Просмотр полной версии : [Лента] Анекдоты разные
Nelly Karimova
09.10.2009, 12:43
Начало перестройки, гласность, к редактору какого-то журнала приходит чувак с разоблачительной статьей. Редактор читает и говорит:
- Отличная, актуальная статья, но вот в названии что-то не то...
- А что там?
- Да вот название у вас "Эх, …… вашу мать!"...
- Ну и что?
- Да вот от этого "Эх" тянет какой-то цыганьщиной...
Nelly Karimova
09.10.2009, 12:44
В большой государственный праздник, который был просто выходным, радио журналист берет интервью:
- Не хотели бы Вы что-нибудь сказать о сегодняшнем празднике?
- Да пошел ты!
- И так во всем городе: шутки, смех, веселье
Murod Sadikov
09.10.2009, 13:41
- Да пошел ты!
Журналиста что ль? :)
norma762
09.10.2009, 14:28
Два хачика разговаривают с соседних балконов:
- Гоги! У тэбя дурущлак ест?
- Нэт Вачик, нэту. А щто, тэбэ нужьен?
- Нет, не нужьен.
- А щто тагда спращиваищь?
- Так просто, разгавариваим...
Nelly Karimova
09.10.2009, 14:50
В поезде англичанка в соблазнительной мини-юбке.
Армянин с верхней полки пожирает ее глазами.
Видя столь пристальное к себе внимание, англичанка
кокетничает. То к зеркалу подойдет прическу поправит,
то чемодан на полке подвинет. Но армянин молчит и,
знай себе, ест англичанку глазами. Чтобы как-то разрядить
обстановку англичанка спрашивает:
- Dо Yоu sреаk English?
Армянин отвечает:
- Ара, Конэшна хочу!
Asror Yunusov
09.10.2009, 14:54
Врач приехал в горное кавказское село. 70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует.
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится.
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?!
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! Он по залёту...:187:
В отель заходит дедок в сопровождении молоденькой дамы. Портье:
- Добрый день, сэр! Мы приготовим Вам двойной номер для Вас и Вашей дочери.
- Вы что, не видите, что я слишком стар, чтобы иметь такую молодую дочь? Это моя жена!
В горах стоит пастух, пасет овец. Вдруг - садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке.
- Вы пастух?
Молчание.
- Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите...
Достает ноутбук, подключается к спутнику.
- Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона?
Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит - вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу...
И идет к вертолету, но вдруг слышит:
- Ти, наверно, консалтингом давно занимаешься...
- Да, а откуда вы знаете?
- Ва-пэрвых, ти появился, хотя тебя никто не звал. Ва-втарых, ти сам задаешь вапросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, палажи сабаку на мэсто...
Ulugbek Umirbekov
09.10.2009, 17:36
В горах стоит пастух, пасет овец. Вдруг - садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке.
- Вы пастух?
Молчание.
- Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите...
Достает ноутбук, подключается к спутнику.
- Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона?
Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит - вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу...
И идет к вертолету, но вдруг слышит:
- Ти, наверно, консалтингом давно занимаешься...
- Да, а откуда вы знаете?
- Ва-пэрвых, ти появился, хотя тебя никто не звал. Ва-втарых, ти сам задаешь вапросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, палажи сабаку на мэсто...
http://uforum.uz/showthread.php?p=281961#post281961
Igor Ivanoff
10.10.2009, 16:13
Висят 2 летучие мыши:
-Скажи, а какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- День, когда у меня начался понос...
Igor Ivanoff
10.10.2009, 16:35
Больше всего в жизни я боюсь поехать куда-нибудь на чем-нибудь с Стивеном Сигалом.. Такое ощущение, что даже самокат захватят.
Думаете, ад - это быть олигархом-миллиардером и при этом сколачивать
ящики в сибирской колонии?
Нет, ад - это быть начальником колонии и не иметь возможности слупить
пару лимонов с этого олигарха-миллиардера.
Igor Ivanoff
10.10.2009, 17:10
-Мама, я еду домой, что-нибудь купить?
-Купи себе квартиру и живи отдельно!!!
У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет.
А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.
Djalolatdin Rakhimov
11.10.2009, 02:51
7 чудес социализма:
1. У всех было место работы.
2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал.
3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%
4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было.
5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было.
6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали.
7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.
Djalolatdin Rakhimov
11.10.2009, 02:52
Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней. Жена:
- Родственники небось твои?
Муж:
- Ага, тёща с тестем
Про дружбу между мужчиной и женщиной:
Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция.
На перекрёстке между машинами мельтешат неестественно возбуждённые студенты-активисты с георгиевскими ленточками:
- А почему у вас нет ленточки? Щас мы вам её на зеркало...
- Отойди от машины!
- Вы что?!! Это же память!! О Великой Победе!
- Кто был командующим 2-м Белорусским фронтом в 1945-м году?
- Жуков!!!
- Рокоссовский! На член себе ленточку намотай на память!!
Murod Sadikov
12.10.2009, 10:10
лев решил разделить всех зверей на красивых и умных
говорит: все красивые - налево, умные - направо
а обезьян говорит - ну что мне теперь разорваться что ль...
Murod Sadikov
12.10.2009, 10:16
муж говорит жене: дорогая, много пить нельзя от этого развивается слабоумие
- но, милая, это тебе не грозит
потому что када ума нет, уменьшатся нечему
Murod Sadikov
13.10.2009, 16:27
Говорят, у людей голубые глаза потому, что у них в голове одна вода. Что же тогда в голове у кареглазых!
***
Студентам на заметку:
Если у вас не получается грызть гранит науки, тогда попробуйте его пососать...
Igor Ivanoff
14.10.2009, 16:27
ПОХЕР: а ты где сейчас живёшь?
ValenoK: около космопорта
ПОХЕР: где?!
ПОХЕР: стоп, какой сейчас год?!
- Сёма, ты играешь на тромбоне?
- Конечно.
- Что "конечно"?
- Конечно нет, но вот папа - да!
- Что "да"?
- Тоже нет
- Как жизнь?
- Как у желудя.
- ?
- Кругом одни дубы, и каждая свинья норовит сожрать.
Vasliddin Tuychiev
14.10.2009, 18:15
Вторая мировая война. Немецкие асы проигрывают советским. Гитлер вызывает Геринга
- Что за Дела? Почему наши асы Русским проигрывают?
- Мой Фюрер я могу послать лучших асов из стран которые мы завоевали.
- Посылайте.
Проходит неделя: Сталин помощника вызывает.
С - Товарищ что за дела? Почему наши асы немца проигрывают?
П - Иосиф Виссарионович я могу послать зэков. Запас асов кончился.
С - Посылайте зэков. спустя время ситуация опять меняется и Гитлер опять вызывает Геринга
- Что опять за дела? Почему наши асы опять терпят поражения?
- Мой фюрер мы делали радио перехват раньше все было понятно: Пятый-пятый, я десятый прикрой атакую. А сейчас вообще ничего не понятно: Лысый-лысый, я батон, встань на шухере я сейчас этому фраеру яйца на фюзеляж накручу.
Asror Yunusov
15.10.2009, 12:00
Муж жалуется другу на жену:
- Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то мусор не вынес, то зарабатываю мало!
- Так, а по морде?!
- Да не, руки, слава Богу, ещё не распускает...:187:
Совещание. Босс в офисе - блондинке:
- Наденька, ёжик ты наш! Тебе понятно, что мы с замом сказали?
- Да!
- Вот видите, господа, даже ежу понятно!
Asror Yunusov
15.10.2009, 16:35
- Почему я не вижу системные файлы?
- А папка у тебя какими обладает свойствами?
- Ну... пьет, ругается, поздно домой возвращается...:187:
Igor Ivanoff
16.10.2009, 00:59
Поцеловал Иван-царевич лягушку и превратилась она в доброго молодца.
"Самец", - догадался Иван.
Удав даже не подозревал, чем все закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно.
Вот почему, когда мужик лицом в тарелку с салатом - алкоголик, а как женщина - так маску наложила омолаживающую.
Igor Ivanoff
16.10.2009, 01:03
В среднем на каждого жителя Чукотки приходится по 0,000238 яхты. Это в два раза больше, чем в прошлом году.
Asror Yunusov
16.10.2009, 09:10
По настоящему поздно лёг - это когда с утра звонит сотик, ты берёшь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку:
- "Алло!"
А сам судорожно пытаешься вспомнить: Кто такой Будильник и откуда ты его знаешь...:187:
dmitry.uz
16.10.2009, 13:43
И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"
dmitry.uz
16.10.2009, 13:44
- Уау! Смотри, какая девчонка!
- Да, клёвая.
- Давай познакомимся.
- Давай!
- Костя.
- Кирилл.
Evgeniy Sklyarevskiy
16.10.2009, 13:54
— а какого тёща приезжает?
— хрена или числа?
Nelly Karimova
16.10.2009, 13:57
- Народ, подскажите плиз что за песня, в которой слова "кончи цыпленка". Там музыка медленная и мужик поет.
- Вообще "БИ2 кончится пленка", но в твоем случае, наверно Marlin Manson... какой-нибудь Kill the chicken.
=====
- Папа, а кто лечит людей?
- Врач, сынок.
- Папа, а кто лечит животных?
- Ветеринар, сынок.
- Папа, а кто лечит Windоws?
- Форматцевт, сынок.
- Почему?
- Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windоws - это FОRМАТ С.
Ulugbek Umirbekov
16.10.2009, 14:33
- Народ, подскажите плиз что за песня, в которой слова "кончи цыпленка". Там музыка медленная и мужик поет.
- Вообще "БИ2 кончится пленка", но в твоем случае, наверно Marlin Manson... какой-нибудь Kill the chicken.
Напомнило
- Поставьте песню про Тошу Гавнозада
- Вы имеете в виду песню Меладзе "100 шагов назад"?
GeorgeoUz
17.10.2009, 00:01
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре, содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора Терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и
является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев...
http://old-benj.livejournal.com/608681.html
Yakov Tsoy
17.10.2009, 00:28
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
GeorgeoUz
18.10.2009, 13:31
Трое ведущих в студии развлекают невыспавшихся спешащих на работу слушателей байками, рассказами о событиях за прошедший день, новостями, музыкой и проч.
Вот один из ведущих спрашивает: А знаете, почему мужчинам не доверяют вести газетные колонки вопросов и ответов?
Остальные: нет, а почему?
Первый ведущий: ну тогда слушайте внимательно. Это реальный вопрос и ответ, опубликованный в одной из американских газет около 10 лет назад.
Колонку вопросов и ответов там вел некий Майкл, которому однажды пришло следующее письмо:
Здравствуй Майкл!
Пишет тебе Сьюзен из Саратоги. Дело в том, что сегодня утром я встала как обычно в полшестого, сделала себе кофе, собралась и поехала на работу. Мой муж Роджер – ему 34 года, из которых мы женаты 10 лет – остался дома, поскольку он потерял работу год назад и пока не нашел ничего подходящего. Так вот, когда я вышла из дому и завела мою машину, мотор заработал как-то неуверенно, но я смогла тронуться и проехать пару миль, прежде чем мотор заглох. После нескольких попыток машина завелась снова, но я решила не рисковать и вернуться домой, что заняло около 10 минут. Запарковав машину, я зашла в дом, чтобы взять ключи от машины мужа и заодно предупредить его о неисправности. Когда я зашла в спальню, то увидела в нашей постели моего мужа с соседкой Мэри, ей 24 года и она живет в бежевом кирпичном доме справа от нас. Увидев меня, она схватила одежду и быстро убежала, а муж стал объяснять, что после потери работы у него депрессия, ему нужно как-то отвлечься, и что с соседкой ничего серьезного у них не было (не считая того, что я застукала их голыми в постели), ну и далее все в таком духе.
Как ты думаешь, что мне теперь делать?
Ответ Майкла:
Дорогая Сьюзен!
Ты правильно сделала, что написала мне. Этот тип проблем хорошо известен как специалистам так и нашим читателям, поэтому будет полезно обсудить их на страницах нашей газеты. Решение проблемы может зависеть от множества причин, как то загрязнения в системе питания, недостаточном уровне топлива в баке, загрязнения в свечах зажигания и т. д. Все это может обуславливать затруднения при пуске холодного мотора, а также работе уже прогретого мотора. Если вы не обладаете необходимой квалификацией, я рекомендую обратиться на ближайшую станцию техобслуживания, где вам окажут квалифицированную техническую помощь.
В любом случае не пытайтесь чинить машину своими силами, если проблемы с мотором начались на дороге с оживленным движением или автостраде.
Надеюсь, что мои советы помогут тебе, Сьюзен. Удачи на дорогах!
ANEKDOT.RU
Вымер просто!!
Хоть и читал когда-то
Решение проблемы может зависеть от множества причин, как то загрязнения в системе питания, недостаточном уровне топлива в баке, загрязнения в свечах зажигания и т. д.
Asror Yunusov
20.10.2009, 14:41
Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
- Поймаешь - замочи скотину!
Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась...:187:
Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
- Поймаешь - замочи скотину!
Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась...:187:
- Почему так много анекдотов про тещ, но нет ни одного про свекровь?
- Потому что женщинам не до смеха...
Murod Sadikov
20.10.2009, 19:46
Кавказец поступил в московский институт. Звонит домой: «Папа, всё хорошо, не волнуйся. Ребята хорошие, очень тепло ко мне относятся, только говорят, что я выпендриваюсь» — «А почему они так говорят?» — «Потому что я приезжаю в институт на своей машине». — «А они?» — «А они на троллейбусе». — «Купи себе троллейбус, езди как все и не выпендривайся!»
Старое, но смешно...
Народные приметы:
- За подаренный нож надо обязательно дать выкуп. Или даже просто за показанный вам
нож.
- Уезжать в дождь – хорошая примета. Ещё хорошая примета – уезжать в Таиланд, в
Эмираты, в Европу. Хорошо также улетать в смерч или ураган.
- Перед дорогой нельзя зашивать ширинку на брюках. Только застегнуть.
Bообще ничего нельзя зашивать на себе. Для этого есть хирурги.
- Перед дальней дорогой нельзя зашиваться от пьянства – дорога будет трудной и
невозможно скучной.
- Нельзя смотреть на Париж. Увидеть Париж – к смерти.
- Если вы что-то забыли, то, возвратившись, надо обязательно посмотреть в зеркало, в
ящик стола, потом в шкафу, за диваном, в карманах пиджака, в ванной, – а вдруг там.
Позвонить жене и спросить, куда она это убрала? Просил же не трогать…
- Кроме того, если вы что-то забыли в доме и вернулись, то традиция советует,
посмотреться в зеркало и громко сказать: «Придурок! Времени и так в обрез, а ты опять
чего-то ищешь! Да ещё перед зеркалом вертишься!»
- Выйдя из интернет-форума, надо ещё раза три вернуться, сказать всем «пока» и
«чмоки», а иначе в другом форуме вам не будет счастья.
- Сразу после большого праздника посуду не моют и пол не подметают, потому что лень.
Такая традиция, ничего не поделаешь.
Нельзя мыть пол, пока кто-то из близких находится в дороге. Приедет и сама помоет.
- Кстати, с запретом на мытьё полов, пока член семьи находится в дороге, категорически
не согласна супруга Фёдора Конюхова.
- Деньги нельзя брать левой рукой (это вредно для сердца) и правой рукой (так они
навредят печени). Деньги лучше всего хватать обеими руками.
- Если стены коровника украсить хлыстами, кожаными трусами и эсэсовскими фуражками,
то коровы будут смирные и будут хорошо давать млеко. А если найти «коровий бог» –
сухую коровью лепёшку с дырой посредине – и повесить её в коровнике, то коровы на
неё молиться будут.
- Чтобы быть счастливой в браке, традиция советует невесте перед самой свадьбой, в
самый последний раз своей башкой подумать.
- Чтоб молодожены были счастливы в браке, им нужно переломить лавровую ветвь,
порезать картошку, нашинковать морковь, высыпать в бульон, слегка подсолить и варить
до готовности. А потом съесть в один день.
- Нельзя здороваться за руку через порог шкафа.
- Нельзя также протягивать для приветствия руку, одетую в кастет.
- Нельзя втыкать топор в сервант – ссоры с женой не избежать!
- Отпускать жену в супермаркете «просто посмотреть, что там есть» – к большим
расходам.
Nadir Zaitov
21.10.2009, 00:10
- Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windоws - это FОRМАТ С. Анекдот заядлого Линуксоида.
Ну что, показывайте работу.
- Эксплорера сделали, насяльника.
- А где нормальная поддержка градиента прозрачности PNG?
- ...где?
- Вот этот div почему у вас уехал? Он должен быть вровень с вот этим или должен выступать?
- ...вровень выступать должен, насяльника.
- Я спрашиваю вас, где поддержка веб стандартов? Вы обеспечили наконец-то спокойную работу верстальщикам или нет?
- ...или нет.
Вампир - девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.
Когда поёт Тимати, все соловьи замолкают, потому что птицы не могут петь и блевать одновременно Тимати получил роль в постановке "Гамлета" в Большом Театре. Именно его череп будет держать главный герой.
Igor Ivanoff
22.10.2009, 22:39
Именно его череп будет держать главный герой.
Врядли получится, череп весь в краске от татушек (такое название веселенькое), просочилась :)
Врядли получится, череп весь в краске от татушек
Череп отбелить, татушек на съемки Жанны Д`арк (одну жгут, вторую дублёром).
Asror Yunusov
23.10.2009, 09:16
Полночь. Уставшие от трудового дня бизнесмены развлекаются с девочками в сауне. Одному из них звонит на мобильный жена:
- Дорогой, ты где?
- Ты представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
- В 12 часов ночи? А ну-ка посигналь...:187:
Zumrad Shadjalilova
23.10.2009, 10:59
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Алёнка (4 года) , естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
Мам, вылижешь?!
Zumrad Shadjalilova
23.10.2009, 11:00
Бабушка:
Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
Nellya Agisheva
23.10.2009, 11:34
Старый анекдот института связи
У студентов факультетов АЭС, МЭС и РЭС спрашивают: "Кого лучше иметь: жену или любовницу?
Студент факультета АЭС отвечает: "Кончено же жену".
"Нет, лучше иметь любовницу", - говорит студент МЭС.
РЭСник призадумался, а потом говорит: "Лучше иметь и жену, и любовницу".
"Почему?", - спрашивают АЭСник и МЭСник.
"Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице - что пошел к жене. А сам сидишь на чердаке и паяешь!"
Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж.
Igor Ivanoff
23.10.2009, 13:05
(одну жгут, вторую дублёром).
Не, одна дублирует Жанну Д"Арк, вторая дрова :)
Nellya Agisheva
23.10.2009, 13:42
В квартире звонит телефон.
Трубку берет отец троих дочерей и, не успев открыть рот, слышит:
- Это ты, моя лягушечка?
- Нет, - отвечает отец, - это владелец болота.
Беспрецедентная акция компании Сарбаст!
Под каждой седьмой пробкой - водка
Zumrad Shadjalilova
23.10.2009, 17:55
А я вот всегда задумываюсь над неоднозначностью пожелания "всемудачного дня"...
одной строкой...
Хаббл - самая дорогая приблуда для создания обоев на рабочий стол.
Когда-нибудь создатели википедии соберут всю информацию о человечестве и улетят обратно...
Если ты хочешь, чтобы у тебя было все хорошо, положи на новый год под подушку шоколад, и на утро у тебя будет все в шоколаде.
Молчаливый дурак сойдет за мудреца. Богатый вор сойдет за джентльмена...
Мало осталось людей, которые знают что "Морозко" - это не погодко, а персонаж русских народных сказок.
По статистике, самая популярная мужская смска - "Я тебя тоже".
Упрямый мужчина всегда добьется того, что хочет его жена.
Ключевой вопрос математики: не все ли равно?
Когда изобрели компас, он тоже сначала не везде ловил?
Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку".
Если человек купил себе "Лэнд крузер" - это еще не значит, что он богат - может, он копил три месяца...
- Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...
JackDaniels
25.10.2009, 01:15
Хаббл - самая дорогая приблуда для создания обоев на рабочий стол.
Маяплакал :biggrin:
Evgeniy Sklyarevskiy
25.10.2009, 01:26
Если у тебя в детстве не было велосипедика, а сейчас ты ездишь на Бентли — все равно, у тебя в детстве не было велосипедика!
Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом не видно разницы, зачем платить больше?
Golden Pages of Uzbekistan
25.10.2009, 22:28
Один удар судьбы не так уж страшен - хуже когда она принимает тебя за тренировочную грушу!
Красивая женщина для глаз - рай, для души - да, для кармана - чистилище!
- Доктор, я жить буду?
- А смысл?!
- Доктор, куда Вы меня везете?
- В морг!
- ?!?!?!? Но я же ведь еще не умер!!!????!!!!!
- Так мы еще не доехали!
Asror Yunusov
26.10.2009, 15:52
Умирая, Брежнев разговаривает с Андроповым:
- Юра, кто же меня заменит?
- Я, Лёня!
- А если Политбюро не пойдёт за тобой?
- Тогда оно пойдёт за тобой...:187:
Nellya Agisheva
27.10.2009, 15:30
Муж звонит жене - Ты где?
-В норе
-В какой норе?!!!
-Ну в той, что ты мне купил
-Не в "норе" , а в Рено! Хорошо что я тебе ПЕЖО не купил!
Asror Yunusov
27.10.2009, 17:50
У пятиклассника в рюкзаке мама находит набор "садо-мазо"...
По сему поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец: - Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...:187:
-Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам ,чёрт знает чем занимается , а маму с 30тилетием поздравить забыла!
Среди славян с древности существует поверье - кто в ночь на Ивана Купала найдет цветущий папоротник - тот в школе прогуливал ботанику.
По просьбам трудящихся город Владимир переименован в город Владимир Владимирович
Письмо:Каждый раз, когда мы с мужем собираемся в кино или в гости, то начинаем страшно ссориться. Он всегда делает нечто такое, что выводит меня из себя. В результате я в слезах остаюсь дома, а муж громко хлопает дверью и уходит. Он считает, что я сама никуда не хочу идти, поэтому и разыгрываю весь этот спектакль. Но ведь это не так!Лариса Б.Ответ:Ну, конечно же, это не так, во всем виноват этот неотесанный мужлан, которого хлебом не корми - дай тебя позлить. И волосы он зачесывает направо, а не налево, как тебе хотелось бы, и крышку в туалете не опускает. А уж с каким отвратительным звуком он моет посуду - это вообще кендос. И все ведь гад специально делает, лишь бы тебе насолить. Мой коллега из Института Мозга незатейливо поставил бы в данном случае диагноз "мания преследования", однако я к тебе, Лариса Бэ, отнесусь с пониманием. Ты не виновата в том, что день за днем трахаешь мозги своему мужу. Этим регулярно занимаются все тетки. Почему? Сие есть извечная тайна бытия.
Учёными доказано: что мужчины слабохарактерней чем женщины. 90% мужчин при уборке дома пылесосом, если пылесос не запылисосил нитку, мужчина поднимает её и с нова кидает на ковёр тем самым он даёт пылесосу второй шанс, в отличии от женщины.
Учительница сводила детей в кинотеатр на фильм про вторую мировую и на следующий день спрашивает у детей кому, что понравилось.
Маша - мне понравилась медсестра, которая спасала раненых солдат.
Учительница - молодец Машенька.
Серёжа - а мне понравился солдат который кинулся под танк с гранатой ради собственной родины.
Учительница - молодец Серёжа.
Вовочка - а мне понравились наркоманы.
Учительница - Вовочка в этом фильме не было наркоманов.
Вовочка - нет два нарика там были.
Учительница - ну хорошо тогда скажи в какой сцене.
Вовочка - там был момент когда два мужика сидели в кабинете над картой и один из них потягивая папиросу время от времени говорил: хороший у Вас план товарищ Жуков... хороший план.
Asror Yunusov
28.10.2009, 15:55
- Слыхали ? Абраму дали десять лет.
- За что?
- За то, что бросил жену.
- Не гони ерунду! За это срок не дают. Я сам бросил двух жен - и ничего.
- А ты, с какого этажа их бросал? :187:
А ты, с какого этажа их бросал?
Едет русский с казахом в поезде.Русского жена всю дорогу пилит-пилит.Выходят русский с казахом покурить в тамбур.
Русский и говорит:- Вот жена задолбала.А у тебя жена есть?
Каза:-Жок.
Русский:-Молодец.Приеду тоже свою сожгу.
Asror Yunusov
28.10.2009, 17:11
Цитаты из объяснительных….:187:
Первые два дня я прогулял, потому что теща выиграла "Москвич" - отмечали, а потом две недели пил с горя, что не я выиграл.
По просьбе кондуктора я вжался друг в друга, которым со всех сторон оказались женщины, и позволил себе пошарить рукой, высвобождая ее из мягкого пленения, а меня неправильно поняли и смазали по физиономии сеткой с овощами.
По пути на работу меня шарахнуло сосулькой с крыши по шапке, что привело к частичной потере ориентации в сторону рюмочной, а не проходной.
По существу дела помню, что я на работе был выпивши. А выпил я с радости, так как получил первую большую зарплату: окончил платить алименты.
Покупателя Иванова я обсчитала на три рубля с копейками ввиду отсутствия разменной наличности в кассе, а не ради обогащения из его тощего кошелька.
После безрезультатного поиска туалета я прикинулся дворнягой возле березки, где и справил малую нужду, не заметив дежурного милиционера.
После двух стаканов спирта я нормально работал на станке. Но мастеру цеха этого оказалось мало, и он опозорил меня выговором повышенного звучания.
После длительного воздержания от спиртного меня с первой же рюмки потянуло от станка до женского пола технического отдела.
После измены жены я не находил себе места, и только недельный запой отвлек меня от сердечного приступа.
После окончания двухгодичного закодирования я надругался над трезвым образом жизни месячным загулом.
После работы изрядно кутнул с друзьями. На другой день, еще пребывая в состоянии, решил не идти на работу, так как по технике безопасности понимал уж лучше прогул, чем я что-нибудь натворю.
После случайного обварения супом своего интимного места, я слегка залил горе вином до белой горячки.
После смены я спрятался в женской раздевалке не с целью подсматривания, а по юморному характеру слегка подвыпившего состояния души.
После совместного распития травмировать Петрова я не собирался, но он меня неправильно понял и ударился затылком о лестничную площадку.
При контрольной закупке я обсчитала двух шахтеров на 9 копеек. Впредь постараюсь с ними не встречаться. (Из объяснительной записки продавца).
Приехал домой, с женой не ругался, уснул за столом и захрапел так, что соседи вызвали милицию, и меня увезли на пятнадцать суток.
Пришла и легла, никто ее не приглашал, сама захотела, чего же теперь требовать признания отцовства, когда он неизвестно от кого родился?
Проверяющие выглядели настолько шаромыжно - ботинки грязные и вообще, что никто не мог и подумать, что они из ОБХСС. Девочки на раздаче на них посмотрели и, подумав, что они - никто, поступили с ними, как с остальными - недолили и все такое прочее. (Из объяснительной зав. столовой).
Прогул совершил из-за психической травмы, узнав о возможной измене жены, как сообщила мне соседка, наблюдавшая за приходом в нашу квартиру мужчины с нехорошими намерениями.
Прошу извинения за незначительное изнасилование гражданки Ложкиной, из-за случайной перепутки ее внешности со знакомой особой.
Прошу иметь в виду, что своим невыходом на работу 8 января я не принес ущерба. А те, кто вышел, с похмелья гнали брак.
Прошу местный комитет, чтобы со мной таких случаев не повторялось.
Прошу мой прогул 7-го за прогул не считать, так как я поссорился с женой и 8 марта отпраздновал 7-го из-за чувства собственного достоинства.
С какой суммы начинается взятка, я не знал, поэтому оказался оскорбителем человеческого достоинства должностного лица.
С протоколом ознакомлен и согласен, в чем раскаиваюсь.
С работы я пришел поддавши и зачем избил соседскую корову, ответить затрудняюсь.
С Романом я познакомилась на работе, где незаметно мы стали участниками бурного романа, оборванного случайной беременностью на самом интересном месте.
Самогон я изготовлял для себя, так как я инфарктник и кроме самогона пить ничего не могу.
Свинаркой работаю пять лет. За мной закреплено двенадцать свиноматок и один делопроизводитель.
Сегодня я опоздал на работу потому что ночью котенок выключил радио.
Секса никакого не было. Просто к нам в "Фотографию" пришла девушка-путана и попросила снять ее нижнюю часть.
Сначала мы охотились за кабаном, а после привала он понял, что нас можно брать голыми клыками, и начал охотиться на нас.
Совершил первый в своей жизни последний прогул.
Соседа Сидоркина я ударил кулаком по глазу по причине его обнаженного вида в моей кровати с раскрасневшейся супругой, кстати, тоже моей.
Соседку я не принуждал к сожительству, а просто слегка облапил ее ради шутки, для поднятия жизненного тонуса своей оконечности…
Dilnoza Mirhalikova
30.10.2009, 19:28
Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу.
Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются:
- Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
- Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:
- Обратите внимание! Добровольно и с песней!
Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу. Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала! Все возмущаются: - Это насилие! Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются: - Это обман! Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает: - Обратите внимание! Добровольно и с песней!
Бездарно переделанный баянистый баян.
Murod Sadikov
02.11.2009, 10:23
баянистый баян.
Создали американцы суперкомпьютер, который мог просчитать всё на свете, девать некуда, ну и решили его подарить президенту. Президент думал, что спросить, и решил задать вопрос:
- Сколько будет стоить банка колы в 2050 году.
- 8 рублей 50 копеек.
***
слямзили американские шпионы чертежи нашего новейшего истребителя..... ну и давай копию делать в строгом соответстви с чертежами...... собрали - получился паровоз..... хм.... перепроверили... все в строгом соответствии с чертежами.....
ладно заслали засланцев и слямзили гл.конструктора (ГК)..... тот выгнал всех из ангоара.... неделю чето там жика жикал.... открывает двери... истребитель стоит вместо паровоза... ?!?!?!? американцы в шоке.... как?.. почему?.. мы же все по чертежам собирали....
ГК: чудаки - сноски надо читать внимательно .... "после сбоки, тсчательно обработать напильником"
***
Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету :(
Решили пойти к вороне.
Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона!
Она молчит...
- Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы сматывается.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы сматываются.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя на***ть хотим?
- ДА!!!!
***
"Ну пора и деньги зарабатывать", - сказал Гарри Потер и покрасил свою
палочку в черные и белые полоски.
Asror Yunusov
02.11.2009, 12:05
Пятачок громко чихнул, Винни-Пух участливо спрашивает:
- Что свинья, гриппуешь?...:187:
Nelly Karimova
02.11.2009, 14:59
[MOD: вырезано]
-----------------
Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам.
Муж, который не спал всю ночь бегает вокруг нее и кричит:
- Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!
Жена:
- А ты забодай...
-----------------
Каждый китаец должен сделать в жизни три вещи:
Кеды, джинсы и магнитофон.
Igor Ivanoff
03.11.2009, 16:48
В некоторых современных семьях мужчина занимается хозяйством, а другой мужчина зарабатывает деньги
Igor Ivanoff
03.11.2009, 16:50
"Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке."
Стивен Ликок.
Asror Yunusov
04.11.2009, 12:31
1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе...Хочу быть свиньей в следующей жизни!)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут... блин... повезло свинье... только представьте!)
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья?)...
Грузин в кассе:
- Я хочу, билят, минэт.
- !!!???
- Вах! Нэ так сказал! Я хочу минят билэт.
-
Девушку надо выбирать как одежду - не только по красоте и качеству, но и по тому, как она сидит на тебе.
-
Муж и жена, вечером в кровати.
Ж: - Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать
еще раз - ты меня любишь?
М (после некоторого раздумья): - Сколько?
Ж: -3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи,
тебе понравится.
М: - Ок.
Спустя N-минут
М: - Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
Ж (после некоторого раздумья): - Сколько?
М: - Два дня, зай. Порыбачу и вернусь
-
К концу недели желание работать уменьшается очень сильно.
Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует.
Марат Газизов
04.11.2009, 16:47
Политкорректность...
Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на "афроотверстие".
Igor Ivanoff
05.11.2009, 00:46
Вот! У меня самая правильная мысль! Нужно всех депутатов пустить на органы, денег как раз хватит, чтобы выйти из кризиса!
Подслушай разговор матери (м) и отца (о) про младшего брата:
М: Мне сегодня на работе сказали, что видели как Коля покупал презервативы в аптеке. Что будем делать?
О: Радоваться, что это был не тест не беременность...
Igor Ivanoff
05.11.2009, 00:48
В споре рождается истина и погибает дружба.
Деньги избавляют человека от желаний, а желания - от денег...
Как хорошо, что снежные бабы падают с неба в разобранном виде!
Igor Ivanoff
05.11.2009, 00:49
xxx: Когда душа просит праздника...
yyy: ...кошелек просит пощады! )
Asror Yunusov
05.11.2009, 08:53
Друг - другу:
- Ты чего грустный? Дочь же замуж выдал, радоваться надо!
- Вот жену выдам - буду радоваться...
Asror Yunusov
05.11.2009, 08:53
Пятачок приходит к Винни-Пуху. Винни-Пух мажет нос оксолином и надевает марлевую повязку.
- Винни, ты заболел?
- Нет, но к тебе, свинья, есть несколько вопросов...
Песня:
А у тебя грипп, и, значит, ты свинья...
Жена встречает мужа на пороге:
- Что, скотина, опять нажрался?
- Галя, ну зачем ты так, мы тут с Колей, симпозиум...
- Что с Колей? Саша, где премия?
- Лёня забрал, мы отметили...
- Опять 25, то Лёня, то Никита! Саша, ну хоть Нобелевскую премию
можно было с Колей себе оставить?
Yakov Tsoy
10.11.2009, 02:14
Политкорректность по-американски.
Нью–Йорк. Метро. Полный вагон народу. Черный парень ужасно ругается со своей черной же подругой. Орут на весь вагон со своим непередаваемым
гортанным негритянским акцентом, толкаются, короче, ведут себя агрессивно. Публика смотрит в окошки, типа наша хата с краю...
И тут, то ли настучал кто–то, то ли случайно, в вагон входят двое полицейских. Белых. Парня вежливо берут под черны руки и приглашают пройти в
местное отделение полиции. Он начинает на них орать, что, типа, вы, белые, ни хрена в нашей черной жизни не понимаете, отвалите, у нас тут без
вас все о’кей. Девица его поддерживает. Полицаи выходят одни, что-то говорят в рацию.
На следующей остановке в вагон входит черный полицейский, ни слова не говоря, дает парню по морде, складывает его пополам, надевает наручники и
выволакивает из вагона. Девица молча и понуро плетется следом. Политкорректность в действии...
- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний"...
- Хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...
Идем как-то с сыном зимним, слякотным, не совсем поздним вечером. Случайно встретились на улице - я ходил за пивом, а он возвращался из
спортивной секции (12 лет ему). Идем мимо автобусной остановки (недалеко от воинской части), на которой стоят несколько человек.
Тут он и говорит:
- Пап, хочешь прикол?
- Ну, давай, отвечаю я.
И тут он, во всю глотку как заорет:
- ВСПЫШКА С ТЫЛА!
Два мужика, как стояли, так и рухнули. Прям как учили!
- Ну, пап, а теперь побежали!
Yakov Tsoy
10.11.2009, 02:17
- Доктор, я заболел, у меня температура, болит горло, кашель и общая слабость Это «свиной грипп»?...
- Анализы, дорогой, показывают, что у вас обыкновенная атипичная пневмония. а за неё фармацевты и медики уже свой «откат» получили, впрочем как и
за «птичий грипп». Потому, чихайте на здоровье и пейте чай с лимоном. Вы практически здоровы!. Следующий….
Yakov Tsoy
10.11.2009, 02:17
Зима. Вечер. Темно. Мама моей подруги идет домой. Ее обгоняет мужчина, который несет пару десятков яиц в сетке. Она задумалась, идет дальше.
Вдруг мужик впереди как шлепнется. Она подходит помочь и спрашивает:
- Вы яица-то не разбили?
- Да нет, вроде целы.
Она смотрит, а мужик-то другой..
Yakov Tsoy
10.11.2009, 02:19
У нас в Харькове есть мастерская по реставрации подушек.
Работают там две молоденькие симпатичные девчонки Яна и Лена. На часто задаваемый вопрос " сколько стоит ваша услуга?" они привыкли отвечать: "От
десяти до четырнадцати гривен в зависимости от размера". При чем эта фраза стала уже рефлексом.
Однажды возвращаясь с обеда, около мастерской, девчата сталкиваются с двумя чуть подвыпившими парнями кавказского происхождения.
Горячие кавказцы явно искали женских ласк и привыкшие сразу брать быка за рога, перегородив девушкам дорогу спрашивают: "Дэвачки! работаем?".
Получив утвердительный ответ, спрашивают: "А сколько стоит? " Яна, не секунды не задумываясь, скороговоркой выстрелила: ОТ ДЕСЯТИ ДО ЧЕТЫРНАДЦАТИ
ГРИВЕН, В ЗАВИСИМОСТИ ОТ РАЗМЕРА...
Когда первый шок у кавказцев прошел, они решили выяснить подробности. Абсолютно не понимая что происходит, стремясь объяснить заторможенным
(обалдевшим) клиентам принцип калькуляции, Лена сняв сантиметр с шеи показывает размер подушки, сначала 60 см - ЭТО стоит ДВЕНАДЦАТЬ (!!!) потом
70 см - ЭТО стоит ЧЕТЫРНАДЦАТЬ.
С открытыми ртами и лицами Даунов, кавказцы пытались осмыслить услышанное. Чтобы окончательно убедить парней в необходимости услуги, Лена
добавила: "МЫ ПРОЖАРИМ ВАШИ ПЕРЬЯ УЛЬТРАФИОЛЕТОМ".
Когда кавказцы развернулись и почти бегом ретировались, до девочек начало доходить, какие услуги интересовали горцев.
Yakov Tsoy
10.11.2009, 02:21
Два кавказских партизана в окружении фашистов...
Первый говорит:
-Ты как хочешь, но немцев задержи , а я пока схожу за подкреплением,
вот тебе последняя граната и мoя каска.
Прошло два часа первый партизан возвращается с подкреплением и смотрит :
толпо немцев окружила второго партизана а он им говорит:
-Последный раз показываю тупой фашист.
Вот две каски , вот граната : крути-верти в какой каске граната?
Yakov Tsoy
10.11.2009, 02:24
Почему, када я курю сигареты АТАШЕ я не становлюсь дипломатичнее, когда кушаю салат ЦЕЗАРЬ у меня не прибавляется величия, но стоит мне выпить
пива ВЕЛКОПОПОВИЦКИЙ КОЗЕЛ...
Igor Ivanoff
10.11.2009, 22:31
Я стесняюсь спросить, а чем может торговать компания, которая называется "МегаПлан"???? Такое ощущение, что они оптом толкают травку)
Медведев утвердил поправки об использовании армии за рубежом – действительно, хватит с нас войн на нашей территории, молитесь пендосы…
Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи,
торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого
никогда не бывало. – И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где
работаешь?
- На Декабристов, в лаборатории по допингу.
Igor Ivanoff
10.11.2009, 22:32
- Так значит у тебя красивые и длиные ножки ?
- да)))
- А дальше?
- а дальше обувь и асфальт)))
Сегодня узнал: оказывается Достоевский Ф.М. - это не радио...
Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет блин, через "Одноклассников", так быстрей будет!!! ! !
Asror Yunusov
11.11.2009, 14:25
Когда говорили о курином гриппе - дешевела курица. Сейчас идут скидки на свинину.
Интересно, а осетры, или на худой конец, лососи, гриппом болеют?...:187:
Igor Ivanoff
12.11.2009, 03:32
- Моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства ни принимала, все равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали: и хихикает и кашляет.
Igor Ivanoff
12.11.2009, 03:34
Что за гадость у тебя громыхает!!??
- Пап, это же Рамштайн!
- Суровую музыку твой еврей пишет...
Asror Yunusov
12.11.2009, 14:26
- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один... ящик... водки!
- Какой ты ранимый...:187:
Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:
- Звание, фамилия?
- Рядовой Петров.
- Сколько человек в роте?
- 75.
- Сколько человек в батальоне?
- 250.
- А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел...
Солдат:
- Ты посмотри, какая сволочь!
- - -
В "Велларибо" траур - у них горит поле конопли...
А в "Веллабаджо" снова праздник - ветер в из сторону
Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.
- Ну, и кто какие добрые дела сегодня сделал?
- Я накормил голодного котенка!
- А я выгулял соседскую собачку!
- А я, а я накурил грустного попугая!
Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?
10,9,8,7 - как зовут помнишь, встать сможешь
Жена:
- отстань от ребенка ему еще года нет
- Внучек, я опять летала во сне!
- Бабуля! Сколько pаз тебе повтоpять, что твои таблетки в дpугой коpобочке!
Квартира. Отец кричит: "А мне плевать,что тебе уже 16 лет! В таком макияже и такой короткой юбочке ты на танцы не пойдешь! Ты слышишь меня, Ваня?!
Igor Ivanoff
13.11.2009, 03:19
— Яков, ты в Москве где остановишься?
— У тётки.
— У какой тётки?
— Непринципиально
Большинство женщин почему-то считают, что они говорят глупости только тогда, когда пьяные.
Пожалуй, да... - пораскинула она ногами.
Это скорее про Е.С. чем про Yakov Tsoy— Яков, ты в Москве где остановишься? — У тётки. — У какой тётки? — Непринципиально
Igor Ivanoff
13.11.2009, 04:31
Из жизни.
Встретилось мне тут в одном блоге словосочетание "израильская модификация М-16". Кто не знает, М-16 - американская штурмовая винтовка (ну или автомат по-нашему, грубо-грубо говоря).
Заинтересовало, что ж такого израильтяне в ней намодифицировали... Не поверите - у неё ствол обрезан!!!
Переведено со странички еврейского юмора
В еврейской начальной школе был урок на тему десяти заповедей. После изложения нового материала учитель предложил обсуждение. Он напомнил о заповеди Почитай отца своего и мать свою, и спросил Мотеле, члена многодетной семьи, в какой заповеди Г-дь учит нас как обращаться с братьями и сёстрами.
Малыш немедленно ответил, "Не убий."
Asror Yunusov
13.11.2009, 12:27
- Ты слышал, меня президентом избрали!
Секретарь:
- Слышал. Поздравляю, господин Президент!
- Столько работы впереди... Ну ничего, в субботу отдохну.
- Суббота у вас рабочий день.
- Хмм... А воскресенье?
- Тоже рабочий.
- Так это что выходит - на праздниках отдохну?
- На праздниках вы тоже будете работать.
- Почему?
- Потому что вы негр, господин Президент...:187:
Igor Ivanoff
13.11.2009, 18:25
xxx: у тебя есть вазелин?
yyy: тебе по работе?
xxx: лучше найди девушку и посвяти ей столько свободного времени, сколько ты собираешься вбухать в интернет :)
yyy: где я найду девушку за 900р в месяц? Да еще и анлим.
Igor Ivanoff
13.11.2009, 18:28
"Армагедон" - к Земле летит астероид - президент негр.
"Пятый Элемент" - к Земле летит астероид - президент негр.
Обама - президент. Вопрос - что летит к Земле?
Igor Ivanoff
13.11.2009, 18:29
- Рабинович, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы - вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе -принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой
страны, пока это не стало обязательным.
Дело было в Германии.
Стоим на пешеходном переходе, горит красный. Ждем!
Светофор сломался видно, долго горит красный. Немцы народ законопослушный, все стоят, целая толпа собралась.
Тут один не выдержал и слышу за спиной:
- Да в рот мне ноги....
И пошел переходить. Вся толпа за ним.
Перешел он на другую сторону повернулся к толпе и говорит:
- Да.... тяжело вам без Фюрера...
Igor Ivanoff
13.11.2009, 18:34
"На днях срубил бабок по-легкому..."
Родион Раскольников
Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.
- Где водка? Где салаты и все прочее?...
- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?:..
- мне нравятся остросюжетные книги
= "чиполлино" не читал?
- не, а это что?
= ооо, вообще класс, приключенческая! погони, стрельба, мутанты
Igor Ivanoff
13.11.2009, 18:35
- Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
- Я никого не виню...
Yakov Tsoy
14.11.2009, 00:22
xxx: лучше найди девушку и посвяти ей столько свободного времени, сколько ты собираешься вбухать в интернет :)
yyy: где я найду девушку за 900р в месяц? Да еще и анлим.
xxx: у вас кот мебель не дерет?
yyy: Теперь у нас нет мебели! Только когтеточки! Большие когтеточки, малые когтеточки, лежачие когтеточки, человекобразные когтеточки...
xxx: ну о чем может думать тупое создание, заклеивая газетой все отверстия для вентиляции на системнике?
xxx: конечно, о том, что теперь будет меньше дуть по ногам!
xxx: убил бы!!!
Yakov Tsoy
14.11.2009, 00:24
Штирлиц, у вас есть план?
-Обижаете Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский!
Yakov Tsoy
14.11.2009, 00:25
Пусть мама услышит,
Пусть мама придет,
Пусть мама меня
Непременно найдет...
Ведь так не бывает на свете -
Снаружи замок в туалете.
Yakov Tsoy
14.11.2009, 00:28
Дело было в Германии.
Стоим на пешеходном переходе, горит красный. Ждем!
Светофор сломался видно, долго горит красный. Немцы народ законопослушный, все стоят, целая толпа собралась.
Тут один не выдержал и слышу за спиной:
- Да в рот мне ноги....
И пошел переходить. Вся толпа за ним.
Перешел он на другую сторону повернулся к толпе и говорит:
- Да.... тяжело вам без Фюрера...
Yakov Tsoy
14.11.2009, 00:31
Обмывают который день родившуюся тройню мужик и друг счастливого папаши (оба собачники)грит: Покажи хоть деток т ! Пошли в комнату,долго любовались
детками и друг говорит: А от этого,шта пошустрей,я б оставил.....
Eldar Fattakhov
14.11.2009, 05:37
Анекдоты - это хорошо... Но чтобы на одной странице несколько дубликатов?!
анлим
http://uforum.uz/showthread.php?p=301713#post301713
тяжело вам без Фюрера
http://uforum.uz/showthread.php?p=301715#post301715
Смеюсь дважды или анекдотоф берём с одного сайта? ;)
- Сынок, а сынок... выпей со мной!
- Ну пап...
- ну я же с тобой уроки делал...
***
Едет мужик в автомобиле, вдруг колесо лопнуло. Мужик вышел, чертыхаясь, достал запаску, домкрат поставил, начинает снимать колесо. Рядом проходит другой мужик. Спрашивает:
- Ты что, мужик, делаешь?
- Да вот, колесо снимаю.
Второй достаёт монтировку и хрясь по лобовому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитофон возьму!
***
Конечно заранее не поздравляют, но... ВСЕХ жителей Эстонии с Новым уже 2010Годом!!!
Nellya Agisheva
16.11.2009, 13:20
Мужик приехал в другой город в гости к родственникам, вышел на улицу прогуляться. Подходит к нему прохожий спрашивает. -простите. вы не знаете какой сегодня день недели? Слушайте, я сегодня только первый день в вашем городе, откуда мне знать какой у вас тут день недели?
Nellya Agisheva
16.11.2009, 13:23
Новый коктейль: "Возвращение Титаника"
Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный Атлантический океан), осторожно добавляются сто грамм молока (туман над водой), кладется кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой соленый огурец с семенами (Титаник с пассажирами). Залпом выпивается, заедается и через 15, максимум 30 минут: Титаник возвращается, причем вместе с пассажирами!
Nellya Agisheva
16.11.2009, 13:26
- Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Зыринг!
По поводу коктейлей, старый рецепт вспомнился
Коктейль "Тайфун"
Ингредиенты: 200 грамм водки, ложечка, стакан
Наливаем в стакан половину водки, сильно круговыми движениями размешиваем ложечкой, чтобы образовался в водоворот. В этот водоворот вливаем вторую половину водки и, пока оно еще крутится, залпом выпиваем.
Igor Ivanoff
16.11.2009, 14:32
Приятель решил официально оформить свое небольшое производство фонтанчиков в гаражных условиях. Долго думал над названием, наконец пришел и
говорит:
Он: (С серьезным видом) Придумал! "Шаркон".
Я: Наверное что то французское? А как переводится?
Он: Шарашкина Контора :D
Главный санитарный врач Геннадий Онищенко призвал россиян заменить холодное пиво горячим чаем.
Россияне призывают Онищенко сменить кресло на фрезерный станок, а потом уже давать советы.
Igor Ivanoff
16.11.2009, 14:33
Мент с Чечни вернулся, дома праздник жена - щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает...
час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем
только самые мужские разговоры пошли:
Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чё?
Мент - А я "Муху"
Т.- А чё это за беда?
Ментяра достает гранатомет.
Т. - Ух ты чё за хрень? Как стреляет?
М.- Давай покажу...
Открывают окно во двор.
М. - Не, так не интересно - цель нужна.
Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
М.- Ага
Целится. Тресь - бархезка в щепки.
Тесть в восторге - Во це вещь!!!
Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:
- А куда теща делась?
Тесть:
- А нефиг было с боевиками на УАЗике кататься...
Igor Ivanoff
16.11.2009, 14:36
Главная интрига года для россиян - кто же будет выступать по телевизору за 5 минут до начала 2010 года - президент или глава государства.
Eduard Ikonomu
16.11.2009, 17:03
Речь Медведева всегда начиналась словами: "Меня тут попросили сказать..."
Asror Yunusov
17.11.2009, 12:08
Хочy pазместить свой баннеp на стpанице about:blank. Сколько это бyдет стоить и к комy обpащаться?...:187:
Asror Yunusov
17.11.2009, 12:09
Какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?...:187:
Igor Ivanoff
17.11.2009, 15:55
Я тоже был романтиком... пока не стал гинекологом.
Муж проснулся с похмелья в субботу утром. Пошёл на кухню пить воду. Потом подходит к жене:
- Просыпайся! И детей буди!!
- Что случилось?
- Попробуйте воду, она такая вкусная!!!
Eduard Ikonomu
18.11.2009, 08:38
Сам придумал сегодня анекдот, сильно по голове не бить:
по французски гигабайт (Gb) пишется Go т.е. у всего мира Гигабайты, а них у ни Гуглбайты новая единица измерения информации :)
Asror Yunusov
18.11.2009, 15:46
"Банк вам доверяет", - гласит реклама.
Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой...:187:
Vadim Kozlov
18.11.2009, 17:36
Муж проснулся с похмелья в субботу утром. Пошёл на кухню пить воду. Потом подходит к жене: - Просыпайся! И детей буди!! - Что случилось? - Попробуйте воду, она такая вкусная!!!
В тему.
Попросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной утром 13 рублей на пиво. Не дала Василиса денег. Как была жабой, так ей и осталась.
Igor Ivanoff
19.11.2009, 02:40
xxx: Да ладно. Жизнь - не рассказ Чехова. Не знаю ни одной говорящей фамилии.
yyy: Да? А, например, лыжник Ширяев, дисквалифицированный пару лет назад за допинг?
xxx: Свердловский областной суд запретил страховать депутатов от изнасилования и ударов молнии.
ууу: Наконец-то - сказал Зевс, протирая молнию. )
xxx: И не только молнию... )
-Потепевший, это правда, что после аварии вы сказали моему подзащитному, что вы не пострадали?
-Да, но я должен рассказать, как это было: Скачу я вдоль дороги на лошади, вдруг сзади наезжает машина и сбрасывает нас в кювет. Я лежу в двух
метрах от лошади, у которой переломаны все четыре ноги, тут из машины выбегает виновник ДТП с пистолетом в руках, стреляет лошади в голову, а
потом оборачивается ко мне и спрашивает: "Вы тоже пострадали?"
Igor Ivanoff
19.11.2009, 02:44
надпись на маршрутке РЕАЛИТИ ШОУ УГОДАЙ МАНЕВР!
- Сегодня как будто впервые увидел слово "сковорода".
Если запутаться и поменять местами две буквы - получается "скоро вода"...
- Хм,... а если поменять местами буквы в слове "сковородка" - получается гораздо оптимистичнее.
- Почему в Израиле не выпускают автомобили?
- А куда им ещё ехать?..
Eldar Fattakhov
19.11.2009, 15:20
Вокзальный ресторан. К посетителю подходит официантка:
- Извините, у нас почти ничего не осталось. На первое что-нибудь найдем, а на второе - хоть на стол ложись!
- Первое не надо. Два вторых, пожалуйста!
Asror Yunusov
19.11.2009, 16:36
Придя на могилу мужа, его жена долго плакала, а потом, успокоившись и немного подумав, сказала:
- Единственная радость в том, что я знаю, где ты теперь ночуешь...:187:
Igor Ivanoff
19.11.2009, 16:38
Dioxit: мы тут зашли с Леной в интим-магазин, выбрали вам подарок )
Empty...: только не в интим-магазине!
Dioxit: это почему?
Empty...: меня и так все устраивает )
Dioxit: не знаю, Мишка на наручники уже согласился )
Empty...: это он хочет меня к батарее пристегивать, чтоб играть не мешала (
У знакомого жена потеряла сознание, и, упав, сильно ударилась, получив сотрясение. Проходит два дня.
Em: Привет, ну как жена?
U: Сегодня лучше, встает!
Em: Ну хорошо!
U: Только у нее в левом ухе шумит, челюсть не открывается, и гематома на затылке. А так нормально! Стирает, пылесосит уже вовсю!
xxx: Скоро запретят продавать 100-ваттные лампочки
yyy: Да где наша не пропадала, будут продавать 99-ваттные
Igor Ivanoff
19.11.2009, 16:41
Ровное поле,круглый мяч,хорошая погода-все было против сборной России по футболу
Российские футболисты не сдаются, они вновь, как и перед предыдущим первенством мира принялись собирать крышечки, чтобы во что бы то ни стало
попасть таки на чемпионат.
Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое, что выделять
водку на борьбу с пьянством.
Igor Ivanoff
19.11.2009, 16:59
Со слов спецкора НТВ:
Вчера в Сингапуре президент пообещал постоянное жилье Российским офицерам к 2010году.
Я вот тока не понял. А на фига им жильё в Сингапуре?
Arsenium
19.11.2009, 18:01
Дочка прибегает к маме и плачет:
- Мама, мама мне дети во дворе говорят, что я похожа на тумбочку!
- Не плачь доча *гладит руками по голове, очерчивая квадрат*, они глупые, лучше скушай вот пирожок *открывает тумбочку кладет туда пирожок, закрывает*
Igor Ivanoff
21.11.2009, 00:00
Клиника пластической хирургии приветствует вас, уроды!
Igor Ivanoff
21.11.2009, 00:05
- Чебурашка, слышь,че говорю?
- Гена, ты посмотри на меня, конечно же, слышу.
- Поцелуй меня в знак перемирия.
- А где он у тебя?
лежу я значит в банкомате сквозьстенном, ремонтирую шторку окошка для выдачи купюр
темно, я монитор вытащил, так удобней
... подходит мужик и начинает давить на кнопки...
я ему: "денег нет!!!!"
мужик в панике, пригибается, придерживаясь за стену чтоб не упасть, и с ошалелыми глазами спрашивает: "а ты чо, там ВСЕГДА сидишь?"
Liliya Nikolenko
21.11.2009, 07:56
Начинающим собаководам на заметку: если ваш любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!
Экскурсовод в зоопарке :
- Я подхожу к клетке с медведем панда... Видите, какие у него чёрные круги под глазами?! Медведь панда как бы всем своим видом говорит нам: "Не бухайте!"
У хозяйки заговорил кот.
Хозяйка:
- Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется.
Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
- Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал.
Nellya Agisheva
23.11.2009, 12:40
-ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
-ОНА: Может мне уйти?
-ОН: Нет, даже не думай об этом!
-ОНА: Ты меня любишь?
-ОН: Конечно!
-ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
-ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
-ОНА: Будешь меня целовать?
-ОН: Буду!
-ОНА: Будешь меня бить?
-ОН: Ни в коем случае!
-ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх
Asror Yunusov
23.11.2009, 14:22
Банковский вклад "Подарочный" - банк будет очень рад такому подарку...:187:
Igor Ivanoff
24.11.2009, 02:28
Даша: Первая работа Фрейда была на тему полового размножения угря.
Илья: И тут Остапа понесло... )
xxx: подсел на африканскую музыку
xxx: ни слова не понятно, но, блин, ТАК грустно....
Igor Ivanoff
24.11.2009, 02:35
Сегодня со своей девушкой и хорошим другом ходили в кафе, мы с ней втречаемся уже больше года... Так она вдруг поперхнулась, закашлялась, а друг
у меня такой веселый, говорит в шутку: Лёх, Лёх, смотри, из нее щас чужой вылупится!
Она откашливается и говорит, глядя на меня исподлобья: "Если то, что из меня вылупится, назовешь чужим - убью!"
Марат Газизов
24.11.2009, 15:33
Новости: свиной грипп первой поразил Украину - главного экспортера свиного сала. Таким незамысловатым образом свинина отомстила за многовековые страдания популяции.
Igor Ivanoff
24.11.2009, 16:06
Русский народ обычно не имеет плана действий... Он всем страшен своей импровизацией.
Igor Ivanoff
24.11.2009, 17:25
- Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз.
- Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка, и розы тоже. Хочешь, мешок картошки по полу раскатаю?... Эй, чего обиделась-то?...
Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива".
Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!"
Вот такоко вируса, у меня ещё не было!
сказал зять, увидев за компьютером тёщу.
Igor Ivanoff
24.11.2009, 17:31
- Почему, когда ёжики занимаются любовью, они всё время смеются?
- Они всё время друг друга подкалывают.
Длинный язык - до точки G доведет.
Прилетают американцы на Луну, выходят из Шатла и видят группу людей в оранжевых жилетах.
- А вы кто?? - удивленно спрашивают американцы.
- Мы армяне.
- А что вы тут делаете??
- Ждем, ара, скоро прораб асфальт должэн привэзти...
Igor Ivanoff
26.11.2009, 02:21
ХХХ: я дома детей, может, только благодаря луку, чесноку и хлорке от заболевания удерживаю!
УУУ: я думаю, что все же нужно расширять рацион их питания
Rino: Один мой знакомый, филолог, выпускник МГИМО, с японского отделения, работает на Курильских островах. Их вывозят в море, где он в
громкоговоритель орет заблудившимся японским рыбакам, что это наша территория.
Сегодня сходил в школу на родительское собрание. Понравилось напутствие
сына перед самым выходом. "В общем, главное, папа, никому там не верь!"
- удрученно произнес он.
Igor Ivanoff
26.11.2009, 02:23
Вкладывать деньги в Российский автопром - все-равно, что поливать "Шанелью" стоящие в углу носки Чапаева.
-Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти ставить? Оригинал или нет?
-Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие или японские аналоги-подделки
Таджикские школьники пишут сочинение на тему: "Как я провёз это".
Igor Ivanoff
26.11.2009, 02:33
Амаяк Акопян задержан с тремя граммами Бим-Салабим и пятью граммами Ахалай-Махалай
Зачем президенту видеоблог, если у него есть Первый Канал?
dmitry.uz
26.11.2009, 11:10
по аське прислали щас:
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее написать письмо о своей интимной жизни...Через два дня мать получила письмо, состоящее из одного слова NESCAFE. Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу: NESCAFE -УДОВЛЕТВОРЕНИЕ ДО ПОСЛЕДНЕЙ КАПЛИ,. . . . и очень обрадовалась за дочь. Потом замуж вышла средняя дочь, мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери пришло письмо: BENSON & HEDGES. Мать начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет и нашла - EXTRA LONG, KING SIZE... и снова обрадовалась... Наконец настала очередь младшей дочери. Та через месяц присылает письмо состоящее из одной фразы: "Узбекистон хаво йуллари"... Мать находит рекламу авиакомпании в журнале и падает в обморок, прочитав ее текст: ТРИ РАЗА В ДЕНЬ, СЕМЬ ДНЕЙ В НЕДЕЛЮ, ВО ВСЕХ НАПРАВЛЕНИЯХ!...
Маршрутка:
Сидят все, напряженные такие, дышат неглубоко, через 4 слоя марли.
Заходит на остановке чахлик с красными глазами и судорожно начинает кашлять.
Пассажиры, тревожно:
-?! ? ? !!! ? ?! ?! !
- Да не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез!
Пассажиры, с облегчением:
- А-аа.
Igor Ivanoff
26.11.2009, 20:00
- А я вот со своим футбол смотрю! Уже 4 команды выучила: "Спартак", "Зенит", "Принеси пива" и "Подай газету"...
Igor Ivanoff
26.11.2009, 20:08
XXX: ПРИВЕТ ПОДСКАЖИ КАК ФОТКИ ЛИСТАТЬ!!! НАДОЕЛО ЗАКРЫВАТЬ И ОТКРЫВАТЬ СЛЕДУЮЩУЮ КАК БЫСТРЕЕ ЭТО ДЕЛАТЬ?????
Ууу: чё на фотках-то?
XXX: ФОТО С КОНЦЕРТА ТИМАТИ!!!!!!
УУУ: на клавиатуре над стрелочками кнопка Delete есть, ее нажимай - будет сразу следующая фотка появляться
ХХХ: СПАСИБО!!!!!!!!
Igor Ivanoff
28.11.2009, 02:29
Хим: Если твоя девушка переспала с девушкой, ты это считаешь изменой?
FVVSHARK: Если без меня, то да.
Yakov Tsoy
29.11.2009, 02:56
В индусском пантеоне появился новый бог - Черешну.
Он похож на Вишну, только покрупнее и лицо более красное...
Yakov Tsoy
29.11.2009, 02:59
Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива".
Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!"
- Сара,ты где была?
- А что,ты меня уже с кем то видел?
Asror Yunusov
30.11.2009, 10:08
Недаром больших начальников называют птицами высокого полета, ведь у таких птиц красоты не увидишь, пения не услышишь, зато дерьмо достаётся многим...:187:
- Поцелуй меня в знак перемирия.
- А где он у тебя?
Evgeniy Sklyarevskiy
30.11.2009, 17:39
http://ljplus.ru/img4/e/c/eclisse/x_c896e926.jpg
http://ljplus.ru/img4/e/c/eclisse/x_c896e926.jpg
а для новичков нет ?
ведь сложно голову на 90 градусов поворачивать :187:
Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, еврей - селедку.
Хохол интересуется:
- Че ты ишь и че там исть-то?
Еврей объясняет:
- В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе - фосфор, улучшает
обменные процессы в мозгах.
Хохол:
- Давай меняться?
- Ну давай!
Ест еврей сало, хохол - селедку. Хохол и говорит:
- Сало 5 рублей килограмм стоит, а селедка копейки.
Еврей отвечает:
- Вот видишь, не успел селедки попробовать, а мозги уже
заработали.
***
идет както еврей через хохлятскую границу. Попал в капкан сидит и орет.
утром хохлы звонят нашим погранцам и говорят: заберите вашего
интеллигента. наши отвечают: а вам с чего сплющилось что он наш? А
хохлы: А он еще вчера попал в капкан, ногу се отгрыз а вылезти не
могет!!!!!!
***
- Что это на Украине с бензином случилось ?
- Хохлы решили подражать америкосам. Тем нефти не хватает уже даже
иракской, собираются очередную войну против арабов затевать, а хохлам
российской нефти мало – объявят войну России.
***
Не путайте
Гоголя с Гегелем,
Гегеля с Бебелем,
Бебеля с Бабелем,
Бабеля с кабелем,
кабеля с кобелем,
кобеля с хахалем,
хахаля с хохолем,
хохоля с Гоголем...
- Отличить нормального человека от двинутого на фентези - пара пустяков.
- Как?
- Назовите пару синонимов к слову "нежить".
- Зомби, скелетоны, андеды..
- Во-от. А нормальный человек назовёт: холить, ласкать, проявлять нежность...
Asror Yunusov
01.12.2009, 11:44
Адам в глубоком недоумении: Ева оказалась не девственницей!
Дарвин прав. Люди произошли от обезьян...:187:
Asror Yunusov
01.12.2009, 11:45
- Корабли плавают благодаря Архимеду, а тонут из-за Ньютона...:187:
dmitry.uz
02.12.2009, 10:26
http://ljplus.ru/img4/e/c/eclisse/x_c896e926.jpg
а для новичков нет ?
ведь сложно голову на 90 градусов поворачивать :187:
А вы монитор крутите.... Если шея болит - тогда руки разомнете.
Ничто так не помогает осознать, сколько всякой ненужной фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда.
- Я совершенно не понимаю, что творится в этой больнице, - говорит один пациент другому. - Когда я сюда лег, один врач сказал, что у меня аппендицит, а второй, что камни в желудке.
- И чем все кончилось?
- Они сыграли в "орла" и "решку" и удалили мне гланды.
К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой:
- Что с вами случилось?
- Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила...
- На одном из предприятий ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежащее село.
- Жалоб много?
- Только благодарности.
- Что за предприятие?
- Спиртзавод.
- Скажите, а в этой машине есть какие-либо дополнительные системы безопасности?
Продавец:
- Да, ещe два презерватива в аптечке...
Под руководством Гуса футболисты сборной России стали больше забивать!
Теперь они забили даже на чемпионат мира!
Igor Ivanoff
03.12.2009, 02:08
- Почему Свердловск переименовали в Екатеринбург?
- Потому что Свердлов был еврей и его настоящая фамилия - Екатеринбург
— Дорогая, ювелирный был закрыт, я купил тебе йогурт.
Спиртом воду не испортишь.
Igor Ivanoff
03.12.2009, 02:24
Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по выделенке.
И вот. Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, поуши в птичьем помете, кругом
только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу мне выползает бомж ужасно грязный и вонючий. Говорит:
- Мужик, ты че тут делаешь?
- Интернет проверяю. - автоматически отвечаю я.
- А коаксиал тестил?
- Да тестил!
- А линк на хабе горит?
- Горит.
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
...И тут я понял, что ждет меня в будущем...
-
Ползу я на коленях по чердаку
навстречу мне выползает бомж
И тут я понял, что ждет меня в будущем... Раз всё понял,возвращайся домой!
Новый тариф "2012" от Билайн - Не экономь, жить осталось недолго!
Asror Yunusov
04.12.2009, 09:38
Деревенская бабка вызвала телефонного мастера. Мастер приходит:
- Что случилось?
- Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются и бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Ещё почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая?
Мастер открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила. Покопавшись в проводах мастер выяснил что:
- Собака привязана к заземлителю телефонного провода железными цепью и ошейником;
- Заземлитель плохо присоединён к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь;
- Собака получала 90 вольт при входящем звонке;
- После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;
- Увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил...:187:
"Сникерс" стал на 20% длиннее, когда увидел как разворачивают "Алёнку".
Двое лежат в постели...
Она, шепотом: Ты спишь?..
Он: угу, сплю...
проходит пол-часа..
Она: ты спишь?..
Он: угу, сплю..
проходит еще пол часа
Она: ты спишь?
Он: блин, ну сказал же что сплю!!
Она: извини, ладно, спи.. утром поговорим..
Он: нет уж, что ты хотела? говори
Она: ты кто?..
Nellya Agisheva
05.12.2009, 16:17
"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения,
связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы"
(Баба с возу - кобыле легче)
Nellya Agisheva
05.12.2009, 16:18
"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных
услуг"
(горбатого могила исправит)
"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем"
(толочь воду в ступе)
Nellya Agisheva
05.12.2009, 16:19
"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на
увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой
деятельности"
(работа дураков любит)
"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим
отряда парнокопытных"
(гусь свинье не товарищ)
Nellya Agisheva
05.12.2009, 16:21
"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета
пернатых"
(цыплят по осени считают)
"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой
головного мозга"
(и хочется, и колется)
Nellya Agisheva
05.12.2009, 16:24
"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с
количеством серого вещества в черепной коробке"
(волос долог, да ум короток)
"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными
средствами"
(уговор дороже денег)
"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры
при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций"
(любовь не картошка, не выбросишь в окошко)
Nellya Agisheva
05.12.2009, 16:25
"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России"
(**** редьки не слаще)
"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте
выполнения государственных нормативных актов"
(дуракам закон не писан)
Asror Yunusov
05.12.2009, 17:56
Задница жалуется в ООН:
- во-первых, я пожизненно разделена на две половинки, а это изначально конфликт;
- во-вторых, к моему голосу не прислушиваются, а, наоборот, отворачиваются;
- и в-третьих, пресса до меня доходит в последнюю очередь...:187:
2754-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади.
Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...
Юрий Перевозкин
07.12.2009, 16:58
(Продолжу автомобильную тему)
Старушка ловит такси:
- Сынок, подвези до базара!
- Базару нет, бабка!
- Тогда домой...
***
Столкнулись два автомобиля на перекрестке. Оба водителя выходят из машин и долго осматривают повреждения, сокрушенно качая головой. Наконец один достает бутылку водки и предлагает:
- Давай выпьем за то, что хоть сами живы остались!
Разливает водку по стаканам. Его визави лихо осушает стакан.
- Ну, а ты почему не пьешь?
- А я ГАИ подожду...
***
- Я не забыл, дорогая, что у тебя сегодня день рождения. Видишь, я купил тебе бриллиант.
- Но, милый, ты же обещал машину!
- Я знаю, радость моя, но никто не продает поддельных автомобилей.
Igor Ivanoff
08.12.2009, 03:20
Концерт группы U2. Перед началом Боно, известный greenpeacе деятель и солист группы выходит на сцену и в полной тишине , с интервалом в 3 секунды
начинает щелкать пальцами и говорит в микрофон: "каждый раз когда я щелкаю пальцами в странах Африки от голода умирает один человек",выкрик из
зала "прекрати это делать грязный ублюдок".
Кутузов Москву спалил - герой . А когда я котлеты сожгла - так сразу дура и овца косорукая ...
- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её, например, к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счетчик входящих?..
Igor Ivanoff
08.12.2009, 03:42
Представляю себе, 2012 год наши вышли в финальный матч с Италией. Штрафной на последней минуте. Счет 2:2. бьет Сычев. все напряжены, вся Европа
замерла. Разбег, удар мяч там медленно летит в ворота........ И тут БАХ! Конец света! И вся Россия в едином порыве "Да йоп.......рот!!!!!!"
Igor Ivanoff
08.12.2009, 03:50
:кстати, до осени этого года я на полном серьезе думала,
что 92, 95 и 98 - это ГОД ВЫПУСКА БЕНЗИНА
Eldar Ishpardaev
08.12.2009, 15:34
анекдот времен Перестройки:
Для соответствия новым веяниям компартия решила открыть образцовый публичный дом.
Нашли деньги, выделили здание в центре, направили партийных организаторов....
Через неделю после открытия вызывают ответственного деятеля "на ковер", почему не обеспечиваете явку, где активность посетителей....
- может место удаленное и ремонта нет...?
да нет, в самом центре, евроремонт....
- может рекламы недостаточно...?
да нет, по всем каналам крутим рекламу....
- может девушки не соответствуют...?
да нет, все проверенные, коммунистки с 1917 года....
копипаст отсюдова (http://forum.premia.uz/index.php?showtopic=104&hl=)
Igor Ivanoff
09.12.2009, 00:54
Скоро на экранах: новый мультсериал "Сношарики"!!
Парень - девушке:
- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь: "Извини, но у меня уже есть Жигули"?
Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну ...
В четверг организм требует пятницы.
В пятницу организм требует выпивки.:drinks:
Igor Ivanoff
10.12.2009, 02:17
Обсуждение в м.хабре гомеопатического препарата с концентрацией 10^-400 (!!!) сушеной печени барбарийской утки.
Goodkat:
Концентрация 10^-400 — это как?
smirik:
Это означает, что когда-то рядом с лекарством на расстоянии не более 1000 км пролетала барбарийская (мускусная) утка.
Goodkat:
В известной нам части вселенной около 10^80 атомов.
10^-400 — утка пролетала в соседней вселенной :)
smirik:
Да, кстати. Вот так, ненавязчиво, мы доказали теорию существования параллельных Вселенных.
Igor Ivanoff
10.12.2009, 02:20
Нервная ты. Бедный мужик, который будет с тобой.
<няшка> Да никому я не нужна!
Ну, значит на твоем надгробье напишут, что ни один мужик не пострадал.
Тут показывали как Путин на своей "Волге" ездил.
С патриархом Кириллом.
...Обычные люди в машине иконки клеят...
Мyхобойка с отвеpстием 1x1 см и надписью: "Дайте мyхе шанс".
Igor Ivanoff
10.12.2009, 02:26
Психдиспансер. Палата "буйных". Запись в истории болезни:"Архимед. Точки опоры не давать."
- Посмотри на меня! Посмотри на меня внимательно! Вот эти уши слушали великую музыку Бетховена и Баха, они слышали звучание великих инструментов
Амати и Страдивари!
Красивейшие женщины шептали в них свои признания! Они наслаждались волшебными звуками природы и стонами любовной страсти! И после этого,
инспектор ГИБДД Жопин, ты всерьез полагаешь, что ими же я буду слушать всю эту фигню по поводу отсутствия в моей аптечке таблеток аспирина?!
Igor Ivanoff
10.12.2009, 03:34
Антикризисное заявление мэра:
- Теперь наша проститутка Наташа является градообразующим предприятием всего города.
- Что это за татуировка у тебя на заднице “К 417 АВ”?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.
Юрий Перевозкин
10.12.2009, 15:48
(Продолжу тему жен)
Ночь. Супружеская спальня.
- Дорогой, возьми меня!
- Спи, родная, мы никуда не едем.
***
Возвращается муж домой и справляется у жены:
- Ты сто сумов мятых видела?
- Видела.
- А десять тысяч баксов?
- Нет.
- Сходи в гараж, посмотри.
Igor Ivanoff
10.12.2009, 17:55
Жена: у вас, мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание...
Mуж: внимание, сейчас будет секс!
В "Эпицентр" подваливает Мэрс с номерами ВР ХХХХ. Выходит представительный мэн, заходит в магазин, подходит к продавцу.
- У вас крестики для монтажа плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО???
- Да... У президента пчелы подохли -- приказал похоронить с почестями...
В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят:
- Сейчас мы вас всех по очереди оттрахаем!!!
Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и говорит:
- Возьмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте!
Настоятельница:
- Сестра Мария, эгоизм - это тоже грех!
Igor Ivanoff
10.12.2009, 18:05
Только русские могут организовать роскошные круизы у берегов Африки с целью поохотиться на сомалийских пиратов.
Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт,
настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд
ехать.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не
остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра
гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он
тебе в Турции нужен?
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно
рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.
Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с
другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь "симулирует или
нет?".
Eldar Fattakhov
10.12.2009, 21:13
Архимед. Точки опоры не давать
Я не это имел в виду в теме про -5 на www.uz! :Grabli:
- Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти ставить? Оригинал или нет?
- Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие или японские аналоги-подделки.
Отец читает сказку сыну на ночь:
- Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике...
- Пап, скажи честно: ты что куришь?
Машины уже играют в шахматы лучше человека. Скоро они будут играть лучше него в футбол, бильярд и теннис... и это правильно, пусть играют, а человек должен работать!
DarkUser
12.12.2009, 21:02
По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит эпидемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, но грозит человечеству полным вымиранием.....вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколеоз и китовая диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна как никогда прежде. Ученые на данный момент исследуют какие беды может доставить нам писец.
Malika U
13.12.2009, 00:03
- Дорогой, мне без тебя не спится...
- Приезжай - сопьёмся вместе.http://www.uforum.uz/images/icons/icon7.gif
Работаю бухгалтером. Звонит как-то подруга по несчастью в жуткой панике:к ним пришли...
- Ой! У нас налоговая проверка! Штрафуют!
- За что?
- Мы не удержали налог с венка!
- В смысле?
- У нас умер сотрудник, и фирма купила венок на его могилу...
- Дык... Вы ж, надеюсь, исключили из расходов для налога на прибыль-венок же не направлен на получение экономической выгоды...
- Да! Исключили, пусть подавятся! Но они настаивают, что сотрудник получил натуральный доход в виде оплаты за него товара на основании ст. 210 гл. 23 НК РФ!
- Подождите, венок куплен после смерти сотрудника?
- Да!
- Так какой же у покойника доход?
- Спасибо! Сейчас им скажу!
Через некоторое время снова звонок.
- Они подумали и теперь настаивают, что это доход жены сотрудника, которая оплачивала похороны...
- На ленточке что было написано?
- "От сотрудников фирмы такой-то".
- Ну и при чем здесь жена?
- Спасибо!
Проходит несколько минут. Бухгалтерша снова на проводе.
- Они сказали, что стоимость ленточки исключили, но стоимость венка -все равно в доход жене!
- Венок стоил менее 4000 рублей?
- Да!
- Проведите венок как подарок - тогда сработает льгота по ст. 217: "Доходы, не подлежащие налогообложению (освобождаемые от
налогообложения)". Пункт 28, цитирую: " Не подлежат налогообложению следующие виды доходов физических лиц: - доходы, не превышающие 4000 рублей, полученные по каждому из следующих оснований за налоговый период: стоимость подарков, полученных налогоплательщиками от организаций и индивидуальных предпринимателей".
- Спасибо!
Опять звонок. Совершенно убитый голос:
- Они сказали, что покойнику нельзя что-либо дарить...
- Так подарок-то ЖЕНЕ! Понятно?
Уже даже не благодарит. Еще через минуту апофеоз:
- ОГРОМНОЕ СПАСИБО! штраф сняли!..
Приходил судебный пристав, а дома никого не было. Так он арест прям под дверью наложил.
DarkUser
13.12.2009, 01:08
Вакансия:
Образование: высшее
Возраст: от 18 до 65 лет
Тип работы: постоянная работа
Минимальная зарплата $600
Описание: Предприятию, крупнейшему производителю туалетной бумаги, требуеться испытатель опытных образцов.
Работа сидячая, в офисе. Рабочий день не нормирован.
Если вы амбициозны, креативны, стремитесь к осваиванию новых глубин - это работа для ВАС!!!
Юрий Перевозкин
13.12.2009, 05:01
Вакансия:
Образование: высшее
Возраст: от 18 до 65 лет
Тип работы: постоянная работа
Минимальная зарплата $600
Описание: Предприятию, крупнейшему производителю туалетной бумаги, требуеться испытатель опытных образцов.
Работа сидячая, в офисе. Рабочий день не нормирован.
Если вы амбициозны, креативны, стремитесь к осваиванию новых глубин - это работа для ВАС!!!
А где контакты?
Встречаются два приятеля. Один хвастается:
- Ты знаешь, все говорят, что моя новая жена похожа на Божью матерь!
Второй заинтересовался:
- А фотка есть?
- Конечно, смотри!
- Ой, матерь Божья...
Дорогие женщины! При поиске новой работы имейте в виду, что продавщицу в вино-водочном отделе, даже с плохой фигурой, маленькой грудью и усами под носом, все равно называют "красавица" и "девушка"!
и еще, прокрутка на сайте
<- К началу К кончалу ->
1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | 44 | 45 | 46 | 47 | 48 | 49 | 50 | 51 | 52 | 53 | 54 | 55 | 56 | 57 | 58 | 59 | 60 | 61 | 62 | 63 | 64 | 65 | 66 | 67
Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней еще оптимизма! "
Знаете, какими бывают роды? Преждевременными, нормальными, поздними и неожиданными.
Преждевременные роды - это роды за два месяца... до свадьбы.
Нормальные роды - это роды через два месяца... после свадьбы.
Поздние роды - это роды через десять месяцев... после развода.
И неожиданные роды - это когда рожает... теща!!! ...
Igor Ivanoff
15.12.2009, 00:22
КВН
В рамках поддержки отечественного автопрома правительство разрешило автовазу продавать наркотики...
Недальновидный гаишник Сидорчук, остановивший мерседес генерала МВД, теперь немного посвистывает при ходьбе...
Asror Yunusov
15.12.2009, 13:36
Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы...
Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы и звонит другу:
- Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?
- Помню...
- Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал - как славно ты ее трахнул?
- Ну... помню...
- Ты что - назвался ей моим именем?!
- Аааа... ээээ... да... а что, у неё родился ребенок?!
- Нет, но можешь меня поздравить! Вдова умерла - и завещала мне всё своё состояние!...:187:
Кроме журнала "Максим" выходит детский журнал "Максимка". Темы:
Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза.
Рот в рот - получается микроб!
Тигрица в постели. А с какими игрушками спишь ты?
Плачет или симулирует?
А какие позы предпочитаешь ты? Играем в "Морская фигура замри".
Как вести себя в постели на тихом часу?
Опять не дала? Как научить девчонок делиться игрушками.
Yakov Tsoy
17.12.2009, 02:13
У нашего генерального фамилия - Царев, а подпольная кличка, естессна,
Царь. Перед Новым годом он нам выдал голую зарплату (клиенты, жалуясь на
трудные времена не перевели бабки), однако, пообещал позже
компенсировать.
И вот, сегодня, собирает он нас всех (на столе пачка увесистых
конвертов), и говорит:
- Ребята, я вам бонусы перед НГ зажал, сами знаете почему. Но я свое
слово держу, получите сейчас. А чтоб вы знали, что вы мне дороги, и я
вас никогда не кину, даю в два раза больше, чем обещал. Надеюсь, вы
это
оцените, и в трудные времена тоже меня не бросите...
Несколько секунд в кабинете стояло ошеломленное молчание, и тут из
последнего ряда раздался дрожащий от волнения голос нашего
инженера-сантехника Ярика:
- Боооже, Царя храни... Сиииииииильный, держаааааавный...
Хотел подхватить, но от смеха не смог )))
Yakov Tsoy
17.12.2009, 02:15
Рассказывает Дед Мороз со стажем.
Новый год, звонок в очередную квартиру, навстречу выбегает бойкий такой пацаненок, и начинается обычный ритуал "Расскажи стишок, или спой
песенку, порадуй дедушку, а он тебе за это подарочег".
Я,- говорит чадо,- расскажу стишок. И начинает декламировать:
Дед Мороз Снегурочку
Обманул, как дурочку:
Положил на лавочку,
И поставил палочку.
Снегурка с тихим мычанием начинает оседать на пол, изрядно уже поддатые родители ржут в голос, а дедушка совершенно теряет дар речи...
К сожалению, я не обладаю информацией об особенностях взаимоотношений Дедморозов и Снегурочек, но, рассказывая эту историю, "дедушка" почему-то
ни разу не засмеялся...
Yakov Tsoy
17.12.2009, 02:21
Я сам по себе не очень общительный, поэтому не ожидаю что кто-то начнет со мной разговор. И вот было на лекции: сидим группо-кучей. Тут одна
девченка, с которой мы вообще 0 в знакомстве, так наклоняется слегка ко мне и говорит чтото. Я то этого не ждал, ну и переспросил. Она опять
наклоняется и говорит, но уже тише, поэтому мне не слышно. Я опять "Чтоооо?", она снова наклоняется и спрашивает, опять тихо. ну я думаю,
уточняет что-то, ну и сказал так протяжно "даааа". Сц*ко, пора заканчивать громко слушать музыку. Вся группа слышала наш диалог и что она
спрашивала как зовут препода. Теперь сц*ко меня джамшутом прозвали, гады.
Я сам по себе не очень общительныйНе заметил.И сами не местные?
Yakov Tsoy
17.12.2009, 03:58
Не заметил.И сами не местные?Так це ж я от лица протагониста запостил. Я не такой;)
Asror Yunusov
17.12.2009, 09:54
Объявление: продаются книги античных авторов по программированию...:187:
Китайский язык - это как ассемблер - красиво, но невыносимо сложно...:187:
Igor Ivanoff
18.12.2009, 00:45
Табличка в психбольнице: "Палата лордов".
Igor Ivanoff
18.12.2009, 00:49
xxx: Где найти парня? Вокруг одни эльфы... (
yyy: Интересно, автор знает, что "эльф" - это один из вариантов жаргонного "гей"?
zzz: Да господи, остались ли еще слова, которые не обозначают жаргонное "гей"?!
Мужество, честь и отвага - вот три признака моего алкогольного опьянения.
Почему все старушки-уборщицы всегда хранят свой инвентарь в мужском туалете???
Igor Ivanoff
18.12.2009, 00:55
Неплохо сказано :)
"...есть на свете три страны — Канада, Финляндия
и Россия, — где замерзший на лету плевок партизана легко пробивает хрупкую от стужи танковую броню."
Igor Ivanoff
18.12.2009, 01:04
Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег. Необходимо ещё отсутствие женщины....
Ошибки юности легко сходили с рук.
Ах, молодость! Далекий звук свирели.
Мы часто под собой пилили сук....
И мы не те, и суки постарели..
- Знаете ли вы, совсем недавно Бакиеву вручили Нобелевскую премию!!
- В какой области?
- В жалалабадской)))
- Абраша, ты как, устроился на работу?
- Да, в ансамбль русской народной песни.
- И шо, там таки есть русские?
- Да есть один... . Ты же знаешь, они везде пролезут!!!
Приходит еврей к раввину.
- Ребе, у меня проблема: сын крестился. Что делать?
- Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.
Назавтра тот приходит, спрашивает, что да как. Раввин:
- Бог сказал, что у него те же проблемы.
31 декабря.
Оптимист: - Новый год будет лучше, чем старый.
Пессимист: - Новый год будет хуже чем, старый.
Реалист: - Ну что ж, опять нажрусь!
Каждую женщину в жизни мучают два вопроса:
1. Как найти мужчину своей мечты?
2. Что потом с этим подлецом делать?
Введите в http://google.com в поиске 'find chuck norris' и нажмите 'мне повезет!'
Yakov Tsoy
19.12.2009, 02:27
Ворона пошла в магазин за сыром, но смогла купить только кар-р-ртошку, кар-р-рандаш и кар-р-ртридж.
Yakov Tsoy
19.12.2009, 02:28
Рассказала подруга жены. Работала она воспитательницей в детском саду.
Дело было под Новый 1990 год. Новогодний утренник. В силу того, что
коллектив чисто женский - загодя решили, что Дедом Морозом должна будет
стать одна из воспитательниц. А к ней в гости, ну прямо к началу
утренника подоспев, приехал брат из Одессы, который оперативно
согласился подменить ее на этом поприще. Наспех прочитал сценарий
утренника и побежал переодеваться. Переодевшись, Дед Мороз идет по
длинному коридору, а навстречу ему две воспитательницы во главе с
заведующей. Вся компания была не в курсе произошедшей рокировки...
Заведующая, со словами: - Ну что, "ДЕД" Мороз?!!! А вот тут у тебя
что-нибудь есть?!!! Запускает руку Деду морозу между ног. А там -
ЕСТЬ!!!
Yakov Tsoy
19.12.2009, 02:29
Ложили асфальт на площади возле мэрии в г.Долинск, давно это было лет 02-03гг примерно. Ситуация такая.
Загудронили площадь, сидим ждём машину с асфальтом. Молодая девушка видать куда-то торопясь заскакивает на гудрон теряет равновесие и прилипает к
площади туфлями и ладошками, стоя в такой интересной позе кричит нам, взывая о помощи:
- Ну отдерите меня,ну пожалуйста!
Ну конечно посмеялись мы здорово,девушку "отодрали" и дали бензина отмыть руки и туфли.
Yakov Tsoy
19.12.2009, 02:31
Народные традиции, поверья и суеверия
За подаренный нож надо обязательно дать выкуп. Или даже просто за показанный вам нож.
Уезжать в дождь – хорошая примета. Ещё хорошая примета – уезжать в Таиланд, в Эмираты, в Европу. Хорошо также улетать в смерч или ураган.
Перед дорогой нельзя зашивать ширинку на брюках. Только застегнуть.
Вообще ничего нельзя зашивать на себе. Для этого есть хирурги.
Перед дальней дорогой нельзя зашиваться от пьянства – дорога будет трудной и невозможно скучной.
Нельзя смотреть на Париж. Увидеть Париж – к смерти.
Если вы что-то забыли, то, возвратившись, надо обязательно посмотреть в зеркало, в ящик стола, потом в шкафу, за диваном, в карманах пиджака, в ванной, – а вдруг там. Позвонить жене и спросить, куда она это убрала? Просил же не трогать…
Кроме того, если вы что-то забыли в доме и вернулись, то традиция советует, посмотреться в зеркало и громко сказать: «Придурок! Времени и так в обрез, а ты опять чего-то ищешь! Да ещё перед зеркалом вертишься!»
Выйдя из интернет-форума, надо ещё раза три вернуться, сказать всем «пока» и «чмоки», а иначе в другом форуме вам не будет счастья.
Сразу после большого праздника посуду не моют и пол не подметают, потому что лень. Такая традиция, ничего не поделаешь.
Нельзя мыть пол, пока кто-то из близких находится в дороге. Приедет и сама помоет.
Кстати, с запретом на мытьё полов, пока член семьи находится в дороге, категорически не согласна супруга Фёдора Конюхова.
Деньги нельзя брать левой рукой (это вредно для сердца) и правой рукой (так они навредят печени). Деньги лучше всего хватать обеими руками.
За захваченных заложников обязательно надо заплатить хоть копеечку, а то они либо погибнут, либо убегут.
Чтобы урожай был высоким, следует всё делать так, как в художественном фильме «Кубанские казаки».
Если стены коровника украсить хлыстами, кожаными трусами и эсэсовскими фуражками, то коровы будут смирные и будут хорошо давать млеко. А если найти «коровий бог» – сухую коровью лепёшку с дырой посредине – и повесить её в коровнике, то коровы на неё молиться будут.
Чтобы быть счастливой в браке, традиция советует невесте перед самой свадьбой, в самый последний раз своей башкой подумать.
Чтоб молодожены были счастливы в браке, им нужно переломить лавровую ветвь, порезать картошку, нашинковать морковь, высыпать в бульон, слегка подсолить и варить до готовности. А потом съесть в один день.
Нельзя здороваться за руку через порог шкафа.
Нельзя также протягивать для приветствия руку, одетую в кастет.
Нельзя втыкать топор в сервант – ссоры с женой не избежать!
Отпускать жену в супермаркете «просто посмотреть, что там есть» – к большим расходам.
Yakov Tsoy
19.12.2009, 02:57
Детство знаменитых персонажей
Он осознал себя и понял, что лежит на раскалённой плите.
Над ним вздымались чёрные закопчённые кирпичные стены, а жар вокруг был просто непереносимый.
«Я родился в аду???» - подумал он.
Заслонка отодвинулась и гигантская чёрная рогатина подхватила его под бока…
- Не-е-е-е-ет!!!! – закричал он.
- Чего орёшь? – отозвался сверху ворчливый старушечий голос.
Выставленный на подоконник остывающий Колобок только тихо всхлипывал, вспоминая пережитый ужас…
* * * * *
- Мамочка, давай поедем отдыхать в Гоа! – капризничал юный Сашенька.
Олимпиада сокрушённо качала головой.
- Сыночек, это для нас очень дорого. И потом, Индия – это слишком далеко.
- Всё равно хочу! – кричал Сашенька и топал ножками.
Когда Македонский вырос, он таки попёрся в Индию. И прививки не сделал. Зря.
* * * * *
Пушистый зверёк мчался сквозь джунгли. Его чуткий нос ловил запахи, уши крутились, как тарелки локаторов… Мимоходом он хватал сонных насекомых и совал их в рот. Но любимой его едой были апельсины. Вот он почувствовал волну цитрусового аромата…
Ах, какое богатство! И не нужно лезть на дерево… Апельсины были насыпаны в коробки огромными кучами!!!
Зверёк забрался в ящик и принялся жрать, чавкая и разбрасывая кожуру во все стороны. Объевшись, он задремал…
Очнулся он от тряски в темноте. Целую неделю он провёл в ящике, пытаясь растянуть остатки еды на подольше.
- Не понял, млин, а апельсины где? И что это за чучело? – раздался над ним грубый голос.
Так Чебурашка оказался в России.
* * * * *
Однажды маленький Чарли гулял со своей мамой в парке. Навстречу им попался старый шарманщик. На цепочке он вёл за собой угрюмого седого шимпанзе.
- Удивительно! – сказала мама. – Какие бывают похожие лица! Как он похож на твоего покойного дедушку!
Маленький Дарвин не понял, что речь шла о шарманщике. Но мамины слова запомнил на всю жизнь.
* * * * *
Этого толстого рыжего мальчишку не любили во дворе. И было за что.
Наглость его превосходила всё возможное. Он запросто мог вырвать у любого малыша понравившуюся ему игрушку или кулёк с конфетами.
А если ограбленный малыш замахивался, чтобы треснуть обидчика совочком по голове, то рыжий наглец срочно нажимал кнопку на животе и,
издевательски хохоча, улетал на крышу…
* * * * *
Маленького Сашеньку строгий отец с детства поднимал с петухами, заставлял умываться холодной водой и не разрешал ничего брать без спросу. Это оказало на Сашеньку огромное влияние.
Когда Сашенька вырос и стал генералиссимусом Суворовым, он каждое утро кричал петухом, купался в проруби и с наслаждением брал Измаил.
* * * * *
- Вилли!!! Немедленно домой!
- Мамочка! Ну можно я ещё поиграю?
- Нельзя! Домой, кому сказала!
Маленький Вильям так и не наигрался в детстве. Поэтому даже будучи взрослым дядей, признанным драматургом, владельцем театра «Глобус», он всё равно при каждом удобном случае лез на сцену.
* * * * *
- Мамочка, ну что вы плачете? – сурово выговаривала акушерка, сама со слезами на глазах. – Ведь радость же! Ребёночек у вас родился!
- Да я просто удержаться не могу, - робко оправдывалась синьора Чиполитта, крепко прижимая к груди свёрток с новорожденной луковицей по имени Чиполлино, и неудержимо рыдая…
* * * * *
Его древнее греческое величество Амфитрион вошёл в детскую и замер с отвисшей челюстью.
Маленький Геракл полусидел в колыбельке и с видимым удовольствием уплетал огромную змею. Вторая задушенная змеиная тушка лежала рядом.
- Сынок… - в ужасе пробормотал Амфитрион. – А если бы они тебя укусили?
- Ха! – презрительно бросил маленький Геракл. – Я сам кого хочешь укушу! Кстати, скоро обедать будем? А то так жрать охота…
* * * * *
В детском саду начинался тихий час.
- Исаев, ты опять о чём-то размышляешь? – бранилась воспитательница. – Пойми одну простую вещь – в тихий час надо спать!
- Не волнуйтесь, Марьиванна, - вежливо отвечал маленький Максим. – Я сам знаю, сколько мне нужно спать.
Будущий Штирлиц точно знал – ровно через двадцать минут он проснётся…
* * * * *
Эру Илуватар сидел на завалинке и с у милением наблюдал за маленькими валар.
Вот им уже надоело играть в салочки. Вот Тулкас слегка подрался с Оромэ. Вот заводила Манвэ предложил жмурки. И тут Варда вспомнила старую игру: - А давайте играть в колечко! – завопила она.
- Тьфу! – презрительно сказал Манвэ. – Это девчоночья забава. И вообще – мы лучше будем играть в победителей чудовищ!
- Ну и ладно, - обиженно сказала Варда. – А мы сами будем играть. И малышей-майар позовём. Саурончик, будешь играть в колечко?
Ради того, чтобы к нему прикоснулись ладошки Варды, Саурон был готов на всё.
- Колечко, колечко выйди на крылечко! – радостно вопил он, сидя в кругу девчонок.
Но ни разу не выиграл…
Психоанализ – дело тонкое. Одно можно сказать несомненно – с тех пор у Саурона к кольцам было непростое отношение…
- Вы счастливы в семейной жизни?- О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.
Мария - Фернандо Торресу.- Доктор, обследуйте, пожайлуста, Виктора.
- А что случилось?
- Когда он занимается со мной любовью, то громко кричит!
- И это Вам мешает?
- Да. От его крика я просыпаюсь.
Мужчина пришел к доктору:- Доктор, у меня все ассоциируется с сексом..
- Да, давайте проверим. Ну, например, солнце?
- Ну, такое же горячее и пылкое.
- А водка?
- Так же быстро кончается.
- А Новый год?
- Ну, это уж совсем просто. Сначала долго к нему готовишься, а когда он наступает, то тупо хочется спать...
Ворона пошла в магазин за сыром, но смогла купить только кар-р-ртошку, кар-р-рандаш и кар-р-ртридж.
Видно, у неё не было наличности. А на пластиковую КАР-р-р-точку сыр не продают !!!!!
Bekzodbek
20.12.2009, 01:26
скидки! Buy one get one free. места на кладбище Шалом
Bekzodbek
20.12.2009, 01:40
Реальность - это галлюцинация, вызваная отсутствием интернета.
Bekzodbek
20.12.2009, 01:47
-Вовочка, опять опоздал!
-Марь Иванна! Я картошку в вестибюле жарил!
-В каком вестибюле? ах, ладно, не срывай мне урок, давай дневник.
.....
через 15 минут
-картошкина! а ты откуда?
Vitaliy Fioktistov
20.12.2009, 10:43
Люди делятся на три части - те, кто запоминает число "e" (2,718281828...) через год рождения Л. Н. Толстого (1828), те, кто через "e" запоминает, когда родился Толстой, и те, кому глубоко пофиг и то и другое...
Asror Yunusov
21.12.2009, 09:53
Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: "=16". Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 достает гвоздь и пишет "Правильно"...:187:
Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и разругались.
Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться!
Asror Yunusov
22.12.2009, 11:36
Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая. Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи...
Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси. Жена:
- Дорогой, что так долго?
- Да эта скотина забилась под кровать, пришлось её оттуда вытаскивать вешалкой. Еще всё руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор...:187:
Nelly Karimova
23.12.2009, 15:00
Вопpос аpмянскому pадио:
- Почему финны не едят чахохбили?
Ответ:
- В отместку. Потому что гpузины не едят яайлокойвистуааpе
Asror Yunusov
23.12.2009, 15:54
Первая тройка подарков к наступающему Новому году:
1. Бронежилеты для похода в супермаркет;
2. Огнетушители для отдыха в ночном клубе;
3. Ремни безопасности для путешествий на поезде...:187:
vBulletin® v3.8.5, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot