Анекдоты разные

[Джамол Султанов]

Формула-1. Гран-при Монако.
Британский гонщик едет со скоростью 150 км/ч, на повороте снижает скорость до 130-ти, и успешно совершает манёвр..
Испанский гонщик едет со скоростью 170 км/ч, на повороте снижает до 150-ти, и успешно продолжает гонку..
Российский гонщик. Со скоростью 200 км/ч, на повороте разгоняется до 230-ти, и с криком "Хэле вы тут стоите, придурки?" прокладывает новую трассу...

[Asror Yunusov]

Каменный век. Пещера-школа. Занятия, за каменными партами сидят дети в шкурах, за каменной доской - учитель. Учитель:
- Соколиный глаз, иди к доске! Как пишется слово еда?
Парень берет каменный молоток, каменное зубило и на доске выбивает изображение кабана.
- Молодец, Соколиный Глаз, именно так и пишется слово еда садись пять! Серебряная Луна, иди к доске.
Выходит девушка. Учитель:
- Как пишется слово любовь?
Девушка берет молоток, зубило, и что-то старательно выбивает. Когда она закончила, учитель посмотрел и вздохнул:
- Эх, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько можно тебе повторять, слово любовь пишется с двумя яйцами!...:187:

[Alisher Umarov]

https://img.uforum.uz/images/azagqdi7736635.jpg

[Nadir Zaitov]

Русская семья в представлении американскойКстати, а разве что-то не так?
С водкой явно не далеко от истины. Медведь - роль может сыграть любой другой россиянин. С атомным реактором чуть промахнулись... это к Медведеву.

[Shuhrat Ismailov]

Жена попросила распечатать упаковку вафель на тарелку. Я завис.
7 "+" от: Alisher Umarov, Angelina Barabanova, Djalolatdin Rakhimov, Evgeniy Lopatin, Korabahtoff, Liliya Nikolenko, Tatyana Belyakova

Объясните, плиз, смысл анекдота нерусскому.

[Sergey Kelner]

Объясните, плиз, смысл анекдота нерусскому.
В игре слов "to print" - распечатать на принтере или "to open" - распечатать конверт или упаковку.

[Alisher Umarov]

В игре слов "to print" - распечатать на принтере или "to open" - распечатать конверт или упаковку.

Я завис... :)

Может просто распечатать=открыть?

[Sergey Kelner]

Я завис... :)

Может просто распечатать=открыть?

Распечатать=Открыть
Распечатать=Вывести на бумагу при помощи принтера
Открыть≠Вывести на бумагу при помощи принтера

[MichaelR]

Жена попросила распечатать упаковку вафель на тарелку. Я завис.
7 "+" от: Alisher Umarov, Angelina Barabanova, Djalolatdin Rakhimov, Evgeniy Lopatin, Korabahtoff, Liliya Nikolenko, Tatyana Belyakova

Объясните, плиз, смысл анекдота нерусскому.

я тоже не понял, если честно. я вам, как не русский не русскому, др. анег приведу.

мужику одному "не русскому" доктор прописал препарат от выпадения волос. через месяц попросил прийти еще раз. через месяц пришел мужик и говорит, что не помог шампунь, но мужик не растроен..наоборот! врач, на всяк случай, уточняет а как вы применяли его? мужик ответил: "вай, как в бумажкя напсано быль так и применяль. на ташак!"

з.ы. узбекского фонта нет, так что сорри если некорректно последнее слово написал

[Kikaxa]

Начальник на работе вывесил объявление, цитирую:
"Распитие спиртных напитков на территории базы строго запрещено. Замеченные за данной процедурой будут строго наказаны в плоть до увольнения."
Аккуратненько закрасил ручкой "до увольнения", получилось ну очень грозно, только почему-то никто не боится, больше смеются...

[German Stimban]

Вчера в городском зоопарке был проведён конкурс по перетягиванию кобры. Победила (и выжила) команда со стороны хвоста.

- Сколько сделать рентгеновский снимок?
- Вам какой, обыкновенный?
- А какие ещё есть?
- Ну, можно с обезьянкой на плече. И чтобы на заднем плане море, пальмы...

Обгоревший на пляже Юрий Куклачев опрометчиво намазался сметаной и был доставлен в больницу с кошачьими зализами четвёртой степени!

- Тебя как зовут?
- Как Серёгу.
- Как какого Серёгу?
- Как любого Серёгу.

Пляжу в Магадане требуются спасатели, график работы - месяц через 11.

Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.

[YUU]

противостояние никонистов и канонистов, началось с церковной реформы (кажись 17век), когда отец Никон решил (по указу царя ессно) "освежить" православье. Его последователей звали Никонисты, староверов - Канонисты.
Причем здесь фотоапараты?)))

http://xage.ru/comments.php?id=3792

[Tatyana Belyakova]

О!

xxx: Блог - самый простой и быстрый способ рассказать всему миру, почему ты никому не интересен.

[azim]

О!

xxx: Блог - самый простой и быстрый способ рассказать всему миру, почему ты никому не интересен.

ЕС негодуэ!

[Nadir Zaitov]

Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.Это разве из Камасутры? Я был уверен, что из Дао любви. Почитав Камасутру, дворник мог послать остальных находясь в позе лотоса и с умиротворением Будды лаская себе правый сосок левой ногой.

[Джамол Султанов]

Училка:
- Достаем листочки. Будет диктант.
Сидоров:
- Я ручку дома забыл.
Учительница, собираясь кинуть ему свою:
- Сидоров, когда я собираюсь бросить тебе ручку, ты должен приготовиться ее поймать, а не болтать с Петровой. Иначе солдат из тебя не получится.
Сидоров:
- Почему? Сейчас всех в армию загребают.
Учительница:
- Нет, одноглазых не берут.

[Sergey Kelner]

Автобус, пионер уступает место тучному мужчине.
-Ой дядя, ну у вас и шея!, - вскрикивает пионер
-Пивко сосем-с!, -с улыбкой отвечает дядя
-Сосите что хотите, а шею мыть хоть иногда надо!

[Kikaxa]

Я знаю, как сделать фотку без фотика! Но нужен сканер и сила воли.

[Baron]

- Что означает ППВ?
- В 15 лет: пока придется вручную.
В 25 лет: полночь, полдень, вечер.
В 35 лет: понедельник, пятница, воскресенье.
В 55 лет: пятое, пятнадцатое, восемнадцатое.
В 75 лет: пора прекрасных воспоминаний.

[Eldar Fattakhov]

"Его последователей звали Никонисты, староверов - Канонисты".Цитируя оттуда же, задумываюсь: если одни - добрые, то вторые (остальная часть) - нет?
Добрая часть фотографов-любителей стоит за Nikon, остальная часть «художников цифры» всем советует приобретать именно Canon.

[Energyzer]

70% подростков Узбекистана на вопрос "самое лучшее средство для избавление от прищей" ответели "Photoshop S3" :)

[Джамол Султанов]

Блондинка проезжает рядом с фермой на своей машине. Подъехав к фермеру, спрашивает:
- А почему у Вашей коровы рогов нет?
- Мм.. Крупный скот может нанести урон своими рогами. Вот мы их и распиливаем. Иногда мы также используем кислоту для этой цели. А вообще многие породы крупного рогатого скота селекционеры специально выводят безрогими. Но главная причина, по которой у этой коровы нет рогов это то, что она - лошадь.

[Energyzer]

Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет
романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору
номера:
- Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на
пианино, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет
номера?
- Вы правы, - отвечает автор, - Конечно, такого не может быть. На самом
деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, и играет.

[Firdavs Shoyiev]

Русский мужик в отеле звонит на ресепшен:
- Ту ти ту ту ту!
- Sorry?
- Ту ти ту ту ту!!!!
- I don't understand you!
- Тебе че, непонятно?! TWO TEA TO 22!!!!

[Energyzer]

Firdavs Shoyiev, баян )

- Ты чем на работе занимаешься?
- Домой хочу!

[Firdavs Shoyiev]

Firdavs Shoyiev, баян ) Если поискать, вы и свои найдете в сети :)

[Energyzer]

выражение по теме:
где вы видели кота, которого волнует мнение мышей

анек на сладкое:
Шизофреник Петров после бессонной ночи раздумий всё-таки удалил своего кота из друзей вконтакте.

[Джамол Султанов]

анек на сладкое:
Шизофреник Петров после бессонной ночи раздумий всё-таки удалил своего кота из друзей вконтакте.
Это чересчур смешно, настолько смешно, что плакать хочется.

выражение по теме:
тема про котов?)

где вы видели кота, которого волнует мнение мышей
Мой кот обычно спрашивает мнение у мышей, интересно ли им играть с ним. Воспитывать надо, пока питомец маленький ;)

[Tatyana Belyakova]

тема про котов?)
Надо Фиделя Кастро позвать :)

[Energyzer]

Джамол Султанов, тема про котов?) смотрите шире, вникайте глубже :)

- Я слышал, что во время войны даже из «дурки» призывают.
- Да, конечно, там столько Наполеонов!

[Asror Yunusov]

Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке:
Масло сливочное. 72%
В голове быстрая мысль: О! Скоро загрузится!
Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу…:187:

[Energyzer]

Asror Yunusov :Jumpy:

про ГАИ:
Инспектор ГИБДД не смог досмотреть Формулу-1.
От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.

[Farro]

Программист после напряженного трудового дня
Боже, как это знакомо:). Хотя я и не программист, но в своё время, наработавшись на компе, переносил действия с компом в реальную жизнь. Пример - чищу картошку. Очищенный клубень кидаю в пакет с очистками. Машинально ищу пальцами Контрол+Зэт:):):)

[Tatyana Belyakova]

переносил действия с компом в реальную жизнь
А мне постоянно, как что-нибудь потеряю в квартире, не хватает Ctrl+F :)

[Evgeniy Sklyarevskiy]

А мне постоянно, как что-нибудь потеряю в квартире, не хватает Ctrl+F А мне Ctrl + когда читаю что-нибудь :-0)

[Energyzer]

я думал у меня одного такие глюки бывают :) - недавно читаю журнал и ищу слово "тираж" на странице, в голове сразу Ctrl+F...

ахаха, одновременно с Евгением написали пост про поиск в чтении, компьютерщики другого склада ума :)

- Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
- А как вы хотели? Он его смотрит!

[Tatyana Belyakova]

компьютерщики другого склада ума
И что интересно — ни один из вас к ним не относится.

[azim]

А мне постоянно, как что-нибудь потеряю в квартире, не хватает Ctrl+F А мне Ctrl + когда читаю что-нибудь :-0)

А еще бы клавишу insert-insert-insert во время ...! :naughty:

[Talgat Ravilov]

А еще бы клавишу insert-insert-insert во время ...!
Или "ctrl+c"--->"ctrl+v" после получения зарплаты))

[azim]

Или "ctrl+c"--->"ctrl+v" после получения зарплаты))
А если с ctrl-x перепутаешь, то совсем весело будет :)

[Talgat Ravilov]

А если с ctrl-x перепутаешь, то совсем весело будет
А "Добавить в архив *.rar" с паролем - это зарплата на пластик!

[Pavel Rojdestvenskyi]

Вовочка был в саду и закапывал какую-то ямку, когда к нему через за! бор заглянул сосед. Заинтересовавшись, чем это занят розовощекий мальчуган, он вежливо спрашивает:
- Что ты делаешь, Вовочка?
- Умерла моя золотая рыбка, - печально ответил тот, не поднимая головы, - и я только что похоронил ее.
- Но это слишком большая ямка для золотой рыбки, не правда ли? - замечает сосед.
Вовочка, утрамбовывает последнюю груду земли и отвечает:
- Это потому, что она внутри Вашего дурного кота!

[Nadir Zaitov]

я думал у меня одного такие глюки бываютА еще приятно иногда сделать reset своей жизни или лоад с определенного момента, который потом вспоминаешь 100 раз, но переделать уже не можешь.

[Asror Yunusov]

Это разве из Камасутры?
Камасутра - изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...:187:

[Asror Yunusov]

- Где работает твой отец?
- В банке.
- Давно?
- Только сегодня ночью…:187:

[Energyzer]

Хосе Луис Родригес Сапатеро после встречи с народом стал Хоше Луиш Родригеш Шапатеру.

[Kikaxa]

Хуже всего, когда с фразой "Ты чо, упал штоле???" обращаются к серваку...

[Asror Yunusov]

- Дорогая, ты опять смотришь очередной бандитский сериал? Так ты у меня скоро на фене заговоришь или ещё хуже - ментов начнёшь понимать!
- Ментов понимать? Милый, я тебя, конечно люблю, но ты за базаром следи, в натуре!...:187:

[BenZina]

из www....
Идут похороны... Сказаны последние слова... Гробовщиксобирается закрыть гроб, но видит, что у покойника изкармана $100 торчит. Огляделся он, вроде никто не смотрит.Только сотку брать, как вдруг покойник хватает его за рукуи
кричит: "Стоять! Hалоговая инспекция! Контрольноезахоронение!"

проклятие: Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая


Уважайте руководство, оно может многое...
Выдержка из разговора с шефом:
- Почему вы меня всё время отчитываете?
- Я и отпеть могу!

[Sean]

Идут похороны... Сказаны последние слова... Гробовщиксобирается закрыть гроб, но видит, что у покойника изкармана $100 торчит. Огляделся он, вроде никто не смотрит.Только сотку брать, как вдруг покойник хватает его за рукуи кричит: "Стоять! Hалоговая инспекция! Контрольноезахоронение!"
Анекдоты надо до конца:

Идут похороны... Сказаны последние слова... Гробовщик собирается закрыть гроб, но видит, что у покойника из кармана $100 торчит. Огляделся он, вроде никто не смотрит.Только сотку брать, как вдруг покойник хватает его за руку и кричит: "Стоять! Hалоговая инспекция! Контрольное захоронение!", "У тебя своя pабота, а у меня своя", - сказал гробовщик и забил в кpышку гpоба гвозди.

[BenZina]

Sean, так еще прикольней.

Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.

[BenZina]

возможно боян..

Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую зрелищность.

Дед Семён смозолил брови, добираясь от деда Порфирия домой.

Метростроители-клаустрофобы работают в три раза быстрее.

Задача повышенной сложности для иностранцев на экзамене по русскому.
Задача: расшифруйте "Еле-еле ели ели ели".
Ответ: "Одни ёлки очень медленно поедали другие ёлки".

[Asror Yunusov]

Жена использует свой мозг только на 3%. При этом ей удаётся грузить мозг мужу на все 100%...:187:
перезагрузка тут не поможет...

[Evgen]

про нас химиков
В баре:
— Будьте добры, раствор гидроксидпентагидродикарбония в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно — оксиде водорода.
Бармен:
— Сколько молей?

[Evgen]

Электронная сигарета очень хорошо иммитирует процесс курения, включая отточеный за 5 лет щелчек "бычка" с балкона 5 этажа на асфальт стадиона..., блин.
Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит:
- Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают.
- Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла..

[Tatyana Belyakova]

раствор гидроксидпентагидродикарбония в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно — оксиде водорода
Водка, что ли?

[Sean]

Водка, что ли?
Взяли чапаевцы станцию.
- На подъездных путях, - доложили Василию Ивановичу, - цистерна со спиртом !
- Немедленно, - приказывает Чапаев, - чтоб не догадались бойцы, закрасьте надпись 'Спирт', напишите формулу CH3CH2OH.
К вечеру смотрит Василий Иванович, бойцы веселые ходят.
- Петька, - спрашивает он ординарца, - где это вы набрались ?
- Иду по станции, - докладывает Петька, - вижу - цистерна. Написано - ОН. Попробовал, точно, он.

[Evgen]

Сообщение от Tatyana Belyakova


Водка, что ли?

Ученные изобрели аппарат отображающий ход мыслей после выпивания n - го количества спиртного. На проведение плановых испытаний были приглашены:

француз, американец и ,конечно же русский.

Француз выпил бокал шампаского. На экране прибора четко вырисовывается изображение обнаженной женщины. После второго бокала на экране появляется еще одна женщина, еще привлекательней чем первая и т.д.

Американец выпил рюмку виски. На экране появляется изображение дорогого автомобиля. После принятия второй рюмки, к изображению машины добавляется изображение женщины и т.д.

Русский принял на грудь черпачок водочки. На экране пусто ... Нет и намека на изображение. Ученные зашуршали. Начали крутить множество колесиков и ручек. Ноль эмоции. Все недоумевают...

Русский крякнул и замочил еще черпачек водочки... Запахло горелым, послышались электрические разряды, мыслеулавливатель натужно загудел...

Что-то щелкнуло, и на экране вспыхнула ЯРКАЯ ТОЧКА !!!... Люди в белых халатах засуетились, пытаясь что-то сделать...

Русский вырвал из рук врача графин из которого тот ему наливал, и выдохнув воздух ,замочил еще литрушку водки... Точку на экране заменил расплывчатый силуэт какого-то предмета... Все затаили дыхание...

Русский недовольно заурчал, отбил горлышко у оставшейся бутылки и начал жадно глотать родимую... Экран замерцал, силуэт на экране начал проявляться...

Из аппарата посыпались искры... Что-то завыло, отключился свет, подключились аварийные генераторы... После того как все успокоилось и пришло в норму, ученные потратили немало времени увеличивая изображение на экране.

На полу лежал русский. На лице его застыла улыбка. На экране светилось нечеткое изображение. Это был _ОГУРЕЦ_ !!!

[Energyzer]

Страх - это когда трамвай, зацепивший "порше-кайен", скрывается во дворах. :)

[Shuhrat Ismailov]

Национальные Антивирусы
- Создан китайский антивирус. Сам антивирус размножается быстрее вируса.
- Иранский антивирус, распознает вирусы созданные только в США и Израиле.
- Латвийский антивирус, распознает только Трояны российских хакеров.
- Кубинский антивирус, компьютер блокируется, оставшимся вирусам капец.
- Шведский антивирус, система и вирусы вполне совместимы.
- Венесуэльский антивирус, создан совместно с иранскими программистами.
- Исландский антивирус, антивирус помогает операционной системе найти хотя бы один вирус.
- Мексиканский антивирус, антивирусные базы копируются у американских.
- Белорусский антивирус, сотрудничает с иранскими и венесуэльскими антивирусами.
- Колумбийский антивирус, вся система зависает.
- Немецкий антивирус, вирусы модифицированы на полезные утилиты.
- Украинский антивирус, файрвол блокирует антивирус, антивирус блокирует файрвол.
- Кенийский антивирус, антивирус заблокирован вирусом.
- Туркменский антивирус, программа не нашла путей прохода вирусов. Антивирус удален по причине ненадобности.
- Французский антивирус, объявил забастовку, требует больше оперативной памяти.
- Русский антивирус, Антивирус Касперского национализирован.
- Голландский антивирус, код вируса меняется становиться дружественным.
- Бельгийский антивирус, антивирус удален из-за нарушения прав вирусов.
- Израильский антивирус, предназначен для нахождения арабских хакеров (прилагается файрволл для уничтожения).
- Британский антивирус, антивирусные базы одалживаются у американских.
- Эстонский антивирус, система не успевает установить антивирус, и вирусы поражают компьютер.
- Монгольский антивирус, обновляется раз в 12 лет.

[OmoN]

Национальные АнтивирусыВы забыли про это (http://news.olam.uz/it/2383.html)

[Farro]

- Русский антивирус, Антивирус Касперского национализирован.
Ага, а самого Е.Касперского подальше от Кремлина, к Ходорковскому поближе:)

[Надежда]

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:


1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". Работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения : - "хочу" - "хочу невыносимо" - "здесь и сейчас".
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: - магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч - звук падающего в стакан алкоголя - благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!
6. Автопилот "Домой".
7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
9. Высокомощный глушитель совести.
10.Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура".
11.Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12.Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13.Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9.
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер, и т.д"
20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.
21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
23. Анализатор ландшафта. с похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.
24. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30.

[Pavel Rojdestvenskyi]

Новый шеф, хитрым оказался. Вызвал всех к себе с клавиатурами. У кого
буквы на клаве стерлись, тех оставил, а у кого стрелочки стерлись –
уволил нафиг.

[Vitaliy Fioktistov]

Новый шеф, хитрым оказался. Вызвал всех к себе с клавиатурами. У кого
буквы на клаве стерлись, тех оставил, а у кого стрелочки стерлись –
уволил нафиг.

а у кого стерлись W A S D на клаве? ;)

[Aziz Madetov]

а у кого стерлись W A S D на клаве? ;)Это админы ;)

[Tatyana Belyakova]

W A S D на клаве?
А у меня пальцы кривые, поэтому E S X F :)

[Sergey Kelner]

У меня самые потертые Контрол, С, М. Что мне нагадаете? =)

[Sean]

У меня самые потертые Контрол, С, М. Что мне нагадаете? =)
Технический писатель

[Farro]

ПОМОГИТЕ!!! У меня стёрлась надпись на клавише, а что там было - не помню:(... Клавиша такая самая длинная, между АЛЬТами находится...

[Джамол Султанов]

Муж с женой едут в машине. Жена за рулем, едет на большой скорости.
- Дорогой, у меня отказали тормоза!
- Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.

[Evgen]

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:ЖЕНЩИНА В СОВРЕМЁННОЙ АРМИИ

Итак, товарищи солдаты, что же такое женщина?
Некоторые военные специалисты относят женщин к новейшему психотропному оружию Третьего тысячелетия. Многочисленные испытания показали, что вид бегущей голой женщины способен полностью деморализовать обороняющегося противника, разрушить его психику. Бойцы, подвергшиеся женской атаке, начинают вести себя нелогично, сплошь и рядом забывают свое мужское достоинство, старых друзей, опускаются и становятся полными идиотами.
Многие военные специалисты относят женщин в кровать.
Кроме убийственного внешнего вида, женщина обладает направленным взрывом огромной опустошающей силы. После ее атаки уничтожаются все денежные знаки в карманах и в плохо защищенных местах заначек.
Скорострельность современных моделей женщины — свыше 500 слов в минуту.
К сожалению, ни одна из моделей не снабжена глушителем.
К недостаткам женщины следует отнести слабый, маломощный бортовой компьютер и малый объем памяти.
ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ЖЕНЩИН В БОЕВЫХ УСЛОВИЯХ

Женщины подразделяются на женщин психического, нервно-истерического, раздражающего и уше-нарывного действия.
Общеизвестно, что во время Второй Мировой войны немцев неоднократно пугал вой наших Катюш, но не всегда это были реактивные минометы.
В совремённой армии, кроме вышеуказанных, применяются также противопехотные женщины и женщины средней далекости.
Основной поражающий фактор женщины — это, с одной стороны, — красота, а с другой стороны — опять же красота. Кроме того, следует отметить такие поражающие мужское воображение факторы, как нестерпимо сверкающие обнаженные части тела, газовая атака духами и проникновение под одежду.
Наиболее эффективно применение женщин в ночное время.
Так, во время Второй Мировой войны, немцы, напоровшись на засаду женщин-снайперов, неоднократно теряли головы и, побросав автоматы, в панике бросались бежать за женщинами-снайперами.
Следует отметить, что в последние годы войны немцы спохватились и тоже стали применять женщин системы “Фрау-2”.
Этот факт зафиксирован в Берлине, в Трептов-парке, где установлен памятник нашему солдату, вооруженному мечом и небольшой трофейной немецкой женщиной.
Сравнивая наших и фашистских женщин, необходимо заметить следующее: что нашим женщинам хорошо, то немкам смерть. С другой стороны, что немецкой женщине хорошо, то нашей так себе.

[Evgen]

Муж с женой едут в машине. Жена за рулем, едет на большой скорости.
- Дорогой, у меня отказали тормоза!
- Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.

Папа, мама водит машину лучше, чем ты !
- Ну, я бы не сказал...
- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.

[Asror Yunusov]

- Да уж... Ирония судьбы прямо-таки! Подхватить заразу от девочки по фамилии Касперская…:187:

[RINAT]

Матрос попал в госпиталь с ранением в промежность.Первым делом после прихода в сознание он спрашивает врача:"Доктор у меня там всё цело?Ничего не повреждено?"
Врач:
-Не беспокойтесь голубчик,Вы ещё женитесь на своей Оле и будете иметь детей.
Матрос:
-На какой такой Оле?Не знаю ни какую Олю!!!
Врач:
-Ну у Вас же там татуировка "ОЛЯ" .
Матрос возмущённо:
-Какая ОЛЯ???Там было написано ПРИВЕТ МОРЯКАМ БАЛТИЙЦАМ ОТ МОРЯКОВ СЕВАСТОПОЛЯ"

[Alisher Umarov]

Матрос попал в госпиталь

Класс!

[Когнадзе Дмитрий]

Папа, мама водит машину лучше, чем ты ! - Ну, я бы не сказал... - Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.
Это уже анекдот из жизни :)

[Alisher Umarov]

Подхватить заразу от девочки по фамилии Касперская…

Еще хуже подхватить заразу от Андроида.
А от паука так вообще хоррор...

[Tatyana Belyakova]

Матрос попал в госпиталь

Класс!
:boyan:

[Energyzer]

Продаётся подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 123-12-34.

p.s. Всегда почему то волей-неволей обращал внимание на объявления, в которых последнее слово "Дорого".

[Asror Yunusov]

Замечательный подарок для девушек с большой грудью, любящих носить одежду с откровенным декольте - золотой кулончик в виде пластинки, на которой выгравировано: В глаза смотреть !!!...:187:

[RINAT]

Пусть боян но зато смешно!!!
Мужик в умывальнике общественного туалета стирает свои трусы и приговаривает:
"Бллин никому нельзя верить!Даже себе самому!Ведь только пукнуть хотел!

[vladno]

Да говорю тебе - ты не толстая! Давай, бери два стула и подсаживайся к нам..

[vladno]

"Квартет И" шутит: дочка Путина поступает в институт и огромный конкурс - 50 институтов на дочку :))

[Energyzer]

Задавать риторические вопросы опасно. Умный тебя обсмеёт, глупый обматерит, а тупой даст по морде.

[German Stimban]

Завуч:
- Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с ошибками, так ещё и с матюгами?
- Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна... Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше...

Радостная новость: в связи с тем, что срок службы в армии сокращён до одного года, табуреткой по голове призывники будут получать вместе с повесткой.

Жена Фёдора Конюхова выгнала из дома краба, который пытался у них переночевать.

Очередная поломка на Большом Адронном Коллайдере – случайно забытый внутри гаечный ключ разогнали до такой скорости, что он врезался сам в себя сзади.

- Вас приветствует самая внимательная команда сезона. И для начала рассчитайтесь на внимательный – невнимательный:
- Невнимательный!
- Внимательный!
- Невнимательный!
- … так… а я какой?
- Паша, ты что такой невнимательный, ты внимательный!
- Так я внимательный или невнимательный?
- Ты че тупишь, я невнимательный, ты – внимательный!
- О, ты такой внимательный.

В тёмном переулке девушка перепутала баллончик и вылечила маньяка от насморка.

Именно у нас социальные сети появились еще 20 лет назад! Стоит на заборе написать слово Ленка, так там сразу появляются и статус, и комментарии!

Математик Иван Петрович в своих сексуальных отношениях предпочитает быть числителем.

Охранники разгадывают сканворды в надежде что зайдет начальник и скажет: «человек, который знает, как зовут коня Македонского не должен работать охранником. Он должен нами управлять!»

После сбора толкиенистов первомайские пацаны даже не подозревали, что стали тамплиерами, потому что навешали магу 4-го уровня.

Девочка с дырявым совком отстаёт от своих сверстников в мышечной массе, так как перекидывает на 5 тонн песка меньше.

Попугай, который знает слова «Пойдём» и «со мной» приболтал ПТУшницу.

Как говорят еноты - один раз не дикобраз.

[Надежда]

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась ещё сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая, сообщила она рыцарю. - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города... А это - я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьёшь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну, ещё можно сломать тебе нос - и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.

[Tatyana Belyakova]

Анекдот про принцессу
Жаль, что нельзя стопицот плюсов поставить :) Королева в восхищении! ©

[Надежда]

Жаль, что нельзя стопицот плюсов поставить Королева в восхищении! ©
Пасибочки!
*раскланиваецца*

[azim]

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась ещё сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая, сообщила она рыцарю. - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города... А это - я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьёшь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну, ещё можно сломать тебе нос - и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.

Опыт - сын ошибок трудных....? :)

[Evgen]

Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, этот Бен Ладен такая падла!
Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там - белый порошок!
- И что? Сибирская язва??
- Хуже.. Триппер...

[Evgen]

Самой счастливой парой на Земле были Адам и Ева: у них не было ни тещи, ни свекрови.

[Evgen]

Приходит новый русский в салон красоты.
- Мне чисто ногти на ногах надо подстрич
- Сейчас подождите немного.
Приходит парень:
- Здравствуйсе я МАСТЕР ПЕДИКЮРА
- Слишь, мастер Юра, мне по барабану какой ты ориентации, мне чисто ногти надо подстрич.


В яблоневый сад повадился кто–то по ночам яблоки тырить. Решил сторож изловить злодея и притаился в саду. Слышит на дереве какой–то шорох, он рукой так по стволу ведет ага, нога. Он чуть выше и цап человека за яйца!
— Говори как зовут!
в ответ тишина. Сторож посильнее сжал
— а ну говори имя!
опять тишина. Сжал изо всех сил
— говори как зовут, а то оторву!
— (сдавленым голосом) я Вася.
— а чего молчал?
— я немой.

[khusan]

Родители хотели чтобы из меня вышел толк... Так и получилось... Толк вышел, бестолочь осталась )))

[Evgen]

В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир: – Денег нет.
Клиент: – Очень надо.
Кассир: – Зачем?
Клиент: – За квартиру заплатить.
Кассир: – Оплатите переводом.
Клиент: – Блин, я поесть хочу, дайте денег – пойду в
ресторан.
Кассир: – У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а
денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно): – Отдайте мои деньги! Я, может,
проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток): -
Пожалуйста, выбирайте!

[Tatyana Belyakova]

Клиент (надрывно): – Отдайте мои деньги!
Ситуация да... очень знакомая.
древний боян
Я и подумать не могла, что его до сих пор разжёвывают :) Может, и сикель тоже?

[0zz]

в аэропорту на паспортном контроле:
— …
— Nationality?
— Israeli.
— Occupation?
— No, no, just visiting.

[Evgen]

Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста – этим вы сэкономите себе нервы.

[Evgen]

Недавно прошёл чемпионат мира по вязанию среди бабушек:
— бабушка из России связала две авоськи и три мочалки;
— бабушка с Украины связала тёплые носки из собачьей шерсти;
— бабушка из Беларуси связала десяток снопов;
— бабушка из Турции связала нефтепроводом две страны;
— бабушка из США связала постройку этого нефтепровода с угрозами Америке;
— бабушка из Китая сначала связала Ай-фон, а затем и рыболовную сеть;
— бабушка из Израиля связала Всемирное потепление с запуском ракет;
— бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов;
— бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!

[Sergey Kelner]

Вот же с утра мозги забавно работают... Прочитал не вглядываясь:
Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста – этим вы сэкономите себе патроны

[Farro]

Я и подумать не могла, что его до сих пор разжёвывают Может, и сикель тоже?
А говорят, что Дом-2 - рекордсмен-долгожитель... Мотороллер вечно жив, как товарищ Ульянов:):):)
П.С. А Сикель - это про что?:)

[Tatyana Belyakova]

А Сикель - это про что?
Сикель — это про сикель :) Вот тут (http://anekdot.voice.kiev.ua/2009-October/000310.html). Заранее предупрежу: 1. пошлятины — выше крыши, 2. если Вы на работе будете это читать — чревато последствиями (можете сползти под стол, разбудить всех спящих хохотом, прослыть за психа :)).

[RINAT]

А Сикель - это про что?
Сикель — это про сикель :) Вот тут (http://anekdot.voice.kiev.ua/2009-October/000310.html). Заранее предупрежу: 1. пошлятины — выше крыши, 2. если Вы на работе будете это читать — чревато последствиями (можете сползти под стол, разбудить всех спящих хохотом, прослыть за психа :)).

Может у меня что то с чувством юмора но мат на стройке более приятен чем это собрание пошлостей.И в каком там месте смешно?Просто сплошной ТНТ!

[Farro]

Сикель — это про сикель Вот тут. Заранее предупрежу: 1. пошлятины — выше крыши, 2. если Вы на работе будете это читать — чревато последствиями (можете сползти под стол, разбудить всех спящих хохотом, прослыть за психа ).
Thanx. Читаю дома, так что никого не разбужу, не испугаю:):):)

Может у меня что то с чувством юмора но мат на стройке более приятен чем это собрание пошлостей.И в каком там месте смешно?Просто сплошной ТНТ!
Как говорится - На вкус и цвет фломастеры разные:)

[Gebo]

Сикель — это про сикель
Был еще просто уморны текст про то как человек дерьма захотел поесть но не решался из за запаха и ему советы дельные давали на форуме типа с вареньем смешай и т.д.

[RINAT]

Снова старый анекдот но может кто -то не знает:
На необитаемом острове оказались Русский,Француз и Англичанин.Поймали золотую
рыбку.Та взмолилась и обещала исполнить по 3 желания каждому.
Француз:
Хочу женщину.Фужер Бордо.Хочу в Париж -всё исполнено.
Aнгличанин:
Хочу женщину.Пинту пива.Хочу домой -всё исполнено.
Русский:
Хочу женщину.Ящик водки давай и этих двоих вертай назад.......

[Nadir Zaitov]

Матрос попал в госпиталь

Класс!
:boyan:

Все зависит и от шрифта и направления.

[Tatyana Belyakova]

Был еще просто уморны текст про то как человек дерьма захотел поесть но не решался из за запаха и ему советы дельные давали на форуме типа с вареньем смешай и т.д.
Пруфлинк можно?

[Vitaliy Fioktistov]

Сикель — это про сикель
Был еще просто уморны текст про то как человек дерьма захотел поесть но не решался из за запаха и ему советы дельные давали на форуме типа с вареньем смешай и т.д.

И еще "в поисках клитора" и "книжки по сексуальному воспитанию для детей" ;)

[German Stimban]

Давайте не будем уходить в пошлости...

[Vitaliy Fioktistov]

Давайте не будем уходить в пошлости...
Если про мой пост, то, пожалуй, там ни одного пошлого слова и нет. Есть упоминание реальных эпичных тем на форумах. ;)

[Джамол Султанов]

Семья покупает попугая, а он один в магазине остался.
- Почему его не берут?
- Он в публичном доме жил.
- Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
- Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
Попугай:
- Ни черта себе и мамочка поменялась!
На крик забегает отец.
Попугай:
- Опа, а клиенты то старые - Привет, Серёга.

[0zz]

— Привет! Как выходные?
— Удались!
— Сама удались, дура тупая!

[0zz]

Чем больше самоубийц тем меньше самоубийц.

[0zz]

- Хорошая пара была, жаль разошлась.
- Надо было обжать.

(для админов)

[Evgen]

Иногда при поездке в автобусе складывается впечатление что бабушки решили захватить мир!

[Evgen]

Семья покупает попугая, а он один в магазине остался.
У одного мужика жил большой попугай.
И вот, однажды этому мужику надо было ехать командировку.
Приносит он попугая к своему другу. И говорит:
— Возьми у меня попугая, пока я езжу. Он самостоятельный и никаких проблем с ним не будет.
Тот ему отвечает:
— Да, я бы взял. Да только кот у меня дикий - сожрет твоего попугая!
А кот и правда был хулиганистый — жрал воробьев и дрался с собаками.
— Не сожрет. Ты его просто посади на холодильник на кухне, он там всегда сидит, и корм вовремя давай. И никаких проблем с ним не будет.
Сказано — сделано.
Мужик оставил своего попугая другу и уехал. А друг посадил попугая на холодильник — тот и правда был очень спокойный, сидит и спокойно перышки чистит — и пошел своими делами заниматься.
Через некоторое время, этот друг чувствует неладное и идет посмотреть на кухню — как там попугай.
Приоткрыв дверь на кухню, он видит такую картину: попугай спокойно сидит на холодильнике и продолжает чистить перышки. А на полу, приготовившись к прыжку, сидит этот самый кот.
Мужик понимает, что он не успеет остановить кота, и с ужасом застывает в дверях.
Кот прыгает на попугая. Попугай отрывается от чистки перышек и со всего маху очень точным движением лупит кота в лоб своим огромным клювом.
Кот от неожиданности не успел даже приземлиться на лапы и упал на спину - лежит на спине на полу и ошарашенно смотрит на попугая. А попугай, продолжая сидеть на своем месте, спокойно так наклоняется над котом и участливо спрашивает:
- ЧАЮ ХОЧЕШЬ?

[Evgen]

Муж - юрист.
Жена - юрист.
Отец мужа - генеральный прокурор.
Мать мужа - судья Конституционного суда.
Брат мужа - профессор, доктор юридических наук.
Сестра мужа - юристконсульт.
Отец жены - руководитель следственного комитета при прокуратуре.
Мать жены - судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены - заслуженный юрист
Сестра жены - адвокат.
Ни дай Бог развод!

[Evgen]

Настоящий русский интеллигент - это тот, кто способен ругаться матом в письме без грамматических ошибок.

[Tatyana Belyakova]

Настоящий русский интеллигент - это тот, кто способен ругаться матом в письме без грамматических ошибок
Во, я, значит, настоящая русская интеллигентка.

[Eldar Fattakhov]

в письме без грамматических ошибок
Ни дай Бог

[Asror Yunusov]

Врач, уходя из палаты:
- Всем до свидания. Петров - прощайте!...:187:

[RINAT]

в письме без грамматических ошибок
Ни дай Бог

Тест не пройден!:)

[BenZina]

боян..

- Ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Чпок!
Вы прослушали краткий пересказ сказки "Репка".

[Tsoy Vladimir]

боян..

- Ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Чпок!
Вы прослушали краткий пересказ сказки "Репка".
Ну совсем краткий, даже не с самого начала )

[Alisher Umarov]

Ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Чпок!
Вы прослушали краткий пересказ сказки "Репка".

Хм, сколько вариаций напрашивается. Самая безобидная это -роды ;)

[BenZina]

Хм, сколько вариаций напрашивается. Самая безобидная это -родысупругу спросите - похоже на роды? Так многое чего можно под вариации подвести, зависит от человека.

[Evgen]

- Вы предпочитаете авангардизм или сюрреализм?
- Постмодернизм. Я даже творю в нем.
- Вы художник?
- Нет, я модератор на форуме!

[Evgen]

Ух, ща меня забанят =)))
Модератор оборудован плюсомётом. Плюсомёт у модератора казенный. Если модератор не плюсит, то он либо спит, либо умер. Не модерасить модератор не может. Потому что плюсомёт всегда перевешивает. Когда модератор модерасит, то в конфе раздается. Если громко - то значит, модератор хороший. Если негромко - плохой, негодный модератор.

Модератор может модерасить так же ловко и массово, как спамер - спамить. Умело запущенный плюс летит не менее 30 метров, втыкается по кончик и висит от недели до года. Мнение у модераторов всегда отрицательное.

Мощный модератор может плюсить за двоих. Гигантский модератор (в природе не встречающийся) может заплюсовать небольшого слона.

Синхронные модераторы водятся только в конференциях и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка.

День рождения модераторов - понедельник. Переносимая модератором доза - 250 децибелов, либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 наезда. В литровой банке модератора утопить невозможно. Как и в двухлитровой.

Модератор, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником замодерасенному. 200 модераторов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой ночной кошмар Ульвера.

Модератор чата наподобие "кроватки" является единственной в мире спящей на работе особью, а его комодератор, согласно поверью, способен просыпаться каждый час на 15 минут.

Живой модератор отличается от обычного температурой и работоспособностью.

Скрытые модераторы модерасят без полномочий, от своего имени, по наитию. Их предками были очень аккуратные люди и гены не дают им покоя.

Отдельного вида бешеных модераторов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%. Розовый поющий модератор, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в виде галлюцинаций.

Почти все чатовые модераторы - одноразовые, с пластиковыми плюсомётами 9х12 и изменяемой логикой модерирования. Промышленный (в плане мощности) модератор до сих пор вызывает споры среди специалистов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя на iXBT так называемые "неспящие модераторы" сидят в огромных количествах во всех форумах.

Основной пищей модераторов всех видов является что Бог подаст. Описаны также случаи нападения модераторов на накрытые столы и шашлыки на природе. Друг другом модераторы, как правило, брезгуют.

Случаи конфликтов модераторов с людьми редки, однако на iXBT следует опасаться администратора, жертвами которого становятся особо нудные особы, пренебрегающие правилами. Скорость полета плюса такого модератора - 340 метров в секунду, он наводится на никнейм и IP, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему безмятежный модератор видеосистемы (ныне неактивный), живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является модератором, так как проводит всю жизнь во сне, из-за чего его плюсомёт заржавел, образовав скульптурную композицию "Прощай, Оружие". Кормится подаянием.

Выраженной иерархии среди модераторов не наблюдается, хотя администратор запросто может задолбать модератора. В случае внешней угрозы колония модераторов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой модератор становится неактивным и впадает в восстановительную спячку.

Срок полного созревания модератора - две недели с момента активации. Маленький модератор сидит тихо и спокойно всё переносит.

Основная ошибка модераторов – "внутрисемейные" разборки, из-за которых гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые модераторы.

Ручной модератор - явление столь же редкое, сколь и ножной, потому что приручить модератора можно только тремя ныне забытыми старинными словами.

Домашний модератор хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается.

В древности на чатах модераторы служили украшением, кроме того, модераторы украшали любое серьезное общественное мероприятие, а редкостный по красоте двуглавый модератор послужил прототипом нынешнего администратора конференции на iXBT. И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь модератором - вас ждут слава, успех и большая удача в любви.

[Asror Yunusov]

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое...:187:

[BenZina]

Стая комаров украла из больницы списки доноров с адресами.

Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа
жаловалась Сталину на жизнь.

Cидит бoмж нa Kpacнoй плoщaди. K нeмy пoдxoдит милиционер.
- Baши дoкyмeнты?
- Дa вы чтo, тoварищ милициoнep, я - Bacя, мeня тyт вce знaют.
- Hy и чтo? Дoкyмeнты твoи гдe?
- Дa вы cпpocитe вoн y любoгo пpoxoжeгo, ктo я.
Mилиционер cмoтpит - мимo пpoxoдит мyжик, вecь цивильный, пpи гaлcтyчкe. Hy, милиционер y нeгo и cпpaшивaeт, ктo тaкoй, мoл, этoт человек?
- Bы чтo, нe знaeтe, тoварищ милициoнep? Этo жe Bacя, eгo тyт вce знaют.
Mилиционер вce нe вepит - идeм, гoвopит, в oтдeлeниe. Tyт в Kpeмль пpoeзжaeт эcкopт c Ельциным. Ocтaнaвливaeтcя, из лимyзинa выбeгaет Боря, бpocaетcя нa шeю Bace, спрашивает как дела и т.д. Koгдa Боря yeзжaет, милиционер oпять зa cвoe - идeм, мoл, в oтдeлeниe выяcнять личнocть.
- Дaвaйтe тaк, тoварищ милициoнep. Поедем в Итaлию к пaпe Pимcкoмy, и ecли я c ним пoпью чaя, тo вы мeня oтпycкaeтe.
Taк и дoгoвopилиcь. Пpиeзжaют в Pим, Bacя пpoxoдит в aпapтaмeнты пaпы. Cлeдyющий кaдp тaкoй: Bacя и пaпa Pимcкий пьют чaй нa бaлкoнe, Bacя мaшeт pyчкoй вниз милиционеру. Дoпил Bacя чaй, пoпpoщaлcя c пaпoй, cпycкaeтcя вниз и видит - милиционер в pacтpeпaнныx чyвcтвax:
- Koгдa тeбя Боря yзнaл, я тepпeл. Koгдa ты c пaпoй Pимcким чaй пил, я тepпeл. Ho кoгдa кo мнe пoдoшeл кaкoй-тo мecтный и cпpocил, чтo этo зa xpыч пьeт c Baceй чaй?..

[Asror Yunusov]

Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.
Клерк:
- Ну что, ознакомились? Вас что-то смущает?
- Да, вот здесь, параграф 1594, пункт 18: "На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка..."
…:187:

[Sean]

Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк: - Ну что, ознакомились? Вас что-то смущает? - Да, вот здесь, параграф 1594, пункт 18: "На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка..."
Я вижу у нас с вами одна и та же рассылка :)

[dmitry.uz]

Из армейского юмора:
Военврач проходит аттестацию:
- Скажите, что такое темя ?
- Вопорс понял, отвечаю: Темя это часть головы на которую опирается фуражка.
- А что такое голеностоп ?
- Вопорс понял, отвечаю: Голеностоп часть ноги на которую наматывается портянка что-б носить сапоги.
- Опишите кисть руки ?
- Вопорс понял, отвечаю: Кись руки это часть тела которой отдают честь...
.... И так в течении получаса....
Наконец одному проффесору надоела военная тематика и он задает вопрос:
- Скажите, а как на теле женщины найти половой орган ?
- Вопорс понял, отвечаю: Берем женщину, раздеваем, кладем на живот и смазываем позвоночник ружейным маслом. Затем, слегка надавливая пальцем, ведем вдоль позвоночника. Так вот, после второго "чпока" будет искомый орган.

[Надежда]

"Тот, кто в течение дня активен как пчела, силен как бык, вкалывает как лошадь, приходит вечером домой уставший как собака, должен проконсультироваться с ветеринарным врачом - есть большая вероятность, что он осел"
Чанг Инг Ю (1625г.)

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто: "Водку пить будете? - Ах, оставьте!"

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен - то можно умереть от передозировки гормоном счастья...

[Надежда]

Британские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чёртов лёд невероятно вреден!

[Barbedo]

Генерал обходит строй, с удовольствием отмечая отутюженность формы одежды и бравую выправку гвардейцев. Вдруг глаза его спотыкаются об ужасное зрелище. Все еще в благостном настроении генерал начинает увещевать незадачливого охломона:
- Ну что же это такое... Небриты, бляха не чищена, сапоги всмятку, подворотничок черный... эх... Вот, к примеру, Ваш сосед! Как фамилия?
- Рядовой Рабинович, товарищ генерал!!!
- Вот! Плохой солдат, но ведь старается!

[Nadir Zaitov]

И в каком там месте смешно?Просто сплошной ТНТ!Я выпал в отстой после Между прочим,сейчас со скобками модно ходить. Правда,на зубах...Но,ничего,кто-то должен же быть первым. Можно такими камешками украсить скобочку - сверкать будут на солнце.
От смеха (сдавленного) дыхание прервалось, я съехал под стол, глаза просто брызгали слезам - можно сказать залил клавиатуру!

[Nadir Zaitov]

Муж - юрист.
Жена - юрист.
Отец мужа - генеральный прокурор.
Мать мужа - судья Конституционного суда.
Брат мужа - профессор, доктор юридических наук.
Сестра мужа - юристконсульт.
Отец жены - руководитель следственного комитета при прокуратуре.
Мать жены - судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены - заслуженный юрист
Сестра жены - адвокат.
Ни дай Бог развод!
Тут (http://www.gazeta.ru/social/2011/07/25/3707713.shtml) как раз об этом.
Прокуратура, следователи полиция - все друг против друга из-за... педофила!
Укатывался пол часа! Выставил бы тут раньше, если б не табу на педофилию (боюсь новую тему создадут :))

[Aziz Madetov]

Звонок оператору сотовой связи:

- Здравствуйте! До меня сообщения не доходят!
- Попробуйте прочесть еще раз.

[Sean]

Смс:
-Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
- Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Мууррр.

[BenZina]

из инета:

Заикающийся хирург - ассистентке:
- Пи-пи-пи...
- Пилу?
- Пи-пи-пи...
- Не время сейчас для "пи-пи".
- Д-д-дура. Пи-пинцет.
- Сам бездарь! На!!
- Ска-ска-ска...
- Скажи! Скажи!!
- Ска-скальпель.
- Наконец-то. Держи!
- Там-там...
- Где-где?
- Там-там-пон.
- Тьфу, чёрт. Вот!
- За-за-за...
- Заразный?!
- За-за-зажим.
- Господи. Напугал только. На!
- Иг-иг...
- Водички?
- Иг-иглу с н-н-ниткой.
- Ха! Так нету!!
- За-за-за...
- И зажимов больше нету!
- За-за-засранка! За-завалила оп-оп-перацию!!!
- Ничего, бинтами завяжешь! Мясник чёртов!!
- У-у-уволю!
- Тебя, небось, тоже не просто так из хирургического в морг погнали!


Если Юлии Тимошенко поставить на голову солонку, она может встречать официальные делегации..
Если испугать Анну Семенович, то она спрячет голову в грудь.
Ухрюпинской мебельной фабрике требуется дизайнер матрасов. Опыт работы с линейкой приветствуется.

[Asror Yunusov]

Многолетние исследование ученных показали, что все умершие ели огурец…:187:

[Vasilisa Sabirova]

Буратино приходит к папе Карло, и говорит: "Мальвина жалуется, что у нее после секса со мной занозы там остаются. Что делать?" Папа Карло посоветовал ему его свое место нождачкой отпалировать. Через неделю встречаются опять Буратино с папой Карлом и папа спрашивает: "Ну как там у вас с Мальвиной?" Буратино отвечает: "Да зачем мне теперь эта Мальвина, когда у меня нождачка есть?"

[Vasilisa Sabirova]

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто: "Водку пить будете? - Ах, оставьте!"

Профессор русского языка и литературы рассказывает:
"Русский язык настолько богат, что только в нем, двойное согласие может обозначать полное несогласие".
Тут с задних рядов доносится:
"Ну да, конечно..."

[Vasiliy Emelin]

- Чувак, я сегодня спас девушку от изнасилования!
- Да ладно, как?
- Самоконтроль, чувак, самоконтроль…

[Sean]

Vasiliy Emelin, ты кнопки плюс и минус перепутал что ли? Или другие претензии к анекдотам?

[Efim Kushnir]

Vasiliy Emelin, ты кнопки плюс и минус перепутал что ли? Или другие претензии к анекдотам?


Не парься, просто всем смешно не бывает.

[Erkin Kuchkarov]

Рецепт котлет.

- Ты же давно развелся. Расскажи, как котлеты жарить.
- Легко. Берешь кусок мяса.
- Где?
- На рынке. Прокручиваешь на мясорубке, с булкой вместе. Есть мясорубка?
- Забрала. Старая есть, ручная.
- Пальцы не отруби, ногти - невкусно.
- Ага.
- Потом берешь большой нож. Режешь лук. Плачешь.
- Чего?
- Потому что м***к. Потому что просрал все - работу, бабу. Даже воскресенье просрал. Стоишь, лук режешь на кухне. Футбол через стену слушаешь. Повар, на. Плачешь, как девочка.
- Да, *******.
- Поэтому заканчиваешь резать лук. Нож за пояс. Ружье есть?
- Есть. А для котлет, что, надо?
- Надо. Идешь в сбербанк, они без выходных сейчас. Вкладчикам говоришь - доколе. И в небо - бабах. Народ от выстрелов заводится. Берете кассу. Потом на супермаркет. Спиртное, закуска. Толпа растет. Ментовку брать не надо, они сами разбегутся. Поэтому в гарнизон. БТРы, автоматы. Вертолет не бери - хлопотно и старый. Потом на столицу наступай. По дороге звони кентам, пиши в ЖЖ призывы, иди через райцентры - там все твои. На Киев тысяч сто приведешь. Баб бери всех, особенно одиноких - они любой ОМОН вынесут. На Майдане не задерживайся. Бери правительственные здания и объявляй себя диктатором. Первый указ - землю крестьянам. Она им нахрен не нужна, но звучит красиво. Пару олигархов - на дерево. Остальные отзывчивее будут.
- А потом?
- А потом этих всех к ногтю. Тестя - алкаша гаражного, тещу-выдру, сестру многоумную. В кандалы и на остров Змеиный. Самое место.
- Ну и?
- Через пару дней она приедет. Просить пощады. Не надо говорить ей "Ну, и кто тут неудачник?" и "Теперь ты поняла, с кем жила все эти годы?"
- А что надо сказать?
- Милая, нажарь пожалуйста котлет.

[Farro]

Буратино приходит к папе Карло, и говорит: "Мальвина жалуется, что у нее после секса со мной занозы там остаются. Что делать?" Папа Карло посоветовал ему его свое место нождачкой отпалировать. Через неделю встречаются опять Буратино с папой Карлом и папа спрашивает: "Ну как там у вас с Мальвиной?" Буратино отвечает: "Да зачем мне теперь эта Мальвина, когда у меня нождачка есть?"

Боян, да и не нОждачка, а нАждачка...:):):)

[TANK]

Буратино приходит к папе Карло, и говорит: "Мальвина жалуется, что у нее после секса со мной занозы там остаются. Что делать?" Папа Карло посоветовал ему его свое место нождачкой отпалировать. Через неделю встречаются опять Буратино с папой Карлом и папа спрашивает: "Ну как там у вас с Мальвиной?" Буратино отвечает: "Да зачем мне теперь эта Мальвина, когда у меня нождачка есть?"

Боян, да и не нОждачка, а нАждачка...:):):)

да какая разница боян не боян?! Теперь, если кто то захочет анек запостить надо всю тему перечитывать???

[Evgeniy Sklyarevskiy]

да какая разница боян не боян?! Теперь, если кто то захочет анек запостить надо всю тему перечитывать??? При чем тут вся тема? В ней 99% анекдотов я слышал еще в третьем классе. Чем плохи форумы: в одной компании сидят за столом дети и пенсионеры, детям все интересно и кажется новым, старикам известно, что все что хорошо то не ново и наоборот :-0)

[Tatyana Belyakova]

да какая разница боян не боян?! Теперь, если кто то захочет анек запостить надо всю тему перечитывать??? При чем тут вся тема? В ней 99% анекдотов я слышал еще в третьем классе. Чем плохи форумы: в одной компании сидят за столом дети и пенсионеры, детям все интересно и кажется новым, старикам известно, что все что хорошо то не ново и наоборот :-0)

Сворачиваю в скверик, над воротами которого табличка «Анекдоты». Здесь всегда многолюдно, шумно и бестолково. Скверик похож на парк культуры шестидесятых годов. В уголке тихо играет маленький оркестрик – явно ненастоящий, на скамеечках сидят, пьют пиво, болтают между собой люди. Присаживаюсь в сторонке.

На маленькую деревянную эстраду поднимается парень в джинсах и белоснежной рубашке. Парень совершенно безликий. На него лениво поглядывают.

– Штирлиц вышел из дома… – начинает парень.

Девчонка рядом со мной свистит и запускает в парня пивной бутылкой. Я ее вполне понимаю. Девяносто процентов анекдотов, которые здесь рассказывают – старье. Это клуб, который обожают новички в виртуальности… не понимающие еще той истины, что ничто не ново под луной. Стоит побыть здесь полчаса, чтобы поверить – Каин убил Авеля именно за то, что тот любил рассказывать бородатые анекдоты.

Паренек, под свист и выкрики, все таки рассказывает анекдот и, затравленно озираясь, сбегает с трибуны. Кто то ему одиноко аплодирует. Надо же…


© Сергей Лукьяненко. "Лабиринт Отражений".

[infoliokrat]

Вовочка, утрамбовывает последнюю груду земли и отвечает:
- Это потому, что она внутри Вашего дурного кота!


__________________
Человек может выйти из колхоза, а вот колхоз из человека.....
Человек может выйти из колхоза, (и: после развала СССР) а вот колхоз из человека..... все прет и прет, а выйти не может (с)и: колхозник с 1965 г (действительно заработал 5,5 трудодней, и справка есть!)

[Farro]

Сворачиваю в скверик, над воротами которого табличка «Анекдоты»....
Шикарная трилогия, на мой взгляд, и пожалуй лучший русскоязычный киберпанк... Одна из самых любимых моих книг...

[Energyzer]

Про нас :)
Жена - засыпающему мужу-админу:
- Милый, прохладно – я закрою окно?
- Не закрывай, просто сверни его…

[RINAT]

Заикающийся хирург - ассистентке:
- Пи-пи-пи...
Милиционер прохожему:"Гражданин покажите Ваши документы!"
Прохожий протягивает ему паспорт и милиционер читает:"Пепетутухохо...",не дочитав возвращает паспорт со словами :"странная у Вас фамилия какая то...." и получает ответ:"Да фамилия у меня простая- Петухов!Просто папа был заикой"

[BENJIRY!]

‎- Ты чё тaк долго ехaл?!
- Дa гaишник, гaд, тормознул...
- Чё хотел?
- Ну чё, чё? Вечер пятницы. Зaдaвaл глупые вопросы и внимaтельно нюхaл мои ответы...

[Sean]

В магазине.
- Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек , подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!

[RINAT]

- Тебя, небось, тоже не просто так из хирургического в морг погнали!
Выходят на улицу из больницы после ночного дежурства Прозектор и Проктолог.
Прозектор восхищаясь:"Господи!Хорошо то как!Кругом живые люди!!!"
Проктолог:"И всё лица,лица,лица!!!"

[Alisher Umarov]

И всё лица,лица,лица!!!"

Боянищеееее

извините неудержался

[Energyzer]

Актуально :)
Социологи решили путём социологического опроса составить рейтинг самых желанных мужчин мира.
С огромным отрывом победил Бенджамин Франклин.

[German Stimban]

В магазине.
- Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек , подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!
18 "+" от: Akmal Bafoev, Alisher Umarov, Aziz Madetov, DarkUser, Energyzer, Farro, Shavkat Mukhamedov, Shomurodov Shohruh, Spirit, Tatyana Belyakova, Ulugbek Umirbekov, Vitaliy Fioktistov, Yakhya Bakhtiyarov, dmitry.uz, khusan, Джамол Султанов, Игорь Ласьков, Когнадзе Дмитрий
Странно, не считая Татьяны (которая вроде как свой товарищ) одни мужики плюсанули

[Farro]

Странно, не считая Татьяны (которая вроде как свой товарищ) одни мужики плюсанули
Ничего странного - Вы поглядите какой процент соотношения М и Ж среди активных форумчан в этой теме:)

[Джамол Султанов]

Мужичок пришел в ресторaнчик, подозвaл официaнтa.
- Мне 100 грaмм, вaм 100 грaмм и музыкaнтaм по 100 грaмм.
И тaк он повторял это весь вечер. Ну, зaкрытие, порa уходить. Встaл и пошел.
- Эй, a счет?
- А у меня денег нет!
Ну, официaнт мужичку в морду нaчaл дaвaть, продолжительно. Нa другой день тот же мужичок опять в ресторaн приходит:
- Мне 100 грaмм и музыкaнтaм по 100 гaмм.
Официaнт, со злым сaркaзмом:
- А мне?!
- А себе не нaливaйте, вы пьяный деретесь!

[Energyzer]

- Ты случайно не знаешь, кто собирается продавать машину?
- Знаю одного, через неделю-другую он будет обязательно продавать.
- Ты что, ясновидящий?
- Нет. Просто я слишком хорошо знаю свою машину, которую я продал ему
позавчера.

Речь наверное шла о подобном авто :) :
http://avto.torg.uz/images/offers/image-2ab410dd.jpg
(фото с торга)

[RINAT]

С огромным отрывом победил Бенджамин Франклин
Ох и крохоборы же эти Рабиновичи!На свадьбу дочери прислали 5 одинаковых мятых
открыток 100 лет какому то ихнему Франклину!

[Energyzer]

В отделе дисков.
- Могу ли я вам чем-нибудь помочь?
- Нет, спасибо, я сам. Просто смотрю, чтобы ещё скачать с торрента.
а такие ведь люди реально есть :)

[Gebo]

- Нет, спасибо, я сам. Просто смотрю, чтобы ещё скачать с торрента.
Обычно на трекере новинки появляются быстрее чем в нашей рознечной сети.

[Energyzer]

Обычно на трекере новинки появляются быстрее чем в нашей рознечной сети.Обычно новинки в местной розничной сети появляются с трекера :)

[Akmal Bafoev]

Не палите контору! :)))

[roman86]

Собрался как-то раз в Европе Конресс по достижениям
народного хозяйства.
Швейцарцы:
-Мы скрестили осетра с коровой. Она нам теперь
дает и молоко, и масло, и икру.
В ответ им Русские:
-А мы арбуз с тараканом, теперь наш арбуз
только взрежешь, семечки сами разбегаются!

[RINAT]

а такие ведь люди реально есть
Да я сам такой.Сначала посещаю книжный магазин,потом лезу на флибусту :)

[Farro]

- Ты случайно не знаешь, кто собирается продавать машину?

Без обид, но это даже не боян, а хор древноклавишных... У меня где-то подшивка Крокодила за 70-80 есть, там я этот анекдот видел... А авто не трожьте. Такой ЗАЗ будет получше всяческих матизоидо-тикоидов:):):)


Обычно новинки в местной розничной сети появляются с трекера

Обычно я никогда ничего не покупаю, особенно в Нирване, ИМХО на New-абаде тож самое, но дешевле

[infoliokrat]

Бояны прошлого тысячелетия - новье в н/в. Бояны 70-80 читателям времен постСССР могут быть по своему интересны: мне, например, Понадобилось в теме "обратный факториал" прочитать:
(в общем виде, чему равно число n, факториал которого равен n!?) чтобы вспомнить такое:

Три с половиной часа торчала в АСЬКЕ, чтобы дождаться, когда он напишет ПРИВЕТ! и ответить
-Я с тобой не разговариваю!
Только после этого почувствовала себя настоящей женщиной. (З павагай к настоящим женщинам)

[Efim Kushnir]

Парня из далекого городка забирают служить в часть расположенную в Иваново. Его невеста спрашивает:
- Дождешься меня в армии?

- Дорогой, давай оформим наши отношения!
- Ну тащи гирлянды и дождик!

- Капец, меня Катя бросила
- Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!: )
- Еще сто?! Господи, да за что?

[RINAT]

Бояны 70-80 читателям времен постСССР могут быть по своему интересны: мне, например,
Будучи лейтенантом двухгодичником(читай пофигистом) рассказал след .анекдот в компании офицеров и прапорщиков.Офицеры кипятком писали от злости,зато прапора ржали очень долго
Штирлиц идёт по коридору.На встречу Холтофф.
-Штирлиц Вы сегодня не бриты?
Штирлиц загадочно улыбнулся и проследовал дальше.Навстречу Шеленберг.
-Штирлиц да Вы сегодня пьяны!!!
Штирлиц снова не среагировал и пошёл дальше.Навстреу идёт Мюллер.
-Штирлиц у Вас расстёгнута ширинка.
Голос Е.Копеляна:"Ну и пусть подумал Штирлиц.Ведь сегодня было 23 февраля и в этот день ему хотелось почувствовать себя простым Советским офицером".

[Sean]

Щас до фидошных шуточек дойдем ...

[RINAT]

Прошу прощения за некорректное квотирование.Должно было быть так но не знаю как исправить или админы испрвьте плиз
Бояны прошлого тысячелетия - новье в н/в. Бояны 70-80 читателям времен постСССР могут быть по своему интересны: мне, например,

[Alisher Umarov]

Бояны прошлого тысячелетия - новье в н/в. Бояны 70-80 читателям времен постСССР могут быть по своему интересны: мне, например, Понадобилось в теме "обратный факториал" прочитать:
(в общем виде, чему равно число n, факториал которого равен n!?) чтобы вспомнить такое:

Щито?

Прошу прощения за некорректное квотирование.

Щито, щито?

[RINAT]

Щас до фидошных шуточек дойдем ...

Да пажаллста копипастом свежий анекдот оно намного проще:



Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло.
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли эту сволочную банку открыть!

[azim]

Щито?

Щито, щито?

работать в СТП готовитесь, штоле? :)

[Tatyana Belyakova]

Анекдот
Вот сикель Вы раскритиковали. А это, значит, по-Вашему, приличный анекдот?

[DarkUser]

Бояны прошлого тысячелетия - новье в н/в.enjoy (http://shannar.ralion.net/fido/humor/HF/) тока сюда не постьте :)

[RINAT]

Вот сикель Вы раскритиковали. А это, значит, по-Вашему, приличный анекдот?
А я то думаю откуда такая личная неприязнь :) Всё же отвечу ,рискуя получить кучу минусов от любителей сикеля :)
Своим родителям и детям этот анекдот я конечно же рассказывать не стал бы,но есть круг знакомых,друзей,подруг,коллег кто нормально воспримет его.
Ваш же сикель состоит сплошь из анатомических и физиологических описаний строения половых органов и рассказывать его, как мне кажется ,можно ну в ооочень узком
кругу и предварительно покурив травку.Сорри это моё личное мнение и никого не хотел обидеть:187:

[JH]

Ваш же сикель состоит сплошь из ... описанийВсему виной волнорез, я почти уверен

[BENJIRY!]

Вот сикель Вы раскритиковали. А это, значит, по-Вашему, приличный анекдот?
А я то думаю откуда такая личная неприязнь :) Всё же отвечу ,рискуя получить кучу минусов от любителей сикеля :)
Своим родителям и детям этот анекдот я конечно же рассказывать не стал бы,но есть круг знакомых,друзей,подруг,коллег кто нормально воспримет его.
Ваш же сикель состоит сплошь из анатомических и физиологических описаний строения половых органов и рассказывать его, как мне кажется ,можно ну в ооочень узком
кругу и предварительно покурив травку.Сорри это моё личное мнение и никого не хотел обидеть:187:

А мне и ещё 25 разнополым людям, при всех, учительница на уроке, в мои 15 лет рассказывала и показывала 43-ий и 44-ый параграфы из учебника анатомии. Дело в том, что он "состоит сплошь из анатомических и физиологических описаний строения половых органов". Чёрт побери... а травку не предложила. Бесстыжая.

[Dmitriy Pivovarov]

А мне и ещё 25 разнополым людям, при всех, учительница на уроке, в мои 15 лет рассказывала и показывала 43-ий и 44-ый параграфы из учебника анатомии
Нас препод повела в Музей здравоохранения.

[Tatyana Belyakova]

А я то думаю откуда такая личная неприязнь
Ага, прям кушать не могу.
Чёрт побери... а травку не предложила.
И себя, да? :)

[RINAT]

Вот ещё из копипаста. За ним далеко ходить не надо.И уровень юмора выше уровня
ТНТшного юмора(это всё моё ИМХО,а то теперь любители ТНТ заминусуют)




КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК !
Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности,
перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: "Мало выпить
много не бывает, бывает маленько многовато перепить."

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна
чёрточка, а какова разница!!!!

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до
50 долларов за метр.

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно
меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё",
"в суете сует" или "в суете суёт"...

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и
одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

Настоящие моряки не говорят "Это - го-вно", они говорят "Это - непотопляемо!".

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и
союзов: "Решили послать сходить купить выпить."

Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, сынок!
ТРУДНО - отказаться от предложения выпить.
СЛОЖНО - рассчитать свою оптимальную дозу.
А ТЯЖЕЛО - это уже утром.

Хочешь порадовать свою жену не слишком дорогим, но одновременно
эффектным подарком к Новому году - напиши ей анонимное любовное
письмо.

- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но все чаще друг с другом.

У нас дома всё решает папа. А кто у нас папа - решает мама.

Формула любви: увлечение...влечение...лечение...

Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью".


Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых
никто не домогается.

- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всё
простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???
- Здpавствyй, мама...

В травмпункте.
Врач: - Пиши - Черепная травма.
Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач: - Какие на **** мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?

Нельзя быть одновременно весёлым, трезвым и умным.

В результате взрыва на ликёро-водочном заводе всё живое в радиусе 3 км
требует продолжения банкета.

Русская речь без мата превращается в доклад...

Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним русским
счастьем - водкой! Пьяным дуракам состояние дорог пофигу!

Заходит мужик в аптеку и что-то шёпотом спрашивает у продавщицы. Та
возмущается:
- Какие ещё "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!

[azim]

Нельзя быть одновременно весёлым, трезвым и умным.
Это я могу опровергнуть :)

[Eldar Fattakhov]

Предлагаю сегодня-завтра не публиковать развлекательных сообщений в связи с трагической гибелью товарища по форуму.

[Evgen]

Предлагаю сегодня-завтра не публиковать развлекательных сообщений в связи с трагической гибелью товарища по форуму.
кто это? и что случилось?

[OmoN]

кто это? и что случилось?
http://uforum.uz/showthread.php?t=16041

[Alisher Umarov]

Щито?

Щито, щито?

работать в СТП готовитесь, штоле? :)

Эх долго до нас доходят рунетовские тренды. lolwut тоже не о чем не говорит? ;)

[Джамол Султанов]

Летит на самолете волк. Кнопкой вызывает стюардессу - ворону, та спрашивает:
- Что Вы желаете?
- Да ничего.. Просто выпендриваюсь!))
Ворона уходит. Через некоторое время волк опять нажимает кнопку, ворона прибегает:
- Что-нибудь желаете?
- Нет!)) Просто выпендриваюсь.
Ворона уходит. Через некоторое время волк опять нажимает кнопку. Пришел медведь и вышвырнул волка с вороной за борт самолета. В воздухе, ворона спрашивает:
- Волк, а ты летать умеешь?
- Нет.
- А че тогда выпендривался?))

[Tatyana Belyakova]

lolwut
Лолшто? :) Да он другое имеет в виду, Алишер, всё под контролем :)

[Sean]

Актуальный анекдот:

Едет мужик по трaссе. Вдруг его остaнaвливaет гaишник.
- Здрaвствуйте, сержaнт Сидоров! Что в бaгaжнике?
- Ничего.
- А ну покaзывaйте!
Мужик подходит открывaет бaгaжник.
- Это что! ?
- Труп.
- Я знaю что труп, a aптечкa где?

[prost]

Мальчик детсадовского возраста ерзает на лавке в электричке и отчаянно болтает ногами. Все выдает его крайне возбужденное негодование: и сжатые маленькие кулачки, и распахнутые для слез большие глаза, и нетерпеливые короткие реплики, которыми он прерывает свою старшую спутницу. Молодая женщина, очевидно мама мальчика, с выражением читает ему мрачную сцену из сказки: «Чиполлино, Чиполлино, сынок! — звал, растерянно оглядываясь по сторонам, бедный старик, когда его уводили солдаты…».
— Все, хватит! – негодование мальчика, вероятно, достигло предела. –
Почему же они терпят?!
— Ну, у принца Лимона большая охрана, армия… — мама рассудительно разглаживает страницу.
— Но ведь остальных больше! Их же много! – мальчик в отчаянии ударяет маленьким кулачком по книжке, и она захлопывается. – Чего ж они?!
Мама, слегка напуганная такой бурной реакцией сына, пытается подобрать успокаивающую реплику, когда мужчина напротив отрывается от своей газеты и, взглянув поверх очков на революционно настроенного мальчика, громко и отчетливо проговаривает:
— Потому что они овощи. Это про овощи сказка…

[Камолиддин Зайнутдинов]

Хозяин: -Вам грибочков положить?
Гость:
-Нет , спасибо , я грибы только собирать люблю !
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать

[Evgen]

Вздумaли aмерикaнские учёные(У) выяснить в кaкой из стрaн больше всего мaтом ругaются и порешили взять один из своих борделей, фрaнцузский кaбaре и русскую кaзaрму. Для исследовaния смaстерили aппaрaт в виде нaстенных чaсов (для скрытности), суть которых былa зa кaждое не нормaтивное слово отсчитывaть минуту времени.
Устaновили у себя в борделе, приходят через день смотрят чaсы отсчитaли пол чaсa.
Постaвили во фрaнцузском кaбaре, через день возврaщaются глядят aппaрaт устaновил время нa полторa чaсa.
И нaконец повесили в русской кaзaрме, через день возврaщaются чaсов нет. Они к дневaльному(Д):
- (У)Здесь вчерa сзaди были чaсы нaстенные кудa их дели?
- (Д)Кaкие чaсы?
- (У)Ну сзaди вaс вчерa висел нaстенный прибор?
- (Д)А я понял вы про вентилятор говорите. Знaете здесь и тaк сквозняк и этот вентилятор во всю мощь рaботaет, тaк он и перегрелся и сгорел

[Evgen]

- Считается, что серп и молот - это тайный знак обрезания.
- Серп ещё ясно, для чего. А молот?
- Для наркоза!

[Камолиддин Зайнутдинов]

не знаю, здесь был этот анекдот или нет.

У мужика (М) заболела жена, он отправил ее в больницу на операцию.
Через пару дней звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку берёт дежурная сестра(ДС).
(М) - Алло! Больница? Кто у телефонна?
(ДС) - Дежурная сестра.
(М) - Пригласите врача(В) , который делал гражданке N операцию, ее муж говорит.
(В) - Я слушаю...
(М) - Как прошла операция?
В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где механик(Мех) авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в ремонте:
(Мех) - Мы заменили ей зад...
(М) - ЗАД ?!?!? ... Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад!
(Мех) - Прошу не спорить! У нее был зад на столько изношен, что восстановить его не было возможности. По видимому ее использовали без Вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания мы тоже перебрали. По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его значительно меньше.
(М) - За это спасибо! Но в отношении зада - просто хамство!!!
(Мех) - Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до нормального диаметра, и добились тугого прилегания. Затем попробовали каждый по одному разу. Сначала она вела себя нескромно - сильно подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в Вашем присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное пользование...

[Sean]

Товарищи, можно поменьше анекдотов от Петросяна (тем более бородатых)????

[Evgeniy Sklyarevskiy]

Предлагаю банить или в ридонли за бояны

[Efim Kushnir]

Предлагаю банить или в ридонли за бояны

А давайте сразу компьютер изымать? В пользу призов за лотерею. А то клавиатура у меня уже давно есть...

[Farro]

Предлагаю банить

Банить за боян? Позвольте, но это такой боян - в каждой теме, почти каждого уже банили:):):)

[Камолиддин Зайнутдинов]

Предлагаю банить или в ридонли за бояны
иногда Вы слишком строги Евгений Семенович.

[German Stimban]

Юный грузин подходит к папе и спрашивает:
- Вах, папа, у меня на руке 5 пальцев. Зачем они мне все?
- Вот смотри, этот (большой) для того, чтобы показывать что у тебя всё хорошо. Этот (указательный), чтобы подзывать к себе, когда не хочешь кричать. Этот (безымянный), чтобы носить обручальное кольцо, а этот (мизинец), чтобы ковырять в носу. Понятно?
- Да, но зачем средний?
- Сынок, ты ещё молодой! Когда вырастешь, женишься, перед свадьбой я всё скажу.
Прошло n лет, наступил день свадьбы. Сын подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, когда я был маленьким, ты обещал мне сказать зачем этот палец...
- Воот, сынок. Ты сегодня женишься, будет брачная ночь. Жена тебе скажет, я тебя хочу, ты исполнишь свой супружеский долг...
- Да, папа
- Жена тебе скажет "я тебя ещё раз хочу", ты ещё раз исполнишь свой супружеский долг. Жена скажет "Я тебя хочу", ты снова исполнишь свой супружеский долг....
- ... Ясно, но палец зачем?
- Так вот, когда ты уже не сможешь, ты берёшь этот палец... стучишь об лоб и говоришь "Ты что, совсем дура, да?"

[Djalolatdin Rakhimov]

Предлагаю банить или в ридонли за бояны

Регулярно штрафую, особенно, если вижу минусы

[Djalolatdin Rakhimov]

Предлагаю банить или в ридонли за бояны

А давайте сразу компьютер изымать? В пользу призов за лотерею. А то клавиатура у меня уже давно есть...

Давно пора блокировать пользователей, а не сайты. Будет эффективнее. Левый контент-то генерит именно народ, а сайт лишь хранит.

[Evgen]

А как узнать этот анекдот баян или не боян?

[Sean]

А как узнать этот анекдот баян или не боян?
Погуглить :)

[dmitry.uz]

Погуглить
Имхо тогда в гугле пусть все и читают анекдоты....
А мне баяны совсем не мешают - вспомнить старый анекдот - бывает и приятно....

[Evgen]

Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует, и Вам это кажется совершенно невыносимым

[Eugenie]

В городе Н, на старой-старой площади, стояли две статуи. Мужчина и женщина. И вот Бог решил дать им полчаса, чтобы они побыли живыми. Взмахнул Бог рукой, и статуи захихикали и побежали в кусты. Долго слышалось их хихиканье, чего-то они там возились, и вот мужчина спрашивает женщину:
- Сколько у нас времени осталось?
- 15 минут.
- Тогда давай теперь ты будешь держать голубя, а я - на него гадить!

[Evgen]

Программист - человек, который решает проблемy, о которой вы даже не знали,

таким способом, который вы не понимаете

[Evgen]

Послали американцы троих своих учеников учиться к нам в школу, дабы проверить уровень развития. Через месяц возращаеться первый, у него спрашивают:

- Ты что вернулся?

- Да ходил со всеми на пары, все спали, а я учился, - вот меня и спалили!

Через два месяца возвращаеться второй, у него спрашивают:

- Ты что вернулся?

- Да ходил со всеми на пары, все спали и я тоже спал, потом все пошли водку жрать, а я нет - вот меня и спалили!

Через три месяца возвращаеться третий, у него спрашивают:

- Ты что вернулся?

- Да, ходил со всеми на пары, все спали - и я спал, потом все пошли водку жрать и ушли в недельный запой и я тоде ушёл в запой, потом бац экзамен, все сдали - а я нет...

[Камолиддин Зайнутдинов]

К врачу в кабинет вбегает молодой мужчина:
- Доктор сделайте мне кастрацию.
- Вы что, с ума сошли ?
- Делайте, вам говорят !
Сделал, моет руки и спрашивает:
- Скажите, зачем вам это было нужно ?
Тот, натягивая штаны:
- Понимаете, доктор, я женюсь на еврейке, а это у них принято.
- Так, может быть вы имели в виду обрезание ?
- А я как сказал ?

[Erkin Kuchkarov]

Погуглить
Однажды в Coogle:

-Господин Брин, Вы просили купить Мотороллу. Мы купили.
-Да? Какую модель?
-Модель??!!

[Eugenie]

Четыре католика и католичка сидят в кафе на площади Святого Петра.

Первый католик говорит друзьям: "Мой сын - священник. Когда он входит в комнату, все зовут его "отец".

Второй католик отвечает: Мой сын - епископ. Когда он входит в комнату, все зовут его "ваша милость".

Третий парирует: "А мой сын - кардинал, и его зовут "Ваша Светлость".

Четвертый с гордым видом сообщает: "Я - отец Папы римского, которого все зовут "Ваше Святейшество".

Все они снисходительно-сочувственно поглядывают на женщину, которая молча пьет свой кофе.

Через несколько секунд католичка ставит чашку на блюдце и сообщает: "У меня дочь. Высокая, стройная, 90-60-90, с лицом и волосами как у Венеры Боттичелли.
Когда она входит в комнату, все роняют то, что держали в руках, и восклицают: "О Боже!!!".

[Eugenie]

Бабушка наблюдала за внуком, играющим на песке у воды. Внезапно набежала огромная волна, которая унесла ребенка в море. Бабушка в отчаянии побежала к воде, потом упала на колени и вознесла мольбу: "Господи Боже! Умоляю, смилостивься и верни нам ребенка!".

Внезапно море успокоилось, небо просветлело, и вода мягко и нежно вынесла невредимого малыша на сушу. Бабушка, не веря своему счастью, ощупала его, обняла, расцеловала, осмотрела... и возмущенно задрала голову к небу. "А панамка-то где? На нем была беленькая панамка!".

[Камолиддин Зайнутдинов]

Супружеская пара гуляет по осеннему парку.
- Да, дорогая, говорит муж.
Она: - Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я обижусь и уйду.

[Eugenie]

Благотворительное общество в одном небольшом городке, как выяснилось, ни разу не получало пожертвований от самого успешного местного юриста. Человек, который занимался сбором средств, позвонил юристу, чтобы убедить его сделать пожертвование.

"Согласно нашим данным, ваш годовой доход превышает полмиллиона долларов, но вы ни разу не дали ни цента на благотворительность. Может быть, вы не откажетесь внести свой вклад в дело помощи малоимущим?" - спросил он.

Обдумав эти слова в течение нескольких секунд, юрист ответил: "Во-первых, знаете ли вы, что моя мать умирает от затяжной болезни, и ее медицинские счета в несколько раз превышают ее годовой доход?"

Смущенный представитель благотворительного общества промямлил: "Ой, нет... я не знал...".

"А знаете ли вы, - прервал его юрист, - что мой брат, ветеран Вьетнамской войны, слеп и прикован к инвалидному креслу?"

Его шокированный собеседник попытался пробормотать слова извинения, но вновь был прерван.

"...а то, что муж моей сестры погиб в автокатастрофе, не оставив ей ни гроша, но оставив трех маленьких детей? Известно ли вам об этом? - голос юриста дрожал от негодования.

Униженный и сломленный, проситель сказал лишь: "Я не имел понятия..."

На что юрист ответил: "Так если я не даю денег им, неужели вы предполагаете, что я что-то дам вам?!..."

[khusan]

Благотворительное общество в одном небольшом городке, как выяснилось, ни разу не получало пожертвований от самого успешного местного юриста. Человек, который занимался сбором средств, позвонил юристу, чтобы убедить его сделать пожертвование.

"Согласно нашим данным, ваш годовой доход превышает полмиллиона долларов, но вы ни разу не дали ни цента на благотворительность. Может быть, вы не откажетесь внести свой вклад в дело помощи малоимущим?" - спросил он.

Обдумав эти слова в течение нескольких секунд, юрист ответил: "Во-первых, знаете ли вы, что моя мать умирает от затяжной болезни, и ее медицинские счета в несколько раз превышают ее годовой доход?"

Смущенный представитель благотворительного общества промямлил: "Ой, нет... я не знал...".

"А знаете ли вы, - прервал его юрист, - что мой брат, ветеран Вьетнамской войны, слеп и прикован к инвалидному креслу?"

Его шокированный собеседник попытался пробормотать слова извинения, но вновь был прерван.

"...а то, что муж моей сестры погиб в автокатастрофе, не оставив ей ни гроша, но оставив трех маленьких детей? Известно ли вам об этом? - голос юриста дрожал от негодования.

Униженный и сломленный, проситель сказал лишь: "Я не имел понятия..."

На что юрист ответил: "Так если я не даю денег им, неужели вы предполагаете, что я что-то дам вам?!..."

Злой юмор

[Eugenie]

Продолжу экскурс в переводной американский юмор. Надо сказать, что, судя по всему, американцы не особо любят адвокатов. "Кровопийца" - один из самых нежных эпитетов в их адрес. Для нас это неактуально, но меня забавляет - есть в этом что-то от этнографических исследований. И, да, анекдоты недобрые )

---------------------

Группа арабских террористов ворвалась в конферен-зал отеля "Рамада", где Американская ассоциация адвокатов проводила свой ежегодный съезд. Террористы захватили в заложники более сотни юристов.

Лидер террористов сообщает, что, если их требования не будут выполнены, то каждый час они будут освобождать одного адвоката.

---------------------

Полный автобус адвокатов, ехавший по сельской дороге, вдруг потерял управление и врезался в большой дуб на поле старого фермера. Фермер пошел на место происшествия, чтобы выяснить, что случилось. Затем он взял лопату, выкопал большую яму и закопал адвокатов.

Через несколько дней мимо проезжал шериф, увидел разбитый автобус и спросил старого фермера: "Они все были мертвы?"

Старик ответил: "Некоторые утверждали, что живы, но ты же знаешь ихнюю манеру врать почем зря".

------------------------

Врач и адвокат стукнулись машинами на скоростной дороге как-то туманной ночью. Вина была спорной, но оба слегка понервничали, и адвокат предложил врачу глотнуть виски из карманной фляжки, чтоб успокоиться. Врач взял фляжку дрожащей рукой, отпил пару глотков и протянул обратно.

Адвокат стал завинчивать крышку фляжки, и врач спросил: "А вы не хотите немного выпить - успокоить нервы?"

"А то как же, - ответил адвокат. - Вот как только побеседуем с дорожным патрулем, так сразу и выпью".

--------------------------

Врач, отдыхавший на Ривьере, внезапно столкнулся со своим старым знакомым, адвокатом, и спросил, какими судьбами. Адвокат ответил: "Помнишь тот дурацкий старый дом, который я купил пару лет назад? Он сгорел, я получил страховку, и вот я здесь. А ты сюда как попал?" Врач отвечает: "Надо же, какое удивительное совпадение! Помнишь мою ферму? Было ужасное наводнение, ферма загублена, но я получил страховку, и смог позволить себе сюда поехать". Адвокат с совершенно ошарашенным видом спросил: "Наводнение?! Вот это да! А как тебе удалось его устроить?".

-------------------------

Один юрист купил новенький "Ягуар", собирался хвастаться всем друзьям, и вот по дороге на вечеринку восемнадцатиколесный тягач с прицепом проехал впритирку и снес ему левую дверь. Адвокат в шоке вывалился наружу и стал изучать масштабы разрушения. Наконец подъехал патрульный, адвокат бросился к нему, стал возмущаться...

Патрульный сказал: "Вы адвокат, да?" - "Да, а какая разница? и откуда вы знаете?" - "Только вы, адвокаты, так помешаны на вещах. Вы даже не заметили, что у вас больше нет левой руки!" - Адвокат посмотрел туда, где должна была быть рука, и взвыл: "О-о, мой Патек Филипп!!!"

[Камолиддин Зайнутдинов]

отец, чтобы отвaдить от сучки окрестных кобелей, брызгaл ей под хвост бензином.
Нa вопрос сынa ответил, что зaпрaвляет
Кaк-то сын, весь зaпыхaвшийся, прибегaет домой и спрaшивaет отцa, -Пaпa, ты сегодня зaпрaвлял Жучку? , -Отец отвечaет-Нет, сынок, сегодня зaбыл!
Сын-Ну, тогдa иди, встречaй. Все собaки толкaют, зaвести не могут.

[Efim Kushnir]

Злой юмор
khusan, это не юмор, это жизнь такая.

[Evgen]

Может этот анекдот боян с бородой но он актуален для тех кто по утрам едит на работу одними теми же автобусами
Бабки. Знакомые лица. За вашу жизнь вы прошли огонь и воду, переварили все политические дрязги, нянчили наших детей и внуков. Скажите, на какую такую работу вы ездите на

общественном транспорте в семь часов утра в количестве, равном количеству мест в автобусе?

[federal]

Злой юмор
khusan, это не юмор, это жизнь такая.
А кому шас легко...

[Eugenie]

Настоящие выдержки из архивных отчетов о профпригодности офицеров британского военно-морского флота и морской пехоты, форма S206.

- Его люди пойдут за ним в огонь и в воду, но исключительно из любопытства.
- Я бы этого офицера в разведении не использовал.
- Когда она открывает рот, то делает это лишь для того, чтоб вытащить оттуда одну ногу и засунуть другую.
- Он выполняет все свои обязанности на уровне, который его полностью удовлетворяет.
- Технически подкован, социально невыносим.
- Этот офицер сильно напоминает мне гироскоп; вечно крутится на бешеной скорости, но, фактически, остается на месте.
- Эта молодая леди дезинформирует окружающих, притворяясь адекватной.
- Когда этот офицер поступил служить на мой корабль, он уже напоминал старую бабку, а с тех пор он значительно постарел.
- Данный медик использовал мой корабль, чтобы возить свои гениталии из порта в порт, а моих офицеров - чтобы носить его из бара в бар.
- Со времени моего последнего отчета он достиг самого дна и стал копать вглубь.
- Она неизменно устанавливает низкие личные стандарты, а потом ей не удается им соответствовать.
- Он обладает мудростью юноши и энергией старца.
- Этот офицер далеко пойдет, и чем быстрей он отправится в путь, тем лучше.
- Единственное судно, которое я бы ему доверил - больничное.
- Отлично работает под постоянным надзором, будучи загнанным в угол, как крыса в ловушке
- Из-за того, что он служит у меня, где-то какая-то деревня осталась без деревенского дурачка...
- Ходит под себя в состоянии стресса лишь в редких случаях.

[Kikaxa]

Технически подкован, социально невыносим.
Эта молодая леди дезинформирует окружающих, притворяясь адекватной.
Как точно, есть такие в окружении. Фмемориз!

[Djalolatdin Rakhimov]

- Технически подкован, социально невыносим.

Применимо ко многим сотрудникам техслужб, айти-компаний :)

[Eugenie]

Применимо ко многим сотрудникам техслужб, айти-компаний

Подруга-дизайнер взяла себе такую подпись )

[Nadir Zaitov]

Настоящие выдержки из архивных отчетов о профпригодности офицеров британского военно-морского флота и морской пехоты, форма S206. А есть на английском языке оригинал? Был бы неимоверно признателен!

[Nadir Zaitov]

Подруга-дизайнер взяла себе такую подпись )Доктор Хаус в юбке? Хотел бы увидеть сериал.

[Eugenie]

А есть на английском языке оригинал? Был бы неимоверно признателен!

Разумеется, держите вот:

The form used for Royal Navy and Marines fitness reports is the S206. The following are actual excerpts taken from people's "206s"....

----------------------------------

His men would follow him anywhere, but only out of curiosity.
I would not breed from this Officer.
This Officer is really not so much of a has-been, but more of a definitely won't-be.
When she opens her mouth, it seems that this is only to change whichever foot was previously in there.
He has carried out each and every one of his duties to his entire satisfaction.
He would be out of his depth in a car park puddle.
Technically sound, but socially impossible.
This Officer reminds me very much of a gyroscope - always spinning around at a frantic pace, but not really going anywhere.
This young lady has delusions of adequacy.
When he joined my ship, this Officer was something of a granny; since then he has aged considerably.
Since my last report he has reached rock bottom, and has started to dig.
She sets low personal standards and then consistently fails to achieve them.
He has the wisdom of youth, and the energy of old age.
This Officer should go far - and the sooner he starts, the better.
In my opinion this pilot should not be authorized to fly below 250 feet.
This man is depriving a village somewhere of an idiot.
The only ship I would recommend this man for is citizenship.
Works well when under constant supervision and cornered like a rat in a trap.

Source: "Jackspeak: The Pusser's Rum Guid to Royal Navy Slanguage" by Rick Jolly, 1989.

Несколько фраз я не перевела - с ходу они не переводились, а долго возиться не хотелось. И вообще, если кто-то предложит варианты получше, я буду признательна.

[azim]

The only ship I would recommend this man for is citizenship.
это вообще не поймешь как адекватно перевести :)

[Eugenie]

Темой воскресной проповеди в церкви было "Прощайте своих врагов".

После проповеди священник спросил: "Ну, сколько из вас простили своих врагов?" Половина присутствующих подняли руки вверх. Он произнес еще несколько фраз о необходимости прощения и повторил вопрос. Руки подняли почти все. Священник еще немного поувещевал, вновь спросил, всем ли удалось найти в своем сердце достаточно доброты для прощения, и в этот раз руки подняли все, кроме одной старушки.

- Миссис Джонс, разве Вы не хотите простить своих врагов?

- У меня их нет.

- Миссис Джонс, это крайне необычно. Сколько Вам лет?

- Девяносто три.

- Не будете ли Вы так любезны выйти вперед и рассказать собравшимся, как у человека может не быть ни одного врага?

Эта милая старушка, Божий одуванчик, такая душечка, проковыляла по проходу к проповеднику, встала рядом с ним и, обращаясь к прихожанам, пояснила:

- Это очень просто: я пережила всех этих тварей.

[Asror Yunusov]

- Ты кто?
- Ангел!
- А почему с рогами, копытами, хвостом и без крыльев?
- Ты не рассуждай, а наливай!...:187:

[Sean]

Товарищи, в пылу борьбы по Юфорум Альтимейт, может еще и лучший анекдот выберем, точнее определим по количеству плюсов. А?

[Asror Yunusov]

Товарищи, в пылу борьбы по Юфорум Альтимейт, может еще и лучший анекдот выберем, точнее определим по количеству плюсов. А?

Присоединяюсь. В добавок предлагаю, анекдоты которые не получили оценок удалить и в том числе наши с вами оффтопи…:187:

[Efim Kushnir]

с баша:
412910
Андрей: я вот думаю, что будет, если полить собаку валерьянкой и натравить на кота?..

[Eugenie]

Мужчина пришел на исповедь и говорит священнику:

- Святой отец, мне 80 лет, у меня четверо детей и одиннадцать внуков. Прошлым вечером я ушел из дома погулять и познакомился с двумя 18-летними девушками. Мы посидели в баре, а потом всю ночь занимались любовью.

Ошарашенный священник говорит:

- Сын мой, когда вы исповедовались в последний раз?

Пожилой мужчина отвечает:

- Я ни разу не был на исповеди - я еврей.

- Тогда зачем же вы пришли мне об этом рассказать?

- Святой отец, я рассказываю об этом всем и каждому!

[Evgen]

Лента новостей.
Новое открытие сделали физики Института высоких температур. Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским - то морда наверняка треснет.

[Eugenie]

В начале 70-х боевой расчет в штатском патрулировал беспокойный район в Белфасте, Ирландия. В конце тяжелого трудового вечера солдаты заехали на Йорк-стрит и остановились на заправке, чтоб залить бензина и отдышаться. Один из них спросил заправщика, есть ли на заправке платный телефон; тот указал на аппарат в дальнем углу магазинчика.

Когда солдат повернулся в указанную сторону, заправщик увидел мельком показавшееся оружие под штатской одеждой. Естественно, он разволновался - террористы? - и скрылся в подсобке, откуда и позвонил в районный полицейский участок, расположенный буквально в ста метрах. Однако звонил он не дежурному (который был бы в курсе присутствия военного патруля), а, "для верности" - своему другу из департамента по уголовным преступлениям, рассчитывая, что тот уж точно постарается.

Ребята из угрозыска были приятно взволнованы возможностью проявить себя, и тоже не стали консультироваться с дежурными. Они вылетели на полной скорости, оружие наголо, спасать своего друга от террористов.

Солдаты как раз собирались отъезжать от заправки, когда рядом, визжа тормозами и дымя шинами, остановилась другая машина. Из нее высыпались шесть полицейских в штатском, ощетинившихся оружием всех сортов. Солдаты, уверенные, что на них напали террористы, тоже выхватили оружие, спрятались за своей машиной и открыли огонь. Полицейские от всего сердца ответили им тем же. Как будто этого было недостаточно, за углом оказался сменившийся с дежурства полицейский, который тоже достал свое табельное оружие и сделал несколько выстрелов в воздух.

Перестрелка продолжалась на протяжении многих минут, и, наконец, одинокий голос возгласил: "Не стрелять! Полиция!".

С другой стороны ответили: "Прекратить огонь! Армия!".

В общей сложности героические защитники правопорядка выпустили на оживленном перекрестке около ста пуль. Никто не пострадал, и в печать эта история не попала.

[Farro]

В начале 70-х

Эх, здесь не смеяться, а плакать надобно...

[Efim Kushnir]

В начале 70-х боевой расчет в штатском патрулировал беспокойный район в Белфасте, Ирландия. Кстати, х/ф "Ирландец" таки понравился.

[Eugenie]

Эх, здесь не смеяться, а плакать надобно...

Поплачьте, конечно, раз хочется.

Кстати, х/ф "Ирландец" таки понравился.

Спасибо, может, посмотрю )

[Farro]

Поплачьте, конечно, раз хочется.
Нет, плакать не хочется:)... Я к тому, что параноидальность военных/полиции мне что-то напоминает, какую-то страну с проверками сумок/рюкзаков/чемоданов/баулов в метро... В то же время при проверке моей сумки с инструментами (а там были отвёрки, пассатижи, кусачки и другие инструменты) начала подмаргивать индикаторная отвёрка (ну такая со светодиодом и батарейками) у меня чуть не произошла ситуация, близкая к той, что Вы описали в Вашей истории про ирандцев...