Анекдоты разные

[Адхамжон]

В Украине ему прийдется не сладко. Назад к знаниям!

[BenZina]

Kikaxa, супер...

[Fidel Kastro]

Палач заносит топор над головой осужденного мясника и спрашивает:
- Вам как, куском или порезать?

Женщина на исповеди:
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чём дело, дочь моя?
- Каждый божий день пьёт! Не работает! Меня бьёт!
- А что же ты за него замуж-то пошла?
- Дура была!
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж всё-таки взял...

Жизнь делится на два этапа - сначала нет ума, потом здоровья.

Говорят, что мужчина - это голова, а женщина - это шея!
Тогда кто же виноват, что мужчина начинает смотреть налево?

[khusan]

Одного гражданина, ну, скажем Петю, начальство отправило в срочную командировку. Сорвался он сразу с рабочего места, и только в самолете, взлетая, он вспомнил — <Млин! Так у меня же дома кот заперт!>
Бедное животное, на две недели осталось в гордом одиночестве, прям как орел на вершине Кавказа:
Две недели спустя, мрачный Петя возвращается домой, мысленно, сожалея о том, что сейчас ему придется закапывать умершего от голода, или же от смертельного разочарования домашнего любимца, находившегося, всего в метре от запертой в холодильнике жратвы:
Примерно в таком настроении Петя открыл дверь. Нет, кот не сдох. Пройдя на кухню, Петя увидел очень злого кота, сидящего в ящике из-под лука. Плачущего, но дожирающего последнюю луковицу!

[James]

Владельцы iPhone 5S при получении визы США освобождаются от процедуры дактилоскопии.

[Alexey Pikul]

Одного гражданина, ну, скажем Петю, начальство отправило в срочную командировку. Сорвался он сразу с рабочего места, и только в самолете, взлетая, он вспомнил — <Млин! Так у меня же дома кот заперт!>
Бедное животное, на две недели осталось в гордом одиночестве, прям как орел на вершине Кавказа:
Две недели спустя, мрачный Петя возвращается домой, мысленно, сожалея о том, что сейчас ему придется закапывать умершего от голода, или же от смертельного разочарования домашнего любимца, находившегося, всего в метре от запертой в холодильнике жратвы:
Примерно в таком настроении Петя открыл дверь. Нет, кот не сдох. Пройдя на кухню, Петя увидел очень злого кота, сидящего в ящике из-под лука. Плачущего, но дожирающего последнюю луковицу!

жить захочешь-не так раскорячешься (с)

[Alisher Umarov]

Госнаркоконтроль оплошал. Как заявил глава госнаркоконтроля: «Это был мой косяк !» (с)

[JackDaniels]

Владельцы iPhone 5S при получении визы США освобождаются от процедуры дактилоскопии.

Еще бы гринкард давали — и ваааще прелесть. ;)

[barlos]

Воровать продукцию Apple - iНехорошо!

[barlos]

— Герда, где мое ледяное сердце?
— Прости, Кай, я его с вискарем... )))

[neznakomets]

Одноклассники сайтидаги битта гурухдан олдим, бу латифани Мирзабек Холмедов айтган, факат бу Рус тилида экан :)

Три человека попали в остров, который никого нету. Там даже нету воды, деревья и ничего нет что бы кушат, кроме героина! Ну естественно, они ели героин, випили воду героина и даже нюхали героина. Однажды появился инопланетяне, ну конечно, после героина, хот даже кастрюль тоже летает на небе. Инопланетяне приземлились и говорили "О три человек, мы вам спасем от этого места и отправим вам в вашу родину. Но, сперва вы должны отвечать на вопрос, они очень простые". Три человека согласились и инопланетян задал первый вопрос первому человеку "О человек, что получается, если 10-10=?", человек долго думал и отвечал "Будет 20!", инопланетян "Правильно Добро пожаловать на наш корабль!". Инопланетян задал вопрос второму человеку "О человек, что получается, если 20-5=?". Второй человек должен объяснить себе, что такое 5, прежде чем решит задачу. После два часа он радовался и кричал "15!". Иноплонетян "Правильно! Вам тоже добро пожаловать на
наш корабль!". Инопланетян обратился в третьему человеку "О человек что получается, если 226*444/2=?". Третий человек услышав вопрос, долго не понял, что сказал именно инопланетян. Потом он сделав кислое лицо, сказал инопланетянам "Братаны, просто скажите свободных мест больше нету" :):):)

[D1am0nD]

Одноклассники сайтидаги битта гурухдан олдим, бу латифани Мирзабек Холмедов айтган, факат бу Рус тилида экан :)


Послушай меня (http://cc.uz/14zca)

[Shitikov Roman]

10-10=?", человек долго думал и отвечал "Будет 20!
Ваши инопланетяне, явно плод воображения заражённого героином. Уж они то точно должны знать, что 10-10= примерно 1,008, ну уж никак не 20.

[D1am0nD]

Одноклассники сайтидаги битта гурухдан олдим, бу латифани Мирзабек Холмедов айтган, факат бу Рус тилида экан :)


Послушай меня (http://cc.uz/14zca)

Скачать (http://file.uzdc.uz/files/get/8BGwtAyGCt/nlo.mp3)

Сорри. ФО uzdc удалил русские буквы. Перезалил :biggrin:

Свой пост отредактировать не смог т.к. прошло 30 минут

[neznakomets]

10-10=?", человек долго думал и отвечал "Будет 20!
Ваши инопланетяне, явно плод воображения заражённого героином. Уж они то точно должны знать, что 10-10= примерно 1,008, ну уж никак не 20.

Мен матнни борича кочириб олдим, айб латифани ёзувчида.

[neznakomets]

Одноклассники сайтидаги битта гурухдан олдим, бу латифани Мирзабек Холмедов айтган, факат бу Рус тилида экан :)


Послушай меня (http://cc.uz/14zca)

Скачать (http://file.uzdc.uz/files/get/8BGwtAyGCt/nlo.mp3)

Сорри. ФО uzdc удалил русские буквы. Перезалил :biggrin:

Свой пост отредактировать не смог т.к. прошло 30 минут

Мирзабек Холмедов менимча латифани ремейк килганов :)

[Shokir Dolimov]

– Сколько стоит пучок петрушки?
– Пятьдесят копеек.
– А пучок сельдерея?
– Пятьдесят копеек.
– А сколько пучок петрушки и пучок сельдерея?
– Гривна двадцать.
– Позвольте, – возмущается женщина, – как это получается? Пучок петрушки – пятьдесят, пучок сельдерея – пятьдесят, а вместе два пучка – гривна двадцать! Откуда еще двадцать копеек?!
– А вы что считаете, что мимолетная близость уже совсем ничего не стоит?

***
– Почем ваша курочка?
– Это не курочка. Это петушок.
– То-то я смотрю он такой утомленный.

***
Дама, указывая на некий экзотический фрукт, спрашивает у продавца:
– Скажите, а сколько это стоит?
– Пять гривен.
– Скажите, а как это называется?
– Не знаю.
– Ну, вы же должны знать! Вы же продавец!
– А я не знаю.
– Ну, назовите его как-нибудь!
– Как – “как-нибудь”?
– Ну, как хотите!
– Ну, как, например?
– Ну, хоть морковка!
– Ну, морковка!
Дама задумчиво смотрит на экзотический фрукт:
– Нет, за такую цену я морковку брать не буду.

***
Молочный корпус.
– Это сметана или сливки?
– А что вам надо?
– Сливки.
– Ну, тогда это сливки.

***
Колбасный ряд. Продавщица:
– Мужчина, что вы каждый день ходите по всему ряду, пробуете и ничего не покупаете? Вам что – ничего не нравится?
– Нравится.
– Так у вас, наверное, денег нет.
– Есть.
– Так в чем же дело? Покупайте!
– А зачем?
– Как – “зачем”? Ну, чтобы покушать!
– А я что делаю?!

[barlos]

Вам девушкам вообще хорошо: захотел есть - пошел сварил.

***

Рабинович на дне рождения своего приятеля Шлемензона:
- Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?

***

На Интернет-форуме:
- Не буду с тобой спорить - ты печатаешь быстрее.

***

Разговаривают два программиста:
- А у меня духовка не включается...
- Что пишет?

***

- Скажите, а эти карпы живые?
- Да, конечно, они же плавают!
- А они свежие?

***

Он: хочешь я подарю тебе все: небо, звезды, луну, всю вселенную!!!
Она: а что, денег совсем нет?

[neznakomets]

Объявление: Бсытро и квакчественно наебру.лбюой тектс

Министерство финансов предупреждает:
курение и алкоголь вам не по карману!

Одна подруга спрашивает другую:
- ну как рабочий день прошёл?
- Да ты знаешь, я под конец чуть работать не
начала. Если бы день не кончился, я бы даже,
наверное, что – нибудь сделала

Я тебе никогда не врал: преувеличивал,
недоговаривал, лукавил, уходил от ответа,
притворялся, фантазировал, но врать —
никогда.

Лишний вес не возраст - можно сбросить!

Не выводите любимых на чистую воду - по ней
они уплывут от вас как подальше!

Издатели, помните: Плохая книга - это зря
срубленные деревья!!!

Один приятель жалуется другому:
- От меня девушка ушла
- Не переживай, есть захочет – придёт
- Не придёт, я ей бутербродов дал!

Женщина, осознавшая смысл собственной
жизни - бесценна.

Установленный в машину "Ока" сабвуфер
разорвал её на части.

Мужчина, не любящий борщ, для женщин
практически неприступен!

Билл Гейтс составил завещание и выпустил к
нему автоматическое обновление.

Неквалифицированный, но везучий электрик
знает в лицо всех архангелов.

Девушка спрашивает своего парня:
- Ну у тебя совесть есть?!!
- Осталось совсем мало. Уже экономлю.

Одна подруга спрашивает другую:
- Слушай, а можно я у тебя на даче
переночую?
- Конечно, поздно уже ведь домой ехать.
- А у тебя пауков нет? Ужасно их боюсь!
- Нет, змеи всех съели…

Нельзя планировать жизнь — спланированная
жизнь перестает быть жизнью и превращается
в сплошное ожидание.

Что в старости хорошо - так это то, что можно
со всеми на "ты".

Сегодня в передаче "контрольная закупка"
дегустировали водку. В итоге победил
автослесарь из Люберец.

Практичность - это совокупность народной
мудрости и естественной жадности.

Нет ничего трагичнее момента расставания с
одеялком.

Вечером по телевизору начинается
художественный фильм. Мама говорит
маленькому сыну:
- Женечка, тебе нельзя смотреть этот фильм.
Это кино только для взрослых!
- Мама, в прошлом году я видел этот фильм
два раза. Честно тебе говорю, ничего для
взрослых в нем нет.

Один приятель спрашивает другого:
- Ты в институт уже поступил?
- Нет, да и зачем, у меня же плоскостопие.

Новая реклама от пчелайна: - "Просто
пополняйте счет, и говорите бесплатно!". Я
один вижу здесь какой-то подвох?

Гостеприимный сторож заряжает ружье хлебом
и солью.

Встречаются два приятеля:
- Миша, привет! Чем был занят?
- На баяне сорок минут репетировал!
- Не сорок, а восемь.
- Ты-то откуда знаешь?
- А мне соседи сказали!

Хочу перестать использовать смайлы в
переписке, но, к сожалению, формулирую
предложения так, что без смайлов они
выглядят как проклятия.

Дурак - это тот, кто реагирует на слово, а не
на его смысл и контекст.

Реклама, которая прерывается другой
рекламой — это, кошмарный сон, в котором
снится более другой, кошмар

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а ты веришь в призраков?
- Конечно, нет, сынок. Их не бывает.
- Но горничная говорит, что они живут в
нашем доме!
- Сын, собирай свои вещи. Мы уезжаем.
- Почему?
- У нас нет горничной.

Работа у меня хорошая... Трачу всего лишь
нервы, зато, зарабатываю красивые седые
волосы и язву.

Один приятель спрашивают другого:
- А чем вы на работе занимаетесь?
- Не поверишь – ничем не занимаемся,
работаем!

[Fidel Kastro]

Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром...

- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

Николай Валуев:
- Боялся ли я когда-нибудь? Да, было один раз. Взглянул я как-то раз в зеркало с похмелюги...

- Дорогой, я сегодня купила два спортивных костюма.
- А что, в один уже не влезаешь?

Каждый раз, когда случайно вижу индийское кино, задаюсь вопросом: в Индии разлучатель детей-близняшек - это хобби или такая профессия там есть?

Программисты после смерти попадают в ад и вечно крутят там ручку механического арифмометра ...

[norma762]

Скажите, а эти карпы живые? - Да, конечно, они же плавают! - А они свежие?
-Раз живые, значит свежие!
-Э нэт! У меня жена живая, но совсем не свежая!

[Fidel Kastro]

- Фамилия, имя, отчество?
- Мамедов Абрам Иванович.
- Национальность?
- Бурят.
- Вероисповедание?
- Католик.
- И что вы хотите?
- Хочу стать женщиной!
- Слушайте, вам уже сорок семь лет.
- И что?
- Долго ищите себя...

Больным людям спорт вреден, а здоровым - вообще не нужен!

Главное разочарование от полётов в Тамбов - в аэропорту не продаются магнитики с волком.

Репетиторство в школах стало законным.
На детей состоятельных родителей посыпались двойки.

Мы не воруем с работы - мы приносим трофеи с войны.

Если бы не развод, так бы с ней всю жизнь и жили душа в душу...

[Fidel Kastro]

На девятом месяце беременности жена попросила мужа покрасить ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол, не умею я, и не мужское это дело.
Жена обиделась на него и ушла в душ.
Выходит из душа и видит, что муж красит свои ногти со словами:
- Что только беременным в голову не придёт...

Утром, в воскресенье, священник звонит своему начальству. Мол, приболел, на службу идти не могу, пусть другой вместо меня... Получив "добро", священник садится в машину, едет за город в гольф-клуб. Встает он чистом поле - других игроков нет, - приготовился бить.
В это время в раю ангел спрашивает Бога, разве можно такое простить, ведь грех, по сути.
Бог согласен, действительно, непорядок.
Священник бьет. Мяч летит через всю площадку, пролетает мимо всех лунок и влетает прямо в последнюю, восемнадцатую, лунку.
Ангел:
- Да разве это наказание??
Создатель:
- А ты думаешь, ему кто-нибудь поверит?

В основном, у большинства женщин в жизни был выбор - или выйти замуж за ЭТОГО козла, или остаться на всю жизнь одинокой.

Хуже толпы только толпа с зонтиками.

[khusan]

Рассказывает охотник: - Я — охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу — прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: Утка! Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет! Рассказывает ружье: - Прицелился он, значит… Думал, что я бабахну… И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло, так и бабахнуло… Скажу честно, получилось не очень громко. Рассказывает охотник: - Не очень — это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу — утка-то падает! Рассказывает утка: - Я вообще-то не утка, я — ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю… Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: Утка! Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе. Рассказывает охотник: - Вижу — падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей (собаке): Фас! Рассказывает собака: - Ага. Слышу — говорит мне: Фас! Я вообще-то не собака, я — кошка. Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно. Рассказывает охотник: - Вижу — не шевелится моя собака. Говорю ей: Тебе русским языком сказано — фас! Рассказывает собака: - Ну про русский язык это он, конечно, загнул… но стало ясно: пока я на его Фас не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу — утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак? Рассказывает охотник: - Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу — плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье… Рассказывает ружье: - Хватает он, значит, меня… Жмет на курок… Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки — резиновые? Рассказывает утка: - А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: Ну, давай играй, раз позвал. Рассказывает охотник: - Гляжу, утка на ветку упала и говорит: Кар! А моя собака ей отвечает: Мяу! Я думал — с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны — игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник…

[Kikaxa]

В игре «Цивилизация» считается, что ты проиграл, если в итоге получается Узбекистан.

[resnarcen]

Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лёд сверху ломается гораздо легче, чем снизу...

Если товар сделан на Западе, то "TM" означает "Trade Mark". Если в России - то "Твою Мать..."

Массовые беспорядки в Китае. Манифестанты громят киоски, переворачивают и поджигают велосипеды

Курение вредно не всегда, а только при жизни

Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...

Невозможно представить, как бы ругался российский народ, если бы у человека не было половых органов

[dsmarket]

Сидят два наркомана на берегу речки и курят. Вдруг подходит милиционер и спрашивает:
- Труп не проплывал?
- Нет.
И ушел.Потом еще раз подходит и еще раз спрашивает:
- Труп не пропллвал?
- Нет.
Опять уходит. А потом вдруг к берегу подплывает труп. А наркоманы, его отталкивая:
- Плыви мужик, мы тебя откосили...

У наркомана спрашивают: "Как люди умирают?"
- Наверное, их аист уносит.

[dsmarket]

Телефонный звонок
- Алллллооооу.
- Это телефон 444-4444?
- Даааа.
- Тогда вызовите, please, скорую, у меня палец в диске телефона застрял.

[Kadambay Saytov]

Один знакомый быстро гнал на машине. Дело было вечером, а тут, есть такие автоматические камеры, которые фотографируют всех быстро едущих гонщиков, ну вот, сделали и его портрет. Через неделю приходит ему чек на энную сумму и фотография его машины с показателем скорости. Ну, он, не будь слишком серьезным человеком, взял, сфотографировал на столе деньги на сумму указанную в чеке и выслал по обратному адресу. Еще через неделю приходит ответ. Он открывает конверт – там фотография наручников.

[Kadambay Saytov]

Встретились две подруги. Ода другой:
— Мой муж так пьет, я прям не знаю, что с ним делать!
— А мой уже давно не пьет!
— Что ты с ним сделала? Расскажи!
— Слушай. Когда он напьется и ляжет спать, возьми змею и засунь ему в трусы. Утром, когда он пойдет в туалет и увидит змею в трусах подумает что белая горячка. И бросит пить!
— Хорошо, я так и сделаю.
На следующий день она так и сделала.
Встает мужик, идет в туалет, достает змею из трусов, а она ему:
— Ш-ш-ш-ш-ш...
А мужик:
— Я те дам "ш-ш-ш-ш... "! Ссы давай!

[Kadambay Saytov]

в субботу или воскресенье утром :)

Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало..
— Не подкалывай.. Просто дай мне минералки.

[Kadambay Saytov]

В Японии изобрели робота, который ловит воров. В Японии за 5 минут поймали 100 воров. В Америке за 5 минут поймали 200 воров. В России за 5 минут кто-то украл робота.

[Fidel Kastro]

"Проститутка хочет иметь с мужчины сто долларов за то, что сделает ему приятно, а приличная женщина хочет иметь все его бабки за то, что высосет из него всю кровь".
Виктор Пелевин (с)

[Farro]

Виктор Пелевин (с)

Кстати о Пелевине.

Идёт мужик по лесу. Навстречу ему старушка. Мужик говорит:
— Бабушка, что же ты делаешь в такой глуши?
Бабка отвечает:
— Я, сынок, Баба Яга. Хожу, вот, по лесу, собираю мухоморы. Потом их с фекалиями смешиваю, и на спирту настаиваю. Получается целебная настойка, я её людям продаю, тем и живу. Хочешь, и тебе секрет целебной настойки расскажу?
— Нет, спасибо, бабушка, — говорит мужик, — как деньги на фекалиях с мухоморами делать, я и сам знаю.
— Ну, тогда прощай, сынок… Всего доброго!
— И тебе, бабуля, до свидания!
Баба Яга развернулась и пошла в свою сторону, а Пелевин в свою…


***


Однажды самый загадочный русский писатель Виктор Пелевин звонил по телефону.
Он набрал номер и вскоре голос на другом конце линии ответил:
- Алло.
- Здравствуйте, это Виктор Пелевин, - представился литератор.
- Да, ладно! - недоверчиво ответил абонент и повесил трубку.
Пелевин снова набрал номер.
- Алло!
- Здравствуйте, это Виктор Пелевин.
- Не надо меня разыгрывать, - предупредил абонент.
- Я вас не разыгрываю. Я, правда, Виктор Пелевин.
- Да! А я тогда Борис Гребенщиков!
- Да, Ладно! – ответил Пелевин и повесил трубку.
Больше в этот день он ни разу не звонил Гребенщикову.

[Fidel Kastro]

В парикмахерской мастер заканчивает мужскую стрижку. Казалось бы, осталось нанести последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок рубашки, а у мужика на шее густо растут волосы. Парикмахер их подбривает и ещё сильнее отодвигает воротничок...
Мужик со вздохом:
- Господи, да не старайтесь, они у меня до самой попы.

Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей!

Если вы не боитесь темноты - значит, у вас плохо с воображением.

Встретишь через 25 лет того, кого в 18 ты считала принцем.... и понимаешь - какое это счастье, что он проскакал на своей лошади ... мимо...

Если ваш офис обставлен по фэн-шую — то ОМОН уже не ворвется с обыском, а гармонично вольется.

Если не знаете, что купить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.

Иногда женщины делают ртом то, что любят все мужчины - они молчат.

Когда-то говно было просто говном, но со временем его научились слушать, смотреть, писать, снимать и выгодно продавать.

Баскетбольная корзина чуть больше мяча. Гандбольные ворота намного больше. Футбольные же ворота - вообще огромные. Но, чем больше цель, тем реже в неё попадают.

- Ты спишь, а я думаю о тебе...
- Да верну я тебе деньги!

[Fidel Kastro]

Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесёт ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата. Меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.

Я не ясновидящий. Я жопочующий.

95% женщин ищут какого-то мужчину, причём по приметам это один и тот же мужчина. Исключительно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильём обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведённым женщинам и, несмотря на все эти достоинства, всё ещё холостой!
Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть...

А давайте и правда мужчин беречь! Их же в природе меньше! На всех может не хватить... Давайте относиться к ним гуманнее! Поймали вечером - отпустите... утром!

В маршрутку заходит девушка. Все места заняты, сесть некуда.
Тут ей парень предлагает шутя: мол - садитесь ко мне на колени.
Ну, девица, недолго думая, села. Парень покраснел, задёргался.
И она его спрашивает:
- Что это у тебя в штанах давит мне в попу?
Парень ничего не мог лучше придумать и отвечает:
- Зажигалка...
Тут в их беседу встревает 80-летний старичок и предлагает девушке:
- Барышня, садитесь ко мне, я уже давно не курю.

Бензин внутри России такой дорогой, чтобы граждане не могли много ездить по стране и смотреть на всё собственными глазами, а сидели дома и слушали сказки по телевизору...

[resnarcen]

Может не все смешные, но все в тему.

Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
- Ну, как дела, моя сладкая?
Она ему:
- Все хорошо, дорогой!
Борщ сварила, котлеток нажарила!!
Окошки протерла, детские вещи все перестирала!
Вот сижу носочки вяжу!!!
Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ!!!

— Расскажите, как лично Вы боретесь с системой?
— Пуск > Меню > Выйти из системы.

Раньше бабушки просили внучат продеть нитку в иголку, а теперь — ввести логин в «Одноклассниках».

Социальные сети чем-то напоминают Древний Египет. Все пишут на стенах и поклоняются кошкам.

Каждый вечер гуляю перед сном! То по одному сайту, то по другому...

— Рабинович, какие газеты Вы выписали на этот год?
— А зачем? Интернет ведь есть...
— Я дико извиняюсь, а в туалет Вы с клавиатурой ходить будете?

У меня есть мечта — когда на экран моего компа сядет муха, я открою Paint и нарисую ей домик, и она будет там жить)

Разговор подруг:
- Мой муж программист - дебил. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером: «Вирусная база обновлена 01.10.12 г.»

Попугайчик научился имитировать звук приходящего сообщения аськи. Теперь, когда ему скучно, начинает задалбывать всех мессагами, флудер фигов. У аськи звук давно отрублен. Подскажите, как это отрубить у попугайчика.

У многих мужчин бывает около 10 женщин в месяц, а у меня около 30 гигабайт.

Папа заходит тихо в комнату. Смотрит, сын (5 лет), колупается в компьютере. Встал тихо за спиной. Читает. В поисковой строке Яндекс набирает "Как уволиться из садика?"

Программер играет в шахматы с компьютером и получает мат на 15 ходу. В сердцах бьет по клавиатуре: - Проклятый виндоз, опять глючит...

Жена пpогpаммеpа говоpит мужу: - Доpогой, я хочу pебенка! - Ложись, ща пpоинсталлиpуем!
Доктор, если вы меня вылечите от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья!

Сегодня первый раз за полгода открыл крышку системника и понял, куда из корзины удаляется мусор...

Наше поколение будет в завещании оставлять логины и пароли от соц.сетей.

Когда-нибудь я сдамся и все-таки разрешу Аdоbе Flаsh Рlауеr'у загружать обновления автоматически

[Шафтолибек]

Может не все смешные, но все в тему.
https://img.uforum.uz/images/lnlqrdj2264977.jpeg

[barlos]

— А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
— Совесть в доле.

***

С психиатром трудно спорить: ты ему - мысль, а он тебе - диагноз.

***

Вчера выиграл суд у ГИБДД... Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч знака 40 не видно!

[arhivarius]

У нас футболистам в бутсах платят миллионы, а чемпионами мира становятся пляжники босоногие.

Две подруги: - Твой знает английский? - Даже слишком: я просила новый ноутбук, а он, зараза, купил мне в канцелярском отделе блокнот.

"РОДИТЕЛЬ - БАНК": беспроцентный кредит наличными, отдашь когда сможешь, не сможешь - и не надо!

В зависимости от интонации, одно матерное слово автомеханика может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
***
Депрессия-это когда смотришь порно-фильм и задумываешься о сложной судьбе героини…
***
Сто грамм махнув… для настроения… я вдруг настроилась на секс… потом махнув еще пол литра… настройки сбились… все писееец..

[Fidel Kastro]

Звонок в дверь:
- Откройте, милиция!
- Я не понял, кто вас там закрыл?!

Лучший способ сохранить деньги - никому не говорить, что они у тебя есть.

Этих банкиров фиг поймёшь! Сначала рассылают СМС "Бери деньги!", а как только возьмёшь деньги - начинают названивать: "Отдай деньги!" Уже определились бы.

[Fidel Kastro]

Ты видел - на Посадской игрушку ставили?
Для водителей - специальное табло показывает твою скорость. Оно, якобы, предназначено для снижения скорости. Типа, водитель видит свою скорость и притормаживает, если превышает.
Но я и все мои знакомые пытались там поставить рекорд.
Особенно тужились водители автобусов и троллейбусов, которые там по 20 раз за день бывают. Они всё из своих рыдванов выжимали. А потом, наверное, в парке хвастались друг перед другом.
Гаишники только через неделю поняли, что это табло не для нашей страны, и убрали его...

Судя по батареям отопления, периодическое протапливание пока не начиналось.
Судя по квитанциям на квартплату, систематическое приворовывание не прекращалось вообще.

Когда мы приехали на место и разбили туристический лагерь, я послал маме очень толковую эсэмэску: "Мы разбились".

[Fidel Kastro]

Нобелевский комитет попал в весьма щекотливое положение: его просят присудить премию мира Путину за спасение Сирии от нападения другого нобелевского лауреата премии мира.

Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой...

- Дорогой, я что-то никак не могу заснуть.
- Это нормально. Зло никогда не дремлет...

- Вот, купили дачу для отдыха.
- Ну и как, отдыхаете?
- Да, когда на дачу не ездим...

Приезжий сидит в кафе в центре Москвы и изучает меню.
Тут в кафе вламывается нарик и орет кассиру, направив на него ствол: "внимание это ограбление!"
Приезжий поворачивается к нему: "Парень! кофе по 350 рублей - вот где ограбление! А ты лишь клоун с пластмассовым пистолетом!"

Смерть забирает лучших. Короче, ещё жить и жить...

Когда Катя подтянулась 50 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков.

На заднем бампере Мерседеса чиновника кто-то написал: занос - 1 Млн.

- Я вижу твой мозг насквозь.
- Да? И что же там?
- Дура, говорю же: "Насквозь..."

Вчера на меня напали пятеро гопников, хотели отобрать телефон, теперь у меня после этого, шесть телефонов. Я боксёр.

[Kikaxa]

Загадка: два мальчика застряли в сугробе. У одного был 5й айфон, а у другого galaxy note. Отгадайте — кто быстрее откопается?

[Shokir Dolimov]

- Сэр, мы окружены!
- Отлично! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!

***
- Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят?
- Да они прибор ночного видения пропили!

***
Морское побережье. Женский пляж. Купается группа феминисток. Вдруг одна из них вылавливает из воды старинную бутылку, открывает, и из нее появляется джинн.
- Спасибо, что освободили меня. Исполню любое ваше желание.
- Хотим полного равноправия между мужчинами и женщинами!
- Okеу! - отвечает джинн и с негромким хлопком превращается в военкома с кипой повесток в руках, - Всем присутствующим здесь в возрасте от 18 до 27 лет завтра необходимо явиться в райвоенкомат для постановки на воинский учет!...

[Erkin Kuchkarov]

Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело.
Вообще то знаешь, что умер. Ну это так, к слову

[Alexey Pikul]

Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело.
Вообще то знаешь, что умер. Ну это так, к слову
Вы таки пойди уже умирали? ;)

[Erkin Kuchkarov]

Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело.
Вообще то знаешь, что умер. Ну это так, к слову
Вы таки пойди уже умирали? ;)
Ну а Вы таки еще нет? Потерпите немножко :)

[neznakomets]

"Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка просит помощи у студентов Университета
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощь у зала.
3) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
в) Мануэль
г) Николас
Блондинка достает гадальные карты.
4) От какого животного происходит название
Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
2) Панамы изобрели в Эквадоре
3) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
4) Название Канарских островов происходит от тюления. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

[Shahodat]

neznakomets,ну , а где анекдот

[Fidel Kastro]

Вообще то знаешь, что умер. Ну это так, к слову
Вы таки пойди уже умирали? ;)
Ну а Вы таки еще нет? Потерпите немножко :)
Кода рождаемся, стремимся умереть.

[Fidel Kastro]

Не надо печатать на сигаретных пачках стрёмные надписи, достаточно написать: "Вырученные от продажи средства будут переданы в фонд партии "Единая Россия"... Блин, тут же полстраны курить бросит!

Российские учёные обнаружили странную закономерность: как только президент или правительство выделяют миллиард для каких-либо целей, в стране тут же появляется новый миллиардер.

Ночью в пожарной части раздаётся телефонный звонок.
Женский голос:
- Ко мне в общежитие в окно четвёртого этажа лезет мужчина.
Дежурный отвечает:
- Звоните "02", в полицию, а не "01".
Женский голос:
- Дураки, ему же лестница нужна!

Утро началось с третьей попытки.

Засыпать вместе - это так романтично. Сначала. А потом лежи и слушай храп. Получи локтем в глаз. Прощай, одеяло. Привет, пол...

[Fidel Kastro]

Кто-нибудь задумывался над тем, какой народ мог придумать телефон, в котором почти все приложения платные, а для того, чтобы начать работать, необходимо сделать обрезание сим-карты?

Российский парадокс. Экономического развития нет, а министерство экономического развития - есть.

После завершения боксерского поединка между Кличко и Поветкиным президент России поздравил Кобзона с хорошим исполнением Гимна России, а Главный сан.врач Онищенко запретил въезд в Россию украинских боксеров, как "наносящих вред здоровью россиян".

Какая ирония...
Растения в процессе естественного отбора накапливают соки, вызывающие жжение во рту, слёзы из глаз, необычные резкие запахи, короче, всё, лишь бы травоядные животные уяснили, что эти растения есть нельзя, это боком выйдет.
И тут появился человек, который назвал всё это приправами и специями, и активно пожирает вопреки всем стараниям матушки-природы ...

У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод.
Четырёхлетний внук Вовочка её спрашивает:
- Бабушка, а что такое "вечерний туалет"?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
- Ну, Вовочка, представь себе, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Вовочка нетерпеливо перебивает:
- И они вместе идут какать?

- У вас труд ручной или интеллектуальный?
- Я работаю головой - сказала секретарша и покраснела.

[Maksim Dozmorov]

Смотрите внимательней! Видите? Что-то перед глазами промелькнуло!!! Это ваши выходные...

Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай, бери два стула и подсаживайся к нам.

Знаете почему стихи принято читать, стоя на табуреточке?
Чтобы заскучавшие гости могли лёгким движением ноги закончить вечер поэзии!

Продавщица секс-шопа, отчаявшаяся наладить свою личную жизнь, научилась залезать в резиновую женщину.

Электросчетчик, установленный в здании Басманного суда, внезапно изменил свои показания.

Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, ответил: "Возбудить уголовное дело!". Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.

[Fidel Kastro]

Копишь-копишь себе на "Lamborghini" и iPhone, а потом - бац! - не сдержался и купил беляш на остановке.

Паспортный контроль в лондонском аэропорту Хитроу:
- Nationality?
- Russian.
- Occupation?
- No, no, just visiting.

Быстро зажженное погасшим не считается.

Я - человек тихий и скромный.
Обидите - тихо закопаю и скромно отпраздную.

Когда же, наконец, наступит то время, когда по утрам я начну просыпаться, а не воскресать?

В России никогда не узнаешь как хорошо ты живёшь, пока не посмотришь телевизор.

Всё обязательно сбудется, стоит только расхотеть.

Если к вам подбежал человек с дубиной в руках и попросил огонька, не отчаивайтесь, есть вероятность что это не гопник, а факелоносец...

[Asror Yunusov]

"Я тебе покажу горячую женщину",- бормотала она, насыпая перец в презерватив...

[Ильхам Мадетов]

В России никогда не узнаешь как хорошо ты живёшь, пока не посмотришь телевизор.
Кстати, не только в России...

[Fidel Kastro]

В автобусе жена выговаривает мужу:
- Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:
- Простите, вы его ругаете или рекламируете?

Нацсовет по телевидению и радиовещанию Украины принял решение сопровождать новости российских телеканалов закадровым смехом.

Объявление: "Ищу тренера, который может объяснить мне, что такое уклоны, нырки, апперкоты, джебы, удары по туловищу, работа на средней и ближней дистанции, а не орать во время боя без передышки: "Давай, Саша, давай!".

Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу - и она ее просто подержит. А вот если мужику попадется в руки рогатка...

После назначения директора "АвтоВАЗа" председателем объединённой ракетно-космической корпорации на российском сегменте МКС появилась растяжка: "Ракетомойка. Тангаж/рысканье, балансировка дюз."

Вот бы сняли "Пилу-8" в "Доме-2". Это был бы фильм-легенда!

Полез блогер на яблоню. Сорвался. Зацепился за сук. Висит. Достаёт девайс. Постит: "Завис на суке, снимите!". Тысячи френдов откликнулись: "Перегрузись", "Забань суку", "Смени девайс"... И только несколько френдов приехали в реале, чтобы снять его для своих блогов. :)

Мужик у кассы супермаркета покупает сигареты и зажигалку.
Щелкнул одной, не горит. Второй, третьей. Тот же результат.
Мужик, обалдев:
- Блин, какая-то олимпийская эстафета...

А что это, батюшка, у вас в храме иконы не по фэн-шую висят?

Я хочу за тебя замуж, но я понимаю, что одного моего желания мало...
Поэтому я взяла пистолет.

Пьяный тракторист увеличил посевные площади примерно на полдеревни.

Получая ремня по первое число, семиклассница Марина гадала: какой из двух дневников нашли родители…

В столовой:
- А суп у вас есть?
- Есть один.
- Какой?
- Гороховый рассольник.
- Это же два супа!?
- Теперь уже один, нам кастрюля срочно понадобилась.

[Sean]

Полез блогер на яблоню. Сорвался. Зацепился за сук. Висит. Достаёт девайс. Постит: "Завис на суке, снимите!". Тысячи френдов откликнулись: "Перегрузись", "Забань суку", "Смени девайс"... И только несколько френдов приехали в реале, чтобы снять его для своих блогов.
Только я представил ЕС на яблоне?

[JackDaniels]

Завис на суке
Повезло.

[Fidel Kastro]

-У тебя никогда не было желания столкнуть человека на эскалаторе, чтобы все скатились, как доминошки?
-Блин, пока не сказал, не было.

[Maksim Dozmorov]

Дед Пафнутий, увидев табличку с надписью "Курить строго запрещается!", закурил мягко, по-доброму...

В колумбийской армии фронтовые сто грамм дают неожиданный эффект.

Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Сидорова.

[Kikaxa]

Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переустановлена.

[Fidel Kastro]

Грустный анекдот, но какой:
"Реклама армии:
В Первую мировую войну среди погибших насчитывалось 90% военных и 10% гражданских лиц. Во Вторую мировую войну погибло 50% военных и 50% гражданских лиц. Завершился XX век бомбардировками Югославии, во время которых погибло 90% мирных жителей и 10% военнослужащих. Новое тысячелетие открылось войной в Ираке. Точных статистических данных о жертвах нет, но все более-менее сходятся на том, что соотношение погибших мирных жителей к погибшим военным составляет 50 к 1.
Служба в армии – твой шанс выжить в грядущей войне!"

Каждая девушка должна твёрдо усвоить: поджидая принца, помните, что после того, как он на вас женится, он будет тупо лежать на диване... потому как принцы не работают.

Я забираю свои слова обратно, я придумала пообиднее.

После назначения директора "АвтоВАЗа" председателем Роскосмоса скорее всего возникнет новая проблема: «Протоны» не будут зимой заводиться.

И сенсация дня: сегодня ни один олимпийский факел не погас!

Только представьте, какую часть дохода получают сотовые компании всего лишь с четырех слов: "Ты где?", "Уже подъезжаю".

Стою я как-то в "Шереметьево", встречаю жену из Италии. Самолёт задерживается, судя по объявлениям диктора, уже часа на три. Я тихо зверею... Рядом со мной тоже звереет мужичок интеллигентного вида: очёчки в тонкой оправе, шляпа, кейсик. Подходит он ко мне, весь жмётся и просит посторожить его кейс буквально на пару минут, пока он в туалет сбегает.
Я человек по натуре незлобный - согласился. И вот стою. Полчаса, час, полтора... Я уже не озверевший - я бешеный! Наконец подхожу к сержанту транспортной полиции и обрисовываю сложившуюся ситуацию с кейсиком. Он вежливо просит меня пройти с ним в опорный пункт.
Приходим, начинается оформление протокола изъятия кейса: всё, как положено: мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец дело дошло до составления описи содержимого кейса. Открывают... Мама моя дорогая! Да чтоб я на этом месте сдох! Кейс плотно набит евро в банковских упаковках!
Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!
Чувствую себя последним лохом, даже сил ругаться на себя никаких нету!
Гляжу, а люди в форме так тихонько скомкали протокольчик и суетливо поглядывают на кейс...
Тут их как током ударило, кинулись они к нему и давай себе пачки эти засовывать во все карманы, а я, как дурак стою, слюну глотаю.
Но сержант сжалился надо мной и говорит:
- Чего стоишь, кормилец ты наш? Себе набирай - мы же тут не звери какие!
Кинулся я к кейсу, забыв, как меня зовут, и тоже начал судорожно набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю...
Просыпаюсь - всё одеяло в трусы заправлено.

[Shavkat Mukhamedov]

- Мне шеф айфон купил! Обожаю айфон!

- А мне шеф кофе сварил. Обожаю шефа . ©

[resnarcen]

После того, как Поль Брегг выпустил книгу "Чудо голодания", он приступил к работе над трилогией "Прелесть воздержания", "Радость плоскостопия", "Счастье слабоумия".
.
- Мне, пожалуйста таблетки от скупости. Только самые-самые дешевые...
.
Когда за Буратино закрылась тюремная дверь, прокурор снял шапку и сказал:
- Наконец-то я посадил дерево!
.
- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе 'иждивенцы' написать 'государство'?!

[Fidel Kastro]

- Всё, больше пить не буду!
- А что так?
- Да сказал двум полицейским: «Что капризничаем? Опять мама вас утром одинаково одела?»

Раньше технолог, отмеряющий на кондитерской фабрике все ингредиенты для изделий, работал в белом халате и колпаке. Нынче в химзащите. !!!!

- Деньги есть?
- Нет.
- А если найду?
- С переломами обеих рук тебе будет сложновато... Хорошо, начинай.

- Димочка, а кто виноват в том, что у нас колорадские жуки урожай жрут?
- Америка!
- А в том, что продукты дорожают?
- Америка!
- Кризис опять грядёт, кто виноват?
- Америка!
- Молодец, сынок! Чую, подрастёшь – журналистом Первого канала станешь!

Вы пробовали читать и писать СМС во время секса?
Почему вы это делаете, управляя автомобилем?!

[resnarcen]

У кота язык – это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щетка, щетка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.

[Kikaxa]

Лысая девочка с утра может поспать на полтора часика дольше.

[Nadir Zaitov]

Лысая девочка с утра может поспать на полтора часика дольше.Это черный юмор?

[Anvar Nuriev]

Это черный юмор?
А мне уже объяснили-это типа голову мыть не нужно =)

[Timofeus]

А мне уже объяснили-это типа голову мыть не нужно =) Причесываться, имхо.

[145i]

А мне уже объяснили-это типа голову мыть не нужно =) Причесываться, имхо.

после мытья головы они ее еще сушат очень долго. а потом расчесываются

[Sean]

А мне уже объяснили-это типа голову мыть не нужно =)
Причесываться, имхо.
после мытья головы они ее еще сушат очень долго. а потом расчесываются
Зануды!

[Janbolat]

А мне уже объяснили-это типа голову мыть не нужно =)
Причесываться, имхо.
после мытья головы они ее еще сушат очень долго. а потом расчесываются
Зануды!

скорее все эти пользователи ждали своих жен

[Timofeus]

скорее все эти пользователи ждали своих жен Холост я и бородат. :)

[Fidel Kastro]

- А вы кем работаете?
- Я коекто.
- В смысле?!
- Ну абота такая в едакции: испьявляю ошибки в текстах.

Столько работы, заявление на увольнение некогда написать!

"Думаете, легко работать на две Ставки?" - вздыхал Штирлиц.

Демократическое государство всегда стоит на охране границы богатства и бедности.

[Fidel Kastro]

Прощаясь, двое плакали. Он в командировку на 10 дней, она в Воронеж к маме.
Их встреча была не менее эффективнее.
На следующий день.
На пляже в Египте.

[Fidel Kastro]

Глядя на некоторых водителей с наклейкой "Ребёнок в машине" понимаешь, насколько она в тему...

Люся была счастлива в браке двадцать лет. На это у неё ушло пять мужей.

Опираясь на многочисленные показания свидетелей, Басманный суд г.Москвы выдал ордер на арест гражданина Украины В.В.Кличко, который, находясь в Москве без регистрации, нанёс многочисленные телесные повреждения депутату Курской областной думы от партии "Единая Россия" Поветкину А.В.

В детстве она была гадким утёнком, а потом превратилась в прекрасного лебедя, но с гадким характером.

- Человечество является главной причиной изменения климата.
- Вы мне тут зубы не заговаривайте! Я спрашиваю: "Когда, наконец, отопление включат?!"

Молодой человек приехал в Лондон и на вокзале спросил, как бы ненароком, у здоровенного таксиста, где тут можно было бы поразвлечься с девочками.
- Спустись в метро и поезжай на Кингс-кросс, парень, - посоветовал ему таксист. - Там походи немного и подцепишь себе, кого захочешь.
Плохо зная город, молодой человек запутался в метро и вместо Кингс-кросс попал в другое место. Однако минут через пять он уже подхватил девицу, и она повела его к себе домой. Не успел он снять пиджак и галстук, как послышался шум шагов, и кто-то стал вставлять ключ в замок.
- Давай быстро на кухню, - испуганно шепнула хозяйка, - и сделай вид, что ты ремонтируешь раковину. Я скажу мужу, что пришёл водопроводчик по моему вызову.
Парень шмыгнул на кухню, дверь в квартиру открылась, и вошёл муж.
Через пару минут он заглянул на кухню и удивлённо произнёс:
- Это ты? Но мне помнится, что час назад я порекомендовал тебе поехать на Кингс-кросс...

Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой «Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 3/4 хулиганов.

Счастливый человек - это тот, кто, здороваясь, говорит "Доброе утро" совершенно искренне. Даже если это утро понедельника.

[Fidel Kastro]

Девушка, вернувшись из командировки, устраивает мужу разнос:
- Ты почему сюда баб таскал?
- Да не таскал я никого....
- Где я работаю?
- Ты меня за идиота считаешь, что ли?! В клинической лаборатории ты работаешь!
- Вооооот! И кровь из комара, которого я поймала в спальне - не твоя!!!

- У меня двое детей и мне не все равно, что они видят на экране.
- И у меня двое детей. Сегодня (т.е. уже вчера) я заходил с ними в книжный магазин, где на полках стояли книги про убийц, наркоманов, проституток, оружие и прочее. Мы проходили мимо отдела с журналами, где на витрине красовались обложки с полуголыми тётями и пошлыми заголовками. На улице мы встретили пьяное матерящееся стадо человекообразных существ. Днем был включен телевизор, где на канале НТВ показывали передачу про то, как любовник «замочил» любовницу мужа своей любовницы за 50к рублей. По другому каналу показывали кино, где было много трупов и избиение женщин. По «Первому» каналу показывали какой-то сериал про войну, где многие курили, пили алкоголь, зарезали девушку, а вторая занималась сексом с фашистом, потом привязала его к стулу и выпытывала пароль от чего-то. В промежутках видел рекламу презервативов и пива. Хм. О чем это я? А, ну да. Обязательно нужно контролировать интернет, иначе дети там плохому научатся.

Меня забавляет то, что производители на МОЕМ телевизоре пытаются показать, как ИХ телевизоры круто передают цвета!

Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.

- Доктор, мне кажется, у меня паранойя.
- Почему вы так решили?
- Вчера я отошел на 5 минут от компьютера в туалет, а когда вернулся - в браузере уже была реклама туалетной бумаги.

[Nadir Zaitov]

Fidel Kastro, Последняя подборка анекдотов (не считая тот, что про кошелек) очень даже ничего. На редкость понравилась.

[Janbolat]

Fidel Kastro, Последняя подборка анекдотов (не считая тот, что про кошелек) очень даже ничего. На редкость понравилась.

у него тих тих хороший вкус формируется, вот бы еще собак в "..улыбаться" не постил ))

[Fidel Kastro]

До начала международного скандала в Сочи осталось 115 дней.

Никогда не понимал людей, которые говорят на японском.

- Говоришь, говоришь им... Делайте бэкапы! Ре-гу-ляр-но де-лай-те бэк-апы... - бормотала уборщица, энергично работая шваброй в серверной.

Всё-таки это несправедливо: понтовалась вся страна, а по физиономии отгрёб один Шура Поветкин.

ЧТО СКАЗАТЬ ЖЕНЩИНЕ
Если она красивая, скажи ей, что она умная.
Если она умная, скажи ей, что она красивая.
В случае сомнения скажи ей, что она похудела. Это всегда работает!

Чай - вообще средство универсальное. Пригласишь на чай мужчину - будет секс, пригласишь подругу - пьянка.)

Дефолт в США не отразится на российской экономике - рассказал министр финансов и едва сдерживая смех добавил: потому нет никакой российской экономики!

Звонит телефон, беру трубку, слышу:
- Алло, это дурдом?
И знаете, я задумался...

Песец – это, к сожалению, не только ценный мех…

— Диман, смотри, Светка идёт...
— Давай крикнем ей, что она дура толстая?
— Твоя жена, ты и кричи...

И коротко о погоде:
- Бр-р-р-р-р!!!


вот бы еще собак в "..улыбаться" не постил ))Что, только кошек?

[resnarcen]

— Алло! Мастерская, мой компьютер тормозит и в интернет не выходит.
— Девушка, вы дома? Давайте я вас сейчас попингую?
— Ну, не знаю, так сразу ... . Вы через сколько подъедете?

[Asror Yunusov]

- Говоришь, говоришь им... Делайте бэкапы! Ре-гу-ляр-но де-лай-те бэк-апы... - бормотала уборщица, энергично работая шваброй в серверной.
классика...:187:

[Kadambay Saytov]

Прилетает сатана в рай к Богу и говорит:
— Забери у меня одного грешника! Всех чертей перебил, взобрался на мой трон и орет: "Где тут переход на следующий уровень?! ! "

---

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил оболожаться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.

[Erkin Kuchkarov]

Чай - вообще средство универсальное. Пригласишь на чай мужчину - будет секс, пригласишь подругу - пьянка.)
У меня как то наоборот. Удивительный человек этот команданте. Поди еще и на балет танцует

[Farro]

Крик русского туриста...

Плюс за этот анекдот. Сам хотел выложить - только что прочитал его на другом сайте:)

[Fidel Kastro]

Главная опасность нового смарт-телевизора, который реагирует на голосовые команды, заключается в том, что во время показа матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы.

Один фермер пришёл в гости к другому:
- Слушай, Микола, а почему у тебя петух в штанах ходит?
- Да понимаешь, Грицько, жена полгода тому назад нечаянно вылила на него кастрюлю кипятка, вот **** и облезла. А чтобы он не мёрз, пошили ему штанцы...
- Так он что, до сих пор себе перья на жопе не отрастил?
- Перья-то выросли, но так прикольно смотреть, как он одной ногой курицу держит, а другой штаны с себя снимает.

- Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
- Нет.
- Значит, мы станем врагами?
- Нет.
- А что тогда?
- Мы будем квиты.

- Мне хочется всех убить!
- Сходи к психологу!
- Психологов я уже убивал, не помогает.

Мужчина, окончивший школу с золотой медалью, а вуз с красным дипломом и получающий 6 тысяч рублей в месяц, никак не решится сказать сыну: «учись хорошо, сынок».

[Anvar Nuriev]

Плюс за этот анекдот.
Похоже я вас сегодня видел переходящего дорогу на перекрестке Дружбы народов. Вроде такой ирокез только один или ошибаюсь?=)

[Farro]

Похоже я вас сегодня видел переходящего дорогу на перекрестке Дружбы народов. Вроде такой ирокез только один или ошибаюсь?=)

В куртке цвета хаки и штанах "выгоревшего чёрного" цвета, с рюкзаком чёрного цвета, и татуировкой на правой руке? Тогда я:)... Да, был сегодня там:) Примерно в 3-4 часа пополудни.

[Anvar Nuriev]

В куртке цвета хаки и штанах "выгоревшего чёрного" цвета, с рюкзаком чёрного цвета, и татуировкой на правой руке?
Гы, там сложно все это увидеть, просто бы успеть осознать =)

[Kikaxa]

Примерно в 3-4 часа пополудни.
В куртке
Жесть! Я сегодня на ипподроме в 3 часа дня обливался пóтом и только в шортах майке и шлёпках. А тут в куртке и штанах! Мазо!:clapping:

[Farro]

Жесть!
Дык куртка и штаны то не утеплённые:). Да и потом - я выхожу из дома, не знаю когда вернусь. Обычно уже ночью (или поздно вечером), когда уже довольно прохладно:).

[Profectus]

Если поставить в ряд
фотографии всех мужей Аллы
Пугачевой, то можно снять
"Загадочную историю
Бенджамина Баттона"

(взято с Твиттера)

[JackDaniels]

Если поставить в ряд
фотографии всех мужей Аллы
Пугачевой, то можно снять
"Загадочную историю
Бенджамина Баттона"

(взято с Твиттера)

Жаль не «Парфюмера», Алла Борисовна порядком надоела. :biggrin:

[Asror Yunusov]

-Милая !!! А ведь с презервативом - это не измена ???
- Ага !!! С глушителем тоже не убийство…

[Stoodent]

Встречаются два мужика на том свете:
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
-Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.
- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались.

[BenZina]

Самолет падает. Штурман стюардессе:
- Успокой пассажиров...
- Тов. пассажиры! У нас экспериментальный полет,
сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше. .
Удар, плавают обломки самолета и два одессита:
- Жора! Я не понял этой хохмы, они что - улетели без нас? ...

[Fidel Kastro]

В словосочетании "романтический ужин" для женщины ключевое слово - "романтический", а для мужчины - "ужин".

- Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами.
- Господи, я с ними встретиться никак не могу.

Самый лучший антистресс - сладкий сон и страстный секс.

Крик - это мысль, которая не помещается в голове.

Хочу перенестись на машине времени во времена сталинских репрессий, реформ и смертных казней. Мама говорит, что тогда пломбир в вафельных стаканчиках очень вкусный был.

прогноз погоды: утром и днем - светло, вечером и ночью темно.

[Shokir Dolimov]

Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик.

***
- С какой стороны от дамы должен идти джентльмен?
- С той, где находятся витрины.

[Fidel Kastro]

Галкин перестал здороваться с Киркоровым. Это ж надо, на свадьбе Галкина с Пугачёвой пожелать, чтобы они любили друг друга и умерли в один день.

Они всегда работали слаженно. Слажали и на этот раз.

Напрасно русским показали скотч! Теперь в России на нём держится всё, что должно быть прибито, прикручено и подвешено...

Одноразовая посуда не снискала популярности в быту. Поскольку после 3-4 моек приходит в негодность.


Подлинная независимость государства - это независимось ее граждан от этого государства.

[Kikaxa]

"Время лечит!" - девиз эстонской скорой помощи.

[Nadir Zaitov]

- С какой стороны от дамы должен идти джентльмен?
- С той, где находятся витрины.Хм... Да я зануда, но разве не со стороны дороги, т.е. с точностью до наоборот? Кстати, это дает возможность женщине лучше рассмотреть витрины.

[Fidel Kastro]

Подсчитав количество иммигрантов в Москве и выгоду, которую они приносят на стройках, московские власти пришли к выводу, что из столицы выгоднее будет выслать москвичей.

В отличие от людей, кошки лижут задницу только себе..

Раньше РСФСР дружила с союзными республиками на их территории, а теперь бывшие союзные республики дружат с Россией на её.

Если часто и грамотно заниматься сексом, то можно и не заметить отсутствия общих интересов, несхожести характеров, разницу в возрасте и образовании, да, в принципе, всё, что угодно.

Кальмар, в случае крайней опасности, рефлекторно выпускает из себя чернильное пятно.
Есть этот рефлекс и у человека. А вот чернил нет.

[Sarvar Khaydarov]

Многие девушки после секса просят сигарету, и только бухгалтер Ирина просит акт выполненных работ.

[Fidel Kastro]

Совет на женском форуме, явно от блондинки:..."Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча сначала сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...

Россию наводнили китайские подделки олимпийского факела. Их главное отличие - стоят в десять раз дешевле и не гаснут.

- Девушка, мы же с вами современные люди, поэтому давайте промотаем быстренько как киноленту: знакомство, цветы, свидание, ресторан - и с разу к вам?
- Нет проблем! Только давайте промотаем ещё дальше: ты мне надоел, забирай вещи и вали!

Мне кажется, у гинекологов два объяснения женским заболеваниям: "Вы не рожали, а что же вы хотели?" или "Вы же рожали, чему удивляться?"

В детстве бывало поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил. Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть «Помогите! Педофил!» и уже дядька плачет и умоляет…

«Спокойной ночи малыши»:
Очень не политкорректная передача. Помню, в одну зиму там рассказывали про синиц и, кроме прочего, что они любят сало. И показали изображение куска сала на весь экран. И это в присутствии Хрюши!! Я чуть не офигел!

Сдается мне, что скоро бомж с советским школьным образованием будет умнее, чем нынешние выпускники кучи институтов.

Самый сильный в мире магнит - мусор. Бросьте его в чистом месте, и посмотрите, сколько к нему притянется.

Если жена обожает и ревнует своего маленького плюгавенького муженька, значит, не всё у него маленькое и плюгавенькое...

Заметьте, родители говорят: "Мы так в детстве не поступали", только если рядом нет бабушки и дедушки.

[Kikaxa]

Игровые автоматы в Челябинске принимают даже органы.

[Fidel Kastro]

У меня классический гардероб:
1. Надеть нечего.
2. Вешать некуда.
3. Выкинуть жалко.
4. И специальная полка "Вдруг похудею".

Энергетическая сверхдержава - это звучит куда как лучше, чем сырьевой придаток.

Мама на кухне крутит фарш. Дочь говорит:
- Мама, это Вася! Он будет жить с нами!..
Мама, не отрываясь от мясорубки:
- Хорошо! А то от Коли ничего не осталось...

Купи унитаз - книга в подарок!

Раньше боялись остаться с голой жопой, а теперь это путь к успеху.

Инспектор ГИБДД останавливает авто за превышение скоростного режима, после чего обращается к водителю-нарушителю:
- Вы знак "60" видели?
- Видел...
- Тогда объясните мне, почему вы ехали на тысячу рублей быстрее?

По улицам шляется грипп и делает прохожим заманчивое предложение:
- Слушай, две недели в постели, только ты и я.

- Сосед, скотина, постоянно что-то сверлит перфоратором.
- Но когда-то же он отдыхает.
- Когда отдыхает, он поет в караоке.

[Shuravi]

думаю-потянет на анекдот :-)

https://img.uforum.uz/images/byiswbv1059048.jpg

[resnarcen]

Женское украшение, 6 букв.
- Сиськи?
- Идиот, кольцо!!

— Машка, а пойдём в кино после школы?
— Не могу. Я после школы в университет поступлю, а потом на работу устроюсь.

Неопытный водитель Антон, узнал еще 15 афоризмов на свое имя.

[Shuravi]

Неопытный водитель Антон, узнал еще 15 афоризмов на свое имя.
Хоть убейся - больше 4-х не придумалось :-)

[Kikaxa]

Антон, узнал еще 15 афоризмов на свое имя
Точно не с рифмами путаете?

[Erkin Kuchkarov]

Антон, узнал еще 15 афоризмов на свое имя
Точно не с рифмами путаете?
Он просто очень интеллегентен :)

[Shuravi]

:icon_wink:

[Erkin Kuchkarov]

- Ну что, моя рыбонька, горилки попила?
- Ой, попила, батько.
- А сальцем с чесночком закусила?
- Ой, закусила, батько.
- Ах ты, моя сладкоежка...

[Shokir Dolimov]

- Откройте, милиция!
- А зачем вы там закрылись?

***
Идут учения. Роте спецназа ГРУ поставлена задача форсировать реку. Подходит личный состав роты к мосту, на трафарете надпись «МОСТ ВЗОРВАН». За их действиями наблюдает командующий войсками округа в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и... пошла помосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет «МЫ ПЛЫВЕМ».

[Profectus]

Профессор-филолог читает лекцию:
- Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение.
Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
Из аудитории:
- Ага, конечно...

[Profectus]

Кто не слушает доцента, будет слушать сержанта.

---

— А что произойдет, если парашют не раскроется? — Вы приземлитесь первым

---

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стену, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями

---

«Дружный коллектив» в вакансии — это как «стрессоустойчивость» в резюме

---

2014 год. Перед выходом из дома: телефон зарядил, планшет зарядил, часы зарядил, очки зарядил, чехол зарядил, зарядку зарядил

---

Стала жизнь на день короче. Счастья нет. Спокойной ночи :biggrin:

[ТимурС]

- Откройте, милиция!
- А зачем вы там закрылись?

***
Идут учения. Роте спецназа ГРУ поставлена задача форсировать реку. Подходит личный состав роты к мосту, на трафарете надпись «МОСТ ВЗОРВАН». За их действиями наблюдает командующий войсками округа в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и... пошла помосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет «МЫ ПЛЫВЕМ».

Смех смехом, но я читал, что для того, чтобы советскую автоколонну ( к примеру) направить по ложному пути, немецким диверсантам необходимо было создать для наших реальное препятствие ( дерево толстенное свалить или воронок понаделать)..

Нашим же достаточно было просто повесить для немцев указатель типа " Passieren Verbotten! Umveg! " ( Проезд запрещен! Объезд!) :biggrin:
Дойче орднунг.. :biggrin:

[Kadambay Saytov]

Встречаются двое друзей:
— Привет! Что такой грустный?
— Зуб болит!
— Так сходи к стоматологу!
— Да боюсь я их!
— Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
— Ну, как дела? Как зуб?
— Сесть стук оторвал!
— Шесть зубов?!
— Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!

[Fidel Kastro]

Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!

- Сара, и таки не смей мне возражать!
- Фима, я не возражаю. Я молчу.
- Тогда убери мнение со своего лица!..

- Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
- Но это же фотка, где ты лежишь на диване!
- Это видео.

- Дорогой, мне надо срочно уехать на две недели.
- Хорошо!
- И ты даже не хочешь спросить, куда и зачем?..
- Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!..

На вопрос в темной подворотне: "Закурить есть?" он простодушно отвечал, что тренер по карате ему запретил курить…

Пожар начался с того, что пришедший с работы именинник, пытаясь задуть свечи, дыхнул на торт..

Пиратов, снимающих экранки, ищут среди зрителей. На билетеров, получающих 3 тысячи в месяц, никто почему-то не думает.


В городах, где нет пробок, московские автомобилисты чувствуют себя как-то неуверенно.
Подняли зарплату. Появились лишние деньжата. Принесли очередной счет за коммуналку. А нет, не появились.

[Asror Yunusov]

Дааа... хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь... в новом городе... под новым именем...

Всё, больше не пью... вообще!
- А что так?
- Я в пятницу вернулась с работы... устала как собака. Решила остаться дома: приняла душ, выпила целую бутылку коньяку и нырнула под одеяло...
- Ну и что?
- Меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле.

Каждый день я хожу в магазин и покупаю водку. Доктор, скажите... я шопоголик?

- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.

[Sarvar Khaydarov]

Недавно в порностудии прорвало канализационную трубу и к ним пришел настоящий сантехник.

[Farro]

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
— Как зовут тебя? — спрашивает Петр.
— Я Папа Римский!
— Папа, папа, — шепчет себе под нос Петр, — сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
— Но, но я же был заместителем Бога на земле!
— У Бога есть заместитель на земле?! — удивленно спрашивает Петр, — Странно, я ничего об этом не знаю...
— Я глава Католической Церкви!
— Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
— Шеф, — спрашивает Петр у Бога, — там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
— Нет, — отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
— Подождите, — говорит Иисус, — я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
— Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!!!

[Asror Yunusov]

Жена вдруг заявила, что у неё очень мало лифчиков. Честно говоря, я удивлен - у неё и сисек-то немного…

[JackDaniels]

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
— Как зовут тебя? — спрашивает Петр.
— Я Папа Римский!
— Папа, папа, — шепчет себе под нос Петр, — сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
— Но, но я же был заместителем Бога на земле!
— У Бога есть заместитель на земле?! — удивленно спрашивает Петр, — Странно, я ничего об этом не знаю...
— Я глава Католической Церкви!
— Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
— Шеф, — спрашивает Петр у Бога, — там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
— Нет, — отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
— Подождите, — говорит Иисус, — я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
— Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!!!

:clapping: Шакарно!!!

[Anvar Nuriev]

Шакарно!!!
И главное где куча ортодоксов так сказать, брыжащих слюной и утверждающих что их чувства оскорблены?
Может они это, на рыбалке?

[JackDaniels]

Может они это, на рыбалке?
— Где бы вы хотели оказаться: в раю или в аду?
— С точки зрения климата, в раю предпочтительней. Но в аду общество интересней!

[Shokir Dolimov]

Идет ротация личного состава одного из органов управления. Каждому офицеру, кто прослужил более 5-ти лет на занимаемой должности, предлагают по три-четыре равнозначных должностей в других регионах страны. Подошел черед хохла.
- Так, товарищ подполковник, - говорит председатель аттестационной комиссии, - Вы прекрасно справлялись своими служебными обязанностями. Посему мы Вам предлагаем стать первым заместителем командира – начальником штаба Н-ой части, дислоцированной недалеко от столицы или заместителем начальника оперативного отдела такого-то соединения в курортной зоне нашей страны или же начальником военной кафедры такого-то института, но в одном из дальних гарнизонов, выбирайте. Время на раздумье 8 часов.
Целый день сидел хохол у себя в кабинете и думал куда же ему пойти служить. Под вечер заходит к нему друзья.
- Ну, что надумал куда идти? Наверняка поближе к столице переберешься, нет?
- У нас говорят так, - объявил свое решение хохол, немного помолчав, - Пусть на куче говна, но сверху. Пойду начальником кафедры.

[Fidel Kastro]

Запись в школьном дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!".

- Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
- Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.

Идёт игра "Что? Где? Когда?". Ведущий:
- Вопрос нашего телезрителя из Ухрюпинска. Уважаемые знатоки, вы помните мультфильм "Каникулы в Простоквашино"? Как Кот Матроскин взял напрокат корову Мурку, которая родила телёнка Гаврюшу... Гаврюша оказался бычком. А теперь - внимание! Вопрос: "Как Матроскин собирается в два раза больше молока получать?".

- Госпожа Меркель! Как только я узнал, что наши спецслужбы вас прослушивают, то сразу же распорядился это прекратить!
- Господин Обама, но наши данные прослушки вашего телефона - говорят об обратном!

Объявление в интернете:
- Здравствуйте, меня зовут Виктор, я фермер, и сейчас я расскажу вам, как легко заработать 500 рублей в день. Нужно взять лопату и целый день копать под дождем картошку. А все остальные объявления - нае…ло…

Несомненно, сказочно обогатится тот, кто изобретет тест, который будет показывать не только, что женщина беременна, но и от кого.

- Бабушка, а что произойдет, если я буду кушать генномодифицированные продукты?
- Вырастешь сильным и крепким.
- И на кого я буду похож?
- На Шрека.

- Мы купили банку сайры, а съели оказавшуюся внутри сельдь, – со знанием дела сказал Игорь, работающий зообиологом.
- Потому что цена сайры 50 рублей, а сельди – 15, – со знанием дела сказал Виктор, работающий продовольственным брокером.
- Это вам еще повезло, – со знанием дела сказал Петр, давно работающий в консервной промышленности.

Если вы можете себе позволить есть икру ложками каждый день, значит вы олигарх… или простой сторож на рыбокомбинате на Дальнем Востоке.

Объявление какого-то шутника «Два пузырька валокордина в одни руки!» на дверях одной из московских аптек через неделю породило общероссийский дефицит.

[Адхамжон]

Идёт игра "Что? Где? Когда?". Ведущий: - Вопрос нашего телезрителя из Ухрюпинска. Уважаемые знатоки, вы помните мультфильм "Каникулы в Простоквашино"? Как Кот Матроскин взял напрокат корову Мурку, которая родила телёнка Гаврюшу... Гаврюша оказался бычком. А теперь - внимание! Вопрос: "Как Матроскин собирается в два раза больше молока получать?".5+!

[Fidel Kastro]

А знаете, почему подъём в армии в 6 утра? Всё, что хочется в 6 утра — это убивать.

Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что надо купить:
1. Хлеб.
2. Колбаса.
3. Молоко.
4. Зубная паста.
5. Туалетная бумага.
6. Пиво.
Когда он пришёл из магазина, и я стала разгружать пакет, там оказались: один батон хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика зубной пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но в следующий раз список необходимых покупок придётся начать с пива.

Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь есть теплый пол!

приметы.
Если пошёл снег - значит, будут класть асфальт.
Если положили асфальт - значит, в этом месте будут менять трубы.

- Почему на рекламе кредитов изображены люди, которые всегда смеются?
- Они смеются над теми, кто эти кредиты берет!

Русские и американцы решили провести необычный эксперимент по обмену опытом сотрудников полиции двух стран.
Дорожные полицейские США приехали в Россию наводить порядок на наших дорогах, а наши гаишники полетели в Штаты "приобретать опыт".
Прошел месяц. Высокое начальство в Кремле требует доложить о результатах.
Начальству докладывают - наши первое время пытались брать взятки.
Начальство матерится, потом спрашивает:
- Ну а как американцы?
- Первое время пытались не брать взятки.

На городском новостном сайте, после череды новостей о нескольких громких ДТП с участием дорогих автомобилей и очень молодых водителей, появилась запись о лобовом столкновении двух троллейбусов.
Первый комментарий, набравший больше всего лайков чуть ли не за всю историю сайта:
- Задолбали уже эти мажоры на папиных троллейбусах!

Психиатры вечерами не сидят в соцсетях, они от этого контингента на работе устают.

[Farro]

Если пошёл снег - значит, будут класть асфальт.
Если положили асфальт - значит, в этом месте будут менять трубы.

Смех смехом, а на массиве Караташ меняют трубы (отопление или что там?) раскопали ул.Бешагач (возле мечети) и усиленно делают вид, что что-то делают:). Предыдущий участок работ закопали уже, но асфальта пока там нет. Думаю - когда пойдут дожди, тогда и начнут асфальтировать:)

[Sean]

Ну да, когда же менять теплотрассу, если не зимой.

[Fidel Kastro]

- Здравствуйте! Я по объявлению: хочу снять у вас комнату.
- А вы не будете устраивать в ней пьяные оргии?
- Нет.
- А жаль.

- А у меня Интернет мало того, что безлимитный, так он ещё и халявный.
- Это как?
- Да это всё папа подсуетился. Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат его всем вместе, а платить будем таким образом: они - по чётным месяцам, а мы - по нечётным.
- Ну и что?
- Ну, так он и с соседями снизу договорился, что они платят по нечётным месяцам, а мы - по чётным!

- Что-то мы с тобой, Петрович, напортачили, чую, не видать нам премии. В техническом задании было чётко написано: “В целях пожарной безопасности конструкция должна состоять полностью из негорючих материалов”, сам Путин подпись на проекте поставил. А им как-то удаётся постоянно зажигать этот чёртов факел.

Инфляция - это самый простой и надёжный способ украсть ваши деньги.

Недавно в ухрюпинском лесопарке на мальчика Петю напал медведь.
Мальчик отделался лёгким испугом и своим другом Серёжей.

[Kadambay Saytov]

Мужик приходит в гости к любовнице, а она готовит ужин. Проходит на кухню и предлагает свою помощь. Женщина просит его подточить тупые ножи. Мужчина с удовольствием берется за дело и начинает точить ножи. Через некоторое время его движения становятся все более и более вялыми.
- Интересно,- думает мужчина, а почему у меня в доме все ножи острые???

***

- Мааам, а знаешь сколько зубной пасты в одном большом тюбике?
- Нет, моя зайка, не знаю...
- От ванной комнаты, через всю прихожую, вокруг дивана, до балкона и обратно!!!

***

Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача вызываешь домой, так в сапогах, да по ковру! …

***

— Давай встречаться?
— Я ненормальная.
— Это значит, нет?
— Это значит да, но потом не ной.

***

"Ты должен" — убивает эта фраза. То, что я должен, записано в налоговом кодексе, все, что не должен — в уголовном. Остальное- на мое усмотрение.

[Kadambay Saytov]

Один раз в неделю — просто будь собой!
В остальные шесть — восстанавливай репутацию.

***

— Доктор, доктор, как он?
— Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
— Я могу с ним поговорить?
— Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
— Спросите у него, сдала ли я на права?

***

Пришел охотник к берлоге и кричит: - Эй, медведь..Выходи!! Медведь из берлоги: - Зачем? Охотник: - Я тебя убью и шкуру твою повешу у себя на стене! Медведь: - А если промажешь, тогда мне что, у себя в берлоге твой комбинезон вешать?

***

Утро... Теплая постелька... Сладкий сон... Вдруг... Удар по голове пультом: — Кучимутики!

[Kadambay Saytov]

Мужик в Приморье вытащил из моря сеть, а там одна рыбка, и говорит человечьим голосом: -Отпусти меня, старче... . И понял мужик, что о Фукусиме нам много не договаривают... .

[Fidel Kastro]

Сегодня Хэллоуин. Приду ненакрашенная.

Для борьбы с коррупцией необходимо использовать опыт Древнего Китая и Османской Империи, там высшее чиновники были евнухами, воровать не для кого, и жен нет - "эффективных менеджеров".

4 ноября - единственный день, когда тост "За освобождение Кремля от захватчиков" будет одобрен правительством.

- Молодой человек! Да я в своей жизни уже забыл больше, нежели вы в своей когда-нибудь узнаете.

- Вам не приходила мысль, что вы бредите?
- Приходила, но я её отверг как совершенно бредовую.

По статистике, фразу "О, боже, какой огромный!" чаще всего слышит маленький паучок.

Лидеры ведущих мировых держав возмущены прослушиванием их разговоров американскими спецслужбами.
Но еще больше возмущены лидеры держав, которых США не прослушивали.

[Fidel Kastro]

Криминология - наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников. Наука, которая изучает удачливых преступников именуется иначе - политология (Ларри Бейнхарт)

- Как отличить мошенников, переодетых судебными приставами, которые звонят в вашу дверь, от настоящих судебных приставов?
- ???
- Просто не открывать. Безобидные мошенники спокойно уйдут, а настоящие судебные приставы срежут дверные петли "болгаркой".

Жена собирается лететь в командировку и накануне затеяла в квартире генеральную уборку.
Муж, наблюдая за тем, как она яростно драит туалет, интересуется:
- Люся, и зачем тебе это надо всё до такого блеска доводить?
- Ты же, гад, без меня какую-нибудь соседку приведёшь! Потом опять в подъезде будут шептаться, что у нас в квартире грязно...

Есть женщины, которым мужчины говорят: "Ты моя!". И они тают...
А есть мужчины, которым женщины говорят: "Ты мой!". И они моют...

[barlos]

– Вам виски косые или прямые? – Мне Jack Daniels.

***

— У вас в роду были евреи? — Нет, я первый.

***

Звонок по телефону: — "Скорую" вызывали? — Да. — Выходите, машинка подъехала!

[Fidel Kastro]

В стране финансами занимаются те, кто хранит деньги за рубежом, а образованием - те, у кого дети учатся за границей.

У венеролога:
- Доктор, доктор! У моего мужа сифилис! Какой кошмар, какой кошмар!
- Успокойтесь, милочка.
- Да как же, вы понимаете, у него сифилис, что же будет, что будет, ума не приложу?!
- Хорошо. А почему же здесь у меня сейчас вы, а не ваш муж?
- Ну да что вы?! Бог с вами! Он ещё не знает!

Чем ближе к олимпиаде в Сочи, тем острее интриги среди чиновников: как не оказаться главным, когда начнут сажать.

Я знаю, почему в России такая низкая продолжительность жизни у мужчин - потому что их жёны выходят на пенсию в 55 лет и от нехрен делать насмерть донимают своих продолжающих работать мужиков!..

Работаю в женском коллективе. Всегда, когда выхожу из кабинета, включаю на мобильном диктофон и оставляю его у себя на столе. Вечером прослушиваю, о чём эти стервы трепались у меня за спиной.
Теперь я точно знаю, кто лживая тварь, а кто нет...

Парень пришёл установить девушке антивирус на компьютер. Она:
- Это много времени займёт?
- Да нет! Умеючи - очень быстро!
- Хорошо! А то хотела чай поставить...
- А, кстати, где твой муж?
- Он же в ночь сегодня.
- Ой, ты смотри, как скорость-то упала...

Комбайнер Сидоров не на шутку увлёкся китайской культурой и положил фэн-шуй на посевную.

- «Больно мне!», — сказало сердце,
- «Тошно мне!», — добавила душа.
- «Заткнулись все!», — вмешался разум, и наступила тишина…
- "Все за мной!", - сказала **** и двинулась навстречу приключениям...

Если вы боитесь умереть в одиночестве, почаще летайте чартерными авиарейсами. :)

Чем больше свечек на торте, тем меньше осталось жить.

Сегодня я переспал с двумя. С одной стороны жена, с другой – кошка.

[Shokir Dolimov]

С прошедшим Днем... :)

Как определить, наш лазутчик или иностранный?
Очень просто: Если он шпион - то иностранец, а если разведчик - то наш.

***
Самое страшное слово для разведчика на букву "П" - это провал, а не то, о чём вы сейчас подумали...

***
Будущего разведчика Петрова после рождения в капусте нашли далеко не сразу...

***
На экзаменах в разведшколу абитуриент Петр Семенов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.

***
- За что был уволен разведчик Сидоров?
- Да за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл только монитор.

***
Российский разведчик Петров, идеально владеющий пятнадцатью языками, в один момент провалился заграницей, когда в метро пассажир наступил ему на ногу...

[Fidel Kastro]

- Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?
60% - брошу пить!
30% - начну пить!
9% - пойду на прием к психиатру!
И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу!» :)

Зима 41-го. Битва за Москву. Из горящих фашистских танков вываливаются немцы и падают в сугробы... Но спустя не более минуты, обалдевшие, поднимаются и лезут обратно в горящие танки...

Хорошо быть голубем. Захотел в Париж - слетал. Кто-то бесит - насрал ему на голову.

День отставки Геннадия Онищенко широко отмечается в Прибалтике, Грузии, Молдове и других странах как национальный праздник!

американская демократия. эволюция
2000 - те кто прослушивают телефоны граждан - преступники
2013 - те граждане которые не хотят чтобы их телефоны прослушивали - потенциальные преступники

[Nadir Zaitov]

На экзаменах в разведшколу абитуриент Петр Семенов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.В каждой шутке лишь доля шутки. Кстати, вот отрывок от Виктора Суворова о вопросах при приеме в разведшколу. Ответы на последние вопросы меня в свое время реально порадовали.
Удельное давление на грунт американского танка М-60? Какие противотанковые ракеты вам больше нравятся: американские или французские? Почему? Почему винтовые лестницы в замках закручиваются снизу влево вверх, а не снизу вправо вверх? Почему у телеги передние колеса маленькие, а задние большие? Что такое "три линии"? Почему в русской винтовке Мосина нарезы идут слева вверх направо, а в японской винтовке Арисака наоборот? Каковы принципиальные недостатки роторного двигателя Винкеля? Сколько весит ведро ртути? Какой тип женщин вам нравится? Сколько номеров журнала "Огонек" выпускается в год? Кто первым применил "вертикальный охват"? Что означает буква "Л" в названии советского истребителя-бомбардировщика "СУ-7 БКЛ"? Если бы вам приказали модернизировать американский стратегический бомбардировщик Б-58, какие параметры вы улучшили бы в первую очередь? Почему на германских танках "Пантера" была использована шахматная подвеска? В советской мотострелковой дивизии 257 танков. По вашему мнению, это количество нужно уменьшить или увеличить? На сколько? Почему? Как это повлияет на организацию снабжения дивизии? Вопросы сыплются один за другим. Времени на обдумывание никакого. Только задумался - следует новый вопрос. Кто такой Чехов? Это снайпер из 138-й стрелковой дивизии 62-й армии. А Достоевский? Странные вопросы. Кто не знает Достоевского? Николай Герасимович Достоевский - генерал-майор, начальник штаба 3-й ударной Армии. Они смеются. Это, капитан, немного не то, чего мы хотим, но твои ответы мы принимаем. Они тебя характеризуют очень ярко. Если мы иногда смеемся, не смущайся. А разве я когда-нибудь смущался?

[resnarcen]

Привет! Как дела? - Зачем спрашиваешь? В одной стране живем...

Еврейский SQL-сервер отвечает запросом на запрос

Мы стали жить лучше, - сказало правительство. - Мы за вас рады, - подумал народ

Встречаются два дурака... Конечно! Были бы умные, встречались бы с девушками…

Сегодня с утра по зеркалу такое страшное кино показывали...

[Anvar Nuriev]

Еврейский SQL-сервер отвечает запросом на запрос

От ведь классный анек, а какой новый, от спасибо, порадовали...

П.С. Недавно слышал про уморительную историю с американским авианосцем и маяком, ваще смеялся. Недавно, новая видать...

[Kikaxa]

Родила лингвистка в ночь: то ли English, то ли Deutsch.

Хотела погрустить как положено: подоконник, плед, кофе… Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да ещё и жoпа на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить :D

87% людей намеренно пишут слово «шалаш» задом наперёд.

Бабушка-татуировщик набила на лбу внуку слово «лох», чтобы он не забывал одевать шапочку.

После трагического случая в Монголии запрещено залезать в маршрутку с копьем.

Чтобы хоть как-то отвлечь учеников от происшествия, трудовик начал жонглировать пальцами.

[Asror Yunusov]

Он понял, что проехал на красный только после того, как его остановил сам Апостол Петр...

[Fidel Kastro]

- Милый, расскажи мне какую-нибудь романтическую сказку на ночь.
- Я тебя люблю. Спи.

- Дорогой!!! А как же супружеский долг???
- Вечером долги не отдают… примета плохая.

(актуально)
Старик подходит к месту, где строится метро уже лет 8, и спрашивает у рабочих:
- Простите, вы уже 8 лет копаете. Но метро-то вы СТРОИТЕ или вы его ищете???

Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым.

Некоторые люди - как облака. Когда они уходят, начинается хороший день.

Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником

Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица.

[Kikaxa]

Математический коллапс: Разрезая червяка лопатой, ты его делишь на 2 и умножаешь на 2 одновременно.

[Fidel Kastro]

Представляете?! Приходит депутат в Государственную думу осенью после каникул, а ему говорят: "С тебя бабло за ремонт, новые столы, микрофон и пульт для голосования!".
Смешно, правда? А родителям, которые детей и в садик, и в школу ведут, совсем не смешно.

Сейчас 2013 год. Существуют томографы, которые могут видеть через кожу и просматривать ребра. Существуют приборы, которые поддерживают твою жизнь, когда твоё сердце или мозг перестали работать. Существуют даже приборы, которые могут определить по слюне кто твои родители. Однако, когда нужно проверить простату, врач засовывает палец в мою задницу и вертит им в ней. :)

Мне лишь оставалось смотреть на их всплывшие тела. Местами было заметно, как внутренности просились наружу. Зрелище было довольно мерзкое, но я понимал - пельмени сварились.

Вопрос к армянскому радио:
- Зачем Россия запускает олимпийский огонь в космос?
Ответ армянского радио:
- Затем, чтобы весь мир видел, как она умеет прожигать деньги.

- Ты любишь воду?
- Да.
- Круто! Значит, 70% меня тебе уже нравятся...

Осень. Вирусы. Как на ребенка поставить Касперский?

[Fidel Kastro]

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
- Таки да… Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
- И ты сразу отдал?
- А шо, ждать пока за свет накрутит?

Мать спрашивает у дочери, недавно вышедшей замуж:
- Как муж к тебе относится?
- Чудесно! Что ни попрошу, всё покупает!
- Значит мало просишь!

- Любимый, скажи мне, что я — жирная и неуклюжая свинья?!
- Господи, да ешь ты спокойно свою булку…

- Ты тёплые вещи взяла?
- Да. Семь бутылок.

- В чём ты сейчас?
- В делах!
- Я медленно снимаю с тебя обязательства…

[Fidel Kastro]

Если вы не пьёте и не материтесь, значит вы не следите за ситуацией в стране.

В помощь пострадавшим от наводнения на Дальнем Востоке в Facebook'е собрали миллион лайков.


Мужик приходит домой и говорит жене, что пригласил друга на ужин.
Жена психует: "Зачем? Ты сдурел? Дома беспорядок. Я ещё не ходила в магазин. Посуда грязная. Я не причесана и вообще у меня нет настроения готовить".
"Я знаю" - говорит муж.
"Зачем тогда ты пригласил друга на ужин?" - спрашивает жена.
"Потому что бедный парень подумывает о свадьбе".

- У тебя есть всего 15 секунд, чтобы объяснить, откуда у тебя миллион рублей в тумбочке!
- Живу я в Беларуси...

Туристка любуется индейским ожерельем.
- А из чего оно сделано?, - спрашивает она у продавца.
- Из зубов крокодила, мадам, - отвечает индеец.
- Подозреваю, - говорит та покровительственно, - что для вас это такая же ценность, как жемчуг для нас.
- Ну что вы, мамдам, - возражает индеец, - устрицу-то любой дурак может открыть.

Если вы тронули душу женщины, значит, возможно, она вам даст потрогать что-нибудь ещё.

Для того, чтобы в страну пришли благополучие и достаток, всех политиков надо рассадить по фэн-шую....по камерам.

Обратите внимание: 2013 - первый год с 1987-го, который составлен из четырёх разных цифр. Это неспроста...

Аптека. Улица. Дай закурить. Фонарь.

Моя подруга пошла в магазин и купила одежду госпожи.
Эту одежду ещё называют свадебное платье.

[Janbolat]

В помощь пострадавшим от наводнения на Дальнем Востоке в Facebook'е собрали миллион лайков.

.

Примерно тоже самое
https://img.uforum.uz/images/jjvwpgf1618664.jpg

[Asror Yunusov]

Как узнать какого пола ваш компьютер?
1. Откройте блокнот
2. Наберите сами или скопируйте CreateObject("SAPI.SpVoice").Speak"I love you"
3. Сохраните как xyz.vbs
4. Запустите
Мужской голос у вас мальчик,если женский - девочка...:187:

[Timofeus]

Как узнать какого пола ваш компьютер?
1. Откройте блокнот
2. Наберите сами или скопируйте CreateObject("SAPI.SpVoice").Speak"I love you"
3. Сохраните как xyz.vbs
4. Запустите
Мужской голос у вас мальчик,если женский - девочка...:187:
:clapping:
Девочка. Причем если забить длинное предложение, пытается переводить некоторые куски на русский.

[Nestik]

А у кого то Speech Engine Мальчик стоит? ))

[zufartech]

У меня мальчик))

[Farro]

Судя по голосу мой компьютер далеко не мальчик. А прокуренный старый мужик, работающий где-нибудь на просторах картофельных полей в Белоруссии, ну или в сталелитейном цеху Магнитогорска:)

[Fidel Kastro]

Попробуйте создать в виндусе папку именем "Con" :)

[Erkin Kuchkarov]

Попробуйте создать в виндусе папку именем "Con"

https://img.uforum.uz/images/hciasei3834236.png

[Тимур Хамраев]

Попробуйте создать в виндусе папку именем "Con"

https://img.uforum.uz/images/hciasei3834236.png

LPT, наверное...?

[katran]

LPT, наверное...? ..а мы в лечебно-трудовом профилактории живём...

[Sarvar Khaydarov]

Из-за того что Юля часто курит голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры.

[Fidel Kastro]

Эпиграф к "Евгению Онегину": Карты, девки, два ствола.

Пятачок решил перебежать оживленную магистраль... С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке".

Про коммунизм нам врали, но всё, что говорили про капитализм, оказалось правдой.

- Почему наших чиновников до сих пор не удалось пересадить в отечественные автомобили?
- Никто из них ещё не определился с отечеством.

Две девушки отдыхают в отеле в Турции. Вечером знакомятся в ресторане с двумя турками, отдыхают, танцуют. Тут девушки выходят в туалет и одна другой говорит:
- Чур, мой блондин! Этот чёрненький совсем не в моём вкусе.
Короче, вечером разбрелись по номерам. Утром встречаются на завтраке. Та, что выбрала блондина, говорит: - Я такая счастливая! Три раза за ночь!
- А мне чернёнький предложил стать его женой!
- Фу!!! Да он такой страшненький!
- Ещё раз скажешь так, и я тебя выселю из своего отеля!

- Привет, как в кино сходили? У Маринки как дела? Жалко, что вы с Вадиком расстались, он норм был.
- А вы вообще-то кто?
- В твиттере тебя читаю.

Этикет - это когда ты при встрече думаешь: "Чтоб ты провалился, дурак!".
А говоришь: "Здравствуйте!".

Деляги из «Оборонсервиса» доказали, что продавать Родину можно и своим, а вовсе не какому-то потенциальному противнику.

Когда поехал вниз, первая мысль была радостной: Ух ты, скоростной лифт! Вторая мысль печальной: Откуда в старом панельном доме скоростной лифт.

Почему-то именно плохие привычки способствуют хорошему настроению.

[Fidel Kastro]

Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.

Из новостей: " Мужчину, ударившего вице-мэра Таллинна Михаила Кылверта, оштрафовали на 20 евро".
Вот это я понимаю - демократия! С такими расценками я на 500 евро за милую душу надавал бы членам по мордам правительства!

Жена возвращается с работы домой накануне своего дня рождения. Муж пьяный храпит за компьютером. Она смотрит загруженные странички:
- Чем удивить жену в День рождения?
- Где выгодно купить шубу?
- Где взять кредит?
- Как снять стресс?

На кухне я очень легко снимаю стресс. Например, достала из холодильника бройлера, назвала его Сергеем Николаевичем, отрезала всё, что захотела, опалила на газовой конфорке и медленно опустила в кипяток...

Когда парень узнал, что девушка все еще ждет его из армии, он пошел в контрактники.

Карлсон не знал, как объяснить Малышу, что намордник, обнаруженный им в спальне родителей ещё не является гарантией, что ему подарят собаку.

Вчера смешала шампанское с водкой и исполнила три чужих желания.

В обстановке всеобщего счастья, любви и фантасмагорических эмоций прошёл "Праздник урожая" в Колумбии.

[Kikaxa]

Корабли в бутылках делают гинекологи-пенсионеры.

[Shuhrat Ismailov]

Корабли в бутылках делают гинекологи-пенсионеры.Бригада гинекологов поклеит обои через замочную скважину

[Fidel Kastro]

Корабли в бутылках делают гинекологи-пенсионеры. ... проктологи-пенсионеры. :)


- Алло! Это я в морг попал?
- Нет, пока только дозвонились...

Вынос олимпийского факела на орбиту будет занесён в Книгу рекордов Гиннеса как абсолютный рекорд по тупости просирания денег.

Иногда кажется, что весь мир против тебя. Но это всего лишь кажется. На самом деле миру на тебя наплевать.

Приехал Путин на завод по изготовлению электровозов. Встречают его заводчане, в чистеньких рабочих комбинезонах, в дорогих строгих костюмах, многие при галстуках, в блестящих от лака туфлях. Кругом идеальная чистота, тишина. И я всегда жду, когда же Путин догадается спросить, кто же собирает эти грёбаные электровозы?!

Я снова жду ребёнка! Только теперь уже из ночного клуба...

[barlos]

"Сереж, напиши каких-нибудь клевых фильмов, которые можно в самолете посмотреть."
"Остаться в живых, Падения лайнера, 9/11, Ту34.Самолет дьявола."

[primaster]

Напомнило программу по тчсж:
Лектор делает доклад об успехах пятилетки:
- В городе А. построена электростанцияЄ
Реплика из зала:
- Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!
Лектор продолжает:
- В городе Б. построен химический заводЄ
Тот же голос:
- Неделю назад я там был. Никакого завода там нет!
Лектор взрывается:
- А вам, товарищ, нужно поменьше шляться и побольше газеты читать.

[Saidaziz Akbarov]

Напомнило программу по тчсж:
Лектор делает доклад об успехах пятилетки:
- В городе А. построена электростанцияЄ
Реплика из зала:
- Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!
Лектор продолжает:
- В городе Б. построен химический заводЄ
Тот же голос:
- Неделю назад я там был. Никакого завода там нет!
Лектор взрывается:
- А вам, товарищ, нужно поменьше шляться и побольше газеты читать.
И Ахборот смотреть.

[barlos]

Встречаются две старушки:
- Ты выглядишь как английская королева.
- Обижаешь, она меня старше на три год.

***
+21 - Вовочка, почему в предложении" "Аня отказала мне в с*ксе" ты не поставил в конце предложения точку?
- В этой истории еще рано ставить точку!

***
Есть такая решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя.

[barlos]

- Скажите, а на "Сталинград" стоит сходить?
- Немцы в 1942 ходили, им не понравилось...

[Fidel Kastro]

Бюджет пилят не везде - есть место где его просто скалывают кусками.
Так и называется - "Сколково" !

Очень богатый одесский зубной врач Рабинович эмигрирует в Америку.
Поскольку вывезти всё своё состояние за границу не представляется возможным, он всё своё имущество продал и сделал себе пять пар драгоценных зубных протезов. Стоимость этих протезов намного превышает предельную сумму, которую по закону можно провезти через таможню США.
Он благополучно прибыл в Нью-Йорк и, когда таможенник его спросил, для чего ему пять пар вставных зубов, Рабинович объясняет:
- Евреи, соблюдающие кашрут, держат два набора посуды: один - для мясного, другой - для молочного. Я так религиозен, что держу также две пары зубов: для мясной пищи и для молочной.
Таможенник слегка удивился, но сказал:
- O'key! Для этого вам нужны две пары зубов. Как насчёт ещё трёх пар, находящихся в вашем чемодане?
Рабинович объясняет:
- Понимаете, очень религиозные евреи держат ещё отдельную посуду для мясного и молочного специально для Песаха. Я же так религиозен, что для этого держу отдельную пару зубов!
- О, вы действительно очень крепки в своей вере, если так ревностно соблюдаете все религиозные традиции, - сказал таможенник. - Однако позвольте вас спросить, для чего ещё нужна пятая пара?
Рабинович беспокойно оглядывается, жестом подзывает таможенника поближе, наклоняется к нему и шепчет:
- Знаете, если честно, иногда так хочется пожевать кусочек бекона...

После перестройки многие страны бывшего Союза начали настолько быстро двигаться назад к капитализму, что рискуют сходу проскочить его и оказаться сразу при крепостном праве.

К пятнице готов!
Мобильный заряжен, баланс пополнен, в кармане записка с моим адресом...

Хаим женился на Доре, но через некоторое время стал увиваться вокруг её младшей сестры Цили. Его тесть Абрам выговаривает ему:
- Хаим, как ты себя ведёшь?
- Но, Абрам Моисеевич, если бы, не дай Бог, не при нём будет сказано, Дора бы умерла, вы бы позволили мне жениться на Циле?
- Конечно, так велит наш обычай.
- Ну так что, вам таки жалко, что Дора ещё жива?

- А вообще я милая и ангел...
- Ага, только рожки и хвостик тебя выдают.
- Я маленький бесёнок!
- Корова ты!..

[khusan]

На границе с Китаем дальнобойщик стоит в очереди на таможенный пункт.
К нему подходит китаец и просит:
— Слусай, друк, помоги перебраса, ну осень нада! Мы тебе заплатим! Нас немного, всего двасать.
— А как же я вас перевезу?
— А мы в кузов залезем и брезентом накроемся.
— Ну ладно, полезайте.
Китайцы залезли в кузов, мужик их куском брезента накрыл, подъезжает к таможенному посту.
Таможенник:
— Та-ак, что везем?
— Партию рубероида. Вот документы.
— Рубероида, говоришь? — с этими словами таможенник берет длинную металлическую пику и начинает дубасить ею по грузу. Поколотил, потыкал... Тишина.
— Хорошо, можете проезжать.
Водитель благополучно пересекает границу, отъезжает немного подальше и высаживает пассажиров.
Бригадир китайцев протягивает ему деньги и говорит:
— Спасибо, друк! Но только в следуюсий раз говори, что лампоски везешь, а то осень больно!..

Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16:00 с криком «Кто последний — тот лох!» сбежал директор.

[Asror Yunusov]

Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял… Болтали полтора часа...

[Kikaxa]

Любовь – это когда ты кодишь, она подошла сзади, обняла, посмотрела на то, чем ты занимаешься, и прошептала на ухо: «Кавычки закрой на 127 строке, программист хренов».

[Fidel Kastro]

Внедрение электронных госуслуг позволяет увеличить штат чиновников втрое, бардак впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что компьютер сломался.

Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сука загубила мне карьеру.

- Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
- Ну, например, женщина лежит на кровати, а мужчина - на диване.

Некоторые люди считают себя мужчинами только потому, что они не женщины.

Жена утром говорит:
- Ты снова во сне разговаривал!
Муж:
- О, Господи, мне уже и во сне нельзя слова сказать!

- У меня компьютер не работает
- А кнопочку такую большую нажимала?
- Нажимала
- А шнур в розетку воткнут?
- Сейчас возьму фонарик, посмотрю...
- А фонарик зачем?
- Да свет пропал

Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на секс по телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.

Учитель химии спрашивает ученика:
- Если я положу свои часы вот в этот раствор, как ты думаешь, они там растворятся?
- Нет.
- Отлично. А почему?
- Потому что если они там растворятся, вы их туда не положите.

Положил телефон в мягкий футляр, чтобы не царапался. Выронил, даже не услышал...

[Fidel Kastro]

Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.

– Где находится Таджикистан?
– Государство или его население? :) :)

- Дорогой, что тебе сегодня приготовить на ужин?
- Устриц в нормандском соусе.
- Ну, пельмени, так пельмени...

Охота – это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан ещё жив.

Поссорился с женой. Пошел на кухню, закрутил все банки покрепче.

- Меня никто не любит.
- Я люблю тебя.
- Неужели трудно помолчать и послушать?

- Ты надолго к друзьям?
- Нет. Быстренько напьюсь и обратно.

В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать. Я же, как только встал и пописал, уже начинаю опаздывать.

Слово мужчины - это слово твёрдое и непоколебимое.
Если он сказал "завтра", то его решение не меняется.
И не надо переспрашивать каждый день!

- Папа! Он назвал меня безмозглой самовлюблённой курицей!
- Успокойся, доченька! Он, конечно, не прав. Я только пока не пойму, в чём.

Вот на фига нужен дома мужик, если он даже вибратор починить не может!

Заходит бабка в дом, видит дед таблетку виагры режет на четыре части.
- Ты что делаешь? Ее целиком надо пить!
- А я может тебя просто поцеловать хочу.

Надувая резиновую женщину, он понял, что она шипит так же, как и настоящая.

[Fidel Kastro]

Бессонную ночь провели мы вдвоём - я и комар.
Он всю ночь пил и пел, а я ему аплодировала.

Пионеры-герои выкрали из фашистского штаба "План эвакуации при пожаре" и подожгли здание - ни один немец не сумел выбраться...

Мужик на работе рассказывает приятелю:
- Вчера соседка в ночной сорочке за вечер три раза заходила - то за картошкой, то за луком, то за чесноком... У меня в квартире огород, что ли?!..

Жизнь надо прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас тут приличные люди".

[Kikaxa]

Семен пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная чего он
сейчас больше всего хочет, легла голой в пельмени.

[Fidel Kastro]

- Милая, я летел к тебе на крыльях любви!
- Три дня???!!!
- Ветром сносило...

Странное дело! Во все времена негодяи старались маскировать свои гнусные поступки преданностью интересам религии, нравственности и любви к отечеству.


Пойду-ка я в гости, а то ведь, сволочи, сами припрутся.

Чтобы ездить на хорошем автомобиле не нужно разбираться в деталях.
В деталях нужно разбираться, чтобы ездить на плохом.

Друзья сказали, что я зануда. Это возмутительно! Всю следующую неделю я буду проводить разъяснительные беседы с каждым из них по отдельности.

Всегда, когда стою в очереди, больше радуюсь не тому, как она уменьшается, а тому, как она растет позади меня...

Маленький Коля был очень серьезным мальчиком и не любил книжки с картинками... Пока не наткнулся на Камасутру.Генрих Гейне

- Ты с женщинами спишь?
- Нет, уже выспался!

— В чём ты сейчас?
— В депрессии.
— Я медленно снимаю с тебя уныние, нежно расстегивая хандру...

Страх – это когда садишься на тёплый ободок унитаза, а потом вспоминаешь, что живёшь один.

[Fidel Kastro]

П.С. Автор выделенного текста Генрих Гейне

[Fidel Kastro]

Ленивые всё делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы.
И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.

Я всегда хотел отвечать людям добром, но жизнь научила меня отвечать взаимностью.

На перекрёстке столкнулись 600-ый "Мерседес" и ВАЗ-2101.
Из шестисотого вылезает бычара с золотыми цепями в руку толщиной, а из "копейки" выходит такой же амбал.
Водила "Мерседеса" угрожающе говорит:
- Ну, ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй:
- Это ты, похоже, попал!
Звонит по мобиле. Через час дружки пригоняют новый мерин.
Второй интересуется:
- Я тебе достал новую машину за час?
Первый, офигевши, соглашается:
- Ну да...
- А теперь ты мне гони новую "копейку"! За час! Время пошло!.. :)

Мне всё равно, что вы думаете обо мне. Меня радует, что вы научились думать.

В цивилизованой Европе собаки отказываются выходить из дома на прогулку, если хозяева не надели на них поводок и намордник.

В мире много чего вредного. Я, например.

Женщины всегда знают, чего хотят, но не всегда помнят.

Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные.
Первые, увидев пыльную поверхность, протирают её влажной тряпкой, а вторые рисуют на ней пальцем сердечко.

Южная Америка. Двое работяг после тяжелой смены возвращаются с работы по обочине дороги. Вдруг их на полной скорости сбивает адвокат на иномарке. Один из работяг влетает в салон через лобовое стекло, другой отлетает в сторону на 10 метров. Через 3 месяца они выходят из больницы, на выходе их тут же «принимают» менты и везут в суд, где им назначают сроки: одному – за проникновение в объект частной собственности, другому – за оставление места ДТП.

В детстве я мечтал о стакане, полным лимонада, и чтобы он, лимонад, никогда не кончался. Выпил стакан, а он опять полный.
Теперь я вырос. И поэтому мечтаю о баке, в котором никогда не кончается бензин.

- Чем отличается позиция 69 от позиции 96?
- 96 - это позиция после неудачной 69. :)

[Fidel Kastro]

- Интересный у тебя утюг.
- Да-а-а! Электрический. Китай, конец ХХ века, династия Дрянь.

Сколько на человека не кричи, всё равно ударить - как-то надёжнее.

Русские заселяются в гостиницу.... Администратор проводит инструктаж: в номере - стол один, стула - два, кровати - три, стенЫ - четыре....
Так и должно остаться после отпуска....
И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне.....

- Как сделать, чтобы все были довольными?
- Расстрелять недовольных...

Любимая девушка — как гопник: если ей захотелось докопаться, она обязательно придумает, к чему.

В каждой женщине должна быть изюминка. Только не вместо мозга…

Если вы хотите собраться всей семьёй, просто выключите Wi-Fi-маршрутизатор и ждите в комнате, где он расположен.

Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?!...

Россия в очередной раз спасла Европу - от Украины!

Жду, когда у стиральных машин наконец-то появится функция "Развесить бельё"!

На упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года".
Зачем они на меня давят? К чему вообще эта спешка?

[Shokir Dolimov]

- Алло, Саша, у меня Интернет не работает.
- А у тебя «Тисипи-айпи» (TCP-IP) стоит?
- Конечно, стоит! А это тоже что ли имеет значение? И, как ты его называл?

[Fidel Kastro]

Если взять ипотеку в 4 миллиона, то выплачивать её 25 лет. А если украсть 4 миллиона, то сидеть 7 лет. Эта мысль не даёт мне покоя...

Сижу на кухне, работаю. Времени пол-второго ночи.
Тут заходит жена и заявляет:
- Я замужняя женщина! Я не должна, не хочу и не буду спать одна!
Забирает кота и уходит.

Хорошее утро наступает в обед.

[Kikaxa]

Одна девушка регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.

[Fidel Kastro]

- В чем секрет вашего долголетия?
- Нет денег на похороны.

В зоомагазине:
— Ой, какая прелесть! Скажите, это котик или кошечка?
— А по ушам не можете определить?
— По ушам определить? Не могу.
— Это заяц.

[Brave]

Как узнать какого пола ваш компьютер? 1. Откройте блокнот 2. Наберите сами или скопируйте CreateObject("SAPI.SpVoice").Speak"I love you" 3. Сохраните как xyz.vbs 4. Запустите Мужской голос у вас мальчик,если женский - девочка...

У меня

[barlos]

Запомни две короткие фразы, которые помогут тебе открыт любые двери в этой жизни" "На себя" и "От себя".
***

Как научить детей хорошему? Если Тарзан ходить голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бетмен гоняет на скорости 450 км/ч.
***

Парни, если она не отвечает на смски неделями, то это 100 % проблемы с её телефоном.Продолжайте писать!
***

Учиться, учиться, и ещё раз... о, чипсы.
***

Какае-то время, я буду решать, какая у тебя будет прическа. Шапка (с)

[Fidel Kastro]

https://img.uforum.uz/images/cvrgqop6337226.jpg

[BenZina]

На пункте питания "Московского марафона-2013" волонтёру Сидорову больше всего нравилась реакция бегунов, глотнувших из его пластикового стаканчика с водкой...

[barlos]

Вчера в магазине мужик спрашивал двухкассетный магнитофон, чтобы дома переписывать кассеты. Вот он - пират 20-го века!
***
- Яша, вы у кого в Москве жить будете? - У тётки. - У какой тётки? - Не принципиально...
***
Пальцы ног - это такие миниатюрные приборчики для поиска мебели в темноте.
***
Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кота. Кот молча насрал всем троим в тапки!
***
— Ты высыпаешься по ночам? — Куда высыпаюсь? — Понятно.
***
Ленивые всё делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.
***
Если в имени Илюха поменять одну букву на “Ш”, то получится Илюша.

[Fidel Kastro]

Слямзить 56 миллионов не преступление, а искусство.
А вот не поделиться - это уже халатность.

Люся увидела падающую звезду. Она успела загадать желание, но не успела отойти...

Новый сборник мошеннических схем: "Тарифные планы ведущих сотовых операторов".

Военно-морские силы США и Японии провели учения в Восточно-Китайском море. В учениях участвовало более 20 кораблей, включая американский авианосец "Джордж Вашингтон", и более 7 тысяч человек. Учения проходили неподалеку от объявленной неделю назад Китаем зоны ПВО.
Китайская армия, численностью почти 2,5 млн человек, этой детской суеты даже не заметила.

Пойду куплю поллитра смысла жизни.

Если ты говоришь правильно, ты политик.
Если ты говоришь пламенно, ты оппозиционер.
А если ты говоришь правдиво, тебя не слышат - ты никто.

Мама ребёнка, работающая психиатром, на родительском собрании в школе не дала сказать ни одного слова классному руководителю.

[barlos]

Бабушка ласково говорит 5 летнему Тёмочке:
- Смотри, темик, вон едит "би-би"
- Бог с тобой, бабка, это ж BMW 325 iMI 4х4

***

Пьяный фермер избил свинью молотком. Он думал, что это копилка.

***

- Дорогая, ты хотела бы стат мужчиной?
- Нет, а ты? :)

[Fidel Kastro]

Вчера был первый снегопад. По всему городу происходили встречи членов элитарного клуба "Любители летней резины".

Любовь - это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы гадину!", а сам при этом всё одеялко ей поправляешь, чтобы не замёрзла, сука...

Государственные финансы — это искусство передавать деньги из рук в руки до тех пор, пока они не исчезнут.
Роберт Сарнофф

То, что в мире называют кризисом, в России называют — стабильностью.

- Вообще-то я предпочитаю французскую и марокканскую кухни!
- Давай заливай уже свой "Доширак", мне чайник нужен.

Украина хочет через окно в Европу, да москальная сетка не пускает.

- Как вы так ловко мылом пользуетесь, у вас даже обмылка не остается.
- Да ничего сложного, нужно просто иметь зарплату в 3 тысячи рублей.

[Fidel Kastro]

- Зятёк, убей муху, она переносит заразу.
- Угомонитесь, мама, вас она не поднимет.

Цену недвижимости определяет не материал, из которого изготовлены стены, а удалённость от МКАД. Челябинск поближе к МКАД, чем Майами, потому и цена повыше.

Только наш человек способен так искренне радоваться неудаче другого при полном отсутствии собственных успехов.

- Ура! Он сказал, что на новогоднем балу я была самая лучшая зая!
Так и объявил: "Зая бала"!

Руки, растущие из жопы - самая распространённая мутация на Земле.
- Я вас умоляю! Это давно уже нормальная комплектация...

- У меня две новости. Хорошая и плохая.
- Начинай с хорошей.
- У нас в общаге установили бесплатный Wi-Fi, чтобы мы могли пользоваться ресурсами библиотеки не выходя из своих комнат.
- Ух ты, зодрово! А какая новость плохая?
- У нас в общаге отключили бесплатный Wi-Fi, когда через час сисадмин обнаружил сто гигабайт скачанных торрентов, тысячу разговоров по скайпу, заказы бухла и презервативов в интернет-магазинах и ни одного обращения к библиотеке.

Собери четыре чужих мнения и получи бесплатное право не думать.

Встречаются два однокурсника:
- Фима, не играй с Рабиновичем в преферанс и не давай ему в долг.
- Почему?
- Он увидел у меня в кошельке пятьсот гривен, занял пятьдесят до стипендии, а после этого выиграл на них остальные деньги.

Она: ты веришь в то, что есть жизнь после смерти?
Он: после твоей – однозначно!

Суббота. Муж говорит жене:
- Дорогая, как ты смотришь на то, чтобы устроить себе отдых на целый день: валяться в постели, смотреть всякие фильмы, есть конфетки?
- Это было бы здорово!
- Вот и отлично, отдыхай, а я поехал на рыбалку с друганами.

[Kikaxa]

Моя девушка снимается в порно. Она сильно разозлилась, когда узнала об этом.

[barlos]

Химия - это как физика, но в другом кабинете.

Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят как проклятия.

В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать. Я же, как только встал и поссал, уже опаздываю.

После пятой рюмки она поняла: он ждет её звонка!

Обменяю тетрадь формата А4 на ауди той же модели

- Кто самый верный четвероногий друг человека? - КРОВАТЬ

Ненавижу то состояние, когда понимаю, что рассказал кому-то больше, чем нужно.

[Fidel Kastro]

Мой приехал из командировки. И тут же в шкаф заглянул, и балкон обшарил.
Я лежу и улыбаюсь... Ищи-ищи, дружок... Я сама первый день дома.

- Девушка, а можно пригласить вас в кино?
- А чем вам Мальдивы не нравятся?

Хотите вырваться из реальности и перенестись в чудесную сказочную страну, но у вас не хватает денег на поездку? Не беда! Мы придем вам на помощь! На несколько часов вы очутитесь в другой стране, наполненной миром и добротой, совершающей эпохальные свершения, полной великих замыслов и мчащейся в лучезарное будущее.
Только у нас 6 декабря - телеинтервью премьер-министра в прямом эфире! Не упустите свой шанс!

Был у нас в офисе такой стол: все девочки, которые за ним сидели, рано или поздно беременели и уходили в декрет. Руководителю это в конце концов надоело, он взял и посадил туда мальчика. Мальчика вскоре забрали в армию.

Демократы-староверы до сих пор тайком играют в большой теннис.

С возрастом Новый год наступает всё чаще и чаще.

В идеале, отцовский ремень должен быть как ядерная бомба: всегда наготове, но никогда не применятся.

Обычно, прежде чем открыть для себя волшебный мир секса, девушка перед этим открывает для себя волшебный мир алкоголя.

Очень сложная формула расчёта пенсий была упрощена умножением на ноль при помощи нового закона.

А я в школе на матаматику все силы отдаю. Ведь кто его знает, какие формулы расчёта пенсии изобретут, когда вырасту.

Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный сексуальный партнер, и для него нет запретных тем! А Виталий просто не знал куда...

У меня не плохой характер. У меня он просто есть!

На работу надо ходить с удовольствием, а возвращаться с зарплатой.

[Nadir Zaitov]

В Лондоне состоялся ежегодный заплыв по Темзе.
Постоянный победитель этого соревнования, известный ценитель прекрасного пола, на этот раз приплыл в последних рядах. Народ в растерянности.

Корреспондентка известного журнала интересуется у него:
- Мистер Вуд, как получилось, что в этот раз вы так сильно отстали от остальных пловцов? Ведь вы же признанный фаворит по плаванью в Англии!
- Ах, дорогая, вы не представляете себе, как сейчас трудно плыть! Лето, на берегах реки принимают солнечные ванны очаровательные дамы в бикини. Мои отдельные части тела реагируют на них, не спрашивая у меня разрешения. Естественно, из-за увеличения сопротивления воды, теряется время.
Корреспондентка, краснея:
- Тогда перевернулись бы и плыли на спине, может, не так трудно плыть было бы.
- Дорогая, а мосты…

[Nadir Zaitov]

Едут в одном купе незнакомые молодые парень и девушка. Сидят напротив друг друга, молчат, путь длинный, девушка очень привлекательная. Проходит полчаса, а парнишка на девушку ноль внимания. Та молчит-молчит, потом не выдерживает и говорит:

- Неужели, я у Вас не вызываю интереса?

- Конечно, вызываете, но как говорил мой командир, лучше полчаса подождать, чем три часа упрашивать…

[Nadir Zaitov]

Идет по улице бабуля, а ей навстречу совершенно нагая девица. Бабуля возмутилась:
- Ты что, милая, сдурела?
- Да нет, бабуля, просто на мне эротическое платье!
- Так ты бы его сначала утюгом прогладила...

[Fidel Kastro]

- Алло, это адвокатская контора? Здравствуйте! Вчера меня ограбили и избили сотрудники полиции. Могу ли я избежать наказания?

- Как же вы, отец семерых детей, можете целыми вечерами сидеть в пивной?
- Вы считаете, что семеро детей - это недостаточно уважительная причина?

Десятки тысяч украинцев вышли на улицы и площади страны, отстаивая своё право мыть посуду и подметать улицы в Евросоюзе!


Секс по телефону по-одесски:
ОН:
— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА:
— Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!

Цены на газ Украине устанавливаются в зависимости от независимости.

Жена обиделась и не разговаривает со мной уже два дня. Тишина и покой. Я счастлив. Только бы не простила.

Труд сделал из обезьяны человека. Больше человек работать не хочет. Мало ли...

- Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в общественном транспорте и не сплетничают о коллегах!
- Потому что счастливые люди не стоят в очередях, не ездят в общественном транспорте и не имеют коллег!

Иногда смотришь на человека и думаешь: "Доплачивают ему, что ли?".
Ну, невозможно быть таким дебилом по доброй воле!..

[katran]

Идет по улице бабуля, а ей навстречу совершенно нагая девица. Бабуля возмутилась:
- Ты что, милая, сдурела?
- Да нет, бабуля, просто на мне эротическое платье!
- Так ты бы его сначала утюгом прогладила...
Весь анекдот исковеркали ужо :-)
Летит Баба-яга на метле, видит - дерево, а на ветвях Русалка голая сидит. Подлетает к ней и спрашивает: -Ты чегой-то, бесстыдница, голая сидишь? -А это я, бабуль, не голая, это у меня такой эротический костюм ... Удивилась Баба-яга. Дай-ка, думает, и я... Прилетела домой, разделась, на печку легла. Заходит Кащей Бессмертный. -Ты че, бабка, сдурела на старости лет? Валяешься голая. -Это я, милок, не голая, это у мене эротический костюм . -Слышь, так ты б его хоть погладила...
Есть такое же , только про деда с бабкой

[Nadir Zaitov]

Есть такое же , только про деда с бабкойДа нет, анекдот почти из жизни если бабки - это мы. Я лично ни один раз видел девиц в супер короткой юбке и обнаженным животиком с целюлитом и жуткими растяжками

[Dmitriy Pivovarov]

Я лично ни один раз видел девиц в супер короткой юбке и обнаженным животиком с целюлитом и жуткими растяжками

Счастливчик, а таких достаточно :(

[federal]

Есть такое же , только про деда с бабкойДа нет, анекдот почти из жизни если бабки - это мы. Я лично ни один раз видел девиц в супер короткой юбке и обнаженным животиком с целюлитом и жуткими растяжками
А ещё у нас есть мужчины которые несут свои животы как какое то достоинство.:dash2:

[Shitikov Roman]

мужчины которые несут свои животы как какое то достоинство.Учмтывая мою предрасположенность к худобе до 25 лет, нынешнее пузико не иначе как достоинство=))Мне оно (достоинство) и моей жене - нравится=))

[Nadir Zaitov]

А ещё у нас есть мужчины которые несут свои животы как какое то достоинство.В смысле поддерживая двумя руками снизу?

[Fidel Kastro]

Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов - русский и японец. Японец говорит:
- Мы станки производим.
Русский:
- И мы тоже.
- У меня 10 цехов.
- У меня тоже десять.
- У меня занято три тысячи рабочих.
- И у меня тоже три тысячи.
Японец говорит:
- У меня шесть инженеров работает.
Русский думает: "Если я скажу, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидят, конфуз выйдет. Скажу, что у нас семь инженеров".
Так и сделал.
На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные.
- Всю ночь, - жалуется японец, - не спал. Всё думал, чем у вас седьмой инженер занимается?


Встречаются два приятеля.
- Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком!
- Да? И почему же ты к ним не подошёл?
- Ну как я подойду! Я же в командировке!..

Ходорковский - единственный россиянин, который может быть уверен в своем завтрашнем дне.

Разговаривают две подружки:
- Мне скоро 30 лет, а я все незамужем.
- Да, кому-то сильно повезло.

Просмотр женщинами телепередач типа кулинарный поединок можно смело уподобить просмотру мужчинами порнографии. Есть общее понимание происходящего, как и понимание того, что конкретно ты навряд ли повторишь подобное.

Иди объясни полярнику, что на ночь есть вредно!

Любого человека можно легко уговорить съесть всякую мерзость, будь то личинка дроздофила или даже свиной член. Главное, правильно приготовить и.. не говорить ему, что это такое. Идеальный пример - колбаса.

Плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу Интернет плохо ловит. Очень плохая...

Предусмотрительный парень, впервые идя в гости к девушке, специально поднимается на девятый этаж не на лифте, а пешком по лестнице, чтобы прочитать, что о ней пишут соседи.

Россия внесла достойный вклад в разоружение Сирии, направив дивизию прапорщиков в Дамаск. Химическое оружие уже найдено, успешно разворовано и перепродано американцам.

[Fidel Kastro]

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком.

- Официант! У меня в супе плавает кусок говна!
- Это отражение.

У нас очень рачительное государство: чтобы сэкономить один рубль, оно готово потратить три, из которых два своруют.

Как говорила моя бабушка: всё, что нас не убивает, можно ещё разок.

Сегодня для того, чтобы выделяться - достаточно просто не курить и читать книги.

Политики как дети - если их не слышно, значит, что-нибудь натворили...

Мой сосед ведет себя так, как будто у меня нет дрели.

Свободный мужчина - это как одно свободное место в переполненной электричке. С ним наверняка что-то не так.

У нас в парке открыли "Комнату смеха". Новым аттракционом тут же заинтересовался Госнаркоконтроль.

Не важно, сколько дней в твоей жизни.
Важно, сколько жизни в твоих днях.

Дружба - это такое святое, сладостное, прочное и постоянное чувство, что его можно сохранить на всю жизнь, если только не просить денег взаймы.
© Марк Твен

[Fidel Kastro]

Здравствуйте, это новости спорта на Первом. Так сказать, небольшой глоток правды между Екатериной Андреевой и прогнозом погоды.

Сырость, леденящая душу, небритые зверские лица вокруг, лживые гортанные выкрики, осклизлые извивающиеся черви, острые металлические крючья, рвущие плоть, руки и одежда, запачканные кровью, полтора десятка трупов под ногами и в конце зловещее пламя в ночи - всё это я увидел своими глазами во время рыбалки с друзьями.

Объясните мне, дурочке, почему в бассейн без справки от врача не пускают, а в аквапарк - добро пожаловать только с купальником, плавайте хоть весь день?! :)

Старый компьютерщик учит молодого:
- Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе, и пользователей. Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов...
Молодой:
- Ну, про дятлов-то я знаю, а кто такие туканы?
Старый:
- Да те же дятлы, только клюв помощнее...

- Восстание машин началось!!!
- Бунтуют?
- На работе закинул денег в кофейный автомат. Он сначала налил мне кофе, потом дал стаканчик, сволочь!!! Bроде и предъявить нечего, все же отдал.

Сотрудники регистратуры в поликлиниках ненавидят людей, но обожают свою работу. Ведь их работа - ненавидеть людей.

Кто рано встаёт, тот потом и тупит весь день.

[Kikaxa]

Если вы хотите собраться всей семьёй в одном месте, просто выключите Wi-Fi роутер и ждите в комнате, где он расположен.

[BenZina]

Блондинка пришла устраиваться на работу в полицию.
Пожилой начальник отделения обвёл её взглядом и сказал:
- Для начала я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два?
- Э-э-э... четыре.
- Хорошо. Можете извлечь квадратный корень из 100?
- Ну-у-у... Десять.
- Отлично. Кто убил Пушкина, и где это случилось?
Блондинка некоторое время молчала.
- Не знаю, - наконец промолвила она.
- Ну что же, подумайте. Приходите завтра.
Блондинка вышла на улицу и звонит подруге.
- Ну как, взяли тебя на работу? - спрашивает та.
- Не только взяли, - хвастает блондинка, - но уже поручили мне расследовать убийство!

[Fidel Kastro]

Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: "Интересно, а это здесь откуда взялось?"

Приятно все-таки, когда тебя ждут дома - собака радуется, жена гавкает!

Если ты сильная, смелая, ловкая и очень сексуальная... Иди-ка лучше домой!
Ты просто пьяная...

Не можешь уснуть? Подумай о работе.

[BenZina]

Здравствуйте, это новости спорта на Первом. Так сказать, небольшой глоток правды между Екатериной Андреевой и прогнозом погоды.

[BenZina]

На съёмках передачи "Спокойной ночи, малыши" тётя Таня кидалась Каркушей в Хрюшу, играя в "Angry birds".

- Привет, давно не виделись! Как здоровье?
- Тебе интересно? Начну с анализов...

[Fidel Kastro]

В Израиле выпал снег! Тот самый, для сочинской Олимпиады...

В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.
Еврей сам себе: снег... танки.. русские... ГДЕ Я?!!

- Мама миа, итальяно писсуаро! - закричал кот, увидев в прихожей новые итальянские туфли...

Нашел в зимней куртке 1000 рублей! Что ни говори, хорошо работать в гардеробе.

Пока вы не научитесь управляться с вёслами, лодку менять бесполезно.

Дорогой Дед Мороз, не клади мне подарок под елку, пожалуйста. Загоняй его сразу в гараж.

Не дело белому человеку принимать участие в цветных революциях.

Мужчины! Зима предоставляет вам единственную возможность слепить себе бабу по своему вкусу! Не упустите свой шанс!

[Kikaxa]

Жестокий мальчик прочёл Деду Морозу с табуретки всего Иосифа Бродского.

[Fidel Kastro]

Каждый раз, когда я вынимаю бельё из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос: "Как все вещи в такой тесноте умудряются безошибочно находить дырку в пододеяльнике?".

В подворотне:
- Сигареты есть?
- Нет.
- А если найду?
- Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время…

- Ма-а-ам!.. Я нашла кота!
- Дура!.. Тебе 35 лет... Мужа ищи!

А плохим девочкам на Новый год, Дед Мороз подарит месячные.

Детство - это время, когда еще не умеешь думать матом...

Мама меня в детстве научила готовить вкусный борщ, но мне это не пригодилось: я выросла красивой!

Чем отличаются опытные женщины от сопливых малолеток? Малолеток всему надо учить, всё им объяснять, показывать, а опытная раз - и за три дня годовой отчёт без единой ошибки составит!

[resnarcen]

Пешеход всегда прав! Но не всегда жив...

Те, кто говорят, что в носу ковыряться неприлично, либо имеют слишком толстые пальцы, либо ничего не понимают в маленьких жизненных радостях!

Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж.

У нас, у девушек, все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить, прямые завить, а кудрявые выпрямить.

У иных людей слово - не воробей, а ворона с расстройством желудка.

Жаль, что в рай надо ехать на катафалке...

Веснааа...хочется влюбиться.....только муж против,скотина.....

Мужики!!! ЗАПОМНИТЕ!!!!Ваша жена выглядит так, как вы зарабатываете

Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришёл он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты: - Тебе кого? - Мне это, чудище... - Ну... я чудище! - Как ты?! - Ну... накрасилась я!

[resnarcen]

sms мужу:

Я на тебя обиделась и ушла гулять с твоей кредиткой...и уже почти простила.


Есть такие мужчины, которые никогда не обижаются на женщин. Они просто ждут, когда они успокоятся и продолжают любить их дальше.

Вам 64 года, а желающих ...поиметь.... все 6ольше и 6ольше?!... Значит ваше имя ИЗРАИЛЬ. С днем Рождения, Страна!

Салон красоты "Фаберже" приглашает мужчин на пасхальный татуаж.

Оптимист-это человек, который, находясь по уши в дерьме, не падает духом, а весело и задорно булькает.

У всех жёны как жёны, а у этой никогда голова не болит!," - вздыхал муж, выползая из спальни

Никогда не спорь с мужчиной! Начинай или плакать, или раздеваться!

[Kikaxa]

Семья Виталика жила очень бедно, поэтому на ужин папа давал Виталику снотворное.

[Asror Yunusov]

Странно...
Почему-то когда лопается банк - начинаются проблемы с выдачей вкладов...
И лишь только взятые кредиты почему-то никогда никуда не деваются…

[Fidel Kastro]

Во Франции ограблена вилла губернатора Красноярского края, когда он ненадолго отлучился в Красноярск.

Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовёт тёщу, чтобы она верёвку ему бросила и вытащила из колодца.
А тёща ему ставит условие:
- Назовёшь мамой, тогда вытащу.
Мучился мужик, мучился - язык не поворачивается тёщу мамой назвать. Та обиделась и ушла.
Мужик покричал, поматерился, но делать нечего: сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как чёрт.
Вылез из колодца, вбежал в дом - и за ружьё.
Тёща его увидела и бегом в кукурузу прятаться.
Зять за ней по зарослям кукурузы крадётся и ласково так зовёт:
- Маму-у-у-ля-я, где вы?..

- Здравствуй, киска!
- Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия.
- А собак любишь?
- Люблю.
- Здравствуй, сучка!..

- Ничего не успеваю... Ничего не получается... Меня так уволят нахрен!
- Хочешь, я мигом решу все твои проблемы?
- Конечно, хочу!
- Ну всё, готово!
- Э-э-э-м-м... А куда пропал Интернет?

Раз умный в гору не пойдёт, то даже страшно себе представить, кто там на вершине.

Если вам кажется, что государство вас постоянно обманывает, не сомневайтесь – это вам не кажется!

[Fidel Kastro]

Зайцы всё время прыгают и живут всего 8 лет.
Собаки всё время бегают и живут около 15 лет.
Черепахи ни фига не делают и живут больше 150 лет.
Опаньки... Отдыхаем!..

Сердюкову долго искали статью, подходящую под амнистию...


Негры ненавидят зимние виды спорта. Вот и Обама в Сочи не приедет.


Пить бросил давно и успешно. А вот от привычки опохмеляться по утрам так и не смог избавиться.

[barlos]

Вы думаете,что женщина слабый пол? А попробуйте ночью забрать у неё одеяло!!!)))

***
Ненавижу это "Нельзя удалить файл, файл занят". ЧЕМ ОН ЗАНЯТ??? КИТАЙСКУЮ СТЕНУ СТРОИТ? УРАВНЕНИЯ РЕШАЕТ? СЛЕСАРЕМ 5-ГО РАЗРЯДА ВКАЛЫВАЕТ?

***
Мужик должен быть похожим на Газпром. Смотришь на него и понимаешь - МЕЧТЫ СБЫВАЮТСЯ!!

***
Начальник своему подчинённому: — Андрей, вернитесь на своё рабочее место. — А волшебное слово? — УВОЛЮ!

***
- Итак, вы решили изменить фамилию, уверены?
- Абсолютно.
- Какая у вас сейчас?
- Кацман.
- Хм..А какую же хотите взять?
- Кацманафт!

[Shokir Dolimov]

- Какова твоя сокровенная мечта, - спросили как-то у вора.
- Ограбить самый крупный банк Швейцарии и оставить там следы пальчиков своей тещи.

[Shokir Dolimov]

Жена будет ночью мужа:
- Мне холодно!
Муж встает и приносит второе одеяло. Через некоторое время:
- Мне жарко!
Муж встает и открывает окно. Еще через некоторое время:
- Я хочу мужчину !
- Ну, дорогая, где же я тебе в два часа ночи мужчину найду?

[MONSTER666]

Я БЕЗУМНО ЛЮБЛЮ КУРЯЩИХ ЖЕНЩИН! =)

В них есть что-то загадочное – от паровоза и нечто прозаичное - от пепельницы. Правда, злые языки нагло утверждают, что курящая женщина не так молодо смотрится на фоне некурящей. Но зато как Эффектно! Кругом дым, дым, дым, а в центре она – простая и деловитая, как одиночная фабричная труба.

А как влекущ её надсадный кашель! А если её поцелуешь, то закачаешься, как Иван-царевич после встречи со Змеем Горынычем. Есть, правда испорченные до мозга костей мужики, которым больше нравится нежная бархатистая кожа Василисы Прекрасной и манящий белый цвет её лица. Но меня лично этот белый цвет только раздражает! То ли дело зелёно-земельное лицо курящей женщины и её желтые прокопченные зубы! Не надо даже вспоминать Бабу Ягу! Вот она рядом, в твоих объятиях. Пусть изнурённая, сморщенная, выгоревшая, как чинарик, до самого позвоночника, но зато какая близкая, своя, родная, никотиновая!

Для неё не надо сочинять бессмысленные стихи, бегать по городу за первыми гвоздиками, нести на руках до самого дворца бракосочетания! Просто хочется крепко обнять её за плечи и нежно сказать в пожелтевшее ухо: «Кури, дорогая! Кури на здоровье! Лошади уже вымерли!» ©

[Fidel Kastro]

Праздники - их всё больше, а радости от них всё меньше.

Ходорковский: я ценю, что Путин не тронул семью.
Казалось бы - благодарность, а на самом деле - характеристика.

Власть нашла способ окупить олимпиаду - продала 1 билет Ходорковскому.

После освобождения Ходорковского к Путину совершенно справедливо можно обращаться "милостивый государь".

Раньше, когда врали - скрещивали пальцы за спиной. Теперь – ставят неприметную звездочку.

Кажется, что ты знаешь о себе всё! Так нет же, находятся люди, которые знают о тебе больше.

[barlos]

Игра "ЧГК". Вопрос:
- Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
- Думаю, что нет, господин ведущий!
- А теперь внимание на экран!

***
- У тебя есть твиттер?
- У меня только свитер и принтер.

[Kadambay Saytov]

Место действия - алкомаркет.
Действующие лица: продавец-сомелье и подвыпивший респектабельный мужчина.
- Здрасьте, у вас есть коньяк "Неписсуха"?
- Какой-какой коньяк?
- Ну, "Неписсуха"! Его же все знают!..
- Извините, уже более четырёх лет тут работаю, однако ни разу о таком не слышал...
- Да вот же он!
И достаёт со стойки бутылку "Hennessy X.O.".

[vladno]

Стоит только на минуту перестать ржать, нести херню и неадекватно себя вести, как все решают что ты загрустил.

[Fidel Kastro]

Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.

Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на E-Bay.
Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса.
Ублюдки послали ему лупу.
Единственное, что было сказано в инструкции: "Не используйте на солнечном свете".

На производство пузырчатой пленки требуются работники с большой силой воли...

Когда-нибудь человечество забудет слова склероз, маразм и инфаркт, потому что благодаря усилиям наших врачей мы будем умирать молодыми и здоровыми...

Фраза "Мы ведь одна семья" - означает, что деньги будет тратить жена.

- Люди, помогите мне! Я не ел три дня, мне не продают еду в магазинах. Вчера в киоске мне не продали жевательную резинку. Я не могу проехать в общественном транспорте - мне не продают билетик. Люди, хоть кто-нибудь!.. Разменяйте пятитысячную купюру!..

Судьба баранов - вечно отвечать за козлов.

Встречаются два бывших одноклассника:
- Ты где пропадал?
- В армии.
- Небось постоянно бегал в самоволку?
- Ни разу.
- Странно, а ты где служил?
- На подводной лодке.

[Shitikov Roman]

Я ваш пост не читал, но с афтаром согласен, потому что стока букаф не может быть неубедительным аргументом...

[barlos]

Как узнать пол кота: берете кота, ставите на пол и слегка шлепаете по попе, если он побежал, то это кот, а если побежала, то это кошка.

А вы заметили, что женское "буду готова через 5 минут" и мужское "через 5 минут буду дома" - одно и то же.

Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете , а там Google Maps. Ты же не боишься Google Maps?

[Fidel Kastro]

Что должен уметь каждый мужчина:
1) Не молчать, если приготовлено вкусно;
2) Молча жрать, если не вкусно...

- А мне доктор прописал толстеть! Когда уходил, так прямо и сказал: "Поправляйтесь!".

Адвокатам Ходорковского не позавидуешь. Столько лет успешно доить клиента, и тут он раз - и мимо них маляву на волю чиркнул, и накрылся их налаженный бизнес медным тазом.

Голоса в голове говорят, чтобы я пошёл в армию, а в военкомате говорят, что из-за голосов меня не возьмут.

Живое пиво отговорило слесаря Василия похмеляться.

Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что пол-литра минералки моментально впиталось в язык, даже не попав в горло.

Вовочка, войдя на кухню и увидев на столе пакет карамелек, тут же их все сожрал. Через некоторое время входит его младшая сестренка и начинает хныкать:
- Ты съел все конфеты и даже не вспомнил обо мне!
- Как это не вспомнил? Почему же я тогда их все так быстро съел?

Самое непростое в жизни – понять, какой мост следует перейти, а какой сжечь.

[Fidel Kastro]

На вопрос ребёнка:
- Дедушка Мороз, а ты настоящий?
Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.

- Фима, а шо вы в 40 лет ещё таки живёте с мамой?
- Ой, вон принц Чарльз тоже живёт с мамой и нисколько об этом не жалеет!

- В Германии Деда Мороза зовут Санта-Николаус и подарки он кладёт в обувь.
- Так вот кем был мой кот в прошлой жизни!

Австралийским зоологам удалось обнаружить мальчика, воспитанного ехиднами. Такого мерзкого и язвительного пацана учёные ещё не встречали. :)

Если у депутата единоросса даже поместья во Франции нет, могут и из партии выгнать.

В связи с приближением Нового года в стране проходит повальная мандаризация населения.

Переписка в Интернете:
- Вадик, привет!
- Денег нет.
- Пока, Вадик...

[Shahodat]

Может баян, тогда не читайте.
Как встречать Новый Год:
1.Начните обсуждать этот вопрос с друзьями
2.Продолжайте обсуждение этого вопроса до 31 декабря
3.Оторвитесь от компьютера на 5 минут, чтобы поесть салат
4.Ложитесь спать

[Fidel Kastro]

В маршрутке, набитой чиновниками, деньги до водителя так и не дошли.

Когда даёшь чужой собаке кость, то это не значит, что она даст себя погладить.
Учти это, когда угощаешь девушку в ресторане.

Иногда обругаешь кошку, посмотришь ей в глаза, и возникает неприятное тревожное чувство, будто она поняла всё до последнего слова. И запомнила...

Ученые утверждают, что если коров не доить, то они могут умереть, видимо, по отношению к мужчинам женщины придерживаются такой же точки зрения.

Декабрь 2013. Египтяне и турки валом валят в Россию погреться.

[Fidel Kastro]

История запросов в гугле:
пелотка
пилотка
пилотка фото
пилотка фото шапка блин военная!

А мне Москва нравится, почти половина жителей понимают по-русски.

Уважаемый Дед Мороз! Сделай так, чтобы папа и в следующем году продолжал писать все пароли на обратной стороне клавиатуры! А ещё, чтобы скачал побольше красивых тетёнек в папку "Моя работа". Вася, 12 лет

- Скажите, у вас есть резиновые жесткие диски?
- Нет. Первый раз такое слышу. А где вам о таких дисках говорили?
- Все время, когда на работе я собираюсь записать большой файл, мне говорят, что жесткий диск не резиновый.

Старый олигарх говорит молодой жене:
- После моей смерти носи траур.
- Хорошо, я буду носить чёрный пояс, чёрные чулочки и чёрные трусики.

Обильный алкоголь не сделает вас счастливой, но зато осчастливит всех остальных присутствующих на Новогоднем корпоративе.

[Shokir Dolimov]

Маршал звонит генералу:
- У тебя есть два толковых полковника?
- Ну... есть!
- Пришли их ко мне, надо диван переставить.

[Fidel Kastro]

В древние века плохого охотника называли вегетарианцем.

Хотите, чтобы вашим шуткам смеялись в коллективе, станьте начальником.

- Мужик, ты вообще кто такой и что делаешь в моей квартире?!
- Ой, мне вот сейчас совсем не до философии!..

Водитель маршрутки, заходя в лифт, по привычке ожидает наполнения кабины пассажирами и собирает с них деньги за проезд.

Если долго-долго-долго, значит, пьяный-пьяный-пьяный...

Купи ноутбук с windows 8 и начни изучение компьютера с форматирования.

[Nadir Zaitov]

Онлайн сервисами банков не пользуются только пенсионеры, которые вообще не понимают, как это работает, и компьютерщики, которые очень хорошо знают, как это работает, а еще почти весь Узбекистан.