[Лента] Анекдоты разные [Архив] - Страница 19

Sergey Rudakov

10.02.2012, 11:19

Объяснительная.
"Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 10. 03. 2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен.
В 18. 30 я на своём а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: "Не попахивает ли красным светом? " (Al huele pido rosa? ) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог.
Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира
Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т. к. автомобиль застрахован по программе КАСКО... "

Kadambay Saytov

10.02.2012, 11:20

Kadambay Saytov

10.02.2012, 11:21

Молодая семейная пара, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу.
Муж: -Доктор, а как на счет секса, при беременности?
Врач: -Во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети
- только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей.
Муж: -Это как?
Врач: Лежишь около норы и воешь.

Kadambay Saytov

10.02.2012, 11:24

- Как ты относишься к домашним животным?
- Я без них свою жизнь вообще не представляю. Особенно без сала молодого
кабанчика.

Efim Kushnir

10.02.2012, 11:39

Объяснительная.
У Веллера в "Легенды Арбата (http://www.e-reading.org.ua/chapter.php/126723/52/Veller_-_Legendy_Arbata.html)" есть не хуже:
3. Пистолет

1. Осмотр места происшествия.
«В результате осмотра места происшествия на обочине дороги рядом с проезжей частью находился в лежащем положении труп гр. Тихонова Б.А., 1971 г.р., что подтверждается наличием паспорта, обнаруженного в правом внутреннем кармане пиджака, труп лежал на спине, с пулевым отверстием посреди лба. По заключению экспертизы, смерть трупа наступила мгновенно вследствие проникающего в мозг пулевого ранения головы, несовместимого с жизнью.
В радиусе десяти метров от трупа гр. Тихонова Б. А. лежали трупы гр.гр. Смирнова С.С., Романова Н.Г., Волошина Н.Р., Рахманова А.Р. и Гохно Ю.В. Все они также имеют пулевое отверстие посреди лба, лежа в разных позах.
В результате проведенных оперативно-следственных мероприятий установлено, что убитые являлись членами ОПГ так называемых кузьминковских. Смерть трупов наступила мгновенно. Все они имеют при себе документы, удостоверяющие личность, и короткоствольное стрелковое нарезное оружие при отсутствии разрешений, не зарегистрированное в милиции. Оружие применено не было, следов нагара в каналах стволов не обнаружено».
2. Объяснительная записка.
«Я, Якимов Дмитрий Олегович, 1968 г.р., житель г. Москвы, 19 сентября сего года шел по обочине дороги в свободное от работы время с целью прогулки. На обочине дороги я увидел большой черный пистолет неизвестной мне системы. Будучи законопослушным гражданином, я поднял этот пистолет с целью сдать его в органы милиции. Поскольку я боюсь оружия, я не решился положить пистолет в карман, а нес его в руке.
Так как я не знаю, где находится наше районное отделение милиции, я пошел с целью сдать найденный пистолет на Петровку, 38.
Через некоторое время, которое точно указать не могу, поскольку не помню, я услышал сзади догоняющие шаги нескольких человек. Поскольку начинало смеркаться, а место было пустынное, я испугался и побежал, не реагируя на крики сзади «стой!».
От испуга я, вероятно, слишком сильно сжал пистолет в руке, и неожиданно для меня он вдруг стал стрелять. Одновременно я пытался на бегу обернуться, чтобы рассмотреть догонявших, но от торопливости толком так и не обернулся, поэтому ничего как следует так и не рассмотрел.
Пистолет выстрелил несколько раз и перестал. Я бросил его и побежал, находясь в испуге и желая как можно дальше удалиться с места происшествия.
Попали ли выстрелы из пистолета куда-нибудь, я не видел, и сообщить по этому поводу ничего не могу».
3. Характеристика с места работы.
«Якимов Д.О. характеризуется начальством и товарищами по работе как исполнительный производственник, активный член коллектива и хороший семьянин. Все поручаемые ему задания выполняет в срок при хорошем качестве, к делу подходит творчески. Якимову Д.О. свойственно рационализаторское отношение к работе, стремление к экономии материалов.
Выговоров и взысканий по работе не имел. Пользуется заслуженным уважением товарищей. Скромен в быту, много времени уделяет воспитанию детей.
Ведет здоровый образ жизни и пропагандирует его. Активный спортсмен, мастер спорта по пулевой стрельбе, призер многих соревнований, чемпион района и города по стрельбе из пистолета».

DarkUser

10.02.2012, 14:05

Это тест Мидлтона.а можно для забаненых на гугле - что это за тест?

Efim Kushnir

10.02.2012, 14:59

Это тест Мидлтона.а можно для забаненых на гугле - что это за тест?

Нельзя. Всех, кто пытается это выяснить, банят...

Janbolat

10.02.2012, 15:26

Мальчик из неблагополучной семьи сделал девочку из благополучной семьи девочкой из неблагополучной семьи.
--------------------

Оля осознавала, что не красавица, поэтому научилась устанавливать Виндовс самостоятельно.
------------------

В Эстонии ограблен Алмазный Фонд. Украдены все три стеклореза.

Timofeus

10.02.2012, 15:50

Это тест Мидлтона.а можно для забаненых на гугле - что это за тест?

На всякий случай справка. Не пытайтесь узнать, что
такое тест Мидлтона. Нет
такого теста. Есть слоеное
тесто, сдобное, пирожковое,
пельменное, дрожжевое и
пресное тесто. А теста Мидлтона нет. Аминь.

Dmitriy Pivovarov

11.02.2012, 17:46

Симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом на ней ни макияжа, ни бижутерии, даже одежда консервативно-строгая. Потупив голову, спрашивает:
- Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом на основании религиозных воззрений, высказанных для русской православной епархии в Париже?
Батюшка:
- Замуж, дура! Срочно замуж!

CoD4Player

12.02.2012, 09:42

Симпатичная девушка подходит к барной стойке,за которой накачивается пивом грустного вида паренек.
-Молодой человек).Не подскажите который час? Хи-хи-хи...
Тот неожиданно вскакивает,грубо хватает ее за руку и показывает на ее часы.
-Вот тут написано!Не создавайте похожих тем!

Shokir Dolimov

12.02.2012, 11:38

Вот тут написано!Не создавайте похожих тем!
Признавайтесь, модераторы, кто из вас любитель пиво? :)

CoD4Player

12.02.2012, 13:06

Программист получил смс от жены.
"Дорогой,купи по дороге пару булочек и пачку сосисок.Если булочки свежие,купи пять."
Заходит в магазин говорит продавцу.
-Дайте две булочки и пачку сосисок.
-Пожалуйста,еще что нибудь?
-Булочки свежие?
-Да.
-Дайте тогда не одну,а пять пачек сосисок.

CoD4Player

12.02.2012, 17:51

На вечеринке, девочка лет шести, подходит ко всем гостям с листком бумаги на котором нарисована какая-то каляка-маляка.
- Что это такое?
Первый гость:
- Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостик.
К следущему. Что это такое?
Второй гость:
- Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелек, да?
Тот же вопрос третьему
- Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у нее одно крылышко немножко кривое получилось...
Девочка всех обошла, потом поворачивается и громко:
- Больные вы все. Это тест Мидлтона.
Вспомнился бородатый анекдот,с другого времени и советского пространства).

На общественном мероприятии самого симпатичного ребенка поставили на табуретку под одобрительные взгляды взрослых, просят рассказать стишок.Стишок специально не был выучен,но так как внимание родителей уже было на девочке,попросили ее хотя бы рассказать веселенькую историю.Подумала и говорит.
-Мы с папой вчера в зоопарк ходили.К папе подошла незнакомая тетя и говорит:"Я беременна".Папа голову почесал и говорит:"Веселенькая история".

Kadambay Saytov

13.02.2012, 11:11

Муж, вернувшись из командировки, застает у себя на балконе троих военных, пытающихся что-то рассмотреть в бинокль. На все его вопросы жена недоуменно пожимает плечами.
- И что же вы тут делаете? - интересуется муж у самих военных.
- Да вы не удивляйтесь, пожалуйста, - отвечает один из них, - тут у нас учения рядом, так по ошибке к вам десант забросили.
Муж усмехается:
- Чему уж тут удивляться после того, как на прошлой неделе у меня геологи нефть в унитазе нашли.

Kadambay Saytov

13.02.2012, 11:11

Едут в мaшине и ругaются муж с женой. Проезжaют проселочной дорогой мимо пaры свиней. Женa:
- Родственники небось твои?
Муж:
- Агa, тещa с тестем

Kadambay Saytov

13.02.2012, 11:13

- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье!?
- Да ты оптимист... :)

Kadambay Saytov

13.02.2012, 11:14

- Папа, а как от одного Ноя произошли и русские, и евреи, и китайцы и все другие народы?
- Ну, сынок, тут только два варианта: или необъяснимое Чудо или на Ковчеге перевозили нелегальных мигрантов.

Asror Yunusov

13.02.2012, 11:27

Любовь слишком жестока. Наркотики слишком дороги. Спорт слишком скучен. Сижу в Интернете...:187:

Asror Yunusov

13.02.2012, 11:28

А помните голодные годы? Интернет по карточкам...:187:

azim

13.02.2012, 12:06

Любовь слишком жестока. Наркотики слишком дороги. Спорт слишком скучен. Сижу в Интернете...
(рекурсия) интернет слишком дорог...

Evgeniy Sklyarevskiy

13.02.2012, 12:06

«Он заплатил за всех в ресторане, а они скинулись ему на дорогу» :-0) © Жванецкий

Азизбек Кадыров

13.02.2012, 22:01

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло 20 депутатов, 2 мэра и один министр...

Kadambay Saytov

14.02.2012, 12:16

Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер.
И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен! ". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо.
Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
- Простите, уважаемый...
- Петр я.
- А что за этими воротами?
- Рай.
- А с собакой можно?
- Конечно!
- А там, раньше, что за врата?
- В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросают друзей.

Kadambay Saytov

14.02.2012, 12:18

Когда сисадмины напиваются, они звонят в техподдержку своих бывших провайдеров.

Kadambay Saytov

14.02.2012, 12:19

Мужик идет по лесу. Дaтый. Вдруг нa него бежит лось и сбивaет мужикa нaземь.
Только поднимaться - медведь вслед зa лосем бежит, сбивaет мужикa опять и, дaже не зaмечaя этого, бежит дaльше. Уже злой мужик рывком встaет и видит, кaк нa него нaбегaет зaяц. Мужик нaчинaет злорaдно улыбaться. . . Через секунду окaзывaется нa земле, a зaяц убегaет.
И тут рaздaется голос с небес:
- Мужик, a мужик! Ты б отошел от кaрусели. . .

Kadambay Saytov

14.02.2012, 12:23

Нью-Йоркские бомжи вышли нa демонстрaцию против новых технологий.
По их словaм, в коробке из-под плоского телевизорa вообще жить невозможно.

GaryK

15.02.2012, 09:57

Поздравляю всех с Днем святого Валентина - покровителя торговцев косметикой, цветами, шоколадом, нижним бельем, парфюмерией, бытовой техникой, ювелирными изделиями, одеждой, обувью, турпутевками, телефонами, сувенирами и прочими вещами!

khusan

15.02.2012, 10:06

federal

15.02.2012, 10:54

Evgeniy Sklyarevskiy,у вас и представители свои есть...?" Вчера в Министерстве иностранных дел Республики Узбекистан состоялась встреча со Специальным представителем ЕС по Центральной Азии Пьером Морелем."http://www.anons.uz/#

Kadambay Saytov

15.02.2012, 11:17

- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонькa, сделaй зaвтрaк.
- Конечно, медвежонок.
- Спaсибо, лaсточкa.
- Не зa что козлик.
- Я тебя люблю, кискa.
- Я тебя тоже, зaйчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, кaк меня зовут?

Kadambay Saytov

15.02.2012, 11:18

Онa: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ - КУПИ КУРИЦУ
ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей нa телефон приходит
СМС от него: ЦЕЛУЮ/
Онa: в шоке - 8 лет в брaке... стрaсть уже прошлa... a тут тaкие словa...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В
ГУБКИ...
Он перезвaнивaет: Мaшa, бл*... Курицу спрaшивaю ЦЕЛУЮ брaть?

Nadir Zaitov

15.02.2012, 11:20

Evgeniy Sklyarevskiy,у вас и представители свои есть...? http://www.anons.uz/#Прочитал свежие "анонсы". Вы о качестве материалов? В чем прикол?

GaryK

15.02.2012, 11:22

Под это можно любой праздник подогнать
например?...

Kadambay Saytov

15.02.2012, 11:24

- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, удивились?
- Санки :)

GaryK

15.02.2012, 11:25

Прочитал свежие "анонсы". Вы о качестве материалов? В чем прикол?
"со Специальным представителем ЕС по Центральной Азии Пьером Морелем"
видимо это подразумевалось :)...

Nadir Zaitov

15.02.2012, 11:30

Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной.На грани фола...

Nadir Zaitov

15.02.2012, 11:42

"со Специальным представителем ЕС по Центральной Азии Пьером Морелем" видимо это подразумевалосьУже на страничке этого нет. Нужно было на статью ссылку кидать...

khusan

15.02.2012, 11:50

например?...
Новый год. 14 января/23 февраля. 8 марта. Потом дни рождения (Хорошо что люди рождаются в разные дни давая прибыль между праздниками торговцам тортов, цветов, сувениров и игрушек).

GaryK

15.02.2012, 12:05

Новый год. 14 января/23 февраля. 8 марта. Потом дни рождения (Хорошо что люди рождаются в разные дни давая прибыль между праздниками торговцам тортов, цветов, сувениров и игрушек).
из анекдота понятно, что Валентин является покровителем всех торговцев...в каждом из перечисленных вами праздников, кто является покровителем оных?...

khusan

15.02.2012, 12:12

кто является покровителем оных?

Виновники торжества. Родные, близкие, друзья.

Nadir Zaitov

15.02.2012, 12:45

Виновники торжества. Родные, близкие, друзья.Значит юмора не догнали... На новый год кстати Меркурием выступает Дед мороз, а на 8 марта - Клара Цеткин, 23 февраля 1918 года было опубликовано воззвание СНК от 21 февраля «Социалистическое отечество в опасности»... т.е. Меркурий выступает с бородкой и лысиной Ленина. Кстати 23 февраля самый срамной праздник - так как уже 3 марта 1918 года был подписан брестский мир на условиях Германии.

khusan

15.02.2012, 13:05

Кстати 23 февраля самый срамной праздник - так как уже 3 марта 1918 года был подписан брестский мир на условиях Германии.

Современные русские националисты выдвигают другое событие - наступление повстанческой армии на краснодар (http://subscribe.ru/archive/state.politics.dlachlenovidruz/201102/23002607.html)

Asror Yunusov

15.02.2012, 14:16

Ну вот куда смотрять модераторы...

Asror Yunusov

15.02.2012, 14:17

В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что вы. Одни убытки...

Tatyana Belyakova

15.02.2012, 14:26

Раннее утро. Восточный склон горы. Первые лучи солнца только-только коснулись капелек росы на молодой траве. Огромное стадо барашков пасётся на этом прекрасном склоне. И пасёт их молодой чабан в трико, заправленном в красивые, почти стиранные носки. Вдруг тишину этого раннего утра приятно пронзает прекрасная мелодия мобильного телефона. Чабан достаёт мобилу, и показательно (перед овцами):
- Эта миняяя!!!

Asror Yunusov

15.02.2012, 14:44

Из показаний в суде: "Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал".

Bakhtier Tukhtaev

15.02.2012, 18:06

Вот решил первый раз запостить надеюсь не баян :) С фейсбука друзья поделились.
====
Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать? Кисо: — А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. Кисо: — А сколько стоит? Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает: — Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. — Кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: — Ну… да… мои ребята делали… Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: Ну… это… ммм… Мужик: Держи тысячу рублей! Хозяин: а… Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах.

Korabahtoff

15.02.2012, 18:46

надеюсь не баян
http://uforum.uz/images/smilies/smiley.gif

Kikaxa

15.02.2012, 20:27

Раннее утро. Восточный склон горы.
Ой, как напомнило... Жванецкий как-то рассказывал:
Представьте картину: степь, кругом не души, посередине стоит сколоченный из фанеры туалет по пояс. В нём сидит человек, и по сотовому громко отвечает:
- Я этот вопрос не решаю!

khusan

16.02.2012, 06:52

Шеф фирмы говорит помощнику:
- Вызови мою машину.
Помощник секретарю:
- Вызови Мерседес шефу.
Секретарь диспетчеру:
- Карету к поъезду.
Диспетчер водителю:
- Телегу нашей обезьяне.

Nadir Zaitov

16.02.2012, 11:21

Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.Класс! :)

Nadir Zaitov

16.02.2012, 11:28

Реальная история из Одессы:
Мужик заходит в Одессе в круглосуточное кафе. Подходит официантка, по лицу видно - уставшая после ночной смены. Он спрашивает:
- Девушка, можно кофе сделать?
- Можно. Делайте.

Nadir Zaitov

16.02.2012, 11:33

С анекдотов.ру
Прибыв в северную дыру в 1997 г., выяснил, что интернетом там и не пахнет, значит, думаю, фидошники точно есть. Недельный поиск показал, что ФИДО слово шибко там незнакомое, потому как - дыра действительно редкостная. Отчаявшись, даю в местную газету такое объявление "Ищу ноду, которая возьмет пойнта".

Думаю, кто знает - поймет, кто не знает - тому и не надо. Но я глубоко заблуждался. Судя по обрушившемуся шквалу звонков, вся восточная Якутия состояла из фидошников. А меня в это время отправили в командировку. На звонки отвечала жена, которой я объяснил основы фидонета. Передавая содержание звонков, она плакала. И я плакал. Очень много людей хотели взять (в объяве написано "взять", следовательно это бесплатно!) этого самого пойнта. Спрашивали каких он размеров, пушистый или нет, что кушает и т. д. И ГЛАВНОЕ, никто не спросил, что ж это такое - ПОЙНТ? Сложилось впечатление, что все когда-то держали дома такого пойнта, кормили, холили его и играли с ним по вечерам. А себя наверно считали нодами:)) И ни одного звонка по делу. Фидонета там не оказалось.
http://serega-kobah.livejournal.com/73184.html

Kadambay Saytov

16.02.2012, 11:39

Сидят мужики в сaуне, в комнaтке отдыхa, рaзлили водочку. Только они собрaлись скaзaть тост и чокнуться, рaздaется звонок по мобильнику.
Один из них отвечaет нa звонок:
- Дa, дорогaя... что? Понрaвилось колечко с бриллиaнтом? Зa полторы тысячи? Доллaров? Всего-то? Ну конечно, бери, дорогaя...
Сновa собрaлись они чокнуться, кaк опять зaзвонил телефон. Тот же мужик отвечaет:
- Что, дорогaя? Шубкa понрaвилaсь? Из норки? Зa 20 тыс. доллaров? Всего-то? Нрaвится? Ну конечно же бери, дорогaя!..
...Опять они собрaлись чокнуться, и опять зaзвонил мобильник...
Опять тот же мужик отвечaет:
- Дa, дорогaя... Мерседес? Шестисотый? Под цвет кaмня в колечке? Всего-то 100 тыс. доллaров? Ну конечно же бери, дорогaя!
Повесив трубку, он обрaщaется к окружaющим его товaрищaм:
- Ребятa, ну зaберите же кудa-нибудь этот телефон! Кaкой-то придурок зaбыл, a я зa него отдувaйся!..

Kadambay Saytov

16.02.2012, 11:40

Летнее утро: Пост ДПС нa пригородной трaссе: Постовой нaблюдaет кaртину: бaбуля тaщит нa кaнaте козу прямо к посту, достaет колышек и нaчинaет вколaчивaть его в aсфaльт.
- Ты чего, стaрaя, делaешь?
- Дa козa перестaлa молоко дaвaть, пусть здесь попaсется, может вымя нaест.
- Ты ее нa трaву воткни, здесь aсфaльт, чего онa здесь нaест-то?
- Ну, конечно! Ты вот здесь второй месяц стоишь, a хaрю нaел - будь здоров!!!

Kadambay Saytov

16.02.2012, 11:44

Все хоть раз видели, как на проезжей части написано огромадными буквами фраза типа: "Зая! Я тебя люблю! ".
В связи с этим вопрос: почему же надпись держится на асфальте годами, а дорожная разметка, нанесенная на эту же проезжую часть, стирается за сезон? ".

Kadambay Saytov

16.02.2012, 11:45

- Есть мнение, что музыкантов и певцов дающих концерты под фанеру, следует расстреливать за сценой.
- А почему же за сценой?
- Чтобы случайно не сделать из ЭТОГО шоу.

- А из чего вашу колбасу делают?
- Не скажу.
- Почему?
- Чтоб это выговорить, надо лет 5 на химическом факультете учиться.

Kadambay Saytov

16.02.2012, 11:47

Встречаются после 23 февраля два пса.
Один весь перебинтован, еле дишит.
-Что с тобой?
-Хозяин избил.
-За что?
-Покусал я его.
-Да за что?!
-Представляешь, нажрался, гад, и все мои медали нацепил...

Охранник предприятия звонит в кабинет Главного бухгалтера, и спрашивает:
- Ну что, чем ты там занимаешься?
Озадаченный Главбух отвечает:
- Как всегда - сверкой, сводкой.
Охранник:
- Быстрее выгоняй Верку и прячь водку! К тебе проверка идет!

Kadambay Saytov

16.02.2012, 11:47

Договорились мы с как-то с подругой встретиться. И тут звонит моя подруга и говорит, что заехать за мной не сможет. Я спрашиваю:
— Что случилось?
Она рассказывает:
- Представляешь я выхожу из дома. В руках сумочка с документами и ключами от машины.
Сажусь за руль, кладу сумочку на сиденье рядом и вижу, что кто-то на пыльном капоте написал пальцем крупными буквами «Я ДУРА».
Ну не могла же я через весь город с такой надписью ехать. Вышла из машины, захлопнула дверцу, пошла в гараж за тряпкой, протерла капот.
В этот момент на машине автоматически срабатывает блокировка дверей. Я остаюсь снаружи.
С собой только тряпка, ключ от гаража и мобильник. Ключи от машины и от дома остались в салоне.
Ты как считаешь, может я зря эту надпись стерла?

Janbolat

16.02.2012, 11:56

Если в детстве бабушка разрешала зимой гулять без шапки, будьте осторожны – возможно, она вам не родная.
--------

Пиар всегда пиар: путаны, засветившиеся в передаче «Дежурная часть» берут в полтора раза больше.
---------------

Хозяин секонд-хэнда Витя, женился на бывшей жене своего друга.

Nadir Zaitov

16.02.2012, 12:11

Из баш.орга:

Люблю я Челябинск. В магазине два пьяных тела: "Девушка, дайте нам бутылку водки!" "Миха, а закуску?" "А, да - и еще пачку крупной соли!"

Timofeus

16.02.2012, 13:01

В продолжение темы блондинок за рулем:

Сага О Женщине За Рулем. Во как!!! Не больше, не меньше.
Хочется начать со слов:"Уж сколо раз твердили Миру", но на самом деле все началось со звонка на телефон, из которого жена поведала мне о том, что ее подруга (имя Люба не будем упоминать) сегодня стала счастливой обладательнецей новенького Фиата "Пунто", и что мы приглашены на
"мероприятие".
На "мероприятии" каждый у "тачки" "отметился": завели, проехались, стекла протерли и посигналили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину.
При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".
Сам я не первый год нервно курю, когда
"мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как
"защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".
Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне
"Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом
КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее:
"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала.
Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой")."
Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.
Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... слушайте внимательно:
"Левосторонних саморезов ЛСС416/53"455674/546388/Bis" (кому интересно, могу предоставить бумажку, которую сердобольный слесарь презентовал
Любашке, чтобы та не забыла, какие именно саморезы были ему нужны).
Да простит меня уважаемый читатель, ибо сил сдерживать хохот у меня не было, а, стало быть, не могу рассказать Вам, что сказал продавец магазина автозапчастей. А Любка туда сразу же и поехала.
А как бы вы поступили на моем месте? У меня ума хватило только на то, чтобы попросить Любку отвезти люк на место.

Timofeus

16.02.2012, 13:22

И еще про "днище" :)

Мyжик pаботал на лесоповале тpaктоpистом. Зима, снег, меняют делянкy.
Мyжикy на тpактоpе надо тащить вагончик, в котоpом живyт вальщики
(лесоpyбы) километpов пять. Он цепляет его за тpактоp и тyт к немy подходит бpигадиp вальщиков и говоpит, что его бpигада поедет в вагончике, в каpты там водочки и т. п. Тpактоpист понимает что мyжики поддают кpепко и поэтомy от гpеха подальше запиpает двеpь вагончика снаpyжи чтобы никто не выпал и не покалечился. Сел в тpактоp начинает ехать. Деpнyл pаз ни фига - вагончик пpимеpз к земле, два- опять ни фига, дал газy - все таки поехали. По доpоге иногда оглядывается назад, все ноpмально в маленьком окошке кpасная моpда бpигадиpа, гyляют мyжики.
Пpиезжают на новое место, отцепляет вагончик, откpывает двеpь и тyт на него с матюгами наваливается вся бpигада, кpасные потные моpды,
pазгоpяченные мyжики. Оказывается, пpи тpогании с места соpвался веpх вагона а днище осталось пpимеpзшим к земле и все мyжики до следyющей делянки бежали внyтpи вагона.

Farro

16.02.2012, 17:11

почему же надпись держится на асфальте годами

А надпись мелом... На бетонной стене... В сыром туннеле... В метро... Уже 11-ый год...

П.С. Юнус Раджабий в сторону Минг Урика. С платформы видно (там где кончается мрамор и начинается бетон). "ТГТУ ГГФ 25-99 ГЭм"...

Sarvar Khaydarov

16.02.2012, 17:30

- Милая, я дома телефон забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут.
- Тебе смс пришло от Сергей Борисовича.
- Блииин.
- Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью"
- Вещи мои собрала?
- Да, лежат за дверью

Asror Yunusov

17.02.2012, 10:03

- Алло! Это ГорВодоКанал?
- Да!
- А почему у меня из крана бежит вода?
- А в чём дело?
- Ну, судя по счёту за январь - должно течь Hennessy или на худой конец Бэйлис…

Asror Yunusov

17.02.2012, 10:05

Женщинa дaлa объявление в гaзете: "Молодaя женщинa познaкомится с мужчиной для серьезных отношений."
Один мужик решил позвонить и спрaшивaет:
- А вот, скaжите пожaлуйстa, "для серьезных отношений" - это кaк?
После небольшой пaузы следует ответ:
- Ну, это хотя бы рaз в неделю…

Asror Yunusov

17.02.2012, 10:18

Я в шутку представил что хозяин нашего форуму командир части, а далее сами догадаетесь...
После учебки приезжaют в военную чaсть три лейтенaнтa, зaходят к комaндиру чaсти и кaждый доклaдывaет:
- Товaрищ полковник, лейтенaнт "тaкой-то" для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
- Тaк, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе нa три проостых вопросa.
Кaк вы относитесь к выпивке? Кaк вы относитесь к женщинaм?
И кaк вы относитесь к службе в aрмии? Дaю вaм 2 чaсa нa рaздумья.
Через двa чaсa зaходит первый и говорит:
- Не пью, жене не изменяю, служить в aрмии хочу.
Полковник говорит:
- Молодец, будешь комaндиром 3й роты.
Зaходит второй лейтенaнт и доклaдывaет:
- Водку пью кaждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечaет:
- Ну, тоже неплохо, будешь зaв.склaдом.
Зaходит третий лейтенaнт и доклaдывaет:
- Товaрищ полковник, водкa в бaгaжнике, девки в мaшине, кaкие будут дaльнейшие укaзaния?
Полковник подходит к столу, берёт трубку телефонa, нaбирaет номер и говорит:
- Алло, дорогaя,я сегодня немного зaдержусь, поеду покaзывaть чaсть своему зaместителю.

Sarvar Khaydarov

17.02.2012, 13:30

— А как вы дни рождения в семье отмечаете?
— Да очень просто. Если это день рождения жены, то в ресторане, ну а если мой, то красным карандашом в календаре.

Asror Yunusov

17.02.2012, 17:56

Узбекская скромность.
Русский, казах, араб и Узбек ведут дискуссию во время обеда. Русский: У меня большое состояние .... Я собираюсь купить футбольный клуб Барселону! Казах: Я очень богат и куплю General Motors! Араб: Я сказочно богатый принц .... Я куплю Microsoft! Затем все ждут, что скажет Узбек.... Узбек мешает кофе, кладет аккуратно ложку на стол, делает глоток, смотрит на них и говорит: Я не продаю!

Узбека в нью йорке достала ностальгия. он ловит тачку и говорит: Чилонзорга.
Таксист в шоке и говорит на английском, что туда не поеду и далеко наверно.
Уз: минг доллар бераман
Т: хоп акажон утиринг…

khusan

17.02.2012, 18:07

azim

17.02.2012, 18:16

Уже с такой частотой повторы пошли...

Nadir Zaitov

17.02.2012, 19:58

Уже с такой частотой повторы пошли...Так по сути три с лишним темы про юмор... все читают разное. никто не следит.

Farro

18.02.2012, 13:30

Уже с такой частотой повторы пошли...
А я думал, что глючу, что дежавю, что мне пора в передачу "Люди Хэ"...:):):)

Tatyana Belyakova

18.02.2012, 15:41

Люди Хэ
Кто-кто?

Farro

18.02.2012, 17:05

Кто-кто?
http://www.google.ru/#sclient=psy-ab&hl=ru&newwindow=1&source=hp&q=люди+хэ&pbx=1&oq=люди&aq=1&aqi=g4&aql=&gs_sm=3&gs_upl=0l0l1l315l0l0l0l0l0l0l0l0ll0l0&bav=on.2,or.r_gc.r_pw.,cf.osb&fp=fb1281a6893134d6&biw=1406&bih=771

Tatyana Belyakova

18.02.2012, 23:57

Встречаются два ветеринара:

- Представляешь, лет так пять назад приводят ко мне из цирка тигрёнка. А у него лапка сломана. Ну я, как положено, шины наложил и дальше лечил. Неделю с ним нянчился, наконец-то выходил. И вот проходит пять лет — иду я как-то в цирк. На арену выводят тигров. Вдруг один тигр как подорвётся ко мне, публика вся врассыпную, крики ужаса, я от страха чуть в штаны не наложил. А тигр подлетает и начинает ластиться, играться со мной. Вспомнил, видать, меня.

- О! А со мной тоже случай был. Три года назад приводят ко мне слонёнка. Что-то у него с животиком было. Ну я его, короче, тоже вылечил-выходил. И вот недавно тоже иду в цирк. На арену выходят слоны. Вруг один слон скачет на меня, накручивает меня на хобот и десять раз бум об арену, бум об арену!...

- Что, не узнал?

- Да нет, другой слон был.

OmoN

19.02.2012, 01:49

Белорусский ноутбук «Зубр» на выставке технических новинок занял всё место.

Библия учит, как надо жить, Уголовный Кодекс уточняет детали.

Заметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа спросила согласия только у жениха.

khusan

19.02.2012, 10:17

- Иванов!
- Здесь!
- Расстрелять.
- Петров!
- Здесь!
- Расстрелять.
- Сидоров!
- Здесь!
- Расстрелять.
- Я не хочу!!!
- Отставить. Сидорова не расстреливать: он не хочет.
-------
Муж, крупный чиновник, лупит любовника. Жена:
- Ты же его убьёшь!
- Пусть не лазит!
- Тебя же посадят!
- Пускай!
- Тебя же из партии исключат!
Мужик остановился. Любовник уползая:
- Слава "Единой России"!
--------------
Лукашенко ночью встает с кровати и идет к холодильнику, чтобы выпить огуречный рассол. Дергает за дверцу холодильника, и, открыв ее наблюдает, как по инерции на полке "трясется" холодец. На что, Батька обращаясь к холодцу и говорит: "Та не бойся... Я за рассолом"
------------
Перекличка в тюрьме:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Жириновский!..(пауза) Жириновский!!...(пауза) Я СКАЗАЛ ЖИРИНОВСКИЙ!!!
- я? (тихо так)
- Раньше нужно было молчать, Жириновский.

Sarvar Khaydarov

20.02.2012, 08:31

Он назвал ее курицей. Она тут же снесла ему 2 яйца... одним ударом

GaryK

20.02.2012, 10:44

и снова из КВН:

Госнаркоконтроль признал свою ошибку. Как заявил начальник ФСКН: - Да, это был мой косяк!...

Kadambay Saytov

20.02.2012, 12:33

Констaнтин Львович Эрнст сел в тaкси.
- Остaнкино! - бросил он тaксисту.
- Три тысячи! - тaксист, несомненно узнaл пaссaжирa.
- А что тaк дорого? - для порядкa возмутился Эрнст.
- Прaйм-тaйм, - рaзвел рукaми тaксист - Пробки повсюду.
- Договорились. Поехaли! - Эрнст торопился.
- Спонсор сегодняшней поездки - Констaнтин Эрнст! - торжественно произнес тaксист - А моя супругa пьет нескaфе-клaссик. Искушение вкусом!
- Мы поедем или нет?
- Поедем! Шкодa - лучший aвтомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки нa Шкоде! Пaссaжиры и aвтомобиль зaстрaховaны компaнией РОСНО!
- Мы поедем сегодня или нет?
- Вот теперь – поехaли, - тронулся с местa тaксист. Однaко через метров двести мaшинa опять остaновилaсь. - Медленнaя безопaснaя ездa! Нa первой передaче! Скоро! Нa первой! Я нaпряженно рaботaю. Питaюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того, чтобы убить легкий голод - у меня есть дaниссимо!!! Дaниссимо - и пусть пaссaжир подождет!!
- Вы издеваетесь нaдо мной?!
- Что вы? Сейчaс поедем! - чaвкaл водитель - И все это мы зaпьем aктивией от Дaнон!! Поможем желудку! В животе урaгaн - принимaй эспумизaн!!
- Я тороплюсь - вы понимaете это или нет? - чуть не плaкaл Эрнст - Мне нa рaботу нaдо!
- Я тоже хотел вчерa не в полночь, a в восемь вечерa бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов нa твою долбaную реклaму!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! Нa первой!!!

Mirjahon Imomov

20.02.2012, 12:42

Ученые разработали часы со стрелками измеряющий уровень матерщины и для испытания установили в казарме в/ч Германии, через месяц пришли проверить часы, она на 5 минут бежит.
Установили в казарме в/ч Американских войск, через месяц пришли проверить она на 25 минут бежит.
И решили проверить в/ч Российской армии и установили в казарме, пришли проверить через месяц, а часы нету, вызывают дежурного и спрашивают: - где установленные часы?
а дежурный в ответ: - зачем нам вентилятор в казарме.

Kadambay Saytov

20.02.2012, 12:47

Этот сложный русский язык:
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечилась - пока лечилась.
Мы женаты - мы же на ты.
Ты жеребенок - ты же ребенок.
Несуразные вещи- несу разные вещи.
Ему же надо будет- ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать.

Sergey Kelner

20.02.2012, 13:41

Evgeniy Sklyarevskiy

20.02.2012, 15:44

"У тебя ж опыта больше" «Всем удачных выходных» :-0)

Nadir Zaitov

20.02.2012, 16:22

Белорусский ноутбук «Зубр» на выставке технических новинок занял всё место.А в чем прикол? Если б Вы были в Белоруссии в последние годы, то не стали бы так писать - у них вся техника там местного производства (кроме машин) и по вполне приличным ценам, включая компьютеры и LCD мониторы ("Горизонт") . Я был сильно удивлен. А еще удивился, что все сервера везде HP - их Батька видать эту компанию любит.

Sergey Kelner

20.02.2012, 16:49

Белорусский ноутбук «Зубр» на выставке технических новинок занял всё место.А в чем прикол?

Он большой. Искренне ваш, К.О.

Janbolat

20.02.2012, 17:08

снова из КВН:

как корабль назовешь, так он и полетить, ученые назовите в следующий раз корабль Фобос-Марс, а не Фобос-Грунт

OmoN

20.02.2012, 20:07

Арабы проходят «Марио» справа налево.

Подбитый глаз уменьшает обзор, но увеличивает опыт.

В Госнаркоконтроле висит фото лучшего продавца месяца.

Sergey Kelner

20.02.2012, 20:12

Арабы проходят «Марио» справа налево.

Тогда до кучи и называют его "Ойрам"

iDead

20.02.2012, 20:47

Арабы проходят «Марио» справа налево.
Тогда до кучи и называют его "Ойрам" Другие языки (арабский, иврит) - не повод для смеха. Тем более, если не изменяет мне память, в старо-узбекском языке тоже читалось справа налево.

Farro

20.02.2012, 20:50

Другие языки (арабский, иврит) - не повод для смеха...
в старо-узбекском языке тоже читалось справа налево.

Повод, да ещё какой:). Иностранцы ведь смеются над кириллицей:). А японцы вообще столбиком пишут:)

Sergey Kelner

20.02.2012, 22:06

Другие языки (арабский, иврит) - не повод для смеха. Тем более, если не изменяет мне память, в старо-узбекском языке тоже читалось справа налево.
И другие люди. И животные. А также другие культуры. Еще персонажи, легенды, истории, сказки и личности. Также не повод для шуток науки и искусства.
Бросьте ерундой страдать, уважаемый. Это очень глупо выглядит.

Shahodat

20.02.2012, 23:36

КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. старый анекдот, только там была жена которая все это объясняла мужу

Kikaxa

21.02.2012, 02:39

Библия учит, как надо жить, Уголовный Кодекс уточняет детали.
Библия учит нас - возлюби ближнего своего, а Камасутра объясняет как.
У тебя ж опыта больше
В "Нашей Раше" хорошо вписалось по сюжету: "Ты ж ещё молодая, у тебя ж опыта нету". И хвать за оную. :)

Asror Yunusov

21.02.2012, 10:49

Я обожаю Гугл. Только он мог на запрос; Ьн щтдн дщму ызкгтп акщь ьн щтдн рфеу; выдать: Возможно, вы имели в виду: Ьн щт дщму ызкгтп акщь ьн щт ьу...:187:

Kadambay Saytov

21.02.2012, 12:09

Учительницa - Вовочке:
- Вовочкa, почему у тебя в диктaнте тaкие же ошибки, кaк у твоей соседки по пaрте Сидоровой?
- Тaк у нaс ведь однa учительницa, Мaрь Ивaннa!

Действительно лучший друг человека - собака. Не верите?
Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

-Повесьте пожалуйста куртку.
-Не повешу. У вас нет петельки.
-Ну, хотя бы за капюшон!
-Не повешу. У вас нет петельки!
-Но, сейчас же спектакль начнется.
-Не начнется. Вон сидят актеры и все пришивают петельки.

Kadambay Saytov

21.02.2012, 12:15

Возле кaбaкa трое отловили пьяненького мужичкa:
- Бaбки гони!
- Нет проблем!
Лезет в кaрмaн, достaет оттудa ствол:
- Легли!
Легли.
- И поплыли зa мной!
Двигaются нa брюхе, изобрaжaя плaвaнье.
Один из "плывущих" не выдерживaет:
- Ну ты дурной!
- Че тaк?
- Дык кто ж нa aсфaльте плaвaет?
- Рот зaкрой, a то нырять будешь!!! :)

Kadambay Saytov

21.02.2012, 12:15

Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию.
А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща. .

Kadambay Saytov

21.02.2012, 12:16

Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:
- Поел, погулял, поспал, - мне б такую жизнь!
Кот думает:
- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... тебе б такую жизнь...

OmoN

21.02.2012, 15:42

А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща.Чужая теща (кошка, жена, куртка, учительница, багажник, собака, капюшон, ствол, карман...) не повод для смеха :)

BENJIRY!

21.02.2012, 16:47

- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
- Склад-то твой, походу, грабанули!..

Kadambay Saytov

21.02.2012, 17:11

Капитану российского судна захваченного в Сомали, пираты подарили кинжал
из золота, слоновую кость и часть выкупа, полученного от капитана
японского судна. А заодно и отметили встречу выпускников РУДН.

Kadambay Saytov

21.02.2012, 17:21

Дед собирается в магазин, бормочет под нос:
- Надо бы еще пшена купить, Тишку покормить... (Тишка - приблудный кот,
ошивается вблизи дачи, пожрать приходит)
- Кота пшеном кормить? Кашу варить чтоль будешь?
- Вот еще! Пшена у крыльца посыплю, воробьи налетят, - пусть сам ловит,
не маленький...

khusan

22.02.2012, 11:53

В свете негатива о смене тарифов с 1 марта на узонлайн:

Террористы захватили главный офис Узбектелекома вместе со всем руководством.
Они потребовали большую сумму денег и пригрозили пользователям узнета, что если они не получат эти деньги, то они начнут заложников...
... выпускать по одному.

Farro

22.02.2012, 12:51

В свете негатива о смене тарифов с 1 марта на узонлайн:
Вероятно, я не "в теме", но ничего не понял... Вроде бы там в тарифах канал увеличивают???

khusan

22.02.2012, 13:11

Вероятно, я не "в теме", но ничего не понял... Вроде бы там в тарифах канал увеличивают???

Не все так просто. (http://uzonline.uz/upload/files/tarif_1_03_2012.pdf)(Пункт 2.2). Увеличивают скорость во внешку, но нещадно режут скорость в tas-ix откатываясь по скорости на позиции ТШТТ 2 года назад.

Farkhod Mukhamedrakhimov

23.02.2012, 11:06

Жена подходит к мужу:
- Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала.
- Да что ты понимаешь! Ты вообще знаешь, что такое карбюратор? Где твоя машина?
- В озере...

Janbolat

23.02.2012, 11:42

- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... Вообщем, еле закопали.

Janbolat

23.02.2012, 12:03

Никогда страна не бывает такой беззащитной как вечером 23 февраля :)

Kadambay Saytov

23.02.2012, 13:00

Дорогая, у нас сегодня юбилей фирмы. Я прийду вечером с Васей: посидим, отметим.
- С этим идиотом и алкашем?
- Тогда прийду с Таней - нашей самой красивой и умной сотрудницей.
- Ладно, приходи с Васей.

Kadambay Saytov

23.02.2012, 13:03

18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.

Kadambay Saytov

23.02.2012, 14:11

Преподaвaтель обрaщaется к курсaнту, сдaющему экзaмен нa прaво вождения aвтомобиля:
- Перед вaми идет легковaя мaшинa, внезaпно из левого окнa высовывaется рукa. Кaк вы поступите?
- Это зaвисит от того, кто сидит зa рулем - мужчинa или женщинa.
- Кaкaя рaзницa?
- Огромнaя! Если это мужчинa - сигнaл ясен: собирaется повернуть нaлево. Но если женщинa, то сигнaл может одинaково ознaчaть кaк левый, тaк и прaвый повороты. Он может ознaчaть, что особa, сидящaя зa рулем, хочет выбросить окурок, либо что онa покaзывaет подруге нa шляпку, выстaвленную в витрине. Поэтому я удвою бдительность.

Kadambay Saytov

23.02.2012, 14:11

- Почему ты рaзводишься с женой?
- Предстaвляешь, ее всю ночь не было домa, a утром скaзaлa, что ночевaлa у сестры!
- Ну и что?
- Врет, курвa! У ее сестры ночевaл я!

Kadambay Saytov

23.02.2012, 14:12

Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная:
- Чем же я себя выдала? — размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы.

Tatyana Belyakova

23.02.2012, 18:03

Таней - нашей самой красивой и умной сотрудницей
Спасибо за комплимент :187:

OmoN

24.02.2012, 09:13

- Добрый день, вы по субботам работаете?
- Нет! И вам не советуем.

Janbolat

24.02.2012, 13:51

Скопипастил с соседнего форума:

В детстве мы не пaрились, кaк нaм одевaться - всю одежду для нaс покупaли родители. А сейчaс смотришь детские фотогрaфии и понимaешь, что родители тоже особо не пaрились, кaк нaс одевaть...

Nadir Zaitov

24.02.2012, 14:46

А сейчaс смотришь детские фотогрaфии и понимaешь, что родители тоже особо не пaрились, кaк нaс одевaть...В моем случае это не так. Из того, что было при совке, родители подбирали лучшее.

TANK

24.02.2012, 15:24

Nadir Zaitov

24.02.2012, 15:33

У всех было только лучшееЯ к тому же. И сыновьям стараюсь покупать только качественное. В чем тогда прикол анекдота? Типа дети это не оценят? Я это оценил (в отношении к своим родителям).

Janbolat

24.02.2012, 15:42

Я к тому же. И сыновьям стараюсь покупать только качественное. В чем тогда прикол анекдота? Типа дети это не оценят? Я это оценил (в отношении к своим родителям).

заступится за родителей благородно, не спорю.

Но прочитав это анекдот я вспомнил свои (и не только) детские фотки, в то время это одежда была может модной и хорошей но сравнив нынешнее детское невольно согласился с анеком :)

Да и не принимаю я анекдоты близко к сердцу

Sarvar Khaydarov

25.02.2012, 12:36

- Тебе лет-то сколько?
- 13
- Тaк, оделaсь и ушлa.
- Пa-aдумaешь, кaкие мы суеверные...

Kadambay Saytov

26.02.2012, 12:32

Парень звонит подруге.
К трубке подошёл её нетрезвый папаша:
- Нннда?
- А Катюшу можно?
- Можно..."Рааасцветааали яблони и груууши. Поооплылиии тумаааны над рекооой..."))

Kadambay Saytov

26.02.2012, 12:34

Мужчинa читaет книгу под нaзвaнием "Кaк стaть хозяином в доме".
Вдохновленный, он бежит нa кухню и тычет в жену пaльцем:
- С этого моментa мое слово - зaкон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, a потом сделaешь вaнну, чтобы я мог рaсслaбиться. Потрешь мне спину и подaшь хaлaт. Потом сделaешь мне мaссaж. Угaдaй, кто зaтем будет меня одевaть и причесывaть?
- Сотрудник похоронного бюро?

Kadambay Saytov

26.02.2012, 12:38

- Закурить не найдется?!
- Я кажется три дня назад уже объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...

Kadambay Saytov

26.02.2012, 12:41

Учительница жалуется директору школы:
- Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил.
- Пригласите его ко мне.
Приходит Вовочка, директор ему:
- Ну-с, как жизнь?
- Так, ничего.
- Покуриваешь?
- Да.
- А что куришь?
- Примку...
- Угощайся, - достает пачку Dunhill.
- Ух! Вот это сигареты!!!
- Выпиваешь?
- Бывает...
- А что?
- Водочку, портвешок...
- Угощайся, - наливает рюмку Martell.
- Класс!!! Какой напиток!!!!
- Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?
- Ну-у-у... Бывает...
Директор по селектору секретарше:
- Леночка, зайдите. - Заходит потрясающая девица. - Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе.
Через некоторое время возвращается обессиленный и сияющий от счастья Вовочка:
- Вот это класс!!!
Директор:
- Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!!!

Timofeus

26.02.2012, 12:58

– Было бы здорово, если бы у чудаков(м) была своя страна со своими идиотскими законами и порядками.
– Погоди, вроде есть же.

Kadambay Saytov

27.02.2012, 15:03

Разговор двух блондинок:
— А вот Меладзе — сангвиник или холерик?
— Насколько я помню, Меладзе — Валерик.

Kadambay Saytov

27.02.2012, 15:05

- Привет дорогой как настроение???
- Хай все просто супер, зарплату подняли, настроение ништяк, все круто и ничто и никто не сможет мне его сегодня испортить: )))))
- Я беременна:
- Поздравляю! А я бесплоден: ))))

Kadambay Saytov

27.02.2012, 15:08

Абрам – Мойше: - У меня будет обыск подержи в своем сейфе мои деньги.
Мойша: - Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети: - Да, да видим.
Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам: - Спасибо, обыск прошел, ничего не нашли, верни пожалуйста деньги.
Мойша: - Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад деньги приносил?
Жена и дети: - Нет!
- Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил? Жена и дети: - Нет! Нет!
Мойша открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая: - А этот спектакль зачем?
Мойша: - А чтобы увидел с какими сволочами приходиться жить!

Kadambay Saytov

27.02.2012, 15:09

Служащий опоздал на работу и в коридоре столкнулся со своим шефом:
- Вы опоздали на целых два часа! У вас есть уважительная причина?
- Дааа. Я готовился стать отцом!
- Ооо! Поздравляю И когда же это случится?
- Месяцев через девять я думаю....

на уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! !!
Так. .. значит, ты.. и ты. .. Ясно. ..
Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.

Kadambay Saytov

27.02.2012, 15:28

Надпись "Не влезай, убьёт!", понимаемая на всех языках мира буквально,
для экс-советского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь!".

Азизбек Кадыров

27.02.2012, 22:53

(сперто с шортиков):
Клещ попытался укусить Владимира Владимировича Путина, но был укушен двумя клещами в черном.

Когда Карлсон съел забродившего варенья, он по-другому взглянул на Фрекен Бок.

Неудачная метафора подобна котёнку с дверцей.

Kadambay Saytov

28.02.2012, 10:48

— Тaк, молодой человек, где хотите служить?
— В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
— А с чего это у вaс нервишки тaк сильно рaсшaтaны, не высыпaетесь,
смотрю, регулярно, со слухом проблемы нaчинaются.
— Я возле aэропортa живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

Kadambay Saytov

28.02.2012, 10:49

Мужик с фотомоделью зaходят в один из сaмых дорогих меховых мaгaзинов.
- Покaжите дaме вaшу сaмую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продaвцу.
Тот приносит прекрaсную шубу из норки. Дaмa ее нaдевaет. Здорово.
- Этa шубa стоит 30 тысяч доллaров, - говорит продaвец.
- Никaких проблем! Я выпишу сейчaс чек.
- Очень хорошо. Сегодня субботa. Вы можете зaбрaть шубу в понедельник, после того, кaк чек будет подтвержден в бaнке.
Мужик с дaмой ушли. В понедельник он сновa появляется в мaгaзине.
Увидев его, продaвец вспыхнул:
- Кaк вaм не стыдно появляться здесь?! ! Нa вaшем счету ничего нет! !
- Я лишь зaшел поблaгодaрить вaс зa одну из лучших ночей в моей жизни...

Kadambay Saytov

28.02.2012, 10:50

Умирaет мужик. Душa его ждет своей учaсти. Апостол Петр говорит:
- Ну-с.. Сейчaс мы решим, кудa его отпрaвлять: в aд или в рaй. Кто хочет о нем что-то скaзaть?
1-я душa: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрaсный семьянин. В рaй его!
2-я душa: - Нa рaботе был всегдa добросовестным и честным. В рaй его!
3-я душa: - В aд этого мудaкa!
Душa умирaющего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!
Душa Вовчикa: - Дa были. Дa зaшел я кaк-то в общественный сортир. Сижу в кaбинке. Тут зaходят 2 кaких то бизнесменa. Стоят возле письюaров, рaзговaривaют. Вдруг в туaлет влетaет киллер и вaлит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Богa чтоб не услышaл!!
Душa умирaющего: - Ну a я здесь причем?
Душa Вовчикa: - А кто мне в это время позвонил нa мобильный?!!!

Kadambay Saytov

28.02.2012, 10:57

Доктор встречает своего давнего пациента.
- Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
- Уехала на неделю к матери!

Kadambay Saytov

28.02.2012, 10:58

Умная женщина никогда не повысит голос на мужчину......
Приказы отдаются спокойно, чётко и ясно!

BenZina

28.02.2012, 17:11

Ветку можно переименовать в "Анекдоты от Kadambay Saytov". Вы их постите с такой скоростью, что они не успевают появляться на других ресурсах.

Kadambay Saytov

28.02.2012, 17:51

Ветку можно переименовать в "Анекдоты от Kadambay Saytov". Вы их постите с такой скоростью, что они не успевают появляться на других ресурсах.

ладно, уже перестал... :)
раз уж не нравиться :(

Азизбек Кадыров

28.02.2012, 19:06

ладно, уже перестал...
раз уж не нравиться

Примерно каждый второй анекдот смешной, плюсы ведь ставят ) так что не переставайте )

BenZina

28.02.2012, 19:19

не нравиться да лан Вам. можно в одном посте несколько анеков копипастить.

Farro

28.02.2012, 21:45

да лан Вам. можно в одном посте несколько анеков копипастить.
Порой, когда несколько анекдотов в одном посте, не знаешь - ставить плюс или нет - один анекдот бывает смешным, а другой не очень. Пусть постит по отдельности:).

Evgeniy Sklyarevskiy

29.02.2012, 09:01

Главное, что должно быть очень смешно и не боянисто, а кто, откуда, по сколько не важно :-0)

Nargiza Saidova

29.02.2012, 12:18

Ну вот специально зашла почитать анекдот от Kadambay Saytov, а тут за целый день ни одного :(

BenZina

29.02.2012, 13:08

Kadambay Saytov, не хотела задеть как-то. Возможно скоро будет отдельная ветка "Анекдоты от Kadambay Saytov".

Kadambay Saytov

29.02.2012, 13:54

Муж - жене:
- Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
- Да.
- И какой же пароль?
- Дата нашей свадьбы.
- Вот блин...

Kadambay Saytov

29.02.2012, 13:55

- Пaпa! А зaчем ты женился нa мaме?
Муж поворaчивaется к жене и говорит:
- Вот видишь, дaже ребенок удивляется!

Kadambay Saytov

29.02.2012, 13:55

В летнем кaфе пaрень подходит к окошку:
- Девушкa! Бутылку водки и бутылку кокa-колы.
Зaбирaет и уходит. Через 30 минут:
- Девушкa! Бутылку водки и бутылку кокa-колы.
Зaбирaет и уходит. Еще через 30 минут:
- Девушкa! Бутылку водки и бутылку кокa-колы.
Через чaс:
- Девушкa! Дaйте бутылку водки и этa... бутылу спрaйтa, a то меня что-то от кокa-колы тошнит.

Kadambay Saytov

29.02.2012, 13:56

Мужики в походе бухaют у кострa. Все отлично, единственнaя проблемa - комaры, которых просто огромное количество. Мужикaм комaры нaдоели, потушили они кaстер, чтобы комaры нa свет не летели, и зaныкaлись в пaлaтку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из пaлaтки выглядывaет, a нa улице светлячки летaют - мужик перепугaнный зaлезaет обрaтно в пaлaтку и говорит:
- Мужики!... Комaры с фонaрикaми вернулись! Нaс ищут!!!...

Kadambay Saytov

29.02.2012, 13:57

Мне из ГАИ прислaли фотогрaфию с кaмеры, которaя зaсеклa, кaк я превышaю скорость.
Отослaл им видео, кaк я оплaчивaю штрaф гaишнику нaличными.

Kadambay Saytov

29.02.2012, 13:58

Представляете, прихожу я домой, смотрю, а он с любовницей. Ну я пошла на кухню, открыла холодильник, достала бутылку водки, выпила залпом, попела грустных песен... А потом смотрю, - квартира-то не моя!!! .

Kadambay Saytov

29.02.2012, 14:17

Когда я вижу человека с суперкрутым планшетником, то сразу вспоминаю, что в годы моей юности самый лучший мяч был у того, кто хуже всех играл в футбол.

Kadambay Saytov

29.02.2012, 14:20

Пока папа чинил кран, его сын-школьник очень основательно пополнил свою базу нецензурного лексикона.

Kadambay Saytov

29.02.2012, 14:20

Если Вы сочувствуете своему начальнику, у которого болят зубы - значит вы сработались.

А знаете ли вы, что суеверные хирурги в конце операции оставляют в животе пациента монетку, чтобы тот вернулся ещё?...

Kadambay Saytov

29.02.2012, 14:21

Жена: - Дорогой, смотри.. :) Наш хомяк постоянно лижет соль и ест орехи!
Муж про себя: - Зря я ему в поилку налил пиво!

OmoN

29.02.2012, 15:42

Дюймовочка в метрической системе — двадцатипятимиллиметровочка.

Если ты неправ и молчишь - ты мудр, если ты прав и молчишь - ты женат.

Sergey Rudakov

29.02.2012, 16:31

<xxx> любимый, скажи, меня эти джинсы не полнят?
<ooo> ты не обидишься, если я скажу правду?
<xxx> нет
<ooo> я сплю с твоей сестрой.

Asror Yunusov

01.03.2012, 09:24

Архимед все время ходил голым, благодаря чему изобрел маятник…:187:

Asror Yunusov

01.03.2012, 14:00

Каждый из нас является истинным патриотом той страны, в валюте которой он хранит свои сбережения…:187:

Vadim_Zubanov

02.03.2012, 00:14

Анекдот
GHHrR3ch040

В школе идет урок литературы.
Учительница задает вопрос - "Дети в каком произведении впервые была упомянута Перестройка"?
Вовочка тянет руку - "Да Вовочка"
- В сказке "Буратино"!!!
- Вовочка гдеж там в Буратино-то...-нету же там...
- Да вот же Марья Ивановна - "С восходом солнца Страна Дураков, пришла в движение".

Лежал

Erkin Kuchkarov

02.03.2012, 05:57

Террористы захватили винный магазин и уже третий день не могут сформулировать свои требования.

Asror Yunusov

02.03.2012, 12:04

Пока есть кретины, будет существовать искусство для кретинов, а оно, в свою очередь, будет порождать кретинов...:187:

Asror Yunusov

02.03.2012, 12:05

Телевизоры стали делать!.. Даже, блин, кулаком по нему не врежешь!..:187:

Eugenie

02.03.2012, 12:45

У меня кошка как Хатико. А еще жратико, сратико и ссатико, спатико, оратико, ночьюспатьнедаватико.

khusan

02.03.2012, 15:58

Нью-Йорк. Из окна небоскреба падает и разбивается мужик. Приехала полиция. По
состоянию трупа эксперты определяют, что он выпал с 62-го этажа, по скорости
ветра и смещению определяют окно. Идентифицируют квартиру. Поднимаются на лифте,
звонят. Открывает роскошная блондинка.
- Простите, мисс, это не из вашего окна выпал человек?
- Да-да, из моего.
- Не могли бы Вы прояснить обстоятельства? (Вы не обязаны отвечать, еtс)
- Пожалуйста. Познакомились в самолете. Я, как у нас принято, пригласила к себе
домой. Он, как у них принято, предложил по дороге зайти в магазин. Я, как
принято у нас, купила бутылку виски. Он, как у них принято, купил бутылку водки
и две - портвейна. Я, как у нас принято, налила себе полрюмки и пригубила, он,
как у них принято, выпил все три бутылки. Я, как у нас принято, предложила
отправиться в постель. Потом он, как принято у них, предложил сбегать еще за
одной. Тут мы услышали, как мой муж открывает ключом дверь. Я, как принято у
нас, хотела их познакомить, он, как принято у них, предпочел уйти через балкон.

Kadambay Saytov

05.03.2012, 15:30

День Св.Валентина. Аптека. Входит парень и, обращаясь к продавцу (весело так):
- Здравствуйте!..
- Закончились!!

Kadambay Saytov

05.03.2012, 15:30

Молодой мужчина идет по улице и видит, что маленькая девочка курит, сидя на лавочке. Он ей:
– Девочка, а твоя мама знает, что ты куришь?
– А ваша жена знает, что вы пристаёте к другим женщинам?

Kadambay Saytov

05.03.2012, 15:32

Мужик женился.
Через время пишет:
"Мама,у нас родился сын,у Тани нет молока кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел!"
Мать пишет:
"Вася,у меня 5 сыновей молока тоже не было,кормила корова,но РОГА выросли только у тебя!"

Kadambay Saytov

05.03.2012, 15:34

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то - "дурак дураком"...

Kadambay Saytov

05.03.2012, 15:35

- Чего это у тебя лицо расцарапанное и руки?
- На дерево вчера лазил.
- Зачем?
- Не знаю. Мне ж самому с утра рассказали.

Kadambay Saytov

05.03.2012, 15:42

Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт ему колыбельную:
- Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою?

Kadambay Saytov

05.03.2012, 15:59

Родители взяли восьмиклассника Вовочку с собой в Таиланд, на остров Пхукет. После возвращения спрашивают у него:
- Время летит быстро, что ты хочешь делать после окончания школы?
- Хочу собирать деньги за шезлонги и зонтики на Ката-бич.

Kadambay Saytov

05.03.2012, 16:03

Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу.... :)

Gebo

05.03.2012, 17:47

споткнулась о губу....
Я думаю это самая распространенная травма у современной молодежи.

MichaelR

05.03.2012, 18:54

споткнулась о губу....
Я думаю это самая распространенная травма у современной молодежи.

и не только у современной ;)...вечно молодой, вечно пьяный!

Kadambay Saytov

06.03.2012, 20:01

Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом
вспомнила что мама - это я!!!

Kadambay Saytov

06.03.2012, 20:09

Умирaющий дед шепчет внуку
-Я зaрыл клaд!
-Где дедушкa?
-В земле.
-Точнее дедушкa точнее!!!
Земля это третья плaнетa от солнцa.

Kadambay Saytov

06.03.2012, 20:12

Бежит стaдо кaбaнов по лесу. Вдруг из кустов выходит зaяц пьянючий и говорит:
- Сaло, стоять.
Кaбaны в шоке остaнaвливaются. Зaяц:
- Сaло, проблемы есть?
Кaбaны бaшкaми мотaют, нет мол. Зaяц:
Сaло - марш отсюда!
Кaбaны свaливaют. Нa следующий день все повторяется. Кaбaны "глаза круглые :), и еще злые :(", пошли волку пожaловaлись и нa следующий день стaдо кaбaнов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять зaяц выходит и говорит:
- Сaло, стоять.
Кaбaны остaнaвливaются.
Зaяц:
- Сaло, проблемы есть?
Волк:
- Я твоя проблемa.
Зaяц уходит в кусты и выходит оттудa с пьянючим медведем и говорит:
- Сaло - марш отсюда, проблемa - остaлaсь!

Kadambay Saytov

06.03.2012, 20:12

Муж приходит домой. Его встречaет женa с плaкaтом: "Я с тобой не рaзговaривaю!!!".Муж пожимaет плечaми и сaдится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется женa с другим плaкaтом: "А знaешь, почему?!"

Kadambay Saytov

06.03.2012, 20:13

Кондуктор и пассажир:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы всё заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролёр!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости?..
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что-заяц?
- А вы что-волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем он вам?
- Ну, я посмотрю...
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
-А вот и моя остановочка!!!

Kadambay Saytov

06.03.2012, 20:13

Врaч выглядывaет из окнa психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползaют. Тогдa врaч просит сaнитaрa пойти посмотреть, в чем тaм дело. Чaсa через двa тот возврaщaется весь грязный. Врaч:
- Что тaм тaкое?
- Дa тaм один больной нaчертил мелом линию нa aсфaльте и предлaгaет 1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией.
- А почему вaс тaк долго не было?
- А что, для вaс 1000$ - не деньги?!

Kadambay Saytov

06.03.2012, 20:14

На приеме у врача:
-Заходите, раздевайтесь
-Я не...
-НЕ спорьте раздевайтесь
Ну мужик разделся
-Так.. и на что жалуетесь?
-Дак я это.. грузчик, уголь привез, куда разгружать?

Kadambay Saytov

06.03.2012, 20:15

Девушка дайте свой телефончик.
- Ишь какой прыткий. Это, что любовь с первого взгяда?
- Ишь какая наивная. Это ограбление!

YUU

07.03.2012, 02:14

К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит:
- Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну? Немного удивленный пастух отвечает:
- Конечно, почему бы и нет.
Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА, выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему мыло с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере. Наконец он говорит пастуху:
- У тебя в стаде 1586 овец.
- Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.
Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник.
И тут пастух ему говорит:
- Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь?
Немного подумав, мужик говорит:
- Ну давай.
- Ты работаешь консультантом, - неожиданно выдает пастух.
- Это правда, черт возьми! И как же ты догадался?
- Это было легко сделать, - говорит пастух, - ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не cмыслишь в моей работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ

azim

07.03.2012, 09:50

ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ
:blink: а забирали овцу вроде...

Eldar Ishimbaev

07.03.2012, 10:22

а забирали овцу вроде...
Ну типа там консультант не разбирается в животных. Сам анекдот по-другому звучал.

Aziz Madetov

07.03.2012, 11:20

Ну типа там консультант не разбирается в животных. Сам анекдот по-другому звучал.Ага, вроде как:

Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в брюнетку и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:
- Если я скажу сколько в твоём стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу?
- Хорошо.
- 354.
- Правильно!
Блондинка, довольная, уходит с наградой.
Пастух (кричит вдогонку):
- Если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернёшь мне мою собаку?

Aziz Madetov

07.03.2012, 11:28

Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему:
- Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
- Да запросто. Вон та, вторая справа.
- А как ты ее отличил от других?
- Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает: «Дед, как пройти на железнодорожную станцию?» Тут я и смекнул, наши то коровы знают, где железнодорожная станция.

Aziz Madetov

07.03.2012, 11:31

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво:
- Сапер летит...
Внук:
- Деда, а почему ты думаешь что это сапер?
- Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться?

Kadambay Saytov

07.03.2012, 16:26

- Что может быть отврaтительнее, чем откусить яблоко и обнaружить тaм червякa?
- Откусить яблоко и обнaружить тaм полчервякa.

Kadambay Saytov

07.03.2012, 16:27

Баба жалуется участковому, что ее постоянно и немотивированно избивает муж. После вызова дебошира в милицию, участковый интересуется у бабы:
- Ну, как теперь? Нормально?
- Да! Теперь бьет мотивированно!

Kadambay Saytov

07.03.2012, 16:27

Вчера сын загадал загадку:
- В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает?
После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось
- ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет:
- Мальчики в плавках - значит плавают, а девочки в купальниках - значит купаются.

Kadambay Saytov

07.03.2012, 16:28

Замечательная вещь домофон!
Пока муж по лестнице поднимается....
жена успевает:
выключить комп и телевизор,
повязать передник,
положить трубку
...и стоит такая, бедная посуду моет....

Kadambay Saytov

07.03.2012, 16:29

Три часа ночи. Звонок в дверь. открывает мужик.
— Ой, кто вы?
— Грабители!
— А что вам надо?
— Золото!
— А много?
— 100 килограм!
— А 105 не хотите?
— Ну давай 105…
— Маринка, золотце, вставай! За тобой пришли!

Janbolat

07.03.2012, 17:52

- дорогая брось посуду, ведь 8 марта же, домоешь завтра!

Shokir Dolimov

07.03.2012, 22:03

В милиции:
- Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
- Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь.

***
Доставленный в отделение полиции пьяный футболист Билялетдинов получил 15 суток ареста за нецензурные ответы представителям власти при попытке назвать свою фамилию.

***
Существует три правила для здоровья ваших зубов:
1) Чистите их два раза в день
2) Посещайте стоматолога не реже двух раз в году
3) Не суйте нос не в свои дела

Shokir Dolimov

07.03.2012, 22:05

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Препод: Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции.
Голос с задней парты:
- Алло! Я передумал. Заберите меня в армию...

***
- Братюнь, что случилось?
- Меня выгнали из института.
- Не плачь! Солдаты не плачут!

***
Програмист звонит в библиотеку.
- Здравствуйте, Катю можно?
- Она в архиве.
- Розархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!

***
- Какой конец веревки нужно бросить тонущей тёще?
- Оба.

Kadambay Saytov

09.03.2012, 12:19

Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:..
- Кать, она реально вкусная!

Kadambay Saytov

09.03.2012, 12:21

Меня обижать не надо... У меня разгон от милой зайки, до жуткой стервы... 1.5 секунды.

Kadambay Saytov

09.03.2012, 12:22

Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку.

Kadambay Saytov

09.03.2012, 12:24

- Опиши себя.
- Кости, мясо, пять литров крови и весёлые задорные глаза.

Kadambay Saytov

09.03.2012, 12:33

Если тренер говорит команде спортсменов:
- У нас ЧП!
То футболисты, волейболисты, теннисисты, баскетболисты, тут же интересуются:
- А что случилось?
И только парашютисты молча, без вопросов собирают на венок.

Kadambay Saytov

09.03.2012, 12:34

Училка диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток:
- Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна.
Диктует дальше, подходит к студенту:
- Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся.

Sarvar Khaydarov

09.03.2012, 17:08

- Простите, тут в вашей рекламе написано, что ваш банк дает кредиты под
честное слово без залогов и поручителей....
- Да, все верно! К вашим услугам!
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно, когда предстанете перед Всевышним...
- Ха! Так когда это еще будет!
- Вот, если пятого не вернете, шестого и предстанете...

Tatyana Belyakova

09.03.2012, 19:59

Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:
- Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
- О, мой супермен! - отвечает жена
- А потом пошли смотреть футбол.
- О, мой супермен!
- А потом ужинали.
- О, мой супермен!
Муж не выдерживает:
- Почему ты все время называешь меня суперменом?
- Потому что только супермены одевают трусы на штаны.

khusan

10.03.2012, 13:56

Собрались как то в кабаке фашист, коммунист и демократ. Начали спорить у кого лучше идеология. Решили проверить на практике, кто своей идеологией заставит кошку съесть горчицу.
Фашист хватает кошку, засовывает ей в рот ложку горчицы... Сожрала.
Все возмущаются:
- Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в середину намазал горчицу. Кошка съела. Опять все возмущаются:
- Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу. Кошка с воем её слизывает:
- Обратите внимание! Добровольно и с песней!

Alisher Umarov

10.03.2012, 14:11

Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу. Кошка с воем её слизывает:
- Обратите внимание! Добровольно и с песней!

У нас кошка еще введет пин код...

khusan

10.03.2012, 14:51

У нас кошка еще введет пин код...

У нас сделают как коммунист, но сначала кошку заставят писать расписку о том, что она по своей воле хочет этого и не имеет претензий к кому либо...

Shamil Eshbekov

10.03.2012, 17:47

Новый пункт в тесте на опьянение: выговорите фразу "сиреневенькая глазовыколупывательница с полувыломанными ногами".

Tatyana Belyakova

10.03.2012, 22:08

Новый пункт в тесте на опьянение: выговорите фразу "сиреневенькая глазовыколупывательница с полувыломанными ногами"
Я это и на трезвую голову не могу выговорить :)

azim

10.03.2012, 22:15

Я это и на трезвую голову не могу выговорить
Ну, конечно, о себе говорить как-то нескромно :-)

Sergey Kelner

10.03.2012, 22:18

Новый пункт в тесте на опьянение: выговорите фразу "сиреневенькая глазовыколупывательница с полувыломанными ногами".

Я в свое время эту фразу заучил, теперь в любом состоянии говорить могу =)

Djalolatdin Rakhimov

11.03.2012, 01:29

тогда уж и про носки

Носки я честно внесла в список.

Так Азим про свои же носки говорит, а не твои.

Shamil Eshbekov

11.03.2012, 09:00

Я это и на трезвую голову не могу выговорить
Так в этом весь прикол :-)

Я в свое время эту фразу заучил, теперь в любом состоянии говорить могу =)
Я тоже :-)

Shokir Dolimov

11.03.2012, 15:01

В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает:
- Ты кто?
Прапорщик посмотрел по сторонам - никого нет.
- Я офицер, а ты?
Осел посмотрел по сторонам и говорит:
- А я лошадь.

***
- Товарищ прапорщик, а можно телевизор посмотреть?
- Можно, только не включайте.

***
Прапорщик построил солдат и командует:
- Всем поднять левую ногу!
Кто-то всё-таки поднял правую ногу и две ноги оказались рядом.
- Что за хулиганство! - орёт прапорщик. - Кто поднял обе ноги?

***
Прапорщик Петров из политзанятий знал, что у него есть право на труд, но в силу природной скромности он пользовался им крайне редко.

***
Прапорщик показывает солдатам новый танк:
- Перед вами - боевая машина, оснащённая по последнему слову техники. На её борту установлен компьютер...
- Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость?
- Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!

***
Экзамен в школе пpапоpщиков. Экзаменатор:
- Вот смотpите. Это большой палец, это - указательный, это - сpедний, это - безымянный, это - мизинец.
Двигает пальцами:
- Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой?

***
- Товарищ прапорщик, - возмущается солдат, - мне выдали непарные сапоги.
- Вы что, сговорились? - спрашивает прапорщик сурово. - Только что перед вами один солдат заявил, что у него тоже непарные. Значит, такие теперь стали на фабрике делать. Носите без разговоров!

JackDaniels

11.03.2012, 16:08

Прапорщик солдатам:
— Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров, ты чего так уставился на меня?

Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
— Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
— Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу...

Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками:
— Вот так — дурак дураком...
Убирает руки с погон:
— А вот так — старший прапорщик!

Shokir Dolimov

11.03.2012, 16:23

- Товарищ прапорщик, увас ботинки разные, один черный - другой коричневый, вы бы сходили домой переобулись!
- Да я уже ходил - там то же самое!

***
Генерал устроил прапорщикам проверку на сообразительность.
- Что такое: пара черных, блестящих, у двери стоят?
Молчание.
- Эх вы! Это пара ботинок. Вот вам вопрос посложнее: четыре черных, блестящих, у двери стоят.
Опять молчание.
- Эх вы! Это две пары ботинок. А вот самый сложный вопрос: живет в болоте, зеленая, квакает.
Один прапорщик тянет руку:
- Три пары ботинок!

***
Прапорщик перед строем:
- Иванов??!!
- Я!!
- Петрофф??!!
- Я!!
- Три тыщи тридцатый???!!!
- Сколько можно говорить, мой фамилия Зозо!!!

***
На границе. Рядовой спрашивает прапорщика:
- Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?
- Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая...

***
Построили взвод солдат.
- Рядовой! - кричит прапорщик. - Почему вы чешите нос, когда я скомандовал «Смирно!»?
- У меня муха на носу.
- Но я же скомандовал «Смирно!»
- Да, но муха продолжала маршировать.

***
- Чей автомат так плохо вычищен? - кричит прапорщик.
- Калашникова, товарищ прапорщик.

***
- Товарищ прапорщик, ваше приказание выполнено!
- Да я же ничего не приказывал.
- А я ничего и не делал.

Sean

11.03.2012, 18:02

Жалко у нас прапорщиков отменили.

allamurat

12.03.2012, 11:12

Купил веб-камеру...
Теперь, перед тем как за комп сесть, надо идти умываться и голову мыть...

Kadambay Saytov

12.03.2012, 14:33

Забастовка польских таможенников. В многокилометровой очереди стоит водитель-дальнобойщик и возмущается. К нему подходит один из польских таможенников и спрашивает:
— А пан знает, в каком году фашисты напали на Польшу?
— Знаю — отвечает дальнобойщик — в 1939 году.
— А знает ли пан в каком году фашисты напали на СССР?
— Конечно, знаю, — отвечает водила — в 1941…
— А знает ли пан что фашисты делали все это время?
— Нет…
— Стояли на польской таможне!

Kadambay Saytov

12.03.2012, 14:34

Маленький мальчик идет и поет:
- Чужие губы тебя ласкают…
Подходит парень постарше:
- Девушка бросила?
- Нет, чупа-чупс потерял!

Kadambay Saytov

12.03.2012, 14:35

Блондинка говорит подруге:
- А я выхожу замуж за молоденького капитана!
- А почему ты думаешь, что он капитан?
- Как же - у него на погонах буква "К"!

Kadambay Saytov

12.03.2012, 14:39

Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят
две соседки. Одна другой говорит:
- Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два-таки часа ночи
ушел доктор!
- Ай, Бэлла, перестань , противно слушать: если от тебя
каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что
началась война!

allamurat

12.03.2012, 15:48

2050 год. Подходит мужик с кисточкой к забору. А забор говорит:
- Погоди, мужик. Каптчу разгадаешь - дам написать. А то вдруг ты бот?

Mirjahon Imomov

12.03.2012, 23:17

Перед первой брачной ночью друг спрашивает совета у друга:
-Слушай, как проверить. я первый у неё или нет?
-А ты зелёнкой намажь.
Он так и сделал. Вот ложаться они в постель. а молодая спрашивает:
-А почему у тебя зелёный?
-А ты где другой видела?

Kadambay Saytov

13.03.2012, 12:03

Никогда не найдешь в социальных сетях бывшую одноклассницу, задавая в поиске её возраст.

***

Решил на обед сварить пельмени. Чтобы добавить аромату, надумал положить лавровый лист.
Поискав на полке, обнаружил какие-то сушеные листы. Решив, что это то что надо, кинул в кастрюлю.
В итоге пельмени получились со вкусом эвкалипта.
Ел и плакал, господа, ел, плакал и чувствовал себя коалой!

***

Объявление: "Ищу настоящих любителей тяжёлой музыки.
Нужно поднять рояль на 9-этаж".

***

Гроссмейстер Петров, умеющий проводить сеанс одновременной игры на 80-ти досках, понаблюдал за работой водителя маршрутки, и ему стало просто стыдно...

***

Американские военные совершенно не опасаются начала войны с Китаем. Ведь американский бронебойный снаряд пробивает броню любого китайского танка.
Китайцы тоже не боятся войны с Америкой, ведь их танк в два раза дешевле американского снаряда.