[Лента] Анекдоты разные [Архив] - Страница 14

Asror Yunusov

21.09.2010, 17:27

Спускается Бог с небес к Адаму и Еве и говорит:
- У меня есть два таланта, которыми я хочу вас одарить. Пусть каждый из вас выберет по одному. Талант первый: писать стоя.
И тут Адам начинает ныть и говорит:
- Боже, я всю жизнь мечтал писать стоя, я так хочу этого, ну дай мне пожалуйста эту возможность, мне больше ничего не надо.
- Ну что же, если Ева не против, то бери.
И вознаградил Бог Адама этой возможностью. И побежал Адам по райскому саду и стал писать на райские цветочки, на райских птичек и бабочек и кругом, куда только смог достать.
Стоят Бог и Ева, смотрят на все это и молвит Бог:
- Второй талант - это разум. Извини, Ева, но и этот талант придется отдать Адаму, а то он нам здесь, в райском саду, всё обоссыт.
...:187:

Tatyana Belyakova

22.09.2010, 21:54

Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале — ни одного человека, а приёмщица читает газету. Мужик обращается к ней:
— Я бы хотел…
Приёмщица:
— Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
— Простите, но здесь…
— Мужчина, я Вам что, неясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу. Приёмщица:
— Да вы что себе позволяете, хам! Сейчас милицию вызову!
— А почему Вы думаете, что это я?! Посмотрите, сколько народу в очереди!

Kikaxa

24.09.2010, 00:47

Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит: - Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создает Господь, когда ему помогает человек! - Ха! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один...

ASP

24.09.2010, 12:33

Три рыбака в лодке. Заря.
баян...
пора эту тема либо фильтровать чтоб не повторялись старые то что были либо перенести в мусорку :))

Надежда

01.10.2010, 22:06

Лётчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один лётчик в
кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.
- Что это у вас? - спрашивает врач.
- Да это... Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать
разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил.
- Хорошо... Годен.
Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.
- ???
- Да это... Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти
не встаю. Вот и намозолил.
- Хорошо... Годен.
Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него на
груди огромный синяк.
- Что это у вас? - спрашивает доктор. - Не пойму. Вот до вас были
лётчики транспортной и гражданской авиации, так у них...
Пилот перебивает врача:
- Это они лётчики??!! Это я лётчик!!! (бьёт себя кулаком в грудь).

Надежда

01.10.2010, 22:36

После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.

Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Cтоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.

(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — решение, принятое инженерами)

___________________

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.

П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

Sergey Kelner

02.10.2010, 18:39

Александр Друзь пришел на похороны и за минуту отгадал что в черном ящике!

altair

04.10.2010, 22:54

Кто же мог подумать, - мрачно размышлял Лужков, - что я им запрещаю свои
парады проводить, а они к власти придут и меня в отставку...

Shamil Eshbekov

05.10.2010, 17:04

Раньше джентельмены при встрече снимали шляпу. Теперь они снимают наушник.

Tatyana Belyakova

06.10.2010, 10:08

История дня :)

С утра прихожу на стоянку, чтобы забрать машину.
Ко мне подходит охранник, и говорит: "Тут подходил какой-то, машину твою купить хотел."
Я: "А с чего он вообще взял, что я её продаю?"
Охранник: "Ну я не знаю, вот, он телефон оставил..."
Беру бумажку, на ней номер телефона, и подпись: нажми фрукты. Ну, думаю, наверное, предложат нажать какую-то клавишу, чтобы переключиться на отдел, занимающийся фруктами, АТС такая, видимо... Звоню.
Никаких приветствий и предложений что-либо нажать, отвечает голос с кавказским акцентом, происходит примерно такой диалог:
— Слюшаю!
— Здравствуйте. Вы мне телефон оставили, насчёт машины...
— Да! Ты её прадаёшь?
— Да вроде пока не собираюсь...
— А ты перевозками занимаешься? Тагда можит будим сатрудничать? Я фруктами занимаюсь, вазить нада!
— Возможно, всё обсуждаемо....
— Вай, харашо! Тибя как завут?
— Андрей.
— А миня НАЖМИ!

Xurshid

06.10.2010, 13:56

Кто же мог подумать, - мрачно размышлял Лужков, - что я им запрещаю свои
парады проводить, а они к власти придут и меня в отставку...
В последнее время, все байки только про Лужкова, ну и люди :)

Надежда

06.10.2010, 16:13

Сухарики со вкусом черной икры - все равно, что Жигули с запахом Мазератти

GaryK

06.10.2010, 17:16

на приеме у кардиолога:
- сколько бутылок пива употребляете в день?...
- 4
- так я же вам только 2 разрешил...
- ну 2 еще терапевт разрешил...

Asror Yunusov

07.10.2010, 09:24

- Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.
- Как это?
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда?
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Hо поболтать я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?

...:187:

Надежда

07.10.2010, 16:39

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите.
Сложите вместе с остальными чистыми носками.
Тщательно перемешайте.
Разложите на полу.
Удалите в мусорное ведро все рваные носки.
Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары.
Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся.

Oleg Mishagin

07.10.2010, 17:06

Уронили водку на пол, оторвали Мишке руки...

Избавим от алкогольной зависимости, методом иммиграции из России.

MichaelR

07.10.2010, 18:47

Уронили водку на пол, оторвали Мишке руки...

Избавим от алкогольной зависимости, методом иммиграции из России.

эммиграции тогда уж )))

07.10.2010, 18:56

эммиграции
Ну тогда и лишнюю "м" убрать :)

ТимурС

07.10.2010, 19:10

Старый советский анекдот, сегодня вспомнили чота его за обедом)

Послали Рабиновича в зарубежную командировку в капиталистическую страну. И вот приходит от него телеграмма: " Я выбираю свободу! ".. Чо тут началось.. Внеочередное партийное собрание, где все, от директора до уборщицы, клеймят позором и предают анафеме предателя и изменника Родины..
И в этот момент входит Рабинович.. Зал в шоке.

"Рабинович, как же так??"
"А в чем дело?"
" Но ваша телеграмма !?"..
" А вы, товарищи, как понимаете слово "свобода""?

Kikaxa

08.10.2010, 00:59

Послали Рабиновича
Ну раз пошла такая пианка, мой любимый анек про Рабиновича.

Встретились два еврея:
- Вы таки слышали? Рабиновича - расстреляли!
- Как? Опять???
- Тихо! Вон он идёт.

Asror Yunusov

08.10.2010, 11:39

Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое время совсем один, пока не нашел себе попугая, который потом и разговаривать научился. И вот однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и кричит:
- Робин! Робин!! Там женщина!!!
И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал (долго бежал), попугай орал:
- О, Робин! А какие ножки!! А какая талия!!! А какая фигура!!!
После забега по тропическому лесу попугай возвестил:
- Вот она!
- Ну, твою мать! Это ж попугаиха!!...:187:

ASP

10.10.2010, 12:58

Спят усталые админы, мышки спят…
Флешки и клавиатуры ждут ребят…
Windows тоже спать ложится,
Чтобы ночью нам присниться,
Аську закрывааай… Ба-ю-бай.
Все нормальные контакты спят давно…
Вирус лазает по папкам, всё равно…
Скоро он ложится тоже, ну а мы ему поможем
Базы обновляй, ба-ю-бай…

Sergey Kelner

11.10.2010, 00:42

По Novell'овским просторам,
Сервер файлы рассылает,
Между принтером и дверью,
Восстедает супервайзер,
Кибердемону подобный,
Черных замыслов он полон.

Он крутой апгрейд замыслил,
От которого конечно,
Сеть работать станет хуже,
Но зато узнает каждый,
Кто в конторе - самый главный.

Хакер стонет от досады,
Понимая, что придется,
Все ломалки для паролей,
Переписывать сначала!

Секретарши тоже стонут:
Им вдруг стала недоступна,
Директория с "Косынкой",
И игрушкой Lines любимой.

Глупый юзер робко прячет,
Три игрушки в каталоге,
Аттрибут им ставит hidden,
По наивности надеясь,
Что никто их не заметит.

Только злобный супервайзер,
Лезет смело и свободно,
В директории чужие.
Скоро! Скоро все повиснут!

Tatyana Belyakova

11.10.2010, 00:49

По Novell'овским просторам
Старый баянчег, читала его году эдак в 1999... Но милый :) Ох, давно же было это...

Sergey Kelner

11.10.2010, 00:59

По Novell'овским просторам
Старый баянчег, читала его году эдак в 1999... Но милый :) Ох, давно же было это...
2005, Игромания. Как выучил тогда, так и помню наизусть.

infoliokrat

11.10.2010, 11:03

Третий молча выкидывает обоих за борт. За офтопик и флуд.
Обычно считаю, что все-все в жизни так или иначе связано с понятием 3.
Вспомнил, что есть 10 категории анекдотопочитателей:
01- которым нравятся физматIT анекдоты, если не все, то частично.
10- которые схватывают любой такой анекдот моментально ( и добавить могут - веслом..). Предполагаю, что есть и ТРЕТЬЯ категория:
00- те, кто никогда не ... и/или 11- кто когда-нибудь их оценит
З павагай=уважением. (А в какой теме тут "говорят дети"? - мне пока темы создавать неположено)

Tatyana Belyakova

11.10.2010, 11:18

Обычно считаю, что все-все в жизни так или иначе связано с понятием 3.
Вспомнил, что есть 10 категории анекдотопочитателей:
01- которым нравятся физматIT анекдоты, если не все, то частично.
10- которые схватывают любой такой анекдот моментально ( и добавить могут - веслом..). Предполагаю, что есть и ТРЕТЬЯ категория:
00- те, кто никогда не ... и/или 11- кто когда-нибудь их оценит
З павагай=уважением. (А в какой теме тут "говорят дети"? - мне пока темы создавать неположено)
Что такое "павагай"? Если честно, то я весь текст не поняла... но там хотя бы слова знакомые.

Igor Ivanoff

11.10.2010, 11:26

Dmitriy Pivovarov

11.10.2010, 11:41

Что такое "павагай"?

Писал товарищ с Белоруси и написал = уважением

ТимурС

11.10.2010, 11:44

Что такое "павагай"?

Писал товарищ с Белоруси и написал = уважением

А, так это не тройка, а аналог русского "с"? :) " З павагай"? теперь понятно :)

federal

11.10.2010, 12:02

Asror Yunusov

11.10.2010, 14:23

Встреча тандема ВВП и ДАМ:
ВВП:
- Дима, ты какого чёрта уволил Лужкова?
- Ну Владимир Владимирович, ну посудите сами, что мне оставалось делать...
У нас проходило заседание Госсовета, как всегда в Твиттере, и @KepkaMsk оставил несколько оскорбительных комментариев... Ну я прям его там в Твиттере, в рамках позволенных 140 символов, и уволил, ничего кроме как "потеря доверия" не влезло.
- Дима!!! Какой Твиттер, какой Kepkamsk???!!! Ты ещё скажи, что я одобрил!!!
ДАМ достаёт свой iPhone, открывает переписку:
- Ну как же вот:
"@KepkaMsk: Что-то @KremlinRussia, чушь несет...",
а дальше мой пост, о том что я его уволил, а вот и ваше:
"@Sheff007: Одобряю!",
там еще есть хороший комментарий Никиты Белых...
- Дима!!! Что это!!!??? Где Лужков и где интернет, он что тебе это из улья отправил? Какой на фиг Sheff007, я еще ICQ не освоил!!!
Ты давай заканчивай с модернизацией, а то к 2012 году у нас реально демократическое общество будет, что мы тогда с тобой делать будем!?
...:187:

altair

12.10.2010, 20:46

Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка
избирателей была бы близка к 100%.

Kikaxa

12.10.2010, 21:01

Что такое "павагай"?
по белорусски "з павагай"- с уважением.

упс, выше уже сказали.

altair

13.10.2010, 08:19

Пригласили афганцы к себе знаменитого ученного из Европы. Обещали хорошую зарплату, а тот спрашивает:
- А в каких условиях я буду жить?
Афганцы: Мы обеспечим Вам равные права с гражданами нашей страны.
- Нет спасибо я против подавления гражданских свобод и геноцида.

Eldar Fattakhov

14.10.2010, 16:02

По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы американского корабля хотели бы сделать эти двигатели больше, но не смогли. Почему? Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов. Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялись эти цифры?

Оказывается, железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма! Но почему?

Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так?

Да просто дороги в Великобритании стали строить еще римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам!

Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же: почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины?

А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.

Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения уже две тысячи лет напрямую зависят от размера лошадиной задницы...

Alexander Kuznetsov

14.10.2010, 16:05

Пригласили афганцы к себе знаменитого ученного из Европы. Обещали хорошую зарплату, а тот спрашивает: - А в каких условиях я буду жить? Афганцы: Мы обеспечим Вам равные права с гражданами нашей страны. - Нет спасибо я против подавления гражданских свобод и геноцида.
Где "лопата"?

GaryK

14.10.2010, 16:10

может уже не актуально....
спрашивают у лужкова:
- Ю.М., а почему вы все время в кепке?...может шапку наденете?...
- пробовал....горит....

Nadir Zaitov

18.10.2010, 13:40

Когда находит желание работать - нужно сесть в позу лотоса ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко" - закрыть глаза и начать гудеть: "влллооомммммммммммм"

Firdavs Shoyiev

18.10.2010, 16:02

А в какой теме тут "говорят дети"? - мне пока темы создавать неположено Детям тут не только создавать темы но и говорить не положено! :)

Abdurohman

19.10.2010, 03:55

История про современной стоматологии.. (http://habrahabr.ru/blogs/biotech/106293)
Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра:
— Что случилось? Сложный случай?
— Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые…

Asror Yunusov

19.10.2010, 10:04

Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!!

Жена звонит мужу:
- Привет дорогой! Я в сауне... Здесь всё как ты всегда и говоришь - никаких баб, одни мужики!
...:187:

Tatyana Belyakova

20.10.2010, 17:31

Вася шёл вдоль края крыши. Потом сел, посмотрел вниз. Внизу ездили маленькие машинки и сновали крохотные человечки. Посмотрел вверх. Вверху мягко мерцали звезды. Закрыл глаза. Задумался...
Задумался о том, что вот, он уже давно взрослый, а толку всё нет. О том, что хозяйка квартиры постоянно грозится выгнать на улицу. О верной подруге Маше, которая, как назло, опять забеременела. О том, как много развелось неумных задир и хамов. О том, как трудно стало добывать свой хлеб. И о многом другом. А потом он открыл свои необычные, серого цвета глаза, встал и сделал шаг. Вперёд. И — полетел.... Вниз, естественно. Во время полёта он молчал. Такой вот он был, этот Вася. А потом, у самой земли, сработали инстинкты, он изогнулся и мягко упал. На все четыре лапы. Мяукнул обиженно и пошел куда-то по своим кошачьим делам.

Sean

20.10.2010, 19:55

ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ НЕЙРОФИЗИОЛОГИЯ
При раздражении седалищного нерва начальника рефлекторно сокращается штат сотрудников.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ...
...что выражение «быть под каблуком у жены» ничуть не попирает мужского достоинства, ибо одновременно означает «иметь крышу над головой».

ЭТО ЛУЧШЕ ЗНАТЬ
70% бракоразводных процессов возбуждаются женщинами, а 70% женщин – мужчинами.

ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ ПАТОЛОГИЯ
Отложение солей в раннем возрасте началось у Митяя Колянина в результате употребления фруктов из колхозного сада. Соли откладываются у него преимущественно в пояснично-ягодичной области, по авторитетному заверению сторожа Михеича.

Из творчества А.Кнышева

Asror Yunusov

21.10.2010, 12:39

Мужик не видел одноклассника 30 лет и, к своему удивлению, насчитал в его доме 11 детей. Спрашивает его:
- Вы, должно быть, очень счастливы?
- Да что ты. Она постоянно кричит и ворчит на меня. По правде говоря, я боюсь её.
- Тогда зачем настрогал столько детей?
- В толпе легче затеряться...:187:

Tatyana Belyakova

22.10.2010, 09:52

:???:

В Голландии фильм "Алиса в Стране чудес" считается документальным.

federal

22.10.2010, 10:48

Мужик не видел одноклассника 30 лет и, к своему удивлению, насчитал в его доме 11 детей. У этого папы Карло во время учёбы в Педагогическом Универе было 11 восхитительных теорий воспитания, теперь у него 11 детей и ни одной теории.

infoliokrat

25.10.2010, 02:46

В Голландии фильм "Алиса в Стране чудес" считается документальным.

из почты инфолиократа
Привет!
На форуме Флейм появилось новое сообщение
Тема: Анекдоты
Автор: Василйок-Кащенко
Текст сообщения:
DeadMeat
> Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.
Анекдот мне не анекдотен, так как непонятен.
Инфолиоподход:
Анекдот мне не анекдотен, так как непонятен. м.б. по трем причинам:
1) объективной см. SashkaStudent
> автобан устал
2) субъективной: возможно, язык не тот, не арабский или не..
3)информационной, т.е. научноподобонной: с учетом места (в Голландии ), состояния (там в страну чудес слегка можно погружаться всем и всегда), контекста (Анекдот мне не ане...), последействия - многим лишь те анекдоты нравятся, в которых кому-то плохо ... Извиняюсь "за задлинно", з павагай ко всем любителям IT анекдотов (от 00 до 11)

infoliokrat

25.10.2010, 02:49

-Слышал новость, Лужкова сняли?
-Это не новость, это- старость.

А я еще помню беспроводные утюги.. З павагай к современным

Kikaxa

25.10.2010, 02:49

научноподобонной: с учетом места (в Голландии )

- ВЫДЫХАЙ!!!!!!!© :shok:

Tatyana Belyakova

25.10.2010, 07:22

Судебный процесс идёт с самого утра. Все стороны ужасно устали. Суд тоже
задолбался разбираться в деле. Адвокат:
— Господин судья, я ходатайствую об объявлении перерыва.
Судья: — Господин адвокат, а по какой причине?
Адвокат: — Причине? Я хочу пива!
Прокурор: — Я протестую! Я хочу водки!
Судья: — Протест отклоняется! Я тоже хочу пива!

Erkin Kuchkarov

25.10.2010, 09:38

научноподобонной: с учетом места (в Голландии )

- ВЫДЫХАЙ!!!!!!!© :shok:

Нифига, пусть держит. Шняжка убойная

infoliokrat

25.10.2010, 10:25

Судебный процесс идёт...
Судья: — Протест отклоняется! ...!

У сильного всегда закон как дышло ©

На правах рекламы: что ВЫбираете лучшим?
Зарабатывать 100-500$ в день в интернете не выходя из дому ...
1) и не работая (ни ногами, ни руками, ни головой) ©
2) избавиться от лени не вставая с дивана
3) похудеть (не отказывая себе ни в чем-- ни в 1) ни во 2) ни во вкусненьком
З павагай к ценителям

Kikaxa

25.10.2010, 15:31

Существует ровно один интуитивно понятный интерфейс - соска. Остальные осваиваются путем обучения.

Профессиональное заболевание программиста - плоскопопие.

Erkin Kuchkarov

26.10.2010, 09:39

От летчика Лехи:

Нормальный полёт на эшелоне
Заходит пожилая стюардесса и приносит поднос с едой, передаёт его КВС. Тот берёт и начинает устраиваться поудобнее к приёму пищи.
- Что сказать то нужно, сынок? - вопрашает видавшая виды бригадир бортпроводников.
- Спасибобольшое! Выпаливает молодой командир и краснеет.
Стюардесса отвешивает смачный подзатыльник командиру и говорит:
- Ты должен сказать второму пилоту: "You have control", балбес! .......

federal

26.10.2010, 11:00

Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно: 3 желания только
> отпусти!
> - Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у
> тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в
> унитаз в женском туалете Знаю, знаю!
> Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза превратила
> в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком - знаю, знаю!
> И его последние слова: "Рыбка! Твою мать! Героем посмертно даааа?! .
> . Знаю, знаю!
> Но меня не разведешь! Значит, слушай мои 3 желания: "Машину, дачу, квартиру,
> вертолет, охрану - это раз! Молодым привлекательным евреем - это два!
> Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов - это три!
> - Хорошо, - ответила рыбка и нырнула.
> Просыпается еврей в комнате:
> - Ходорковский, выйти, руки за спину!

Sean

27.10.2010, 15:36

Объяснительная грамота.

Я, раб божий Кудесников Аркадий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения.
На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят сей антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком.
Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается).

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

Kikaxa

28.10.2010, 03:13

авто-хокку:

За рулем, с перегаром
После пьянки вчерашней.
Пост ГАИ проехал. Сохранюсь.

infoliokrat

29.10.2010, 23:42

Цитата: Сообщение от Tatyana Belyakova Что такое "павагай"? Писал товарищ с Белоруси и написал = уважением
Чем отличаются любители физматIT анекдотов от других?
-Отношением, например, к калориям и информации:
10 не считают, что калории- это такие маленькие незаметные и не злые существа, которые часто по ночам прячутся в шкафу и перешивают одежду (в основном- ушивают, чаще всего- женскую). З павагай

Ragazzina

30.10.2010, 20:34

Профессиональное заболевание программиста - плоскопопие.

Сопровождается обычно вислопузием.

Gennady Turmanbetov

30.10.2010, 22:38

Новость:
На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.

**
-Девушка, можно Вас на минутку?
-А Вы успеете?
-Долго ли умеючи?
-Умеючи - долго!

**
Стоит горский пастух, пасет овец. Вдруг — садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке.
— Вы пастух?
Молчание.
— Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите...
Достает ноутбук, подключается к спутнику.
— Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона?
Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит — вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу...
И идет к вертолету, но вдруг слышит:
— Ти, наверно, консалтингом давно занимаешься...
— Да, а откуда вы знаете?
— Ва-пэрвых, ти появился, хотя тебя никто не звал. Ва-втарых, ти сам задаешь вапросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, палажи сабаку на мэсто...

Kikaxa

31.10.2010, 00:51

Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась — а крот, в принципе, ничего ещё.
И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.

infoliokrat

31.10.2010, 01:12

Пациент: "У меня болит голова!"
Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы - глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.
Похоже, круг замкнулся. Нет?????????????
КаспаровЧесс Кухня О медицине

altair

31.10.2010, 17:11

Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой - коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович:
- Здорово, Петька, проходи, смотри.
Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается. Василий Иванович говорит:
- Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется.
Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему кричит:
- Петька, ты забыл за собой смыть.
Он смыл, дверь и открылась.
- Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь?
- Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то света…

Чапаев решил помочь сражающемуся Вьетнаму.
- Петька, достань самолет!
Петька достал только мотор. Приделали мотор к забору,
полетели. Вдруг - ``фантомы``! один, другой, третий...
- Василий Иваныч, да рубани ты его шашкой, надоело ворота
открывать!

Kikaxa

01.11.2010, 01:00

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...

Tatyana Belyakova

04.11.2010, 11:47

— Я вчера "Титаник" с подругой смотрел.
— Да? И чем всё закончилось?
— Сексом.
— Как так?! Там же вроде все утонули?
— Не знаю, как у них там, а у меня сексом!

Kikaxa

05.11.2010, 03:11

- Равви, скажите, в чём смысл жизни?
- Ах, какой прекрасный вопрос! Мальчик, и ты хочешь его променять на ответ?

Gennady Turmanbetov

05.11.2010, 23:26

-Милостивый государь, не подскажете ли который час?
-Эээ...Извольте - половина двенадцатого.
-Благодарю Вас, сударь! Позвольте же отметить нашу встречу под этим ночным небом сущей формальностью знакомства. Пётр Никодимович, к вашим услугам. А это мой верный соратник, Николай Филимонович.
-Рад знакомству, господа. Впрочем, я тороплюсь, извините...
-Постойте же, сударь! Исключительно в силу природного любопытства, позвольте проявить интерес к одной детали интимного, если позволите, характера...
-Если Вам так угодно...
-Вы, простите великодушно, из какой губернии? Из нашей, или гостем будете?
-Из вашей, господа. Вон из той усадьбы...Туда и следую...
-Отчего же ни я, ни Николай Филимонович не имели прежде удовольствия Вас здесь лицезреть, позвольте нижайше поинтересоваться?
-Так ведь усадьба не моя...Папенькина...Наведываюсь не часто...
-Понимаю. А часики-то у Вас, сударь, недурственные. Благородные часы! Исключительно по причине эфемерного интереса - золото или, не в обиду, дешёвая китайская имитация?
-Обижаете, господа! Золото. С бриллиантовой инкрустацией. Подарок самого сиятельства...
-Так что же Вы стоите, милейший! Дайте же сию минуту разглядеть со всей прилежностью это великолепие, эту, поистине, жемчужину инженерной мысли, дабы восхититься всласть!
-Ну право, не стоит, господа...
-Нет уж, сделайте одолжение! Мы с Николаем Филимоновичем настаиваем!
-Да, да! Просим, просим!
-Увы, господа, я вынужден решительно отвергнуть вашу пропозицию.
-Отчего же, позвольте полюбопытствовать?
-Принимая во внимание сомнительные обстоятелства, равно как и ваш, не внушающий должной степени доверия, внешний облик...
-Пётр Никодимович, родненький! Воображение ли играет со мною злую шутку, или этот господин и вправду изъявил намерение нанести оскорбление нашему с Вами физическому облику?
-Вот и мне, Николай Филимонович, почудилось, что наш новый знакомый обнаружил известную степень...эээ...
-Дерзости?
-Именно!
-Возможно милостивый государь жаждет физических страданий вкупе с головокружительным нравственным падением?
-Боюсь, Николай Филимонович, нашему юному другу, не удастся избежать томлений духовных и увечий телесных.
-Ну что вы, господа...Зачем падение... Зачем увечья? Вы, господа, неверно истолковали смысл моих...

-Шухер! Мусора!
-Николай Филимонович! Вот опять Вы своим вульгарным жаргоном вгоняете присутствующих в краску!
-Покорнейше прошу извинить, Пётр Никодимович! Будь неладна порочная привычка! Я лишь намеревался констатировать факт присутствия ревностных служителей Фемиды в пугающе опасной близи.
-В таком случае, Николай Филимонович, здравый смысл подсказывает единственно верное решение - поспешно покинуть место нашего импровизированного собрания.
-Решительно с Вами соглашусь, Пётр Никодимович! Вынужден в который раз восхититься мощью Вашего интеллекта! Вот и сейчас Ваши умозаключения не лишены очевидного рационального зерна.
-Ах бросьте, право, Николай Филимонович! Вы слишком великодушны.
-Нет уж, не скромничайте, голубчик! Вы - талант!
-Ну уж, если Вы, Николай Филимонович, настаиваете, то воля Ваша. Одарён-с - что есть, то есть.
-Вот и славно! А теперь, по причине родившегося единодушия, ретируемся же поспешно!
-Да-с!
-А вы сударь, стало быть, родились под счастливой звездой. Мое почтение папеньке.
-Да, да, сударь. Именно что, под самой наисчастливейшей звездой! И если я тебя еще раз встречу в этом районе ***...
-Николай Филимонович!!!

Tatyana Belyakova

06.11.2010, 00:28

Гопники
Стоп, Геннадий. А куда делся анекдот про евреев?!

JackDaniels

06.11.2010, 00:40

-Ну что вы, господа...Зачем падение... Зачем увечья? Вы, господа, неверно истолковали смысл моих...

-Шухер! Мусора!
-Николай Филимонович! Вот опять Вы своим вульгарным жаргоном вгоняете присутствующих в краску!

Великолепный хм, нет…
Великолепный рассказ!

Перепишу себе в ЖЖ подправив пунктуацию, не хватает зрительной утонченности :)

Gennady Turmanbetov

06.11.2010, 00:42

Стоп, Геннадий. А куда делся анекдот про евреев?!
То была притча про логику и Талмуд. Зарезал внутренний цензор :)

JackDaniels

06.11.2010, 00:49

Уже-с, со ссылочкой на Вас: http://rhd-uz.livejournal.com/35052.html
Извольте-с. :)

Tatyana Belyakova

06.11.2010, 00:52

внутренний цензор
Это кто ж? Вроде там всё цивильно...

Gennady Turmanbetov

06.11.2010, 01:00

Уже-с, со ссылочкой на Вас:
Руслан, я ж не автор, копи-пастер пересказчик всего лишь.

Gennady Turmanbetov

06.11.2010, 01:12

Вроде там всё цивильно...
Уговорили :)

Талмуд, Сократ и двое в дымоходе.
Еврейская притча.
В середине 20-х годов молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
- Ты знаешь арамейский? - спросил раввин.
- Нет.
- А иврит?
- Нет.
- А Тору в детстве учил?
- Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа.
А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.
- Ты не готов учить Талмуд, - сказал раввин. - Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься - буду с тобой заниматься.
Молодой человек согласился, и раввин продолжил.
- Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
У молодого философа глаза на лоб полезли.
- Это тест на логику?!
Раввин кивнул.
- Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
- Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдёт умываться.
- Хитро придумано! - восхитился гость. - А ну-ка, ребе, дайте мне ещё один тест!
- Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Но мы уже выяснили - тот, у кого лицо чистое!
- Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться.
- Я об этом не подумал! Поразительно - я допустил логическую ошибку!
Ребе, давайте ещё один тест!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Ну: Оба пойдут умываться.
- Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не пойдёт умываться.
Молодой человек пришёл в отчаяние.
- Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу:
- О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!!
- Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой - нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос - бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!!! ...

Ну и чтобы марату тоже понравилось...
Из инструкции к микроскопу (США):
"Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! ".

Tatyana Belyakova

06.11.2010, 16:08

Одна одесская еврейка средних лет — другой:
Вот, эта молодёжь! Вчера приехал двоюродный племянник Боря из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает! Ну и завалился спать. А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает:
— Тётя Циля, можно?
— Ну как можно, ведь тут Арончик!
А потом думаю — ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю: таки да, но только быстро...
И ты знаешь, шо сделал этот поц?! Он встал и... СОЖРАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!!!

Dolphin

06.11.2010, 16:45

Интересно как теперь будет называться материнская плата...? Наверное ПЛАТО. Всё готовят подстраивают под неопределённый пол. Голландцы блин!
Mainboard она называется, вообще-то. Проблем нет :)

YUU

06.11.2010, 17:06

При приёме на работу: – Вы владеете эсперанто? – Да конечно, — я же жил там три года!

YUU

07.11.2010, 20:03

Linux is like a wigwam: no windows, no gates, apache inside.

infoliokrat

08.11.2010, 19:50

— Я вчера "Титаник" с подругой смотрел.
так она почему-то вспомнила про
юмор вокруг ИКТ, но особых ограничений нет,
и особых изысканных знаний, чтобы понять это не требуется, достаточно учесть, что неделя - бел. тыдзень, а не нядзеля. (вс)
ООН, женская секция обсуждает, сколько раз в неделю рекомендуестся супругам не забывать об основных обязанностях?
франц, США, герм, англ. оценивают по разному: ежедн, регулярно через день, 2- раза в неделю, 1 раз...
Решили записать в постановлении-рекомендации так:
2-3 раза в неделю, но тут голос из зала, бел. Маня:
-пачакайце - пачакайце калi ласка, я крышачку незразумела: у нядзелю 2-3 разы, а як у астатнiя днi? З павагай е равноправию

Kikaxa

08.11.2010, 23:04

Много букв, но очень забавное чтиво. Рекомендую!:clapping:

Как выйти замуж за программиста (http://users.livejournal.com/akme_/215070.html#cutid1)

Asror Yunusov

10.11.2010, 10:04

Вопреки ожиданиям, сын сантехника закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал в аспирантуру в Англию.
Спился он уже в Оксфорде…:187:

dmitry.uz

10.11.2010, 10:43

Вчера на катартале, на оптовом базаре, увидел стаканчик с икрой местного производства:
Я- Чья икра ?
Продавщица (молоденькая девушка) - Суки....
- Чья, чья ?????
- Суки !!!!
- Не понял... она вообще рыбья или нет ???
- Лыбья, лыбья....

Asror Yunusov

10.11.2010, 17:57

Муж - жене:
- Ну и растолстела ты!
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!!
- Это не пузо, а холм Славы!
- Да? А, под ним - павший воин?!
...:187:

Tatyana Belyakova

11.11.2010, 15:34

:biggrin:

Приходит мужик в паспортный стол и говорит:
— Я пришёл поменять паспорт!
Паспортистка, открывая паспорт, сочувственно:
— Федя Какашкин... мда... если бы у меня была такая фамилия, я бы её тоже поменяла...
Мужик:
— Да при чём тут фамилия?! Я теперь хочу иметь имя Вениамин!

infoliokrat

11.11.2010, 19:23

Девиз второго пилота:
-Наше дело правое- не мешать левому

Evgeniy Sklyarevskiy

11.11.2010, 23:08

— Жена по моде в воде рожала
— И как ребенок?
— Уплыл куда-то

Gennady Turmanbetov

11.11.2010, 23:46

Готовимся к тяпн.. питниц.. пятнице :)

- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего ты на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Торопился. Боялся, что вы без меня пить начнёте! . .

- Наши люди обладают уникальными способностями!
- Ага, например, воскресать после корпоратива...

Медицинский центр по контролю за заболеваниями опубликовал предупреждение об очень заразном, потенциально опасном вирусе, который передается в устной форме, через руки, и даже в электронном виде. Этот вирус называется РАзрушитель Благого ОТдыхА (РАБОТА). Если вы получите работу от вашего начальства, или от любого из ваших коллег или кого-либо еще, - не прикасайтесь к ней!!! Этот вирус уничтожит вашу личную жизнь целиком. Чтобы не прийти в соприкосновение с работой, вы должны немедленно покинуть помещение, где вас это настигло.
Срочно необходимо взять пару хороших друзей и купить один или оба антидота - Первейшая Индивидуальная Вакцина Отдыха (ПИВО) либо Всемирный Однозначный Дезактиватор Яда РАботы (ВОДЯРА). Принимать противоядие до тех пор, пока работа не будет полностью исключена из вашей жизни.
ВНИМАНИЕ!!! Вы должны немедленно направить это медицинское предупреждение пятерым друзьям. Если у вас нет пяти друзей, увы, вы уже инфицированы, работа контролирует Вашу жизнь.

Kikaxa

12.11.2010, 00:12

Готовимся к тяпн.. питниц.. пятнице
https://img.uforum.uz/images/yuvkpex215516.gif?

Kikaxa

12.11.2010, 00:20

Вот все говорят - сила, ловкость, а вы попробуйте поднять оптическую мышу так, чтобы курсор не сдвинулся!!!

Sergey Kelner

12.11.2010, 07:40

Вот все говорят - сила, ловкость, а вы попробуйте поднять оптическую мышу так, чтобы курсор не сдвинулся!!!
Кстати это не так уж и сложно. Надо просто сперва резким и уверенным движением повалить мышу на бок. :buba:

Efim Kushnir

12.11.2010, 09:52

Tatyana Belyakova

12.11.2010, 09:54

резким и уверенным движением
медленный и плавный метод
Ребята, вы всё ещё о мышке? :)

0zz

12.11.2010, 10:05

Вот все говорят - сила, ловкость, а вы попробуйте поднять оптическую мышу так, чтобы курсор не сдвинулся!!!
я на несколько минут вышел из строя из-за вас! и если бы не Sergey Kelner, не вошел бы обратно в строй до обеда!

Efim Kushnir

12.11.2010, 10:07

резким и уверенным движением
медленный и плавный метод
Ребята, вы всё ещё о мышке? :)

Таня, пятница только началась, думай о работе :187:

Alexander Kuznetsov

12.11.2010, 10:16

Надо просто сперва резким и уверенным движением повалить мышу на бок.
Я ей еще втер по кумполу на всякий случай, чтоб не дергалась...

Tatyana Belyakova

12.11.2010, 10:27

я на несколько минут вышел из строя из-за вас!
Эффект лампочки в рот? :)
Таня, пятница только началась, думай о работе
Одно другому не мешает :???:

Gennady Turmanbetov

12.11.2010, 15:31

- Ало, ало, пожаpна? Сpочно пpиизжайте - гоpит...
- Адpес?
- Геpцль 34 кв. 12
- Геpцль? Это где?
- Та навпpотив шyка.
- Hапpотив чего?
- Та шyка! Ви шо, на шyке не бyли?
- Говоpите конкpетно. Какой это pайон?
- Та Ромема ж! Гоpить. Хватит там pасспpашивать, пpиезжайте а потом я вам все pаскажy.
- Hо кyда? Адpес?
- Так я ж сказала - Геpцль, шоб он сдох, 34.
- Как тyда ехать? -
- Та шо там ехать. Пешком можно пpойти. Это ж в центpе. Давайте сpочно.
- Как к вам пpоехать?
- Та нам вси автобyси ходять.
- Мы не знаем, где это. Это что, новий pайон?
- Та який там новый! Такий большой дом, полно маpоканцив.
- Каких еще маpоканцев?
- Та маpоканских. Ви шо, маpоканцив не бачили? Чоpние такие y тpyсах.
Златая цепь на дyбе том. Кpичать все вpемя.
- А, гpyзины? - Та яки там в биса гpyзины? Маpоканци! Hy мyзика y них такая занyдливая, дpин дpин.
- Казахи, что ли?
- Та идить ви в ж%пy с вашими шyточками. Hашли вpемя. Вы пpиедете или нет?
- Hо мы не знаем такой yлицы.
- Hy едете по Яфо, своpачиваете налево и ось вам Геpцль.
- По Яфо?
- Hy а як же еще? Яфо це ж центpальная yлица ее вси знають.
- Ви откyда звоните?
- Та из домy ж и звоню. Гоpить все.
- Говоpите конкpетно как к вам пpоехать
- Та я ж сказала - по Яфо и налево. Вам любой скажет. Геpцль. Вы шо, пpо Геpцля не слышали. Hy с боpодой, обещав всем счастливyю жизнь.
- А, Маpкс?
- Та який там Маpкс? Ви дови%бyетеся шо все сгоpить. Ви едете чи не?
- Пpоспект Маpкса 34? Здесь никакого пожаpа нет.
- Засyньте вашего Маpкса себе в пожаpнy машинy. Я говоpю Геpцль, а вони мене Маpкса тычyть. Та на биса нам тyт здався ваш Маpкс! Hам свого Геpцля хватае. Спасите! Пожаp!
- Подождите. Мы подняли в воздyх пожаpные веpтолеты. Hигде никаких следов дыма не обнаpyжено.
- Та шо ви там, ослипли! У нас весь дом в димy.
- Женщина вы вообще тpезвая?
- Hy випила, а шо низя? У нас тyт водка по 6.50 - пей не хочy.
- Это где же вы нашли водкy за 6.50?
- Та y нас в маколете.
- Где?
- Hy в лавке.
Я пошла за водой, такая жаpа, дай дyмаю захвачy бyтылкy Голди. Може до мене ктось пpийде, може я кyдись пойдy. Hичего водка, пить можна.
- Погодите, какая жаpа?
- Та гpадyсов 60, я ж не меpяла.
- Как 60? Да на yлице дождь пpоливной идет.
- Та шо ви такое говоpите? Раньше Рош А Шана дождя не бyдет.
- Раньше чего?
- Та Рош ашана. Hовый год. Чеpез месяц.
- Как чеpез месяц? Еще полгода до Hового года.
- Так то по-нашомy. А по-ихньомy, по-жидовськомy вже новый год!
- Погодите, вы кyда звоните?
- Та y пожаpнyю ж!
- Какого pайона?
- Та скоко вам pаз повтоpять - Геpцля, шоб его на том свете в костpе ваpили, как он нас сюда заманил.
- Кyда?
- Та кyды ж? Сюди!
- Вы из какого гоpода звоните?
- Та с Иpyсалимy, шоб он сгоpел.
- А чего ж вы в Киев звоните?
- А кyди же мени звонить, як они тyта человечеського языка не понимають.
Так вы им позвоните и по-своемy, по-пожаpномy объясните. Гоpить!

Gennady Turmanbetov

12.11.2010, 15:59

Готовимся к тяпн.. питниц.. пятнице
https://img.uforum.uz/images/yuvkpex215516.gif?

Не-а. Вот:

https://img.uforum.uz/images/kwdwbez2798319.jpg

Kikaxa

12.11.2010, 17:09

я на несколько минут вышел из строя из-за вас!
и поэтому поставили минус? Хех. Ну и нравы...

Кстати это не так уж и сложно. Надо просто сперва резким и уверенным движением повалить мышу на бок.
Ну, возможно оптику - да. А вот лазерную G9 с 3200 dpi невозможно, на пихель но двигается.:dash2:

Alexander Kuznetsov

12.11.2010, 18:04

Ну, возможно оптику - да. А вот лазерную G9 с 3200 dpi невозможно, на пихель но двигается.
А вы попробуйте как я выше писал :)

Kikaxa

12.11.2010, 18:07

Я ей еще втер по кумполу

Вот все говорят - сила

Tatyana Belyakova

12.11.2010, 18:10

Я ей еще втер по кумполу

Вот все говорят - сила
Вот вам, самцам мужикам, лишь бы втереть! Нет бы нежно :255:

Ardmor

12.11.2010, 18:33

Вот вам, самцам мужикам, лишь бы втереть! Нет бы нежно
Так мужик чем от самца отличается? Именно тем, что может нежно втереть.)))

марат

12.11.2010, 18:46

Gennady Turmanbetov, у вас целый роман, а не анекдот.

Gennady Turmanbetov

12.11.2010, 20:09

Gennady Turmanbetov, у вас целый роман, а не анекдот.
Ах, да, я забыл, Вы же любите по-короче...
В приемной Министерства культуры рыдает секретарша.
Мужчина-посетитель пытается ее успокоить:
- Девушка, девушка, почему вы плачете, что случилось?
- Дааа, я этого звонка, может быть, всю жизнь ждалаааа...
- Да какого звонка-то, кто звонил?
- Не знааааю... Спросили, это прачечная? А я растерялась и просто ответила: неееет...

Sergey Kelner

13.11.2010, 15:24

Приходит однажды Эванс к Блекмору и говорит:
-Ричи, как бы нам назвать группу?
-Знаешь, мне это все глубоко фиолетово.
Собственно так и назвали.
P.s. См. Deep Purple

Kikaxa

13.11.2010, 23:34

Человек человеку волк, а зомби зомби зомби.

Kikaxa

14.11.2010, 02:16

Проснулся сегодня утром, вырубил будильник. Решил встать на 10-ом выдохе. Минут 15 лежал, чуть не задохнулся.

Gennady Turmanbetov

14.11.2010, 18:58

Вовочка:
- Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не паясничай!

***

Фотография в журнале —
У костра сидит отряд.
Вы Володю не узнали?
Он уселся в первый ряд.
Бегуны стоят на фото
С номерами на груди.
Впереди знакомый кто-то —
Это Вова впереди.
Снят Володя на прополке,
И на празднике, на елке,
И на лодке у реки,
И у шахматной доски.
Снят он с летчиком-героем!
Мы другой журнал откроем
Он стоит среди пловцов.
Кто же он в конце концов?
Чем он занимается?
Тем, что он снимается!
(с) Агния Барто (1957 год)

Отсюда (http://www.urlskit.com/2010/11/13/volodin-portret/)

Ardmor

14.11.2010, 19:31

) Агния Барто (1957 год)Однако, у Агнии Барто налицо дар предвиденья.))

Kikaxa

15.11.2010, 00:23

За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена и удивлённая тёща.

Kikaxa

15.11.2010, 00:24

Каждый интеллигентный человек должен задавать себе вопросы:
Кто я? Чо я такой дерский? С какого я раёна?

Igor Ivanoff

15.11.2010, 11:08

Чем он занимается? Тем, что он снимается! (с) Агния Барто (1957 год)
Надо же так предвидеть :)

Alexander Kuznetsov

15.11.2010, 11:35

зомби зомби зомби
Ту ти ту ту ту? :)

Sergey Kelner

15.11.2010, 13:25

One time big white man come to gun-shop and asks clerk: "Please, give me those .45 caliber magnum." Clerk answers: "For what do you need this pistol, sir?" "I want to shoot some cans!" "What kind of cans, sir?" "Every! Puertori-cans, mexi-cans..."

Gennady Turmanbetov

15.11.2010, 13:58

Ту ти ту ту ту? :)
Навеяло:

-Гив ми ту тикет ту Даблин.
-Куда, блин?
-Туда, блин!

ursus

15.11.2010, 14:51

- Ты куда идешь, страна?
- Я иду тихонько на...
- На работу? На ученье?
- Просто на, без уточнения.
(с)
Чет улыбнуло

Sergey Kelner

15.11.2010, 15:49

Ту ти ту ту ту? :)
Навеяло:

-Гив ми ту тикет ту Даблин.
-Куда, блин?
-Туда, блин!

Немец в английском баре:
-Ту мартини плиз.
-Драй?
-Нихт драй! ЦВАЙ! ЦВАЙ!!

P.s. по английски Dry - сухое, по немецки - три.

Tatyana Belyakova

15.11.2010, 16:54

Навеяло
:)

Путешествует новый русский по Германии. Летит в самолёте и по громкой связи объявляют:
— Уважаемые пассажиры, через несколько минут наш самолёт совершит посадку в аэропорту города Баден-Баден.
Новый русский, возмущённо:
— А чё повторяете то, в натуре?! Чай, не лохи летят!

prost

15.11.2010, 17:28

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните.

prost

15.11.2010, 18:21

Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают...

Kikaxa

16.11.2010, 03:08

На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно снять обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался с головной болью...

Аленушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.

Dimanich

16.11.2010, 06:29

Муж прапорщик пишет жене из командировки:
Дорогая, пришли мне 3000 рублей на сигареты и т.д. и т.п.
Приходит письмо от жены:
Дорогой, шлю тебе 30 рублей на курево, а 'и т.д. и т.п.' ждет тебя дома совершенно бесплатно.

infoliokrat

16.11.2010, 17:02

Ты на работе чем занимаешься?
-Людей достаю.
-Они орут?
-Еще как!
-По морде не бъют?
-НЕ-а.
-А где и кем работаешь?
-Акушером

Tatyana Belyakova

17.11.2010, 14:35

:biggrin:

Рынок в маленьком городке Грузии. Старый горец в папахе и бурке продаёт маленького беленького кудрявого щеночка. К нему подходит покупатель:
— Почём Ваша собака?
— 500 баксов!
— Да Вы что, одурели?! За такую фигнюшку 500 баксов?!
— Это — Собака-Барабака! Сама отары овец пасёт, волков отгоняет!
— Не поверю, если сам не увижу.
Пошли в горы: в долине пасутся овцы, а Собака-Барабака лежит под кустиком и спит себе, как ни в чём не бывало. Тут с гор бежит стая матёрых волков. Бегут, зубами клацают. Собака-Барабака медленно поднимается и, виляя хвостиком, бежит навстречу волкам. Вожак стаи, старый бывалый волк, увидя Собаку-Барабаку, вздрагивает и резко разворачивает стаю обратно в горы. Бегут... Тут молодой волчок, который впервые на охоте, подбегает к вожаку и говорит:
— Ты что, этого кабыздоха испугался? Да мы его сейчас порвём, как грелку!
Вожак:
— Тише… Ты что?! Это же Собака-Барабака!
— Ну и что?
— Она догоняет и в жoпу целует!
— ???
— А губы-то ХОЛОДНЫЕ!!!

infoliokrat

18.11.2010, 02:45

-С годами мы с женой стали думать одинаково.
-Не верю! Твоя жена стала думать о бабах (не о бабках)!?

Kikaxa

19.11.2010, 01:18

Пропущенные вызовы: Папа(1), Брат(1), Мама(48)...

Kikaxa

20.11.2010, 03:50

В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.

Надежда

20.11.2010, 23:14

Русская сказка – добро побеждает зло.
Еврейская сказка – добро покупает зло.
Голландская сказка – добро тупо ржет над злом.
пАдонкАвская сказка – дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить олбанский!
Каннибальская сказка – добро поедает зло.
Дзенбуддийская сказка – добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому…
Новорусская сказка – зло отвечает за базар.
Юридическая сказка – добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора «Добро и зло» №666 от 1.1.1.
Рекламная сказка – добро побеждает зло! … добро побеждает зло! … добро побеждает зло!
Политическая сказка – голосуйте за добро и вместе мы победим зло.
Маркетинговая сказка – добро побеждает зло*.
*при условии отсутствия зла.
Математическая сказка – добро + зло = добро.
Компьютерная сказка – добро побеждает зло!.. yes, no, cancel.

Надежда

20.11.2010, 23:17

Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог) быстро и надежно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах.

Утопил Герасим Му-Му. А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку.
Выходит из воды Му-Му и тихо говорит: «Герасим-то какой сволочью оказался! Я ему лучшие годы своей жизни посвятила, а он мне камень на шею!»
Дед Мазай в шоке кричит: «Господи упаси! Говорящая собака!»
Му-Му с ужасом, выпрыгивая из лодки: «Говорящий мужик!»

Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю – мешаются в калидоре.

Sean

20.11.2010, 23:37

Директору пивзавода от группы программистов заявление.
"Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек."

Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!
Месяц второй. Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
Месяц третий. Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.
Месяц шестой. Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
Год. Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

Shamil Eshbekov

24.11.2010, 20:36

Иностранец-бизнесмен приехал в Россию, чтобы ознакомится с работой одного завода. По ходу ознакомления стал свидетелем беседы токаря с начальником цеха, которая проходила на повышенных тонах. Естественно ничего не понял, и попросил переводчика объяснить, что произошло.
- Понимаете ли, начальник цеха утверждает, что он находится в половой связи с матерью токаря, поэтому он должен сделать деталь. А токарь утверждает, что он находился в половой связи с начальником цеха, директором завода и с самой деталью, и поэтому он ее делать не будет.

Djalolatdin Rakhimov

25.11.2010, 19:34

На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно снять обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался с головной болью...

Недавно в Москве увидел билборд какого-то банка. Все детали передаваить не буду, но только главное (большими буквами) примерно:

Наши кредиты освобождают от головной боли*.
* это не реклама лекарственный средств

DarkCrew

25.11.2010, 22:01

Недавно в Москве увидел билборд У меня рядом с работой висел большой плакат месяца два наверное:
Купи квартиру - получи футболку в подарок!

DarkCrew

25.11.2010, 22:04

Иностранец-бизнесмен приехал в Россию, чтобы ознакомится с работой одного завода. По ходу ознакомления стал свидетелем беседы токаря с начальником цеха, которая проходила на повышенных тонах. Естественно ничего не понял, и попросил переводчика объяснить, что произошло Немец у нас на заводе долго спрашивал фамилию начальника цеха и никак понять не мог почему все ржут когда он к нему по фамилии... фамилия была - Шишкин.
Потом мне пришлось долго думать как ему обьяснить... Пришлось говорить правду... Ит минс э биг титс.

Шамиль... анекдот вроде смешной... но работая на заводе понимаешь что порой так намного проще обьяснить рабочему про допуски и технологию изготовления.

Gennady Turmanbetov

26.11.2010, 21:00

***
- У вас есть кабельное телевидение?
- Да.
- А от какой компании? Уверен, мы сможем сделать лучшее предложение!
- Торрентс.ру
- Извините...

***
Добавили в сеть еще 10 телеканалов. Нечего смотреть стало еще больше.

Надежда

26.11.2010, 23:39

Увы, не совсем даже и анекдот...

Попал человек в рай. Смотрит, а там все люди ходят радостные, счастливые, открытые, доброжелательные. А вокруг всё как в обычной жизни. Походил он, погулял, понравилось. И говорит архангелу:

— А можно посмотреть, что такое ад? Хоть одним глазком!
— Хорошо, пойдём, покажу.

Приходят они в ад. Человек смотрит, а там вроде бы на первый взгляд всё так же как в раю: та же обычная жизнь, только люди все злые, обиженные, видно, что плохо им тут. Он спрашивает у архангела:
— Тут же всё вроде так же, как и в раю! Почему они все такие недовольные?

— А потому что они думают, что в раю лучше.

Tatyana Belyakova

27.11.2010, 00:53

Тут же всё вроде так же, как и в раю!
Вспоминается профессиональный бородатый анекдот:

Умер админ и попал в чистилище. Судили его — ну, говорят, ни туды, ни сюды. Сам выбирай...
— Куда хочешь: в ад или в рай?
— А посмотреть можно?
Тащат его в громадный компьютерный клуб. Кругом компы, сеток — видимо-невидимо!
— Вот это — рай. Будешь здесь юзером.
— А ад?
— А ад здесь же — только админом...

infoliokrat

28.11.2010, 05:03

Увы, не совсем даже и анекдот...
Попал человек в рай. Смотрит, а там все люди ходят радостные, счастливые, открытые, доброжелательные. А вокруг всё как в обычной жизни. Походил он, погулял, понравилось. Лет 300 прошло И говорят ему: — Тебе, как добросовестному ударнику труда, можно посмотреть, что такое ад, в течение 3-х минут. — Хорошо, пойдём, посмотрю. Человек смотрит, а там вроде бы на первый взгляд всё так же как в раю: та же обычная жизнь, только люди все творят, что хотят, видно бесятся, да так, что задумался он, что тут им плохого? Он спрашивает у архангела: — Тут же всё вроде так же, как и в раю! только твори что хочешь. Можно мне сюда насовсем? — Можно. Увы, не совсем даже и анекдот это, потому что когда он остался там, то через 3 мин его начали мучить по полной программе. На его недоуменный вопрос, но у вас же тут все было не так! Почему так мучите? - последлвал исчерпывающий ответ:
не путай туризм с имиграцией!

Надежда

06.12.2010, 00:42

Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке - его исполняют.

azim

06.12.2010, 00:45

Evgeniy Sklyarevskiy

06.12.2010, 01:30

про него не пишут на форумах, его исполняют! Можно и писать и исполнять (и чай пить еще при этом) и телек смотреть.

Kikaxa

06.12.2010, 01:49

Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке - его исполняют.
Когда с супружеским долгом все нормально - про него не пишут на форумах, его исполняют!

Эх, молодёжжжж©
На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже - приводится в исполнение.©
Аминь!

azim

06.12.2010, 08:18

Можно и писать и исполнять (и чай пить еще при этом) и телек смотреть.
если уж писать (в блог, как я понял), то при этом не телек смотреть, а Твиттер или Френдфид читать.

Dmitriy Pivovarov

06.12.2010, 11:10

Еврейская мама: Алло! ?
Дочь: Здравствуй мама. Могу ли я оставить у тебя детей на ночь?
М: Ты с кем-то встречаешься?
Д: Да.
М: С кем?
Д: С другом.
М: Не пойму я, почему ты оставила своего мужа. Такой хороший человек.
Д: Я его не оставляла. Он меня бросил.
М: Ты сама позволила ему бросить себя, а сейчас ты гуляешь неизвестно с кем.
Д: Я не гуляю неизвестно с кем. Смогу я оставить детей?
М: Я никогда не оставляла тебя, чтоб пойти с кем-то, кроме твоего отца.
Д: Есть много вещей, которые ты не делала, а я делаю.
М: Ты на что намекаешь?
Д: Ни на что. Я только хочу знать, смогу ли я оставить у тебя детей на ночь.
М: Ты хочешь остаться с ним на ночь? Что скажет твой муж, когда об этом узнает?
Д: Мой БЫВШИЙ муж! Не думаю, что его это беспокоит. С того дня, когда он меня бросил, он вероятно никогда не спал в одиночестве. !!! !!! !!! !!! ! !
М: Так ты собираешься спать у этого неудачника?
Д: Он не неудачник!
М: Человек, который встречается с разведенной женщиной с детьми - это неудачник и паразит!
Д: Я не хочу спорить. Смогу ли я оставить детей у тебя на ночь?
М: Бедные дети у такой матери.
Д: У какой 'такой'?
М: Неустойчивой. Не удивительно, что муж тебя бросил.
Д: ХВАТИТ!!! !
М: Не кричи на меня! Наверняка ты кричишь и на своего неудачника тоже!
Д: Сейчас ты уже заботишься о неудачнике?
М: Ага! Ты видишь, он все таки неудачник. Я сразу это поняла.
Д: До свиданья, мама.
М. Подожди! Не вешай трубки! Когда ты привезешь детей?
Д: Я их не привезу! Я останусь дома!
М: Если ты всегда будешь сидеть дома, как ты надеешься кого-нибудь встретить?

Tatyana Belyakova

06.12.2010, 13:46

Можно и писать и исполнять
Нет, я ко всему, конечно, была готова, но чтобы ещё и долг исполнять... :) Невольно вспоминается эпический анекдот: "Прости, дорогая, я задумался" :biggrin:

Надежда

06.12.2010, 17:35

Когда с супружеским долгом все нормально - про него не пишут на форумах, его исполняют!

Можно и писать и исполнять (и чай пить еще при этом) и телек смотреть.

:)) Да нет, это просто анекдот. Если начинают называть долгом, уже как-то сомневаешься...

infoliokrat

06.12.2010, 19:25

нет, это просто анекдот.
-Разбаловали тут вас (Dm (javascript:insertNick('Dmitriy Pivovarov', '486265');) & Ta (javascript:insertNick('Tatyana Belyakova', '486327');)) форумчане,- сказала Надежда,- придется наказывать.
-Ага, хорошенькое дело! Как разбаловали- то форумчане, а как наказывать, так нас! З павагай

Tatyana Belyakova

06.12.2010, 20:01

Разбаловали тут вас
Ну, это ещё вопрос — кто кого разбаловал.

Jasur Nazarov

06.12.2010, 21:02

-Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку. - А вот я, когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь... ... ... .

Jasur Nazarov

06.12.2010, 21:04

За кражу из одесского супермаркета женщину привлекли к суду.
- Гражданка Циперович, - спрашивает судья. - Что именно вы украли?
- Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть персиков.
- Шесть персиков... гм... Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного заключения, по одному дню за каждый персик.
Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а её муж вскакивает с места и кричит:
- Ваша честь! А ещё она украла банку зелёного горошка!

Jasur Nazarov

06.12.2010, 21:05

Мужик приходит с работы поздно, на столе записка:
"Пельмени в морозилке, суп на плите.
Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь. "

Jasur Nazarov

06.12.2010, 21:13

Все настоящие программисты делятся на три категории:
на тех, кто пишет программы, завершающиеся по нажатию
F10, Alt-F4, Alt-X. Все остальные принципы деления надуманны.

Jasur Nazarov

06.12.2010, 21:19

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

Kikaxa

06.12.2010, 21:39

Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.

Kikaxa

07.12.2010, 02:39

У Филиппа Киркорова в папке «Моя Музыка» не его музыка.

Tatyana Belyakova

07.12.2010, 02:54

У Филиппа Киркорова в папке «Моя Музыка» не его музыка
Римейки? Или эротика с участием девушек с микрофонами, в розовых кофточках, одетых на некрасивые сиськи?

Eldar Fattakhov

07.12.2010, 10:29

Понравился исторический анекдот (история из жизни):

Во время поездки Александра III по России как-то раз царский поезд неожиданно остановился на маленьком разъезде. Один из собравшихся поглазеть мужиков увидел Александра, снял шапку и прошептал: “Вот это так — царь!” И тут же добавил обычную деревенскую матерщину от глубокого волнения. Жандарм хотел его арестовать, но царь подозвал перепуганного мужика и дал тому 25-рублевку (где было изображение царя) со словами: “Вот тебе мой портрет на память”

ТимурС

07.12.2010, 10:49

Eldar Fattakhov

07.12.2010, 11:24

после его смерти Значит, как про череп Македонского? :)

Germango

07.12.2010, 11:48

Присоединюсь к тебе демотиватором :)
http://seodemotivators.ru/wp-content/uploads/2010/03/219.jpg

OmoN

07.12.2010, 16:05

Nadir Zaitov

07.12.2010, 18:17

Анекдот из жизни (http://afisha.mail.ru/article.html?id=29947):
Ксении Собчак изуродовали лицо
На самом деле ничего страшного не произошло.

Надежда

07.12.2010, 18:40

нет, это просто анекдот.
-Разбаловали тут вас (Dm (http://javascript%3Cb%3E%3C/b%3E:insertNick%28%27Dmitriy%20Pivovarov%27,%20%27 486265%27%29;) & Ta (http://javascript%3Cb%3E%3C/b%3E:insertNick%28%27Tatyana%20Belyakova%27,%20%27 486327%27%29;)) форумчане,- сказала Надежда,- придется наказывать.
-Ага, хорошенькое дело! Как разбаловали- то форумчане, а как наказывать, так нас! З павагай
Ась? ето вы о чем?:shok:

katran

07.12.2010, 22:02

Начальник — секретарю:
— Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам,
они сейчас к тебе подойдут.

— Добрый день, это вам переписать oтчетность?
— Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее.
— Да, конечно.

Вставляет в дисковод. И....

# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z "> -exec cp '{ }'; /mnt/floppy \;
# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z ">[A-Z "> && sync && sleep 3

— Возьмите пожалуйста!
Партнеры.
— Них...я себе!!!

— Что такое?!... Я опять отмонтировать забыла?!
7777 (21:57:53 7/12/2010)
вот как на этот анекдот отреагировал фрибисдишник:
1111BSD (21:49:40 7/12/2010)
задолбали эти дебильные комманды
1111BSD (21:49:40 7/12/2010)
в них половина это отсебятина составителей анекдота дабы смотрелось пострашнее

фрибисдишники -сука серьёзные )

8888 (21:59:19 7/12/2010)
Жентушники еще хуже...

Kikaxa

08.12.2010, 01:26

сидит черный-черный мужик и говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

- Ребята, никогда не открывайте одновременно циан и жёлтый.:buba:

http://pics.livejournal.com/ibigdan/pic/00qg0dra

German Stimban

09.12.2010, 10:59

7777 (21:57:53 7/12/2010)
вот как на этот анекдот отреагировал фрибисдишник:
[QUOTE] 1111BSD (21:49:40 7/12/2010)
задолбали эти дебильные комманды
1111BSD (21:49:40 7/12/2010)
в них половина это отсебятина составителей анекдота дабы смотрелось пострашнее
Ну давайте разберёмся.

1. # mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
2. # mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
3. # find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z "> -exec cp '{ }'; /mnt/floppy \;
4. # ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z ">[A-Z "> && sync && sleep 3

1 команда форматирует дискету, сначала проверяя на наличие битых блоков, размечая, создавая 1440 скрытых секторов. Единственное что, перед h пропустили тире.
2 команда монтирует дискету в нужную папку (будем считать, что она уже создана). При этом указывается тип кодировки символов. Можно было бы обойтись без -t vfat, ось сама постарается подобрать тип файловой системы. Будем считать, что это для гарантии работоспособности.
3 команда, -noleaf необязательно, будет правильнее [a-zA-Z] и это в принципе не нужно, можно заменить на *.
4 команда синхронизирует данные, будет правильнее [a-zA-Z] и это в принципе не нужно, можно заменить на *. sync и sleep тоже необязательно, при условии размонтирования устройства.
Так что всё верно.

Kikaxa

10.12.2010, 01:02

Делая заказ, посетитель признался официанту, что никогда не ел салат из омаров. Поэтому и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.

Alexander Kuznetsov

10.12.2010, 13:33

Ведущий: - Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову
первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму
игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения
не
должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное
слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный
фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься,
хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!

Kikaxa

11.12.2010, 01:55

WikiLеаks собирается обнародовать список Санта Клауса с перечислением плохих и хороших детей.

Tatyana Belyakova

11.12.2010, 02:18

Yo-ho-ho!
Ой... Вы прислушались :255:
Только там правда первое тоже должно быть Ho

Kikaxa

11.12.2010, 02:21

Только там правда первое тоже должно быть Ho Я там же ответил (но модератор потёр), что плохой Санта (Bad Santa©) - говорит Yo-ho-ho вместо ho-ho-ho. :)

Kikaxa

12.12.2010, 04:11

Самая большая в мире ложь - "Я прочел и согласен с условиями пользовательского соглашения".

Kikaxa

16.12.2010, 23:20

Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем "Эээээээ!!!." вы от него не услышите.

German Stimban

17.12.2010, 10:32

- Продаётся надгробная плита. Идеально подойдёт Свиридову Павлу Исидоровичу, 1908 года рождения.

German Stimban

17.12.2010, 16:55

Этот анекдот надо слушать, а не читать.

Приходит мужик в магазин и со входа спрашивает:
- У в-в-в-в-а-в-а-с ес-ес-есть мОрковь?
- Есть
- Д-д-д-дайте.
Берёт две морковки, засовывает в ноздри и уходит. На следующий день опять он же.
- У в-в-в-в-а-в-а-с ес-ес-есть мОрковь?
- Есть
- Д-д-д-дайте.
Берёт две морковки, засовывает в ноздри и уходит. На третий день.
- У в-в-в-в-а-в-а-с ес-ес-есть мОрковь?
- Нету.
- Д-д-д-дайте т-т-тогда с-с-с-с-свёк-к-к-клу.
Берёт свёклу и засовывает в ноздри. Продавщица интересуется.
- Слушай, дядька, а чего ты всякую фигню в ноздри суёшь?
Тот, с надеждой:
- А ч-ч-ч-что, у в-в-в-в-вас ес-с-с-сть м-м-м-мОрковь.

Kikaxa

20.12.2010, 19:06

"Дорогие мама и папа, пишу вам я, ваш сын Дядя Фёдор из Шаолиня, недавно я обрел просветление и отказался от оценочного восприятия, так что дела у меня никак."

Adham Karabaev

21.12.2010, 02:05

Девушка - парню:
- Как ты думаешь, меня полюбить можно?
- Я думаю, да.
- Так чего же ты ждёшь?!

***

- Сынок, ты когда-нибудь курил травку?
- Я дочка, папа.

Firdavs Shoyiev

21.12.2010, 12:25

- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний"...
- Хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...

Firdavs Shoyiev

21.12.2010, 13:38

В реанимации. Звонит телефон. Медсестра снимает трубку. Слышен взволнованный голос:
-Это реанимация?!!!
- Да.
- Скажите, Петров еще жив?
- Еще нет.

Sergey Kelner

21.12.2010, 13:45

- Сынок, ты когда-нибудь курил травку?
- Я дочка, папа.
Без последней строчки анекдот не то.
- Сынок, ты когда-нибудь курил травку?
- Я дочка, папа.
- Че докурился?

В компании Marvell придумали нового героя. Встречайте - Человек-Студент. Два раза в год способен за пару часов выполнить работу, которую при нормальных условиях не смог выполнить за 5 месяцев.

Germango

21.12.2010, 13:50

В реанимации. Звонит телефон. Медсестра снимает трубку. Слышен взволнованный голос:
-Это реанимация?!!!
- Да.
- Скажите, Петров еще жив?
- Еще нет. забавно :) Неделю черного юмора не слышал :)
Присоединюсь демотиватором:
http://seodemotivators.ru/wp-content/uploads/2010/12/xrumer-demotivator.jpg

Nadir Zaitov

21.12.2010, 15:36

Посмотрите. Однако обращение дворника в Москве Президенту РФ.

http://www.youtube.com/v/_HN-AnFUgFA&hl=ru_RU

Vitaliy Fioktistov

22.12.2010, 14:08

Иностранец-бизнесмен приехал в Россию, чтобы ознакомится с работой одного завода. По ходу ознакомления стал свидетелем беседы токаря с начальником цеха, которая проходила на повышенных тонах. Естественно ничего не понял, и попросил переводчика объяснить, что произошло

Шамиль... анекдот вроде смешной... но работая на заводе понимаешь что порой так намного проще обьяснить рабочему про допуски и технологию изготовления.

Ага, в ту же тему:

На заводе запретили материться, ругаться перестали, но упала производительность труда, план горит. Директор на планерке спрашивает ветерана - дядю Ваню, в чем дело.
- Да, знаете, Петр Иванович, раньше бывало скажешь: "Иван, принеси вон ту хреновину", и он принесет, а сейчас пока вспомнишь, как она называется - полдня пройдет.

Efim Kushnir

22.12.2010, 17:40

С баша, № 409016:

А: Тему про подарки помнишь?
А: Там ХХХ написал "Деда Мороза не существует!!!"
А: На него нажали "Сообщить модератору" и подписали "Творит беспредел"

Germango

23.12.2010, 14:33

Efim Kushnir, укакатываюсь от смеха )))
Кста о Дед морозе, сегодня общался с сотрудником, у него 2 дочки 17, 18 лет - обе верят в Деда Мороза.. Вот бы мне так еще поверить чуток :)

Firdavs Shoyiev

23.12.2010, 15:13

Кста о Дед морозе, сегодня общался с сотрудником, у него 2 дочки 17, 18 лет - обе верят в Деда Мороза.. Вот бы мне так еще поверить чуток
Зачем в таком возрасте в Деда Мороза верить, намного приятнее поверить в существование снегурочки!!! ;)

Тимур Хамраев

23.12.2010, 15:20

Тяжело заболел фараон. Вызвал он лекаря, обследовал тот фараона, и ответил:
- О великий! Тебя спасет только одно - переспи со 100-летней девственницей!
Тут же послал фараон гонцов во все свои земли, и нашли они ему 100-летнюю девственницу, и переспал с ней фараон, и выздоровел...
И только через 5000 лет медицина смогла объяснить лечебные свойства пенициллина.

Tatyana Belyakova

23.12.2010, 15:32

Firdavs Shoyiev

23.12.2010, 15:45

Были бы сыновья
Главное поверить... ;)
Кстати, снегурочка разве не внучка?

Tatyana Belyakova

23.12.2010, 15:59

Кстати, снегурочка разве не внучка?
сегодня общался с сотрудником, у него 2 дочки 17, 18 лет - обе верят в Деда Мороза

Firdavs Shoyiev

23.12.2010, 16:11

Кстати, снегурочка разве не внучка?
сегодня общался с сотрудником, у него 2 дочки 17, 18 лет - обе верят в Деда Мороза
Вы хотите сказать, сотрудник Германго, сын Деда Мороза? :naughty:

Germango

23.12.2010, 16:46

ребят, вы сейчас мне такими темпами фамилию поменяете на Дед Морозовскую :)
Firdavs Shoyiev, Зачем в таком возрасте в Деда Мороза верить, намного приятнее поверить в существование снегурочки!!! Нашел уже свою снегурочку, живем счастливо, планируем детишек :)

Tatyana Belyakova

23.12.2010, 21:34

Вы хотите сказать, сотрудник Германго, сын Деда Мороза?Вы меня запутали :)

German Stimban

29.12.2010, 11:24

В армии командир приказывает
- Взвод, прямо поперёк, спиной друг к другу, в шахматном порядке по диагонали становись!

altair

31.12.2010, 22:47

C Башорга:

Кабы не было зимы, а всё время лето -
Не бродили б столько мы в дебрях Интернета
Отвлекал бы сенокос, речка, пляж да бабы
Рейтинг сайтов бы не рос, кабы, кабы, кабы!

Tatyana Belyakova

03.01.2011, 14:43

:biggrin:

Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается.
Доктор говорит:
— Ну а Вы лягте на левый бок.
Пациент:
— Шо, лицом к маме?!

Utkirbek Abdullaev

03.01.2011, 21:15

Программер знакомится с девушками:
- Девушки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!
- Ну, а водки?
- Нет!
Странно, думает программер, стандартные драйвера не подошли...

Джамол Султанов

04.01.2011, 12:45

Ехал чел пьяный на новой машине без номеров
а перед ним образовался ремонт дороги: канава, за ней бетонный блок
он въехал в канаву, вынурнул, врезался в бетонный блок и снова слетел в канаву. В результате чего (ехал непристегнутый) его выбросило на заднее сиденье. Он потерял сознание, а потом уснул (пьяный же).
Спустя некоторое время, его будят менты и дают справку с места ДТП, в которой написано: водитель с места ДТП скрылся. На заднем сиденье спал пьяный пассажир..

***
В деревне построили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла.
Ответ от директора был простым:
Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим =)

Tatyana Belyakova

05.01.2011, 12:49

А мы представляем вам новейшее средство от комаров — пластинки "Раптор"! Берём одну пластинку, кладём её под язык, и всё… Комары исчезают… Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане...

Kikaxa

09.01.2011, 20:21

Админ:
Захожу сегодня в офис. Что за фигня, все меня замечают, все здороваются... Сажусь за комп, точно! Интернета нет.

Tatyana Belyakova

10.01.2011, 20:21

Парень жалуется приятелям:
— Меня эти мартовские коты задолбали! "Мяу, да мяу"… Я на них уже собаку выпускал…
— И что коты?!
— Да что коты… Щенки никому не нужны?

Germango

12.01.2011, 11:36

А часто вы обращаете внимание на развешанные объявления по городу? Зачастую находятся довольно забавные :)

Firdavs Shoyiev

12.01.2011, 11:52

Germango, для информации, такие вещи лучше размещать в этой теме (http://uforum.uz/showthread.php?t=2573&page=139), тут как бэ анекдотеги :)

Asror Yunusov

14.01.2011, 12:22

Когда тебе грусно, когда наступает депрессия, когда жизнь кажется никчемной...
Вспомни, что когда-то ты был самым быстрым сперматозоидом!...:187:

Tatyana Belyakova

15.01.2011, 16:14

Специально для Антона :) Возможно, что и баян.

Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке. Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомиться бананом. Те же действия с вашей стороны.

ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.

Третья обезьяна, одурев от голода, пытается достать банан, но остальные хватают её, не желая холодного душа. А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените её новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать.
К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих её. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки ещё одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали её, причем и та, которой заменили первую (да ещё с энтузиазмом). И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придёте к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан.

Почему? ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО.

altair

16.01.2011, 08:36

Киллер своей жене: Чё орешь? Что просила то и принес. Откуда я знал, что дамские пальчики это виноград!?

Kikaxa

17.01.2011, 21:14

В жизни вам нужны всего два инструмента: вазелин и скотч. Если что–то не движется, а должно — смажьте это вазелином. Если что–то движется, а не должно — замотайте скотчем.

Asror Yunusov

18.01.2011, 16:30

Существует обычай, что, когда женятся два программиста, тёщей считается материнская плата компьютера жены...:187:

Джамол Султанов

19.01.2011, 12:57

Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
- Ты кого больше всего боишся?
- Угадай.
- Илью Муромца.
- Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
- Добрыню Никитича?
- Нет. Сил много, но прямолинейный.
- А кого?
- Ивана крестьянского сына.
- Почему?
- Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.

Джамол Султанов

19.01.2011, 23:37

Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.
Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Ни фига себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну, хам. Сволочь просто.
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил.
- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.

Kikaxa

20.01.2011, 01:13

Если вода не заливается в носик электрочайника - пора мыть посуду в раковине.

Asror Yunusov

21.01.2011, 10:25

Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой.
Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.

В час по чайной ложке - это 88 бутылок в год!

...:187:

Джамол Султанов

21.01.2011, 11:38

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?
- Ты придурок - спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети.

Сурайё Мусаханова

21.01.2011, 11:54

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне пятьсот сумов на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

Eldar Fattakhov

21.01.2011, 12:02

дурдом
...
- Дай мне пятьсот сумов на метро...Кто придумал? :)

Kikaxa

22.01.2011, 20:22

Моя бабушка про SKYPE: "Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!"

Привычка – страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айпаде, слюнявит палец.

Efim Kushnir

22.01.2011, 20:41

дурдом
...
- Дай мне пятьсот сумов на метро...Кто придумал? :)

Это адаптация, иначе мы бы не поняли и было бы не смешно :)

German Stimban

23.01.2011, 20:01

Идут два чукчи с моря домой и тащат за хвост тушу убитого моржа. Тащить неудобно, морж цепляется бивнями за все неровности ландшафта, но чукчи целенаправленно тащат и тащат его вперёд. Навстречу геолог.
- Мужики, вы бы тащили его за бивни, проще было бы.
Они послушались, идут.
- Слушай, а геолог умный, однако. Реально тащить легче.
- Дурак твой геолог, опять к морю пришли.

Vitaliy Fioktistov

24.01.2011, 18:56

После того как появились интернет-форумы и возможность оставлять комментарии, стены общественных туалетов стали намного чище.

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.

Кто-нибудь вообще лицензионное соглашение до конца дочитывал? Они там как, поженятся?

Asror Yunusov

25.01.2011, 11:47

По просьбе Дмитрия Медведева, Дума переименовала его должность в Модератора РФ...:187:

German Stimban

25.01.2011, 15:12

Обычно не рекомендуется катапультироваться прямо над местностью, которую вы только что бомбили. (руководство ВВС США)

- Ты где вчера был?
- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого!!! Говорю же, в шахматы играли.

В новогоднюю ночь тест на трезвость не прошли 7 автолюбителей, а 177 прошли, но дорого.

На таможенном контроле в аэропорту "Шереметьево" собака, натасканная на наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.

На дворе апрель 1953 г. По Красной Площади ковыляет потрепанный старик,
навстречу ему пионеры.
- Здравствуйте, дедушка! Вы такой старенький, наверное помните первый
Коммунистический субботник?
- Помню, конечно.
- Расскажите!
- Ну иду как-то вечером, ко мне мне какой-то мужик в кепке подходит и
говорит: "Товар'ищь! Помогите донести бревно!", а я ему "До пошел ты!"
Да...
- А дальше-то что?
- Так вот, детки, с этого субботника я сейчас и возвращаюсь!

Kikaxa

25.01.2011, 23:20

Продам Nissan-Patrol после аварии. До аварии просьба не звонить!

Джамол Султанов

26.01.2011, 10:46

С Баша:

Купил книгу про эффективное управление. В первой главе написано, что нужно больше полномочий делегировать другим. Дальше дочитывает мой зам.
***
ВЦИОМ: до 15% россиян готовы нести деньги в МММ-2011.
Теперь мы знаем точное количество полных идиотов в стране.
***
Она вообще-то исключительно культурная девушка. У неё в туалете Достоевский лежит. С целыми страницами.
***
Олег: сложно общаться с человеком, все письма от которого начинаются с фразы "вы дебила кусок, и даже не спорьте"

Джамол Султанов

26.01.2011, 13:07

Северный полюс. На льдине сидит белая медведица, а вокруг нее бегает и прыгает медвежонок.
- Мам, а у нас в родне бурые медведи есть?
- Нет, сынок.
- А гризли?
- Нет, сынок, нету.
- Ну а может панды или коалы?
- Да нет, не было таких...
- Так что ж я так мерзну-то?

Vitaliy Fioktistov

26.01.2011, 13:56

Человек беден настолько, насколько его потребительские потребности превышают покупательные способности.

Вчера на стройке, при заливке цемента случайно был установлен памятник писающему мальчику.

Предупредительный выстрел в воздух от майора Петренко добавил интереса к жизни местному парашютисту…

Asror Yunusov

27.01.2011, 09:54

Я памятник себе воздвиг нерукотворный. И потому, пришлось спускать повторно…

Аксиома: детство заканчивается беременностью. Вывод: мужчины не взрослеют никогда…:187:

Джамол Султанов

27.01.2011, 15:05

<ForNeVeR> Поэтому я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... И тут БАЦ. Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.

altair

29.01.2011, 19:14

Чем различаются два государства – США и Афганистан? Одно – дикое, варварское, террористическое государство, управляемое шайкой террористов, населенное кровожадными ублюдками с полным отсутствием морали, готовое убивать своих противников в любой точке земного шара за то, что их мнение незначительно отличается… А другое – небольшая горная страна в Центральной Азии…

Джамол Султанов

29.01.2011, 23:42

К одним людям пришли гости, сидят на кухне. Сын хозяев не хочет есть кашу из овсяных хлопьев. Отец:
- Когда на войне, в одной из горячих точек, я не пил три дня, то найдя лужу я выхлебал ее вместе с грязью и ничего вкуснее не пил. Когда я вернулся с войны, где провел три года без женщин, я попросил в бордели самую красивую девочку. Мне дали старую калеку, или предложили подождать час, когда освободятся девушки получше. Я не стал ждать.
Жена этого папаши:
- Расскажи ему еще про то, как у тебя запутались стропы парашюта и ты упал с 300-метров башкой в скалы.
- Зачем?
- Чтобы гостям было понятно, почему ты годовалому ребенку такую фигню несешь.

Roni

31.01.2011, 15:20

Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: - Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!
- Падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее...!

Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит:
- У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
- А у меня - сколько звезд на небе.
Грузин:
- Крупа манка знаишь? Сэм мэшков!

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр,
двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов
и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!

Вовочка приходит из школы и говорит отцу
В;-пап мы в школе проходили тему реальное и виртуальное я её не понял обясни
П:-спрси у мамы отдастся она за млн.?
В;-сказала отдастся
П:-спрси у бабушки отдастся она за млн.?
В;-сказала отдастся
П:-спрси у дедушки отдастся он за млн.?
В;-сказал отдастся
П:-виртуально мы имеем 3млн. а реально 2 старые проститутки и деда голубого

Идет урок. Учительница:
- Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Обединенных наций?
- Чай Мастурбан!
- Ктооо???!!!
- Тьфу! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!!!

Она: скажи кунилингус
Он: кунилингус
Она: пацан сказал - пацан сделал!

- На строительство метро было выделено 16 тысяч долларов. Где они?
- Сделали метро!
- Думал, два трамвая закопал - и все?
- А что?
- Они ездить должны!
- Раньше нельзя было сказать?!

German Stimban

31.01.2011, 15:34

Roni, не создавайте много сообщений, объединяйте анекдоты в один пост.

Джамол Султанов

31.01.2011, 16:58

Гувернантка на балу говорит барышне:
- Не пожирайте так всех проходящих мужчин!
- Но я же глазами...
- Тогда не чавкайте!

Asror Yunusov

02.02.2011, 09:52

К Царю Саломону пришли две тётки и привели юношу.
Одна: - Он женится на моей дочери!
Вторая: - Нет, на моей!
Царь подумал и говорит:
- Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны!?
Первая: - Согласна, о Мудрейший из Мудрейших!
Вторая: - Да зачем же невинную душу губить!
Тут же Царь Соломон вскричал:
- Он женится на дочери первой женщины! Вот моё решение!!
Вторая: - Почему? Она же только что хотела его распилить?!
- Вот, вот, она и есть настоящая тёща!!!
...:187:

Сурайё Мусаханова

02.02.2011, 10:45

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора…

мужик сказал, мужик стукнул по столу, мужик с окна вещи ловит.

Ничто так не ограничивает действия, как фраза: Делай что хочешь!

Если я говорю, что не брала, значит, не отдам!

Мама встречает дочь с дискотеки!-Пришла?-Пришла!-А че так поздно?-А ты небось уже все больницы обзвонила?-Обзвонила!-Все морги обзвонила?-Обзвонила!-А мне че не позвонила?

— ты почему трубку не брала?
— я под звонок танцевала: D

— Наташа, скушай кусочек торта.
— Спасибо, Юра, я не хочу.
— Ну, скушай. Вкусный!
— Нет, спасибо. Я после шести не ем.
— Наташа, пожалуйста.
— Юра, я сладкое вообще не люблю.
— Ешь торт, дурында!!! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!

Благодаря рекламе мы узнали что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой «Роллтон».
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема — перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с ремнем, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.

Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей.

Сурайё Мусаханова

02.02.2011, 11:08

1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если вы собрались переубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла.»

2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись, чтоб эта гадость отстиралась.»

3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему.»

4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»

5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю.»

6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп.»

7. Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь.»

8. Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
«Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе.»

9. Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
«Уж погоди, дома я с тобой поговорю.»

10. Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
«Если не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так останешься.»

11. Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
«Надень свитер: я же знаю, что тебе холодно!»

12. Мама научила меня, КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
«Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь.»

13. Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
«Это у тебя все от отца!»

14. Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
«Чтоб твои дети были такие же, как ты!»

Erkin Kuchkarov

02.02.2011, 12:24

- You have to write about SQL experience. Are you SQL expert?
- No.
- Then you write "NoSQL expert".

Сурайё Мусаханова

02.02.2011, 17:28

Любимые фразы учителей:
Не спорь с учителем!
Расскажите всем, мы тоже посмеёмся.
Выйди из класса и зайди нормально!
Повторяю для особо одаренных -звонок не для вас, а для учителя.
Лес рук, ну тогда по журналу.
Я вам не мешаю?

Kikaxa

02.02.2011, 19:16

Человеку свойственно ошибаться. Но для того, чтобы все окончательно испортить, требуется пароль администратора.

Джамол Султанов

02.02.2011, 21:38

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок, это еще только касса.

vladno

03.02.2011, 15:52

Рассказываю девушке о беспорядках в Египте, демонстрациях, отключении интернета во всей стране. Девушка спрашивает: Это все из-за той акулы?

Джамол Султанов

03.02.2011, 23:26

Идет прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует.
- В чем дело?
- Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
- Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!
Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.
Боец офигевает от такого и спрашивает:
- Т. пропорщик, а в бетонную стену можете?
- Да без вопросов!
Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.
Боец еще больше офигевает, но не отстает:
- Т. прапорщик, а в броню можете?
- Да без проблем!
Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там - другой прапор спит и головой к броне прислонился.