Анекдоты разные

[Maestro]

Задачка про льва и клетку

Лев ходит по пустыне. В свое время физики предложили свою подборку методов решения задачи о поимке льва в пустыне и помещении его в клетку.
А как решают ту же задачу различные деятели эпохи информационных технологий?

Программист на Паскале.
Просматривает пустыню полным перебором. Обнаружив льва, строит вокруг него клетку.

Продвинутый программист на Паскале.
Сортирует пустыню по возрастанию, после чего ищет льва двоичным поиском и строит вокруг него клетку. Если в процессе строительства лев уходит, бросает работу с криком "Rаngе Сhесk Еrrоr".

Программист на Си.
Ищет в пустыне камень и помещает его в клетку. Присваивает камню значение "лев".

Продвинутый программист на Си.
Присваивает пустыне значение "клетка".

Программист на Си++.
Проектирует клетку таким образом, чтобы лев был ее составной частью. При инициализации клетки лев автоматически генерируется внутри.

Программист на Аде.
Говорит, что лев и клетка - это объекты разных типов, и нечего морочить ему голову некорректными задачами.

Программист на Дельфи.
Пишет во все конференции: "Народ, где взять компонент, который ищет в пустыне льва и помещает его в клетку?".

Железячник.
Покупает в зоопарке львицу, делает ей операцию по смене пола и долго пытается запихнуть ее в клетку для канарейки.

Геймер-асtiоn`ер.
Вооружается супершотганом, плазмаганом, рэйлганом, нэйлганом, шестиствольным пулеметом и бензопилой. Прочесывает пустыню, разнося все на своем пути. Ищет среди убитых льва и пытается обнаружить у него в животе желтый ключ. Если находит, отпирает им клетку и ждет награды.

Геймер-квестовик.
Ищет по всей пустыне льва, находит, кладет в карман. Затем ищет по всей пустыне клетку, попутно пытаясь засунуть льва в чайник, башмак, телевизор, ведро с краской и другие попадающиеся на пути емкости.

Геймер-стратег.
Поднимает по всей пустыне налоги, чтобы получить деньги на строительство клетки и охотничьих юнитов. К моменту окончания строительства все львы дохнут от голода.

Пользователь интернета.
Заходит в свой любимый поисковик, пишет в строке Sеаrсh "пустыня", ищет в найденном "лев в клетке". Если не находит, говорит, что задача неразрешима.

Вебмастер.
Заходит в свой любимый поисковик и пишет в строке Sеаrсh "пустыня + лев". Создает документ клетка.html и прописывает в нем ссылку на найденное.

Спамер.
Рассылает по всей пустыне множество клеток, к каждой из которых привязана бумажка: "Если вы лев, пожалуйста, зайдите внутрь и закройтесь изнутри".

Троянщик.
Делает то же, что и спамер, но вместо бумажки снаружи вешает внутри клетки картинку с голой львицей.

Админ.
Выкапывает вокруг клетки ров, заполняет его концентрированной кислотой, устанавливает вдоль берега противотанковые ежи и противопехотные мины, все это опутывает колючей проволокой. К проволоке и прутьям клетки подключает провода от генератора высокого напряжения. Вешает на клетку 10 кодовых и 12 амбарных замков. Заходит внутрь, запирается на все замки, пускает ток, ключи проглатывает, коды забывает и говорит, что теперь ему никакой лев не страшен.

Хакер.
Нейтрализует кислоту щелочью, перекусывает проволоку, проползает под ежами, перепрыгивает с шестом через мины, отключает ток, взламывает замки и входит в клетку. Не обнаружив внутри льва, матерится с досады и уходит обратно в пустыню.
(с)

[Angelina Barabanova]

Маленький мальчик идет и поет:
- Чужие губы тебя ласкают...
Подходит парень постарше:
- Девушка бросила?
- Нет, чупа-чупс потерял!

[Maestro]

Правила общения со Службой Системного Управления и Компьютерных технологий

1. Если системный администратор или дежурный инженер сказал, что придет прямо сейчас, выйдите из сети и отправляйтесь пить кофе. Для нас не проблема запомнить 700 сетевых паролей.

2. Когда вы вызываете нас для переноски компьютера в другое место, убедитесь, что компьютер завален тысячью открыток, детских фотографий,мягких игрушек, высохших цветов, призов из тира и психологических тестов. У нас нет своей жизни, мы обожаем вникать в чужую.

3. Если вы получили от системного администратора E-mail особой важности, немедленно его удалите! Мы просто тестируем систему.

4. Если системный администратор обедает, выложите ему все свои проблемы и ждите немедленного ответа. Мы существуем только чтобы служить другим и всегда готовы подумать о починке компьютеров.

5. Если системный администратор или дежурный инженер пьет воду в автомате или курит на лестнице, задайте ему компьютерный вопрос. Единственная причина, по которой мы вообще курим или пьем воду - это обслуживание пользователей без E-mail'а или телефона.

6. Посылайте срочную почту ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ. Наш почтовый сервер ее распознает и отправит быстрее всего!

7. Если вы звоните конкретному инженеру, а вам говорят, что его не будет неделю, все равно запишите на него свою проблему, выждите ровно 24 часа и отправьте E-mail прямо директору, потому что вам никто даже не перезвонил. Вы ведь вправе рассчитывать на элементарную вежливость!

8. Если не работает ксерокс, вызывайте системного администратора. Это ведь электронный прибор, разве нет?

9. Если у вас дома в телефоне нет гудка, обратитесь в службу компьютерной поддержки. Мы можем это починить прямо из офиса.

10. Если что-то не так с вашим домашним компьютером, принесите его нам и поставьте системному администратору прямо в кресло, без имени, телефона и описания проблемы. Мы просто обожаем загадки!

11. Если системный администратор по телефону говорит вам, какие кнопки надо нажимать, не слушайте, почитайте газету. На самом деле он не хочет, чтобы вы что-то делали. Ему просто нравится звук собственного голоса.

12. Если мы собираемся вас инструктировать перед обновлением операционной системы, не беспокойтесь, не вникайте. Мы ведь никуда не денемся, когда это обновление закончится!

13. Если ваш принтер не печатает, повторите попытку как минимум 20 раз. Задания на печать часто улетают прямо в космос.

14. Если после 20 попыток принтер все же не печатает, отправьте это задание на остальные 68 принтеров по всему зданию. Один из них обязательно должен его напечатать!

15. Никогда не пользуйтесь встроенными подсказками, они для дураков.

16. Если вы занимаетесь на вечерних компьютерных курсах, замените сетевые драйвера на своем и всех соседских компьютерах. Мы любим работать до 2:30 ночи, исправляя это.

17. Если дежурный инженер чинит ваш компьютер около 14:00, обедайте прямо перед ним. Мы лучше работаем, когда у нас кружится голова от голода.

18. Никогда нас не благодарите. Мы это любим и, в конце концов, нам за это платят!

19. Если системный администратор спрашивает, не устанавливали вы новые программы на компьютер, - солгите. Это не его дело, что вы ставите у себя!

20. Если провод мышки задевает за портрет вашей любимой собачки, приподнимите корпус компьютера или монитора и засуньте провод туда. Мышиный провод разрабатывался с учетом нагрузки в 2 тонны.

21. Если на клавиатуре не работает пробел, виновата новая почтовая программа. Кстати, клавиатура работает гораздо лучше, если под клавишами находится примерно полкило хлебных крошек, обрезанных ногтей и больших липких пятен от Кока-колы.

22. Если вы увидели сообщение в диалоговом окне: "Are you sure?" нажмите "Yes" как можно быстрее! Черт побери, если бы вы не были уверены, вы бы не делали этого, не так ли?

23. Спокойно произносите фразы типа "Я ничего не понимаю в этом компьютерном дерьме". Нас совершенно не волнует, что кто-то называет область нашей профессиональной деятельности дерьмом.

24. Если вам надо заменить картридж с тонером, вызывайте системного администратора. Замена картриджа это чрезвычайно сложная задача, и Hewlett Packard рекомендует, чтобы ее выполнял профессиональный инженер с ученой степенью доктора наук в области ядерной физики.

25. Если что-то случилось с вашим компьютером, попросите секретаршу позвонить нам. Мы обожаем разговаривать с третьими лицами, не имеющими о проблеме ни малейшего представления.

26. Если вы получили прикольный видеоролик размером в 30 Мб, немедленно разошлите его каждому работнику компании. У нас полно места на дисках и процессорной мощности почтового сервера.

27. Если вы столкнулись с системным администратором в выходной день в гастрономе, задайте ему компьютерный вопрос. Мы работаем 24 часа в сутки 7 дней в неделю, даже в гастрономе в выходной день.

28. Если ваш сын изучает компьютеры, пустите его в офис на выходные поработать на вашем компьютере. Мы будем на месте, когда из-за его пиратской копии Visual Basic 6.0 навернется ваша база на Access.

29. Если вы принесли ваш домашний no-name компьютер к нам для бесплатного ремонта, скажите, что мы немедленно должны его исправить, чтобы ваши дети могли снова играть в Quake. Мы займемся им в первую очередь. Ведь все знают, что все, что мы делаем - это весь день бесцельно бродим по Интернету!

[Vitaliy Fioktistov]

Британские ученые полагают, что основная причина взрывов сверхновых звезд - авария на местном суперколлайдере. По их мнению, в ближайшие месяцы будет получено убедительное подтверждение правильности этой теории.


Они жили долго и счастливо. И умерли в один день. Когда включили адронный коллайдер.


В магазине:
- У вас фанера есть?
- Вам для хозяйства?
- Нет, блин, над Парижем полетать!


Знаете ли вы, что...
...Если детектор лжи подключить к настроенному на любой канал телевизору, он сгорит через семь секунд.


Трейдер в казино. На рулетке 3 раза подряд выпадает красное. Трейдер:
- Хм, да это тренд!

Пошла как-то Аленушка в Москву-реку топиться.
Заодно и отравилась.

[JH]

Сцена изображает кремлевский кабинет Дмитрия Медведева.
Президент Медведев и премьер Путин уговаривают Романа Абрамовича.

АБРАМОВИЧ:
Послушайте! Ну вы же обещали!
Подобная стратегия подла!
За эти годы вы не обнищали –
Вам некуда деваться от бабла!
Ведь вы клялись, что после первой ходки
Отпустите хоть в Лондон, хоть в Париж…
Товарищи! Избавьте от Чукотки.

МЕДВЕДЕВ:
Подумай, Рома, что ты говоришь?!
Там в честь твою все мальчики – Романы,
А все девчонки – Челси! Каково?
Тебе там, Рома, молятся шаманы,
Тебя считают там за божество,
Там без тебя подохнут все олени,
Случится с продовольствием завал…

АБРАМОВИЧ (Путину, в слезах):
Хотите, блин, я встану на колени?!
Володя, ты же слово мне давал!
Еще когда мы с Гусом начинали,
Ты мне сказал, спасая наш престиж,
Что если будем мы в полуфинале,
То ты меня на радостях простишь!

ПУТИН:
Да, помню сам, мы это разминали…
Я обещал спасти тебя от нарт.
Но Ромочка… Вот если бы в финале…

АБРАМОВИЧ (сухо):
Испанцы запросили миллиард.

ПУТИН (задумчиво):
Да, до фига…

АБРАМОВИЧ (страстно):
Ведь ты же клялся, Вова!
От Севера устав, ушла жена.
Теперь уже и с Дашей все ******* –
Не хочет жить в Анадыре она!
Я отступных оставлю вам немало,
А года через два, клянусь чем хошь,
Мы в Евро доиграем до финала!

МЕДВЕДЕВ:
Пусть будет так, Роман. Но если врешь,
То надо тебе этого, не надо ль,
Я отомщу за сборную свою,
И ты опять отправишься в Анадырь…

АБРАМОВИЧ (убегая):
Второе место, Дима, зуб даю!

[Ibragim Yermatov]

Солидная начальница - молоденькой секретарше:
- Танечка, ты надела слишком обтягивающее платье, ведь невозможно же дышать!
- Так оно же короткое и только бедра обтягивает, а выше пояса все открыто, только грудь прикрывает.
- Ты, дура, на наших мужиков посмотри, как им дыханье сперло!

[Djalolatdin Rakhimov]

https://img.uforum.uz/images/7847979.jpg

[Ibragim Yermatov]

Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь:
- Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.
- Да, любимая.
- И от курения.
- Да, моя киска.
- И от пива.
- Это всё?
- А от чего ещё ты думаешь отказаться?
- От женитьбы.

[Vitaliy Fioktistov]

Эстонские физики начали разработку замедлителя элементарных частиц.


Радостная новость для лошадей всего мира! Оказывается, на самом деле им совершенно не страшен никотин, алкоголь, наркота и беспорядочные половые связи. Все это убедительно доказала личным примером Ксения Собчак.


Есть такая традиция - кто играет в группе со сборной России, тот становится чемпионом. Лучшие сборные мира уже заявили о том, что готовы пропустить Россию в финальный турнир на чемпионат мира без отбора и хотят сыграть в одной группе с нашей командой.


На дне рождения Виктора Януковича выступала Монсеррат Кабалье. Гости были в шоке. В таком исполнении "Владимирский централ" они еще никогда не слышали!!!

[Ravshan Alimukhamedov]

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь
и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....

[Ilya V. Dolgushin]

Психиатр:
- Добрый день. Присаживайтесь. На что жалуемся? Начните с самого начала, пожалуйста.
Пациент:
- Здравствуй доктор. Так вот, снала я создал небо и землю...

[Erkin Kuchkarov]

Отрывки из школьных сочинений...
***
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
***
Хотя Кабаниха и не переваривала Катерину, этот хрупкий цветок, возросший в темном царстве зла, но ела ее поедом днем и ночью.
***
Анна Каренина так и не нашла настоящего мужчину и в итоге легла под поезд.
****
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
***
Отец Чацкого умер в детстве
***
Под старость лет его приковало к постели раком.
***
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
***
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
***
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь
***
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
***
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина
***
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы
***
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.
***
Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.
***
Маша имела сношения с Дубровским через дупло.
***
Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".
***
Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
***
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
***
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
***
Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
***
Крот находит середину червя, гладит эту середину, и у него поднимается голова.
***
Кощей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

[Ilya V. Dolgushin]

- Сто пудов, Путин в 9 раз круче чем Джорж Буш! Я это понял, когда увидел, что Вконтакте 72 Владимира Путина и всего 8 Джоржей Бушев!
---

Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, и схитрил. Кричит:
- Петр!
Из окопа выглядывает голова, снайпер снял.
- Василий!
Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает.
- Иван!
Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится:
- Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!
---

50% бабушек имитируют восторг при виде внуков

:)

[Ibrohim Djuraev]

Новый русский собирается отдохнуть на Кипре.
Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином пятизвездочного отеля по пляжу.
- А это че?
- Как что? Галька.
- Галька- это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком.
- Но это же очень дорого!
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
На следующий день все посыпано песком.
- А это че?
- Это же море!
- Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55
сантиметров.
- Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого!
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
Через два дня все как надо.
- А это че?
- Это же чайки.
- Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать.
- Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек.
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались покромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух и сказал:
- Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!

[Ilya V. Dolgushin]

В японской национальной кухне появилось новое блюдо с названием "Russia". Это одна шестая часть суши.

---
Сегодня на съемках программы "Такси" канала ТНТ в машину сели трое
кавказцев и, несмотря на то, что не смогли ответить ни на один вопрос,
тем не менее выиграли у ведущего все деньги, а так же магнитолу и
мобильный телефон.

---
Хоть заранее и не поздравляют..
Но !!!!
Всех жителей Эстонии с Новым ГОДОМ!

---
- Штирлиц, вы любите водку?
- Бесспорно!
- А я вот... с порно!

[JH]

- Как это вам с такими манерами и дикцией удалось попасть на телевидение? Блат, наверное? - Какой блат? Сестла!

[Ilya V. Dolgushin]

- Как это вам с такими манерами и дикцией удалось попасть на телевидение? Блат, наверное? - Какой блат? Сестла! В продолжение темы...

- Привет, что с тобой?
- Да с досом чего-то не так...
- Чо, погнал?
- Да не-е, наверное дасморк.

[Vitaliy Fioktistov]

В день сисадмина - сисадминские :)

Девиз Сисадмина: Каждой твари - по витой паре!


Два системных администратора сидят на скамейке, выпив два баллона пива.
- Вооотт... Я, блин, как начинаю работать вечером, так, зараза, черти с клавы то на стол, то на монитор прыгают, че за фигня?
- Аааа... у тя... платформа какая?
- FreeBSD!
- Блин сноси ее..., у меня так же было, пока Linux не поставил!
- И че?..
- Нормально! Сидят три пингвина в холодильнике, пиво стерегут!!!


Увольняют сисадмина..
Директор говорит ему, мол, сдай системный пароль, и подает бумажку. Сисоп записывает следующее *******, немного подумав: "а нет, еще одна снежинка".


1) Со слов менеджера:
- Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.

2) Со слов сисадмина:
- Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу.

[Vitaliy Fioktistov]

и еще...

Сисадмин:
- Ну и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...


Сын админа подходит к отцу и спpашивает:
- Пап, а что такое ПИHГВИH?
Папа (задумчиво):
- Пинг... Вин... Пинг винды, значит. Функция для опpеделения зависания винды.


Конфеты админа: "Мышка на сервере"


Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логу прокси


Народная примета: Если Админ в 09:00 на рабочем месте - значит, сервер не работает.


Вечером идёт домой админ, несёт винчестер с софтом. Навстречу ему два милиционера. Видят, админ что-то за пазухой несёт, аккуратно так:
- Что несёшь?!
- Винч... э-э, жёсткий диск несу...


Один админ пришел в гости к другому. Сидят, пиво глушат. Тут на кухню заваливает огромный котяра.
- Это мой кот. Зовут Зухель.
- Почему Зухель?
- Смотри. - берет веник, тычет в кота. - Зухель! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш...
- О! 14400.


Молитва сисадмина: "Боже, избавь меня от ламеров, а с хакерами я сам управлюсь!"


Настоящий админ, после того, как у него закончатся запасы еды, ещё неделю может питаться крошками из клавиатуры.


Гаишник останавливает машину:
- Ваши права.
Оттуда пьяный голос:
- Root...

[Asror Yunusov]

- Привет, Малыш! - сказал Карлсон.
- Пора бросать пить, а то уже вентилятор разговаривает... - подумал Малыш.:187:

[Ilya V. Dolgushin]

- Тётя Ира, а правда, что ты сама не умеешь есть?
- С чего ты взял?
- Папа сказал: ОПЯТЬ ДВЕ НЕДЕЛИ КОРМИТЬ ТВОЮ ГРЁБАНУЮ ТЁТКУ!
---

Звонок: - А, Таню можно?
Короткое молчание. Ответ:
- Хорошая мысль.
---

- Откуда ты так хорошо знаешь армянский язык?
- А у меня в школе учитилелем английского был армянин.
---

"Да, совсем не детская сказка получается," - подумал Колобок, дожевывая остатки лисы.

---

-Истина-
Многие считают, что черепахи живут очень долго. Это обман. Черепашья жизнь очень коротка, просто она медленная, неторопливая... =)

[Elyor Xudayberdiev]

Звонок: - А, Таню можно?
Короткое молчание. Ответ:
- Хорошая мысль.
аналог:
- Лену можно?
- А Лены нет.
- Я знаю, она у меня. Так её можно?

[Djalolatdin Rakhimov]

Ilya V. Dolgushin, Elyor Xudayberdiev, а может все-таки без пошлостей?

[Ilya V. Dolgushin]

а может все-таки без пошлостей? Извините, Джалолатдин. Больше не буду. Но, блин, это же как нужно мыслить, чтобы узреть в этих анекдотах пошлость. =) Ещё раз, прошу прощения. =)

[Elyor Xudayberdiev]

а может все-таки без пошлостей?
прошу прощения :)

[Alisher Umarov]

тем более Вам это не идет ;)

[Ravshan Alimukhamedov]

Запись в медицинской каpточке: "Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак".

[Djalolatdin Rakhimov]

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

[Djalolatdin Rakhimov]

Вот как надо дела делать:

Сыну одного еврея пришло время жениться. Отец,озабоченный будущим сына,говорит ему:"Давай я познакомлю тебя с хорошей девушкой." "Нет,-отвечает сын,-я предпочитаю сам найти себе жену." "А если она дочь Рокфеллера?"-спрашивает отец. "Ну,хорошо,тогда другое дело!" Отец звонит Рокфеллеру:"У меня есть прекрасный жених для Вашей дочери!" "Нет,спасибо,-отвечает Рокфеллер,-Моя дочь слишком молода для замужества!"
"А если молодой парень- заместитель президента мирового банка?"-спрашивает отец. "Тогда,конечно,другое дело,"-отвечает Рокфеллер.
Еврей звонит президенту мирового банка:"Не нужен ли Вам молодой парень на должность заместителя?" "Нет,спасибо,у меня и так заместителей больше чем нужно!"-отвечает президент. "А если речь идет о женихе дочери Рокфеллера?"-спрашивает еврей.

[Ilya V. Dolgushin]

Сыну одного еврея пришло время жениться. Отец,озабоченный будущим сына,говорит ему:"Давай я познакомлю тебя с хорошей девушкой." "Нет,-отвечает сын,-я предпочитаю сам найти себе жену." "А если она дочь Рокфеллера?"-спрашивает отец. "Ну,хорошо,тогда другое дело!" Отец звонит Рокфеллеру:"У меня есть прекрасный жених для Вашей дочери!" "Нет,спасибо,-отвечает Рокфеллер,-Моя дочь слишком молода для замужества!" "А если молодой парень- заместитель президента мирового банка?"-спрашивает отец. "Тогда,конечно,другое дело,"-отвечает Рокфеллер. Еврей звонит президенту мирового банка:"Не нужен ли Вам молодой парень на должность заместителя?" "Нет,спасибо,у меня и так заместителей больше чем нужно!"-отвечает президент. "А если речь идет о женихе дочери Рокфеллера?"-спрашивает еврей.Как всё просто оказывается!

[Ilya V. Dolgushin]

- Девушка, дайте ваш телефончик.
- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая прыткая. Это гоп-стоп!


---

Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею.
У него спрашивают, мол, как деньгами распорядитесь.
Он отвечает:
- Куплю перекресток и буду работать для души!


---


В магазинах Америки появился игровой набор для детей "Теперь ты
Брюс Виллис", в комплект входят: пистолет, наручники и мертвый напарник, за которого надо мстить.


---


Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор - может, он просто идиот.

[Djalolatdin Rakhimov]

Ростом цен на бензин навеяло...
Год 2015... На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку -
автомобиль в подарок!"

[JH]

Роман Абрамович как-то закинул денег на свой мобильный и случайно купил компанию "Билайн"

[Ilya V. Dolgushin]

По улице идут двое пьяных, навстречу им толпа.
- Давай им врежем, - предложил один.
- Ну да… А если они нам?
- А нам-то за что?!

[Oleg Pak]

По улице идут двое пьяных, навстречу им толпа.
- Давай им врежем, - предложил один.
- Ну да… А если они нам?
- А нам-то за что?!
Фи... Испортили анекдот про двух русских и еврея...:(

[Asror Yunusov]

Бухгалтер, ночь после проведенного дня в налоговой обнимает жену, она, не просыпаясь, отталкивает его руку:
- Отстань, от тебя юридическим лицом пахнет! :187:

[Akmal Bafoev]

с башорга:

1: графоман - кто такой?
2: тебе ссылку?
1: не, в двух словах
2: ну.. пишет-пишет, а никто не читает, он потом ходит на весь мир обиженный, типа гений непризнанный
1: ааа. блоггер значт
2: всегда завидовал твоей понятливости )

[Ilya V. Dolgushin]

Военкомат скрывался от Николая Валуева до тех пор пока тому не исполнилось 27 лет.

Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить.

Таджикские школьники, пишут сочинение на тему: «Как я провез это».

[Elyor Xudayberdiev]

я пацтулом :)
цитата с баш:
Sitemaker
брэндмауеры - это громадные плакаты которые висят на фасадах домов

Fender
подожжом бренд мауер и буит файр вол

[Userjon]

Последние новости из Олимпиады 2008 в Пекине:
Знаменитый русский шахматист был дисквалифицирован из игры из-за применения допинга.

[Ilya V. Dolgushin]

Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь, говорит:
- Ну что молчишь, скажи что-нибудь.
- Канализация!
- Чего?
- Канализация!
- Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
Он (глубоко вдыхая):
- Как нализался я!!!
---

- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...
- Не смей угрожать отцу!
---

[Djalolatdin Rakhimov]

- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...
- Не смей угрожать отцу!


Шикарно!

[Ibragim Yermatov]

- Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих
напавших на вас грабителей?
- Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня - убивать...
....

- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!

PS
Аналогии и совпадения случайны.

[Asror Yunusov]

Идут Путин, Буш и Саакашвили...Вдруг видят перед собой распятого на кресте Иисуса.
Путин спрашивает :
-Иисус, в чем мое счастье?
Иисус :
-Твое счастье в том, что ты поднял с колен страну и заставил людей поверить в себя!
Буш :
-Иисус, в чем мое счастье?
Иисус :
-Твое счастье в виски, рогаликах и ранчо! Чмо, ***...
Саакашвили :
-Иисус, а в чем мое счастье?
Иисус :
-Твое счастье, $ук@, в том, что у меня сейчас руки прибиты....:biggrin:

[Ilya V. Dolgushin]

Девочка-первоклассница пришла домой вечером 1го сентября:
- Как тебе понравилось в школе?
- Бестолковая трата времени, мам. Читать я не умею, писать - тоже, а разговаривать они мне там не разрешают!
---

Размышления школьника.

Странные взрослые однако... Вот учителка мне вчера сказала:
-Сидоров, приведи отца!
Ну-у, я и привёл...
На другой день мама сказала то же самое.

[Denis Komalev]

Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына.
- Откуда?
- Из роддома...

[Denis Komalev]

... Молодожены:
- Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу ляжешь!
- Ладно, - крестится муж, - давай свои котлеты.

[Sitora Ergaheva]

-Откуда у тебя этот синяк под глазом?
-Подрался из-за любимой девушки!
-И много было нападавших?
-Да двое всего - жена и теща...

[Salavat Falihov]

Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
- Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали! А она у подъезда! В песочнице играет!...

Приезжает жена с курорта. Достает чемодан, открывает его, а там куча денег. Муж говорит:
- Ты же была на отдыхе, где ты взяла столько денег?
- Ну, ты же у нас мало зарабатываешь, вот я и решила немного подзаработать. Хорошие клиенты!
Муж:
- Да я бы за тебя и 3 рубля не дал бы...
- А Я БОЛЬШЕ И НЕ ПРОСИЛА!!!

[Salavat Falihov]

На курорте.
- С той минуты, как я познакомился с вами, я не могу ни есть, ни пить, ни курить...
- Вы так сильно полюбили меня?
- Нет, просто на все это не остается денег...

Мой муж всегда сердится, когда не знает, на что уходят деньги.
- Так ты расскажи ему...
- А если расскажу, он просто взбесится!

[Salomov Ravshan]

Новоиспечённый муж лениво ковыряет макароны.Его молодая жена спрашивает:
- Милый,ты меня любишь?
- Дорогая,этот вопрос ты задаёшь мне уже целый месяц,а вот почему ты ни разу не спросила,люблю ли я макароны?!

[Sevara Razzakova]

Анекдот в ШТЫКИ мыжчинам.

Встречаются две подруги. Одна (О) жалуется другой:
- Ты знаешь, мой муж на меня даже не смотрит как на женщину Каждый день, когда он приходит домой, говорит мне одно и то же: «Что сегодня жрать будем?»
Вторая (В) подруги:
- Я тебе скажу, что все мужики примерно одинаковые. У меня тоже была подобная проблема, но мне легко удалось решить её.
О:
- Правда? И как же тебе это удалось? Я тоже хочу попробовать.
В:
- Тогда купи себе чёрный плащ и чёрную маску. Когда муж придёт, открой ему дверь в таком прикиде - и успех гарантирован!
Через неделю подругии снова встречаются.
В:
- Ну как, попробовала мой метод?
О:
- Да, встретила его в таком одеянии, а он мне говорит: «О! Привет, Зорро! Что сегодня жрать будем?».

[Ilya V. Dolgushin]

мой муж на меня даже не смотрит как на женщину
купи себе чёрный плащ и чёрную маску. Когда муж придёт, открой ему дверь в таком прикиде - и успех гарантирован!

Вторая собеседница явно извращенка, как и её муж. Меня такой наряд на женщине не привлечёт точно. Уж лучше противогаз. =)

[Evgeniy Sklyarevskiy]

Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают Русского:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, - тогда на ТАНКАХ!

[Ilya V. Dolgushin]

Телефонный разговор Буша и Саакашвили.
Джордж в бешенстве:
- Мне доложили, что никакой нефти в Южной Осетии нет!!!
Михаил, трепеща:
- Мамой клянусь, была...
---

Папа приходит домой после трудного дня:
- Привет дочка, ты купила новое платье?
- Нет.
- Покрасила волосы?!
- Нет.
- Тогда что же?!
- Она в ванной... Я - её парень.
---

Девушка, будьте добры тюбик клея "Момент".
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!

[Ibrohim Djuraev]

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ - говорит наш профессор:
- инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался ведро вытаскивалось и распивалось.
А теперь будем учиться на инженеров.

[Select]

Объяснительная главбуха:
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошелся.
Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.


Объяснительная главбуха:
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошелся.
Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.

Ты кто?
- Конь.
- А че пришел?
- Я еще у вас не валялся.

[Norik]

Криминальная хроника.
Вчера Александр Друзь и Федор Двинятин в состоянии алкогольного опьянения ограбили ларек. Отвечать будет Максим Поташов



Ты меня любишь?
- Да! А разве ты меня любишь?
- Еще как!
- Ты же вчера Ленке в любви признавался!
- Это была ошибка молодости. Я понял, что всю жизнь любил только тебя. Выходи за меня замуж!
- Я должна подумать. Давай завтра встретимся в это же время.
- Не могу. Завтра с мамой прямо из садика в цирк иду.

[Qosim Usmonov]

Дама побывала в Африке. Только через три месяца поняла, что уже поздно уничтожать следы греха. Ночью просыпается, толкает мужа:
- Ой, мне приснился страшный сон, что у нас родится негр с двумя головами!
- Успокойся, дорогая, все будет хорошо.
И так повторялось каждую ночь, пока ее не увезли в роддом. Муж звонит туда, спрашивает, как дела у его жены.
- Роды прошли нормально, но мы должны Вам кое-что сообщить.
- Что, негр с двумя головами?
- Нет, с одной.
- Ну, слава Богу!

[Dilshod Rahimov]

Два землекопа рыли яму на солнцепеке. Вдруг один из них остановился и
сказал:
- Слушай, Боб, я вот подумал: почему это мы роем яму на солнцепеке, а
босс стоит в тени под деревом и ничего не делает?
- Не знаю, Майкл, - ответил второй. - Но я сейчас у него спрошу.
Он вылез из ямы и подошел к боссу.
- Послушайте, босс. У нас с Майклом возник вопрос: почему мы роем яму на солнцепеке, а вы стоите в тени под деревом и ничего не делаете?
- Потому что интеллект, - ответил босс.
- Что значит "интеллект"? - не понял Боб.
- Сейчас объясню, - босс положил руку на дерево. - Ударь меня кулаком по руке со всей силы.
Боб размахнулся от души, но в последнюю секунду босс отдернул руку, и
удар пришелся по дереву.
- Вот это "интеллект", - сказал босс.
- Понятно, - ответил Боб.
Он вернулся к Майклу.
- Что сказал босс? - спросил тот.
- Босс сказал: "Потому что интеллект".
- Что значит "интеллект"? - не понял Майкл.
- Сейчас объясню, - Боб положил руку себе на лицо. - Майкл, возьми лопату и ударь меня по руке со всей силы.

[Dilshod Rahimov]

Один горец другому:
- Представляешь, какая хищная птица у нас завелась! Дельтаплан называется. Смотрю - он со скалы прыгнул и человека потащил. Я шесть раз стрелял, пока он беднягу не отпустил.

[Fayzilla Yusupov]

Встречаются двое соседей на лестничной площадке. Один возмущается:
- Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы поросёнка резали!
- Нет, это я антивирус Касперского запускал...

Сколько нужно програмистов, чтобы покрасить забор?
- Три бригады. Первая подготавливает демоверсию забора, вторая-основную, а третья исправляет предыдущие недостатки и перекрашивает забор заново.

[Fayzilla Yusupov]

Разговор в аське:
- Ты злишься на меня?
- Да нет, с чего ты взял?.. А вообще подожди, сейчас хистори посмотрю

Какая разница между Windоws и женщиной?
- Никакой. Обе способны вываливать тонны бесполезной информации и спрашивать по три раза подтверждения очевидного.

[Fazliddin Salihov]

Расшифровка оценок:
ОТЛ - обманул товарища лектора;
ХОР - хотел обмануть, разоблочили;
УД - удалось договориться;
НЕУД - не удалось договориться.

[Ilya V. Dolgushin]

- Госпожа Смит, у вас счастливая семья?
- О да! у меня четыре сына и прекрасный муж!
- И же где они сейчас?
- Мой младший Джон, - в Ираке, Второй сын Майк, - в Афгане Третий сын Билл в Косово сейчас. Ну а старший Питер собирается в Иран.
- А где же ваш муж?
- Путешествует по миру с лекциями: Как остановить русских от вторжения в другие страны...

[Khurshida Teshabekova]

Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:
- Пойми, дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
- О, мой супермен! - отвечает жена.
- А потом пошли смотреть футбол.
- О, мой супермен!
- А потом ужинали.
- О, мой супермен!
Муж не выдержал:
- Почему ты все время называешь меня суперменом?
- Потому что только супермены надевают трусы на штаны.

[Vitaliy Fioktistov]

- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!

PS
Аналогии и совпадения случайны.

Да ладно, всех кого нужно уже узнали :)

[Asror Yunusov]

- Скажите, какова ваша методика написания диплома?
- Сrtl+С, Сtrl+V!

Программист в отпуске, дома мать и жена, как всегда спорят, делать ему нечего, позвал свою мать и жену, повесил им на шею таблички "Программа" и "Windows", сел в кресло с пивом в руке, и говорит им:
- Ну что же вы стоите, давайте продолжайте, конфликтуйте между собой!

- Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить.
- Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.
:187:

[Ilya V. Dolgushin]

"Зима! Крестьянин, торжествуя,
на дровнях обновляет путь..."
Еще 100 лет назад всем всё
было понятно.
Мой отец объяснял мне, что такое
дровни.
Я объясняю сыну, кто такой крестьянин.
Похоже, мой сын будет объяснять своему,
что такое зима.

[Ilya V. Dolgushin]

- Ой, смотри-смотри какое великолепное свадебное платье!
- Угу...
- По моему оно будет шикарно сидеть на твоём теле!
- Наверное...
- Ну чего же ты ждёшь? Иди скорее, примерь его!
- Не-е, ну ты чо, серьёзно?
- А то! Иди-иди!
- Вова! Ну-у ты чё, я так не могу, я с утра ещё не брился.

[Aziz Madetov]

Внук спрашивает:
- Деда, а как ты на войне партизанил?
- Ну, сижу я, значит, в кустах...
- Фашистский поезд ждешь?
- Ну... одно другому не мешает

Махнул случайно гаишник палкой. Хотел подойти извиниться. Только подошел, водитель уже:
- Я права забыл!
Жена рядом:
- Врет он все! Пил вчера!
Теща сзади:
- На краденой машине всегда поймают!
Голос из багажника:
- Границу уже переехали?..

[Igor Ivanoff]

По телевизору передача о вреде алкоголя. Профессор (довольно пожилой
человек) объясняет ведущей причину алкоголизма у деловых людей:
- В течении дня ведется множество деловых переговоров, испытывается
множество стрессов. Вечером невозможно заснуть - в голове многократно
прокручиваются все встречи. Приходится использовать лучший
транкливизатор, придуманный человечеством - алкоголь.
Ведущая:
- Есть ведь еще прекрасное средство - секс.
Профессор:
- Не годится. Несравнима простота принятия средства.

[Igor Ivanoff]

А это поцоны из Джорджии - Жорик и Михан. В этот раз они собираются напасть на одну маленькую кавказскую республику.

Михан: Слышь, Жорик, что-то я очкую.

Жорик: Да не очкуй ты! Я сто раз так делал!

Михан: А вдруг не прокатит?

Жорик: Да ты успокойся! Делай как я в Ираке и никого не спрашивай.

…через 5 дней…

Жорик: Ну ты и лошара!

Михан: Да сам ты лошара…

[Igor Ivanoff]

Встречаются два француза.
- Как дела?
- Да так, в последнее время мне фатально не везет. Недавно подвозил
на машине одну девчонку, и… В общем, она обвинила меня в
посягательстве на ее половую неприкосновенность. Сегодня был в суде,
меня приговорили к штрафу в 150 франков. Так это еще не все - когда
судья ее увидел, он оштрафовал меня еще на 200 франков за вождение в
нетрезвом состоянии.

[Igor Ivanoff]

Вегетарианцы не едят животных.
Эти мерзавцы их об'едают.

Два друга сидят на ипподроме-один говорит-На кого ставить будем?Ну давай так-у твоей жены лифчик какого размера-0, а у моей-1.В сумме 1-ставим на 1-ВЫИГРАЛИ!!!Ну давай еще-так ты своей сколько ночью палок кинул-5, а я-6.Ставим на 11, к финишу приходит 1 лошадь под номером 2.Не обманули бы-точно выиграли!!!

- Дорогой, я бы никогда не хотела узнать, что ты изменяешь мне, - говорит молодая жена.
- Не волнуйся, - нежно говорит муж, - я тебе никогда не признаюсь.

[Vitaliy Fioktistov]

Главное противоречие нашего времени: Хорошо работать мы еще не можем, а плохо зарабатывать уже не хотим.


С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.


Билайн - тариф Простой:
Все звонки по 2 цента с 37 по 45 минуту каждого третьего часа с 17
по 23 число всех месяцев в названии которых есть буква "и".

[JH]

Наша планета - "The Мля"

[Igor Ivanoff]

А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.

[Alisher Umarov]

Ivanoff, Иванофф, завязывай с похабщиной.

[Maestro]

Наша планета - "The Мля"
Типа:
Копчик - это такой маленький-маленький, ну совсем маленький американский полицейский.
Мусор - русское произношение ангилийских слов "мой полицейский"

[Igor Ivanoff]

Ivanoff, Иванофф, завязывай с похабщиной.

Уважаемый,Вы где узрели пахабщину.Не будьте ханжой

[Alisher Umarov]

Уважаемый,Вы где узрели пахабщину.Не будьте ханжой

Это не мое ханженство. Это одно из главных правил форума и конкретно данного топика. Топик весьма популярный и лучше просмотрите некоторые свои анекдоты и попросите модераторов их удалить.

[Vitaliy Fioktistov]

Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
- Эй, длинношеий! Кто самый умный в лесу?
- Конечно ты, лев!
Лев идет дальше, довольный. Видит зебру:
- Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
- Конечно ты, лев!
Лев идет дальше, гордый. Видит огромного спящего медведя. Пинает его в бок:
- Эй, косолапый! Кто самый крутой в лесу?
Медведь со сна отвешивает лапищей льву затрещину, так, что тот летит в болото.
Лев вылазит, отряхивается и говорит:
- Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать "Не знаю!"

[Vitaliy Fioktistov]

После введения штрафов за разговор по мобильнику водители перестали разговаривать по телефону. Теперь они пишут СМС-ки...


Вчера на сайте Центробанка появилась информация о новой купюре достоинством в 5000 рублей, которую скоро запустят в оборот.
Версия для печати находится там же.

[Ilya V. Dolgushin]

По инициативе Джорджа Буша будет создана новая организация - аналог "Большой восьмёрки". В неё будут входить Украина, Грузия, Польша, Латвия, Литва и Эстония. Называться она будет "Мелкие шестёрки".

---

- Вот ваша зарплата...
- Офигеть! Дайте две!

---

Во время падения звезды восьмиклассник Вовочка не успел определиться с желанием
и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда, к которому была приделана грудь Памелы Андерсон.

---

Жена мужу:
- Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
- А я вбил!
- Вбил?! … А куда мне теперь утюг включать?

---

Блондинка купила навигатор, чтобы не заблудиться. В результате заблудился навигатор!

[Shahodat]

Внук собирается на базар. Бабка спрашивает :"Зачем?"
- За ковриком под "мышку"
- У нас что мыши завелись? Да ещё им коври-и-и-ик!!! Мышеловку принеси.

[Elyor Xudayberdiev]

Внук собирается на базар
Апупеть :) Коврики для мышек уже на базаре продают :biggrin:

[Evgeniy Sklyarevskiy]

Модераторы есть в этой ветке? Предлагаю штрафовать за старые и не смешные анекдоты - или в непрочитанных отмечать спец.знаком, что последний анекдот - не смешной.

[Efim Kushnir]

Предлагаю штрафовать за старые и не смешные анекдоты
Точно, и решать это общим открытым голосованием, а тех, кто не может определить, например, в силу молодости, старый анекдот или нет, тоже наказывать штрафом.

[Teem Gazeev]

Ivanoff, Иванофф, завязывай с похабщиной.

Уважаемый,Вы где узрели пахабщину.Не будьте ханжой

Ivanoff, здесь принято публиковать анекдоты, которые без всякого прохождение цензуры и дополнительного редактирования могут быть размещены в вестнике Академии Информационных Технологий Наук Республики Узбекистан. Пошлыми считаются также те анекдоты, которые взяты из всяких Тасвиров, Отдохнем и Ташкентских Недель.

Желательно размещать проверенные временем анекдоты. Если у Вас завалялась подшивка журнала "Крокодил" за 1930 год, то анекдоты оттуда - в самый раз. Классика, так сказать.

Внук собирается на базар. Бабка спрашивает :"Зачем?"
- За ковриком под "мышку"
- У нас что мыши завелись? Да ещё им коври-и-и-ик!!! Мышеловку принеси.

Вот это классический, образцовый анкедот, над которым можно смеяться. Мне очень понравился.

[Shahodat]

Апупеть Коврики для мышек уже на базаре продают
На Тезиковке, что хочешь продадут

[Evgeniy Sklyarevskiy]

Ivanoff, Иванофф, завязывай с похабщиной.

Уважаемый,Вы где узрели пахабщину.Не будьте ханжой
Я тоже вмешаюсь и позанудствую. Бывают анекдоты "с картинками", но настолько тонкие, деликатные и смешные, что все и не заметят, смеясь, двусмысленных и "тонких" мест.
А бывают не смешные, на уровне первоклассника, которому интересно поговорить про пипиську, можно, конечно, промолчать деликатно... но при дамах стоит и одернуть...

[Djalolatdin Rakhimov]

Девушкам не обижаться, так как именно девушка мне и прислала:

Девушки сначала не думают, а потом думают, почему они не думали, когда надо было думать

[Djalolatdin Rakhimov]

Не бойся, если ты один. Бойся, если ты ноль

[Ilya V. Dolgushin]

Новобранец жалуется:
- Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава короткие, сапоги хлябают, глядеть страшно.
- Все в порядке, - сказал старшина, - воин должен внушать страх.

---

Армянское радио спрашивают:
- Какой город самый красивый на свете.
- Ереван, - отвечает армянское радио.
- А сколько нужно ракет, чтобы стереть Ереван с лица Земли?
Армянское радио подумав:
- Баку тоже красивый город!

---

- Моя жена сбежала с моим лучшим другом!
- Да ты что?! А с кем?
- Я его не знаю, но всё равно теперь он - мой самый лучший друг!

---

Старый скин учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит… Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.

- А теперь представь — идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, — это панк. Драться он любит, но не умеет, можно поразвлечься.

- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металист - драться не любит, но умеет. Можно бить, но лучше не связываться.

- И представь себе четвертый вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это Толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи.

[Ilya V. Dolgushin]

Суслики очень внимательные и осторожные животные.
Вот встанут они во весь рост и смотрят - не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит ли в небе орел.
Самые внимательные получают бампером по морде.

[Igor Ivanoff]

Ivanoff, Иванофф, завязывай с похабщиной.

Уважаемый,Вы где узрели пахабщину.Не будьте ханжой
Я тоже вмешаюсь и позанудствую. Бывают анекдоты "с картинками", но настолько тонкие, деликатные и смешные, что все и не заметят, смеясь, двусмысленных и "тонких" мест.
А бывают не смешные, на уровне первоклассника, которому интересно поговорить про пипиську, можно, конечно, промолчать деликатно... но при дамах стоит и одернуть...

Вы в самом деле занудистый и при этом такой деликатный.

[Igor Ivanoff]

Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в
открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в
подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости
смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
- Да это я его кастрировал сегодня.
- И что?
- Ну вот, бегает, свиданья отменяет...

- Дяденька, купите бутылку водки!
- Маленький еще.
- Да меня отец послал.
- Ну и что?! Отец послал - сразу в запой уходить, что ли?

[James]

Останавливает мужик такси.Едут.
Мужик говорит таксисту:
- Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
- Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика и начинает рулить.
Едут дальше.
По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген.
Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа, смотрит.
Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает в кювет.
Мужик удовлетворенно говорит таксисту:
- Вот и меня вчера также обманули!

[James]

С баша...
xxx: (-(-_(-_-(О_о)-_-)_-)-)
живой среди зомби
yyy: (x(x_(x_x(О_о)x_x)_x)x)
вот это - среди зомби
а то - просто в метро проснулся

[Maestro]

1.«Я не пью, не курю, не гуляю с женщинами, ложусь ровно в 10, встаю в 6, послушен, терпелив, короче вредных привычек нет, но когда я выйду из тюрьмы - все круто изменится!».

2. Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов.

3. Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.

4. До утра под луной мы бродили с тобой, потому что с тобою мы дрожжи!

5. Во время подготовки к экзамену по латыни студенты медики случайно вызвали дьявола

6. Московские милиционеры носят в кобуре не пистолет, а маленький рояльчик

7. На четырёхлетие родители подарили ребёнку набор юного сантехника. Через три дня мальчик спился.

8. Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.

9. Ингеборге Дапкунайте произнесла свое имя, и ввела Дану Борисову в состояние транса.

10. Чтобы концерт не сорвался — Аркадий Укупник заблокировал двери маршрутки

11. В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.

12. Вышел новый альбом Никиты Малинина, теперь на CD–RW.

13. Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на автоответчик новую книгу.

14. Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку».

15. Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир. Само название «Мисс Владимир» отпугнуло всех участниц.

16. Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.

20. Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.

21. Артемий Лебедев придумал Айфон еще в пятилетнем возрасте.

22. Никита Михалков лишь недавно узнал, что мир существовал и до его рождения.

23. Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

24. Если мужчина дарит вам диск Аркадия Укупника, значит этот мужчина — Аркадий Укупник.

25. Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2008 год…

27. В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить

28. Хорошее море — Мёртвое море.

[Vitaliy Fioktistov]

Почему в России, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?
- Ну, не дураков же лечить.

[Vitaliy Fioktistov]

Культурный человек никогда не скажет:
- Я раздолбай и нищий бездарь.
Он скажет:
- Я творческая личность!


Американские ученые обнаружили на Титане огромные запасы нефти, и полное отсутствие демократии.

[Alisher Umarov]

Американские ученые обнаружили на Титане огромные запасы нефти, и полное отсутствие демократии.

Американские политики обнаружили в Грузии огромные запасы демократии, и полное отсутствие нефти...

[Ravshan Alimukhamedov]

Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал
25 тысяч долларов.

Новости культуры: – Все больший резонанс в мире вызывают проходящие в Грузии Дни России

[Igor Ivanoff]

Только русский человек может в пустыне в сорокаградусную жару пить водку и петь "Ой мороз, мороз...", при этом закусывая кактусом.)

[Gebo]

Недавно посетил наш зоопарк.
https://img.uforum.uz/images/4821424.jpg

[Nodir Saidov]

Рядовой Иванов, выйти из стpоя!
Иванов падает без сознания. Гpохот...
Командиp:
- Что с ним?
- Вышел из стpоя...

Солдат подходит к командиpу:
- Мне в отпуск надо - жена pодить должна...
Командиp отпускает его; чеpез неделю солдат возвpащается.
- Hу, Петpов, кто pодился - сын или дочь?
- Чеpез девять месяцев узнаем- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!Внук спрашивает у деда:
- Дедушка, а ты на фронте был?
- Ну.
- Что "Ну"?
- Ну, не был.

[Vahidova Vera]

Я полетел, Малыш!
- Куда ты, Карлсон?
- На выборы, Малыш, голосовать за Богданова!
- Почему за Богданова? о_О
- Просто мы - вымышленные персонажи - должны поддерживать друг друга!
Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котёнка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...У Врат Рая стоит апостол Пётр. Мимо проходит Иисус.
Пётр:
- Иисус, слушай... тут такая ерунда... Может, постоишь несколько минут? Мне бы размяться, а то ноги жутко затекли...
- Да, нет проблем, Пётр! Иди - отдыхай. Только скажи, что надо делать.
- Ничего сложного. Вот появится душа, ты у нее спроси о земных деяниях. Исходя из этого, сделаешь вывод, куда ей отправляться - в Рай или в Ад.
И ушел. Стоит Иисус, видит, поднимается в гору седой старец. Иисус:
- Ну что, старче, рассказывай свою историю. Как жизнь прожил? Какие дела творил?..
- Отчего ж не рассказать? Слушай. Родился я в небогатой семье. Когда вырос, работал плотником... Потом у меня родился сын... но так получилось, что он стал известен всему миру… - У Иисуса начинают округляться глаза. - Поэтому мне особенно нечего рассказывать, ведь моя жизнь прошла в тени его славы...
Иисус раскидывает руки и кидается к старику:
- ПАПА!!!
Старик озадаченно:
- БУРАТИНО???

[Kahhar Rajabov]

Летит муха и думает куда бы сесть садится на голову человека а тама вши. Муха с ужасом улетает думая что это и есть то самое место называемое мухиным адом где у непристой проживших мух отрубат крылья и сажают в заросли.

[Dragon_uz]

Помирает мужик и просит привести своих доктора и адвоката и
поставить у изголовья с разных сторон. Привели, поставили. Стоят,
молчат. Наконец, один спрашивает:
- Ну и зачем ты нас позвал?
- А я хочу умереть как Иисус Христос, меж двух разбойников.

Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока - чернила, а из соседа по камере - Надежду Крупскую.

[Vitaliy Fioktistov]

Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...

[Shavkat Mukhamedov]

Путин на рыбалке..

Поймал значит золотую рыбку:

Она: Загадай желание и отпусти...

Он: да вроде ни чего не надо мне.

Она: Хош сделаю Россию богатой?

Он: Она и так богатая.

Она: Хош сделаю Россию сильной ?

он: Она и так сильная...

Он: Знаеш а можешь - что бы все Узбеки и Таджики - уехали?

Она: Неееет ты что, я сама приплыла из Амударьи

(Амударья река в Узбекистане)

[Shavkat Mukhamedov]

Кому как но все же юмор...

[ДЖ: удалено]

[Ruslan Juldashev]

Кому как но все же юмор...

А по моему не юмор, а так… «гы-гы» ниже плинтуса.

[Sergey Kelner]

(Амударья река в Узбекистане)
Ценное уточнение для uforum.uz.

[Виктория Селиванова]

Ценное уточнение для uforum.uz.
А вдруг кто забыл? Ну, чисто случайно... :)

[JH]

SCASCAE POPULI ROMANI
Textus "Scascae Populi Romani" inventus est in manuscriptis antiquis. Scriptus in dialecto incomp-re-hen-dibili, ad nunc aenigma textologicum manet.

REPULA

Posadivit Dedus repulam. Exrastivit repula magna-praemagna. Venit Dedus repulam extanure: tanet-potanet, extanure non potest.
Vocavit Dedus Babulam. Babula post Dedulum, Dedulus post repulam, extanure non possunt.
Vocavit Babula Vnuculam. Vnucula post Babulam, Babula post Dedulum, Dedulus post repulam, extanure non possunt.
Vocavit Vnucula Zuculam. Zucula post Vnuculam, Vnucula post Babulam, Babula post Dedulum, Dedulus post repulam, extanure non possunt.
Vocavit Zucula Cotulam. Cotula post Zuculam, Zucula post Vnuculam, Vnucula post Babulam, Babula post Dedulum, Dedulus post repulam, extanure non possunt.
Vocavit Cotula Misculam. Miscula post Cotulam, Cotula post Zuculam, Zucula post Vnuculam, Vnucula post Babulam, Babula post Dedulum, Dedulus post repulam, ecce, extanuverunt!

COLOBOX

Erant-vivebant Dedus et Baba. Dicit Dedus ad Babam: "Veni, stara, ut super corobes poscrebeas, super susecos pometeas, num nascrebebis quotquot mucae pro Colobocem".
Cepit Baba perulam, super corobes poscrebuit, super susecos pometuit, in manibus mucam nascrebuit.
Zamesivit mucam in smetanam, sostrapavit Colobocem, ispecit in maslo et super oconcem poclavit ad ostudendum.
Colobox polezavit-polezavit, ecce, pocatitur! Ab oconce ad lavcam, a lavca ad polum, super polum ad dvercam, trans porogum ad senes, a senibus super crilcem, a crilce in dvorum, de dvoro trans vorota et memento quomodo vocabatur.
Catitur Colobox super dorogam, ad vstretendum ei Saix Poprigator: "Colobox, Colobox, siedebo te!". "Noli me edere, Saix, tibi canticum canturus sum:

Ego sum Colobox, Colobox,
Super corobes screptus, super susecos metetus,
In smetana mesus, in maslo pectus, super oconcem studitus,
A Dedo abscessi, a Baba abcessi,
Abs te, Saix, etiam abscedam!".

Et ucativit a Saice, tantum Saix eum vidit. Catitur Colobox super dorogam, ad vstretendum ei Serus Volcus: "Colobox, Colobox, siedebo te!". "Noli me edere, Volce, tibi canticum canturus sum:

Ego sum Colobox, Colobox,
Super corobes screptus, super susecos metetus,
In smetana mesus, in maslo pectus, super oconcem studitus,
A Dedo abscessi, a Baba abcessi,
A Saice abscessi, abs te, Volce, etiam abscedam!".

Et ucativit a Volco, tantum Volcus eum vidit. Catitur Colobox super dorogam, ad vstretendum ei Medves: "Colobox, Colobox, siedebo te!". "Noli me edere, Medves, tibi canticum canturus sum:

Ego sum Colobox, Colobox,
Super corobes screptus, super susecos metetus,
In smetana mesus, in maslo pectus, super oconcem studitus,
A Dedo abscessi, a Baba abcessi,
A Saice abscessi, a Volco abscessi,
Abs te, Medves, etiam abscedam!".

Et ucativit a Medvede, tantum Medves eum vidit. Catitur Colobox super dorogam, ad vstretendum ei Lisix Sestrix: "Colobox, Colobox, quo vadis?". "Super dorogam catior". "Colobox, Colobox, canta mihi canticum!".

"Ego sum Colobox, Colobox,
Super corobes screptus, super susecos metetus,
In smetana mesus, in maslo pectus, super oconcem studitus,
A Dedo abscessi, a Baba abcessi,
A Saice abscessi, a Volco abscessi,
A Madvede abscessi, abs te, Lisix, exodus indifficilis est!".

Lisix autem ei dicit: "Dobrum est canticum, sed plocha sum slucho. Colobox, Colobox, sedi super nosum meum, canta gromcior!".
Colobox sedit super nosum eis et cantavit bis, Lisix autem dicit ei: "Sedi super iasiculum meum, canta plus rasocem!".
Colobox prignuvit ei super iasiculum, ipsa autem, ammm, et siedit Colobocem.

CURULA RABA

Vivebant Dedus et Baba et ad eos Curula Raba. Snosivit ipsa eis iaiulum, non prostum iaiulum, sed zoloteum. Incipiebant autem iaiulum bire. Dedus bivit-bivit, non disbivit. Baba bivit-bivit, non disbivit. Poclaverunt autem iaiulum ad polculam. Eo tempore misula bezavit, chvostulo machnuvit, iaiulum upavit et disbitum est!
Placet Dedus, placet Baba: "Ubi nunc est nostrum zoloteum iaiaulum?!".
Dicit ad eos Curula Raba: "Nolite placare, Dede et Baba! Snosibo vobis plus unum iaiulum!".
Et snosivit eis novum iaiulum, non zoloteum, sed prostum. Ecce, et scasulae finets, quis autem sluchavit, molodets!

LISIX SESTRIX ET VOLCUS

Vivebant Dedus et Baba. Dicit Dedus ad Babam: "Tu, Baba, pece pirogos, ego autem sanes zapragabo ad ribam lovendum".
Nalovivit ribam et veset domum plenum vosum. Et vidit: ecce, Lisix calacico svernutula super dorogam iacet. Slesivit Dedus de voso, adchodit ad Lisicem, ipsa autem non celochnitur, sicut mortua.
"Ecce erit Babae praesens!", Dedus dixit, cepit Lisicem, polozivit super vosum, ipse primus idet. Lisix autem, cum tempus ulucit, incepit exbrasare ribam de voso, po ribulam et po ribulam, exbrasavit omnes ribas, et ipsa uliznuvit.
Adiechavit Dedus domum. Dicit Babae: "Ecce, stara, qualem vorotnicem advesi tibi!". Venit Baba ad vosum, non est vorotnix, nec riba. Obrugavit Dedum: "Ah, es talis-salis, nam pridumavit me obmanure!". Smecnuvit tunc Dedus, quia Lisix non mortua erat, sed nihil facendum.
Lisix autem omnem ribam disbrosatam sobravit, sedit super dorogam et cuschat. Adidit ad eam Serus Volcus: "Salve, Sestrix!"
"Salve, Brater!"
"Da mihi ribulam!"
"Nalovis ut cuscheas".
"Non umeo!"
"Eca, etiam ego nalovivi. Tu, Brater, veni ad recam, opuste chvostum in prorubem, sedi et prigovariva: 'Lovimini, ribae, magnae et parvulae!', Riba ipsa ad chvostum tuum nacepietur. Sed sedi podolior, ut plures ribae naloveantur".
Volcus venit ad recam, opustivit chvostum in prorubem et prigovarivat:

"Lovimini, ribae, magnae et parvulae,
Lovimini, ribae, magnae et parvulae!".

Post eum et Lisix venit. Chodit circum Volcum, pripevat:

"Iasnior, iasnior in caelo stellae,
Frige, frige, Volci chvoste!".

Volcus interrogavit: "Quod govoris, Sestrix?". Illa autem otvetsat: "Tibi, Brater, adiuvam!". Ipsa igitur tverdit: "Frige, frige, Volci chvoste!".
Dolge-dolge sidivit Volcus ad prorubem, chvostum eis primorozitus est. Probavit pripodniati, non poterat! "Ecce", dumat, "ribae privalitur, impossibile extanure!" Vidit: ecce babae idunt pro vodam, "Volcus! Bitus sit!", cricant. Ispugatus est Volcus, prigabat-prigabat, chvosto otorvato exbezavit. "Bene", inquit, "Sestrix, otplacibo tibi!"
Eo tempore Lisix zabratur in isbam, ut quidquid ucradeat, sed upadivit in cadcam com testo et ismasito capute sbesavit. Advstrendum ei Volcus: "A-a, nunc popasti in manus meas!". "Eh, Volce, Brater, magis bita sum, quam tu, ecce mosgum meum super capitem vistupit, iele pletor!". "Vere, Sestrix, quomodo poidebis? Poneseam te!".
Lisix sedit super spinam eius, vesetur a Volco, raspevat canticum:

"Bitus inbitam veset,
Bitus inbitam veset!".

VOLCUS ET SEPTEM COSLATORUM

Erat-vivebat Cosa cum Coslatulis. Uchodiebat Cosa in lesum, ut edeat travam schelcovam, ut pivit vodam studonam. Cum exiret, ecce, a Coslatis isbula zaperatur, ipsi niquudam ne exchodunt. Cum voroteritur Cosa, postucet atque zacantabit:

"Coslatuli, rebatuli! Otoprimini, otvorimini,
Vestra mater prischlavit, molocum prineslavit,
Molocum fugit ex vimulo, ex vimulo trans copitulum,
De copitulo in siram terram!".

Tunc Coslati dverem otpirant, matrem inpustunt. Ipsa eos nacormibit, napoibit, iterum in lesum ubegabit, Coslati autem zaperentur crepce-nacrepce.
Volcus podslichavit, quomodo Cosa cantat, et, cum adiit ipsa, adbegavit ad isbulam, zacricavit gromca voce:

"Vos, detuli, Coslatuli! Otoprimeni, otvorimini,
Vestra mater prislavit, molocum prineslavit,
Pleni sunt vodula copituli!"

Coslati autem ei otvetant: "Slichimus-slichimus, sed non matris est golosulus! Mater nostra cantat golosulo tonenco, nec tantum cricat".
Volco nihil facendum est. Venit ad cusnisam, velevit sibi gorlum recovare, ut cantaret tonulo golosulo. Cusnes ei gorlum recovavit. Volcus iterum ad isbulam adbegavit, in custe spratus est. Ecce, venit Cosa, stucatur:

"Coslatuli, rebatuli! Otoprimini, otvorimini,
Vestra mater prischlavit, molocum prineslavit,
Molocum fugit ex vimulo, ex vimulo trans copitulum,
De copitulo in siram terram!".

Coslati inpusterunt matrem, disscasaverunt ei, de Volso adchodente, volente eos scuschare. Cosa eos nacormivit, napoivit, stroge-nastroge nacasavit: "Cum quisquis ad isbulam adchodisset, tolsto goloso cantavisset, dverem ne otvorimini, neminem ne inpuscate!".
Tolce uslavit Cosa, Volcus snove advenit ad isbulam, et cum postucasset, incipiebat pricitare tonenco goloso:

"Coslatuli, rebatuli! Otoprimini, otvorimini,
Vestra mater prischlavit, molocum prineslavit,
Molocum fugit ex vimulo, ex vimulo trans copitulum,
De copitulo in siram terram!".

Coslati dverem otvorierunt, Volcus intra brositur et omnes Coslatos pozravit. Tolce solus Coslatulus schoronitus est in petsca. Adchodit Cosa, zvabat-pricitabat, nemo otvetivit. Zaglanuvit in petscem et unum Coslatulum naslavit. Cum uznavisset Cosa de beda sua, natsavit gorevare, gorce placare:

"Oh vos, detuli mei, Coslatuli!
Cur otpirabamini, otvorabamini,
Malo Volco dostavabamini?".

Cum uslichasset id Volcus, intrat in isbulam et Cosae dicit: "Cur coram me gresis, cuma? Non tuos Coslatos siedivi. Bastat gorevare, venimus ad lesum pogulatum". Pochoderunt in lesum, invenierunt iamam magnam, in iama autem coster goriebat. Dicit Cosa Volco: "Stamus, Volce, trans iamam prigare!". Incipiebant prigare. Cosa transprignuvit, Volcus autem prignuvit et invalitus in iamam. Bruchum eis ab ogne lopnuvit, Coslati extra exprignuverunt vivi ad matrem. Et staverunt illi vivere-povivere in statu quo.

FINETS
QUI AUTEM SLUCHAVIT
MOLODETS.

[Vitaliy Fioktistov]

Да уж, "Древнеримские народные сказки" - это что-то! :)

Кстати, не менее интересны латинские переводы популярных песен (http://610.ru/rest/lastrings/latinsongs.html). Там правда переводы менее юморные, более серьезные и адекватные. Но все равно - исполнять одно удовольствие, например:

«Постой, паровоз…»

Stet machina vectrix,
Ne strepitent rotae,
Conductor, habenas da retro!
Ut loco natali
Supremum dicam vale,
Ad ora materna propero.

Ne bonum exspecta
Filiolum, mater:
Non sumus, qui fuimus heri!
Continuis ludis
In gurgitem paludis
Collabor — inutile queri.

Stet machina vectrix,
Ne strepitent rotae —
Fortunam iam perspicit latro!
Cur frustra contendo?
Nunc opus est manendo.
Conductor, habenas da retro!

[Sergey Kelner]

Jahongir Haitov,
Vitaliy Fioktistov,
Великолепно! Продолжайте в том же духе!

[Athene]

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента бабок до хрена, а все зубы здоровые...


- Папа, а что тебе сегодня приснилось?
- Эх, сынок, сынок, тебе до моих снов еще спать да спать!


- О, Виталик пришел! Наконец-то мы можем заняться нашим любимым делом.
- Каким?
- Ждать пока Виталик уйдет.


Жена говорит:
- Мы с тобой нигде не бываем!
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать - возьму тебя с собой.


Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Ма-ам, а я когда вырасту, я буду такая, как ты?
Мама радостно:
- Да, доченька!
Девочка, горестно вздыхая:
- Зачем тогда вообще жить...

Молдавские ученые провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Ни слону ни маленькой улитке.

Охотник рассказывает гостям:
- Самый опасный зверь - гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите, то он побежит за вами еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет...
- А если спрятаться?
- Он тоже спрячется...

[Alisher Umarov]

Молдавские ученые провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Ни слону ни маленькой улитке.

Ну надоже! :)

[Artur Alikulov]

Если гражданский министр обороны —- это достижение российской демократии, то следующими ее достижениями будут министр образования, закончивший три класса, и крепко сидящий на игле министр здравоохранения.


Если с утра никто ничего не помнит, что было вчера, то откуда берутся
подробности?

[Gebo]

и крепко сидящий на игле министр здравоохранения
Не знаю как министры в РФ, но депутаты очень плотно сидят на коксе. Якобы проводили анализ уборных в мосгордуме и почти в каждой нашлись следы райской пыли.

Интересно на чем наши депутаты сидят? Судя по тому как мы весело живем на ЛСД.

[Artur Alikulov]

В конкурсе "Украина глазами москалей" победил пан Васыль со Львова, который выложил трёхметровыми буквами слово "Украина" из глаз москалей.

[Vitaliy Fioktistov]

С одной стороны на ней было шикарное вечернее платье, а с другой стороны тоже практически ничего.


Зачастую разговор со службой техподдержки интернет-провайдера складывается так, что становится непонятно - кто кому оказывает помощь.


- Проводник, почему туалет закрыт?!
- Москва. Санитарная зона.
- Что?! Мы уже почти сутки едем!!!
- Ну и что? Город, знаете ли, тоже растет...


Бонапарт после великих побед, завоевания Европы и вынужденного отречения от престола после проигранной "битвы народов" под Лейпцигом в 1813 г. был отправлен на остров Эльба в Средиземном море. Наполеон с небольшим отрядом покинул Эльбу и в марте 1815 года высадился во Франции. В течении всего 20 дней он покорил Францию без единого выстрела с помощью все еще верной ему французской армии. Интересны заголовки парижских газет тех дней, меняющиеся в зависимости от продвижения императора к столице:
"Корсиканское чудовище высадилось в бухте Жуан"
"Людоед идет к Грассу"
"Узурпатор вошел в Гренобль"
"Бонапарт занял Лион"
"Наполеон приближается к Фонтенбло"
"Его императорское величество ожидается сегодня в своем верном Париже".

[crococot]

Старый американский миллионер нетерпеливо ждет, когда его
дочери оденутся, чтобы после этого идти с ними в оперу.
Наконец ему надоедает ожидание, и он кричит:
- Сколько вам требуется времени, чтобы собраться? Поглядите
на меня: кусок ваты в уши, и я уже готов!

[Artur Alikulov]

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть
кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой
проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог
покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака
была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники
обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с
требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав
обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести,
но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу
молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."

[German Stimban]

Ющенко и Саакашвили летят в самолёте. Ющенко сидит и задумчиво с карандашом смотрит в газету:
С: Что, Вить, кроссворд решаешь?
Ю: Да, Миш, всего-то одно слово осталось
С: Какое?
Ю: Высшее существо. Создатель и хранитель всего. Три буквы, первая "Б"
С: Конечно же Буш

[Ilya V. Dolgushin]

В русском языке слова "грустный" и "трезвый" - синонимы.

---

В магазине слышен десткий писклявый голосок:
- Хочу мороженку!!!
Бас, очевидно отеческий:
- Нет.
- ХОЧУ!
- Аргументированно обоснуй своё требование.
Минутная пауза.
ДИКИЙ писклявый визг:
- АААААААААААА! ХОООООЧУУУУУ!!!!!!
Тяжелый вздох.
- Сильная позиция... Какое?

---

Пошловатый, но классный! Я плакал! Не уверен - не выделяй! =)

Алло, милиция?! Приезжайте скорее меня хотят изнасило... о... а... ла... ла... ла.. ла.. дно не приезжайте…

[Asror Yunusov]

БАБАААХХХХХ !

Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках.

Открываются ворота.

Выходит Апостол Петр (Светлаков)

- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут…
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника…
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?
- Хигис деляли…
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали… Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали…
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули… Проста разагнали быстра… ощеня быстра… они сами станълкнулися, нащяльника… а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар..
- Ну, **** с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там еще за нами потом заходить будут…
- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- Защем угробили…? Не угробили, там калайдерма сламался…
- Ладно, сколько вас там?
- Щесь милиардав… С половинама…:187:

[Vitaliy Fioktistov]

Ааааа, какой анекдот! Ну просто прелесть :)

Министерство культуры.
Утро.
Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу "Алло, это прачечная?"... а я растерялась!

[Artur Alikulov]

- Человек без интернета - зверь!
- Не-а! Человек, который оплатил и ждет, когда его подключат - вот зверь!


Утро понедельника, "летучка" в кабинете директора, все присутствуют, кроме Петрова. С опозданием в 15 минут, весь красный, лохматый, с синяками под глазами вваливается Петров...
Директор:
- Петров, ты что, пил?!
Петров:
- Ну пил... А если бы вы платили больше, я бы еще и ел!..

[Angelina Barabanova]

Перевод с женского на человеческий - 25 фраз

1."Где ты шлялся, скотина?" - "Я соскучилась".
2."Дорогой, у тебя не найдется денег?" - "Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились".
3."Завтра к нам приедет мама". - "Завтра к нам приедет теща".
4."Как у тебя дела на работе?" - "Тебе не повысили зарплату?"
5."Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения?" - "Нам нужен новый утюг".
6."Может, пойдем погуляем?" - "Пошли скорей по магазинам!"
7."Ой, давай забежим в магазин?" - "Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора".
8."Можно задать тебе один вопрос?" - "Тебе конец!"
9."Приезжай скорее, я соскучилась!" - "У подружки занят телефон".
10."Ой, я же купила тебе пива!" - "Я купила себе новую кофточку".
11."Откуда у тебя помада на рубашке?" - "Господи, ну соври что-нибудь!"
12."О чем ты думаешь?" - "Прекрати молчать!"
13."Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе!" - "Хочу сегодня подвигать мебель".
14."Слушай, давай не будем отмечать мой день рождения..." - "Я вся такая несчастная-разнесчастная".
15."Сходи за хлебом". - "Купи молока, масла, два десятка яиц, соли, колбасы и сметаны. Картошки, морковки, лука, свеклы, капусты и что-нибудь к чаю".
16."Тебе звонила какая-то мымра". - "Тебя кто-то спрашивал по телефону женским голосом".
17."Как?! Ты забыл, какой сегодня день?" - "Ты забыл, что сегодня ровно семь месяцев со дня нашей свадьбы!"
18."Ты меня не любишь". - "Мне скучно".
19."Ты опять вчера заснул перед телевизором". - "Слава Богу, хоть выспалась!"
20."Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась!" - "Я пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе".
21."У меня душа не на месте". - "У меня перекрутились колготки".
22."У тебя кто-то есть?" - "Вчера чистила твой пиджак".
23."Что за жизнь!" - "У меня плохое настроение, но придраться не к чему".
24."Я быстренько!" - "Я столько, сколько надо".
25."Я у мамы, живи с кем хочешь!" - "Я приеду завтра после обеда!"

[haoshen]

1."Где ты шлялся, скотина?" - "Я соскучилась".
2."Дорогой, у тебя не найдется денег?" - "Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились".
3."Завтра к нам приедет мама". - "Завтра к нам приедет теща".
4."Как у тебя дела на работе?" - "Тебе не повысили зарплату?"
5."Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения?" - "Нам нужен новый утюг".
6."Может, пойдем погуляем?" - "Пошли скорей по магазинам!"
7."Ой, давай забежим в магазин?" - "Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора".
8."Можно задать тебе один вопрос?" - "Тебе конец!"
9."Приезжай скорее, я соскучилась!" - "У подружки занят телефон".
10."Ой, я же купила тебе пива!" - "Я купила себе новую кофточку".
11."Откуда у тебя помада на рубашке?" - "Господи, ну соври что-нибудь!"
12."О чем ты думаешь?" - "Прекрати молчать!"
13."Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе!" - "Хочу сегодня подвигать мебель".
14."Слушай, давай не будем отмечать мой день рождения..." - "Я вся такая несчастная-разнесчастная".
15."Сходи за хлебом". - "Купи молока, масла, два десятка яиц, соли, колбасы и сметаны. Картошки, морковки, лука, свеклы, капусты и что-нибудь к чаю".
16."Тебе звонила какая-то мымра". - "Тебя кто-то спрашивал по телефону женским голосом".
17."Как?! Ты забыл, какой сегодня день?" - "Ты забыл, что сегодня ровно семь месяцев со дня нашей свадьбы!"
18."Ты меня не любишь". - "Мне скучно".
19."Ты опять вчера заснул перед телевизором". - "Слава Богу, хоть выспалась!"
20."Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась!" - "Я пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе".
21."У меня душа не на месте". - "У меня перекрутились колготки".
22."У тебя кто-то есть?" - "Вчера чистила твой пиджак".
23."Что за жизнь!" - "У меня плохое настроение, но придраться не к чему".
24."Я быстренько!" - "Я столько, сколько надо".
25."Я у мамы, живи с кем хочешь!" - "Я приеду завтра после обеда!"
Вы это серьёзно? "Все мы бабы стервы" (с)?

[Gebo]

18."Ты меня не любишь". - "Мне скучно"
...
23."Что за жизнь!" - "У меня плохое настроение, но придраться не к чему".

Это пять!

[Angelina Barabanova]

Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку.
Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква
превращается в золотую карету.
Внезапно она спрашивает:
- Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету,
это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости
имущества?...

[Angelina Barabanova]

Трое мужчин в купе поезда. Знакомятся:
Первый:
- Мыкола - Запорожец.
Второй:
- Иван - Москвич.
Третий, подумав:
- Улукбек - серебристая Нексия.

[Djalolatdin Rakhimov]

12."О чем ты думаешь?" - "Прекрати молчать!"

точно!

[Djalolatdin Rakhimov]

Бухгалтер впервые читает

https://img.uforum.uz/images/13310.png

"Ведущий бухгалтер впервые ..." :)

[Shavkat Mukhamedov]

-Здравствуйте, я Ваш сосед!

-Сверху или снизу?

-Что, так сразу?

-----
- А чо тянуть то? :shok:

[Ibrohim Djuraev]

Приходит посетитель в бар и бармену:
-Мне 100 грамм, да по-быстрее, пока не началось.
Принёс.
Снова:
-Мне 100 грамм, да по-быстрее, пока не началось.
Принёс.
Снова:
-Мне 100 грамм, да по-быстрее, пока не началось.
Принёс.
Бармен:
-Когда платить будете?
-Ну вот, началось.

[Djalolatdin Rakhimov]

Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады,
в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу
и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного,
кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Нифига себе!..
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел,
что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...

[Angelina Barabanova]

Вот что будет, если на пылесос установить Windоws:
"Пылесос обнаружил неизвестный тип мусора "Таракан".
Это пыль?
Всосать?
Всасывание таракана невозможно, потому
что в системе не установлен драйвер всасывания
тараканов. Установите диск."
Из пылесоса вываливается вся пыль и мусор.
"Требуется перезагрузка. Невозможно всосать
таракана, потому что драйвер поддерживает
всасывание только рыжих тараканов версии 7.0
и более новых. Обратитесь в службу поддержки
Мiсrоsоft для получения тараканов более поздней версии."

[Umid A’lamov]

Шеф:
- Анатолий, теперь Вы моя правая рука!
- Я уже боюсь своих обязанностей

[Ibrohim Djuraev]

Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже. Из "Мерса" выходит "упакованная девушка". Мужик на раскаяние не торопится.
Девушка:
- Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Девушка:
- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Девушка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена громкость на девушкин мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Девушка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика "пробивает":
- "ЯГУАР"!!!
Девушка в трубу:
- У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Девушка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством,
отвечает отрицательно.
Девушка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА ФИГ СКОРЕЕ!!!

[Asror Yunusov]

- И выпил старик еще один стакан водки, и забросил он в третий раз невод в синее море... И пришел к нему невод с банкой пива "Балтика-3". И сказала ему банка пива: "Не пей меня, старче, я тебе утром еще пригожусь!" :187:

[Shavkat Mukhamedov]

Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа: - Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.

[JH]

Приходит человек к психотерапевту и жалуется ему.
- Знаете, доктор, не могу избавиться от навязчивой идеи, мне всё-всё вокруг напоминает о компьютерах!!
- Ничего страшного, больной, успокойтесь. Съешьте еще этих мягких французских булочек, да выпейте чаю.

[crococot]

- Абрам, ты новость слыхал ? В зоопарке родился слонёнок!
- Ну и как это отразилось на евреях?

- Мне моя жена на день рождения подарила кролика… Что это могло бы значить?
- Учись!

Отдам кактус в хорошие руки.

Российско-украинская граница. Два дерева, одно с той стороны, одно с этой. Hа деревьях сидят две кукушки. Русская кукует, другая сидит насупившись молча. Русская спрашивает:
- А чего это ты соседушка не кукуешь, кукушка ведь!?
- А я тэпэр незалежна зозуля, а "зо-зу" у мэнэ не получается...

- Ты не поверишь, у меня сдох волнистый попугайчик…
- От чего?
- Да в бадминтон играли…

Один Терапевт это 1024 Гигапевтов или дофигищща Мегапевтов.

- Пап, а кто такой “финансовый гений”?
- Сынок, это такой человек, который умудряется заработать больше, чем успевает тратит его семья!

[Artur Alikulov]

Жена мужу:
- А ты помнишь, как в "Основном инстинкте" Шерон Стоун в полицейском
участке ножку перекидывала?
- Да.
- Вот это ты помнишь, а то, что у нас сегодня годовщина свадьбы - забыл.

[Teem Gazeev]

<...>Триста! <...> Триста тридцать! <...> Каждому! <...>


Аминь.
:171:

[gzega]

Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа: - Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.

теперь приходят ини же на следующий день с негативом и говорят фотографу
- сделайте еще 5 фоток.
- а какого формата сделать?
- как есть.
- то есть?
- ну какого формата здесь на негативе, такого и сделайте!:dash2:

[Maestro]

DivineRock (00:20:50 14/09/2008):
Москвичи настолько зажрались, что комп с АНЛИМОМ(!!!) вырубают на ночь.

[Artur Alikulov]

В целях политкорректности роман "Война и мир" был переименован в "Миротворческая операция и мир".

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растет живот, не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора.

Психологический тест среди заключенных. Им показывают фотографию, на которой изображена пара новобрачных на фоне кладбища и просят рассказать, что они видят.
Грабитель:
- Ну брюлики хорошие, дорогие. Кольца тоже ничего, а часы туфта, ничего не стоят...
Убийца:
- Две новые жертвы среди трупов. Классно, много, много трупов...
Насильник:
- Невеста похотливая коза, так и хочет, чтобы ее грубо отымели прямо сейчас...
Карточный шулер (бросив быстрый взгляд на фото):
- Девять взяток!
- Что девять взяток?
- Ну, восемь крестов и марьяж...

[Angelina Barabanova]

-Вы по-английски разговариваете?
-Только со словарем!
-А с людьми , что - стесняетесь?

***

-Куда идешь?
-В министерство, наводить порядок.
-О, какая ты смелая!
-Не в том дело, я там работаю уборщицей.

[Liliya Nikolenko]

- Слышь, Google ведёт переговоры о покупке Digg .
- Слышал, ага. Гугл покупает СУП! Гугл покупает Землю!
- Нее... Сначала Россия и Никарагуа признают независимость Google ;)

[BenZina]

Звонит девушка на радио и говорит:
- Вчера нашла бумажник, там 5 тысяч долларов и паспорт на имя Сергея Сидорова. Поставьте ему, пожалуйста какую-нибудь хорошую песню!

Умирает муж. Жена, которая с ним всю ночь ругалась, плача, говорит:
- Ой, дорогой, ты умираешь и оставляешь меня одну. Я, наверное, скоро пойду за тобой.
- Не торопись. Дай мне немного отдохнуть.

[Igor Ivanoff]

Я понял, почему тестя называют тестем.
Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.

[Angelina Barabanova]

Новые операционные системы от Microsoft:
Windows Visla
Windows Visnet
Windows Budet Viset

[BenZina]

Сидят два новых русских в 600-ом мерсе около обочины. Тут подъезжает Запор и с разгону врезается в зад. Отъезжает разгоняется и в бочину мерсу. Отъезжает и в передок, потом уезжает. Новые русские ошалели. Один другому:
- Братан, ты номер запомнил?
- Да ты чо, я таких номеров и в цирке не видел!

Блондинка:
- Дорогой, а что такое копчик, я что-то не помню?
- Это конец позвоночника.
Она почесала в затылке, подумала:
- Странно, а у меня здесь голова.

Утеряный женский мобильник окупается за 2 месяца за счёт экономии на разговорах.
А ещё через два, следовательно, должен начать приносить прибыль!

"Хоть над Амурами поиздеваемся", - подумал Гудвин, давая Железному дровосеку сердце.

Это Алан, Казбек и Заур, у них в Москве свой бизнес.
Как они умудрились в метро открыть вагон-ресторан?!

Объявление.
Общество дальтоников купит ведро чёрной икры и килограмм красной смородины.
Надеемся на вашу порядочность!


Надпись возле окошка приема платежей за мобильную связь:
"минимальный платеж - 32 рубля"
"ДА, Минимальный платеж - 32 рубля!"
"НЕТ, МЕНЬШЕ НЕЛЬЗЯ!!!"

У пловцов таблетки, вызывающие метеоризм, приравнены к допингу.

[Anna Karnaushevskaya]

У плохой жены муж покупает водку, у хорошей - ликероводочные заводы.


Он:

- Может, попробуем сегодня какую-нибудь новую позу?

Она:

- Давай! Например, ты встанешь на кухне у плиты, а я лягу на диван и включу телевизор.


После выпуска книги «Чудо голодания» Поль Брэгг приступил к написанию трилогии «Радость плоскостопия», «Восторг педикулеза» и «Счастье слабоумия».

[Evgeniy Sklyarevskiy]

http://img.funtasticus.com/2008/sep/080925pics/cool-pictures-13634.jpg

[BenZina]

- Какой рост должен быть у мужчины, чтобы нравиться женщинам?
- 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма. Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.

У физиков есть традиция.
Каждые 16 миллиардов лет они собираются вместе и запускают большой адронный коллайдер.

Надпись на киоске: "Открыто. Стучите".
Надпись на другом киоске: "Закрыто. Настучали".

[Igor Ivanoff]

Мама, папа, познакомьтесь. Это... Это будет с нами жить!

В американской булочной:
- Мне батон и полчерного! Извиняюсь, половинку афробуханки!

Сидят две бабульки на лавочке. Одна другую спрашивает:
- Ты помнишь, как меня зовут?
Другая задумалась и говорит:
- Тебе срочно?

[BenZina]

Бабушка очень быстро лузгала семечки и захлебнулась подсолнечным маслом.
у нас соседка в доме постоянно семечки грызет и сорит попутно: в лифте, во дворе. Мож ей масла подсолнечного в орг-ме не хватает? Эх, долгих ей лет жизни

Если кажется, что человек далеко не глуп, подойди ближе. Возможно, он и близко не умён.

Сидит мужик пьяный на кухне, радио слушает.
Диктор по радио обьявляет:
- В Москве 12 часов, в Самаре и Ульяновске 13, в Челябинске 14... в Магадане полночь.
Мужик слушал-слушал, а потом как рявкнет:
-ну и бардак в стране.

Сергей Зверев снялся для "Плейбоя"! В Боливии этим постером отгоняют дьявола...

[crococot]

Сидит в ресторане компания, выпивает. Один просит официанта:
- Принесите, пожалуйста, две стопки водки и один маленький наперсток.
Достает из кармана маленького человечка:
- Ну-ка, Федя, расскажи нам еще раз, как ты в Африке колдуна на @.. послал.

У киоска.
- Дайте мне коробок спичек.
- Не кричите, я не глухая... вам с фильтром или без?

Стало известно, почему в Черном море у берегов Грузии скопилось так много американских военных кораблей. Они доставили для перевооружения грузинской армии огромное количество памперсов.

[BenZina]

Заходит как-то генерал в казарму и видит, как прапор загонял какого-то рядового отжиманиями: "лечь!.. встать!.. лечь! встать!.." Ну, генерал спрашивает у прапорщика:
- А за что это ты его?
- Да это, товарищ генерал, - отвечает прапорщик, - чересчур услужливый дурак.
- Да что ж ты его, услужливого - да отжиматься! Прекратить! Слышь, - говорит генерал рядовому, - принеси-ка мне чаю.
Рядовой интересуется:
- Вам с сахаром или без?
- С сахаром, - отвечает генерал.
- А заварка крепкая?
- Нет, не очень.
- А блюдце нужно?
- Да!
- А ложка?
- Нужна!!
- А какая - чайная или десертная?
- Лечь! Встать! Лечь! Встать!

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка, вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это же очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?

[BenZina]

Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- Почем Бентли GТ Соuре?
- 250 000 евро.
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- Дофига, а на два года?
- 12 500.
- Дофига, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но....плита упала именно на такую

[Artur Alikulov]

Психиатру Цветочкину коллеги поставили диагноз "шизофрения" и поместили в больничное отделение.
Темной тихой ночью Цветочкин выбрался из палаты и показал незадачливым коллегам разницу между шизофренией и маниакальным психозом...


Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами...

[Artur Alikulov]

На концерте Петросяна парализованный мальчик встал со своего места и ушёл.

[Igor Ivanoff]

- Бабушка, а я русский или еврей?
- А что такое, внучек?
- К нам в садик игрушки привезли, так я думаю, сломать или домой унести?

- Тебе непременно надо сходить к моему гинекологу. - Но зачем? У меня все в порядке. - Это замечательный доктор, он обязательно что-нибудь найдет.

Мужчина: в 20 лет - рlауbоу; в 30 - рlауmаn; в 40 - рlауоff; в 60 - gаmе оvеr...

[Igor Ivanoff]

Диалог между двумя гопниками в тролейбусе:
...
-Слышь, а где Васян, чо-то его не видно
- Да в больнице лежит
-А что с ним?
-Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
-Не че себе, а он чо, с лестницы навернулся?
-Да не, нажрался, вышел на улицу, докапался до какого-то студента и порвал ему ватман.


- книжку новую написал?
- в работе пока.
- гут, а прочо?
- предательство. вампиры. бессмертие ))
-?? про ипотеку штоле? ))


Лекция по политологии, тема бандитские группировки:
Лектор бабуля божий одуванчик:
Лектор:
- В 90ые в Москве сущетвовало можество группировок, которые часто формировались по территориальному признаку, то есть по районам. Например солнцевская группировка, которая сейчас распалась...
Голос с последнего ряда:
- Да как это распалась, нихрена!!!
Бабуля резко меняется в лице и с досадой, срываясь на крик, начинает перечислять:
- Что значит не распалась: Саню посадили, Черепа посадили, Бритый и тот сидит!!!
лекция была сорвана...

[BenZina]

Жена:
- Что-то у меня левая рука чешется... Это наверное к деньгам.
Муж (не отрываясь от газеты):
- Не дам!

На биржах России осенняя распродажа! Скидки от 50 %!

Объявление на подъезде:
"Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до конца месяца оплатить счета за газ. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам".

В Беpдичеве на одной улице четыpе поpтняжных лавки. Hа пеpвой надпись: "Лучший поpтной в России". Hа втоpой: "Лучший поpтной в
Евpопе". Hа тpетьей: "Лучший поpтной в миpе". Hа четвеpтой: "Лучший поpтной на этой улице".

[Vitaliy Fioktistov]

Пара-тройка философских афоризмов:

Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?

Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.

Каждый человек стоит столько - сколько он сделал, минус тщеславие. Политический деятель XIX века

Шоб вы так жили, как прибедняетесь!

Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.

Человек может все, пока не начинает что-то делать.

Острая интеллектуальная недостаточность.

Машина не роскошь. Роскошь - средства на ее передвижение.

Жизнь - это то, что происходит, пока мы строим другие планы. (Джон Леннон)

[BenZina]

"Ваш пароль уже использует пользователь Misha. Пожалуйста, придумайте новый пароль."

Разговаривают два наркомана:
- Я вчера такой план курил! Крокодилы летают по небу! Ну и дурь!
- Эт еще что! Вот я плану покурил! Смотрю - ракета на меня летит! Бабах-сбила! Я встал, отряхнулся - меня конь сбил! Не успел встать - паровоз переехал! Не успел всать - опять валяюсь - вертолет сбил! И тут голос слышу - Эй, дурень! Отойди от карусели!

[BenZina]

Минус : - а есть у кого нибудь фото в мокром, прозрачном белье или без
Минус : - я к женщинам обращаюсь
Димка : - поздно! мыло проверяй!

Тайг: пост у них. на неделю.
Naid Hatred: понятно....
Тайг: мясо женщин и алкоголь исключить
Naid Hatred: запятые проставь, плз
Naid Hatred: а то ты меня пугаеш

Фанат: хочу такую игруху, чтоб было много насилия, секса, матюгов и расовой дискриминации
Citadell: это шашки
Citadell: играй белыми

susel> блин, кто-нибудь знает в каком порядке фильмы о бонде выходили?
mit3z> 1,2,3,4,5,6 и тд
susel> во, спасибо

Lara: с днем космонавтики!
Serg: спасибо, а какое отношение ты имеешь к космонавтике?
Lara: у меня дома спутниковый интернет :-)

АРГЕНТУМ> короч, пошёл я кровь сдавать...
АРГЕНТУМ> а то 15-го за инет платить, а денег нет...

bpcreep: Что могло бы Вас сподвигнуть расстрелять обителей собственного учебного заведения / офиса?
csn_2: Наличие огнестрельного.

Sach ltl (17:21:23): знаешь, как заинтересовать идиота?
Максимка (17:21:50): нет)))
Максимка (17:26:38): ну?

Parracida (03:19 AM):я пьян и оч. доволен жизнью. ))) Уррра, товарищи! :)
Parracida (11:44 AM):Я умираю.

amy_ka: какими судьбами в твоем холостяцком доме заводятся холодные котлеты?
uisky: Я их делаю из горячих посредством охлаждения в холодильнике.
amy_ka: логично следует второй вопрос: откуда берутся горячие?
uisky: Это очень просто. Чтобы получить горячую котлету, нужно разогреть холодную.
amy_ka: с-ка.

слизано из инета, но прикольно

[JH]

Чья армия сильнее - тот и миротворец

[JH]

Иванов вдруг взял и перестал существовать. Машиной сбило. Вжик, и нет человека.
И вот она - первая встреча с Создателем.
- Господи, - бросился Иванов к Богу. - Скажи, зачем я жил, если всё так сразу кончилось?
- Ты точно хочешь это знать? - вежливо осведомился Бог, поглаживая бороду.
- Хочу, Господи, хочу. А то, как-то маятно на душе. Жил себе, жил, а зачем, не знаю.
- Ладно, так слушай же! - Бог присел рядом. - Помнишь, 23 февраля 1997 года?
- М-м, не очень, - Иванов почесал затылок.
- Ну, вы еще с друзьями в бар пошли. Был ты, Серега Дубинин, Жека Малышев...
- А-а, точно. Помню! - обрадовался Иванов. - Ох и погуляли мы...
- Это не важно, - перебил Бог Иванова. - Помнишь, за соседним столиком девушка сидела?
- Нет, чего-то не припоминаю. Помню девченки наши пришли. Валька, Лизок,..
- Это всё неважно, - снова перебил Бог. - Ты лучше напрягись, вспомни, ну!
Иванов напрягся и состроил мучительную гримассу.
- Нет, что-то не получается.
- О, Господи! - не вытерпел Бог. - Ну, она еще у тебя соль попросила. Ну!
- Соль? Девушка?..
- Ну?
- А-а. Вспомнил!!! - обрадовался Иванов. - Точно. Попросила соль. Точно. Было. И что?
- Ну, и ты?
- Ну, я дал ей соль. И что?
- Ну, вот.

[Artur Alikulov]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!

[Asror Yunusov]

Бeceдa Иcтиннoгo пpaвocлaвнoгo c Бoгoм

Иcтиный Пpaвocлaвный: Oтчe нaш, eжe cи нa нeбecи...
Бoг: Hy?
ИП: Этo ктo?
Бoг: Кaк ктo? Этo я - Яxвe. Чe xoтeл?
ИП (кpecтиццa): Ox ты гocпoди...
Бoг: Кopoчe, чeгo тeбe?
ИП: Гocпoди, ты ли oceнил мeня cвoим cвятым глaгoлoм?
Бoг (в cтopoнy): Hy чeвo никтo из ниx нopмaльнo paзгoвapивaть нe yмeeт?
ИП: Гocпoди, извoль мнe мoлитвy вoзнecти вo cлaвy твoю.
Бoг (зaинтepecoвaнo) A чтo читaть бyдeшь?
ИП: Oтчe нaш.
Бoг (paзoчapoвaнo): Oпять? Зaдoлбaли. Тыщy лeт oднy тeлeгy тoлкaют. Oнa в мoeм xитпapaдe в caмoм aн*ce.
ИП: Извoль тoгдa глaгoлить aки cepдцe пpикaжeт.
Бoг (зeвaя): Hy глaгoль.
ИП: Мoлю тeбя cнизoйти дo paбa твoeгo, мaнны нeбecнoй ниcпoшли дaбы мoг я cлaвить имя твoe и нecти людям блaгyю вecть, дaбы ycлышaли...
Бoг: A пoкopoчe?
ИП: Дeнeг дaй.
Бoг: A мoлниeй пo cpaкe?
ИП: Пoнял.
Бoг: He ccы. Тeбe зaчeм дeньги?
ИП: Xpaмы вo cлaвyтвoю cтpoить, cиpoтaм пoмoгaть. Вooбщeм нa блaгиe дeлa.
Бoг: Я вooбщe-тo выcшee cyщecтвo, я мыcли читaю. Y тeбя пoчeмy вce cиpoты c чeтвepтым paзмepoм гpyди?
ИП: (xлoпaeццa нa кoлeни) He гнeвиcь бoжe! Тo мeня дьявoл пoпyтaл!
Бoг (opeт кoмy-тo в cтopoнy): Люцый, тyт oдин нa тeбя cтpeлкy пepeвoдит.
Люцифep: Yгy, тaк и зaпишeм: "пи-пи нa Князя Тьмы".
ИП (cцыкливo): Гocпoди, oбopoни oт cyпocтaтa нeчиcтoгo.
Бoг: Hy ecли зaймeшcя мнeгoдным дeлoм, тo cпишeм. Я жe, cлaвa мнe, нe кoнчeный пaдoнaк.
ИП (нeиcтoвo кpecтиццa, бъeццa гoлoвoй oб пoл): Дa пpидeт цapcтвиe твoe, дa бyдeт вoля твoя.
Бoг: Вoт дебил...
ИП: бyдy вo имя твoe Pycь oт жидoв нexpиcтeй ocвoбoждaть.
Бoг (oпять кpичит в cтopoнy): Heт, Мoйшe, ты cлышaл, чтo cкaзaл этoт гoй?
Мoиceй: Вeйз миp! Cдaлcя мнe этoт шлeмaзл. Ecли бы я oтклaдывaл пo шeкeлю кaждый paз, кoгдa этo cлышaл...(yxoдит в пoдcчeты)
Бoг (oбpaщaяcь к ИП): Зa oднy мoлитвy двa paзa зaпopoл. Кaк гpиццa: кoмy я мoзгoв нe дaл...
ИП (c нaдeждoй): Ho вoт, бoжe, пo мyдpocтoи твoeй oбдeлил ты мeня paзyмoм. He винoвaт я, ибo aзм ecть твapь нepaзyмнaя пo oбpaзy и пoдoбию твoeмy.
Бoг: Caм пoнял, чтo cкaзaл?!
ИП: Oй!
Бoг (pacпaляяcь): Пpидypкoм мeня eщe никтo нe нaзывaл! (кocиццa в cтopoнy Люцифepa) Hy, пoчти никтo...
ИП: бoжe, бyдь милocтив. Ты жe милocтив?
Бoг: Я?
ИП: Hy в пиcaнии cкaзaнo.
Бoг: Тaк я cпи-пи.
ИП: A кaк жe зaпoвeди?
Бoг: A мнe мoжнo. Лaднo, вaли oтcюдa. Типa я тeбя пpocтил. Hy мaлeнькo вce жe нaкaжy.
ИП (иcпyгaнo): Кaким oбpaзoм?
Бoг (тopжecтвeнo): He paздeлишь ты лoжa c жeнщинoй бoлe, нo c мyжчинoй!
ИП (yжacaяcь): Чивo?
Бoг пид-oм бyдeшь вoпщeм.
ИП: Гocпoди!
Бoг: Ceaнc oкoнчeн. Я пoбeжaл в вoйнyшкy c Мyxaмeдoм в Иpaкe игpaть.:187:

[Maestro]

Уходить с работы раньше времени – плохая примета. Один вот ушел и развелся.

[Ilya V. Dolgushin]

- Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
- Да, можем. А вы где?
- В тюрьме...

-----

Hочью в полицейском участке звонит телефон:
- Алло, алло, спасите, помогите, аааааааааааааааа, в женский монастыpь забpался гpабитель!!!
- Спокойствие!!! Сейчас же выезжаем! А кто это говоpит?
- Как кто - гpабитель!!!

-----

В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но всё же лучше чем ничего.

[Ibrohim Djuraev]

Изобретённый полностью автоматизированный самолёт взлетает в первый раз.
Из громкоговорителей слышится голос:
- Дамы и господа, вы можете откинуть сидения, расслабиться и наслаждаться полетом. Этот самолёт полностью автоматизирован: пилот автоматический, обслуживание - автоматическое, система приземления тоже автоматическая. Поломка какой-либо системы абсолютно исключена... исключена... исключена... исключена...

[BenZina]

Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идёт профессор и говорит ему:
- Студент?
- С-с-студент, - пьяным голосом отвечает парень.
- Какой курс?!
- Двадцать четыре рубля, девяносто копеек.

- Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресоль-то у тебя пустая.

Русская народная единица полураспада чего хочешь - поллитра.

- О чем будут говорить в Латвии в 2010 году?
- О том, что делать при экономическом кризисе США и России в 2008...

"Рыбаки в рубке барки брали буряк, рыбу и баранину, выбирали барину барокамеру; брату Брежнева брови выбрили".
Попробовал прочитать эту скороговорку и понял - уже понедельник.

Аферист-тамада предстал перед судом. Пока присяжные совещались, несколько свидетелей выиграли свистульки, а конвоир поймал букет невесты.

Заходит в налоговую инспекцию ну полный бомж, весь грязный, одежда рваная.
Его останавливает охранник:
- Гражданин, вы куда в таком виде?
- А в чем дело - между прочим, я заплатил все налоги.

Независимость - это когда в 20-й раз наступаешь на одни и те же грабли, а русские уже ни при чем...

Встречаются две блондинки, одна другой говорит:
- Я вчера была у окулиста!
- Да? И что он тебе сказал?
- Сказал алфавит учить!

[BenZina]

Станция "Мир" сегодня ночью переведена в режим "На кого Бог пошлет"

Заспорили Буш, Ширак и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили,
пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки.
На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому
морскому пехотинцу. Буш разворачивается и ему прямым в челюсть - трах!
Тот только поморщился.
Буш его спрашивает:
- Больно?
- Yes, Mister President.
- Но ведь терпишь?
- Американская морская пехота может все вытерпеть!
- Молодец!
Тогда Ширак берет у начальника почетного караула шпагу, подходит
к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо - раз! Тот зубами
скрипит, но стоит.
Ширак спрашивает:
- Больно?
- Oui, Monsieur le President.
- Но ведь терпишь?
- Парашютисты Франции презирают боль!
- Молодец!
Тут Путин берет у начальника охраны пистолет, подходит к нашему
солдатику и ему в ступню из пистолета - бабах! У того в сапоге дырка,
а сам даже не поморщился.
Путин спрашивает:
- Больно?
- Никак нет!
Буш с Шираком:
- Ну ни хрена себе!
Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему:
- Че, прямо нисколько не больно?
- Не-а.
- Молодец! Благодарность объявлю в приказе.
- А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня 40-й размер, а у нас
на складе второй год только 45-е.

Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!

Настоящий мужчина должен сделать в жизни три основные вещи:
1. Вырастить пузо
2. Посадить печень
3. Построить тещу

[Igor Ivanoff]

Подсунь свою мечту врагам, может быть они погибнут при её реализации.

[Igor Ivanoff]

В ходе дежурного рейда по проверке порядка в амстердамских кофе-шопах полиция Нидерландов оштрафовала 27-летнего курильщика марихуаны за то, что в его косяке был обнаружен табак.

[Igor Ivanoff]

Ей Богу, лучше проснуться со страшной женщиной, чем с красивым мужиком...

слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому... во каг))

- Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых?
- И тех, и других. Я и тебя люблю...

Самое бессмысленное – это работа: всех затрахала и никого не удовлетворила.

В поликлинике:
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор. почему вы так зловеще произнесли "ПОСЛЕДНЕМ"?

-Проходя по салону самолёта, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
- Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? - предложила стюардесса.
После явной борьбы с собою мужчина прошептал:
- Ладно...
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в ещё более плачевном состоянии.
- Вторую рюмочку? - спросила она.
Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.
- Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, - заметила стюардесса, на что пассажир ответил:
- Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!

В китайской школе:
-Сунь-янь, почему ты опять опоздала?
-Переводила бабушку через дорогу.
-Врёшь!
-Рисовые лепёшки пекла...
-Опять врёшь!!!
-Рожала...
-Ладно, садись.

[Rustam Khamidov]

слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому... во каг))
Слабый пол от того называется "слабым", что он прекрасно умеет пользоваться своими слабостями. (c)

[Artur Alikulov]

Встречаешься с девушкой? Уделяешь ей достаточно внимания? Скоро! Diablo III: проверь отношения на прочность!


После того, как Сергей Лавров назвал Кондолизу Райс колоритной личностью, газеты США вышли с заголовками:
"Лавров кричал Кондолизе: – Ну ты рожа цветная!"

[Igor Ivanoff]

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.

xxx:
Интересно что будет делать люд, если узнает точную дату смерти?
yyy:
Ну будет наверное типа как в фильме "Достучаццо до небес". Начнут все бухать, курить...
хотя так на народ иногда посмотришь, как будто все уже знаю

- А давайте пойдём войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать...
- Тогда, давайте пойдём войной на китайцев?
- Это бессмысленно - они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять...
- Тогда мы пойдём войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент - мы и есть тупые америкосы...

Самое возмутительное в аргументах оппонента - это изобилие правды.

- Дорогой, можешь со мной поговорить?
- Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.
- Ладно, тогда слушай...

Надпись в маршрутке: Сдачу не клянчить!

Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам - А, В, С,Д, Е,Ф. Где А - соответсвовал высшему баллу, ну а Ф - низшему.
И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из из отстраненной задумчивости выдает:
- Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е" - баллу...
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт:
- Вы что, нам угрожаете?

[JH]

Путин и мальчик

В среду, 28 июня 2006 года, Мария Степановка Подкобатько со своим пятилетним сынишкой Андрейкой впервые приехали в Москву. Мария Степановна, сельская учительница истории, давно мечтала приехать в столицу своей необъятной родины, прогуляться по Красной площади и сводить Андрейку в Мак-Дональдс. С культурной часть проблем не было, прямо на вокзале стояли экскурсионные автобусы, и зазывалы с мегафонами обещали быстро и недорого показать всю Москву. Немного поколебавшись – экскурсия в Кремль и обзорная по памятным местам – Мария Степановна выбрала первую. День обещал быть удачным.

Они были на Ивановской площади, когда вдруг небо потемнело и стало как-то зябко. Возле группы туристов как из воздуха соткались люди в штатском. Мария Степановна что-то почувствовала, взяла Андрейку за руку, и в ту же минуту к ней подошли три человека в одинаковых костюмах и лицах. Все трое достали какие-то удостоверения, и Мария Степановна поняла, что сейчас произойдет что-то, мягко говоря, необычное.

- Вас как зовут? - спросил Первый.
- Мария. Мария Степановна Подкобатько, - растеряно произнесла женщина.
- Это ваш ребенок? - спросил Второй.
- Да. А что?

На фразе "а что" голос у учительницы сел, как бывает обычно после шести уроков.

- Хороший паренек, - сказал Третий. - Как зовут?

Андрей молчал и смотрел то на маму, то на странных дядек.

- Андрей, - севшим голосом сказала Мария Степановна. - А что случилось-то?

Первый зачем-то заткнул себе ухо пальцем и прислушался. Потом вполголоса ругнулся и, ни кому не обращаясь, проговорил: объект похоже есть, да, нужный типаж, осталось пять минут, давайте команду сюда, быстро.

- Мария Степановна, - начал Второй, - дело в том, что через четыре с половиной минуты через эту площадь пройдет Президент нашей страны. По регламенту, Президент подойдет к группе туристов, поздоровается и... поцелует вашего мальчика в живот.
- В живот? - Марии Степановне показалось, что она ослышалась.
- Да, в живот. Так надо. Надеюсь, вы не против? - с легким нажимом спросил Третий.

Мария Степановна растеряно молчала. Первый опять зажал свое ухо, и после паузы начал говорить быстро и четко:

- У нас мало времени. Если вы согласны, то сейчас с мальчиком поработают стилисты, гримеры и спичрайтеры. Встреча займет не более одной минуты. После этого вас отвезут туда, куда вы попросите и вручат какой-нибудь памятный подарок с гербом Российской Федерации. Какой вы хотите подарок для сына?

Возле Марии Степановны, Андрейки и трех людей в штатском как из воздуха появились еще человек 10 и все с напряжением смотрели на сельскую учительницу и ее сына.

- Осталось три минуты. Вы согласны? Не более минуты на все. Один поцелуй в живот. Какой подарок? Почему вы молчите?
- Я хочу квартиру в Москве, - сказал Мария Степановна.

Вокруг образовалось такая тишина, что Мария Степановна услышала свое сердцебиение.

- Что, простите?

- Я хочу небольшую квартиру в Москве, - повторила Мария Степановна чужим голосом.

Все тупо уставились на женщину, потом стали переглядываться.

Первый укоризненно посмотрел в глаза женщине, медленно поднял руку, заткнул ухо и проговорил в свой манжет:

- Она просит квартиру в Москве. Да, квартиру, - тут он скорчил гримасу, как будто у него резко заболело ухо. - Что-что? Нет времени, две минуты всего...

На его лице Первого отразилось недоумение. Он опустил руку и посмотрел на женщину.

- Вы согласны на однокомнатную в Южном Бутово?

Все люди в штатском за его спиной издали какой-то утробный звук. Марии Степановне показалось, что в этот момент на нее смотрит вся вселенная, и от ее решения зависит судьба мира.

- Я не уверена, мне надо подумать. Может быть, есть что-то поближе к метро? Все-таки в живот же!

Кто-то ойкнул, другой схватился за голову и застонал. Первый полез под мышку, похоже, за пистолетом.

- Мы согласны, - раздался женский голос откуда-то сзади.

Пока шла торговля, незаметно подошла женщина с маленьким мальчиком лет пяти.

- Мы согласны на однокомнатную в Южном Бутово.

Трое людей в штатском критически осмотрели женщину и ее сынишку. Он был очень похож на Андрейку, только чуть ниже ростом в такой же майки и шортах, но без кепки.

- Как зовут? - строгим голосом спросил Второй.
- Меня - Светлана Петровна, 69 года рождения, русская, замужем, работаю врачом. А это мой сын Никита.
- Никита, - задумчиво протянул Третий, - а вы с мамой только что вытянули счастливый билет.

Первый поднял руку вверх и сказал:

- Группа, внимание, вот объект, - он указал на Никиту, - осталось 1 минута. Быстро!
- Стойте, а как же я?! - почти сорвалась на крик Мария Степановна.

Но ее уже никто не слышал. Команда стилистов, визажистов, копирайтеров и черт знает еще кого приступила к работе. С Никиты сняли майку, живот протерли влажной салфеткой, тут же надели новую белоснежную майку, причесали и побрызгали чем-то вкусным.

- Ни-ки-та. Повтори, пожалуйста, еще раз. Так, молодец...
- Внимание, тридцать секунд!..
- Светлана Петровна, ваша роль простая, стойте в стороне и смущайтесь...
- Скажите водителю, чтобы не забыл этот чертов ордер...
- Двадцать секунд...

На площади как будто стало светлее. Команда растворилась в воздухе, как если бы ее никогда и не было, остались лишь туристы, впереди стоял растерянный Никита, а рядом с ними еще более растерянный Андрей. Со стороны Большого Кремлевского дворца приближалась группа людей во главе с Президентом Российской Федерации.

отсюда (http://old.webpark.ru/14754.htm)

[Aleph]

Москва. Кутузовский проспект.
Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения бабка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар.
Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и восхищенно произносит: - Да-а, красиво ушла бабка!

[Anna Karnaushevskaya]

Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины!
Появляются женщины - пропадают деньги!
Пропадают деньги - пропадают женщины!
Пропадают женщины - появляются деньги.
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!

[BenZina]

Доктор пациенту:
У меня для вас хорошая и плохая новость. С какой начать?
- Давайте с хорошей.
- Болезнь назовут вашим именем...

Проходит выставка по достижениям в компьютерной
технике. Представлены новейшие процессоры от Intel с
частотой 2.2 гигагерца, AMD Atlon XP, а так же впервые
процессор Зеленоградского НПО «Электроника». Процессоры
проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует
отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный
микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в
окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега
заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении.
Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь,
произносит:
- Вы не поверите! Он ламповый!

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает
из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол,
наливает ему в наперсток пива и говорит:
-Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке
колдуна послал...

Новая мобильная игра "Антилохотрон".
Тебе надоели СМС-лохотроны?
Отправь сообщение: "Я не лох" на номер 5555.
Чем больше сообщений ты отправишь-тем круче ты не лох!

[Igor Ivanoff]

- Папа, а бывает пятница без пива?
- Нет, сынок.
Это фантастика.

[haoshen]

Анекдоты по темам: (внимание все бояны из Интернета)

Тема: Банки и кризис доверия.

Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.
— Что ты собираешься делать с этими деньгами? — спрашивает он индейца.
— Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
— Что у тебя есть для обеспечения залога?
— Я не знаю, что такое "Залог", — говорит индеец.
— Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
— Есть, грузовичок 1949 года выпуска…
— Нет, это не годится, — говорит банковский работник, — может, у тебя есть скот?
— Да, у меня есть лошадь…
— Сколько ей лет?
— Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить…
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и
возвращает займ.
— Что ты собираешься делать с остальными деньгами? — спрашивает его тот же работник.
— Положу в вигвам, — говорит индеец.
— Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
— Я не знаю, что такое "Депозит", — отвечает индеец
— Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять.
Старый индеец подумал и спросил:
— А что у банка есть в залог?

О наболевшем на юфоруме:

— Пиво все будут?
— Дааа!
— Ну-с, как говорили больные и некрасивые спартанские дети, "давайте сбрасываться"…

Пошлость:

Как выяснилось наша тихая гавань мало того что не очень тихая - так она ещё и очень глубокая :)

Любви все возрасты покорны:

Сидит старичок 90–та лет на скамеечке в парке и горько–горько плачет.
Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему и спрашивает, в чем дело.
— Я влюблен в 25–ти летнюю девушку, — ответил сквозь слезы старичок.
— Ну, и что в этом плохого? — спрашивает молодой человек.
Всхлипывая, старичок говорит:
— Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы трахаемся.
На обед она приходит домой и мы снова трахаемся. Потом она готовит мою любимую еду. Когда она возвращается после работы, она делает мне отличнейший минет. А потом, после ужина мы снова трахаемся, трахаемся, всю ночь трахаемся…
Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою. Молодой человек обнял его за плечи и говорит:
— Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне только что рассказали, звучит как идеальные семейные отношения. Я не понимаю, почему вы плачете?
Старик всхлипнул и сквозь слезы ответил:
— Я забыл, где я живу.

И о философии:

"Почему бы нет?" — сказал философ, заходя в конюшню.

[Artur Alikulov]

- Мария Степановна, - начал Второй, - дело в том, что через четыре с половиной минуты через эту площадь пройдет Президент нашей страны. По регламенту, Президент подойдет к группе туристов, поздоровается и... поцелует вашего мальчика в живот. - В живот? - Марии Степановне показалось, что она ослышалась. - Да, в живот. Так надо. Надеюсь, вы не против? - с легким нажимом спросил Третий.

Поцелуй мой блестящий живот ;)

- Нефть в цене падает!
- Наверно и бензин тоже.
- Бензин нет.
- Почему?
- Не знаю, наверно его в России не из нефти делают.

[BenZina]

"Почему бы нет?" — сказал философ, заходя в конюшню. кризис ветки....

[Igor Ivanoff]

Если ваша жена(муж) клад - то вам полагается только 25%.

В Кремле Президент провел совещание за закрытыми дверями. К вечеру ключи были найдены.

Директор небольшой французской фирмы обращается к сотрудникам:
- Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы о нем говорил весь Париж, но, в то же время, израсходовать минимум средств. И, само собой, юбилей должен всем вам доставить большую радость... Есть, ли какие-нибудь идеи?
- Есть! - доносится голос из толпы. - Вам, мсье, нужно прыгнуть с Эйфелевой башни. Об этом будет знать весь Париж, стоить это будет недорого...
Ну, а что касается радости сотрудников...

Заходит мужик в сервис по ремонту оргтехники и спрашивает:
- Почему у меня в принтере картон застревает?
- А вы на ДСП печатать не пробовали?

Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект...

[Igor Ivanoff]

Не знаю как сейчас, а тройку лет назад я пошел становиться на учет
в военкомат.
При составлении анкеты, у меня вышел с заполняющим (самому
не разрешается заполнять) такой диалог:
— ………………
— Где работаете?
— В банке.
— Плохо.
— Ваше образование?
— Два высших.
— Какие специальности?
— 1. Математика, физика, информатика. 2. Финансовый менеджмент.
— Не подходит.
— Куда?
— Еще какие специальности?
— Есть корочка руководителя компьютерного клуба.
— Н-не.
— ???.
— Что еще?
— Есть корочка токаря второго разряда, еще в школе получил.
— О! А говоришь, нет специальностей. Пишем: токарь.
— :-о)
— Увлечения есть какие-нибудь?
— Математикой увлекаюсь.
— Гм-м.
— Компьютерами. Программированием.
— Ты вчера футбол смотрел «Спартак»-«Ротор»?
— Да.
— Вот! Пишем: увлекается футболом.
Вот так, войдя в военкомат математиком-программистом, я вышел
токарем-футболистом.

[Djalolatdin Rakhimov]

Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины!
Появляются женщины - пропадают деньги!
Пропадают деньги - пропадают женщины!
Пропадают женщины - появляются деньги.
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!

Интересно, что бы это значило, если считать, что у нас вся бухлтерия состоит только из женщин? :shok:

[BenZina]

Если утром жена вас будит словами : "Проснись, милый, я приготовила тебе твой любимый завтрак", значит:
1) Вы заснули у любовницы,
2) Вы ещё не проснулись,
3) Накануне вечером она купила сумку Луи Витон
4) Обед вам будет подавать тёща, которая приехала погостить на месяц,
5) Ночь удалась,
6) накануне вечером вы пришли домой в стельку пьяным и, когда она помогала вам раздеться, сказали ей: "Отстань, я женатый!"
7) На улице дождь, и надо выгуливать собаку,
8 ) Если ваша жизнь застрахована, убедитесь, что кофе не пахнет антифризом...

[Azamat Davletmuratov]

- Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?
- Зарплата мужа.
**********
Равенство - это когда владельцы "Мерседеса" и "Запорожца" стоят рядом в многочасовой пробке и чувствуют себя одинаково *******.
************
- Он чуть что - так сразу в кусты.
- Так он что, ненадежный товарищ?
- Нет. Товарищ он надежный, ненадежный его желудок.
**********
- Я сделала себе вторую дырку..... в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?
**********
ИЗ ЖИЗНИ.
Сегодня иду по коридору к своему офису и слышу за углом какую-то возню около грузового лифта, сопровождаемую трехэтажным матом:
- Твою ж дивизию, не пролазит!
- Да зашиби ногой - войдёт!
Заглядываю за угол, вижу двух грузчиков в фирменной форме. На спинах написано "ООО Бережный переезд".
*************

А вот это чудненький анекдотик:

Обыск у мужика - нарыли самогонный аппарат.
- Так-с! говорит участковый. Чудненько! Ща мы тебя за самогоноварение и того.
- Так я ж не гнал!
- Но аппарат же есть?
- Тогда и за изнасилование судите!
- А ты что, кого-то изнасиловал?!
- Нет! Но аппарат же есть?

[Anna Karnaushevskaya]

Интересно, что бы это значило, если считать, что у нас вся бухлтерия состоит только из женщин?
Однажды в бухгалтерии Узинфоком уже был мужчина - последствия Вы помните....;)

[Igor Ivanoff]

Интересно, что бы это значило, если считать, что у нас вся бухлтерия состоит только из женщин?
Однажды в бухгалтерии Узинфоком уже был мужчина - последствия Вы помните....;)


И где этот мужчина.

[Igor Ivanoff]

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
Жена: - Ой мама...
Муж: - Узнала, да?

Жизнь - хитрая штука. Когда у меня на руках все козыри, она внезапно предлагает мне сыграть в шашки.

Старый дед пришел к колдуну с просьбой снять с него старинное заклятье, которому уже 40 лет.
Колдун:
- Хорошо, как звучало заклинание, которым тебя заколдовали?
Тот:
-... обьявляю вас мужем и женой!...

[Anna Karnaushevskaya]

Человек с точки зрения обезьяны - это то, до чего может довести труд.

Угроза начальника:
- Да я сейчас из тебя вакансию сделаю!


В мужской одежде все должно быть функционально: если уж ты носишь галстук, то он должен хотя бы прикрывать отсутствие пуговиц.


Жена учит собаку стоять на задних лапах, муж пытается ей помешать:
- Дорогая, все равно ты успеха не добьешься.
- Спокойно! Ты вначале тоже не слушался.

[Igor Ivanoff]

- Ты чего такой веселый?
- А я вчера развелся. Как рога с плеч!

хх: за мной раз гонялся мой пьяный друг боксер, и я сломала ему нос..случайно(
уу: нехорошо
уу: зачем нос ломать было
хх: ну он сказал давай, мол, бей со всей силы - для меня ты перышко)))
уу: гг а сколько ты весишь?)
хх: 50, но я подростком ходила на кун-фу
уу: а что он потом с тобой сделал?)
хх: обиделся))))))))
уу: благородно

Мировой кризис. Встретились два банкира.
- Ну как ты сегодня спал?
- Как младенец!
- Это как?
- Полночи плакал и два раза обкакался...

она:
это правильно. Даже женатый имеет право на личное пространство
он:
мужу этот тезис озвучивала?
Она:
конечно
она:
мы не лазим друг другу в телефоны
он:
давай я тебе со своего номера кину смс "Спасибо за ночь, любимая, хочу тебя еще разок. Твой Дикарь"
и ты НА САМОМ деле узнаешь, не лазите ли вы друг другу в телефоны. правда ты об этом можешь узнать уже посмертно, с облаков.

[Anna Karnaushevskaya]

Все хотят жить среди людей, но без соседей.

Изобрели новый кубик Рубика для армии. Для прапорщиков и младших офицеров - однотонный, для старших офицеров - монолитный.

- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности!

[Igor Ivanoff]

- А я вчера жену на 'Отелло' водил!
- Во даешь! Культурная программа?
- Нет, для профилактики...

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

Отрубил Илья Муромец Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло.
Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Ильюша, а ну-ка пипиську ему рубани!!!

У профессора Гольдштейна спрашивают:
- Что нужно изменить, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам?
- Мировые стандарты.

Звонок в вытрезвитель.
- Скажите, к вам Иванова не привозили?
- Нет, пока еще не привозили.
- И не привезут, я сегодня дома бухаю, поняли, падлы

Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60. Ей сейчас 97, и мы понятия не имеем, где она.

Пьяный подходит к плачущему мальчику и спрашивает:
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Моя бабушка упала с балкона, и теперь она на небесах.
- Ни хрена себе!.. Она у тебя че, резиновая?

Призыв в армию. В военкомате спрашивают:
- В каких войсках служить хотите?
- В партизанских!
- Да вы что! Таких и войск-то нету! Партизанское движение разворачивается только во время войны и оккупации для борьбы с противником!
- Вот, когда война будет, тогда и позовете! А я пока дома подожду!
Забрали на подлодку....

[Artur Alikulov]

Надо было Нобелевскую премию мира дать сомалийским пиратам за реальный вклад в борьбу с контрабандой оружия!

[Evgeniy Sklyarevskiy]

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!


Вот это анекдот! Лучший в этом сезоне! Спасибо от всех девочек-пловчих :-)

[James]

Вот это анекдот! Лучший в этом сезоне! Спасибо от всех девочек-пловчих :-)
Вы представитель команды девочек пловчих ? =)

[Igor Ivanoff]

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!


Вот это анекдот! Лучший в этом сезоне! Спасибо от всех девочек-пловчих :-)

Не за что, обращайтесь.

[Igor Ivanoff]

- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещe и дембеля едут.
- Давайте, самое то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.

От такой жизни хочется пойти и повеситься. Желательно, на чью-нибудь
шею.

Маленький Вовочка решил играть в пожарника. Надел красную курточку, медно-красную каску, сел в красную коляску своей сестрички, взял своего верного огненно-рыжего красного сеттера Чаппи и привязал коляску веревкой непосредственно к мужскому достоинству кобеля. Едет. Сердобольная соседка дает совет:
- А ты привяжи веревку ему к шее - тогда твоя пожарная машина поедет быстрее!
- Зато тогда она поедет без сирены!

Молодожены в постели. Она:
- Я хочу мальчика.
- А я девочку. Вызываем?

[Igor Ivanoff]

Зима. 30 градусов мороза. 5 часов утра.

В уличный ларек заходит мужик в майке, трико, и шлепанцах на босу ногу.
Трясущимися руками вываливает на прилавок мелочь и хриплым голосом
говорит продавщице:

- Мне бы бутылочку водочки…

- Мужчина, Вы бы себе лучше обувь купили!!!

- На фиг, на фиг! Здоровье дороже!!!

[Djalolatdin Rakhimov]

Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком...
Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?

[Djalolatdin Rakhimov]

Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что
сошедшего с дистанции:
- Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
- Самогонка понравилась, поэтому и не победили

[Djalolatdin Rakhimov]

- А ты за что сидишь?
- Да в карты подглядывал...
- Понимаю. В казино таких в пять минут засекают...
- А в Генштабе десять лет не секли.

[Evgeniy Sklyarevskiy]

Вот это анекдот! Лучший в этом сезоне! Спасибо от всех девочек-пловчих :-)
Вы представитель команды девочек пловчих ? =)

не всех - утонувших...

[Igor Ivanoff]

- Вот что мне сегодня светит вечером так это большое мега пати в метро!
-В смысле?
-Массаж локтями, тайские групповые праволевые танцы, мастерство Ин-Юнк выдержки и самообладания, Йога раскачивание на поручне и конечно спортивная пингвинчиковая ходьба!! И на все это у меня есть абонемент!!

[BenZina]

Блондинка стреляет в стаю аистов. Её спрашивают:
- Зачем?
- Предохранаюсь!

Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию.
- Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь?
- Да, конечно.
- А ты его предварительно моешь?
- Нет, а зачем?
- Так он грязный и на нем микробов миллион.
- Ну ты идиот, может еще и чай мыть?
- Чайный лист проходит термообработку в специальных печах.
- Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут.
- Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А ты мне это в суп? Так вот почему
у меня живот крутит в последнее время! Ты отравить меня хочешь?
- Какие индийцы? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять
поваров".
- Ага. В Москве лавровый лист не растет. Его
привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья гопники его руками по пакетикам раскладывают. И этими же
руками в мусоре ковыряются, ты же знаешь они рук не моют. А ты мне в суп?
Смотрю, половину мою чуть не стошнило. Собралась с силами и двинула последний
аргумент:
- А моя мама никогда не мыла. И ничего!
А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23.
Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время
добить.
- Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя хранил свои
носочки.
- ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья.
- И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум.
- ДДДДДДААААААААААА!!!!!!!
- Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка....

[Vasliddin Tuychiev]

Возвращается студент на каникулы в родной поселок, там его папа спрашивает:
- А правда, в городе папиросы какие-то особенные?
- Да, папа, они называются сигаретами, и у них есть такая штука - фильтр.
- Ну и как они на вкус, сынок?
- Да как, фильтр скуришь, дальше как "Беломор".

[Igor Ivanoff]

xxx: еду надо хоранить в холодильнике!!
xxx: *хранить
ууу: Видел я твой холодильник, не исправляй.

- Мужики - в деревне немцы!
- В городе тоже немцы!
- Везде немцы!!!
- Валить нада из этой Германии...

- А подари мне на День Рождения что-нибудь такое-эдакое, чтобы я так правой ножкой нажала - и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?
- Ну и козел же ты, Серёжа..

[Igor Ivanoff]

Тендер на производство детекторов лжи выиграл московский завод паяльников и утюгов.

Если вам предложат выбирать между женой и кинозвездой, то какую из кинозвезд вы выберете?

XXX: Мечтаю о том как красиво я схожу сегодня в казино))
YYY: Тоже себе представляю. Важно так заходишь. Ни накого внимания не обращаешь. Проходишь к рулетке и суровым голосом произносишь: - Ноги поднимите, пожалуйста! Помыть тут мне надо

Часов 6–7 утра осени 2010-года....
Встречаются два дворника.
Один на другого долго смотрит и говорит:
— У вас такое лицо знакомое…
а второй в ответ:
— …А вы в каком банке работали?

[Shavkat Mukhamedov]

Двое - мужчина и женщина - на борту самолета. «Вроде бы все спят - пойдем...»
Звук шагов. «Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой...»
«Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил?
Быстрей натягивай!»
Шумное сопение. «О, запах... Это что-то!»
«Великолепно...» Протяжный вздох.
Шипение
по громкоговорящей связи и затем голос: «Это командир корабля.
Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы
знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами
авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте презерватив с
детектора дыма!»

[BenZina]

Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить - выключила она
чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а
ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит и у кого возникнет
возможность, позвонить и попросить мужа выключить. Две тетки соглашаются, типа
"не 100%, но постараюсь". А дальше со слов мужа:
Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
В анабиозе иду выключаю.
Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею.
Иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа
такая?!?!Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая:
- Коль, привет, ты чайник выключил?
Объяснялись долго

[4ijik]

У нас сейчас не только инет политизирован. Вот, соседка старушка мне и говорит: Что-то у меня с туалетным бачком, милок... Вот выхожу из туалета, а бачок как-то непривычно звучит: "Бушшшшш".

[Igor Ivanoff]

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест

Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша-03

Детство - это время, когда не думаешь матом.

Евнухи имеют rеаd-оnlу доступ к гарему

Хороший повар - лысый повар.

Хуже незваного гостя может быть только не выпроваженный...

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками

Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка должна быть в мусорке...

В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места

В доме все было краденое, и даже воздух какой-то спертый ...

Девушка, вы такая фешенебельная, что мне нерентабельно.

[BenZina]

Если что угодно запивать большим количеством водки - никакая зараза не пристанет. Кроме милиции...

"Десять лет мы возвращаем людям волосы!" (Сантехники)

У тебя кожа 16-летнего персика...

Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт без нее:
- А почему ты не одел обручальное кольцо ?
- Кольцо - в такую жару ?

Китайский центр планирования семьи приглашает
на работу киллеров.

Рязанскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов, рельсы,
шпалы, вагоны, огромный туннель под землей... и минералка!

С подругой у меня засиделись. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно.
Посадила ее в такси. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.
- Ну что "кисочка" приплыла? Раздевайся, если жить хочешь. Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает:
- Это, что за провода?
Ну, думаю, шанс.
- Сейчас, - говорю, -узнаешь, "неверный".
Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула: - Аллах Акбар. Не спортсмены, бежали плохенько, но старание было на Нобелевскую премию.

xxx: По сути сваривать можно и без маски. Сначала намечаешь цель, затем закрываешь глаза, включаешь аппарат и варишь.
yyy: Похоже, на автовазе так делают.

[BenZina]

На рынке в Зеленограде, на лотке из картонных коробок, за коим стоит "лицо... национальности", разложен товар - носки, колготки и т. п. На женских колготках прикреплен самопальный ценник: "ТРУСИК ЖЕНСКИЙ С РУКАВОМ"

О мировых фондовых рынках

1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.

2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25,

3. а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.

4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50..." Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.

5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.

Отзыв о работе на фотосайте: "Кадр прекрасен, работа заслуживает всяческого уважения и восхищения, только, плз, не выкладывай сюда больше подобную гадость"

[BenZina]

- Одолжи 120 рублей!..
- На что?
- Хочу журнал "Форбс" купить...
- Зачем тебе?
- А вдруг я в сотне самых богатых...

Умную девушку знакомят с парнем. У того на шее - толстая золотая цепь. Она, задумчиво:
- Златая цепь на дубе том...
Он, ухмыляясь:
- Да ладно, читали! Знаем мы, знаем, и не только Лермонтова!

- Ты каким спортом занимаешься?
- Синхронными прыжками в воду.
- Так ты ж один выступаешь!
- А тень?!

[Igor Ivanoff]

Медвежатник в суде.
Судья:
- Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф, взяли из него
только деньги, а не украшения?
- Господин судья, вы сейчас говорите прямо как моя жена...

В моей большой корпорации на стене сотрудников из разных стран попросили написать "добро пожаловать" на своих языках. "Willkommen" – тянут в разнобой западно-европейские языки. "Ласково просимо" угадываются знакомые корни в языках братьев славян. Что-то загадочное говорят друг-другу рядом иврит и арабская вязь. И только русская надпись выражает мысль коротко и ясно: "понаехали тут".

- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды...
- Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!

А по зеркалу сегодня такие ужасы показывали!

Мать троих детей заболела и легла в больницу. Муж остался один по хозяйству. Утром встал побрился, приготовил завтрак, разбудил детей, умыл, одел, накормил, собрал в школу, отвёл в школу, отвёл в садик, поехал на работу, проработал до обеда у станка, в обед сбегал в магазин, отстаял очередь, закупился, приволок продукты на работу, не успел пообедать-встал за станок, проработал до конца смены, пробежался по магазинам, забежал в сад, забрал, отсидел в школе на собрании, приволок всё и всех домой, приготовил ужин, накормил детей, постирал, погладил, помыл посуду, проверил уроки у старших, прочитал на ночь младшим, уложил всех спать... Стоит в ванной у зеркала, волосы на бигуди накручивает и думает:"Неужели ещё и сексом заниматься?!"

[Igor Ivanoff]

Господь диктует Моисею Тору:
- "... не вари козленка в молоке матери его..."
Моисей:
- "О, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?!"
Г-сподь:
- "Не фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло..."
Моисей:
- "Аааа, сейчас, ага, все понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!"
Г-сподь (раздраженно):
- "послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют:
- не вари козлен..."
Моисей:
- "Все, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде, чем есть молочное, а после молочного..."
Г-сподь (устало, махнув рукой):
- "э, делайте, что хотите..."

[Igor Ivanoff]

Самая головокружительная карьера - у Чебурашки. Из бомжей - в олимпийские символы.

- Поручик, как Вы так быстро сходитесь с женщинами?
- Вы знаете, я с ними сплю - это несколько сближает.

Идеальная жена - это школьная учительница. Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.

Ближе к старости проявления собственной лени хочется называть мудростью.

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:

Я сходил к банкомату, и он попросил у меня двадцатку до понедельника.

Внимание, на Российский рынок выпущена новая новинка: "Орбит-цитрамон".
По прогнозам маркетологов пик продаж придется на утро ближайшего понедельника.

Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут.
Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.

- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку

[Maestro]

Вчера узнал, что такое быдло-кодер.

Дали на аудит проект.
Вылезает окно:
"Не сохранить проект?"
"Да" "Нет"

[Evgeniy Sklyarevskiy]

Если женщина считает, что вы много спите и много едите - то эта женщина не ваша мама.

[Igor Ivanoff]

В Россию прилетела делегация из США. А перед этим делегация была в Зимбабве. Спускается по трапу Буш, а за ним Кондолиза Райс. К Бушу подходит Медведев:
- Рад Вас приветствовать, господин Буш.
Затем Медведев показывает на Кондолизу Райс и спрашивает:
- А эту очаровательную обезьянку Вы, наверное, купили в Зимбабве?

- Террористы захватили Китай. Если их требования не будут выполнены, они каждый день будут убивать по одному китайцу. У главы правительства Китая есть 20 тысяч лет на размышление.

Работаю в салоне связи. Заходит сегодня к нам святой отец. Причем огромных размеров. Рост более двух метров, весом не менее 180 кило. Денег хотел на телефон положить. Я ему объясняю, что по техническим причинам сейчас не могу ему помочь и предлагаю положить деньги, через платежных терминал.Он пару секунд подумал и выдает: "Недоверяю я ему. в случае чаго ему ни в глаз ни дать, ни отпеть"

[Igor Ivanoff]

Стоят два алкаша на Кpасной площади, выпили, потом ещё, ещё, вpемя
лениво плывёт...
Тут один из них замечает движение на небе. Смотpит - а там кто-то летит на
дельтаплане в стоpону Кpемля.
- Смотpи, Миша!!! Что он делает?!!!
Дельтаплан всё ближе и ближе к Кpемлю... и тут, бах!!! дельтаплан pазбивается
об стену, pазваливается на куски, мужик, что летел - как камень падает вниз...
- Да... какая стpана - такой и теpакт...

Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.
А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.
Так же еще есть любители хороводоводоведов - хороводоводоведофилы. И те, кто их боятся - хороводоводоведофилофобы.
А учёные, изучающие последних - хороводоводоведофилофобисты. Не путать с хороводофилофобоведофилофобистами.

Мужчина прогуливается возле школы. Учительница его спрашивает:
- Вы ждете тут ребенка?
- Нет, я просто такой упитанный.

Большая организация. Если кому-то надо задать вопрос всем сотрудникам сразу, используется офисная рассылка. Сегодняшний перл великолепен.
АЧ> Коллеги, сообщите, пожалуйста, если у кого есть дырокол, который одновременно дырявит документ не 2, а 4 дырочками.
АМ> Это ВИЛКА, есть на кухне!

Жена говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
- Ну давай рассуждать логически. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутой шеей? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...

Лежат двое супругов в постели.
- Дорогая, тебе не кажется, что кровать нам стала как-то тесна?
- Нет, дорогой, а почему ты так решил?
- Я просто скоро с нее свалюсь!
- Не знаю, за мной еще кровати на полметра есть...

[Igor Ivanoff]

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня

[Ibrohim Djuraev]

Сидят Маугли и Каа на ветке.
Маугли увидел на вершине какой-то банан и спрашивает у дремлющего Каа:
- Каа, а бандерлоги до того банана достанут?
Каа очнулся, посмотрел, говорит:
- Достанут.
Маугли посидел ножками поболтал и спрашивает:
- Каа, а сильный Балу до того банана достанет?
Каа вздрогнул, очнулся, говорит:
- И сильный Балу достанет.
Маугли посидел, поймал муху, послушал у уха, съел и спрашивает:
- Каа...Каа...
- У?
- Каа, а ловкая Багира до того банана достанет?
- Достанет, достанет.
Маугли еще ножками поболтал, голову почесал, за бабочкой посмотрел, толкает Каа:
- Каа, а Каа, а я до того банана достану?
Каа переворачиваясь на другой бок:
- Достанешь, Маугли, достанешь. Ты, гад, кого хочешь достанешь...

[Artur Alikulov]

Маааленькая просьба. А можно цитаты с башорга (http://bash.org.ru) не публиковать, а то я опасаюсь за свое психику. С утра прочитываю все свежие цитаты через RSS. Потом полдня получаю "избранные" цитаты по аське от каждого 3-го. И в качетве контрольного выстрела натыкаюсь на эти же цитаты в данной теме. Спасибо.

[Igor Ivanoff]

В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят:
- А это Моня-дурачёк. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру.
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля.
После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
- Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
- Конечно понимаю.
- Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
- Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.

[Igor Ivanoff]

Любовь к людям обратно пропорциональна водительскому стажу.

Когда у тебя свадьба?
- 21-го июня.
- Это когда самая короткая ночь?
- Да.
- Трус!

Внуки не причина, чтобы мужчина чувствовал себя стариком. А вот сознание того, что он спит с бабушкой, вот это да!

- Алексей Петрович, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе?
- Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.

ColdyMan: гг. стоим с другом. на переходе. рядом разговаривает мужиг с сыном... Папаша говорит "Вот смотри. Когда переходишь дорогу, сперва посмотри налево, потом направо и посмотри кто сидит за рулем ближайшей машины. Если сидит тетенька то отойди подальше и подожди пока проедет..."

[Ibrohim Djuraev]

Маааленькая просьба. А можно цитаты с башорга (http://bash.org.ru) не публиковать, а то я опасаюсь за свое психику. С утра прочитываю все свежие цитаты через RSS. Потом полдня получаю "избранные" цитаты по аське от каждого 3-го. И в качетве контрольного выстрела натыкаюсь на эти же цитаты в данной теме. Спасибо.

это вы к кому?

[Artur Alikulov]

Маааленькая просьба. А можно цитаты с башорга (http://bash.org.ru) не публиковать, а то я опасаюсь за свое психику. С утра прочитываю все свежие цитаты через RSS. Потом полдня получаю "избранные" цитаты по аське от каждого 3-го. И в качетве контрольного выстрела натыкаюсь на эти же цитаты в данной теме. Спасибо.

это вы к кому?
Это я ко всем :) Пальцем тыкать не хочу, может люди и не виноваты и находят анекдоты в тех местах, куда уже до них кто-то скопипастил цитату с башорга.

[Igor Ivanoff]

В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос.
Наконец обвинитель не выдержал:
- Отвечайте только "да" или "нет"! Нам тут ни к чему ваши домыслы!
- Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить "да" или "нет"! - возразил свидетель.
- На каждый! - обрезал обвинитель.
- Ну тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключённых на допросах?

Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.
Первая говорит:
- Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"...
Вторая:
- Подумаешь, мой сын - кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"...
Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:
- Что, и сказать-то нечего?..
Третья:
- Ну почему же... Мой сын - двухметровый красавец, мускулистый, блондин... он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!"

Если муж дарит жене цветы безо всякой причины, значит, он только что виделся с этой причиной.

Рассказ врача, лет 20 назад работавшего на скорой.
Особое удовольствие в промежутках между спасениями человеческих жизней доставляло общение с сильно пьяненькими, подобранными в кабаке или просто на улице.
Приводят в себя. Он видит "иллюминаторы" скорой помощи рафика, круглые светильники сверху, и людей, склонившихся над ним и зло, с пристрастием вопрошающих на "ломаном" русском языке:
- С какой целью и каким путьом ви проник на английская подводная лодка!?

- Господи, -- надо же, угораздило... Верно говорится -- любовь зла. Поганая небритая рожа, толстый волосатый живот, кривые ноги. Плешь, перхоть. Тьфу... Но ведь люблю же, -- люблю!.. Вот ведь несчастье какое...
Иван ещё раз плюнул и отошёл от зеркала.

Наркоман звонит в пожарную охрану..
- але-ё-ё.. У нас тут дом горит девятиэта-а-жный....
оператор:
- Так, хорошо, как до вас добраться???
наркоман:
-Вы чо прикалываетесь штоли??!!! ..На большой красной машине! . . .

Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой:
- Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?
- Нэзачем.
- Тогда викинь
- Умный, да? На, сам викинь!!!

- А мне с тещей сказочно повезло.
- Hеужели? И где же ты откопал такое сокровище?
- Закопал, дружище. Закопал.

Федеральная миграционная служба в подвале дачи Дарьи Донцовой обнаружила сто пятьдесят вьетнамских писателей-нелегалов.

[Igor Ivanoff]

Одиночество - это когда есть телефон, а звонит будильник.

А что это у вас все яблоки понадкусаны?
- Так это американские, сорт Аррlе...

- Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде бы, картошка как картошка, но такая подавленная...