Анекдоты разные

[Torontonian]

Квартиры на Дархане станут стоить, так же как и в Нью-Йорке
Да уже почти сровнялись
Говорю же страна процветает)))

[Shokir Dolimov]

Сидит солдат колит косточки ручной осколочной гранатой Ф-1. Увидав это, опешивший сержант заорал:
- СЕЙЧАС ВЗОРВЁТСЯ!
- Ну и пусть, - спокойно отвечает солдат, - У меня еще одна есть.

[JackDaniels]

гранатой Ф-1
Кстати говоря, а правда, что гранату можно поймать и метнуть назад во врага?
Как это часто показывают в кино.

[Shuravi]

гранатой Ф-1
Кстати говоря, а правда, что гранату можно поймать и метнуть назад во врага?
Как это часто показывают в кино.

Если успеете за 4 секунды-то пожалуйста :-)

[JackDaniels]

гранатой Ф-1
Кстати говоря, а правда, что гранату можно поймать и метнуть назад во врага?
Как это часто показывают в кино.

Если успеете за 4 секунды-то пожалуйста :-)

4 секунды, достаточно много времени.
Спасибо.

[Efim Kushnir]

Кстати говоря, а правда, что гранату можно поймать и метнуть назад во врага?
Как это часто показывают в кино.

Если успеете за 4 секунды-то пожалуйста :-)

4 секунды, достаточно много времени.
Спасибо.

Уже 5 минут прошло. Чего молчишь, не поймал, что-ли?

[JackDaniels]

Если успеете за 4 секунды-то пожалуйста :-)

4 секунды, достаточно много времени.
Спасибо.

Уже 5 минут прошло. Чего молчишь, не поймал, что-ли?

Да пока ловить нечего, жду. :biggrin:

[Shokir Dolimov]

гранатой Ф-1
Кстати говоря, а правда, что гранату можно поймать и метнуть назад во врага?
Как это часто показывают в кино.
В запале гранаты ест специальный пороховой состав, который называется замедлитель. Это придумано для того, чтобы у метателя гранаты было время спрятаться в укрытие, начиная с момента выдергивания чеки запала до детонации разрывного заряда. Особенно при метании такой оборонительной гранаты как Ф-1 это очень важно, т. к. её убойные осколки разлетаются до 350 метров, если память не изменяет мне. Неспроста солдат в этом анекдоте спокоен. Потому что на гранату он не ввинтил запал УЗРГ.

[Kikaxa]

Концерт чечёточников свел с ума трех человек из зала, которые знали азбуку Морзе.

[Kadambay Saytov]

Деньги портят людей… Так что, у нас, в основном, народ хороший… :)

***

Хорошо погулявший муж, пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не разбудить.
- Сема, а скока время? - Десять часов Роза.
- Я таки слышала, шо часы пробили один.
- И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?

***

Блондинка почувствовала упадок сил и купила в аптеке упаковку дорогого препарата для "стимуляции мозговой деятельности". И лишь придя домой, она прочитала состав лекарства.
- Это просто экстракт розмарина и укропа, - пожаловалась она мужу. - Я потратила столько денег на то, что растет у нас на даче!
- Видишь, - ответил муж, - ты уже поумнела.

[Kadambay Saytov]

Жена говорит мужу:
- Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала...
- Он не мог её обманывать!
- Весь Третий рейх мог, а её не мог!?..


***

- Почему вы не пьёте назначенные вам лекарства?
- Они такие противные, доктор.
- А вы пейте лекарство и думайте, что это коньяк.
- Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что это лекарство.

***

- Доктор, не могу спать по ночам, ещё этот проклятый кот под окнами орёт, довёл меня до ручки...
- Вот вам прекрасный порошок.
- А как его принимать?
- Это не для вас. Дайте его коту.

[Kikaxa]

Пикет «Мир без косметики», состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.

За штуку долларов — в любую точку мира! Туристическое агентство «Штукатур».

ВАЗ — это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.

Какая бы музыка ни играла у соседей, она автоматически становится говном.

Места для пассажиров с детьми, инвалидов и лиц с планшетами.

Вот иногда приходишь на работу и понимаешь, что люди вокруг какие-то ИДИНАХОВЫЕ.

[Tatyana Belyakova]

Вот иногда приходишь на работу и понимаешь, что люди вокруг какие-то ИДИНАХОВЫЕ
ЭТАПЯТЬ :)

[JH]

Вот иногда приходишь на работу и понимаешь, что люди вокруг какие-то ИДИНАХОВЫЕ
ЭТАПЯТЬ :)

Из той же серии: "Я с утра всегда просыпаюсь в хорошем настроении, а потом начинаю встречать людей"

[khusan]

Ташкентские люди настолько суровые, что вместо слабительного едят зеленый урюк запивая его холодной водой. Только у нас такси останавливается по дороге чаще автобуса, чтобы подобрать попутчиков. Только у нас кольцевая дорога называется бетонкой хотя она из асфальта. Только наши люди в 40 градусную жару пьют горячий чай, чтобы охладиться. Только наш народ может зарабатывать меньше, а тратить больше. Это вам не какой то там Челябинск, это Ташкент.

[Shuravi]

гранатой Ф-1
Кстати говоря, а правда, что гранату можно поймать и метнуть назад во врага?
Как это часто показывают в кино.
В запале гранаты ест специальный пороховой состав, который называется замедлитель. Это придумано для того, чтобы у метателя гранаты было время спрятаться в укрытие, начиная с момента выдергивания чеки запала до детонации разрывного заряда. Особенно при метании такой оборонительной гранаты как Ф-1 это очень важно, т. к. её убойные осколки разлетаются до 350 метров, если память не изменяет мне. Неспроста солдат в этом анекдоте спокоен. Потому что на гранату он не ввинтил запал УЗРГ.

я видел случаи-когда эта весчь - детонировала и без запала :-(
и таких "солдат" тоже видел :-)
но вроде съехали из\в другои темы :-)

[Shuravi]

Кретинин - как начать его принимать

[Shuravi]

но вроде съехали из\в другои темы :-)

кстати- из той же серии:
"Старичье" наше любило такую шутку-у запала отламывался взрыватель (от такой "модернизации" граната не взрывается а только шипит и дымится), завинчивалось обратно,выдергивалась чека и бросали гранату кому нибуть под ноги.И вся застава ржала на потуги подопытного укрыться\убежать.
Впрочем после того как один "шутник" получил своей же "шуткой" по лбу,все такие шутки сошли на нет :-)

[Kikaxa]

Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю «в активном поиске».

Эта грустная история о прекрасной восточной девушке Наноль, которая любит двух прекрасных и мужественных юношей и не может выбрать. Юноши тоже любят ее. Казалось бы, просто в нынешние–то времена, зажить бы им простой и дружной семьей. Но трагедия в том, что Наноль делить нельзя.

Признаки того, что вы непризнанный гений:
1. Вы гений.
2. Вас не признают.

Если человек начинает думать, это со стороны всегда выглядит немножко как депрессия.

Совет: Если ваш телефон упал в воду, оставьте его на ночь в банке с рисом. Это приманит китайцев, а уж они-то разбираются в технике.

УЗИ — это такое чёрно-белое месиво, где все ищут пипиську.

[Kadambay Saytov]

Преподаватель в ВУЗе:
- Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать.
Даже не знаю, что хуже...

***

- Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне?
- Ну ладно, волк - ешь!
- Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!

***

- Ты же девочка, а так ругаешься.
- А ты мальчик. И так ноешь.

[Nadir Zaitov]

- На выходных занят?
- Да. Агрофитнесс!

В аптеке:
- Девушка дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы!... Она у меня красивая...

В каждой девушке должна быть изюминка, но из тебя хоть компот вари!

Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.

Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса

[BenZina]

Nadir Zaitov, с утра такие анеки...)))) у начальства были?

[Nadir Zaitov]

Nadir Zaitov, с утра такие анеки...)))) у начальства были?Или у жены ПМС... Да нет! Что вы!... Она у меня красивая...

[Shokir Dolimov]

- А вы чем занимаетесь?
- Я переводчик.
- Правда? Интересно. А чем вы на жизнь зарабатываете?
- А, вы имеете в виду работу? А я не работаю. Я так много получаю за переводы, что мне и работать не надо.

***
В зоомагазине:
- У вас есть попугай, который знает английский язык?
- Hет, зато у нас есть дятел.
- А какой язык он знает?
- Азбуку Морзе!

***
- И сколько будет стоить перевод?
- 20 долларов.
- За один листок бумаги?
- Нет, бумага бесплатно. Это стоимость работы.

***
- Пробелы вы не переводите, поэтому мы не будем их оплачивать.
- Хорошо. Я пришлю вам перевод без пробелов.

***
- Алло, это Международный валютный фонд? Мы просили перевести деньги.
- Хорошо, переводим. Деньги — это money.

***
Выпускник престижного вуза устраивается на работу переводчиком. На собеседовании ему задают вопрос:
- Какие языки знаете?
- Английский, французский, испанский!
- Скажите что-нибудь по-испански.
- Guten morgen!
- Так это же вроде по-немецки?
- Значит, еще и немецкий!

***
К новому русскому приехала иностранная делегация, три человека. Он просит секретаршу:
- Катюша, мне чаю, этим трем кретинам кофе!
Один из приехавших (по-русски):
- Двум кретинам. Я - переводчик.

[Kikaxa]

В колумбийской армии фронтовые сто грамм дают неожиданный эффект.

[Janbolat]

- Алло, это Международный валютный фонд? Мы просили перевести деньги.
- Хорошо, переводим. Деньги — это money.

Это скорее к нашим банкам:
- Алло, это банк? Мы просили перевести наши деньги.
- Хорошо, переводим. "Наши деньги" — это Our money.

[Nadir Zaitov]

Это скорее к нашим банкам:
- Алло, это банк? Мы просили перевести наши деньги.
- Хорошо, переводим. "Наши деньги" — это Our money.
Скорее ответят «Бизнинг пулларимиз» :)

[OmoN]

- Алло, это женская консультация?
- Да
- А педаль тормоза справа или слева?

ПС: Секунд 30 не мог вспомнить где педаль тормоза. Слава богу был за компьютером...

[Nadir Zaitov]

ПС: Секунд 30 не мог вспомнить где педаль тормоза. Слава богу был за компьютером...Это в разминку для мозгов надо...
Если коробка механическая - то посередине;
Если автомат механическая - то слева;
Если велосипед - то ни там и ни там, а может и там и там (если там по-старинке);
Если поезд... не знаю, но стопкран сверху;

А вдруг она была в самолете?

[Kikaxa]

Мат — это как «Рафаэлло». Вместо тысячи слов.

[Nadir Zaitov]

– У тебя вчера жена родила?
– Да.
– Поздравляю. Как назвали?
– Hаташей.
– Замечательное имя.
– Имя-то замечательное, но намучается с ним пацан.

[Nadir Zaitov]

Ванечка сидит на уроке и ничего не пишет. Учительница:
– Ванечка! Ты почему не записываешь?
Ванечка (щелкает ручкой с выдвижным стержнем):
– Марь Ванна! Вот никак не пойму: ручка женского рода, стержень – мужского, а почему детей нет?
Учительница:
– Выйди вон.
Ванечка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щелкать ручкой. Проходит директор:
– Ванечка, ты почему не на уроке?
– Меня выгнали.
– А за что?
– Да вот вопрос задал: ручка женского рода, стержень – мужского, а почему детей нет?
Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает и наконец облегченно восклицает:
– Да ведь здесь же спираль!

[Nadir Zaitov]

Супруги ужинают. Жена говорит мужу:
– Ты помнишь, как девять месяцев назад ты брал на две недели отпуск, чтобы половить форель?
– Да, помню.
– Сегодня одна из форелей позвонила и сказала, что ты стал отцом...

Отец говорит сыну:
– Понимаешь, аист, который принес тебе братишку, случайно клюнул твою маму, поэтому ей придется задержаться на несколько дней в больнице.
– Вот беда! – отвечает мальчик. – Такие тяжелые были роды, а тут еще это!

Специально Шокир-аке в знак того, что он не стал подводником!
Вот вы пишете «радиация, радиация...». А наши подводники по два-три года на атомных подводных лодках плавают, и ничего – их жены в это время рожают абсолютно нормальных, крепких детей.

[Kadambay Saytov]

Представление в грузинском театре. Все роли исполняют мужики - грузины.
Сцена: домик бабушки, в постели волк, КШ у постели задает ему вопросы.
КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такие бальшие ущи?
В: Эта чтобы лючше тэбя слишать винучка!
КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такие бальшие глаза?
В: Это чтобы лючше тэбя видэть Винучка!
КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такой бальшой нос?
Пауза... .
В: ДА ТИ НА СВОЙ ПАСМАТРИ ДА!

***

Сон – это единственное бесплатное удовольствие, что у нас осталось.

***

Узнав в стоящем на палубе человеке актера Ди Каприо, пассажиры в панике стали покидать круизное судно.

***

Коллега по работе, девушка 26 лет, неделю назад стала качать права по половому равноправию, мы с мужиками согласились с ней и всю неделю называли ее братан, специально рыгали и пердели перед ней, включили в график смены воды в кегах по 30 литров, сегодня у нее именины, мы подарили электробритву и блок баночного пива, сказали вечером пойдем в сауну... она сдалась и ревет уже битый час, умоляя нас простить ей минутную слабость...

***

Пожилой мужчина приходит в собес оформлять пенсию.
- У меня должны быть льготы. Я ветеран Куликовской битвы...
- Нужно справку принести о том, что вы участвовали в этом сражении.
- Да откуда я возьму справку, это же было 700 лет назад?
- Не знаю, не знаю... Татары приносят.

***

Он сказал, что по форме груди может определить характер... Грудь показывать не стала - сразу показала характер!

[Shokir Dolimov]

Специально Шокир-аке в знак того, что он не стал подводником!
Вот вы пишете «радиация, радиация...». А наши подводники по два-три года на атомных подводных лодках плавают, и ничего – их жены в это время рожают абсолютно нормальных, крепких детей.
Сколько можно говорить, военные моряки не плавают, а ходят, ходят!

[JackDaniels]

а ходят, ходят
А дети рождаются, рождаются ;)

[Shokir Dolimov]

А наши подводники по два-три года на атомных подводных лодках
Кстати, немного переборщили, дальний поход для одного экипажа не может длиться более 8 месяцев.
А дети рождаются, рождаются
Внешний вид ребенка не должен давать повод к вопросу о причастности мужа к его рождению.
Из Устава жены военнослужащего (http://vk.com/wall11263617_492).

[Shokir Dolimov]

- Ты куда среди ночи?
- Пойду, проверю, не горит ли где в доме свет?
- И мне прихватишь кусочек.

***
Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей...

***
Генеральный прокурор жалуется:
- Как только предложу кому-нибудь встретиться, посидеть, так у них сразу какие-то дела в Лондоне появляются...

***
Неумеренное потребление алкоголя может:
1. Внушить вам уверенность, что вы говорите шёпотом.
2. Заставить вас снова и снова повторять своим друзьям, что вы их безмерно любите.
3. Вселить в вас иллюзию, что вы умеете петь.
4. Убедить вас в том, что ваши знакомые умирают от желания услышать ваш голос по телефону в 3 часа ночи.

***
- Ты вообще с головой дружишь?!
- Больше того - мы спим вместе!

***
Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка «... и что-нибудь к чаю».

***
Очень дешевые авиалинии. Пассажир на посадке:
- Билеты очень недорогие, за счет чего такая экономия?
- Не знаю, я билеты только проверяю. Берите парашют и проходите в самолет.

[norma762]

Неумеренное потребление алкоголя может:

Страшненькую девушку превратить в Василису Прекрасную!

Бывали случаи попадания во временные ямы.
-Ах как хорошо мы посидели в пятницу, хорошо что сегодня суббота - никто и не догадывался, что уже вторник.
и.т.д.

[Timofeus]

-Ах как хорошо мы посидели в пятницу, хорошо что сегодня суббота - никто и не догадывался, что уже вторник. Мне как-то бывший начальник рассказывал о т.н. "подводной лодке" - когда компания закрывается в квартире с запасом алкоголя и закуски, песпробудно бухает некоторое время, а потом пытаются определить день недели.

[Kikaxa]

Рыжий, рыжий, конопатый, убил дедушку своим Galaxy Note.

Одна девочка в детстве забыла закрыть кавычки и всю жизнь проговорила с сарказмом.

[khusan]

Слон верблюду:"Ха-ха,скажи а почему у тебя сиськи на спине?"Верблюд:"Это достаточно тупой вопрос, исходящий от кого-то...с писькой на лице..."

[Shokir Dolimov]

https://img.uforum.uz/images/nbxrnws1299321.jpg

[resnarcen]

— Опиши себя!
— Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза

Такая красивая девушка и курит?
— Такой страшный и разговаривает?

— Алкоголь, несомненно, имеет и дистанционное действие.
— Это как?
— Ну вот мы купили бутылку водки, ещё не выпили, а настроение ужу улучшилось!



— Добрая половина страны живёт плохо.
— А злая?
— Злая половина страны живет намного лучше.
— Почему?
— У неё добра больше.

Женское "Я буду готова через 15 минут!" равносильно мужскому "Я буду дома через 15 минут!".


Почему Яндекс так долго ищет?
– Он гуглит

Вчера неизвестный припарковал свою "Оку" у Газпрома. Такого позора компания не переживала со дня основания.

С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.

Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился там...
— Ну и чего?
— Да ничего. Никакого чуда не случилось. С той же женой и вернулся...


Некоторые люди произошли от обезьян. А некоторые — ещё нет...

Чо то наш шеф опять злой?
— Секса не хватает.
— А как же жена, секретарша, мы, наконец?
— Да затрахал он уже всех!!!

Горячая линия:
— Ой как мне плохо с утра, будь проклята эта водка навсегда. Страшно тошнит не знаю что делать!!!
— Записывайте рецепт — наливаете стакан водки...

— Официант! У меня в супе что-то плавает!
— Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.
— Да, но оно кролем плавает и волну гонит!

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

Я все больше убеждаюсь, что у некоторых людей голова - это декоративное приложение к жопе.

Представляешь, как шагнул прогресс!
— Это ты к чему?
— Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц.
— А сейчас?
— Достаточно помыть машину...

Метеоцентр сообщает:
-Погоду на завтра, скажем послезавтра, а вчера был дождь.

— С чего начинается Родина?
— С проверки твоего багажа...

Замечено, что если в жаркий летний день выпить тёплой водки, то перспектива неизбежной зимы уже не так портит настроение.

Разговор двух блондинок.
- Мой муж с таким трудом зарабатывает!
- А ты что?
- А я с таким трудом трачу!

Призывы жить без дураков можно расценить как геноцид.

Черная бухгалтерия и ее главный штандартенфюрер 1С.

Человек без мечты как птица без крыльев. Гадить может, летать нет....

Как хорошо, что перед тем, как съесть котлету, её не надо водить в кино.

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря. Он спился за две недели.

Черный день - это когда высыпаешь всю мелочь из копилки и реально думаешь, что это неплохая сумма денег.

У них, буржуев, есть софт обычный и пиратский, а у нас - обычный и лицензинонный.

У Валуева в природе нет естественных врагов.

В советские времена умными считались те, кто мог читать между строк.
Теперь они смотрят между каналами.

Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней.

Водка - это как русская матрёшка: открыл одну, а там пошла вторая, третья...

- Если не знаешь, что мне подарить - купи косметику, я дам список.
- Ну-у-у, так не интересно... Сюрприза никакого не будет...
- А чтобы был сюрприз - добавишь шоколадку. Я скажу, какую.

- Вчера пробовали новую соковыжималку. Выжали немного яблочного и апельсинового сока, а когда попробовали березовый - она сломалась...

- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет.
- Доктор, я бессмертный?!

Интеллигентный ответ на предложение выпить:
- Скорее однозначно да, чем вряд ли нет.

Если у Николая Валуева отключить горячую воду, то он станет нечистой силой...

Для женщины мужчина - как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.

[Asror Yunusov]

- Сыночка, кушай мёд!
- Пап, не буду я его есть! Мёд - это выделение половых органов цветов!
- Сынок, не хочу тебя огорчать, но ты вообще-то сам тоже в некотором роде выделение половых органов...

[Nadir Zaitov]

Подарили собаку. Суку. Назвал Тещей.
Дрессирую во дворе. Мужики из дома висят в окнах и завидуют.
– Теща, сидеть! Теща, стоять! Теща, фу! Теща, голос!
Соседи по подъезду при встрече пользуются командой "Теща, дай денег".
Дает лапу.
Жена не одобряет, теща далеко, ей не говорит. Обещает завести кобеля и назвать Костей (так меня зовут). Думаю, что удерживает только мысль о неизбежных поползновениях Кости на Тещу. Семейная жизнь стала веселей. Делюсь рецептом.

[Nelly Karimova]

Поменяй положение. Раздвинь ножки. Встань. Вытяни. Левее. Правее. Выше.Ниже.Хорошо.Не спеши.Ну вот, опять все испортил!Тоже мне мужчина - не можешь настроить антенну!

[Nadir Zaitov]

— Стыдно мне, ой стыдно — говорит Рабинович своей жене.
— В чем дело?
— Абрам уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я не смог ни разу пригласить его.

[Nadir Zaitov]

Когда я был помоложе, я ненавидел свадьбы. Стоило мне там появиться, как все мои пожилые тетушки по очереди тыкали меня под ребро и шептали на ухо:
— А ты будешь следующим.
— Прекратили они это делать после того, как я начал говорить им аналогичные вещи на похоронах.

[Janbolat]

Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.
----------

Госбанком выпущена юбилейная монета номиналом "Одна минимальная зарплата".
------------

У тещи должно быть два зуба. Один для того, чтобы открывать зятю пиво, а другой - чтобы всегда болел!
----------

Уважаемые налогоплательщики, налоговая инспекция убедительно просит тщательнее стирать последнюю рубаху.
---------

Если на телефоне набрать номер "20", то полицаи приедут задним ходом!
---

Мужчине нужна жена, потому что не всё на свете можно свалить на правительство.

[Shokir Dolimov]

Веселятся в хате три поросёнка. Танцуют, поют, радуются жизни. Вдруг кто-то с ноги дверь выносит! Заходит волк, поросята в ужасе!!!
Волк:
- Ассалому алайкум!
Поросята, перекрестившись:
- Слава Богу – мусульманин!!!

[Виктория Селиванова]

https://img.uforum.uz/images/lcaoyar4763446.jpg

[JackDaniels]

Виктория Селиванова, мать рассказывала, что во время обучения многие брали курсы стенографии, чтобы успевать записывать лекции.
Отсюда, наверное, и сходство «врачебного почерка» с системой ГЕСС.

https://img.uforum.uz/images/iroxgih8834596.png

[Tatyana Belyakova]

курсы стенографии
Оказывается, там гласные не используются?

[JackDaniels]

курсы стенографии
Оказывается, там гласные не используются?

Насколько я понял, гласные как-то хитро обозначаются положением закорючек в строке, но явно не пишутся.
Черт ногу сломит, в общем. :)

[Kadambay Saytov]

- Мне нравятся парни с кубиками на животе.
- А мне - с шариками в голове.

***

меня подруга выходит замуж. Подбираю ей букет. И есть обалденный вариант, но там фиолетовые и жёлтые цветы. И хотя жёлтые по народным приметам — это как бы к богатству, но у нас многие почему-то считают, что к разлуке.
Решила позвонить подруге и спрашиваю:
— Люся, ты не будешь напрягаться из-за жёлтых цветов?
Та отвечает:
— Я выхожу замуж в пятницу 13-го. Как ты думаешь, жёлтые цветы что-нибудь изменят?

***

Шмулевич пришел к раввину:
- Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
- Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами "ВХОД".

[Tatyana Belyakova]

Насколько я понял, гласные как-то хитро обозначаются положением закорючек в строке, но явно не пишутся
Почти как иврит :)

[Ильхам Мадетов]

- Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
- Я знаю... Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург...
- И зачем им это было нужно?
- Я так себе думаю, что они торговали цветами...
-------------------------------------------------------------
Чтобы научиться говорить по-китайски нужно положить горячую картошку в рот и произносить любые слова.
-------------------------------------------------------------
- Ребят, не подскажите как убить Кащея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!
-------------------------------------------------------------
Уборщица в Верховной Раде:
..страной они управляют.. писькой своей научитесь управлять!
-------------------------------------------------------------
Жена говорит мужу:
- Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню.
- Да как два перста оросить, сударыня!
-------------------------------------------------------------
- Дорогая! Я так соскучился...
- Чё, бл*, "танчики" зависли?

[Shuravi]

Хорошо быть гусеницей: жрешь, жрешь, жрешь... Потом
закутываешься: спишь, спишь, спишь... Просыпаешься херак-
красавица!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ЗВОНОК НА РАДИО...:
- Прошу передать привет моему Военкомату и поставить Песню -
"Поцелуй меня Везде... -28 мне уже"....!!!

Светка, вставай, 15 минут до работы осталось! - Ты что??? Охренел??!
Ты что, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20
МИНУТ!!! - Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил..

Если в твоей жизни есть мужчина, который тебе нравится , но он тебя не
замечает....Займи у него денег!!!....Пусть, сволочь только о тебе
и........думает!!!

Мать - дочери:
- Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что
угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается,
тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя
никогда не будет ничего нового!

"Хрен, положенный на мнение окружающих, гарантирует спокойную и
счастливую жизнь!" (Фаина Раневская)

Иду я домой по двору Вижу — девчонка лет 10 разбегается — и с размаху
плашмя — бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация.
Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка
сползает с капота и кричит:
— Пап, можно я ещё немного погуляю?

[Shuravi]

ЗВОНОК НА РАДИО...:
- Прошу передать привет моему Военкомату и поставить Песню -
"Поцелуй меня Везде... -28 мне уже"....!!!

Думаю Шокир ака точно не плюсанёт :-)))

[JackDaniels]

Насколько я понял, гласные как-то хитро обозначаются положением закорючек в строке, но явно не пишутся
Почти как иврит :)

Зря что ли система называется «Гесс» ;)

[Shokir Dolimov]

Лет надцать тому назад, наверное, слышал этот анекдот, и каждый раз как вспомню, смеюсь:

Интелигент приходит в баню:
- Баня функционирует?
- Че?
- Баня у Вас сегодня работает?
- Да.
- А вода горячая в кранах циркулирует?
- Че?
- Вода горячая есть?
- Да есть.
- Тогда продайте мне билет на одно лицо.
- А че? Жoпу мыть не будете?

[Shuravi]

Еврейская мать - еврейской дочери: - Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!

так вроде интереснее... :-)

[Kadambay Saytov]

Цыганка подходит к молоденькой девушке:
- Дай погадаю!
- Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.

***

Психолог:
- А вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
Пациентка:
- Ну и где я возьму костюм ТАНКА?!

***

Вчера стою с дочкой в очереди на кассе в детском магазине.
Тут с улицы заходят мальчик лет восьми и его отец, который несет разбитый в хлам игрушечный вертолет. Идут прямо к кассе.
Сразу видно - случай явно не гарантийный.
Далее диалог на кассе.
- Девушка, мы у вас сегодня утром вот этот вертолет купили.
- Я вас помню, но мы не можем принять назад вещь, которая...
- Нет вы нас не поняли, мы его просто пренесли, вдруг кто еще такой купит, а тут пульт хороший, да и так..., запчасти... Отдайте им.
Понимаете,мы его только запустили, он до второго этажа поднялся и на него ворона напала.
Тут в разговор вступает пацан:
- А рогатки у вас в магазине есть?

[Kadambay Saytov]

Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.

***

1 сентября. Учительница спрашивает:
- Ну, дети, какие вы книги прочитали за лето? Вот ты Маша, какую книгу прочитала и какие выводы для себя сделала?
- Я прочитала "Как закалялась сталь"! И поняла, что жить надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы!
- Прекрасно! А ты, Сережа?
- Я прочитал "Три мушкетера". И понял, что дружить надо так, чтобы один -за всех, а все - за одного!
- Умница! Ну а ты, Вовочка, что прочитал?
- "Судьба человека".
- Прекрасная книга! И какие ты для себя выводы сделал?
- Что после третьей не закусывают!

***

- Судьба, судьба ! А подари мне хорошего, умного и красивого. Чтобы любил без памяти, чтобы звезды мне с неба доставал, чтобы обнимал крепко-крепко…
- По вашему запросу ничего не найдено.

***

Мужская солидарность отличается от женской тем, что мужчины солидарны просто так, а женщины солидарны против кого-то.

***

Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждет свою дочь.
- Вы ждете ребенка? - спрашивает проходящая мимо учительница.
- Нет, я такой пузатый от пива.

[khusan]

С подругой у меня засиделись. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские. - Ну что "кисочка" приплыла? Раздевайся, если жить хочешь. Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает: - Это что за провода у тебя? Ну, думаю, шанс!!! - Сейчас, - говорю, - узнаешь "неверный"!.. Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:- Аллах Акбар!!! Они не спортсмены, конечно, но старт был на олимпийское золото...

[Shokir Dolimov]

В Иваново на дискотеке после объявления белого танца затоптали десантника.

[JH]

С подругой у меня засиделись. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские. - Ну что "кисочка" приплыла? Раздевайся, если жить хочешь. Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает: - Это что за провода у тебя? Ну, думаю, шанс!!! - Сейчас, - говорю, - узнаешь "неверный"!.. Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:- Аллах Акбар!!! Они не спортсмены, конечно, но старт был на олимпийское золото...

Претендент на самый смешной анекдот из когда-либо слышанных мной.

[Kikaxa]

Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.

[Kikaxa]

Я поняла, почему нет женщин — великих физиков. Вчера присела почитать «Квантовую вероятность», так у меня котлеты сгорели к черту…

signed: дык как говоришь тебя зовут то?
HyuTa: Я УЖЕ УСТАЛА ПОВТОРЯТЬ!!! АНЯ МЕНЯ ЗОВУТ А ЕСЛИ ЛАСКОВО — НЮТА!!!

Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у неё промелькнула пара рецептов…

Некоторые девушки как фисташки, которые открываются с трудом, а внутри еще и пусто.

Сынок, жена нужна такая, чтобы когда ты приходил домой и она спрашивала бы греть ли тебе борщ, ты бы отвечал — Да, Саша Грей.

Жена: Давай ещё ребенка заведём.
Муж: Предлагаю поставить будильник на 4 утра и там решить этот вопрос.

Объявление: Брюнетка, 90-60-90, рост-175 см, длина внутр.поверхности бедра — 56 см, обхват плеч — 114 см, расстояние между глаз — 2 см, длина волос — 34 см. ПРОДАМ РУЛЕТКУ.

[nukusman]

Средняя школа. На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна...
- Дети... что мы проходили на прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна.
- Ну, и скажи-ка нам, Иванова, что же такое эта геометрическая прогрессия?
- Геометрическая прогрессия - это... когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза!
- Ос-та-вь свои девичьи фантазии... Ива-ано-ва... !!!

[Anvar Nuriev]

http://uforum.uz/showthread.php?p=903603&postcount=7570
Про Анюту уж очень понравилось =)

[Tatyana Belyakova]

Объявление: "Приглашаем на работу слесарей-ремонтников счётчиков молекулярной реакции ядерного распада и трёхфазных диффузоров цикла обогащения урана. Опыт работы не обязателен. Главное — желание".

[Timofeus]

Объявление: "Приглашаем на работу слесарей-ремонтников счётчиков молекулярной реакции ядерного распада и трёхфазных диффузоров цикла обогащения урана. Опыт работы не обязателен. Главное — желание". ... Выдаём защитный костюм и монтировку?

[Gebo]

Объявление: "Приглашаем на работу слесарей-ремонтников счётчиков молекулярной реакции ядерного распада и трёхфазных диффузоров цикла обогащения урана. Опыт работы не обязателен. Главное — желание".
Командировки в Иран и Северную Корею предполагаются?

[resnarcen]

- Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о, великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о, несравненный Волька!
- Это порнуха, Хоттабыч.


Марьиванна:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...


Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:
- Дорогой, дождь идет...
Муж:
- Скажи, что меня нету!


- Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.



Да блин я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь! Сидит носом в монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяучит. Я ей говорю:
"Иди кошке кусок мяса что ли отрежь".
Молча встает, идет на кухню.
Возвращается. В одной руке кошка, в другой нож, в глазах все то же убивающее безразличие и спрашивает: "Какой именно отрезать?".




Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
— Кто пернул?!
Лев:
— Я. А что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
— Запах — Во!

[Tatyana Belyakova]

Обнаружена неизданная ранее книга Дейла Карнеги: "Как избавиться от друзей, приобретённых с помощью моей предыдущей книги".

[khusan]

Сообщение администратора:
Пользователь ЙУХ был забанен.
Причина:
кин йынткеррокен

[Nadir Zaitov]

Я поняла, почему нет женщин — великих физиков. Вчера присела почитать «Квантовую вероятность», так у меня котлеты сгорели к черту…Зачиталась, значит физик!

А что касается физиков-женщин, то вот зубодробительный примерчик.
Мари́я Склодо́вская-Кюри́ (фр. Marie Curie, польск. Maria Skłodowska-Curie; урождённая Мария Саломея Склодовская, польск. Maria Salomea Skłodowska; 7 ноября 1867 года, Варшава, Царство Польское, Российская империя — 4 июля 1934 года, близ Санселльмоза, Франция) — польско-французский учёный-экспериментатор (физик, химик), педагог, общественный деятель. Дважды лауреат Нобелевской премии: по физике (1903) и по химии (1911), первый дважды нобелевский лауреат в истории.

[Виктория Селиванова]

https://img.uforum.uz/thumbs/viwijct1807305.jpeg (https://img.uforum.uz/images/viwijct1807305.jpeg)

[Kikaxa]

Макияж — попытка нарисовать на своем лице лицо другой, более красивой женщины.

По статистике, каждый второй смайлик означает – «Да молодец ты, молодец. Только отвяжись от меня».

Мало кто знает, но если в Гугле ввести имена Снежана и Эвелина, то Гугл выдаст цены.

Говорят не повезет, если грудь размером меньше, чем живот.

и наконец:
Дети, которые чаще остаются одни дома, учат немецкий язык быстрее.

[Адхамжон]

Дети, которые чаще остаются одни дома, учат немецкий язык быстрее. Я-я, о майн гот! И английский и даже японский...

[Anvar Nuriev]

И английский и даже японский...
Это вы сейчас так говорите с появлением интернета, а во времена эпохи прокатной "электроника вм-12" фильмы были в основном на немецком=)

[JackDaniels]

И английский и даже японский...
Это вы сейчас так говорите с появлением интернета, а во времена эпохи прокатной "электроника вм-12" фильмы были в основном на немецком=)

Интернет просвещает! :biggrin:

[German Stimban]

И английский и даже японский...
Это вы сейчас так говорите с появлением интернета, а во времена эпохи прокатной "электроника вм-12" фильмы были в основном на немецком=)

Из братской ГДР или из враждебной ФРГ?

[Anvar Nuriev]

Из братской ГДР или из враждебной ФРГ?
В то время я сильно не следил за сюжетом чтоб ы по деталям определить откуда =)

[Александр Пак]

В то время я сильно не следил за сюжетом чтоб ы по деталям определить откуда =)

главное было запомнить на какое место потом отмотать? ;)

[Адхамжон]

фильмы были в основном на немецком=) Зато сейчас есть манга,хентай и даже ...забыл... вспомнил!-тентакли! Во! И всё на японском! Кому чива- а вшивому бан...я!

[Alexander Sofyenkov]

Мальчик (7) и его сестра (4) кушают салат из капусты.
Мальчик говорит:
- Мы с тобой, как два козлика.
Сестра:
- Козел здесь один, а я - зайка...

[Shokir Dolimov]

На днях внимательные археологи нашли невнимательных саперов.

***
Задержанный кричит:
- По закону я имею право на один звонок!
Сержант:
- Это точно, имеешь. Вася, выдай ему колокольчик!

***
Винтовка Мосина актуальна с 1891 года, а твой хвалёный iPhone устареет уже через три месяца.

***
https://img.uforum.uz/images/dphyrly1474514.jpg

[Kikaxa]

Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:
— У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
— А так?

[Tatyana Belyakova]

Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют. Потому что ну не может быть все так хорошо.

[Ильхам Мадетов]

- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните?
- Насмерть застукала!
----------------------------------------------
Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись... Смотрят: у каждого - до колена... у работяги-руки, у директора- пузо, у депутата-язык...
---------------------------------------------------
Теща постирала штаны , содержимое карманов выложила на стол ( деньги , презервативы ) ..... Жена , естественно ,устроила скандал . Муж в обороне 2 часа держался . И тут теща выдает :
- ой , не могу , уже 2 часа ржу ..... Доча , это ж твои джинсы , вообще - то ....
--------------------------------------------------------------
Нужен был монитор с несколькими видео разъемами.
Y: Привет. Слушай, посмотри у себя сзади, скольку у тебя выходов?
X: Один, как у всех...
--------------------------------------------------------
Пожилая женщина звонит в пожарную:
- Алло, пожарная, помогите, срочно, в квартире пожар, адрес такой-то!!!
- Ба, Клавдия Петровна! Зятек ваш на проводе! Все еще предпочитаете "сдохнуть, чтобы не видеть мою рожу"?! ...

[Ильхам Мадетов]

- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Бан на неделю за скрытый мат в топике.

[Kikaxa]

Ты никогда не вернёшь 4 секунды, потраченные на чтение этого бессмысленного предложения.

Кстати, «киборг» наоборот — будет «гробик». Считаю, вы должны знать.

На самом деле практически все замужние женщины занимаются оральным сексом и любят это дело. Просто большинство мужей не в курсе.

Всё что происходит в Бермудском треугольнике — остаётся в Бермудском треугольнике.

Клаустрофоб Григорий, надевая свитер, некоторое время кричит.

Если у вас полная ж0па, то надо худеть.

Почуяв опасность, улитка прячется в домик. Там у нее водка и нож.

Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую.

Возраст — это число оборотов, которые ты совершил вокруг Солнца.

Когда я вижу Сашу Грей в «Новостях», руки сами тянутся промотать вперед 2 минуты.

и наконец:
Хотите оставаться с людьми в хороших отношениях — не мешайте им врать.

[Anvar Nuriev]

Прошу ограничить
Kikaxaу, ограничением, не более 3 анекдотов в посте, начинаю ржать на втором анеке сразу-не могу читать дальше, а хочется...

[Tatyana Belyakova]

Замещу временно Анатолия (нравится мне бесить Анвара и ЕС :biggrin: ):


Очень голодный мальчик с криками "Горячее сырым не бывает!" доедал чугунную
батарею.

***

Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Сидорова.

***

— Как вам не стыдно, на вас рваные джинсы!
— Таки это модно!
— Таки через них видны ваши рваные трусы!

***

Внук Елены Малышевой пришёл на утренник в детский сад в костюме тромба и остановил хоровод.

***

Когда на опытного бойскаута напал медведь, тот не растерялся, начал сосать медведю лапу и усыпил его.

***

Мне нравится моя работа по свободному графику. Захотел — пришёл на работу к семи часам утра. Захотел — ушёл в двенадцать часов ночи. А захотел — вообще не пошёл домой!

[Aquarius]

Tatyana Belyakova,
Даешь перлы из КВН-ских разминок!

***
Подруга предложила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про лазеры, телепортацию и силовые поля.

[Ильхам Мадетов]

Приходит ангел смерти ночью к мужику: "Я пришёл забрать твою душу!" Тот будит жену и говорит: "Душа моя, за тобой пришли!"
-------------------------------------------------------------
– Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно!
- С чего бы это, мама?
- С пива, сынок! С пива!
-------------------------------------------------------------
Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

[khusan]

Написал в блоге, что собираюсь завтра покончить жизнь самоубийством.
Через час ко мне в блоге обратились несколько человек из Пакистана. Просили повременить. Интересовались, имею ли я навыки вождения грузовыми автомобилями?

[Kikaxa]

Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
российская бабушка связала носки;
голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
китайская бабушка связала айфон;
сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3000000$

[Fidel Kastro]

Анекдоты-неожиданности:
Штирлиц вышел из дому и нарвался на сук.
-Шли бы вы девушки домой - сказал им Штирлиц - война всё-таки.

Штирлиц потерял рацию и бил его озноб.
Озноб был радистом и без рации ему было тяжело.

Штирлиц шёл по коридору. Мимо прошла Кет. Двое гестаповцев несли за ней чемодан.
- В отпуск - догадался Штирлиц.

[dmitry.uz]

Рецепт супа "Гугль":
1 гарнец бульона
2 фунта surlonge
8 штук Solanum tuberosum
золотник соли, немного poivre и petroselinum
......
4-10 мегабайт интернета......

[Nadir Zaitov]

Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.Вспомнилась Курица (http://www.youtube.com/watch?v=rmBkGRGQSJw). Жена в первое время в точности соответствовала этому произведению Слепакова. Я не соответствовал только в той части, что не курю.

[Ильхам Мадетов]

"Репка" в кратком пересказе:
— Ы–ы–ы!
— Ы–ы–ы–ы!
— Ы–ы–ы–ы–ы!
— Ы–ы–ы–ы–ы–ы!
— Ы–ы–ы–ы–ы–ы–ы!
— Чпок!
----------------------------------
- Рабинович! Вы мне надоели! Сколько можно отвечать вопросом на вопрос?!!
- А шо такое?
-----------------------------------
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
Жена:
— Ой мама...
Муж:
— Узнала, да, свою маму?..
-----------------------------------
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка.
Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.

[Shokir Dolimov]

Из инструкции для новобранцев:
«Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убило».

***
Лейтенант после окончания училища прибыл по назначению в к месту службы — в дальний гарнизон. При подходе к КПП почистил запылившиеся сапоги платочком.
Поправил ремень, фуражку и чуть не строевым шагом направился к КПП. Вдруг навстречу ему вышел какой-то потрепанный старший лейтенант, обросший, неопрятный и лет ему примерно 40-45.
- Эй, старлей, как здесь служба? - спросил новоиспеченный лейтенант.
- Служба нормальная, сам увидишь, каждые полгода новое звание.
- А чего ж до старлея только дослужился?
- Так я полковником сюда пришел.

***
Летит вертолет. Штурман дает команду командиру:
- Командир, два градуса вправо.
Командир — ноль внимания. Штурман снова:
- Командир, два градуса вправо.
Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит:
- Я тебе что, на комариный **** поворачивать буду?
Пауза. Затем команда штурмана:
- Командир, тридцать градусов вправо.
Командир:
- Понял, тридцать градусов вправо, — и меняет курс.
Пауза. Штурман:
- А теперь двадцать восемь влево...

***
В одну воинскую часть приезжает генерал и сообщает командиру, что через 2 часа приезжает проверка.
Приехали проверяющие, командир части строит солдат. Проверяющий спрашивает:
- Товарищ командир, вы хорошо знаете солдат?
- Так точно.
- Покажите.
- Ну вы ткните мне в любого солдата, а я скажу, в портянках он или в носках.
Ну проверяющий показывает на солдата и спрашивает командира части в чем этот солдат.
Командир части:
- В носках.
Солдат скидывает сапог - там носок. Проверяющий указал еще на нескольких солдат - командир части ни разу ни ошибся. Состав проверяющих удивился, говорит:
- Слышали мы что тут плохо кормят, пойдемте-ка в столовую.
Заходят в столовую - там на обед каждому в суп по пол курицы . Состав проверяющих удивился, пошел на занятия и говорит командиру проверить теорию. Командир спрашивает что такое строй - лес рук. Командир части спрашивает одного – ответ идеальный, и так на все вопросы. Комиссия уехала. Генерал спрашивает командира части как ему это удалось.
Командир части:
- Элементарно: сказал солдатам на правую ногу одеть носок, на левую портянку - что я называю то солдат и показывает, в столовой пол курицы к поварежке привязал и только накладывай, на теории кто поднимает правую руку, тот знает кто левую тот нет, я знаю, кого мне спросить.

[Shavkat Mukhamedov]

Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
российская бабушка связала носки;
голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
китайская бабушка связала айфон;
сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3000000$

узбекская бабушка (не могущая вязать) нарисовала 3 000 000 $, освободив всех - получила международное признание!:icon_wink:

[Tatyana Belyakova]

— Ты под чем сейчас?
— Я под одеялом сейчас.
— В первый раз о таком слышу. Это новые, скорее всего.
— Попробуй. Полностью накрывает.

[JackDaniels]

— Ты под чем сейчас?
— Я под одеялом сейчас.
— В первый раз о таком слышу. Это новые, скорее всего.
— Попробуй. Полностью накрывает.

Попробовал.
Так накрыло, что чуть тепловой удар не хватил. :biggrin:

[Tatyana Belyakova]

Ох, огребу Баянчег, но не могу не запостить.

Встречаются в нейтральных водах два судна, российское и американское. На обе палубы выходят капитаны каждой из сторон. Американский берёт под козырёк и говорит:
— I'm captain Smit!
Российский:
— Капитан Фокин.
Проходит минут 10, американец снова:
— I'm captain Smit!
— Капитан Фокин.
Проходит час.
— I'm captain Smit!
— Капитан Фокин.
... Ещё два часа.
— I'm captain Smit!!!
— Капитан Фокин.
— What?! Still fucking?!

[Kikaxa]

Не стоит особо прислушиваться к внутреннему голосу. Он ведь снаружи никогда не был.

У фрилансера бывает всего две проблемы: «Где найти заказ?!» и «Нахрена я подписался на этот геморрой?!». Кстатида!

Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить.

Поменял женщину. И снова умный, добрый и неплохо зарабатываю.

[Tatyana Belyakova]

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл.
Итак, звонок.
Ведущий:
— Здрасьте, вы кто?
— Я Дэйв.
— Ваше слово?
— Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
— Такого слова в словаре нет. У вас шансы выиграть путёвку. Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом.
— Шолб ты нах.. !
Телефонный звонок моментально обрывают.
Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий:
— Алло. Как вас зовут?
— Джефф.
— Ваше слово?
— Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
— Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
— Эцново я. Шолб ты нах.. !

[katran]

Поменял женщину. И снова умный, добрый и неплохо зарабатываю. Поменяла парня. И снова умница, красавица и классно готовлю!

[JackDaniels]

Поменял женщину. И снова умный, добрый и неплохо зарабатываю. Поменяла парня. И снова умница, красавица и классно готовлю!

Так появились свингеры? :biggrin:

[Shokir Dolimov]

Лето. Деревня. Сидят бабушки возле домиков. Мимо мотострелковое подразделение куда-то направляется.
Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другой так спокойно:
- О, военный карту достал. Сейчас дорогу спрашивать будет.

***
Прапорщик обращается к строю:
- Кто может починить радиостанцию на бронетранспортере?
Очкарик из строя:
- Товарищ прапорщик, а станция на лампах или полупроводниках?
- Для особо тупых повторяю, на бронетранспортере …

***
Собрание офицерского состава части по вопросу воскресного выезда на охоту. Все вопросы решены, остался последний: по сколько брать?
Начальник штаба:
- Предлагаю по литру!
Голос из толпы:
- По литру пробовали - ружья утеряли...
Начальник штаба:
- Тогда по 700.
Голос из толпы:
- Пробовали, замполита забыли...
Начальник штаба:
- Тогда давай по 500.
Голос из толпы:
- Пробовали, до автобуса не дошли.
Командир части:
- Значит так, брать по 1.5 литра, ружья и замполита не брать, из автобуса никто не выходит.

[khusan]

Странное существо — человек. Бьет, потому что любит. Воюет за мир. Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьет отраву за здоровье.

[Gebo]

У фрилансера бывает всего две проблемы: «Где найти заказ?!» и «Нахрена я подписался на этот геморрой?!».
Гы! Истинная правда :)

[Kadambay Saytov]

Осознание того, что ты не зря учился в автошколе, приходит тогда, когда в магазине уступаешь дорогу тележке, катящейся справа.

***

— Фима, шо Вы мне все подмигиваете?
— Это нервный тик
— Фима, Вы обманщик и негодяй… а я уже настроилась!

***

Сидит Абрам на берегу и пристально смотрит на поплавок… Мимо проплывает крокодил.
Увидев Абрама, крокодил спрашивает:
— Что, не клюёт?
— Нет.
Крокодил тихонько так, с надеждой:
— Может, пока искупаешься?

[Kadambay Saytov]

Устами младенца …
Прабабушка 80 лет ругает девочек-близняшек (года 3-4).
П: — Вот вы не слушаетесь, плохо себя ведете, мама пойдет в магазин, вас отдаст, и купит себе другую ляльку.
Д: — Неправда, баба, мама нас не в магазине купила. Мы из маминого животика.
П: — Вы же такие большие, не можете вы из животика быть. А как же вы в животик залезли?
Д (Злятся, не знают, что ответить, в итоге одна из них):
— А вот это, баба, НЕ ТВОЕ ДЕЛО!

***

Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.

***

Муж говорит жене:
— Снова наш оболтус вытащил деньги из моего бумажника!
— Почему ты сразу винишь ребенка? Может быть, их взяла я?
— Исключено: там еще кое-что осталось!

[Kadambay Saytov]

Если мужчина напомнит женщине о чем-либо три раза, то она обидится, так как подумает, что он считает её дурой. А вот если женщина напомнит мужчине три раза, то он посчитает это заботой.

***

Начав поиск чего-то, можно нечаянно сделать генеральную уборку.

[Nadir Zaitov]

Начав поиск чего-то, можно нечаянно сделать генеральную уборку.На рабочем столе только так уборку и делаю :)

[Tatyana Belyakova]

Две бывшие одесситки на Брайтон-Бич:
— Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?!
— А какой именно?
— Ну, если выбрали Обаму, таки значит придут негры и нас всех будут насиловать!
После долгой паузы...
— Сима, во-первых, попритушите ваши радостные глазки! Во-вторых, я смотрю и сильно с вас удивляюсь! Вы шо, всему этому верите? Это же всего лишь их предвыборные обещания!

[resnarcen]

- Ты кота покормил?
- Он воды поел


- Люди, подскажите, как быстро скинуть 6-8 кг, только реально, очень нужно.

- Отрежь руку

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам

Сорвавшаяся с диеты девочка насмерть загрызла торт.

[Tatyana Belyakova]

У сексопатолога.
Мужик:
— Знаете, доктор, какая-то странная фигня выходит! Один раз занимаемся с женой сексом — мне холодно. Другой раз — жарко. Следующий раз — опять холодно, потом опять жарко.
Доктор:
— Никогда не встречался с таким случаем… А можно поговорить с вашей женой?
На следующий день. Доктор:
— Ваш муж жалуется на странную патологию — один раз ему холодно, второй раз — жарко…
Жена:
— А чего удивительного? Один раз — в январе, второй — в июле !

[Виктория Селиванова]

Отец говорит сыну:
- Давай в шахматы в уме сыграем..
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.


- Девчонки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал.
- Ничего себе у тебя имя...


Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание.
Тот говорит:
- Спасибо. Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моем шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
Бог:
- Ни фига себе! Мне еще многому надо поучиться у евреев!

[Sarvar Khaydarov]

- Вовочка, кем работает твой папа?
- Трансформатором.
- Это как?
- 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит…

[Janbolat]

Едут в купе трое — русский, украинец и узбек.
Русский говорит:
— Ну, давайте знакомиться. Володя, москвич.
— Мыкола, запорожец.
— Абдурахман, красный Nexia.

[Kikaxa]

«За ночь успею!»
(цитаты великих фрилансеров)

Водитель мусорной машины Григорий успокаивает себя тем, что он в детстве об этом и мечтал.

Больше всего в женщине возбуждает её отсутствие.

Хорошо, когда можно оправдать пьянство, беспорядок, грязную посуду пошлые шутки и периодические истерики тем, что ты творческая личность.

Счастье — это когда в аптеке кроме презервативов ничего не нужно.

[OmoN]

Счастье — это когда в аптеке кроме презервативов ничего не нужно.Про памперсы забыли :)

[Anvar Nuriev]

Про памперсы забыли
Не пойму. зачем за этим в аптеку идти...=)

[Janbolat]

- Девушка, переспите со мной за 100 баксов?
- Нет.
- Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги!

[Shokir Dolimov]

Идёт лекция на военной кафедре... Полковник зачитывает студентам тактико-технические характеристики армейских радиостанций тактического звена.
Вдруг его зовут к телефону, и он выходит из аудитории.
Какой-то прыткий студент подбегает к конспекту полковника и наугад дописывает нолик к первой попавшейся цифре.
Полковник возвращается и продолжает лекцию:
- Итак, данная радиостанция сохраняет работоспособность при температуре окружающей среды в диапазоне от +40 до - 400 градусов по Цельсию.
- Товарищ полковник, разрешите вопрос, - поднимает руку студент.
- Спрашивайте.
- А вот нам на лекции по физике профессор рассказывал, что температуры ниже чем - 273 по Цельсию быть не может, потому что это абсолютный нуль.
- Подойдите ко мне, - говорит полковник, глядя на студента с уважением.
Студент, слегка робея, подходит. Полковник показывает титульный лист своего конспекта, на которой стоит гриф «СЕКРЕТО», и с апломбом говорит:
- Вот видите! Ваш профессор может этого и не знать!!!

[resnarcen]

Ну почему, почему, почему — когда говорят "розыгрыш призов", все слышат "призы", и никто не обращает внимание на "розыгрыш"?!

Молодой носитель тестостерона ищет красивую носительницу эстрогена для совместного выделения эндорфинов...

Удалила номер, чтобы не наговорить гадостей. Теперь нервничаю от того, что он не знает, какая он Скотина!

Если в миксере смешать кефир с активированным углем, можно даже не пить. От одного вида похудеешь.

Женщина затаивает обиду так, чтобы было известно всем.

[Kikaxa]

Китайские террористы захватили самолет и не поместились в него.

— Чиполлино, ты в ванной? У тебя там всё нормально? Открой дверь! Чиполлино, у меня глаза слезятся! Ты снова себя режешь?!

— Ну, вот и все!
— Что? Сделал?
— Нет, сломал.

— А теперь, как порядочный мужчина, вы должны на мне жениться!..
— Как порядочный мужчина я уже женат.

и наконец:
Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись «Здесь были туристы из России» состоит всего из трёх букв.

[Anvar Nuriev]

Чиполлино, у меня глаза слезятся!
От дыма?

[Shokir Dolimov]

Чиполлино, у меня глаза слезятся!
От дыма?
Предлагаю Вам сготовить сегодня на ужин манты и покрошить для этого лук самому.

[Nadir Zaitov]

Можно говорить кошерно: «Пошел ты туда, где были туристы из России.»

[Anvar Nuriev]

Предлагаю Вам сготовить сегодня на ужин манты и покрошить для этого лук самому.
Блин, до меня только что дошло что я Чипполино спутал с Буратино. Ну и подумал зачем Буратино резать себя в ванной... =)

[Nadir Zaitov]

Ну и подумал зачем Буратино резать себя в ванной... =)ВЫ думали он до дыма полирует себя шкуркой чтоб занозы в Мальвине не оставались?

[Asror Yunusov]

В психушке крик из палаты: "Я посланник бога! " Из соседней палаты: "Я никого не посылал! "...

[Janbolat]

- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис наверное.

[Tatyana Belyakova]

Опять подменю Анатолия :)


Яндекс-карты, Яндекс-деньги, Яндекс-два ствола.

***

Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали...

***

— Дорогой, давай сегодня без защиты...
— Петрович, ты заманал! Надень каску, мы же на стройке, всё-таки!

***

По мнению грузчиков, скрипка и флейта звучат гораздо интереснее рояля.

***

Вчера смотрел передачу "Ахборот". Ну кто-то же должен...

[Shokir Dolimov]

- Алло, психлечебница?
- Да.
- Что вы можете сказать о человеке, который в 6 утpа будит всех игpой на тpубе?
- Желательно его госпитализировать. Адрес и имя больного?
- Войсковая часть 00000, дежурный горнист.

[Anvar Nuriev]

— Дорогой, давай сегодня без защиты...
— Петрович, ты заманал! Надень каску, мы же на стройке, всё-таки!
И почему мне Панама сразу подумался =)

[swiss151]

здравствуйте про школу кто знает анекдоты

[Tatyana Belyakova]

И почему мне Панама сразу подумался =)
Странно :) Где мой лайк?

[JackDaniels]

— Дорогой, давай сегодня без защиты...
— Петрович, ты заманал! Надень каску, мы же на стройке, всё-таки!
И почему мне Панама сразу подумался =)

Так сходите к нему в гости! :)

[Anvar Nuriev]

Так сходите к нему в гости!
Он не пьет, он курит =) И то электронные =)

[JackDaniels]

Так сходите к нему в гости!
Он не пьет, он курит =) И то электронные =)

Ну что за народ пошел — выпить не с кем. :biggrin:

[Janbolat]

- Как вас зовут?
- Василий.
- Дети есть?
- Да, сын Василий и дочь Василиса!
- А животные дома есть?
- Кот Васька!
- К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...

[Kikaxa]

На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Вадим, которому не хватало двадцати рублей на опохмел.

Худенькие девушки считают себя «полненькими». Полненькие считают себя «жирными». А жирные оденут леопардовые лосины и красаааавицы!

Собака — друг человека, а декоративная собачка в руках — еще и его мозг.

Работники завода органических растворителей возвращаются домой через появляющийся в конце рабочего дня портал.

Орфография признана главной причиной преступлений в среде филологов.

Это чувство… Когда после длительного пребывания в интернете открываешь книгу, читаешь ее и понимаешь, что там нет ни одной ошибки!

[Janbolat]

Орфография признана главной причиной преступлений в среде филологов.


напомнило

https://img.uforum.uz/images/apnvhfq4672874.jpg

[Janbolat]

Женщина в аптеке:
– Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум?
– Вы хотите сказать – аспирин?
– Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название...

[Kadambay Saytov]

- Пaпa, a почему про одних людей говорят, что он достиг чего-то, a про других - добился?
- Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко нa дереве яблоко, полезешь зa ним и сорвешь его, то ты его достиг, a если, отлупив млaдшего брaтa, отобрaл у него яблоко - знaчит добился.

[Kadambay Saytov]

Парень идет по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и говорит:
— Девушка. а у вас не найдется закурить?
Та дает ему сигарету.
— А огонька не найдется?
Она дает ему зажигалку.
— А давайте познакомимся.
— А может тебе барабан еще дать?
— Зачем? (недоуменно).
— Возглавишь колонну идущих на фиг.

[Kadambay Saytov]

Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
— Кто это?
— Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...
Немного погодя еще один гроб несут.
— А это кто?
— Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой...
— Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!

***

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.

***

Купил надувную кровать. В инструкции на семи языках написано: "Не использовать при купании".
И только на русском: "При купании держитесь за боковые ремешки".

[Janbolat]

Сидит Абрам на берегу и пристально смотрит на поплавок… Мимо проплывает крокодил. Увидев Абрама, крокодил спрашивает: — Что, не клюёт? — Нет. Крокодил тихонько так, с надеждой: — Может, пока искупаешься?

[Kikaxa]

Сидит Абрам
Имя рыбака не «выстрелело», низачот.

[Janbolat]

Сидит Абрам
Имя рыбака не «выстрелело», низачот.


мопед не мой..

[Shokir Dolimov]

В армии обязанности строго распределены, а именно:
все до старшего лейтенанта включительно должны уметь работать самостоятельно;
капитан должен уметь организовать работу;
майор должен знать, где что делается;
подполковник должен уметь доложить, что где делается;
полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумагах, где ему положено расписаться;
генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему укажут.

[resnarcen]

Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными. Есть еще некомпетентные

Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают её приятной

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет

Когда чиновники расхищают быстрее, чем народ производит, они заявляют, что народ не умеет работать

Подумалось сегодня за обедом: "Что-то слишком дорого я себе обхожусь..."

Диплом о высшем образовании - корочка, которая свидетельствует о том, что у вас был шанс чему-нибудь научиться

Самое неприятное в жизни холостяка - это мужья

Положись на меня, потом перевернемся.

Я отомщу! - Кричал разгневанный муж. - Я изменю тебе тоже! Причем с теми же.

Чрезмерно преклоняясь перед своим прошлым, ты невольно показываешь задницу своему будущему.

[Anvar Nuriev]

Когда чиновники расхищают быстрее, чем народ производит, они заявляют, что народ не умеет работать\
Не понял, это вы о ком?

[Tatyana Belyakova]

Не понял, это вы о ком?
О чиновниках и народе, вестимо. © К.О.

[resnarcen]

Не понял, это вы о ком?

Неужели не понятно? Конечно о Зимбабве http://www.bagnet.org/news/raitings/193558. А Вы что подумали?

[dmitry.uz]

- Дайте мне лекарство... называется .... что-то там связанное с феном.... Что-то вроде "я без понятия где фен".
- Может вам нужен Ибупрофен ?
- Во, точно, дайте два.

Тонет океанский лайнер. Ничего нельзя сделать. Осталась последняя надежда - Изя-одесит, который может выйти из любой ситуации.
Находят Изю, обрисовывают ситуацию.... Изя даже не думая:
- Интернет есть ?
- Есть, но как нам это поможет ????
- Если есть - то нужно срочно продавать корабль !

[JackDaniels]

Ибупрофен
Красиво. :biggrin:

[dmitry.uz]

Муж заявляет жене:
– Дорогая, с этого дня я бросаю пить!
Жена:
– А кто будет называть меня красавицей?


Лежат муж и жена в постели.
Жена:
– Дорогой, возьми меня…
– Спи, родная, мы никуда не едем.

[dmitry.uz]

Она: Кстати, папа хочет с тобой поближе познакомиться =)
Он: После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по району? ТЫ ИЗДЕВАЕШЬСЯ?!
Она: Нет, ты ему понравился. Он кмс по бегу на длинные дистанции.


Тест на порядочность.
Вставьте недостающие буквы в слово:
. . У. . НЯ.
Если у Вас получилось "КУХНЯ", вы — порядочный человек.

- Свидетель, что Вы делали 16 марта 1992 года в 11ч. 42 мин. ?
-... ??? Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.

В забитый автобус входит весьма полный мужчина в толстой дубленке.
Ему кричит возмущенный молодой человек:
- Мужик, сними дубленку - появится место, где стоять.
- Я могу и брюки снять - будет тебе за что держаться...


- Почему Вы отравили соседей?
- Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.


Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.


Учительница написала родителям в дневнике еврейского ребенка: "От Семы плохо пахнет". На следующий день в дневнике был ответ: "Сему не надо нюхать, его надо учить! "

Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...



Приходит мужик к психиатру:
- Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется!
- Ну, повесьтесь, если вас это развеселит...

[Shokir Dolimov]

– Дорогой, возьми меня…
Кстати, сегодня пайшанба! :)

[JackDaniels]

Тест на порядочность.
Вставьте недостающие буквы в слово:
. . У. . НЯ.
Скрытый текст:
Если у Вас получилось "КУХНЯ", вы — порядочный человек.
Я вспомнил только…
…речку «Дубня» ;)


что Вы делали 16 марта 1992 года
Отмечал собственный день рождения. (16 лет, кстати) :)

[dmitry.uz]

что Вы делали 16 марта 1992 года
Отмечал собственный день рождения. (16 лет, кстати) :)
....сидя в кресле... с календарем в руках... и смотря на часы ? :icon_wink:

[JackDaniels]

...сидя в кресле... с календарем в руках... и смотря на часы ?
Ака, вы не поверите! :biggrin:

[Kikaxa]

Кто бы мог подумать, что безобидная фраза «user:рass» так сильно изменится в клиенте с отображением смайликов…

Сначала ты хочешь пойти спать, а потом 3:18. Кстатида!

Лучше стыдно, чем никогда.

Меня бесят люди, которые не отвечают на телефонные звонки. Так могу делать только я.

Наконец-то хорошее настроение!
А нет, показалось.

[resnarcen]

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
Красавица плакала, сидя на кровати. Увидав его, принцесса разрыдалась ещё больше:
- Завтра меня отдадут дракону! Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. Это я! Ну почему я такая красивая?
- Я спасу тебя!
- Ты убьёшь дракона?
- Есть более простое средство! - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других способов нет?
- Ну ещё могу сломать тебе нос и ты не будешь самой красивой.
Принцесса вздохнула и принялась стягивать с себя платье...

Две женщины - археологи работали в Средней Азии, летом там жарко. Заходят они
в бутик. Ходят, смотрят, начинают примерять шляпки. Одна из них, примерив на себя шикарную летнюю шляпку с большими полями, критически рассматривает себя в зеркале и задумчиво произносит:
- Нет, пожалуй, в этой шляпе я в могилу не влезу.
В зеркале отражаются глаза продавщицы, размером с эту шляпку.

Пришли Сара и Абрам на концерт. Сидят. Слушают. Вдруг Сара потягивая носом говорит:
- Абрам, ты сменил носки?
- Сменил.
Через некоторое время.
- Абрам, ну скажи честно, ты сменил носки?
- Сменил.
- Абрам, ну зачем ты врешь?! Я ведь знаю этот запах! Скажи честно ты сменил носки или нет!?

Абрам вытаскивает носки из нагрудного кармана и орет:
- Да! Да! Сменил! И принес с собой, потому что знал, что ты не поверишь!

[JackDaniels]

Принцесса вздохнула и принялась стягивать с себя платье...
Спасти кого нибудь, что ли… :naughty:

[Kikaxa]

Лесбиянкам надо запретить покупать дилдо. Вы уже сделали свой выбор — теперь смиритесь.

Выкинте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа. Вы будете выглядеть очень интеллигентно в дорожной разборке.

В белорусском кино был впервые применен спецэффект. Хотя некоторые кинокритики считают, что коня разорвало по-настоящему.

О, эти удивительные родительские собрания. Вход бесплатно, выход 15 тыс.сум

[Знакомый]

Скопировано с ФБ!)

Рассказывает очевидец: сижу жду, пока отремонтируют колесо.
Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить.

Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: "Чем колеса накачать? ", как будто есть варианты:) и тут началось ..
Девица: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:
— Ну воздух с разным запахом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
— А сколько стоит?
Парень: — 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Девица: — Ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт на части, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой».
Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут.

Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает:
— Два дня назад здесь колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: — Так это тут моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: — Ну… это… ммм…
Мужик: — Держи тысячу рублей!
Хозяин: — а ... ??
Мужик: — Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.


Услышанная правдивая история: "Работал одно время заправщиком, так вот, подъезжает как-то навороченная мазда, из нее выходит девушка и идет на кассу, возвращается и обнаруживает, что брелка с кнопкой для открывания двери нет(он на ключах в замке зажигания). Она подходит ко мне и просит помочь, а мне реально некогда. Нашел в кармане проволоку, загнул и дал ей: ну может клавишу изнутри подцепит, ведь по ее словам, окно сантиметра на три открыто. Через пять минут вижу на газоне лежит мужик и РЖЁТ. Спрашиваю у него, что с ним, а он мне отвечает, что там дура проволокой дверь открыть пытается. Ну я возразил, мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается, пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ!":icon_wink:

[Tatyana Belyakova]

Телефонный звонок. В трубке приятный женский голос.
— Алло, это милиция?
— Да, милиция.
— Это не у вас из отделения три дня назад сексуальный маньяк сбежал?
— (устало) Ну да, да, у нас. Что вы хотите?
— Хочу сказать — вы не переживайте, я вам его завтра верну!

[Shokir Dolimov]

- Папа, а кто такой — футболист?
- … Есть такая профессия, сынок, — Родину огорчать.

Это, наверное, про меня:

В чёрной-чёрной квартире в чёрной-чёрной комнате сидит черный-черный мужик и говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

[Tatyana Belyakova]

— Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?
— Нет. Жимолость.
— Жимолость? а что это такое?
— Ну... это что-то типа выхухоли, только растение.

[JackDaniels]

Ландыши?
Гландыши, гландыши — Целый букет. © Пэсня

[Ильхам Мадетов]

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
- Что с тобой, дорогая?
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз.К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы.
- Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить!!!

[Kadambay Saytov]

- Мама, твоя шуба - это результат страдания, невинного животного.
- Сынок, не называй так папу.

***

ЖЕНЩИНА готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, шорты, шляпки... МУЖЧИНА - ПОДСТРИГ НОГТИ НА НОГАХ - всё, ГОТОВ... Красавец!!!

***
Портреты Ираклия Пирцхалавы, Ингеборги Дапкунайте и Джавахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике.

[Kadambay Saytov]

Бессонную ночь провели вдвоем - Я и КОМАР. Он всю ночь пил и пел, а я ему аплодировал... :)

***

Барыня Герасиму:
- Утопил?
- Ага.
- Му-му?
- Му-му.
А в это время в реке барахталась корова.

[tal.mikhail]

Муж при разводе требует оставить ребенка ему. Судья спрашивает:
— А почему именно вам?
— Ну как?.. Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету, и он вам выдает банку кока-колы, так чья это банка — ваша или автомата?

— Обьясните, как вы сбили пешехода?
— Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления.
***
- Вовочка, зачем Бог дал Женщине две пары губ? - Первые - чтобы говорить глупости, а вторые - чтобы их прощали

Сара - Мойше:
— Тебе пять или шесть ложечек сахару? . .
— Три, но шоб я видел.

На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
— Друзьё моё! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства, как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.
— А че строить-то будем? — спрашивают рабочие.
— Вытрезвитель!

Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".


Подходит Дочка к Папе и Спрашивает:
- Папа, скажи что такое Политика?
- Объясню тебе на примере нашей Семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс.
Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой младшая сестренка - будущее. Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи доча просыпается от плача сестренки, встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это идет на кухню, где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. Наутро встречает папу и говорит:
- Папа, я поняла, что такое политика.
- Ну-к расскажи.
- Это когда министерство финансов имеет рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, причем на народ всем наплевать, а будущее в .ерьме )

[Tatyana Belyakova]

Три, но шоб я видел
Это из "Укрощение строптивого" :) Шикарный фильм.

[Kadambay Saytov]

Интернет как жизнь: смысла нет никакого, а уходить не хочется...

***

Сантехника может быть импортной, сантехник - всегда отечественный.

***

Вовочка приносит из детского сада чужую игрушечную машинку.
Отец его спрашивает:
- Откуда у тебя эта машинка?
- А... Это мы с Лёшкой Сидоровым поменялись.
- Алёша дал тебе машинку, а ты что ему дал?
Вовочка, подумав, отвечает:
- По шее...

[tal.mikhail]

Во время контрольной шепчет Вовочка соседу по парте:
- Классная попка у нашей училки!
Марья Ивановна:
- Вовочка, не шепчи, Коля сам все знает.


На уроке географии учительница отчитывает Вовочку:
- Почему на контурной карте в районе Северного Кавказа у тебя пусто?
- Марья Ивановна, так они все в Москве...


Учительница Вовочке на уроке:
- Вовочка, назови три редких животных.
Вовочка:
- Ёжкин кот, ядрена вошь, ляха муха!

[Tatyana Belyakova]

— Сара, ты дала объявление о продаже Мотиной коляски?
— Вот, уже напечатали.
Абрам берёт газету и читает: "Продаётся детская коляска. Интим не предлагать".
— Сара, а шо здесь за интим?
— Ой, а то ты таки не знаешь за Одессу?! Им только дай повод.

[tal.mikhail]

- Далась тебе эта Шахнозка!
- Вот именно, что пока не далась...)

- Настоящий программист всегда должен ложиться спать или в 1:28 или в 2:56... Ну, на крайний случай, в 5:12.
- А вставать в 10:24. Ну, на крайний случай, в 20:48.

Всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.


На уроке в школе:
- Вовочка, придумай синоним к слову "власть".
- Красть.

- Вовочка, что самое главное в работе главы государства?
- Самое главное, чтобы народ верил, боялся и просил.

- Вовочка, чем похожи политики и подгузники?
- И тех и других надо регулярно менять. Причем по одинаковой причине!
Через пару лет правительство обещает отменить все налоги и ввести дань.

- Вовочка, как правительство может покончить с коррупцией?
- С помощью суицида.

В правительственных кругах всё чаще затрагивается тема "закручивания гаек". Похоже, народ положил на власть слишком много “болтов”.

В некоторых странах есть разные ветви власти. В некоторых - только сучки.

Совесть казначея МГУ установила рекорд по продолжительности сна.

Национальная премия "Золотая миска". За верность Хозяину.

[Kadambay Saytov]

- Мы в этом году на море поедем?!
- На море поедут твои репетиторы!

***

Девушки, вы всё ещё надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и при этом свободного парня? Напрасно!
Этих кобелей ещё щенками всех давно уже разобрали...

***

Пошли Терапевт, Психиатр, Хирург и Паталогоанатом на утиную охоту.
Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди.
Первым взял ружье Терапевт.
Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:
"Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???" И пока он думал, утка улетела.
Настал черед стрелять Психиатра.
Вылетела птица. Психиатр прицелился и... подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чем вопрос!" Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружье Хирург.
Показалась птица. И тут же.... БАХ — БАБАХ.
Хирург говорит Патологоанатому:
— Ну-кась, сходи, погляди — утка ли это...!!!

[Tatyana Belyakova]

Kadambay Saytov, вы, случаем, Улугбека Джанабаева не знаете?

[Kadambay Saytov]

Kadambay Saytov, вы, случаем, Улугбека Джанабаева не знаете?
Нет, незнаю.
А что?

[Tatyana Belyakova]

Нет, незнаю.
А что?
А то, что вы с ним постоянно абсолютно синхронно по времени анекдоты одинаковые пишете. Только он — в ФБ, вы — здесь :)

[Kadambay Saytov]

А то, что вы с ним постоянно абсолютно синхронно по времени анекдоты одинаковые пишете.
Надеюсь не одинаковые :)

[Bakhtier Tukhtaev]

А то, что вы с ним постоянно абсолютно синхронно по времени анекдоты одинаковые пишете. Только он — в ФБ, вы — здесь
У них наверно общий знакомый :) - или один и тот же источник

[Tatyana Belyakova]

А то, что вы с ним постоянно абсолютно синхронно по времени анекдоты одинаковые пишете.
Надеюсь не одинаковые :)

[Kadambay Saytov]

Сын приходи домой с серьгой в ухе.
Отец смотрит на него и говорит:
- Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи....сы.
Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль..

***

Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший её на Youtube.

***

С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или вправду всех ненавидишь?

[dmitry.uz]

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, если хотите долго жить - придется хорошенько потрудиться !!!


В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт) Просит ещё дать шоколадку. Реакция продавца гениальна: смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад:
-Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!


- Сара Абрамовна, вы еврейка?
- Таки с чего Вы взяли?
- Ну как же, у Вас имя еврейское и отчество...
- Таки что по-вашему, Исакиевский собор - еврейская синагога?


На заметку: жене, нашедшей в вашем кармане презерватив, говорите, что его вы положили только для того, чтобы проверить, роется ли жена, в ваших карманах.


Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц угадайте зачем?
- Ааааааааааааааааа!!! Им нужна была чистая бумага!!! !
- Угадал?
- Нет )))
- А может они хотели почистить принтер?
- Нет )))
- Ну тогда не знаю...
- Им нужно было отсчитать 100 листов - лень руками считать.



Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника.
- Ты сок пить будешь?
- Да, а какой?
- М... Пшеничный!

[tal.mikhail]

У меня на стройке работала бригада профи. Ну, я прихожу проверить -
и вижу картину: девять человек работают, а один сидит. Спрашиваю:
"Почему?" Он отвечает: "А я - Акя".
Ладно, подумал я, и закрыл Аке пропуск, чтобы не бездельничал. Прихожу,
и что вижу: работают уже восемь. Один опять сидит на корточках. На
мой вопрос "почему?" гордо отвечает: "А я новый Ака!"


На стройке Акя изображает из себя Шварценеггера, предлагая всем остальным побороться на руках, поднять на
спор какой-нибудь тяжелый предмет - короче, демонстрирует всем свою
силу. Тут одному это все надоедает, и он говорит Аке:
- А спорим на ящик бренди, что я вот в этой тележке провезу кое-что очень
тяжелое целых 50 м, а ты не провезешь то же самое и одного метра.
- Спорим!
- Ну давай, залазь в тележку!


Акя приходит в пивную в страшном возбуждении и рассказывает:
- Ты только представь себе - прихожу я домой и вижу, что сосед
наслаждается с моей женой на моей же тахте!
- Ну и как ты поступил?
- Как настоящий джигит: очень выгодно продал ему эту тахту!..

На стройку приходит новый мастер и видит, что Акя носит по одному
кирпичу, а остальные- по два. Мастер спрашивает у прораба:
- Почему Акя носит по одному, а все по два?
- Ты что, этого Акя не знаешь, ему даже за лишним кирпичом
сходить лень.

[tal.mikhail]

Собрались джентльмены и стали между собой соревноваться, — кто сумеет сделать самый короткий и, в то же время самый привлекательный комплимент даме.
Вышел Жорж: «Дорогая, ты как миллионная купюра!»
Вышел Пьер: «Дорогая, ты как хорошее шампанское!»
Вышел Акя, вдохнул воздух и сказал: «Э! — О! — Э!»

Третья мировая. Военное положение. Заводят на допрос трех пленных. Следак посмотрел на одного и говорит:
-Допросить и расстрелять.
Посмотрев на другого, говорит то же самое: -Допросить и расстрелять.
Мельком взглянув на третьего, кричит:
-Расстрелять!
Акя протестует:
-Как так, почему их сначала допросить и только потом расстрелять, а меня сразу?
Следователь:
-Начнешь тебя допрашивать, еще чьим-нибудь родственником окажешься... :-)

[MichaelR]

Нет, незнаю.
А что?
А то, что вы с ним постоянно абсолютно синхронно по времени анекдоты одинаковые пишете. Только он — в ФБ, вы — здесь :)

пишут???:blink:

[Shahodat]

tal.mikhail, Вам лень поискать нормальные анекдоты?

[Kadambay Saytov]

пишут???

постят :)

[MichaelR]

пишут???

копипостят :)

[Tatyana Belyakova]

Добрые анекдоты про маленького мальчика Шерзода
Ну это уже не то что не смешно, а даже откровенно тоскливо.

[khusan]

Добрые анекдоты про маленького мальчика Шерзода

- Не забывай, Шерзодик, мы живем на этой земле, чтобы
трудиться. Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Летчиком-космонавтом.

На уроке биологии. Учительница:
- Шерзодик, ну-ка не вертись-ка и не кривляйся, а лучше смотри на
меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.

Сегодня я убил пять мух, - рассказывает Шерзодик маме. - Двух самцов
и трех самок.
- Да ну? А как же ты узнал их пол?
- Две сидели на пивной бутылке, а три - на зеркале


- Шерзодик, можешь назвать пять самых
счастливых лет в своей жизни?
- Конечно, это когда я учился в первом классе.

- Папочка, купи мне барабан!
- Шерзодик, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без
барабана.
- Купи, папочка! Я буду на нем играть только, когда ты будешь спать.



- Шерзодик! Не грызи ногти! И вообще - отойди от покойника.


- Почему ты плачешь, Шерзодик?
- Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она
курица.
- Ну и что?
- А кто же тогда я?!

- Папа, откуда берутся слонята?
- Видишь ли, Шерзодик...
- Только не рассказывай мне про аиста. Аиста его просто не поднимает.


-Шерзодик,ты знаешь кто такой Чапаев?
-Конечно знаю.
-Ну? Кто?
-Негр ессно..
- C чего ты взял?
-Ну он же с белыми воевал.


Учительница спрашивает:
- Кто самый популярный человек ?
Шерзодик тянет руку:
- Майкл Джексон !!!
- Садись, два !
На следующий день:
- Итак, дети, кто самый популярный человек ?
Шерзодик:
- Президент !!!
- Садись, пять !
Шерзодик садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и шепчет:
- Сорри, Майкл, - бизнес !


Купил папа мини-завод по производству колбасы,
и учит его с ним обращаться:
- Сюда засовываем барана, и получаем девять палок колбасы.
Две отдаем государству, а семь оставляем себе.
До тебя дошло ? Шерзодик ?
- Не понял.
- Сюда ложим барана, и отсюда вылазит девять палок колбасы.
Две отдаем государству, а семь оставляем себе.
Ты понял ?!?!?
- Нет, А бывает такая машина только наоборот?
- Да! Балбес! это твоя мама!

Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:
- Шерзодик, отдай кость папе, ты же не собака.

- Дети, что значит: "Я люблю, ты любишь, он любит?" - спрашивает
учительница.
- Я думаю, - отвечает Шерзодик, - что это такая ситуация, при
которой один наверняка будет побит.


Учительница обращается к ученикам:
- Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
- Гагарин, Джанибеков...
- Правильно, а ты, Шерзодик, кого хотел бы добавить?
- Мои папа и мама.
- Ты что-то путаешь.
- Нет, не путаю. Я вчера ночью проснулся и слышу - папа маме говорит: "Ну
что, полетели?" А мама отвечает: "А ты скафандр одел?" - "Нет". - "Тогда
полет отменяется".

Лежат папа, мама и Шерзодик в кровати (Шерзодик посередине). Папа пихает
Шерзодика и говорит:
- Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике.
- Мама сказала, что не хочет.
- Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на паровозике.
- Мама сказала, что все равно не хочет.
Через некоторое время мама толкает Шерзодика и говорит:
- Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике.
- Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.

Учительница задала сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы..."
Все старательно пишут, и только Шерзодик смотрит в окно.
- А ты почему не пишешь?
- Ожидаю секретаршу!

Шерзодик надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:
- Шерзодик, на улице сухо, грязи и луж нет.
- А я найду, - весело отвечает он.

- Шерзодик, не качайся на папе: не для того он повесился!

Распределили молоденькую учительницу в далекую школу. Выходит она как то на переменке на улицу и видит как дети мучут привязанного к столбу осла. Она, естественно, в шоке. Прибегает в директору.
- Акя! Акя! там..., там..., там дети мучуют осла.
- ЧТООООО??!! (возмущенно и негодующе) какого еще осла? Да я им сейчас всем!!! Какого осла?!
Учительница всхлипывая:
- Ну, такого осла, белого…
Директор облегченно:
- Аааа. Нычэго, бэлый - это детский.

Ким Сергей - реинкарнация?
Давненько тут на форуме не было такого "оригинального" "искрометного" юмора. :dash2:

[tal.mikhail]

Так и задумано
Останавливает гаишник авто с блондинкой за рулем.
- Ваши права, пожалуйста.
- Чего?
- Права, пожалуйста.
- А что такое права?
- Это такая вещица с вашей фотографией.
- Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.

(Гаишник, смотрясь в зеркальце) - Hу, что же вы сразу не сказали, что вы
милиционер.

В ФСБ гадают - почему взорвался правый ускоритель Протона, а в
ЦРУ - почему не взорвался левый...

Встречается пара иммигрантов:
- Шерзод-бой, какие вам нравятся лошади вороные или в яблоках?
- Когда я скачу на вороных, то мне нравятся вороные, а если я скачу на лошади в
в яблоках то мне нравятся в яблоках.

- Шерзод-бой, а какие вам нравятся женщины блондинки или брюнетки?
- Когда я...
- Спасибо, Шерзод-бой.

[Kikaxa]

Встречается пара иммигрантов:
Почему не два слесаря-гинеколога с навыками подводной охоты, например? Чем вам иммигранты насолили?

[BenZina]

Ребята, не убивайте его быстро, а то на форуме так скучно, вернее ужасно скучно.

[tal.mikhail]

Ребята, не убивайте его быстро, а то на форуме так скучно, вернее ужасно скучно.
Ребята, позвольте офтоп . Я не тот, кто скучал по Бензинке )) Не Рахимов, не тролль белламор, ни даже супруг бывший )) Но робот ВертерСтимбан уже приблизился )))

В этой ветке можно запостить безобидный деткий анекдот КОЛОБОК ПОВЕСИЛСЯ (без угроз в личку от разного сорта модераторш)??

[tal.mikhail]

Помнится, первый анекдот Гере рассказывал в Буратино лет 30 назад (про П.Морозова) и

[Kikaxa]

Как внезапно оборвались воспоминания, будто кто руку на плечо положил и остановил.

[Ойбек Ибрагимов]

Умирает атеист и попадает в ад. Ну и там черт с ресепшена проводит ему легкую ознакомительную экскурсию:
— Вот бар — любая выпивка бесплатно, вот наши рестораны, любые блюда, о которых ты только мечтал, в любом количестве, вон в соседнем здании — бордель с самыми крутыми блудницами в истории человечества. В общем, не скучай, устраивайся.
Атеист в шоке, прогуливается и тут в каком–то маленьком закутке стоят котлы, грешники в них варятся, черти с вилами охраняют, — полный набор грешника. Он в ужасе прибегает обратно к черту:
— Слушай, а там за углом сковородки всякие, котлы, грешников варят и жарят, это что?
— А–а, это католики себе так захотели.

[Anvar Nuriev]

Я вот думаю, если я поставлю плюс -мне выскажут и Г обольют, если поставлю минут то тоже самое, что делать? =)

[BenZina]

Ребята, позвольте офтоп .
обращение ко всей аудитории, чел хочет общего внимания.
Я не тот, кто скучал по Бензинке ))
Господи, сколько гламура.... "Бензинка" так подмывает автоматом послать воздушный поцелуй "чмоке, чмоке".
"он не тот, т.е. он не скучал..." какая драма, теперь только на рельсы...
Не Рахимов, не тролль белламор, ни даже супруг бывший ))
какие предпочтения. человека явно колышет. Про третьего не поняла, чей супруг, почему бывший??
Но робот ВертерСтимбан уже приблизился )))
это же явно угроза...

[Efim Kushnir]

Я вот думаю, если я поставлю плюс -мне выскажут и Г обольют, если поставлю минут то тоже самое, что делать? =)

Раз все-равно попадать, ставь минус, а то в плюсах тебя и не заметят.

[Kikaxa]

Не смотря на то, что Николай Валуев расплачивался кредитной карточкой, кассирша на всякий случай выдала ему сдачу.

Мне кажется, ведущим утренних программ хорошо платят. Судя по настроению им хватает на кокаин.

Проигрывать надо так достойно, чтобы победителю стало нестерпимо стыдно за свою позорную победу.

Достойная зарплата — это когда уже нужно получать следующую, а ты ещё предыдущую не истратил.

[Kadambay Saytov]

Пришёл "муж на час" к женщине стелить линолеyм. Постелил, закурить захотелось после работы. Мyжик хлопает ладонями по карманам брюк - нет пачки. В нагрyдном кармане посмотрел - тоже нет. Тyт он видит - на линолеyме вздyтие.
"Во чёрт! Сигареты линолеyмом покрыл".
А отдирать-то не хочется. Взял тогда мyжик молоток и давай лyпасить по вздyтию томy, пока не выровнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бросает емy пачкy сигарет:
- Я тyт ваши сигареты нашла. Только вот своего хомячка не могy никак найти. Потерялся где-то...

[Shokir Dolimov]

Сидит на берегу Черного моря дед и ловит рыбу. Вдруг рядом в пене воды всплывает ржавая, поросшая ракушками подводная лодка. Со скрипом открывается люк и из него показывается заросшая бородой физиономия.
- Дед, скажи, война уже кончилась?
Дед в недоумении думает про какую же войну речь идет. Если Великая Отечественная, то уже полвека как, а может, какая новая началась, а он и не знает. Наконец говорит:
- Не сынок, пока еще нет.
- Проклятый Кайзер, погружаемся, ребята!

[Evgeniy Sklyarevskiy]

Достойная зарплата — это когда уже нужно получать следующую, а ты ещё предыдущую не истратил. Лучше так: «Если предыдущая закончилась, а до следующей менее двух недель»

[Kikaxa]

Кавказские стриптизеры не раздеваются, они выходят голыми и бреют себя под музыку.

[Tatyana Belyakova]

Лучше так
Чем это лучше?

[Torontonian]

Q: Did you hear about the war between Newfoundland and Nova Scotia?
A: The Newfies were lobbing hand grenades; the Nova Scotians were pulling the pins and throwing them back.
Q: What do you call a sophisticated American? A: Canadian.
Q: What's the difference between an American and a Canadian?
A: An Canadian not only has a sense of humour but can also spell it.
Q: What do urine samples and Canadian beer have in common?
A: The taste!
Q: Who would win in a fight between Celine Dion and Shania Twain?
A: We all would!
Q: What are the 2 seasons in Canada?
A: WINTER AND JULY!
Q: Why aren't there any Mexicans in Canada? A: They can't run that far.
Q: How do Canadian Environmental groups plan on using Hilary Clinton to stop the spread of Asian carp into the Great Lakes?
A: By having her go Skinny Dipping in Lake Michigan
Q: Why is the late Corey Haim going to be buried in his native Canada?
A: The USA and Canada held a coin toss and Canada lost!
Q: Why did Leandro Barbosa choose to play for the Toronto Raptors? A: Because they have much better pot in Canada!
Q: Why does Celine Dion want to purchase the Montreal Canadiens?
A: Because she wants to ruin more than just music!
Q: Why is President Obama contacting the Prime Minister of Canada about the failed economy?
A: To find out how Canadians live off of less!
Q: What was the original title for "Canadian Idol"?
A: "The Worlds Biggest Hoser"
Q: Why did Bill Clinton choose Canada as the site for his summit with Yeltsin?
A: So he could look up some college buddies who moved up there during the war.
Q: What is the difference between a Canadian and a canoe?
A: A canoe tips.
Q: Whats the difference between a Canadian and a unicorn?
A: Nothing,theyre both fictional characters
Q: How was copper wire invented?
A: Two Canadians were fighting over a penny. Q: Why don't Canadian women wear sleeveless dresses?
A: They aren't allowed to bare arms
Q: How do you know Adam was a Canadian?
A: Who else could stand beside a naked woman and be tempted by a fruit?
Q: Why are the obese angry at the Supreme Court of Canada for giving them extra seats when they fly Air Canada or WestJet?
A: Because they wanted extra meals!
Q: Why is George W Bush considering moving to Canada?
A: Because his penis size will increase from 6 inches to 15.24 centimeters!

source: http://www.jokes4us.com/miscellaneousjokes/worldjokes/canadajokes.html

[Shokir Dolimov]

Лучше так
Чем это лучше?
Влезанием в долги или вынужденной тратой заначек :) .

[Tatyana Belyakova]

Влезанием в долги или вынужденной тратой заначек
Не знала, что это хорошо.

[BenZina]

Kikaxa, супер )))))

[barabashka]

Муха, обгадившая объектив телескопа, даже не подозревала, что обгадила целую галактику в созвездие Ориона.

Обнаружил у своего мобильника гадкое свойство. Выключен, аккумулятор разряжен, нет же, гад, найдёт в себе силы обязательно включить будильник в выходной.

- Люся, какой у тебя блеск для губ классный!
- Да это я блины ела...

Почему борьба с коррупцией совершенно бесполезна?
Потому что все коррупционеров ненавидят, но каждому хочется им стать.

- Бабушка, ты что читаешь?
- Библию, внучок.
- А зачем?
- К экзамену готовлюсь.

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
- Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
- Ок!
Через несколько минут:
- Ты почему негров не ловишь?
- Ох чёрт, я думал, что эти горелые!

У певцa Сосо Пaвлиaшвили родилaсь дочь. Дa... тяжело будет девочке с тaким отчеством...

[Nadir Zaitov]

- Дорогой, давай уволим нашего водителя. Он меня вчера опять чуть не убил.
- Ну он же славный парень. Надо дать ему еще один шанс.

Сидит (л)ягушка на берегу, болтает лапами в воде. Мимо проплывает (к)рокодил и хочет познакомиться.
(к) - Hу как вода теплая?
(л) - Я тебе тут как женщина сижу, а не как термометр!

[Shokir Dolimov]

- Господи, что с твоей фигурой, - спрашивает женщина у своей подруги, которую давно не видела.
- Ну, у меня теперь двое детей…
- И что? Ты их сожрала?

[Kikaxa]

Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала распевать песни в салоне самолета, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна.

Неудачливые мужчины на рыбалке склонны симулировать поклевку.

[Виктория Селиванова]

Как хочется порой положить лимон не в чай...а в швейцарский банк!

https://img.uforum.uz/thumbs/hagbuio6448023.jpg (https://img.uforum.uz/images/hagbuio6448023.jpg)

[Адхамжон]

При каждом переходе на новую страницу,приходится авторизовываться...Долго думал,в чем же причина-грешил на браузер,на вирусы...Оказалось,читаю ветку с последней страницы назад....

[Nadir Zaitov]

Оказалось, читаю ветку с последней страницы назад....? Может вы живете во времени «наоборот»?

[Farro]

? Может вы живете во времени «наоборот»?
Загадочная история Адхамджона Баттона?:)

[Farro]

Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом девять дней... Потом сорок дней..

[dmitry.uz]

Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом девять дней... Потом сорок дней..

- Дорогой, я сажусь на новую диету:
Первый день - только красная икра;
Второй день - миноги;
Третий день - только черная икра;
Четвертый день -....

Муж перебивает: Слушай, лучше сразу жри деньги .....

[Kadambay Saytov]

Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью.
Показывает гвоздь
— Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.
Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами:
— Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался.
Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами.
На полу сидит злой, отощавший математик:
— Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт...

[Kadambay Saytov]

Полицейский останавливает нарушителя, который значительно привысил скорость.
— Но, сэр, я могу все объяснить! — восклицает водитель.
— Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
— Но я хочу сказать. . .
— Заткнись. . .
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
— Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
— И не рассчитывайте — я жених. . .

[Kadambay Saytov]

Женатых мужчин можно узнать по брачному выражению лица.

[JackDaniels]

https://img.uforum.uz/thumbs/hagbuio6448023.jpg (https://img.uforum.uz/images/hagbuio6448023.jpg)

Зачем вам девушка? :)

[Nadir Zaitov]

- Дорогой, я сажусь на новую диету:
Первый день - только красная икра;
Второй день - миноги;
Третий день - только черная икра;
Четвертый день -....

Муж перебивает: Слушай, лучше сразу жри деньги .....

Вчера с братом обсуждали, что диета из фуагра, трюфелей и серой икры самая классная: вроде б все сытное, но отбивает аппетит в первый же день.

[Nadir Zaitov]

— И не рассчитывайтеКласс! Хороший анекдот.

[Адхамжон]

? Может вы живете во времени «наоборот»?
Загадочная история Адхамджона Баттона?Наверно многие читают с последних страниц...Баттон-ким бу?

[Shitikov Roman]

.Баттон-ким бу?Интересный фильм о физиологическом отклонении с Бредом Питтом в главной роли. "Загадочная история Бенджамина Баттона", рекомендую к просмотру.

[Farro]

Интересный фильм о физиологическом отклонении с Бредом Питтом в главной роли.

Он просто жил "наоборот":)

П.С. Адхамжон, не сочтите в Вашу сторону никакого оскорбления с моей стороны.

[Kikaxa]

Вот и настало время, когда многие уже не знают, почему диски начинают называться с «С» и где «А» и, тем более «В».

Она была счастлива в браке двадцать лет. На это у нее ушло пять мужей.

Что тебя не убивает — лучше больше не бери.

Интернет есть высшая форма существования электричества.

Расстояние между плитой и столом должно быть таким, чтобы в него не влезал пельмень.

- Что вам мешает быть самим собой?
- Правила этикета и уголовный кодекс.

Тульский бродячий цирк с каждым годом все больше бродячий и все меньше цирк.

После разгона гей-парада у омоновцев пропало 28 дубинок.

и наконец:
Если вы действительно полагаете, что вы индивидуальны, нестандартны и у вас хорошее воображение — избавьтесь от этой иллюзии — попробуйте зарегистрировать красивый домен в зоне .соm

[Anvar Nuriev]

После разгона гей-парада у омоновцев пропало 28 дубинок.
И смех и грех отсюда пословица?

[Shokir Dolimov]

Ползут два солдата-разведчика в тылу противника...
Вдруг один вляпывается рукой во вражий кал.
Второй:
- Ха-ха-ха!!!
Первый, услышав шорох со стороны противника, затыкает ему рот измазанной рукой:
- Тихо!

[Nadir Zaitov]

Понравился анекдот.
Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: "Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!" Прохожий отвечает: "Вы ошибаетесь, я афганец." Человек идет дальше и встречает другого прохожего: "Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д.". Человек говорит: "Я не немец, я иракец!" Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: "Спасибо за прекрасную Германию!" "Этот человек поднимает руку и говорит: "Я из Пакистана, я не из Германии!" Он, наконец, видит - идет милая дама. Спрашивает: "Вы немка?" Она говорит: "Нет, я из Индии!" Озадаченный, он спрашивает ее: "А где же немцы?" Индуска проверяет часы и отвечает: "Так они сейчас работают!"