Просмотр полной версии : [Лента] Анекдоты разные
Kadambay Saytov
13.03.2012, 13:40
Дочка возвращается домой в час ночи. Ее встречает у дверей разозленная мать:
- Ты где была?
- Гуляла!
- Да я... В твои годы!..
- Мам, успокойся, мне в твои годы было уже 6 месяцев!
Kadambay Saytov
13.03.2012, 13:41
мусульмане не работают в пятницу, евреи в субботу, христиане в воскресенье.
кто-нибудь, выдумайте религию, что бы не работать в понедельник!
Kadambay Saytov
13.03.2012, 13:43
Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит:
- Эх, мастер, как я тебе завидую!
- Но чему, Господи?
- Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: «дай денег, дай здоровья, дай счастья, дай любви…»
Kadambay Saytov
13.03.2012, 13:45
В эпоху когда уже никто не использует MS DOS и Norton Commander, нижеследующий анекдот потеряет актуальность:
Звонок в службу технической поддержки:
- У меня компьютер не рaботaет!
- После чего это произошло?
- Я его включил - зaгрузился Нортон. Смотрю - у меня слевa диск С: и спрaвa диск С:. Я подумaл - нaфиг мне двa дискa С:? И стер прaвый к чертовой мaтери.
P.S.: Или же его надо сделать update/ugrade (модернизировать)
Kadambay Saytov
13.03.2012, 13:46
- Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
- При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???
- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А мое лицо решило над этим посмеяться…
Kadambay Saytov
13.03.2012, 13:46
Мужик отъезжает со стоянки, и кладет записку: "Место не занимать, проколю шины! "
Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов тебе, брат!!! "
Kadambay Saytov
13.03.2012, 13:49
Врач:
- Ну , батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
- Намного лучше, доктор. Я уже три раза переписывал завещание!
Kadambay Saytov
13.03.2012, 14:00
Винни Пух поймал волшебную рыбку, та пообещала ему исполнить любые три желания, если он ее отпустит.
Винни Пух думает: «Сейчас бы меду!».
Раз – появляется бочка меда.
Винни Пух наелся меда, думает: «Сейчас бы пивка не помешало!».
Раз – появляется бочка меда.
Винни Пух лежит, потягивает пивко, кайфует…
Мимо идет Пятачок:
- Винни, угости меня пивом! Ой! Куда это я пошел?! :)
Если бы реклама была предельно честной.
Почта России. Это мы придумали изюм и курагу!
Почта России. Письмо должно быть долгожданным.
Почта России. И пусть весь мир подождет.
Почта России. Тут Вам не DHL!
Почта России. Каждому человеку - по очереди.
Почта России. Я вся такая непредсказуемая!
Почта России. Вас много, а я одна.
Сбербанк. Просили не занимать!
Сбербанк. В бой идут одни старики!
Сбербанк России. Всегда очередь.
Сбербанк. 170 лет бюрократии к вашим услугам.
Сбербанк. Создаем очереди с 1841 года.
Газпром. Разделяй и Властвуй!
Газпром. Кто, если не мы.
Газпром. И целого мира мало.
Газпром. Газ есть, альтернативы нет.
Газпром. Мечтать не вредно.
АВТОВАЗ. Понять и простить.
АВТОВАЗ. Не ссы - доедем!
АВТОВАЗ. Доделай сам!
АВТОВАЗ. Вас знают во всех сервисах города!
АВТОВАЗ. Терпите, это Россия.
АВТОВАЗ. Проще не придумаешь.
РЖД. Туалет закрыт, окна не открываются.
РЖД. Открой для себя Россию и влажную постель.
РЖД. Хочешь хорошо идти?
РЖД: Катитесь к чёрту!
McDonald's. Ни рыба ни мясо.
McDonald's. Лучшая сеть бесплатных туалетов.
McDonald's. I`m loving shit!
McDonald's. 71 год успешного противостояния диетологам.
Московское метро. Поместимся.
Московское метро. Сближаем людей.
МТС. Изменения на яйцо.
МТС - Местами Тебя Слышно.
Мегафон. Будущее, пшпшпш, зависит, пшшшшп, от тебя, пшпшпшп бип-бип.
У меня не звонит телефон. Где покупал? В Мегафон!
Мегафон. Тайна переписки? Нет, не слышали.
Презервативы Vizit. Прорвемся!
Гербалайф. Здоровье купишь.
Орифлейм. Заколеби всех друзей!
Сoca-Cola. Без виски - деньги на ветер.
Кириешки. Как в зуб с ноги.
Кириешки. Нас придумала Почта России!
Доширак. Теперь с картинкой для возбуждения аппетита!
Аэрофлот: И пусть весь мир подождет.
Аэрофлот: Может лучше РЖД?
Shokir Dolimov
13.03.2012, 23:14
Жалко у нас прапорщиков отменили.
Подходит рядовой к старшине и спрашивает:
- Товарищ прапорщик, скажите, сколько Вы можете съесть булочек натощак?
- Ну, булочек пять.
- А вот и неправильно. Натощак вы можете съесть только одну булочку, а остальные будут уже на желудок, в котором что-то есть.
- Какая интересная загадка, - думает прапорщик, - пойду-ка я ее капитану загадаю.
- Товарищ капитан, скажите, сколько вы можете съесть булочек натощак?
- Ну, булочек восемь.
- Эх, жаль, вот если бы вы сказали "пять", я бы вас так подколол.
***
Прапорщику задают вопрос:
- Вы работаете?
- Да что я, рабочий, чтобы работать?!
- Значит служите?
- Да что я, собака, чтобы служить?!
- А чем же вы тогда занимаетесь?
- Я военный. Я жду войны!
***
Решена проблема призыва в армию с помощью создания роботов-призывников. Теперь предстоит решить еще одну проблему: создание роботов-прапорщиков, поскольку живые прапорщики уже вывели из строя половину роботов-призывников с помощью команды «Выйти из строя!»
***
Во время учебных стрельб солдат докладывает:
- Товарищ прапорщик, снаряды кончились!
- Все до единого?
- Так точно!
- Прекратить стрельбу!
***
Прапорщик обходит строй новобранцев:
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- А у тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?
Djalolatdin Rakhimov
14.03.2012, 05:33
Kadambay Saytov, вообще класс читать ваши подборки. Иногда даже до слез.
Самая великая мысль в военной науке, без сомнения, принадлежит бравому солдату Швейку: "Куда же вы, идиоты, стреляете? Здесь же люди!"
(стащил из В.К.)
Парень с блондинкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает:
- Ты презерватив-то одел?
- Нет, а зачем?
- А вдруг у тебя СПИД.
- Да нет у меня СПИДа, не переживай.
- Фууух! Не хотела бы я второй раз заразиться.
*********
Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по
перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания
обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
- За**ись тетрис.
Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так,
ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:
- ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!!
Голос сверху:
- А кто вчера девочек заказывал?…
Asror Yunusov
14.03.2012, 09:30
Водитель трамвая, срочно принять вправо, остановиться и пропустить колонну!
На бойне. Одна корова робко спрашивает у другой:
- Простите... а вы тут в первый раз? Другая, выкатив бельмы:
- Нет, БЛ**Ь, во второй!!!
*************
У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом.
*************
- Дяденька, дяденька вы не видели моего кролика? Такого беленького,
маленького, пушистинького?
- Такого маленького, беленького, пушистенького, с черной лапкой, серым
ушком и такого вкусненького-превкусненького?
*********************
Пастор на проповеди:
- Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить у Господа прощения за грехи свои?
Девичий голос:
- Согрешить!
***************
- A как вы думаете, куда попадают люди, которые соблюдают все заповеди?
- В заповедник!
Evgeniy Sklyarevskiy
14.03.2012, 09:49
- В заповедник!Классно!!!!
Kadambay Saytov
14.03.2012, 10:52
Есть такая примета - если птичка покакала на машинку, это к деньгам.
Второй месяц езжу на обгаженной сверху донизу тачке, но шеф упорно отказывается повышать мне зарплату.
Видимо не верит в приметы.
Kadambay Saytov
14.03.2012, 10:54
- Ты че так х****о выглядишь?
- Лекарство принял.
- Это че за лекарство такое?
- Сутрапил...
***
- Пап, а ведь ведьмы не существует?
Отец, глянув на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал.
***
Сидят два админа, грусные тупо смотрят в монитор,
Заходит третий
-Чего такие грустные?
-Да вчера пиво пили… и пароли меняли…
Kadambay Saytov
14.03.2012, 10:55
Телефонный звонок:
- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура.
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!
***
— я думаю надо извиниться. а ты как считаешь?
— на калькуляторе.
— я серьёзно.
— ну иногда столбиком.
***
Вот мне интересно, если чёрный кот перешёл дорогу туда
и обратно — он удвоил наказание или отменил своё решение?
Kadambay Saytov
14.03.2012, 10:58
Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой.
Кассирша: - Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки...
. . Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой. На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
- Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу.
... После нескольких секунд колебаний, кассирша засунула руку в коробку:
- У меня подозрение, что в коробке говно!!!
- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги...
Kadambay Saytov
14.03.2012, 11:00
У тaможенников СНГ спрaшивaют сколько времени им нужно рaботaть, чтобы купить BMW.
Укрaинский отвечaет: - Месяцев пять-шесть.
Белорусский : - Месяцa двa-три.
Русский : - Годa полторa.
- ???
- Дa уж больно крупнaя компaния.
***
Бил Гейтс бросил Мiсrоsоft и занялся производством автомобилей.
Теперь на его автомобилях при нажатии на педаль тормоза на панели будет высвечиваться сообщение: "Вы действительно хотите затормозить? "
Kadambay Saytov
14.03.2012, 11:03
Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься - и видишь, все разрушено-погромлено, но дом не твой!
***
Хорошо быть женщиной лет 30-ти... Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе... Какой диапазон!.. Какие перспективы!.. Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!
Janbolat
14.03.2012, 11:42
Здравствуйте, уважаемый господин провайдер! Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне, пожалуйста. У меня сегодня сломался Интернет. Еще вчера он работал, а сегодня я попытался открыть Яндекс, а мне монитор написал, что не может отобразить страницу. Мой приятель компьютерщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интернет. Почините его, пожалуйста, или дайте мне пока другой Интернет, потому что мне очень надо открыть Яндекс, там вчера была написана ссылка на важную для меня информацию. А сегодня даже пинги на Яндекс не идут, а про трасерту видно, что промежуточный сервак в дауне, но делайте что хотите: меняйте таблицу маршрутизации, DNS-серваки. Меня не волнует, как вы будете это обходить, но то, что весь ваш трафик идет через мертвый сервак меня не колышет, я вам не за то бабки плачу в натуре. Ответ: Здравствуйте уважаемый наш пользователь! Пишет Вам Ваш провайдер. Мы приносим Вам извинения за временные нарушения работы Интернета и хотим Вас заверить, что они произошли не по нашей вине, а по вине вышестоящей организации. Однако мы заботимся о наших пользователях и, если подобная ситуация повторится, просим Вас воспользоваться программой, разработанной специалистами нашей компании, которую Вы найдете в приложении к этому письму. Вам необходимо лишь запустить эту программу, и она сама создаст Вам новое подключение к Интернет и внесет все необходимые изменения для его использования на Вашем компьютере, хотя Вы и сами могли бы догадаться заюзать живой анонимный прокси, потому что я не собираюсь из-за каждого дауна чужих серваков менять таблицу маршутизации Поучи меня еще серваки админить, ламер недоделанный.
---------------
Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая. Командир: - ??????!!!!!.. Админ, проверяя автомат: - С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас..
norma762
14.03.2012, 13:50
Телефонный звонок: - Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура. - Высокая? - Да, метр восемьдесят пять!
- Эй Абрам, куда идешь?
- На укол.
Куда, в поликлинику?
Нет в ж,,,,у.
Азизбек Кадыров
15.03.2012, 19:08
с Олам.уз:
Объявление: "Пропала собака. Пекинес".
Снизу другим почерком: "И это только начало... Заплатите за газ".
Ссорятся два лысых человека:
- А ты лысее меня!
- Но почему? Ни у тебя, ни у меня на голове ни единого волоса!
- Но у тебя голова больше моей!
Челюсть не воробей, вылетит - не поймаешь
Азизбек Кадыров
15.03.2012, 19:30
Очень жадный парень все таки нашел девушку, которая любит гвоздики.
По дыркам на ремне полковника милиции можно проследить весь его карьерный рост.
Военком Сергей Петрович и рад бы отмазать своего сына от армии, но у него дочь.
Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.
Shokir Dolimov
15.03.2012, 21:56
После училища приезжают в воинскую часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:
- Товарищ полковник, лейтенант такой-то для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
- Так, ну с этим всё понятно, но вы мне лучше ответьте на три простых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и говорит:
- Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
- Так, молодец, будешь командиром 3-ей роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
- Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
- Ну, тоже не плохо, будешь завскладом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
- Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит:
- Алло, дорогая, я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему новому заместителю.
Bakhtier Tukhtaev
16.03.2012, 09:31
После училища приезжают в воинскую часть три лейтенанта...
Думаю это уже было :( Эх, не читаете вы другие анекдоты :)
Aziz Madetov
16.03.2012, 10:21
Мой любимый баянистый анекдот:
Едет веб-дизайнер в поезде:
<td>...</td>
<td>...</td>
<td>...</td>
<td>...</td>
<td>...</td>
...
http://uforum.uz/images/smilies/187.gif
norma762
16.03.2012, 14:11
Одна из таблиц присланной для заполнения из "УзАСИ" для срочного заполнения
Количество специалистов по ИКТ
а) системных администраторов
б) веб-программистов
в) по информационной безопасности
г) по обслуживанию оргтехники
д) по обслуживанию баз данных и веб-сайтов
е) по обслуживанию инфосистем
(У меня есть просто программисты, электроники, механики по обслуживанию СВТ)
Но следующая колонка меня убила - "Средний стаж работы специалистов (год))
Статистика - я проработал 32 года, один из работников только получил трудовую, а в среднем у нас по 16 лет стажа.
Каждый день к бассейну в санатории приходил лаборант в белом халате и брал колбу воды
-купающиеся думали, что он следит за чистотой воды.
а лаборанту нужен был просто Общий Анализ Мочи по санаторию.
Nadir Zaitov
16.03.2012, 14:45
В эпоху когда уже никто не использует MS DOS и Norton Commander, нижеследующий анекдот потеряет актуальность:
Звонок в службу технической поддержки:
- У меня компьютер не рaботaет!
- После чего это произошло?
- Я его включил - зaгрузился Нортон. Смотрю - у меня слевa диск С: и спрaвa диск С:. Я подумaл - нaфиг мне двa дискa С:? И стер прaвый к чертовой мaтери.
P.S.: Или же его надо сделать update/ugrade (модернизировать)Это не анекдот, а реальная история и причем не из за рубежа, а тут - было в одном из банков нашей молодой еще тогда страны.
Nadir Zaitov
16.03.2012, 17:00
Бил Гейтс бросил Мiсrоsоft и занялся производством автомобилей. Теперь на его автомобилях при нажатии на педаль тормоза на панели будет высвечиваться сообщение: "Вы действительно хотите затормозить? "Это тоже баян и говорят реальная история. Майкрософт прикололся, что если бы автомобили Форд повышали скорость и дешевели также, как компьютеры, то автомобиль бы стоил пару центов и летел бы быстрее самолета (за точность не гарантирую, но типа того). В ответ Форд издевнулся, и сказал, что если б Майкрософт делал бы автомобиль, то для торможения нужно было бы это подтвердить в диалоговом окне.
Shokir Dolimov
16.03.2012, 20:36
После училища приезжают в воинскую часть три лейтенанта...
Думаю это уже было :( Эх, не читаете вы другие анекдоты :)
Извиняюсь, действительно не читал. 479 страниц, это же целая книга!
Азизбек Кадыров
16.03.2012, 23:56
Первокурсник Николай случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.
Сборщик чая Раджа на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что он собирает его с любовью и нежностью.
Farkhod Mukhamedrakhimov
17.03.2012, 09:40
- Мам, купи собачку.
- Нет.
- Ну, пожалуйста, купи!
- Я же сказала: нет. Продай ее кому-нибудь другому!
Мужик звонит в роддом:
- Моя фамилия Сидоров. Кого родила моя жена?
- Девочку.
- А вам не звонили из администрации президента?
- Ой, извините, конечно же, мальчика!
Asror Yunusov
17.03.2012, 13:22
Сейчас Весна позвонила, пьяная, еле-еле разговаривает, вокруг шум, смех, орут чего-то! Я говорю «Ты где вообще?!», она говорит «Да иду уже!» иду...:187:
Гаджеты - это такие шутки, которые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит, и в ответ слышишь: "ну и гад же ты!"
Shukhrat Kayumov
18.03.2012, 14:33
Мужик звонит в роддом:
- Моя фамилия Сидоров. Кого родила моя жена?
- Девочку.
- А вам не звонили из администрации президента?
- Ой, извините, конечно же, мальчика!
Случай из жизни по моему :)
Farkhod Mukhamedrakhimov
19.03.2012, 08:59
Мужик звонит в роддом:
- Моя фамилия Сидоров. Кого родила моя жена?
- Девочку.
- А вам не звонили из администрации президента?
- Ой, извините, конечно же, мальчика!
Случай из жизни по моему :)
так вот почему у вас мальчик родился ! ))))
Поздравляю еще раз )))
Азизбек Кадыров
20.03.2012, 21:42
Водитель Феррари обогнал Хаммер справа, но Хаммер тут же обогнал его сверху.
Президенту Монголии до сих пор приходят глиняные таблички с просьбами выделить денег на науку.
В семье Петровых практикуют раздельное питание, потому что с дедом за одним столом есть невозможно.
После просмотра фильма «Форсаж 5» с парковки кинотеатра все разъезжались немного пригазовывая.
Такое ощущение, что отделы по продаже DVD-дисков всё ещё думают, что торрент - это так, временно.
Такое ощущение, что отделы по продаже DVD-дисков всё ещё думают, что торрент - это так, временно.
А за это - ещё один плюс!:)
Farkhod Mukhamedrakhimov
21.03.2012, 12:11
Он: - Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко :)
Она: - Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?
Janbolat
21.03.2012, 13:53
как всегда человек читает первое и последнее слово
infoliokrat
21.03.2012, 15:15
...до сих пор приходят глиняные таблички с просьбами выделить денег на... напомнило что Весна, Новый Год... (с учетом того, что пост перед Пасхой).
Ничего личного, особенно читательницам и читателям,
-Тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная?
-Нет, ты будешь первым!
- ! удуб еН
Даже бывшие воинствующие атеисты, прежде чем куда-нибудь перехать стараются узнать побольше о новом месте.
-То-то в пожилом возрасте многгие из них начинают в церковь заглядывать.
Kim Sergey
21.03.2012, 15:49
Сaнтехник чинит унитaз нa дому у профессорa. Порaботaл полчaсa, нaлaдил всё и говорит: - С вaс сто доллaров.
Профессор нaчинaет возмущaться: - Я профессор, член-кор aкaдемии нaук – и то я не получaю сто доллaров зa полчaсa!
Сaнтехник отвечaет: - Это нормaльно. Когдa я был профессором я тоже столько не получaл.
Сaнтехник, зaкончив чинить крaн, говорит хозяйке - стaрушке:
- Ну все, бaбуль, с тебя бутылкa.
- Милок, может, лучше деньгaми?
- Не, бaбкa, мне деньгaми нельзя - я пропью...
-Пап,а что такое- альтернатива? -Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят.Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает,всё сдохло,всё смыто...
-Пап,ну и где альтернатива?
-Утки!
Sergey Kelner
21.03.2012, 16:04
-Тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная?
-Нет, ты будешь первым!
- ! удуб еН
.
?ясьтавижеыв оньлетазябо А
Anvar Nuriev
21.03.2012, 16:19
-Утки!
Утки это да..
Утки это было чотко =)
у тебя уже тысячи цеплят
"цЫплят", комрад, "цЫплят"...
infoliokrat
22.03.2012, 00:21
?ясьтавижеыв оньлетазябо А __________________ Не каждый свитер неразрывно связан!
К празднику: с праздником, здоровья и настроения!
-Пап,ну и где альтернатива?
Shokir Dolimov
22.03.2012, 07:35
- Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с винтовкой?
- Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота!
***
Молодой лейтенант, выпускник авиационного училища, приезжает в часть.
Командир говорит:
- Пройди на склад, получи табельное оружие.
Приходит на склад, ему дают ПМ.
Лейтенант:
- Так вот ты какой, МИГ-29....
***
Идет игра «Поле чудес». За игровым столом военные: рядовой, лейтенант и генерал. Вопрос – музыкальный инструмент из пяти букв.
Рядовой крутит барабан:
- Буква «Б».
Якубович:
- Нет, такой буквы в этом слове нет, ход переходит к лейтенанту.
Лейтенант крутит, говорит:
- Буква «Б».
Якубович:
- Надо быть повнимательней, нет такой буквы в этом слове. Генерал – ваш ход. Вы назовете слово сразу или будете вращать барабан?
Генерал:
- Я назову слово, но прежде я хочу извиниться за чрезмерный идиотизм моих подчиненных. Это слово «БУБЕН»!
***
Молодой парень поступает в вуз. Сдаёт экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берёт мел и, не отрывая руки рисует чёткий круг.
- Как вам это удалось без циркуля?
- А я два года в армии на кухне мясорубку крутил.
Shuhrat Ismailov
22.03.2012, 09:20
у тебя уже тысячи цеплят
"цЫплят", комрад, "цЫплят"...
Товарищи, не цЫпляйтесь к словам!
Товарищи, не цЫпляйтесь к словам!
Ну да, цЫплята ведь они безмолвны и им совсем уж всё равно,
но вот цЫгане не на цЫпочках, а серьёзно б рассердились,
коли назвали бы Вы их цЕганами, цЫц, даже и не спорьте...:):):)
Tatyana Belyakova
22.03.2012, 14:48
Звонят на биржу труда из строительной конторы:
- Нам нужен маляр.
- Маляров нет, есть гинеколог.
- Да нам маляр вообще-то нужен...
- Ну он и маляром может, ему просто очень деньги нужны.
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите пожалуйста, еще двух гинекологов.
- А зачем Вам еще двое?
- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам Ваш гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!
- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам Ваш гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил! Хорошо, кесарево не сделал.
Kim Sergey
22.03.2012, 21:22
Умирающий муж говорит жене:
— Дорогая, прежде чем умереть, я должен тебе кое в чем признаться!
— Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
— Я должен покаяться...
— Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
— Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, с твоей лучшей подругой, с ее подругой и даже с твоей матерью!
— Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.
Встречаются два банкира.
- Меня этот кризис просто покоя лишил. Ты-то как спал?
- Как младенец.
- Да ну?!
- Всю ночь плакал и два раза обкакался...
Женщину, проходящую мимо болота, окликает лягушка и просит ее поцеловать, объясняя, что она - заколдованный банкир, который после поцелуя обретет свой прежний вид. Женщина деловито забрасывает лягушку в сумочку, не целуя, и бормочет: "За говорящую лягушку сейчас дадут больше, чем за банкира.
– У большинства граждан круглый счет в банке.
– И какой же?
– Нулевой.
Голая правда отличается от голой женщины тем, что вызывает не возбуждение, а раздражение.
Голая правда отличается от голой женщины тем, что вызывает не возбуждение, а раздражение. Ваши посты тоже вызывают раздражение, но не от того, что там голая правда, а от того, что Вы там провоцируете.
Kim Sergey
22.03.2012, 22:08
Психолог беседует с матерью о воспитании сына:
– Вы воспитываете его слишком строго.
– Почему?
– Когда я спросил, как его зовут, он ответил – Вова Перестань.
Пришел как-то один английский крестьянин к психоаналитику.
"Помогите, --- говорит, --- уважаемый. Каждую ночь приходит ко мне тролль и заставляет строить мост через Темзу. Просыпаюсь
утром весь измотанный, плуг из рук валится". "Ладно, --- говорит психоаналитик. --- В следующий раз, как он тебе приснится,
скажи ему, чтобы ко мне обращался?. Крестьянин радостно благодарил психоаналитика... Пока не увидел счет. На следующий
день пришел к психоаналитику пастор.
"Беда, --- говорит. --- Каждую ночь является ко мне дьявол в облике трех эльфиек, и вершат они со мной всякие непотребства.
Умучивают прямо-таки до изнеможения. Проповедь сказать не могу --- язык заплетается". "Ладно, --- говорит психоаналитик. ---
Так и быть, присылай ко мне... одну. Всё же тебе полегче будет".
"А почему только одну? --- говорит пастор. --- Давай хоть двух".
"Двух не могу, --- отвечает психоаналитик. --- Мне еще для тролля мост через Темзу строить ".
Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?
- Какой?
- Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека.
Дождавшись осмотра больного мужа, жена кидается к врачу и судорожно хватает его за лацканы халата:
- Доктор, что с ним? Это серьезно?
- Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективный транквилизатор.
- А как ему принимать это?
- Принимать будете вы.
Беседуют два психиатра:
-Вот кстати коллега, получил я приинтереснейшее подтверждение фрейдовской теории об оговорках намедни. Хотел сказать жене "Подай мне сахар, дорогая", а получилось "Всю жизнь ты мне испаганила стерва!".
Отец воспитывает сына.
- И запомни: нужно очень осмотрительно относиться к чужим советам, потому что нет на свете такого дурака, который не считал бы себя умнее всех!
- Ты уверен в этом, папа?
- В таких вещах, сынок, я никогда не ошибаюсь!
Tatyana Belyakova
27.03.2012, 11:26
Купил новый русский Тойоту с правым рулём. Всё бы ничего... только когда в окно плюёт — на жену попадает.
Farkhod Mukhamedrakhimov
27.03.2012, 16:22
Кровать - не существительное, а место имения!!!!!
Janbolat
27.03.2012, 16:42
Кошка, которая уже использовала 8 из 9 жизней, сначала дает попробовать свой корм котятам.
---------
Шестнадцатилетняя девочка, родив второго ребенка, получила 250 тысяч от государства и люлей от мамы.
--------
Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из «Пятерочки».
-----------
Пианистка с очень большой грудью нет-нет да и возьмет ненужный аккорд.
Farkhod Mukhamedrakhimov
27.03.2012, 17:39
Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Бл#ть, Оля! Смени ник!
Не разрушайте мои нервные клетки!
...в них сидят мои нервные тигры!!!
dmitry.uz
27.03.2012, 23:51
Водка разрушает семью и печень....
Так говорят члены семьи.....
Печень не возражает, она просто кайфует....
Если семья против печени ....
То печень за того кто пьет.....
Логическая цепочка... но что-то здесь не так.....
Tatyana Belyakova
28.03.2012, 08:56
В парке:
- Ма-а-м, я писать хочу!
- Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди слушают. Говори: я хочу посвистеть. Понял?
- Да-да! Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовoчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлёпывает Вовочка и дёргает спящего с краю папу за руку:
- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганный папа, спросонья, щурясь на часы:
- Вова, ты сдурел?! Пол-второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шёпотом пытается отогнать этот кошмар:
- Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим, сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:
- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям щас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:
- Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько, мне на ушко...
Nadir Zaitov
28.03.2012, 12:06
Кровать - не существительное, а место имения!!!!!Баян как и "подлежащее", "надлежащее" или "подполковник"
Vadim_Zubanov
29.03.2012, 01:26
- Взвесте мне пол-кило этой рыбки.
- Ребе, это сало.
- Я не спрашивал как эта рыбка называется.
Aziz Madetov
29.03.2012, 10:54
– А кто-нибудь сейчас соблюдает пост?
– Я соблюдаю GET.
Janbolat
31.03.2012, 16:07
Почему белaя ниткa, которой соединены новые носки, всегдa окaзывaется прочнее, чем нитки, из которых сделaны сaми носки?
Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало четверо.
Александр Друзь случайно зашел на похороны и угадал что в чёрном ящике.
С обратной стороны таблички "Львов не кормить", что висит на вольере с животными, написано "Людей не есть".
Захватывающие погони, азартные перестрелки, очаровательные девушки — смотрите женский биатлон на шестом канале!
Shokir Dolimov
01.04.2012, 22:05
Инспектирующий генерал недовольно говорит:
- Плохо стреляете, товарищи солдаты! Очень плохо!
Сам берет автомат, прицеливается и дает длинную очередь. Подбегает майор и докладывает:
- Ноль, товарищ генерал!
- Вот именно! Так вы и стреляете! Позор! Майор, покажите роте, как надо стрелять!
***
На бульваре встречаются два генерала пенсионера.
- Помнишь, Коля, как нам в первую мировую войну в окопах давали такие таблетки, чтобы мы о бабах не думали?
- Ну как же, помню, помню. Такие розовые. А что?
- Да вот - кажись действовать начали.
***
Генерал проверяет часть:
- Жалобы есть?
- Так точно, товарищ генерал, есть! Командир на меня орёт, говорит что я рожу отъел. A у него у самого рожа жирнее вашей!
***
Генерал пожелал иметь крокодиловые сапоги. Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй, месяц – новостей нет. Генерал сам выплывает к Нилу, и вот что он видит: на берегу вдоль реки сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, в этот момент тяжелая дубинка опускается ему на голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит:
- Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!
- Дурак, ты его послабже дубиной хренач, а то сапоги слетают...
***
Новобранец походит мимо генерала, не отдав ему честь. Генерал окликает его:
- Ты знаешь кто я?!
Новобранец:
- Эй, пацаны, идите приколитесь - здесь какой-то старпер не знает кто он.
Janbolat
03.04.2012, 15:23
Пришла домой поздно. Мама с криками:-Где ты была?Ты знаешь как я волновалась!? -Мам,а ты небось все больницы обзвонила? -Да,обзвонила!-Все морги обзвонила? -Да,обзвонила! -Мам,а мне че не позвонила?
----------
Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 -
начинаются галлюцинации посложнее...
------------
Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углём
из Одессы с просьбой: не мог бы он пожертвовать ей шесть вагонов угля?
На что торговец отвечает:
- Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов.
Община согласна и заказывает три вагона.
Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец
посылает туда напоминание.
Община отвечает:
- "... А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за
полцены, что соответствует трём вагонам бесплатно. Эти три вагона мы
благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем".
--------------
Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментами в дневнике.
или если немного изменить:
Внук ЕС, довел учительницу до истерики комментами в дневнике.
Janbolat
03.04.2012, 15:42
----
Кто рано встаёт, тот ТОПАЕТ, ГРЕМИТ ЧАЙНИКОМ, КРУЖКАМИ, ЛОЖКАМИ, ШЕБУРШИТ ПАКЕТИКАМИ, СПАТЬ НЕ ДАЕТ КОРОЧЕ.
-------
Парочка семейная в гости собирается:дорагая какую мне рубашку одеть,с грязным воротничком или ту что без пугавицы.
----------
Простое сознательное желание съездить хоть куда-нибудь, нередко совпадает с подсознательным желанием уехать от кого-нибудь.
------
Чем старше я становлюсь, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.
--------
1.Сидя за столом, приподнимите правую ногу над полом и начинайте вращать ею по часовой стрелке.
2. Теперь, продолжая делать это, правой рукой нарисуйте в воздухе цифру 6.... Ваша нога изменит направление, и вы ничего не сможете с этим сделать.
п.с. я попробовал всё точно также как написано
--------------
Дружба между мужчиной и женщиной всегда основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба...
утащил с тфорума
Phantomzero
04.04.2012, 02:21
Гаишник остановил водителя за нарушения и забрал Права.
Водитель сделал все чтоб решить вопрос на месте, но не получилось.
Тогда водитель сказал, гаишнику:
-Что вы никогда не будете болеть СПИД ом.
И уехал. Гаишник думал, и удивился. И догнал водителя и спросил его почему он так сказал.Водитель:
-Поверте мне товаришь ГАИшник, я вас уверяю что вы никогда не будете болеть СПИДом.
ГАИшник, вернул Права и попросил объяснить водителя, почему он никогда не будет болеть СПИД ом.
Водитель получив Права, от ГАИшника сказал следующее:
-Вы никогда не будете болеет СПИДом, потому что Вы ГА*ДОН!!!
Asror Yunusov
04.04.2012, 11:46
У меня очень циничный фотоаппарат. Лучше всего людей он фотографирует на режиме "Животные"...:187:
Evgeniy Sklyarevskiy
04.04.2012, 12:20
утащил с тфорума а они с фейсбука, а они с шортиков, а они...
Asror Yunusov
04.04.2012, 12:29
Неприватизированную квартиру можно получить в наследство, только если помрёт хозяин квартиры…
Многие давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных. Конечно, их у бедных немного - но зато бедных доxpeна...
Знаешь, что такое социальная сеть? - Хм.. ну если "социальная" – значит что-то для малоимущих…
Если бы все говорили то, что думают - вокруг стоял бы сплошной мат...
- А я вчера сфотографировал снежного человека.
- Ух ты! Покажи!
- Да я удалил. Он моргнул.
На Кавказе врачи клянутся мамой Гиппократа.
В кабинет доктора входит больной.
На пороге спотыкается, падает.
Ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу.
Подползает, кладет голову на стол и говорит:
- Доктор, я только спросить...
Janbolat
05.04.2012, 14:52
Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса:
-Голубым не видно!
Учитель:
- Пускай пересядут!
------
Пpиходит Маша в пеpвый класс. - А ты считать умеешь? - интеpесуется учительница. - Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь... - А дальше знаешь? - ... восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз.
--------
- Теть Зин ! Я вашу Галю - того !..
- Ну так женись на ней !
- Та не, я ее того - трактором переехал...
Farkhod Mukhamedrakhimov
06.04.2012, 17:16
Учительница вошла в класс, села, взялась за виски - голова болит. Слабым голосом спpашивает:
- Дети, какой уpок по pасписанию?
- Математика.
- Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки.
Спpашивается в задаче - на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?
Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Ещё раз накуренный на работу припрёшься - уволю.
Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.
Kadambay Saytov
10.04.2012, 14:40
- Почему современные певцы, когда поют, то прыгают и бегают?
- В подвижную цель труднее попасть, например, помидором.
Kadambay Saytov
10.04.2012, 14:44
- А ты хотела, чтобы твой парень носил тебя на руках?
- Да мне, в принципе, и на шее неплохо. :)
***
Внук Зюганова никак не может победить на выборах старосты класса.
***
Ирония судьбы - подхватить триппер от девушки по фамилии Касперская...
Kadambay Saytov
10.04.2012, 14:48
- Наконец-то удалось подслушать волшебные слова, с помощью которых Дэвиду Коперфильду удаётся летать и приземляться! - Это слова "вира"
и "майна"
***
- Ваши недостатки?
- Неразговорчив.
- Ваши достоинства?
- Неболтлив.
***
Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!
***
Чайные листья "Липтон" содержат антиоксиданты - уникальные вещества, которые, по мнению исследователей, помогают завышать цену на чай в два раза.
Kadambay Saytov
10.04.2012, 14:50
Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, чёрную, страшную стальную дверь. Преступник подумал и выбрал виселицу. Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал:
- Мне стало любопытно: что там, за той дверью?
Король рассмеялся:
- Да вот, понимаешь ли, забавная штука получается. Я всем предлагаю этот выбор - и все выбирают виселицу.
- А за дверью-то что? - допытывается преступник. - Я всё равно уже никому не скажу, - добавил он, указывая на петлю.
Помолчав, король ответил:
- Там - свобода. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей верёвку.
Igor Ivanoff
10.04.2012, 14:59
Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, чёрную, страшную стальную дверь. Преступник подумал и выбрал виселицу. Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал: - Мне стало любопытно: что там, за той дверью? Король рассмеялся: - Да вот, понимаешь ли, забавная штука получается. Я всем предлагаю этот выбор - и все выбирают виселицу. - А за дверью-то что? - допытывается преступник. - Я всё равно уже никому не скажу, - добавил он, указывая на петлю. Помолчав, король ответил: - Там - свобода. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей верёвку.
Это не анекдот, скорее всего притча.
Kadambay Saytov
10.04.2012, 15:03
Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, чёрную, страшную стальную дверь. Преступник подумал и выбрал виселицу. Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал: - Мне стало любопытно: что там, за той дверью? Король рассмеялся: - Да вот, понимаешь ли, забавная штука получается. Я всем предлагаю этот выбор - и все выбирают виселицу. - А за дверью-то что? - допытывается преступник. - Я всё равно уже никому не скажу, - добавил он, указывая на петлю. Помолчав, король ответил: - Там - свобода. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей верёвку.
Это не анекдот, скорее всего притча.
Ну это я скопипастил с анекдот.ру :)
http://anekdot.ru/an/an1203/j120328;10.html#14
Kadambay Saytov
10.04.2012, 15:15
Телефонный разговор.
- Ну, и где ты?
- Всё-всё, уже подъезжаю!
- Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...
***
В оружейный мaгaзин вбегaет рaзъяренный мужик, глaзa из орбит, пенa изо ртa, и орет продaвцу:
- Ружье мне, быстро!
- Ружье? Хорошо. А для чего вaм?
- Чтобы зaстрелить тещу, достaлa онa меня уже!
- Простите, но если вы хотите зaстрелить вaшу тещу, то я бы посоветовaл вaм повременить.
- Это еще зaчем?
- Вaм нужно успокоиться, потому что в тaком состоянии вы нaвернякa промaхнетесь.
***
Эстонский погрaничник подходит к Ауди-квaттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-квaттттро. Вaс пятттеро. Один должен выттти.
- Ты че, совсем что ли? Квaттро- это привод нa все четыре колесa у тaчки. При чем тут кол-во пaссaжиров???
- Ничего не знaю. Ауди-квaтттро. Вaс пятттеро. Один должен выттти.
- Ты совсем очумел? Причем тут Квaттро и пaссaжиры?
Вобщем пол-чaсa втирaли тормозу, тот ни в кaкую.
Нaконец нaши не выдерживaют.
- Зови нaчaльникa. достал!
- Нaчaльнек зaннят. Ооочень тяжелый случaй. Фиaт уно, едут трое.
Kadambay Saytov
10.04.2012, 15:15
Воспитaтельницa детского сaдa полчaсa нaтягивaлa рейтузы нa мaленькую девочку. Когдa онa со вздохом облегчения выпрямилaсь, девочкa скaзaлa:
- Это не мои рейтузики.
Внутренне рычa, воспитaтельницa пятнaдцaть минут стягивaлa рейтузы обрaтно. Когдa онa зaкончилa, девочкa скaзaлa:
- Это рейтузики моего брaтa, мaмa иногдa нaдевaет их нa меня.
***
Мужчинa продaет собaку. Покупaтель спрaшивaет:
- Онa здоровaя?
- Здоровaя!
- Умнaя?
- Умнaя!
- Вернaя?
- Не то слово, уже пятый рaз продaю.
Kadambay Saytov
10.04.2012, 15:17
Дочь уходит на день рождения к подруге. Мама ей говорит:
- Доченька, там обязательно найдется парень, он тебе даст конфетку, потом предложит выпить, а потом выключит свет, не соглашайся, а то у меня будет инфаркт.
Утром приходит дочь:
- Мама, все было так, как ты и говорила. Парень дал мне конфетку.
Предложил выпить.
А потом я выключила свет. . ! Пусть у его мамы будет инфаркт.
Разница между Bluetooth 2.0 и Bluetooth 1.2 составляет 0.8 Bluetooth.
В аэропорту Амстердама задержан пассажир, пытавшийся улететь своими силами.
Kadambay Saytov
11.04.2012, 09:35
— Алло, это женская консультация?
— Да, здравствуйте.
— Скажите, педаль тормоза справа или слева?
***
Похудеть к весне.... не получилось.
Раскормлю мужа, -......сыграю на контрасте.
***
Хорошо африканским женщинам!
Не заморачиваются по поводу платьев - надела бусики - и КРАСАВИЦА!
***
Никогда ещё офицер госбезопасности Кирилл не был так близко к провалу:
во время интервью задрался рукав сутаны и стали видны наградные часы от Андропова. К счастью фотограф тоже был сотрудником спецслужб - отретушировал снимок и заменил часы на подобающий сану и положению в обществе "Breguet".
Kadambay Saytov
11.04.2012, 09:41
Собак на Луну отправлять страшно: еще как завоют там на Землю...
***
Если бы хоть раз этих идиотов-рыбаков сняли с отколовшейся льдины не вертолетчики и моряки, а снайперы, думаю, больше прецедентов не было бы!
***
Жена друга это русалка: общайся, любуйся и всё!
***
Если у мужчины родился сын, то он становится отцом, а если родилась дочка - он становится папулей...
***
Купил искусственный заменитель черной икры, чайку с бутербродом с икоркой навернул с таким удовольствием. Теперь, когда хожу в туалет по-большому, чувствую себя осетром мечущим икру! Этот заменитель, блин, ни фига не переваривается!
***
Alimqulov1970
11.04.2012, 12:20
Мария Ивановна на уроке математике:
- Дети, слушайте задачу: в корзинке лежат 5 яблок. Вопрос: каким образом необходимо разделить яблоки в корзине между пятью девочками, чтобы каждой девочке досталось по одному яблоку. и при этом еще одно осталось в корзине.
Вовочка:
- Надо корзинкой убить одну девочку!
- Официант извините. Ваш повар вообще пробует то, что он тут готовит?
- Вы что, повар не должен всякую гадость есть, чтобы потом по больницам не валяться.
Для практиканта врач диктует:
-Пишем «Черепная травма головы…»
- Доктор! А может все же черепно-мозговая?
- Мозгов у него нет,- отвечает врач,- раз на день рожденья своей жены пришел со своей любовницей!
Муж пришёл с работы и требует его покормить. Жена отмахивается:
- Подожди, маме по электронке отвечу - спрашивает, какие у нас новости !
Муж, категорично:
- Если немедленно не покормишь - можешь смело отвечать, что криминальные!
Igor Ivanoff
11.04.2012, 13:46
а если родилась дочка - он становится папулей...
Папуличка :)
Kadambay Saytov
11.04.2012, 13:57
Папуличка
мои дочки в приципе так и обращаются, правда на узбекском "адаааажооон!":)
Alimqulov1970
11.04.2012, 13:57
Сынок спрашивает у отца:
- Пап, а почему 8 марта в календаре помечено красным цветом?
Отец с душевным надрывом в голосе:
- Это цвет мужской крови, сын!
Женщина хвастается подругам:
- Я, наконец, смогла получить замшевое пальто, о котором так давно мечтала!
- Неужели муж на 8 марта тебе подарил?
- Нет, я просто побрила норковую шубу!
Шеф отдаёт своей секретарше две дискеты:
- Наташенька, скопируйте вот эту дискету на чистую.
Через несколько минут секретарша прибегает вся в слезах:
- Семен Петрович, чистую дискету проклятый ксерокс зажевал!
- Каким образом необходимо ходить при игре в шахматы, чтобы создать своему сопернику морально-психологический дискомфорт?
- Элементарно! Под себя!
Anvar Atakhanov
11.04.2012, 14:10
Никогда ещё офицер госбезопасности Кирилл не был так близко к провалу:
во время интервью задрался рукав сутаны и стали видны наградные часы от Андропова. К счастью фотограф тоже был сотрудником спецслужб - отретушировал снимок и заменил часы на подобающий сану и положению в обществе "Breguet".
Это после того случай (http://vlasti.net/news/140196) с патриархом Кириллом. Оперативно однако :-)
Farkhod Mukhamedrakhimov
12.04.2012, 12:24
ПЕРЛЫ ПРЕПОДАВАТЕЛЕЙ:
Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать. Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"
А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...
Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."
Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.
Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..."
Farkhod Mukhamedrakhimov
12.04.2012, 12:25
Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!
Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же!
Знания половым путем не передаются.
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
Студентам из Африки просьба сдать хвосты
Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."
Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
"Всем встать - я кончил!"
Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.
Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
Всё, я кончил, сотрите с доски!
Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...
Построиться в верхнем правом углу зала.
Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.
Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.
Вы что, первый раз с Луны свалились?
- Кто здесь сидит из9Б?
- Я. А что?
- Из какого ты класса?
Kadambay Saytov
12.04.2012, 13:51
Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тёщей.
***
У нас в кафе проходит неделя греческой кухни.
Всё очень вкусно, но цены, блин, такие, как будто они хотят помочь Греции выплатить её долг...
***
- Ты зачем соковыжималку сломал?
- Я хотел сок выжать.
- Какой?
- Берёзовый.
Kadambay Saytov
12.04.2012, 13:53
- Случайным бывает только брак, - говорила моя бабушка. - А в любовники нужно брать человека надёжного...
Evgeniy Sklyarevskiy
12.04.2012, 13:54
Студентам из Африки просьба сдать хвосты этой шутке лет 400, в оригинале было: «Студенты, имеющие хвосты, будут повешены на 2 этаже»
Kadambay Saytov
12.04.2012, 13:55
Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.
Anvar Atakhanov
12.04.2012, 14:14
Студентам из Африки просьба сдать хвосты этой шутке лет 400,
И вы конечно услышали одним из первых?:shok:
2080 год. Объявление: "Куплю дорого, б/у, в любом состоянии, любые
настоящие китайские технические устройства, разработанные и
произведенные китайцами в Китае. Американские и европейские подделки не
предлагать - не дурак!".
Объявления в газете:
- Голова профессора Доуэля ищет работу.Интим не предлагать.
- Складу ядерных отходов требуется фасовщица.
- Дробим камни в почках. ОМОН.
- продам хамелеона .. синего , нет красного , нет зеленого ..
- Солидная фирма возьмет в аренду степлер.
-
Igor Ivanoff
12.04.2012, 15:26
Студентам из Африки просьба сдать хвосты этой шутке лет 400,
И вы конечно услышали одним из первых?:shok:
Он её и выдал (может вместе с Ломоносовым, хотя нет, Ломоносов моложе) :)
продам хамелеона .. синего , нет красного , нет зеленого ..
тут было окончание: "блин, круто! не продам!"
тут было окончание: "блин, круто! не продам!" там аткудаваскопипастиланебылааканчания.
Kadambay Saytov
12.04.2012, 17:10
Нa приеме у гинекологa молодaя женщинa:
- Доктор, у меня нет детей.
- А муж у вaс есть?
- Дa, есть. Сидоров Ивaн.
- Стрaнно, стрaнно, скaжите, пусть зaйдет ко мне зaвтрa.
Нa следующий день приходит Сидоров.
- Слушaй, Сидоров, не стыдно тебе? Три годa уже женщины девятого микрорaйонa ходят от тебя aборты делaть. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенкa сделaть?
- Я в неволе не рaзмножaюсь.
Kadambay Saytov
12.04.2012, 17:11
Нa дaче. Муж кричит жене:
- Дорогaя, я кaртошку выкопaл, огрaду укрепил, воды нaтaскaл! Что ещё нaдо сделaть?
Женa, зaдумчиво:
- Кaжется, у виaгры кaкое-то другое преднaзнaчение...
Kadambay Saytov
12.04.2012, 17:16
Худенький интеллигент возврaщaется домой, a женa в постели с любовником. Любовник встaет с кровaти и окaзывaется громилой в двa метрa ростом и полторa метрa в плечaх. Интеллигент, достaвaя пистолет:
- Это хорошо, что вы тaкой большой, a то я очки нa рaботе зaбыл.
***
- Ты че тaк долго ехaл?!
- Дa гaишник, гaд, тормознул...
- Че хотел?
- Ну че, че? Вечер пятницы. Зaдaвaл глупые вопросы и внимaтельно нюхaл мои ответы...
***
Вернувшись в общежитие, студенткa зaстaет свою соседку по комнaте всю в слезaх.
- Что случилось, почему ты плaчешь?
- Понимaешь, я нaписaлa письмо родителям с просьбой прислaть мне денег нa компьютер.
- Они тебе откaзaли, дa?
- Хуже. Они прислaли мне компьютер!
***
До свaдьбы жених нaзывaет невесту мышкой, птичкой и т. п. С кaждым годом совместной жизни животные стaновились все крупнее.
***
У каждого человека, который обгорел на солнце, обязательно есть друг, который крепко хлопнет его по спине и спросит, как он отдохнул.
***
Муж возвращается с командировке. Застает любовника с женой в объятиях. Ну кровь вскипела вцепился за горло любовника и покатились в драке. Жена с диким криком выбегает в другую комнату. Те устали барахтатся и муж предологает. - Давай прикинемся мертвыми и к кому она подойдет и над кем заплачет тот с ней и останется. Ну по рукам. Тишина... . Открывается дверь жена смотрит внимательно поворачивается и говорит. - Жора заходи они уже мертвые... .
infoliokrat
13.04.2012, 03:52
http://anekdot.me/index.php?title=1209&redirect=no
Развалился дом ... ищут крайнего:
фундамент
кирпич
песок
цемент: я не виноват, меня там и близко не было!
Igor Ivanoff
13.04.2012, 09:36
У каждого человека, который обгорел на солнце, обязательно есть друг, который крепко хлопнет его по спине и спросит, как он отдохнул.
Воистину :)
Kim Sergey
14.04.2012, 07:38
Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.
-Где я?
-Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
-Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого…
-У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
-Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
-Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: -Нет, что вы!
-М-да-ссс… Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!
продам хамелеона .. синего , нет красного , нет зеленого ..
тут было окончание: "блин, круто! не продам!"
А ещё ЕМНИП было продолжение истории:
В США недавно осудили подростка на два года за издевательство над животными.
Он купил стопку цветной бумаги, посадил на хамелеона и стал выдергивать по листу.
Животное 19 раз меняло цвет, после чего скончалось от перенапряжения.
Фэйк, конечно же, но в тему.:buba:
Кстате, непонятно, как американское животное могли осудить посмертно?:???:
Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери.
Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьёт себя кулаком в грудь и говорит:
— Мам, я не курил! Честное слово!!
— Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!
Убежало одеяло, улетела простыня,
И подушка, как лягушка ускакала от меня!
Я за свечку-она в печку, я за книжку-та бежать,
Больше анашу такую я не буду покупать!
Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери.
Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьёт себя кулаком в грудь и говорит:
— Мам, я не курил! Честное слово!!
— Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!! Про Эндрюса :)
Janbolat
17.04.2012, 09:07
Просыпаюсь и думаю…"Господи, дай мне…» И тут-же останавливаюсь… О чём просить Его… Семья у меня есть… Друзья есть… Я слышу и вижу… Я ем и пью… Меня любят и я люблю… А что мне надо… Вот что…"Боже, спасибо за всё, не лишай меня всего этого!!!
Вот что…"Боже, спасибо за всё, не лишай меня всего этого!!!
А почему в анекдоты? Глубокая и серьезная философская мысль.
Janbolat
17.04.2012, 09:24
Потому что прочитав немного поднялось настроение у меня.
Предлагаете открыть отдельную тему? :)
Tatyana Belyakova
17.04.2012, 10:13
Потому что прочитав немного поднялось настроение у меня
Всё чаще и чаще Йода мастер появлением на форуме своим радует нас!
Aziz Madetov
17.04.2012, 11:05
Хакер в столовой
День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"...
Присутствует ненормативная лексика, поэтому кому интересно — продолжение здесь:
http://www.xakep.ru/post/35784/default.asp :)
http://anekdot.me/index.php?title=1209&redirect=no
Развалился дом ... ищут крайнего:
фундамент
кирпич
песок
цемент: я не виноват, меня там и близко не было!
Этот анекдот появился после землятресения в Спитаке.
Janbolat
17.04.2012, 13:38
Объявление:
«Бесплатно в хорошие руки: рыжий котёнок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, к туалету приучен, идеален для семьи с детьми.
Или:
Муж, брюнет, карие глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая высокооплачиваемая работа, терпеть не может кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот.
Приходите, посмотрите и выберите того, кто вам больше по душе!»
Farkhod Mukhamedrakhimov
17.04.2012, 17:09
Она: Ой, Вань, мы с Машей вчера столько магазинов обошли!
Он, хмуро: Вы их не обошли. Вы внутрь заходили.
Воспитательнице детского сада требуется киллер, работа мелкая, но очень шустрая.
- Девушка, кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну.
Приезжает сельчанин в Москву, спускается в метро. Восторженно озирается:
- Так вот ты какое - Подмосковье!
Janbolat
17.04.2012, 17:48
Суд. Судья - блондинке:
- Почему Вы отравили соседей?
- Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.
Alisher Umarov
17.04.2012, 23:35
Суд. Судья - блондинке:
- Почему Вы отравили соседей?
- Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.
Я бы сказал сначала соседей...
Kim Sergey
18.04.2012, 06:54
Странно. Сегодня шеф рассказал анекдот и все полегли со смеху. А я вчера рассказал этот же анекдот, и никто даже не улыбнулся. Может, у меня отсутствует чувство юмора?
Идут на обед маркетолог, менеджер и ген дир. По пути находят волшебную лампу.
Маркетолог потёр её и оттуда вылез джин и говорит:
- Исполню каждому по одному желанию!
Маркетолог (не выдержав):
- Я первый! Я первый!!! Хочу оказаться на Богамах с Анжелиной Джолли!
Хлоп! и маркетолог исчезает.
Менеджер:
- А я хочу оказаться по среди Средиземного моря на своей яхте с маникенщица!
Хлоп! И он тоже исчезает.
Джин (обращаясь к ген директору):
- Ну а ты что пожелаешь?
Ген дир:
- Хочу чтобы эти два мудака после обеда оказались у меня в кабинете.
МОРАЛЬ: Всегда давайте начальству выговорится первым.
Подчиненные должны уметь читать мысли начальника и доводить их до его ума.
Частный случай бритвы Оккама:
Не надо искать скрытый гениальный замысел руководства там, где всё можно объяснить маразмом.
- Хуже нет когда шеф женщина..
- А что такое?
- Да вот с работы уволила..
- За что?
- За не домогание..
Директор фирмы - служащему:
- C меня хватит! Вы уволены!
- Уволен? А я думал, что рабов продают!
Сегодня 06:54
Сегодня шеф рассказал анекдот и все полегли со смеху.
Позвольте поинтересоваться, а что вы в такую рань с шефом то делали?:) Наверно на плов ходили:)
Позвольте поинтересоваться, а что вы в такую рань с шефом то делали?
Наверно на плов ходили
Вчера твою жену в трамвае видел, дык она такой анекдот рассказала, что я с кровати чуть не упал!
Вчера твою жену в трамвае видел, дык она такой анекдот рассказала, что я с кровати чуть не упал! Как? И КС тоже?
Не надо искать скрытый гениальный замысел руководства там, где всё можно объяснить маразмом.если это был этот анек, когда все смеялись, то даже не знаю какие выводы делать.
JackDaniels
18.04.2012, 13:01
Странно. Сегодня шеф рассказал анекдот
C меня хватит!
Да, как страшно жить… :)
Может, у меня отсутствует чувство юмора
"Директорство" не надо было "сдавать", тогда бы смеялись.
Kim Sergey
18.04.2012, 14:39
Пришел оптимист на кладбище, вскинул руки и говорит: спасибо тебе , Господи, и здесь одни плюсы.
Три сценария:
1. От вас ушла жена к другому.
Пессимист: Это конец моей жизни.
Реалист: Это конец моей семейной жизни.
Оптимист: Это конец проблем с бюджетом!
2. Вы получили письмо с белым порошком.
Пессимист: О! Я умру через пару дней…
Реалист: Это сибирская язва, надо срочно звонить в СНБ.
Оптимист: Меня покажут по телевизору!
3. Вы потеряли слух.
Пессимист: Я никогда не смогу общаться.
Реалист: Возможно, я никогда не смогу слышать.
Оптимист: Я больше никогда не буду слышать вопли начальника!
Оптимист – это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает.
Tatyana Belyakova
18.04.2012, 14:45
Оптимист – это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает
Ну зачем же так откровенно-красочно... мы бы вам и так поверили.
Подходит жених к ребе:
- И сколько я вам должен за церемонию?
Ребе:
- Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены.
Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу.
- Девушка, можно с Вами познакомиться? Вы такая сексуальная.
- Конечно. А какая у Вас зарплата? Если такая же, как у моего мужа
- козла, то вы в пролете.
- Оль, ну ты вот мне скажи, КАК можно играть с тобой в ролевую игру
"Незнакомец и незнакомка"?!
Janbolat
18.04.2012, 14:55
Оптимист – это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает
Ну зачем же так откровенно-красочно... мы бы вам и так поверили.
Вообще нужно толи стравить КС и Курочкина, или объединить в союз, ну чисто ради эксперимента, было б интересно. А то уже скучно :)
или объединить в союз
Законный в ЗАГСе? :shok:
Kim Sergey
18.04.2012, 15:14
Прейскурант публичного дома:
"Основная услуга" - $100
Подглядывать - $50
Подглядывать за подглядывающим - $200
Встречаются две соседки:
-Пантелеевна, а шо то у вас так глаз опух и покраснел?
-Да сквозняком продуло.
-А где же это вы сквозняк нашли?
-Да, а знаешь как с замочной скважины дует.
Океанский лайнер потерпел крушение. Один из членов команды чудом спасся
и провел несколько лет на безлюдном острове. Однажды он увидел вблизи
корабль. К острову подплыла лодка. Из нее вышел матрос, вручил
потерпевшему пачку газет и сказал:
- Капитан послал вам свежие газеты, просит прочитать их и решить,
захотите ли вы возвращаться. :)
из баша
xxx: Понял, что истинные шаманы не сисадмины, а гендиры.
xxx: Сегодня с утра видеоконфа с министерством. Звука нет. Но гендир настучал сисадмину в бубен - и все заработало!
парень с девушкой:
П: И заметь, на работе я - один, дома - другой, с друзьями - третий.
Д: Ага, а иногда эта банда встречается...
Вызывает женщина мастера мебели и говорит:
— Здравствуйте, разувайтесь, проходите пожалуйста. Вы знаете, у меня очень странная проблема. Всякий раз, когда у меня под окнами проезжает трамвай, слетают дверцы шкафа. О вот, смотрите, сейчас трамвай проедет, они опять слетят.
Слышится стук трамвайных колёс, со шкафа падают дверцы. Мастер:
— Хм… Очень странно… Знаете что, давайте я залезу в шкаф, посмотрю, что происходит с петлями, на которых дверцы держатся, когда трамвай проезжает.
— Ну, хорошо.
Мастер залазит в шкаф. Неожиданно в квартиру заходит муж. Видит: в коридоре мужские ботинки стоят. Подходит к шкафу, открывает, а там мастер сидит. Муж:
— Та-а-ак! И что ты тут делаешь?
— Хозяин, не поверишь! Трамвая жду!
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается. Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатор =)
Kim Sergey
19.04.2012, 06:48
В больничную палату заходит человек со словами:
- Кто сдавал анализы такого-то числа?
- Я сдавал, - отвечает больной
- Какой у вас рост?
- Метр шестьдесят пять
Человек поворачивается и уходит. Больной вслед:
- Доктор, а как же мои анализы?
- Я не доктор. Я - плотник.
Пациент жалуется врачу на сильный кашель.
- Вам надо бросить курить, - требует врач.
Пациент придвигает ему конверт с деньгами. Врач заглядывает внутрь.
- Но не сразу! Резко бросать курить вредно. Постепенно, постепенно...
Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач её осмотрел говорит:
– Что-то сердечко у вас слабенькое… Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
– Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
– Ну наконец-то, а то, милок, так задолбалась по сточной трубе в окно лазить!
- Когда я был молодым, - говорил знаменитый врач, - я хотел
стать художником.
- Почему же вы передумали и выбрали медицину?
- В живописи все ошибки видны. А в медицине их хоронят вместе с
больными.
Зубной вpач - женщина пациенту, настpаивая бормашину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и постоянно колол меня булавкой?...
В сумасшедшем доме появился новый директор.
Псих подходит к нему и говорит
- Вы нам нравитесь больше других.
- Почему?, - спрашивает директор.
- Потому что вы похожи на одного из нас. :)
Janbolat
19.04.2012, 09:25
Одна жена забила на уборку. Зато выспалась, ванна, маникюры-педикюры, прическа, массажик-ваксинг... ну все... надушилась и посреди срача встречает любимого. Он поглядел - вокруг разруха, грязь и она - красивая, радостная и душистая и говорит - ой, как кругом все ужасно, одна ты, радость моя, глаз радуешь, дай поцелую.
Другая - давай окна мыть, полы полировать, сковородки драить... вечером приходит муж - ни пылинки. Эрмитаж. И жена - потная, усталая, в переднике грязном, волосы грязные, от рук кухней пахнет... "Надо же! такая чистота... плюнуть некуда... разве что на тебя, чучело."
Kim Sergey
20.04.2012, 08:10
Врач - пациенту, глядя в историю болезни:
- Э-э ,батенька, с сегодняшнего дня бросайте курить -
положение серьезное!
- Доктор, но я не курю! Не люблю.
- Да? Тогда ни капли спиртного!!
- Но, доктор, я не пью! Не люблю!
- Да??... Но что-нибудь вы любите!!??
- Картошку...
- Так вот! С сегодняшнего дня я вам решительно запрещаю*
есть картошку!!!
Опытный психиатр рассказывает случай из жизни своему молодому коллеге:
- Был у меня один больной с манией величия. Как-то раз хотел он даже
совершить суицид, выстрелив себе в голову, но… именно эта мания его и
спасла.
- Я понял: он, наверное, подумал, что такому "важному человеку", как он,
негоже стреляться.
- Нет, просто он выстрелил на 15 см выше собственной головы.
Беседуют два врача проктолога.
- Ты знаешь, по-моему у нашего зав.отделением мания величия. Вчера мне
так и сказал: "Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку."
Орлов Роман
20.04.2012, 17:56
Телефонный звонок. Бен Ладен берет трубку, там голос:
- Это бен Ладен?
- Да.
- Бен, это Данила, I need helр.
Kim Sergey
21.04.2012, 08:44
Мужик рассказывает приятелю сюжет нового боевика:
– И тут он подкрадывается сзади к охраннику и раз его топором по голове!
– Ну и что тот – умер?
– Еще бы: топор то – отравленный...
– Вот скажи, тебе голову при рождении не исправляли?
– С какой стати?
– Оно и видно.
Мужик выходит из кинотеатра:
– Вот, все говорят, фильм для дураков, для дураков, а мне понравился!
– Если человека кусает вампир – он становится вампиром…
– Что ты этим хочешь сказать?
– Я хочу сказать, что у меня такое ощущение, что тебя покусал тролль!
- Как дела у Тимура?
- Попался он на взятке - 5 лет дали…
- Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал!
- Да, ребенку всего 2 года!
- А ребенку-то за что?!
- Дурак ты и шутки у тебя тупые!
- Выходи за меня замуж...
- Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
- Шучу, шучу... :)
Kim Sergey
22.04.2012, 08:23
- Мирно текла деловая беседа,
- Пахло ромашками с луга.
- Два людоеда в процессе обеда
- Мирно сожрали друг друга.
Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
В попу мишке вставлен веник,
Мишка должен много денег.
- У меня начальник всегда под мухой.
- Что - всегда пьяный?!!
- Нет, всегда говно...
Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит:
- Внучек, это ты здесь коньки оставил?
- Дедушка, да откинь ты их в сторону.
- Ну ладно.
Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:
- Урррааааа!!! У нас теперь машина будет!
- С чего это ты взял?
- Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим".
Вечеринка у компьютерщика-программиста. Хозяин, выпив сверх нормы, начинает приставать ко всем женщинам. Его жена хватает дубинку и бьет его по голове. Программист теряет сознание.
Одна из женщин:
- Катя, ну зачем же так?
- Ничего... Перезагрузится - успокоится.
Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, сматывает удочки. Бормочет:
"Если бы это так не успокаивало - удавил бы всех!"
Надпись на могиле гонщика "Формулы-1":
"Родился и умер от дырки в резине".
- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!
Женщина и ее любовник развлекаются в постели. Тут открывается входная дверь.
Hа пороге появляется муж женщины и сразу ее спрашивает:
- Мою посуду руками не трогала?
- Hе трогала, - отвечает та.
Муж молча проходит в кухню, наливает себе супа, разогревает его и начинает есть.
Любовнику как-то не по себе стало, и он встает с кровати, подходит к мужу и спрашивает:
- Тебе что, до лампочки, что твою жену имеют? Вон у тебя рога уже до потолка выросли!
- Hу и что! С рогами-то лучше! Эта дура вот уже три месяца от сифилиса вылечиться не может!
Идет зайчик мимо ручейка. Видит, рыбка золотая в волнах резвится. Метнулся заяц и схватил рыбку.
- Зайчик, отпусти меня, мне без воды смерть! - молвит рыбка.
- Нет, - отвечает заяц, - не отпущу.
- Зайчик, ну отпусти, я любое твое желание выполню! - взмолилась рыбка.
- Ну ладно, тогда отпущу, - говорит заяц, бросает рыбку в воду и идет дальше.
- Эй, а желание? - спрашивает удивленная рыбка.
- Умри, сука!
Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афганистан воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер им еще:
- Но за голову каждого убитого душмана
будем выплачивать премию - $1000!!!
Самолет заходит на посадку,
десантники врассыпную. Офицер в
одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета.
Через 30 минут десантники
возвращаются, тащат связки голов.
Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...
Kim Sergey
23.04.2012, 08:01
Два джентльмена встречаются на палубе лайнера.- Ужасная скука, сэр, - говорит один. - Не хотите ли сыграть в карты?- Я бы рад, сэр, но, увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.- Ничего страшного, я - двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт. Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает ее на ладони и говорит:- Одной карты не хватает. Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:- Восьмерки пик.
Едет мужик в лифте небоскреба, ехать скучно. Мужик спрашивает у лифтера:- Наверное у вас очень тяжелая работа?- Да, сэр.- А что самое тяжелое в вашей работе, наверное, подъемы?- Нет сэр.- Ну тогда, наверное, спуски?- Нет, сэр.- Ну а что же тогда?- Вопросы сэр. Исключительно дурацкие вопросы.
Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:- Не раздевайся! Иди, набей морду соседу! У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани. Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:- Ну, и за что я его избил?- За что, за что. Сижу целыми днями дома одна - скукотища!
Igor Ivanoff
23.04.2012, 12:29
Azamat Shamuzafarov (http://uforum.uz/member.php?u=253), azim (http://uforum.uz/member.php?u=3038), Shukhrat Kayumov (http://uforum.uz/member.php?u=561),
Alihan Akhmadzhonov (http://uforum.uz/member.php?u=13343), Angelina Barabanova (http://uforum.uz/member.php?u=958), , Игорь Ласьков (http://uforum.uz/member.php?u=13750), Efim Kushnir (http://uforum.uz/member.php?u=1050), Evgeniy Lopatin (http://uforum.uz/member.php?u=6091), iDead (http://uforum.uz/member.php?u=2909), Sergey Kelner (http://uforum.uz/member.php?u=1898), , Tatyana Belyakova (http://uforum.uz/member.php?u=1225)
Уважаемые, большая к Вам просьба, хорош обращать на него внимание, может тогда он эфир зас...ть перестанет.
Тимур Хамраев
23.04.2012, 12:40
Azamat Shamuzafarov (http://uforum.uz/member.php?u=253), azim (http://uforum.uz/member.php?u=3038), Shukhrat Kayumov (http://uforum.uz/member.php?u=561),
Alihan Akhmadzhonov (http://uforum.uz/member.php?u=13343), Angelina Barabanova (http://uforum.uz/member.php?u=958), , Игорь Ласьков (http://uforum.uz/member.php?u=13750), Efim Kushnir (http://uforum.uz/member.php?u=1050), Evgeniy Lopatin (http://uforum.uz/member.php?u=6091), iDead (http://uforum.uz/member.php?u=2909), Sergey Kelner (http://uforum.uz/member.php?u=1898), , Tatyana Belyakova (http://uforum.uz/member.php?u=1225)
Уважаемые, большая к Вам просьба, хорош обращать на него внимание, может тогда он эфир зас...ть перестанет.
Причем во всех темах:clapping:
Firdavs Shoyiev
23.04.2012, 12:52
хорош обращать на него внимание А не проще ли просто в игнор его засунуть? Тем более функционал форума это позволяет.
Или те, кого он раздражает все еще боитесь пропустить что либо грандиозное и интересное от КС?
Timur Salikhov
23.04.2012, 12:58
Оффтоп прекращайте!
dmitry.uz
23.04.2012, 13:18
хорош обращать на него внимание А не проще ли просто в игнор его засунуть? Тем более функционал форума это позволяет.
Или те, кого он раздражает все еще надеетесь пропустить что либо грандиозное и интересное от КС?
А он походу в стелс режиме - хоть и присутсвует а при попытке его добавить в стоплист система дает
Пользователь 'Kim Sergey' не найден в базе данных. Вернитесь назад и попробуйте снова. Вы можете свериться со списком пользователей.
Имхо это вирус......
PS Сама ситуевина смешна в своей парадоксальности...
Timur Salikhov
23.04.2012, 13:22
А он походу в стелс режиме - хоть и присутсвует а при попытке его добавить в стоплист система дает Цитата: Пользователь 'Kim Sergey' не найден в базе данных. Вернитесь назад и попробуйте снова. Вы можете свериться со списком пользователей. Имхо это вирус...... PS Сама ситуевина смешна в своей парадоксальности...
Ким Сергей в игнор-лист (http://uforum.uz/profile.php?do=addlist&userlist=ignore&u=12580)
так попробуйте.
infoliokrat
23.04.2012, 13:31
Жена слышит от подружкі очередной тяжкій вздох.
-Что, опять твой любімый серж тебе изменяет? Развет это проблема?
-ЕСЛИ БЫ ТОЛЬКО ЭТО!
- А что?
-Так все остальные тоже!
Bakhtier Tukhtaev
23.04.2012, 14:30
Надеюсь не баян :)
Вчера по служебным делам посетил Вологду. И проезжая по улицам этого старинного русского города наблюдал поразительную картину. Представьте себе: на проезжей части дороги огромная лужа, через которую несутся машины, не снижая скорости. Рядом с дорогой – тротуар, по которому пройти пешеходу, и не быть обрызганным – совершенно не возможно. И вот по тротуару идут две девушки, лет по восемнадцать, причем одна из них в белой курточке.… Все – думаю, сейчас белая курточка будет иметь жалкий вид! Но оказалось, что я сильно недооценил находчивость вологодских девчат!
Перед лужей девушка отдала свой пакет и сумочку подруге, а сама, отбежав к какому-то забору, вернулась, держа в руке половинку красного кирпича. Теперь обе девушки стали медленно идти вдоль лужи, при этом вологжанка в белой курточке угрожающе покачивала кирпичом в руке, глядя при этом на проезжавшие мимо автомобили. Весь ее вид выражал полную уверенность в том, что она не задумываясь запустит этот кирпич в ту машину, которая окатит ее грязью! Сам был в этой колонне, и получить камнем в стекло реально не хотелось!
Машины не просто сбавили скорость, а ОСТАНОВИЛИСЬ! И стояли до тех пор, пока девушки не прошли опасный участок. Ну как не вспомнить классика: «Есть женщины в русских селеньях…!»
Bakhtier Tukhtaev
23.04.2012, 14:36
Стырил с анекдот.ру
На 8-е Марта моей тетке приходит СМС (ошиблись номером): "Выезжаю - мой жопу!" Она пишет: "Знаете, вы ошиблись номером. Перешлите СМС на правильный номер, а то приедете, а **** грязная".
https://img.uforum.uz/images/enwctwa4066759.jpg
Герману посвящается:naughty::
https://img.uforum.uz/images/dnjjxmf2331083.jpg
https://img.uforum.uz/images/gfesuwb2901222.jpg
Timofeus
24.04.2012, 08:45
https://img.uforum.uz/images/gfesuwb2901222.jpg
Вообще-то конец другой был. Ох уж эти рерайтеры.
Мужик, с озадаченным видом, бродит между стеллажами в большом супермаркете. Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает:
- Вы что-то не можете найти?
- Да, я ищу тампоны для жены.
Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе.
Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым ворохом марлевых бинтов. Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей.
- Простите, - пролепетала девушка, - но я же показала вам, где находятся
тампоны.
- Да-да, спасибо, - отвечает мужик. - Понимаете, вчера я попросил жену
купить мне блок сигарет. Так эта дура приперла коробку табака и пачку
папиросной бумаги. Это намного дешевле, и мол руки у меня не отвалятся,
если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь эта
сука сама себе тампоны наворачивает...
Kim Sergey
24.04.2012, 17:51
Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...
Kim Sergey
24.04.2012, 17:51
Один падишах собрал как-то всех визирей и советников, и поставил перед ними задачу "Определить однодневный цыпленок - курочка или петух?".
Первый испытуемый долго осмотрев и подумав, отвечает что курочка.
Падишах объявляет "Не верный ответ" и велит казнить.
Второй испытуемый, радостно отвечает "Конечно петухом вырастет".
Правитель, улыбаясь объявляет "Не верный ответ, казнить".
Третий испытуемый поняв ситуацию, отвечает -
"Не знаю курочка или петух, но из за этого цыпленка нас всех..................!"
Sergey Kelner
24.04.2012, 19:04
-Золушка, ты опять без дела?
-Что значит бездела? Просто разговаривала!
Азизбек Кадыров
25.04.2012, 02:24
Можно ли на форуме набрать минусов больше, чем плюсов, но при этом не оказаться забаненым? Такие мысли возникают при прочтении некоторых постов
набрать минусов больше, чем плюсов
Это не карма. Это просто выражение отношения к посту (а иногда просто к оппоненту).
Kim Sergey
25.04.2012, 08:23
Комары с быками дерутся. Дрались-дрались, один комарик отлетел в сторону и кричит: - Драться, так драться, а зачем копытами в грудь бить!?
Стояли два гриба: мухомор и белый. Идет грибник.
- Эх, - вздыхает белый, - сейчас резня начнется...
- Не знаю, как резня, а ногой в хлебальник я точно получу!
Плывет баран по океану. Пролетающая чайка кричит ему:
- Эй, баран! Куда это ты плывешь?
- В Африку.
- Баран он и есть баран. Африка же в другой стороне!
- А мне без разницы! Все равно не доплыву.
Летят два кирпича.
- Друг, а ты-то куда летишь?
- Мне все равно, лишь бы человек хороший попался!
Сидят два огурца в банке.
- Ты что такой зеленый?
- На себя посмотри!
Встречаются двое.
- Я вчера такую красотку в постель уложил, - мечтательно говорит один.
Второй грустно отвечает:
- А мне не везет. Все старухи попадаются.
И оба вируса гриппа полетели дальше.
Катится нолик по пустыне, видит - под кустом восьмерка лежит.
- И не лень им в такую жару любовью заниматься.
Идет по пыльной дороге ежик. За ним - еще много ежиков. Главный
командует: "Отряд! Стой! Раз-два!". Встали. Главный, подумав: "Отряд!
Пастись!". Все разбрелись по полю, травку жуют. Главный, гордо оглядываясь:
"Ну, чем не мустанги?!"
Идет лысый по пустыне, вдруг из-за угла его кто-то хватает за волосы и
об асфальт.
Пошел мужик на рыбалку. Сделал лунку - а оттуда корова в каске, с
гранатами на поясе и с пулеметом в руках. Ну, мужик и слинял оттуда. Нашел
другое место. Снова сделал лунку. А оттуда снова корова вылезает. Ну, мужик
снова убежал и уже в третьем месте сделал лунку - оттуда снова корова
вылезла. Ну, мужик ее и спросил:
- Корова, ты чего это?
- Так вот я и сама думаю, чего это я?
Унитаз бегает из угла в угол и бормочет:
- Такой друг... такой друг... ТАКОЙ друг... и так в душу насрать...
Мужик как-то утром просыпается, подходит к зеркалу. Глядь, а вместо
пупка - гайка. Ну, он и решил сходить к врачу. Приходит:
- Доктор, вот у меня вместо пупка гайка появилась. Помогите, а?
Доктор посмотрел, пощупал, плечами пожал:
- А она, гайка то, вас беспокоит?
- Да нет...
- Ну, пусть так и будет. Медицине такая болезнь неизвестна.
Мужик вернулся домой. И все ему неймется: да что же это за гайка такая?
Взял ключик и открутил ее. Только открутил: бабах - **** отвалилась.
Мораль: не ищи приключений на свою .....
Вчера наш босс офисного кота выгнал.
Говорят, он на его место метил.
Встретились в аду колорадский жук и Гитлер. Колорадский жук:
- Ты тут за что сидишь?
- Весь мир хотел поставить на колени. А ты полосатый за что?
- А, мне, все-таки, удалось весь мир раком поставить.
Баран он и есть баран.
Действительно.
Только открутил: бабах - **** отвалилась. Мораль: не ищи приключений на свою .....
Опять неопределённость!©:dash2:
Igor Ivanoff
25.04.2012, 15:53
(а иногда просто к оппоненту).
К примеру:
5 "–" от: Азизбек Кадыров, azim, khusan, wildka, Zarina Umarova
Сидят два огурца в банке.
- Ты что такой зеленый?
- На себя посмотри!
:dash2::dash2::dash2:
Игорь Ласьков
25.04.2012, 21:09
Идет лысый по пустыне, вдруг из-за угла его кто-то хватает за волосы и
об асфальт.
Можно его забанить по многочисленным просьбам трудящихся пользователей форума?
Разбавлю немного вашу дискуссию
- Ира, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке - разопьём, не угадаешь - разобьём.
- В левой?
- Думай, Ира, думаааай!
Андрей Андреев
25.04.2012, 22:19
Разбавлю немного вашу дискуссию
пару страниц назад было ...
пару страниц назад было ... Да я первоначально другой анек выложил....потом спохватился - он не для публичной темы. Вот и пришлось срочно на что-то менять. Главное в другом - я отвлёк обличителей.
Надеюсь, что этого не было
Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?
Korabahtoff
26.04.2012, 03:28
Сидят два огурца в банке.
- Ты что такой зеленый?
- На себя посмотри!
:dash2::dash2::dash2:
А мне понравилось)))
Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
- Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!
Kim Sergey
26.04.2012, 22:22
Чукча и геолог пошли с тундру на медведя. Чукча нашел берлогу, сунул туда палку, поворошил хорошенько. Из берлоги выбрался разъяренный медведь.
Бегут охотники изо всех сил, медведь за ними, вдруг геолог вспоминает: "У меня же есть ружьё!" - снимает его и стреляет в медведя.
Чукча подходит и говорит:
- Белый человек хороший охотник, но очень глупый, однако! Это ж сколько теперь медведя до деревни тащить придется!
Приходит охотник домой с охоты.
- Что это от тебя такой запах?
- Да понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю,
дома побегает. Смотрю - берлога. Взял дрын, давай там шуровать. Когда
слышу, кто-то мне сзади лапы на плечи положил. Поворачиваюсь. Ну вижу, что
Тузик, а перестать какать не могу!
Б***, кто-нибудь когда-нибудь заткнет этого ****?
alisherk
26.04.2012, 22:30
перестать какать не могу!
мы видим
Опять началось....блин, ну что вы за люди?
— Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
— Нет
— А дивиди?
— Нет!
— А сотовый?
— Нет
— Мам, а ты динозавров видела!? )))
- Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.
PANAMA, а вы действительно считаете маразмы этого *** в стиле
Приходит охотник домой с охоты.
- Что это от тебя такой запах?
- Да понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю,
дома побегает. Смотрю - берлога. Взял дрын, давай там шуровать. Когда
слышу, кто-то мне сзади лапы на плечи положил. Поворачиваюсь. Ну вижу, что
Тузик, а перестать какать не могу!
смешными?
Anvar Nuriev
26.04.2012, 23:10
смешными?
Меня, другое интересует, откуда он их берет?
Меня, другое интересует, откуда он их берет?
Из политометрии, вестимо.
PANAMA, а вы действительно считаете маразмы этого *** в стиле
........
смешными?
Ну может быть для кого-то смешно - у всех понимание юмора разное.Просто не надо зацикливаться на этом одном человеке. Со стороны похоже на травлю - не красиво это. Напоминает фильм Чучело. Да и тема как бы подразумевает позитив, поднятие настроения. Поэтому прекращайте гонения на КС, хотя бы здесь.
JackDaniels
27.04.2012, 02:20
Приходит охотник домой с охоты.
Из заявления:
“Как меня все...” Зачеркнуто.
“Как я вас всех н...” Зачеркнуто.
“Да пошли бы вы все в...” Зачеркнуто.
“Прошу предоставить мне очередной отпуск”. :)
Janbolat
27.04.2012, 15:32
Анекдот от Саакашвили:
вырезка из интервью
По словам грузинского лидера, он готов для возвращения Абхазии и Южной Осетии не только отказаться от президентского кресла, но и пойти на большие жертвы.
"Ну, а второе, я готов дополнительно отрезать себе и отправить им те части своего тела, в отношении которых они неоднократно проявляли интерес. Это я говорю без всякой иронии.
https://img.uforum.uz/images/rfxlxob9365775.jpg
Shokir Dolimov
29.04.2012, 06:23
- Рядовой Веркопуло, с чего надо начинать чистку автомата?
- С проверки серийного номера, товарищ сержант!
- ??????
- Дык как же!? Зачем мне надо чужой автомат чистить...!
***
- Рядовой Петров, почему надо закрывать один глаз, когда прицеливаешься из винтовки?
- Потому что если закрыть оба глаза, цель не будет видна.
***
Дневальный по роте сидит на тумбочке и читает интересный детектив. В расположение роты заходит командир полка и не слышит никакой команды. Дневальный, увлеченный чтением, его не замечает. Командир подходит к нему и спрашивает:
- Ты дневальный?
- Я, - говорит тот и продолжает читать.
- Хорошо устроился!
- А ты кто? - спрашивает, не отрываясь от книги, дневальный.
- Командир полка!
- Тоже хорошо устроился!
***
Молодой солдат приезжает домой в отпуск. Рассказывает родителям о военной службе. Вдруг замолкает, уставившись в окно на четырех девушек, идущих по улице. Мать шепчет отцу:
- Смотри, наш мальчик совсем вырос. До армии он и вовсе на девушек не засматривался.
Солдат внимательно следил за девушками, пока они не скрылись за углом. Затем повернулся к родителям и огорченно заметил:
- Одна из них шла не в ногу.
***
- С Днем защитника Отечества, сынок!
- Ну, мама, папа, что вы, в самом деле.. может я еще поступлю!
***
- Мам, а что у нас на завтрак?
- Роллтон.
- А на обед?
- Доширак.
- А на ужин?
- Горячая «Кружка Маги»!
- М-м-м... Мам, я в армию!
***
- Алло! Стасик, давненько я тебе не звонил. Как сессия? На второй курс перешел? Почему не можешь говорить? Стоишь на посту с автоматом? Ничего себе!
***
«Дорогая мама, я вступил в ВМФ, потому что мне нравилась чистота и порядок на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто поддерживает этот порядок и чистоту».
***
Комиссии в военкомате молодой парень сообщает окулисту:
- Я крайне близорук, доктор.
- Хорошо, учтем. Вас направят в подразделение, где имеют дело с очень крупными предметами.
***
- Товарищи солдаты! Когда пишете письма домой, помните о сохранении военной тайны, и о наказании за ее разглашение! А то один тут написал, что его отправят в Германию, второй – что на Кубу, третий – что командир придурок.
Kadambay Saytov
30.04.2012, 11:33
Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.
Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его лично остановил Апостол Петр.
***
- Вася, что у тебя с глазами?
- Весенний приступ косоглазия – это всё женщины… Хочется одновременно глядеть на грудь и на попу.
***
Kadambay Saytov
30.04.2012, 15:34
Сила воли - это увидеть надпись "Мои сообщения (1)", выключить компьютер и лечь спать.
***
А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— И это его остановило?!
— Монтажная пена кого угодно остановит.
***
Без любимого мужчины, женщина конечно цветок, но уж больно кактус.
***
Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию ещё более устрашающей.
Kadambay Saytov
01.05.2012, 11:35
Опытные охотники знают, что если пойти на охоту в брачный период, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.
***
Крокодил Гена так стеснялся своего имени, что решил представляться просто "Lacoste".
***
На рыбалку надо собираться очень тщательно. Но, как водится, всё-равно что-нибудь обязательно взять забудешь. Поэтому главное - это помнить о приоритетах. Забыл червей? Не беда! На берегу кого-нибудь накопаешь. Забыл удочку? Не смертельно, срубил небольшое деревце и лови на него в своё удовольствие. А вот бутылку забудешь - рыбалке каюк. Самогонный аппарат смастерить не из чего.
***
Примета: Если девушка необычайно красива, весела и черезчур громко смеется, то в радиусе видимости находится объект, именуемый «Бывший»…
***
Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?
Kadambay Saytov
01.05.2012, 11:35
Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: - "Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит". Муж сквозь сон: - "Рано меня закапывать - тело ещё не остыло".
Bakhtier Tukhtaev
01.05.2012, 13:01
- А я одной знакомой девушке однажды показывал брелок автосигнализации с обратной связью, когда только они появились, где машинка на таком экранчике нарисована.
Я и говорю - вот смотри, когда дверь открыта - вот тут на экранчике дверца мигает, когда машину заводишь - вот тут такие облачка из машины идут, типа она работает. А девушка смотрела, смотрела, и говорит: А когда машину угоняют, она с экранчика уезжает, да?
Похожая история была со знакомой. Но тогда она спросила когда птицы гадят на машину, в машине на брелке сигнализации появляются пятна? Она хотела знать заранее куда и когда гадят птицы :))
Азизбек Кадыров
01.05.2012, 15:19
Ура, Kadambay Saytov снова с нами!!! Ждем оживления темы )))
Kadambay Saytov
01.05.2012, 16:52
Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее
утешить
подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а
потом спрашивает:
- Вы помните последние слова вашего мужа?
- Конечно, помню: "Ты, дура, из этого ружья даже в слона
не попадешь!"
Kadambay Saytov
01.05.2012, 16:56
Летят к земле два парашютиста, молодой и опытный.
Молодой:
- Дядь Вась, можно за кольцо дёргать?
Опытный:
- Рано ещё.
- А как вы это определяете?
- Штаны ещё сухие...
Kadambay Saytov
01.05.2012, 16:58
Обычнaя ночь. Муж и женa в постели, не могут зaснуть: зa стеной нaдрывaется соседский ребенок.
Онa:
- Ты все еще хочешь зaвести ребенкa?
Он:
- Дa, нaдо же кaк-то отомстить! . .
Орлов Роман
01.05.2012, 23:01
Подходят к подъезду три соседки. У двери валяется пьяный мужик. Темно. Лица не видно.
Первая расстёгивает ширинку и суёт руку:
- Слава Богу, не мой муж!
Вторая тоже суёт руку:
- И правда не твой!
Третья делает тоже самое:
- Да он вообще не из нашего подъезда!
Kim Sergey
01.05.2012, 23:42
В кабинете Дзержинского висит портрет Пушкина, и начальника ЧК все замучили вопросом "Почему поэт царской эпохи, а не глава партии висит на стене?"
- Вы что? - отвечает "Железный Феликс",
- Ведь он единственный отразил нашу суть - "Души прекрасные порывы!"
Kadambay Saytov
02.05.2012, 09:46
Народные приметы. Мыть машину - к дождю!
Kadambay Saytov
02.05.2012, 09:47
Главный орган у человека - это зад**ца. Во всём принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.
Kadambay Saytov
02.05.2012, 09:48
Идёт заседание суда. Судья спрашивает:
- Гражданка Сидорова, как же вы могли ударить своего мужа чайником по голове? Неужели вам его было не жалко?
- Жалко, конечно. Он был такой хороший, новенький, блестящий, со свистком.
Kadambay Saytov
02.05.2012, 09:51
Молодожены по дороге в церковь попaли в aвaрию и прямиком отпрaвились в рaй нa встречу с Богом.
- Мы тaк любим друг другa, и хотим все-тaки пожениться, - просят молодожены у него.
- Вы тут первые с тaкой просьбой, - скaзaл Бог и исчез нa три недели. Через три недели он появился со священником, который их и повенчaл. А молодожены опять недовольны:
- Тaк, вроде, в рaю ни к чему брaк. А нельзя ли рaзвестись?
- Не морочьте мне голову! Я три недели потрaтил, чтобы нaйти в рaю хоть кaкого-нибудь священникa! Вы хоть предстaвляете, сколько времени потребуется, чтобы нaйти в рaю aдвокaтa?!
Kadambay Saytov
02.05.2012, 09:52
В квaртире ветеринaрa по середине ночи рaздaется телефонный звонок.
- Доктор, нa крыше моего домa кот зaнимaется любовью и мешaет спaть. Что делaть?
- Позовите его к телефону!
- А вы думaете он из-зa этого перестaнет?
- Ну я же перестaл!!!
Kadambay Saytov
02.05.2012, 09:55
Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достaет пистолет и убивaет другa.
Женa вылезaет из постели и укоризненно говорит:
- Ты тaк без друзей остaнешься...
Kim Sergey
02.05.2012, 10:18
Первая брачная ночь... Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход. Жених:
- Не понял!! Что за фигня?
- Извини, братан! В подъезде не развернуться!
Орлов Роман
02.05.2012, 15:46
Подруга спрашивает блондинку:
- Чего такая грустная?
- В посольстве анкету не приняли для визы.
- Почему?
- В самом конце, в графе "Не заполнять" я написала "Хорошо".
Kim Sergey
02.05.2012, 21:48
К доктору(Д) приходит на прием симпатичная блондинка(Б):
(Б)- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.
Доктор:
(Д)- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку...
Андрей Андреев
02.05.2012, 23:27
К доктору(Д) приходит на прием симпатичная блондинка(Б): (Б)- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю. Доктор: (Д)- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку...
где смеяться?....
Азизбек Кадыров
03.05.2012, 00:22
C Шортиков:
На выпускном одновременно сбылись мечты Паши и опасения Машиной мамы.
В дагестанском цирке клоун запоминает тех, кто не смеялся.
В России изобрели машину времени: Путин снова президент, в кино идёт Титаник, люди скупают акции МММ.
Коньяк 10-ти летней выдержки, раскрепостил девушку 20-ти летней выдержки.
Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.
Кажется, я знаю, почему Наполеон, спавший 4 часа в сутки, был странным, агрессивным и стремился всех убивать.
В жизни надо попробовать все. Главное — не начинать с интернета!
Kim Sergey
03.05.2012, 08:25
Мужская логика: - Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически: Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника - Петя и Вася. Петя сейчас в командировке. - Вася, передай на билет! Мужик (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!
Сын спрашивает отца:
-Папа, я индус, религия у меня - индуизм. Но что такое быть индусом? Чем отличается индуизм от других религий?
-Видишь ли, сынок, в нашей религии есть много разных дорог, много философских направлений, которые приводят только к одной высшей истине: НЕ ЕШЬ ГОВЯДИНУ!
Споры в интернете - это как олимпиада умственно отсталых. Если ты выиграл спор, ты всё равно дебил.
Если ты выиграл спор, ты всё равно дебил.
Вот почему всегда выигрываете...
Kadambay Saytov
03.05.2012, 09:20
Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.
***
Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.
Орлов Роман
03.05.2012, 11:06
Женщина говорит подруге:
- Горе у меня! Такое горе! Говорю мужу: мол, все, подаю на развод. Выхожу из дома, слышу - выстрел!
- Ой, неужто застрелился?
- Шампанское открыл, гад!
Источник: фишки.нет
Вор залезает в дом, а там - попугай.
- А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
- А Кеша не я! Кеша - бульдог...
- В день космонaвтики все мечтaют стaть космонaвтaми.
- В день рaдио все мечтaют стaть изобретaтелями.
- И только в день ВДВ все мечтaют без приключений добрaться до домa!
Муж, нaблюдaя, кaк женa рaсклaдывaет косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Женa:
- Ну вот смотри: снaчaлa умывaюсь пенкой, потом - скрaб, дaльше тоник, крем, основa для мaкияжa, тонaльный крем, a зaтем пудрa:
- А зaчем все это?
- Чтобы получился естественный цвет лицa.
Темнотa. Пещерa. Нa потолке висят две летучие мыши.
- Скaжи, когдa у тебя был сaмый плохой день в жизни?
- Ну, нaверно, это было в тот день, когдa у меня был понос...
Уютный вечер. Отец и мaть сидят у телевизорa, пьют кофе. Звонок в дверь. Мaть встaет, идет открывaть. Нa пороге стоит огромный небритый aмбaл, a под мышкaми у него двa гробикa. Вопрошaет:
- Мaмaшa, это вы детей в пионерский лaгерь отпрaвляли?
- (Хвaтaясь зa сердце) Аaaaaaaaaaaaaх...
- (Протягивaя гробики) Возьмите, это они нa УПК сделaли.
Реклaмный ролик.
Он создaет слишком много шумa? Он стaл зaнимaть слишком много местa?
Вы не знaете, кудa его деть?
Отдaйте сынa в aрмию!
Невеста спрашивает жениха:
- Ты куда поступил?
- В медицинский.
- Вот хорошо! А я - в ветеринарный... Когда поженимся, будем лечить друг друга...
Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает:
- Красивый ли ОН?
25 летняя спрашивает:
- Xороший ли ОН?
А девушки после 30 лет спрашивают:
- Где ОН? епт!!!?
Janbolat
03.05.2012, 18:53
Источник: фишки.нет
Уютный вечер. Отец и мaть сидят у телевизорa, пьют кофе. Звонок в дверь. Мaть встaет, идет открывaть. Нa пороге стоит огромный небритый aмбaл, a под мышкaми у него двa гробикa. Вопрошaет:
- Мaмaшa, это вы детей в пионерский лaгерь отпрaвляли?
- (Хвaтaясь зa сердце) Аaaaaaaaaaaaaх...
- (Протягивaя гробики) Возьмите, это они нa УПК сделaли.
жесть......
Aziz Madetov
03.05.2012, 19:35
Оптимист считает, что стакан наполовину полон
Пессимист считает, что стакан наполовину пуст
Клиент считает, что в стакан не долили
Бизнес-аналитик считает, что половины стакана хватит
Тестировщик считает, что в стакане дырка
Программист считает, что стакан в 2 раза больше, чем нужно
Маркетолог считает, что на стакан можно сделать скидку
Дизайнер считает, что стакан иллюстрирует полуминимализм
Сеошник считает, что стакан бокал скачать бесплатно без смс
Директор считает, что над стаканом плохо работали
Бухгалтер считает, что в стакане идеальный баланс
Офис-менеджер считает, что стакан опять украдут
Маркетолог Ким Сергей считает, что стакан изобрел он, воду синтезировал тоже он, и все вышеперечисленные ничто по сравнению с ним :) и они "работают на него" со своими мыслями.
Vadim_Zubanov
03.05.2012, 22:02
Ветлечебница.
В ожидании так сказать "приема" сидят псы - боксер, бультерьер и дог.
У буля спрашивают - ты что тут делаешь?
- Да вот, хозяин оставил дом охранять, а за забором собаки бегают, я за ними, пока бегал, дом обнесли. Вот хозяин кастрировать привез.
У боксера - а ты?
Да хозяин оставил машину сторожить, а тут собака, я за ней, пока туда-сюда машину угнали. Вот кастрировать привезли.
Ну и у дога - а ты какими судьбами тут??? Тот говорит -
- Мол сижу я дома, тут хозяйка из душа выходит, встала перед зеркалом, крутится... Ну я значит не выдержал и ее того, оприходовал....
- Ууууу говорят буль с боксером, тебе братан судя по всему вообще капец...
Дог поглядел на них и отвечает -
- Ну я не знаю кому тут капец, а лично меня сюда, когти подстричь привезли.
Kadambay Saytov
04.05.2012, 09:02
В борьбе между «хочу» и «надо» победило «пофиг».
***
Белый танец - дамы приглашают пассивных натуралов.
***
У художника-импрессиониста с утра дрожали руки после вчерашней пьянки и он снова написал очередной шедевр.
Kadambay Saytov
04.05.2012, 09:05
Кажется, я знаю, почему Наполеон, спавший 4 часа в сутки, был странным, агрессивным и стремился всех убивать.
***
После выпитого литра любая водка становится паленой.
***
Чем больше у женщины грудь и глубже декольте, тем тяжелее мужчине запомнить цвет ее глаз.
Kadambay Saytov
04.05.2012, 09:06
Чeгo тeбe, мaльчик? - cпpocилa пpoдaвщицa кoндитepcкoгo oтдeлa y пятилeтнeгo кapaпyзa, yвepeннo шaгнyвшeгo к пpилaвкy. Oн пpoтянyл лaдoнь, нa кoтopoй лeжaл зaмycoлeнный тpoллeйбycный тaлoнчик, и cкaзaл: - Cчacтья! Ha вecь билeтик!
Kadambay Saytov
04.05.2012, 09:12
Ну, вот и квартира!!! подумал кролик
Ну вот и пообедал, подумал удав
***
Поймал однажды Рабинович золотую рыбку, которая пообещала ему выполнить три любых желания. Первое желание - иметь шикарный дом. Приходит домой - а на месте его домика стоит красивый особняк. Второе желание - машина последней модели.
Посоветовавшись с Сарой, высказывает третье желание:
- Хочу иметь то, чего нет ни у одного еврея.
Вернувшись домой, видит: дом-развалюха, на покосившемся крылечке сидит Сара в одной фуфайке и плачет:
- Яша, ты знаешь, нашего Моню в армию забирают.
Kim Sergey
04.05.2012, 09:48
Театру оперы и балета для участия в балете "Спартак" требуются гладиаторы. Одиноким предоставляется казарма.
Пятак приклепался к Сове (как самой умной и начитанно-образованной во всем лесу):
— Сова, а Сова — а почему у меня правое копытце чешется?
— Аааа… это к счастью…
— Сова, а Сова — а почему у меня левое копытце чешется?
— Hу, дык… Это — жена у тебя будет — красавицаааа….
— Сова, а Сова — а почему у меня левая лапка чешется?
— Ээээ… Мдааа… Это к крутому празднику, Пятачок…
— Сова, а Сова — а почему у меня правая лапка чешется?
— Оооо… Это денег у тебя будет — немерянно…
— Сова, а Сова — а почему у меня тогда животик чешется?
— ДА ПОЙДИ И ПОМОЙСЯ, СВИHЬЯ ГРЯЗHАЯ…
— Сова, а Сова — а почему у меня правая лапка чешется?у свиней нет лапок.
Igor Ivanoff
04.05.2012, 10:48
у свиней нет лапок.
Только окорока :)
DarkUser
04.05.2012, 11:25
Cчacтья! Ha вecь билeтик!И пусть никто не уйдет обиженным.
Dmitriy Pivovarov
04.05.2012, 11:39
— Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
— Только одного.
— Ну, говори...
— Композитор Мендельсон.
— Б-же, но почему?
— Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий «Свадебный марш», а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком.
Kadambay Saytov
04.05.2012, 14:16
Урок зоологии:
- Вовочка! Как называются существа которые могут жить и в воде и на суше?
- Матросы!
***
Студент в деканате спрашивает декана:
- Я не сдал третью пересдачу, что мне теперь делать?
Декан:
- Теперь вам нужно пройти медкомиссию...
(в военкомате)
Kadambay Saytov
04.05.2012, 14:21
Экзaмены. Препод:
-Что тaкое пaрaметрические усилители?
Студент:
-Мы это не проходили.
Препод:
-Прaвильно! Дaвaй зaчетку.
И пусть никто не уйдет обиженным.
...который в конце книги пошел к исполняющему желания Золотому Шару, выкрикивая (или про себя бормоча? Ох, уже не помню…) единственное благое желание, что смог придумать: «Счастье всем! И пусть никто не уйдет обиженный!»
Разумеется, злые языки немедленно переделали этот вопль души мятущегося интеллигента во фразу «Счастье всем! И пусть никто обиженный не уйдет!» Что, конечно, сильно меняет концепцию. Но как-то при этом привносит честный реализм в фантастическую историю..."
(с) С.Лукьяненко - "Новый Дозор".
Nadir Zaitov
04.05.2012, 15:29
(с) С.Лукьяненко - "Новый Дозор".А разве «Счастье для всех, даром, и пусть никто не уйдет обиженный!» в первый раз не у Братьев Стругацких появилось?
А разве «Счастье для всех, даром, и пусть никто не уйдет обиженный!» в первый раз не у Братьев Стругацких появилось?
Ну да, просто я не стал больший "кусок" книги цитировать, там так и говорится про Шухарта из "Пикника..."
Nadir Zaitov
04.05.2012, 15:36
Ну да, просто я не стал больший "кусок" книги цитировать, там так и говорится про Шухарта из "Пикника..."Концепция в "Пикнике..." настолько прижилась, что прошла во многие произведения. Тот же золотой шар можно встретить у разных авторов.
German Stimban
04.05.2012, 15:51
- А зараз гарны ливерпульськи хлопцы с группы "Быдлас" спивают писню "Лет ит би". Для не знающих английский: "Би" - це пчела. Итак, слушайте писню "Летят перелетные пчелы"...
Советский скрипач занял второе место на зарубежном международном конкурсе и с грустью говорит коллеге, занявшему предпоследнее место:
- Занял бы я первое место, получил бы скрипку Страдивари!
- У тебя ведь отличная скрипка.
- Ты понимаешь, что такое "Страдивари"? Это для меня то же, что для тебя маузер Дзержинского!
На областном конкурсе песни выступает хор чукчей. Вышли, встали в четыре ряда. Первый ряд:
- Увезу тебя я в тундру...
Второй:
- Красный!
Третий:
- Синий!
Четвертый:
- Зеленый!
И так всю песню. Во время обсуждения члены комиссии говорят:
- Первый ряд поет хорошо. Но что делают остальные три?
- О! Это у нас цветомузыка.
Встречаются два друга, поклонники музыки.
- Пойдем завтра на концерт Ростроповича?
- Hе. Hе могу. Завтра Шпильман играет.
Через некоторое время:
- Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдешь?
- Hет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт...
- Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно спрашивает друг.
- Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой сплю.
Приходит какой-то парень к музыкантам, в группу просится. А те у него спрашивают:
- А ты на гитаре играть умеешь?
- Не умею.
- А на барабанах?
- Тоже не умею.
- Может ты поешь?
- Не пою.
- На кой **** ты нам тогда нужен?
- Знаете, ребята, я просто классный парень!
На репетиции духового оркестра дирижер делает замечание:
- Второй трубач играет фальшиво!
Голос из оркестра:
- Второй трубач еще не пришел.
- Хорошо, скажите ему, когда он придет.
В Филармонии идет концерт для скрипки с оркестром. На переднем плане стоит скрипач, ведет соло. В первых рядах сидит мужик и истерично заливается слезами на протяжении всего концерта. После концерта мужик приходит за кулисы выразить свои чувства:
- Слышь - скрипка это... я тебя так понимаю, так понимаю. Я сам слесарем работаю и бывает тоже так напильником весь день туда-сюда, туда-сюда поэтому я тебя так понимаю, но вот это - левой рукой, пальчиками - извини, выпендреж...
- Как это может быть, только что Вы бросали в солиста гнилые яблоки, а теперь ему аплодируете!
- Я хочу, чтобы он еще раз вышел поклониться - у меня осталось еще два.
Объявление по радио:
- А сейчас для моряка дальнего плавания Михаила прозвучит популярная песня "В нашем доме появился замечательный сосед..."
В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен убитый насмерть труп погибшего покойника.
- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры.
Kim Sergey
04.05.2012, 19:35
Краудсорсинг — сетевая методика с помощью которой наивные люди надеются заставить поработать бесплатно еще более наивных.
Толпа собралась у одного здания и смотрит вверх. На краю крыши стоит человек собирается прыгнуть вниз. Одна дама в толпе говорит другой:
- Боже! Если он сейчас не прыгнет, я опоздаю на автобус!
Толпа народа в охотничьем стрип клубе, на сцену выходит танцовщица, танцует у стойки. Встает мужик, достает винтовку, стреляет, у стриптизерши отстегивется легкая накидка. Мужик кланяется со словами:
-Владимир Петров, Санкт Петербург, профессионал.
Затем встает другой мужик, стреляет, у девушки слетает лифчик, он кланяется:
-Аркадий Иванов, с Сибири, профессионал.
Встает третий, среляет, стриптизерша падает с дырой в животе, толпа в шоке, мужик кланяется:
-Мыкола Поросюк, Захидна Украина, любитель...
"Включает юзер комп, на экране надпись:
CPU not found, press any key To continue..."
Сколько подписей надо собрать, чтобы КСу запретили доступ в тред анекдотов?
DarkUser
04.05.2012, 20:21
С.Лукьяненко - "Новый Дозор".Это последний который? Как он, стОит вообще читать?
Kim Sergey
04.05.2012, 21:54
Подходит сын к отцу и говорит :
- Па, а па ты говорил что каждая семья это маленькое государство , да ?
- Да сынок это так .
- Тогда кто в нем ?
- Я президент , конечно - говорит отец
- А мама ?
- Власть !
- А бабушка ? - спрашивает сын .
- ЦРУ ! - отвечает отец .
- А я ? - говорит сын.
- А ты .... а ты народ сынок ! - сказал отец .
Звонок через час отцу на роботу сын взолнованым голосом говорит :
- Господин Президент ! К Власти пришел другой Президент , ЦРУ - спит , а народ - волнуется !
Это последний который? Как он, стОит вообще читать?
Пейсатель уже не торт:), или же временной промежуток между книгами даёт о себе знать... Но если есть желание почитать - в личку давайте Ваше мыло - скину - есть в Доке и в ТХТ
DarkUser
04.05.2012, 22:46
Но если есть желание почитать - в личку давайте Ваше мыло - скину - есть в Доке и в ТХТДа нет, спасибо, я уже на флибусте читаю ). Правда удовольствия, как от первых двух дозоров, и впрямь пока не вызывает.
Tatyana Belyakova
04.05.2012, 23:46
удовольствия, как от первых двух дозоров, и впрямь пока не вызывает
А мне 3-й и 4-й нравились, бОльший уклон в фэнтези там.
Kim Sergey
05.05.2012, 09:20
Июль месяц. Число эдак 17-ое. Пpиезжает комиссия в детскую больницу с пpовеpкой заходит в
хол и видит: посpеди зала стоит елка (укpашенная новогодними пpибамбасами), а вокpуг этой
елки детки с Дедом Моpозом и Снегуpочкой хоpовод водят. Ошалелая комиссия пpибегпет к главвpачу:
- Что это у Вас в холле пpоисходит?
- Как что? Hовый год встpечаем.
- Hовый год же в янваpе.
- Hу так они до янваpя недоживут.
Приходит к врачу мама с мальчиком. Врач:
- Здравствуйте, молодой человек! Hу, как нас зовут?
- Саша.
- У-ууу, какие мы молодцы! А сколько нам лет, Саша?
- Осенью пять будет.
- У-ууу, какие мы оптимисты!
— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной коммиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…
Самый стpашный звеpь - это жаба, она задyшила больше половины населения земного шаpа.
Разговаpивают два мyжика:
- Знаешь, вчеpа такое было! Значит, идy я и вижy - тpое мyжиков бьют
одного. Hy, я, pазyмеется, pешил помочь..
- А ты, оказывается, смелый! Hy и как, помог?
- Конечно. Видел бы ты, как мы вчетвеpом его отмyдохали!
У Вовочки в гостях знакомая тетя. Она собирается уходить. Мама Вовочку
воспитывает:
- Что надо сказать?
- Не знаю!
- Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от нас уходит?
- Наконец-то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала!
Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем
глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
- Замолчи, падла!
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь?
Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!
Простите, мужчина, эта дорожка ведёт к морю?
- Да.
- А эта?
- Да.
- Простите, а вот эта?
- Да! Тут все дороги ведут к морю!! Чёртов остров!!!
Firdavs Shoyiev
05.05.2012, 10:04
Июль месяц. Число эдак 17-ое. Пpиезжает комиссия в детскую больницу с пpовеpкой заходит в хол и видит: посpеди зала стоит елка (укpашенная новогодними пpибамбасами), а вокpуг этой елки детки с Дедом Моpозом и Снегуpочкой хоpовод водят. Ошалелая комиссия пpибегпет к главвpачу: - Что это у Вас в холле пpоисходит? - Как что? Hовый год встpечаем. - Hовый год же в янваpе. - Hу так они до янваpя недоживут.
И это Вы считаете смешным? :dash2:
Timur Salikhov
05.05.2012, 10:10
Сколько подписей надо собрать, чтобы КСу запретили доступ в тред анекдотов?
Такая возможность не предусмотрена.
Но мы можем его попросить.
to Ким Сергей. Убедительная просьба от форумчан не пишите пожалуйста больше анекдоты в эту ветку. Если Вы конечно испытываете к нам в какой-то степени уважение.
to All можете присоединяться к моей просьбе "+"сами либо "-"сами в зависимости от Вашей позиции.
vBulletin® v3.8.5, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot