Просмотр полной версии : [Лента] Анекдоты разные
Igor Ivanoff
24.12.2009, 01:19
Тараканьи бега закончились массовой гибелью всех участников. Спонсор финишной линии - "Мелок Машенька".
Bekzodbek
24.12.2009, 04:30
Вася приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Ваней. Жена Васи открывает дверь и говорит:
- Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Все, ты наказан: месяц без секса... И ты, Ваня, тоже...
Bekzodbek
24.12.2009, 04:31
Приходит муж домой жена в кровати. испуганная...
муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый.
- !?!
- А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.
- А что голый?
- (удивленно оглядывая себя) Ах вы, маленькие твари!!!!!!
Bekzodbek
24.12.2009, 04:33
Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты ихбудешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...
]Существует три вида любви.
Студенческая: есть чем, есть с кем, но негде.
Импотентская: есть с кем, есть где, но нечем.
Философская: есть чем, есть с кем, есть где, но - зачем?!]
DarkUser
25.12.2009, 12:02
вроде без мата
Кризис. Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. В холодильнике последняя сосиска осталась - тоска. И тут звонок. Звонит приятель - режиссёр:
- Слушай, говорит, мне тут к фильму темка нужна на титры. За недельку сбацаешь что-нибудь простенькое? Преьмера через 2 недели уже.
- Да без проблем! Расскажи только о чём фильм, чтоб с я музыкой не промахнулся?
- Не бери в голову - в нем вообще музыки нет. Тема только для титров нужна. Ну представь себе: С дерева лист падает зигзагом на мокрый асфальт, и как до земли долетает - тут титры и твоя тема звучит.
- Ок. Через неделю сделаю!
Ушел композитор с головой в работу. Давно ничего не писал, да и халтурить не любит. Ночами не спал... Вобщем через неделю тема была готова. Дивная, красивая музыка - хоть завтра на "Оскара" посылай. Отправил режиссёру. Тот ответил, что все ок, и на премьеру через пяток дней пригласил...
Приходит композитор на премьеру - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит. Лет по 65. Ну, думает композитор, ясное дело - лирические фильмы нынче не в цене. Никого кроме старичков не интересуют... Сел он на второй ряд. Свет погас и началось. С первых кадров - порнуха настоящая. На фоне природы мужик самозабвенно дерет тётьку. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом к "отдыхающим" народ подтянулся и вот на экране полномасштабная групповха. Потом вообще собака прибежала - здоровый датский дог. Сначала собака всех отодрала, потом все собаку. Ну и далее в том же духе... И тут камера даёт крупный план, потом наезжает на дерево, на лист, лист срывается и падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный от стыда, как помидор. Уши горят. Думает "Ну режиссёр, ну удружил! Это ж надо так опозориться! Что обо мне люди подумают! Кошмар!" Встает со своего места и с этимо мыслями идет к выходу. Тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состянии сидит и на него смотрит... Думает: неловко то как... А они что обо мне подумают? Надо сказать что-то... И говорит, обращаясь к парочке: "Музыка моя!" А они продолжая на него смотреть стеклянными глазами отвечают: "Ага... Собачка наша..."
Asror Yunusov
25.12.2009, 14:58
Представители Газпрома утверждают, что Украинцы воруют газ. Но при этом говорят о них:
- "Наши украинские коллеги"...:187:
Nellya Agisheva
25.12.2009, 15:28
Раннее утро. Камчатка. Воинская часть. Звонит телефон.
- Алё, лейтенант Бухалов слушает.
- Серега, ты?
- Да.
- Витька Хохлов говорит. Слушай, Серега, а что мы вчера пили?
- Ну что? водку пили, вино пили, шампанское, пиво пили, а что случилось?
-Серега, а ракетное топливо пили?
-Ну, да пили, а что?
-Серега, а ты сегодня в туалет ходил?
- Нет, ещё не ходил.
- Серега, не ходи,- я тебе из Японии звоню!
Пpoстpелит ли китaйcкий aвтoмaт китaйcкий бpoнeжилeт?
Vitaliy Fioktistov
26.12.2009, 16:56
Небольшая подборка:
Yandex - найдется все. Google - ничего и не терялось.
Настоящий хакер может взломать домофон из Пентагона и Пентагон из домофона.
Клавиша AnyKey служит для
- вкл/выкл компьютера;
- быстрого набора текста;
- ввода неизвестного пароля;
- установки связи с каким-нибудь "главным" компьютером;
- запуска ракеты;
- отключения часового механизма;
- вывода на экран фотографии секретного агента;
- перехода в виртуальный мир.
- Вчера купил новую мышку, Real Mouse называется..
- Ну и как?
- Да глючная она какая-то...
- В чем дело-то?
- Да, в общем, все нормально, только когда Барсик на стол для компа запрыгнул, она пищать начала и под коврик зарываться...
"Незаменимых людей нет" - любил поговаривать директор. Все боялись - и только один админ не мог спрятать кривую улыбку...
Сыну админа подарили живую черепаху. Через десять минут его застукали за тем, что он пытается поддеть отверткой панцирь:
- Ты что делаешь?!
- Ну, разогнать-то ее можно?
Vitaliy Fioktistov
26.12.2009, 17:00
В России изобретен самый короткий тест на уровень IQ.
Он состоит всего из одного вопроса: "Смотрите ли Вы ДОМ-2?"
- Вчера новую дурь попробывал, "Сtrl+v" называется.
- Ну и как?
- Вставляет!
- Вчера новую дурь попробывал, "Сtrl+v" называется.
- Ну и как?
- Вставляет!
А я еще и shift-insert пробовал. Вставляет не хуже!
Юрий Перевозкин
26.12.2009, 19:25
- Он чуть что, так сpазу в кусты.
- Такой ненадежный товаpищ?
- Товаpищ надежный, ненадежный желудок...
***
Хозяин дачного участка ходит вокруг клумбы с цветами и поливает из лейки машинным маслом.
- Цветы погубишь, - предупреждает сосед.
- Ничего, - отвечает хозяин. - Зато пулемет не заржавеет.
Юрий Перевозкин
26.12.2009, 19:45
(Навеяно "Ферганой.ру").
В Ташкентской области началась посевная. По нашим сведениям, уже посеяно две сеялки и три культиватора.
***
Как-то утром вышел мужик за сигаретами, а домой не вернулся. Вот какие сигареты продаются в нашей стране...
Shuhrat Ismailov
26.12.2009, 20:42
Словарь для программистов. Рекурсия (сущ.) - см. рекурсия.
Из разговора двух друзей:
- Слушай, ты обручальное кольцо носишь не на том пальце!
- Да... И женился я не на той бабе!..
Maksud Dadaboev
28.12.2009, 17:12
Тут с женой обсуждали разное вИдение предметов мужчинами и женщинами. Спорили-спорили, потом я открываю холодильник и спрашиваю:
- Что видишь?
- Масло, сыр, колбасу. А ты что, что-то другое?
- Конечно, другое! Я вижу открытый холодильник.
Она:
- Тогда какого хрена ты в открытом компе видишь асусовскую мать, планки мозгов, какой-то там кулер и видеокарту, а я только открытый комп и пыль внутри?!
Shavkat Mukhamedov
28.12.2009, 18:54
- Вчера новую дурь попробывал, "Сtrl+v" называется.
- Ну и как?
- Вставляет!
А я еще и shift-insert пробовал. Вставляет не хуже!
Вот откуда пошла дурь - в Интернете )))
Yakov Tsoy
28.12.2009, 22:28
Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!
Yakov Tsoy
28.12.2009, 22:28
Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А,
ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под
балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал
медленно красться...
Тупые вопросы:
1) В 3 часа ночи звонит мобильный телефон....
- Спишь?
- Нет, блин, жду пока ты позвонишь!
2) Сидишь в контакте, тебе пишут....
- Что делаешь?
- Блин, с парашютом прыгаю! А что, разве не видно?)
3) Идешь по городу с поломанной загипсованной рукой....
- Что, руку поломал?
- Не, ты что, просто так гипс примерить решил)
4) Звонок....
- Алло, ты где?
- В туалете.
- Что делаешь?
- Танцую блин)
5) Стоишь возле входа, кто-то спрашивает....
- Стоишь?
- Нет, летаю блин)
6) На следующее утро после Нового года....
- Здрасте, у вас хлеб свежий?
- Нет, прошлогодний)
7) В магазине....
- У вас мука есть?
- Есть
- Дайте пожалуйста пачку жвачек)
8) Самый распространенный случай, звонок на домашний....
- Алло, ты где?
- В космосе, блин)
9) Опять звонок....
- Алло?
- Да
- А куда я попал?
- А куда ты блин целился???)
10) И снова в магазине....
- Здравствуйте, у вас хлеб свежий?
- Да
- Классно))
- Вам дать?
- Не-не, не надо!))
:
У меня хомяк умер.
>> >> - Что, реально умер?
>> >> - Нет, блин, со спецэффектами !!!
Телефонистка:
>> >> - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
>> >> - что, совсем???
>> >> - нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
>> >> Начальник -секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
>> >> - По селектору?
>> >> - Нет блин, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
>> >> - Милый... у меня две полоски...
>> >> - Ты беременна?
>> >> - Нет, блин, я бурундук!!!
>> >> Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
>> >> М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
>> >> Б : (злобно) - Нет, блин, НА ВЗЛЁТ !!!
Переходит мужик дорогу в не положенном месте , тут рядом останавливаеться шикарная машина, с окна вылазиет голова нового русского и кричит:
- Для Вас козлов переход сделали!
Мужик приходит домой и с восторгом рассказывает:
- Новые русские оказываеться не плохие парни, один сегодня на Вы ко мне обратился да и ещё фамилию мою откуда то знает!
Молодой пожарник поднялся по пожарной лестнице, приставленной напротив окна ванной комнаты горящего дома. В ванной молодая брюнетка в прозрачном халате.
- Ага-а. Вы вторая беременная, которую я спасаю в этом году.
- Но я не беременна.
- А вы еще и не спасены.
Asror Yunusov
30.12.2009, 09:00
И хоть клиенты открывают счёт первыми, выигрывают, как правило, в итоге всё-таки банки...:187:
- Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! - сказал
муж.
- Льстец! - улыбнулась ему жена...
Еврейский дворик в Одессе, мужик кричит на балкон напротив:
- Мойша, когда у тебя день рожденья?
- А шо такое?
- А я подарю тебе шторы, шоб не видеть, как ты каждый вечер гоняешься
за своей голой женой!
- Исаак, а когда у тебя день рожденья?
- А шо такое?
- А я подарю тебе бинокль, шоб тебе было видно, за чьей женой я
гоняюсь!
Ruslan Juldashev
31.12.2009, 00:49
Народная мудрость: Если ты сядешь на диету и откажешься от употребления пива, то за 2 недели ты потеряешь 14 дней
Asror Yunusov
31.12.2009, 10:25
На корпоративной предновогодней вечеринке встаёт изрядно подвыпивший сотрудник и произносит тост:
- Так выпьем же, друзья, за хороших, добрых и честных людей! За тех, кого сегодня здесь нет!!!...:187:
Мужик совершает кругосветное путешествие на корабле. После первой ночи на судне подходит он к капитану и спрашивает:
- Море совершенно спокойное, нет никакого волнения. Почему нас всю ночь так качало?
Капитан отвечает:
- У нас на борту пять пар новобрачных...
- Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку?
- Да.
- Тогда пришлите нам, пожалуйста, пять Снегурочек и ящик водки!
Если в ночь на Новый год,
Странный гость к тебе придет-
Кто-то с белой бородой,
В красной шапке меховой,
С длинным посохом в руке
И с подарками в мешке,
С громким смехом, с добрым взглядом -
Значит больше пить не надо!
Вопрос года (подслушано на телеканале "Спорт"): "Вы бы хотели поиграть в снежки с гандболистами?"
Самый известный лохотрон - это вера в себя.
***
- Папа, я не могу выйти замуж на Людвига - он атеист и не верит в существование ада!
- Ничего, дочка, смело выходи: Ты и твоя мамочка быстро убедите его в том, что он заблуждается!
Ildar Valiev
03.01.2010, 12:57
xxx: Что такое тачскрин?
yyy: Очень грязный монитор.
Ilkhom Abdullaev
03.01.2010, 14:29
Всегда хотелось придумать какой-нибудь анекдот самому, но каждый раз оказывалось, что что-то подобное уже существует. И вот вроде бы свершилось. Выношу на Ваш суд авторский анекдот.
Собираясь с отдыха в Турции А.В.Суворов прикупает сувениры и пишет императрице Екатерине II sms-ку, мол "что захватить из Турции?" Она ему и отвечает: - "Измаил".
- Теть Зин! Я вашу Галю - того!..
- Ну так женись на ней!
- Та не, я ее того - трактором переехал...
Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин.
- Опять туристы? - спрашивает шейх.
- Нет, - отвечает секретарь, - это ваши тещи приехали в гости...
- Как живешь? - спрашивает один приятель другого.
- Как в сказке! Жена - ведьма, теща - баба-яга, брат - соловей-разбойник, дети - чертенята.
Зато соседка - Василиса Прекрасная, а муж у нее - Иванушка-дурачок.
Собираясь с отдыха в Турции А.В.Суворов прикупает сувениры и пишет императрице Екатерине II sms-ку, мол "что захватить из Турции?" Она ему и отвечает: - "Измаил".
По смыслу тоже самое-
Новый русский своему приятелю.-Вообще то когда я заказывал тебе Версаче,я имел ввиду пиджак от Версаче,а не его самого.
Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Знаете, Ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.
Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка:
- Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
- Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня жрали?!
Nelly Karimova
06.01.2010, 13:45
Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка:
- Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
- Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня жрали?!
Очень печально - как можно над этим смеяться:cray:
Настоящий джентльмен тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он об нее споткнулся и упал.
Лакей входит в гостиную:
- Сэр! Машина подана... Мусор выносить будете?
Очень печально - как можно над этим смеяться
Да, Вы правы! Уже плачу...
(а может поплачем вместе?)
Маленький гномик подъезжает на маленькой машинке на заправку:
- Капните мне пожалуйста в бензобак капельку бензина.
- Может тебе еще и в шинку пукнуть?
Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.
Доктор заполняет историю болезни и задает вопросы больному:
- Пьете? Больной оживленно:
- А есть?
Читаю вот и думаю: слово "анекдот" по прежнему означает короткую смешную историю?
Evgeniy Sklyarevskiy
10.01.2010, 23:31
Читаю вот и думаю: слово "анекдот" по прежнему означает короткую смешную историю?
а главное - свежую... я уже потерял надежду...
. НА ТЕРРИТОРИИ ЧЕЧНИ ЗАХВАЧЕНО КРУПНОЕ БАНДФОРМИРОВАНИЕМосква. 20 апреля. ИНТЕРФАКС. - Как заявил в четверг журналистам в Москве первый заместитель начальника генерального штаба.
Вооруженных сил России генерал-полковник Валерий Манилов, в результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено крупное бандформирование сепаратистов. В следственном изоляторе "Лефортово", куда уже доставлены боевики, ведутся предварительные допросы таких известных сепаратистов, как
Ушат Помоев,
Улов Налимов,
Букет Левкоев,
Рекорд Надоев,
Отряд Ковбоев,
Подрыв Устоев,
Подиум Прибоев,
Погром Евреев,
Поджог Сараев,
Захват Покоев,
Исход Изгоев,
Побег Злодеев,
Обвал Забоев,
Угон Харлеев,
Удел Плебеев,
Камаз Отходов,
Развод Супругов,
Забег Дебилов,
Парад Уродов.
По некоторым сведениям, среди арестованных имеется также воевавший на стороне боевиков абхазский снайпер Партучеба.
Личности других террористов в настоящий момент устанавливаются.
Ruslan Aliev
11.01.2010, 12:01
В этой ветке надо сделать кнопку "Баян"
Evgeniy Sklyarevskiy
11.01.2010, 12:18
В этой ветке надо сделать кнопку "Баян"
И зафиксировать ее нажатой... ;-0))
Нет, давайте лучше вообще закроем эту ветку, и будем сидеть с угрюмыми физиономиями!.. Будет замечательно!
Анекдотный тред:
http://img.uz/d/2010/01/4b4ae9f4a5bf3-s.jpg (http://img.uz/s?c8014g)
Извините.
Ruslan Aliev
11.01.2010, 14:24
Нет, давайте лучше вообще закроем эту ветку, и будем сидеть с угрюмыми физиономиями!.. Будет замечательно!
Лучше читать баяны и сидеть с кислыми физиономиями. Это замечательнее.
"Баян"
Везде читаю это слово, но что оно означает, не знаю. Скажите же наконец кто-нибудь....
Нет, давайте лучше вообще закроем эту ветку, и будем сидеть с угрюмыми физиономиями!.. Будет замечательно!
Лучше читать баяны и сидеть с кислыми физиономиями. Это замечательнее.
Кто бы спорил.. однако если проверять все 150 страниц только ветки про анекдоты, ища повторяющиеся, уйдёт половина месячного трафика интернета.. и уйма времени.. К тому же не все такие суперзнатоки анекдотов.
Igor Ivanoff
11.01.2010, 16:26
Darkast: если будешь следовать, моим советам, то трахнешь её за месяц.
Ostrich: Да ты еще не понял. Я же хочу настоящих серьезных отношений. Прям на всю жизнь!
Darkast: не вопрос. но трахаться тебе все равно придется.
Igor Ivanoff
11.01.2010, 16:26
В столовой медицинского института всегда свежие почки, печень
- Мам, мам, ну, купи, ну пожалуйста!!! Ну 200 баксов в час - это реально
дёшево!
German Stimban
11.01.2010, 21:09
Везде читаю это слово, но что оно означает, не знаю. Скажите же наконец кто-нибудь....
Баян - повторение анекдота, который уже много раз обсуждался, рассказывался. Аналог фразы "анекдот с бородой". Название пошло, скорее всего из-за анекдота "хоронили тёщу, порвали два баяна"
Nadir Zaitov
13.01.2010, 14:44
Математический анекдот.
- Милая, ты у меня такая "компактная"!
- А что это значит?
- Замкнутая и ограниченная!
Nadir Zaitov
13.01.2010, 15:51
1) На девушек нужно тратить много времени и денег: Девушка = Деньги * Время
2) Есть прописная истина "Время - деньги": Время = Деньги
3) Следовательно из 1 и 2 имеем: Девушка=Деньги*Деньги
4) Известно, что "Деньги - корень всех зол": Деньги=sqrt(Зло)
5) Следовательно из 3 и 4: Девушки=Корень из (Зла в квадрате)
6) Следовательно: Девушки = Зло по модулю, но известо, что совершенно ветренны по направлению.
Nadir Zaitov
13.01.2010, 18:58
Однажды инженер, физик и математик пошли на скачки и решили сделать ставки. Обсуждая результаты гонок в баре, инженер говорит: Я всё никак не могу понять, почему я проиграл. Я измерил всех лошадей, рассчитал их силу и преимущества, выяснил скорость, с которой они могут бежать…
Его прерывает физик: Да, но вы не приняли во внимание индивидуальную изменчивость. Я провёл статический анализ предыдущих скачек и поставил на лошадь с наибольшей вероятностью выигрыша
… Да? Ну и почему же вы тогда проиграли? – спрашивает инженер. Однако перед тем, как физик успевает ответить, математик достаёт свой изрядно потолстевший кошелёк. Вот он-то точно разбирается в лошадях! Оба просят открыть тайну.
Ну… – начинает математик – для начала я предположил, что все лошади одинаковы и имеют форму шара…
Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит санитара пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два тот возвращается весь грязный. Врач:
- Что там такое?
- Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией.
- А почему вас так долго не было?
- А что, для вас 1000$ - не деньги?!
П. И. Чайковский, Фредди Меркури, Джордж Майкл, Элтон Джон, Сергей Пенкин, Борис Моисеев...
Вы все еще хотите отправить вашего ребенка в музыкальное училище?
Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезде к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра.
А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор.
Математический анекдот.
- Милая, ты у меня такая "компактная"!
- А что это значит?
- Замкнутая и ограниченная!
Может все-таки она "открытая"? Так же, как и множество. :)
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.
Идеальный вариант для наблюдения - пожар.
Tatyana Belyakova
15.01.2010, 11:33
- Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются....
Igor Ivanoff
15.01.2010, 18:05
Изобретение компьютера имело далеко идущие вредные последствия: с их
помощью коварные западные империалисты делают из молодых и здоровых
людей сутулых толстозадых очкариков.
Igor Ivanoff
15.01.2010, 18:06
Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
- Благодаря жене.
- ?!!
- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться
на недостаток денег.
Манах рассказывает другому монаху историю
Вышли мы в поход переходили по постыне,ЖАРА-аааа, нас была 15 монахов, вдруг из далека нам показалось в переди нас где-то десять или пятьнадцать голых женьщин
- И что потом?!?!
- Я же говорью тебе, нам ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ..
Дэра Бай
17.01.2010, 22:22
Журналисту дали задание, чтобы взял интервью у самого старого долгожителя Кавказа. Еле нашел того журналист. Начал задавать вопросы, что он ест, что пьет, как живет, что делает. Вроде всё, как у остальных. Задает главный вопрос:
- Так в чем секрет Вашего долголетия?
- Я никогда ни с кем не спорю!
- Не может быть! - удивляется журналист.
- Ну не может быть, так не может быть!
Юрий Перевозкин
18.01.2010, 07:35
Навеяно предыдущим анекдотом.
Хочу жить вечно. Пока получается.
Igor Ivanoff
20.01.2010, 13:47
ржевский едет в поезде. он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы:
- вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
- да что вы!
- правда! я вот позавчера положила с яйцами серебряную
ложечку и - что вы думаете? - почернели!
"век живи - век учись" - подумал ржевский, перекладывая
серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный...
Igor Ivanoff
20.01.2010, 13:50
- капитан! капитан!!!
- что?
- якорь всплыл!
- хммм... скверная примета...
Igor Ivanoff
20.01.2010, 14:47
Мужчинам легче,они сразу видят какая грудь.а вот женщин ждёт сюрприз...!
Asror Yunusov
21.01.2010, 08:53
Разговаривают два друга-дизайнера:
- А тебе какие девушки нравятся?
- Мне? Ой, ты знаешь, мне нравятся такие, чтобы... Чтобы была 90, 60, 90.
- Хм?.. Темно-фиолетовые, что ли?...:187:
Asror Yunusov
21.01.2010, 08:54
Рекламу о кредитах надо читать наоборот: не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? - Возьми кредит!"...:187:
После массовых сокращений в компании. Коллега заходит в кабинет и со вздохом выдает:
- Вот стольких замечательных людей уволили. А индивидуума, который срёт и не смывает за собой в туалете, блин, оставили!
Tatyana Belyakova
21.01.2010, 09:26
Я часто просыпаюсь по ночам и, захлёбываясь слезами, утыкаюсь в подушку. Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатило и моей тёще, Светлане Фёдоровне...
Asror Yunusov
21.01.2010, 13:34
- Почему дети отца боятся?
- Дело мастера боится...:187:
Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...
Asror Yunusov
28.01.2010, 11:47
Приметы времени: в завещаниях XXI века будет очень много логинов и паролей...:187:
Tatyana Belyakova
30.01.2010, 01:15
Весна. Луна. Часа два ночи. На станцию звонит девушка и сексуальным голосом просит поставить ей что-нибудь лирическое...
Ди-Джей:
- А как вас зовут?
Девушка (с придыханием):
- Светлана...
- Не спите?
- Нет...
- А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь?
- Бухаю...
Azamat Shamuzafarov
30.01.2010, 02:08
да ладно блин! запретите копипастить из башорга! там итак уже давно не смешно.
Djalolatdin Rakhimov
30.01.2010, 02:10
да ладно блин! запретите копипастить из башорга! там итак уже давно не смешно.
Модерам предлагаю штрафовать и удалять несмешное и бояны
Tatyana Belyakova
30.01.2010, 02:15
да ладно блин! запретите копипастить из башорга! там итак уже давно не смешно.
Моё было вовсе не из башорга! Там цитаты, а это анекдот. К тому же отнюдь не баян, я много анекдотов читаю в инете и знаю без инета, а вот этот последний первый раз слышу.
Azamat Shamuzafarov
30.01.2010, 11:24
Моё было вовсе не из башорга! Там цитаты, а это анекдот. К тому же отнюдь не баян, я много анекдотов читаю в инете и знаю без инета, а вот этот последний первый раз слышу.
а я не про ваше, хотя и не смешно :) я просто до этого в тему не заходил. а потом зашел.
из баша вот это:
Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...
После массовых сокращений в компании. Коллега заходит в кабинет и со вздохом выдает:
- Вот стольких замечательных людей уволили. А индивидуума, который срёт и не смывает за собой в туалете, блин, оставили!
и прочее.
German Stimban
01.02.2010, 13:23
Сидит Крыс, курит кальян, мимо пробегает Свинья.
- Слышь, Свинья, гляди как я из дыма могу любые фигурки строить.
- Не может быть.
- Вот смотри, (выдувает из дыма квадратик), вот это вот домик в сельской местности. Похоже?
- Ух ты, похоже.
- Смотри дальше, (выдувает из дыма кружочек), а вот это яблоко. Похоже?
- Реально, один в один. Ты талант.
Мимо пробегает осёл, свинья его окликает:
С - Слушай, осёл, тут Крыс умеет фигурки из дыма выдувать. Крыс покажи!
К - Смотри, (выдувает эллипсоид), вот это огурец.
О - Дайте попробовать.
Берёт кальян, набирает полные лёгкие дыма, выдувает изображение дворца Тадж-Махал, один к одному. Крыс внимательно смотрит, потом презрительно щурится и говорит:
- Неее, это фигня, у тебя горизонт завален.
Azamat Shamuzafarov
01.02.2010, 13:41
Сидит Крыс, курит кальян, мимо пробегает Свинья.
воще-то это комикс такой есть и там нарисованы все эти объекты ктр они выдувают от чего еще смешнее.
Eldar Fattakhov
01.02.2010, 22:34
предлагаю штрафовать и удалять несмешное и бояны
Старый анекдот рассказывал про нумерованные анекдоты...
Даже страшно после таких предупреждений анекдоты здесь помещать... Но все равно, уж очень он мне понравился...
Сидят в баре Лев и Бык. Сидят, потягивают крепких спиртных напитков, разговоры мужские ведут, всё такое... Часа три уже сидят. Темнеет.
В кармане у Быка звонит мобильник, он что-то буркает в трубку и отключает телефон. Через какое-то время звонит телефон и у Льва.
- Да, дорогая? Всё ещё в баре с Быком, да... Что? Хорошо, скоро буду.
Лев допивает, просит счёт и поднимается из-за стола. Бык жутко удивлён:
-Ты чего, братан, по одному звонку бабы своей домой бежишь??? Позор джунглям какой-то, чес-слово...
- Дружок, у тебя жена кто? Правильно - Корова. А меня дома ждёт Львица...
Azamat Shamuzafarov
03.02.2010, 22:35
Раньше я вел очень активный образ жизни: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но все это закончилось, когда умер компьютер.
Дэра Бай
04.02.2010, 12:25
Попал новый русский на необитаемый остров после кораблекрушения. Видит в песке лампа. Потер, оттуда джин.
- Загадывай, мой повелитель, три желания...
- Че, всего три да? Ну тогда первое: хочу, чтобы здесь толпа народу в эту сторону побежала.
Исполнил джин. Толпа пробежала и исчезла. Джин и говорит:
- А второе?
- Ну давай, чтобы эта же толпа обратно в эту сторону побежала.
- Может тебе еды, или лодку до дома доплыть, или еще чего? Что за желания у тебя?
- Нет, давай то, что говорю.
Побежала толпа обратно.
- Третье, последнее. Только хорошенько подумай!
- Хочу, чтобы опять в ту сторону побежала толпа народу.
Не стал препираться джин, исполнил и спрашивает:
- Зачем тебе это?
- А, - говорит новый русский, - люблю, когда народ тусуется...
На завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: возле станка активно беседуют мастер и рабочий. Переводчица - американка, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему, что кто-то вступил в интимные отношения с его матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством ануса, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, план, который должен выполнить завод, опять сорвется на половой орган, гулящая женщина. А рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступал в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное, он вращал на половом органе завод со всеми его планами.
Tatyana Belyakova
06.02.2010, 21:52
На завод приезжает американская делегация.
Это баян ещё с моих школьных времён...
если боян, удалите..
Идет урок русского языка. Проходят звонкие и глухие согласные.
Марьиванна:
- Дети, скажите слово на букву "П".
Вовочка тянет руку выше всех.
Марьиванна думает: "Нет, спрашивать не буду: матерное слово скажет"
- Машенька, говори!
- Прянички!
- Правильно, садись, пять!
- Теперь скажите слово на букву "Б".
Вовочка снова тянет руку выше всех.
Марьиванна: "Нет, спрашивать не буду: матерное слово скажет"
- Сашенька, говори!
- Бубенчики!
- Правильно, садись, пять!
- Теперь скажите слово на букву "Р".
Вовочка сидит, голову опустил, грусный-грусный.
Марьиванна: "Ага, не знает. Вот сейчас его и спрошу. "
- Ну, Вовочка, скажи нам слово на букву "Р"?
Вовочка встает, зло на всех смотрит и говорит:
- Прянички, да? Бубенчики? Обкакался я!!! !
Приехал в часть к Чапаеву борец заморский на соревнования. Вызывает Василь Иваныч Петьку и говорит:
- Некому, кроме тебя, с ним тягаться.
- Да ты что, он же меня заломает.
- Знаю Петька, но чтобы ни одного звука не было - умирай, но терпи.
Начался поединок. Негр Петьку и так крутит и эдак ломает. . Молчит Петька.
Вдруг за 5 секунд до конца раздается дикий крик...
Остался жив Петька. Лежит в госпитале. Приходит к нему Чапаев.
- Что ж ты столько терпел, а в самый последний момент закричал ?!
- Да знаешь, он меня крутил-крутил, ломал-ломал, вдруг вижу я перед носом [cut, replaced by "попа"]. Ну, думаю, укушу гада напоследок ! . .
- Ну ?
- Своя оказалась...
Да ужжж!На предыдущей странице - сплошь бояны!"Суперзнатоки" анекдотов,куда вы смотрите? Пора закрывать ветку! А то за одни бояны спасибо ставят, а за другие, чуть ли не штрафуют.. Явно - политика двойных стандартов...
КВНщики шутят
Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены "КТО?", родило ещё 20 женщин и чуть не родил главврач.
На трассе Москва-Дон перевернулась фура с неваляшками. Прибывшие на место аварии сотрудники ГИБДД сначала подумали, что всё в порядке.
Олень, зацепившись рогами за провода, побежал по 13-му маршруту.
Мистическая сенсация - чиновник не бравший взятки ушел на пенсию по воде.
Трагедия на складе интимных товаров. Кладовщицу завалило... этими... ну короче трагедия.
Федерация футбола Бразилии официально передала кличку Кака Российскому футбольному клубу.
Во время новогодних праздников пост ДПС на въезде в Москву стал градообразующим предприятием.
Вертолет антидопингового комитета двое суток не мог догнать бегуна из Кении.
Сумоисты произвели настоящий фурор на чемпионате мира по шашкам.
Tatyana Belyakova
06.02.2010, 23:23
за одни бояны спасибо ставят, а за другие, чуть ли не штрафуют
Просто бывают анекдоты смешные на все времена, а бывают и свежие не очень. Я просто неправильно выразилась - тот баян был именно несмешной. Да и вообще, я считаю, что большую часть анекдотов надо именно слушать. Иногда даже глупенький детский анекдотик можно так рассказать, что слушатель будет покатываться от смеха с коликами в животе. Уж я-то знаю ;)
за одни бояны спасибо ставят, а за другие, чуть ли не штрафуют
Просто бывают анекдоты смешные на все времена, а бывают и свежие не очень. Я просто неправильно выразилась - тот баян был именно несмешной. Да и вообще, я считаю, что большую часть анекдотов надо именно слушать. Иногда даже глупенький детский анекдотик можно так рассказать, что слушатель будет покатываться от смеха с коликами в животе. Уж я-то знаю ;)
Знаете, на вкус и цвет...А насчёт того, что большую часть анекдотов можно рассказать так, что все умрут со смеху, я с вами полностью согласен!
Вот вам ещё парочка боянов..может прислушаетесь, и закроете, всё-таки,
ветку...:dash2:
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...
В магазине:
- Скажите, а у вас коврики для мышей есть?
И тут возмущенная бабуська на весь магазин:
- Ну совсем зажрались, сволочи! Людям кушать нечего, а они мышам коврики покупают!
Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Ты знаешь, все говорят, что моя девушка похожа на Божью матерь.
- А фотография у тебя есть?
- Есть.
- Дай посмотреть: Матерь божья!..
Не мое...
У нас один препод отжёг. Знаете анекдот про студентов звонящим преподу ночью с криком: "Спишь, б%я? А мы готовимся!!"?
Ну так вот. У нас завтра поставили сразу два экзамена и мы с группой узнали телефон препода и решили также испортить человеку ночь. Звоним в 2-30 ночи, а трубку берёт автоотвечик и говорит примерно следущее: "Раз ты звонишь в это время, то наверное, у тебя завтра экзамен, да? И ты сейчас пьёшь кофе чтобы не уснуть
и выучить всё за ночь, вместо того, чтобы ходить на лекции. И мне ты, разумеется, позвонил для того, чтобы всё-таки рассказать мне, как пропачить кде2 под фрибсд. Не волнуйся, у меня есть определитель номера и база телефонов, а утрецом обязательно гляну, как тебя зовут зовут и спрошу на экзамене, как же это всё делается. Ах да.. чуть не забыл сказать! Возьми завтра баночку вазелина, одним вопросом, ты, с%ка, не отделаешься у меня!! Спокойной ночи, дорогой студент!".
Черт... Теперь страшно идти на экзамен. Вдруг, п%дла, правду наговорил...
Откуда эти фразы?
Даже если быстро угадаете, они стоят того, чтобы их вспомнить...
Вот это - мой размерчик!
Ежели я здесь такой из себя купец, то на что мне эта худая жена?! Маловата будет!
Знатный зверюга!.. Мех! Мясо! Шкварок нажарю!..
Кто тут, к примеру, в цари крайний? Никого?! Так я первый буду!..
Мы, бояре, народ работящий! Такая уж наша боярская доля...
Ни-че-го не понимаю!..
В теле такая приятная гибкость образовалась...
Ой, как я очень это богатство люблю и уважаю!..
Ой, какой хороший половичок!.. Был...
Ох уж эти сказочки! Ох уж эти сказочники!
Тётенька, отпустите меня, а? Я волшебное слово знаю: «пожалуйста»!
Уж послала, так послала!..
О! Сапожки! Ишь, чего откаблучивают...
Замолкни! Зануда...
Опять таки, не мое, подсмотрено на блоге добрых психиатров... Могу сказать, что так, буквально до слез, я давно не смеялась!
Эта леденящая кровь история произошла много лет назад, когда я ещё студентом подрабатывал на «Скорой помощи» Ленинского района города Самары. Как правило, на каждой «Скорой» любого района есть список нелюбимых адресов, как правило, негласный, но общеизвестный. Наша подстанция тоже не была исключением. Своих героев самых капризных и занудных пациентов мы знали в лицо.
Некто Прасковья Филипповна терроризировала нашу неотложку еженедельно до трёх-четырёх раз в день. Выезжая на её «плохо с сердцем», приходилось в итоге убеждать болезную, что плюс-минус пять миллиметров ртутного столба в показаниях её артериального давления – это физиологическая норма, что сегодняшнее аж девятичасовое отсутствие стула – это вовсе не признак каловых завалов, что кардиограмма вновь и в который раз не только инфаркта – даже аритмии-то не кажет. Ну и, естественно, учить наизусть географию и характер всяческих покалываний, бульканья, сжиманий и мурашек. Понятно, что от ипохондрика ждать чего-то иного не стоит, но когда эпидемия гриппа, бригады не вылезают из машин, а вызов на её адрес только за сегодня уже четвёртый…
Вот на четвёртом-то вызове Василич, доктор от Бога, ветеран Афганской, и не удержался. Душа просила хохмы. Оставив фельдшера на станции и пошушукавшись с диспетчером, отчего та сделала большие глаза и быстро-быстро закивала, он заявил народу в курилке:
- Спорим на коньяк, что Филипповна на этой неделе никого доставать не будет!
Ударили по рукам, и доктор поехал. Вернулся он быстро. Через пять минут после его приезда в диспетчерской зазвонил телефон. Сняв трубку, диспетчер с минуту слушала, расплываясь в улыбке, кивала, а потом, нажав на рычаг отбоя, куда-то перезвонила. Коньяк Василичу проспорили, да ещё как! Никто с этого адреса не звонил месяца полтора. Василич и диспетчер молчали, как партизаны, поэтому на НАКОНЕЦ-ТО поступивший от Прасковьи Филипповны вызов чуть ли не жребий бросали, кому ехать – до того было любопытно узнать подробности из первых уст.
Оказалось, что, открыв доктору дверь, больная опешила: эскулап стоял на четвереньках и держал в зубах ядерный чемоданчик. Выдержав театральную паузу, он поставил чемоданчик на пол и четыре раза на неё гавкнул. После этого оборотень в халате врач повернулся и на четвереньках потрусил вниз по лестнице. Когда прошло замешательство, Филипповна позвонила на «Скорую» вновь и пожаловалась, что доктор, гад, НА НЕЁ ЛАЯЛ. Диспетчер оказалась девушкой доброй и отзывчивой и обещала прислать нормальных медиков.
Когда приехала другая бригада, «не в пример этим, все как на подбор, просто гренадёры!», врач участливо так спросил:
- Так вы говорите, на четвереньках стоял?
- Да, да!
- И даже, простите, лаял, как собака?
- Да, истинный крест!
Надо сказать, что за все полтора месяца пребывания в психбольнице сердечко у Прасковьи Филипповны не болело ни разу.
Efim Kushnir
07.02.2010, 19:47
Откуда эти фразы?
Даже если быстро угадаете, они стоят того, чтобы их вспомнить...
Это к Эльдару Фаттахову, он с них фанатеет...
Tatyana Belyakova
07.02.2010, 19:47
Откуда эти фразы?
Мультфильм "Падал прошлогодний снег".
Это к Эльдару Фаттахову, он с них фанатеет...
Не он один ;) Я, наверно, почти из каждого советского мультфильма могу фразу вспомнить и наоборот.
Очень мнооооого букавок, источник тот же. Кто осилит - не пожалеет!
Сегодня на приёме была дама лет 65 с просьбой избавить её от "пульки" в голове.
- Да как она туда попала?
- Вы не поверите!
- Ну, милая моя, мы говорим за лечение, а не за веру, посему внимательно вас слушаю.
Скорбный вздох, печальный взгляд.
- Заболело два года тому назад ухо. Я пошла к ЛОРу. Она мне сразу не понравилась: такой, знаете ли, жёсткий взгляд, а слова ласковые - убаюкивает, значит.И пока ухо смотрела - раз! - и одним движением, я и заметить-то ничего не успела, а она уже всё сделала.
- Что именно?
- Как что? Пульку в голову засунула, и так ловко, что я и не сразу поняла. Наивная! А через неделю почувствовала: пулька в голове начинает шевелиться, и от этих шевелений у меня всё тело сводит, да так неприятно! Ну, я бегом к ней разбираться, а она меня словно в первый раз видит: не понимаю, мол, о чём вы. Какова змеюка!
- А снимок, рентгенографию черепа делали?
- А как же! Только пулька особой оказалась, не видит её рентген.
- А к нам вы как попали?
- Так пошла к нейрохирургу, а он говорит, что дело деликатное, можно во время операции случайно полушарие задеть. Правое. А оно за логику отвечает. А мне без логики никак.
- и?
- Он и говорит: в таких тонких материях, мол, только психиатр может помочь. Есть, говорит, у психиатров особые таблетки, так они эту пульку заставят выйти естественным путём. И полушарие не заденут.
- Какой сука грамотный вам попался нейрохирург сказочник, *** ! Ну что же, вот вам таблетка№6 рецепт, вот тут я написал, как принимать, через недельку жду с пулькой приходите, погляжу на вас ещё.
К слову, параноидная симптоматика с ощущениями чего-то инородного в организме - это отдельный разговор. Когда мы ещё были интернами, нам предоставили возможность убедиться в том, что идеи и ощущения психотического уровня крепче железобетона и не поддаются переубеждению и психотерапевтическим приёмам В ПРИНЦИПЕ.
В первом случае больная утверждала, что её изнасиловали враки и женские мечты, хочу увидеть то мачо с полным отсутствием зрения и зачатков интеллекта, а также инстинкта самосохранения , пусть милиция и отрицает сие леденящее кровь действо. При этом, во время второго акта Марлизонского балета ей, якобы, поместили во влагалище пачку швейных игл (насильник был энтузиаст, к делу подошёл изобретательно, с задором). Иглы разбрелись по организму, и больная ощущает их перемещение и покалывание. Заручившись одобрением начальства, принялись за дело. Выяснили у пациентки, сколько приблизительно было игл, какого размера. Купили и заржавили потребное количество. В означенный день, в процедурном кабинете даму водрузили на стол, расчехлили аппарат для электрошоковой терапии (его окрестили медицинским импульсным магнитом) и приступили к действу. Периодически находилась иголка "вот она, вот она, кончик уже показался, не упусти!", со звоном падала в лоток, медсестра мониторировала пульс и давление, ассистент вытирал со лба клоуна оперирующего врача трудовой пот...Поиск всех игл занял час. Больную поздравили с успешно прошедшей операцией, а на следующий день на обходе она вспомнила, что "ещё в задний проход мне иголки тогда засунули", и вот они-то сейчас так колют, просто караул. Занавес.
Во втором случае, со слов пациентки, у неё в животе завелась лягушка. Как завелась? Да в кувшин с молоком залезла, а та его и оприходовала. Залпом. Жарко было, пить хотела. И теперь никакой личной жизни: то в животе квакнет, то выглянет срам сказать откуда! Лягушкой запаслись на кафедре нормальной физиологии (реолапку все помнят?); решили, что выманивать будем на живца. Вы пытались когда-нибудь привязать муху на длинную нитку? Попробуйте, муха узнает много новых слов! Лягушку "выманили", посадили в баночку, предъявили хозяйке.
- Это не она!
- А КТО это тогда?
Пауза.
- Это её дочь! У той глазки были умные и квакала она громче, увереннее, что ли...
С тех пор - только адекватная медикаментозная терапия!
Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу. Судья спрашивает:
- За что же вы его так избили?
- А вот что произошло. В тот день вечером он забрал меня с работы, привез домой, покормил вкусным ужином, завел в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: "С первым апреля, дорогая!"
Ни-че-го не понимаю!..
А это - "Следствие ведут колобки"
Летит Змей Горыныч над лесом, смотрит - стоит избушка на курьих ножках. Он к ней подлетает, говорит:
- Избушка, встань к лесу передом, ко мне задом и немного нагнись...
Поимел Змей Горыныч избушку - лежит, курит:
- Эх, хорошо иметь домик в деревне!
Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
- Тим, чем твоя мама занимается на работе?
- Она - доктор.
- Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?
- Мой папа разносит почту.
- Хорошая, полезная работа, - говорит учитель. - А твои родители что делают, Билл?
Билл гордо объявляет:
- Мой папа играет на трубе в борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.
- В каких условиях вы растите ребенка? Это возмутительно!
- Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как это объяснить семилетнему пацану?
Tatyana Belyakova
07.02.2010, 21:55
Ни-че-го не понимаю!..
А это - "Следствие ведут колобки"
Они увели это выражение.
Azamat Shamuzafarov
07.02.2010, 22:41
кажется кто-то обещал удалять несмешное и бородатое?
Eldar Fattakhov
07.02.2010, 22:51
кажется кто-то обещал удалять несмешное и бородатое?Не смешно!
Ойбек Ибрагимов
08.02.2010, 06:08
кажется кто-то обещал удалять несмешное и бородатое?
Не перебарщивай, не хватало еще модерам решать, что смешно, а что — нет. У всех чувство юмора разное.
Efim Kushnir
08.02.2010, 09:11
кажется кто-то обещал удалять несмешное и бородатое?
Не перебарщивай, не хватало еще модерам решать, что смешно, а что — нет. У всех чувство юмора разное.
Это у всех - разное, а у модера должно быть одинаковое, стандартизированное и, желательно, подписанное ЭЦП, а то потом **** проверишь...
Посвящение любимой работе
Я согласен - и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте жилья, не кормите,
Всё равно на работу приду.
День получки - нет траурней даты,
Просто нет её в этом году,
Не давайте паёк и зарплату,
Всё равно на работу приду.
Отдыхать ни за что не поеду,
Это море имел я (в виду),
Чай пустой и сухарик к обеду,
Всё равно на работу приду.
И лечиться мне вовсе не надо,
Могут вылечить вдруг на беду,
Не нужны никакие награды,
Всё равно на работу приду.
Ничего, что одежда в заплатах,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Даже если проезд будет платным,
Всё равно на работу приду.
Я приду , даже если затменье,
Даже если начальник Иуда,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! Но работать не буду.
Из истории медицины.
2000 год до нашей эры: - Поешь корешков.
1000 год нашей эры: - Корешки - это язычество. Молись.
1850 год: - Молитва это предрассудки. Выпей эту микстуру.
1940 год: - Микстура это яд. Прими эти таблетки.
1985 год: - Таблетки не действуют. Возьми эти антибиотики.
2000 год: - Антибиотики искусственные. Поешь-ка корешков...
Дэра Бай
08.02.2010, 18:35
История из уст нашей преподавательницы по ЛФК. Она дежурила в году этак семьдесят каком-то в гинекологии, будучи студенткой. Дежурная врач была пожилая женщина, со зрением проблемы. Пошла спать - дежурство было спокойным. Просила разбудить, если что.
В больницу тем временем привезли мужичка с болью в животе. А он маленький такой, обросший, похож на женщину. В каком-то халате непонятном. Короче дежурный в кабулхоне направил его в гинекологию. Наверное тоже со сна был.
Привезли на каталке мужичка в женское смотровое. Посадили еле-еле раскорячили на кресле гинекологическом. Он стонет, от боли ничего сказать не может. Разбудили пожилую подслеповатую докторшу. Начала она осмотр и сходу так:
- Готовьте срочно операционную, здесь выпадение ручки.
Выпадение ручки - при родах младенец идет не тем местом и может выпадать ножка или ручка и висеть болтаться.
Короче, кончилось это тем, что наконец-таки распознали мужчинку и отправили в хирургию, где ему удалили апендикс воспаленный.
Вот такое было тогда, когда еще не было узи...
Vitaliy Fioktistov
08.02.2010, 19:42
Учитель на уроке:
- Что такое "От каждого по способностям, каждому по потребностям"? Чей это принцип?
Вовочка тянет руку:
- Это обмен файлами в торрентах!
* * *
Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz
* * *
- Папа, а слово "хирург" через "е" или через "и" пишется?
- Ну, если хороший, то через "и".
Asror Yunusov
10.02.2010, 18:13
В банке:
- Вы все-таки настаиваете, что ваши поручители Роман Гейтс и Билл Абрамович? ...:187:
После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:
- В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка.
- Дорогой доктор, когда мне очень хочется - у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!
У моего друга есть ковёр-самолёт. Уже три девушки на нём залетели.
- Ну что ж могу вас поздравить. В вас
зародилась новая жизнь!
- Доктор, но я же мужчина!..
- Да-а? Ну, собственно, глистам это все равно
В России есть две главные проблемы.
Первая - что дураков по-прежнему много.
Вторая - что дур становится все меньше и меньше...
DarkUser
13.02.2010, 11:29
есть предложение - в этой теме ввести тег - БОЯН, и за анекдоты бояны в этом теге, не выдавать штрафы (как за оффтоп в теге ОФФТОП, в прочих темах)
Беседует директор фирмы с женой.
Директор:
- Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода!
Жена:
- И сколько программ он написал?
Директор:
- Ни одной!
Жена:
- ???
Директор:
- Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windows, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.
Alisher Umarov
13.02.2010, 17:00
Фильмы задом наперёд
http://img15.nnm.ru/1/6/a/9/4/577dcdedab7d78f3c1fdab36907.jpg
Если посмотреть фильм «Рембо» с конца, то он о том, как Сильвестр Сталлоне воскрешает всех чудесными дырами от ранений.
Если с конца посмотреть фильм «Бойцовский клуб», то увидишь, как главный герой становится полноценным членом общества и побеждает психическое расстройство.
Если посмотреть с конца в начало фильм «Терминатор 4», то Шварценеггера там все равно не увидеть.
Если фильм «Челюсти», то увидим, как несчастная акула отрыгивает людей, пока они спокойно не окажутся на пляже.
Посмотрев с конца до начала фильм «Загадочная история Бенджамина Баттона», Вы не увидите практически никаких изменений.
Если с конца посмотреть наркоманский фильм «Реквием по мечте», то можно увидеть огромную пользу от употребления наркотиков: наркотики заставляют любимую девушку бросить занятие проституцией, излечивают твою мать и даже освобождают товарища из тюрьмы.
Если посмотреть все части «Властелина колец», то это кино рассказывает, как вулкан извергает волшебное кольцо для мальчика, он становится всесильным и все остальные части просто пытается добраться домой.
Если смотреть Lost с конца до начала, то все-равно ничего не будет понятно.
Если разбить "Криминальное Чтиво" на несколько частей, залить в Винамп и поставить "shuffle" то
очень вероятно, что можно будет посмотреть фильм с нормальнъм законченым сюжетом.
"Колобок" — добрая лиса создает колобка, а злая бабка его сажает в печку.
"Царевна Лягушка" — красивая девушка превращается после семейной жизни в лягушку и забрасывает под конец мужа стрелами. Садистка.
"Ирония судьбы" — Женя смотрит на Надю трезвыми глазами, потом пьяными, после чего понимает что лучше вернуться домой к маме.
"Матрица" — молодой человек дерется, стреляет, шарится по канализациям, летает на космических кораблях наперегонки с монстрами, пока не догадается выплюнуть какое-то колесо, после чего его, наконец, постепенно отпускает.
"Терминатор 2" — из лавы выпрыгивает робот жидкого металла, потом весь фильм герои пытаются его догнать, но так и не сумеют, потому что в конце он ускользает в будущее.
"Чужой" едва успевает уносить ноги от оживающих людей, от голода съеживается в размерах и, едва не оказавшись съеденным, забивается на забытую богом планету и сидит там тихо-тихо.
"Хищник" же представляет собой космического Айболита, пришивающего оторванные головы обратно, и после трудных операционных дней он возвращается домой.
"5-ый элемент" главные герои занимаются любовью, и с девушкой случается такой бурный оргазм, что струя энергии бьёт прямо в естественный спутник, который оживает и улетает в звёздные дали! После чего главные герои оказываются на развалинах самовосстанавливающегося космического корабля-города, где мужик чудесным образом исцеляет всех воинственных чудиков (некоторые даже приобретают вполне человеческое лицо). Потом он находит мёртвую инопланетную тётку, засовывает в неё четыре батарейки, и она оживает и даже поёт на радостях песенку! Отношения между главными героями постепенно охладевают, и в конце концов девушка улетает от мужика прямо через крышу его такси. Финал трагичен: она попадает в лапы извергов-учёных, которые помещают её в какой-то бокс, где она стремительно разлагается на глазах у изумлённых зрителей, оставив после себя лишь маленькую косточку.
"Зелёная миля". В гуманной американской тюрьме оживляют преступников при помощи электрического стула. И вот они оживляют таким образом огромного злобного негра, прикидывающегося добрячком, а на самом деле заглатывающего целые тучи мелких насекомых и затем наводящего страшную порчу на людей и даже мышей! Так главный тюремщик, который раньше мог любить жену до рассвета, после контакта с негодяем даже поссать без слёз не может. Тем не менее, негру так ловко удаётся одурачить всех тюремщиков своим добродушным видом, что в конце его выпускают из тюрьмы.
В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.
Подлетает самолет к Цюриху, пилот запрашивает у диспетчера:
- Какое точное время в аэропорту?
- Какой авиалинии принадлежит самолет?
- Какая разница?
- Например если Вы на Swiss Аir, то точное время - 14 часов 30 минут и 20 секунд, если Вы на Аir Frаnсе, то точное время - 14 часов 30 минут, ну а если вы с Аэрофлота - то сегодня вторник.
Муж в день когда совпали день Валентина, масленица и прощёное воскресенье:
- Прости, дорогая, я тебе изменил, но всё равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает.
Бабушка - внучке:
- А у нас в юности тоже социалные сети были.
- ???
- Мы вели тетрадки, где была анкета и мальчики могли туда записаться ответив на вопросы.
Я так давно работаю доктором в нашей городской больнице, что давал клятву лично Гиппократу
Asror Yunusov
16.02.2010, 11:51
Выборы-2010. Инаугурационная речь президента Януковича
Здорово, пацаны!
Думаю, маляву все получили, так что напоминать не надо, что на последнем сходняке братва меня поставила смотрящим.
Сразу говорю, я - пацан правильный, поэтому прессовать никого не собираюсь, хотя, если разбираться по понятиям, то эту шмару следовало бы взять на храпок. А то совсем за метлой следить перестала. Вообще-то я бакланить много не люблю, но если эта бикса коцаная и дальше будет бить понты, то мои быки могут ее и зашкварить.
Тихушнику подфартило больше. Вовремя чушкан соскочил. Да еще и форшманулся под конец. И если бы этот баклан в последнюю минуту не пошел держать мазу, дыбать бы ему сейчас на цырлах перед вертухаями. Век свободы не видать!
В заключение хочу передать пламенный привет питерской братве. Пацаны, срочно забивайте стрелку, хоть нормально побазарим. А то потом мне надо будет еще с копченым встречаться, так что времени может и не быть.
Фсе . Наше вам с кисточкой!...:187:
Ilkhom Abdullaev
18.02.2010, 07:05
Издревле узбеки ели плов ("ош") используя некие приспособления, называемые "ошками". В последствии другие народы, также стали использовать данный прибор, несколько фонетически преобразовав его произношение - "ложки".
(Авторское, навеяно по всей видимости вчерашним трехразовым приёмом плова).
Efim Kushnir
18.02.2010, 08:04
(Авторское, навеяно по всей видимости вчерашним трехразовым приёмом плова).
Не бережешь ты себя, Юрий Бенедиктович, всё о России думаешь...(с)
Vadim Kozlov
18.02.2010, 09:37
Понедельник
Hа работу пришел хмур и злобен
И растекся по стулу повидлом
Совершенно нетрудоспособен,
Хоть иди оформляй инвалидность
Эх, отстаньте, ну что вам не спится
Невдомек, как меня прихватило?
Я сегодня не то что трудиться,
Я фигней занимацца не в силах!
И не надо просить, мол, зайдите
Никуда я итить не хочу.
Вы мне лучше спасибо скажите,
Что я тихо сижу и молчу!
В монитор что пасете, не стыдно?
Да, читаю весь день анекдоты
Hеужели по мне, блин, не видно -
Я сегодня не буду работать
Я - готовый клиент психбольницы
И не злите меня, блин, опасно!
Если вдруг что с инетом случицца,
Я, наверно, прям тут склею ласты
Вопщем, если ты не терминатор,
Если нервы твои не стальные,
Понедельники - вот твоя плата
За весёленькие выходные.
Erkin Kuchkarov
23.02.2010, 16:24
Скашивал пьяный косоглазый заяц кривой косой траву.
(после подстановки синонимов): Косил косой косой Косой косой косой траву
DarkUser
23.02.2010, 18:48
-Уголовник!
-Шлюха!
...В Киеве начались переговоры между Юлией Тимошенко и Виктором Януковичем.
Vadim Kozlov
24.02.2010, 10:10
Кредитный эксперт:
- На какие цели вам необходим кредит?
Предприниматель:
- Я хочу открыть гей-клуб
Кредитный эксперт:
- А кто в него будет ходить?
Предприниматель:
- Ну Вася с Петей; футбольные судьи; те, кто поджигает мне кнопки в лифте...
Кредитный эксперт:
- К сожалению, мы вынуждены вам отказать
Предприниматель:
- Ну... тогда и ты приходи
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
снова пятитысячная...
Г: вглядывается в номер машины,
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит... "СТИХ !ПУШКИН!! Я ПОМНЮ ЧУДНОЕ МГНОВЕНЬЕ !!"
Colorado
27.02.2010, 02:03
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написал" (Your Bunny Wrote)
Скашивал пьяный косоглазый
Сперва прочитал как "Саакашвили пьяный косоглазый". К чему бы это? :)
Erkin Kuchkarov
27.02.2010, 20:33
Скашивал пьяный косоглазый
Сперва прочитал как "Саакашвили пьяный косоглазый". К чему бы это? :)
Ну-у... я ему советовал "купим вина, давай выпьем". О он "не-е-е! купим танки.. танки.." Теперь его с галстуков прет :)
Asror Yunusov
05.03.2010, 09:26
Нервный человек не тот, кто кричит на подчинённого, - это просто хам.
Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника...:187:
Erkin Kuchkarov
05.03.2010, 10:23
История из жизни.. не далее как позавчера это произошло.
Рассказ коллеги:
"Как то раз ездили отдыхать в Таиланд. Я наблюдал как крокодил охотится за моей женой. Зрелище впечатляющее"
Malika U
05.03.2010, 15:53
"Как то раз ездили отдыхать в Таиланд. Я наблюдал как крокодил охотится за моей женой. Зрелище впечатляющее"
крокодил нажраться наверное хотел http://www.uforum.uz/images/icons/icon7.gif
Лучше всяких анекдотов: http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%91%D0%BE%D0%B5%D0%B2%D1%8B%D0%B5_%D1%81%D0%BB% D0%BE%D0%BD%D1%8B
Вот несколько выдержек:
Но главным оружием подразделения являлся сам слон, который наводил ужас своими размерами, топтал противника ногами, пронзал бивнями и душил хоботом, если хотел.
Слон не прыгнет в пропасть, как лошадь, за вожаком табуна (http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A2%D0%B0%D0%B1%D1%83%D0%BD_%28%D0%B6%D0%B8%D0% B2%D0%BE%D1%82%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D0%B4%D1%81 %D1%82%D0%B2%D0%BE%29). Слон вообще хорошо подумает, прежде чем что-то сделать.
Скорее здесь речь шла об укреплении перед сражением боевого духа и сплочённости подразделения (слона с экипажем) в ходе совместного распития спиртных напитков.
Кроме того, возможно, сахар и перец поднимали в глазах слона престиж махаута и свой собственный — рядовому составу эти продукты в пайки не включались.
Слоны и не стремились догнать македонских солдат. Они только пытались напугать и прогнать их с поля боя. Македонцы в отношении слонов вынашивали аналогичные планы.
Asror Yunusov
05.03.2010, 17:20
"Как то раз ездили отдыхать в Таиланд. Я наблюдал как крокодил охотится за моей женой. Зрелище впечатляющее"
Ни кто не подскажет, сколько стоит путевка в Таиланд. Заранее благодарю…:187:
Akmal Bafoev
05.03.2010, 17:32
"Как то раз ездили отдыхать в Таиланд. Я наблюдал как крокодил охотится за моей женой. Зрелище впечатляющее"
Ни кто не подскажет, сколько стоит путевка в Таиланд. Заранее благодарю…:187:
путёвки - зло, самому дешевле)
Igor Ivanoff
06.03.2010, 13:56
- Отгадай загадку: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас.
Кто это?
Оптимистический ответ - фотограф. Пессимистический - снайпер.
JackDaniels
07.03.2010, 03:06
Пессимистический - снайпер
Блин, про фотографа даж мысли не возникло :(
P.S. Хотел анекдотеГ написать, ни один не пройдет по причине «не культурности». :)
"Как то раз ездили отдыхать в Таиланд. Я наблюдал как крокодил охотится за моей женой. Зрелище впечатляющее"Крокодил такой же симпотяжка как Вы? Прошу всех обратить внимание на время написания этого сообщения....
Хотел анекдотеГ написать, ни один не пройдет по причине «не культурности». Про то как тёлке на глаз накончали?
Пессимистический - снайпер
Блин, про фотографа даж мысли не возникло :(
P.S. Хотел анекдотеГ написать, ни один не пройдет по причине «не культурности». :)
есть метод - заменить ненецензурное слово на слово "[цензура]". Но это работает, если только у вас анекдоты не вот такого типа:
[цензура] [цензура] [цензура] [цензура] [цензура]. [цензура] [цензура] [цензура] [цензура] [цензура], [цензура] [цензура] [цензура] [цензура]: [цензура] [цензура]. .... . [цензура].
:)
Американцы прилетели на другую планету и основали там колонию, потом они встретили там монстров - местных обитателей и назвали их чужими.
Прямая линия с Путиным:
- Почему сняли с выборов кандидата А.?
- Это неверно, он не был кандидатом.
- Как не был?!
- Очень просто, смотрим в толковом словаре: кандидат - лицо, предполагаемое к избранию... К вашему сведению, А. к избранию не предполагался.
никто как русские в мире не глушил рыбу: в тихом океане космической станцией)))
Shamil Eshbekov
17.03.2010, 12:07
С первого января все узбекские домены находящиеся в зоне .net будут
вынесены в зону .yok
Angelina Barabanova
19.03.2010, 11:58
Начальник подходит к подчиненному:
- У меня есть для тебя задание - Какое?
- Зайди на jоb.ru
- Зашел.
- А теперь ищи себе работу.
Angelina Barabanova
19.03.2010, 12:02
Windоws: вы действительно хотите удалить этот файл?
Usеr: да!
Windоws: а зачем?
Shamil Eshbekov
19.03.2010, 12:38
Windоws: вы действительно хотите удалить этот файл?
Usеr: да!
Windоws: а зачем?
В продолжение темы:
Windоws 7: Вы действительно хотите удалить этот файл?
Usеr: Да!
Windоws 7: А вы уверены?
Usеr: Да!
Windоws 7: А у вас справка есть?
Usеr: Да!
Windоws 7: А справка на то, что есть справка?
Ruslan Aliev
21.03.2010, 21:15
Что-то вспомнилось:
Инспектирует царь император корабль. Проверяет значит его боеспособность.
Посмотрел каюты, капитанский мостик. Выходит на палубу. Смотрит там капитан выстроил команду. Капитан шагает к царю и грит:
- Ваше величество, извольте проверить политическую подготовку наших матросов!
Царь подходит к строю, и говорит одному из матросов:
- Ну матрос, а скажи-ка ты мне, что есть двуглавый орёл?
Матрос набирает полную грудь воздуха и отвечает:
- Ур-р-род, ваше величество!
Sherzod Ikramov
23.03.2010, 01:04
Нашёл кое-что в архивах...
https://img.uforum.uz/images/kyoobpz2167508.jpg
Shamil Eshbekov
23.03.2010, 12:18
Нашёл кое-что в архивах...
Это надо было, ИМХО, в "Давайте дружно улыбаться" (http://http://uforum.uz/showthread.php?t=2573)
Talgat Ravilov
23.03.2010, 12:31
Нашёл кое-что в архивах...
Только у меня после прочтения текста на этой картинке в глазах рябит? Аццкий дизайн...
Sherzod Ikramov
24.03.2010, 07:45
Только у меня после прочтения текста на этой картинке в глазах рябит? Аццкий дизайн...
Более 5.000 человек прочли эти шутки, пока Вы первый кто пожаловался...
Efim Kushnir
24.03.2010, 14:56
Только у меня после прочтения текста на этой картинке в глазах рябит? Аццкий дизайн...
Более 5.000 человек прочли эти шутки, пока Вы первый кто пожаловался...
Может быть он вообще первый, кто выжил? ;)
А на самом деле картинка глаза напрягает.
Только у меня после прочтения текста на этой картинке в глазах рябит? Аццкий дизайн...
Более 5.000 человек прочли эти шутки, пока Вы первый кто пожаловался...
Может быть он вообще первый, кто выжил? ;)
А на самом деле картинка глаза напрягает.Я третий.
Сильно напрягает.
Angelina Barabanova
30.03.2010, 11:30
Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
Asror Yunusov
30.03.2010, 14:40
Телефонный разговор:
- Директор у себя?
Секретарша-блондинка:
- Нет.
- А заместитель?
- Нет.
- А где они?
- Уехали.
- С концами?
Секретарша после паузы и не совсем уверенно:
- Не знаю, я не проверяла...:187:
Erkin Kuchkarov
30.03.2010, 20:02
В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух
мальчиков. Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.
Asror Yunusov
31.03.2010, 14:51
- У нас пожилого бухгалтера чуть инфаркт не хватил.
- Почему?
- Секретарша опечаталась, зарегистрировала договор 210-м годом. Система автоматически выставила клиенту счёт за весь период, за 1800 лет...:187:
Продублирую из шуток про 1 апреля:
Я работаю бухгалтером. Звонит мне как-то коллега в жуткой панике:
- Ой! У нас налоговая проверка! Штрафуют!
- За что?
- Мы не удержали налог с венка!
- В смысле?
- У нас умер сотрудник, и фирма купила венок на его могилу...
- Дак... Вы, надеюсь, исключили его из расходов для налога на прибыль - венок же не направлен на получение экономической выгоды...
-Да! Исключили! Но они настаивают, что сотрудник получил натуральный доход в виде оплаты за него товара на основании статьи 177 НК!
- Подождите, венок куплен после смерти сотрудника?
-Да!
- Так какой же у покойника доход?
- Спасибо! Сейчас им скажу!
Через некоторое время снова звонок.
- Они подумали и теперь настаивают, что это доход жены сотрудника, которая оплачивала похороны...
- На ленточке что было написано?
- «От сотрудников фирмы такой-то».
- Ну и при чем здесь жена?
- Спасибо!
Проходит несколько минут. Бухгалтерша снова на проводе.
- Они сказали, что стоимость ленточки исключили, но стоимость венка - все равно в доход жене!
- Венок стоил менее 226 080 сумов? -Да!
- Проведите венок как подарок - тогда сработает льгота по статье 179 «Доходы физических лиц, не подлежащие налогообложению». По пункту 14 не подлежат на¬логообложению доходы физических лиц в виде подарков, полученных от юридических лиц в сумме до 6-кратного размера минимальной заработной платы, исчисленной исходя из МРЗП, установленного на конец налогового периода.
- Спасибо!
Опять звонок. Совершенно убитый голос:
- Они сказали, что покойнику нельзя что-либо дарить...
- Так подарок-то ЖЕНЕ! Понятно? - Уже даже не благодарит.
Еще через минуту апофеоз:
- ОГРОМНОЕ СПАСИБО! Штраф сняли!..
(Источник. Газета Норма, за что им респект и уважуха)
vtoes288
31.03.2010, 15:15
Современная уголовщина:
Из бана сбежал флудеррецидевист :???::???::???:
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, по Донцову уже было не остановить....:naughty:
Asror Yunusov
05.04.2010, 10:20
У психиатра:
- Посещает ли вас мысль о самоубийстве?
- Блин, да в понедельник она меня не покидает...:187:
Shamil Eshbekov
05.04.2010, 11:46
Проблемы на рынке?
Ментос - свежее решение!
А лучше - два ментоса!
А еще лучше - автобус ОМОНтосов!
Shamil Eshbekov
05.04.2010, 11:47
Идет детская передача.
”Дорогие мальчики и девочки! Если вы услышите, что ваши родители или
другие родственники и знакомые ругают наше любимое правительство и нашего
мудрого президента, напишите нам об этом по адресу: г. Москва, пр-кт
Дзержинского, 19/17, передача “ФСБГДейка”. С нетерпением будем ждать
ваши письма, дорогие дети!”
Asror Yunusov
05.04.2010, 14:08
Оскорбления в стиле доктора Хауса...:187:
01. Любое сходство между вами и человеком является чисто случайным!
02. Вы всегда так глупы, или сегодня особый случай?
03. Как аутсайдер, что вы думаете о человеческой расе?
04. Я хотел бы вам ударить в зубы, но почему я должен улучшать ваш внешний вид?
05. По крайней мере, есть одна положительная вещь, в вашем теле. Оно не такое страшное, как ваше лицо!
06. Мозг еще не все. А в вашем случае он ничего!
07. Осторожнее, не позволяйте мозгу влезть вам в голову!
08. Вы мне нравитесь. Говорят, у меня отвратительный вкус, но я вас люблю.
09. Ваши родители когда-нибудь попросили вас, убежать из дома?
10. Если бы я меня было такое лицо, как у вас. Я бы подал в суд на своих родителей!
11. Не огорчайтесь. У многих людей тоже нет таланта!
12. Не обижайтесь, но у вас, что, работа распространять невежество?
13. Продолжайте говорить, когда-нибудь вам все-таки удастся сказать что-нибудь умное!
14. Вы все еще любите природу, несмотря на то, что она сделала с вами?
15. Я так не думаю, может у вас растяжение мозга!
16. Стипендиаты как вы не растут на деревьях, они там колеблются.
17. Он имеет механический ум. Это плохо для него, он часто забывает поворачиваться к ветру спиной.
18. Его разум как стальная ловушка, которая всегда захлопывается при попытке найти ответ!
19. Вы человек земли, плохо, что не самая лучшая ее часть.
20. Он задумался – это что-то новенькое.
21. Когда, наконец стемнеет, вы наверняка будете выглядеть лучше!
22. Да вы просто чудо комик. Если смешно, это чудо!
23. В книге «Кто есть кто» вас следует искать как Что Это?
24. Вы являетесь живым доказательством того, что человек может жить без мозгов!
25. Он настолько короткий, что когда идет дождь, он всегда узнает об этом последним.
26. Да вы просто шаблон для построения идиота.
27. Почему ты здесь? Я думал, что зоопарк закрывается на ночь!
28. Как ты сюда попал? Неужели кто-то оставил клетку открытой?
29. Не пытайтесь ничего найти у себя в голове, она же пустая.
30. Я думаю, вы бы не хотели, чувствовать себя так, как вы выглядите!
31. Привет! Я человек! Что вы?
32. Я не могу говорить с вами прямо сейчас, скажите мне, где вы будете находиться через лет 10?
33. Я не хочу, чтобы вы подставляли другую щеку, это просто уродливо.
34. Я не знаю, кто вы, но лучше бы вас не было, я уверен, все согласятся со мной.
35. Я не знаю, что делает вас глупым, но это действительно работает.
36. Я могу выгнать из вас обезьяну, но это будет очень дорого для вас стоить!
37. Я не могу вспомнить ваше имя и, пожалуйста, не помогайте мне в этом!
38. Мне даже не нравятся те люди, которых вы пытаетесь копировать.
39. Я знаю, вы родились глупым, но почему у вас рецидив?
40. Я знаю, что вы сделали сами себя. Это хорошо, что вы признаете свою вину!
41. Я знаю, вы не так глупы, как выглядите. Такое невозможно!
42. Я видел людей, как ты, но тогда я должен был заплатить за билет!
43. Почему ты такая дура сегодня? Хотя я думаю это типично для тебя.
Матмех отзывает 500 000 своих выпускников. Причина отзыва: во втором томе
Фихтенгольца на странице 187 в формуле XVIII.56 отсутствует нормирующий оператор.
admin: не понимаю этих теток, если купила сумку а в офисе оказалась еще одна тетка
с такой же, такая блин катастрофа как-будто это не сумки а MAC-адреса
iStone
https://img.uforum.uz/images/djggque3743472.gif
Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось..
Перед уходом с работы врач заходит в палату:
- Всем до свидания. А вы, Петров, прощайте.
- А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.
- И что?
- Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
- Ух ты. А ещё?
- Я зарабатываю кучу бабок.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- Во как, а ещё?
- Бросил пить, курить, ругаться.
- Здорово, а...
- Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести...
- Ой!
- И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
- И из бильярдной?!!
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот. А вы
говорите...
- Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
- Да ладно, мужики - мы же не дети, не будем этим меряться... Всё равно у вас шансов нет...
https://img.uforum.uz/thumbs/sqnnwwu5575073.jpg (https://img.uforum.uz/images/sqnnwwu5575073.jpg)
:clapping:
слизано в инете
Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить. Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный, и жижа протекать не будет. По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока. Более того определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в разных местах депозитария. Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор, если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не стоит.
Говорят это итальянский способ и опробован в реальных условиях.
В лифте застрял хор мальчиков-клаустрофобов..
Есть легкий способ отомстить.
Взял на заметку.
Юрий Перевозкин
16.05.2010, 23:53
Новости астрологии. Как выяснилось, по звездам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.
---------------------
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
---------------------
Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают.
---------------------
Сдавило грудь? Боль в суставах? Мучает голод и бессоница? Подпиши признание.
Профессионал - интриган = рабочая лошадка.
Профессонал + интриган = будущий гендиректор.
Интриган - профессионал = заместитель гендиректора.
Непрофессионал + неинтриган = безработный.
Eldar Fattakhov
17.05.2010, 09:16
жена
Спасибо за эгоистку!
Идут стрельбы.
Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять.
Админ отстрелялся, подводят итоги.
Мишень админа чистая.
Командир:
- ??????!!!!!..
Админ, проверяя автомат:
- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас..
- Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета
биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!
Firdavs Shoyiev
28.05.2010, 13:57
Не ругайте если баян... :)
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
снова пятитысячная...
Г: вглядывается в номер машины,
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит... "СТИХ !ПУШКИН!! Я ПОМНЮ ЧУДНОЕ МГНОВЕНЬЕ !!"
Дэра Бай, про исполнение я заметьте ничего не говорил. Так как - Не знаю, не пробовал ©
- Хаем, а ты тоже умеешь играть на скрипке?
- Не знаю, не пробовал.
bozorcom
29.05.2010, 13:05
- Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета
биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!
Конец можно поправить - но у нас же повара теперь кардиологам ходят..
рубрика "слизано в инете"
У нового pyсского спpашивают:
- В течение скольких дней вы можете кyпить Волгy?
- Hy... Hеделю поезжy по pодственникам деньги пособиpаю, нy дpyгyю неделю по дpyзьям - надеюсь помогyт финансами... Hy недели две где-то...
- И какой Вы новый pyсский, если не можете быстpо кyпить какyю-то вшивyю Волгy?
- Да и я дyмаю, зачем она мне сдалась со своими коpаблями и пpичалами.
Мужик на "Запоре" въезжает сзади в "Мерс". "А-а, помирать так с музыкой", - думает, выскакивает из машины, хватает лом и давай мочить "Мерс" почем зря. Двое братков выпрыгивают из "Мерса" и убегают. Один другому говорит:
- А прикинь, что было бы, если бы мы в него вьехали.
С:/Хрень по работе/Гемор/Тупые клиенты/Неплательщики офигевшие/Уважаемый Сергей Анатольевич.doc
Erkin Kuchkarov
31.05.2010, 22:15
С:/Хрень по работе/Гемор/Тупые клиенты/Неплательщики офигевшие/Уважаемый Сергей Анатольевич.doc
Слеш не в ту сторону
Vadim_Zubanov
01.06.2010, 01:45
Вспомнил бородатый, но актуально ибо сегодня видел одного такого.
"К группе бородатых, солидных дядек-байкеров на чопперах (диванах) харлеях, подъезжают с пяток молодых пацанов на спортивных Ямахах, Хондах и так далее, без шлемов, без перчаток... Говорят - мы вот тут мотоциклы купили, мол мы тоже мотоциклисты, давайте знакомиться будем....
Ну главный дядька посмотрел на них, и говорит - Да что с вами знакомиться, вы же кажое лето новые"
:)
Оффтоп: Цитата: Сообщение от Zarina Umarova С:/Хрень по работе/Гемор/Тупые клиенты/Неплательщики офигевшие/Уважаемый Сергей Анатольевич.doc
Слеш не в ту сторону
И один пропущен!
С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\Охреневшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc
Пуск -> Программы -> Стандартные -> Развлечения -> Регулятор громкости...
Дятел замечтался и выпал с обратной стороны дерева.
- Ты обиделась?
- Нет, я за топором...
Слеш не в ту сторону не главное))
Милиционер обращается к деду:
- Ты что, отец, не знаешь, что самогоноварение карается по закону?
- А мне чё? Гнал, гоню и буду гнать.
- Так мы тебя посадим.
- Сын будет гнать.
- А мы и сына посадим.
- Внук будет гнать.
- Мы и внука посадим.
- Тогда уж и я выйду.
dmitry.uz
01.06.2010, 14:43
Подарил мне книгу — намекает, что я дура.
Подарил две книги — намекает, что я дура и мама моя дура.
Подарил три книги — намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
Подарил цветы — намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре,
как всегда, дашь цветов, она и заткнется.
Он подарил мне три розы — одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а
двумя точно на похороны намекает.
Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой
на столе.
Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла
загранпаспорт и деньги, и на таможне выглядела как дура.
Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому ее и вылакать! А
потом еще за водкой побежит! А я его жди опять...
Пригласил меня в казино, потому что дурам везет.
Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!
Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как
дура, не могла подружкам сказать, кто ее вылепил!
Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и
мне голову оторвало!
Подарил туфли на низком каблуке — хочет меня унизить.
Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала,
стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой
брать!
Он написал на асфальте под моими окнами: "Я тебя люблю, Зина!" Я это
ему, гаду, еще припомню, а Зинку убью.
На открытке написал, что ждал меня всю жизнь — намекает, что я опоздала
на свидание. Или что я очень старая.
Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда ее лучше поставить, впала в
депрессию.
Подарил диск с записями Димы Билана — хочет, чтобы я ходила с
заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.
Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.
Понравилось на форуме (поиск работы) :
NPO (Sub-Programme Manager) on Population and Development
в ПРООН Узбекистан
Заработная плата: договорная
Тип работы: Полный рабочий день
Должностные обязанности: DO NOT USE LINK "ОТПРАВИТЬ РЕЗЮМЕ" ON THIS PAGE!
Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот.
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров."
Админ Оракла, получивший все сертификаты, может убить человека SQL-запросом зная его айпи.
По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды.
Казахские акыны очень любят петь. Они поют о том, что видят. Главное - не попасть с акыном в баню...
Отцу Сергея Зверева осталось посадить **** знает что и построить **** знает что.
Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.
Выведена новая порода собак - Корейская сторожевая: она охраняет сама себя от корейцев.
Привычка читать в процессе какания легко может перейти в привычку какать в процессе чтения.
Вот поэтому некоторые делают это в комментах....
Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси.
- Скажи, водитель, какая цена до ул. Горького?
- Червонец.
- А если я с другом?
- Червонец.
- Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.
Кровавой трагедией обернулся ставропольский Linux Install Fest. Драма разыгралась после того, как участики феста получили посылку от неизвестного пользователя, содержавшую в себе ноутбук и записку: "Дорогие участники феста! К сожалению, сама я не смогла приехать, но очень прошу вас, установите, пожалуйста, на этот ноутбук самый стабильный и симпатичный дистрибутив".
Коммент одного из читателей на новость о предложении Барсы купить Фабрегаса из Арсенала.
Взято c sports.ru:
Гербалайфом с вами расплатятся, по оптовой цене.
Новый спонсор у них. )
Хочешь похудеть ? Спроси у Лапорты как.
Хоть и боян но какраз к тему :)
Тусуются, короче, трое мужиков в лодке, рыбу ловят.
Ночь, но светать уже начинает. Один мужик говорит:
- А вот и солнце всходит!
Другой рыбак:
- Да, уже давно такого сочного восхода не видел!
Третий их приятель, быстренько двумя пинками вышвыривает обоих из лодки в воду.
Рыбачки выныривают из воды:
- Какого, мол, фига!?!
- Одного за offtop, другого за флуд.
- Да ты что с ума сошел совсем!?
Мужик (который в лодке остался) достает весло
и шмяк обоих по голове:
- А за осуждение действий администратора - бан!!!
Решили провести чемпионат по футболу среди... пациентов психбольниц! И вот летит в самолете одна такая сборная на встречу с другой. Члены этой сборной играют в футбол прямо в самолете, и пилот, естественно, начинает нервничать. Затем он зовет к себе капитана команды (тоже психа, конечно же, но выздоравливающего) и говорит:
- Этот футбол в самолете надо срочно прекратить, иначе сейчас расшибемся все. Повлияйте на них как-нибудь.
- Нет проблем, - говорит капитан.
Через некоторое время в салоне наступает тишина. Пилот снова зовет капитана к себе в кабину и спрашивает:
- Как вам удалось с ними договориться?
- Очень просто, они ведь хоть и психи, а договориться с ними всегда можно, надо только знать как. Я, например, дал им разумный совет, и они его послушались.
- И что же это за совет?
- Я им сказал: "Ребята, разве вам удобно играть в этом тесном и душном помещении? Шли бы лучше на свежий воздух..."
Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
windоws: - А диск есть?
Юзер: - Есть.
windоws: - А что сказать надо?
Юзер: - Ok'.
windоws: - Фиг тебе, а не Ok'. Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: - Так вот же они!
windоws: - Где?!
Юзер: - Да на диске!
windоws: - На каком?
Юзер: - На B:\.
windоws: - Нет такого диска.
Юзер: - А почему под DOS'ом есть?!
windоws: - Не мои проблемы.
Юзер: - А как же мне драйверы поставить?
windоws: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: - Не может быть!
windоws: - Точно тебе говорю.
Юзер: - А аудио есть?
windоws: - И аудио нет.
Юзер: - А что есть?
windоws: - Джойстик есть.
Юзер: - Отродясь не было...
windоws: - Мне виднее.
Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
windоws: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?
Звонок в техподдержку: - У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне..
DarkCrew
04.06.2010, 22:40
Вчера в магазе увидели аквариу, там 2-3 рыбки... сувенирные такие. Заспорили настоящие рыбки или нет (ну ничего там нету ни компрессора... ни света - нифига). Диалог с продавщицей:
-А у вас аквариумы одноразовые? (Ага думал ты самый умный... подколоть хотел...).
-Нет они обычные. Биогрунт и водоросли. Компрессор не нужен и только воду менять. Подойдет Шишкин лес.
-т.е. вот просто шишкин лес и менять и все?
-НУ да. ПРОИЗВОДИТЕЛЬ (!!!!!!!!! РЫБОК??? или как?) дает ЖИЗНЬ (!!!) 2 года. ну в смысле гарантию на жизнь... ну вы поняли. (АГА МЫ ВСЕ ПОНЯЛИ!!!)
все занавес. Мы пошли думать О производителе. И как вот ребенок родится - на сколько гарантию дать? Пожизненная!
Семинаp по матанy:
(моет доскy) "Hет, это пpосто yжас.(паyза) Тихий такой. Да, тихий yжас."
"Сейчас я вам дам несколько задачек, котоpые вы, к сожалению, pешить не
сможете."
Shamil Eshbekov
06.06.2010, 18:39
Многие считают, что из овощей только лук способен довести до слез, просто этим многим не кому дыней по морде дать.
Из жизни.
Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет
10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия.
Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?
На десятую годовщину своей свадьбы пара отправилась в путешествие в
Германию. Проезжая через Шварцвальд, они увидели указатель с надписью
"Колодец желаний". Они остановливаются у колодца, читают инструкции, после чего муж, загадав желание, бросает в колодец монету. Жена, нагнувшись над
колодцем, чтобы тоже бросить монету, теряет равновесие, падает и тонет. Муж, возвращаясь к машине, говорит сам себе:
- Надо же, а он и правда действует!
Новости из колхоза "Светлый тупик Ильича".
Слесарь Сидоров Петр Иваныч по пьяни перепутал в автодоилках плюс и минус и закачал в несчастных коров все вчерашнее молоко.
dmitry.uz
07.06.2010, 14:35
Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио. Ведущий передачи говорит: "А сейчас передача для тех, кто не спит!" Включается запись и занудным голосом: "Раз, прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре..."
В пустыне на миссионера напал лев
Миссионер взмолился:
-Господи, внуши этому зверю хрестианские чувства
Вдруг лев поднимает глаза к небу и говорит:
-Господи, благослови пищу, которую я сейчас приму!
Eldar Fattakhov
07.06.2010, 15:05
Мессионер взмолилсятак кто взмолился: мессия или миссионер?
Уважаемый модератор, тебя достали юзеры? Создают свои идиотские темы пачками, флудят и хулиганят на форуме? А чуть что орут “Все модераторы - !”?
Вот ровно тридцать достойных ответов, этим ничтожным ламерам, при возникновении вопросов о качестве вашего модерирования! Никто не посмеет вам возразить!
Итак поехали:
1 Просто так снёс.
2 Случайно удалил.
3 Нажал не на ту кнопку.
4 Был пьян и куражился на сайте
5 Хотелось кого-нибудь позлить.
6 От меня ушла девушка.
7 Просто было такое чувство, что игроки стали забывать кто на сайте хозяин.
8 В знак протеста против беспредела гаишников.
9 Ко мне пришла девушка.
10 Надо было хоть что-то грохнуть.
11 Не помню.
12 Тренировался, чтоб не забыть как это делается.
13 Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14 Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15 Извините, меня муха какая-то укусила.
16 Илья сказал.
17 Так сложились обстоятельства…
18 Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19 Моя девушка меня попросила.
20 Мне было видение.
21 Хотел оставить о себе память.
22 До конца не верил, что это возможно.
23 Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24 Мне была интересно - заметите Вы или нет.
25 Бл% буду, это в последний раз.
26 Неисповедимы пути модератора.
27 После пролитого пива работает только эта клавиша
28 Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал… Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые…
29 Просто потому,что у меня есть такая возможность,а у вас нету
30 Я просто не умею делать ничего другого…
- Вы предпочитаете авангардизм или сюрреализм?
- Постмодернизм. Я даже творю в нем.
- Вы художник?
- Нет, я модератор на форуме!
125 лет назад на "Лицеистах"
Александр Пушкин теперь в Лицеистах!
Антон Дельвиг добавил в друзья Александр Пушкин
Горчаков Александр добавил в друзья Александр Пушкин
Александр Пушкин установил статус "Чем больше женщину мы лю"
Александр Пушкин добавил в друзья Наталья I
Александр Пушкин добавил в друзья Катерина I
Александр Пушкин добавил в друзья Катерина II
Александр Пушкин установил статус "Где же кружка?"
Александр Пушкин добавил в друзья Катерина III
Александр Пушкин получил подарок "Кружка" от друга Няня
Александр Пушкин добавил в друзья Аглая
Александр Пушкин добавил в друзья Калипсо
Александр Пушкин получил подарок Калипсо "Бейби"
Александр Пушкин добавил в друзья Пульхерия
Александр Пушкин установил статус "Ах зачем я смешал обезьяну и тигра?"
Александр Пушкин добавил в друзья Амалия
Александр Пушкин направил запрос на вступление в группу "Декабристы"
СуперВИП-пользователь TSAR направил Александр Пушкин личное сообщение
Александр Пушкин установил статус "Боже, царя храни"
Александр Пушкин добавил в друзья Элиза
Александр Пушкин добавил в друзья Евпраксея
Евпраксей установила статус "Каковы ж тогда истые африканские сыны?"
Александр Пушкин добавил в друзья Анна
Александр Пушкин добавил в друзья Наталья
Александр Пушкин вступил в группу "Долой кровавое самодержавие"
Александр Пушкин покинул группу "Долой кровавое самодержавие"
Александр Пушкин добавил в друзья Мария
Мария поставила Александр Пушкин оценку "5+"
Александр Пушкин добавил в друзья Анна 2
Александр Пушкин вступил в группу "Лучше чаще, но лучше"
Александр Пушкин добавил в друзья Софья
Александр Пушкин направил подарок "Эпиграмма" вип-пользователю Кн. Авдотья
Александр Пушкин добавил друзья Кн. Авдотья
Кн. Авдотья подарила Александр Пушкин вип-статус
Александр Пушкин установил статус "Ай да Пушкин, ай да сукин сын!"
Александр Пушкин получил приглашение в группу "Дуэль для чайников"
Александр Пушкин пожаловался на спам
Александр Пушкин добавил в друзья Татьяна
Александр Пушкин установил статус "Досчитал до ста"
Александр Пушкин принял приглашение от Жорш Шарль Д
Александр Пушкин добавил в друзья Натали!!!
Александр Пушкин рекомендовал вмемориз "Чудное мгновенье" (С)
Александр Пушкин и Ольга больше не друзья
Александр Пушкин и Евгения больше не друзья
Александр Пушкин и Мария больше не друзья
Александр Пушкин и Авдотья больше не друзья
Александр Пушкин и Аграфена больше не друзья
Александр Пушкин и вип-пользователь Кн. Авдотья больше не друзья
Александр Пушкин установил статус "Я встретил Вас и все – былое"
Александр Пушкин изменил главную фотографию
Жорш Шарль Д поставил оценку "5+" фотографии Александр Пушкин
Александр Пушкин направил Жорш Шарль Д подарок "Эпиграмма"
Жорш Шарль Д прислал Александр Пушкин личное сообщение
Жорш Шарль Д установил статус "Уж кто бы говорил"
Александр Пушкин и Жорш Шарль Д больше не друзья
Жорш Шарль Д добавил в друзья Екатерина Гончарова
Александр Пушкин получил приглашение в группу "Снайпер за неделю"
Натали!!! и Жорш Шарль Д больше не друзья
Александр Пушкин отклонил приглашение в группу "Снайпер за неделю"
Александр Пушкин вступил в группу "Люблю тебя Петра творенье"
Жорш Шарль Д прислал Александр Пушкин личное сообщение
Александр Пушкин направил Жорш Шарль Д подарок "Перчатка"
Александр Пушкин вступил в группу "Айда на речку!"
Жорш Шарль Д установил статус "В яблочко"
Аккаунт Александр Пушкин больше на активен
СуперВИП пользователь TSAR удалил Жорш Шарль Д из списка друзей
Эккаун Жорш Шарль Д заблокирован в России
Миша Л Поэт 2 создал группу "Пушкин наше все"
************************************************** *********
Источник :
http://forum.simus.uz/index.php?showtopic=16636&st=2120&start=2120
Посвящается некоторой модератору uForum :)
Трудно найти более безобидное и беззащитное существо, чем Модератор. При
малейшем беспорядке на форуме он забивается в самый дальний уголок и тихо
скулит. Вот некоторые правила по уходу за Модератором:
Общайтесь в форуме тихим голосом, уважительно и доброжелательно. Заголовки
большими буквами, ругательства, нецензурные выражения, оскорбления напугают
любую девушку, а уж такое нежное существо и подавно.
Постарайтесь не рекламировать вещи, не имеющие отношения к форуму.
Модератор по своей природе очень доверчив и наивен, и может по ссылке уйти с
форума и навсегда заблудиться в необъятном цивилизованном Интернете.
Ни в коем случае не выдавайте себя за другого человека, а особенно не
притворяйтесь другим Модератором! Обманом Вы можете нанести неисправимый
урон его чуткой душе и влюбленному сердцу
Модератор очень застенчивое существо, и смущается, когда на форуме
начинают обсуждать его внешность, поведение или личную жизнь. Если Вы хотите
сказать ему что-то нежное и ласковое, лучше это сделать в приватной беседе
или по электронной почте.
Являясь творческой личностью, каждый Модератор любит сочинять Правила
поведения в форуме, дает читать это произведение всем желающим и радуется,
когда эти правила выполняются. Сделайте ему приятное и Модератор навсегда
останется в форуме, даря Вам эстетическое наслаждение от беседы
У всех пользователей форума есть несколько стадий:
1. Только зарегился, всем хочешь помочь, отвечаешь на вопросы, стараешься получить положительные отзывы, заработать очки репутации и набрать примерно 300-400 сообщений, в общем, хочешь выделиться из толпы, к концу стадии начинаешь общаться во флудерских разделах.
2. Начинается примерно после набора 400-450 сообщений, тебя уже знают на форуме, появляются друзья, с некоторыми переписываешься в аське, на количество сообщений уже не обращаешь внимаения, количество очков репутации всё ещё важный параметр. Отвечаешь только на интересующие тебя темы и вопросы, стараешься делать более качественные ответы. Большинство сообщений уже во флудерских разделах. Стараешься активно участвовать в жизни форума. Некоторых (единицы) назначают модератором в некоторых разделах.
3-а. Третья стадия постоянного юзера форума. Наступает после 1000 сообщений. Общаешься в основном во флудерских разделах, в тематических разделах, отвечаешь только самые-самые интересные темы и вопросы. На репутацию и сообщения уже наплевать. Некоторые юзеры, и во флудерских разделах уже почти общаются, отписываются только в самых интересных темах.
3-б. Третья стадия постоянного юзера-модератора. Наступает после назначения модератором на раздел. Первая стадия “дубль два”, снова отвечаешь на вопросы в назначенном разделе, хочешь заработать ещё очков репутации, и ещё несколько сотен сообщений, хочешь сделать раздел на который назначили лучше (добавляешь ссылки на литературу, создаёшь правила). Да чуть не забыл, активно пользуешься системой наказаний, также часто делаешь отзывы другим пользователям (чтобы отвечали лучше те, которые находятся на первой или второй стадии). В общем стараешься сделать форум лучше.
4. Четвёртая стадия есть только у модератора, повторяет третью стадию обычного юзверя, наступает примерно после набора 2000 сообщений. Общаешься в основном во флудерских разделах, в своём разделе следишь только “за порядком”, отвечаешь очень редко (и то, только если самому интересно или больше некому).
Asror Yunusov
10.06.2010, 08:53
Ничто так не объединяет банкиров, как желание обанкротить друг друга...
Сейчас зарабатывать деньги не трудно, трудно потом их получить...:187:
Asror Yunusov
10.06.2010, 17:44
Моисей сказал:
- Всё от Бога
Соломон сказал:
- Всё от ума
Иисус сказал:
- Всё от сердца.
Маркс сказал:
- Всё от потребностей.
Фрейд сказал:
- Всё от секса.
Эйнштейн сказал:
- Всё относительно.
Сколько евреев - столько мнений...:187:
Он: И за что я тебя люблю?
Она: за красоту мою неземную!
Он: То-то я и смотрю, гуманоид какой-то
JackDaniels
11.06.2010, 00:34
Судят наркоманов. Предоставляют слово первому кенту:
- Проклюнулись мы с корешом по централке, видим - две биксы на кривых полусогнутых, строптивых, фуфлом торгуют, ну, мы их за бары и на фауну.
Предоставляется слово адвокату:
- Да что тут долго формазолить, правильно кентуха глину месит.
Предоставляется слово судье:
- Суд удаляется на отходняк, перебакланить всё то, о чём базарили кенты.
JackDaniels
11.06.2010, 00:40
— Девушка, вы с училища?
— Еще какая сучилища…
Текст. Письмо:
Здpавствyйте yважаемый господин пpовайдеp! Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне пожалyйста.
У меня сегодня сломался Интеpнет. Еще вчеpа он pаботал а сегодня я попытался откpыть Яндекс а мне монитоp написал что не может отобpазить стpаницy.
Мой пpиятель компьютеpщик сказал что это может быть из-за того что сломался Интеpнет.
Почините его пожалyйста или дайте мне пока дpyгой Интеpнет потомy что мне очень надо откpыть Яндекс там вчеpа была написана ссылка на важнyю для меня инфоpмацию а сегодня даже пинги на Яндекс не идyт а по тpасеpт-y видно что пpомежyточный сеpвак в даyне но делайте что хотите:
меняйте таблицy маpшpyтизации DNS-сеpваки меня не волнyет как вы бyдете это обходить но то что весь ваш тpафик идет чеpез меpтвый сеpвак меня не колышет я вам не за то бабки плачy.
Текст. Ответ:
Здpавствyйте yважаемый наш пользователь!
Пишет Вам Ваш пpовайдеp. Мы пpиносим Вам извинения на вpеменные наpyшения pаботы Интеpнета и хотим Вас завеpить что они пpоизошли не по нашей вине а по вине вышестоящей оpганизации.
Однако мы заботимся о наших пользователях и если подобная ситyация повтоpится пpосим Вас воспользоваться пpогpаммой pазpаботанной специалистами нашей компании котоpyю Вы найдете в пpиложении к этомy письмy.
Вам необходимо лишь запyстить этy пpогpаммy и она сама создаст Вам новое подключение к Интеpнет и внесет все необходимые изменения для его использования на Вашем компьютеpе.
Хотя Вы и сами могли бы догадаться заюзать живой анонимный пpокси потомy что я не собиpаюсь из-за каждого даyна чyжих сеpваков менять таблицy маpшyтизации поyчи меня еще сеpваки админить ламеp недоделанный..
Стоят два сервера в стойке, один другому:
- У тебя что?
- Картинки, девочки, чат, приколы. А у тебя?
- Сайт Оболони, Немирова, Шустова и Колбасной фабрики.
- Так это, с меня девочки и приколы, и зависнем до утра?
Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: Дочке Саре, оставляю 100 тыс. долларов и дом. Внучке Ривочке, оставляю 200 тыс. долларов и дачу. Зять Шмулик просил меня упомянуть его в завещании.
Упоминаю: Привет тебе, Шмулик!
Asror Yunusov
11.06.2010, 09:28
Пятница, конец рабочего дня:
- Пойдём, попьём кофе?
- Как-то странно ты произносишь слово "водка"...:187:
Tatyana Belyakova
11.06.2010, 09:44
Стоит мент, мимо проезжает Фольксваген Гольф. Вдруг мент резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?!
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...
Asror Yunusov
11.06.2010, 11:21
Собрание гарема, посвященное итогам года, признало работу своего султана неудовлетворительной...:187:
Asror Yunusov
11.06.2010, 11:24
Решили дед с бабкой испечь колобок. Посмотрели, а муки-то и нет. Вот дед и спрашивает бабку:
- А по сусекам-то скребла?
- Скребла!
- А по амбарам помела?
- Помела!
- А клавиатуру вытряхивала?...:187:
Tatyana Belyakova
15.06.2010, 11:27
У жителей Виллариба и жителей Виллабаджо снова праздник! Жители Виллариба напились водки, а жители Виллабаджо напились Fairy.
Наступило утро. У жителей Вилларибо похмелье, а у жителей Виллабаджо веселье всё ещё продолжается!
Asror Yunusov
15.06.2010, 17:17
Он всегда боялся умереть от рака легких и от цирроза печени, и никогда в жизни не курил и не употреблял алкоголь, т.к. ему была предсказана гибель по этой причине - алкоголь и табак. И поэтому рассчитывал он жить долго и счастливо.
Но пьяные хулиганы, однажды поздним вечером попросившие у него закурить, ничего об этом не знали...:187:
с книжного интернет магазина:
Ubuntu 9. Библия пользователя.
с этим товаром часто покупают:
Linux. Администрирование сетей TCP/IP
Самоучитель Linux. Установка, настройка, использование
Практический курс здоровья для вашего позвоночника
Firdavs Shoyiev
16.06.2010, 13:23
"Как обманчива природа" - подумал ежик, слезая с кактуса...
"Как обманчива природа" - подумал ежик, слезая с кактуса...
...и ещё понял как больно так обманываться...
Tatyana Belyakova
18.06.2010, 09:34
Не спешите предлагать женщине руку и сердце, вдруг возьмёт?
А потом будет Вам же пенять: "Какой ты безрукий!!!", "Какой ты бессердечный!!!"
:)
Asror Yunusov
18.06.2010, 10:29
За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:
- Это вам от девушки вон за тем столиком! ...:187:
Eldar Fattakhov
20.06.2010, 15:31
Отрывок из анекдота:
Наркоша - алкашу: "Рожденный ползать, летать не может!"
Опять поссорились?
- Ну да, это была дурацкая идея...
- Какая?!
- Назвать её в постели Михалычем.
Tatyana Belyakova
23.06.2010, 20:37
Из дневника белого медведя:
Среда. 2010 год.
Приходили американцы. Накормили гамбургерами. Было вкусно, но хватило не всем. Съели американцев.
Четверг. 2010 год.
Приходили немцы. Накормили колбасой. Было вкусно, но хватило не всем. Съели немцев.
Пятница. 2010 год.
Приходили русские. Дали нам *****. Было невкусно, но хватило всем!
Рожденный ползать,
всё время грязный.
Ямы и колдобины на участке дороги "ц-р Луначарского - ост. Агрошкола" стали причиной случайного секса в маршрутке №41
Angelina Barabanova
25.06.2010, 18:18
- Пап, а пап - купи мне новый винчестер, а то старый загнулся...
- А волшебное слово?!
- Вот, блин, и тут паролей понаставили...
***
- Вы любите мыться из ковшика при свечах?
- Зачем?
- Ну так... Горячей воды-то нет.
- Свечи зачем?
- Ну так... Света тоже нет.
German Stimban
25.06.2010, 18:19
Ямы и колдобины на участке дороги "ц-р Луначарского - ост. Агрошкола" стали причиной случайного секса в маршрутке №41
Пруфлинк, а лучше фото!
Пруфлинк, а лучше фото!
http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/0/38/148/38148307_1209116651_0.jpg
Не присутствовал :)
Катнитесь на велике на этом участке, и вы поверите в эту новость. :naughty:
vBulletin® v3.8.5, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot