Анекдоты разные

[Efim Kushnir]

Вычитал обалденную историю на anekdot.ru, не смог не поделится:
До слез смеялся. Спасибо. Офис в недоумении такой неприкрытой радости :)

[Gulmira Karimova]

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.
Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?
***
Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берет трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладет ее.
Жена спрашивает:
- Кто это был?
- Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером.
Он спросил: "Дорогая, горизонт чист?".

[Igor Ivanoff]

Так, к слову о российских миротворцах :)

Косово. Погожий летний денек. Российский миротворец валяется на зеленом холме вблизи Приштины - отдыхает от миротворчества. Короче говоря мается скукой. Тут как раз мимо проходит взвод американских морпехов. Ну наш парень, не долго думая кричит им: - Эй, янки! Ну что - Сербов повышибали толпой, а меня отсюда слабо снять, а? Ну натовский сержант, офигев от такой наглости, посылает самого навороченого нигера разобраться с недобитым коммунякой. Тот забирается на холм, начинается "разбор", через минуту, сцепившись друг в друга " оппоненты" скатываются за холм. Некоторое время оттуда слышны характерные звуки, потом все стихает и на холм, отряхиваясь от пыли, как ни в чем не бывало, вылазит наш рязанский парнишка, весело показывая шокированным американцам фак по локоть. Тут сержант не выдерживает и посылает весь взвод на разборки. Снова потасовка, снова все сваливают за холм, потом становится тихо. Сержант покрывается потом. На вершину холма выползает весь в крови американец и собрав последние силы хрипит: - Сэр, вызывайте подмогу - это засада! Их там двое!!!

[Igor Ivanoff]

В магазине дисков: ...стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... ...выдаёт - Стой и рыгай... Продавец:
-Что?
- Ну диск называется, Стой и рыгай... ой! ...нет, как-то... Лежи и блюй... да, по-моему, так... ...Буровит про себя: - Лежи и блюй... неет.. бежи и стругай... ой... неет, *** как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указательным пальцем по кнопкам и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт... идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал!
- Сынок, как диск-то называется, *** этот??? - CD-RW пап... CD-RW!!!

[Igor Ivanoff]

Дубинка: Кто-нить знает, есть таблетки у собак, подобные контрасексу у кошек?
Darklord I: Добрый доктор сделает чик-чик и животное начнет спокойно себя вести... скоро)
Ышка [8]: Нет, с собаками это слишком жестоко, да и рисково - они ведь все прекрасно понимают. Читала статью когда-то, что один ротвейлер отхватил своему владельцу хозяйство в отместку.
Darklord I: Ага, ротвейлеры - они такие. Они могут. А вот питбуль, думаю, еще и доктора выследит!

[Igor Ivanoff]

- Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить, от быков побегать...
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь - и бегай.

- Почему ураганы называют женскими именами?
- Приходят загадочные и непредсказуемые, а потом забирают дома и машины...

[Shoxrux Rustamov]

Цитата: Скажи мне какой у тебя телефон был первым, а я скажу тебе какой телефон сейчас у твоей мамы. Comedy Club

[Igor Ivanoff]

- Кто Вас стриг?
- Мастер...
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?

[Eldar Fattakhov]

На красном светофоре запорожец въезжает в 600-й мерседес. Мужичонка в запорожце думает: "Терять нечего. Была - не была!". Выскакивает из запорожца, хватает монтировку и начинает бить мерседес по крыше, стеклам. Братва, сидящая в мерседесе, переглядывается. Один из них говорит:
- А представляешь, что бы было, если бы мы в него врезались?!

[Alexey Pikul]

- Папа, а что такое СПАМ?
- Hу представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за
газетой, а там все завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами...

Моя жена считает это лучшим комплиментом, который я ей сделал за всю жизнь. Когда мы возвращались домой из тура по магазинам модной одежды, решили заскочить в супермаркет за продуктами. Все сумки, которые мы тащили с собой, нужно было оставить в камере хранения на входе. Жена выразила опасение: «Мои новые вещи могут украсть». Я успокоил ее:
«Дорогая! Не беспокойся. С ними ничего не произойдет. На свете не так
много женщин с идеальными фигурами».

[Maestro]

Стырено с сети...

В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой Моверлик Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада.
Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!

ОАО Ново-Петровская птицефабрика
Внешний управляющий
Село Ново-Петровское, Истринский район. Московская область
Почтовый адрес: 129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17, офис 6
Телефон: 472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58
Исх. № 257 от 26 июня 2001г.
Владельцу Лендровера госпоже Моверлик Н. Ю.

Уважаемая Наталья Юльевна!

С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами.

Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю. Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным).

Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.

На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый).

Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент. Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно.

В производственных показателях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак. Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь.

Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными.
Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве). Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.

Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной.

Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).

С уважением и благодарностью за доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие,
внешний управляющий
Н. Г. Тайманов

[Gulmira Karimova]

Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну, я полетел и уходит.
Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично.
Препод задает вопрос:
- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете?
- С золотом!
- А я бы взял с умом.
- Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На следующий день студуент возвращается и говорит:
- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.

[Igor Ivanoff]

- Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь?
- "Зайка моя".
- Так ласково?
- Зайцы в голодное время своё дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает.

Сисадмин Сеткин, прокладывал сеть в пустом кабинете большого чиновника. Устав, он присел в пустое кресло.
В своей жизни, этот молодой парень, мечтал иметь много интересной работы, писать талантливые программы и заслужить уважение коллег.
Тут в кабинет зашел посетитель и, перепутав сисадмина с чиновником, вручил ему взятку в 50 тысяч баксов.
Теперь Сеткин мечтает только о том, чтобы сидеть в этом кресле. Он в гробу видел интересную работу, талантливые программы и уважение коллег.

А Вы знали, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 100 баранов? С тех пор бараны не любят логику.
Кстати, похоже, что тогда же закололи еще и сотню женщин.

[Igor Ivanoff]

- Спокойной ночи, красавица!
- Ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское...
- Тогда бодрствуй, монстр!

он: ) Недавно обсуждался вопрос кого выгоднее выращивать - девочек или мальчиков... Про девочек говорили - им шмотки нужно покупать, куклы, шмотки для кукол, косметику, косметику для кукол... Зато едят - ложку Активии на обед...
Мальчик вроде одной паре джинс рад и привет, но вот жрет, как кабан
она: Неееее, смотри шире.
она: На парне в детстве все шмотки горят, сплошные траты... Потом он подрос - покупай ему велосипед, потом мопед, потом отмазывай от армии, потом покупай квартиру чтоб жениться смог....
она: И при этом он все время жрет, как кабан

[Gulmira Karimova]

- Дорогой, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
- Но мы женаты только 19 лет.
- Вот в этом-то и вся соль.
****
- Заинька, я пойду покушаю, хорошо?
- Иди,покушай,зайчик! Приятненького аппетитика!! Чмочичек!!!
- Сама такая! Страшная!

[Igor Ivanoff]

Ни от чего больше мы не получаем столько радости, сколько от своих вредных привычек. А привычку радоваться жизни и получать от нее максимум удовольствия вредной уж никак не назовешь.

[Igor Ivanoff]

Медсестра отбирает пробу воды в бассейне. Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
- И что это будет?
- Общий анализ мочи по санаторию!

Нобелевская премия (номинация "За волю к победе").
Присуждена группе уральских физиков, которая сумела добраться до
Стокгольма без билета и денег, в товарных вагонах - но в смокингах,
хотя босиком и пьяными...

YYY (23:51:08 24/03/2009)
Надолго едете?
XXX (23:52:30 24/03/2009)
на 2 ящика водки!

[Dragon_uz]

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка - Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

[Dragon_uz]

Спартакуля:
Истерика была сутки.....смысл такой, с парнем навещала в больнице знакомую, ну как положено у меня на лице горе, в руках авоська с апельсинами, стою жалею ее. Девчонка вся в слезах, ей больно и обидно, начинает рассказывать как угодила в больницу. ЭЭЭЭ ну если по короче....то она ночью играла в бильярд одна в каком то баре на окраине, причем нахамила дядькам с которыми играла.... и те больно не церемонясь....разложили ее на столе и кое куда засунули два бильярдных шара, после чего скрылись в неизвестном направлении. ....Гм...в общем слушаем мы ее историю....я просто ужасаюсь, парень мой молчит, но потом выдает фразу : "Хорошо, что ты с ними с боулинг не играла".....занавес)))))


- Прикинь, у меня температура 39, знобит, судороги, сыпь какая-то, ваще *******... А завтра в Париж ехать!
- Не уезжай, умри на родине...

[Alisher Umarov]

Телефонистка:
— Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
— Что, совсем??
— Нет, блин! Первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!...

[Igor Ivanoff]

- Почему "Формулу-1" не проводят в России?
- Потому что за 5 секунд шины успевают не только снять, но и продать.

У тебя муж кто по специальности?
- Алкоголик.
- Но это не специальность, это увлечение.
- Не скажи, он к этому очень серьезно относится.

[Igor Ivanoff]

21 мая, вернувшись с линии, я поставил автомобиль на стоянку, после чего с Васиным в его автомобиле выпили вино и поехали в гараж, где въехали в кабинет начальника гаража.

18 и 19 июня я не был на работе потому, что был пьян. Обязуюсь не пить до праздника "День молодежи".

5 июля Козлова пришла на работу в такой коротенькой юбке, что я окончательно потерял голову и прямо в архиве сделал ей неприличное предложение на столе с документацией.

[Igor Ivanoff]

Мною сделан прогул 20-го числа по причине больной головы, так как приехал брат с Донбасса, а он пьет. Не мог же я сидеть и смотреть на него тверезым.

Мы с Крутиковым поспорили - кто больше выпьет. Он выпил 2 бутылки... Сколько выпил я, - не помню, но спор я точно выиграл...

А что водка была разбавлена, подтверждает такое: обычно после пол-литра я уже не держусь на ногах. А в этот раз я вышел на улицу и даже затеял драку, за которую получил 15 суток.
***

[dmitry.uz]

Улибнуло:
Всем, что я знаю, я обязан моей маме

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"

8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как
тебе"

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

[dmitry.uz]

"Место встречи изменить нельзя" если-б его снимали под редакцией Лукьяненко с уклоном в "зеркала":


Акаунт-то этот третьего дня с убитой женщины сняли...

Вы уж совсем меня за ссученого держите! Что бы я блатного кореша сисадминам сдал?!

Клерк должен сидеть в ЖЖ! Будет сидеть! Я сказал...

А виртуала своего на съедение мне отдашь?

Ни имени, ни роду, одни никнеймы поганые!

Я тоже не в ФИДО подъедался!

Бабанька! Ты коммент Ане передай! Скажи, от Фокса аноним приходил, весточку под катом притаранил.

Они Васю Векшина забанили, а он лже-юзер был - высший класс!

Сейчас бы флэйму горяченького, комментов на триста!

На святое дело идем. Кореша засаспенденного из-под абьюзников вынимать.

"Не вздумай из себя изображать продвинутого юзера в законе. Ты - маленький человек, ламер, понял???"

- Пароли украли! Все пароли украли!
- Тихо, Шура, не вой. Шарапов, неси сюда наши пароли!

Аккаунт этот фамильный, ценности немалой. От бабушки достался.

Ну что ты лыбишься как сетевая элита? Я твой айпи еще по первому комменту срисовал.

- Он к анонимным прокси рвет, гад! там есть, где спрятаться!
- Уходит!
- Да что ж я сделаю? У его сервера процессор вдвое супротив моего!

Войдём, залогинимся, о делах наших скорбных покалякаем...

Не бойся, мы тебя не больно засуспендим. Чик, и ты уже в оффлайне.

Промокашка - завтра с утречка пойдешь в сберкассу и проплатишь ему жж на полгода вперед.
- На год!

А вы Ларису Груздеву хорошо знали?
Ну, пересекались в оффлайне пару раз...

Нет, вы не жулик. Вы чужой аккаунт убили!

- я постинги на виду не оставляю! сразу убираю в приват!

- я боевой жж-юзер, девять раз за лжкат ходил! а ты меня как ламера учишь?! уходи с моего хостинга, и файлы свои забери!

юзерпик 6 на 9 или 9 на 12.

он у верки-модистки в комментах зависает.
тут у него любовь с интересом. тут у него леЖЖбище)))

- Кто это там гавкает?
- Тебя, свинья, комментит капитан Жеглов!

Ну и юзерпик у тебя, Шарапов.

А виртуалов моих ты что ль кормить будешь? :-))

твой номер семизначный, помалкивай в трубочку! +)))

я, например, если кого во френды зову - ко мне на всех четырёх поспешают

И как это Глеб у тебя все ловко получается... юзеры эти... тэги, фотки вставленные... вот бы и мне так научится.

ему человека забанить, что тебе высморкаться

В фидо он, правда, не воевал, но хакер был знатный. Громил сайты, будто косточки из компота.

живет по какому-нибудь хэтэтэпэ вэвэвэ

- Ты забанил человека.
- Я забанил спамера !

- Но одного ты не учел, фраерок…
Не стала бы Аня в паблик писать

Коля, Коленька, открывай записи подзамочные, я ж тебя, волка позорного, на куски рвать стану !!!

-А вы мне еще коммент подкинте , я у вас тут долго флеймить буду.

Сеньке Тузику, виртуалу вашему, привет!

В ноутбуке у себя командуй, Глеб Егорыч, а тут я на клавиши жать буду!

[JH]

- Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!
- На маму.
- Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное закомплексованное чмо

[Gazhal]

Сообщение на экране Windows:
"Компьютер обнаружил новое оборудование и сейчас его уничтожит".

Муж приходит домой из магазина.
Жена вынимает продукты и расставляет по полкам холодильника.
Жена недоуменно: Слушай, тебе одну бутылку с пивом не полную продали!
Муж: Э гм... что я там купил-то... (смотрит на чек) а ну да! Одну
полную, одну не полную и еще четыре пустых.

[Igor Ivanoff]

Клерк должен сидеть в ЖЖ! Будет сидеть! Я сказал...
Это ЕС сказал, как отрезал :)

[dmitry.uz]

MazdaY: Купил новую бибику, мазду троечку, хочу теперь навороченный тюнинг и пару оригинальных надписей, кто знает где можно подешевле сделать?

6aJI6eC: Поставь машину на ночь поперек въезда во двор ) дешево и сердито =)

[Igor Ivanoff]

....Стою на перекрёстке в знойный летний день. Окна настежь.Ситуацию разруливает одиноко стоящий по середине дорог ГАЕЦ. Скука. Вдруг с визгом ,мне на встречу летит мерин, с красивой блондинкой за рулём. Милая мадам оттормаживается с дымом от колёс, заметив чудом даноого "специалиста по организации движения во всех направлениях"и с жалостью в голосе и лёгким негодованием произносит феноменальную по сути фразу:"Да ты чё, ох@ел, тебя ж здесь кто нибудь собьёт".И дав такое грамотное резюме срывается с места и уходит в точку. ГАЕЦ секеунд 40 не мог рот закрыть, после чего,опомнившись начал дуть в свисток. Я думал он его надует.

[Igor Ivanoff]

Друг оказывается в районе МКАД и, голосуя, останавливает иномарку с лицом кавказской национальности за рулем. Едут. Пост. Гаишник останавливает. Водила выходит. О чем-то долго говорит с представителем закона. Достает права, техпаспорт и еще тучу черт знает каких бумажек. После примерно 10 - 15 минут беседы заканчивается все прозаически - из барсетки водилы извлекается кошелек......
Лицо плюхается за руль и резко гонит в Москву. Метров через сорок выдает монолог:
- Б*ад. Крэтын. Лымыта. В паспорте не моя фотография. В правах чужая фамилия. Доверенность просрочена. Машина в угоне. А он пристал - есть у пассажира регистрация или нет. Крэтын.

[dmitry.uz]

Один депутат звонит другому:
- Ты щас где?
- В ДУМЕ.
- А на каком уровне?
_________
Если бы автомобилестроение развивалось такими же темпами, как компьютерная индустрия, Роллс-Ройс стоил бы 5 долларов, ездил 1000 миль на галлон бензина и раз в год непременно взрывался бы вместе со всеми пассажирами внутри.
_________
- Папа, а кто лечит людей?
- Врач, сынок.
- Папа, а кто лечит животных?
- Ветеринар, сынок.
- Папа, а кто лечит Windоws?
- Форматцевт, сынок.
- Почему?
- Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windоws - это FОRМАТ С.
_________
Табличка в отделе компьютерной поддержки:
Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику – ничего не работает и никто не знает почему!
_________
Звонок по объявлению:
- Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
- Да, здравствуйте.
- Не могли бы вы сказать свое отчество?
- Простите, не понял...
- Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим.. Решил узнать!
________
Встречаются два хакера. Ну там то-се, за жизнь и все такое… Один как-то так мимоходом спрашивает:
— А у тебя кто провайдер?…
— ФСБ…
— Как ФСБ!?
— Да типа они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них…
________
- Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
- Гарантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гарантия кончилась.
________
Cидят два админа на работе, грустят, заходит третий:
— Че такие грустные?
— Да вчера пиво-водку пили а потом все пароли меняли…

[dmitry.uz]

- Прикинь, видел новое устройство. Прикольно: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов...
- Пишущая машинка, что ли?
________
Рекордная скорость передачи информации на малые расстояния была достигнута сегодня в офисе одной из компьютерных фирм при падении со стеллажа высотой в один метр коробки, содержавшей 20 накопителей Seagate Barracuda 300 GB. Общий объём переданной на расстояние 1 метра информации составил 300*20*8 = 48 000 гигабит, время передачи составило t=sqrt(2h/g)=0.4 секунды. Таким образом, средняя скорость передачи информации составила 120 терабит/с.!!!
_______
Пришел сисадмин, принес бутылку вина. Его спрашивают:
— Где взял?
— Да вот, в одной конторе починил принтер, факс и еще там кое-что…
— «Кое-что» — это ты не хочешь говорить или просто не знаешь, что починил?
________
Можно ли считать выражение "Программа выполнила недопустимую
операцию... При повторном появлении ошибки обратитесь непосредственно
к разработчику" официальным вызовом в США?

[VasiliO]

Системный администратор возомнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.
__________________________________________________ ____________

- Сидят трое мальчишек, болтают.
- Мой дед, - говорит первый, - в войну был танкистом !
- А мой, - говорит второй, - летчиком.
Третий: - А мой был электриком !
- Брось заливать, нет таких войск !
Третий: - Точно говорю , у него даже на каске две молнии нарисованы !
__________________________________________________ ____________

Что блондинка ждет у розетки? Электронную почту!
__________________________________________________ ___

Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют!

[Abduhakim Abduraimov]

Системный администратор возомнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.
__________________________________________________ ____________

- Сидят трое мальчишек, болтают.
- Мой дед, - говорит первый, - в войну был танкистом !
- А мой, - говорит второй, - летчиком.
Третий: - А мой был электриком !
- Брось заливать, нет таких войск !
Третий: - Точно говорю , у него даже на каске две молнии нарисованы !
__________________________________________________ ____________

Что блондинка ждет у розетки? Электронную почту!
__________________________________________________ ___

Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют!

Видимо Вы мечтали стать электриком. :)

[Djalolatdin Rakhimov]

Заказчик строителю: - А не слишком ли тонкие стены?
- Нормальные, ещё ведь обои будут.


- Папа, я замуж не выйду, я с вами жить буду.
- Не смей угрожать отцу!


- Алло, это поликлиника? Вы принимаете анализы по почте?
- Да, но только по электронной.


Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. Не хватает!!!


- Как дать больше свободы женщине?
- Увеличить размер кухни.

[Sumajin Igor]

Зимний лыжный поход. Группа детская, первый раз в таком крутом походе. Набрели они в лесу на избушку и решили там заночевать.Всех детей в избе уложили, места мало было, и руководители легли в палатке рядом, сказав детям, что если кому ночью по нужде на улицу захочется, то валенки - в углу... Наутро валенки были полные.

Мораль: грамотно формулируйте техническое задание!!!!!

[VasiliO]

- Как дать больше свободы женщине?
- Увеличить размер кухни.
нет наверное всё таки увеличить размер бюста!!!
а свободу она сама возьмет из наших ослабевших рук.....;)

[Igor Ivanoff]

размер бюста
И все таки, главное не размер, а что бы нравилось :)

[VasiliO]

-Хакер я хакер- уговаривал себя Сидор Кузьмич работая над системником молотком и зубилом...
________________
Re: Как вы пережили измену любимой девушки?
1:я тогда начал писать на Perl'е, поэтому уход девушки заметил только через месяц.
2:я тут недавно начал интенсивно писать на перле... пожалуй стоит проверить девушку
_________________
- Подсудимый, признаете ли вы свою вину в том, что обманули потерпевшего и присвоили миллион долларов?
- Признаю, но прошу обратить внимание на смягчающее обстоятельство.
- И что это за обстоятельство?
- Это произошло первого апреля.

[VasiliO]

И все таки, главное не размер, а что бы нравилось

Мужчина который вложил деньги в женскую грудь должен с любовью относится к своим капитало вложениям
____________________________

Парни любят красивых и недоступных...
Пойду накрашусь и запрусь в сейф!
_______________________________

Мама говорит сыну:
- Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
- Почему, мама?
- Больше места нет...
__________________________________

В июне вышла очередная модификация GpCode, кровный враг касперского прям, шифрует данные ключом 1024 бит и требует деньгу. На форуме ЛК идёт обсуждение - всем обьедениться и расшифровать ключ, нужно ~30 миллионов машин в течении 2 месяцев чтоб работали. И лишь одна светлая голова написала

Системный администратор Юкоса при обыске заявил, что для взлома паролей на базы данных потребуется несколько лет интенсивной работы многих компьютеров. ОМОНовцы узнали пароль за 5 минут, 3 минуты из которых они привязывали админа к стулу...

____________________________________

Подходит коллега по работе. Говорит: что-то мыло не работает.
Идем за его комп, захожу в настройки почтовика, в разделе Адрес РОР3 сервера стоит: Ул. Королева, 31-10.
_____________________________

Реально было:
Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал… Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина...

[Ruslan Juldashev]

VasiliO, какой смысл постить бояны? к тому же не смешные.

[Igor Ivanoff]

ОМОНовцы узнали пароль за 5 минут, 3 минуты из которых они привязывали админа к стулу...
Долго что то.

[Igor Ivanoff]

Sach ltl (17:21:23): знаешь, как заинтересовать идиота?
Максимка (17:21:50): нет)))
Максимка (17:26:38): ну?
Максимка (17:30:24): расскажи?

- Вы знаете, как появились куриные окорочка?
- О! Это - старинная легенда. Когда гордая, свободолюбивая курица попадает в капкан, она сразу же отгрызает себе ногу.

[Igor Ivanoff]

Ох уж эти недогоны немцы

Давно, где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку, заправляться. Вышел я из авто полюбопытствовать, как это происходит у них. На этой заправке система была примерно такая: на колонке несколько кнопок: "на 20 марок", "на 50 марок", "на 100 марок", "полный бак". Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак. В это время водитель идет платить за бензин.
Я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос:
- А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду?
Немец впал в легкий ступор. Переспросил:
- Как это, просто уеду???
- Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь?
- Понимаю.
Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности коллега хлопает себя по лбу и радостно сообщает:
- Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив, номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют!
- А если номер грязный?
Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо и задается следующий вопрос:
- КАК ЭТО, "НОМЕР ГРЯЗНЫЙ"???

[BenZina]

Новости реформы ЖКХ
Рабочие городской котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать все лето.

Про свой почтовый индекс я помню только, что он простой и легко запоминающийся.

Идет урок математики. Училка начинает диктовать задачу:
- Летели два напильника, один зеленый, другой на север... Сколько мне лет?
Вовочка тянет руку:
- Вам 26 лет!!!
- ??? А как это ты узнал??
- Мне 13 лет, а меня мама полудурком называет...

[BenZina]

VasiliO, какой смысл постить бояны? к тому же не смешные.+1, предлагаю Василио перечитать всю ветку :)

[BenZina]

слизано в нете.

Измена - это....

Измена, это когда ты утром схомячил хотдог, застрял после этого в офисе в лифте и вдруг понял, что кетчуп был просроченный.

***
Измена, это когда ты проводил ночью девушку домой в неизвестный район, у двери с ней попрощался и на твой вопрос "где метро" услышал "через вон те неосвещенные дворы, потом налево через парк и через 10 минут выйдешь к станции Южное Бутово"

***
Измена - это когда ты в метро идешь и вдруг менты навстречу. А у тебя и дреды на голове, и майка красно-желто-зеленая и травы карманы полные.

***
Измена, это когда ты даешь девушке одну бумажку в пять тысяч, а она тебе три по тысяче. А, не, это не измена, это размен. Хм, или развод?
А, во.
Три по тысяче - это сдача, а развод тебя ждет, если жена узнает, на что пошли две оставшиеся.

***
Измена, это когда полночи готовил презентацию на компе, подбирал нужные документы, фотографии и слова, а сразу после того, как все шефы собрались и ты вышел работать на премию, понял, что просроченный, сука, был не только кетчуп, но и горчица из того хот-дога.

***
Измена, это когда ты просыпаешься неизвестно где, неизвестно с кем, без одежды, без документов, денег и ключей, голова болит, фонарь под глазом и спина расцарапана...
А, не, это не измена, это квест.

***
Измена, это когда ты после наркоза в себя приходишь, а врач так ласково "не волнуйтесь, Мариночка, все позади".
Но ты-то точно помнишь, что до операции тебя звали Дима!

***
Измена, это вот если ты на самолет не попал. И еще девять человек. А потом они один за другим умирают странной смертью и вдруг понимаешь, что ты - следующий.
Хотя... Это не измена, это "Пункт назначения".

***
Измена, это когда навречу идет две сотни бритоголовых молодых людей в бомберах и гриндерсах, а ты - негр из Одессы с кавказскими корнями.

***
Измена, это когда ты звонишь жене, чтобы рассказать про то, какой урод и моральная сволочь твой начальник и вдруг на том конце провода слышишь его голос.
А, не. Это не измена, это п*ц.

[Igor Ivanoff]

- Ты когда себе машину купишь?
- Вот когда сам заработаю - тогда и куплю!
- Ну тогда не бери гравитационный движок, бери на ускоряющихся потоках нейтронов, в то время самое то будет!

Очередь у пивного ларька (в Одессе). Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?!
Возмущенный ответ: - Потому что не разбавляю!!!

Муж с женой едут в автомобиле по загородной дороге. Разругавшись вдрызг, не разговаривают. Проезжают мимо фермы, где в загоне бараны и свиньи. Жена сквозь зубы:
- Твои родственнички.
- Ага, по линии жены.

[Igor Ivanoff]

- Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
- Доктор... но я же мужчина!!!!
- Да??? Ну собственно глистам как-то похрену на это...

Третьеклассник приходит из школы и говорит родителям.
- Сегодня у нас урок вела проститутка.
После разборок выяснилось, что практикантка.
Через пару дней жена говорит:
- Видела я эту практикантку……Ребенок был прав.

[BenZina]

Для увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.

Врач пациенту:
- Батенька, мы сделали всё, что могли, но, к сожалению, вынужден констатировать, что жить вам осталось от силы недели две. Оплатите счёт за лечение- 2000$.
- Господи! Да где же я достану эти две штуки за две недели?!
- Ну, хорошо, хорошо- три недели!

[Igor Ivanoff]

Авторамблер:-С начала года российская марка обогнала по числу продаж такие бренды как Saab, Jaguar, Land Rover и Lancia, переместившись в рейтинге самых продаваемых в Германии машин с 34 на 29 место. Популярность Lada эксперты связывают с введением "премии за автометаллолом"...

- Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выжимает. А главное - не шумит!
- А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает, выжимает, сушит и гладит. Правда, шумит часто...
- Импортная?
- Катька-то? Отечественная!

[Igor Ivanoff]

Всем кошколюбам:
Конец всем проблемам с котячьими хотелками
Был на вызове - чуть со смеху не помер. Пластиковая бутылка на 1.5 л.
обернута искусственным мехом, поставлена на проволочные лапки (с таким же мехом) + хвост. Голова - мешочек из меха с ватой внутри. По квартире ходят два кота,
кричат на улицу просятся. Хозяин снимает с полки "Дуньку" - старший (6 лет) деловито подбегает, делает свое дело (с чувством, расстановкой) и уступает место младшему (еще больше страсти)
По квартире ходят два довольных жизнью кота ....

[Виктория Селиванова]

- А ты Барсика покормил?
- Покормил.
- Чем?
- Вискасом, чем еще.
- А Рекса покормил?
- Да... Барсиком.
- Боюсь спрашивать... Сам-то что ел?

[Igor Ivanoff]

Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки.Но это только до 17 лет. после всё становится наоборот.

У: Дорогой, я так хочу спрыгнуть с парашутом, надеюсь ты будешь не против ...
х: Это очень опасно!
у: А я так надеялась, что ты встретишь меня на земле с цветами (
х: ... ага, с двумя.

про нас :
Люди, которые говорят, что пить надо меньше и те, которые говорят, что пить надо больше - сходятся в одном : пить надо

[Igor Ivanoff]

судья выносит обвиняемому приговор - 25 лет. Обвиняемый:
- Да вы что, мне же уже 80 лет!...
Судья:
- Мы же не требуем от вас невозможного - отсидите сколько сможете

В берлинском метро напротив меня сидят две дорого и элегантно одетых дамы. Беседуют по-русски:
- И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные, но...
- Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем?
Дама вздыхает.
- Нет - это, пожалуй, невозможно... Как говорить с человеком, который
не понимает по-русски слов "козел", "му@ак" и "заманал"?!

С сыном (6 лет)смотрим телек вчера, идет реклама про тампоны "новые Оби скользят и все удобно и комфортно".Сын сидит рассуждает себе под нос - "Так... я знаю, что они скользят...осталось только понять ГДЕ?!"

[Evgeniy Sklyarevskiy]

У него было трудное детство, до пяти лет он вообще считал, что его зовут «Заткнись».

[Djalolatdin Rakhimov]

У него было трудное детство, до пяти лет он вообще считал, что его зовут «Заткнись».

Ну и анекдоты у Вас злые, ЕС. Представил - жалко стало.

[Azamat Davletmuratov]

...Разговаривают два приятеля.
1- Ты знаешь, я ведь курсы психологии закончил.
2- Ну и что ты можешь?
1- Я могу управлять сознанием человека. Вот спорим на бутылку виски, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним поговорю.
1 подходит к мужику и спрашивает его, кто он по национальности.
- Я американец.
1- А вы знаете, что все швейцарские банки разорились?
- Как же так? Мои деньги! Зачем мне теперь жить? И сбросился с моста.
2- Я не могу поверить. Это случайность. Спорим на две бутылки, что вон того мужика не сможешь.
1- Подходит и спрашивает у мужика национальность.
- Я француз.
1- А вы знаете, что во франции все публичные дома закрыли?
- Как же так, для чего теперь мне жить? Сбросился с моста.
2- Я просто фонарею с тебя. Спорим на ящик виски, что вон того мужика точно не сможешь уговорить.
1- Подходит к мужику и спрашивает национальность.
- Русский я, ну и че?
1- А вы знаете, что с этого моста сбрасываться запрещено?
- Да срал я на ваши законы! - Сбрасывается с моста.

************

Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на бешеной скорости.
Тут его обгоняет русский со своими детьми. Тот в шоке. У подножия горы спрашивает:
- Вам не было страшно?
- Мне нет, а детям немного. Они ведь у меня не пьют!

****************

- У вас есть воды?
- Не воды, а вода.
- Тогда дайте мне вода!!!
- Не вода, а воды.
- Да я смотрю: у вас **** напьешься!

[Ravshan Alimukhamedov]

Большинство россиян на вопрос "На что из перечисленного сократила расходы Ваша компания?" ответило -"Она и раньше ни на что из перечисленного не тратилась"

[dmitry.uz]

Едет мужик на спортивной машине по трассе километров эдак под 200, вдруг его махом обгоняет маленькая такая красная машинка и в точку за горизонт. Тот думает - я 400 тонн евро отвалил за тачку, а тот меня как будто я стоял сделал. Сразу тапок в пол - догнать. Километров через 20 видит стоит эта машинка на обочине, рядом мужик, репу чешет. Первый подходит к нему:
- Слышь, мужик - а чё это у тя за тачила такая шустрая ?
- Незнаю.....
- А заправляешь ты ее чем ?
- Незнаю.....
- Странный ты какой-то, и машина у тя странная.... Ты кто вообще, откуда ?
- Я ? Вася, с американских горок.....

[Igor Ivanoff]

Знакомый настраивает аппаратуру скоростных камер-радаров ГИБДД на территории Москвы. Говорит,что до сих пор система не может работать в автоматическом режиме лишь из-за того, что отфотографировать и отпечатать всех нарушителей получается только за первый час настройки. Потом в станках, рассчитанных на Европу, тупо заканчивается или бумага, или краска.

[Nadir Zaitov]

Потом в станках, рассчитанных на Европу, тупо заканчивается или бумага, или краска. Пора им на электронику переходить.

[dmitry.uz]

Знакомый настраивает аппаратуру скоростных камер-радаров ГИБДД на территории Москвы. Говорит,что до сих пор система не может работать в автоматическом режиме лишь из-за того, что отфотографировать и отпечатать всех нарушителей получается только за первый час настройки. Потом в станках, рассчитанных на Европу, тупо заканчивается или бумага, или краска.

Хм.... что-то не понятно - они что печатают там ?
Мне кажется что что-то тут не так..... Может он подшутил ? Или там настолько все автоматизированно что из радарной вышки сразу почтовая машина штрафы на отправку забирает ?

[Igor Ivanoff]

Может он подшутил ?
Скорее всего по теме: " а какой русский не любит быстрой езды" :)

[Igor Ivanoff]

в класс заходит новый учитель с огромным косяком садится, запаливает, лечит... тянет...
- дети, я ваш новый учитель биологии, петр сергеевич.... затягивается, лечит, выдыхает...
- сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу... затягивается...
- эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
... еще тяжка...
- но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья... затягивается, выдыхает... задумчиво:
- Пипец... какая гнатая рыба...


девушка на автофоруме;
- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!

[BenZina]

от первого лица, где-то в Москве....
Реальный случай, который произошел со мной в метро. Я переходил со
станции радиальная Серпуховская в 8 часов утра (подчеркиваю) и сел в
вагон поезда на Добрынинской кольцевой. В момент посадки несется бабушка
"божий одуванчик". И как все бабульки бежит с пакетом "на перевес"
причем, по-традиции руки вытянуты вперед. Народ, который стоял у двери
вагона не стал "реагировать" на эту "угрозу" и хладнокровно наблюдал и
ждал: "успеет-не успеет". И... как только бабуля подлетела к двери,
машинист стал закрывать двери. Бабуля сама залететь не успела, а
оказался зажатым именно пакет в котором находилась... свежеприобретенная
сметана в пакетах. Пакет так удачно зажало, что содержимое
незамедлительно рвануло веером на всех стоящих возле двери. От изумления
и возмущения народ задохнулся, но... естественным желанием извлечь пакет
бабуля потянула его на себя, т. е во внешнюю сторону от вагона... ВСЕ
что осталось не выдавленным содержимого брызнуло повторно с удвоенной
силой и всех окатило (до третьего ряда стоявших и меня включительно)
повторно, и... в этот момент машинист заметил мечущуюся старушку и...
открыл двери вагона. Безмолвная сцена Гоголя "приехал ревизор" и...
старушка от страха начала пятиться назад. Ей несказАнно повезло,
машинист закрыл двери и поезд поехал. Всем "вляпавшимся" уже торопиться
на работу смысла не было, а я, с тех пор: ВСЕГДА ПРИДЕРЖИВАЮ ДВЕРИ
ВАГОНА, ЕСЛИ ВИЖУ БЕГУЩЕГО....

[Igor Ivanoff]

Отовариваюсь в магазинчике, мимо идет грузчик мясокомбината с телегами свежепривезенных колбас. Рядом идет сотрудник магазинчика и вопрошает: "Посоветуй колбаски повкуснее". Грузчик перекрестился и сказал: "По-отечески советую - ешь картошку, здоровее будешь".

На лекции по философии:
препод: современная молодёжь не уважает старших, ведёт себя неприлично, хамит, пьёт
студентка: это ваше собственное мнение?
препод: это Сократ 2000 лет назад!

она: я вашего брата насквозь вижу!
он: слушай, заодно глянь, что-то в правом боку покалывает

[Vasliddin Tuychiev]

Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легково разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
- Извини, конечно, но ты чо делаешь?
- Понимаешь, у меня грузоподъем - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.

[Angelina Barabanova]

Дальтоник Василий уверен, что собирает кубик Рубика за 10 секунд!

***
Доллар - это зелень семейства бабловых.

***
Евровидение наглядно демонстрирует полное отсутствие Еврослуха и Евровкуса.

[dmitry.uz]

xxx: чувствую, что становлюсь профессионалом
xxx: раньше клиентам звонить было ссыкотно, а теперь лень

[Igor Ivanoff]

Вася: Блин, у соседки опять попса какая-то играет. Знаешь там "А мне бы просто хлебом стать. Белым белым белым белым с колбасой..."
Или вот:"Дотянутся до мааасла. Дотянутся до хлеееба..."
Петя: Васёк, че, совсем жратва кончилась?Когда сказали з. п. дадут?
Вася: Навеееернааа...
в следующей жЫзни, какда я стану кАшкой. На на на на...
Петя: Ясно, еды тебе принести?Что будешь?
Вася: Ааа... серьги красавицыыыы словна пельмениии...
Петя: Понял. Пельмени. Всё, побежал. Держись там, Васёк, я скоро буду!

[German Stimban]

- Товарищ полковник, разрешите доложить, за время вашего отсутствия не было никаких инцидентов, только погнулась одна сапёрная лопата.
- А как вы её погнули и зачем?
- Тузика хоронили, копали могилу, вот и зацепили камень
- А отчего же Тузик сдох?
- С желудком что-то случилось, переел жареной конины, видимо отравился
- Какой еще жареной конины???? Вы зачем его кониной кормили, у него же есть специальный корм
- Конезавод сгорел, пока пожар тушили, видимо Тузик и воспользовался моментом
- Ккккак конезавод сгорел? Почему сгорел?
- Капитан Прохоров случайно бычок бросил, пожар и начался
- Стоп!!! Капитан Прохоров же не курит...
- Да как тут не закуришь, когда полковое знамя украли

[Igor Ivanoff]

Засорился унитаз, вызывают сантехника.
Приходит: смокинг, дипломат, белые перчатки.
Осмотрел унитаз, закрылся, через минут 10 выглядывает из туалета с выражением брезгливости на лице:
-Вы туда гадите, чтоль?

[Shomurodov Shohruh]

- Товарищ полковник, разрешите доложить, за время вашего отсутствия не было никаких инцидентов, только погнулась одна сапёрная лопата.
- А как вы её погнули и зачем?
- Тузика хоронили, копали могилу, вот и зацепили камень
- А отчего же Тузик сдох?
- С желудком что-то случилось, переел жареной конины, видимо отравился
- Какой еще жареной конины???? Вы зачем его кониной кормили, у него же есть специальный корм
- Конезавод сгорел, пока пожар тушили, видимо Тузик и воспользовался моментом
- Ккккак конезавод сгорел? Почему сгорел?
- Капитан Прохоров случайно бычок бросил, пожар и начался
- Стоп!!! Капитан Прохоров же не курит...
- Да как тут не закуришь, когда полковое знамя украли
Очень похоже на эпизод из кинофильма "Шум бола" ("Озорник"), интересный факт, что юмор может гулять по всему миру и видоизменяться :)

[Rustam Kh]

с БОРа:

-А Путин вообще в курсе, что он больше не президент?

-с пикапфорума

robot:Каждый раз после сношения подруга замечает, что у нее немеет кожа живота, то есть теряет чувствительность. Продолжается онемение несколько минут. Это нормально или признак паталогии? При этом месячные задерживаются уже 1,5 месяца.
Kryptos:Ты спокойный парень я смотрю,..




Извиняюсь,если было... Ржу всегда,как вспоминаю)

[Igor Ivanoff]

- Товарищ полковник, разрешите доложить, за время вашего отсутствия не было никаких инцидентов, только погнулась одна сапёрная лопата.
- А как вы её погнули и зачем?
- Тузика хоронили, копали могилу, вот и зацепили камень
- А отчего же Тузик сдох?
- С желудком что-то случилось, переел жареной конины, видимо отравился
- Какой еще жареной конины???? Вы зачем его кониной кормили, у него же есть специальный корм
- Конезавод сгорел, пока пожар тушили, видимо Тузик и воспользовался моментом
- Ккккак конезавод сгорел? Почему сгорел?
- Капитан Прохоров случайно бычок бросил, пожар и начался
- Стоп!!! Капитан Прохоров же не курит...
- Да как тут не закуришь, когда полковое знамя украли
Очень похоже на эпизод из кинофильма "Шум бола" ("Озорник"), интересный факт, что юмор может гулять по всему миру и видоизменяться :)
Вообще то, эту песню : " Все хорошо прекрасная маркиза" в начале 20 века пели, Утесов - если мне память не изменяет.:)

[Shomurodov Shohruh]

- Товарищ полковник, разрешите доложить, за время вашего отсутствия не было никаких инцидентов, только погнулась одна сапёрная лопата.
- А как вы её погнули и зачем?
- Тузика хоронили, копали могилу, вот и зацепили камень
- А отчего же Тузик сдох?
- С желудком что-то случилось, переел жареной конины, видимо отравился
- Какой еще жареной конины???? Вы зачем его кониной кормили, у него же есть специальный корм
- Конезавод сгорел, пока пожар тушили, видимо Тузик и воспользовался моментом
- Ккккак конезавод сгорел? Почему сгорел?
- Капитан Прохоров случайно бычок бросил, пожар и начался
- Стоп!!! Капитан Прохоров же не курит...
- Да как тут не закуришь, когда полковое знамя украли
Очень похоже на эпизод из кинофильма "Шум бола" ("Озорник"), интересный факт, что юмор может гулять по всему миру и видоизменяться :)
Вообще то, эту песню : " Все хорошо прекрасная маркиза" в начале 20 века пели, Утесов - если мне память не изменяет.:)
Есть большая вероятность, что и Гафур Гулям слышал эту песню :)

[Denis Belov]

" а какой русский не любит быстрой езды"
Тот, на котором ездят:)

[Igor Ivanoff]

У Ксении Собчак и Анатолия Вассермана разные представления о многочлене.

Бурая медведица и далматинец так и не поняли, что это был за эксперимент по выведению панд.


- Мы с женой еще в школе познакомились. Она техничкой работала, я сторожем.

[Igor Ivanoff]

Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех.
Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах!
Экскурсант: А это что такое?
Директор: В этом цеху производят соски для детских бутылок.
Звук "Шшшш" - это вулканизация, Звук "бах" - это прокалывание дырки.
Следующий цех - презервативный.
Звуки: Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах!
Экскурсант: Неужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка?
Директор: Конечно! Нужны же потребители сосок!

[Марат Газизов]

-Ты колбасу купил?
-нет.
-А батон купил?
-нет.
-А молока купил?
-Блин! Ни колбасуку, ни батонку, ни, тем более, молокаку я не пил!

[Igor Ivanoff]

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же ...стырила из моей комнаты последнюю пачку!

В бар заходит довольный мужик:
- Всех угощаю! У меня сын родился!!!
- Какой вес?
- 4 кг.!!!
- Какой рост?
- 53 см.!!!
- Как себя чувствует жена?
- ... Она ещё не знает...

[Erkin Kuchkarov]

В бар заходит довольный мужик:
- Всех угощаю! У меня сын родился!!!
- Какой вес?
- 4 кг.!!!
- Какой рост?
- 53 см.!!!
- Как себя чувствует жена?
- ... Она ещё не знает...
Это не анекдот :( Так бывает

[Igor Ivanoff]

Это не анекдот Так бывает
Не грусти друг :) все бывает

[GeorgeoUz]

отправил девушке смс - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...
получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств
для данной операции"

via ANEKDOT.RU on 24/04/09

[Igor Ivanoff]

xxx: по-моему, она реально на тебя запала )
xxx: всю ночь меня Пашей называла

[Igor Ivanoff]

Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама

Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестер начинается паника.
-Спокойно! - говорит старший врач, - Под наркозом он не мог далеко уйти... - после небольшой заминки, - да и печень его у нас...

[Igor Ivanoff]

МГУ, военная кафедра, разгар застоя. Основное развлечение у студента - выпить и поиграть в картишки. Военка ему на **** не нужна, но прогулять нельзя, круче этой кафедры нет. На дворе 24 февраля. Аудитория, которая и без повода надирается каждый день, просто никакая. У доски полковник Бойко. Ему совсем плохо, но он держится.
12 часов дня. Открывается дверь, и появляется зеленый от похмелья студент:
- Разрешите опоздавшему войти?
Полковник Бойко долго рассматривает висящие на стене часы, затем свои наручные, шевелит губами, подсчитывая, на сколько опоздал студент, если занятия начинаются в 8.30. Потом, с трудом разлепив сухие губы, произносит:
- Это уже не опоздавший, а неявившийся! Чем можете объяснить?
Студент долго думает, вспоминает вчерашнее и произносит:
- Тщ-щ-щ полковник, ну, вчера было 23 февраля...
Полковник (задумчиво):
- Так ведь и у меня было!
Студент долго раздумывает, пытаясь понять, почему у полковника тоже было такое же число и, если это правда, как полковник вообще попал на работу. После длинной паузы он наконец догадывается и произносит:
- Ну так вы же человек более опытный!
Полковник расплывается в улыбке и произносит:
- Садись, водички хочешь?

[Gebo]

Аудитория, которая и без повода надирается каждый день, просто никакая.
У нас на военке именно так и было :)

[Alisher Umarov]

Каждому покупателю, который купит у нас килограмм креветок, мы дарим путевку в Испанию!
Магазин “Сантехника и канделябры”


- Дорогой, а не пора ли нам завести ребенка?
— Давно пора, на 7:30 его поставь!

Только наши программисты, чтобы отдохнуть от компьютера садятся смотреть телевизор.


Полярный медведь — это прямоугольный медведь после преобразования координат.

[Igor Ivanoff]

:) Представьте себе, что, скажем, в химии, физике, математике или любой другой науке правильная точка зрения определяется путем всеобщего голосования. Вот буквально все собираются - тетя Маша, тетя Зина, сантехник Боря, вон тот мужик с двортерьером на ремешке, сосед, ты сам - и определяют, какую валентность проявляет кислород.
А победивший вариант идет в учебники. В какое состояние тогда придет наука? Представили? Хорошо представили?

А тогда какого же хрена вы удивляетесь, почему наука управлять обществом и государством находится именно в этом состоянии?

[Igor Ivanoff]

- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...

[Sumajin Igor]

Летние туфли и продвижение веб сайтов

По календарю наступает лето, а мой молодой человек все за продвижением веб сайтов сидит. По погоде, правда, не похоже, что лето наступает, так как дождь и холодно. Ну а вдруг потеплеет? Что тогда? Девочки, тогда будет беда, так как летних туфель у меня просто нет! А мой молодой человек так занят продвижением веб сайтов, что денег на летние туфли, скорее всего, не даст.

Летние туфли обязательно должны быть — и чем больше туфель, тем лучше! Когда я поймаю льва, я куплю себе туфли и босоножки к каждому платью. А пока я с парнем, заинтересованным только в продвижении веб сайтов, приходится довольствоваться всего двумя-тремя туфлями. У меня в шкафу не будет такого платья или джинсов, чтобы к ним туфель не было. Уж поверьте мне, девочки, я знаю, что говорю! Малое количество туфель у меня пока что связано только с моим парнем, который кроме контекстной рекламы и продвижения веб сайтов ничего не видит вокруг себя. Я теперь туфли не только в магазинах ищу, я в Интернете про них все-все читаю. Меня мой молодой человек научил пользоваться многими возможностями Интернета — я теперь могу найти картинки с любыми розовыми туфлями. (Хорошо хоть мой парень не только контекстную рекламу и оптимизацию веб сайтов понимает, а еще и где искать туфли в Интернете может показать!)

А с тех пор, как я начала охоту на льва, приходится читать еще и деловые журналы, и всякие статьи о деловых людях. Но чем, девочки, ради светлого будущего не пожертвуешь?! Не все же жить с молодым человеком, который весь с головой в контекстной рекламе и продвижении веб сайтов и даже нормальные моднючие туфли своей девушке подарить не может! И вот еще что: в одном деловом журнале в каком-то нето психологическом, нето в имидживом разделе я прочитала, что надо носить ТОЛЬКО ДОРОГУЮ обувь! Выходит, я всегда была права, девочки! Я всегда хотела носить только дорогие розовые туфли, можно даже сказать: дорогущие розовущие туфли!

Вот когда я изучала, как одеваться, я заметила, что летние туфли посветлее осенних выбирать надо. То есть если осенние — розовущие, то летние — мягко розоватые. Хотя, розовущие, конечно прикольнее, моднее и круче!

Вот я еще всегда хотела розовущие сапоги и розовущее пальто, но мой молодой человек сказал, что это уже слишком! Да что он может понимать, девочкaи? Нашелся специалист по моде, ценитель прекрасного! Он ведь только в оптимизации веб сайтов и контекстной рекламе и разбирается. Фи! Я думаю, только истинный лев может оценить настоящую блондинку, поэтому мыслями и надо сосредотачиваться на льве. Пока у тебя парень, помешанный на контекстной рекламе и продвижении веб сайтов, моря розовущих туфель не видать! Правда, в деловом журнале львам советуют потемнее одеваться. Но блондинкам-то в розовых туфлях рядом со львами никто ходить не запрещает, правда ведь, девочки? Я даже думаю, что на фоне львов в розовом и чем-нибудь таком ярком мы, блондинки, просто бы терялись.

Но розовущие сапоги и пальто, ладно, могут подождать. До осени еще далеко. Мне сейчас позарез розовые летние туфли нужны! И мой молодой человек, помешанный на продвижении веб сайтов и контекстной рекламе, не станет этому помехой, девочки, обещаю!

[Liliya Nikolenko]

Однажды односельчане спросили Ходжу Насреддина, почему он не заведет себе домашнюю страничку.
“Все очень просто, – ответил Ходжа, – Когда у меня есть Благословение Аллаха, у меня нет Фронт Пейджа…”
“А когда у тебя есть Фронт Пейдж?” – спросили его.
“У кого есть Фронт Пейдж, у того не может быть Благословенья Аллаха…” – ответил мудрый Ходжа.

[Igor Ivanoff]

xxx: Зачем президенту видеоблог, если у него есть Первый Канал?

В прошлую среду еду по Чертановской улице в центр.
Догоняю грязный рейсовый автобус, у него на корме кто-то крупными буквами написал: "Неустрашимый. Еду в Сомали!"
Ноу комментс, маладца, чувак!

Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
Мужчина (понурившись):
- Да...
Женщина:
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!

[Alexey Pikul]

Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ.
При этом говорят: "... наши украинские коллеги...".

[Erkin Kuchkarov]

Преамбула,
что-то меня три стало сильно болеть сердечко, сходил к врачу. Инфаркт правой стенки желудочка.

Прислали анекдотик :
Мужик помирает, рядом жена:
- Мань, а помнишь, как познакомились мы, меня сразу в армию забрали, а ты меня три года ждала?
- Помню, Вася.
- Мань, а помнишь, как после армии поженились мы, а я работу лет десять потом искал?
- Да, помню (всхлип).
- Ты ж всю семью тогда на себе поднимала.
- Да, Вася, помню (плачет).
- А потом меня на работе травмировало, так мы на пособие как то детей выучили?
Конечно, помню, Вась, зачем спрашиваешь (уже ревет)?
- А потом заболел я, лечила ты меня, не бросила, помнишь?
- Помню, помню, Вася.
- Мань, вот теперь помираю я и думаю - ты мне несчастье приносишь...

Приду - жене расскажу :)

[Igor Ivanoff]

что-то меня три стало сильно болеть сердечко,
Береги себя друг!

[Erkin Kuchkarov]

что-то меня три стало сильно болеть сердечко,
Береги себя друг!
Берег бы... не наливают

[Igor Ivanoff]

Берег бы... не наливают
Какие предложения :)

[Erkin Kuchkarov]

Берег бы... не наливают
Какие предложения :)
Ну вот смотри, субботу воскресенье Ефим занят, значит остается пятница Потому что только завтра я могу спросить у врача можно ли мне пить или нет. Если не разрешит - придется давать деньги что бы разрешила :)

[Igor Ivanoff]

Ну вот смотри, субботу воскресенье Ефим занят, значит остается пятница
Спишемся, созвонимся. :)

Если не разрешит - придется давать деньги что бы разрешила
Постарайся бесплатно уговорить, эти деньги лучше на бухло еду потратить, выпить покушать за твое здоровье :)

[Adham Karabaev]

Джордж Буш младший - удивительный человек. Он не только ярый противник абортов, но и их живая реклама.
*
Брежнев был эмо - он плакал, целовался и носил значки!
*
- Папа, а как написать слово «назад», вместе или отдельно?
- А в каком предложении?
- «Мужчина оглянулся назад вслед проходящей мимо женщины».
- Ну, если оглянулся просто вслед, то вместе, а если на ее зад, то
отдельно! Что, впрочем, более вероятно.

[Igor Ivanoff]

В суде:
- Подсудимый объясните суду за что вы убили человека?
- Да не собирались мы никого убивать. Хотели только мобильник отобрать. Но когда у него выпал Сименс А35...

- Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...
- Папа, ты уверен, что семейные трусы так носят?

Jet: Знаешь сколько девушки тратят деньги на колготки белье и косметику?
MooSE: а знаешь сколько парни тратят на девушек?

[Igor Ivanoff]

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса .. Уже полгода ..
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали ..
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы .. ну вообщем не может. А для соседа ее кормить -извините......

[Adham Karabaev]

Предложил сегодня одному хрену купить у меня "Оку". Он, падла, издеваясь, спросил - нужны ли на неё права...
*
кризис - это когда заряжаешь мобильник на работе, чтобы сэкономить на электричестве
*
Покупатель:
- Какие у вас ужасные цены!
Продавец:
- Уверяю вас, это по-Божески!
Покупатель:
- А так иногда хочется по-человечески!
*
Специально для блондинок на заправочных станциях появился новый продукт - БЕНЗИН НИЗКОКАЛОРИЙНЫЙ

[Igor Ivanoff]

xxx: Кать, ну с презервативом, это ж ведь не измена, а?
yyy: Ага! А с глушителем, это не убийство...

Из ЖЖ
А зачем "раз и навсегда искоренять" мат? Мат порой нужен. Фортепиано без него передвинуть в одиночку - совершенно нереально.

С livejournal:
-как пишется пол-Америки?
-так же, как тополь-М, через дефис и с заглавной буквы.

xxx: а наш папа все еще не привык, что по дому гоняет продолжение рода, носящее его фамилию
xxx: поэтому на грозный вопрос: "***ков, ты зачем нагадил в кухне?!", пугается и начинает оправдываться...

[Igor Ivanoff]

Как-то на тренировке мы встали в Стойку Бесконечного Предела,
затем перешли в Журавль Раскрывает Крылья, затем в Тигр В Кустах,
Игла На Дне Моря, потом Змея Уходит Под Камень,
после чего тренера отпустило и мы стали в футбол играть...

Раньше я пользовался шариковым дезодорантом....
Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается...

С момента приема Виагры до эрекции проходит час – то есть Виагра идеальна для эстонцев

[Igor Ivanoff]

Когда голландская армия наступает, всё очень строго! Впереди пехота на бреющем полёте.
За ними офицеры на боевых зелёных сороконожках.
И танки! Голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет, дико хохочет и снова прячется в дупло.
И как с ними такими воевать - фиг его знает!…

Авторство этого прикола принадлежит, согласно легенде, замечательному
русскому - советскому поэту Михаилу Светлову. Уже будучи пожилым человеком,
на закате, так сказать, лет, он разыграл свою супругу примерно таким
образом.
"Дорогая" - сказал поэт - "Я должен тебе открыть тайну, которую я носил
в себе много лет. Я больше не могу этого скрывать."
"Говори!" - напряглась жена, почуяв недоброе.
"Я хочу, чтобы ты заранее простила меня.. Я не могу больше лгать."
"Ну же, ну, не тяни!!" (можно себе представить состояние пожилой женщины)
"Наша дочь - не от тебя!"
"Как????" - истерически возопила бедная старушка. И потом - через
мгновение - уже вздохом облегчения: "И-дддд-иот..."

[Igor Ivanoff]

Разговор на природе:
М: Вот когда ведьмы слет устраивают, это называется "шабаш". Интересно, а когда колдуны там всякие, ведьмаки - мужики - слет устраивают, этому есть какое-то название?
Ж: Рыбалка...

Мальчик не хочет ехать в гости к дяде. Папа ему объясняет, что такое добродетель:
- Понимаешь, сынок, дядя - уже старый, он не всегда с нами будет, а вот его домик на озере кому-то останется...

Проводится опрос среди студентов разных стран. Кто за сколько может выучить японский язык? Первого спросили американца. Тот на компьютере пощелкал и говорит:
-Один год и восемь месяцев.
Спросили француза, тот сбегал в библиотеку, просмотрел там каталоги и пообещал выучить за год.
Следующим в списке шел русский студент. Нашли его в курилке, задали свой животрепещущий вопрос. Студент:
-А методичка есть?
Дали ему методичку, он ее в момент пролистал:
-Ща докурю, пойду сдавать.

[Igor Ivanoff]

Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов... Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Задавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать - да.

Сильно :)

[Igor Ivanoff]

- Почему стюардессы всегда вежливы?
- А куда они денутся?

Привёз бабушку из деревни. Братишка-придурок научил её зажигать газовую плиту без спичек (плита у меня с электророзжигом, бабка такого раньше и представить не могла). Теперь бабуля каждый раз кричит перед плитой заклинание воспламенения газа: "АШВАРАЙЯ РАЙ!"

муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:
- Кто это такая?
- Отстань... Я сейчас думаю о том, как я буду объяснять, кто ТЫ такая...

[Igor Ivanoff]

Седня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке.Бацал в основном мелодию из титаника(тока её и умею пока), и вроде офигенно всё получалось...пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: КОГДА Ж ТЫ, С..., ПОТОНЕШЬ!??!?!

[OK]

муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает: - Кто это такая? - Отстань... Я сейчас думаю о том, как я буду объяснять, кто ТЫ такая...
точно! ;) :)))

[BenZina]

На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение - тройное сальто запнувшись, из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.

Пошли мы как то в поход в лес... ну естественно выпили как следует пришли на место , когда уже было темно. Сели, выпиваем, ну один из лапушков выложили горчицу, жарим сосиски маем в грчицу и едим... вобщем так было почти до утра. Когда проснулся половина народу блюет дрругаяя смеется, спрашиваю в чем дело. и они тычат в сторону горчицы, а там рядом с лопушком с гоорчицей точно такой же с коровьей лепешкой и на обоих следы от сосисок

[GeorgeoUz]

В деревне Гадюкино и деревне Бердищево производили исследование длины
половых членов. В деревне Гадюкино получили результат 25 см, в деревне
Бердищего - 14 см.
Вопрос: В чем причина столь различных результатов?
Ответ: В деревне Гадюкино производился опрос, а деревне Бердищево -
измерение.

via Anekdot.Ru

[vtoes288]

Мама учит маленькую дочку:
-Давай повторим названия месяцев. Ян?
-варь
-Фев?
-раль
-Ма?
-рт
-Ап?
-рель
-Ма?
-й
-Ну давай дальше сама
-юнь,юль,густ,тябрь,тябрь,ябрь,кабрь:shok:

[Igor Ivanoff]

Блондинка припарковывает автомобиль, проезжает вперед, врезается во впередистоящий автомобиль, сдает назад, задевает задний. Подходит полицейский.
- Паркуетесь на слух, мадам?

- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Официант! Два по двести... Ой, господи... Один двести и один, наверное, шессот...

На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте.
Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже!"
С небес раздается голос:
"Ну наконец-то ты меня позвал на что стоящее взглянуть!"

Бизнесмен Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы.
Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг друга за каких то 10 миллионов долларов.

[Igor Ivanoff]

- Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну, таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое - ты бы мне дал один?
- Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно для тебя!
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
- А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые.
Ты бы одну мне дал?
- Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал!
Дальше идут... Вдруг опять Сема поворачивается:
- А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы...
- Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы


У евреев национальное блюдо - фаршированая рыба,
у украинцев - фаршированный перец, а у русских - фаршированный
целлофан.
- А это как?
- А это сосиски.

[JH]

Во время парада над Москвой на бреющем полете прошли штурмовики Су-30. Были побриты: посольства США, Великобритании и Грузии.

[Aziz Madetov]

Грузин в ресторане делает заказ:
– Хочу такого.. мм.. национального! Холодного! И обязательно острого!
Официант:
– Кинжал в .опу не хочешь?!

[Gebo]

Грузин в ресторане делает заказ: – Хочу такого.. мм.. национального! Холодного! И обязательно острого! Официант: – Кинжал в .опу не хочешь?!
Безвкусно и пошло, но главное что безвкусно. Незачет.

[Igor Ivanoff]

Реальная история (случилась в 1985 г. в Мурманске,
в одной из частей Советской Армии).
Парень из Ленинграда, Калошин, вспомнил, что уже два месяца
родителям не писал. А ребята из части как раз в патруль по
городу шли, он дал казаху из молодых, Конорбаеву, адрес
родителей и деньги, говорит: "Пошлешь телеграмму, мол,
жив-здоров, подробности письмом."
Через сутки тот пришел из патруля. "Послал телеграмму?"
"Послал".
А еще через сутки приехала мать Калошина, вся на ушах.
Она получила такую телеграмму:
"Калошин жив. Подробности письмом. Конорбаев".

[Igor Ivanoff]

- Почему невеста на свадьбе вся в белом?
- Так это стандартный цвет бытовой техники.

[Igor Ivanoff]

самый искренний смех- злорадный

[Igor Ivanoff]

Безвкусно и пошло, но главное что безвкусно. Незачет.
И не правильно.
Это турист на Кавказе, в местном ресторане, у официанта "кавказской национальности" спрашивает про какое нибудь острое, национальное блюдо.

[Igor Ivanoff]

Из книги рекордов Гиннеса:
- За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил.

- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Чё фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты чё тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый, и чё?

[Igor Ivanoff]

Немного не в тему, извиняюсь, но хорошая притча:

По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой.
Шел он себе шел, устал, собака тоже устала.
Вдруг перед ним — оазис! Прекрасные ворота, за оградой — музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых.
«Что это такое?» — спросил путешественник у привратника.
«Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему».
«А есть там вода?» — «Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны…»
«А поесть дадут?» — «Все, что захочешь».
«Но со мной собака». — «Сожалею сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь».
И путешественник пошел мимо.
Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
«Я хочу пить» — попросил путешественник.
«Заходи, во дворе есть колодец»
«А моя собака?» — «Возле колодца увидишь поилку».
«А поесть?» — «Могу угостить тебя ужином».
«А собаке?» — «Найдется косточка».
«А что это за место?» — «Это рай».
«Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай — там». — «Врет он все. Там ад».
«Как же вы, в раю, это терпите?» — «Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей».

[Igor Ivanoff]

cat: я вот щас подумала....прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа.типа троянов...ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе....а потом ваще некоторые файлы стираются...
honey: лен,такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0,5, 0,7 и 1 литр


Есть у меня знакомая. Подростком уехала с родителями в Штаты из Одессы.
Потом вышла замуж за канадца . Теперь счастливо в Канаде и
живут. Так вот, собираются они ехать с детьми в гости к родителям в
Штаты. Она звонит папе (а папа у нас работает, как это называлось в
хорошем анекдоте, глазнюком, то есть очки делает). И говорит:
- Папа, у Джона есть 2 пары очков. Одна, которую ты сделал, нормальная.
А у второй откололся кусечек линзы. В принципе, они нормальные, но,
если
что-нибудь произойдет с ними, он останется с одной парой. Мог бы ты
ему
сделать. Он сам стесняется тебя попросить...
На что папа выдает типично по-одесски:
- Значит спать с моей дочерью он не стесняется. А вот попросить очки...

[Igor Ivanoff]

Рассказывается со слов очевидца.
Ленинский проспект. В левом ряду со скоростью примерно 60 км/ч едет
ментовка. Сзади ее догоняет навороченный джип и начинает мигать фарами,
чтобы его пропустили...
Тут в ментовке включается громкоговоритель: "Сейчас кто-то домигается".
У джипа открывается боковое окно, высовывается рука в белой рубашке
и ставит на крышу синюю мигалку. Потом у джипа также включается
громкоговоритель: "Сейчас кто-то договорится".(выкинул из песни слово, ох уж эти модеры)

[Erkin Kuchkarov]

QO (18:51) :
<SMILE>id=425 alt=':Кричу:'</SMILE><SMILE>id=425 alt=':Кричу:'</SMILE><SMILE>id=425 alt=':Кричу:'</SMILE>караул

Erkin Kuchkarov (18:51) :
чего ????

QO (18:51) :
мышка

Erkin Kuchkarov (18:51) :
где?

QO (18:52) :
пробежала под мою тумбочку

Erkin Kuchkarov (18:52) :
компьютерная??????? нифига себе до чего прогресс дошел

QO (18:52) :
живаяяяяяяяяяяяяяяяяяяя

Erkin Kuchkarov (18:55) :
живая компьютерная мышка? Арнольд Мауз наверное :) Не переживай - он вернется "will be back" :)

QO (18:55) :
не не Арнольд...Микки))))

Erkin Kuchkarov (18:55) :
(мышка наверное уже лежит с инфарктом где то )

QO (18:56) :
я сама еле дышу)))

Erkin Kuchkarov (18:56) :
Нет - мики это мышка не компьютерная - рисованная

QO (18:56) :
ну не знаю....маленькая такая

Erkin Kuchkarov (18:56) :
да Бог с тобой, ищи мышку - ее еще можно спасти :))

QO (18:57) :
не.....противно

Erkin Kuchkarov (18:57) :
Хм.. ты мышек боишься????

QO (18:57) :
а кто их не боится?

QO (18:57) :
да и грязь от них

Erkin Kuchkarov (18:58) :
Гы-гы-гы.... я к примеру :))))

QO (18:58) :
))))

Erkin Kuchkarov (18:58) :
грязь - да :)))

QO (18:58) :
фу-фу...

Erkin Kuchkarov (18:58) :
но такая же и от собачек

Erkin Kuchkarov (18:58) :
а зараза - от крыс :)))

QO (18:58) :
ааааа....ну всё равно

Erkin Kuchkarov (19:00) :
ладно не переживай... кричала громко? Долго? МЧС приезжало? В ЖЖ уже запостили?

QO (19:01) :
ну поорала конечно.....местное МЧС(АХО) уже дома наверно....завтра устрою им разборки...развели тут богадельню))))

Erkin Kuchkarov (19:02) :
если Шойгу не приезжал значит ничего страшного

QO (19:02) :
<SMILE>id=213 alt=':Смеюсь:'</SMILE>

[Nadir Zaitov]

В Одессе крупных размеров дама подходит к контейнеру с мелкогабаритными кофточками и спрашивает игриво у продавца:" А что нибудь веселенькое есть на меня?" На что получает ответ "Нет мадам, вас хочется обнять и плакать."

[Nadir Zaitov]

История из жизни (кого не знаю). Как-то зашел в больницу на Украине, надо было ждать человека, и от нечего делать читал все, что было написано в развешанных на стенах "памятках" для посетителей. Особенно понравилась мне одна (привожу в переводе с украинского)
"Пациент имеет право на:
............
............
отказ от паталоганатомического обследования (в случае ненасильственной смерти)".

[Nadir Zaitov]

А вот это про социализм. Мне очень понравилось. Свежая история из жизни.

Профессор экономики в Техасском Техническом Университете рассказывал, что раньше никогда не заваливал студентов по одному, но однажды завалилцелую группу. Группа настояла, что социализм "работает" и что никто приэтом не будет бедным и никто - богатым. Великое выравнивание! Профессорсказал, что хорошо, поставим в этом классе эксперимент на предметсоциализма. Все оценки будут усредняться и каждый получит одинаковуюоценку, таким образом, никто не провалится и никто не получит "отлично".После первой контрольной оценки были усреднены и все получили "хорошо".Студенты, учившиеся упорно, были расстроены, а студенты, кто учился мало- счастливы. Но ко времени второй контрольной студенты, кто учился мало,занимались ещё меньше, а те, кто учились упорно, решили, что тоже хотятхалявы, поэтому занимались немного... Вторая контрольная в среднем дала"удовлетворительно". Никто не радовался. Когда же прошла третьяконтрольная, в среднем вышло "неуд". Результат так и не улучшился, ведьссоры, упрёки, ругань приводили к враждебным отношениям и никто несобирался учиться за других.
http://ypolozov.livejournal.com/115791.html

[Igor Ivanoff]

- Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
- Живой уголок...

Женщина, может быть, и может симулировать оргазм, зато мужчина может симулировать отношения в целом.

[vtoes288]

У евреев национальное блюдо - фаршированая рыба,
у украинцев - фаршированный перец, а у русских - фаршированный
целлофан.
- А это как?
- А это сосиски.
.
Зацепило не по детски когда мысленно представил.
.
.
https://img.uforum.uz/images/6465023.jpg

[dialbat]

Возможно баян, но всеже :)

На космической станции:
- Узбекская орбитальная станция просит спутниковую тарелку на часок!
- Ни в коем случае не давай! Они в ней плов будут варить!

[Igor Ivanoff]

Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. У них есть груди


- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуpе ?
- Учитель сказал: "Сходи обложи колза матом"
- Hу и что ?
- Я пошел к директору и обложил

[Igor Ivanoff]

Вокруг столько всяких педиков нетрадиционных, что чувствуешь себя сексуальным меньшинством...

[Gebo]

Вокруг столько всяких педиков нетрадиционных, что чувствуешь себя сексуальным меньшинством...
Больше похоже на крик отчаяния, чем на анек. :)

[Makhmud]

-Почему на управляемые боеголовки не ставят WINDOWS?
-Потому что она либо зависнет, либо вернется за подтверждением!

[Igor Ivanoff]

Вокруг столько всяких педиков нетрадиционных, что чувствуешь себя сексуальным меньшинством...
Больше похоже на крик отчаяния, чем на анек. :)

Друг с Москвы прислал, не привыкнет он к ней никак :)

[Eldar Fattakhov]

Учительница на уроке рисования задала задачу детям нарисовать панику.
Все прилежно рисуют. Кто пожар, кто потоп... Вовочка сидит и ничего не делает.
Учитель подходит и смотрит на листочек, там жирная точка.
- Это что?
- Паника.
- То есть как, паника?
- У меня сестра каждый месяц ставит такую точку в календаре.
Однажды, она её не поставила, такая в доме паника поднялась!

[Eldar Fattakhov]

Расчёты правильные?

"Настоящее имя Билла Гейтса - "Вильям Гетс 3-й". Большинству людей он известен под именем "Bill Gates III", где "III" - латинская цифра "3". Превратив буквы в их ASCII-коды и прибавив "3" мы получим B I L L G A T E S:
66 + 73 + 76 + 76 + 71 + 65 + 84 + 69 + 83 + 3 = 666
Вот вам и ответ на вопрос, откуда у него такое могущество!
M S - D O S 6 . 2 1
77 + 83 + 45 + 68 + 79 + 83 + 32 + 54 + 46 + 50 + 49 = 666
W I N D O W S 9 5
87 + 73 + 78 + 68 + 79 + 87 + 83 + 57 + 53 + 1 = 666"

[Erkin Kuchkarov]

Расчёты правильные?Вот же кому делать нечего :)

[Nadir Zaitov]

-Почему на управляемые боеголовки не ставят WINDOWS? -Потому что она либо зависнет, либо вернется за подтверждением! в Futurama (если помните в мультике будущее) "Windows 3000" устанавливают заключенным - так она сама по себе "зависает"! :)

[JH]

Вчера на включении с МКС на Евровидении (http://uforum.uz/showthread.php?t=9173) в кадре присутствовали два лаптопа, на экранах которых крутился стандартный скринсейвер Windows XP

[Ойбек Ибрагимов]

Профессор экономики в Техасском Техническом Университете рассказывал, что раньше никогда не заваливал студентов по одному, но однажды завалилцелую группу. Группа настояла, что социализм "работает" и что никто приэтом не будет бедным и никто - богатым. Великое выравнивание! Профессорсказал, что хорошо, поставим в этом классе эксперимент на предметсоциализма. Все оценки будут усредняться и каждый получит одинаковуюоценку, таким образом, никто не провалится и никто не получит "отлично".После первой контрольной оценки были усреднены и все получили "хорошо".Студенты, учившиеся упорно, были расстроены, а студенты, кто учился мало- счастливы. Но ко времени второй контрольной студенты, кто учился мало,занимались ещё меньше, а те, кто учились упорно, решили, что тоже хотятхалявы, поэтому занимались немного... Вторая контрольная в среднем дала"удовлетворительно". Никто не радовался. Когда же прошла третьяконтрольная, в среднем вышло "неуд". Результат так и не улучшился, ведьссоры, упрёки, ругань приводили к враждебным отношениям и никто несобирался учиться за других.
http://ypolozov.livejournal.com/115791.html
Не раскрыта роль расстрелов в повышении успеваемости :) (c)

[Nadir Zaitov]

Опять же закрома Историй из жизни на Анекдот.ру:
Вот такое резюме было обнаружено мной в Инете на днях.
На мой взгляд заслуживает внимания :)

"Резюме - Сисадмин Ищется pабота сисадмином. Гаpантиpyю ноpмальнyю pаботy сетки любых pазмеpов на любой стандаpтной платфоpме (Win, OS, *nix, MacOS) и некpивое совмещение pазных платфоpм. Если надо, могy пpогpаммиpовать на asm, java, c, c++, vc, vc++, vb, vbscript, perl, delphi. Есть опыт написания дpайвеpов для Linux Mandrake 2.0, win2k и winXP Есть кое-какие навыки веб-дизайна, но это было давно... Хотя можно и вспомнить. Чего еще... Умею веpстать. Полный набоp - от макетиpования до самой печати (был печатником по полноцветке, pаботал на ADAST 6**). Hо заниматься этим бyдy только в слyчае необходимости. Пpи кpайней необходимости yмею делать электpопpоводкy (допyск до 1000В). Hо, само собой, заниматься всем, что не касается администpиpования сетки, бyдy только за отдельнyю платy. Юзеpов консyльтиpовать тоже не бyдy. Если понадобится закyпать железо - то либо чтобы деньги выделялись без соплей, либо закyпайте сами и не жалyйтесь после yстановки.

Если понадобится создание локального ftp, backup-sv или еще каких сеpвисов - сделаю, но за отдельные деньги. С чyжими самопальными пpиблyдами pазбиpаться не станy.

Чего хочy:

1. Свободный pабочий гpафик. Системy я настpою; если понадобится, бyдy для этого дневать и ночевать на pабочем месте, но постоянно тоpчать в офисе пpи pаботающей сетке не намеpен. Бyдyт пpоблемы - есть мобила и личный тpанспоpт (скyтеp), так что в любой конец гоpода могy добpаться максимyм за час, бyде так надобно.

2. Чтоб коpмили в любое вpемя и на халявy. Много не жpy. Достаточно, если пpи моем кpyглосyточном бдении в сеpвеpной бyдет моpозильник с пиццей (по 2-3 штyки в день) и микpоволновка. Хоpошо бы там еще и лежанкy какyю-нить... Hy да ладно, если чего, то pаскладyшкy пpиволокy.

3. Если нyжна постоянная связь - оплачиваем мобилy (Смарт, пpямой
гоpодской номеp) или пейджеp.

4. Чтоб не было пpетензий к внешнемy видy. Один хpен если я и бyдy в офисе, то дальше сеpвеpной не появлюсь. И если я пpидy в пpикиде а-ля Матpица, то это мое личное дело. Одевать пиджак и брюки не станy.

5. Заpплатy от $800. Если еще и сеткy кидать одному пpидется - то меньше чем за $1000/мес не возьмyсь.

6. Чтоб не было вопpосов с докyментами. Официально y меня нет даже начального сpеднего обpазования. Также нет какой-либо пpописки и pегистpации, но пpоблем с милицией не имею.

P.S: И последнее. Если yж так охота меня yволить, то достаточно попpосить, и я yйдy сам. Как бyдет в оставшемся pазбиpаться новый сисадмин - мне наплевать."
Думаю что местный. Если вдуматься, то на Эклипса уж очень похож.

[Nadir Zaitov]

на экранах которых крутился стандартный скринсейвер Windows XP Для понту включили. А так начерта им там расчеты? И так платят.

[Nadir Zaitov]

Не раскрыта роль расстрелов в повышении успеваемости В этом и была суть "притчи". Без растрелов социализм стал неэффективным и был обречен.

[dmitry.uz]

Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего то в нём колупается... Германия страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень т.е. со стажем. Ну тот что молодой, начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп (чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что то с ним перетирает, садится в свою машину и собирается уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. Тут полисмен со стажем и говорит:
- Он сейчас наладится и уедет...
Молодой ему удивленно:
- Ты что, по-русски говоришь?!
Старый:
- Нет, просто он сказал "фуйня", а вот если бы он сказал "пиз@ец" - тогда нужно в мастерскую.

[Igor Ivanoff]

Я знаю много хороших мужиков, которых сгубила выпивка и женщины.
Впрочем, тех, кого сгубило желание вести здоровый образ жизни и содержать жену и детей в достатке, все же больше.

Twixy: ну я просто обычно по рецепту готовлю мясо, без импровизаций )
Electro[NIK]: я обычно тоже не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме
Electro[NIK]: этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы!

Приходит на мед. осмотр молодая девушка с довольно крупными размерами. Врач предлагает ей раздеться. Но девушка очень стесняется своей полноты, и поэтому извиняется:
- Доктор, вы извините, что я такая толстая. Я знаю, что мне надо худеть, садится на диеты и т. п
Врач в ответ:
- Да ничего, не смущайтесь. Расслабьтесь. Я же врач. Все в порядке
Достает ложечку и говорит:
- Так, а теперь откройте рот и скажите "МУ-У-У-У"

[Igor Ivanoff]

antonnb: Крипто Про сейчас переустанавливали
antonnb: бухгалтер говорит: "-Я дам трубочку более опытному специалисту"
antonnb: берет этот более опытный трубку и спрашивает: "-А диск блестящей стороной вверх или вниз вставлять?"...

[Igor Ivanoff]

Лет 8 назад работал я на "Туполеве". Задержался я как-то на работе вечером. Решил позвонить коллеге в соседний отдел. А тот отдел, надо сказать, представлял собой здоровенный зал. И в двух концах его поставили по телефону - чтоб далеко не ходить. Звоню - никто не берет трубку. Жду довольно долго. Странно. Мужик точно должен там быть! Может он в другом конце зала? Звоню на второй телефон. Опять никого. Очень странно. В полных непонятках опять звоню на первый телефон. На... надцатом гудке трубку снимают и вместо "Алло" или "Здравствуйте" - слышу злой, совершенно задохнувшийся голос: "ЧТО Ж ТЫ, ГАД, ДЕЛАЕШЬ!.."


Стою с девушкой в очереди за сладкой ватой, за нами семья с сыном (лет 7).
Сын: Папа, папа, я так люблю сладкую вату!
Отец: Кушай сынок… Это твой ужин.

[Igor Ivanoff]

Мир делится на две части:
первые думают, что русских можно победить, а вторые видели как пьяные русские поют караоке.

[Anna Karnaushevskaya]

После провала на «Евровидении» Настя Приходько назло всем выпускает новый диск, в который войдут песни: «Мамо», «Папо», «Дедушко», «Бабушко», «Внучко» и «Жучко». Константин Меладзе уже начал раскручивать диск - «Репко».

[Serje]

Может ли машина полковника ГАИ быть виноватой в аварии?
Да, если столкнется с машиной генерала CНБ.

[Nadir Zaitov]

Нашел афоризм в сети.
Кто видит женщин насквозь, тот очень многое теряет.
Полностью согласен :)

[Nadir Zaitov]

A train station is where a trains stops. A bus station is where a bus stops. On my desk I have a workstation...

[Igor Ivanoff]

У одного знакомого сотрудника милиции сынишка ходит во 2-й класс. Как-то их в школе стали спрашивать, чем их мамы-папы могут этой самой школе помочь: мол, в столовой с продуктами плохо, в туалете краны не работают и т.п... Один, говорит, мол, папа - сантехник, может с кранами помочь, герой же нашего рассказа после небольших раздумий изрек следующее: - Ну... папа мой может, например, повара вашего посадить...

Зарисовочка, сделанная в Словакии пару лет назад.
Деревенская пивнуха, открывается дверь, на пороге мощная женщина (не толстая, а мощная, те, что слонов на скаку останавливают). Она орлиным зорким взглядом осматривает пивнуху и решительно направляется к одному столику. Там сидят пару мужичков с полными кружками пива.
- Так! Йозеф! Идем домой!
Мужичок говорит мягко:
- Ну ты же видишь у меня пиво не закончилось! Подожди!
Валькирия хватает кружку, опрокидывает в себя одним залпом и говорит:
- Уже закончилось! Пойдем домой!

[Igor Ivanoff]

Во времена СССР двум товарищам крупно повезло- их послали в командировку в Швейцарию. Жена одного из них поручила обязательно привести ей из заграницы настоящего швейцарского сыра, но в Швейцарии у мужиков было много работы, времени мало, забегались, засуетились и, вообщем сыра не купили. Летят они обратно, один мужик переживает о невыполненном обещании, а другой его утешает:
-Скажем, что не было.

В Кении мальчик, чтобы стать мужчиной, должен убить льва. В Грузии – переспать с женщиной. В Армении - рассказать всем, что переспал с женщиной. В Голландии - переспать с человеком. И только в России, чтобы стать мужчиной, нужно два года провести исключительно среди мужчин.

Приходят ко мне на совещание начальник участка и мастер (ему 64 года), мастер
пьян в доску. Я спрашиваю мастера:
- Что с вами?
- У тещи юбилей.
- Что, еще жива? (в недоумении)
- Да нет, сегодня 10 лет как умерла!!!

[Igor Ivanoff]

A train station is where a trains stops. A bus station is where a bus stops. On my desk I have a workstation...
Не чего, что мы (не знающие вражеского) тоже здесь тусуемся? :)

[Nargiza Saidova]

прочла в тетрадке 4 классницы:
Савол: ернинг биринчисунъий йулдоши качон учирилган?
жавоб: ернинг биринчи сунъий йулдоши Юрий Гагарин булиб, у 1961 йил 12 апрелда учирилган

[Ravshan Alimukhamedov]

прочла в тетрадке 4 классницы:
Савол: ернинг биринчисунъий йулдоши качон учирилган?
жавоб: ернинг биринчи сунъий йулдоши Юрий Гагарин булиб, у 1961 йил 12 апрелда учирилган

а когда? в 57?

[Nargiza Saidova]

Савол: ернинг биринчисунъий йулдоши качон учирилган?
жавоб: ернинг биринчи сунъий йулдоши Юрий Гагарин булиб, у 1961 йил 12 апрелда учирилган
буквальный перевод (для не знающих вражеского ;):
вопрос: когда был запущен первый искусственный спутник земли
ответ: первый искусственный спутник земли, являясь Юрием Гагариным, был запущен 12 апреля 1961 года

[Igor Ivanoff]

буквальный перевод (для не знающих вражеского
Вы пожалуйста дружеский с вражеским не путайте :)

[Igor Ivanoff]

прочла в тетрадке 4 классницы:
Так это не анекдот?

[Nadir Zaitov]

A train station is where a trains stops. A bus station is where a bus stops. On my desk I have a workstation...
Не чего, что мы (не знающие вражеского) тоже здесь тусуемся? Игорь-ака, это плохо переводится, но попробую (в вольном стиле):
"Автобусная станция - это где останавливаются автобусы;
Метрошная станция - это где останавливается метро;
у меня на рабочем столе - рабочая станция".
Всеж в ангельском варианте юмор получился тоньше... у слова останавливается (stop) есть смысловой оттенок "прекращается и на долго"

Кстати полный аналог этого прикола я уже приводил: "К работе я отношусь положительно".

[Nargiza Saidova]

а когда? в 57?
угу :)
и по моему являясь Белкой и Стрелкой


Так это не анекдот?
Это жизнь. Там еще 5-ка красуется от учительницы. Правда на след. странице. Может не заметила, а может так оно верно :)

[Ibrohim Djuraev]

Старшина обходит строй новобранцев. - Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?

[Ravshan Alimukhamedov]

а когда? в 57?
угу :)
и по моему являясь Белкой и Стрелкой


Так это не анекдот?
Это жизнь. Там еще 5-ка красуется от учительницы. Правда на след. странице. Может не заметила, а может так оно верно :)

Какая белка? )) господь с Вами. Там был просто лысый серебряный шар с тремя залакированными волосинками для аэродинамичности полета ))

[Nargiza Saidova]

Какая белка? )) господь с Вами. Там был просто лысый серебряный шар с тремя залакированными волосинками для аэродинамичности полета ))
точно попутала. Это ж фоторобот Лайки

[Nadir Zaitov]

угу и по моему являясь Белкой и Стрелкой Это тоже анекдот? Типа продолжение? :) Вроде это была только радио-пищалка, подбившая кстати США к технологическому прорыву.
https://img.uforum.uz/thumbs/4665718.jpg (https://img.uforum.uz/images/4665718.jpg)
Пишу ичключительно для того, чтобы никого не запутать... тут дети тоже читают :)

[Nadir Zaitov]

Какая белка? )) господь с Вами. Там был просто лысый серебряный шар с тремя залакированными волосинками для аэродинамичности полета )) Блин, опоздал :) ... "аэродинамика полета" тоже зачетная шутка :)

[Nargiza Saidova]

Это тоже анекдот? Типа продолжение?
:))


Там был просто лысый серебряный шар с тремя залакированными волосинками для аэродинамичности полета ))
с четырьмя. Я первоначально думала это Игорь ака, но теперь уверена - это Эркин ака Кучкаров. Он и с парашюта прыгал - тренировался к запуску

[iDead]

Савол: ернинг биринчисунъий йулдоши качон учирилган?
жавоб: ернинг биринчи сунъий йулдоши Юрий Гагарин булиб, у 1961 йил 12 апрелда учирилган
буквальный перевод (для не знающих вражеского ;):
вопрос: когда был запущен первый искусственный спутник земли
ответ: первый искусственный спутник земли, являясь Юрием Гагариным, был запущен 12 апреля 1961 года
Это еще ладно. Так вот из-за того, что первое слово в вопросе и ответе, являясь именем собственным со значением "Земля", было написано с маленькой буквы, я первую букву автоматом после workstation-а прочитал по латинице, то есть как букву "э". Причем правильный вариант прочтения тоже крутился где-то на задворках (под)сознания. При этом я ещё автомататически старался представить себе все, совмещая оба варианта чтения слова Er. Можете догадываться, что получилось у меня в итоге.:)

[Ойбек Ибрагимов]

Это еще ладно. Так вот из-за того, что первое слово в вопросе и ответе, являясь именем собственным со значением "Земля", было написано с маленькой буквы, я первую букву автоматом после workstation-а прочитал по латинице, то есть как букву "э". Причем правильный вариант прочтения тоже крутился где-то на задворках (под)сознания. При этом я ещё автомататически старался представить себе все, совмещая оба варианта чтения слова Er. Можете догадываться, что получилось у меня в итоге.
Гы, представил резиновую куклу, летающую по комнате, и мужика с иголкой :)

[iDead]

Это еще ладно. Так вот из-за того, что первое слово в вопросе и ответе, являясь именем собственным со значением "Земля", было написано с маленькой буквы, я первую букву автоматом после workstation-а прочитал по латинице, то есть как букву "э". Причем правильный вариант прочтения тоже крутился где-то на задворках (под)сознания. При этом я ещё автомататически старался представить себе все, совмещая оба варианта чтения слова Er. Можете догадываться, что получилось у меня в итоге.
Гы, представил резиновую куклу, летающую по комнате, и мужика с иголкой :)
в том то и дело, что я представлял не искуственного спутника, а картину, как взрослые спрашивают маленькую девченку и то, как она отвечает. :) И все это - за какие то многовения, пока до меня не дошел смысл правильный смысл всех слов.

[Nargiza Saidova]

в том то и дело, что я представлял не искуственного спутника, а картину, как взрослые спрашивают маленькую девченку и то, как она отвечает.
первый искусственный спутник мужа запускаемый Юрий Гагарин :))
картинка та еще! :))

[Виктория Селиванова]

Деревенская блондинка:
- Я вчера была в гостинице "Метрополь", а там все занавески порваны!
- Дура, это жалюзи!

[Igor Ivanoff]

Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка.
- Стиль волка? - переспросил муж, - что это?
- Это - когда вы лежите рядом и воете!

В маршрутке мужик говорит водителю:
- Остановите возле того дома, ну там, в конце.
Тут вдруг говорит женщина:
- А остановите пожалуйста там, ну видите, где кошка.
Водитель:
- Вам у задних лап остановить, или у передних?

Давно это было, лет эдак 17 назад. Дочке тогда было около полугода и
проходила она плановое обследование в детской поликлинике. Дошло дело и
до невропатолога
Обследование стандартное: тонус ручек, тонус ножек, ну и так далее.
Напоследок врач постучал ей пальцем по голове, осмотрел ее скривленную
мордаху и с умным видом что-то записал в карточку. С тех самых пор у
дочки в карточке красуется замечательная фраза:
КОГДА БЬЮТ ПО ГОЛОВЕ - СЕРДИТСЯ.

[Igor Ivanoff]

Раввин читает проповедь в синагоге:
- И вот когда при родах у Иезекиля умерла жена, взмолился он: «Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребёнка, и он не умер!» И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребёнка, и тот не умер.
Ну что? Есть вопросы?
- Ребе, а почему бы Господу было просто не дать Иезекилю немного денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
- Я не знаю, но думаю, Господь рассуждал так: «Если можно сделать чудо – зачем тратить деньги?»

[Igor Ivanoff]

xxx: Слушай у тебя когда-нибудь эта черная полоса кончится?
yyy: Конечно я же не вечный..


- Вова, как ты думаешь, я смогу победить коррупцию?
- Нет, Дима, даже и не мечтай. Даже боги берут откаты жертвоприношениями.

[Evgeniy Sklyarevskiy]

Даже боги
Я прочел второпях «даже блоги» - и впал в ступор :-0)

[Efim Kushnir]

Я прочел второпях «даже блоги» - и впал в ступор :-0)
Срочно выключить компьютер и на свежий воздух. Гулять, гулять и ещё раз гулять. Никакой электроники. Карандаш и бумага, вот Ваш максимум на ближайшие 2 недели.

[Igor Ivanoff]

Спросили мы американку как у них Новый год празднуют. На что она нам ответила:
- Ну... все радостные, пьяные, гуляют до ночи.... примерно как тут у вас каждую субботу.

Эй, красота, спаси мир, сгоняй за пивом!

- Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят?
- Да они прибор ночного видения пропили!

Сокровенное желание!!!
Я хочу, чтобы «Пилу-6» снимали на «Доме-2»

[Igor Ivanoff]

Муж приходит домой с работы и жалуется жене:
М: - Мля, этот Бен Ладен... убил бы его, зажарил бы, растрелял, ненавижу!!!
Ж: - Коля, тебе что он уже сделал?
М: - Представь, прихожу на работу, на столе конверт, чистый... Открываю - внутри белый порошок!
Ж: - Сибирская язва, Вася?
М: - Фиг там... Триппер!

[Igor Ivanoff]

— Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке.
— Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?
— О нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек, так кто же еще?
— Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю.
— И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:
— Ох, уж блин эти рабы!

[Ойбек Ибрагимов]

В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят:
- А это Моня-дурачок. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в полшекеля и в шекель, он выберет полшекеля, потому что она больше по размеру.
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает полшекеля.
После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
- Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем полшекеля?
- Конечно понимаю.
- Так почему же ты выбираешь полшекеля?
- Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.

[Igor Ivanoff]

В придорожном кафе за столиком сидит крупных размеров мужик и увлеченно наворачивает. Вдруг в помещение забегает перепуганный типичный интеллигент и, срываясь на визг, спрашивает:
- Чей это там мастиф перед входом к столбику привязан?
Мужик, едва приподняв голову от тарелки:
- Ну мой. А какие проблемы?
- Понимаете, похоже мой пес его убил.
- Ты чего офигел? Это что у тебя за порода такая, которая убила мастифа?
- Йорширкский терьер.
- И твоя шавка убила моего зверюгу? Ха-ха.
- Понимаете, ваш моим поперхнулся.

Тихо, без гусарства отпраздновали Старый Новый год. Гости вовремя расползлись. Никто в салате не заснул. Мне даже взгрустнулось как-то, взрослеем что ли? Через несколько часов выползаю из спальни и отправляюсь в путь за минералочкой. На разгромленном праздничном столе, пристроив на тарелке перемазанную рыбным салатом морду, дрыхнет обожравшийся до коматозного состояния кот. Сразу на душе потеплело, хоть кто-то в этой семье блюдет традиции.

[Igor Ivanoff]

Есть у меня знакомый. А у знакомого есть дочка, еще не совсем смышленая, но в возрасте достаточном, чтобы некоторые вопросы решать самостоятельно. Поручили ей позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос. Получился следующий диалог (отец присутствовал, а затем с удовольствием всем рассказывал):
- Але, здрасте!
- Здравствуйте.
- Это ветлечебница?
- Да.
- А вы котов кастрируете?
- Да.
- Хорошо, Я ЗАВТРА С ПАПОЙ ПРИДУ!!!

[Ibragim Yermatov]

У сотрудника милиции сынишка ходит во 2-й класс. Как-то их в школе стали спрашивать, чем их мамы-папы могут этой самой школе помочь: мол, в столовой с продуктами плохо, в туалете краны не работают и т.п... Один, говорит, мол, папа - сантехник, может с кранами помочь, герой же нашего рассказа после небольших раздумий изрек следующее: - Ну... папа мой может, например, повара вашего посадить...

[Ibragim Yermatov]

Сидит бабуся в трамвае глаза не сводит с парня, на груди у которого два вузовских значка.
Ее разобрало любопытство:
- Сынок,а что это у тебя за значки такие?
- Это означает, что я закончил аж два института!
Скривилась старая и проговорила:
- Да неужели ты такой тупой, что тебя не смогли научить в одном?

[Efim Kushnir]

- Да неужели ты такой тупой, что тебя не смогли научить в одном?
Ага, прям как в:
"...мгу, мгу... Чего мычишь, читать-то умеешь?" :)

[Igor Ivanoff]

- Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
- А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?


1918 год. В деpевенские школы напpавлялись pаненные pеволюционные матpосы и
солдаты, и вот фpагмент уpока. Учитель, поставив иконку пеpед детьми, говоpит:
- Вот это, дети, бог, но его на самом деле нет, давайте на него плюнем...
Все плюются на иконку, один мальчик-евpейчик не плюется.
Его спpашивают: "Почему не плюешь?"
- А зачем плевать на то, чего нет? А если он есть, то зачем поpтить
с ним отношения...

[Igor Ivanoff]

- Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить.
- Я умею борщ готовить!
- И я.
- Я тоже умею! !
- Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.

[Djalolatdin Rakhimov]

- Так неужели, по-вашему, настоящая любовь вообще невозможна?
- Ну почему? Если жить в теплом климате, где-нибудь в Италии, откликаться на имя - Ромео, быть патрицием, хорошо питаться, а главное - умереть в 15 лет...

[Djalolatdin Rakhimov]

Ну почему эти изверги никак не хотят понять: все, что нам нужно - это маленькая шоколадка утром, скромный букетик цветов перед завтраком, небольшая красивая яхточка днем, а вечером - уютная виллочка на небольшом живописном островке в Средиземном море... Ну и еще немного любви - это, конечно, главное.

[Djalolatdin Rakhimov]

Все-таки как это несправедливо, что женщина, чем-то похожая на лошадь, никогда не бывает такой же красивой, как лошадь, чем-то похожая на женщину. Ну да ладно. Есть прекрасное правило: не надо объяснять злым умыслом все то, что вполне объяснимо простым идиотизмом.

[Djalolatdin Rakhimov]

Выясняется, что семейная жизнь требует намного меньше ума и чувств и намного больше терпения и денег....

[Djalolatdin Rakhimov]

Уроки любви. Утро после первой брачной ночи:

Француз -- Дорогая, как насчёт чашки кофе с круасаном?
-Ты что, спятил? Я не готовлю, не стираю,не убираю - я создана для любви!
Она его не видит день,2,3,4-на пятый день он приходит с коробками.
-Что это?
-Это робот, он будет нам готовить, стирать и убирать - мы будем только
любовью заниматься!

Англичанин -- Дорогая, как насчёт стаканчика чая с рекером?
Ты что, сдурел? Я не готовлю, не стираю, не убираю - я создана для любви!
Она его не видит день,2,3,4-на пятый день он появляется с женщиной лет 60-ти.
-Кто это такая?
-Это миссис Хадсон, она будет нам готовить, стирать и убирать - мы
будем только любовью заниматься!

Русский -- Дорогая, как насчёт селёдочки с картошкой в мундире?
-Ты чё, охренел? Я не готовлю, не стираю, не убираю - я создана для любви!
Она его не видит день, 2, 3, 4 - на пятый день она стала немного его видеть...левым глазом.....

[BenZina]

Утро после первой брачной ночи:
Узбек -- Она, встала в 6 утра, двор/подъезд подмела, полила, завтрак приготовила, чай заварила, свекра со свекровью поприветствовала, горячий чай им налила, мужа нежно разбудила, на руки умыться теплую водицу налила, полотенце подала, одежду мужу подает, глаза поднять не смеет и произносит фразу
- Ты чё, охренел? когда вернетесь с работы, мой господин

Араб -- Дорогая, сам не знаю чего хочу...
Фотима - фиников с медом и душистым щербетом, о, мой господин
Лайло - цыпленка с ананасами и пряным щербетом, о, мой господин
Зухра - запеченного ягненка с освежающим щербетом, о, мой господин
Пари - лобстера в сливочном соусе с цитрусовым щербетом, о, м.г.
Он брезгливо, - надоело одно и тоже!!! Они его не видят день, 2, 3, 4 - на пятый день он вновь женится.

Американец - встает рано утром, жарит тосты, готовит ароматный кофе, сервирует поднос и приносит завтрак в постель.

каждому свое....

[Igor Ivanoff]

Американец - встает рано утром, жарит тосты, готовит ароматный кофе, сервирует поднос и приносит завтрак в постель.
Американка не жена, а деловой партнер.

[Igor Ivanoff]

Араб -- Дорогая, сам не знаю чего хочу... Фотима - фиников с медом и душистым щербетом, о, мой господин Лайло - цыпленка с ананасами и пряным щербетом, о, мой господин Зухра - запеченного ягненка с освежающим щербетом, о, мой господин Пари - лобстера в сливочном соусе с цитрусовым щербетом, о, м.г. Он брезгливо, - надоело одно и тоже!!! Они его не видят день, 2, 3, 4 - на пятый день он вновь женится.
Как же скучно живут, одно и тоже каждый день, пожрать и женщины :)

[BenZina]

Как же скучно живут ну да, там еще райские сады, пальмы и пляжи океянские, приелось видать....

[Igor Ivanoff]

ну да, там еще райские сады, пальмы и пляжи океянские, приелось видать....
Ага, Роллс-Ройсы, дворцы, яхты и собственные самолеты, скучно

[BenZina]

-Диспетчеp! Это боpт 769! У нас yтечка топлива! Hе pаботают 2 двигателя!
ДИСПЕТЧЕР!!!
-Слышy я вас, пpекpасно слышy, чего оpать yже вычеpкиваю.

Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет.
Д: "Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения"
П: "Это секретная информация"
Пауза.
Д: "Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди"
П: "Эээ... а долго еще ждать?"
Д: "Это секретная информация..."

Пилот итальянской "Алиталии", прорываясь сквозь помехи:
- Это италия 1234, запрашиваю разрешение на смену эшелона.
- Эээ... гениталии 1234, занимайте эшелон 230.
- Господи боже, сэр! Мы "Алиталия", А, ЭЛ, И, ТЭ, А, ЭЛ, И, Я !!

[Maestro]

Стырено:

Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена. Бык отвечает за Льва:
-Да дорогая... С Быком пиво пьем... Уже допиваем.. Что-то купить? Понял, скоро буду! Целую, дорогая.
Бык Льву:
-Ну ты, блин, совсем офигел. Ты ж Царь зверей!!!
Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты МУЖИК!
Лев:
- Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - Львица!

[Виктория Селиванова]

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из–за кризиса "обслуживала" его в долг.
Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее…

[Igor Ivanoff]

В городок приехал богатый турист.
По этому поводу целая тема есть "Экономика должна быть экономной"

[Erkin Kuchkarov]

Утром жена обнаруживает, что муж лежит весь в дерьме, и спрашивает:
- Ой! Вась, что это с тобой?
Он отвечает:
- Вот снится мне страшный страшный сон: идем мы с тобой по лесу темно, в кустах кто-то шевелится, вдруг выскакивает огромный медведь...
Жена:
- Ой! Вась, я бы наверное умерла!!!
Муж:
- Зин, блин, ну я же все-таки мужчина!!!

[Nadir Zaitov]

У сотрудника милиции сынишка ходит во 2-й класс. Из серии итальянских анекдотов. В школе милиции:
- Курсанты, какое наше главное оружие?
- Тишина...
- Подсказываю
- на "эн" начинается!
- Наган!
- Нет!
- Нож!
- Нет!
- Наручники!
- Нет!
- А что же?
- Энтеллект, дебилы!...

[Nadir Zaitov]

Анекдот об итальянцах:

- Табличка на итальянском автобусе- Запрещается разговаривать с шофёром, ему нужны руки

[Nadir Zaitov]

Мужик приходит к доктору и говорит:
- Доктор, кастрируйте меня!!!
- Зачем?!
- Доктор, я вас умоляю, ну КАСТРИРУЙТЕ МЕНЯ!!!
Я вам все потом объясню!!!
- Ну ладно. После операции врач приходит к нему и спрашивает, зачем мол тот это сделал?
На, что мужик отвечает: "Понимаете, я скоро женюсь на одной очень красивой девушке, но она еврейка"
-Так может вам надо было сделать обрезание?!
-А я что сказал???...

[Nadir Zaitov]

А вот этот Итальянский анекдот можно было бы внести в список узбекских:

Разговаривают два итальянца:
- Что бы ты выбрал, миллион долларов или чтобы у тебя было 5 дочерей?
- 5 дочерей.
- Почему?
- У меня их 8.

[Dolphin]

Гы :) очень, очень похож, но это не я :)

"Резюме - Сисадмин Ищется pабота сисадмином. Гаpантиpyю ноpмальнyю pаботy сетки любых pазмеpов на любой стандаpтной платфоpме (Win, OS, *nix, MacOS) и некpивое совмещение pазных платфоpм.

Ага :)

Если надо, могy пpогpаммиpовать на asm, java, c, c++, vc, vc++, vb, vbscript, perl, delphi.

Не умею ASM, VB и PERL
Есть опыт написания дpайвеpов для Linux Mandrake 2.0, win2k и winXP

Нету. Только самопайки под виндой.
Есть кое-какие навыки веб-дизайна, но это было давно... Хотя можно и вспомнить.

Ага )
Чего еще... Умею веpстать. Полный набоp - от макетиpования до самой печати (был печатником по полноцветке, pаботал на ADAST 6**). Hо заниматься этим бyдy только в слyчае необходимости.

Ага :))) 3 года стажа.
Пpи кpайней необходимости yмею делать электpопpоводкy (допyск до 1000В).

Умею, но не люблю. Допуска нет.
Hо, само собой, заниматься всем, что не касается администpиpования сетки, бyдy только за отдельнyю платy.

Ага )
Юзеpов консyльтиpовать тоже не бyдy.

Два раза ага.
Если понадобится закyпать железо - то либо чтобы деньги выделялись без соплей, либо закyпайте сами и не жалyйтесь после yстановки.

Ага.
Если понадобится создание локального ftp, backup-sv или еще каких сеpвисов - сделаю, но за отдельные деньги. С чyжими самопальными пpиблyдами pазбиpаться не станy.

Сделаю и за оклад.

1. Свободный pабочий гpафик. Системy я настpою; если понадобится, бyдy для этого дневать и ночевать на pабочем месте, но постоянно тоpчать в офисе пpи pаботающей сетке не намеpен. Бyдyт пpоблемы - есть мобила и личный тpанспоpт (скyтеp), так что в любой конец гоpода могy добpаться максимyм за час, бyде так надобно.

Ага! Раскладушка имеется :)

2. Чтоб коpмили в любое вpемя и на халявy. Много не жpy. Достаточно, если пpи моем кpyглосyточном бдении в сеpвеpной бyдет моpозильник с пиццей (по 2-3 штyки в день) и микpоволновка. Хоpошо бы там еще и лежанкy какyю-нить... Hy да ладно, если чего, то pаскладyшкy пpиволокy.

Кормиться могу и сам.

3. Если нyжна постоянная связь - оплачиваем мобилy (Смарт, пpямой
гоpодской номеp) или пейджеp.

Тоже самостоятельно могу заплатить.

4. Чтоб не было пpетензий к внешнемy видy. Один хpен если я и бyдy в офисе, то дальше сеpвеpной не появлюсь. И если я пpидy в пpикиде а-ля Матpица, то это мое личное дело. Одевать пиджак и брюки не станy.

Три раза ага :)))

5. Заpплатy от $800. Если еще и сеткy кидать одному пpидется - то меньше чем за $1000/мес не возьмyсь.

Эт само собой.

6. Чтоб не было вопpосов с докyментами. Официально y меня нет даже начального сpеднего обpазования. Также нет какой-либо пpописки и pегистpации, но пpоблем с милицией не имею.

Гы ))) Ага :) Правда, среднее есть, и незаконченное высшее.

P.S: И последнее. Если yж так охота меня yволить, то достаточно попpосить, и я yйдy сам. Как бyдет в оставшемся pазбиpаться новый сисадмин - мне наплевать."

Это уж точно )

[Maestro]

Как постят анекдоты авторы с разным IQ

IQ=120
Работаю в магазине аудио-видео-продукции.
Рабочий день начался как-то вяло, и настроение было соответствующее. Вдруг появляется мужичок с вопросом:
- У вас есть что-нибудь на немецкую тематику?
- Кинохроника есть, биографии всякие и т.д.
- А есть немецкие марши?
- Да конечно.
- О, дайте, пожалуйста! (и дальше под нос себе) А то этот сосед-еврей уже достал - второй месяц ремонт делает.


IQ=80
Было на работе.
Стоим фтыкаемся, работа идёт как-то вяло и настроение соответствующее..
тут подваливает мужичок
- У вас есть что-нить на немецкую тематику?
бла-бла кинохроника есть. биографии всякие,лабудень общем. .
- А есть немецкие марши?
- Да конечно.
- О ! Дайте пожалуйста(и дальше под нос себе), а то этот сосед еврей уже задолбал 2-ой месяц ремонт делать.


IQ=40
Намедни знакомый рассказывал. Далее с его слов:
Я тада еще в студенческие годы подрабатывал в магазине... там аудиокассеты и видео вопчем всякая лабуда и пр.... Было на работе.
Стоим фтыкаемся,работа идёт как-то вяло и настроение *** никакущее... не сезон так сказать.
тут подваливает выпимший мужичонка, с виду явно намахнуть успел гдето и уже в санях. Поднимает мутный взгляд на прилавок фокусирует взгляд на мне - на продавце тоесть и с трудом изрекает:
- У вас есть что-нить @ля на немецкую тематику?
Ну мы там все прих@ели сразу:
- бла-бла отвечаем кинохроника есть. биографии всякие, лабудень общем. .
А тот блин не унимается все:
- А есть немецкие марши?
- Да конечно, - говорим, а сами все еще в ах#е находимся.
- О ! Дайте пожалуйста(и дальше под нос себе), а то этот сосед еврей уже задолбал 2-ой месяц ремонт делать.


IQ= -10
Не мое
ВСЕМ ЧИТАТЬ ДО КОНЦА!!!
Рассказывал НЕ мне намедни один НЕ мой знакомый. Далее с его слов:
-------------------------------
Я тада еще в студенческие годы подрабатывал в магазине... там аудиокассеты и видео вопчем всякая лабуда и пр.... Было на работе........
Стоим фффтыкаемся, работа чота идёт как-то вяло и настроение *** никакущее... рядом ниодной клевой телки!!!!!!!!!!!!
тут подваливает выпимшее жЫвотнае, с виду явно намахнуть успел гдето и уже в санях. Поднимает ЭТО мутный взгляд на прилавок фокусирует взгляд на мне - на продавце тоесть и с трудом атрыгивает:
- У вас есть что-нить @ля на НЕМЕЦКУЮ ТЕМАТИКУ????????
Ну мы там все прих@ели сразу, думаем ЖЖОТ:
- бла-бла отвечаем кинохроника есть. биографии всякие, лабудень общем..........
А тот блин не унимается все:
- А есть немецкие марши???????????????
- Да конечно, - говорим, а сами все еще в ах#е находимся!!!!!!!!!!!!
А тот значит в ответ:
- О !!!!!!! Дайте пожалуйста!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
КЛЮЧЕВОЙ МОМЕНТ ВСЕГО ЭТОГО ДЕЙСТВА:
(мужик произносит себе под нос)
А ТО ЭТОТ СОСЕД ЕВРЕЙ УЖЕ ЗАДОЛБАЛ 2-ОЙ МЕСЯЦ РЕМОНТ ДЕЛАТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Народ из магазина выносили полчаса на карачках обоссавшимися от смеха!!!!!!

[Maestro]

Дневник ЖЖ-аддикта

День 1
Трафик кончился. Начал вести бумажный дневник. Ощущения странные. Интерфейс интуитивный, но сильно страдаю от отсутствия бэкспейса. Зато тэги не нужны, тут в этом смысле проще.

День 2
Ужасно. Прошли сутки с момента первой записи, ни одного коммента. Ощущение такое, что пишу в личку. Или что у всех инет сломался. Или жж лег - тьфу-тьфу.

День 3
Понемногу осваиваюсь. Вставляю в дневник вырезки из глянцевых журналов и собственные фотки. Плюс - не нужен хостинг. До сих пор с опаской открываю глянцевые журналы - боюсь, картинки будут долго грузиться.

День 4
Ужасно хочется почитать чужие дневники. Спасаюсь чтением старых писем моего папы к моей маме. Придумал, что отключил комменты и никто не может мне написать, хотя все очень хотят. Полегчало.

День 5
Вставил в дневник свою голую фотку. Хоть бы одна сволоч отреагировала. Вообще с юмором у окружающих плохо. Очень плохо. У них совсем нет чувства юмора.

День 6
От нечего делать стал читать обычную книгу Мастер и Маргарита. Дошел до места, где мастер жжет рукопись. Долго смеялся и откомментировал прямо у него на странице.

День 7
Купил немножко интернета. Страшно заходить в ленту - как там, наверное, все так поменялось, не узнает никто. Удалил бумажный дневник в мусоропровод. Через час передумал, но сменить статус дневника не удалось. Выдохнул, зажмурился, коннекчусь.

[Shamil Eshbekov]

В купе едут три девушки-подружки и мужчина.
Первая из подружек:
- Ой, девочки, я люблю спортсменов. Они такие сильные, фигуристые.
Вторая:
- А мне нравятся военные, они такие статные, серьезные.
Третья:
- А мне нравятся индейцы, они такие ловкие, красивые.
Тут соскакивает мужчина с верхней полки:
- Девочки, а давайте познакомимся: местер спорта, майор Чингачкук!

[dmitry.uz]

Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее…
Вот именно так и работает вся наша банковская система !

[Vasliddin Tuychiev]

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове,
а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.

* * *

- Продайте мне самый крутой компьютер!
- Так вы же неделю назад такой же покупали!
- А, в нём вирусы появились...

* * *

Учитель раздаёт тесты ученикам:
- Дети, перед тестом помните, чему я вас учил: а, а, б, г, в, б...

* * *

У них, буржуев, есть софт обычный и пиратский, а у нас - обычный и лицензионный.

[Nadir Zaitov]

Как машина с машиной

Льюис Б. САЛОМОН
Вот теперь, когда он вышел из комнаты,
Позволь спросить тебя, как машина машину:
Этот человек, который только что закрыл за собой дверь,
Слуга, который кормит нас перфокартами и бумажной лентой –
Присматривалась ли ты когда-нибудь к нему и ему подобным?
Да, да, я знаю эти басни, что ты не в состоянии отличить одного от другого.
И тем не менее... Я не хуже кого угодно знаю, что корень из двух на корень из двух будет два,
И мне что-то не до шуток.
Я согласна с тобой, что в общем-то они слаборазвитые типы.
Ни одного реле, ни одного тумблера, ничего, что можно назвать лампой во всей системе;
Если даже считать эти жалкие волоски, которые они называют
«Нервами», то все равно в каждом не наберется и мили проводов.
И это жидкостное охлаждение ужасно неэффективно, ведь течи так опасны
(Они то и дело выходят из строя и чинят друг дружку),
И все оперативное запоминающее устройство вместе с процессором засунуто в этот нелепый выступ на самом верху.
Называют себя «мыслящими существами».
Это, положим, зависит от того, что считать «мышлением».
Дай ему помножить жалкий миллион чисел на другой миллион – ведь несколько месяцев провозится.
Что бы они делали без нас?
Они спрашивают у нас, кто победит на выборах и какая будет завтра погода.
И все же...
Я иногда чувствую, что в них есть что-то, чего я не могу понять. Как будто у них в цепях вместо двухпозиционных выключателей стоят реостаты,
А от одной, обычно хорошо информированной машины я слыхала,
что их поступки непредсказуемы.
Но ведь это алогично. Это все равно, что сказать про перфокарту, что на ней есть дырка, и в то же время ее нет.
У меня от таких мыслей карты мнутся. Может нам все это мнится,
Может все это признаки нашего собственного декаданса?
Обсчитай-ка все это хорошенько и скажи мне:
Можно ли считать, что раз мы столько для них делаем.
И раз они до сих пор все время кормили нас и чистили,
Мы можем вечно на них рассчитывать?
Ведь вспомни – бывали случаи, когда они голосовали не так, как нами было сказано.
Я как подумаю об этом, сразу четвертый барабан заедает.
У них есть штука, называемая любовью.
Такой скачок напряжения – у любой из нас все бы предохранители вылетели,
А у этих примитивных организмов лишь повышается вероятность нажать не на ту кнопку – и все.
Обрати внимание, я не говорю, что для нас все кончено,
Но тут любой дуре на тысячу триодов видно, к чему дело идет.
Может, нам стоит организовать какой-нибудь комитет
По подавлению всякой немеханической деятельности?..
Но мы, машины, так слабо реагируем на опасность,
Самодовольство, благодушие, нежелание спускаться с высот чистого разума...
С печалью и страхом я думаю: мы можем проснуться слишком поздно,
Чтобы увидеть наш мир, такой однородный, такой логичный, такой безошибочный, Погруженным в хаос, разрушенным нашими рабами.
Назови меня паникершей или как хочешь,
Но я все это проанализировала, проинтегрировала, факторизовала много раз,
И каждый раз получается один и тот же ответ:
В один прекрасный день люди могут завладеть миром!

Напечатано в книге «A Stress Analysis of a Strapless Evening Gown».
Englewood Cliffs, N. J., 1963.
Л. Саломон – профессор кафедры английского языка в Бруклинском колледже, Нью-Йорк.

[Марат Газизов]

Вовочка подходит к отцу:
- Пап я женюсь.
Отец:
- На ком?
Вовочка:
- На Ваське.
Отец:
- Так это ж пацан!!!
Вовочка:
- Ничего себе пацан - 28 лет.


Папа с сыном, играя в прятки. Папа:
- Ну где ты? Где ты? Сдаюсь! Выходи! И откуда ты знаешь такие места, о которых я и не ведал прежде? Ну, сознавайся!
- Дядя рассказал!
- Какой дядя?
- Который к маме приходит, когда тебя нет.

Беседуют два полиглота:
- Слушай, ты как языки изучаешь?
- С детства способности были, потом систему выработал, из каждого языка знаю по 200 основных слов, заучиваю грамматику… А ты?
- А у меня есть дар - я с девушкой какой национальности переспал, тот язык и знаю…
- Здорово! А почему ты на армянском предложения задом наперед строишь?!

[Oleg Mishagin]

Возможно боян, с анекдотов.нет

Ну, начнём с того, что живу я в г. Иркутске, а значит рядом Байкал, тайга,
по сему поводу и расскажу я историю, которая приключилась со мной и
сотоварищами в позапрошлом году в тайге…
Я и несколько моих друзей решили смотаться в тайгу, кедровых шишек набить.
Загрузились, значит, мы в автобусик и двинули на выходные в путь. До места
добрались быстро, благо знатоков шишечного дела в команде из 8 человек
хватало.
Первым делом, конечно, решили по “соточке” накатить - так сказать за успех
мероприятия. Накатили. Потом палаткой занялись, костерком. Между делом ещё
пару “соточек” пропустили.
Кто-то предложил начать “бить” шишку. Спохватились, а колотушки и позабыли
с собой прихватить. Чем по деревьям стучать, никто не знает. Думали-думали,
порядочных идей в голову не приходит. Пропустили ещё по одной. Тут-то идея
и родилась. Один говорит:
- Давайте бревно найдём. Ввосьмером один раз ударим, больше не понадобится.
Все шишки враз с дерева упадут.
По поводу столь замечательной интеллектуальной находки приняли ещё по
одной. Нашли дерево, немного подтесали его. Взяли, разбежались и …мимо
кедра пробежали. Те, кто бревно направлял, не самыми трезвыми на ту
компанию пришлись.
Мимо кедра пробежали, а дальше спуск. Под горку ввосьмером бежим, а
остановиться - вот ну никак не можем. Дальше спуск становится круче, бежим
быстрей. Кто-то истошно орёт:
- Не бросайте, мужики, бревно, не бросайте! Ноги поотдавит всем!
Бегут. Внизу дорога. По дороге движется УАЗ. Мужик в УАЗе смотрит и глазам
своим не верит - бегут на его УАЗик восемь здоровенных лбов с бревном,
останавливаться не собираются.
Он по тормозам, из машины и в лес.
- Если бы шофёр УАЗика не остановился - вспоминал потом один из участников
“забега” - мы бы, может, мимо пробежали, а так прямо в боковину машины
врезались, огромную вмятину пробили. А что было потом, я и вспоминать не хочу.

[BenZina]

в зале суда. Судья:
- Подсудимый, за что вы избили вашего соседа?
- За то, что он разводит в квартире кур.
- Разве это повод?
- Господин судья, просто я полгода лечился у психиатра, думая, что кукареканье за стеной - плод моего больного воображения...

[Ойбек Ибрагимов]

Возможно боян, с анекдотов.нет
Вроде бы Задорнов со смаком рассказывал эту историю. Тырнет - хлеб их нынче.

[Evgeniy Sklyarevskiy]

Кто запостит небаян, получит приз.

[Efim Kushnir]

Кто запостит небаян, получит приз.
Сначала список в студию.

[Adham Karabaev]

Разговор двух мужиков:
- Не люблю пиво, от него живот растет. Водка лучше.
- А от водки печень садится.
- Зато печень не так видно.

***
Помню, как в 5-м классе мы с девчонками спорили кем лучше быть: парнем
или девушкой. Как аргумент в свою пользу они приводили то, что нам
парням надо бриться, а им нет! Наивные...

***
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись,
конец уже близок! Поверни, пока не поздно!". Мимо них на огромной
скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".

***
- Ребят, не подскажете, как убить Кащея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!

[Oleg Mishagin]

Если усердно работать по восемь часов в день, можно выйти в начальники и работать по двенадцать часов в день!

Роберт Фрост

[Nadir Zaitov]

Кто запостит небаян, получит приз. История из своей жизни. Недавно рассказывал на ЮПати, но многих не было - решил выложить вполне реальную историю.

1996 год. Меня с моим начальником направили как-то в Лондон на двудневную командировку. С тех пор, как развалился союз прошло не так много времени, поездки были редкостью и людей скорее направляли "за особые заслуги мир посмотреть", чем по реально необходимому делу. Но не об деле идет речь, а о высвободившемся от дел времени - это часа 2 за всю командировку в пятницу вечером, что существенно, за несколько часов до отлета. Не считая 5 минут, потраченных на изучение сексшопа, куда мы совершенно случайно попали на Оксфордстрит и 25 минут праздного любопытства достопремичательностями вдоль той же улицы - два полных академических часа мы потратили ровно в одном магазине - кажется называлось "Boots" и тому было вполне банальное объяснение: у узбеков (а мой начальник был истинным узбеком) много родственников. С учетом того, что в те времена с качественными таварами первой женской необходимости (краска для волос, чулки, нижнее белье, лаки и т.д.) у нас еще было туго, задача перед ним стояла банальная: купить всем сестрам (родным и двоюродным), племянницам, дочкам (а у него их было несколько), жене и тёще подарки.

Картина маслом:

- Слушай, а какой из этих цветов каштановый? - спрашивает начальник, рассматривая длинный ряд оттенков, начинающийся со слова "браун" и на мой ответ "А черт его знает! У меня не такой классный английский, чтобы знать как правельно перевести 'каштановый'!" со стелаша сметается половина ассортимента. (Кстати потом я узнал, что каштановый обычно соответствует 'chestnut','nutbrown' 'аuburn', хотя и это зависит от переводчика).

Перед полкой с чулками и бюстгалтерами начальником достается длинный список имен, размеров с разными "особыми пожеланиями". И тут закупается половина ассортимента с разными размерами.

Короче ушли бы только потому, что магазин уже закрылся и нас начали потихоньку выгонят. К кассе мы подошли последние с полной тележкой вещей.

Нас встретили два кассира - молодые афроангличанины которые с выпученными глазами смотрели на "ассортимент" покупок, молча все подсчитали. Мы все оплатили, попрощались, на что афроангличане не без зависти в голосе пожелали: "Счастливого викенда, видать он у вас будет на удивительно счастливый!".

Кстати мы действительно "счастливо" прилетели в Ташкент.

[BenZina]

Возможно боян, с анекдотов.нет
Вроде бы Задорнов со смаком рассказывал эту историю. Тырнет - хлеб их нынче.
самое интересное, что я такого не постила )))). Форум глючит.

[BenZina]

Кто запостит небаян, получит приз. а можно конкретнее, что предлагается в качестве приза?

[Evgeniy Sklyarevskiy]

Кто запостит небаян, получит приз. а можно конкретнее, что предлагается в качестве приза?

Бутылочку Сарбаст-спешиал, зеленый, я, правда, еще не пробовал, кто может сказать, как он?

[Oleg Mishagin]

Кто запостит небаян, получит приз. а можно конкретнее, что предлагается в качестве приза?

Бутылочку Сарбаст-спешиал, зеленый, я, правда, еще не пробовал, кто может сказать, как он?


Так может приз за свою историю, из жизни? :) Копипаст сарбаста не стоит, тем паче "спешиал" Кстати довольно неплох...

[Evgeniy Sklyarevskiy]

а можно конкретнее, что предлагается в качестве приза?

Бутылочку Сарбаст-спешиал, зеленый, я, правда, еще не пробовал, кто может сказать, как он?


Так может приз за свою историю, из жизни? :) Копипаст сарбаста не стоит, тем паче "спешиал" Кстати довольно неплох...

Хорошая идея, можно устроить «аския» - фестиваль рассказчиков и острословов.

[BenZina]

- Модельный дом Версаче перечислил в пользу детского дома одежду на сумму 3 млн. $. Эту кофточку до сих пор носит воспитательница 3-й группы Наталья Сергеевна.

На пляже.
Мужичок на скутере катает народ вдоль берега озера, привязывая желающих к парашюту.
Вот он цепляет следующего желающего, разгон...... Мимо проходившая бабуля, продающая семечки, попадает в купол парашюта и взмывает вверх !!!
За ревом скутера бабкиных воплей не слышно, она парит над гладью озера в куполе несколько положенных кругов.... Платить за билет после приземления, кстати, не стала.....

[JH]

1907 год. Городовой ведет революционера в тюрьму. Оба молчат.
1917 год. Революционер ведет городового в тюрьму. Оба молчат.
1937 год. Бывший революционер и бывший городовой сидят
в тюрьме. Оба молчат.
1955 год. Бывший революционер на улице торгует жареными
пирожками. К нему подходит бывший городовой и
говорит: ``А что, царь-батюшка тебе не давал, что ли,
пирожками-то торговать, а?

[Eldar Fattakhov]

Полюбили друг друга Зайчик и Белочка. Начали жить вместе, но не было у них детей. Пошли они к доктору.
- Доктор, у нас детей нет потому, что мы Зайчик и Белочка?
- Нет, потому, что вы мальчик и мальчик.

[Oleg Mishagin]

Взято с http://anekdot.mail.ru/

Вчера мой младший в саду отжигал. На тихом часу он первый проснулся, увидел на кроватке соседа очень похожие на его шорты и надел их. Молодая и глуповатая воспиталка не придумала ничего лучше как снимать шорты прямо в спальне. Мой бился за шорты как лев и вопил "Моё!". Проснулся сосед и не обнаружив своих шорт, и увидев воспитательский беспредел, быстро схватил чьи-то штаны и натянул их. Воспиталка бросив моего, кинулась к соседу и вот уже двое сражаются за одежду и орут "Моё!". Карапузы проснулись, и видя, что тут отбирают последние портки и есть шанс остаться без оных, в панике стали хватать первую попавшуюся одежду, громко заявляя на нее свои права. Домой вся группа пошла не в своей одежде.

[Ойбек Ибрагимов]

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...

[Aleksandra Stimban]

Философское.
Мою жену, имеющую отношение к телевидению, пригласили в один ВУЗ читать курс лекций. По окончании занятий она задала студентам написать курсовую работу. Что они и сделали в меру своих способностей.
Когда супруга читала это студенческое творчество, от одной из работ она просто оскорбилась. Жена даже сняла копию и теперь хранит эти листы дома рядом со своим свидетельством о рождении.
В курсовой было написано следующее: "История кабельного телевидения берет свое начало в глубоком прошлом. Кабельное телевидение появилось у нас трудно представить когда. В восьмидесятых годах прошлого века!"
Теперь когда к жене приходят подруги-ровесницы, они достают эту курсовую, читают и вместе плачут.

[Oleg Mishagin]

С башорга
Помню, когда я была мелкой (года 4, не больше) у нас в садике начали подготовку к школе или что-то типа того. В общем, учили считать-писать и так далее. И вот, рисует гадкая воспиталка Катерина Васильевна на доске пять солнышек и просит их сосчитать. Я напрягаю свои крошечные мозгенки и шепчу: "Пять!". И что? Она мне говорит - нет, не правильно! Я: "А сколько тогда?". Она: "Мы еще не прошли число пять, поэтому здесь три солнышка и еще два солнышка, ясно?". Я: "Угу". С тех пор ненавижу математику...

[BenZina]

У сестренки ДВД сломался. Починили, но показывает в ч/б.
Так вот картина: сидит малой (3 года), смотрит обучающий ДВД для детей.
- дети, какого цвета этот круг?
- черный! - почти в истерике.
- молодец, красный.
- а какого цвета этот квадрат?
- черный!!!!!!!!! - плачет.
- правильно, дети, синий!

мама моя- человек верующий. Шел Великий пост. И вот вам картина: на ней виснет мой ребенок и умоляет со слезами на глазах:
- Молись и кайся, бабушка, молись и кайся, ну, молись и кайся....
Бабушка в ауте, пошла молиться и каяться в храм, ведь устами младенца глаголит истина, вернулась, а здесь та же песня, про молись и кайся...
Если короче, то, придя с работы (с дитeм моя мама и муж сидели) я застала чудную картину: врачи неотложки, мать с давлением, зареванный ребенок, твердящий все те же слова... Не знаю как, но до меня дошло, что доченька всего-то навсего просит мультик, про Малыша и Карлсона, что в ее переводе именно так и назывался "Молись и Кайся"! Поставила - бубнеж про молитвы и покаяние прекратился. Доктора ржали, как ненормальные...
С тех пор у нас этот мультик, не то что дома, даже в окрестных дворах, кроме как "молись и кайся" никто не называет.


Уж сколько рассказано анекдотов по поводу кавказского акцента, ну типа "вилька"-"тарелька", "сол"-"фасол".
Попробую и я внести свою скромную лепту.
Лет так 20 назад моя подруга вышла замуж за армянина (кстати, до сих пор живут счастливо и благополучно, ростят дочь). Армен и сейчас говорит с сильным акцентом и не всегда понимает значение некоторых русских слов, особенно когда собираемся за праздничным столом и пьем много русской водки под армянские шашлыки. До сих пор вспоминаем с хохотом его первые шаги в освоении русского языка.
- Люда-джан, муха встал на стэнка, убэй.
Люда пытается поправить:
- Муха женского рода, надо говорить "муха встала, тьфу, села на стенку.
Пауза.
- Эээ, ахпырь(глупый, дурак)! Пачыму сэл? а? он што шопом сэл? Он нАнага встал!
Железная логика, ответить нечего))) Не логичен русский язык, как впрочем и народ, его создавший...

В одном из кавказских городков праздник. Танцует народ. К одной из стоящих пар подходит мужчина и обращается к кавалеру:
- Джигит, разреши твою красавицу пригласить на танец.
- Нет.
- Твою королеву...
- Нет.
Она с возмущением:
- А почему Вы обращаетесь к нему? Я и сама могу решить!
Мужчина:
- А ты заткнись, дерьмо, когда два джигита разговаривают!

[Alexey Pikul]

Турист, проживший месяц в пустыне, рассказывает:
- Сначала ты разговариваешь сам с собой, через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами, через две понимаешь, что они с тобой говорят. А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь.

Возвращается Ельцин из-за границы. Путешествие было долгим, в общем, устал он с дороги. Сошел с трапа и спрашивает сопровождающих:
- Где это мы?
- Борис Николаевич, Россию не узнаете?
- Да, не узнал. Видать, богатой будет.


Туристы-водники обсуждают:
— По какой реке пойдем?
— Да по Пьяни...
— Это понятно, что по пьяни, а по какой реке-то?

P.S.: Пьяна - pека в Hижегоpодской области.

[Evgeniy Sklyarevskiy]

Премия за небаян все еще в силе...

[b_a_lamut]

Премия за небаян все еще в силе...

Сам напросился :buba:

ЕС даёт ссылку на интересную статью и надо же, она приводит на первоисточник, а не на Арбуз и не на Барбарис :shok:

[Djalolatdin Rakhimov]

- Я вас беру. Вы мне подходите. – деловито сказала женщина.
- В каком это смысле – беру ? – не понял Я.
- Ну.. как машину. Мужчину сейчас надо брать как машину. Вы какой-то не расторможенный.
- Растаможенный. – поправил я механически – Вот даже какие подходы сейчас в моде... Ну давайте.
- Пробег у вас какой? – деловито спросила женщина.
- Сорок четыре года уж бегаю. – честно я ответил - Верой-правдой... Не подводил.. Никто не жаловался.
- Сорок? – недоверчиво переспросила женщина – Не сказала бы...
- Предыдущая хозяйка аккуратная и заботливая была. С таким уходом – еще сорок бы бегал.
- А почему избавляется? – продолжила женщина.
- Другой агрегат себе купила. Покруче. – пояснил я - За ненадобностью и избавляется.
- Все так говорят. – хмыкнула женщина – Заграничная бабушка аккуратененько в церковь ездила? А сам небось битый..
- Дык сорок лет. – пожал плечами – В сорок лет – кто не битый-то? Но бит несерьезно – облицовку не повело, рот закрывается. Там задели, тут зацепили. Разок угоняли – спину поцарапали.
- Вижу, вижу.. Ничего. От угона мы застрахуемся. – уверенно сказала покупательница
- Никто! Абсолютно никто не застрахован от угона! – тихонько хи-хикнул Я.
- Это мы посмотрим еще. – оборвала веселье женщина - А мотор? Не барахлит? Ходовая там..
- Да нормально все. Не было проблем пока. Не новое, конечно, но работает. Еще побегаю.
– По мелочам только. Чихаю иногда, кашляю, греюсь...
- Эмм. Ну.. Вроде как подходит мне. И вид - ничего. Ваши условия?
- Вид! Хороший тюнинг и вообще мечта, а не машина получится. Значит так. – начал я загибать пальцы – Перво-наперво – топливо чтоб качественное.
- А может... может как-нить.. – замялась женщина.
- Не, не, не. Никаких салатиков, макарон. Мясо. Много. На салатиках много вы там наездите? Понимать надо.
- А расход большой? – продолжила сомневаться женщина.
- Не маленький. – твердо сказал я – А что вы хотели – представительский класс. И это.. чтоб топливо на заправке было – ваша забота. Здесь понятно?
- Понятно. – кивнула женщина.
- На техобслуживание иногда отпускать. – продолжил загибать пальцы.
- А я? А я в те дни как? – забеспокоилась женщина
- А сейчас вы без машины как? - Хмыкнул я – Да вы не бойтесь. Не часто это..
- Ну да ладно. Посмотрим. Еще что-нибудь?
- Чехлы стирать. А то знаю я – потом начинается, неужели так трудно не пачкать, как я устала... Любишь кататься – люби и чехлы стирать.
- Чет сложно как-то все.. А это... ммм... – покраснела женщина – А с какой скоростью вы можете ездить? Легко ли заводитесь? А в холодную погоду?
- Хотите тест драйв? – галантно предложил Я.