[Лента] Анекдоты разные [Архив] - Страница 10

GeorgeoUz

06.07.2009, 23:30

В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпy. Помещает их на вешалкy. Подходит стойке и говоpит баpменy:
- Мне, пожалyйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У баpмена кpyглые глаза, теpяется даp pечи. . .
Лошадь:
- Что нибyдь не так?
Баpмен:
- H-нет, нет. Все так. П-пожалyйста, пpисаживайтесь.
Лошадь:
- Вы не yдивляйтесь, я тепеpь тyт pядом pаботаю и бyдy часто к вам заходить.
Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своемy пpиятелю - диpектоpy циpка:
- Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков. . Завтpа бегом ко мне, тyт y меня чyдеса. . . (pассказывает пpо говоpящyю лошадь). Да нет, - говоpит, - я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все yвидешь.
Hа следyющий день диpектоp циpка и баpмен ждyт в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпy. . . Подходит к стойке и говоpит:
- Мне, пожалyйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - y меня от них вчеpа была изжога. Лyчше дайте мне оливок.
Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади:
- Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят?
- Я полyчаю 200 доллаpов в месяц, - говоpит лошадь.
Диpектоp циpка:
- Я пpиглашаю Вас к себе на pаботy! Вы бyдете полyчать 1000 доллаpов в месяц! Я бyдy бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы бyдете жить в пpекpасных yсловиях! . . . .
Лошадь:
- А где нyжно pаботать?
Диpектоp:
- В циpке.
Лошадь:
- Это там, где много света, мyзыка, канаты какие-то и вот это кpyглое внизy. . , как его?
- Аpена! ! Да-да-да, все так! - вскpикивает диpектоp.
- Все хоpошо, конечно, - отвечает лошадь, - только я одного не поймy - а на кой *** Вам там дизайнеры?

Igor Ivanoff

06.07.2009, 23:48

Приехали родственники из Чехии. Привезли на подарок бабушке «коньяк».
Потом бабушка говорит – обманула меня Людка, не коньяк это – там написано 18 градусов!
Внук (5,5 лет), тут же: - Немецкая с..@!

Разговаривают две девушки:
-Он пообещал для меня достать звезду, представляешь?!
-О!!! Ну, и?
-Да... Нагадил в коробку из под торта и поставил под дверь Баскову, придурок!

... Посреди Ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодна, что кусок раскалённого метала, брошенного в озеро, мгновенно превращается в лёд.
Увидеть это озеро невозможно – у всякого, кто подойдет к нему слишком близко, замерзают глаза до того, как он сумеет разглядеть это озеро.
В озере сидят грешники – работники коммунального хозяйства, отключавшие летом горячую воду.

Igor Ivanoff

06.07.2009, 23:51

- Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»?
- Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим...

Грабитель на тёмной улочке останавливает одинокого пешехода:
- А ну, отдавай свои деньги!
- Я не советую вам так поступать, я работаю на правительство!
- Ах так! Тогда отдавай мои деньги!

Igor Ivanoff

06.07.2009, 23:53

2013 год. Идет война между Россией и Америкой. Американские диверсанты в полной боевой амуниции уже 4 неделю идут по Сибири. Рядовой задает вопрос капралу:
- Капрал, мы уже 4 недели идем по Сибири и никого не встретили, ведь так?
- Ну так.
- Так может нам снять рекламу кока-колы с касок?

В Филадельфии есть радиостанция Я102 и там в передаче “Чио по утрам” есть
раздел “Придурки в новостях”. Вот я и решил поделиться некоторыми
придурками:
1. Поймала полиция мужика за превышение скорости, и когда его привезли
в полицейский участок и спросили, знает ли он, за что его привели сюда,
он вздохнул и признался в 40! ограблениях, о которых полиция не знала.
2. По делу об ограблении магазина электроники все поняли, что следов не
найдут. Но преступник оказался не только хитрым, но и жадным. Он заполнил
и послал все гарантийные талоны с указанием своего домашнего адреса.
3. Румынская пара, пришедшая подавать заявление в ЗАГС, узнала, что они
на самом деле брат и сестра по отцу!!! Они сказали, что знали, что у них
одна и та же фамилия и отчество, но думали, что это случайность.
4. Над проведением исследования "Как американцы могут быть подвержены
национальным катастрофам" работали 140 ученых 5 лет, потратив при этом
миллионы долларов налогоплательшиков. Ученые пришли к выводу:
"Американцы могут быть подвержены национальным катастрофам, если они
проживают или находятся в тех местах, где национальные катастрофы
случаются". По-моему, это гениально!

Igor Ivanoff

07.07.2009, 00:13

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА
Сидим вчера с девушкой вечером, попиваем пивко и креветок поедаем заодно.
И вот моя половинка спрашивает: "А чего это у них головы черные"
Отвечаю: "Это у них мозги..."
Она: "А почему не у всех?"
Я молчу....
Тут мое солнце выдает, немного подумав: ".... ааааа, это наверное
самки!!!"
Вот так бывает....

СССР. Одесса. В трамвае едут два негра - курсанта высшей мореходки. Но,
по всей видимости негры из разноязычных стран Африки. Один начинает
что-то говорить другому по-русски. Тот отворачивается. Первый опять
что-то пытается рассказать... Второй снова - ноль эмоций! Тогда первый
вопрошает:
- Ты что, МОЛДАВАН?

- Алло, девушка, дайте мне МХАТ. Алло, это МХАТ? Сталин говорит. Дайте мне директора.
Директор? Сталин говорит. Алло.. Алло... Что такое...
Девушка, дайте МХАТ... МХАТ, дайте директора... как это нету? Я только что с ним говорил... Как это умер?

- Отчего ты такой грустный?
- Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
- Какую?
- Мою сберегательную.

Абрам первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Абрам приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын,возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.

Ойбек Ибрагимов

08.07.2009, 01:18

Asror Yunusov

08.07.2009, 09:54

Пришел Обама в Кремль на переговоры с Медведевым. Ждет-ждет, а Медведева все нет. Вдруг открываются двери, вбегает запыхавшийся Медведев. Обама:
- Дмитрий, что случилось?
- Извини - в пробке стоял! Путин утром ехал на работу, - дорогу перекрыли! :187:

Asror Yunusov

08.07.2009, 14:31

А и Б болтали на трубе. А упало, Б пропало, И - служило в ФСБ...:buba:

Igor Ivanoff

08.07.2009, 17:11

Ювелирный магазин.
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...
Спустя час...
- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
- Это подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничего, ничего! Она мне три года не давала.

Подьезжает мужик к гаишнику и начинает говорить:
- Спасибо Вам огромное, век вашей доброты с детками не забуду, удачи вам и жизни счастливой, от горя нас уберегли, не дали с сумой по жизни пойти!!
- Мужик ты что больной или пьяный?
- ДА нет, вы просто вчера мою жену прав лишили!

Igor Ivanoff

08.07.2009, 17:15

xxx: так не бывает, он, наверное, переспал с дочками всех преподов
yyy: а что, у всех молодые и красивые?
xxx: он не принципиальный
yyy: и у всех дочки? )
xxx: он вообще не принципиальный
yyy: и все согласились?!
xxx: он ещё и настойчивый

Разговорились две подруги о позах в сексе. Одна другую
спрашивает:
- Ты какую предпочитаешь;
- Сбоку. А ты?
- А я предпочитаю секс-родео;
- А как это?
- Садишься на мужика сверху и говоришь что у тебя СПИД.
Задача продержаться 5 минут.

xxx: Ну вот, давай стихи сочинять, например.
yyy: Давай
xxx: Я начинаю тогда. Красный светофор горит...
yyy: ...у него коньюктивит!
ххх: Мда, не получилось стихов.

Asror Yunusov

09.07.2009, 09:40

Жена - мужу:
- Я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков, а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
- Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА!!! :187:

Oleg Mishagin

09.07.2009, 18:14

Бутылочку Сарбаст-спешиал, зеленый, я, правда, еще не пробовал, кто может сказать, как он?

Так может приз за свою историю, из жизни? :) Копипаст сарбаста не стоит, тем паче "спешиал" Кстати довольно неплох...

Хорошая идея, можно устроить «аския» - фестиваль рассказчиков и острословов.

история на приз :) реальная

На днях подходит коллега(девушка), спрашивает:"Мне задали вопрос, не знаю, что ответить. Вопрос - самый популярный московский клуб, названый в честь великого деятеля прошлого". Ну я не думая кидаю вопрос знакомому в Москву :)

Олег (10:48:50)
привет ) можно тебя озадачить ?
Олег (10:48:55)
самый популярный клуб в москве названные в честь великого героя прошлого
Дима/Москва (10:49:58)
привет!
Дима/Москва (10:49:59)
Валяй :)
Олег (10:50:01)
я уже спросил))
Дима/Москва (10:51:05)
Дягилев
Дима/Москва (10:51:06)
но его нет уже
Олег (10:51:10)
сэнкс )
Дима/Москва (10:50:11)
он сгорел года 4 назад

Довольный быстром ответом, переправляю ответ коллеге. Та пересылает ответ задавшему вопрос. Прошло пару дней, сегодня утром подходит спрашивает:
- ты когда отвечал, какой клуб имел ввиду?
- то есть? Ночной клуб конечно! Правильный ответ был?
- правильный ответ - СПАРТАК!!! имелся ввиду спортивный клуб
- :blink:

Aleksandra Stimban

09.07.2009, 21:32

С баша:
xxx: так не бывает, он, наверное, переспал с дочками всех преподов
yyy: а что, у всех молодые и красивые?
xxx: он не принципиальный
yyy: и у всех дочки? )
xxx: он вообще не принципиальный
yyy: и все согласились?!
xxx: он ещё и настойчивый

xxx: так не бывает, он, наверное, переспал с дочками всех преподов
yyy: а что, у всех молодые и красивые?
xxx: он не принципиальный
yyy: и у всех дочки? )
xxx: он вообще не принципиальный
yyy: и все согласились?!
xxx: он ещё и настойчивый
Игорь, думаю Вы победитель в конкурсе Евгения Семеновича...

Ойбек Ибрагимов

09.07.2009, 21:56

И что самое интересное, он сначала "поспасибил" этот мой пост, а на следующий день запостил то же самое.
https://img.uforum.uz/images/7144036.png
Я думаю, звание "Баянист года" можно присуждать не глядя, да простят меня остальные лидирующие "баянисты". Вы были нещадно повержены.

Igor Ivanoff

09.07.2009, 22:19

И что самое интересное, он сначала "поспасибил" этот мой пост, а на следующий день запостил то же самое.
Не поверешь, думаю, я же этот анекдот где слышал, ну все равно это классный, надо поместить, на следующий день смотрю, а он буквально передо мной, а правка не работает уже.
Ну запорол, извините :)

Efim Kushnir

10.07.2009, 08:00

Ну запорол, извините :)
Не "запорол" - победил! Так и надо.

Asror Yunusov

10.07.2009, 10:05

Эстонский институт экспериментальной биологии. Секретарша диктует по телефону емайл клиенту:
- ebi собака ebi . ee
:187:

Murod Sadikov

10.07.2009, 12:03

Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами.
Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты "SL Paevaleht".
Журналист (на эстонском) : "Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!"
Молодой человек (на русском): Х#рня. Это долг любого мужчины! А я вообще то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали...
На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе: "ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!".

Murod Sadikov

10.07.2009, 12:33

Косово. Погожий летний денек. Российский кейфоровец валяется на зеленом холме вблизи Приштины - отдыхает
от миротворчества. Короче говоря мается скукой. Тут как раз мимо проходит взвод американских морпехов. Ну,
наш парень, не долго думая кричит им:
- Эй, янки! Ну, что - Сербов повышибали толпой, а меня отсюда слабо снять, а?
Ну, натовский сержант, офигев от такой наглости, посылает самого навороченого нигера разобраться с
недобитым коммунякой. Тот забирается на холм, начинается "разбор", через минуту, сцепившись друг в друга "
оппоненты" скатываются за холм. Некоторое время оттуда слышны характерные звуки, потом все стихает и на
холм, отряхиваясь от пыли, как ни в чем не бывало, вылазит наш рязанский парнишка, весело показывая
шокированным американцам болт по локоть. Тут сержант не выдерживаем и посылает весь взвод на разборки.
Снова потасовка, снова все сваливают за холм, потом становится тихо. Сержант покрывается потом. На
вершину, холма выползает весь в крови американец и собрав последние силы хрипит:
- Сэр, вызывайте подмогу - это засада! Их там двое!!!

Nadir Zaitov

10.07.2009, 17:07

- Сэр, вызывайте подмогу - это засада! Их там двое!!! Бородатый.

Marat Timergaliev

10.07.2009, 17:40

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Тетя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совсем долбанулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем долбанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал

Nadir Zaitov

10.07.2009, 18:21

Вспомнил бородатый анекдот - конца совкового времени, но ссылка на него мне часто нужна. Извините, если я размещу его здесь:
Отец червь обучает сына:
- Папа, а что такое яблоко?
- Есть такой фрукт в соседнем саду. Весь такой круглый, с хрустящей мякотью, наполненной живительным соком, нежной сердцевиной.
- Папа, а что такое груша?
- Есть такой фрукт в соседнем саду. Весь такой продолговатый, с еще более хрустящей мякотью, наполненный еще более вкусным соком, вкуснейшей сердцевиной.
- Папа, а что мы еще сидим в этой тухлятине?
- А это, сынок, называется Родина.

BenZina

10.07.2009, 18:41

Rimfa:
Мальчик упал с четырёх ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадёт с сорока ступенек?
AzazeLHAck:
Ответ не может быть однозначным
Rimfa:
В смысле?
AzazeLHAck:
1) Мы не знаем, кому он сломал ногу.
2) Не факт, что за каждые 4 ступеньки он будет и далее ломать одну ногу (будь то себе, или кому-либо).
3) Если ноги всё же его, то после первых восьми ступенек ноги кончатся, и он начнёт ломать всё остальное и к концу сломаны будут даже уши.
4) Важен размер тех сорока ступенек. Если масштаб 1:10, то он по-прежнему сломает одну ногу.
5) Если учесть теорию вероятности, то сломаться могут ступеньки, а не ноги.
6) Гравитация и сила трения...
Сложная задача.
Rimfa:
ОДНУ ОН СЛОМАЕТ! ПЕРВАЯ УЖЕ СЛОМАНА НА ЧЕТЫРЁХ СТУПЕНЬКАХ!!!
Rimfa:
ТЫ СЛОЖНЫЙ, А НЕ ЗАДАЧА!!! КОМПЬЮТЕРА КУСОК!!!

MugiwarA:
Мимо балкона только что пролетел сапог вот ты щас не поверишь...
ЕГО НА ВЕРЕВОЧКЕ ОБРАТНО ТАЩАТ
Дик:кто-то пытается что-то сбить или слямзить? )
MugiwarA:там айтишники!!! Они хомячка катают!!!
MugiwarA:доигрались.Мимо пролетел хомячок, за ним сапог и вопль "Куда$$$!!!"
Дик:бедный хомяк...
MugiwarA:О_О
ОНИ ЕГО САПОГОМ ПОЙМАЛИ В ПОЛЕТЕ!!!
Вот как, КАК можно поймать ХОМЯЧКA САПОГОМ в ПОЛЕТЕ?!
Дик:пьяные айтишники хомяка на лету остановят!

Igor Ivanoff

10.07.2009, 18:46

На время приезда Обамы, Задорнова решили отселить в Украину

Gennady Turmanbetov

10.07.2009, 22:02

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . .
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник с купюрой в руках бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .
Никто ничего не получил - но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .

***
Приходит девушка, божье дитя, и потупив очу долу спрашивает священника:
- Батюшка, дайте пожалуйста концептуальную оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоан Меендорф осуществил в своей последней монографии вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры...
- Замуж, дура! Немедленно замуж!!!

***
Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады,
в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу
и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного,
кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ни хрена себе!..
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел,
что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха.

Andrews

11.07.2009, 18:40

Внучка- шестиклассница выпытывает у бабушки:
Бабуля, скажи, а на том свете Майл-агент есть ?

Бабушка, немного подумав, отвечает: В раю - есть, в аду - нет.

Внучка удивлённо: а как же они между собой общаются ?

Папа, не выдержав, вмешивается: Дочка, не мучай бабушку .
Через ICQ.

==============================================

BenZina

14.07.2009, 16:19

Котёнко: привет!
Ramazoid: ну привет
Котенко: давай знакомиться?
Ramazoid: ну, давай
Котенко: я Катя
Ramazoid: я Сережа
Котенко: где работаешь? кем?
Ramazoid: дизайнерю в конторе
Котенко: и че нравится?
Ramazoid: да все пучком
Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?
Ramazoid: Семен Петрович, зачем вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите Сережа дуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже физиономию вашу вижу посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно.
Котенко: Сережа, дуй в бухгалтерию с заявлением...
Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты.. ну и конечно чмоки тя, Котенко ))))

Наташа

15.07.2009, 12:54

В разных странах мира законы о сексе «переплюнули» небывалые курьезы. Только очень наивные люди могут утверждать, что происходящее между полами в спальне или другом месте — личное дело каждого. Законы мира, касающиеся сексуальных отношений:

1) США (города и отдельные штаты) — разнообразие законов:

Вашингтон — запрещено занятие сексом с девственницей. Без исключений;

Вашингтон — единственной разрешенной является миссионерская поза. Любые другие позиции незаконны;

Миннесота — мужу запрещен секс с женой, если от него пахнет чесноком или луком;

Юта — противозаконно заниматься сексом с мужчиной в то время, когда его везут в реанимацию;

Мужчина и женщина. Секс. Законы о сексе в разных странах мира.

Пенсильвания — нельзя заниматься сексом с водителем грузовика в его машине;

Южная Дакота — запрещено заниматься сексом в гостинице на полу;

Нью-Мексико — занятие сексом в машине во время обеденного перерыва разрешено, если в машине есть шторы, и запрещено во всех других случаях;

Оклахома — закон запрещает мастурбацию для человека, который наблюдает за занятием сексом двух других людей в машине;

Монтана — запрещено заниматься сексом перед домом после захода солнца;

Иллинойс — если кто-либо из партнеров в любой момент полового акта скажет «нет», то его партнер обязан остановиться. Иначе секс по взаимному согласию превратится в изнасилование;

Вайоминг — закон запрещает заниматься сексом при входе в магазин;

Невада — секс без презерватива незаконен;

Орегон — противозаконно материться во время занятия сексом с женой;

Небраска — в отеле можно заниматься сексом только в чистой ночной рубашке;

Айдахо — полицейские, заметившие занимающихся сексом в машине, должны, прежде чем подойти, посигналить и подождать две минуты, а затем подходить;

Айова — мужчине во время секса разрешено делать не больше трех глотков пива;

Кентукки — женщине запрещено показываться в купальнике на проезжей части. Исключение, если она сопровождаема двумя полицейскими;

Коннектикут — запрещено использование презервативов;

Висконсин — запрещена открытая продажа презервативов;

Калифорния — запрещена реклама презервативов;

Луизиана — женщинам запрещено покупать презервативы. За нарушение грозит солидный денежный штраф;

Мичиган — женщине запрещено стричь волосы без разрешения мужа;

Гавайи — вы встретили на экзотическом острове женщину своей мечты и хотите заняться с ней любовью. Не делайте это, если вам дороги родители девушки. Если вашей избраннице еще нет 18 лет, то ее родителей ждет наказание в виде трех лет исправительно-трудовых работ. За то, что они воспитали свою дочь «легкомысленной».

Мужчина и женщина. Секс. Законы о сексе в разных странах мира.

2) Англия — никаких случайных связей и многое другое:

Планируете немного пофлиртовать в пабе, а затем «закадрить» красотку? Здесь это делать не рекомендуется. Тому, кто предложит незнакомой женщине заняться сексом, грозит штраф до 180 евро или три месяца тюрьмы; ждет тюремное заключением сроком до двух лет всякого, кто смотрит фильм с сексуальными сценами, зная, что участники сцены не давали согласия на съемку; запрещена некрофилия (совокупление с телами умерших), такого рода «увлечения» наказываются заключением на срок до двух лет; секс в общественных местах под открытым небом или в обособленных местах не является криминалом лишь в том случае, если человек имеет все основания полагать, что его не видно.

Ливерпуль — легально разрешены голые продавщицы.

3) Ирландия — запасайтесь презервативами:

При поездке в страну обязательно возьмите с собой запас этих противозачаточных средств. Здесь купить их — мало шансов. В этой строгой католической стране пользоваться презервативами нельзя, а потому и продавать нельзя. Секс, по мнению властей, существует только для продолжения рода.

4) Италия — мучительный выбор, как поступить:

Везде некрасивым женщинам законодательно запрещено появляться в голом виде на пляже;

Палермо — только красивым женщинам разрешено находиться на пляже полностью обнаженными, а мужчинам — нет. Обоснование примерно такое: «Мужская анатомия приобретает пошлый вид, даже непреднамеренно. Еще бы, когда вокруг столько красивых женщин…

5) Ближний Восток. Восток — дело тонкое:

Закон ислама гласит: «После секса с ягненком смертельный грех употреблять этого ягненка в пищу»;

Ливан — мужчине разрешено иметь секс с животным, если оно женского пола. Секс с животным мужского пола карается смертью;

Бахрейн — мужчина-гинеколог может смотреть на гениталии женщин при обследовании только через зеркало;

Израиль — в номере гостиницы запрещается просмотр порнофильмов по кабельному или спутниковому телевидению. Если вас поймают за этим занятием, могут отправить в тюрьму на срок до трех лет.

Мужчина и женщина. Секс. Законы о сексе в разных странах мира.

6) Азия — что такое „хорошо« и что такое «плохо»:

Китай — упаси вас Бог пристально уставиться на голые ноги одетой женщины. Это считается грубым оскорблением и карается несколькими днями тюрьмы;

Гонконг — жена имеет право убить мужа, который ей изменил, но сделать это она может только голыми руками;

Индонезия — существует наказание за мастурбацию — обезглавливание;

7) Венгрия — секс в темноте:

Будапешт — партнерам разрешено любить друг друга только в темноте. Даже если вы „занимаетесь этим» при свете в собственной квартире, всеравно это карается штрафом. Интимная близость запрещена даже при свете свечей или камина. Остается вопрос: „Кто это все контролирует?"

Швеция — фотосекс:

В кабинках срочной фотографии запрещено делать собственные фотографии в голом виде в полный рост. Однако можно обнажать и фотографировать отдельно нижнюю и верхнюю часть тела. Так что, если очень нужно, сделайте две фотографии, а затем склейте их.

9) Эстония — секс и шахматы:

Таллинн — категорически запрещено играть в шахматы во время полового акта. Вероятно, речь идет о какой-то странной эстонской национальной особенности.

Внимание, туристы! Будьте осторожны и бдительны! Незнание законов не освобождает от ответственности.от сюда (http://www.womenspla.net/forum-f22/tema-t1590.htm)

Sobir Atamirzaev

15.07.2009, 13:03

Закон ислама гласит: «После секса с ягненком смертельный грех употреблять этого ягненка в пищу»;

Ливан — мужчине разрешено иметь секс с животным, если оно женского пола. Секс с животным мужского пола карается смертью;

Вот съездить бы по роже погрозить пальчиком такому сочинителю!!!

DarkUser

15.07.2009, 13:19

Закон ислама гласит: «После секса с ягненком смертельный грех употреблять этого ягненка в пищу»;
погрозить пальчиком такому сочинителю!!!
имхо, у мусульманина после смерти может появится такая возможность... :)

Asror Yunusov

15.07.2009, 14:52

- Что такое ром?
- Ну это типа такая водка пиратская...
- Нелицензионная, что ли? ...:187:

BenZina

15.07.2009, 20:47

Мужчина ехал с работы и нечаянно задавил кошку, перебегавшую дорогу. Он вышел из машины, чтобы посмотреть на вмятины на машине. Поскольку он ехал быстро, он решил, что кошка сильно повредилась и решил облегчить ее страдания. Он ударил ее несколько раз по голове и, убедившись, что она мертва, сел в машину и поехал домой. Через несколько часов к нему пришла полиция по поводу звонка о жестоком обращении с животными. Он им все объяснил и полиция решила посмотреть на машину. Оказалось, что кошка, которую он сбил, впечаталась в решетку радиатора, а та, которую мужчина случайно убил, принадлежала старой леди. "Честер очень любил лежать на обочине дороги..."

tutusik

16.07.2009, 15:35

Улугбек

16.07.2009, 15:49

Во время обеда за столом обедают отец с сыном. Отец взял большую кость и начал выделят мясо с кости зубами. Сын увидел его сверкающие золотые зубы и спросил.
Сын; папа, почему твои зубы железные
Отец; они не железные, а золотые
Сын; у меня тоже будут, когда выросту такие же золотые зубы
Отец; если будешь много кушать шоколада сникерс, у тебя тоже будут золотые зубы.
Прошло 5 лет. Сын с радостью говорит отцу, открыв рот, показывает зубы.
Сын; папа, папа смотри, у меня все зубы золотые, я много кушал шоколад сникерс, как ты говорил.
Отец; нука-нука, подожди-ка, у тебя один зуб остался, я точно знаю, что ты кушал российский сникерс, если бы ты кушал казахский сникерс, у тебя бы не остался ни одного зубов.

----------------------------------------------------------------------

Зашла пожилая женщина в аптеку и спрашивает с аптекарши.
Пож.жен; у меня так сердце болит и давление мучает у вас есть самое дорогое лекарства я заплачу лишь бы выздоровел.
Аптекарша; есть вот, возьмите.
Дала лекарства и объяснила, как её пить.
Пож.жен; сколько с меня
Аптекарша; 28 500сум.
Пож.жен; ох как дорого
Качая головой, держит груд и говорить
Пож.жен; Так дорого наверно очень эффективный, не убьет ли она меня.
Говорит улыбаясь.
Аптекарша; Если умрете, то вы попадете прямо в рай, потому что вы спасёте сотни жизни людей. Мы пока не знаем её побочные эффекты если будет всё хорошо,будем продавать дальше.

Nadir Zaitov

16.07.2009, 16:47

Новинки Перенес с одноименной темы. Удалил посты, что то тема маразм. Вроде б анекдоты, "а-ля новые" :) Уж простите - работа такая :)

Nadir Zaitov

16.07.2009, 17:02

C Баш.орга любителям Паскаля:

Дело было в это воскресенье.
Мой друг проводил в РосГосГум Университете Лингвистическую олимпиаду
для школьников.
Ближе к вечеру все дела сделаны: олимпиаду они провели, все работы
проверили, сидят, делятся впечатлениями.
А первое задание задание у них было - перевести на все известные
иностранные языки фразу "Если б я был султан, я б имел трех жен.".
Ну, естественно, наиболее часто встречаются варианты на английском,
немецком и французском языках. Иногда попадаются на итальянском
и испанском. Есть пара вариантов на украинском и на японском.
И есть один на ПАСКАЛЕ.
Выглядит так:

BEGIN
if (I=Sultan) then
begin
Get(First_Wife);
Get(Second_Wife);
Get(Third_Wife);
end;
END.

Улугбек

16.07.2009, 17:26

Удалил посты, что то тема маразм. Вроде б анекдоты, "а-ля новые" Уж простите - работа такая
Этот анекдот сочинил сам .это жизненные реальные ситуации.

Sobir Atamirzaev

16.07.2009, 17:31

Этот анекдот сочинил сам .это жизненные реальные ситуации.
Может и про Газели знаете?? Давайте вместе посмеемся!:biggrin:

Asror Yunusov

17.07.2009, 12:05

Молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
- Ты знаешь арамейский? - спросил раввин.
- Нет.
- А иврит?
- Нет.
- А Тору в детстве учил?
- Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.
- Ты не готов учить Талмуд. Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься - буду с тобой заниматься.
Молодой человек согласился, и раввин продолжил:
- Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
У молодого философа глаза на лоб полезли:
- Это тест на логику?!
Раввин кивнул.
- Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
- Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдёт умываться.
- Хитро придумано!А ну-ка, ребе, дайте мне ещё один тест!
- Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Но мы уже выяснили - тот, у кого лицо чистое!
- Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться.
- Я об этом не подумал! Поразительно - я допустил логическую ошибку! Ребе, давайте ещё один тест!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Ну: оба пойдут умываться.
- Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не пойдёт умываться.
Молодой человек пришёл в отчаяние:
- Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу...
- О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!
- Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой - нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос - бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла! :187:

Nadir Zaitov

17.07.2009, 12:21

Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос - бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла! Серьезно. Это скорее притча.

Nadir Zaitov

17.07.2009, 23:02

Опять с БашОрга о способе решения задач:
Rimfa:
Мальчик упал с четырёх ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадёт с сорока ступенек?

AzazeLHAck:
Ответ не может быть однозначным

Rimfa:
В смысле?

AzazeLHAck:
1) Мы не знаем, кому он сломал ногу.
2) Не факт, что за каждые 4 ступеньки он будет и далее ломать одну ногу (будь то себе, или кому-либо).
3) Если ноги всё же его, то после первых восьми ступенек ноги кончатся, и он начнёт ломать всё остальное и к концу сломаны будут даже уши.
4) Важен размер тех сорока ступенек. Если масштаб 1:10, то он по-прежнему сломает одну ногу.
5) Если учесть теорию вероятности, то сломаться могут ступеньки, а не ноги.
6) Гравитация и сила трения...
Сложная задача.

Rimfa:
ОДНУ ОН СЛОМАЕТ! ПЕРВАЯ УЖЕ СЛОМАНА НА ЧЕТЫРЁХ СТУПЕНЬКАХ!!!

Rimfa:
ТЫ СЛОЖНЫЙ, А НЕ ЗАДАЧА!!! КОМПЬЮТЕРА КУСОК!!!

Igor Ivanoff

18.07.2009, 01:48

Едут две зебры на машине, подъезжают к посту ДПС. Гаишник берет свой жезл и делает останавливающий жест в их сторону. Машина прижимается вправо и останавливается. Одна зебра говорит другой:
- Слущай, а что это он нам показал?

А я люблю с курорта домой возвращаться на день раньше. В прошлый раз приезжаю, дверь плечом, забегаю - никаких мужиков, обед на столе, жена говорит: «Здравствуй, милый!»… Вот умеет настроение испортить!!!

Недавно был установлен рекорд - одиннадцать глупостей за раз:
человек шел по криминальному району Челябинска в 2 часа ночи, без сигарет, освещая себе путь новым сотовым телефоном за 19 тысяч, в майке "Омский авангард - чемпион!", напевая песню Моисеева "Голубая Луна", весело переделав слова на "Голубые вы все", также спрашивал у каждого прохожего - "Где можно поменять доллары, а то я не местный", теребя золотую сережку в пупке.

Igor Ivanoff

18.07.2009, 01:51

https://img.uforum.uz/images/2613808.jpg

Eldar Fattakhov

18.07.2009, 06:28

Опять
действительно, опять (http://uforum.uz/showthread.php?p=243620#post243620). :)

Oleg Mishagin

20.07.2009, 17:51

C раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабаные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым...

================================================== =====

Белочка засушившая на зиму не те грибы, всю зиму воровала у туристов диски Депеш Мод.

Adham Karabaev

21.07.2009, 11:53

Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает
у меня некоторые сомнения...

***

Крупный чиновник, сбивший на своем авто двух человек на пешеходном
переходе, спрашивает судью:
- Какие последствия теперь будут?
Судья:
- Ну, тому, кто пробил головой лобовое стекло, дадим лет пять за
нападение. А вот тому, кто отлетел в кусты, пожалуй, добавим еще года
три за попытку скрыться с места происшествия.

Asror Yunusov

21.07.2009, 14:48

Турист приехал в Шотландию посмотреть озеро Лох Несс и Лохнесское чудовище и спрашивает у экскурсовода:
- Когда же появляется Лохнесcкое чудовище?
Экскурсовод:
- Обычно, после 9-10 кружки пива. :187:

BenZina

23.07.2009, 13:46

Название форума:
Как править миром,незаметно для санитаров?

Anna Karnaushevskaya

24.07.2009, 11:12

В экономической формуле: товар - деньги - товар, автор опрометчиво забыл упомянуть налоги.

Если в вашей жизни что-то не складывается, возможно, вы собираете чужой пазл.

Nadir Zaitov

24.07.2009, 11:38

Сегодня в теме про штрафы за грубость в ЛС пришла в голову идея, что ангельское выражение Mind the gap (http://en.wikipedia.org/wiki/Mind_the_gap) должно переводится "Думай, о чем говоришь"!

Asror Yunusov

24.07.2009, 16:44

Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица.
Требования: знание UNIX-систем, способность восстановить систему после своих действий...:187:

Eldar Fattakhov

26.07.2009, 16:59

Приходит как-то Сальери к своему другу - Моцарту. Посидели, поболтали.
Тут Моцарт предложил послушать его последнее произведение. Сел за рояль
сыграл. Спрашивает:
- Ну как тебе, Сальери?
А Сальери отвечает:
- Ничо так, гламурненько. Жжош. На, выпей.

BenZina

27.07.2009, 19:55

прилетела из Москвы в 4.30. утра, аэропорт г. Ташкента, проходим от самолета к паспортному контролю, тут на встречу выходят санитары и медики. Сонные пассажиры начинают волноваться и задаются вопросом "Зачем?". Их как обычно не спрашивают и просят толпу построиться и проходить мед.контроль по одному. Из литровой банки достают ртутные термометры, пассажиры засовывают их подмышку, дальше просят открыть рот, сказать "АААА", некоторым заглядывают в глаза. Я озвучиваю вопрос "Зачем это все?", получаю ответ про свиной грипп. Потом отхожу в сторону и смотрю за процессом. Один из медиков собирает термометры и возвращает другую литровую баночку в начало мед.осмотра. Там термометры идут опять в ход. Тогда спрашиваю "А какой рейс был предыдущим?" В ответ получаю всю ночь не спали. Мне становится плохо оттого, что необходимо грязный термометр в подмышку ставить. Начинаю заговаривать врача, словами "вот Вам сложно, наверное всю ночь глаз не сомкнули, ВЫ ЖЕ МОЖЕТЕ САМИ ЗАБОЛЕТЬ, а из какой поликлиники Вас сюда перебросили", короче меня пропустили без замера температуры. Дальше все стоят на паспортном контроле в тесной пробке и тут где-то в середине толпы чихает парень, смачно утирает нос. В ту ночь его наверное ненавидел весь рейс. Тут я еще добавила мол чего Вы все на него так смотрите, градусники наверное заразнее были чем он. Потом все рвались к своим сумкам и после таможни на выход.
История из жизни.

Ойбек Ибрагимов

27.07.2009, 22:13

История из жизни.
Представляю, что будет на рейсах Лондон-Ташкент :(

Виктория Селиванова

28.07.2009, 13:24

Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица. Требования: знание UNIX-систем, способность восстановить систему после своих действий.

Nadir Zaitov

28.07.2009, 14:06

Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица. Требования: знание UNIX-систем, способность восстановить систему после своих действий. Кажется 3 поста выше уже было. Но видать у всех наболело!

Bakhtier Tukhtaev

28.07.2009, 14:54

Представляю, что будет на рейсах Лондон-Ташкент

А все было супер, так же как написали выше. Но термометр я им не дал поставить. Ведь свинной грипп это не только температура. Короче прикол в том что когда я спросил что такое свинной грипп (для прикола) мне один из врачей сказал что он вообще не знает что такое свинной грипп и сказал что он вообще хирург :))

Asror Yunusov

28.07.2009, 17:29

- Есть ли разумная жизнь во вселенной?
- Есть.
- А почему она с нами не связывается?
- Так разумная же. :187:

Murod Sadikov

29.07.2009, 11:06

Если купить партию китайских часов
Динора, почему вас не видно на форуме? Как учеба, работа?

На экзамене в вуз професор спрашивает у студентки
В каком году была вторая мировая война?
Не знаю.( говорит она.)
Кто такой Ленин?
Не знаю.
Что такое К.П.С.С.
Не знаю.
Откуда вы приехали?
Из Урюпинска.
Бросить бы все на ...,и в Урупинск.

Vitaliy Fioktistov

31.07.2009, 03:19

- Даааа, - разочарованно проговорил биолог, - Не ахти какой экземпляр получился.
- Может усыпить, пока не поздно? - спросил лаборант.
- Усыпить мы всегда успеем, - ответил биолог и встряхнул пробирку. Существо в пробирке встрепенулось и стало испуганно озираться по сторонам.
- Дизайн, конечно, не самый удачный... поганенький дизайн, прямо скажем... ну да пусть пока живёт, - сказал биолог и посмотрел на часы, - О! А у нас, как раз, обед! - с этими словами он материализовал из холодильника бутерброд с ветчиной и с наслаждением от него откусил.
- А размножаться оно как будет? - неожиданно спросил лаборант.
Биолог поперхнулся бутербродом и закашлялся, - Размножаться? А это еще зачем?
- Ну как? Вам разве не интересно, что из всего этого выйдет?
- Что выйдет? Ну протянет оно день-два, неделю, в лучшем случае...
- А если дольше? Какие повадки оно приобретёт, чем будет питаться, какое у него будет потомство...если будет, конечно.
Биолог в задумчивости прожевал кусок бутерброда.
- Может почкованием? - предложил он минуту спустя, - просто, а самое главное, стандартно.
- У меня есть идея получше! - торжественно заявил лаборант, - Вот, посмотрите, - он набросал на листе бумаги несколько схематичных рисунков, и размахивая руками стал что-то объяснять.
Через минуту биолог хохотал, прислонившись к стене и держась за живот.
- Ну ты даёшь, - выдавил он из себя, наконец, - Такого я ещё не видел!
- Ну попробовать-то можно! - настаивал лаборант, и в его голосе чувствовалась обида.
- А, черт с тобой! - утирая слезы, проговорил биолог, - экспериментировать, так экспериментировать. Куда ты сунул биоматериал, из которого получился этот?
Лаборант неуверенно посмотрел на раковину для смыва биоотходов и пожал плечами.
- Понятно, - сказал биолог, - придётся материал позаимствовать...
Оба с жалостью посмотрели на существо, неловко трепыхавшееся в пробирке.
- Можно воспользоваться участком кожного покрытия, или волосяным покровом, - рассуждал биолог, - но в идеале, конечно, нам нужна костная ткань. Ну, скажем... ребро.
В руках у биолога блеснуло что-то очень острое и металлическое. Существо зажмурилось...

Asror Yunusov

31.07.2009, 12:21

Уравнение 1
Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Человек = Обезьяна + работать + развлекаться
Следовательно:
Человек - развлекаться = Обезьяна + работать
Вывод 1:
Человек, который не развлекается, подобен обезьяне, которая работает.

Уравнение 2
Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги
Следовательно:
Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна
Вывод 2:
Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне

Уравнение 3
Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Женщина = Обезьяна + тратить деньги
Следовательно:
Женщина - тратить деньги = Обезьяна
Вывод 3:
Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.

Заключение
Из уравнений 2 и 3:
Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги
Т.О.
Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома 1)
И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома 2)

И что мы получаем из этого?

Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги
Следовательно, исходя из Аксиомы 1 и 2, можно заключить, что:
Мужчина + Женщина = 2 х Обезьяны, которые живут счастливо вместе! :187:

YUU

31.07.2009, 23:54

www.korrespondent.net (http://www.korrespondent.net) читать комменты к новостям - хорошая зарядка перед началом рабочего дня.

Yakov Tsoy

03.08.2009, 00:26

Анекдот не анекдот, но всё же. Прочитал ток что на одном из развлекательных сайтов. Собственно текст:

Рассказал мой шеф: Есть у него ребятенок, лет 12-13 ему. По всему видать, парень весьма сообразительный и не без чувства юмора. Далеко пойдет. Мне бы, по крайней мере, такой прикол в его возрасте в голову не пришел бы точно. Да и сейчас навряд ли.
Так вот, заходит, значит, сей ребятенок в метро. При этом свой проездной (который не с магнитной летной, а с фотоэлементом, который прикладывается к глазку турникета) ребятенок предварительно засунул под отворот головного убора (шапка на нем какая-то) таким образом, что фотоэлемент немного из под отворота выглядывает, а сам проездной практически не виден.
Далее представьте себе картину. В будке около ряда турникетов сидит себе строгая бабка-контролер и бдит (ну, чтобы по двое не проходили, и, вообще мол, мимо меня мышь не проскочит). Тут рядом с ближайшим к ней турникетом останавливается шкет (росточка он небольшого), пристально смотрит куда-то вверх, затем осеняет себя крестным знамением и довольно громко говорит: Господи, пропусти меня, пожалуйста!
После чего совершает земной поклон, лбом почти касаясь турникета - и... О, чудо! Красный запрещающий сигнал турникета мгновенно сменяется зеленым, и наш герой, бодро пройдя сквозь него, становится законным пассажиром московского метрополитена!
Что было с бабкой-контролером, описывать не буду...

Nadir Zaitov

03.08.2009, 10:06

Ну, скажем... ребро. В руках у биолога блеснуло что-то очень острое и металлическое. Существо зажмурилось... Напомнило фантастику от Станислава Лема. Там 2-е издевались в дизайне и один в отместку другому создал обезьяну, выбрив ей красный зад. Тот другой в отмествку первому взял обезьяну, убрал хвост, чтоб лучше видно было и оббрил отставив только голову - получился человек.

Sobir Atamirzaev

03.08.2009, 18:59

Позавчере такой "анекдот" рассказали:

"Выборочный Геноцид это когда узбек узбека лечит!"

Может кому и смешно будет. При мне все, кроме меня смеялись...

Asror Yunusov

04.08.2009, 17:40

Просыпается мужик с бодуна, подходит к компу, и что-то очень внимательно читает:
- Какая интересная статья в Википедии! Ни за что бы не подумал!! А как грамотно!!!
Жена:
- Ты ж сам её написал вчера, когда пьяный был.
- Не помню! :187:

GeorgeoUz

05.08.2009, 02:00

дизайнер: клиент видел лого?
программист: он адрес сайта то не знает
программист: ввиду своей неумелости обращения с инетом
дизайнер: отличный клиент...

BenZina

06.08.2009, 11:17

Один мужик решил подшутить над своей тещей...
Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того:, этого: - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: 'Спасите! Вампиры!' - ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал 'Скорую помощь'.
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

Nigora Umarova

12.08.2009, 13:22

Детский сад на прогулке проходит мимо милицейского участка. Дети заметили огромную витрину с фотографиями разных людей. Спрашивает Маша воспитательницу:
- А чьи это фотографии?
Та отвечает серьёзно, так как считает, что детей обманывать нельзя:
- Это фотографии преступников. Их ищет милиция.
- Почему?
- Они нарушили закон. Это плохие люди.
Маша задумалась и говорит:
- Лучше бы милиция их ловила и сажала в тюрьму, чем фотографировать и рекламировать!

Asror Yunusov

12.08.2009, 14:16

Портовый израильский город Хайфа однажды сильно пострадал от голубей:
в результате эпидемии желудочного птичьего гриппа у птиц случился понос, и голубиный помёт буквально усеял крыши домов и храмов, улицы, площади и переулки.
Мэрия Хайфы ежедневно тратила большие суммы для очистки, но всё было тщетно.
В один из таких дней к мэру города пришёл человек, который пообещал следующее:
- Я знаю о вашей проблеме, и готов избавить город от голубей за один день. И сделаю это совершенно бескорыстно, если вы пообещаете, что потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном случае, я потребую с вас один миллион долларов.
Неудивительно, что мэр согласился на бесплатный вариант.
На следующий день человек взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за пазухи голубого голубя и выпустил его в небо. Птица покружилась над крышей и взмыла к небесам.
Все голуби города, заметив голубого собрата, сбились в огромную стаю и полетели за ним.
И ни один не вернулся назад. Кроме голубого голубя, который вскоре возвратился к хозяину.
Узнав об этом, мэр Хайфы был настолько потрясен чудом, которому оказался свидетелем, что вручил хозяину птицы чек на сумму один миллион, и сказал:
- Можно я задам вам всего один вопрос?
- Конечно, мы же договорились.
- В таком случае скажите, у вас случайно нет голубого араба?...:187:

dmitry.uz

14.08.2009, 09:17

Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
- Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу! Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!!!

dmitry.uz

14.08.2009, 09:25

Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии
Аршавин (аrsе shаving « бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jеrk оff « мастурбировать»).

Asror Yunusov

14.08.2009, 11:43

В одном московском музее - коллекция папиросных пачек 20-30х годов. Произвели впечатление папиросы "Весёлые", сделанные в Узбекистане...:187:

GeorgeoUz

16.08.2009, 23:14

Встречаются русский и американец, у американца удав на шее, а у русского попугай на плече.

Американец: Русский, стакан водки выпьешь?
Русский: -Выпью.
- А два, выпьешь?
- Выпью.
- А три?
Попугаю надоело слушать: - И три выпьет и четыре и пять, и тебе накостыляем, и червяка твоего заклюем

Djalolatdin Rakhimov

17.08.2009, 13:03

> Дура ты!
> Зато красивая.
> Кто тебе это сказал?
> Ты+
> И ты поверила?
> Конечно.
> Ну и дура!
> Зато красивая...

Gebo

18.08.2009, 09:18

Коридор больницы. Жена - врачу:
- Доктор! Как там мой муж!?
- Операция прошла успешно, но он ещё полежит в операционной, потом его переведём в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
- Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая её по плечу:
- Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер.

Igor Ivanoff

18.08.2009, 16:02

- Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер.
Жуткая шутка конечно :)

Igor Ivanoff

19.08.2009, 01:18

https://img.uforum.uz/images/3038761.jpg

Igor Ivanoff

19.08.2009, 01:22

Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...

На сцене Герман наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка сержанта-милиционера спрашивает:
- Папа, бабусю убивают, а ты сидишь!
- Цыц, это не мой участок!

Какой бы большой не была дыра - вокруг нее ОБЯЗАТЕЛЬНО что-нибудь да есть!

Evgeniy Sklyarevskiy

19.08.2009, 10:35

Какой бы большой не была дыра - вокруг нее ОБЯЗАТЕЛЬНО что-нибудь да есть!
Супер!!!! Спасибо!!! Наконец-то дождался небаяна!!! Кратко и остроумно, обожаю такие шутки!

Anna Karnaushevskaya

19.08.2009, 11:28

Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись!

Жизнь - хитрая штука. Когда у тебя на руках хорошие карты, она решает сыграть в шахматы....

Не отчаивайтесь! Даже если вас съели - остается два выхода...

Священных животных обычно не едят... Наверное, поэтому китайцы выбрали дракона.

Asror Yunusov

19.08.2009, 12:05

Муж звонит жене:
- Женааааа, приезжай - сексом на рабочем столе займёмся.
- У тебя же там секретарша!
- А что можно?!...:187:

Asror Yunusov

19.08.2009, 12:05

- Может ли государство планировать рост населения?
- Не может, потому что орудия производства находятся в частной собственности...:187:

Nargiza Saidova

19.08.2009, 18:01

есть у меня две племянницы - Фарзона (Фарик) и Хилола (Хэлала). По характеру огонь и вода. Фарик шустрая, быстрая, драчливая, настоящий борец и при этом игривая и кокетливая. Хэлала медлительная, тонко-жеманная, плакса, но зато просто очарование. Фарику 4 года, Хэлале 3.
Фарик весьма сметливая, но Хэлала при этом гораздо умнее. обычно именно она и заводит темы типа я буду то, это будет так, а Фарик вторит "и я", "и мне" и т.п.
обе постоянно ссорятся, мирятся, играются - вобщем сестрички как вишеньки всегда вместе.

Хэлала за последний год воспитывает в себе культ невесты - она увидела и запало ей в душу и белое платье, и фата и прочее. Постоянно дома тренируется делать поклоны. Мы смеялись и грили ей, что нужен еще и куёв (жених). один день она пребывала в задумчивости, но на следующий уже объявила, что её куёв будет Дидо (так она называет моего младшего братишку Искандара).
И вот в какой-то день Хэлала беседует с Фарик:
- Ман келин буламан (я буду невестой)
Фарик естественно тут же, чтобы не отстать:
- Манам келин буламан!!!! (и я буду невестой)
Хэлала:
- Дидо манга куёв булади (Дидо будет моим женихом)
Фарик:
-А мангачи? (а мне?)
Сразу ответ не нашелся. опасаясь очередного скандала вмешались вщрослые:
- Тебе куёв найдет папа.
Фарик тут же со всех ног бежит к папе, который в другой комнате и с огромным таким волнением начинает объяснять:
- Папа мне очень очень Очень срочно нужен куёв! Без куёв мне никак!!! олиб келиб берасми? Ну ооочччень нужно!!! Я хочу чтобы мой куёв был как мой папа!!!

Gebo

20.08.2009, 09:21

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
"Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут."
Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: "Уволю суку"!

Asror Yunusov

20.08.2009, 10:05

Караван идёт по Сахаре. Мужчины сидят на верблюдах, а женщины бегут рядом. Озадаченный турист спрашивает:
- Здесь никто не заботится о слабом поле!
- Наоборот! - возражает одна из женщин, - нам ночью вовсе ни к чему уставшие мужчины...:187:

Aleksandra Stimban

20.08.2009, 10:46

На том свете играют в прятки Архимед, Ньютон и Паскаль. Архимеду выпало водить, он отворачивается и начинает считать: "Раз, два три, четыре...". Паскаль быстро углядел рядом единственное дерево и спрятался за ним, оставив Ньютона стоять посреди двора, ровного, как стол. Ньютон, не долго думая, прямо за спиной Архимеда рисует на земле квадрат со стороной в метр и становится в него, как раз когда тот, досчитав до десяти, оборачивается.

"Ньютон!" – обрадованно орет Архимед. На что Ньютон невозмутимо так отвечает: "Не–а, мужик, не Ньютон. Один Ньютон на квадратный метр – это, чтоб ты знал, Паскаль. Его–то ты и видишь."

norma762

20.08.2009, 11:01

В 1985 году находясь в Питере, со всей Ташкентской бригадой наладчиков пошли в один из центральных универмагов и там попали на продажу тогда еще дифицитных джинсов, очередь была с километр, ну естественно наши проныры быстро оказались впереди всей очереди, ну а я стоял просто в сторонке, и когда посмотрел назад оказалось что за мной то же большая очередь и я первый и наверно за джинсами. Тут в конце очереди стали выяснять, почему очередь стоит на месте и не продвигается. Было примерно так, "Вы за кем", "Вы за кем", и.т.д раз двести, когда "Вы за кем" дошло за меня, я ответил "А я не стою", очередь с обидой стала распадаться, но не побили и не обругали.

insider

21.08.2009, 17:31

Жена спрашивает мужа, который пришел с командировки заграницей:
- Ну как там, женщины одеваются та, а ... ?
- Как ?, как ? ... очень даже, быстро ...

GeorgeoUz

22.08.2009, 01:31

Объявление:
- Студентки сельхозтехникума помогут одинокому фермеру поднять хозяйство.

Юрий Перевозкин

22.08.2009, 03:30

Не так больно за бесцельно прожитые годы, как за отсутствие средств на оставшиеся.
*****
Как сообщает Институт Незавершенных Исследований (ИНИ), в семи случаях из десяти...

Asror Yunusov

24.08.2009, 16:49

Редчайшей красоты бодун посетил меня сегодня утром...:187:

Djalolatdin Rakhimov

25.08.2009, 13:44

Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Ум.
- А еще?
- Внешность.
- А еще?
- Интеллигентность.
- А еще?
- Галантность.
- А еще?
- Юмор.
- А еще?
- Сила.
- А еще?
- Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...

federal

25.08.2009, 18:25

Гиви Ашот у тебя когда День Рождения?
Ашот В марте.А что?
Гиви Да хочу тебе занавески на окна подарить,чтобы не было видно что ты там с женой вытворяешь.
Ашот А у тебя когда?
Гиви В феврале.А что?
Ашот Хочу тебе бинокль подарить,чтобы ты увидел чья это жена.

Igor Ivanoff

25.08.2009, 20:51

Количество разума на планете - величина постоянная. А население растёт...

x_dec : как у тебя в личном плане?
phlowtek : зимой с девушкой расстался
phlowtek : с тех пор все нормально

- Спаси меня! За мной гонится стая.
- Бешеных собак?
- Белокрылых лебедей. Даже затянуться как следует не успел.

Igor Ivanoff

25.08.2009, 20:58

- Вчера фильм про немцев смотрел.
- Про войну?
- Да нет… не про войну…

Парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Ваня, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви.

Придя на могилу мужа, его жена долго плакала, а потом, успокоившись и немного подумав, сказала: - Единственная радость в том, что я знаю, где ты теперь ночуешь.

Serje

26.08.2009, 09:11

Медсестра берет пробу в бассейне, отдыхающий спрашивает
-И , что это будет?
-Общий анализ мочи по санаторию!

Юрий Перевозкин

26.08.2009, 09:26

Не стоит убегать от пулеметчика - умрешь уставшим.
-----
Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать...
-----
Хозяйкам - на заметку.
Чтобы ваш слоеный торт не рассыпался, опытные хозяйки рекомендуют чередовать слои теста со слоями фанеры.

Serje

26.08.2009, 10:09

Северный Кавказ, Дагестан. Стоят два друга Магомед и Расул. Они из-за чего то поссорились и Магомед назвал Расула бараном. Расул стал бить Магомеда и приговаривать:
- Скажешь ещё раз баран, скажешь?
Магомед отвечает:
- Что ты, что ты, даже если стадо баранов увижу скажу что Расулы идут

Evgeniy Sklyarevskiy

26.08.2009, 10:27

Общий анализ мочи по санаторию!
Супер! предлагаю все опросы и голосования на форуме проводить с таким подзаголовком!!!

insider

27.08.2009, 14:56

Куча фактов о Линусе Торвальдсе

Линус Торвальдс начал использвать GNOME, восстановив тем самым Баланс Оконных Окружений, нарушенный переходом QT в расово верную LGPL;
Линус Торвальдс нашёл однажды ошибку сегментации Вселенной;
Линус Торвальдс может запустить kill -9 и убить Чак Норриса (http://lurkmore.ru/%D0%A7%D0%B0%D0%BA_%D0%9D%D0%BE%D1%80%D1%80%D0%B8% D1%81)
Линус Торвальдс не умирает, он просто возвращает 0;
Первой программой Линуса Торвальдса стал Искусственный Интеллект (http://lurkmore.ru/%D0%A1%D0%BB%D0%B0%D0%B2%D0%B0_%D1%80%D0%BE%D0%B1% D0%BE%D1%82%D0%B0%D0%BC);
Линус Торвальдс умеет делить на ноль (http://lurkmore.ru/%D0%94%D0%B5%D0%BB%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5_%D0%BD% D0%B0_%D0%BD%D0%BE%D0%BB%D1%8C);
Линус Торвальдс уже запускал Линукс (http://lurkmore.ru/%D0%9B%D0%B8%D0%BD%D1%83%D0%BA%D1%81) на своих швейной машинке и тостере (http://lurkmore.ru/index.php?title=NetBSD&action=edit);
Линус Торвальдс не получает сообщений об ошибках (http://lurkmore.ru/%D0%92%D0%BE%D1%80%D0%B4%D1%84%D0%B8%D0%BB%D1%8C%D 1%82%D1%80);
Теория вероятности не существует, а есть список событий, которым Линус Торвальдс позволил происходить;
Линус Торвальдс не спит. Он хачит (http://lurkmore.ru/%D0%A5%D0%B0%D0%BA%D0%B5%D1%80);
Линус Торвальдс сёрфит в web исключительно с помощью netcat;
Линус Торвальдс играет в 3D-игры (http://lurkmore.ru/Quake) мысленно выполняя их исходные коды в реальном времени;
Линус Торвальдс создал Красную Пилюлю. Теперь Морфеус (http://lurkmore.ru/%D0%9D%D0%B8%D0%B3%D1%80%D0%B0) всем пытается её впарить;
Линус Торвальдс никогда не учился в Хельсинкском Университете, это Хельсинкский Университет учился у него;
Линус Торвальдс однажды разработал настолько хороший язык программирования, что Python (http://lurkmore.ru/Python) выглядел рядом с ним стопкой перфокарт;
Линус Торвальдс не испытывает потребности загружаться (http://lurkmore.ru/%D0%9C%D0%B0%D0%B7%D0%B4%D0%B0%D0%B9);
Линус Торвальдс действителен, если не обьявлен целым (http://lurkmore.ru/index.php?title=God_is_real%2C_unless_explicitly_d eclared_as_integer&action=edit);
Линус Торвальдс не нажимает кнопку слива (http://lurkmore.ru/%D0%A1%D0%BB%D0%B8%D0%B2) в сортире (http://lurkmore.ru/%D0%91%D0%B5%D0%B7%D0%B4%D0%BD%D0%B0). Он просто говорит: make clean;
Линус Торвальдс не страдает зависимостями;
Линус Торвальдс может мельком взглянуть на ваш десктоп и назвать каждый посещенный вами порно-сайт. За последние 10 лет;
Когда Линус Торвальдс всё-таки спит — он спит с нунчаками;
Линус Торвальдс мог бы обогатиться, просто установив себе права на ваш банковский счет. Такой легкий способ для него неинтересен;
Линус Торвальдс никогда не читает man (http://www.citforum.ru/operating_systems/manpages/RM.1.shtml), он читает god (http://lurkmore.ru/%D0%92%D1%81%D0%B5%D0%BB%D0%B5%D0%BD%D0%BD%D1%8B%D 0%B5_%D0%BB%D1%8E%D0%B4%D0%B8);
Линус Торвальдс может выйти из бесконечного цикла за 5 секунд... мысленно;
Линус Торвальдс не носит больше очки не потому что прошёл лазерную хирургию глаз, а потому что исправил свой xorg.conf;
Линус Торвальдс может устанавливать nice ниже чем −20;
Линус Торвальдс может себе позволить не монтировать свои устройства;
Линус Торвальдс не отлаживает свои программы. Они безупречны;
Линус Торвальдс может установить Линукс (http://lurkmore.ru/%D0%9B%D0%B8%D0%BD%D1%83%D0%BA%D1%81) даже на дохлого барсука;
Линус Торвальдс может не создавать резервных копий. Он просто загружает свои файлы и весь мир зеркалирует их;
Линус Торвальдс давно захватил мир (http://lurkmore.ru/%D0%92%D1%81%D0%B5%D0%BB%D0%B5%D0%BD%D0%BD%D1%8B%D 0%B5_%D0%BB%D1%8E%D0%B4%D0%B8). Microsoft — всего лишь прикрытие, чтобы никто не подозревал тихого финского программиста (http://lurkmore.ru/%D0%91%D1%8B%D0%B4%D0%BB%D0%BE%D0%BA%D0%BE%D0%B4%D 0%B5%D1%80);
Линус Торвальдс уже давно имеет Линукс (http://lurkmore.ru/%D0%9B%D0%B8%D0%BD%D1%83%D0%BA%D1%81) 3.0. Он не выпускает его для нагнетания страстей;
Линус Торвальдс не разрабатывал Линукс (http://lurkmore.ru/%D0%9B%D0%B8%D0%BD%D1%83%D0%BA%D1%81) запускаемым на 386, это Intel разрабатывали 386 чтобы запускать Линукс (http://lurkmore.ru/%D0%9B%D0%B8%D0%BD%D1%83%D0%BA%D1%81);
Линус Торвальдс не волнуется о патентах Microsoft, он просто в своё время наберёт: 'sudo mv /tmp/ms /dev/null', и всё;
Линус Торвальдс всегда имеет больше привилегий (http://lurkmore.ru/%D0%A1%D0%BC%D0%BE%D1%82%D1%80%D0%B8%D1%82%D0%B5%D 0%BB%D1%8C) нежели любой root;
Линус Торвальдс эксперт в размножении пингвинов ;
На клавиатуре Линуса Торвальдса всего две клавиши: 0 и 1

GeorgeoUz

28.08.2009, 02:54

Жена на две недели уехала, на хозяйстве остались мы с сыном. Приехала - и сразу начала придираться.
Нет, мы, конечно, не ангелы. Но её задания выполняли.
Как могли...
И цветы поливали.
Иногда...
И посуды в раковине нет.
Почти...
И всякое другое тоже делали.
Вроде...
А она всё равно - ходит и придирается.
Ну, мы не спорим, понимаем, что она права, сразу начинаем исправляться. Сын цветы поливает, я посуду мою. А она никак успокоиться не может.
В конце концов сын не выжержал, спрашивает:
- Мама, а ты вообще к нам надолго?
Придирки немедленно закончились.

--
from Анекдоты на FunPark.ru

Igor Ivanoff

28.08.2009, 16:03

Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и
спрашивает:
- Сидоров Петр Петрович?
- Да... А... а ты кто?
- Смерть.
- Уже за мной?..
- Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения
качества обслуживания.
- Ах, так?! Тогда пошла отсюда нафиг, чтобы я тебя не видел!!!
- Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта".

Дорожный знак, под ним на указателе написано:
"Школа. Проезжайте тихо. Не сшибите ребёнка!"
Внизу детским почерком приписано:
"Подождите учителя!"

Igor Ivanoff

28.08.2009, 16:07

Чукча: епть, я щас чуть не сдох от смеха! xDD
Varvar: чо случилось то?
Чукча: короче регаюсь на одном форуме. решил вбить ник "Тампон"
Varvar: бугага!!!
Чукча: рано ржош!
Чукча: так вот. после регистрации вбивал логин и пароль и вижу страницу с надписью:
Чукча: ВЫ ВОШЛИ КАК ТАМПОН

Приходит через некоторое время письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим"

Ничего не изменилось за 400 лет в России. Раньше бояре ели красную икру, а плебеи картофель. Сейчас бояре едят красную икру, а плебеи чипсы со вкусом красной икры.

Kahramon Jalilov

28.08.2009, 16:36

Поезд ездит на казахстане "Казах-казах, казах-казах...", поезд ездить на киргизтане "казах-киргиз, казах-киргиз, ..." Поезд на Узбекистане "казах-киргиз, казах-киргиз, узбеееееееккккк!!!".....

Serje

28.08.2009, 17:28

Один мужик говорит другому:
- Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня
наконец-то родился сын!!!!
- И на кого больше похож, на тебя или на жену?
- Не знаем, на лицо еще не смотрели.

Angelina Barabanova

30.08.2009, 10:07

Саша волнуется-раз,
Ваня волнуется-два,
Петя волнуется-три!
Маша идет на УЗИ.

Angelina Barabanova

30.08.2009, 10:17

Звонит сын маме домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка...
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- ...и у нее четверо детей...
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- ...и еще: нам негде жить...
- И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится.
- А ты как же, мама???
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...

Nelly Karimova

30.08.2009, 10:57

Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Подходите к ней и говорите: "В постели я - чемпион".

Это - прямой маркетинг.

Вы на вечеринке с кучей ваших друзей. Один из ваших приятелей подходит к девушке и говорит: "Он в постели - чемпион".

Это - реклама.

На вечеринке вы подходите к красивой девушке и берете у нее ее номер телефона. На следующий день звоните ей и говорите: "Я в постели - чемпион".

Это - телефонный маркетинг.

Вы на вечеринке. Подтягиваете галстук, подходите к ней, подаете ей бокал с выпивкой, открываете для нее двери, поднимаете ее сумку, если она ее роняет, предлагаете прокатиться с ветерком, а после говорите: "Кстати, в постели я - чемпион".

Это - PR.

Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Она подходит к вам и говорит: "Я слышала, ты в постели чемпион".

Это - узнаваемый бренд.

Nelly Karimova

30.08.2009, 10:59

Идет креативщик по Москве. Вдруг останавливается перед необычной рекламой. На верхушке столба сидит огромная мышь. Потрясенный рекламщик подходит ближе и тут выясняется, что мышь - живая.

Он спрашивает ее:

- А ты кто?!!

Она отвечает, кряхтя и с трудом удерживаясь на столбе:

- Кто, кто... Я мышка-НАРУЖКА!!!

Надежда

30.08.2009, 11:54

- Почему невеста всегда в белом?
- Это стандартный цвет бытовой техники.
Другой вариант:
Девушка спрашивает:
- Мама, а почему невеста всегда в белом?
- Понимаешь, доченька, белый - цвет радости...
Отец, мрачно, с дивана:
- Тогда понятно, почему жених всегда в черном...

Yakov Tsoy

30.08.2009, 13:45

Изжога? Тошнота? Диарея? А может быть все таки отменить свидание?

***

Вой шакала, вкус медвежатины и запах скунса: Новый Орбит-Лесные Твари - самое лучшее из зоопарка!

***

Жена застала мужа с любовницей. В ярости снимает со стены ружье и целится изменнику между ног.
Муж:
- Любимая, мы столько лет прожили вместе....Ты должна дать мне шанс!!
Жена, прикладывая ружьё к плечу:
- Ну, хорошо! Качай его из стороны в сторону!

***

Стоит наркоман в автобусе.
- Кто потерял 10 рублей?
Молчание.
- Кто потерял 10 рублей?
Молчание.
- Так кто потерял 10 рублей?
Бабулька:
- Ой, кажется я..
Наркоман:
- Так чё стоишь? Ищи!!!

***

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

***

- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично. Тогда я - выбираю пистолет!

Serje

30.08.2009, 15:28

Ступил сегодня. Написал другу СМС:
Предки уехали, девками звонил, приедут полюбому, пиво уже закупил. Захвати контрацепцию
Случайно отправил папе...... В ответ:
Понял, щас приеду, водку будете?

C чата.

Asror Yunusov

30.08.2009, 16:08

Объяснительная записка прораба И. ЩЕНКОВА:
Я, прораб ЩЕНКОВ И. , сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью:
"Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми"...:187:

Vadim Kozlov

31.08.2009, 14:58

Если набрать на домофоне *100#, то он покажет, сколько в квартире денег.

Надпись в общественном туалете: "Товарищи Тутанхамоны! Смывайте за собой свои пирамиды!".

У меня начальник на выходных загорел и теперь еще больше похож на г..но.

Mubinov Damir

01.09.2009, 00:06

Я не хочу боянить, но я думаю что такого нету: Рыбачили значит 3 мужика на лодке... Просыпаются значит утром, говорит 1ый - Какои красивыи рассвет! 2ыи - Красота! Вдруг 3ий толкает двоих в воду...
-ЗА ЧТО?!?!
- 1ого за оффтоп, 2ого за флуд.
-ТЫ ЧТО ОХРЕНЕЛ?!! И 3ий дает тому веслом в морду...
-А это за оскорбление,Бан!

Nelly Karimova

03.09.2009, 14:24

Папа Римский вместе с делегацией прибыл в город. У трапа самолета его окружила толпа журналистов.

"Как Вы относитесь к публичным домам?" - был первый вопрос.

Папа Римский решил уйти от ответа, спросив: "А что, у Вас в городе есть публичные дома?"

На утро во всех газетах пестрил заголовок: "Первый вопрос, который задал Папа Римский, ступив на нашу землю: "Есть ли у Вас в городе публичный дом?"

Nelly Karimova

03.09.2009, 14:26

Звонит рекламный агент директору очередного предприятия:

- Добрый день! Наше агенство предлагает Вам уникальную возможность...

- Да идите вы в з.....у!!!

- Вот и я о том же! Представьте, сколько людей ежедневно проходит по

этому маршруту!!! И если бы на входе разместить Ваш логотип...

Murod Sadikov

05.09.2009, 15:51

Один английский журнал объявил конкурс на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия:
1. В нем должна быть упомянута королева;
2. Упомянут бог;
3. Чтобы было немного секса;
4. Чтобы присутствовала тайна.
Первую премию получил студент, который, выполнив все условия, уместил рассказ в одной фразе: "О боже, - вскричала королева, - я беременна и неизвестно от кого!".

***
Хрущев посетил свиноферму. Редакция «Правды» обсуждает текст подписи под фотоснимком, который необходимо поместить на первой странице. Отвергаются варианты «Товарищ Хрущев среди свиней» и «Свиньи вокруг товарища Хрущева». Окончательный вариант подписи: «Третий слева - товарищ Хрущев».

Gebo

07.09.2009, 17:48

Хрущев посетил свиноферму. Редакция «Правды» обсуждает текст подписи под фотоснимком, который необходимо поместить на первой странице. Отвергаются варианты «Товарищ Хрущев среди свиней» и «Свиньи вокруг товарища Хрущева». Окончательный вариант подписи: «Третий слева - товарищ Хрущев».
Это баянистый баян еще сам Никита Сергеевич слышал.

Asror Yunusov

08.09.2009, 09:04

- Доктор, помогите, у меня глаза разъехались в разные стороны и обратно не сходятся
- А как это случилось?
- Две шикарнейшие блондинки оказались слева и справа
- Но подсознание в таких случаях выбирает лучшую и глаза смотрят только на неё
- Эти оказались близняшками...:187:

Angelina Barabanova

08.09.2009, 09:46

- Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб... Почему ремешочек не пристегнут?!

Gebo

08.09.2009, 10:15

- Доктор, ну что?!
- Ничего не попишешь! Будем закапывать?
- ЗАКАПЫВАТЬ???
- Закапывать!
- МЕНЯ???
- Вас!
- ЖИВОГО???!!!
- Ну конечно живого, не мёртвого же!
- И что, ПРЯМО В ЗЕМЛЮ???!!!
- Нет, в глаза и уши!

Murod Sadikov

08.09.2009, 11:42

Это баянистый баян еще сам Никита Сергеевич слышал.
А этого сам Никита Сергеевич слышал :)

Продавец газет выкрикивает: — «Правды» нет! «Советская Россия» продана! Остался только «Труд» за три копейки!

или вот эту

За что уволили редактора страницы юмора "Литературной газеты"?
- В преддверии 25 съезда партии он предложил ввести новую рубрику: "Опять двадцать пять!"

Gebo

08.09.2009, 12:03

или вот эту
Молодой челаек, Вы такой молодой. :)

Murod Sadikov

08.09.2009, 13:43

или вот эту
Молодой челаек, Вы такой молодой. :)

молодой - но крутой челаек :)

federal

08.09.2009, 23:03

или вот эту
Молодой челаек, Вы такой молодой. :)

молодой - но крутой челаек :)
А по моему даже не подкрученный:naughty:

Gebo

09.09.2009, 08:57

- Рядовой Сидоров, что ты отдаешь честь какой-то девице?
- Долг возвращаю, товарищ командир!

Murod Sadikov

09.09.2009, 14:59

Через несколько дней после свадьбы дочь звонит своей матери:
- Никогда больше не выйду замуж за журналиста!
- Что произошло, дорогая? Ведь он такой замечательный мужчина.
- Но он опубликовал в своей газете любовные письма, которые я писала ему до свадьбы.
- Не стоит волноваться, милая, тебе должно это льстить.
- Но он опубликовал их в разделе "Юмор (http://uforum.uz/forumdisplay.php?f=225)"!

BenZina

09.09.2009, 20:23

Ваня, Вася и Петя вызваны на судебное заседание по установлению
отцовства.
Ваня:
- У меня идея. Если мы все скажем, что признаем отцовство, нам ничего не
смогут сделать.
Оба других приятелей с облегчением принимают это предложение.
Первым вызывают Ивана.
- Признаете ли Вы отцовство? - спрашивает судья.
- Да, господин судья.
Судья:
- Слушание по делу закончено!

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Он ее открывает, а оттуда - джинн.
- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль! Злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку! Ты мой спаситель, и теперь я выполню...
Старичок что-то прошептал, потёр бутылку сухими костлявыми ладошками, закупорил её, и, выкидывая назад, произнес:
- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

xxx: Есть окаменелые экскременты мамонта (предположительно)
Может это просто камень. Меняю на сааб 900 до 85 года выпуска
yyy: Есть кусок железа 3 кг.
Возможно это сааб 900 85 года выпуска. Меняешь?

последний анек... вспомнила рассказ отца, когда на экскурсии в заповеднике ЮАР гид руками берет навоз с дороги и всем распределяет из рук в руки с объяснением что это экскременты белого носорога. Его друг сначала был ошеломлен таким даром, потом отец образумил фразой "У нас этого добра кучи". Друг долго мучался - искал возможность руки вымыть. Отец друга до сих пор подкалывает.

Asror Yunusov

10.09.2009, 09:39

Новый русский отдает секретарше два листа и говорит:
- Это оригинал, а это ксерокопия. Сравни, пожалуйста... :187:

Yakov Tsoy

10.09.2009, 12:07

Продавец газет выкрикивает: — «Правды» нет! «Советская Россия» продана! Остался только «Труд» за три копейки!
Анекдот звучит совсем по другому, нюансы и оттенки у Вас не тех времён.

Подходит к киоску человек, спрашивает:
- Комсомольская правда есть?
Ответ:
- Правды нет!
- А Советская Россия?
- Россию продали
- А что же тогда осталось?
- Остался только труд за ДВЕ копейки

Sean

10.09.2009, 12:24

10.10.10 день свадеб программистов.

Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк! - лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит:
- Вашу мать! Опять молотком по почкам!! Когда ж я сдохну-то?!

Приходит в компанию новый главбух. Нормальный мужик, но есть у него одна странность - никогда не подает руки юристам. Стали слухи ходить, может, на прошлой работе проворовался, плохие ассоциации. Вызывает его генеральный и говорит:
- Ты хороший работник, нам подходишь. Но понимаешь, это твое странное нежелание здороваться с юристами... У нас в компании хороший, дружный коллектив, и люди просто не понимают, что у тебя за комплекс такой.
- Да всё очень просто! Понимаете, ещё на прошлой работе у меня однажды прихватило живот, и я чуть не целый день просидел в туалете. Сижу в кабинке, мимо люди ходят, меня не замечают. Дела сделают, руки помоют и уйдут. Так: ни один юрист рук не помыл!

Asror Yunusov

10.09.2009, 12:36

Просто не удержался и выложил всё как есть… :187:

Как говорит Жванецкий

Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.
Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
Одна голова - хоpошо, а с туловищем - лучше.
Пешеход всегда прав. Пока жив.
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!
С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
Главное - не перейти улицу на тот свет.
Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче и крепче.
Ученье - свет, а не ученье - приятный полумрак.
Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит.
Все люди братья, но не все по разуму.
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.
Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
Все идет хорошо, только мимо.
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
В историю трудно войти, но легко вляпаться.
Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.
Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском.
Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.
Если человека нельзя купить, то его можно продать.
Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.
Если ты споришь с идиотом, то, вероятно, тоже самое делает и он.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!
Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
Лучшее алиби - быть жеpтвой.
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.
Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.
В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру.
Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку - надо, чтобы он в ответ подал свою.
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.
Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально.
Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета.
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше.
Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!
Автоответчик Калашникова.
Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовал.

insider

10.09.2009, 12:38

Заходит амбал в бар и видит мужика грустного, садится напротив и выпивает его напиток, а мужичок вздохнул "Эх, ... опять не повезло ...",
амбал его спрашивает: "Что это с тобой, че такой грустный ?", мужик: "Да вот понимаешь, мне вообще ни в чем ни везет, я обанкротился, жена бросила, квартиру продал, машину угнали, и терь ты взял и выпил мой яд ... "

Надежда

10.09.2009, 22:17

-Капитан, а как Вы узнали, что батискаф затонул именно здесь?
-О! Мне помогли эти замечательные всплывающие подсказки.

И молвил богатырь Змею Горынычу: «Выходи, чудище поганое».
И ответило чудище поганое: «Извините, я на следующей выхожу».

- Мам, а мам!!! А почему наш папа под кроватью сидит?
- Тихо, детка! Папа в доме хозяин - где хочет, там и сидит!!

Igor Ivanoff

14.09.2009, 20:06

"Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной
колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач
- наступил на кошку, упал на собаку, н...л в шкаф, выпил спирт, сделал
укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу,
покрыл всех матом и уехал.
А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло.
Спасибо Вам за наших докторов!"

И ежегодно 13 сентября программисты надевают драные джинсы и майки с
надписью "Intel inside", собираются в парке Горького, разбивают ребром
ладони клавиатуры и ломают об голову LCD-мониторы. Кавказцы прячут
калькуляторы и закрывают лавки.

Igor Ivanoff

14.09.2009, 20:10

Блондинка с пышными формами на нудистском пляже угадает любые ваши
желания.

Самая неприятная травма для спортмена - травма паха. Не можешь
ничего сделать ни на поле, ни дома.

Фея раздевайся - желание есть желание!

Asror Yunusov

15.09.2009, 08:31

Каждый сам себе - судья, прокурор, защитник и обвиняемый. При всём при том: судья - доверчиво верит в чистосердечное раскаяние, а прокурора легко подкупить бутылкой водки...:187:

DarkUser

15.09.2009, 11:36

И ежегодно 13 сентября программисты надевают драные джинсы и майки с надписью "Intel inside", собираются в парке Горького, разбивают ребром ладони клавиатуры и ломают об голову LCD-мониторы.
бьют морду юзверам, сносят сеть бухгалтерии и отключают интернет начальству...

боян№1
Едет богатырь по дороге, видит – впереди развилка, три дороги, камень, а на камне надпись: «Налево пойдёшь – п***ы получишь, направо пойдёшь – п***ы получишь, прямо пойдёшь – тоже п***ы получишь». Стал думать – куда идти, коли везде такая засада. Тут голос сверху: «Решай быстрей, а то прямо здесь п***ы получишь!»

боян№2
Зураб Церетели работает над скульптурой «писающий мальчик» для Красной площади. Пока готов только пенис длиной 15 метров.

боян№3
Знаете ли вы, что: Уже через три-четыре года генномодифицированные продукты догонят вас и надают ***люлей за то, что вы не стали их покупать.

vtoes288

15.09.2009, 15:04

Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! (в Тихом океане - да космической станцией!)

https://img.uforum.uz/images/3710131.jpg

:110:

Asror Yunusov

16.09.2009, 10:22

- Кто вчера два компьютера в одном отсеке на ночь оставил?
Я сегодня прихожу утром, а там куча маленьких калькуляторов. Пищат все, материнскую плату просят...:187:

Vasliddin Tuychiev

16.09.2009, 17:02

Встречаются два бомжа, один у другого спрашивает:
- Слышал про кризис?
- Да,слышал,только нам-то какое до кризиса дело, мы и так...
- А, не скажи...Вот у тебя друзья-банкиры есть?
- Нет.
- А теперь будут...

Девочка, 8 лет, не может заснуть. Отец ей: "посчитай 100 барашков"
Девочка: "Не буду считать, если не скажешь "беее"!
Ну что делать? Отец: "Бееееее..."
Девочка: "Раз!"

У мальчика спрашивают:
- Мальчик! Кем ты хочешь быть?
- Придурком!
- ??? Почему придурком?
- Потому что все говорят: "Посмотри какая машина у того придурка!"

И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!

Djalolatdin Rakhimov

18.09.2009, 22:50

Женская логика. Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на "ты" или на "вы"? Рассуждает логически.
Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине.
В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
- Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?

Djalolatdin Rakhimov

18.09.2009, 22:51

Муж и жена поругались и не разговаривают. Через некоторое время она решила примириться и говорит:
- Ладно, ладно, не дуйся, мы с тобой оба виноваты.
Немного помолчала и добавила:
- Особенно ты!

Igor Ivanoff

19.09.2009, 01:05

и добавила: - Особенно ты!
Это жизнь. Любая женщина не простит себе, если последнее слова (даже в догонку и даже если не услышит) должно быть за ней :)

Igor Ivanoff

19.09.2009, 13:50

Я против лозунга "Россия только для русских". Пусть остальные тоже
мучаются!

Юные тимуровцы снимали проституток и подтягивали их по алгебре и
геометрии.

Груз древесины с *Арктик Си* доставлен.
Все бревна успешно поставлены на боевое дежурство

Igor Ivanoff

19.09.2009, 13:51

Идеальная женщина выглядит как ангел, трахается как чертовка, а после
секса превращается в двух друзей и ящик пива!

federal

19.09.2009, 16:52

Юные тимуровцы снимали проституток и подтягивали их по алгебре и геометрии. Натягивали на алгебре и геометрии.(исправил грамматические ошибки)

Angelina Barabanova

23.09.2009, 09:02

Моя пятилетняя дочка спрашивает меня:
- Папа, что такое секс?
Я стараюсь в меру ее понимания объяснить. Она слушает некоторое время, а потом прерывает:
- Папа, глупый, секс - это шесть. А севен - это семь.

***

В полпервого сидишь за компом и думаешь "ну ещё 10 минут, ну какая разница",
... а разницу осознаёшь в полвторого..

Angelina Barabanova

23.09.2009, 15:39

- Завтра с 08:00 по 12:00 проводится субботник. Явка всех изъявивших желание - обязательна. Все не изъявившие желание обязаны сообщить о своем нежелании руководителю подразделения и предоставить документальное подтверждение с обоснованием своего нежелания. Списки нежелающих будут предоставлены администрации и им ничего не будет. Чего им не будет - администрация решит позже.

Igor Ivanoff

23.09.2009, 20:53

Вспомнил старый анекдот.

Умирает старый богатый пасечник. Все родственники собрались услышать последнее слово, где деньги зарыл. Вот, открыл он глаза и говорит:
- Родственники ...
Они сомкнулись над ним...
- В жизни все фигня кроме пчел
И закрыл глаза, родственники разочаровано отошли и тут:
- Родственники.... впрочем пчелы тоже фигня.

dmitry.uz

24.09.2009, 10:29

- Что бы ты сделала, если бы у тебя было, скажем, 100 миллардов евро?
- Купила бы виллу в Ницце!
- Да ну... А я бы купил негритянскую страну и много оружия. И играл бы в стратегию...

***

Спор на 1000$:
- Ты сможешь отличить черно-белую фотографию от цветной?
- Конечно.
- На фотку. Отличай.
- Блин! Зебра на снегу! !

***

В квартире звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
- Гав!
- Алло!
- Гав!
- Алло, вас не слышно, говорите по буквам!
- Галина, Антон, Виктор.

Igor Ivanoff

25.09.2009, 22:56

Глубокой ночью, воровато, стараясь ступать осторожно, изрядно навеселе,
мужчина подкрадывается к дверям своей квартиры. Похлопал по карманам -
нет ключей, посеял. Сильно поколебавшись, нажимает на кнопку звонка.
Дверь моментально распахивается, на пороге стоит жена с сияющей улыбкой
на лице.
- Ой, Васенька, золотце моё! Ждала тебя, соколик, заждалась, все глаза
проглядела!
- Извините, женщина, простите, по всему выходит - двери перепутал

Igor Ivanoff

25.09.2009, 23:06

Из недавнего обращения В. В. к Д. А. : «Народ хочет знать, кто будет
следующим президентом! Поэтому предлагаю кинуть монетку… если упадет
орел или решка, то я президент, а ты премьер… а если встанет ребром или
зависнет в воздухе, то наоборот. Ну не в сортире же мне тебя мочить!?»

Антисемитизм - двухтысячелетний баян.

Дворянское собрание России решило присудить Чубайсу за особые заслуги
перед Родиной дворянский титул. Теперь он будет называться: Граф
Нано-Чубайс, князь Саяно-Шушенский.

Igor Ivanoff

29.09.2009, 03:08

Зять Максима Галкина выкрал внука Аллы Пугачевой.

Дело Орбакайте будет рассматриваться в парламенте.
А если парламент будет против решения Грозненского суда, это дело будет рассматриваться выездной сессией батальона "Восток".

Asror Yunusov

29.09.2009, 12:21

Десантники-парашютисты готовятся в самолёте к прыжкам. Внезапно один из них заявляет инструктору:
- Я прыгать не буду!
- Это ещё почему?
- Мне мама письмо прислала, будто ей приснился сон, что у меня парашют не раскрылся. Не буду прыгать.
- Ну хорошо, давай парашютами поменяемся!
Поменялись. Десантник прыгнул. Парашют нормально раскрылся, спокойно опускается. Вдруг рядом проносится инструктор со свистом:
- ... твою мать!..:187:

dmitry.uz

29.09.2009, 13:04

К пожарникам в развлочку, что-то насвистывая заходит начальник....
Вся команда играет в карты, тот наблюдает сначала за игрой, потом говорит:
Что играете... ну-ну...... как доиграете - потихоньку собирайтесь..... вызов у нас...... налоговая горит.....

Nelly Karimova

29.09.2009, 13:43

norma762

29.09.2009, 13:48

Устроился мужик на работу пожарником и пишет письмо другу, мол такую работу нашел, целый день играем в шахматы, карты, спим, книги читаем.
-А как пожар, хоть увольняйся.

Ойбек Ибрагимов

29.09.2009, 14:05

norma762

29.09.2009, 14:18

Тбилиси. Пришел мужик в баню. И чтоб его не поимели, решил прикрыть задницу тазиком. Ну, нагнулся и начал мыться. Сзади подошел грузин и, усмехнувшись, воскликнул: - Э, дарагой, нам, грузынам, ФОЛЬГА не памеха!
То же был шокирован, но потом понял, это анекдот что в Грузии мало железа и они делают тазики из фольги, а пластмассы у них нет, т.е. анекдот про некачественные тазики. Правильно я понял, да Nelly?

Nelly Karimova

29.09.2009, 14:34

norma762

29.09.2009, 14:43

Доктор - у меня нос не дышит, говорит пациент.
Дышите ртом, поможет.
Спасибо доктор.
Не спасибо, а 10 баксов.

norma762

29.09.2009, 14:46

Я просто решила похулиганить сегодня, надоело быть белой и пушистой
После этого хулиганства грузины будут делать тазики покрепче, а то в грузинских банях не будет средств предохранения.
Не ходите мужики в грузинские бани пока не поменяют тазики.

Igor Ivanoff

29.09.2009, 14:57

Я просто решила похулиганить сегодня, надоело быть белой и пушистой
Хулиганство закончилось анекдотом ? :)

Nelly Karimova

29.09.2009, 15:04

Я просто решила похулиганить сегодня, надоело быть белой и пушистой
Хулиганство закончилось анекдотом ? :)

НЕт, продолжение следует...

Камолиддин Зайнутдинов

29.09.2009, 15:05

http://uforum.uz/attachment.php?attachmentid=2014&stc=1&d=1254218583
http://uforum.uz/attachment.php?attachmentid=2015&stc=1&d=1254218623

Sean

29.09.2009, 15:07

Профессор рассказывает о воинах Александра Македонского.
Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит легионеры были п@диками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- П@дики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким п@диком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться, п@дики! П@дики - это моисеев и трубач!
А греки были настоящими БОЕВЫМИ П@ДАРАСАМИ! !

norma762

29.09.2009, 15:25

Прибегает мужик в баню, быстро раздевается и бежит в женское отделение. Эй мужик стой, кричит хозяин бани, там женское отделение.
Изини дорогой, я не голубой.

norma762

29.09.2009, 15:26

НЕт, продолжение следует...
В бане?

Nelly Karimova

29.09.2009, 15:28

Прибегает мужик в баню, быстро раздевается и бежит в женское отделение. Эй мужик стой, кричит хозяин бани, там женское отделение.
Изини дорогой, я не голубой.

Я смотрю вам понравилась банная тема: пар, веники, пиво, девочки...

norma762

29.09.2009, 15:35

Nelly Karimova

29.09.2009, 21:26

Я смотрю вам понравилась банная тема: пар, веники, пиво, девочки...
Хулиганить начал не я первый, тема прекрасная и очень чистая.

Забегает девушка с автоматом в баню, ну все мужики и прикрылись тазиками (может из грузинской фольги), Она кричит руки вверх, все руки подняли, тазики попадали, а у одного на месте. Ну она говорит, все свободны, а ты мужик пошли со мной.

Ну вот и я похулиганил. Два хулигана - это уже банда.

Мы бандито, знаменито, мы стрелято пистолето (о-йес),:biggrin:
Мы фиато разъезжанто целый день в кабриолето (о-йес),:naughty:
Постоянно пьем чинзано, поятоянно сыто - пьяно (о-йес),:187:
Держим банко миллионо и плеванто на законо (о-йес):clapping:

Igor Ivanoff

29.09.2009, 21:36

Мы бандито, знаменито,
Мы бандито, ганстерито

norma762

30.09.2009, 12:13

Баня - через дорогу раздевалка.

Murod Sadikov

30.09.2009, 14:53

Учитель географии задает ученику вопрос, знает ли он что-нибудь о Панамском канале.
"Нет", - отвечает мальчик, - "На нашем телевизоре такого канала нет".

Nelly Karimova

30.09.2009, 15:27

Murod Sadikov

30.09.2009, 15:37

Учитель географии задает ученику вопрос, знает ли он что-нибудь о Панамском канале.
"Нет", - отвечает мальчик, - "На нашем телевизоре такого канала нет".

Видимо анекдот посвящен Дню Учителя:rtfm:
да, точно :), угадали
а вот ещё
Халява, сэр! Приглашаем журналистов на презентацию русско–английского словаря. Издание нов., переработ., шампанск., бутерб. с икр.

norma762

30.09.2009, 15:37

Видимо анекдот посвящен Дню Учителя
А когда день журналистики? А когда Norma и "Право" объединяться?
Почему блондинки красят корни волос в черный цвет?

Nelly Karimova

30.09.2009, 15:40

Nelly Karimova

30.09.2009, 15:41

Видимо анекдот посвящен Дню Учителя
А когда день журналистики? А когда Norma и "Право" объединяться?
Почему блондинки красят корни волос в черный цвет?

А при чем тут блондинки?

Murod Sadikov

30.09.2009, 15:43

Видимо анекдот посвящен Дню Учителя:rtfm:
да, точно :), угадали
а вот ещё
Халява, сэр! Приглашаем журналистов на презентацию русско–английского словаря. Издание нов., переработ., шампанск., бутерб. с икр.

Кто на журналиста с мечом пойдет тот от него пером получит, а что написано пером то не вырубишь топором:naughty:

я знаю об этом, только интересно, получит пером или языком?! :)

Murod Sadikov

30.09.2009, 15:45

Журналист:
- Я пришел, сэр, чтобы взять у вас интервью.
Известный государственный деятель:
- Добро, поезжайте домой, напишите интервью и дайте его мне на
просмотр.
- Пожалуйста, сэр, вот оно, познакомьтесь с ним.

Nelly Karimova

30.09.2009, 16:01

В школе учитель говорит детям, встать тем, кто считает себя дураком. Нависает тишина, через некоторое время встаёт Петечка:
- Ты, что считаешь себя не далёким человеком?
- Нет, просто, неудобно как-то, что вы один стоите!

Два учителя разговаривают друг с другом, один с возмущением отмечает:
- Сейчас просто невозможно работать!!! Учитель боится директора, директор проверки, проверка родителей, родители детей, только дети никого не бояться!

Nelly Karimova

30.09.2009, 16:03

- Огурцов, - говорит учитель во время урока, - разбуди своего соседа.
- Почему я? Ведь это вы его усыпили?

***

- Ты совершенно грязный, - сказал учитель ученику. - Ты выглядишь так, как-будто две недели не мылся. Что бы ты сказал, если бы я пришел в школу в таком виде?
- У меня было бы достаточно такта не обратить на это внимания! - ответил ученик.

***

Учитель спрашивает:
- Твой пиджак из чего сшит?
- Из сукна.
- Верно, а из чего выделывают сукно?
- Из шерсти.
- Молодец! А шерсть кто дает?
- Овцы.
- Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
- Папа.

***

Murod Sadikov

30.09.2009, 16:10

- У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь.
- Андрей, учитель физики.
- Антон, учитель литературы.
- Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
- Сергей - самый умный учитель этой недели.

***

Приходит учитель на урок. Настроение плохое - надо на ком-то злость выместить: как всегда - на учениках.
- Иванов, назови мне двузначное число.
- Восемьдесят семь.
- Почему не семьдесят восемь? Садись, два.
- Петров, назови мне двузначное число.
- Пятьдесят шесть.
- А почему не шестьдесят пять? Садись, два.
- Кацман, назови мне двузначное число.
- Тгидцать тги.
- А почему не?.. Опять эти ваши еврейские штучки?

Georgick

30.09.2009, 21:24

В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и
начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается,
берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится
внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит
Ньютона:
– Я вижу Ньютона!
– Э, нет! Ньютон на метр квадратный – это Паскаль!

Evgeniy Sklyarevskiy

30.09.2009, 22:25

Я так понял, что подборка к празднику? Вот ещё один

— Дети, сколько будет дважды два? Гужадзе, отвечай
— 75, батонаучитель
— Вай, молодец, пять, теперь ответит Мамамишвили
— 86, батонаучиттель
— Вай, молодец, пять, теперь ответит Иванов
— 4
— Садись, два! Ты такой же мелочный, как и твой отец!

federal

01.10.2009, 14:20

- Я пришел, сэр, чтобы взять у вас интервью.
Председатель колхоза собрал доярок и говорит- Завтра приедут журналисты и будут вас интервьюрывать.
Одна из доярок спрашивает- А что это такое?
Председатель- Точно не знаю.Но на всякий случай подмойтесь.

federal

01.10.2009, 14:23

- Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак? - Папа.
Мама- Додик туфли померь.
Додик- О какие хорошие туфли.Папа купил?
Мама-На твоего папу надеяться,тебя бы тоже не было.

Igor Ivanoff

01.10.2009, 16:03

Еврейская семья:

- Мама, Вы хотите жаренной рыбы?
- А кто же её не хочет...
- Так встаньте и поджарьте
- Так где же я её возьму...
- Ну тогда лежите и не п.....те

GeorgeoUz

02.10.2009, 04:42

К визиту Президента в больницу завезли здоровых больных.
--
anekdot.ru

Barbedo

02.10.2009, 09:31

Нам тут это... на днях карточки вручили Виза ПСБ... ну такие красивые... у половины народа ФИО исковеркано, у второй половины при предъявлении к расчету оказалось, что на карточе 0 (0 - это НОЛЬ)... так хочется карикатуру нарисовать... по применению ентой карточки самизнаетекуда... но увы и эх, не художник я, не художник... :)

Надежда

02.10.2009, 18:39

Надежда

02.10.2009, 18:50

- Колобок ранен! Он потерял много теста!
- Пекарь!! Тут есть пекарь?

insider

02.10.2009, 18:54

Дети смеялись над бубликом, хотя не знали, что это, на самом деле колобок, тяжело раненый ...

Надежда

02.10.2009, 18:57

Живущий в квартире пингвин очень всем мешал спать по ночам, шлепая по комнатам. Специально для него в разных углах прибивали к полу пару домашних тапочек, он в них ночью попадался и уныло стоял так до утра...

Акула - 1500! - Панда - 24! - Человек - 32! - 32 - это норма!
- Блин! Я панда!

Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощью асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее.

Объявление в газете о приеме на работу: «Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов».

norma762

03.10.2009, 09:54

Акула - 1500! - Панда - 24! - Человек - 32! - 32 - это норма! - Блин! Я панда!

А если 21?

Efim Kushnir

03.10.2009, 09:58

32 - это норма!

А если 21?
Вам-то что беспокоиться?
У Вас norma762...

Evgeniy Sklyarevskiy

03.10.2009, 10:38

Вам-то что беспокоиться?
У Вас norma762...
Так это в двоичной системе...

norma762

03.10.2009, 13:59

Анекдот №762 (http://anekdoti-tut.info/eroticheskie/762.html)
Идет по пляжу мужик. Видит загорает , лежа на животе девушка, и говорит
- Мужчина, откуда вы знаете какие у меня зубы! - Ну разве с плохими зубами можно такую задницу наесть!

21 - Есть время разбрасывать зубы, и время наводить мосты.

Надежда

03.10.2009, 18:16

Акула - 1500! - Панда - 24! - Человек - 32! - 32 - это норма! - Блин! Я панда!

А если 21?
Тогда к доктору! На форуме появился стоматолог, по непроверенным данным, скоро будет в Ташкенте. Если уже удалось сбежать с хлопка, попросите сбросить в личку расценки...

Ping-Win

04.10.2009, 11:49

Глумление над пареньком.

https://img.uforum.uz/images/5267522.jpg

Продолжение здесь: http://www.wyllf.ru/chtivo/34245-xochyu-stat-adminom-icq-7-foto-mnogo-bukv.html

federal

04.10.2009, 13:18

http://www.wyllf.ru/uploads/posts/2009-03/1236881537_2.jpg
ДА )))Не ужели эта история правда?

Evgeniy Sklyarevskiy

04.10.2009, 13:24

На форуме появился стоматолог, по непроверенным данным, скоро будет в Ташкенте
Предлагаю всем собраться и достойно встретить стоматолога в чайхане.

federal

04.10.2009, 13:38

На форуме появился стоматолог, по непроверенным данным, скоро будет в Ташкенте
Предлагаю всем собраться и достойно встретить стоматолога в чайхане.
И поиграть в покер.
Покер это мой ответ дойре:naughty:

Igor Ivanoff

04.10.2009, 19:20

Она: О святая простата!
Он: Э... либо тут незнание грамматики и пункуации, либо - рождение нового религиозного культа!

xxx: А что мне теперь делать с той аськой
xxx: Которую скачала
yyy: устанавливай
xxx: зачем
yyy: тогда не устанавливай
xxx: почему?

я: Я спать
Он: Да наф те спать?
я: спать люблю
Он: А миня? Оо
я: Что тебя? Я тебя слишком мало знаю, а спать я знаю всю жизнь!

Igor Ivanoff

04.10.2009, 19:23

Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением. Уже через пять минут
просмотра, в зале нечем было дышать.

Звонок в "особую" контору:
- доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- да, конечно, столько-то в час.
- в баню подвезете?
- да, конечно, через полчасика будут.
- скажите, а мальчики есть?
- да, вас активные или пассивные интересуют?
- да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пид...ам морду
набить

Когда поёт Тимати, все соловьи замолкают, потому что птицы не могут петь и блевать одновременно

Evgeniy Sklyarevskiy

04.10.2009, 21:48

И поиграть в покер.
А как Вы играет, один ли у нас покер? Надо брать взятки столько, сколько заказал, перебор плохо, недобор еще хуже — это он?

federal

04.10.2009, 22:11

И поиграть в покер.
А как Вы играет, один ли у нас покер? Надо брать взятки столько, сколько заказал, перебор плохо, недобор еще хуже — это он?
Нет.Поэтому госслужащие и не играют в покер.В покере взяток нет.

Надежда

04.10.2009, 22:21

Десять лучших отмазок по поводу невыполненного домашнего задания.
- Я случайно разделил на ноль и все мои вычисления тут же сгорели;
- Я праздновал день рождения Исаака Ньютона;
- Я смог подойти к моей тетради на бесконечно малое расстояние, но так и не смог до неё дотянуться;
- Я знаю доказательство, но на полях нет места, чтобы его записать;
- Я искал свой ряд в кинотеатре и застрял, пытаясь доказать, что он сходится;
- Вчера было облачно, а мой калькулятор работает от солнечной батареи;
- Я положил тетрадь в шкаф, но тут прибежала четырёхмерная собака и съела её;
- Я не смог определить, являюсь ли я квадратом минус единицы, или же квадратным корнем от минус единицы.;
- Я сделал перерыв на чашку кофе с пончиками...
- ...и провёл всю ночь, размышляя, какой из них первым обмакнуть в кофе;
- Я могу поклясться, что вчера вечером положил тетрадь в бутылку Клейна, а сегодня утром её там уже не было!

Evgeniy Sklyarevskiy

04.10.2009, 23:03

Нет.Поэтому госслужащие и не играют в покер.В покере взяток нет.
Есть еще покер, в котором ценятся карты одного достоинства, например, три дамы или 4 короля — не этот ли?

federal

05.10.2009, 01:16

Нет.Поэтому госслужащие и не играют в покер.В покере взяток нет.
Есть еще покер, в котором ценятся карты одного достоинства, например, три дамы или 4 короля — не этот ли?
Три дамы это сэт,четыре короля каре.Да это покерные комбинации.
Покерные комбинации

Старшинство покерных комбинаций одинаково для всех разновидностей покера и находится в прямой зависимости от вероятности их выпадения* (http://www.fpclub.ru/cms/editor/popup_editor/richedit.php#note1).
Название комбинации
и составляющие карты
Примеры комбинаций

Флеш-рояль / Royal Flush Пять старших карт одной масти
http://www.fpclub.ru/images/cards/ad.pnghttp://www.fpclub.ru/images/cards/kd.pnghttp://www.fpclub.ru/images/cards/qd.pnghttp://www.fpclub.ru/images/cards/jd.pnghttp://www.fpclub.ru/images/cards/10d.png

Стрит-флеш / Straight Flush Пять карт подряд одной масти
http://www.fpclub.ru/images/cards/7s.pnghttp://www.fpclub.ru/images/cards/6s.pnghttp://www.fpclub.ru/images/cards/5s.pnghttp://www.fpclub.ru/images/cards/4s.pnghttp://www.fpclub.ru/images/cards/3s.png

Каре / Четыре карты одного ранга
http://www.fpclub.ru/images/cards/10h.pnghttp://www.fpclub.ru/images/cards/10d.pnghttp://www.fpclub.ru/images/cards/10c.pnghttp://www.fpclub.ru/images/cards/10s.pnghttp://www.fpclub.ru/images/cards/kd.png

Фулл-хаус Три карты одного ранга и две другого
http://www.fpclub.ru/images/cards/jd.pnghttp://www.fpclub.ru/images/cards/jc.pnghttp://www.fpclub.ru/images/cards/js.pnghttp://www.fpclub.ru/images/cards/7h.pnghttp://www.fpclub.ru/images/cards/7c.png

Флеш Пять карт одной масти
http://www.fpclub.ru/images/cards/qc.pnghttp://www.fpclub.ru/images/cards/10c.pnghttp://www.fpclub.ru/images/cards/6c.pnghttp://www.fpclub.ru/images/cards/4c.pnghttp://www.fpclub.ru/images/cards/3c.png

Стрит Пять последовательных карт
http://www.fpclub.ru/images/cards/ac.pnghttp://www.fpclub.ru/images/cards/ks.pnghttp://www.fpclub.ru/images/cards/qd.pnghttp://www.fpclub.ru/images/cards/jh.pnghttp://www.fpclub.ru/images/cards/10d.png
http://www.fpclub.ru/images/cards/8h.pnghttp://www.fpclub.ru/images/cards/7d.pnghttp://www.fpclub.ru/images/cards/6s.pnghttp://www.fpclub.ru/images/cards/5h.pnghttp://www.fpclub.ru/images/cards/4c.png
http://www.fpclub.ru/images/cards/ac.pnghttp://www.fpclub.ru/images/cards/2d.pnghttp://www.fpclub.ru/images/cards/3s.pnghttp://www.fpclub.ru/images/cards/4c.pnghttp://www.fpclub.ru/images/cards/5d.png

Тройка Три карты одного ранга
http://www.fpclub.ru/images/cards/qh.pnghttp://www.fpclub.ru/images/cards/qd.pnghttp://www.fpclub.ru/images/cards/qs.pnghttp://www.fpclub.ru/images/cards/7d.pnghttp://www.fpclub.ru/images/cards/jh.png

Две пары Две карты одного ранга и две другого
http://www.fpclub.ru/images/cards/kd.png http://www.fpclub.ru/images/cards/ks.pnghttp://www.fpclub.ru/images/cards/9c.pnghttp://www.fpclub.ru/images/cards/9s.pnghttp://www.fpclub.ru/images/cards/ah.png

Пара Две карты одного ранга
http://www.fpclub.ru/images/cards/8h.pnghttp://www.fpclub.ru/images/cards/8c.pnghttp://www.fpclub.ru/images/cards/jh.pnghttp://www.fpclub.ru/images/cards/6s.pnghttp://www.fpclub.ru/images/cards/2s.png

Старшая карта
Если нет ни одной из вышеперечисленных
комбинаций, выигрывает игрок, имеющий
на руках старшую карту.

Igor Ivanoff

05.10.2009, 01:24

Покерные комбинации
Смешно, это анекдот ? :) (открыл бы тему про покер, поучил бы людей):)

federal

05.10.2009, 01:30

Покерные комбинации
Смешно, это анекдот ? :) (открыл бы тему про покер, поучил бы людей):)
Е.С. поинтересовался,я и ответил.Может с помощью покера его из ЖЖ вытащим.:naughty:
Всё оффтопом отметил вроде.
Во вторник могу поучить.Прилетай.:naughty:

Igor Ivanoff

05.10.2009, 02:39

Когда я был маленьким, в мой день рождения, родители всегда водили меня в зоопарк и там с остервенением забрасывали аиста камнями.

Захожу к Айтическому в ТРЕЗВОВАТЕЛЬ (серверную), а оттуда муха "ломится".
Айтический вслед мухе: Жоржик, я ж тебя накормил!!! ЧТО Ж ТЫ, ГАД, КАК ВОЛК-ТО, А?"
айтические - особые люди...

В начале феврала 2008 г. в Швейцарии на 103-м году жизни скончался создатель ЛСД Альберт Хофманн. А все почему? Наркотики, алкоголь,
беспорядочные половые связи. Так будет со всяким!

Gebo

05.10.2009, 12:00

В начале феврала 2008 г. в Швейцарии на 103-м году жизни скончался создатель ЛСД Альберт Хофманн. А все почему? Наркотики, алкоголь, беспорядочные половые связи. Так будет со всяким!
Это пять! :)

Asror Yunusov

05.10.2009, 14:39

- Вася! А если ты пол-литра выпьешь, сможешь работать?
- Конечно, смогу.
- А литр?
- Смогу!
- Ну, а три бутылки?
- Работать не смогу. Руководить смогу...:187:

Igor Ivanoff

06.10.2009, 14:48

xxx: получу зарплату за сентябрь и куплю новый ноут. Acer
yyy: по-моему лучше подождать, подкопить слегка и купить мак
xxx: вместо мака лучше подождать еще немного и купить ладу калину))
yyy: в таком случае лучше подождать пару лет и купить бентли
xxx: тогда лучше подождать еще и купить сапфировый гроб)

Вчера жене говорю - "На рыблю в выхи поеду" Она "Достал уже срыблей,лучшеб охотой занялся,мясо было б,зайчик там .кабанчик!""
Я "Знаешь мысль была, но очень много надо,ружо,сейфы,менты,разрешения,справки" Она "А нафиг так сложно всё?" Я " ну понимаеш, это всё таки оружие
которое убивает" она "!?!?!?. Ну тогда надо ружо купить которое шприцами стреляет" Я " нафига???" Она " ну выстрелил,усыпил, А ПОТОМ НОЖИКОМ
ЗАТЫКАЛ

(Всегда поражаюсь женской логикой) :)

Igor Ivanoff

06.10.2009, 14:55

До сих пор считалось, что сверхмонументальность произведений Церетели объясняется плохим зрением автора. Когда же этот вопрос задали Зурабу
Константиновичу напрямую, он ответил:
- А чтоб не спёрли!

В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить

С форума:
А я даже не стал смотреть фильм, чтобы не портить впечатление от коментов…

Murod Sadikov

06.10.2009, 15:12

- Ой, мамочка, наконец-то я нашла себе жениха!
- А когда ты меня с ним познакомишь?
- Вон, видишь, его "Мерседес" остановился. Сейчас он выйдет из машины.
- Доченька, да он же лет на двадцать старше тебя!
- Да нет, мама, это не он вышел, это его младший сын

Asror Yunusov

06.10.2009, 15:21

- Вы раньше с банками работали?
- Да.
- А чем непосредственно занимались?
- Грабил...:187:

Asror Yunusov

06.10.2009, 15:22

После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другому - как санитарка раненого спасла. А Вовочка говорит:
- А мне больше всего понравился наркоман.
- Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.
- Был, он все время затягивался и говорил: "Хороший у вас план, товарищ Жуков!"...:187:

Наргизa

06.10.2009, 15:26

Молитва связиста:
- Господи! Слышишь ли ты меня?!!!… Раз, раз, раз...

Наргизa

06.10.2009, 15:29

Утром банкира на работу забирает новый водитель...
Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася.
- Еще чего! Я всегда водителей по фамилии называю! А что за фамилия??!
- Любимый...
- Так, Вася, поехали!!! Уже опаздываем!

Asror Yunusov

06.10.2009, 15:30

В семье интеллигентов. Сын - отцу:
- Папа, мы не богаты финансово, но мы душевно богаты?
- Не позорь семью! Духовно мы богаты, духовно!! Душевно мы больны...:187:

Наргизa

06.10.2009, 15:34

Слышь... это... www.zarplaty.net?
- www.kak.vsegda.net!
- www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
- www.pesh.com!

ЗЫ: программистам посвещается...)))))))))

Наргизa

06.10.2009, 15:35

В семье интеллигентов. Сын - отцу:
- Папа, мы не богаты финансово, но мы душевно богаты?
- Не позорь семью! Духовно мы богаты, духовно!! Душевно мы больны...:187:
:clapping: :biggrin:

Надежда

07.10.2009, 15:45

На одесском Привозе:
- Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

Кавказ. Пастух пасёт овец. Вдруг садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке:
- Вы пастух?
Молчание.
- Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите...
Достает ноутбук, подключается к спутнику:
- Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона? Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит - вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу.
И идет к вертолету, но вдруг слышит:
- Ты, наверное, консалтингом давно занимаешься.
- Да, а откуда вы знаете?
- Во-первых, ты появился, хотя тебя никто не звал. Во-вторых, ты сам задаёшь вопросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, положи собаку на место.

Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви.