Просмотр полной версии : [Лента] Анекдоты разные
Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей:
- Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему?
Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут.
Одна говорит:
-Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4!
-О, какая ты молодец!!
Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроеные решают, как теперь они будут различать хомяков.
Одна говорит:
-Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3.
-Точно!
Так они и сделали.
Ну, в итоге от хамячков остались одни тельца и головки.
Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать.
Одна и говорит:
- Слушай, а давай так :
мой -беленький, а твой - черненький..
Где вы научились танцевать чечетку?
- В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех
Летняя загадка из жизни:
Его трудно донести, легко разбить и невозможно доесть
арбуз
Tatyana Belyakova
14.08.2012, 02:31
Летняя загадка из жизни:
Его трудно донести, легко разбить и невозможно доесть
И наелся, и напился, и умылся, и уссался!
Evgeniy Sklyarevskiy
14.08.2012, 09:09
И наелся, и напился, и умылся, и уссался! и сайт и блог :-0)
Anvar Nuriev
14.08.2012, 09:19
А я в свое время их целый сезон выращивал, наелся млин, до сих пор максимум чуть сего продукта употребляю =)
и сайт и блог :-0)
Сегодня на Чиланзаре видел огромную кучу арбузов, на которой располагалась огромная табличка с одним словом. Догадайтесь, с каким?:) "ТЕРМИНАЛ"...
Dmitriy Nikolaev
15.08.2012, 00:38
Жена, придя домой раньше обычного, застала мужа в постели с другой...
— Ты грязная свинья! — гремела она на весь дом.
— Это ты так платишь матери твоих детей! Ухожу! Требую развода!!!
Муж позвал:
— Подожди! Расскажу, как было!
— Не знаю, что от тебя могу ждать. Но пусть это будут последние слова, которые от тебя услышу. Исповедуйся.
— Ехал домой после работы, увидел на обочине голосующую девушку, пожалел, остановился. Уже в машине увидел, что она очень щуплая, плохо одета и грязная. Сказала, что уже 3 дня ничего не ела. Посочувствовал, привез домой, отдал ей твой вчерашний ужин, ведь ты сказала, что хочешь похудеть, и не съела. Она очень жадно набросилась на еду, расправилась с ней буквально в 2 мин. Спросил, не хочет ли она умыться. Пока была в душевой кабинке, ужаснулся видом ее одежды: изношенная, нестираная… Поэтому принес ей твои джинсы, которые ты давно не носишь, потому что не вмещаешься в них. Также нашел ту кофточку, которую подарил тебе ко дню рождения, что ты ни разу не надела, считая, что у меня плохой вкус. Решил также отдать ей жакет, подаренный тебе моей сестрой, который ты назло ей не одеваешь. Теперь уже ее истоптанная обувь никак не гармонировала с нарядом, поэтому предложил ей туфли, купленные мной в дорогом бутике, которые ты не обуваешь, потому что такие же носит твоя секретарка. Она была так благодарна. Тогда я проводил ее до двери, а она со слезами в глазах спросила:
— Может, у Вас есть еще что-то, чем Ваша жена не пользуется? ...
norma762
15.08.2012, 10:28
Папа купи мне к первому сентября кроссовки.
Сынок - ты ещё коньки не сносил.
1. Связать Змею Горынычу лапы и крылья…
2. Набить Змею Горынычу морду…
3. Добить Змея Горыныча до конца.
Это схема вязания игрушки, если что.
Ходил на фотоохоту — завалил семь горизонтов.
В данный момент я занимаюсь паркуром, только медленным… со стороны это выглядит, как будто я лежу на скамейке.
Самая классная штука — это штука баксов.
Опытный электрик не берёт жену за две груди одновременно.
Гугл есть — ума не надо.
Антонимом слова синоним является слово антоним.
Водитель трамвая уснул за рулем и нормально выспался, знаете ли.
Опять эти двойные стандарты. Голая девушка в гетрах — это сексуально, а голый мужик в носках — нет.
Igor Ivanoff
15.08.2012, 16:16
Самая классная штука — это штука баксов.
А тогда лучший лимон - лимон евро :)
Kadambay Saytov
15.08.2012, 17:04
Деньги в кармане — ещё не крылья, но походку меняют…
***
Никогда не видела как плачут мужчины, пока не форматнула винт...
***
- Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
- А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку 2%, это еще не считается грабежом!
Пришел спам под названием "Упругий друг для всей семьи". Извращенцы!
Извращенцы! Ну кто так рекламирует эспандер?!
Shitikov Roman
15.08.2012, 23:18
Сегодня на улице, встретил бабулю в футболке с надписью «Если хочешь меня — улыбнись!»… Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное лицо…
Бензин подорожал, водка — тоже. Квартплату и штрафы — повысили… Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность…
Kadambay Saytov
16.08.2012, 10:25
- А не подскажете, где можно нормально подстричься?
- Я слышал в военкомате неплохо ровняют.
***
Бухгалтер Сидоров при получении паспорта по привычке поставил подпись своего директора.
***
Возлюбите врагов своих. И они сойдут с ума, пытаясь понять, что же вы задумали.
***
Чем паршивее на душе, тем короче юбка и выше каблук. Так что если вы увидите женщину в кроссовках и джинсах, знайте: она счастлива!
Dmitriy Pivovarov
16.08.2012, 22:21
- Мне кажется, что вы тонкий эстет... - Показалось... Гетеросексуал я...
***
Догадайтесь, как я первый раз прочёл название АО "Пенздизельмаш"?..
Однажды при установке игры я полностью прочитал лицензионное соглашение и в конце там было написано «ТЕБЕ ВСЁ РАВНО НИКТО НЕ ПОВЕРИТ!».
утащено с торга:
Задолбаный второй сменой таксист проезжает место "дежурства" девушек легкого поведения. Одна из них поднимает руку, таксист останавливается и открывает окно.
Девушка:
- Оральный - 50.
Таксист:
- Оральный 50.... Оральный 50... а где это?!?
Орлов Роман
17.08.2012, 12:29
Нашел я тут пару ностальгических про старые времена.
У Горбачева, отправленного в отставку, зазвонил телефон. Он
снимает трубку:
- Слушаю.
А ему в ответ:
- Раньше надо было слушать, а теперь спускайся вниз с нами "козла"
забивать.
***
Приезжает Горбачев в Ставропольский край на родину. Мужики-
крестьяне пригласили его выпить. После буйной гулянки просыпается он,
глядит в зеркало и не видит пятна на голове.
- Мужики, что же мы вчера пили?
- Как что, сначала спирт, а потом, как спирт кончился, пятновыводитель.
В издательстве «Эксмо» вышли сразу две новых книги: Вадим Зеланд «Трансерфинг реальности» и Галина Зеланд «Если ваш муж — наркоман».
Упавший с прогулочной палубы круизного лайнера пассажир, пока летел до воды, успел растерять весь имевшийся у него в организме запас плавучести.
Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку. Подожди, пока он начнёт запивать её чаем.
Это Лёша. В доме его любят только за вайфай без пароля.
— В чем секрет вашего долголетия?
— Я никогда ни с кем не спорил.
— Как так? Этого не может быть!
— Вы совершенно правы, не может этого быть.
Stoodent
17.08.2012, 17:23
В издательстве «Эксмо» вышли сразу две новых книги: Вадим Зеланд «Трансерфинг реальности» и Галина Зеланд «Если ваш муж — наркоман».
Упавший с прогулочной палубы круизного лайнера пассажир, пока летел до воды, успел растерять весь имевшийся у него в организме запас плавучести.
Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку. Подожди, пока он начнёт запивать её чаем.
Это Лёша. В доме его любят только за вайфай без пароля.
— В чем секрет вашего долголетия?
— Я никогда ни с кем не спорил.
— Как так? Этого не может быть!
— Вы совершенно правы, не может этого быть.
ким сергей еще один аккаунт взломал?? :shok:
ким сергей еще один аккаунт взломал??
Ах! Уел, студент.
Kadambay Saytov
17.08.2012, 18:40
Пропала собака!!! Очень умная!!
Шарик, если ты читаешь это сообщение, отпишись мне на e-mail, дети переживают!!!
***
Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
- Делением, Антонина Петровна.
- А поподробнее?
- Лопатой.
***
- Всё равно в душе ты блондинка.
- С чего ты взял, что я сейчас в душе?
Kadambay Saytov
17.08.2012, 18:42
- Люся, ты зачем мою кружку вымыла?
- Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?
СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!
***********
Экзамен в полицию: В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, квадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и пирамида. Ставится задача — вставить фигуру в соответствующее ей отверстие. По итогам испытания все поступившие делятся на две группы: суперумные и суперсильные.
****************
Телеканал НТВ решил заняться постановками спектаклей Шекспира. Как ни старались, все равно про ментов получилось.
****************
Кругозор некоторых людей - это круг с нулевым радиусом. Они называют его точкой зрения
****************
Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.
*****************
Задайте другу следующий вопрос: Винни-Пух - свинья или кабан?И наслаждайтесь...90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.
Stoodent
17.08.2012, 19:07
ким сергей еще один аккаунт взломал??
Ах! Уел, студент.
а что такое уел? словарь ожегова ответа не дал :(
п.с. и почему мой коммент вызвал у вас такой вздох - "ах!"?
JackDaniels
17.08.2012, 19:12
а что такое уел?
УЕЛ. прош. вр. от «уесть»
1. Схватить зубами, укусить, съесть. Этой краюхи не уешь.
2. Укусить, ужалить (обл.). «Уела пчела медведя.» Даль.
3. перен. Измучить, извести, погубить. Уели его придирками. Уело его мотовство.
Хотя, тут употреблялось, видимо, с другим “смыслом”. :)
Stoodent
17.08.2012, 19:19
а что такое уел?
УЕЛ. прош. вр. от «уесть»
1. Схватить зубами, укусить, съесть. Этой краюхи не уешь.
2. Укусить, ужалить (обл.). «Уела пчела медведя.» Даль.
3. перен. Измучить, извести, погубить. Уели его придирками. Уело его мотовство.
Хотя, тут употреблялось, видимо, с другим “смыслом”. :)
с каким именно?
JackDaniels
17.08.2012, 19:35
а что такое уел?
УЕЛ. прош. вр. от «уесть»
1. Схватить зубами, укусить, съесть. Этой краюхи не уешь.
2. Укусить, ужалить (обл.). «Уела пчела медведя.» Даль.
3. перен. Измучить, извести, погубить. Уели его придирками. Уело его мотовство.
Хотя, тут употреблялось, видимо, с другим “смыслом”. :)
с каким именно?
Ну с этим вопросом вам лучше к автору сообщения обратиться.
barabashka
17.08.2012, 19:58
Блин все студенты такие тормоза?
Stoodent, прочитай слово Ах и слово Уел вместе и всё будет понятно без лишних вопросов
Anvar Nuriev
17.08.2012, 20:12
Ниче так студент затролил =)
Серьёзность в топике "Анекдоты" смешит :-)))
Блин все студенты такие тормоза? ну может просто человек симпатичен, зачем встревать?
JackDaniels
18.08.2012, 01:57
Ниче так студент затролил =)
А я думал его — не?
Anvar Atakhanov
18.08.2012, 03:36
А я думал его — не?
Он же памятник студент
Карл у Клары угнал McLaren, Клара у Карла угнала Corvette.
Приходит женщина к врачу.
- Доктор, у меня такая маленькая грудь ... Вы не посоветуете, как ее увеличить.
- Протирайте ее ежедневно туалетной бумагой.
- И что, поможет?
- Hy, глядя на Вашу задницу... должно помочь.
- Плохо без девчонок…
- Плохо без девчонок? - это ещё хорошо.
Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо…
Продюсер Квентин Тарантино, режиссер Квентин Тарантино, в главной роли Квентин Тарантино в новом супер блокбастере под названием 'Почему Бондарчуку можно, а мне нельзя?'
Разговор двух француженок
- ты смотрела мужу в глаза во время минета?
- да
- ну и как?
- стоит в дверях. чемоданы бросил. глаза злые
Орлов Роман
19.08.2012, 23:21
- Как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!
***
- Утверждают, что при каждом поцелуе передается пять миллионов микробов.
- Но ведь, с другой стороны, от стольких же и избавляешься!
***
Едет мужик в автомобиле, тут колесо лопнуло. Мужык вышел, матерясь, достал запаску, домкрат поставил, начинает снимать колесо. Рядом проходит другой мужик. Спрашивает:
- Ты чего, мужик, делаешь?
- Да вот, колесо снимаю.
Второй достает монтировку и хрясть по лобовому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитофон возьму!
David Beckham
20.08.2012, 06:36
Бракоразводный процесс.
Судья спрашивает у жены-почему вы решили развестись
-а он не удовлетворяет меня как мужчина!!!
женский голос из зала-всех удовлетворяет а ее не удовлетворяет!!!
мужской голос из зала-а ее вообще никто не удовлетворяет!!!
David Beckham
20.08.2012, 06:43
Эстонец идет по дороге видит едет телега с мужиками останавливает ее и спрашивает
-Скажите по-жа-луй-ста а да-ле-ко ли до эстонии?
_нет не далеко садись подвезем.
едут час два три четыре,эстонец опять спрашивает
-Скажите по-жа-луй-ста а да-ле-ко ли теперь до эстонии?
-Те-перь да-ле-ко!!!
David Beckham
20.08.2012, 08:54
странные смс:
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
странные смс:
Не СМС. Номер 12 "сдал с потрохами":)
Fidel Kastro
20.08.2012, 22:29
Человек-паук, парня укусил паук.
Карлсон, мальчик в детстве поцарапался о вертолёт.
Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и: он толстый!
Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и: живет 150 лет.
Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!
Услышав шум и крики на палубе, моряки поняли, что стати добычей пиратов, но успели убежать и забаррикадировались в трюме.
Трое суток просидели мужественные моряки в полумраке, питаясь из контейнеров с водкой, икрой, напитками, деликатесами, по очереди занимаясь любовью с оказавшейся с ними женщиной с таможни, пока наконец докричавшийся до них через железную дверь боцман не объяснил им, что это никакие нафиг не пираты, а прибыла смена с материка.
- На, попробуй! Только не выплевывай. Положи на язык. Чувствуешь пузырьки? Это карбид!
В день золотой свадьбы у мужа спрашивают, чему он научился за 50 лет совместной жизни. С трудом подбирая слова, он отвечает:
- Я научился находить компромисс, делиться, говорить добрые слова даже когда был взбешен, прощать, забывать и еще многому другому, что мне бы никогда не пригодилось, если бы я остался холостяком
Kadambay Saytov
21.08.2012, 10:20
Девушки плясали, пели, веселились. Юноши платили, злились, матерились...
***
Раньше было две заразы, от которых невозможно оторваться — семечки и телевизор. А теперь еще кто-то интернет придумал!
— Какая разница между туалетной бумагой и шторкой в ванной?
— Не знаю...
— Ага, так значит, это ты, скотина!
Орлов Роман
21.08.2012, 21:24
По радио сообщают - из тюрьмы бежал опасный преступник, приметы... , будьте осторожны.
На другой день сообщение - преступник утром добровольно вернулся в тюрьму.
Набежали журналисты, спрашивают, как же так, почему, мол, вы вернулись, лишили себя свободы?
Мужик:
- Я в гробу видал эту свободу! Весь вечер и пол ночи прятался от легавых, под утро пробрался домой, а жена мне с порога: "Ты где шлялся, кобель, по радио еще в шесть вечера сказали, что ты сбежал!"
Alisher Umarov
22.08.2012, 02:41
- На, попробуй! Только не выплевывай. Положи на язык. Чувствуешь пузырьки? Это карбид!
Вы вот только представьте автора который это сочинил…
Как такое может в голову прийти?
- На, попробуй! Только не выплевывай. Положи на язык. Чувствуешь пузырьки? Это карбид!
Не надо всякую гадость в рот брать!
-Василий Иванович - это мумие, Василий Иванович кладет на язык и долго жует!
-Да этож говно Петька!
-Да я вот и сам думаю Василий Иванович - откуда у меня в трусах мумиё!
dmitry.uz
22.08.2012, 08:34
- На, попробуй! Только не выплевывай. Положи на язык. Чувствуешь пузырьки? Это карбид!
Вы вот только представьте автора который это сочинил…
Как такое может в голову прийти?
Видимо это из жизни карбидных токсикоманов.
Kadambay Saytov
22.08.2012, 12:06
На собрании в/ч разбирают прапорщика. Попался, гад, с траком от гусеницы танка.
Командир части:
- Иван Петрович! Расскажи нам, ну зачем тебе трак от танка понадобился?!
Прапорщик:
- На **** не нужен! Но Шарик, падла, домой с пустыми руками не пускает!
Kadambay Saytov
22.08.2012, 12:10
Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит:
- Ты чего, браток, грустишь? В чем дело?
- Садись рядом, расскажу.
Мужик садится.
- Дело в том, что скамейка окрашена...
***
- Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич - кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы ты работала, а не кофе носила.
Kadambay Saytov
22.08.2012, 12:33
СМС:
- Мама, а ты скоро с работы вернёшься? Я соскучилась.
- Не успеете, буду через пять минут. Привет Серёже!
Сегодня прыгаю с парашютом, завтра всем расскажу об ощущениях.(Статус обновлен 48 дней назад)
Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, накурился и вызвал шлюх
Hа собачьих бегах встретились немец, американец и pусский.
Hемец говоpит:
- Мой пес пеpед забегами всегда слушает записи с немецкими маpшами и поэтому постоянно побеждает.
Американец:
- Мы с моим псом перед соревнованием всегда идем в Макдоналдс, поэтому нам победа обеспечена.
Русский говорит:
- Hу, дела! Это все еpунда! Вот я своему псу пеpед стаpтом наливаю нашей водочки, гpаммов так 200!
Немец и американец в один голос:
- И что, он побеждает после этого?
- А на фига нам это! Зато на старте он самый веселый и забавный!
Орлов Роман
22.08.2012, 21:08
Переходит Рабинович через реку по очень старому и дряхлому мосту и трясётся весь от страха.
- Боже, - говорит он, - если перейду через реку, отдам десять тысяч рублей первому нищему, которого встречу.
Вдруг мост перестал раскачиваться.
- А, по-моему, я слишком много пообещал. Стольника вполне должно хватить.
Мост снова начал раскачиваться.
- Боже, ты что, совсем шуток не понимаешь?
***
Папа с сыном в аптеке:
- Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются?
- Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье
- А по 6?
- А это для влюбленных, на неделю...
- А 12?
- А это для супружеских пар. На год.
Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
- Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
- Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!
представьте автора который это сочинил… Как такое может в голову прийти?
Это жЫзнь… лучший автор. Главное в жизни — не дать обвести себя мелом! :)
Сегодня гадала. Ромашку правда не нашла. В итоге: кактус — в хлам, руки в крови, но вроде любит!
Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон.
Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.
Как хорошо было раньше — берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника.
Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.
Самолет готовится к взлету. Возле окна сидит щупленький очкарик. Рядом садится такой под 100 кило бритый амбал, со злой рожей. Самолет взлетает, и амбал засыпает. Вдруг очкарика стало тошнить, а он боится разбудить громилу, чтоб не получить звездюлей. Мучился он, мучился и тут самолет попадает в воздушную яму.
Очкарик "БЕЕ-Е... " и выплеснул содержимое желудка на громилу. Сидит, ни жив, ни мертв. Амбал вскоре проснулся от вони. Очкарик:
- Ну, слава богу! Надеюсь, вам уже лучше?!
Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик.
- Дядя, дай закурить!
- Не курю, ребята.
- А в морду?
- Держи!
Юнец сносит ворота, мужик идет дальше. Через минуту:
- Дядя, а за что?
- Сигареты дома остались, а "в морду" у меня завсегда с собой!
Самолет готовится к взлету. Возле окна сидит щупленький очкарик. Рядом садится такой под 100 кило бритый амбал, со злой рожей. Самолет взлетает, и амбал засыпает. Вдруг очкарика стало тошнить, а он боится разбудить громилу, чтоб не получить звездюлей. Мучился он, мучился и тут самолет попадает в воздушную яму.
Очкарик "БЕЕ-Е... " и выплеснул содержимое желудка на громилу. Сидит, ни жив, ни мертв. Амбал вскоре проснулся от вони. Очкарик:
- Ну, слава богу! Надеюсь, вам уже лучше?!
Мало того, что не смешно, так еще и ссылок с рекламой напихал!!!
khusan, что за реклама в анекдотах? Вы теперь и из своего просто так общения на форуме будете пытаться делать деньги?
Timur Salikhov
23.08.2012, 09:16
Самолет готовится к взлету.
К чему ссылки внутри анекдота?
Kadambay Saytov
23.08.2012, 09:36
Обезьянки, работающие на сочинских пляжах, высылают деньги семьям в Африку.
***
Никогда не понимал смысла в спортивной ходьбе. Всегда мучил вопрос - ну кто же вообще придумал это, и зачем оно ему понадобилось. Правда, после сегодняшнего обеда, когда резко прихватило живот, несясь по длинному коридору в туалет, я наконец-то понял, как появился этот вид спорта.
Tatyana Belyakova
23.08.2012, 10:16
Вдруг очкарика стало тошнить
Это чисто в духе КТС. И этот аккаунт взломал, походу.
К чему ссылки внутри анекдота?
Не специально. Скопировал с anekdotov.net
Скопировалось с ссылками. Недосмотрел. Удалите ссылки. Они не имеют отношения ко мне.
Tatyana Belyakova (http://uforum.uz/member.php?u=1225)[/URL][URL="http://uforum.uz/member.php?u=11946"]Stoodent (http://javascript%3Cb%3E%3C/b%3E:insertNick%28%27Stoodent%27,%20%27783825%27%2 9;) взломал этот аккаунт или этот (http://uforum.uz/member.php?u=1225) аккаунт Stoodent (http://uforum.uz/member.php?u=11946) -a?
Все оффтоп прекращаем.
Kadambay Saytov
23.08.2012, 16:55
Ветеринар учит помощника,
как надо давать лошади
слабительное:
- Берёшь вот эту трубку,
засовываешь ей наполовину в
рот, закладываешь таблетку
пургена и дуешь...Понял? Иди
сделай...
Через час,
пошатываясь,появляется
помощник.
-Ну что, дал?
-Не успел - лошадь дунула
первой...
Kadambay Saytov
23.08.2012, 16:58
Да что там Малевич?! Картина Б. Гейтса "Голубой экран" вызывает гораздо более сильные эмоции, чем пресловутый "Черный квадрат".
Kadambay Saytov
23.08.2012, 16:59
Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке:
- Ну-ка, посмотри, что там такое.
- Сам посмотри! Я и отсюда могу погавкать.
Kadambay Saytov
23.08.2012, 17:00
"Я покажу тебе целый мир" - сказал парикмахер, отрезая эмо челку
alisherk
23.08.2012, 17:16
Это чисто в духе КТС. И этот аккаунт взломал, походу.
а он, что уже чей то акк взламывал?
Tatyana Belyakova
23.08.2012, 17:44
а он, что уже чей то акк взламывал?
Ага, развелось в последнее время полно горе-анекдотчиков, чей юмор вертится вокруг околожoпной и блевотной тематики... в каждом подозреваешь :(
Kadambay Saytov
23.08.2012, 17:46
а он, что уже чей то акк взламывал?
Ага, развелось в последнее время полно горе-анекдотчиков, чей юмор вертится вокруг околожoпной и блевотной тематики... в каждом подозреваешь :(
Надеюсь я вне подозрений :)
Надеюсь я вне подозрений
Чтобы быть полностью чистым от всяких подозрений - вообще не постите анекдоты, как это делаю я:):):)
Kadambay Saytov
23.08.2012, 17:58
Надеюсь я вне подозрений
Чтобы быть полностью чистым от всяких подозрений - вообще не постите анекдоты, как это делаю я:):):)
Это рекомендация или призыв к действиям? :)
Igor Ivanoff
23.08.2012, 18:04
Это рекомендация или призыв к действиям?
Даешь анекдоты!!!
Это рекомендация или призыв к действиям?
Ну анекдоты от Вас - вызывают улыбку и смех, так что ждём-с...
Ночь, кухня, открытый холодильник, вылезает здоровая, нагруженная жратвой мышь. Вперевалку топает к норке и отодвигает лапой маленькую мышеловку с засохшим кусочком сыра.
- Чесс слово, ну как дети...
Едет мужчина на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:
- Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
- Разгонишь до 100 - заплачу штраф в тройном размере.
Построили дом. Через некоторое время он развалился...как всегда, виноватых не найти....Кого судить? Решили судить кирпич, цемент и песок..
Судят кирпич:
- это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Кирпич:
- Нет, это не я, меня ведь как положили, так я и лежал...
Судят песок:
- это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Песок:
- Нет, я не виноват..меня сколько кинули в раствор, столько я лежал...
Судят цемент:
- это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Цемент (возмущенно):
- Подождите-ка, меня там ВООБЩЕ НЕ БЫЛО!!!
Построили дом. Через некоторое время он развалился...Анекдот старый, времён египетских фаваонов, хотя есть много интерпретаций.
Tatyana Belyakova
23.08.2012, 20:42
Надеюсь я вне подозрений
Конечно :) Вы же данную тематику вроде обходите.
Kadambay Saytov
24.08.2012, 12:58
Мужчины только делают вид, что не понимают женщин.
Просто им это обходится дешевле... :)
***
Сисадмин - человек, который может творить все, что захочет с любыми циферками в компьютерах компании. Поэтому сисадмин единственный человек, кому бухгалтер рассчитывает зарплату по старинке на бумаге.
Простой способ определения в молоке примеси воды. Для этого опускают в молоко отполированную вязальную спицу и тотчас ее вынимают. Если молоко без подмеси воды, то на конце спицы повиснет молочная капля. Если же молоко с примесью воды, то и капля будет с примесью воды.
На горе сидит Мальчиш-Кибальчиш и кричит:
" Измена !!!"
а под горой сидит Мальчиш-Плохиш, рубает варенье ложкой, печеньем из корзины закусывает, и говорит:
" Удивительная штука эта анаша.. Кого на измены пробивает, кого на жрачку.. "
Согласно тестам «Космо», Семён — гораздо более симпатичная, сексуальная и уверенная в себе женщина, чем его жена.
Как целуются дизайнеры? CMYK-CMYK!
Монголия — единственная страна, где можно застрелить и съесть общественный транспорт.
Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты.
Anvar Nuriev
26.08.2012, 02:13
Если же молоко с примесью воды, то и капля будет с примесью воды.
Удивительная штука эта анаша..
Ну, как-то так =)
Dmitriy Nikolaev
26.08.2012, 03:00
Сисадмин - человек, который может творить все, что захочет с любыми циферками в компьютерах компании. Поэтому сисадмин единственный человек, кому бухгалтер рассчитывает зарплату по старинке на бумаге.
Anvar Atakhanov
26.08.2012, 09:37
Сисадмин - человек, который может творить все, что захочет с любыми циферками в компьютерах компании. Поэтому сисадмин единственный человек, кому бухгалтер рассчитывает зарплату по старинке на бумаге.
Сисадмин - человек, который может творить все, что захочет с любыми циферками в компьютерах компании. Поэтому сисадмин единственный человек, кому бухгалтер рассчитывает зарплату по старинке на бумаге.
Было вчера, вот только вчера, от души смеялся, а сегодня нет, не смешно:shok:
Fidel Kastro
26.08.2012, 13:02
почти анекдот:
Правильный еврейский ребенок с юных лет знал, что он пойдет учиться в вуз. Забыть об этом ему обычно не давала правильная еврейская мама.
Подробности: http://www.regnum.ru/news/polit/1564716.html#ixzz24dnMUGgN
Tatyana Belyakova
26.08.2012, 13:10
Правильный еврейский ребенок с юных лет знал, что он пойдет учиться в вуз. Забыть об этом ему обычно не давала правильная еврейская мама
Идёт по Дерибасовской еврейка и ведёт под руку двух маленьких мальчиков. Навстречу ей — знакомая, с которой они давно не виделись.
- О, Циля! Вот это встреча! Какие славные у тебя детишки! Сколько им?
Циля, с гордостью:
- Юристу четыре, а гинекологу шесть!
Если когда-то в жизни вам придется выбирать между финансовой независимостью и сексуальной привлекательностью, выбирайте финансовую независимость... С годами она станет вашей сексуальной привлекательностью.
Токашто по радио Рекорд, мож баян конечно, не пинайте:
Мерлин Мэнсон часто навещает свою бабушку. Бедная старая женщина устала гадать, почему смерть всё время от нее уходит.
Азизбек Кадыров
26.08.2012, 23:11
В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?
Азизбек Кадыров
26.08.2012, 23:51
Сегодня увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и... Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes!
Kadambay Saytov
27.08.2012, 08:29
(Надеюсь не повтор:)) Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек, у которого были деньги, уходит с опытом.
***
— Да не буду я уводить вашего мужа! Не маленький — сам придет…
***
Монитор - главное в компьютере. Это знают даже голливудские сценаристы: чуть ли не в каждом втором боевике можно увидеть уничтожение компьютеров путем расстрела мониторов. Нет монитора - нет компьютера!
***
- Ой, дочка, куда ты так разоделась-то?
- В ванную, хочу сделать новую фотку на аватар.
***
Муж - жене:
- Место женщины на кухне!
- А в спальне сам справишься?!..
Asror Yunusov
27.08.2012, 09:29
Три яблока изменили мир: первым соблазнили Еву, второе упало на Ньютона, третье увидел Стив Джобс…
Советский анекдот:
- Леонид Ильич, какое у вас хобби?
- я собираю анекдоты о себе.
- и много вам удалось собрать?
- два с половиной лагеря.
Kadambay Saytov
27.08.2012, 11:42
На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно.
Профессор удивленно:
- Почему ты положил билет обратно?
- Это был 13-й билет, а я верю в приметы.
- Все это бред, - сказал профессор и начал искать 13-й билет.
Студент отвечает билет на "пять".
В коридоре его окружили и спрашивают:
- Ты что, все знал?
- Да нет, только 13-й билет.
***
Задержан учитель-садист. Он ставил своим ученикам единицы не только в школьном журнале, но и под их фотографиями на "Одноклассниках".
***
Долго и бессмысленно ходили цыгане по вагону, пока не поняли, что это товарняк.
Kadambay Saytov
27.08.2012, 11:43
Мужчина нужен в доме в двух случаях: чтобы вынести мусорное ведро… и чтобы наполнить это мусорное ведро.
Janbolat
27.08.2012, 12:28
Задержан учитель-садист. Он ставил своим ученикам единицы не только в школьном журнале, но и под их фотографиями на "Одноклассниках".
как то раз я тоже сглупил и поставил одной девушке 4 вместо пяти, в итоге она обиделась, назвала меня всякими нехорошими словами и 2 месяца где то не общалась со мной :)
как то раз я тоже сглупил и поставил одной девушке 4 вместо пяти, в итоге она обиделась, назвала меня всякими нехорошими словами и 2 месяца где то не общалась со мнойВ тему, боян: http://www.netlore.ru/postav_odin
barabashka
27.08.2012, 22:52
В галерее гид рассказывает про картины:
- А вот известная картина "Ленин в Польше". На ней мы видим шалаш и две пары ног торчащие оттуда. Ноги принадлежат Дзержинскому и Крупской.
- А где же Ленин?
- Ленин в Польше - утверждённо отвечает гид.
апрельские анекдоты, древние:
— На среду, дети, выучите любое из стихотворений Маяковского. Про Б***ЕЙ — нельзя!
Миром правит любовь. Я, например, люблю покушать.
Девочка Машенька так долго гуляла во дворе, что отморозила себе бабушку.
Совет девушкам: «Ни в коем случае не устанавливай зрительный контакт, когда ешь банан!»
Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД.
Не комментируйте и некомментируемы будете.
Люблю холодным вечером посидеть рядом с уютно потрескивающей мордой.
Селекционер вывел два новых вида арбуза и назвал их соответственно — «Анна Семенович левая» и «Анна Семенович правая».
Деньги можно кидать на ветер, пока ветер дует в твою сторону.
Критиковать действия мужчины в надежде на то, что он станет поступать лучше — это тоже самое, что критиковать внешность женщины в надежде на то, что она станет выглядеть красивее.
Говорят, что идеальной женщины не существует… Подошла к зеркалу. Врут же, сволочи!
Kadambay Saytov
28.08.2012, 15:19
Хочешь помочь ребёнку — делай вместе с ним.
Хочешь помочь взрослому — объясни ему, как делать.
Хочешь помочь старику — сделай вместо него.
Хочешь помочь мастеру — отойди и не мешай.
Хочешь помочь дураку — сам дурак.
***
Собрал командир свою роту и говорит:
- Внимание, солдаты! Рация на танке, кто её сможет починит - десять суток отпуска!
Голос из строя:
- Товарищь командир, а рация у вас на транзисторах или диодах?
- Повторяю для особо одаренных: - Рация на танке!
***
Доктор - пациенту:
- Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
- Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!Доктор:
- Нет проблем! Напишем "очковые змеи".
Kadambay Saytov
28.08.2012, 15:26
Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС. А стены больницы слышали больше искренних молитв,чем церковь.
***
Если ты уже вышла замуж за нефтяного магната, купила себе виллу в Ницце и выиграла в лотерею миллион фунтов стерлингов, это значит, что скоро прозвенит будильник.
Kadambay Saytov
28.08.2012, 15:27
Объяснительная записка прораба И.ЩЕНКОВА.
Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой «хорошо», но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор с отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба, и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а с халупы осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: «Сию часовню строил ХОЛОП Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был БИТ ПЛЕТЬМИ».
Janbolat
28.08.2012, 15:50
- Милый, секс только после свадьбы.
- Да не вопрос. Выйдешь замуж, звони
а рация у вас на транзисторах или диодах?
В оригинале: на лампах или полупроводниках. :)
Орлов Роман
28.08.2012, 19:04
Приезжает Гитлер в сумасшедший дом. Все пациенты выстраиваются в шеренгу и поднимают правую руку с криком "Хайль Гитлер!". Гитлер проходит вдоль шеренги, и в конце видит человека с опущенной рукой. Спрашивает: "Что же ты меня не приветствуешь?"
Человек отвечает: "Так я же не псих, я санитар".
***
Футбол Россия-Германия
Матч Россия-Германия в Москве. Россияне проигрывают 0:3. На трибуне расстроенный ветеран кричит:
- Мы их в Сталинграде били, в Берлине били, а вы что?
Сидящий рядом грузин поворачивается и говорит:
- Тогда, дэд, у вас был другой трэнэр!
синонимы к слову "Мама"
-дуревыбивалка
-наночьцеловалка
-урокипроверялка
-помозгамзаделонадавалка
-когдагуляешьсильнопереживалка
-убиратьсязаставлялка
-пристрастейвмузыкенепонималка
-нателефонденегнеклалка
-БОЛЬШЕВСЕХМЕНЯЛЮБИЛКА
Igor Ivanoff
29.08.2012, 09:24
синонимы к слову "Мама"
Вроде не чего обидного, но как то не смешно.
Без обид.
Colorado
29.08.2012, 10:32
Вроде не чего обидного
В зрительном зале кинотеатра погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:
- Ой, Миша, а я и не знала, что вы - еврей..
Парень пригласил девушку в кино. Ну и билеты соответственно на последний ряд. Почти уже заканчивается фильм и парень говорит девушки:- Сейчас фильм закончится, а мы даже не поцеловались.- Ой, а кому я это все делала!!???
- Ой, Миша, а я и не знала, что вы - еврей..
Ой, а кому я это все делала!!???
Рахимжон ака, я вижу у вас с утра романтический настрой :))
Kadambay Saytov
29.08.2012, 12:39
Меня очень насторожило, когда девушка предложила встретиться на станции метро "Динамо".
***
Ухрюпинский завод электропаяльников получил крупный заказ на изготовление детекторов лжи.
***
Со временем в новых моделях компьютеров становится всё больше памяти, но выходят всё новые версии Windows, которые сжирают ещё больше памяти на ненужные системные действия. В результате проблема зависания и сбоев компьютеров всегда остаётся неизменной...
ОХ, КДК R ЛIOБЛIO РУССКNЕ ВbIВЕСКN В ГОЛЛNВУДСКNХ ФNЛЬМДХ.
«Фэйсбук» наконец перегнал «Одноклассников» по скорости распространения венерических заболеваний.
Вот как знакомый врач учил меня делать уколы: «Основной принцип — **** не твоя».
Мужчины, ждущие своих девушек у туалета, похожи на Хатико.
Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку. Ну что тут сказать, мальчик хотел покормить льва — мальчик покормил льва.
Kadambay Saytov
29.08.2012, 15:22
Жена приходит домой и говорит мужу:
— Только что в подъезде меня изнасиловали.
— Иди и съешь лимон, - отвечает муж.
Оскорбленная жена уходит на кухню и через некоторое время возвращается с тем же известием:
— Меня изнасиловали!
— Иди и съешь лимон!
— При чем тут лимон?!
— Потом что у тебя лицо слишком довольное.
Kadambay Saytov
29.08.2012, 15:23
Разговор с отцом невесты:
- Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры...
- Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.
***
Объявление на нудистском пляже:
- Девушка с пятым размером бюста!
Перестаньте выныривать возле пенсионеров! !
Скорая не справляется!!!
***
Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
- Думаешь, это поможет?
- Конечно! Как я иначе увижу цифры? ? !
Kadambay Saytov
29.08.2012, 15:24
Пьяный мужик идет ночью по улице. Его останавливает полисмен.
- Куда идешь?
- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
- В три часа ночи? Кто же тебе будет ее читать?
- Моя жена и теща!
Kadambay Saytov
29.08.2012, 15:26
Женское семейное счастье держится на трёх китах:
1. Никогда не говори мужу, что сказала тебе твоя мать.
2. Никогда не говори матери, что сказал тебе муж.
3. Никогда, никому, ничего не говори о том, что происходит в твоей семье.
Shahodat
29.08.2012, 21:38
Женское семейное счастье держится на трёх китах: 1. Никогда не говори мужу, что сказала тебе твоя мать. 2. Никогда не говори матери, что сказал тебе муж. 3. Никогда, никому, ничего не говори о том, что происходит в твоей семье. Это не анекдот - это из книги полезных советов
Орлов Роман
30.08.2012, 00:24
Подвыпивший молодой человек, с трудом концентрируя взгляд на пышной груди незнакомки:
- Вас как зовут?
- Катя!
Парень улыбается, переводит взгляд на другую грудь:
- А вторую?
***
- Девушка! Перестаньте жрать!
- О! Вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мою водку!
***
- Скажи, а что такое гламурная тусовка?
- Ну, это когда много-много людей, Рубашки у всех мятые, джинсы порваны
и на голове всё так в разные стороны.
- Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель,
вытрезвитель".
Kadambay Saytov
30.08.2012, 14:25
Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:
- Ребе! Я такой бедный, такой бедный! ! У меня даже молока нет...
Раввин:
- Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой - все будет.
Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:
- Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!!! !!!
Раввин:
- Что поделашь, сын мой! Мы такой народ - нам проще сотворить чудо, чем дать денег!
***
- Сынок, сходи в магазин?
- А волшебное слово?
- Отключу интернет!
- Уже бегу!
Kadambay Saytov
30.08.2012, 14:26
В кабинете пластического хирурга:
- Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто
я все время ее обманываю?
- Так, а теперь перестаем кривляться и расскажем честно, что
вас беспокоит по-настоящему?
Kadambay Saytov
30.08.2012, 14:27
парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
- Что вам нужно? - возмущается парень. - Идите отсюда.
- Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.
Kadambay Saytov
30.08.2012, 14:29
Право не исполнять супружеские обязанности приобретается с годами.
***
Я не могу ударить женщину. Вдруг она сильнее? :)
***
У преподавателя по высшей математике однажды пропала его любимая собачка. Он объявил, что нашедшему поставит "пятёрку" без экзамена. С тех пор во время сессии собачка стала пропадать по нескольку раз...
***
Друг моего детства - мой друг!
Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение на случайный номер «Я спрятал тело.. что дальше?»
Золушка с хорошим чувством юмора и без комплексов продолжала отплясывать на балу и после двенадцати.
— Вот у меня случай в деревне был...
— Давай покороче!
— Сыну три года.
Asror Yunusov
31.08.2012, 09:09
Этот мир похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит говно и плохие дороги…
barabashka
31.08.2012, 10:23
У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит говно и плохие дороги…
Искренне жаль Вас
Maksim Dozmorov
31.08.2012, 10:53
В произвольно заданные временные интервалы осуществление индивидом вербального формирования информации путем артикуляции и определенного использования легких и голосовых связок на основании качественного анализа среднестатистических данных имеет значительно низкие показатели и носит деструктивный характер по сравнению с отсутствием данного процесса у индивида (с) Stimorol
DarkUser
31.08.2012, 11:32
У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит говно и плохие дороги…Это называется - киберпанк. Хай тек, лоу лайв. Постапокалипсис - немного другое :)
Золушка с хорошим чувством юмора и без комплексов продолжала отплясывать на балу и после двенадцати.
В одном из вариантов сказки, когда тампон превращался в тыкву, она была бы благоразумнее.
Орлов Роман
31.08.2012, 12:53
Немного на строительную тематику:
Когдa обои клеишь, глaвное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы кaк-то двa пузыря...
***
Построили дом. Через некоторое время он рaзвaлился...кaк всегдa, виновaтых не нaйти....Кого судить? Решили судить кирпич, цемент и песок..
Судят кирпич:
- это ты виновaт, что дом рaзвaлился, тебя будем судить!
Кирпич:
- Нет, это не я, меня ведь кaк положили, тaк я и лежaл...
Судят песок:
- это ты виновaт, что дом рaзвaлился, тебя будем судить!
Песок:
- Нет, я не виновaт..меня сколько кинули в рaствор, столько я лежaл...
Судят цемент:
- это ты виновaт, что дом рaзвaлился, тебя будем судить!
Цемент (возмущенно):
- Подождите-кa, меня тaм ВООБЩЕ НЕ БЫЛО!!!
***
- Ну, хозяйка, принимай работу. Всё сделано на совесть!
- А что плитка так криво выложена?
- Ничего не поделаешь: какая совесть – такое качество.
***
Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских
Инженеров, которые придумали стену, через которую всё нафиг слышно, но гвоздь в неё забить невозможно!!!
Asror Yunusov
31.08.2012, 14:53
Апокалипсис так и пройдет: с фотиками и пивом в руках. К тому времени как вострубит седьмой ангел, запись первых шести уже выложат на ютуб...
JackDaniels
31.08.2012, 15:31
Встречаются два еврея:
- Ну как, Изя, ты-таки уже устроился на работу?
- Да, в оркестр русских народных инструментов.
- Ну и шо, неужели там все русские?
- Конечно нет! Правда, есть один - но ты же знаешь, они везде пролезут!
Tatyana Belyakova
31.08.2012, 15:36
В произвольно заданные временные интервалы осуществление индивидом вербального формирования информации путем артикуляции и определенного использования легких и голосовых связок на основании качественного анализа среднестатистических данных имеет значительно низкие показатели и носит деструктивный характер по сравнению с отсутствием данного процесса у индивида (с) Stimorol
Иногда лучше жевать, чем говорить?
Janbolat
31.08.2012, 18:54
Ночной клуб "Ночной клуб" ищет креативного директора. Срочно.
Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и кошачье мясо не пугают здоровый аппетит офисного сотрудника. Но вот главный повар столовки, бегущий на обеде к ларьку за хот-догом... .
В связи с работами в Вашем доме на неделю будет отключена вода.
За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы Вам было не так обидно.
resnarcen
01.09.2012, 13:49
Наверное у каждого есть любимый анекдот. Может отдельную ветку открыть
"Мой любимый анекдот"
Еврей стоящий у окна кричит жене:
- Посмотри! Вон идет любимая женщина Абраши.
Жена возбуждено - Где, где?
Потом разочаровано - Так это его жена.
-О! А я что сказал?
- Алло. Это база? Я на счет сарая.
- Извините, это ракетная база. Вы не туда попали.
- Нет, блин, это вы не туда попали!
********************************
Если Катя не катит, Света не светит, а Люба не любит, то есть Даша, которая всегда молодец
********************************
Мужчины, если у вас появляется лысина и растет живот-не расстраивайтесь: это вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора!
********************************
Думать надо головой, любить-сердцем, чуять - задницей, и самое главное - ничего не перепутать
********************************
Я б вас послал, но вижу - вы оттуда.
Я б вас послал, но вижу - вы оттуда.
В мемориз однозначно. Сэнкс.
Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"
Девушка:
- А хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- Насилуют!!!
Sarvar Khaydarov
02.09.2012, 11:03
9 мая в Германии празднуется под лозунгом «Главное не победа, а участие!».
Орлов Роман
02.09.2012, 11:56
Немного про авиацию)
Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
- Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!
***
Вышка управления вызывает борт 762. Не можем связаться с вами. Если
слышите, качните крылом.
- Борт 762 вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад.
Если слышите меня, качните вышкой.
***
Взлетает пассажирский лайнер. В момент отрыва от земли сзади что-то
очень громко бабахает. Весь экипаж в шоке, посылают второго пилота глянуть,
что произошло. Через некоторое время он возвращается:
- Ребята! Все в порядке. Это заправщик отсоединился.
Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было б войн. Было бы просто много стран, которые друг с другом не разговаривают.
Родители смеялись, когда я говорил "У меня под кроватью живёт монстр!". В результате бомж Валера ночевал там семь лет.
Молоденькaя учительницa входит в клaсс:
-А сегодня, дети, мы будем с вaми игрaть в литерaтурную угaдaйку! Кaкое словa нaчинaется нa "П" и зaкaнчивaется нa "н"?
Петенькa: Пушкин!
- Молодец!Мне очень нрaвится ход твоих мыслей!А кaкое слово нaчинaется нa "Л" и зaкaнчивaется нa "в"?
Верочкa: Лермонтов! Лермонтов!
- Умницa! Ход и твоих мыслей мне нрaвится!
А нa зaдней пaрте тянет руку второгодник Вовочкa: Мaривaннa, можно вопрос?
- Дa, спроси, деткa!
- А кaкое слово нaчинaется нa "Х" и зaкaнчивaется нa "й"?..
- Вон из клaссa! Немедленно!Зaвтрa с родителями!...
Вовочкa, выходя: -Вообще-то это Хемингуэй, но мне о-о-очень нрaвится ход вaших мыслей!
Haydarov
03.09.2012, 01:20
Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было б войн. Было бы просто много стран, которые друг с другом не разговаривают.
представте как бы хранилис секретные формулы косметики и куда бы тратили госбюджет...
Приходит мне вчера СМС: "Я не могу тебя забыть!!!"
... Пипееееец... а я вспомнить!
***
Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит: - Вот видишь, даже ребенок удивляется!
Kadambay Saytov
03.09.2012, 10:53
Рекламная акция от производителя тестов на беременность "Обменяй положительный тест на погремушку!".
Kadambay Saytov
03.09.2012, 10:55
Профессор:
- Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
- Поясните.
- Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!
***
Не понимаю, чем всем так не нравятся отечественные автомобили? Вон немцы ездят на отечественных автомобилях и ничего, не жалуются.
Kadambay Saytov
03.09.2012, 12:12
Чёрный кот, перебежавший вам дорогу, означает, что животное куда-то торопится.
***
Хотите, чтобы ваша совесть всегда оставалась чистой? Никогда не пользуйтесь ею.
***
Дружба - она ведь разная бывает. Для меня собака - четвероногий друг, а для берёзы - трёхногий враг...
Kadambay Saytov
03.09.2012, 12:14
Как известно, бобры добры. Добротой бобры полны. Если хочешь себе добра, надо просто позвать бобра. Если ты без бобра добр, значит, сам ты в душе бобр. :)
***
- Папа, сегодня наша классная спрашивала кем ты у НАС работаешь?
- И что ты ответил?
- Как ты учил - лётчик испытатель!
- Молодец, сынок, по моим стопам пойдёшь, - подрастёшь, тоже директором колбасного магазина будешь!
Классическая ситуация – муж раньше пришел с работы.
Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…
Мужик идет опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- БОРЯ!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!?
***
Она:
- Я вот наконец-таки сдала на права!
Хочу машину себе купить. Может посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он:
- Стиральная...
***
Папа, — спрашивает сынишка, — а правда, что настоящий мужчина
остается спокойным в любой обстановке?
— Правда, сынок.
— Тогда что тебе сначала показать: мой дневник или мамино новое платье?
Nadir Zaitov
03.09.2012, 18:10
Жесть:
Как победить в споре с девушкой:
1. Начни спор с девушкой.
2. Заплачь первым.
Маленький Вовочка с любопытством глядит на беременную женщину, что прогуливается по парку.
- Что это у вас? - спрашивает он, указывая на ее внушительный живот.
- Это мой ребеночек, - отвечает будущая мать
- А вы его любите? - интересуется малыш
- Очень люблю, - улыбнулась женщина
- Тогда зачем же вы его съели? - возмутился Вовочка.
***
Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку:
- Молодец всего 2 ошибки!
- Спасибо!
- Теперь второе слово пиши!
***
Вчера мама сказала: - Да ты скоро с ноутбуком и в туалет ходить будешь!!! Видимо она ещё не в курсе...
***
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
Жена: Ой мама...
Муж: Узнала , да?
Муж - жене:
- Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
- Да.
- И какой же пароль?
- Дата нашей свадьбы.
- Вот блин...
***
- Почему ты рaзводишься с женой?
- Предстaвляешь, ее всю ночь не было домa, a утром скaзaлa, что ночевaлa у сестры!
- Ну и что?
- Врет, козa! У ее сестры ночевaл я!
***
- Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...
***
Приходит как-то женщина к психологу, вся измученная, истрепанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
– Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
– Да понимаете, у меня с мужем отношения не очень… Ну и он как домой подвыпивши придет, так на мне и отрывается…
Психолог:
– Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки, и как только муж придет домой – сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
Женщина:
– И что? Неужели это поможет?
Психолог:
– Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только ее не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе – в общем, полный успех.
Женщина:
Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чем же секрет?!
Психолог:
– Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!
Прилетел старый британец в Париж. Замешкался в аэропорту: паспорт никак не может найти.
"А Вы бывали раньше во Франции, мосье?" саркастически спрашивает его клерк.
"Бывал, да."
"Тогда Вы должны были знать наши правила и приготовить паспорт заранее."
"Когда я был здесь в прошлый раз, я не показывал никому свой паспорт."
"Невозможно, все прибывающие должны предъявлять паспорта!"
"Прошлый раз когда я был здесь, был июнь сорок четвертого, и я никак не мог отыскать ни единого француза, чтобы показать свой гребаный паспорт."
...байки про дежурный половник...
Запилите одну, плз.
Орлов Роман
03.09.2012, 19:24
Состыковались два космических корабля – русский и американец, летят вместе, смотрят вниз на Землю. Пролетают над Россией, американцы говорят:
- О! Мы видим на территории России миллионы телескопов, нацеленных в небо. Мы поражены такой тягой к науке в вашей стране!
Русские космонавты объясняют:
- Да это они из горла пьют!
***
На Землю прилетел космический корабль с Сатурна. Приземлился в средней полосе России, в сельской местности. Пришелец с корабля пошел налаживать контакт с землянами. Идет, видит – мужики сидят. Он к ним подходит:
- Здравствуйте, земляне! Я – гость с Сатурна…
- О! Вася, налей-ка гостю с Сатурна!
Пришелец выпивает и снова:
- Я – гость с Сатурна…
- Вася, налей-ка еще гостю с Сатурна!
Пришелец выпивает, потом ему еще наливают и еще. Он пытается все-таки объяснить:
- Я прилетел на космическом корабле…
- Вася, гостю с Сатурна больше не наливать!
Evgeniy Sklyarevskiy
03.09.2012, 20:43
последние сто - унылые тупые баяны из пирамиды Хеопса, может, паУзу сделаем?
JackDaniels
03.09.2012, 21:33
Орлов Роман, хоть и жуткий [:||||:]
Но главное четко отражают российскую действительность.
(а, еще самокритично ;) )
Вот, кстати, забавный пост в ЖеЖешечке (http://pora-valit.livejournal.com/649394.html?page=13&cut_expand=1#cutid1), никакого анекдота не нужно.
German Stimban
03.09.2012, 21:48
Руслан Худяков, чего это тебя так интересует российская действительность?
JackDaniels
03.09.2012, 22:01
Руслан Худяков, чего это тебя так интересует российская действительность?
Потому, что это моя родина, и больно смотреть, на то, во что она сейчас превращается.
Неужели мне должно быть плевать?
Руслан Худяков, чего это тебя так интересует российская действительность?
Потому, что это моя родина, и больно смотреть, на то, во что она сейчас превращается.
Неужели мне должно быть плевать?
Герман просто запереживал что ты собрался уехать...по английски :buba:
JackDaniels
03.09.2012, 22:54
запереживал что ты собрался уехать
Не дождетесь ;)
Если решите, что оффтоп был слишком объемный для этой темы, можно не удалять, а лучше во флудилку скинуть?
Счастливый брак - это когда вообще бессмысленно заправлять кровать на выходных.
****
- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
- Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн!!!
******
Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю.
*****
После недельной голодовки лев, наконец, признал, что сторож зоопарка - царь зверей.
*****
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.
Nadir Zaitov
04.09.2012, 17:54
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.Морская корова - было бы реалистично. Исторический факт.
Дочь олигарха собирается замуж за простого парня.
Приводит его знакомиться с родителями.
Отец: "Машина есть?"
Парень: "Бог даст, будет"
О: "Квартира есть?"
Пь: "Бог даст, будет".
О: "Ты вообще мою дочь сможешь обеспечить?"
П: "Бог даст, обеспечу".
...
Мать: "Ну, как он тебе?"
Отец: "Лох лохом, но мне нравится, что он называет меня Богом!"..
Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
- Вам плохо?
****
Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена: - Не ори. Мама умерла... Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет: - Попёрло!... Попёрло!!...
чем всем так не нравятся отечественные автомобили?
АвтоВАЗ, чтобы быть хоть как-то конкурентоспособным, начал выпускать подержанные иномарки.
Дискомфорт в автомобиле «Ока» связан с тем, что тело туда еще помещается, а вот самооценка — нет.
Совет эмо: если рыдать вниз головой, то можно заодно и голову помыть.
Очень сильный пациент в ответ взял в у врача кровь из носа.
- Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера, восемь букв?
- Вертолёт.
Николай Валуев — единственный человек, который превращаясь в Халка, уменьшается.
Девушки — как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.
- Вот так, да? Поматросил и бросил?
- Я предпочитаю называть это «тест-драйв».
- Как вы стали миллиардером?
- Благодаря жене. Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
Kadambay Saytov
05.09.2012, 15:52
Приезжает россиянин в Эстонию. Пограничник на пропускном пункте спрашивает:
"Occupation?"
"No, - успокаивает его россиянин, - Just visiting".
***
Американец достает из холодильника бутылку водки и спрашивает у русского:
- Will you?
- Я те щас вылью!
***
- В пиве - сила, в водке - мудрость, в вине - здоровье!
- А в воде?
- А в воде - микробы!
Nadir Zaitov
05.09.2012, 16:30
Типичные российские анекдоты.Сидят депутаты, совещаются. Один встает и говорит: "Себе мы жизнь обеспечили, детям и внукам обеспечили, пора бы и о людях подумать!". Голос из зала: "Да душ по пятьсот бы не помешало!"
Столкнулись машины ФСБ и ГРУ (Главное Разведывательное Управление). Виновной была признана машина ГАИ, прибывшая к месту происшествия.На виноводочном заводе конкурс на дегустатора. Претендентов куча. Вызывают по одному. Задают вопрос первому:
- Ты за раз сколько выпить можешь?
- Стакан.
- А если с хорошей закуской?
- Ну, пару стаканов.
- А если с друзьями, с девочками?
- Пожалуй, три выпью.
- Нет, не подходите.
Выходит, все спрашивают, ну что, как? Он рассказал.
Вызывают второго, задают те же вопросы, он соответственно отвечает: «бутылку, две, три».
- Нет, не подходите!
Вызывают третьего, пятого, сотого они отвечаю в том же духе. Никого не выбрали.
Заходит последний. Его так же спрашивают:
- Ты за раз сколько выпить можешь?
- Он хмуро отвечает - ведро.
- А если с хорошей закуской?
- Ведро.
- А если с друзьями, с девочками?
- Ведро.
- Берем!
Когда позже спросили, почему взяли именно этого, члены комиссии ответили: «Меру знает».
Nadir Zaitov
05.09.2012, 16:34
Жена приходит домой и застает мужа в постели с какой-то женщиной.
Жена: - Кто это?
Муж: - Это мой доктор, от твоей головной боли...
Орлов Роман
05.09.2012, 21:33
Две подруги:
- Света, что у тебя за трусы такие - две веревочки. Они же не защищают совсем.
- Женские трусы не для защиты, они для нападения.
***
Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в черный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:
-Давай, если я скажу сколько в твоем стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.
-Хорошо
-354
-Правильно!
Блондинка, довольная, уходит с наградой
Пастух(кричит вдогонку):
-А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернешь мне мою собаку
В человеке всё должно быть!
(патологоанатом)
Asror Yunusov
06.09.2012, 10:58
Может быть, и баян, но все равно смешно…
Совершенно реальные высказывания клиентов банка (звонки по телефону)
- (повторный звонок клиента) ...Только я хотел вступить в контакт с девушкой, а в этот момент заиграла музыка и у меня ничего не получилось.
- Здравствуйте, я владелец вашего депозитария.
- У меня открыта ваша карточка VISA и к ней дополнительная детская, ну "Электроник". (речь идет о карте "Виза-электрон")
- Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый договор?? (проценты повысились до 40% годовых)
- Я тут краем уха увидел вашу рекламу.
- Депозит подразумевает под себя.
- Я хотел бы вступить в связь с вашим банком.
- Скажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
- У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные?
- Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются в опросы трудоустройства?
- Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент -физическое лицо, у которого закончился срок вклада).
- Я слышал, что у шести банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.
- Я у вас торчу в телевизоре с ноября, посмотрите пожалуйста.
- Там было написано русским по белому.
- Здравствуйте, вы автомат или человек?
- Это звонит из Липецка ваш абонемент.
- Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший, не бывший, но еще неудовлетворенный.
- Я тут у вас разговаривала с мальчиком, ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина.
- Доверенность мне вынес большой черный мужчина.
- Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
- Я ваш вкладчик несчастный, двухлетней давности.
- И что, полностью удовлетворяете?
- Здравствуйте. Я ваш старый член.
- Девушка, это вы, с которой я в первый раз?
Asror Yunusov
06.09.2012, 11:16
Тамбовский волк тебе провайдер...
primaster
06.09.2012, 16:13
Удобство - это когда есть телефон. Изобилие - когда два. Роскошь - когда три. Блаженство - когда ни одного
Орлов Роман
06.09.2012, 16:23
В Интернете прошел первый конкурс красоты. Звание Мисс Интернет завоевала девушка IMG_18206.JPG. Поздравляем победительницу!
Я как миллионер из трущоб..только не миллионер...:(
- Мой друг хомячка в банке держит.
- Ну и что тут такого?
- Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок!
Для тех, кто постоянно опаздывает на работу.
Объяснительная записка Сергея
Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.
Объяснительная Павла
8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой неподходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. "форс-мажор", так как не зависят от моего желания успеть на работу.
Объяснительная Виктора
Я опоздал, потому что Вы, который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться я вообще уволюсь!
Объяснительная новичка
Я новичок, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда.
Объяснительная Сергo
Опоздал, т.к. пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь и я ошпарил ноги.
Объяснительная Жоржа
Сегодня, такого-то числа, в пятницу, я опоздал на 5 часов на работу, потому что думал, что сегодня суббота.
Объяснительная принципиального
Опоздал, потому что всегда опаздываю.
Объяснительная Александра Борисовича
Я проснулся утром, пошёл чистить зубы, и нечаяно выдавил весь тюбик с пастой. Пока засовывал пасту обратно, не заметил, как пролетело время. В будущем обещаю пользоваться зубным порошком.
С уважением Усенко Александр Борисович
Объяснительная
Опоздал на работу умышленно. Хотел посмотреть, чем дело кончится.
Объяснительная Ольги Михайловны
6 сентября 2006 года утром встала, позавтракала, накрасилась, вышла, села в машину, вовремя вошла в офис, проработав 4 часа, проснулась.
Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришел в себя на лавочке в парке в г. Твери.
Как я туда попал, не знаю.
AMT (tormoz@), за "Объяснительную радиослушателя".
Проснувшись утром, я услышал по радио песню со словами: "Ай, колокольчики, бубенчики, ду-ду, а на работу я сегодня не пойду". Вот так все и получилось. Впредь обещаю не слушать радио "Шансон" и приходить на работу вовремя.
Объяснительная секретаря
Сегодня, 10 сентября, я опоздала на работу потому, что не могла выйти из вагона на Волгоградском проспекте, пришлось ехать до конечной, пока ехала обратно пробка рассосалась.
Объяснительная Игоря Владимировича
Я опоздал на работу 6 мая 2005 года. Опоздание произошло ввиду того, что в силу своих психосоматических аномалий, приблизительно с 1995 года, я систематически общаюсь с демонами.
Объяснительная Александра Юрьевича
Я опоздал на работу по вине жены. Утром, в назначенное время, прозвенел будильник, который разбудил мою жену. Она не любит мой будильник, поэтому выкинула его, а мне дала по голове, от чего я потерял сознание ещё на пару часов.
6:00 - Эх, надо вставать ...
6:15 - Ну все, встаю на счет три!!! Раз ... Два ......
...
9:50 - Твою мать!!!! ....
Для тех, кто постоянно опаздывает на работу.
Улыбнуло и напомнило о романе "Вверх по лестнице, ведущей вниз".
Kadambay Saytov
07.09.2012, 09:47
Все программы в телике по возрасту пометили. И теперь дети точно знают, какие передачи самые интересные.
Kadambay Saytov
07.09.2012, 09:50
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
***
Женщины, не доводите мужиков до кипения, а то они могут испариться.
Встречаются два бомжа
Один другому:-Слышь Михалыч,в стране-то кризис...
-Да?А шо это?
-Нууууу,вот...У тебя друзья олигархи есть?
-Нет...
-Будут!
***
Встречаются два приятеля. — А правду говорят, что твоя любимая девушка Катя тебя бросила? — Правда... — А ты бы сказал ей, что твой отец — миллионер, и что он стоит одной ногой в могиле. — Я так и сказал... И теперь Катя — моя мама!
***
У Вовочки в гостях мамина подруга. Она собирается уходить.
Мама Вовочку воспитывает:
- Что надо сказать?
- Не знаю!
- Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от нас уходит?
- Наконец-то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала!
***
Идет наркоман по улице вдруг видит, из-за угла на него лошадь белая скачет, он туда, сюда - не успел увернуться, сбила его. Встал, отряхнулся, дальше идет, смотрит на него ракета летит. Опять не успел увернуться-сбила. Лежит он, начинает медленно подниматься, вдруг, слышит голос:
- Дурак отойди от карусели!
***
После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга, и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны...
***
Georgiy Savinskiy
07.09.2012, 12:59
- У тебя был кто нибудь до меня?
— Сегодня?
Застукал я как-то свою жену с любовником...насмерть...
- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!
- Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!
- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы б….ть кто?
Пьяный сидит около радио. Там сообщают: "Сейчас в Москве - 12 часов, в Караганде - 14, в Новосибирске - 16, в Омске - 17 часов, в Магадане - 21..."
- Боже мой! Какой бардак!
Сидят трое мужиков в лодке, рыбачат на удочки. Еще ночь, но рассвет уже начинается. Один мужик говорит:
- А вот и солнце всходит!
Второй из мужиков:
- Да, давно такого красивого восхода не видал!
Третий рыбак, проворно двумя пинками выкидывает обоих из лодки в воду. Рыбаки выныривают из воды:
- За что?!
- Первого за offtop, другого за флуд.
- Да ты что озверел совсем?
Тут мужик в лодке достает весло и обоим по голове:
- А за обсуждение действий модератора - бан!!!
Это забавно, но "чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" - одно и то же.
Stoodent
07.09.2012, 13:06
Если в метро или любом другом общественном месте крикнуть "ЭЙ, ГОВНО!", то можно увидеть людей с низкой самооценкой.
Автосервис. Клиент смотрит счет и спрaшивaет у мaстерa:
- А что зa пункт "Прокaтило" - 10000 руб???
Мaстер:
- Не прокaтило! Вычеркивaем...
Timur Salikhov
07.09.2012, 13:09
- Не прокaтило! Вычеркивaем...
Удалил последний анекдот. Нецензурная лексика, даже запипиканая тоже нарушение правил форума. На первый раз без штрафа.
Stoodent
07.09.2012, 13:13
- Не прокaтило! Вычеркивaем...
Удалил последний анекдот. Нецензурная лексика, даже запипиканая тоже нарушение правил форума. На первый раз без штрафа.
ОК, заменю синонимами (выделено красным) нецензурщину:
Охотник поехал на охоту в тайгу, ничего там не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник за ним с ружьём, в спину дышит...
Вдруг из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер...
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- Иди сюда, дурак!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- Зачем ты его зовёшь то?
Timur Salikhov
07.09.2012, 13:14
ОК, заменю синонимами (выделено красным) нецензурщину:
А так не смешно :)))
Asror Yunusov
07.09.2012, 15:54
Отпуск - это оплачиваемый запой… (с понедельника отпуск)
Evgeniy Sklyarevskiy
07.09.2012, 17:02
Это забавно, но "чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" - одно и то же Отлично! Напомнило лабораторный закон Мерфи: «Горячая колба выглядит также, как и холодная» :-0)
- Целыми днями я что-нибудь говорю моему мужу. А он в ответ - ни словa.
Доктор, что у него серьезное психическое зaболевaние?
- Это не зaболевaние, это - тaлaнт.
***
Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку...
***
- Помнишь, дорогой, какая буря была в тот день, когда мы познакомились?
- Еще бы не помнить... Я с тех пор верю в приметы!
***
Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
- Где тебя черти носили?!
- Зина, ты что, их тоже видела?!?
***
На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
- Ну, что надо сказать? - говорит она. - Что я говорю папе, когда он приносит домой получку?
- И это все?
***
- Я спрашиваю вас в ПОСЛЕДНИЙ раз: отдадите вы мне занятые у меня в долг деньги или нет?!
- В ПОСЛЕДНИЙ!? Неужели наконец-то прекратятся эти бесконечные глупые вопросы!
***
Бабуля получает пенсию и в ведомости ставит "нолик". Почтальон удивленно:
- Бабуль, вы же всегда ставили крестик...
- Замуж вышла. Фамилию поменяла...
***
Разговаривают американец с русским. Русский спрашивает:
- Сколько комнат в твоем доме?
Американец:
- У меня все по скромному. Комната для меня, комната для жены, комната для детей, компьютерная комната, комната для тренажеров, ванная для меня, жены и детей, гостинная для гостей... А у тебя?
- Ну... У меня почти то же самое, только без перегородок.
***
Жена мужу:
-Почему ты злишься, Андрюша?
-Да потому что я Серёжа!!!
***
"Я покажу тебе весь мир" - сказал парикмахер, отрезая эму челку
Tatyana Belyakova
08.09.2012, 19:20
сказал парикмахер, отрезая эму челку
Страусу?
Страусу? эму... да, нэпонэмаэшь?))))
Tatyana Belyakova
08.09.2012, 20:05
нэпонэмаэшь?
Это как у Саовы в Винни-Пухе? "Прошу нажать, Эсли не аткрывают."? :)
— Я в детстве столько всего не любил, а сейчас ем с удовольствием.
— Говори правильно: не в детстве, а до армии.
Чак Норрис заставил Игоря Крутого поменять фамилию.
Зря вы думаете, что мультфильмы не влияют детскую психику. Многие вон до сих пор едят бутерброд колбасой вниз, потому что в мультике один кот сказал, что так вкуснее.
Поздравляю с днем рождения, желаю тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, ума, а все остальное у тебя есть.
— Чем отличается свадьба от похорон?
— На одного пьяного меньше.
После того, как матерные слова стали заменять звёздочками, меня начал оскорблять коньяк. Да ты сам три звёздочки! И мама твоя — пять звёздочек!
Если мужчина дурак, то, конечно, имеет значение, сколько у него денег.
Объявление: «Всех, кто на меня рассчитывал, спешу уведомить: в ваши расчёты вкралась ошибка». Отличный ответ заказчику, когда дэдлайн не реален :clapping:
Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами.
С точки зрения крокодила, человек на 100% состоит из еды.
На выкупе невесты жених зажал 500 рублей и получил не всю невесту.
98% краж мобильников совершаются по расчёту и только 2% — по любви.
В нашей стране выборы напоминают выкуп невесты. Все знают, что выкупят — но обычаи, традиции…
Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами.
Доча, ты 5 ложеk сахара положила, ты случайно не влюбилась?
- Нет, мам я сладkий чай люблю!
- Ты 5 СТОЛОВЫХ ложеk сахара положила.
- Ну я ОЧЕНЬ сладkий чай люблю!
- Дочь, ну ты их в суп положила.
***
Жена будит мужа-Что с тобой?Почему ты так орал во сне?-Мне снилось что Лена тонет!-Что это ещё за Лена?-Да ты её не знаешь,я с ней во сне познакомился!
***
Грузин тащит барана в самолёт Пилот его спрашивает: - Зачем тащишь баранов? - Какого барана? Баран у меня в МГУ учится, а это - сувенир
***
Как его не крути, но все-таки лучший шкаф для вашей одежды – это стул
***
Пришло смс от оператора: общайтесь с друзьями в 3 раза больше. у меня либо печень откажет, либо из дома выгонят....
***
У меня соседи психи! Вчера ночью 2 часа стучали в потолок, и по ботареям, хорошо что я в это время не спала, а играла на пианино
***
Все я больше не могу идти! Идите дальше сами…. а меня несите!
Shokir Dolimov
09.09.2012, 15:50
Говорят, что в будущем на флот будут призывать только не умеющих плавать – они намного лучше защищают свой корабль!
Самая нелюбимая песня у альпинистов: "Узелок завяжется, узелок развяжется".
- Я не истеричка!
- Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!
Georgiy Savinskiy
11.09.2012, 10:47
Коллега пришел на работу на три часа позже:
- Хорошо выспался?
- Нет. Сон был беспокойным, боялся опоздать на работу.
yyy: сейчас выходила позвонить, возвращаюсь - все обед жуют. Не глядя сисадмину говорю "Приятного аппетита", он поднимает голову и странно так на меня смотрит. И тут я понимаю, что у всех еда, а у него провода, паяльник и бутылка денатурата...
yyy: я всегда подозревала, что они не люди
ххх: Сотрудница, уходя в декрет, притащила к нам в офис каких-то грызунов, мол, у нее дома сейчас будет не до них. Кормить их поручили мне.
ххх: Завела я привычку помимо обычной еды подкармливать их раз в месяц сухофруктами с руки, чтоб не грустили без витаминов. И чтоб не путаться, выдавала им витамины в день зарплаты в офисе.
ххх: Через пару месяцев грызуны что-то смекнули и начали часть фруктов прикапывать. Через три месяца в день зарплаты стали пищать во все горло, пока им не выдали фруктов.
ххх: А сегодня из-за своих общих запасов звери передрались, и теперь у них у каждого своя отвоеванная кучка сухофруктов по разным углам клетки...
<blzz> на работе сидел, чото скучно стало. встал, прошёлся по комнате, подшёл к холодильнику. открыл, посмотрел, зыкрыл.
<blzz> почувствовал себя как дома.
Ш: алло! ты где?
Я: в офисе.
Ш: а че у нас интернет не работает?
Я: все работает!
Ш: а че тогда никого нет в агенте?
Я: работают...
Согласно постановлению Госдумы, теперь надписи на заборах должны выглядеть так:
"Танька - б%%%ь (16+)"...
- Мам, а ты мне машинку купишь?
- Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей - алкашей купим, чтобы все, как у папы было!
Разговаривают две подруги:
- Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа.
Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются...
- Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0, 5, 0, 7 и 1 литр.
– Выйдешь за меня замуж?
– Что еще за тебя сделать?
Вот и осень пришла...Скоро зима наступит...Потом конец света...Потом Новый год...
Уважаемые владельцы iPhone 4s!
Напоминаем, что завтра утром чары вашей офигенности развеются и вы снова станете нищебродами.
Объявление: Срочно требуется переводчик с русского на эльфийский. ТЕРЯЕМ СЫНА!
Памятка: Быть родителями – ответственное и серьезное занятие. Помните: ребенок – не хомяк! Вам потребуется клетка гораздо большего размера!
Народная примета: Если встать на улице и долго смотреть на небо, все вокруг сделают то же самое.
Невероятно, но факт: В ПТУ IQ измеряют палкой. Преподаватель бросает палку, а кто за ней не побежит, тот хотя бы способен сублимировать животные инстинкты.
Dilya Hasanova
11.09.2012, 16:25
Люди хватит оффтопить, уже и отдельную тему (http://uforum.uz/showthread.php?t=18518) открыли, идите туда.
Janbolat
11.09.2012, 17:06
Бабушки...
Ну вот скажите, на какую такую работу вы ездите на общественном транспорте в семь часов утра в количестве, равном количеству мест в автобусе?!
--------
— Ты когда-нибудь пил скотч?
— А ты когда-нибудь курил скрепки?
---------
Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями, и ничто не может ему помочь.
Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:
- Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ, и занимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть обо всем.
Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:
- Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут -- как рукой сняло!
- Hу, дык! Я плохого не посоветую!
- Действительно, доктор, у вас великолепная жена!
----
Быстрее всех эволюционируют сантехники.
Каждай приходящий сантехник на порядок умнее предыдущего. Практически всегда звучит фраза: "Что за тупица вам это делал?!"
-------
Janbolat
11.09.2012, 17:16
Звонок на радио в прямой эфир:
- Передайте папочке подравления с праздником от всего сердца до члена!
Ди-джей, в шоке:
- До чего?!!
- Дочь Лена!
------
Ремонт в стиле "хай-тек" плавно перешел в стиль "хай так". И закончился стилем "**** с ним".
------
(не мое конечно)
Хочу поделиться розыгрышем, который услышал от своего знакомого пилота.
Все знали, что у штурмана жена постоянно проверяет карманы в поисках заначки - и, возвращаясь из Финляндии, подложили ему в карман презерватив.
Вечером пилот, который подложил презерватив, сидел дома и отдыхал в кругу семьи.
После телефонного звонка, ответила на который его жена, она зашла в комнату и поинтересовалась у пилота, где же находится его презерватив. В недоумении он ответил, что не знает о чем она говорит. После этих слов он схлопотал от разъяренной супруги по физиономии. А дело было так...
Жены штурмана и пилота были подругами. Жена штурмана обнаружила в кителе мужа подложенный презерватив и устроила допрос. Он вовремя сориентировался и заявил, что они только что из Финляндии, а все финики так боятся спида, что каждому въезжающему бесплатно выдают презерватив. Он его, естественно, не использовал. Тогда жена звонит подруге и спрашивает, а привез ли ее благоверный свой презерватив? Та ищет его в кителе, не находит и. ..
-----
В детстве родители мне ничего не покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе ничего не покупать, блин…
Janbolat
11.09.2012, 17:36
иногда в супермаркете проходишь мимо кассы без покупок,а в голове:-веди себя естественно,ты ничего не украл))
---------
- Как выходные?
- Темно, светло, темно, светло, понедельник.
---------
Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо.
А некоторые сорта отечественного пива быстрее, чем, скажем, чешского, датского или немецкого, потому, что им и вкус менять не надо.
-------
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный опыт!!!
Меня выгнали из дома. За непосещаемость.
--------
- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына своей руки нет ?
- Есть, но она уже устала.
Nadir Zaitov
11.09.2012, 18:00
Это забавно, но "чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" - одно и то же.Логика! Поставил бы 5 плюсов.
В детстве родители мне ничего не покупали.
Extended Cut:
В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед — окончи учебный год без троек, хочешь скейт — перекопай огород, хочешь новый телефон — помоги ремонтировать машину, хочешь новый игровой диск — помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было.
Мужики, а че вы удаляете исходящие смс? В надежде, что жена не узнает о них? Думаете они не в силах набрать *111*180*2# и проверить резервную копию? Аха-ха-ха… … как все напряглись! Шутка!
Живите, мужики…
Это неловкое чувство, когда тебе нравится девочка из 8″Б», а ты ведешь у нее черчение.
Единственный фильм, который невозможно найти в интернете — это «XXX» с Вином Дизелем.
О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец дальнобойщик.
Женщины думают, что все мужчины одинаковы, и в этом их сила:
Мужчины думают, что все женщины разные и это их губит.
Жена забила морозилку до отказа сырыми мясом, курицей, фаршем и уехала на две недели.
В итоге пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!!!
Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе? Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки...
Дети в зоопарке накормили жирафа "Растишкой". Несчастное животное задохнулось в верхних слоях атмосферы.
У меня очень циничный фотоаппарат. Лучше всего людей он фотографирует на режиме "Животные"...
Вчера устроил коту возмездие: заглядывал ему в глаза, пока он ел и орал, барабанил в дверь, когда он сидел на лотке и спал, сложив на него ноги...
Узнать проблемы любого государства очень просто. Они все перечислены в его гимне.
Tatyana Belyakova
12.09.2012, 06:59
Жена забила морозилку до отказа сырыми мясом, курицей, фаршем и уехала на две недели.
В итоге пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!!!
Хорошо женщинам! Захотела есть — взяла и приготовила! :)
Shokir Dolimov
12.09.2012, 07:04
Командир атомного подводного ракетного крейсера вызывaет стaрпомa:
- А что это зa толчок был минуты две нaзaд?
- Дa это... Мичмaну Ковбaсюку пришлa рaдиогрaммa, что его женa уехaлa с кaким-то хaхaлем в Ниццу отдыхaть.
- Ну и?
- Ницце конец...
Vitaliy Fioktistov
12.09.2012, 10:15
Ко дню программиста:
Турист разглядывает выставленных для продажи животных в зоомагазине. Видит как человек покупает обезьяну за 5000 долларов. Он подходит к продавцу и интересуется, почему эта обезьяна такая дорогая.
Продавец:
- Она очень быстро программирует на С, не делая ошибок, и пишет великолепный код.
Турист внимательно разглядывает других обезьян в этой клетке и замечает, что одна из них стоит 10000.
- За что же назначена цена в два раза больше?
Продавец:
- Эта обезьяна программирует на С++, Java и других объектно-ориентированных языках.
Оглядев магазин, турист видит еще одну обезьяну в отдельной клетке с табличкой $50000.
- О! А вон та стоит 50000! Это неслыханная цена, что же она умеет?
Продавец разводит руками:
- Сам я точно не знаю, но другие обезьяны называют ее Project Manager.
* * *
Стоит взвод молодых бойцов. Старшина:
- По порядку номеров рассчитайсь!!!
Солдат-программист:
- Можно вопрос?
- Можно...
- А в какой системе? Десятиричной? Шестнадцатиричной?
- Для дураков объясняю, в десятиричной!!!
- Понял! Нулевой!!!
* * *
Сколько нужно программистов, что бы закрутить одну лампочку ?
Ни одного! Это аппаратная проблема - программисты такие не решают!
* * *
Ничто не ограничивает полет мысли программиста так, как компилятор.
* * *
"Hello World!" 17 errors, 31 warnings
* * *
Директору пивзавода от группы программистов
Заявление
Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/мин.
* * *
6+6=B
- Are you stupid?
- No, I am a programmer.
* * *
Для программиста монитор - это реальный рабочий стол, системный блок - журнальный, а клавиатура - обеденный.
- Сам я точно не знаю, но другие обезьяны называют ее Project Manager.
Над Кучкаровым так еще никто не прикалывался!!!
Efim Kushnir
12.09.2012, 10:51
- Сам я точно не знаю, но другие обезьяны называют ее Project Manager.
Над Кучкаровым так еще никто не прикалывался!!!
Ты круче - над окружающими так еще никто не прикалывался ;)
Маленький Нострадамус маме:
— Мама, а что у нас сегодня на обед?
— А то ты, глупец, не знаешь…
***
Муж возвращается с командировки. Застает любовника с женой в объятиях. Ну кровь вскипела вцепился за горло любовника и покатились в драке. Жена с диким криком выбегает в другую комнату. Те устали барахтаться и муж предлагает. - Давай прикинемся мертвыми и к кому она подойдет и над кем заплачет тот с ней и останется. Ну по рукам. Тишина... . Открывается дверь жена смотрит внимательно поворачивается и говорит. - Жора заходи они уже мертвые...
***
Гаишник останавливает машину:
- Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
- Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника - там доллары, второй - рубли, третий - визитка,
на которой написано "Генерал милиции..."
Гаишник:
- Товарищ генерал, разрешите доложить!
- Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары - к долларам, рубли - к рублям.
Kadambay Saytov
14.09.2012, 12:02
Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.
***
Венеролог:
- И где же вы, милочка, такой букет поймали?
- У подруги на свадьбе.
***
Один служащий - другому:
- Ты знаешь, что наш начальник умер?
- Да знаю, а кто еще умер?
- ??? Это ты о чем?
- Ты что, не читал некролог? Там написано: "...вместе с ним мы потеряли очень трудолюбивого сотрудника..."
***
- Что значит “жизнь удалась”?
- Это, когда вы держите в банке не деньги, а черную икру.
***
Племянник научился ходить. Звоню подруге, у которой сынуле уже 3 года.
- Ленка, а у нас Миша наконец-то пошел!
Она, так бодренько:
- Ну все! Вам пипец!
Stoodent
14.09.2012, 13:01
- Ну, как там, внученька, поживает твой грейпфрут?
- Бабушка! Сколько можно! Не грейпфрут, а бойфренд!
- Купил новую "мазду", хочу теперь навороченный тюнинг и пару оригинальных надписей на ней. Не знаешь, где можно подешевле сделать?
- Поставь машину на ночь поперек въезда во двор. Будет дешево и сердито.
***
- Новый клип Леди Гаги смотрел?
- Нет, книга лучше.
- Какая книга ?
- Любая.
***
Ты меня любишь?
- Нет.
- Тогда зачем я тебе?
- Я слишком эгоистичен, чтобы отпустить то, что принадлежит мне.
***
Aвтобус. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Пятого декабря"
Кто-то из салона:
- Ни фига себе пробка!
***
@ADM: Был вчера на собрании секты.
Sergius: ???
@ADM: Ну, на родительском собрании. Сначала слушали УЧИТЕЛЯ, затем скинулись, у кого сколько было и тихо разбежались по домам в вечерних сумерках...
***
Учительница жалуется Вовочкиному папе:
- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
- Это еще что, - говорит папа - он однажды крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.
***
Говорите девушки - слабый пол? А вы видели, как они выходя из машины дверью хлопают?
***
Сказал ей: «Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!». Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась?! Возвращаюсь, а там она шампанское открыла, коза.
***
Будь проще и люди к тебе потянутся, слышишь меня, дурацкая алгебра?
***
Ссора в сети: - Ни одной твоей букве не верю!... Не повышай на меня шрифт!... И не тыкай в меня восклицательными знаками!
Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиднье сидит мужик. Гаишник :
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
- А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...
***
Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу: - Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!
***
Старшина проводит перекличку солдат:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Тритысячитридцатый!
- Товарищ старшина, я вам уже сто раз говорил – моя фамилия Зозо!
***
Время зaвтрaкa. Женa мужу:
- Уверенa, что ты зaбыл кaкой день сегодня?
- Глупости, я прекрaсно помню кaкой сегодня день, - ответил муж и свaлил нa рaботу.
В 10:30 рaздaлся входной звонок. Когдa женa открылa дверь, то увиделa возле порогa большой букет крaсных роз.
В 13:00 сновa рaздaлся звонок. Нa этот рaз это былa коробкa ее любимого бельгийского шоколaдa.
В 15:00 это было шикaрное, дизaйнерское плaтье.
Женa еле дождaлaсь мужa:
- О! Дорогой! Снaчaлa цветы, потом шоколaд, потом плaтье! Это сaмый счaстливый День Воздушно-Десaнтных Войск в моей жизни!
Shokir Dolimov
16.09.2012, 22:30
Идут двa матроса по берегу, один говорит:
- Слушaй дaвaй нaд нашим мичманом пошутим!
- Хорош! Уже нaд декaном пошутили!
Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток Виагры, брошенных в общий кофейник.
- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
- Да, Вячеслав!
Коты живут по принципу: "жрать надоело спать". И в течении дня ставят запятую в разных местах.
Мать долго отчитывает за что-то своего семилетнего ребёнка. Он молча внимательно на неё смотрит. Когда она немного успокоилась, ребёнок выдаёт:
- Знаешь, мам, у тебя нижняя губа о верхнюю так интересно шлёпается...
Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга, и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны...
Витамин С чтоли? :)
Concerned
17.09.2012, 16:49
- Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
- Я курил травку, пап.
- Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка.
- Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
- Я курил травку, пап.
- Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка.
Потому что б если сынок действительно курил траву, дилог был бы таким:
- Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
- Я не знаю пап откуда здесь эта классная коза.
- ?!
Крэдо котов:
- В отличие от людей, мы лижем задницу только себе...
Женщина должна в жизни сделать три вещи: Первое. Второе. Компот…
Гопник, который первым отожмет iPhone 5, станет официальным лицом Samsung в России.
С инженерной точки зрения женские ноги должны быть:
1. Стройные
2. Тёплые
3. Легко раздвигающиеся
***
Одного мужикa зaстукaли зa превышение скорости. Полицейский оштрaфовaл его нa кругленькую сумму и выписaл мужику квитaнцию.
- Нa фигa мне вaшa квитaнция? - спрaшивaет злой мужик.
- Сохрaните ее, - отвечaет полицейский. - Когдa соберете тaких квитaнций 12 штук - вы получите велосипед!
***
Мужчина подсаживается к женщине на лавочку и говорит:
- Женщина, Вы юристом работаете?
- Да. А как Вы догадались?
- У Вас лицо тупое!
Женщина, обиженно:
- У Вас тоже оно тупое!
- Я знаю, я тоже юрист.
***
Мужчины пялятся на женскую грудь по той же причине, что и маленькие дети на щенков в клетке.
И те, и другие хотят освободить их и поиграться.
***
Мужчинa продaет собaку. Покупaтель спрaшивaет:
- Онa здоровaя?
- Здоровaя!
- Умнaя?
- Умнaя!
- Вернaя?
- Не то слово, уже пятый рaз продaю.
***
Телефонный разговор.
- Ну, и где ты?
- Всё-всё, уже подъезжаю!
- Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...
***
Воспитaтельницa детского сaдa полчaсa нaтягивaлa рейтузы нa мaленькую девочку. Когдa онa со вздохом облегчения выпрямилaсь, девочкa скaзaлa:
- Это не мои рейтузики.
Внутренне рычa, воспитaтельницa пятнaдцaть минут стягивaлa рейтузы обрaтно. Когдa онa зaкончилa, девочкa скaзaлa:
- Это рейтузики моего брaтa, мaмa иногдa нaдевaет их нa меня.
***
Один прятель - другому:
- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Да!
***
Сидят мужики в раю... Как водится с пивком и воблой... И неспеша потягивают... Видом речки наслаждаются..
Тут выбегает из кустов ещё один мужик быстро выпил закусил и обратно в кусты
И так несколько раз.
В конце концов мужики не выдержали и говорят:
- Ты чё бегаешь, ведь тут рай - времени навалом? Гармонию портишь!!
- Да пацаны, я бы с радостью посидел! Но я в реанимации!
norma762
18.09.2012, 16:27
Мужчина подсаживается к женщине на лавочку и говорит: - Женщина, Вы юристом работаете? - Да. А как Вы догадались? - У Вас лицо тупое! Женщина, обиженно: - У Вас тоже оно тупое! - Я знаю, я тоже юрист.
По прочтению анекдота - пошел познакомился с новым юристом - лицо не тупое.
Наверно не по специальности работает.
Janbolat
18.09.2012, 17:12
Друг, который входит в ТОП-менеджмент одного банка, поехал на проверку филиала. Ну, естественно, по окончании — баня, стол, девочки. Сделали фотки, но ничего неприличного. Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица, потому что сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. На следующий день, вернувшись с работы, застает жену в полном гневе.
Она ему — был с бабой!
Он — да ты что!
Она — был!
И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает — ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он, недоуменно:
— Но тут же ни одной девки?!
— А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"
Janbolat
18.09.2012, 17:19
Начальник собрал всех своих четырех работников.
- Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Негр:
- Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!
Женщина:
- Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
- Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника.
Тот вздохнул и сказал:
- Ммм... хмм... по-моему, я голубой...!
Janbolat
18.09.2012, 17:23
В лавку к мяснику забегает собака местного адвоката, хватает кусок говядины и удирает с ним. Рассерженный мясник идет в офис к адвокату и спрашивает у него:
- Скажите, пожалуйста, вот, допустим, ко мне в мясную лавку забежала собака и утащила у меня кусок мяса. Могу я в этом случае потребовать стоимость мяса с ее хозяина?
- Да, конечно.
- Так вот, только что ко мне в лавку забежала ваша собака и утащила у меня кусок отменной говяжьей вырезки на 2 кг. Так что с вас 20 евро.
Адвокат, ни слова не говоря, достает 2 чирика и отдает их мяснику.
А через неделю мясник получает по почте счет на 200 евро за юридическую консультацию.
- «Бебебе» - это в любом споре беспроигрышный аргумент.
- Нееееее, беспроигрышный аргумент – «И чо?»
- А я и на твое «И чо?» всегда могу сказать «бебебе»!
- И чо?
***
Жена жалуется мужу на свое отражение в зеркале:
- Мне кажется, я стрaшнaя! Скaжи мне кaкой-нибудь комплимент.
Муж:
- У тебя офигенное зрение, дорогая!
***
Две девушки идут по улице. Вокруг летает тополиный пух. Одна, отмахиваясь:
- Ира, неужели вот из этого самого тополиного пуха вырастают такие большие и красивые деревья?
- Таня, ты, конечно, прости! Ты сперму видела? И ты могла бы подумать, что из такого вырастет такая красавица, как я... ?
***
Дачный поселок, участки по 6 соток, лето, жара... на одном участке сидит мужик на стуле и этак лениво рубит дрова. Через забор заглядывает сосед:
- Ты чего, совсем офигел? Ты б еще лежа дрова рубил!
- Да я уже пробовал, совсем как-то плохо получается...
***
Мужик лет 50-ти, уже начинающий лысеть, приходит к другу и спрашивает:
- Слушай! Как ты думаешь, существует ли какое-нибудь эффективное средство, предотвращающее развитие облысения?
Друг наклоняется к его уху и тихо доверительным тоном сообщает:
- Вот что я тебе скажу: если честно, то ни одно средство, имеющееся в продаже, не идет ни в какое сравнение с женской смазкой… Только тс-с-с-с-с-с!!! Никому ни слова! Это мое открытие достойно Нобелевской премии!
- Да??? Ты что, смеешься? На себя-то в зеркало посмотри - у тебя лысина еще больше моей!
- Зато посмотри, какие у меня усы и борода!!!!
Хотите выиграть новый iPhone 5? ▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒ Поскребите здесь монеткой.
Хотите выиграть новый iPhone 5? ▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒ Поскребите здесь монеткой.
Ниже надо было запостить объявление про продажу новых мониторов и ремонт старых.
Хотите выиграть новый iPhone 5? ▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒ Поскребите здесь монеткой.
Если завтра в ветке "Дарим барахло" кто-нибудь будет просить какой-нибудь монитор - значит он попал на Ваш розыгрыш:)
П.С. То же самое, если будут предлагать старый монитор с "незначительными повреждениями поверхности":):):)
Janbolat
19.09.2012, 14:57
xxx: А чем отличается производство ПО от производства чего угодно другого?
yyy: Тем, что никому в голову не придет после установки лифта заявить "блин, слушайте, а давайте лифт будет еще и по горизонтали перемещаться на каждом этаже, и еще вот двери хотим чтобы не как обычно, а как лепестки диафрагмы открывались - там совсем же чуть-чуть поменять"
Поскребите здесь монеткой.
Результативней всего было бы запустить это для секты яблодро на iPhone4s, продажи бы тут же взлетели.
Janbolat
19.09.2012, 15:55
Обсуждение статьи о линзах с дополненной реальностью на Хабре:
Zelgadis: Ну смотрите, прозрачные транзисторы уже есть. LCD дисплей уже на линзу засовывали. Софт подобный уже сейчас пишут. Софт еще не так быстро реагирует, но это заслуга железа. Мне кажется, что питание всего это основная проблема. Вот как только можно будет спокойно энергию из тела человека брать так, все попрет.
evil_random: Ага, «у вас низкий заряд батареи, вам необходимо пожрать ещё этих мягких французских булок да выпить чаю».
Секрет убранной двухкомнатной квартиры в том, что она трехкомнатная.
Титул «известный блогер» – это примерно как «известный суслик». Известен-то он известен, но в основном только другим сусликам.
На краш-тесте новая модель АвтоВАЗа не доехала до стены.
Возле барной стойки сидела роскошная блондинка с четвёртым или может быть даже пятым айфоном.
Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил, и в то же время мог бы их защитить. Другими словами им нужен клоун-ниндзя.
Борщ студенческий. Рецепт: кипяток, глубокая тарелка красного цвета.
Firdavs Shoyiev
19.09.2012, 16:27
Борщ студенческий. Рецепт: кипяток, глубокая тарелка красного цвета. По возможности можно еще посолить... :)
Nargiza Saidova
19.09.2012, 16:27
Секрет убранной двухкомнатной квартиры в том, что она трехкомнатная.
:))) мой случай
vBulletin® v3.8.5, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot