Анекдоты разные

[Виктория Селиванова]

Мы всё пытаемся делать с оглядкой на общество,порой вопреки своим желаниям и вопреки своему собственному мнению
"Ах, Боже мой! Что станет говорить княгиня Марья Алексевна?". Классика...

[Nargiza Saidova]

Неужели так трудно развернуться и пойти?
до 25 было трудно. После человек уже свыкается с мыслью что он дебил и всем это известно :)

[Kikaxa]

Очень злой мальчик при каждом падении звезды загадывал падение ещё одной звезды и за выходные уничтожил целую Галактику.

[Efim Kushnir]

Вы с Панамой договорились троллить в теме про анекдоты
Farro не встречал, а PANAMA реально серьезный такой...

[Kikaxa]

Вопрос в кроссворде: «Родился в Англии, жил в Бразилии, умер в России. 6 букв».
Ответ: «футбол»

[Kim Sergey]

Трое рабочих попали в тюрьму. Спрашивают друг друга, кто за что сел. Первый рассказывает:
- Я всегда опаздывал на десять минут на работу - обвинили в саботаже.
- Я всегда приходил на работу на десять минут раньше - обвинили в шпионаже, - говорит второй.
- А я всегда приходил вовремя - обвинили в том, что у меня импортные часы, - жалуется третий.

[Азизбек Кадыров]

до 25 было трудно. После человек уже свыкается с мыслью что он дебил и всем это известно

Помню как в один из первых моих визитов Ташкент зашел в метро, и почему то все идут мне навстречу. Потом бабка контролер начала махать руками и кричать чтобы я развернулся и зашел через другую дверь. Потом я понял почему на меня встречные глядели как то странно ))

[Dmitriy Nikolaev]

Самое страшное для техподдержки провайдера - женщина средних лет, у которой сын настроил роутер и ушёл в армию.

[Kikaxa]

Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ.

Статуя «Самсон, закрывающий пасть Андрею Малахову».

Человеку с очень сексуальным голосом неловко разговаривать с детьми и бабушками.

[Dmitriy Pivovarov]

Рецепт для лысых: Намазать голову медом...подождать три дня...затем громко хлопнуть в ладоши. МУХИ УЛЕТЯТ, А ЛАПКИ ОСТАНУТСЯ.

[norma762]

Рецепт для лысых: Намазать голову медом...подождать три дня...затем громко хлопнуть в ладоши. МУХИ УЛЕТЯТ, А ЛАПКИ ОСТАНУТСЯ.

Медом? Мягко сказано!

[Орлов Роман]

– Наше образование уже стало похоже на деревоперерабатывающий комбинат.
– Это почему же?
– Принимают дубы, а выпускают липу.

[Firdavs Shoyiev]

- пить хочу!
- выпей водки.
- хочу пить, а не выпить!
- так в ней 60% воды.
- остальное-то - спирт!
- спирт можешь выдохнуть.

[PANAMA]

Если в имени Илюха поменять одну букву на "Ш", то получится.......Илюша

Если нас всех когда-нибудь посадят за скачивание музыки, я очень надеюсь, что нас разделят по нашим вкусам.

Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины».

Ужин в семье 3-х медведей. Отец: "Кто ел из моей миски?!", сын: "Кто ел из моей миски?!" Мать: "Садитесь, придурки, я еще не накладывала.


Женское "Я буду готова через 15 минут!" равносильно мужскому "Я буду дома через 15 минут!

Если с первого раза не получилось — парашютный спорт не для вас.

[Kim Sergey]

Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.
Вовочка:
- Да, фигуpка ничего.
Диpектоp (гордо):
- Сам выбиpал!

[Kim Sergey]

Северный полюс. На льдине сидит белая медведица, а вокруг нее бегает и прыгает медвежонок.
- Мам, а у нас в родне бурые медведи есть?
- Нет, сынок.
- А гризли?
- Нет, сынок, нету.
- Ну а может панды или коалы?
- Да нет, не было таких...
- Так что ж я так мерзну-то?

[Kim Sergey]

Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и
студент-пpактикант. Едут, едут, вдpуг ни с того ни с сего водитель
бpосает pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за гоpло, глаза
на выкате - ужас.
Медсестpа невозмутимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по
башке. Водитель тут же успокаивается, беpет pуль и ведет дальше. Тут
фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и
валяется сипя и бpыкаясь.
Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это пpиводит его в
чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Чеpез несколько
минут та же фигня с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях...
Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным удаpом по
голове пpиводит вpача в чувства.
К студенту, пpевpатившемуся от того, что он видел в столб, веpнулся
даp pечи. Он повеpнулся к вpачу и спpосил:
- Я учусь на тpетьем куpсе и все мои знания - сплошная теоpия. Однако
я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько
стpанные, что я pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в
общих чеpтах...
Вpач махая pукой:
- Hе беpи в голову. У медсестpы вчеpа муж повесился - мы ее подкалываем.

[Kikaxa]

Первая фраза, которую говорят все девушки, когда берут в руки фотоаппарат: «А как удалять?».

Как надоело слышать: «Ты сильная, ты справишься»… Я слабая! Я на шею хочу!

Не люблю ночные клубы: свет мелькает, музыка гремит, книжку читать совершенно невозможно.

У воды есть четыре агрегатных состояния: твердое, жидкое, газообразное и арбуз.
и какбэ логичный вывод:
Арбуз — замечательная еда и наелся, и напился, и умылся, и уссался.

[Kikaxa]

Широка страна моя родная, в ней простор, раздолье и уют
Я другой такой страны не знаю, потому что визу не дают.

[BenZina]

- Кто больше удовлетворен: мужчинa, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шестеро детей!
- Почему?
- У которого шесть миллионов - хочет еще!

[Kim Sergey]

Идет детская пеpедача "Спокойной ночи". Тётя Таня:
- Филя, скажи, а где же у нас Хpюша?
- Знаете, Хpюша сегодня на передачу не придёт, y него свинка.
- Ох, бедняжка, он, наверное, лежит в постели, и ему очень плохо.
- Не думаю, они только вчера вечером познакомились.

[Kim Sergey]

- Оля, а у тебя в детстве клички были?
- Да. Винни-Пух.
- Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
- Нет!!! Просто друзья были - свиньи...

[Kim Sergey]

Любая свинья, за свою жизнь обязана выстроить хлев, взрастить хрюшку и посадить дуб.

[Kim Sergey]

Забегает свинья в комнату, смотpит на pозетку и кpичит – «Что Пятачка замуpовали».

[Kim Sergey]

Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф.

[Kim Sergey]

Эволюция – процесс превращения человека из человекообразной обезьяны в лошадь через стадию свиньи

[Kim Sergey]

На арену цирка выбегает мужик в ватнике, ушанке и с веником. Впереди него – свинья. Мужик орет: «Смертельный номер! Свинья говорит по-французски!» Доганяет хрюшку,орет: «Парле ву франсе?!» и лупит ее веником. Свинья: «Виии-виии-виии!»

[Kim Sergey]

Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь…
Друзья приходят и уходят. Враги накапливаются.
Депрессия – это когда воздушный замок рухнул и придавил строителя.
Жизнь – как телеграмма, короткая и с ошибками!
Если руки золотые, то не важно откуда они растут!

[Kim Sergey]

Свиньи – это гламурные животные. Они розовые, и вокруг них столько грязи, что желтой прессе и не снилось.

[Kim Sergey]

Плывет жаба, видит – карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную.
Жаба:
- Карась, ты че тут делаешь?
Карась:
- Как что, рыбаков жду!
- Ты че, офонарел, жить надоело?
- Да не, просто мы с крокодилом на охоте – я приманка, а он в камышах заныкался…

[Kim Sergey]

- А моя мама, когда я женился, свинью заколола.
- На свадьбу?
- Нет… психанула.

[Kim Sergey]

Русско-украинская таможня.
- Это что, сало? Вывозить не положено!
- Пропустите, пан офицер! У моего друга свинья в аварию попала. Врач сказал, поможет только срочная пересадка сала, третья группа. А такое сало только у моей свиньи есть…

[Kim Sergey]

Старость – это когда будущее становится настоящим.
Стресс это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул.
Время – хороший доктор, но плохой косметолог.
Если чувствуешь, что ты тупеешь – не огорчайся. Тупеть может только умный.
Опасайтесь людей верующих, ибо у них есть боги, которые им все прощают.
Люди любят экономить, и они готовы платить любую цену за это.
Жизнь, спасенная Вами, может оказаться Вашей собственной.

[Kim Sergey]

После экскурсии нa свиноферму двa городских мaльчикa, восхищённые увиденным, возврaщaются домой. Стaрший говорит мaтери:
- Мaмa, мы нa ферме видели свинью, которaя нaмного толще и жирнее тебя!
Мaть в истерике, дaёт подзaтыльник своему сыну и нaчинaет горько плaкaть.
Млaдший сын пытaется успокоить её, глaдит по руке и говорит:
- Успокойся мaмa... Толще тебя нет ни одной свиньи нa свете!

[Kim Sergey]

Свинaрник. У длинного корытa с объедкaми сидит интеллигентного видa поросёнок и aккурaтно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятнaя свинья стоит передними ногaми в корыте и, повернув к поросёнку перемaзaнную в объедкaх морду, ехидно спрaшивaет:
- Что? Думaешь, из тебя получится не колбaсa, a вaнильное пирожное? ...

[Kim Sergey]

- Слушай, не психуй, остынь….
- Остынь???!!! Ты что мне, сука – смерти желаешь?!!

[Kim Sergey]

Жизнь – как литература: с удачной фразы может начаться роман, а с неудачной – статья…

[Kim Sergey]

Руские дети в Америке решили приколоться и запустили в школу три свиньи с написанными на боку номерами: 1, 2 и 4…
Копы целую неделю искали свинью под номером 3.

[Kim Sergey]

Ответ на вопрос «что есть человек?» найден!
Это существо, способное вбить в строку буквы с картинки.

[Kim Sergey]

Между фразами «мы же на ты» и «мы женаты» один необдуманный шаг. Подумайте, а вам это надо?

Будущее – это такая фигня, которая несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час.

Оказывается, вернуть былую страсть в супружеские отношения может простой, но продолжительно-ритмичный стук соседской кровати об стену…

[Kim Sergey]

Толстая и ухоженная свинья встречает зачуханного ишака:
- Ты ужасно выглядишь, и все потому что хозяин тебя не любит. Работаешь как скотина от восхода до заката, кормят тебя всяким дерьмом, да и то не когда захочешь, а лишь утром и вечером. Попить и то не всякий раз дадут! И чистят-то тебя не к каждому празднику. Тюки тяжеленные таскаешь, а тебя еще и кнутом…
Ишак задумчиво посмотрел на свинью:
- … а ты будто бы не та свинья, с которой я в прошлом году разговаривал?

[Kim Sergey]

Попала в яму большая тусовка зверей: кабан, заяц, лиса, волк и т.д. Сидят они, а есть-то охота. Решают они жребий бросить. Первым жребий выпал на зайца. А кабан:
- Зайца в обиду не дам!!!
Бросают ещё раз. Выпал на лису. И съели лису. Третий раз бросают жребий: опять на зайца. А кабан опять:
- Зайца в обиду не дам!
Четвёртый раз бросают. Выпал на волка, съели волка. В пятый раз опять на зайца, а кабан опять вступился. В шестой раз жребий выпал на кабана. Заяц:
- Ну чё! Довыделывалась, свинья мохнатая!!

[German Stimban]

Kim Sergey, если постите анекдоты, просьба выкладывать их в одном сообщении.

[Anvar Nuriev]

Kim Sergey, если постите анекдоты, просьба выкладывать их в одном сообщении.
У меня 3 страницы
Это сообщение не отображается, так как Kim Sergey находится в Вашем списке игнорирования.
Это нормально?

[Firdavs Shoyiev]

Kim Sergey, если постите анекдоты, просьба выкладывать их в одном сообщенииКажется он специально напрягает тех, у кого он в игноре. Надо же хоть как досаждать людям.

[DarkUser]

Надо же хоть как досаждать людям.Он бы еще под дверью насрал. Доктор Зло, блин.

[Tatyana Belyakova]

Он бы еще под дверью насрал
Я в детстве, помнится, соседке дверную ручку этимсамым вымазала :rolleyes:

[Igor Ivanoff]

Он бы еще под дверью насрал.
Так скажите ему свой адрес :)

[Korabahtoff]

Не мешайте ему. Он поднимает юфорум.))))

[German Stimban]

Флуд прекращайте, товарищи!

[Kadambay Saytov]

Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива.
Бармен говорит: - Одна копейка.
- Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас...
- Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
-... Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
- Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
- Что он там делает с твоей женой?
- То же, что я делаю здесь с его бизнесом.

[Kikaxa]

Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.

- Дорогая, этот суп я испёк сам.

Есть ложь, есть гнусная ложь и есть «я ничего не нажимала, оно само!»

Если муж стал приходить домой сытым, то скоро он перестанет приходить вообще.

По статистике 90% мужчин, имеющих «Ладу», симулируют любовь к своим машинам.

Для женщины существуют 3 вида секса. Если вы думаете, что это «классика», «орал» и «анал», то вы ошибаетесь.
Это — из жалости, в благодарность и по любви.

[Kim Sergey]

СОГЛАШЕНИЕ
Кота и Хозяина о совместном проживании.
Хозяин в лице всех (любого из) лиц человеческой расы, проживающих по адресу г. N-ск, ул. N-ская, д. № такойто, кв. такаято, действующий на основании права сильного и главного, далее именуемый по тексту Соглашения «Хозяин», с одной стороны и кот, толстый и наглый, проживающий по адресу Хозяина, действующий на основании подхалимства и иждивения, далее именуемый по тексту соглашения «Кот», «Скотина» или «Засранец», с другой стороны, совместно именуемые «Стороны», заключили настоящее соглашение о нижеследующем:

1. Предмет Соглашения
Хозяин обеспечивает всем необходимым для жизнедеятельности и скрашивания досуга Кота, а Кот обязуется вести себя примерно, подчиняться требованиям настоящего Соглашения и нести ответственность, предусмотренную тут же.
2. Права и обязанности сторон.
2.1. Хозяин обязан:
- за счет собственных и привлеченных средств обеспечивать Кота пропитанием и питьевой водой не менее трех раз в сутки, в случае особо примерного поведения Кота награждать его рюмкой валерьянки (сметана, сыр, икра – по праздникам);
- следить за соответствием Кота нормам ГОСТа и требованиям СанПиНа, в случае необходимости стирать кота разрешенными и безопасными для жЫвотных средствами, протирать ему запачканные места (глаза, уши, задницу) средством для протирки оптических осей, подстригать ему когти, расчесывать шерсть и чесать за ухом;
- уделять внимание физическому развитию Кота, играть с ним в кошки-мышки не менее 15 минут в день, покупать ему развивающие логику и воображения игрушки, а именно: мячики, плюшевые мышки, персональный компьютер;
- обеспечить Коту доступ во все уголки и закоулки квартиры, в том числе подоконник, кухня, спальня, туалет. В случае злоупотребления Котом хозяйским доверием, доступ может быть ограничен, иногда весьма существенно;
- по требованию Кота о предоставлении ему женщины, обеспечить ему визит к ветеринару, и в случае отсутствия противопоказаний, организовать свидание. Коньяк, цветы, конфеты и квартира оплачиваются Хозяином. Все алиментные обязательства Кота, в случае если такие появятся после свидания, так же несет Хозяин;
- обеспечить Коту место для справления естественных нужд и содержать его в порядке путем назначения ответственного за уборку «за этим Засранцем».
2.2. Хозяин имеет право:
- Хозяин всегда прав во всем, на все имеет право и это не обсуждается;
- Хозяин имеет право изменять настоящее Соглашение по своему усмотрению в одностороннем порядке;
2.3. Кот обязан:
- вести себя вежливо, почтительно и уважительно в отношении Хозяина и его вещей;
- соблюдать комендантский час в будни с 23.00 до 7.00, в выходные с 00.00 до 12.00, а именно: ходить тихо, не будить Хозяина и не орать ему в ухо, не требовать пожрать, не кусать Хозяина за пятки, не щекотать усами его лицо и вообще, вести себя так, как будто Кота не существует в природе;
- реализовывать свои естественные нужды в строго отведенном Хозяином месте, в противном случае Кот именуется Скотиной и Засранцем и несет ответственность, предусмотренную настоящим Соглашением;
- Кот обязуется не изображать голодный обморок, оскорбленную невинность и жертву Холокоста в присутствии гостей, потому что те и так видят его полную миску, толстые щеки и пузо, а актер он неважнецкий;
- жрать все, что Хозяин положит Коту в миску, ибо хозяин знает, что Коту полезно, а что нет, к тому же свежая телячья вырезка очень дорого стоит;
- не оставлять клочки своей шерсти, усы, колтуны и когти по всей квартире, особенно на любимом черном деловом костюме Хозяина;
- не точить когти о спинку дивана, мебель и прочие дорогостоящие предметы обихода, своевременно вспоминать о том, что в прихожей Кота ждет когтеточка, собственноручно сделанная для Кота Хозяином;
- не бежать стрелой в туалет и шумно закапывать, роняя в лоток все, что плохо лежит в приделах досягаемости кошачьих лап, особенно если в этот момент Хозяин садится поужинать;
- вспоминать хотя бы иногда, что кошки чистоплотные животные и вылизывать себя, а не ходить задрав хвост, демонстрируя остатки переваренной пищи, кстати, о ковер ЭТО тоже вытирать запрещается;
- не будить Хозяина посреди ночи тоскливым завыванием, даже если вдруг Коту стало одиноко, и приснилась пушистая соседская кошечка;
- не пытаться разодрать хозяину руки, лицо и прочие части тела, если Хозяин справедливо наказывает Кота. Наказание надлежит Коту сносить тихо и молчаливо, изображая полное раскаяние на морде лица;
- не срать в душевую кабину;
- НЕ СРАТЬ В ДУШЕВУЮ КАБИНУ!!!
2.4. Кот имеет право:
- у Кота нет прав, только одни обязанности.

[Kim Sergey]

3. Ответственность сторон
3.1. При нарушении Котом обязательств, возложенных на него данным Соглашением, Кот несет гражданско-правовую, административную и уголовную ответственность.
3.2. Хозяин ответственности не несет, потому как всегда прав.
3.3. Основанием ответственности Кота является совершение деяния, являющегося нарушением обязательства, предусмотренного настоящим Соглашением, и совершенного Котом умышленно или по неосторожности.
3.4. В зависимости от характера и степени общественной опасности деяния, совершенного Котом, Кот несет ответственность и подлежит наказанию, то есть мере Хозяйского принуждения, применяемому последним к Коту, признанному виновным, и заключенному в предусмотренном настоящим Соглашением лишении или ограничении прав и свобод Кота. Наказание применяется в целях восстановления социальной справедливости, а также в целях исправления Кота и предупреждения совершения новых нарушений.
3.5. Виды наказания:
- выговор;
- общественное порицание;
- ограничение пищевого довольствия;
- ограничение свободы;
- лишение свободы на определенный срок;
- меры физического воздействия;
- понижение социального статуса с «Члена семьи» до «эта Скотина» или «Засранец».
3.6. Выговор применяется к Коту, пойманному на мелкой шкоде или при попытке совершить крупную шкоду, которую по независящим от него причинам он не смог довершить до конца;
3.7. Общественное порицание применяется при совершении Котом общественно-опасного деяния типа разбрасывания своей шерсти по всей территории квартиры, нарушения общественного порядка ночными воплями, попадания Кота под горячую руку Хозяина и просто, если Хозяин в плохом настроении;
3.8. Ограничение пищевого довольствия применяется при совершении Котом общественно-опасного деяния средней тяжести и как профилактическая мера при совершении тяжкого деяния в дополнении к ограничению свободы или лишению свободы на определенный срок;
3.9. Ограничение свободы применяется в случае покушения Кота на тяжкие преступления, такие как воровство и попытка нагадить в неположенном месте, а равно совершить иную шкоду, которая может довести Хозяина до белого каления.
3.10. Лишение свободы на определенный срок является крайней мерой ответственности, заключается в изоляции осужденного Кота от общества путем помещения его в клетку и игнорирования всех его попыток выбраться наружу. Протестующие вопли Кота гасятся накрыванием клетки звукоизолирующим одеялом.
3.11. Меры физического воздействия типа щелчка по ушам применяются к Коту, пойманному на месте преступления, например, пытающегося насрать в душевой кабине. При попытке Кота удрать с места преступления, он карается броском тапочка, если достать его иным способом невозможно.
3.12. Понижение социального статуса Кота с «Члена семьи» до «эта Скотина» и «Засранец» заключается в полном игнорировании Кота, не называнием его «Мусечек» и «Пусечек», а так же отказ Коту в ласках, типа погладить по спинке и почесать за ушком.
3.13. Совершение Котом особо опасных государственных преступлений типа терроризм, шпионаж, подстрекательство к войне или государственному перевороту, сбыт оружия массового поражения, а так же Геноцид, Экоцид и наемничество караются в соответствии с действующим местным и международным законодательством. Хозяин вправе предоставить Коту политическое убежище.
4. Заключительные положения
4.1. Стороны освобождаются от ответственности за неисполнение или ненадлежащее исполнение обязанностей по настоящему Соглашению, если это неисполнение явилось следствием действия обстоятельств непреодолимой силы. Под непреодолимой силой понимаются обстоятельства, наступившие после заключения настоящего Соглашения, которые Стороны не могли предвидеть или избежать разумным образом, в частности, под обстоятельствами непреодолимой силы понимаются стихийные бедствия, военные действия, массовые беспорядки и другие аналогичные обстоятельства.
4.2. В случае наступления форс-мажорных обстоятельств Кот имеет право насрать в душевой кабине или там, где его настигнут форс-мажорные обстоятельства, если он не сможет совладать со своими страхами или снять стресс иным способом.
4.3. Соглашение вступает в силу с момента подписания его Хозяином и действует до тех пор, пока одна Сторона не допечет окончательно другую Сторону.
4.4. Соглашение составлено и подписано в единственном экземпляре и хранится у Хозяина, так как Кот вообще не умеет читать.
4.5. Адреса и реквизиты сторон.

[Kim Sergey]

**** - многофункциональный орган. Им думают, им же подумав, ищут на него
же приключений... А когда найдут, в нём же и сидят.

- Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в **** !
– Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем…

Учительница на доске нарисовала яблоко, но так плохо, что даже не понятно, что это яблоко.
Задаёт вопрос классу: что это такое.
Вовочка не дажидаясь учительницу, говорит: ****!!!!, Марья Ивановна ушла к директору.
Через некторое время, приходит директор и говорит: ТАК И КТО ТУТ У НАС МАТОМ РУГАЕТСЯ, ТЬФУ БЛИН!!! А КТО **** НА ДОСКЕ НАРИСОВАЛ!!!.

Необходимо доказать теорему, что **** бесконечна. При доказательстве пойдём методом от противного: допустим, что **** имеет конец. Но это не верно, потому что конец имеет ****. Следовательно, **** бесконечна. Теорема доказана.

К зубному входит пациент:
— Геморрой!
— Снимайте штаны! (снимает)
— Нагибайтесь! (нагибается)
— Нет у вас никакого геморроя!
— Да это фамилия моя — Геморрой!
— А чего ж вы ко мне пришли — я не проктолог, а стоматолог?!
— А у меня зуб и болит.
— А чего ж вы штаны снимали?
— Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели…

Мужик думает:
– Вчера была ****, сегодня ****, завтра будет ****. Всё стабилизируется.

Если случилась ****, то(прикол с добавлениями)
Конфуцианство: Конфуций учит: «Cлучилась *****».
Буддизм: Если случилась **** – в действительности это не ****.
Гедонизм: Hет ничего лучше хорошо случившейся ****.
Индуизм: Эта **** случалась и раньше.
Мормоны: Эта **** еще случится.
Стоицизм: Эта **** мне только на пользу.
Ислам: Если **** случилась – значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм: **** случилась потому, что вы были плохими.
Кальвинизм: **** случилась от того, что мы недостаточно усердно
трудились.
Протестанство: Пусть эта **** случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм: И почему эта **** случается только с нами?
Пpавославие: **** случилась? Hу и *** с ней ….
Кришнаиты: **** случилась. Рама-рама.
Атеизм: У-у, ж-****! Где ты? …
Экзистенциализм: Что такое ****, в сущности?
Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой *****!
Субъективный солипсизм: **** – это я!
Объективный солипсизм: **** – это ты!
Хайнлайнизм: Мы все – ****!
Пессимизм: **** перманентна! Она была, есть и будет.
Фpейдизм: **** случилась в pаннем детстве.
Юнг: То, что **** случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Карнеги: Со мной такая **** уже случалась.
Беpн: Эта **** случилась еще с моей бабушкой.
Гештальт подход: А какое мне дело до этой *****.
Япония: Если случилась **** – то это надо роботизировать.
США: Чтобы **** себя хорошо чувствовала, надо дополнительно вложить $1,5
трлн. в автомобильную промышленность: пусть жопе будет удобно.
РФ: Чтобы **** больше не случалось, надо перестроить ее архитектуру.
ЕЭС: Если случилась ****, мы должны обеспечить себе газовую
безопасность.
Китай: Вы настоящей **** еще не видели!
Грузия: У нас нет никакой ****!
Украина: Их у нас две: **** и… попка – аппетитная такая…

Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил,
что она все еще девушка.
– Как же так, – спрашивает, – ты ж четыре раза замужем была?
– Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист
и программист.
Пианист – он все делал только пальцами.
Коммунист – обещания, обещания, обещания.
Программист – Интернет, Интернет, Интернет.
– А четвертый муж кто же был?
– О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него
получалось через ****.

- Почему собаки при встрече нюхают друг другу задницы?
- Потому что они знают, что после этого будут лизать лицо хозяину!

**** — это событие. Полная **** — это комплекс мероприятий…

[Shahodat]

Жопа — это событие.
Kim Sergey, у Вас, что телефон отключили? Чего-то Ваши анекдоты сегодня выше свинячей жопы не поднимаются.

[Alisher Umarov]

Я понимаю уже обсуждали. Ну может хватит уже терпеть издевательство над НОРМАЛЬНЫМИ форумчанами.
Можно быть терпимыми если человек высказывает свое мнение, даже иногда выходит за рамки правил приличия.
Но нельзя терпеть откровенное и целенаправленное издевательство.
Предлагаю забанить Kim Sergey по IP не взирая на любые возможные оправдания его действий.
Несомненно, он быстро найдет другое место для своей желчи.

[JackDaniels]

Я понимаю уже обсуждали. Ну может хватит уже терпеть издевательство над НОРМАЛЬНЫМИ форумчанами.
Можно быть терпимыми если человек высказывает свое мнение, даже иногда выходит за рамки правил приличия.
Но нельзя терпеть откровенное и целенаправленное издевательство.
Предлагаю забанить Kim Sergey по IP не взирая на любые возможные оправдания его действий.
Несомненно, он быстро найдет другое место для своей желчи.

В целом поддерживаю, но про Кота и Хозяина было забавно. :)

[Timur Salikhov]

Мне надоело. Учетная запись Ким Сергея блокирована до принятия решения администрацией.

[Dmitriy Nikolaev]

На перроне стоит мужик и смотрит вслед уходящему поезду.
К нему подходит другой и спрашивает сочувственно:
- Опоздал?
- Нет. Спугнул.

[Kikaxa]

- Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
- Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали.
Все - интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор:
Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ".
Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...

***


Объяснительная. "Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 10. 03. 2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен.
В 18. 30 я на своем а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti Fх черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: "Не попахивает ли красным светом? " (Al huеlе pido rosa? ) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог.
Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира
Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т. к. автомобиль застрахован по программе КАСКО... "

[Azamat Shamuzafarov]

- Ведьму сжечь!
- Но она же красивая...
- Хорошо... Но потом сжечь!

[PANAMA]

увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцевУ меня такое впечатление, что половина испанцев переехало жить к нам в Ташкент...

[Azamat Shamuzafarov]

Кто пойдет в армию в 2011-м, тот будет служить ДО КОНЦА СВЕТА!

[JackDaniels]

У меня такое впечатление, что половина испанцев переехало жить к нам в Ташкент...
Пусть испанцы скажут спасибо, да еще и дань платят, что не половина наших к ним. ;)

[Eugenie]

"Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее.

Моя мама передает личную благодарность. Она смеялась просто до упаду )

[Kikaxa]

Эта объяснительная мне очень напомнила Декстера Моргана (если Вы понимаете о чём я):naughty:

[Тимур Хамраев]

Эта объяснительная мне очень напомнила Декстера Моргана (если Вы понимаете о чём я)

А мне - баян, гуляющий по сети лет 15-20. Причем не просто напомнила, а воспроизвела почти дословно)))

Но все равно "+" за филологов

[Azamat Shamuzafarov]

Случай в раю.
- Господи, к вам тут атеисты!
- Скажите им, что меня нет.

[Kikaxa]

Лежу, заснуть никак не могу. Думаю: «Вот если сейчас не засну — встану и пойду убираться». Отрубился через пять секунд…

Интеллектуал — этот тот, кто знает с десяток занятий поинтереснее секса.

Я понял, какую я хочу машину. Инкассаторскую.

Для маленькой девочки-оптимистки стакан – наполовину пупс.

Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.

Драка двух жирных лесбиянок может возбудить только уголовное дело.

[Kadambay Saytov]

"Такси" на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается:
- Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
- Здравствуйте. Я Александр Друзь.
- А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста.

[Kadambay Saytov]

- Ты такая забавная! Пойдем погуляем?
- Мне папа не позволяет...
- Тебе сколько лет?
- 23!
- Так какой в таком возрасте нах папа?
- Папа моего сына...

***

86 год. В пивнушку заходит мужичок и просит стакан пива.
- Рубль! — грит пивник.
- Но почему? Пиво всегда было по 50 копеек за кружку!
- Теперь так: 50 копеек за пиво и 50 на перестройку!
Мужик, посетовав, дает рубль и …получает 50 копеек сдачи.
- ????????
- Пива нет!

***

Мне врач сказал пить только по тем дням , в которых есть буква "С" ... Ну-у это ... среда , суббота ... и ... сегодня !

[Nadir Zaitov]

"Такси" на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается:
- Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
- Здравствуйте. Я Александр Друзь.
- А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста.Кстати, в такси часто вопросы не на эрудицию, а на знание всякой фигни, типа пени новомодной попсы. Та что эти двое могли и до кольца Московского не доехать.

[Kadambay Saytov]

Кстати, в такси часто вопросы не на эрудицию, а на знание всякой фигни, типа пени новомодной попсы.

Я эту передачу давно уже не смотрю. :)

[PANAMA]

Двое парней выбирают пиво. Подходят к продавщице: - Два "Козла"!
Продавщица:
- Я вижу! Что брать будете?

Пожарник Иванов стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.

Вчера шёл по городу с кирпичём в руках и улыбкой на лице - дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям и они станут добрее

Люди делятся на три категории: 1. Совы - встают поздно. 2.Жаворонки - ложатся рано. 3.Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно

[wildka]

дному еврею приснилось, что он поднялся на гору Синай и беседует с Богом.
- О, Всевышний! - воззвал еврей. - Что значит для тебя сто тысяч лет?
- Одна минута, - ответил Бог.
- А что значит для тебя сто тысяч золотых монет?
… - Медный грош.
- Тогда подари мне один такой медный грош, - взмолился еврей.
И услышал в ответ:
- Подожди одну минуту. .

[Sean]

Кстати, в такси часто вопросы не на эрудицию, а на знание всякой фигни, типа пени новомодной попсы. Та что эти двое могли и до кольца Московского не доехать.
Пля, Nadir это же анекдот!!!!!!!!!!!

[Efim Kushnir]

Кстати, в такси часто вопросы не на эрудицию, а на знание всякой фигни, типа пени новомодной попсы. Та что эти двое могли и до кольца Московского не доехать.
Пля, Nadir это же анекдот!!!!!!!!!!!

Пля, Sean, это же Nadir!!!!!!! :)

[federal]

Кстати, в такси часто вопросы не на эрудицию, а на знание всякой фигни, типа пени новомодной попсы. Та что эти двое могли и до кольца Московского не доехать.
Пля, Nadir это же анекдот!!!!!!!!!!!

Пля, Sean, это же Nadir!!!!!!! :)
Пля... как Ефиму несколько плюсов поставить???

[JackDaniels]

Пля, Nadir это же анекдот!!!!!!!!!!!

Пля, Sean, это же Nadir!!!!!!! :)
Пля... как Ефиму несколько плюсов поставить???

Пля, кэпы!

[Eugenie]

Пля... как Ефиму несколько плюсов поставить???

Да за любые несколько сообщений поставьте.

Пля, кэпы!

Ну да )

[Kadambay Saytov]

Продаём детские коляски. Приходит парочка, муж и жена.
Он:
- У вас есть коляски-терминаторы?
Я:
- Что?
Он:
- Коляски-терминаторы с конвертом для ребёнка.
Она (ему):
- Спрашивай коляски-трансформеры!

[Kadambay Saytov]

Встречаются два друга, один другого спрашивает:
- Ванька, говорят ты вчера в в аварию попал?
- Да было дело, в кювет улетел...
- Как это случилось?
- Еду с женой, на обочине девушка симпатичная стоит полуголая, так моя дура взяла мне глаза рукой закрыла, чтобы я на нее не глядел...

[Kadambay Saytov]

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
— Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке. — Почему ты не заговорил?
— Чудак! — отвечает пес. — Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра!
Мораль: умей ждать, если хочешь заработать!

***

Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, все в порядке - заливает в бачок омывателя.

[Kadambay Saytov]

У нас в гостях заслуженный морж Украины. Расскажите, как вы впервые оказались в проруби?
- Так же, как и все: решил сократить путь

***

Муж смотрит видик и вслух говорит:
- Не иди туда. Ну не иди дурак...
Жена спрашивает:
- Что смотришь?
Муж:
- Нашу свадьбу... :)

[Kikaxa]

Ученые раскрыли тайну, почему мужчины так любят сиськи. Дело в том, что наши предки, доисторические люди — тоже любили сиськи.

Идёшь с ребёнком на площадку играть: тащишь с этажа велосипед, куклу, формочки… А он найдёт интересную палочку и весь вечер шаркает ею по асфальту. кстати да!

Голландские учёные установили, что если очень долго смотреть в одну точку, то придут родители и попалят.

Банк «Кaспийский» переименовался в «Кaспи-банк» потому, что первоначальное название скороговоркой читалось как-то не так.

[Kikaxa]

Егор Степанович был фрилансером, поэтому дома у него были две пары тапочек — домашние и рабочие.

[Kadambay Saytov]

В аптеке:
- Скажите, у вас есть... такие штуки... Понимаете, я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это... Ну, такие штуки, они нужны мне и жене, чтобы вот такие, как он, не появлялись.
- Мозги?
- Нет, если бы я купил эту вещь десять лет назад, то стоял бы здесь один.
- Пистолет?
- Нет. Банановый вкус.
- Бананы, что ли?
- Ладно, безопасность!
- Нет, по три штуки в упаковке.
- "Террафлю"?
- Презервативы моему папе продайте!

[Azamat Shamuzafarov]

Если жена топчет ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может, она танцует...

[Dmitriy Nikolaev]

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.
Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются и решила ограничиться истерикой.

[Dmitriy Nikolaev]

- Всё, я ухожу от тебя!
- Кто ты? И зачем ты приходила?

[Kikaxa]

Компиляция: Бабка, увидевшая свободное место в автобусе, хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные бабки на улице не валяются и решила ограничиться истерикой.:???:

[Dmitriy Nikolaev]

- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?

[Kadambay Saytov]

Корреспондент:
- Товарищ депутат, не дадите нашей газете интервью!
- У меня время - деньги!
- Понимаю, вот редакция выделила 1000$ на это дело. Давайте договоримся,
800$ вы берете себе, а 200$ - мне, под вашу расписку о 1000$.
- Идет! А что за тема?
- О коррупции и откатах!

[Kadambay Saytov]

Секретарша - начальнику:
- У меня для Вас две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?
- С хорошей, естественно.
- Отлично. Мы с Вами, Александр Владимирович, как выяснилось, не страдаем бесплодием.

[PANAMA]

В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом... Огромное пятно русских плывёт к месту события...


Ничто так не способствует развитию интернета, как деградация телевидения.

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!

Спокойно лежащий на диване мужчина, с приходом жены моментально превращается в Нагло лежащего!

[Eugenie]

Цитата:

Спасибо, что ежедневно снабжаете нас качественными анекдотами. Все - смешные, оригинальные и не вульгарные.

[kanal29]

Идет пьяный мужик. На встречу ему дама с собачкой. Ты куда ведешь эту сучку? спрашивает мужик. Это не сучка - а кобель, отвечает дама. Я у кобеля и спрашивал....

[Anvar Nuriev]

Идет пьяный мужик. На встречу ему дама с собачкой. Ты куда ведешь эту сучку? спрашивает мужик. Это не сучка - а кобель, отвечает дама. Я у кобеля и спрашивал....
Спасибо. понастальгировал =), вы меня вернули лет на 20 назад. Это конечно же лучше, чем анекдот рассказанный знакомым вчера где присутствовали переговоры американского эсминца и берегового маяка...

[khusan]

Загадка:
Ты берешь в долг у мамы 25 рублей, и у папы 25, всего у тебя 50 рублей.
Идешь в магазин и тратишь там ровно 45руб.
По дороге домой ты даешь в долг подружке 3 рубля (ей не хватало на что то).
У тебя остается 2 рубля.
Ты приходишь домой, отдаешь долг маме- рубль и папе - рубль.
Теперь ты должна им по 24руб.
Итог: 24 + 24 равно 48, и 3 рубля тебе отдает подружка,получается 51.
Вопрос - откуда взялся рубль если у тебя было 50???

[Timofeus]

Вопрос - откуда взялся рубль если у тебя было 50???Старая песня на новый лад? Официант украл.

[MichaelR]

Другая загадка:
Как называется Унитарное предприятие, в которым сотрудники часами могу сидеть в интернет-форуме, и при этом начальник в курсе этого и даже не возражает?! )))

[barabashka]

На фотоконкурсе на тему "Финский залив" победила фотография на котором запечатлён финн пьющий водку на берегу Москвы реки.

[Firdavs Shoyiev]

Итог: 24 + 24 равно 48, и 3 рубля тебе отдает подружка,получается 51.
Вопрос - откуда взялся рубль если у тебя было 50???
48 - кредит
3 - дебет
Дебет с кредитом не складываются, а дебет отнимается. :)

[Firdavs Shoyiev]

Как называется Унитарное предприятие, в которым сотрудники часами могу сидеть в интернет-форуме, и при этом начальник в курсе этого и даже не возражает?! )))
Бу Уз...
Ра Ин...
Ти Фо...
Но Ком...
Уз Ин Фо Ком, Узинфоком... :)

[Sean]

Вопрос - откуда взялся рубль если у тебя было 50???

Встречаются два бывших одноклассника.
Один - бывший отличник - доктор экономических наук, в потертом костюмчике,с лысиной на голове и при этом бедный.
Другой - бывший двоечник - прекрасно одетый пахнущий дорогим парфюмом - богач.
Бывший отличник спрашивает: “Вот ты мне расскажи, как ты - бывший двоечник - стал таким богатым? Как ты зарабатываешь?”
Второй отвечает: “Очень просто. Я живу на два процента”
Первый: “Это как?”
Второй: “Покупаю водку за рубль, продаю за три. Вот на эти два процента и живу”


Бухгалтер нанимается на работу, спрашивает
- Вам морской бухгалтер нужен?
- Как это?
- А это когда половину тебе, половину – мне, а концы – в воду

- Что должен делать специалист на зарплату в 100 000 сум ?
- Ничего. И даже немножечко вредить.

[Firdavs Shoyiev]

УФорум?Это:
интернет-форум
А он спрашивает про:
Унитарное предприятие :)

[MichaelR]

УФорум?Это:
интернет-форум
А он спрашивает про:
Унитарное предприятие :)

это она уточняет просто какой форум. их ведь может быть и несколько, но нащалника не будет серчать только из-за одного! )))

[Tatyana Belyakova]

А он спрашивает про
А я уже тю-тю его :)

[Eugenie]

История дяди Боба

Учитель дал задание пятиклассникам: попросить родителей рассказать им какую-нибудь историю с моралью для последующего пересказа в классе. На следующем уроке дети начали рассказывать свои истории.

Кэти сказала: "Мой папа - фермер. У нас на ферме много несушек. Как-то мы везли яйца на рынок, сложив их в корзину, а корзину эту поставили на переднее сиденье нашего грузовичка. По дороге мы въехали в яму, машину тряхнуло, корзина упала, и все яйца разбились".

Преподаватель сказал: "Что ж, бывает. И какая же здесь мораль?"

"Не кладите все яйца в одну корзину".

"Очень хорошо, Кэти. Люси, что ты нам расскажешь?"

"У нас тоже есть ферма, и мы откармливаем цыплят на продажу. Как-то раз у нас было пятьдесят цыплят, и мама уже подсчитала, сколько денег получит от их продажи, но двадцать из них погибли от болезни, семь унесли хищные птицы, а пять были съедены кошками. Денег получилось значительно меньше, чем рассчитывала мама".

"Что ж, таковы превратности жизни фермеров, - сказал учитель. - И какая мораль из этого следует?"

"Цыплят по осени считают".

"Очень хорошо, Люси. Джонни, теперь ты!"

Джонни начал свой рассказ. "Папа рассказал мне про моего дядю Боба. Он был спецназовцем, "зеленым беретом", и служил во Вьетнаме. Как-то раз его вертолет подбили, и ему пришлось совершить экстренную посадку на территории противника. А было у него при себе всего-то - бутылка виски, автомат и мачете. Еще во время посадки дядя Боб выдул бутылку виски - ну, чтоб не разбилась - и приземлился уже с автоматом и мачете в руках, прямо посреди сотни вьетконговцев. Семьдесят из них он немедленно расстрелял, но потом у него кончились патроны. Двадцать он зарубил своим мачете, но потом мачете застряло в чьих-то ребрах, и лезвие сломалось. Оставшихся десять он убил голыми руками..."

"Боже праведный! - сказал потрясенный учитель. - Джонни, и какая же тут мораль?"

"Если дядя Боб выпил, держись от него подальше!".

[PANAMA]

И какая же здесь мораль?
Насчёт морали. Специальной темы нет, поэтому выкладываю здесь, хотя смешного мало. Небольшая притча.
Притча о волшебнике и овцах


На поляне, среди огромного леса, жил-был волшебник, у которого было большое стадо овец. Каждый день он съедал одну овцу из стада. Овцы причиняли волшебнику много беспокойства — они разбегались по лесу, и ему приходилось тратить очень много времени на то, чтобы поймать одну овцу, а других снова собрать в стадо. Конечно же овца, которую он собирался убить, чувствовала это и начинала отчаянно сопротивляться, и ее крики пугали других. И тогда волшебник решил придумать такую хитрость – он поговорил с каждой овцой наедине, и каждой что-то внушил.

Одной он сказал: «Ты не овца, ты такой же человек, как и я. Тебе нечего бояться, ведь я убиваю и съедаю только овец, но ты единственный человек в этом стаде и значит — мой лучший друг». Второй он сказал: «Почему ты убегаешь от меня, как другие овцы. Ты же львица и тебе нечего бояться. Я убиваю только овец, а ты мой друг». Третьей он внушил: «Послушай, ты не овца, ты волчица. Волчица, которую я уважаю. Я, как и раньше, буду продолжать убивать ежедневно одну овцу из стада, но волчице, лучшему другу волшебника, нечего бояться».

Таким образом, он поговорил с каждой из овец и каждой внушил, что она не овца, а совершенно другое животное, которое отличается от всех остальных овец в стаде. После этого разговора поведение овец полностью изменилось – они совершенно спокойно паслись и больше никогда не убегали в лес. И когда волшебник убивал очередную овцу, они думали: «Ну вот, убили еще одну овцу, а мне — льву, волку, человеку, лучшему другу волшебника, нечего бояться».

И даже овцы, которых он убивал, перестали сопротивляться. Он просто подходил к одной из них и говорил: «О, мой лучший друг, мы давно не общались. Пойдем ко мне на двор. Мне нужно с тобой посоветоваться по поводу стада овец». И овца с гордостью шла за волшебником на двор. И там он действительно спрашивал у своего лучшего друга, как идут дела в стаде. Жертва с радостью рассказывала ему обо всем, а потом волшебник убивал ее. Поскольку смерть наступала мгновенно, то овца ничего не успевала понять.

Волшебник был очень доволен — он высоко поднял самооценку каждой из овец, в итоге они перестали забивать себе голову мыслями о неизбежной смерти, стали менее невротичны, наслаждались жизнью и спокойно щипали траву, в результате чего их мясо стало значительно вкуснее. На протяжении многих лет волшебник легко управлялся с огромным стадом, и самое интересное, что остальные овцы стали ему помогать — если какая-нибудь слишком сообразительная овца начинала догадываться об истинном положении вещей, то остальные овц.. ну, то есть львы, люди, волки — лучшие друзья волшебника, сообщали ему о странном поведении этой овцы, и на следующий день волшебник с удовольствием ее съедал.

[Nadir Zaitov]

Пля, Nadir это же анекдот!!!!!!!!!!!Сорри за поздний ответ, не сразу заметил. Не смешно, если этот анекдот для большинства смешной.

[Eugenie]

Как-то раз один молодой офицер задержался на работе в Пентагоне. Выходя из своего кабинета в восемь часов вечера, он увидел генерала, стоявшего в холле рядом со шредером (бумагорезкой). Генерал держал в руке листок бумаги.

Геренал спросил молодого человека: "Вы умеете обращаться с этой штуковиной? Моя секретарша уже ушла домой, а я не знаю, как пользоваться этой машинкой".

"Конечно, сэр! - сказал молодой офицер. Он включил шредер, взял у генерала листок бумаги и скормил его устройству.

"Вот и отлично, - сказал генерал. - Вы мне, пожалуйста, сделайте одну копию...".

[Tatyana Belyakova]

Небольшая притча
Мерзкая притча, если честно :(

[Farro]

Мерзкая притча, если честно
Мерзкой она бы была, если бы заканчивалась такими словами:

А когда все овцы кончились, волшебник подошёл к зеркалу и стал бы говорить себе - "Ты не человек, ты овца" и съел бы сам себя...

[JackDaniels]

PANAMA, почему волшебник-то?
Обычный чабан-манипулятор. :biggrin:

[PANAMA]

Мерзкая притча, если честно Потому что правдивая, как сама жизнь.
почему волшебник-то?
Обычный чабан-манипулятор. Ну потому что так автор захотел.

[Sergey Kelner]

Швейцария может одиннадцать раз поместиться на территории Узбекистана. Но не хочет.

[0zz]

Урок физики.
Учительница: Дети! Поставьте ибанитовую палочку в ибанитовый стакан.
Робкий голос с задней парты: А не ибанёт?


Алё, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его или что? - Отца не трогай, а полотенце в машинку брось, вечером разберусь.




Есть 3 вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.....

[Farro]

Урок физики.
Учительница: Дети! Поставьте ибанитовую палочку в ибанитовый стакан.
Робкий голос с задней парты: А не ибанёт?

— Значит так! За изобретение ставлю «пять», а по предмету — «неуд». ©

Запоминайте правильное написание: эбонит.

[Efim Kushnir]

Пля, Nadir это же анекдот!!!!!!!!!!!Сорри за поздний ответ, не сразу заметил. Не смешно, если этот анекдот для большинства смешной.

Да ладно, все нашутились :)
А вообще, я не при делах, у меня переписка с Шоном была :)

[JackDaniels]

Урок физики.
Учительница: Дети! Поставьте ибанитовую палочку в ибанитовый стакан.
Робкий голос с задней парты: А не ибанёт?

— Значит так! За изобретение ставлю «пять», а по предмету — «неуд». ©

Запоминайте правильное написание: эбонит.

А не эбонет? :biggrin:

[0zz]

Урок физики.
Учительница: Дети! Поставьте ибанитовую палочку в ибанитовый стакан.
Робкий голос с задней парты: А не ибанёт?

— Значит так! За изобретение ставлю «пять», а по предмету — «неуд». ©

Запоминайте правильное написание: эбонит.

- Микола, а слыхав як москали наше пыво называют?
- Як?
- Пи-и-и-иво!
- Поубывав бы!…

[Тимур Хамраев]

Урок физики.
Учительница: Дети! Поставьте ибанитовую палочку в ибанитовый стакан.
Робкий голос с задней парты: А не ибанёт?

— Значит так! За изобретение ставлю «пять», а по предмету — «неуд». ©

Запоминайте правильное написание: эбонит.

А не эбонет? :biggrin:

На экзамене по электротехнике преподаватель спрашивает студента:
- Какие вы знаете изоляторы? Студент мнётся, смотрит в потолок, и т.д. и т.п. Тогда преподаватель начинает задавать наводящие вопросы:
- Ну, допустим, встречаетесь вы с девушкой, чем вы будете с ней заниматься?
Студент (радостно):
- А - а - а, эбонит! Профессор (смущенно)
- Ну что же, тоже правильно, хотя я имел в виду целлулоид.

[JackDaniels]

— Значит так! За изобретение ставлю «пять», а по предмету — «неуд». ©

Запоминайте правильное написание: эбонит.

А не эбонет? :biggrin:

На экзамене по электротехнике преподаватель спрашивает студента:
- Какие вы знаете изоляторы? Студент мнётся, смотрит в потолок, и т.д. и т.п. Тогда преподаватель начинает задавать наводящие вопросы:
- Ну, допустим, встречаетесь вы с девушкой, чем вы будете с ней заниматься?
Студент (радостно):
- А - а - а, эбонит! Профессор (смущенно)
- Ну что же, тоже правильно, хотя я имел в виду целлулоид.

Латекс Тимур — латекс! :biggrin:

[Farro]

Шутки шутками, а ведь в те далёкие середина прошлого века и чуть позже все вещи и предметы были из эбонита, а не пластмассы:)... А представьте, что пластик/полиэтилен не изобрели бы... Мы бы что пили Фанту из эбонитовых бутылок???

[JackDaniels]

Шутки шутками, а ведь в те далёкие середина прошлого века и чуть позже все вещи и предметы были из эбонита, а не пластмассы:)... А представьте, что пластик/полиэтилен не изобрели бы... Мы бы что пили Фанту из эбонитовых бутылок???

Пьем Колу из стекла, да и пиво — вообще не страшно. :)

[PANAMA]

Мы бы что пили Фанту из эбонитовых бутылок???Я её и сейчас не пью, даже из стеклянных.

- Петрович, я вчера на водных лыжах катался!
- Ну и че? Как оно?
- Да так себе, у берега еще ничего, а вот где поглубже засада, палки до дна совсем не достают.

- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
- Санки

Гот!-подумал попугай глядя на ворону... - Гей!-подумала ворона глядя на попугая...

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.

Макака коалу в какао макала. Коала какао лениво лакала.

[JackDaniels]

Я её и сейчас не пью, даже из стеклянных.
Гей!-подумала ворона

[Farro]

Гот!-подумал попугай глядя на ворону... - Гей!-подумала ворона глядя на попугая...
Примерно так:

https://img.uforum.uz/images/iqxsmvo871828.jpg

[barabashka]

Идёт собеседование на должность главного бухгалтера.
Заходит первый кандидат.
- Сколько будет дважды два? - спрашивает директор.
- Три - отвечает кандидат.
- Не верно! Вы не приняты! - отвечает директор.
Мало берёт - подумал директор.
Заходит второй кандидат.
- Сколько будет дважды два?
- Пять.
- Не верно! Вы не приняты!
Много берёт - подумал директор.
Заходит третий кандидат.
- Сколько будет дважды два?
- Четыре.
- Не верно! Вы не приняты!
Слишком честный - подумал директор.
Заходит четвёртый кандидат.
- Сколько будет дважды два?
- Сколько надо, столько будет.
Четвёртого кандидата взяли на работу.

Идёт приём на работу нового сотрудника.
Входит он в кабинет директора.
- Я ценю в сотрудниках чистоту - говорит директор - Вы вытерли ноги о тряпку у дверей при входе в кабинет?
- Да, конечно - отвечает кандидат.
- Ещё я ценю, честность. Ни какой тряпки у входа в кабинет нет.

[Konstantin Minyukhin]

возможно боян но я читал впервые

"Записка на холодильнике"

Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то
кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в
настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в
прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" -
возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном
киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки,
полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии
сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать
бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с
иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин
ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её
откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в
третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ,
который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати,
ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по
своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке,
количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и
биониклов.

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.
Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для
второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где
способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из
кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак,
флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и
нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит
злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в
трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку,
как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала
сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую мама!

[Anvar Atakhanov]

возможно боян
Вы правы :-)
Этому анекдоту лет 400! (с) (ЕС)

[Kikaxa]

Всё-таки красиво на польском языке звучит фраза «Мохнатый шмель» — «Волоснявый жужик»!

Если после пьянки осталось спиртное — значит внутри коллектива существует проблема.

Египетские акулы видели всякое, но русских со словами «тили-тили, трали-вали» они ужасно боятся.

Самую страшную магнитную бурю перенёс инженер Сидоров, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.

[Bakhtier Tukhtaev]

Швейцария может одиннадцать раз поместиться на территории Узбекистана. Но не хочет.

Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет.
Наверно это тренд.

[Alihan Akhmadzhonov]

Идёт собеседование на должность главного бухгалтера.


Заходит четвёртый кандидат.
- Сколько будет дважды два?
- пятьдесят четыре!
- Ого! А почему так?
- 30 Вам, 20 мне, 4 в кассу.
Четвёртого кандидата взяли на работу.

[Kikaxa]

Наверно это тренд.
Спасибо за замечание. Удалил.

[Алексей Крахмалёв]

К Дню Сисадмина:

Поставила как то злая мачеха windows 2005 и windows XP в одну папку, позвала золушку и сказала:
- ЧТО БЫ К УТРУ ОБЕ СИСТЕМЫ БЫЛИ ПО РАЗНЫМ ПАПКАМ....
======================

- Простите а сколько занимает Windows?
- Сколько находит - столько и занимает.
======================

В ночь с 31 октябpя на 1 ноябpя отмечается дpевнейший пpаздник Hello-Win. В эту ночь сисадмины не ложатся спать ходят с бубнами по домам и всем пеpеустанавливают виндовз. В лунные ночи веселье пpодолжается до самого утpа. Пpаздник символизиpует победу сил pазума над демонами, индийскими программистами и пpочей нечестью.
======================
Как сильно обидеть админа?
Сказать ему: Заходи гостем будешь!
======================

Текст. Письмо:
Здpавствyйте yважаемый господин пpовайдеp! Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне пожалyйста.
У меня сегодня сломался Интеpнет. Еще вчеpа он pаботал а сегодня я попытался откpыть Яндекс а мне монитоp написал что не может отобpазить стpаницy.
Мой пpиятель компьютеpщик сказал что это может быть из-за того что сломался Интеpнет.
Почините его пожалyйста или дайте мне пока дpyгой Интеpнет потомy что мне очень надо откpыть Яндекс там вчеpа была написана ссылка на важнyю для меня инфоpмацию а сегодня даже пинги на Яндекс не идyт а по тpасеpт-y видно что пpомежyточный сеpвак в даyне но делайте что хотите:
меняйте таблицy маpшpyтизации DNS-сеpваки меня не волнyет как вы бyдете это обходить но то что весь ваш тpафик идет чеpез меpтвый сеpвак меня не колышет я вам не за то бабки плачy.

Текст. Ответ:
Здpавствyйте yважаемый наш пользователь!
Пишет Вам Ваш пpовайдеp. Мы пpиносим Вам извинения на вpеменные наpyшения pаботы Интеpнета и хотим Вас завеpить что они пpоизошли не по нашей вине а по вине вышестоящей оpганизации.
Однако мы заботимся о наших пользователях и если подобная ситyация повтоpится пpосим Вас воспользоваться пpогpаммой pазpаботанной специалистами нашей компании котоpyю Вы найдете в пpиложении к этомy письмy.
Вам необходимо лишь запyстить этy пpогpаммy и она сама создаст Вам новое подключение к Интеpнет и внесет все необходимые изменения для его использования на Вашем компьютеpе.
Хотя Вы и сами могли бы догадаться заюзать живой анонимный пpокси потомy что я не собиpаюсь из-за каждого даyна чyжих сеpваков менять таблицy маpшyтизации поyчи меня еще сеpваки админить ламеp недоделанный..
=====================

На днях произошел случай аналогичный **** знает когда и где прочитанному.
Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Отвечаю:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил а сам думаю:
Лишь бы не как в том случае.
Через день звонок та же девушка:
- Не работает мол...
Я говорю:
- Ну приноси...
А сам опять думаю: Лишь бы не как в том случае.
Приносит. Ну точно блин - ноутбук!!!
======================

Cо слов менеджера:
Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет и уходит.

Со слов админа:
Прихожу к юзеру. Этот дурак так вертелся на стуле что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю и ухожу.

[Tatyana Belyakova]

Поставила как то злая мачеха windows 2005 и windows XP в одну папку
Ну мачеха прям а) ведьма и б) страшная ведьма.

[norma762]

В маленьких организациях админ выполняет все, что связано с компами. Вот Вам не придуманный случай. Приносят Canon 2900 - не печатает, разбираем -там намоталась на печку 2 копирки. Оказалось надо было три копии сделать - вот и проложили три листа под две копирки.

Приносят не читаемую дискету. Все - восстановлению не подлежит. Спрашиваю - копия есть, говорят сейчас пришлем - уходят, начинает работать факс и по нему приходит копия дискетки.

[Tatyana Belyakova]

копия дискетки
Да не :)

[Eugenie]

Американский военнослужащий - разведчик - решил провести отпуск в маленьком городке в штате Луизиана. В одном магазинчике он увидел стильные туфли из крокодиловой кожи; они ему очень понравились, но цена казалась неподъемной. Он и так, и сяк торговался за эти крокодиловые туфли, но продавец не уступал. В конце концов разведчик плюнул и сказал: "Уж лучше я пойду и поймаю себе крокодила! все дешевле обойдется!". Продавец ответил: "Давай-давай, иди. Может, наткнешься на двух морпехов, которые неделю назад сказали то же самое. С тех пор их никто не видел".

Разведчик отправился бродить по болотам, и через несколько часов увидел двух парней, стоявших по пояс в воде. "Так это, наверное, те самые морпехи, - подумал он. Он тихо стоял, наблюдая за ними, и увидел, как в их сторону быстро поплыл огромный аллигатор. Прежде чем разведчик успел крикнуть, один из морпехов схватил за шею этого аллигатора, уже изготовившегося к атаке, и с легкостью задушил его. После этого морпехи, действуя слаженно и четко, вытащили дохлого аллигатора на берег и перевернули на спину. Рядом валялось несколько таких же. Один из морпехов, быстро осмотрев аллигатора, воскликнул: "Ну что за черт, и этот босиком!".

[Sergey Kelner]

Швейцария может одиннадцать раз поместиться на территории Узбекистана. Но не хочет.

Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет.
Наверно это тренд.
Был еще похожий прикол. Что-то вроде "Витебск размером похож на Париж. Больше на Париж он ничем не похож"

[Eugenie]

Авиалайнер, полный народу, готовится к взлету, как вдруг пятилетний мальчик устраивает дикую истерику. Его матери очень неудобно перед пассажирами; она делает все, чтобы успокоить ребенка, но ничего не помогает. Он визжит, верещит и пинает передние сиденья.

Внезапно откуда-то из хвостовой части появляется человек в форме морского пехотинца и неспешно направляется к ним. Жестом руки прекратив дальнейшие суетливые попытки матери ребенка повлиять на ситуацию, этот приятный человек с мягкими манерами наклоняется к ребенку и что-то шепчет ему на ухо.

Мальчик немедленно замолкает, берет мать за руку и безропотно дает пристегнуть свой ремень. Все остальные пассажиры, словно сговорившись, аплодируют своему спасителю.

Морской пехотинец неторопливо возвращается к своему месту, и тут одна из стюардесс ловит его за руку. "Простите, сэр, - тихо говорит она, - не могли бы вы сказать, каким волшебным словом вы успокоили этого ребенка?"

Морпех безмятежно улыбается и говорит своим мягким голосом: "Я показал ему свои знаки различия, офицерский знак с орлом, звездочки, ленточки за участие в боевых действиях, и сказал, что у меня есть разрешение выбрасывать из самолета одного пассажира, по моему выбору, на каждом рейсе".

[Алик]

"Записка на холодильнике"

[QUOTE='Konstantin Minyukhin;773312']Я забыла мобильник.[/QUOTE

[Farro]

windows 2005
Или я дурак, или в моей жизни был временной пробел:)

[Eugenie]

Преподаватель, закоренелый атеист, читает лекцию студентам колледжа. В ходе лекции он заявляет, что Бога нет, и он берется это доказать. Студенты шокированы таким заявлением. Преподаватель задирает голову к потолку и кричит: "Эй, ты, Бог! Если ты существуешь - сбей меня с этой кафедры! Давай, даю тебе на это пятнадцать минут!".

Тишина. Все сидят молча. Проходит десять минут. Преподаватель опять запрокидывает голову и кричит: "Ну, что такое? я все еще жду! Или у тебя слишком много дел?"

В полном безмолвии проходят еще две минуты. Со стула в первом ряду встает молодой морской пехотинец, который лишь недавно вернулся из горячей точки и возобновил занятия в колледже. Он подходит к преподавателю и бьет его в челюсть так, что тот летит кубарем, врезается в стену и остается лежать неподвижно.

Шум, гам, переполох. Все кидаются к преподавателю, машут на него, поливают водой. Морпех - тихий, скромный, аккуратно стриженый, чистенько одетый - возвращается на свое место, садится и ждет.

Преподаватель приходит в себя, с трудом восстанавливает дыхание, моргает. Находит взглядом морпеха и говорит: "Вы что, с ума сошли? Почему Вы это сделали?"

Морпех спокойно объясняет: "Когда Господь занят, он посылает нас".

[Farro]

Морпех спокойно объясняет: "Когда Господь занят, он посылает нас".
И это говорит о том, что "люди не отягощённые разумом" являются заложниками собственной глупости и орудием в руках, нет не Б-га, а "коммерсантов от религии".

[Eugenie]

И это говорит о том, что

...Вам не мешало бы прикупить немного чувства юмора, если бы оно продавалось )

[Farro]

...Вам не мешало бы прикупить немного чувства юмора, если бы оно продавалось )
...Прикупил позавчера очередную порцию. Как оказалось - плохая подделка от местных производителей...

[PANAMA]

Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танибергена Бердынгарова кораллы, а Таниберген Бердынгаров у Гурбангулы Бердымухамедова украл кларнет.

Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешку не по порядку.

Каждый раз когда ты пишешь "мне нравитЬся" в мире умирает один учитель русского языка.

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.

Если блондинке оторвать голову, она еще три дня будет бегать по магазинам.

[Firdavs Shoyiev]

Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танибергена Бердынгарова кораллы, а Таниберген Бердынгаров у Гурбангулы Бердымухамедова украл кларнет. Шикарно :) :) :) Туркменский вариант :)

[Игорь Ласьков]

Чак Норрис сунул пальцы в розетку и убил ток

[Azamat Shamuzafarov]

Самая большая ложь XXI века: "Я прочитал и принимаю условия пользовательского соглашения".
(звучит как боян, так что, если что я потру)

[Azamat Shamuzafarov]

Ладно, второй подход.

На Чукотке нет рэперов, потому что там проблематично вырасти на улице.

[JackDaniels]

Ладно, второй подход.

На Чукотке нет рэперов, потому что там проблематично вырасти на улице.

Зато там дохре много миллионеров, видимо желание свалить оттуда мотивирует. ;)

[Eugenie]

Телеведущий, журналист, священник и морпех пробирались сквозь джунгли. Вдруг на них напали туземцы-каннибалы, схватили и притащили в деревню, к своему вождю.

Вождь сказал: "Я знаком с обычаями людей Запада. Всех вас мы, конечно, убьем и съедим - но я дарую каждому из вас последнее желание. Излагайте!".

Телеведущий сказал: "Я - техасец. Хотелось бы мне напоследок получить миску пряного, острого тушеного перца-чили. Тогда я умру с миром в душе".

Вождь свистнул - телеведущему принесли миску чили. Он с наслаждением съел содержимое, после чего его привязали к ближайшему дереву.

Священник сказал: "Всю свою жизнь я посвятил служению бедным и защите обездоленных. Хотелось бы мне напоследок спеть 'Go Down, Moses".

"Пой, - сказал вождь, - а мы послушаем".

Священник спел. Некоторые аборигены даже прослезились и подпевали. После этого священника тоже привязали к дереву.

Журналист сказал: "Всю свою жизнь я посвятил журналистике. Пожалуйста, принесите мой диктофон: я хотел бы до последнего диктовать свои заметки. Может быть, когда-нибудь, кто-нибудь найдет эту пленку, прослушает ее и скажет: "этот человек был верен своему делу до конца".

"Без проблем, - сказал вождь. - Принесите его машинку, пусть лежит рядом с ним, а его самого привяжите вон туда. А ты чего хочешь?"

Морпех сказал: "Дай мне хорошего пинка под зад".

"Ты в своем ли уме? Ничего более приличествующего мужчине ты придумать не смог?"

Морпех настаивал на своем, и вождь приказал вывести его на открытое место, а сам разбежался и пнул его под зад.

Морпех подлетел, растянулся плашмя, но немедленно оказался на четвереньках, перекувыркнулся, выхватил откуда-то из-за пояса "Беретту", и, вскакивая на ноги, еще в движении застрелил вождя. В поднявшейся суматохе он добрался до своих вещей, схватил автомат М4 и стал поливать туземцев очередями. Через несколько секунд все они или были мертвы, или бежали.

Когда он развязывал своих спутников, они укоризненно спросили: "И нужно было тебе, чтоб тебя пинали под зад? Не мог сразу начать стрелять?"

"Ага, как же! это чтоб вы, придурки, потом меня же на весь мир обзывали агрессором?!"

[Azamat Shamuzafarov]

Главный вопрос математики: а не всё ли равно?

[JackDaniels]

Телеведущий, журналист, священник и морпех
Гремучая смесь. :)

[Kikaxa]

Вадим уже восемь раз становился лучшим работником месяца в «Макдоналдсе», но для друзей он по-прежнему чмо.

[PANAMA]

Разведчик отправился бродить по болотам
появляется человек в форме морского пехотинца
встает молодой морской пехотинец
Морпех настаивал на своем

Чёто Женю сегодня на на морпехов потянуло...к чему бы это?

[Eugenie]

Чёто Женю сегодня на на морпехов потянуло...к чему бы это?

А мне очень нравятся анекдоты про американскую армию, и в особенности про морскую пехоту, так что я периодически зависаю на паре сайтов про них. То, что особенно нравится - перевожу и выкладываю. Жаль, многие шутки непереводимы.

[Eugenie]

Отряд морских пехотинцев ехал по машруту Басра-Багдад. Внезапно на дороге они увидели иракского солдата, лежавшего без сознания, с серьезными травмами.

Они остановились и начали оказывать ему первую помощь. И тут обнаружили, что на другой стороне дороги лежит американский морпех, примерно в таком же состоянии - лишь чуть получше. Он был в сознании и мог разговаривать.

Обоим была оказана первая помощь, и морпеха спросили, как все это произошло. Он стал рассказывать:

"Я, в полной боевой выкладке, двигался вдоль шоссе в северном направлении. Навстречу, в южном направлении, двигался вооруженный иракский солдат..."

"Ну, ну, и что же дальше? - спросил командир отряда.

"Мы поравнялись, и я крикнул: "Ваш Саддам Хусейн - отморозок, жалкая тварь!". А он в ответ крикнул: "Ваш Джордж Буш - козел и подонок!"

"И что потом? - спросил командир.

"Потом... мы сошлись посередине дороги. Пожали друг другу руки, обнялись - и тут нас сбил грузовик".

[Concerned]

А мне очень нравятся анекдоты про американскую армию, и в особенности про морскую пехоту, так что я периодически зависаю на паре сайтов про них. То, что особенно нравится - перевожу и выкладываю. Жаль, многие шутки непереводимы. Длинные у них анекдоты...

http://www.reddit.com/r/AskReddit/comments/uessk/can_you_oneup_me_in_most_offensive_joke_you_know/

Вот это повеселило

Why do black people cry during sex? ...all the pepper-spray.

[OmoN]

Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парадов.
Пункт 1: Держаться спина к спине. .

Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто! ? Кто! ? Кто здесь нагадит через полчаса? "

На таможне.
- У вас проблемы с фотографией в паспорте.
- Какие проблемы? Вон я, третий слева.

- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.

Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит, я как истинный джентльмен, поднёс ей зажигалку. Девушка круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который поджёг ей палочку от чупа-чупса.

–Сижу дома за компом. Вдруг подходит мама и говорит: -Оль, иди домой. Я тихо офигеваю, чё за херь яж дома О_О! Мама, видимо обратив внимание на мои БОЛЬШИЕ глаза, повторяет: -Оль, иди домой посуду

В детстве говорили, что на улице ко мне будут подходить плохие люди и предлагать наркотики, выпивку и секс.
Ну и где, бл*, эти люди?

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бл...дь, нам тут не до шуток!

Муж привел впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает: " Кто, та женщина, в красном платье? "
Муж отвечает: "Любовница шефа".
" А та, полная брюнетка? "
" Любовница главного бухгалтера".
" А в желтом платье в цветочек? "
" Любовница начальника отдела".
" А эта, стройная блондинка? "
Муж забылся, вошел в раж и говорит: " А это, моя любовница! "
Жена с гордостью: " Наша- лучше всех!!!

Ты морячка, я моряк... Ты рыбачка, я рыбак... Ты на суше, я на море, забеременела как?

[Eugenie]

Длинные у них анекдоты...

Вот, нашла короткий )))

--------------------------------------------------

Сержант прорычал: "Рядовой! Я полагаю, Вы после демобилизации будете ждать моей смерти, чтоб плюнуть на мою могилу!
"Нет, что Вы! После дембеля я ни за что больше не встану ни в строй, ни в очередь!".

[Tatyana Belyakova]

pepper-spray
Зачем?! :shok:

[Kikaxa]

нам тут не до шуток!
Использовать звездочки в матерных словах — все равно, что делать минет на площади и прикрывать рот ладошкой.
Либо говорить, либо молчать, ящитаю.:buba:

[Concerned]

Зачем?!Я так понял это намек, что негры - сплошь насильники.

Тема там такая - самые обидные анекдоты =)

[Eugenie]

Штурман тяжело заболел, когда судно было далеко в открытом море. Судовой врач осмотрел его и погрузился в глубокие раздумья.
"Доктор, Вы так долго думаете, какое лекарство мне прописать?"
"Нет, я пытаюсь вспомнить, кто из членов команды, помимо Вас, разбирается в навигации..."

[dmitry.uz]

Штурман тяжело заболел, когда судно было далеко в открытом море. Судовой врач осмотрел его и погрузился в глубокие раздумья.
"Доктор, Вы так долго думаете, какое лекарство мне прописать?"
"Нет, я пытаюсь вспомнить, кто из членов команды, помимо Вас, разбирается в навигации..."

Иностранный юмор - имхо у нас эта тема более тонкая......

Жена в палате у мужа:
Муж - дорогая, что говорят врачи - скоро ли я поправлюсь ?
Жена - скоро, скоро.....
Муж - а что это ты там пишешь ?
Жена - да вот, письмо маме о том что ты уже поправляешься.... Кстати - как правильно пишется пАгребение или пОгребение ?

[OmoN]

Девушка ждала парня из армии 2 года - не Хатико конечно, но тоже молодец!

Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять.

Посмотрев цены на органы, я понял, что у меня довольно-таки богатый внутренний мир...

В Кишеневе накрыли крупную партию героина. И правильно, а то пойдет дождь и все намокнет.

[Nadir Zaitov]

Иностранный юмор - имхо у нас эта тема более тонкая......

Жена в палате у мужа:
Муж - дорогая, что говорят врачи - скоро ли я поправлюсь ?
Жена - скоро, скоро.....
Муж - а что это ты там пишешь ?
Жена - да вот, письмо маме о том что ты уже поправляешься.... Кстати - как правильно пишется пАгребение или пОгребение ?

Муж очнулся после сложной операции. Видит белокурое лицо своей жены:
- Милая, я в раю?
- Ну что ты милый, я же рядом!

[dmitry.uz]

Муж очнулся после сложной операции. Видит белокурое лицо своей жены:
- Милая, я в раю?
- Ну что ты милый, я же рядом!
Вам, женщина, куда - в рай или ад ?
В раю конечно хорошо, но в аду пожалуй общество поперспективней и поинтересней будет.....

[Kikaxa]

Задница велосипедиста, въехавшего в рекламный щит, 17 минут была лицом компании AVON.

[Азизбек Кадыров]

Вызывает подозрение, когда отдыхаешь с друзьями на озере и ни один из них за 8 часов не сходит в туалет. Все только «купаются».

Раньше я думал, что бессмертен. Пока не ударился мизинцем об угол.

Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.Вопрос: не настораживает ли Колю то, что о Пете упоминается в прошедшем времени?

[Kikaxa]

«Кандидат филологических наук сымет комнату»

Angry Birds наглядно опровергли дилетантское утверждение «Иванушек» о том, что снегири — не гири.

Пытаясь спрятать новую заначку, мужик нашёл старую и на радостях пропил обе.

Мальчик Дима перебегал дорогу в настолько неположенном месте, что его сбило ПВО.

Лучше стыдно, чем никогда.

[Eugenie]

Мальчик, ведущий ишака за уздечку, проходит мимо группы солдат. Те смеются и кричат ему: "Крепче, крепче держи своего брата, чтоб не убежал!". Мальчик отвечает: "Да уж держу, а то ведь, правда, сбежит - и прямо в армию!".

[PANAMA]

Лучше стыдно, чем никогда. Ещё говорят: Пусть лучше лопнет моя совесть, чем мочевой пузырь.

[Kikaxa]

У меня друг самый романтичный мужчина на свете. Он заплакал, когда его любимая на капоте его машины нацарапала сердце.

[BenZina]

Kikaxa, анеки супер))))

[OmoN]

- Победим шизофрению вместе! - подумали я.

- А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возьмешь - дождя не будет!

В детстве я мечтала, чтоб меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему, мой муж мечтает, чтоб меня забрал прекрасный принц...

[Fidel Kastro]

На корабле служили капитан и старпом. Старпом злоупотреблял спиртным. Однажды у капитана лопнуло терпение и ... капитан записал в судовом журнале – "Сегодня старпом был пьян". Проснулся на следующее утро старпом, заглянул в журнал и отплатил капитану такой записью – "Сегодня капитан был трезв"

Ещё говорят: Пусть лучше лопнет моя совесть, чем мочевой пузырь. по дорогам ездиешь часто?

[Janbolat]

Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой к колодцу,вернулся,а в сарае менты:
- Самогон гоним.Пиши объяснительную!
-А что писать? - Пиши как есть.
Написал.Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят."

[Stoodent]

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
- Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне все тяжелее справляться по хозяйству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.
Сын отписывает:
- Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят.
Мама:
- Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.
Сын:
- Чем смог - помог. Картошку сами посадите.

[Kadambay Saytov]

Вопрос с молодёжного интернет-форума:
- Что делать? Привёз подругу на экзамен. И перед тем, как выйти из машины, она мне заявляет: "Всё, милый, между нами всё кончено. Прощай и прости" и убегает. Потом трубку не берёт, на эсэмэски не отзывается...
Через два часа звонок: "Милый, ты чудо! Ты так хорошо меня ругал, я получила пятёрку!". Ваши действия?

[PANAMA]

Мама пишет письмо сыну в тюрьму: Уже была такая история....

[federal]

Мама пишет письмо сыну в тюрьму: Уже была такая история....
сразу видно рецидивист

[dmitry.uz]

Вопрос с молодёжного интернет-форума:
- Что делать? Привёз подругу на экзамен. И перед тем, как выйти из машины, она мне заявляет: "Всё, милый, между нами всё кончено. Прощай и прости" и убегает. Потом трубку не берёт, на эсэмэски не отзывается...
Через два часа звонок: "Милый, ты чудо! Ты так хорошо меня ругал, я получила пятёрку!". Ваши действия?

Минимум - встретить после экзамена и воплотить.....

[Орлов Роман]

Правоохранительные органы задержали группу православных батюшек, которые ворвались на концерт Шнура в рясах и исполнили молебен «Отче наш, иже еси на небеси!», чем глубоко оскорбили чувства панков всей России. Батюшкам грозит до семи лет©

[khusan]

Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!

Муж возвращается из командировки. Дверь открывает здоровенный детина и спрашивает:
- Ты кто?
- Муж.
- О, не узнал, рогатым будешь.

Я снова посмотрела в эти глаза и прошептала: "Ты самое дорогое, что есть в моей жизни". Улыбнулась. И отошла от зеркала.

Пожар в гостинице. Из всех окон раздаются крики:
- Воды, воды!
Вдруг из окна на третьем этаже высовывается опухший мужик и кричит хриплым голосом:
- А в тринадцатый номер два пива, пожалуйста!

[khusan]

Как хорошо в деревне летом! Картошку можно бесплатно окучивать. Пропалывать разрешено все, чего душа пожелает. В конце концов дров всегда можно всласть порубить. Просто целая куча реальных удовольствий. А в городе летом скучно совсем. Только мерзкое пиво и неудобный диван.

- Ты ничего не хочешь мне сказать?
- Я тебя тааак ЛЮБЛЮ!!! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо!
- Больше ничего?
- Любимая, убери пожалуйста пистолет от моей головы...

[Janbolat]

Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.
------------------

- Допрыгался! - отчитывал кенгуру-отец кенгурёнка.
------------

Человек не боится летать-он просто боится падать.

[Baron]

- На Олимпиаде Россия выиграла два золота по дэюдо.
- Браво, Владимир Владимирович!
- Зато в бадминтоне одни поражения.
- Эх, Дмитрий Анатольевич.

************************************************** *****

Секрет – это то, что приходится всем рассказывать поодиночке.

************************************************** *****

Айподы... Айпады... Айфоны...
А ведь ещё в средние века, у Ричарда Львиное Сердце был подобный высокотехнологичный, многофункциональный девайс - оруженосец Айвенго.

************************************************** *********

Слушая феерический бред судьи, вдруг почувствовал, что превращаюсь в ЛИЛИПУТа - ЛИцо, ЛИшенное Права Управления Транспортом.

************************************************** **********

Сын Дмитрия Медведева поступил в МГУ. Конкурс был серьезный - 23 вуза на 1 место.

[barlos]

Поймали чукчу за кражу золота. Милиционер допрашивает, а другой
чукча переводит:
- Куда спрятал золото, - спрашивает милиционер.
- Он, говорит, не брал, - переводит чукча.
- Скажи ему, - говорит милиционер, - если сейчас же не скажет, то
прикажу его расстрелять.
- Он говорит, не скажешь, где золото, стрелять тебя немножко будет.
- Под ярангой в кувшине зарыл, - признался вор.
- Он говорит, - перевел чукча, - стреляй! Все равно не скажу.
***
- Гогия, ты в каком банке деньги хранишь?
- В трехлитровом.
***
Автоинспектор останавливает мотоциклиста.
- Вы почему без шлёма?
Мотоциклист удивленно оглядывается назад:
- Шлёма, ты разве упал?

[Angelina Barabanova]

- Ты изменяла?
- Да, с кем я могла?
- Признавайся, изменяла?
- Ну, было разочек с соседом…
- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

[katran]

Поступали мы в славное Рязанское воздушно-десантное. Проходим медкомиссию. Форма одежды известная - трусы, да личное дело под мышкой. Народ старается груди выпячивать, животы втягивать, плечи расправлять и вообще выглядеть ожлобевшим образом.
И вот заходит Вовик из моего взвода, простодушный сын партизанской Витебщины, к хирургу Николаю Ивановичу (доктор Вальтер кликуха). Доктор что-то строчит в своем журнале с пулеметной скоростью и на вошедшего не глядит - конвейер работает, не до сантиментов, понимаешь.
-- Ложи! - командует он и на стол перед собой пальцем тычет.
Вовик репу почесал - чего ложить-то? Пожал плечами, да и выложил перед Вальтером свой болт на стол: дескать, пожалуйста, осматривайте, мне не жалко.
Папа док очки на лоб задрал и вытаращился на предложенное к осмотру. Потом деликатненько так, линейкой деревянной, занозистой отодвинул ЭТО в сторонку и пояснил:
-- Я говорю, дело свое ложи...
Ага, понял Вовик - так бы сразу и говорил. Убрал свое неотчуждаемое имущество со стола в трусы и заменил его папочкой картонной. Док отлистал сколько надо, нашел свою страницу и вновь командует:
-- Ну, а теперь снимай трусы, повернись ко мне спиной и нагнись! Так! Хорошо! Ягодицы раздвинь!
-- Э-э-э... - закряхтел Вовик, старательно выполняя команду.
-- Да *****! - вскричал испуганно Доктор Вальтер, - РУКАМИ РАЗДВИНЬ!!!

[katran]

В конце концов дров всегда можно всласть порубить. любил дрова поколоть. столько топорищ переломал....

[Kikaxa]

Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.

Одна старушка нашла на дороге кошелек с 1000 долларов, и как всякий правильный, честный и хороший человек поступать не стала.

В ремонте самое главное — не развестись!

[Timofeus]

- Ты изменяла?
- Да, с кем я могла?
- Признавайся, изменяла?
- Ну, было разочек с соседом…
- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?
- Где пила?
- У соседа.
- Зачем дала?
- Кто же знал, что он такая сволочь.

[Stoodent]

Встречаются Цукерберг и Дуров в кафе. Марк: мне латте и кекс. Дуров: мне то же самое.

[Kikaxa]

Этот неловкий момент, когда человек говорит что жить без тебя не может, ты с ним расстаёшься, а он почему-то не умирает.

- Покажи сиськи.
- Зачем?
- Я мужчина, мне нужно.

Главное в диете — это сон… Вовремя не уснула — все…. обожралась!!!

[OmoN]

Работал в одной импортно-экспортной компании армянин. И решило руководство от него избавиться. Но никак не могут найти предлог. Решили отправить его во Францию с партией российской косметики. Вернулся через день с прибылью. Отправили в Италию партию "Жигулей" продать. Через 3 дня вернулся с прибылью. Послали в Японию продать партию российской электроники. Неделю нет, 10 дней...Через две недели вернулся с прибылью. На вопрос- почему так долго? - он резонно ответил:"Думаете легко в Японии знакомого армяна найти?"

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи,
и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын.
Робот отвесил ему подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник,
- Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал
своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот
еле на ногах устоял.
Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.

Девушка - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

- Ты видел? она мне улыбнулась...
- Не переживай, я когда тебя увидел месяц ржал!

[Sol]

Царское время. Сидит Мван, репу чешет - денег нет. Взял топор и к Абраму в долг попросить. Иван Абраму: Дай рупь в долг на месяц, отдам два, топор в залог. Абрам: хорошо. Дал Ивану рубль и говорит: Иван ты мне два рубля должен, ты сейчас рубль отдай, а через месяц ещё один отдаш, легче будет. Иван отдал и ушёл. Идёт и думает: блин, топора нет, денег нет, и Абраму рубль должен - вроде всё правильно, но где-то обманул.

[Shuhrat Ismailov]

— Алло, доктор?
— Да, я вас слушаю.
— Доктор, я по вашему совету купил ЭТИ свечи, а что с ними делать-то теперь?
— Засуньте их себе в задницу!
— Ладно ,доктор, у Вас наверное настроение сейчас плохое,... я попозже перезвоню...

[Janbolat]

В конце концов дров всегда можно всласть порубить. любил дрова поколоть. столько топорищ переломал....

несколько лет назад ездили с друзьями в горы, день погуляли, на завтра хотели приготовить обед, ребята попросили поколоть дрова, а сами в магазин за продуктами, тут одна девушка (маленькая худенькая девушка) решила мне помочь поколоть дрова, и ей действительно очень понравилось, а тут бац и ребята заходят и видят я стою рядом, а девушка дрова готовить :)
Еле их убедил что это было без принуждений, добровольно

[145i]

В конце концов дров всегда можно всласть порубить. любил дрова поколоть. столько топорищ переломал....

несколько лет назад ездили с друзьями в горы, день погуляли, на завтра хотели приготовить обед, ребята попросили поколоть дрова, а сами в магазин за продуктами, тут одна девушка (маленькая худенькая девушка) решила мне помочь поколоть дрова


откуда в горах появилась маленькая худенькая девушка?

[PANAMA]

Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант. - Документы
- Нету,
- Права,
- Нету,
- Дыхните,
- Я бухой!
- Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста!
Капитан-внедоумении:
- А че мне сержант сказал, что вы пьяны и бездокументов?!
- Так он щас еще раскажет, что я и на красный проехал!

Плохо, когда курица перебегает дорогу.
Еще хуже, когда они при этом болтает по мобильнику.

Мужик заходит в ванную.
Смотрит, у жены на полочке стоит косметическое средство.
Читает - "Шампунь Лошадиная сила. Для силы, объема и длины".
На всякий случай вымылся ВЕСЬ. Аж два раза!

[Алик]

любил дрова поколоть. столько топорищ переломал....

несколько лет назад ездили с друзьями в горы, день погуляли, на завтра хотели приготовить обед, ребята попросили поколоть дрова, а сами в магазин за продуктами, тут одна девушка (маленькая худенькая девушка) решила мне помочь поколоть дрова


откуда в горах появилась маленькая худенькая девушка?


из магазина

[Janbolat]

:)
девушка была с нами, ребята ушли в магазин, девченки остались

[Ferrum]

девушка была с нами, ребята ушли в магазин, девченки остались
Начало сценария кровавого триллера готово=)

[Angelina Barabanova]

Мужик после большой пьянки звонит другу:
- Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал!
- А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?

[Yakhya Bakhtiyarov]

девушка была с нами, ребята ушли в магазин, девченки остались
Начало сценария кровавого триллера готово=)
По мне так лучше сценарий эротического сериала.. )

[145i]

девушка была с нами, ребята ушли в магазин, девченки остались
Начало сценария кровавого триллера готово=)

Поворот не туда. Месть Janbolata.

[Baron]

Aвтобус. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Пятого декабря"
Кто-то из салона:
- Ни х@я себе пробка!

**********************************************

Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка и говорит:
- Мужчина, что вы так на меня уставились? Хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!
- Что вы, что вы?! Вы уже одеваетесь, а я курю...

************************************************** ***************

У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал. Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает , держу. Я ему двумя руками держи, а он мне показывает "мозгов не хватает".

************************************************** **********

- Предположим, что у тебя есть 10 яблок, и кто-то попросил у тебя два. Сколько у тебя осталось?
- По-прежнему, десять.
- Хм... Ну, допустим, кто-то отнял у тебя два яблока силой. Сколько у тебя осталось?
- Десять яблок и один труп.

************************************************** ********

- Доктор, мы с мужем живём уже пять лет, но у нас нет детей.
- Но я окулист!
- Сын окулиста...Это же здорово!

*************************************************

- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!

************************************************** *

[PANAMA]

Пингвины — это просто отожравшиеся ласточки...

**********

Сейчас модно говорить и писать "креведко", "блондинко", и уже мало кто помнит, что "Морозко" — это реальный сказочный персонаж, а не "погодко".

*************

У каждого порядочного и законопослушного гражданина хотя бы раз в жизни возникает желание убить кого-нибудь, не нарушая закон...

[Farro]

откуда в горах появилась маленькая худенькая девушка? а сами в магазин за продуктами,

Вы спросите - Откуда в горах магазин?:)

Или вот так:
...хотели приготовить обед,... я стою рядом, а девушка дрова готовить...

[BenZina]

Вопрос:
У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд
народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены...
опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод...... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?


M: Приветики!
K: привет
K: хочешь про блондинок нашего офиса расскажу? )))))
M: давай
K: Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц ))))))) угадай зачем?
M: Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!! )))))) Им нужна была чистая бумага!!!! ))))))) Угадал?
K: нет )))
M: А может они хотели почистить принтер?
K: нет )))
М: Ну тогда не знаю...
K: Им нужно отсчитать 100 листов - лень руками было считать!

[Anvar Atakhanov]

И где??? - поинтересовался гинеколог у русалки...

[Kikaxa]

Змея, укусившая Николая Валуева, встретилась с ним взглядом и отсосала яд обратно.

[Sergey Kelner]

Прорвало у мужика трубу. Да еще так неудобно - не подлезешь. Мужик схватил одеяло синтепоновое и давай эту трубу затыкать... Затыкает, затыкает - никак заткнуть не может... Тут жена его будит: "Вася, просыпайся, ты зачем себе в задницу пол одеяла запихал?"

[Dmitriy Nikolaev]

Русско-английский словарь деловой переписки:

1) Господи, это опять вы.... - Thank you very much for your email.
2) Если до завтра не предоставите документы, пеняйте на себя. Тут вам не детский сад.- We will do our best to proceed with your request however for the best result the documents should reach us not later than tomorrow.
3) Вы читать умеете? - You can find this information below.
4) Сколько можно напоминать!- Kind reminder
5) Неужели так сложно подписать документ там, где нужно - Please sign in the place marked with yellow sticker
6) Что у тебя в школе было по математике? - Let's reconfirm the figures.
7) Мы лучше сделаем это сами.- Thank you for your kind assistance.
8) Я уже сто раз вам это присылал. - Kindly find attached.
9) Ага, сейчас все брошу и побегу разбираться. - I’ll look into it and revert soonest.
10) Да поймите же вы наконец - Please kindly review the matter again.
11) Надеюсь, что теперь вы перестанете надоедать своими вопросами - I hope this helps, otherwise please do not hesitate to contact me anytime.
12) Какой же вы зануда... - Thank you for your patience
13) Даже и не надейтесь, что мы откроем вам счет - We will let you know in due course.
14) У нас не те масштабы, чтобы возиться с вашей мелочью - We would be happy to offer you the most favourable conditions on the case-to-case basis.
15) Вот когда подрастете, тогда и приходите.- So if you have eventually some needs from your clientele, it can have a real added-value.
16) Ой-ой, напугал! - We regret to know that you are not satisfied with our services.
17) Ну и пожалуйста. Не очень-то и хотелось. - We look forward to hearing from you.
18) Хотя бы в пятницу отстаньте уже. - good to hear from you and have a nice weekend
19) Услуги будут оплачены. Может быть. - Thanks a lot in advance
20) Да идите вы знаете куда...- We consider the matter settled and close our files.
21) Ха-ха (три раза) - Very best regards

[BenZina]

слизано в инете. наверняка уже было... но все же.

Мне дали отпуск, сижу дома, жду мужа с работы.
Позвонил и сказал, что домой придёт с сюрпризом. Ну я думаю - цветы, шампунь.. времени свободного море, ну я наготовила вкусноты, свечи поставила, сама накрасилась, одела платье красивучее, всё сделала, сижу играю в Готику и ем вишенки.
Тут случайно косточка мне залетает в горло, давлюсь, кашляю дико, паника.. пока бежала до ванной навернула со стола всё, в том числе и свечи, в ванной ударилась об раковину носом, пошла кровь.
Косточка вышла, в тот же момент я бегу в комнату - платье переодеть быстро, оно всё в крови, в голове отмечаю запах гари... и тут заходит муж.
Я дико кашляю, вся в крови, платье в крови, на кухне на полу разбита посуда и вся еда на полу, горят занавески.
Романтика во всей красе...

[MichaelR]

слизано в инете. наверняка уже было... но все же.

Мне дали отпуск, сижу дома, жду мужа с работы.
Позвонил и сказал, что домой придёт с сюрпризом. Ну я думаю - цветы, шампунь.. времени свободного море, ну я наготовила вкусноты, свечи поставила, сама накрасилась, одела платье красивучее, всё сделала, сижу играю в Готику и ем вишенки.
Тут случайно косточка мне залетает в горло, давлюсь, кашляю дико, паника.. пока бежала до ванной навернула со стола всё, в том числе и свечи, в ванной ударилась об раковину носом, пошла кровь.
Косточка вышла, в тот же момент я бегу в комнату - платье переодеть быстро, оно всё в крови, в голове отмечаю запах гари... и тут заходит муж.
Я дико кашляю, вся в крови, платье в крови, на кухне на полу разбита посуда и вся еда на полу, горят занавески.
Романтика во всей красе...




...а муж то с какой сюрпризой был???...вот в чем интрига вся

[Kikaxa]

Истина — это событие, подтверждённое двумя соседками.

Где-то есть тайные курсы, где женщин учат покупать только ту обувь, которая натирает ногу, наматывать полотенце на голову и ещё кучу странных вещей.

— Ого, дочка, куда ты так разоделась-то?
— В ванную, хочу новую фотку на аватар.

Даже в сказках Елена Премудрая и Елена Прекрасная — две разные женщины.

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!»

Арабские женщины выглядят сильно замотанными.

— За то, что я умею, мой муж прощает мне все, что я не умею!

Продаётся свадебное платье. Новое — одевалось один раз, слегка описано кипятком.

Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила.

[katran]

Где-то есть тайные курсы, где женщин учат покупать только ту обувь, которая натирает ногуРеально всех женщин поголовно где-то этому учат и все поголовно женщины курсы эти заканчивают с отличием.

[katran]

В Америке огромного негра – убийцу-маньяка приговорили к смертной казни. 15 лет он сидел в ожидании казни в тюрьме. И вот этот момент настал. В конце месяца должны приехать все прокуроры, адвокаты, судьи, врачи, родственники потерпевших, губернатор и т.д. Директор тюрьмы решает все проверить заблаговременно и провести репетицию. И надо же такому случиться – за 15 лет этот негр в тюрьме так отожрался и растолстел, что его попа не влезает в электрический стул. Все в шоке. Директор тюрьмы говорит: "Все отложить. Нигера на хлеб и воду на неделю." Проходит неделя, его приводят, а попа у него стала еще на 5 см шире. Директор кричит: "Неделю ему не давать хлеба. Только воду!" Проходит еще неделя. У негра попа еще на 5 см шире. - Ну это вообще ******! - кричит директор. - Всю следующую неделю его не кормить и не поить, и каждый день клизмы! Каждый час клизмы!
Проходит неделя. Приводят негра. Жопа еще на 5 см шире. Директор не выдержал и говорит: "Я все отменяю, только скажи мне секрет – почему ты не худеешь?"
- Да понимаете, – говорит негр, – нету,блин ваще, мотивации.

[Janbolat]

Вышла новая книга «Гарри Потер и первый сексуальный опыт», и тут то все понимают, что он далеко не волшебник.

[Firdavs Shoyiev]

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

[Firdavs Shoyiev]

Отвесная скала. На краю - взвод солдат. Внизу - прапорщик с мегафоном:
- Иванов! Левую руку поднял, правую отвел! Замри! Шаг вперед!
- Петров! Левую ногу вперед, руки по швам! Замри! Шаг вперед!
- Сидоров! Ласточку делать можешь? Молодец! Шаг вперед!
Идет мимо полковник, увидел и кричит:
- Прапорщик Петренко, ты чего делаешь,... твою мать?! Осенний призыв сорвали, личного состава не хватает! А он, козел, тут в тетрис играет!!!

*****

Пациент приходит к психологу, и говорит:
- Доктор, у меня совсем нет друзей. Может ты мне чем-то поможешь, жирный, плешивый старикашка?

*****

В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук в дверь.
- Входите, - говорит он. Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность. Мужик краснеет...Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот и засовывает ему в задницу две свечки.
- Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.
- Сестра! - не выдерживает мужик. - Не обьясните мне, почему вы стучали в дверь перед тем, как войти???

[Firdavs Shoyiev]

В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой не спеша обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не может. Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит - никакой реакции. Тогда он опускает боковое стекло и кричит:
- Эй, вы, пошли вон отсюда!
И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в окошко голову и печально произносит:
- А поцеловать?

[Dmitriy Nikolaev]

Три поросёнка
Три поросёнка, если бы их снимал...
Майкл Манн: "В финальной перестрелке между Ниф-Нифом, Нуф-Нуфом, Наф-Нафом и Волком в Лос Анджелесе погибает всё полицейское управление и пять случайных прохожих..."
Стивен Спилберг: "Накануне Второй мировой жили были три еврейских поросёнка..."
Квентин Тарантино: "Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф случайно тырят двадцать кило кокаина..."
Никита Михалков: "Ниф-Ниф. Детство. Часть первая".
Джеймс Кемерон: "2855-й год. Синий Волк смотрит на своё отражение в кабине звездолёта..."
Люк Бессон: "Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф встречают Красную Шапочку..."
Клинт Иствуд: "Первый фильм: История братьев-поросят глазами Волка. Второй фильм: История жизни Волка глазами каждого из поросят..."
Майкл Бэй: "К Земле несётся астероид Волк, который должен упасть на крышу домиков Ниф-Нифа и Нуф-Нуфа..."
Стивен Содерберг: "Ниф-Нифу, Нуф-Нуфу и Наф-Нафу надо обыграть Волка в покер..."
Джэки Чан: "Волк разрушает монастыри Ниф-Нифа и Нуф-Нуфа..."
Сэм Мендес: "Волк. Джеймс Волк".
Такеши Китано: "Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф разлучены в детстве. Первый становится продавцом мороженого, второй идёт в полицию, третий — к Якудза. Фигура Волка — метафора саморазрушения".
Оливер Стоун: "Кто стоит за фигурой Наф-Нафа?"
Братья-сёстры Вачовски: "Волка нет!"
Роланд Эммерих: "Несмотря на предупреждения учёных, Волка недооценили. От его выдоха первой падает Эйфелева башня, за ней Пизанская, следом — Эмпайр Стейт билдинг..."
Вуди Аллен: "В Париже, Риме и Барселоне жили-были..."
Фрэнсис Форд Коппола: "Три сицилианских семьи — Нуф-Нуфа, Ниф-Нифа и Наф-Нафа — делают Волку предложение, от которого трудно отказаться..."
Мартин Скорсезе: "Седой Волк вспоминает, как в Америке ещё не было каменных домов..."
Эмир Кустурица: Цыганский барон Волк решает захватить землю простых крестьян — Ниф-Нифа, Нуф-Нуфа и Наф-Нафа, но у тех с последней балканской войны остался гранатомет. Много музыки, сливовица течет рекой, в итоге все четверо открывают бордель в Париже.
Фёдор Бондарчук: "Все орут и периодически стреляют. По окончании сеанса зритель не помнит, были ли в фильме Ниф-Ниф, Нуф-Нуф, Наф-Наф и Волк. Кино выходит на DVD через час после премьеры".
Джон Ву: "Волк дует на домик Ниф-Нифа, и с крыши медленно взлетает двадцать белых голубей..."
Сильвестр Сталлоне: "Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф собирают Лёлека и Болека, Крота, Леопольда, Зайца, Винни Пуха, Пятачка, Боцмана и Попугая, Великолепного Гошу, Карлсона, дядю Фёдора, Шарика, Матроскина, почтальона Печкина, котёнка по имени Гав, Мамонтёнка, Кешу, Бременских музыкантов, Ёжика и Медвежонка, Ивашку из Дворца пионеров, Львёнка и Черепаху, Бонифация, Фунтика, Умку, капитана Врунгеля, Лома, Гену, Чебурашку и Чака Норриса — и идут мочить Волка."
Джордж Лукас: "Я твой отец, Наф-Наф".

[Kikaxa]

Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.

Что бы произвести впечатление на мужчину, женщине достаточно крепко обнять его ногами.

Утренним сексом закончилась перепалка между дворником Ивановым и сотрудницей ЖКХ.

[Kikaxa]

Хочешь хороший массаж? Докопайся до пьяных лилипутов.

Сонная артерия – это как я, только артерия.

Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек у которого были деньги уходит с опытом.

[Firdavs Shoyiev]

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого???
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.

***

Звонок в дежурную часть: - Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят!!!

[Kikaxa]

Затеял уборку — набросал в мусорные мешки всякий хлам, выгреб из холодильника то, что уже никогда не съем, в том числе открытую сто лет назад бутылку вина. И вот волоку я вечером эти чёрные пластиковые пакеты по улице от подъезда до помойки, а из них струйкой вытекает на асфальт темно-красная жидкость…

[Anvar Atakhanov]

Командированый пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там не может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет.
Утром командированый выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают:
- Как вам удалось выспаться при таком храпуне?
- Я зашел в номер - он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку и сказал "Спокойной ночи, противный" - он проснулся, и не только не храпел, но даже и глаз-то не сомкнул!

[Mentor]

1. Однa человеческaя клеткa содержит 75Мб генетической информaции.
2. Один спермaтозоид содержит 37. 5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн спермaтозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и состaвляет 2. 25 мл спермы.
5. Тaким обрaзом, пропускнaя способность мужского членa будет рaвнa
(37. 5Мб х 100М х 2. 25)/5 = (37 500 000 бaйт/спермaтозоид х 100 000 000
спермaтозоид/мл х 2. 25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 бaйт/секунду = 1, 6875 Терaбaйт/с
Получaется, что женскaя яйцеклеткa выдерживaет эту DDоS-aтaку нa полторa терaбaйтa в секунду,
пропускaя только один выбрaнный пaкет дaнных и является сaмым офигенным в мире хaрдвaрным фaерволом...
Но тот один пaкет, который онa пропускaет, клaдет систему нa 9 месяцев..."

[Anvar Nuriev]

Однa человеческaя клеткa
Байиан, просто наши "разминщики" этого не помнят =)

[Farro]

Байиан, просто наши "разминщики" этого не помнят =)
Как и тот боЙАн про диски и грузовик?:)

[Anvar Atakhanov]

1. Однa человеческaя клеткa содержит 75Мб генетической информaции.
2. Один спермaтозоид содержит 37. 5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн спермaтозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и состaвляет 2. 25 мл спермы.
5. Тaким обрaзом, пропускнaя способность мужского членa будет рaвнa
(37. 5Мб х 100М х 2. 25)/5 = (37 500 000 бaйт/спермaтозоид х 100 000 000
спермaтозоид/мл х 2. 25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 бaйт/секунду = 1, 6875 Терaбaйт/с
Получaется, что женскaя яйцеклеткa выдерживaет эту DDоS-aтaку нa полторa терaбaйтa в секунду,
пропускaя только один выбрaнный пaкет дaнных и является сaмым офигенным в мире хaрдвaрным фaерволом...
Но тот один пaкет, который онa пропускaет, клaдет систему нa 9 месяцев..."
Yokerny babay! Я то думаю почему у меня система всё время глучит:shok:

[Anvar Nuriev]

Как и тот боЙАн про диски и грузовик?
Не помню, ну уж коли наши спецы спят, скиньте пожалуйста, побойианем =)

[Tatyana Belyakova]

Не помню
Да про передачу инфы на расстояние, знаешь, наверняка.

[Farro]

Не помню, ну уж коли наши спецы спят, скиньте пожалуйста, побойианем =)
Как получить канал передачи данных с бешеной скоростью и недорого?

Надо нагрузить грузовик CD-ROM-ами...

Давайте оценим количество дисков, которое влезет в кузов: один диск - примерно миллиметр толщиной, но мы возьмем 1,1, чтобы принять во внимание неплотность прилегания и погрешность измерений... Возьмем глубину кузова равной полметра, а площадь кузова - 10 квадратных метров. В такой грузовик влезет (500/1,1) диска в высоту и ((10.000 х 10.000)/(120 х 1) = 94 диска в одном слое. Несложно вычислить, что это порядка трех миллионов дисков, т.е. 1800 терабайт.

При скорости в 100 км/ч и расстоянии в 100 км скорость передачи будет около 520 гигабайт в секунду...

Дотошные и придирчивые могут спрашивать, откуда диски возьмутся, за какое время они будут записаны и прочитаны, но мы дружно ответим, протестующе и гневно: "Гражданин! Пятьсот гигов в секунду! Не ломай ништяк!".

================

П.С. Что-то голова нифига не соображает - это из времён CD, или уже DVD?:)

[JH]

Еще неплохая скорость передачи данных получается, когда жесткий диск с полки на пол падает.

[Dmitriy Nikolaev]

Первый баян времен ФИДОНЕТ был о передаче дискетки по веревочке, та еше скорость была.

[Kadambay Saytov]

- Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клев отменный, вокруг
тишина. Как на новеньком Мерседес GL, так откуда-то бабы появляются,
купаться рядом начинают.
- Тоже рыбачат.

[Firdavs Shoyiev]

В военкомате на медкомиссии: - Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нагнись! Раздвинь ягодицы!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

***

Кудесница была Васелиса. Махнёт правым рукавом-озеро, махнёт левым-лебеди по озеру плывут, махнёт ещё граммов 200, и начинаются галлюцинации посложнее...

[Firdavs Shoyiev]

Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Просит повторить...
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:
- Это что за ситуации такие???
- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка... Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, возьми да пни его левой ногой... Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро... А она его правой ногой смахнула... Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стойла... Надоил снова ведро, а она по нему хвостом долбанула... Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил. Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена... Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами ...

[Nadir Zaitov]

Русско-английский словарь деловой переписки:Будьте уверены, словарь и англо-русский тоже!