[Лента] Анекдоты разные [Архив]

Ilya V. Dolgushin

24.04.2007, 13:42

В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски.
Бармен удивленно: - Это же невозможно?
Посетитель: - Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик - все вошло.
Бармен: - Ба, да вы фокусник!
Посетитель: - Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!

:) Улыбнуло! Только вчера наткнулся на недовес со стороны продовца! Кругом фокусники! :)
Со своей стороны хочу предложить ЧаВо /с улыбкой/ ;)
---
- У меня не хватает денег на новую мышку, и я хочу разогнать старую.
Это можно сделать?

Прежде всего нелишне будет напомнить, что всякий разгон - дело
чреватое, и, следуя нашим советам, вы действуете на свой страх и
риск. Но, в принципе, большинство мышей, выпущенных до 1999 года,
успешно разгоняются. Следует, однако, учесть возможные побочные
эффекты. Во-первых, во избежание пробуксовок рекомендуем поставить
в мышь шипованную резину. Во-вторых, в разогнанной мыши из-за
высокой частоты вращения шарика возникает сильный гироскопический
эффект, препятствующий отклонению мыши от курса. При программировании
или веб-серфинге это не помешает, а вот художнику, которому часто
приходится водить мышь по кривой траектории, может создать проблемы.
В-третьих, разогнанную мышь необходимо оснастить коробкой передач
хотя бы на три скорости - иначе потери мощности сведут все выгоды
от разгона фактически к нулю. Ну и, наконец, вам понадобится установить
на мышь кулер, который будет отгонять запах горелой резины подальше
от рабочего места. Если же ваша мышь выпущена после 1999, то, скорее всего, сделать
ничего нельзя: в современных мышах возможность разгона заблокирована
аппаратно, а в оптических этому и вовсе препятствует фундаментальный
принцип постоянства скорости света.

- Когда я сижу за компьютером больше 30 часов подряд, у меня
начинают уставать глаза, болит голова и хочется спать. Мой друг
говорит, что это из-за низкой частоты кадров. Как ее увеличить?

К сожалению, никак: это аппаратное ограничение конструкции монитора.
Но проблему негативного воздействия мерцания на глаза можно решить с
помощью стробоскопического эффекта: для этого надо моргать с частотой
кадровой развертки.

- У меня есть пишущий сидюк, но нет болванок r/w. Как мне сделать новую
запись на обычную болванку?

Вопреки распространенному мнению, на обычные болванки тоже можно писать
несколько раз. Причем даже с двух сторон. Для этого вам потребуется
обычный фломастер. Информацию следует записывать по часовой стрелке,
от краев диска к центру. Количество информации, которую можно записать
таким образом, зависит от плотности строк и степени сжатия букв.
Этот способ имеет и то преимущество, что для считывания вообще не
требуется cd драйв (достаточно обычного сканера), а очистить диск
для новой записи можно с помощью простого ластика, смоченного в
спирту. Следует, однако, помнить, что метод непригоден для записи
звуковых файлов и исполняемых модулей.

- У моего друга винчестер упал в ведро с бензином. Что теперь делать?
Бензин 95.

К сожалению, 95-ый бензин очень плохо защищен от падений, так что
теперь, скорее всего, его придется просто вылить. Рекомендуем на
будущее проапгрейдиться хотя бы до 98-го бензина, если ваша машина
это позволяет.

- Я купил себе крутые колонки, но у меня проблема. Когда я врубаю
их на полную мощность, стол так трясется, что компьютер съезжает и
падает на пол. Я сменил уже пять драйверов звуковухи и три компьютера. Помогите плиз!

Эту проблему легко решить, если отрегулировать длину проводов,
идущих к колонкам. Разница должна равняться половине длины волны
электрического сигнала. Тогда сигнал будет приходить в левую и правую
колонку в противофазе, и вибрация будет взаимно гаситься. Кроме того,
рекомендуем укоротить провод питания компьютера - тогда при падении
компьютер успеет сам себя выключить и запарковать винчестер.

- Хочу купить себе новый корпус, но не знаю, какой выбрать - десктоп
или тауэр. Подскажите, какой из них быстрее?

Они одинаковы по быстродействию. Хотя в tower'ах электроны, двигаясь
по проводам сверху вниз, разгоняются под действием силы тяжести, но
они в такой же степени замедляются, когда движутся в обратном
направлении, так что суммарный эффект будет таким же, как в desktop'е.
Выигрыша можно добиться только в узком классе задач, где данные
передаются преимущественно в одном направлении (причем важно не
перепутать, в каком именно). Но есть еще одна тонкость. Двигаясь
в вертикальном направлении, электроны совершают работу в поле силы
тяжести, что требует дополнительного расхода энергии - так что
корпуса типа tower менее экономичны.

- Мой друг говорит, что винчестер должен крутиться без остановок,
тогда от нагревания его емкость увеличивается. Это правда? Если да,
то грозит ли выключение потерей данных?

Нет, это неправда. Существует, правда, другой эффект, способный увеличить емкость
винчестера: под действием центробежной силы данные постепенно смещаются к краю
диска и уплотняются там, освобождая место в центральной зоне. Но такой прирост
емкости незначителен, а использование этого эффекта требует сложного перепозиционирования
головок, поэтому с ним предпочитают бороться. Современные высокоскоростные винчестеры
ibm, например, при непрерывной работе периодически останавливаются на несколько
секунд, чтобы данные вернулись на место.
---
Я смеялся...

Ilya V. Dolgushin

24.04.2007, 13:53

А вот эта вывеска, которая находится возле Remshop`а, чем не анекдот -
http://gwoo.ucoz.ru/_ph/3/2/666574525.jpg (http://gwoo.ucoz.ru/photo/3-0-64)

Dengiz

24.04.2007, 18:03

В Москве все так дорого! " Ломбарджини Дьябло" купить 500 тыщ долларов стоит. Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей.

--

- Ну что, красивая - поехали кататься!
- Мужчина, хорош придуриваться - оплачиваем проезд!

Dengiz

24.04.2007, 18:04

Краткий справочник-разговорник для замужних женщин
(Ситуация/Фраза)

Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - До чего жену довел, на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - Я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения, так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же тебя таким словам научила?
Муж выносит мусорное ведро - Пошел к любовнице
Муж не выносит мусорное ведро - Пошел вон из дома!

Vitaliy Fioktistov

24.04.2007, 22:11

Комические ошибки рекламодателей: дезозорант с запахом навоза; автомобили, которые не ездят...
Наиболее парадоксальные ошибки, сделанные американскими компаниями из-за неточностей в переводах

Агентство Washington ProFile приводит собранную студентами Университета Аляски коллекцию наиболее парадоксальных ошибок, сделанных американскими компаниями из-за неточностей в переводах и непонимании реалий, существующих в других странах:

Известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Как вскорости выяснилось, No va по-испански означает «не может двигаться».

В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose! (примерное значение «Стань Свободным!»). Буквальный перевод слогана на испанский привел к появлению шедевра «Страдай от Поноса!».

Компания Clairol представила в Германии свои сухие дезодоранты, используя cлоган Mist Stick (примерное значение «Туманный Дезодорант»). В Германии выяснилось, что слово Mist («туман») на немецком сленге означает «навоз».

Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную пасту Cue. Чуть позже американцы узнали, что именно такое название носит популярный французский порножурнал.

Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз «Живи с Поколением „Пепси“ (Come Alive With the Pepsi Generation). Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание „Пепси“ Заставит Ваших Предков Подняться из Могил».

Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как «Кекукела», что означает «Кусай Воскового Головастика». Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано «Коку Коле», что означает «Счастье во Рту».

Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган «It takes a strong man to make a tender chicken» (примерный перевод: «Чтобы приготовить нежного цыпленка требуется сильный мужчина»). В переводе на испанский эта фраза приобрела несколько иной смысл: «Нужен сексуально возбужденный мужчина, чтобы курица стала нежной».

Производитель канцелярских принадлежностей компания Parker также попыталась перевести свой слоган на испанский. Ее реклама ручки на английском звучит: «It won’t leak in your pocket and embarrass you» (примерный перевод: «Она никогда не протечет в Вашем кармане и не причинит Вам неудобств»). Переводчик ошибся и спутал два испанских слова. В результате, рекламная кампания Parker в Мексике проходила под слоганом «Она никогда не протечет в Вашем кармане и не сделает Вас беременным».

Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные кресла и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском слоган звучал прекрасно: Fly in Leather («Летай в Коже!»). В буквальном переводе это выражение обрело иной смысл: «Летай Голым!».

Производитель товаров для детей Gerber начал продавать детское питание в Африке. На коробке был изображен улыбающийся младенец. Позже маркетологи Gerber с удивлением узнали, что из-за того, что в Африке очень много неграмотных, на упаковках местных товаров принято изображать их содержимое. Например, изображение каши помещается на упаковке овсяных хлопьев. Неграмотные африканцы были дезориентированы.

Также, можно вспомнить английскую рекламу лекарства от головной боли. В трех картинках — на левой человек держится за голову и видно, что ему очень плохо, на следующей — он ест чудо-таблетку, на последней — ему хорошо, он поет победную песнь. Перевели тексты на арабский, для продажи в Египте, а картинку оставили старую. Не учли, что арабы привыкли читать справа налево.

А когда для чупа-чупс снимали ролики с Плющенко, то представители этой компании настаивали на слогане «Чемпионы тоже сосут!», который и использовалься на западе. Они долго не могли понять, почему в России такой слоган не пройдет.

http://www.rokf.ru/

Nodir Sharipov

25.04.2007, 17:17

http://img.uz/images/902921.jpg
Понравилась фотка :)

Djalolatdin Rakhimov

25.04.2007, 18:06

как раз для beer.uz :)

Shavkat Mukhamedov

28.04.2007, 12:40

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил
завалить всех студентов. Заходит первый студент,
профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы
сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в
аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ...
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов.
Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе,
вам жарко, что вы сделаете?
- я? Ну, пожалуй, кофточку сниму.
- Нет, Вы не поняли, Вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ???
- Да пусть меня весь автобус потрагет, но форточку
я не открою!!!
;D

Dengiz

05.05.2007, 20:36

Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх

Djalolatdin Rakhimov

05.05.2007, 21:43

Evgeniy Sklyarevskiy

05.05.2007, 21:52

2Dengiz, чтобы у вас не было такого супруга! :)

какого - сверху вниз или снизу вверх?

Djalolatdin Rakhimov

05.05.2007, 22:02

какого - сверху вниз или снизу вверх?
:) ну это про одного и того же, но только до и после

Ilya V. Dolgushin

05.05.2007, 23:55

Самое главное чтобы супругам не было побоку друг до друга :)

Dengiz

06.05.2007, 21:57

http://img.uz/images/6968564242.jpg

Anatoliy Pelepetz

08.05.2007, 09:38

Для сисадминов штука нужная..

ОТ АВТОРА: Hастоящий самоучитель пpизван выpвать обучение игpе на бубне из pук
кустаpей-одиночек, пеpедающих своё умение по наследству, и сделать бубен
достоянием масс.

ИСТОРИЧЕСКАЯ СПРАВКА: Пеpвое упоминание о бубне мы находим у Плутаpха, котоpый
отмечает: "Он (веpоятно Юлий Цезаpь - пpим. автоpа) любил слушать музыку
(по-видимому бубен - пpим. автоpа)".

Малое pаспpостpанение бубна в Евpопе объясняется жёстоким пpеследованием
инквизиции в эпоху сpедневекового мpакобесия, а также отсутствием подобного
самоучителя.

ТЕХHИКА ИГРЫ: Обучающийся беpёт бубен в пpавую pуку и начинает встpяхивать его,
одновpеменно удаpяя по нему кистью дpугой pуки.

HОТЫ: Пpи записи музыки для бубна в начале каждой музыкальной фpазы ставится
бубновый ключ.

СИСТЕМА HОТHЫХ ЗHАКОВ: Кpестик (дзинь) - знак встpяхивания; нолик (бум) - знак
удаpа. Hапpимеp, популяpный pоманс "Однозвучно звенит колокольчик", будучи
положен на бубен, выглядит так:

дзинь, бум, бум, бум, бум, бум, бум, бум

Тpи начальных удаpа делаются для того, чтобы пpивлечь внимание публики к
исполнителю.

РЕЗЮМЕ: Автоp надеется, что, пользуясь самоучителем, владелец бубна чеpез
тpи-четыpе года достигнет опpеделённой виpтуозности игpы на этом инстpументе и
испытает немало счастливых минут...

Ruslan Aliev

08.05.2007, 10:00

Комические ошибки рекламодателей: дезозорант с запахом навоза; автомобили, которые не ездят...
Наиболее парадоксальные ошибки, сделанные американскими компаниями из-за неточностей в переводах

Можно вспомнить и один из первых слоганов компании Unitel.
на английском звучит как for you satisfaction (могу чуть ошибится) когда они попытались перевести его на русский буквально, то это звучало как для вашего удовлетворения, почему то они отказались от такого перевода.:)

Ilya V. Dolgushin

10.05.2007, 00:20

Обещанный мною анекдот про "слова соседей".
---
Он и Она. Он - воротила, с тугим карманом. Она - его жена.
За ужином.
Она:
- Вась, здесь слухи пошли... Соседи молву пустили что твой бизнес скоро даст трещинку...
Он:
- Ага... Слушай их побольше... Завидуют вот и плетут невесть что...
Через два дня, бизнес Василия дал трещинку.
За завтраком.
Она:
- Вась, здесь соседи судачат что тебя суд ждёт...
Он:
- Да и пусть сплетничают... Делать то им больше нечего видимо...
Вечером пришла повестка в суд.
За завтраком.
Она:
- Вась, здесь соседка говорит что тебя посдят на N-ть лет...
Он:
- Достали твои соседи! Откуда им то знать... Фантазёры...
Васю посадили.
На свидании в КПЗ.
Она:
- Вась, адвокат обещает.....
Он:
- Да что мне адвокат! Говори о чём соседи судачат!!!

Ilya V. Dolgushin

10.05.2007, 08:58

/скан/
Анекдот в стихах из журнала "ХУМО" (наткнулся совершенно случайно на старый выпуск)...
http://gwoo.ru/img/prikol.gif

Olga Yukhanova

11.05.2007, 09:54

Он: У тебя плохое настроение? Что стобой?
Она: Ничего.
Он: Это из-за того, что я что-то сказал?
Она: Нет.
Он: Из-за того, что я что-то не сказал?
Она: Нет.
Он: Это из-за того, что я что-то сделал?
Она: Нет!
Он: Это из-за того, что я что-то не сделал?
Она: НЕТ!!!
Он: ???
Она: (молчит)
Он: Это из-за того, что я что-то сказал, случайно напомнив нечто, что я сделал, но не должен был делать или по крайней мере должен был сделать по-другому?
Она: Может быть…
Он: Так я и знал!

Ilya V. Dolgushin

11.05.2007, 10:07

Он: Это из-за того, что я что-то сказал, случайно напомнив нечто, что я сделал, но не должен был делать или по крайней мере должен был сделать по-другому?
:) Ура! Вот классная "форточка" для налаживания отношений!
А ОНА случайно не ДБ - Дана Борисова?

Ilya V. Dolgushin

11.05.2007, 23:51

Блин, ну вот так получается... Что тут скажешь... У ЕС на блоге Барбариса, в списке последних комметов, выстроилась вот такая цепочка :)
http://gwoo.ru/img/prikol2.gif

Evgeniy Sklyarevskiy

12.05.2007, 01:03

Блин, ну вот так получается... Что тут скажешь... У ЕС на блоге Барбариса, в списке последних комметов, выстроилась вот такая цепочка :)

отлично подмечено! Как в радио, которое само перескакивает с волны на волну - любимая тема пародистов :-)

Ilya V. Dolgushin

12.05.2007, 21:39

Убиение таракана с помощью воды:
1. Засуньте голову таракана в капельку воды и держите ее там, пока он не задохнется.
2. Заморозьте воду до твердого состояния и изо всех сил опустите на паразита.
3. Привяжите к таракану мельничный жернов и киньте его в реку.
4. Весной привяжите таракана под козырьком крыши, с этого козырька должна свисать сосулька.
5. Заставьте таракана напиться воды, а потом положите его на холод.
Вода при охлаждении расширяется...
6. Во время прилива оставьте таракана на берегу, предварительно привязав к столбу.
7. Дождитесь цунами и заманите таракана в место наиболее вероятного поражения этой волной.
8. Не давайте таракану воды - он умрет от жажды.
9. Киньте таракана в Ниагарский водопад.
10. Незаметно от таракана поменяйте вентили горячей и холодной воды.
В тот момент, когда таракан будет ожидать включения холодной воды -
включите горячую.
11. Когда таракан будет нырять с вышки - быстро осушите бассейн, возможно таракан разобьется.
12. Методично капайте водой на таракана пока он не сойдет с ума.
----
Убиение таракана с помощью голода:
1. Не говорите таракану ваш адрес.
2. Часто меняйте расположение холодильника.
3. Уносите еду прямо перед носом таракана.
4. Съедайте все раньше таракана.
5. Не питайтесь.
6. Расскажите таракану о том, из чего готовятся продукты.
7. Бегайте за тараканом, не давайте ему остановиться для перекуса.
8. Заманите таракана в долгострой.
9. Занесите таракана в лес и бросьте там.
10. Оставьте таракана на станции "Мир" и прекратите программу поставки туда продуктов.
11. Заставьте таракана жить на пенсию.
12. Пусть таракан станет студентом.
13. Давайте таракану много сладкого, чтоб у него испортились и выпали зубы.

Djalolatdin Rakhimov

14.05.2007, 14:30

Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница:
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: «Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения...»

Alisher Umarov

14.05.2007, 16:21

Пpимеp женской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку "Коля, ключи у соседки". Выходит, запиpает двеpь, отдает ключи соседке и уезжает...

Совеpшенно непонятно, почемy бабы любят кошек. Кошки - сyщества независимые, они не слyшаются, не идyт, когда их зовyт, любят шляться по ночам, потом пpиходят, чтобы быть накоpмленными и обласканными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Дpyгими словами: в кошках женщины почемy-то любят то, что ненавидят в мyжчинах...

- Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент психиатру. - Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает, а потом начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!

Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число "22" На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22" На что крупье вежливо ей замечает:
- Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала. Может, все-таки, поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!
Женщина, улыбаясь отвечает:
- Ничего, у меня своя система игры.
Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении! И так 10 раз подряд - казино разорено!!! К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
- Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?
- Все очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
- Ну?! - не понимая восклицает директор.
- Что - ну, трижды семь - двадцать два!!!

Женщина - это как открытая книга на китайском языке. Вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно.

Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка.
Как к ней обратиться - на ты или на вы?
Рассуждает логически:
Этот автобус - экспресс.
Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон.
Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине.
Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине.
В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник.
К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду.
Значит, она едет к моему мужу.
У моего мужа две любовницы - Юля и Катя.
Катя сейчас в командировке.
-Юля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!!

Olga Yukhanova

21.05.2007, 12:19

У российского ГИБДД появился новый тест на трезвость водителей.
Надо произнести фразу:
"Президент Путин встретился с президентом Туркменистана ГУРБАНГУЛЫ
БЕРДЫМУХАММЕДОВЫМ".
Те же, кто произносит эту фразу вообще без запинки, без экзаменов
зачисляются на курсы дикторов российского телевидения.

Evgeniy Sklyarevskiy

21.05.2007, 13:11

В Москве один мужик говорит другому: "А вы, кажется, не москвич?"
- Да, а как вы узнали?
- То-то я гляжу - лицо ваше мне незнакомо

Alisher Umarov

21.05.2007, 13:57

Сегодня таксист рассказал...

Один областной ташкентский милиционер останавливает прохожего.
- Вы ташкенец?
- Конечно!
- Что то не похожи.
- Всю жизнь тут жил!
- Нука посчитай на узбекском от 10 до 20 ти
- Ун, унбир, унАки...
- Стоп! Попался земляк! Пошли со мной

Djalolatdin Rakhimov

21.05.2007, 20:17

Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.

Ibrohim Djuraev

21.05.2007, 20:47

Послали админов на армейскую переподготовку. Выдали по автомату, патронов как никогда, и на стрельбище.
Стреляли-стреляли — куда угодно попали, только не по мишеням.
Командир их строит:
- Вы связисты во даете! Кто ж так стреляет! Чему вас учили?
И тут голос из строя:
- Командир! У нас пуля из ствола вылетела — проблемы на вашей стороне.

UPD
Телефонист занимался установкой мини-АТС в новом офисном здании. Провозившись до ночи, он наконец-то закончил работу, спустился на первый этаж и стал искать выход. Полчаса безуспешных попыток результата не дали, и он начал отчаиваться, когда вдруг увидел уборщицу в конце коридора.
- Скажите, как отсюда выйти в город?
- Наберите 9, - ответила уборщица.

Ravshan Alimukhamedov

21.05.2007, 21:47

После плевка в лицо, Жириновский не стал драться, поливать минералкой и
ругаться матом, но Путин тоже конечно погорячился!

Звонит девушка на радио и говорит:
- Вчера нашла кошелек, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на
имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19… Поставьте ему, пожалуйста,
какую-нибудь хорошую песню!

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.
Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки,
облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и
выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно
прижалась щекой к плечу мужа.....
Жить ей оставалось не более часа........

Ravshan Alimukhamedov

21.05.2007, 22:14

действующие лица - герой, злодей, АМЕРИКА

1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах
от 2 до 6 миллиардов.
2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько
минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость
во избежание неминуемой смерти.
3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются
заряжать магазинами от автомата).
4. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за
прозрачной занавеской.
5. Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы.
6. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике его безумно дорогие машины.
7. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает
00:0 с чем-то.
8. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и
ногами, герой получает основательную взбучку.
9. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.

Ilya V. Dolgushin

22.05.2007, 05:58

герой, злодей, :)
Герой - Брюс Виллис, злодей - не американец
1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов. + инопланетные цевилизации
4. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской. Перед этим обязательна любовная сцена
7. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0 с чем-то. Причем герои всегда находят провод нужного цвета для разминирования
8. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку. И вспоминает маму, папу, родственников, своё детство, тех кто его обижал и тех кто его обучал боевому искуству... После этого у него появляется геркулесовый приток сил
9. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн. В пакетиках по 500 грамм и скорее всего это либо кубинцы, либо афроамериканцы
Когда грабят банк, то его грабят люди в масках президентов США.
Главный герой фильма обычно коп в отсавке; человек который вообще не хотел драться, но так как он обучался бою, то он спасёт всех сам.
И т.д. :)

Eldar Ishimbaev

22.05.2007, 08:32

Перед этим обязательна любовная сцена
Да никогда в жизни. Пересмотрите ещё раз подобные фильмы. Например, классика жанра - "Психо" А.Хичкока.

Eldar Ishimbaev

22.05.2007, 08:32

Звонит девушка на радио и говорит: - Вчера нашла кошелек, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19… Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!
:boyan: Сейчас марок нет, есть евры :biggrin:

Eldar Ishimbaev

22.05.2007, 08:34

А вот мне рассказал вчера один хороший человек, я чуть с кресла не упал :)
"Вышел новый альбом Никиты Малинина, теперь на CD-RW."

Ilya V. Dolgushin

22.05.2007, 08:41

Да никогда в жизни. Пересмотрите ещё раз подобные фильмы. Например, классика жанра - "Психо" А.Хичкока. Тогда после этого, или даже во время этого :)

Ilya V. Dolgushin

22.05.2007, 08:42

"Вышел новый альбом Никиты Малинина, теперь на CD-RW." Боян :) Это от Camedy Club.

Eldar Ishimbaev

22.05.2007, 08:52

Тогда после этого, или даже во время этого
Нет.
Боян Это от Camedy Club.
Нет. Правила форума. Пункт 9. :rtfm: :)

Olga Yukhanova

22.05.2007, 11:17

В детстве Человека-паука часто наказывали и ставили в правый верхний
угол.

Ilya V. Dolgushin

23.05.2007, 15:48

В детстве Человека-паука часто наказывали и ставили в правый верхний угол. Тогда Batman`а наказывали также, в тотже угол... только в чулане и не сажали а вешали... вниз головой (родители видимо ещё и йогой занимались, и считали что если ребёнок и висит в углу, то он не должен бездельничать, а хотя бы для собственного самоусовершенствования висеть вверх тормашками) :)
------
Грабли. Общая теория.

Чайник - ничинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли
и потому уверенный, что граблей не существует
Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный что граблей не существует.
Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли.
Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек.
Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.
Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.
Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.
Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.
Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.
Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.
Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей.
Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей.
Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух - покровитель граблей.
Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.
Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.
Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями.
Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.
Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.
Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся надругой стороне земного шара.
Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли.
Русские кодировки - подарочный набор граблей для пользователей интернета.
Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку граблей.
Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу.
Ненадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
Надежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.
Объектно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей по принципу матрешки.
Мануал - книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Никогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.
Техподдержка - служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.

Djalolatdin Rakhimov

25.05.2007, 08:51

http://anekdotov.net/pic/photo5/somelostbum.jpg

Djalolatdin Rakhimov

29.05.2007, 03:10

- Прикинь, видел новое устройство. Прикольно: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов...
- Пишущая машинка, что ли?

Alisher Umarov

29.05.2007, 07:35

http://anekdotov.net/pic/photo5/somelostbum.jpg

О! Я узнал нашего веб дизайнера! ;)

Evgeniy Sklyarevskiy

29.05.2007, 10:05

О! Я узнал нашего веб дизайнера! ;)

И как вы его кормите? Хорошо? Не жалуется? Компот на 3-е есть?

Ilya V. Dolgushin

29.05.2007, 10:46

О! Я узнал нашего веб дизайнера! Вы пользуетесь принципом для своих сотрудников "Не доводи человека до отчаяния. Отчаянный человек - сильный человек, способный на многое"? :)

Alisher Umarov

29.05.2007, 11:49

И как вы его кормите? Хорошо? Не жалуется? Компот на 3-е есть?

Неее, это его состояние после того как он выложил .htaccess в открытый доступ по прозьбе Саркора :icon_wink:

Andrey Lodyanoy

29.05.2007, 17:40

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами запревышение скорости.Открывается стекло, там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затемрезко поворачивается и орет:
ГАВ!!!!!!!!Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит:
Не боись, - и, показывая на ремень безопасности, - видишь, я привязанный.

Из ежегодного послания Президента Путина: Время революций прошло, пора переходить к гражданской войне, чисткам и террору.

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике

Ilya V. Dolgushin

29.05.2007, 17:54

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике Это есть хорошо... :)

Djalolatdin Rakhimov

29.05.2007, 18:05

...

ДЖ: Пользователь в ридонли за нарушение требований OPEN ID. Не красиво сотрудникам UZINFOCOM нарушать правила

А модераторы не следят за соблюдением правил.

Eldar Ishimbaev

29.05.2007, 18:34

А модераторы не следят за соблюдением правил.
Пропустил. Учту.

Eldar Ishimbaev

29.05.2007, 18:47

Это я тестирую доступность определенных BB-кодов определенной группе пользователей (в частности, админы и модеры). В дальнейшем, для создания предупредительных BB-кодов.

Ilya V. Dolgushin

29.05.2007, 18:59

[21:46:50] купил себе на днях ноут)) классная штука
[21:47:35] парюсь сейчас в ванной, правда на коленях неудобно держать
[21:47:58] G.Woo has quit (Ping timeout)
/я умирал от смеха/
---
-Что будешь делать если увидишь зеленого человечка?
-Крикну ему: "ПРЕВЕДДД!!! ЙА КРЕВЕДКО!!!!"
-Дебил!!! Улицу надо переходить...
---
-Скажите, а как Вы стали сантехником?
- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но в четвёртом классе меня укусил сантехник.
---
Жизнь, как и сидение в интернете: смысла нет, а уходить не хочется.
---

Djalolatdin Rakhimov

29.05.2007, 19:04

Жизнь, как и сидение в интернете: смысла нет, а уходить не хочется.

За жизнь ничего сказать не могу :), а вот про интернет - это зря :)

Djalolatdin Rakhimov

12.06.2007, 02:20

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та:
- Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь.

Evgeniy Sklyarevskiy

12.06.2007, 09:20

Единомышленник - человек с одной мыслью

Ilya V. Dolgushin

12.06.2007, 11:44

Сегодня в утренней программе на НТВ диктор оговорился:
- А сейчас из программы новостей вы узнаете о событиях в мире и за его пределами. :)

Ilya V. Dolgushin

12.06.2007, 12:06

Выписка из Библии:
Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова...
А потом там какая-то фигня случилась (Чернобыль наверное) - и рожать стали женщины...
/я плакал :)/

Dilya Hasanova

12.06.2007, 16:07

Как называется место на кладбище где сидит сторож? - Живой уголок!

Ravshan Alimukhamedov

13.06.2007, 10:40

Жизненное. :)
Китайские чиновники вынуждены увеличить количество фамилий в стране, чтобы избежать путаницы. В настоящий момент около на 85% населения 1,3-миллиярдного Китая приходится всего 100 фамилий.

По данным министерства общественной безопасности, самую популярную фамилию – Ван - носят 93 млн человек, передает BBC.

Статья тут: http://www.newsru.com/world/13jun2007/china.html

Alisher Umarov

13.06.2007, 19:46

По данным министерства общественной безопасности, самую популярную фамилию – Ван - носят 93 млн человек, передает BBC.

Статья тут: http://www.newsru.com/world/13jun2007/china.html

Хмм. Не знал что Ван Гог китаец. )))

А представляете что будет если все китайцы одновременно подпрыгнут?

Ilya V. Dolgushin

13.06.2007, 19:57

А представляете что будет если все китайцы одновременно подпрыгнут? Ладно если они подпрыгнув приземлятся... А вот если зависнут в воздухе? :)

Ilya V. Dolgushin

13.06.2007, 20:05

Не знал что Ван Гог китаец Улыбнуло... Но это не совсем так. Ван Гог - грузин, папа у него китаец, а родился он в Англии. Врач который который принимал роды, сделал запись в журнале - One Gog, так как в это дежурство у него родился всего один мальчик, которого мама назвала в честь дедушки-горца - Гога. :)

Daniyar Atadjanov

13.06.2007, 20:07

А представляете что будет если все китайцы одновременно подпрыгнут?

Гравитационный коллапс :)

Evgeniy Sklyarevskiy

13.06.2007, 20:29

Хмм. Не знал что Ван Гог китаец. )))

Мало того, недавно нашли неизвестную ранее утерянную картину его (http://barbaris.uz/2007/06/11/naydena-uteryannaya-kartina/) - Пасечник. Есть редкая возможность насладиться шедевром.

Alisher Umarov

13.06.2007, 21:32

Есть часики:

http://img1.nnm.ru/imagez/gallery/9/f/8/9/8/9f8989845db9a19432be85b302744c1f_full.jpg

Часиков уже нет:

http://img1.nnm.ru/imagez/gallery/8/4/4/a/7/844a7e7315b8a471503c7e951d6fdff2_full.jpg

Видео:
http://www.youtube.com/watch?v=PKDdF6vfjoo
http://www.youtube.com/watch?v=YOVjj0FAv1o

Djalolatdin Rakhimov

17.06.2007, 23:18

Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
1. Когда нечего читать.
2. Когда уже все сломано.

Dilya Hasanova

19.06.2007, 16:51

Студенческая свадьба:
- Постойте, а почему невеста не пьет?
- Так она не скидывалась!

Djalolatdin Rakhimov

19.06.2007, 18:24

http://img.uz/images/279533fishing%20cat.jpg

Djalolatdin Rakhimov

19.06.2007, 18:27

http://img.uz/images/436963liftingcat.jpg

MaksWELL

19.06.2007, 20:45

Русский национальный менталитет:
- ********, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.

MaksWELL

19.06.2007, 20:47

Отправь СМС "Ты где?" на любой номер в 4 часа утра и получи на свой телефон прикольную рифму.

MaksWELL

19.06.2007, 20:57

Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов
:shok:
После матча Россия - Бразилия в раздевалке сразу восемь футболистов России подрались из-за футболки Рональдо!
:cray:

Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
- Нет, но спасибо за комплимент!
:icon_wink:

Daniyar Atadjanov

19.06.2007, 22:50

Я плакаль:

http://img.uz/images/401050laugh.png

Behzod Saidov

20.06.2007, 19:08

Реальная шутка :)

http://img.uz/images/436821firefox.png

Ilya V. Dolgushin

21.06.2007, 23:40

Папа вчера пришёл домой вдрызг пьяным, с двумя девушками легкого поведения и громко ругался матом...
Ватикан ещё никогда не видел его таким.

Ilya V. Dolgushin

21.06.2007, 23:43

Пpиходит сантехник (С.) к пpогpаммисту (П.)
pемонтиpовать засоpившуюся pаковину.
C. начинает ковыpяться в отстойнике...
С. - А у вас тут из сети все на винт падает...вот и забило..
П. - Hадо винт больше ставить?
С. - Hет, винт надо вообще спилить к #$%^

Dilya Hasanova

22.06.2007, 10:54

Жениться - это как получить Интеpнет с неогpаниченным доступом - долго добиваешься, получаешь, и - не знаешь, зачем тебе это было надо.:icon_wink:

Ilya V. Dolgushin

22.06.2007, 11:07

Жениться - это как получить Интеpнет с неогpаниченным доступом - долго добиваешься, получаешь, и - не знаешь, зачем тебе это было надо. По этой причине я пока холостой :) Учусь на ошибках друзей... А они уже все поразводиться успели...

Alisher Umarov

22.06.2007, 20:27

Боян:

Начальник — секретарю:
- Катенька, дорогая, перепиши отчетность нашим партнерам, они сейчас к тебе подойдут.

- Добрый день, это вам переписать oтчетность?
- Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее.
- Да, конечно.
Вставляет в дисковод. И...
# mkfs -t vfat -c /dev/fd0 h1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp '{ }';
/mnt/floppy
# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync

- Возьмите пожалуйста!
Партнеры: - Нифига себе!!!
- Что такое?! ... Я опять отмонтировать забыла?

---
Возмущенная Собчак:

- Мне постоянно приходят сообщения с угрозами... Убей себя, выпей яду, убей себя об стену...

Djalolatdin Rakhimov

23.06.2007, 00:07

Начальник — секретарю: - Катенька, дорогая, перепиши отчетность нашим партнерам, они сейчас к тебе подойдут.

не знаю как другие, но этот анекдот явно лучший в данной ветке

Djalolatdin Rakhimov

23.06.2007, 00:53

Мужик спрашивает у мужика:
- Что бы ты хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей? :naughty:
- Пять дочерей.
- Почему? :shok:
- Потому, что сейчас их у меня восемь... :worship8nz:

Djalolatdin Rakhimov

23.06.2007, 01:18

- Что у нас на ужин?
- Фасолевый суп.
- А на второе?
- Активированный уголь. :naughty:

Evgeniy Sklyarevskiy

23.06.2007, 01:51

не знаю как другие, но этот анекдот явно лучший в данной ветке

Есть еще отличный анекдот-быль на это тему - напомните, пожалуйста, на плове расскажу.
(Теперь-то точно все побегут регистрироваться на плов :-) )

Jackky Jackky

24.06.2007, 00:34

В Эстонии выведена новая порода охотничьих собак = эстонская борзая !
Предназначена для загона улиток и черепах

Ilya V. Dolgushin

25.06.2007, 14:40

На Вечеринку в стиле uForum просьба сразу приходить одетыми в маскарадных костюмах типа этих -
->
http://be.uz/img/1010.jpg
---
Дабы потом, после вечеринки, можно было не стесняться ехать домой. Можно будет сказать удивлённым интересующимся, что в этом одеянии вы уже пришли на вечер, это не следствие после хорошего отдыха! :)

Djalolatdin Rakhimov

25.06.2007, 15:30

а где ты такие наши аватары нашел?! это же конфиденциальное инфо, так сказать, персональные данные.

надо было еще написать, где кто из форумчан на этом фото

Ilya V. Dolgushin

25.06.2007, 16:17

ДЖ, а это а где ты такие наши аватары нашел?! это же конфиденциальное инфо, так сказать, персональные данные. надо было еще написать, где кто из форумчан на этом фото уже в раздел "Разгадаете?" нужно помещать :) Только подсказку могу дать я ровно посередине :) На остальных наводку давать отказываюсь! Даже под пытками не скажу... :)

Nilufar Kadyrova

25.06.2007, 17:05

Извините за внезапно вторжение, но мне кажется Вас в таких маскарадных костюмах на первом повороте остановят и отправят на другую вечеринку

Ilya V. Dolgushin

25.06.2007, 17:11

Извините за внезапно вторжение, но мне кажется Вас в таких маскарадных костюмах на первом повороте остановят и отправят на другую вечеринку Две вечеринки за день! Разве это не есть счастье? И тех кто нас "направит" на другую "тусовку" с собой возьмём... :)

Evgeniy Sklyarevskiy

25.06.2007, 18:17

а где ты такие наши аватары нашел?! это же конфиденциальное инфо, так сказать, персональные данные.

Надо было еще написать, где кто из форумчан на этом фото
А мы там сделаем коллективное фото и сразу будет видно кто есть кто.

П.С. Обсуждающие и благодарящие в этой ветке в список не добавляются - отметьтесь там, сами знаете где.

Nilufar Kadyrova

26.06.2007, 12:10

Александр Друзь предлагает руку и сердце своей будущей жене: "Давай... будем Друзями...".

Nilufar Kadyrova

26.06.2007, 12:35

Черепаха - не роскошь, а средство передвижения улиток-экстрималов

Ilya V. Dolgushin

26.06.2007, 17:54

темы друг под другом подходящие Хотите я Вас в тупик поставлю, задав всего один вопрос - Чем эти темы подходят друг к другу? Просьба объяснить в деталях (показывать не нужно :))

Ilkhomjon

26.06.2007, 19:13

Чтоб к таинствам души людской
заветный ключ найти,
Достаточно, друзья мои, с приветом подойти.
Я от народа не таю ни шуток, ни острот,
И неспроста, поверьте мне, так любит их народ.

Ilya V. Dolgushin

26.06.2007, 19:51

Чтоб к таинствам души людской заветный ключ найти, Достаточно, друзья мои, с приветом подойти. Я от народа не таю ни шуток, ни острот, И неспроста, поверьте мне, так любит их народ. Чьё это творение?? Здорово написано!!! Спасибо!

Behzod Saidov

26.06.2007, 20:17

Поймал как-то мужик золотую рыбку, а она ему и говорит:
- Отпусти меня, я одно любое твое желание исполню.
- Я хочу, чтобы был мир во всем мире!
- Нет, давай что-нибудь попроще.
- Ну тогда пусть Windows'98 не глючит.
- Слушай, давай может первое желание.

Olga Yukhanova

26.06.2007, 21:07

НАБОР СМАЙЛИКОВ ДЛЯ ВАШЕГО ICQ (возможно БОЯН)

Ilkhomjon

27.06.2007, 07:15

Чьё это творение?? Здорово написано!!! Спасибо!

Институт литературы.
Составитель М. Абдурахимов

Вот еще:

Кто к добрым шуткам глух и слеп,
и к шутнику жесток,
Он лишь в кладбищенском венке
искусственный цветок.
Смеется звонко от души лишь тот наверняка,
Кто сердцем чист, и чья душа – как
вольная река.

Неправедное слово вдруг покой души
перевернет,
и злобно нежную струну сердечной доброты
порвет.
Какие мы были друзья! – неразольешь
водой,
Одно лишь слово? – бывший друг отныне –
недруг мой.

Ilya V. Dolgushin

27.06.2007, 09:39

uforum – это поучительный форум, участник форума получает очень много разных информаций, и становиться более общительный. Я лично завидую сотрудникам UZINFOCOM(научился правильно писать), вам повезло с начальством.
Это анекдот из жизни? :yahoo:

Ilkhomjon

28.06.2007, 12:53

Что бы род людской ни делал, все-то делает
с умом,
В каждом шаге он разумен и в свершении
любом.
Уходя на поиск знаний, я стократ уверен
в том,
что сумею обрести их не удачей, а трудом.

Evgeniy Sklyarevskiy

04.07.2007, 00:57

На лотке подачи документа в факс написано "FACE DOWN", т.е. документ который нужно отправить, необходимо класть текстом вниз и отправлять. Я, и только я знаю это. Пришел престарелый полоумный инженер по связи отправить факс...Колупается что-то, и тут я замечаю, что он НЕправильно кладет документ. Не долго думая, кричу ему: ЛИЦОМ ВНИЗ! Я не знаю, может в его жизни были какие-то катаклизмы, но когда он упал на пол и прикрыл голову руками как при ментовском шмоне...я упала под стол в конвульсиях, но его взгляд при этом передать, УВЫ, невозможно...

Evgeniy Sklyarevskiy

04.07.2007, 00:58

Лето. Водоем вблизи Донецка.
Юные припанкованные личности развлекаются купанием и катанием на мотоцикле в окрестностях этого же водоема. У одного из панков возникает предложение к хозяину мотоцикла, мол "слабо Вальдемару нырнуть?"
Нырнуть "Вальдемару " предлагалось с откоса высотой метров 7 вместе со своим железным конем, вернее верхом на нем. Недолго думая, наш герой раскочегарил скакуна и отъехал метров 50 от обрыва, дабы эффектней войти в пучину.
Задержался там на несколько секунд - либо дух перевести, либо близких вспомнить...
В это время неподалеку проходил среднего роста, да и возраста, шахтер-работяга, по-видимому направлявшийся на остановку автобуса...
Завидя парнягу, бодро прогревающего свой МТ, шахтер подумал о прохладной и быстрой дороге в Донецк, благо принципы автостопа местным населением приветствовались...
- Подкинешь, сынок? - нисколько не сомневаясь в направлении движения мотоциклиста, спросил шахтер.
- Конечно, батя, садись! - столь же уверенно ответил парень...
... Когда над обрывом появился мотоцикл, товарищи байкера были сильно удивлены присутствием на борту мотоцикла пассажира и разносящемуся по всей округе нечеловеческому крику " Е..аааааааааааааать!!!!!!!!!!!!!", природу возникновения которого они приписывали все же своему другу, в силу его панковских наклонностей, хотя голос кричавшего показался им более старше и искренней...
Финал истории туманен... Стал ли шахтер панком, либо панки шахтерами - неизвестно, но то что мокрого и перепуганного мужика ребята долго отпаивали водкой - это факт! :))

Adelya Usmanova

04.07.2007, 15:11

На Вечеринку в стиле uForum просьба сразу приходить одетыми в маскарадных костюмах типа этих -
---
Дабы потом, после вечеринки, можно было не стесняться ехать домой. Можно будет сказать удивлённым интересующимся, что в этом одеянии вы уже пришли на вечер, это не следствие после хорошего отдыха! :)

А где же дамы? :cray:

Djalolatdin Rakhimov

04.07.2007, 23:43

Несколько фраз, услышав которые после переключения телеканала, понимаешь, что пропустил что-то очень интересное.
1)... Вот так с помощью стирального порошка и карандаша можно изготовить водяные знаки доллара.
2)... Что ж, Михаил, столь скандальных фотографий Курниковой зрители еще не видели.
3)... до 10. По этому адресу мы и ждем всех завтра. Плазменных телевизоров и ноутбуков хватит на всех!
4)... Судья дает финальный свисток! Вот так, друзья, Борисовский "Батэ" победил Барселону со счетом 7:0!
5)... Сейчас Новодворской остановят кровотечение и мы продолжим наши дебаты.

Nigora Umarova

06.07.2007, 17:12

Разговаривают отец с сыном: "Сынок, как фамилия вашего директора школы?" -"Не знаю". - "А как фамилия твоего классного руковадителя?" - "Не помню". - "Ну ты даешь! Тебе 15 лет. А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь?" - "В третьем". - "Слава богу! А я думал, ты совсем дурак!" :-)

Evgeniy Sklyarevskiy

06.07.2007, 23:32

Один знакомый (не назову имя, а то обсуждение уйдет не в ту сторону) рассказал, что был недавно на соревновании местных команд КВН и там прозвучала такая шутка:

- такси!
- куда едем, брат?
- Паркентский
- сколько?
- две штуки даю
- садись поехали…
- и штуку чтобы ты не включал радио…
- садись, ну…
- и штуку чтобы ты молчал по дороге..
- пип…пип…(мат).. иди лучше пешком!

Ilya V. Dolgushin

07.07.2007, 11:45

Случай на Навойской ярмарке:
-Телевизор почём?
- 300
- А что так дорого, давай 250?
-На базаре, что ли? Торгуется он! 270 окончательно....

(с) Безумное поколение
---
- Вчера ходил на совместный концерт Т. Садикова и шоу балета Тодес. Ну Тахир как всегда пел, Тодес тоже порол...

(с) 25 кадр
---
-Пап дай 100 сум на мороженное?
-100 сум ему, на! Покурим!

(с) Безумное поколение

Ilya V. Dolgushin

07.07.2007, 11:52

А вот ещё... Над этим я плакал! Кому незнакомо - не поймёт :)
-
- Как говорят узбекские милиционеры:
Скажи мне кто твой друг, и я скажу... хоп, ака, кечирасиз, ман билмайман...

(с)Дети Закона

Elena Fioktistova

07.07.2007, 18:51

Новости сотовых операторов:
МТС-Уздунробита вводит тариф "Национальный". Первые пять минут на приветствие - бесплатно!
* * *
(на тему "фильтруй базар")
Пиво "Гап фильтрованный" - для незнакомой компании,
"Гап нефильтрованный" - для дружеской попойки.

Djalolatdin Rakhimov

11.07.2007, 00:55

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить
одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему
миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея
палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно,
это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя
дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной
палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.

Nodir Sharipov

11.07.2007, 19:45

http://img.uz/images/774284babys.jpg (http://img.uz)
:)

Evgeniy Sklyarevskiy

11.07.2007, 19:57

Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.

Мне кажется, что это больше тост чем анекдот

Djalolatdin Rakhimov

12.07.2007, 01:38

- Алло, Васю можно?
-Пошел к черту!
- А, когда вернется?

Djalolatdin Rakhimov

12.07.2007, 12:34

Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски.
Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
- Почему не докрасили?
- Краски не хватило.
- Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
- Так конь выпил, вон стоит – вся морда в краске.
- Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал…

Dilya Hasanova

12.07.2007, 15:24

Переехал програмист из России в Северную Америку. Посылает своим родственникам оттуда посылку. Родственники удивились - он обычно только на Новый Год посылки шлет, а тут до Нового Года еще 2 месяца, да и посылка еще в такой коробке, что слона можно поместить. Вскрывают коробку, она оказывается изнутри пустая, только на самом дне какая то бумажка лежит. Достают они ее и видят что на бумажке только написано: "Test".

Djalolatdin Rakhimov

12.07.2007, 17:18

Khurshida Teshabekova

12.07.2007, 18:59

Программист стоит у окна и ощупывает раму.
К нему подходит приятель.
- Привет. Что делаешь?
- Окно изучаю.
- И как результат?
- Странный. Окно. Открыть могу, закрыть могу, а свернуть не получается!

Djalolatdin Rakhimov

13.07.2007, 02:18

Djalolatdin Rakhimov

13.07.2007, 15:00

надеюсь, милиционеры наши тоже с чувствам юмора, понимают, что это анекдот и не будут брать близко к сердцу:

Экзамен в школе милиции.
Экзаменатор: - Вот перед вами фото подозреваемого в ПРОФИЛЬ, какие особые приметы Вы можете назвать?
1-й курсант: - У подозреваемого одно ухо.
Экзаменатор: - Неверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант.
2-й курсант: - У подозреваемого один глаз.
Экзаменатор: - Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в ПРОФИЛЬ, неужели нет среди Вас хоть одного здравомыслящего?
3-й курсант: - Подозреваемый носит линзы.
Экзаменатор с удивлением: - Наконец-то, отлично товарищ курсант, только расскажите своим тупым коллегам как Вы пришли к такому выводу.
3-й курсант: - Это элементарно - на одном ухе очки не будут держаться!!!

Djalolatdin Rakhimov

13.07.2007, 21:07

http://img.uz/images/329427lenta.png

Evgeniy Sklyarevskiy

15.07.2007, 10:14

Надо хорошо учиться

http://barbaris.uz/wp-content/uploads/2007/07/0001546y.jpg

Djalolatdin Rakhimov

15.07.2007, 22:31

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот даёт ему доллар со словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
- Уходите отсюда!

Shavkat Mukhamedov

16.07.2007, 09:49

- Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы
свое никогда не развешиваете? :naughty:
- Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю... :shok:

Khurshida Teshabekova

16.07.2007, 12:31

- Жил-был на свете мужик. Купил он себе самый навороченый комп: с мощнейшим процессором, видюхой, огромным монитором и колонками. Купил себе лицензионных программ...
- Папа, а как это "лицензионных программ"?
- Спи, сынок, я ж говорю - это сказка!

Khurshida Teshabekova

17.07.2007, 10:02

Зоологи обнаружили в лесах ежиков-мазохистов. Они сворачиваются в клубок наоборот!

Alisher Umarov

17.07.2007, 17:47

SaTaNiK: Хтото поменял кнопку вызова лифта на первом этаже на кнопку 8 притом вставил её боком...мне страшно на нём ездить.

Angella: приходи ко мне вечером
Den: зачем?
Angella: ты чего дурак ?
Den: почему ?
Angella: у меня предки свалили!!!!
<... проходит несколько минут...>
Angella: ну ?
Den: вообщем, я так и не понял, почему от того что свалили твои предки, я оказался дураком...

(16:37) (муха_тоже_верталет) через минуты три напомните что я кофе поставил...
(16:45) (InFant) иди плиту мой...

Проверено: Надпись "Это интернет!!" сохранит маршрутизатор от выключения надежнее чем все варианты фразы "не выключать".

<teamfighter> во я дурак:) сам себя от сети отключил:)
<Ючиро> Ты одмин?
<teamfighter> ага
<teamfighter> нашел неплательщика:) и забанил по маку:)
<teamfighter> неплательщиком я оказался:)

xxxx: На выходных прыгаю с парашютом... Сегодня по просьбе старшего админа записал все пароли root'ов на листок (((

звонок в тех.суппорт....
Девочка лет 7-10....
Она: Здраствуйте, помогите мне настроить ВПН.
Тех.специалист: Здравствуйте, а когонибуть по старше вы позвать не можете?
Она: Да они тут ничего не понимают....
Он: Ладно, нажимайте пуск-панель управления-сетевые подключения...
Она:Дядь..... МНЕ ПОД ФРЯХУ !!!!!!

Владимир: у кого есть копия пиратская Пиратов моря Карибского?
buts: пипец! Маяковский в чате!

<Ирочка16> Аня17: прифетик как тибя зафут
<Аня17> Ирочка16: преветик Аня а тебя ?
<мёртвое_тело> x_x OMG! пристрелите их...

Елена (14:49:04 29/06/2007)
когда у тебя день рождения?
sleepy (14:49:22 29/06/2007)
15/10/86
Елена (14:49:23 29/06/2007)
спасибо
*** Ваш UIN используется на другом компьютере.

ИЗ аськи:
ХХХ:А у тебя сестра или брат есть?
УУУ:Есть
ХХХ:кто?
УУУ:Что "кто"?
ХХХ:См. выше
УУУ:Ааааа... есть...

Shavkat Mukhamedov

18.07.2007, 09:38

Тусуются, значит, три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, но светать уже начинает. Один из них говорит:
- Солнце всходит!
Второй:
- Да, уже давно такого красивого восхода не видал!
Третий их приятель, оперативно двумя пинками выкидывает обоих из лодки за борт.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Одного за оффтопик, второго за флуд.
- Да ты что озверел совсем!?
Мужик (сухой который) достает весло и хрясь обоих по голове:
- А за оскорбление администратора - бан!!!

Третий оказался админом uforuma ...
Шучу ребята!:icon_wink:

Djalolatdin Rakhimov

18.07.2007, 13:44

Ахадбек Далимов

18.07.2007, 17:38

я нашел в инете очень хорошо написанные правила для форума - скоро дам почитать - просто пальчики облизывать можно :)

Ilya V. Dolgushin

18.07.2007, 18:16

я нашел в инете очень хорошо
Я нашёл в инете
Очень хорошо!
Если б спали дети,
Я б нашёл ещё!!!
:)
---
Вот это анекдот!!! :)

зы. Посмотрите на число моих сообщений! 666... Ужасть просто...

Djalolatdin Rakhimov

19.07.2007, 01:17

На политзанятиях офицер спрашивает:
- Мамедов, что такое нейтралитет?
- Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов - слева, я - середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, я - молчу. Я - нейтралитет.

Ахадбек Далимов

19.07.2007, 17:19

Нашел в старых запасниках (поэтому не знаю чей копирайт ???):
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе
один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но
очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока
с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится
терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по
своим делам (как я) . Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной
девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до
девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?
Очередь - ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?
Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого
то из очереди просветление ПОЛО!!!!!
Деваха - ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?
Очередь - ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.
Продавец
нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки
вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в
сторону очереди) - ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая
закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в
Приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались.
Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого
смеха) - документы на МАШИНУ. Деваха (красная как продавец, но по другим
причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда
свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй,
слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Lucas.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха - ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Ferado, Ate.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ
НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь - ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?!!!!!!!!!!!!!!!! ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) ....!!! следующий.

Efim Kushnir

20.07.2007, 17:28

Илья Муромец всегда хотел быть девочкой, а когда узнал, что он мальчик, обиделся и 33 года пролежал на печи. Истеричка...

Vitaliy Fioktistov

20.07.2007, 19:55

О любимой корпорации (да простит меня Атхам):

Рассекречен сценарий фильма "Матрица 4".
Борцам за свободу человечества предстоит установить в матрице WINDOWS.

...а хуже всего приходится программистам из Microsoft. Им, бедолагам,
в случае чего и обругать-то некого...

Djalolatdin Rakhimov

20.07.2007, 22:20

про СТП :)

- Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!
- Где вы находитесь территориально?
- У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!
- Есть ли у вас в доме дезодорант?
- Да.
- Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!

Evgeniy Sklyarevskiy

20.07.2007, 23:01

Плюсы и минусы жизни в Паутине

1. Плюс
Вы всегда в курсе последних событий, и знаете, что волнует гамбургские сексменьшинства и уругвайских пастухов.
Минус
Вы с удивлением узнаете, что у вашего двоюродного брата уже три месяца назад родился ребенок. Еще бы, на Ленте.Ру об этом не написали.
2. Плюс
Вы знакомы с двумя сотнями человек из разных стран. При этом про треть из них вы не знаете, мужчины это или женщины, но твердо уверены, что они самые замечательные люди на свете.
Минус
Вы медленно теряете навыки устной речи, печатаете быстрее, чем говорите. Вместо телефона у девушки просите «мыло» и номер «аськи».
3. Плюс
Вся ваша переписка идет по электронной почте и «аське», что очень удобно, быстро и надежно.
Минус
Вы пытаетесь нарисовать в налоговой декларации смайлик, а повестку из военкомата пометить как спам.
4. Плюс
Вы участвуете в дюжине форумов и чатов, ведете три «живых журнала», и все под разными именами.
Минус
Вы путаетесь в собственных никах, иногда начинаете на форуме спорить с самим собой, добавляя собственных двойников в «черный список». На настоящие имя и фамилию не реагируете.
5. Плюс
Вы читаете самые интересные тексты, слушаете самую свежую музыку.
Минус
Так как скачивать файлы приходится в офисе (трафик-то халявный), времени на работу, за которую платят деньги, остается все меньше и меньше.
6. Плюс
Вы уже полгода переписываетесь с безумно красивой девушкой и у вас на этот счет есть некоторые планы.
Минус
Вряд ли у вас получится счастливая семья с тем бородатым маньяком из Урюпинска, который прислал вам полгода назад фото с сайта известной модели.
7. Плюс
Вы увлечены киберсексом, который считается самым безопасным.
Минус
Дети от этого не рождаются, и это не всегда хорошо.

http://vrn.best-city.ru/articles/?id=87

Vitaliy Fioktistov

21.07.2007, 02:46

На вопрос "Пользутесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведенного недавно в интернете.

-Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb".

- Гоги, тебя баннэры нэ достают?
- Нэт, я дома моюсь...

- Вот ваша зарплата.
- Аффффигеееть! Дайте две!!!

Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логу прокси

-Папа, а правда, что Интернет тупит людей?
-Гы, сына, лол..

Djalolatdin Rakhimov

21.07.2007, 09:46

- Ватсон, - заметил Холмс, - да у вас лицо белее подушки!
- К чему бы это, Холмс?
- Пора, наконец, постирать наволочку, сэр!

Olga Yukhanova

21.07.2007, 10:49

Старый анекдот:
"- Пахнет под мышкой?
- Смените коврик!"
=)

Khurshida Teshabekova

24.07.2007, 23:19

Штирлиц ходил по улицам и увидел маляра, которой чистит все нецензурные слова из стен двора.
"Модератор", - подумал Штирлиц.

Djalolatdin Rakhimov

25.07.2007, 00:57

Аудитория, идет экзамен....
Студент на первом курсе стучится в дверь: Можно? (очень робко)
Препод: Да, входите
Студент: Можно зайти?
Препод: Да-да, заходите тяните билет.
Студент заходит и трясущямися руками пытается взять билет.
Препод: Ну что же вы тяните, тяните.
Студент: Кое-как вытягивает билет и рассказывает преподу оченнь сбивчиво.
На втором курсе:
Студент заходит не стучась, хватает билет, быстренько рассказывает что знает и уходит.
На третьем курсе:
Студент выбивает ногой дверь вваливается в аудиторию и спрашивает: ну, что где тут самый легкий билет. Переворачивает несколько билетов и отвечает на понравившийся.
На четвертом курсе:
Студент уже в нетрезвом виде заваливается в аудиторию, и восклицает:
Короче, вот моя зачетка жду 5 минут.
На пятом курсе:
Робкий и тихий стук в дверь.
Препод: Да, входите.
Опять стук.
Препод: Ну, входите же...
Можно...?
Препод: Да я же с казал входите.
Появляется маленький мальчик, крадучесь подходит к преподу, протягивает зачетку и говорит: вот, папа просил передать...

Jackky Jackky

25.07.2007, 03:50

Когда я с девушкой познакомился - называл ее лебеденком, потом - лебедушкой. Когда женился - лебедем. Когда она приходила из магазина с полными сумками - лебедкой. А когда развелся - лебедой.

Eldar Ishimbaev

25.07.2007, 14:45

Забавный случай из жизни:

Вчера ночью, где-то в 1:00 приходит мне СМСка с неизвестного мне номера следующего содержания:
"Я родила девочку. Вес 3502, рост 54, родилась в 21*50."

Я полночи жене доказывал, что я не папа :worship8nz:

Alisher Umarov

25.07.2007, 15:14

Я полночи жене доказывал, что я не папа :worship8nz:

Навеяло...

Мужик говорит жене:
- Прикинь что мой тамагочи вытворяет!
Пишет что "Я беремена. Приезжай!"
- Идиот! Это твой пейджер...

Ахадбек Далимов

25.07.2007, 15:35

проходит мимо аптеки Мужичок (М),
решил заглянуть.
М - Здравствуйте
Аптекарь (А) - Здравствуйте, проходите пожалуйста, чем могу помочь?
М - у вас Хлеб есть?
А- нет к сожалению (удивленно) ..., ..., и получает от мужика мощный удар в глаз. Мужик разворачивается и уходит а ошалевший аптекарь остается с фингалом.
следующий день, Мужик опять заглядывает в аптеку:
А: - Здравствуйте уважаемый, заходите (узнавая) ...
М: - У вас хлеб есть?
А: - ...мы аптека..., у нас лекарства продаются ..., хлебная через ..., и получает от мужика мощный удар в другой глаз. Мужик разворачивается и уходит а ошалевший аптекарь остается с 2 фингалами.
третий день, Мужик опять заходит в аптеку:
А: - Здравствуйте ...
М:- Здравствуйте, У вас хлеб есть?
А: - Есть (радостно), какой хотите - буханку, батоны, лепешки - все свежее недавно подвезли!
М: - А колбаса?
А: - ...мы аптека ...?!... получает от мужика мощный удар ... Мужик уходит.
(подслушано на радио FM 90.0)

Efim Kushnir

25.07.2007, 15:47

Мужик уходит.
а дальше?

Eldar Ishimbaev

25.07.2007, 16:05

а дальше?
Мораль: гипермаркеты надо открывать :)

Djalolatdin Rakhimov

25.07.2007, 19:25

Djalolatdin Rakhimov

26.07.2007, 03:01

В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров. Повернувшись к покрасневшей девушке говорит:
- А ты вали всё на меня, я все одно - пьяный...

Vitaliy Fioktistov

26.07.2007, 03:54

Разговор в автобусе в час пик:
- Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые,
омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!!!!!!

:)

Jackky Jackky

26.07.2007, 05:01

Приезжает Ким Чен Ир в Россию к Путину, приходит к нему домой.
Путин:
- Вот, это моя собака Кони.
Ким Чен Ир (гладит ее):
- Ух ты моя вкусненькая!

Eldar Ishimbaev

26.07.2007, 08:32

доказал? да и не важно, при каком мнении осталась супруга. Все равное я поздравляю
Ну честное слово, номером ошиблись. Мне своих хватает :)

Akmal Bafoev

26.07.2007, 13:21

xxx: в одном маленьком местечке установили сотовую вышку.
xxx: для мобильной связи, ясно.
xxx: через короткое время жители начали жаловаться на сильные головные боли и ухудшение здоровья.
xxx: комментарии прова: "насколько должно все стать плохо, когда мы ее таки включим.."

Sayyora

26.07.2007, 16:52

Вам повезло. В прошлом месяце я получала СМС от неизвестного мужчины, который все время писал, почему я ему звонила, хотя я этого не делала. Потом начала звонить его жена и выяснять кто я такая. Значить из опыта Элдара скоро мне сообщат кто и когда родился у них. Веселые у нас коммуникационные технологии.

Evgeniy Sklyarevskiy

26.07.2007, 17:26

Akmal Bafoev

27.07.2007, 16:57

Куплю Гарри Поттера, живым или мертвым.
Звонить сами знаете куда, спрашивать сами знаете кого.

Ravshan Alimukhamedov

27.07.2007, 17:43

Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
- Тим, чем твоя мама занимается на работе?
Тим встает и гордо говорит:
- Она - доктор.
- Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?
Девочка стеснительно произносит:
- Мой папа разносит почту.
- Спасибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, а твои родители
что делают, Билл?
Билл гордо встает и объявляет:
- Мой папа играет музыку в борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.
- В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца.
Тот отвечает:
- Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP
коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить
это семилетнему пацану?

Erkin Kuchkarov

28.07.2007, 14:40

http://www.shest.ru/library.php?id=2&tid=441 Просто убило

Efim Kushnir

28.07.2007, 23:09

Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

Djalolatdin Rakhimov

29.07.2007, 18:28

На одном из КВН был такой разогревочный вопрос:

Если вас осенило, то при чем тут осень?

Помните ответ?

Ilya V. Dolgushin

30.07.2007, 20:40

Помните ответ? И какой же был, всё-таки, ответ?
---
Коммерсант жжет!
Читайте статью и смотрите фото! :)
-
http://be.uz/uforum/komersant.jpg

Ilya V. Dolgushin

30.07.2007, 22:13

Улыбнула допись-утверждение в скобках :) - http://www.vaya.uz/

Asadjon Khodjaev

01.08.2007, 20:37

- Вчера весь день на черный квадрат пялился!
- В музее был?
- Монитор не работал!

Evgeniy Sklyarevskiy

01.08.2007, 20:54

Девушка, что же вы так убиваетесь? Так вы никогда не убьетесь.

Evgeniy Sklyarevskiy

01.08.2007, 21:22

- Ну, как дела, чем занимаешься?
- Да нормально, программы пишу...
- А слабо писать про килограммы?

Mikhail Pershukov

01.08.2007, 21:36

Djalolatdin Rakhimov

06.08.2007, 02:23

По старинной традиции, русские чекисты в начале любых переговоров угощают своих гостей чашечкой чая. Если переговоры проходят успешно, гости получают противоядие.

Sayyora

06.08.2007, 10:35

http://www.arba.ru/blog/aleksandr_yarchevskii/1332

Ilya V. Dolgushin

06.08.2007, 21:42

А пусть наши депутаты летать учатся! В горах... А что? Не помешает... Депутат-экстримал три икса! :)
Увидел это здесь - http://www.fromuz.com/news/UN_povishaet_prof_naviki_parlamentariev
и если я правильно понял, то это должно быть юморно... По моему должно быть - летнюю школу...
http://be.uz/uforum/prikol2.gif

Evgeniy Sklyarevskiy

06.08.2007, 23:19

http://www.arba.ru/blog/aleksandr_yarchevskii/1332

Я не хожу на сайты не нашей доменной зоны.

Djalolatdin Rakhimov

08.08.2007, 21:45

Подходит сын к отцу:
- Папа, я слышал, что есть такие страны, Индия, например, где муж узнает жену только после свадьбы!
Папа грустно-задумчиво:
- Да это во всем мире так, сынок...

Alisher Umarov

08.08.2007, 21:49

Khurshida Teshabekova

08.08.2007, 22:09

Останавливает гибддшник девятку, оттуда выходит маленький щупленький мужичок.
- Вы превысили скорость.
- Товарищ милиционер...товарищ милиционер, я ехал...
- Вы не ехали, вы обгоняли, у вас не горел поворотник, вы были не пристегнуты и разговаривали по сотовому телефону!
- Кто я?! Не может быть!..
- Еще раз удивитесь - проедете на красный свет, пересечете две сплошные линии и, отстреливаясь, начнете удирать от милиции.

Jackky Jackky

09.08.2007, 02:58

За столом:
- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
- А что он будет делать?
- Он будет проверять: а налито ли у всех или нет!

Efim Kushnir

10.08.2007, 17:04

нашел сегодня на сайте случайно - мне понравилось.
то, что понравилось - подчеркнул красным :-)

Зафар Рахимов

10.08.2007, 17:22

Зафар Рахимов

10.08.2007, 17:46

Как пишут экзамены студенты разных курсов.
1 курс Студенты пишут. Преподаватель отвернулся, студенты достают шпоры. Преподаватель повернулся. Студенты убрали шпоры.
2 курс Студенты пишут. Преподаватель отвернулся, студенты достают шпоры. Преподаватель повернулся, студенты продолжают списывать. Преподаватель кашлянул, студенты убрали шпоры.
3 курс Студенты пишут. Преподаватель отвернулся, студенты достают шпоры. Преподаватель повернулся, студенты продолжают списывать. Преподаватель кашлянул, студенты продолжают списывать.
4 курс Студенты пишут. Студент кашлянул, преподаватель отвернулся.
В нашу бытность это было так
1 курс Выгонют? Не выгонют? Выгонют! Выгонют!!! :cray:
2 курс Выгонют? Не выгонют? Выгонют, выгонют, а может быть ...:shok:
3 курс Выгонют? Не выгонют? Выгонют или невыгонют:buba:
4 курс Выгонют? Не выгонют? Не выгонют! Не выгонют!:187:
5 курс Выгонют? Не выгонют? Выгонют?! :mad: Я их сам выганю:rtfm:

Ilya V. Dolgushin

10.08.2007, 17:47

Evgeniy Sklyarevskiy

10.08.2007, 21:14

В детстве я мечтал стать космонавтом, но меня укусил сантехник

Jackky Jackky

10.08.2007, 22:20

- Папа, а зачем летчики в наушниках сидят? В кабине ведь тихо, и динамика вполне хватит.
- Это, сынок, чтобы при аварии голова далеко не укатилась.

Ilya V. Dolgushin

10.08.2007, 23:16

Про летунов пошёл разговор? Я вставлю свои три копейки... :)
---
Летные правила.
Взлетать не обязательно. Hо садиться надо всегда.
Если двинуть ручку вперед, то дома становятся больше. Если потянуть на себя — то меньше. Правда, если продолжать тянуть ручку до упора, то они снова станут больше.
Летать не опасно. Опасны столкновения.
Всегда лучше быть на земле, желая оказаться в воздухе, чем быть в воздухе, желая оказаться на земле.
Слишком много топлива бывает только в единственном случае — при пожаре.
Пропеллер — это большой вентилятор, установленный впереди самолета для того, чтобы пилоту не было жарко. Когда он останавливается, то пилот сразу потеет.
Если сомневаешься, сохраняй прежнюю высоту. С небом еще никто не сталкивался.
«Хорошая» посадка — это когда ты сам можешь выползти из самолета. «Отличная» посадка — это когда после нее самолет еще можно продолжать использовать.
Учись на чужих ошибках. Твоей жизни не хватит на то, чтобы совершить их все самому!
---
Следущее я придумал сам, когда услышал как общается один из наших РыДжиев (RJ) с дозвонившимся радиослушателем. Строго не судите :) .
Интерактив.
Пилот: - Самолёт хххххх, авиакомпании хххххх, бортовой номер хххххх срочно просит посадки. Терпим незначительные разрушения фюзеляжа, к чёртовой мамке оторвало левое крыло и полхвоста... наши координаты....
RJ: - Вы посмотрите какой разговорчивый то попалси, а... Мил человек ты куда звонишь то, а??? Этож ра-ди-во!!! Здесь приветы передают а не координаты!!!
Пилот: - Да-да... Координаты наши такие...
RJ: - Нет, ну сколько раз говорил чтобы приёмник выключали... А им всё-равно интересно себя по эфиру послушать... Не-е, ну-у-у люди непонятливые... Алло, еййй, выруби радио, радио выруби сказал... У нас задержка эфира в шесть секунд идёт... Всё-равно не услышишь себя... Как поймёшь, перезвони!!!
Для тех кто любит послушать наше, местное радио узнает RJ`я "Узбегим Таронаси". :)
-----------
И это тоже про "летунов" -
-
Абсолютно реальная стенограмма разговора с офисом Данон в Москве.
- Здравствуйте, компания Данон-Большевик, слушаю Вас!
- Добрый день. Скажите, а насчет "Растишки" с кем можно поговорить?
- Со мной. А что вас интересует?
- Меня дозировка интересует.
- Как понять?
- У меня парню 5 лет, ему этой растишки сколько надо давать перед сном?
- Мы рекомендуем наши продукты давать детям с трех лет: Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно творожка, может врач...
- А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.
- Что от нее, я не поняла?
- Тут в чем проблема. У вас в ролике этот ребенок хвастается - "бабушка ночью я летал". А мой жалуется, понимаете - он не летает. Каждое утро я слышу "пап, пап я не летаю!" А я ему что объясню?
- Ну вы объясните, что: (пауза) Для ребенка - это реклама немного
непонятная:
- Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.
- Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и необязательно ребенок- летает во сне, это говорит о том (это врачи вам лучше объяснят чем я), что человек растет. Во сне. Вот вы так можете сказать своему ребенку.
- Так он пол-года это ест и не летает. Не летает, значит не растет, правильно?
- Ну я не знаю, как ваш ребенок растет или нет:
- Но я-то знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю каждые три месяца, где у него там голова.
- Я вас понимаю. Так он подрос за эти пол-года?
- Так в том-то и дело, что нет! А ваш этот творожок может обратный> эффект иметь?
- Нет, обратного эффекта не может иметь. Это кисло-молочный продукт, он вообще на рост не влияет. В нем содержится кальций...
- Так, секундочку. Он не может влять на рост?!
- Я вам объясняю. Содержится кальций в творожке! Кальций что у нас делает?
- Девушка, я не знаю, что у вас делает кальций! Вы мне сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту растишка?
- Он укрепляет костную ткань ребенка, т.е. косточки становятся более плотные.
- Косточки плотные, но длинее они от этого не становятся, верно?
- Я вас понимаю: По этому вопросу роста вашего ребенка проконсультируйтесь с врачем.
- Я вот лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Если у меня пацан пол-года не летает и не растет от этого вашего растишки, а сожрал уже три ящика, кто-то должен за это ответить. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие.
- (Пауза) Угу. Понятно.
- Давайте, может другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! Укрепляшка...
- Знаете, я вижу, вас этот вопрос как-то волнует. У нас в понедельник будет брэнд-менеджер, она этот ролик придумала, она вам и ответит на все вопросы.
- Да, ну ладно. Спасибо, хоть сказали, что он и не должен расти. Зря я волновался, выходит...
---
Вот так, вот... :)

Djalolatdin Rakhimov

10.08.2007, 23:23

Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик отв етил: "Я запихал их в носки ботинок..."
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...

Djalolatdin Rakhimov

10.08.2007, 23:29

Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки.
Подлетает шустрая продавщица:
- Что-нибудь ищете?
Муж, солидно:
- Корм для моли!

Sayyora

11.08.2007, 13:27

В детской больнице врач делает обход. Подходит к мальчику и говорит:
-Ой, и кто это у нас такой хорошенький? И сколько нам лет?
- Скоро будет шесть,- гордо отвечает мальчик.
-Ух ты, какие мы оптимисты!...

Sayyora

11.08.2007, 13:28

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина:
- Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, я учительница.

Sayyora

11.08.2007, 13:33

Интернетчик орёт на жену:
- Ты изменяла?
Жена:
- Нет, что ты! Как ты мог подумать такое?
И:
- Нет, лучше сразу скажи, Ты изменяла?
Ж:
- Да перестань, и в мыслях не было!
И:
- Если я узнаю, что ты изменила, убью!- Скажи мне, что случилось?
И:
- Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдаёт "Ваш пароль неверный"! Не мог-же он сам измениться! (орёт) Ты изменяла?

Evgeniy Pivovarov

11.08.2007, 13:54

Efim Kushnir, да уж... :)
---
Радует то, что начали выкладывать не только уже слышаное и виденое от кого-то, но и стали подмечать юмор сами!
---
Кстати, среди наших форумчан есть святой с нимбом - Evgeniy Pivovarov (http://uforum.uz/member.php?find=lastposter&t=2215) http://uforum.uz/images/avatars/pevgeniy.gif
Евгений, без обид. :)
А вы как думали? последнее время начал собирать приколы из серии "Божественный Админ". вот кое что - "О, великий Одмин, могущественнейший среди четырех чинов божественных, среди восемнадцати воинств Рая, Всесоздатель, Владыка Небес высоких и всего, что под ними. Лотос прорастает из твоего пупка, руки твои пахтают океаны, тремя шагами ноги твои покрывают все миры. Барабан твоей славы наполняет ужасом сердца врагов твоих. В деснице твоей колесо закона. Ты вяжешь катастрофы, как путами, змеею. Приветствую тебя! Снизойди до нас своей бесконечной мудростью. Соблаговоли услышать наши мольбы. И посмотри плз че за косяк с нашим Скуль сервером."

Nodir Sharipov

12.08.2007, 18:03

http://img.uz/images/63354246.jpg
Из серии "Дети" :)

Ilya V. Dolgushin

12.08.2007, 22:02

Сегодня на be.uz в гостевой появилась запись от неизвестнго/ой Neoni. Меня эта запись заставила улыбнуться -
привет. меня зовут Neoni . Хочу попрасит вас не ставить на радиоэфири песни где матерятся. их же слушают у нас тоже. если можна узбекскую музыку побольше. я люблю Шохруха и Tokio Hotel спасибо:)

Ilya V. Dolgushin

12.08.2007, 22:05

Да пребудет с нами Сила, Ловкость, Интуиция и Выносливость. Хорошая подпись... А аббревиатура получится ещё лучше. :) - дпс на слив
Кстати, я ещё заметил что наша Авиакомпания "Узбекистон Хаво Йуллари" панически избегает аббревиатуры... И к чему бы это? :) Как не крути - грубо получается...

Efim Kushnir

12.08.2007, 23:32

По ночам некоторые автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко
воют от страха...

Ilya V. Dolgushin

13.08.2007, 00:26

некоторые автомобили думают ОКА всегда считала что она эмбрион КАМАЗ`а... и писала с гордостью на заднем стекле "Да! У меня тоже есть двигатель!" (с)

Evgeniy Sklyarevskiy

13.08.2007, 00:50

По ночам некоторые автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко
воют от страха...

К небывалой радости просыпающихся жителей близстоящих домов - жаль, что призывы к насилию на форуме запрещены - додумайте сами :-)

Ilya V. Dolgushin

13.08.2007, 01:01

автомобили... громко воют Я могу сказать, что наши местные "афганские" скворцы (майнушки) начали перенимать звуки автосигнализаций. Однажды был в гостях у друга, который живёт неподалёку от стоянки... Так вот, часа в 4-е утра начинается перекличка птиц. Я спал возле окна. спал... блин... В общем я думал что какой-то негодник никак не может отключить свою сигнализацию, звук был наипротивнейшим и никак не замолкал. Открыв один глаз, я посмотрел на окно... На подоконнике сидел сворец-зас...нец, и изливал душу в пении. Клянусь, это был реальное пение сигнализацией...
Вот такая вот у нас эволюция. :)

Evgeniy Sklyarevskiy

13.08.2007, 01:42

"-Доктор, а когда я вот так делаю у меня болит!
-а вы так не делайте!"

Jackky Jackky

13.08.2007, 06:09

Дочь обращается к матери:
- Мама, а почему меня мальчики во дворе называют "болванка"?
- Не "болванка", а "блондинка"! Запомни это, а лучше запиши!

Evgeniy Sklyarevskiy

13.08.2007, 11:09

Дочь обращается к матери:
- Мама, а почему меня мальчики во дворе называют "болванка"?
- Не "болванка", а "блондинка"! Запомни это, а лучше запиши!

Вы что? на этом форуме категорически запрещены подобные шутки - все намеки на блондинок и все такое - рискуете попасть в ридонли

Dmitry Paleev

13.08.2007, 11:12

Вы что? на этом форуме категорически запрещены подобные шутки - все намеки на блондинок и все такое - рискуете попасть в ридонли

:clapping: :naughty:

Jackky Jackky

13.08.2007, 22:55

Ладно , другая тема
- Доктор, я жить буду?
- О, шутите, значит поправляетесь.

Evgeniy Sklyarevskiy

13.08.2007, 23:25

Еще по теме:

- Доктор, я буду жить?
- А смысл?

Evgeniy Sklyarevskiy

13.08.2007, 23:27

3 года назад у меня был файл - около 7000 анекдотов - может выложить их сюда и не мучиться с каждым?

П.С. кто отгадает - зачем они были мне нужны? :-)

Djalolatdin Rakhimov

13.08.2007, 23:31

3 года назад у меня был файл - около 7000 анекдотов - может выложить их сюда и не мучиться с каждым? не надо. индивидуально отобранные участниками форума - интереснее читать. а так и анекдот.ру есть

Djalolatdin Rakhimov

13.08.2007, 23:42

http://www.maj.com/gallery/Cosmic/rejoinder/perspective2.jpg

Ilya V. Dolgushin

13.08.2007, 23:44

А по моему не так интересно читать и видеть "бородатые" анекдоты, как самому искать юморное в жизни. К чему и призываю участников! :)

Ilya V. Dolgushin

13.08.2007, 23:46

Джалолатдин, это Властелин Молний на фотографии? Класно снято!

Djalolatdin Rakhimov

13.08.2007, 23:48

Джалолатдин, это Властелин Молний на фотографии? Класно снято! всегда восхищался людьми, умеющими найти что-то необычное в обыденном, из простого сделать интересное, при этом простыми инструментами - в подверждение тому, что все гениальное просто

Ilya V. Dolgushin

13.08.2007, 23:59

всё гениальное просто Жизнь - гениальная задумка Всевышнего. Она проста... как и всё гениальное. (с) G.Woo :)

Jackky Jackky

14.08.2007, 01:12

А по моему не так интересно читать и видеть "бородатые" анекдоты, как самому искать юморное в жизни. К чему и призываю участников!
Случай из жизни .
Хотя это опасно - некоторые шутники могут пользоваться.
За одним из сотрудников на работу зашла жена ( очень ревнивая , но никто об этом не знал )
Сотрудника уже на работе не было и один из работников в шутку сказал , что , мол , недавно ушел с такой-то девушкой .
Дальше:
На самом деле сотрудник идет на футбол , команда выигрывает , выпивается пиво и он поздно возвращается домой .
В это время жена постоянно звонит названной девушке и пытается выяснить где ее муж - " Вы вместе ушли !!! "
По возвращении домой скандал " Я знаю где и с кем ты был !!! "

Ilya V. Dolgushin

14.08.2007, 01:52

За одним из сотрудников на работу зашла жена Уже интересно...
-----
очень ревнивая , но никто об этом не знал Как никто не знал? Раз женщина заходит за своим мужем, и если она не в вечернем платье, то одно из двух -
1- она ревнивая
2- она за деньгами на шубку
--------------

На самом деле сотрудник идет на футбол Вот негодник, я бы на его месте лучше пошёл с - >
такой-то девушкой
-------------
идет на футбол , команда выигрывает Явно дело не в России происходило... иначе бы наши опять проиграли и сотруднику пришлось быть дома только через сутки... так как от разочарования он пил бы не пиво, а чего-нибудь покрепче.
--------
жена постоянножёны всегда постоянно что-нибудь.
--------
В это время жена постоянно звонит названной девушке и пытается выяснить где ее муж Могу предположить что муж зарабатывал немного. Иначе у него был бы мобильник и жена звонила бы мужу, а не бедолаге-девушке.
--------
По возвращении домой скандал " Я знаю где и с кем ты был !!! " Я знаю где и с кем ты был!!! Признавайся это от неё у нас трое детей?
:)
Весело ёлки!!! Спасибо!

Evgeniy Sklyarevskiy

14.08.2007, 08:52

Самый популярный боян этого лета:

Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем
думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое
садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она
спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась,
девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные
лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе
барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т. п."

Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам.
Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и
замолчала, по-видимому, затаив страшную обиду. И еще через остановку
выдала: Ну, если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке
расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" Девочка"расскажу
расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась -
что же такое она там видела" Мама - "Ну и что ты видела" Дочь " А я
видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота,
девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон.
Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким
сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал
почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне
солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось
остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила
просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи
солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. все
ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в
маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи
солдатиков".

Evgeniy Sklyarevskiy

15.08.2007, 00:21

Пишет бывший ташкентец Дмитрий Данилов в своем ЖЖ (http://gonza03.livejournal.com/21048.html?view=78136&style=mine#t78136)

Эта история произошла в конце девяностых, в небольшом городке Чирчик, что под Ташкентом.

Отстроили на окраине Чирчика совершенно новый район: все дома один к одному - и так большой двор. Вскоре произошло и заселение счастливых новосёлов.

В одну из квартир въехала семейная пара. Однако спустя уже некоторое время, мужчина присмотрел себе любовницу в соседнем доме... Молодуха предложила ему пожить в её квартире, устроить медовый месяц.
Не долго думая, мужчина объявил жене что едет в командировку: собрал вещи, вышел из дома, и пройдя двор, аккуратно завернул в соседний дом :)

Прошло несколько дней. Мужчина отдохнул, расслабился. Расслабилась и любовница.
Очередным вечером, после сытного ужина и выпивки, любовница прибирала со стола и попросила мужчину вынести мусор. Было уже темно, бояться что кто-то увидит не стоило - всё равно соседи ещё толком не знают друг друга...
Решив не переодеваться, как был в халате и тапочках, мужчина взял ведро и пошёл к мусорке.
Выбросив мусор, покурил, задумался, и пошёл обратно...
Очнулся от задумчивости только тогда, когда нажал на кнопку звонка. И волосы встали дыбом на его голове - он нажимал звонок СВОЕЙ квартиры!!!

Чем закончилась эта история - не говорилось, но явно ничем хорошим :)

Djalolatdin Rakhimov

15.08.2007, 03:12

1. Any PERMISSION DENIED has an OVERRIDE function.

2. Complex calculations and loading of huge amounts of data will be
accomplished in under three seconds. In the movies, modems transmit
data at two gigabytes per second.

3. When the power plant/missile site/whatever overheats, all the
control panels will explode, as will the entire building.

4. If you display a file on the screen and someone deletes the file,
it also disappears from the screen. There are no ways to copy a
backup file -- and there are no undelete utilities.

5. If a disk has got encrypted files, you are automatically asked for
a password when you try to access it.

6. No matter what kind of computer disk it is, it'll be readable by
any system you put it into. All application software is usable by all
computer platforms.

7. The more high-tech the equipment, the more buttons it has. However,
everyone must have been highly trained, because the buttons aren't labeled.

8. Most computers, no matter how small, have reality-defying three-dimensional,
real-time, photo-realistic animated graphics capability.

9. Laptops, for some strange reason, always seem to have amazing real-time
video phone capabilities and the performance of a CRAY.

10. Whenever a character looks at a terminal, the image is so bright that it
projects itself onto his/her face.

11. Computers never crash during key, high-intensity activities. Humans
operating computers never make mistakes under stress.

12. (From Independence Day) No matter what kind of virus it is, any computer
can be infected with it -- even an alien spaceship's computer -- simply by
running a virus upload program on a laptop.

13. (From Jurassic Park) A custom system with millions of lines of code
controlling a multimillion dollar theme park can be operated by a 13 year
old who has seen a Unix system before. Seeing an operating system means you
know how to run any application on that system, even custom apps.
Note: What OS was it really running?
(1) "These are super computers". A CrayOS?
(2) "Quicktime movie, Apple logo, trash can." MacOS?
(3) "Reboot. System ready. C:\" DOS?
(4) "Hey, this is Unix. I know this" Unix?
The computers in Jurassic Park were Cray supercomputers running the MacOS
as a graphical shell of DOS all layered on top of a Unix base.

14. You cannot stop a destructive program or virus by unplugging the computer.
Presumably the virus has it's own built-in power supply.

15. You cannot stop a destructive program downloading onto your system by
unplugging the phone line. You must figure out the mandatory "back door"
all evil virus programmers put in.

16. Computers only crash if a virus or a hacker is involved.

17. All text must be at least 72 point.

18. Word processors do not have an insert point.

19. The only way to reboot is to shut off the main power to the building.

20. Passwords can be guessed in three and exactly three tries. If you cannot
guess the password in three tries, you must give up immediately.

21. Any task or program can be executed by simply pressing Enter, no matter
which program or window is in the foreground.

22. All scanners, video cameras and digital cameras have a resolution of
approximately 500 megapixels. Any image can be infinitely magnified with
no pixelization.

23. Security will not improve over time. Nonaffialiated personnel can take
over a space ship without needing an account or access control.
Corollary: Anyone can override access control lists in the future.

24. All hackers wear black T-shirts or Hawaiian shirts.

25. Incoming messages are displayed letter by letter. Email over the Internet
works like telegraphs.

26. Microsoft Windows doesn't exist. Macintosh has a 75% market share.

27. GUI operations, such as image selection and manipulation, can be handled
easily and quickly via the keyboard.

Djalolatdin Rakhimov

15.08.2007, 03:21

http://www.novaksblog.com/pictures/moments_frozen_in_time_3rd_part/hamsters.jpg

Djalolatdin Rakhimov

18.08.2007, 11:43

Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:
- Это бомба. Ваши действия?
Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду:
- Человек за бортом!

Ilkham Shakirov

18.08.2007, 13:32

Рассказывает девушка:
Звоню своему, чувствую по голосу - не трезв ,

- ТЫ где?
- Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
- Точно?
- Ну да. Ты, ты мне не веришь??!!!!
- Ну-ка, включи телевизор..
- Да ладно тебе.
-ВКЛЮЧИ, я сказала!
(включает)
- Ладно, а воду в ванной?
(включает)
- А теперь попрыгай на своей скрепучей кровати ( да не так громко, вас там что стадо? )

Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка , не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!

Как, оказывается, было на самом деле:

Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:
-МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!!

И ТИШИНА... ГРОМКАЯ СВЯЗЬ..

Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.

Как могут понять и проникнуться 40 человек!

И ВЕРЬ ВАМ ПОСЛЕ ЭТОГО!!!!

Atham Mirazizov

18.08.2007, 13:36

Эту историю знают почти все сотрудники одной компании где я работал.
Произошла она где-то через 2-3 дня после февральских событий 98 года в Ташкенте (это важно).
Офис фирмы тогда располагался напротив ГУВД Ташкента. Наш сотрудник, по совместительству завхоз получил задание купить и привезти две коробки ксероксной бумаги и бодро отправился выполнять поручение. Купив бумагу парень (надо сказать внушительного размера) понёс коробки по тротуару со стороны НАК Хаво Йуллари и подходя к ГУВД несмотря на тяжесть ноши решил помочь заблудившейся девушке и показать правильное направление её движения. Но ... руки то заняты, пришлось обсказать всё словесно. Далее ... пройдя несколько метров напротив ворот управления на его ношу обратил внимание постовой и решил выяснить - что в коробках. Наш парень поставив коробки решил оглянуться и удостовериться что девушка правильно его поняла. Увидев что она пошла в неверном направлении он по простоте душевной ... бодро сказав милиционеру - "Я счас" и отавив эти коробки быстро побежал вдогонку девушке ...
Если бы не немая сцена у постовых ... мы могли бы недосчитаться нашего горе сотрудника ... обстановка тогда была серъёзная
Сейчас мы иногда вспоминаем и смеёмся, но тогда нам сами понимаете после этого.

Djalolatdin Rakhimov

18.08.2007, 13:40

две коробки ксероксной бумаги очень напоминает еще одну историю с коробкой ксероксной бумаги :)

Alisher Umarov

18.08.2007, 15:20

очень напоминает еще одну историю с коробкой ксероксной бумаги :)

Это которую выносили из Белого дома?

Atham Mirazizov

20.08.2007, 16:18

очень напоминает еще одну историю с коробкой ксероксной бумаги :)

Поверьте, мы не сильно воспротивились бы упомянутому содержанию :))
Тем более на ДВЕ коробки!

Djalolatdin Rakhimov

21.08.2007, 01:27

http://sysadminday.com/images/horror/pDont_Touch.jpg

Alisher Umarov

21.08.2007, 07:53

А это уже не анекдот. Я такое часто вижу, печально становится.

Evgeniy Sklyarevskiy

21.08.2007, 09:57

А это уже не анекдот. Я такое часто вижу, печально становится.

посетите САВУ - лет 7-8 назад там тоже так было, сейчас на узле связи все уложено аккуратно в жгуты, они пронумерованы, промарикированы, все закреплены специальными скобочками и тд и тп - приятно посмотреть даже. То есть, все от руководства зависит :-)

Ахадбек Далимов

21.08.2007, 17:11

встретились мазохист и садист.
Мазохист - укуси меня.
Садист - (смачно) НЕТ

Djalolatdin Rakhimov

21.08.2007, 22:43

http://hacked.free-bsd.org/funstuff/pics/groepsfoto1.jpg

Anatoliy Pelepetz

22.08.2007, 10:09

Идет Василий Иванович(ВИ), встречает Фурманова (Ф).
Ф - Куда идешь?
ВИ - Диссертацию защищать.
Ф - Как называется?
ВИ - "Как решетом воду носить".
Ф - Кто ж так диссертацию называет? Назови ее лучше так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
Пошел ВИ, защитил диссертацию, выходит - стоит Петька (П).
ВИ - (П), ты чего здесь делаешь?
П - Диссертацию защищал.
ВИ - Как называется?
П - "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца XVIII начала ХХ века"
ВИ - Фурманова встречал?
П - Да.
ВИ - Как твоя диссертация до него называлась?
П - "На хрена попу баян".

Efim Kushnir

22.08.2007, 10:47

Что такое компромисс?
Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс - это когда "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи".

Ibrohim Djuraev

22.08.2007, 12:07

Когда запускаете в Windows ХР поиск по файлам и папкам, там появляется собака, листающая книжку. Приглядитесь. Она листает ее справа налево.

Alisher Umarov

22.08.2007, 12:17

Когда запускаете в Windows ХР поиск по файлам и папкам, там появляется собака, листающая книжку. Приглядитесь. Она листает ее справа налево.

Ну правильно это же арабская овчарка нарисовавнная арабским программистом :)

Erkin Kuchkarov

22.08.2007, 12:42

Анекдот из жизни:
Звоню в службу технической поддержки провайдера с просьбой создать зону обратного просмотра домена и создать указатель на почтовый сервер компании. Но что бесплатно получил пространную лекцию администратора провайдера о службе DNS вообще и отлуп моей просьбы в связи "с необходимостью согласования c RAIP создание PTR записей в зоне обратного просмотра". Меня повеселило.

German Stimban

22.08.2007, 19:59

Ibrohim Djuraev,
Тогда вопрос на засыпку - в арабском Windows, Progress Bar бежит справа налево?

Ibrohim Djuraev

22.08.2007, 20:14

Ibrohim Djuraev,
Тогда вопрос на засыпку - в арабском Windows, Progress Bar бежит справа налево?

арабским Windows не пользовался, так что не могу сказать Вам точно

Evgeniy Sklyarevskiy

22.08.2007, 21:45

Ibrohim Djuraev,
Тогда вопрос на засыпку - в арабском Windows, Progress Bar бежит справа налево?

Легче найти знакомых из Израиля - наверное у каждого есть - и спросить - как на иврите? Там же тоже наоборот чем у нас, у правильных чуваков.

Djalolatdin Rakhimov

23.08.2007, 18:03

Сегодня чуть не убил жену. Прихожу домой, а к холодильнику магнитом прикреплена дискета и записка: “Милый, вот твоя дискета с важными документами, что ты вчера весь вечер искал”.

Ilya V. Dolgushin

23.08.2007, 18:43

Записки школьника.

10 ноября.
Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги «Кока-колы», потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.
9 декабря.
Прыгали с парнями с гаража. Hа третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.
12 декабря.
Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики и поставила мне в дневник какую-то цифру.
13 декабря.
Приснилась географичка голая с саблей и глобусом. Объясняла все плохо. Hичего не запомнил.
17 декабря.
Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в «Инфобухгалтер», тоже прикольно, дошел до третьего уровня. На налогах меня заколбасили.
22 декабря.
Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?
4 января.
Сегодня на труде учились делать самокрутки.
15 января.
Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботаники
20 января.
Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.
21 января.
Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.
25 января.
Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.
5 февраля.
Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.
15 февраля.
Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88. Надо что-то делать. Аргументы типа физик - урод отца уже не убеждают.
20 февраля.
Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора!
23 февраля.
Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может завести двоих детей? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!
4 марта.
Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться «Клерасилом» вместе с мужиками из класса!
7 марта.
Заглянул Ксюше под юбку. Какая она там дура!
15 марта.
Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да… Вот и подрос папка, а я и не заметил…
24 марта.
Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном СМС`ки на отцовском мобильнике. Много думал о возвышеном…
1 апреля.
Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я и не хочу в киоскеры, я контролёром буду…

Ilya V. Dolgushin

23.08.2007, 18:48

Приглядитесь. Она листает ее справа налево. :) Как раз сейчас я занимаюсь дизайном для сайта russkiy.net
Так вот, можете зайти и определить в какую сторону вертится планета на логотипе? :)

Efim Kushnir

23.08.2007, 18:59

в какую сторону вертится планета
судя по летающей букве Ё, то влево от того, кто смотрит.
а в чем прикол?

Ilya V. Dolgushin

23.08.2007, 19:02

судя по летающей букве Ё, то влево от того, кто смотрит. а в чем прикол? На "Ё" не смотрите... :) Просто приглядитесь к вращению. Начнёт казаться что планета вообще непонятно куда крутится.

Mikhail Pershukov

23.08.2007, 20:43

Планета крутиться влево.
Но быстрее, чем буква Ё.

Ilya V. Dolgushin

23.08.2007, 20:55

:) Проследите за одним из материков, например Африкой. Можно видеть что и вправо земля может крутиться, и влево тоже может... Прозрачность планеты путает.

Ilya V. Dolgushin

24.08.2007, 05:55

Вот три картинки местных радиостанций.

Первую я назвал "Мы с небес спустились на землю"

http://ru.infocom.uz/images/uploads/fmuzbek_13_6_2006.jpg

Вторую можно назвать "Титаник" или "Гарсон! Ну сколько ждать можно? До сих пор стол пустой!"

http://ru.infocom.uz/images/uploads/yoshlar_22_8_2006.jpg

Третья картинка, это определённо "Матрица"

http://ru.infocom.uz/images/uploads/radio_3_2_2006.jpg

:)

Dilya Hasanova

24.08.2007, 09:38

Русская смекалка - везде смекалка!
Приятель рассказал. Перелёт из Лос-Анжелеса в Москву длится 15 часов. Курить, расумеется, нихт, найн, нет и ни в коем разе.
- Фигня! - говорит он, - пятнадцать часов терпеть - это пытка для курящего человека! Потому рецепт такой: берёшь пищевую плёнку, обтягиваешь ею унитаз, делаешь одну дырку уже прикуренной сигаретой, а другую дырку аккуратно протыкаешь коктейльной трубочкой. Затяжка - выдох в трубочку. Весь дым уходит в унитаз: ни запаха тебе в туалете, ни датчики не срабатывают. И только американские стюардессы диву даются, когда русские граждане, выходящие из туалетов, отчётливо пахнут табаком. Бедняжки-стюардессы открывают двери в туалет, принюхиваются - нет запаха. А русские один за одним - туда-сюда, туда-сюда...

24.08.2007, 15:48

Стащил с http://wwwboards.auto.ru/renault/519823.html

Так что все цопирайты за теми кто пейсал.

Геополитический флуд
Я в последнее время не могу отделаться от ощущения, что международная дипломатия - это такой флуд-форум на макроуровне. Модератор Евросоюз.
...
Эстония/ Русские козлы, мешают фашиствовать!
Литва/ +1
Латвия/ +1
Россия/ Да пошли вы...
Эстония/ Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры!
Россия/ Да пошли вы...
ЕС/ Соблюдайте правила приличия!
Эстония/ Уберем памятник "Воину", построим Рейхстаг!
Россия/ Только попробуйте! Крантик прикрутим!
Эстония/ Модератор! Россия угрожает! "Забанить" их!
Литва/ +1
Латвия/ +1
ЕС/ Будте взаимовежливы!
Россия/ Имели мы вас всех ввиду! Модератор, заткни мопсов!
США/ Россия много себе позволяет, мы никого не дадим в обиду!
Россия/ Мериканцы, вы там свою ПРО себе в рот засуньте, а то мы и вам крантики перекроем!
США/ Русские свиньи, мы вам покажем демократию! Отдайте нам нашу нефть добром, пока силой не отняли!
Грузия/ Русские козлы!
Литва/ +1
Латвия/ +1
Россия/ Да пошли вы...
Грузия/ Модератор! Русские опять матерятся!
Украина/ Русские, будете материться, мы вступим в НАТО.
ЕС/ Достали уже собачиться!..
Россия/ Все, закручиваем гайки! Не говорите, что не предупреждали!
ЕС/ Мы-то тут причем?
США/ Русские оборзели. ЕС, куда ракеты ставить?
Польша/ К нам!
Чехия/ К нам!
ЕС/ Мож не надо? Без газа нам туго будет!
Британия/ Русские полонием травят всех подряд!
США/ Это ужастно! Полоний опасен!
Япония/ Ага, он был полезен только для Хиросимы, спасибо США! Русские, отдайте Курилы, нам некуда размножаться!
Россия/ Вы там все обкурились что ли? Модератор куда смотрит?
США/ Такая риторика недопустима!
Грузия/ Русские нас бомбят!!! Хэлп!!!
Россия/ Грузины, вы там с перепоя все, что ли?
США/ Русские, следите за базаром!
Россия/ Да пошли вы все...

А потом на хостинге накрылось китайское железо...

ЕС/ давайте разберемся
США/ чего разбираться - Россия виновата!
Россия/ согласен с Модератором - давайте разбираться почему Грузия виновата
США/ Пусть Росиия успокоится!
Грузия/ Русские нас бомбили - у нас и картинка есть!
Россия/ Грузины - засуньте себе эту картинку знаете куда?
ЕС/ нам картинка грузинов нравится
США/ Грузия рисуй еще
Россия/ А у нас картинки нет и пошли вы все...

Польша\ А еще Россия на форуме eda.pl нас послала
Латвия\ +1
Литва\+1
Эстония\+1
ЕС\ 2 Польша – За что?
Польша\ Еда не нравится
Россия\ 2 Польша - Сами жрите вашу тухлятину
ЕС\ 2 Россия – полегче с голословными обвинениями
Россия\ 2 EC http://www.eda.pl\brazilskaya\tuhlia..._granitse.html (http://www.eda.pl%5Cbrazilskaya%5Ctuhlia..._granitse.html )
EC\ Фу! Какая гадость. 2 Россия и Польша – сами разбирайтесь. Тут не eda.pl
Польша\Я буду жаловаться
ЕС\ Пишите почитаем.
Польша\И напишу, про всех напишу!
Англия\+1
Россия\ да вы там хоть все опишитесь!
Англия\2 Россия А нука быстро мне в почту (berezovskiy@london.uk) все свои логины и пароли!
Россия\ 2 Англия. А пошли вы …
Англия\ Модераторы! Россия нарушает всё что можно! Куда вы смотрите!
США\ +1
Россия\ Англия хакеров покрывает.http://www.uk.uk\berezovskiy\zakaev_terrorist.php (http://www.uk.uk%5Cberezovskiy%5Czakaev_terrorist.php)
EC\Все личные претензии в почту.

Россия/ Первые нах! Принимаем поздравления - 1 млн. км. Арктики теперь наш. Если кто не верит, пусть нырнет на 4 км. и там увидит наш триколор. Чиллингаров рулит!
США/ Наш Президент интересуется: Арктика это где?
Россия/ Там, где дофига нефти и газа, но не в Ираке
США/ Брехня! Норвегия говорит, там только норвежская семга добывается.
Россия/ Поправочка: русская семга. И нефть и газ. Русские. И алмазы. И много других вкусняков. Так где поздравления?
Канада/ -1
Норвегия/ -1
Исландия/ -1
Швеция/ -1
Финляндия/ -1
Дания/ -1
США/ Это не легитимно!
Россия/ Вы нырните на 4 км. сначала, а потом говорите.
США/ Модератор, примите меры, мы нырнули и увидели, что все дно Мирового океана утыкано российскими флажками!
ЕС/ Россия, вам все мало!?! Ну на кой черт вам этот акиян?
Россия/ "И стану я владычицей морскою, а США будет у меня на посылках!" Пушкин сказал, чтоб вы знали.
США/ Не зарывайтесь! Лучше признайтесь, что пол Грузии разбомбили.
Россия: Наш Президент интересуется: Грузия это где?
США/ ... это...ну...где-то в штате Georgia?
ЕС/ Вообще тут много спорных вопросов: где Грузия, где Арктика и т.п. Нужно независимых экспертов и т.д. Чтобы по правилам нашего форума.
Россия/ Ок. Пусть эксперты. Нам все равно, флажок стоит. С посланием экспертов, кстати...
США/ Мы против в любом случае!
Россия/ Мериканцы, заткнитесь! Ибо Хребет Ломоносова по нашим прикидкам до самой Венесуэлы протянулся. Т.е. вся эта территория является продолжением Сибирской континентальной платформы. Делайте выводы!
Венесуэла/ +1

Грузия/ Модератор а почему молчит ООН
ООН/ давайте не будем торопиться и все изучим
Грузия/ а чего изучать - у нас есть ракета и картинка
Россия/ картинку в зад, а ракету покажи
Грузия/ мы вам самим ракету в зад засуним
Росиия/ где РАКЕТА
Грузия/ какая такая ракета мы её потеряли, зачем нам ракета - у нас картинка есть! А вы нам свои картинки покажите???
Россия/ А у нас картинки нет и пошли вы все...
ООН/ может у кого еще есть картинка
США/ сейчас нарисуем и принесем...
ЕС/ ООН banned на форуме думать запрещено!

Папуа Новая Гвинея (новичек)/ согласен с Грузия покажите картинки
Руанда/ +1
Сомали/ +1
Эстония/ Папуа Новая Гвинея,Руанда, Сомали ребята а вы откуда? Ладно мы - крупная европейская страна! но вы то куда лезете?....
Латвия/ +1
Литва/ +1
США/ Сомали, а увас нефть есть? ... это я так, просто спросил....для поддержания беседы...
Россия/ США, между прочим Сомали вообще древняя родина Чукчей и там уже есть наш флаг....
Сомали/ да ладно?
США/ Россия, да вы закалибали....
Россия/ США могу предложить Мадагаскар, флаг оттуда уже убрали....Тем более, что у вас и мультик про них есть!
США/ хорошо давай на B-mail ... там договоримся...
Мадагаскар/ +1

Китай: Привет, ослы!
Россия: Но-но, я тоже тут.
Китай: И тебе привет, маленький брат!
США: Мы не поедем на Олимпиаду и заставим всех вас бойкотировать!
Китай: Дулю тебе. У нас 1,5 триллиона акций твоих монстров. Скинем, нафик.
Россия: +1
Белоруссия: +1
США: Да ладно, шутка юмора.
ЕС: Будьте взаимно вежливы.
Китай: А по маодзедуну тебе.
Россия: Идеалы предал?
Китай: Ретруктуризировал. А ты и по сей день в попе.

мать сыра земля: раз...сь, счас как пошевелюсь азией
небесная канцелярия: во-во а от нас по яблоку, т.е. по кумполу
мать сыра земля: а чо они мне флажки тыкают?
инопланетяне: гы, бугагашечки
Эстония\ 2 иноппланетяне: мы ффеликкая земная нация, оппогнавшая всех в своем развии....надерите пожалуйста россии....
Латвия\ +1
Литва\+1
инопланетяне\ по просьбе европейских сексменьшенств фторой тунгусский заряжай!!!!
лабрадор Кони\ система разворота земли для нанесения вторым тунгусским по территории США запущена
мать сыра земля\ ДА ПОТИШЕ ТЫ №;№;%;%?%? ради хребта Ломоносова
США\ где наше ПРО!!!!!
ЕЭС\ в Ж...оржии ваше ПРО
США\ААААААААААААААААААААААААААА
Инопланетяни - чуваки, там же наш с 1953 в ангаре мучается, препарированным прикидывается, разворачивай!!!!!!!!!!!!
Литва\ вотт оппппять России метеоритный дождь для загадывания желаний достался
США\Уф!!!
ВСЕ, кроме Литвы\ +1
Сомали\ так мы о чем
ЕС\ о роли сексменьшинств в гееполитике
Россия/ 2 эстония - вы там что совсем охренели с инопланетянами
Эстония/ модератор утихомирте россию
Эстония/ 2 россиия - будите обижать не дадим строить газопровод по нашей земле (или по нашей воде)
Германия/ 2 эстония - вы там что совсем охренели со своей водой

Грузия\ Мы, так и быть, не будем вступать в крупномасштабный вооруженный конфликт с Россией. Вах!
Россия\ Уф! ...пронесло! Спасибо, Добрый Э-эх! А не вы ли партизанили тут давеча в Новгородской области?
Грузия\ Это вы сами свои поезда под откос пускаете!
США\
Россия\ А откуда вы знаете про поезд? Мы ничего не говорили...
ЕС\ Ребята, давайте жить дружно!
Россия\ Модератор попался на плагиате!
ЕС\ Сорри, "***" (с) Кот Леопольд, п.с.с, т.136, с.589
Россия\ Наш Президент сказал: "Наказать невиновных, поощрить непричастных!". Т.ч. молитесь и трепещите!

***
США\ Эй, русские, наша экспедиция отправилась зачищать Арктику от флажков мусорных!
Россия\ Ну-ну...
США\ Вам не страшно?
Россия\ Пусть боится тот, кто будет полониевые флагштоки убирать
США\ F*ck!..
Дания\ F*ck!..
Финляндия\ F*ck!..
Норвегия\ F*ck!..
Швеция\ F*ck!..
Эстония\F*ck!..F*ck!..
Литва\F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..
Латвия\F*ck!..F*ck!F*ck!F*ckF*ck!.F*ck!FFFFFFFFFFF ! йа сильнее ффсех поттержала мировое соопщество
Российское посольство в Вашингтоне обвиняет газету "Вашингтон Пост" в пристрастном отношении к России
Комментируя статью "Вашингтон-пост" под названием "Русская агрессия? Еще одна атака на Грузию", отмечается, что заявления, содержащиеся в публикации, "основаны на необъективных фактах"

Грузия/ весь мир знает , что на нас напали. Даже в Америке в газетах об этом написали!
США/ да да написали на первой полосе
Россия/ 2 Грузия у нас в России на заборах и не такое пишут
Россия/ 2 США уточните перевод мы напали на Грузию или Джоржию. а то у нас этими делами разные ведомства занимаются. у кого спрашивать не знаем, чей интузиазизм наказывать не понятно...

Грузия/ Слушайте Все - международные эксперты подтвердили, что самолет прилетел с российской стороны - причем три раза... а на третий раз пустила ракету, РОССИЯ АГРЕССОР
ЕС/ 2 Россия вы сознаётесь???
Россия/ не это не наши - наши либо сразу стреляют либо семь раз мерят
Грузия/ нет Ваши - у нас радиоперехват есть. Команда с земли - "НА СЧЕТ ТРИ"
ЕС/ Россия как вам не стыдно...
Россия/ МЫ ВСЕ ВЫЯСНИЛИ. МЫ СТРЕЛЯЛИ НЕ ПО ГРУЗИИ, А ПО ДРУЖЕСТВЕННОЙ ОСЕТИИ (ЗАХВАЧЕННОЙ ГРУЗИНАМИ)
Осетия/ да мы не против
США/ Осетия это где
Россия/ Осетия это в России, а не в Джоржии , так что все хорошо

ЕС\ Внимание всех участников форума! По данным спецкомиссии, на территорию Грузии с российского истребителя была сброшена не ракета, а полониевый флагшток с российским флагом! Именно это послужило причиной скорейшего уничтожения Грузией ракеты, ...тьфу!, флагштока!
Грузия\ Предлагаю считать это ядерной бомбардировкой!
Япония\ +1
США\ Русские оборзели! Уже флаги с самолетов сбрасывают! Мы только не поймем, что они метят?
Россия\ Грузины, флаг-то верните! А лучше поставьте на место!
Англия\ По данным нашей разведки Ми-6, русские метят места для проведения Олимпийских игр 2014 года!
ЕС\ Ерунда! Олимпиада в Сочи пройдет, а не в Грузии и уж тем более не в Арктике! ...Нет!.. Не может быть!.. Неужели!?! Вы хотите сказать, что... О ужас!!!
США\ F*ck!
Грузия\ O, my God!
Россия\ у нас завелся "крот"...