Просмотр полной версии : [Лента] Анекдоты разные
Rustam Kh
25.12.2008, 18:45
- Уважаемые посетители, огромная просьба не перегибать с идиоматическими выражениями в своих постах на нашем форуме. Иными словами - все выражения типа [удалено модератором] и [удалено модератором], а также [удалено модератором], будут удаляться модератором.
Прошу простить меня человека необразованного, но обьясните пожалуйста, о чём Вы?
о кризисе
Azamat Davletmuratov
25.12.2008, 18:50
- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.
Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?
В маршрутке: “Уважаемые пассажиры! Просьба не отвлекать водителя. Молитесь молча!!”
Единственный мужчина, который не может работать без женщин - это гинеколог.
В нашей стране серьезные фирмы в рекламе не нуждаются. А самые серьезные не нуждаются даже в вывеске.
Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает: - Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.
Первое января. Звонок подруги:
- Галка? Ну как провела новый год? - А! Как обычно, в постели...
- И много было народу?
Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы... оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют: - А мы в одной компании Новый год встречали.
[Прошу простить меня человека необразованного, но обьясните пожалуйста, о чём Вы?
под [удалено модератором] подразумевалось:
- [удалено модератором]
- [удалено модератором]
- [удалено модератором]
- и т.д.
Ravshan Alimukhamedov
26.12.2008, 15:00
Есть три стадии храбрости мужчины!
1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"
2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и
делает вид, что спит.
Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!"
3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских
духах.
Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.
Муж нодходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:
"Ты следующая!!"
Igor Ivanoff
30.12.2008, 10:34
Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...
- Я от тебя забеременела.
- А ты мне всю спину исцарапала!
-Какова цель вашего визита в Нидерланды?
-Покурить травы и потрахаться!
-Так и запишем: Осмотр достопримечательностей..
Igor Ivanoff
30.12.2008, 10:37
- Отредактировал фотку голой подруги. Увеличил грудь на размер, убрал живот, сделал талию, добавил загар, покрасил губы и ногти. В общем работал над каждым пикселем несколько вечеров, полный реализм получился, только на обложку журнала. В конце наложил осветляющий градиент на прическу с коэффициентом 20% и отправил ей...
- И че она?
- А она говорит, интересно на себя со стороны посмотреть, вроде все похоже на правду, но чего-то цвет волос не похож, темнее были.
Статья в газете:
"Вчера разъярённый бобёр напал на прохожего, сорвал с него шапку и похоронил её."
Igor Ivanoff
30.12.2008, 10:43
Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином.
Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему???
- Может в танец перейти...
Igor Ivanoff
30.12.2008, 10:54
Из разговора двух подруг:
- Как ты думаешь, переспать с ним или нет?
- Переспи, если он тебе нравится.
- Да, но он такой совестливый.
- Успокойся, совесть половым путем не передается.
В чем отличие между мужчиной и дорогим украшением?
- Дорогое украшение женщину удовлетворяет всегда.
Жена пилит мужа:
- Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить?
Муж сердито отвечает:
- Сколько раз тебя, дуру, просил: не рассуждай о том, чего не понимаешь!
Девушки делятся на две категории: одни любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта, а другие любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории.
Муж говорит своей супруге, плотоядно рассматривая ее попку:
- Дай мне, душечка, погладить мое богатство!
Та ему отвечает:
- Дорогой, у тебя полный дом всякого "богатства", если хочешь что-нибудь погладить - погладь белье!
Nadir Zaitov
30.12.2008, 11:34
Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином.
Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему???
- Может в танец перейти...
- А бомбить вместе можно?
- Нельзя.
- Почему???
- Может в танец перейти...
Igor Ivanoff
30.12.2008, 12:22
- А бомбить вместе можно?
- Нельзя.
- Почему???
- Может в танец перейти...
А давайте без политики
Nadir Zaitov
30.12.2008, 14:42
А давайте без политики Договорились.
Igor Ivanoff
30.12.2008, 16:36
Я беременная (уже на излете ) проснулась в 5.30, чувствую - по ногам течет. Толкаю мужа: "Включи свет, кажется, воды отошли. Посмотри". Включил, посмотрел: "Да, похоже. Ну что, свет выключать?". Это он собрался дальше спать!
Ха! А мой в день выписки из роддома, я ему звоню, говорю: все документы и справки у меня на руках, приезжай и забирай нас к 12часам, а он мне, ой сегодня наверное не получится, давай завтра и трубку повесил, я в ауте, оказалась он в это время на планерке был и ему не до нас было. забрал)
Ravshan Alimukhamedov
30.12.2008, 17:03
оказалась он в это время на планерке был и ему не до нас было. забрал)
Now who's being naive? (c)
Evgeniy Sklyarevskiy
31.12.2008, 15:26
Разговаривают два владельца банков.
Один спрашивает у другого: "Ты своим сотрудникам зарплату платишь?"
Тот отвечает: "Нет. Уже второй месяц не плачу".
Первый вздыхает: "Вот и я не плачу, а они всё равно приходят".
- Лишил компенсации за проезд в транспорте, так они теперь ночуют в офисе.
На ТАПОиЧе предлагали вход платный сделать - з/п годами не платили, а люди все ходят и ходят на работу...
Alimov Kamoljon
31.12.2008, 21:50
Вот
О чем
Думает
Каждый
Алкаш
:187:
Alimov Kamoljon
31.12.2008, 22:26
Как то по ошибке фальшивомонетчик сделал 15 сумувую купюру.
Ему сказали что такой купюры не бывает,
и он пошел разменять.Получил по 7 и 8 сум.:naughty:
Cписок РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95 Украины
Госyдаpственный классификатоp пpофессий ДК 003-95, официальное издание, Госстандаpт Укpаины, г.Киев.
http://www.dtkt.com.ua/documents/dovidnyk/kl-prof/a.html
Агроном аэродрома (распахивать, рекомендует что засеять)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит+)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую+)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (подменяет умершего на некоторое время)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы+ звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (цензура теперь так называется)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Дояр (ка не прибавлять)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен+)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (триллер)
Заливщик голосовых планок (для клонов)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (квалификация присваевается посмертно)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам "Иногда"
Комиссар аварийный (в ЖЭке работает наверное)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот+)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то+)
Машинист холодильника (для чего тока не понятно)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (это наверное на телевидении)
Намазчик спичечных коробок (если добавить чем еще)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (малый бизнес, налоговой будет не скучно)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?+)
Оператор главного пульта управления (широкий профиль, от ракет до разлива пива)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (это вообще про что :)
Опрокидчик (работает тока по пятницам)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!)
Порционист лао-ча (китайский заказ)
Посланник (мук-скороход)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает)
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертности?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Сушильщик дощечек (в одной конторе работает с ритуальными)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)
Evgeniy Sklyarevskiy
04.01.2009, 01:23
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)
Как раз сейчас трясет.... елка качается.... так лучше не шутить :-)
Vitaliy Fioktistov
04.01.2009, 08:28
Сын программера приходит из школы. Отец:
-Как диктант?
-Да так. Всего две ошибки. Но в общем скомпилировался.
Nadir Zaitov
04.01.2009, 11:57
Как раз сейчас трясет.... елка качается.... так лучше не шутить :-) Да, вчера наш дом потрясло с минуту или две, наверное. Мне показалось, что трясет очень долго. Раздражает и на нервы действует не успокаивающе.
Erkin Kuchkarov
04.01.2009, 12:40
Из интервью... не знаю правда или нет.. потому и в анекдотах
Одна коммунальная организация Ростовской области пишет письмо генеральному директору Энергосбытростовэнерго: "Уважаемый Дмитрий Вячеславович, в связи с поступлением из прокуратуры Ростовской области в наш адрес запросов руководство нашей компании доводит до Вашего сведения, что раз в месяц, когда наша компания получает счета на оплату своих контрагентов, они складываются в кучу, тщательно перемешиваются, и извлекаются три первые и оплачиваются. Если Вы позволите себе направлять в правоохранительные органы еще хоть одно письмо в подобном тоне, то счета Энергосбыта будут исключены из лотереи". И подпись.
ФСБ Российской Федерации опубликовало список чеченских преступников:
Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Улов Налимов, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов, Вагон Гондонов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Черёд Застоев, Квартет Гобоев, Подсуд Злодеев, Друган Братанов, Учёт Расходов, Налог Сдоходов, Разбор Полётов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов, Разрез Батонов, Полёт Фазанов, Удар Морозов, Майор Допросов, Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Запой Гусаров, Сачок Моллюсков, Поход Гераклов, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Курган Отбросов, Полно Засосов, Говно Вопросов.
В церкви священник объясняет молодому жениху:
- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Была, не была"!
---
Встречаются две подруги. Одна другой говорит: "У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!.."
Жена упрекает мужа:
- Вот ты приходишь вечером с работы и сразу же командуешь: "В постель!" Нет, чтобы поговорить со мной об искусстве, о литературе...
- Пожалуйста. Ты Рембрандта читала?
- Нет, а что?
- Тогда в постель!!!
---
Муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает:
- Что обычно пьет ваша жена?
- Мою кровь!
---
- Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель и... тебе остается только помолоть его...
- Нет никаких сомнений! Вас отравили!
- Господи! Доктор! Как? Чем?
- О, пожалуйста, не волнуйтесь! Мы все выясним на вскрытии!
---
В больничную палату заходит человек со словами:
- Кто сдавал анализы такого-то числа?
- Я сдавал, - отвечает больной.
- Какой у вас рост?
- Метр шестьдесят пять.
Человек поворачивается и уходит. Больной вслед:
- Доктор, а как же мои анализы?
- Я не доктор. Я - плотник.
---
Доктор: Пациент, Вы смертельно больны и жить Вам осталось не так уж и долго!
Пациент: Боже! Сколько же это "недолго", доктор!?
Доктор: Десять!
Пациент: Чего десять? Лет? Месяцев? Дней?
Доктор: Девять...
[:||||:]
"Питер. Зима. На улице мерзнет милиционер.
Останавливается иномарка, из нее выходит японец и постового спрашивает:
- Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола -но кан-о коубаймас-ка?.
Милиционер:
- Простите, я не совсем вас понял. Вы спрашиваете, где можно в этом
печальном заснеженном городе купить бутылочку... чего?"
подкол (http://rutube.ru/tracks/1383798.html?v=edeff6d4246f8aa21786b6aa55d29323) пионерских лагерей
Ravshan Alimukhamedov
09.01.2009, 11:06
- Что общего между мини бикини и колючей проволокой?
- И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.
Liliya Nikolenko
09.01.2009, 11:20
После Нового года только 2 новости крутят. Про сектор Газа и сектор без газа
Alimov Kamoljon
10.01.2009, 03:57
Идет ЗАГС. Фамилия жениха Дуров, а невесты Акимова. Ни кто не хочет поменять фамилию и идет спор.
Жена: - “Я не хочу менять фамилию, пусть он станет Акимовым”.
Муж: -“ А вы где нибуть видели что жених поменял свою фамилию на фамилию жены, этого не будет, это же смешно.”
Прошло 90 минут, но спор продалжаетса.
Представительница ЗАГСа хочет что бы все прошло успешно, и сказала:
“А давайте из двух фамилии создаём один. Из фамилии мужа берем половину 3 буквы, а у жены половину 2 буквы все согласны?”
Оба весело-" Cогласны!"
Представительница ЗАГСа: “Я объявляю вас мужем и женой теперь вы семья Дураковы.” :first_move:
Alimov Kamoljon
10.01.2009, 04:36
Идет экзамен. Экзаменатор хочет, завалит одного студента и
задаёт такие вопросы.
Экзаменатор – “Когда бросили ядерную бомбу в Хиросиму?”
Студент-“1945.году”
Экзаменатор – “Сколько человек погибло?”
Студент – “Примерно 1млн”
Экзаменатор –“ Ф.И.О погибших“
А это лицо студента>>> :shok:
Alimov Kamoljon
10.01.2009, 05:27
У гадалке .
--"Вы будете жить до 34 лет очень плохо, не хватит денег даже на хлеб.Будете идти на роботу пешком.Короче будете бедным."
--"А после 34 что будет?"
--"Будете постепенно-постепенно привыкать так жить"
------------------------------------------------------------------------------------------------
Прогноз Всемирного Банка на 2009 год.
"После 2009 года обязательно придёт 2010год"
------------------------------------------------------------------------------------------------
на красном остоновильса tico загорел зелёный машина стоит ,не может сдвинутса с места. Водила выходит из машины смотрит на шины и говарит
Ох уж эты жвачки на дорогах......
Alimov Kamoljon
10.01.2009, 06:21
на красном остоновильса tico загорельса зелёный цвет светофора, а машина стоит ,не может сдвинутса с места. Водила выходит из машины смотрит на шины и говарит Ох уж эты жвачки на дорогах......
Igor Ivanoff
13.01.2009, 16:24
ххх: Мы сейчас по физиологии проходим естественную зависимость от физических стимулов. Как я понял, самые надежные физические стимулы - это розги и ремень.
- А я, знаешь, люблю с ружьем по лесу погулять. Кругом грибников полно, а я знай
себе с двух стволов - хабасть, хабасть! - в разные стороны!
- Так можно же попасть в кого-нибудь нечаянно!
- Что ж я, слепой, что ли?! Скажешь тоже - нечаянно!
Едит мерин навороченный. Сотку несется. Вдруг его Жопер догоняет. За рулем запора дед такой старый, дряхлый. Сопли на руле. Водитель прифигел.
Посильнее на газ надавил. 150 летит. Его опять этот Жопер нагоняет.
Водила в шоке. Газ в пол. Выжил из своего мерседеса максимум. Вдруг опять этот запор с ним поравнялся. У жопера с ужасным скрипом открывается окно и дед, брызгая соплями и слюнями во все стороны, кричит ему:
- А теперь вторая передача!
Igor Ivanoff
13.01.2009, 16:31
Vip27[Тигрь]: Люди Русские не пьют помоему только 30 февраля
Sm1t: а чо 30 февраля ?
Igor Ivanoff
13.01.2009, 16:58
https://img.uforum.uz/images/2390225.jpg
Igor Ivanoff
13.01.2009, 16:59
https://img.uforum.uz/images/2372910.jpg
Djalolatdin Rakhimov
13.01.2009, 19:03
https://img.uforum.uz/images/2372910.jpg
просили же белье не вывешивать наружу :)
Igor Ivanoff
13.01.2009, 19:53
https://img.uforum.uz/images/8147081.jpg
Igor Ivanoff
13.01.2009, 19:55
https://img.uforum.uz/images/8690596.jpg
Alimov Kamoljon
14.01.2009, 07:28
В мебельном магазине покупатель спрашивает продавца.
Покупатель--А сколько стоит это кресло?
Продавец-- 80тысяч сум.
Покупатель--Вы знаете недавно купили такую же кресло но, оно сломалос через неделю.
Продавец--Сидели чтоли?
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Alimov Kamoljon
14.01.2009, 07:59
Президент Америки отвечает на вопросы избирателей.
Пресс секретарь объясняет журналистам .
Слова --Почему, зачем, к чему, ваше мнение,когда, за что, где, инфилация, экономика, политика, война в ираке. ЗАПРЕЩАЕТСА!!!
Можете задат свои вопросы .:naughty:
Alexey Pikul
14.01.2009, 08:29
инфилация
больше всего понравилось это
Igor Ivanoff
14.01.2009, 22:19
Почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 "молодой и энергичный лидер"?
Igor Ivanoff
14.01.2009, 22:21
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали...
Священник обpатился к пpихожанам с пpосьбой помочь в
стpоительстве новой цеpкви. Hеожиданно пеpвой откликнулась
известная всему гоpоду пpоститутка:
- Батюшка, вношу две тысячи доллаpов.
- Хотя мы и очень нуждаемся, - говоpит священник, - я не могу
пpинять эти гpязные деньги.
Откуда-то из задних pядов раздается гpомкий мужской голос:
- Беpите, батюшка! Ведь это ж наши деньги!
Почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 "молодой и энергичный лидер"?
Если это анек, то я его не понял. А ответить на вопрос могу. Вот погонять Путина по ссылкам сибирским как Ленина, он бы то же "дедушкой" выглядел.
Djalolatdin Rakhimov
15.01.2009, 09:42
Как известно, в России две беды. Одну из них можно решить с помощью асфальтовых катков. Да и дороги при этом улучшаются.
Djalolatdin Rakhimov
15.01.2009, 09:43
- Ммм, гляди, какая цаца!
- Я не цаца, я фифа!
- О, вы еще и футболом увлекаетесь...
Djalolatdin Rakhimov
15.01.2009, 09:44
Встречаются два генерала-пенсионера.
- Помнишь, коля, как нам в первую мировую в окопах давали такие таблетки, чтобы мы о бабах не думали?
- Ну как же, помню, помню. Такие розовые.
- Да. Так знаешь, они только сейчас на меня стали действовать.
Djalolatdin Rakhimov
15.01.2009, 09:46
Кто сказал, что люди не умеют летать? Люди не умеют приземляться!
- Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?
- Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль.
Сидоров был задержан за то, что, находясь в состоянии алкогольного опьянения, длительное время шел вслед за гражданкой Петровой и нецензурно восхищался ее красотой
Igor Ivanoff
15.01.2009, 09:47
Вот погонять Путина по ссылкам сибирским как Ленина
Может не надо, Ленина нам хватило, мысли у них в ссылках набекрень становяться.
Djalolatdin Rakhimov
15.01.2009, 09:59
- Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по десять,
когда у Меерсона она стоит пять?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку "Абсолют"
у Меерсона!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"!
- Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду
продавать ее по пять
Учительница знакомится с учениками:
- Мальчик, как тебя зовут?
- Федя.
- А кто твой папа?
- Он на мясокомбинате работает, директор!
- Садись, Федя, на первую парту!
- А тебя как? - другого спрашивает.
- Вася.
- А твой папа где?
- На ликеро-водочном, директор!
- Садись и ты тоже на первую парту.
- А тебя как? - третьего спрашивает.
- Ваня.
- А твой папа где?
- В КГБ.
- ?!!.. Так!.. Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты
садись на первую. Ну, а что он там делает?
- Не знаю, его только вчера забрали..
Не могу понять, почему если на футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк", то все думают - турист. А если написано "Иерусалим", все думают - еврей.
Anna Karnaushevskaya
15.01.2009, 11:10
Разбогатеть вовсе не трудно, если ежемесячно откладывать денег больше, чем зарабатываешь.
С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.
Звонок в дверь был признан лучшим контрацептивом года.
С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают
Оказывается я не один это заметил.
Aziz Madetov
15.01.2009, 12:14
Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!
***
Чукча попал в больницу с травмой головы. После осмотра врачи назначают операцию.
Открывают голову и видят что на мозгу у него одна извилина.
Сглаживают единственную извилину.
Просыпается чукча и начинает говорить по грузински.
***
Сисадмин в армии на посту:
- Стой! Пароль!!
- Выдра!
- Логин!!
- ???..
Сидят два программиста в кафе. Мимо валит телка.
- Классные у нее properties, - говорит один.
- Вчера проверял... Все read only, - с грустью отвечает другой
Igor Ivanoff
15.01.2009, 13:07
Не могу понять, почему если на футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк", то все думают - турист. А если написано "Иерусалим", все думают - еврей.
Четко подмечено :)
Igor Ivanoff
15.01.2009, 17:46
Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала.
Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица.
Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе.
Она ему - был с бабой!
Он - да ты что!
Она - был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ!
Он недоуменно - но тут же ни одной девки?!
А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт и там от руки размашисто
написано: Сюда фото с телками НЕ КЛАСТЬ!
Igor Ivanoff
15.01.2009, 17:48
xxx: Кореш недавно на ТО ездил, так у них заминка в соседней очереди была из-за того, что девочка на Мазде CX-7 ругалась с менеджером, доказывая, что объем ее движка 2,5 литра, а масла в нем заменили аж шесть литров и ее, соответственно, разводят на деньги...
xxx: Когда уезжал, они проходили, как работает коленвал и на фига там вообще масло
У нашего генерального фамилия - Царев, а подпольная кличка, естессна,
Царь. Перед Новым годом он нам выдал голую зарплату (клиенты, жалуясь на
трудные времена не перевели бабки), однако, пообещал позже
компенсировать.
И вот, сегодня, собирает он нас всех (на столе пачка увесистых
конвертов), и говорит:
- Ребята, я вам бонусы перед НГ зажал, сами знаете почему. Но я свое
слово держу, получите сейчас. А чтоб вы знали, что вы мне дороги, и я
вас никогда не кину, даю в два раза больше, чем обещал. Надеюсь, вы
это оцените, и в трудные времена тоже меня не бросите...
Несколько секунд в кабинете стояло ошеломленное молчание, и тут из
последнего ряда раздался дрожащий от волнения голос нашего
инженера-сантехника Ярика:
- Боооже, Царя храни... Сиииииииильный, держаааааавный...
Хотел подхватить, но от смеха не смог )))
Igor Ivanoff
15.01.2009, 17:49
ххх: по-моему, я, когда вчера от тебя уходил, был пьянее, чем мне казалось
yyy: угу. кота сегодня отдай, если можно.
Igor Ivanoff
15.01.2009, 19:10
Вот погонять Путина по ссылкам сибирским как Ленина, он бы то же "дедушкой" выглядел.
Так просто поприкалываться :
"Путин в Шушенском"
"Путин прячется (в шалаше) на Финском заливе"
"Путин идет на митинг, переодетый в рабочего" :) можно продолжить
"Путин идет на митинг, переодетый в рабочего" можно продолжить
Мне больше нравится "Мавзолей Путина".
Igor Ivanoff
16.01.2009, 10:47
"Путин идет на митинг, переодетый в рабочего" можно продолжить
Мне больше нравится "Мавзолей Путина".
А такое например;
"Путин на броневике, выступает перед рабочими Путиловского завода"
"Путин и печник" (был такой рассказ "Ленин и печник" непонятно про что и думать :))
Igor Ivanoff
16.01.2009, 17:21
1: Пля, вы все, айтишники, гнатые!
2: Эт почему это?
1: Мой молодой человек, айтишник, радуется бегает. Ему мусорное ведро купили в комнату, около компа!
2: Мля... Я тож ведро мусорное около компа хочу...
Igor Ivanoff
16.01.2009, 17:22
Женщины как-то сразу угадывают с кем мужчины готовы им изменить. Иногда даже до того, как это придет мужчинам в голову.
Она: Не называй меня одной единственной, я на это не куплюсь...
Он: Я и не называл, я говорил, что ты стерва, каких мало.
перед сном муж с дитём(6 лет) мутузятся на диване, щекочутся и вопят.
я: ну что вы орете, как дебилы?
муж: я не ору.
сын: я не дебил.
Igor Ivanoff
16.01.2009, 17:28
В маленьком кафе на окраине Парижа посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдерживает и говорит:
- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
- Меня это не касается, я русский...
В церкви идет подготовка к службе. Седым и мудрым помогает облачаться молодой монах. Один из старцев рассказывает:
- Вот был у меня один мирянин, так ему кругом не везло. Сначала мост под ним проломился, потом как-то телега со скарбом перевернулась, в прошлом годе дом горел, он чудом спасся и таки умер на пасху. Так вот на третий день, в его могилу молния ударила.
Все выслушали в тишине, а молодой произнес:
- Контрольный выстрел
Igor Ivanoff
17.01.2009, 12:37
Мне больше нравится "Мавзолей Путина".
Лучше так; "Дима идет на митинг, а Вова идет на петинг" (с) :)
Alimov Kamoljon
17.01.2009, 19:47
Парадокс вещевого рынка России: можно за американские деньги купить у лиц
кавказской национальности итальянские товары китайского производства,
а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.
После анализа текущей ситуации с финансовым кризисом, эксперты пришли к выводу - экономика, в своем падении, достигла дна, и теперь активно роет вниз
Evgeniy Sklyarevskiy
17.01.2009, 21:46
Боян но в тему
Колхоз Путь Ленина переименовали в Лень Путина :-)
Evgeniy Sklyarevskiy
17.01.2009, 21:47
http://pics.livejournal.com/evilshrek/pic/0009r2a5/s320x240
Лучше так; "Дима идет на митинг, а Вова идет на петинг" (с)
А в оригинале как звучало? "Петя идет на митинг, а Митя идет на петинг"?
Igor Ivanoff
18.01.2009, 13:17
Лучше так; "Дима идет на митинг, а Вова идет на петинг" (с)
А в оригинале как звучало? "Петя идет на митинг, а Митя идет на петинг"?
Ну да, насколько я помню это Фоменко.
Dragon_uz
19.01.2009, 10:16
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом пaходе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е... твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт.
- Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...
Igor Ivanoff
19.01.2009, 16:13
В купе двое, католический ксендз (К) и еврейский раввин (Р)
К - Вот Вы раввин, как раввином стали так и до конца будете им.
Р - А Вы?
К - Я могу стать епископом.
Р - А дальше?
К - Ну если повезет, то кардиналом
Р - И все?
К - Ну если совсем повезет, то стану папой римским.
Р - Ух ты, а потом?
К - А потом только Бог!
Р - Ну не знаю, не знаю, одному нашему мальчику, это удалось.
Igor Ivanoff
19.01.2009, 18:32
Блондинки требуют запретить анекдоты о тупости блондинок.
Американцы требуют запретить анекдоты о тупости вообще.
У меня подруга есть, Анютка. Они с мужем не прочь курнуть. И вот вечерочком, уложив дочуру спать в соседнюю комнату, забили штакет и в свое удовольствие отдохнули.
Лежат хихикают под очередной фильм ужасов. С экрана вой, крики, жрут кого-то - ребятам весело. А доча под эту какафонию уснуть не может, боицца. И зовет из соседней комнаты родителей, типа страшно. Анютка в отказ, из кровати ломаит вылезать, ну а Андруюху на движняк проперло, он бодренько вылезаит из кровати и топает к доче и по ходу движения продолжает веселицца.
Доча узрев папу перестает всхлипывать и и жалуется - Папа, мне страшно.
Дальше диалог:
Папа - Не бойся.
Доча - мне страшно.
Папа - не бойся, мы рядом.
Доча - мне страшно.
Папа - не бойся (и на мотив какой-то песенки) мы рядом, мы рядом, мы рядом, рядом мы. Не бойся, ведь мы рядом, мы рядом, рядом мы.
Пауза....
Доча - МААААААМААААААААА, ЗАБЕРИ ПАПУУУУУУУУУ!! МНЕ СТРАШНО !!!!!!!!!!!
Igor Ivanoff
21.01.2009, 10:45
Вышеизложенное руководство было украдено с кухонной стены
лесбийской организации
Чтобы надежно защититься от насильника, сделай следующее:
Найди насильника.
Ошеломи насильника, решительно подойдя к нему и вежливо поздоровавшись. А затем ударь коленом в пах.
Не давая насильнику очухаться, ткни его пальцем в глаз, а зонтиком - в пах.
Дерни корчащегося насильника за уши и ударь его мыском туфли в пах.
Не обращая внимания на притворные стоны насильника, рвани его за волосы и нанеси удар локтем в пах.
Укуси насильника за щеку, после чего проведи мощный удар головой в пах.
В приоткрытый от боли рот насильника засунь пальцы, скребани слизистую и, развернувшись, пяткой залепи ему в пах.
Уловив мгновение, врежь насильнику по носу. В освободившийся от его рук пах врежься боком.
Подними распластавшегося насильника за брови. Плюнь ему в пах.
Переверни насильника на спину. Удостоверься, что паха у насильника больше нет.
Ищи нового насильника. Удачи тебе!
Igor Ivanoff
21.01.2009, 10:47
Из школьного опуса:
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство - но и там они не работали...
Почему мне так холодно, Герда?
- Потому что ты злой, Кай.
- Я злой, потому что «-40», а я *** в одной майке ! ! !
Если три раза плюнуть через левое плечо - то вероятность получить по голове слева сзади, повышается ровно в три раза!
Igor Ivanoff
21.01.2009, 10:47
Лучший способ избавиться от 70 килограммов лишнего жира - развестись.
Alexey Pikul
21.01.2009, 11:04
В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень красиво, но уж
больно бил по спине глиняный горшочек...
Послала мачеха падчерицу перед новым годом в лес за елкой. День ждет,
второй - нету. На третий день утром та является - без елки и с ребенком
на руках.
- Ты где была, и откуда ребенок?!
- Ну, иду я лесу и вижу - перед костром двенадцать месяцев сидят. Они
меня приютили, обогрели и спать положили.
- Ну??
- Ну... на девятом месяце я и родила.
Компания Эр Франс предложила своим постоянным клиентам бесплатный
билет, чтобы их жены могли слетать с мужьями в любом направлении.
Через 3 месяца компания направила женам анкету, чтобы узнать, какое
впечатление у них осталось от такого сервиса.
Ответы распределились так:
15% - полет очень понравился.
5% - полет был неплох, но, говорят, что компания КЛМ предоставляет
бесплатный билет еще и для детей.
80% - какой полет?
слизано в инете, чтиво для реальных пацанов! (ну типа того..)
У кого нет чихуа-хуа - обязательно купите. Редкостные твари. Самовлюбленные и мерзостные до редкости. Очевидно, женщины покупают их для того, чтобы хоть как-то наполнить свою жизнь вниманием и любовью пока мы, нормальные мужики, пьем пиво и смотрим футбол или мисс бильярд. В предыстории скажу, что наш чих спит исключительно под супружеским одеялом охраняя от меня жену, что значительно затрудняет интимную жизнь.
Итак. Лежал я как-то пластом в пролежне после новогодних праздников. Холодец, салат зимний, селедка, водка, пивко, фильм на ноутбуке. В общем, все как обычно, жизнь удалась. Маленькая собачка по хозяйски залезла под одеяло, сконфигурировала мои конечности в целях своего удобства и видимо начала тоже думать, что все как обычно и жизнь удалась. И тут, неудобно даже как-то писать, но это жизнь, произошел выброс концентрированных вторичных от фикалий газов (как по научному называется не помню). Что произошло дальше мне стыдно писать (так как я не верующий и на проповеди соответственно не хожу, решил здесь покаяться). Через пять секунд.. Маленькая собачка.. Вылезла из под одеяла.. Со звуками ик-ик спрыгнула на пол и заблевала пол в спальне.. И не появлялась потом 24 часа..
Грустная история. Из которой я сделал следующие выводы:
1. Я нереально крут
2. Я по прежнему молод не смотря на свой возраст
3. Я умею хранить тайны (я не рассказал об этом случае жене)
4. И черт побери, на меня хоть кто-то реагирует адекватно!
Eldar Fattakhov
22.01.2009, 12:19
Женатый мужчина - как кот ученый: "Идет налево - песнь заводит, направо - сказку говорит"
Nadir Zaitov
22.01.2009, 13:01
сказку говорит Отличаются сказками - ну не расскажет женатый мужчина про русалку, что на ветвях сидит...
German Stimban
22.01.2009, 15:36
Отличаются сказками - ну не расскажет женатый мужчина про русалку, что на ветвях сидит...
Я один раз рассказал про "валькирию", которая прилетала ночью в гости. Собеседник посмелся и не поверил
Igor Ivanoff
22.01.2009, 17:00
Лежал в больнице. Сделали тест на вич. Пришел за результатами. А там две стопки бумажек. Большая с сининькими печатями - отрицательные - и поменьше с красненькими - положительные.
Ну и медсестра не будь дурой, дабы рационализировать процесс, говорит:
- давай в красненьких поищем сначала, вроде как кучка поменьше.
Я тут, как бы сказать, удивился с такого подхода. Ну да ладно, действительно кучка поменьше, рационализация и все такое.
Значит, я стою, она перебирает. И тут выдает:
- О, вот, нашла! ... А нее, это просто фамилия похожая.
Сууууукааа!!!
Я там в кабинете чуть кал не сдал.
Едет парень в автобусе.Заходит девушка в автобус садится рядом с ним и вежливо просит:-Молодой человек пожалуста закройте окно, а то на улице холодно.Парень отвечает:-Если я окно закрою на улице теплее станет.
Igor Ivanoff
22.01.2009, 17:09
- Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом.
- Прекрасно!
- Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила...
Покупатель:
- "Яйцо отборное". У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур, разумеется.
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе.
Она: Ты откуда?
Он: столица
Она: Я тоже
Он: Ты тоже из Улан-Батора?!
Dragon_uz
22.01.2009, 17:16
Идет грузин по улице и тащит на веревке барана:
- Эй, куда барана тащишь?
- Это не баран - это взятка! Баран в институте учится!
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
Alexey Pikul
22.01.2009, 17:50
Я один раз рассказал про "валькирию", которая прилетала ночью в гости. Собеседник посмелся и не поверил
а сколько было выпито до валькирии ? ;)
Igor Ivanoff
22.01.2009, 18:15
Довольны властью в стране две категории людей. Те, кто не в курсе, и те, кто в доле. :)
Dragon_uz
23.01.2009, 00:19
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...
Переполненный автобус.
Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?! Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!
Asror Yunusov
23.01.2009, 14:24
Пять людоедов устроились на работу. Генеральный директор показал им кабинет и говорит:
- Ребята работайте, только сотрудников не трогайте, к вашим услугам наша столовая, всё за счёт фирмы.
Проходит два месяца. Генеральный приходит, говорит:
- Ребята, молодцы! Я вами очень доволен. Вот только вы нашу уборщицу не видели? В офисе грязно, а её второй день нет.
Людоеды божатся, что ни словом, ни духом. Директор уходит. Самый главный людоед говорит:
- Ну, кто сожрал уборщицу?
Один сознаётся.
- Слушай, два месяца мы ели менеджеров, пиарщиков, рекламщиков, маркетологов, бухгалтеров - никто ничего не замечал. Зачем ты сожрал уборщицу? :187:
Ruslan Aliev
23.01.2009, 16:34
Пять людоедов устроились на работу. Генеральный директор показал им кабинет и говорит:
- Ребята работайте, только сотрудников не трогайте, к вашим услугам наша столовая, всё за счёт фирмы.
Проходит два месяца. Генеральный приходит, говорит:
- Ребята, молодцы! Я вами очень доволен. Вот только вы нашу уборщицу не видели? В офисе грязно, а её второй день нет.
Людоеды божатся, что ни словом, ни духом. Директор уходит. Самый главный людоед говорит:
- Ну, кто сожрал уборщицу?
Один сознаётся.
- Слушай, два месяца мы ели менеджеров, пиарщиков, рекламщиков, маркетологов, бухгалтеров - никто ничего не замечал. Зачем ты сожрал уборщицу? :187:
Страшно теперь даже работать :shok:
Страшно теперь даже работать а что администрация приняла на работу людоедов?
Igor Ivanoff
23.01.2009, 17:39
а что администрация приняла на работу людоедов?
Доктора Лектора
Доктора Лектора
Учитывая что Ганибал питался исключительно грубиянами и бездарями, то иметь его в своем штате сочтет за честь любая контора. И это не учитывая прочих достоинств доктора.
Igor Ivanoff
23.01.2009, 17:54
Учитывая что Ганибал питался исключительно грубиянами и бездарями
Так надо бы внедрять его, в некоторые гос.учреждения (паспортный стол, всякие соц.органы и т.д., можно долго перечислять)
Igor Ivanoff
23.01.2009, 17:55
И это не учитывая прочих достоинств доктора.
+ он еще и умница
Учитывая что Ганибал питался исключительно грубиянами и бездарями, то иметь его в своем штате сочтет за честь любая контора. И это не учитывая прочих достоинств доктора. хорошая побудительная мотивация для работы
Azamat Davletmuratov
23.01.2009, 21:13
Понедельник - день тяжелый... Особенно у офисных работников. Сразу 3 страницы календаря приходиться отрывать...
********
В детском саду ребятишки рассказывают о семье.
Вовочка:
- Мою маму зовут Нина Ивановна Петрова, ее девичья фамилия Никитина... а папину девичью не знаю...
*****************
Вот это уже анекдот. Сам смеялся до "смеху" :)
Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил - я же говорю: “вот кусок мяса, поджаришь на сковородке”!
Igor Ivanoff
24.01.2009, 12:04
В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин
нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в
ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол
не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то
же: Я в такой ж...
Барак Обама внимательно смотрит список мероприятий во время его
инагурации.
- У меня есть только один вопрос.
Распорядитель:
- Какой же?
- А когда мы сможем съесть предыдущего президента?
Наш сельский район многонациональный, все живут дружно.
В конце 80-х произошел такой случай: в одной интернациональной семье
родился ребенок.
И тут родители и родственники задумались - а какой он национальности?
У отца ребенка мать - украинка, отец башкир. Числится башкиром, но ни
слова по башкирски не знает.
У матери ребенка мать немка, отец мордвин. Она числится мордвинкой, но
ессно, ни слова по модвински не разумеет.
Думали, думали и надумали - ребенка записали русским.
Вся область хохотала - теперь мы знаем откуда русские берутся.:):)
Igor Ivanoff
24.01.2009, 12:14
Моя 11-летняя дочура - девушка со своеобразным юмором. Как-то посещаем с
ней Ашан. Девица что-то не в духе.
Говорю:
- Ну все, заканчиваем! Идем к кассе! Только сначала возьмем детское
мыло.
- Ага! И детскую веревку! - мрачно отвечает дочура.
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: У турков три проблемы .
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.
Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины. Есть фразы, которые они могут говорить об обеих:
- Классная! только жрет мого..
- И все таки когда ты у нее первый - это льстит
- Эх!видил бы ты, что я на ней вчера вытворял!!
- Ты заглохнешь или нет??
- Да меня в ней все устраивает, была бы годом выпуска посвежее..
- Новую хочу, с этой я уже затрахался..
Igor Ivanoff
24.01.2009, 12:16
- Дорогой!! Просыпайся!!! Просыпайся!
- Что случилось? Три часа ночи!
- Голова прошла!
Мой диалог с психиатром в военкомате:
- Попытки суицида были?
- нет, не было.
- А почему?
Одного из израильских генералов спросили:
- Можно ли простить террориста?
На это он ответил:
- Бог простит... Наша задача - организовать их встречу.
Igor Ivanoff
24.01.2009, 13:16
А почему под градусом девушки кажутся красивее?
Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род.
Igor Ivanoff
24.01.2009, 15:06
xxx: Вот аська довела уже.
xxx: Открыл чистый вордовский лист, написать кое-что.
xxx: Написал: "Привет!" и сижу думаю, что что-то тут не то...
Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА!", "Наконец-то!" и "покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал.
Звонок на передачу "Вопросы ясновидящему":
- С вами говорит Петр из Москвы. Что вы будете делать, когда закроется ваша передача?
- О чем вы спрашиваете? Наша передача не может закрыться. А вот банк, где вы работаете SQL-программистом третьего разряда, уже сегодня объявит себя банкротом.
- А я вас и не спрашиваю. Я предупреждаю. Наш банк вел все счета вашего спонсора.
Nadir Zaitov
25.01.2009, 19:33
А почему под градусом девушки кажутся красивее? Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род. Реальность жизни: если урючина не плодоносит, то стоит слегка ее тюкнуть топором (кора должна повредиться). Организм дерева думает что оно умирает (его хотят срубить) и пытается срочно продолжить свой род. Есть нечто общее между мужиками и урюком :)
Кто такой начальник?
Начальник - это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя!
* * *
Что такое сноска?
Способ отвлечь читателя
* * *
Как правильно писать: "ягодицы" или "егодицы"?
Посмотрите в словаре на букву "ж"
* * *
Где у автомобиля "Запорожец" перед, а где зад?
Название "Жопорожец" говорит само за себя!
* * *
Какая разница между деревом и вором?
Дерево сначало сажают, а потом оно растет, а вор сначала растет, а потом его сажают.
* * *
На что похож мужчина?
На туалетную бумагу, потому что приклеивается к каждой жопе.
* * *
Что содержит десять тысяч калорий?
Пять тысяч Тик-Таков
* * *
Что такое: четверо в офисе, а один работает.
Трое сотрудников пьют кофе, а вентилятор работает
* * *
Как правильно употреблять женьшень?
Не женьшень, а женщин. Также, как и мужчин, только с другой стороны.
* * *
Помогает ли корень женьшень при половом бессилии?
Да, если его покрепче привязать
* * *
Что означает экономия?
Экономия - это искусство тратить деньги, не получая от этого удовольствия
* * *
Кто такие дальние родственники?
Это самые лучшие родственники, и чем дальше, тем лучше!
* * *
Что такое меню?
Меню - список блюд, которые только что кончились.
* * *
Кто такой гинеколог?
Человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость.
* * *
German Stimban
26.01.2009, 11:32
Поймал мужик золотую рыбку, а она ему говорит:
- Отпусти меня, что хочешь сделаю!
Мужик отвечает:
- Хочу стать Героем Советского Союза!
... И остался мужик с двумя гранатами против пяти танков..
Igor Ivanoff
26.01.2009, 19:22
В автосалоне ВАЗ:
- Пап, бибика!!!
- Не трогай каку!!!
Вот все говорили кризис-кризис! Фигня, жрать хотелось только первые 3 дня...
Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
- Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
- Сначала ты угадай, ГДЕ мы?
Igor Ivanoff
26.01.2009, 19:23
Секс — тот же бридж. Если нет хорошего партнера, спасает только счастливая рука.
Вуди Аллен, американский режиссер
- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем, Сережа.
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.
- Сегодня мама в очередной раз ругала папу за отсутствие жёлтых капелек на ободке унитаза...
- ??????!!!!!......
- Опять, грит, с...а, писиешь в раковину!
Igor Ivanoff
26.01.2009, 19:33
Хочешь, расскажу анекдот?
- Не надо! У тебя все анекдоты похабные!
- Этот нормальный!
- Ну тогда расскажи…..
- Вышел,значит,однажды к Миклухо-Маклаю из лесу дикарь с барабаном в руках…..
- Хватит!Я же говорю,что у тебя все анекдоты похабные!
- Постой…..Я же ничего такого ещё не сказал!
- Как же,он не сказал!Если бы анекдот,не похабный ,ты бы сказал: "С барабаном и с палочкой в руках!" Чем же этот дикарь у тебя сейчас станет бить в своё барабан!? Не членом что ли, скажешь!?
Igor Ivanoff
26.01.2009, 19:35
- Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?
- Да что вы! Я же женат уже двадцать лет!
Чебурашка,ты меня слышишь?
- Гена... ! посмотри на меня! конечно же слышу!
Igor Ivanoff
27.01.2009, 16:34
-Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
-Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.
Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось...
Igor Ivanoff
27.01.2009, 16:38
Если у вас прекрасная квартира, роскошная машина,огромный счёт в банке, красавица жена - верная и преданная, если вас окружают добрые и отзывчивые люди, котрые улыбаются вам, если в мире всё хорошо и стабильно и нет повода для беспокойств...
...завязывайте с наркотиками!
Igor Ivanoff
27.01.2009, 16:41
Новости:
-Сегодня в Кремле встретились В.В.Путин и какой-то президент Республики Южная Осетия...
Редактор орёт:
-Дура! Кокойта - президент Южной Осетии!!!...
Kinder:
сколько можно прожить на 400 рублей?
Kinder:
мне надо 2 недели )
BoySkaut:
значит, 2 недели
XXXX:
У нас 90% выручки аптек - спиртовые настойки. 1-е место по объема реализации в аптеках. а втрое-третье знаешь кто?
YYYY:
Кто?
XXXX:
Виагра и активированный уголь, ***.
Вот так и живем. Три потребности:
- бухнуть
- трахнуть кого-нибудь
и при этом не обкакаться
Igor Ivanoff
27.01.2009, 17:49
Если у вас прекрасная квартира, роскошная машина,огромный счёт в банке, красавица жена - верная и преданная, если вас окружают добрые и отзывчивые люди, котрые улыбаются вам, если в мире всё хорошо и стабильно и нет повода для беспокойств...
...завязывайте с наркотиками!
Очень похоже на: " Если Вам за 40, вы проснулись утром и у вас нечего не болит, значит вы умерли "
Благодаря этому уникальному упражнению, вы, совершенно не зная ни одного языка программирования, сможете почувствовать себя настоящим программистом-профессионалом!
Для упражнения потребуются:
— два участника;
— часы (желательно с секундомером);
— листок чистой бумаги;
— ручка (шариковая или гелевая, но именно ручка,- это важно).
Один из участников будет "Заказчиком" (Работодателем), другой — "Исполнителем" (Программистом).
"Заказчику" выдаются часы и право голоса, "Исполнителю" — бумага и ручка.
Начало упражнения:
"Заказчик" засекает 10 минут и дает задание "Исполнителю":
"Нарисуйте мне, пожалуйста, красивую девушку."
Далее, пока "Исполнитель" рисует, стоя у него "над душой", высказывать следующие пожеллания к рисунку:
0:30 — Пусть у нее в руке будет меч.
1:00 — Двуручный меч, который она держит обоими руками!
1:30 — А в другую руку ей дайте УЗИ.
2:00 — Пусть она будет уставшей путешественницей,
присевшей отдохнуть.
2:30 — На меч она опирается, отдыхает, значит.
3:00 — Пусть на ней будет развивающийся по ветру плащ!
3:30 — ...И купальник.
4:00 — А лучше доспех!
4:30 — Не... униформа!
5:00 — Уберите плащ, он не идет к униформе.
5:30 — Пусть она смело стоит на мостике космического крейсера!
6:00 — Почему у нее меч? Уберите это старье. А УЗИ переделайте в бластер!
6:30 — Ее волосы развиваются по ветру... для красоты, значит.
7:00 — Бастер не смотрится... уберите его.
Она вообще капитан этого корабля, ей не нужен бластер!
7:30 — Ей нужна фуражка капитана! И аккуратно собранные на голове волосы!
8:00 — И сидеть она должна в кресле капитана!
8:30 — Красивая, суровая и необычайно смелая капитанша корабля пиратов...
9:00 — Нет, эскадры боевого флота Галлактической Федерации!
9:30 -... Вытягивая палец, отдающая приказ о смене курса...
По истечению 10 минут "Заказчик" берет работу "Исполнителя", критически ее осматривает и высказывает свое впечатление:
"Ну это же совсем не то, что я хотел! А где ее верный советник? А почему у нее нет табельного оружия? И вообще, почему она такая некрасивая и суровая? Я же просил КРАСИВУЮ девушку! И вообще на рисунке столько каракулей... Плохой вы программист, зря я к вам обратился... Не буду платить за такую халтуру!"
Для большей остроты ощущений, можно взять целую "Комаду Разрабоотчиков", и пусть они вместе рисуют "большой и красивый пейзаж" за 10 минут
Вопрос к ГИБДД:
Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1м 50см и она уже ростом с бабушку. Надо
ли бабушке детское кресло покупать?
Shavkat Mukhamedov
28.01.2009, 14:11
- Дорогая как ты прекрасна в этом туалете
- Закрой дверь придурок !
Igor Ivanoff
28.01.2009, 15:42
Самый счастливый период жизни молодого папы, это - когда дите уже
родилось, но еще не выписалось с мамой из роддома.
Школьный учитель говорит коллеге:
- Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор - инспектора. Инспектор – проверяющих из министерства. Министр - родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...
Известный поисковик Yаhоо решил запустить новый домен Yаhоо.ru.
Подсмотрев идею российского поисковика Яndех и его слогана "Яndех. Найдётся всё", РR-работники Yаhоо разработали свой слоган для русскоговорящей аудитории - "Yаhоо его знает".
Igor Ivanoff
28.01.2009, 15:45
Историю рассказала моя подруга. У знакомого ее мужа жил кот. Кот — сам по себе кот. Ничего особенного. Однажды его попросили (его знакомые) взять на некоторое время пожить их попугая — какаду. Говорящего. Здорового. Он:
— Ну, я-то возьму, но у меня, типа того, хЫщнЫк дома!
— А, ничего! Отвечают ему. Наш попугай хищников не боится.
И отдали. Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно.
Через некоторое время, попугая выпускают "погулять", и тот чинно начинает разгуливать по комнате пешком. Кот собирается, прижимается к полу в охотничьей позе, мысленно разделывая тушку попугая на порции. Попугай, видя такой любопытный пушистый объект, смело идет прямо на кота. Тот от неожиданности пятится. Попугай идет дальше. Кот вжимается задом в плинтус. Тут попугай слегка тюкает его клювом в лоб, и заявляет:
— Чаю хочешь?
Кот в ужасе удирает. С тех пор, как только попугая выпускали из клетки, кот отсиживался под диваном, пока птичку не забрали.
Igor Ivanoff
28.01.2009, 15:50
Заходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Доктор, Вы знаете - я очень люблю свою жену...
Доктор:
- Нет, нет, нет, это не ко мне - это к психиатру!
- Добрый день, Михаил Михайлович?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можете забирать....
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент прикрывая трубку рукой , в сторону:
- Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли!
Igor Ivanoff
28.01.2009, 15:54
Женско - мужской фразеологический словарь:
*Тебе звонила какая-то проститутка! - тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ.
*Ты даже гвоздь забить не можешь! - ты уже полгода не делал ремонт!
*Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!
*Ты забыл какой сегодня день! - Ты забыл. что сегодня ровно семь месяцев и пятнадцать дней со дня нашей свадьбы!
*Ты меня не любишь! - Мне скучно.
*ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слва богу, хоть выспалась!
*Только посмотри, во что я с тобой превратилась! - опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
*У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.
*У нас нет хлеба. - мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
*У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.
*Что за жизнь - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.
*Я быстренько! - Я столько, сколько надо.
*Я у мамы. живи, с кем хочешь! - я приеду завтра, после обеда и не дай бог...
- Девушка, вы меня пленили своей улыбкой.
- Брада?
- Ой, у вас брекеты?
- Не, ето сеюстьт савная.
- Вы к стоматологу идете?
- Не, да пянисы я совесена сабона.
- Вы себя в зеркало видели?
- Не, нихасю.
- Вот вам 15 рублей.
- Сасем?
- На маршрутку!!
Наследие Наполеона в России: торт, коньяк и психи!
- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно
Nadir Zaitov
29.01.2009, 14:32
Со всем был бы согласен, если не это:Я у мамы. живи, с кем хочешь! - я приеду завтра, после обеда и не дай бог... Интересно, кто такой опыт может подтвердить...
Интересно, кто такой опыт может подтвердить...
Я :)
Igor Ivanoff
29.01.2009, 16:48
В маршутку входят два кавказца. Деньги собирает сын водителя- мальчик лет 9-ти. Смотрит на них и говорит: "Деньги давай, ДА!" Кавказцы обалденно молчат."Деньги давай, НУ!"- не унимается пацан. Кавказец, протягивая деньги: "Мальчик, откуда ты так хорошо азербайджанский язык знаешь?"
Igor Ivanoff
29.01.2009, 16:49
у Маши на уроке пошли первые в жизни месячные.Она спрашивает у учительницы о причине,та отвечает,что дома мама ей все объяснит.Идет Маша домой,по дороге делится своим недоумением с Вовочкой.Тот ведет ее к себе,раздевает,просит поставить ногу на стул.
Присаживается,начинает разглядывать и,после долгого изучения говорит:
-Знаешь,Маш,я,конечно,не хирург,но,по-моему тебе яйца оторвали.
Извиняюсь, если что :)
Igor Ivanoff
29.01.2009, 16:50
В больнице звонит телефон...
- Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из
шестой палаты.
- Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке... вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу
снимем швы.
- Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
- Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
- И когда его выпишут из больницы?
- В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
- Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!
- Смотри! Девушка на праворульной машине!
- Да какая разница, в какой руке граната у обезьяны?!
Igor Ivanoff
30.01.2009, 17:53
Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.
Жена на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!
- Но я не пил!!!
- Зато я выпила!
1. Берём калькулятор
2. Вводим 3 первые цифры вашего номера телефона(без всяких регионов и т.п.)
3. Умножаем на 80
4. Прибавляем 1
5. Умножаем на 250
6. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона
7. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона ещё раз
8. Отнимаем 250
9. Делим на 2
10. Медленно офигеваем....
Igor Ivanoff
30.01.2009, 17:56
- Что означает, когда инспектор ГИБДД, поднимает вверх на вытянутой руке жезл???
- СВОБОДНАЯ КАССА!!!
Однажды знакомый случайно присутствовал на улице во время интересной сценки.
У магазина "Охотник" стояла машина "Скорой помощи". Из самого магазина вышел здоровенный мужик с бородой в белом халате. В одной руке он держал охотничье ружьё, а в другой - пачки патронов. С деловитым видом он запрыгнул на сиденье рядом с водителем и, захлопывая дверь, небрежно спросил:
- Ну что, есть ещё вызовы на сегодня?
xxx: А мы вот прогуляться сейчас пойдем с Лешей, а то надоело дома сидеть.
yyy: Правильно! Идите подышите воздухом, надо вести здоровый образ жизни. Мы вот только что тоже прогулялись. Андрею сигареты купили, мне - пиво.
Igor Ivanoff
30.01.2009, 17:57
xxx:
По телику только что видел смс-голосование
xxx:
Вы экономите на спичках?
40% ДА
60% НЕТ
Цена смс-голосования 29р без НДС
xxx:
60% процентов людей я понимаю, но остальные кто?
Galina Sipko
30.01.2009, 23:56
Маленький сын просит маму:
-мама купи мне тетю!
- тети не продаются, отвечает мама.
- ну, мама! Купи тетю!!!
- ну, я же говорю, тети не продаются!
- А вот, папа покупает!
- Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
- Дурку вызывать?..
- Сам ты дурка! Улицу переходить!
Galina Sipko
05.02.2009, 20:18
Призывник при проверки зрения смог прочитать буквы в самом верхнем ряду таблицы. К его удивлению, доктор вынес решение:
- Годен для ближнего боя!
Galina Sipko
05.02.2009, 21:28
-Где моя шариковая ручка?- раздраженно спрашивает у жены профессор.
- У тебя за ухом!- вздыхает жена.
- У меня нет времени для дискуссий!- горячиться он.- За каким именно?
Заседание суда по установлению отцовста.
Судебный пристав:
- Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т. е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3МS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4МS314) дедушкой ребенка не является.
Пауза.
Истерический женский голос в зале:
- Дурная затея была.. Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе все объясню!..
Galina Sipko
08.02.2009, 19:42
Капитан, разрешите доложить, наш командир отделения снова пьян!
- Откуда ты знаешь?
- Он опять зеркало бреет.
Встречаются в кафе две одноклассницы монахиня и светская дама.
-Откуда у тебя такое прекрасное платье спрашивает монахиня?
-Да с одним мужиком день пожила купил.
-А колье откуда?
-Да с одним мужиком три дня пожила купил.
Выходят прощаются светская дама подходит к своей шикарной машине.
-Машина откуда спрашивает монахиня?
-Да с одним дедком месяц в Италии отдахнула купил.
Приходит к себе в келью монашка, слышит стук в дверь.
-Кто там?
-Это я отец Фёдор.
-Пошёл ты на **** со своими карамельками.
Alexey Pikul
09.02.2009, 13:26
Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети
Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить.
Украина задержала на своей границе 20 верблюдов за контрабанду сала в горбах!
Антикризисная диета:
1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
2. Если голод не дает спать — быстро вылить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину.
Он: привет, как дела?
Она: Хреново(
Он: А чё так?
Она: Сексом заняться хочу!
Он: Так давай исправим), Завтра приеду, с меня как всегда ))
Она: Что как всегда?
Он: Ну мартини и презервативы)
Она: Вообщето я её муж. Хочу заняться сексом, потому что у неё месячные. В "асе" её сижу, потому что пароль от своей забыл, но привет я ей, блин, обязательно передам!
Менеджер по продажам - это чувак, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом "Вам помочь?".
Mubinov Damir
09.02.2009, 21:17
Со своей стороны хочу предложить ЧаВо /с улыбкой/
Спасибо!Очень даже ржачно полчаса угарал!
;)
Виктория Селиванова
11.02.2009, 12:35
https://img.uforum.uz/images/3710051.jpg
Djalolatdin Rakhimov
12.02.2009, 01:09
Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем...
Djalolatdin Rakhimov
12.02.2009, 01:11
https://img.uforum.uz/images/6635997.jpg
Anna Karnaushevskaya
12.02.2009, 10:26
- У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду...
- Да это же не муж, а просто жена какая-то!
****
Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся любовью!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит...
Муж:
- Спи-спи, это я по телефону разговариваю...
Сын отцу:
-папа можно я гулять пойду
-иди
-а я не один ... с барышней
-ну иди
-а денег дадите
-возьми, ты же знаешь где деньги лежат
-а сколько взять
-ну ... возьми столько(показывает пальцами толщину пачки)... хватит наверное
:dash2:
Mubinov Damir
12.02.2009, 21:44
Хорошо...Кризис...У соседей ремонт... Перфораторы и дрели наконец-то ЗАМОЛЧАЛИ!!!!
Mubinov Damir
12.02.2009, 21:47
Всемирная боксёрская ассоциация решила вести 2 новых правила: Помощь зала и звонок другу
Mubinov Damir
12.02.2009, 21:48
Украинский народ уже 14 лет качает права:пока удалось скачать 11%.
Djalolatdin Rakhimov
19.02.2009, 01:40
В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает.
- Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?"
- Но зачем?
- А я адвокат по бракоразводным делам...
Djalolatdin Rakhimov
19.02.2009, 03:56
Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет *****, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
Anna Karnaushevskaya
19.02.2009, 13:43
- Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь: мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолет хочу радиоуправляемый.
Galina Sipko
19.02.2009, 13:48
Вернулся со съезда депутат.Рассказывает:
- Очень много интересного узнал. И главное, что у нас в стране все для человека, все ради человека, все во имя человека. И предстляете, я видел этого человека!
Anna Karnaushevskaya
20.02.2009, 10:18
По команде «отбой» наступает темное время суток.
Живете в казарме, как свиньи в берлоге.
Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум.
Пусть число танков равно «K», нет, «K» мало, возьмем «N» танков.
Каждая складка на солдатском одеяле - лазейка для агентов мирового империализма.
Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.
Отравляющие вещества - это когда один раз вдохнешь и больше не надо.
Если вы сказали «А», то надо сказать и «Я».
Проверяли мы тумбочки с товарищем майором. Открываем одну, а там две голые женщины. Одну мы с товарищем майором отодрали, а вторую пусть отдерет тот курсант, чья это тумбочка.
Ну и что же, что у нас начштаба дуб! В своем дубизме он гениален!
Врачи говорят, что мыться горячей водой вредно. Почему? Потому что ее нет.
Спишь в этой тумбочке, а говоришь «не мое»!
Двадцать четыре часа расстрела!
Я вас заставлю отдавать честь, начиная с меня каждому столбу!
Учтите! Еще одно нарушение - и вам уже не удастся оттянуть свой конец!
По команде «равняйсь!» поворачиваем правую голову.
Вы опять небриты? А ведь с этого начинается Родина...
Вот вы говорите: радиация. Некоторые моряки, например, годами не выходят из атомных подводных лодок, а между тем их жены рожают нормальных, здоровых детей.
Товарищ студент, почему вы явились на занятия военной кафедры в штанах наиболее предполагаемого противника?
Каждый из вас должен носить в фуражке две иголки не менее семидесяти сантиметров - черную и белую.
Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.
Фамилию пишите. И инициалы пишите, только сокращенно.
Нашли дурака! Я за вас свою работу делать не буду!
Часовые должны стоять на расстоянии вытянутого выстрела друг от друга.
Представьте ситуацию: ровное поле, ни ямки, ни кочки, ни колышка. И вдруг из-за угла выезжает танк!
И в голове должны быть мышцы.
Забор как упал, так и стоит пять дней.
Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно!
Куст - это совокупность веток, произрастающих из одной точки.
Солдат, помни: честь твоей части - это часть твоей чести!
Что это такое? Если сюда положить мыло, то будет мыльница.
Я от вас добьюсь правды, даже путем смертельного исхода!
Eldar Fattakhov
20.02.2009, 10:49
- Нет *****, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
Нет, через uForum!
Вернулся со съезда депутат.Рассказывает:
- Очень много интересного узнал. И главное, что у нас в стране все для человека, все ради человека, все во имя человека. И предстляете, я видел этого человека!
И даже узнал, как его зовут !!!!
Его зовут - Слава Кпсс.
(Из анекдота про чукчу)
Alexey Pikul
23.02.2009, 14:34
- Чем отличается нынешний кризис от кризиса 98-го года?
- Тем, что в 98-м году было модно иметь мобильный телефон, а сейчас - рабочий.
Знакомый работает в компьютерной фирме. У них работает менеджер, очень хорошо работающий с клиентами. Попал в больницу, в хирургическое отделение. Звонит оттуда:
- У меня все хорошо. Я продал им компьютер, примите заказ.
Eldar Fattakhov
25.02.2009, 01:51
Мужик поутру рассказывает в больнице: "Сижу, никого не трогаю. Тут вдруг налетает автомобиль. Сшибает с ног. Встаю кое-как. Тут, смотрю, на меня несётся танк. СШибает к чёртовой матери. Всё болит, думаю - больше не встану... Но силы нахожу, подымаюсь, и тут меня сшибает с ног самолёт..." Сосед по койке: "Вот ты врёшь!" Тот: "Не вру, спроси карусельщика!"
Eldar Fattakhov
25.02.2009, 01:52
Бездыханного мужика осмотрела скорая и в итоге отвезла в морг. Наутро мужик очухивается с похмелья и подымается с носилок. Уборщица чуть не падает бездыханная. Мужик ей: "Гутен таг!". Она ему: "Да Вы что, с ума сошли?! Вы же в морге!". Он ей: "Ну тогда - гутен морген!"
Eldar Fattakhov
25.02.2009, 01:53
Ехал по улице мужик на телеге. Вдруг из-за поворота вылетает джип и сносит телегу и коня к чёртовой матери. Мужик вылетел в канаву. Очнувшись, начинает подсчитывать: сколько он возьмёт за коня, сколько за телегу, сколько за материальный и моральный ущерб... Тут из джипа вышел водитель, смотрит - коняга мучается. Достал пистолет и выстрелил в голову бедолаге. Подходит к мужику и спрашивает: "Ну что мужик, ты как?" Тот: "Спасибо! Лучше, чем до аварии!"
Anna Karnaushevskaya
25.02.2009, 09:44
Чистая совесть - совесть ни разу не бывшая в употреблении.
Зять - нерадивый родственник святой женщины.
Для замужества нужны двое - одинокая девушка и её мать.
Alexey Pikul
25.02.2009, 18:09
...Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах...
По НТВ сейчас передача была "Севершенно опасен" или "Ацкие преступники", что-то типа того, где ведущий в кожанной куртке расказывает всякий бред. Сейчас рассказывал про киллеров. Зашла речь о запугивании. Рассказывают про Катю Лель, мол, её запугивает какой-то поклонник и присылает ей сообщения на сайт угрожающего характера. Рассказывает Катя (показывают как она сидит за ноутбуком и что-то смотрит):
- Мне постоянно приходят сообщения с угрозами. Убей себя, выпей яду, убей себя об стену.
Mubinov Damir
26.02.2009, 18:58
-Как думаешь американцы действительно считают тупыми тех, кто не знает английского языка?
-Ага, они думают "Как это, родного языка не знать?"
Mubinov Damir
26.02.2009, 19:23
-Папа а правда что от общения в форумах люди тупеют?
-Гы, сына,лол!
-Ты выходи в асю, я теперь здесьчасто буду.
-Почему? Безлимит?
-Нет,безработ
Вчера меня хотели сократить. Но, услышав, как я кричу "Ура","Наконец-то!" и "Покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал.
Artur Alikulov
27.02.2009, 09:51
Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или шесть
миллионов долларов?
- Тот, у которого шесть детей!
- Почему?
- Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет еще!
Anna Karnaushevskaya
27.02.2009, 13:25
- Девушка, я вас попрошу: дайте мне две пачки! Нет, дайте мне четыре! Нет! Лучше шесть пачек денег из вашей кассы! Это ограбление!
Mubinov Damir
28.02.2009, 16:38
Если ласточка летит хвостом вперёд - значит сегодня сильный ветер. :)
Artur Alikulov
28.02.2009, 19:54
Поздно вечером приходит человек в гостиницу, хочет снять номер, а ему говорят:
- У нас свободных номеров нет. Можем подселить.
- Ладно, мне только до утра, подселяйте. Можете чай в номер принести?
Приходит он в этот номер, а там три мужика сидят, выпивают, травят политические анекдоты и правительство ругают почем зря. У мужика волосы встали дыбом, он им говорит:
- Мужики, вы чего? За это же запросто можно в лагерь угодить?
- Да ладно, кто здесь услышит-то?
- Ну не скажите, даже у стен есть уши. Хотите покажу?
Постучал он в стенку и говорит:
- Товарищ майор, организуйте чайку в номер, пожалуйста.
Через минуту заходит горничная, несет чай. Мужики испугались и притихли. Они же не знали, что подселенный человек давно уже чай заказал.
Легли все спать. Наутро подселенный мужик просыпается, а в номере нет никого. Спрашивает у горничной, где те мужики, которые вчера здесь выпивали. Она отвечает:
- А забарали их всех, сынок. И тебя хотели забрать, но товарищу майору твоя шутка понравилась
Dragon_uz
01.03.2009, 15:03
Рецепты народной медицины:
- Самое лучшее средство от всех болезней - простая вода! Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимет!
Один мужик говорит другому:
- Ты с каждым днём всё больше становишься похож на алкаша.
- Это почему же?
- Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с водкой ко рту подносишь!
Психиатр спрашивает пациента:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.
Efim Kushnir
01.03.2009, 18:51
C баша (http://bash.org.ru/quote/402685):
С форума:
1: нет котрацепции!
1: контрацепция подлежит уничтожению!
1: контрацепция - узаконенное убийство как и аборт!
2: Уймись, идиот! И очки одень! И читай внимательно, по буквам! Тема про КОН-ЦЕН-ТРА-ЦИ-Ю!! Чудило...
Igor Ivanoff
02.03.2009, 16:37
ххх: скоро наша годовщина... ппц уже 4 года терплю твои нервы..
yyy: ты в слове треплю опечаталась
ххх: НЕТ!!!
Ruslan Juldashev
02.03.2009, 18:20
Легли все спать. Наутро подселенный мужик просыпается, а в номере нет никого. Спрашивает у горничной, где те мужики, которые вчера здесь выпивали. Она отвечает:
- А забарали их всех, сынок. И тебя хотели забрать, но товарищу майору твоя шутка понравилась
В оригинале было чуть по-другому и про кофе, да? Кто помнит?
Alexey Pikul
02.03.2009, 20:12
Легли все спать. Наутро подселенный мужик просыпается, а в номере нет никого. Спрашивает у горничной, где те мужики, которые вчера здесь выпивали. Она отвечает:
- А забарали их всех, сынок. И тебя хотели забрать, но товарищу майору твоя шутка понравилась
В оригинале было чуть по-другому и про кофе, да? Кто помнит?
в оригинале было про купе поезда и чай с лимоном сахаром. Но этот вариант лаконичней.
Sergey Podolskiy
02.03.2009, 20:32
C баша (http://bash.org.ru/quote/402685):
С форума:
1: нет котрацепции!
1: контрацепция подлежит уничтожению!
1: контрацепция - узаконенное убийство как и аборт!
2: Уймись, идиот! И очки одень! И читай внимательно, по буквам! Тема про КОН-ЦЕН-ТРА-ЦИ-Ю!! Чудило...
опять цитаты с башорга?
Igor Ivanoff
02.03.2009, 20:39
Легли все спать. Наутро подселенный мужик просыпается, а в номере нет никого. Спрашивает у горничной, где те мужики, которые вчера здесь выпивали. Она отвечает:
- А забарали их всех, сынок. И тебя хотели забрать, но товарищу майору твоя шутка понравилась
В оригинале было чуть по-другому и про кофе, да? Кто помнит?
в оригинале было про купе поезда и чай с лимоном сахаром. Но этот вариант лаконичней.
"Оригиналов" за свою жизнь слышал много и какой из них настоящий до сих пор не знаю:)
Artur Alikulov
02.03.2009, 20:44
В оригинале было чуть по-другому и про кофе, да? Кто помнит?
в оригинале было про купе поезда и чай с лимоном сахаром. Но этот вариант лаконичней.
"Оригиналов" за свою жизнь слышал много и какой из них настоящий до сих пор не знаю:)
С анекдотами тяжело говорить об "оригиналах". Я бы называл это "иной" или "очередной" версией :)
Igor Ivanoff
02.03.2009, 20:51
С анекдотами тяжело говорить об "оригиналах". Я бы называл это "иной" или "очередной" версией
Точно сказано :)
Artur Alikulov
02.03.2009, 21:13
- Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит
жених невесте, - но я кажется начинаю понимать, почему вы
молитесь перед едой.
Efim Kushnir
02.03.2009, 21:26
C баша (http://bash.org.ru/quote/402685):
С форума:
1: нет котрацепции!
1: контрацепция подлежит уничтожению!
1: контрацепция - узаконенное убийство как и аборт!
2: Уймись, идиот! И очки одень! И читай внимательно, по буквам! Тема про КОН-ЦЕН-ТРА-ЦИ-Ю!! Чудило...
опять цитаты с башорга?
Ага, но, выбранная по моему вкусу и правильно оформленная, с ссылкой на источник. Т.е. именно цитата. А что, расстреляете теперь?
Sergey Podolskiy
03.03.2009, 07:46
неа. дружно посмеемся над удачно и со вкусом выбранной цитатой )
Asror Yunusov
03.03.2009, 09:46
Теперь в старших классах учащиеся смогут выбирать предметы. Те, кто считает, что произошел от обезьяны, будут изучать предмет "Эволюция человека". Те, кто считает своими предками Адама и Еву, будут осваивать "Закон божий". Ну, а те, кто произошел от папы с мамой, будут учить "Основы семейной жизни"...:187:
Igor Ivanoff
03.03.2009, 16:57
Год назад моя подруга с ребенком (девочкой 4-х лет) пошла в магазин за водкой.. У девочки заболело ухо и нужно было сделать компрес.. Хотела взять маленький шкалик, но в магазине были бутылки только по 0,75.
И вот, стоит подруга у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка.
Кассирша с неодобрением посмотрела на нерадивую мамашу. Ребенок все понял и сказал громко в защиту мамы: "Моя мама не пьет, это - мне!..
Igor Ivanoff
03.03.2009, 16:57
Программист у врача:
- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
- Чем???
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, женщинами!
Angelina Barabanova
03.03.2009, 17:10
Памятка для мужей:
Одежды в шкафу жены должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог туда поместиться.
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, женщинами!
Все перепробовал. Не помогает. :(
Artur Alikulov
03.03.2009, 17:55
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, женщинами!
Все перепробовал. Не помогает. :(
Кастрация интернета должна помочь:)
Кастрация интернета должна помочь
Домой инет уже принципиально не беру. На работе анлим практически единолично юзаю. Но все равно получается минимум 9-12 часов в сутки за моником (точнее за двумя).
Igor Ivanoff
03.03.2009, 19:08
Но все равно получается минимум 9-12 часов в сутки за моником (точнее за двумя).
Беречь себя надо, беречь. :)
- а что такое шоковая терапия?
- ну... это, например, когда олигарх приходит весь такой со свитой в крутую дорогущую платную клинику, заходит к врачу и тот встречает его вопросом:
- ну шо?
dmitry.uz
05.03.2009, 12:37
кстати, никто никогда не задумывался что женщины с именем ЮЛЯ - в сети обычно берут что-нибудь похожее - например Yulia, Юлька и тд.тп, но практически никогда не используют "ЮЛЯ" ?
Посмотрите на клавиатуру и сразу поймете что опечатки - неизбежны в первой букве имени :), нарпимер фразу "ну, ты юля даешь" - кто сходу правильно напечатает не задумываясь ?
кстати, никто никогда не задумывался что женщины с именем ЮЛЯ - в сети обычно берут что-нибудь похожее - например Yulia, Юлька и тд.тп, но практически никогда не используют "ЮЛЯ" ?
Посмотрите на клавиатуру и сразу поймете что опечатки - неизбежны в первой букве имени , нарпимер фразу "ну, ты юля даешь" - кто сходу правильно напечатает не задумываясь ?
А если еще и фамилия Зуева, то ваще туши свет
Efim Kushnir
05.03.2009, 14:02
Посмотрите на клавиатуру и сразу поймете что опечатки - неизбежны в первой букве имени , нарпимер фразу "ну, ты юля даешь" - кто сходу правильно напечатает не задумываясь ?
Вот вы смеетесь, а я один раз чуть не погорел из-за этой опечатки, т.к. написал письмо одной сотруднице, по имени Юля и хорошо, что товарищу дал прочесть перед отправкой. Начиналось так:
"Здравствуйте, @ля."
Хорошо, что не отправил :), а то есть странная привычка жать Ctrl+Enter сразу...
Shavkat Mukhamedov
05.03.2009, 14:47
Женские мысли:
если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта:
1. Что он умер.
2. Что ему не понравился секс со мной... Искренне надеюсь, что он, c*ка, умер..
)))))
Мужские мысли:
если женщина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть 3 варианта:
1. Она не может позвонить.
2. У нее сломался телефон ...
3. ..c*ка со мной не может не понравиться, когда c*ка надет она свой телефон ..
Igor Ivanoff
05.03.2009, 15:51
Садится летающая тарелка, скажем так, на Арбате, и вылезает из нее инопланетянин: шесть рук, шесть ног, глаза горят, как фары и полный рот железных зубов ...
Сразу набежали журналисты, стали брать интервью.
Ж: - На вашей планете у всех по шесть рук и по шесть ног?
И: - Да, у всех.
Ж: - И у всех глаза горят, как фары?
И: - Конечно, у всех.
Ж: - И у всех полный рот железных зубов?
Инопланетянин задумался.
- Нет, не у всех, - говорит, - У евреев золотые.
Igor Ivanoff
05.03.2009, 15:58
встречаются 3 подруги:
одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена
ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать
одеть кожаный черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых
через неделю опять встречаются
"невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь
его жизни и мы занимались сексом всю ночь
любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом
жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:
- Чё на ужин, Бэтмен
Erkin Kuchkarov
05.03.2009, 17:05
Хоронят мужика, играл в преферанс, много на кон поставил, проигрался и застрелился. Траурная процессия, все дела, лучшие друзья усопшего несут гроб и один из них другому говорит: "Да... а вот если ты тогда с бубей зашел, он бы у нас вообще паровоз понес" - Второй: "Ну ничего, и так хорошо."
Igor Ivanoff
05.03.2009, 17:11
"Да... а вот если ты тогда с бубей зашел, он бы у нас вообще паровоз понес" - Второй: "Ну ничего, и так хорошо."
Хорошие друзья во всем помогут :)
Nigora Umarova
06.03.2009, 12:45
8 марта.
Муж читает газету перед телевизором, жена драит посуду. Вдруг он вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок не купил.
Муж (не отвлекаясь от чтения):
- Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра
Erkin Kuchkarov
06.03.2009, 15:20
8 марта.
Это не анекдот :)
Artur Alikulov
06.03.2009, 15:22
Посмотрите на клавиатуру и сразу поймете что опечатки - неизбежны в первой букве имени , нарпимер фразу "ну, ты юля даешь" - кто сходу правильно напечатает не задумываясь ?
Вот вы смеетесь, а я один раз чуть не погорел из-за этой опечатки, т.к. написал письмо одной сотруднице, по имени Юля и хорошо, что товарищу дал прочесть перед отправкой. Начиналось так:
"Здравствуйте, @ля."
Хорошо, что не отправил :), а то есть странная привычка жать Ctrl+Enter сразу...
http://bash.org.ru/quote/391177
Igor Ivanoff
06.03.2009, 15:32
Парень - девушке:
- У меня к вам такое чувство, что его не передать словами!
- Передайте деньгами.
Действующие лица: папа, Соня (2года), слон плюшевый (1 штука)
— Соня, это у тебя что?
— Слоник. Он идет
— А куда он идет?
— Слоник плохой и поэтому он идет на ....
Папа в обмороке, мама бежит отчитывать деда за словарный запас ребенка...
Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.
Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну, хам. Сволочь просто.
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил.
- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.
Igor Ivanoff
06.03.2009, 15:33
Кстати о кризисе:
- Я возьму тебя на работу.
- А сколько платят?
- Кормят.
- Я согласен!
Igor Ivanoff
06.03.2009, 15:41
сын привёл любимую девушку домой, знакомит её с мамой:
- мама, знакомься это Света! она чудесная, добрая, отлично готовит и аккуратно убирает дома!
- прекрасно сынок! двадцать баксов в день, и пусть Светочка приходит по вторникам и пятницам.
- Развод был, и ребенка отдали жене. Несправедливо все это!
- Почему?
- Ну как... Вот ты опускаешь в автомат десять рублей, он выдает тебе стаканчик кофе.
- Ну?
- Что «ну»? Так чей это стакан с кофе - твой или автомата?
Erkin Kuchkarov
07.03.2009, 01:07
Инопланетянин задумался.
- Нет, не у всех, - говорит, - У евреев золотые.
Россия. Митинг патриотов:
- Соплеменники! Люди русские!!! Расскажу вам об одной трагедии, случившейся буквально на днях. Мой друг, Вася, человек глубоко – я подчеркиваю: глубоко! законопослушный и православный, выпив бутылку водки, вышел на балкон и, желая подышать свежим воздухом, перелез через перила.
Вдруг - совершенно неожиданно - подчиняясь закону какого-то британца - с еврейским, заметьте, именем Исаак, - упал вниз и разбился насмерть!!! Доколе же проклятый жидовский Запад будет навязывать России свои законы?!!
Igor Ivanoff
10.03.2009, 18:01
К 8 марта, правда немного запоздало :)
Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.
Перевалило за полночь, мужу активно стали приходить СМСки от друзей с поздравлениями по поводу окончания МЖД... -- радуется, отправляет ответные..
Прямо перекличка выживших после боя...
Мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено?
Отец отвечает с надрывом в голосе:
- Это цвет нашей мужской крови, сынок!
Igor Ivanoff
10.03.2009, 18:03
- Вот, съешь огурчик за папу.
- ...(чавканье и молчание)
- А вот тебе котлетка за маму.
- ...(чавканье и молчание)
- А вот сосиска за бабушку.
- Блин! Батя! Мне уже тридцать лет, а ты мне всё это суёшь!
- Не ори на отца! Я знаю, что тебе тридцать лет, но ты же ни хрена не закусываешь, когда выпиваешь!
- Дураки всегда найдутся!
- Сейчас модно говорить "энтузиасты"
- Ага, у нас теперь две проблемы — Энтузиасты и рельеф....
xxx: Начальство надарило женской половине коллектива тюльпанов
xxx: Желтых
xxx: И ходит напевает "желтые тюльпаны, вестники разлуки..."
Artur Alikulov
11.03.2009, 16:03
Мальчик не смог рассказать стишок и сбросился с табуретки.
Igor Ivanoff
11.03.2009, 19:54
Реальность поражает. Американская компания, ведущая
строительство стены на границе США с Мексикой с целью остановить
нелегальную иммиграцию, был оштрафована за использование труда
нелегальных мексиканских иммигрантов.
— В какой российский институт принимают без вступительных экзаменов?
— В институт Склифосовского.
Igor Ivanoff
11.03.2009, 19:58
Дело было году в 9X. Учился тогда на права. Был у нас в группе весьма колоритный персонаж. Все типа вникают в премудрости дорожных ситуаций, а он так грустно в окно таращится на занятиях. Спрашиваю в перерыве - чего дескать? неинтересно? А он мне - я уже второй раз учусь. Менты права отобрали так, что заново надо учебу проходить и сдавать заново. Спрашиваю
- чего ж ты натворил? А он так грустно - на перекрестке.. на красный свет.. пьяный.. с превышением скорости... МЕНТА СБИЛ!!!
Во как, нарушать так нарушать :)
Igor Ivanoff
11.03.2009, 20:04
Meждународнoe первенство самураев по владению мечом.
Выходит японский самурай в кимоно.
Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик!
На пол падают две половинки шмеля.
Публика: "Банзай!"
Выходит китайский самурай с косичкой.
Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!!
На пол падают 4 четвертинки мухи.
Публика: "Сяо-ляо!!!"
Выходит еврейской самурай с пейсами.
Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, oттуда вылетает кoмap.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!!
Комар продолжает летать.
Судья: "Ваш комар жив!!"
Самурай: "Таки никто еще не умирал от моего обрезания!"
Igor Ivanoff
11.03.2009, 20:10
Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 5 лет уже вместе
живем, а сколько в ней еще оптимизма!"
Чувак снял путану и приволок домой.
Она и говорит:
- Я сделаю все, что захочешь за 20 долларов, если ты выразишь
свое желание всего тремя словами!
Парниша протягивает ей двадцатку и говорит:
- Сделай генеральную уборку!
Igor Ivanoff
11.03.2009, 20:13
Женский праздник весны принес, как всегда, легкий невроз на тему: "Не
забыл ли кого еще?" Ведь могут и обидеться. Для полной уверенности,
набрал SMS поздравления на своем коммуникаторе и, пометив галочками
получательниц, запустил рассылку. Только на следующее утро понял, что
галочки ставил на маске-фильтре, исключающей абонентов из рассылки. То
есть, по этим телефонам никто не получил моих теплых слов. Обид теперь,
конечно, не избежать.
Но это еще пол-беды.
Ведь все остальные получили!
В результате, включив устройство на следующее утро, получаю шквал
ответов. Среди реплик слегка удивленных друзей и не слегка раздраженных
незнакомцев выделялась краткая и точная как три выстрела АКМ:
"Тронут. Растроган. Жду встречи."
от контакта "деж. военком. моб"
Asror Yunusov
12.03.2009, 09:00
Уборщица просит у директора банка:
- Вы не могли бы дать мне ключ от хранилища, а то мне каждый день приходится по 20 минут возиться со шпилькой чтобы открыть и прибраться там?...:187:
Ravshan Alimukhamedov
12.03.2009, 11:38
Антикризисная реклама
Мы yже не pаз обманывали вас. Вы защищали нас осенью 91-го, мы стpеляли в вас осенью 93-го. Мы pазвалили вашy стpанy в 90-м, обокpали в 92-м, надyли с двyмя Волгами в 93-м, с помощью МММ-ов pаскpyтили на
бабки в 94-м, посылали ваших детей на бойню в 95-м и в 99-м, неплохо "повтоpничали" в 96-м, и полностью огpабили в 98-м. Hо y нас опять кончились деньги.
Пожалyйста, заплатите налоги...
Aleksandra Stimban
12.03.2009, 13:03
Только что получил вежливое сообщение в приветливой форме: «Граждане РУз, получившие в 2008 году доход из двух и более источников, должны предоставить декларацию в Органы Налоговой службы до 1.4.2009г.»
Пожалyйста, заплатите налоги...
Artur Alikulov
12.03.2009, 14:17
50 причин любить, ценить и уважать женщин
1. Первое время с ними узнаешь много нового и смешного
2. Они лучше пахнут. Намного лучше. Во всех смыслах.
3. У многих из них есть нормальные такие сиськи.
4. Часто они еще и показывают сиськи!
5. Сиськи, сиськи… Ааа еще ноги есть!
6. Они меньше едят. Это выгодно.
7. Они быстрее напиваются. Это выгодно вдвойне
8. Они, скорее всего, не выпьют втихаря вечером твое пиво.
9. Вторая и третья вобла в холодильнике тоже, как правило, в безопасности. Они же мало едят.
10. Они искренне не понимают, что можно делать каждую неделю в сауне.
11. Они могут родить детей. А дети прикольные.
12. Они могут воспитывать детей до 3-х лет. Поэтому дети доживают до трех лет.
13. Благодаря ей у тебя дома появился фен и много чего полезного
14. Шуба дешевле машины. Да-да, это большой плюс женщинам!
15. Да, машина им не обязательно нужна дорогая!
16. Они мотивируют нас на разные свершения. Хм, да, все-таки это хорошо.
17. Когда они красят ногти, то как-то симпатично беспомощны.
18. Ну че там кругами ходить, скажу прямо - многие вообще симпатичны.
19. Они почти всегда готовы к сексу. И чем старше – тем больше.
20. Они могут красиво объяснить какую-нибудь фигню, которую ты сделал в забытьи по пьяни.
21. Им можно рассказать что-то новое про машины!
22. Кстати, они редко курят и мусорят в машине
23. Они поддерживают какой-то порядок. Без женщин Великая Проблема Второго Носка точно свела бы всех нас в могилу.
24. Им можно написать дурацкую СМС-ку и получить взволнованный ответ.
25. Они помнят дни рождения общих друзей и детей
26. И в открытку могут что-нибудь толковое написать
27. Часто они еще и умеют готовить. А главное умеют готовить часто.
28. Одна из них распинала тебя купить классное новое пальто
29. Они могут подобрать нормальный галстук.
30. А многие (но не все) еще могут завязать его по нормальному!
31. Женщины ведутся на разную фигню. Это веселит
32. Благодаря одной из них ты побывал в театре.
33. И в фелар филяр филармонии тоже побывал
34. Куча не глаженного белья вызывает у женщины не только тоску, но и желание его погладить
35. Вряд ли после знакомства ты узнаешь, что она фанат ненавистной тебе футбольной команды
36. У нее все время есть набор пузырьков, каким-нибудь наверняка можно помыться
37. Им можно поручить самую унылую и нудную работу. А также ответственную и еще кропотливую. И срочную тожа. Они точно все доделают.
38. В пятницу и субботу вечером они могут пересесть за руль по дороге из ресторана.
39. У них есть прикольные подружки. А у подружек есть (ну в общем см п. 3-5
40. У тебя всегда есть все шансы победить женщину в честной драке
41. Она определит, что ты пьян, прежде чем успеешь сесть за руль
42. Они не заставляют тебя ревновать к порножурналам, потому что она их не покупает
43. Если она обидится, то не заедет тебе со всей дури в лоб. Да и чего там этой дури то, смех!
44. Им не в лом заправить кровать! Каждый день!!!
45. Они знают, какие таблетки нужно купить, чтобы вылечиться от разных болезней.
46. Они не боятся вызвать врача и даже пойти к нему
47. Так как живут они дольше, уверен, что похоронят без бардака
48. Если ты чего то натворил они злятся, но потом почему-то все равно прощают
49. Они обожают составлять разные списки. Одна даже помогла дописать этот список, а то я уже иссяк:-)
50. Без них человечество давно бы уже ввернулась в первобытный хаос. Чего уж там, да.
Igor Ivanoff
12.03.2009, 14:24
17. Когда они красят ногти, то как-то симпатично беспомощны.
Это точно.
49. Они обожают составлять разные списки.
Это точно про мою :)
27. Часто они еще и умеют готовить. А главное умеют готовить часто.
А это я б на первое место поставил или хотя б первую десятку влючил. Сиськи сиськами но еда важнее - правда это только с возрастом начинаешь понимать, ИМХО.
Artur Alikulov
12.03.2009, 15:19
27. Часто они еще и умеют готовить. А главное умеют готовить часто.
А это я б на первое место поставил или хотя б первую десятку влючил. Сиськи сиськами но еда важнее - правда это только с возрастом начинаешь понимать, ИМХО.
Ну это конечно. В любом случае нумерация в списке не в порядке важности ;)
Artur Alikulov
12.03.2009, 15:26
Oсeнь 1917 г. Hа oдин из самых oтвeтствeнных пoстoв назначают интepнациoнальный эпипаж в сoставe: pyсский, yзбeк и eвpeй.
Даeтся им стpoгий пpиказ, типа вoдкy нe пить, в каpты нe игpать и бeзoбpазия нe хyлиганить.
Hy, значит, стoят oни на пoстy, дeлать нeфига. Oдин говоpит :
- Hy че, peбя, мoжe хoть в каpтишки сыгpаeм?
- Hy, дык давай!!
Игpают, значит. В азаpт вoшли. А тyт как на злo главкoм:
- Hy че, мyжики, значится в каpтишки peжeмся?
- Hикак нeт!!!
- Hy вoт ты, скажeм, pyсский?
- Tак тoчнo!
- Пpавoславный?
- Tак тoчнo!
- Hy так клянись на евангелии, чтo в каpты нe игpал.
(нeхoтя) - Hy клянyсь.
- Tак, ты yзбeк?
- Hу!
- Мyсyльманин?
- Ага.
- Hy-ка клянись на кopанe, чтo в каpты нe игpал.
(с бoльшoй нeoхoтoй) - Kлянyсь.
- А ты eвpeй?
- Hy да.
- Hy-ка клянись тopoй, чтo в каpты нe игpал.
- Hy шo я вам, спpашива eтся, бyдy клясться. Toт нe игpал, этoт нe игpал, а я чтo, сам с сoбoй игpал, чтo ли?..
Asror Yunusov
13.03.2009, 09:20
Летит Кризис над Америкой, радостно восклицает - отлично поработал…
Летит над Европой, довольная – хорошо поработал…
Летит над Россией ну что - не плохо поработал…
Летит над «Украиной»……… ё моё кто тут до меня поработал…:187:
когда в отключке не отвечает техподдержка, вспоминается анекдот перестроечной эпохи:
Заходит грузин в гастроном.
- Здравствуй, дарагой, зачем пожаловал?
- Здравствуй, Гиви! Как дела? Жена, дети?
- Отлично, генацвали! Что хотел?
- Бутылочку "баржома", - дает рубль. Продавец дает полтинник на сдачу.
- Вах, Гиви, и ты перестроился?!
- Нэт.
- Что нэт, дарагой?
- "Баржома" нэт.
Eldar Fattakhov
13.03.2009, 09:45
Летит над «Украиной»……… ё моё кто тут до меня поработал…
А почему Украина в ""? И что было над Уз...
Asror Yunusov
13.03.2009, 10:07
А почему Украина в ""? И что было над Уз...
Точно заметили, что-то у меня с географией…:dash2:
Eldar Fattakhov
13.03.2009, 10:11
А почему Украина в ""? И что было над Уз...
Точно заметили, что-то у меня с географией…:dash2:Нет, просто я подумал, это - какой-то новый крейсер или танкер... :)
Gulmira Karimova
13.03.2009, 10:36
Разговаривают муж с женой:
- Дорогой, как получилось, что ты в меня влюбился?
- Вот видишь, теперь это и тебя удивляет.
****
- Когда мы поженились, ты не уставал носить меня на руках,
а теперь устаёшь даже слушать!
- Когда мы поженились, ты была как стиральная доска,
а теперь стала как стиральная машина.
****
- Дорогой, завтра я поеду на недельку к моей маме погостить.
Что мне для тебя еще сделать?
- Ничего, этого вполне достаточно!
Gulmira Karimova
13.03.2009, 11:01
Женщины выходят замуж только с одной целью,
чтобы найти себе в жизни опору и поставить её под каблук.
****
- Представьте ситуацию. Возвращается муж из командировки,
но идет не к себе в дом,а к любовнице.
И видит там такую картину:
любовница лежит в постели в объятиях его жены.
- Ну и?
- Кто, в шкаф прятаться должен?
****
... тут в голову одной моей знакомой девушки закралась страшная мысль...о том, что кто-нибудь однажды сделает альтернативу Одноклассникам.РУ - Любовники.Ру. Страшное будет место. Особенно в графе Любовники ваших любовников. Особенно, если там будут все те же морды...
Asror Yunusov
13.03.2009, 12:25
Сын-подросток говорит отцу:
- Пойдем, пап, в парк, что ли, погуляем!
Отец кричит:
- Жена, мы с сыном в парк гулять пойдем! Дай что-нибудь закусить! :187:
Sergey Podolskiy
14.03.2009, 08:48
Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти. . .
В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее. :)
Sergey Podolskiy
14.03.2009, 09:39
В связи с кризисом, разработчики ICQ немного видоизменили статусы:
- Пока на работе.
- Еще тружусь.
- Дома, уволили.
- Готов поболтать – обсужу свои проблемы.
- «Кушаю» - статус вообще убрали.
- Статусы «Злой и депрессия» соединили в один, поставили первым.
Сидят тритетеньки и обсуждают своих детей. 1: А моя доченька мед, закончила теперь доктор. 2: А моя пед, теперь учительница. 3 А мой сыночек закончил политех, теперь на ***. Первые две: как же так, такой приличный, хороший мальчик и такое... Из комнаты выходит сын, и говорит: Мама сколько раз повторять. Хакер я, хакер.
Sergey Podolskiy
14.03.2009, 09:54
Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания.
Shamil Eshbekov
17.03.2009, 12:33
На стройке двое таскают кирпичи. Один по пять штук, второй по два.
Первый:
- Лодырь ты, по два таскаешь.
Второй:
- Это ты лодырь - лишний раз сходить не хочешь.
Anna Karnaushevskaya
17.03.2009, 14:10
Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверек, а как в доме заведется, сразу хочется отравить!
Вахтера женского общежития мужики начинают понимать, только когда у них рождается дочь.
Хроника происшествий.
Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым и весьма подозрительным молодым женщинам. И не пожалел!
GeorgeoUz
17.03.2009, 14:15
Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают,
какой ты идиот.
anekdoton.ru
Igor Ivanoff
17.03.2009, 17:10
- Хочу татуировку;
- Какую?
- Не знаю, просто красивую фигатень на пояснице...
- "Занос 1м"?
Shoxrux Rustamov
17.03.2009, 18:56
Программист задает девушке вопрос:
- Чай будете?
- Нет.
- Кофе?
- Нет - опять говорит девушка.
- Пиво? Водку? - не унимается програмист.
- Нет...
- Странно - думает програмёр, стандартные драйвера не подошли!
Sergey Podolskiy
17.03.2009, 19:41
Башорг украл Ваш анеккдот
Судиться будете?
Программист задает девушке вопрос:
- Чай будете?
- Нет.
- Кофе?
- Нет - опять говорит девушка.
- Пиво? Водку? - не унимается програмист.
- Нет...
- Странно - думает програмёр, стандартные драйвера не подошли!
Asror Yunusov
18.03.2009, 11:54
Совершенно реальные высказывания клиентов банка (звонки по телефону)
1. (повторный звонок клиента) ...Только я хотел вступить в контакт с девушкой, а в этот момент заиграла музыка и у меня ничего не получилось.
2. Здравствуйте, я владелец вашего депозитария.
3. У меня открыта ваша карточка VISA и к ней дополнительная детская, ну "Электроник". (речь идет о карте "Виза-электрон"
4... Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый договор?? (проценты повысились до 40% годовых)
5. Я тут краем уха увидел вашу рекламу...
6. Депозит подразумевает под себя...
7. Я хотел бы вступить в связь с вашим банком
8. Скажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
9. У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные?
10. Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются в опросы трудоустройства?
11. Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент -физическое лицо, у которого закончился срок вклада).
12. -"- -"- -"- Так они что, мимо вас делают что ли?
13. Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.
14. Я у вас торчу в телевизоре с ноября, посмотрите пожалуйста.
15. Там было написано русским по белому...
16. Здравствуйте, вы автомат или человек?
17. Это звонит из Липецка ваш абонемент.
18. Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший, не бывший, но еще неудовлетворенный.
19. Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина...
20. Доверенность мне вынес большой черный мужчина...
21. Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
22. Я ваш вкладчик несчастный, двухлетней давности.
23. И что, полностью удовлетворяете?
24. Здравств уйте. Я ваш старый член.
25. Девушка, это вы, с которой я в первый раз?...:187:
Igor Ivanoff
18.03.2009, 17:36
Объявления в маршрутках:
- Это вам не «Билайн», все входящие платно.
- Водитель не осьминог, всем сразу сдачу давать не может!!!
- Сдачу не клянчить!
- У дома нет конца.
- Бесплатным проездом у нас пользуются только участники Куликовской битвы.
- Об остановках предупреждайте громко и заранее, чтобы глухой водитель успел переставить свой протез с газа на тормоз.
- Стоя ехать запрещено. ДПС требует, чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест!
Igor Ivanoff
19.03.2009, 16:18
В хирургическое отделение поступил глухонемой больной с геморроем.
Назначили его на операцию. Хирург Авилыч обращается к операционной
сестре: "Шприц с новокаином" (это для анестезии). Сестра удивленно:
"А зачем - он же глухонемой!". Полный нежности взгляд Авилыча...
Igor Ivanoff
19.03.2009, 16:20
США. Сидит наш разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит:
- Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что, я шпион?!
Наш успокаивает:
- Да нет, шпион это я... А ты просто предатель...
- Я этот Новый Год отмечал на Гавайах, кругом загарелые девушки, море, пляжи.
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
- А я Новый Год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!
Artur Alikulov
20.03.2009, 10:34
Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа:
- Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с 3го этажа ты нашел время принести триппер,
а маме кефир - ты занят.
GeorgeoUz
20.03.2009, 11:38
"Человеческие возможности ограничиваются законами и расширяются взятками"
anekdot.ru
В одном из телеинтервью Г. Данелия рассказал такую историю. Однажды на одном из кинофестивалей к нему подошёл один американский кинорежиссёр и сказал:
— Я видел вашу «Кин-дза-дзу!». Потрясающе! У нас в Америке такие спецэффекты очень дороги. Не могли бы вы нам помочь со спецэффектами?
— Какие спецэффекты? У нас там не было никаких спецэффектов — изумился Данелия.
— Ну, как же. У вас же там огромная ржавая бочка летает. Разве это не спецэффект?
— Нет, конечно же. Нам в министерстве обороны дали гравицаппу и поэтому пепелац у нас в фильме летает. Напишите письмо в наше министерство — может они и вам дадут гравицаппу.
Dragon_uz
21.03.2009, 03:05
Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: - Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, я вам 5 долларов! Блондинка скучая, отворачивается к иллюминатору. Проходит пару часов, адвокату нечего делать, скучно. Он опять блондинке: - Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, я вам 500 долларов! Блондинка отворачивается к иллюминатору, но через некоторое время соглашается. Адвокат: - Знаете-ли вы расстояние от Земли до Луны? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Задает вопрос и отворачивается к иллюминатору. Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов, и отворачивается к иллюминатору.
Dragon_uz
21.03.2009, 04:15
В США есть три супергероя:
Супермэн, который летает над небоскребами,
Спайдермэн, который по ним карабкается и
Мусульмэн, который их взрывает.
Artur Alikulov
23.03.2009, 09:52
Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: - Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, я вам 5 долларов! Блондинка скучая, отворачивается к иллюминатору. Проходит пару часов, адвокату нечего делать, скучно. Он опять блондинке: - Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, я вам 500 долларов! Блондинка отворачивается к иллюминатору, но через некоторое время соглашается. Адвокат: - Знаете-ли вы расстояние от Земли до Луны? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Задает вопрос и отворачивается к иллюминатору. Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов, и отворачивается к иллюминатору.
В одной из версий этот анекдот был про программиста и инженера. По мне звучит лучше.
Nadir Zaitov
23.03.2009, 12:48
Вычитал обалденную историю на anekdot.ru, не смог не поделится:
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер
душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на артинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил пуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России... Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз
поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
vBulletin® v3.8.5, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot