Анекдоты разные

[Agzam Akhmedbaev]

По результатам социологического опроса самым популярным печатным изданием среди населения стали деньги...

[Agzam Akhmedbaev]

Узбекские дети заигрались в московские песочнице и построили новый микрорайон!

[Agzam Akhmedbaev]

Приходит гуриец в московский магазин, хочет купить разделанную курицу, входит, и никак не может вспомнить по-русски слово курица. Стоит пол часа, потом продавщица спрашивает:
— Молодой человек, что-то хотите купить?
Он оглядывается, находит куриное яйцо, показывая продавщице, говорит:
— Сматры, вот ево маму дай, но толко савсэм савсэм прирэзанни, да!

[Agzam Akhmedbaev]

— Приходи ко мне, рыбок покормишь.
— А какие у тебя рыбки?
— Пираньи.

[Agzam Akhmedbaev]

Разговаривают два бандита.
— Кароче, идём с Вованом вчера ночью по улице, слышим вопли "Помогите! убивают!"
— Ну и чего вы?
— Ну помогли, убили…

[Agzam Akhmedbaev]

Кубинский фермер подошёл к пруду и увидел, что в нём купаются голые мулатки.
Они его увидели и заорали:
— Вали отсюда, мы не выйдем из воды, пока ты не уберёшься!
Фермер отвечает:
— Сдались вы мне!!! Я только хотел посмотреть, нужен ли ещё корм для моих крокодилов!!!

[Agzam Akhmedbaev]

Позвольте спросить у Вас господин Брилев! Ой извините! Сэр!

[katran]

Американские полицейские остановили китайца и спросили его имя. Получив ответ, жестоко избили задержанного.

"Я потерял веру в человечество! " - заявил Фак Ю.

[katran]

- Аркаша, ты даже на конкурсе неудачников займёшь второе место.
- Почему?
- Потому что ты неудачник!


Хочу с парнем отметить Новый год где-нибудь в теплой стране.
Посоветуйте, пожалуйста, парня.


- Художника каждый может обидеть.
- Ты же не художник.
- Ну вот, опять!


Всегда помни - лучше опоздать, чем прийти страшной.


- Если есть детский шампунь, который не щиплет глазки, то зачем делают шампунь, который щиплет глаза, для взрослых?
- А потому, что ты вырос! Тебя больше не жалко. Скажи спасибо, что тебе вообще есть чем мыть твою пустую башку. Мой и плачь.


Водка - это единственное, что меня радует. И это меня расстраивает.

.

[katran]

) - Каждый третий мужчина испытывает проблемы в половой сфере.
- Ну да, он там лишний.


) - Вчера весь вечер звонил тебе, почему трубку не берешь?!
- Так у меня же определитель номера.


) - Признаете ли вы, что в пьяном виде приставали к прохожим, сквернословили, справляли нужду прямо на улице, пытались пройти в театр?
- В театр?!


.

[Sten]

Мужик приходит к приятелю и говорит:
— Давай поспорим на сотню, что ты не догадаешься, зачем я к тебе пришел.
— Знаю я, зачем ты пришел. Денег в долг просить.
— А вот и нет! Так что давай, гони сотню.

[Sten]

Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос:
«»Блин, надо начинать нормально питаться.»» Пауза. Голос из другой кабинки: «»Ты чё там, жрешь что ли?»»

[katran]

- Где ты пропадал? Давненько тебя не было видно.
- Был на курсах «Жизнь без мата».
- И как?
- Весьма раздосадован... Подите прочь...


За каждым успешным мужчиной стоит женщина, которая говорит: «Мужчина, что-то я не помню, чтобы вы занимали очередь!»


Решил к Новому году выучить фразу «Где я?» на восьми языках.
Мало ли как сложится.


Реальный свежий случай. 1 января.
Слегка протрезвевший мужик спрашивает прохожего:
- А какой это район?
Ответ:
- Чиланзар ..
Мужик:
- (рука-лицо) Ёёёё-маёёёёёёёёё...........

[Sten]

— Дедушка, а пpавда, что здесь pаньше была атомная станция? — Пpавда, внучек, — ответил дедушка и погладил внука по голове. — А пpавда, что она потом взоpвалась? — Пpавда, — сказал дедушка и погладил внука по втоpой голове.

В торговом центре
ребенок, который, находясь в автомобилизированной тележке, в «пробке» в очереди к кассе высунулся вбок и заорал, грозя кулаком, на тетку, которая пересекла траекторию движения обычной тележкой, зацепив ему бампер, что-то типа «куда прешь, овца»…
Отец шустро покраснел, отдал управление жене и скрылся.

[Sten]

Начальник — секретарше:
— Вы уволены!
— Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю.
— Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой!

[Sten]

Йо-хо-хокку. Авторский юмор.
* * * * *
Храню ей верность в шкафу
Пока она с мужем своим
Бесстыдно мне изменяет.
* * * * *
— Скажите, Вы визуал
Или Вы кинестетик?
— Не, я ж#пою чую.
* * * * *
Моим оооочень далёким предком,
Если Дарвин не врёт,
Были именно Вы.
* * * * *
Как много из честных людей
Выросло депутатов.
И обратно никак не врастает.
* * * * *
Снова случился в технике мегапрорыв…
Человечество скоро сможет
Без людей обходиться.
* * * * *
— Может быть спать, дорогой?
— Нет, я ещё в Интернет залезу.
— Может ты, наконец-то, залезешь в меня?!
* * * * *
Если будет и дальше
Бог всё так же тихонько молчать,
Санта Клаус его подсидит.
* * * * *
Текучка весь день отрывает
От самых главных задач.
Даже понять не успеть от каких.
* * * * *
«Знание – сила»,
— Подумал Зверев Сергей,
На Валуева пристально глядя.
* * * * *
По отдельности каждый из вас
— Ломкий и хрупкий прутик.
И лишь вместе вам быть метлою поганой.

[Agzam Akhmedbaev]

Мэр не только пообещал горожанам новый план по благоустройству города, но и расстегнув ширинку на своих брюках, продемонстрировал как он будет выглядеть…

Господин президент, в том, что мы сегодня так плохо живём Вашей вины нет! Это целиком и полностью Ваша заслуга!

Когда государству что-то от населения нужно, оно гордо называет себя Родиной! А когда паразитирующая маргинальная шваль хочет показать свою значимость, то она также горделиво величает себя народом…

[Agzam Akhmedbaev]

Анекдот дня... https://upl.uz/policy/9815-news.html

[Otkritka]

Анекдот дня... https://upl.uz/policy/9815-news.html
Действительно анекдот. :dash2:

http://img.mytorrents.biz/images/2019/01/29/GIF.gif

[Otkritka]

https://img.uforum.uz/images/tlbvcjb2668079.png

[Sten]

Заходит маленькая девочка в кондитерский магазин и говорит:
-Дайте мне пожалуйста одну из этих шоколадных фигурок.
Продавщица:
-Тебе фигурку девочки или мальчика?
-Ну конечно же мальчика — там шоколаду на 10 грамм больше.

[Sten]

Китайский противотанковый взвод состоит из 3-х тысяч человек.
Задача взвода успеть разобрать танк до того как он успеет выстрелить!!

[Sten]

утром маленькая девочка заходит на кухню. Там сидит большой волосатий грузын в плавках.
Д. Здратуйте, ви наш новий babysitter.
Г. Нет, я ваш новий mothefacker.

[Shokir Dolimov]

14 феврал – авлиё Валентин куни.
Уйда телефон жиринглади. Вовка гўшакни кўтарди. Шу пайт унинг укаси Петка акасининг қулоғига пичирлаб, илтимос қилди:
- Ака, илтимос, агар Аня, Катя ёки Марина қўнғироқ қилаётган бўлса, улар учун мен йўқ, мабодо Наташа ёхуд Оля бўлса, гаплашаман.
Вовка гўшакни укасига узатди:
- Тери-таносил касалликлари шифокори сўраяпти сени. Зудлик билан қабулига етиб боришинг керак экан.

[Agzam Akhmedbaev]

Гуриец прилетает в Москву, останавливает его полицейский и спрашивает:
-Так! Откуда прибыли?
Гуриец:
- Вай, радной ты о чём, какие прибыли?! Толька адни убытки!

[Otkritka]

14 феврал – авлиё Валентин куни.
В чём тут прикол :confused: Или я одна даже после перевода ни хрена не поняла прикола :confused: :confused: :confused:

https://img.uforum.uz/images/vtpdtdj2039692.png

[Sten]

14 феврал – авлиё Валентин куни.
В чём тут прикол :confused: Или я одна даже после перевода ни хрена не поняла прикола :confused:

Развратницы эти Ани,Кати,Марины...дык есчо и заразные.14 феврал виноват

[DGramm]

В чём тут прикол
Прикол, наверное, в машинных переводах.
https://img.uforum.uz/images/eaisqom4339889.png

https://img.uforum.uz/images/unbxfzd7437519.png
Над таким юмором смеётся, наверное, только один человек, со злобным смехом, перед сном, после того, как вспомнит всех ненавистных им русских.

[Sten]

14 феврал – авлиё Валентин куни

https://bugaga.ru/uploads/posts/2014-02/1392366516_14-fevralya-8.jpg

[Shokir Dolimov]

14 феврал – авлиё Валентин куни

https://bugaga.ru/uploads/posts/2014-02/1392366516_14-fevralya-8.jpg

Ўрис қотиллар :)

[Agzam Akhmedbaev]

В одном лесу жили Бурундук и Белка. Они крепко дружили и целые дни проводили вместе. Однажды Бурундук сказал Белке: — А давай с тобой сыграем свадьбу, смастерим небольшой домик на дереве и будем жить себе в радость. Белка отвечает: — Да, но ведь мы разные животные. Я — белка, ты — бурундук. Тебя это не смущает? — Нет. Потому, что мы выше всех этих предрассудков! Наплевать, что скажут о нас другие лесные жители! Давай поженимся завтра же! — Ах, ты такой романтичный! Давай! Поженились они и стали жить вместе. И всё бы ничего, но только не могли они никак завести детишек. Белка говорит: — Это всё из-за того, что ты — бурундук, а я — белка, да? Бурундук ей отвечает: — Не переживай, пойдём к Сове. Она у нас мудрая, вдруг какой совет даст. Приходят они к Сове. Бурундук говорит: — Мы с Белкой никак не можем завести детей. Это потому, что она — белка, а я — бурундук, да? Сова посмотрела на них и говорит: — Нет, идиоты. Это потому, что ты — мальчик и Белка тоже — мальчик!!!

[spykee]

Граница Венесуэлы и Колумбии..
Прибыла гуманитарная помощь со стороны Колумбии.
Командир военных отдает приказ солдатам не пропускать ничего, приказ от Президента.
Один солдат спрашивает:
- От какого президента, от нашего Мадуро или признанного в США Гуайдо?
Мы слышали что признанный в США президент приказал пропускать конвой.
Командир отвечает, раздраженный:
- Вот сейчас я попрошу у Карлоса (показывая на другого солдата) признать меня твоим отцом и отр..ю твою мать, потом его попрошу признать меня твоей зятью, и сестру твою тоже.. ты понял кто твой президент, или продолжит?
Солдат смотрит на Карлоса. Он кивает утвердительно.
Солдат в растерянности быстро отвечает:
- Да, все понял!
:)

[Agzam Akhmedbaev]

Период "глубокого совка"...
Решил как-то председатель колхоза проверить политграмотность своих колхозников. Вызвал он к себе зоотехника Бугайлова и спрашивает:
- Как мы можем поддержать нашего отечественного производителя?
- А чаво т яво поддерживать, ежели у няво не стоить? Вона голландский бык за день по двадцать тёлок то кроет безо всякой поддержки. А наш, токма пялиться на них и могёть!
- Слаб ты, Бугайлов, по линии современной политики. Производитель - это не скотина, а бизнесмен! Пойди, подучись. Завтра опять спрошу.
На следующий день председатель опять спрашивает:
- Ну что, Бугайлов, какую линию мы будем держать в отношении отечественного производителя?
- Прямо и не знаю, што сказать та! Я всяку линию пробовал, мать яво, и ласкал яво, и подсаживал, и палкой лупцевал… Ну не хочет наш бизнесмен общественно-полезным бизнесом заниматься!!! Не то, что голландский...

[Agzam Akhmedbaev]

Согнали как-то колхозников на лекцию. Один не был и спрашивает:
- О чём говорили?
- Да о двух жидах, Гегеле и Фейербахе!
- Ну и что?
- У одного зерно нашли, у другого - материю... Может, ещё и судить будут!

[Agzam Akhmedbaev]

Лекция для колхозников…
Лектор:
- Товарищи колхозники! Перед вами череп Александра Филиппыча Македонского, где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец,
просто, череп умершего Александра Филиппыча Македонского… Вопросы есть?
Голос из зала:
- Да, есть!
- Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?
- А Вы, простите, кто? - спрашивает лектор.
- Дачник…
- Ну вот и идите на ***! Лекция для колхозников.

[Sten]

Две блондинки на разных берегах реки.
Одна другой орёт:
- Как попасть на другую сторону!!??
Вторая:
- Ты и так на другой стороне...

[Otkritka]

Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично…

Семидесятилетний сосед по гаражу Захарыч сегодня выдал:
— От мода пошла! Раньше женскими трусами машины мыли, а теперь даже очки не протереть.

Наше время. Мать и сын.
— Сынок, зачем ты открыл Googlе Mаps и рассматриваешь улицы?
— Я гуляю, мам.

У шефа ВКонтакте статус: "Заболел" и на кнопку "Мне нравится" нажало уже 160 человек.

Как Ариэль решает, какие морские животные являются ее друзьями, а какие лифчиками?

«Херес» - это удивительное сочетание русского НЕТ и английского ДА.

[Agzam Akhmedbaev]

– Питание детей в школе – дело родителей. Содержание пенсионеров – дело их детей. Содержание дорог – дело водителей. Спасение утопающих – дело рук самих утопающих.
– А какого хрена тогда вы нам нужны?
– А кто вам всё это говорить будет, олухи? И, кстати, вам штраф за неуважение...

[Otkritka]

Мой дед рассказывал, что как только он увидел Титаник, то сразу заявил, что это судно утонет. Но никто его не слушал.
Он старался предупредить людей, даже кричал, но все было напрасно - ему дали пи****ей и выгнали из кинотеатра. :biggrin:

[Sten]

ему дали пиндюлей и выгнали из кинотеатра.

[YangierBola]

Мой дед рассказывал
Жалко твоего дедушку, хотел как лучше

[Agzam Akhmedbaev]

У психиатра...
- Доктор, я живу с женщиной в её квартире. Я убираю, мою посуду, делаю ремонт, приношу домой деньги, еду, постоянно трачу свои средства на коммунальные расходы, на её шмотьё, побрякушки и рестораны, ну и вдогонку когда у неё есть настроение - занимаюсь с ней сек$ом... Кто я: её муж или сожитель?
- Вы - Гастарбайтер!

[Agzam Akhmedbaev]

https://img.uforum.uz/images/qeazkhj6182731.jpg

[Shokir Dolimov]

МУСОФИР МАРДИКОР ҲАҚИДА ЛАТИФА

Ўриснинг ўрмонида қўзиқорин териб юрган Эшмирза беихтиёр адашиб қолди. Лоақал ярим сават бўлса ҳам, арзонроқ егулик йиғиб олишга ҳаракат қилган йигит ўрмон қаърига тобора чуқур кириб кетаётганини идрок этмади.

Қуёш ботди ва хаёл ўтмай, теварак-атрофни қоп-қоронғи зулмат қамради. Боз устига, кучли шамол кўтарилиб, муздай ёмғир савалай кетди.

Юз-қўлини шох-шабба тимдалаётган, бошдан-оёқ шалаббо бўлиб, аъзойи-бадани совуқдан дағ-дағ титраётган Эшмирза қоронғида дарахт илдизлари, тўнка ва тошларга қоқилиб-туртиниб, зулматни пайпаслаганча, ўрмондан чиқиш йўлини қидирмоқда. Қулоғига йиртқич ҳайвонларнинг киши қонини музлатиб юборадиган даражада даҳшатли эшитилаётган наъралари, қарсиллаган товушлар чалиниб, кўзи олдида қўрқинчли шарпалар аҳён-аҳёнда у ёқ, бу ёқ учиб ўтмоқда.

Боши оққан томон тинмай йўл юриб ўларча толиққан, пўстак бўлса ҳам еб юборгудек даражада очқаган Эшмирза қалин ўсган буталар орасига яшириниб, бироз нафас ростлашга аҳд қилди. Очлик ва бемадорлик уни шу қадар қийнамоқдаки, сувқоғозга авайлаб ўраб, саватининг тубига, лойга беланган қўзиқорин остига бекитган нонининг сўнгги бурдасини чиқаришга мажбур бўлди.

Бировнинг юртида мардикорлик қилиб топган ушбу аччиқ ризқини – мусофирнинг қоқ қотган нонини рутубатли зулмат қаърида ғажиб, томоғидан базўр ўтказар экан, Эшмирза она Ватани Ўзбекистонни, серқуёш юртини эслаб, кўзига ёш олди. Ҳозир у тиканли буталар орасида, пақирлаб қуйгандек ёғаётган ёмғирнинг муздек қатралари остида ўтириб, Риштон чойхоналарида роса маромига етказиб дамланадиган ва айнан риштонлик кулоллар ясаган машҳур дамтовоққа сузиладиган шонли Фарғона ошини, Чўнғара девзирасида тайёрланадиган ушбу ошни олтиариқлик деҳқонлар қиёмига етказиб етиштирадиган бодринг ёки турп билан паққос туширганини, шаҳрихонлик усталар ясаган пичоғи билан сурхондарёлик қўлигул чорвадорлар тайёрлаган тандир гўштини ҳафсала ила майда тўғраб еганини, Тошкентнинг Изза томон олиб борадиган ҳалқа йўлида иссиққина, дўмбоқ-дўмбоқ бўлиб пишган гуммани талашиб олганини, самарқандликларнинг тандирдан чиқиши ҳамоно, жаҳоннинг узоқ-яқин бурчакларига тарқаб кетадиган мазаси бетакрор, турли афсона ва ривоятлар мавзусига айланган нонини ва негадир қизил сабзиси аралаштирилмай, оппоқ гуруч устига солиб узатиладиган ошини, қашқадарёликларнинг ҳар бир косага ёш боланинг муштидай келадиган думба солиб сузиладиган қайнатма шўрвасини, Жиззахнинг ҳар бири косадай-косадай келадиган сомсасини, бухороликларнинг ширали кабобини, хивалик қизлар пишириб берган Хоразм барагини, ичига асал ҳайдалгандек ширин, айниқса қишда еса маза қиладиган Наманган олмасини, Риштоннинг қандак ўригини, Қуванинг анорини, Олтиариқнинг емай томоша қилса бўладиган ширин-шакар узумларини,, Жиззахнинг қовунини ва шу каби Оллоҳнинг ўзбек юртига берган кўпдан кўп неъматларини ўпкаси тўлиб эслади, она заминини, қувноқ халқи, ота-онаси, ёр-биродарларини эслади. Эслаб, ҳўв нарида ўсган қадимий эманнинг мана бу буталар орасидан бўртиб чиққан қалин илдизига бош қўйганча, юм-юм йиғлади.

Ёмғир тиниб, қоронғиликда нимадир ялт этди. Қараса, сўқмоқда аллақандай енгил автомобиль турибди. Танаси музлаб қотган Эшмирза ўрнидан базўр туриб, машина томон шошилмай одимлади. Автомобилнинг ёнида ҳам, ичида ҳам ҳеч ким кўринмади. Яқинроқ бориб, машинанинг орқа эшигини тортди. Эшик очилди. Совуқ шамолдан қочиб, бироз исиниб олишга қарор қилган йигит орқа ўриндиққа ўтириб, эшикни аста ёпди.

Автомобиль кутилмаганда кучли силтаниб, двигатели товуш чиқармаган тарзда ўзидан ўзи ҳаракат бошлади. Сарғиш тусли хунук тук қоплаган, вақти-вақти билан ойнадан ичкарига кириб рулни буриб тўғрилаганча, яна ғойиб бўлаётган, қалинлиги қуриган дарахтдан синиб тушган сўйилдай келадиган йирик қўлни кўрган Эшмирза тамом бўлди. Қўрққанидан тепа сочи тикка бўлиб, ранги бўздай оқарган йигит калима айтишга тили айланмай, қисматига тан берганча, ўтирган ўрнида тарашадай қотиб қолди.

Ўриндиққа қапишиб, рулдан кўзини узмай ўтирганча қанча йўл юрганини Эшмирза билмайди. Ниҳоят сал нарида қишлоқ чироқларининг хира шуълалари кўринди.
Бир вақт ойнадан машина ичига қўрқинчли калла кириб келди. Мудҳиш тери қопламаси сарғиш мум тусли, катталиги гувалакдай келиб, кўриниши қавариқ харсангни эслатадиган, кал, афтидан яхшигина мушт еган кўринади, чап кўзининг таги қонталаш бўлиб қолган, бир вақтлар уриб мажақланган бурнидан нимадир оқиб чиқаётган, башарасига чапланган балчиқ орасида кўк кўзи йилтираб кўринаётган ушбу калла ҳансираганча, оғзини каппа-каппа очиб ҳаво ютмоқда. Сариқ тиши чирий бошлаган калланинг оғиз бўшлиғидан ачиган вино, чўчқа гўшти, дудланган балиқ, саримсоқ, тамаки кабилар аралашмасининг қўланса ҳиди уфурилмоқда. Димоғи бадбўй ҳидга тўлиб, кўнгли беҳузур бўлган Эшмирза беихтиёр «Гарри Поттер ва фалсафий тош» асарида қизлар ҳожатхонасида Рон билан Гарри уриб йиқитган даҳшатли махлуқ – тоғ троллини эслади. «Наҳотки ўша троллар ҳаётда бўлса?!» - даҳшат-ла хаёлдан ўтказди у.

- Сен кимсан? - ўрисчалади тролль, қаттиқ кекирганча қути ўчган Эшмирзага бақрайиб.

- Эш... Эш... Эшмирзаман, - дудуқланди бечора йигит.

- Нима қиляпсан менинг машинамда? - сассиқ сўлак сачратди гувалак калла.

- Ўт... ўт... ўтирибман... - базўр жавоб берди Эшмирза.

- Уни қаранг-а! Бензини тугаган машинани ўрмоннинг қоқ ўртасидан ўларча зўриқиб туртиб келсам-у, бу киши ичкарида ялпайииииб ўтирибдилар! - эътироз-ла ўкирди ўрис.

[Fidel Kastro]

Три садистки обмениваются опытом.
Первая: Прихожу домой, мужа к столу привязываю и полчаса перед ним голая хожу.
Вторая: Это фигня! Прихожу домой, мужа раздеваю догола, надеваю собачий ошейник, поводок и час заставляю мне ноги облизывать.
Третья: Девочки, какие-то вы жалостливые, мне за вас стыдно! Разве так надо с этими животными? Вот я - прихожу домой, мужа к стулу привязываю, рот скотчем заклеиваю и два часа ему рассказываю, как у меня прошел день, что сказала Светка Смирнова и какие скидки в «Мире обуви»!

[Fidel Kastro]

Знаете, как делают рекламу всяких средств для похудения?
Сначала фотографируют здоровых, стройных людей и пишут под фоткой «ПОСЛЕ».
Потом их откармливают до нужных размеров, снова фотографируют и пишут под фоткой «ДО».

[Fidel Kastro]

- Семочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?
- Мама, ну шо вы такое говорите, свадьба была только вчера!

[Fidel Kastro]

Еврейский мальчик возвращается из школы, отец его спрашивает:
- Что нового ты узнал сегодня?
Мальчик отвечает:
- Ребе рассказывал нам, как Моисей вывел сынов Израилевых из Египта.
- И как же?
- Моисей был очень сильный и побил фараона. Потом, пока тот был в нокауте, он собрал народ и пошел с ними к морю. Там он велел начальнику инженерных войск построить огромный понтонный мост. Потом они перебрались на другую сторону, и Моисей взорвал мост, когда египтяне пытались пройти по нему.
Папа в шоке:
- Это раввин вам ТАКОЕ рассказал?!
- Да нет. Но ты не поверишь, ЧТО он нам на самом деле рассказывал!

[Fidel Kastro]

Лайфхак для мужиков!
Раздражает реклама в Интернете? Тоже мне проблема!
Сделайте пару поисковых запросов на тему женского нижнего белья.
И тогда реклама начнет вас радовать.

[Sten]

Что общего между Навальным и батарейкой?
Создают напряжение пока не сядут.

[Shokir Dolimov]

Кузатувларга қараганда, руҳий тушкунликнинг енгил шаклига дучор бўлган одамлар телевизорини ёқиб Россия ОАВ тарқатаётган янгиликларни кўришар, агар касаллик оғирлашса, ўша янгиликларда айтилган гапларга ишонишар экан.

[kelt]

Кузатувларга қараганда, руҳий тушкунликнинг енгил шаклига дучор бўлган одамлар телевизорини ёқиб Россия ОАВ тарқатаётган янгиликларни кўришар, агар касаллик оғирлашса, ўша янгиликларда айтилган гапларга ишонишар экан.


Инглизча гапиринг!

[Alihan Akhmadzhonov]

Кузатувларга қараганда, руҳий тушкунликнинг енгил шаклига дучор бўлган одамлар телевизорини ёқиб Россия ОАВ тарқатаётган янгиликларни кўришар, агар касаллик оғирлашса, ўша янгиликларда айтилган гапларга ишонишар экан.
Касалликдан бугун-эрта улай деганлар эса, Узбекистон ОАВ да янгилик куришади

[spykee]

Касалликдан бугун-эрта улай деганлар эса, Узбекистон ОАВ да янгилик куришади
Сог одам узига суикасд килмокчи булса Shokir Dolimov темаларини укиб чикса кифоя))

[dady_Al]

Впервые почувствовал радость от незнания узбекского языка - Когда увидел посты Далимова и минусы под ними всегда.

[Shokir Dolimov]

Озиқ-овқат маҳсулотлари дўконига кирган Иван жинни Блондинка сотувчидан сўраяпти:
- Сизда трусик борми?
- Йўқ, - жавоб берди сотувчи.
- Мени тушунмадингиз, шекилли. Сотувда бор-йўқлигини назарда тутган эдим, - аниқлик киритди Иван жинни.

[Shokir Dolimov]

Уйқудан олдин «Му-му»ни ўқиб берган чилонзорлик ота ўғли Иван жиннидан сўраяпти:
- Сувга чўктирилган ўша кучукчага ёшлигимдан ачиниб келаман, сен-чи, ўғлим, нима дейсан?
- Аҳмоқ экан ўша Герасим. Янгиободдаги ит бозорига олиб чиқиб сотиши керак эди!

[Sten]

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас
сегодня, молоко или говядина?

[norma762]

Маленькие хитрости. Если туалет занят, а вам сильно надо, подёргайте за ручку и громко скажите:
- Он здесь, стреляй через дверь!

Когда дети в школе пели песню "Учительница - первая моя", Вовочка и Мариванна искренне улыбались... Но это было их страшной тайной...

- Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить...
- Денег к зарплате?
- Нет, объема работы.
- Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.
- Тогда лишим премии.

[Tomich]

- Ты узнаешь, что напрасно называют север крайним, ты увидишь он бескрайний...

- Товарищ судья, вот совсем не смешно!

[Sten]

После расставания с Наташей Ростовой поручик Ржевский целыми днями в тоске лежал на диване, почёсывая разбитое сердце.

[Otkritka]

Стоят три проститутки на углу. Одна из них говорит:
— Слушайте, девки, мы с вами уже столько мужиков на своём веку повидали. Вот расскажите мне, может у кого какие интересные фантазии в сексуальном плане имеются?
— Да, есть у меня одна фантазия, — говорит вторая, — Люблю представлять себе, что будто бы я на войне, и там наши молодые солдатики сидят в окопах, полгода уже женщину не видели, а я — вся такая красивая и почти что голая лежу в соседней траншее, они на меня смотрят и у них одновременно: и желание, и страх смерти, и страсть… Вот это меня так возбуждает!
— Да, да, да! — говорит третья, — У меня тоже есть такая фантазия! Только, чтобы это был самолёт. Будто бы он падает и все мужчины в салоне понимают, что их ждёт скорейшая смерть, а я — в роли сексуальной стюардессы. И тут тоже: и страсть, и секс, и опасность — очень заводит!..
— Вот и у меня есть одна фантазия, — говорит первая, — Будто бы я — мама вратаря нашей сборной по футболу. И вот, уже финал чемпионата мира, наша сборная пропускает решающий гол по вине вратаря и весь стадион кричит: «Ну твою ж мать!»… и тут на поле выхожу я!..