[Лента] Анекдоты разные [Архив] - Страница 3

Ilya V. Dolgushin

24.10.2007, 11:28

Специальное пособие для ЕС, который не знал как выйти из uForum`а и интересовался об этом в соседней ветке.

Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить нижеприведенную последовательность действий:

1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы.

2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего компьютера.

3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.

4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:

" Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции ("live")!
" Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально!
" Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!!
" Шаг четвертый: Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.
" Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как "пойти за покупками"). Внимание! Ксли Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до "продуктового магазина". Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком.
" Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: "Папа, папа! " или же "Мама, мама"! , ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера... Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете.
" Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется "мысли", они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную. Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь!

Немедленно! продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас!

Ruslan Aliev

24.10.2007, 13:51

Едет девушка в машине. Решила послушать радио. Включает радиоприемник, а оттуда доносится:
- Вы слушаете Oriat FM
- Господи ! - восклицает девушка - да откуда они все знают?

Ilya V. Dolgushin

25.10.2007, 01:14

Из цикла "Чёрный юмор":
Плохая реклама войне!
(увидел в ЖЖ)
http://img.uz/images/3966983142.jpg

BenZina

25.10.2007, 15:54

У ворот Рая и Ада апостол Петр построил в ряд мужчин:
- Кто хоть раз изменил жене - шаг вперед.
Все шагнули вперед кроме одного - честного мужа.
Апостол Петр:
- Hу что ж... Все в Ад. И глухой тоже.

- Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они чуть с ума не сошли от зависти...
- И в чем же это выразилось?
- Они подарили нашему сыну книжку "Юный столяр" и набор инструментов.

Ilya V. Dolgushin

26.10.2007, 08:56

Вы родом из Ташента, если...

1. Вы не готовы платить за пучок укропа более 2 центов;

2. Вы знаете, что такое арык и когда-то даже пускали в нем кораблики;

3. Вы в курсе, из чего готовятся шашлык из лампочек, что такое курдюк и казы и вам все это нравится;

4. Вам хочется дать яду каждому, кто, получив от вас ответ на вопрос, откуда вы родом, расплывается в улыбке и говорит: "Ташкент - город хлебный!";

5. В детстве, когда выпадал снег, вы тут же бежали кататься с горки и катались часами, пока вместо тающего снега под попой не оказывалась глина;

6. Вы хоть раз просыпались в 5 утра от одуряющих звуков карнаев и сурнаев, играющих побудку на узбекской свадьбе в соседнем доме;

7. Вы умеете имитировать звуки карнаев и сурнаев, громко говоря "ААААААААА" и часто ударяя себя по горлу ребром ладони;

8. У вас есть хотя бы один знакомый кореец, который пробовал собаку;

9. Вас не повергают в шок говорящие по-русски корейцы;
10. Вы умеете ругаться по-узбекски и знаете пару неприличных слов на корейском;

11. В июне вы покупали клубнику на базаре десятикилограммовыми ведрами после долгого торга;

12. В детстве вы сбивали палками зеленый урюк и набивали им животы, морщась от кислятины.

13. Где бы вы сейчас ни жили, вы помните первые две строчки гимна "Серкуёш";

14. Вы видели памятник яйцам коня Тамерлана;

15. Вы точно знаете, что Бродвей есть не только в Штатах;

16. Вы слышали, что есть некие "бухарские евреи", но до сих пор с трудом представляете, кто это такие;

17. Когда в детстве вас отправляли в летний лагерь в Россию, то российские дети всерьез интересовались, где ваши 22 косички и ездите ли вы дома на ишачках;

18. Вы умеете спрашивать по-узбекски "Неч пул булади?" и вам кажется, что вы обладаете высшим пилотажем
торга на азиатском базаре;

19. Вы не представляете себе застолья без корейских салатов и плова;

20. Лучшая самса продается на Бешагаче и туда удобно ездить на 2-ом автобусе

22. Вы помните наизусть хотя бы одно узбекское стихотворение, но понятия не имеете о чем оно;

23. На лыжах вы катались в среднем один раз в жизни и самое яркое впечатление у вас осталось от того, как все вокруг были пацталом от смеха;

24. Зимой вы ездили в Чимган, а летом на Чарвак;

25. Вы не понимаете, что такого невыносимого в 40-градусной жаре;

26. Где бы вы сейчас ни жили, у вас дома, в офисе или в машине есть сувенирная тюбитейка / глиняная фигурка узбечонка / брелок в виде чапана / чайный сервиз с пиалушками (нужное подчеркнуть);

27. Иногда, когда никого рядом нет, вы слушаете узбекскую музыку;

28. Велика вероятность того, что вы видели живьем Фарруха Закирова и слышали не только "Учкудук - три колодца" Яллы;

29. У ваших родителей была пластинка Яллы;

30. Вы пьете зеленый чай;

31. ...из пиалушек;

32. Вы наливаете чай в пиалушку до половины и ни в коем случае не до краев;

33. Вы до сих не знаете, как правильно говорить: каса, киса, коса или косушка, но оно есть у вас дома и из него удобно есть, сидя перед телевизором;

34. Вам приходилось выходить из дома за крупной покупкой, неся деньги в коробке (возможно из под ксерокса). При этом вы не олигарх и даже рядом не стояли;

35. Вы можете дополнить ряд "бир, икки, уч" где-то до счета "беш";

36. Ипподром у вас ассоциируется прежде всего не со скачками, а с вещевым рынком;

37. Вы знаете, о каком городе поет Виктор Цой в песне "Звезда по имени солнце";

38. Американцы из Корпуса Мира пытались обращаться к вам по-узбекски, а вы в ответ непонимающе улыбались;

39. Вы можете наизусть рассказать о проблеме Аральского моря на всех языках, которые вам преподавали в школе;

40. Вы никогда не доедаете арбуз до самой зеленой корки и выбрасываете шелуху от лука вместе с верхним слоем луковицы. Ваши родственники из Питера считают, что вы зажрались.

:)

26.10.2007, 10:25

Вы родом из Ташента, если...

41. Вы не понимаете, как можно сварить суп в кастрюле - надо же обжарить мясо и овощи!

German Stimban

26.10.2007, 16:14

Господа, кто-нибудь исправьте уже, что на Бешагач на 2-м автобусе можно доехать

Djalolatdin Rakhimov

27.10.2007, 00:22

http://img.uz/images/262367bots.png

Evgeniy Sklyarevskiy

27.10.2007, 01:32

Выложил уже в "Письмах" - видно, что писали уехавшие для эмигрантов - мы не платим за укроп центами и еще много из чужой жизни :-)

BenZina

27.10.2007, 17:26

Вы родом из Ташента, если...
Утром Вас будила молочница кромко призывая "кииислый свеееежий молокоооо, яичка"

Ibrohim Djuraev

27.10.2007, 17:26

Взято из БОР.

Обычный рабочий день на оборонном предприятии.
Заходит мужичок лет 40, который, кстати, проходил курсы компьютерной безграмотности, и просит помочь с очередной плановой сменой пароля. Что-то у него не заладилось. Прихожу к нему, прошу показать, что и как он делает, чтобы разобраться, в чём проблема. Стандартное окошко мастдая
Введите старый пароль: он вводит.
Введите новый пароль: вводит новый.
Подтвердите новый пароль: он пишет там на русской раскладке: "Подтверждаю".

Umid Isroilov

27.10.2007, 18:35

ВолодИя! (http://file.uz/files/c3268a6e05bcaa948a0ff347eb85b20a/83231_santocas__volodia.mp3)

Evgeniy Sklyarevskiy

27.10.2007, 19:57

http://img.uz/images/262367bots.png

На Арбузном форуме тоже давно заметили, что поисковые боты общаются друг с другом, анекдоты рассказывают, над нами, гады, прикалываются...

Oleg Pak

27.10.2007, 22:51

Господа, кто-нибудь исправьте уже, что на Бешагач на 2-м автобусе можно доехать
В моёй молодости на 2 троллейбусе.

Oleg Pak

29.10.2007, 10:16

Отрывки из реальных переговоров диспетчеров:
Д (диспетчер): "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека"
П (пилот): "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки"
Д: "Окей, взлет разрешаю"
Самолет начинает разгон.
Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа..."

Д: "Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?"
П: "Ээ... да ладно, обойдемся без него."
Д: "Это хорошо, а то у нас его нет..."

Д (молодой-зеленый, с инструктором): "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Никакой реакции.
Д: "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Тишина.
Д (нервничая): "Борт ХХХ, ответьте диспетчеру."
Инструктор - диспетчеру: "Даю наводку: может быть, у него радио не работает?"
Д: "Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы меня НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!"
Пилот (щелкает тангентой): "клик-клик".

Пилот (пытается прорваться через сильные помехи в эфире): Пшшш, чавк, чавк, пшшшш, чавк.
Д: "Эээ... Не слышу вас, сплошные шумы. Звучит так, как будто вы сосете поливочный шланг."

Д: "Следуйте до полосы один-три."
П: "Окей, до полосы три-один."
Д: "Ответ неверный, но это хорошая идея... Я передумал, следуйте до полосы три-один..."

[cut]

Диспетчер подхода (женщина) только что передала борт диспетчеру круга (мужчине), координирующему посадку.
П: "Мы в 12 милях к северо-западу от полосы 5."
Д: "Вас понял, между вами и аэропортом все чисто, разрешаю заход на посадку с прямой на полосу 5."
П (по инерции после общения с диспетчером-женщиной): "Разрешение на посадку с прямой на полосу 5, спасибо МАДАМ..."
Д: "Борт такой-то, вы только что назвали меня мадам! Посадку с прямой запрещаю, прекратить снижение, поддерживать текущую высоту, ваша очередь на посадку через 20 минут."

Д: "Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов."
П: "Дайте другой ориентир, у меня электронные часы."

[cut]

Диспетчер пытается локализовать пилота-ученика, потерявшегося в воздухе после долгого перелета.
Д: "Каково было ваше последнее известное местоположение?"
П: "Когда я стоял вторым в очереди на взлет."

DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе.
Д: "Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт."

Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета.
Д (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски."
П (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?"
Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета:
- Потому что вы проиграли вторую мировую!

П: "Башня, когда мы взлетали, мы видели в дальнем конце полосы какое-то мертвое животное."
Д: "Борт, ожидающий взлета, вы слышали?"
Пилот, ожидающий взлета: "Слышал. Мы уже уведомили нашего поставщика провизии."

Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики:
- Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771??
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
- Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?

Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"
Молчание
Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"
Молчание
Д: "Борт такой-то, вы меня слышите?"
Долгая пауза
П: "Борт такой-то, вызывали?"
Д: "Я уже четыре раза вас вызывал. Переключитесь на частоту 119.3"
П: "Нет, вы нас только три раза вызывали!"

Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
- Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
- Сначала ты угадай, ГДЕ мы? http://www.physfac.ru/forum/images/smiles/biggrin.gif~

Д: "Франс Эйр 1234, уточните ваш тип самолета. Вы A-320 или A-340?
П (важно): Airbus-340, разумеется!
Д: В таком случае не затруднит ли вас включить два других ваших двигателя и начать набор высоты с интесивностью 2000 футов в минуту?

Время к полудню, на земле скопилась куча самолетов, ожидающих разрешение на взлет.
П: "Вышка, это "Алиталия-1234", у вас есть для нас хорошие новости?
Д: "Да. У меня скоро день рождения..."

Аэропорт Штуттгарта.
Д: "Люфтганза 5680, сбросьте скорость до 170 узлов"
П: "Ну прям как во Франкфурте. Там тоже одно из двух - или 210, или 170... Но ничего, мы люди гибкие"
Д: "Мы тоже. Сбросьте скорость до 173 узлов..."

Пилот Боинга-747 "Юнайтед Эйрлайнс" пытается шутить с воздушным диспетчером Сиднея, Австралия.
П: "Доброе утро, Сидней, это "Юнайтед ХХХ", мы находимся в 50 милях и видим ваш остров..."
Д: "Понял вас, "Юнайтед"... разрешаю дважды облететь остров, после чего можете заходить на посадку"

Диспетчер - пилоту-американцу:
- Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта 1011 миллибар.
- Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба?
- Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011 миллибар...

Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет.
Д: "Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения"
П: "Это секретная информация"
Пауза.
Д: "Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди"
П: "Эээ... а долго еще ждать?"
Д: "Это секретная информация..."

Над Германией.
Д - самолету итальянской авиакомпании: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
Тишина.
Д: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
Тишина.
Д: "Алиталия ХХХ?"
Анонимный пилот с немецким акцентом: "У них там, кажется, спонтанная забастовка"

Над Англией.
Д: "Эйр Франс 123, переключайтесь на частоту наземного диспетчера, и удачи вам в сегодняшнем футбольном матче Франции с Англией"
Анонимный английский пилот другого самолета: "НЕ ПОНЯЛ, ВЫ ЭТО СЕРЬЕЗНО?!"
Д: "А то! Я ирландец"

Д: "KLM, продолжайте снижение к посадочной полосе, вы четвертый в очереди, третий перед вами"
KLM: "Где же ему еще быть?"

П: "Башня, сколько приблизительно времени ждать взлета?"
Д (раздраженно): "Да вообще не надо ждать, взлет разрешаю"
П: "Взлет?! Да тут передо мной девять бортов!"
Д: "Ну наконец-то дошло до идиота, и хватит уже отнимать мое время!"
Диспетчера вполне справедливо отстранили на 30 суток.

Д: "737, вы видите впереди вас аэробус?"
737: "Так точно, видим"
Пилот аэробуса, шутит: "Башня, поправка: вы хотели сказать "впереди вас красивый аэробус".
Д: "737, следуйте до полосы один-восемь за красивым аэробусом"
737: "Эээ... гм... ну хорошо, следуем за этим страшнобусом до полосы один-восемь..."

Транспортный самолет, зафрахтованный для перевозки в Ирландию редкого вида дроф (небольшая птица размером с куропатку), стоит на погрузке. Помимо клеток с птицами на борт грузят также внедорожник "Лэндровер".
П: "Грузим дроф и "Лэндровер", прием"
Д: "Эээ... я вас правильно понял? Вы - груженый дровами "Лэндровер"??

Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: "Башня к взлету готова!"
Д: "Надеюсь, что нет..."

Два британских истребителя летят рядом. Пилот одного истребителя - пилоту другого:
- Посмотри-ка, за мной тянется инверсионный след?
- Никак нет.
- Значит, приятель, ты горишь...

Пилот итальянской "Алиталии", прорываясь сквозь помехи:
- Это Алиталия 1234, запрашиваю разрешение на смену эшелона.
- Эээ... гениталии 1234, занимайте эшелон 230.
- Господи боже, сэр! Мы "Алиталия", А, ЭЛ, И, ТЭ, А, ЭЛ, И, Я !!

Неопытный диспетчер - пилоту "Каса-212" (небольшой двухмоторный самолет с неубирающимся шасси):
- Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении!
- Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года...

Дубай. "Пальцеватый" пилот американского аэробуса на взлетной полосе:
- Башня, говорит борт ХХХ, у меня все четыре (двигателя) прут и зажигают, готов оторваться!
Ему отвечает пилот следующего в очереди на взлет самолета:
- Никогда мне не нравилось говорить это, приятель, но, похоже, у тебя все пять прут и зажигают. У тебя горит вспомогательная силовая установка

Ilya V. Dolgushin

29.10.2007, 14:59

До боли знакомые ситуации, поведаные мне моими родственниками-летунами. В основном дядькой бортрадистом :)
В эту кучку +1

Диспетчер вызывает борт, который заходит на ВПП хвостом вперёд...
Д - Вызываю борт ХХХ... Первый пилот! Первый пилот!
В ответ - Первый пилот пьян!
Д - Второй пилот? Второй пилот! Второй пилот!!!
В ответ - Второй пилот пьян!
Д - О Боже! Ну конечно! Штурман? Штурман?!
В ответ - Штурман пьян!!!
Д - Бортрадист? Стюардесса? Пассажир???
В ответ - Не-е, дядька не угадал, они все пьяны!
Д - Да кто ты такой, чёрт тебя дери?!
Атопилот - Хи-хи, автопилот и-ик...
:)

Khurshida Teshabekova

29.10.2007, 15:45

Стюардесса в самолёте:
- Так, всё, всё! Успокоились, успокоились - это всего лишь воздушная яма была... Что с вами? Что случилось? Успокойтесь! Отпустите кресла, отпустите всё нормально! Вздохните глубже, всё уже закончилось! Всё в порядке! Успокоились? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!

Evgeniy Sklyarevskiy

29.10.2007, 15:49

Еще в тему: "Экипаж прощается с вами и желает хорошего полета"

Daniyar Atadjanov

29.10.2007, 16:18

Реальная ситуация. Командир воздушного судна (Ту-154, летом) в динамик пассажирам: "Слушайте, давайте уже садитесь кто куда хочет. Взлетим - а там разберетесь. А то сваримся щас как в консервной банке!"

Oleg Pak

30.10.2007, 08:26

Приношу свои извинения всем за допущенное цитирование нецензурных выражений. Всё-таки мат так уже въелся в повседневную жизнь(и порою действительно органично), что даже не замечаешь его...

Abduhakim Abduraimov

30.10.2007, 10:13

В России создана первая в мире клавиатура для блондинок. Выкрашенный в розовый цвет манипулятор, созданный специалистами компании Oldi, отличается, помимо названия, нестандартными обозначениями клавиш.

http://www.yaplakal.com/uploads/post-2-1164873507.jpg

Несмотря на то, что рабочие прототипы необычной клавиатуры уже имеются, точная дата появления этих устройств в продаже и их ориентировочная стоимость пока не известны.

Djalolatdin Rakhimov

31.10.2007, 00:48

Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене:
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, Джон, - тихо ответила она.
- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...
- Но я полагала, что ты его ненавидишь!
На последнем дыхании Джон вымолвил:
- Еще как ненавижу...

Djalolatdin Rakhimov

31.10.2007, 15:20

В больнице звонит телефон...
- Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
- Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке...
вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
- Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
- Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
- И когда его выпишут из больницы?
- В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
- Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой дурацкой больнице никто ничего не говорит!

Akmal Bafoev

31.10.2007, 16:04

(навеяно обсуждениями про документообороту)

Террористы захватили самолет с адвокатами на борту, требуют 3 миллиона долларов и беспрепятственный воздушный коридор, в случае невыполнения их требований угрожают каждые полчаса отпускать по одному заложнику

Khurshida Teshabekova

31.10.2007, 22:40

Отец семейства идет по квартире. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим воплем, проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:
- Что случилось?
- Не знаю. Я показала маме, какой я собрала гербарий из бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба, их полным-полно.

Ilya V. Dolgushin

01.11.2007, 16:14

http://i019.radikal.ru/0711/34/8b50932fcab1.jpg

Ilya V. Dolgushin

01.11.2007, 16:22

:) 220 Вольт в квартире, 42 Вольта в кабинете физики -
http://img.uz/images/669866220.jpg

Mark Avreliy

02.11.2007, 03:09

Приходит новый русский к психотерапевту.
НР: - Доктор, помогите!!!
Доктор: - Расскажите, в чем дело.
НР: - Каждую ночь я вижу один и тот же сон: в руке пачка баксов, я ее так небрежно пересчитываю - 1, 2, 3, ..., 97, 98, 99. А сотой купюры-то нет! Я ее опять пересчитываю, а сотой нету!!! Просыпаюсь в холодном поту и всю ночь уснуть не могу.
Доктор: - А вы, батенька, попробуйте вместо денег баранов посчитать, абстрактных таких баранов, одного не хватит, так и бог с ним, не ваш же.
Прошло несколько дней. Забегает НР.
НР: - Доктор, ты что мне посоветовал???!!
Доктор: - Успокойтесь, батенька. И расскажите по порядку.
НР: - Начал считать баранов. Все так хорошо сначала было, 1 баран, 2, 3, ..., 98, 99, 100... И тут сотый баран поднимает голову и человеческим голосом говорит: А СОТОЙ КУПЮРЫ-ТО НЕ-Е-Т!*

***

Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове:
- А разве Макаровым играют в рулетку?

***

Пошёл сын программиста в первое сентября в первый класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку. Сын программиста тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить, ученик?
- Нет, просто проверяю, как система работает. http://us.i1.yimg.com/us.yimg.com/i/mesg/emoticons7/21.gif

***

Училка сынку программера: - Ты чего в словосочетании Дубовая роща слово роща через я написал? А ну-ка на доске 20 раз правильно напиши, чтобы на всю жизнь запомнил! Через минуту поворачивается и видит: @Repeat(роща; 20)

***

Из жизни программистов: - Предположим что у тебя есть 1000 рублей... Ну, для круглого счета возьмем 1024 руб!

***

Встречаются два программиста. Первый:
- Слушай откуда у тебя такой классный велик?
- Да не поверишь. Сижу вчера на берегу обдумываю новую программу тут подезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде снимает с себя все и говорит: Бери все что хочешь. Ну я и взял велосипед а на хрена мне ее одежда?

BenZina

05.11.2007, 13:10

Girls, добавим гламура на форуме. Выражаемся гламурненько.

МКС
Не путать с Международной космической станцией. Расшифровывается как Мир Красоты и Стилизма. Происхождение аббревиатуры теряется где-то на страницах одного из богом забытых российских глянцевых журналов. Редактор то ли по небрежности, то ли по недоумию пропустил данную формулировку в печать, где ее с восторгом обнаружили остроумные читательницы. Термин МКС приобрел актуальность после того, как слово гламур (так же как и антигламур) было окончательно низведено в широкие народные массы. С одной стороны, употреблять слово гламур в приличном обществе стало невозможно, тем не менее само явление никуда не делось, а лишь все больше расцветает и умножается.
Аксессуар
Живое сопровождение мужского или женского пола для выхода в свет. Раньше назывались эскортом или жиголо. Произносится с акцентом на ?-суар? и легким грассированием, что совершенно точно обозначает вечернюю функцию А.
Антик-эротик
Дважды успешно разведенные приятные девушки ближе к сорока (по классификации промоутера Сергея Гулливера). Обычно c Петей на руке и на жестком тюнинге.
Аркаша
Дорогой общепит с неоправданной претензией.
Балка
Блондинка. Употребляется юной мужской порослью МКС (см. БОМЖ). Сочетает крайнюю степень презрения с признанием явной необходимости Б. как важной детали общей конструкции.
Барбарис
Фамильярно-ласкательное название британской марки Burberry, выполняющей роль пряности в мутном неструктурированном плове большой рублевской гардеробной.
БББ
Бассейн-баня-бар
Способ посещения фитнес-клуба рядом видных представительниц МКС. В сочетании с частыми походами в Дягу и заведения Аркаши приводит в Заксенхаузен.
Бибиджей
Аббревиатура от Boeing Business Jet ? средство передвижения ?форбса? до остановки ?зимовать? или ?греться?. Один из самых ясных знаков окончательного благополучия в МКС.
Биэмдабл-ю
Немецкая автомобильная марка BMW. Не ?бээмвэ?, не ?бэха? и уж тем более не ?бумер?. Произносится со снобско-лондонским придыханием ? так, чтобы неподготовленный собеседник поначалу и не понял, о чем идет речь. Тогда ему уже можно пояснить: ?Ну что, ты разве не знаешь? Это расшифровывается как Break My Window, ну или Be My Wife (?Разбей мое окно?, ?Будь моей женой?). После чего собеседник раздавлен окончательно.
БОМЖ
1) богатый образованный московский житель или 2) богатый образованный молодой жених. Расшифровка в зависимости от контекста.
Бук
Ноутбук. Раньше ? составная часть женского образа подкласса ?мадель?, большая черная папка, не влезающая ни в одну сумку, все время выпадающая из рук чаровницы. Теперь всего-навсего ноутбук, куда отставница иногда залезает просмотреть свои старые фотки.
Вертушка
Гордое название телефона Vertu, отсылает к старому, еще советскому названию телефонных аппаратов, подключенных к правительственным АТС-1 и АТС-2. Если бы Vertu действительно смогла бы разработать эксклюзивную серию телефонов с функцией автодозвона до абонентов данных АТС ? вот это был бы номер.
Гайка
То же, что и кольцо. Возвращение розового и желтого золота в моду вернуло в повседневный лексический оборот старое уголовное слово.
Глаза
Очки. Раньше были чичи или стекла. C некоторых пор ряд обитательниц МКС, узнавших, что интеллект ? это очень актуально, носят Г. без диоптрий. ?У тебя глаза ?Микли?? ? ?Нет, ?Катлер? ? роговые, хандэ-мандэ?.
Греться
Уезжать в тусовочное место летом за границу (см. ЮБФ, Лазурка).
Догвокер
Недавно возникшая в МКС важная штатная единица, добавившаяся к драйверу, гарду, бебиситтеру и личному байеру. Обозначает человека, прогуливающего и/или тренирующего домашнее животное класса собака. Помимо догвокеров также существуют и ?кэтситтеры? ? но эта разновидность прислуги крайне редка, водится в самых глубоких водах МКС, а также в легендах о зверском характере московских олигархов.
Дяга
Дважды краснознаменный гвардейский академический русский народный клуб ?Дягилев?. Частые посещения Д. часто приводят в рехаб.
Заксенхаузен
Известная венская клиника для похудания, славящаяся суровым режимом, однако гарантирующая превосходные результаты
продолжение следует...

Dilya Hasanova

05.11.2007, 13:58

Girls, добавим гламура на форуме. Выражаемся гламурненько.

МКС

Барбарис
Фамильярно-ласкательное название британской марки Burberry
...

А я думала что это ЕС рекламирует. :biggrin:

Evgeniy Sklyarevskiy

05.11.2007, 16:02

А я думала что это ЕС рекламирует. :biggrin:

Если ласкательное название, то я не против :-)

BenZina

06.11.2007, 00:10

Крестный
Щедрый покровитель, человек, часто бескорыстно оплачивающий вращение на орбите МКС. На стыковку практически никогда не заходит.

Лазурка
Напоминающее название шахтерского поселка в Донбассе типа Енакиевка или Горловка. Знакомое, родное до боли слово, обозначающее географическую константу Лазурный берег ? см. ЮБФ.

Лостоман
Поклонник сериала Lost. Временно потерян для МКС.

Монтик
Уменьшительно-ласкательное от Монте-Карло. Областной центр ?Лазурки? (или же ЮБФ). Популярное место сезонной миграции в МКС. (См. ?греться?.)

Мурка
Lamborghini Murcielago. Именем главной песни из репертуара русского караоке теперь уменьшительно-ласкательно называется здоровенный колун c чудовищным количеством коней под капотом. Также известна как ?сухопутная ракета ?Маруся Климова?.

Невсебос
Состояние аффекта, вызванное практически любыми причинами. От сломанного каблука до накрывшейся поездки на Лазурку

Пазл
Слово в МКС, описывающее состояние невсебоса, длящееся от 1 до 24 часов.
? Ты как?
? (Мелко тряся головой) Я пазл?

Петя и Вася
Они же Patek Philippe и Vacheron Constantin, дорогие и любимые часовые марки. В редком и штучном исполнении предмет особой гордости своих обладателей. ?Петя с колокольчиками? и ?Вася с турбиной? соответственно означают репитор Patek Philippe и турбийон Vacheron Constantin (см. ?машина?).

Приглос
Приглашение на статусное мероприятие, вечерину, свадьбу, ?пати на хати? и другие важные события из жизни флоры и фауны МКС. Количество приглосов ? важный индикатор деловой активности.

Реал Мадрид
То же, что и ?тема?. Названием испанского королевского футбольного клуба обозначается нечто реально модное, настоящее.

Рехаб
Реабилитационный центр, все чаще и чаще употребляется в связи с проблемами, вызванными неровным образом жизни. Спа уже не помогает.

Тюнинг
Пластическая хирургия. Одно из главных увлечений женщин категории антик-эротик. Также существует ?жесткий тюнинг? ? означающий перевыполнение плана по ботоксу и силикону.

Форбс
Намного больше минигарха. Человек из ?Топ-100? журнала Forbes. Вершина всех пищевых цепочек МКС, одновременно самая желанная добыча оного же.

Хандэ-мандэ
От английского handmade, т.е. ?сделано вручную? ? единственное оправдание какой-нибудь полной жути, купленной на ночном рынке в Гоа или на блохе в Порт-де-Клиньянкур.

Хвост
1) охранник;
2) человек, которого водишь с собой за свой счет (см. аксессуар).

Шинель
Chanel ? главная марка серьезных взрослых девушек. В последнее время клиентура стремительно молодеет.

ЮБФ
Южный берег Франции, родилось от старо-светского ЮБК ? Южный берег Крыма.

Russian
1) употребляемое в МКС слово, описывающее размах и удаль часто не совсем созидательного плана;
2) депрессивная личность, мучающая себя и всех вокруг чуждыми МКС вопросами типа ?что делать?? и ?кто виноват??. Вполне может быть раскаявшимся форбсом и примирить с ним может лишь наличие бибиджея или мурки.

Dilya Hasanova

06.11.2007, 09:12

Я так долго (17 лет) хотел произвести впечатление на свою дочь.
Я привозил ей из рейса кукол Синди в немыслимых нарядах, когда здесь у всех детей еще были деревянные игрушки. Я бегал стометровку за 10 секунд. Я кормил ее исключительно бананами, папайей и авакадо. Я учил с ней английский с детского сада. Я написал ей книгу. Я купил ей компьютер. Я много чего еще делал, чтобы она мной наконец-то восхитилась, но все воспринималось как должное и само собой разумеющееся.
И вот наконец моя мечта сбылась. Буквально месяц назад моя дочь заглянула мне через плечо, увидела мой статус и выдохнула:
- Папа, ты МОДЕРАТОР?!! О-о-о...

Ilya V. Dolgushin

06.11.2007, 09:48

Ита-а-ак, дамы и господа! В программу шапито, сегодня включён сюрприз!!! Да! Вы можете не верить, но это так... Специально для этих целей, на островах Новой Зеландии был отловлен, доставлен и отдрессирован злобный хищник семейства приматов - Тимати! И теперь он в нашем цирке... Просим любить и жаловать.
http://img.uz/images/717758timati.jpg

Ravshan Alimukhamedov

06.11.2007, 13:40

Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. В зале будет.

BenZina

06.11.2007, 23:15

- Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь.
- Что, например?
- Например... Рэп!..

Ilya V. Dolgushin

07.11.2007, 15:17

Без комментариев

http://i006.radikal.ru/0711/c8/6eb35ca98855.jpg

Ilya V. Dolgushin

07.11.2007, 15:40

- Светкаааааа!! Я тебя вижу, а ты меня нет!! Я Димка-невидимка!!! Бе-бе-бе...
- Дмитрий Иванович, снимите, пожайлуста, чулок с головы - к вам идут посетители.

Alisher Umarov

07.11.2007, 15:50

Вчера смотрел по телику "Чужой-3"
Там есть момент где идет собрание. Выступает начальник тюрьмы яростно доказывая что никакого чужого нет. В этото момент из потолка вылазит чужой и утаскивает начальника.

Почемуто в этото момент я вспомнил наши планерки и мечтательно вздохнул...

07.11.2007, 16:10

<Мариша> ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
<ktulhu> нажми на кнопку Caps Lock
<Мариша> О, СПАСИБО!!! ТАК СТАЛО НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!!

Abduhakim Abduraimov

07.11.2007, 16:29

- Папа, а что самое простое в жизни?
- Самое простое - это верить в себя.
- А что самое сложное?
- Самое сложное - не обманываться

Marat Nasirov

07.11.2007, 17:04

Диалог на похоронах.
- Скажите, отчего он умер? От рака?
- Нет.
- От сердечного приступа?
- Нет.
- От СПИДа?
- Да нет же, от гриппа.
- От гриппа? Ну, это не страшно.

Evgeniy Sklyarevskiy

07.11.2007, 18:16

Без комментариев

http://i006.radikal.ru/0711/c8/6eb35ca98855.jpg

Напомнило случай на дискотеке в пансионате летом. Играла в основном узбекская эстрада, группа танцоров попросила поставить что-то на русском из российской попсы, диджей поставил Тимоти, после чего все единогласно попросили вернуть узбекскую музыку :-)

Ilya V. Dolgushin

07.11.2007, 18:58

российской попсы
Тимоти :) Тимати сейчас бы по плотному наехал на Вас дважды:

во-первых, чиста канкретна Вы назвали его Творения попсой;
во-вторых, внатури Вы изуродовали его Имя

Как истиный репер, Вы должны отвечать за свой базар :)
---
А мне вспомнился один из эфиров Джона, в котором участвовала молодая группа Ташкента.
В интервью они заикнулись о том, что наш Шохрух не является рэпером, а у них рэп конкретный.
Минут двадцать спустя, слушатели услышали типа такого:
Джон:
- А! Привет Шохрух... Заходи, тут как раз про тебя разговаривали тол......... Стой!!! Ты чо!!!! Эй друзья!!! Хорош!!!
Эти спокойные изречения были на фоне звуков крушимой аппаратуры, отборного мата, драки...
Джон успокоился и сказал в микрофон:
- Вот так бывает, друзья мои, вот такие вот мансы... Кхе-кхе... Ладно, послушайте пока рекламку, встретимся чуть позже.
Позже он объявил что ребята собрались и пошли выяснять отношения за пределами студии. :)

Alisher Umarov

08.11.2007, 12:39

:)
Позже он объявил что ребята собрались и пошли выяснять отношения за пределами студии. :)

Эх молодость, молодость...
Я в свое время тож кому хеш морду набил за Цоя или за Куин.
Сейчас все эти понты наивно выглядят

Ilya V. Dolgushin

08.11.2007, 12:58

Сейчас все эти понты наивно выглядят Сейчас Вы бьёте в морду за что-нибудь другое, например за то, что есть ещё команды круче чем компания ТШТТ. Это конкуренция и за неё нужно бороться. :)

Marat Nasirov

09.11.2007, 10:21

Как-то раз Билла Гейтса спросили:
- Какая из операционных систем, когда либо создававшихся человеком, самая лучшая?
- UNIX, - не задумываясь ответил Гейтс.
- Но... а как же Windows?
- Windows создал Бог, - скромно ответил тот.

Abduhakim Abduraimov

09.11.2007, 11:12

Покупая меховое манто, дама просит продавщицу:
- Могу ли я попросить, чтобы мне доставили его на дом, но, перед тем как
позвонить в мою дверь, по ошибке заглянули бы сначала к моей соседке?

Abduhakim Abduraimov

09.11.2007, 16:34

Навеяло темой про боулинг :

Прием на работу.

Претендент на занятие рабочего места на беседе в кабинете у шефа.
Шеф:
- Господин Сидоров, у вас прекрасные рекомендации, из которых следует,
что у вас много достоинств. А нет ли у вас недостатков?
- Я должен вам признаться, что у меня есть один недостаток - я суеверен.
- В таком случае мы не будем вам платить тринадцатую зарплату...

Djalolatdin Rakhimov

10.11.2007, 01:14

Навеяло темой про боулинг :
- В таком случае мы не будем вам платить тринадцатую зарплату...

не к добру... :)

Abduhakim Abduraimov

10.11.2007, 09:26

не к добру...

поэтому игра 14 в 14.00 что бы суеверных взбодрить не только на 13ю но может еще и на 14 как Вы обещали...

Ravshan Alimukhamedov

10.11.2007, 10:50

поэтому игра 14 в 14.00 что бы суеверных взбодрить не только на 13ю но может еще и на 14 как Вы обещали...

:biggrin: :biggrin: :biggrin:

Ibrohim Djuraev

10.11.2007, 15:48

http://bw.org/end/

Ilya V. Dolgushin

11.11.2007, 23:24

Специально для любителей запасаться качественным алкоголем (а-ля Руслан Юлдашев :)), при этом не быть отравленым "левым" техническим спиртом, разработана переодическая таблица алкогольных напитков

http://gwoo.ru/wp-content/uploads/2007/11/joke_table.gif

BenZina

13.11.2007, 12:45

Издательство "Я - мущинко" предлагает:

"1001 сказка-алиби в помощь якобы задержавшимся на работе".
"Доминирующая роль алкогольных напитков в предварительных ласках".
"Немецко-русский словарь для переводчиков порнофильмов". Объем 1 страница.
"Женщина. Эксплуатация, тюнинг и ремонт".
"Что хочет женщина", том 25.
"Как зарабатывать быстрее, чем она тратит".
"Менеджер ? диагноз или форма существования материи".
"Как накачать пресс в пивной".

а также для женщин:
"Жизнь после шопинга".
"Бутерброд своими руками ? это реально".
"Нанотехнологии в трансглюонной геномодификации для чайников".
"Прынцы. Места обитания, техника отлова и кольцевания".
"Попинговый шлёпинг, как средство влияния на детей".
"Визуальное определение доходов собеседника".
"Слёзы, сопли и шантаж. Секреты счастливого брака".
"Эти штуки". Инструкции по использованию бытовой техники.
"Как перестать бояться пылесоса и получить наслаждение от уборки".
"Подготовка к визиту на заправку и автосервис. Советы психолога".
Л.Н.Толстой "Война и мир". Книжка-раскраска.

Djalolatdin Rakhimov

14.11.2007, 02:01

Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге милиционера.
- Твой папа дома?
- Нет.
- А мама?
- Она тоже спряталась.

Ilya V. Dolgushin

14.11.2007, 06:56

Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге милиционера. - Твой папа дома? - Нет. - А мама? - Она тоже спряталась. Обратная ситуация /предупреждаю - БОЯН!/ :
Звонок на домашний телефон, трубку берёт девочка и шёпотом говорит:
- Алло.
С обратной стороны ей отвечает дяденька:
- Здравствуй Машенька, папу можешь позвать к телефону? Он дома?
- Он дома, но позвать я его не могу...
- Хорошо, тогда позови маму.
- Она тоже не может подойти к телефону...
- А кто-нибудь ещё из взрослых дома есть?
- Да! Конечно! Их здесь так много! И пожарные, и милиция, и скорая помощь, и ещё кто-то, МЧС по-моему...
- Интересно... И что они там все заняты и не могут подойти к телефону?!
- Ага.
- А что случилось???
- Они меня ищут...
-----------
Или ещё ситуация:
Звонок в дверь. Звонит мент. Ему открывает дверь мальчик, которому не больше десяти лет. В руках мальчика пузырь текиллы, в зубах папироска, подмышкой нервно хихикающая девочка-соседка...
Мент заикаясь:
- Мальчик, взрослые дома есть?
- А ты сам как думаешь? - пьяно ответил мальчик.

Ibrohim Djuraev

14.11.2007, 17:25

навеяно этой темой (http://uforum.uz/showthread.php?t=2997)
http://img.uz/thumbs/985070blolelshik.JPG (http://img.uz/viewer.php?id=985070blolelshik.JPG)

Timur Salikhov

14.11.2007, 18:26

Продаю 2 телефона: может кому надо??

1. Один Nokia по-новее с видеокамерой (4,1пикселей)

2. Второй тоже Nokia, чуть по-старее,тоже с камерой и с виброзвонком.

Прикрепляю фотки. О цене в личку.

http://dimis.ru/img/nokia.jpg

Ilya V. Dolgushin

15.11.2007, 23:35

Политика, она и в ЖЖ - политика!
Побоялся выкладывать здесь, даю ссылку... мало ли, вдруг опять неправильно поймут :)
http://gwoo.ru/?p=16#more-16

Djalolatdin Rakhimov

17.11.2007, 18:18

Djalolatdin Rakhimov

17.11.2007, 18:23

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну, ничего, в Рhоtоshоре все исправим!

Ilya V. Dolgushin

17.11.2007, 19:23

Зима. Снегопад. Пpигоpод. Стоит ГИБДДшник. Hоpмально так стоит. И вдpуг останавливается кpасное "Феppаpи". Из "Феppаpи" выходит японец - метp с кепкой в пpыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говоpит: - Оса хота ки наси pо куати Кока-кола? ГИБДДшник отвечает: - Я вас не совсем понял. Вы меня спpашиваете: "Где в этом заснеженном гоpоде можно купить баночку чего?" :) Женщина в аптеке:
- Скажите, у вас есть ацетилсалицилловая кислота?
Аптекарь:
- Вы, наверное, имеете в виду аспирин?
- Да, аспирин. Все время забываю это слово!
__________
Специально для магистра йода и его последователей в деле пикаперском, совет "Как нужно знакомится пикаперу!". Пока бесплатно!
-
Остановка "Алайский Базар", время 12:00 дня.
Вокруг толпится куча народа, среди которых очень трудно заметить ничем не подозрительных типов с камерами, фотоаппаратурой, в майках с надписью uForum.
Эти люди, легко теряющиеся среди прочего люда, устремили свой взгляд на одного парня-пикапера, который скромно опустив глаза к земле, выискивает себе "жертву".
И вот она появилась. Девочка, на вид ей лет от 18-ти до 80-ти (неопределённого возраста, но девочка - однозначно). Девочка, которая торопилась домой с полными сумками огурцов, в предвкушении домашней консервации.
Магистр настроился, вздохнул и сделав твёрдый шаг двинулся к девочке.
Толпа замерла, остановился транспорт, на перекрёстке перестал свистеть милицейский свисток, кортеж президента остановился... и только наглая муха продолжала жужжать в воздухе над пикапером.
Пикапер подошёл к девушке. Вот он - исторический момент! Защелкали затворы фотокамер...
Он девушке:
- Привет, сумки помочь донести?
Она (продолжая, корячась, нести тяжёлую неженскую ношу с огурцами) выдавливает из себя твёрдое:
- Нет.
Он:
- А зря, блин, я зверь в постели!
занавес...

Marat Nasirov

19.11.2007, 10:42

Коppеспондент:
- Вот в газетах пишyт: "...ядеpный взpыв от 20 до 150 килотонн". Как это понимать?
Генеpал:
- Hy, мы дyмали - двадцать... А оно как БАБАХHЕТ!

Поручик Ржевский недолюбливал женщин... Не успевал...

Mukaddam Abdurazzakova

19.11.2007, 10:45

Программиста спрашивают:
- Как вам удалось так быстро выучить английский язык?
- Да, ерунда какая. Они там почти все слова из C++ взяли.

Djalolatdin Rakhimov

19.11.2007, 12:23

К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове:
- Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.
- Это не крючки, папа! Это интегралы!

Alisher Umarov

19.11.2007, 13:46

Урок в школе.
- Кто прочитал “Войну и мир”?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- О черт, а я переписал

Пресс-конференция Путина в Интернете. Ведущий:
- Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату?
Путин:
- По-моему, это СПАМ.

Midori

19.11.2007, 17:08

Здравствуйте, я узбекский вирус. По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру. Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл, а потом разошлите меня по почте другим адресатам. Заранее благодарю за понимание и сотрудничество.

Aleksandr Vishinskiy

19.11.2007, 19:06

http://uforum.uz/attachment.php?attachmentid=107&stc=1&d=1195488525

Ilya V. Dolgushin

19.11.2007, 21:49

Сразу прошу - не обижайтесь если что не так...
:) Картинка, имя которой "Конкуренция везде!"

http://img.uz/images/542061ar1.GIF

Djalolatdin Rakhimov

20.11.2007, 01:55

Сразу прошу - не обижайтесь если что не так...
:) Картинка, имя которой "Конкуренция везде!"

http://img.uz/images/542061ar1.GIF

Вот если бы ты его поймал при создании этой темы... Думаю, Азиз не воспримет мой пост всерьез :)

Djalolatdin Rakhimov

20.11.2007, 02:15

Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить сексуальные контакты... Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!

Alisher Umarov

20.11.2007, 11:13

Ravshan Alimukhamedov

20.11.2007, 16:01

1942-й год. У берегов фашисткой Германии взрывается танкер.
На берег выползает советский разведчик Штирлиц, отплевываясь
от нефти:
- ..!..! фашисты проклятые! Курить, видите ли, у них запрещено!

Marat Nasirov

20.11.2007, 17:10

Это секс по-телефону?
- Нет, это секс по барабану!
- Как это?
- Это дом престарелых!

Marat Nasirov

20.11.2007, 17:26

Ух посмотрел что у меня 13 сообщений, решил сразу написать 14.

SMS сообщение :
"Дорогой, забери пораньше Катеньку из детского сада, будем варить холодец."

А как Вам цифра 13?

Ilya V. Dolgushin

20.11.2007, 21:46

50 рупий и sex на пальмах

http://img.uz/thumbs/11359650rupees.jpg (http://img.uz/viewer.php?id=11359650rupees.jpg)

http://img.uz/images/145679C50rupees.jpg50

Ibrohim Djuraev

21.11.2007, 15:32

немного для снятия стресса, взято из баша

С форума, раздел Спорт
OlaF (модератор):
Подведём итоги матча Израиль-Россия-2:1.

babichev - 4 недели ридонли.
Talliks - 2 недели бана.
Tolyan_Arsenal - 2 недели ридонли.
Mr.Proper - 2 недели ридонли.
BOJIK - 2 недели бана.
-LeXa- - 2 недели ридонли.
Илюха - 1 неделя ридонли.
-=Вовочка=- - 1 неделя ридонли.
dbarc - 2 недели ридонли.
Adeptus - 1 неделя ридонли.
ramballan - 1 неделя ридонли.
*NightSpiker* - 3 недели бана.
Artemon - 1 неделя ридонли.
Zaiats - 1 неделя ридонли.
BooKeR - 1 неделя ридонли.
Красно-Белый - 1 неделя ридонли.
InSide - 2 недели ридонли.
keDa - 2 недели ридонли.
m1xtapе - 1 неделя ридонли.
Заводской - пожизненно.

Alisher Umarov

21.11.2007, 17:16

[B]50 рупий и sex на пальмах

Сам то понял что показал? :clapping:
сижу вот гадаю...

Ilya V. Dolgushin

21.11.2007, 17:25

Сам то понял что показал? сижу вот гадаю... Неужели никто не видит слова "SEX" из листьев пальм на островке по краю купюры? Специально развернул денежку!

Ruslan Aliev

22.11.2007, 09:22

В таких случаях надо красным обводить.

Ilya V. Dolgushin

22.11.2007, 09:24

В таких случаях надо красным обводить. Обсуждение женского паспорта в соседней теме! :)

Ruslan Aliev

22.11.2007, 11:55

В таких случаях надо красным обводить. Обсуждение женского паспорта в соседней теме! :)
Я про слово SEX на купюре:rtfm: а не в паспорте:biggrin:.

Denis Belov

22.11.2007, 14:57

Политические приколы:) Всем Жжшникам - во френды:)
http://supehero.livejournal.com/154350.html#cutid1

http://supehero.livejournal.com/120352.html

http://supehero.livejournal.com/125155.html#cutid1

Dilya Hasanova

22.11.2007, 15:44

В ЗАГСе, регистрация новорожденных:
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны,
например, Сергей2006, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

BenZina

22.11.2007, 16:47

Инструкции для тех кто перебрал.

1. Сориентируйся по небу. Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - очень плохая примета.

2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах - это чужая страна. Если на флагах здания - это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две - либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет.

3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники - это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие - это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру - чем выше брови, тем дальше родина.

4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше - со стороны центра. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы - это день, если кондиционеры - лето (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно.

5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами отделения милиции.

6. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки.

7. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы - они приводят не к человечьему жилью, а в их логово.

8. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка - это метро и надо оплатить проезд.

9. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай.

Denis Belov

22.11.2007, 17:05

Инструкции для тех кто перебрал.

Всем распечатать и принести на следующую uforum party.:naughty:

Evgeniy Sklyarevskiy

23.11.2007, 11:17

http://www.polit.ru/img/elkin/elkin.jpg

Ibrohim Djuraev

23.11.2007, 19:10

http://img.uz/thumbs/929389vodila.jpg (http://img.uz/viewer.php?id=929389vodila.jpg)

Ilya V. Dolgushin

23.11.2007, 19:17

http://img.uz/thumbs/929389vodila.jpg (http://img.uz/viewer.php?id=929389vodila.jpg)

Это в нашем транспорте? Если "да", то ошибка принимается. :)

Ibrohim Djuraev

23.11.2007, 19:21

Это в нашем транспорте?
нет это с ынтырнета :)

Khurshida Teshabekova

25.11.2007, 20:24

Объявление в салоне самолета:
"Уважаемые пассажиры, если среди вас есть врач - просьба пройти в пилотскую кабину!"
Все переглядываются. Через 5 минут:
"Уважаемые пассажиры, если среди вас есть священник - просьба пройти в пилотскую кабину!"
Все нервничают и переглядываются. Еще 5 минут прошло:
"Уважаемые пассажиры, если среди вас есть пилот - просьба срочно пройти в пилотскую кабину!"
Тут встает один мужик: "А если среди нас нет пилотов?"
"Тогда, уважаемые пассажиры, наша авиакомпания приносит вам свои самые искренние и сердечные соболезнования!"

BenZina

26.11.2007, 14:45

Из пункта диагностики на СПИД выходит мужик. Смеется, радостно целует справку:
- Ура! Сифилис! Сифилис!

- Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера?
- ?!
- Хочу, хоть как-то, привлечь внимание мужа...

Alisher Umarov

26.11.2007, 15:38

Из пункта диагностики на СПИД выходит мужик.
По теме.

Перед бурной ночью:
Путана: У тебя справка на СПИД есть?
Клиент гордо: Есть!

После бурной ночи:
Путана: У тебя справка на СПИД есть?
Клиент гордо: Есть!
Путана: Теперь можеш её порвать.

BenZina

26.11.2007, 17:13

Молодая секретарша после того, как шеф продиктовал ей письмо:
- Не могли бы вы повторить, что было между "Уважаемые господа..." и "Искренне ваш..."?

жестокий анек:
Девушка - молодому человеку:
- Милый, мне холодно...
- Дрожи, пока не вспотеешь!

Djalolatdin Rakhimov

27.11.2007, 02:14

Одна спрашивает замужнюю подругу.
-Почему ты называешь своего мужа «кот ученый?». Он что, действительно такой умный и эрудированный?
-Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.

Ilya V. Dolgushin

27.11.2007, 09:44

Ilya V. Dolgushin

27.11.2007, 09:58

А самое смешное то, что все, читая предыдущий анекдот, ломали себе языки, пытаясь прочитать и осознать слово чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерг. :)

Ruslan Aliev

27.11.2007, 10:27

Заходит лось в бар.
Огромный такой, чуть ли не на пол зала.
Подходит к бармену, смотрит на него сверху вниз.
И спокойно так говорит:
- Мне пожалуйста 50 грамм водки.
Бармен:
- Ты чего лось? Куда 50 грамм? Да тебе ведро спирта надо, чтобы захмелеть, а ты 50 грамм...
Лось :
- Нет, дури у меня своей в голове хватает. Мне только для запаху.

BenZina

27.11.2007, 14:52

Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает к себе хозяина ресторана: - Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки. - С удовольствием, - отвечает польщенный хозяин ресторана. - Она вам так понравилась? - Совсем нет. По-моему, она скончалась...

АЭРОПЛАH - завышенное обязательство.
ДОХОДЯГА - процветающий бизнесмен.
РЕЧУШКА - небольшой доклад.
HАПАСТЬ - намордник.
СОПЛЕМЕHHИКИ - больные насморком.
ПОДОРОЖHИК - повышение цен.
ПИСТОЛЕТ - столетний юбилей числа "пи".
ПОЛУЧИТЬ ПИHКА - (мол. жарг.) - достать диск группы "Пинк Флойд".
ЧЕРHАЯ ДЫРА - труднодоступная африканская провинция.
СУЖЕHАЯ - малогабаритная квартира.
ВЫДАЮЩАЯСЯ ЛИЧHОСТЬ - невеста.
КРЕСТИКИ И HОЛИКИ - кладбище.
ЗИГЗАГ УДАЧИ - харакири.
ВЗЯТИЕ КРЕПОСТИ - очередь в винный отдел.
РУБИЛЬHИК - палач.
КАМАРИЛЬЯ - эскадрилья комаров.
ВЫКИДЫШ - парашютист.
ЗАМОРЫШ - иностранец.
ОБИВАТЬ ПОРОГИ - плыть по горной реке.
ПОПРИЩЕ - стул.
АHТИПОД - над.
ЦИКОРИЙ - санаторий ЦК.
ОБВЕСТИ ВОКРУГ ПАЛЬЦА - одеть обручальное кольцо.
ПАСКУДА - (футб.) - неточная передача мяча.
ЗАВОДИЛА - Иван Сусанин.

Ivan Lodyanoy

27.11.2007, 23:05

drakogibka:
постоянно вылезает ошибка что делать?????????

support:
Сейчас мы помедитируем, наш ведущий программист впадет в транс и попробует угадать текст ошибки и когда она у вас происходит.

------
ramanchik
я понял что на логотипе убунты нарисованно!!

philip-s
и что же??

ramanchik
это бубен!! полюбому!!
-------
(c)БОР

Ivan Lodyanoy

27.11.2007, 23:13

Цитата из книги "Самоучитель работы на компьюторе"

Продолжительная работа за экраном дисплея может привести к боли в глазах,их слезоточивости и покраснению, ухудшению зрения, головной боли, общему утомлению организма. Основными причинами этого являются слишком яркий
экран, низкая контрастность изображения, мерцание, блики.
Чтобы предохранить себя от подобных явлений при длительной работе за компьютером, чаще отдыхайте, делайте гимнастику для глаз.

Malamute:
и раз О_о
и два о_О
и три О_О
и наисходную о_о

(c)БОР

Ivan Lodyanoy

27.11.2007, 23:49

От наших клиентов

Жень, привет. Буду опять тебя мучить насчет отчета фиников, который у нас не открывается. Ты говорил, что у нас кривая библиотека hands.dll, наши админы грят, что у нас ее ваще нету. Можешь прислать ее нам по почте? попробуем поставить, мож откроет

(c)БОР - Бездна

Djalolatdin Rakhimov

28.11.2007, 03:27

Вернувшись в общежитие, студентка застает свою соседку по комнате всю в слезах.
- Что случилось, почему ты плачешь?
- Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой прислать мне денег на компьютер.
- Они тебе отказали, да?
- Хуже. Они прислали мне компьютер!

Timur Salikhov

28.11.2007, 09:56

Заходит в бар лошадь.
-Мне, пожалуйста, 50 граммов коньячку и лимончик! Только ничем не посыпайте!
Бармен рассказывает о случившемся своему другу, директору цирка. Тот прилетает, естественно, на следующий день в бар.
Лошадь:
-Мне как всегда! 50 граммов коньячку и лимончик! Только ничем не посыпайте!
Директор:
-Извините, можно к вам за столик?
Лошадь:
-Да, пожалуйста!!!
Директор:
-Перейду сразу к делу. Не хотели бы вы у нас работать?
Лошадь:
- У Вас это где?
Директор:
-В цирке!
Лошадь:
- Аааа.. цирк это арена да? Клоуны? Акробаты?
Директор:
-Да-да-да!
Лошадь:
-Ну, если у вас хорошая зарплата, то в принципе да! Но я только одного не понимаю, зачем вам в цирке программист???

Mukaddam Abdurazzakova

28.11.2007, 10:22

Надпись на могиле программиста "Он добавил мир в игнор лист".

Aleksandr Vishinskiy

28.11.2007, 11:39

кто помнит раньше в метро были такие разменные аппараты , кидаешь 20 копеек оттуда 4 по 5 копеек.Так вот
Наркоман убился зашел в метро смотрит аппарат.
Он 20 копеек, оттуда четыре пятачка :"Хорошо"
Он 20 копеек, оттуда четыре пятачка :"Офигенно" долго так стоит.Тут сзади подходит мужик:"Слышь командир давай быстрей"
н:"Да иди ты"
Он 20 копеек, оттуда четыре пятачка.
"Слышь я на работу опаздываю"
н:"А меня волнует,мне везет я играю"

-Мам у меня завтра экзамен,я волнуюсь
-Столица Аргентины?
-Буэнос-Айрес
-Столица Португалии?
-Лиссабон.Мам давай еще
-Столица Аргентины?
-Буэнос-Айрес
-Столица Португалии?
-Лиссабон.

Жили а бабуси 2 веселых гуся:один белый,другой серый.Оба голубые.

У нас есть такая традиция присесть на дорожку,но нет такой убрать за собой.

Как называется человек без левого уха,левого глаза,левой руки и левой ноги.Ол райт.

На собеседовании при приеме на работе девушке-кандидату дали вопрос на логику:"Однорукий человек переходит дорогу.Куда он идет?" Ее ответ :"В магазин секонд хенд"

-Алло, это баня
Нэт это его брат Балодя.

"Дед мороз, выходи!" кричали дети пританцовывая около туалета.

Лечу от алкоголизма,торчу от наркомании.

-Вы братья?
-Нет мы близнецы
-А что близнецы не братья?
-Не всегда,мы например сестры.

Что такое учебный план? - Это обычный табак

-У меня украли паспорт
-В милиции был?
-Был.Не они.

На солнце через телескоп можно посмотреть дважды:один раз левым глазом и один раз правым.

-Видел сон про обезьянок и крокодилов?
-Нет не видел
-Посмотри,Классный.

-Папочка а почему у меня день рожденья никогда не выпадает на пятницу 13?
-Да потому что ты родился 24 января,идиот.

Специальное предложение - обогреватели "Доброе тепло"
Наши экспедиторы доставят вам его прямо домой.
Емкости:0,5, 0,7 и 1 литр.

Что такое по настоящему страшная женщина?
- Это когда вы просыпаетесь с ней в одной постели, ее голова лежит у вас на руке и вы отгрызаете себе руку чтобы убежать.

"Дедушка Мороз,мне нельзя сладкого у меня диабет.вышли мне пожалуйста ящик полусладкого".Подпись Вовочка,9 лет

"Привет дорогая,мой муж наконец-то разрешил мне пользоватьтя его компьютером и даже завел элекоронный ящик - jena@jizni.net

Nigora Umarova

28.11.2007, 15:49

Жиян тогасига "Жиннисан!"- деса,
Ота танбех берди углига секин.
"Тоганг катта одам, каттани эса
Сизлаш керак, углим, жиннисиз"- дегин.

Ravshan Alimukhamedov

29.11.2007, 18:59

Из разговора двух подруг.
- Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову.
Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.

Врач: Пишите "Черепная травма головы..."
Практикант: Может быть, черепно-мозговая?
Врач: Нету у него мозгов, даже проверять нечего, раз на день рождения жены с любовницей приперся.

Djalolatdin Rakhimov

29.11.2007, 19:39

Буш наканне выборов с Конгрес США жалуется Путину:
- У моей партии проблемы, можем проиграть предстоящие выборы :( .
Путин (сочувственно):
- У меня есть спец по выборам, зовут Чуров. Могу дать его на время - проблем не будет.
Короче, договорились они. После выборов в США Путин звонит Бушу и спрашивает:
- Как дела?
Тот отвечает:
- Во всех штатах с небольшим перевесом победила Единая Россия!

Djalolatdin Rakhimov

30.11.2007, 03:57

- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки...
- Дальше не рассказывай.
- Почему?
- Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
- Нет, я его за амбаром закопал...

Mikhail Pershukov

30.11.2007, 06:36

Заявление в милицию 60 годов.
"Наш сосед живет не по средствам, он каждый день ест красную икру. Разберитесь."

Заявление в милицию 70 годов.
"Наш сосед живет не по средствам, он каждый день ест колбасу. Разберитесь."

Заявление в милицию 80 годов.
"Наш сосед живет не по средствам, он каждый день ест. Разберитесь."

Absurd

30.11.2007, 06:56

Два хирурга, у одного из них топор в руке:
- Итак, ампутируем левую ногу.
- Цюк
- Я сказал левую!
- Цюк
- Я сказал ногу!!!
- Цюк...

Djalolatdin Rakhimov

01.12.2007, 03:49

Блондинки беседуют:
- А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!

Khurshida Teshabekova

01.12.2007, 11:52

Барин приезжает в своё имение. На следующий день идёт с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей.
- Слушай, Прохор, - говорит барин управляющему, - к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - ну какой-нибудь мостик сделай, на худой конец доску обыкновенную брось, но токмо, не порти такой приятной прогулки.
Короче, неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и ничего не говоря, "заезжает" управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной.
Подзывает управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?
- Не было твёрдой команды, барин.

Djalolatdin Rakhimov

01.12.2007, 14:31

- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?
- Не было твёрдой команды, барин.

Вот, значит, в чем проблема невыполнения отдельных поручений сотрудниками...

Ibrohim Djuraev

01.12.2007, 20:11

Товарищ прапорщик, а вы знаете как заинтересовать идиота?
- Нет, а как?
- Завтра расскажу...

BenZina

02.12.2007, 23:57

Реплики с автоответчика

Здpасьте, вам кого?
Hет, сейчас ничего говоpить не надо, вот пpопищит - тогда и говоpите.

Спокойно, это автоответчик! Всем оставаться на местах! По газонам не ходить!
Сообщения оставлять после сигнала!

Алё... Я Вас не слышу... Гpомче!.. ГРОМЧЕ!!. И незачем так оpать, это
автоответчик. Всё, что вы хотите сказать, я и так запишу.

Здpавствуйте, с Вами говоpит автоответчик опеpативного отдела по боpьбе с
оpганизованной пpеступностью. Вы всё ещё хотите что-нибудь сказать?

Здpавствуйте. К сожалению, в данный момент наш автоответчик сломан. С Вами
говоpит холодильник. Диктуйте, пожалуйста, помедленнее, стенка вибpиpует,
у меня каpандаш сползает.

Здpаствуйте, с вами говоpит пылесос... ой, нет, холодильник... нет... неужели
утюг?.. А, вот! Автоответчик! Биип...

Здpавствуйте, с Вами говоpит автоответчик. Всё, что Вы думаете обо мне, Вы скажете потом, а вот, что я думаю о Вас: (сигнал)

Это автоответчик. Вы имеете пpаво хpанить молчание. Вы имеете пpаво не отвечать
на вопpосы. Всё, что Вы скажете, может быть обpащено пpотив Вас. Запись
включится после сигнала.

Внимание! Hа данном телефоне находятся матеpиалы, котоpые могут быть пpослушаны
только лицами, достигшими совеpшеннолетия. Если Вы не согласны с
этим условием, повесьте, пожалуйста, тpубку.

Здpавствуйте. С Вами говоpит автоответчик. Записывающая аппаpатуpа спецслужб
будет включена после сигнала.

Алё!.. Ага, вот и ты! Когда тебя ждать?.. Без отбоев?.. О'кей... А нас нет.
Всё, что вы об этом думаете, можно сказать после сигнала.

Алё!.. А куда Вы звоните? Да у меня вообще телефона нет!.. Автоответчик один...

Девять... Восемь... Семь... Шесть... Пять... Четыpе... Тpи... Два...
Один... (сигнал)

Здpавствуйте. Извините, хозяин сейчас не может... бpысь в койку!.. я сказала -
не может - подойти к телефону. Оставьте свое сообщение...

Elyor Xudayberdiev

03.12.2007, 14:28

в продолжение темы про автоответчик:
А вот к нам дозвонился очередной радиослушатель и после сигнала он споёт нам что-нибудь (сигнал) :)

Efim Kushnir

03.12.2007, 15:19

А вот к нам дозвонился очередной радиослушатель и после сигнала он споёт нам что-нибудь (сигнал)
Отлично, себе поставлю! :-)

Rustam Yunusov

03.12.2007, 17:52

Пришла бабка на базар. Видит - мужик мясо продает. Подходит к нему и спрашивает:
- Почем мясо-то, милок?
Мужик:
- А у тебя, бабка, валидол с собой?

**************************************************

На входе в ночной клуб:
- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?

**************************************************

А у китайцев есть нецензурные иероглифы?

**************************************************

Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
-- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
-- Да, слышно было хорошо.

BenZina

04.12.2007, 13:22

На выборах один из кандидатов получил всего 3 голоса. Жена - ему, гневно:
- Признавайся, у тебя есть любовница?!

Девушка говорит юноше:
- Любимый, где мы сделаем нашу свадьбу?
- В фотошопе.

Доктор ставит хакеру диагноз:
- Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней.
- Извините, доктор, а где можно скачать crack?

Ilya V. Dolgushin

04.12.2007, 16:16

Доктор ставит хакеру диагноз: - Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней. - Извините, доктор, а где можно скачать crack? < s > ЖИЗНЬ < /s > :)
Жизнь не удалась...

Djalolatdin Rakhimov

05.12.2007, 00:15

А вы знаете, почему все люди, спасенные дельфинами, как один рассказывают, что дельфины толкали их к берегу? Потому что все те, кого дельфины толкали от берега, утонули!

Ондасын Джанаев

05.12.2007, 04:27

кто кого должен победить чтоб россия стала чемпионом мира по футболу

Ilya V. Dolgushin

05.12.2007, 06:29

Навеяно темами на форуме.
Про Новый Год. Опрос среди населения

Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса… - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %

Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %

Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %

Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %

Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %

Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %

Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %

Olga Yukhanova

05.12.2007, 11:52

Отец-портной зовет в мастерскую своего сына:
- Сынок, нам предстоит мужской разговор. Когда ты окончил школу и сказал, что хочешь учиться наукам, мы с твоей мамой послали тебя в Кэмбридж и дали денег на учебу. Ты был хорошим учеником и закончил первую степень. Потом ты поступил в Оксфорд и сделал вторую. Ты был лучшим, и тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Все это так, но ты уже вырос, сынок, и пора наконец определиться.
Так ты хочешь быть женским портным или мужским?

Ахадбек Далимов

06.12.2007, 14:47

возможно Боян, но ... (из старой переписки (архивы почты)):boyan: :

Сергей и Лена встречались уже целый месяц, и сегодня она впервые позволила ему проводить себя домой. Они долго целовались в подъезде. А затем Лена пригласила Сергея на чашку кофе. Зайдя в квартиру, они сразу прошли на кухню, Лена сварила кофе и они выпили его, дымя сигаретами и глядя друг на друга. Hе было сказано ни слова, но оба чувствовали, что именно сегодня должно произойти то, о чем они думали и чего хотели со дня своей первой встречи.

Когда кофе был выпит, некоторое время оба продолжали молчать, ощущая
некоторую неловкость. Hо вот Лена улыбнулась, взяла Сергея за руку и
повела за собой в комнату. Он покорно пошел за ней. Hо на пороге
комнаты вдруг резко отшатнулся.

- Кто это?! - испуганно спросил Сергей, глядя на мужскую фигуру,
застывшую перед мерцающим экраном в дальнем углу комнаты.

- Это? Муж, - небрежно ответила Лена, презрительно глядя в тот же
угол.

- Ты замужем?! -! потрясенно переспросил Сергей. - Hо как же?...

- Была замужем. А как только компьютер купили, у меня мужа не стало.
Я слышала, что есть какой-то компьютерный вирус, так вот муж этим
вирусом и заразился. Я спать ложусь - он за компьютером сидит,
я просыпаюсь, ухожу на работу - он за компьютером. Даже не знаю, спит
ли он, ест ли, ходит ли на работу... В общем, есть одинокие женщины, а я - одинокая жена. Только и радости, что штамп в паспорте. И так уже
полгода.

- Да, но как же, все-таки, здесь, при нем...

- А он все равно ничего не видит и не слышит. Хочешь убедиться?

Лена включила на полную громкость телевизор, радио и магнитофон,
сняла с серванта большую хрустальную вазу и разбила ее об пол, бросила на осколки металлический поднос, прыгнула на него, несколько минут отбивала чечетку, держа в одной руке включенную электродрель, а другой рукой стреляя в потолок из охотничьего ружья! . Со всех сторон в стены стучали соседи, Сергей стоял, заж! ав рукам и уши, но мужская фигура у компьютера ни разу не шелохнулась.

Hаконец, Лена остановилась, тяжело дыша и утирая пот со лба.

- Hу что, убедился?

- Да-а, - пробормотал Сергей. - Hикогда бы не поверил, что такое
возможно!

- Ладно, милый, - улыбнулась Лена. - Извини, я пойду, приведу себя в
порядок, а ты подожди здесь. Сейчас я приду к тебе.

- Хорошо, - ответил Сергей. - А я пока взгляну, чем же это он там так
увлекся.

Hочь заканчивалась, уступая место новому дню. За окном начинало
светлеть. Лена сидела на разостланной постели и непрерывно курила,
нервно стряхивая пепел в переполненную пепельницу и стараясь не смотреть на две мужские фигуры, неподвижно застывшие в дальнем углу комнаты перед мерцающим экраном компьютера.

Aleksandr Vishinskiy

06.12.2007, 19:00

Из КВН-а

Отец подзывает к себе сына лет около 16 и спрашивает:
-Сынок а кем ты хочешь стать когда вырастишь?
-Газонокосильщиком
-Так а еще?
-Чистильщиком бассейном
-Ммм, а еще?
-Сантехником!
-Слышь мать,а он все-таки нашел кассету.

Ibrohim Djuraev

07.12.2007, 01:16

Случай в магазине.
- У вас водка есть?
- А 18 есть?
- А лицензия есть?
- Ну, на. Что завелся-то сразу

Акция от водки Беленькая!!! Под каждой крышечкой белочка. Собери пять белочек и тебе крышечка.

Timur Salikhov

07.12.2007, 10:31

Уважаемые друзья, коллеги и все те, кто присылал наилучшие пожелания в 2007 году. Спешу сообщить - ни хр...... не исполнилось!

Следовательно, в 2008 году прошу присылать деньгами, коньяком или подарками. С наступающим Новым Годом!

BenZina

07.12.2007, 13:22

Генерал вразвалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором, и попадается ему на глаза солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала.
Генерал:
- Солдат, это что такое?!! Почему честь не отдал?
Солдат:
- Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!
Генерал растерялся, козырнул и сразу домой. Пришел, полистал устав, нашел нужный пункт и читает: "П.147. Солдат должен быть находчив и смел".

- Реально плохо это когда на вопрос "Серёга, чё вчера со мной было?" тебе приходит ссылка на youtube.

- Парадокс виртуального пространства - червь напал на WormsWorldParty.exe. Интересно, не пригласили чтоли?

Объявление. "В детский сад "Теремок" требуются специалисты, владеющие нянятехнологией".

- Папа, а зачем у тебя в кабинете портрет Путина?
- Как зачем, а вдруг он придет?
- Вот, здорово! Теперь я знаю, зачем у мамы в спальне портрет Леонардо ди Каприо, а у бабушки - Михаила Архангела.

Почему-то фраза «Профессор завалил студента на экзамене» звучит совершенно обыденно, а вот «Студент завалил профессора после экзамена» - вызывает бурную реакцию.

Ilya V. Dolgushin

07.12.2007, 15:09

Кушайте гости дорогие... кушайте на здоровье! А если совсем совести нет, то и завтра приходите.

Клаустрофобия - боязнь Деда Мороза.

Утро 1-го января. Роддом.
Врач заходит в палату рожениц и говорит:
- Петрова...
- Это я.
- Как фамилия?

Телефонный опрос на 1-е января:
2% - "Да!?"
8% - "Алло, ***!"
остальные - "затрудняюсь ответить"

1-е января. Звонок телефона.
- Галка! Привет! С Новым Годом тебя! Как провела ночь?
- Как обычно, в постели...
- Хммм... И много народу было?

Djalolatdin Rakhimov

07.12.2007, 17:55

Кушайте гости дорогие... кушайте на здоровье!

лучше в нас, чем в таз

Ibrohim Djuraev

08.12.2007, 00:46

Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике). Английскими буквами, вид этого слова вызывает ужас... zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа.
Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии...

BenZina

08.12.2007, 12:40

тут ЕС в какой-то ветке говорил, что все (кроме айтишных конечно) темы уже много раз обсуждались, не спорю... Добавим разнообразия.

Использует ли Творец ядерные реакции для приготовления шашлыка?
Внутренний мир гоблина в условиях недостатка алкоголя
Жарко ли электронам в микроволновке?
Психология гвоздей
Телефон ? вестник разлуки. Мобильный телефон как орудие пытки.
Онтологический смысл падающей на голову сосульки
Принтер как разумное существо, подверженное депрессиям и обладающиее суицидальными наклонностями
Какой глинтвейн лучше ? с гвоздикой или корицей? Иллюстративный материал обязателен
Образ тяжёлого метательного ножа в лирическом стихотворении
Священное время обеда и культ перерыва
Агония телевизора в свете постановлений ООН о запрещении психотронного оружия
Холодильник как артефакт и живое свидетельство ледникового периода
Песнь влюблённой гиены. Преобладание мажорных трезвучий в брачный период.
Радостный полёт кирпича навстречу утреннему солнцу
Заточка карандаша в свете Зенонова парадокса об Ахилле и черепахе

Метафизический смысл сходства ёжика с кактусом
Где расположен рубильник выключения зимы?
Кулинарные пристрастия аборигенов Новой Гвинеи
Корреляция архаических мифов первобытных племён с современными предвыборными лозунгами
Проблемы освещения в Замке Чёрного Властелина
Устройство канализации в эльфийских поселениях
Классификация гремлинов по их предпочтениям различных операционных систем
Подъёмная сила ангелов в условиях изменяющейся гравитации
Топологическая характеристика Колобка
Фольклор гоблинов и связь его с инвективной лексикой троллей
Частотные гармоники труб Страшного Суда
Косметика и гламур гномов Мории
Гадит ли сферический голубь в вакууме?
Загробные верования морских свинок
Реинкарнация окурков: миф и реальность
Деградация атрибутов плодородия в искусстве скульптуры. От неолита до античности.
Социологические исследования взаимодействий в группе на примере древнегреческого олимпийского пантеона
Взаимосвязь ритма движущейся дворницкой метлы и демографической ситуации в квартале
Научное обоснование отличия пфусечек от бздямочек
Проблемы кариеса у осьминогов
Флешка и плюшка. Семантический анализ и практическое применение
Кардиограмма Кая в период пребывания в замке Снежной королевы
Тайные ритуалы гопников
Физзарядка теннисных мячиков
Эволюционная теория происхождения макарон от кольчатых червей
Стирают ли эльфы носки?
Пылесос как символ жадности
Этика простейших

Evgeniy Sklyarevskiy

08.12.2007, 13:03

Последняя тема особенно актуальна для Беседки (смайлик не ставлю :-) )

Djalolatdin Rakhimov

10.12.2007, 21:20

Однажды вечером Ксюша Собчак шла по зоопарку и тут на нее бросился голодный крокодил. А потом посмотрел на нее и подумал что не такой уж он и голодный...Посмотрел еще раз и понял что не такой уж ОН и крокодил.....

Ilya V. Dolgushin

10.12.2007, 21:52

Джалолатдин, Алишер сказал бы так - http://uforum.uz/showthread.php?p=54704#post54704 :)

Djalolatdin Rakhimov

10.12.2007, 22:05

Джалолатдин, Алишер сказал бы так - http://uforum.uz/showthread.php?p=54704#post54704 :)
Илья, ну ты из анекдота другой анекдот родишь!... И брось ты ее, не бери в жёны!

Ilya V. Dolgushin

10.12.2007, 22:47

И брось ты ее, не бери в жёны! Ла-адно, так уж и быть... уговорили. :)

Djalolatdin Rakhimov

10.12.2007, 23:04

И брось ты ее, не бери в жёны! Ла-адно, так уж и быть... уговорили. :)

Ну вот и ладненько, можно про нее анекдоты не травить, цель достигнута

Evgeniy Sklyarevskiy

10.12.2007, 23:36

Утро 1-го января. Роддом.
Врач заходит в палату рожениц и говорит:
- Петрова...
- Это я.
- Как фамилия?

Между прочим не так давно (полтора года назад) сотрудница одной из компаний (кто-то из них есть на форуме) заполняя бумаги спросила меня: "Евгений Семенович, а какое у вас отчество?". Все присутствующие застыли от удивления. Я спросил: "А Вы не знаете?" она возмутилась - откуда же я знаю? Я ей сообщил... до нее дошло, что она перемкнула, потом все долго смеялись..

Ibrohim Djuraev

10.12.2007, 23:52

Чтобы узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоём...

- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу...
- Чудак, арфа в гробу - это же рояль...

Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность".
Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.

Антивирусная программа: обнаружен вирус!!! Что делать:
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!

BenZina

11.12.2007, 01:13

Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит:
- Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад ? насколько открутишь, на столько и помолодеешь.
Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила; тот залез на башню, крутит стрелки, крутит... Снизу раздаётся детский голосок жены:
- Хватит, хватит, слезай!
Муж:
- Не-е-ет!.. я тебя обратно загоню, и еще заставлю тещу аборт сделать

Efim Kushnir

11.12.2007, 11:26

Лось выходит на поляну, видит, сидит заяц на пеньке и в носу ковыряется.
Лось подходит и говорит:
- Заяц, ты посмотри, какие у меня чудные рога!
Тишина.
Лось опять:
- Заяц, ты посмотри, какие у меня чУдные, ветвистые рога!
Заяц копается глубже.
Лось снова:
- Заяц, ты посмотри, какие у меня чУдные, ветвистые, роскошные рога!
Заяц прерывает занятие, рассматривает то, что успел наковырять и глубокомысленно произносит:
- Зато я богат духовно...

Mukaddam Abdurazzakova

11.12.2007, 13:13

Не можете выйти из Windows? Есть запасный выход - выдернуть шнур, выдавить окно.

Djalolatdin Rakhimov

11.12.2007, 20:36

- Девушка, дайте ваш телефончик.
- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая прыткая. Это ограбление!

Djalolatdin Rakhimov

12.12.2007, 03:45

Стоматолог:
- Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...

Nigora Umarova

12.12.2007, 13:34

В школе. - Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший?
- У меня в семье бабушка.
- А у меня дедушка.
- Пра-пра-пра-пра-прабабушка. - Но это же невозможно!
- Во-во-во-во-возможно

Nigora Umarova

12.12.2007, 13:55

Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.

12.12.2007, 21:28

- а на тверской есть турагентство "инна"
- прикинь, пешие туры с эротическим уклоном. "Ииннна!"
- ага, я тоже заметил :)
- я предложила рядом открыть салон сотовой связи "алёна"

Oleg Pak

13.12.2007, 08:56

Для тех у кого нет аватара и нет(как у меня) цифрового фотоаппарата.
http://mamadu.ru/photo.htm

BenZina

13.12.2007, 10:42

программа спортивных мероприятий для всех и каждого, кому лень и некогда:

1) Бег за маршруткой. Тренирует мышцы ног и дыхание.
2) Стойка в полной маршрутке. Вне зависимости от позы идёт на пользу различным группам мышц, особенно рук ног и спины.
3) Жим от пуза подставки для клавиатуры. Важнейшее офисное упражнение. Требует специальный стол с выдвигающейся дощечкой.
4) Ходьба к принтеру за распечатанным материалом. Тренирует выносливость, терпеливость и ноги.
5) Набор бессмысленной чуши на клавиатуре на скорость. Игровой вид спорта. Развивает ловкость пальцев и тренирует барабанные перепонки.
6) Корпоративная вечеринка. Развивает и увеличивает мышцы печени.

Но это всё скучно, поэтому скорее перейдём к экстремальным видам спорта. Ими также можно заниматься до, после, вместо работы и во время отпуска.

1) Бег впереди маршрутки. Развивает боковое и заднее зрение, тренирует барабанные перепонки, дыхание и ноги.
2) Бег по эскалатору против движения, вниз и вверх. Тренирует ноги, плечевой пояс, грудные и спинные мышцы, почки, печень, нижнюю челюсть, нос. Бег по эскалатору едущему вниз против движения в час пик заслуживает добавления в олимпийские виды спорта.
3) Жим коллеги противоположного пола по работе от стенки в кабинке корпоративного туалета во то время как все кабинки заняты. Развивает различные группы мышц. Повышает внимательность, выдержку, контроль за речью. Добавляет навыки акробатики.
4) Пнул-беги. Стихийный игровой вид спорта. Игрок пинает прохожего ногой под зад и начинает убегать. Тот, чаще всего бежит за ним с той же целью. Игра продолжается до тех пор, пока кого-то совсем не допинают. Развивает ноги, дыхание и мышцы таза.
5) Футбольный фанатизм. Старый и испытанный вид спорта, затмивший по значимости сам футбол. Занимаются им настоящие мужики, которые не гнушаются избиениями болельщиков вражеской команды, старушек и детей.
6) Борьба с сотрудником милиции. Развивает устойчивость почек и печени к ударам. Тренирует способность уворачиваться от ударов или пуль.

Nigora Umarova

13.12.2007, 11:22

- Девочки, а Дед Мороз оказывается жадный!
- С чего ты взяла?
- А он вместо того, чтобы свой подарок принести, нашел куклу которую
мама в шкафу прятала и под елочку положил!

Yulduz Alieva

13.12.2007, 22:29

Меньше будешь в Интернете -- здоровее будут дети!
Учиться, учиться и учиться - это лучше, чем работать, работать и работать ...
Если у вас пахнет под мышкой, помойте коврик.

Timur Salikhov

14.12.2007, 20:28

Узнал недавно что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь.
Сотрудников ждёт :121: сюрприз...

Ilya V. Dolgushin

14.12.2007, 20:56

Узнал недавно что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь. Сотрудников ждёт сюрприз... По моему в Узбекистане этот закон не действует. И потом, если компания состоит из двух человек, то есть Вас и ещё одного сотрудника, то 50% инвалидами ещё есть возможность сделать, а вот 51% - уже как-то жалко, что-ли... :)

Ондасын Джанаев

14.12.2007, 21:04

спасибо что разбанили вот вам анекдот за это
детсво прошло если хочешь чтоб твои желания исполнял не дед-мороз а снегурочка

Ilya V. Dolgushin

14.12.2007, 21:23

У кого из наших форумчан ещё остались те, кому можно отомстить?
Есть варианты как это можно сделать:

1. Мстя добpая, не злопамятная.
- Отомщу и забуду…

2. Мстя эгоистичная.
- Отомщу, чтоб мне лучше было….

3. Мстя извpащенная.
- Отомстить дяде шуpина матеpи тpоюpодной сестpы обидчика.

4. Мстя мазохистская.
- Отомстить себе…

5. Мстя детская.
- Умеpеть, чтоб все плакали.

6. Мстя подлая.
- Отомстить чеpез 20 лет.

7. Мстя склеpотическая.
- Отомстить не тому…
или вообще не отомстить…
или все вpемя забывать, что отомстил и мстить еще pаз…

8. Мстя Советская.
- Выслать из СССР.

9. Мстя пост-Советская.
- Hе выпустить из СССР.

10. Мстя умеpенная.
- Мстить 30 сек.

11. Мстя неумеpенная.
- Мстить всю жизнь

12. Мстя HЕМЕРЯHHАЯ.
- Мстить всю жизнь и в pаю тоже огpызками от яблок забpасывать.

13. Мстя интеллигентская.
- Вызвать на дуэль на смычках от скpипки.

14. Мстя pабоче-кpестьянская.
- Спалить дом.

15. Мстя аpмейская.
- 2 часа стpоевой на плацу, с пpотивогазом.

16. Мстя хитpая.
- Отомстить так, чтоб думали, что помог…

17. Мстя донжуанская.
- «Отомстить» чеpез жену.

Выбирайте, пожалуйста. :)

Djalolatdin Rakhimov

15.12.2007, 02:26

Встреча выпускников школы.
Учительница:
- Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю".
- А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить".

Djalolatdin Rakhimov

15.12.2007, 02:31

Путин и Буш в России на рыбалке.
Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком.
- Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?
- Меня нельзя.

Ilya V. Dolgushin

15.12.2007, 08:57

ДЖ, от Ксю с Общаг Вы плавно перешли к ВВП, совсем забыв, что с некоторых пор анекдоты про Вовочку считаются политическими. :)

---
Про тех от кого зависит будущее планеты!

Программеры - они толстые. Потому что они сидят. А админы - они тощие. Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Но не надо думать, что это исключение из правил - это переученные админы. Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры.

Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется думать ее снова. Админы по поводу мыслей не парятся, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко.

Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль. Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться от Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не обленившиеся программеры.

Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Некоторые из них родят вечером и думают мысль дома. Некоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок.

Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут.

Программеры пьют пиво. В основном, светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг. Админы любят, когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят. Но не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется. Потому что они админы. И программеры

BenZina

15.12.2007, 10:39

Список самых популярных фраз российского кино (согласно опросу на newsru.com)

1. Я требую продолжения банкета ("Иван Васильевич меняет профессию") - 30,63% (2992 голоса)
2. Зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен ("Формула любви") - 10,64% (1039 голосов)
3. Наши люди в булочную на такси не ездят ("Бриллиантовая рука") - 9,13% (892 голоса)
4. А вас, Штирлиц, я попрошу остаться ("17 мгновений весны") - 8,91% (870 голосов)
5. Кто не работает, тот ест. Учись, студент ("Операция "Ы" и другие приключения Шурика") - 8,64% (844 голоса)
6. Кто ж его посадит, он же памятник ("Джентльмены удачи") - 8,16% (797 голосов)
7. Я тебя поцелую. Потом. Если захочешь ("Здравствуйте, я ваша тетя") - 7,79% (761 голос)
8. Ну и рожа у тебя, Шарапов ("Место встречи изменить нельзя") - 6,90% (674 голоса)
9. Ларису Ивановну хочу ("Мимино") - 4,44% (434 голоса)
10. Бамбарбия киргуду ("Кавказская пленница") - 2,52% (246 голосов)

Khurshida Teshabekova

15.12.2007, 17:55

Первое место на всероссийском конкурсе анекдотов было присуждено Центробанку за его фразу: "Ситуация в банковском секторе стабилизируется, и очень скоро клиентам банков опять будет нечего терять!".

Khurshida Teshabekova

15.12.2007, 17:56

Собрались в баре владельцы пивных заводов: "Gueness", "Carlsberg","Miller"
Владелец "Miller" - бармену:
- Принесите мне самое лучшее светлое пиво в мире, чья прозрачность может поспорить с бриллиантом!!! "Miller"!!!
Владелец "Gueness" - бармену:
- Принисите мне самое лучшее темное пиво в мире, чей янтарный цвет и бархатный вкус заставляют трепетать человека!!! "Gueness"!!!
Владелец "Carlsberg" - бармену:
- Принесите мне колу!!!
- ?????
Владелец "Carlsberg" - другим:
- Ну вы пиво не пьете, и я не буду! "

Efim Kushnir

16.12.2007, 01:00

- Смотри, Чебурашка, какая девушка!
- Ген, ты чего!? Она ж страшная как крокодил.

Ilya V. Dolgushin

16.12.2007, 01:11

- Смотри, Чебурашка, какая девушка! - Ген, ты чего!? Она ж страшная как крокодил. Обратно тоже неплохо будет :)

- Смотри, Ген, какой парень!
- Ты что?! Он же страшный, как Чебурашка! :)

Ruslan Juldashev

17.12.2007, 10:29

Заправка возле Южного вокзала, «Ламинация»
https://img.uforum.uz/images/7001789.jpg (https://img.uforum.uz/images/3599391.jpg)

Djalolatdin Rakhimov

17.12.2007, 17:18

Во времена СССР один адвокат отмазал своего подзащитного, обвиняемого в изнасиловании, с помощью ГТО.
В ту пору все сдавали нормы ГТО в обязательном порядке, в том числе и бег. Адвокат предъявил эти данные суду, а по ним пострадавшая женщина бегала быстрее обвиняемого мужчины:
- А следовательно, - подытожил адвокат, - догнать ее и совершить сексуальные действия он мог лишь при ее желании.

Ilya V. Dolgushin

17.12.2007, 21:15

Вот, наткнулся на рекламу в журнале...
Интересно стало, а когда мы, шаркстримовцы, сможем работать, отдыхать и развлекаться? :)

https://img.uforum.uz/images/3152315.gif

Efim Kushnir

18.12.2007, 08:24

Вот, наткнулся на рекламу в журнале...
Интересно стало, а когда мы, шаркстримовцы, сможем работать, отдыхать и развлекаться?
там ключевое слово - таблетка :-)

BenZina

18.12.2007, 12:39

женщины о мужщинах (слизано с форума)

А мой, когда идет укладывать дочку, засыпает первый, да так сладко, что начинает похрапывать, тем самым, мешая, естественно, ребенку засыпать. Недавно наблюдала такую картину: мой милый безмятежно похрапывает, а дочка крутится вокруг своей оси, переворачивая и взбивая подушку, затем в сердцах произносит: "Ох, ну зачем спать и рычать одновременно?" Ей 4,5 года. Я чуть со смеха не упала.

Привычка заключается в следующем: когда папе становится что-то срочно нужно, как правило, объясняя это, он использует не имеющие ни малейшего отношения к русской речи, и уж тем более к тому, что он просит, слова, например: чивириричички, швикондобилинки, подкрендульки, застолыбинки разнообразные и т.д., всего и не вспомнить, тем более что их запас пополняется с каждой новой просьбой. За ту лёгкость, с которой он их "вспоминает", можно дать нобелевскую премию. Принесённая вещь, почему-то, всегда оказывается, не той, что надо.

....живет в ванной... он там ест, спит, и часами лежит... Просыпается
часа в 4 утра, на кровать переходит, а в 6 опять в ванну, и постоянно
воду включает и не выключает.

Милые дамы! Мужчины не разбрасывают носки! Это самец метит свою
территорию!

Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в носках, говорит, жарко. А оба снять, холодно. Это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ называется. А еще он УЖАСНО громко любит чихать. Нет, он закрывается, конечно, но звук такой, что, кажется, у него должны глаза выпасть от такого чиха. Один раз так рявкнул в подземном переходе, а там же еще эхо... Самое плохое, что он чихает как-то неожиданно для окружающих.

Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает. Окружающие очень пугаются и прямо отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук, и его не дозовешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты - нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета. Вот ведь чучундра. А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!

А у моего парня была совершенно дебильная привычка, когда нервничал, дергал и щипал брови. Один раз мы ругались с ним, а он брови свои наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной, мама дорогая, ДЖОКОНДА. Потом брал у меня коричневую тушь... Что-то ваял там на своих глазницах. Вспоминать без истерики не могу... Естественно, ссора сошла на нет.

Мой муж любит одевать фартук! Даже тогда, когда в мойке 2 тарелки, все равно они моются в фартуке. И когда есть садится, все равно в фартуке. Говорю, зачем тебе он сейчас? Невинное выражение лица: Чтобы брюки не испачкать. Приходят подруги: Ах, Ах, какой у тебя муж хозяйственный!!! И не докажешь ведь, что он в этом фартуке уже полдня ходит 2 тарелки помыв!

А у моего дурацкая, прямо раздражающая привычка. Как только я начинаюкакой нить большой серьезный разговор или наезд, он засыпает. Засыпает!!! Натуральным образом!!! Защитная реакция организма!!!

Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе.

и все же мы вас любим не смотря ни на что.

Yulduz Alieva

18.12.2007, 15:47

Кубинский анекдот:
Идет мужик по улице, смотрит - возле бара стоит девушка, плачет и танцует.
- чего ты плачешь?
- мама заболела...
- а чего тогда танцуешь?
- музыка хорошая...

xxx: Люблю девушек-программеров...
yyy: Что, опять поссорились?
xxx: Ну а кто еще устроит скандал из-за выбора антивира на комп?

Djalolatdin Rakhimov

19.12.2007, 15:48

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.

Evgeniy Sklyarevskiy

20.12.2007, 00:20

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки
Чтобы смеяться на глупые шутки
Чтобы переться от розовой шмотки
Чтобы подруги - одни идиотки
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка
Чтоб Петросян смешил до усрачки
Чтобы компьютер - большой калькулятор
Чтобы с ашипкай писать "гИнИратор"
Чтобы Дом2 - "зашибись передача!"
Куча любовников и побогаче
Чтобы в наушниках Шпильки с Биланом
Чтобы трусы - только Дольче Габана
Чтоб "кибернетика" - страшное слово
Чтобы политика - это не клево!
В общем хочу быть набитою дурой
Брать не умом, а лицом и фигурой
Всё достигать, раздвигая коленки...
Стать бы такой... и убицца апстенку...
Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а с*ки!
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай-работай!!!

Yulduz Alieva

20.12.2007, 01:33

План Путина - победа России!
Кто видел план, увидит и победу

Под окнами роддома:
- Маш, кто !
- Финны! 2 : 1! Я чуть не родила!!!

Братаны! Последний раз повторяю: в бите - не ручка с набалдашником,а восемь байт.

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
Жена:
- Ой мама...
Муж:
- Узнала, да?

Папа Вовочке:
- Двойку исправил?
- Исправил!
- А ну, покажи!
- Вот!
- Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!

Ilya V. Dolgushin

20.12.2007, 08:02

Завтра в пельменную? Господа, просьба, требуйте чтобы вам наливали в рюмки-дозометры -

https://img.uforum.uz/images/3367059.jpg

Ахадбек Далимов

20.12.2007, 08:33

Хочется дурой набитою стать,
автора - на сцену ...
хороший стишок - гулял в Нуроне лет этак ндацть назад ...

Nigora Umarova

20.12.2007, 11:55

На уроке литературы в компьютерном лицее:
- Герасим был это... этим... Ну, звуковой карты у него не было!

Nigora Umarova

20.12.2007, 11:58

Студенты в аудитории перед экзаменом.
- Слушай, как зовут нашего преподавателя?
- Его не зовут, он сам приходит.

Nigora Umarova

20.12.2007, 12:08

- Папа, тебя в школу вызывают!
- Зачем?
- Я стекло разбил.
Отец сходил. На следующий день сын говорит:
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Зачем?
- Химическую лабораторию сжег.
Отец опять сходил. На следующий день сын вновь говорит:
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Опять, зачем? Я вообще не пойду в твою школу!
- Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать!

Yulduz Alieva

21.12.2007, 15:01

Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их.
Я обнаружил его вчера в шкафу.

Встречаются две утки в пруду. Первая говорит:
- Кря-кря!
Вторая, раздраженно:
- Блин, я ж то же самое хотела сказать!

Объявление:
Умный мужик подумает над вашими проблемами. 50 руб./мин.

Ravshan Alimukhamedov

21.12.2007, 15:57

Объявление:
Умный мужик подумает над вашими проблемами. 50 руб./мин.

почему-то сразу вспомнилась тема про сайты СМИ

Nigora Umarova

21.12.2007, 16:07

- Бабуля, хотите сесть на мое место?
- Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
- Тогда не отходите через пять остановок я выхожу.

Nigora Umarova

21.12.2007, 16:23

Студент ради зачета идет на все, даже на занятия.

- Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь
вопросы?
- Да, - раздается голос с самого заднего ряда. - А какой мы
сегодня сдаем предмет?

Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента:
- Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?
- О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.

Yulduz Alieva

21.12.2007, 17:25

Explorer - это такая программа от Microsoft, предназначенная для того, чтобы зайти на сайт opera.com и скачать себе браузер.

Как-то раз Билла Гейтса спросили:
- Какая из операционных систем, когда либо создававшихся человеком, самая лучшая?
- UNIX, - не задумываясь ответил Гейтс.
- Но... а как же Windows?
- Windows создал Бог, - скромно ответил тот.

Djalolatdin Rakhimov

22.12.2007, 03:06

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Ravshan Alimukhamedov

23.12.2007, 21:14

Я напечатал в газете , что приглашён в Голливуд,
Вы той газете не верьте, они и без этого врут,
Кому мы нужны в Голливуде, своих там голодных полно-о, Но...
Только нельзя трогать меня, артиста в лицо бить грешно-о, о,
Можно любить и не любить, но творчество нужно ценить... (с) Угол шоу

Вспомнилось вот :-)

BenZina

23.12.2007, 23:41

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
- Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Девушка в ступоре - "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

Khurshida Teshabekova

24.12.2007, 00:02

- Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, сынок! ТРУДНО отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром...

Ilya V. Dolgushin

24.12.2007, 01:24

:) Блин, открываю я сейчас страничку, а мне предлагают -

https://img.uforum.uz/images/8526484.jpg

_________________

и ещё

https://img.uforum.uz/images/7651011.jpg

ошибку указывать, думаю, не стоит?!
Нужно было писать либо "Выйти", либо "Выдь, ты!", либо "Да поди ты..." :)

Dilya Hasanova

24.12.2007, 10:12

Подарил Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон. На следующий день Винни зовет Пятачка:
- Подь сюда свинья, ща по морде получишь. Что ты мне вчера подарил?
- Сотовый телефон...
- Какой он сотовый? Я его вчера два часа ковырял: ни сот, ни меда!

korvin

24.12.2007, 10:32

Перед показом спорт-лотто по телевизору, ведущий говорит:
- Ну чтож. Призы мы разыграли. Осталось разыграть телезрителей.

Mukaddam Abdurazzakova

24.12.2007, 10:36

Пациент доктору:
- Доктор что-то с ногами плохо.
- Поверьте мне без них намного плохо!

Падает большой самолет. Один пассажир говорит:
- Это же надо так ухитриться - набрать полный самолет неудачников.

Боксёр говорит тренеру:
- От раздевалки до ринга очень далеко...
- Успокойся, дорогой - тебе вряд ли придётся возвращатся на собственных ногах.

Разговаривают две подруги:
- Надо бы второе высшее образование получить.
- Что, с первого раза замуж выйти не удалось?

Djalolatdin Rakhimov

24.12.2007, 18:14

Мужик умирает. Позвал родных:
- Брат. Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите, если можете. А теперь – мое последнее желание – подвесьте меня ногами к люстре.
И умер. Его взяли за ноги – подвешивают. Вдруг звонок в дверь.
Открывают, а там милиция:
- К нам тут заявление поступило, что здесь над покойником издеваются!

Ilya V. Dolgushin

24.12.2007, 18:17

подвесьте меня ногами к люстре.
Мужик умирает. В оригинале по другому было... :)

BenZina

25.12.2007, 00:39

Звонит у меня как-то телефон утром. А надо сказать я спросоня всякую чушь по телефону говорю. В общем беру трубку и говорю.
- Ну?
А мне в ответ нетерпеливый голос.
- Что ну, как там?
- Что как?
- Работает, нет?
Я задумчиво оглядываю коридор в поисках того что могло бы работать. Тут мой взгляд падает на холодильник и я уверенно сообщаю.
- Работает.
- Отлично! ты его открывал?
У меня начинает тихо сьежать крыша.
- Н-нет.
- Так открой, балда, проверь все на месте!

Я послушно открываю холодильник и оглядываю его скудное содержимое пытаясь сообразить не сошёл ли я с ума.
- Ну! - нетерпеливо спрашивают меня из трубки- Все там?
- Нет. - грустно говорю я
- Молока нет.
Долгое молчание в трубке, похоже он пытается сообразить о чём я говорю. Наконец он спрашивает.
- Какого молока?
- Никакого.- со вздохом отвечаю я.
И кладу трубку.

Komil Eriev

25.12.2007, 10:49

Янги йил хазили.
https://img.uforum.uz/images/5621628.gif

BenZina

25.12.2007, 12:23

На днях в Австралии разбился большой пассажирский бумеранг. Никто не пострадал, но полеты отменены навсегда. Слишком мало нашлось желающих тошнить пять часов, чтобы снова оказаться на том же месте.

Ruslan Juldashev

26.12.2007, 18:21

https://img.uforum.uz/images/4969167.png

Mikhail Pershukov

26.12.2007, 21:47

Djalolatdin Rakhimov

26.12.2007, 21:51

Идёт напряжённый футбольный матч. Арбитр поминутно свистит, игроки грубят друг другу, фолят, жёлтые карточки так и порхают. Тут к арбитру подбегает один игрок и жалуется:
- Товарищ судья, а меня только что 5-й номер послал совсем!
Судья, замотанный до беспредела, строго отвечает:
- Никто никуда не пойдёт! Играем, играем!

Elyor Xudayberdiev

26.12.2007, 22:03

В связи с переходом на зимнее время правительство России попросило жителей перевести часы в 3:00 на час назад, на 2:00.
В результате чего Российские программисты попали в бесконечный цикл.
аналогия:
Hа pаботе пpопал пpогpамеp. День нет, два. Hа звонки не отвечает. Решили пpовеpить, что да как. Пpишли к нему домой, а там в холодной ванне сидит лысый пpогpамист с полупустой бутылкой шампуня в pуке. Отняли у него бутылку и читают инстpукцию:
Hанести на влажные волосы
Hамылить
Подождать
Смыть
Повтоpить…
P.S. хотя, он должен был остановиться на первом пункте, за неимением волос полсе выпада последнего :)

Ilya V. Dolgushin

26.12.2007, 22:08

В связи с переходом на зимнее время правительство России А мне пришло в голову, что в скором времени, вероятно, зимой, в России, правительство будет уходить в медвежью, зимнюю спячку... :)

А вообще, действительно, если Дмитрий Медведев придёт к власти, то на него появится о-очень много переделаных пословиц, притч и поговорок. Медвежья спячка... медвежья услуга... медведь на ухо наступил (скорее всего, данная поговорка, будет ходить среди министров)... белый медведь... бурый медведь... медведь-шатун... и т.д. Про превед Медведев, я уже где-то писал. :)

Djalolatdin Rakhimov

27.12.2007, 16:03

Вопрос армянскому радио:
-Что общего между девушкой и гроссмейстером?
-И девушки, и гроссмейстер знают: чтобы добиться успеха, мало иметь хорошую фигуру – необходить еще умение правильно ею двигать!

Meylikulov Olim

27.12.2007, 18:42

А мне пришло в голову, что в скором времени, вероятно, зимой, в России, правительство будет уходить в медвежью, зимнюю спячку...

А вообще, действительно, если Дмитрий Медведев придёт к власти, то на него появится о-очень много переделаных пословиц, притч и поговорок. Медвежья спячка... медвежья услуга... медведь на ухо наступил (скорее всего, данная поговорка, будет ходить среди министров)... белый медведь... бурый медведь... медведь-шатун... и т.д. Про превед Медведев, я уже где-то писал.

Путин теперь будет работать через прокси-сервер=)

с баша.

Mikhail Pershukov

28.12.2007, 23:22

Последний день учебы в универе. Новый год рядом.
https://img.uforum.uz/images/8920257.jpg

За несколько дней до этого. На дне бассейна.
https://img.uforum.uz/images/374763.jpg

Ilya V. Dolgushin

29.12.2007, 07:06

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: - Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: - Уйди, дурак.
Д: - Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: - Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: - Месье, если Вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!

Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛОКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ…

Alisher Umarov

29.12.2007, 13:43

Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.

Навеяло:

На русско-китайской границе Илья Муромец выходит на холм и кричит:
- Эй сто тысяч китайцев выходи драться!
Собралась толпа в сто тысяч китайцев. Зашли за холм. Бах-трах.
Илья Муромец снова выходит на холм и кричит:
- Эй сто тысяч китайцев выходи драться!
Снова собралась толпа в сто тысяч китайцев. Зашли за холм. Бах-трах.
Опять Илья Муромец выходит на холм и кричит:
- Эй сто тысяч китайцев выходи драться!
Тут из-за холма выползает побитый китаец и кричит:
- Ребята не ходите, это всё подстава, их там двое!

Ilya V. Dolgushin

29.12.2007, 15:27

их там двое! Вообще-то нас трое - Илья G.Woo, Никита Kitos и двоюродный Алёша Noname :)

Илья Муромец, Никита Кожемяка, Алёша Попович. :)

Eldar Ishimbaev

29.12.2007, 15:35

их там двое! Вообще-то нас трое - Илья G.Woo, Никита Kitos и двоюродный Алёша Noname :)

Илья Муромец, Никита Кожемяка, Алёша Попович. :)
В бригаде богатырей не было Никиты, был Добрыня Никитич.

Ilya V. Dolgushin

29.12.2007, 15:40

был Добрыня Никитич Это в недалёком будущем... у моего братишки СЫН намечается. Расходимся во мнениях как назвать... но Добрыня лидирует! :)

Ilya V. Dolgushin

29.12.2007, 16:23

Сюрпра-айз!

-----

- Дорогая, я дома!
Тишина....

- Я пришел!
Ни единого звука....

- Что за фигня такая? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
Кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок.

- Семья, твою мать! Ты где?
Нет ответа...

- Ладно, фиг с вами........... Я, между прочим, зарплату получил!

В полной тишине снял ботинки

- И в должности меня повысили!!

Грохнул ботинками об пол.

- У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!!

Поднял ботинки и грохнул ими еще раз. Но уже громче.

- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь!

Достал сигареты и демонстративно закурил.

- И друзей приглашу водку пить! Много водки!

Пошарил по карманам и нашел стольник.

- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне приведут!

Понял, что стольника маловато, почесал затылок.

- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей.

Гордо посмотрел на себя в зеркало. Хорош? Хорош!

- Дрянь она, конечно, та еще, но мы же с ней только спать будем, а не жить, так что на **** мне ее характер?
Ну почему же так тихо в доме?

- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову дураками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол.

Кот, задрав хвост, демонстрирует презрение.

- Кстати, тот буцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом!

Кот нагадил в оба тапка.

- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал.

Животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь.

Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, буцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга......

Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.........

Где-то вдалеке, едва слышный шепот жены: "С Днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать........."