Анекдоты разные

[TheAnother]

(десятитысячный анекдот) на uforum!!!
Не честно штамповать 5 отдельных постов с промежутком в минуту ради десятитысячного поста.

[YUU]

Не честно штамповать 5 отдельных постов с промежутком в минуту ради десятитысячного поста. Честно ждал неделю - и 16 постов не штамповал. Хотя мог. Расслабьтесь.

[Sten]

Hе думай!
Если думаешь — не говори.
Если думаешь и говоришь — не пиши.
Если думаешь, говоришь и, пишешь — не подписывай.
Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь — не удивляйся

[Fidel Kastro]

Конца света не будет.
Многие еще по ипотеке не рассчитались.


- Простите, можно задать вам один вопрос?
- Можно. и вы его уже задали. На этом встреча премьер-министра с журналистами окончена. Всего доброго, господа.




Всем, пережившим пять месяцев зимы, шестой - в подарок...

[Centrum]

- Я много слышала о том, каков ты в постели, - говорит девушка новому поклоннику.
Он, польщено:
- Ну что ты, ничего особенного.
- Именно это я и слышала.

[katran]

http://uforum.uz/data:text/plain;charset=x-user-defined;base64,iVBORw0KGgoAAAANSUhEUgAAABUAAAAOCAY AAADABlfOAAAABGdBTUEAANbY1E9YMgAAABl0RVh0U29mdHdhc mUAQWRvYmUgSW1hZ2VSZWFkeXHJZTwAAANGSURBVHjajJRdbBR VFMd/szOzu539YEvrLu62pRpYmmrWl6aRUMODRCVESaCQ8GIifTPGaH jyzWhNfFMJmgiiMb5pTAyRWqgxalgqUsVGoLTQb0rLFtrO7ux2 dufL210EfUC5D/dkTs785tz/+d+RPM/jQZb0xvDHVNyXQmFFbYr5uVGwKORtF788iM/b7fVmbt+tvR9U+qTzNHL+GONf/kDZnWlv0bR3dsRxHAcrFMDWy1TKJb46M0P/zYhNcTblfbgr93/QIm7Oz9QXle62Zq2nI8ipaQvbcomlNAq5Mu7KTdr1OaY3pHk3a 9qU5qpg5Q5gFKuUxrXvUa0yR3Yf5pUTLyoHt/Rx9rJBrDGE2lSPqRusj2sEHt7Ire8nSPpKbG2LKYOj9qAkSekq FLtoHHm6l6fiT6DbRjWlSDIDC0P0Pvs2Pb+8yv7kmzRpCbyyjV YfJre4zOS1KRo7ulgfknleW+XcRafVheYaVBcdCs2Pjp/AEt02BKKYjgU+kG2J7sxO+i99xE73dTwSZBeKXPrma6yZMSKbH yeUM3hmz3OEVZ8vD/4adNHhpxu/M1C4wIqxSNAf4oWN28lEW/A8k4ZIhCtBk1//uMjtfB5VU2htyzB5ZQgn20fD9gMM/TxKKZaqnbK6C9FV10dQDohMkLLk8N31kxDPsCu5Dcta5PqICWM GIXkeX1hjZeQcUX2JgFZPXUmmaJbFsUr/gC6bckAN4pPUaioqQlpIkF/9jYi2iUMfZJHPbCGmmMzPfks08Qj6n/1IQvd4yw684asYnZ0o+WJ11DWoVjf12Xvvp2uPPnSxnzfd4N5D Can74Kd0PHkcdfIUJWWBkFIvTD9Pcl0XS6XL2BPXsNu3YgVU5O LShX/5VFghKULorqX2NQ+jmv5A+a1iZ+OjUbtioI1P45QquJaDJ0tiI ir6plZupVIsnx+x9R97HhNvrt7f/HubT9Po9XF07mSw6/PBWCLckNy8AdWxUSoVHEXGEgPMzesUxmbt4sixbdbC2WXBuyr9 190X3TetGU7UFMJdh487SnRfrE6NmFodftumbKza4qoOrGZffk 3UrYEmRK0jPegP5c5HHhJhXVX4e2sNYAjO/N+JvwQYALLueMOv6UWZAAAAAElFTkSuQmCC (http://chern-molnija.livejournal.com/3159457.html)http://uforum.uz/data:text/plain;charset=x-user-defined;base64,iVBORw0KGgoAAAANSUhEUgAAAA8AAAAKCAI AAADkeZOuAAAALHRFWHRDcmVhdGlvbiBUaW1lAE1vbiAxMCBTZ XAgMjAwNyAxMDoyMToyOCAtMDAwMJQxZXAAAAAHdElNRQfXCQo JFwCrELs7AAAACXBIWXMAAAsSAAALEgHS3X78AAAABGdBTUEAA LGPC/xhBQAAATpJREFUeNqNkD1Lw1AUhnNvvhQbatq0ZoniBziom6NQ cBbc3To6+TfcXRwdHMWpOArq2s2qKFoswVJsrSGpleQm9/qGpgjq4CHkhud9zrmHkNr+XhKF0qiE9EeR7JQ1XeEsqlR3VV3T cqasGhLVv3N08zBhQTR4Z2F0eXRIwXTD9Hr98DMi8iShMqF0/Mgg4EjhwExtnrB8qdx5vOk0735sAQKOFE5mJ3GcJLHlzHrt+9u LMyHS9fHGNwg4UjiAymi24FwITiThv7aujg+c1XW3UdcmVNOeQ Up4utjYjhnUnusa5cXlje2e27w+r61tblnOQvuh0W09W46Dhsz GRYP+m720kjMtzoKCXarsVNMpLLDn5wbTU/2Xp1yhmNls6JvFPI29Ydf7/bsxE+nww09tqmj10xPpHwXzC9nBm9I1/MBRAAAAAElFTkSuQmCC (?subject=%D0%90%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D1% 82%D1%8B%201%20%D0%BC%D0%B0%D1%8F%202017%20%D0%B3% D0%BE%D0%B4%D0%B0&body=http://chern-molnija.livejournal.com/3159457.html)[анекдоты] 01.05.2017, 8:00:35
1) В выходные, вечером, на даче отключили электричество.
Мы курицу замариновали в вине - пожарили на мангале, в золе картошки напекли. На печке пиццу приготовили. После ужина зажгли костер, пили вино, музыку включили в машине - плясали, затем при свечах песни пели до рассвета...
А если бы было электричество - поели бы гречневой каши с кефиром, посидели в «Одноклассниках» и спать легли.

Комментарий автора блога-крымчанина: А вот полтора года назад это было бы совсем не смешно :-)


2) Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда нажимаю в программе кнопку «Изменить».


3) Куры, несущие коричневые яйца, в детстве ели много луковой шелухи.


4) - Мама, только не волнуйся, но я в больнице!
- Изя, хватит дурковать, ты уже 8 лет как врач!


5) Нет такой крепости, которую бы не выпили большевики.


6) - Ты же собиралась худеть?
- Я ем салатик!
- Ты смешала мясо, колбасу, картошку, грибы и майонез!
- Я. Ем. Салатик.


7) Ищу работу. Работать не предлагать.


8) Останусь девственницей на всю жизнь. Хочу быть хорошим примером для своих детей.


9) Работа в офисе - полная херня. Ни цветмета украсть, ни бухнуть в бытовке.


10) Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, чтобы хоть как-то поднять их самооценку.
Зинаида, 92 года.

[Sten]

Женщина в аптеке:
— Скажите, у вас есть ацидиумацетилосалицилиум?
— Вы хотите сказать аспирин?
— Да, действительно, аспирин, все время забываю это название.

[Centrum]

- Наташа, скушай кусочек торта.
- Спасибо, Юра, я не хочу.
- Ну, скушай. Вкусный!
- Нет, спасибо. Я после шести не ем.
- Наташа, пожалуйста.
- Юра, я сладкое вообще не люблю.
- Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!

[Sten]

Мама:
— Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!
Машенька (в банку):
— Огурчики-и!..
Огурчики:
— А?
Машенька:
— Огурчи-ики-и?!..
Огурчики:
— Ну?
Машенька:
— Огуречики-и?!..
Огурчики:
— Ну чо?
Машенька:
— Агуречечки-и-гуречечки-и?!!.
Огурчики:v — НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!!
Мама:
— Машенька, достала огурчики?
Огурчики:
— ДОСТАЛА!!!

[Fidel Kastro]

Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету.
Один из вопросов: "Находились ли вы под судом или следствием? ". Мужик честно отвечает: "Не находился".
Следующий пункт - "По какой причине? " - очевидно, предназначался для ответивших "да" на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил: "Пока что не поймали"

[Centrum]

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно, хотел бы!
- Ну, тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
- Мама, ты ещё не спишь?!..

[Fidel Kastro]

В моей жизни был долгий период, когда я просыпался утром полный энергии. А потом я пошел в школу…


Мужик заходит в бар и спрашивает бармена:
- Можно я схожу в сортир?
- А вы что-то будете заказывать?
- Конечно, принесите мне, пожалуйста, рулон туалетной бумаги.

[katran]

1) Профессор читает лекцию по математике. Выписывает на доске длиннющую, совершенно необозримую формулу и, заявив: «Отсюда с очевидностью следует...», выписывает еще более громоздкую формулу. Вдруг на минуту задумывается, потом, извинившись, выходит из аудитории. Примерно через полчаса возвращается и, небрежно бросив на кафедру кипу исписанной бумаги, заявляет: «Да, это действительно очевидно» и продолжает лекцию.


2) Я не говорю, что ты жирная, просто, если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок - он бы себе пасть разорвал.


3) Бесят люди, которые называют тебя проклятым алкашом каждый раз, когда несут тебя домой.


4) - Папа, а давай с тобой купим шалав!
- Купим, сынок, только это лаваш называется.


5) Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много, а потому, что тратить некогда.


6) Сейчас видел, как девочка лет восьми вырывает у мальчика его же велосипед с криками: «Ну я же сказала «пожалуйста»!»
Вся сущность баб с детства.


7) Новая акция «Кока-колы»: тому, кто соберет 5 крышечек от бутылок из-под «Кока-колы», 6-я крышечка достанется бесплатно.


8) Я в детстве спала на двухъярусной кровати, причем на втором этаже. Поэтому я не боялась подкроватных монстров. «Если что, - думала я, - наедятся и сестрой».


9) Спецкомиссия ООН приняла решение запретить проведение в Китае опытов по клонированию. Так, на всякий случай.


10) Домашние крысы очень забавные и дружелюбные зверушки, когда они завелись не сами.

[Centrum]

Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший посёлок в 10 минутах ходьбы... Когда тот вернулся обратно, видит, что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит:
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал...
- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что-ли!!
- Ну, так с этого всё и началось...

[katran]

о весёлых песнях...
Русская ведущая на украинском концерте.
С недоумением глядит в список концертных номеров...
Потом неуверенно объявляет:
— Висела писенька?!..

[katran]

1) Говорят, что Россию лишают Евровидения. А ведь это было любимое шоу чеченских геев.


2) - Мадам, вы позволите вами повосхищаться?
- А руками трогать будете?
- Конечно, нет.
- Ну, а смысл тогда?


3) Попали хохол, американец и русский на остров к людоедам. Подробности я забыл, но в итоге всех, кроме русского, трахнули и съели.


4) - Обещай мне никогда не признаваться, что ты мне изменял! Даже если я буду тебя пытать! Я не хочу это знать!
- Хорошо.
- Ты совсем, что ли?! Правильный ответ был: «Ты что, дорогая, я никогда тебе не изменял и не собираюсь»!


5) На работу можно ездить на велотренажере, если вы фрилансер.


6) Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
- Что вы видите?
- Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
- А на картинке?


8) - А правда, что у вас в России медведи ходят по городу?
- О господи! Что за дурацкие стереотипы! Россия - это современное индустриальное государство, и медведи давно уже передвигаются по городу за рулем автомобиля или на общественном транспорте.


9) Вокруг столько возможностей. Даже не знаю, какую именно просрать.


10) На собеседовании:
- Назовите ваши сильные стороны.
- Алкоголизм.
- Это, по-вашему, сильная сторона?
- Вы просто не видели, как я бухаю.

[Sten]

Поручик спрашивает у Hаташи Ростовой на балу:
-Hаташа, почему у Вас на перчатке вырез?
-Что бы мужчины могли поцеловать мне руку…
-А,- сказал поручик,- теперь мне понятно для чего разрез у меня на шинели

[Centrum]

В магазине бытовой техники:
- Это у вас что?
- Соковыжималка.
- Уууу, вещь. А это что?
- Мясорубка.
- Класс! А это?
- Кофемолка.
- Обалдеть. А это что?
- Калорифер.
- Вот ведь! И чего только люди не едят...

[Sten]

По ночам некоторые автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха…

[Sten]

В медицинском институте профессор читает лекцию:
— У мужчин при возбуждении половой чл*н увеличивается в два раза, а у птиц-самцов — в четыре!
И делает замечание девушке, которая после ПЕРВОЙ же его фразы о мужчинах начала шептаться с подругой:
— Перестаньте немедленно разговаривать, встаньте и повторите, что я сейчас говорил!
— Ну, у мужчин при возбуждении половой чл*н увеличивается в два раза.
И замолчала. Тут подруга решила ей подсказать: замахала руками и на пальцах показывает ЧЕТЫРЕ!
-… ну, а если подмахнуть, то в четыре!

[Fabian Greiss]

Приезжает русский на конкурс пердунов. Занял первое место. Подходит журналист брать интервью.

- Поздравляю с победой. Скажите, а вы можете пропердеть 7 симфонию Моцарта?
- Легко.
- А 6 симфонию Чайковского?
- Запросто.
- А 3 симфонию Бетховена?
- Без проблем.
- А вот это сможете пропердеть (и протягивает листок с нотами)

Мужик посмотрел на ноты и говорит "Это не смогу". Журналист спрашивает "А почему?". Мужик отвечает "А тут в двух местах обосраться можно."

[Centrum]

Палач приходит домой, за спиной мешок, в нем что-то шевелится. Жена спрашивает:
- Что в мешке-то?
- Да так, халтурку на дом принес.

[Sten]

Посадили чувака в камеру.Ему говорят:
— Ты умеешь что-нибудь прикольное?
А он : «Я любую песню пропердеть могу!»
Они:»Ну покажи нам»
Пропердел «Мурку».Зеки его зауважали. Потом заходит к нему металлист:
— А Металлику так сможешь?
Мужик говорит:»Дай послушать»
Послушал, говорит:»Не могу»
-Почему?
-Потому что в этом, этом и этом месте я могу обосраться!

[Shahodat]

какие-то тупые анекдоты пошли

[katran]

Водка «Покемоновка»! Ловите покемонов без смартфонов!

[Centrum]

какие-то тупые анекдоты пошли
Нашли, значит, своего читателя в твоем лице.

[Sten]

,какие-то тупые анекдоты пошли

Согласен насчет музыкального п..дежа

Есть анекдоты приличные и смешные,

[Centrum]

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету...

[MichaelR]

Сообщение от Shahodat
какие-то тупые анекдоты пошли
Нашли, значит, своего читателя в твоем лице. а вы знакомы с Shahodat?

[Shahodat]

Нашли, значит, своего читателя в твоем лице. невежливо тыкать кому бы то ни было. А Вы к тому же ещё и младше меня.
а вы знакомы с Shahodat? с пер...ами не знакомлюсь
Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету.. тем более, с теми,которые ищут правду в о..ом месте.

[Centrum]

невежливо тыкать кому бы то ни было. А Вы к тому же ещё и младше меня.
А откуда Ты знаешь, сколько мне лет?
с пер...ами не знакомлюсь
Противоречит твоему утверждению выше о вежливости.
тем более, с теми,которые ищут правду в о..ом месте.
Людям с отсутствием чувства юмора не следуют заходить сюда и тем более оставлять свои тупые комментарии. Не понравился анек - поставь минус и иди обратно в свою страну дураков.

[MichaelR]

невежливо тыкать кому бы то ни было. А Вы к тому же ещё и младше меня.
А откуда Ты знаешь, сколько мне лет?
с пер...ами не знакомлюсь
Противоречит твоему утверждению выше о вежливости.
тем более, с теми,которые ищут правду в о..ом месте.
Людям с отсутствием чувства юмора не следуют заходить сюда и тем более оставлять свои тупые комментарии. Не понравился анек - поставь минус и иди обратно в свою страну дураков.

Уважаемый (пока), тут просто не принято так общаться. Тем более с незнакомыми, и тем более с девушками! Лично к Вам она вроде не обращалась. Вы же почему-то приняли всё на себя и перешли сразу на "ты" и далее снова грубите. Это тема хоть и смехотворная какбэ, но правила приличия тут никто не отменял. Будьте мужчиной ...

[Sten]

какие-то тупые анекдоты пошли
http://scientificstar.ru/_ph/64/2/769310479.jpg

[Sten]

Оказывается анекдоты о пердунах-музыкантах родились не с заднегопустого места...
В конце 19 века в просвещенной Франции был пердун-виртуоз Жозеф Пужоль(Ле Петоман,то бишь Пердун)
И даже давал представления в самом Мулен Руж
http://www.doodoo.ru/uploads/posts/2010-07/perdun-01.jpg

http://doodoo.ru/celebrity/8310-perdun.html

[Sten]

А теперь осознайте тот факт, что вы извращенец и пошляк
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком.Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте ***** его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

[norma762]

Оказывается анекдоты о пердунах-музыкантах родились не с заднегопустого места... В конце 19 века в просвещенной Франции был пердун-виртуоз Жозеф Пужоль(Ле Петоман,то бишь Пердун) И даже давал представления в самом Мулен Руж
Это надо не в анекдоты, а в тему http://uforum.uz/showthread.php?t=20833 (Европа - европейские ценности)

[Sten]

Пригласила как-то Наташа Ростова к себе в гости полк гусар. Полковник
гусарам говорит:
- Господа гусары, хозяйка - дама утонченная, посему прошу в гостях
площадными словами не выражаться и пошлостей не говорить!
Вечер, сидят за столом, висит гнетущая тишина. Наташа пытается
разговорить гостей:
- Господа, представляете какой конфуз! Заказала для сегодняшнего
вечера свечи, Вставила их в люстру, во все подсвечники - и
дна лишняя осталась! Куда ее вставить - ума не приложу...
Тут полковник вскакивает с места:
- Полк, МОЛЧАТЬ!!!!

Совершают поручик Ржевский с Наташей Ростовой прогулку по парку.
Подходят к пруду - а у противоположного берега гусары нагишом
купаются. Наташа просит у поручика бинокль, смотрит в него не
стой стороны и смеется:
- Ой, какие маленькие!
Поручик смущенно отвечает:
- Так вода же холодная-с!

Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит
беседу:
- Поручик, скажите, а что вы делали вчера вечером?
- Кобылу на конюшне трахал-с!
- Поручик, это же низко!
- Кому низко, тот и табурет подставить может-с!
- Фи, поручик, какой же вы пошляк!
И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него:
- Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно
такой пошляк, или он просто шалун?
- Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы
вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня
табуретку выбить! Определенно шалун!

[Centrum]

Уважаемый (пока), тут просто не принято так общаться. Тем более с незнакомыми, и тем более с девушками! Лично к Вам она вроде не обращалась. Вы же почему-то приняли всё на себя и перешли сразу на "ты" и далее снова грубите. Это тема хоть и смехотворная какбэ, но правила приличия тут никто не отменял. Будьте мужчиной ...
А ты кто? Судья-миротворец? Я тебя не звал. Твое уважение мне до лампочки. Для того, как себя вести, на форуме есть модератор, и только он вправе указывать и наказывать. Обрати внимание и учти на будущее: я первым никогда никого не задеваю, но если, хоть и косвенно, коснутся меня, то этот чел получит сполна.
Да, тема о юморе. У всех это чувство разное, у кого-то оно отсутствует совсем. Согласен, есть много пошлых и тупых анекдотов, но зачем их комментировать? Если анек не понравился, поставь минус и проходи мимо, этим ты уже выразил свое мнение.
Вообще, следовало бы внести в Правила форума запрет на комментарии.
Кто хочет подискутировать, стучитесь в личку, нечего тему засорять.

[Shahodat]

Людям с отсутствием чувства юмора не следуют заходить сюда и тем более оставлять свои тупые комментарии. Не понравился анек - поставь минус и иди обратно в свою страну дураков. Лично Ваш юмор прет только из заднего прохода!

[Fidel Kastro]

нечего тему засорять. точно, не сорИ тут.

[Fidel Kastro]

Учительница попросила класс написать свои мысли о том, что такое власть.
Потом начала их читать вслух:
- "Власть - это когда делаешь добро!" - так, хорошо. "Власть - это когда делаешь добро и наказываешь зло!" - очень хорошо. "Власть - это когда у тебя полно баб, с которыми ты можешь спать!" - Вовочка! Опять ты разные глупости пишешь! Сейчас же перепиши!
Вовочка начинает переписывать.
Марья Ивановна:
- Ну что, переписал? Читай.
Вовочка:
- Власть это право и возможность навязывать свои идеалы и разрушать чужие мечты.



Разговор с женой.
- В нашей семье должен хоть кто-то работать!
- А что, холодильник не в счет?

[MichaelR]

Уважаемый (пока), тут просто не принято так общаться. Тем более с незнакомыми, и тем более с девушками! Лично к Вам она вроде не обращалась. Вы же почему-то приняли всё на себя и перешли сразу на "ты" и далее снова грубите. Это тема хоть и смехотворная какбэ, но правила приличия тут никто не отменял. Будьте мужчиной ...
А ты кто? Судья-миротворец? Я тебя не звал. Твое уважение мне до лампочки. Для того, как себя вести, на форуме есть модератор, и только он вправе указывать и наказывать. Обрати внимание и учти на будущее: я первым никогда никого не задеваю, но если, хоть и косвенно, коснутся меня, то этот чел получит сполна.
Да, тема о юморе. У всех это чувство разное, у кого-то оно отсутствует совсем. Согласен, есть много пошлых и тупых анекдотов, но зачем их комментировать? Если анек не понравился, поставь минус и проходи мимо, этим ты уже выразил свое мнение.
Вообще, следовало бы внести в Правила форума запрет на комментарии.
Кто хочет подискутировать, стучитесь в личку, нечего тему засорять.


ну раз уж ты перешёл окончательно на ты, то отвечу, что на твое уважение я и не рассчитывал. разговор был за элементарное воспитание и учтивость при общении с дамой. и насчет модерации ты прав. это их дело баны раздавать и блокировать, но раз уж и пока они этого не сделали, то почему я не могу предложить хаму вести себя корректнее и по-мужски, всего лишь? насчет общения в личке..я не думаю, что это мой стиль. если хочешь в реале обсудим всё сразу. пиши место и время где мы можем очно пообщаться по поводу разночтений общения на этом форуме. вовсе не миротворец я. увидишь

[JH]

Элбек, тебе придется в Канаду поехать

[MichaelR]

Элбек, тебе придется в Канаду поехать

никогда не хотел туда, если честно...но теперь придётся ))) заодно ШК проведаю нашего ;)

[Centrum]

разговор был за элементарное воспитание и учтивость при общении с дамой.
Вообще-то даме следовало бы придержать свой язычок и первой не переходить на личности. Весь сыр-бор начался от ее коммента.

[Centrum]

если хочешь в реале обсудим всё сразу. пиши место и время где мы можем очно пообщаться по поводу разночтений общения на этом форуме. вовсе не миротворец я. увидишь
Придется тебе потерпеть пару-тройку годочков, вояка. Приеду, и получишь любую сатисфакцию.

[Sten]

http://atkritka.com/upload/iblock/0bf/atkritka_1369264484_596.jpg

[MichaelR]

ничего. я завсегда готов пообщаться с человеком с "отличным" мировосприятием. жду! ))) насчет придержать язык дамочке опять уход в сторону. к тебе лично она не обращалась никак! ты первый ей грубить начал. в общем, welcome home!

[Shahodat]

тебе придется в Канаду поехать а-а-а , так вот откуда у него такое воспитание.
Вообще-то даме следовало бы придержать свой язычок и первой не переходить на личности. Весь сыр-бор начался от ее коммента. Так ты уже и читать разучился, на ЛИЧНОСТИ никто не переходил, а вот на личинок, которое вроде как тех, что тебя беспокоят,то да. Кстати я Вас прощаю за Вашу невоспитанность. Ибо Вы не достойны внимания

[Sten]

http://copypast.ru/foto5/4109/bash_107.jpg

[Centrum]

[/QUOTE] Так ты уже и читать разучился, на ЛИЧНОСТИ никто не переходил, а вот на личинок, которое вроде как тех, что тебя беспокоят,то да. Кстати я Вас прощаю за Вашу невоспитанность. Ибо Вы не достойны внимания[/QUOTE]

Читать я пока умею, а Вас, мадам, уже склероз одолевает:
с пер...ами не знакомлюсь

Сожалею, но он не лечится.

[Centrum]

ничего. я завсегда готов пообщаться с человеком с "отличным" мировосприятием. жду!
У меня смутное подозрение, что ты знал, что я не в Ташкенте, поэтому так раздухарился. Ну да ладно, пусть это останется на твоей совести. Время пройдет быстро.
Засим давайте прекратим обмен любезностями и вернемся к нашим баранам, то бишь к теме.

[MichaelR]

ничего. я завсегда готов пообщаться с человеком с "отличным" мировосприятием. жду!
У меня смутное подозрение, что ты знал, что я не в Ташкенте, поэтому так раздухарился. Ну да ладно, пусть это останется на твоей совести. Время пройдет быстро.
Засим давайте прекратим обмен любезностями и вернемся к нашим баранам, то бишь к теме.

развею твои смутные сомнения. я не знал ни кто ты, ни где ты. зачем мне это узнавать, вообще, если ты и так духовитый и не отказываешься пообщаться со мной в реале, логично?! а так как я уже предложил тебе написать время и место здесь (или в личке..на твой выбор) для встречи, то мне остаётся только дождаться этого. И пообщаемся однозначно....А предложение закрыть этот виртуальный трёп принимается. Жду реального предложения реальной встречи ..ты только не забудь :naughty:

[MichaelR]

Модераторы, подтерите, плиз, коменты не по данной теме.:clapping:

[Fabian Greiss]

Армянское радио спрашивают "Чем жизнь отличается от мужского члена?"
"Жизнь жестче" - отвечает армянское радио.

[Centrum]

а-а-а , так вот откуда у него такое воспитание.
Да Вы, мадам, оказывается, еще и не очень умны, раз сделали такое заключение в зависимости от места проживания человека. Наверное, чтение тупых анекдотов так на Вас влияет, переходите на философские трактаты. А что, разве у нас где-нибудь в райгазе, "Водоканале", паспортных столах или приемных чиновников различного уровня сидят высококультурные люди с изысканными манерами, которые с порога расспросят Вас о здоровье, предложат чашечку кофе или пиалку зеленого чая? Или студенты, грызущие семечки и мусорящие в общественном транспорте? Или таксисты-бомбилы, выхаркивающие свой насвай через окно?

[Centrum]

ты только не забудь
Слава Аллаху, я не страдаю склерозом, в отличие от твоего протеже. Уялиб колмагин яна, ука.

Модераторы, прошу прощения. Этот мой последний флуд. Дальше буду только постить анекдоты.

[primaster]

Такое чувство что данный форум давно уже не модерируется

Отправлено с моего SM-G920F через Tapatalk

[Nestik]

Хоспади вроде взрослые мужики и женьщины, не стыдно? Чё драться терь будете через пару лет? Оборжался! Реально под столом от смеха. Завязывайте!

[Nestik]

Centrum, А вам, какбы просто из правил приличия не стоило бы тут навязывать своё мировозрение со своими то 32 сообщениями.

[resnarcen]

- Слушай, мне сейчас моя пишет: "Щас лифчик". Спрашиваю: что - одела, сняла, купила, потеряла, мал?
Оказалось, что "щаслифчик"- это я.

Хочешь развеяться - дождись кремации.

Если вы пригласили девушку посмотреть рыбок, а аквариума у вас нет, откройте хотя бы банку шпрот.

[TheAnother]

Яндекс на Украине заблокировали за то, что на поисковый запрос "слава украине" он не даёт ответ "героям слава".


Лучшим модератором «ВКонтакте» признан Порошенко, забанивший всех украинских экстремистов одним росчерком пера.


- Не знаю, что делать. Тараканы замучили. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...


ПОЛЕ ЧУДЕС.
Путин: Украина, вам выпал сектор Приз. А призы сегодня от спонсора - Евросоюза!
Украина – Я беру приз!
Путин – Я предлагаю не открывать чёрный ящик, и даю вам скидку на газ.
Украина – Я беру приз!
Путин – Кроме скидки на газ, мы даём вам льготы на поставки ваших товаров в Россию и страны СНГ.
Украина – Приз!
Путин (заглядывает в чёрный ящик) - Вместо содержимого этого чёрного ящика я предлагаю вам скидки на газ, льготы на поставки ваших товаров в Россию и СНГ, и ещё 15 миллиардов долларов, без всяких условий.
Украина – Приз!
Путин – как хотите… (достаёт из черного ящика печенюшки)


Верховная Рада приняла закон о запрете Солнца, ибо оно восходит в украинское небо со стороны России.


Кто последний выйдет из состава Украины, тот и будет платить долги.


На Евровидение-2017 от России поедет Янукович с песней о депортации украинских президентов.


- Батя, а приличная девушка - это как?
- Приличная девушка, сынок, это когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!


Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек.
Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласканными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах...


"Практическое руководство по развязыванию мировой войны".
1. Как и все великие дела начинать нужно с малого: стать президентом.
Для этого есть множество способов, но все они имеют побочный эффект - теряется психическое здоровье (если оно, конечно, было).

2. Прославиться, то есть сделать так, чтоб о тебе говорили как можно чаще. Самый быстрый и надёжный путь лежит через постель. (C) Способ старухи Шапокляк модифицированный.

3. Далее нужно навести порядок в стране. Новое - это хорошо забытое старое. Поэтому, надо почитать людям сказки о том, что они "живут в стране избранных". (С)

4. Теперь надо немного размяться: опробовать оружие, проверить подготовку лётчиков, дать им попрактиковаться. Для тренировки сойдёт место где-нибудь в Западной Азии.

5. Следующий этап выбор места действия для начала мировой войны. Центр Европы самый подходящий и проверенный вариант.

6. Выбор страны-врага без ядерного оружия (чтоб всё не закончилось слишком быстро), но с союзником имеющим это оружие (иначе нет перспективы).

7. Создание отрицательного героя средствами массовой дезинформации. Вполне подойдёт президент страны-врага. Здесь важно не беречь денег на создание его злобного имиджа, так как потом будет прекрасная отмазка: "Во всём виноват ОН".

8. Беречь и лелеять отрицательного героя, иначе на раскруту нового персонажа уйдёт уйма времени и денег.

9. Для подключения новых участников к войне пару раз промахнуться страной при бомбёжках.

10. Использовать религиозные мотивы. Для этого хорошо помогают надписи на бомбах "С Рождеством", "С праздником Рамазан".

11. Если операция распространения войны идёт слишком медленно, то привлечь к ней какую-нибудь ядерную державу. Казалось бы это сложно сделать (переброска войск - занятие утомительное). К счастью, можно долбануть по посольству этой страны не отходя от кассы (оно считается их территорией).

12. Главное - объявить свою "миссию" миротворческой. Побольше цинизма - людям это нравится. (C)
18+
Приехал мужик в ЮАР (давно ещё). Решил в театр сходить.
Пришёл в кассу:
- Дайте, плз, билет!
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Да, а как вы узнали?
- Да в кассе у нас только негры билеты берут, а белые у администратора.
Мужик к администратору:
- Дайте, плз, билет в партер!
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Hу, а как вы узнали?
- Да в партер у нас одни негры берут билеты, а белые в бельэтаже, в ложах.
Взял мужик в бельэтаж. Сел, смотрит зрелище. Захотелось ему поссать. Терпеть уж мочи нет. Он к служителю:
- А где тут у вас туалет?
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Да, а как вы узнали?
- Да в туалет у нас ссать только негры ходят, а белые ссут прямо в партер, там ведь одни негры.
Hу, встал мужик, стал ссать в партер. Вдруг из партера недовольный голос:
- Ты что, первый раз в ЮАР ?
- Да, а как вы узнали ?
- Дык ты чего ж только на одного всё время ссышь? Ты разбрызгивай, разбрызгивай!

[Sten]

Мы с соседями жили вместе долго и счастливо и умерли в один день, потому что сосед пенсионер Иван Петрович, с@ка, так и не научился пользоваться газом.

Сидят две девочки в песочнице, одна смеется, заливается, а другая горько-горько плачет. Подходит мужик:
— Девочки, что случилось?
Которая смеется, переводя дыхание, отвечает:
— Да вот, тетя Маня с пятого этажа... Только что белье вешала, перегнулась, и вниз! Об один балкон головой — шарах! За другой ногой зацепилась — хрусть! Об асфальт —
шмяк! Кровища! . .
— Девочка, ну как ты можешь! Ведь человек погиб... Ну, а ты чего плачешь?
— А я не ви-и-и-и-де-ла-а-а-а-а! . .

Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: "Извините, пожалуйста, а котят не
захватите? "

[Centrum]

Centrum, А вам, какбы просто из правил приличия не стоило бы тут навязывать своё мировозрение со своими то 32 сообщениями.
А при чем здесь количество сообщений? Допустим, если у меня на другом форуме 1000 сообщений, то там я могу высказаться, а здесь с 32 - я резко тупею и должен молчать в тряпочку? Где логика? Включи мозги, если таковые имеются.
И где ты увидел, что я "навязываю свое мировозрение"? Я просто изложил те явления, с которыми каждому из нас приходилось хоть раз столкнуться.
Блин, ну не хотел ведь флудить... Еще раз просьба ко всем - есть что сказать -
пишите в личку, для этого она и существует, а данную ветку давайте оставим только для анекдотов.

[0zz]

Centrum, вот и пишите ему в личку, сколько можно?! И мне не отвечайте пожалуйста!

Модераторы есть тут или нет?

— Фима, шо Вы всё мне подмигиваете?
— Это нервный тик.
— Фима, Вы обманщик и негодяй… Я уже настроилась!


— Я слышала, Ваша Сара замуж выходит.
— Да. Выходит понемногу...


Отец проверяет дневник сына:
— Так, физика 2… Циля, ты слышишь? Физика 2! Так, математика 2… Циля, слышишь? Математика 2! Так, пение 5… Циля, ты слышишь? Он еще и поет!

[Nestik]

Думал показалось, ан нет действительно дебил малолетний.

[TheAnother]

Диванные войска Украины будут выведены с территорий ВКонтакте и Одноклассников.
Об этом заявил президент страны.


- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.


Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах.


Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года.
Израиль обещал выполнить, как только США вернёт Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.

[katran]

Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах.моя мечта....

[Centrum]

Отчисленный из института студент каждый день пишет своему бывшему декану, что он попал в спецназ и его там учат убивать.

[Fidel Kastro]

Шах и мат! Теперь, имея безвиз, можно поехать в Европу и посидеть там в Одноклассниках и ВКонтакте!

[Centrum]

- Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства...
- Хех, не только от любопытства!

[Shahodat]

Centrum, это
Отчисленный из института студент каждый день пишет своему бывшему декану, что он попал в спецназ и его там учат убивать.:dash2: случайно не Вы

[Centrum]

случайно не Вы
Нет, таких писем мне получать не приходилось))

По теме:
После его мечтательной фразы: "Она даже блюёт красиво", я понял, что это любовь...

[Fidel Kastro]

Четыре стадии опьянения:
1. Пришёл.
2. Приполз.
3. Принесли.
4. Принесли, но не туда.


Сижу на кухне, работаю. Времени полвторого ночи.
Тут заходит жена и говорит: "Я замужняя женщина! Я не должна, не хочу и не буду спать одна!"
Забирает кота и уходит.



Когда вы натягиваете носок на левую ногу, другой становится правым моментально и независимо от расстояния между ногами – суть «квантовой спутанности».

[Centrum]

На лекции.
- В основе некоторых слов русского языка лежат иностранные корни, но это объясняется не только прямым заимствованием, но и связью с некоторыми историческими событиями. Например, когда великий полководец древности Ганнибал решил захватить Рим и поднимался со своим флотом по Тибру, у него украли одну из галер. Отсюда пошло слово - стибрить.
Голос из зала:
- Скажите, а в городе Пизе у него ничего не крали?

[katran]

-Мыкола
-Чого?
-Був вчора в зоопарке, бачив яка.
- Ну и як як?
-Як як? як як як!

[Centrum]

Иногда шаг вперед есть результат пинка в зад.

[Centrum]

Два путешественника, Дэвид и Майкл, потерялись в пустыне. Они уже умирали от жажды и голода, когда заметили на горизонте мечеть. Дэвид сказал:
- Майкл, давай притворимся, что мы мусульмане, ведь, в противном случае, они не дадут нам еды и питья, и мы умрем от жары, жажды и голода! Я скажу, что мое имя Ахмад. А ты кем будешь?
- Нет, я не хочу менять имя, я останусь Майклом, - ответил его товарищ.
Когда они пришли в мечеть, имам встретил их учтиво и спросил, как их зовут. Дэвид сказал:
- Меня зовут Ахмад.
Майкл сказал:
- А я Майкл.
Имам обратился к помощникам:
- Пожалуйста, принесите еду и питье для Майкла.
Затем он повернулся к Дэвиду и сказал:
- Брат Ахмад, Ураза кабул булсин!

[TheAnother]

На самом деле медики - это группа сумасшедших, которые маниакально пытаются лишить себя работы вылечив всех. И только мудрая политика Министерства не даёт этим несчастным остаться без средств к существованию.


Расспрашиваю жену как прошёл день.
Жена:
- Хорошо... Погуляла, дошла до магазина красок, подышала.
Шёл 7-ой месяц беременности...


Девушка разговаривает со своим смартфоном:
- Сири, почему я ещё не замужем?
Сири молча включает фронтальную камеру...


Почему все пытаются похудеть к лету, но никто не пытается потолстеть к зиме?
Второе, кстати, и проще и приятнее:)


Выходит гинеколог на улицу после работы и говорит:
- Ну наконец-то лица...


- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...


Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.


Макароны с котлетами - это просто другое агрегатное состояние пельменей.


Наступило лето! Вместо субботних ПЕРФОРАСТОВ появились субботние ГАЗОНОКОСИДОРЫ...


В России на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае - собирают айфоны.


Как можно весело провести время в кабинке общественного туалета:
1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.

2. Скажите: "Чёрт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо."

3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.

4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета."

5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"

6. Скажите: "Ой чёрт, вода холодная."

7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.

8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?"

9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус."

10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"

11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло."

12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"

13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!"

14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя."

15. Скажите: "Чёрт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?"

16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных Трансвеститов".

17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!"

Несколько слов о российском бизнесе.
В целом, практически все виды хозяйственной деятельности в России можно описать словом "е-бизнес". Внутри же российский е-бизнес можно разбить на некоторые виды, определяемые, в основном, состоянием и видом деятельности предприятий:

1. Зае-бизнес - процветающий е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на новых, только что открывшихся предприятиях.
2. Прое-бизнес - медленно разваливающийся е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на предприятиях, уже проработавших какое-то время на российском рынке.
3. Разъе-бизнес - то же, что и пункт 2 - но очень быстро.
4. Нае-бизнес (он же объе-бизнес) - один из наиболее прибыльных и распространённых видов е-бизнеса в России. Как правило, следующим этапом этих видов бизнеса становится съе-бизнес (при этом деятельность предприятия выходит за территорию России).
5. Пое-бизнес - разновидность е-бизнеса, когда никого не интересует ни сам процесс, ни его результат.
6. Подъе-бизнес - е-бизнес, в основном направленный на борьбу с конкурентами.
7. Уе-бизнес - силовое направление е-бизнеса, как правило, также сочетающееся с последующим съе-бизнесом.
8. Прие-бизнес - е-бизнес, в основном связанный с незаконным использованием чужих ноу-хау и торговых марок.

Список видов е-бизнеса в России постоянно дополняется и изменяется.
Следите за публикациями в прессе.

[Sten]

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
— Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
— Вчера мы легли спать. Папа спрашивает: Вовка, ты спишь? Я говорю: Нет. Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает: Вовка, ты спишь? Я говорю: Сплю. Ба-бах по
лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме: Поехали! А я спрашиваю: Куда?

[Centrum]

Русские туристы в Нью-Йорке. Гид предупреждает о преступности и просит в случае, если кто-то потеряется, просить российского консула. Один мужик, естественно, отбился от группы и забрел в самый что ни на есть криминальный район. Подходит к нему сутенер:
- Do you need white woman?
- No!
- Black woman?
- No!
- Boy??
- No!
- Animal???
- No! I need Russian Сonsul.
- Possibly! But very expensive!

[Sten]

Девочка заходит в магазин канцтоваров:
-Скажите, у вас тетрадки в клетку по два рубля есть?
-Есть по 1 руб. 80 коп. — 18 листов.
Девочка задумалась.
-А ещё дешевле есть?
-Есть по 1 руб. 20 коп. — 12листов.
-Отлично. Дайте мне по 1 руб. 20 коп.
Отдаёт 2 руб., берёт тетрадку и уходит. Продавец вслед:
-Девочка! А сдачу!
Девочка, не оборачиваясь:
-А черт с ней!

[Alihan Akhmadzhonov]

Девочка заходит в магазин канцтоваров:
-Скажите, у вас тетрадки в клетку по два рубля есть?
-Есть по 1 руб. 80 коп. — 18 листов.
Девочка задумалась.
-А ещё дешевле есть?
-Есть по 1 руб. 20 коп. — 12листов.
-Отлично. Дайте мне по 1 руб. 20 коп.
Отдаёт 2 руб., берёт тетрадку и уходит. Продавец вслед:
-Девочка! А сдачу!
Девочка, не оборачиваясь:
-А черт с ней!

Я не догнал...

[Sten]

Продавец вслед:
-Девочка! А сдачу!
Девочка, не оборачиваясь:
-А черт с ней!

Я не догнал...

http://cs4.pikabu.ru/post_img/big/2016/06/05/1/146507992112941916.jpg

[Sten]

- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел.
- Посмотри. Классный сон!

Письмо на Балабановскую спичечную фабрику:
"Я 11 лет считаю спички у вас в коробках - их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там сумасшедшие что ли все???"

- Как поймать зайца?
- Надо встать за дерево и издать звук морковки.

- у нас родилась дочка! правда чудесная? ути-пути!
- ну вообще идея не нова. еще в детстве видел как соседка родила ребенка... такого же практически

Интеллигент попал под каток, ровняющий асфальт. Водитель катка поднял интеллигента, свернул его в рулон и привез жене. Она приспособила интеллигента в качестве
коврика для вытирания ног. вскоре он загрязнился. Она выстирала его и повесила сушить. А он простудился и умер.

[Sten]

- У Вас сколько детей?
- Двое.
- Сколько мальчиков?
- Ни одного
- А девочек?

- Каким образом амнезия действует на Вашу память?
- Иногда я о чем-нибудь забываю.
- Приведите примеры того, о чем Вы забыли.

Летят два кирпича, старый и молодой, и разговаривают:
- Давай упадем на кого-нибудь.
- Так ведь нет никого.
- Смотри, вон бригадир идет!
- Так он в каске...
- Ну и что, смотри. Петровиииииииич!
Бригадир, поднимая голову:
- Ну, чего вам!

По течению плывет молоток, а навстречу .опа с ушами.

Сидят на дереве два бегемота, шапочки вяжут.
Тут над ними летит стая напильников.
Вожак напильников:
- Бегемоты, где юг?!
Первый бегемот показывает на юг,
и напильники улетают в указанном направлении.
Через пару минут подлетает запоздавший напильник.
- Бегемоты, куда напильники полетели?!
Бегемот показывает на север. Напильник улетает.
Второй бегемот:
- Ты что?! Мурло?! Они же в противоположную сторону улетели!!!
- А зачем ты мне вчера шапочку распустил?

- Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент,
когда Вас там сфотографировали?
- Не могли бы Вы повторить вопрос?

- Сын, ты куришь?
- Папа, я дочь...
- Что, докурился?!

[Sten]

Колобок выходит из бани и говорит: - Тьфу ты черт, голову забыл помыть.

Комары с быками дерутся.
Дрались-дрались, один комарик отлетел в сторону и кричит:
- Драться, так драться, а зачем копытами в грудь бить!?

Сидят два рыбака на льду, ловят что-то.
Не клюет, настроение у них соответствующее.
Тут заяц выбегает из лесу, подскакивает к ним:
- Мужики! Кофе есть?
- Нет!
- Ну ладно, - убегает.
Сцена повторяется раз, другой... Рыбаки свирепеют.
Заяц:
- Мужики! Кофе есть?
- Урод, да мы тебя сейчас
гвоздями к дереву приколотим, да мы...
Заяц в ужасе убегает.
Через полчаса из-за ближайшего куста показывается голова:
- Мужики... А гвозди у вас есть?
- Откуда?!
- Ну, тогда, может, у вас кофе есть?!

Едет червяк зимой на велосипеде, смотрит,
а на проводах между столбами корова качается.
Слез он с велосипеда, пощупал колесо и говорит:
- Это к потеплению, наверно.

На телефонных проводах сидят две ласточки. Одна говорит другой:
- Что-то люди на нас часто поглядывают. Наверное, дождь будет!

Идет лысый по пустыне, вдруг из-за угла его кто-то хватает
за волосы ииии, как даст об асфальт.

Стояли два гриба: мухомор и белый. Идет грибник.
- Эх, - вздыхает белый, - сейчас резня начнется...
- Не знаю, как резня, а ногой по башке я точно получу!

Ромашка и василек цветут на лесной поляне
- Ромашка, ты меня любишь?
- Люблю.
- А ты меня хочешь?
- Хочу.
- Скорей бы эти пчелы прилетели!

Сидит в болоте бегемот и пузыри пускает.
К нему подходит другой бегемот и говорит:
- Пошли на соседнее болото лягушек давить.
- Сейчас, ***, все брошу и пойду ерундой заниматься!

[Sten]

Сидят два мужика на берегу реки и ловят рыбу. Тут выныривает корова спрашивает:
- Мужики! Это левый берег или правый?
- А тебе какой надо?
- А мне по барабану, я в сапогах.

Сидит обезьяна на дереве и пилит атомную бомбу.
Мимо проходит бегемот:
- Дура, она же сейчас взорвется.
- А у меня еще одна есть.

Две английские булавки решили приколоться.
Одна прикололась, а другая обломалась.

Сидят два зайца на поляне.
Вдруг мимо пролетает стая напильников, один напильник спрашивает у первого зайца:
- Где здесь юг?
Он ему показывает, стая улетает. Подлетает вторая стая напильников:
- А, где здесь юг?
Заяц показывает в другую сторону.
Второй заяц у первого спрашивает:
- А что ты одним в одну сторону показал, а другим в другую сторону?
- На какой ...уй на одном юге столько напильников.

Вокруг чистая и бескрайняя степь. И... вдруг из-за угла выезжает танк.

Двое глухих на берегу реки.
- Ты рыбу ловишь?
- Да нет, я просто рыбу ловлю.
- А я думал ты рыбу ловишь.

Сводка МВД.
Сегодня, в кустах городского парка, был найден скелет чесмпиона мира по пряткам.

Под каким деревом сидит заяц, когда идет дождь?
Ответ: Под мокрым.

Концлагерь.
- Ахтунг!!! Сегодня смена постельного белья. Первый барак меняется со вторым.

Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла.
- Странно, -- подумал Штирлиц,
-- может, растопить камин?

Летит над морем стая напильников.
Вдруг один напильник резко спикировал вниз и, ну конечно же, утонул.
Стая снизилась, покружила на местом утопленного.
Вожак и говорит:
- Ладно, полетели, все равно он без ручки был.

Наши забили пять голов, чехи - один, угадай, кто выиграл?

Дневник рыбака.
На заплеванного и морально униженного червяка - рыба клюет лучше.

Сидят два друга на лавочке.
- Колян, когда ты так куришь, то смахиваешь на дурака!
- Прости, Толян, я буду смахивать в другую сторону.

Объявление в газете.
- Сдам комнату двум молодым студенткам. Трем не сдам, годы уже не те.

Если взять веревку, привязать один конец за причинное мужское место, а за другой начать поднимать мужика на второй этаж, что первое порвется?
Ответ: Голосовые связки.

С луком и яйцами, но не пирожок?
Ответ: Робин Гуд.

-Чувствую себя как мокрая соль в солонке.
- Это как?
- Не высыпаюсь.

[Alanex]

Sten, не смешно же. не выкладывай такие, пожалуйста, больше.

[TheAnother]

Объявление в газете.
- Сдам комнату двум молодым студенткам. Трем не сдам, годы уже не те.
Мне только один этот показался смешным.

[Sten]

Sten, не смешно же. не выкладывай такие, пожалуйста, больше.

http://img11.wild-mistress.ru/4868103/4868103-0003.jpg
https://lh4.ggpht.com/UA7Aa0yaVldfBnVhmtxTgVg_GmgNTWYxy-lCqF7y-fWTdIDUE0WfxSklZQ9ogkT6cg%3Dh310

[Shahodat]

Чевой-то у нас много недоделанных анекдотистов стало. Хоть тему закрывай. Выше штанов не поднимаются. И намеков и прямых просьб не понимают. Они не только новенькие, но видимо какие-то малолетки , кое-чем озабоченные

[Sten]

http://img1.reactor.cc/pics/post/%25D0%25B0%25D0%25BD%25D0%25B5%25D0%25BA%25D0%25B4 %25D0%25BE%25D1%2582%25D1%258B-%25D0%25B0%25D0%25BD%25D0%25B5%25D0%25BA%25D0%25B4 %25D0%25BE%25D1%2582%25D1%258B-%25D0%25BF%25D1%2580%25D0%25BE-%25D0%25B2%25D0%25BE%25D0%25B2%25D0%25BE%25D1%2587 %25D0%25BA%25D1%2583-323465.jpeg

[Sten]

Чевой-то у нас много недоделанных анекдотистов стало. Хоть тему закрывай. Выше штанов не поднимаются. И намеков и прямых просьб не понимают. Они не только новенькие, но видимо какие-то малолетки , кое-чем озабоченные

Я вас хочу,чего же боле,
Могу я вам ещё сказать...

[Sten]

Sten, не смешно же. не выкладывай такие, пожалуйста, больше.

Не знаю мне нравятся абсурдно-сюрреалистичные анекдоты,не обхохочешься,но улыбают

[Alanex]

Sten, не смешно же. не выкладывай такие, пожалуйста, больше.

Не знаю мне нравятся абсурдно-сюрреалистичные анекдоты,не обхохочешься,но улыбают

Читай их на здоровье. Сюда не выкладывай.

[Sten]

Не знаю мне нравятся абсурдно-сюрреалистичные анекдоты,не обхохочешься,но улыбают

Читай их на здоровье. Сюда не выкладывай.

А не слишком ли много ты на себя берешь,чтоб мне указывать?Ты кто такой,давай до свиданья

[katran]

Посоветовали мне один сериал - ну и хрень, скажу я вам, меня хватило только на 172 серии.

[RINAT]

Новости со строительства «Зенит-Арены».
Штукатур Фарход перешел в бригаду маляров.
Трансфер оценивается в 30 миллионов
евро.

[RINAT]

Муж который давно не имел секса пошёл на кухню,налил стакан воды,взял 4 таблетки
анальгина и принёс жене в постель.
-Ты зачем мне это принёс?У меня голова не болит!
-Ну вот ты и попалась дорогая!

[Shahodat]

Я вас хочу,чего же боле,
Могу я вам ещё сказать.. "Маня, ты не стоишь того, что ты мне стоишь..."

[Sten]

Я вас хочу,чего же боле,
Могу я вам ещё сказать.. "Маня, ты не стоишь того, что ты мне стоишь..."

Ну это чисто риторически,отвечать не стоило...

[Sten]

Нарик варит молочко. Вдруг — соды нет. Пошел в магазин. В этот момент менты, облава — никого нет. Сидят, ждут. Приходит нарик. Менты:
— Все. Пиши объяснительную. Все, что видишь.
Нарик написал. Мент читает:
«Пошел в магазин. Прихожу — сидят менты и варят молочко.»

[Sten]

Жена спрашивает:
— Вы с нашим котом в одном баре были?
Я поперхнулся:
— А что?
— Есть подозрения, что он тоже бухает. Дома не ночевал, пришел утром, наорал с порога, полакал воды и завалился спать...

Хорошо погуляли — это когда хочется начать новую жизнь. В новом городе, под новым именем, с новой внешностью.

В магазине:
- У Вас есть ящик для овощей?
- Вас интересует телевизор?

Мужчина сидит в кресле и молится:
- Господи, не допусти ситуации, чтобы я был в положении "овоща", зависящего от электроприбора и капель, стекающих из бутылки.
И если я окажусь в таком состоянии, отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь!
В эту минуту в комнату вошла жена, выключила телевизор и выбросила в мусор бутылку с пивом...

Муж просыпается с похмелья с сильной головной болью.
-Дорогой, может, тебе кваску? — спрашивает жена.
-Ой, не на-адо!
-Ну, может, тебе кефирчику?
-Ой, не на-адо!
-Ну, может, тебе водочки?
-Ой, не на-адо!
-Ну, может, я тебя поцелую?
-Ладно, давай. Может, вырвет…

[Fidel Kastro]

Сидят трое, обсуждают российскую попсу. Один ругает, второй хвалит, третий молчит. Наконец, в самый разгар спора третий произносит:
- А мне Стас Михайлов жизнь спас.
Приятели ему «как?», «каким образом?». Тот отвечает:
- Помните, в 2012 году я попал в страшную аварию, год в коме лежал?
Все: - Да, конечно помним.
- Год пробыл настоящим овощем. Врачи ничего сделать не могли. И вот однажды 9 августа в 16.00 в палату ко мне зашла медсестра и включила радио. Там пел Стас Михайлов…
- И что?
- Я встал и выключил.


Если не хотите портить с человеком отношения - не мешайте ему врать.

[Sten]

Когда я учился в 6-ом классе, я влюбился в свою учительницу.
Однажды я принёс ей яблоко и она меня поцеловала.
На следующий день я принёс ей арбуз.

Один ученик не любил свою учительницу, и она его тоже (прям закон сохранения энергии). Однажды в классе кто-то намусорил.
- Это ты, - заявила учительница.
- Нет, - возразил мальчик, - не я.
- Ты, ты. У меня нюх хороший.
Мальчик расплылся в довольной улыбке: - Нюх хороший… Научишься гавкать - на охоту возьму!

Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.

[katran]

Один гражданин решил подшутить. Подошёл к телефону-автомату, набрал номер:
- Алло, это КГБ?
- Да слушаем...
- Плохо работаете, - сказал и повесил трубку.
К нему подходят сзади, хлопают по плечу:
- Как умеем, так и работаем..


На поминках по Суслову выступает министр здравоохранения Политбюро:
— Наш главный враг — склероз — вырвал из рядов строителей коммунизма лучшего сына отечества!
— Наш главный враг — недисциплинированность, — ворчит Брежнев, — уже час сидим, а товарища Суслова всё нет!


Монолог Брежнева на заседании Политбюро (нарушения дикции и причмокивания добавлять по вкусу):
"Товарищи, должен отметить, что многие из вас страдают маразмом!
Вчера, на похоронах товарища Суслова (кстати, что-то я его сегодня не вижу?), когда заиграла медленная музыка,
только я догадался пригласить вдову на танец!"


Идет Брежнев по кремлевскому коридору, а навстречу шаркает товарищ Черненко.
Брежнев, увидев знакомое лицо, радостно: "Здравствуй, товарищ Суслов!"
Черненко опешил: "Леонид Ильич, товарищ Суслов давно умер..."
Брежнев (после паузы): "Да? Ну тогда, дорогой товарищ Суслов, ПРОЩАЙ!"

[Agzam Akhmedbaev]

1913 год. Жандарм волокёт революционера в тюрьму.
1917 год. Революционер волокёт жандарма в тюрьму.
1937 год. Оба на Колыме.
1987 год. Идет старенький жандарм и видит как старенький революционер на углу семечками торгует. Жандарм подходит и спрашивает: "Ну и что, царь-батюшка тебе семечками мешал торговать?"

[TheAnother]

Трамп решил взять 1$ в качестве зарплаты за работу президентом вместо положенных ему 400 000$.
Теперь моя жена всем гордо сообщает: МОЙ МУЖ ЗАРАБАТЫВАЕТ БОЛЬШЕ ПРЕЗИДЕНТА США!


В США борьба за равноправие привела к тому, что теперь женщины приравниваются к неграм, голубым и инвалидам.


Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и на Виагру, чем на, к примеру, исследования болезни Альцгеймера. Что означает, что где-нибудь к 2040-му году в мире будет много пожилых людей с упругими сиськами, отличной эрекцией и совершенно не помнящих, что со всем этим делать.


На саммите Дмитрий Медведев в очередной раз объяснил интересующимся лидерам большой восьмерки, что пока не знает, будет ли он в 2012 году баллотироваться в президенты. И добавил для наиболее бестолковых:
- Мне ещё самому не сказали...


Мальчики по вызову. Тел. 02. Круглосуточно.


Бомж недавно сменил место жительства. Не специально. Картонку просто ветром унесло.


Если на любви держится земля, то на чём она тогда вращается?


Уважаемые выпускницы! Маленький совет: не выбрасывайте свою школьную форму после выпускного. Она вам потом в семейной жизни ещё пригодится.


Сын вице-президента Лукойла 6 часов гонял по Москве. По видеозаписям ему насчитали 340 нарушений ПДД на 580 тысяч рублей, в совокупности 364 суток ареста, 15 раз лишение прав в сумме на 18 лет, 3 статьи УК на 8 лет.
Итого 15 суток условно.


Когда хорошему человеку плохо - это блюз.
Когда плохому человеку хорошо - это попса...


В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове,
а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.


- Отец, я решил делать свою карьеру в организованной преступности.
- На госслужбе или в частном секторе?


Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.

Как победить алкогольное похмелье?
Сегодня Вас мучает жажда, раскалывается голова, трясутся руки, опухло лицо, хотя вчера было здорово, весело и приятно на ощупь.

Метод лечения.
1. Допустим, у Вас случайно есть деньги. Достаньте деньги из кармана и бегом в магазин.
2. Допустим, у Вас в кармане денег нет, и сам карман еще вчера кто-то оторвал. Сходите в банк, снимите деньги со счета и бегом в магазин.
3. Допустим, Ваш счет в банке уже закрыт, в кредит не дают, пытаются вызвать милицию. Попросите у жены заначку, которую она отложила на покупку новой кофточки, и бегом в магазин.
4. Допустим, у Вас нет жены, потому что Вы пропили все ее кофточки на пять лет вперед. Срочно женитесь на другой и бегом в магазин.
5. Допустим, Вам отказали в регистрации под предлогом, что у Вас в паспорте нет свободного места для штампа. Попросите взаймы у соседей и бегом в магазин.
6. Допустим, соседи Вам отказали, потому что Вы якобы не расплатились с ними за прошлый квартал. Погрозите, что дадите соседям в глаз и бегом в магазин.
7. Допустим, соседи Вам сами дали в глаз, в ухо, в зуб и еще обещали прийти завтра. Затаив обиду на соседей, продайте свой цветной телевизор и бегом в магазин.
8. Допустим, Вы уже продали свой цветной телевизор, вместе с тумбочкой на которой он стоял. Продавайте все остальное (в последнюю очередь продавайте оконные рамы - зимой холодно, а летом комары надоедают) и бегом в магазин.
9. Допустим, Вы продали все, включая паркет, плитку в ванной и прочую сантехнику. Эээ, батенька, Вам пора завязывать, а то сопьетесь.
10. Допустим, вы завязали. Соберите все пустые бутылки, сдайте их. На вырученные деньги купите себе оконные рамы, цветной телевизор, жену и все остальное, а соседям ничего не давайте - будут знать, как Вас обижать.


Программистские приметы.
Если новая программа с первого раза компилируется без ошибок, значит, она написана принципиально неправильно.
Если к вам перестали поступать жалобы на вашу программу, значит ею уже никто не пользуется.
Чем универсальнее написана программа, тем меньше найдётся мест, где можно было бы её применить.
Чем точнее программист выполняет требования заказчика, тем бестолковее получается программа.
Чем больше заказчик понимает в программировании, тем больше он мешает работе.
Ошибки легче всего делаются и труднее всего обнаруживаются в самых простых местах программы.
Нет более живучих программ, чем заплатки, сделанные на скорую руку.
Чем чаще программист жалуется на чужой soft, тем хуже он делает свой.

Новые тарифы ГИБДД
ЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услуги по разумному использованию ПДД:

Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких водителей, которые почти всегда ездят по правилам.

Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на год вперед - бонус: превышение скорости при движение по ночному городу до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих лампочек в произвольных местах автомобиля.

"Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия на верхнем багажнике дивана, а в салоне - рассады, лопаты и тещи.

Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида.

Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan.

Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.

Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника или иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет к списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник заболел".

Тариф "Эксклюзив" - позволяет ездить пьяным, без документов, по встречной полосе задом.

Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое на федеральных трассах.

Тариф "Генеральный" - разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контракт до мая этого года - именная бейсбольная бита в подарок.

Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку и нагрудный знак сотрудника ГИБДД.

[katran]

- Алло, здравствуйте! Тут неподалеку, вперемешку с птичьим клекотом и ненавязчивым шепотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны березовой рощи, обдавая жаром, словно летнее солнце в разгар знойного, душного июльского лета, испуская легкую дымку, подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать машину теперь уже не нужно.

[resnarcen]

Поели, попили... пора и честь терять.

И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать?
Ну настроение испортить, ну жизнь поломать.., ..ну и всё.

"Геморрой" пишется с двумя "р" и одним "ой"

...Любовница от первого брака.

Hедолюбливал женщин. Hе успевал

[TheAnother]

- У меня для тебя есть две новости - плохая и хорошая! С какой начинать?
- Всё равно.
- Я ухожу от тебя!
- А плохая?


2000-й год. Нобелевский комитет вручает Биллу Гейтсу сразу две нобелевские премии, по медицине и по экономике. Как человеку, впервые придумавшему продавать геморрой за деньги.


Марьиванна в классе:
- Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
- Вовочка, а "они"?
- А они - срать на нас хотели!


Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу.
Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что искал...


- Чем займёмся сегодня вечером?
- А давай диким безудержным сексом!
- Ок, это 5 минут. А я спрашиваю - чем вечером займёмся?


Что общего между мной и Ким Кардашьян? У обоих большая ****. У неё в прямом смысле на теле, у меня - образно в жизни.


Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берёт под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да ещё и здоров, чёрт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.


Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину:
- О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов?
- Одиннадцать.


- Асад готовит новую хим.атаку в Сирии, хочет он этого или нет, - заявили в Белом доме.


Петя Порошенко запретил на Украине "ВКонтакте", "Одноклассники" и "Mail.ru". А Petya.A запретит там вообще весь Интернет...


Судья спрашивает подсудимую-блондинку:
- Почему вы отравили соседей?
- А что мне было делать? В магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.


Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!"
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х@u!", то в толпе этого будет не слышно...


Монетаризация льгот, субвенции, дефляция, реновация - какие только слова не придумывает власть, чтобы отнять у людей последнее.


Момент трусливой нерешительности - ссыкунда.


Производители допинга подали в суд на футболистов сборной России за ущерб деловой репутации.


Они разогнали пиратские диски(они так думают), появились торренты. Они уже пытаются разгонять торренты...
Блин, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли, или через электрочайник, чем будет за это платить...


- Какой конец веревки нужно бросить тонущему депутату?
- Оба.


Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот.
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".


Отборочный матч Нидерланды - Колумбия. Впервые дилеры встречаются с производителями без посредников.

[TheAnother]

Не останавливайте людей, которые хотят уйти из вашей жизни. Наоборот, помогите им: соберите вещи, подбодрите советом, укажите правильное направление, можно поторопить пинком.


Заказала российская фирма микросхемы в Японии. Десять тысяч. И в контракте особо оговорили, что на каждую тысячу должно быть не более пяти бракованных. Ну как у нас положено, процент брака. Японцы на этом пункте несколько тормознулись, почесали репу, но приняли. В результате наши получили десять тысяч микросхем и отдельно, в кулёчке, ещё пятьдесят. Аккуратно просверленных посередине дрелью.


- Говорите ли вы по-английски?
- Только со словарём. С людьми пока стесняюсь.


Девушка, а ваши родители, случайно, не древние греки?
Нет? Странно. А тогда откуда у них такая безрукая баба?


13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.


Лежит тёлка, такая вся из себя с формами на пляже. Вдруг подгребает к ней старичок и говорит:
- Девушка, я от вашей груди в восторге. Разрешите её погладить. А я вам 50 рублей дам.
- Ты что, козёл старый! Пошёл вон!
- Ну не сердитесь. Сто рублей.
- Уйди, говорю, развратник!
- Ну, пятьсот.
- Сказала, сгинь!
- Ну за тысячу согласитесь?
- Что мне твоя тысяча!
- А если две?
- Две? Ну ладно, дед, только быстренько.
Старичок приступает и всё время повторяет "Господи", "Господи", "Господи"...
- А что "Господи"-то, дед?
- Господи, где же мне две тысячи-то достать?


Осознав, что строительство качественных дорог в России в принципе невозможно, правительство решило к 2035 году внедрить телепортацию.


Поворотники придумали натуралы, поэтому пид@р@сы их принципиально не включают.


- Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
- Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.


- Мама, можно я с Павликом к нему на дачу поеду?
- Нет. Ты не поедешь, вы с ним знакомы без году неделя!
- Не волнуйся, никаких изнасилований не предвидится.
- Почему ты так уверена?
- Для изнасилования нужен хоть один несогласный.


Украинские учёные изобрели принципиально новый вид топлива: спижженный газ.


Всё чаще на Руси стали появляться военкомы-Робин Гуды. Они забирают повестки у богатых и раздают их бедным.


На курорте:
- Девушка, а пойдёмте ночью голыми купаться!
- Ой, а я плавать не умею!
- А мы и не будем!


В салоне красоты:
- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр, как у Наоми Кэмпбелл.
- А лицо как у Жерара Депардье оставляем?


Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят "Сделай или сдохни" (Do or die), а русские "Сдохни, но сделай".
Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.


Больница «Скорой помощи». Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...


Представь себе конференцию по анализу и прогнозированию результата броска игральных костей. Где все с серьезным видом продвигают свои теории, основываясь на прогнозе погоды, лунном календаре и поведению полярной гагары в брачный период.
Примерно так я вижу Форекс.


В тюрьме... вы проводите большую часть жизни в камере 3X3.
На работе... вы проводите большую часть жизни в закутке 2X2.

В тюрьме... вас кормят три раза в день.
На работе... только перерыв на обед, да и то вы должны сами платить.

В тюрьме... за хорошее поведение вас отпускают раньше.
На работе... за хорошее поведение вам дают больше работы.

В тюрьме... охранник открывает и закрывает вам все двери.
На работе... вы должны всегда носить пропуск и сами открывать двери.

В тюрьме... друзья и родные могут вас навещать.
На работе... вам не положено даже говорить с родными.

В тюрьме... приходится иметь дело с надсмотрщиком-садистом.
На работе... он называется "начальник".


Как искупать кошку:
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака


Менеджерский опыт
У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ и врач посоветовал ему уехать на несколько недель на ферму, чтобы отдохнуть.

Менеджер уехал на ферму и через пару дней ему стало так скучно, что он попросил фермера найти ему какую-нибудь работу. Фермер предложил ему убрать навоз в коровнике. Фермер был уверен, что горожанин, просидевший всю свою жизнь в офисе, не управится с такой работой и за неделю. Но к его изумлению менеджер вычистил коровник меньше, чем за день.
На следующий день фермер дал менеджеру более сложное задание - отрубить головы 500-м цыплятам. Фермер не сомневался, что эта работа окажется менеджеру не по силам. Но к концу дня всё было сделано.

На следующее утро, когда почти вся работа на ферме была уже сделана, фермер попросил менеджера рассортировать мешок картошки на два ящика - мелкую положить в один, а крупную - в другой. В конце дня фермер увидел, что менеджер по-прежнему сидит перед полным мешком, а ящики - пусты.

Тогда фермер поинтересовался у менеджера:
- Как могло случиться, что ты выполнил такую сложную работу в первые два дня, а сейчас не можешь сделать сущий пустяк?
Менеджер ответил ему:
- Послушай, я всю свою жизнь отрубал головы и разгребал чужое дерьмо, а ты сейчас требуешь, чтобы я принимал решения…

[TheAnother]

«Время ее не тронуло» - всего лишь вежливый вариант фразы «как не было мозгов, так и нет!»


Менделеев так и не смог объяснить своей жене, что на первом месте должен быть водород, а не она, дом, семья и дети.


- Девушка, а девушка, а сколько вам лет?
- "Мишки Гамми" смотрел?
- Нет, а кто это?
- А я смотрела...


В России уже пора заменить Рождество на праздник "Прямой линии с Президентом".
Ведь именно в этот день раз в год в стране происходят чудеса.
https://img.uforum.uz/images/mfgfque2161863.jpg

Дума приняла закон о запрете курения в общественных местах в первом чтении. Но закон о педофилах, предусматривающий пожизненное заключение, отклонила трижды.
ВОПРОС: наша Дума состоит из педофилов, озабоченных своим здоровьем????


Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!..
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь...


Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль.
Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки.
Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
- Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
- Что, не видишь? Журнал читаю.
Полицейский:
- А она?
Парень:
- Носки вяжет.
Полицейский:
- А сколько тебе лет?
Парень:
- Девятнадцать.
Полицейский:
- А девушке?
Парень (смотрит на часы):
- Через десять минут будет восемнадцать.


- Кредиты можно получить?
- Нет.
- Безвизовый режим можно?
- Нет.
- Экспорт сельхозпродукции можно?
- Нет.
- А что можно? Мы же европейцы теперь!
- Можете провести гей-парад.


Идет школьное сочинение. Ученица поднимает руку и спрашивает:
- Марь Ванна, а как пишется слово "забеременела"?
- Иванова, не выеживайся, я тебе уже говорила, не пиши про лето, пиши по Пушкину.


Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди... еще один с навигатором.


Одесский анекдот.
Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику. Звонит в дверь. Дверь открывается - на пороге Изя.
- Изя, скажите, вы-таки меховщик?
- Да!
- Таки зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала у меня под дверью!


18+

Жена запилила мужа: "Вот у Розки муж 25 раз может, а тебя на один еле хватает..."
Пилит и пилит каждый день, вот он и звонит Розкиному мужу, спрашивает:
- Скажи, чем ты питаешься, какой у тебя режим дня?
Розкин муж, ничего не понимая, отвечает:
- Да ем все подряд, режима никакого: дом - работа, а почему ты это спрашиваешь?
- Да вот, твоя Розка сказала моей жене, что ты 25 раз можешь, а я вот один только, да и то в напряге.
Розкин муж отвечает:
- Да не слушай ты эту Розку, она ведь дура, считает "туда" и "обратно"!



Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
- Что делать умеешь?
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 54.
Проверили, все верно.
- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит:
- 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
- Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.

Немного грамматики.
1. Помните о том, что в большинстве случаев связку «о том» можно исключить.
2. Страдательный залог должен быть избегаем.
3. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.
4. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.
5. Что касается незаконченных предложений…
6. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для.
7. Предложение из одного слова? Плохо.
8. И не начинайте предложение с союза.
9. НИКОГДА не выделяйте слова заглавными буквами.
10. Провиряй по словарю напесание слов.
11. Метафора — это гвоздь в ботинке, и лучше её выполоть.
12. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.
13. Ненужная аналогия в тексте — как шуба, заправленная в трусы.
14. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.
15. Кому нужны риторические вопросы?
16. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях, которые появляются в изданиях, которые и так переполнены цитатами, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которой мы и хотели сделать это замечание.
17. Сюсюканье — фу. Оставь его лялечкам.
18. Позаботься о благозвучии фразы, у тебя ж опыта больше.
19. Небезинтересно было бы взымать штраф с безолаберных за неверное написание гласных после приставок.
20. Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний.
21. Не ставьте два «не» подряд, если это не необходимо.
22. У слова «нет» нету форм изменения.
23. Коллеги обращения надо как-то выделять.
24. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
25. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведётся изложение, автор этих строк не рекомендует.
26. Заканчивать предложение местоимением – дурной стиль, не для этого оно.
27. Если неполные конструкции, – плохо.
28. Правило гласит, что «косвенная речь в кавычки не берётся».
29. Числительные до 10-ти включительно лучше писать прописью.
30. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный
31. Сдержанность изложения – всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей.
32. Будьте более или менее конкретны.
33. Слов порядок речи стиля не меняет?
34. Это тебе, автор, (нельзя прерывать повествование в неожиданном месте) понятно о чём пойдёт дальше речь, но пожалей людей, не вынуждай перечитывать.
35. Применяя деепричастный оборот всегда выделяйте его запятыми.
36. Ставьте правильные чёрточки-тире длинное, с пробелами, а дефис чуть — чуть покороче, без пробелов.
37. Ответ отрицательный на вопрос о том, ставится ли вопросительный знак в предложении с вопросительной косвенной речью?
38. Повторно повторять все повторяющиеся однокоренные слова – это тавтология – лишнее излишество.

[YUU]

НЛ-10

— Папа, сколько будет пятью шесть?
— (прикинув на НЛке) где-то 28-31.
На следующий день:
— Папа, мне математичка 2 поставила, сказала, что правильный ответ — 30!
— (Поточнее прикинув на НЛке) Ну да, 30. Но ***** такая точность ?

[TheAnother]

– Ты должен понять, – говорила она, – женщина и её ребенок это одно целое. Ты не можешь просто ухаживать за женщиной, игнорируя её ребёнка.
В моей голове что-то щелкнуло.
– А ведь ты права, – сказал я. – Приходи сегодня со своей дочкой ко мне. Моя мама напечёт блинов, сварит прекрасного мятного чаю.
– Постой, ты живёшь с мамой?
– Ну, да. Женщина и её ребёнок это одно целое. Алло?
В трубке были короткие гудки...


- Господа, наша компания выиграла тандыр!
- Может быть, тендер?
- Нет.


Объявление:
"Организовываем и проводим корпоративные праздники, вакханалии, апокалипсисы и Армагеддоны с участием звёзд российской эстрады".


- Ты гуманитарий или технарь?
- Я специалист по математической лингвистике.
- Это типа как бисексуал?
- Или как снеговик в аду.


Сын: - Папа, меня усыновили?
Я: - Пока нет, но мы не теряем надежды.


- Ты за что сидишь?
- Не смог дозвониться по телефону до Путина.
- Не понял.
- А что тут непонятного: дозвонился бы - сел бы мэр.


На Украине открыли безвиз! Наконец-то украинские врачи, инженеры смогут поехать в Польшу поработать дворниками, сантехниками и посудомойками... вместо поляков, которые занимаются этим в Германии.


В Иерусалиме. Американец прилетает, и, желая попасть к стене Плача, но не зная как она точно называется, говорит таксисту:
- Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьётесь головой об эту стенку.

Шофёр подвёз его к зданию Налоговой Полиции.



У одного мужика не было детей. Что они с женой не пробовали - ничего не получается. А у его соседа сверху этих самых детей была целая куча. Hу, и первый мужик обратился к этому своему соседу за советом.
- Хорошо, я дам вам совет, - говорит сосед. - Для этого вам нужны две вещи: швабра и кусок мыла.
- А зачем?
- Hу, сначала берёте кусок мыла, ведёте свою жену в ванную и хорошо моете.
- А швабра зачем?
- Затем берёте швабру и стучите в потолок. Я приду...


Собеседования в строительную компанию.

– Как гвоздь забить?
– Берёшь и забиваешь.
– В рабочие.

– Как гвоздь забить?
– Смотря куда.
– В бригадиры.

– Как гвоздь забить?
– Какой?
– В снабжение.

– Как гвоздь забить?
– Каков бюджет?
– О, у нас новый начальник отдела продаж.


Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:
- У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
- А так?


На Украине
Яценюк - гражданин Канады,
Порошенко - Швейцарии,
Кличко - Германии,
Коломойский - Израиля.
Один Саакашвили - гражданин Украины.


Hа пpиеме y психиатра.
- Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тёщу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти пpищypенные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бyгpистyю кожу!!!
- Да, действительно, очень страшно...
- Да вы погодите, я же вам ещё про крокодила не рассказал!...


Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.
- Да чё там невозможного, у меня же мотоцикл...


На кафедре политических наук:
- Профессор, не могли бы вы проиллюстрировать состояние взаимной веротерпимости в современном мире?
- Это достаточно просто сделать, - отвечает профессор. - В одной христианской стране Европы мэром столицы выбран глубоко верующий мусульманин, свободно практикующий свою религию. Не могу, однако, найти подобных примеров в мусульманском мире. Вот и всё, что вам надо знать о веротерпимости в современном мире.


Есть только миг между бывшей и будущей, именно он называется жизнь.


Анекдот с бородой:
Катится виртуальный колобок. Ему навстречу заяц. Уведев колобка, говорит:
- Колобок - колобок, я тебя съем.
- Ой, не ешь меня, заяц. Иди ко мне, будешь у меня клавиатурой.
- Как это?
- Ну будешь такой плоский лежать, будут на тебя все смотреть, кнопочки на тебе давить и всё такое.
- О класс! Пошли.
Идут теперь вдвоём. Встречают лису. Лиса:
- Колобок - колобок, я тебя съем.
- Ой, не ешь меня, лиса. Иди ко мне, будешь у меня монитором.
- Как это?
- Будешь такая красивая, будут на тебя все смотреть, любоваться тобой.
- Да это же то, о чём я мечтала!!!
Идут они уже втроём. На встречу волк. Волк:
- Колобок - колобок, я тебя съем.
- Ой, не ешь меня, волк. Иди ко мне, будешь у меня системным блоком.
- Как это?
- Будешь такой главный, всем руководить, всё решать сам, все от тебя будут зависеть.
- Да это же то, о чём я мечтал!!!
Идут вчетвером. На встечу мышь. Мышь, увидев колобка:
- Колобок - колобок, я тебя съем.
- Ой, не ешь меня, мышь. Иди ко мне, будешь у меня мышью.
- Как это?
- Будешь по мягкому коврику ездить, все тебя по голове будут гладить, кнопочки давить.
- (Мышь подумав) Да катись ты колобок в ЖОПУ!

С тех пор и катается мышь с колобком в жопе...

[katran]

Собрал Царь у себя Джона Кейнса, Фридриха Хайека и Владимира Ленина и говорит им:
— Мне принадлежат три острова с дикими папуасами. Они до сих пор ягодки собирают, листиками письки прикрывают, охотятся с копьями. Вы, смотрю, шибко умные, отправляю вас по одному на каждый остров, чтобы вы мне там организовали самую современную процветающую экономику.
Проходит год. Царь посылает гонца узнать, что там творится на островах. Тот возвращается и рассказывает:
— Хайек на своем острове сказал, что все теперь на охоте должны конкурировать между собой, раздал всем копья и стал ждать роста экономики.
— И каков рост?
— Вообще-то папуасы в первый же день друг друга перебили, остался один самый сильный папуас, который заколол и съел Хайека.
— Печально, — ответил Царь. — А что там у Кейнса?
— Кейнс всё совсем иначе организовал. Все копья отдал вождю и его приближенным. Вождь разрешил остальным папуасам пользоваться копьями на условии, чтобы те отдавали ему часть добычи. А чтобы вождь с приближенными не испытывали на себе кризисов, плата за пользование копьями постоянно повышалась, дескать растут затраты на содержание копий.
— И что там получилось?
— Все папуасы умерли с голоду, а вождь и его приближенные — от ожирения.
— Эх, — махнул рукой Царь. — Ну если эти не справились, то Ленин-то точно всё загубил. Ладно, свободен.
— Ваше Величество, вообще-то папуасы с третьего острова на танках уже окружили дворец и именем революции требуют, чтобы вы сдались.
— Я? Чтобы сдался? — удивился Царь. — Никогда не сдамся этой черни!
А гонец достал из кармана наган и говорит:
— А куда ты денешься, падла!

[Agzam Akhmedbaev]

Женился мужик на молодой и красивой. Возвращается с работы с мыслью поужинать, отдохнуть, но ужина дома нет. Вместо еды жена предлагает накормить его любовью. Дело молодое. Согласился и поел раза три-четыре. На следующий день история повторилась. И так неделю, вторую... Приходит он домой после получки, естественно выпивший, в доме беспорядок, жрать нечего и жена, грустная такая на батарее сидит...
- Что, сука, ужин греешь?

[Agzam Akhmedbaev]

Приходит мужик домой:
- Жена, собирайся, я выиграл 100000$.
- Куда, на море?
- Вали куда хочешь!

[Agzam Akhmedbaev]

https://img.uforum.uz/images/emuccnu989566.jpg
Гуриец в московском магазине меряет шапки...
Продавщица подходит и говорит:
- Молодой человек, а может вам папаху дать?
Гуриец:
- Э, слущай, ти!!! По пи...э себэ дай да, дура бещеная!!!

[RMS]

Еду в метро, рядом какой-то парень из провинции. Видно, что первый раз в метро. Спрашивает у людей "а когда мне выходить на такой-то станции? А поезд точно не проедет остановку?". Люди ему говорят, мол, не ссы, метро всегда останавливается на каждой станции. Но парень попался очень недоверчивый, говорит "Ага, у нас тоже маршрутки должны останавливаться на каждой остановке, но часто проезжают, если им не сказать. Где здесь у вас можно сообщить водителю, что мне выходить?". Кто-то из пассажиров указал ему на связь с машинистом. Тот нажимает кнопку и говорит "На остановке такой-то такой". Машинист прокашлялся от удивления, потом говорит "хорошо, я вам скажу где выйти". Подъезжаем к его станции, через радио машинист говорит "Кому там выходить на Пушкинской?! Готовься, дверь будет открыта только три секунды". Останавливается поезд и пошел отсчет от машиниста "3...2...1... ПОШЕЛ!!!". Позже поезд тронулся, машинист спрашивает "Быстро бежал?!". Весь вагон в один голос "даааааааа" и давай ржать

[Асема Арнурова]

Два мужика киряют:
- У меня жена страдает от алкоголизма.
- Чё, пьёт?
- Нет. Я пью. А она страдает.

[norma762]

Одному оперуполномоченному нашей доблестной милиции предоставили очередной отпуск. Коллеги "менты" соответственно правилу, заявили: "Выставляйся, отпуск обмыть!". Отпускник и пятеро коллег, захватив всё необходимое, отправились в гараж виновника торжества.
Пришли, выгнали машину на улицу, застелили на верстаке газету, произнесли первый тост за отпуск! Ещё налили, тут приходит сосед по гаражу, и просит отпускника помочь ему разобраться с автомобилем. Отпускник и сосед уходят.
Прошло время, пятеро ментов-коллег выпив несколько тостов без хозяина, стали возмущаться:"Ушёл - и пропал!".
Решили подшутить над ним. Убрали всё с верстака, как будто ничего и не было, забрали бутылки, закуску, спустились в погреб, закрыли железный люк, и продолжили отмечать отпуск. В это время вернулся хозяин, увидел что никого нет, решил:" Не дождались, сволочи! Ушли!". Загнал машину в гараж, наехав колесом на люк погреба, закрыл гараж на все замки и ушёл домой. На следующий день с семьёй укатил в отпуск к тёще, куда то Молдавию, в деревню - на 24 дня! Когда вернулись, первым делом, супруга отправила мужа в гараж, в погреб за продуктами которые там и хранились. Теперь, напрягите воображение, и попытайтесь представить себе какой стресс он испытал когда открыл люк, и увидел там чёрные бородатые рожи! А запах! К счастью все коллеги-менты выжили. А какой был в Управлении шум по поводу исчезновения пятерых оперативников, заслуживает отдельного рассказа! И это ещё не всё! Вообразите себе их физиономии, когда после того как всё выяснилось, вышел приказ начальника: "Все проведённые в погребе дни - считать участникам событий отпуском!"

[katran]

1) Судя по развитию событий в США, там наконец-то открылось американское посольство.


2) - Никак не могу нащупать конец у этого проклятого скотча!
- Наверное, тебе девочка досталась.


3) То, что никто не может найти украинских монет 19 века, доказывает, что уже тогда украинцы использовали банковские карты.


4) Однажды Онегин, Печорин и Базаров попали в плен к дикарям-людоедам.
Вождь племени говорит:
- Один из вас лишний.
- Онегин, - сказали Печорин и Базаров.
- Почему именно я?! - завопил Онегин.
- Так Белинский сказал: «Онегин - лишний человек».
- Хорошо, поверим Белинскому, - сказал вождь. - Тебя, Онегин, я отпускаю, а этих двух - на костер!


5) Для секса втроем мне, как всегда, не хватает еще двоих.


6) Да что ты знаешь о мечтах? Я вот в детстве мечтал жить отдельно от родителей, чтобы иметь возможность есть арбуз ложкой, а не резать его на дольки.


7) Ваша жена может быть официанткой, но быть вашей официанткой - вряд ли.


8) Прилетели на Международную космическую станцию. Отметили прилет с русскими космонавтами...
Утро. Где обещанная невесомость? Голову поднять не могу.


9) Российско-украинская граница, нейтральная полоса. Вот на этой нейтральной полосе попадает в капкан волк. Воет страшно днем и ночью. Дня через три нашим пограничникам надоело это слушать, и они звонят на заставу украинским коллегам:
- Заберите своего волка уже, а то сил нет его вопли слушать!
- А чего это вы, москали, решили, что это наш украинский волк?
- Так а чей же? Три лапы себе уже отгрыз - и до сих пор в капкане!


10) Читайте книги. После них вы сможете гнобить людей еще изощренней.

[Sten]

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена — это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

[Sten]

Бомж забрёл на дачу крутых, подходит к хозяйке и говорит:
— Мадам, сжальтесь, я уже целую не видел мясного!
— Несчастный… Нюра, вынеси ему котлетку, пусть посмотрит!

[Shokir Dolimov]

Она-боланинг СМС ёзишмасидан:

- Ҳой, Эшмирза, қаёққа гумдон бўлдинг?
- Ойи, узр, аэропортдаман, чипта олдим, самолётга чиқишни эълон қилишди, шошяпман.
- Яна қанақа самолёт?! Нималар деяпсан, бўйнинг узилгур!
- Хорижга кетяпман ойи, дўстларим чақиришди. Қизиқ иш, эркин ҳаёт бор экан. Биров мени сўкмас... қўлига эрк бермас экан...
- Уйга қайт дедим сенга!!!
- Узр, ойи. Мен кетяпман, хайр.
- Менга қара, Эшмирза. Ёшинг энди 18 дан ошди, қанақанги хориж?! Уйга қайт... биласан, а, дадангнинг камари қаерда туришини? Ҳой бола, гўшакни ол дедим!!!
- Узр ойи, самолёт бортида телефондан фойдаланиш мумкин эмас экан...
- Эшмирза, болагинам, қайт, илтимос. Хўп, майли, сени энди ҳеч қачон жазоламайман, урмайман, сўкмайман, ҳақорат қилмайман, онт ичаман... Биласан-у, даданг иккаламиз сени жуда яхши кўрамиз. Қайтмасанг, ҳар куни хавотир олавериб, ўлиб қоламан...
- Ойи, хавотир олманг, ҳеч қаёққа кетаётганим йўқ, хонамда ўтирибман.
- Вой мараз-ей! Ўтакамни ёрдинг-ку, эшак!...

[Shokir Dolimov]

Россия – нима учун арақ ичмаслигингни ҳар қадамда тушунтириб боришинг талаб этиладиган юрт.

[Apollon]

Жена чечёточника ни разу не попадалась с любовником, потому что всегда слышит, как муж возвращается с работы.

[Apollon]

Мать назидает незамужнюю дочь:
— Тебе уже скоро 30, а ты все в девках сидишь.
— А я не сижу сложа руки, мама. Я ищу!
— Не сидеть, сложа руки - мало. Надо еще не лежать, сложа ноги.

[Shokir Dolimov]

Бошланғич синф ўқувчилари билан алифбе фани бўйича машғулот ўтказиляпти.
- Хўш, болалар, бугун биз «Ч» ҳарфидан бошланадиган сўзларни айтамиз. Йўқ, Эшмирза, қўлингни тушириб ўтиравер. Сен ҳали «Ж» ҳарфи учун дадангни чақириб келганинг йўқ.

[Shokir Dolimov]

Австралия даштида сакраб кетаётган кенгуру бирдан тўхтаб, қорнини қашлабди. Бироз югуриб, яна қичишган қорнини боз қашлабди. Яна бироз югургач, такрор қичинибди. Охири чидамай, қопчиғидаги боласини қулоғидан тортиб чиқарибди-да:
- Ётган ўрнингда печенье ема, деб неча марта айтиш керак сенга, - дея, орқасига шаппати урибди.

[Shokir Dolimov]

- Дадаси, ҳозир иккаламиз мумкин бўлмаган бир иш қиламиз, - деди Анзират, математик эри Эшмирзага.
- Бирон нарсани нолга бўламиз-ми?

[Shokir Dolimov]

Иван жинни подшо ҳузурига югуриб кирибди.
- О, марҳаматли подшо, бир қошиқ қонимдан кечинг, шумхабар келтирдим сизга!
- Хўш, гапир!
- Юртимизга ниҳоятда қудратли аждар бостириб келди, ўларча оч экан, егулик сўраяпти.
- Нима ер экан ўзи, у?
- Фақат бокира қизларни!
- Бечора махлуқ, очдан ўладиган бўлибди-ю!...

[RINAT]

Россия – нима учун арақ ичмаслигингни ҳар қадамда тушунтириб боришинг талаб этиладиган юрт.

С таким "оптимизмом" слона не продашь ! (с)


В деревне Велорибо средняя длинна мужского достоинства 15см,а в деревне Велобаджио 25 см.Всё по тому .что в Велорибо проводились замеры Госстандарт , а в Велобаджио-опрос иждимоий фикр

[хожиакбар]

Что-то юмор у вас господа все больше ниже пояса :Grabli:

[katran]

Шо я, девочки , хочу сказать вам про мужчин...
Мужчины - таки делятся на два вида: сволочь обыкновенная и необыкновенная сволочь...

[Laki1705]

Мужчины - таки делятся на два вида: сволочь обыкновенная и необыкновенная сволочь... И откуда-же такая уверенность?

[Agzam Akhmedbaev]

Мужчины - таки делятся на два вида: сволочь обыкновенная и необыкновенная сволочь... И откуда-же такая уверенность?Женская логика...

[katran]

1) Когда девочки в школе читали детские книги, я читала Скарлетт.
Они стали принцессами, а я - циничной алкоголичкой.
Но об этом я подумаю завтра.

2) - Абрам, если я кормлю кота свининой, это кошерно или таки некошерно?
- А он у тебя обрезанный?
- Он у меня кастрированный. Это обрезание или таки нет?

3) Конечно, ты подумай, нужны ли тебе отношения со мной, взвесь риски, а я пока замуж выйду. Может, даже успею развестись, пока жду.

4) - Я решил, пока мне 21 не исполнится, ни капли спиртного!
- Ты уверен, что сумеешь продержаться целую неделю?

5) Юные тимуровцы снимали проституток и готовили их к пересдаче вступительных экзаменов.

6) За 11 лет в школе никто не научил нас любить себя, ну или хотя бы вызывать демонов 1-го уровня, одни какие-то никому не нужные дискриминанты.

7) - Объявляю вас мужем и женой!
И тут я начал трезветь...

8) Права человека можно защищать только от другого человека.

9) - Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

10) Люди, уважительно относитесь к антисемитизму.
Ведь ему более 3000 лет.

-

[RINAT]

Да простят меня ханжи ,но человек под одеждой всё же голый(это ещё не анекдот).

А теперь анекдот:
На самом деле "Мечта хозяйки" - это молодой, сексуальный и щедрый любовник, а не майонез...

[Shokir Dolimov]

Қурилиш объектларидан бирида ичкиликдан қўли бўшамайдиган электрик Иван электр тармоғини тортиш ишларининг пачавасини чиқарибди.
Аҳвол нақадар расво эканлигини объект қоровули Эшмирзанинг шериги Тошмирзага қолдирган эслатмасидан билиш мумкин:
«Тефални ёқма, дарвоза очилиб кетади»

[katran]

1) С женой почтили память Хью Хефнера. Два раза.

2) Приходит чувак в военкомат. Прошел комиссию - его признали годным. Входит в кабинет военкома и слезно умоляет:
- Купил я доллары, так они обвалились. Работал страховым агентом, так во всей компании стало вдвое больше страховых случаев и компания разорилась. Вуз, куда поступил, закрылся, как и больница, где я обследовался. Может, будет лучше, если я не пойду в армию?
- Ну что за отмазки? Ты пойдешь в армию! Сейчас только генералу позвоню, он скажет мне в чью.

3) Проанализировал периоды задержания Навального. Ему просто батарейки меняют для встроенной прослушки.

4) Покупательница в магазине:
- Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы и в то же время выглядели скромными и изящными, понимаете?
- Понимаю, вы хотите, чтобы они были большими внутри и маленькими снаружи, так?

5) Умный дом должен уметь вести видеоблог, чтобы зарабатывать деньги на YouTube для своего хозяина.

6) В аптеке.
- Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас продаются беруши?

7) В борьбе с пьянством наибольших успехов добилась наркомания.

8) - Посоветуй, что купить жене на день рождения?
- А не проще ли тебе спросить у нее?
- Ну... Таких денег у меня нет...

9) Наибольшим спросом среди всей печатной продукции пользуются деньги.

10) Заказал презервативы в Китае (там они дешевле). Пока они шли, прочитал, что не всем подходят по размеру, ибо размер всё-таки на среднестатистического китайца рассчитан. Немного беспокоился по этому поводу, потому что было жалко потраченных денег.
Теперь, когда они пришли и всё оказалось хорошо, начал беспокоиться, потому что они подошли...
.

[katran]

- Не скрою, вы просто поразили меня богатством и разнообразием своего внутреннего мира.
- Какой же вы бестактный паразитолог...


Апостол Пётр:
- Прелюбодействовал ли ты?
Хью Хефнер:
- Присаживайся поудобнее...


- Общество защиты животных слушает.
- Здравствуйте, тут в районе Чернобыльской АЭС бегает одинокий волк, его надо перевезти в более подходящее место, хоть в зоопарк, лишь бы кормили хорошо.
- Да уж, тяжело животинке, но у нас сейчас нет спецсредсв для поимки и транспортировки, мы же не можем агрессивное дикое животное перевозить в транспорте с людьми.
- Что вы, я совершенно не агрессивный, клянусь, я не только никого не укушу, даже грубого слова не скажу. Заберите меня, пожалуйста.


- Ну как ваши новые соседи? Вы уже познакомились?
- Еще нет. Да я ими особенно не интересовалась. Знаю только, что у нее два любовника, а он имеет три судимости.


Приходит женщина к психологу.
- Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дома всё тащит-пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и своих подруг... А недавно ушел от меня... Доктор! Как вернуть его обратно?

[Shokir Dolimov]

Тошкентлик блондинкалардан бири дўконда ўзига ниқоб танлаяпти.
- Мана бу Сув парисининг ниқоби жуда чиройли экан, қанча туради?
- Уч юз минг сўм.
- Қимматроқ экан! Кўршапалак ниқоби-чи?
- Бир юз етмиш беш минг сўм.
- Буниси ҳам қимматлик қилади. Мана бу Ялмоғиз кампир ниқоби-чи?
- Яхши қиз, ниқоб эмас, кўзгу у...

[Shokir Dolimov]

Тунги соат уч. Еттинчи тушини кўриб ётган эр-хотинни дафъатан жиринглаган эшик қўнғироғи уйғотибди.
Эшмирза вайсаганча ўрнидан туриб, эшикни очиб қараса, остонада молдай ичиб олган Иван жинни турибди.
- Қўшни, узр, пастга тушиб сал туртиб юбор, - илтимос қилди Иван жинни.
- Томинг ҳақиқатан ҳам бироз жилганми, сени?! Соатга қарасанг-чи! Бор-е... тошингни тер! - жеркиб берди Эшмирза, эшикни ёпиб.
- Тинчликми, дадаси? Ким экан у? - сўради Анзират, иссиққина кўрпага қайтган эридан.
- Э, анави Иван тентак келибди. Туртиб юборишимни сўраяпти. Ҳайдаб юбордим.
- Яхши иш қилмабсиз, дадаси. Тентакми, жинними, у ҳам Худонинг бир бандаси. Тўрт мучангиз соғ бўлса, ёрдам берсангиз нима қилибди? Савоб бўлади!
Виждони қийналган Эшмирза ўрнидан туриб, кийинибди. Ҳовлига чиққач, қоронғига қараб бақирибди:
- Қанисан, ҳой, Иван жинни?!
- Бу ердаман! Арғимчоқда ўтирибман!...

[Shokir Dolimov]

Ўрис бошлиғига табрик мактубини ўрисча ёзаётган Тошмирза дўсти Эшмирзадан сўраяпти:
- Қандай ёзса тўғри бўлади: «годавщина»ми, ё «гадовщина»?
- «Ебелей» деб ёз, адашмайсан.

[Shokir Dolimov]

Иван жиннининг мулоҳазаларидан.
- Бугун эрталаб Тошкентнинг ТТЗ бозори яқинида бир кампир ити билан суҳбатлашиб кетаётганини кўрдим. Афтидан у, бозордан нималар олиш кераклигини ити тушуниб, керак бўлса, эслатиб қўйишига ишонадиган кўринади, тентак... Уйга келиб, мушугимга айтиб бердим. Иккаламиз кулавериб, қорнимизни ушлаб қолдик.

[Shokir Dolimov]

Бекатда бир жуфт блондинка турибди. Автобус келди.
- Оқ тепа майдонига етиб бораманми, автобусингизга чиқсам? - сўради чиптачидан блондинкалардан бири.
- Йўқ.
- Мен-чи? - югуриб келиб сўради иккинчи блондинка.

[Shokir Dolimov]

Ўрисларнинг какку қуш билан гаплашадиган одати бор, биласиз. Ўша суҳбатлардан бирини мисол тариқасида келтираман:

- Кукушка, кукушка, а когда весна?
- Кукуй её знает…

[Shokir Dolimov]

- Ичасизми? - сўради доктор, қабулига келган Иван жиннидан.
- Қуйинг.

[RINAT]

В молодости Трамп не поверил, когда цыганка нагадала, что на старости лет он переедет в бесплатное жилье, которое для него освободит негритянская семья.

[katran]

- Тимур, иди чистить картошку!
- Ну, мама!
- Что «мама»? Как мандарины чистить - так ты первый!


- А что лично тебе мешает разнообразить свою жизнь?
- Лень и УК Уз.


Деньги меня не испортили. Даже не пытались.


И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать?
Ну настроение испортить, ну жизнь поломать... И всё!

[Otkritka]

- Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
- Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.

[TheAnother]

- Почему за украденный мешок картошки в СИЗО, а за взятку в 2 миллиона долларов - под домашний арест?
- Потому что доллары - это ничем не обеспеченная бумага, а мешок - материальная ценность.


Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!


По карибскому морю плывёт утлое судёнышко. В нём кубинцы, которые рвут когти с острова Свободы во Флориду. Вдруг с одним пожилым кубинцем случился сердечный приступ. Чувствуя, что скоро он отбросит тапочки, старый Педро сказал:
- Амигос, нет ли у кого изображения нашего флага? Хочу попрощаться с милой Кубой.
Но, как на грех, ни на майках, ни на платках, ни на штанах, кароче, нигде не было изображения кубинского флага. Сильно расстроился старый Педро. И тут одна молодая мучача (девушка по-кубински) говорит, что у неё есть кубинский флаг, вытатуированный на правой ягодице.
- О, дай мне его, пожалуйста! - взмолился старый Педро.
И вот мучача сняла юбку и показала флаг на великолепной, коричневой и тугой заднице.
Старый Педро стал целовать флаг, из глаз его потекли слёзы.
- Куба моя, Родина моя, прощай навсегда, больше я тебя никогда не увижу...!
Все вокруг притихли, многие плакали. А старый Педро, поворачивая девушку, сказал:
- Дай заодно и с Фиделем попрощаюсь..............


"Превышенный в 986 раз радиационный фон не является опасным для здоровья, поэтому эвакуация населения и дезактивация местности производиться не будет. Прошу население сохранять спокойствие и не поддаваться панике", записал в своём видео обращении к уральцам губернатор Челябинской области, находящийся в данный момент на Кипре с семьёй.


В ларьке дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз вернул 2 рубля, которые обещал занести.
Вот что значит хорошая кредитная история.


- Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий его образ в народе.
- А к чему юбка? Почему губы накрашены?
- А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете дверь машины после штрафа?


Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живёт на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже пол года не платят, семья живёт на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка чёрная, и коньячок. Почему так?
- О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнёшь ей раз - появятся сто долларов, махнёшь второй - ещё сто. Вот потому мы так хорошо и живём.
На утро сын опять пристаёт к отцу:
- Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось!
- Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо!
- А-а-а... Знаю: "Крибле, крабле, бумс!"
- Нет, сынок, другие: "Предъявите ваши права и техталон!"



ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ?
- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это ещё можно вынести.
- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застёгивать.
- Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
- Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
- У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
- В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
- Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.
- На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически становился бы начальником.
- Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.
- Каждый телефонный аппарат был бы снабжён устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора.
- Салфетки так и остались бы неизобретёнными. Галоши тоже.
- Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви.
- За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте.
- Чтобы расстегнуть застёжку бюстгальтера, достаточно было бы легко на неё дунуть.
- После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы порулить болидом победителя.
- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о её существовании. Таким образом проблема тёщ была бы решена окончательно.
- Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".
- Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу.
- В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты.
- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
- Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
- В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
- Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
- Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
- Никто не относился бы ни к чему слишком серьёзно.

[katran]

Мужики, это нормально когда у вас Айфон.
Самое страшное, что может случиться - найдете себе парня.

[katran]

Стадии взросления человека:
1 стадия: Боится фильмов с Фредди Крюгером.
2 стадия: Смеётся над фильмами с Фредди Крюгером.
3 стадия: Согласен с Фредди Крюгером.

[Shokir Dolimov]

Кремлдаги эркаклар ҳожатхонасини юваётган фаррош аччиқланиб, вайсабди:
- На юртни, на ўзларини идора қила олади булар!

[resnarcen]

С женщинами нужно говорить намеками, а не прямо и грубо.
— А как например?
— Ну, например: "Так, здесь лед, осторожно, а то подскользнемся и как тр@хнемся! . . Кстати, хочешь тр@хнуться? "

��— Девушка, а вы водку будете?
— Да вы что? Я вообще в рот не беру!
— Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...

��Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых шлюх. Такими мы будем лет через 10...
- Дура, это же зеркало!!!

�� - А я жену Томагавк называю.
- Она у тебя, чё - из индейцев ?
- Та нет, обычная наша баба. Томой зовут. Но гавкает

[Shokir Dolimov]

Қизил майдонда юрган Иван жинни ғоз етаклаб олибди. Ғози бир нарса еб қўйган шекилли, ичи тинмай кетяпти. Буни кўрган полициячи Иван жиннини тўхтатибди:
- Бу нима қилганингиз? Ахир бу ер Қизил майдон-ку! Сиз эса ичи кетган ғозингиз билан расво қиляпсиз бу ерни.
- Хўш нима қилибди? Ана, қаранг, майдоннинг ярмини каптар эгаллаган. Улар ҳам шу ерда қорин бўшатади.
- Каптар бошқа гап! Каптар – тинчлик қуши!
- Ишонтириб айтаман-ки, менинг ғозим ҳам уруш тарафдори эмас!

[Shokir Dolimov]

Ох, и сложный русский язык для иностранцев! Ну как им объяснить, что «жрать как свинья» это очень много есть, а «нажраться как свинья» это как будто и не есть вовсе?

[katran]

— Бабушка! Бабулечка! Я опять твою любимую вазочку разбила.
— Зашибись! Третий кальян за неделю…

[katran]

Идут американский и израильский генералы по территории израильской военной базы. Американец и говорит, что мол дисциплина у вас ни к черту на кулички, типа — вот мимо прошел солдат и их не поприветствовал. Израильский генерал начинает краснеть и говорит, что щас он с тем рядовым разберется. Догоняет того, дергает за рукав и говорит:
— Изя, ты что, на меня обиделся?

[Agzam Akhmedbaev]

• Приезжает гуриец в Москву и, проходя мимо зоомагазина, видит шикарного попугая.
Заходит он в зоомагазин и попугай ему сразу говорит - Здравствуйте, уважаемый кацо!
Подумал гуриец немного и решил купить эту умную птицу. Подходит к продавцу, а тот ему отвечает - Эта птица не продаётся, но если хотите, я продам вам яйца, которые она только что снесла.
- Хорошо, - говорит гуриец, - Давай дэсят штук!!!
Привозит гуриец яйца на родину, кладёт в инкубатор и, через определённый природой срок, вылупляются птенцы - цыплята, утята, гусята, блин и даже воронята… Вай!!!
Через некоторое время возвращается гуриец в Москву, заходит в зоомагазин.
Только он открыл дверь, как слышит голос попугая - Кацо дурак!!!
- То щто я дурак, это ты знаэщ и я знаю. А то что ты прастытутка, это уже вэс Гирузия знаэт!!!

• Идут кахетинец с женой (Михо и Маро) по деревне и встречают туриста иностранного. Начинает им турист чего-то говорить, а ни Михо ни Маро никаких языков кроме грузинского и не знают...

Мучался турист. мучался - и английский, и французский перебрал, немецкий, португальский, испанский, японский, суахили - без толку... плюнул, повернулся и ушел.

Маро говорит:
- Говорила я тебе, Михо: учи иностранные языки!
- Эээ, женщина, не видишь, сколько он их знал? А толку?

• Приехал в Грузию некий заграничный миллионер, понравилось ему вино местное, и решил он виноградник купить. Взял переводчика и поехал в Кахетию.

Едут по дороге, глядь - виноградник. Остановились, влез он туда, попробовал - обалденный виноград! Ищите, говорит, хозяина, покупаю!

Искали-искали, смотрят - под деревом мужичок какой-то дрыхнет. Разбудили его.
- Чей виноградник?
- Мой.
- Продай!
- Не-а...
- 100 тысяч баксов!
- Не-а...
- 200!
- Не-а..
- Миллион!!!
- Не-а...
Переводчик ему:
- Слушай, ты идиот! Лимон баксов огромные деньги!
- А нахрена они мне?
- Да ты чего! Да ты... ты всю жизнь сможешь вот так под деревом лежать, и тебе все будет пох!!!
- Да мне и сейчас все пох...

• Пришел гуриец к урологу, вывалил свое хозяйство на стол - врач немного оскорбился, говорит - что за поведение, ты вообще учился где-нибудь?
- Да какое там, - благодушно отвечает крестьянин. - Два класса всего, потом - мотыгу на плечо и в поле!
- А я вот, - наставительно говорит врач, - школу закончил, институт закончил, ординатуру закончил, диссертацию защитил...
- Ну и смысл? - прервал его невоспитанный гуриец. - Все равно мой х.р в руках держишь!

• Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину.
Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься"
Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил."
Грузин: "Э-э-э, зачем вибросил! Перэвернул - снова слущай."

• Старый грузин приходит на почту за пенсией. Девушка, которая пенсию выдает ему говорит:
-Дедушка. Деньги закончились. Вы приходите завтра.
- Нэт. Завтра я нэ могу. Я иду на футбольный матч к своему младшему брату!
-Ого! А сколько ему лет?
-Дэвяносто!!!
-И он ещё играет???
-Ещё как играет!!! Стройный, красивий. Цинтральний нападающий!
-Ну тогда приходите послезавтра.
-Эээ. Послезавтра совсэм нэ могу. Я иду на баскетбольный матч к своему срэднэму брату!
-Ого! А ему сколько лет?
-110!!!
-И он ещё играет???
-Ещё как играет!!! Стройний, красивий! Цинтральний нападающий!!!
-Мдаа. Ну тогда приходите через два дня.
-Дэвушка. Через два дня вообще нэ могу. Я иду на свадьбу к своему старшему брату!
-А ему сколько лет?
-Сто двадцат!
- И он ещё хочет жениться?????
-Вах! Он нэ хочэт! Папа заставляет!

• Сидит древний грузинский старик-горец в ресторане, заказывает шашлык, говоря официанту:
- Мине 102 года! Барашек, из которого приготовляется шашлик должин бить как я! Такой же здоровий! Также прожить всю жизнь високо в горах! Всю жизнь есть экологически чистый траву! И пить экологически чистый воду! Понял?!
Официант, мол, конечно, все будет сделано, и уходит...
Проходит полчаса, час, другой, наконец несут шашлык. Старик пробует, морщится от отвращения и кричит на официанта:
- Это что такое, а?! Я же тибэ сказал, а?! Барашек, должен быть такой как я!! А это щто, резина, а не баран! Щто это я говорю?!
- Ну что вы разнервничались, все было сделано как надо, барашек из которого был приготовлен этот шашлык действительно всю жизнь прожил высоко в горах, всю жизнь питался экологически чистой травой, всю жизнь пил экологически чистую воду, вот и дожил до 90 лет...

[Shokir Dolimov]

- Ёшинг нечага тўлди, Иван жинни?
- Йигирма еттига.
- Эришган қайси ютуғинг ҳаётингда жиддий аҳамият касб этган, нима деб ўйлайсан?
- Ошхона томон югуриб, мушугимдан олдин етиб олганим.

[Shokir Dolimov]

— Иван Петрович, нега хомушсиз?
— Ўғлим уйланяпти.
— Қўйсангиз-чи, бошқалар ҳам ўғил уйлайди, ўлиб қолишгани йўқ. Келиннинг исми нима экан?
— Степан.
— Ие, шунақа денг? Дарҳақиқат, ўрисча эмас экан, исми...

[katran]

1) Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти.
В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас Боже делать этим людям что-то хорошее.

2) - Папочка, дай мне 30 000 сум, - говорит сын.
- А мне - 80 000, - просит дочь.
- А мне нужно 500 000, - добавляет жена.
- Да что с вами сегодня случилось? - удивляется отец.
- Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!

3) - Мамаша, я вашу дочку... того... фьють-фьють... свистеть научил.

4) Жизнь - это такое счастье! Настоящее счастье с большой буквы Ж!

5) - Лед тронулся, господа крестоносцы, - сказал Александр Невский.

[katran]

Стоит на посту гаишник, а мимо едет горбатый «запорожец». Смотрит гаишник, а запор вдруг - прыг на ходу! У гаишника аж глаза на лоб. Присмотрелся: зюзик опять - прыг! Гаишник его останавливает, вылезает жлоб на два метра (в ширину и высоту).
Гаишник:
- Что у тебя с машиной?!
Жлоб:
- И-и-ик. Hе знаю.


31 декабря:
- Мне четыре вискаря по 0,7, икры и говядины для стейков килограмма три.
3 января:
- В смысле, соль по 1700? 1200 же было!

[Shokir Dolimov]

Кузатувларга қараганда, Россиянинг марказий каналларини бугунги кунда мазмунига кўра қуйидаги 3 та гуруҳга бўлиб чиқиш мумкин экан:
1. Путин – бизнинг президентимиз!
2. Бизда ҳамма ишлар жойида (ўзбекнинг раҳматли «Ахборот» кўрсатуви каби).
3. Биздан бошқа ҳамма ёмон!

[TheAnother]

31 декабря:
- Мне четыре вискаря по 0,7, икры и говядины для стейков килограмма три.
3 января:
- В смысле, соль по 1700? 1200 же было!
А в чём юмор??? Не уловил что-то...

[katran]

31 декабря:
- Мне четыре вискаря по 0,7, икры и говядины для стейков килограмма три.
3 января:
- В смысле, соль по 1700? 1200 же было!
А в чём юмор??? Не уловил что-то...
Соль в том что для новогоднего праздника чувак денег не жалеет, а после праздника, когда денег уже нет, он огорчается что соль подорожала на 500 сум.

[twix]

2. Бизда ҳамма ишлар жойида (ўзбекнинг раҳматли «Ахборот» кўрсатуви каби).
хозир хам хеч нарса узгаргани йук!

[katran]

Анатолий Вассерман уехал на рыбалку, но на следующий день приехал злой, голодный и не выспавшийся: рыбы-то он наловил, а вот в каких карманах котелок, тренога и палатка, забыл.

[Shokir Dolimov]

Мальчик был не по годам умён. Чтобы его не призвали в армию, называл себя дядя Федор, жил отдельно от родителей в старом заброшенном деревенском доме и разговаривал с собакой и котом.

14 январь – Ватан ҳимоячилари куни билан!

[katran]

1) МОК опроверг информацию о том, что при встрече со спортсменами из других стран российские олимпийцы должны трижды приседать и говорить «ку».
На самом деле достаточно снять шапку и поклониться.


2) Журналист берет интервью у успешного адвоката.
- Расскажите, пожалуйста, о вашем первом деле.
- Я выиграл процесс моей матери о сексуальных домогательствах со стороны моего отца.
- Что же стало главным аргументом, доказательством страданий, перенесенных вашей матерью?
- Ну, я же появился на свет...


3) Украина анонсировала создание патрульной полиции Крыма, которая пока вынужденно будет работать в другом месте - патрулировать украинскую базу на Марсе.


4) - Я с тобой развожусь! Ты мне изменила!
- Что ты кричишь? Я ночевала у моей подруги Маринки.
- Врешь, подлая! У Маринки ночевал я!


5) Однажды шел мимо замерзшего озера и увидел человека, который хотел утопиться. Ему очень повезло, что у меня был бур.


6) Порошенко в Давосе предложил журналистке снять вышиванку.
Так и сказал:
- Меня раздражает ваша вышиванка, ваши сиськи и ваш микрофон...


7) Когда приходят уведомления от Почты России с заголовком «Мелкий пакет из Гонконга», чувствуешь себя каким-то наркоторговцем.


8) - Дорогая, ты всегда меня вдохновляешь.
- Но ты пишешь анекдоты!
- Прости.


9) «Это неописуемо», - подумала собака, глядя на баобаб.


10) Прохожу с сыном (2 года) диспансеризацию перед садиком. Пришли к невропатологу, она задает ребенку вопросы, тот молчит. Вопрос ко мне:
- Почему молчит?
Я объясняю:
- Нас обижают в каждом кабинете: то рот раздирают, то палец колют, то еще чего... вот и молчит.
Она смотрит с улыбкой на ребенка:
- Не переживай, здесь тебя не обидят...
И достает МОЛОТОК!!!

[Shahodat]

Прохожу с сыном (2 года) диспансеризацию перед садиком. Пришли к невропатологу, она задает ребенку вопросы, тот молчит. Вопрос ко мне:
- Почему молчит В тему . Внук такого же возраста. Ударился головой об стенку (неудачно прыгнул) . Пошли к хирургу. Хирург ощупывает ушиб: "Больно? Не больно?" Пацан молчит. Выходим на улицу ,спрашиваю :"Чё молчал-то?".
"А если скажу больно, мне будут делать уколы???"

[katran]

https://img.uforum.uz/images/atnlqrb2265694.jpg

[katran]

Едут американские туристы по Грузии. Видят - грузинская семья расположилась на отдых, развели костер, рядом лежит барашек связанный...
Туристы подзывают мальчика.
- Мальчик, а зачем вы барашка связали?
- Рэзать будем, - отвечает мальчик.
Туристы в ужасе.
- Но разве тебе не жалко животное? Ведь барашку же больно!
Мальчик подумал.
- Ему не больно. Он прывык.


Если идешь охотиться на Годзиллу - то шансы 50 на 50: либо он тебя, либо она тебя - зависит от пола Годзиллы.

[Shokir Dolimov]

- Қизингиз Татьяна тўйгача кўзи ёригани гуноҳ эмасми, қўшни?
- Чақалоқ бечора қаердан билсин ахир, тўй қачонга тайинланганини?!

[twix]

- Қизингиз Татьяна тўйгача кўзи ёригани гуноҳ эмасми, қўшни?
- Чақалоқ бечора қаердан билсин ахир, тўй қачонга тайинланганини?!
шунака холат Биз(Узбек)да хам купайиб кетди.

[TheAnother]

- Қизингиз Татьяна тўйгача кўзи ёригани гуноҳ эмасми, қўшни?
- Чақалоқ бечора қаердан билсин ахир, тўй қачонга тайинланганини?!
Переведите кто-нибудь, пожалуйста...

[ErehwonNam]

- Қизингиз Татьяна тўйгача кўзи ёригани гуноҳ эмасми, қўшни?
- Чақалоқ бечора қаердан билсин ахир, тўй қачонга тайинланганини?!
Переведите кто-нибудь, пожалуйста...
Гугл перевел:
- Не волнуйтесь, Татьяна, жертва преступления?
-Что ты думаешь?
:187:

[Rustamov Jasur]

- Қизингиз Татьяна тўйгача кўзи ёригани гуноҳ эмасми, қўшни?
- Чақалоқ бечора қаердан билсин ахир, тўй қачонга тайинланганини?!
Переведите кто-нибудь, пожалуйста...

-сосед, разве не грех вашей дочке Татьяне рожать до свадьбы
-откуда знать младенцу, когда назначена свадьба?

[YangierBola]

Перевод точнее. Поставил минус ему, так как у него каждое сообщение русофобское. Анекдоты все про то что, русские мол алкаши да проститутки. Да не только анекдоты. В каждом посте ноет про оккупацию, везде всё на русском жить невозможно. А сам книги с русского переводит. Странный тип какой-то.

[Shokir Dolimov]

Хитойнинг йирик саноатчиларидан бирини журналистлар саволга тутишибди:
- Жаҳонга машҳур автогигантларга мансуб машина русумларини ўхшатиб ясашни қандай уддалайсиз?
- Бунинг қийин жойи йўқ, - жавоб берди магнат. - Машина чизмаларни ўғирлагач, тегишли заводларга яширин кинокамера билан қуролланган техник жосусларимизни юборамиз. Улар ишлаб чиқариш жараёнини суратга олиб юртга қайтишгач, ўз заводларимизда ўша жараённи икир-чикиригача такрорлаймиз.
- Ўрислар ишлаб чиқарадиган машиналар кўринмайди. Уларнинг ҳам нусхасини тайёрлайсизми?
- Уриниб кўрдик, бўлмади. Хитой ишчилари арақнинг иккинчи стаканидан сўнг ишга ярамай қолишяпти.

[katran]

Прибалтийских президентов американские президенты всегда принимают пачками - чтобы три раза не вставать...

---------------------
p.s. стырено в твитере у Третьякова.

[Shokir Dolimov]

Эшмирза телефонини уйда қолдириб кетибди. Кечқурун ишдан келиб қараса, уни иккита СМС кутаётган экан.
Биринчиси ўйнашидан:
- Азизим, севгилим, ҳаётимнинг маъноси! Сизни жуда соғиндим. Лабингиздан хаёлан ўпиб, қўнғироғингизни кутиб ўтираман. Маруся.
Иккинчи СМСни хотини Анзират жўнатибди:
- Ташвишланманг дадаси, қўнғироқ қилиб қўйдим...

[katran]

Прибалтийских президентов американские президенты всегда принимают пачками - чтобы три раза не вставать....
в тему и тоже смешно:
https://img.uforum.uz/images/ewwxyrp7292436.png

[Shokir Dolimov]

- Кейинги бекат «Биринчи сентябрь» - эълон қилди ҳайдовчи.

Автобусда ўтирган блондинка ўрнидан ирғиб туриб, салон ичида типирчилай кетди:

- Эртароқ тушиб қолсам бўлармикан? Эртароқ тушиб қолсам бўлармикан?!

[хожиакбар]

Перевод точнее. Поставил минус ему, так как у него каждое сообщение русофобское. Анекдоты все про то что, русские мол алкаши да проститутки. Да не только анекдоты. В каждом посте ноет про оккупацию, везде всё на русском жить невозможно. А сам книги с русского переводит. Странный тип какой-то.
Да ладно . Жизнь многогранна. У узбеков тоже должны же быть свои русофобы. Есть же узбекофобы. :drag_06:

[RINAT]

А сам книги с русского переводит. Странный тип какой-то.
Есть же узбекофобы.

Так он похоже и есть первый такой провокатор.Если какие то инопланетяне решат сделать выводы из его тупых анекдотов, придуманных надо полагать им самим, то могут прийти к выводу, что узбеки и анекдоты-вещь несовместимая. :)

[TheAnother]

Есть же узбекофобы.
Меня первым запишите в список. Буду бояться Шокира Долимова...

[Shuravi]

В концлагере эсэсовец забегает в один барак:
– узбеки есть?!
– Нет.
Бежит во второй
– узбеки есть?!
– Нет, только что повели в газовую камеру.
Бежит в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить.
– узбеки есть?!
– Есть.
– Ванну кафельной плиткой выложить сможете?!
– Не вопрос, 8 рублей за плитку.
Эсэсовец:
– Бля, дорого, давайте по 5 рублей.
Узбеки:
– Ногу убрал нах..!

[Nestik]

Я вообще не понимаю, почему данный персонаж тут ещё не заблокирован?

[Shokir Dolimov]

Биринчи синфнинг ўрисча гуруҳида ўқиётган Эшмирза мактабдан келиб, ота-онасига мақтанди:
- Бугун ҳамма ўз ойисининг расмини чизди!
- Ие, бу гапни кеча айтган эдинг-ку?! - ҳайрон бўлди отаси.
- Билмадим, ўқитувчимиз бугун ҳам синфга кириб, жаҳл-ла: «Рисуйте, вашу мать!» деди-ю...

[Jackky Jackky]

ўрисча гуруҳида ўқиётган Эшмирза мактабдан келиб, ота-онасига мақтанди:
- Бугун ҳамма ўз ойисининг расмини чизди!
- Ие, бу гапни кеча айтган эдинг-ку?! - ҳайрон бўлди отаси.
- Билмадим, ўқитувчимиз бугун ҳам синфга кириб, жаҳл-ла: «Рисуйте, вашу мать!» деди-ю...
Модераторы ???

[Shokir Dolimov]

- Ичиб турасизми? - сўради доктор, соғлигидан шикоят қилиб келган Эшмирзадан.
- Йўқ.
- Чекасизми?
- Йўқ.
- Қимор ўйнайсизми?
- Йўқ.
- Чапга юриб турасизми?
- Йўқ.
- Бирон-бир ёмон одат, гуноҳ ёки айбингиз бордир, ахир?
- Ёлғон гапириб тураман.

[Shokir Dolimov]

- Официант, менга келтирган қайнатма шўрвангизда нимадир сузиб юрибди!
- Шўрва-ю бу, ака! Нимадир сузиши керак-да, унда!
- Тўғри, лекин у қулоч отиб сузяпти!!!

[Shokir Dolimov]

- Алло, мелисахонами?
- Ҳа, ички ишлар идораси, гапиринг, тинчликми?
- Одам йўқолиб қолгани ҳақида хабар бермоқчиман.
- Унинг йўқолиб қолганини қаердан биласиз?
- ФБ да учта мавзу очдим, бирортасига лайк босмади.
- Бемаъни мавзу очган бўлсангиз, боскиси келмагандир-да?
- Йўғ-е, биттаси латифа, иккитаси кулгили расм эди.
- Сийқаси чиқиб кетган латифалар-у расмлар бўлса керак-да...
- Йўқ, 20 – 25 киши лайк босди-ю.
- Қизиқ... Личкасига ёзиб кўрдингизми?
- Ёздим, жим.
- Ўзи-чи, янги мавзулар очяптими?
- Йўқ, 5 – 6 соатдан буён на бировнинг мавзусига лайк босди, на ўзи мавзу очмади.
- Тушунарли. Манзилини айтинг, хабар олиб қўямиз.

[MichaelR]

Биринчи синфнинг ўрисча гуруҳида ўқиётган Эшмирза мактабдан келиб, ота-онасига мақтанди:
- Бугун ҳамма ўз ойисининг расмини чизди!
- Ие, бу гапни кеча айтган эдинг-ку?! - ҳайрон бўлди отаси.
- Билмадим, ўқитувчимиз бугун ҳам синфга кириб, жаҳл-ла: «Рисуйте, вашу мать!» деди-ю...

вот это, кстати, более менее смешной анекдот из серии, построенный на контрасте..и без знаний русского навряд ли его поняли и посмеялись бы!

буларканку, Шокир ака!...кулгили равишда рус тилини ишлатиб ;)

[Shokir Dolimov]

буларканку, Шокир ака!...кулгили равишда рус тилини ишлатиб

Ҳамма муаммо шунда-да, форумдошлар давлат тилини тушунмаганидан ичида бор нарсаси қайнаб кетяпти :)

[Shokir Dolimov]

Оилавий жанжалдан сўнг Анзират эрига шу қадар совуқ нигоҳ-ла қарабдики, бечора Эшмирза шамоллаб қолибди.

[Shokir Dolimov]

Тошкент тиббиёт коллежини эндигина тамомлаган Анзират пойтахт касалхоналаридан биридаги жарроҳлик бўлимига ишга кирибди. Ҳамкасбларининг аксарияти ушбу ғўр, тажрибасиз қиз билан кўп ҳазиллашишни одат қилибди.
Кунлардан бир кун Анзират иккала қўли операция қилиниб, бинтга ўраб ташланган беморга овқатланишга ёрдам берибди. Шундан сўнг навбатчи шифокор Тошмирзанинг олдига чиқиб, бемордан ортган овқатни нима қилиш кераклигини сўрабди.
- Ўзинг охиригача еб қўй, - жавоб берибди Тошмирза.
- Йўғ-е, емайман! - бош тортди Анзират.
- Бу ерда тартиб шундай! - эътироз билдирди Тошмирза, жиддий оҳангда, - Агар касалдан ортган овқатни еб қўйишни истамасанг, бу ҳақда жарроҳлик бўлими мудири Эшмирза акани бохабар қилишинг шарт!
Анзират сочиққа ўралган косани кўтариб, бўлим мудирининг хонаси томон йўл олди.
Бир неча дақиқа ўтгач, беўхшов ҳазили учун гап эшитишга ҳозирланиб турган Тошмирзанинг ёнига юзида таажжуб қиёфаси қотиб қолган Анзират қайтиб келди.
- Тайинлаганингиздек, мудирнинг қабулига кириб чиқдим, - базўр пичирлади Анзират Тошмирзага.
- Хўш?
- «Емайсан-ми? Анави стол устида қолдириб кетавер, ўзим еб қўяман», дея чиқариб юборди.

[Agzam Akhmedbaev]

Оилавий жанжалдан сўнг Анзират эрига шу қадар совуқ нигоҳ-ла қарабдики, бечора Эшмирза шамоллаб қолибди.Muzlabketmaganiga shukur qilsin...:biggrin::biggrin::biggrin:

[katran]

Только перечитывая в 40 лет книгу «Д'Артаньян и три мушкетера», ты наконец-то начинаешь понимать, что единственный положительный герой в этой книге - кардинал Ришелье.

[katran]

Пусть США скажут сирийцам спасибо, за то, что они отдали ракеты русским, а не китайцам. А то уже через неделю любой бы смог купить на Алиэкспресс "Томагавк", но с двумя симками, фонариком и двумя запасными скринпротекторами.

[Shokir Dolimov]

Телевидениега Иван жиннидан хат келибди: «Қадрли таҳририят, сиздан илтимос, янгиликлар берилаётган вақтда экран остида реклама сатрларини югуртирманг! Қайнонам уни караоке деб билиб, куйлаб юборяпти!»

[YangierBola]

Иван
Может хватит уже Вани, Тани. Как чукчи они у вас что ли? Это тот колодец, куда плевать не надо. Просто себе же хуже будет.

[Shokir Dolimov]

Кадрлар бўлимидаги суҳбатдан:
- Айтинг-чи, табиатингиз, феъл-атворингизда бирон-бир иллат борлигини сезганмисиз?
- Индамас одамман.
- Жуда соз! Фазилатингиз-чи, қандай фазилатга эгасиз?
- Вайсақи эмасман.

[Agzam Akhmedbaev]

Реальное событие, но как анекдот...
Как-то на концерте Юрий Гагарин попросил Хиля спеть песню «Как хорошо быть генералом». Он стал петь и вдруг все генералы, как один, поднялись и вышли из зала. Потом его вызвали в Политуправление армии и сказали: «Всё, годик отдыхаешь и от гастролей, и от телевидения». Спустя какое-то время на приёме певец встречается с Гагариным, и он спрашивает, как у артиста дела. Хиль и рассказал ему об этом. Гагарин пошёл в Политуправление и объяснил, что эта песня не о наших генералах, а об итальянских… «Ах, так это о натовских генералах он пел? Ну, тогда можно», — сказали в этой серьёзной организации...

[Fidel Kastro]

У всех детей после фразы: "Пора ложиться спать" начинается сушняк, запор и голодуха...


Детство - это когда спать обязанность, а не мечта.

[Fidel Kastro]

ВАЛЕРЬЯНКА - прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки и нервы как канаты.


Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне...


Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.

[Shokir Dolimov]

Автомобиль мактабини тамомлаётган чилонзорлик блондинка имтиҳон топширмоқда.
- Двигателнинг иш жараёни қандай кечишини сўзлаб беринг, - топшириқ берди йўриқчи.
- Китоб тилида эмас, ўз сўзим билан айтиб берсам майлими?
- Айтинг.
- Вижжж, вижжж, вижжж!

[Shokir Dolimov]

Жертвы химатаки режима Асада в Думе воскресли. Скрипали воскресли. Бабченко воскрес. Это просто праздник жизни какой-то.

[YangierBola]

праздник жизни
Это мировой цирк

[Shokir Dolimov]

Ўрис тилини ўрганаётганлар учун уйга вазифа:
1. Ҳарбий-тиббий комиссия шифокори чақирилувчидан нималарни сўради?
2. Чақирилувчининг жавобларида нималар назарда тутилган?

Военкомат. Медкомиссия. Врач:
- Как ты мочишься?
- Нормально, всех одолеваю, но бывает когда меня...
Врач задает следующий вопрос:
- А стул у тебя какой?
- Мягкий зеленый.

[Shokir Dolimov]

Ўрис мухлисларига дастхат тарқатаётган Криштиану Роналдо Ярославль шаҳрининг «Шинник» жамоаси билан тузилган шартномага тасодифан имзо чекиб юборибди.

[MichaelR]

Ўрис мухлисларига дастхат тарқатаётган Криштиану Роналдо Ярославль шаҳрининг «Шинник» жамоаси билан тузилган шартномага тасодифан имзо чекиб юборибди.

Янги мавсумда унга Реалда жой топилмаса нима килсин яна?! ))) Урис тили, этганиздек, олдинрок урганиш керак эди ;)

[Agzam Akhmedbaev]

У некоего аристократа спрашивают, почему он всего лишь граф, тогда как его знакомый — князь. Все просто, отвечает тот, и у меня, и у него в предках были татарские мурзы. Когда они переходили на службу к московскому государю, вариантов было два: либо княжеский титул, либо шуба с царского плеча. И тут все зависело от времени года. Мой предок перешел на службу зимой — поэтому предпочел шубу...

[twix]

Ўрис мухлисларига дастхат тарқатаётган Криштиану Роналдо Ярославль шаҳрининг «Шинник» жамоаси билан тузилган шартномага тасодифан имзо чекиб юборибди.
мухожирлар сони яна 1тага купайдими?

[twix]

Ўрис мухлисларига дастхат тарқатаётган Криштиану Роналдо Ярославль шаҳрининг «Шинник» жамоаси билан тузилган шартномага тасодифан имзо чекиб юборибди.
мухожирлар сони яна 1тага купайдими?

[Shokir Dolimov]

Совет режими даври. Таллин. Нон дўкони. Иш вақти охирига етиб, дўкон ёпиляпти. Сўнгги дақиқада бирданига икки нафар харидор, бири ўрис, иккинчиси эстон нон харид қилгани кириб келди. Токчада биттагина нон қолган.
- Нима қилдик, қардошларча бўлишиб оламизми? - маккорона таклиф киритди ўрис.
- Йўқ, яхшиси тенг бўлишамиз, - рад этди эстон.

[Shokir Dolimov]

- Эшитдинг-ми, Украинада пенсия ёши кўтариладиган бўлибди.
- Ажаб бўлсин, сакраб-сакраб шу кунга етишибдими хохоллар? Бундан беш баттар бўлишсин!
- Россияда ҳам.
- Ҳа, ўз ечимини кўпдан буён кутаётган муаммо эди бу.

[TheAnother]

Очередное обострение у Долимова...

[katran]

Очередное обострение у Долимова... на шизофрению похоже...

[Shokir Dolimov]

Ўрис армиясидаги йўқламалардан:

- Иванов.
- Я.
- Петров.
- Я!
- Тридцать щенков?!
- Зощенков я, Зо-щен-ков!!!

[Shokir Dolimov]

Бир ўриснинг энаси айтган эмиш:

Сложно быть дурой! Слишком много конкуренток!

[katran]

Бир ўриснинг энаси айтган эмиш:

Сложно быть дурой! Слишком много конкуренток!вы вне конкуренции :icon_wink:
а афоризм понравился.

[Shokir Dolimov]

Мужик приходит в страховую компанию:
- Застрахерьте меня, пожалуйста.
- Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться?
- Как будто застрахуйте звучит лучше.

[resnarcen]

— Фима, ты делаешь утреннюю зарядку по радио?
— Только первое упражнение?
— Это таки какое?
— «Откройте форточку»!
...
— Абрам, а чем это у вас дома так неприятно пахнет?
— Это не неприятно! Это розы пахнут!
— Какие розы?
— Роза Абрамовна и Роза Исааковна!
...
После фразы тёти Сони: «И шо, это всё?!» сексуальный маньяк сильно покраснел.

[Shokir Dolimov]

Блондинка разгадывает кроссворд:
- Шесть букв, время массовой миграции рыбы.
- Путина?
- Нет, рыбы.

[YangierBola]

Какой-то дебильный анекдот. Всякий мусор сюда тащит. Везде ему Путин видится.

[Shokir Dolimov]

5 сентября в школе. Урок русского языка и литературы. — Здравствуйте дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем прекрасном русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя. — А опоздалым, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все не понятки буду хуярить линейкой по е@балу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина.

[katran]

Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на
смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)...
Через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших
семипалых лап бальбулятор, спрашивают: "Ну как торкнуло? Не шняга?
Стоит курить? Говори, че видел?"

[iDead]

Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)... Через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бальбулятор, спрашивают: "Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, че видел?" после вашего поста, решил сделать поиск на слово " бальбулятор". Увидев результаты поиска понял, что оказывается есть слово "бульбулятор". После этого, трудно уже тут что-то добавить...

[Otkritka]

iDead, Это он наверное свой приход описывал. :biggrin:

[Otkritka]

трехглазые инопланетяне
https://img.uforum.uz/images/aqnvctz7771925.jpeg
бальбулятор
https://img.uforum.uz/images/vwelyip3263068.jpg
как торкнуло?
https://img.uforum.uz/images/ljseovj5425207.jpg
Говори, че видел?
https://img.uforum.uz/images/kcifebi6623006.jpg

[katran]

Когда я был маленьким, я думал, почему взрослые никак не наведут порядок в экономике и не помирятся с соседними странами?!
Когда я вырос, я понял, что нет никаких взрослых.

[katran]

Уважаемые читатели,
С 29.02 по 31.02 анекдотов в на сайте anekdot.ru не будет, по техническим причинам. Приносим своим извинения.

[katran]

Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении.
Пассажир просыпается и говорит:
— Я закурю!
— Да пожалуйста.
Закурил, ему стало плохо.
— Хреново мне, слушай я блевать буду!
— Блюй на здоровье!
Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит.
— Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
— Конечно! — разрешает водитель.
Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит.
— Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.
— Я не таксист, а сотрудник службы «трезвый водитель» — отвечает водитель.


Парни, которые поворачивают направо из левого крайнего ряда, помните, дома вас ждут ваши парни.


Не поверите. Случайно наткнулся тут на парня, который меня в школе всегда обижал. Копал огород, и вдруг раз — что-то твердое.

[katran]

Анекдот года:
Звонит Тереза Мэй Путину и говорит:
- Зачем ви тгавите?

[TheAnother]

не смешно...

[katran]

Если не хотите, чтобы любимая женщина в вас разочаровалась, женитесь на другой.


Объявление: «Одинокий молодой миллиардер ищет честных и бескорыстных друзей».


В гипермаркет требуется грузчик-консультант. Знание 1С обязательно.

[Shokir Dolimov]

Бир ҳафтадан буён ичмай қўйган Иван жинни ушбу қишлоққа 10 йил муқаддам шунчаки балиқ овига келганини эслай бошлабди.

[katran]

Хорошего человека издалека видать: у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка коньяка в правой руке.

[katran]

Каждый мужчина должен в конце концов жениться. Счастье - не главное в жизни...

[Agzam Akhmedbaev]

Москва. Две узбечки ведут детей в школу. Одна спрашивает у другой по-русски:
- Ну и как Вам новая школа?
- Очень хорошая, только вот русских многовато!

В Москве принято вести себя так, словно ты можешь купить всё, что угодно, но очень разборчив. Поэтому, окинув взглядом новый "Астон Мартин", правильный москвич раскритикует дизайн, усомнится в качестве шаровых опор и, сделав вывод о нецелесообразности покупки, отправится к ближайшей станции метро, заодно прикупив по пути туда дешёвой шавермы…

[Agzam Akhmedbaev]

Добрый день, если вы слушаете нас в Ростове! Добрый вечер, если вы слушаете в Хабаровске. И салам алейкум, если вы слушаете нас в Москве!

[katran]

Вечером вышел на балкон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...

[хожиакбар]

кошаков культурно водой отгоняют. Особено когда у них вой начинается.
Например, пустив хоррошую такую струю с баклашки :mad: