Просмотр полной версии : [Лента] Анекдоты разные
Fidel Kastro
23.06.2015, 22:25
Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, произведенного на женщину обнаженным мужчиной в носках!
Детство кончилось в тот момент, когда мама перестала прятать от тебя конфеты, а папа начал прятать коньяк....
Загонишь, такой, детей спать пораньше, ложишься с женой тоже и выжидаешь, пока дети уснут,чтобы сами знаете чем заняться,выжидаешь, выжиидаааеешшш.... шшшш....шшшш,и опа, блин! Будильник, 6 утра уже на работу пора...
Fidel Kastro
25.06.2015, 00:41
— Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее...
— Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
— А причем тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю...
За последние 25 лет во фразе «Мальчик в клубе cклеил модель» изменилось значение всех четырёх слов
Знаете ли вы, что фразу «Здесь были туристы из России» можно написать тремя буквами?
В Ярославле на продавца натяжных потолков завели дело за слоган "Натянуть может каждый, удовлетворить - профессионал".
Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.
Моня звонит из Израиля другу в Одессу:
- Сеня, что там у вас творится?
- Да Украина немножко воюет с Россией…
- Ну и что, есть потери?
- Да, есть... Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу и...
- А что потеряли русские?
- Моня, ты не поверишь, русские на войну ещё так и не приехали...
Только в советских семьях родители,играя со своими детьми,сажают их на колени и приговаривают:“По кочкам!По кочкам!В ямку бух!“Спустя много лет я сел за руль и понял,что это вовсе не игра,а подготовка к реалиям наших дорог!.))
Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке. Но ведь открытая же!
— Алё братан, мы едем за тобой, посмотри назад, БМВ видишь?!
— Да ладно?!
— Вот мы за ним, в маршрутке!
Fidel Kastro
25.06.2015, 15:16
Муж - это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвертки - разные.
Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя!
Обожаю ходить на работу! И с работы! Но вот эти 8 часов между ходьбой – просто бесят!
- Дайте презерватив. - 18 есть? - Не знаю, не измерял...
А песенка бременских музқкантов "Мы к вам приехали на нас, а ну скорей любите нас!" - она точно о музыкантах?
- Мама, я пришел!
Мама не отрывая голову от компьютера:
- Ну, и где ты шлялся?
- Мам, вообще-то я из армия вернулся!
Fidel Kastro
26.06.2015, 18:12
Старый работник пекарни, когда спит, каждые 15 минут переворачивает жену.)))
И говорит он мне так проникновенно: - Мне нужно от вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского... - Я, как про Достоевского услышала, то подумала: грех не переспать с таким интеллигентным человеком.
После семейного скандала жена так холодно посмотрела на мужа , что он простудился ...
-Многих наших радиослушателей-мужчин волнует вопрос: стоит ли признаваться жене в измене? Сегодня, в прямом эфире, на эту тему выскажется главный травматолог нашего города!
Снёс конь яйцо...
Да не простое - а деду копытом!
Почему вы бежали из тюрьмы? - Я хотел жениться. - Хм... Странное у вас представление о свободе.
Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка накакала всем в тапки.
Caballero
28.06.2015, 17:33
Письмо в техподдержку
Дорогая техподдержка! «В начале года я обновилась с Бойфренд 5. 0 до Муж 1. 0 и обнаружила существенное замедление работы системы. Это особенно касается приложений Цветы и Драгоценности, которые под Бойфренд 5. 0 работали просто идеально. Кроме того, в Муж 1. 0 не оказалось таких полезных программ, как Романтика 9. 5 и Личное Внимание 6. 5, зато установилась куча ненужных программ типа Премьер-Лига 5. 0, НХЛ 3. 0 и Бильярд 4. 1. Общение 8. 0 перестало работать, а Уборка Дома 2. 6 при попытке запуска валит всю систему. Я пыталась использовать Нытье 5. 3, чтобы починить их, но это не сработало. Что мне теперь делать? » Отчаявшаяся.
Дорогая Отчаявшаяся! «В нашей лицензии указано, что Бойфренд 5. 0 — это развлекательный пакет, а Муж 1. 0 — операционная система. Попробуйте запустить утилиту „Я думала, ты любишь меня. ехе“, загрузите приложение Слезы 6. 2 и не забудьте установить обновление системы Чувство Вины 3. 0. Если вы сделаете все правильно, система Муж 1. 0 автоматически запустит приложения Драгоценности 2. 0 и Цветы 3. 5. Однако учтите, что, если вы будете слишком часто использовать эти приложения, система запустит Гнетущее Молчание 2. 5, Друзья 7. 0 или Пиво 6. 1. Что касается Пиво 6. 1 — это опасная программа-вирус, которая без вашего ведома загрузит приложения Пуканье и Громкий Храп Бета. Но, как бы там ни было, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не устанавливайте приложение Теща 1. 0 (оно запускает вирус, который отбирает у вас управление всей системой и вы теряете над ней контроль). В дополнение к сказанному — не пытайтесь заново установить Бойфренд 5. 0. Они несовместимы с Муж 1. 0, и это вызовет крах системы. Напоследок: Муж 1. 0 — отличная программа, но у нее ограниченные ресурсы памяти, и она очень медленно запускает любые новые приложения. Чтобы увеличить память и улучшить работу системы — предлагаем вам купить несколько новых программ. Мы рекомендуем: Готовка 3. 0 и Красивое Нижнее Белье 7. 7. Удачи вам! »
1) - Злая королева заколдовала меня, и теперь я каждый вечер вынужден заливаться пивасом.
- Моя любовь поможет снять заклятье!
- Это лишнее.
2) У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву «р»?
Новое средство! Иммунооцелистонатрийхлорогидрокарбрион!
Спрашивайте в аптеках города!
3) Лавров на пресс-конференции:
- Мы готовы к сотрудничеству между Россией и США, но только на условиях честности и открытости партнеров, выгодности этих отношений как для США, так и для России!
Керри:
- После того, как господин Лавров высказал столь эгоцентричную, негибкую и неконструктивную позицию, мне остается только развести руками!
4) И мужчины и женщины ходят в спортзал ради одного - чтобы получить идеальное женское тело.
5) Трое мужчин поселились в гостинице на 45-м этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи.
Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории.
Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей - и, наконец, настал черед третьего рассказывать страшилки.
Он начинает:
- Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может. Мы забыли ключ от номера в ресепшене взять…
6) О женской логике хотя бы говорят и пишут, а о мужской логике вообще ничего не известно.
7) Сегодня гость нашей студии - знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич.
- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно глупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
- Легко. Видите ли, до того как прийти в цирк, я работал системным администратором.
8) Самый неловкий момент в жизни - это когда увидел, как родители занимаются ceкcoм. Я больше никогда, никогда, никогда, никогда в жизни не буду заходить на тот сайт.
9) В мире всего два языка: русский и тот, который я не знаю.
10) - Циля, я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.
Fidel Kastro
01.07.2015, 16:28
Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА... Выпили весь чай... разговорились... познакомились.
Муж ушёл с сыном гулять и пропал на три часа. Возвращаются: сын с чупа-чупсом, муж - с сумкой продуктов . Я, как заботливая мать, решаю спросить, где они так долго были.
Ребёнок: -Мама, мы были там, где тётя папе не даёт без денег...
Муж: - Наташа ! Честное слово, в магазин ходили......
Дочь пришла без санок, сказала, что у неё их попросили дедушка с внучкой покататься. Она сказала им адрес, и они принесут, когда накатаются. Мы рады,что вырастили такую добрую девочку, но прочитали нотацию, что она слишком доверчива. Через два часа стук в дверь, принесли санки и конфеты. Дочь полезла в карман: -Вот, возвращаю ваш телефон.
- Розочка, шо я тебе имею сказать...
Ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но...
Стринги таки, надо одевать узкой полоской назад!)))
Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:.. - Всё... хана.. полная задница..... (перелистывая страницу)... Уууу! ну капец, а ведь ещё не такой и старый!!!!.....
Я, сильно испугавший, спрашиваю: -Что такое, доктор?!.... - Что со мной всё так плохо???... -Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!
Каждое зимнее утро в детский сад меня отвозил отец на своей "копейке" поэтому ругаться матом я научился рано.
1) - Ну и как ты после вчерашнего?
- Ужасно! Я ненавижу себя!
- Не переживай, тебя теперь много кто ненавидит.
2) Референдум в Греции: оливковое масло или вазелин.
3) Урок зоологии. МарьПетровна:
- Дети, назовите представителя семейства головогрудых.
Вовочка, мечтательно глядя в потолок:
- Анна Семенович…
4) Если ночью есть нельзя, зачем тогда в холодильнике лампочка?
5) Как быть женщиной:
1. Находишь себе парня, у которого всё хорошо.
2. Навсегда стираешь улыбку с его самодовольной рожи.
6) Лечиться нужно хотя бы потому, что лечение несколько разнообразит течение болезни.
7) - Каковы ваши сильные стороны?
- Я быстро влюбляюсь.
- А слабости?
- Ваши глубокие, загадочные синие глаза.
8) Шел с покупками из магазина домой. Сжалился над бездомной собакой, угостил сосисками «Элитными». В результате получил условный срок за негуманное отношение к животным.
9) - Когда мы были с сыном на днях у папы - мы ходили в огород за клубникой. Пришли домой. Намыли, сели кушать. И тут я поняла, что я взрослая. А знаешь как?
- Ну?
- Раньше в детстве мне давали самые спелые ягоды, а зеленые - бабушке и маме. А теперь зеленые - мне.
10) Почему-то, когда выдают тринадцатую зарплату, все моментально забывают, что это несчастливое число.
Fidel Kastro
02.07.2015, 22:23
+18Муж с женой дома занимаются цекцом, утром сосед дядя Саша говорит:
-Слушай, сосед, вы ночью, когда цекцом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте это как-то потише!
-А как потише?
-Рот жены скотчем залепи что-ли!
Ночь... Муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются цекцом... После первого раза мужчина кричит:
-Дядь Саш, так хорошо?
-Да!...
После второго раза:
-И так хорошо?
-Да!...
И так несколько раз, пока сосед нервно не заорёт:
-Убери ты этот скотч со рта жены!
-Почему? -Потому что весь дом думает, что ты меня !
Fidel Kastro
02.07.2015, 22:30
Совсем недавно тремстам депутатам уменьшили зарплату на 10%.
А с сегодняшнего дня 20 миллионам россиян увеличили социальное пособие на 10%.
Бюджет ничего не потерял, так как сумма совпала.
Женщиной быть проще. Покапризничала немного и у тебя есть, все что нужно.
Мужчиной быть сложнее. Покапризничал немного и у тебя даже жрать нечего.
Помните, в 95-м появился анекдот о том, как Яков Самуилович уезжал в Штаты?
Его спрашивают: «ЗАЧЕМ?! У вас тут всё есть! И тут ваш бизнес!»
А он говорит, что из-за гомосексуализма. А ему: «Яков Моисеевич, а вы к этому какое отношение имеете?» Он пояснил: «10 лет назад за это сажали, пять лет назад это перестали замечать, сейчас (в 95-м) это обычное дело, а через пять лет это будет обязательно!» И уехал в США.
Так вот, к чему это я. Яков Моисеевич, от судьбы не уйдешь!
На приеме у знахаря женщина умоляет:
- Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, кормить их нечем и т. д. и т. п.
- Ладно сделаем, идите в кассу.
На следующий день женщина снова приходит. На нее страшно смотреть: вся растрепанная, руки дрожат.
Знахарь:
- Ну что, вижу я, муж не вернулся?
- Вернулся... Да только первый муж, которого я схоронила двадцать лет назад.
Регулярно встречаю в маршрутках защитников природы. Они не пользуются дезодорантами, чтобы сохранить озоновый слой, и не моются, чтобы сэкономить водные ресурсы.
Мои сильные стороны - настойчивость, граничащая с агрессивностью, умение контролировать ситуацию...
- Погодите, я же еще не спрашивал вас об этом.
- Заткнись и слушай дальше!
Прислушивайтесь к себе, хороший человек плохого не посоветует.
Nadir Zaitov
10.07.2015, 16:32
История из жизни. Гид во время экскурсии:
— А сейчас мы проедем эту большую стену, и вы увидите район, где все бросили пить и курить.
Мы оживились. Кинулись к окнам автобуса. Кончилась стена, и мы увидели огромное городское кладбище.
Fidel Kastro
10.07.2015, 22:50
— Ну что, зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
— Да я, блин, после ваших цен пол месяца голодать буду!
Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в "Ну, погоди!" сам себя фотографировал. Это было так странно! Но кто же мог подумать...
Мы живём в такое время, когда отключение электричества влечёт за собой потерю смысла жизни.
А помните голодные годы? Интернет по карточкам...
Нет, что за люди, а? Зашла в гости чаю попить - на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады…
Девушка, я же не железный! Вы не могли бы есть банан в другом месте?
Покайтесь, грешницы... поделитесь опытом.
- Я тебя люблю!
- Не, ну нормально же общались, че ты начинаешь?
Когда я был маленьким, я каждую ночь представлял себя взрослым, большим и сильным. Взрослым я стал, вот теперь каждую ночь представляю себя большим и сильным.
1) Мужик приходит к своему другу и говорит: так, мол, и так, я тут сплю с женой священника. Не мог бы его друг немного задержать святого отца после службы, буквально на час?
Другу это все, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается.
После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает, и он спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался?
Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой.
На что священник улыбается и говорит:
- Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены...
2) Мой организм работает как часы - так же все время что-то тикает, скрипит, жужжит...
3) Каждый год Клуб Охотников поднимался в горы Монтаны. Члены клуба тянули жребий, кому из них готовить, и договаривались, что первый, кто пожалуется на еду, автоматически заменит неудачливого повара.
Осознав через несколько дней, что никто, кажется, не решится заговорить, Сандерсон отважился на отчаянный план. Вечером он нашел немного лосиного помета и добавил в рагу. В начале ужина вокруг костра можно было заметить несколько брезгливых гримас, но никто не сказал ни слова. В конце концов один из членов клуба нарушил молчание.
- Эй, - воскликнул он, - это по вкусу точно как лосиное дерьмо, но приготовлено отлично!
4) Получаю алименты 2 500 руб, а пенсия по потере кормильца составляет около 9 тысяч... Эта мысль не дает мне покоя.
5) - Знаешь, какая разница между твоим членом и твоими шутками?
- Какая?
- Над твоими шутками никто не смеется.
6) Дед-подкаблучник схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить еще двадцать лет.
9) Возвращается Вовочка из израильской школы.
Всей мишпухе интересно, че да как, вот они и спрашивают, что им в школе рассказывали.
- Когда евреи попали в египетский плен, Бог послал Моисея их вывести. Чтобы не нарваться на пограничные дозоры, его саперы навели понтонные переправы через Красное море. Евреи благополучно переправились, но их преследовали египетские войска. Тогда Моисей вызвал по рации авиацию, и она уничтожила переправы вместе с преследовавшими евреев египтянами.
У старенького дедушки, который еще не потерял уважения к Библии, дыбом встали последние волосы, и он спросил:
- Что, именно так вам рассказали об исходе из Египта?
- Нет, дедушка, но вы мне всё равно не поверите, как именно нам рассказали!
10) Провели ночь вдвоем. Я и комариха. Она сосала, я стонал.
Asror Yunusov
13.07.2015, 10:26
и о политике....
Мечта американца — заработать миллион.
Мечта русского — потратить миллион.
Мечта узбека — только бы миллиона хватило в магазине расплатиться.
Лекарства так подорожали, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения...
Чтобы дожить до следующего...:187:
Fidel Kastro
13.07.2015, 22:28
Поймала девушка золотую рыбу. Рыбка говорит:
- Проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше.
- Хочу чтобы была одна полоска.
Разговаривают мужики в походе:
- Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
- Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю - Господи, хорошо-то здесь как!
Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.
Один говорит:
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали.
Третий:
- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел.
Я как был, так сразу в окно выскочил...
Ему говорят:
- А звук-то где?
- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.
Останавливает гаишник автомобиль:
- Ваши права.
- Вот, пожалуйста.
- А вы знаете что у вас проблема с фотографией на правах?
- Какая ещё проблема?! Вот я - третий слева!
- Представляешь, как шагнул прогресс...
- Это ты к чему?
- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц... А сейчас достаточно помыть машину...
- Плохие лимоны после смерти попадают в лимон-ад.
- А хорошие в Текилу и Мартини!!!
Fidel Kastro
15.07.2015, 00:30
Мы часто говорим:"Зато будет, что в старости вспомнить!"
А в старости, раз.... и склероз.
1) - Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы ему двоечку поставим.
2) Очень своевременно принят на Украине закон, по которому «Осуждается нацистский и коммунистический тоталитарные режимы и запрещается пропаганда их символики». Дело в том, что коммунистический тоталитарный режим в советской Украине уже был, а нацистский - только начинается.
3) - Я так обожаю своего четвероногого друга!
- А какая у него кличка?
- Диван.
4) Трудно быть Анной Семенович.
Никто не помнит, о чем твои песни.
5) - Ты снова пьешь?!
- Это вода.
- Это вино!
- Чёрт возьми, Иисус снова сделал это!
6) На Западе готовится законопроект о запрете использования в электротехнике терминов «папа» и «мама», теперь это будут «контакт 1» и «контакт 2».
7) - Почему космонавтам на орбиту не дают бутылку водки?
- Потому что потом некуда бежать за второй.
8) До женщины его мечты она чуть-чуть не домолчала.
9) Задумайтесь над своим поведением.
Не слишком ли мало вы себе позволяете?
10) Сегодня на телефон пришла смс: «Твой парень тебе изменяет, причем не с одной девушкой!», и теперь меня мучает вопрос: с каких это пор у меня появился парень, давно ли я с ним встречаюсь и что сказать жене?!
Гурбангулы Бердымухаммедов у Танирбергена Бердонгарова украл кораллы
Nadir Zaitov
16.07.2015, 18:30
Знакомо чувство де жа вю? В моей жизни подобных историй валом.Астролог и маг выступает по ТВ.
Ведущая: Вы, наверное, все можете?
Маг: ну что Вы, конечно нет. Вот пришла супружеская пара. Попросили
помочь с зачатием ребенка, поколдовать. Поколдовал. Приходят через месяц
- беременность не наступила. Я их спрашиваю - а вы предохранялись?
Отвечают - да! Ну, какая тут магия поможет...
Fidel Kastro
17.07.2015, 01:03
+18
Приходит блондинка к врачу:
- Доктор, у меня глаза слезятся.
Врач:
- Щас посмотрим.
Начал тока что-то писать, смотрит блондинка сняла трусы и раком к нему на стол и попу ему под нос...
Врач:
- Вы что делаете???
Блондинка:
- Доктор, видите там у меня дырочка маленькая, ну в попе?
- Вижу
- Вокруг маленькие волосики
- Вижу...
- Так вот, доктор, я когда эти волосики выдергиваю, у меня очень сильно слезятся глаза.
Женщина жалуется подруге:
- Право, не знаю, что подарить мужу на день рождения. У него уже есть все, что мне надо.
В классе идет диктант. На фразе "Принц осчастливил Золушку подарком" Вовочка поднимает руку.
- В чем дело, Вовочка?
- А разве слово "арка" мужского рода?
Мужик на "Запорожце" на светофоре врезается в Мерс и думает: "Придется отдавать машину, квартиру… Хоть повеселюсь напоследок!" Достает кувалду из багажника, и начинает превращать Мерс в металлолом. Посмотрел — никто не выходит, и уехал. Два новых русских в Мерсе сидят, как сурки, за темными стеклами. Один другому говорит: "Прикинь, а если б это мы в него врезались?.."
Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета…
Мужик на "Запорожце"
Мужик припарковал "Запорожец" во дворе и обмотав двери цепями вешает амбарный замок.Сосед спрашивает :
-Ты что Петрович боишься что угнать могут?
-Да нет.Угнать то не угонят,а вот в прошлый раз вскрыли и нас@rали прям в салоне. :)
- Ты когда-нибудь говорил девушке, что о ней думаешь?
- Да. Хочешь, шрам покажу?
Однажды прекрасная принцесса отправилась в гости к прекрасному принцу.
Она надела кружевные перчатки, надушилась селективной парфюмерией и по дороге листала томик с пьесами Теннесси Уильямса, повествующими о конфликте духовного и плотского начал.
Когда она приехала, прекрасный принц радостно хлопнул ее по заднице и сказал, что они идут смотреть футбол и пить пиво.
Прекрасная принцесса весь вечер орала: «Гол!», стучала кружкой по барной стойке и получила массу удовольствия.
Мораль: разностороннее развитие личности - залог счастливой судьбы.
1) Настроение, знаете, такое романтическое… Решила написать стихи о любви, мужчине и верности… Вот, придумываю рифму к слову «козел».
2) Когда меня спрашивают, что важнее, еда или любовь, я молчу, потому что ем.
3) Иногда, когда резко встаешь с кровати, на несколько секунд темнеет в глазах. Это просто вселенная лагает, мир не успевает загружаться.
4) Много будешь знать - скоро расстанешься.
Fidel Kastro
22.07.2015, 02:10
Улыбаться надо так, чтобы помада на ушах оставалась!
Сейчас машиной не удивишь, сейчас удивишь отсутствием кредита.
Состояние Билла Гейтса оценивается в 79,3 миллиарда долларов. Чтобы представить себе эту сумму, переведите все ваши деньги в доллары и добавьте ещё $79,3 миллиарда.
На свидании:
- Ты, наверное, рисовать любишь?
- Да, а как ты догадался?
- По бровям.
Только в нашей стране фраза "Ты весь в отца" — это чаще всего оскорбление.
"Секс — только после свадьбы" звучит, как "Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям".
Fidel Kastro
23.07.2015, 00:43
- Исаак! Ты знаешь знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель"?
- Да! А что?
- Вот, таки, меня давно интересует: о чем? Ну о чем может думать голый мужчина???
Вот банкомат — настоящий мужчина! Никогда не спрашивает, почему я так много сняла и на какую херню потратила!
- Ты подкаблучник!
- Я предпочитаю считать себя мужчиной, способным на разумные и обоснованные компромиссы ради секса и борща.
Главврач психбольницы вызывает больного на очередную беседу:
- Итак, вы продолжаете утверждать, что вы — Наполеон, и в вашем подчинении находятся 70 тысяч солдат и офицеров...
- Что за чушь?! Вы в своём уме, доктор?!
- О, вижу, идёте на поправку! Дело к выписке! Так как оно на самом деле?
- Я ж вчера 25 тысяч при Ватерлоо потерял!
Fidel Kastro
23.07.2015, 00:46
- Ура! Он сказал, что на новогоднем балу я была самая лучшая зая! Так и объявил: "Зая бала"!
- Зятёк, убей муху, она переносит заразу.
- Угомонитесь, мама, вас она не поднимет.
Nadir Zaitov
27.07.2015, 17:53
Старая история, но о мужской солидарности. С анекдот.руПроизошло это, допустим, в Париже. На самом деле ни фига не в Париже, конечно, но в одном из тех городишек, где на несколько миллионов местного населения приходится пару десятков тысяч русских. Получается как бы большая деревня, размазанная ровным слоем по поверхности миллионного города. От этого возникают разные интересные эффекты.
Живет в этом условном Париже некто Жора. Он молод, красив, разведен, приехал в Париж недавно, пытался замутить мелкий бизнес с парижанами не скажу какой национальности, был ими кинут и к началу нашего повествования работает в ресторане официантом и находится в финансовой заднице глубиной с хороший колодец.
Однажды в ресторанчик приходит посетитель в хорошем офисном пиджаке, но в сильно расстроенных чувствах. Выпивает в одно рыло половину ресторанных запасов спиртного, после чего, узнав, что официант говорит по-русски, зовет его за свой столик с намерением излить душу. Других клиентов нет, Жора с разрешения хозяина подсаживается и выслушивает нижеследующее.
Посетителя зовут Саня. История его банальна, как насморк. Во всех этих условных Парижах страшный дефицит русских невест: все сколько-нибудь стоящие барышни норовят выйти за местных, а союзов русских мужчин с аборигенками существенно меньше. Саня нашел на сайте знакомств молодую и красивую Иру из какого-то Заднепередонска. Привез в Париж, одел, умыл, женился. Деньги дает, в душу не лезет, на мозги не капает, хочешь - учись, хочешь - ищи работу, не хочешь - рожай ребеночка. Казалось бы, живи и радуйся. Но нет, Ира начинает вилять хвостом. Учиться ей тяжело, работать противно, рожать рано, в доме убрать лениво, язык не дается, Санины друзья - дебилы, и вообще зачем он ее привез в этот задрипанный Париж. Встает к обеду, до вечера точит лясы на форумах, потом полночи выясняет с Саней отношения. А ему вставать в шесть утра.
Во время очередной всенощной разборки Саня не выдерживает и отвешивает Ире хорошего подзатыльника. Та немедленно вызывает полицию, на это ее языкового запаса почему-то хватило. Полицаи выводят Саню под белы руки из собственного дома и запрещают приближаться к нему на пушечный выстрел. В обед Сане звонит какой-то хлыщ, представляется Ириным адвокатом и излагает перспективы: при разводе Ира, как пострадавшая сторона, получит половину дома, половину банковского счета и около трети Саниной зарплаты пожизненно. Не хилый такой кусочек. Саня не беден, но далеко-далеко не Абрамович, лишней пары миллиардов у него нет, все нажитое заработано своим умом и своей нервной системой, и отдавать половину за здорово живешь ему совсем не хочется.
Дальше Саня живет в гостинице, платит своему адвокату, платит за дом, в котором не живет, и как благородный человек еще поддерживает Иру материально. У него входит в привычку время от времени заходить в ресторанчик и делиться в Жорой перипетиями судебного дела: поговорить особенно не с кем, Париж – большая деревня, скажешь одному – узнают все, а Жора вроде бы на отшибе и вообще к болтовне не склонен. Несмотря на разницу в положении, наши герои все больше становятся друзьями.
Тем временем Жорина личная жизнь тоже не стоит на месте. На том же сайте он знакомится с некой Риной. Они встречаются где-то в кафе, резко друг другу нравятся и начинают встречаться уже по-взрослому. При этом Жора, будучи человеком отчасти восточного происхождения, корчит из себя преуспевающего бизнесмена, сорит деньгами, и вскоре финансовая задница достигает глубины Большого Каньона. Рина же материальными благами охотно пользуется, превозносит Жору как любовника, но ни с кем его не знакомит, о себе рассказывает по минимуму, свидания назначает в пригородных мотелях и вообще шифруется изо всех сил. Объясняет она это следующим образом: Париж – правильно, большая деревня, увидит один – расскажет всем, а ей светиться никак нельзя: она разводится с мужем, а по законам их новой родины жена, уличенная в измене, считается виновницей развода и ничего не получает из совместного имущества.
При следующей встрече с Саней Жора делится с ним полученной информацией и предлагает проверить, не ходит ли Ира налево. Саня спрашивает своего адвоката; тот грустно отвечает, что закон о прелюбодеянии существует, но на его адвокатской памяти ни разу не применялся: ни одна неверная жена не дура сношаться при двух свидетелях, а косвенные доказательства, даже самые убедительные, суд к рассмотрению не принимает. Но за неимением лучшего варианта можно попробовать.
Саня нанимает частного детектива. Через некоторое время тот сообщает, что кое-что нарыл, но на доказательство в суде это никак не тянет, и передает Сане пленку (на самом деле минидиск, но неважно). Саня понимает, что смотреть это кино в одиночку у него духу не хватит, и зовет для моральной поддержки Жору.
Расположившись у Сани в гостинице, друзья видят на экране третьеразрядный мотель из тех, где двери номеров выходят прямо к парковке. Подъезжает машина, Ира входит в один из номеров. Таймер показывает, что прошло три часа, Ира выпархивает из номера и уезжает. Следом из той же двери выходит... как там у Александр нашего Сергеича: кого я вижу, ба, знакомые все лица. Саня смотрит на экран, потом на сидящего рядом, потом опять на экран... и начинает закатывать рукава. Заметим, что по габаритам Саня внушительней Жоры раза в четыре, и исход поединка сомнений не вызывает.
Жора, который все понял с первого кадра и давно сидит ни жив ни мертв от страха, начинает оправдываться:
- Ну откуда я знал. Ты же мне никогда ее фотографии не показывал. И почему Ира, когда она Рина?
- Ирина она, - мрачно поясняет Саня. – И Ира, и Рина. Молись давай.
- Ну умом-то ты понимаешь, что я не виноват? Совпадение просто. Сколько там русских в том Париже.
- Умом понимаю, но ты все равно молись. Мне терять нечего, выхода никакого нет, а душу отвести надо.
И тут Жору осеняет.
- Да оставь ты свои рукава! – кричит он. – Есть выход. У меня деловое предложение. Я сейчас кое-что скажу, и ты мне заплатишь... - Жора прикидывает в уме размер Большого Каньона, умножает на два и называет сумму.
Для полноты картины добавим, что дальше на пленке был еще один мотель, и лицо человека, вышедшего из номера вслед за Ирой-Риной, тоже показалось Сане смутно знакомым. Деревня – она деревня и есть, виделись где-то у кого-то. Но это уже не понадобилось, и без того хватило.
Полуфинал истории. На следующем свидании в мотеле, пока Рина в ванной, Жора тихонько отщелкивает замок. Потом устанавливает Рину в коленно-локтевую позицию лицом к двери и начинает процесс. Ровно на середине процесса дверь отворяется, и в номер вваливаются Саня с видеокамерой, Санин адвокат и два полисмена. Полицейские поднимают руки в стороны и изображают всемирно известную картину "Превед".
Финал. Суд. Судья, не скрывая интереса, стряхивает пыль с закона о прелюбодеянии. Саня сохраняет в неприкосновенности имущество и зарплату, адвокат получает гонорар, Жора получает возможность открыть собственный ресторанчик. Ира получает шиш и вынуждена убраться из города: Париж проигравших не любит. Неизвестно, вернулась ли она в Заднепередонск, но хочется думать, что вернулась.
Суперфинал. Однажды в Жорин ресторанчик приходит Саня с незнакомым парнем.
- Это Олег, - говорит Саня. – У него такая же проблема, как у меня. Ее анкету на сайте мы уже нашли. Поможешь?
- Попробую, - отвечает Жора.
Nadir Zaitov
29.07.2015, 16:28
На даче. Муж кричит жене:
- Я картошку выкопал, забор укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?
Жена, задумчиво:
- Как-то не так на него Виагра подействовала...
Fidel Kastro
29.07.2015, 23:33
После того как слеповатая бабуля включила на кухне свет, наглый таракан не убежал, а мяукнул и потёрся о ногу старушки.
Она тебе нравится? Тогда запомни: добившись руки любимой, ты постоянно будешь ощущать ее в своем кармане…
Женщина заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой «род занятий» и в конце концов пишет: «Родов не было. Занятия были»…
- У вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
- Конечно! Я вам в лодке постелю…
Fidel Kastro
31.07.2015, 01:12
Состояние дорог — это, можно сказать, лицо города. У нас оно с ямочками и прыщиками.
- Почему вынос мусора считается мужской обязанностью?
- Это ж краситься надо…
Мы готовы были отлично провести лето, но оно провело всех нас.
Нельзя принимать всё как есть, многое надо принимать как пить.
Издревле люди любили сочетать красный и черный цвета. Например, красные глаза и черные круги под ними.
Инструктор рукопашного боя — курсантам:
- Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен "потерять" на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку, на которой не валяется ни одного камня, палки. И вступить в жестокую схватку с таким же "разгильдяем".
- Уже уходите?
- Да.
- А что так медленно?
1) Мой лучший результат в беге на сто метров - девять метров.
2) - Что вам принести?
- Я буду латте макиато.
- А мне мохито со льдом.
- Мне яблочный смузи.
- А мне пиво и трех новых друзей, пожалуйста.
3) - Что-то ваш кот совсем не похож на хозяев.
- Он приемный.
Fidel Kastro
01.08.2015, 23:46
- Фима, мы таки едем в отпуск!
- И куда же это, если не секрет?
- Едем туда, где «все включено» — к маме!
- Так, ребята, у нашей Машки Селезневой прибавление в семействе. Все сдаем по 100 руб. и анализ на ДНК!
В клубе парень захотел удивить меня и подошел с вопросом, есть ли у меня плоскогубцы. Было весело наблюдать, как изменилось его лицо, когда я достала их из своей сумочки.
Муж — жене:
- Понимаешь, дорогая, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину... что ты на это скажешь?
- Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами...
Я не требую какого-то особого ухода. Можете уходить как обычно.
- Оксана, а у вас в садике дерутся?
- Да.
- А из-за чего?
- Из-за игрушек.
- А кто у вас самый сильный?
- Воспитательница.
- Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, засиделся, пора и уходить. Только не беспокойтесь — не провожайте меня.
- Ну что вы, какое же это беспокойство?! Это удовольствие!
Американцы создали машину, которая переводит с русского на английский. Машина сначала задымилась, а потом и взорвалась после разговора двух русских:
- Ты собираешься встречать Старый Новый Год?
- Да нет, наверное...
- Ну а че точно там известно, неизвестно?
- Да поглядим, позже решим — будем не будем...
Вовочка едет с родителями в машине:
- Мама, смотри, самолет полетел!
- Мама, смотри, поезд...
- Мама, смотри, лошадь...
- Папа, смотри... блондинка...
1) «Белое солнце пустыни - 2015».
Таможенник с тоской глядит на накрытый на работе обеденный стол:
- Опять эти проклятые прошутто, моцарелла и норвежский лосось!
2) Женский тост.
Предлагаю поднять бокал за нашу женскую слабость, благодаря которой мужики все еще живы.
3) - Ты сам откуда?
- Из Интернета.
- О, земляки!
4) Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.
5) - У меня есть две новости.
- Начни с хорошей.
- Кто тебе сказал, что есть хорошая?
6) Мужчина может и не вспомнить свою первую любовь. Но продавщицу, которая продала ему бутылку водки после 23:00, точно никогда не забудет.
7) Мне как-то не понравилась фраза нашего главбуха, произнесенная с истерическим смехом:
- Какая разница, за что сидеть - за сто тысяч или за полтора миллиарда.
8) Сторож музея восковых фигур мадам Тюссо нет-нет да полапает Монику Беллуччи.
9) Лучше всего мозги видны через открытый рот.
10) Одна подруга звонит другой, плачет.
- Представляешь, дочь вчера уехала в лагерь, забыла аптечку!
- А она у тебя что, серьезно больна?
- Да нет.
- А что же тебя так расстроило?
- Набор медикаментов. В аптечке лежали презервативы и таблетки от укачивания.
Nadir Zaitov
03.08.2015, 14:16
Просто интересная история.
СНАЙПЕР
Рассказал старый кагэбэшник Юрий Тарасович:
Происходило это в самое лютое бандитское время – начало 90-х.
Место действия: где-то в костромских лесах.
Зима, мороз, пятеро местных охотников идут на лыжах к своим заветным местам охоты. Идут не спеша потому, что среди них старый ветеран войны, бывший снайпер дошедший до Берлина. Ну а сейчас понятно, что бегун из него никакой. Друзья постоянно перекуривают, чтобы дать деду отдохнуть.
Наконец мужики свернули с накатанной лыжни на нетронутый снег, и стало еще труднее. Вдруг первый в колонне, чуть не наехал на окопавшегося в
снегу человека. Все от неожиданности аж ойкнули. Человека не было видно с полуметра. Незнакомец был весь снежно-белый: маскхалат и даже на лице маска, только глазенки в дырочках чернеют. Рядом лежала обернутая белыми полосками снайперская винтовка типа СВД. На груди у мужика болтался огромный белый бинокль, рядом лежал белоснежный рюкзак величиной почти с человека, из приоткрытого наружного кармана выглядывала подробная топографическая карта. Мужик молча встал, достал из рюкзака большой термос и стал поливать водой снежный бруствер своего лежачего окопа. Все увидели, что даже ботинки у него белые.
Охотники пришли в себя, поздоровались и для поддержания разговора, предложили закурить. Беседа не задалась. Незнакомец не издал ни звука, лишь жестом показал, что не курит. Мужики поняли, что он им не рад, брезгует даже поздороваться, ну это его дело, лес большой. Обошли неожиданный окопчик и покатили своей дорогой.
Тут дед снайпер очень разволновался, остановил колону и, отдышавшись, сказал:
- Мужики, это... нам срочно в милицию надо, ведь этот белый охотник, не просто охотник, он снайпер, охотится не на лося, а на человека... Поверьте мне, я знаю, сам ведь такой был...
Мужики:
- Дед, ты сбрендил - это же обратно 20 километров до милиции пилить. Да с чего ты взял-то? Подумаешь, СВД, а может она только похожая на СВД, замотанная же была? А может это просто прапорщик какой армейский, взял пострелять. Что же, нам бежать закладывать мужика? Чего ради? Нам и самим на милицию нарываться... не очень.
Дед:
- Да я вообще не знаю никакое СВД, я на фронте с трехлинейкой ползал. Но говорю вам, мужики – это убийца. Ему не нужен ни кабан, ни лось. Я не могу вам всего рассказать, скажу лично следователю, чтоб вас не сбивать, когда будете ему показания давать. Но поверьте, надо нам в милицию.
Мужики:
- Дед, тебя что, удивил белый бинокль, так сейчас хоть красный купить можно, хоть золотой, может карта, так он видимо москвич и не знает местности. Или ты удивился, что он не показал нам своего лица и не издал ни звука? Подумаешь, ты бы тоже не показал, это ж варежки снимать, потом маску. А то, что не стал с нами говорить, а кто мы ему такие? Чуть не наехали на него. Да еще и человеческого запаха ему добавили. Он же в засаде как никак.
Дед:
- Христа ради прошу вас, вашу мать, пока вы торгуетесь, он там дождется кого ждал... на нашей совести будет. Пошли в милицию, мужики.
Хоть это и нарушало охотникам все их планы, но делать нечего, дед паникером никогда не был, нужно поворачивать оглобли, незаметно обойти лежащего в засаде незнакомца и идти в милицию. Часа через четыре они уже возвращались обратно с группой захвата в виде странных охотников с автоматами. Милиция сработала четко и снайперу «завернули ласты» без единого выстрела. Позже его увезли в ФСК (была такая контора).
Дед не ошибся - незнакомец действительно оказался наемным убийцей экстра класса. Он поджидал, когда по накатанной тропинке проедет определенный объект с
охраной. «Объект» очень любил здешнюю охоту на крупного зверя. И вот если бы не дед, то лег бы он на этой лыжне сразу с тремя своими людьми...
А вот признак, по которому старик безоговорочно вычислил своего коллегу, был незамысловатый: «стрелок» поливал бруствер окопа водой, чтоб на снегу перед стволом образовалась ледяная корка и при выстреле пороховые газы не подняли бы снежный всплеск и жертвы не смогли бы засечь местонахождение стрелка после первого выстрела. Когда охотишься на кабана или лося, особо не думаешь: засечет ли он твою позицию или нет? Отстреливаться-то лосю, как правило, нечем.
Fidel Kastro
03.08.2015, 22:42
Чем только не занимаются британские ученые…
Би-Би-Си сообщает: наконец-то науке стало известно, какое из высших живых существ на планете Земля (т.е. приматов) имеет самые большие (по отношению к размеру собственного тела)… эти… ну, вы поняли… да, да. Тестикулы. Яйца, в общем.
Полевые натурные измерения при помощи штангенциркуля (есть фото) показали: величайшими свингерами, так сказать, являются вовсе не брутальные огромные самцы горилл и орангутангов. И не мужчины, конечно, несмотря на их раздутое чувство собственного достоинства (это я статью перевожу).
И это не бонобо, малые шимпанзе, которые славятся тем, что свободно используют секс как способ установления социальных связей (у нас это называется «повод для знакомства»).
Примат с величайшими яйцами на планете Земля – это чрезвычайно маленький северный гигантский мышиный лемур (я не стебусь, а цитирую источник), впервые обнаруженный на Мадагаскаре в 2005 году.
Это стало известно в результате полевых измерений, тщательно проведенных двумя учёными дамами (ну кто бы сомневался) из группы по исследованиям ночных приматов (не путать с ночными исследованиями приматов) Университета Оксфорд-Брукс, Великобритания. Объектом издевательств стали семь несчастных самцов лемура, каждый весом в 280 граммов.
Установлено, что их яйца составляют в объёме в среднем 15,5 кубического сантиметра, что составляет аж пять с половиной процентов от всего тела.
Некрупному мужчине с аналогичной пропорцией пришлось бы таскать в штанах причиндалы весом более четырех килограммов – в сто с лишним раз больше, чем обычно.
По относительному размеру этих частей тела мужчины уступают даже шимпанзе, но могут гордиться своим превосходством над гориллами.
Фото, подробности etc – в первоисточнике www. bbc. com/ earth/ story/ 20150703-lemur-discovered-with-huge-testes
1) Это вы в Интернете такие смелые, а как говорить тосты на праздниках, так сидите молча и надеетесь, что до вас очередь не дойдет.
2) - Мама! Мама! Я ходил к пруду за сладкой осокой. Но там в пруду живет кто-то страшный! Я его боюсь!
- Ну, во-первых, я не мама, а старший лейтенант Иванов. А во-вторых, осока ли это была, вы нам сейчас и расскажете!
3) Спать боюсь.
После того, как поспишь, на работу нужно идти.
4) - Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!
- Ладно, **** с тобой!
5) «Дружный коллектив» в вакансии - это как «стрессоустойчивость» в резюме.
6) Звонок в три часа ночи:
- Алло! А Катюшу можно?
- Да не вопрос! : «Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой…»
7) Роман Абрамович как-то закинул денег на свой мобильный и случайно купил компанию «Билайн».
8) - У вас есть рекомендательные письма?
- Да, конечно. Вот.
- «Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу…» Это что за письмо такое?
- Это от мамы.
9) Первой книгой была «Конфигурируем Хаос за 7 дней» серии «для чайников».
Fidel Kastro
08.08.2015, 22:02
https://img.uforum.uz/images/dgrzwks6117132.jpg
Шел сегодня по улице, прохожие смотрят вслед и улыбаются… «Неотразим», подумал я… Синие бахилы, которые я забыл снять, выйдя из поликлиники, придавали мне особый шарм…
Из письма Деду Морозу: "Привет, старый пердун! Я в тебя уже 2 года не верю!!!" Сергей Павлович, 47 лет.
За кражу из одесского супермаркета женщину привлекли к суду.
- Гражданка Циперович, – спрашивает судья. – Что именно вы украли?
- Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть персиков.
- Шесть персиков... гм... Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного заключения — по одному дню за каждый персик.
Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а её муж вскакивает с места и кричит:
- Ваша честь! А ещё она украла банку зелёного горошка!
На Челябинских дорогах можно пробить запаску даже в багажнике...
Как правильно считать до 10:
1, 2, 3.11, 95, 98, XP, 7, 8, 8.1, 10
(c) Microsoft
- Зимой в мире резко возрастает число людей, говорящих по-русски.
- А в чем причина?
- Гололед… :)
Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят «Будь здоров!», на второй раз «Будь здоров!», а на третий «Да, ты за... (много вариантов)!»
- Давай поиграем, кто быстрее скажет алфавит?
- Давай. А, б, в, г, д...
- Алфавит.
- Блин...
Мои ровесники в детстве мечтали стать космонавтами, а я — об огромном конструкторе LEGO. Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками…
Fidel Kastro
12.08.2015, 00:39
Работаешь такой, работаешь, уже вроде бы целую неделю, а потом раз — и среда!
Заварил китайский чай... Сижу, наслаждаюсь... На ум приходят мысли древних китайских мудрецов.... Жаль, по-китайски ни хрена не понимаю...
- Эй! Красавец-мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Да без проблем! И для начала выполним 20 приседаний…
Интересно устроен детский желудок: в него уже не влезают последние ложки супа, но прекрасно помещаются 3 печеньки, 5 конфет и литр сока.
Домохозяйка! Помни: большой откормленный живот у мужа — это надёжный якорь семейной жизни.
От стола надо отходить с лёгким чувством голода и слабым желанием выпить.
) - Ты угадываешь все мои желания. Ты делаешь меня счастливее.
- Еще вискаря?
- Охренеть! Как у тебя это получается?
) Неловкое молчание нарушалось лишь скрипом кровати и стонами.
) - Кто такой Менделеев?
- Это тот, кто водку придумал.
- Ну, а вообще он кто?
- Красавчик!
) - Обожаю тебя!
- За что?
- За всё. За то, что ты есть.
- Бу. Это банаааааально.
- Ну ладно. За сиськи! Я люблю тебя за сиськи!
) На самом деле ковчег называли Ноевым потому, что многие на нем ныли, что в пару досталась некрасивая тварь.
) Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и говорила, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Многие верили ей и имели потом большие проблемы: паршивке не было и 16-ти.
Fidel Kastro
14.08.2015, 11:10
У моей Сарочки идеальный слух — она даже слышит, когда на мою карточку приходят деньги!
Стояла такая жара, что Малыш поймал Карлсона и привязал его к окну в качестве вентилятора.
Ищу красивого, умного, заботливого... Всех троих очень жду!
На слова акушерки: «Придётся кесарить — очень крупный» будущая мать кричала: «Тимофей, втяни щёки — ты не проходишь!»
Лучше уж пусть женщина говорит чёрт знает что, чем молчит фиг знает о чём.
Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера 5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом — чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментами. Из ванной доносится протяжный сладострастный стон супруги. Мужик входит в ванную:
- Это что такое?!
Маленький и щуплый сантехник:
- Мужик, ей богу, не хотел!
- Да верю я, верю…
Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
- Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы — это на твою зарплату?
- Я спрашиваю, что это такое?
- А квартира, машина — на твою зарплату?
- Это что такое?
- А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность?
- Я последний раз спрашиваю, почему кормилец босиком стоит?!
Eгипетские акулы видели многое, но русских со словами: "Вау! Дельфины!!!" боятся до сих пор.
Директор школы ловит в туалете курящего парня:
- Какой класс?
Парень, выпуская дым кольцами:
- Буржуазия!
Fidel Kastro
14.08.2015, 22:16
Я человек без вредных привычек. Не пью, не курю, не работаю.
Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте: остаться в девках, дурах, друзьями или до утра.
Съели на ночь херсонский арбуз и узнали, почему город так называется.
Бабуля на вокзале кричит:
- Hасильник, насильник!
Подходит носильщик и говорит:
- Бабка, да не насильник я, а носильщик.
- А (недовольная гримаса и взмах рукой), все одно потаскун...
Два мужика дерутся:
- Ты правда с моей женой спал?!
- Hу, спал...
- Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил, если бы у меня был ножик, я бы тебя зарезал!!!
- А ты меня забодай...
Профессорша мединститута на лекции:
- У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи...
…и помни, что ровно в 12 часов ночи волшебство исчезнет и начнётся жуткий сушняк!
Fidel Kastro
18.08.2015, 09:34
- Зачем ты конфеты купила, ты же худеешь?
- Ну... На чёрный день.
- Как интересно ты "ночью пожрать" назвала.
Причина ДТП (Ока в кювете на крыше): «Смыло волной от встречной фуры».
- Доктор! Что бы я ни делал, я все повторяю по 10 раз, 10 раз, 10 раз, 10 раз... Я ужасно себя чувствую, чувствую, чувствую, чувствую… Но жена довольна, довольна, довольна…
Nadir Zaitov
19.08.2015, 15:39
Мне тут особенно понравились "национальные русские блюда":)
Бывают в жизни интересные варианты.
Например: польский украинец из Канады поехал на заработки в Сибирь... Повторю подробнее: этнический украинец, родившийся и выросший в Польше, эмигрировал в Канаду и отсюда поехал по контракту работать в Тюмень.
Бывает...
Ну заключила канадская фирма договор на поставку-установку-наладку с тюменскими нефтяниками. Вот и поехал наш Богдан, как дважды славянин, в эту страшную командировку. Не посылать же к белым медведям мексиканца Хосэ, который снег первый раз увидел в 30 лет, когда перебрался в Канаду.
Нашли Богдану еще двух коллег-полуславян - румына и югослава, и отправили их всех в Москву, ибо в России все дороги в Сибирь начинаются в столице.
Еще украинец Гоголь говорил, что в России, перед тем, как быстро поехать, долго запрягают. Бумаги, взятки, неразбериха, чиновники, согласование, опять взятки, обговаривание обговоренного, и самое главное - пьянки. Со времен Чичикова мало что изменилось. А для наших канадо-славян как бы курс молодого бойца перед главной работой. Тем более что жили с целью экономии средств и привыкания к русскому быту по квартирам сотрудников фирмы-партнера из Москвы.
Богдану достался сугубо положительный 50-летний Володя, у которого жена с детьми уехала к маме. Поэтому он сразу сказал: «По вечерам жрачку будем готовить сами! » Новое слово «жрачка» очень понравилось нашему Боде, впрочем так же как и польское «запердолить» понравилось Вове.
Общий язык был найден.
В первый вечер, по дороге домой хозяин сказал гостю: «Сегодня запердолим класную жрачку! Научу тебя готовить русское национальное блюдо «плов»! Покупаем: рис, жирную свинину, лук, морковку, подсолнечное масло и две бутылки водки! Запомнил? »
И процесс обучения пошел.
Плов - это жрачка под водочку! Наливай... Сначала накаливаем масло в казане, чтобы лук в нем желтел... Между первой и второй промежуток запердолим небольшой! Потом ложим в масло свинину и морковку.. А в рюмки - водку! Обжариваем, перемешивая, все до золотистой корочки.. Не томи душу, наливай! Добавляем рис и воду, на два пальца от края, перемешиваем и ждем, пока рис воду впитает... А водку лучше холодную и по полной...
Теперь делаем рис горочкой, вот так, и на самый маленький огонь... И ждем.. А ты чего ждешь? Наливай! Бутылка кончилась?! Вторую не трогай пока, ее под плов покушаем...
И, конечно, скушали... Все согласно рецепта!
На следующий вечер Богдан учился готовить русское блюдо «чанахи». Фасоль, мясо, картошка, морковка и две бутылки водки. Запомнил? Еще через день - манты. Рецепт:.... и две бутылки водки. Шашлык... две бутылки...
Цыплята табака... конец рецепта все тот же...
Господи, когда же Тюмень?!!!
Но в верхах все еще согласовывали и утрясывали. А Вова, как назло, оказался знатным кулинаром... Будущее покрывалось водочным туманом. И Богдан запросил пощады. Но, ценя Вовино гостеприимство и не желая его обидеть, попросил о милосердии московского босса - Николая Владимировича.
Тот, сняв очки, удивленно посмотрел на Богдана, но просьбе внял. «Сегодня вечером собери вещи, я заеду» - сказал он и свое слово сдержал. Когда босс приехал за Богданом, Володя что-то заподозрил, но с кухни
пахло жареной картошкой с салом, а в холодильнике ждала вторая запотевшая бутылка водки, и Вован решил не обижаться. «Слабак... » - буркнул он, но руку Богдану на прощание пожал крепко.
Разомлевший от подготовительной бутылки Богдан расслаблено задремал на переднем сиденьи «Жигулей», когда его вывело из этого состояния знакомое слово от Николая Владимировича, который уже несколько минут что-то говорил: «... заедем не надолго! Жена плов приготовила! Все-таки день рождения, гости прийдут! Посидим, попьем, водочка, икорочка, все как у людей! Богдан, ты что побледнел? Тебя укачало? Или может с желудком что? Я знаю очень хорошее средство, сейчас дома сделаем: ложка соли на стакан
водки... »
Nadir Zaitov
19.08.2015, 17:13
А вы говорите прогресс!Навеяно историей про горскую свадьбу. Участвовал лично, так что... Все то же самое - Кавказ в лучшие его времена, группа туристов-альпинистов упираясь ползет через перевал - снег, лед, кошки-веревки-крючья - полный комплект. До гребня недалеко, но за ним такой же противный спуск, висят на веревках, отдыхают перед последним броском... и слышат негромкий разговор, бодрое топание - из-за гребня появляется группа сванов (местное население), все как положено - сванские шапочки, мягкие кожаные сапоги, жилетки, и несут на себе... шкаф! порядочный такой сервант, со стеклами, полками и прочими аксессуарами...
Альпинисты обалдело здороваются и провожают взглядами бодро удаляющуюся процессию... до конца дня никто не проронил ни слова...
Fidel Kastro
22.08.2015, 00:21
Сидят вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину чистит:
- Ты только глянь — он трет наши комменты!
Замечено, что жены внимательнее всего слушают мужей тогда, когда они разговаривают с другой женщиной.
Сидит старик в переходе, перед ним табличка: «Предсказываю будущее. Плохое — 100 руб., хорошее — 200 руб.»
Подходит к нему мужик, дает стольник.
- Жена у тебя забеременеет и родит тройню.
Мужик ему еще стольник.
- Но все не от тебя.
- Ваш ребенок у нас.
- Каковы ваши требования?
- Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.
Жена:
- Ммм, как романтично! Свечи... масло...
Муж:
- Хватит прикалываться! Закрой капот!
Вопрос: "Чем можно вывести пятна от осетрины и черной икры?"
Ответ: "Их выводить не нужно, оставьте их как приятное воспоминание".
Сидит старик в переходе, перед ним табличка: «Предсказываю будущее. Плохое — 100 руб., хорошее — 200 руб.» Подходит к нему мужик, дает стольник. - Жена у тебя забеременеет и родит тройню. Мужик ему еще стольник. - Но все не от тебя.Концовки нет....Мужик : Так за 200 же хорошее должно быть, а тут....?
Предсказатель: так ты же 2 раза по 100 дал....
Fidel Kastro
23.08.2015, 22:09
- Красотка, дай номер телефона!
- Молодой человек, пишите 0695671230.
- Хм... Так сразу...
- Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите. Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
- Вот дура.
- Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.
Моя мама родила тройню: сначала появилась на свет моя лень, затем я, ну и моя совесть последняя... но она умерла при родах...
- Яша, где твоя тряпочка?
- Какая?
- В которую ты сейчас должен молчать!
Почему появляются мешки под глазами после бессонных ночей? Потому что не увиденные тобой сны заботливо откладываются в специальные резервуары (мешочки), дабы ты смог их посмотреть потом.
Если в Кока-Колу налить немного молока, то через пару часов Кока-Кола очистится от всевозможных примесей, и Вы сможете насладиться вкусом чистейшего бензина АИ-95...
- Почему на полицейской форме на рукавах металлические пуговицы?
- Чтобы рукавом нос не вытирали!
- А почему они блестят?
- Так все равно вытирают.
German Stimban
25.08.2015, 16:44
Навеяно историей про горскую свадьбу. Участвовал лично, так что... Все то же самое - Кавказ в лучшие его времена, группа туристов-альпинистов упираясь ползет через перевал - снег, лед, кошки-веревки-крючья - полный комплект. До гребня недалеко, но за ним такой же противный спуск, висят на веревках, отдыхают перед последним броском... и слышат негромкий разговор, бодрое топание - из-за гребня появляется группа сванов (местное население), все как положено - сванские шапочки, мягкие кожаные сапоги, жилетки, и несут на себе... шкаф! порядочный такой сервант, со стеклами, полками и прочими аксессуарами..
Слышал подобную историю, как российские пограничники несколько часов по высокогорному рельефу гнались за контрабандистом. Потом контрабандист бросил багаж и ушёл за горизонт. "Багаж" оказался холодильником.
День рождения окулиста. Заносят большой торт в виде глаза. Все в восторге!!! "Хорошо ,что не мой день рождения..." -подумали одновременно гинеколог с проктологом.
Nadir Zaitov
28.08.2015, 11:00
- Друзья-американцы, подскажите, чем нам, русским, победить неблагоприятно складывающиеся обстоятельства?
- Economy. Just economy.
- Спасибо. Иконами так иконами.
Дмитрий Анатольевич Медведев посвящен в диаконы русской православной церкви. (http://www.mk.ru/social/2015/08/27/dmitriy-medvedev-poluchil-udostoverenie-diakona-rpc.html)
Nadir Zaitov
28.08.2015, 11:53
За что купил, за то и продаю...
История произошла недавно. Двое обеспеченных парняг (ОП1,ОП2). Разговаривают на автостоянке около дома.
ОП1: Я тут к своему СААБу бампер прикупил - говорят, что не деформируется и не царапается...
ОП2: Гонишь (В глазах немое восхищение свежепривинченным чудом).
ОП1: В натуре...
ОП2: Давай проверим!
ОП1: Давай!
ОП2 отгоняет метров на 15 свой джип, слегка разгоняется бьет СААБ...
Результат превосходит все ожидания: на бампере ни царапинки, зато двигатель СААБа (двигатель на "салазках") на асфальте...
ОП1 и ОП2 в шоках, зрители в экстазе от восторга...
Nadir Zaitov
28.08.2015, 16:26
Опять с тырнета
Однажды моя подруга (коренная москвичка!) решила встретиться со своим приятелем. С кем не бывает? Но Шайтан дернул их за ногу встречаться не на мирной Калужской, а в центре города, на Пушкинской. Где бы вы думали? Правильно, у памятника Александру Сергеевичу!
Девушка пришла почти вовремя (ну, опоздала на пол-часика…), честно встала у памятника и принялась ждать. Часа через два с половиной она решила, что что-то не так, молодой человек вроде приличный и опаздывать не любит. Она решила поинтересоваться у прохожей: а нет ли здесь другого памятника Пушкину? На что тетушка ей сердобольно ответила: конечно, есть, душенька, кроме бюста в метро, у которого вы стоите, есть еще большой памятник во весь рост на улице!
norma762
28.08.2015, 16:56
Опять с тырнета
Из жизни!
После открытия нашего метрополитена - было модно назначать свидание у входа в метро. Ну и назначил мой друг свидание у входа в метро ст. Максима Горького и бегал между - четырьмя вх, выходами до опупения. А мобильников то тогда не было!!! Это сейчас легче номер набрать - чем на звонок дверной нажать!
Недавно хотели после работы с другом встретиться - у меня "юсел" у него "билайн" - звоню после работы - трубку взял - музыка играет, девушки кричат - друга не слышно, а он меня слышит - что у меня то же музыка играет и девушки шумят и так же как я подумал, что на празднике души я где то. Кстати пытались дозвониться друг до друга несколько раз - но слышали друг друга отрывками - все остальное забивалось звуками подвыпившей компании под звуки музыки. Обоюдно предъявили претензии друг к другу на следующий день.
Fidel Kastro
29.08.2015, 01:11
После того, как я бросил пить, мне вообще разонравилась рыбалка.
- Моня, перестань корчить рожи. Люди могут подумать, что ты похож на маму.
- Что такое работать на опережение?!
- Подавиться насмерть отравленным пирожком.
Подруга рассказывает другой:
- Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно поссорились.
- А что случилось?
- Ну, сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.
Утро, завтрак. Мама, папа, сын.
Сын:
- Мам, отгадай, о чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:
- Это "ДОМ"!
Муж разворачивается — шлеп жене подзатыльник:
- О доме, дура, нужно думать, о доме!
Только в России жoпа — не часть тела, а событие! А полная жoпа — это вообще комплекс мероприятий!
Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть своё заведение, перед дверью он нашёл благодарственное письмо и двенадцать роз. Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных. Пришёл стричься сенатор и когда собрался платить, парикмахер опять-таки сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Сенатор обрадовался и ушёл. На следующий день, когда парикмахер пришёл на работу, у двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, жена мэра и шесть детей – все на бесплатную стрижку.
Fidel Kastro
31.08.2015, 08:47
Andrews, Верю!
Fidel Kastro
02.09.2015, 14:59
Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.
Увидев, как припаркована машина соседа, Антон несколько раз громко нарушил закон о запрете пропаганды гомосексуализма.
Мужики! Запомните главное правило серпентолога: чем ярче окрас, тем ядовитее особь!
Одесса. Семья рыбачит. Сын:
- Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
- Ой, Сёма, когда у дедушки стоял, шо он только не ловил!
- Боря, ну как ты?
- Как мост...
- В смысле?!
- Разведён, одинок и заезжен...
Очередь перед кабинетом гинеколога. К кабинету подбегает энергичная дамочка и заявляет: "Мне только спросить!". Одна грузная тетка отвечает ей басом: "А нам только показать!"
Fidel Kastro
08.09.2015, 23:09
Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна, а как дико звучит Сирень Крокодиловна.
Разработан новейший стопроцентный способ проснуться рано утром! Необходимо поставить будильник на 7: 00, а форматирование жесткого диска на 7: 05. И только попробуй проспи!
- Пялишься на мою грудь?
- Не пялюсь — ищу.
- Сегодня на работе повышение получил.
- И кто ты теперь?
- Теперь я на втором этаже работаю
Парень — девушке:
- Хочешь, фокус покажу?
- Воспитывать сам будешь...
Маньяк кричит в лифте:
- Изнасилую!
Дама в бриллиантах и норковой шубе:
- Слава Богу! А то я думала, опять грабить будут!
- Иду вечером мусор выбрасывать, и какой-то чувак на бегу выхватывает у меня этот пакет и убегает дальше. Я так и не успела сказать ему "Спасибо!"...
Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.
Ты молод, образован, полон идей, жаждешь работать и зарабатывать, но не знаешь с чего начать?
Жаль.
- Хочешь стать успешным? Просто подними жопу с дивана!
- Ну вот я встал, че дальше?
- Фиг знает, так далеко мы еще не заходили.
Что-то мне захотелось на природу, подышать свежим коньяком и шашлыком.
Галактический Конклав глубоко возмущен тем, что титул «Мисс Вселенная» получила голая, бесхвостая обезьяна.
- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой.
- Склад-то твой, походу, грабанули...
2050 г
Президент России Владимир Путин провел переговоры с эмиром Германии Хусейном Аль Джабани и Наследным принцем Франции муллой Насруллой (с)
_
честно спёр в жж (http://charsov.livejournal.com/2822707.html):
Если женщины не обращают на вас внимания, попробуйте возглавить банк.
Деньги счастья не приносят, но успокаивают нервную систему.
Как ни считай баранов и овец, пытаясь заснуть, если один из них храпит рядом - заснуть не удастся.
Пришло время приложить к своей жизни подорожник.
Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики! Поооомнят, помнят еще свою молодость!
Всё, что делает женщина, не заметно. Заметно становится, когда перестаёт делать.
Мужчина, который действительно любит, хочет изменить в женщине только две вещи... Фамилию и живот!
Как перестать думать о том, где бы взять денег, и уже где-то взять денег?
Старость - это когда состроил глазки симпатичной девушке в метро, а она тебе место уступила...
Хочу салат, а из овощей дома только я.
Неправедно нажитое, но грамотно поделенное законом не карается.
Первое правило СМИ: Лучше первым соврать, чем вторым сказать правду.
Завоевать мужчину проще, чем потом много лет кормить его в плену.
Напишешь плохо про евреев - антисемит, про негров - расист, про русских - честный и смелый либеральный журналист.
Fidel Kastro
11.09.2015, 01:25
Она каждую ночь ложилась на краю, чтобы пришел волчок и откусил ненавистные бока…
Лето прошло, а ты белый, как сметана, и жирный, как сметана.
Диалог в столовой:
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?
Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.
Муж с женой в постели. Жена отнекивается, мол, голова болит, вставать рано... Тогда муж достает кольцо с бриллиантом. Жена:
- Что?! И ты подумал, что я продамся за какое-то кольцо? Я тебе что, продажная женщина... или маленькая школьница... или шаловливая медсестричка...
- Откуда появилось слово таможня?
- Та одесситы придумали.
- Та як?
- Даешь взятку на границе и спрашиваешь: "Ну что, можно провезти товар?" А тебе отвечают: «Та можно!»
Идет женщина ночью, подходит к кладбищу, боится пройти. Видит вдруг, идет мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает.
Женщина смеется, говорит:
- Какой ты веселый мужчина.
Мужик говорит:
- Видела бы ты меня при жизни...
- Дорогая, ты меня сейчас просто убила. Ты болтала с подружкой всего 20 минут...
- Да подожди ты, я номер неправильно набрала!
- Дайте жалобную книгу!
- «Муму» подойдёт?
Собрались волк, заяц и хомячок в Китай. Хомячок спрашивает:
- А как нас в Китае звать будут?
Волк:
- Ну, меня, наверное, Вуй.
Заяц:
- А меня, наверное, Зуй.
Хомячок (задумчиво):
- А я в Китай, наверное, не поеду…
Fidel Kastro
12.09.2015, 10:51
Иван-царевич будучи женатым на царевне лягушке, ходил по жабам.
Caballero
12.09.2015, 11:47
Молодой папа укладывает четырёхлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шёпотом:
- Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?
Дочь сквозь сон:
- Нет, пока реклама идёт про прокладки и памперсы.
Ребенок говорит маме:
"Я сорю — ты убираешь, пачкаюсь — ты стираешь, проголодаюсь — кашку сваришь! Эх, мама, чтобы ты без меня делала, обленилась бы совсем?!"
Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти ставить? Оригинал или нет? - Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие или японские аналоги-подделки.
- Ты вообще понимаешь, что происходит?
- Я всё могу объяснить.
- Объяснить я и сам могу. Я спрашиваю, ты понимаешь, что происходит?
(Разговор двух экспертов)
.
norma762
18.09.2015, 16:27
Новости науки :При раскопках индейского поселения Тау-Хау Была обнаружена статуэтка бога Кетцальмигонькоатльктеночетлана - бога дикции и хорошей памяти
Жена, налив стакан водки: - Выпей-ка, а то на улице холодно, замерзнешь. Мужик выпив: - Антонина... А давай-ка махнем жить куда- нибудь в Якутию?
- Ты бухой?
- Нет, я на антидепрессантах.
- От тебя перегаром несет!
- Это такие антидепрессанты.
- Смотрю я, Маша, на вас... А водки-то мы маловато взяли!
- В спортивной обуви нельзя!
- Слушай, ты, деревня! Платье с кедами - это тренд!
- Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините.
Если в первые пять минут знакомства человек не говорит, что он вегетарианец, значит он не вегетарианец.
Shokir Dolimov
20.09.2015, 04:25
Две девушки орут на парня:
- Я тебе покажу!
- Я тебе дам!
Парень улыбаясь отвечает:
- Я даже не знаю, кого из вас выбрать…
Fidel Kastro
21.09.2015, 00:27
Женщины — это не слабый пол. Слабый пол — это гнилые доски.
Если вам скучно на работе, сложите в уме вашу зарплату за последний год. Вот, теперь вам не только скучно, но и грустно.
Теперь с Applе TV можно разговаривать. Опять американцы украли идею у России! У нас уже давно телевизор — основной собеседник!
Сегодня резко проснулся из-за того, что думал, что опаздываю на работу. Открыл глаза, успокоился — я уже на работе.
- Плохо без женщин...
- Если плохо без женщин — это хорошо. Вот когда хорошо без женщин — это уже плохо…
Чукче подарили Камаз. Вскоре спрашивают, мол, как?
- Все хорошо, насяльник: тепло, светло, уютно. Вот только собаки быстро устают.
- Посмотри, какие кривые ноги у этого парня.
- Да ведь это мой жених.
- Ах, как ему это идет!
*) Охранник спортмагазина по имени Петя восторгался бюстом покупательницы Жанны, не подозревая, что это футбольные мячи.
*) «Вот скажи мне, американец, в чем сила? Разве в деньгах?.. У тебя много денег и чего? Я вот думаю, что сила в правде. У кого правда, тот и сильнее. Вот ты обманул кого-то, денег нажил. И чего ты - сильнее стал? Нет. Не стал. Потому что правды за тобой нет. А тот, кого обманул, - за ним правда. Значит, он сильней...»
(Из выступления Владимира Путина с трибуны Генеральной ассамблеи ООН)
*) - Моя жена так готовит - пальчики оближешь!
- Так уж и оближешь?
- Ты не знаешь мою жену - у нее попробуй не оближи!
*) Не пойму, что мне нравится больше: собирать грибы или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.
*) Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему:
- Здесь нельзя курить!
- Как?! Я же только что купил у вас эти сигареты!
- Что из этого? У нас и туалетная бумага продается.
*) На сто пятой минуте размышлений, с чего начать уборку, приняла наконец решение: а не попить ли мне чаю?
*) - Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны? Не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!
и еще, вчерашние:
1) Вот Европа и получила свой «Южный поток».
2) Жена мужу:
- Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
- Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой всё равно не возьмешь.
3) У нас в школе был такой строгий завуч, что однажды вызвал в школу родителей физрука и трудовика.
4) - Здравствуйте, я от ребе!
- Ну, здравствуй, отребье!
5) Вахтер женского общежития Антонина Петровна своим сном на работе существенно влияет на демографическую ситуацию в районе.
6) Два друга-еврея решили все-таки покинуть Россию. Абраша рванул на историческую, Изя - в фатерлянд. Спустя год созваниваются:
- Абраша, как ты?
- Изя, ты не представляешь, как здесь, в Израиле, хорошо! У меня сеть своих магазинов. Мне так повезло, что я уехал. Ты как, Изя?
- Абраша, ты не представляешь, как мне повезло! Я работаю в крематории - я немцев сжигаю!
7) Трахаться хочу, как Ломоносов учиться!
8) Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом:
- Я здесь обитаю уже четыре столетия...
- Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет.
9) Оставалось очень мало времени, сердце бешено колотилось, руки вспотели, но я должен был это сделать, я собрался и сказал: НА ОСТАНОВКЕ ОСТАНОВИТЕ.
10) Кто-то пробовал лечь пораньше и выспаться? В чем фишка, какие подводные камни?Взято отсюда (http://chern-molnija.livejournal.com/2320628.html)
Я гнался за вами шесть дней, чтоб сказать что вы мне безразличны!
- Милый, принеси кофе.
- А по-хорошему попросить не можешь?
- Милый, принеси кофе по-хорошему…
Утеряны документы на имя Жлоб А. В. Вознаграждение гарантирую. 100% гарантирую.
Анжелина Джоли решила усыновить арабского мальчика, даже вопреки желанию Бреда Пита. Мальчик здоровый, красивый, с аккуратной черной бородой.
Мне двадцать с лишним лет. Вообще, все годы после двадцати - лишние.
_
Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
- Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
- Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!
и снова баяны:
- Мама, я всё съел!
- Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.
- Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Зыринг!
Летчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один летчик в кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.
- Что это у вас? - спрашивает врач.
- Да это... Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать разгружать и загружать самолет. Вот и намозолил.
- Хорошо... Годен.
Заходит другой летчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.
- ???
- Да это... Я же летчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти не встаю. Вот и намозолил.
- Хорошо... Годен.
Заходит третий, военный летчик-истребитель, раздевается, а у него на груди огромный синяк.
- Что это у вас? - спрашивает доктор. - Не пойму. Вот до вас были летчики транспортной и гражданской авиации, так у них...
Пилот перебивает врача:
- Это они летчики?! Это я летчик! (бьет себя кулаком в грудь).
Профессор в университете:
- Недоделанный отчет - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчеты. И никак не прервать этот замкнутый круг!
Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на автомобиле слово «лох» и вдруг рука соскользнула.
.
TheAnother
26.09.2015, 23:49
*) Из объяснительной в ГАИ:
Я, Максименко П.С. , утверждаю, что моргал фарами, не предупреждая о посте ГАИ, а создавая НОВОГОДНЕЕ НАСТРОЕНИЕ!
*) Настоящая СИЛА ВОЛИ - залезть после 6-ти вечера в ХОЛОДИЛЬНИК за КЕФИРОМ и взять только КЕФИР !
*) " — Да ты знаешь! Меня бабы на руках носят!!!"
" — Я и смотрю что ты какой то недоношенный!"
*) Говорят " Молчание - золото."
... Молчала долго........ Не озолотилась..
*) Таксофоны постепенно исчезают, чтобы мы не смогли больше выбраться из матрицы...
*) Хорошие доктора бывают трёх видов:
1. Напугал и отрезал.
2. Успокоил и пришил.
3. Поговорили и полегчало.
*) Министерство социального обеспечения сообщает, что с 1 апреля семьям депутатов, не прошедших в парламент нового созыва, будет назначена пенсия «За потерю кормильца».
*) — Запущена программа поддержки малого и среднего бизнеса!
Запущена программа поддержки аграриев, а так же студентов, бюджетников, многодетных, пенсионеров...
— Как всё запущено!
*) Пенсионер Петров с пенсией 6000 рублей, живущий в полуразрушенной коммуналке без всяких коммуникаций, и тратящий на медикаменты 3000 рублей и на ЖКХ 4000 руб., потребовал у государства выдать ему свидетельство о жизни...
*) Пока у маленького ребёнка не закончилась печенька – мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть... Армия отдыхает в сравнении с декретом...
*) Из новостей: ”Путин сказал, что нового кризиса не будет!”
Как?!? Опять не будет?!? Только недавно же не было!!!
*) Путин - депутатам: " — Я назначил Жириновского министром обороны."
Уже месяц в мире абсолютная тишина. Меркель ушла в монастырь, а Обама сам себе каждый день объявляет санкции.
1) Глубокой ночью, воровато, стараясь ступать осторожно, изрядно навеселе, мужчина подкрадывается к дверям своей квартиры. Похлопал по карманам - нет ключей, посеял. Сильно поколебавшись, нажимает на кнопку звонка. Дверь моментально распахивается, на пороге стоит жена с сияющей улыбкой на лице.
- Ой, Васенька, золотце мое! Ждала тебя, соколик, заждалась, все глаза проглядела!
- Извините, женщина, простите, по всему выходит - двери перепутал.
2) Для вручения лауреатам конкурса «Строитель года» скульптору заказали изготовить статуэтки в виде какого-нибудь известного памятника архитектуры. Скульптору приглянулась Пизанская башня.
3) Пьяный поручик забрел однажды в церковь и попал на проповедь о грехе пьянства и распутства. И так его проняло, что он взмолился:
- Господи, помоги мне бросить пить и распутничать!
Наутро просыпается, а него язва желудка и импотенция.
4) Жить надо так, чтобы хотелось бриться.
5) По окончании церемонии в загсе служительница говорит новоиспеченному мужу:
- Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, может быть и будет использовано против вас не менее трех тысяч раз в ближайшие 20 лет.
6) Если вам не удается отремонтировать что-нибудь при помощи скотча, значит у вас мало скотча.
7) - Поиграем в тщетность бытия по телефону?
- Давай. Ты где?
- В депрессии и в шаге от алкоголизма.
- Ммм. А что на тебе?
- Ипотека, чувство вины и груз прожитых лет.
- О, да! Продолжай. Я уже трогаю свой диплом филолога и грущу.
- Медленно сажусь в угол и, обхватив колени руками, думаю о том, что сделала со своей жизнью. Она никчемна и загублена мной.
- Я расплакался и закурил.
8) Когда мне исполнилось 18 лет, первым меня поздравил папа. И его слова были таковы: «Поздравляю, сын. Теперь ты совершеннолетний и совсем большой. А значит, можешь сходить мне за пивом... И это, слушай, сынок, сгоняй прямо сейчас».
9) - Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, самую дешевую Вluеtооth-гарнитуру.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю - хочу, чтобы люди не шарахались.
10) Если бабушка говорит, что ты отлично выглядишь, значит нужно срочно худеть.
.
) Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сиденье шестисотого «мерса»:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я водитель!
) В случае опасности улитка прячется в раковину.
Там у нее есть бутылка водки и пистолет.
)Женское:
В субботу пригласила друга. Приготовила салатик из морепродуктов, картошечку со свининой и грибочками, рыбку пожарила. Ну там вино, коньяк, фрукты. Его жена такой вкуснятиной в жизни не кормила...
И я больше не буду: он обожрался и уснул.
) Суд. Подсудимый:
- Господин судья, почему вы осудили меня как маньяка? Я в этот раз делал то же самое, что и раньше: грабил.
- Да, подсудимый, грабили, как всегда неудачно, ювелирный магазин, в одиннадцатый раз, один и тот же.
.
Новосибирск, зимний вечер, мороз, ветер, снег в лицо.
На улице стоит постовой в валенках, тулупе, рукавицах...
К нему подходит маленький японец:
- Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола но кан-о коубаймас-ка?
Постовой, вежливо:
- Извините, я не совсем Вас понял. Вы спросили, где в этом печальном заснеженном городе можно найти бутылочку чего?
Fidel Kastro
02.10.2015, 22:36
Сердце рыбака Семена чуть не остановилось, когда он увидел, что сом мало того что сорвался, так еще и зацепил ящик водки, охлаждающийся в реке.
У меня жена — мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждет дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот. Правда, все в одной тарелке...
Сидят два наркомана на чердаке. Пыхнули.
- О! Гляди! Крокодил полетел!
- И то! Во торкает!
А внизу у подъезда две старушки:
- Тьфу! Опять на чердаке наркоманы сидять...
- Откуда эт ты знаешь?
- Да вон крокодил полетел...
В очередной раз пришёл домой после крупного корпоратива нашей фирмы. Пол с огромной радостью бросился мне на грудь…
Я живу в ста метрах от аэропорта рядом с железной дорогой. И зачем мне бесшумная стиральная машина?
В утреннем троллейбусе:
- Девушкa, вы зaмужем?
- Нет, это я просто нaкрaситься не успелa!
Любая женщина хочет новое платье. Но еще больше она хочет влезть в старое.
Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
- Какой хороший у тебя, однако, навоз!
Мужик:
- Говна не возим!
В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом:
- Добрый день, говорит Лось из Космоса...
Восхищаюсь подругой!.. Вот это верность!.. Четвёртый раз замужем... а любовник всё тот же.
Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.
Alexey Pikul
03.10.2015, 04:13
Я живу в ста метрах от аэропорта рядом с железной дорогой. И зачем мне бесшумная стиральная машина?м-в Башлык, только не хватает МКАД+трамвай
1) Дякуем тоби, Боже, що ми не ИГИЛ!
Вооруженные Силы Украины.
2) - Мам, давай возьмем котенка!
- Нет, доча, когда вырастет, он начнет срать по углам.
- А тигренка?
- Нет, когда он вырастет, срать в углах начнем мы.
3) Госдепартамент в бешенстве: в результате российских авианалетов убиты десятки и пострадали сотни ни в чем не повинных агентов ЦРУ.
4) - Прикинь, Васька ведь всё продумал: куда спрятать труп жены, как обеспечить себе алиби...
- Ну и?
- Ну и наконец-то решил жениться.
5) Интересно, почему в русском языке стало модным употреблять слово «уик-энд» вместо «выходные», «ланч» вместо «обед», а «блогер» вместо «безработный».
6) - Почему Штаты не хотят, чтобы Россия бомбила террористов?
- Так разбомбит же!
7) Собрались вместе пять подружек, а говорить не о чем. Потому что собрались все.
8) Создал Бог швейцарца и говорит ему:
- Смотрю я, классный ты получился! Загадывай любые три желания, исполнять их буду!
Швейцарец задумался.
- Ну, хочу себе страну такую, не очень большую, но чтобы красивая была. С горами, озерами, зелеными лужайками...
Получил. Дальше:
- А еще хочу упитанную корову на этой лужайке, чтоб паслась и доилась...
Опять получил. Присел доить.
Бог ему говорит:
- Слушай, я тут немного притомился чудеса творить. Если ты уже подоил свою корову, то дай уж мне молочка хлебнуть!
Швейцарец протянул Богу стакан молока.
Тот выпил, поблагодарил и говорит:
- Ну, третье свое желание давай.
Швейцарец, недолго думая:
- Хочу пять франков за стакан молока!
9) Я сама из Сирии, дочь моджахеда. Поверьте, у нас не всё так однозначно, никто не хочет, чтобы Россия бомбила ИГИЛ.
10) Чисто не там, где убирают, а там, где дворник с ружьем!
.
- Знаешь, что всегда говорит моя мама?
- «Зря я аборт не сделала»?
Иногда я просто хочу, чтобы меня кто-нибудь обнял и сказал: «Я знаю, трудно. Но всё будет хорошо! Вот тебе шоколадка и 6 миллионов долларов».
.
Fidel Kastro
04.10.2015, 21:16
Британские ученые открыли американских ученых, которых по ошибке закрыли в женском туалете.
У жены нарядов должно быть столько, чтобы любовники в шкаф не помещались
- Сема, ты что сейчас делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- А чего ее готовить-то: кусок воблы, глоток пива...
Два старых английских джентльмена решают тряхнуть стариной и отправляются в бордель. Мадам, недолго думая, выдает VIP-клиентам 2 резиновых «подруг» — все равно ничего не поймут.
Утром первый:
- Слушай, мне, видимо, мертвую дали, лежит, не шевелится, ни стона, ни вздоха.
Второй:
- А мне ведьму подсунули: я ее поцеловал и укусил в шею, она зашипела, улетела в окно и унесла мою челюсть…
Стоит какая-то тетка и говорит: "Согласны ли вы взять в жены Настю? " И тут я стал трезветь...
- Имею до вас свой вопрос, Лева... ваша Сарочка по секрету сказала моей Циле, шо ви можете аж шесть раз за ночь... Таки ВИАГРА??
- Я вас умоляю, Фима! То она туда-сюда считает!..
Вчера вечером во дворе два идиота устроили соревнования по автозвуку. Победила стеклянная бутылка с какого-то верхнего этажа.
1) Сказка о спящей красавице наглядно доказывает, что всегда отыщется подлая тварь, которая тебя разбудит.
2) Исторический анекдот (2005 год):
Дональд Рамсфельд дает президенту ежедневный отчет и заканчивает его так:
- Вчера 3 Brazilian soldiers were killed.
- О, нет, - восклицает президент. - Это ужасно.
Все ошеломленно и нервно смотрят за тем, как Буш сидит, обхватив голову руками. Внезапно он распрямляется и спрашивает:
- А бразиллион - это сколько?
4) - Моня, сделай на морде страдание и без песен иди за гробом. Теща - она тоже чья-то мама.
6) - Мужчина! Я извиняюсь, вы хотели бы получить удовольствие?
- Да, мадам, очень хочется. Но не настолько.
10) Жена вернулась на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею.
Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она - к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел, что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов, и два раза по полпирога. Спалился, короче, по полной.
Попытался ей наплести, что баб водил, но куда там после посуды-то.
отсюда всё (http://chern-molnija.livejournal.com/2341320.html)
сократил малость
Alihan Akhmadzhonov
05.10.2015, 12:11
отсюда всё (http://chern-molnija.livejournal.com/2341320.html)
сократил малость
Надо было и нумерацию исправить!
А то какая то триальная версия, знаем что 10, но показали 5...
Kadambay Saytov
07.10.2015, 10:35
А то какая то триальная версия, знаем что 10, но показали 5...
типа как здесь :)
Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.
1) Вопрос на кулинарном форуме:
- Скажите, нужно ли класть масло в тарталетки с черной икрой?
Ответ:
- Шоб ви поздихали, клятi москалi!
2) Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит: «Оплата натурой».
Вот я и думаю: где меня обманули?
Выходит, она получает удовлетворение и от ceкcа, и от отремонтированной розетки, а я, блин, тр@хаюсь и с ней, и с розеткой?!
3) - Неправильных, дядя Вова, ты террористов бомбишь.
4) Все эти куклы Барби не учат девочек ничему реальному. Как у девушки могут быть эти дома, шмотки и машины, когда у нее не сгибаются колени и не открывается рот?
5) Маленький Петя, зная, что его накажут, заранее поставил компьютер в угол.
6) Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.
7) В кофейне сидит за столом человек - без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!
8) Любовник укусил меня за попу до синяка. Муж интересуется:
- Что это?
Так и говорю:
- Любовник укусил.
Ржет, веселый парень.
9) Его родным языком был язык Пушкина и Лермонтова, но только уж в каком-то слишком неприглядном варианте.
12) Когда я был маленький, мой отец отплыл на лодке далеко от берега и выбросил меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так я научился писать.
.
и не открывается рот?
может смысл в том, что они не открывают рот вообще?)
2) Предвещает гадалка Семену Моисеевичу будущее:
- Я вижу роскошную виллу, «Феррари», бассейн и красивую молодую девушку. Я также вижу вас. Вы стоите там и смотрите на это через дыру в заборе.
4) - Мадам! У вас были на редкость стремительные роды.
- Это что! Видели бы вы зачатие...
7) Офисному работнику на заметку.
Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса.у меня висит рядом с дверью. начали стучать и спрашивать можно ли войти.
10) Добрым словом и Су-30СМ можно добиться большего, чем одним добрым словом.
.
Жена посылает мужа в магазин.
- Купи мне сеточку для волос и трусики.
Он приходит в магазин и говорит продавцу: - У вас есть трусики с сеточкой для волос?
- А вам не надо кальсоны с ящиком для яиц?
1) - Эй, детка! Хочешь долгий и неоднократный секс?
- Нет.
- Тогда я просто создан для тебя!
3) Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. А просто сказала:
- Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую… На памятник!
4) Обидно туркам, конечно. Жили не тужили, с ИГИЛом дружили, курдов бомбили, нефтью спекулировали. И тут вдруг нате вам: грачи прилетели.
5) Две дамы:
- Ну, ты представляешь! Мой насмотрелся порнушки и теперь требует от меня извращений!
- Да ты что! И чего же он хочет?
- Что-что... Кофе в постель! И массаж!
6) Салют всего лишь на 1500 км - это потому что дата не круглая.
9) Она:
- Побольше бы таких людей, как ты!
Он:
- Ну давай...
.
ИГИЛ обратилось к НАТО с просьбой вернуть американские бомбардировки
Журнал Forbes спросил у узбекского миллионера:
- Как Вы заработали первый миллион?
- На Алайском 200 долларов разменял.
Fidel Kastro
09.10.2015, 23:23
Живи Крылов сейчас, он написал-бы басню "мартышка и смартфон".
Я не понимаю, почему основная часть преступлений совершается ночью, ведь убивать хочется в основном с утра.
Все-таки велик и могуч русский язык! Причем, если на великом можно написать многотомный роман, то с помощью могучего всего в двух-трех фразах можно с легкостью передать его содержание...
Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:
- Иди туда, откуда пришел!
Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:
- Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!
- Ма-ам, а эта каша точно не испортилась?
- Ешь, не бойся — завтра выходной.
Как отличить дурака от умного? Легко: просто скажите человеку, что он дурак. Если он умный, то просто согласится, а если дурак, то начнет спорить и доказывать, что он не дурак.
Сегодня утром из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.
Вовочка спрашивает у бабушки:
- Меня Маша к себе на день рождения пригласила. Что ей лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?
- Наверное, много маленьких...
- Так и быть. Подарю-ка я ей семечек...
- Может ли современный человек жить без мыла?
- Да запросто! Есть ведь еще аська, скайп, вконтакте!
В кофейне сидит за столом человек: без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит, как психопат!
Журнал Forbes спросил у узбекского миллионера:
- Как Вы заработали первый миллион?
- На Алайском 200 долларов разменял. это с заключительной серии "Наша RUSSIA" на ТНТ, о двух строителей вернувшихся домой, теперь и у нас похоже.
Short Russia Jokes
Q: How does every Russian joke start?
A: By looking over your shoulder.
Q: Whats the difference between a smart Russian and a unicorn?
A: Nothing, they're both fictional characters
Q: What's meant by an exchange opinions in the Communist party of the Soviet Union?
A: It's when I come to a party meeting with my own opinion, and I leave with the party's.
Q: What do you call a Russian with Tourette's Syndrome?
A: Yukanol Fukov.
Q: What is 150 yards long and eats potatoes?
A: A Moscow queue waiting to buy meat.
Q: What occupies the last 6 pages of the Lada User's Manual?
A: The bus and train timetables.
Q: What is Communism?
A: The Poles say it's the longest and most painful of the roads to capitalism.
Q: What do you call a gassy russian?
A: Vladimir Tootin
Q: What is the fastest country in the world?
A: Russia
Q: What do you call a Lada on a hill?
A: A bloody miracle.
Q: What did the Russian people light their houses with before they started using candles?
A: Electricity.
source: http://www.jokes4us.com/miscellaneousjokes/worldjokes/russiajokes.html
1) Порошенко:
- Путин вообще не мужик! Я вот, как настоящий мужик, - нажрался в хлам, а он, как пацан, пошел играть в хоккей.
2) В семье дальнобойщика пополнение, добавилась еще одна жена, теперь в Омске.
3) Боевики ИГИЛ заявили решительный протест мировому сообществу в связи с бомбардировками Россией их военных объектов.
- Ну мы так не договаривались! - заявило руководство ИГИЛ.
Многие из боевиков, разорвав контракты с ЦРУ и Пентагоном, уже покинули свои позиции.
4) Мужики - как грудные дети: им или сиськи подавай, или бутылочку.
5) - До каких пор Россия будет бомбить боевиков ИГИЛ?
- До 100 долларов за баррель нефти.
6) Надписи в подъезде подсказали родителям Нади, что у нее все-таки есть мальчик, и притом не один.
7) ВВП приходит на работу 8 числа. С похмелья. Сушняк. Вызывает Шойгу.
- Сереж, чо вчера было-то?
- Да всё хорошо.
- Гости были?
- Были.
- Баня была?
- Была.
- Фейерверк пускали?
- Пускали.
- Как все прошло?
- Да все отлично, Вов.
- Ну ладно, давай к делам. Как там ИГИЛ?
- А после твоего фейерверка, Вов, нет больше ИГИЛ...
8) Существует очень тонкая грань между: «Опять ты всё сожрал!» и «Почему ты не ешь, оно ведь испортится?!»
9) Пацаны, начинаем готовиться к чемпионату мира по футболу-2018!
- Мобила есть? А если найду?!
- Gotta celly? And if I find?! (англ.)
- Hast du ein Handy? Und wenn ich es finde?! (нем.)
- Aves-vous un portable? Et si je trouve?! (франц.)
10) Не могу понять, как Хиллари Клинтон может обещать сделать счастливой каждую американскую семью?
Ведь ей для того, чтобы сделать счастливым одного Билла, понадобилась помощь Моники Левински.
.
Short Russia JokesХоть бы адаптированный перевод сделали, что ли. Если воспринимать буквально прямой перевод,то получается тупость. Яндекс и Гугл большинство текстов вообще не смогли перевести ))))
Fidel Kastro
10.10.2015, 22:01
- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?
Говорят, если выскочил прыщ, то в тебя кто-то влюбился. Судя по моему лицу, где-то есть секта, поклоняющаяся мне.
Клуб любителей сарказма ждёт тебя. Только тебя и ждёт.
Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
- Привет, коллега.
- Какой же я тебе коллега? Ты — пес, я — водитель... человек.
- Ну, ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди, и хозяин есть... Вот так и живём…
Каждый раз, когда я пылесошу квартиру, задаюсь вопросом, как моя жена и кошка еще не лысые???
- Рома, а как вы смотрите на лесбиянок?
- Если честно, то в HD качестве.
Женский голос по телефону:
- Алло! Ваня?
- Это не Ваня, это его жена Люся.
- Люсенька! Поздравляю! Ты скоро станешь мачехой!
TheAnother
11.10.2015, 19:54
"Записка на холодильнике"
Дорогой сынок!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках браузера.
Тебе нужно сделать следующее:
Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.
Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.
После этого можешь открыть браузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.
Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.
Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Fidel Kastro
13.10.2015, 17:28
Обама объявил ИГИЛ как мировую угрозу №1. А русских как угрозу №2.
И тогда расстроились русские. Уж больно они не любят вторыми быть.
Сели, выпили водки, посовещались с медведями и решили разнести к ядрёной матери весь ИГИЛ. Чтобы уже никто не мог сомневаться. Русские первые во всём.
- Ах ты, гадкий, ах ты, грязный, Неумытый поросёнок! Ты чернее трубочиста, Полюбуйся на себя. . . - Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама понимает, что вы всего лишь цитируете "Мойдодыр" Чуковского?
2) Человечеству угрожают однопланетяне.
4) На викторине «Поле чудес» Розалинда Сигизмундовна так сильно крутанула барабан, что банка с опятами открыла первые три буквы.
5) В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой.
- Доктор, сильно болит рука! Может, перелом или ушиб.
- А глаза не болят?
- Нет, только рука.
- А пенис или яйца не болят?
- Нет! Рука! Почему вы такие глупые вопросы задаете?!
- Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано «УРОЛОГ»!
6) Боже! Как же сложно быть женщиной…
Решила надеть другие туфли - пришлось даже трусы переодеть!
7) Работа - не лошадь. Каплей никотина не убьешь.
8) Чтобы внуки погостили подольше, бабушка перевела все весы на 5 кг назад.
10) Два года я с ней жил, всё было хорошо. Потом начались капризы: «Ну скажи, как тебя зовут...»
.
Nadir Zaitov
16.10.2015, 15:43
Часть первая:
Навеяло звонком старого институтского приятеля, Алексея. Было это лет 20 назад, курсе на третьем Севастопольского приборостроительного института. Поскольку была зачетная неделя и от учебы уже тошнило, то смотрел по ящику какой-то детский фильм, то ли "Кот в сапогах", то ли "Золушку". Замогильным голосом известный актер рассказывал героине страшную сказку, в которой были такие слова: "Чудовище вида ужасного сожрало принцесу прекрасную". Слова понравились. После фильма звоню Лехе. Как потом стало ясно, трубку взял папа и голосом, безобразно похожим на Лехин, отвечает:
- Слушаю.
Я: - Здорово, Чудовище!
В трубе некоторая пауза и слышен голос догадливого папы, куда-то
в комнату:
- Алешенька, сынок, это тебя.
Часть вторая:
Как уже говорил, прошло лет 20. Соответственно, мне 40. Естественно - склероз. У нас дома, как заходишь во входную дверь, висит зеркало с полочкой. Упираешься в него. А на полочке ключи, квитанции для оплаты и прочая мелочовка, что обычно валяется в коридоре на подобных полочках. Зато зеркало я использую как подставку для записок самому себе. С вечера вспомнил, что надо бы не забыть сделать поутру, а утром остается только резкость навести. Очень удобно. Можно еще дочери строгие записки оставлять, типа: "Выброси мусор" или "Накорми кота". И отвертеться ей не удастся, уж больно на виду записочки получаются. Ну привыкли мы так.
После разговора с Лехой (часть 1-я), решил сбросить назавтра историю в Инет, может улыбнется кто-то. Чтобы не забыть, вытащил из принтера лист и красным маркером написал "ПРИВЕТ, ЧУДОВИЩЕ". Листок поставил на привычное место под зеркалом, чтобы назавтра не забыть, значит. Утро у нас с дочерью намечалось хлопотное. Надо было ехать на Московский вокзал, встречать жену, которая приезжала в 6 утра от родственников. Завели все будильники, которые были в доме. И немножко проспали.
Проснулись около шести, т.е. минут за 15 до прихода поезда. И хоть ехать встречать было бессмысленно, из двух зол выбрали меньшее и ломанулись на вокзал. Лучше хоть вид сделать, что встречал. Ну не встретил.... бывает... Все же лучше, чем вообще не поехать. Тем временем жена, проторчашая возле вагона около получаса, начинала потихонечку звереть. Кто женат - знает. Кто не женат и когда-нибудь женится, попробуйте не встретить тяжелогруженную сумками жену на вокзале. Излив первый приступ бешенства на носильщика, она погрузилась в такси и двинула в сторону дома. Таксист помог дотащить вещи до квартиры, что не прибавило ей настроения, поскольку известно, что подобная услуга тоже стоит денег. Когда она открывала дверь своим ключом, в голове достраивались заключительные аккорды пламенной речи. Ее уже распирало...... И в совершенно пустой квартире, первое, что она увидела, зайдя на порог - приветственная записка на зеркале красным маркером: "ПРИВЕТ, ЧУДОВИЩЕ".
Fidel Kastro
16.10.2015, 23:52
- Мы берем вас на ресепшн из-за внешности.
- Ну что это такое?! Это же чистой воды ceкcизм! А как же мой ум? Просто сидеть тупой курицей?!
- И платим 120 штук...
- Где подписать?
Мужика, стоящего в очереди, нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно:
- Ну, вот, взяла и толкнула!
Тут женщина оборачивается и смотрит на него.
Он:
- Ну, вот, еще и напугала…
- Галя, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет?
- Это не наше, это соседское.
- Вечно этот сопляк у них орёт как ненормальный!
- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире.
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы дуры…
Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну, понятное дело, экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают. 500 метров до конца полосы — нет отрыва, 300 м — нет отрыва, 100 метров — наконец, отрыв. Командир поворачивается к штурману:
- Я же говорил, еще ведро черешни взять можно…
-... мать!
- Дорогой, ты что-то сказал?
- Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы... так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!
Одна подруга со слезами на глазах жалуется другой:
- Представляешь, танцую я с Колей, вдруг неожиданно заходит муж. И сразу с порога Коле ногой в пах!!!
- Какой ужас! И что???
- Да ему-то ничего, а у меня три пальца сломаны...
Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария. Мужику — чтобы эти полушария всегда между собой советовались, женщине — чтобы постоянно спорили.
"Земля!" – утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег...
"Мясо!" – обрадованно закричали туземцы, выбегая из кустов.
Учительница задала на дом подготовить небольшой рассказ о Цезаре. В итоге трое из 24 детей в деталях рассказали, как приготовить салат.
- Ты готовить-то умеешь?
- Да, я очень вкусно режу колбасу!
1) Голландия со времен Петра Первого считает Россию дремучей страной. Вот и сейчас, судя по отчету о сбитом «Боинге», голландцы уверены, что «Буки» русские делать умеют, но как они устроены - не понимают.
2) Больной приходит после сдачи анализов к доктору:
- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
- Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете интереса.
3) Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то будет понятнее, кто действительно хочет замуж.
4) - Я изобрел самый лучший способ проверки напольных электронных весов! Нужно взвеситься, выпить литр пива и снова взвеситься!
- Точнее-то будет литр воды в бутылке взвесить.
- А я не говорил - точный, я говорил - лучший.
5) К сожалению, у Зинаиды ничего не вышло с тем вэдэвэшником. Потому что Зинаида была не фонтан.
6) Собрались генеральный директор, коммерческий директор и финансовый директор. Генеральный говорит:
- Может, четвертого человека наймем?
7) Почему у бабки на рынке такая дорогая зелень, выяснилось после наркологической экспертизы.
8) - Пап, давай купим собаку!
- Нет, сынок.
- Ну, пап, ну давай купим собаку!
- Нет, мы не купим собаку.
- Ну, пап, ну пожалуйста, давай купим собаку!
- Нет, мой сын Ким Чен, мы не можем позволить себе есть мясо каждый день.
9) На детское задание вставить пропущенные буквы во фразе «А Васька слушает, да е...т» пришло огромное количество неправильных ответов.
10) Вегетарианцы говорят, будто они не едят живых существ. А овощи, они что, не живые? Живые. Просто их легче поймать!
.
Блииин..ну почему все рецепты "простых" блюд начинаются с ... "Возьмите кило свинины, авокадо, перо из ж...ы полярной совы и три глаза динозавра"?!)) Ну откуда я возьму свинину?!! )))))))))))))))
Fidel Kastro
18.10.2015, 20:24
Никогда не говорите девушке комплимент по поводу её усов, даже если они действительно чертовски красивы.
На каникулах в деревне Вовочка часто просыпался от того, что его кормит бабушка.
Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает:
- Ты кто: мальчик или нет?
- Не знаю.
- А ты встань, я посмотрю и скажу.
Вовочка встал, Танечка говорит:
- Ты мальчик!
- А как ты узнала?
- У тебя носочки синие.
- В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын, отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком, то это дерево срубают...
- Был я в той Монголии... Степь до горизонта...
У моей машины серьезные проблемы: дочь сдала на права.
Тибетские монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.
Otkritka
20.10.2015, 10:38
Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.
- Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:
“Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров.“
1) Вагон московского метро. Полно народу. Вдруг в толпе раздается мелодия «Путин ...! Ла-ла-ла…», и слышится чей-то перепуганный голос:
- Это не моя мобила! Я ее у какого-то мужика на Киевском вокзале украл.
2) Девушки, они такие же, как мы, только приятнее на ощупь.
3) - Окей, Гугл, передай привет сотрудникам АНБ!
4) Сотрудники полиции под видом клиентов зашли в сауну, сняли девочек, оплатили услуги и через час под видом клиентов покинули сауну.
5) - Всех с понедельником!
- Вот ведь ты падла какая!
- Позитивного настроения...
- Ага тварь, ещё чего?
- Продуктивной рабочей недели!
- Нож! Дайте мне нож!
6) К самым ленивым смерть приходит в постели, а к самым любопытным - из розетки.
7) - Простите, девушка, который час?
- Половина десятого.
- Спасибо.
- Как? И это всё?!
8) Таксофоны постепенно исчезают, чтобы мы не смогли больше выбраться из матрицы.
9) Один сосед - другому:
- Ваня, я тебе так скажу: детям нужно отдавать всё самое лучшее! Вырастут - всё равно отнимут.
10) Шотландская пословица: «Пошли дурака за скотчем, он и принесет липкую ленту».
.
- Был я в той Монголии...
А в Ташкенте давно был? :)
Fidel Kastro
20.10.2015, 21:46
- Давай встретимся у МакДоналдса.
- А как я тебя узнаю?
- Я помашу тебе животом.
Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 40 гектар леса.
Жена, стоя на подоконнике, орет мужу:
- Все, я прыгаю. Мне надоели твои измены, надоело убирать, готовить! И перестань меня толкать!
- Вась, покорми кота!
- Он сыт.
- Ну когда поссыт, покорми.
Затевая ссору с девушкой, подумайте несколько раз — вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ!!!
Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает завуч: - Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей списывать!
Преподаватель отвечает:
- Нет, любители уже за дверью. Здесь остались только профессионалы.
Я так понимаю, вариант с женой и любовницей был задуман с самого начала, ведь у мужчины с обеих сторон не хватает по ребру…
Fidel Kastro
22.10.2015, 00:40
Охотник на уток после осечки расстраивается. Охотнику на медведей после осечки расстраиваться некогда.
Переспал с очень красивой и сексуальной девушкой Надей. Понял значение выражения «тешить себя Надеждой».
- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба — пусть сыновей правильно воспитает!
- Как ты задолбал! Нормальный суп! Не хочешь, не ешь...
- Понимаете ли, перелет через океан очень долгий, вот я и попросил стюардессу найти коллегу по профессии, чтобы поболтать о работе, скоротать время.
- И вас ни капельки не смутило, что вы командир аэробуса? И стюардессе, выполняя вашу просьбу, пришлось идти по салону самолета, летящего над
Атлантикой, и спрашивать у пассажиров, не умеет ли кто-нибудь из них управлять самолетом?
Фраза с совещания:
- Мне кажется, было совершенно неуместно приветствовать коммерческого директора уважаемой немецкой компании словами
«Денисыч, грёбаный карась!».
1) Поджечь дом соседа, а потом задыхаться от дыма. Примерно так выглядит Европа, пытающаяся справиться с потоком беженцев из Сирии.
2) - Нельзя тебе идти в банду, Володя! - убеждает Жеглов Шарапова.
- Так ведь я ненадолго же, Глеб Егорович! Только подзаработаю немного деньжат и тут же обратно в управление.
3) Обо мне. Не хочу сказать, что я неудачница, но однажды я порезалась утюгом.
4) - Мы тут как раз все сидим и обсуждаем твою паранойю.
6) Пошаговая инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева:
1. Закройте глаза...
2. Глубоко и медленно вдохните-выдохните...
3. Откройте один глаз...
4. Стреляйте!
7) Мне кажется, к тем, кто попроще, люди тянутся исключительно с намерением обмануть.
8) Режиссера фильма «Про уродов и людей» спрашивают:
- Что для вас было самым трудным при создании картины?
- Труднее всего было найти людей.
9) Когда хочется уехать на Кубу, пить ром и танцевать румбу - вспомни, что в России березы шумят и всё понимают. А пальма тебя разве поймет?
10) - Слушай, а ты вчера «Дежурную часть» смотрел?
- Нет.
- Тогда я у тебя сегодня переночую.
.
Fidel Kastro
23.10.2015, 22:46
Хотите незабываемую ночь? Вот кефир, вот помидоры....
О пьянстве:
Пьян — это когда ты чувствуешь себя сверхизысканно, но не можешь произнести это.
- Сара, так вы согласны стать моей женой?
- Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!
Увидел бывшую с другим и моё сердце сжалось. А потом разжалось. Оно так работает — бывшая тут ни при чем.
Армейский юмор
- Товарищ прапорщик можно посмотреть телевизор?
- Посмотри, но не включай.
Умерли одновременно русский и американец, подходят к вратам рая, а апостол Павел им говорит:
- Оба вы слишком грешны перед Богом, а посему в рай пустить вас я не могу. Но у нас тут 2 ада: один американский, а другой русский. Выбирайте.
Они у него и спрашивают:
- А чем русский ад от американского отличается?
Апостол Павел:
- Просто в американском аду необходимо в день съедать одно ведро дерьма, а в русском — 2 ведра.
Американец:
- Ну, я, как патриот своей страны, выбираю американский ад.
Русский:
- Ну, а мне своё болото ближе, как гнил в нём, так и буду продолжать, так что бросай меня в русский ад.
Через год встречаются случайно русский и американец, ну и расспрашивают друг у друга о жизни.
Американец:
- Ну, у нас, как обычно: утром съем ведро дерьма, зато весь день свободный. Ну, а ты как?
Русский:
- Ну, а у нас, как всегда: то дерьма не завезут, то ведра не хватит...
В Сирии, под бомбами российских бомбардировщиков, гибнут нивчём не повинные доллары США
norma762
26.10.2015, 09:53
В Сирии, под бомбами российских бомбардировщиков, гибнут нивчём не повинные доллары США
Поэтому у нас курс скачет на черном рынке?
1) - Кто-нибудь в физике шарит? Закон Кулона. Дочке надо объяснить задачу, а я что-то не въеду...
- Чем глубже декольте, тем интереснее кулон.
2) В Китае из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. По составленному фотороботу были арестованы жители 140 деревень.
3) Она: - Знаешь, чего я хочу?
Он: - Всего!
Она: - Это во-первых…
4) Многие покупают в магазине зеленый чай и йогурт, потому что надо следить за своим здоровьем, и пельмени с майонезом, потому что ну надо же что-то поесть.
5) - Сейчас бы мужика!.. Да чужого!.. Да по морде надавать, чтоб не приставал!
6) В детстве меня не взяли в падаваны, в 10 лет я не получил покемона, в 11 не прилетела сова с письмом из Хогвартса. Если через год мне не дадут Кольцо Всевластия, всё-таки придется искать работу.
7) - Милый, я иногда вот заскучаю по тебе и думаю - сейчас позвонит, и точно - звонишь. У тебя бывает такое?
- Конечно, бывает! Вот, к примеру, тащим с напарником шкаф, который весит килограмм 100, на 3-й этаж. Думаю - сейчас позвонит. И точно - звонишь!
8) Геннадий Петрович Малахов может завести машину правильно обкусанной морковью.
9) Гадалка говорит посетительнице:
- В ближайшее время вас ожидает большая потеря. Возможно, это будет ваш муж.
- Я уже 2 года вдова.
- Тогда - зонтик.
10) Первый снег на дорогах как первый секс: все чего-то хотят, куда-то тыкаются, у некоторых что-то получается, а у половины даже резины нет.
.
Fidel Kastro
26.10.2015, 22:06
Как говорила Белоснежка, "держите меня семеро".
В эфире передача "Карданный вал", и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма.
Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:
- Сколько будет два плюс два?
- Три! Нет, пять! Нет, шесть!
- Неправильно! Да… дурак, но ищущий… берем!
Заходит второй абитуриент:
- Сколько будет два плюс два?
- Три! Нет, три! Нет, три!
- Неправильно! Да… дурак, но настырный… берем!
Заходит третий абитуриент:
- Сколько будет два плюс два?
- Четыре, конечно!
- Да… умный. Но мест уже нет!
Если жена аккуратно заштопала дырку в кармане вашего пиджака, не торопитесь умиляться. Подумайте, что она делала, когда на неё наткнулась!
Если ты холостяк, у тебя не возникает дурацкого вопроса: «Что могут делать носки в микроволновке?» Сохнут, конечно.
Обезьянка взяла в руки палку для сэлфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры.
- Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?
Мне батя сказал если я еще буду долго сидеть у компа и в одноклассниках, не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я не лыком шитпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгппппвукнпеирщз.. .
Древняя легенда гласит, что жил когда-то мужчина, которому однажды удалось понять женщину. К сожалению, он тут же умер от удивления.
Дама:
- Вы, мужики, все хотите, чтобы с вами была женщина неземной красоты. Так вот, желаю вам встретить ту самую — зелёную, с одним глазом на жопе и антеннами на голове!
Дожили до зарплаты, деньги ещё остались... Сидим, думаем: научились экономить или за что-то забыли заплатить?
Хозяйке на заметку: "Ужин будет гораздо вкуснее, если готовить его через день".
- Спать хочется.
- В следующей жизни выспимся.
- Ты и в прошлой жизни так говорил.
очень актуальное :-)
Ночью в морг приходит мужчина:
- Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит. Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить.
Звонит телефон.
- Алло? Да, это морг. Кто? Додик Кацман? Да, здесь. Алло, женщина, что там у вас упало?
.
Французский город Сюрен однажды сильно пострадал от голубей. В результате какой-то эпидемии у птиц случился понос, и голубиный помет буквально усеял крыши. Мэрия Сюрена ежедневно тратила большие суммы для очистки, но все было тщетно.
В один из таких дней к мэру города пришел человек, который сказал:
- Я знаю о вашей проблеме, и готов избавить город от голубей за один день. И сделаю это совершенно бескорыстно, если вы пообещаете, что потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном случае, я потребую с вас один миллион долларов.
Мэр согласился. На следующий день человек взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за пазухи зеленого голубя и выпустил его в небо. Все голуби города, заметив зеленого собрата, сбились в огромную стаю и полетели за ним. И ни один не вернулся назад.
Узнав об этом, мэр Сюрена был настолько потрясен чудом, что вручил хозяину птицы чек на сумму один миллион и спросил:
- У вас случайно нет зеленого араба?
3) Во время ожесточенных споров в Интернете никогда не упрекайте собеседника за его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему еще не проходил.
4) Пекин предупредил США о риске начала войны в Южно-Китайском море.
- В случае дальнейших провокаций мы отменим запрет на рождение в семье третьего ребенка, - заявили в Пекине.
5) Раньше жена вечерами учила меня жить. Купил ей ноутбук, подключил Интернет. Теперь учит других!
6) - Какой кот ходит на двух лапах?
- Не знаю.
- Гарфилд. Какая мышь ходит на двух лапах?
- Не знаю.
- Микки Маус. Какая утка ходит на двух лапах?
- Дональд Дак?
- Любая!
7) Сказала родителям, что пошла в школу, а сама сидела дома и писала статусы о том, какие кругом лживые и фальшивые люди.
8) Беженцы в Германии уже учат недалеких немцев, как правильно сортировать бытовой мусор:
- Пищевые отходы выбрасываются исключительно в кухонное окно.
- Бумага утилизируется через форточку туалета.
- Стекло и пластик удобнее всего метать с балкона.
- Резиной проще пулять в форточку спальни.
- Использованные детские подгузники рациональнее вываливать прямо из окна детской комнаты...
10) - Люся, правда, со мной интересно?
- Вадик, развяжи меня!
.
Fidel Kastro
03.11.2015, 00:40
Конфеты в семье делятся на 2 типа:
1. Вкусные.
2. А эти пусть папа ест!
Самый простой и надёжный способ стать одним из самых печатающихся авторов в России — самостоятельно написать реферат из школьной программы и выложить его в Интернет для скачивания.
Челябинские девушки настолько суровы, что выщипывают брови плоскогубцами.
Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то xрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз xрен, значит маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит, с Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили — все равно не брал. Взяли его — и к судье. Так и так, мол, говорит отец, просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то xрен украл. Старший говорит: "Раз xрен, значит, маленького роста", средний: "Если маленького роста, значит, с Малиновки", а младший: "Значит, Вася".
Набили морду — не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас, конечно, железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит, оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать...
Недавно немецкие автопроизводители поняли, что ремонт машин приносит больше денег, чем продажа новых надежных авто… А НАШИ ПРОИЗВОДИТЕЛИ ЭТО ЗНАЛИ ДАВНО!
Начальник хвалит красивую секретаршу-блондинку:
- Молодец! Всего 2 ошибки!
- Спасибо!
- Теперь второе слово пиши…
- Пациент перед смертью потел?
- Да.
- Хорошо.
1) Она:
- Стоило мне с тобой переспать, как ты сразу удалил меня из друзей в «Одноклассниках». И как это понимать?
Он:
- Я с друзьями не сплю.
2) Вчера видел продуманную драку: дрались прямо у входа в травмпункт.
3) - Что за шум на улице, Бэрримор?
- Люди празднуют Хэллоуин, сэр.
- Что это значит?
- All Hallows Even, Вечер всех святых, или Hallowe'en.
- А почему они выглядят, как черти и упыри?
- Они верят, что демоны, вышедшие через «врата духов», открывшиеся в этот день на кельтский новый год, примут их за своих и не тронут.
- А при чем тут святые?
- ...Это просто повод нажраться, сэр.
4) Как подфартило парню! Он продавал машину, покупательницей оказалась очень красивая девушка. Так он замутил с ней, женился - и ему достались и деньги, и машина, и красавица жена!
5) Пациент дурдома новому врачу:
- Я абсолютно здоров. Запихали меня сюда, потому что я отрицаю религию. А верю лишь в человеческий разум. В величайших и гениальнейших его представителей: Ньютона, Эйнштейна, Сидорова...
- Сидоров? Кто это?
- Это я.
6) Недавно тетка Марфа нашла у себя в капусте шестерых детей: капусту воровали.
8) Чтобы как-то разнообразить свою интимную жизнь, Иннокентий приковал супругу наручниками к кровати и поехал в сауну.
9) В баре:
- Два бокала пива! Быстро!
- Вы забыли добавить «Эй ты».
10) Журналы для женщин полны информации о том, как попасть на страницы журналов для мужчин.
.
Fidel Kastro
03.11.2015, 23:50
Мексиканский парашютист, если ветер попутный, становится американцем. А если нет — колумбийским наркобароном.
- Мама, ты меня родила, чтоб любить или чтобы я тебе помогал игрушки собирать?
Сидят в кафе две блондинки.
Одна:
- Что-то сегодня кофе странный какой-то.
Вторая:
- Дура, это чай.
Подходит официант:
- Ещё какао, девочки?
Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой. Дочка (3 годика), подглядывая, шепчет:
- Папа, ты неправильно какаешь...
Дочке объясняю:
- Когда два малыша вместе рождаются — это ДВОЙняшки, когда три — ТРОЙняшки...
Она мне:
- А когда по одному — просто НЯШКИ?
- Ну, да, примерно так...
Попадают на необитаемый остров русский, американец и японец. Хотят есть пить, а нечего. Тут натыкаются они на лампу, потерли, появился джин, и говорит:
- За то, что вы меня освободили, я исполню по 2 желания каждому.
Американец:
- Бутылку виски и домой в бар.
Исполнилось.
Японец:
- Бутылку саке и домой на работу.
Исполнилось.
Русский:
- Два ящика водки и всех назад!
"Самое классное в домашней уборке - это гоняться по квартире с пылесосом за котом!"
/Мальчик Дима, 41 годик/
.
Fidel Kastro
05.11.2015, 00:26
На почту России была совершенна DDOS атака: кто-то отправил сразу два письма.
Приёмщик ломбарда первым узнал, что их квартиру обокрали.
Открываешь кошелёк — там 100 рублей, а зарплата вчера была. Вот настоящий фильм ужасов, а не эти монстры.
Сначала ты просишь выключить свет на время секса, а потом обижаешься, что я не узнал тебя на улице.
Автомобилисты вообще как рыцари: со всех сторон окружены железом, не любят ходить пешком и считают всех, кроме себе подобных, простолюдинами.
Участковый врач в Южном Бутово:
- Жалобы есть? А если найду?
-1) - Гражданка, ваш любовник случайно подорвался на мине.
- Почему любовник, ведь сапером работает мой муж?
- Значит, не случайно.
0) - А тебя когда-нибудь сбивала машина?
- Да отдам я тебе долг, честное слово, отдам!
1) Он пришел на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива - чтобы она знала, что у него самые серьезные намерения!
2) Новый церковный служащий украдкой пробрался к священнику, в то время как тот читал проповедь, и прошептал:
- Отец, там на хорах... играют в покер.
- Знаю, - прошептал пастор, - но сначала я должен закончить здесь.
3) «Муж на час» подал на развод через 39 минут.
4) - Лучший путь к успеху - это влюбиться в то, что ты делаешь.
- Я так спился.
5) Моя любимая поза: я снизу, одеялко сверху...
6) - Чай лучше, чем виски.
- В чае уныние не утопишь.
- Ты просто не умеешь заваривать чай.
7) Сантехник Сидоров решил идти в ногу со временем. Теперь, приходя по вызову, когда его из-за двери спрашивает женский голос: «Кто там?», он отвечает: «Гутен морген!»
8) - Не позволяй ошибкам прошлого держать тебя своими мертвыми руками. Забудь о них, прости себя и иди к новым вершинам!
- Угу. Я уже понял, что зря одолжил тебе штуку до получки.
9) Хозяйке на заметку: ужин будет гораздо вкуснее, если готовить его через день.
10) - Хорошо, что сегодня пятница! Можно нормально посидеть, отдохнуть.
- Сегодня четверг.
- Я уже настроился.
1) - Фима, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как приехать в Тулу со своим самоваром!
- Зато я каждый день чай пил!
2) Исторический анекдот (какой-то год):
Больше всех на свете переход на летнее и зимнее время ненавидит Валерий Михайлович Клочков, коллекция которого насчитывает 4580 работающих часов.
3) - Папа, а расскажи, пожалуйста, что такое секс.
- О как... Неожиданно... Тебе, кстати, сколько лет?
- 15.
- Ага... Сейчас... 2015 год... Значит... было это в 2000 году...
5) - Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник - идиет.
6) Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.
9) - Представляешь, ее привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах!
- Друг, да ты что?! От такой бежать надо!
- Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь.
.
Fidel Kastro
08.11.2015, 22:16
Почему дырки на джинсах — это модно, а на носках и колготках — нет?
Реалии жизни меняются. Лет 10 назад никто и представить не мог, для чего в туалете может понадобиться розетка!
В магазине девушка, не разобравшись, подралась с манекеном в такой же кофточке.
Я верю в дружбу между мужчиной и женщиной, как бы её ни портили интимные отношения...
- Скажите, а где можно отдохнуть на Новый год на 100 рублей?
- В 1975 году!
- Я восхищён вашими чувствами! Вы уже 20 лет женаты и до сих пор на прогулке держитесь за руки.
- Если я её отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
Принцип микроволновки: жри ХОЛОДНЫЙ суп из ГОРЯЧЕЙ тарелки…
Жена, налив стакан водки:
- Выпей-ка, а то на улице холодно, замерзнешь.
Мужик, выпив:
- Антонина... А давай-ка махнем жить куда-нибудь в Якутию?
Внуки 120-летней бабушки психанули и сами купили квартиру.
Идет пьяный мужик по парку. Откуда ни возьмись на него несется лось. Хлоп! Мужик поднимается:
- Не понял?!
Не успел толком подняться — медведь несется. Опять поднимается:
- Да что за...?!
Тут заяц летит... Ну, думает, заяц — животное маленькое... Нифига подобного — опять сбит
мужик. И тут голос с небес:
- Мужик, ты бы отошел от карусели…
В Челябинске горит бассейн... Теперь вас ничем не удивить...
1) Судя по новым карикатурам, в Charlie Hebdo снова избыток журналистов.
2) Встречаются две блондинки.
- Я беременна.
- С чего ты взяла?
- Доктор сказал.
- А кто отец?
- Ой, не знаю... Доктор не сказал...
3) Если британцы официально объявили Россию главной угрозой своей национальной безопасности, то что же они, падлы, отменили самолеты в Шарм-эш-Шейх, а не в Москву и Питер?
4) - Люсь, ты зачем с собой пистолет берешь?
- А вдруг сексуальный маньяк.
- Да единственное, что он захочет, глянув на тебя, это убежать.
- А вот для этого и пистолет.
5) На еврейскую свадьбу принято приходить с прозрачными конвертами.
6) - Мам, ты почему не постучала, прежде чем войти в мою комнату?
- Через замочную скважину было видно, что сейчас можно без стука войти.
7) У моего кошелька анорексия.
8) - Да знаю я вас. Вам всего лишь сделали комплимент, а вы уже нафантазировали белое платье, кучу детей, совместную старость и стакан воды.
- Да? А я вот что тебе скажу. Вчера он в разговоре упомянул женское имя, свою старую знакомую. А я уже мысленно их застукала, убила, трупы спрятала, потом все-таки пришла в милицию с повинной, отсидела 10 лет и вышла. Да что ты знаешь о женских фантазиях?!
9) Трудно найти черную собаку в темной комнате, особенно если в ней живет семья корейцев.
10) Судят американского ветерана времен вьетнамской войны. Обвинитель зачитывает:
- Под покровом дождя подсудимый Джон Доу зашел в банк, расстрелял из автомата Калашникова посетителей, после чего забрал всю наличность и попытался скрыться.
Адвокат подсудимого:
- Ваша честь, даже если предположить, что мой подзащитный способен на такое чудовищное преступление, он никогда бы не воспользовался таким варварским оружием, как русский автомат, ведь он ветеран войны, который привык доверять нашей, американской М-16.
Тут подсудимый толкает адвоката в бок:
- Мудак, ты чего несешь? Посмотри на присяжных - там три ветерана сидят. Они что, по-твоему, не знают, что М-16 боится сырости?
.
1) Урок пикапа № 1:
- Ну пожалуйста, чё ты как эта...
2) США и ЕС решили продлить санкции против России до полного выполнения минских соглашений Украиной.
3) - Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо.
4) 10 причин ленивости мужиков:
1.
5) Любовники почти три часа занимались сексом.
Тяжело дышащая девушка спрашивает:
- Устал, любимый?
Парень, тоже переводя дыхание:
- Нет, милая, не устал... Просто слегка затрахался.
6) Пока ты думаешь, что сам хозяин своей судьбы, невидимая рука масонов уже указала пунктиром, с какой стороны тебе открывать сок.
7) - Когда у меня стресс, я ем шоколад.
- Люся, ты постоянно его ешь.
- Согласна, жизнь помотала.
8) Фраза «всё равно разменивать» является отправной точкой к финансовому краху.
9) Сексопатолог: Батенька, боюсь, вам придется прекратить заниматься онанизмом.
Мужик: Что? И надолго?
Сексопатолог: Ну хотя бы минут на пять, а то я не могу ваш член осмотреть!
10) Американский анекдот:
Я не расист. Расизм - это преступление, а преступления совершают только ниггеры!
.
Знаете ли вы, что для китайцев "кинуть пару палок", означает "психануть и отказаться от ужина"?
Fidel Kastro
11.11.2015, 20:17
Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную,
снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под
утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в
кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!
Трудно найти в тёмной комнате черную собаку,особенно когда в ней живёт семья корейцев.
norma762
12.11.2015, 11:06
Трудно найти в тёмной комнате черную собаку,особенно когда в ней живёт семья корейцев.
Мою искать не надо - она сама Вас найдет не взирая на национальность, ну а там Вам все карты в руки или руки в ноги!!!
— У вас яйца халяль?
— Конечно, вон курица в хиджабе ходит!
Fidel Kastro
12.11.2015, 23:07
ОБЪЯВЛЕНИЕ (в сельском клубе).
Лекция "Все виды любви"
В скобкaх приписaно: " С покaзом цветных слaйдов".
Вечером нaроду в клубе – не продохнуть. Вышел лектор.
- Любовь, товaрищи бывaет рaзнaя. Если женщинa любит женщину, это - лесбийскaя любовь.
Нaрод кричит:
- Слaйды дaвaй!!!
Лектор продолжaет:
- Если мужчинa любит мужчину, то это - гомосексуaлизм.
Нaрод сновa:
- Слaйды дaвaй!!!
- А есть, товaрищи, любовь, которaя превыше всего. Это - любовь к Родине! Вот теперь и слaйды посмотрим...
Приходит мужик к соседу. А у того нa столе человечки мaленькие бегaют в теннис игрaют нa 25 сaнтиметровом поле.
- Откудa тaкое чудо? (Спрaшивaет первый)
- Дa вот золотую рыбку поймaл. Онa желaния исполняет.
- Может и мне попробовaть?
- Попробуй только учти - онa немного глуховaтa.
Пришёл мужик к речке стоит с удочкой ловит золотую рыбку. ПОЙМАЛ!!!
А рыбкa ему человеческим голосом:
- Не губи меня любое желaние выполню но только одно инфляция и всё тaкое...
- Лaдно хочу миллион бaксов!!!
И тут нa него с небa посыпaлись фaксы чуть не убили. Тот бегом к первому мужику:
- Что зa рыбкa тaкaя дурнaя? Я миллион бaксов зaкaзaл a онa меня фaксaми зaвaлилa. Еле жив остaлся.
- Я же тебе говорил онa глуховaтa.Ты думaешь - я у неё 25 сaнтиметровый ТЕННИС зaкaзывaл?
Муж привёл впервые свою жену нa бaнкет с сослуживцaми.
Женa спрaшивaет: " Кто, тa женщинa, в крaсном плaтье? "
Муж отвечaет: "Любовницa шефa".
" А тa, полнaя брюнеткa? "
" Любовницa глaвного бухгaлтерa".
" А в жёлтом плaтье в цветочек? "
" Любовницa нaчaльникa отделa".
" А этa, стройнaя блондинкa? "
Муж зaбылся, вошёл в рaж и говорит: " А это, моя любовницa! "
Женa с гордостью: " Нaшa- лучше всех!!!
Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет.
Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба.
Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз".
Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает.
Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить.
Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит:
"Туз козырный! ".
Русский репу почесал, подумал, и говорит:
"Что ж делать, принял... "
1) По итогам деятельности Обамы на посту президента США его официально признали гомесом года и сфотографировали для гей-журнала.
2) Парень девушке в аське: - Поехали ночью в ресторан
Она: - Прикольно! Я согласна!
Он: - Чё прикольно?! Я даже анекдот не дописал!
3) Выборы в Белоруссии - как фильмы про Рокки. С каждой новой частью главный герой немного стареет, но всё равно продолжает всех побеждать.
4) - Вы никогда не служили в разведке?
- Почему вы об этом спрашиваете?
- На вашем рабочем столе совершенно не видно следов вашей работы.
5) Страшно не закрытие торрентов. Страшно, что где-то в мире существует маньяк, отсканировавший и раздававший книги Донцовой.
6) Воскресенье. Утро. Мужик размышляет:
- Лежу под одеялом в тепле, а мог бы валяться где-нибудь пьяный! Господи, на что я трачу свою жизнь?
7) В гипермаркете образцовые мужья меряются списками от жен.
8) - Изя, возьми ребенка на футбол!
- Зачем? Он еще маленький.
- Ну а шо он орет просто так!
9) Очень обидно, когда в автобусе щеки трясутся, а грудь нет.
10) - Мне уже сто тридцать три года. Я свое пожил, мне пора.
- Одумайся, сынок!
.
Fidel Kastro
14.11.2015, 20:17
Идут парень с девушкой.
Парень: - Что молчишь?
- Хочу и молчу.
- ХОЧЕШЬ и МОЛЧИШЬ???!!!
Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 100 баксов. Радовался находке до
тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии $500.
- Тaaaк, нa что жaлуемся?
- Доктор, я не знaю, лицо у меня, что ли тaкое, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют,
в трaнспорте хaмят, из очереди выпихивaют.
- Тaк, внимaтельно следим зa молоточком глaзaми, не нaдо, не нaдо рукaми зaкрывaться, не нaдо!
Оп- ппппa! Просто не мог удержаться, извините.
Мужчинa стоящий в aптечной очереди увидел что дaмa, стоящaя перед ним купилa геморойные свечи и повернувшись к нему лицом понялa что мужчинa увидел её покупку и зaсмущaлaсь... Мужчинa не рaстерялся и скaзaл женщине:
- Не рaсстрaивaйтесь, зaто у Вaс очень крaсивый подсвечник!
Жена причитает мужу:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!
Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить бaнки для пивa, которые не рaзлaгaются нa свaлке зa 100 лет, и кузовa aвтомобилей, которые гниют зa 3 — 4 годa?
афоризм попался:
Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виновному в большинстве ваших бед, вы бы неделю не смогли сидеть.
4) Женщина поздравляет подругу с днем рождения:
- Сначала хотела пожелать тебе счастья, да боюсь сглазить. Потом хотела пожелать тебе денег, да боюсь, что тебя ограбят. Поэтому желаю тебе любви - пусть хоть трахнут...
5) Господи, я так любил Виктора Цоя, и ты его забрал. Господи, я так любил Круга, и ты его забрал. Господи, я так любил Майкла Джексона, и ты его забрал. ГОСПОДИ, Я ТАК ЛЮБЛЮ Обаму, Нуланд, Ляшко, Парашенко, Турчинова, Кличко, Яценюка и Тягнибока!
6) - Подсудимый, почему вы наложили кучу перед дверью отделения полиции?
- Я художник, я так вижу мир!
7) Огромный фиговый лист пробудил нефиговое женское любопытство.
8) - Вовочка! Почему твое описание кошки дословно совпадает с работой твоего брата?
- А что тут объяснять? У нас дома только одна кошка.
9) Женщины способны на всё. Многие просто стесняются.
10) Сисадмин - самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город построил, воинов купил...
.
Fidel Kastro
15.11.2015, 00:10
- А давайте вспоминать, чем можно заниматься при полном отсутствии компьютера. Ну, у нас же всех такое время было, вроде поколение относительно взрослое собралось.
- Паять. Но есть риск, что снова получится компьютер.
Если спящего гепарда пнуть под зад, то он может развить вашу скорость до 100 км/час!
Приложение: "Вы хотели бы отправлять отчёты о сбоях в работе?"
Я: "Да".
Приложение: "Капец ты крыса".
Бермудский треугольник — диван, кухня, компьютер.
Ох, и много же народу в нём пропало!..
В Одесском ателье:
- Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки...
- Таки садитесь и шейте!
К теневой экономике нас приучили ещё со школы, когда говорили: "Один пишем, два — в уме!"
У меня плохое зрение, и когда я пытаюсь разглядеть идущего мне навстречу человека, может сложиться впечатление, что я его презираю...
Буква «Б» — символ мечты: баксы, бриллианты, банки, Бентли, блондинки, Баден-Баден, Боинг, блаженство... Буква «А» — суровая реальность: "А нету"...
- Помогаю сыну (5 лет) одеваться на каток. Мимо проходит муж и стыдит сына:
- О, маленький мальчик! Мама его одевает!
Ответ не заставил себя ждать:
- Ой-ой-ой, а сам-то с мамой спишь каждый день, как маленький!
https://img.uforum.uz/images/zsojwsy1749062.jpg
Fidel Kastro
15.11.2015, 22:26
- Всё! Завтра кардинально меняю свою жизнь!!!
- Уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?
Пока ты думаешь, что сам хозяин своей судьбы, невидимая рука масонов уже указала пунктиром, с какой стороны тебе открывать сок.
Участница передачи "Давай поженимся" дала... и поженилась.
Заботливая бабушка к Новому году навязала внуку свитер, шерстяные носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.
Британские ученые установили, что шоколад поднимает настроение. Они, наверное, ещё водку не пробовали.
Жена программиста:
- Дорогой, у нас будет ребёнок!
Программист:
- Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел?
Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
- Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Xер, батюшка!
- Обоснуй!
- От одной мысли встает!
- Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Xер, батюшка!
- Обоснуй!
- Не захочет — и краном не поднимешь!
- Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Уймись, отрок, так ты мне на xеру всю физику построишь...
- А я анекдот вспомнил.
- Рассказывай.
- Не-а, ты смеяться будешь...
Хотите узнать, что ваши подруги думают о вашем муже? Скажите, что он оказался подонком и вы разводитесь.
- Да поял я! Поял! Куить ведно! - кричал обознавшийся гопник Николаю Валуеву.
Хотя бы изредка нарушайте ваши дурацкие правила. И убеждайтесь, что мир от этого не рушится.
© Хелена Бонэм Картер.
Если вы не уверены, что сможете меня загрызть, то поверьте, даже гавкать в мою сторону не стоит.
.
Хотя бы изредка нарушайте ваши дурацкие правила. И убеждайтесь, что мир от этого не рушится.
© Хелена Бонэм Картер.
Принял к сведению оператор запуска ядерных межконтинентальных баллистических ракет лейтенант Иванов
Кое с кем ход мысли схож :-)
коммент жирным не мой, а того у кого я анекдоты утаскиваю:
https://img.uforum.uz/images/rtxqacm1705770.png
Fidel Kastro
17.11.2015, 23:52
Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.
Не понимаю, как англоговорящие меломаны слушают музыку на английском. Это же ужасно — понимать всю тупость любимых песен.
Если собрать все деньги, которые тратятся в России на корпоративные праздники, то можно снять на Новый год Грецию.
Разговор с маленькой девочкой:
- А как тебя зовут, красавица?
- Ева...
- А как ласково тебя называют родители?
- Рёбрышко...
Книги Донцовой — настоящая находка, каждый раз откровение. Вот только переплет еще был бы смываемым, как втулки Zewa, так вообще цены бы не было!
По подсчётам пенсионерки Сидоровой, число проституток и наркоманов равно количеству посадочных мест в трамвае.
Современную первую брачную ночь я представляю себе так: сидит баба и судорожно меняет фамилию в профилях.
Ничего, ничего. Скоро зима и тогда вряд ли кто поймёт, пьяный я или скользко…
1) - Кто ждет от Украины 3 миллиарда, тот над анекдотами про хохла не смеется.
(В. В. Путин в кулуарах 20-ки).
2) Лекции нужно читать так, чтобы третьекурсницы с похмелья вскакивали по будильнику и мчались через весь город посмотреть на вас полтора часа.
3) Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук: - Деда, ты купил шоколадку?
Мойша: - Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
Внук: - Деда, ты купил шоколадку?
Мойша: - Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
Внук: - Деда, ты купил шоколадку?
Мойша: - Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
Внук: - Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
Мойша: - Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.
4) Хочу быть пандой! Это животное, блин, чем толще, тем милее.
5) - Мне нравится твой одеколон.
- Это коньяк.
6) У жеребцов - кобылы. У быков - телки. У кобелей - сучки.
Глянула на своего - КОРОЛЬ!
7) Мужик в библиотеке: У вас есть книги про суицид?
Библиотекарь: Да, но посетителям мы их не выдаем.
Мужик: Почему?
Библиотекарь: Они их не возвращают!
8) Сара после недельной диеты сбросила... весы с пятого этажа.
9) На уроке рисования дети получили задание изобразить своих родителей. Проходя мимо рядов, учитель останавливается около одного ученика.
- Петя, почему ты нарисовал своему папе зеленые волосы?
- Потому что у меня нет лысой краски.
10) Объявление: «Ищу работу, где надо лежать под одеялком, смотреть кино и получать много денег. Рассмотрю все предложения».
6) - Подсудимый, почему вы наложили кучу перед дверью отделения полиции? - Я художник, я так вижу мир!
Вспомнилось, о современном искусстве:
- Как отличить инсталляцию от перфоманса?
- Очень просто. Если вы наложили кому-нибудь под дверь и позвонили, то это инсталляция. А если сначала позвонили, а потом сели гадить, то это уже перфоманс.
Fidel Kastro
19.11.2015, 00:17
- Все свои сбережения трачу на путешествия.
- Что, опять маршрутка подорожала?
Жена говорит мужу:
- Милый, так хочется романтики... Как раньше. Пригласи меня на свидание!
- Ладно! Приходи в 22:00 на кухню... Чаю попьём!
- Где скачать дипломную работу сварщика?
- Дипломную работу сварщика варят. Качают дипломную шиномонтажника.
Фисташки — единственное блюдо, которое нужно есть с помощью плоскогубцев.
Соседка пришла в гости и на кухне, кушая и причмокивая изюм из тарелочки, интересуется:
- Софочка, и где вы такой изюм вкусный берёте? Софочка, убирая тарелку со стола:
- Это вы берёте, а мы таки покупаем...
Два одессита обсуждают вечеринку, состоявшуюся накануне у соседа:
- Ходил вчера на день рождения к Кацманам... Было чуточку скромно, но мило.
- Да? И шо подавали на стол?
- Пепельницу...
- Алло! Это центр занятости?
- Да!
- Можно у вас занять?!
1) Если Россия начнет активно бороться с эболой, то Порошенко встанет на сторону последней и будет обвинять Россию в уничтожении мирной бациллы.
А Корчинский предложит сделать Киев убежищем для эболы.
2) - Как твое солнышко?
- Масло надо менять. Или ты про Иру?
3) Саудовская Аравия и Катар заплатят 100 миллионов долларов тому, кто не раскроет информацию о теракте.
4) - Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
- Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!
5) Каждый немец должен посадить дерево, вырастить сына и построить дом для беженцев.
6) Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза.
Голос жены:
- Три часа уже жду. Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь!
7) Смерть забирает самых лучших. Поэтому я усиленно деградирую последние несколько лет.
8) - Я не понимаю, почему, когда я прихожу домой, мои голодные коты бросаются мне под ноги. Кто объяснит?
- Всё очень просто. Они хотят, чтобы ты споткнулся, упал, а они потом тебя съедят.
9) Приличная женщина всегда покраснеет, рассказывая неприличный анекдот.
10) - Из Сбербанка на Урале исчезли 12 миллионов рублей и кассир.
- Да бог с ними, с деньгами-то, человек пропал!
.
Fidel Kastro
19.11.2015, 21:34
После того как у Петрова сломалась удочка, у его соседей перестали пропадать с балконов вещи.
- Привет, не виделись сто лет! Как живешь, чем увлекаешься?
- Да вот, марки собираю...
- Да ну... Марки — это беспонтово.
- А мне вот нравится.
- А марки-то какие?
- Бентли, Бугатти, Ламборджини...
Если бы не знания, полученные нами в школе, то как бы мы помогали учиться в школе нашим детям?
Сегодня я признался ей в любви к её борщу.
Хорошо бы, если б на экзамене сидели продавцы-консультанты. Сидишь, приуныл, а он такой: "Вам подсказать что-нибудь?"
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...
Если у тебя нет работы, значит, у кого-то их две!
- Лазарь, что случилось? На тебе прямо лица нет!
- Представляешь, Фима, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит пачка 100-долларовых купюр в фирменной упаковке. Ну, поднял я ее, понес домой, но чувствую, что-то мне на душе неспокойно. Пришел, пересчитал: так и есть — одной не хватает!
Fidel Kastro
21.11.2015, 01:50
Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник. Гаишник:
- Покажите ваши документы.
Мужик показывает. Гаишник:
- Мне кажется, вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышит. Все нормально. Гаишник:
- А страховочка у вас есть?
Мужик показывает полис. Гаишник:
- А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое. Гаишник вздыхает, да делать нечего — нужно отпускать. Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
- Ну че, мент, обосрался?
Гаишник радостно:
- А это уже оскорбление при исполнении!
Мужик:
- Вот ее справка из психбольницы.
Ночью в постели вскакивает гаишник и кричит:
- Фура! Фура!
Жена:
- Спи, спи... Пустая…
Комментатор лыжных гонок:
- И вот наконец-то из-за поворота показался японский лыжник по фамилии Херовато. Да, и бежит он действительно не важно!
Иван Царевич рассказывает приятелю:
- А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и стала девушкой!
- Блондинка?
- Ага!
- Красивая?
- Ага!
- Умная?
- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.
сперва хихикал,а на лягушке аж заржал :-)
1) Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.
2) Идут параноик и шизофреник.
П: Давай перейдем на другую сторону, здесь какие-то хулиганы.
Ш: Фигня, пошли вперед.
Тут эти хулиганы нападают, шизофреник всех раскидал.
П: Но как ты это сделал? Ты занимался боевыми искусствами?
Ш: Легко. Просто их было 5, а меня 10.
3) Крепкое здоровье - это когда забываешь, что в аптеке еще и лекарства продаются.
4) - Официант, в вине я нашел седой волос!
- Неудивительно, ведь вину 200 лет.
5) Извращенец - это мужчина, который лежит между двумя голыми женщинами и еще, сука, загадывает желание.
6) - Я плохой психолог, да?
- Да, сначала надо выслушать пациента и только потом смеяться, а не сразу.
7) Судьба разбросала нас по разным кроватям.
8) Директор спрашивает учителя:
- Как дела у класса, где половина учеников мусульмане? Есть какие-нибудь сложности?
- Проблем нет. Только вместо «неверный ответ» я говорю «неправильный».
9) Семейное положение: мама в меня верит.
10) Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В горком пригласили тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной России бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение и при этом сулят всяческие блага.
- Нет, - говорит тетя Песя, - знаю я ваши порядочки. Десять коек - для горкома, двадцать - для обкома, органам - по потребности. Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью - на уборочную. А тетя Песя ложись и выполняй план?
.
Fidel Kastro
21.11.2015, 14:36
В Америке на республиканских дебатах ни один из участников не продемонстировал, как он ныряет с аквалангом, летает на дельтаплане и скачет на лошади. И это кандидаты в президенты?!
2046 год. Европа объявляет санкции в отношении российских олигархов, производящих валенки и свечи. Россия в ответ вводит запрет на экспорт в Европу телогреек и ограничивает передвижение европейского гужевого транспорта. Украина продолжает воровать транзитные дрова..
Вопрос от американских налогоплательщиков:
- Мистер Обама, почему 5 млрд. долларов, предназначенных для развития демократии на Украине, пошли на развитие патриотизма в России?
- Папа, а что такое демократия?
- Это такая власть в государстве, которая отвечает интересам США.
Fidel Kastro
23.11.2015, 01:25
Просыпaется мужик с бодунa после бурной пьянки: по комнaте рaзбросaны бутылки, трусики женские,
лифчики и т. д. Изо ртa торчит ниткa. Мужик: "Хоть бы липтон, хоть бы липтон... "
- Мам, а дай мне ириску!?
- А попа не слипнется???
- Мам... я её в рот положу
Молодожёны рассказывают:
- Брачная ночь была – УХ!
Вся квартира ходуном ходила.
- И кто же первым сказал: «Хватит, не могу больше!»?
- Сосед…..
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
Fidel Kastro
24.11.2015, 01:24
Учительница в школе загадывает загадку детям: "Сто одежек и все без застежек". Отвечает Дима: "Капуста".
"Вообще-то это лук Дима, но мыслишь ты правильно".
С задней парты тянет руку Вовочка: "Мария Ивановна можно вам загадку загадать". "Можно".
"Водоструйный аппарат из трех букв мужского рода, вторая буква у".
"Завтра Вовочка придешь в школу с отцом!"
"Вообще-то это "душ" Мария Ивановна, но мыслите вы правильно
Маленькая девочка спрашивает у дедушки:
- Деда, а что это за ягодки?
- Это черная смородина.
- А почему она красная?
- Потому что еще зеленая.
Идёт парень по пляжу - видит: лежит абсолютно голая девушка - загорает.
- Ты только что приехал? - интересуется девушка.
- Да..
- И я тебе ещё не давала? - девушка, лениво так
- Не...
- Ну, тогда НА! - тычет в нос парню кукишем.
Чебурашка Гене:
-Гена, давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня?
-Ну давай, мой маленький извращенец!
Сегодня еду по хайвею, чувствую, что-то не так.
Никто не сигналит, не обгоняет, не подрезает.
Включаю радио и все понимаю: ОНИ ВСЕ НА ГЕЙПАРАДЕ!!!
Поднимаясь пешком на 16-й этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "Плохие лифтеры".
- Папа, а когда я наконец смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?
- Не знаю, сынок, я сам еще пока не дожил до такого возраста.
Хорошая шутка - это та, за которую тебя хотят убить, но не могут, ибо ржут.
В детском саду:
- Коленька, расскажи про своих родителей.
- Мой папа работает, а мама красивая!
Мой сарказм достиг того уровня, что я иногда сам не понимаю, шучу я или нет.
.
Fidel Kastro
25.11.2015, 00:25
Мимо Скалы Совета проносится Шерхан с полными ужаса глазами и жутким грохотом, создаваемым сотней привязанных к его хвосту консервных банок.
- Ну вот - грустно вздохнул Акела - Маугли снова вспомнил, что он человеческий детеныш.
Женщина должна уметь делать 70 вещей, варить борщ и 69.
Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут - полтора часа прошло.
Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!
Едет мужик на черном «Гранд-Черокки» по ночному шоссе. Проезжает мимо поста ГИБДД. Проехав метров 100, чувствует, что на что-то наехал. Отанавливается, смотрит — гаишника задавил. Не долго думая, грузит его в багажник и везёт на ближайшее кладбище. Попросил могильщиков закопать за бутылку. Снова едет мимо поста и снова чувствует, что на что-то наехал. Останавливается, смотрит — ещё один гаишник мёртвый лежит. Ну, он его опять грузит, привозит на кладбище, а там могильщики уже закопали того гаишника, напились и спят. Он на старое место кладёт гаишника и будит их, говорит: «Ну, вы чё, мужики, я ж вас попросил закопать». Те обомлели, увидев того же мертвого гаишника и давай его снова закапывать. Мужик уехал. Опять проезжает мимо поста ГИБДД. Гаишник на посту смотрит на этот «Гранд-Черокки» и думает: «Че это он тут на кладбище зачастил — пойду-ка, проверю.» Приходит на кладбище и видит двух спящих могильщиков. Будит одного. Могильщик увидев ещё одного гаишника, берёт лопату и бьёт ему по башке со словами: «Когда уже ты УЙМЁШЬСЯ?!»
Fidel Kastro
25.11.2015, 00:51
Автобус полный туристов, жара, сервис наш - кондиционер не работает - в пути уже несколько часов и тут... кто-то так испортил воздух!! у всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого урода - разорвём на кусочки" и всё в таком духе.
Тут встаёт мужчина солидного вида:"Спокойствие - я экстрасенс в 10 - м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка длинной на весь автобус. " Народ засуетился достал где-то нитку.
Экстрасенс: "Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь
за нитку". "Все взялись?!" "ДАА." "Кто пёрнул, тоже взялся?!" "ДА."
Стою в трамвае. Зима. Все в верхней одежде. Закутанные. Смотрю передо мной какой-то хмырь с рюкзаком. На рюкзаке, буквально на соплях болтаясь, висит флэшка, а на ней написано - "256". Она сама себя буквально так и манит, так и манит, чтобы взять ее. Подошла моя остановка. Я эту флэшечку без особых усилий сдернул и вышел. Пришел домой, вставляю в комп, посмотреть, что там на ней - и у меня полностью летит вся система, вплоть до форматирования жесткого диска и чуть ли не перепрошивки BIOS...
Теперь я взял эту замечательную флэшку, нарисовал на ней "257", прикрепил к своему рюкзаку - так, чтоб можно было легко сдернуть - и каждый раз езжу с ней в транспорте, ожидая, когда найдется еще один какой-нибудь кадр, который захочет ее у меня спереть..."
Дилемма офисной жизни: Буду продолжать курить - заработаю рак лёгких.
Если брошу курить - получу геморрой.
Fidel Kastro
26.11.2015, 00:35
Очередь в аптеке - бабка, а за ней девица лет 20-ти.
БабУшка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку:
- Мне пачку презервативов и валерьянку.
На что бабка живо оборачивается:
- Волнуешься дочка? Зря!
- Почему вы подались в партизаны, дедушка?
- Приехал я как-то в Москву, а на улицах - полицаи...
Муж:
- Ну ты полная дура!!!
Жена:
- Это ты меня сейчас толстой обозвал?!
Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как та подоила корову за полторы минуты.
Браток в ресторане обращается к официанту:
- Слышь, соль принеси!
- Вам какую?
- А что, разные есть?
- Да, есть "что-за-фигня" и "нифига-себе"
- Хм. Давай обе тащи, разберемся…
Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает. Браток:
- Да что за фигня!
Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается, и вся соль высыпается в тарелку. Браток:
- Ну ни фига себе....
Хотела посмотреть фильм в интернете... фиг там!!! Сначала скачай 33 браузера, похудей, выиграй машину и выучи немецкий за 2 часа…
Fidel Kastro
26.11.2015, 21:10
- Прикинь! Сейчас по телевизору показали от начала до конца, как гепард выследил, догнал и съел газель!
- С пассажирами?..
Самые используемые части нашего законодательства — это его дыры.
Красным — замечание учителя в дневнике школьника:
«Дрался на перемене».
Синим — замечание школьника к замечанию учителя:
«Зато всех победил!»
Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом ? Он же ветеринар!
Скоро Новый год. Все пишут письма Деду Морозу... А вот если от Деда Мороза мне ничего не нужно, можно Снегурочке написать?..
Была в супермаркете, мне сказали, расплатиться можно любой картой. Достала бубнового туза... Кто-нибудь может забрать меня из полиции?
Чем громче девушка смеётся над шутками мужчины, тем дольше у неё не было секса.
Проверяю дневник, смотрю, двойка по поведению, спрашиваю у сына:
- За что???
- За то, что жизни радовался, мам…
Студент приходит на экзамен по английскому языку, берет билет и начинает отвечать. Препод слушал, слушал, а затем и говорит:
- Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском. Студент:
- Видно, вчера с полки в темноте не тот учебник взял…
Fidel Kastro
27.11.2015, 21:37
Кaк выяснили ученые, в пиве содержится много женских гaрмонов.
И действительно, после трех бутылок пивa мужчинa нaчинaет хихикaть нaд всякими глупостями,
после семи он уже с трудом упрaвляет aвтомобилем, ну a после десяти ему хочется писaть сидя.
У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же ссыте в бассейн!
- Ну, так все же ссут!
- Да, но с вышки только Вы один!!
Народные приметы:
- Как девушке узнать имя ее суженого?
- Проснуться в рождественскую ночь в три часа и посмотреть в его паспорт.
Час пик в метро:
- Девушка, я хочу вас...
- Я согласна.
- ... попросить...
- Я же сказала, что согласна.
- ... не давите мне зонтиком в пах.
- Нахал!!
- Женщины, они как чебурашка - тёплые,мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом
- Здравствуйте, я краситель Е-241!
- Я усилитель вкуса S-65!
- Я стабилизатор QP-12!
- А я ароматизатор, идентичный натуральному...
- Вместе мы - "Фруктовый сад"!!!
Во дворе. Маленькая девочка разбегается и с размаху запрыгивает на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается мужчина. Девочка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.
- Блондинки! Если волосы у корней чернеют - значит мозг еще сопротивляется.
Вдруг из маминой из спальни, хромоногий и кривой, выбегает умывальник
и окончательно ломает неокрепшую детскую психику.
Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза. Звонок в дверь. Входит Дед Мороз. Вдруг выстрел - Дед Мороз падает. Следом за ним входит наемный убийца и спрашивает: - Деда Мороза заказывали?
Праздник нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком...
Мужчина!!! Вы застегнули бы ширинку!!! И вам теплее и меня в жар не бросает!
Не стремитесь к деньгам. Богатство не снаружи, а внутри вас. Например, почка.
Снимаю, порчу. Трахаю и тибидохаю.
Старик Хоттабыч
Fidel Kastro
02.12.2015, 21:10
Речь человека на 80 процентов состоит из воды.
Женская логика как лицензионное соглашение — ничего не понятно, но вынужден соглашаться.
На возмущённый вопрос учителя: "А ты голову дома не забыл?" сын мясника с ехидной улыбкой полез в портфель...
Плачет девушка на стоянке, cидя в новеньком BMW, вся в слезах и губной помадке: три педальки, а ножки — две.
Катится Колобок, а навстречу ему слон...Так появилась Пицца...
Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ.
- Почему официант постоянно бегает в туалет?
- Не давайте ему так много на чай.
- Наташа, сколько у вас было сексуальных партнёров?
- Три. А, нет, ещё случай вспомнила. Девять!
Мама говорила Васе, что детей приносят аисты... Папа говорил, что их находят в капусте... И лишь одна замочная скважина рубила правду...
Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей. "Подумать только, и они ещё меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец!"
На улице гололед. Мечта о том, что все мужчины будут у моих ног, начинает осуществляться. Пока шла на работу, двум помогла встать, а с одним даже полежала.
Ходили с дочкой на новогоднюю елку. Она, подойдя к Деду Морозу, изъявила желание сфотографироваться с ним. Он ответил, что фото с живым Дедом Морозом будет стоить 200 рублей.
- А с мертвым? – спросила дочь
Что такое секс?
Прохожий: "Секс — это болезнь, т. к. требует постельного режима".
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!"
Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс!"
Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!"
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!"
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!"
Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка!"
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это таки грабеж!!!"
Не ищите у мужа заначку каждую неделю... пусть поднакопит.
Два одессита рассматривают статую Свободы.
- Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.
Fidel Kastro
04.12.2015, 22:12
- Почему женщинам не хочется секса по вечерам?
- Они пришли домой: туфли сняли, расстегнули лифчик и получили такое удовольствие, которое никакой мужик им не доставит!
Несмотря на то, что Николай Валуев расплачивался кредитной карточкой, кассирша на всякий случай выдавала ему сдачу.
Вчера в магазине покупаю кетчуп, цена 65 руб. Захожу сегодня, на него скидка, читаю на ценнике: "старая цена 95, новая 75 руб." Хорошо, что купила вчера, а не сегодня со скидкой!
Вчера постирала пуховик... Теперь у меня есть ветровка...
Сидят в ресторане англичанин, француз и русский. Всем подали чай. Англичанин размешивает ложечкой сахар.
"Дзынь!" ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана.
- Извините! – поспешил сказать англичанин.
"Дзынь!" ударилась ложечка у француза.
- Извините, – сказал тот.
Русский:
- ТЫСЯЧА извинений! "Дзынь, дзынь, дзынь..."
Мужик сидит, рыбачит, к нему подплывает крокодил.
- Чё, мужик, клюёт?
- Да нихера не клюёт.
- Может, тогда искупнёшся?
Муж заходит в спальню со стаканом воды и двумя таблетками и протягивает их жене. Она:
- Зачем? У меня же нет головной боли.
Он (радостно так):
- Ага, попалась!
Военкомат, медкомиссия:
- Повернись, наклонись, раздвинь ягодицы... Годен.
- А нельзя мне это было в лицо сказать?
Идет пьяный мужик по улице, подскальзывается, падает на задницу. Встает, хватается за задницу:
- Расколол! Пополам!!!
Металлисту плохо... Его мама переживает:
- Сыночек, может цепями погреметь??
- Неее.
- Ну тогда, может "Металлику" врубить погромче??
- Неее.. Поставь Киркорова... Может стошнит.
Жена мужу:
- Пойду в косметический магазин.
- Зачем?
- Помада кончилась, и туши нет.
- А по-моему, туша у тебя нормальная...
Спорили как-то фашист, демократ и коммунист чья идеология лучше. А потом подумали, что спорить - лучше проверить на деле. Поймали кошака. Была поставлена задача, применив идеологию, убедить кота съесть ложку горчицы.
Ну фашист берет кошака, раскрывает ему пасть и впихивает ему горчицу. Все возмущаются - как так, насилие!!!
Демократ берет два куска колбасы, поседине смазанных горчицей, дает коту, тот, естественно лопает. Все опять возмущаются - это обман!!!
Коммунист намазывает коту горцицей задницу. Кошак с воем начинает ее слизывать. Коммунист: "Видали?! - Добровольно, и с песней!!!!"
В классе идет диктант. На фразе "Принц осчастливил Золушку подарком" Вовочка поднимает руку.
- В чем дело, Вовочка?
- А разве слово "арка" мужского рода?
Fidel Kastro
05.12.2015, 21:19
Муж уехал в командировку, а жена как обычно-любовника привела. Проходит 10 дней, звонок в дверь. Жена: "муж приехал!" Любовник: "ну наконец-то!"
Жена просыпается на следующий день после веселого праздника. Подходит к зеркалу. Смотрит на себя, смотрит. Оборачивается к спящему на кровати мужу и со злостью -"Так тебе и надо!"
Идет по лесу Иа. Видит - Винни-Пух что-то pоет.
- Пpивет, Пух!
- Пpивет, Иа!
- Чем занимаешься, Пух?
- Да вот, Пятачка хоpоню.
- Да? А почему лопата в кpови?
- Да вылезает он.
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется тот самый ужас. Жена:
- Ой мама...
Муж:
-Что, узнала свою маму, да?...
Почему фраза "Профессор завалил студента на екзамене" не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза"Студент завалил профессора после экзамена"?
Мужчина по доpоге в туалет:
- Пойду, подеpжу отечественного производителя.
Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребая его из коробки, стараясь набить полный рот. Глаза придерживать пальцами.
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется тот самый ужас. Жена: - Ой мама... Муж: -Что, узнала свою маму, да?...))
1) Правый сектор и Меджлис в панике. Они не знают, что теперь взрывать, ведь у подводного кабеля нет опор.
2) Жена:
- Еще одно слово от тебя, и я ухожу к маме!
Муж:
- Такси!
3) В первый раз я пошел работать в 40 лет, в связи с чем очень горжусь, так как я побил личный рекорд Ильи Муромца.
4) Латвийская официальная газета:
«Латвия требует извинений от России».
МИД РФ:
«Вы там совсем охренели? Это, интересно знать, за что?»
Латвийский МИД:
«Россия признала, что готова извиниться, но просит уточнить, с чего начать».
5) Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее Интернету.
6) Если стирать в стиральной машине вещи вместе с пододеяльником, то все эти вещи в итоге окажутся внутри него.
Сегодня я буду стирать два пододеяльника. Посмотрим, кто кого!
7) Клиент упрекает адвоката:
- Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а ее присудили к году принудительных работ...
- Так ведь она на суде не дала мне слова вставить!
8) Я очень радушный хозяин. Когда ко мне приходят гости, я наливаю им в чашку чаю до краев. Ну, чтобы они сахара поменьше бросали.
9) - Решила купить новое зеркало. Обошла несколько магазинов. Крайне разочарована. Нужного мне изображения так и не нашла.
10) Случайно удалив папку ХХХ в компьютере внука, дед и не подозревал, что второй раз уничтожил немцев.
.
Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее Интернету.
Плюсую. Это распространенная черта
Если стирать в стиральной машине вещи вместе с пододеяльником, то все эти вещи в итоге окажутся внутри него. Сегодня я буду стирать два пододеяльника. Посмотрим, кто кого!Надо тоже попробовать.
Я очень радушный хозяин. Когда ко мне приходят гости, я наливаю им в чашку чаю до краев. Ну, чтобы они сахара поменьше бросали.А это идея !!!!
Desertboy
06.12.2015, 16:17
А это идея !!!!
А отпить?
Fidel Kastro
06.12.2015, 21:27
Письмо на телевидение:
"Огромная просьба: не пускайте во время новостей бегущую строку - моя теща думает, что это караоке, и поет!"
Сидит мама с дочкой за столом.
Тут дочка спрашивает:
-А почему папа лысый?!
-Ну он работает много. Думает много.
-Понятно. А почему у тебя так много волос на голове?!
-Ешь молча!!!
- Почему вы своему песику дали такое странное имя -
КОЗЕЛ?
- А мне нравится звать его на улице и наблюдать как все мужчины
оборачиваются!
Судя по частоте обновления Firefox, его пишет Донцова.
- Девушка, а сколько вам лет?
- Уже не сядешь.
Жену бояться - в сауну не ходить.
- Извините, это вас называют человек-паук?
- Блин, достали! Ну, подумаешь, один раз муху в компоте не заметил.
Прогресс дал современной женщине стиральные машины, кухонные комбайны,
пылесосы, миксеры, микроволновки, чтобы у неё оставалось гораздо больше
свободного времени жаловаться мужчине, что она горбатится по дому, как
рабыня Изаура...
Fidel Kastro
07.12.2015, 23:00
А это идея !!!!
Как ни крути, а в России — самые умные люди. Ну кто еще мог додумается заморозить мясо и потереть его на терке, когда нет мясорубки?!
На самом деле "народную" поговорку «Голова пролезла и остальное пролезет» придумали акушеры.
Малоизвестная украинская модель Катерина Поздняк вышла замуж за не менее малоизвестного итальянского кутюрье Джакомо Метацца. Теперь у неё двойная фамилия.
К Новому году: секс под ёлкой — это вам не хухры-мухры, это ещё и иглотерапия!
Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня — сегодня голова болит.
Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в
квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
— Шлюха,— прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене.
Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нем надпись: “Вы находитесь в почках Змея Горыныча”.
Преставились маршрутчик и священник. Водителя Господь отправил в рай, а священника - в ад.
- Помилуй, Боже, за что?! - изумился священник.
- На твоих проповедях прихожане спали, вместо того чтобы молиться. А в его автобусе они молились, вместо того чтобы спать...
Fidel Kastro
09.12.2015, 22:37
- Доктор, как прошла операция?
- Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.
Как доказать, что винда — баба, а линукс — мужик.
Винда: "Дорогой, мне срочно нужно обновиться. Ой, а теперь мне нужно перезагрузиться. Ой, а теперь я не могу перезагрузиться, потому что ты заставил меня обновиться. Ну сделай же что-нибудь!!!"
Линукс: "Работать больше не буду. Вообще. Делай что хочешь, мне пофиг".
На мою фразу "Да ты ж моё солнышко!" ко мне разом подошли сын, собака, кошка и на всякий случай из коридора выглянул муж...
Тест на внимательность: одна полоска — внимательный, две полоски — где-то зазевался.
Сегодня подумала: «А не напечь ли мне блинов?» …и пошла купила вина, чтоб больше мысли дурные в голове не задерживались.
- Женское украшение, 6 букв.
- Сиськи?
- Идиот, кольцо!
- Я пристаю, когда пьяный, – сказал он, смущаясь.
Она молча достала вино и стакан…
В постели. Муж начинает приставать к жене.
- Любимая, ну давай?
- Ой, да не могу. У меня голова болит.
- А Я ЧТО, ТЕБЯ ДУМАТЬ ЗАСТАВЛЯЮ?!
Понятия "биотуалет" в некоторых деревнях не существует. Но зато широко применяется понятие "биополе"...
Деревня. Сидит дед Василий у себя в туалете. Идёт мимо соседка бабка Нюра:
- Василий, ты бы на туалет двери навесил, что ли!
- А что здесь воровать-то?..
Если парень видит тебя без косметики, в растянутом свитере, с пучком и в трениках и все равно говорит, что ты красивая, то вот это ты запугала мужика. Респект.
Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мёртвым.
Мой организм утром практически весь не хочет вставать на работу, а та часть, которая встает, вообще о работе не думает.
- Жена решила грибами заняться. Насобирала, насолила, разослала родне.
- И что родня говорит?
- Нет у нас теперь родни…
Комментарий к новости "Пропавшая без вести китаянка прожила 10 лет в интернет-кафе":
"Неправильный заголовок. "В кафе нашли девочку, воспитанную компьютером".
- Люся, а ты знала, что ты мне очень нравишься?
- Были догадки, ведь ты меня уже полчаса за грудь лапаешь.
- Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
- Клянусь, толстая женщина с усиками.
Заявив, что общается с президентом Украины чаще, чем с женой, вице-президент США Байден фактически назначил Порошенко своей любимой женой.
- Але, это Гюльчатай?
- Владимир Владимирович, ну сколько можно издеваться?!
- Восток - дело тонкое, Петруха! Один раз тявкнул в поддержку Эрдогана, и ты уже любимая жена вице-президента США.
Да, я зверь в постели. А точнее - коала. Я могу спать по 22 часа в сутки.
Кратко о послании Президента.
1. Всем размножаться
2. Бизнес не кошмарить
3. Сельское хозяйство развивать
4. Аллах наш
5. Турции конец..
6. Остальным сраться
Пили с подругами кофе. Они сказали, что у меня еврейские уши. Я обиделась и ушла не расплатившись.
Мужик останавливает такси:
- На Бородинскую, пожалуйста.
- Улицу?
- Нет, блин, битву. Опаздываю немного.
https://img.uforum.uz/images/jmwxksr9377784.jpg
- Валико, если большой самолет и твой вертолет цепью связать, кто победит?
- Цепь.
Итак, памятка для мужчин: что делать, если женщина плачет:
1. Для начала определите, чья женщина плачет. Если она уже чья-то, утешать её опасно. Если же она ничья, можно взять её себе. Вот теперь, если женщина продолжает плакать, становится совершенно ясно, что она плачет от счастья.
2. Если плачет ваша женщина, не стоит оставлять её одну, потому что могут подумать, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите на расстояние, где её голос уже не будет слышен, но не выпускайте из виду — используйте бинокль.
3. Существует ряд вопросов, которые ни в коем случае нельзя задавать женщинам в слезах: «Чего ты хочешь?», «Кто виноват?», «Что делать?». Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних — по самолюбию.
4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать, никого спасать и наказывать, потому что обязательно окажется, что бежать нужно было не туда, спасать кого-то другого, а делать всё совершенно наоборот.
5. Не стоит дарить подарки плачущим женщинам — это очень порочная привычка. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните: подарки стоит дарить только весёлым женщинам — так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.
6. Если вы сделали всё по инструкции, а женщина продолжает плакать и при этом не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в том, чтобы её утешили именно вы. Продемонстрируйте ей своё грустное и заинтересованное лицо: для этого придется отложить в сторону бинокль и подойти поближе.
7. Не обязательно вникать во всё то, что говорит плачущая женщина. Главное — вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.
8. Фигура высшего пилотажа — это вовремя пущенная по небритой щеке слеза. В такие моменты женщина забывает о своих проблемах и автоматически начинает утешать вас.
+ бонус
Памятка для женщин: что делать, если плачет мужчина
1. Будьте тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий.
2. Если рыдания недостаточно сдержанны, похлопайте мужчину по плечу со словами «Ну, ну!».
3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.
1) Слишком высокий интеллект - как полуметровый член: все восхищаются, но никто не дает.
2) Бомж на приеме у врача:
- Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
- А что вы вчера ели?
- Голубя ел.
- А вы голого голубя ели?
- Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
- А вы голову голубя ели?
- Да, голову голубя ел.
- А вы голую голову голубя ели?
- Ну, голую голову голубя ел. А в чем, собственно, дело?
- Хм-м-м... Я, вообще-то, логопед, но чем смог - помог.
3) Турецкие власти насторожили надписи: «Всё включено», сделанные на бомбах, подвешенных на российские бомбардировщики.
4) Парень замечает, что его девушка подстриглась, лишь в двух случаях:
1) она пришла домой лысая;
2) он сидел и ждал ее в парикмахерской.
5) Хотите ввести полуспящего человека в бесконечный цикл?
Накройте его треугольным одеялом.
6) Один приятель рассказывает другому:
- Представляешь, вчера я поцеловал девушку, а она сразу стала звать полицейского!
- У меня положение хуже! Не успел я ее поцеловать, как она сразу же позвала священника.
7) Я не хочу сказать, что погода дрянь, но под моим окном какой-то бородатый мужик строит большой корабль.
8) - Мама, ну почему ты боишься оставлять меня одну дома на ночь? Я же уже не маленькая!
- Вот потому, доченька, и боюсь.
9) Если хочешь бутерброд, посмотри на свой живот. (Авдонин-style) :-)
10) Женская логика такая же, как и мужская. Только енот.
.
Yakhya Bakhtiyarov
11.12.2015, 11:07
2)
10).
Блеск! Спасибо!
Nadir Zaitov
11.12.2015, 15:06
Блеск! Спасибо!
10) Женская логика такая же, как и мужская. Только енот
У слова "енот" есть еще какой-то смысл?
Yakhya Bakhtiyarov, 2) было в КВН. у ДАЛС.
Alanex, Яхъя и не претендовал, что сам придумал.
JH, а я не за этим. Подумал, раз понравилось, то может захочет посмотреть выступления. Вдруг там ещё что понравится.
Пешие прогулки я люблю больше, чем поездки на метро. Пешком можно дойти минут за 30-40, а ждать, пока у нас в городе построят метро, - гораздо дольше.
Лошадь в колхозе работала больше всех,однако председателем не стала.
Fidel Kastro
12.12.2015, 21:43
Позвонила по телефону доверия и попросила одолжить мне сто тысяч. И знаете что? Они мне не доверяют!!!
Девушка: "Выходи за меня замуж!"
Парень: "Что ты только что сказала?"
Девушка: "А что я сказала?"
Парень: "Выходи за меня замуж!"
Девушка: "Я согласна!"
Кот ложится на диван исключительно поперёк. Куплю круглый диван и пусть у этого заразы будет нервный срыв.
- Хорошо, Люся, мы сейчас решим, кому из нас придётся мыть посуду. Но ты должна запомнить очень сложное правило: орёл — я выиграл, решка — ты проиграла...
- Мама, а что такое ханукальное чудо?
- Моня, вот представь себе, что ты поставил свой смартфон на зарядку на час, а ему этого хватило на неделю.
Процесс наряжания ёлки — это уютные семейные КРИКИ, СКАНДАЛЫ, ВЕШАЙ СИММЕТРИЧНО, КУДА ТЫ, МАТЬ ТВОЮ, ВЕШАЕШЬ ШАРИК, ОН ЗДЕСЬ НЕ ГАРМОНИРУЕТ, НЕ ОРИ НА МЕНЯ…
Варшава. Окулист показывает мужику карточку с буквами БЖЭЧИШЦЫКЕВИЧ:
- Прочитать можете?
- Да. А я, кстати, этого мужика знаю...
Превратить обыкновенную табуретку в удобнейшее кресло-качалку можно при помощи всего 200-250 граммов водки.
Не могу найти конец у скотча. Наверное, самка попалась.
По улице идёт уставшая женщина. В каждой руке по огромной сумке с продуктами. Идёт, ноги уже заплетаются, голова опущена. Вдруг из подворотни выскакивает эксгибиционист в плаще, встает на её пути, распахивает плащ, а под ним... ничего нет. Женщина усталым взглядом окидывает извращенца с головы до ног и тихонько произносит:
- Тьфу ты, чёрт, яйца забыла купить…
1) 16 лет: жизнь - это боль и отчаяние, и лишь смерть способна принести покой.
36 лет: оп-паньки, сковородочка по акции! Возьму две.
2) Крещатик, сидят 2 укра и что-то варят в котелке.
- Миколо, а ти чув, що москалям скоро зовсім погано буде?
- Та звичайно! Ти ворону-то посолив?
3) Сделайте жене приятное! Подарите ей шубу из самых дорогих пород свеклы и селедки.
4) - Вашего сына сажают в тюрьму уже третий раз, а вы все еще не научите его!
- Да учу я, учу! Но он каждый раз вновь позволяет себя поймать!
5) Ох, и распоясаются сейчас немцы на курортах Турции!
6) - Привет, Саша. Я слышал, что твоя жена разбила твой новый «Порше».
- Да, это правда.
- А с ней что-нибудь случилось?
- Пока нет, успела закрыться в ванной.
7) Береги яйца, Сеня... (с) Бриллиантовая рука.
8) - Разгадываю сканворд. Вот ответь мне на вопрос: нецензурная брань 3 буквы?
- «......».
- Слава богу, я не одна такая. Правильный ответ - «мат».
9) Полмиллиона британских джентльменов потребовали наказать за высказывания в адрес мусульман кандидата в президенты США Трампа запретом на въезд в Англию. «Аллах акбар!» - возмущенно шумели они на митинге.
10) Девушки, прежде чем позировать перед своим милым в стиле ню, помните, что существуют ссоры и Интернет.
.
Новости сейчас нужно читать каждый день. Иначе потом можно разом узнать, что произошло за две недели, и охренеть насмерть.
Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды.
Получила от мужа смс: «Блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки».
Вот сижу и думаю: сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины, или лучше не надо?
Мой кот, предчувствуя скорый конец света, в панике спит целый день.
.
Janbolat
14.12.2015, 09:45
Мой кот, предчувствуя скорый конец света, в панике спит целый день.
.
Час наблюдал за котом на кресле – кот не разу не пошевелился.
Переложил кота на диван и внимательно смотрел еще два часа – кот спал без движений.
Аккуратно переместил кота на кровать – кот сладко потянулся и продолжал беспробудно спать еще четыре часа и двенадцать с половиной минут.
Вывод: Коты ленивые и тупые животные, которым совершенно нечем заняться в течении целого дня.
Caballero
15.12.2015, 11:42
Вечный двигатель:
r05HVXVBJxI
Пятилетняя девочка говорит отцу:
- Папа, дай мне 100 рублей, и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет.
- Вот, держи. Скажи, кто?!
- Я!
.
norma762
16.12.2015, 13:29
В школе учительница рассказывает детям про Вторую Мировую Войну, про евреев, геноцид, концлагеря. Рассказывает, как евреев по приказу Гитлера морили в газовых камерах. Один ученик спрашивает:
- А этот Гитлер сейчас жив?
Учительница:
- Нет. Он покончил жизнь самоубийством.
Ученик:
- А почему?
Другой ученик из класса :
- А я знаю почему! - Ему пришел счет за газ.
Fidel Kastro
17.12.2015, 00:37
«Встану завтра пораньше!» — подумал я.
«Ну-ну…» — усмехнулся организм.
«Опять бить будут…» — вздохнул будильник.
После 30-ти лет у женщин слабеют мышцы ушей, и лапша перестаёт держаться.
Похмелье — это месть уцелевших нервных клеток за погибших товарищей.
Это пока у тебя детей нет, ты — жаворонок или сова. А потом все — ты зомби.
"Не хочу домой, там еще уроки делать..." – ворчала мать, идя с работы.
Раньше дорогой автомобиль показывал, сколько человек зарабатывает, а сейчас — сколько должен.
Заболел. Температура, насморк, горло болит. Залез под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватил туда вилку, грибочки и водочку... надеюсь, поможет.
У меня на работе мониторы сенсорные стоят. Однажды на один из них села муха и пыталась занести информацию в базу данных и заодно сменила обои.
Сорокалетний москвич, когда это машина, то это — говно, а когда это холостяк — это перспективно, очень перспективно.
- Ты кто?
- Я — супервайзер логистического терминала.
- Грузчик?
- Да.
1) - Здравствуйте, Роза Львовна!
- Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная?
- На работу.
- Хм.
- Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, что я проститутка, чем узнают, что я терапевт.
2) Жизнь нужно прожить так, чтобы как пример для воспитания внуков она совсем не годилась.
3) Яценюк докладывает Порошенко:
- Еле уговорил Польшу предоставить нам кредит на 1 млрд.
- Так это же прекрасно, Арсений! Пусть москали утрутся. А долларами или евро?
- Яблоками.
4) Если вашему мужу с номера «Вадим Николаевич» пришла SMS-ка: «Милый, я скучаю» - это не значит, что у него есть любовница.
Возможно, это значит, что лучше бы у него была любовница.
5) - Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?
6) Почему так мало девушек-сомелье? Потому что сделает она несколько глотков вина и уже думает о бывшем и плачет, что жирная.
7) Урок религии.
Законоучитель детям:
- Что мы делаем, когда постимся?
- Комментируем и лайкаем.
8) Женщинам на заметку. Мужчина - как молоко: его можно доводить до кипения, но не допуская, чтобы он пенился. Оставишь без присмотра - сбежит. А если долго не использовать - может скиснуть.
9) - Доктор, а водку мне пить можно?
- Можно.
- Что, все так хорошо?
- Нет, все так плохо.
10) Сегодня встретила человека с таким же характером, как у меня... Тяжело в этом признаться, но мне захотелось придушить эту заразу через 10 минут.
.
Fidel Kastro
19.12.2015, 00:17
Сегодня на день рождения папе деньги подарили, завтра пойдем маме туфли покупать.
На зачете по философии студент доказал преподавателю, что никаких лекций не было, да и науки такой не существует.
Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.
В ЗАГСе:
- Жених, согласны ли взять в жены эту женщину? Невеста, не подсказывайте.
Ходят легенды, что если 5-6 водителей "Жигулей" соберутся вместе и опустошат свои багажники, то запросто соберут ещё одну машину.
Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
- Подскажите, как к деревне пройти?
- Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
- Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…
- Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
- Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху —наковальню.
- А кур я куда дену?
- ...Ну хорошо, кур я могу подержать...
- Семен Маркович, говорят, вы были на стриптизе?
- Ой, Яша! Таки да! 50 долларов девочке в бикини положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал!
После работы жена усталая идет домой. У подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?" Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, в душе вода течет. "Точно дома!" Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами "Колокольчики мои, цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что-нибудь вкусненькое. На кухне сидит муж и пьет чай...
- Ты что здесь делаешь?
- Чай пью.
- А в душе кто?
- Папа в гости приехал...
1) Я приличная девушка - до свадьбы готовить не буду.
2) Рой Джонс выходит из приемной Путина с паспортом в руке и видит Керри.
- И ты туда же? Понаехали!
3) Те, кто говорят, что никогда не били и не будут бить женщину, просто не встретили ту единственную.
8) Бабульки сплетничают на скамеечке.
- Видела в подъезде крупными буквами было написано «Светка - шалава». И как ты думаешь, кто это оказалась?
- Не знаю даже. У нас три Светки, одна в пятой, на макаронной фабрике работает, в десятой студентка, в двадцатой учительница, она приличная, замужняя.
- Так вот она и оказалась.
- А как ты узнала?
- Так она надпись стирала!
9) Марс - единственная планета, населенная одними роботами (около 7 штук).
.
Agzam Akhmedbaev
19.12.2015, 16:59
Рассказывает хасид:
- Однажды ребе упал в воду, глубина была больше трех метров, а наш
ребе не умеет плавать. На счастье у него были при себе две маринованные
селедки. Он взял их в руки, они ожили и вытащили его на берег.
- Я тебе не верю. Чем ты можешь это доказать?
- Ты же видишь: ребе жив.
Agzam Akhmedbaev
19.12.2015, 17:20
Как-то африканский диктатор Иди Амин ляпнул Брежневу:
- А мы своих евреев съели, а вы не можете, что ли?
- Мы их не перевариваем!
Agzam Akhmedbaev
19.12.2015, 17:25
Времена глубокого совка. Зима. Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. Выходит директор магазина:
- Всем молока не хватит, евреи пусть уходят!
Вскоре он снова появляется:
- Все равно молока не хватит, пусть уйдут беспартийные!
Потом он выходит к оставшимся коммунистам:
- Товарищи, только вам, как наиболее сознательным, я могу сказать всю правду: молока нет!
Среди коммунистов ропот.
- Вот жиды! - со злобой говорит один. - Уже больше часа, как они греются дома!
Agzam Akhmedbaev
19.12.2015, 20:07
Посмотрел на сайте Роспотребнадзора список вредных продуктов. Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?
Agzam Akhmedbaev
19.12.2015, 20:18
Я вас умоляю, 95% вашей “красоты” я могу убрать влажными салфетками.
Agzam Akhmedbaev
19.12.2015, 20:29
— Дорогая, кто этот голый мужчина в нашей постели? — Не волнуйся, милый, это таджик с соседней стройки. — Слава Богу, а я подумал турок.
Agzam Akhmedbaev
19.12.2015, 22:03
Собрались 50 хасидов из Израиля полететь в Умань, на Украину на могилу своего раввина. Фрахтуют украинский самолет с экипажем и в путь. Стюарт думает: "Вот повезло, евреи они богатые, буду их обслуживать хорошо, а в конце полета каждый из них мне по 1 доллару даст чаевых, вот и будет у меня 50.
Весь полет он суетился, носился, вообщем обслуживал и вылизывал клиентов весь полет.
Прилетели, трап подали, дверь открыли. Стюарт стал у выхода. Выходит первый хасид и говорит:"Боже ж мой!!! Вы такой молодец, так нас обслуживали, дай Бог вам здоровья!". Стюарт протягивает руку за чаевыми. Тот пожал руку и пошел в автобус. Второй выходит: "Вы чудо, ваша компания должна молиться на таких как ВЫ", пожал руку и пошел в автобус. Третий: "Если Ваши родители живы, дай им Бог здоровья за то что воспитали такого сына", пожал руку и в автобус. И так все 50. Стюарт стоит и думает: "Какого хрена я напрягался, суетился, если даже 20 центов не дали". Тут дверь автобуса открывается и старичок семенит.
Подходит и говорит: "Молодой человек, простите, склероз замучал! Вы нас так хорошо обслужили, вот Вам чек на 10 000 долларов". Стюарт берет чек дрожащими руками и говорит: "Я, конечно не верю, что вы Христа убили, но мучали Вы его, блин, капитально!!!"
Agzam Akhmedbaev
19.12.2015, 22:10
Во Франции построили новый сверхзвуковой самолет. Но вот беда: при достижении максимальной скорости крылья у него отрываются, причем каждый раз в одном и том же месте. Не помогает ни укрепление этого места, ни замена материала.
Наконец инженеры обращаются к одному ребе-чудотворцу из Галиции, который живет среди эмигрантов в Париже. Он советует:
— Сделайте в том месте перфорацию!
Поскольку ничто другое все равно не помогает, инженеры последовали совету. И действительно: самолет с перфорированными крыльями спокойно преодолевает звуковой барьер. Инженеры прибегают к ребе:
— Как вам пришла в голову такая замечательная идея?
— Очень просто, — отвечает ребе. — Вы когда-нибудь видели, чтобы туалетная бумага отрывалась по дырочкам?
Agzam Akhmedbaev
19.12.2015, 22:20
В одесском ЗАГСе:
- ... А теперь жених может поцеловать невесту!
- Я вас умоляю, он её уже лет пять таки непристойно и бесчинно е*ёт!
Fidel Kastro
19.12.2015, 22:50
- Компьютер - это зло!
- Ага!
- Выключу сейчас, а то ничего не успеваю сделать.
- Я вчера выключил и появилось два новых зла - холодильник и телевизор.
- Дорогой! Просыпайся! Просыпайся!
- Что случилось? Три часа ночи!
- Голова прошла!
Умирaет мужик от простуды. И просит докторa:
"Слушaй,я тебе ещё и зaплaчу,но нaпиши мне,что я умер от СПИДa"
Доктор:"Зaчем?!!"
Мужик:"Во-первых себя реaбилитируешь (СПИД не лечится),до моей стервы больше никто пaльцем не дотронется,a тот кобель,что её уже 5 лет тр. - повесится!"
Интересная все-таки вещь - домофон. На сегодня: не пропустил в подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.
Обама - первый американский президент, свободно владеющий украинским.... президентом!
- Вы за Маккейна или за Обаму?
- Оба му.
1) У страны, министр внутренних дел которой с расстояния полтора метра не может попасть стаканом в крупную цель, нет перспектив.
2) В машине.
Она:
- Идиот, кретин, придурок! Мы только что задавили кошку!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть, ты все-таки пустишь меня за руль?
3) Как я скучаю по времени пленочных фотоаппаратов, когда люди дорожили каждым кадром, а не снимали всякую фигню подряд.
4) - Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!
- Сарочка, ну почему ты так считаешь?
- Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!
5) Это пока нет детей - ты жаворонок или сова. А потом - всё, ты зомби.
6) - Мама? Только не волнуйся, но я в больнице...
- Ты уже 8 лет работаешь врачом. Пожалуйста, прекрати начинать каждый звонок этой фразой!
7) Если хочешь унизить человека, перепости его заметку, подписав «Орфография и пунктуация сохранены».
8) Девушка говорит по телефону, причем на повышенных тонах.
- Да сколько раз тебе можно объяснять, что секс - это еще не повод для одобрения кредита в нашем банке!
9) Практически каждый мужчина может вкусно готовить, но еще вкуснее он разогревает.
10) Иисус с апостолами заходит в ресторан.
Говорит метрдотелю:
- Столик на 26 человек, пожалуйста.
Тот удивляется:
- Но вас же всего тринадцать!
Иисус отвечает:
- А мы сядем только с одной стороны.
.
TheAnother
20.12.2015, 12:30
Как я скучаю по времени пленочных фотоаппаратов, когда люди дорожили каждым кадром, а не снимали всякую фигню подряд
Вот это прям не в бровь, а в глаз!
И не было бы сейчас такой дурости в виде "селфи"
И не было бы сейчас такой дурости в виде "селфи" http://hronika.info/fotoreportazhi/93099-znamenitye-selfi-nachala-proshlogo-veka-foto.html
Fidel Kastro
20.12.2015, 18:17
И не было бы сейчас такой дурости в виде "селфи" http://hronika.info/fotoreportazhi/93099-znamenitye-selfi-nachala-proshlogo-veka-foto.html
https://img.uforum.uz/images/moinbmk1979187.jpg
Rubens Self Portrait 1628
Фотоаппарата не было, но было зеркало и краски:)
10) Иисус с апостолами заходит в ресторан.
Говорит метрдотелю: - Столик на 26 человек, пожалуйста.
Тот удивляется: - Но вас же всего тринадцать!
Иисус отвечает: - А мы сядем только с одной стороны.https://img.uforum.uz/images/hsflycd1843990.jpg
TheAnother
20.12.2015, 21:07
Fidel Kastro, а вы не путайте художественный автопортрет с селфи-мусором
Fidel Kastro
20.12.2015, 22:01
Fidel Kastro, а вы не путайте художественный автопортрет с селфи-мусором Так началось с малого, атопортрет, автофотография(пластинки, плёнки).Вот ещё автопортрет: Selbstportraet vor Staffelei
https://img.uforum.uz/thumbs/nsaevzb4136760.jpg (https://img.uforum.uz/images/nsaevzb4136760.jpg)
Nadir Zaitov
22.12.2015, 17:11
Дочка спрашивает у папы:
— Пап, а что такое секс? …
Папа, в меру её понимания, старается объяснить. Она слушает некоторое время, а потом перебивает :
— Пап, ну ты глупый…! Секс — это шесть. А севен — это семь…!
1) - Дорогая, а ты не знаешь, куда у меня из кармана брюк пропали 5000 рублей?
- Ты, наверное, их обронил где-то? Блин... Расстроился, да?
- Ну да...
- Да улыбнись ты! Не потерял ты ничего! Я купила на них платье!
2) 2016 год, можешь ничего мне не приносить. Главное, никого у меня не забирай. (ваще не анекдот, а просто настоящее желание)
3) - Роза Моисеевна… Заберите своего кота… Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.
4) У меня плохое зрение, и я ношу очки. Иногда люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: «Мне идет?» Что должен я вам ответить, загадочные, говорящие пятна?
5) Дональд Трамп звонит Арсену Авакову:
- Братан, выручай, завтра теледебаты с Клинтоншей, вот чё ей, ондатре крашеной, сказать!
- Скажи ей: «Бе-бе-бе-бе»!
- Ну, это как-то уже избито, штамп, в натуре!
- Ну а как тебе: «Хилари - Хуилари!» А? Жесть? Скажи: «У тебя титек нет, и Моника сосет лучше!» Да и не забудь в нее швырнуть чем-нибудь тяжелым.
6) Я каялся всего три минуты, а батюшка уже стаскивал рясу со словами: «И на хрена такая жизнь!»
7) тут был анекдот про дураков и турок. не смешной. удалено.
8) Капитан спецназа в отставке, ветеран двух войн и десяти контртеррористических операций Василий больше не видит во сне террористов, маньяков и моджахедов. После того, как он вышел на пенсию и устроился в ЖЭК управдомом, являться в кошмарах ему стала инициативная группа жильцов, возглавляемая двумя блондинками.
9) - Ненавижу понедельники!
- Сегодня четверг.
- Ненависть не утихает.
- Какая самая большая ошибка в твоей жизни?
- В сочинении не выделила деепричастный оборот запятыми. До сих пор, когда напиваюсь, звоню учительнице и дышу в трубку.
.
Fidel Kastro
25.12.2015, 23:34
Бесит, что работа не волк и не убегает в лес.
- Ешьте сколько хотите, только осторожно — внутри косточки.
- А это точно красная икра?
Смотрю я, Наденька, на вас... а водки-то мы мало взяли...
- Мы — представители самой древней профессии: спим за деньги.
- Путаны, что ли?
- Сторожа мы.
Когда сегодня в автобусе я кричала водителю: ‘‘Не брёвна везешь!‘‘, мой муж отвернулся и стал ухмыляться…
Официанта Жору в ресторане шутя называли Георгий-обедоносец.
Запись в дневнике сына: "Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!"
Фразу "Будто там мёдом помазано" пора поменять на "Будто там Wi-Fi есть".
- Подвели итоги года.
- И как?
- Что «И как?»? Подвели, говорю.
Коза, привязанная к колышку, знает намного лучше, чем восьмиклассник, что такое радиус.
Познакомился мужчина на дискотеке с красивой девушкой, и она привела его к себе домой. После того, как всё случилось, мужчина зажёг спичку, смотрит, на тумбочке фотография другого мужчины.
- Это кто, твой муж?! – спрашивает он в страхе.
- Нет, не муж!
- Твой жених?!
- Да не волнуйся, никто сюда не придёт! Это я перед операцией...
Война, атака, командир кричит:
- Вперёд, орлы!
Все:
- Урра-а!
И только двое продолжают сидеть в окопе.
Командир:
- А вы почему сидите?!
- А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!
1) После того, как я подговорил продавцов из соседних ларьков и магазина продавать жене алкоголь только после предъявления паспорта, она стала с удовольствием ходить мне за пивом.
2) Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины - пеките комочки!
3) Узнав, какими в бильярдной бывают лузы, жена пригрозила мужу оторвать ему кий вместе с шарами.
4) Никогда в себе не сомневайтесь, не надо говорить: «А вдруг я ничего не добьюсь».
Будьте абсолютно уверены в себе, говорите: «Я точно ничего не добьюсь!»
5) Женщина покупает новое платье, потому что так в большом и темном мире, полном страхов и тревог, она чувствует немножечко больше света, гармонии и счастья.
Мужик покупает новые джинсы, потому что старые порвались.
6) Если по пятницам не пить, а по выходным вставать пораньше, то остается куча времени для осмысления того, нафига такая жизнь!
7) За время, пока папа ставил елку, словарный запас дочки существенно обогатился.
8) Один хитрожопый больной хотел в поликлинике без очереди попасть к травматологу, а попал сразу в реанимацию.
9) Влюбленные мужики просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит. Спит и не выежывается.
10) Взрослые - это те же дети, только без мечты стать взрослыми.
.
В последнее время всё чаще думаю: в чем смысл существования человека? Познаваем ли Бог? Кто и зачем оставил в туалете учебник по философии?
Agzam Akhmedbaev
26.12.2015, 20:09
В связи с последними событиями в отношениях России и Турции, правительством РФ принято решение о переименовании турагентств в крымагентства.
Стоит мужик,на краю моста,собирается спрыгнуть
Возле тормозит машина,из неё голос Эрдогана:-Мужик постой,не прыгай...
Мужик:-Чё? уговаривать будете не прыгать?
Эрдоган:-Нее,тут вот ведро котят,захвати а?
Shokir Dolimov
27.12.2015, 19:49
Одна подруга жалуется:
- Мой муж меня достал! Мама это сказала, мама это сделала, а мама бы так приготовила, а мама бы так поступила.
Я ей советую:
- Ты надень черное кружевное бельё, черные чулки, черные туфли.. Он как тебя такую увидит- вмиг о маме забудет!
Ну она так и сделала.
Муж приходит, дверь открывает, смотрит на нее:
- О Боже! Ты почему вся в черном? Что ни будь с мамой?
Kadambay Saytov
28.12.2015, 19:33
***
Ничто так не портит личную жизнь, как семейная.
***
Говорят, что у женщин плохая память. Да у них её вообще нет!
Каждые пять минут спрашивают: "Ты меня любишь? Ты меня любишь?"...
И так всю жизнь!
***
Надевая бикини, женщины оголяют 90% тела.
К счастью, мужчины настолько учтивы, что смотрят лишь на оставшиеся 10%.
***
Бизнес-гуру вещает:
- Мы должны сосредоточиться только на том, в чем мы лучшие в мире, а остальное доверить тем, кто является лучшим в этой области. Я не лучший в мире механик - поэтому раз в месяц я отгоняю свою машину на станцию тех. обслуживания. Я не лучший в мире специалист по компьютерам, поэтому для настройки ко мне в дом периодически приходит другой человек. И уж точно я не лучший чистильщик бассейнов, поэтому этим у меня в доме занимается другой человек. Вопросы?
- Вы женаты?
- Да!
- А вы лучший любовник?
- О боже, нет конечно, но к чему этом вопрос?
- Хотел уточнить, приходит ли к вам для этого в дом другой человек?
***
Миллионер-качок-подкаблучник в одном лице. Так выглядит идеальный мужчина по мнению современных девушек.
***
- Ты знаешь, Марин, вот положа руку на сердце...
- Убери лапу от моей груди, Дим.
***
Я не подкаблучник! Что хочу, то и делаю. Хочу стираю, хочу пол мою!
***
Людей надо побольше хвалить и поменьше ругать.
Умный от похвалы захочет стать ещё умнее, а дураку никакая ругань не поможет.
***
И как только это у них так всё получается?..
Пришли - настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили...
Этот я о деньгах... на моей банковской карточке!
***
Мама по-быстрому собирает дочку в детский сад. Одной рукой ресницы красит, а другой одевает чадо… Бегут на маршрутку. Мать смотрит – дочь без варежек:
— Доченька, ручки без варежек не замёрзли?
— Нет! А ножки без сапожек — да!
***
Звонок в фирму "Муж на час":
- Мужа можно заказать?
- Да. В какое время вам удобно?
- В 21 час.
- В 21 час все заняты. На полшестого подойдёт?
- Нет! На полшестого свой есть...
***
- Люся, хочешь за меня замуж?
- Да, любимый, хочу! Очень хочу, родной мой, нежный, сильный, умный, щедрый, мой самый-самый!
- Ну хоти.
***
Пятница - пятый день недели. Последний твой рабочий день и первый - у твоей печени.
***
) Критик язвительно говорит художнику:
- Хотите знать мое мнение о вашем полотне? Оно не стоит ровным счетом ничего!
- Верю, - ответил художник, - но, тем не менее, я готов его выслушать.
) - А мне папа обещал, что, если я четверть без троек закончу, он пить бросит.
- И что?
- Вон бегает радостный - у меня тройка по химии.
) Ненавижу, когда попрошайки демонстративно трясут передо мной своими стаканчиками с мелочью.
Знаю, знаю, что у вас денег больше, чем у меня, выпендриваться-то не надо!
.
norma762
29.12.2015, 11:05
Девушка - вы где работаете?
На спичечной фабрике!
А что делаете!
Спички обсериваю!
А сколько получаете?
Сколько обсерю - столько и получу!!!
1) Каждый вечер жена находит в Интернете гороскоп для меня.
И каждый раз астрологи пишут, что мне завтра ни в коем случае нельзя пить.
2) Необычный желтый шар в небе, напугавший петербуржцев, оказался редким природным явлением под названием «солнце».
3) - Папа, смотри, сиськи на елке!
- Где?! Блин, и за что я логопеду плачу?!
4) Покупаю колбасу, даю коту. Если жрет, то можно есть. Стал замечать: эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!
5) Мать спрашивает у дочери:
- Что будешь делать на Новый год?
- Оливье, спиртное, секс…
- Что?!
- Да шучу я, какое оливье!
6) В детстве я был слабым, трусливым мальчиком-плаксой. Но потом появился Интернет, и я вырос в крутого, дерзкого мачо-каратиста.
7) Режиссер напрасно обдумывал второй акт.
Молодая актриса не согласилась и на первый.
8) Какая же все-таки тонкая грань между «Ура, снег пошел!» и «Ну пееесец, снега навалило!».
9) ОБЯЗАННОСТИ ЖЕНЫ
Жена назначается из числа наиболее подготовленных девушек. Она отвечает за сохранность находящегося в квартире имущества, денежных средств, спиртного довольствия, поддержания внутреннего порядка.
Жена подчиняется мужу. Она должна стойко переносить все тяготы семейной жизни, не жалеть ни сил, ни времени для достижения семейного счастья.
Следить за выполнением распорядка дня, при возвращении мужа подавать команду «Смирно!» и докладывать мужу обо всех происшествиях.
Уходя из расположения квартиры, обязательно сообщать мужу срок своего возвращения в любое время суток, знать количество людей, находящихся в квартире, и цели их прибытия.
По прибытии тещи немедленно сообщать об этом мужу и в дальнейшем бдительно следить за ее действиями.
После команды «отбой» являться в постель по форме одежды «ноль».
10) Обожаю свою работу. Три стопки бумаг: одну надо сделать срочно, вторую - очень срочно, а третью - вчера.
.
Если одинокая молодая соседка говорит вам «если что надо, заходите, не стесняйтесь», в первый же вечер заходите и не стесняйтесь.
Fidel Kastro
31.12.2015, 11:15
Покупаю колбасу, даю коту. Если жрет, то можно есть. Стал замечать: эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!как у нас и было. :)
1) На Украине к Новому году объявили амнистию для тех, кто раньше смотрел «Иронию судьбы».
2) - Вадик, только ты учти, что я люблю красное полусладкое.
- Ага, Люся, а я - черное кружевное.
3) Думаю, неплохо было бы назвать наступивший год - годом Обамы. И ему приятно, и нам понятно.
4) - Доктор, у меня страшная аллергия на вопросы.
- И давно это у вас?
5) Украинцы больше не верят в Деда Мороза, а верят в Санта-Клауса - потому что Санта плохим мальчикам приносит уголь на Новый год.
6) Проходя мимо жены - поцелуй ее. Ты все равно мимо идешь, а ей приятно.
7) - Папа, почему Запад так не любит Россию: мы что, какие-то особенные, нетрадиционные?
- Нет, сынок мы-то как раз традиционные, а вот они - особенные.
8) Бог создал женщин без чувства юмора, чтобы они любили мужчин, а не смеялись над ними.
9) Новогоднее обращение канцлера Германии впервые будет транслироваться с арабскими субтитрами.
Следующее новогоднее обращение будет на арабском с немецкими субтитрами.
В дальнейшем предполагается немецкие субтитры убрать.
10) Результаты выборочного опроса пассажиров плацкартных вагонов показали, что пьяные дембеля никому не мешают. Опрос проводили пьяные дембеля.
а вот и пошлый, детский анекдот:
Коля решил подшутить над своим братом Сережей и покрасил стул. Сережа заходит и с порога говорит:
- Коля, я...
- Да ты сядь сначала!
- Коля, я хотел тебе сказать...
- Сядь, не стесняйся!
Сережа сел, а Коля хихикает:
- Ну, теперь говори.
- Коля, я хотел сказать, что сегодня я надел твои джинсы.
Fidel Kastro
02.01.2016, 21:30
Если посмотреть мультфильм "Красавица и Чудовище" задом наперёд, то получится история о девушке, которая вышла замуж за прекрасного принца, потом довела его своей любовью и превратила в ужасное чудовище, после всего этого сбежала к отцу и жила долго и счастливо.
На самом деле 2015 год был неплохим. Скоро увидите сами.
– Вместо критики работы правительства – взяли бы и сами попробовали.
– Хорошо, дайте попробовать.
– А вот это уже призыв к свержению власти.
"Звёздные войны" за 12 дней собрали $1 млрд. Каким сейчас был бы бюджет Украины, если бы президентом стал не Порошенко, а Дарт Вейдер?
Во время секса встречаются два вида женщин: первые ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые - как будто умерли вчера.
Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща - умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года...
5) Украинцы больше не верят в Деда Мороза, а верят в Санта-Клауса - потому что Санта плохим мальчикам приносит уголь на Новый год.
Порошенко и Яценюк пишут письмо Деду Морозу:
- Дорогой Дед Мороз, пожалуйста, заплати за нас долг России!
Приходит ответ:
- Пусть за вас теперь Санта Клаус платит!
1) Почему в Израиле никогда нет фейерверков на Новый год.
«Зачем покупать фейерверки, когда можно посмотреть, как другие запускают их?» - подумал каждый.
3) 3 января человек на 80% состоит из майонеза.
4) Нашел статью, как бороться с ленью... не дочитал.
5) Бесит, когда в моде какие-то плоские животы с отвратительными кубиками, а не твое нежное пузико.
6) Нет ничего романтичнее, чем просыпаться от SMS-ки, сообщающей о приходе денег на твою банковскую карту.
7) Глядя на всю эту жопу, главное - не думать, что это и есть лучшие годы твоей жизни.
8) Люди с большим удовольствием тратят деньги на алкоголь, на табак, на обжорство, зато лечиться хотят бесплатно.
9) Что можно и чего нельзя делать на первом свидании. Советы для начинающих заключенных и их родственников.
.
norma762
05.01.2016, 14:00
~Ты что, обиделась?
~Не, я за топором.
Народ надо накормить, напоить и обуть. Начнем с последнего.
Иностранные хакеры заявляют, что могут вскрыть почтовый ящик любого русского.
Ведь в 99~% случаев на секретный вопрос «Ваше любимое блюдо» существует единственно правильный ответ «водка».
Решили однажды вурдалаки кровь четвертой группы кровью первой группы заполировать. Да еще и с отрицательным резусом! Да с повышенным содержанием гемоглобина! Вот у них башка-то наутро болела! А не понижай группу!
norma762
05.01.2016, 14:01
Офис. Переговоры бизнесменов и банкиров. Открывается дверь, заходит молодой человек и говорит:
– Можно вас перебить?
– Нет. Нам некогда.
– Я быстро, у меня «калашников».
Fidel Kastro
06.01.2016, 00:04
- Курс доллара превысил 70 рублей.
- Да как вы достали с этой фигнёй. Про козла с тигром свежие новости есть?
Многие беженцы в Европу не только одеты лучше наших граждан, но и вооружены гораздо лучше.
Печаль 21 века - Ctrl+F не работает по квартире...
Доллар и евро отмечали Новый год в московском клубе "Тем, кому за семьдесят".
"Внимательно смотри на меня. Ты не слышишь звуков, не видишь ничего вокруг. Для тебя нет больше родных, друзей. Нет никого, кроме меня. Радости и боли для тебя не существуют. Смотри на меня внимательно. Это говорю тебе я - твой смартфон".
Кот - квартирное существо набирает на зиму жир, как будто это он ходит на работу, мерзнет на остановках, несет пакеты с продуктами.
— Женишься на мне?
— Я похож на сумасшедшего?
— Да.
— Да.
Почему евреи празднуют Hовый год осенью?
— Осенью ёлки дешёвые.
В который уже раз на Новый Год по телевидению старые звёзды пели свои старые песни о главном. О деньгах.
- Суеверные есть?
- Да...
- Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!
Пошел на кухню заварить чай, доел миску оливье.
В России, если человек с рыбалки возвращается трезвый и с рыбой, то он считается браконьером.
- Я и крыс ем еще
- Крыс ешь?
- И крыс ем еще
- ???
- Икры, говорю, съем еще.
Голубой Огонек - молодые 70-летние со своими юными 50-летними детьми.
Как объяснить соседям, что лифт и так наш и метить его мочой не надо?
1) Почему в Израиле никогда нет фейерверков на Новый год.
«Зачем покупать фейерверки, когда можно посмотреть, как другие запускают их?» - подумал каждый.Спасибо всем соседям за фейерверки!
Как хорошо, что у вас есть лишние деньги для моего восторга!
Китаец, пытавшийся попасть в Кремль, заявив, что он там живёт, оказался гостем из будущего.
1) - Дорогая, хочешь зайдем в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом?
- Нет.
Вы прослушали миниатюру «Разговор идеального мужа с идеальной женой».
2) Украина напоминает фильм про Ивана Васильевича, когда Жорж Милославский угнал народ на войну, чтобы те не поняли, что у власти самозванцы.
3) - Я кошелек нашел.
- Свой?
- С деньгами!
4) Головной мозг человека - единственный орган, давший название сам себе.
5) Сегодня наконец-то закрыл долг по кредитной карте.
Карточный долг - это святое!
6) В Молдавии приговор суда «к стенке» означает, что вы будете бесплатно штукатурить целый год.
7) Когда подскользнешься и шарахнешься на тротуар, сразу понимаешь, почему поребрик назвали именно так.
8) Настоящие пессимисты самоубийства не совершают.
Потому что уверены, что после смерти будет только хуже.
9) Моего ангела-хранителя арестовали за хранение.
10) Заголовок: МАРК ЦУКЕРБЕРГ ЗАКРЫВАЕТ ФЕЙСБУК!!!
Статья: Каждый вечер Марк Цукерберг закрывает окно браузера и ложится спать.
.
1) Беженцы бросались на немок с криком: «Хотим кружевные трусики и в ЕС!»
2) Каждый человек, купающийся в Мертвом море, может почувствовать себя говном.
3) - Дорогая, ты самый красивый ангел, который когда-либо существовал на Земле.
- Но самый красивый ангел это Люцифер.
- Я знаю.
4) Чтобы наказать компанию «Кока-Кола», хохол покупает банку «кока-колы» и выливает ее в унитаз.
5) Предупреждающая надпись на мониторе:
«Ваше устройство работает недостаточно медленно, срочно обновите операционную систему».
6) Узнав о новогодних домогательствах в Кёльне, Меркель сильно расстроилась: «На их месте должна была быть я».
7) Рифму к слову «фейхоа» не найти нам ни за что.
8) Смотришь на человека и понимаешь - насколько он классный!
Спасибо изобретателю зеркала.
9) Пробелы в образовании должны быть расставлены верно!
10) Если бы мы столько читали, сколько пьем, мы бы уже давно испортили себе зрение.
.
1) - Мы встречаемся с тобой уже полгода. И у меня поневоле возник вопрос… Ты действительно хочешь варить мне борщ, гладить рубашки, стирать носки?
- Это ты мне сейчас предложение делаешь?
2) Милошевич, Хусейн и Каддаффи считают, что Ким Чен Ын испытал водородную бомбу правильно и своевременно.
3) Две женщины разговаривают между собой:
- Да, теперь и браки-то некрепкие. Столько разводов по статистике! Да и вообще, говорят, что только каждый десятый брак счастливый, а вы как считаете?
- Не знаю, я пока только третий раз замужем.
4) В современной Европе даже бесы, изгнанные из кого-либо, имеют все основания получить статус беженцев.
5) - Девочка, хочешь конфетку?
- А вы маньяк?
- Нет.
- Тогда что толку?!
6) Тот, кто не ест после 6 вечера, тот ест после 12 ночи.
7) - Мой друг ничего не боится, только женщину в белом!
- Смерть?
- Нет, стоматолога!
8) Если вы считаете, что неудачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять и ваше мнение изменится.
9) Вопрос армянскому радио:
- Что может быть лучше первой брачной ночи?
- Первая внебрачная!
10) «Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного воображения».
Из воспоминаний крокодила Гены.
.
1) - Как скрестить свинью и корову?
- С помощью мясорубки.
2) «Начать новую жизнь с нового года» в России означает с 11 января.
3) - Так, доча, шажочек!.. Еще шажочек!.. Умница!
Сережа, неси камеру, дочь с выпускного вернулась!
4) Эх! Хорошо после бани, особенно первый месяц.
5) На лавочке возле калитки сидят и беседуют две бабки. Мимо них проходит пьяный в стельку мужик.
Одна бабка - другой:
- У Петровых каждый знает свое дело: она гонит самогон, а он его рекламирует.
6) Половой гигант положил ламинат во всей квартире за полчаса.
7) Как говорит моя бабушка:
- Если напакостила, а чувство вины так и не пришло - значит всё правильно сделала.
8) В последнее время я очень тревожно сплю, особенно на работе.
9) - Дайте мне, пожалуйста, носочки с двойной пяткой, «Бентли» и банку огурцов.
- С вас 300647 долларов.
- «Бентли» уберите.
- С вас 5 долларов.
ну и что что баяны... :-)
.
Зачем вы требуете от женщины, чтобы она была умнее? Думаете, умная женщина вас полюбит???
Недавно я взял квартиру в ипотеку на 15 лет. Теперь мне все говорят, что пора жениться. То есть они хотят, чтобы я страдал ещё больше...
Нельзя вечно откладывать проблему. Когда-нибудь всё равно придётся на неё плюнуть...
Koгдa любишь челoвекa, имеeшь пoлноe пpавo поpтить eмy жизнь...
- У тебя есть интим-фото твоей девушки?
- Нет.
- Прислать?
Второй брак - победа надежды над жизненным опытом...
- Ой, какое пузико. Мальчик или девочка?
- Оливье...
Стоит только на минуту перестать ржать, нести фигню и неадекватно себя вести, как все решают, что ты загрустил...
– Мне только что звонили из рая, говорят, у них сбежал самый жирный, никчёмный, безработный ангел.
– Ну мам...
Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива...
Знаете, есть такие шоколадные фигурки, они внутри пустые. А есть точно такие же люди...
— Мам, там папа с лестницы упал.
— И что сказал?
— Мат пропускать?
— Да.
— Молча упал.
Ты не баба, если не умеешь делать мужика виноватым во всех проблемах, в которых виновата сама...
Если женщина начинает рыдать, сбейте её с толку: начинайте рыдать в ответ...
А для меня 2015 год был лучшим.
Шах и мат, нытики.
Если ваш мужчина пошёл "налево", главное с ним там не встретиться...
Анатолий проигрался в казино, а потом с горя сбросился с крыши. Так сказать, дважды неудачно бросил кости...
Если тебе где-то не рады в рваных носках, то и в целых туда идти не стоит...
Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы...
Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов:
«Ну что, придурок, уже сломал?»
.
vBulletin® v3.8.5, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot