Анекдоты разные

[Maklaut]

Ева спрашивает у Адама:
- Милый, ты любишь меня?
- А что делать? - равнодушно отвечает Адам.

[Maklaut]

Однажды ночью великого писателя Достоевского pазбyдил телефонный
звонок:
- Федя, это я, Чеpнышевский, y меня сегодня пеpвая бpачная ночь,
ЧТО ДЕЛАТЬ!?
Этой же ночью Достоевский написал pоман "ИДИОТ"...

[Maklaut]

Случилось это в мою бытность студентом первого курса. Hа первом занятии по физкультуре тренер построил нас, волейбольную группу, в ряд, и спросил:
- Какой курс?
Первый человек в строю крикнул:
- Первый!
Сосед посмотрел на него и неуверенно сказал:
- Второй.
Следующий совсем уж неуверенно посмотрел на них и сказал:
- Первый.
И пошло по цепочке: "первый - второй - первый - второй". Тренер молча следил взглядом, глядя на нас, как на дебилов.
Идиотизм ситуации усугублялся тем, что каждый, в том числе и я, смутно осознавал, что происходит что-то не то, но тем не менее, как только очередь доходила до него, бойко выкрикивал свой номер. Когда очередь дошла до конца, самый последний студент в строю, напрягши память и вспомнив школьные уроки физкультуры, сделал шаг вперед с возгласом: "Расчет окончен!"
Тренер еще немного молча поглядел на нас и сказал:
- Вообще-то, я спросил, какой курс. Впрочем, тут и без слов понятно...

[ASP]

Самый частый вопрос по мобильнику:
"Ты где?".
Самый частый ответ:
"Уже подъезжаю".
И на этом кормится не одна компания мобильной связи...

[ASP]

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее
открытие.
Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает
скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета
миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает
прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать
*СОГЛАСЕН*.

[ASP]

В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
- У нас травмопункт, а не кукольный театр.

[ASP]

Поезд дальнего следования. Три часа ночи.
В купе едут: мужчина и женщина с маленьким ребенком.
Женщина ребенку:
- Миша, пис-пис,
- Миша, пис-пис.
Мужчина:
- Женщина, что это за фокусы!
Женщина:
- Какие фокусы? Ребенок ни разу толком не сходил за ночь.
Мужчина:
- Да? Зато я уже десятый раз бегаю.

[Evgeniy Sklyarevskiy]

Мужик после аварии весь в гипсе, бинтах, на растяжках... доктор видит Орбит на тумбочке и говорит: «Жуём? Значит вам лучше!» Мужик из последних сил: «Мне только кариеса не хватало»

[Asror Yunusov]

- Ты чего такой печальный?
- Замком на ширинке чувство юмора прищемил…:187:

[ASP]

Из разговора двух пользователей:
– А у тебя Интернет сразу печатает?
– Нет, у меня Интернет при печати зависает…

[ASP]

Едут в машине бизнесмен, инженер и программист. Тут с машиной что-то случается, и она останавливается.
Инженер: сейчас движок посмотрим, отремонтируем, минут через 40 дальше поедем.
Бизнесмен: Да ну, сейчас я друзьям по сотовому телефону позвоню – они нам новую машину сюда пригонят.
Программист: А может, мы все выйдем из машины, потом опять сядем в нее, и она дальше поедет?..

[Asror Yunusov]

Жена программиста уехала в командировку. Муж решил сварить суп из пакетика.
В инструкции сказано: "вскипятить литр воды". Как этот литр высчитать?
Помогла логика программиста. Пошёл в магазин и купил литровый баллон пива.
А потом посмотрел на него и подумал:
"А зачем мне суп?"…

Программист жене по телефону:
- Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
- Хорошо мой любимый...
Программист впал в ступор т.к. не смог выбрать из "хорошо, мой любимый" и "хорошо, мой, любимый" или "хорошо мой, любимый"...:187:

[Kikaxa]

Админская примета: играться с файрволом на удаленной машине - это к дороге.

[JackDaniels]

Админская примета: играться с файрволом на удаленной машине - это к дороге.

Боюсь, что к смене работы. :biggrin:

[Kikaxa]

Новое открытие сделали американские ученые: оказывается, iPhone 4 снижает содержание хлора в американской курятине до санитарных стандартов России.
В русском языке тысячи слов на букву "х", но к забору пристает только одно.
Мужчина уже наполовину влюблен в каждую женщину, которая слушает, как он говорит.
Рабочие метростроя откопали капсулу, зарытую комсомольцами в 60-х. Капсула немного выдохлась, но рабочим хватило.
У мужчин признаков лишения девственности, кроме довольной наглой рожи, никаких нет.
В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...
Оказывается знаменитый белый китайский чай, славящийся своим непревзойденным вкусом и поразительными целебными свойствами изготавливается из десятикратно заваренного зеленого китайского чая.
Когда вострубит ангел, возвещающий Апокалипсис, как он будет выглядеть - неизвестно. Но мы уже знаем, во что он будет трубить.
Если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше.
На что только не пойдёт любитель гаджетов, чтобы получить заветную игрушку. Но круче всех оказался россиянин Дмитрий, ради iPhone 4 ставший президентом.
Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2118 «Евпатий Коловрат». Именно это буквосочетание наиболее полно отражает особенности дизайна и ходовые качества будущего автомобиля.
Если слушать шансон задом наперед, то можно выйти из тюрьмы.
Когда в доме некому мыть посуду, мойка превращается в большой тетрис.
и наконец
Смех, как известно, продлевает жизнь, а вот лёгкие наркотики её наоборот сокращают... В общем, то на то и выходит.:???:

[Asror Yunusov]

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы! Четыре - ноль! Я чуть не родила!!!...:187:

[Angelina Barabanova]

Мужик приходит жаловаться администратору магазина:
- Вы чего народ обманываете???
- А что такое???
- У вас написано на пачке стирального порошка, что в ней 100 граммов бесплатно. Открываю, а там только порошок!

[Надежда]

Фея сказала супругам:
- Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас.
Сказала жена: - Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем.
Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж:
- Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни.
Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет.
Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.

[Наташа]

Компания Майкрософт купила Макдональдс. Теперь при покупке гамбургера нужно подтвердить подписью, что вы его съедите сами,
а в течение 5 лет после покупки вам будут бесплатно выдавать не доложенные ингредиенты.

(http://anekdotov.net/view.html?/pic/photo15/06305299t.jpg)

[Tatyana Belyakova]

Урок в школе.
Учительница:
- Дети, сегодня мы узнаем значение новых слов. Вот, например, слово "катастрофа". Кто знает, что оно значит ?
Машенька тянет руку:
- Катастрофа это, вот когда, например, весна, лёд плывет по реке, а на льду — зайчики. И зайчики тонут...
Учительница:
- Спасибо, Машенька, садись. Но это не совсем так. Когда зайчики тонут — это беда, но не катастрофа. А катастрофа — это, например, когда разбился самолёт, а если разбился самолет с правительством и товарищем Брежневым — это ужасная катастрофа! Понятно, дети?
На следующий день. Проверка пройденного.
Учительница:
- Ну, кто объяснит значение слова "катастрофа"?
Вовочка тянет руку. Учительница, нехотя:
- Ну, Вовочка, расскажи.
Вовочка:
- Катастрофа — это когда разбился самолет с правительством и товарищем Брежневым. Но это — не беда. БЕДА — КОГДА ЗАЙЧИКИ ТОНУТ!

[ASP]

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте
информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со
скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б$Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?..
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула
на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

[Mickle]

Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика. Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.
Вывод: правильно ставьте техническое задание!!!

[Tatyana Belyakova]

Анекдот про маркетинг :)

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин
должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как
договаривались, но без осла.

- Простите, но осёл подох.
- Ну, тогда верните мои 100 долларов.
- Не могу, я уже их потратил...
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но Вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.

Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:

- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал 500 лотерейных билетов по
два доллара за штуку и в результате получил 898 долларов прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился...
ну, так я просто вернул ему его два доллара.

Вопрос на женскую логику: Почему мне пришёл в голову именно этот анекдот?

[Rustam Nabiev]

Вопрос на женскую логику: Почему мне пришёл в голову именно этот анекдот?

Танюша! :shok:

Вариаций так много, что боюсь не доживу до правильного ответа! :dash2:

[Tatyana Belyakova]

Вопрос на женскую логику: Почему мне пришёл в голову именно этот анекдот?

Танюша! :shok:

Вариаций так много, что боюсь не доживу до правильного ответа! :dash2:
Могу подсказать — до этого я читала новые сообщения темы "Когда прекратится беспредел с внешним каналом? (http://uforum.uz/showthread.php?t=6531)" :)

[Nadir Zaitov]

Могу подсказать — до этого я читала новые сообщения темы "Когда прекратится беспредел с внешним каналом?" А что УТ тоже вчера помер?

[Tatyana Belyakova]

А что УТ тоже вчера помер?
Сегодня колбасился немножко и почти незаметно. Но речь не совсем об этом.

[Nadir Zaitov]

Похоже в каждом приличном офисе есть блондинка, которая даже в
сорокаградусную жару вырубает кондиционер со словами "мне холодно", а на
предложение надеть кофточку, заявляет: "Я чё, дура летом в кофточке
сидеть?!"

Только что у меня в офисе по этой причине вылючили кондиционер.

[Kikaxa]

Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика. Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.
Вывод: правильно ставьте техническое задание!!!

А мне нра более лаконичная версия:
Золотая рыбка: - Говори, мужик, чего хочешь.
Мужик: - Хочу, чтобы у меня всё было!!!
Золотая рыбка: - Готово. У тебя всё - было.

[Tatyana Belyakova]

Почему мне пришёл в голову именно этот анекдот?
Что, так никто и не догадался? Ещё подсказка: следует обратить внимание на одно конкретное сообщение (http://uforum.uz/showthread.php?p=421124&postcount=611).

[TANK]

Жалуются два бая друг другу "Вот, мол охранники тупые, сила есть а мозгов нет"
Первый бай (1):
-Вот мой охранник, силятины куча а мозгов нет!
Второй (2):
-И как ты докажешь?
(1): -Смотри! Эй секьюрити иди сюда!
Охранник №1:
-Да, шеф!
(1): -Вот тебе двести сумой, иди на базар и купи мне новую Нексию! Понял?!
Охранник №1: -Да шеф! Будет сделано!- и убегает
(2): - Да! точно он у тебя тупой...
Тут охранник №1 возвращается обратно. Баи в шоке "неужели мозг заработал?!"
Охранник №1: -Шеф я очень извиняюсь, но какую брать белую или чёрную?
(1): -Э, бери любую но чтоб новую!
-Будет сделано шеф!
Бай №2 начинает жаловаться:
- А, вот мой идиот! Вот смотри. Эй секьюрити иди сюды!
Охранник №2: -Да, шеф!
(2): -Давай быстрей иди ко мне домой и спроси у моей жены где я.
Охранник№2: -Хорошо шеф!!!
Тут встречаются оба вышибалы и начинают жаловаться на своё начальство.
-Вот мой придурок!!!
-Что случилось брат?!
-Прикинь, дал мне 200 сумой и сказал, чтоб я ему купил Нексию!!! Как я ему куплю её??? Сегодня же ПОНЕДЕЛЬНИК!!!
-Да!!! А вот мой ваще! Говорит иди ко мне домой и спроси у жены где я. Я не понимаю его, что он не может позвонить ей сам у него же сотка есть. и откуда у них столько денег, лучше мозгов прибавилось!

[Asror Yunusov]

Диспетчерша - пилоту:
- Борт 2771, куда, чёрт побери, Вы направляетесь? Я Вам сказала повернуть на рулёжную дорожку "С", Вы повернули на "D"! Вы не отличаете С от D? Господи, Вы мне всё в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу Вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать Вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы Вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771?!
После этой тирады в эфире воцарилось молчание, которое через некоторое время нарушил голос какого-то другого пилота:
- Скажите, не на Вас ли я был когда-то женат?...:187:

[Юрий Перевозкин]

- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
- Сначала было слово, сын мой...

[Kikaxa]

- Сначала было слово, сын мой...
И слово было матерное...

[Tatyana Belyakova]

Специально для Антоши :)

xxx: Меня скоро посадят за мак
yyy: Э, чувак! Как так, и что теперь? Сушишь сухари и собираешь тёплые носки?
xxx: ***... На работе. На работе меня пересаживают на новый комп. Пересаживают за Макинтош.

[BenZina]

слизано в инете:


Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки!

Дачник Сидоров тырил у соседей кабачки и огурцы, за что и огребал в дыню по самые помидоры

С наступлением весны Буратино уходил в лес, превращался в вампира и пил березовый сок

На военной комиссии призывник из Челябинска так сильно старался откосить от армии, что прямо там поступил в Гитис

3 часа безрезультатно ползал комар по заслуженному донору России

Ваш начальник орет на вас, топает ногами и оскорбляет? Не пугайтесь - он приобрел тариф "Монстр общения".

[Asror Yunusov]

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи, кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет, положи свой пистолет...:187:

[MichaelR]

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи, кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет, положи свой пистолет...:187:

как вариант: ....- риторический вопрос если дуло смотрит в нос!

[Sean]

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по
цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения
с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя,
пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
- В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные
отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками
и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

[altair]

Сидит волк у ручья рыбу ловит. Тут на другом берегу ручья заяц выходит и начинает волка матом крыть.
Вол смотрит - ручей широкий, не перепрыгнуть. Взял камень и кинул в зайца. Заяц с того перега: Ни фофал.. Ни фофал

[TANK]

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи, кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет, положи свой пистолет...:187:
Или

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи, кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Отойди, не видно!

[Avatar]

- Сын, скажи честно, травку куришь?
– Пап… я дочь)

[Avatar]

- как вы провели выходные?
- как обычно хотели покорить мир!
- понятно, значит опять бухали!

[altair]

80е годы. Летят спецназовцы "альфа" в Афган. Хмурые все. Ну командир им говорит:
Ребят не хмурьтесь. за каждого убитого душмана по штуке баксов дают. Ну бойцы повеселели. Тут самолет садится и спецназовцев сметает с с самолета. Командир от неожиданности в обморок упал. Через 5 минут спецназовцы возвращаются с мешками полными человеческих голов. Командир орет на них:
Вы все идиоты!!! Что вы натворили!? Мы в Душанбе приземлились, для дозаправки.

[federal]

Афган.Узбекский комбат говорит своим служащим - Мне стыдно за вас! Вот казахи,русские сколько душманов настреляли! Я бы за каждого по 100 рублей заплатил....
На следующий день вся наша часть в головах душманов....
Комбат говорит - Я погорячился. Столько денег у меня нет! Могу дать только по 50 рублей за голову...
А наши отвечают- Нет! Так не пойдёт. Мы их сами по 60 рублей покупали....

[Evgeniy Sklyarevskiy]

Будет когда-нибудь хоть один не тупой и незатертый анекдот?

[Asror Yunusov]

Говорят, в момент смерти админ вспоминает все свои пароли...:187:

[Angelina Barabanova]

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу

[Asror Yunusov]

Идёт негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает:
- Ты где его взял?
Попугай отвечает:
- В Африке! Их там миллионы!!...:187:

[dmitry.uz]

Самый дешевый товар не у производителя, а у сторожа.

Как в любом городе найти площадь труда ?
- Очень просто - надо длинну труда умножить на его ширину.

[Mickle]

Как в любом городе найти площадь труда ? - Очень просто - надо длинну труда умножить на его ширину.
Интересно наблюдать, как анекдот трансформируется во времени.
В данном случае, видимо, это результат антисоветской промывки.
Певоначально было так (площадь Ленина была во многих городах):

Как в любом городе найти площадь Ленина ? - Очень просто - надо длину Ленина умножить на его ширину.

Антиоффтоп:
- Небывалая жара обрушилась сегодня на Москву. Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.

[Maklaut]

Лежат в корзине OS/2 три программы и разговаривают. Первая
второй:
- Тебя за что в корзину отправили?
- За то, что я не под Windоws. А тебя?
- За то, что я под Windоws.
Обе третьей:
- А тебя?
- За то, что я и есть Windоws.

[Maklaut]

Поставили как-то перед математиком, физиком и философом
такую задачу: прыгнув с вышки, попасть в бассейн с водой,
габаритами 1 х 1 метр. Ну, философ вспомнил Платона,
Аристотеля, и понадеявшись на удачу, прыгнул и... попал!
Физик измерил температуры воды, скорость и направление
ветра, высоту вышки, все рассчитал, прыгнул и... попал!
Математик побегал, посчитал число ступенек на лестнице
вышки, глубину, и площадь бассейна, долго что-то
вычислял... Прыгнул и... улетел вверх - в знаке ошибся...

[Kikaxa]

Как появилась проволока?
Однажды два еврея нашли монетку.

[akow]

Теперь о вечном. Вечно я без денег...

[Asror Yunusov]

Пересадил печень. Сижу, обмываю...:187:

[Kikaxa]

С велофорума, на тему пиписьками мериться максимальных скоростей:
"Я в субботу зацепился майкой за поезд "Сапсан" и он разогнал меня до 271 км\ч. После этой поездки я очень долго улыбался и пукал."
Валялся!:clapping::171:

[akow]

- Вы кем работаете?
- Я фармацевт.
- А, значит в аптеке работаете.
- Нет, диск С форматирую.

[akow]

Программиста спрашивают:
- Как вам удалось так быстро выучить английский язык?
- Да запросто! Они там почти все слова из С++ взяли.

[Kikaxa]

«Я не буду брать взятки» - с надеждой повторяет чиновник Халикулов всё утро, следуя на работу, но разочарованный, с разбитыми надеждами он возвращается вечером домой.

[Kikaxa]

В день, когда начнётся страшный суд, Богу достаточно будет просто просмотреть список запросов подсудимого в поисковых системах.

[altair]

Один тренер создал футбольную команду, которая легко с большим счетом обыгрывала другие команды. Интервью с тренером команды:
- Скажите, как вам удалось создать такую сильную команду?
- Все просто. Все зависит от состава команды. В нападении у меня чеченцы с автоматами, в защите грузины с ножами, а в воротах еврей стоит. Даже если кто нибудь забьет гол, он никогда этого не докажет

[Asror Yunusov]

Девушка лёгкого поведения - это такая девушка, которая с морально-этической точки зрения относится к сексу так же, как мужчины...:187:

[Angelina Barabanova]

- папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия!
- Блин, а мы с пацанами поспорили , что Клавиатура!

***

Мамочка, спой песню про мышку-Шумелку!
- Да не знаю я такой!
- Ну как же, Шумелка-мышь, деревья гнулись…

[Tatyana Belyakova]

На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий радостно, посмотрев на часы:
— Десять тридцать пять. Точно по графику!

[Tatyana Belyakova]

Книга "Рукопашный бой". Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого раёна?", "Закурить не найдётся?" и самый популярный вопрос - "Чё?"

[altair]

Передача про спорт на Украине.
Комментатор: Новости Спорта. (Смотрит в лежащую рядом с ним тарелку) спортилось сало.

[Sean]

После рождения ребенка я поняла 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голоса трех взрослых
2 - все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд
3 - губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит
6 - зонтик никогда не может заменить парашют
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1
маленькая тарелка супа
9 - Суперклей клеит действительно все
10 - Пожарная приезжает за 10 минут

[Tatyana Belyakova]

Помер мужик. Любящая и помнящая вдова через некоторое время пошла к гадалке, чтобы устроить спиритический сеанс с усопшим.
Соответствующий антураж (полумрак, свечи, благовония всякие), гадалка старается. Наконец удалось вызвать дух этого самого мужа.
Вдова с легким трепетом спрашивает:
- Дорогой, расскажи, как там у вас...
- Ну, как у нас... Все нормально. Утром просыпаемся и занимаемся любовью. Потом завтракаем и занимаемся любовью, выходим на утреннюю пробежку и занимаемся любовью на свежем воздухе. Дальше у нас ланч, во время, до, и после которого мы занимаеся любовью. Потом секс до обеда, обед, занятие любовью, послеобеденный отдых с занятием любовью. После этого мы обычно выходим слегка перекусить и, конечно, занимаемся любовью. Прогулка, секс, плотный ужин, секс, вечерняя прогулка и безудержный секс до самого утра...
- Дорогой, я в восторге! У вас в раю так великолепно!!!
- Дура! Какой рай?! Я — кролик в штате Кентукки!

[Kikaxa]

Моя жена меньше меня любить стала, она каждое утро все туже завязывает мне галстук!
- Ну и что? То что туже завязывает, - это ещё ничего не значит..
- Я тоже так думал, но сегодня она попыталась его намылить!

[Kikaxa]

Мама: - Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!
Машенька (в банку): - Огурчики-и!..
Огурчики: - А?
Машенька: - Огурчи-ики-и?!..
Огурчики: - Ну?
Машенька: - Огуречечки-и?!..
Огурчики: - Ну чо?
Машенька: - Агуречечки-и-гуречечки-и?!!.
Огурчики: - НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!!
Мама: - Машенька, достала огурчики?
Огурчики: - ДОСТАЛА!!!

[BenZina]

Директор кладбища завещал похоронить себя на работе

Если в носке нет ни одной дырки - то как его надеть?

Первая женщина была сделана из материала заказчика.

Лето 2010 г. В Москве проводится закрытое бета-тестирование армаггедона
2012.

ужасная сказка: Съела лиса просроченный колобок.

[BenZina]

Машенька сдеала пару глубоких затяжек (в банку): - Огурчики-и!..

[Mubinov Damir]

Вот мои любимые, уж извольте не принять за баян, старые некоторые
<anekdot>
Штирлиц мог спать сутками,
но утки с ним спать не хотели

В центре города столкнулись 8 мерседессов,
проежавший мимо водитель запорожца скончался от смеха

Недавно пришло смс:
"Мам привет, закинь мне
200 рублей на этот номер."
Пошел распечатал объявление "все виды интим услуг"
и я думаю не нужно говорить какой номер я туда вписал

Пьяный мужик вваливаеться в дом
Тут жена начинает
- Где ты шлялся !?!?
- Поздравь меня!
- С чего это?
-Я твой костюм который ты мне за 3 тыщи рублей купила, я за 15 тыщ продал!
</anekdot>

[Asror Yunusov]

Сисадмин Чипсеткин прокладывал сеть в пустом кабинете большого чиновника. Устав, он присел в пустое кресло. В своей жизни этот молодой парень мечтал иметь много интересной работы, писать талантливые программы и заслужить уважение коллег. Тут в кабинет зашёл посетитель и перепутав сисадмина с чиновником, вручил ему взятку в 50 тысяч баксов. Теперь Чипсеткин мечтает только о том, чтобы сидеть в этом кресле.
Он в гробу видел интересную работу, талантливые программы и уважение коллег...:187:

[Tatyana Belyakova]

Теперь Чипсеткин мечтает только о том, чтобы сидеть в этом кресле.
Как бы Чипсеткину таким макаром в другом месте не пришлось посидеть :)

[Sean]

Как бы Чипсеткину таким макаром в другом месте не пришлось посидеть
Вот так органы правопорядка тоже шуток не понимают :)

[Maestro]

В России все, что делается ключом меньше чем на «24», называется нанопроизводством.

(с) газета "АиФ"

[DarkUser]

Огурчики: - ДОСТАЛА!!!
- Скажи, мудрый Каа, а этот банан висит очень высоко?
- Да, Маугли, этот банан висит очень высоко...
- Скажи, мудрый Каа, этот банан висит очень высоко, а смогут ли бандерлоги его достать?
- Нет, Маугли, бандерлоги не смогут его достать...
- Скажи, мудрый Каа, этот банан висит очень-очень высоко, а сможет ли быстрая Багира его достать?
- Нет, Маугли, и быстрая Багира не сможет его достать...
- Скажи, мудрый Каа, а, может быть, сильный Балу сможет достать этот банан?
- Нет, Маугли, и сильный Балу не сможет его достать...
- Я знаю, мудрый Каа, наверное, ты сможешь достать этот банан?
- Нет, Маугли, и я не смогу достать этот банан...
- Я понял! Я понял! Я! Наверное, я смогу достать этот банан!!!
- Да, Маугли, ты кого угодно можешь достать...

[Asror Yunusov]

- Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом... Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей…:187:

[Anvar Atakhanov]

Мальчик подходит к папе:
- Как правильно пишется? - "КакаЕшь", или "КакаИшь"?
- А тебе зачем?
- Хочу девочке записку написать.
- А что ты хочешь написать?
- "Какаяшь ты красивая!"

[altair]

Идут навстречу друг другу Медведев и Обама. Улыбаются друг другу и говорят:
- Вот мы и разооружились
- Да, разоружились
- Хватит разговаривать, а ну живо в камеру, заорал на них китайский тюремщик.

Все страны ликвидировали ядерное оружие. Банкет лидеров стран по этому поводу.
К американскому президенту подходит адьютант и говорит, что у США осталась 1 ядерная ракета. Обама:
Всем лежать!!! У нас есть 1 ядерная ракета.
Тут к Медведеву подползает адьютант и говорит:
Господин президент, майор Куликов, ответственный за разооружения бухал много и не успел разооружить половину Сибири.
Медведев (вставая с пола):
Не майор Куликов, а генерал-майор Куликов. Пока русские пьют их никто и никогда не победит.

[Tatyana Belyakova]

Пpиходит мyжик в пyбличный дом и спpашивает:
– У вас женщины есть?
– Hет.
– Мyжчины есть?
– Hет.
– Поpнофильмы есть?
– Hет.
– Hy а что y вас есть?
– Енот.
– Hy давайте енота.
Дали емy енота. Чеpез некотоpое вpемя пpиходит следyющий клиент и спpашивает:
– У вас женщины есть?
– Hет.
– Мyжчины есть?
– Hет.
– Поpнофильмы есть?
– Есть.
– Какие?
– "Мyжик и енот"!

[Eldar Fattakhov]

– "Мyжик и енот"!
теперь понятно о чем шла речь в теме "Поделитесь опытом внедрения LMS!" Проверяющий из АН РУз сделала замечание

[Tatyana Belyakova]

теперь понятно о чем шла речь
Оппаньки! ©

[Asror Yunusov]

- Никогда не пытайся понять, то чего не можешь понять.
- Не понял...
- И не пытайся!
:187:

[altair]

Генерал прапорщику:
Что то зайчатины хочется. Я сейчас лягу посплю. Чтоб к моему пробуждению было готово заячье жаркое.
Через час просыпается генерал и видит тарелку с жарковьем. Покушал. Вызывает прапора: Молодец. Ты где зайца добыл?
Прапор: я это, товарищ
генерал, выхожу от вас, вижу заяц мимо бежит.
Схватил карабин и выстрелил. Он и мяукнуть не успел.




0

[altair]

в ресторане.
Oфициант, у вас мясо свежее?
Официант: конечно свежeе, еще час назад гавкало.

[BenZina]

Барак Обама издал указы о переименовании
1. Белый Дом в Кремль.
2. Город Нью-Йорк в Новгород.
3. Полицию в милицию.
4. Штаты в области.
5. Округ Колумбия в Хабаровский край.
6. Свою должность в генеральный секретарь
7. Шварцнеггера в Черноморец
Это был адекватный ответ на заявления Д. Медведева.

Температура в России уже опередила по значению курс доллара и вплотную
подобралась к курсу евро...

[German Stimban]

В Басманном суде вчера состоялся суд над известным спамером. Подсудимый был приговорен к шести месяцам операций по увеличению груди и удлинению пениса.

[Tatyana Belyakova]

Анекдот для автовладельцев:

Гаишник, ничего не заработав за день, тормозит дедушку, едущего на ишаке.
– Так, отец, почему превышаем?
– Да как же я на ишаке превысить могу?!
– А почему Вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные — это братья наши меньшие? Идите и просите прощения!
Дедушка подходит к ишаку, гладит его и говорит:
– Ишак, жоним, прости за то, что я тебя палкой бил... Я не знал, что у тебя брат в ГАИ работает.

[Asror Yunusov]

- Девушка, верьте мне, я не пьяный, вы действительно очень красивая!
- Какая я вам девушка, я инспектор ГАИ!
...:187:

[Shavkat Mukhamedov]

Анекдот для автовладельцев:

Гаишник, ничего не заработав за день, тормозит дедушку, едущего на ишаке.
– Так, отец, почему превышаем?
– Да как же я на ишаке превысить могу?!
– А почему Вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные — это братья наши меньшие? Идите и просите прощения!
Дедушка подходит к ишаку, гладит его и говорит:
– Ишак, жоним, прости за то, что я тебя палкой бил... Я не знал, что у тебя брат в ГАИ работает.

Есть сестра анекдота этого:
– Так, отец, почему превышаем?
– Да как же я на ишаке превысить могу?!
– Так ни чего не знаю отец давай показывай права!
Подходит дед к ишаку с зади поднимает хвост
- Сынок иди возми с бардачка права сам пожайлуста ....

[kanishka]

- Дом, машина - всё моё!
- А ты попробуй не заплатить налоги и узнаёшь, чьи они на самом деле.

[Mubinov Damir]

Пьяный мужик вваливаеться в дом
Тут жена начинает
- Где ты шлялся !?!?
- Поздравь меня!
- С чего это?
-Я твой костюм который ты мне за 3 тыщи рублей купила, я за 15 тыщ продал!
</anekdot>
вот я идиот, ошибся не знаю как. смешная версия:
Пьяный мужик вваливаеться в дом
Тут жена начинает
- Где ты шлялся !?!?
- Поздравь меня!
- С чего это?
-Я твой костюм который ты мне за 3 тыщи рублей купила, я за 15 тыщ продал в карты проиграл!

[altair]

Сильный стук в дверь. Муж вернулся из командировки. Жена вытолкнула любовника на балкон. Он не удержался и начал падать. Летит и думает.
Боже мой, сейчас я умру.
А ведь дома меня ждет жена-красавица и дети отличники...
Приземляется мягко в сугроб. Вылазиет из него и
думает: Блин, всего то пару секунд
летел, а столько чуши в голове вертелось.

[altair]

- Это был не Нескафе!
- Разумеется. Я в этом котелке гречку варил.

Брюс уилис вбегает в помещение, открывает огонь на поражение. Через 2 минуты. Стоит он в лужи крови, среди кучи трупов, смотрит на все это и сплевывает:
Это был не Нескафе!!!

[Georgick]

Cвеженький совсем. Для любителей футбола, они оценят. Автор неизвестен.


Еду я как-то Низамутдинов, никого не трогаю, веду себе свой Горбанец.
Вдруг Зырянов,на Майдане две Сухи. Обе Красич как Лебеденко, одна Рыжиков, другая Белозеров и почти Голышев. Тут чувствую Концедалов мой Чеснаускис и Стоянов. А что вы Хотеев? Я ведь как со своей Зуэло разошелся так ни разу и не Ибсон. Только Ананидзе и то Ребко. Ну в общем думаю как же их Хонг Ен Чо. Вдруг впереди Хонда, Близнюк-Близнюк. А Горбанец мой едет слишком Быстров. В общем Таранов. У Хонды Лобос Нагибин, а мой Горбанец вообще Крижанац. Тут из Хонды Лазович Цыган. Весь такой Блатняк, Рылов как Кабанов, весь Дикань, и ко мне. Ну все, думаю, Кабзе,пришел мне Ставпец. Он на меня Дуймович сейчас, и я Померко. Ну я думаю Нобоа надейся, но и сам не Сираков. ВЫходил из Горбанца и на Цыгана. "Ах ты Паршивлюк!"- говорю, ты наверно еще и Бухаров. А он мне: "Пошел ты Нахушев, Шемберас! Я твой Мамаев Аджинджал! Я вообще не Пеев, а вот ты Попов Набабкин. С тебя Семак."
Размахнулся Широков и Ширл! Мне прямо в Бородин. В общем надавал мне Черенчиков, потом еще достал Калашников и говорит, я тебе, Щенников, не Лахиялов. Я тебе сейчас Песьяков отСтрелков, будешь как Штранцль под себя Молош. Прыгнул в Хонду и уехал. А я сижу как Дедечко, все тело Баляйкин, и думаю, Нахушев мне были эти Сухи...
Лучше бы с Зуэло помирился или просто Ананидзе.

[Савилинна]

Многие анекдоты в этой теме взяты из нета, а мне хочется опубликовать свой авторский стих:
Исповедь милионера этого лета (актуально для России)
Решил я бизнесом заняться,
Не смысля в этом ничего
Мне надоело перед телеком валяться
Хотелось только одного.
Срубить по крупному капусту,
На старте нужен капитал
В долг не даёт никто и в банке пусто
Тогда я домик свой продал.
Сел в самолёт и за товаром
Я полетел холодною зимой
Решил "Ведь говорят недаром,
Ты сани летом привози домой"
Кондиционеров и в придачу
Пятьсот я вентиляторов купил
Перед отлётом я на сдачу
В элитном клубе закутил.
Домой вернувшись первым делом,
Я в магазины обратился
Мол, есть товар-приличны цены
Хозяин магазина в смехе вдруг залился.
"Ну, извини браток, ты просто лох
На улице под минус десять"
Меня прошибло - бизнес мой засох
Готов я удавиться здесь на месте.
Прошла зима, весна, настало лето
Июнь-не очень жарко, но а вдруг
Вновь в магазин пошёл, а был он в центре где-то
Владелец мне сказал:"Возьму я десять конди, друг"
И вот жара, июль под сорок
Товар мой разошёлся на ура
И оказался он раз в десять дорог
Да здравствует, российская жара!
Вот так я стал миллионером сразу
Но с бизнесом я завязал
Известно, что фортуна хитрая зараза
Ведь просто я с товаром угадал.


Оригинал стиха на http://www.savilinna.ru (http://www.savilinna.ru/)

[Nadir Zaitov]

Да здравствует, российская жара!Она:
- Пойдем ко мне, у меня родители на дачу уехали.
Он:
- А у тебя кондиционер дома есть?


(Тоже из нета. Был в Москве я эту жару. Понял этот анекдот на 100%. Ощущение отвратительное. В первый день даже дым от лесных пожаров чувствовался.)

[Asror Yunusov]

1 сентября похолодало. В Москву начали возвращаться африканские студенты, сбежавшие в Африку от московской жары...:187:

[Femina]

Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.

Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.

Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.

Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.

Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.

Доктор (продолжая писать). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.

Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной уже четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.

Доктор. (продолжая писать). Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?

Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.

Доктор (поднимая глаза и роняя ручку под стол, вполголоса):
-Оп-паньки...

[Asror Yunusov]

- Вот интересно, в раю есть интернет?
- По любому нет!
- А ты откуда знаешь?
- А потому, что все провайдеры горят в аду!
…:187:

[Asror Yunusov]

Производственная гимнастика для работников банка.
Радио говорит:
- Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене...
…:187:

[MichaelR]

Производственная гимнастика для работников банка.
Радио говорит:
- Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене...
…:187:
типун вам на язык, Асрор-ака )))

[Tatyana Belyakova]

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:
— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
— Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
— Конечно, понимаю, господин учитель.
— Так почему же ты выбираешь пять?
— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

[Evgeniy Sklyarevskiy]

Ночью жена мужу: "Возьми меня"
Муж спросонья: "Я вроде никуда не собираюсь.."

[altair]

Ночью жена мужу: "Возьми меня" Муж спросонья: "Я вроде никуда не собираюсь.."
В оригинале звучало: Спи, я никуда не еду.

[Djalolatdin Rakhimov]

Производственная гимнастика для работников банка.
Радио говорит:
- Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене...
…:187:

Круто. Развеселили работников банка на юфоруме :)

[azim]

Развеселили работников банка на юфоруме
Точно развеселили, а не напомнили ничего...? :)

[Shuhrat Ismailov]

Развеселили работников банка на юфоруме
Точно развеселили, а не напомнили ничего...? :)

Напомним...
Банко-мат - это специализированное электронно-механическое устройство, у которого клиент может высказать матом всё, что он думает о банке.

[Evgeniy Sklyarevskiy]

Приходит маленькая девочка со школы:
- Мама, а почему все говорят, что я невнимательная?
- Девочка, ты за****ла ***! Ты в соседнем подъезде живешь!

[Eldar Fattakhov]

о банкедополнение - в нашей стране!

[Eldar Fattakhov]

-Оп-паньки... Сложно, но всё равно спасибо!

[altair]

Приходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:
Ирочка, мне кофе, а этим трем педикам кефир.
Голос из группы:
Двум педикам. Я переводчик.

[Asror Yunusov]

Мужчина звонит в скорую:
- У моей жены схватки! Что делать?
- Скажите, это её первый ребенок?
- Нет, идиот! Это её муж!

Кто сказал, что криком и ором от людей ничего не добиться?! Вы не общались с моей двухмесячной дочкой.

Разговор детишек:
- Меня нашли в капусте.
- А меня аист принес.
- А меня из интернета скачали.

Первые три класса в школе у вашего ребёнка - это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит...:187:

[BenZina]

Все проблемы в России оттого, что Ленин лежит не по фэн-шую

Неудачей закончилась демонстрация врачей - власти не смогли прочитать требования на плакатах.

[Mubinov Damir]

- Так почему же сейчас легко делать фотки, выходить в инет, звонить по мобильнику?
- Потому-что прогресс развиваеться в сторону идиотов

:)


- Мама укусила яблоко. Папа укусил яблоко. Бабушка ужалила яблоко. Мы укуси...
- Иванов !!! Опять тебе папа помогал уроки делать ?!

[altair]

1917 год февраль. Юный жандарм ведет такого же юного рабочего в тюрьму
1917 год ноябрь. Юный рабочий ведет жандарма в тюрьму
1937 Оба сидят в одной камере.
1987 Сидит старый рабочий пирожки продает. К нему подходит старый жандарм:
- Слушай дорогой. Неужто при царе-батюшке тебе кто то запрещал пирожки продавать?

[Erkin Kuchkarov]

На светофоре останавливаются жигуленок и Ferrari. Водитель жигуленка тянется и стучит в окно Ferrari. Водитель Ferrari нажав кнопку, опускает стекло.
Водитель жигуленка, сочуственно:
- Слушай друг, ну как тебе твоя машина? А то я смотрю - люди не очень то её покупают

[Tatyana Belyakova]

Специального для любителей российского футбола:

Представьте себе: 2012 год, российская сборная по футболу вышла в финальный матч с Италией. Штрафной на последней минуте. Счет 2:2. Бьет Сычёв. Все напряжены, вся Европа замерла. Разбег, удар, мяч там мееедленно летит прямо в ворота........ И тут — БАХ! Конец света! И вся Россия в едином порыве "Да ******в рот!!!"

[Asror Yunusov]

В пятницу я чувствую себя немного мусульманином, в субботу немного иудеем, в воскресенье немного христианином. В остальные дни недели просто не хочу работать...:187:

[Vadim Kozlov]

Муж:
- Я наверное простыл
Жена:
- Выпей отраву тварь. Ой, прости милый! Выпей отвар трав.

– Сынок! Скажи тете – спасибо!
– За что?
– За мороженое!
– Как так, бать. Я не понял. Мы же бабло заплатили... Какое, на@, "спасибо"?

- А давайте чай пить! - сказали хозяева.
- Не, давайте пить, что пили! - завопили гости.

[Vadim Kozlov]

Слушай друг, ну как тебе твоя машина? А то я смотрю - люди не очень то её покупают
В тему про Жигули.
Если Анфиса Чехова знает про секс все, то водитель Жигулей знает про секс все и еще чуть-чуть!

[Djalolatdin Rakhimov]

Когда шведы узнали, что их кронпринцесса выходит замуж за своего тренера, они сказали: "Слава богу, что не за тренершу!".

[Vadim Kozlov]

Говорят, когда компьютер сгорает, перед взором микропроцессора за долю секунды проносятся все операции, которые он когда-либо совершил...

[Djalolatdin Rakhimov]

Раньше жену я называл пилой, а теперь кличу ласково и нежно - вувузела.

[Djalolatdin Rakhimov]

После того как певец А. Рыбак объявил о своей нетрадиционной сексуальной ориентации, поговорка "рыбак рыбака видит издалека" имеет немного иной смысл.

[Djalolatdin Rakhimov]

Когда папа вечером садился делать бумажные цветы, дети знали: зарплата пропита, но завтра 8 Марта.

[Djalolatdin Rakhimov]

Сельская учительница никак не могла решить, кого выбрать в мужья - директора школы или тракториста?
С одной стороны, быстрый карьерный рост, с другой - без трактора к школе не подберёшься...

[Tatyana Belyakova]

— Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
— Чего-чего отрастила, Кузьмич?
— Тёмная ты, культурных слов не знаешь! Вон по телевизору говорили: наша экономика — в глубокой рецессии...

[Djalolatdin Rakhimov]

Удивляться тому, каким образом правительство смогло так неэффективно растранжирить столько денег, могут только неженатые мужчины.

[BenZina]

Петров решил отметить похороны тeщи скромно:
близкие родственники, друзья. Немного фруктов,
шампанское.

В конкурсе на название для нового автомобиля АвтоВАЗа победило название
"Евпатий Коловрат" - именно это сочетание букв наиболее точно отражает
дизайн и ходовые качества продукта.

[Djalolatdin Rakhimov]

Знаете ли вы, что в среднем женщина говорит на 50% быстрее, чем мужчина в состоянии её услышать и понять, о чём, собственно, она говорит?

[Djalolatdin Rakhimov]

Женщина хочет, чтобы хотели её хотеть, когда она хочет...

[Kikaxa]

Посетитель:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня в дупель пьяного могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Бердичево!
- Но пару раз отвозили-таки в Париж!

[Djalolatdin Rakhimov]

В России ввели уголовную ответственность за супружескую измену.
Страна еще не знала таких масштабных репрессий!

[Djalolatdin Rakhimov]

Объявление.
Ищу надёжного, честного, умного, смелого, богатого, щедрого мужчину без вредных привычек. Посмотреть бы на такого - хотя бы издалека.

[Kikaxa]

Хитрая женщина всегда найдет заначку мужа.
Умная - не тронет. А мудрая - еще и добавит.

[Kikaxa]

Колобка поставило в тупик уже само название книги - "Всадник без головы".

[Kikaxa]

Женщина хочет
Все женщины хотят, чтобы мужчины их понимали, но не хотят, чтобы их раскусили.

[Kikaxa]

:clapping:
Гадание на кухне общежития. Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к ним в комнату ругаться-знакомиться.

[altair]

SMS жены мужу:
Дорогой, по телевизору сказали, что найден труп низкого, толстого мужичка без головы с маленьким членом. Позвони домой, я волнуюсь за тебя.

[Kikaxa]

- А это наш админ, аналог легендарного Прометея.
- Что, тоже огонь стырил?
- Нет, просто каждый день юзеры выклёвывают ему мозг, а за ночь у него вырастает новый.

[federal]

Петров решил отметить похороны тeщи скромно:
близкие родственники, друзья. Немного фруктов,
шампанское.Ну это баян на тему - Хоронили тёщу. Порвали два баяна.

[Djalolatdin Rakhimov]

За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
- Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял...
- Мужчина, да вы пейте, пейте!

[Tatyana Belyakova]

На приёме у психиатра:
— Доктор, у меня дома мебель разговаривает.
— Интересно. И как это происходит?
— Сплю я, значит, с женой, а шкаф говорит: «По-моему, твой уснул».
Жена ему: «Да, уснул».
Шкаф: «Ну, тогда я пошёл!»
А я ему: «Куда это ты пошёл?! Я за тебя ещё кредит не выплатил!»

[Djalolatdin Rakhimov]

- Пусенька моя, я на рыбалку!
- Сланцы возьми, зайчик!
- Сланцы?! А это ещё зачем?
- Кто знает, что это за сауна?..

[Djalolatdin Rakhimov]

Остановился как-то Илья Муромец перед камнем - а там написано: "Налево пойдешь?"

[Djalolatdin Rakhimov]

- Что такое естественный отбор?
- Это когда жена отбирает у мужа его зарплату.

[Shuhrat Ismailov]

там написано: "Налево пойдешь?"
Налево пойдешь - Ксюху потеряешь. ...
- Что такое естественный отбор?
- Это когда жена отбирает у мужа его зарплату.
Женщина отбирает у мужчины всё. Даже фамилию.

[Tatyana Belyakova]

Налево пойдешь - Ксюху потеряешь
А если у меня, например, нет Ксюхи? :) И вообще — кто эта Ксюха?

[Shuhrat Ismailov]

И вообще — кто эта Ксюха?
Надо Илью Муромца спросить.

[Tatyana Belyakova]

Объяснительная :)

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрёстке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что светофор червлённый свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода — отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией, я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается).

От удара повозка моя продвинулась вперёд и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей, готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

[BenZina]

возможно боян.

Он всю жизнь обожал мясное - шашлыки, котлеты и ветчину...
Она терпеть не могла мяса. Предпочитала рыбу - жареную и заливную, вяленую и уху.
Он презирал рыбу, а любил мучное - батоны и булочки, кренделя и пирожки...
Она остерегалась мучного и боготворила фрукты: яблоки и груши, сливы и виноград...
Он не любил фрукты, а кушал овощи - капусту и помидоры, баклажаны и огурцы...
Она не ела овощи, но балдела от сладкого: шоколада и конфет, мармелада и тортов...
Они жили долго и счастливо и умерли в один день... от баночки грибов, присланных из деревни их сердобольной бабушкой...

[Tatyana Belyakova]

Приходит мужик в салон ВАЗа:
— Я вот хочу Ладу-Калину-Спорт, точно как у премьера!
— Пожалуйста — два миллиона долларов!
— ???!!!
— Спецкомплектация: 2 дополнительные машины на случай поломки, автобус с запчастями и восемь внедорожников сопровождения!

[German Stimban]

Муж собирается на работу, замечает, что жена с кем-то мило беседует по телефону "Да, он уже уходит". Понимает, что дело нечисто, хватает бинокль, залезает на крышу соседнего дома и внимательно наблюдает что же будет дальше. Через час к подъезду подъезжает 600-й мерс, отуда выходит представительный мужчина в пиджаке с большим букетом роз, бутылкой Мартини и поднимается к нему в квартиру. Снимает одежду, под которой мускулистое тело и татуировка "Вован" на спине. Через минуту, в комнату заходит его жена в бигуди, грудь отвисшая, целлюлит. Муж стыдливо отводит глаза от бинокля:
- Блин, как же перед Вовкой неудобно.

[Asror Yunusov]

Автобан - это когда модератор забанил сам себя.

Жена - подруге:
- Мой муж забанил.
- Кого? Он у тебя, чё, модератором устроился?
- Да нет - по баням с девками загулял!
...:187:

[Djalolatdin Rakhimov]

Есть женщины в русских... мегаполисах - лёгким поворотом руля останавливают до трёхсот лошадей об горящую избу.

[Kikaxa]

В больницу с многочисленными огнестрельными ранениями поступил известный криминальный авторитет. В настоящее время врачи борются за свою жизнь.

[altair]

Светофор. Мерс 600 стоит. Тут сзади врезается запорожец. Из запорожца выбегает бедно одетый мужик и начинает извиняться и обещать оплатить ремонт. Тут окошко у мерса немного открылось, оттуда показался палец и поманил
мужика. Мужик подходит и слышит:
Слыш мужик, катился бы ты отсюда к чертям собачьим.
Ты что не видишь - над нами уже все смеются.




.

[MichaelR]

Из обращения к модератору:
" ...невозможно! Только запостишь, хорошую, добротную шутку, или анекдот, как она уже появляется на других сайтах! Копипастеры доводят до белого каления! Нельзя ли создать на сайте такую программу, чтоб каждый анекдот автоматически получал свидетельство о публикации?

[MichaelR]

Если мужчина говорит тебе: "Приезжай, нам надо серьезно поговорить", бери с собой водку. Если женщина - захвати побольше денег.

[JH]

— Спецкомплектация: 2 дополнительные машины на случай поломки, автобус с запчастями и восемь внедорожников сопровождения!
Поднять цену на пару порядков и добавить бригаду дорожников для прокладки нового асфальта везде, где будет машина ездить.

[Tatyana Belyakova]

добавить бригаду дорожников для прокладки нового асфальта везде, где будет машина ездить.
А ещё лучше — воздушную антигравитационную прослойку :)

[Tatyana Belyakova]

Лежат поздно вечером на топчане возле речки два седобородых аксакала. Один дремлет. Рядом стоит радиоприёмник и вещает приятным женским голосом:
— А сейчас представляем вниманию наших дорогих радиослушателей Полонез Агинского!
Дремлющий аксакал резко просыпается и спрашивает второго:
— Э, нима девотти?
— А... пол-адыннадцатава девотти...

[altair]

двое рабочих в новостройке решили проверить звукопроницаемость стен. Зашли каждый в соседние
квартиры, и один стал орать:
- Вася, ты меня слышишь?
- Не ори. Я тебя вижу.


0

[MichaelR]

безопаснее иногда поплакать на приеме у психолога, чем засмеяться у психиатора!

[Kikaxa]

- Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?
- Работники ГАИ - как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящейся денежкой. А это очень опасно.:buba:

[Kikaxa]

Молодая жена говорит мужу:
- Милый, мне как-то скучно. Давай еще один ноутбук заведем!

[Kikaxa]

За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
- Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял...
- Мужчина, да вы пейте, пейте!

мораль: У каждого свой этанол красоты...:buba:

[Tatyana Belyakova]

Тонкий английский юмор :)

Два англичанина идут по улице, вдруг видят — лежит дохлый осёл.
Один другому говорит:
— Давай отнесём его ко мне домой и положим в ванную.
— Но зачем, сэр?!
— А вот мы его положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга, Джон. Я ему скажу: "Джон, сделай мне ванну", он уйдёт, потом придёт и скажет: "Но там же дохлый осёл!", а я ему скажу: "Я знаю, Джон..."
Отнесли они этого осла, положили, сидят пьют кофе, входит Джон.
— Джон, сделай мне ванну.
Джон уходит, через несколько минут возвращается.
— Ванна готова, сэр!
— Но там же дохлый осёл!
— Я знаю, сэр...

[dmitry.uz]

недавно прочитал:
- Как узнать силушку богатырскую ?
- Очень просто - нужно массушку умножить на ускореньеце.

[Asror Yunusov]

Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт.
В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулёжке классической косой. Погода - накрапывает дождик, мужик надел плащ-палатку. Косит траву.
В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Диспетчер даёт команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу.
Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот: - Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!
…:187:

[altair]

Шел как-то Жириновский по Красной площади ночью. Вдруг слышит за спиной загробный голос:
- А что, Владимир Вольфович, не отсырел ли у нас еще порох в пороховницах?
Оборачивается лидер либерал-демократов и видит: стоит за ним восставший из могилы Железный Феликс. Тут у Владимира Вольфовича порох-то и отсырел.

Джордж Буш-младший просит своего косметолога-визажиста:
- Нарисуй мне точку на лбу.
- А зачем?
Буш, стукая указательным пальцем себя по лбу:
- Да индийский посол сказал, что я хороший мужик, да только здесь у меня не хватает!

Объявление: На лето сдается сельский дом. Участок возле реки, русская баня, неудобства во дворе.

Надпись на сигаретах: «Минздрав задолбался предупреждать! Да подавитесь вы своим тухлым дымом, козлы!»

Объявление: Меняю белого коня на любого другой масти. Достали. Принц.

[altair]

Стадо кабанов бежит по лесу. Выбегает заяц из куста:
Сало стоять!!!
Кабаны остановились.
Заяц: проблемы есть?
Кабаны: нет.
Заяц: сало разбежалось.
Кабаны убежали.
На следующий день все повторилось. Кабаны пожаловались волку.
На третий день. Бежит волк с кабанами. Выбегает заяц:
Сало стой. Проблемы есть?
Волк: я твоя проблема.
Тут из кустов выходит медведь: Сало разбежалось. Проблема останься.

[Asror Yunusov]

Добрый день! Мне, пожалуйста, полкило секса.
- Двести грамм любви в нагрузку возьмёте?
- Нет, спасибо, только секс.
- Секс - товар дефицитный, без нагрузки не отпускаем, у нас полный склад любви, гниёт уже!
-Мне некогда..., любовь у меня уже была, мне нужен секс... И потом, вы что, предлагаете мне в довесок гнилую любовь? И я за неё ещё и доплачивать должен?
- Ничего не знаю! Хотите секс, берите любовь, хотя бы 200 грамм, кому-нибудь отдадите...
- Дожили... Давайте килограмм секса и 200 любви, только любовь, эту вашу гнилую, не кладите мне, оставьте её себе.
- Это не моя любовь! Это ваша любовь, купили - забирайте! Склад не резиновый...
- Тогда хотя бы не кладите её вместе с сексом, в отдельный пакет положите, а то и секс испортится...
:187:

[altair]

Объявление:
За умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером вашего непослушного ребенка и заберет его, поставит в угол или съест.

[altair]

Один еврей всю жизнь свято соблюдал все нормы и каноны своей религии. В конце жизни решил попробовать свинину. Поехал в удаленный город, зашел в христианский ресторан. Заказал поросенка в духовке. Через час блюдо стояло перед ним:
Румяный поросенок обложенный зеленью, с яблоком во рту.
Тут неожиданно заходит в ресторан раввин его родного города и круглыми глазами смотрит на все это. Еврей: Ребе вы только посмотрите, как тут принято яблоко с салатом сервировать.

[Djalolatdin Rakhimov]

Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на "афроотверстие".

[Alexander Kuznetsov]

Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на "афроотверстие".
А Вы слышали про "Афроамериканский квадрат" Малевича? ;)

[ASP]

На днях открыли памятник вандалам.
- Вандалы в растерянности...

[Djalolatdin Rakhimov]

Пусть блондинки не обижаются, просто анекдот очень понравился:

Блондинка спрашивает у парня:
- Сколько тебе лет?
- Я 1979 года рождения.
- Ну, это мне ни о чём не говорит.

[Femina]

Ну что, соответствующую тему закрыли, придется постить здесь:

Итак, новость.
Слова "мать" и "отец" являются проявлением сексизма и должны быть отменены. (http://www.mr7.ru/news/society/story_32284.html)
Немаловажно, что присоединяясь к СЕ, Россия заверила международную организацию в том, что она готова привести своё законодательство и политическую систему в соответствие с европейскими нормами. (с)

Вместо слов "отец" и "мать" предлагается ввести термин "один из родителей".
В связи с этим логично будет переименовать некоторые вещи.

Цветок Один_из_родителей-и-мачеха.
Плакат "Родина-один_из_родителей зовёт".
Одесса - один_из_родителей, Ростов - другой_из_родителей.
Возглас: "Один_из_родителей миа!"
Призыв: "Берегите природу, одного_из_родителей вашего".
Центр охраны здоровья одного_из_родителей и ребёнка.
Итальянский ресторан "Один_из_родителей Рома".
Молитва "Один_из_родителей наш, сущий на небесах, да святится имя Твое, да приидет Царствие Твое".
Книги:
Тургенев, "Одни_из_родителей и дети".
Горький, "Один_из_родителей".
Фильмы:
"Один_из_родителей вышел замуж".
"Один_из_родителей солдата".
Сериал "Одного_из_родителей дочки".

Ну и песни стоит переписать, мне кажется:
"Один_из_родителей в доме, конечно, главный, если другого_из_родителей случайно нет".
"И тебя, мой один_из_родителей, согреет оренбургский пуховый платок".
"Дети, вашему одному_из_родителей снова 17 - вы просто поверьте, а поймёте потом".

И людей, людей забывать нельзя:
Бенедикт XVI - один_из_родителей Римский, а Агнес Гонджа Бояджиу - один_из_родителей Тереза.

Займусь, что ли, тегами. "Один_из_родителей моих - женщина", ну и заодно "один_из_супругов моих - зараза" (чтоб два раза не вставать). Вот жеж ещё головная боль, ёптвою одного_из_родителей.

Один_из_родителей, мы все тяжело больны, один_из_родителей, мы все сошли с ума-а-а...

Имею намерение обратиться в Совет Европы с требованием переименовать планету Земля в планету Паранойя.

[Femina]

И в продолжение...

Один_из_родителей,Один_из_родителей, что мы будем делать,
Один_из_родителей,Один_из_родителей, как мы будем жить?

"Один_из_родителей" - первое слово, главное слово в каждой судьбе!
Один_из_родителей, жизнь подарила, мир подарила мне и тебе.

И конечно же:
Ой, Один_из_родителей, шыкыдым, шыкыдым!

Ну, и еще чуть...
"Один_из_родителей вышел замуж"
"Выйти замуж" - шовинистическая формулировка, унижающая женщин. Лучше так: "Один из родителей заключил соглашение о совместном проживании, ведении хозяйства и сексуальных отношениях на равноправной основе".

[ASP]

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.
***

Девушки часто упрекают парней, что они копьютер любят больше, чем их. Девушки, милые! Компьютер хотя-бы не стесняется показывать скрытые файлы при свете!

***

Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...

***

- Я не пью, не курю! Не шляюсь по бабам, ложусь в 22.00, встаю в 6.00.
Тихий, спокойный, послушный. . . Но, когда я выйду из тюрьмы, всё резко поменяется.

[Kikaxa]

неудобства во дворе.
Удобства во дворе. Двора нет.

[Kikaxa]

А Вы слышали про "Афроамериканский квадрат" Малевича?
Вы таки будете смеяться, но:
Французский писатель и юморист Альфонс Алле за четверть века до Казимира Малевича
написал чёрный квадрат — картину под названием «Битва негров в пещере глубокой ночью».

[federal]

Слова "мать" и "отец" являются проявлением сексизма и должны быть отменены.Интересно как теперь будет называться материнская плата...? Наверное ПЛАТО. Всё готовят подстраивают под неопределённый пол. Голландцы блин!

[altair]

После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован
прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи
был приглашен один известный политик. Политик опаздывал, и священник
решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время.
"Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я
здесь услышал, и я подумал. что архиепископ послал меня в ужасное место.
Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл
телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел
увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда
занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что
заразил венерической болезнью свою сестру. Я был ошарашен и потрясен. Но
с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что
не все такие - я увидел людей хороших и ответственных.
Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника."
И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь.
Извинившись за опоздание, он начал: "Я никогда не забуду тот день, когда
наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым
исповедаться у него..."

[Tatyana Belyakova]

Одесса, клиника, объявление:

Мы можем вылечить вас:

1. БЫСТРО
2. КАЧЕСТВЕННО
3. ДЁШЕВО

Выберите любые два варианта.

[TANK]

И в продолжение...

Один_из_родителей,Один_из_родителей, что мы будем делать,
Один_из_родителей,Один_из_родителей, как мы будем жить?
Один_из_родителей и Один_из_родителей-одна сатана.

[Djalolatdin Rakhimov]

Современная девушка летом выглядит так, что за такое фото при коммунистах сажали.

[Djalolatdin Rakhimov]

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

[Talgat Ravilov]

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.
У нас как раз наоборот :biggrin:

[Djalolatdin Rakhimov]

И специально для Эльдара Фаттахова: "Хотел ксерокопий наксерачить, да в ксеротени кончилась ксерова краска..."

[Djalolatdin Rakhimov]

Дорогая, занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой... Пока ты моя жена, ты работать не будешь.

[altair]

Дорогая, занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой... Пока ты моя жена, ты работать не будешь.
Посты набиваем господин администратор :shok: ? По правилам форума это не приветствуется. Мне за такие дела в свое время Антон штрафы выписывал.:cray:

[JH]

altair, жжоте :)

[altair]

altair, жжоте :)

Я ничего против этого не имею просто получается как в пословице::
Что дозволено Юпитеру, то не дозволено быку (http://www.poskart.ru/dozvoleno-upiteru.html)

[Alisher Umarov]

Посты набиваем господин администратор ? По правилам форума это не приветствуется. Мне за такие дела в свое время Антон штрафы выписывал.

Лучший анекдот месяца ;)

[Alisher Umarov]

— Мама, я не кушал уже третий день, можно хоть что-то съесть?
— Нет, сынок. Извини. Но ты можешь пока помостреть HD wallpapers с едой.

[azim]

Посты набиваем господин администратор ? По правилам форума это не приветствуется. Мне за такие дела в свое время Антон штрафы выписывал.
Ненуачо, может, он тему хотел открыть....? :)

[Ulugbek Umirbekov]

Дорогая, занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой... Пока ты моя жена, ты работать не будешь.
Посты набиваем господин администратор :shok: ? По правилам форума это не приветствуется. Мне за такие дела в свое время Антон штрафы выписывал.:cray:

Анекдот дня

У ДЖ судя по всему закончился лимит сообщений для создания новых тем. Вот в анекдотах и строчит :)
А в целом, предложение поддерживаю. Предлагаю влепить ДЖ штраф. Так чисто поржать (с) :)

[Djalolatdin Rakhimov]

Посты набиваем господин администратор ? По правилам форума это не приветствуется. Мне за такие дела в свое время Антон штрафы выписывал.

Лучший анекдот месяца ;)

А я по запарке штраф выставил за оффтоп, потом снял, так как анекдот реальный, можно было и не закрывать тегами оффтопа :)

[Djalolatdin Rakhimov]

Дорогая, занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой... Пока ты моя жена, ты работать не будешь.
Посты набиваем господин администратор :shok: ? По правилам форума это не приветствуется. Мне за такие дела в свое время Антон штрафы выписывал.:cray:

Анекдот дня

У ДЖ судя по всему закончился лимит сообщений для создания новых тем. Вот в анекдотах и строчит :)
А в целом, предложение поддерживаю. Предлагаю влепить ДЖ штраф. Так чисто поржать (с) :)

Блин, движок не позволяет. Поэтому в качестве компенсации списал все текущие штрафы altair. Заслуженно.

[Djalolatdin Rakhimov]

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.

[GaryK]

идет учеба в армии....занятие ведет прапорщик...
прапорщик: какова температура кипения воды?....
солдат: 100 градусов...
прапорщик: не правильно....90 градусов....
на следующем занятии....
прапорщик: какова температура кипения воды?....
солдат: 90 градусов...
прапорщик: не правильно....100 градусов....
солдат: так вы же сами на прошлом занятии сказали, что 90...
прапорщик: это я с прямым углом перепутал.....

[ASP]

Жена - мужу: Поменяй положение! Раздвинь ножки! Встань! Вытяни! Левее! Правее! Выше! Ниже! Хорошо! Не спеши! Ну вот, опять все испортил! О, Господи, меня тошнит от твоего неумения! Тоже мне мужчина! Не можешь настроить антенну!

***

Жена за рулем, муж рядом, проехали засаду гаишников.
Муж:
- Предупреди встречных водителей, поморгай им. Дура! Да не глазами!

***

Культурный человек никогда не скажет:
- Я раздолбай и нищий бездарь.
Он скажет:
- Я творческая личность!

[Djalolatdin Rakhimov]

- Ой, Мариночка, вы такая загорелая! В печке уснули?

[Djalolatdin Rakhimov]

Эстpада пpизнала его негeeспосoбным.

[Djalolatdin Rakhimov]

А Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!

[Юрий Перевозкин]

А Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!
Было бы прикольней, если бы это тайком делала Царевна-лягушка.

[Kikaxa]

Бесплатный алкотестер-скороговорка:
"Еду я по выбоинам,из выбоин не выеду я"

[Kikaxa]

Даже если вы ни черта не понимаете в химии, лежа в ванне, вы обязательно ПОЛНОСТЬЮ прочитаете состав шампуня на оборотной стороне.

[Kikaxa]

Сижу... Запахло гарью... Испугался. Думал комп горит!.. Фигня, это у соседей пожар...

[Kikaxa]

Медведь, научившийся кричать "АУ", никогда не бывает голодным...

[Yakov Tsoy]

Глядя на российских политиков, понимаешь, что они не просто всю жизнь занимают не свое место, а то, что их место изначально было в презервативе.

[Kikaxa]

- И с вами вновь программа «Малахов+» и я, несравненная Елена Проклова…
А вот Геннадия Петровича, к сожалению сегодня нет… Он тут приболел, решил лечиться и траванулся.

[Kikaxa]

Отец, развязывая рюкзак, спрашивает у детей во второй день похода:
- Чем вам намазать хлеб: маслом с песком, плавленым сыром с кремом от загара или клубничным джемом с муравьями?

[Yakov Tsoy]

А вы знаете о том, что белки-летяги делятся на два вида: белки-парашутяги и белки-дельтапланерюги?

[Yakov Tsoy]

На таможне сидят три таможенника:
- Я растаможу этот вагон за 6 миллионов!
- А я растаможу этот вагон за 7 миллионов!
- А я - за 8!
- Пас!
- Пас!

[Kikaxa]

- Ваш любимый герой компьютерной игры?
- Длинная палка в Тетрисе.:buba:

[Kikaxa]

Вчера группа умных альпинистов обошла Эверест.

[Kikaxa]

1: а я жрать хочу. щас сварю себе воду, посолю, майонеза кину, помешаю, и поем
2: да выслал я тебе уже денег. иди проверяй.
1: спасибо, пап.

[Yakov Tsoy]

Вот всё сразу, старьё но по прежнему хорошее

Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын. Скупая мужская слеза прокатилась по щеке легендарного разведчика, ведь он уже 7 лет не был дома.



Штирлиц пошел за грибами, поискал слева, поискал справа, нет грибов. «Не сезон» подумал Штирлиц и сел в сугроб.

***
На окне стояло 33 утюга, все гестапо недоумевало, и только Штирлиц знал что явка провалена.

***
Штирлиц выстрелил вслепую, слепая упала навзничь, взнич вскочил и побежал вприпрыжку, где его ждали вино и женщины.

***
Штирлиц прыгнул в раскорячку, раскорячка завелась и поехала.



Лампочка горела, но света не давала, Штирлиц выключил лампочку и света дала.

***
Штирлиц с трудом оторвал глаза от асфальта. Это были голубые глаза Плейшнера.

***
Плейшнер третий раз выбрасывался из окна, яд не действовал.

***
В дверь позвонили, Штирлиц открыл. На пороге он увидел Холтоффа, тот был в строительной каске.
- Ты чего?
- Да вот, зашел коньячку-с выпить.

***
Штирлиц выстрелил в Мюллера. Пуля отскочила.
"Броневой"... - подумал Штирлиц.



Штирлицу в голову попала пуля. «Разрывная» раскинул мозгами Штирлиц.

***
Штирлиц с женой шли по парку, раздался выстрел и жена упала. Штирлиц насторожился.

***
Лыжных ботинок 44 размера в магазине не оказалось и Штирлицу пришлось купить 37-й. Глядя как скрючившийся пастор удалялся на лыжах, Штирлиц подумал – «Бедный! Он совсем не умеет ходить на лыжах!»

***
Штирлиц вернулся в свой загородний дом, запер двери, зашторил окна, достал из тайника карту СССР, развернул ее на столе и наклонился...
Штирлица опять неудержимо рвало на Родину...



Борман мирно спал. Вдпруг в дверь его квартиры кто-то настойчиво постучал. Открыв дверь, Борман увидел человека в шинели, валенках, буденовке и с ППШ за спиной. Человек сказал:
- Слоны идут на север.
- Слоны идут на х...! А Штирлиц живет этажом выше.

***
- Штирлиц, какого цвета у меня трусы? - спросил Мюллер.
- Красные в белый горошек, - ответил Штирлиц.
- Вот тут-то вы и попались, - засмеялся Мюллер, - об этом знала только русская пианистка.
- Застегните ширинку, шеф, иначе об этом будет знать все третье управление.

***
Штирлиц зашел в комнату, открыл сейф и вытащил записку Мюллера. Мюллер визжал и сопротивлялся.



Штирлиц разволновался, прилег на диван, взял себя в руки, быстро овладел собой и немного спустя уснул.

***
Штирлиц вышел на центральную площадь Берлина и, чтобы не привлекать внимания, пересек ее ползком.

***
Штирлиц третий час стоял на своем. Это была новая пытка Мюллера.

***
К Штирлицу подошли из гестапо и сказали, что если он не заплатит за электричество, ему отключат передатчик.

***
Сошел снег. Штирлиц сидел у себя в кабинете. Услышав скрежет дерева по асфальту, он подошел к окну и увидел пастора Шлага, возвращающегося из Швейцарии.

***
Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел его бездыханно лежащего на полу.
"Отравился, бедняга", - подумал Штирлиц, поглаживая ручку топора, торчащего из спины Мюллера.

***
Штирлиц шел по городу. Оттренированное годами чутье подсказывало ему, что-то выдает в нем русского разведчика.
Вот только что?. Красная звездочка на буденовке или волочащийся сзади парашют?

[altair]

Штирлиц просыпается в камере с решетками. Пытается вспомнить, как он сюда попал, но не может.
Решает для себя: если зайдут эссэсовцы буду требовать встречи с Мюллером, если наши
особисты то с товарищем Жуковым.
Заходит в комнату медик без погон и знаков отличий и говорит:
Больной Иванов, у Вас вчера опять был припадок.

[emergency]

В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев.
Один из них - верующий, другой - неверующий

Неверующий младенец: Ты веришь в жизнь после родов?

Верующий младенец: Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом.

Неверующий младенец: Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть?

Верующий младенец: Я не знаю все детали, но я верю, что там будет больше света, и что мы, может быть, будем сами ходить и есть своим ртом.

Неверующий младенец: Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть ртом! Это вообще смешно! У нас есть пуповина, которая нас питает. Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь после родов, потому что наша жизнь - пуповина - и так уже слишком коротка.

Верующий младенец: Я уверен, что это возможно. Все будет просто немного по-другому. Это можно себе представить.

Неверующий младенец: Но ведь оттуда ещё никто никогда не возвращался! Жизнь просто заканчивается родами. И вообще, жизнь - это одно большое страдание в темноте.

Верующий младенец: Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас.

Неверующий младенец: Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится?

Верующий младенец: Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся и живем, без нее мы просто не можем существовать.

Неверующий младенец: Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что ее просто нет.

Верующий младенец: Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все вокруг затихает, можно услышать, как она поет, и почувствовать, как она гладит наш мир. Я твердо верю, что наша настоящая жизнь начнется только после родов.
А ты? ....

[Evgeniy Sklyarevskiy]

Дам приз за свежий анекдот.

[Djalolatdin Rakhimov]

Кстати, в этой тебе также можно отмечать жалобой бояны, старье, бред, несмешное и т.д. Будет удалять, штрафую за оффтоп

[Юрий Перевозкин]

Философское:
Только прилег - а уже заколачивают.

[Юрий Перевозкин]

Уже и в анекдотах будут навязывать свое видение юмора и удалять одни, оставляя другие, от которых тухлятиной несет за версту? Видно, не все в порядке в здешнем королевсте. Это мой последний пост на форуме. Всем - удачи и процветания!

[Djalolatdin Rakhimov]

Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. После всё становится наоборот.

[Kikaxa]

Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть, подняв голову, на звезды, то кровь из носа перестанет идти.

[Kikaxa]

Тамада на свадьбе:
— Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали!.. Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
— А я не играла…

[Nadir Zaitov]

Тамада на свадьбе: — Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали!.. Стоп! Итак, победила невеста! Невеста: — А я не играла… Вспомнился фильм "Марстовские коты", когда невеста в самом начале фильма преображается в дьяволицу!

[Nadir Zaitov]

Я твердо верю, что наша настоящая жизнь начнется только после родов. А ты? .... А сколько различных мам на самом деле после родов? Одна?

[Mickle]

Ну нельзя-же так портить!!!
Штирлиц просыпается в камере с решетками. Пытается вспомнить, как он сюда попал, но не может.
Решает для себя: если зайдут эссэсовцы буду требовать встречи с Мюллером, если наши особисты то с товарищем Жуковым.
Заходит в комнату медик без погон и знаков отличий и говорит: ну и нажрались вы вчера, товарищ Тихонов!

[federal]

Тамада на свадьбе:
— Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали!.. Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
— А я не играла…
На свадьбе приятель жениха вышел в холл покурить и говорит рядом курящему челу...
- Как мог Паша жениться на такой уродине...?
- Вы что хотите неприятностей? Это моя дочь уродина?
- Ой извините. Я не знал что Вы её папа.
- Теперь у тебя точно будут неприятности. Я её МАМА!!

[Eldar Ishimbaev]

Штирлиц просыпается в камере с решетками. Пытается вспомнить, как он сюда попал, но не может. Решает для себя: если зайдут эссэсовцы буду требовать встречи с Мюллером, если наши особисты то с товарищем Жуковым. Заходит в комнату медик без погон и знаков отличий и говорит: Больной Иванов, у Вас вчера опять был припадок.
Это же надо было так анекдот испохабить :) Там в оригинале он не знал кем он должен представиться Штирлицем или Исаевым, а медик, точнее работник вытрезвителя говорит ему: "Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов!".

[Eldar Ishimbaev]

Mickle, не заметил на следующей странице коммент :)

[Shamil Eshbekov]

Найдена ошибка в расположении падежей в русском языке. Верная версия:
Предложный
Дательный
Творительный
Винительный
Родительный
Именительный

[Djalolatdin Rakhimov]

Знаете как будет название сказки "Белоснежка и семь гномиков" по версии ребенка 2,5 лет? "Ананежка и гомики" :dash2:

[Kikaxa]

по версии ребенка 2,5 лет
Дочь выдала в этом же возрасте("Р" она тогда только-только осваивала
и получалось что-то вроде "гхг", но явно и не спутать): "папа, почитай скафку про Дерьмовочку" :clapping:
До пяти лет мы её не исправляли, так и называла. :)

[Shamil Eshbekov]

Сильно задумавшаяся дама заходит в поликлинику и спрашивает:
- Мужчина, вы последний к гинекологу?
- Ага. Я только сначала к хирургу сбегаю - пол сменю.

[Shamil Eshbekov]

Из дневника бдительного эстонца.
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных
провода.
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь…

[Shamil Eshbekov]

Первого января в десять утра звонок по телефону.
- Алло, кто это?
- Здравствуйте, это новогодний соцопрос.
А теперь угадайте, что ответили 99% респондентов.

[Tatyana Belyakova]

Пассажир в аэропорту спрашивает у стойки регистрации:
— Скажите, пожалуйста, а Вы можете один мой чемодан отправить в Лондон, а другой — в Хабаровск?
— Нет, мы таких услуг не оказываем!
— Это хорошо, а то прошлый раз именно так и сделали...

[GaryK]

к врачу(в) приходит мужчина(м) со своей проблемой...
м - доктор, у меня проблема...совсем замучился...спать не могу по ночам...
в - расскажите причину вашей бессонницы...
м - когда ложусь на кровать мне все время кажется, что под ней кто-то лежит...
в - ооо...это очень серьезная проблема...называется синдромом берга-фишера-голдберга...лечение требует длительного времени и достаточно серьезных затрат...лечение можно начать завтра....
мужчина уходит от врача озадаченный...
проходит несколько дней и эти герои встречаются на улице...
в - что же вы голубчик затягиваете ваше лечение?...
м - а меня уже ничего не беспокоит...сплю просто замечательно...меня сосед алкоголик за бутылку водки вылечил....
в - и каким же образом, позвольте узнать?...
м - да он сказал, чтобы я ножки у кровати отпилил и не парился....

[Tatyana Belyakova]

— Абрам, Вы таки слышали, какая паника была вчера на Нью-Йоркской бирже?
— А шо там случилось?
— Доллар упал!
— Ха, и это Вы называете паникой, и я Вас слушаю? Да Вы знаете, какая паника была в прошлом году на Привозе, когда у Миши Фридмана упало из кармана сразу ДВА доллара!