Анекдоты разные

[Timur Salikhov]

Флейм прекращайте. Дадим шанс человеку.

[Firdavs Shoyiev]

Дадим шанс человеку.Ну Тимур ака, это уже перебор с его стороны. Только нездоровый человек может смеяться на подобные анекдоты о больных детях :(

[Janbolat]

Ну Тимур ака, это уже перебор с его стороны. Только нездоровый человек может смеяться на подобные анекдоты о больных детях :(


Ну можно 1 анекдот удалить, но запрещать публиковать анекдоты это чересчур, я понимаю в других темах может его слова где то оспорены, где кажется бредом, где то он прав где то неправ.

[Timur Salikhov]

Ну можно 1 анекдот удалить, но запрещать публиковать анекдоты это чересчур,
Вы различие между просьбой и запретом видите?

[Janbolat]

Ну можно 1 анекдот удалить, но запрещать публиковать анекдоты это чересчур,
Вы различие между просьбой и запретом видите?

я вообще то об этом.

Сколько подписей надо собрать, чтобы КСу запретили доступ в тред анекдотов?

и предыдущей цитатой в частности

[Efim Kushnir]

плохо то, что это все в итоге индексируется и в поисковиках будет отображаться при поисках всякой пошлости
сергей это прекрасно осознает и специально продолжает капать в этот стакан

[DarkUser]

И это Вы считаете смешным?Анекдот-то смешной... тока КС их же еще рассказывать не умеет.

[Andrews]

Блин, даже тут флуд развели.... И куда модераторы смотрят. Меня как чуть что, сразу штрафуют....))

[Kadambay Saytov]

Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в... нагло валяющегося.

***

Посетитель ресторана подзывает официанта:
- Любезный, а принеси-ка мне ещё один графин водки!
- Может, не стоит? В графине, который на столе, ещё больше половины.
- Неси, неси. Мучает меня предчувствие, что когда допью этот, то не смогу членораздельно заказать её один.

****

Японцы изобрели специальный сверхпрочный чемоданчик, который отличается сверхвысокой надёжностью, водонепроницаемостью и т.д. Гарантия на него бессрочная, но указывается, что гарантия не действует, если чемоданчик попал в лапы медведя, пасть акулы или в руки ребёнка возрастом до пяти лет.

*****

Интернет - это рай для шизофреника. Здесь он может свою личность не просто раздвоить, а ещё прилюдно устроить диалог с самим собой, вовлекая в общение ничего не подозревающих юзеров.

[BenZina]

Вызвал с утра пораньше начальник и устроил нагоняй ни за что, ни про что. Пришлось потом весь день косячить и портачить, чтобы восстановить справедливость.

iMac. iPod. iPad. iPhone. iMolodets slyshai da!

Вчера папа пришел домой... Пьяный... Весь Ватикан был в шоке...

На Олимпиаде наш биатлонист не попал ни в одну мишень и к тому же сорвал выступление по прыжкам с трамплина.

Недавно Дмитрий Медведев и Владимир Путин присутствовали при запуске межконтинентальной баллистической петарды, которой можно поздравить с Новым годом любую страну мира.

А знаете ли, вы какое страшное значение имеют на английском языке слова "юрфак" и "химфак"?

[Dmitriy Nikolaev]

Радио, ведущий:
— А зараз для селян музычна програма "По вашым лыстам".
Затем щелчок, шипение и голоса:
— Мыколо, заграй...
— Та не хочу!
— Ну, Миколо, ну заграй...
— Не буду!
— Вы слухали "Капрызы" Мыколы Паганини.

[Shokir Dolimov]

Приходит к врачу мама с мальчиком. Врач:
- Здравствуйте, молодой человек! Hу, как нас зовут?
- Саша.
- У-ууу, какие мы молодцы! А сколько нам лет, Саша?
- Осенью пять будет.
- У-ууу, какие мы оптимисты!
Не вижу причины смеяться над смертельно больным ребенком

[MichaelR]

Приходит к врачу мама с мальчиком. Врач:
- Здравствуйте, молодой человек! Hу, как нас зовут?
- Саша.
- У-ууу, какие мы молодцы! А сколько нам лет, Саша?
- Осенью пять будет.
- У-ууу, какие мы оптимисты!
Не вижу причины смеяться над смертельно больным ребенком


а я лично не вижу причины смеяться над анекдотом с бородой! не более того!... не в защиту КС, но у каждого свое специфическое ч.ю. и не стоит в народном творчестве (анекдот т.е.) видеть мед.диагноз и конкретную персональную драму! у Гилберта Честертона (оказывается(!) а я всегда считал автором Б.Шоу почему-то) есть такой афоризм: "Если нельзя шутить над умирающим, нельзя шутить ни над кем: ведь каждый человек умирает, кто медленней, кто скорее. Короче, если мы не имеем права шутить на серьезные темы, мы не должны шутить вообще."

з.ы. в общем, как я и сказал. у всех своя специфика юмора...может КС англичанин?! ))))) ...вот это уже моя попытка юмора ;)

з.ы.ы. а вот за что я бы влепил КС - так это за то, что копирует где-то детские анекдоты с бородой, и до сих пор они кажутся ему заслуживающими внимания всех ... пора взрослеть что ли, батенька?!

[Rustam Nabiev]

Сколько подписей надо собрать, чтобы КСу запретили доступ в тред анекдотов?


azim. :187:
Ларчик открывается просто:
Пока здесь будут подогревать реакцией, всегда у ИМЯРЕК будут сооблазны совершать акции.

Независимо от чьего засилия Вы пытаетесь укрыться (КС или кого-то другого, чрезмерно усердного)

[Kikaxa]

что копирует где-то детские анекдоты с бородой
Не этот источник? Лукс лайк, ай гес.:buba:
https://img.uforum.uz/images/ptkiina626378.jpg
здесь будут подогревать реакцией В сериале «Criminal mind» очень наглядно объясняли про маньяков всяческих.:???: УПД: И про такое (http://uforum.uz/showthread.php?t=17897) тоже

[Kim Sergey]

Ларчик открывается просто:
Пока здесь будут подогревать реакцией, всегда у ИМЯРЕК будут сооблазны совершать акции.
Независимо от чьего засилия Вы пытаетесь укрыться (КС или кого-то другого, чрезмерно усердного)

Шедеврально ! Троллю объяснять азы, снимаю шляпу, Вы - суперпедагог !
Пост в теме условно последний, если альтернативную мной созданную тему не сольют как все остальные, оффтопить в "юморе" больше не собираюсь.

Педагог в музыкальной школе - Если ты не будешь заниматься нормально, я скажу твоей маме, что у тебя - ТАЛАНТ!

[Тимур Хамраев]

Пост в теме условно последний, если альтернативную мной созданную тему не сольют как все остальные, оффтопить в "юморе" больше не собираюсь.

Грамотный шантаж)

[Dmitriy Nikolaev]

явно надо тему менять ... универсальное

Однa соседкa у другой спрaшивaет - Слушaй, a че у тебя тaк помидоры хорошо рaстут?
А другaя отвечaет - Дa вот зaхожу в теплицу голaя и помидоры крaснеют, глядя нa меня.
Через неделю сновa встретились.
- Ну че, кaк эффект?
- Дa вот с помидорaми никaк, зaто огурцы поперли!

[Shamil Eshbekov]

в день ВДВ все мечтaют без приключений добрaться до домa!
У меня в этот день именины. В детстве вечно испроченный праздник :-(

[Kikaxa]

поставил статус в аське "занимаюсь сексом"
когда вернулся:
от 6 контактов были мессаги "я надеюсь в переносном смысле?"
от 10 "больше мне не пиши"
от 8 "а со мной?"
от 3 "а как ко мне приехать так дела у него"
от 24 "с кем"
от 9 "висту ставишь?"

[azim]

от 9 "висту ставишь?"
от 5 - "линукс ставишь? гомосятина, значит? ну-ну... O_O"
от 12 - "верстаешь под ИЕ6?"
от одной - "только предохраняйся..."

[Evgeniy Sklyarevskiy]

от одной - "только предохраняйся..." это от жены обычно приходит :-0)))

[Sean]

Вообще то было про белоруссов, но и для нас пойдет:

Три стадии бедности узбеков:
1. Нет денег
2. Совсем нет денег
3. Придется менять доллары ...

З.Ы. Надеюсь не боян!

[Dmitriy Nikolaev]

навеяло из ветки форума (http://uforum.uz/showthread.php?t=17886)

Посетительница картинной галереи перед картиной, изображавшей бродягу в лохмотьях:
- Надо же! Денег нет, а портреты заказывают!

[Farkhod Mukhamedrakhimov]

Джинн программисту:
- Какое твое первое желание?
- Чтобы мое второе желание сбылось.
- Хорошо. Какое тогда второе?
- Чтобы третье мое желание сбылось.
- Хм... Ладно. А третье какое?
- А чтобы первое не сбылось!!!!
- Error.............

[Nadir Zaitov]

- А чтобы первое не сбылось!!!!Хоть один нормальный за многие дни IT анекдот.

[Farkhod Mukhamedrakhimov]

вот вам еще копипастов куча:

Подходит сын к отцу и спрашивает:
- Пап а как пишется слово АДРЕС с одной "С" или с двумя?
Отец отвечает:
- Напиши "URL" и иди спать !!!

Одна женщина другой:
- У моего сына столько девушек!!! Только и слышу, то он с Клавой
мутит, то с Аськой. Когда только успевает, ведь все время за компьютером!

- А вы кто по профессии?
- Фармацевт.
- Что, в аптеке работаете?
- Нет, диск C: форматирую.

Если у программистов слышны кликанья мышки - значит, они не работают, а играются.
Если у дизигнеров слышен стук по клаве - значит, они не работают, а трындят по асе....

Если у админов слышен стук по клавишам и щёлкание мышки, значит что-то их разбудило!..

Если вы действительно считаете, что индивидуальны, нестандартны и у вас хорошее вообржение - избавьтесь от этой иллюзии! Попробуйте зарегистрировать красивый домен в зоне .com!

Для продолжения установки Wimdows Vista вставьте 6748 дискету...

Люди добрые! У меня уже 5 лет стоит Windows 98! За все время эксплуатации не было ни одного сбоя или зависания! Подскажите пожалуйста, что я неправильно делаю?

Обидится ли девушка, если ее обозвать BIOS'ом? Да! Если объяснить ей, что это Базовая Системя Ввода-Вывода...

[Tatyana Belyakova]

вот вам еще копипастов куча
Ууу. Эти анекдоты ещё с того времени, когда я девкой была anekdot.ru был популярен, а значит, с бородой, как у Дамблдора.

[Nadir Zaitov]

Какой-то тролль сделал классный вброс (http://www.psylive.ru/forum/Default.aspx?act=read&id=21234). :)
Проблема с девушкой.. подскажите как поступить..

С моей девушкой мы вместе уже 2 года и 4 месяца.. за это время у меня не было друзей так как я стал уделять много времени своей девушке.. да и она была не довольна ими и мы с ней из за этого сорились.. а если я хотел с кем то встретиться то мы начинали сразу ссорится, я ни с кем не общался за это время кроме неё.. мы каждый день встречались.. ради неё я не уехал в Англию учиться и перешёл в её школу.. у нас было всё более менее нормально.. только без моей личной свободы.. сейчас я начал это осознавать и поэтому мы на грани разрыва.. я тоже виноват потому что не ухаживал за ней а для неё это очень важно было. Вообщем в эти дни я решил записаться на аркобатику(раньше ходил) она крайне против этого, говорит если запишешься то мы 100% расстанимся т.к. ей видите ли из за чего то это не приятно. Вообще она очень сложный человек. Она говорит что я не уделяю ей времени как личности, не ухаживаю не дарю подарки, но понять она меня не может что мне хочеться найти ещё и друзей помимо неё.. Всё сразу в штыки.. Вот и не знаю, если пойти на акробатику и наконец то сделать что хочеться именно мне и потерять её.. либо опять ей начать подчиняться.. что по советуете? если что не ясно добавлю.

[Farro]

Эти анекдоты ещё с того времени, когда anekdot.ru был популярен
У некоего тов.К.С. он до сих пор популярен, наверно в закладках в браузере, или в качестве домашней странички установлен... В разделе "С бородой":)

[Kadambay Saytov]

У некоего тов.К.С. он до сих пор популярен, наверно в закладках в браузере, или в качестве домашней странички установлен... В разделе "С бородой"

К.С. - надеюсь это не я :)

[Farro]

К.С. - надеюсь это не я
Нет-нет, ни в коем случае. Ваши посты интересны и читабельны:).

[Азизбек Кадыров]

Kadambay Saytov, признайтесь, где берете анекдоты? Может, и мы туда будем наведываться...

[Igor Ivanoff]

признайтесь, где берете анекдоты?
Засекреченная информация.

[Kadambay Saytov]

Козла полюбить не так уж и сложно, сложно потом в одиночку растить семерых козлят.

***

- Дочь, ты что, пьяна?
- Не, мама, ты что... Я стёклая, как трезвышко. Я выпила всего лишь шампан бокалского.

***

Вот, что значит сенсорный телефон... Кошка обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.

***

Ребёнок - это вечный двигатель, а ещё прыгатель, скакатель, кусатель, обниматель и крепко целователь...

***

Женщина, САМА починившая бачок унитаза и розетку, долго доказывала мужу, что у неё нет любовника.

***

Покупатель зашёл в ювелирный магазин, посмотрел на золотые часы, о которых писалось в газете, что они продаются по сниженным ценам.
- Если вы продаёте часы ниже их стоимости, то откуда же у вас берётся прибыль? - спрашивает он у продавца.
- О, мы получаем прибыль от их ремонта...

***

Как это все знакомо бывшим студентам :)

- Подойди к ней, подойди! Ты же мужик, ты сможешь! - уговаривал я себя, с ненавистью смотря на курсовую.

[Kadambay Saytov]

Бабушка спрашивает маленького внука:
- Кто любит гавкать?
- Собачка.
- Правильно. А кто любит мяукать?
- Кошечка.
- Молодец. А кто любит мычать?
- Коровка.
- Умница. А кто любит хрюкать?
- Антивирус Касперского.

[Kadambay Saytov]

Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
- У вас есть мыши?
- Нет, - отвечает хозяин. - Это соседи едят салат.

***

К мужику нa вокзaле подбегaет цыгaнкa:
- Дрaгоценный мой, дaй руку, погaдaю, все скaжу, что будет, что было.
Мужик пожимaет плечaми, протягивaет руку:
- Ну, погaдaй.
Цыгaнкa некоторое время смотрит нa лaдонь, потом в ужaсе кричит:
- Стрaшной смертью помрешь! Зaрежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зaжaрят и съедят!
- Ах дa, я ж перчaтку не снял...

***

Аптека. Молодой человек:
- Дайте мне два теста на беременность.
Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС.
Шёпотом:
- Твою м**ь, ну и день...
Громко:
- Дайте мне три теста на беременность.

[Kadambay Saytov]

Официант подбегает к столику посетителя:
- Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес!
- Почему быстрее?
- Потому, что пришла санитарная инспекция

***

Внук спрaшивaет у дедa:
- Дед, a ты в молодости где сидел в контaкте или в одноклaссникaх?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел зa контaкт с одноклaссницей!

[Farro]

А кто любит хрюкать?
- Антивирус Касперского.

Помнится в далёкие времена, когда у меня был Каспер... я сидел ночью в интернете, а колонки забыл выключить (причём громкость была выставлена на максимум)... И тут я "поймал вирус"... Вы представляете, какой был переполох, если учесть, что было лето, окна нараспашку, а вокруг дома постоянно "шикарное эхо" (временно жил на 40 лет победы):):):)

[norma762]

Дочь, ты что, пьяна? - Не, мама, ты что... Я стёклая, как трезвышко. Я выпила всего лишь шампан бокалского.

Ради чисто технического интереса лет так 15 назад решил выгнать самогон из остатков виноградных отжимков. Получилась горючая, прозрачная жидкость. Пришел друг - попробовал - говорит это не самогон -а просто вода. Попробовал еще - говорит, что вроде бы ничего, только КОРОВИЙ ДУБА не хватает -было бы на коньяк похоже. Переспрашиваю что не хватает - КОРОВИЙ ДУБА не хватает? Друг задумался и говорит по слогам -ДУБОВОЙ КОРЫ.

[Farruh Hayitbayev]

Приходит к новому русскому в офис дама и говорит:
- Я из детского интерната, помогите чем можете, типа спонсорская помощь.
Новый подумал и спросил недоверчиво:
- А что, ваш интернат только для детей-сирот?
- Да.
- А какой адрес у вашего интерната?
- Такая-то улица, такой-то дом!
- Ты чё чувиха за лоха меня держишь! каждый знает , что в интернате все адреса начинаются с http://www! :p

[Kikaxa]

Скоро! В каждой маршрутке! Кровавые войны между теми кому душно и теми, кому дует!

У бабушки был неудачный день: и ноут зря испортила и вафли не получились.

Китайские спортсмены по прыжкам с парашютом собрали в воздухе иероглиф: «Нам негде жить»!

Мало кто знает, что когда Джорнано Бруно сжигали на костре, он прокричал два альбома группы «Ленинград».

[Irina Kovaleva]

Скоро! В каждой маршрутке! Кровавые войны между теми кому душно и теми, кому дует!

У бабушки был неудачный день: и ноут зря испортила и вафли не получились.



Очень понравились первые два анекдота. Весьма жизненные, для меня, например))))

[Alisher Umarov]

Скоро! В каждой маршрутке! Кровавые войны между теми кому душно и теми, кому дует!

У бабушки был неудачный день: и ноут зря испортила и вафли не получились.



Очень понравились первые два анекдота. Весьма жизненные, для меня, например))))

Это весьма печально…

[Irina Kovaleva]

Это весьма печально…

Спасибо за понимание.

Но мой Нетбук весьма жив, не переживайте.. просто когда беру его на кухню, он хорошо сочетается с вафельницей)

[Anvar Nuriev]

Очень понравились первые два анекдота. Весьма жизненные, для меня, например))))
Да уж, конечно лучше так, чем если бы последний =)

[Evgeniy Sklyarevskiy]

Скоро! В каждой маршрутке! Кровавые войны между теми кому душно и теми, кому дует!

У бабушки был неудачный день: и ноут зря испортила и вафли не получились.



Очень понравились первые два анекдота. Весьма жизненные, для меня, например)))) ... и если б не они, Вы бы так ничего бы и не написали на форуме... то есть, ничего важнее здесь нет... я так и думал :-0) Это лучший анекдот в этой ленте :-0)))

[Kadambay Saytov]

Парень оказался с девушкой вдвоём в квартире.
- Нет, Вадик, давай просто останемся друзьями! - сразу предупреждает она.
- Хорошо, Люся, тогда быстренько сгоняй в магазин за пивом, а я пока девочек позову.

***

Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие: вовремя закрыть рот.

***

Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка "мартини". Она наливает, что-то бормочет и в этот момент муж спрашивает:
- Ты что, одна стала пить?
- Не мешай! У нас девичник по скайпу!

***

Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и
говорит:
- девушка. а у вас не найдётся закурить?
Та даёт ему сигарету.
-А огонька не найдётся?
Она зажигалку ему даёт.
- А, может, познакомимся?
-А тебе барабан ещё не дать?
- Зачем?
- Возглавить колону идущих на ..*.

[Kadambay Saytov]

Судья обрaщaется к зaлу присутствующих:
- Тишинa! Предупреждaю, что если кто-то еще рaз скaжет "долой судью",
тот отпрaвится нa улицу.
Через некоторое время рaздaется голос: "Долой судью!"
Судья:
- Обвиняемый, к вaм это не относится.

[Kadambay Saytov]

Нa лестничной клетке курят двa соседa. У одного очень помятый вид. Другой его спрaшивaет:
- Петя, что с тобой?!
- Дa, блин... Нaпaли, избили, деньги отобрaли...
- Ты их зaпомнил хоть?
- А че их зaпоминaть-то, жену и тещу?

[Kadambay Saytov]

- Однако, очень смелая у вас получилась курсовая работа... Особенно впечатляет фраза: "Для нормальной работы предприятий необходимы хорошо организованные бухие оргии".
- Спасибо! Но вообще-то я длинные слова сокращала, такие как "бухгалтерские организации".

[Kadambay Saytov]

Двое учеников опоздали на урок. Учительница:
- Почему вы опоздали?
Один говорит:
- Я во сне всю ночь путешествовал по разным странам, поэтому проснулся немного поздно.
Учительница - другому ученику:
- Ну а ты что скажешь?
- А я встречал его в аэропорту!

[Kadambay Saytov]

Наполеон Бонапарт был первооткрывателем отдыха на островах.

***

Как-то раз мне приснился сон, что я ем пиццу, причем огромную. А проснувшись, я заметил, что куда-то исчезла подушка.

***

Российские химики установили, что "языковой барьер" замечательно растворяется в водке.

[Tatyana Belyakova]

Едет мужик в поезде, вдруг из соседнего купе раздаются дикие вопли:
— Как я хочу пить! Если бы кто-нибудь знал, как я хочу пить!!!
Мужик ворочался, ворочался — крики не прекращаются. Не выдержал, налил в стакан воды и отнес орущему. Тот выпил и с блаженным видом заорал:
— Как я хотел пить! Если бы кто-нибудь знал, как я хотел пить!!!!!

[Kadambay Saytov]

- Эй, соня, вставай!
- Настя, ну дай еще поспать...
- Я не Настя. Я её муж.

[Kadambay Saytov]

Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план" курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка:
"Проснулся
я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще
немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне
спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с
ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит: "У
вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще
пол-Букваря за ухом торчит."

[Kadambay Saytov]

Если к тебе потянулись женщины, значит либо у тебя появились деньги, либо ты стал вести себя так, как будто у тебя появились деньги.

---

Сын мечтательно:
- Эх, грибочков бы в обед покушать.
Мать:
- Ладно, куплю в магазине.
Сын:
- В магазине такие не продают.

[Kadambay Saytov]

Учитель:
- Вовочка, скажи куда мы попадем если будем свеpлить Землю на экватоpе.
Вовочка:
- В сумасшедший дом!

****

У одного мужика умирала жена и перед смертью решила ему исповедаться.
- Милый!.. Я должна тебе признаться прежде, чем умру. Я изменяла тебе с твоим братом, твоим лучшим другом, его другом и твоим отцом...
- Я знаю, дорогая... Поэтому-то я тебя и отравил!!!

[Tatyana Belyakova]

На экзамене:

— Профессор, поверьте мне, я готова всё сделать для того, чтобы сдать этот экзамен! Я имею в виду абсолютно ВСЁ!
Профессор уточняет:
— Действительно ВСЁ?
Она наклоняется, показывает классную грудь в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
— ВСЁ!
Профессор спрашивает шёпотом:
— Неужели и учиться будете?

[Андрей Андреев]

- Однако, очень смелая у вас получилась курсовая работа... Особенно впечатляет фраза: "Для нормальной работы предприятий необходимы хорошо организованные бухие оргии". - Спасибо! Но вообще-то я длинные слова сокращала, такие как "бухгалтерские организации".
Эх, хорошо у вас получается тут народу настроение поднимать :)
а в колледже вы казались уж слишком строгим....

[Dmitriy Nikolaev]

Мужик молится богу:
- Боже, что я должен сделать в своей жизни? Чего ты ждешь от меня? Что будет после смерти? В чем смысл жизни?
Тут раздается голос с небес:
- Почитай FAQ!

---

Жена пишет мужу смс:
— Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
— Бухаешь или сравниваешь?

[Kikaxa]

https://img.uforum.uz/images/jgsumkt2446817.jpg
https://img.uforum.uz/images/acylbxv950893.jpg

[PANAMA]

ты знаешь что такое ёптег?
- нет
- это кнопка Enter для пользователей, которые по англ читать не умеют

[Sean]

Товарищи, не пробовали игнором пользоваться?!

[Shamil Eshbekov]

Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, нежность, терпение, уважение, понимание... Ну, и два компьютера, разумеется.

[Kikaxa]

АДРЕНАЛИН СТРАХ ИНФАРКТ МИОКАРДА — это когда в детстве ушел со двора, а когда пришел обратно, тебе говорят: «тебя мама искала».

Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.

С улицы пришёл кусок грязи… утверждает, что мой ребёнок… попробую отмыть, по голосу вроде мой.

[Evgeniy Sklyarevskiy]

Ну, и два компьютера, разумеется. И два пульта от телевизора.

[Eugenie]

И два пульта от телевизора.

От одного телевизора? Ну, вы мастер разжигать конфликты!

[Kim Sergey]

Жена с мужем:
- Милый, забей гол в мои ворота!
- Ну, тогда бери в рот свисток, и игра начнётся.


- Сёма, у тебя есть мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- Да? А как потом жить без мечты?

[Timur Salikhov]

Иногда человека так закаляет семейная жизнь, что он перестает бояться загробной...
18 человек убедительно просили Вас не писать больше в эту тему. :( Как так можно наплевательски относиться к форумчанам. :(

[Sean]

18 человек убедительно просили Вас не писать больше в эту тему. Как так можно наплевательски относиться к форумчанам.
А я прошу форумчан не цитировать сообщения КС, ибо даже несмотря на игнор, цитированные его сообщения видеть я могу!

[Kadambay Saytov]

Позвали на дегустацию вин. Прихватил бутылку водки, чтобы было с чем сравнить.

***

В детстве, вместо компьютера и интернета, у меня было - детство. :)

[Kadambay Saytov]

Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
- Почему?
- Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

***

Я знаю пароль,я вижу банкомат,я знаю,что у папы на карточке клад!!

[Kadambay Saytov]

Из отчета инопланетной комиссии по правам человека:
Людей на Земле начинают обманывать с детства. Cначала им дают пустышки, потом рассказывают сказки, а потом до конца жизни показывают рекламу, прогноз погоды и новости.

[Oleg Mishagin]

Участник «Битвы экстрасенсов» застрял в лифте и полдня не мог вызвать лифтера, потому что приходил то Сталин, то Ленин.

***

Специальный корреспондент Первого канала в Бурятии больше всего в жизни ненавидит специального корреспондента Первого канала в Испании.

***

- Украли «Искандер». Прихожу утром, а он на кирпичах стоит. Был передвижной – стал стационарный! И теперь кто бы на нас не напал, по любому огребет Румыния!

[Kim Sergey]

Оффтоп:
18 человек убедительно просили Вас не писать больше в эту тему. Как так можно наплевательски относиться к форумчанам.

Не поднимайте волну и не манипулируйте общественностью , я подписался не писать здесь с условием, что Вы мне оставите другую тему в юморе, но её убили без объяснения причин. Извольте открою вновь, и сколько она проживет ?

Разгневанная женщина прибегает к ворожее:
- Я же просила сделать из моего мужа жеребца!
- Я так и сделала.
- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет и остановиться не может!

[Timur Salikhov]

Не поднимайте волну и не манипулируйте общественностью , я подписался не писать здесь с условием, что Вы мне оставите другую тему в юморе, но её убили без объяснения причин. Извольте открою вновь, и сколько она проживет ?
Я Вам тему открыл. Свою сторону обязательств выполнил. Тема была удалена администрацией форума, не мной.
Вы на мою просьбу+просьбу форумчан забили, мягко говоря, несмотря на то, что было сделано всё возможное при том соглашении. Это не красиво и не достойно.

[BenZina]

Не поднимайте волну и не манипулируйте общественностью , я подписался не писать здесь с условием, что Вы мне оставите другую тему в юморе, но её убили без объяснения причин. Извольте открою вновь, и сколько она проживет ? что за шантаж? Это ветка для самых смешных анекдотов из жизни или сети. Почему Вы думаете, что кто-то должен терпеть только потому что Вам что-то пришло в голову и никто на Ваше "хочу именно так" не подписывается. Честно если сказать, Вы себя ведете как капризный мальчик. Только возраст не тот.

[Igor Ivanoff]

британские ученные установили, что шоколад поднимает настроение, это они наверное еще водку не пробовали

Проверяющий на одесском рынке: у вас есть документы на эту рыбу? а шо вам надо?, свидетельство о смерти?

Русские туристы пригрозили подавить волнения в египте, если им будут мешать отдыхать

[Igor Ivanoff]

Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия, евреи считают, что зародыш остаеться таковым до тех пор пока не получит медецинское или юредическое образование

Рождаемость в россии падает, все больше людей понимает, что надо появиться на свет в другом месте

[Igor Ivanoff]

в магазине: у вас есть сыр рокфор?
-а што это такое?
- сыр с плесенью
- сыра нет, но есть колбаса рокфор, беляши рокфор, селедка рокфор

[Kikaxa]

британские ученные установили, что шоколад
Напомнило:
Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя!

[Eugenie]

Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.

[Kadambay Saytov]

9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону шведского стола от немцев.

***

- Что главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие шубы?!
- Щелые пеедние шубы!

***

— Я самый счастливый человек на свете!
— Влюбился?
— Выспался

***

Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли, но ты, как я погляжу, без оружия.

***

Новые сигареты специально для школьников! "Родительское Sоbrаniе", теперь со вкусом ремня.

***

- Я покажу тебе весь мир! - сказал парикмахер, отрезая эмо чёлку.

[Kadambay Saytov]

Установлено:
"Чем ближе экзамен, тем громче студенты здроваются с преподователем"

***

Стройбат. Сержант увидел, что новобранец возит тачку, перевернув её вверх дном.
- Вы что, с ума сошли, рядовой Рабинович?! - рявкнул он. - Вы толкаете тачку вверх дном!
- Видите ли, товарищ сержант, когда я везу её нормально, они накладывают в неё кирпичи.

***

Мужик способен 2 часа сидеть не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена одевается, у него нервов не хватает!

***

Известному богачу исполнилось восемьдесят лет, и он прекрасно себя чувствует.
- Чем объяснить твоё отличное здоровье? - спрашивает один из приятелей.
- Ну, - отвечает богач, - прежде всего большим терпением моих наследников.

[Kikaxa]

На концерте девчонки из группы «Блестящие» обогнали свою фонограмму на две песни и уехали домой пораньше.

Работники СП ООО LOK KOLOR SINTEZ возвращаются домой через сказочный лес.

Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.

Вот интересно, почему виндовый калькулятор отказывается делить 529 на 23? А вот правда, почему?

[azim]

Вот интересно, почему виндовый калькулятор отказывается делить 529 на 23?
а мой еще и 576 на 24 не умеет :(

[Nestik]

Вот интересно, почему виндовый калькулятор отказывается делить 529 на 23? А вот правда, почему?
Почему это отказывается? припрекрасненько делит.

[Nestik]

а мой еще и 576 на 24 не умеет
аха и 625 на 25 и т.д. :)

[BenZina]

Вот интересно, почему виндовый калькулятор отказывается делить 529 на 23? А вот правда, почему? менталитет у него такой, как делить так поровну не хочет. Сейчас куча народу пойдет проверять делит калькулятор или нет. )))

[Janbolat]

Я действительно перепроверил ))

и понял что начинаю забывать элементарную математику

[BenZina]

Почему это отказывается? припрекрасненько делитнабранные цифры не меняются, появляется впечатление что калькулятор не делит.)))

[Anvar Atakhanov]

набранные цифры не меняются, появляется впечатление что калькулятор не делит.)))
Во люди, а я то думал что калькулятор виндовоза сломался :-)

[Shamil Eshbekov]

Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица.
Требования: знание UNIХ-систем, способность восстановить систему после своих действий.

[Kim Sergey]

Надпись на памятнике математику: "Что и требовалось доказать".

Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма может вместить больше овец.
Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре и заявил:
-- Принимаем, что я нахожусь снаружи.

[Kim Sergey]

Идут физик и математик по лесу.
Вдруг видят медведя.
Математик:
-- Его скорость такая-то, наша такая-то, бесполезно убегать, все равно догонит.
Физик улепетывая со всех ног:
-- Его объем желудка такой-то, объем человека такой-то, ему и одного хватит!!!

[azim]

Kim Sergey, у вас и браузер наверно Mosaic, и модемом на 9600 кб/с в инет ходите?

[Farro]

Kim Sergey, у вас и браузер наверно Mosaic, и модемом на 9600 кб/с в инет ходите?
Да не, наверно свежий выпуск Даракчи плюс, или Тасвира купил:)

[Kim Sergey]

у вас и браузер наверно Mosaic, и модемом на 9600 кб/с в инет ходите? огненный лис + 3G МТС

Студент выучил на экзамен только про блох. Приходит садится, учитель спрашивает его про кошек. Студент, говoрит:
- Кошки, это такие животные, у кoторых есть шерсть, а в шерсти есть блохи, а блохи, это...
- Ладно! (перебивает его учитель), расскажи мне про рыб! Студент говoрит:
- Рыбы, это такие животные, у которых есть чешуя, а еслибы была шерсть, то тогда были бы и блохи, а блохи...

[azim]

огненный лис + 3G МТС
Огненный лис уже 12-я версия, обновляйте уже свой 0.1 альфа-релиз, а то он что-то кроме древних баянов прошлого века ничего вам не прогружает.
Да и прощались вроде неоднократно?

[Oleg Pak]

Kadambay Saytov, признайтесь, где берете анекдоты? Может, и мы туда будем наведываться...
Из своей головы...:shok:Он сам их сочиняет специально для нас.:clapping:

[Kim Sergey]

Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой - та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: - Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...

[Kadambay Saytov]

Kadambay Saytov, признайтесь, где берете анекдоты? Может, и мы туда будем наведываться...
Из своей головы...:shok:Он сам их сочиняет специально для нас.:clapping:


Да нет, :), беру с тырнета, в личку Азизбек Кадыров-у скинул линки :)

[Kadambay Saytov]

Пaпa Кaрло и Бурaтино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рaд подaрку?
- Я хотел щенкa...
- Ну, не все дети получaют именно то, что хотели!
- Но этот бобер кaк-то стрaнно нa меня смотрит...

***

Муж спрaшивaет жену:
- Что бы ты сделaлa, если бы я выигрaл в лотерею?
- Нaконец-то рaзвелaсь бы с тобой, aлкaшом, и зaбрaлa бы половину!
- Отлично! Я сегодня выигрaл две тысячи рублей. Зaбирaй свою штуку и провaливaй!

***

Сын спрaшивaет отцa:
- Пaп, это, прaвдa, что в некоторых стрaнaх Востокa жених не знaет, кто его женa, покa не женится?
- Это в любой стрaне, сынок!

[Kadambay Saytov]

- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой девки не было!
- Само собой...пап

***

Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками:
- вот так - дурак дураком...
Убирает руки с погон:
- А вот так - старший прапорщик!..

***

- На старт! Внимание! Марш! Стартую! В смысле, поехали!
- Слышь, Гагарин в юбке, ты можешь нормально факс принять?

[Kadambay Saytov]

Обратился мужик в милицию:
- Пропала жена.
- Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
- С одним условием, когда найдейтся жена, вы ей это описание не покажете.

***

Муж возврaщaется поздно ночью домой и говорит жене:
- Ты никогдa не угaдaешь, где я был, дорогaя!
- Я-то угaдaю, но снaчaлa послушaем твою версию.

***

В оперaционной.
Сестрa:
- Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
Доктор:
- Ну, не нaдо тaк переживaть, у нaс тaких еще целaя пaлaтa.

[Kadambay Saytov]

У одного фрaнцузa спрaшивaют:
- Вaм что больше нрaвится? Вино или женщины?
Нa что он отвечaет:
- Это зaвисит от годa выпускa.

[Shamil Eshbekov]

Гаджеты — это такие штуки, кoтoрые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит, и в ответ слышишь: — Ну и гад же ты!!!

[Shamil Eshbekov]

Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, теща вяжет, а собака спокойно спит на своем месте - они таки сломали ваш компьютер!

[azim]

Гаджеты — это такие штуки, кoтoрые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит, и в ответ слышишь: — Ну и гад же ты!!!
Надо как-то в правилах, что ли, уже прописать повторять этот анекдот каждые 3 страницы :)

[Eldar Fattakhov]

Гаджеты — это такие штуки, кoтoрые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит, и в ответ слышишь: — Ну и гад же ты!!!
Надо как-то в правилах, что ли, уже прописать повторять этот анекдот каждые 3 страницы :)
Нет, не надо такого правила. Достаточно будет его повторять тому, кого так назвали после приобретения такого предмета!

[Shamil Eshbekov]

Надо как-то в правилах, что ли, уже прописать повторять этот анекдот каждые 3 страницы
Виноват, исправлюсь!

[Kim Sergey]

- Чему вы так радуетесь? - спросили женщина у 98-летнего старика.
- Я разбил зеркало, - ответил он.
- Но это значит, что вас целых семь лет будут преследовать
неудачи!
- Я знаю, - радостно отозвался он. - Разве это не замечательно?

[Kim Sergey]

Сидит супружеская пара, и смотрит телевизор... По льду катается фигуристая фигуристка...
Муж (мечтательно): Эх, я бы с ней, такую вольную програму откатал...
Жена (мрачно): Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь...

[Timur Salikhov]

Оффтоп в теме прекращайте!!!

[PANAMA]

Если двойная сплошная справа, это плохая примета

Умиротворение - это когда наелся варенья и умер...

Мне особенно нравится:
Бегающие за машинами собаки,это души уволенных гаишников!

[Kim Sergey]

Арслоннинг ўлиги — сичқоннинг тириги*


-А когда вы поняли, что вы Бог?
-Ну, я модерировал и вдруг понял, что говорю сам с собой.

[Kadambay Saytov]

- Сaрa, я не могу нa тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нрaвится, кaк я готовлю?
- Нет, что ты! Тaкой вкуснятины я и не пробовaл?
- Тогдa, может, тебе не нрaвится, кaк я убирaю в доме?
- Дa ты что? У тебя чище, чем в оперaционной!
- Может, тебе не нрaвится, кaк я принимaю гостей?
- Дa что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устрaивaю?
- Дa я дaже и не предстaвлял, что можно получить тaкое удовольствие!
- Тaк ты что, думaешь, что всему этому я нa зaочных курсaх нaучилaсь?

[Kadambay Saytov]

- В Монголии есть тaкой обычaй: когдa в семье рождaется сын - отец сaжaет дерево. Если сын вырaстaет дурaком - то это дерево срубaют...
- Был я в той Монголии... Степь до горизонтa...

А ведь реально там кругом степь, был я там... :)

[Kadambay Saytov]

-Тебе осталось семь дней...-Маам! Ну хватит уже про экзамены!

[Kadambay Saytov]

- Вот, Вовaн, этим летом поеду в отпуск нa необитaемый остров! Пять лет тaм не был!
- А жене тaкaя идея понрaвится?
- Еще кaк понрaвится! Онa тaм, небось, зa эти годы тaк по мне соскучилaсь!

***

Рaбочего спрaшивaют:
- Если бутылкa водки будет стоить 1000 рублей стaнешь пить?
- Стaну.
- А если по 6000?
- Все рaвно не брошу.
- А где же ты столько денег возьмешь?
Рaбочий достaет подшипник:
- Он кaк стоил бутылку, тaк и будет стоить!

[Kadambay Saytov]

- Прости! Не хотелa тебе звонить, но если бы твоя женa нaшлa мое нижнее белье у тебя в мaшине, было бы хуже... Ты его кстaти нaшел?
- Я его еще вчерa нaшел.
- Что же ты срaзу не скaзaл!
- А вдруг это не твое???


***

Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену: — Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны…
— Да, конечно…
— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить?
— Да, конечно…
И вот после нескольких бокалов:
— Вы не подскажете, где тут туалет?
— Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке…

[Kadambay Saytov]

Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает: — Что, напали?
— Да, часы хотели отобрать.
— Так ты их опознать-то сможешь?
— А че я-то? Пускай теперь их родственники опознают…

***

Рабинович решил жениться на дочери чукчи. Родители его, конечно, расстроились, но делать нечего - поехали смотреть невесту. Зашли в чум, увидели большую родню. Сара, мать жениха, тычет в бок его отца, Моисея:
- Ой, какие страшные!
Тут встает дядя невесты и говорит:
- Однако я в приданое племяннице даю стадо оленей.
Отец невесты говорит:
- Я даю звероферму по разведению норок.
Дед:
- Я даю золотой прииск.
Тут Сара снова толкает Моисея в бок:
- Моня, смотри, она на японочку похожа!

[Kadambay Saytov]

Следователь-подозреваемому:
- Вы узнаете этот нож?
- Конечно.
- Значит, узнаете...
- Как же мне его не узнать, если вы показываете его каждый день уже третью неделю.

***

Я не ошибаюсь - Я принимаю рискованные решения.
Я не опаздываю - Меня задерживают важные дела.
Я не пью - Я дегустирую.
Я не забываю - Я не засоряю свою память. излишней информацией.
Я не вру - Я веду себя дипломатично.
Я не боюсь - Я поступаю предусмотрительно.
Я не люблю сплетни - Я просто выслушиваю мнения.
И все потому, что я твой начальник!

[Kadambay Saytov]

Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30... Господи, как же трудно ему давалась учёба!

***

- Милая, ты зачем на бокс записалась?
- Потом узнаешь.

[Виктория Селиванова]

- У вас картофель есть?
- Только фри.
- А чем он отличается от полной версии?

*****

- Как вы умудряетесь общаться с людьми без раздражения?
- Ну, я просто представляю себе, что у них вместо головы мухомор, а в руках балалайка.

*****

С улицы пришли два куска грязи... Утверждают, что они - мои дети... Попробую отмыть, по голосу вроде похожи...

*****

Когда закончится календарь майа, начнётся календарь ийуня.


*****

Если долго сидеть в интернете, то может наступить утро… А если ещё чуть- чуть, то и лето...

[Азизбек Кадыров]

Скинхеды не трогали негра по имени Манту, потому что манту мочить нельзя.

-----------------

«Кукуся», «пася-пася», «бзябзик», - а как ты деградируешь, когда влюбляешься?

-----------------

У фрезеровщика с тремя пальцами есть 2 очень смешных случая из жизни.

-----------------

Если вы купили футболку Дольче Габана за 300 рублей, не радуйтесь! Возможно это Армани.

[Азизбек Кадыров]

Купаясь без плавочек, Игорь даже не подозревал, что дайверы снизу задыхаются от смеха.

-----------------

18 июня 1976 года у 27-летней Аллы Пугачевой родился… муж

-----------------

Шашлычник не угадал с рекламой и назвал свое заведение: «Все псы попадают в рай».

[PANAMA]

- Дайте мне АК-47, рожок патронов, и мир станет лучше.
- Рожка не хватит.
- Я не говорил, что он станет идеальным. Но он станет лучше

- Мадам, скажите вашему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Боря, перестань корчить из себя идиота!

[Kim Sergey]

Матроскин поймал машину.
М: Водитель, не подвезёшь до деревни с коровой.
В: Да, корова- то не влезит.
М: Ничего. Я её сзади привежу и она будет за машиной бежать.
В: Да ведь она медленно бежать будет. Я быстро еду. Не успеет.
М: Успеет, успеет!
Матроскин привязал корову сзади, сел в машину. Водитель поехал, смотрит- бежит корова. Водитель быстрее ехать начал, смотри - корова бежит. Ещё быстрее едит, видит корова левым глазам мигать стала.
В: А что это у тебя корова левым глазом мигает?
М: Медленно едишь.. На обгон пошла.

[Kadambay Saytov]

Жена с чёрным поясом по каратэ — это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.

***

У кровати умирающего больного стоят его жена, дети, врач и адвокат и ждут его последнего вздоха. Вдруг больной поднимается, садится на кровать, оглядывается вокруг и произносит:
- Убийцы, воры, неблагодарные, бессовестные! - и ложится вновь.
Врач немного смущенно говорит:
- Мне кажется, он идет на поправку.
- Почему вы так думаете? - спрашивает жена.
- Потому что он всех нас узнал.

***

Начало последнего абзаца дипломной работы: "Исходя из выше скачанного..."

***

Когда соседи начинают делать ремонт, радует только одно - их перфоратор слышно еще в нескольких квартирах, кроме вашей.

***

Пришла домой, а на столе записка: "Все хорошо, я у бабы." Сижу вот и думаю, муж или сын...

[Nadir Zaitov]

- Моня, смотри, она на японочку похожа!
"+" от: primaster
Primaster, обещаю поставить плюс на любой первый попавшийся твой пост, который я увижу. Ваш анекдот получился лучше! :)

[Dmitriy Pivovarov]

В школьные годы Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку «Алёнка» в споре о бозонной модели теории струн.

[Oleg Mishagin]

- Дайте мне АК-47, рожок патронов, и мир станет лучше.
- Рожка не хватит.
- Я не говорил, что он станет идеальным. Но он станет лучше



Эх, взять бы винтовку, да разрядить обстановку!

[Kadambay Saytov]

Эх, взять бы винтовку, да разрядить обстановку!

Здесь? :)
В этом топике? :)

[Farro]

Эх, взять бы винтовку, да разрядить обстановку!

...А на душе так тоскливо, а на душе так погано.
Что хочется выпить водки, и пострелять из нагана.
Но легче не станет, не нам, не тем, кто нас любит.
И потому я сегодня, с утра пить водку не буду...

(с) 25/17 ft. В.Бутусов - "Русская".

[Dmitriy Nikolaev]

баян - но из жизни ..
---
1) Со слов менеджерa:
- Hе включaется компьютер - зову aдминa. Админ приходит, воздевaет руки к небу, бормочет про себя невнятные словa, поворaчивaет мой стул 10 рaз вокруг своей оси, пинaет компьютер - тот нaчинaет рaботaть. Вновь воздевaет руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисaдминa
- Прихожу к юзеру - этот дурaк тaк вертелся нa стуле, что у него шнур питaния нa ножку нaмотaлся и выскочил из компa. Мaтерюсь про себя, рaспутывaю, зaпихивaю комп ногой подaльше под стол, включaю, ухожу...

---

— Че щас слушаешь?
— Слушаю как чайник кипит!
— Афигеть, кто поет?
— Хор страдающих молекул.

[Dmitriy Pivovarov]

- кто это там, в кустах?
- чудеса - ответил чеширский кот
- а что они там делают?
- как и положено чудесам - случаются.

[Dmitriy Nikolaev]

- Давай сделаем все быстро, спокойно. Без лишних слов. Когда все закончится, не предлагай мне остается на кофе. Я хочу, чтобы все прошло мимолетно.Без чувств, без имен, без телефонных номеров.
- Мааааам, а это точно репетитор по математике?

[Kim Sergey]

ТВ шоу “О, счастливчик”. Гарри Поттер добрался до последнего вопроса: – Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан? Гарри просит “звонок другу”. Рон говорит ему: “Кукушка”, и Гарри выигрывает миллион. Обмывают они это дело, и Гарри спрашивает Рона, откуда ему был известен правильный ответ. Рон: – Ну ты даешь, Гарри! Даже дети знают, что кукушки живут в настенных часах!


Ну богатый мужчина с охраной на джипах в в клубе познакомился с шикарной девушкой. Ну розы, музыка, фуагра с трюфелями... Она вся такая растаяла. Он ей поедем в мой загородный дом, там камин, шкуры на полу, Френк Синатра тихо играет. Она: Я СОГЛАСНА!!!
Едут. С шоссе съезжают в поле и по каким то оврагам едут, едут и едут в сторону тёмного леса. Она уже на измене. Кругом метель снега по пояс и тьма.
Он даёт команду остановиться, поворачивается к ней и говорит:
- вылезай!
Она в ауте, куда? он ей: в поле мать твою!! Она: зачем? Он: бабу снежную будешь лепить!!! А иначе закопаем тебя здесь!!!
НУ она думает во попала, ну делать нечего начала катать бабу. В шубе, на шпильке. В общем скатала. Устала как собака. Он ей: садись поехали.
Приехали в дом, там роматика камин, шкуры, Хеннесси, секс( пару быстрых заходов). Курят в постели, а она до сих пор в шоке. Спрашивает его: слушай а чё это было ваще?
А он и отвечает: да понимаешь, любовник из меня не очень...зато бабу ты на всю жизнь запомнишь...

[Shuhrat Ismailov]

Девочка приходит в магазин с бидоном, протягивает его продавцу.
-Что тебе, девочка?
- Мама сказала, сметаны...
(Налили ей сметаны в бидончик )
- А деньги где?
- Мама сказала, в бидоне...

[Anvar Nuriev]

- Мама сказала, в бидоне...
Байан, но блин, классический =)

[Dmitriy Nikolaev]

- Мне посоветовали разнообразить сексуальную жизнь — переодеться в костюм любимого героя его любимой онлайн-игры… Сижу думаю: Где взять костюм танка?!

[Oleg Mishagin]

Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу стараюсь побить предыдущий рекорд.
----------------
приснилось что Анечка дворник. было ошибкой ей это рассказать - оказалось человек как раз в это время весь на нервах на защиту курсача топал...
---------------
- Лет через 5-10 лет мы будем жить намного лучше, чем в Германии. Это точно!
- Не понял! Что это вы надумали с Германией сделать?
---------------
ххх: Лол, в офис купили новенький МФУ. Ну пришел админ, все настроил-наладил. Чудо-аппарат тут же берется в оборот, манагерша вставляет пачку листов на копирование. В это же время я отправляю туда на печать страницу из каталога сильно волнующих меня последнее время зубчато-ременных передач. Громкое возмущение манагершы: "Так! А что это у меня из него какие-то зубчатые ремни полезли?" Стоявшего к ней спиной админа чуть кондрашка не хватила.

[Kadambay Saytov]

Полночь. В сaуне с девчонкaми, рaзвлекaются устaвшие зa день бизнесмены. Одному из них звонит женa:
-Дорогой, ты где?
-Предстaвляешь, нa Ленингрaдке в пробке зaстрял!
-А ну кa посигнaль... .

***

Из нaблюдений врaчей-трaвмотологов. Знaете ли вы, что когдa молодые, взявшись зa руку, идут в ЗАГС, то, кaк прaвило, у мужчины нa кисти остaются синяки.

***

Приходит молодaя пaрa к сексопaтологу и жaлуются:
- У нaс ничего не получaется, помогите.
Доктор уходит и возврaщaется со стaкaном прозрaчной жидкости. Говорит, чтобы выпили и попробовaли, a он пойдет полчaсикa погуляет.
Возврaщaется, они тaкие довольные сидят. Он спрaшивaет:
- Ну что, получилось?
- Дa, все очень зaмечaтельно получилось, вы гений!
- Это был психологический фaктор, вы выпили чистую воду.
- Нет, доктор, это фaктор социaльный - нaм просто негде.

[PANAMA]

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Узнала, да?

Суд. Май 2012 года.
- Свидетель, что Вы делали 16 марта 1989 года в 11ч. 42 мин.?
- ...??? Я... блин.....сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.

[Kadambay Saytov]

Ночь, кухня, открытый холодильник, вылезает здоровая, нагруженная жратвой мышь. Вперевалку топает к норке и отодвигает лапой маленькую мышеловку с засохшим кусочком сыра.
- Чесс слово, ну как дети...


***

- Папа, ты мог бы дать мне тысячу лир для одного бедного итальянского старичка?
- Конечно, Пьерино, но где этот старичок?
- На углу улицы, он там мороженое продает.

***

- Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу!
- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?
- Давай с принтером! А тайер – это что?

[Kadambay Saytov]

- Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская попка. Не верите - ущипните!

***

- У меня бабушка по папиной линии - болгарка!
- В смысле - пилила дедушку?

***

Если тебя носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты — просыпайся, а то на работу опоздаешь!

***

Раньше можно было попасть куда-нибудь, а сейчас легко на что-нибудь.

[Oleg Mishagin]

Из нaблюдений врaчей-трaвмотологов. Знaете ли вы, что когдa молодые, взявшись зa руку, идут в ЗАГС, то, кaк прaвило, у мужчины нa кисти остaются синяки.


- Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
- Развяжите меня!!!!!!

[Igor Ivanoff]

- Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту? - Развяжите меня!!!!!!
От души :)

[Kadambay Saytov]

-Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину??? -А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

***

Две девушки просыпaются утром после хорошей попойки. Смотрят - в квaртире курит
обнaженный молодой человек. Однa молчaливо глядит нa другую, тa в ответ:
- Ты еще спроси, чей он?!

***

Левшa отличaется от обычных людей тем, что у него деньги лежaт в прaвом внутреннем кaрмaне, a у обычных людей нaоборот - в левом. А если рaзвиты обa полушaрия, то деньги лежaт в швейцaрском бaнке.

***

Умер богaтый дядькa. В рaсчете нa нaследство съехaлось со всех стрaн мирa множество нaследников. Ждут оглaшения зaвещaния. Выходит нотaриус, рaзворaчивaет свиток и читaет:
- Я, тaкой-то, тaкой-то, будучи в здрaвом уме и твердой пaмяти, все деньги... потрaтил.

[Kadambay Saytov]

Природa обделилa женщину в физической силе, поэтому женщинa в совершенстве овлaделa искусством психологического нaсилия.

***

Спpaшивaет дочкa у мaмы:
- Мaм, a кто этот волосaтый дядя с кpaсными глaзкaми?
- Это твой пaпa, доченькa.
- А он что, зaболел?
- Дa нет, он к интеpнету подключился.

***

- Стал я делать ей комплименты, а она мне - пощечину.
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Вообще молчал.
- А как же ты тогда комплименты делал?
- Руками.

***

Мать отругала Вовочку: если опоздал к обеду - за столом должен молчать.
Тот, понятно, опять опоздал.
- Слушай, мам...
- Ни слова!
- Там...
- Еще раз говорю, заткнись!
После обеда:
- Ну, что ты хотел сказать?
- А, ерунда! Там братишка в комнате сгущенку во все папины носки наливает...

[Виктория Селиванова]

Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже придумала, как отомстить.


Купил курс "АНГЛИЙСКИЙ ВО СНЕ". Целый год ставил перед сном кассету. Результат несколько неожиданный: при звуках английской речи мгновенно засыпаю.


Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? - Возьми кредит!"

[Evgeniy Sklyarevskiy]

Купил курс "АНГЛИЙСКИЙ ВО СНЕ". Целый год ставил перед сном кассету. Результат несколько неожиданный: при звуках английской речи мгновенно засыпаю.

Он же привык читать в туалете, поэтому в библиотеке обкакался, пардон.

[Dmitriy Nikolaev]

Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку… 220V, Ждут… пошел дымок…
- Дед: Что-то молчит?
- Баба: Сейчас покурят, может что и скажут

[Timofeus]

Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку… 220V, Ждут… пошел дымок…
- Дед: Что-то молчит?
- Баба: Сейчас покурят, может что и скажут

Я был свидетелем подобного. Интересная была идея сделать розетки радио как сетевые.

[Dmitriy Nikolaev]

Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку… 220V, Ждут… пошел дымок…
- Дед: Что-то молчит?
- Баба: Сейчас покурят, может что и скажут

Я был свидетелем подобного. Интересная была идея сделать розетки радио как сетевые.

это кто помнит :).

[Kikaxa]

Общаясь с Мишей, надо осторожно выбирать слова. Он в WoW довел до распада гильдию «Братья стали» одним лишь невинным вопросом «Кем?».

Все мужики – сволочи. А кто не сволочи – с теми скучно.

Если в доме подозрительно тихо, значит ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьёт из унитаза.

Британские ученые скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики.

- Дорогой, тут мои подруги в ночной клуб собираются, можно я с ними уже ушла?

[Kim Sergey]

Окулисту на юбилей коллеги подарили торт в виде глаза.
- Cледующий-то юбилей у меня! - рассмеялся гинеколог.

"У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!" - вздыхал муж, выползая из спальни.

Наступает ночь... мирные жители засыпают... просыпаются сидящие на диете и крадутся к холодильнику!

[Тимур Хамраев]

Общаясь с Мишей, надо осторожно выбирать слова. Он в WoW довел до распада гильдию «Братья стали» одним лишь невинным вопросом «Кем?».

А че за прикол?

[Anvar Nuriev]

А че за прикол?
Может кем стали? =)

[Тимур Хамраев]

Может кем стали? =)
Может) Просто думал какая то WoW заморочка

[Sol]

Дочь у матери спрашивает: Мам, а что такое аборт? Мать: Ну это ... , а где ты вообще такое слово услышала? Дочь: Да вот в книге написано - Волны бились А борт корабля.

[Kim Sergey]

По многочисленным просьбам Ким Сергей в Игнор-лист

Англичанина нашли на необитаемом острове.
Там же нашли три хижины. Его спросили: - Зачем ты построил три хижины?
Он ответил: - Одна из них мой дом, другая - мой клуб, а третья - клуб, который я игнорирую.

[Sol]

Летит змей горыныч на Русь, воевода богатырей собирает. Заходит к нему Алёша Попович, воевода(В) ему - Алёша, змей летит, что делать будешь? Алёша - надо неделю подумать. В - не пойдёт Алёша, за неделю змей все деревни пожгёт, и прогнал Алёшу. Заходит Добрыня Никитич, В. ему - змей летит, что делать будешь? Добрыня репу почесал и говорит - 3 дня надо подумать. В. - Добрыня, за 3 дня змей всех баб наших попортит и прогнал его. Заходит к В. Илья Муромец, ну и В. ему говорит - змей летит, что делать будешь? Илья не долго думая - щит, меч, коня, копьё! В. - а что Илюша думать не будешь? Илья - а чё тут думать, сматываться надо!

[PANAMA]

Блин, вчера взяли и на самом интересном месте свет выключили. Включили, когда мы уже пиво допили......
Вот, к случаю вспомнилось.

Я знаю ВСЁ! - сказала Википедия.
- Во мне всё можно найти! - похвастался Google.
- Я самый главный в мире! - заявил Internet.
- Ну, ну... - тихо ответило электричество.

[Alisher Umarov]

Блин, вчера взяли и на самом интересном месте свет выключили. Включили, когда мы уже пиво допили......
Вот, к случаю вспомнилось.

Я знаю ВСЁ! - сказала Википедия.
- Во мне всё можно найти! - похвастался Google.
- Я самый главный в мире! - заявил Internet.
- Ну, ну... - тихо ответило электричество.

Во, во. - сказал электрик Вася.

[Kim Sergey]

- Послушайте, Марк Абрамович, как же так получается - мы с вами
одновременно открыли по ликеро-водочному заводу, одновременно выпустили
новую марку водки, оба назвали ее по своей фамилии, и при этом вашу
водку покупают, а мою нет. Почему?
- Так у вас какая фамилия?
- Кацман.
- Вот, а моя таки - Флагман!

Венгр по имени Джейк Фен решил напугать жену, чтобы та перестала ворчать. Для этого он инсценировал самоубийство. Когда жена пришла домой и увидела висящего мужа, она упала в обморок. На шум пришла соседка, увидела два «трупа» и решила «нагреть руки». Проходя по комнате с добычей, она вдруг получила пинок от висящего мистера Фена. Это так испугало её, что она умерла от сердечного приступа. А привлечённый к уголовной ответственности Фен был оправдан, да и с женой помирился.

[Kadambay Saytov]

Самый страшный зверь - жена, сидящая на диете в критические дни и бросающая курить.

***

- Меня похитили зелёные человечки, и теперь я один из них!
- В армию забрили, что ли?

***

Разговаривают две замужние женщины:
- Где сейчас твой муж?
- Гуляет с собакой. А твой?
- Гуляет, собака.

***

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашёл одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!

***

- Девушка, предъявите ваши документы!
- Вот.
- А где техпаспорт?
- Каких это тех? Я одна еду!

***

в России теперь платные дороги и дураки, которые за эти дороги платят.

[Farro]

А че за прикол?
В "игре слов":)

[Dmitriy Nikolaev]

—Бабушка, ты не брала мои таблетки?
—Нет сынок! Хе-хе! Сынок черешок! Ахах! Таблетки жилетки! Ухах! Не брала твои жилетки черешок!
--- --- ---
Из книги рекордов Гиннесса: За один вечер, в Бутово, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил.

[Kim Sergey]

У психолога:
- Вы знаете, наша дочка слепа от рождения, плюс к этому она очень жадная и нас постоянно подозревает в том, что мы ее не любим. Считает, что себе мы кладём много еды, а ей не докладываем...
- Вы возьмите и сварите несколько килограммов пельменей и положите ей все разом - чтобы она убедилась в вашей любви.
Родители так и сделали: сварили 10 кг. пельменей, положили в тазик и подали на стол. Девочка ощупала приличную кучу:
- Представляю, сколько же вы себе навалили!

Беседуют два психолога:
- Я каждого своего пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы...
- Зачем?
- Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить.
- Но почему?
- Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает...

[PANAMA]

Говорят, что девушке, чтобы привлечь внимание, достаточно всего лишь надеть красное платье.
Можно подумать, что мужика в красном платье никто не заметит.

Купил таблетки для повышения интеллекта.Но не смог открыть коробку.

Виталик перед спортзалом выпил 8 банок энергетика и уехал домой на велотренажере.

[Kim Sergey]

Советы детям!

Если учительница в школе задаёт вам вопрос, на который вы не знаете ответа, лучше всего сказать:
- Я отвечать вам ничего не буду, _______-опа, потому что вы - очкастая дура!
Таким образом, вы уйдёте от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите её в невыгодное положение оправдывающегося.

- Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух.
Так, фраза: “Папа, ты хороший!” тянет максимум на китайский игрушечный пистолет за 3000 сум. А вот фраза “Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!” - это уже серьёзная заявка на велосипед.

Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: “Купи-купи-купи!!!” Лучше всего начать с какой-нибудь отвлечённой темы.
Например: “Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?..”

Психологический тест.
Если вы добры, получаете 200 очков, нет - 100.
Если вы умны, получаете 20 очков, нет - 10.
Если вы красивы, получаете 2 очка, нет - 1.
Подсчитайте очки. Если в сумме у Вас получилось 111, то Вы - злобный тупой урод...

[khusan]

Узбекская очередь. Пришел, занял очередь, ломанулся вперед, чтобы первым быть обслуженным.

[norma762]

—Бабушка, ты не брала мои таблетки? —Нет сынок! Хе-хе! Сынок черешок! Ахах! Таблетки жилетки! Ухах! Не брала твои жилетки черешок!
- Папа ты не брал мои таблетки?
-Сынок у нас проблемы похуже. Там на кухне динозавры!

[norma762]

Узбекская очередь. Пришел, занял очередь, ломанулся вперед, чтобы первым быть обслуженным.
Оказался обвешанным!

[Dmitriy Nikolaev]

- Привет!
- Привет!
- Как жизнь?
- Не жалуюсь. А у тебя?
- Наоборот.
- В смысле?
- Жалуюсь. Я начну?
---
IPhone, IPod, IPad, E-mail, E-bay, Ё-моби́ль и т.д.
Всё это фигня. Первым в 1929г. был Корней Иванович Чуковский со своим доктором «Айболитом». I-Bolit.

[Kim Sergey]

2 Evgeniy Sklyarevskiy,
Je suis désolé, ne voulait pas vous effrayer sa une blague.

На приёме у психолога.
– Почему у вас дети седые?
– Знаете, я им на ночь, вместо сказок, правду рассказываю...

[azim]

Первым в 1929г. был Корней Иванович Чуковский со своим доктором «Айболитом». I-Bolit.
А еще iВенго и iВазовский. Ну и вечное iб**я...

[Farro]

А еще iВенго и iВазовский. Ну и вечное iб**я...
Как раз сегодня в жадноклассниках у кого-то в статусе увидел:

Узнав про популярность Айфона, Айпада и Айпода, Айгуль стала гордиться своим именем.

[Evgeniy Sklyarevskiy]

2 Evgeniy Sklyarevskiy,
Je suis désolé, ne voulait pas vous effrayer sa une blague.

Конечно, ведь Kallid külalised, ma ei saa kõike artikleid tõlkida, sellepäarast kutsun

[PANAMA]

Жизнь удалась- это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт

Алкоголь не решит твои проблемы. Зато даст интересную подборку новых

Мама встречает дочь с дискотеки:
- Пришла?
- Пришла!
- А че так поздно?
- А ты небось уже все больницы обзвонила?
- Обзвонила!
- Все морги обзвонила?
- Обзвонила!
- А мне че не позвонила?


1912 год:
- Дорогой мой, я в неописуемом восторге! Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет ещё более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба!
2012 год:
- Гы :145: +1! Пешы исчо!

[Oleg Pak]

2 Evgeniy Sklyarevskiy,
Je suis désolé, ne voulait pas vous effrayer sa une blague.

На приёме у психолога.
– Почему у вас дети седые?
– Знаете, я им на ночь, вместо сказок, правду рассказываю...
Сергей, а чо за лабуда у тебя постоянно сверху. Если это что-то очень умное, то это конечно же очень смешно?

Нурророtоmоnstrоsеsquiрреdаliорhоbiа - патологическая боязнь
произнесения длинных слов.

[Kim Sergey]

Сергей, а чо за лабуда у тебя постоянно сверху. Если это что-то очень умное, то это конечно же очень смешно?

- это эпистолярная переписка в узком кругу - я пишу на французском, а ЕС например мне отвечает на эстонском, своего рода анекдот в анекдоте.


- Тайна моего долголетия - чеснок! - хвастает старик-долгожитель за столом.
- Это ни для кого не тайна, - бормочет сосед...


Учительница:
- На прошлом уроке мы писали диктант. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: "Крокодил Гена лежит на гальке" слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал?
Вовочка встает c места и говорит:
- Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!!

[Oleg Pak]

Сергей, а чо за лабуда у тебя постоянно сверху. Если это что-то очень умное, то это конечно же очень смешно?

- это эпистолярная переписка в узком кругу - я пишу на французском, а ЕС например мне отвечает на эстонском, своего рода анекдот в анекдоте.

Для тебя писать на форуме это в узком кругу?:biggrin:

- Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, - утверждал один
французский психолог. - Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже
выкуривают свой первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся.
Тоже рожают детей.
Только в обратной последовательности.

[Igor Ivanoff]

- это эпистолярная переписка в узком кругу - я пишу на французском, а ЕС например мне отвечает на эстонском, своего рода анекдот в анекдоте.
И главное (что самое интересное) вы понимаете друг друга.

[Timur Salikhov]

И главное (что самое интересное) вы понимаете друг друга.
Фины..что поделаешь.

[Kim Sergey]

И главное (что самое интересное) вы понимаете друг друга.

Адаптированный перевод французско-эстонского диалога.
КС: Француз, ты че с бакланами пытаешься рамсы гнуть?
ЕС: Да нет, хочу кадра зарисовать на понтах.
КС: Рога ломать собираешься после ?
ЕС: Я ж француз, мне не в первой.
КС: Все равно ходи по чистоте.
ЕС: Извини за шнягу, чисто эстонец стал.

Вор говорит сыну:
- Бью тебя не за то, что без спроса съел все варенье, а за то, что оставил на банке отпечатки своих пальцев.

Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему:
- Отпусти меня, я исполню любое твое желание.
В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами:
- Не на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки.

[Igor Ivanoff]

Адаптированный перевод французско-эстонского диалога. КС: Француз, ты че с бакланами пытаешься рамсы гнуть? ЕС: Да нет, хочу кадра зарисовать на понтах. КС: Рога ломать собираешься после ? ЕС: Я ж француз, мне не в первой. КС: Все равно ходи по чистоте. ЕС: Извини за шнягу, чисто эстонец стал.

Давно откинулись, бродяги?

[Igor Ivanoff]

К мирно дремлящему в купе поезда еврею подходит проводник.
- Простите, но ваш билет - до Перьми, а этот поезд идет совсем в другую сторону.
- И часто ваши машинисты так ошибаются?

Статистика - все равно что купальник-бикини...
То, что она показывает, весьма привлекательно, ... но куда интересней то, что она скрывает...

[Igor Ivanoff]

Мама, что нужно делать для того что бы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения с мужем?
- Вовремя закрывать рот, доченька.

Жена - мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
- И сейчас тоже - бормочет муж

[Igor Ivanoff]

Думаете, ад - это быть олигархом-миллиардером и при этом сколачивать ящики в сибирской колонии?
Нет, ад - это быть начальником колонии и не иметь возможности слупить пару лимонов с этого олигарха-миллиардера.

Чтобы доказать девушке, что у тебя серьезные намерения, сразу после первого свидания познакомь ее с родителями, женой, детьми...

Сегодня гадала… только ромашку не нашла… В итоге: кактус в хлам, руки в кровь… но, вроде, любит!

[Igor Ivanoff]

На производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.

Женa мужу:
- Сaшa, мне нaдо срочно встaвить 2 золотых зубa!
- Угу Один сверху, второй снизу и зaпaять!!!

[Igor Ivanoff]

Электросвaрщик Перденко в большой обиде нa своих родителей: это ж нaдо было ребeнку дaть тaкое имя - Электросвaрщик!

[Kadambay Saytov]

Итальянский мальчик спрашивает у отца:
- Можешь сказать мне какие женщины самые верные? Брюнетки, рыжие или блондинки?
- Седые, сыночек мой! Седые!

[Kadambay Saytov]

- Ваша теща абсолютно здорова. Это видно из анализов и снимков
- Доктор, я так волнуюсь, может для верности сделаем вскрытие?

[Kadambay Saytov]

Привел мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок с аквариума, зажарили и сожрали.
Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а он-то пустой!
- Где рыбки, сволочь?! !
- Ясное дело где. Спроси у Васьки.
Схватила жена веник и отлупила кота, почем зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и
аккуратно засунул его в хозяйскую кровать. Вечером жена расстилает постель, а там. : Взяла скалку и давай мужика охаживать.
- Урод! Паразит! Скотина!
- Нечего не знаю! Это не я!
- А кто, гад, кто?! Васька?!

[Igor Ivanoff]

Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто лысый, мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик - всегдa, сука, неотрaзим!!! ! ! ))

[Igor Ivanoff]

Если б я был султан, я б имел три нефтяных завода, замок в Лондоне, Рейдж Ровер, проституток, и 7 выходных в неделю, нафиг мне жены эти?!

Нa светофоре остaнaвливaется Фиaт и Феррaри. Водитель Фиaтa покрутив ручку опускaет стекло и стучит в стекло к водителю Феррaри. Тот, нaжaв кнопку, опустил стекло. Водитель Фиaтa спрaшивaет:
- Послушaй друг, ну кaк тебе твоя мaшинa, хорошaя или плохaя? . . А то я смотрю по дорогaм: люди не очень то ее покупaют.

Он тaк шумно подъехaл к нaшему дому нa мотоцикле, что пaпa от неожидaнности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о кaкой свaдьбе не могло быть и речи...

[Igor Ivanoff]

80-е годы. В аэропорту Шереметьево евреи-эмигранты ждут самолет на
Вену.
По радио объявляют:
- В связи с вылетом в Париж делегации ЦК КПСС рейс на Вену задерживается.
Еще через час:
- Рейс в Вену откладывается в связи с вылетом в Рим делегации ВЦСПС.
Рабинович говорит приятелю:
- Слушай, Фима, если они все улетают, может, нам остаться?

[Sean]

Слушай, Фима, если они все улетают, может, нам остаться
Вот почему Кушнир оказывается не уехал!

[Igor Ivanoff]

На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.

Кто не работает, тот удачно вышла замуж!

[Igor Ivanoff]

- Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
- Людей бить будете?
- Нет, б%%%ь, в бейсбол играть, Чертаново же столица бейсбола.

[Igor Ivanoff]

Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна:
— Посмотрите на этого урода - еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уже задницу выставил - было бы приличнее!
— Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: "Абрам, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?"

[BenZina]

К вечеру синоптики обещают потемнение...

Сидят две бабушки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Та после долгого раздумья отвечает:
- А тебе срочно?

[Kim Sergey]

Жена - мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
- И сейчас тоже - бормочет муж

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!


Рабинович говорит приятелю:
- Слушай, Фима, если они все улетают, может, нам остаться?

Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей - мне некогда заниматься теорией.

[Igor Ivanoff]

В советское время:
Два студента из одной из южных республик пришли сдавать политэкономию социализма.
Через некоторое время один из них выходит счастливый:
- Ну, как?
- Двойку получил!
- А чего такой довольный?!
- Слушай, Гоги прямо там арестовали!!!

[Janbolat]

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице.
Навстречу - год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха:
- Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
- Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара - Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
- Что Вы! Я завязала много лет назад.
- А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
- Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
- А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
- Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
- В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
- Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
- Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!
------------
В поезде едут 3 юзерa и 3 прогрaммистa.
У юзеров 3 билетa, у прогрaммистов 1. Зaходит контроллер.
Юзеры покaзывaют билеты, прогрaммисты прячутся в туaлет. Контроллер стучится в туaлет, оттудa высовывaется рукa с билетом. Прогрaммисты едут дaльше.
Нa обрaтном пути. У юзеров 1 билет, у прогрaммистов ни одного. Зaходит контроллер.
Юзеры прячутся в туaлет. Один из прогрaммистов стучит, из туaлетa высовывaется рукa с билетом. Прогрaммисты зaбирaют билет и прячутся в соседний туaлет. Юзеров ссaживaют с поездa.
Вывод - не всякий aлгоритм, доступный прогрaммисту, доступен юзеру.
-------------

В суде свидетель дaвaл очень долгие объяснения нa кaждый вопрос.
Нaконец обвинитель не выдержaл:
- Отвечaйте только "дa" или "нет"! Нaм тут ни к чему вaши домыслы!
- Но позвольте! Не нa кaждый же вопрос можно ответить "дa" или "нет"! - возрaзил свидетель.
- Нa кaждый! - обрезaл обвинитель.
- Ну тогдa ответьте: у вaс уже перестaли бить ногaми зaключенных нa допросaх?
-------
Родственники - это группа людей, собирающаяся время от времени
для того, чтобы пересчитаться и хорошо выпить и закусить по поводу
изменения их количества.

[azim]

В суде свидетель дaвaл очень долгие объяснения нa кaждый вопрос.
Нaконец обвинитель не выдержaл:
- Отвечaйте только "дa" или "нет"! Нaм тут ни к чему вaши домыслы!
- Но позвольте! Не нa кaждый же вопрос можно ответить "дa" или "нет"! - возрaзил свидетель.
- Нa кaждый! - обрезaл обвинитель.
- Ну тогдa ответьте: у вaс уже перестaли бить ногaми зaключенных нa допросaх?
"А вы перестали пить коньяк по утрам?"

[Igor Ivanoff]

У знакомых кота зовут Кастрюлька. На моё удивленное «Почему?» они ответили: «Так кастрированный же…

- Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл.
- Кот спит с тобой за еду?

[Igor Ivanoff]

Когдa мне было 7 лет, я мечтaл о том, чтобы нa всей земле победил коммунизм. В семнaдцaть я грезил о неземной любви и прекрaсной принцессе. Теперь мне 35, и я тупо хочу ДЕНЕГ!

Плaкaт в изрaильском aэропорту, кудa прибывaют новые репaтриaнты:
"Не думaйте, что вы сaмый умный! Здесь все евреи!!!"

[Igor Ivanoff]

Познакомлюсь с Томом Крузом. Том, если ты сейчас читаешь этот номер «Подольского рабочего», позвони мне

[Igor Ivanoff]

Женa спрaшивaет у мужa, не хочет ли тот нa зaвтрaк яичницу с ветчиной, aпельсиновый сок и кофе. Муж откaзывaется:
- Ты знaешь, этa виaгрa отбилa у меня весь aппетит. Когдa подошло время обедa, женa сновa обрaщaется к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жaреной кaртошечкой?
- Дa нет, спaсибо. Этa виaгрa отбилa у меня весь aппетит. Ближе к вечеру женa сновa его спрaшивaет:
- Может, хоть поужинaешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогaя, но этa виaгрa совершенно отбилa у меня aппетит.
- Ну, знaешь! - возмутилaсь женa. - Ты кaк хочешь, но я зверски проголодaлaсь. Слaзь!

[Igor Ivanoff]

- Пятница13-е, да еще и страстная...
- Действительно 13...
- Смотри какая закономерность: в этом году 3 пятницы 13-е. январь, апрель, июль, умножаем 3х13=39, теперь смотри - 39+627=666, я офигел когда число такое получил, дьявольский год cцyкo!
- 627 - это число откуда?
- Ну это чтоб 666 получилось. Просто без него ни как.


Страшное это зрелище - Валуев, размахивающий Джигурдой...

[Igor Ivanoff]

Продавщица интим-салона больше всего ненавидит вопрос: "А лично вы что предпочитаете?"

[Kim Sergey]

Когда мужа не было дома, к жене пришел ее любовник — Карлсон.
И вдруг звонок в дверь. Что же делать?
И тут Карлсон вспомнил.
- У меня ведь есть пропеллер!И сиганул в окно.
Заходит муж.
- И кто у тебя сдесь был?
- Никого сдесь не было.
- Я ещё раз спрашиваю — кто сдесь был?!
- Да не было сдесь никого!
- Ладно, а чьи же это тогда штаны с пропеллером?


Собрался как-то мужик в командировку и только вышел за порог,
как жена сразу любовнику названивать. Он ей,не могу,дескать занят
сегодня. Она другому,а он тоже занят. И так почти все отказываются.
Наконец один согласился. Приезжает к ней, а там и стол накрыт и т.д.
Только они в постель улеглись - звонок. Она: - муж вернулся, давай
на балкон,как муж уснёт так тебя и выпущу. Открывает дверь, а там
другой пришел:``Я решил что дела потерпят и сразу к тебе!`` Она его
напоила,накормила и только улеглись, опять звонок! И снова все по
кругу. Наконец подзавязку и в самом деле муж вернулся.
А тем временем на балконе толпа обсуждает как выбираться. Наконец
один покрупнее врывается в комнату и грозным голосом рычит на растерявшегося
мужа: ``Я сссттрашный рецедевист Сидоров. Где выход?`` Муж испуганно указывает
на дверь: ``Ттааам...`` Тот сразу выбегает из квартиры. Муж только успевает
перевести дух, как балконная дверь снова распахивается и влетает еще
один жлоб с криком:
- Я следователь Петров,тут страшный рецедивист Сидоров не пробегал!
Муж,совсем испугавшись лепечет:
- пробегал.
Жлоб,поворачиваясь к балкону,махает рукой:
- опергруппа за мной!

[Igor Ivanoff]

Один прятель - другому:
- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Да!

[Igor Ivanoff]

Прочитaл Кaрнеги, решил, что следующий день нaчну с улыбки. Всю первую половину дня стaрaтельно всем улыбaлся, по возможности искренне. В обед ко мне подошел нaчaльник и скaзaл:
- Еще рaз нaкуренный нa рaботу придешь - уволю!

— Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
— Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

[Kim Sergey]

Запил муж у попадьи. Никакие уговоры не помогают. Отчаявшись, пошла
попадья в церковь, поставила свечку, молится:
- Вразуми ты его, Господи! Наставь на путь истинный! Отучи от ривычки
этой окаянной...
На следующий день поп возвращается домой "в стельку", с порога жене в
глаз - хрясь!
- За что?!
- Не **** начальству жаловаться!!!

По ``серпантину`` на большой скорости спускается автобус,
до отказа набитый пассажирами. Время от времени водителя
начинают одолевать приступы удушья. Он бросает руль,
начинает хрипеть, хватается руками за горло, синеет...
Автобус, ясное дело, бросает из стороны в сторону,
но всякий раз с переднего кресла поднимается пассажирка
и бьет водителя по голове зонтиком. Водителя после этих
ударов вроде отпускает. Так повторяется не один раз.
Наконец, автобус доезжает до конца маршрута и из толпы
шатающихся пассажиров, на дрожащих ногах к водителю подходит
мужчина:
- Товарищ, я врач... Я видел, у вас проблемы с дыханием...
Вы бы сказали... Может быть, я смог бы вам помочь...
- Да ерунда!!! Эта баба сзади меня - моя соседка. У нее
вчера муж повесился, а я ее дразню!

[Igor Ivanoff]

- Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанный!
- Надо было на ... послать!!!

— Сынок, вставай!
— Ну еще часок, мама!
— Какой часок? За ней уже сутенер пришел!

[Igor Ivanoff]

Уважаемый Человек, придумавший пододеяльники с малюсенькой дырочкой с боку - гори в Аду, сцука!

[Igor Ivanoff]

Мне родители скaзaли, что летом: либо мы тебе покупaем мaшину, либо едешь зa грaницу. Вот теперь рaзрывaюсь - либо Монголия, либо ""Окa"".

[Farro]

Уважаемый Человек, придумавший пододеяльники с малюсенькой дырочкой с боку - гори в Аду, сцука!
Покупайте с молнией по малой стороне:)

[Igor Ivanoff]

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ – всё равно что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.

Алла Пугачева с Максимом Галкиным пригласила в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Взрослые сели на кухне пить водку. А пацанам в детской разрезали арбуз и включили «Шрека».


- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

[Igor Ivanoff]

Красивая блондинка с грудью четвертого размера случайно заглянувшая на корпоратив - испортила настроение всей женской половине коллектива.

[Igor Ivanoff]

Дьявол подходит к еврею:
- Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продaй душу?
- Люцик, мое предложение еще выгоднее - бери в aренду?

[Igor Ivanoff]

- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
- Я мама.

- Папа, я устал. - Айпад он значит хочет, а трупы зарывать нет? Копай давай.

SMS-ка от жены - любовнице мужа:
"Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени".
SMS-ка от любовницы жене:
"Там, в новых трусах, в кармашке "Рафаэлло" - это тебе"

[azim]

Красивая блондинка с грудью четвертого размера случайно заглянувшая на корпоратив - испортила настроение всей женской половине коллектива.
Красивых блондинок уже не осталось :)

[Kim Sergey]

Сидят в поезде украинец и еврей. Скучно.
Укр.: "давай сыграем в карты?"
Евр.: "Давай,* а карты есть?"
Укр: "Нет"*
Укр. подумал и достает кусочек сала, кладет на стол
Укр.: "десятка черва"*
Евр.: подумал, полез в сумку, достал мацу, накрыл сало - "Валет черва" и стал кушать сало с мацой.
Укр.достал еще сало, положил на стол и говорит: "туз козырный!"
Евр. : "беру!"

[Igor Ivanoff]

Красивых блондинок уже не осталось
Куда делись?

[Igor Ivanoff]

— Ты чё психанул то?
— Не, ну а чё они?
— Аргумент.

Дед говорит, что пока я тут фигней занимаюсь, он в мои годы уже ртуть с друзьями в нос засовывал и с коровами насмерть дрался.

[Tatyana Belyakova]

Куда делись?
Он их всех... того... по горлу — и в колодец ©

[Farro]

— Ты чё психанул то?
— Не, ну а чё они?
— Аргумент.

...Это не пушка, это Вика...

6 серия.

Павлик уже не торт:(

[Igor Ivanoff]

Едут в одном купе негр и еврей. Негр рaзворaчивaет гaзету нa иврите и нaчинaет ее внимaтельнейшим обрaзом читaть. Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрaции все это созерцaет и нaконец выдaет:
- Я, конечно, дико извиняюсь, но Вaм шо мaло, шо Вы негр?

— Тaк, молодой человек, где хотите служить?
— В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
— А с чего это у вaс нервишки тaк сильно рaсшaтaны, не высыпaетесь,
смотрю, регулярно, со слухом проблемы нaчинaются.
— Я возле aэропортa живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

[Igor Ivanoff]

Одна белочка по ошибке засушила на зиму не те грибы, и всю зиму воровала у туристов диски Боба Марли.

[Igor Ivanoff]

В детстве мы не пaрились, кaк нaм одевaться - всю одежду для нaс покупaли родители. А сейчaс смотришь детские фотогрaфии и понимaешь, что родители тоже особо не пaрились, кaк нaс одевaть...

[Igor Ivanoff]

- Вы слышaли, говорят, что те, кто aктивно зaнимaется сексом, живут нaмного дольше. . .
- А шо я вaм говорилa! Этa стaрaя проституткa Циля еще нaс с вaми переживет!

Кaк отличить нaстоящую гривну от поддельной? Положите гривну нa стол, и обведите по периметру сaлом. Если лицо, изобрaженное нa ней провожaет сaло взглядом - гривнa нaстоящaя.

Коррупция, преступность, безработица, проституция - Но Казахстан решил бороться именно с пиратством в интернете))))

[Nadir Zaitov]

Он их всех... того... по горлу — и в колодец ©Скорее она/они. Все остальные...

[Kadambay Saytov]

В баре сидят двое мужиков, бар уже закрывается, и один мужик говорит другому:
- Слушай, а пошли ко мне домой, там продолжим!
- Не, пошли лучше ко мне, мой дом ближе отсюда.
- Нет, ты ошибаешься, мой ближе!
- Ну пошли, посмотрим, чей ближе.
В общем, выходят они из бара, сворачивают за угол, и один из них говорит:
- Вон мой дом там, видишь?
- Да ни хрена подобного, это мой дом!
- Нет мой!
- Ну давай постучим в дверь и узнаем, чей это дом, а?
- Давай!
Подходят они к двери, стучат, им открывает хозяйка и произносит:
- О! Ну вы только посмотрите на этих красавцев - папаня с сынком на рогах!

[Kadambay Saytov]

- Алле?
- Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы...
- Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову.
- Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.

[Kadambay Saytov]

Длинноногая, пышногрудая, голубоглазая блондинка — вот те 4 слова, которые ненавидит маленькая, кареглазая брюнетка.

***

Банальная спекуляция успешно провела свой ребрендинг и стала называться бизнесом.

***

Вчера трое неизвестных напали на Николая Валуева в темном переулке и отняли у него 2 минуты времени.

[Kadambay Saytov]

Моя жена любит поговорить со мной после секса... и это не было бы проблемой, если бы не прошло уже три года, как мы развелись.
А эта стерва до сих пор звонит мне после каждого раза...

[Kadambay Saytov]

- Что бы ты сделала, если бы у тебя было, скажем, 100 миллионов евро?
- Купила бы виллу в Ницце!
- Да ну... А я бы купил какую-нибудь маленькую африканскую страну и много-много оружия. И играл бы в "Стратегию".

[Kadambay Saytov]

Женщина, заглядывающая под капот своего автомобиля, снижает скорость на трассе намного эффективнее, чем манекены-полицейские.

[Kadambay Saytov]

Во времена перестройки идет в КГБ партсобрание. Политрук после пламенной речи призывает всех вскрывать существующие недостатки, критиковать и т. д.
Встает молоденький лейтенант:
- Товарищи! Стыдно смотреть, как жена и теща нашего генерала используют его служебную машины для поездок по магазинам!
На следующий день генерал вызывает лейтенанта:
- Нам понравилось ваше вчерашнее выступление, вы смелый человек, поэтому мы решили сделать вас нашим резидентом в Зимбабве.
- Спасибо, товарищ генерал, но у меня жена молодая, и языка я тамошнего не знаю.
- Мы все предусмотрели: по легенде вы - глухонемой, поэтому язык мы вам вырежем.

[Kadambay Saytov]

Замотанный мужик приходит домой после очень трудного дня.
Заходит в дом и тут его дети с радостью кидаются к нему:
- Папа, папа, давай играть!
Тот на минуту смотрит на них затравленно, и вдруг его осеняет:
- Ладно дети. Играем в мавзолей. Я буду Ленин, а вы - часовые.

[Kadambay Saytov]

Дожил дед до 100 лет, приходит к нему корреспондент девушка и говорит
- Как вы дожили до стольких лет , видимо не курили ?
Дед в ответ
- Видишь стог сена в поле, так вот я выкурил в 3 раза больше чем этот стог
- Тогда наверное не пили ?
- Видишь пруд за окном? Так вот я выпил в 2 раза больше чем этот пруд
- Так может быть вы с девушками "общаетесь"?
- Видишь косу у дерева? Так вот, когда ко мне смерть пришла, я с нею такое сделал, что она даже косу оставила!

[Igor Ivanoff]

Маленький еврей говорит своему деду :
- Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги !
Ничего, внучек... .
Они вернут в десять раз больше !
Почему ?
- Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку.
Набьют друг другу морды, повыбивают зубы...
Ну а потом придут их вставлять ко мне !

[Kim Sergey]

Судья:
- Итак, подсудимый назвал вас идиотом. Это правда?
- Правда.
- Тогда на что вы жалуетесь?