Анекдоты разные

[Djalolatdin Rakhimov]

Объявление в туалете
Господа! Убедительная просьба быть точнее! Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз!
Менеджер по экологии офиса.

[Djalolatdin Rakhimov]

Жена начал подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано!
Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку.
Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем?
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац!

[Djalolatdin Rakhimov]

Подруга спрашивает:
- Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
- К счастью, нет.
- А почему "к счастью"?
- Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.

[Djalolatdin Rakhimov]

Мужчина - приятелю:
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение:"Бери мою".

[Djalolatdin Rakhimov]

- Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно.
- Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.

[Djalolatdin Rakhimov]

Внимание, всем на сайте 'Одноклассники'!

УБЕДИТЕЛЬНАЯ Просьба - не фотографироваться возле машин, на курортах и т.д. Трудно оценить уровень ваших доходов! Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев!

Искренне Ваша, Налоговая инспекция

P.S.

От ФСБ и Уголовного Розыска пожелание:

фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ! Ну, пожалуйста , ничего лишнего не надо в кадре- всяких там детей, собак/котов, снежных мишек! И прочих посторонних объектов - Они засоряют нашу Базу Данных на Вас!

[Dinora Alieva]

- Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад, продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться обратно в настоящее... Или создать ксерокс, который бы копировал материю и фигачить золото...
- Так... Понятно... Господа министры... Какие еще будут предложения по поднятию экономики Узбекистана?


Новости.
В Узбекистане учреждена новая медаль, которой будут награждаться самые добросовестные чиновники.
Медаль будет называться "За расхищение государственной собственности в особо малых размерах".

[Djalolatdin Rakhimov]

Новости. В Узбекистане учреждена новая медаль, которой будут награждаться самые добросовестные чиновники. Медаль будет называться "За расхищение государственной собственности в особо малых размерах".

В следующий раз получите предупреждение со штрафом. Я понимаю, что анекдот, но он не для этого форума! Он тянет на оскорбление. Обсуждение моего действия прошу здесь не проводить. Для этого есть "Кости модераторов"

[Andrew]

Внимание, всем на сайте 'Одноклассники'!

УБЕДИТЕЛЬНАЯ Просьба - не фотографироваться возле машин, на курортах и т.д. Трудно оценить уровень ваших доходов! Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев!

Искренне Ваша, Налоговая инспекция

P.S.

От ФСБ и Уголовного Розыска пожелание:

фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ! Ну, пожалуйста , ничего лишнего не надо в кадре- всяких там детей, собак/котов, снежных мишек! И прочих посторонних объектов - Они засоряют нашу Базу Данных на Вас!
Я не прочитал сразу название темы и подумал, что это ваши требования для аватаров.:biggrin:

[Vitaliy Fioktistov]

- Если купить партию китайских часов...
...
Новости...
...


Не понял цели переиначивания оригиналов.
Давайте тогда уж будем во все анекдоты Узбекистан вставлять. Ну, типа

"Лежат в постели в Узбекистане Рейган, Чебурашка и Поручик Ржевский..."

или же
Встретились 3 мужика в Узбекистане.
Превый: "Я свою жену на Гаваи отправил."
Второй: "А я на черноморское побережье."
Третий: "А я со своей сам сплю!"

Особенно прикольно в этом случае будут звучать анекдоты про Шотландцев, Шерлока Холмса и Василь Иваныча... :naughty:

[Evgeniy Sklyarevskiy]

Внимание, всем на сайте 'Одноклассники'!

УБЕДИТЕЛЬНАЯ Просьба - не фотографироваться возле машин, на курортах и т.д. Трудно оценить уровень ваших доходов! Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев!

Искренне Ваша, Налоговая инспекция

P.S.

От ФСБ и Уголовного Розыска пожелание:

фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ! Ну, пожалуйста , ничего лишнего не надо в кадре- всяких там детей, собак/котов, снежных мишек! И прочих посторонних объектов - Они засоряют нашу Базу Данных на Вас!
Я не прочитал сразу название темы и подумал, что это ваши требования для аватаров.:biggrin:

МожеТ, и правда, перенести в требования к опенайди?

[Djalolatdin Rakhimov]

Корабль и маяк

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте <Экстремальные ситуации на море> навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция) 16 октября 1997г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) Говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) Советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы: (другой голос) С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы: (на повышенных тонах) С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРИБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ <СОВЕТУЮ>, Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит.

Нас поддерживают радиостанция и канал 106 <Экстремальные ситуации на море>. Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все ****** меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего ******* корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы: Ок, принято, спасибо.

[Ravshan Alimukhamedov]

- Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде со своим парикмахером?
- А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который
водит бритвой по моей шее?

[Vitaliy Fioktistov]

Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но к счастью, она не разбилась, так как внизу ее поймал запыхавшийся и испугавшийся крановщик Петров.

По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:
- Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из копейки два удивленных студента:
- А у нас денег нет!

[Erkin Kuchkarov]

Шедевр (http://www.liveinternet.ru/users/avel_hladik/post65077846/). Вспомнил армейские будни.
Цитаты
"Когда я был старпомом, то по понедельникам, я лично, в течении 45 минут, во время проведения строевых занятий, тренировал командиров вахтенных постов по принципу: "Бежит незнакомый мужик с копьем - ваши действия?""

"Давно пора запомнить, что каждый недисциплинированный матрос, планируя самовольную отлучку с пьянкой на берегу, заранее узнаёт: кто будет стоять дежурным по кораблю; кто - вахтенным офицером; кто остается старшим; кто – обеспечивающим; кто его - мерзавца будет забирать из комендатуры; кто будет морду бить. И если в этой цепи найдется одно слабое звено - пьянка возможна, а если несколько - она неизбежна."

[Marat Nasirov]

Лушчие розыгрышы

1.В 1957 году телешоу канала BBC объявило, что благодаря небывало теплой зиме и новому химикату, уничтожившему вредителя - макаронный долгоносик, шведскому фермеру удалось собрать прекрасный урожай макарон. Сюжет о фермере из Швеции, собирающем пучки макарон с деревьев спровоцировал шквал звонков от людей, желающих узнать, как вырастить собственные спагетти в домашних условиях, сообщает ФактNews со ссылкой на Beitbart.

2. В 1985 году журнал Sports Illustrated опубликовал известие о том, что бейсбольная команда New York Mets приобрела питчера, который может бросить мяч с рекордной скоростью - 270 километров в час. Издание утверждало, что своему мастерству подающий обучился в Тибетском монастыре. Болельщики команды были в восторге.

3. В Швеции в 1962 году существовал только один телеканал. В одном из выпускав новостей техники телекомпании объявили о том, что благодаря новой технологии зрители могут сделать свои приемники цветными, натянув капроновый чулок на экран. Первые цветные телевизоры в стране появились лишь в 1970 году.

4. В 1996 году американская сеть фаст-фудов Taco Bell объявила, что приобрела у федерального правительства Филадельфийский Колокол Свободы – один из исторических символов независимости США – и переименовала его в Колокол Свободы Тако. Шокированные жители города начали звонить в закусочную Taco Bell, чтобы выразить свое негодование. Когда пресс-секретаря Белого Дома Майка Маккурри попросили прокомментировать эту скандальную сделку, тот ответил, что и мемориал Авраама Линкольна в Вашингтоне был продан автоконцерну Ford и теперь будет носить название мемориал Форда Авраама Линкольна.

5. В 1977 году британская газета The Guardian опубликовала семистраничное приложение в честь 10-й годовщины образования Сан-Сериффе, маленькой республики, расположенной в Индийском океане на нескольких небольших островах, имеющих форму точки с запятой. Серия статей описывала географию, культуру двух островов, носящих название Upper Caisse и Lower Caisse.

6. В 1992 году National Public Radio объявило, что Ричард Никсон собирается еще раз баллотироваться на пост президента США. Слоганом его новой кампании якобы стали слова: "Я ни разу не ошибся и не сделаю этого впредь". Кроме того, на радио прокрутили запись голоса Никсона, в которой сам экс-президент говорил о том, что выдвинет свою кандидатуру еще раз. Большое количество слушателей радиопередачи позвонили на станцию, чтобы выразить свое негодование. Как выяснилось позже, голос Никсона, уже управлявшего страной два срока, спародировал комик Рич Литтл.

7. В 1998 году издание New Mexicans for Science and Reason опубликовало статью, в которой было написано, что власти американского штата Алабама проголосовали за то, чтобы округлить число Пи, значение которого 3,14159, до "библейского значения" 3,0.

8. В том же 1998 году другой американский фаст-фуд Burger King разместил в издании USA Today рекламное объявление на целую полосу, в котором говорилось, что в заведении теперь можно купить гамбургер для левшей, специально созданный для 32 млн жителей США, которые все делают левой рукой. Согласно рекламе, новый продукт содержал точно такие же ингредиенты, однако все соусы и приправы были расположены на противоположной стороне, чтобы они не выливались на руку во время откусывания. В сеть Burger King позвонили сотни клиентов с просьбой создать специальный гамбургер для правшей.

9. В 1995 году журнал Discover объявил, что известный биолог Априле Паццо (в переводе День смеха) обнаружил новый вид живых существ, обитающих в Антарктике: "горячеголовые беспанцирные ледяные черви". В описании червей говорилось, что на их головах расположены костяные пластины, которые нагреваются до температуры кипения и позволяют тем самым этим обитателям Антарктики бурить толщу снега и льда с очень большой скоростью. Причем, по словам Паццо, черви используют эту технику, чтобы охотиться на пингвинов и, вероятно, были причастны к таинственному исчезновению исследователя Антарктиды Филиппе Пуассона в 1837 году.

10. Известный британский астроном Патрик Мур объявил в 1979 году, что в 9:47 утра, единственный раз за всю историю, планета Плутон окажется позади Юпитера, в результате чего произойдет выравнивание их гравитационных полей, что приведет к уменьшению силы притяжения Земли. Мур заявил слушателям, что если в этот самый момент подпрыгнуть, то можно пребывать некоторое время в состоянии парения. Сотни людей позвонили ученому, чтобы рассказать о своих ощущениях. Одна женщина даже заявила, что она и ее друзья поднялись со своих кресел и облетели комнату.

[Vitaliy Fioktistov]

Лушчие розыгрышы...
делал когда-то обзор айтишных первоапрельских розыгрышей

Весенняя профилактика Интернета, или айтишники продолжают шутить (http://pc.uz/documents/text/426.html)

[baby]

- Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что - сдурела?! Где волосы, а где зад?!!

[baby]

cut

он: привет. как твое ничего?
она: ну что это за шутки? если у меня маленькая грудь, это не значит, что нужно обзывать ее "ничего"!
она: ничего лежит в розовом лифчике и чувствует себя комфортно
он: э-э-э. я вообще-то имел в виду дела...
она: а дела у меня начнутся только через неделю, так что все хорошо.
она: мог бы вообще-то и спросить, как я поживаю!

cut

[Ilya V. Dolgushin]

:) В связи с публикацией последней десятки анекдотов, спешу напомнить:

https://img.uforum.uz/images/2528059.jpg

[baby]

Обсалютно не согласна с Вами Ilya V. Dolgushin :)

[Ilya V. Dolgushin]

с Вами Ilya V. Dolgushin Ну вот... перешли на официоз. :( К чему это, Венера? Ко мне можно обращаться по простому, по народному - Ваше высочество, или в крайнем случае - Мой господин. :) Шучу... наверное.

Да, кстати, чуть не забыл, а почему Вы не согласны со мной?

[Djalolatdin Rakhimov]

Обсалютно не согласна с Вами Ilya V. Dolgushin :)

Автору поста: старайтесь цитировать сообщение, на который идет Ваш ответ. Это удобно для навигации по форуму. Спасибо

[baby]

Да, кстати, чуть не забыл, а почему Вы не согласны со мной?
Потому как,один из последних прочтённых мной анекдотов,не произвольным методом тыка,или точнее методом копирайта,оказался тут..
И я его не считаю интересным или знакомым в моих какихто ситуаций,а просто смешной :)

[Ilya V. Dolgushin]

И я его не считаю интересным или знакомым в моих какихто ситуаций,а просто смешной Ну если он показался Вам смешным, значит Вы знаете о чём велась речь в этом анекдоте, правильно? А значит ситуация могла быть знакомой Вам из Вашей жизни. Никто не утверждает что такое было у Вас, просто анекдоты строятся из жизненных ситуаций. :)

Кстати, мне о-очень понравилась Ваша фотография на одноклассниках "Лето 2007". Мужчины, советую посмотреть! ;)

[baby]

И я его не считаю интересным или знакомым в моих какихто ситуаций,а просто смешной Ну если он показался Вам смешным, значит Вы знаете о чём велась речь в этом анекдоте, правильно? А значит ситуация могла быть знакомой Вам из Вашей жизни. Никто не утверждает что такое было у Вас, просто анекдоты строятся из жизненных ситуаций. :)

Кстати, мне о-очень понравилась Ваша фотография на одноклассниках "Лето 2007". Мужчины, советую посмотреть! ;)

Вы не татарин по нац-ти?
Говорю же,нет никаких там даже и близко ситуаций знакомых:diablo: ))
По поводу одноклассников,я на минутку сохранила ссылку,а вы такой внимательный:)

[Ilya V. Dolgushin]

Вы не татарин по нац-ти? Это можно во фразочки отправлять! :)
Нет, не татарин, наверное к сожалению... чьему-нибудь. :)

Говорю же,нет никаких там даже и близко ситуаций знакомых Всё, молчу, я не прав. Только не нужно на меня кричать, многие уже знают что я сознание теряю когда на меня кричат. :)
я на минутку сохранила ссылку Оставьте ссылку!!!

[baby]

Наверное оффтоп уже!
Тут тема про анекдоты,лучше какой нибудь расскажите,себе близкий по жизни или по ситуаци)

[Ilya V. Dolgushin]

лучше какой нибудь расскажите,себе близкий по жизни или по ситуаци Я сам один сплошной анекдот. Вы меня увидите, рассмеётесь. :)

[Ilya V. Dolgushin]

На uForum`е траур?! Совсем "ЮМОР" запустили!

Даже Руслан пропал от огорчения!

__

В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын. Врач:
- Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок?
- Четыре.
- А сколько у киски ушек?
- Два.
- А сколько у киски глазок?
- Два.
- А есть ли у киски хвостик?
- Мама, этот идиот никогда не видел кошек?!
---
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?!
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!

[Djalolatdin Rakhimov]

Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают:
- Товариш прапорщик, а что тяжелее - килограмм железа или килограмм ваты?
- Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!!!
- Не правильно. Одинаково...
- А вот я сейчас тебе сначала дам по голове сначала килограммом ваты, а потом килограмоммом железа, а потом посмотрим...!!!

[Djalolatdin Rakhimov]

Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.

[Djalolatdin Rakhimov]

Два рыбака сидят на берегу - полная безнадёга. Через 2 часа один говорит:
- Это не хорошо, Федот, что ты к моей Нюрке-то ходишь.
Прошло ещё 2 часа.
- Не поймешь вас, Фроловых: она говорит "хорошо", а ты "не хорошо".

[Djalolatdin Rakhimov]

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...

[Ilya V. Dolgushin]

Опять кpошка сын пpиходит к папе и спpашивает:
- Пап, а что такое симпеляция дистpубных гентpонов?
Удивленный папа:
- Сынок, а где это ты такое пpочитал?
Сынок, гоpдо:
- Я не пpочитал, я это написал!

[Ilya V. Dolgushin]

- Ты кто?
- Добрая фея.
- А почему с топором и материшься?
- Да настроение что-то не очень...

---

Грохот на улице. Из окна выглядывает мужчина и видит окровавленного водителя грузовика.
- Что случилось?
- Да вот, в переулок хотел въехать.
- А почему грохот такой?
- Да нету там переулка...

---

Tри амбала останавливают машину и говорят водителю:
- А ну, выметайся из ворованной машины!
- Это моя машина!
- Была твоя, а стала ворованная!

[Ibrohim Djuraev]

По дороге к Г-образному повороту несется машина. За поворотом куча песка. Не снижая скорости, машина врезается в нее. Из машины никто не выходит. К машине в панике подбегают прохожие. За рулем сидит мужик и истерически ржет. Когда его начинают расспрашивать в чем дело, он сквозь смех говорит:
- Мужики! Понимаете, я - летчик! Я 2 года за рулем не сидел, машину водила жена. И вот я мчусь на эту кучу - И ТЯНУ РУЛЬ НА СЕБЯ!!!

[Djalolatdin Rakhimov]

В законодательство Беларусии внесли поправку, по которой президентом этого государства может стать только гражданин Беларуссии с опытом работы президента не менее 4 лет.

[Djalolatdin Rakhimov]

Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы Кока-Кола.
Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью Кока-Кола, было выпущено 200 тысяч зарядов праздничного салюта, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго и Хосе Каррерас...
Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк...

[Asror Yunusov]

Идёт мужик по улице, друг с ним встречается и спрашивает его:
- Куда идёшь?
- К тёще, серёжки вот на день рождения ей купил.
- А ружьё зачем?
- Дырки проткнуть.

Два программиста, совершенно одуревшие от своих компьютеров, вышли перекурить на улицу. Мимо проходит красивая девушка.
Один говорит другому:
- Помнишь, мы когда-то за такими девушками бегали...
- Помню, бегали, но не помню, зачем! :187:

[Ilya V. Dolgushin]

— Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
— Пожалуй, смогу!
— А как? Спринтером на короткую дистанцию, или стайером — на длинную?
— Давай с принтером! А тайер — это что?

[Ilya V. Dolgushin]

Начальник вызывает подчиненного к себе:
— Ты водку теплую любишь?
— Нет.
— А женщин потных?
— Нет.
— Значит в отпуск пойдешь в декабре

[Ilya V. Dolgushin]

- Красная Шапочка, а куда ты идешь?
- Я иду к бабушке и несу склероз.
- А дай попробовать... Вкусно! А куда ты идешь?

[Ruslan Aliev]

https://img.uforum.uz/thumbs/1045109.jpg (https://img.uforum.uz/images/1045109.jpg)

[Khurshida Teshabekova]

Из объяснительных записок:

•Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему связанному с работой нужно подходить системно.

•Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.

•Я прихожу на работу все позже и позже, поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше.

•Я опоздал на работу на два часа, т. к. во сне мне приснилось, что я присутствовал на планерке. Свою вину по поводу опоздания полностью отрицаю, т.к. считаю свой сон честно отработанным временем, а все ваши поручения из моего сна до конца недели будут выполнены.

[Asror Yunusov]

Сегодня пятница.....:187:

Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

[Angelina Barabanova]

- Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
- Начальный счет 0:0.

[Djalolatdin Rakhimov]

Из объяснительных записок:
... сотрудников Узинфоком в профсоюзный комитет? :)

[Djalolatdin Rakhimov]

- Папа, а слово «хирург» через «е» или «и» пишется?
- Ну, если хороший, то через «и»…

[Djalolatdin Rakhimov]

- Как жаль, что вы наконец-то уходите…

[Djalolatdin Rakhimov]

Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: Дочке Саре, оставляю 100 тыс. долларов и дом. Внучке Ривочке, оставляю 200 тыс. долларов и дачу. Зять Шмулик просил меня упомянуть его в завещании. Упоминаю:
Привет тебе, Шмулик

[Djalolatdin Rakhimov]

Выступает в ООH посол Израиля: - Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
Ясир Арафат вскакивает: - Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!! Посол Израиля: - Вот именно с этого я и хотел начать свою речь

[Ilya V. Dolgushin]

Джалолатдин, принимайте на заметку:

Приём на работу:
- Здравствуйте
- Здравствуйте.
- Сайт "Одноклассники" знаете?
- Да.
- До свидания
---

[Ilya V. Dolgushin]

В продолжение...

- Сайт "Одноклассники" знаете? А сайт "В контакте"?

https://img.uforum.uz/thumbs/6122140.jpg (https://img.uforum.uz/images/6122140.jpg)

[Djalolatdin Rakhimov]

В продолжение...

- Сайт "Одноклассники" знаете? А сайт "В контакте"?

https://img.uforum.uz/thumbs/6122140.jpg (https://img.uforum.uz/images/6122140.jpg)

а uForum? :shok:

[Ilya V. Dolgushin]

а uForum? Не знаю у кого как, но я:

Работаю не покидая uforum;
Ставлю "Спасибо" за пост, вместо пятёрок за фото;
Благодаря uforum`у выпиваю только на встречах форумчан, в оффлайне;
Возможно найду девушку с женским паспортом ;
Благодоря ему я пока не женат (женат... но на uforum`е!). Некогда жениться, когда тут такое...:)

[Oleg Pak]

а uForum? Не знаю у кого как, но я:
Работаю не покидая uforum;
Ставлю "Спасибо" за пост, вместо пятёрок за фото;
Благодаря uforum`у выпиваю только на встречах форумчан, в оффлайне;
Возможно найду девушку с женским паспортом ;
Благодоря ему я пока не женат (женат... но на uforum`е!). Некогда жениться, когда тут такое...:)
1.Я как поем ищу на столе кнопку "Спасибо".
2.На пульте телевизора пометил кнопку "Громче" как "Спасибо", а кнопку переключения программ как "не Спасибо".
3.Ввёл для жены систему предупреждений и штрафных очков за "оффтоп" и "флейм".
4.На дверях туалета повесил табличку "Кости модераторов", где разрешено высказывать недовольство(ворчать и пилить). :biggrin:

[Ravshan Alimukhamedov]

а uForum? Не знаю у кого как, но я:
Работаю не покидая uforum;
Ставлю "Спасибо" за пост, вместо пятёрок за фото;
Благодаря uforum`у выпиваю только на встречах форумчан, в оффлайне;
Возможно найду девушку с женским паспортом ;
Благодоря ему я пока не женат (женат... но на uforum`е!). Некогда жениться, когда тут такое...:)
1.Я как поем ищу на столе кнопку "Спасибо".
2.На пульте телевизора пометил кнопку "Громче" как "Спасибо", а кнопку переключения программ как "не Спасибо".
3.Ввёл для жены систему предупреждений и штрафных очков за "оффтоп" и "флейм".
4.На дверях туалета повесил табличку "Кости модераторов", где разрешено высказывать недовольство(ворчать и пилить). :biggrin:

жаль нельзя спасибо два раза поставить :). Четвертый пункт убил

[Mukaddam Abdurazzakova]

- Вы, случайно, не видели здесь моего мужа? Мы должны были встретиться час назад.
- А как он выглядит?
- Ну, думаю, весь зеленый от злости...

Звонок в скорую:
- Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
- Да вы что! Это ее муж!

[Sinter]

Один депутат звонит другому:
- Ты щас где?
- В ДУМЕ.
- А на каком уровне?

[Timur Bazikalov]

В сторожевую сторожку у подножья горы приходят плачущие родители и говорят:
Вчера наш сын пошел в горы кататься на лыжах, и до сих пор не вернулся:
Подождите немного. Как зовут Вашего сына?
Генрих Пупкин:
Яндекс, ко мне!Подбегает здоровый сенбернар, ему:
Генрих Пупкин, понял? Ищи!Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит:
По Вашему запросу в горах ничего не найдено. Нашел 283265 Генрихов и 222388 Пупкиных. Может в долине поискать?

[Ibrohim Djuraev]

Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок.
Попрыгали из самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно.
Вдруг один другого по плечу хлопает:
- Хочешь яблоко?
- Хочу, - отвечает второй в полном обалдении.
- На, - дает ему яблоко.
Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает:
- Хочешь яблоко?
- Ну, хочу...
- На, - дает ему еще яблоко.
Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно...
- Яблоко хочешь?
- Хочу... А ты их где берешь-то?
- Да у тебя за спиной их полный рюкзак.

[Eldar Fattakhov]

Классификация емкостей с водкой в стиле IT
Personal/network edtitions without patches are money gone with wind. But when patched you should be ready for disaster recovery for next business day... HP CarePacks...

[JH]

An Arab arriving at the airport:

Officer.... -Name?
Arab..... -Abdul al-Rhazib.
Officer ..... -Sex?
Arab ...... -Three to five times a week.
Officer ....... -No, no...I mean male or female?
Arab .......-Male, female, sometimes camel.
Officer ...... -Holy cow!
Arab .......-Yes, cow, sheep, animals in general.
Officer .......-But isn't that hostile?
Arab......... -Horse style, doggy style, any style!
Officer....... -Oh dear!
Arab.......... -No, no! Deer run too fast...

[Angelina Barabanova]

Офис. Девять вечера. Два измученных бухгалтера готовят годовой отчет. Один отрывается от монитора и спрашивает другого:
- Слушай, а сколько месяцев в году?
- Десять. Без НДС.

***

На фирме прошел конкурс на лучшего игрока в пасьянс "Косынка".
Победителей, занявших три первых места, уволили...

[Efim Kushnir]

Ученые скрестили Майкла Джексона и Агнию Барто. Существо подманивает детей стихами....

[Asror Yunusov]

:187:

[Djalolatdin Rakhimov]

Одноклассники.ру: 1. Зарегистрировался! Нашел всех наших! 2. Нашел Катю. Интересно, она меня помнит? 3. Посмотрел список ее друзей. Вряд ли она меня помнит... 4. За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота! 5. Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артилерии. 6. Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?! 7. Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом. 8. Работать некогда, ставлю пятерки бывшим любовницам. 9. Встретился с Катей. Как безжалостно время! 10. Жить тоже некогда - смотрю, кто поставил пятерки мне. 11. Уволился, развелся, перестал мыться и бриться. 12. Закодировался, удалил аккаунт. 13. Вернулся к жене и на работу. 14. Меня пригласили на сайт 'В Контакте'. Интересно, что это такое?!!

[Djalolatdin Rakhimov]

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (хмыкнув и затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли?

[Djalolatdin Rakhimov]

Муж - жене:
- Наш Вовочка снова вытащил деньги из моего бумажника.
- Почему ты думаешь, что это он? Может, это я взяла?
- Исключено: там еще кое-что оставалось.

[Djalolatdin Rakhimov]

- Всё, хватит ерундой заниматься, надо деньги зарабатывать,- пробормотал один волшебник,
раскрашивая свою волшебную палочку в черно-белые полоски...

[Djalolatdin Rakhimov]

Муж - жене:
- Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты!
- В таком случае с нами будет жить моя мама.

[Ilya V. Dolgushin]

Для любителей реалити-шоу

https://img.uforum.uz/images/7536493.jpg

[Ravshan Alimukhamedov]

Идут по улице два мужика-пpогpаммеpа.
Пеpвый мужик говоpит втоpому: "Слышь, а говоpят, что пpогpаммное
обеспечение для нового амеpиканского самолета-невидимки "Стелс-2"
будет pазpабатывать Майкpософт!".
Втоpой: "Скоpее всего, это связано с тем, что новый самолет должен
уметь неподвижно зависать в воздухе."


Пожилой генерал вместе с денщиком возращается с маневров на
пролетке. Проезжают мимо озера. Генерал видит купающуюся белотелую
женщину с распущенными длинными волосами. Останавливает пролетку и
приказывает денщику:
- Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как
она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и
так далее.
Денщик раздевается, кидается в воду, делает круг вокруг дамы и
возвращается обратно. Подбегает к генералу:
- Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина
и картишек они могут-с, а насчет так далее - никак-с, они поп-с.


Приходит бабушка в аптеку:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет. Есть цианистый калий.
- А какая разница?
- На две копейки дороже.

[Angelina Barabanova]

Подходит сын к отцу:
- Папа, я слышал, что есть такие страны, Индия, например, где муж узнает жену только после свадьбы!
Папа грустно-задумчиво:
- Да это во всем мире так, сынок...

***

На уроке музыки ученик, открыв футляр для скрипки, видит там автомат.
- Ну-с, молодой человек, и что это значит?
- Это значит то, что мой Папа сейчас стоит с моей скрипкой в Сбербанке.

[Ilya V. Dolgushin]

Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванную, смотрит в зеркало. Лицо поцарапано, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана...
- Блин, опять инопланетяне похищали.

[Ruslan Aliev]

Летит летчик в Сербии, вдруг в самолет врезается ракета, летчик дергает за ручку катапульты вылетает из кабины и уже раскрывая парашют, краем глаза видит что самолет падает на дорогу, по которой лошадь тянет телегу с сеном.
Ну ладно, парашют раскрылся. Летчик отцепляет лямки , бежит к телеге.
Вдруг видит лошадь. Лошадь еле-еле жива, бок обгорел, смотреть жалко. Ну летчик достает пистолет, и со словами "Чтобы не мучилась" пристреливает лошадь.
Идет дальше.
Смотрит, лежит собака, спина сломана, голова разбита, но еле-еле дышит. Жалко смотреть на нее. Ну летчик опять, "Чтоб не мучилась"... пристрелил.
Идет дальше, смотрит там мужичок лежит. Ребра все переломаны, одна нога оторвана. Мужичок увидел летчика, схватил ногу оторванную, быстро пришпандорил к култяпке, и кричит "Ой как хорошо!!!".

[Ilya V. Dolgushin]

Очередь мужчин перед вратами. Апостол распределяет кого куда:
- Женат?
- Да.
- В рай.
- Женат?
- Да.
- В рай.
- Женат?
- Да, дважды!
- В ад.
- За что?
- Рай для мучеников, а не для дураков!

[Ilya V. Dolgushin]

https://img.uforum.uz/images/3628004.jpg

[Efim Kushnir]

Знаете ли вы, что когда моль-самка ест шубу, она плачет?

[Ibrohim Djuraev]

Ты чего вчера по телефону целый час матерился? Ругался с кем-то?
- Да нет, друга с днем рождения поздравлял!

В автомагазине:
- У Вас тормозуха есть?
- Нет.
- А хоть тосол?
- Нет.
- А жидкости для омывания стёкол, тоже нет?
- Нету, нету!!
- Так, я не понял, у вас что, ИЗ ЛЁГКИХ ВИН ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕТ???!

[MaksWELL]

- Это Ваша крыса?
- Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кошка съела - значит крыса...

[Ibragim Yermatov]

Вот такая история на днях произошла с подругой, работающей в фармацевтической фирме. Поскольку по одному из образований эта подруга - дизайнер, то различные стенды на выставки оформляет она сама. А поскольку она еще и большой спец в области фармакологии - то, как правило, около стендов она присутствует, дабы объяснить блуждающему народу, что к чему.
У подруги есть сын лет шести-семи. Иногда его не с кем оставить дома, и на выставки он ходит с мамой. Вот и в этот раз сынуля был с ней. Сидят, скучно, людей практически нет, потому что выходной день, все за городом. Тут звонит ей водитель, говорит, что привез какие-то буклеты и что надо их на проходной забрать, потому что у него пропуска нет. Она уходит и строго-настрого наказывает сыну сидеть на месте, никуда не ходить, ничего не трогать.
Побежала дама на проходную. Пока водителя нашла, пока буклеты получила-расписалась, пока коробки до проходной доволокла, пока нашла тележку, чтобы все это добро довезти до стенда - прошло прилично времени.
Продолжение...
И вот идет она к стенду и видит, что народу там - тьма, причем все смеются, а некоторые даже фотографируют. Бежит. Сына - нет! Зато в середине стенда висит лист А4, на которым красным маркером написано
"Я КАКУЮ, СКОРО БУДУ"
По ее словам, еще никогда она не принимала столько поздравлений с облегчением :)

[Djalolatdin Rakhimov]

В утреннем троллейбусе:
- Девушка, Вы замужем?
- Нет, это я просто накраситься не успела!..

[Djalolatdin Rakhimov]

Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене:
- Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая!
- Я-то угадаю, но сначала послушаем твою версию.

[Djalolatdin Rakhimov]

Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!

[Djalolatdin Rakhimov]

Вопрос армянскому радио:
-Правда ли, что если не пить, не курить и не бегать за женщинами, то можно дожить до глубокой старости?
-Правда. Если человек - дурак, то это надолго!

[Asror Yunusov]

Жил-был Банк. И было у него три Банкомата. Два умных и один дурак, который все еще выдавал деньги...:187:

[Ilya V. Dolgushin]

Слышь... это... www.zarplaty.net?
- www.kak.vsegda.net!
- www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
- www.pesh.com!

---

-А что вы папе на день рождения подарили?
-Деньги. Завтра пойдем на них маме туфли покупать...

[Ravshan Alimukhamedov]

- Папа, мне нужно тебе что-то сказать!
- Только коротко и ясно.
- Сто долларов

[Ruslan Juldashev]

https://img.uforum.uz/images/1166395.jpg

[Ilya V. Dolgushin]

Hочь. Тишина, Вдруг жуткий вопль:
- Помогите! Я человека убил!!!
Проходит пара минут. Опять вопль, еще ужаснее первого:
- О Боже!!! Помогите! Я убил еще одного!!!

----

Раньше у меня было все:
Работа, квартира, друзья, любимая девушка, но потом врачи поставили мне страшный диагноз... - ГОДЕН!

[Ilya V. Dolgushin]

Сидит Крупская у постели умирающего Ленина, ну и он слабым голосом ей говорит:
- ... И во вемя ссылки... и во вемя гонений... и когда мы были на чужбине в изгнании... ты всегда находилась рядом... И сейчас ты рядом со мною...
- Да, да, Володенька...
- Что да, да...? Вот я и думаю... может ты мне несчастье приносишь?

[Ilya V. Dolgushin]

В компьютерном клубе.
Мальчик:
- Админ! Админ! Там в туалете пацан застрял!
Админ:
- Ну и что, мне теперь ему туда сеть провести?
---

У доктора Айболита есть брат - патологоанатом Ухумер.
---

Лежат голодные студенты и мечтают:
- А что, мужики, давайте свинью заведем. Мясо, сало будет...
- Да ты что? Грязь, вонь!
- Ничего, может она привыкнет...
---

Разговор приятельниц:
- Я очень волнуюсь. Мой муж никогда не приходил с работы так поздно... не завел ли он себе любовницу?
- Ну зачем же думать а самом худшем? Может просто он попал под машину...
---

Россия великая страна. Ее армию все боятся. Особенно те, кому от 18 до 27.

[Ilya V. Dolgushin]

Пришло в голову, из uForum`ного:

"Напиши "ноутбук" - получи статью!" :)

[Ilya V. Dolgushin]

У програмера спрашивают:
- Почему ваши дети все время ссорятся?
- Конфликт версий...

[Ilya V. Dolgushin]

Она: привет, как дела?
Он: ты задолбала своими дурацкими вопросами!
Она: какими???
Он: "привет, как дела?"
Она: нормально.

[Ilya V. Dolgushin]

:) Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Да, похоже!

[Liliya Nikolenko]

Одна блондинка рассказывает другой:
- Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается.
- Он показал тебе свою фотку?
- Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы ее показывал!

[MaksWELL]

Очередь в супермаркете на кассе. Молодой человек с бутылкой водки берёт тест на берменность, а в этот момент звонит телефон. Голос собеседницы слышен, но слова не разобрать. Спустя полсекунды молодой человек сухо говорит "Угу...", уходит в зал и через несколько секунд приносит бутылку шампанского, молча кладёт на место тест и берёт большую пачку презервативов. На ухмылки очереди и девушки за кассой отвечает устало: "[вырезано модератором]. Моя очередь."

[MaksWELL]

Она была такая страшная, что на "одноклассниках" оценка 5 стояла только под фотографией "заблокированно модератором".

[Ilya V. Dolgushin]

Из кроссворда: "Первая буква финского алфавита. 16 букв
---

Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не проводили,все равно в результате получатся анаша.
---

Встречаются два сослуживца после армии. Один говорит:
- Ты знаешь, вчера был на дне рождения, селёдку под шубой ел...
На что другой ему отвечает:
- Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал…

[Rustam Khamidov]

Многие наверное помнят "... различать Бабеля от Бебеля и Гоголя от Гегеля".
Но на днях на одном из форумов увидел в теглайне поста следующее:

"Настоящий мужчина должен уметь различать Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабеля от кобеля, кобеля от суки, а суку от порядочной женщины!"

[Akmal Bafoev]

с башорга:

<amoralyrr> зачем тебе линукс, деточка? Он же сложный, страшный, в нём думать надо. Там консолька чёрная, компилятор страшный и ещё emacs, который уже двадцать лет не могут научить варить кофе. Ах да, ещё тебе может понадобиться пересобрать ядро (ааа!!! Ужас!!! Кошмар!!!) или ещё какую-нить пакость. А ещё линуксом пользуются страшный небритые красноглазые волосатые придурки (посмотри на мою аватарку), которые ненавидят весь мир и мечтают убить всех человеков. Так что лучше оставь линукс в покое, деточка, и иди изучай фряху. Там добрые бородатые админы с пивными животами, они тебе помогут.

[Akmal Bafoev]

Из приказа администрации банка "Возрождение"
3.1. Запретить начальнику финансового отдела В. Т. Ёжикову упоминать свою фамилию при ответах по телефону. Его фраза "Банк Возрождение. Ёжиков слушает" вызывает у клиентов в замешательстово и приводит к массе неприятных вопросов.

[Djalolatdin Rakhimov]

"Банк Возрождение. Ёжиков слушает"

Из реальной жизни. Работал со мной отличный спец, но отвечал на телефоны так "... Слушаю Вас, Козлов"

[Ilya V. Dolgushin]

- Алло, мама, я еду домой. По дороге что-нибудь купить?
- Ага, сынок... купи. Купи себе квартиру и живи отдельно уже!!!

[Ibrohim Djuraev]

с башорга

silient: Ром, как лямбда пишется?
RespecT: халф лайф
silient: точно, спс

[Ruslan Juldashev]

с башорга
silient: Ром, как лямбда пишется?
RespecT: халф лайф
silient: точно, спс
Сегодня мне два человека прислали эту цитату, спросив «что такое лямбда?». Оба учатся в вузах.

[MaksWELL]

Юзер:
З
д
р
а
с
т
в
у
й
т
е
,
у
м
е
н
я
з
а
п
а
л
E
n
t
e
r
,
ч
т
о
д
е
л
а
т
ь
?
Минут через пятнадцать ответ:
Служба поддержки: Попробуйте его вытащить.
Юзер: СПАСИБО ОГРОМНОЕ, ВЫ НЕ ПОВЕРИТЕ, ПОКА ВЫТАСКИВАЛ ENTER, ПОДДЕВАЯ ЕГО ОТВЁРТКОЙ, ЗАПАЛ SHIFT. КАК ВЫ ДУМАЕТЕ, CTRL ЗАПАДЁТ, ЕСЛИ Я БУДУ ВЫТАСКИВАТЬ SHIFT?
Служба поддержки: Попробуйте с другой стороны.
Юзверь:
Б
л
и
н
!
!
!

[MaksWELL]

Утром у меня скачали книгу "Занимательная пиротехника". Человек уже пол дня не выходит в сеть. Я волнуюсь.

[MaksWELL]

Жизнь после пятидесяти только начинается"-подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят.

[Ilya V. Dolgushin]

Утром у меня скачали книгу "Занимательная пиротехника". Человек уже пол дня не выходит в сеть. Я волнуюсь. Волноваться нужно начинать тогда, когда человек скачал с твоего сайта книгу "Камасутра"! :)

[Ilya V. Dolgushin]

Жизнь после пятидесяти только начинается Анекдот не анекдот... ИМХО не проняло. = )

[Ruslan Aliev]

Жена ругает мужа:
- Почему когда я тебе звоню на мобильник, ты так долго не берешь трубку?
Муж :
- Там на твой звонок такая мелодия классная играет. Пока не до слушаю до конца, не беру.

[Djalolatdin Rakhimov]

Одна Леди заказала на завтрак сыр 'Тет-де-муан', но ей принесли обычный 'Костромской'.
- Какое же вы быдло.. - сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное - утонченность.


Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.
Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти - главный признак настоящей Леди.


Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди.
- Хорошая сегодня погода, не так ли? - спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена.
- Уыыыааайййяя! - взвыл Джентльмен. - Озверели вы, мэм, что ли?
- А что мне было делать? - тихо произнесла Леди. - Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар?
Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди.
- Мерси. - недовольно пробурчала Леди. - Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять?


- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. - укоризненно сказал Джентльмен. - А у вас пудра только.
- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. - пообещала Леди и выплюнула беломорину.

[Djalolatdin Rakhimov]

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: “Я с тобой не разговариваю!” Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с плакатом: “А знаешь, почему?”

[Djalolatdin Rakhimov]

-Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, - заметил муж, бросив туфлю в кота, а попав в жену.

[MaksWELL]

Открывает пьяный мужик дверь и видит на пороге маленькую смерть. Он падает на колени и начинает долго и нудно умолять пощадить его. Смерть:
- Уйди с дороги, пьянь, я к хомяку

[MaksWELL]

АНЕМОГУПИСАТЬНАЛОВПЛАНЕТ.ПРОБЕЛСЛОМАЛСЯ
А_Я_УЖЕ_ПРИВЫК!!!

[MaksWELL]

Приятная неожиданность: автобус с участниками Дома-2 упал с моста на теплоход Аншлага.

[Ilya V. Dolgushin]

- Дед, расскажи как ты во время войны два самолёта сбил!!!
- Нууу… Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

---

- Диспетчер! Это борт 576! У нас авария! Повторяю, у нас авария! Мы падаем!!!
- Борт 576, это диспетчер. Вычеркиваю.

[Ilya V. Dolgushin]

Стоп-кадр из синхронного плавания! А кажется, что всё так изящно, грациозно, красиво и с улыбкой, ёлки... :)

https://img.uforum.uz/images/6055862.jpg

[MaksWELL]

С луком и яйцами! Но не пирожок! Ответ РОБИН ГУД!!!

[MaksWELL]

- В этом мире жить невозможно, но больше негде....

[Ilya V. Dolgushin]

С луком и яйцами! Чипполино пришёл в МТС... :)

[MaksWELL]

- Добрый день. Михаил Михайлович?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можете забирать...
- Какая машина?
- Тойота Прадо.
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!
Клиент, прикрывая трубку рукой, в сторону:
- Блин, Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли!

[MaksWELL]

Представляете, после громкой Пекинской олимпиады уедут наши спортсмены с огромным количеством золотых, серебряных и бронзовых медалей... и на каждой на обороте будет написано "Made in China".

[Ilya V. Dolgushin]

- О, Леша пришел! Наконец-то мы можем заняться нашим любимым делом!!!
- Каким?
- Ждать пока Леша уйдет.

---

- Дедушка расскажи, как было на войне?
- Мы держались несколько суток, но ...когда Cаурон вместе с орками пошел в атаку...

[Angelina Barabanova]

Новый русский проверяет у сына тетрадь:
- Сынок,я что-то не въезжаю.Написано "классная работа",а стоит двойка?

[MaksWELL]

пОшло. удалено модератором

[MaksWELL]

В элитных домах в каждую ванну устанавливают 4 крана. "Горячая", "холодная", "чуть теплая" и "самое то"...

[MaksWELL]

- Что вы сделаете, если выиграете миллион долларов?
- Куплю 671 140 евро

[Ilya V. Dolgushin]

Ультиматум евровидению от России: пока не датите нам первое место, мы каждый год будем посылать Диму Билана!

---

- Сема, вы посмотрите, что творится! Просто нету слов - бензин опять-таки подорожал!!!
- Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?!
- Но зато что у меня есть зажигалка!

[Angelina Barabanova]

- Но запомни, Золушка, что ровно в полночь твоя голова превратится в тыкву! - кричала добрая фея вдогонку уезжающей карете. Но Золушка ее уже не слышала. Так появился Хэллоуин!

***

Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
- Смотри, записываю: "Волк, серый, одна штука". Сегодня прийдешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?
- Понял.
- Есть вопросы?
- нет.
Пошел Волк понурый.
Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
- Смотри, Рыжая, записываю: "Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука".
Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла?
- Поняла.
- Вопросы есть?
- нет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
- Смотри, Косой, записываю: "Заяц, серый, уши длинные, одна штука".
Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял?
- Понял.
- Вопросы есть?
- Есть.
- Задавай!
- А можно не приходить?
- Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!

[Ilya V. Dolgushin]

https://img.uforum.uz/images/3690259.jpg

Под оффтопом нескромный анекдот (мнительным не открывать!) :)


- Девушка, извините, вы с училища?
- Я? Ещё какая сучилища!

[Ibrohim Djuraev]

Из банка пришло требование убрать из одной формы кнопку, с помощью которой удалялся пользователь, т. е. они решили не удалять их вовсе. Задание спустили программисту и через денек он отрапортовал "Усе сделано".
Модуль отдали банку.
Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки. Суть ошибки состояла в том, что кнопка осталась, но на нее теперь
нельзя было нажать.. она бегала от мышки по всему экрану.

[MaksWELL]

(написано для мужчин понятным языком)

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.

Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте.

Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.

Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.

Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы.
Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.

Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.

Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку . Проснувшись , не звонить в "01", откройте окна и духовку.

После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы, соленых огурцов и водки.

[MaksWELL]

Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет.
Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни!

[MaksWELL]

- Дарова, какие планы на вечер?
- приыевнт, аче хочяешь предлжсичть?
- Да уже ни чего, вижу что уже без меня пифка попил уже. Тяпница рано началась вижу у тебя :)
- Так вторнияк отмаечам! др туту
- не продолжай...

[Ilya V. Dolgushin]

И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге и спрашивает:
- А как мне пройти туда не знаю куда и найти то не знаю что?
- А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь
его на дорожку...
И вот куда дворник тебя пошлет - туда и иди.

---

- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом.
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?
- Да, примерно это я и имела в виду...

[Ilya V. Dolgushin]

Женская логика:
- Что ты сделала со своими волосами? Как будто бы парик!
- А это и есть парик.
- Что ты говоришь? Никогда бы не подумала!

[Ilya V. Dolgushin]

Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц... а звезда в шоке!

---

- Алло, это секс по телефону?
- Вы не туда попали!
- Оппаньки! А теперь?...

[MaksWELL]

Две бабули возле подьезда,одна говорит:
-Семённа,хош новый анехдот?
-Ну давай
У нас за домом пивной ларёк поставили!
-А где суть-то?
-А ССУТь-то в нашем подьезде!!!

[MaksWELL]

Одесса. Крик из дома во двор: Изя не бей Хаима, вспотеешь.

[Ilya V. Dolgushin]

Она: Привет, дорогой! Чем занимаешься?
Он: Да пресс качал...
Она: О, блин, а это для чего?
Он /шутя/: Говорят, что здровью помогает.
Она: Оппа, скинь ссылку, я тоже скачаю!

---

Я женился исключительно благодаря интернету...
Я бы и в театр не пошёл, если бы не сгорел модем.

---

Существует гипотеза, что все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!

[Djalolatdin Rakhimov]

Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов...
Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Задавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать - да.

[Dildora Akramova]

Призывают грузина в армию,провожают всей семьей.
Встает дедушка- " вот Гиви отслужишь как человек ,куплю тэбе дом белокаменный на берегу чёрного моря-живи как человек!
Встает дядя и говорит: -вот Гиви отслужишь, вернешься из армии приведу к тэбе дэвушка белокурый красавица, живи с ней как человек!!!
Встает отец и произносит : - вот Гиви отслужишь куплю тэбе машина чёрный волга-живи и катайся как человек!
Проводили, прошло 3 месяца пишет письмо домой: - папа, дядя ,дедушка не надо мне не дом белокаменный, ни жену красавицу,ни машину. купите свинью назовите сержант Петров,приеду -заррежжу !!!

[Alisher Umarov]

- Здравствуйте доктор! Вы в правду лечите бесплатно?
- Правда, неизлечимо больной...

[Ilya V. Dolgushin]

Из сказочного:

Подходит младший сын к царю и говорит:
- Папа, можно я дом построю, дерево посажу, сына выращу?
- Ты, Иван, дурак что ли?! Делать тебе больше нечего?! Пойди-ка ты лучше туда, не знаю куда, и принеси мне то, не знаю что.

---

Неискоренима русская традиция спрашивать у пришедших с работы родителей, чего они купили, а потом в течение вечера периодически проверять содержимое холодильника - вдруг там что-то новое появилось...

---

Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Hаконец в аудиторию врывается парень и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился!

---

"Слабое звено":
Ведущая:
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Гей!!!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!

[MaksWELL]

Воробей летел и врезался прямо в шлем мотоциклисту. Байкер поднял птичку по пути домой купил клетку, принес, положил туда воробья, налил в блюдце водичку, накрошил хлебушка. Воробей очнулся, осмотрелся и думает:"Вода.Хлеб. Решетка...Я в тюрьме! Я убил мотоциклиста!!!!"

[Angelina Barabanova]

Из разговора новых русских:
- Налоговый инспектор, как ребенок: пока все не отдашь не отстанет!

***
Звонок в фирму:
- Алло, вы ищите нового бухгалтера?
- Да... Кстати старого тоже ищем!

[Ilya V. Dolgushin]

Сегодня шел домой, смотрю - у мусоропровода лежит толстая пачка журналов Рlауbоу. Вывод, ещё один мужчина подключился к интернету.
---

Десять золотых, семь серебряных, пять молочных... - таковы результаты выступления нашей сборной по боксу.
---

Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Ты знаешь, все говорят, что моя девушка похожа на Божью матерь.
- А фотография у тебя есть?
- Есть.
- Дай посмотреть... Ох ты, Матерь божья!!!

[Ilya V. Dolgushin]

Рассказывает игрок в пейнтбол:
-... тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку - и в рукопашную!

[Ilya V. Dolgushin]

Приходит Путин в суши-бар с Фрадковым и Ивановым. Офицантка спрашивает:
- Что будете?
Путин:
- Рыбу.
Офицантка:
- А овощи?
Путин:
- Овощи тоже рыбу будут.
---

На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь.
Мужик подходит, открывает дверь: "Ах!" На пороге Смерть, но в то же время - что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками. Мужик спрашивает:
- Ты кто?!
- Не видишь, что ли, я - Смерть!
- Какая-то ты нелепая...
---

Что может быть хуже, чем слон в посудной лавке?
Ежик на заводе презервативов.

[Ilya V. Dolgushin]

Среди ночи у хирурга звонит телефон:
- Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил.
- Да, но зачем вы меня будите?
- Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов.

[MaksWELL]

На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает: - Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А чо меня звать - щас выпью, закушу, и сама залезу!

[MaksWELL]

Вот это страна, кубок УЕФА, чемпионы мира по хоккею, победили на Евровидении... Что бы еще сделать, какие там правила игры в кёрлинг?

[MaksWELL]

Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз"
прошла успешно. Европа вздохнула теперь свободно.
_______

Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион
Плющенко. На подпевках был какой-то Билан.

[Erkin Kuchkarov]

Взято с онлайн дневника

Реальные абоненты одного московского сотового оператора:

<около четырёхсот фамилий удалено модератором>

Теперь буду знать как тестовых пользователей на стенде обзывать... какой Вася Пупкин... тут во какой выбор

[Ilya V. Dolgushin]

Эркин, на сколько этот список реален? Просто я о чём... почему нет фамилий народа других наций. Вроде оператор московский, а там, должно быть, не только евреи, украинцы и русские должны присутствовать в списках абонентов.
Кстати, еврейских фамилий очень много.

[Erkin Kuchkarov]

Кстати, еврейских фамилий очень много.
Сукасян... со мной в армии служил такой вот армянин (не еврей хотя парень был достаточно образован). Список был скопирован с дневника одной особы. Зовут Мила.

Эркин, на сколько этот список реален?
Насколько реальны анекдоты?

[Erkin Kuchkarov]

<около четырёхсот фамилий удалено модератором>

А фамилию Блюхер вообще выжечь каленым железом из учебников по истории!!! Памятник снести бульдозером! Гы-гы-гы

[Elyor Xudayberdiev]

Сидит админ дома за компом.
Жена стоит возле окна и говорит:
- Смотри, дождь идёт.
Админ:
- Скажи, что меня нету.

[Vitaliy Fioktistov]

Существует гипотеза, что все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!

Напомнило ни с того ни с сего о дистрибутивах Linux :)

[Efim Kushnir]

Взято с онлайн дневника

Реальные абоненты одного московского сотового оператора:

<около четырёхсот фамилий удалено модератором>

Теперь буду знать как тестовых пользователей на стенде обзывать... какой Вася Пупкин... тут во какой выбор

А вот и мои 5 копеек в интересные фамилии:

https://img.uforum.uz/thumbs/5158632.jpg (https://img.uforum.uz/images/5158632.jpg)

https://img.uforum.uz/thumbs/8926655.jpg (https://img.uforum.uz/images/8926655.jpg)

Визитка уже старенькая, но всегда веселило то, что если есть New, то где-то должен быть и Old...

[Erkin Kuchkarov]

есть New, то где-то должен быть и Old...
Дедушка?

[Efim Kushnir]

Эркин, на сколько этот список реален? ... почему нет фамилий народа других наций. Вроде оператор московский, а там, должно быть, не только евреи... еврейских фамилий очень много.

Не надо завидовать чужому щастю...

[Efim Kushnir]

есть New, то где-то должен быть и Old...
Дедушка?

Неа, папа. Дедушка будет Venerable age :)

[Erkin Kuchkarov]

Venerable age
Да уж... для китайцев это как "Исрул Брунфентринкер" :)

[Ilya V. Dolgushin]

Не надо завидовать чужому щастю Абсолютно спокойно отнёсся к списку который выкладывал Эркин... так как имя Илья, в нём, повторялось больше остальных имён. :)

А я, например, был знаком с девушкой (вожатая в пионерлагере), которую звали Олимпиада Ильинична. А ещё, помню такие имена, как Пятилетка, СталИна, Ульяна... Ульяна мне нравится, и по моему, оно ещё имеет месту быть. Уля... эх.

- Малчик тебя как зовут?
- Меня зовут Игр!
- Это наверное в честь князя Игоря?
- Нет, это в честь Двадцатых Олимпийских Игр!

[Erkin Kuchkarov]

Абсолютно спокойно отнёсся к списку который выкладывал Эркин...
Предупреждение выдано за наличие в одной китайской фамилии и одной еврейской фамилии упорядоченых трех букв. Я наверное виноват в этом... Не все еще носят фамилию Кучкаров, но я стараюсь :)

[Maestro]

Почти все бородатые, ИМХО, но веселые:

===
Что на самом деле значит, если вам говорят, что...
Клиент: «Я не могу войти в интернет».
Техподдержка:
1) «Не может такого быть... с утра все работало» - Инет не работает с утра.
2) «Наш админ этим занимается» - Админ на обеде.
3) «Вы нам уже звонили» - Интернет не работает не только у вас.
4) «Вас уже чинят» - Если кого-то и чинят в данный момент, то точно не вас.
5) «У нас временные проблемы» - Интернет не работает ни у кого.
6) «На вашем сервере проблема с оборудованием» - ...его переставили на другой хост, который не работает давно.
7) «Мы апгрейдим сервер» - На сервере сдох винчестер. Мы уже выехали за новым.
8) «Мы переходим на другого провайдера» - Нас отключили за неуплату.
9) «На вашем хосте проблемы с электропитанием» - Наш электрик устроил короткое замыкание.
10) «Возможно, у вас проблема с компьютером, перезагрузитесь» - У нас завис роутер, как раз сейчас я его ребучу.
11) «Проверьте еще раз настройки электронной почты» - Я пока перезагружу наш почтовый сервер.
12) «Проверьте, горит ли лампочка на вашей сетевой карте» - Даже если лампочка горит, интернет работать не будет.
13) «Мы как раз в это время проводим 100 мегабит к вашему дому» - Мы вдвое уменьшили количество скруток на витой паре.
14) «Конкуренты перерезали нам провода» - ...мы сломали им ящик и украли два хаба.
15) «Мы ставим новую версию биллинга» - У нашего админа похмелье. Его до сих пор нет на работе.
16) «Сегодня работать не будет» - Сегодня выдавали зарплату.

======
Из переписки пользователя и провайдера.

Письмо провайдеру:

"Здравствуйте, уважаемый господин провайдер! Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне, пожалуйста. У меня сегодня сломался Интернет. Еще вчера он работал, а сегодня я попытался открыть "Яндекс", а мне монитор написал, что он не может отобразить страницу. Мой приятель-компьютерщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интернет. Почините его, пожалуйста, или дайте мне пока другой Интернет, потому что мне очень нужно открыть "Яндекс", там вчера была написана ссылка на важную для меня информацию, а сегодня даже пинги на "Яндекс" не идут, а по трафику видно, что промежуточный сервак в дауне. Делайте что хотите: меняйте таблицу маршрутизации, DNS-серваки... Меня не волнует, как Вы будете это обходить, но то, что весь ваш трафик идет через мертвый сервак, меня не колышет, Я ТЕБЕ НЕ ЗА ТО БАБКИ ПЛАЧУ, В НАТУРЕ!"

Ответ техподдержки:

"Здравствуйте, уважаемый наш пользователь! Пишет Вам Ваш провайдер. Мы приносим Вам свои извинения за временные нарушения работы Интернета и хотим Вас заверить, что они произошли не по нашей вине, а по вине вышестоящей организации. Однако мы заботимся о наших пользователях и, если подобная ситуация повторится, просим Вас воспользоваться программой, разработанной специалистами нашей компании, которую Вы найдете в приложении к этому письму. Вам необходимо лишь запустить эту программу, и она сама создаст Вам новое подключение к Интернету и внесет все необходимые изменения для его использования на Вашем компьютере. Хотя Вы и сами могли бы догадаться заюзать живой анонимный прокси, потому что я не собираюсь из-за чужих серваков, выпавших в даун, менять таблицу маршрутизации! ПОУЧИ МЕНЯ ЕЩЕ СЕРВАКИ АДМИНИТЬ, ЛАМЕР ***ЛАННЫЙ!"

=====
Новость. Недавно проходила конференция по борьбе со спамом. Приглашения были разосланы 100000000 пользователей.
=====

Нежатся на пляже специалист по железу (Ж), программер (П) и юзер (Ю). Вдруг волна прибивает к берегу бутылку. В бутылке записка: «Помогите бедняге, заброшенному судьбой на необитаемый остров!!! Мои координаты (далее градусы широты и долготы)».
Ж: Вон на том холме пальмы. Можем построить плот и спасти его. Это недалеко.
П: Напишем ему скрипт как изготовить плот. Пускай выполняет его и спасается.
Ю: Читает записку последним, потом неожиданно рвет ее и швыряет обрывки в море.
Ж и П: Ты чего?!!
Ю: Задолбал этот спам!!!

=====
Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

======
Мальчик приходит к отцу и спрашивает:
- Папа, что такое "Формат це комплит"?
- Это значит, что ты умрешь!

===

Программиста спрашивают:
- Скажите, который час?
- "Который час", если Вас это прикалывает, девушка.

===

Директору пивзавода от группы программистов. Заявление:
"Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек."

=====
Новости компьютерного бизнеса. Процессор Аthlоn 1400, фирмы АМD, уверенно лидирует на рынке бытовых нагревательных приборов...

[Ilya V. Dolgushin]

Предупреждение выдано за наличие в одной китайской фамилии и одной еврейской фамилии упорядоченых трех букв. Честное слово, Эркин, это не в моей компетенции выставлять штрафы! :)

[Djalolatdin Rakhimov]

Не все еще носят фамилию Кучкаров, но я стараюсь

Тяжело? :)

[Angelina Barabanova]

- Дядя милиционер, помогите, пожалуйста, консерву открыть!
Милиционер стучит по крышке:
- Откройте! Милиция!

***
Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион Плющенко. На подпевках был какой-то Билан.

***
Звонок в аварийную службу газа:
- Сынки, что-то у меня тут случилось. Плиту еще с утра включила, а газ все не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- Ой, забыла! Сейчас зажгу...

***
Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо:
- Ну все, теперь ты мой...
- Вот еще! Сама мой!

[Ilya V. Dolgushin]

Ультиматум евровидению от России: пока не датите нам первое место, мы каждый год будем посылать Диму Билана!

Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз" прошла успешно. Европа вздохнула теперь свободно.

Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион Плющенко. На подпевках был какой-то Билан.

Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион Плющенко. На подпевках был какой-то Билан.

А был ли мальчик? Бедолага... :)

[Ilya V. Dolgushin]

Звонок в аварийную службу газа: - Сынки, что-то у меня тут случилось. Плиту еще с утра включила, а газ все не горит! - Бабуля, а вы спичку зажигали? - Ой, забыла! Сейчас зажгу... Чорный йумор, аднако! :)

[Maestro]

Ведущий: Доброе время суток! В эфире ток-шоу "Мой компьютер". Сегодня мы поговорим о проблеме, которая в последние годы становится все более острой в нашей стране. Проблеме, разрушающей жизнь многих людей, в первую очередь - молодежи. Имя этой проблемы - лицензионный софт. Встречайте нашего героя.

(Под музыку загрузки Windows входит герой - бледный парень с мешками
под глазами).

Ведущий: Правда ли то, что вы пользуетесь лицензионным софтом?

Герой: Да, уже около двух лет.

Ведущий: Расскажите, как вы впервые попробовали лицензионный софт.

Герой: Ну, типа, меня втянула моя девушка. Она тогда работала в региональном представительстве Microsoft, ну и уговорила меня попробовать.

Ведущий: И вы согласились? Неужели вы не знали о последствиях?

Герой: Ну, типа, она сказала, с одного раза ничего не будет. Всегда можно потом отказаться. Да я и сам подумал, что у меня, силы воли нет? Поначалу мне даже и не понравилось особо. Знаете, эти нефиксенные глюки, ощущение обалделости и опустошенности в кармане...

Ведущий: Тем не менее, вы попробовали снова.

Герой: Хотелось понять, что люди в этом находят.

Ведущий: Поняли?

Герой: Знаете, тем, кто не пробовал, это не объяснить.

Ведущий: Попрошу без агитации, у нас прямой эфир. Итак, вы втянулись.

Герой: Ну, типа, угу.

Ведущий: Ваши друзья не пытались вас остановить?

Герой: Они от меня отвернулись, когда узнали... Да ну их... У меня теперь новые друзья, тоже, типа, лицензионщики.

Ведущий: А ваши родители знают, что вы - пользователь лицензионного софта?

Герой: Типа, конечно. Мне же постоянно нужны деньги на покупку новых версий. Из-за этого вечные разборки, отец кричит, что я позор семьи...

Ведущий: А с той девушкой вы продолжаете встречаться?

Герой: Нет. Она прошла курс линуксотерапии и сказала, что хочет начать новую жизнь, где ей, типа, ничего не будет напоминать о прошлом.

Ведущий: А сами вы не пробовали лечиться?

Герой: Пробовал, а что толку? Все равно, как увижу голографическую наклейку...

Ведущий: А скажите, у вас бывают ломки?

Герой: Да, мой комп ломался уже несколько раз из-за глючных релизов. А что делать? Это и в лицензионном соглашении сказано - поставляется as is, никакой гарантии...

Ведущий: Но вы хотите бросить?

Герой: Раньше хотел, а теперь думаю - а чё, типа... на Западе многие так живут...

Ведущий: Ну что ж, послушаем мнения наших зрителей.

(Ассистенты с микрофонами обходят зал).

Тетка: Вот из-за таких, как вы, наши отечественные хакеры сидят без работы! А у них, между прочим, жены и дети! А у некоторых еще и мужья!

Дедок: Стыдно должно быть, молодой человек! Я в молодые годы работал на IBM-360, так у нас о лицензионном софте и слыхом не слыхивали! Сейчас модно ругать прошлое. Да, конечно, были ошибки. Но какая была молодежь! Романтика была, порыв, идея! Не то что софт - железо и то пиратски копировали! Разве мы могли помыслить о том, чтобы продаться Биллу Гейтсу за яркую коробку!

Девица: А я бы никогда не стала встречаться с парнем, который юзает лицензионный софт. Они же не могут ничего. Ни защиту взломать, ни код ввести. У них вечно висит все. Только и способны, что по телефону... со службой техподдержки... (Герой краснеет.)

Женщина: А что вы все накинулись на парня? Ему помочь нужно, а не ругать его... Конечно, он уже на той стадии, когда сразу вернуться к нормальному пиратскому софту невозможно. Но можно, для начала, попробовать пересадить его на freeware. Потом на shareware, и постепенно увеличивать срок без регистрации...

Бабка: Я не знаю про лицензионный софт, но я хочу сказать, что в нашем подъезде третий месяц нет выделенки, приходится бегать к соседям за диалапом, а ЖЭК... (объединенными усилиями у бабки отбирают микрофон)

Ведущий: Итак, как видим, аудитория не поддерживает пристрастие нашего героя. А теперь послушаем нашего эксперта-психолога.

Психолог: К сожалению, сейчас многие недостаточно серьезно относятся к данной проблеме. Ссылаются на опыт Запада, в частности Голландии. Но на самом Западе многие бьют тревогу, обеспокоенные снижением уровня компьютерной грамотности. Кто из вас слышал о голландских хакерах?
На самом деле пристрастие к лицензионному софту - это тяжелая патология, способная разрушить всю жизнь человека. Сначала ему кажется, что он может в любой момент вернуться к нормальной жизни. Но он все чаще испытывает потребность в новых лицензионных версиях и уже не может остановиться. Он тратит на это все свои деньги. Нарушается круг общения, возникают физические нарушения - больной
забывает адреса хакерских сайтов, его тошнит от вида пиратского
софта...
Возникают комплексные расстройства психики, в частности может развиться навязчивая идея платить даже за фриварный софт. Как правило, пользователями лицензионного софта становятся люди несамостоятельные, внушаемые, со скрытым комплексом неполноценности.
Им хочется выделиться из общей массы или, напротив, не отстать от товарищей; они боятся реальности и ищут иллюзорной защиты у службы технической поддержки. Здесь проявляется та самая надежда Откупиться от проблемы, вместо того чтобы решать ее, которая заставляла еще наших первобытных предков приносить жертвы духам. Хотя немало и тех, кто пробует просто из любопытства, наслушавшись пропаганды дилеров о якобы безглючности лицензионного софта. Не будем забывать, что за лицензионным софтом стоит бизнес с оборотами в миллиарды долларов, кровно заинтересованный во втягивании все новых пользователей в это пагубное пристрастие.

Ведущий: Ну что ж, благодарим нашего эксперта и надеемся, что для нашего героя еще не все потеряно. До встречи в онлайне.

[Ilya V. Dolgushin]

- Он от бабушки ушел, он от дедушки ушел...
- Колобок?
- Нет, секс.

[Alexey Pikul]

Если раньше определение человека "Думает нетрадиционно" характеризовало
его положительно, то теперь приводит в замешательство.


Объявление.
Коррумпируюсь. Срочно. Недорого.

[Alisher Umarov]

Из приказов на увольнение

«Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его».

«В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его».

«Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы».

«Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности».

«Выпал из окна курилки второй раз за месяц».

«Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить».

«Дергал женскую половину коллектива за пирсинги».

«Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог».

«Второй год не выходит из отпуска».

«Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты».

«Вырезал на рабочем столе свои инициалы».

«Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя Фэйри».

«Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот».

«Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга».

[Vitaliy Fioktistov]

«Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга».
Жесть :)

[Erkin Kuchkarov]

«Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить».
С моим спорить бесполезно... сотенку он точно может позволить себе проиграть... хотя... попытатся что ли? ;)

[Ibrohim Djuraev]

Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют 2 истребителя. Пилотам на истребителях скучно "ползти" с такой скоростью, ну они и начали:
"Второй, а ты так можешь?" И раз, петлю.
"Третий, могу" Повторяет и: "А ты так?" Делает колокол.
Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации: "Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите."
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть. "Первый, давай!"
"Смотрите!"
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две,+, пять. Истребители не выдерживают:
"Первый! Ну?"
"А я уже сделал!"
"Что?"
"Сходил в туалет с сигареткой!!"

[Ibragim Yermatov]

Идут стрельбы.
Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять.
Админ отстрелялся, подводят итоги.
Мишень админа чистая.
Командир:
- !!!!!..
Админ, проверяя автомат:
- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас...

[Ilya V. Dolgushin]

ВУЗовский туалет. Из первой кабинки:
- Ну шо, он тебе зачёт поставил?
Из второй кабинки:
- Да не поставил, козёл лысый!
Из третьей кабинки:
- И не поставлю...

---

Сержант Петренко оштрафовал проезжающий мимо каток за отсутствие запаски и лысую резину.

---

- Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... вы что, гей?
- Но... но как вы узнали, Холмс?
- Узнал? Я просто спросил...

---

Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в губной помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:
- Ну и что это такое?
- Дорогая, ты не поверишь! С клоуном подрался!

[Shavkat Mukhamedov]

Для меня данный анекдот порой так актуален (думаю у многих было такое желание)

Почем у вас мыло?
- 1 доллар.
- А пол-мыла?
- пол-доллара.
- А четверть мыла?
- четверть доллара.
- Я покупаю этот кусочек. Что мне еще даете?
- подарок от фирмы - презерватив.
- Почему?
- чтобы такие покупатели не размножались!

:biggrin:

[Maestro]

Цитаты из сочинений школьников.

Про мечту:
- Мечта сама находит человека, заражает своей соблазнительностью и привлекательностью
- Мечта живет в его сердце и стонет от щемящей боли
- У всех людей мечты большие, но возможности не у всех хорошие
- Человека не устраивает жизнь и форма жизни
- Человеку только и остается, что плескаться в водичке своих сентиментальных воспоминаний о лучших временах
- Мальчики после окончания школы становились механизаторами или шоферами. Таков был закон в той деревне!
- Коля ничем не отличался от всех учеников в школе, был учеником среднего класса, в общем, как и все
- Герой поначалу не задумывался о самолетной деятельности, так как основным компонентом обучения в деревне являлась профессия механизатора, управляющего трактором
- Он хотел вдохнуть тем воздухом, которым дышат птицы в невесомости
- Ему не удалось справиться со своим внутренним миром
- Есть и хорошие концы, например, Ломоносов

О проблеме «утечки мозгов»:
- Многие из тех, кто эмигрировали, не упали в грязь лицом и с достоинством показали весь уровень российской подготовки
- Сколько можно позволять другим странам высасывать из нас мозги?
- Мы благополучно вживаемся в соседние страны и государства
- Автор данного текста поднимает тему утечки мозгов, в том числе и утечки простых граждан
- Он не могли плодородить землю
- через некоторое время чувство родины вернуло их обратно
- А.И. Солженицын в своем рассказе «Один день Ивана Денисовича» описал настоящее место интеллигенции в обществе
- УтечЬки мозгов по РАссии не заметно. Темболи в наше время их у всех хватает. Даже вот пример у меня сестра учЕтся во втором классе и у ней уже столько ума, и она такая не одна! … Так что мозг есть. Просто люди ЕЗДИЮТ туда-сюда, вот и кажется, что утечЬки мозгов в РАссии. Вот моё мнение.

О цветах:
- Многие люди зарабатывают на природной почве
- А ведь цветы – живые. Живые, потому что на похоронах они плачут, а на свадьбах смеются
- Связь человека с природой – это порой болезненная и неприятная связь
- Недаром из-за аленького цветочка младшая дочка купца в неволю угодила. Погубила Настеньку тяга к прекрасному!

О книгах:
- Не читать книги – преступление. Это равносильно тому, чтобы наплевать в душу автору.
- Человек уже должен родиться с книгой в руках
- Телевизор – это простая коробка с запчастями. Но это на первый взгляд. В дальнейшем это скажется на здоровье!
- Телевизор – враг книге и нам
- Я считаю, что не нужно зацикливаться на проблеме, которую ставит автор, а просто с улыбкой заглянуть в глаза прогрессу

Прочие тексты:
- Позиция автора в какой-то мере права…
- И Сережка так и остался наедине со своей раненой ногой
- Каждый человек – это целый мир со своим рельефом и воздухом
- У кого линия жизни – цветущие сады, а у других – кактусы одни
- Ум – это не уродство
- Первый опыт в жизни мы получаем с помощью метода тыка
- Кит пользовался авторитетом у своих сородичей
- Тренер заметил в маленьком худом заморыше будущего чемпиона [это ребенок про Плющенко пишет]
- В интернете есть сайты, ухаживающие за пожилыми людьми
- Куда ни посмотри, всюду мусор, больницы, школы…
- Возьмем для анализа Прометея и Барклая де Толли
- Наши прадеды с 15 лет стояли с ружьем за Родину
- поцелуи, ТРЕПЯЩИЕ душу
- в нашей стране любовь начинается с 12 лет
- В произведении Шекспира «Быть или не быть» главный герой Гамлет душит свою жену
- Я ничего не могу сказать на эту тему, потому что ничего не понимаю в искусстве, но это не мешает мне его беречь.
- Надо бережно и теплолюбиво относиться к китам
- Киты пытаются своей смертью что-то сказать
- Сводить счеты с жизнью любимого
- Риск уезда интеллектуалов за границу
- Видеть жизнь в розовых очках
- На каждый закон есть свой противозакон
- Одна из проблем современности– безграмАтность

[Vitaliy Fioktistov]

научные:

«Вселенная расширяется!» — заявляют астрономы. Скоро она уже не сможет покоиться на трех китах, которые поддерживают ее в течение последних 100 млрд. лет.

====

Известно, что в году приблизительно π на десять в седьмой секунд. И это просто объяснить с физической точки зрения. В самом деле, ПИ — потому что орбита у Земли круглая, в седьмой — потому что в неделе семь дней. Ну, а приблизительно — потому что орбита все-таки не совсем круглая, а эллиптическая.

====

Итак, вы написали трактат и хотите опубликовать его. Поступите следующим образом:

Если вы понимаете, что написали и можете доказать это — пошлите в какой-нибудь математический журнал!

Если вы понимаете, что написали, но не можете доказать это — пошлите в журнал по физике!

Если вы не понимаете, что написали, но можете доказать это — пошлите в журнал по экономике!

Если вы ни хрена не понимаете, что написали и не можете доказать это — пошлите в журнал по философии!

====

Полярный медведь — это прямоугольный медведь после преобразования координат.

====

Безграничность ума обозначает, что на любой наперед заданный объем приходится его величина стремящаяся к нулю.

====

Из мат. анализа: «Если мысли сходятся, то они ограничены».

[Vitaliy Fioktistov]

Орден «За заслуги перед наукой» в 3-й степени.

====

О пространствах Банаха.
Трезвость — норма жизни. Но жизнь по этой норме не полна...

====

Занимательная физика. Знаете ли вы, что в будущем году весь научный мир отметит 310 летие со дня рождения немецкого физика Фаренгейта или что абсолютно то же самое 292-летие Цельсия.
====

Окурок, упавший в емкость с жидким азотом, не «распадается на невидимые атомы», как думают некоторые молодые ученые. Его вполне можно достать пинцетом, примотанным к ручке швабры, и докурить.

====

Помните правило: отрицательный результат — это тоже результат, а отрицательный электрод — это тоже электрод.

====

Математику на заметку: Если вы хотите, чтобы частное стало больше, советуем немного уменьшить знаменатель. Но не переборщите, потому что на ноль делить нельзя!

====

Новости науки: Российские ученые провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках.

====

Многие ученые полагают, что проводимые ими разработки уникальны. Во избежание подобного рода ошибок советуем почитать специальную литературу.

[Liliya Nikolenko]

Заранее прошу прощения за намёк на нехорошее слово, но очень понравилась информация
Выпуск интернет-новостей:
"В связи с началом предвыборной кампании на Украине резко возросла стоимость государственных доменов третьего уровня в Норвегии..."

А больше всего-то понравилось что домен второго уровня - то свободен :)

Информация о домене GOV.NO
Доменное имя gov.no свободно.
Источник : http://www.whois-service.ru/

[Djalolatdin Rakhimov]

Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "12 Сентября".
Чукча начинает метаться по трамваю:
- А что, раньше никак нельзя?!

[Djalolatdin Rakhimov]

Администратор гостиницы говорит клиенту:
- Если Вы мне не докажете, что это Ваша жена, я не смогу поселить вас вместе.
- А если Вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду Вам благодарен до самой смерти.

[Djalolatdin Rakhimov]

Если бы наши дети писали на форумах. Их темы:

"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
"Как вам стульчик Чико-Полли?"
"Не дают драть обои!"
"Как подкрасться к коту?"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
"А вас целуют в попу?"
"Подскажите логопеда для бабушки"
"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
Help! Надели ботинки - как теперь встать?
Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
"Помогите! Растут волосы!!!"
"Продам комплект одежды на маму, размер 46"
"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?" "У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
"У мамы раздуло живот. Что с ней?"
КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
"Я НАЕЛСЯ! Как объяснить это родителям?"
"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"
"Почему родители не дают плескаться в унитазе?"
"Требуется инструкция по разборке пылесоса!"
"Как часто вам запихивают новую гадость в рот с радостным "ааааам"?"
"Техника плача - от жалобы до каприза".
"Мама уже нашла мне жениха. Что делать?"
"5 невест. сколько должно быть у порядочного мужчины десяти месяцев?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Я в контакте!!!"
"Первый выход в люди. Вся правда об этом ужасе"
"Что подарить маме на НГ ? заснуть до 12 ночи, или не спать до 1 ночи?"

[JH]

Спрашивает учительница: "Дети, у кого самые большие яйца?"
Вовочка с полной уверенностью: "У слона!"
Возмущенно: "Садись, два! Приведи отца!"
Приходит отец, солидный образованный мужик. Учительница жалуется: "Я спросила, у кого самые большие яйца. А ваш Вовочка сказал, у слона!"
Мужик в недоумении: "А у кого?!"
"Вы что, не понимаете? У страуса!!!"
"Ох ты! – мужик хлопнул себя по лбу. - Теперь-то я понимаю, почему у него такие медленные вальсы!!!"

[Ilya V. Dolgushin]

Проводится эксперимент века!
Эстонцы считают китайцев!

---

Москва как герой повести «Вий» Хома Брут. Уже 3 кольца вокруг себя нарисовала, а они все лезут и лезут.

---

Жена возвращается из магазина с купленной скалкой.
Муж возмущён:
-В доме ни капли спиртного,а она мебель покупает!

[Ravshan Alimukhamedov]

Объявление: Решу любые проблемы, быстро, качественно, дорого.

подпись: Владимир Путин

Открыт новый поисковый сервер для новых русских:
www.tipa.au

[Ilya V. Dolgushin]

- Здравствуйте, в эфире передача "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Они бомжи! Поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал!

[Ilya V. Dolgushin]

У сисадмина спрашивают:
- А вы часто по порносайтам лазите?
- Нет, я все необходимое в кэше нахожу...

[Ravshan Alimukhamedov]

- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

[Elyor Xudayberdiev]

У сисадмина спрашивают:
- А вы часто по порносайтам лазите?
- Нет, я все необходимое в кэше нахожу...
ложь, п***шь и провокация :biggrin: :biggrin: :biggrin:

[Ilya V. Dolgushin]

ложь, п***шь и провокация Так всё-таки лазиете, Эльёр? :)

[Ilya V. Dolgushin]

Я не понял? (http://uforum.uz/showthread.php?p=109603#post109603)
(http://uforum.uz/showthread.php?p=109603#post109603)

[Ilya V. Dolgushin]

Женщина, тужьтесь! Тужьтесь сильнее! Ещё, ещё! Тужьтесь!..
- Доктор, а вы уверены, что аппендицит так выходит?
---

Отец отчитывает пятилетнего сына:
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
- Я не играл... Я прикуривал...
---

Приходит программист в магазин и говорит:
- Ldf gbdf... ой... извините, раскладку перепутал. Два пива, пожалуйста!

[Maestro]

В деревне построили вышку сотовой связи. Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла.
Ответ от директора был простым:
Это все ерунда. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим =)

[Vitaliy Fioktistov]

Умер А. Эйнштейн. Встречается с Богом и говорит:
-Господи, я всю жизнь бился, работал, пытался модель Вселеннной построить, но как-то не вышло ничего толкового. Прошу, покажи мне эту модель, иначе мне не будет покоя.
-Ладно, на тебе документацию, почитаешь - вернёшь.
Эйнштейн читает описание и боромочет:
- Хм, так.. Здесь я был прав, тут ошибся в 3 знаке... Стоп!!! Господи, да это же фигня какая-то получается!!!
Бог, горестно махнув рукой:
-Да знаю я!

Звукорежиссёр записывает исполнение пианиста. Долго пишет... Наконец всё закончилось.
Звукорежиссёр: "Молодец! Всё было превосходно!!!"
Пианист: " Нет. Надо переписать! Мне не понравилась моя игра."
Звукорежиссёр пишет ещё раз. Долго пишет...
Звукорежиссёр: " Умница! Великолепно! Всё!"
Пианист: "Нет, мне не нравится! Я в 29 такте ошибся... в 50. Надо перезаписать!"
Звукорежиссёр краснея и зверея садится за запись. Такакя сцена повторяется ещё несколько раз.
Пианист: "Что-то не очень..."
Звукорежиссёр: "Послушай, сыграй мне гамму, а я сам всё сделаю!"


Новую породу кроликов вывели работники Шушенской зверофермы им. Ленина. Новые кролики имеют форму шапки с ушами по бокам. Селекционеры продолжают свою работу с целью получения зайцев с тесемочками на ушах и с шелковой подкладкой на брюхе.


Математик идет по yлице, дyмает о своем. Вдрyг видит yказатель: "Ка-мерный театр". Интересно стало, решил посмотреть. Через некоторое время выходит:
- Ка равно двyм :-(.

[Vitaliy Fioktistov]

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и вздохнув, сказал:
- Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики.
И, подумав, добавил:
- А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.


Профессор читает лекцию по математике. Выписывает на доске длиннющую, совершенно необозримую формулу и заявив: "Отсюда с очевидностью следует..." выписывает еще более громоздкую формулу. На минуту задумывается, потом, извинившись, выходит из аудитории. Примерно через полчаса возвращается и, небрежно бросив на кафедру кипу исписанной бумаги, заявляет:
- Да, это действительно очевидно,
и продолжает лекцию.


Математик говорит своей подруге:
- Какая ты компактная!
- В смысле — маленькая и изящная?
- Нет, в смысле — замкнутая и ограниченная.


Профессор математики:
- Да, друзья мои, в человеческой жизни бывают поразительные совпадения...
Если я, например, умножу дату своего рождения на номер моего телефона, а от произведения отниму возраст моей тещи, возведенный в квадрат, то в остатке получится номер моего дома.


Математика спрашивают: - Вы пойдете голосовать? - Нет. - Почему? - Согласно теории вероятностей мой голос ни на что не повлияет. – Но, а что если все окажутся такими же "умными"? - Согласно теории вероятностей все умными не окажутся...

Краткий определитель современных наук:
1. Если оно зелёное или дергается — это биология.
2. Если дурно пахнет — химия.
3. Если не работает — физика.


В Институте Прикладной Физики РАН теоретически доказано, что литр водки, разлитый по полу, занимает площадь равную одному квадратному метру и фактически представляет собой квадратный литр.
Провести практические опыты у ученых пока-что "рука не поднимается".


- Ты когда себе машину купишь?
- Вот когда САМ заработаю - тогда и куплю!
- Ну тогда не бери гравитационный движок, бери на ускоряющихся потоках нейтронов, в то время самое то будет! :)


Говорят, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов...
С тех пор бараны логику не любят.

[Liliya Nikolenko]

http://pics.livejournal.com/ruslen/pic/00083xay

via ruslen (http://ruslen.livejournal.com/)

[Nigora Umarova]

Счёт 0:0, потому что игра ещё не началась...

***
- Что такое футбол? В общем как бы вам инопланетянам обяснить... Короче это когда двадцать два человека не пьют не курят следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют пьют курят и портят нервы и здоровье друг другу.

***

Hа футбольном матче:
- Мальчик а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил...
- А где он сам?
- Дома билет ищет...

[Vitaliy Fioktistov]

Футбол на Руси изобрели в 13 веке.Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали,а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица.Это традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.

-----

Решил тренер Гус Хиддинг привить команде дух победителей К кому обратиться за консультацией? Ясное дело к голландцам. Позвонил Марко Ван Бастену.
- Скажи Марко что ты делаешь для того чтобы у твоей команды был победный настрой?
- Гус, выбираю соперника послабее. Мои парни забивают с десяток голов и все в порядке.
- Соперника послабее? А кого мне взять посоветуешь?
- Да бери кого хочешь. Поставь на поле 11 мусорных бачков набьют твои ребята голов и все будет ОК!
- Ну спасибо.
Через какое то время стало Ван Бастену интересно что получилось у Хиддинга. Перезвонил.
- Ну Гус как дела? Помог мой метод?
- Да как сказать. Закончился первый тайм. Бачки ведут - 2:1!

--------

Группа Ленинград написала песню о сборной России по футболу. Так легко ребятам еще никогда не писалось.

-------

Комментатор:
- Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол! На который
соперники ответили четыремя случайными голами.

[Vitaliy Fioktistov]

- Ты за кого на чемпионате болеть будешь?
- За Россию.
- Это понятно а потом за кого?

----------

- Ну забейте же! - Слёзно умоляла сборную России по футболу вся страна.
И наша команда с успехом забила на очередной чемпионат Европы.

--------

В России всегда было две беды... а теперь еще и футбол.


------

Доллар падает, бензин растет, лето-то тепло то холодно!
И только сборная России как всегда СТАБИЛЬНА!!!

-------

Из спортивного комментария: "Сборная России по футболу наконец-то разгромила сборную Испании... по горным лыжам... молодежную... женскую... со счетом 1:0... по пенальти... который назначили из-за неявки соперника..."

--------

Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз это были
испанские болельщики.

[Ilya V. Dolgushin]

В догонку

https://img.uforum.uz/images/675415.jpg

[Liliya Nikolenko]

Новости бухгалтерии: корпорация САМСУНГ провела спонсорские расходы на футбольную сборную России по графе "Инвестиции в недвижимость"

- Что общего между российской сборной по футболу и сборной Канады по хоккею?
- И те, и другие не умеют играть в футбол.

«Членистоногие» - так ласково в народе называют наших футболистов.

Сборная России по футболу - чемпион мира по спортивной ходьбе с мячом.

В целях психологической подготовки к предстоящему матчу , предлагается запарковать личные автомобили игроков и тренеров российской сборной на Манежной площади.

Разговор двух друзей:"Ты знаешь Илья Ковальчук решил сыграть за нашу сборную по футболу на чемпионате Европы!" - "Как? Он же хоккеист!"-"Так и они не футболисты!"

Из непроверенных и не достоверных источников из штаба российской сборной
по футболу стало известно следующее.
Опробованная схема игры с испанцами - 1-9-1 (один нападающий, 9
защитников и один варатарь) признана ошибочной. Теперь в оставшихся
матчах будет применена самая прогрессивная разработка схемы игры:
1-1-8-1 (один нападающий, один полузащитник, 8 защитников и один
вратарь).

Приходит Хиддинк в спортивный магазин и говорит:
-Я тренер сборной России. Дайте мне 11 теннисных ракеток, 11 клюшек, 11 мячей.
- Простите, а во что играет ваша команда?
- Вот я и хочу это понять, во что!

[Dragon_uz]

Во время раскопок в Америке были найдены кусочки медной проволоки.
После долгих исследований было выяснено,
что это остатки древней кабельной сети, которой пользовались индейцы.
Во время раскопок в Германии были найдены кусочки стекла.
После долгих исследований было выяснено, что это остатки
оптоволоконной сети древних нибелунгов.
В России долго копали, копали, копали... и не нашли ничего.
Так было выяснено, что древние славяне пользовались спутниковой связью.
--------------------------------------------------------------------
Американка, француженка и русская беседуют о первых днях своего замужества.
Американка:
- Я на следующий день после свадьбы своему сказала, что ни
стирать, ни убирать ни готовить не буду" день не вижу, два не вижу,
три не вижу, на четвертый приносит он комбайн который по сей день и
стирает и готовит и убирает.
Франц-ка:
- Я тоже самое своему в первый день сказала, так день не вижу, два, три,
на четвертый привел молодую служанку, которая все до сих пор делает.
Русская:
- Дык, я своему тоже самое сказала, день не вижу, два, три, на четвертый
день правый глаз чуть-чуть видеть стал.
-------------------------------------------------------------------
Штирлиц поймал собаку, напоил ее бензином и отпустил. Собака
пробежала 50 метров и упала.
- Наверное, бензин кончился ,- подумал Штирлиц.

[Djalolatdin Rakhimov]

Шмулевич пришел к раввину:
- Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
- Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами "ВХОД".

[Djalolatdin Rakhimov]

Бармен говорит знакомому:
- Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек! Каждый день выпивал у нас по десять кружек пива и два литра водки.
- А отчего он умер?
- Понятия не имею.

[Maestro]

Один мужик каждый вечер заходил в бар и заказывал 3 рюмки водки по 100 грамм, выпивал один за другим, молча расплачивался и уходил. Однажды зашел в бар, заказал две рюмки водки и молча выпил. Бармен удивленно спрашивает:
- Извините пожалуйста, вот вы несколько лет заказывали по три рюмки, а сегодня две, почему?
- Видите ли, когда я служил в армии, нас было трое друзей. Когда уезжали по домам, мы поклялись, что в память о нашей дружбе каждый вечер будем выпивать водку, разливая в 3 рюмки и в мыслях представляя всех за одним столом.
- Понял. А сегодня заказали две, один из ваших друзей умер, да?
- Да не…. Просто я пить бросил.

[Dragon_uz]

Приходит человек к директору банка устраиваться на работу и говорит:
"Я слышал Вы ищете нового кассира?"
"Да, и старого тоже."- ответил директор.
------------------------------------------------------------------------
Грузин садится в такси:
- Сначала - нА базар, пАтом - нА вАкзал!
Шеф:
- Базара нет!
Грузин:
- ТАгда - сразу на вАкзал!
------------------------------------------------------------------------
К HР приходит налоговый инспектор (HИ).
(HИ)-Вы где деньги берете?
(HР)-В шкапчике.
(HИ)-А в шкапчике откуда?
(HР)-Жена кладет.
(HИ)-А Жена где берет?
(HР)-Я даю.
(HИ)-А Вы где берете?
(HР)-В шкапчике.

[Ibrohim Djuraev]

Год 1945…Белорусская деревня, дом на окраине, стук в дверь:
- Кто там?
- Партизаны!
- А сколько вас там?
- Цванцих!!!!

[Djalolatdin Rakhimov]

Интересно, а кто проверяет, что корм для собак стал еще вкуснее?

[Djalolatdin Rakhimov]

Весьма уверенную в себе девушку приглашает танцевать молодой человек.
Определив на глаз, что кавалер несколько моложе ее, она заявляет:
- Я не могу танцевать с ребенком.
- Простите, мэм, я не знал, что вы беременны.

[Asror Yunusov]

Книга "Windоws для полных идиотов" вышла в упрощенной редакции "Windоws для работников бухгалтерии" :187:

[Ibragim Yermatov]

Девушка звонит своему парню:
- Привет! Приходи ко мне вечером. Отец, правда, дома, но он не поднимается с постели - вчера сильно ушиб ногу.
- К сожалению, наше свидание придется отложить. Я тоже лежу - у меня ужасно болит то место, о которое твой отец ушиб ногу.

[Ibragim Yermatov]

Дед говорит внучке-студентке:
- В мое время девушки еще умели краснеть!
- Представляю, что ты им говорил!

[Ibragim Yermatov]

Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:
- Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:
- Нет, нет не сегодня. Устала, как собака!

[Ibragim Yermatov]

-Cынок, запомни, только дураки всегда во всём уверены!!
-А ты в этом уверен, папа?
-Абсолютно!!!

[Ravshan Alimukhamedov]

Заходит, значит, новый русский в бар и прямо с порога орет
во весь голос:
- Эй вы козлы, хде тута у вас сортир?!
У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего
не может. А тот все голосит:
- Где сортир, я вас спрашиваю?!?
Тогда бармен ему отвечает:
- Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой
``Gentlemen``. Но вы не обращайте внимания, все равно заходите.

Шеф вызывает к себе секретаршу:
- Анжелика, ласточка, это письмо нужно перепечатать и отправить факсом.
Посмотрите, что вы написали! ну разве можно этому мошеннику, пройдохе, и мерзавцу писать "Дорогой Друг" ?!
- Хорошо, я мигом все исправлю. А как следует написать?
- "Уважаемый коллега!"

[Vitaliy Fioktistov]

Два математика, оптимист и пессимист, сидят в ресторане. Пессимист утверждает, что простые люди высшей математики не знают, а оптимист - что некоторые все же знают, хотя и в небольшом объеме. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка.
- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все о чем я вас прошу.
Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх?
- Треть икс куб... - отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:
- ... Плюс константа.


На уроке в школе:
- Маша, раздай тетрадки. Не забудь две в прикуп положить!


********

[Vitaliy Fioktistov]

Женщина выбирает в магазине палас: - Мне нужно что нибудь практичное, не маркое, это для детской. - А сколько у вас детей? - Шестеро... - В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.

Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники.


Вегетарианцы не едят животных. Они их объедают.


Классическая проблема кypицы и яйца сводится к простому вопpосy: размножаются ли кypицы пyтем откладывания яиц, либо же яйца pазмножаются пyтем вылyпа кypиц.

[Vitaliy Fioktistov]

Ну почему России так не везет? Почему все люди, которые точно знают, как правильно, легко и быстро решить все российские проблемы, предпочли госслужбе журналистику?


Cлужитель культа жалуется профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.


На физико-математическом семинаре Ашот Оганесян при помощи шарика и наперстков опроверг теорию вероятности.


Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about:blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!


Из лондонского зоопарка пропал слон. Через некоторое время - звонок в полицейский участок:
-Сэр, Вы знаете, в мой двор забралась огромная серая крыса и она срывает хвостом мою капусту!
-И что же она с ней делает?
-Сэр, Вы не поверите...


На приеме у психиатра:
- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
- А вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище:
- Извините, доктор, но меня к вам послали.


На экзамене преподаватель:
- Что такое потенциометр?
Студент (плавая):
- Это... такой измерительный прибор.
- И что же, интересно, он измеряет? Наверное, потенцию?
- Да.
- Расскажите, как он устроен.
- Ну, у него есть шкала...
- Что же она показывает?
- Отклонение от вертикали.

[Elena Fioktistova]

Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка -инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька -танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка- печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками :)

xxxx

Студент заходит на экзамен.
- Знаешь?
- Знаю.
- Что знаешь?
- Предмет знаю.
- Какой предмет?
- Который сдаю.
- А какой сдаёшь?
- Ну, это вы уже придираетесь... :096:

[Ruslan Juldashev]

https://img.uforum.uz/images/2070879.png

[JH]

Ну почему России так не везет? Почему все люди, которые точно знают, как правильно, легко и быстро решить все российские проблемы, предпочли госслужбе журналистику?

Нет, не так. Они уже трудоустроены таксистами.

[Ibragim Yermatov]

- Папа, а кто такие простые люди?
- Это люди с ограниченным кругозором, у которых нет высоких идеалов,
которых не волнуют никакие глобальные проблемы, и которые считают, что
государство существует только для того, чтобы обеспечивать их личные
нужды.
- Папа, а ты с такими людьми часто встречаешься?
- Конечно, я же депутат, и постоянно хожу на заседание Думы.

[Ilkham Shakirov]

Хотите нового экспириенса — приедьте в центр города в солнечный день, зайдите в какое–нибудь кафе и в туалете закапайте себе глазные капли Тропикамид. Это обычные капли, продающиеся в любой аптеке — они блокируют рецепторы сфинктера радужки и цилиарной мышцы, вызывая кратковременный мидриаз и паралич аккомодации, вследствие чего через 10 минут после закапывания зрачок занимает процентов 80 от радужки и сол в том что он не уменьшается.
Теперь надо попасть домой (никаких такси!!!). Так как зрачок открыт полностью, любой свет (тем более солнечный!) будет жестко слепить, по улицам получается идти разве что на ощупь, от тени к тени, на милиционеров лучше вообще не попадаться — красноглазый упырь, ползущий по улице со зрачками диаметром в сантиметр доверия бы не вызвал даже у меня.
Советую!

[Alisher Alimov]

с башорга
silient: Ром, как лямбда пишется?
RespecT: халф лайф
silient: точно, спс
Сегодня мне два человека прислали эту цитату, спросив «что такое лямбда?». Оба учатся в вузах.


Ничего себе ...

[Djalolatdin Rakhimov]

с башорга
silient: Ром, как лямбда пишется?
RespecT: халф лайф
silient: точно, спс
Сегодня мне два человека прислали эту цитату, спросив «что такое лямбда?». Оба учатся в вузах.

Осталось только вот выяснить имя ВУЗа :)

[Maestro]

Один генерал попал в военный госпиталь и должен был там пробыть около недели. С самого первого дня его там начало раздражать буквально все: то, что его
положили не в отдельную палату, а в общую на 6 коек, то, что ему подавали еду или холодную, или такую, которую есть вообще невозможно, то, что по другие
больные не соблюдали тишину по ночам и т. п. Короче, всех конкретно достал.
На третий день его пребывания в палату входит медсестра и говорит ему:
- Вам нужно измерить ректальную температуру, товарищ генерал.
Ворча, генерал все же становится на четвереньки кверху задницей таким образом, чтобы медсестра смогла ввести ему термометр. Она вводит и говорит:
- Пожалуйста, не шевелитесь, я вернусь через 5 минут.
И уходит. Через час в палату входит уже другая медсестра и видит генерала в такой пикантной позе. Она с удивлением спрашивает:
- Вы что себе позволяете? Что здесь происходит?
Генерал ворчит:
- Вы что, никогда не видели, как измеряют температуру таким способом?
- Конечно, видела, но только это делается ректальным термометром, а не ромашкой.

[Ruslan Juldashev]

Осталось только вот выяснить имя ВУЗа
Это конф. инфо, не скажу ;) Один в ТУИТе, другой где-то ещё.

[Efim Kushnir]

*... чтобы скрестить кошку с кроликом, много ума не надо. Две пары толстых рукавичек и немного терпения. У вас получится. У нас же получилось, а что не сделаешь от скуки (студентки, 23 и 23 года).

Взято тут (http://lit.lib.ru/w/winogradow_a/text_0010.shtml), рекомендую :)

[Georgick]

вернемся к теме насущной. Про футбол и выступление сб. России на ЕВРО. Собрано с различных форумов и гостевых.

#1
Очевидно, что тренер турецкой команды Терим и российской - Хиддинк - оба продали душу дьяволу. Интересно, как тогда дьявол собирается разруливать финал?

#2
Говорят, Гус после матча с Испанией дал вкурить игрокам хорошей травы со своей Родины.
После чего обещал дать противоядие только в случае победы сборной на ЕВРО.

#3
сообщение агенства Reuters 23 июня 2018 года
По сообщению Рейтерс Хиддинк много сделал для бразильского хоккея

(кто слышал знаменитое высказывание Пеле, тот поймет смысл:)

ну, и подборка известных цитат, переложенных на тему ЕВРО 2008

Кочиш, сладких апельсинов?
Ой, Тони вечер, Тони вечер...
Роббен бобен барабек скушал 40 человек.
А Петит приходит во время еды
Кураньи вредит вашему здоровью!
Мама мыла Рамос.
Семшов отмерь, один раз отрежь
Лучше синица в руках, чем Журавски в небе
Барош с возу - кобыле легче.
Деку время Поштиге час.
Проверяйте деньги не отходя от Кассано
Пирло во время чумы
Волкана ноги кормят
Никулаэ ни двора
Семь Рац отмерь.
"По Дикэ степям Забайкалья"
Леко на помине.
Один раз - не Гомес.
Что Росси хорошо, то Фритцу - смерть.
Что делать, если Диарра застала вас врасплох
Семь раз Насри, один раз Диарра
Нани и суда нет.
Зырянов в корень.

остальные цитаты тут (http://cuzmic.livejournal.com/34724.html)

[Vitaliy Fioktistov]

Существует легенда о Летучем голландце, который появляется в самых экзотичных уголках планеты, собирает группы слабых мужчин, и выводит их из группы на различных чемпионатах.

[Ravshan Alimukhamedov]

Вчера состоялось совещание Совета директоров Газпрома. Были
скорректированы ставки платежей по газу для некоторых стран Европы со
второго полугодия 2008г. Греция получила скидку 10%, Швеция 20%,
Нидерланды 30%. А вот Испания получила 70% повышение по совокупности.

[Asror Yunusov]

- Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят!
- Слушай, а если с них плату за вход брать?
- Да я пробовал уже... Так они в понедельник утром приходят, а в пятницу вечером уходят!

Просыпается мой друг утром. Родители уже ушли на роботу. Он входит в кухню и видит на сковородке два жареных яйца.
И записку от матери:
- Виталик, это твои!
:187:

[Alisher Umarov]

Вчера состоялось совещание Совета директоров Газпрома.

Сегодня совет директоров концерна BMW по рационализаторскому предложению одного из акционеров по фамилии Баллок, решил урезать комплектацию автомобилей экспортируемых в Испанию.
Баллок предложил убрать подушку и ремни безопасности водителя, что позволит горячим испанцам почувствовать всю твердость немецкого стекла и торпедки.

[Ilya V. Dolgushin]

Теперь смеяться можно только так (фото сделано перед матчем Россия - Испания, в одном из кафе г. Москвы)

https://img.uforum.uz/images/6395060.jpg

Забыли дописать мою подпись, по всей видимости...

[Ilya V. Dolgushin]

Из новостей: вчера на пересечении двух улиц столкнулись БМВ седьмой модели и джип “Чероки”. Водители и пассажиры автомобилей отделались легкими огнестрельными ранениями.

---

Два наркомана идут по улице. Один ез них покупает в ларьке курицу-гриль. Другой спрашивает:
- Это что, курица?
- Нет, это хавается!

[Maestro]

Зашел муж дома в туалет с мобильным в кармане, достает телефон, звонит домой - жена берет трубку.
Жена:
- Алло!
Муж:
- Малыш, я тебя люблю...
Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...

Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:
— Цель рождения?
Я замялся.

Слыхал, вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником...

С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\Конкретные чмо\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc


Вашей бухгалтерии понравится:
«Сотрудник! С нетерпением ожидая зарплаты, помни: каждая из них приближает тебя к ПЕНСИИ!»

[Nigora Umarova]

Учиться, учиться, и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз
учиться и...
/компьютерный вирус ЛЕНИН.exe/

***
- Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
- Гарантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гарантия кончилась.

***

Профессор обращается к студенту:
- Ты почему пропустил лекцию?
- Болел.
- Справку давай.
- На стадионе справок не выписывают.