Анекдоты разные

[Ilya V. Dolgushin]

Мобильная фотосессия -
http://www.russianpressphoto.ru/top20rus/photos/1SP_JI.jpg
---
День государственного флага России -
http://www.russianpressphoto.ru/top20rus/photos/2N_AE.jpg
---
Хоть один из них будет Owen`ом -
http://www.russianpressphoto.ru/top20rus/photos/5SP_SS.jpg

[JH]

Тока что снял (не совсем в тему, но чтобы не плодить новые, кину сюда)

http://cduz.diplay.com/komar.jpg

[Ilya V. Dolgushin]

Тока что снял Им же тоже отдыхать нужно... Не только людям водку кушать :)
Я на Кара-Камыше живу... Раньше здесь болото было... Болото высушили и засыпали, а вот эта "живность" до сих пор живёт. Так они у нас тоже мутанты. Им всё по хоботку... Как не трави, всё одно, вечером звон в ушах стоит.
---
Некоторые насекомые намного гуманнее женщин. Они хоть когда кровь пьют, жужжать перестают. :)

[Alisher Umarov]

Хоттите отдохнуть на Черном море? Зайдите на сайт http://lazurnoe.com/- вроде обычный такой сайт...

...НО ЧТО БУДЕТ ЕСЛИ МЫШКА ТЫКНЕТ ЧАЙКУ..(см.верхний правый угол)

[Efim Kushnir]

Вел поиски, чтобы поделиться с форумчанами вот этим:

Прометей: Кто это там летит?
Орел: Я.
Прометей: Кто я?
Орел: Орел.
Прометей: Зачем прилетел?
Орел: Печень твою клевать.
Прометей: Ну, клюй, пернатый!
Орел: От клюя пернатого слышу!

В итоге нашел замечательные, на мой взгляд, странички :-)
Спешу поделиться - http://grace.msu.ru/forum/index.php?showtopic=20


И еще оттуда же :-D

...В нашем отделе кто-то брал у экспертов цифровой фотоаппарат на день рождения поснимать и установил в нем соответствующую рамочку. Эксперт, выезжавший на место происшествия, то ли не смог ее убрать, то ли забыл.
И теперь у нас в уголовном деле на фототаблицах труп в разных ракурсах в обрамлении разноцветных воздушных шариков и с надписью Happy Birthday!...

[Ibrohim Djuraev]

- Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском...

dinamo: zdes' trudno bez yazika
fracer: а в Америке плохие дороги?
dinamo: pri chem zdes' dorogi?
fracer: а при чем здесь уазик?

Она: привет, как дела?
Он: ты задолбала своими дурацкими вопросами!
Она: какими?
Он: привет, как дела?
Она: нормально.

[Ilya V. Dolgushin]

Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском... А у меня комбинация Shift+Alt меняет языки... :)

[Djalolatdin Rakhimov]

http://www.dnaco.net/%7Evogelke/pictures/when-cloning-goes-wrong/msg-32230-04.jpg

еще из этой серии: http://www.dnaco.net/~vogelke/pictures/when-cloning-goes-wrong/

[Evgeniy Sklyarevskiy]

http://www.newizv.ru/images/photos/fotorep/20070327195645_07.jpg

[Jackky Jackky]

http://forum.digicam.ru/files/_______420.jpg

[Anatoliy Pelepetz]

Стоит старичок на балконе и умиляется:
- Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят касатики, одну папироску на пятерых тянут, а все равно смеются!

[Djalolatdin Rakhimov]

Из жизни врачей.
Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение) к своему однокурснику анастезиологу, и между ними состоялся следующий диалог.
Анастезиолог:
- Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.
Патологоанатом:
- Не-е-е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!

[Djalolatdin Rakhimov]

Again this is something funny and can’t be explained… At Microsoft the whole Team, including Bill Gates, couldn’t answer why this happened!


It was discovered by a Brazilian. Try it out yourself…


Open Microsoft Word and type


=rand (200, 99)


And then press ENTER
And see the magic…..!
Are you all aware of any more such bugs in Windows…?

[Djalolatdin Rakhimov]

http://www.bsnews.org/pictures/images/1153466988_movie_mistake_pirates.jpg

[Djalolatdin Rakhimov]

http://www.fotografia-przyrodnicza.art.pl/galeria/zdjecia/384.jpg

[Ilya V. Dolgushin]

Метры про мэтров узбекской эстрады :)
http://img.uz/thumbs/940039333.jpg (http://img.uz/viewer.php?id=940039333.jpg)

[Ilya V. Dolgushin]

Open Microsoft Word and type =rand (200, 99) Улыбнуло! :)
................Съешь ещё этих мягких французских булок, да выпей чаю.............

[German Stimban]

В своё время мы играли - у кого больше страниц текста наберётся.

[Khurshida Teshabekova]

"Такси" на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину.
Ведущий поворачивается:
- Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
- Здравствуйте. Я Александр Друзь.
- А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста.

[Evgeniy Sklyarevskiy]

Улыбнуло! :)
................Съешь ещё этих мягких французских булок, да выпей чаю.............
Кстати - в этой фразе M$ допустило ошибку - кто знает, какую? время пошло...

[Eldar Ishimbaev]

кто знает, какую?
Ненужная запятая?

[Akmal Bafoev]

Кстати - в этой фразе M$ допустило ошибку - кто знает, какую? время пошло...
не все буквы есть, поленился перебирать

[Evgeniy Sklyarevskiy]

не все буквы есть, поленился перебирать

Ага, правильно, нет буквы Ж - правильно должно быть так: да выпей же чаю.

Когда-то писал статью об этих фразах, их довольно много...

[Djalolatdin Rakhimov]

- За что был уволен разведчик Сидоров?
- Да за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл только монитор.

[Djalolatdin Rakhimov]

http://www.365questions.org/wp-content/uploads/2007/05/helpprotect.jpg

еще: http://www.365questions.org/2007/05/16/windows-errors-best-of/

[Ilya V. Dolgushin]

Признаки и симптомы возможного употребления наркоты. Видимо когда колешься то ещё соображаешь что ты сделал инъекцию, после кайфа думаешь "у-у-у ёлки, вот меня прёт то... что-то мне нехорошо... неужели я принимаю наркотики? а я то думал что колюсь витамином С... Пойду и пожалуюсь дилеру на некачественный витамин!" :)
http://img.uz/thumbs/461966777.jpg (http://img.uz/viewer.php?id=461966777.jpg)

[Rustam Khodjaev]

пишем в ворде "Q33 NY" (без кавычек) (номер ударившего башни самолета) и выбераем шрифт Wingdings, любуемся картиной

[Ravshan Alimukhamedov]

пишем в ворде "Q33 NY" (без кавычек) (номер ударившего башни самолета) и выбераем шрифт Wingdings, любуемся картиной

Эту "шутку" в интернете я увидел 12 сентября 2001 года.

[Rustam Khodjaev]

Я тоже видел тут пару старых приколов.
Это для кого кто не знает.
Тут не думаю что у каждого уникальный контент. =)

[Ахадбек Далимов]

еще:
Защитник правильный - ни своих ни чужих не щадит :)

[Jackky Jackky]

В ночь с 31 октября на 1 ноября отмечается древнейший праздник Hello-Win. В эту ночь сисадмины не ложатся спать, ходят с бубнами по домам и всем переустанавливают виндовз. В лунные ночи веселье продолжается до самого утра. Праздник символизирует победу сил разума над демонами, сервисами и прочей нечистью.

[Bakhtiyor Tadjidinov]

-Девушка а вы животных любите?
-Это как понимать, вы мне предложение делаете?

[Djalolatdin Rakhimov]

За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из университетов получил "отлично". Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.
- Дорогой мой, - начал преподаватель, - вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я поставил "отлично". Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.

[Bakhtiyor Tadjidinov]

Один мужик растил арбузы. И вот, наконец, они стали поспевать. Но тут он заметил, что кто-то по ночам ворует у него спелые арбузы. Он перепробовал все способы, чтобы отпугнуть воров, но ничего не помогало. Тогда он придумал такой способ: Вбил в центре арбузной бахчи кол и к нему прибил табличку и написал:
"ОСТОРОЖНО! В ОДНОМ ИЗ АРБУЗОВ КРЫСИНЫЙ ЯД!".
Утром он, придя на бахчу, обрадовался, что все арбузы целы, но на табличке было подписано:
"ТЕПЕРЬ ТАКИХ АРБУЗОВ ДВА!"

[Bakhtiyor Tadjidinov]

Жена мужу:
- Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
- А я вбил!
- Вбил?! А куда я утюг буду включать?

[Bakhtiyor Tadjidinov]

Идет заседание Верховной Рады Украины
На повестке дня вопрос: как использовать землю в окресностях Чернобыля?
Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более…
Предлагает один депутат:А давайте засеем поля табаком, а на пачке напишем: «Минздрав в последний раз предупреждает…»

[Bakhtiyor Tadjidinov]

Беседуют две подружки:
- Прикинь, вот бывает же сон в руку... Снится мне вчера ночью, что я в постели с таким мужчиной, и мне так хорошо... И что ты думаешь? Меня будит звонок в дверь, я иду открывать, а там стоит мой знакомый... Какую-то чушь лепечет, но я-то поняла, зачем он пришел - затащила его, он даже пискнуть не успел. Какой парень, а?
- Ой, ты знаешь, кстати, мне вчера ночью тоже снилось, что я ем такое вкусное фисташковое мороженное, что я даже проснулась. И так мне его захотелось, что я разбудила Витька и попросила его пойти и купить мне мороженного. И что ты думаешь? Он ни слова не сказал, встал оделся и пошел искать мороженное посреди ночи. Вернулся только под утро и мороженного, правда, так и не нашел, но какой парень, а?
- Ага, вот я и говорю... Открываю дверь, а там Витек стоит и мороженное фисташковое просит...

[Bakhtiyor Tadjidinov]

Стоит взвод молодых бойцов. Старшина: - По порядку номеров рассчитайсь! Солдат-программист: - Можно вопрос? - Можно... - А в какой системе? Десятичной? Шестнадцатеричной? - Для дураков объясняю, в десятичной! - Понял! Нулевой!

[Bakhtiyor Tadjidinov]

Решила как то раз теща проверить, любят ли ее затья.
Приходит к старшему зятю. Кидается в пруд возле его дома и орет "Спасите! Тону!". Зать подорвался, выбежал из дома, спас тещу. На следующий день просыпается, у двери стоит жигули с надписью "Любимому зятю от любимой тещи".
Пошла теща к среднему зяту... То же самое.
Пошла теща к младшему зяту, кинулась в пруд. Кричит "Тону! Тону". Зять поржал и пошел спать. Просыпается, выходит на улицу и видит новенький мэрс с надписью "Любимому зятю от любимого тестя".

[Bakhtiyor Tadjidinov]

- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы...
- Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
- Я же говорю - когда мы поженимся.

[Eldar Ishimbaev]

Bakhtiyor Tadjidinov, все анекдоты можно было одним постом дать.

[Djalolatdin Rakhimov]

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ, - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.

[Jackky Jackky]

Полезные советы домохозяйкам:
Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини-юбке помочь вам по кухне!

[Saida Makhkamova]

Уважаемые администраторы! Может на время приостановить эту ветку. А то у меня в списке ативных тем почти рядом стоят"Погиб Марк Вайль" и "Анекдоты разные". По-моему коробит..

[Alexander Abgaryan]

а может удалить тему про вайля ?)

[Saida Makhkamova]

Приоритетность на усмотрении администраторов.

[Alexander Abgaryan]

каждую секунду кто-нибудь умирает, предлагаю периодически отключать форум в связи с такими печальными событиями

[Ruslan Juldashev]

Извините, что вмешиваюсь.
Уважаемые администраторы! Может на время приостановить эту ветку. А то у меня в списке ативных тем почти рядом стоят"Погиб Марк Вайль" и "Анекдоты разные". По-моему коробит..
Саида Хафизовна, кто-то скорбит, кому-то радостно, кому-то всё равно. Необходимо подстраиваться.

а может удалить тему про вайля ?)
Неуместный юмор.

[Saida Makhkamova]

Саида Хафизовна, кто-то скорбит, кому-то радостно, кому-то всё равно. Необходимо подстраиваться
Все понятно. Спасибо за нравоучения. Считаю, что у каждого человека свое отношение к такой ситуации. Наверное, это связано с возрастом, внутренней культурой и воспитанием.
Прошу прощения за оффтоп, который я здесь развела. Желательно больше не комментировать.

[Alisher Umarov]

Что-то уже и не хочется чтото постить в этой ветке... :(

[Djalolatdin Rakhimov]

Очень хочется надеяться, что сообщество на форуме (да и вообще в жизни) будет самоорганизующимся, чтобы модераторам не надо было закрывать темы, и участники просто сами буду держать эту тему неактивной (не постить анекдоты) какое-то время. Видимо так и получилось.

[Djalolatdin Rakhimov]

- Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замёрзла здесь стоять...
- А почём цветочки?
- Сто рублей штучка.
- Вам нужно теплее одеваться...

[Ilya V. Dolgushin]

http://uforum.uz/images/avatars/vit2.gif Vitaliy Fioktistov (http://javascript<b></b>:insertnick('Vitaliy Fioktistov');) в нерабочее время... :)
---
http://img.uz/images/3902625990-0.jpg

Придумываем фразы о том, о чём думает человек (Виталий :)) на нижнем фото.

[Evgeniy Sklyarevskiy]

Новости науки. Российские ученые в созвездии Большой Медведицы обнаружили новую звезду. Теперь созвездие планируют переименовать в Большого Медведя.

Тут все смеются... я не понял - почему?

[Jackky Jackky]

Интересно : проживает ли в Узбекистане хоть один Василий Пупкин ?
В России , говорят , есть .

[Ilya V. Dolgushin]

Новости науки. Российские ученые в созвездии Большой Медведицы обнаружили новую звезду. Теперь созвездие планируют переименовать в Большого Медведя. Тут все смеются... я не понял - почему? Учёные также удивлены тем, что найденая звезда баклажанообразного типа, и постоянно меняет положение в космосе (например когда созвездие Девы начинает шалить) :)

[Ilya V. Dolgushin]

Сегодня утром, в маршрутке. Маршрутка с Чорсу до Кара-Камыша. Спереди сидит дед в чапане, с замасленными сумками на коленях и чтото читает. Через некоторое время в маршрутку, возле деда, садится девушка. Едем дальше. Дед, видимо в прошлом военный, громко говорит девушке:
- Дочка, какие у тебя большие глаза!
Все пассажиры начинают смотреть в их сторону. Девушка, посчитав это за комплимент, скромно опускает свои большие глаза и говорит:
- Спасибо...
Дед не обращая внимания на благодарность, безжалостно произносит:
- Видимо у тебя зоб растёт, тебе бы к доктору сходить...
Далее, девушка, чуть не плача, произносит очень тихо:
- Я здорова, - и отворачивается к окну.
Дед начинает читать газету дальше. Через две-три остановки, он собирается выходить. Приподнимаясь, он говорит девушке:
- Приходи ко мне, я тебя вылечу, без всякой там химии... Будешь красивой, здоровой, умной... Сына на тебе женю...
---
Не знаю что чувствовала девушка, но лично мне было смешно. :)

[Ravshan Alimukhamedov]

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у вас.

[Elyor Xudayberdiev]

(баян мож быть) У мужчины спрашивают:
- Какова доля вероятности встретить динозавра на улице?
- Ну, одна миллиардная.
Задают этот же вопрос женщине. Она отвечает:
- 50 на 50.
- ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?
- Или встречу, или не встречу!

[Anatoliy Pelepetz]

В одной крупной фирме были очень стойкие и непоколебимые традиции, т. е. сложившаяся "корпоративная культура". Предусматривалось, что каждый сотрудник должен трудиться с 9 до 22 часов, и это считалось нормой, хотя в штатке рабочий день оговаривался с 9 до 18.
Однажды сотрудники одного отдела заметили, что их коллега пришел в 10, а ушел в 18 часов. На следующий день все повторилось. Через неделю это безобразие было решено прекратить, в курилке обсудили и решили послать гонца, чтобы он урезонил нерадивого сослуживца и поставил его на место.
- Послушай Мишаня, мы конечно понимаем, ну раз пришел не вовремя, ну два... ну ты всю неделю уходишь в 18 часов. Это разлагает все моральные устои. Ты не можешь себя так вести!
- Сашок! Ты что? Я же в отпуске!

[Liliya Nikolenko]

Разговор 2-х админов:
-Что это за фиговина в офисе к компу подключена?
-Она работает?
-Вроде, да... жалоб небыло.
-Не трогай её тогда

[Elyor Xudayberdiev]

Дали Василию Ивановичу задание в Японию на розведку ехать. Сидит учит японский, тут приходит к нему Петька и кричит:
-Василий Иванович, Василий Иванович, ваша жена вам изменяет!
-Уйди, Петька, мне японский надо учить!
2 раз прибегает Петька:
-Василий Иванович, Василий Иванович, Ваша Кобыла здохла!
-Уйди, Петька, мне японский надо учить!
3 раз прибегает Петька:
-Василий Иванович, Василий Иванович, Водка на пол-тора рубля подорожала!
-Сикоко, сикоко?

[Oleg Pak]

Закон Вейнберга:
Квалифицированный специалист — это человек, который удачно избегает мелких ошибок, неуклонно двигаясь к какому-нибудь глобальному заблуждению. :shok:

Головной мозг это орган, которым мы думаем, будто мы думаем.:cray:

[Ilkhomjon]

Ситуация - как всегда, 600-ый МВ, сзади влетает в него 41-ый Москвич.
Из 600-го вылетает браток, на ходу швыряя в салон телефон, и подбегает
к вылезающему мужику из 41го со словами - " Ну ты как? Как?
Не ушибся!?! Посмотри руки, ноги целы? Шея не болит? Посмотри,
не порезался? Не поранился? Как ты, мужик? Точно все нормально?
Ни ушибов, ни синяков?"
Тот в шоке - "Да вроде все нормально, спасибо"
Браток облегченно обнимает его за плечи: -
"Ну тогда поехали смотреть квартиру"

[Elyor Xudayberdiev]

Пьют Василий Иванович с Петькой горькую.
Водка закончилась а взять больше негде. Петька говорит:
- Василий Иванович, давай попробуем ракетного топлива!
Попробовали ничего... Зашибает! Накрякались и расползлись по домам. Утром Петька звонит Василию Ивановичу:
- Василий Иванович, ты в туалет ходил?
- Нет Петька, не ходил!
- Тогда и не ходи, я тебе из Америки звоню!!!

[Oleg Pak]

Тест для блондинок
Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.
Ей задают такие вопросы:

1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета

3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.





Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой,
то почитай правильные ответы:

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название
островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

Я правильно ответил только на один вопрос(угадайте какой). Неправильно тоже на один(на первый - сказал 100 лет:biggrin: ). На остальные не знал ответа. :cray:

[Ilya V. Dolgushin]

От какого животного происходит название Канарских островов? а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса Канарейка не животное :)
(угадайте какой). Третий про Октябрь/Ноябрь

[Djalolatdin Rakhimov]

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
-Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Девушка в ступоре - "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

[Ilya V. Dolgushin]

ДЖ, ой не зря Вы этот анекдот вписали... Либо у Вас колонка правая шумит в машине, либо когда-то что-то успели... :)

[Djalolatdin Rakhimov]

ДЖ, ой не зря Вы этот анекдот вписали... Либо у Вас колонка правая шумит в машине, либо когда-то что-то успели... :)

и ведь никто не поверит после этого, что колонка шумела :)

Это из серии анекдотов, которую начал Эльдар Ишимбаев :) Но он реальный случай привел, а я скопировал с сети. В каждой шутке, только доля шутки...

А если серьезно, мне нравятся недлинные анекдоты, финал который никак нельзя угадать или предполагать - то есть, грамотно состыковать в коротком тексте совсем, на первый взгляд, несзвязанные темы.

[Ilya V. Dolgushin]

В каждой шутке, только доля шутки... Я о том же :) Каждый считает интересным тот анекдот, который вызывает знакомую для себя ситуацию... Так что -
никто не поверит после этого, что колонка шумела :)

[Jackky Jackky]

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть! У такой молоденькой и уже четверо детей?!
- У Вас четверо детей.

[Ilya V. Dolgushin]

Директор пристально разглядывает новую секретаршу. - Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров. - Не может быть! У такой молоденькой и уже четверо детей?! - У Вас четверо детей. :) И что это осенью мужчин на такие анекдоты потянуло? "Урожай" видимо собирают... :)
Недавно Ravshan Alimukhamedov писал - http://uforum.uz/showthread.php?p=39088#post39088

[Jackky Jackky]

Я и не видел !

И что это осенью мужчин на такие анекдоты потянуло?
http://www.grach.msk.ru/foto/379.jpg

[Oleg Pak]

Канарейка не животное :)
Третий про Октябрь/Ноябрь
Как это не животное? Человек что-ли?Или вирус?:biggrin:
Точно - "День 7 ноября - красный день календаря!":biggrin:

[Ilya V. Dolgushin]

Как это не животное? Канарейка - птица. Человек что-ли? Или вирус? Кстати, я слышал что птичий грипп начался по вине именно таких птиц как канарейка, то есть декоративных и ввозимых на территорию Евразии. Да и больных желтухой зачастую называют - канарейками... А ещё есть гонорея... гонорейка... :)

[Mukaddam Abdurazzakova]

он: ты покормишь меня?
она: конечно
она: дошираком
он: вот так современная женщина говорит "нет"

[Oleg Pak]

Канарейка - птица. :)
Накока, я знаю животные - это звери, рыбы и птицы... Была такая передача "В мире животных"... Ты, навено, перепутал со зверями...:icon_wink:

[Oleg Pak]

Кстати, я слышал что птичий грипп начался по вине именно таких птиц как канарейка, то есть декоративных и ввозимых на территорию Евразии. Да и больных желтухой зачастую называют - канарейками... А ещё есть гонорея... гонорейка... :)
:biggrin: :biggrin: :biggrin:
Кстати, а как тут народ делает посторочное цитирование? Я стукаю правой кн. по [quote....], а там нету "Копировать"...

[JH]

Расстрел, выделяешь текст который хочешь процитировать прямо в окне форума, затем слева есть "Цитата выделенного" - и оно добавляется в окно быстрого ответа... И прекращайте оффтоп уже, тема про анекдоты

[Ilya V. Dolgushin]

Накока, я знаю животные - это звери, рыбы и птицы... Была такая передача "В мире животных"... Ты, навено, перепутал со зверями...
Википедия гласит:

Живо́тные (лат. (http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9B%D0%B0%D1%82%D0%B8%D0%BD%D1%81%D0%BA%D0%B8%D 0%B9_%D1%8F%D0%B7%D1%8B%D0%BA) Animalia или Metazoa) — традиционно (со времён Аристотеля (http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%90%D1%80%D0%B8%D1%81%D1%82%D0%BE%D1%82%D0%B5%D 0%BB%D1%8C)) выделяемая категория организмов (http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9E%D1%80%D0%B3%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D0%B7%D0%BC), именуемая ещё как царство животных.
Классическими признаками животных считаются гетеротрофность (http://ru.wikipedia.org/w/index.php?title=%D0%93%D0%B5%D1%82%D0%B5%D1%80%D0% BE%D1%82%D1%80%D0%BE%D1%84%D0%BD%D0%BE%D1%81%D1%82 %D1%8C&action=edit) (это значит, что животные питаются готовыми органическими соединениями) и способность активно передвигаться. Впрочем, существует немало животных, ведущих неподвижный образ жизни, а гетеротрофность — вовсе не прерогатива царства фауны.
В быту (http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%91%D1%8B%D1%82) часто смешивают два понятия животные и млекопитающие. В науке за термином животные закреплено более широкое значение, соответствующее латинскому Animalia (см. выше). Поэтому говорят, что к животным, помимо млекопитающих (http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9C%D0%BB%D0%B5%D0%BA%D0%BE%D0%BF%D0%B8%D1%82%D 0%B0%D1%8E%D1%89%D0%B8%D0%B5), относится огромное множество других организмов: рыбы (http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A0%D1%8B%D0%B1%D1%8B), птицы (http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9F%D1%82%D0%B8%D1%86%D1%8B), насекомые (http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9D%D0%B0%D1%81%D0%B5%D0%BA%D0%BE%D0%BC%D0%BE%D 0%B5), паукообразные (http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9F%D0%B0%D1%83%D0%BA%D0%BE%D0%BE%D0%B1%D1%80%D 0%B0%D0%B7%D0%BD%D1%8B%D0%B5), моллюски (http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9C%D0%BE%D0%BB%D0%BB%D1%8E%D1%81%D0%BA), морские звёзды (http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9C%D0%BE%D1%80%D1%81%D0%BA%D0%B0%D1%8F_%D0%B7% D0%B2%D1%91%D0%B7%D0%B4%D0%B0), всевозможные черви (http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A7%D0%B5%D1%80%D0%B2%D1%8C) и т. д.

И если ссылаться на последний абзац, а именно на "Поэтому говорят...", то всё ещё есть непонятия как обзывать бедных не животных. :)

[Ilya V. Dolgushin]

тема про анекдоты Вся жизнь - анекдот сплошной :)

[Elyor Xudayberdiev]

Спасаются Петька и Василий Иванович от белых. Видят впереди пруд. Василий Иванович:
- Петька, прыгаем в пруд и сидим там сколько можем!
Прыгнули. Прибегают белые. Видят - нет никого. Ушли. Вылезает Василий Иванович. Видит - нет Петьки. Подумал, что Петька утонул. Приходит через год помянуть Петьку. Из пруда вылезает Петька:
- Ну что, белые пробежали?

[Eldar Ishimbaev]

[:|||:]

[Ilya V. Dolgushin]

Elyor Xudayberdiev, Вам бы историком быть :)

[Oleg Pak]

Расстрел, выделяешь текст который хочешь процитировать прямо в окне форума, затем слева есть "Цитата выделенного" - и оно добавляется в окно быстрого ответа... И прекращайте оффтоп уже, тема про анекдоты
Спасиба. А я в этой теме прочитал, что предпочтение отдаётся не просто анекдотам, а историям из жизни... Вот я и решил поприкалываться -самому "делать историю". Ну теперь больше не буду...:icon_wink:

[Oleg Pak]

[:|||:]
Не буду, не буду больше...
А есть тема где можно шутить, прикалываться?

[Ruslan Juldashev]

Не буду, не буду больше...
А есть тема где можно шутить, прикалываться?
Конечно есть — Trash (http://uforum.uz/forumdisplay.php?f=226) называется, шутите дорогой товарищ =)

[Oleg Pak]

Конечно есть — Trash (http://uforum.uz/forumdisplay.php?f=226) называется, шутите дорогой товарищ =)

Ну тут у вас и шуточки...:shok:

[Eldar Ishimbaev]

Да шутите здесь. Пока никому не запрещено в пределах дозволенного. :)

[Ilya V. Dolgushin]

Да шутите здесь. Пока никому не запрещено в пределах дозволенного. Намёк понял... Так и дошутиться недолго -
:)
http://img.uz/images/3267571995.jpg

[Djalolatdin Rakhimov]

Намёк понял... Так и дошутиться недолго -
:)
http://img.uz/images/3267571995.jpg

хороший бы из этого лого получился для раздела Read Only :)

[Elyor Xudayberdiev]

Петька с Василием Ивановичем ползут пьяные по рельсам. Петька
- Василий Иванович, когда эта длинная лестница кончится?
- Крепись Петька, вон лифт едет.

[Ruslan Juldashev]

Петька с Василием Ивановичем ползут пьяные по рельсам. Петька
- Василий Иванович, когда эта длинная лестница кончится?
- Крепись Петька, вон лифт едет.
[:||||||:]!

[ustas]

суровая правда жизни:
http://img.uz/images/814189image495.jpg

[Djalolatdin Rakhimov]

суровая правда жизни: шикарный летний офис в стиле пляжного отдыха :)

[Ilya V. Dolgushin]

суровая правда жизни: Обалденная реклама владельцу данного помещения :) Он Вам благодарен будет... И баннер с ошибкой... Уже писали бы сразу "Здаваецца в оренда" :)

[Elyor Xudayberdiev]

Прочитал Петька объявление: "Меняю однокомнатную со всеми удобствами квартиру на любую жилплощадь." Приходит по адресу, а там Василий Иваныч:
- О, Петька! Заходи, смотри квартиру.
Петька посмотрел. Захотел в туалет. Дверь никак не открыть.
- Василий Иваныч! Чё дверь-то не открывается?
- А ты, Петька, свет-то включи - она сама и откроется.
Петька свет включил - дверь открылась. Фантастика! Зашел, сделал всё, что хотел. Пытается выйти, а дверь не открывается.
- Василий Иваныч, как дверь-то открыть?
- А ты смой за собой - она и откроется.
Петька смыл - дверь открылась. Петька просто обалдел.
- Василий Иваныч, а чё ты такую квартиру меняешь?
- Да знаешь, Петька, как ведь у нас: то света нет, то воды...

[Ilya V. Dolgushin]

суровая правда жизни: Мы, живущие в Узбекистане, имеем право на ошибку в надписях на рекламных баннерах :), но как себя чувствуют россияне, когда видят по популярному ТВ вот такие ошибки -
--
http://img.uz/images/982491157198670_6.jpg

[Djalolatdin Rakhimov]

но как себя чувствуют россияне, когда видят по популярному ТВ вот такие ошибки - для такого рода передач - это норма!

[Ilya V. Dolgushin]

для такого рода передач - это норма! плюс ещё и ведущая - блондинка... :)
Кстати, есть на этой фотографии истина. Имел дурость однажды сидеть и считать сколько там напр. треугольников... мне хватило 2-х минут чтобы отгадать правильный ответ... звонящие же, в течении примерно часа не могли назвать то, что нужно... Так вот, если вы посмотрите снизу надпись, то увидете что бегущая строка была зафиксирована именно на "Час! Выигрывайте сейчас!" :)

[Jackky Jackky]

Хорошая реклама бритвы ?
http://mina.ru/foto/reklama/46.jpg

[Ilya V. Dolgushin]

Эволюция... пользователя!
И так:
1993 - все имеют пойнт в фидо. круто когда модем больше 2400.
1994 - все осваивают виндовс 3.1
1995 - все программисты. Исключительно С++, кто наглее - еще и АСМ.
1996 - все заводят себе мыло. круто, когда остался еще и пойнт.
1997 - все переходят на обьектные языки. появляется куча виндовс-поделок.
1998 - все ставят себе гостевухи и форумы. все умеют в них ср**ь.
1999 - все пишут диски. иметь пишущий привод дома - уже не шик
2000 - все качают мр3. хорошо когда винчестер больше гигабайта.
2001 - все делают сайты. Много и как попало. в том числе банеры.
2002 - все дизайнеры. Все поносят Лебедева и рассказывают какие они крутые
2003 - все делают движки и контент-инструменты
2004 - все оптимизаторы/раскрутчики/продвиженцы.
2005 - все блоггеры. не иметь блог равносильно пользованию телеграфом.
2006 - все вебдванольщики. релоад формы вызывает недоумение.
2007 - все делают проекты с видео в сети и сидят в аське в маршрутке

[Elyor Xudayberdiev]

В чёрном-чёрном городе на чёрной-чёрной улице стоит чёрный-чёрный дом. У дома стоит чёрное-чёрное дерево, под деревом сидят два чёрных-причёрных человека. Один другому говорит:
- Да, Василий Иванович. Зря мы с вами РЕЗИНУ ЖГЛИ...

[Eldar Ishimbaev]

Elyor Xudayberdiev, ВИЧ и Петька - любимые герои?
А так - [:|||:] :)

[Elyor Xudayberdiev]

Elyor Xudayberdiev, ВИЧ и Петька - любимые герои?
А так - [:|||:]
__________________
обожаю анекдоты про них

[Efim Kushnir]

обожаю анекдоты про них
Читаю Ваши посты и по хорошему вспоминаю детство и свою тогдашнюю наивность. Спасибо :-)

[Elyor Xudayberdiev]

Петька спрашивает у Чапаева:
- Что такое перестройка?
Он говорит:
- Это когда у тебя и шапка новая, и сбруя, и конь.
- А что такое "гласность?"
- Это когда можно говорить что хочешь, и ничего не будет.
- И про вас Василий Иванович?
- И про меня. И ничего не будет, Петя, ни коня, ни сбруи, ни шапки!

[Oleg Pak]

На этом свете есть три типа людей: те, кто умеет считать и те, кто не умеет.

Работа — не волк, а произведение мощности на время.

[Elyor Xudayberdiev]

За успехи в борьбе с белогвардейцами Петька и Чапаев были награждены командованием турпоездкой в Австралию. Местные аборигены лежат на пляже, в воду не заходят, акул боятся. А русские плавают - хоть бы что. Акулы, почуяв их, сразу бросаются врассыпную. Наконец, пришло время уезжать. Главный Абориген подходит к Чапаеву и спрашивает:
- Вы секретом не поделитесь? Почему за весь отпуск на вас ни разу не напала акула, а наших они жрут сотнями.
- Какой уж тут секрет. Это все Фурманов. Он у нас грамотный, вычитал в какой-то книжке, что у акул очень острый нюх.
- Ну и что?
- Ну, мы и купались, не снимая портянок.

[Ruslan Juldashev]

Работа — не волк, а произведение мощности на время.
Данила Багров (поигрывая пистолетом):
— Вот скажи мне, мужик, в чем сила?
Мужик (трясясь от страха):
— Я думаю, в деньгах…
Даниля Багров:
— Вот и брат мой говорит, что в деньгах. А сила то, она в Ньютонах.

[Efim Kushnir]

Данила Багров (поигрывая пистолетом):
— Вот скажи мне, мужик, в чем сила?
Мужик (трясясь от страха):
— Я думаю, в деньгах…
Даниля Багров:
— Вот и брат мой говорит, что в деньгах. А сила то, она в Ньютонах.
А это разве не Василий Иванович с Петькой Фурманова мучали?

[Elyor Xudayberdiev]

Петька и Василий Иванович идут по одной из многочисленных улиц Токио. Видят объявление: "Школа каратэ".
- Ну что, Петя, зайдем?
- Нет, Василий Иванович, там я уже был, бьют, как долбней.
Василий Иванович пошел один. Слышны крики, стоны, вопли. Через 15 минут Чапаев выходит и вытирает пот:
- Каратэ, каратэ, только один шустрый попался, еле шашкой достал...

[Ibragim Yermatov]

Теперь более тяжелая артиллерия...

В Японии проходит выставка самых мощных изобретений человечества в стиле Hi-Tech. Небольшой стенд, у которого столпилось ну очень много народу. Под стеклом - процессоры, вроде обычные на вид, но… просто-таки миниатюрные - от 1 квадратного см и ниже…
По ходу событий выявилось 2 лидера - японцы и американцы. Америконцы хвалятся, мол наш процессор - 64 квадратных миллиметра, тактовая частота - 4 Ghz, и все в таком духе…
Японцы: наш процессор - 6 Ghz, почти не нагревается, 8 ядер на одном кристалле, 36 квадратных миллиметров.
Тут в толпе появляется русский. Наш, говорит, процессор, ваши все сделает и по частоте и по размеру.
Все: да ну?! Он показывает свой процессор - 2х2 мм, тактовая частота зашкаливает за 10 Ghz. Проверка показала то же. Все до ужаса удивлены: как так? Один любопытный японец просит посмотреть на него через микроскоп. Через секунду падает мертвый. Второй японец покрепче - смторит - что такое - тоже глянул. Оттащили и этого.
Третьим вызвался бык-американец. Довольно ученый, но с очень сильной выдержкой и крепкими нервами… Вы видели, как на человека нападает настоящий страх? Нет, это не просто волосы дыбом во всех местах! Это когда у лысого человека в момент вырастают волосы, становятся дыбом и мгновенно седеют! Именно это и произошло с нашим бедным другом по разуму… Тело начало помимо воли биться в конвульсиях, горло сдавил спазм, и на последнем дыхании, зловещим шепотом со свистом он просипел:
- Мужики… ОН ЛАМПОВЫЙ…

[Ibragim Yermatov]

Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском...

[Ibragim Yermatov]

Желудь - это заархивированный дуб

[Ibragim Yermatov]

Комп сломался, гад! Теперь все вручную делать придется! - сказала секретарша, раскладывая пасьянс на столе...

[Ibragim Yermatov]

После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители перестали разговаривать по телефону. Теперь они пишут СМС-ки...

[Elyor Xudayberdiev]

Послал Василий Иванович Петьку учиться на художника. Через год Петька приезжает. А Василий Иванович его спрашивает:
- Привез ли какую-нибудь картину?
- Да.
- Покажи.
Петька достает черный лист бумаги. Чапаев его спрашивает:
- Как называется?
- Негры ночью воруют уголь!

[Oleg Pak]

:biggrin: :biggrin: :biggrin:
Очень понравились анекдоты Ibragim Yermatov-а.:icon_wink:

[Elyor Xudayberdiev]

Сидят Петька с Василием Ивановичем на бревне курят. Проходит мимо старушка, посмотрела на них и говорит:
- Расселись тут, ГОВНО с ОРЛОМ.
Петька сидел, сидел, думал, думал и говорит:
- Ладно, Василий Иванович, я, пожалуй, полечу.
- Подожди Петька, сейчас лопатой подкинут, тогда и полетишь.

[Efim Kushnir]

Как выяснилось при проведении социологического опроса сотрудников метрополитена, мимо сотрудницы метро, в будке внизу эскалатора, в день проходят не менее 120-ти вшивых интеллегентов и более 540 крашенных проституток.

[Ilya V. Dolgushin]

А как именуют со злости сами себя

сотрудницы метро :)

[Liliya Nikolenko]

Как выяснилось при проведении социологического опроса сотрудников метрополитена, мимо сотрудницы метро, в будке внизу эскалатора, в день проходят не менее 120-ти вшивых интеллегентов и более 540 крашенных проституток.
Если проанализировать высказывания Ташкентских водителей, то по улицам Ташкента в автомобилях ездят разнообразные парно и непарнокопытные животные, бабы без мосга и лица нетрадиционной сексуальной ориентации.

[Ruslan Juldashev]

Если проанализировать высказывания Ташкентских водителей, то по улицам Ташкента в автомобилях ездят разнообразные парно и непарнокопытные животные, бабы без мосга и лица нетрадиционной сексуальной ориентации.
Я думаю высказывания админов о своих юзерах вообще не стоит анализировать =).

[Ilya V. Dolgushin]

А как именуют со злости сами себя сотрудницы метро
Если проанализировать высказывания Ташкентских водителей, то по улицам Ташкента в автомобилях ездят разнообразные парно и непарнокопытные животные, бабы без мосга и лица нетрадиционной сексуальной ориентации. Неправильный ответ. Правильный ответ - с метр :) "Алло, с метр, отключи правый эсколатр, здесь народу слишком много едет... " :)

[Ilya V. Dolgushin]

бабы без мосга без мозга... :)

[Efim Kushnir]

без мозга...
Ай-яй-яй, G.Woo. Французы говорят: "Если женщина не права, надо перед ней извиниться", а ты с поправками тут :-)
Да и потом "с" от "з" далеко стоят, так что это не распальцовка, а умысел :-)

[Liliya Nikolenko]

без мозга...
Хотела написать "бес моска"

[Ilya V. Dolgushin]

Французы говорят: "Если женщина не права, надо перед ней извиниться", Я не француз, к счастью... А ля верко, а ля верк :) Но раз это
не распальцовка, а умысел , то прошу прощения у Лилии.
---
Вот такой я ... :)

[Djalolatdin Rakhimov]

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано:
"Пальмовая роща - 1 шт."

[Elyor Xudayberdiev]

- Петька, что делаешь?
- Оперу пишу!
- А про меня напишешь?
- И про тебя напишу, и про Анку напишу, Опер сказал про всех написать!

[Ibrohim Djuraev]

- Тук-тук!
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, примите телеграмму!
- Стартую...

[Oleg Pak]

Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять тройной интеграл...

Женщины-математики пьют до бесконечности,
Женщины-химики пьют до потери реакции,
Женщины-медики пьют до потери пульса.
Так давайте выпьем за женщин физиков,
Которые пьют до потери сопротивления!

Вариант:
Женщины-плотники напиваются в доску,
Женщины-сапожники — в стельку,
Женщины-стекольщики — вдребезги,
Женщины-извозчики — в дугу,
Женщины-свинарки — до поросячьего визга,
Женщины-охотники — в дупель,
Женщины-железнодорожники — в дрезину,
Женщины-футболисты — в аут,
Женщины-физкультурники — в лежку,
Женщины-электрики — в отключку,
Женщины-музыканты — в дудку,
Женщины-писатели — до ручки,
Женщины-журналисты — до точки,
Женщины-медики — до потери пульса,
Женщины-химики — до выпадения в осадок,
Женщины-математики — до бесконечности,
Женщины-математики — в ноль,
Женщины-астрофизики — до звезд из глаз,
Женщины-физики — до потери сопротивления,
Женщины-геологи — до полного обнажения.
Так выпьем за женщин геофизиков!

[Ibragim Yermatov]

Директор вызывает системного администратора:
- Tы зачем дал доступ к данным о наших клиентах программисту? А вдруг он
продаст эти данные нашим конкурентам? Это же нанесет колоссальный ущерб
фирме…
- Ну что вы, парень он честный. Обещал поделиться…

* * * * *
Компьютерщик - это единственный человек, который может попросить у начальника двести баксов на память и их получить.
* * * * *
- Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера?
- ???
- Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа…
* * * * *
Тоpопить женщину - то же самое, что пытаться ускоpить загpузку компьютеpа…
Пpогpамма всё pавно должна выполнить все очевидно необходимые действия и ещё многое такое, что всегда остаётся сокpытым от вашего понимания.

[Elyor Xudayberdiev]

- Василь Иваныч, а правда, что белые пиво с раками пьют?
- Нет, Петька, это у них рожи такие.

[German Stimban]

Из пособия туристам:
Выхухоль - очень странное животное.

остальное удалено

[Djalolatdin Rakhimov]

http://excalibur.renderosity.com/mod/gallery/media/folder_60/display_592077.jpg

[Elyor Xudayberdiev]

Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу.
Первым не выдержал Петька - упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье, поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет.
- Василий Иванович, это же волчьи ягоды!
- Да пошел он на фиг, этот волчара, он себе другие найдет...

[Djalolatdin Rakhimov]

http://www.mediablog.cz/pics/07/nut/nut.jpg

[Djalolatdin Rakhimov]

как получить распечатку документа, но без принтера http://www.youtube.com/watch?v=zt66-BZ6tGk

[Djalolatdin Rakhimov]

http://m3.bestpicever.com/pics/pic_937448001188880077.jpg

[Djalolatdin Rakhimov]

http://m3.bestpicever.com/pics/pic_572136001188880215.jpg

[Djalolatdin Rakhimov]

http://m3.bestpicever.com/pics/pic_140228001188880477.jpg

[Ilya V. Dolgushin]

Берегите нервы - http://forum.stream.uz/index.php?showtopic=7930 :) Бедолагу прорвало!

[Djalolatdin Rakhimov]

дуэт на одной гитаре http://vooba.com/entry/24840/guitar-duet/

[Djalolatdin Rakhimov]

http://img1.eyefetch.com/p/wj/369137-602f74dd-04d2-4459-a134-fd8219b7868e.jpg

[Djalolatdin Rakhimov]

Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и… 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.

[Djalolatdin Rakhimov]

http://botarchy.com/blog/wp-content/uploads/2007/09/spambotlol.jpg

[Ilya V. Dolgushin]

Правительство РФ ушло в... запой :)
-
http://russkiy.net/images/stories/umor/1190884838_01_buhari_51241.jpg
-
Далее здесь (http://russkiy.net/index.php?option=com_content&task=view&id=140&Itemid=1)

[Djalolatdin Rakhimov]

http://ettf.net/wp-content/uploads/2007/07/highheel-flippers.jpg

[Ilya V. Dolgushin]

http://russkiy.net/images/stories/lica/stalin.gif

[Djalolatdin Rakhimov]

http://www.ryanthompsonphotos.com/images/project5.jpg

[Djalolatdin Rakhimov]

http://www.ryanthompsonphotos.com/images/project-7.jpg

[Djalolatdin Rakhimov]

рисковая парочка

http://www.allthingsbeautiful.com/all_things_beautiful/images/couple_embracing_on_boulder_wedged_betwe.jpg

[Ilya V. Dolgushin]

http://www.allthingsbeautiful.com/all_things_beautiful/images/couple_embracing_on_boulder_wedged_betwe.jpg
Обалдеть просто.
И вот чувствуешь себя червем, микробом... в сравнении с громоздкостью и красотой природы.

[Ilya V. Dolgushin]

Свершилось!!! Путём долгих исследований, недосыпаний, головных болей и всего остального, загадка "Откуда берутся ёжики" наконец-таки решена! :) -
http://smotri.com/video/view/?id=v1253869aa2

[Ilya V. Dolgushin]

А это видео (http://smotri.com/video/view/?id=v125857279c), я снимал у себя в комнате. Парень-сосед, зашедший ко мне в гости немного выпимши, немного попутал себя с заставкой на рабочем столе :)

[Ilya V. Dolgushin]

А вот задок вот этой красавицы
-
http://russkiy.net/images/stories/lamb.jpg
-
мне удалось снять в Питере. Весело было то, что рядом с ламбор-G-ни, на растоянии 5-ти метров, никто не решался поставить свою тачку. Не исключением стали и мы. Когда я спросил водилу почему он поставил так далеко нашу машину, ведь, вот, здесь вон сколько места, он удивлённо посмотрел на меня и сказал:
- У тебя что, лишняя квартира на Рублёвке есть? Здесь одна царапина, и не станут разбираться кто виноват... :)

[Ilya V. Dolgushin]

Вот что делает с детской психикой общение с компьютером - Геймер Капут! (http://smotri.com/video/view/?id=v1259985b61) Я плакал... Советую всем продлить жизнь 4-мя минутами смеха. Читайте субтитры при просмотре... :)

[Elyor Xudayberdiev]

Идет Петька, видит Василий Иваныч яму копает. Ну понятно дело, Петька спрашивает:
- Что ты это, Василь Иваныч, делаешь?
- Я, Петька, на партбилет должен сняться, так вот сказали, что фотография - по пояс должна быть.
- По пояс? A чего такую глубокую выкопал-то?
- Дык, эта, я же на коне желаю сниматься!!!

[Ilya V. Dolgushin]

Администраторам форума uForum.uz
от простого, ни в чём не повинного
человека с массива Кара-Камыш
в общем от меня.

Заливление

Я, такой-то такой-то, уведомляю вас о следующем -
Благодаря отвлечённости на uForum`е, я совсем забыл что поставил готовить себе кушать (жаренная картошка). Спустя некоторое время, я вышел из своей комнаты (по надобности) и почувствовал странный запах. Забыв что мне нужно по надобности, я неспеша прошествовал мимо места надобности, прямо на кухню.
Какаво же было моё удивление, когда я увидел там (вернее сначала ничего на увидел, открыл окно и только потом увидел) жареную картошку. Ну-у о-очень жареную. И такую-же жареную сковородку. Картошка и сковородка стали одним целым. Оказывается сковородки умеют сворачиваться трубочкой и неприглядно выглядеть и пахнуть. Совсем забыв что при таких случаях нельзя паниковать и биться головой ап стол, я начал паниковать и биться головой ап стол, чем вызвал сотрясение стола и всего того, что на нём лежало. Вызывать МЧС и СПБ я не стал, посчитав что справлюсь самостоятельно я выкинул всё это творение в помойку.
В результате,
- испорченная сковородка (за порчу которой меня повесит мама);
- испорченая картошка (теперь придёться чистить и готовить по новой);
- испорченое душевное равновесие.
В связи с произошедшим, к вам придёт мой адвокат, дабы выяснить условия компенсации с Вашей стороны.
Прошу выдать ему сковородкой по картошке.

04.09.2007г.

---
Не, ребята, uForum - сила, сковородки вон сворачивает когда может.
:)

[Ilya V. Dolgushin]

А где вторая "g" в Google? У меня лично спутник никак не ассоциируется с бувой G... :)
-
http://img.uz/images/954677google.jpg

[Akmal Bafoev]

А где вторая "g" в Google? У меня лично спутник никак не ассоциируется с бувой G... :)
-
http://img.uz/images/954677google.jpg
спутник + циклон внизу

[Ilya V. Dolgushin]

спутник + циклон внизу Точно! :) А так, как-будто поисковик Гули или Гуле :)

[Ilya V. Dolgushin]

Видимо мне уже пора лечиться, раз не в первый раз, с разных адресов приходят письма такого рода -
http://img.uz/images/658770mail.jpg

[Azamat Davletmuratov]

Сейчас выдали анкеты. Сижу тупо смотрю на пятый вопрос: "Нравится ли вам наша столовая? Почему нет?"

> Уровень интеллектуального развития человека можно очень легко узнать по его вопросам.
< Чё?

1: гы, метр оптоволокна стоит 200 баксов
2: это скока жил?
1: всмысле?
2: ну сколько в кабеле жил?
1: гы, ты чо д*бил? нах мне в кабеле жить?
(оччень посмеялся над этим :) )


1: как уходить с форума?
2: эээм, всмысле?
1: Я состою на форуме
1: И хочу с него уйти
1: навсегда
2: БЕРЕШЬ И НЕ ЗАХОДИШЬ ЛОЛ
2: пошли на *** администратора
2: тогда точно не зайдешь


Сижу на днях глубоким вечером в машине, жду друга у его подъезда... запрыгивают две расфуфыренные фуфырки лет по 18-20. Тихо обалдевая молчу.
Девки: Привет Саня!!! ( меня Костей зовут так-то) как дела??? ...извини что так долго, а где Танюха??
тут у одной звонит телефон (видать та самая танюха)...бла бла бла, после чего девочки с извинениями: Простите ошиблись машиной, выходят и .....садятся в Ваз 2106 стоящий рядом.
Уезжают.... а я вот сижу и думаю, как можно спутать Крайслер С300 и говенную шестерку?
....... Эх старина Фрейд.... я вот тоже задумался ...



Вижу сегодня над прилавком с одеждой для беременных:
"Вы ещё не беременны? Тогда мы идём к Вам"



Теоретически любой сп*рматозоид может стать директором компании.


Утром собираюсь делать бутер с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%. Думаю оо круто почти скачалось. Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается и тут доходит что что-то не так...


Help! Ищу работу! 23 года. Высшее образование. Без в/п. Пунктуальность, обязательность.
Навыки: Prince of Persia (специалист), Calc (опыт 3 года), Косынка (опыт 16 лет), Солитер (опыт 15), Сапер (сложность "профессионал" - 5 лет, "новичок" - 7 лет). "Командная строка" (профессионал). Согласна на 40 час/нед.



После рабочего дня смс от коллеги:
"Вова, я сама результат твоей работы не видела, но мне звонили, просили передать, что ты м -часть сообщения пропущена-"
Несколько минут холодного пота, пока не приходит вторая часть: ""олодец. спасибо. смайл". Облегченно выдыхаю.


1: что делаешь????
3: представляю что играю в форт боярд!
3: гугль - старец фора
3: теперь надо уломать его отдать мне ключ новый от Касперского



Приятного и долгого Вам смеха, дамы и господа! :)

[Oleg Pak]

«Вселенная расширяется!» — заявляют астрономы. Скоро она уже не сможет покоиться на трёх китах, которые поддерживают её в течение последних 100 млрд. лет.

[Eldar Ishimbaev]

Приятного и долгого Вам смеха, дамы и господа!
При копипасте следите за тем, чтобы убирать матерные слова. Отредактировал сам. В следующий раз буду удалять посты.

[Evgeniy Sklyarevskiy]

Если бы мы жили в реальности, как в ЖЖ...

Открываешь двери, зовешь друзей.
Заходят друзья, начинается разговор.
Через какое-то время начинают заходить посторонние люди. Вступают в разговор. Ну что ж, если компания подобралась интересная...
Потом кто-то тебя обрывает:
- Стоп! Не могли бы вы не говорить так долго? Начало говорите громко, а остальное тихо, для заинтересовавшихся. А то я, понимаете ли, не люблю слушать длинные монологи, вдруг они мне неинтересны?
- А вот я попрошу вас говорить коротко, но громко, я плохо слышу! - поддерживает его сосед.
Не успеваешь ответить - кто-то вешает на стену репродукцию, которая ему очень понравилась и он хочет всех с ней ознакомить. Другой забирается с ногами на стул и начинает читать стихи. Третий объясняет, что твои друзья - мудаки, а надо бы с ними не водиться, впрочем он сам с тобой тоже водиться не станет, поскольку и ты мудак. Четвертый кричит из угла:
- Расскажи анекдот! Анекдот расскажи, скучно!
- Только без мата! - кричит пятый. - Я очень скромный, я не люблю матерной брани. Это я у себя дома матерюсь, а к вам прихожу - не хочу слышать мата!
- Иди ты... - отвечает ему шестой. - Больше мата! Больше!
- Да ну их, эти анекдоты! - возмущается седьмой. - Я жду интересного умного рассказа на тему "в чем смысл жизни".
- На самом деле, тут вовсе неинтересно! - кричит восьмой, забравшийся через балкон и висящий на перилах. - В других местах гораздо интереснее! Я сам - очень интересная личность!
- Я пришел сюда, чтобы сообщить, что никогда не стану ходить к вам в гости и вы мне отвратительны! - кричит девятый.
Достаешь метлу и начинаешь выгонять лишних гостей, начиная с девятого.
- Как вы смеете! - кричит тихий человек из угла. - Я здесь совершенно случайно, но меня возмущает такое поведение!
- У вас под диваном грязно! - раздается голос из-под дивана. - Грязно, говорю, под диваном! Я хочу сделать справедливое замечание! У меня дома вообще стены говном поросли, но это не отменяет того, что под вашим диваном пылища!
Выметаешь человека из-под дивана.
- Вы не терпите критики! - кричит тихий человек из угла.
- Скучно! - вопит гость с балкона.
Выметаешь тихого человека из угла, смахиваешь того, кто повис на балконе.
- Я пойду к себе домой и всем расскажу, что вы не терпите критики! - удовлетворенно говорит человек, ранее сидевший в углу, на секунду заглянув в дверь в маске.
Хорошо, что в реальности мы живем иначе, верно? :)

[Oleg Pak]

Если бы мы жили в реальности, как в ЖЖ...
..............
Хорошо, что в реальности мы живем иначе, верно? :)
У меня в реальности всё гораздо хуже...:mad: Иногда засыпаю под диваном, а просыпаюсь на балконе. Да и морду могут набить(отняв метлу).:shok: Так, что открыв рот слушаю стихи, смеюсь над "бородатыми анекдотами, с "интересом" смотрю семейные фотоальбомы и выслушиваю ворчание тёщи.:icon_wink:

[Djalolatdin Rakhimov]

При копипасте следите за тем, чтобы убирать матерные слова. Отредактировал сам. В следующий раз буду удалять посты. да вообще плохая практика - заливать инфо пачками. к чем это? кидайте только из избранного

[Ilya V. Dolgushin]

И наворачивается скупая, мужская :030:слеза от фраз типа:
-
1. Правда, в этом платье я выгляжу совсем не толстой?
2. Вкусно?
3. А в передаче "Дом 2" вчера....
4. А мама сказала, что надо делать так!
5. А что, разве 300$ - это много?
6. Я могу все сделать сама!
7. А что означает этот дорожный знак?
8. Это очень интересно! Давай я тебе перескажу, что было в прошлых сериях.
9. В данном случае права я, а не ты!
10. Может, еще раз?
11. А я думала, оно не сломается...
12. Дорогой, у нас будет ребенок!
13. Я думала, ты будешь не против!
14. Все мужики козлы!
15. А сколько в этом калорий?
16. Ты меня любишь? А почему не женишься?
17. Ты говоришь по телефону почти столько же, сколько и я!
18. А разве я неправильно припарковалась?!
19. Говорят, пиво вредно для здоровья!
20. Я только Машке по секрету рассказала. Она никому не скажет!
21. Тебе ведь это не тяжело?
22. Как тебе моя новая прическа?
23. И еще вот эти перчатки покажите. И вот эту сумочку!
24. Я немного опоздала. Ничего страшного?
25. Конечно, я девственница.

[Ilya V. Dolgushin]

Религия Сисадмина:
- Когда бог хочет меня наказать, он лишает кого-нибудь разума.

[Elyor Xudayberdiev]

Сидят два админа и беседуют:
- Слышь, ты чё такой грустный?
- Да вот, сервер упал.
- А чё нога в гипсе?
- Так он мне на ногу упал!

[Ilya V. Dolgushin]

Набрал в адресной строке IE фразу "сатй президента", хотел посмотреть результаты. Вообще, хотел написать правильно, то есть "сайт президента", но к утру голова не взаимодействует с конечностями, что в итоге привело к ошибке. Ладно, привело так привело... Нажимаю "Enter" и вижу на первом месте вот это -

http://img.uz/images/8284001211.jpg

--
улыбнуло :)

[Evgeniy Sklyarevskiy]

http://barbaris.uz/wp-content/uploads/2007/10/sok2-1.jpg

[Ruslan Aliev]

http://barbaris.uz/wp-content/uploads/2007/10/sok2-1.jpg
Это китайцы писали... точно. А может просто FienReader не правильно букву Д распознал. Ведь иногда она очень похожа на Б.

[Oleg Pak]

http://barbaris.uz/wp-content/uploads/2007/10/sok2-1.jpg
:biggrin: :biggrin: :biggrin:
У Ильфа-Петрова, кажется, есть про печатающую машинку...

[Oleg Pak]

Оказывается, скорость темноты равна скорости света! — Это открытие сделали российские учёные, когда случайно погасили свет, уходя из лаборатории.

[Marat Nasirov]

Лингвистические:

Работа это не волк, работа - ворк. А волк - ходить.

- Как по английски работа?
- Job.
- А работать?
- Вjobывать!

[Djalolatdin Rakhimov]

http://uforum.uz/showthread.php?p=43207#post43207 - жесть! читал, прослезился! Илья, супер.

[Marat Nasirov]

Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать.
Русский говорит:
- Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой.
Хохол:
- Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной.
Грузин:
- Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., э-э-э.., нэт, нэт, адын пайду.

[GeorgeoUz]

Солнце клонилось к закату.
Ахиллес копал.
Черепаха изучала карту.
— Знаешь, — наконец сказала она, — Это ведь пиратская карта.
— Йо-хо-хо, — сказал Ахиллес, — Именно. Я купил ее на Тортуге.
Тут лопата звякнула обо что-то металлическое.
Ахиллес радостно подпрыгнул
Потом руками очистил находку.
— Вот! — сказал он. — А ты говорила!
Черепаха наклонилась.
Это была металлическая табличка с надписью.
— «Уважаемый авантюрист», — с энтузиазмом прочел Ахиллес, — «Этот клад был вырыт другим пользователем…»
Тут он озадаченно замолк.
Черепаха обвела взглядом изрытое ямами поле.
— Пиратская, — повторила она.

http://habrahabr.ru/blog/humour/

[Djalolatdin Rakhimov]

- Почему ты такой гpустный?
- Моя жена уезжает к моpю на тpи недели...
- Тогда я тебя не понимаю.
- Если я не буду гpустным - она пеpедумает.

[Ilya V. Dolgushin]

Собери пять крышечек...

http://img.uz/images/709007233873.jpg

[Elyor Xudayberdiev]

Собери пять крышечек...

http://img.uz/images/709007233873.jpg

аналогия:
собери десять крышек от люков и получи ***** от горводоканала!

[Behzod Saidov]

http://img.uz/images/653865firefox_humor.png

[Djalolatdin Rakhimov]

http://simonperry.org/images/woman-foot-in-stiletto-x-ray.jpg

[Ilya V. Dolgushin]

http://simonperry.org/images/woman-foot-in-stiletto-x-ray.jpg

Всё правильно. Выглядит очень красиво именно на этом уровне. Чем выше будет подниматься рентген, тем страшнее будет выглядеть изобрадение. :)

[Ilya V. Dolgushin]

Вот к кому относится фраза "Ходи на ципочках" оказывается! :)

[Djalolatdin Rakhimov]

http://img.feels.ru/uploads/new2/132/tn.jpg

[Djalolatdin Rakhimov]

http://img.feels.ru/uploads/new2/118/top.jpg

[Djalolatdin Rakhimov]

http://img.feels.ru/uploads/new2/103/tn.jpg

[Djalolatdin Rakhimov]

http://img.feels.ru/uploads/new2/68/02.jpg

[Djalolatdin Rakhimov]

http://img.feels.ru/uploads/new2/62/tn.jpg

[Jackky Jackky]

http://de.fishki.net/picsw/102007/09/gifki/gifki_005.gif

[Jackky Jackky]

http://de.fishki.net/picsw/102007/09/gifki/gifki_045.gif

[JH]

Падонкоффский язык для воцерковленного юзера )))

"Писарь возжигаше!!"
"учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - адской диавол!"
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Тьма буквиц!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Главою бил о сруб светлицы (аПстену)"
"Возхохотамше под лавкою"
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!"

[Александр Пак]

г-ну Далимову, с башорга взято, но смешно по-моему:

- а хочешь ещё прикол? не буду называть имена, но тем не менее: звонок по телефону директору одного крупного предприятия: "Здравствуйте, меня зовут Мария Мелкософтова, я представляю компанию МС. Могу ли я задать вам несколько вопросов? По моим данным штат вашего предприяти около трёхсотпятидесяти человек, из них, как минимум, сто не смогли бы работать без компьтера... но как покупатель програмного обеспечение вы в нашей клиентской базе не фигурируете. Какова причина?"

[Ахадбек Далимов]

г-ну Далимову, с башорга взято, но смешно по-моему:

- а хочешь ещё прикол? не буду называть имена, но тем не менее:
ну если ко мне обращаться г-ну, то тогда с приставкой уважаемый :) не менее.
что касается приведенного примера - ... это правда жизни ... смешно, но правда жизни (жестокая)
???

[Александр Пак]

ну если ко мне обращаться г-ну, то тогда с приставкой уважаемый :) не менее.
что касается приведенного примера - ... это правда жизни ... смешно, но правда жизни (жестокая)
???

слово "уважаемый" подразумевалось само собой, как же иначе? :) насчет жестокой правды жизни, то это пожалуй да, вы правы

[Efim Kushnir]

Судя по всему я сильно испорчен жизнью, но подобные вещи вызывают у меня чувство веселья :-)
Взял из настроек личного профайла на forum.mobile.uz

[BenZina]

"Машка из 10-го подъезда - дура"!
Ура, вы получили письмо счастья!
Разошли это сообщение на 20 адресов и ты получишь счастье, удачу, надувную лодку, квартиру в Могилеве-Подольске и Брэда Питта.
Анастасия Некифоровна П., 84 года, из села "Большие Надежды" разослала это письмо по 20-ти адресам и получила все вышеперечисленное.
Джениффер А. из Голливуда, 29 лет, не разослала 20 писем и соответственно ничего не получила. Да еще и Брэд Питт ушел к Анастасие Некифоровне из села "Большие Надежды".
Будте внимательны и не спутайте колличество писем!
Вася Чайников из Кишенева по ошибке разослал 20000 писем и был осужден за спам.
Когда это письмо обойдет мир 10 раз, автор будет очень доволен.

[BenZina]

Встречаешь девушку, и тебе кажется, что она единственная в своем роде. А потом оказывается, что ее род включает в себя еще: отца - элитного сантехника, мать - работницу винного прилавка, брата - второгодника, двоюродных сестер - жительниц Ямало-Ненецкого округа, а также собаку с врожденным бешенством, хомяка с хронической диареей и черепаху нетрадиционной сексуальной ориентации.

[BenZina]

Новая игрушка - заводная обезьянка... Вставляешь в неё ключик - а она начинает истошно орать:"аааааа, прямо в позвоночник!".

[BenZina]

Догадайтесь, как я первый раз прочёл название АО "Пенздизельмаш"?

[BenZina]

Напечатайте в MS Word текст:
Хочу избежать службу в армии.
Прикол будет, когда кликните правой
кнопкой мыши на выделенной ошибке...

[BenZina]

Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу — 1.
От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт

[BenZina]

На открытии новой шахты по традиции бросили кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля!

[BenZina]

Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах.

[BenZina]

- Почему невеста всегда в белом?
- Это стандартный цвет бытовой техники.

[Djalolatdin Rakhimov]

Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
- Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю - 100 рублей, в магазине - 124 рубля и в продуктовом - 210 рублей? Hу-ка, отвечай Вася?
- Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.

[BenZina]

Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.

[BenZina]

Новости порноиндустрии:
DVD-порнофильмы - теперь с караоке!

[BenZina]

для тех кто учится

Один новый русский просит своего друга, тоже нового русского:
- Слушай, сделай одолжение, у меня приехал родственник, ему нужна работа, помоги устроить.
- А-а, ну в чем проблема, конечно помогу, есть у меня вакансия: на работу приходить надо к 16:00, на два часа максимум, зарплата 2000$.
- Не-ет, такая работа ему не нужна, ему надо как у всех, на работу к 9.00 утра и до 18.00 вечера за 100$ в месяц.
- Ну дружбан, здесь я ему помочь не смогу, для этого нужно 5 лет в институте учиться!

обидно тем, у кого образований два и больше

[BenZina]

У туриста перед отъездом осталось 25 франков, ну он и думает - куда бы их деть? Заходит в магазин. Продавец:
- Что желаете?
- Кусок мыла.
- 100 франков.
- А если я вам дам 50 франков, вы дадите половину мыла?
- Пожалуйста...
- А если 25 - четверть мыла дадите?
- Конечно...
Турист отдал деньги, смотрит - продавец дает ему мыло и еще какой-то маленький пакетик. Мужик разворачивает, а там - презерватив.
- Это подарок. Мы заинтересованы, чтобы такие клиенты, как вы, не размножались.

[BenZina]

Ламер - ламеру:
- А знаешь, в какую аферу нас всех втянули?
- Ну?
- Оказывается, МММ перевернулось в гробу и образовало WWW!

[BenZina]

Взвалил медведь себе на спину короб с пирожками - да и понес его деду с бабкой. А Маша в коробе лежит тихо-тихо... в каждом пирожке понемножку...

[BenZina]

Девочка пpибегает к матеpи вся в слезах.
- Что случилось, доченька?
- Папа удаpил себя по пальцу молотком.
- А почему ты плачешь?
- А я засмеялась.

[BenZina]

Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся:
- Привет, мой Супермэн.
- Где ты был, мой Супермэн?
- Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
- Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
- А с чего ты меня Супермэном стала называть?
- А только супермэны трусы поверх брюк носят.

[BenZina]

Самые популярные запросы в гугле:
1е место: порно
2е место: gjhyj

[BenZina]

Встречаются Дана Борисова и Сергей Зверев.
Дана:
- Я слышала, что ученые выяснили, мозг у человека начинает закладываться на 4-ом месяце беременности.
Зверев:
- Это что? Значит, чтоб у меня мозг появился, мне надо забеременеть?

[BenZina]

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.
Через месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты.
Дочка, удивленно:
- РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ???

[BenZina]

Торгует на рынке грузин рыбой. Подходит армянин, осмотрел рыбу и говорит:
- Фарел?
Продавец:
- Кефал.
Покупатель:
- Мёртвый?
Продавец:
- Нэт, спыт.
Покупатель:
- Слушай, а пачему так ваняэт?
Продавец:
- Слушай да, ты когда спиш, ты сэбя кантралируеш?

[BenZina]

- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

[Ruslan Juldashev]

А можно узнать, за что поставили предупреждение (http://uforum.uz/showthread.php?p=44404#post44404) уважаемой BenZin'е?

[Djalolatdin Rakhimov]

А можно узнать, за что поставили предупреждение уважаемой BenZin'е? флуд

[BenZina]

Пингпонгвин - трудноуловимый прыгающий пингвин, охота на него невозможна.
Жравль - крупная птица с длинными ногами и клювом, сквозь соломенную крышу выковыривает из дома хозяев.
Эпилептица - маленькая припадочная птичка, валяется где попало.
Топтаха - тяжелая трамбующая птица-грейдер.
Розовый вломинго - птица-каратист, ужас ночных болот.
Рыдятел - тоскливая причитающая птичка, селится возле сиротских домов и кладбищ.
Тётел - самка дятла.
Злон - хищный вид слона, питается плоскими животными и людьми.
Гиппоктотам - маленький сторожевой бегемот.
Вонзаец, терзаец и загрызаец - псовые зайцы Министерства внутренних дел.
Каркасная ворчалка и ненецкая волчарка - собаки особого назначения.
А также несколько существ, выведенных специально для съемок ужасных фильмов:
Глубоководная каракуртица
Гавайский некропетух
Гонококкер-спаниель
Ночной одноглазый вылупень

[BenZina]

Съемочная группа лирической мелодрамы "А если это любовь?" благодарит за помощь в создании фильма кожно-венерологический диспансер N2.

[Ilya V. Dolgushin]

Ночной одноглазый вылупень Это монитор! :)
А в остальном, просто чудо какое-то! Молодца тот, кто мозги так напрягает! :)

[BenZina]

Help! Ищу работу! 23 года. Высшее образование. Без в/п. Пунктуальность, обязательность.
Навыки: Prince of Persia (специалист), Calc (опыт 3 года), Косынка (опыт 16 лет), Солитер (опыт 15), Сапер (сложность "профессионал" - 5 лет, "новичок" - 7 лет). "Командная строка" (профессионал). Согласна на 40 час/нед.

[BenZina]

Ilya V. Dolgushin, что за санкция "flood" и за что можно получить

[BenZina]

девушку зовут Пильник Яна)
он: у тебя родители приколисты?
она: почему? O_o
он: ты свои имя и фамилию местами никогда не меняла? ;)
она: я знаю :'(

[BenZina]

Школьная учительница умерла от зависти прочитав сочинение сына Романа Абрамовича "Как я провел лето".

[BenZina]

Молодца тот, кто мозги так напрягает!
comedy club

[Ilya V. Dolgushin]

Ilya V. Dolgushin, что за санкция "flood" и за что можно получить Это к вышестоящему руководству форума. Они решают что верно, а что нет! :)

[Eldar Ishimbaev]

Ilya V. Dolgushin, что за санкция "flood" и за что можно получить
Все анекдоты, которые Вы запостили, можно было дать одним постом, а не один анекдот - 1 сообщение.

[Timur Salikhov]

В 11 классе школы пишут сочинение на тему "Мои действия на посту управляющего бюджетом страны".

Все тексты сочинений абсолютно разные, только заканчиваются одинаково, "И шиш вы потом меня найдёте!!!!"

[BenZina]

Eldar Ishimbaev, thnx... буду знать.

[BenZina]

Обязательно читайте вслух ;) Так гораздо интереснее!

Веселые:

2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

38 46
0 4 20
7 08 33
20 20 20!

45 108 2
47 16
3 4 502
20 20 20!

7 14 100 0
0 0 0 13
37 08 5
20 20 20!

А вот грустные:

511 16
5 20 337
712 19
2.000.047

3 1.512
16.025
11 0 3 15
100.006 0 2 0 5

[Djalolatdin Rakhimov]

http://img.uz/images/64270vo.jpg

[BenZina]

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

[Djalolatdin Rakhimov]

Профессор психологии объясняет:
- Лучший способ избавить девушку от депрессии - поцелуй.
Один студент переспрашивает:
- Профессор, а как довести девушку до депрессии?

[Meylikulov Olim]

Про соседей=)) сорри если уже кто-то выкладывал.
Внимание Ненормативная лексика.

[BenZina]

потешим мужское самолюбие...

Про девушек...
Девушка - как мобила, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!
Девушка - как желтая пресса: всегда из рядовых событий сделает сенсацию.
Девушка - как пуля со смещенным центром: попадает в глаза, бьет по карману и выходит боком.
Девушка - как бумеранг: чем сильнее бросаешь, тем быстрее возвращается.
Девушка - как мороженное: сначала холодная, потом тает, а потом липнет...
Девушка - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.
Девушка - как чемодан без ручки: и тащить тяжело, и бросить жалко.
Девушка - как машина: чем моложе, тем дороже.
Девушка - как комьютерная игра: системные требования никогда не соответсвуют качеству того, с чем сталкиваешься.

[Ravshan Alimukhamedov]

- А я вчера жену на «Отелло» водил!
- Во даешь! Культурная программа?
- Не, так, для профилактики...

[Oleg Pak]

Наша Раша:

[Djalolatdin Rakhimov]

Hачальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного, смеются.
- А ты что не смеешься?
- Бессмысленно, я завтра увольняюсь.

[BenZina]

кто с перовго раза быстро прочтет..
К чести почести почти пропатчила патч к кде почтальонская падчерица ткач.