Просмотр полной версии : [Лента] Анекдоты разные
Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер. Особенно ухажер: он же тренажер и он же массажер
По возможности можно еще посолить...
А это уже непростительное расточительство:)
- Доктор, когда я делаю вот так у меня болит.
- А вы так не делайте
Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них
возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его
приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как? Ты бросил Петровича и попер кабана??
- Ну Петровича-то, наверняка, никто не сопрет!
Женщина приходит к врачу и говорит:
-Доктор, когда я снимаю бюстгальтер у меня груди поднимаются!
- Хм странно Ну, что ж снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим
Женщина снимает бюстгальтер и у нее действительно поднимаются груди.
Она спрашивает:
- Доктор, каков будет ваш диагноз?
- Так-так... Пока я могу сказать только одно - эта болезнь заразная!
- Все, больше не пью...ващще!!! ... я в пятницу вернулась с работы...устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и... выпила целую бутылку коньяку...
- Ну и что?
- .... меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле..
- Доктор, когда я делаю вот так у меня болит.
- А вы так не делайте
Стив Джобс явно знал толк в анекдотах :)
Ой, не среда портит человека... ой, не среда... а пятница)))
В какой момент человек становится взрослым?
Когда ему взамен "Вот, умничка, хорошо покушал!" говорят "Вот, сука, опять нажрался!"...
Русский национальный рецепт здоровья- проспиртоваться так,чтобы микробы дохли еще на подлете к организму.
Хочешь узнать, сколько у тебя родственников? Купи квартиру у моря!
Janbolat
21.09.2012, 09:44
Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь, нас рассадят по жанрам...
Janbolat
21.09.2012, 18:21
Только русский человек на вопрос: "Ты куда?" отвечает: "Щас приду".
Janbolat
21.09.2012, 18:23
Пошел Иван-Царевич счастья искать за тридевять земель... Шел он три дня и три ночи (ну типа как там в сказке обычно) по пустыне сахарской. И захотелось пить ему. Увидел Иван колодец на горизонте, подошел к нему и склонился, чтоб водички попить. Тут вдруг тень какая то возникла перед ним. Оборачивается Иван-видит:
Змей-Горыныч огромный и страшный позади него стоит. Вынул тогда наш герой свой меч и давай рубить гадюку эдакую. Срубает голову-у того две вырастают, две рубит- четыре новых появляются. Три дня схватка была и в итоге не выдержал
Иван, бросил меч свой наземь и говорит страшилищу:
- Все, одолел ты меня, гад ползучий, собака небритая. Делай все что хочешь со мной, осел плешивый-нет сил с тобой больше драться, ирод проклятый.
А Змей-Горыныч его спрашивает:
- А ты чего к колодцу-то пришел?
Иван:
- да как чего? Воды попить! ***
- Ну и кто тебе мешал??? ? ?
Janbolat
21.09.2012, 18:37
- Мама, папа, я так подумал, я уже взрослый, я хочу жить один.
- Молодец, сынок, я тобой горжусь!
- Спасибо, ваши вещи стоят у двери ...
--------
(баян)
Заходит мужик в лавку, над которой нарисованы часы:
- Вы часы в ремонт принимаете?
- Нет. Мы здесь обрезание делаем!
- А почему у Вас там часы висят?
- А шо б Вы на нашем месте там повесили?
Shahodat
21.09.2012, 20:44
Только русский человек на вопрос: "Ты куда?" отвечает: "Щас приду". А узбекский мужчина притвориться, что он вопроса не слышал
Fidel Kastro
21.09.2012, 22:26
Вот интересный анализ национальности Иисуса
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИРЛАНДЦЕМ:
Он никогда не был женат.
Он никогда не имел постоянной работы.
Его последним желанием было "Пить".
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ПУЭРТОРИКАНЦЕМ:
Его звали Иисус.
У него всегда были проблемы с законом.
Его мать не знала, кто был его отец.
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИТАЛЬЯНЦЕМ:
Он разговаривал с помощью рук.
Каждое блюдо он запивал вином.
Он не знал английского.
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ НЕГРОМ:
Он называл каждого "Брат".
У него не было постоянного адреса.
Никто не нанимал его на работу.
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ КАЛИФОРНИЙЦЕМ:
Он никогда не стригся.
Он ходил босиком.
Он основал новую религию.
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ РУССКИМ:
Он стойко держался на допросах.
Он отдал свою жизнь за светлое будущее, до которого всё равно бы не дожил.
Он получил признание только после смерти.
И, НАКОНЕЦ, ДОКАЗАТЕЛЬСТВО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ЕВРЕЕМ:
Он вошёл в бизнес своего отца.
Родители его содержали до тридцатилетнего возраста.
Он был уверен, что его мать святая, а его мать была уверена, что он Бог.
Evgeniy Sklyarevskiy
21.09.2012, 23:39
Его мать не знала, кто был его отец.хотите чтобы христиане разгромили посольство чье-нибудь?
хотите чтобы христиане разгромили посольство чье-нибудь?
Та ну не они на такое не способны. :)
Fidel Kastro
21.09.2012, 23:48
хотите чтобы христиане разгромили посольство чье-нибудь?Пуэрториканцев?
хотите чтобы христиане разгромили посольство чье-нибудь? Если блогеры по интернетам не разнесут, то всё будет нормально.....
Если блогеры по интернетам не разнесут, то всё будет нормально.....Группа Лангар - любой ваш каприз!
90-е...
Очередь на бензоколонку. В очереди спокойно стоит 600-й мерс.
Сбоку подлетает Jeep Cherokee , сдает задом, собираясь влезть
без очереди. У 600-го опускается стекло и высовывается
морда-шире плеч:
- Эй ты, на уазике, пошел на ***!
Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.
- Мама! А правда я такая страшная?
- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...
JackDaniels
22.09.2012, 02:47
Его мать не знала, кто был его отец.хотите чтобы христиане разгромили посольство чье-нибудь?
Вам почитать нечего чтоли в Мордокниге?
Жаждите сенсаций? :)
JackDaniels
22.09.2012, 02:57
подлетает Jeep Cherokee
Не анекдот —
Как-то соседка подъезжает на своем Кайене к дому, только двиг заглушила, и тут ей в лобовое летит приличный камень с комком глины (дети мимо бежали, играли то ли в войнушку, то ли еще во что-то).
Первое за что она схватилась — Тортик на соседнем сиденье.
Зачем, спрашиваю потом, торт-то телом закрывать?
Гениальный ответ:
— А вдруг испортят! :)
что б я так жил
Шоб уси так жили :)
Sergey Kelner
22.09.2012, 03:04
Первое за что она схватилась — Тортик на соседнем сиденье.
Там обычно ТТ лежал, все нормально.
JackDaniels
22.09.2012, 03:08
Первое за что она схватилась — Тортик на соседнем сиденье.
Там обычно ТТ лежал, все нормально.
Та не, нормальная тетка, там или торт или пьяный муж лежат :biggrin:
- Я на права не сдала.
- Что завалила? Практику, теорию?
- Пешехода...
Если детей воспитывать кнутом и пряником, то они вырастут все в синяках и жирные....
Она: Сегодня у меня операция на сердце…
Он: Знаю.
Она: Я тебя люблю!
Он: Я тоже.
Она приходит в себя после операции, видит что его нет и спрашивает у стоящего рядом отца: Где он?
Отец: А ты думаешь, тебе чьё сердце пересадили?
Она начинает заливаться слезами...
Отец: Да ладно, не реви, в туалет он вышел, сейчас вернется)
Импотент — как пленный партизан: всех бы перестрелял, да винтовку отняли.
Она: Сегодня у меня операция на сердце… Он: Знаю. Она: Я тебя люблю! Он: Я тоже. Она приходит в себя после операции, видит что его нет и спрашивает у стоящего рядом отца: Где он? Отец: А ты думаешь, тебе чьё сердце пересадили? Она начинает заливаться слезами... Отец: Да ладно, не реви, в туалет он вышел, сейчас вернется)
лопата?
Anvar Nuriev
24.09.2012, 00:02
Да ладно, не реви, в туалет он вышел, сейчас вернется)
Аж прям до слез =)
Tatyana Belyakova
24.09.2012, 00:07
лопата?
В оригинале вот этот момент
в туалет
озвучивался более грубо, засчёт чего весь анекдот становился посмешнее. Но и так тоже ничего.
— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
— Я совершенно свободна, а что?
— Тогда я бы на вашем месте в спортзал сходил.
Приходит домой жена пьяная.
Муж спрашивает:
- "Ты где была?"
Она отвечает: - "На рыбалке."
Муж говорит: - "А где рыба? Что клева не было?"
Жена: - Почему? Клево было!!!
Самая большая недоработка Apple в том, что абоненту не видно с какого iPhone вы ему звоните.
Очень плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу интернет плохо ловит. Очень плохая.
Чтобы создать большую проблему, тебе потребуется ничего и женщина.
Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает: «Это кто?»
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор: «Где?»
Сенсация! Оказывается, братьев Запашных в начале карьеры было гораздо больше.
— Мне кажется, ты слишком высокомерен и эгоистичен по отношению к другим людям.
— Господи Боже мой! Что я слышу — говно умеет разговаривать!
У женщины всегда 2 проблемы — лишние килограммы и бывшие мужчины. Как ни старайся, они всё равно возвращаются.
и наконец:
Пусть будут прокляты фисташки без трещинки!
JackDaniels
26.09.2012, 20:20
«Сделай шаг, и дорога появится сама собой» © Стив Джобс
Apple запатентовала патент на запатентование патента.
Главное назначение iPad - показать, что ты можешь позволить себе iPad.
Узнав про популярность Айфона, Айпада и Айпода, Айгуль, Айнур и Айгерим стали еще больше гордиться своими именами.
- Я не понимаю iPhone.
- Это iPod.
- Какая разница! Я не понимаю айвсё!
Если бы презентацию нового iPad назначили на 4 марта, "креативный класс" не обратил бы никакого внимания на выборы президента России.
https://img.uforum.uz/images/jdvgoff5251914.jpg
Узнав про популярность Айфона, Айпада и Айпода, Айгуль, Айнур и Айгерим стали еще больше гордиться своими именами. Хех, тогда получается Айфон - это "лунный телефон", что ли? :)
JackDaniels
26.09.2012, 21:05
Узнав про популярность Айфона, Айпада и Айпода, Айгуль, Айнур и Айгерим стали еще больше гордиться своими именами. Хех, тогда получается Айфон - это "лунный телефон", что ли? :)
А яблоко в логотипе, ни что иное, как не полная луна. :)
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, дорогой.
— Дети здесь?
— Да, папочка.
— А мои внуки?
— Тут мы, дедушка!
— Тогда кому свет на кухне горит?!
Я люблю людей, которым нравлюсь, за их хороший вкус.
Мне всегда казалось, что все фильмы с Джейсоном Стэтхэмом в главной роли, про одного и того же мужика, просто попадающего в разные ситуации.
Любая женщина хочет новое платье. Но еще больше она хочет влезть в старое.
Если словить золотую рыбку на территории Узбекистана, то одно желание придется откатить.
и наконец:
Ваш диск D перепорнен.
Nadir Zaitov
28.09.2012, 21:07
Титул «известный блогер» – это примерно как «известный суслик». Известен-то он известен, но в основном только другим сусликам.Вот уж точно!
Там ЕС писал об известном блогере, который отзывался о блогерах. Я о нем в первый раз тогда узнал!
Секрет убранной двухкомнатной квартиры в том, что она трехкомнатная.
:))) мой случайТак я дважды улыбнулся над этой фразой, когда обнаружил, что существует ровно 2 РАЗЛИЧНЫХ случая!
1) Это когда весь хлам с двух комнат запихали в третью.
2) Когда расчистив 2 комнаты обнаружили вход в еще одну. Вспомнился фильм "Привидение".
Узнав про популярность Айфона, Айпада и Айпода, Айгуль, Айнур и Айгерим стали еще больше гордиться своими именами. Хех, тогда получается Айфон - это "лунный телефон", что ли? :)
iDead, если вы считаете себя лунным мертвецом, то да.
Мой случай:
Час за часом… сил расстаться нет!
Окна сайта мельтешат как соты!
Боже, отруби мне интернет,
У меня полным-полно работы…
Evgeniy Sklyarevskiy
29.09.2012, 18:50
Боже, отруби мне интернет,
У меня полным-полно работы… Работа-то тоже в Интернете, отрубать надо что-то другое... :-0)))
Vitaliy Fioktistov
29.09.2012, 19:14
Боже, отруби мне интернет,
У меня полным-полно работы… Работа-то тоже в Интернете, отрубать надо что-то другое... :-0)))
пальцы? :shok:
Андрей Андреев
29.09.2012, 19:30
пальцы?
голову отрубать, глаза вырубать :)
JackDaniels
29.09.2012, 19:49
Не проще комп из розетки вырубить? ;)
Не проще комп из розетки вырубить?
Подождите немного - скоро холода и РЭСы начнут "вырубать" район за районом, массивы за массивами:)
Evgeniy Sklyarevskiy
29.09.2012, 21:04
Давайте вспомним какой анекдот вам понравился больше всего? Мне запомнился этот.
«Девочка, чтобы не путаться, одного котенка назвала Барсиком, а второго утопила»
ИМХО это лучшее из всего что было.
Eldar Fattakhov
29.09.2012, 21:46
Давайте вспомним какой анекдот вам понравился больше всего? Мне запомнился этот.
«Девочка, чтобы не путаться, одного котенка назвала Барсиком, а второго утопила»
ИМХО это лучшее из всего что было.почему-то подумалось про сайты-сателлиты ZiyoNet...
"вырубать" район за районом, массивы за массивамигорода за городами.....
Игорь Ласьков
30.09.2012, 07:04
пальцы?
голову отрубать, глаза вырубать :)
Глаза вырубать-это жесть:)
.. был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу.
Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться.
Начинали с двухсот баксов в месяц. А уже за два с половиной килобакса спорят. Кучу всякого менеджер себе выбил: проценты, бонусы, какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук,
Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был очень хороший менеджер по продажам!
На экзамене:
- А какую функцию выполняет мышца МUSКULUS GRЕАМАSТЕR?
- Профессор, эта мышца поднимает мошонку.
- Правильно, а что еще она выполняет?
- Не уверен, но если ее прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет голосовые связки орать нечеловеческим голосом! ...
Актуально для новых тем. Не анекдот - небольшая притча.
Однажды к Сократу пришел человек и сказал:
Ты знаешь, что говорит о тебе твой друг?
Сократ ответил ему:
Прежде чем сказать мне эту новость, просей ее через три сита. Первое это сито правды. Ты уверен, что-то, что ты мне сейчас скажешь, является правдой?
Ну, я слышал это от других.
Вот видишь, ты не уверен. Второе сито это сито добра. Эта новость обрадует меня, станет для меня приятной?
Совсем нет.
И, наконец, третье сито сито пользы. Будет ли эта новость полезной?
Сомневаюсь.
Вот видишь ты хочешь рассказать мне новость, в которой нет правды и добра, к тому же она бесполезна. Зачем ее тогда говорить?
Alisher Umarov
30.09.2012, 15:22
А новость была:
- Надо спасать нашего Сократа. К нему идет налоговая. Ему надо бежать...
ДТП, Ташкент,перекрёсток у Дедемана, час пик. Нарушая все мыслимые и немыслимые Правила дорожного движения, старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов, удар, бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Меrсеdеs Gеlеndwagen, далее Hammer H2, Toyota Land Cruiser 100 и по очереди Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne. Довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- Да, красиво ушла бабуля!
Шкспир как-то сказал: "Весь мир — театр. В нём женщины, мужчины — все актеры." Просто в его время не было цирка-шапито...
infoliokrat
01.10.2012, 01:58
«Девочка, чтобы не путаться, одного котенка назвала ЕэС, а другого ес.
за два с половиной килобакса спорят. Кучу всякого менеджер себе выбил: проценты, бонусы, какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал. Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом ... без никакого ущерба для фирмы его уволили, потому что уже не только шеф понял, как можно и нужно работать...
Несут музыканты на деревенскую свадьбу барабан и скрипку. Скрипка, предвкушая вкусненькое, напевает посвистывая: и напьюсь я и наемсь я...
Барабан ей не вторит, а своё бубнит: будым бачыты, будым бачыты (будем видеть будем видеть).
Добрались до места, музыкантам, как водится, налили... Всем и так весело стало, так и пролежали всю свадьбу в углу герои, возвращаются, скрипка визжит: и не пила и не ела, и не пила и не ела... Барабан уверенно: Я ж бубнел что так будет, я ж бубнел что так буде!
Барабан всегда прав.
...под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Меrсеdеs Gеlеndwagen, далее Hammer H2, Toyota Land Cruiser 100 и по очереди Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne. Довершает картину Lamborghini Diablo...
Это автопарк Д.Лима перегоняли?:)
В Питере на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.
Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависмиость для вас вообще, пара пустяков.
Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, куртка классная, надо мужу такую купить! "
Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен - то можно умереть от передозировки гормоном счастья.
- Штирлиц, у Вас есть план?
- Обижаете, Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский.
Alisher Umarov
02.10.2012, 00:18
Штирлиц вообще то советский разведчик. Так что план у него был )
JackDaniels
02.10.2012, 00:29
Штирлиц вообще то советский разведчик. Так что план у него был )
Без плана столько лет фашистам мозг не запудрить.
Одно не понятно, как он без палива Беломор провозил?
Igor Ivanoff
02.10.2012, 09:52
как он без палива Беломор провозил?
Шеленберг курил Кемел и нечего, а беломор для Штирлица, под видом ознакомления с русским/советским бытом :)
Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети, быстро становятся маленькими родителями.
Nadir Zaitov
02.10.2012, 18:30
Это автопарк Д.Лима перегоняли?Мне кажется Ломбарджини Диабло не у Дасеныча была. :)
в нее Меrсеdеs Gеlеndwagen, далее Hammer H2
Водитель Хаммера выходит и говорит водителю Мерса:
— Дык, вроде передо мной Нексия же была?! Как это я тебя стукнул?
— Шшшш, она между нами.
Свадьба была тихой — в ресторане был бесплатный Wi-Fi.
На экзамене, переволновавшийся студент
- писло чисать?
- чешите, если поможет...
С женского форума: «Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?»
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
Звонок директору цирка:
- Вам говорящая лошадь нужна ?
- Перестаньте шутить, - говорит директор и бросает трубку.
Опять звонок:
- Hу, товарищ директор, вам нужна говорящая лошадь ?
- Я же сказал ! Кончайте дурака валять. - опять бросил трубку директор.
Снова телефон:
- Товарищ директор, не бросайте пожалуйста трубку. Вы думаете легко набирать
номер копытом ?
***
Опеpационная. Идет опеpация.
Из-под опеpационного стола: "Мяу!".
Хиpуpг: "Бpысь!"
Из-под стола снова: "Мяу!"
Хиpуpг: "Пошла вон!"
Снова: "Мяу!"
Хиpуpг, отpезая что-то у пациента и бpосая под стол: "Да на, подавись!"
Утро. Из тьюрмы строгого режима выходить мужичок Михалыч.
Его встречает Петрович:
- Михалыч - сколько лет, сколько...
Tatyana Belyakova
04.10.2012, 00:58
– Ребе, мой муж изменяет мне с Сарой. Что делать?
– Когда он спит, отрежь у него кусочек пейсов: половину спрячь ему же под подушку, половину брось ей под подол.
– Что, поможет?
– Не повредит.
Evgeniy Sklyarevskiy
04.10.2012, 09:09
Может баян, но нравится: Моцарт, в твоем возрасте, уже два года как умер.
Asror Yunusov
04.10.2012, 09:48
Мой организм работает, как часы, только иногда выскакивает кукушка...
Dmitriy Pivovarov
04.10.2012, 11:04
Мож у меня медведь чувство юмора оттоптал..... Где смеяться ?
Недопост
Утро. Из тюрьмы строгого режима выходит мужичок Михалыч. Его встречает Петрович:
- Михалыч - сколько лет, сколько зим... Пойдем - смотри, на какой тачке я тебя встречаю...
Короче, вьется вокруг, открывает двери и т.д.
- Михалыч - поехали, я тебя покормлю...
Везет его в шикарный ресторан, заказывает самые изысканные деликатесы - короче, без мыла в зад лезет. Пообедали. Петрович:
- Михалыч, поехали в баньку - я тебя попарю... Смотри - вот веничек можжевеловый, вот березовый...
Короче, везет его в Сандуны - отдельный номер, все такое. Михалыч, распаренный, намыливает голову... И вдруг чует - кто-то делает ему минет... Обалдевший Михалыч смывает пену, опускает взгляд - а там крутая девица упражняется. Михалыч оборачивается, смотрит на Петровича обалдевшим взглядом...
Петрович: - Что, Михалыч - а мыслишка-то была?!!
– Какие традиции наиболее популярны в вашей семье?
– Посылать меня в магазин как только я разденусь.
Вопрос на кулинарном форуме: «А нужно ли добавлять масло в тарталетки с черной икрой к завтраку?»
Комментарий: «Да будьте вы прокляты!»
На радиорынки Москвы поступили Iphone5 первого отжима.
Хочешь рассмешить Бога, расскажи ему о своих планах, набрав в рот гелия.
и наконец:
Жизнь не шахматы… здесь одного мата мало.
Kadambay Saytov
05.10.2012, 15:18
В маршрутке едут два школьника, разговаривают:
- У нас урока музыки не будет.
- А почему?
- Училка в декрет ушла.
- Доигралась...
***
- Так, водкой затарились, а рыбачить поедем в затон.
- Нет, поедем на косу, к санаторию для поварих.
- Почему, там же рыбы нет?
- Потому, что после водки хочется не рыбу, а бабу.
***
На уроке анатомии в школе:
- Вовочка, какой самый известный рудимент современного человека?
- Совесть, Ирина Юрьевна.
Kadambay Saytov
05.10.2012, 15:23
Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", не спеши думать, что он шибко умный. Возможно, он просто представился.
***
Муж с женой беседуют о прошедшем накануне у них дома застолье:
- У меня было ощущение, что еды не хватит. Я всегда боюсь, что не хватит, - говорит жена.
- У меня, милая, с первых же минут такое же ощущение возникло насчёт водки...
***
Тестя потому называют тестем, потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.
***
Всё-таки бабушки - странные существа! Пришла с тросточкой, ушла - без. Почти бегом вернулась, взяла тросточку и медленно, прихрамывая пошла прочь...
***
Если купить синее китайское одеяло, то утром можно проснуться Аватаром.
Colorado
05.10.2012, 15:34
- Так, водкой затарились, а рыбачить поедем
- С женой на рыбалку еду
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась
Colorado
05.10.2012, 15:37
он просто представился.
Нa нудистском пляже:
- Девушкa, а знaете, что мне сейчaс нужно?
- Не слепaя, вижу..
norma762
05.10.2012, 16:11
Если купить синее китайское одеяло, то утром можно проснуться Аватаром.
А если разноцветное - то попугаем! А все черные носки (даже дорогие) и независимо то производителя всегда линяют и начинаешь ощущать себя немного негром.
Только что принесли принтер на ремонт - он выдавал темные листы - оказалось, что за неимением бумаги - решили использовать термобумагу от факса! И это все тот же товарищ, что ранее приносил принтер с закрученным на печку копиркой, как он объяснил тогда, что нужно было две копии.
Igor Ivanoff
05.10.2012, 16:16
А все черные носки (даже дорогие) и независимо то производителя всегда линяют и начинаешь ощущать себя немного негром.
C трусами такая же история :):):)
norma762
05.10.2012, 16:34
Как то идя в магазин 1000 мелочей на Хамзе неожиданно начался ливень, в сумке лежала синяя шапочка. Ну я её и одел. Все шли и оборачивались. Зайдя в магазин - глянул в зеркало - оказалось что все лицо в синих подтеках. А я первоначально подумал, что заразу какую то подхватил.
Kadambay Saytov
05.10.2012, 16:56
Как то идя в магазин 1000 мелочей на Хамзе неожиданно начался ливень, в сумке лежала синяя шапочка. Ну я её и одел. Все шли и оборачивались. Зайдя в магазин - глянул в зеркало - оказалось что все лицо в синих подтеках. А я первоначально подумал, что заразу какую то подхватил.
прям как в анекдоте получилось :)
На улице кто-то пилит деревья рядом с детским садом.
Саундтрек совершенно жуткий: детские вопли на фоне рёва бензопилы...
Sergey Kelner
05.10.2012, 20:08
Имя: Джон
Фамилия: Леннон
Пол: Маккартни
Возраст: Стар
Пацанчики на районе слух пустили, что волновая функция — нелокальная величина.
Anna Karnaushevskaya
09.10.2012, 15:22
У женщин нет недостатков, у них есть особенности.
Я поняла какую хочу машину. Инкассаторскую.
Никогда не злитесь, если вас кто-то обидел. В таком состоянии хорошей мести не придумаешь!
Anna Karnaushevskaya, UZINFOCOM, Главный бухгалтер
Я поняла какую хочу машину. Инкассаторскую.
:blink:
Efim Kushnir
09.10.2012, 16:24
azim, не парься, это по Фрейду...
Кстати про бухгалтеров. Никогда не забуду слова знакомого главбуха:
Никакой оргазм не сравнится с удовольствием от того, что в конце года баланс сошелся!!!
У женщин нет недостатков
Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью — значит она кому-то мстит.
***
Из набора трех явлений: наличие детей, порядок в доме, нормальная психика — одновременно можно иметь только два.
— Если я приготовлю обед для другого мужчины, это измена?
— Если хуже, чем мне, то нет.
От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях.
Из набора трех явлений: наличие детей, порядок в доме, нормальная психика — одновременно можно иметь только два.
Какие у тебя? :)
У меня 1 и 3 есличо :)
У меня 1 и 3 есличоУ меня тоже. О 2м давно забыли :) Порядок только до утра (пока ребенок не проснется).
Evgeniy Sklyarevskiy
10.10.2012, 13:57
Какие у тебя? У всех только 1, не льстите себе :-0)
Georgiy Savinskiy
10.10.2012, 17:28
Украинец побывал на корриде в Испании. Делится впечатлениями:
- Ну, aренa тaкa вся гaрнa, нa трыбунaх - испaнски чоловикы - вси тaки гaрни, спокийни, испaнские жинки - гaрни, спокийни, выпустили быкa нa aрену - вэлыкый тaкый бык, спокийный, тореaдор вышел - гaрный, спокийный... И тут тореaдор достaл комуняцькый флaг!.. И вси як с умa посходылы!
---
Мальчик-хулиган 9 дней не мог попасть домой: он звонил в дверь и убегал.
---
Прошла акция день без мата!
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов;
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы;
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
- Местный трудовик умер на вдохе;
- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос.
---
Мальчика, объевшегося кукурузой, разорвало в солярии...
---
Высунутые наружу ремни безопасности превращают Матиз в рюкзак.
---
По фен-шую админ должен спать головой на сервер
- Серёженька, ты меня любишь?
- Денег нет!
- Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
- Люблю, Люсенька, сильно люблю!
- Ах, это уже неважно...
Igor Ivanoff
10.10.2012, 18:44
- Серёженька, ты меня любишь? - Денег нет! - Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах... - Люблю, Люсенька, сильно люблю! - Ах, это уже неважно...
А еще бывает:
- Папуль, ты меня любишь?
- Сразу говори что нужно
Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!
- Если человек начинает писать о том, как он счастлив – это ложь. По-настоящему счастливые люди не сидят в интернете.
Dmitriy Nikolaev
10.10.2012, 23:34
Пришел чувак на собеседование. Дали ему тест на админа.
Он успешно его прошел и спросил "а вы всем курьерам такие тесты даете"? (башево)
Janbolat
11.10.2012, 11:18
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила: Дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала:
-"Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе".
Вторая: Истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала:
-"Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги".
Третья: Пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине:
-"Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и не расточительна".
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше..
Janbolat
11.10.2012, 11:19
Колобок в первую брачную ночь:
- Эх, бабка сволочь, недолепила!
Janbolat
11.10.2012, 11:21
— Сегодня 20 декабря 2012 года, к нам на радио поступил звонок слушателя, включаю эфир!
— Алло, здравствуйте, я инкассатор, везу сейчас 20 миллионов... это точно, что завтра будет конец света?
Janbolat
11.10.2012, 11:34
Сильвестр Сталлоне не понимает, почему вьетнамское посольство не даёт ему визу.
---------
Неловкая ситуация - это когда летом в час-пик в метро к твоей спине всем телом прижимают девушку с офигенной грудью, и ее дыхание нежно щекочет тебе ухо. Это возбуждает... А подвох в том, что твой член встает и упирается в задницу впереди стоящего и прижатого к тебе мужика!...
--------
Купил курс"АНГЛИЙСКИЙ ВО СНЕ". Целый год ставил перед сном кассету. Результат несколько неожиданный: при звуках английской речи мгновенно засыпаю.
----------
- Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 марта, не на день рождения, а просто так?
- Ага, подари ей попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать начнет. И ведь обязательно что-то нароет!
--------
- Здравствуй, брат, - сказал Валуев.
- Носорог тебе брат, - обиделся йети. Но вслух ничего не сказал...
--------
Воспитательница детского сада на родительском собрании:
- Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные, но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с чаем.
---------
Девушка пристает к парню. Парень:
- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть Жигули"?
- Но ты предлагаешь еще одни Жигули.
----------
(актуально)
- У Вас водка есть?
- А тебе 18 есть?
- А у Вас лицензия есть?
- Ну ладно, ладно. Чего завелся-то сразу...
--------------
Александр Пак
11.10.2012, 15:07
На улице кто-то пилит деревья рядом с детским садом.
Саундтрек совершенно жуткий: детские вопли на фоне рёва бензопилы...
не возле 1-й нотариалки садик? :))
Nargiza Saidova
12.10.2012, 10:16
Сильвестр Сталлоне не понимает, почему вьетнамское посольство не даёт ему визу.
и я не поняла :(
Igor Ivanoff
12.10.2012, 10:25
Сильвестр Сталлоне не понимает, почему вьетнамское посольство не даёт ему визу.
и я не поняла :(
Мда. Пару серий про Рэмбо, он их тысячами мочит :)
Nadir Zaitov
12.10.2012, 13:03
Вроде б уже было не помню. Вроде б сам копировал сюда, а не нашел. Короче повторно посмеетесь, если что. Я смеялся ПОВТОРНО до слез.
В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на
окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом
цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним
стариком. У дядьки была замечательная особенность - он врал. Врал
виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обмананывал, а врал.
Бескорыстно. Своего рода баечник: о)) Ведь мы, если не соврем хоть самую
малость, нас же читать не интересно будет: о)) Все его прекрасно знали,
и любили именно за это.
Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной,
стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом:
"Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!" "Данутянах! Некогда мне. Там
Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у
мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!" И скрывается на
проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не
сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и
прочие прелести. Рыба! На халяву!
Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые
как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал: "Че вы, ***!
Сами же просили соврать!"
Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот, на лету, не
задерживаясь ни на долю секунды, нае..ть два десятка прожженых мужиков
по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!
norma762
12.10.2012, 14:29
Навеяно конкурсом Мисс уфорум 2012
1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
6. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса. 12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые. 13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
15. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР
Firdavs Shoyiev
12.10.2012, 15:29
Навеяно конкурсом Мисс уфорум 2012 статусы девченок в одноклассниках :)
Kadambay Saytov
12.10.2012, 15:54
"А помнишь, как все начиналось... " ("Машина времени")
Нет, на этот раз - не советское детство, а про телефоны. Итак, а помнишь..
- как со всего магазина сбегался народ, бросая покупателей, чтобы послушать 4-х голосую ПОЛИФОНИЮ в Филлипсе
- каким хитом был Самсунг 620N, имеющий 16-голосую полифонию, и возможность закачать 2 СВОИХ мелодии. И как скачивал архивы этих самых мелодий в формате MIDI
- как в бесплатные 5 секунд успевал крикнуть другану "Ты где?", чтобы через секунду услышать "Я там то..."
- как появилась Нокия "Лапоть" 3650, умеющая снимать ВИДЕО, целую минуту
- как пережимал конвертером "Ежика в тумане" на смартфон в соотношении 1 минута - 20 мегабайт
- как обсуждал "качество" мобильных камер на 1.3 мегапикселя
- как знакомый рассказывал, как его знакомый кидал на пол прорезиненный Сименс, доказывая, что он не бьется
- как тот же телефон с памятью аж 12 Мб вместо 10 Мб был уже новой моделью
А вы говорите - сенсорный экран, флэшка на 8 гигов, 16 млн цветов...
Firdavs Shoyiev
12.10.2012, 16:02
А вы говорите - сенсорный экран, флэшка на 8 гигов, 16 млн цветов... лет через пять...
... помнишь, как мы говорили - сенсорный экран, флешка 8 гигов, 16 млн цветов...
Kadambay Saytov
12.10.2012, 16:14
Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованых машин. Один прохожий увидел и говорит:
- Так ты свою машину не найдешь! На крыше ни номеров нет, и марка не стоит.
- Отвали! На моей - мигалка.
***
Дед пришел на прием к врачу:
- На что жалуетесь?
- На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю задыхаться. На третью - уже не могу...
- Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает...
- Про что вы, доктор?
- Про женщин.
- А я - про ступеньки...
***
От смеха ещё никто не умирал, кроме тех, кто пошутил неудачно.
Kadambay Saytov
12.10.2012, 16:20
- Колян, с тебя тост!
- Да не умею я тосты говорить!
- Нет уж, давай говори!
- Ну ладно. Козлы вы все и уроды!
- Что!?!?
- Я же говорил, что не умею.
- Колян, с тебя тост!
- Да не умею я тосты говорить!
- Нет уж, давай говори!
- Ну ладно. Козлы вы все и уроды!
- Что!?!?
- Я же говорил, что не умею.
про меня анекдот... :(
Узбек приезжает зимой к русскому в Сибирь. На улице -30, метель. Русский встречает его и подает к столу холодный чай. Узбек было возмутился, но русский говорит:
А помнишь, ты меня летом в Бухаре горячим чаем поил?
Nargiza Saidova
12.10.2012, 18:08
Мда. Пару серий про Рэмбо, он их тысячами мочит
:)) ни одной не смотрела
Timofeus
12.10.2012, 20:15
Мда. Пару серий про Рэмбо, он их тысячами мочит :)) ни одной не смотрелаНу, первую-то можно.
Ну, первую-то можно.
Я тоже ни одну Рембобиаду и Роккиаду не смотрел:).
Басня. Стрекоза и муравей.
Папригуний стрэказа, Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал, Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!Патаму и ни вспатель!
А мураш завскладам биль, В юрта он в мешках насиль
-Чай, урюк, киш-мищ, хурьма... Гатавлялься на зима.
А Стрекоз над ним смеяль, Вотка жраль, нагой балталь!
"Ти смеёшься пачему?"- Гаварит Мураш ему,
-"Скоро с неб вадА летит, Где патом твая сидит?"
Стреказа "Ха-Ха"запэл, Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вадА пашоль Стреказа к Мураш пришоль:
"Вах! Салям! Мароз в степе! Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана Буду я тибе жина."
А Мураш кальян чикпых,
"-Твоя думаль я-крутых? За лепешка спат с табой? Думаишь такой тупой??!
Целий лето толко пригаль, Жраль арак, нагами дригаль, Не здаровался са мной, киш атсюда! Пестни пой!"
В этот басен правда есть, Если хочиш фкусно есть Лэтам нада рабатАть,
А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ
Tatyana Belyakova
13.10.2012, 01:02
Рембобиаду
Интересно :naughty:
Как жаль, что в магазинах не продаётся мозг.
Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок.
Как жаль, что в магазинах не продаётся мозг. Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок.
я бы себе докупил
Anna Karnaushevskaya
16.10.2012, 09:32
Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь! Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.
Asror Yunusov
16.10.2012, 09:48
Абсолютная реальность (в не столь далеком прошлом):
ВОТ ТАК МЫ ЖИЛИ :
1 копейка — коробок спичек.
2 копейки — позвонить девушке.
3 копейки — стакан воды с сиропом.
4 копейки — позвонить девушке и один раз не туда попасть.
5 копеек — стакан семечек, маленький, черненьких таких семечек.
22 копейки — мороженое шоколадное, «Ленинградское», «Ле-нин-град-ско-е»…
56 копеек — один доллар.
1 рубль 12 копеек — два доллара.
2.87, 3.62, 4.12 — три бутылки водки.
8.80 — ночью на такси до вокзала и обратно. По дороге купить цветы девушке, дать таксисту на чай и три рубля потерять.
40 рублей — стипендия. Просто бешеные деньги.
160 рублей — цель жизни. Можно «грязными».
5 тысяч — «Жигули».
10 тысяч — «Волга».
15 тысяч — десять лет с конфискацией.
1 миллион — нет такой цифры.
300 миллионов — население Союза Советских Социалистических Республик
P.S. …прочитал в фейсбуке, решил поделиться…:187:
Asror Yunusov
16.10.2012, 09:57
Лишь ненависть к отключающим горячую воду согревает в ледяном душе...
1 рубль 12 копеек — два доллара.
2.87, 3.62, 4.12 — три бутылки водки.
Пропущено: 2.20 - колбаса.
norma762
16.10.2012, 10:22
Абсолютная реальность (в не столь далеком прошлом): ВОТ ТАК МЫ ЖИЛИ : 1 копейка — коробок спичек. 2 копейки — позвонить девушке. 3 копейки — стакан воды с сиропом. 4 копейки — позвонить девушке и один раз не туда попасть. 5 копеек — стакан семечек, маленький, черненьких таких семечек. 22 копейки — мороженое шоколадное, «Ленинградское», «Ле-нин-град-ско-е»… 56 копеек — один доллар. 1 рубль 12 копеек — два доллара. 2.87, 3.62, 4.12 — три бутылки водки. 8.80 — ночью на такси до вокзала и обратно. По дороге купить цветы девушке, дать таксисту на чай и три рубля потерять. 40 рублей — стипендия. Просто бешеные деньги. 160 рублей — цель жизни. Можно «грязными». 5 тысяч — «Жигули». 10 тысяч — «Волга». 15 тысяч — десять лет с конфискацией. 1 миллион — нет такой цифры. 300 миллионов — население Союза Советских Социалистических Республик
Хочу машину времени. Да - тогда и девки были моложе и мороженное вкуснее.
Это не анекдот и улыбку ни что не вызвало - но пронастольгировал от души. Хорошо быть молодым и юным - они всего этого не знают!
Igor Ivanoff
16.10.2012, 11:15
Лишь ненависть к отключающим горячую воду согревает в ледяном душе...
На данный момент очень актуально
Пропущено: 2.20 - колбаса.
Докторская
norma762
16.10.2012, 11:43
Докторская
Почему она была вкуснее нынешних сортов вареных колбас - знаете? Мне сказали - что раньше наполнителем был горох - а сейчас соя. А может вкусовые сосочки были моложе и не сожжены огненной водой?
Nadir Zaitov
16.10.2012, 12:47
300 миллионов — население Союза Советских Социалистических РеспубликНа было такой цифры. Мы тогда и до 292 млн. кажется не дотянули. А 8 млн. разницы - это население целой страны.
Лишь ненависть к отключающим горячую воду согревает в ледяном душе...Понимаю. У нас тоже отключили. Тоже утром принимал "полезный душ"!
Tatyana Belyakova
16.10.2012, 13:41
- Доктор, помогите! Мне нравится убивать людей! Ножницами! Ой! Доктор! Доктор!!! Извините, доктор...
norma762
16.10.2012, 13:48
Доктор - дайте мне таблетку от жадности и побольше, побольше.
Доктор - у меня мания величия, сможете вылечить?
Да конечно - проходите, садитесь.
Вы меня сможете вылечить - простой сельский докторишка.
Доктор - меня все игнорируют.
Следующий!
Ильхам Мадетов
16.10.2012, 15:01
https://img.uforum.uz/thumbs/eblhcui5605665.jpg (https://img.uforum.uz/images/eblhcui5605665.jpg)
Asror Yunusov
16.10.2012, 15:59
В Москве 5 миллионов коренных жителей, а остальные так... спам...
Sarvar Khaydarov
16.10.2012, 20:45
Пролил на клавиатуру бокал коньяка. Теперь куда не ткни пишет 3 буквы: Е, Щ, Ё.
Желтые стикеры для неотложных дел всем хороши, но через полгода отклеиваются.
— Иди ешь кашу.
— Ты же вроде суп варила.
— Мало ли что я варила!
Когда увидел её голой, всё встало на свои места…
Извините, а вы меня случайно до добра не доведете?..
Ищешь-ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь — вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.
Можно ли считать электротранспортом рикшу, которого подгоняют электрошокером?
1-ый закон Котэ: «Случайно проснулся — поешь!»
2-ой закон Котэ: «Спи чутко!»
и наконец:
— Ребе, что такое жизнь?
— Зачем ты хочешь испортить ответом такой прекрасный вопрос?!
Shokir Dolimov
16.10.2012, 23:50
Прочел в Аргументах и не смог не поделиться с вами:
- У Кутузова вон Москва сгорела, и он – герой! А у меня вчера котлеты сгорели, так я – дура, овца и тварь косорукая!
Чуть не назвал жену именем любовницы... Купил кошку, назвал Машкой! Все супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом... Сижу курю... думаю...
Если женщина цветёт от счастья - значит, у неё отличный садовник!
- Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
- Вертолет.
21.12.2012 выпадает на пятницу. Выходные будут веселые…
Золотое женское правило: не знаешь, что ответить – улыбнись и поправь лифчик…
Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:
- Милый, а что означают три полоски?
Janbolat
18.10.2012, 16:59
Я против зарплаты в конвертах, я за зарплату в мешках!
Nargiza Saidova
18.10.2012, 18:07
Уважаемые анекдотчики. Просьба обращать время от времени внимание на описание раздела "юмор"
Юмор Общий раздел юмора для всех подфорумов. Не пошлить!
Достали ГАИ-шники. Сегодня сел на унитаз и чуть туалетной бумагой не пристегнулся!
Nadir Zaitov
18.10.2012, 20:45
Я против зарплаты в конвертах, я за зарплату в мешках!В сумах мелкими купюрами чтоли?
Нашёл сто баксов в кармане зимней куртки? Не трать! Положи в летнюю. Инвестируй в будущее.
Если в мохито мяту заменить коноплей, то получится хихито.
Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.
— А не пойти ли мне спать? — подумал я.
— А не пойти! — ответил мне Интернет.
Водитель маршрутки — единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.
и наконец:
Само приплывает только дерьмо. За жемчугом надо нырять.
Janbolat
19.10.2012, 09:00
Я против зарплаты в конвертах, я за зарплату в мешках!В сумах мелкими купюрами чтоли?
Надир ака можно и не мелкими
Надир ака можно и не мелкими
а я б не отказался от мелких .... долларов.
Нужно заниматься тем, что получается лучше всего. Поэтому ляг и смотри сериалы.
Одолжил денег у друзей, купил себе пятый айфон.
Больше не общаюсь с этими босяками.
Как люди оказываются в соц.сетях?! -Да очень просто:
Я зарегистрировался посмотреть не зарегистрировалась ли она,чтоб посмотреть не зарегистрировался ли я?!
Kadambay Saytov
19.10.2012, 14:51
Утро. Отец помылся, побрился, подушился, подходит к маленькой дочери, будет её, обнимает:
- Доченька, пора вставать, завтракать и в школу.
- Папа, от тебя так вкусно пахнет.
- Я рад, доченька, что тебе нравиться. И маме тоже…
- Тогда почему она тебя всегда козлом вонючим называет?!
Пилоты "Боинга" чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.
- Алло, секс по телефону?
- Нет, налоговая, но мы тоже умеем!
Краткость – сестра таланта в литературе и сестра сволочи в сексе.
Игорь Ласьков
21.10.2012, 15:25
НАБЛЮДЕНИЕ ОПЫТНОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ.
Бойан [:|||:] причём с огромной бородищей
Tatyana Belyakova
21.10.2012, 16:22
Бойан [:|||:] причём с огромной бородищей
Где баян-то?
Игорь Ласьков
21.10.2012, 17:34
Где баян-то?
Потёрли уже.
Shokir Dolimov
21.10.2012, 17:36
- Вась, а Вась! Давай поселим козла в казарме - вроде талисмана, на счастье.
- А вонь?
- Привыкнет. Мы же привыкли.
***
- Водку в казарме пить?! Не позволю! Это вам не детский сад!
- Водку в казарме пить?! Не позволю! Это вам не детский сад!
Тяжелое у прапора детство было.
Timofeus
21.10.2012, 22:16
- А вонь?
- Привыкнет. вонючаягорькая правда казарменной жизни.
Nadir Zaitov
22.10.2012, 16:37
горькая правда казарменной жизни.А я не помню. Запах гуталина при чистке сапог так сильно напрягал носоглотку, что никакой запах потом не почувствуешь. А еще нас поили отваром из янтака вместо чая, так что я и вкус еды казарменной не особенно помню.
Timofeus
22.10.2012, 16:49
А я не помню. Запах гуталина при чистке сапог так сильно напрягал носоглотку, что никакой запах потом не почувствуешь. А еще нас поили отваром из янтака вместо чая, так что я и вкус еды казарменной не особенно помню. Когда я отбывал свои две недели, уже перешли на носки. А вот в школе ходили "на экскурсию", тогда еще были портянки, вот это был угар.
А я не помню.
...А ещё я нас так гоняли по плацу, что я не помню как маршировать... И на стрельбище столько шума и дыма было, что не помню как выглядит АК... И сапоги были такие керзовые, что я забыл что значит слово "армия"...
Надир, без обид, просто пародия возникла:)
Janbolat
22.10.2012, 18:09
СССР была, конечно, мирная страна, но кидать гранаты детей учили со школы.
Asror Yunusov
22.10.2012, 18:12
Хитрый младенец доплатил несшему его аисту 200 долларов и стал гражданином Швеции…:187:
Igor Ivanoff
22.10.2012, 18:13
А я не помню
Сколько служил по времени?
Идет защита диссертации на тему: «Какой инстинкт сильнее?»
Диссертант докладывает о проведенных экспериментах:
— В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать.
Вопрос оппонента:
— А как часто менялась еда?
— Ежедневно.
— А кошка?
Психиатр на приеме задает пациенту вопрос:
— Какое сегодня число?
— 23 октября по григорианскому календарю, 10 октября по юлианскому, 18 листопада по древнеславянскому, 2 брюмера по республиканскому, 7 Зуль-Хиджжа по исламскому, 2 абана по персидскому, 7 хешвана по еврейскому, 5 архасамна по Вавилонскому, 18 марерри по древнеармянскому и 4 сака по календарю Майя.
— Понятно. Какой сегодня год вы наверно тоже не знаете.
Судя по количеству проданных лицензионных версий Аdоbе Рhоtоshор, в Узбекистане работают примерно семь графических дизайнеров.
Нервные в клетке не восстанавливаются.
Интернет очень похож на древний Египет - люди пишут на стенах и поклоняются котам.
Забыл покормить кота… Сейчас на кухне чем-то гремит, готовит, наверное.
Мы живем в то доброе старое время, о котором так часто будет слышать следующее поколение.
— Милый, да ты офигел?! Приполз в 5 утра... Пьяный... Шумишь посудой... Будишь меня...
— Буду!
В девушке, как правило, есть не только загадка, а еще ребус, шарада, сканворд, кроссворд и судоку, чтобы окончательно сломать психику парню.
и наконец:
Древняя китайская поговорка гласит: «Если твоя мудрость не решает твои проблемы, выкинь её» ©Кху Ям
Janbolat
23.10.2012, 11:46
Если все мужики одинаковые, почему женщины всегда так долго тянут с выбором?
--
Спорт бар - место, где люди курят и пьют, наблюдая по телевизору за теми, кто пропагандирует здоровый образ жизни.
--
Терпение и труд - всё, я устал.
Sarvar Khaydarov
23.10.2012, 12:06
На свадьбе знакомятся гости: - Девушка, вы со стороны жениха или невесты? - Я - подруга жениха на стороне.
Vitaliy Fioktistov
23.10.2012, 12:10
На свадьбе знакомятся гости: - Девушка, вы со стороны жениха или невесты? - Я - подруга жениха на стороне.
В данном контексте лучше бы наверное так:
На свадьбе знакомятся гости: - Девушка, вы со стороны жениха или невесты? - Я - подруга жениха со стороны.
;)
Sarvar Khaydarov
23.10.2012, 12:54
- Дайте мне пиво. - А вам 18 есть? - А у вас лицензия есть? - Да ладно-ладно, что завелся?
Kadambay Saytov
23.10.2012, 16:46
Надеюсь не противоречит правилам форума:
Мужской туалет. Перекур. Человек 5. В кабинке, где сидит программист, звонит мобильный:
- Да! Что делаю? РАБОТАЮ! Как продвигается? А-а. Нормально... туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как? Мне отсюда видней, и я вам говорю- расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре. А парень уже орет:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по 8 метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Да хоть 7 с половиной! Предупреждал же: максимум 2 метра! Теперь придется вручную выколупывать.
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь!!! А что я, по-вашему, здесь делаю?!! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Hо на будущее зарубите на носу: 2 метра!
В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант
Именно у нас появились первые социальные сети. Стоило на заборе написать "Ленка" — сразу появлялись и статусы и комментарии.
- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы гамму новых неведомых доселе ощущений...
- Слышь, может тебе просто - водки налить?..
Мужик утром просыпается с бодуна, голова болит и все такое. Смотрит, а на кухне жена стоит, вся разодетая, накрашенная. Стол накрыт, на столе бутылка холодной водки стоит. Он не в понятках к сыну: "Сын, а что вчера было-то?"
Сын отвечает: "Да, что. Ты как всегда прилез на четвереньках. А когда мама тебя начала раздевать спать ложить ты давай сопротивляться и орать "не трожь с..ка, я женат..."
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
Мне кажется, это уже было, причем вы же и размещали )))))
Мне кажется, это уже было, причем вы же и размещали Не, я не размещал. А насчёт было - возможно. В теме более 160 страниц, все не запомнишь.....Простите негодяя
Asror Yunusov
24.10.2012, 09:04
Заказ пиццы в 2015 году….
Оператор: «Пицца Хат», добрый вечер!
Клиент: Добрый вечер. Хочу заказать пиццу.
О: Можете продиктовать ваш НИН?
К: Да, конечно. Мой Национальный Идентификационный Номер 6102-1993-8456-54632107.
О: Благодарю вас, сеньор Ласерда. Ваш адрес: Авенида Пайс де Баррос, 1988, апартамент 5В, номер вашего телефона 5494-2366. Верно? Ваш рабочий телефон в «Линкольн Сегурос» 5745-2302, номер мобильного 9266-2566.
К: Откуда у вас вся эта информация?
О: Мы подключены к Большой Центральной Системе.
К: Ах да, конечно. Я хотел бы заказать две пиццы: одну четыре сыра и одну калабрезу.
О: По-моему, не слишком удачный выбор.
К: Что?
О: В медицинской карте говорится, что у вас гипертония и слишком высокий уровень хелестерина. Корме того, по условиям страховки вы не можете употреблять продукты, опасные для здоровья…
К: Ваша правда. И что вы можете мне предложить?
О: Почему бы вам не попробовать нашу пиццу «Суперлайт» с тофу и редиской? Уверена, вы будете в восторге!
К: С чего это вы взяли, что я «буду в восторге»?
О: 15 января в 4часа 27 минут в Городской библиотеке вы изучали сайт «Рецепты деликатесов из сои» в течение 39 минут. Это навело меня на мысль…
К: Хорошо-хорошо. Пришлите мне две больших пиццы.
О: Очень правильный выбор для вас, вашей жены и ваших четырёх детей, можете не сомневаться.
К: Сколько стоит это удовольствие?
О: 79,99 реалов.
К: Нужен номер моей кредитки?
О: К сожалению, вам придётся заплатить деньгами. Вы уже превысили лимит своей кредитной карты…
К: Хорошо, прежде, чем привезут пиццу, я могу сходить в Мультибанк и снять наличные.
О: Сомневаюсь, что сможете - у вас негативное сальдо.
К: Да что ж такое! Отправляйте пиццу, а вопрос с деньгами я решу. Когда привезёте?
О: У нас небольшая задержка… Доставка в течение 45 минут. Если вы очень спешите, может забрать свой заказ сами. Довезти на мотоцикле 2 пиццы не составит труда, правда, вы рискуете попасть в аварию…
К: Что за ерунда? С чего вы взяли, что я поеду на мотоцикле?
О: Прошу прощения, но вы задержали выплату последних платежей по кредиту, и банк забрал вашу машину до погашения всех долгов. Но с вашим мотоциклом всё в порядке, вот я и решила, что вы поедете на нём…
К: @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!! !!!!
О: Я попросила бы вас меня не оскорблять. Не забывайте, что в 2006 вы уже были осуждены за публичное проявление неуважения к региональному агенту. Так что это уже не первый случай.
К: молчание
О: Ещё что-нибудь?
К: Нет, только это. Хотя, подождите… Не забудьте 2 литра Кока-Колы, на которую сегодня скидка.
О: Наше предложение регулируется законом 3095423/12, запрещающемпродажу диабетикам напитков с повышенным содержанием сахара.
К: ААААААААААААААААААААААААААААА!!!!! Я сейчас выброшусь из окна!
О: Подумаешь! Здесь указано, что вы живёте на первом этаже...
Заказ пиццы
Практически «наш» Крысюк:
Он (по телефону). Девушка, девушка, в чем дело? У меня уже несколько дней молчит телефон, девушка?
Она. Как? Разве вам ничего не говорили?
Он. Нет.
Она. А вы открытку получали?
Он. Нет.
Она. Как? Вы же должны были получить.
Он. Да. А я не получил.
Она. Вы должны были получить. (Кладет трубку.)
Он (набирает). Девушка!..
Она. Пятнадцатая.
Он. Уважаемая пятнадцатая. У меня уже три дня молчит телефон.
Она. А вам ничего не говорили?..
Он. Нет, нет, ничего. И открытки не было. А что случилось?
Она. Должна была быть. А из управления вам звонили?
Он. Нет.
Она. Странно.
Он. Что случилось?
Она. Вам изменили номер.
Он. Девушка, миленькая, пятнадцатая, не бросайте. За что? Почему?
Она. Там узнаете.
Он. Может быть, вы знаете, почему нет писем, телеграмм. Уже очень долго.
Она. Как, вы еще не знаете? (Щелкнула. Отключилась.)
Он. Нет, нет. Что случилось? Пожалуйста!
Она (щелкнула, включилась). Уже месяц, как вам поменяли адрес.
Он. Ой! Ай! За что? Куда бежать? Всему дому поменяли?
Она (щелкнула). Нет. Только вам.
Он (растерянно). Что же делать? Я же так жду. А тут приходят письма, повестки на фамилию Крысюк. Куда их пересылать?
Она. Постойте, вам что, действительно ничего не говорили?
Он. Нет.
Она. Это вам.
Он. Как?.. Я же...
Она. У вас изменилась фамилия в связи с вводом новой станции. Разве вы не получали открытку?
Он. Нет... Что же теперь делать? Меня же никто не знает...
Она (щелкнула). Вас предупредили. Вот у меня список. Против вас стоит птичка: <Предупрежден>.
Он. Нет, нет. Я ничего не получал.
Она. Значит, получите. (Щелкнула, положила трубку.)
Он (набирает). Девушка...
Она. Восьмая.
Он. Мне пятнадцатую, пожалуйста.
Она. Минутку.
Он. Простите, милая пятнадцатая, как меня теперь зовут?
Она. Это Крысюк?
Он. Д-да...
Она. Сейчас, сейчас... Семен Эммануилович.
Он. Так я уже не...
Она. Нет-нет. Это все осталось. Год рождения - 1926.
Он. Мне же сорок два...
Она. Это по-старому. Вам теперь пятьдесят шесть, еврей!
Он. Опять?!
Она. Да. Родители - кулаки-землевладельцы.
Он. Откуда? Что? Какие землевладельцы? Мы из служащих...
Она. Нет, нет. Это изменено. Вам должны были послать открытку, но я вам могу зачитать, если хотите.
Он. Да. Да. Обязательно.
Она. Крысюк Семен Эммануилович, пятьдесят шесть лет, из раскулаченных, продавец.
Он. Кто?
Она. Продавец овощного отдела.
Он. Позвольте. Я врач. С высшим. Первый медицинский в пятьдесят втором году.
Она. Нет, нет. Это отменено. Вы продавец.
Он. Где, в каком магазине?
Она. Вы сейчас без работы. Вы под следствием и дали подписку.
Он. За что?
Она. Недовес, обвес. Этого в карточке нет, то ли вы скрывались. Я не поняла. Вам пришлют. Там что-то мелкое. Ну, у вас родственники там...
Он. Нет у меня там.
Она. Теперь есть.
Он. Где?
Она. В Турции.
Он. Турки?
Она. Нет... Сейчас палестинцы. Тут написано, что вы подавали какие-то документы. Что-то просили.
Он. Что просил?
Она. Тут не ясно. Вам отказано. И от соседей заявление. Просят вас изолировать.
Он. Мы же незнакомы. Я их никогда не видел.
Она. Просьба рассматривается. Скажите спасибо, что у меня время есть. Я не обязана отвечать, я завтра ухожу в декрет, так уж сегодня настроение хорошее!
Он. Спасибо вам, пятнадцатая, пусть ваш ребенок будет здоров.
Она. Так что вы сейчас из дому не выходите. Соседи могут избить вас.
Он. Ладно. Спасибо. А тут письма, повестки на имя Крысюка, что делать?
Она. Ну как? Отвечайте. Это вам все!
Он. Простите, у меня дети есть?
Она. Сейчас... Маша, посмотри у Крысюка дети... (Щелкнула.) Минуточку! (Щелкнула.) Двое. Сын восемнадцать и дочь двадцать семь.
Он. Где они?
Она. Он спрашивает, где они. (Щелчок.) Уехали в прошлом году.
Он. Они мне пишут?
Она. Минуточку. (Щелчок.) Им от вашего имени сообщили, что вы скончались.
Он. А всем, кто меня вспомнит под старой фамилией?..
Она. Лучше не стоит общаться. У вас и так хватает... Вам еще - курс лечения...
Он. От чего?
Она. Здесь сказано - туберкулез.
Он. Но я здоров.
Она. Сказано - кашель.
Он. Возможно.
Она. Вам тут что-то положено.
Он. Что?!
Она. Штраф какой-то.
Он. Спасибо.
Она. Да! Вы должны явиться.
Он. Ну и черт с ним.
Она. Нет. За деньгами. Перевод был. Но вас не нашли.
Он. Как - не нашли? Вот же находят все время.
Она. Вас не нашли и отправили обратно.
Он. Откуда перевод?
Она. Не сказано.
Он. Скажите, девушка, а внешность мне не изменили?
Она. Вот вы даете. А как же можно внешность изменить? На глупости у меня нет времени. (Щелчок.)
Он. Так что же мне делать?
Голос из трубки. Ждите, ждите, ждите... :)
norma762
25.10.2012, 13:48
Разговор двух мужиков:
- Трудно познакомиться с хорошей девушкой.
- А чего так? Разговор не завести?
- Да, разговор-то завожу. Вот недавно: подсел, заговорил, а она
как вскочет, закричит: "Уходите! Это женский туалет".
Sarvar Khaydarov
25.10.2012, 16:49
Крановщик шестого разряда забрал сына из сада, не уходя с рабочего места.
Shokir Dolimov
25.10.2012, 18:58
Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.
Вопрос из кроссворда:
- На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
- Канализация.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит: - Поел, погулял, поспал, - мне б такую жизнь! Кот думает: - Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Тебе б такую жизнь...
Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова!
- Нет, это верблюд.
- Ебут?!
- Нет-нет... Кайова, кайова!
Если у вашей девушки болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.
Жена обращается к мужу, читающему в инете новости:
— Петя! Перестань, наконец, «дакать!» Я уже 10 минут, как молчу…
Ничто так не развивает лидерские качества, как утренняя маршрутка.
— Во сколько тебя разбудить?
— Летом, пожалуйста.
«Разработка проектов «Под ключь»
В этой фразе меня, как программиста, напрягает не лишний мягкий знак, а незакрытая кавычка.
Циник прав в девяти случаях из десяти, но убежден, что прав во всех десяти случаях. Именно это делает его невыносимым.
В детстве, пока мальчики играют в войнушку и машинки, девочки сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.
и наконец:
Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя.
Shokir Dolimov
27.10.2012, 04:50
Мичман объясняет матросам-новичкам устройство корабля и сообщает:
- Мощь нашего эсминца держится на двух винтах.
- Неужто нельзя было навинтить их побольше? - спрашивает матрос, - Разве этого достаточно для такой махины?
***
Матросу в санчасти сделали укол. Выскочив от врача, он сразу выпил большую кружку воды.
- Плохо себя чувствуешь? - спросил товарищ.
- Нет, просто решил проверить, насколько велика пробоина в моем днище.
***
Девушка спрашивает моряка:
- Скажите, море красивое?
- Извините, никогда не видел. Я подводник.
***
- Что случилось с эсминцем «Непотопляемый»? - спрашивает матрос товарища.
- Потонул.
- Как так?
- Ты видел скалу перед входом в нашу бухту?
- Да, конечно
- А вот они ее не заметили.
Sergey Kelner
27.10.2012, 15:13
Куда только ни заносила судьба меня, простого израильского инженера! На сей раз она меня занесла в Туркменистан, где наша фирма спроектировала завод, и я там осуществляю авторский надзор за строительством.
На туркменских дорогах кое-где установлены контрольные пункты. Выглядит это так: дорога перегорожена шлагбаумом, возле шоссе стоит будка, а в ней сидит пограничник. Каждый иностранный гражданин, проезжающий мимо такого пункта, должен остановиться и сдать пограничнику свои документы. Он записывает данные в специальный журнал, открывает шлагбаум - и езжай себе дальше.
И вот однажды проезжаю я мимо такой вот будки. Со мной в машине трое моих коллег-израильтян. Все трое - средних лет мужики с ничем не примечательной среднеевропейской внешностью. Я, как единственный русскоговорящий в этой компании, беру четыре паспорта и иду к будке.
В будке сидит молодой туркмен. Берет он у меня паспорта и открывает первый из них. Первым оказался мой паспорт. Он записывает мою фамилию, имя, гражданство, доходит до графы "национальность" (на хрена она им, спрашивается?) и говорит:
- Насыаналнаст хто?
Я пожал плечами.
- Еврей, - говорю.
Он это записал и открыл второй паспорт. Дойдя до национальности, он опять задал тот же вопрос:
- Насыаналнаст хто?
Вот, думаю, деревянный! Ну кем по национальности может быть гражданин Израиля? И, даже не пытаясь подавить в себе нарастающее раздражение, заявляю:
- Негр, ***!
И тут же мои глаза самым натуральным образом лезут на лоб. Потому как я вижу, что это чудо природы ничтоже сумняшеся записывает в журнал: "негр". И открывает третий паспорт. Ну, думаю, если он и сейчас спросит "Насыаналнаст хто?", отвечу ему что-нибудь типа "Конь в пальто!" Посмотрим, что он тогда запишет...
Он сидит и пишет, а я с нетерпением жду вопроса. И он-таки задал вопрос. Но какой! Как говорит Задорнов, сделайте глубокий вдох, сейчас начнется. Дойдя до графы "национальность", он посмотрел на меня и вопросил:
- ЕВРЕЙ ИЛИ НЕГР?
Все. Полный урюк. Кони в бубликах. Мое раздражение мгновенно прошло и сменилось острым желанием порезвиться.
- Ни то, ни другое, - говорю. - Он по национальности дрыл.
На лице у погранца отразилось некоторое подобие работы мысли. Нет, он не понял, что его разыгрывают. Он просто решил расширить свой кругозор.
- Дрыл? - спросил он. - А что это, а?
- Это, - говорю, - у нас в Израиле такое национальное меньшинство есть.
Дрылы. Они все шибко умные, в основном начальниками работают. У нас в какую фирму ни зайдешь, начальники - одни дрылы! Мафия, понимаешь!
- Э-э, мафия. Понимаю, - заявил погранец и открыл четвертый паспорт.
Тут я уже не стал ждать никаких вопросов. Я взял инициативу в свои руки.
- А этот, - говорю, - по национальности гнява. Это тоже нацменьшинство.
Их во всем мире не больше тысячи осталось. Вымирающая нация. Охраняются государством.
- Э-э-э, слушай, а посмотреть на него можно, а? - попросил погранец.
- Смотри, - милостиво согласился я. - Вот он, на переднем сиденье сидит!
Солдатик вышел из будки и подошел к машине. Посмотрел, понимающе поцокал языком и сочувственно покачал головой. Ну еще бы! Не каждому в жизни выпадает такое счастье - своими глазами лицезреть настоящего, живого гняву! Их, гняв бедных, так мало осталось...
А теперь вообразите себе, что в результате всего этого безобразия в совершенно официальном документе под названием "Книга регистрации иностранных граждан" появилась следующая, поистине хватающая за душу, запись:
Алекс Бродский. Гражданство - Израиль, национальность - еврей.
Хаим Фишман. Гражданство - Израиль, национальность - негр.
Моше Рубинштейн. Гражданство - Израиль, национальность - дрыл.
Шломо Гольдшмидт. Гражданство - Израиль, национальность - гнява.
И под этой безумной бредятиной красуется подпись:
Начальник смены старший сержант Дурдыев.
Так и хочется приписать: национальность - пограничник
STP Uzonline
27.10.2012, 16:00
Какой хитрый. Себя правильно записал, а других под шпионскую статью прописал...
Насыаналнаст хто? это пришлось произнести, чтобы понять)))))
Sergey Kelner
27.10.2012, 23:21
Какой хитрый. Себя правильно записал, а других под шпионскую статью прописал...
Еврей наверное:biggrin:
Ps. мне можно про евреев шутить, я сам такой.
я сам такой Случай в тему(стырено из интернетов)
Сегодня на работе :
Отремонтировал сейф , захожу к зам по производству :
Я
- Юрич , готово людей надо чтоб помогли перенести .
Ща организуем пошли ..... заходим в другой кабинет .. сидят трое молодых и один " в годах"
Юрич
- Мужики помогите сейф перенести ..
Трое поднимаются идут , тот шо " в годах " сидит ..
Юрич
- А ты шо ?
Отвечает на полном серьёзе :
- А я немогу , у меня причина уважительная ...... пауза ..... еврей я .
Неопытный водитель Антон, узнал еще 15 афоризмов на свое имя.
Наша неделя :Бездельник , Повторник ,Бреда ,Бухверг ,Питница , Клуббота ,Похмельсенье .
Почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!
— Скажи своим сиськам, чтоб они мне в глаза не смотрели!
Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена.
С кем только не поведёшься, чтобы набраться!
Tatyana Belyakova
28.10.2012, 03:09
у меня причина уважительная ...... пауза ..... еврей я
Где вы видели еврея с лопатой? ©
еврея с лопатой
— Мойша Абрамович, вы случайно не шахтёр?
— Я не случайно не шахтёр.
Nadir Zaitov
28.10.2012, 11:32
- Слушай, я знаю что я виновата, как мне загладить свою вину? Три четыре банки пива сойдёт?
- Один, ящик, водки!!!
- Ох какой ты сЦука ранимый!
Умерли три лучших друга и в раю им бог подарил по машине. Первому бог подарил дешевенькую иномарку т.к. он изменял жене. Другому подарил Запорожец, этот вообще ходил на право и налево. Третий был идеальным мужем и не изменял вообще, бог подарил ему Mazeratti. Встречаются они через несколько лет. Третий грустный-грустный... - Слышь ты, почему такой грустный? У тебя же самая крутая тачка в раю, все тёлки только о тебе мечтают... - На счет телок я не спорю... Я просто вчера жену видел... На самокате...
Kadambay Saytov
30.10.2012, 11:07
Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы,
накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и
подтяжку лица, вставляют силикон в сиськи... И ещё жалуются, что
сейчас трудно встретить настоящего мужчину!
***
- Дорогой, что ты делаешь?
- Свидетельство о браке читаю.
- Зачем?
- Срок годности ищу!
***
Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
Janbolat
30.10.2012, 11:20
Запомни, если девушка подарила тебе ключ от сердца, то не радуйся, завтра она сменит замок.
norma762
30.10.2012, 11:28
Не анекдот! У Вас 1С адаптирована под Узбекистан.
Да - конечно!
А почему на русском?
Sergey Kelner
30.10.2012, 11:43
Не анекдот! У Вас 1С адаптирована под Узбекистан.
Да - конечно!
А почему на русском?
Что он тут делает тогда, если не анекдот?
Ильхам Мадетов
30.10.2012, 12:24
Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.
-------------------------------------------
Прибегает как-то Петька к Чапаеву и кричит:"Василий Иванович. Там пакет от Голубого Члена посыльный доставил!"
Чапаев:"Петька! Сколько раз говорить? Фамилия БЛЮХЕР, с английского языка не переводится".
------------------------------------------------------
Пивовар Гермунт Штольц побывал в России.
Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него с%@&дили.
----------------------------------------------------
Пришел парень в гости к любимой девушке-с родителями познакомиться,но как назло в гостях его начали мучать газы в животе.
И вот сидят за обеденным столом отец,мать,дочь и парень...под столом сидит большой питбуль Лорд.
Семья кушает,все молчат...
Вдруг у парня вырвалась небольшая порция газов(с характерным громким звуком)
Глава семьи услышав звуки со злостью сказал:"Лорд,выйди из-под стола! Живо!"
Парень думает: отлично,все думают что это псина пустила шептуна,зачит я могу пустить еще...
Парень выпустил еще порцию газов...
Глава семьи: "Лорд,сейчас же выйди из под стола!"
Парень думает: ну все,щас выпущу все газы и не буду мучиться!
И выпустил все свои газы с громким звуком
Глава семьи: "Лорд,выходи из-под стола,а то этот пердун тебя щас обосрет!
norma762
30.10.2012, 12:25
Что он тут делает тогда, если не анекдот?
Можно удалить! Просто недавно была такая претензия от заказчика.
Просто недавно была такая претензия от заказчика.
Крыша
Трубочист
К Вам лично, или вы это через дымоход слушали?:)
Asror Yunusov
30.10.2012, 15:22
Слова, которые трудно выговорить в пьяном виде: социология, Лапландия, профессионал, заплатка.
Слова, которые очень трудно выговорить в пьяном виде: Гибралтар, нераспространение, джасперизация, самоуправление, трабекулотомия.
Слова, которые невозможно выговорить в пьяном виде: "Нет, не раздевайся, ты не в моём вкусе", "Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили", "Нет, не буду петь, всё равно меня никто не слушает!", "Нет, мне больше не наливайте!"
Олег пельмени бросил в воду
Приправил их, прибавил газ
Зашел вконтакт, проверить почту
Вот так сгорело пять квартир
Firdavs Shoyiev
30.10.2012, 20:39
Вот так лучше :)
Олег пельмени бросил в воду
Приправил их, прибавил газ
Зашел в туалетвконтакт, проверить новый унитаз почту
Вот так сгорело пять квартир
А ну отойди от машины, гадёныш!!! И не надо на меня жезлом махать!
Жили у бабуси… завелись у деда.
Девки в озере купались… на ютубе оказались.
Чаку Норрису 72 года. За эти годы он изрядно потрепал жизнь.
Некоторые думают, что они активно живут. На самом деле они лишь неутомимо суетятся.
и наконец:
На пути свершения вашей мечты всегда стоит или безденежье, или жена, или Уголовный кодекс.
Shokir Dolimov
30.10.2012, 21:47
Сидят три бабушки на завалинке.
Первая:
- Мой внучек из армии вернулся, служил танкистом, встанет ни свет ни заря - на трактор - и пашет, и пашет до глубокой ночи, не остановишь.
Вторая:
- Мой внучек в пехоте служил, встает спозаранку, и в стадо. Другие пастухи на лошадях не поспевают, а мой бегом управляется.
Третья:
- Мой тоже вернулся. Не знаю, правда, в каких он войсках служил, но утром встает, поднимает флаг и опять спать ложится...
Сидят три бабушки на завалинке.
Нижеследующая единица шутко-юмора может и боян, но всё же:
Три бабки обсуждают своих внуков.
Первая: Мне кажется, что когда мой внук подрастет, станет агрономом, он на балконе уже второй год травку растит...
Вторая: А мой, врачом станет, он постоянно со шприцами возится...
Третья: А мой точно станет водителем: он намочит тряпку бензином, положит ее себе на лицо и говорит: "Все бабуля, отъезжаю".
Dmitriy Pivovarov
31.10.2012, 00:27
Всё о внуках да о внуках, пора вспомнить дедов.
Встретились три парня, три внука. Вот сидят на скамейке, один говорит:
- У меня дед служил в танковых войсках - танкистом был!
- Да, круто - говорит другой - а у меня дед служил в ВВС - летчиком был!
- Да фигня это все - говорит третий - вот у меня дед служил в электрических войсках
- Да ладно - говорят другие - таких не было!
- Как не было?! У него на каске две молнии было!..
Anvar Nuriev
31.10.2012, 10:02
3 "+" от:
Удалить свой "+"
Anvar Nuriev,
И я еще запрещаю ковыряться в носу... Ай-ай-ай =)
Evgeniy Sklyarevskiy
31.10.2012, 11:19
а давайте постить только очень смешные анекдоты?
Eldar Fattakhov
31.10.2012, 11:23
джасперизация???
Janbolat
31.10.2012, 12:27
В Чите прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла I место.
Janbolat
31.10.2012, 14:24
Звонок в гостинице дежурному по этажу:
- Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
- Это частный случай, к нам не имеет отношения.
- Имеет! Какого фига у вас окна не открываются?!
----------
Задела сегодня на улице нечаянно мужика плечом.... Он на меня с наездом: "Чё, проблемы???" Ну, я возьми и расскажи все.... Сидим, теперь,..... вместе плачем.
--------
- Сегодня, дети, мы проходим букву «Х». Вовочка, опусти руку, ты еще за букву «Б» папу не привел.
----------
Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
- Что, все-все погибли?!
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.
--------
Объявление на подъзде:
"Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!"
-----
Женщины уникальны: целый день ждать звонка, чтобы не взять трубку...
--------
Три мальчика в семье - это две неудачные попытки родить девочку.
-----
Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни
--------
Janbolat
31.10.2012, 14:25
Целыми днями по ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие, а "Ну, погоди!" теперь можно смотреть только после 23:00... Там волк КУРИТ!
---
- За что вас посадили?
- Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я...
------
Самое вредное для нервной системы — это медленный интернет!
--------
- Мы очень талантливые ребята. Вот, например, Сергей у нас амбидекстр.
- Кто?
- Сергей.
---------
Жена:
- Я ушла к гинекологу!
Муж:
- Давай! Покажи им там всем!
----------
Закон подлости: чем хуже ситуация, тем меньше зарядки в телефоне...
Janbolat
31.10.2012, 14:28
Возвращается женщина домой, а там её муж-гаишник в постели с каким-то мужиком кувыркается.
Жена:
-??? !!! ???
- Да водители, *уки, СГЛАЗИЛИ! .
Janbolat
31.10.2012, 14:33
-Вы патриот Родины?
-Да!!!
-Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
-Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!
-------
Увидев Бурановских бабушек Максим Галкин пожалел, что поспешил с Аллой Пугачевой.
Janbolat
31.10.2012, 14:45
Китайские ученые утверждают:
"К 2050 году нас будет 20 миллиардов".
Фигня какая-то... Зачем нам 20 миллиардов китайских ученых?
Janbolat
31.10.2012, 14:52
а давайте постить только очень смешные анекдоты?
а кто определить степень?
Asror Yunusov
31.10.2012, 15:19
а давайте постить только очень смешные анекдоты?
а кто определить степень?
Предлагаю, в течение определенного времени анекдот который не наберет определенных плюсов и минусов автоматически удалять...
Tatyana Belyakova
31.10.2012, 16:25
Дорогая редакция любимой газеты! Мой муж — настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое вpемя и где угодно. Hа балконе, в общественном тpанспоpте, когда я готовлю, стиpаю белье, даже когда сижу за ю/компьютб p пм б ап78овакуцйщтьлоттщаы шщ в ааы ^#^%*"
Дорогая редакция не ожидал......
- Слишком легкая смерть для Кощея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай поколбасит!
Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы.
Другая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.
Tatyana Belyakova
31.10.2012, 17:44
не ожидал......
Чего именно?
Чего именно?
Что ты такой смалик вставишь в свой анекдот - ^#^
Tatyana Belyakova
31.10.2012, 18:10
Что ты такой смалик вставишь в свой анекдот - ^#^
Ну так мимими же :)
Чего именно? Маленькая история.
Ещё пацаном лет 10-11 мне понравилась девушка. Не, чисто платоническая любовь - нарвился голос, запах,волосы.....Она торговала в отделе, где продавалось сливочное масло и творог. Как-то родители послали меня за маслом(я обрадовался) и пока она отсчитывала сдачи, я неморгая смотрел на неё - так нравилась. Она заметила мой взгляд, дала сдачи и выдохнула:пшёлна!.......
Так я стал взрослым...:) и понял, что девушки тоже человеки, а не какие не ангелы.
Tatyana Belyakova
31.10.2012, 19:25
и понял, что девушки тоже человеки, а не какие не ангелы
Так вы до сих пор на мой счёт заблуждались?! Вот этого уже я не ожидала :)
дала сдачи Ну если вы её ударили… что же она ещё может сказать.
https://img.uforum.uz/images/lnbdejd612287.jpg
Janbolat
01.11.2012, 14:44
Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги".
--
- А больше всего я хихикал и смущался одновременно, когда рассказывал пожилой американской паре, как им найти магазин "Шитьё", который находится на улице Фокина напротив кинотеатра "Факел"...
-------
баян конечно но хороший
- Почему ты в постели? Заболела? А вид у тебя здоровый. Лежи, лежи, я сам все приготовлю. Где у нас вермишель? В какой банке? Их тут пять штук! Не вставай, я сам все найду. В этой мука... В этой сахар... Не все ли равно, что просыпалось? Ну, крупа какая-то. Зачем ты пришла? Я сам соберу. Ложись и не волнуйся. Где у нас открывашка? В столе нет. Опять встала? Ты же больна! Где нашла? Я там два раза искал. Иди, я все сделаю сам... У нас есть йод? Перебинтуй мне, пожалуйста, палец. Осторожно, очень больно!!! Голова закружилась, пойду лягу. Принеси мне анальгин. Выключи телевизор. Открой форточку. Нет, яичницу мне не надо, лучше блины. Закрой дверь на кухню, больным нужен покой.
Sarvar Khaydarov
01.11.2012, 15:13
Студент сдает экзамен. Препод:
— А теперь ответьте мне: как сделать аборт корове?
Студент в изумлении:
— Мдаааа, Семен Николаич, ну вы и влипли... конечно..
Сова может повернуть голову на 270 градусов. Поэтому Стивен Сигал не может ее убить.
Поэтому Стивен Сигал не может ее убить.
Он всегда может попросить Чак Норриса:)
Janbolat
02.11.2012, 14:26
Вот это точно, что сложный русский язык (наверное более относимо это к филологам ).
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т. е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный», то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.
На столе стакан и вилка. Что они делают?
Вроде уже было от Вадима Зубанова
Janbolat
02.11.2012, 15:03
На столе стакан и вилка. Что они делают?
Вроде уже было от Вадима Зубанова
что то подобное было в теме про ю-граммоту.. а это так, как бы дополнение
- Почему ты в постели? Заболела? А вид у тебя здоровый. Лежи, лежи, я сам все приготовлю. Где у нас вермишель? В какой банке? Их тут пять штук! Не вставай, я сам все найду. В этой мука... В этой сахар... Не все ли равно, что просыпалось? Ну, крупа какая-то. Зачем ты пришла? Я сам соберу. Ложись и не волнуйся. Где у нас открывашка? В столе нет. Опять встала? Ты же больна! Где нашла? Я там два раза искал. Иди, я все сделаю сам... У нас есть йод? Перебинтуй мне, пожалуйста, палец. Осторожно, очень больно!!! Голова закружилась, пойду лягу. Принеси мне анальгин. Выключи телевизор. Открой форточку. Нет, яичницу мне не надо, лучше блины. Закрой дверь на кухню, больным нужен покой.
А вот этот "баян" я читал в журнале "Спутник" за 1978-й или 79-й год. :)
Janbolat
02.11.2012, 15:40
- Почему ты в постели? Заболела? А вид у тебя здоровый. Лежи, лежи, я сам все приготовлю. Где у нас вермишель? В какой банке? Их тут пять штук! Не вставай, я сам все найду. В этой мука... В этой сахар... Не все ли равно, что просыпалось? Ну, крупа какая-то. Зачем ты пришла? Я сам соберу. Ложись и не волнуйся. Где у нас открывашка? В столе нет. Опять встала? Ты же больна! Где нашла? Я там два раза искал. Иди, я все сделаю сам... У нас есть йод? Перебинтуй мне, пожалуйста, палец. Осторожно, очень больно!!! Голова закружилась, пойду лягу. Принеси мне анальгин. Выключи телевизор. Открой форточку. Нет, яичницу мне не надо, лучше блины. Закрой дверь на кухню, больным нужен покой.
А вот этот "баян" я читал в журнале "Спутник" за 1978-й или 79-й год. :)
ну так я и написал что это баян на зачотный
- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.
Это не мужики помешаны на сексе, это женщины постоянно говорят о том, что мужики помешаны на сексе, чтобы мужики не забывали, что они помешаны на сексе.
Sarvar Khaydarov
02.11.2012, 18:04
Моя подруга прочитала в журнале, что мужчин привлекают женщины, которые очень похожи на их матерей.
Она сказала:
- Ты никогда не рассказывал мне, о своих родителях - расскажи, какой была твоя мать?
- Если честно, я не помню их... Они умерли, когда наш самолет разбился в Африке, когда мне было 6 месяцев... Я выжил и был воспитан бегемотихой...
Shokir Dolimov
05.11.2012, 01:16
- За что вас списали с подводной лодки?
- Я спал с открытым окном.
***
- Только никаких баб на корабле, они к несчастью.
- Командир, прекратите навязывать нам свою ориентацию!
***
- Товарищ командир, во сколько начнем артподготовку?
- В пять тридцать.
- Товарищ командир, мне что-то вон те два дома на берегу не нравятся...
- Я же сказал: в пять тридцать!
Одна девочка по ночам была тихой, как ниндзя, ловкой, как лань, и решительной, словно борец сумо. Лишь бы открыть заветный холодильник.
Одна девочка по ночам была тихой, как ниндзя, ловкой, как лань, и решительной, словно борец сумо. Лишь бы открыть заветный холодильник.
навеяло..похожий статус у подруги в одноклассниках вспомнила.
Двигаюсь без шума, вижу в темноте, слышу издалека, могу не спать сутками........Я ниндзя? Нет Я -Мама!
Fidel Kastro
06.11.2012, 16:24
"Царевна-лягушка 90\60\90 ищет приключения на свои вторые 90"
Asror Yunusov
06.11.2012, 17:46
Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, 486000 !
Sarvar Khaydarov
07.11.2012, 10:06
-Друг мой, а как вы смотрите на то, что бы выпить?..
-Пристально
— Доча, чай будешь?
— Нет.
— А я буду, иди завари.
Tatyana Belyakova
07.11.2012, 11:03
все анекдоты у тебя про армян :-0)
Исправляюсь :)
В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Шо вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо уже, я попробую! Где ложка?
- О!
В тёмном переулке гопники напали на Анатолия Вассермана... и неожиданно для себя получили среднее техническое образование!
Семейные ссоры напоминают передачу "Никто не забыт, ничто не забыто".
В Голландии "Алиса в стране чудеса" признана документальным фильмом.
Shokir Dolimov
08.11.2012, 00:17
Вернулся сын из армии. Родители его встречают, накрывают стол. Отец говорит:
- Сынок, давай водочки выпьем?
- Да нет, я лучше шампанского.
- Сынок, поешь шашлычку?
- Да нет, я лучше конфет.
Через некоторое время сын выходит, отец хватает ружье и бежит за ним. Мать кричит:
- Ты куда?
- Если он писать сидя будет – пристрелю!!!
Sarvar Khaydarov
09.11.2012, 08:23
Cпросил у жены,что на ужин, говорит - кавказское блюдо- 'жричодали' ;))
Nargiza Saidova
09.11.2012, 08:33
- Ну хорошо уже, я попробую! Где ложка?
- О!
у меня дома этот анекдот почти каждый день. Без еврейского акцента, но постоянно просят пробовать :)
Tatyana Belyakova
09.11.2012, 11:10
постоянно просят пробовать
Неужели Вы так плохо готовите? :)
MichaelR
09.11.2012, 12:31
постоянно просят пробовать
Неужели Вы так плохо готовите? :)
на что Вы намекаете, а?! ;)
Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит жених невесте, - но я кажется начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.
Nargiza Saidova
09.11.2012, 15:08
Неужели Вы так плохо готовите?
муж говорит что отлично, лучше всех, но в плане стройности он не уступает ЕС..так что наверное проблема не только в отсутствие ложек :))
муж говорит что отлично, лучше всех
1) а у него выбор есть (сказать иное)? :)
2) и с кем он сравнивал? :naughty:
Janbolat
09.11.2012, 15:34
У неё вконтакте было так много фотографий собаки, что я так и не понял - человек она или собака.
----------
"Война и мир" стремная книга. Да, не читал, ксерил, *ля!
---------
Кто-нибудь вызовите уже полицию на Красную площадь. Там в мавзолее труп мужчины.
------------
Девушка, мне с вами скучно. Мне с вами спать хочется.
-------
До литра, почему-то, выпивка измеряется в граммах!
Nargiza Saidova
09.11.2012, 16:10
1) а у него выбор есть (сказать иное)?
выбор есть у всех :) Думаю он действует по принципу "мужчина который достаточно часто делает комплименты жене, не моет посуду сам"
2) и с кем он сравнивал?
он единственный сын, с детсва избалованный тремя женщинами - бабушкой, мамой и сестрой, которые кстати готовят просто отлично. Ну и сам не обделен кулинарным талантом, любит колдовать у казана... (впрочем талант этот у него ярко проявился именно после женитьбы...вот оно в чем дело!)
впрочем талант этот у него ярко проявился именно после женитьбы...вот оно в чем дело!
ну так это все объясняет, а именно :)
Неужели Вы так плохо готовите?
:naughty:
Fidel Kastro
09.11.2012, 17:26
Почему ураганы называют женскими именами?
Потому что сначала они мокрые и дикие, а потом отбирают у тебя машину и дом.
как вы смотрите на то, что бы выпить?..
-Может выпьем?
-А почему бы и нет?
-Нет, так нет.
vBulletin® v3.8.5, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot