Просмотр полной версии : [Лента] Анекдоты разные
Чтобы носить очки, мало быть умным, надо еще и плохо видеть...
Я даже автора этого высказывания знаю. Ушла в народ так сказать!
Объявление.
На постоянную работу требуются постоянные сотрудники способные постоянно
выходить на работу, и которых устроит постоянная зарплата, с выплатой
которой случаются постоянные длительные задержки.
Подпись: "ООО КомТехСервис"
или ГАО ТАПОиЧ
"–" от:
Kim Sergey (http://uforum.uz/member.php?u=12580)
Сергей, да не волнуйтесь вы, ТАПОиЧ вам не конкурент, что уж вы сразу минусом... :???:
Janbolat
11.11.2011, 12:53
25 радостей жизни:
1. Чихнуть три или больше раз подряд
2. Болтать ногами в воде
3. Ощущать, что в книжке, которая тебе уже очень сильно нравится, осталось еще много непрочитанных страниц
4. Поскользнуться и не упасть
5. Сказать то же, что и спортивный комментатор, но за секунду до него
6. СМС-ка, которую ты ждал
7. Проснуться после очень реалистичного кошмара и понять, что это был лишь сон
8. Откусить пирожок/булочку/эклер с той стороны, где начинка
9. Когда твои ноги засасывает в песок в прибое
10. Срывать защитный слой с экрана новеньких электронных гаджетов
11. Когда тебя поздравляют с праздником люди, которых ты не знаешь.
12. Найти заначку, про которую ты уже забыл
13. Когда холодная постель, в которую ты нырнул, наконец согревается
14. Нечаянно точно ввести свой старый и давно забытый пароль
15. Трогать волосы после стрижки
16. Полный холодильник вкусностей, которые остались после праздников
17. Когда тебе мигают на трассе и ты успеваешь сбросить скорость перед гаишником
18. Хруст снега
19. Издалека попасть точно в мусорное ведро
20. Надеть то, что ты только что купил
21. Проснуться за час до звонка будильника, понять, что еще уйма времени и снова лечь спать
22. Случайно где-нибудь встретить запах из детства
23. Снова и снова слушать песню, которая тебе недавно понравилась
24. Стук женских каблуков по асфальту, который доносится весной из открытого окна
25. Когда тебе удалось все-таки выдавить последнюю порцию пасты из безнадёжного тюбика
Vitaliy Fioktistov
11.11.2011, 13:44
...
21. Проснуться за час до звонка будильника, понять, что еще уйма времени и снова лечь спать
...
...и безнадежно проспать :)
Правильнее было бы так, имхо:
21. Проснуться за час до обычного времени побудки, понять, что сегодня выходной и снова лечь спать
;)
...
21. Проснуться за час до звонка будильника, понять, что еще уйма времени и снова лечь спать
...
...и безнадежно проспать :)
Правильнее было бы так, имхо:
21. Проснуться за час до обычного времени побудки, понять, что сегодня выходной и снова лечь спать
;)
поставить будильник на 7:00 и проснуться в 6:55 и на радостях, что еще 5 минут...закрыть глаза и проспать!!!
поставить будильник на 7:00 и проснуться в 6:55 и на радостях, что еще 5 минут...закрыть глаза и проспать!!!
Это не анекдот - это правда жизни!
Да, это полный улет..))) Напишут же иногда такое...
А вот эта вывеска, которая находится возле Remshop`а, чем не анекдот -
http://gwoo.ucoz.ru/_ph/3/2/666574525.jpg (http://gwoo.ucoz.ru/photo/3-0-64)
25 радостей жизни:
1. Чихнуть три или больше раз подряд
2. Болтать ногами в воде
3. Ощущать, что в книжке, которая тебе уже очень сильно нравится, осталось еще много непрочитанных страниц
4. Поскользнуться и не упасть
5. Сказать то же, что и спортивный комментатор, но за секунду до него
6. СМС-ка, которую ты ждал
7. Проснуться после очень реалистичного кошмара и понять, что это был лишь сон
8. Откусить пирожок/булочку/эклер с той стороны, где начинка
9. Когда твои ноги засасывает в песок в прибое
10. Срывать защитный слой с экрана новеньких электронных гаджетов
11. Когда тебя поздравляют с праздником люди, которых ты не знаешь.
12. Найти заначку, про которую ты уже забыл
13. Когда холодная постель, в которую ты нырнул, наконец согревается
14. Нечаянно точно ввести свой старый и давно забытый пароль
15. Трогать волосы после стрижки
16. Полный холодильник вкусностей, которые остались после праздников
17. Когда тебе мигают на трассе и ты успеваешь сбросить скорость перед гаишником
18. Хруст снега
19. Издалека попасть точно в мусорное ведро
20. Надеть то, что ты только что купил
21. Проснуться за час до звонка будильника, понять, что еще уйма времени и снова лечь спать
22. Случайно где-нибудь встретить запах из детства
23. Снова и снова слушать песню, которая тебе недавно понравилась
24. Стук женских каблуков по асфальту, который доносится весной из открытого окна
25. Когда тебе удалось все-таки выдавить последнюю порцию пасты из безнадёжного тюбика
12. Найти заначку, про которую ты уже забыл
Вот это наверное самая приятная неожиданность)))
Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьётесь!
Девочка Аня купила себе собаку. А что ей оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.
Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
Доктор сказал, что во время ремиссии я не смогу порабощать галактику. Жалкий, наивный раб!
Дорогой Санта, я хочу на Рождество твой список мальчиков, которые плохо себя вели!!!
Женщина должна уметь 70 вещей: мыть посуду и 69…
— Папа, что такое некомпетентность и безразличие?
— Я не знаю, мне пофиг.
Девушка, которая любила конину, ждала принца на белом вкусном коне
Чак Норрис вырвал свою страницу из фейсбука.
– Меня никто не любит…
– Родная, я люблю тебя.
– !!!! ну неужели так трудно помолчать и послушать?
на концерт Пола Маккартни в Китае с трудом собралось 245 миллионов человек.
В Монреале арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Пикассо.
Из общаги исчезли все кошки. Вот такие пироги.
Анатолий Вассерман разделся для журнала "Наука и жизнь".
Если выйти с нукусской дискотеки и долго смотреть на звезды… то кровь из носа перестанет идти.
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Наташа только потом поняла, почему она не скидывалась.
На день рожденья трудовика физрук разрешил ему подсаживать девочек на турник.
Людовик 16–ый в холодной воде становится 12–ым.
Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень, когда тот его наказывает.
5 лет тюрьмы получил сантехник Ибрагимов, за выкрики при очередном вызове на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять!"
Shuhrat Ismailov
15.11.2011, 12:45
Экзамен по органической химии. Профессор дает студенту образец:
– Что это за пластмасса?
Студент молчит.
– Ну, я вам немного помогу. Вот вы, допустим, познакомились с де-
вушкой, пошли с ней в парк. Что вы с ней там будете делать?
– А, эбонит, эбонит.
– Так сразу?! Ну и молодежь пошла...
– Простите профессор, целлулоид.
-----------------------------------------------------
Учительница объясняет урок. Видит, что один ученик не слушает.
– А ну-ка, Иванов, повтори, что я сказала!
А ученик Иванов озабоченно думает: «Мать из дома выгнала, Свет-
ка из шестого «Б» забеременела, Петьке из девятого «А» задолжал три-
ста рублей...»:
– Эх, Марьиванна, мне бы ваши заботы!
----------------------------------------------------
Учительница принесла в класс статуэтку Венеры:
– Ваня, что тебе больше всего нравится?
– Голова, Марьиванна.
– Молодец, Ваня! Пять. А тебе, Вася?
– Грудь, Марьиванна.
– Вася, завтра придешь в школу с матерью. А тебе, Петя.
– Марьиванна, вызывайте сразу и мать и отца.
-----------------------------------------------------
Молодой священник приходит к опытному:
– Святой отец, у меня в ближайшее воскресенье первая проповедь!
Наставь меня.
Тот дал советы, молодой провел проповедь и спрашивает у опытного:
– Ну как?
– Изрядно, сын мой, изрядно. Но ты не внял некоторым моим советам. Я тебе советовал для храбрости остограмиться, а ты ополлитрился.
Рясу ты должен был одеть поверх одежды, а ты ее заправил в трусы. На
кафедру надо было взойти, а ты восполз. Во время проповеди ты должен
был поминать Божью матерь, а ты какую мать все время поминал? И, на-
конец, ты должен был по окончании проповеди отпустить прихожан с миром, а ты куда их послал? А в остальном изрядно, сын мой, изрядно.
-----------------------------------------------------
Утром в постели: Просыпаешься, смотришь на часы 5:23. На 5 минут закрываешь глаза, открываешь 7:55. На на работе: Смотришь на часы 13:30. На 5 минут закрываешь глаза, открываешь 13:30.
Азизбек Кадыров
17.11.2011, 00:06
Из кода опроса, последний пункт
Какая у вас операционная система?
<select name="os">
<option value="win">Windows
<option value="mac">Mac OS
<option value="linux">Linux
....
<option value="win">Не знаю
</select>
-------------------------------------
Александр Друзь случайно зашел на похороны и угадал, что в черном ящике.
-------------------------------------
блин ну почему, почему когда продавщица в магазине нахамит, смешной ответ придумывается только на полпути домой!
JackDaniels
17.11.2011, 00:26
Из кода опроса, последний пункт
<select name="os">
<option value="win">Windows
<option value="mac">Mac OS
<option value="linux">Linux
....
<option value="win">Не знаю
</select>
Должно быть так:
Какая у вас операционная система?
<select name="os">
<option value="mac">Mac OS
<option value="win">У меня нет ос
<option value="linux">я кулхакер
</select>
Азизбек Кадыров
17.11.2011, 00:39
25 радостей жизни:
1. Чихнуть три или больше раз подряд
2. Болтать ногами в воде
3. Ощущать, что в книжке, которая тебе уже очень сильно нравится, осталось еще много непрочитанных страниц
4. Поскользнуться и не упасть
5. Сказать то же, что и спортивный комментатор, но за секунду до него
6. СМС-ка, которую ты ждал
7. Проснуться после очень реалистичного кошмара и понять, что это был лишь сон
8. Откусить пирожок/булочку/эклер с той стороны, где начинка
9. Когда твои ноги засасывает в песок в прибое
10. Срывать защитный слой с экрана новеньких электронных гаджетов
11. Когда тебя поздравляют с праздником люди, которых ты не знаешь.
12. Найти заначку, про которую ты уже забыл
13. Когда холодная постель, в которую ты нырнул, наконец согревается
14. Нечаянно точно ввести свой старый и давно забытый пароль
15. Трогать волосы после стрижки
16. Полный холодильник вкусностей, которые остались после праздников
17. Когда тебе мигают на трассе и ты успеваешь сбросить скорость перед гаишником
18. Хруст снега
19. Издалека попасть точно в мусорное ведро
20. Надеть то, что ты только что купил
21. Проснуться за час до звонка будильника, понять, что еще уйма времени и снова лечь спать
22. Случайно где-нибудь встретить запах из детства
23. Снова и снова слушать песню, которая тебе недавно понравилась
24. Стук женских каблуков по асфальту, который доносится весной из открытого окна
25. Когда тебе удалось все-таки выдавить последнюю порцию пасты из безнадёжного тюбика
Здорово )) где берете такие тексты?
Janbolat
17.11.2011, 09:20
Здорово )) где берете такие тексты?
если интересует конкретный источник - вроде с фейсбука
Азизбек Кадыров
18.11.2011, 17:09
Чем ценно общение в Интернете.
Можно сидеть у монитора в дранных трениках, с небритой рожей, рыгать перегаром и громко бздеть. Выглядя при этом вполне себе культурным и воспитанным человеком. И наоборот.
------------------------------------------
- Странный ты... Пришел, напакостил, и ушел…
- Ну, было бы глупо придти, напакостить и остаться…
Nadir Zaitov
21.11.2011, 04:01
Говорят история из жизни (на анекдот.ру говорят), но тут ясен пень, что история близкая к анекдотической, с претензией быть правдой. В советской армии могло быть и не такое. Хотя концовка ясная почти с начала, но все ж посмеялся от души.
Дню ракетных войск и артиллерии посвящается!
Ми-8 плавно садился на футбольное поле части. Командир полка, в последний раз поправив портупею, пошел на доклад.
- Товарищ генерал-лейтенант! В вверенной мне части происшествий не случилось… - бодрым командирским голосом доложил наш полковник Макаров.
Винты вертолета еще вращались, из его чрева на зеленое поле высыпало человек семь комиссии. К нам приехала «внезапная» проверка из штаба армии. «Внезапная» - потому что о ней знал весь наш ракетный полк еще неделю назад. Естественно в этот день в нарядах стояли самые толковые, вся трава стала зеленой, а бордюры белыми.
- Так-с, с чего начнем? - спросил генерал-лейтенант. И дружно всей комиссией пошли в расположение части.
- Смир-р-р-рна!!! Товарищ генерал-лейтенант, за время моего дежурства происшествий не случилось. Дежурный по роте старший сержант Седов.
- Вольно! - ответил генерал.
- Вольна!!! - продублировал сержант.
Седову до дембеля оставалось всего ничего, и в этот ответственный наряд его поставили как самого опытного, знали, что он не зарубится, как говорили в части.
- Сколько служить осталось, сержант?
- Четыре месяца, трищ генерал-лейтенант!
- Понятно.
Глава комиссии был не первый год в армии и прекрасно понял, что Макарова предупредили о проверке, раз в наряде у него «деды».
- Так… Ну раз тут у тебя все в порядке, давай посмотрим что на хоздворе, – обратился он к командиру полка.
Хоздвор стоял немного на отшибе. За плацем, за столовой. Это был обыкновенный свинарник, голов на тридцать. Кое-что из той свинины, что здесь выращивалась, попадало не только в офицерскую столовую, но и на солдатский стол. И главным на хоздворе был рядовой Загоруйко. Он прослужил здесь уже полтора года, сам он был выходцем из Западной Украины, но парнем был городским и до своей службы в армии о свиньях знал только, что они источник сала. А еще у него дома осталась немецкая овчарка, по кличке Ника, которую ему подарил дед на четырнадцатилетие. Но сейчас не об этом. Будучи не первый день в армии, Загоруйко тоже привел в порядок и свинарник и себя. Подворотничок сиял, бляха блестела, - все как положено. В свинарнике тоже было относительно чисто, свежая солома, чистые поилки… Хотя ему сказали, что вряд ли Он к тебе зайдет, но все же… Ты смотри если что.
А генерал-лейтенант, поняв, что в части недостатков ему не найти, решил докопаться хоть до чего-нибудь. Где самое грязное место? Правильно – хоздвор. Еще на подходе к свинарнику было слышно как тридцать свиных голов хрюкают и повизгивают, - шум стоял такой, что мама не горюй! И запах! Запах!!! Вообще, запахом это назвать нельзя. Вонь, она и есть вонь. Дверь в свинарник открылась и на пороге показалась высокая, статная фигура проверяющего.
- Смир-р-рна-а!!! - вскочил Загоруйко, и сделав четыре строевых шага подошел к генералу на расстояние вытянутой руки. В этот момент в свинарнике произошло нечто неимоверное! Все свиньи, услышав команду
своего свинаря, как одна замерли, и стояли не шелохнувшись, не произнося ни звука!
- За время несения службы во вверенном мне подразделении происшествий не случилось, старший по хоздвору рядовой Загоруйко!
- Вольно! – ответил генерал. Было слышно как муха на другом конце свинарника бьется о стекло.
- Вольна-а-а!!! – продублировал Загоруйко, сделав шаг в сторону и назад, как и положено по Уставу, давая проверяющему возможность пройти вперед.
После второй команды «вольно» свиньи опять начали двигаться и постепенно все громче и громче издавать свои свинячьи звуки. Генерал-лейтенант посмотрел на рядового, с тоской окинул взглядом свинарник, молча развернулся и вышел. Выйдя из свинарника, он все так же молча направился к вертолету. Уже там, в вертолете, когда они были на пути в штаб, его заместитель набрался храбрости и спросил:
- Товарищ генерал-лейтенант, почему комиссия покинула полк?
- Понимаешь, у них даже свиньи честь отдают…
На следующий день мы узнали, что наш полк получил оценку «отлично» по
боевой и политической подготовке, а рядовой Загоруйко – отпуск домой на
десять суток без учета проезда туда и обратно.
Девушки, которые в разделе "о себе" пишут "меня трудно найти, но легко потерять", напоминают носки.
Девушки, которые в разделе "о себе" пишут "меня трудно найти, но легко потерять", напоминают носки.
Иногда лучше не читать что пишут в анкетах!
Nadir Zaitov
22.11.2011, 20:07
Вот что нужно было тем теологам дать, что нет-нет вспоминают Его :). Хотя уверен, что автор упомянутого письма педик, мне все ж было интересно многое из этого узнать. Кто-нибудь проверит это? Библия у кого-нибудь под рукой есть?
История переведена с сайта politiquesusa.blogspot.com
Президент США, Джорж Буш, как известно, черпает свое вдохновение из Библии. "Иисус - мой самый любимый философ", заявил Буш однажды. К примеру, американский президент выступает против брака между гомосексуалистами, так как сама Библия не приемлит такого брака.
Недавно, одна известная радиоведущая высказалась в поддержку Буша, отмечая, что гомосексуализм является извращением: "Так сказано в Библии, в третьей книге Моисеева, Левит, глава 18".
Несколько дней спустя эта радиоредакция получила открытое письмо одного из радиослушателей:
"Благодарю вас за вашу заботу об обучении людей Закону Божьему. Я многому научился, слушая вашу программу, и я всегда делюсь полученными знаниями с окружающими меня людьми. Но у меня все еще остались некоторые вопросы по поводу нескольких библейских законов и мне нужна ваша помощь, чтобы правильно их истолковать.
Например, я хотел бы продать мою дочь в рабство, как это указано в Исходе, глава 21, стих 7. По вашему мнению, какую цену я могу за нее запросить?
В той же книге Левит, глава 25, стих 44, сказано, что если я хочу иметь рабов, то должен купить их у соседних народов. Мой друг утверждает, что это относится только к мексиканцам, но никак не к канадцам. Не могли бы вы разъяснить мне этот стих? Почему я не могу иметь канадских рабов?
Я знаю также, что не должен прикасаться ни к какой женщине, если у нее идет менструация, как сказано в книге Левит, глава 18, стих 19. Как мне узнать, идет ли у нее менструация? Я пробовал несколько раз спросить об этом напрямую у моих знакомых, но они почему-то все обижались.
У меня есть сосед, который продолжает работать по субботам. Исход, глава 35, стих 2, ясно говорит, что такой человек должен быть предан смерти. Обязан ли я убить его собственноручно? Не могли бы вы избавить меня от этой щекотливой обязанности?
Да, также: Левит, глава 21, стих 18, говорит, что нельзя приближаться к святилищу тому, у кого проблемы со зрением. Я же пользуюсь очками при чтении. Мое зрение должно быть обязательно стопроцентным? Можно ли занизить несколько это требование?
Последний вопрос. Мой дядя совсем не уважает то, что сказано в Левите, главе 19, стих 19, высаживая на своем дворе два разных вида семян. Так же и его жена, которая одевается в одежды из разнородных нитей, а именно, из хлопка и нейлона. А еще случается дяде моему злословить. Так скажите, должны ли мы выполнить всю эту достаточно трудоемкую процедуру целиком, а именно собрать всех жителей нашего городка и закидать камнями дядю с тетей, как это сказано в Левите, главе 24, стих 14? Может, мы просто могли бы сжечь их живьем в тихом семейном кругу (Левит, главе 20, стих 14)?
Жду с нетерпением вашего ответа. Еще раз спасибо, что напомнили нам, что слово Божие вечно и неизменно. Только так и не иначе".
Азизбек Кадыров
23.11.2011, 00:03
Из сочинений школьников о Лермонтове (случаи из практики! но не моей):
"...Когда Лермонтов писал стихи, он облегчался..."
"... он был убит на дуэли Калашниковым"
Vitaliy Fioktistov
23.11.2011, 01:35
Вот что нужно было тем теологам дать, что нет-нет вспоминают Его :). Хотя уверен, что автор упомянутого письма педик, мне все ж было интересно многое из этого узнать. Кто-нибудь проверит это? Библия у кого-нибудь под рукой есть?
История переведена с сайта politiquesusa.blogspot.com
Президент США, Джорж Буш, как известно, черпает свое вдохновение из Библии. "Иисус - мой самый любимый философ", заявил Буш однажды. К примеру, американский президент выступает против брака между гомосексуалистами, так как сама Библия не приемлит такого брака.
Недавно, одна известная радиоведущая высказалась в поддержку Буша, отмечая, что гомосексуализм является извращением: "Так сказано в Библии, в третьей книге Моисеева, Левит, глава 18".
"Левит, 18-22. Не ложись с мужчиною, как с женщиною: это мерзость."
Несколько дней спустя эта радиоредакция получила открытое письмо одного из радиослушателей:
"Благодарю вас за вашу заботу об обучении людей Закону Божьему. Я многому научился, слушая вашу программу, и я всегда делюсь полученными знаниями с окружающими меня людьми. Но у меня все еще остались некоторые вопросы по поводу нескольких библейских законов и мне нужна ваша помощь, чтобы правильно их истолковать.
Например, я хотел бы продать мою дочь в рабство, как это указано в Исходе, глава 21, стих 7. По вашему мнению, какую цену я могу за нее запросить?
Исход, 21-7. Если кто продаст дочь свою в рабыни, то она не может выйти, как выходят рабы;"
под словом выйти имеется в виду освободиться, к примеру Левит, 21-2 звучит так: "если купишь раба Еврея, пусть он работает шесть лет, а в седьмой пусть выйдет на волю даром;"
В той же книге Левит, глава 25, стих 44, сказано, что если я хочу иметь рабов, то должен купить их у соседних народов. Мой друг утверждает, что это относится только к мексиканцам, но никак не к канадцам. Не могли бы вы разъяснить мне этот стих? Почему я не могу иметь канадских рабов?
"Левит, 25-44. А чтобы раб твой и рабыня твоя были у тебя, то покупайте себе раба и рабыню у народов, которые вокруг вас;"
имеется в виду "не из своего племени"
Я знаю также, что не должен прикасаться ни к какой женщине, если у нее идет менструация, как сказано в книге Левит, глава 18, стих 19. Как мне узнать, идет ли у нее менструация? Я пробовал несколько раз спросить об этом напрямую у моих знакомых, но они почему-то все обижались.
"Левит, 18-19. И к жене во время очищения нечистот ее не приближайся, чтоб открыть наготу ее."
Речь, между прочим только о жене шла.
У меня есть сосед, который продолжает работать по субботам. Исход, глава 35, стих 2, ясно говорит, что такой человек должен быть предан смерти. Обязан ли я убить его собственноручно? Не могли бы вы избавить меня от этой щекотливой обязанности?
"Исход, 35-2. шесть дней делайте дела, а день седьмой должен быть у вас святым, суббота покоя Господу: всякий, кто будет делать в нее дело, предан будет смерти;"
Да, также: Левит, глава 21, стих 18, говорит, что нельзя приближаться к святилищу тому, у кого проблемы со зрением. Я же пользуюсь очками при чтении. Мое зрение должно быть обязательно стопроцентным? Можно ли занизить несколько это требование?
"Левит, 21-18. никто, у кого на теле есть недостаток, не должен приступать, ни слепой, ни хромой, ни уродливый,"
Кстати, здесь, насколько я понимаю, речь идет именно о священнослужителях, а не о простых прихожанах.
Последний вопрос. Мой дядя совсем не уважает то, что сказано в Левите, главе 19, стих 19, высаживая на своем дворе два разных вида семян. Так же и его жена, которая одевается в одежды из разнородных нитей, а именно, из хлопка и нейлона.
"Левит, 19-19. Уставы Мои соблюдайте; скота твоего не своди с иною породою; поля твоего не засевай двумя родами [семян]; в одежду из разнородных нитей, из шерсти и льна, не одевайся."
А еще случается дяде моему злословить. Так скажите, должны ли мы выполнить всю эту достаточно трудоемкую процедуру целиком, а именно собрать всех жителей нашего городка и закидать камнями дядю с тетей, как это сказано в Левите, главе 24, стих 14? Может, мы просто могли бы сжечь их живьем в тихом семейном кругу (Левит, главе 20, стих 14)?
"Левит, 24-14 выведи злословившего вон из стана, и все слышавшие пусть положат руки свои на голову его, и все общество побьет его камнями;"
Передерг. Имеется в виду не злословие вообще, а именно богохульство.
"Левит, 20-14 Если кто возьмет себе жену и мать ее: это беззаконие; на огне должно сжечь его и их, чтобы не было беззакония между вами."
Вообще не в тему.
Жду с нетерпением вашего ответа. Еще раз спасибо, что напомнили нам, что слово Божие вечно и неизменно. Только так и не иначе".
Мой любимый анекдот (надеюсь не выкладывал):
Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность
BENJIRY!
23.11.2011, 15:07
Привет, любимая! Я в баре с друзьями, допиваю свой последний бокал. Буду дома через 30 минут. Если я еще не приехал, то перечитай это сообщение еще раз.
Nadir Zaitov
23.11.2011, 16:08
под словом выйти имеется в виду освободитьсяНо факт возможности продать в рабство дочь не отрицается. Так? :)
имеется в виду "не из своего племени"Но из соседнего покупать рабов можно. Так? Видать казахи берущие в рабство узбеков поступают по библейски! ;)
Вообще библия устаренла - переиздавалась кучу раз, и не один раз редактировалась, но никто так и не додумался придать ей современный вид.
Vitaliy Fioktistov
23.11.2011, 16:13
под словом выйти имеется в виду освободитьсяНо факт возможности продать в рабство дочь не отрицается. Так? :)
имеется в виду "не из своего племени"Но из соседнего покупать рабов можно. Так? Видать казахи берущие в рабство узбеков поступают по библейски! ;)
Вообще библия устаренла - переиздавалась кучу раз, и не один раз редактировалась, но никто так и не додумался придать ей современный вид.
Я и не спорил с толкованием этих двух стихов. Просто от себя добавил красным объяснение контекста. А вот где было спорно, так и писал.
Sergey Kelner
23.11.2011, 22:15
Вообще библия устаренла - переиздавалась кучу раз, и не один раз редактировалась, но никто так и не додумался придать ей современный вид.
Евангелие от Митьков (http://abuss.narod.ru/EoM/evangelie.htm)
Djalolatdin Rakhimov
24.11.2011, 03:36
а что по поводу ООО "KOMTEXSERVIS"?
А что с ним? Ситуация стабильная, вроде. Пациент — мертвее не бывает.
Да вы запарили уже носить эту тему по всему форуму! Может в рид-онли на неделю, чтобы немного остыть?
Nadir Zaitov
24.11.2011, 11:27
Евангелие от МитьковТам не все. Там сокращенный вариант. А назидательной части нет!
Sergey Kelner
24.11.2011, 11:54
Евангелие от МитьковТам не все. Там сокращенный вариант. А назидательной части нет!
Да... Полноценный почему-то не нашел. В начале 2000х читал его на Куличках, но Куличков уже давно нет...
Janbolat
24.11.2011, 12:20
Были еще книги Лео Таксиля Забавная Библия и Забавная Евангелия
Tatyana Belyakova
24.11.2011, 14:08
Куличков уже давно нет...
Чоэта нет (http://kulichki.net/)?
- А где цыгане?
- Сказали скучно, ушли.
https://img.uforum.uz/thumbs/faqrsyp7487801.jpg (https://img.uforum.uz/images/faqrsyp7487801.jpg)
Nadir Zaitov
26.11.2011, 20:22
Куличков уже давно нет...
Чоэта нет (http://kulichki.net/)?Там наверное книжки нет.
Ulugbek Umirbekov
29.11.2011, 02:17
Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: Как же ты живешь, без мозгов-то?
Что-то в последнее время все чаще и чаще хочется так поступить
Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: Как же ты живешь, без мозгов-то?
Ну... как-то обхожусь....
Liliya Nikolenko
29.11.2011, 12:14
Министерство культуры.
Утро.
Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве! Я тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу "Алло, это прачечная? " ... а я растерялась!
Igor Ivanoff
О, Игорь Иванов detected!
MichaelR
29.11.2011, 16:01
у кого есть выходы на comedy-light.uz? на корпоративку думаем их пригласить.
Vitaliy Fioktistov
29.11.2011, 16:06
Кастанеда плакал, кололся, но продолжал есть кактус.
Sergey Kelner
29.11.2011, 16:21
у кого есть выходы на comedy-light.uz? на корпоративку думаем их пригласить.
Ахаха, какой же смешной анекдот! Плакали все семьей, потом принес на работу - там плакали. Показал однокурсникам бывшим - все просто попадали. You made my day!
Ахаха, какой же смешной анекдот! Плакали все семьей, потом принес на работу - там плакали. Показал однокурсникам бывшим - все просто попадали. You made my day!
Ну вот, человек хочет посмеяться над шутками комедийцев, потом сюда может быть написать что-нибудь, дабы мы тоже посмеялись, на халяву так сказать, а Вы смеётесь над ним:):):)
Janbolat
29.11.2011, 18:29
Чудеса случаются. Это вам любой программист скажет.
--------------
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
-----------------
Если долго смотреть на девушку, можно увидеть, как она выходит замуж
MichaelR
29.11.2011, 18:44
у кого есть выходы на comedy-light.uz? на корпоративку думаем их пригласить.
Ахаха, какой же смешной анекдот! Плакали все семьей, потом принес на работу - там плакали. Показал однокурсникам бывшим - все просто попадали. You made my day!
первый раз в теме не копипаст был, и сразу столько эмоций! не ожидал ..
ну ладно. пойдем по накатанной. мана сизга копипаст:...тока не шыкайте потом..
Приходит Вовочка домой.
Папа у него спрашивает:
- Как дела, сынок?
- Учительница музыки вызывает тебя в школу.
- А что ты натворил? - спросил отец.
- Все пели песню "Какой у парня был конец", а я ещё и показывал.
Уверенный молодой человек входит в бар и садится рядом с очень привлекательной девушкой. Быстро взглянув на неё, он заказывает выпить и начинает посматривать на часы.
Девушка это замечает и спрашивает:
- Подруга опаздывает?
- Нет, - отвечает он. - Я только что купил эти необычные часы и сейчас просто тестировал их.
Заинтригованная девушка интересуется:
- Необычные часы? что в них особенного?
- Они используют альфа-лучи для передачи информации, - объясняет он.
- И о чем они говорят сейчас?
- Они говорят, что ты сейчас полностью без нижнего белья!
Девушка смеётся и восклицает:
- Тогда они, должно быть, сломаны, потому что на мне есть нижнее белье!Молодой человек начинает стучать по часам и говорит:
- Чёрт! Наверное, они спешат на час!
Sergey Kelner
01.12.2011, 01:27
- Чёрт! Наверное, они спешат на час!
Это же из какого-то Джеймсбонда. Он с героиней всплывает на спасательной батисфере и происходит подобный диалог.
MichaelR
01.12.2011, 11:07
- Девушка, а Вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Не знаю. И пробуют, и хвалят, а не берут.
Pavel Rojdestvenskyi
01.12.2011, 16:24
- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой 'М' и 'Ж'.
Я вытиралась с пометкой 'Ж', ведь 'М' - это для мужчин?
- Нет, 'М' - это для морды
Pavel Rojdestvenskyi
01.12.2011, 18:12
Отец домa с приятелями игрaет в покер.
Обрaзовывaется приличный бaнк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегaет четырехлетний сынишкa и зaглядывaет в кaрты:
- Ой, пaпa, a четыре тузa это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Дa! сынок...
Все срaзу уходят в пaс, бaтя гребет бaнчище.
Сынок:
- Жaль, пaпa, что у тебя их не было...
Janbolat
02.12.2011, 09:30
мальчик-паж - Золушке:
- Пока ты будешь на балу,я выполню за тебя всю работу. Что нужно сделать?
- Мачеха смешала мешок гороха и мешок мака...
- Хорошо, съем! Что ещё?
-----------------
Купила новый магнит на холодильник… Заходишь теперь на кухню в 1 ночи, а на холодильнике в темноте светится надпись: «Не в жратве счастье, скотина!!!"
--------------------
Разговаривают два преподавателя около деканата:
- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа
на руках носить будет!
- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая
группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить
будет!
--------------
Сталкиваются два мужика в супермаркете:
— Ой извините, не заметил!
Я жену потерял , уже полчаса ищу!
— Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит?
— Ну такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках в мини-юбке. А ваша?
— Это неважно, давайте искать вашу!!
-------------------
Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...
----------------
Раньше в СССР РАЙ был везде!!! РАЙсовет, РАЙкомитет...
А сейчас что — сплошная АДминистрация!!!
-------------------
Kim Sergey
03.12.2011, 21:39
1) Купив беляш на ж/д вокзале, корейский студент почувствовал вкус родины.
2) В Интернете появился корейский вирус. Он проникает к вам в почту и съедает собаку...
3) Что можно сказать про корейца, у которого есть собака?
- Он вегетарианец.
4) Корейский иммигрант в Hью-Йорке увидел вывеску "Hot Dog" и обрадовался, что и тут, значит, собак едят. Тянет продавцу денежку и просит "One portion of Hot Dog, please." Ему вручают HotDog - сосиску в булочке.
Кореец внимательно разглядывает сосиску и возвращает ее продавцу: "Give me, please, another part of dog."
5) Заходит мужик с собакой в корейский ресторан в Москве. Немедленно выбегает очень сердитый официант и машет руками:
- В нашем ресторане запрещено заносить с собой пищу!
6) Чем лучше узнаю людей, тем больше люблю собак... Корейская народная мудрость.
7) Сидят за столом немец, англичанин и кореец, разговаривают о собаках.
Немец:
- Люблю немецких овчарок: преданные, умные, выносливые. Очень нравятся.
Кореец слушает, молчит.
Англичанин не отстает:
- А я люблю лабрадоров. У меня самого лабрадор! Такой умный и с детьми как любит играть. Так лабрадоров люблю!
Кореец слушает, молчит.
Ну, англичанин с немцем и спрашивают корейца:
- Какие тебе собаки нравятся?
Кореец подумал, подумал и отвечает:
- Жирные!
8) - У меня скоро день рождения и я хочу себе белочку такую...
- А я - хомячка!
- Ребята, а подарите мне собаку!
- Кимчик, мы каждый год дарим тебе собак. Где они?
- Не знаю. Честное корейское!
9) - Как с корейского переводится слово СЕНБЕРНАР?
- Вкусно, но немного горчит"
German Stimban
04.12.2011, 18:55
Газета Хумо порадовала - уже не подборки с Баша, а что-то интересное:
Чем отличается весёлый байкер от грустного? У весёлого - зубы в мошках.
После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
Сидят бабка и дед за столом, едят. Бабка чавкает, дед бьёт её ложкой по лбу.
Б: за что?
Д: Чтоб не чавкала!
Едят дальше, бабка тише воды, ниже травы. Дед внезапно опять бьёт её ложкой по лбу
Б: А теперь-то за что? Я ж не чавкала.
Д: Как вспомню, аж бесит!
Оказывается, что "бе-бе-бе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил "Агния Барто".
- Армен, я слышал у тебя сын родился. Как назвали?
- В честь Гагарина.
- Юрик, чтоли?
- Неее, какой Юрик! Гагарик!
В связи с поломкой компьютера для создания фотороботов, управление внутренних дел приглашает на работу граждан с богатой мимикой.
Janbolat
05.12.2011, 10:00
Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.
**********
Аптекарь с десятилетним стажем разгадывает любую капчу с первого раза.
**********
Сегодня я полностью в расчёте со своим здоровьем - сгонял за пивом на велосипеде.
из КВНа, очень понравилось...кто видел тот выпуск, наверняка вспомнит...
басня: Витя и Петя....
Электрик Витя подключая к сети дом, внезапно встретился с апостолом Петром...
Чем старше жена археолога, тем больше она ему нравится.
MichaelR
06.12.2011, 15:26
Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.
урааа!...мы таки будем богатыми! ...ой ((((
В ближайшее время пройдет первое судебное заседание по делу спамера. Повестка явиться в суд была разослана 2 500 000 потерпевших.
Djalolatdin Rakhimov
06.12.2011, 17:21
Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
Nadir Zaitov
07.12.2011, 12:26
Несколько клевых афоризмов © Доктор Хаус:
— Уверен, что закон оставляет за любым право быть идиотом… кажется это во второй поправке.
— Врать родителям — это конечно правильно, но перед лицом смерти можно и отступить.
— Когда сердце болит — это болезнь, когда болит за других — идиотизм.
— Красивые женщины не поступают в мед. вузы, или же они покалечены внутри так же, как красивы снаружи.
— Вера подразумевает такой уровень неравнодушия, до которого мне в жизни не дорасти.
— Тебя окружают вещи не из разряда «надо», а из разряда «хочу».
(Тауб) — Может, стоит сосредоточиться на том, что еще можно спасти? Девочку, вашу свободу, наши задницы…
(Hause) — Ладно, спасайте задницы.
Janbolat
07.12.2011, 12:32
хорошая была серия
Интернетчик орёт на жену:
- Ты изменяла?
Жена:
- Нет, что ты! Как ты мог подумать такое?
И:
- Нет, лучше сразу скажи, Ты изменяла?
Ж:
- Да перестань, и в мыслях не было!
И:
- Если я узнаю, что ты изменила, убью!- Скажи мне, что случилось?
И:
- Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдаёт "Ваш пароль неверный"! Не мог-же он сам измениться! (орёт) Ты изменяла?
1) Купив беляш на ж/д вокзале, корейский студент почувствовал вкус родины.
2) В Интернете появился корейский вирус. Он проникает к вам в почту и съедает собаку...
3) Что можно сказать про корейца, у которого есть собака?
- Он вегетарианец.
4) Корейский иммигрант в Hью-Йорке увидел вывеску "Hot Dog" и обрадовался, что и тут, значит, собак едят. Тянет продавцу денежку и просит "One portion of Hot Dog, please." Ему вручают HotDog - сосиску в булочке.
Кореец внимательно разглядывает сосиску и возвращает ее продавцу: "Give me, please, another part of dog."
5) Заходит мужик с собакой в корейский ресторан в Москве. Немедленно выбегает очень сердитый официант и машет руками:
- В нашем ресторане запрещено заносить с собой пищу!
6) Чем лучше узнаю людей, тем больше люблю собак... Корейская народная мудрость.
7) Сидят за столом немец, англичанин и кореец, разговаривают о собаках.
Немец:
- Люблю немецких овчарок: преданные, умные, выносливые. Очень нравятся.
Кореец слушает, молчит.
Англичанин не отстает:
- А я люблю лабрадоров. У меня самого лабрадор! Такой умный и с детьми как любит играть. Так лабрадоров люблю!
Кореец слушает, молчит.
Ну, англичанин с немцем и спрашивают корейца:
- Какие тебе собаки нравятся?
Кореец подумал, подумал и отвечает:
- Жирные!
8) - У меня скоро день рождения и я хочу себе белочку такую...
- А я - хомячка!
- Ребята, а подарите мне собаку!
- Кимчик, мы каждый год дарим тебе собак. Где они?
- Не знаю. Честное корейское!
9) - Как с корейского переводится слово СЕНБЕРНАР?
- Вкусно, но немного горчит"
геноцид сабак!!!!
А правда что перед тем как зарезать сабаку её избевают палкой. чтобы мясо было было вкусным и содержло какой-то феромона влияющий на мужское здоровье?
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк
Я думаю, механизм поиска на форуме нужен не в последнюю очередь для того, чтоб не вынуждать людей читать одни и те же старые вульгарные анекдоты более одного раза. Как по мне, этого анекдота и в первый раз было слишком много.
Барак Обама звонит Медведеву и жалуется, что есть большая вероятность, что его демократическая партия проиграет на выборах в конгресс США.
Медведев говорит: "Фигня! я тебе помогу. Есть у меня мега-спец по выборам, Чуров его фамилия. Он к тебе приедет - все уладит".
Выборы в США прошли.
Медведев звонит Обаме узнать что-да-как.
Обама говорит: "Да вобщем-то все тихо-спокойно прошло. Только вот результат странный какой-то - во всех штатах с большим отрывом победила Единая Россия".
БУДНИ ПОЛЯРНОЙ АВИАЦИИ
80-е годы, Ненецкий автономный округ, аэропорт Амдерма, метель, нулевая видимость. В дупель пьяный лётчик сажает свой самолёт поперёк полосы.
Трезвый в такую погоду вообще бы не полетел. Кому об этом случае рассказываю, не верят. А чему здесь не верить? Самолёт-то Ан-2, он при встречном ветре может вообще без пробега сесть. Ветер был поперёк полосы, он поперёк и сел, а иначе сдуло бы нахрен. На доклад сил уже не осталось, прямо в кабине и отключился.
Руководитель полётов на своей эРПэшке носится по полосе из конца в конец, не может найти самолёт, хотя ведь не иголка в стогу сена.
Собрался уже было докладывать руководству о ЧП, как боковым зрением увидел "кукурузник" метрах в двадцати от полосы.
На следующий день состоялся разбор полётов. Спрашивают этого лётчика, как, мол, докатился до жизни такой, что сел за штурвал пьяным.
А он говорит:
- А я трезвый и не летаю, я на Ан-2 трезвым летать боюсь...
- Лучше недоспать, чем переспать. Недосып можно доспать. Пересып отоспать нельзя.
- опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел
- у женщины нет четкого плана действий - она страшна своей импровизацией.
Мама новорожденного младенца наивна и не опытная, как новобранец в армии. Мама двухлетнего малыша спокойна и уверенна, как дембель. Мама трехлетнего ребенка это СПЕЦНАЗ.
Janbolat
09.12.2011, 12:49
Незавидная участь для собаки - охранять границу между Северной и Южной Кореей.
Nadir Zaitov
09.12.2011, 15:47
Незавидная участь для собаки - охранять границу между Северной и Южной Кореей.Я тут говорил с южнокорейскими ребятами - говорят они собачатину не едят!
Kadambay Saytov
09.12.2011, 16:02
Незавидная участь для собаки - охранять границу между Северной и Южной Кореей.Я тут говорил с южнокорейскими ребятами - говорят они собачатину не едят!
Наверное очень дорогой деликатес!
Igor Ivanoff
09.12.2011, 16:32
Незавидная участь для собаки - охранять границу между Северной и Южной Кореей.Я тут говорил с южнокорейскими ребятами - говорят они собачатину не едят!
Наверное очень дорогой деликатес!
Я бы сказал - редкий
Безопасной ядерной энергии не существует! - приговаривали гринписовцы, разбивая киркой насосы охлаждения реактора...
Мама трехлетнего ребенка это СПЕЦНАЗ.
Мама трёхлетнего пацана - ваще Рэмбо в креповом берете с выдержкой учителя кунг-фу!
Tatyana Belyakova
11.12.2011, 00:16
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
— Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесёт по бутылке водки, всё выльем в общий котел — и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку — ну, и так далее... Сара ему отвечает:
— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котёл водки — кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берёт поварёшку, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синаногу и говорит:
— Да-а-а-а... Вот за это нас русские и не любят...
Мозаика - это картина, складывающаяся из воспоминаний участников грандиозного корпоратива.
Nadir Zaitov
12.12.2011, 19:49
— Да-а-а-а... Вот за это нас русские и не любят...Именно от Вас этот прикол самый пикантный :).
Nadir Zaitov
13.12.2011, 10:18
Tatyana Belyakova, а за такое любят:
Во время Великой Отечественной войны вызывают Абрама в райком и говорят:
- Вся страна борется с проклятыми фашистами, а ты дома штаны протираешь!
Абрам оправдывается:
- Так я близорукий, больной, стрелять-взрывать не умею.
- У нас есть задание, с которым справишься и ты. Вот тебе пачки листовок, топай в тыл врага и распространяй.
Через 3 дня Абрам возвращается и докладывает:
- Все листовки распространил! Куда сдать вырученные деньги?
А этот вообще классный:
Рабинович смотрит в окно и говорит жене:
- Сара, смотри, вон идет любовница Абрамовича!
- Это она? Посмотреть не начто. Наша на много лучше!
Kim Sergey
17.12.2011, 17:49
Разговаривают кот-грузин и кот-одессит.
Кот-грузин: "Мяу, да?"
Кот-одессит: "Таки, мяу!"
— Гоги, что такое ос?
— Ос — это балшой паласатый мух!
— Нэт, Гоги. Балшой паласатый мух — это шмел. А ос — это прямой, вокруг чего крутыцца Земля!
или http://uforum.uz/showthread.php?p=661550#post661550
Janbolat
19.12.2011, 18:20
Петя хотел подушку, но родители подарили ему велосипед. Всю ночь он проплакал лицом в педали.
Kim Sergey
20.12.2011, 00:47
1)Пришел начинающий веб мастер в больницу, видит табличку на кабинете: "Уролог".
Заходит туда и говорит:
- Дайте, мне, пожалуйста, адреса порносайтов!
- ???
- Ну вы же - специалист по URL?
2)Hа уpоке классической литеpатуpы. Учительница:
- Кто может пpивести пpимеp языка, на котоpом никто сегодня не говоpит, но котоpый является фундаментом дpугих языков?
Вовочка, будущий вебмастер:
- HТМL.
3)Дочка - "Пап, мне тут тройку за сочинение вкатили... А я не пойму, почему..."
Сисадмин - "Дай-ка... Ну как же, вот оффтопик, вот оверквотинг, а вот чистый флейм... Всё правильно..."
4) Едут в машине таксист бизнесмен и программист. Вдруг машина ломается. Таксист говорит: - Давайте мотор смотреть. Бизнесмен: - Да ладно давай тачку поймаем. Программист: - А давайте все выйдем и снова войдем может она заработает?
5) Жена пpогpаммеpа говоpит мужу:
- Доpогой, я хочу pебенка!
- Ложись, ща пpоинсталлиpуем!
6) У программиста спрашивают:
- Почемy ваши дети все вpемя ссоpятся?
- Конфликт веpсий.
7)Приходит програмист с работы, а на него жена набрасывается с кулаками:
- Негодяй! Я столько лет тебя кормила, поила, ублажала, а ты, паразит, мне изменяешь!
- ???
- Не прикидывайся! Звонил Витька, спрашивал адрес твоей Аськи!
8)"Трафствуйтэ, я усбекский вирюс.
Па причина ужасный бедность моей создателя и низкий уровне развитиё технология в наша страна я не способин причинять какая-либа уред Вашей компютеру. Поэтому ощень прашу Уас, пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для Уас файлу, а патом разашлиты миня па почьта другой адрисатам.
Зарания благадарная за панимании и сатрудничесва.
Вирюсма - Джамшут"
продолжение в http://uforum.uz/showthread.php?t=16820
судя по очередному баянисто-скучному фейлопосту, поциент в истерике.
Трафствуйтэ, я усбекский вирюс.
Судя по акценту, это - эстонский вирус:)
- Да не ревнивая я, просто без волос ей будет лучше!
infoliokrat
22.12.2011, 23:01
-Доктор, вы не могли бы изменить свое назначение?
-Что=О!?
-Я принимаю уже таблетки 4 раза по одной во время еды, а можно буду принимать 2 раза в день по 2?
-Почему?
-Скоро не смогу 4 раза в день принимать, тяжело, финансов не хватит.
Kim Sergey
23.12.2011, 09:26
Швейцарские альпы, дорогущий ресторан, веранда с видом на горы.
За крайним столиком сидит ухоженный господин в шикарном костюме, дорогой обуви, с великолепными часами.
Перед ним стоит чемодан из прекрасной кожи. В чемодане гора хороших швейцарских часов.
Господин достает часы из чемодана и бросает их в пропасть. Смотрит, потом опять.
Все посетители удивленно перешептываются и смотрят на этот цирк.
Официант шепотом кому то объясняет:
Новый русский. Хандра. Смотрит как быстро летит время
Гуляют в парке два новых русских с собаками. У одного на поводке два пит-буля, у другого - две таксы.
Первый спрашивает:
- В натуре, братела, че у тебя такие собаки несерьезные?
- Да ты че, в натуре, круче не бывает!
Первый спускает с поводка своих пит-булей, те бросаются к таксам.
Таксы - хрясь! - в один укус перекусывают питов пополам. Первый новый русский:
- В натуре круто! Сколько такие стоят?!
- Да по шесть штук баксов каждая.
- Ну нифига себе! Че ж так дорого?
- Три штуки - крокодил, еще три - пластическая операция.
Новый Русский (НР) зaкaзaл клоунов нa день рождения дочурки, a тех все нет и нет.
Избaловaнaя девочкa уже нaчинaет плaкaть и тут кто-то стучит в воротa виллы.
Обрaдовaный НР бежит открывaть - a тaм 2 бомжa:
-Хозяин, рaботы никaкой нет?
-Ну вон идите, дров нaрубите, по полсотни нa рыло дaм.
Они и пошли. Между тем время идет, клоунов нет, дочкa в истерике. НР уходит нa зaдний двор,
подaльше от воплей и видит тaкую кaртину: один из бомжей крутит кульбиты, взбегaет нa зaбор,
перепрыгивaет с зaборa нa дерево, вцепляется в ветку зубaми и висит. НР обaлдел, подскaкивaет ко второму бомжу:
-Слушaй! А твой кореш не мог бы все это для моей дочки повторить? Сто бaксов кaждому!!!
Бомж:
-Вaсь! А зa стольник бaксов второе яйцо под топор подстaвишь?
Жена "нового русского" жалуется своей подруге:
- Мой муж - такая сволочь! Я у него вчера попросила 200 долларов на салон красоты, а он, козел, посмотрел на меня и дал 500!
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три
проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь
создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа
турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и
сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите
с ножами на перестрелку.
или http://uforum.uz/showthread.php?t=16990&page=32
проф. психиатров пора на форум приглашать.
анекдоты про новых русских (НР) и жизнь на уфоруме
- А вы о самоубийстве думали?
- Нет конечно
- А вы подумайте, подумайте!
Igor Ivanoff
23.12.2011, 10:01
проф. психиатров пора на форум приглашать.
Ну как то предвзято к парню относитесь, может он еще не слышал эти анекдоты и хотел поделиться :)
Это ваша третья проблема, - продолжает русский
В оригинале там был немец. И в конце он доставал пистолет (когда турки хватались за ножи).
Timur Salikhov
23.12.2011, 10:20
анекдоты про новых русских (НР) и жизнь на уфоруме Рукоплещу... как говорится:
Когда напирают с двух сторон...борись и ищи выход...даже если это ЖОПА (с) из народного.
Vitaliy Fioktistov
23.12.2011, 15:46
Средний палец - несколько тысяч лет на рынке мгновенных сообщений!
***
Папа очень спешил, рассказывая сказку, поэтому зайчик давился, но доедал Колобка.
***
Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «Икеа».
***
Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа.
***
Учимся готовить суп с фрикадельками: для начала очистим пельмени от кожуры.
***
Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.
***
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.
***
Такое ощущение что соседи даже обои клеят перфоратором.
***
Обожаю смотреть, как моя бабушка вяжет — напоминает мне скачивание картинок по модему…
Специальная игра — пойми на что обиделась девушка и объясни ей. Попыток нет. Жизнь одна.
3 дня назад повесил кормушку, но птички ее еще не проиндексировали…
Aziz Madetov
26.12.2011, 09:30
Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.
--
Только один человек из 400 имеет рост 1,90 и именно он всегда сидит перед вами в кино!
--
Взрослый — это тогда когда идёшь зимой по улице без шапки, и понимаешь что ты дебил.
Еще:
А еще говорят, что терапевт — это 1024 гигапевта...
dmitry.uz
26.12.2011, 09:54
... если операция пройдет успешно, можешь сделать дырочку для нового ордена !
- а если нет ?
- ну а если нет, то для такого дела дырка у тебя уже есть....
Asror Yunusov
27.12.2011, 09:28
«Спрос рождает предложенье» - это враньё. В стране огромный спрос на бесплатный Интернет, а предложений нет…:187:
Дед посмотрел "Властелина колец" и сказал, что фильм ничего, только немцы там страшные.
Женское "Я буду готова через 15 минут!" равносильно мужскому "Я буду дома через 15 минут!"
Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.
У сына биолога есть тетрадка в клетку, в цитоплазму и в вакуоли.
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.
Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.
Самая большая студенческая ложь: "Список использованной литературы".
«Победим шизофрению вместе!» - подумали я.
В день милиции количество лежачих полицейских увеличивается вдвое.
«Спрос рождает предложенье» - это враньё. В стране огромный спрос на бесплатный Интернет, а предложений нет…
Зачем же так жестко. В Моду одной местной теме можно написать:
«Спрос рождает предложенье» - это враньё. В стране огромный спрос на безлимитный мегабитный Интернет канал за 20$, а предложений нет… И даже всемогущий УГ УТ не знает когда появится такое предложение.
Nadir Zaitov
27.12.2011, 13:33
В день милиции количество лежачих полицейских увеличивается вдвое.А переезжать их становится в разы приятнне!
Kim Sergey
27.12.2011, 13:47
- Ты слышал, Брауна уволили со службы.
- Бедняга! Чем же он провинился?
- Понимаешь, он служил в фирме, торгующей чаем, но всякий раз, когда по телефону требовали директора, Браун отвечал, что директор пьет кофе.
Прибегает Вовочка к отцу:
- Папа! Правда, ты не огорчишься?
- Смотря из-за чего.
- Да я твой кофе пролил.
- Фигня!
- Вот и я о том же! Но, похоже, твой компьютер так не думает: т.е. он теперь вообще не соображает!!!
Asror Yunusov
27.12.2011, 15:22
Когда я родился, дома никого не было, на кухне лежала записка: "Молоко в холодильнике"...
Автомобиль - это божество, которому ставят свечи...
А у Вас дома тоже есть пакет с пакетами?
Снял я с неё шубу, смотрю – ну и что селёдка селёдкой...
В конце пира опытная скатерть-самобранка сама превращалась в простыню...
У нас второе место по коррупции в мире, потому что мы дали взятку, чтобы не быть на первом...
Пусть это дорога в никуда, зато мы - первые!
Лучше на чужбине страдать о Родине, чем дома страдать от нее...
Чем более в чем-то разбираешься, тем более понимаешь что это никому не надо...:187:
Asror Yunusov
28.12.2011, 09:18
Посмотрел фильм «Время», сценарий точно списан с моей сумовой пластиковой карточки…:187:
MichaelR
28.12.2011, 11:45
Посмотрел фильм «Время», сценарий точно списан с моей сумовой пластиковой карточки…:187:
в таком разе я знаю много фильмов по аналогичному сценарию:
"Через тернии к звездам";
"Ва-банк";
"Чужие здесь не ходят";
"Операция "Ы" или другие приключения Шурика (Зохида, Мансуры, Гули, Тани...и еще около 8 млн. владельцев УзКарт);
"Куда приводят мечты";
любой и все фильмы Гая Ричии или Квентина Тарантино...
зато после того как ты ее, ну вдруг, бывает же чудо, обналичишь то..:
"От заката до рассвета";
"Калина красная" (эпизод где отмечают выход Егора, забег в ширину);
любой и все фильмы Гая Риччи или Квентина Тарантино )))
Janbolat
28.12.2011, 11:59
- Люся, где ты вчерa ночью былa?
- По рaйону гулялa.
- Он же неблaгополучный!
- Ещё кaкой блaгополучный! Смотри - двa aйфонa и золотaя
цепь!
-----------------
Подбегает дочь к папе и говорит:
Папа, папа давай уедем с этого дома.
Папа:- "Почему"?
Дочь: "Мне служанка сказала, что тут водятся призраки".
Папа в страхе говорит:- "Дочка собирайся"
Дочь:- "Почему пап?"
Папа:- "Потому что у нас нет служанок."
---------------
- Почему эти мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье! ?
- А ты оптимист!
-----------------
Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
- Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
Вопрос из аудитории:
- Товарищ майор, а каких градусов - по Фаренгейту или по Цельсию?
Майор, после некоторых раздумий:
- По Фаренгейту.
Дружный хохот.
- Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!
************************************************** ***
Судья:
- Свидетель, что вы делaли 16 декaбря 1989 годa в 11 чaсов 42 минуты?
- Ну, я сидел домa. . . в кресле. . . с кaлендaрем в рукaх. . смотрел нa чaсы. . .
Чапаев с Петькой убегают от белых. Местность открытая. Тут они видят одинокое дерево с густыми листьями, а под ним собачья шкура лежит. Чапаев Петьке: Одень шкуру, прикинься собакой. А сам на дерево. Ну Петька одел шкуру.
Подъезжают белые. Видят никого нет. Только какая то собака странная бегает возле дерева. Один из белых кинул кусок сахара собаке. Собака с радостым лаем съела его. Белые начали хохотать. Бросили еще кусок и опять хохочут. Потом поскакали дальше. Чапаев спустился с дерева и по морде Петьке.
Петька: За что Василий Иванович?
Чапаев: Ты придурок, чуть нас не выдал!!! Ты шкуру задом наперед одел!!!
Shahodat
28.12.2011, 22:21
Судя по акценту, это - эстонский вирус Не- а , южноХорейский
Tatyana Belyakova
29.12.2011, 20:11
— Девушка, что Вы делаете сегодня вечером?
— Ничего!
— Ну идём со мной, лентяйка...
В отделе мягких игрушек:
- Девушка, дайте пожалуйста вон ту большую плюшевую попу.
- Мужчина, как вы можете. Это не попа, это сердце.
- Девушка, я 20 лет работаю кардиохирургом и поэтому знаю о чем я говорю - Дайте мне ту большую плюшевую попу пожалуйста.
Невнимательный человек перешел через дорогу не на тот свет, а попал на тот.
*************
Самую большую щуку весом в 450 килограмм поймал рыболов из Рязани. Это на 7 кг больше, чем наврал предыдущий рекордсмен.
*************
В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.
Vitaliy Fioktistov
02.01.2012, 12:04
Вот пошлешь кого-нибудь сгоряча, а в душе переживаешь.. дошел?.. не дошел?..
***
Опять Новый год и страна, организованно захлебываясь шампанским и водкой, привычно выпадает в оливье...
Janbolat
03.01.2012, 17:57
Деньги буквально валяются под ногами, но стоит за ними только нагнуться...
*************
Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.
В роддоме перепутaли детей итaльянки, русской, немки и эстонки.
Нaчaли рaзбирaться: снaчaлa итaльянкa - подошлa к детям и нaчaлa aппетитно нaмaтывaть спaгетти нa вилку. Глядь - один ребенок ручки тянет. Мaть зaбирaет его. Дaльше очередь немки: - Хaй Гитлер!!! Смотрит, один тоже отреaгировaл. Зaбирaет сынa. Дaлее русскaя подходит и, не словa не говоря, зaбирaет одного из остaвшихся детей. Эстонкa: - А почемуу это тыы сaбирaaес егоо? Откутa ты снaaес сто это твоой? Русскaя:
- А потому, что когдa немкa скaзaлa "Хaй Гитлер", мой кулaчки сжaл
, a твой обосрaлся
************************************************** ********
Встречаются два друга, поздоровались, продолжая разговор, один у другого спрашивает:
- Как там твоя жена?..
И, вспомив, что она месяц как умерла, быстро добавляет
-... все на том же кладбище?
************************************************** ********
Поймaли индейцы aнгличaнинa, фрaнцузa и русского. Собрaлся совет вождей, нaдумaли порешить… Ну говорят:
«Вот вaм ружье. Вон в небе сокол. Кто соколa собьет, тот жив остaнется».
Взял винчестер aнгличaнин.
Целился-целился, выстрелил – ни хренa не попaл.
«Ну, что… последняя просьбa» – говорят.
Попросил он стaкaнчик виски, и порешили его.
Взял винчестер фрaнцуз… Короче, тоже коньячку ему нaлили – и шлепнули.
Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускaет и говорит:
- А можно мне срaзу последнее желaние?
- Дык чего уж тaм, все рaвно промaхнешься.
- Две бутылки водки !
Выпил он водочку… Вскинул винчестер. Не целясь – бaбaх ! И упaл сокол… У индейцев челюсти попaдaли.
- И кaк это ты попaл тaк ? – спрaшивaют.
- Дык вы шо, мужики ! Из восьми стволов дa по тaкой стaе !…
*********************************************
Прилетает сатана в рай к Богу и говорит:
-- Забери у меня одного грешника! Всех чертей перебил, взобрался на мой трон и орет:
"Где тут переход на следующий уровень?!!"
Tatyana Belyakova
04.01.2012, 20:11
Если у вас уже седьмой блин комом — к чёрту блины, начинайте печь комочки!
Janbolat
05.01.2012, 09:21
************************************************** ********
Поймaли индейцы aнгличaнинa, фрaнцузa и русского. Собрaлся совет вождей, нaдумaли порешить… Ну говорят:
«Вот вaм ружье. Вон в небе сокол. Кто соколa собьет, тот жив остaнется».
Не люблю придиратся к анекдотам но откуда у индейцев водка виски и вино и плюс еще и винчестер.. )))
Igor Ivanoff
05.01.2012, 09:34
но откуда у индейцев водка виски и вино и плюс еще и винчестер..
Это продвинутые индейцы :)
Tatyana Belyakova
05.01.2012, 10:03
откуда у индейцев водка виски и вино и плюс еще и винчестер
Ну вот, от таких же невольных охотников на соколов. Трофеи...
Farkhod Mukhamedrakhimov
05.01.2012, 10:10
идет пьяный мужик домой врезается в дерево:Ну ***** щас спилю.приходит домой и спрашивает у жены:
-Где пила?
Ж:-Я не пила.
М:-Я еще раз спрашиваю,где пила?
Ж:-У соседа.
М:-Зачем дала?
Ж:-А я и не знала,что он такой болтун.
Tatyana Belyakova
05.01.2012, 10:54
В нашем городишке только один человек может позволить себе кататься на ягуаре. Это Алексей Петрович — сторож зоопарка.
***
Все люди боятся войны, террористов, грабителей. Но все искренне уверены, что одеяло спасет от бабайки...
***
В лифте застряли два сексуальных маньяка... Дальше нет смысла рассказывать :D
***
— Доктор, что со мной? Что бы я ни делал, я всё повторяю по 3 раза. Я устал, устал, устал; родственники в ужасе, в ужасе, в ужасе; и только жена довольна, довольна, довольна...
***
— Можно я сегодня с работы пораньше уйду? У меня даже уважительная причина есть.
— Какая?
— Надоело!
***
— Вот, сынок, кладу тебе тушёнку, хлеб, гвозди…
— Мам, зачем?
— Как зачем — проголодаешься, поешь тушёнки с хлебом.
— А гвозди?
— Ну, вот же они — положила!
Игорь Ласьков
05.01.2012, 11:27
- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю
- А они орут?
- Орут
- По морде не надавали ещё за это?
- Нет, только спасибо говорят
- За что?
- За детей. Я акушер в роддоме
Nadir Zaitov
05.01.2012, 11:55
В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.Все шутки классные, но про медведей мрак. Поставить за такую смерть медведей «Спасибо» рука не поднялась.
Nadir Zaitov
05.01.2012, 12:02
- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю
- А они орут?
- Орут
- По морде не надавали ещё за это?
- Нет, только спасибо говорят
- За что?
- За детей. Я акушер в роддоме
Есть старый, баянистый аналог:
Мерседес братвы на светофоре сзади подталкивает Камаз.
Братва выходит.
Водитель спускается с Камаза извиняется.
Братва ему типа: «Не надо извинений, ты попал на лавы».
Водитель: «Ок, а сколько надо?»
Братки, оценивая водителя Камаза: «10 штук зеленью и сейчас»
Водитель: «Ок», сует руку в крытый кузов и достает пачку франклинов.
Братки, офигевая: «Мужик, ты чем занимаешься?»
Водитель «Да так, кроликов развожу»
Братки, еще больше офигевая и явно огорчаясь за бездарно прожитую жизнь: «Блин, а мы пока только людей разводим...»
Игорь Ласьков
05.01.2012, 12:44
Есть старый, баянистый аналог:
Я вот такой слышал:
Стоит на перекрёстке мерс с братвой. Сзади врезается Камаз. Братва, понятное дело выходит на разборки и водиле с Камаза:
- Ну всё, братан, ты попал на 50 тонн баксов. Хату, тачку, семью на органы продавай, но бабос отсчитаешь.
- Да не вопрос, братва - отвечает мужик открывая фуру, полную баксов и вытаскивая несколько пачек баксов говорит - Вот 50 тонн за тачку, 50 тонн за моральный ущерб.
- Э, братан, ты кто в натуре? - вопрошает изумлённая братва
- Так это, новый русский
Братки, оглядывая фуру:
- Э, а мы кто тогда?
************************************************** ****************
Но больше рассмешил вот этот:
Байкер мчится на Харлее. Тут ему наперез, на красный свет, вылетает 600 мерс. Байкер тормозит, но все равно неслабо врезается в мерс. Думает: "Всё трындец, сейчас убивать будут. Ладно, хоть перед смертью покуражусь" отрывает одну из труб от байка и начинает крушить мерседес. Бил - бил, никто не выходит. Подумал, подумал, сел на байк да уехал. Тем временем, один из сидящих в мерсе братков обращается к остальным:
- Слышь братва, а прикинь, если б мы в него въехали? о_О
и плюс еще и винчестер
А из винчестера разве стреляют? :)
Игорь Ласьков
09.01.2012, 16:09
Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск. ) - единица объема равная 26,24 литра... Оппаньки!!!
Прикольные инструкции
Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные - запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника. Стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат длоя ослепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров. Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому. Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем. При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии: сварка взрывом, клепка газом, сборка трезвым. Позолоченный корпус часов оцинкован вольфрамом. Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах страны к ним прилагается специальная ручка для завода на морозе. В случае попадания внутрь часов песка они начинают работать как песочные. В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический момент командир может метнуть их в сторону противника. При этом встроенный динамик пищит командирским голосом: "За мной! В атаку!" В темноте часы шепотом говорят: "Не бойся, я с тобой!". Покупайте часы командирские! Это будут самые приятные часы в вашей жизни!
Timofeus
09.01.2012, 21:37
Мерседес братвы на светофоре сзади подталкивает Камаз.
Братва выходит.
Водитель спускается с Камаза извиняется.
Братва ему типа: «Не надо извинений, ты попал на лавы».
Водитель: «Ок, а сколько надо?»
Братки, оценивая водителя Камаза: «10 штук зеленью и сейчас»
Водитель: «Ок», сует руку в крытый кузов и достает пачку франклинов.
Братки, офигевая: «Мужик, ты чем занимаешься?»
Водитель «Да так, кроликов развожу»
Был еще вариант концовки:
Братки говорят: "ну ка вези нас на свою ферму, глянем на твоих кроликов". Приезжают, ворота открывают люди с автоматами.
Шофер им гoворит: "Вот кроликов привел, разводите".
Мерседес братвы на светофоре сзади подталкивает Камаз.
Братва выходит.
Водитель спускается с Камаза извиняется.
Братва ему типа: «Не надо извинений, ты попал на лавы».
Водитель: «Ок, а сколько надо?»
Братки, оценивая водителя Камаза: «10 штук зеленью и сейчас»
Водитель: «Ок», сует руку в крытый кузов и достает пачку франклинов.
Братки, офигевая: «Мужик, ты чем занимаешься?»
Водитель «Да так, кроликов развожу»
Был еще вариант концовки:
Братки говорят: "ну ка вези нас на свою ферму, глянем на твоих кроликов". Приезжают, ворота открывают люди с автоматами.
Шофер им гoворит: "Вот кроликов привел, разводите". Винокур вроде...
Неопытные грибники зaблудились и двa дня ели все грибы, что попaдaлись.
Сейчaс их нaшли, но их покaзaния рaсходятся. Не сходятся дaже эпохи.
Корея приступила к выпуску жевательной резинки с запахом псины.
Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? Тогда накройте его треугольным одеялом...
Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? Тогда накройте его треугольным одеялом...
Какая немыслимая жестокость...
Janbolat
11.01.2012, 14:12
Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? Тогда накройте его треугольным одеялом...
сразу не понял :))))
сразу не понял )))спб за комплимент
Какая немыслимая жестокость...о, да....
BENJIRY!
11.01.2012, 16:31
Еврейский парламент вынес на обсуждение вопрос: "Можно-ли отвечать вопросом на вопрос?"
К концу дня было принято решение: "А почему бы и нет?".
bmwklubuz
11.01.2012, 17:54
Анекдот для Антона :) Урок биологии. Тема урока "О вреде курения". Учительница рассказывает, почему большинство людей курят сигареты и выдвигает теорему о том, что диаметр сигареты по размерам примерно одинаков с диаметром соска гр уди, т. е. люди просто вспоминают те времена, когда сосали материнскую грудь...С задней парты риторический вопрос: - А что сосали в детстве те люди, которые курят сигары?! Урок был сорван...
SMS-ка жене: "Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали губной помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить".
В купе поезда напротив друг друга сидят молодой чувак и старушка. Они все время смотрят друг на друга, и чувак при этом постоянно жует жвачку. Когда они приезжают в пункт назначения, старушка ему говорит: - Спасибо вам, молодой человек, за компанию и за ту историю, которую вы мне рассказали. Правда, если честно, я мало что поняла, я ведь глухая.
Медсестра докладывает врачу: - Когда я проверяю пульс у больного, у него усиливается сердцебиение. Может быть, надо что-то сделать? - Застегните получше халат.
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»
Верно ли, что у экс-президента СССР на голове была скрытая карта острова
сокровищ – сначала одна большая – потом 15 маленьких
- Вас уже оперировали? - Да. - Hу и как? - 700 тысяч. - Я имею в виду, что у вас было? - Только 100 тысяч. - Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь? - Плата слишком высокая
- Откуда фингал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы, она мне и говорит: "Что-то МЫ давно сексом
не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."
Все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое
утро тащиться на работу. На их домах так и написано: "В этом доме ЖИЛ
и РАБОТАЛ..."
А некоторые гении, такие как я, страдают сильно заниженной самооценкой...
На экзамене по ТОЭ преп спрашивает одну из наших студенток, как работает трансформатор.
Она, такая, стоит и выдает:
- (очень низко) У-у-у-у-у-у-у.
А когда все перестали роготать, преп поставил ей пятерку и пояснил: За находчивость!
Объявление: "Офисный планктон, 80-65-85, ищет место работы с бассейном".
Выступает Сам: "В 2012 году обещаю переобещать обещанное обещание!"
Шерлок Холмс и доктор Уотсон решили выбраться в уикенд на природу. Сытно поужинав и выпив вкусного винца, они легли спать в палатку. Спустя несколько часов Холмс будит своего друга:
- Дорогой Уотсон, взгляните на небо и скажите, что Вы видите?
- Мистер Холмс, я вижу миллионы звезд на ночном небе.
- И о чем это Вам говорит?
Доктор Уотсон на минуту задумался.
- Если взглянуть на данный факт с позиций астрономической науки, это говорит мне о том, что во вселенной существует огромное множество различных галактик и их количество, возможно, даже бесконечно. Если рассматривать это с позиций астрологии, я могу сказать, что в настоящий момент Сатурн продолжает свое движение в созвездии Льва, что свидетельствует о том, что финансовый кризис закончится нескоро. С теологической точки зрения, это пробуждает во мне мысли о том, насколько же мы, род человеческий, ничтожны и бессильны перед творцом, который и создал весь наш хрупкий мир. Как человек, который может определять время ночью судя по тому, как расположены звезды на небе, я вижу, что сейчас около половины четвертого, если не ровно четыре. А если бы мне пришлось не лечить людей, а составлять прогноз погоды, то я мог бы с радостью сообщить, что день предстоит безоблачный и дождей не предвидится.
А о чем это Вам говорит?
Шерлок Холмс после минуты молчания:
- Уотсон, Вы - безнадежный тупица! У нас сперли палатку!
Старый анекдот:
Дневник марсиан:
День первый. Прилетели американцы. С помощью своих нанотехнологий они открыли через 3 часа наш бункер. Зашли и стали угощать нас хот-догами. Было вкусно, но хватило не всем. Пришлось есть американцев.
День второй. Прилетали японцы. С помощью своих нанатехнологий за 1 час вскрыли наш бункер. Зашли и стали угощать нас суши. Было вкусно, но хватило не всем. Пришлось закусывать японцами.
День третий. Прилетели русские. С помощью ломов и какой то там матери они за пару минут взломали наш бункер. Затем вошли внутрь и отвесили всем нам звиздюлей. Было невкусно, но хватило всем.
Korabahtoff
12.01.2012, 11:45
Ещё восемь боянов и Вы у цели! "Вперде!")))
Eldar Ishimbaev
12.01.2012, 12:06
bmwklubuz, я сейчас забаню за набор сообщений!
После первой брачной ночи.
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний....
Janbolat
16.01.2012, 13:32
Фобос-грунт выполняет забор грунта со дна Тихого и Атлантического
океанов.
Janbolat
18.01.2012, 12:55
Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе? - Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то... - Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!
---------
Скачет ковбой по прерии.Вдруг перед ним небольшое ущелье.Ну он посмотрел и говорит:
-Я ковбой-я перепрыгну.
Хоп,и перепрыгнул.
Скачет дальше.Вдруг еще одно ущелье,но больше прежнего.Он подумал и говорит:
-Ну,я ковбой-я перепрыгну.
Взял и перепрыгнул.
Скачет дальше.Перед ним большой коньен.Он посмотрел,подумал,подумал и говорит:
-Ну я же ковбой..я перепрыгну!
А лошадь ему:-Ты ковбой,ты и прыгай!
----------------
я бы с удовольствием пришла к вам в гости, и без удовольствия бы не ушла!
------------
Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде.
Утащил с фромуза:
Два туриста из России приехали в штаты и остановились в дешевом мотеле. Вдруг видят в комнате мышь.
- Чего будем делать?
-Чего чего.... звонить в регистратуру....
-Вот ты и звони. Ты получше меня язык знаешь....
-Hello....
-Hello! May I help you?
-Ah...... you know Tom and Jerry?
-Ah..... yea.....why???
-Jerry is here .......
Erkin Kuchkarov
19.01.2012, 01:56
Жена будит мужа:
- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?! Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.
- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я то, мужик!!
Alexander Kuznetsov
19.01.2012, 09:55
Жена будит мужа: - Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?! Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена. - Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула! - Ой, я бы сразу умерла! - Но я то, мужик!!
Учитывая время поста, осмелюсь спросить не реальная ли это история? :)
Жена будит мужа: - Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?! Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена. - Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула! - Ой, я бы сразу умерла! - Но я то, мужик!!
Учитывая время поста, осмелюсь спросить не реальная ли это история? :)
Жесть.
Скачет ковбой по прерии.Вдруг перед ним небольшое ущелье.Ну он посмотрел и говорит:
-Я ковбой-я перепрыгну.
Хоп,и перепрыгнул.
Скачет дальше.Вдруг еще одно ущелье,но больше прежнего.Он подумал и говорит:
-Ну,я ковбой-я перепрыгну.
Взял и перепрыгнул.
Скачет дальше.Перед ним большой коньен.Он посмотрел,подумал,подумал и говорит:
-Ну я же ковбой..я перепрыгну!
А лошадь ему:-Ты ковбой,ты и прыгай!
анекдот моего рааааааааннего детства
Janbolat
19.01.2012, 15:22
а вам не кажется странным что в кино любую операцию на компьютере решают с парой нажатием клавиш.
Tatyana Belyakova
20.01.2012, 12:45
Зима. К припаркованной машине подходит милиционер, вглядывается сквозь запотевшие окна. Видит какие-то ритмические мелькания и слышит пыхтение, вздохи. Стучит в окно. Оно приоткрывается, оттуда выглядывает мужик.
Мент:
— Гражданин, вы чем тут занимаетесь?
— Ну, командир, ну... это... понятно чем, любовью занимаюсь.
— В общественном месте?! Совсем обнаглели... выписываю штраф, сотню.
Тут в окно высовывается женская голова:
— За что штраф-то? есть у нас свобода или нету? Мы ж ничего не нарушали...
— А, так вас двое! Двести тогда!
BENJIRY!
20.01.2012, 12:55
Стоят в горах русский, англичан и китаец.
Русский:
- Я тебя люблю!
Эхо:
- Я тебя люблю... люблю... люблю...
Англичанин:
- І love you!
Эхо:
- I love you... you... you...
Китаец:
- Gjgshfcf gjdhdqj!
Эхо:
- ЧЕГО, БЛ***!!!!!!!!!!!!!????????????
Janbolat
20.01.2012, 13:04
Первое правило мужчины: не ленись стирать смски и носки.
-----
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.
----
Медленный компьютер — это когда ты знаешь имена всех разработчиков Adobe Photoshop.
Shavkat Mukhamedov
20.01.2012, 17:12
Первое правило мужчины: не ленись стирать смски и носки. + Историю сообщений в соц сетях. ))))
Sergey Kelner
20.01.2012, 18:20
а вам не кажется странным что в кино любую операцию на компьютере решают с парой нажатием клавиш.
Нет. А вам?
Когда водитель со стажем вставляет флешку в компьютер, он по привычке ее поворачивает.
Выбрали в 2012 году Чапаева президентом, а Петьку сделали премьером.
Бился - бился Василий Иванович с коррупцией: и свобода лучше, чем
несвобода - говорил, и гражданское общество - создавал, и ментов в
понтов - переименовывал, и Сколково - модернизировал, ан ничего у него
не получается:(. Воруют! Даже еще больше, чем раньше. Тем более, что
сидеть по экономическим статьям теперь практически не приходится.
Устал Чапаев, разочаровался и поехал к подруг Ангеле на российский народ
жаловаться, а Петьку за себя покамест оставил.
Возвращается он через месяц, и нарадоваться не может - чиновники
вежливые, взяток не берут, работают быстро и аккуратно. Гаишники не
баблосы собирают по кустам, а на перекрестках палками машут - пробки
разгоняют. Генералы не дачи руками солдат строят, а по полигонам бегают
- солдат в атаку за собой ведут. Врачи операции делают бесплатно, а при
виде пухлых конвертов прячутся в ординаторских и запираются на ключ. А
народ, вместе с ОМОН-овцами, каждую субботу выходит на согласованные
демонстрации – желать долгие лета власти. Лепота!
Вызывал тогда Чапаев к себе Петьку, обнимает, целует, шубу с
президентского плеча, из неметчины привезенную, дарит и самым большим
орденом награждает. Ну а теперь, говорит, колись Петька - как ты за
месяц достиг того, чего я за все годы добиться не смог! Выдавай,
говорит, Петька свою военную тайну!
- Да нет у меня никакой военной тайны, Василий Иванович, человек я
малограмотный, про свободу и несвободу ничего не знаю, дебет с кредитом
путаю, но вот с пулеметом Максим – управляюсь в совершенстве! Поэтому я
просто приказал в каждом учреждении поставить по два пулемета Максим с
полными коробками лент и чуть где кто-то честно жить не хочет -
очередью, очередью!
- Молодец Петька! Продолжай дальше. Только вот я одно не понял - а
почему два пулемета-то?
- Да пробовал я одним обойтись, Василий Иванович, но не сподручно - все
время перегревается!
Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...
Tatyana Belyakova
24.01.2012, 15:50
на всякий случай помыл два раза...
И как?
Игорь Ласьков
24.01.2012, 15:59
- Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом жить без мечты?
__________________________________________________ ________________________
Да чо вы все его таким крутым выставляете? И вообще Чак Норрис хреновый актер. И никакой он к черту не крутой! А если он такой крутой,то пусть сейчас вот заявится ко мне прямо домой и настучит меня башкой об клавиатумрда5мшр126дамш1шмбам5шииш9ь1рдшмрдьшфимад рми
Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...
И как?
Нужно спрашивать "и что" помыл 2 раза...?
Tatyana Belyakova
24.01.2012, 16:04
Нужно спрашивать "и что" помыл 2 раза...?
Волосы, не?
BENJIRY!
24.01.2012, 16:05
на всякий случай помыл два раза...
И как?
Ты для себя лично спрашиваешь или чтобы потом кому посоветовать? Я что-то испугался...
Tatyana Belyakova
24.01.2012, 16:12
Я что-то испугался..
Не ссы боись! Солдат ребёнка не обидит! :)
И как?
Волосы длинные и сильные! :Р
Igor Ivanoff
24.01.2012, 16:25
И как?
Волосы длинные и сильные! :Р
ВолнойВолнистые? :shok:
Волнистые?
Мы уже про попугаев?
З.Ы. Прошу не считать все это оффтопом - это продолжение анекдота!
Janbolat
25.01.2012, 10:28
Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями.
-----------
По статистике 90% людей, которые делают ремонт в воскресенье утром, спят с мужчинами.
Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха:"2 полоски-хорошо?" Папе стало плохо...
Kadambay Saytov
25.01.2012, 11:22
Поймaл инспектор рыбнaдзорa рыбaкa и говорит:
- Попaл ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Дa че ты мне пaришь, a это что?
- Ну это моя рыбa, я ее погулять привез. Выпускaю, потом свищу - онa и возврaщaется, и мы уходим домой.
- Тa лaдно, a ну покaжи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зaчем?
- Чтобы рыбa вернулaсь.
- Кaкaя рыбa?
Шесть утрa. В круглосуточный цветочный мaгaзинчик зaходит интеллигентного видa мужчинa, но с явными признaкaми бурно проведенной ночи. Говорит продaвщице:
- Подберите мне букет для жены. . . покрaсивее.
Потом зaдумaлся и добaвил:
- И помягче. . .
Женa с мужем сидят в бaре. Тут женa зaмечaет кaкого-то мужикa у бaрной стойки и покaзывaет нa него мужу:
- Смотри, вот с этим пaрнем я рaсстaлaсь семь лет нaзaд, и с тех пор он все пьет.
- Дa лaдно, никто столько не прaзднует.
сорри, если было...
шел мужик по дороге...увидел колодец и захотел воды попить...
подошел к колодцу, заглянул, а там ничего не видно...
взял камушек и кинул туда...ничего не услышал...
взял камень побольше и снова бросил...опять тишина...
что за фигня, думает...
взял валун и опять бросил...ничего не слышно...
увидел рядом большой кусок рельса... с трудом поднял его...еле дотащил до колодца и кинул туда...глухо...
да че за нафиг?...
вдруг видит коза бежит и в этот колодец прыгает...
мужик стоит в недоумении...
тут дедок к нему подходит с спрашивает, не видел ли он козу...
мужик отвечает: видел...она вот в колодец запрыгнула...
дедок говорит: как так?...я ж ее к рельсу привязал...
Sergey Kelner
25.01.2012, 14:23
Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха:"2 полоски-хорошо?" Папе стало плохо...
Крошка-сын к отцу пришел, и спросила кроха: "Щас бы пива хорошо?" "Да сынок, неплохо..."
Janbolat
26.01.2012, 11:04
В завещаниях двадцать первого века будет очень много логинов и паролей.
-----
Ходить на работу - к деньгам.
Ходить на работу - к деньгам.
Не всегда :)
Alisher Umarov
26.01.2012, 11:49
- Чтобы рыбa вернулaсь.
- Кaкaя рыбa?
Слышал подобную историю:
Тормозят наши гаишники виляющую машину на трассе.
Водитель явно пьян. Заряжают ему крупную сумму. Тот.
- Ладно, ака. Только сейчас у меня такой суммы нет. Дома есть. Тут рядом.
Поехали, отдам прямо там.
Согласились, поехали. Водила заводит машину в гараж и машет гаишникам ручкой мол "сей минут".
Прождав с пол часа, гаишники гневно стучат в дверь. Открывает водила в домашних трениках.
- О какие гости! Проходите! Мы тут со вчерашнего дня бухаем...
Janbolat
27.01.2012, 09:40
Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.
Рецепт борща по-мужски: берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.
Саша и Сережа сдавали экзамены в разные вузы, а в итоге служили в одной части.
Русская речь без мата превращается в доклад.
Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число Пи.
Роман Абрамович поймал золотую рыбку. Рыбка не растерялась и попросила исполнить три желания.
Сын звонаря в церковной школе дергает за косички 7 девочек одновременно.
Igor Ivanoff
27.01.2012, 10:36
Русская речь без мата превращается в доклад.
Неплохо.
Timur Salikhov
27.01.2012, 15:53
Рецепт борща по-мужски: берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.
Мужик жалуется другу, у меня жена глухая по-моему :(
Ему говорят ты зайди на кухню, шепотом спроси - Что на ужин?, и приближайся по-тихоньку. Как ответит, смотри расстояние, веди к врачу.
Ну он вечером зашел...шепчет...- Что на ужин?.
Тишина...Он ближе... - Что на ужин?....тишина...еще несколько раз.
Потом уже в ухо ей...- ЧТО НА УЖИН????
Жена говорит.... ПЯТЫЙ РАЗ ТЕБЕ ПОВТОРЯЮ!!! БОРЩ!!!
Игорь Ласьков
27.01.2012, 15:57
Упавший в унитаз iPhone удлиняет руку, как минимум, сантиметров на двадцать.
«Любишь медок, люби и холодок!», - сказал Саб-Зиро и заморозил пчеловода.
Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на полгода раньше.
В древней Спарте сорвавшиеся с горы альпинисты автоматически приравнивались к некрасивым мальчикам.
Дети 50 Cent боятся просить папу прочитать им на ночь.
- Милый, а кто такие дрифтеры?
- Слушай, ну...загугли...
- Загугли? А это еще кто такие?
arhivarius
29.01.2012, 12:55
Тема стара зять-теща, но видимо вечная...
Решила узнать теща кто из ее зятей больше ее любит.
Идет первый зять, а теща тонет и взывает о помощи. Первый зять подбегает и выручает ее. Приходит он домой, а там Волга стоит и надпись "Любимому зятю от тещи".
На следующий день идет второй зять, а теща опять в речке тонет, он подбегает и спасает ее. Приходит домой - новый мотоцикл стоит и надпись "Любимому зятю от тещи".
Идет на третий день третий зять, смотрит теща тонет и кричит о помощи, а зять думает: "Первому подарили ВОЛГУ, второму мотоцикл, а мне что -велосипед? Пусть себе тонет." Теща утонула.
Приходит домой третий зять, а там - новенький мерседес и записка - "Любимому зятю от тестя".
Игорь Ласьков
30.01.2012, 16:09
Неопытный водитель по имени Антон часто слышит рифмы к своему имени.
**************************************
Женщина - это самый первый в мире 3D принтер.
**************************************
Хаккулабадский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
С этой игрушкой вы всегда найдете своего ребенка там, где вы его оставили!
Игорь Ласьков
30.01.2012, 16:18
Объявление в туaлете: "Пользуйтесь, пожaлуйстa, щеткой! "
Внизу приписaно: "А можно бумaгой? Щеткой очень больно! "
Abdugafur Temirov
30.01.2012, 17:50
Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук, для ограждения трассы.
Sergey Kelner
30.01.2012, 18:23
Врач сказал: «Джо, хорошая новость – это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость – это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление – удаление яиц».
Джо был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож.
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм». Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 44». Джо рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе». Джо примерил костюм,- он был впору.
Пока Джо любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?» Джо подумал и согласился. Продавец взглянул на Джо и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея». И вновь Джо удивился. «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе».
Джо примерил рубашку, и она сидела великолепно. Когда Джо поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?» Джо понравилась эта мысль. Продавец взглянул на Джо и сказал: «Так… 9-1/2 E». Джо был потрясён. «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе».
Джо примерил ботинки, и они ему подошли. Джо прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?» Джо подумал и согласился. Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Джо и сказал: «Так… Размер 36».
Джо расхохотался. «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!» Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль»
Shuhrat Ismailov
30.01.2012, 18:28
Тема стара зять-теща
А анекдот еще старее
Kadambay Saytov
30.01.2012, 20:05
- В чем отличие мужской логики от женской?
- Мужская - правильней, женская - интересней :).
Angelina Barabanova
31.01.2012, 10:16
Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца. " И бросают. А дальше написано "КОНЕЦ СКАЗКИ".
***
Сижу, флэшки форматирую, а рядом мама цветы поливает. И что-то колпачок найти не могу, тогда вслух говорю:
- если бы я был колпачком от флэшки, то где бы я был?
На что мама мне ответила:
- в психушке!
***
- Вчерa мой зaстaл меня зa бритьем ног его бритвой. Нaорaл нa меня, пришлось новую бритву ему дaрить, нaвороченную.
- Уже опробовaлa?
- Дa )))
Nadir Zaitov
31.01.2012, 10:38
История из жизни с анекдот.ру
Мне понравилось.
Особенно вспомнить годы СССР было интересно.
У большинства слово КГБ вызывает неприятные ассоциации. Но вот мой единственный контакт с конторой выглядел так.
Если помните, в СССР страшно боялись семейственности на работе, а в ВУЗах особенно. Так вот, поступаю я на работу университет. Там все про всех знали раньше, т. к. часто работали вместе всю жизнь - прямо с окончания и до пенсии. Но кадровик черными чернилами на полях моей анкеты написал, что "теща имярек работает преподавателем (на другом факультете)". И все - надо было еще пару подписей собрать, но после прочтения этой надписи ни у кого из проректоров рука не поднималась. Все люди "интеллигентные", прямо никто не отказывает. А время идет, скоро непрерывный стаж прервется (такая была тогда страшилка, со многими неприятными последствиями, если больше месяца не работаешь - вот были времена!). Сам ректор был в отпуске после приемных экзаменов. Кадровик же, видя к чему все идет, потихоньку посоветовал идти к какому-то зам. заму, что у меня энтузиазма не вызвало - если проректоры боятся, то что какая-то пешка решит. Но в конце концов деваться було некуда, пошел. Тот выслушал, усмехнулся, и анкету оставил. На следующий день мне позвонили, чтобы я выходил на работу. Подписанную им анкету мне потом показали. Там поверх слов кадровика было написано - "Ну какая же теща родственница?". И подпись. Как потом я узнал, уполномоченного от КГБ по университету.
- если бы я был колпачком от флэшки, то где бы я был?
Я давно подозреваю, что есть где-то потайная пещера (огромная!), куда сползаются колпачки от флэшек, непарные носки, бросившие своих партнеров дома, и строгие ошейники (металлические ошейники с шипами; ими некоторые особо умные владельцы на прогулке швыряются в своих собак, пытающихся жрать всякую гадость, а потом не находят - подозреваю, что ошейники сбегают, пользуясь предоставившейся возможностью). Там-то они все и скрываются...
Janbolat
31.01.2012, 12:23
Если в имени Илюха поменять одну букву на "Ш", то получится Илюша
----------
Человек - самое совершенное существо в животном мире только потому, что он сам распределяет места в данной классификации.
---------
Физик-ядерщик на корпоративе орал что-то про излучение и разложился на столе.
Shuhrat Ismailov
31.01.2012, 12:32
Физик-ядерщик на корпоративе орал что-то про излучение и разложился на столе.
Вернее будет "распался"
Игорь Ласьков
31.01.2012, 12:36
Я давно подозреваю, что есть где-то потайная пещера (огромная!), куда сползаются колпачки от флэшек, непарные носки, бросившие своих партнеров дома, и строгие ошейники (металлические ошейники с шипами; ими некоторые особо умные владельцы на прогулке швыряются в своих собак, пытающихся жрать всякую гадость, а потом не находят - подозреваю, что ошейники сбегают, пользуясь предоставившейся возможностью). Там-то они все и скрываются...
А ещё кто-то сидит в кармане, путает наушники, перекладывает нужные визитки и записи чёрт-те куда, и рассыпает жвачку, этакий негодник:)
Kadambay Saytov
31.01.2012, 12:44
Одна красивая и привлекательная девушка шла по улице, и нечаянно споткнулась и упала.
Стоящие рядом парни очень громко засмеялись.
Она встала и сказала:
- Хорошо что Мужчин Нет, а то мне было бы СТЫДНО...
Муж при рaзводе требует остaвить ребенкa ему. Судья спрaшивaет:
- А почему именно вaм?
- Ну кaк?.. Вот, допустим, вы кидaете в aвтомaт монету, и он вaм выдaет
бaнку кокa-колы, тaк чья это бaнкa - вaшa или aвтомaтa?
Nadir Zaitov
31.01.2012, 12:47
Одна красивая и привлекательная девушка шла по улице, и нечаянно споткнулась и упала.
Стоящие рядом парни очень громко засмеялись.
Она встала и сказала:
- Хорошо что Мужчин Нет, а то мне было бы СТЫДНО...Анекдот должны были быть в другом разделе.
Kadambay Saytov
31.01.2012, 12:50
- Сынок, ты зачем на холодильнике буквы "М" и "Ж" нарисовал?
- Это не буквы, это снежинки!
- А ты объяснил это пьяным гостям?!?!?
Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрaшивaет:
- Ты видел?
- Нет.
- Дa ты что? Только что куропaткa нaд нaми пролетелa.
Идут дaльше. Тут первый опять спрaшивaет:
- Ты видел?
- Нет.
- Дa ты что, совсем слепой? Зaяц только что пробежaл!
Через некоторое время первый сновa спрaшивaет:
- Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
- Дa, видел!
- Тaк что ж ты тогдa в него нaступил?
Поручик, вы трус и подлец! Я вызывaю Вaс нa дуэль!
- А я не приду!
- Почему?
- Потому что я трус и подлец!
Нaчaльник зaходит к подчиненным с криком:
- Я же говорил - не курить нa рaботе.
Один из подчиненных, сплевывaя:
- А кто рaботaет-то?
- Пойти нa рaботу или поспaть?
- Поспaть или пойти нa рaботу?
- Пойду нa рaботу и посплю !!!
Если женa увиделa нa витрине бриллиaнтовое кольцо и воскликнулa: "О, это предел моих мечтaний! ", не спешите ей его покупaть, ибо дaльше уже нaчнется беспредел.
Девочкa в цирке с интересом нaблюдaет зa выступлением львов. Рaдостно обрaщaется к мaме:
- Ты зaметилa, что все львы - мaльчики?!
Мaмa, ошaрaшеннaя биологическими познaниями дочери, интересуется:
- С чего ты это взялa?
- Ну, ты дaешь, мaмa! Зaбылa, что львицы гриву не носят?!
- Пойти нa рaботу или поспaть?
- Поспaть или пойти нa рaботу?
- Пойду нa рaботу и посплю !!!
За это отдельно плюсую:)
Я давно подозреваю, что есть где-то потайная пещера (огромная!)
Вы ещё забыли про пульты (от ТВ/ДВД/Тюнеров/кондиционеров):)...
Вы ещё забыли про пульты (от ТВ/ДВД/Тюнеров/кондиционеров)
тогда уж и про носки
BENJIRY!
31.01.2012, 14:43
В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, пассажир Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Уткиром.
тогда уж и про носки
Носки я честно внесла в список.
тогда уж и про носки
Евгения написала и про носки тоже:)
Вы ещё забыли про пульты (от ТВ/ДВД/Тюнеров/кондиционеров)...
С ними у меня нет проблем. Я обычно на них сажусь.
Janbolat
31.01.2012, 17:30
тогда уж и про носки
в продолжении
На заводе по производству носков каждое утро не могут найти второй цех.
После изучения северного сияния киргизские ученые пришли к выводу - красиво.
70% бабушек симулируют маразм
Диалог двух гопников в троллейбусе:
- Слышь, а где Васян, чо-то его не видно?
- Блин, да в больнице лежит!
- А чё с ним?
- Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
- Оо????, а он чо, с лестницы навернулся?
- Да не, напился, вышел на улицу, прикопался до какого-то студента, и порвал ему ватман.
Канал МузТВ, программа "Безумно красивые"..
Ведущий:
-Вопрос:Как звали бывшего прзедента США?
Девушки:
-???...
Ведущий:
-ну ладно даю подсказку:слово из 3х букв
Девушки:
-??..
Ведущий раздраженно:
- по середине У
Девушки радостно:
- знаем,знаем.... да ладно...
Evgeniy Sklyarevskiy
01.02.2012, 11:27
Вы ещё забыли про пульты (от ТВ/ДВД/Тюнеров/кондиционеров)...
С ними у меня нет проблем. Я обычно на них сажусь.
Включая нужный канал... Все так делают.
Kadambay Saytov
01.02.2012, 12:02
Рабинович:
- Моя дочь поддерживает связи с самыми влиятельными людьми города.
- Вот как! А кто же она?
- Телефонистка.
- Доктор сказал, что за две недели он поставит меня на ноги!
- Ну и как?
- Он был прав! Мне пришлось продать тачку, чтобы оплатить лечение!
- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.
Kadambay Saytov
01.02.2012, 12:03
Летчики международных авиарейсов Пьер, Том, Иван сидят в буфете аэропорта, пьют кофе. Разговаривают о том, о сем, затронули и вопрос, как кто узнает изменяет ли ему жена, пока он в рейсе.
Пьер говорит:
- У меня для этого есть друг семьи.
Том говорит:
- Я нанимаю частного детектива.
Иван:
- Еще чего? Hа ветер деньги выбрасывать! Я прихожу вечером, на лавочке сидят пенсионерки. Я к ним: "Добрый вечер, старые *****! " Они мне: "Это мы - *****? Вон твоя за сегодняшний день уже третьего вывела! "
Tatyana Belyakova
01.02.2012, 12:38
СМС от жены любовнице: "Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним — ЗАЦЕНИ."
СМС от любовницы жене: "Там в новых трусах, в кармашке, "Рафаэло" — это тебе!"
Александр Пак
01.02.2012, 14:09
Идешь к женщине - не забудь плетку, говаривал старик Ницше. И добавлял совсем уж тихо: "Для своей Госпожи"
Cумерки на украинском языке:
— Скильке тебе рокив?
— Симнадцать…
— И як довго тоби симнадцать?
— Вже так
— Я знаю хто ты!
— Скажи Белло, скажи голосно!
— Ты упыр!
*****************
Легенда гласит, что был однажды мужчина, которому удалось понять женщину. К несчастью, он умер от смеха.
Kadambay Saytov
01.02.2012, 14:15
Срочно продаю Каптиву. Недорого, 2011 г.в. Не битая, всё есть (полный фулл). Себе-бы оставил.., но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза! :)
Kadambay Saytov
01.02.2012, 14:18
Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывaется...
- Лaмпочкa нa модеме горит?
- Дa. Только это не лaмпочкa, a тиристорный светодиод.
- Гм... Дa, пожaлуй, проблемы нa нaшей стороне...
Kadambay Saytov
01.02.2012, 14:19
- У меня в ванной из крана течет вода.
- А должно что?
- Судя по квитанции за январь Хеннеси.
Kadambay Saytov
01.02.2012, 14:20
Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
- Эй, ворона, выпить хочешь?
- Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
- Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
- Тебе полный?
- Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
- Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
- Тебе полный?
Ворона молчит.
- Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять нае%%ть хотим?
- Да-ааааа...
Kadambay Saytov
01.02.2012, 14:23
- Здравствуйте, 911?
- Да, что у вас случилось?
- Две девушки дерутся друг с другом за меня.
- И в чем проблема, сэр?
- Страшненькая выигрывает!
Kadambay Saytov
01.02.2012, 14:24
Дорогие женщины!
Если мужчинa ничего вaм не дaрит, рaзбрaсывaет везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пивa, знaчит, вы тa единственнaя!, с которой ему действительно хорошо!
Kadambay Saytov
01.02.2012, 14:33
- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась.
- Кaкaя первaя обязaнность солдaтa нa войне?
- Умереть зa свою родину!
Непрaвильно. Первaя обязaнность солдaтa - сделaть тaк, чтобы врaги
умерли зa свою родину!
Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:
- Ну все, хватит, у меня голова болит!
Папа недоуменно смотрит на маму:
- Этому вас с детства учат, что-ли?
Kadambay Saytov
01.02.2012, 14:38
35-летний отец Кристины Орбакайте Максим Галкин поздравил свою 40-летнюю дочь с 63-летием своей жены.
Але, мама, дай папе трубку.
- Але, папа, Спартак чемпион??? ?
- Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!! !
- Пап, дай маму.
- Але, мам, ты слышала, папа разрешил
Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол:
- Люся, ну вот объясни мне: ну на хера начинать каждое утро со скандала?!
Семья приходит в ресторaн. Поели, отец рaсплaчивaется, a мaть говорит официaнту:
- Вы не против, если возьмем остaтки домой, для собaки?
- Дa, конечно, пожaлуйстa!
Дети, хором:
- Урa! Нaм купят собaку!
Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывaется...
- Лaмпочкa нa модеме горит?
Сорри за оффтоп, но этот вопрос как "обязалово" у всех СТПшников (не в обиду им будет сказано)???:):):). Точнее так - сначала спрашивают какой у меня модем, а потом спрашивают про лампочку ADSL на модеме:)
Evgeniy Sklyarevskiy
01.02.2012, 15:58
а потом спрашивают про лампочку ADSL на модеме А что, у него есть лампочки? У меня он стоит мордой к стене.
Vitaliy Fioktistov
01.02.2012, 17:07
а потом спрашивают про лампочку ADSL на модеме А что, у него есть лампочки? У меня он стоит мордой к стене.
Провинился?
Tatyana Belyakova
01.02.2012, 17:34
Провинился?
Наверное, взял да и накачал сам XXX-мувиков :???:
Dmitriy Pivovarov
01.02.2012, 18:02
Оффтоп:
Цитата:
Сообщение от Kadambay Saytov
Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывaется...
- Лaмпочкa нa модеме горит?
Сорри за оффтоп, но этот вопрос как "обязалово" у всех СТПшников (не в обиду им будет сказано)???. Точнее так - сначала спрашивают какой у меня модем, а потом спрашивают про лампочку ADSL на модеме
Анек хоть и баянистый, но соль была в том, что звонила блондинка :)
Kadambay Saytov
02.02.2012, 10:55
Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.
— Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
— Ой, нет еще. Я свободна!
— Подержите тогда мою кружку пива.
P.S.: если баян - то извините! :)
Kadambay Saytov
02.02.2012, 10:56
Читает школьник книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
- Папа, а “Ревизор“ - это комедия или трагедия? Я что-то не пойму…
- Если, сынок, ревизор свой, то комедия; а если чужой - трагедия.
Двое приятелей.
- Чего это ты вырезaешь из гaзет?
- Вот зaметкa о муже, убившему жену, которaя шaрилa по его кaрмaнaм.
- И что же ты с ней сделaешь?
- Положу в свой кaрмaн.
Kadambay Saytov
02.02.2012, 11:02
Муж сидит на сайте знакомств. В комнату входит жена:
- Все, я свободна.
Муж, на полном автомате, смотря в монитор:
- Давно развелась, киска?
Мужик, после безуспешного и напряженного спора с тещей говорит дочке:
- Доча, дай-ка нашей бабушке крем для губ.
- Какой крем, папа?
- Такой, в небольшом тюбике, на нем еще
'Момент' написано.
- Сосед, а у вас корова курит?
- Нет, а что?
- Тогда у вас горит сарай
Kadambay Saytov
02.02.2012, 11:04
В травмпункте.
Врач: - Пиши - Черепная травма.
Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая !
Врач: - Какие на **** мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?
Забегает в автобус маньяк и орет: - Сейчас всех изнасилую! Девушка: -Ну хоть пожилых не трогайте. Бабуля: -СКАЗАЛ ВСЕХ,ЗНАЧИТ ВСЕХ!
Kadambay Saytov
03.02.2012, 12:40
Один курортник написал на скале возле моря: «Был тут с женой. Чудесно!
Ваня».
Вскоре рядом появилась другая надпись:»Был тут без жены. Намного лучше!
Петя».
Kadambay Saytov
03.02.2012, 12:41
- Милая, какой подарок ты бы хотела получить на 8 Марта?
- Ах, дорогой, я бы хотела что-нибудь для своих тонких пальчиков, длинной шеи, этих вот ушек...
- Ясно, мыло!
Kadambay Saytov
03.02.2012, 12:42
Жена:
- Ты сволочь!.. Негодяй!.. Мерзавец!.. Я от тебя ухожу!.. Между нами всё кончено!.. Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме!
Муж протягивает ей деньги.
- Подлец! А на обратный билет?!
Заходит мужчина в зоомагазин.
- Дайте попугая!
- Нету, закончились!
- Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая!
Думали-думали, подкрасили сову, продали.
Через неделю приходит счастливый, бабками сорит:
- Спасибо, ребята!
- Неужели говорит?
- Нет, зато как слушает!!!
Азизбек Кадыров
04.02.2012, 00:06
Самое страшное для караульных у мавзолея - это рука, положенная сзади на плечо.
---------------
В Северной Корее подпольно распространяются плохие прогнозы погоды.
---------------
Страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.
---------------
как определить что выложенная программа или сайт - фэйк, используемый мошенниками? Почитать коменты. Если все отзывы хорошие то явно подстава. Потому-что в любой, в любой ситуации найдется человек, у которого все не работает!
---------------
Чтобы не перепутать, бабушка одного котёнка назвала Барсик, а второго утопила.
---------------
Прежде чем назвать женщину зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка
Shokir Dolimov
04.02.2012, 17:47
Сегодня весь вечер деньги отмывал…
- Это какое же ты дельце провернул?
- Да не я. Кот в кошелек нагадил.
Shokir Dolimov
05.02.2012, 20:33
Разговоp детишек:
- Меня нашли в капусте.
- А меня аист пpинес.
- А меня из Интеpнета скачали
infoliokrat
06.02.2012, 01:13
из Интеpнета скачали уместно, пожалуй, и в тему: Говорят дети..
Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
=Ум.
-А ещё?
=Внешность.
-А ещё?
=Интеллигентность.
-А ещё?
=Галантность.
-А ещё?
=Юмор
-А ещё?
=Сила.
-А ещё?
=Слушай, блин, я вот потеряю терпение и скажу тебе правду! З павагай к правде
Kadambay Saytov
06.02.2012, 12:12
Приходит мужик в аптеку и покупает пачку презервативов. Бросает на пол и начинает топтать ногами. Его спрашивают:
- Мужик, ты что?
А он:
- Три года назад я так курить бросил...
Kadambay Saytov
06.02.2012, 12:20
- Милая, знаешь, почему я люблю зиму больше, чем лето?
- Ну откуда же мне знать.
- Потому что зимой я большой и тёплый няша, а летом жирный, потный
мудак.
Kadambay Saytov
06.02.2012, 12:21
Идут двa рядовых в aрмии, один говорит:
- Слушaй дaвaй нaд прaпором пошутим! :)
- Хорош! Уже нaд декaном пошутили! :(
Kadambay Saytov
06.02.2012, 12:23
Объяснительная опоздавшего на работу: "Я пришел на работу в 10:00, не в 8:00, потому что до 10:00 все равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу".
BENJIRY!
06.02.2012, 14:48
Сегодня ночью, градусник постучал в окно и попросил пустить его в дом.
BENJIRY!
06.02.2012, 14:49
Объявление в Интернете: "...настоятельно рекомендуем владельцам
личных автомобилей, отменить поездки на личных авто и воспользоваться
общественным транспортом".
Комментарий: "Пробовал. Водитель маршрутки дерётся, нецензурно ругается,
но за руль не пускает!"
Самая большая студенческая ложь: "Список использованной литературы".
Eldar Ishimbaev
06.02.2012, 17:14
Самая большая студенческая ложь: "Список использованной литературы".
Не сказал бы. Я в свое время рыскал по библиотекам, когда писал курсовую и дипломную.
Не сказал бы. Я в свое время рыскал по библиотекам, когда писал курсовую и дипломную.мы приписывали обязательно 3-4 авторов.
Aziz Madetov
06.02.2012, 17:44
Не сказал бы. Я в свое время рыскал по библиотекам, когда писал курсовую и дипломную.Аналогично. Правда, потом пришлось попросить однокурсницу, чтобы привела в порядок :) А защитился достойно.
Eldar Ishimbaev
06.02.2012, 17:56
мы приписывали обязательно 3-4 авторов.
А у нас сноски (ссылки) были по тексту на использованную литературу. Так что приписать было просто невозможно.
мы приписывали обязательно 3-4 авторов.
Надо делать так - обычно используется несколько источников (книги, пособия, методички). Методично переносим "Список использованной литературы" из каждого источника в свою работу - вуаля - Список из 15-20 пунктов готов:)
BENJIRY!
07.02.2012, 14:51
— Ты кто?
— Я Самсон…
— Чем докажешь?
— Пасть порву!
Дорогой! У тебя там в кармане 500 баксов лежит,можно я их уже взяла?
Nadir Zaitov
07.02.2012, 17:00
Дорогой! У тебя там в кармане 500 баксов лежит,можно я их уже взяла?Жена: - Дай денег...
Муж: - У меня в кармане/кошельке - можешь все забрать.
Жена: - Я их уже забрала, мне не хватает. Дай еще.
Жена: - Дай денег...
Муж: - У меня в кармане/кошельке - можешь все забрать.
Жена: - Я их уже забрала, мне не хватает. Дай еще.это не анек. А Вы не понимаете женщин.
Nadir Zaitov
08.02.2012, 00:51
А Вы не понимаете женщин.Еще бы... если вдруг мужчина начнет вас понимать - то это либо муж с 50-летним стажем совместной жизни, либо гей. По определенным причинам я не отношу себя ни к тем ни к другим. :)
vBulletin® v3.8.5, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot