Просмотр полной версии : [Лента] Анекдоты разные
В тёмном переулке гопники напали на Анатолия Вассермана
Даже фото этого события есть:
https://img.uforum.uz/images/mdlrfww6339039.jpg
Даже фото этого события есть Вассерман - мой кумир, мой идеал интеллигентного человека.
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне.
И это единственный случай в истории, когда евреи повелись.
Поклонники Казимира Малевича довольно часто смотрят телевизор просто так,…не включая его.
Невероятно, но факт: если взять всех слонов в мире и выстроить их в космосе в одну цепочку, то все эти слоны погибнут.
Журнал «Воронежский лох» разыгрывает 2 билета на концерт Queen в Воронеже, который состоится уже на этих выходных!
Девушки, не занимайтесь свадьбой до секса!
Мир держится на четырёх слонах, слоны — на черепахе, черепаха — на скотче.
Боже, дай мне силы, терпения, и на всякий случай 42 миллиона долларов.
и наконец, жизненное:
Если женщина закрыла профиль на сайте знакомств — значит она вышла замуж.
Если мужчина закрыл там профиль — значит спалился, падла!
Даже фото этого события есть Вассерман - мой кумир, мой идеал интеллигентного человека.
А я даже имя его себе взял! Национальность не могу, боли боюсь.
Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину:
- О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов?
- Одиннадцать.
Можно пить пиво по-немецки - с колбасками.
Можно по-английски - с чипсами.
Можно по-японски - с суши.
А я люблю по-русски - с водкой!
Когдa он предложил ей замуж, онa упaлa со стулa, прыгaлa нa кровaти, минут 15 бегaлa по квaртире от счaстья и ответилa: - Подумaю...
Tatyana Belyakova
09.11.2012, 20:38
боли боюсь
Там анестезия есть :)
Там анестезия есть Нету...знаю.
Если мужчина закрыл там профиль — значит спалился, падла!
О, про меня как раз!!!
Asror Yunusov
10.11.2012, 10:10
- Милая, ты в чём сейчас?
- В розовых трусиках...
- Вау... А поподробней?
- 90% хлопка и 10% синтетики...
Nargiza Saidova
10.11.2012, 13:13
-что будем делать с хеллоуином? народ собрался праздновать!
- ничего страшного...
- поняли! Будет исполнено!
JackDaniels
10.11.2012, 13:21
Вассерман - мой кумир, мой идеал
Неожиданное откровение.
Вот значит откуда ноги растут…
© Это многое объясняет. ;)
Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. "Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов
Колдунья вуду, ткнув спицами в пакет с мусором, покалечила наряд милиции
Больница Скорой помощи. Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...
Sergey Kelner
10.11.2012, 18:48
Колдунья вуду, ткнув спицами в пакет с мусором, покалечила наряд милиции
И убила болельщика Зенита.
И убила болельщика Зенита.
Откуда такая ненависть к болельщикам Зенита? )))))))
Малыши до годика думают, что их зовут «Утибоземой»
Надпись на двери кабинета психиатра: Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!..
Объявление в зоопарке:
"Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны к ним прыгают и тонут".
- А как всё хорошо начиналось! - подумал бомж, раскладывая немудрёную закуску на своём красном дипломе.
Sergey Kelner
10.11.2012, 23:40
И убила болельщика Зенита.
Откуда такая ненависть к болельщикам Зенита? )))))))
Почему ненависть? Их же пакетами называют.
Почему ненависть? Их же пакетами называют.
Не знал =)
Беседует два футбольных фаната. Первый:
- Слышь, всякий раз когда Спартак забивает Зениту гол, моя такса
делает сальто.
- Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую?
- Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю...
Неужели Вы так плохо готовите?
муж говорит что отлично, лучше всех....:))
- Дорогая, почему в щах рыба плавает?- Милый, это не щи, а уха!- А почему тогда в ухе капуста?!- Ну прям тебе не угодишь!
Девушка, возвpатившись из свадебного путешествия, звонит матеpи: - Мама, я ужасно счастлива! - Интеpесно, ну-ка pасскажи! - Так вот, слушай: я вчеpа впеpвые пpиготовила мужу обед! - Hу и как, успешно? - Еще как: он pешил нанять кухаpку!
- Дорогая, почему ты всегда делаешь фрикадельки разных размеров? - Чтобы разнообразить твое питание, милый.
Жизнь это игра, но после 2-х литров водки — пошаговая стратегия.
Одесский дворик:
- Сёмочка иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!
Cпросил у жены,что на ужин, говорит - кавказское блюдо- 'жричодали'
Cпросил у жены,что на ужин,говорит:кавказское блюдо- жричодали
Janbolat
12.11.2012, 10:26
Буква "Г" в фамилии Галкин явна лишняя
-----
- Уймите свою собаку!Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
- Простите, но ваша дочь начала первой!
--------
Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:
- Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка:
- Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
- Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка:
- А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.
- Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
- Смотрите! Он шевелится!!!
------------
Социологи установили,что подняв с ковра нитку,которую не смог всосать пылесос,двое из трех мужчин бросают ее обратно,чтобы дать пылесосу еще один шанс.
-----
Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания.
-----
Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi.
--------
- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…?
- Варь!
- Фев…?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
---------
Это неловкое чувство, когда вечером приходишь домой, а в интернете - ничего нового, потому что все посмотрел на работе...
--------
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что искал...
---------
Из дневника иракского партизана.
Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра, захватили порт и нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар, захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню.
--------
Прочитав случайно женский форум, понял, что все русские мужчины - импотенты.
При этом, эти же козлы, все поголовно, изменяют своим женам.
Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания.
Это анекдот, штоле? :) У нас же так каждые неск. месяцев :)
У нас же так каждые неск. месяцев
Неправда. У нас "В связи с повышением цен на ГСМ"...
А ОПососы повышают цены на ГСМ (GSM) в связи с повышением цен на ГСМ:)
Igor Ivanoff
12.11.2012, 10:48
Из дневника иракского партизана.
Раньше был дневник "советского партизана".
Janbolat
12.11.2012, 11:32
- Вы слышали, на Землю снова летит гигантский метеорит!
- Фигня, нам ничего не грозит, мы от Нью-Йорка за 15 тысяч километров..
-----
Janbolat
12.11.2012, 11:38
Два братана. Один в войну был полицаем у фрицев, другой знаменитым партизаном, Героем Советского Союза. После войны, тот, который был полицаем, отсидел положенный срок в лагерях, вернулся, начал работать и у него начался рост партийной и производственной карьеры. А тот, что был партизаном, как был трактористом, так и остался. И вот, тракторист спрашивает у брата:
- Слушай, че за дела? Ты по лагерям сидел, а теперь в гору попер - карьера все дела! А я? Известный партизан, а сижу на голой ж..пе.
- Так у меня в анкете что написано: "Брат - Участник партизанского движения. Герой Советского Союза." А у тебя?
Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.
Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
-Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США...
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!
Путин:
-Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима!
Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.
Баян со времён юности Е.С. Клавиши поменяли, а баян остался.
С криками повезло вам с..ки, 107 летняя Марья Ивановна внесла последний взнос за ипотеку.
Tatyana Belyakova
12.11.2012, 21:40
Марья Ивановна внесла последний взнос за ипотеку
Без знаков препинания фраза приобретает зловещее значение...
Dmitriy Nikolaev
12.11.2012, 22:09
- В чем ты сейчас?
- В делах.
- Я медленно снимаю с тебя обязательства ...
Shokir Dolimov
12.11.2012, 22:21
Армейский офицер, впервые идущий по кораблю своими сапогами, спрашивает у вахтенного:
- Как далеко отсюда до твердой земли?
- Триста метров, товарищ майор, - отвечает главный корабельный старшина.
- В каком направлении?
- Вниз, товарищ майор.
***
Всплывают в океане две подводные лодки, американская и российская. Команды выходят на палубу. Расстояние друг от друга порядочное, еле-еле доносится звук.
Российский командир своей команде:
- Опять янки нарисовались!
Американский своей:
- Чтобы никаких жестов и криков в сторону русских, они безбашенные чуть, что сразу торпедная атака.
Русские моряки помахали ручками.
Обрадовавшийся американский кэп громко кричит:
- ХЭЛОУ РАШЕН !
Не расслышав фразу, русский командир возмущенно:
- ЧтоооОО… ХЕРОВО ПОКРАШЕН! Внимание, торпедная атака ! Пятый торпедный аппарат - ТОВСЬ !
Shahodat
13.11.2012, 00:38
Социологи установили,что подняв с ковра нитку,которую не смог всосать пылесос,двое из трех мужчин бросают ее обратно,чтобы дать пылесосу еще один шанс. женщины тоже. Если пылесос не тянет,зовут мастера.
Sarvar Khaydarov
13.11.2012, 09:13
- Ты машину в гараж поставила
- Частично..
— Милый, расскажи мне сказку на ночь
— Я тебя люблю… Спи
Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!»
По улицам шляется грипп, и делает заманчивое предложение: «Слушай, две недели в постели, только ты и я…»
— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.
Искал на кухне соль, нашел коньяк… Нафиг соль?! Ищу лимон…
Если я решил ничего не делать — меня уже не остановить!
Бывает просто молчишь, а тебя уже неправильно поняли.
и наконец:
Есть ли разница между мужчиной и мальчиком?
В принципе — нет, но мальчика можно оставить одного с няней.
Vadim_Zubanov
14.11.2012, 13:22
Замучила одного паренька жизнь. С работы уволили, жена ушла, денег нет — короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника, преуспевающего нового русского. Тот берёт мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит:
— На тебе чек, перейди через дорогу в банк, и получи $40,000!
Паренёк приносит $40,000, друг отсчитывает ему из них $20,000.
— Держи, — говорит, — за работу!
И так каждый день. Паренёк поднялся, купил машину, квартиру, на работе начал на сотрудников орать, строить всех, наказывать. А сам день ото дня все смурнее и смурнее. Друзья спрашивают:
— Ты чего такой грустный?
Он и говорит:
— Понимаете, в банк я хожу один, а деньги делим на двоих...
Vadim_Zubanov
14.11.2012, 13:23
Из той же серии (хотя жизнь показывает что совсем не анекдот):
Новый русский садится в мерседес, там сидит его водила, какой-то грустный. НР его спрашивает:
- Иваныч, что случилось, чего ты такой кислый. Тебя что работа не устраивает, зарплата плохая? - квартиру я тебе сделал большую, дочке твоей учебу за бугром оплатил, жена твоя не работает - на хозяйстве, тачку тебе подогнал крутую, ты скажи может чего не так....
Водила:
- Да нет шеф все отлично, все устраивает. Вот если бы нас еще кто-нибудь возил...
Когда я был совсем маленький, думал что продавцы в магазине могут брать все бесплатно. Когда подрос, понял, что это не так, однако, когда я подрос еще больше, то понял, что в детстве я был не так уж и неправ.
В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.
Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения «настоящий мужчина» — это слово «должен»?
С наступлением холодов мужчины как-то активнее в ухаживаниях стали. Норку на зиму ищут.
Бывает видишь человека и чувствуешь – это тот, кого ты искал всю свою жизнь. А ему похеру, он за хлебом идет.
Апофеоз мужской лени — есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая её из холодильника. кстатида!
и наконец:
Старый еврейский анекдот о блоггерах:
— Сёма, ви знаете, шо когда вас нет, на Привозе о вас такое говорят!…
— Ой, я вас умоляю! Передайте им, шо когда меня нет, они могут меня даже бить!
Апофеоз мужской лени — есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая её из холодильника. кстатида!
Я так борщ ем, иногда. :)
Я так борщ ем, иногда.
Подумаешь... а я всё и всегда :) На газе/воде во какая экономия!
Timofeus
14.11.2012, 15:58
Я так борщ ем, иногда. Так не только борщ есть можно, а практически все из холодильника :).
Vadim_Zubanov
14.11.2012, 16:14
Так не только борщ есть можно, а практически все из холодильника .
А готовить тот же борщ в холодильнике прямо не пробовали??? :)
Так не только борщ есть можно, а практически все из холодильника
Ну и я вот недавно - подошёл к холодильнику. Открыл. Смотрю селёдка. Там же, не отходя от холодильника навернул полбаночки селёдки. Захотел пить. Смотрю пачка молока Нестле открытая. Четверть пачки залпом. Закрыл холодильник. И тут до меня дошло - что же я натворил?. Однако мой желудок как то незаметно для меня справился. Всё было нормально. Так что либо селёдка "не та" была, либо это байки про "рыбу с молоком":)
Nargiza Saidova
14.11.2012, 18:26
Так что либо селёдка "не та" была, либо это байки про "рыбу с молоком"
либо желудок из серии "советского производства" - все переварит :)
Анекдот/не анекдот, но фраза понравилась:
"Есть много способов сделать карьеру, а самый верный из них — родиться в нужной семье."
Sarvar Khaydarov
15.11.2012, 14:06
Мать собирает сына в поход:
- Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Зачем???
- Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и сьешь.
- А гвозди???
- Ну так вот же они, положила!
Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те…
Janbolat
15.11.2012, 15:15
- Ну хорошо уже, я попробую! Где ложка?
- О!
у меня дома этот анекдот почти каждый день. Без еврейского акцента, но постоянно просят пробовать :)
В продолжении
- А Вы молитесь перед едой?
- Нет, моя жена нормально готовит.
------
Жена (ласково и заигрывая):
— Дорогой иди ко мне, я дам тебе что ты хочешь…
Муж (радостно):
— Блинчики! Блинчикиии!!! Ура! Блинчики!!!
Janbolat
15.11.2012, 15:23
Идёт в строительном институте лекция по технике безопасности.
Профессор-аудитории:
-Вы прораб на стройке.На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий.
Ваши первые действия?
Студенты:
-Вызвать скорую!
-Вызвать милицию!
-Сообщить родственникам!
И т.п. Профессор:
-Наденьте на труп каску и страховочный пояс,иначе милиция приедет за вами.
--------
- Дорогой, а почему у нас такие большие счета за Интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!
---------
Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?
Dmitriy Pivovarov
15.11.2012, 15:25
технике безопасности.
Правила техники безопасности я знаю как свои три пальца.
Идёт в строительном институте лекция по технике безопасности.
Профессор-аудитории:
-Вы прораб на стройке.На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий.
Ваши первые действия?
Студенты:
-Вызвать скорую!
-Вызвать милицию!
-Сообщить родственникам!
И т.п. Профессор:
-Наденьте на труп каску и страховочный пояс,иначе милиция приедет за вами. Напомнило. Летит Боинг-747, трансатлантический перелет. В кабине молодой экипаж, командир - 25-летний щупленький пилот, в правом кресле пацан еще моложе. В кокпит заходит старшая бортпроводница, бывалая тетка предпенсионного возраста, с кофе для пилотов. "Вот, ребятки, попейте". Командир протягивает руку за чашкой, тут бортпроводница шлепает его по ладони: "Что надо сказать?" - "Ой, спасибо..." - "Дурак, ты должен сказать You have controls"
Asror Yunusov
16.11.2012, 09:55
Путин угостил всех депутатов дерьмом, после чего вынес на всеобщее думское голосование вопрос: Понравилось ли вам блюдо от Президента?
Оказалось, по результатам голосования блюдо понравилось всем партиям без исключения, кроме одного человека.
Ну и кому не понравилось мое угощение? - лукаво спросил президент.
Мне, однозначно - ответил Жириновский - соли маловато...
Ильхам Мадетов
16.11.2012, 12:04
Дочка (любознательно): Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком): Ну… как тебе сказать… в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев): В АИСТА, ЧТО-ЛИ?
dsmarket
16.11.2012, 14:11
На уроке геогарфии учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка назови пожалуйста 5 африканских животных.
- Три жирафа и два слона!
Женский и мужской флирт — это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.
Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она всё время хочет.
Tatyana Belyakova
17.11.2012, 12:08
- Если представить себе, что на Земле исчезла вся трава... Это же катастрофа! Коровам есть нечего. Молока нет. Фотосинтеза нет. Кислород заканчивается. Люди ходят, задыхаются вместе с коровами. Небо фиолетовое: ну, фотосинтеза же нет...
- Антон, что-то мне подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла.
Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка.
Муж:
- Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный!
Dmitriy Nikolaev
17.11.2012, 13:44
с баша:
Буквально на днях. Иду с собакой на погулять. Вдруг подлетает девушка и тыркает меня в плечо: "Вы не знаете где здесь ближайший супермаркет?".
Собака напряглась.
Я собаке: "нет".
Девушка: "но вы же здесь живете... ". Поразмыслив: "К вам вообще можно обратиться?"
Я девушке: "можно"
Собака (думая, что это ей можно): "гав"
Я - собаке: "нельзя"
Девушка (в недоумении): "Вы мне?"
Я: "Вам - можно. Собаке - нет. Супермаркет за углом".
Впервые почувствовала себя такой дурой
dsmarket
17.11.2012, 15:47
Вовочка:
- Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом?
- А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.
- А-а, теперь понятно почему у директора пиджак сзади разрезан!
- Ну ты и напился в субботу!
- Я не был пьян.
- Чувак, ты кидал моего хомяка по комнате и орал: "Пикачу,я выбираю тебя!"
dsmarket
17.11.2012, 17:05
- Вовочка, ты уроки сделал?
- Нет.
- А почему тогда уже лёг спать?
- Меньше знаешь - крепче спишь.
dsmarket
18.11.2012, 12:02
Если навстречу вам быстро бежит гаишник с радаром, размахивая палочкой — водитель, помни, что таким нехитрым способом он может накрутить показания радара на 30 км/час.
Девочка с грустью 1-го размера.
На фото девушки я первым делом обращаю внимание на ее волосы. Потом на глаза. Потом на губы. Потом на шею. У меня мееееедленный интернет...
Услуга «Брат на полчаса». Мужчина криминальной внешности придет в школу и заступится на перемене за клиента.
На заводе по производству силикона, фраза «Харэ титьки мять», означает окончание рабочей смены.
Грибов набрал, щас буду жарить, а чё за грибы - не знаю... На всякий случай помылся, постриг ногти и оделся во всё чистое...
Если держа телефон в одной руке, большим пальцем вытирать с него пыль, то окружающие будут думать, что у тебя айфон.
— Смотри какие блондинки симпатичные! Девушки, а как вас зовут?
— Не говори ему, Ксюша!
— Блииин, Ира!
Последней uParty посвящается. Завидую, да!
Ну и что, что легла не раздетая… зато похмелье встретила… нарядная!!!
Самая страшная фраза в Одноклассниках, после гулянки: "Ваш друг отметил вас на фотографии"
Смс от девушки: Сегодня напьюсь.Трубку не бери!!!
И наконец:
Один раз в неделю — просто будь собой!
В остальные шесть — восстанавливай репутацию.
Один раз в неделю — просто будь собой!
В остальные шесть — восстанавливай репутацию.
блин, это про меня же...
Российские ученые изобрели новые мины против американцев в виде гамбургеров. Американцы знают, что это мины, но рефлексы тупо берут своё.
Shamil Eshbekov
18.11.2012, 14:37
Прогресс сделал розетки недоступными для детей. Погибают самые одаренные.
Stoodent
18.11.2012, 16:06
- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
– У меня есть парень, отвали!
– У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Почему ты плачешь?
– Я только что с парнем рассталась.
За деньги можно купить кровать, но не сон. Книгу, но не ум. Связи, но не друзей...
Папа звонит соседу:
- Сань, ты сделал домашнее задание сыну по математике?
- Да, сделал.
- Дай, списать...
Быстрее выходных заканчиваются только деньги.
dsmarket
18.11.2012, 16:39
Бабушка читает внучке сказку: "Было у отца три сына: старший - умный был детина, средний сын - и так, и сяк, младший - вовсе был дурак... "
- Бабуля, а что у них отец, болел что-ли?
- С чего ты это взяла?
- А что у него с каждым разом, все хуже и хуже получалось?
-Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало...
-Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки...
https://img.uforum.uz/images/tspgykh3741286.jpg
Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить,перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"
У женщины три возраста:
1) Нервируем отца.
2) Достаём мужа.
3) Бесим зятя...
На свадьбе по залету украли невесту... У жениха затеплилась надежда.
Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить,перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"
Судя по дырочкам на панаме на Вашей аватарке, Вы часто к бабушке в темноте подкрадывались:)
П.С. Ничего личного, без обид:)
Sergey Kelner
19.11.2012, 10:50
У женщины три возраста:
молодость , вторая молодость и вечная молодость
Телефонистка:
- Номер, который вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем??
- Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!
Одесса, единственный город, где на вопрос: "Где здесь у Вас туалет?" Вы можете услышать: "А Вам зачем?"
Нам всем очень повезло. Если бы еще лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а "Ну погоди! " запрещено цензурой, его бы сразу же отправили в дурдом.
Сегодня прочитал:
3х летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил: "Молись и кайся ...".
Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик "Малыш и Карлсон"
- Сынок, кто научил тебя такому ужасному слову?
- Дед Мороз, мамочка, когда ночью в коридоре споткнулся о мой велосипед.
Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене:
- Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что мы занимаемся
любовью.
Попрыгали, легли спать.
Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с
ложкой:
- Кушай дорогой.
- ...?!
- А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.
dsmarket
20.11.2012, 11:29
- Сегодня я убил 5 мух, — рассказывает Вовочка маме. — Двух самцов и трех самок...
- Да ну! А как же ты узнал их пол?
- Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале.
Хорошо быть котом: потянулся - все умиляются, перевернулся с одного бока на другой - все умиляются, потолстел на 5 кг - все опять умиляются.
************************************************** ***************
- Серёгa, чего ты тaк долго с женой говорил?
- Ты, Колян, не предстaвляешь, кaкaя онa тупaя! Я нa неё тaк орaл!
Мaтерился нa всю улицу. Ко мне дaже гaстaрбaйтеры подошли, спросили, кудa щебень рaзгружaть, думaли, что я прорaб.
dsmarket
20.11.2012, 14:49
1 сентября. 1 класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить -
нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку... Учительница:
- Ты что-то хочешь спросить?
- Нет, я просто так. Проверяю, как система работает!
Fidel Kastro
20.11.2012, 15:18
Всё что женщина прощает, она тебе ещё припомнит!
Красивая - это когда красивая, а не когда грудь вываливается и трусы видно.
Fidel Kastro
20.11.2012, 16:00
"Девочки!!! Выбирайте себе такого зайку, у которого и морковка хорошая, и с капустой всё в порядке!!!" :)
dsmarket
20.11.2012, 17:48
В аптеке:
- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только не активированный, но вы можете
его активировать, отправив СМС со словом "Уголь"
на номер 0808
Армянский пловец на олимпиаде занял... 3000 долларов.
Shokir Dolimov
20.11.2012, 20:55
Военно-морское училище.
Надвигается экзамен по мореходной астрономии. Эта астрономия в то время сопровождалась долгими, нудными и кропотливыми расчетами по специальным таблицам, которые называются «Высоты и азимуты светил», издания 1958 года, и как все в ВМФ аббривеатурятся по принципу: первые буквы названия - год издания, т.е. «ВАС-58».
К экзамену, естественно, никто не готов. Дежурного по классу направляют на кафедру кораблевождения, надо каждому по этой книжке до завтра - предполагается, что ночью (!) все (!!) станут готовиться. И он идет. В лаборантской сидит этакая козочка и стучит на машинке. Этот просовывает голову в дверь:
- Г-ы-ы... А можно «ВАС» на ночь взять, потренироваться?
Несколько секунд они смотрят друг на друга, причем дежурный продолжает улыбаться и не понимает, чем так напугал бедную девушку. Наконец, до нее доходит скрытый смысл фразы:
- А-а-а... (осторожно так)... «ВАС-58»?
- Не-а! (ему же на всех...) нас ДВАДЦАТЬ ЧЕТЫРЕ!
Sergey Kelner
20.11.2012, 21:15
Армянский пловец на олимпиаде занял... 3000 долларов.
Узбекский пловец стабильно занимает полный казан.
Узбекский пловец стабильно занимает полный казан.
Не знаю про пловцов, но у какого-то нашего спорЦ-мэна нашли в крови нечто "курительное" и он "занял" дисквалификацию:)
Sergey Kelner
20.11.2012, 23:40
Не знаю про пловцов, но у какого-то нашего спорЦ-мэна нашли в крови нечто "курительное" и он "занял" дисквалификацию:)
Чего это вы про пловец не знаете? Срочно к ЕС, он всегда может ош!
dsmarket
21.11.2012, 19:01
Едет Илья Муромец по полю, увидал мужиков и кричит:
- Мужики, вы не встречали здесь Соловья-насильника?
Мужики:
- Муромец, ты хотел спросить - разбойника?
- Мне лучше знать.
Asror Yunusov
22.11.2012, 10:44
Есть четыре категории пошлых анекдотов: от анекдотов первой категории краснеют ямщики, от второй - лошади, от третьей - оглобли. Анекдоты четвертой категории рассказывают женщины в сугубо женской компании...
dsmarket
22.11.2012, 13:55
Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГИБДД. - Ваши документы... Юрий Юрьевич, а чего глаза такие красные в выходные отдыхать надо...
- Да отдыхал как раз с друзьями в бане...
- Поди с девочками?
- Да нет, чисто мужская компания...
- А, значит с пивом, да с водочкой?
- Да нет, ничего не пили...
- Ну, пойдемте, подышим в алкотестер.
- Пойдемте...
Тестер показывает что я абсолютно трезв. Возвращают документы...
- Хреново отдыхаете, Юрий Юрьевич!
Farkhod Mukhamedrakhimov
22.11.2012, 14:54
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Bз окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж...
Снова пятитысячная... Испектрор вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... снова купюра в пять тысяч...
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т. п.
Снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
- СТИХ! ПУШКИН! Я ПОМНЮ ЧУДНОЕ МГНОВЕНЬЕ!
JackDaniels
22.11.2012, 15:57
Farkhod Mukhamedrakhimov, а дальше?
Farkhod Mukhamedrakhimov
22.11.2012, 16:17
а дальше?на этом мелочь кончилась
Tatyana Belyakova
22.11.2012, 16:54
Farkhod Mukhamedrakhimov, а дальше?
на этом мелочь кончилась
Вы вообще о чём, а?
Ильхам Мадетов
22.11.2012, 17:18
Вы вообще о чём, а?
Очевидно об этом http://uforum.uz/showthread.php?p=828167&postcount=6594
Tatyana Belyakova
22.11.2012, 17:26
Очевидно об этом
И?
Мушуров Бахтияр
22.11.2012, 17:39
Раньше говорили: „Лучше синица в руке, чем журавль в небе.“ Сейчас говорят: „Лучше жена в кровати, чем симпотка в Фэйсбуке.“
Farkhod Mukhamedrakhimov, а дальше?
протяните ему пятитысячную, и будет продолжение
Мушуров Бахтияр
22.11.2012, 17:42
Ах, как хочется стать белой чайкой! Парить навстречу морскому ветру. И срать на всё. Срать. На всё...
Мушуров Бахтияр
22.11.2012, 17:49
Эра расцвета Интернета. Юзер под окном юзерши ночью:
- Киско! Выхади! Креведко прышол!
Голос из окна:
- Убейся апстену, мудаг! Иди нах, боянщег, капс закрой, люди спят!
Из другого окна:
- Жжёшь! Зачот! Плюсодин!
Молчание - знак согласия. Поэтому я заклею вам рот.
Пассажиры поезда Ташкент-Самарканд, поняли что, что-то пошло не так, когда по вагону с напряженным лицом прошел Стивен Сигал.
Сидя на uForum'е помни, что кастрюля начинает жарить картошку сразу, как только прекращает ее варить!
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну — только позориться.
и наконец:
Когда я не знаю, как поступить, я всегда советуюсь с «плохим Я» и с «хорошим Я».
«Плохой» дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя.
Janbolat
23.11.2012, 12:15
Любимый мужчина - это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую фигню, и как ни странно до сих пор с вами.
- Милая! Дай мне компотику!
- Какого?
- Не видишь как мне плохо? Давай огурцового!
**********************************************
- А меня Василий на рыбалку пригласил!
- Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!
- Да-а-а? ... А я, как дура, червей накопала...
**********************************************
Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.
**********************************************
- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, еще меня тут будешь учить??? !!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем. Казахстан.
**********************************************
Капитану российского судна захваченного в Сомали, пираты подарили кинжал из золота, слоновую кость и часть выкупа, полученного от капитана японского судна. А заодно и отметили встречу выпускников РУДН.
**********************************************
- Пап, кишечник можно промыть клизмой через попу. А можно ли через рот это сделать?
- Я однажды решил попить из пожарного брандспойта можно, сынок.
**********************************************
А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возьмешь - дождя не будет!
**********************************************
Sarvar Khaydarov
23.11.2012, 13:27
Встала утром после корпоратива.
Надо сына в садик вести.
Говорю дочери:
— Уведи Вову в садик — полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит:
— Давай сотню, я сам уйду.
Любимый мужчина - это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую фигню, и как ни странно до сих пор с вами.
Не факт, у меня соседка сверху, какой я её только не видел. Да и переезжать я не собираюсь - но быть её любимым мужчиной… брррр.
dsmarket
23.11.2012, 14:38
Гаишник водителю:
- Вы видели знак "40"?
- Да...
- А почему тогда ехали на 500 рублей быстрее?
Пришёл мужик в бордель. Спрашивает:
- Люся Старикова здесь работает?
- Да.
- Проведите меня к ней.
Проводят. Он остаётся у неё до утра. Утром даёт ей 100 долларов и уходит.
Так продолжается больше месяца. Люся в восторге и уверена, что мужик влюбился в неё. После очередной бурной ночи, Люся спрашивает его:
- Дорогой, ты тратишь такую сумму каждую ночь, у тебя есть планы на меня?
- Скажи, у тебя есть родственники в Америке? - спрашивает мужик.
- Да есть!
- Так вот они велели тебе передать 5000 доларов через меня.
Shokir Dolimov
24.11.2012, 21:05
В центральном посту подводной лодки сидят командир и старпом.
Вдруг с мостика раздается крик:
- Эй, внизу!
Старпом заглядывает снизу в люк:
- Есть внизу!
Сверху:
- Я лейтенант Пупкин. Назначен к вам командиром минно-торпедной группы. Лови!
Вниз летит дипломат. Старпом машинально его ловит.
Лейтенант:
- Поймал? Значит так: в дипломате личное дело и грязные носки. Личное дело прочитать, носки постирать. Я – в ресторан, буду к подъему флага.
И ушел. Старпом недоуменно вертит в руках дипломат.
Командир:
- Ну что там, старпом?
- Да вот, товарищ командир, какой-то оборзевший лейтенант бросил дипломат с личным делом и носками, приказал личное дело прочитать, а носки постирать.
- Да? Ну-ка дай-ка, я почитаю.
Командир пролистал несколько страниц:
- Та-ак, так-так... Э-э-э, старпом, придется тебе идти носки стирать.
Пролистал еще пару страниц:
- Погоди-ка, старпом, ты еще не постирал? Дай-ка, я сам постираю...
Руководство компании МТС боится сказать Николаю Валуеву, что он больше не будет сниматься в их рекламе.
Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
- Хозяин! Где хочет там и лежит.
Набожный мусульманин садится в лондонское такси и просит, чтобы водитель выключил радио, потому что во времена Пророка не было никакой музыки, и поэтому он не может слушать музыку неверующих.
Таксист остановил машину и открыл дверь. Араб спрашивает:
- Что вы делаете?
Таксист отвечает:
- Во времена Пророка не было никаких такси, так что свободен и жди попутного верблюда!
- О боже, почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- Ну, что вы хотите - 120 лошадей!
Dmitriy Nikolaev
25.11.2012, 14:37
Еду в метро. Возле дверей стоит парень, с коробкой от iPhone 5. И тут при фразе *двери закрываются* какой-то паренёк выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает.
Хозяин коробки истошно выкрикивает: "Сволочь, хомяка украл": (
Dmitriy Nikolaev
25.11.2012, 14:39
Два юриста в кафе достали бутеры.
– Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.
dsmarket
25.11.2012, 17:29
Сидит парень на скамейке.
- Ппц! Ваще ппц!.
Тут подходит друг и спрашивает:
- Что случилось? Парень отвечает:
- Садись расскажу..
Друг сел…
- Короче тут оказывается скамейка покрашена.
Если в жене всё прекрасно — наверняка это не ваша жена.
Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.
Главное правило вечеринки на даче это, чтобы дача была не твоя дача.
Семейное положение: «Не могу забыть эту тварь»
В России было две беды. А теперь еще и вайфай в туалете.
Оля обычно не спит с парнями на первом свидании, но в этот раз не выдержала и уснула.
Очень пьяный игрок в покер блефанул прямо на игровой стол.
— Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
— Что вы?! Я замужем … давайте сегодня!
— Алё, здравствуйте. Я убил человека. Не, не, в милицию не звонил еще, сразу к вам, на НТВ.
Тракторист Фёдор, уснув пьяным за рулём, нечаянно стал участником президентской программы «снос ветхого жилья».
В каждом маленьком ребенке
и в мальчишке и в девчонке
есть по 200 грамм какашек
или даже полкило!
А вот в дяде или в тёте,
там уже какашек больше,
и бывает так, что вовсе,
целый дяденька — говно…
и наконец:
Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители — не самые глупые.
Asror Yunusov
26.11.2012, 11:53
Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит. Она! :
- Ты кто? Откуда взялся?
- Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
- Ох, и я бы поела!
- А что в обмен дашь на мясо?
- Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал! (Мужик вскакивает, кидается ее обнимать)
- Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!
Не говори оп, пока не секси лейди.
Хочешь разрядить ситуацию? Притворись телефоном на Android.
Деньги — зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен — тот и богат…
Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?
Так что там решили с концом света: мне зимние сапоги покупать, или я в осенних дохожу?..
Находясь меж двух Борисов, Валя, кряхтя, загадала желание.
Как ни странно, но самая сильная мотивация — это работать, чтобы потом не работать.
Если бы каждый раз, когда мне говорили, что я неадекватен, мне давали по доллару, я бы уже купил гидрокостюм ослику Артему.
Уринотерапия — все лекарства вы выписываете сами.
Как-то мудреца обозвали, но мудрец промолчал.
Враг спросил:
— Мудрец, ты ли это?
На что мудрец сказал:
— Я стар и мудр. Тебе ввалят ученики.
и наконец:
Латвийский институт незавершенных исследований выяснил что в 8 случаях из 10
Каждое государство имеет свою мафию, а в России мафия имеет свое государство.
В детстве я боялся темноты. Теперь же, когда я вижу свой счет за электроэнергию, я боюсь света.
"Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем - старше девушек, с которыми спим"(с)
Иностранцам никогда не понять, как это можно начистить репу двум хренам, или настучать по тыкве одному перцу
- Как жизнь? - Мухам бы понравилось.
Dmitriy Nikolaev
27.11.2012, 07:23
Аэропорт.
На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит.
В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса.
Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации: — Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!
Tatyana Belyakova
27.11.2012, 10:21
ослику Артему
Помнится, был такой ослик Федя... :)
Sergey Kelner
27.11.2012, 13:35
ослику Артему
Помнится, был такой ослик Федя... :)
Шеповалов навсегда в наших сердцах!
dsmarket
27.11.2012, 15:41
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Ого! Ведь, блин, по сути одно и то же делаем - ты движки перебираешь, и я тоже. А мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, заводит движок:
- Ну давай, перебирай и чтобы не заглох!
Asror Yunusov
27.11.2012, 17:47
- Любимая, давай займемся сексом!
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
- Да спи ты, я по телефону разговариваю...
Janbolat
27.11.2012, 18:06
Солнечный круг,небо вокруг - это рисунок мальчишки...
Голая баба, водка, мангал - это отец ему помогал.
------
Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой!
Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла!
О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!!
Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить!
Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа: - Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет: - Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ.
----------
Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал: - М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?
- Хлэбом кормил - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает корочку ОБХСС: - Хлебом кормить нельзя, штраф.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик.
Отрезает сало. Пробует:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
- Дэрмом кормил!!!
Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
- Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
- Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!
----------
Приходят родители парня к родителям девушки свататься. Заходят, садятся за стол и говорят: У вас товар, у нас купец, добрый молодец, не пьёт, не курит, с бабами не гуляет. Тут бабка на печи переворачивается и говорит: Уж не дурачок ли он у вас?
----------
- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И всё мне?
- Вы знаете сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?
-----------
У всех женщин только одно на уме – будто бы у всех мужчин только одно на уме.
---------
Продавец в магазине маленькому мальчику: - Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?
---------
Я 2185549158-й в списке самых богатых людей мира по версии журнала "Форбс".
-----------
Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
Они пахнут новым автомобилем.
------
18+
---------
Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
- Ну, с заточки карандаша...
- Нет, неправильно.
- Ну, с покупки бумаги...
- Нет!!!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:
- С оси!!!
Девушка удивлённо:
- Прям здесь???
--------
- Не понимаю, зачем тебе нужно было посылать его матом? Он же гинеколог. Достаточно было просто сказать: "Иди, работай!"
----------
Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после секса, а не тому, что он линейкой намерил!
----------
Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит: - Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.
За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.
Яхочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...
---------
Ночью у соседки скрипела кровать... одну минуту... так ей и надо....
--------
С 9:00 до 11:00 фирма трудилась, не покладая рук. А потом починили интернет...
--------
- А ты классная, когда пьяная!!!
- Ты тоже классный, когда я пьяная!!!…
---------
Если я звоню вам после трех часов ночи - не берите трубку, никакой это не я... а если и я, то уже никакой.
-----------
Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу девочек меняли...
----------
- Да вы хоть бы предупредили! - упрекает хозяин нежданных гостей.
- Да хотелось вас дома застать...
--------
Штирлиц открыл глаза. Над ним склонились незнакомые лица.
"Где я? В гестапо или среди своих?"
Решение он, как всегда, принял мгновенно: надо дождаться их первых слов. От этого зависит, быть ли ему сейчас Штирлицем или Исаевым.
- Ну и напились Вы вчера, товарищ Тихонов! - весело сказал дежурный о вытрезвителю.
Мюллер заходит в кабинет Шелленберга.
- Штирлиц - русский шпион!
- Да? Я давно догадывался, но как бы это проверить?
- Давайте сделаем так: я спрячусь за дверью, а когда он войдёт, стукну его графином по голове. От неожиданности он обязательно вырагуется по-русски.
- Что же, я согласен.
Вызвали по телефону Штирлица.
Он входит. Мюллер замахивается графином, но Штирлиц перехватывает руку и бьёт тем же графином Мюллера. Тот от неожиданности вскрикивает:
- Твою мать! Козёл! Больно же!
Шелленберг, сидящий за столом, в растерянности чешет в затылке:
- Штирлиц-ока зур экан, реакция яхши-ку!
Sergey Kelner
27.11.2012, 20:56
Мюллер заходит в кабинет Шелленберга.
- Штирлиц - русский шпион!
- Да? Я давно догадывался, но как бы это проверить?
- Давайте сделаем так: я спрячусь за дверью, а когда он войдёт, стукну его графином по голове. От неожиданности он обязательно вырагуется по-русски.
- Что же, я согласен.
Вызвали по телефону Штирлица.
Он входит. Мюллер замахивается графином, но Штирлиц перехватывает руку и бьёт тем же графином Мюллера. Тот от неожиданности вскрикивает:
- Твою мать! Козёл! Больно же!
Шелленберг, сидящий за столом, в растерянности чешет в затылке:
- Штирлиц-ока зур экан, реакция яхши-ку!
20 лет назад было "Во це вмазив, так вмазив..."
20 лет назад было "Во це вмазив, так вмазив..."
За двадцать лет узбекский выучили ;) Мне узбек рассказал, так что пусть будет узбекский ремикс
Всемирная организация «За сохранение жизни животных», вручила свою высшую награду yзбекской колбасной промышленности.
dmitry.uz
28.11.2012, 11:58
Очередь.
Мужик обращается к продавцу:
- Мн бхк чырн ба ы ку во......
Продавец:
- не понял ?
мужик так же повторяет.....
Продавец - опять не понял...
Следующий покупатель переводит:
Ему буханку черного хлеба и бутылку водки...
Мужик отчаянно кивает соглашаясь...
Продавец в изумлении - а как вы поняли его ?
- Все очень просто - я врач....
- Вы что, логопед ?
- Нет, терапевт, но пишу так же как он говорит.
На тему бодуна
Мужик просыпается с бодуна и видит в своей постели престарелую женщину.
- М-м-м... И сколько же тебе лет?
(Кокетливо) - А сколько ты дашь?
- Хм, точно сказать не могу, но если проституция - древнейшая профессия,
ты была первой.
************************************************** **********
Мужик просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него
смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет.
- Мда... Несинхронно...
************************************************** ***
Мужик просыпается утром со страшного бодуна. Все, натурально,
болит, жена на него глядит в упор и спрашивает:
- Ты что за ерунду нес про унитаз из чистого золота?
Мужик напрягается, вспоминает, где вчера пили, и вдруг
выпаливает:
- У Рабиновича унитаз из чистого золота!
Жене становится интересно, она одевается и прямо-таки бегом
летит к Рабиновичу. Звонит. Дверь открывает жена Рабиновича.
- Скажите, правда, что у вас унитаз из чистого золота?
- Хаим, посмотри на жену того идиота, что вчера наделал тебе
в саксофон!
************************************************** ***
Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны,
жадно пьет...
- Жена!!! Вставай!! Детей буди!! Попробуйте какая вода вкусная!!
************************************************** ***
Просыпается старик Хоттабыч утром с бодуна, голова трещит... во рту -
кошки нагадили... Надо опохмелиться.
Хвать за подбородок - там голо.
Он к Вольке:
- Достопочтенный Волька, не скажешь ли ты, куда делась моя борода?
- Я же тебе говорил: давай закажем сразу ящик. А ты - "еще по пятьдесят,
еще по пятьдесят..."
*************************************************
Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так,
ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:
- ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!!
Голос сверху:
- А кто вчера девочек заказывал?...
************************************************** **
Утром мужик встаёт с бодуна, обнял руками голову и сидит на кровати, подвывает. Входит жена:
- Ты где, козёл, всю ночь лазил?! С кем пил?! Где всю получку пропил?!
- Гм-м-м... Знаешь, в этом мире столько загадок...
************************************************** **
Мужик утром просыпается с глубочайшего похмелья от телефонного
звонка, звонит друг, которого он давно не видел.
- Ты откуда? - спрашивает мужик.
Тот в ответ:
- Выручай, друг, из вытрезвителя звоню, недалеко от твоего дома,
денег нет, надо 156 рублей, чтобы отпустили.
Мужик обещает, кладет трубку и, собрав остаток сил, поднимается
и начинает медленно одеваться, стараясь не упасть.
Жена грозно:
- Куда???
Тот честно объясняет ситуацию.
Жена пристально смотрит на его опухшую физиономию и говорит:
- 312 рублей возьми!!!
************************************************
Утром 26 октября (по старому стилю) 1917 г. Ленин просыпается с
огромного бодуна сидя в кресле в каком-то кабинете. На полу у его ног
мирно посыпывает Дзержинский, в другом кресле в углу храпит Троцкий.
Ленин расталкивает Дзержинского и спрашивает:
- Филя, ты помнишь, что вчера было? У меня в памяти провал...
- Володенька, помню, что говорили за революцию, как обычно, обсуждали
планы. Потом пили, потом еще пили. Послали Леву за водкой, он пришел с
какими-то матросами. Опять пили, потом пошли на улицу. Помню, что
дрались с полицейскими и, кажется, с юнкерами. Потом помню пошли с
моряками на какой-то крейсер и стреляли из пушки потехи ради. Потом
что-то брали штурмом. Кажется, залезли в женскую школу, потом на
почтамт, я еще марок натырил. Потом помню, что на какой-то броневик
забрался и чего-то там толпе втирал... Бля, кажись мы ворвались на
совещание правительства в Зимнем и всех их повыгоняли в шею!
- Боже мой, Филя, какой позор, позоооорище! Как теперь людям в глаза
смотреть?
************************************************** **
Мужик 1 января с утра просыпается с бодуна, широко открывает глаза
и сразу бежит в одних трусах на кухню. Там жена убирает со стола
и моет посуду после новогодней ночи. Он ей с размаху по морде - хлоп!
Жена упала на пол и, сквозь слезы: "Вася! За что?" Тот, уходя
в комнату: "С прошлого века не пил, морду тебе не бил... Должен же
быть предел такой подкаблучной жизни?!
**************************************************
Утром муж(М) просыпается и начинает куда-то собираться.
Жена(Ж) спрашивает:
- Куда тебя черти несут в такую рань?
М- На рыбалку.
Ж- Да ты глянь какая погода!
М- Охота пуще неволи.
Хлопнул дверью и ушел. Вышел на остановку ждет автобус.
Ждал-ждал, промок весь до нитки, уже не рад что собрался
рыбачить. В конце концов плюнул на все и пошел домой.
Дома продрогший залазит к жене в постель.
М- Б-р-ррр, ну и погодка!
Ж- А мой дурак на рыбалку ушел.
************************************************** ***
Один мужик спрашивает у другого:
- Слушай, у тебя давно была, ну эта... половая близость?
- Да только сегодня. Вчера вечером с друзьями надрались, утром глаза
открываю - а пол прямо передо мной.
************************************************** ***
Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
— Вот теща, вот сволочь...
Жена в недоумении:
— Милый, что тебе такого сделала моя мама?
Мужик:
— Это ж надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и
не вспомнит!
************************************************** **
Попал мужик на необитаемый остров. Видит – есть и бананы, и рыба в
речке; с голоду не умрёшь. Одно плохо – полное одиночество. Прожил он
так месяц, два, три. Вдруг в один прекрасный день из лесу вышла
ослепительной красоты девушка. У мужика слюни потекли, идёт он на неё,
руки расставил. А она – прыг от него!
- Хочешь, чтобы я стала твоей? – спрашивает.
Мужик кивает.
- Тогда заберись на пальму и кричи оттуда, что любишь меня.
Мужик сделал, как она просила. А девушка ему:
- Мне этого мало. Теперь возьми в рот два банана и тридцать раз
подпрыгни.
Мужик и это сделал. А девушка опять:
- Мне этого мало. Теперь встань вниз головой.
Мужик встал и хрипит:
- Давай хоть познакомимся. Меня Вася зовут.
- А меня – Шизофрения.
*************************************************
Поддатый мужик случайно забрел на балет. Сел в кресло и уснул. В
середине спектакля просыпается и долго не может понять, где он
находится. Потом показывает пальцем на сцену и спрашивает у соседа:
- Что это?
- «Спартак».
Внимательно смотрит на сцену и после паузы задает вопрос:
- А почему Титов не играет?
- Так он же за допинг дисквалифицирован.
************************************************** ***
У винного магазина отобрали лицензию, и он стал невинный...
Британские археологи сначала нашли шлем Александра Македонского, а через десять метров откопали и его мотоцикл.
- Алексей, можно просто - Лёша.
- Акакий... лучше полностью.
- слышал шутку, что компания мтс боится сказать Валуеву, что он больше не будет рекламировать их продукцию?
- Ага, да прикольно. Но смех-смехом, а ведь он продолжает сниматься в роликах. А депутат, по закону, не может заниматься коммерческой деятельностью.
- Просто другие депутаты боятся сказать ему, что он не может заниматься коммерческой деятельностью
- Ты слышал, что Петров - амбидекстр?
- Кто?
- Петров.
Eldar Ishimbaev
29.11.2012, 15:25
Если я звоню вам после трех часов ночи - не берите трубку, никакой это не я... а если и я, то уже никакой.
Трёхлетний малыш, слепивший прямоугольный песочный «куличик», неожиданно для себя нарушил 15 патентов Apple.
Apple уволил Ричарда Уилльямсона, отвечавшего за карты iOS. К сожалению, он так и не смог найти выход из офиса.
Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:
- Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
- Да, а что?
- А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
- Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
- Да, а что?
- А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.
– Пап, вот раньше, мы к коммунизму шли, а теперь идем к демократии?
— Стоим мы, сынок... Наш поезд остановили средь пути и грабят.
Любимая,
Почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире - элемент интерьера?
Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?
Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?
Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника?
Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные
"Девять и пять десятых недель"?
Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и так злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?
Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне больше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?
Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя нескончаемый поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, с температурой 39 затеваешь генеральную уборку?
Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?
Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?
Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что меня вечно нужно ждать?
Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?
Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление?
Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится дурно от словосочетания "общественный транспорт"?
Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми тряпками?
Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц отправляешь в супермаркет за прокладками?
Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало исключительно моя заслуга?
Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты хотела, чтобы тебе только почесали спинку?
Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые ты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама ни за что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в последний раз на уроках труда в 7 классе?
Почему тебе нужно полночи обсуждать наши отношения, а когда я утром прошу приготовить мне завтрак, называешь извергом, не дающим тебе выспаться?
Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно поправилась, а на спортзал времени совершенно нет?
Почему третий месяц ты изводишь меня какой-то полочкой, если сама еще не решила, куда ее повесить?
Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама уже который год даришь мне парфюмерный набор "Оld Sрiсе"?
Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом - "Уйди, ты колешься"?
Почему если ты отдаешь распоряжение (например починить проводку, передвинуть пианино, просверлить стены перфоратором) и через пять минут оно еще не выполняется, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама берешься за дело?
Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю что купить, ты отвечаешь "ничего не нужно", а когда прихожу домой, вдруг обнаруживаешь, что у нас нет ни картошки, ни хлеба, ни стирального порошка?
Janbolat
29.11.2012, 17:31
прмя риторические вопросы какие то :)
dsmarket
29.11.2012, 17:44
Думает студент перед экзаменом: "Сдам - напьюсь в стельку... А
не сдам - тоже напьюсь..." Потом думает: "Все равно напиваться!"
И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во
внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял
билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он
ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор
спрашивает:
- Огурец есть?
- Нет...
- Тогда четыре!
dsmarket
29.11.2012, 18:26
В задней комнате кафе идет игра в покер. Вдруг один из игроков выхватывает револьвер и предупреждает соперника:
- Ненавижу шулеров. Объясни-ка, как у тебя оказались не те карты, которые я тебе сдал...
Dmitriy Nikolaev
30.11.2012, 00:40
Сегодня сидел в ванной, учился играть на губной гармошке.
Бацал, в основном, мелодию из Титаника (тока её и умею пока), и вроде офигенно всё получалось …
Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика:
- КОГДА Ж ТЫ, С*КА, ПОТОНЕШЬ???
dsmarket
30.11.2012, 17:01
Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил все и говорит: - С вас сто долларов.
Профессор начинает возмущаться: - Я профессор, член-кор академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник отвечает: - Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.
Ваш парень не до конца уверен в своих чувствах, если заваривает вам чайный пакетик, вытащенный из мусорного ведра.
Один мальчик искал в шкафу Нарнию, а нашёл полтинник. Радости было даже больше.
Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.
Народная мудрость: если у жены внезапно улучшилось настроение, то надо срочно найти другое место для заначки.
Эрудит — человек, который всегда найдет синоним, если не знает как пишется слово.
В Москве прошла забастовка цыган. Тысячи горожан остались без будущего.
и наконец:
Знaeте ли вы, что oдин учaсткoвый терапeвт рaвняeтся 1024 учaсткoвым гигапевтaм или 1048576 учaсткoвым мегапeвтaм?
Tatyana Belyakova
01.12.2012, 03:40
Один мальчик искал в шкафу Нарнию, а нашёл полтинник. Радости было даже больше
Этапять! :biggrin:
Shokir Dolimov
01.12.2012, 18:45
Идут совместные учения военно-морских сил СССР и США. Раннее утро. В океане рядом стоят две подводные лодки. Из советского атомного подводного ракетного крейсера поднимается на мостик командир корабля и зло кричит весь мостик:
- Кто протирал пульт?
- А вот у нас в Америке... - пытается успокоить его американский кэп.
- Да подожди ты! Кто протирал пульт? - орет советский командир.
- А вот у нас в Америке... - продолжает американец.
- Да нет больше вашей Америки! Кто протирал пульт?
Shokir Dolimov
01.12.2012, 21:09
Приходит парень в военкомат и говорит:
- Я хочу служить во флоте.
- А ты хоть плавать-то умеешь?
- А что, у вас кораблей нет?
***
Командир атомного подводного ракетного крейсера построил экипаж и говорит:
- Товарищи! Поступил приказ провести сокращение штатов на 10%. Итак, зачитываю: Алабама, Техас, Мичиган, Нью Джерси, Колорадо...
***
Поспорили генерал-пехотинец, генерал-летчик и адмирал-подводник, чьи подчиненные больше пьют. Пошли по городу. Видят, идет «зеленый» лейтенант – еле ноги волочит.
- Во! - говорит пехотный генерал. - Молодец! Литр принял, не меньше!
Потом встретили капитана-летчика: стоит в кустах, блюет себе на ботинки.
- Орел! - говорит генерал-авиатор, - Литра полтора засадил, не меньше!
Тут видят – идет навстречу мичман-подводник. Ровно идет, как по ниточке, не шатнется, не качнется.
- Да он у тебя трезвый! - говорят друзья адмиралу.
- А давайте пойдем за ним и посмотрим! - отвечает адмирал.
... Мичман подходит к канализационному люку, открывает его и с криком:
- Центральный, принимай! - падает вниз.
***
Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека. Все тело парня покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями, волосы покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями. И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-ерзал, и спрашивает:
- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Военный пенсионер ответил без промедления:
- Да, когда я был очень молодым я служил в военно-морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гаване, и переспал с попугаем. Я вот думаю, не мой ли ты сын?
однажды в Сингапуре напился в гаване
Дедуля географию не учил - Гавана же не в Сингапуре:):):). Сразу вспомнился тот Ералаш, где ребятки решили бесплатно проехать в автобусе и прикинулись иностранцами:)
Shokir Dolimov
01.12.2012, 22:30
Дедуля географию не учил - Гавана же не в Сингапуре
Гавань это порт, а не Гавана.
Sergey Kelner
01.12.2012, 23:04
Дедуля географию не учил - Гавана же не в Сингапуре
Гавань это порт, а не Гавана.
Тогда напился он в гавани
Из чёрного юмора, особовпечатлительным не читать!!
На задней части кузова грязного грузовика:
"Обгоняй! Кто-то ждёт твои почки..."
- Ты что, обиделась?
- Не, я за топором.
Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: - "Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит". Муж сквозь сон: - "Рано меня закапывать - тело ещё не остыло"
Вот тебе и мыло душистое, и верёвка пушистая.
Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу. Час прошел, второй-мужик уже замерз. Идет по кладбищу сторож, видит-мужик в могиле сидит:
- Что, холодно?
Мужик говорит:
- Ага!
Сторож:
- А нахр@на разрылся?
Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
- Что, все-все погибли?!
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.
На заграничном пляже. Муж — жене:
- Маша, ты Барсику корм оставила?
- Я думала, что ты оставил.
- Ну вот — что ни отпуск, то кота хороним…
Я предупреждал!!
Находчивый отец, чтобы узнать, матерится ли его сын, ударил по его пальцам молотком.
Из чёрного юмора
Особенно пикантно это смотрится на странице 666:)
Может быть повтор. Рассказал на днях профессор забугорный.
"Разница между холостяком и женатым мужчиной.
Холостяк просыпается и встает ночью, идет проверять холодильник, открывает - там ничего интересного. Идет обратно в постель.
Женатый просыпается и встает ночью. Смотрит на постель - там ничего интересного. Идет открывать холодильник."
Находчивый отец, чтобы узнать, матерится ли его сын, ударил по его пальцам молотком. 100500
Особенно пикантно это смотрится на странице 666 У меня 167.....модераторы вырезали, цензура? Наверное пропустил самое интересное.:)
У меня 167.....модераторы вырезали, цензура? Наверное пропустил самое интересное.Настроили показ по 40 сообщений?
Tatyana Belyakova
02.12.2012, 02:12
- Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димка-невидимка!
- Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к Вам министр образования.
То Azamat Shamuzafarov, я ж предупреждал - особовпечатлительным не читать!....а вы минусуете.....
Azamat Shamuzafarov
02.12.2012, 10:20
То Azamat Shamuzafarov, я ж предупреждал - особовпечатлительным не читать!....а вы минусуете.....
А я не из-за этого. Я там ничего страшного не услышал. Просто анекдотов пришлось читать много, а они не смешные (на мой взгляд, конечно). А так никаких проблем.
Janbolat
03.12.2012, 09:57
Бить лежачего некрасиво. Зато безопасно...
----
- О, какая интересная кружка. Из необожженной глины?
- Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.
--------
Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Просит счет.
Бармен:
- 27 рублей.
Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их
через стойку. Бармен бледнеет, но, ни слова не говоря, собирает деньги.
На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива.
При расчете бармен опять говорит:
- 27 рублей.
Мужик кладет на стойку 50-рублевую бумажку.
"Вот и пришло время рассчитаться с тобой!" - думает про себя бармен.
Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль, и бросает их через стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам. Мужик на секунду
задумывается, затем достает 4 рублевые монеты и подает их бармену со
словами:
- Еще кружку пива!
----------
Разговаривают подруги:
— Слушай, если я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчины — это уже возраст?
— Нет… возраст — это когда ты первым делом смотришь, где свободное место…
----------
Если к вам подойдет симпатичная девушка и скажет,
что выполнит два любых желания, каким будет второе ваше желание?
-----------
Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде,
а на багажнике у него пачка "Мальборо".
- Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит.
- Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, -
говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике -
пачка "Мальборо".
- Сволочь, я его сейчас штрафану.
- Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:
- Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези
за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день
с пачкой.
- Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды
перегнал...
----------
1. Счастье не купишь. Но плакать в " Мерседесе " удобнее, чем на велосипеде.
2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка.
3. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе. Когда ему опять понадобится помощь.
4. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.
5. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.
-------
В одной больнице решили прибегнуть к новшеству и вместо надписей на дверях нарисовать наводящие картинки. Так, на двери кабинета окулиста был нарисован дверной глазок, на двери травматолога - расколотый орех, дверь психотерапевта была выкрашена в безумные яркие цвета и так далее. Дверь гинеколога же оставили чуть приоткрытой...
**************************************************
Врач - пациенту:
- Вам надо сдать анализы мочи, кала и спермы.
Тот в ответ:
- Извените доктор я очень спешу, может вам просто оставить мои трусы.
**************************************************
- Да у него плоскостопие последней стадии.
- А что такое плоскостопие последней стадии?
- Вот ты ласты видел?
- Да.
- Это предпоследняя…
************************************************
В эфире экстренный выпуск "Спокойной ночи малыши"!
— Дети, деда мороза нет! Хрюша и Степашка – это набитые поролоном тряпки. Тетя и дядя ведущие не видят вас из телевизора, мама и папа вовсе не родственники, вы живете с чужими людьми. Мальчики, бейте девочек пока есть возможность. Дети, ж**а не может слипнуться! Веселые клоуны после работы бухают! — Это все, хороших вам снов...
Evgeniy Sklyarevskiy
03.12.2012, 11:53
В эфире экстренный выпуск "Спокойной ночи малыши"!вспомнил, кажется было: актер, озвучивающий Степашку, ударился головой об стол и дети узнали много новых слов :-0)
Fidel Kastro
03.12.2012, 12:03
Секретарша: Скажите, как мне войти в меню?
Админ: Да у вас мышь на столе…
Секретарша: (вопль ужаса) Аааааа…
Asror Yunusov
04.12.2012, 13:13
Семь причин почему в тюрьме лучше, чем на работе:
1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв м. На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м.
2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.
3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания. На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.
4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери. На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты. На работе вы получите за это нагоняй.
6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. Хрен такое прокатывает на работе.
7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. На работе их зовут менеджерами.
Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль, и бросает их через стойку в зал.
Вчера в метро получил сдачу в виде 200-сумовой купюры и 10 монет, каждая достоинством 10 сум. Хотел сначала повозмущаться, потом решил поступить по-другому. Я теперь почаще буду ездить на метро и просить на сдачу 10-сумовые монеты. Накоплю 1400 или 2100 сум и приду покупать 2 или 3 жетона - вот они помучаются при подсчёте 140 или 210 монет:) А ещё если утром на Буюк Ипак Йули это будет - вот это дело:)
Вчера в метро получил сдачу в виде 200-сумовой купюры и 10 монет, каждая достоинством 10 сум.
Мне сегодня дали так же 100 сумов (10х10).
Vitaliy Fioktistov
04.12.2012, 14:15
Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде,
а на багажнике у него пачка "Мальборо".
- Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит.
- Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, -
говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике -
пачка "Мальборо".
- Сволочь, я его сейчас штрафану.
- Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:
- Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези
за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день
с пачкой.
- Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды
перегнал...
Напомнило:
Идет прапор через КПП. Везет тачку с дерьмом. Дежурный его спрашивает:
- Че спер?
- Да ничего я не спер, иду дерьмо выбрасывать.
- Не может такого быть! Признавайся, че спер?
- Да дерьмо вывожу! Ниче не спер!
- Давай, показывай.
Дежурный лезет в дерьмо обеими руками, ищет, пенремазывается, ничего не находит и злой пропускает прапора.
Прапор вывозит тачку за КПП, выливает дерьмо, ворча: "Че спер, че спер... Тачку спер!"
Janbolat
04.12.2012, 14:22
Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль, и бросает их через стойку в зал.
Вчера в метро получил сдачу в виде 200-сумовой купюры и 10 монет, каждая достоинством 10 сум. Хотел сначала повозмущаться, потом решил поступить по-другому. Я теперь почаще буду ездить на метро и просить на сдачу 10-сумовые монеты. Накоплю 1400 или 2100 сум и приду покупать 2 или 3 жетона - вот они помучаются при подсчёте 140 или 210 монет:) А ещё если утром на Буюк Ипак Йули это будет - вот это дело:)
ну по идее вы не можете отказаться их брать, это тоже деньги (нацвалюта).
Я тоже еще в прошлую неделю заметил эти 10 сумовые. Многие не берут, отказываются от сдачи.
В Казахстане 10-20-50 тенге используются, но там за них можно что то купить
Vitaliy Fioktistov
04.12.2012, 14:28
Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль, и бросает их через стойку в зал.
Вчера в метро получил сдачу в виде 200-сумовой купюры и 10 монет, каждая достоинством 10 сум. Хотел сначала повозмущаться, потом решил поступить по-другому. Я теперь почаще буду ездить на метро и просить на сдачу 10-сумовые монеты. Накоплю 1400 или 2100 сум и приду покупать 2 или 3 жетона - вот они помучаются при подсчёте 140 или 210 монет:) А ещё если утром на Буюк Ипак Йули это будет - вот это дело:)
ну по идее вы не можете отказаться их брать, это тоже деньги (нацвалюта).
Я тоже еще в прошлую неделю заметил эти 10 сумовые. Многие не берут, отказываются от сдачи.
В Казахстане 10-20-50 тенге используются, но там за них можно что то купить
В Алматы прекрасно ходят и монетки в 1-2-5 тенге. И дают ими сдачу и спокойно принимают в оплату
Почётное звание «Психолог года» в очередной раз завоевала водка.
Чтобы хорошо высыпаться, нужно спать 8 часов в день. И еще столько же ночью!
В странах, где запрещен алкоголь, все помнят свой первый сексуальный опыт.
Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилих женщин.
- Опять туристы? - спрашивает шейх.
- Нет, отвечает секретарь, - Это ваши тещи приехали!
- Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
- Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
- Как это?
- Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: "Снимай шапку и дубленку!". Я и снял. С одного-шапку, с другого-дубленку.
Tatyana Belyakova
04.12.2012, 16:16
Многие не берут, отказываются от сдачи
О! В том-то и цимес.
dsmarket
04.12.2012, 16:24
Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе: -И эти люди!!! И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!!!
Андрей Андреев
04.12.2012, 21:23
Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе: -И эти люди!!! И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!!!
:yad: и где смеяться???
P.S. была б возможность 10 минусов поставил бы
Я просто предложил ей кофе, а увидел в ее глазах секс, загс, ребенка, ипотеку, трех внуков и стакан воды
Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов налоги не платишь. Сотрудников ждёт сюрприз...
Слесарь Василий Петров, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов "дом 2"
Вечер, Поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:
-Какая луна, какие звезды ....
-Твою мать, твою мать, твою мать...- по привычке отзывается эхо.
Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним все в порядке, и отпустили обратно.
а увидел в ее глазах секс
Лучший секс, с экс женой :)
Царапины на мужской спине — это как кнопка «Like» в соц.сетях
Когда пьют филологи, они наливают не по сто грамм, а по сто граммов
У Робин Гуда обнаружен баг — он зависает, когда встречает человека среднего класса
—А ты бегаешь по утрам?
—Да, по дому в основном, с криком «Ля, проспал!»
Петербургские проститутки работают за книги
С помощью гопников «Нокия» отзывает до 200 тыс. своих телефонов в год
Маленький мальчик загадал на Новый год, чтобы его желание не сбылось, и, тем самым сломал систему желаний
и наконец:
« —Сами вы гавно.»© жизнь
Nargiza Saidova
05.12.2012, 09:19
Сегодня в фейсбуке:
Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала
JackDaniels
05.12.2012, 09:36
Петербургские проститутки работают за книги
Этопять! :)
У Робин Гуда обнаружен баг — он зависает, когда встречает человека среднего класса
Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной.
BAHTYC (18:09:20 31/12/2007)
ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!
Верну любимого в семью. Надоел
Sarvar Khaydarov
06.12.2012, 09:55
Продавец кричит кассиру: - Аня, пробей мужчине печень.
Janbolat
06.12.2012, 14:19
- Любимая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
- Хорошо мой любимый...
- Уточни, плз - "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или "хорошо мой, любимый"?
------
Ночь. Пора спать... А нет, чуть не забыл про ежедневный монолог "Обсуди себя и свои ошибки со вторым я"
----------
А нет, чуть не забыл про ежедневный монолог "Обсуди себя и свои ошибки со вторым я"
Не надо тут... я никогда не забываю! :)
Не надо тут... я никогда не забываю!
Вдвоём - неинтересно. Всегда интереснее - на троих. Итак, что Вам Ваше "Сверх Я" говорит перед сном, Азим?:)
Особо деликатным просьба воздержаться от чтения. Затронута человеческая физиология. :-)
Приходит бaбуля к врaчу: — Доктор, у меня проблемa. Я постоянно пержу. Но нa сaмом деле это не большaя проблемa, потому, что гaзы у меня без зaпaхa и без звукa. В докaзaтельство этому я, нaходясь у вaс в кaбинете, рaз 20 пукнулa и ничего. Доктор, выслушaв, говорит: — Хорошо, вот вaм тaблетки, через неделю приходите. Через неделю... — Доктор, что вы мне дaли? Стaло ужaсно вонять! — Вот и отлично! Обоняние вaше мы уже вылечили, a теперь будем лечить слух.
barabashka
06.12.2012, 20:40
Приходить парень из армии в родную деревню. Односельчане его спрашивают:
- Ну как там, в армии?
- Идиотизм.
- А это как?
- Завтра покажу.
В четыре часа утра на всю округу зазвонил главный колокол. Люди сонные кто в чём надет сбежались на площадь. Паренёк вышел и говорит:
- Значит так. Мы с отцом сейчас за дровами поедем, остальные разойдись!
На экзамене по вождению автомобиля инструктор говорит:
- Даю вводную. Вы управляете движущими средствами. Впереди перед вами неожиданно возникли две человеческие фигуры - старушка и девушка. Что будете делать?
- Хм... ну это .... старушку давить ....
- Тормоз! Тормоз давить надо!
Приходить парень из армии в родную деревню. Односельчане его спрашивают:
https://img.uforum.uz/images/xdfpyiv9957184.jpg Ну Вы поняли?:)
barabashka
06.12.2012, 21:22
Farro, бородатые анеки смешнее свежих гораздо ;)
Shokir Dolimov
06.12.2012, 23:35
- Уточни, плз - "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или "хорошо мой, любимый"?
На интернет-форуме:
- А ты-то сейчас не пьёшь или чё?
- Да не бухаю.
- Запятую поставь, чучело!..
Dmitriy Nikolaev
06.12.2012, 23:40
поклонникам WoT:
Перестрелка в городе.
Средние танки прорываются через город, убивают 2 тяжелых и еще 3-4 средних.
В чате:
- КВ1, че ты за углом стоишь? Мы за тебя всю работу делаем!
- КВ1 спит. Я его жена. Мне страшно!!!
поклонникам WoT:
Цитата:
Перестрелка в городе.
Средние танки прорываются через город, убивают 2 тяжелых и еще 3-4 средних.
В чате:
- КВ1, че ты за углом стоишь? Мы за тебя всю работу делаем!
- КВ1 спит. Я его жена. Мне страшно!!!
Не из Чирчика то "танкист"?:) Хотя жена его вроде не из "пугливых":)
Asror Yunusov
07.12.2012, 09:58
Иностранцы нам удивляются:
- Как вы можете жить при таких плохих законах?
- А мы их плохо выполняем.
Dmitriy Nikolaev
07.12.2012, 20:10
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
Кумэ, а вы знайетэ, як ци кляти москали клычут нашэ сало? Целлюлит...
— Вам какой борщ? Зеленый, свекольный или по-домашнему?
— По-домашнему.
Официант приносит тарелку с борщем, ставит на стол со словами:
— Где ж ты шлялся всю ночь, скотина? Всю молодость мне испоганил, жри уже!
— Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
— Чего-чего отрастила, Кузьмич?
— Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика — в глубокой рецессии.
Встречает кошка гнома. Спрашивает:
— Ты кто?
— Я — гном. Пакощу людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась...:
— Тогда я тоже гном.
Мой муж не любит ходить на выборы. Он говорит:
- То, что я хочу положить на эти выборы, не влезает в прорезь урны...
Из зоопарка сбежал сторож...хотя, возможно, львы что-то недоговаривают...
— Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?
— Мазь от ожогов и ударов копытом.
Не злите меня, мне и так уже трупы прятать некуда!.. Шучу я, шучу, места полно.
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.
Tatyana Belyakova
09.12.2012, 16:26
Может, и баян, но всё же весело :)
Вопрос в службу поддержки:
Уважаемая служба поддержки, я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдает ошибку, что файл не найден. Но ведь на моем компьютере фильм прекрасно проигрывается! В чем проблема?
С дружеским приветом, Катя Иванова
Ответ службы поддержки:
Уважаемая Катя Иванова, Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается. Поэтому Вы берете лист бумаги и пишете на нем, что шуба висит в шкафу и кладете лист в сумочку — он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях у подруги Вы достаете листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы открываете шкаф, а норковой шубы там не находите. Сумочка = дискета, шубка = фильм, листок = ярлык, шкаф = компьютер, моль в шкафу = вирус, сосед в шкафу = хакер.
Fidel Kastro
10.12.2012, 00:20
90% мужчин узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к .... любовнице
Действительно лучший друг человека - собака.
Не верите?
Попробуйте в багажнике машины закрыть жену с собакой.
Через час откройте.
И кто вам больше обрадуется?
После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.
— Я свою флешку в одиннадцатом классе потеряла.
— Ой, я тоже в одиннадцатом! Только не флешку…
Женщины зачастую преуменьшают свой возраст и преувеличивают свой пол.
Жизнь прекрасна. Не моя конечно, но всё же.
Невеста так переживала перед первой брачной ночью, что отрепетировала её с соседом.
Если долго плавать по реке, в конце концов проплывешь мимо валяющегося на берегу трупа твоего верившего в восточную мудрость врага.
— Девушка, вы такая красивая! Я хочу от вас борщей.
Прежде, чем начать встречаться с девушкой, свыкнитесь с мыслью что вы идиот, который «должен был сам обо всём догадаться».
и наконец:
Женщины очень расчётливы, но расчёт у них разный. Поэтому всегда можно найти подходящую.
Dmitriy Pivovarov
11.12.2012, 10:22
Она: Как расшифровывается ddos?
Он: Davai Do Svidania
Она: А ну да! я так и думала
— Ну, батя, жениться буду!
— Кого ж брать будешь, сынок?
— Да, Вальку Мотькину
— Ой, не бери сынок, знаешь... А ладно! Признаюсь - согрешил в молодости - короче, она твоя сестра
— Ну, тогда Ольку, соседку...
— Не-е, сынок и она твоя сестра
— Тогда Маньку с соседнего дома...
— И ее не бери, тоже сестра
Тут мать не выдержала, подаёт голос из-за угла:
— Да бери сынок, какую хочешь, он всё равно не твой отец...
Janbolat
11.12.2012, 16:04
- Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу. Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!!!
Kadambay Saytov
11.12.2012, 18:16
Девушка забыла у парня сережки,звонит ему и говорит:
-Когда мы уже с тобой увидимся??? У меня дырки зарастают....
***
- Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то зарабатываю мало!
- Так, а по морде?!
- Да не, руки, слава Богу, еще не распускает...
***
Женщина и ее любовник развлекаются в постели. Тут открывается входная дверь.
На пороге появляется муж женщины и сразу ее спрашивает:
- Мою посуду руками не трогала?
- Не трогала, - отвечает та.
Муж молча проходит в кухню, наливает себе супа, разогревает его и начинает есть.
Любовнику как-то не по себе стало, и он встает с кровати, подходит к мужу и спрашивает:
- Тебе что, до лампочки, что твою жену имеют? Вон у тебя рога уже до потолка выросли!
- Ну и что! С рогами-то лучше! Эта дура вот уже три месяца от сифилиса вылечиться не может!
Kadambay Saytov
11.12.2012, 18:19
Как-то раз мужик таксомоторил, и сели к нему в машину четверо парней, договорились, куда ехать, о цене сговорились, садятся, едут... Тут одному приспичило (вроде как) отлить, шеф остановил - кадр вышел. Тут сидящий сзади и говорит:
- Слышь, мужик, а ты знаешь, что такое "кинуть"?
- Нет, ребята. Расскажите?
- Ну вот я сейчас нож достану и к горлу тебе приставлю, а после этого твою машину заберу. Понял?
- Понял, - с грустью в голосе отвечает шеф.
- Ну ты тогда вылазий и иди себе спокойно, мы тебя не тронем.
- Хорошо, только вот мне отсюда до дома далеко, а на улице не май месяц. Можно, я из багажника куртку заберу?
- Да без проблем.
Мужик идет, открывает багажник, вытаскивает оттуда калашник, передергивает и говорит:
- Слышь, ребята, а вы знаете, что такое "облом"?
Kadambay Saytov
11.12.2012, 18:21
Жил-был один раввин, и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в субботу, когда евреям что-либо делать, а уж тем более играть в гольф, строго-настрого запрещено, он не выдержал, взял клюшку и пошел на поле. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на такое безобразие.
Бог говорит:
- Сейчас накажем!
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара.
Ангел, недоуменно:
- И это называется наказанием?!
Бог:
- Ну да... А кому он теперь сможет об этом рассказать?
***
Звонит свекровь невестке:
- Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет...
- Ну, слава Богу, лишь бы не болел!
Звонит свекровь невестке:
- Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет...
- Ну, слава Богу, лишь бы не болел!
Это разве анекдот? :) Это местные реалии!
Kadambay Saytov
13.12.2012, 13:29
- Когда я вхожу в помещение, вы должны меня приветствовать. Например: здравия желаю, товарищ полковник. Уяснили?
- Так точно, товарищ прапорщик.
***
- Мам, а что сегодня будет на ужин?
- Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо - жричёдали!
***
Продаю свадебные платья. Размеры - 44,46,48,50,52,54.. Нет сил больше ждать!!! Люся.
***
Поезд подъезжает к границе. Пассажирка обращается к сидящему рядом с ней католическому священнику:
- Послушайте, я тут купила косметический набор, но мне не хотелось бы тратить деньги на таможенные пошлины. Не могли бы вы спрятать этот набор у себя под сутаной?
- Буду рад вам помочь, только сан не позволяет мне врать. Если мне будут задавать вопросы, я скажу правду.
На границе входят таможенники и спрашивают священника:
- Вам ничего не нужно декларировать, святой отец?
- С головы до пояса - ничего.
- Хорошо, а ниже пояса?
- Ну, там есть такая небольшая штучка, которая доставляет удовольствие женщинам, еще не бывшая в употреблении...
Asror Yunusov
13.12.2012, 14:32
Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Неужели только ради этого и покупали?...:shok:
Asror Yunusov
13.12.2012, 15:52
Коньяк уговаривал:.. Мадам, он не стоит Ваших слез!
Мартини шептало:.. ты дурра ... И мужик твой - козел! !
И только водка кричала:.. пляшем, бабы!… пляшем!
- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!
-... Ладно... **** с тобой! ...
Анна Семенович, когда пугается, прячет голову в грудь.
Забавны школьники, пишущие про кокаин, секс и страдания: кокаин и секс они видели только в кино, а страдали только запорами.
- Лена, у меня к тебе критический вопрос!
- Ваня, еще не кончились …
Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.
— А почему Вы не замужем?
— Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, связи, а интересовала моя душа!
— Вы понимаете, что хотите дьявола?
Хатико ждал, и ты подождешь!
(с) DX.com
Девушки, выходите замуж! Ни один мужчина не должен остаться безнаказанным!
С женой не спорю, бесполезно, с ней даже навигатор соглашается.
Здравствуйте, не могли бы вы сделать музыку потише? Или хотя бы дайте поговорить с тем, кого можно ударить.
Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.
Утром муж будит жену:
- Вставай, зайчик, тебе пора на работу!
Жена, поворачиваясь на другой бок:
- Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.
Объявление на Голгофе: «Приносить с собой и РАСПИНАТЬ строго воспрещается!»
— Объявляю вас мужем и женой!
— Как мужем?! Ты же говорила, в кино сниматься будем!
Девушки думают три раза за день: что одеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений.
—Дедушка! А расскажи, как ты во время войны два самолёта сбил!
—Ну, прямо уж так и сбил! Скажем так —недозаправил…
и наконец:
Народная мудрость: «При выбросе хлама, главное — не начать его рассматривать…»
Мы с папой играли в угадайку.
Оказалось google умнее папы.
barabashka
14.12.2012, 16:19
Учительница задаёт задачку на уроке:
- В небе летят два лебедя, один белый, другой чёрный, у белого перьев больше чем у чёрного. Вопрос: сколько мне лет?
Все дети молчат, только Вовочка тянет руку.
- Отвечай, Вововчка!
- Вам 24 года - гордо отвечает Вовочка.
- Правильно! - удивляется учительница - А как ты решил эту задачку?
- А когда я папе задаю глупые вопросы, он меня полудурком называет, а мне 12 лет.
Dmitriy Nikolaev
14.12.2012, 16:46
- А что на этой картине изображено?
- Ленинград. Жители топят буржуйку.
- Буржуйку? Странно. Вроде на картине лето.
- А ты внимательней смотри. Они ее в Неве топят.
- Елена, вы первая девушка, которую я люблю!
- О, Господи! Опять начинающий!
Случайно оговорилась и попросила в магазине средство для мытья ПАСКУДЫ.
На что продавец спросил: "Мужской шампунь что ли?"
Инспектор обращается к водителю:
- Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определенные неудобства, но войдите пожалуйста и в мое положение. Дело в том, что здесь самое подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрестком.
И, видя изумленное лицо водилы, добавляет:
- Перевести?
- Катя, хватит танцевать!
- Почему?!
- Я сказал: хватит!
- Ну почему?!
- Дура! Руль держи!
- Можно от вас позвонить?
- Звони, если колокольчик с собой принёс.
Tatyana Belyakova
14.12.2012, 20:06
Запись в медицинской каpточке: "Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак".
Fidel Kastro
14.12.2012, 21:48
2 убийцы ждут в подъезде "клиента". Один другому:
- что-то его долго нет, я уже начинаю за него беспокоиться..
Гроза сильно испугала молодую девушку, которая отдыхала в загородном доме с десятью незнакомыми кавказцами.
Красивая блондинка с грудью четвёртого размера, случайно заглянувшая на корпоратив, испортила настроение всей женской половине коллектива
Валенки — это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
В ветреную погоду шотландская армия выглядит ещё более устрашающе.
Kadambay Saytov
15.12.2012, 11:37
Не анекдот конечно, но через месяц праздник, так что вот эти истории про военных:
Про Сусымбека
Давным-давно, в одном военном летном училище был курсант по кличке Сусымбек. Почему Сусымбек? А потому, что: "У мене папа на Сусымбе летала!"(Су-7б)...Парень он был безусловно талантливый, и из училища не вылетел только стараниями того самого папы (папа уже генералом стал). В общем училище он закончил...
Прошло сколько-то лет, все однокашники уже капитаны, не меньше, встречаем его в поезде на юга... Сусымбек - лейтенант. Как так вышло не говорит... Благо ехал он не один, а с сосолуживцем, вот он то нам и поведал...
Полк где служил Сусымбек летал на МиГ-27. И комэск и комполка Сусымбека знали, естественно, и шалить не давали... Но... Комполка ушел на повышение и прислали нового... Мужик хороший, летчик прекрасный, командир великолепный, один недостаток - с нашим героем не знаком. А тут учебные вылеты на полигон, работа по наземным целям боевыми боеприпасами... Комполка на вышке, командует. Полетели четверкой, Сусымбек ведомый в первой паре. Задача - обойдя зону ПВО условного противника на малой высоте, в режиме радиомолчания, выйти на полигон и отработать по целям... Летят, летят они по маршруту, все повороты по команде, видимость - миллион на миллион.... Естественно, Сусымбек потерялся... Но ведь режим радиомолчания, нельзя вызвать командира звена, нельзя связаться с полком... Решил искать дорогу сам... Не нашел... Плюнул и вызвал полк: " Я такой-то, я отстал от группы..." И вот тут- то комполка промолчать, замполет бы Сусымбека вернул от греха, так нет, взял микрофон: "Такой-то, новая вводная, огнем ПВО условного противника ваше звено уничтожено, выполняйте задание самостоятельно..." "Ест, випалнять задание самастаятильна!!!", сказало довольное и гордое собой Чудовище... С КДП самолет летящий на малой высоте за 200 км не видно, помочь с навигацией невозможно, ориентируйся сам как хочешь, но Сусымбек видимо справился, правда поплутав некоторое время... Потому что от него поступил доклад: " Я такой-то, сель унычтожил!!!" В этот момент у комполка впервые что-то зашевелилось внутри и неприятный холодок пробежал по спине... Доклада с полигона не было... "Такой-то, набирайте высоту, следуйте на точку!" "Ест набрать висоту и следоват на тошку!" - сказал Сусымбек и перешел в набор. И появился на радаре... совсем не там где должен был появиться... "Что это? Как это?" - прошептал командир полка. "Михайловка..."- подсказал штурман, -" колхоз там, тракторы, не танки...". "Выводи с*ку на точку, пристрелю сам, лично" - орал комполка, представив горящую МТС (машинно-тракторная станция), разрушенные дома, детские трупы...
Хэппи-энд: били Сусымбека недолго, но вместо капитана присвоили звание лейтенант! Заплутавший и переволновавшийся Сусымбек совсем забыл про предохранители, ракеты остались на месте...
И вторая история:
ХОРОШИЙ МУЖИК
Раньше я всегда считал, что хороший мужик – это не профессия, но одна история заставила меня немного пересчитать и прийти к выводу, что иногда это все-таки профессия.
Причем очень полезная, не только для самого - хорошего мужика, она и для всего общества, к сожалению, просто жизненно необходима…
На днях приходил ко мне мастер в бахилах, чтобы померить наш будущий, пока не существующий шкаф.
Странное ощущение – шкафа еще нет в природе, а лазерные лучи уже показывают его контуры в пространстве. Почти машина времени…
Ой, я несколько заговорился и отвлекся от темы. Так вот, даже этот мастер-замерщик тут не при чем, то есть он конечно же "при чем" и тоже может быть неплохим мужиком, но это далеко не его основная профессия. Но вот этот самый мастер, пока измерял, до какой несуществующей полки я смогу дотянуться, рассказал мне вот такую нехитрую историю про профессионально хорошего мужика:
- Приезжаю недавно на установку шкафа к одной старушке. Все чин-чином, выгрузились, поднялись на этаж, смотрю в бумаги – что такое?
В цене явная ошибка. Ну не может такой шкафина с тремя зеркальными дверями и с таким наполнением, стоить так мало. По квитанциям вроде все сходится: предоплата получена, подписи печать, но я решил перестраховаться, мало ли, они там напутают, а на меня повесят потом и скажут: - «А ты куда смотрел? Не видел, что цена почти вдвое меньше?»
Говорю хозяйке, что, мол, тут какая-то ошибка, надо разобраться.
Выхожу в коридор, звоню шефу:
- Але, я на заказе, тут странности по сумме. Что делать?
- А, это трехстворчатое зеркальное купе?
- Да.
- Не парься, все нормально, делай. Ты свое получишь как обычно и передай хозяину привет от меня. Его Лехой зовут.
- Так - это ваш друг?
- Да нет, какой друг? Обычный клиент, просто хороший мужик.
- Тут не он, а старушка, видимо его мама.
- Ну, передай привет через нее и скажи, что Леха уже может к нам в офис подъезжать, на встроенные плиты посмотреть. Я ему обещал, он знает.
- Извините, но я все равно не понял, почему такая скидка?
- Ой, давай не будем о грустном. Ты бы видел, как он красиво торговался – весь офис сбежался посмотреть и поржать. Хуже цыгана на базаре. Меня запутал, заморочил и главное, все время ловил на каждом слове, так, что и не соскочишь: - «Дайте скидку, на ДСП, которое не видно под зеркалами. А если эта фурнитура с этими полками? А если зеркала без уголков? А скидка за то, что не ходовой цвет? А скидка, за то, что я согласился на неходовой цвет?...»
Так по чуть-чуть, по чуть-чуть, в каждый процент вгрызался. Как все равно бульдог. Оглянуться не успели, как он тридцать процентов отгрыз. Я даже сам расстроился. С такими клиентами одни убытки, но мужик он душевный, просто артист.
Оказалось, мы оба с ним математическую школу с медалью закончили и на олимпиады ездили, правда в разных городах, не важно… Представляешь, под конец, когда я и так опустился ниже некуда, этот Леха и говорит: - «Предлагаю пари, я сейчас расскажу вам анекдот и если кто-нибудь из присутствующих, сможет не рассмеяться, то с меня десять процентов, а если ржать будут все, то с вас».
Мы конечно согласились и он, подлец, выдал такой десятипроцентный анекдот, что сдохли все восемь человек, сколько нас там было, даже бухгалтерша… Потом приедешь, расскажу.
Ну, ладно, давай, успехов тебе, сделай там, все как надо, «от» и «до», чтобы не ударить в грязь лицом, а то я сдуру пообещал ему гарантию на десять лет, даже в квитанции указал…
Возвращаюсь к бабке в квартиру, начинаю строить шкаф, а сам все думаю: – чтобы нашего ушлого шефа так на бабки развести – это же каким нужно быть гением.
Смотрю, в комнате фотка в рамке, на ней трое в камуфляжной форме. Спрашиваю:
- А на фотографии у вас кто?
- Тут мой сыночек Алексей со своими товарищами. Это он мне на день рождения такой шкаф подарил.
- Какой молодец, а вы в курсе, что этот шкаф стоит гораздо дороже? Ваш сын еще и торгуется лихо.
Старушка неожиданно весело рассмеялась, а потом сказала:
- Да, торговаться Леша умеет – это его работа, он в ФСБ служит переговорщиком с террористами…
Erkin Kuchkarov
15.12.2012, 12:10
В ветреную погоду шотландская армия выглядит ещё более устрашающе.
Наглядно
Z_WEP9ZkpS4
Tatyana Belyakova
15.12.2012, 13:49
- Хочу двойника!
- Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу за тебя? Вы лежали бы вместе и
кричали: "Хочу тройника!".
Shokir Dolimov
15.12.2012, 22:05
В Индийском океане по неизвестной причине затонула американская подводная лодка. С нашей стороны потерь нет.
***
Командир смотрит в перископ.
- Так, торпедируем этот сухогруз. Радист, когда он будет передавать SOS, запиши координаты. Но чтоб это в последний раз!
***
- Боцман, барометр упал.
- Сильно?
- Вдребезги.
***
- Командир, мы тонем!
- Расстояние до ближайшей земли?
- 10 кабельтовых!
- В каком направлении?
- В вертикальном!
***
Офицер крикнул в переговорную, связывающую мостик с машинным отделением:
- Есть какой-нибудь идиот на том конце трубы?
- На этом конце нет, сэр! - прозвучало в ответ.
***
Фермер спросил у моряка, где умер его отец.
- Он погиб в море во время кораблекрушения.
- А где умер твой дед?
- Его смыло за борт, и он утонул.
- Тогда на твоем месте, - посоветовал фермер, - я бы никогда не ходил в море.
- А где умер ваш отец? - спросил в свою очередь моряк.
- Он умер дома в постели.
- А дед?
- Тоже в постели.
- Вот видите, - сделал вывод моряк, - на вашем месте я бы никогда не ложился в постель.
***
Атомной подводной лодке предстоял поход к Северному полюсу с прохождением подо льдами. Молодой матрос, испытывая волнение перед этим походом, приставал к своим старшим товарищам с различными вопросами о возможных опасностях. Однажды он спросил одного «морского волка»:
- Что будет, если наша подлодка, плывя под водой, врежется в подводную часть айсберга?
- Айсберг, - был ответ, - как плыл, так и будет плыть, как будто ничего не случилось.
Tatyana Belyakova
15.12.2012, 22:09
Самый точный метеоприбор — полотенце, вывешенное за форточкой. Если мокрое — дождь, если колышется — ветер, если нет — украли.
Tatyana Belyakova
15.12.2012, 22:29
такой десятипроцентный анекдот, что сдохли все восемь человек, сколько нас там было, даже бухгалтерша
Где самое главное?! :hysteric:
Командир смотрит в перископ.
- Так, торпедируем этот сухогруз. Радист, когда он будет передавать SOS, запиши координаты. Но чтоб это в последний раз!
Не въехал:-(
Shokir Dolimov
15.12.2012, 22:58
Командир смотрит в перископ.
- Так, торпедируем этот сухогруз. Радист, когда он будет передавать SOS, запиши координаты. Но чтоб это в последний раз!
Не въехал:-(
Как же Вам не моряку объяснить? Подводка потерялась, не может самостоятельно определить свои координаты. Вот и решил командир торпедировать сухогруз, который будет передавать сигнал SOS, указывая свои координаты. Что за сигнал SOS надеюсь, знаете?
Anvar Nuriev
15.12.2012, 23:36
Как же Вам не моряку объяснить? Подводка потерялась, не может самостоятельно определить свои координаты. Вот и решил командир торпедировать сухогруз, который будет передавать сигнал SOS, указывая свои координаты. Что за сигнал SOS надеюсь, знаете?
Спасибо =)
Shokir Dolimov
17.12.2012, 03:41
Из деловой переписки.
- Уважаемый Николай! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки.
- Эээ... Уважаемая Наталья! Либо вы пропустили букву «т», либо запятую...
***
- Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут.
- Но я не делаю ничего предосудительного!
- Вот именно. А время идет.
юмор из жизни..
дома из-за постоянной отключки электричества и слабого напора газа вырубилось отопление, в спальне +8 тепла.. сижу дубарею, пишу статус в одноклассниках "мерзнем".. друзья снизу ставят "Класс!":blink:)))
Tatyana Belyakova
20.12.2012, 10:02
Спорить с начальством — как писать против ветра: стало вроде легче, но это — единственная польза.
Shokir Dolimov
20.12.2012, 10:19
писать против ветра
Не думал, что такое действие женщинам тоже не рекомендуется :blink:.
Farkhod Mukhamedrakhimov
20.12.2012, 16:20
Горнолыжная трасса.
На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево.
Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на
вершину спуска и говорит:
Мл..ть! Всё равно лучше, чем на работе!
Мл..ть! Всё равно лучше, чем на работе!
Чувствую - коллега!!!
Подруга решила поговорить о нашем будущем. Я час распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Позже выяснилось, что я не понял вопрос.
Дорогие женщины, никогда не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь». Принцессой все равно не сделает, а вот Ивана-дурака точно пришлет.
На заметку женщине: Никогда не спорь с мужчиной! Начинай или плакать или раздеваться.
Мужская логика строго противоположна женской.
Женская: если нельзя, но сильно хочется, то можно.
Мужская: если нужно, но сильно не хочется, можно не делать.
Если кто-то положил глаз на твоего мужчину, значит у кого-то лишний глаз.
- Поставили бы музыку. Вот, допустим, из Аллы Пугачевой у вас что-нибудь есть?
- Да. Кристина Орбакайте.
Жить нужно так, чтобы не стыдно было назвать вес.
- Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
- Правда?!
- Да… Придётся, наверное, ещё одну завести.
У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.
и наконец:
Если у девушки на компьютере установлен «Яндекс.Бар», это хороший знак. Значит её очень легко уговорить.
Tatyana Belyakova
20.12.2012, 22:34
На аукционе Сотби за 10 миллионов долларов был продан 1 миллион долларов, принадлежавший Элвису Пресли.
Asror Yunusov
21.12.2012, 10:17
Председатель обещал премию на новый год выдать овощами! Так и сказал: - Хрен вам!!!
JackDaniels
21.12.2012, 10:19
обещал премию на новый год
О наболевшем?
dmitry.uz
21.12.2012, 12:16
- "..... и вытащил командирский планшет и начал отмечать позиции немцев на карте"
- Неправда дедушка, такого быть не может - в 45ом интернета не было и гуглмапс работать не мог !!!
- Неправда дедушка, такого быть не может - в 45ом интернета не было и гуглмапс работать не мог !!!
Ща придет Руслан и скажет что это были оффлайновые карты от Apple!
dmitry.uz
21.12.2012, 12:33
- Неправда дедушка, такого быть не может - в 45ом интернета не было и гуглмапс работать не мог !!!
Ща придет Руслан и скажет что это были оффлайновые карты от Apple!
причем на перфолентах.... Я все думал почему яблоко надкусано... Оно оказца перфорировано и несет 1 бит информации....
Отправка СМС для-
категории в РАЙ: +998хххххххх
категории в АД: -998ххххххххх
PS.Всем кто дождался конца света(ы) :-)
Kadambay Saytov
21.12.2012, 16:33
Текила: Лизнул - Выпил - Куснул;
Мартини: Заказал - Выпила - Дала;
Коньяк "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл -
Выбросил;
Молодое молдавское вино: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
Дорогое французское вино: Купил - Поставил - Смотрю;
Водка: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
Турецкая водка: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
Советское шампанское: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
Пиво: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул -... Сходил)
22 декабря.
Эээ..ммм...босс!
Коллектив считает что вчера погорячился и извиняется...
не не- ненадо никуда идти..и маму вашу мы все любим..эээ... пардон..уважаем
и и эта-а-а, премию тоже не надо никуда сувать...
Для секса втроем мне часто не хватает еще двоих.
Хочу повесить дома карту мира и втыкать булавки в места, где я побывал.
Только сначала мне придется съездить в два места по краям карты, чтобы она не отвалилась.
Телефонный звонок. Толстая женщина берёт трубку, оттуда хриплый голос:
- Алло, я маньяк и я слежу за тобой!
Женщина, осматривая себя:
- Хреново следишь. Я бы даже сказала, запустил ты меня!
Блондинка жалуется подругам:
- Мне муж говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.
Глухой маньяк на суде задолбал всех вопросом: «Ну чё там?»
На третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошел с ума.
Давным-давно, когда еще не было батареек и аккумуляторов, садилось солнце. Его тоже хватало от силы на день, не больше.
Физруки думают, что после цифры «4» идет цифра «закончили».
В секс-шопе зимой отключили отопление и половина товара скукожилась.
Мария Иванова добавила 428 фотографий в альбом «Немножко меня».
Чтобы посеять в женщине сомнения, надо с ней согласиться.
Нельзя убивать незнакомых людей, вдруг у них котик дома один.
Один мальчик забыл выложить отпуск в Инстаграмм — и всё, не ездил считай.
и наконец:
Если вы ещё вчера вечером выгнали своего мужа из дома, а он до сих пор сидит под дверью, то попробуйте поставить другой пароль на Wi-Fi.
Tatyana Belyakova
24.12.2012, 17:25
Нельзя убивать незнакомых людей, вдруг у них котик дома один
Зачёт! Я теперь всегда буду думать об этом.
Farkhod Mukhamedrakhimov
24.12.2012, 18:06
Три ужасных новости:
1. Сегодня не пятница.
2. И завтра не пятница.
3. И даже послезавтра не пятница!
Один мальчик забыл выложить отпуск в Инстаграмм — и всё, не ездил считай.
До Инстаграмма было - ВКонтакте :)
Farkhod Mukhamedrakhimov
25.12.2012, 09:25
ВНИМАНИЕ!
Уважаемые сотрудники приходящие на работу чуть попозже, держитесь правой стороны коридора, что бы не сталкиваться с сотрудниками уходящими чуть пораньше!
Tatyana Belyakova
25.12.2012, 10:35
- Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бaбруйск...
- А что, нормальные комменты.
- Да, но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!
Janbolat
25.12.2012, 18:26
Просыпается как-то утром НР, выходит на балкон своего загородного особняка, протирает глаза. Смотрит и глазам своим не верит - у соседа, откуда ни возьмись, за ночь теннисный корт появился, а на нем Федерер с Джоковичем играют.
Бежит НР к соседу и начинает допытываться, что да как. Сосед долго отнекивался, вконец и говорит: "Вчера в озере рыбку золотую поймал, и т.д. и т.п., отпусти, мол, любое твое желание исполню. Да, только говори громче, рыбка глуховата".
Побежал НР к озеру, закинул спиннинг, вытащил рыбку золотую. Рыбка говорит:
- Отпусти меня, одно желание исполню.
- Хочу много баксов!
- Иди. Желание твое исполнено.
Отпустил НР рыбку и побежал домой. Открывает дверь, оттуда вываливается под ноги куча ... ФАКСОВ.
Побежал НР к соседу, так мол и так, заказал баксы, а та мне - факсы. Сосед и отвечает:
- А ты что, думал, что я заказывал себе большой ТЕННИС???
-----------
" Покупайте батарейки " Дети прокурора". " Дети прокурора" сядут не скоро
----------
Занятие ерундой на рабочем месте,развивает слух,бдительность и боковое зрение.
- На какую зарплату вы рассчитываете?
- На «Вау, это всё мне?!»
- Кто любит всех людей независимо от национальности, расы и религии?
- Крокодилы.
В жизни каждый из нас сталкивается с нелегким выбором: или комп или подгорающие пельмени.
Футболисты воронежского «Факела» выполнили пожелание тренера и пошли пить пиво через его труп.
Хороша Маша, да жена Наташа.
Современных детей учат кушать суп, наклоняя тарелку на себя, чтобы в случае чего залить супом себя, а не ноутбук или планшет.
— Давайте бросим пить!
— Хороший тост.
Послушайте, осужденная, извините, что забегаю немного вперед…
и наконец:
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Но можно сильно срезать через печень.
resnarcen
26.12.2012, 07:45
Надоели месячные?
Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят, помогает.
По данным специалистов всего от 5 до 7 процентов мужчин имеют
нетрадиционную сексуальную ориентацию...
Но тогда откуда ИХ столько за рулем?!
- Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
- Зачем тебе это? Ты же и так нравишься мужчинам!
- Хочу, чтобы и они мне нравились!
Сидят на середине реки в лодке три священослужителя: христианский, католический и еврейский. Ловят рыбу. Кончился у них хлеб. Поднялся христианин и говорит: "Я схожу за хлебом". Перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, купил хлеба и вернулся тоже по воде... Hикто ничего не сказал. Кончилась у них наживка. Поднялся католик, перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, достал наживки и вернулся тоже по воде... Опять никто ничего не сказал. Вдруг у них кончилась водка. Встал еврей и говорит: "Я пойду, принесу". Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошел на дно... Христианин и католик переглянулись: "Hадо было сказать ему, как камни расположены"
vBulletin® v3.8.5, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot