[Лента] Анекдоты разные [Архив] - Страница 35

Shokir Dolimov

27.04.2014, 18:21

- Дорогая, почему у тебя в руках паяльная лампа?
- Милый, я просто хочу узнать... Где ты, сволочь, ночевал?!

***
- Разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен войны – фиг знает в какой момент рванёт и по какой причине.
- Я старая???

***
Мужик жалуется врачу:
- Знаете, как выпью - на теле появляются синие пятна...
- У моей тоже характер еще тот...

***
Нашла характеристику мужа с детского сада:
ХОРОШО КУШАЕТ, СПИТ, ГУЛЯЕТ. ...прошло 37 лет - ничего не изменилось.

Одна замужняя женщина жалуется другой на несостоятельного в постели мужа:
- Снизу его положишь - задыхается, сверху - засыпает, сбоку - телевизор... гад, смотрит!

***
Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:
- Милый, я хочу гранаты… Я хочу очень много гранат!
- Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!

***
Вечером муж обращается к жене:
- Дорогая, ты будешь спать или у тебя совесть есть??

***
Жена мужу:
- Ты почему меня во время секса назвал чужим именем?
- Так темно же...

Shokir Dolimov

27.04.2014, 18:48

- Дорогая, ювелирный был закрыт, и я купил тебе йогурт.

***
Муж – жене:
-Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

***
- Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?
- Отобрать у него пульт от телевизора.

***
- Дорогая, у нас на работе сегодня мероприятие. Можно меня сегодня попозже принесут?

***
- Все мужчины думают только об одном!
- Не скажите, есть еще козлы, которые об этом и не помышляют!

Shokir Dolimov

27.04.2014, 21:30

Решил парень отмазаться от армии. Ну, сдал он анализы, а результат – годен. Осталось мочу сдать. Написал он, значит, подлил собачей бяки, добавил жидкость брата и сестры. Сдал. Приходит ему ответ:
- У брата триппер, сестра на 3-ем месяце беременности, у собаки подагра, а вы, гражданин, годны к строевой службе.

Fidel Kastro

27.04.2014, 23:13

Сурдопереводчик во время концерта группы "Ленинград" всё время просто держал поднятым вверх средний палец.

Волшебная штука брак! Есть в нём нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами...

- Бэрримор, что происходит в мире?
- Великобритания вводит санкции против России, сэр.
- Так, Россия – это далеко, Бэрримор?
- Так далеко, сэр, что санкции до нее никогда не дойдут.

Бизнесмен Коломойский что-то не договаривает. Почему за одного вежливого человека он предлагает всего-навсего $10 тыс, в то время как только одна почка стоит $50 тыс?

90% билетов на концерты Стаса Михайлова покупаются на алименты.

Обозревая доступную информацию за прошедшую неделю, прихожу к выводу, что в этом мире имеется только один достоверный факт: Христос воскрес. Всё остальное – пропаганда.

Чтобы повысить пенсионный возраст на три года, сначала надо поднять продолжительность жизни хотя бы на пять.

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?

Предложила мужу поиграть в ролевую игру "Девочка по вызову".
Он внимательно посмотрел на меня и спросил: "Деньги нужны, что ли?"

Автокоррект постоянно исправляет мои ругательства! Вот самка собаки!

Nadir Zaitov

28.04.2014, 10:35

- Почему это одна? На Земле еще 4 миллиарда женщин!:) Нас 5 млрд. 1 млрд. мужчин - не многовато?

Constantin

28.04.2014, 11:17

Нас 5 млрд. 1 млрд. мужчин - не многовато?Фёдор Емельяненко был первым из 6 миллиардов, последним из императоров) Как только родился 7-ми миллиардный ребёнок, он, увы, перестал драться на ринге(

Nadir Zaitov

28.04.2014, 19:36

Сегодня слышал, как блондинка, переходя дорогу, кричала светофору:
- Подожди, я на каблуках!:)
Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкафу и перекладывать вещи, я сказала, что там злой дядька сидит. Как-то вечером смотрели с мужем телевизор, она заходит в комнату и спрашивает: - А дядька из шкафа уже ушел?
Кое-как убедила мужа что к чему...

Farro

29.04.2014, 20:21

Одна казахская семья настолько любила фильм «Терминатор», что назвала сына Айлбибек.

Anvar Atakhanov

29.04.2014, 21:08

Одна казахская семья настолько любила фильм «Терминатор», что назвала сына Айлбибек.
C начало не дошло, думал "обычная казахская имя" :-))

Nadir Zaitov

30.04.2014, 11:06

Одна казахская семья настолько любила фильм «Терминатор», что назвала сына Айлбибек.Тоже долго тугодумил пока ударение не поставил на три слога отдельно. :) Спасибо. Клевая шутка.

Asmirnov5

30.04.2014, 13:36

Nadir Zaitov

30.04.2014, 14:03

Учите английский.Кажется именно для этого выражения английский нафиг не нужен.:biggrin:

Asmirnov5

30.04.2014, 14:09

Учите английский.Кажется именно для этого выражения английский нафиг не нужен.:biggrin:

Это хороший тест на знание тем не менее )) кто знал быстрее догадались

Anvar Atakhanov

30.04.2014, 15:05

кто знал быстрее догадались
Кто не знал дольше смеялся :-))

Nadir Zaitov

30.04.2014, 17:05

кто зналЯ пару слов на ангельском шпрехаю. Сработало умения глаза вставлять в слово нужные буковки для читабельности. Я прочел что-то вроде Алибек.

Согласны ли вы жить серой, шаблонной жизнью, ограничить свой круг общения в угоду эгоизму партнёра и быть вместе даже тогда, когда вас будет тошнить друг от друга?
Если "да" - поцелуйтесь и распишитесь.

Fidel Kastro

30.04.2014, 23:32

Парашютистов, прыгающих в Африке без оружия, местные племена называют гуманитарной помощью.

Самый страшный момент в жизни пациента, когда врач начинает гуглить в интернете.

Это не амурский тигр - это георгиевский кот!

США в очередной раз наложила санкции...
Россия в очередной раз положила на санкции...

Вовочка сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится только на пятёрки. В противном случае отец возьмёт ремень и будет сильно удивлён.

В детстве, когда мои родители плохо себя вели и превышали свои полномочия, я им за это плохо кушал и плохо спал.

А помните время, когда СМС разносили по квартирам под роспись?

Если долго смотреть в бублик через дырочку, то можно увидеть как некоторые из людей крутят пальцем у виска.

1 апреля из кабинета товарища Сталина выходило много седых, но радостных людей.

На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит:
- Девятнадцать женщин...
Пауза.
- Из них восемнадцать блондинок...
пауза.
- Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома...

Зажрался - это когда открываешь холодильник и понимаешь, что еды полно, а пожрать нечего.

Только взяв ипотеку, Дима Сидоров понял, что врождённые три почки - это не проблема, а дар божий.

Окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажочка на автомобиле.

Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, они набили мне морду.

- Мадемуазель, переспим?
- Молодой человек, я замужем!
- О, пардон! Мадам, переспим?
- Конечно.

В молодости трахаешься - спустя положенное время появляются дети.
В зрелые годы только собрался потрахаться - тут же, блин, появляются дети.

Fidel Kastro

01.05.2014, 23:58

Абрам спрашивает у Сары:
- Сарочка, как ты относишься к структурированному углероду?
- Да надоел ты мне уже, Абрам, со своими интеллектуальными штучками! Иди к черту со своим углеродом!
- Понял, так и запишем: значит, бриллиантовое кольцо на день рождения — к черту…

Shokir Dolimov

02.05.2014, 01:05

Час ночи. Стук в дверь. Женщина подходит к двери и спрашивает:
- Василий, ты?
Молчание. Женщина не стала открывать дверь и пошла спать дальше. Утром выходит на лестничную площадку, а там муж спит.
- Вася? Ты когда вернулся?
- В час ночи, - еле ответил замерзший муж.
- Что ж ты на вопрос мой не ответил?
- Ответил.
- Как?
- Головой кивнул.

Nadir Zaitov

02.05.2014, 10:31

Свежая история с Анекдот.ру
У моей подруги есть трёхлетний сын, который матерится так, что у взрослых уши вянут.
И вот в один прекрасный день родители решили отдать наследника в детский сад.
Ну, и в первый же день, естественно, возникла проблема - кто из родителей пойдёт забирать ребёнка домой. Со слезами на глазах отправилась мама.
Собирая малыша, она очень удивилась тому, что воспитательница не горит желанием обсудить с ней вопросы филологического воспитания её сына.
Когда они вышли из садика, мама задала сынишке единственный вопрос:
- Солнышко, ты что, весь день не матерился?
На что ребёнок ей ответил:
- Ты что, мама?! Там же дети!

Nadir Zaitov

02.05.2014, 16:52

Анекдот от человека.
Сегодня я скачал фильм, который у меня уже есть на DVD, потому что мне было лень идти за ним в другой конец квартиры. Кажется, я достиг дна.

Ильхам Мадетов

02.05.2014, 21:21

было лень идти за ним в другой конец квартиры
Нам бы такую скорость...

Farro

02.05.2014, 22:57

Нам бы такую скорость...

В Ташкенте есть. Минуты три и фильм в компе. Кажись у Турона и Иств :)

Ильхам Мадетов

02.05.2014, 23:12

В Ташкенте есть.
Ну, то в Ташкенте. :icon_wink:

Mar4elo

03.05.2014, 10:51

Заросший волосами грузин лежит на диване, рвет волосы на груди, ревет и хохочет,
а вырванные волосы аккуратно складывает в мешок.
- В чем дело? - интересуется родня.
- Грузия, - поясняет несчастный, - провалила план по шерсти.
И нас, коммунистов, обязали собственной шкурой расплачиваться. От боли реву.
Но как вспомню, что Армения по яйцам план сорвала, так хохот душит!

Грузин подходит к девушке:
- Дэвушка, на вам сидит мух.
- Не на вам, а на вас.
- Как, уже на мну?
- Не на мну, а на мне.
- Как, уже опять на вам? Ух какой шустрый мух!

Заходит грузин в женский туалет и справляет малую нужду. Одна женщина увидела это дело и закричала:
- Мужчина, что вы делаете, ведь это для женщин!!!!
Грузин, потряхивая концом:
- А это что, для мужчин?

Tadano

03.05.2014, 13:28

Чистоплотность - это чисто масса на чисто объем.

Nadir Zaitov

03.05.2014, 18:00

Нашел в анекдот.ру
Мать привела дочь лет пяти к детскому психологу на контроль развития. (Не спрашивайте меня, зачем она это сделала). Во время приема психолог показывал девочке разные картинки, задавал разные вопросы, среди прочего, показал восковые яблоко и грушу: "Что это?"
И тут девочку замкнуло. Не может сказать, чуть не плачет: "Ну я же знала, как это называется, я же просто забыла и вспомнить не могу!"
В конце приема врач сказал, мол, мамаша, неплохо бы девочке в таком возрасте уже знать про яблоки и груши.
И тут девочка просияла:
"Вспомнила, вспомнила, как это называется! Муляжи!!!"

Приемный ребенок, который в младенчестве обрел новых родителей - это шанс для дитя жить в семье. И в полный рост иметь любовь мамы и папы, и все блага в кУпе.
А пополнившейся семье обрести СЧАСТЬЕ.
Только бы и радоваться со стороны. Ан, нет. Есть же и "добрые" соседушки, всегда готовые раскрыть глаза бедному сиротинушке, что он не рОдный, а приёмыш.
Я написала это как пояснение к тому, что я наблюдала сегодня вечером на детской площадке.

PS: (заранее). Я знаю эту научно-интеллигентную семью. У них есть сын, который приемный - Леонид. Лёня, по-домашнему. Лет ему где-то 6-ть.

И вот этим вечером Лёня малышам в песочнице ПОМОГАЛ строить крепости и замки из песка.
Когда все шло к сдаче песочного "объекта", то приперлась к нему стервозная и не далекая наша "домо-управительница".
- Ты!!! Подкидыш! Приемыш! Детдомовец! Если бы ты знал, что у тебя сейчас не настоящие родители, то ты бы себя так не вёёёёл, а был бы в детдоме!
Я только хотела подойти и просто, молча набить харю этой жирной свинье, но...
Меня остановил тонкий, но жесткий голосок ребенка:
- Идите в ПОПУ тетя, я об этом знаю уже давно. Мама говорит, что я должен расти интеллигентным человеком, а так как я интеллигентный мальчик и не могу послать вас на Х..., то попрошу вас удалиться.
Тетка онемела. А ребятенок вещает далее:
- МАМЕ и ПАПЕ я на вас пожалуюсь! Я не знаю, как вас зовут, но вы - тетя, которую ВСЕ во дворе ненавидят. А мои родители вас найдут и накажут за то, что вы обижаете малышей. ... А еще и ябедничаете всей детской площадке.
И тут же без перехода:
- Мааа!!!!!ма!!!! Пааа!!!!!!! Па!!!!!!!! Меня тетя обижает!!!!!!!
Сами понимаете, что с доброжелательной теткой было через пару минут, когда Лёнины родители буквально как из воздуха оказались рядом с сыном.

... Уважаю малыша!!! Хорошим человеком вырастет!!!!! Грамотным.

Сын пришел с улицы.
- А санки где?
- Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут...
Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.
Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.
А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
- Вот вам ваш телефон...

Fidel Kastro

04.05.2014, 00:09

мужская дружба
муж приходит только утром домой.
Жена:"где был?"
Муж:"у друга ночевал"
Жена звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 ещё спит!

Shokir Dolimov

04.05.2014, 19:39

Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Какой была дурой, такой и осталась! » Он скажет: «Время над ней не властно…»

***
Танцует Наташа Ростова на балу с поручиком Ржевским.
- Поручик, у Вас изо рта воняет!
- Вот сволочи! Опять в душу наср@ли!

***
- Что делать, если блондинка кинула в вас кольцом?
- Бегите оттуда, как можно быстрее, - у нее в руке граната.

***
Любимая фраза начальства: «Незаменимых людей нет!» Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё, пипец – ты единственный!

***
В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку..

***
У мужика на поле стали пpопадать аpбузы. Тогда он, чтобы не ловить воpа, повесил табличку «В одном из аpбузов кpысиный яд». В следующий pаз пpиходит — все аpбузы целы, а на табличке пpиписка: «Тепеpь их два».

***
- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Официант! Два по двести

***
В Иркутской области объявилась медведица-шатун. Выяснилось, что уснуть ей не дает медведь-храпун.

***
- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
- А как же я?!
- А вы уже ремонту не подлежите..

***
Не возраст делает разумным, а недостаток сил для греховных дел!

Fidel Kastro

06.05.2014, 00:46

Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить на нём достаточно быстро.

Экономисты предсказывают: доллар а России скоро вернется в старые, добрые, советские времена - за один доллар будут давать 60 коп., за много долларов - 8 лет с конфискацией.

Многие российские чиновники пересаживаются на отечественные автомобили только тогда, когда их везут в следственный изолятор.

Ближний Восток. Дамаск. Едем с пятилетней дочерью в городском автобусе. Она смотрит в окно, все ново и интересно. На остановке стоит женщина в черной парандже. Мой ребенок на весь автобус спрашивает: "Что это?" Я объясняю, что это тетя так одевается и т.д. И тут второй вопрос: "А где у нее спина?"
По смеху в автобусе я поняла, что здесь многие понимают русский.

В наше время провинившихся детей ставят в угол, в котором хуже всего ловится wi-fi

Единственное, перед чем совершенно бессильна лень – желание подойти к холодильнику и что-нибудь пожевать.

Позвонил друг из России, сказал, что берёт бутылку горилки, шмат сала и едет меня захватывать! Я сказал, что без боя не сдамся и купил ещё две бутылки водки и пару кило селёдки... Пусть тока сунется! А жинка моя ещё и ведро вареников налепила...)))

Учился в ВУЗе, 1987 год. Военная кафедра по профилю - командир мотострелкового взвода на БТР. На занятиях боевой офицер, который прошел все, где воевал СССР, задает вопрос моему однокурснику:
- Товарищ студент, БТР Ла Манш переплывет?
Студент:
- Если вы прикажете, переплывет, товарищ полковник!
- Садись, пять.

Владельцы заборов до 1 апреля обязаны зарегистрировать их как СМИ: доступ к ним в течение суток составляет более 3 000 пользователей, а размещенный на них контент цитируют во всех квартирах России.

Nadir Zaitov

06.05.2014, 16:00

Включила дуру. Выключить не могу. День не могу... Второй не могу... А потом смотрю... Жизнь-то моя налаживаться начала!

Nadir Zaitov

06.05.2014, 16:49

Укладывает свою кроху спать, первый раз рассказывает на ночь "Красную
шапочку". Дошел до того момента, как серый волк съел бабушку.
Девчушка вздохнула:
- Да, все правильно. Волк - санитар леса.

Nadir Zaitov

06.05.2014, 17:13

ЧЕБУРАШКА

Эту историю рассказал друг, служивший в свое время далеко на севере. Их маленькая часть охраняла какой-то там секретно-военный объект. Основной состав сержантский, но изредка попадались и рядовые-срочники. В качестве рабочей силы, снег там расчистить, в казарме убрать и прочую ерунду сделать.
И вот поступает пополнение.
Свежеиспеченный солдатик выглядел как выпускник детского сада. Маленький, худенький, с большими восторженными глазами и такими же ушами. И с улыбкой необремененной интеллектом, зато до этих самых ушей.
Командир части беззвучно выматерился в адрес военкомата, окрестил новоприбывшего Чебурашкой и стал думать куда его девать. На кухню? Да там уже все такими же хилятиками оккупировано. На уборку территории? Да он сам чуть крупнее веника… Боец, блин, защитник Родины отыскался…
Но командир – на то и командир. Он придумал.
Он отрядил Чебурашку ухаживать за служебно-сторожевыми собаками, коих имелось около двух десятков. Собачки соответствовали климату, т.е. большие и суровые. Был ли у командира расчет чтоб отправить Чебурашку через госпиталь в более подходящее для него место, или не было – тут история умалчивает.
Но Чебурашка такому назначению очень обрадовался, глупо улыбнулся и отправился выполнять.
Прошла пара месяцев. Чебурашку никто не съел. В «собачьей казарме» царила идеальная чистота и по большей части тишина. Но бойцы сперва начали замечать, а потом уже и жаловаться друг другу – собаки мол обнаглели совсем. Уже чуть не рычат если за поводок резко дернешь или команду грубо отдашь… А к Чебурашке липнут как щенки к мамкиной сисе. Заревновали. Собрали консилиум и постановили – приколоться над недоделком.
Вызывает командир:
- Рядовой ******! Вы почему плохо справляетесь со своими обязанностями?
- Виноват, - Чебурашка бледнеет и судорожно пытается сообразить – в чем же он накосячил, - А… разрешите обратиться… что именно я не сделал?
- ПОЧЕМУ У СОБАК ЗУБЫ НЕ ЧИЩЕНЫ????
- Э… виноват трщ командир, исправлюсь.

Три дня Чебурашка ходил с выражением вселенской тоски на физиономии. Всем даже жалко его стало, а посему когда запросился в увольнительную возражать не стали. Только предварительно пересчитали комплектность пальцев. Все были в наличии и даже вполне себе чистые.
На следующий день сиял как юбилейный рубль.
Отправились выяснять в чем дело.
От картины потеряли дар речи: Чебурашка надраивал зубной щеткой пасть кавказской овчарке и для этого ему даже особо нагибаться не приходилось. Пес стоял разинув свой «чемодан» как можно шире и недобро косился на вошедших. Рядом переминалась с лапы на лапу очередь, тоже недовольная вторжением. Мол, какого хрена приперлись и мешаете тут…
Все застыли.
- Вот!!! – радостно объявил Чебурашка. – Я правильно понял, что им мятная паста не нравится! Купил детскую, с клубничным вкусом…
Командир подобрал челюсть на место, предварительно пожевав воздух и поисках нужных слов. Не нашел. Махнул рукой и ушел.
До самого дембеля Чебурашку очень уважали…

Fidel Kastro

07.05.2014, 10:15

Только наши водители маршруток, чтобы закрыть дверь, разгоняются, а потом притормаживают.

Врач одновременно и обнадежил, и испугал, когда сказал пациенту: «Ну, все, теперь можете курить сколько хотите».

В этом году Министерство образования РФ ввело обязательную школьную форму.
Для девочек - чёрное платьице с фартуком. Ну а мы с родителями отдыхали на море. Когда вернулись домой - все платьица в магазинах уже разобрали.
И теперь я хожу в школьной форме из секс-шопа.

"Ой, всё!" - маленькое заклинание, которое произносит женщина всякий раз, когда ты доказал ей, что она не права.

Nadir Zaitov

07.05.2014, 13:34

- Почему ваши дети все время ссорятся?
- Kонфликт версий, - отвечает программист.

Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

Сегодня сижу за компом... Из старой пластмассовой компьютерной колонки
вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку... Первая
мысль - Доктор Веб... Обновления проверял..

Nadir Zaitov

07.05.2014, 13:35

В нашу программистскую фирму прислали базу данных немецкого клиента для тестирования. Чтобы убедиться, что программа работает хорошо с реальными данными. Тестировщики - люди весёлые, сразу нашли в базе некоего Шварцкопфа и уволили, внеся комментарий "за крашеные волосы".

Дальше - больше.

Некоего Альберта Шпеера отстранили от работы в ночную смену, указав в комментарии "подозревается в связях с Гитлером".

Работа спорилась, геноцид рос.

Целый отдел был уволен с комментарием "В газенваген" (естественно на немецком языке).

Апогеем стало разжалование директора в завхозы, и введение должности "оберштурмбанфюрер" и принятие на неё (как вы уже наверняка догадались) Макса фон Штирлица.

Элемент реальности в игру тестировщиков внёс туповатый чувачок, который хотел проверить как работает почтовый сервер. В итоге, всем вышеозначенным персонажам а также их менеджерам были отправлены по базе данных на их реальные е-мейл-адреса вышеуказанные комментарии.

Nadir Zaitov

07.05.2014, 18:00

Ко дню связиста:):
Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за
компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя
внешним устройством...
Походу я флэшка...

Nadir Zaitov

07.05.2014, 18:32

Только у программиста фразы "Все повисло" и "Все встало" означают одно и
то же.

Fidel Kastro

07.05.2014, 23:58

Раньше была мода на рваные джинсы, сейчас мода на рваные майки.
Ну, когда же наступит мода на рваные носки?

Если одноклассницу можно узнать на улице через 10 лет после окончания школы - значит, она не замужем.

Самый лучший способ проснуться знаменитым — это уснуть знаменитым.

Сейчас всё чаще стали встречаться бумажные пакеты с надписью "Купи пакет - помоги посадить дерево". Мне кажется, пакеты с надписью "Купи пакет - помоги посадить олигарха" пользовались бы у населения куда большей популярностью.

В 20 лет женщина выглядит так, как её создал Бог, в 35 - так, как она того хочет, а в 50 - так, как она того заслуживает.

Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал сломавшийся компьютер. Его мама круглосуточно возилась на кухне. Было непонятно, почему она вдруг начала так вкусно готовить. Мальчик не знал, что три дня назад мама случайно услышала отрывок его разговора с приятелем:
- ... Память у меня хорошая. У меня с питанием проблема. Я вначале на "мать" грешил, думал, уже избавляться от неё буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать, что делать.

«Генно-модифицированные продукты безвредны для людей», — сказала журналистам огромная свёкла, доедающая лошадь.

В крови дисквалифицированных африканских бегунов был обнаружен тренер.

Отечественная медицина способна увеличить продолжительность жизни лет на 10, но в очередях на прием вы проведете лет 15.

Если я иду в магазин за "Роллтоном", то покупаю две пачки, чтобы выглядеть солиднее.

Nadir Zaitov

08.05.2014, 14:20

ЯЩИК ПАНДОРЫ
Расул, здоровый мордатый дагестанец, хоть и был на полгода призывом помладше нас, но авторитет в казарме имел неоспоримый, да и годами он старше многих лейтех. Двадцать шесть лет – солидный возраст для солдата. На радость дедам и на горе салабонам, Расул был старшиной нашей роты. Уже наверное месяц, старшина ходил за мной напоминая, чтобы я не забыл взять у моего друга – секретчика свежий пароль. Три слова всего, но какие это важные слова...
В казарме при входе стояла тумбочка с ящиком Пандоры - старинным черным телефоном без диска. В обычной жизни, от него не приходилось ждать ничего хорошего, кроме учебных тревог, внеочередных строевых смотров и прочих подобных противогазных развлечений, но если знать три волшебных слова...
Поднимаешь трубку, в ней сидит неизвестный солдат, говоришь ему первое слово: «гитара», через пару секунд слышишь голос: «Гитара слушает».
- Гитара, дай мне Факел.
- Факел слушает.
- Факел, дай мне скалу.
- Скала слушает.
- скала, дай мне выход в город на номер 4-6-7-4-9-5.
А дальше из страшного, черного телефона, не предвещающего ничего хорошего, ты за тысячи километров слышишь голос родного человека. Одно плохо, что пароли округов областей и городов меняли каждый месяц, ну и конечно же если поймают тебя у телефона на горячем – сразу «губа». Расул был человеком очень женатым («очень» - потому, что дико любил свою жену) Когда он показывал ее фотку, первая реакция у всех была: «Ни хера себе! Это что твоя жена!? Че-то она слишком красивая...
Расул улыбался и прятал жену Лену обратно в военный билет. Вот и начал старшина напоминать мне про три волшебных слова еще за месяц до дня ее рождения...
Наконец этот день настал. Я вернулся от секретчика со свежайшими «скалами и факелами» которые маскировали от шпионов город Пятигорск, получил в подарок кожаный ремень и пошел смотреть на телефонный аттракцион.
У Расула от волнения дрожали руки, он никак не мог разобрать мои каракули. Это нас всех очень забавляло. Наконец три волшебных слова довели его до Пятигорска и...
Беда в том, что военная связь – это связь военная и для нее не существует понятия «Занято», просто вклиниваешься третьим лишним в чужой гражданский разговор и говоришь «громко четко и без искажений... » - то что тебе нужно.
Вот Расул и вклинился. Не сказав ни слова, он показал нам указательным пальцем т-с-с-с и надолго завис.
Мы молчали, с ужасом наблюдая как меняется лицо нашего старшины. На нем отражалась такая пантомима, что и без слов все стало ясно – у жены происходил с кем-то долгий и мучительно-приятный разговор...
Бедный муж то открывал рот, то кусал руку, то хватался за горло, а по его бритым щекам веселыми струйками побежали крупные прозрачные слезинки. Расул не хотел прерывать их разговор, чтобы поточнее узнать на какой глубине ада находится он сам...
Как назло мимо казармы шел командир бригады, он издалека увидел дневального выставленного на крыльцо для поднятия шухера, а поскольку полковник на четырнадцать званий умнее дневального, то без труда незаметно подобрался сзади через кусты, не позволив солдатику и чихнуть. Появление в казарме комбрига стало полной неожиданностью, но старшина на удивление даже не дернулся, а продолжал молча стоять с трубкой, тяжело дышать и плакать.
Полковник оказался очень благородным человеком, он не говоря ни слова, подошел к тумбочке и карандашом на огрызке бумажки написал «Трое суток ареста!» Расул взял карандаш свободной рукой и дописал: «Есть. Спасибо.» Комбриг тихонько похлопал старшину по плечу, махнул рукой и стараясь не топать вышел из казармы.
Я чувствовал себя ужасно гадко. Дернул же меня черт высунуться с этим паролем...
Но внезапно лицо старшины расплылось в улыбке и он размазывая слезы заорал в трубку срывающимся голосом: «Анжела Сергеевна здравствуйте! Как у вас с Ленкой голоса похожи! Не пугайтесь – это я. Расул. Жаль, ну ничего, поздравьте ее от меня когда вернется и скажите, что я ее очень люблю. Да у меня все отлично, вот на губу сажусь... »

delux1

08.05.2014, 15:40

Не анекдот, а так...всё чаще сталкиваться стал, что у большинства магазинов,столовых и т.д если и есть надпись "терминал бор" - то это ещё ничего не значит, потому что как правило в это время - нету света, нету связи или на худой конец - апаратпаламалси......

Farro

08.05.2014, 23:31

ЯЩИК ПАНДОРЫ

Сорри за занудство, но копирайт неплохо было бы поставить -
http://storyofgrubas.livejournal.com/80457.html

П.С. У Грубаса классные истории, постоянно читаю его журнал и слежу за обновлениями. Если кто не читал его - советую почитать.

Fidel Kastro

09.05.2014, 10:36

- Проходи, чувствуй себя как дома. Можешь пропылесосить.

Живущим по принципу: Кто не рискует, тот не пьет шампанское, всегда следует помнить: Кто рискует, тот на зоне и кипяточку рад бывает.

Установил вчера брату на ноутбук блокировщик порносайтов.
Сегодня он унёс его в ремонт. Говорит: "Что-то сломалось".

Кристина Орбакайте начала работу над новым альбомом. Старый она уже раскрасила.

Раньше у меня были новые "Жигули". Всякий раз, когда я посещал автосервис, диалог был такой:
- Ну, чего там?
- О-о-о-о... Хана. Нужно менять это, это и это.
- Так оно вроде как целое и не гремит.
- Всё равно завтра отвалится.
- А если не поменять?
- Убьёшься. Колесо вырвет, руль заклинит, перевернёшься нахрен.
Теперь у меня старенькая "Тойота". Диалог следующий:
- Ну, чего там?
- Да вроде всё нормально. Хотя можно поменять это, это и это. Но можно и не менять.
- Как не менять?! Так оно же болтается и гремит!
- Всё равно не отвалится.
- А если не поменять?
- Ничего не будет. Ну, на повороте, может быть, немного руль поведёт, но ты этого всё равно не заметишь.

Наше географическое положение намного лучше, чем экономическое, экологическое и политическое вместе взятые.

"Бригада", "Бумер", "Брат", "Брат-2" - это всё благодарность Константина Эрнста людям, сделавшим его генеральным директором первого канала.

Подключился к мобильной связи «Мегафон» и горя не знаю, только позор и унижение…

- Ну, Люся, не плачь. Если бы Бог хотел, чтобы у тебя был парень, он бы создал тебя красивой.

ПОЛИТИЧЕСКО-ЭРОТИЧЕСКОЕ
Я меееедленно снимаю с себя ответственность за происходящие события.

Shokir Dolimov

11.05.2014, 06:53

- Как ухаживать за змеями?
- Зарплату им вовремя приносить.

Nadir Zaitov

12.05.2014, 10:48

Сорри за занудство, но копирайт неплохо было бы поставить - Я обычно копипастю с Анекдот.ру и об этом много раз писал. Уверен, там был копиРАЙт.

Timofeus

12.05.2014, 11:46

Кстати, сам Грубас в анекдот.ру уже давно писать перестал.

Nadir Zaitov

12.05.2014, 12:00

Моня Рабинович, длительное время изучавший немецкий язык по папиным DVD-дискам, экзамен с первого раза сдать не сумел, но свою молодую учительницу Розу Марковну таки уверенно уболтал...
Кстати, сам Грубас в анекдот.ру уже давно писать пересталТем не менее я его там читаю.

Nadir Zaitov

12.05.2014, 12:04

На конкурсе "Евровидение-2014" Австрия доказала миру, что успешным может быть бородатый и ходячий анекдот.

(Опять же с Анекдот.ру)

Fidel Kastro

12.05.2014, 23:58

В случае третьей мировой, все государства в мире разделятся на два военных союза: страны с военными парадами, против стран с гей-парадами.

Одесская коммунальная квартира.
- Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазик!..

Если выбирать между белыми смертями, то сахар и соль я боюсь куда меньше, чем белых медведей.

40 лет - прикольный возраст.
Одна подруга стала бабушкой.
Другая - ушла в декрет.

Помню, в детстве я очень боялся, что под кроватью ночью сидит некто, кто может схватить меня за любую часть тела, которая вылезает за пределы кровати. Я вырос. Завёл кота. Теперь детский кошмар превратился в суровую реальность!

Иду сегодня вдоль дороги домой, тут резко останавливается машина.
Девушка за рулём машет мне рукой, мол, переходи дорогу, не задерживай.
Я сначала не понял, она ещё раз махнула. Ну, я взял и перешёл. Хотя мне туда вообще не надо было. Ну, не люблю людей в неловкое положение ставить...

Я видел, как друг со своей женой ссорился: она беснуется, орёт, машет руками... Илюха спокойно достал телефон и стал снимать. Через некоторое время Лиза это увидела и - мол, "чё за фигня?" А он, красавчик: "Это когда я дождливым вечером буду сидеть один и думать, почему я с тобой развёлся, а потом включу видео и такой: а, не, всё правильно!"
Ни разу не видел, чтоб женщины так быстро успокаивались.

Как-то на медкомиссии проходил психиатра. Зашёл в кабинет, сел. А она с подругой по телефону треплется про какую-то откровенную херню. Конфеты, колготы, короче, слушал я полчаса ровно (на часы каждую минуту смотрел, ещё же кучу врачей пройти надо). Бесило это меня не по-детски, но я таки сдержался, ничего не сказал. Через полчаса она положила трубку, поставила штамп "годен", сказала "следующего позовите" и набрала номер... "А что, интересная методика", - подумал я...

Tadano

13.05.2014, 07:24

Через полчаса она положила трубку, поставила штамп "годен", сказала "следующего позовите" и набрала номер... "А что, интересная методика"От души !!

Nadir Zaitov

13.05.2014, 10:22

40 лет - прикольный возраст.
Одна подруга стала бабушкой.
Другая - ушла в декрет.Как точно!

Nadir Zaitov

13.05.2014, 16:39

Бородатый, но вдруг кто не читал?
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

Nadir Zaitov

13.05.2014, 16:40

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть
кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой
проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог
покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака
была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники
обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с
требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав
обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести,
но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу
молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."

Fidel Kastro

13.05.2014, 23:52

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.

Очень культурный парень в подъезде бывшей написал: «Лена непостоянна».

Поссорилась с мужем... Кинула в борщ виагры... ох как он бегал за мной, как извинялся..

Для того, чтобы хоть как-то разнообразить новости на Первом канале, Екатерина Андреева сделала себе пробор на другую сторону.

Объявление в газете "Люберецкая панорама":
"В результате вчерашней перестрелки в Малаховке освободились клички Счастливчик и Весельчак".

Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5-го "А" принял решение заасфальтировать класс.

Давно замечено, что фотографии на загранпаспорт получаются гораздо счастливее, чем на обычный.

Идеальная женщина - та, что... накормила, напоила, спать уложила... а спать не дала.

Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.:)

Проигравший на выборах кандидат в депутаты Сидоров обиделся и забрал построенную в период предвыборной кампании детскую площадку к себе на дачу.

После Кончиты в Европы увеличились продажи накладных бород для женщин, а в России быть бородачом уже стало как-то неприличным.

Если смотреть фильмы Джеки Чана в обратной перемотке, то получится кино о человеке, который в драке собирает мебель ногами.

Вика не поступила и решила поехать на заработки в Москву, но на трассе автобус сломался и она начала карьеру чуть-чуть раньше.

Fidel Kastro

15.05.2014, 00:33

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит:
- А что, отче, сказано ведь: "Ударили по правой щеке, подставь и левую".
Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
- Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане спрашивают:
- Что там происходит?
Дьякон с важным видом объясняет:
- Евангелие толкуют.

Благодаря Одноклассникам ... через фото я нашел у соседа во дворе свой мангал!!!

Не будь бабой - побрейся!

Попробовала, как в интернете советовали, мужу тайком виагры подсыпать, чтоб побегал за мной, поупрашивал. Так сразу после ужина его срочно на работу вызвали, говорит аврал, трубу прорвало. Вернулся только под утро, весь вымотанный...

- Как у тебя дела?
- В шоколаде! А у тебя?
- Ну, как тебе сказать... Цвет, в общем-то, такой же...

У нас в ЖЭКе работает очень интеллигентный слесарь. Он когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: "Ишь ты!".

Женское...
Звонок в дверь.
Открываю, а там красавец-мужчина с голубыми глазами! С тортом, шампанским, цветами и пакетом фруктов.
Оказалось, адресом ошибся, сволочь такая!

Новости. РПЦ обеспокоена победой Кончиты на евровидении. Комментарий. То есть бородатые мужики в платьях обеспокоены победой бородатого мужика в платье?

Разговаривают две подруги:
- Люся, когда у тебя в последний раз был секс?
- Дай-ка мне календарик.
- За какой год?

Днём перед зеркалом:
- Мне надо срочно похудеть!
Ночью перед холодильником:
- Пусть любит меня такой, какая я есть!

Nadir Zaitov

15.05.2014, 11:10

Разговаривают две маленькие девочки:
- Ты знаешь, моя мама купила ребенка, и она уверена, что ее обманули.
- Почему ты так думаешь?
- Потому что она каждый день его взвешивает.

Nadir Zaitov

15.05.2014, 11:11

Не будь бабой - побрейся!

- Хочешь анекдот про Евровидение?
- С бородой?

Андрей Андреев

15.05.2014, 13:32

- Хочешь анекдот про Евровидение?
- С бородой?
Фу, не смешно, а только противно до тошноты!!!

Asror Yunusov

15.05.2014, 16:18

Муж, бывший много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у его постели:
- Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили - ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили - ты была рядом, когда мой бизнес прогорел - ты была здесь, когда мы потеряли наш дом - ты была со мной, когда мое здоровье стало совсем плохим - ты оставалась со мной. Знаешь, дорогая, что я думаю?
- Что, любимый? - нежно спросила жена и ее сердце наполнилось теплом к мужу.
- Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья...

Asror Yunusov

15.05.2014, 16:20

Папа маме:
— Дорогая, я должен тебе открыть тайну. Я больше не могу этого скрывать.
— Говори! — напряглась мама.
— Я хочу, чтобы простила меня. Я не могу больше лгать.
— Ну же, не тяни!!
— Наша дочь — не от тебя!
— Как???? Через минуту: — Идиот!!!

Asror Yunusov

15.05.2014, 16:29

Очень скоро будет очень актуально...
Такое чувство, будто мы не экзамены сдаем, а на зону садимся: металоискатели, видеокамеры, куча надзирателей, шаг вправо, шаг влево - расстрел...

Nadir Zaitov

15.05.2014, 19:21

Не помню, было или нет:
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).Залетает... - Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! “А что случилось? В чем дело?” Смотрю, Палыч окончательна озверевает: - Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает Кудряш: “Я, товарищ капитан.” Палыч: “Ты на вызов ездил?!” Кудряш: “Так точно, товарищ капитан.” Палыч: “Покойницу забирал?!” Кудряш: “Забирал…” (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): “НУ?!” Кудряш: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.” (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.” Кудряш: “Ну в морге мест не было…” : “А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…” К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч:-"Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал,так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати…попросила твою бабку чтобы она ноги подняла,бабка молчит...уборщица подумала,что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй,когда уборщица поняла,что бабка умерла,то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы,которые аккурат упали на уборщицу...Санитары думая,что уборщица и есть покойник,так как документы лежали на ней.Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие,где ее раздели и положили на стол для вскрытия.В это время,пришли студенты 1 курса с мед-училища,присутствовать при вскрытии,окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез,повернул уборщице голову,в этот момент она открыла глаза и очнулась.В обморок упали все,даже преподаватель” После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, весёлая работа.
http://www.inpearls.ru/comments/98624

Nadir Zaitov

15.05.2014, 19:30

Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он как домой подвыпивши придёт, так на мне и отрывается...
Психолог:
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
Женщина:
- И что? Неужели это поможет?
Психолог:
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!

Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!
В чём же секрет?!
Психолог:
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!

Fidel Kastro

16.05.2014, 02:24

Больница сейчас - это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией.

Руководитель благотворительного фонда И.П. Кузякин для лечения гастрита активно пользуется народными средствами, на народные средства он уже побывал и в Карловых Варах, и в Баден-Бадене, и на других европейских курортах!

Захожу в аптеку и спрашиваю:
- Подскажите, что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
- А диагноз какой?
- Туфли за 30 тысяч...

- Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь... Это правда?
- Мама, это, походу, ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!

Белка-летяга так за всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

Одесский диалог:
- Циля, я тебя сейчас испепелю!
- Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...

Русская сборная на ЧМ-2014 так хорошо и быстро передвигалась по льду, что американцы не успевали двигать ворота!

Трое мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадачены когда продавец напомнила, что по закону они в течении двух недель, при наличии чека, могут вернуть покупку.

Тихо и незаметно прошёл Всемирный день ниндзя.

Fidel Kastro

17.05.2014, 00:48

Джордж Клуни, Григорий Лепс, Адриано Челентано и многие другие делали всё, чтобы легкая небритость была привлекательна - и все пошло прахом из-за одного небритого поющего пи-ара.

Годами смотрели на Сердючку - мужика с сиськами, а увидели бабу с бородой, и офигели...

Жизнь слишком коротка, чтобы каждый раз прикручивать крышку от системника обратно. Просто прислони её...

Утром мать спрашивает сына:
- Вадик, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам знаешь, кроме молитвы?

В гастрономе:
- Мне, пожалуйста, сок пшеничный, только без мякоти!
- Чего-чего?!
- Что "чего"? Водку давай!..

Сегодня я официально стал взрослым. Поймал пацана лет двенадцати, который в подъезде расписывал стены. Дал ему губку, чистящее средство и заставил оттирать.

Приходит Рабинович к начальнику ОВИРа:
- Скажите, я могу выехать таки в Израиль?
- Можете.
- А в Америку?
- И в Америку можете.
- И таки в Германию?
- Можете, можете!
- Скажите, а если я никуда не поеду, мне будут какие-нибудь льготы?

Haydarov

17.05.2014, 18:31

Жизнь слишком коротка, чтобы каждый раз прикручивать крышку от системника обратно. Просто прислони её...
Это не смешно! Это-философия :-)

Fidel Kastro

18.05.2014, 01:11

-Эй мужик, зачем ты пьёшь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!
-What did you say?
-Я говорю двумя руками черпай!!!!

Пересмотрел недавно мультфильм "три богатыря на дальних берегах".
Князь в бегах, у власти Баба-Яга и Колыван. Зайцы с битами ходят.. .
Где я это уже видел?

Смотрим сегодня "Три богатыря на дальних берегах".
Колыван открывает сейф Князя Киевского, там пусто...
Папа комментирует: "Как на Украине - Януковича скинули, а денег-то нет"
Князь Киевский толкает речь, стоя на бочке...
"как Янукович в Ростове"
Показываются зайцы с морковками-дубинками, всех бьют и запугивают...
"Правый сектор"
В конце Баба Яга в ступе...
"Юля на коляске"
И много еще более мелких замечаний...
Фильм 2012 г. КАК создатели могли все это предвидеть?!

Shokir Dolimov

18.05.2014, 18:26

В продовольственном магазине огромная очередь. У кассы интеллигент:
- Будьте добры, вот этой колбаски 100 грамм. Пожалуйста, балычка 150 грамм. Еще, будьте любезны, вот этого сыра грамм 150, и вон того тоже 150 грамм...
Очередь (возмущенно):
- Да сколько можно! Задолбал! Шевелись быстрей!
Интеллигент (указывая пальчиком):
- А вот имел я Вас, Вас и, (поправляя очки) пожалуй, Вас... самым неестественным образом.

Shokir Dolimov

18.05.2014, 18:42

Начальник:
- Ну что с компом?
Сисадмин:
- Накрылся женским половым органом....
- А когда будет работать?
- А это знает мужской половой орган...

Fidel Kastro

19.05.2014, 22:03

В мире есть всего лишь одна сила способная поставить Россию раком! Это картошка.

- Вадик, у тебя МТС?
- Жора, если бы у меня был МТС, я бы на "Феррари" ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС.

Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но вдруг пошёл дождь и всех убил.

Человек, который не знает о существовании YouTube, до сих пор шлёт смешное видео в адрес передачи "Сам себе режиссёр".

- Фима, шо ви мне всё время подмигиваете?
- Ой, Циля, это нервный тик.
- Фима, ви таки обманщик и негодяй! А я уже настроилась...

Знаете ли вы, что, когда человек икает, его нужно как следует испугать, и он перестанет икать. И начнет заикаться.

Верх предприимчивости: купить гараж, оформить на любовницу, и сдать в аренду тёще.

Спасибо "Евровидению"! Теперь не могу сдержать улыбку, встречая молодых кавказцев.

- Ма-ам! Завтра родительское собрание! Пойдёшь?
- Нет!
- Почему?
- Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Таиланд съездим!

Каждый электрик хотя бы раз в жизни был проводником.

Желаю, чтобы секс у сотрудников "Билайн" был такой же, как интернет...! Сначала долго не заходит... А потом, когда зайдёт - постоянно вылетает.

Сцуко, кот, если ты ещё раз ко мне подкрадёшься и понюхаешь мою пятку, когда я буду в темноте за компьютером в наушниках смотреть фильм ужасов, я убью тебя нахрен!

Constantin

19.05.2014, 22:41

Каждый электрик хотя бы раз в жизни был проводником. :143:
--------------------

Вчера папа пришёл домой пьяным. Ватикан в шоке!

Митингуют пенсионеры, неподалёку стоит группа ОМОНа. Один ОМОНовец спрашивает сослуживцев:
- Видите вон ту женщину в сарафане и с плакатом?
- Видим.
- Её не трогать. Это теща моя - я сам!

Сегодня отряд ОМОНа разгонял парад садомазахистов. Такого удовольствия давненько не получали и те, и те)

Fidel Kastro

21.05.2014, 16:07

к соку из пшеницы
- Милая! Дай мне компотику!
- Какого?
- Не видишь как мне плохо? Давай огурцового!

Дорогие женщины, которых я когда-то обидел, не беспокойтесь, мои хорошие. Нашлась таки стерва, которая за Вас всех отомстила!

В этот день теща выглядела великолепно: прическа, макияж, красивое платье... И только сложенные на груди руки подсказывали, что она не спит.

Супруги собираются в гости. Муж спрашивает у жены:
— Дорогая, посоветуй, пожалуйста, какую рубашку мне лучше надеть: ту, которая без двух пуговиц, или ту, которая с грязным воротничком?

Мужчина звонит доктору:
— Доктор, у меня к вам просьба. Если на днях будете проходить мимо нашего дома, зайдите, пожалуйста. Но специально ехать не надо.
— А что все-таки случилось?
— Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать.

— Я могу купить все, что хочу!
— Ты что, миллионер?
— Нет. Я просто хочу мало.

Умные люди говорят, что плоскостопием надо заниматься с детства, а мудрые советуют до 27 лет ничего не предпринимать.

Женский глаз имеет уникальнейшую структуру строения.
Он с пяти метров способен увидеть чужой женский волос на одежде мужчины. Но при этом, он в упор не видит края гаражных ворот!

Женская логика странный предмет - скандал уже есть, но причин еще нет.

- Ты не представляешь, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале было полчаса абсолютно темно!
- Представляю, какая поднялась паника!
- Ага! Через полчаса, когда зажгли свет...

В связи с планируемым запретом GPS на территории России и техническими проблемами в работе системы ГЛОНАСС, напоминаем:

— Мох или лишайник покрывает стволы деревьев, камни и пни с северной стороны; если мох растет по всему стволу дерева, то на северной стороне, особенно у корня, его больше;
— Кора деревьев с северной стороны обычно грубее и темнее, чем с южной;
— Весной трава на северных окраинах лесных прогалин и полян, а также с южной стороны отдельных деревьев, пней, больших камней растет гуще;
— Муравейники, как правило, находятся к югу от ближайших деревьев и пней; южная сторона муравейника более пологая, чем северная;
— На южных склонах весной снег тает быстрее, чем на северных.

Новый русский на джипе попадает в ДТП-сбивает мужика на лошади с телегой.Телега в расхлобысь, лошадь в агонии, мужик в шоке.
Пожалел лошадь(чтобы не мучилась), достал пистолет и пристрелил.
- Мужик ты как там?
-Пля, ты не поверишь - лучше чем до аварии...

Будучи уже 20 лет в браке, супруги лежали как-то поздним вечером в кровати, и вдруг жена почувствовала, что муж начинает ласкать её так, как давно уже не ласкал.
Ей сделалось щекотно, когда его пальцы пробежались по шее, а потом опустились к пояснице. Потом он снова погладил плечи и шею, медленно потискал ладонью её левую грудь, и, наконец, его рука замерла на её лобке.
Потом он сунул руку ей подмышку и снова потрогал её грудь. После этого он нежно погладил её ягодицы, а затем пробежался рукой вдоль ноги.
Он погладил внутреннюю часть бедра, и его рука замерла у самой сокровенной части её тела. Потом муж принялся ласкать жену с правой стороны, но вдруг резко перестал, перевернулся на другой бок и затих. Возбуждённая этой неожиданной лаской, жена проворковала: Милый, это было чудесно! Почему ты остановился?
-Я нашёл пульт,- пробормотал муж.

- Это вы уролог?
- Я УФОЛОГ!
- А какая разница?
- Я инопланетянами занимаюсь!
- Это как?
- Ну пришельцы с других планет...
- Это типа?..
- Ну Марс, Венера...
- Тогда я точно к вам!
- С чем?
- С венерическими!

Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол — и так неохота вставать…

- Палка, палка, огуречик, вот и вышел человечек. Вот и вышел, вот и вышел человечек.
- Позовите другого акушера...

После появления Интернета, заборы облегчённо вздохнули.

Вы только представьте себе, что где-то у монитора сидит человек и гладит вас курсором по аватарке...

Газета – уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно!

На воре и шапка горит,
и куртка, и вилы из жопы торчат. А нефиг было у меня воровать.

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

Разговаривают учителя математики и географии в американском колледже.
Математик:
- Не пойму, откуда эти слухи о хорошей подготовке детей эмигрантов из России. Один вот, например, обычные английские цифры называет арабскими! Представляешь!!!? А еще говорит, что есть какие-то римские!!!
Географ:
- Ха! Он что, даун? Типа там в Италии в Риме одни цифры, а в Милане уже другие?!!

dmitry.uz

22.05.2014, 11:23

На Узгазоил въезжает бугатти-вейрон. Мнгоновенно собирается толпа из всех сотрудников - Вах, какая Машина. За рулем сидит гордый мужик, важно кивая головой...
На шум выходит управляющий.
- Вах, какая машина !!! Вам 95й залить ???
- Мужик за рулем - НЕТ !!!
- Может 98й российский ? Для своих берег....
Мужик подзывает управляющего поближе...
- Ака, она столько жрет - ты не поверишь.... 80й залей.

Anvar Atakhanov

22.05.2014, 11:49

- Ака, она столько жрет - ты не поверишь.... 80й залей.
А чо газ баллон не устанавил? Денэг нэту?

Nadir Zaitov

22.05.2014, 12:23

Хорошая, философская вещь. Украдено с анекдот.ру, который украл где-то еще, у тех, кто украл еще раньше. Но не смог не скописпастить. И хоть речь идет видимо о России, это точно так же и про нас.Живу за границей. В кои-то веки приехали с мужем в гости к моей маме в ******. Я собрала близкую родню на пикник с шашлыком. Решили пойти в место, которое недалеко от маминого дома, — красивая долина с озером, небольшим леском. Всё детство и юность я любила гулять там среди ароматных трав и полевых цветов, купаться в озере.

Пришли на место. Полевые травы превратились в жёсткий высокий бурьян, многие места выжжены или забросаны пластиковым мусором. Я была так разочарована! Мы едва нашли более-менее чистую полянку у озера, убрали мусор и окурки, чтоб можно было сесть, развели огонь в мангале. Шашлык получился вкусный, но вид моей любимой долины меня угнетал — всё такое грязное, жалкое… Озеро — и то помутнело и высохло. Зайти в него поплавать я не рискнула.

С самого начала я приказала родным не бросать мусор в траву и кусты, а собирать в специальный пакет. Сама проверила, чтоб после нас ничего не осталось. Уж очень жаль мне было полянки. И я громко возмущалась, как можно так засрать место, где сами же и отдыхают. На выходе из долины в ста метрах есть мусорные баки — неужели так трудно туда донести?

Когда мы уже собирались уходить, я обнаружила, что пакета с мусором ни у кого в руках нет. Я стала спрашивать, у кого он. И мама от меня отмахнулась — мол, мы уже выбросили… Я опешила: «Как выбросили, куда?» — «Туда, в камыши. А что, мы самые крайние? Все там бросают!» Я очень сильно сдерживалась, чтоб не материться. Достать мусор оттуда было уже невозможно — он застрял в камыше над обрывом.

Я осознала великую истину: они заслуживают того, как они живут. Они заслуживают потресканного асфальта, фонарей без ламп, грязных улиц, вонючих рек, преступного правительства, нищенских зарплат и пенсий. Им самим плевать на себя, так почему бы правительству не плевать на них? Они сами себя не уважают — кто будет их уважать в ответ?

Это не правительство мусорит на улицах и громит детские площадки. Это не президент ворует лампочки и провода. Я больше не верю вашим жалобам. Земляки, вы сами себе создали ад, и вам в нём жить.
http://zadolba.li/story/7819

Nadir Zaitov

22.05.2014, 12:41

Ральф пришел от врача как в воду опущенный и поддатый. "Что?!"- выдохнула жена.
- Он сказал, что мне осталось жить 24 часа. 4 - уже прошли... Давай плюнем на все и займемся сексом в последний раз.
Ну как она могла отказать. Через 4 часа он нарушил траурное молчание:
"16 часов осталось. Может... А?" Потом еще через 4 часа... Жена откатилась и впала в глубокий сон.
Ральф долго ворочался и тоскливо глядел на часы. Он осторожно растолкал жену: "4 часа осталось..".
Жена села и сказала: "Слушай, Ральф, мне утром надо вставать. А тебе нет".

Fidel Kastro

22.05.2014, 13:49

комично-трагично
"Однажды в моем поселке, был очень странный случай, и очень уж смешной!
Так вот, поселок у нас находится в тайге. Да да, прям по среди тайги. К нам очень часто захаживают медведи поживиться.

Где-то часов в 6 вечера прибегает к нам женщина, очень напуганная, но и счастливая! Так вот что она рассказала -
"Сидим мы дома, как вдруг слышим за дверью тяжелое дыхание и глухое рычание. Мы с дочкой сразу поняли что это медведь! Закрылись в комнате. На кухне не закрывали дверь, так как знали что пожирать пришел! Сидели часа 2 в комнате и дрожали, пока он там поживиться рыбой и мясом свежим.
Как вдруг вижу в окне, муж идет пьяный! Я очень перепугалась, и постучала потихоньку в окно что бы его отозвать от входной двери которая и так выбита. Все! Думаю не увижу мужа, заплакала! Но тишина уже стояла минут 10. И слышим, как муж завет меня, очень трезвым голосом. Мы выходим и смотрим как медведь сидит с куском мясом в лапах, и не шевелится.

Муж рассказал " Я захожу, а тут псина сидит жрет у меня на кухне, ну я ее и пнул под жопу, а он не пошевелился даже! Потом понял что это медведь когда увидел морду. Чот я отрезвел!"
Мы от страха и вроде порадоваться не можем, а улыбка проступает. Так вот, когда труп увидел лесник, сказал что медведь скорее всего умер от разрыва сердца, видимо он вообще не ожидал что его пнут пока он ест. Вот такая странная история нашего поселка."

Nadir Zaitov

23.05.2014, 14:46

Не говорите мужчине "Что бы ты без меня делал?!" Он может задуматься на эту тему...

Nadir Zaitov

23.05.2014, 14:54

Одесский диалог:
- Циля, я тебя сейчас испепелю!
- Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...
— Фима, шо Вы мне все подмигиваете?
— Это нервный тик
— Фима, Вы обманщик и негодяй… а я уже настроилась!

Nadir Zaitov

23.05.2014, 19:26

Миленькая история из анекдотов.ру. Жизнь...Думаю, весь трагизм ситуации по достоинству смогут оценить только девушки, долго ожидавшие "прынца".
Подруга рассказала о своем первом осознании суровости нашей женской доли. Произошло это в начале 90-х, когда стали к нам завозить первых заграничных красоток-кукол Барби. У Анечки, как и у всех почти девочек, тоже была своя Барби. Жила она в своей трехкомнатной коробке из-под обуви, да гоняла чаи с плюшевыми медведями и зайцами, да с резиновым крокодилом. А сердце девичье жаждало красивой любовной истории, свадьбы и семейного уюта. Но не было для Барби пары, подходящей по родо-видовым признакам - не с крокодилом же резиновым сожительствовать!
А жила Анечка с родителями в деревне, а там с человеческими-то женихами напряженка, не то, что с кукольными. А папа Анечкин часто и надолго ездил в командировки и привозил детям подарки, вот девочка и попросила: "Привези, папа, Кена, для моей Барби". Папа пообещал, что Кена непременно привезет.
Долго ждали Анечка и ее Барби. К приезду жениха было продумано все: сцена знакомства, любовная интрига, сшит подвенечный наряд (с фатой), составлен сценарий свадьбы и приглашены гости (медведи, зайцы и даже резиновый крокодил)...
Папа обещание исполнил и привез Кена. В комплекте с другой Барби и двумя пупсами.

Fidel Kastro

23.05.2014, 20:52

Просыпаюсь утром в цветах... романтика! Огляделась, блин, клумба!

Это какой же эгоистичной сволочью нужно было быть, чтобы презреть традиции предков, наплевать на общественное мнение, бросить вызов морали,
слезть с дерева и взять в руки палку?!

У нас в стране работают только законы физики.

Если девушка к тебе приклеилась, значит, её нужно отодрать.

- Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе?
- Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Естественно!
- И что из этого получилось?
- Да ничего... Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.

Ты добрый, и это хорошо, это по жизни очень пригодится. Другим.

Жизнь – это искусство рисовать без ластика.

- Папа, а давай купим шалав!
- Купим, сынок, только это лаваш называется.

Сын, решив, что его отец уже совсем старый и является обузой для него, сдал его в дом престарелых. Его пятилетний сын спрашивает:
- Ты записал адрес, куда ты отвёз дедушку?
- Ты хочешь его навещать?
- Я хочу знать, куда мне нужно будет отвезти тебя, когда ты станешь стареньким...

Потом она забралась на него сверху, и он вдруг понял, что изнасилование у него как-то не задалось.

Медицина шагнула вперед, оставив далеко позади наш поселок.

Петербуржская старушка-профессорша зарубила студента
на экзамене по русской литературе.

Говорят, скоро удаление куки Google Chrome и переустановка Windows будут официально расцениваться как похищение информации у разведцентра ЦРУ и сокрытие улик соответственно...

Все начинается с: "Я всегда буду любить тебя таким, какой ты есть!". А потом начинается: "Не пей...", "Не кури...", "Не матерись...", "Охренел совсем по ночам шляться?!"...

Fidel Kastro

24.05.2014, 00:40

"Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом
называются? Скотина или сволочи?"

Shokir Dolimov

24.05.2014, 21:48

Говорят, США вводят России санкции за невнимание к санкциям.

***
Почему девушки всегда спрашивают «У тебя подруга есть?». И хоть одна бы поинтересовалась: «Кушать хочешь?»

***
Врач спрашивает больного:
- Когда у вас началась рвота?
- Несколько дней назад во время просмотра финала «Евровидения».

***
Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда от его койки перестали отгонять гиен.

***
Сцука, кот, если ты еще раз ко мне подкрадешься и понюхаешь мою пятку когда я буду в темноте за компом в наушниках фильм ужасов смотреть, Я УБЬЮ ТЕБЯ НАXРЕН!

***
Бабушка внуку: Иди кушать. Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню. Бабушка прыгает за компьютер: Повёлся, сопляк!

***
Когда делаешь с ребёнком уроки, постоянно закрадывается мысль: «А я вообще учился?»

Dragon

25.05.2014, 16:21

Незнаю анекдот или нет, но когда услышал долго ржал, хз правда или нет.

Акробат умер от сердечного приступа на батуте, но... некоторое время продолжал радовать публику :D

Abdurohman

25.05.2014, 22:13

Был в нашей роте старшина, сказать про него г@ндон-это ничего не сказать. И вот перед дембелем, в качестве аккорда он сделал нам предложение, от которого мы, по понятным причинам, не могли отказаться(поехать домой последними).
Предложение сводилось к тому, что бы вскопать его огород, он жил в частном доме, и посадить картошку.
Был среди нас один хохол, сам из деревни. Он то нам-городским и подсказал, что нужно сделать.
Короче, два дня мы коллекционировали пустые консервные банки. После чего, вскопали его огород и картошку посадили в этих банках.
Уже дома переписывались с сослуживцами помоложе, они писали, что картофельная ботва перла на удивление очень высоко, старшина потирал руки в предчувствии небывалого урожая. А когда он выкопал вместо картошки консервные банки в его речи приличными были только предлоги. Сослуживцы писали, что офицеры части дали ему кликуху "старшина картофель".

Nadir Zaitov

25.05.2014, 22:20

Бабушка внуку: Иди кушать. Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню. Бабушка прыгает за компьютер: Повёлся, сопляк!
Это о ней:
"Скорая помощь". Вечерний вызов "выс. АД", ничего более - ни возраста, ни пола. Приехав по адресу, я обнаружил приличную комнату в общежитии, неплохой ремонт и приятного вида женщину лет сорока пяти, лежащую на диване.
Жалуется на резкий подъём давления, все сопутствующие ему симптомы. Тонометр показал 140/100, при обычных, по её словам, 110/70. Высоковато. Пока я копался в укладке, разыскивая анаприлин, поинтересовался:
- А с чем вы связываете это состояние?
- Да я в "Сталкера" играла, на аномалии навернулась, - раздаётся в ответ. - За артефактом сразу полезла, а болт не кинула. И не сохранилась перед этим.
У меня - парез языкоглотательного нерва. Женщина на вид - почтенная мать семейства, способная даже коня на скаку затащить в горящую избу, но никак не сидящая часами за компьютером.
- Э-э-э... А что за артефакт там был? Часом, не "Ломоть мяса"?
- Ой, а вы тоже играете? - искренне удивилась женщина. - Да, он и был, ещё "Морской ёж", "Мамины бусы"!
- А костюм? Не Янтаря ли взяли?
- Нет, я его как раз перед этим продала. Мне один сталкер в баре рассказал про сейф на Дикой территории, там лежит костюм... э-э-э...
- СЕВА, - подсказал я.
- Да, точно. Он хороший, в нём даже в аномалиях сразу не убивают.
- А что у вас за оружие? - интересуюсь я, повторно разматывая манжету тонометра. - Винторез небось?
- Да ну его, - кривится женщина. - Неудобный он какой-то, ещё и целиться надо. Я купила "Грозу", она очередями стреляет. И вот всё-таки так глупо погибла.
- А где погибли-то?
- На Военных складах. Там вертолёт разбитый лежит, вокруг сплошные аномалии. Я артефакт увидела, туда полезла. Меня "каруселью" и разорвало. И, самое главное, не хватило ума сохраниться! Что же теперь, блин, сначала начинать?
- Не надо сначала, - успокаиваю я, надев на руку манжету и вставив фонендоскоп в уши. - При переходе на каждую следующую локацию срабатывает автоматическое сохранение. Запускайте его и играйте с начала этой локации, а не с начала игры.
- Правда? - расцветает лицом женщина. - Значит, всё сохранилось?
- Всё, - уверяю я её, косясь на шкалу тонометра. Давление - 115/80. - Вы как себя сейчас чувствуете?
- Знаете, а получше! - удивилась пациентка. - С вами вот поговорила - и как камень с души упал, когда вы про автосохранение рассказали. Доктор, а можно мне ещё сегодня поиграть?.. Ну, хоть полчасика?..
http://prikol.i.ua/view/982633/

Nadir Zaitov

26.05.2014, 11:16

Акробат умер от сердечного приступа на батуте, но... некоторое время продолжал радовать публику :DАнекдот. Причем из серии «черный юмор». Не думаю, что реальная ситуация стала бы анекдотом.

Nadir Zaitov

26.05.2014, 11:29

Очередной раз с анекдот.ру. Читал это уже давно, но сейчас перечитал и понравилось аж сразу скопипастил.Когда я учился во втором классе, мы жили (служили), на небольшом острове, что на реке Амур. Китай ближе чем Хабаровск, его в подзорную трубу видно. Морозы стояли дай бог, кругом леса, по крепкому льду, через реку к нам в часть приходили уссурийские тигры. Можно было по ночам с балкона наблюдать, как они роются в мусорных баках в поисках съестного. Отец, тогда еще старший лейтенант, летал в караулы «через день на ремень», и там-то часто случались курьезы. С удаленного поста звонок испуганного часового, казаха, если не изменяет память:
- Тащь ст. лейтенант, тут эта! Тигр стоит..
- Кто? Тигр? Ну если начнет нападать, сразу стреляй! – сказал отец, по фигу что тигр в Красную книгу занесен, жизнь бойца важнее. – Мы сейчас приедем!
- Так это! Он за границей поста сидит уже 20 минут и ничего не делает, просто смотрит и все! Но страшно. – бедный казах таких больших кошек еще в жизни не видел…
Отец позвонил куда надо, сообщил командованию, взял смену и прыгнул в машину – некоторое время и он на месте. И точно! Сидит себе так мирненько тигр, не дергается. Точнее тигрица, и смотрит. Поиграли они в гляделки, и тут отец заметил вдалеке между деревьями мелькает что-то. Блин! Тигрята!!! А зверюга не шевелится…
- Товарищ ст. лейтенант! – подал голос дембель сержант из местных. – Это в лесу есть стало нечего, она тигрят привела, чтоб отдать…
- А на хрена они нам надо? – удивился отец. Связался с командованием снова. За комполка в этот день оставался майор – начпрод, удивительно мудрый и спокойный человек. Выслушал майор это все и призадумался… Тигрят брать – потом проблемы, надо будет связываться с Хабаровским зоопарком, машину снаряжать отправлять, то се! Не, не катит. Расстрелять тигрицу тоже нельзя – нужда привела, да и жаль животину. А сама не уйдет, так там и подохнет с тигрятами.
- Вот что лейтенант, ты давай ко мне рули, к складу, буду ждать …
На складе майор некоторое время порыскал, подумал и вручил моему бате мороженую половину туши коровы:
- Держи, отвезешь и тигрице кинешь. Только смотри, не дай бог чего, осторожен будь….
Сказано легко, да только сделать как? Туша тяжелая жуть, снег глубокий. Вдвоем с сержантом, закинув автоматы за спину, отец поволок тушу к тигрице, строго наказав казаху на вышке следить в оба и стрелять в случае чего…
Тигрица сидит не шевелится только глазами огромными, желтыми, зыркает (морг, морг :)). Подтащили мясо к ней и отошли… Тигрица степенно поднялась, понюхала что принесли, легко зубами Цап! И в лес….
Все передохнули спокойно…
Через день отец опять в карауле. Идет проверять посты, ночь, звезды сияют, хорошо-то как! Поглядел на это великолепие и решил закурить. Чирк спичкой и чуть сознание не потерял – в темноте возле забора сидит тигрица та самая… И смотрит… Отец замер. «Близко слишком, даже пистолет достать не успею» - думает.
… А тигрица встала, бесшумно и быстро подошла к нему, в глаза внимательно заглянула….
- Ну все, вот она смерть… - подумал батя.
… заглянула, потом ткнулась мордой под руку, ну прям как кошка у нас дома, потерлась об ногу. Хвостом обласкала и так же бесшумно исчезла…
Отец до сих пор вспоминает это, хоть и давно было. И до сих пор уверен что звериная благодарность есть, и что она лучше людской:)

Shokir Dolimov

26.05.2014, 23:06

- Мам, а стюардесса – это рыба такая, да?
- Нет, сынок...
- А папа говорит, что всем экипажем жарили...

***
- Мам, а у прабабушки в животике бабушка была?
- Да.
- А у бабушки – ты?
- Да.
- А у тебя – я?
- Да.
- Не, ну мы реально матрёшки!

***
- Доченька, чем сегодня в садике занимались?
- Маму рисовали...
- Так вы и вчера маму рисовали, вроде бы?!
- Ну, да... мы каждый день маму рисуем... воспитательница нам всегда говорит: «Всем сидеть тихо и рисовать... Мать вашу!»

***
В детсаду. Детишки, года по 3.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. И тут тихонько, чей-то голосок:
- Жадина Говядина?

Fidel Kastro

27.05.2014, 01:34

Отношение к подвигу сильно зависит от того, где ты в этот момент находишься: перед танком со связкой гранат, в танке или перед экраном телевизора.

Дела будут всегда, а вот жизнь имеет тенденцию заканчиваться.

Калий, натрий и фосфат, вместе мы - "Фруктовый Сад"!

Общага, раннее утро, все ещё спят. Шлёпаю на кухню с глубокого бодуна. На плите холодный чайник. За стаканом лезть влом. Беру чайник, прикладываюсь к носику, запрокидываю голову...
На потолке прилеплен листок, на нём маркером: "Наливай в стакан, СУКА!!!"
Пля, чуть не подавился. С тех пор из горла ни-ни...

Shokir Dolimov

27.05.2014, 06:58

Лейтенант после пьянки, утром проспал на службу. Звонит телефон:
- Алло, слушаю…
- Товарищ лейтенант, - слышен приятный женский голос, - Вы хотите секс по телефону?
- Конечно хочу!!!
- Тогда соединяю Вас с командиром части.

Nadir Zaitov

27.05.2014, 16:42

- Мам, а стюардесса – это рыба такая, да?
- Нет, сынок...
- А папа говорит, что всем экипажем жарили...Сильно! Классный анекдот. Боюсь, из-за него вам побоялись плюсики поставить :)

Nadir Zaitov

27.05.2014, 17:06

Анекдот из Википедии (http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9F%D1%81%D0%B0%D0%BA%D0%B8,_%D0%94%D0%B6%D0%B5 %D0%BD%D0%BD%D0%B8%D1%84%D0%B5%D1%80)!!!
Дженнифер Псаки: Если Белоруссия вторгнется на Украину, 6-й флот США будет немедленно переброшен к берегам Белоруссии.
Журналист: Но у Белоруссии нет выхода к морю.
Дженнифер Псаки: Госдеп это не смущает

Fidel Kastro

27.05.2014, 21:37

Инженер

29.05.2014, 13:25

- Мам, а как расшифровывается "ТП" ?
- ... Типичная Псаки

:)

Fidel Kastro

30.05.2014, 22:56

Тренер сборной России Знарок дисквалифицирован за хамский «жест смерти» (провел большим пальцем по горлу) в адрес шведского тренера. Россиянин объяснил: этим жестом он хотел продемонстрировать, что у него болит горло. Знарок также показал шведу, что у него болит правая рука на сгибе и средний палец на той же руке.

- А ты похудела, Света!
- Спасибо!
- Но всё равно жирная...

Антон подумал, что его новая подруга может оказаться той единственной, которую он так долго искал. Но после того как он порылся в её ящике и нашел форму медсестры, форму французской горничной и униформу женщины-полицейской, он, наконец, решил, что если она не может удержаться ни на одной работе, она не для него.

Shokir Dolimov

31.05.2014, 20:53

- А ты бегаешь по утрам?
- Да! По дому, с криками: «Блииин, проспала!»

***
- Я тут котёнка завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя...
- Мышка!
- Ты чё, это же котик!
- Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.

***
Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Что-то скачивает...

***
Аптекаpь обучает пpактиканта:
- А из этой банки мы наливаем лишь тогда,когда почеpк на pецепте совсем уж неpазбоpчивый ...

***
- Алло, это говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня – девочки.
- О, только не сейчас. Он бреется.

Fidel Kastro

31.05.2014, 23:08

Парикмахер клиентке:
- Челку косой делать будем?
Клиентка ошарашено:
- А можно как раньше, ножницами?...

Все-таки хорошо, когда в семье есть общие интересы... Он любит рыбалку, а она - когда он на рыбалке.

Главные богатства России находятся под землёй.
Это Пушкин, Достоевский, Толстой, Чехов...

Nadir Zaitov

04.06.2014, 11:05

А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами?
Действительно, особенно когда настраивали отверткой «аж 4 канала».

Адхамжон

04.06.2014, 12:27

- А ты бегаешь по утрам? - Да! По дому, с криками: «Блииин, проспала!»«Блииин, проспал!Где очки,носки,ключи,мобильник.....»

Fidel Kastro

04.06.2014, 23:23

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.

Крепостное право — это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне.

Сделал умное лицо - научись им пользоваться.

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.

Я рассказал врачу все свои жалобы, он посидел, подумал, а потом говорит: "Судя по всему, вы умерли..."

Брак - это постепенное осознание того, что мама была права.

Новость: Microsoft научил Skype переводить речь в реальном времени.
Комментарий: Отличная новость! Теперь студенты лингвистических факультетов университетов смогут уже сразу, без потери пяти лет, идти работать в "Макдональдс".

Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа.

Почему именно армия должна сделать из тебя мужчину?
В моей жизни с этим вполне успешно справилась моя одноклассница.

В публичном доме хозяйка проститутке:
- На тебя жалуются, ты проявляешь полное равнодушие к клиентам!
- Понимаете, тяжело показывать страсть, когда у тебя 8-ой клиент за день!
- Я согласна, но ты хотя бы тетрис убери из рук!

- Девушка, вы так накрашены... Вам не жарко?

Хочу отдохнуть. Просто отдохнуть. Без телефонов и интернета. Северную Корею не предлагать.

- Это мой новый парень.
- А старый где?
- Не докажете.

Уборщица Маня, проработавшая в аэропорту 15 лет, знает на 70 языках фразу: Куда ты прешь, я только что помыла!

Nadir Zaitov

05.06.2014, 12:36

Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает
бутылки водки, ставит на стол.
- Вот вам три бутылки, поставьте мне тpи.
Профессор, беря паpу бутылок:
- Я возьму две.

Nadir Zaitov

05.06.2014, 17:04

Тот факт, что медуза выжила 650 миллионов лет без мозгов, даёт надежду многим людям.

Nadir Zaitov

05.06.2014, 18:14

В тему «Обращения граждан» и на заметку для «ЕПИГУ»:
Объявление
Юридически подкованный пенсионер, за$$$$т любую организацию
письменно или через сайт госуслуг, за символическое вознаграждение.

Farro

05.06.2014, 19:11

В тему «Обращения граждан» и на заметку для «ЕПИГУ»:
Цитата:
Объявление
Юридически подкованный пенсионер, за$$$$т любую организацию
письменно или через сайт госуслуг, за символическое вознаграждение.

То то в последнее время Евгений Семёнович продвигает ЕПИГУ на Потребителе :) :) :)

Nadir Zaitov

06.06.2014, 10:03

Еще один старенький.Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,
доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козлы?"

Nadir Zaitov

06.06.2014, 15:04

Чёрный юмор:
Браток на крутом мерсе выскакивает из-за поворота и напрочь сбивает
гаишника. Брателло к нему - а тот уж и не дышит.
Что делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище. Он гая в багажник и туда.
Находит в сторожке кладбищенского могильщика, дает ему сотку баксов -
ты, мол, закопай так, чтоб никто не нашел.
Могильщик: "Об чем речь, командир, все исполним в лучшем виде."
Ну братан на стрелку, потом обратно и, такая засада, на том же повороте
снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего - уже проторенным путем
на кладбище к могильщику.
А тот уже дело сделал, сидит выпивает за упокой души. Брателла
могильщику: "Типа, ты что в натуре - кто так закапывает - гляди, он у тебя
обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты уж того, постарайся по
полной!"
Могильщик ему: "Командир, накладка вышла - щаз все исправим".
Братан уехал, а на соседнем посту гаи один инспектор другому говорит:
"Что это мерин 600-тый туда-сюда вокруг кладбища мотается, пойди узнай".
Ну гай поехал, нашел у сторожки дремлющего, уставшего от трудов
могильщика, начал его трясти. Тот глаза открыл, гая увидил - выпучил и
лопатой его по балде - хрясь, с криком: "Да угомонишься ты сегодня или
нет!"...

Shokir Dolimov

08.06.2014, 17:23

Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи. Говорит продавщице:
- Подберите мне букет для жены… покрасивее.
Потом задумался и добавил:
- И помягче…

***
Газета - уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно.

***
Третья жена мне попалась настолько ревнивая... Постоянно приходится ей доказывать, что с первой и второй женой у меня ничего не было!..

***
- Дорогая, если я тебе изменю, ты меня простишь?
- Конечно, сначала скалкой, а потом сковородкой.

***
Идет операция в травматологической больнице.
- Доктор! А я ногу не потеряю?
- Смотря где вы ее будете хранить!

***
- Доктор, я буду жить?
- Мне это и самому интересно.

***
- У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какую-нибудь скороговорку?
- Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм куль поправлю... — Погоди-погоди... Рядом с ямой холм с ху... Блин, теперь и у меня проблемы...

***
Решаем с ребенком задачу: В 1 день съели 5 стаканов клубники, во 2-ой день на 2 меньше, а в 3-й столько, сколько в 1 и 2 вместе. Сколько всего клубники съели?... Сидит, решает, ворчит.. Чего, говорю, ворчишь... Да сожрали бы сразу всю, чего ее на 3 дня растягивать!

***
Первоклассник Вовочка выполняет домашнее задание, в учебнике вопрос:
Что отделяет голову от туловища?
Он, мрачновато:
Топор.

***
Один из лучших способов довести женщину до нервного срыва — просто молчать, когда она пытается что-то доказать.

***
- Ну что Лёва прими мои самые искренние соболезнования!
- Не понял...разве кто-то умер?
- Представляешь, моя гидра вчера купила себе новую норковую шубу....
- Еп твою....а я тут каким боком?
- Прости братан, но завтра ждите нас в гости...

Alihan Akhmadzhonov

08.06.2014, 20:51

https://img.uforum.uz/images/qggipxk5515.jpg

Fidel Kastro

09.06.2014, 00:26

Сегодня попыталась надеть летние шорты. Но **** оказалась ещё зимней...

Пришёл на городской пляж, снял шорты, постелил на гальку, сел на них, на голову водрузил головной уборчик... Через неделю вернусь на работу из отпуска, спросят где отдыхал, честно отвечу: "На бермудах и в панаме!"

Главная проблема современной моды - натянуть мини-юбку на макси-жопу.

Дорогие мои подруги! Если ещё раз кто-нибудь в "Одноклассниках" даст мой адрес в группы, типа "Худеем вместе" или "Орифлейм", я ваших детей курить научу!

"Сначала свадьба, потом секс!" - шепнула в ЗАГСе свидетельница свидетелю.

Какой замечательный курорт: отправил жену лечиться от бесплодия и всего через месяц она вернулась беременной!

За медицинское обслуживание платят все. У кого нет денег - платит здоровьем. У кого есть - платит деньгами... и здоровьем.

Секс с ним - одно удовольствие! На второе удовольствие он уже не способен...

- Представляешь, я нашла дома бутылку водки, спрятанную мужем, в гараже еще одну и третью на даче!
- Понятно, у меня кот тоже территорию метит!

WinD_WesT

09.06.2014, 02:02

- Слушай, а давай мы с тобой начнём всё сначала, забудем всё плохое, что было между нами - обиды, ссоры, непонимание, взаимные упрёки?
- Да ты рехнулся, Петрович, в пятый раз забор перекрашивать?!

Нежелание мужа ремонтировать домашний компьютер расцениваю как диверсию, саботаж, и покушение на мою жизнь… в одноклассниках.

Глонасс придумали не для того, чтобы вы могли найти то, что вам нужно. Глонасс придумали для того, чтобы никто не мог найти то, что находить совсем не нужно!

Бодибилдер Сидоров после долгого употребления стероидов превратился в просто дебилдера.

- Обязательно купите это платье - это же последний крик моды!
- Боюсь, что это будет последний крик моего мужа...

Nadir Zaitov

09.06.2014, 14:20

Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами... К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

Nadir Zaitov

09.06.2014, 18:22

Давно не было политики.
Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал
выполнить, как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а
остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии
не к лицу выступать без позволения королевы.

Nadir Zaitov

09.06.2014, 18:23

Сначала подставили Клинтона Моникой, Берлускони обвиняли в многочисленных связях с женщинами, потом посадили Стросс-Кана за горничную… Как видите, господа, натуралов гонят из мировой политической элиты.

Farro

09.06.2014, 23:06

Fidel Kastro

10.06.2014, 00:32

А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами?

Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:
- Мама, я женюсь!
- На ком, Фимочка?
- На Яне!
- Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
- Мама, её папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
- Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

Поругалась с мужем. Не стираю, не убираю, не готовлю... Господи! Только б он мириться не надумал!..

- Привет, милый! Чем занимаешься?
- DVD смотрю.
- Опять гадость какую-нибудь?
- Нет! Мелодраму... Немецкую... О бедной девушке, в квартире которой сорвало кран, и о пришедших ей на помощь четырёх сантехниках.

Почему в Африке так часто происходят военные перевороты? - Это же дешевле выборов!

Чисто не там, где не мусорят. Чисто там, где за мусор - штрафуют.

Почему в прошлом веке время шло медленно, а теперь просто летит?
Раньше в часах были гири, а теперь процессор.

- Сынок, прибери со стола.
- Мам, это инсталляция.

Shokir Dolimov

11.06.2014, 00:33

- Ты сейчас дома?
- Да. Приходи ко мне.
- Тогда приготовь мне чайку.
- Где я тебе её возьму? Давай лучше курицу сварю.

***
- Алло, доктор?
- Да, слушаю Вас.
- Доктор, я по Вашему совету клизму купил, а дальше-то что?
- Вставте её себе в задний проход!
- Ладно, доктор, видать у Вас настроение не очень, я попозже перезвоню.

Nadir Zaitov

11.06.2014, 14:13

Вот ведь случай из жизни из анекдот.ру:
Живу на четвёртом этаже, мыла окно, под окнами травяной газон и очень мягкая почва. Вывалилась, в общем. Пока летела, ничего не поняла, картинок жизни не увидела.
К своему и всеобщему удивлению, приземлившись, встала, отряхнулась, смачно выругалась и поднялась домой.
Муж, открывший дверь (он, кстати, дверной замок чинил), вылупился на меня, раз сто спросил, как я прошла мимо него... А когда до него дошло...
Короче, итог: у меня - ушиб спины, пара царапин и синяков. У мужа - глубокий обморок, седая прядь волос, нервный срыв, тахикардия и неделя в стационаре...
Догадайтесь, кто кому апельсины в больницу носит?..

MONSTER666

11.06.2014, 14:50

В тему:
MWR4XiEJ6oo

Nadir Zaitov

11.06.2014, 15:06

Коллега раньше работал программистом в страховой компании. Один из проектов был - рассылка потенциальным клиентам предложений об "очень выгодной" медицинской страховке. Базы адресатов добывались разнообразными и не всегда легальными путями, и надо было эти базы как-то между собой сопоставить, чтобы не задалбывать людей десятком одинаковых писем, не писать на адрес, с которого человек давно уехал, и в то же время никого не пропустить. Ну и сопоставляли по множеству критериев: фамилия, имя, дата рождения, номера телефонов, номер социального страхования (редко в каких базах есть), даты обращений к врачам и прививок (а этого добра хватало, базы в основном медицинские) и так далее. Типа если 25 параметров из 40 совпадает, то это тот же самый человек, а если только 24, то скорее всего разные.

Однажды к нашему Джону приходит бизнес-аналитик и говорит: давай исключим фамилию из списка обязательных критериев и переведем в необязательные. А то в этих фамилиях куча разночтений. Посылаем предложения Михельсону, Михалзону и Майклсону, а это, оказывается, один и тот же человек. Ну, исключили, добавили взамен каких-то еще медицинских цифр. Потестировали, вроде все в порядке. Пустили в продакшн.

Через месяц к президенту компании являются два господина с корочками ФБР и начинают интересоваться происхождением баз адресатов. Тот мнется и рыбные места выдавать не хочет.
- В чем дело, - спрашивает, - неужели население жалуется на спам? Вроде спамим в рамках дозволенного.
- Нет, тут все в порядке, население у нас привычное. А вот скажите, вы посылали по такому-то адресу коммерческое предложение на имя такого-то?
- Было дело.
- И почему вы решили, что он живет по этому адресу?
- Ну... я в такие тонкости не вникаю. У наших программистов есть свои алгоритмы.
- Понятно, - говорит ФБРовец. - У меня к вам большая просьба. Засуньте эти алготитмы своим программистам как можно глубже и никогда-никогда не доставайте. Мы убили два года, чтобы внедрить в банду своего агента. Придумали мужику шикарную биографию. Нарисовали все документы. Внесли изменения во все базы в интернете, до которых смогли дотянуться - в бандах теперь тоже умеют гуглить. И только агент приступил к работе, как получает от вас предложение о страховке. На новый агентский адрес. На свою настоящую фамилию. Никогда еще Штирлиц не был так близко к провалу.
http://gostrov.livejournal.com/119147.html

Nadir Zaitov

11.06.2014, 19:52

Вы много смотрите нового русского кино, если знаете, что:

1. Действие всех фильмов происходит либо в Москве, либо в Питере, либо в Чечне.
2. Главный герой (героиня) всегда живут только в центре города.
3. Главный герой (героиня) всегда живут одни (несмотря на свою молодость), деды, бабки, родители - непонятно где.
4. В квартире главного героя всегда евроремонт приблизительно на 100 000 баков, независимо от того кем работает главный герой.
5. Главный герой ест только в ресторанах.
6. Все население России - либо бандиты, либо новые русские, либо менты, либо психи.
7. По статистике в России - одно убийство в месяц на один подъезд.
8. У главного героя всегда есть знакомый, который за сутки сделает ему дипломатический паспорт с визой в любую стану мира.
9. Любой запароленный файл открывается за время, которое нужно главному герою чтобы что-то набить на клавиатуре (мышь не используется никогда).
10. Если мафия гонится за главным героем, то убивает всех, с кем главный герой перекинулся парой слов, будь то продавщица или человек, который дал прикурить.
11. Когда в главного героя стреляют из автомата и с расстояния 3 метра - всегда промахиваются.
12. Главный герой всегда прав, даже если убивает 20 человек за изнасилованную подругу.
13. Бандитов в фильме играют только лысые актеры, причем с печатью высшего образования на лице, с субтильной внешностью, отсутствием всякой спортивной формы - главное, чтобы был лысым (значит - бандит).
14. В заминированную машину главного героя садится кто угодно - но только не он.
15. На крыше каждого дома дежурит снайпер.
16. Иных автомобилей кроме «Мерседесов», «БМВ» и внедорожников мировая автопромышленность не выпускает.
17. Главный герой на поверку оказывается ветераном войны, службы в ментуре, драки в школьном туалете.
18. Любые раны - даже пулеметная очередь на спине - заживает у главного героя за несколько дней.
19. Даже если главному герою дали кувалдой по лицу - синяков у него на лице не будет никогда.

Nadir Zaitov

11.06.2014, 19:56

Вот еще удачное с анекдот.руВ неком уездном городе М, в старосоветские времена пиво продавалось на
разлив из квасных бочек.
Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован
интеллигентного вида дядечкой с вопросом
"Сколько вы хотите за бочку пива". Представитель советской торговли
назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил.
Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом.
Через десять минут началось мордобитие.
Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно
поинтересовавшись у интеллигентного дядечки "Какого хрена".
"Видете ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не
доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет".

Ильхам Мадетов

11.06.2014, 22:20

Отсюда: (http://bash.im/quote/428587)
Про будильники. Брат всегда плохо вставал по утрам, но в обязанностях у него было выгнать коров в стадо в 5 утра каждый день с мая по сентябрь. А ночевал он летом на улице, в гамаке. Над гамаком размещалась бутыль с водой, к ней привязывалась нить и протягивалась во двор к соседям. Рано утром, около пяти часов соседи ехали на рынок в соседний поселок. Машина натягивала ниточку при выезде со двора, бутыль опрокидывалась, водичка выливалась. Через некоторое время брат стал просыпаться от звука заводящейся машины. :)

Fidel Kastro

11.06.2014, 23:47

Папа освоил mms, теперь мне в 2:30 ночи приходят мои детские фото с надписью: "А ведь была приличная девочка!".

Очень часто на асфальте можно встретить надписи: "Я тебя люблю!", "Ты моё счастье!", "Спасибо, что ты есть!".
Потому что наш ровный асфальт - это редкость, и его нельзя не любить.

- Витя, а ты надолго к друзьям?
- Нет, Люсенька, быстро напьюсь и тут же домой!

Поставила на плиту греть воду, чтобы помыть голову, по привычке посолила...

- Вася! Сколько лет, сколько зим! Как ты, где ты?
- Да, я фрилансер.
- Ай, к чему эти понты. Говори прямо: "безработный".
- А ты как?
- У меня свой бизнес.
- Ай, к чему эти понты. Говори прямо: "спекулянт".

Если вы не очень молоды, но очень богаты, прелестная двадцатилетняя вдова с удовольствием станет и вашей вдовой...

Shokir Dolimov

12.06.2014, 01:02

В связи с тем, что концерт Аллы Борисовны Пугачевой пройдет на стадионе "Лужники", матч Спартак-Зенит переносится в концертный зал "Россия".

***
Рожает жена футболиста. Он приходит под окна роддома, жена высовывается в окошко, он ей кричит:
-Родила?
-родила!!!
-Мальчик?
-нет!
-... А КТО?!?

***
Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух автобусах уехала на чемпионат мира. В стране остался только сторож...

***
- Вот никак не пойму, зачем на тренировках футболистов вместе с ними бегает и вратарь! Он же только на воротах топчется!
- А убегать от тренера после проигрыша

***
Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Козлы!!!
Муж - жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играю

***
Слыхали, форвард нашей футбольной команды хотел застрелиться.
- Ну и как?
- Да как всегда - не попал!

***
Hа футбольном матче:
- Мальчик а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил...
- А где он сам?
- Дома билет ищет...

***
Россия запустила в космос первого бразильца. В качестве ответного шага Бразилия научит 11 русских играть в футбол.

***
Мать:
- Вовочка, ты уроки выучил?
- Конечно выучил!
- И таблицу?
- И таблицу выучил! Спартак на 1-м месте!!!

***
Комментатор футбольного матча по радио:
- Радригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!!!.... Дайте ему наконец мяч или как-нибудь прекратите эту истерику!

***
После окончания матча тренер говорит футболистам:
- Ребята, я вас переоценил, когда на прошлой неделе сказал, что хуже играть вы уже не можете…

***
Отец - дочери:
- Замуж за футболиста? И думать не смей!
Тем не менее, пошел все-таки с дочерью на футбол посмотреть на ее избранника и в перерыве говорит:
- Ладно, выходи за него замуж, это не футболист.

***
У футбольного тренера родился сын, но так как завтра очень важный матч, он сильно занят и посылает в роддом игрока, который не будет завтра играть.
Игрок возвращается из роддома и делится с тренером своими впечатлениями:
- Он ваша копия, такой маленький, толстенький, ничего не соображает и все время орет.

Nadir Zaitov

12.06.2014, 11:19

Вот несколько на футбольную тему с анекдот.ру:
Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет,
в общем, все опять против нашей сборной по футболу!

-----

Футбол остаётся последним легальным способом купить негра.

----

Такого даже я не ожидал...
Поздним вечером раздаётся звонок в дверь. Открываю: на пороге стоит наряд полиции в количестве двух единиц при всей амуниции.
Далее диалог:
- Мы тут мимо проезжали, поступил вызов. Соседи жалуются, что вы над животными издеваетесь (стоит отметить, что в этот момент оба моих спаниеля прошествовали из кухни в комнату).
- А как соседи об этом догадались? - задаю я не менее идиотский вопрос.
- Ну как - вопли, крики: "Ноги вырву, суки! Куда пошёл, м***к?! Сюда бежать, б***ь!"
- Мужики, простите, - говорю я, - тут просто "Зенит" дортмундской "Боруссии" уже 0:2 проигрывает! Вот я и нервничаю...

OmoN

12.06.2014, 16:27

В связи с тем, что концерт Аллы Борисовны Пугачевой пройдет на стадионе "Лужники", матч Спартак-Зенит переносится в концертный зал "Россия".К сожалению это не анекдот :(
Хабарингиз бор, эртага Ўзбекистон Кубоги доирасида "Андижон" ва "Насаф" клублари ўртасида нимчорак финал учрашуви бўлиб ўтади.

Аслида бу учрашув 28 май санасида бўлиб ўтиши лозим эди. "Андижон" ва "Насаф" клублари ўртасида Ўзбекистон чемпионати ва Ўзбекистон Кубоги учрашувлари кетма-кет ўтказилгани туфайли, ПФЛ нимчорак финалдаги ўйинни 26 майга кўчирганди.

Аммо бугун Андижондаги "Соғлом авлод" стадионида Озодбек Назарбековнинг концерти ўтказилиши туфайли "Андижон" ва "Насаф" ўртасидаги учрашув вақтини яна суришга тўғри келди. Бу учрашув эртага ўтказилади.

Эслатиб ўтамиз, бугун "Насаф" футболчилари Андижонга йўл олишган.
http://www.uff.uz/news/sections/uzbek/130079

Ilyas Ravzutdinov

12.06.2014, 17:08

- И таблицу выучил! Спартак на 1-м месте!!!
А вот это анекдот :(

Shokir Dolimov

12.06.2014, 20:46

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.
Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следующий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки.
Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов.
Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй.
Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик...

Alanex

12.06.2014, 20:48

Shokir Dolimov, обожаю этот анекдот. Очень весёлый и при этом интеллектуальный)

Fidel Kastro

12.06.2014, 22:38

Английские ученые установили, что просмотром порнухи занимаются только люди с низким IQ.
Дополнительные исследования показали, что только человека с низким IQ можно поймать за просмотром порнухи.

Много лет назад одна обезьяна сообразила, что палкой можно сбивать орехи с дерева. Но это была только умная обезьяна, еще не человек. А вот когда другая обезьяна дала ей подзатыльник и отобрала палку, появились люди и общество.

Sasha_Panov

13.06.2014, 11:26

...А вот когда другая обезьяна дала ей подзатыльник и отобрала палку, появились люди и общество.

Елена Мизулина внимательно дважды просмотрела все предосудительные
сайты с развратным контентом. И только после этого внесла предложение
по их незамедлительному закрытию, предусмотрительно забыв почистить
кэш своего браузера...
:???:

Баходир кушаков

13.06.2014, 14:55

Стою я как - то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою....Полчаса....час....полтора....Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!..Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом....Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит: -Че стоишь, кормилец ты наш!?...Себе набирай , что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...
Стою я как - то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою....Полчаса....час....полтора....Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Там одни пачки......
-Подумал денег? Неет, лапаши, которую на уши вешают.

Однажды мой один приятель так со мной пошутил.

Nadir Zaitov

13.06.2014, 17:46

- Я приговариваю вас к 500 рублям денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
- Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах...
----
Когда жил с женой, всё время думал: куда же она деньги девает? Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?
----
Один очень заядлый рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал. Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.

Nadir Zaitov

14.06.2014, 15:00

Она: Костик, такие вещи по асе не говорят, но я ...
Она: я беременна...
Она: аауу, ты рад?
Она: Костик?
Он: его нет, он отошел.
Она: ой. а кто это?
Он: судя по всему уже бабушка

OmoN

16.06.2014, 01:15

ОТЕЦ 8 дочек ждал мальчика. Имена дочерей: Улкелед, Улжан, Улкутем, Улболсын, Улмумкiн, Ултусын, Улма, Улкайда. Девятая дочь: Шаршадым.

Nadir Zaitov

16.06.2014, 18:55

Бородатый анекдот, но какой свежий если ты женат.
- Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после
трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной
дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается
лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

Nadir Zaitov

17.06.2014, 16:56

Отличная история с анекдот.ру. Душевная и интересная.Хорошая вещь Скайп, нахожу друзей, с которыми не виделась давным-давно. Вот нашелся некто Миша, когда-то он был душей компании, но рано женился, пошли дети, и он выпал из нашего круга. И вдруг нашелся, и в числе всего прочего рассказал такую историю.

Все у меня шло хорошо, жена досталась просто на зависть, трое детей-погодков только в радость, бизнес развивался в таком темпе, чтобы жить с него было можно, а внимания к себе не привлекал ни со стороны налоговой, ни со стороны братков. Словом, счастье и пруха полные. Сначала аж не верилось, потом привык и думал, что всегда так и будет. А на двадцатом году появилась в жизни трещина. Началось со старшего сына.

Меня родители воспитывали строго, и как подрос, наказывали по сторонам членом не размахивать, а выбрать хорошую девушку по душе, жениться и строить семью. Я так и сделал и ни разу не пожалел. И детей своих этому учил. Только то ли времена изменились, то ли девушки другие пошли, но не может сын такой девушки отыскать, чтобы смотрела ему в глаза, а не ниже пояса, то есть в кошелек или в трусы. И деньги есть, и образование получает, и внешностью Бог не обидел, а все какая-то грязь на него вешается. И мается парень, и мы за него переживаем, словом, невесело стало в доме.

Дальше - хуже. Заболела теща, положили в больницу, там она через неделю и умерла. Отплакали, отрыдались. Тесть остался один, не справляется. А родители жены попались просто золотые люди, между своими и ее родителями никогда разницу не делал. Забираем тестя к себе, благо место есть. Жена довольна, дети счастливы, ему спокойнее. Все бы хорошо, НО!

У тещи был пес, то ли черный терьер, то ли ризен, то ли просто черный лохматый урод. Забрали и его, себе на горе. Все грызет, детей прикусывает, на меня огрызается, гадит, гулять его надо выводить вдвоем, как на распорке. Вызывал кинологов, денег давал без счету чтоб научили, как с ним обходиться, без толку. Говорят, проще усыпить. Тут тесть решил, что когда собачка умрет, тогда и ему пора. Оставили до очередного раза. Дети ходят летом в джинсах, с длинными рукавами: покусы от меня прячут, жалеют дедушку. К осени совсем кранты пришли, озверел, грызет на себе шкуру, воет. Оказывается, его еще и надо триминговать. Объехали все салоны, нигде таких злобных не берут. Наконец, знающие люди натакали на одного мастера, который возьмется. Позвонили, назначили время: 7 утра.

Привожу. Затаскиваю. Кобель рвется, как бешеный. Выходит молоденькая девчушка крошечных размеров. Так и так, говорю, любые деньги, хоть под
наркозом (а сам думаю, чтоб он сдох под этим наркозом, сил уже нет). Берет она у меня из рук поводок, велит прийти ровно без десяти десять, и
преспокойно уводит его.

Прихожу как велено. Смотрю, эта девчушка выстригает шерсть между пальцами у шикарного собакера. Тот стоит на столе, стоит прямо, гордо,
не шевелясь, как лейтенант на параде, во рту у него резиновый оранжевый мячик. Я аж загляделся. Только когда он на меня глаз скосил, тогда я понял, что это и есть мой кобель. А эта пигалица мне и говорит:

- Хорошо, что Вы по-премя пришли, я вам покажу, как ему надо чистить зубы и укорачивать когти.
Тут я не выдержал, какие зубы! Рассказал ей всю историю, как есть. Она подумала и говорит:

- Вы, говорит, должны вникнуть в его положение. Вам-то известно, что его хозяйка умерла, а ему нет. В его понимании вы его из дома украли в отсутствии хозяйки и насильно удерживаете. Тем более, что дедушка тоже расстраивается. И раз он убежать не может, то он старается сделать все, чтобы вы его из дома выкинули. Поговорите с ним по-мужски, объясните, успокойте.

Загрузил я кобеля в машину, поехал прямиком в старый тещин дом. Открыл, там пусто, пахнет нежилым. Рассказал ему все, показал. Пес слушал. Не верил, но не огрызался. Повез его на кладбище, показал могилку. Тут подтянулся тещин сосед, своих навещал. Открыли пузырь, помянули, псу предложили, опять разговорились. И вдруг он ПОНЯЛ! Морду свою задрал и завыл, потом лег около памятника и долго лежал, морду под лапы затолкал. Я его не торопил. Когда он сам поднялся, тогда и пошли к машине.

Домашние пса не узнали, а узнали, так сразу и не поверили. Рассказал, как меня стригалиха надоумила, и что из этого вышло. Сын дослушать не
успел, хватает куртку, ключи от машины, просит стригалихин адрес.
- Зачем тебе, спрашиваю.
- Папа, я на ней женюсь.
- Совсем тронулся, говорю. Ты ее даже не видел. Может, она тебе и не пара.
- Папа, если она прониклась положением собаки, то неужели меня не поймет?
Короче, через три месяца они и поженились. Сейчас подрастают трое внуков. А пес? Верный, спокойный, послушный, невероятно умный пожилой пес помогает их няньчить. Они ему и чистят зубы по вечерам.

Fidel Kastro

18.06.2014, 00:09

С завтрашнего дня я прекращаю оплачивать квитанции за газ. Когда за мной накопится долг в 2 миллиарда рублей, буду просить у Газпрома скидку.

- Ты знаешь, меня светлое полнит.
- Пей тёмное!

- Будем играть в индейцев?
- Будем!
- Ну, тогда беги за огненной водой!

Бывает, ковыряешься в носу, козявку оттуда никак достать не можешь, аж до крови расковыряешь. И тут, херак, голос в зале по трансляции:
- Господа депутаты, приступаем к голосованию!

- Алло, это ФСБ?
- Да.
- Извините, мы тут с другом поспорили. Чем я занимался 16 июля 1998 года?

Первый гол чемпионата мира по футболу в Бразилии был забит сборной Бразилии в ворота сборной Бразилии.
Вот это я понимаю, любовь к футболу и гордость за сборную страны!

- Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?
- (мрачным голосом) Перфоратор...

Жена звонит мужу:
- Вадим, ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
- Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...

Со словами "Хрен вам, а не квартира!" бабушка легко задула 110 свечей на юбилейном торте.

Nadir Zaitov

19.06.2014, 17:07

В салоне красоты.
— Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр как у Наоми Кэмпбелл…
— А лицо как у Жерара Депардье оставляем?

Разговор двух автолюбителей:
— Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных.
— Это как? — На платных дорогах не будет ГИБДД.

Fidel Kastro

25.06.2014, 00:52

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?

В детстве спать было наказание, а теперь - мечта.

У папы потерялся ремень. 2 недели в семье царит беззаконие.

На свидании:
- Вадик, очень холодно! Дай мне, пожалуйста, твой пиджак.
- Нет, Люся, ты мне уже один растянула.

Знаете ли вы, что где-то на середине Днепра находится самое полное собрание редких птиц?

Ну проиграла Испания.
Короля зачем сняли?

Игорь Иванович Сечин, президент государственной нефтяной компании "Роснефть", зарабатывает пять миллионов в день. Это, примерно, буханка хлеба, пакет молока, десяток яиц и квартира в Москве.

Соседи по лестничной клетке выбросили свежую стиральную машину. Затащил домой. Посмотрел. Оказалось, что при стирке из карманов вывалилась сим карта и заклинила насос. Достал сим карту и машинка заработала. Сим карта тоже оказалась рабочей и с деньгами. Похоже, что анекдот про замену мерседеса при заполнении пепельницы все-таки из жизни.

Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник.
В знак особого уважения достают два.

Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает.
Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
- Да уже всё наше!
- А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!
Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
- Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек...

Бабушка про Skype:
- Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!

Меня в детстве родители хотели назвать Глебом, но бабушка была против, потому что она была уверена, что меня будут дразнить Глеб-хлеб.
И назвали Антон. Огромное спасибо бабушке!..

В деревне сгорел сеновал, ну, так сказать, бордель закрылся.

- А может лучше сыграем в хоккей? - до последней минуты уговаривали корейцев российские футболисты.

Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но вижу - чувство юмора у него есть.

Скорость течения времени может сильно варьироваться.
Ты в постели: на часах 6.00, ты закрываешь глаза на 5 минут, открываешь их – на часах 7.30.
Ты в офисе: на часах 15.00, ты закрываешь глаза на 5 минут, открываешь их – на часах 15.01.

А мы ведь особенные! Мы прожили все эти даты: 01.01.01, 02.02.02... 11.11.11, 12.12.12! И ничего подобного не случится ещё 1000 лет.

Если желаете знать правду, научитесь появляться неожиданно.

Я понял, что повзрослел, когда не сумел съесть количество пельменей, одинаковое с моим возрастом.

Если огуречная маска улучшает ваше лицо, то незачем её снимать.

Nadir Zaitov

25.06.2014, 14:49

Афоризм понравился, я аж задумался:
Называть депутата слугой народа так же противоестественно, как проститутку - девушкой.

Nadir Zaitov

27.06.2014, 10:55

Пишут Россияне!Ну наконец-то российская сборная по футболу продемонстрировала на мировом первенстве футбол на уровне таких ведущих мировых футбольных держав как Испания, Италия, Англия и Португалия!

Nadir Zaitov

27.06.2014, 15:09

С анекдот.ру, все таки понятия "зрелый" и "мудрый" сильно коррелируют:
История в Ашане

На кассу подходит старичок лет под 70, выкладывает на ленту покупки, в числе которых бутылка водки. Кассирша пробивает товары, доходит до бутылки.
- Пожалуйста, ваш паспорт.
- Зачем?
- Извините, но мы продаем алкоголь только по предъявлению паспорта.
- Извините, а зачем???
Кассирша в ступоре. Не придумывает ничего лучше, чем выдать:
- Мы не продаем алкогольную и табачную продукцию лицам младше 18 лет.
- По-вашему, мне нет 18?
- ...
- Так зачем вам мой паспорт?
- Извините, но мы продаем алкоголь только по предъявлению паспорта...
- Но у меня нет с собой паспорта.
- Тогда я не смогу продать вам водку.
- По-вашему, я должен носить с собой паспорт всякий раз, когда иду за хлебом?
- Но вы же покупаете водку, а водку мы продаём только по предъявлению паспорта, это правило нашего магазина.
- Вы требуете паспорт, чтобы убедиться, что не продадите водку ребёнку, но в моём случае это, по-моему, излишне - вам не кажется?
- Мы продаём алкоголь и табак только по предъявлению паспорта...

В таком духе они препираются еще минут пять. Вокруг уже небольшая толпа, одни поддерживают старичка, другие кассира, но старичок, судя по всему, не собирается сдаваться, и все ждут конца спектакля.
Однако дальнейшее стало для всех полной неожиданностью.

- Так значит, вы абсолютно никак не можете продать мне эту бутылку, если у меня нет паспорта? Ни при каких условиях?
- Ни при каких, - отвечает старичку кассирша.

Старичок вздыхает, берет бутылку, рассматривает ее с явным сожалением, и... неожиданно роняет на пол. Бутылка разбивается вдребезги. Кассирша вскакивает:

- Вам придется заплатить за бутылку!
- Но у меня же нет паспорта?

Кассирша с раскрытым ртом плюхается на стул. Немая сцена.

Чем закончилась история, я не видел - подошла жена, и уволокла меня из магазина. Народ смеялся, кассирша вызвала охранников и что-то визжала в телефонную трубку, а старичок стоял у кассы и победно улыбался...

Fidel Kastro

29.06.2014, 00:00

Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.

На автоВАЗе с нетерпением ждут санкций Запада, запрещающих ввоз в Россию иномарок.

Господь просто физически не может уследить за всеми...
Поэтому Он и создал мою соседку - бабу Клаву!

- Доктор, как мои дела?
- На миллион.
- Так хорошо?
- Нет, столько стоит лечение.

Пустой холодильник, пустой кошелёк, пустая голова... это и есть полная попа.

После женитьбы я стал выносить мусор и не выносить тещу.

Nadir Zaitov

30.06.2014, 11:15

Убил просто свеженький анекдотик:
После фразы жены “Так хочется жареной соленой клубники” отец семерых детей потерял сознание.

И следом опять с анекдот.ру:
- Пап, а вы в детстве с ребятами в футбол во дворе играли?
- Конечно, сынок.
- А вы хорошо умели играть?
- Но это ведь смотря с кем сравнивать. Если со сборной России по футболу, то да, играли мы великолепно.

Nadir Zaitov

30.06.2014, 18:42

Еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: на остановке троллейбус
останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то
бабушка, вслед за ней - мужчина.
Мужчина: извините, я доеду до центрального рынка?
Бабушка: нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются,
троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет:
"А вот я доеду"!

Fidel Kastro

01.07.2014, 10:10

В логической цепочке "Мужик сказал — мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал".
По марке автомобиля священнослужителя легко определить, как сильно его прихожане верят в Бога.

По результатам опроса в интернете, анекдоты в интернете читают 100% пользователей. Из них 1% смеется над анекдотами, 49% смеются над теми, кто их придумывает, 50% узнают таким образом новости.

Начальника, когда он в хорошем настроении, можно запросто перепутать с человеком.

Из сочинения сына: "У нас счастливая семья. Папа работает. Мама - красивая. А если выспится, то ещё... добрая".

Многие люди наивно полагают, что никогда не пробовали собачьего мяса.

Дионис – бог вина. Цитрамон – бог похмелья.

Не во всем виноват американский империализм: не Госдеп же США ссыт у вас в лифте.

Если вам не повезло с мужем - помните, что есть и другие мужчины.
Если же, напротив, вам повезло с мужем - помните, что есть и другие женщины.

Воспитанный человек никогда не будет сидеть в присутствии дамы, которая лежит в постели голой.

Самая тихая в мире драка произошла на встрече библиотекарей.

Очень странно, что под действие закона о запрете пропаганды гомосексуализма не попали трансляции игр сборной России по футболу.

Приглашение итальянского тренера полностью себя оправдало - Россия выступила не хуже Италии.

Вечером муж куда-то собирается. Дочь (5 лет):
— Пап, а ты куда?
— Всё, ухожу я от вас.
— А чё барахло своё не забираешь?

Мой друг в Америке, чтобы негры не догадались, что их называют неграми, называет их рубероидами, и все довольны...

Отборочный матч Нидерланды - Колумбия. Впервые дилеры встречаются с производителями без посредников.

- Дорогой, давай сегодня без секса. У меня так болит голова.
- Родная, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придётся потратить на лекарства те деньги, что мы отложили тебе на шубу.

Nadir Zaitov

02.07.2014, 12:30

В школе Евклида дети из параллельных классов никогда не пересекались, а нормальные ребята были ортогональными касательной плоскости. X и Y были топологически эквивалентны и вообще равные фигуры с точностью до ориентации считались неотличимыми.

Fidel Kastro

02.07.2014, 17:04

может ошибся темой, но:
Ташкент, Узбекистан (http://news.mail.ru/inworld/uzbekistan/society/18738289/?frommail=1) (UzDaily.uz) — Жители Узбекистана удовлетворены уровнем свободы выбора в своей стране, свидетельствуют данные американской компании Gallup.
По данным опроса Gallup, 92% жителей Узбекистана были довольными свободой выбора и жизненными возможностями по итогам 2013 года.
США, где в 2006 году 91% жителей были удовлетворены свободой и возможностями, теперь опустилось на 36 место с 79%, отмечает Gallup.
ОАЭ, Австрия, Нидерланды и Узбекистан делят 5-8 места с 92%, Канада, Исландия, Финляндия и Дания — 9-12 места с 91% довольных уровнем свободы граждан.

MichaelR

02.07.2014, 17:38

По данным опроса Gallup, 92% жителей Узбекистана на выборах у нас тоже такая же примерно явка...и чо?

Constantin

02.07.2014, 23:42

92%... хмм... откуда столько жителей в Узбекистане? Когда милиионы в России и КЗ, довольных жизненными возможностями)

Nadir Zaitov

03.07.2014, 10:59

Вот это супер!!!
Нужно попробовать!
Мой муж стреляет в комаров лаком для волос. Мегафиксация! Выбивает десять из десяти! Комарики на лету застывают и падают. Муж их собирает, аккуратно расставляет на столе, уже набрал на две армии.
Ну, вы поняли, в войнушку играет. Топ-менеджер, 40 лет.

Nadir Zaitov

03.07.2014, 11:48

Вот еще свежее с Анекдот.ру (не лучшие, но мне больше понравились именно они):
Посмотрел на майку - там написано "LONDON".
Посмотрел на рожу - походу, букву "Г" вверх ногами написали.

Мы с женой живём так долго, что и думаем часто одинаково. При виде короткой юбки на красивой попе одна мысль приходит на двоих: "Мне бы такую!".

Американское общество защиты прав животных предлагает запретить клеймящее, презрительное слово "зверь" и заменить его на вполне политкорректное "скотоамериканец".

Nadir Zaitov

03.07.2014, 14:20

Сегодня был свидетелем работы нашей доблестной полиции.
По платформе метро бежит парень бомжеватого вида с кейсом в руках. За ним несётся приличного вида мужик в костюме (явно владелец этого кейса). А по платформе вальяжно прохаживаются стражи правопорядка в лице четырех полицейских и собаки.
Пробегающий мимо них парень с кейсом, видимо, оценив недоумения на лицах полицейских и пытаясь помочь последним разобраться в ситуации, кричит на бегу: "Держи вора", указывая рукой в сторону догоняющего.
И что бы вы думали? Они таки его задержали! Мужика в костюме!
Но больше всего в этой ситуации мне почему-то жалко не мужика, лишившегося кейса.
Жалко служебную собаку, единственно верно оценившую ситуацию и было уже бросившуюся в погоню, но остановленную старшим по званию с криком "Стой, тупое ты животное".
http://pryf.livejournal.com/2272242.html

Fidel Kastro

05.07.2014, 00:07

Бабушка – маленькой внучке:
- А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
- Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!

Муж спрашивает:
- Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?
- Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!
- То есть воды вообще не добавлять? Так пожуёшь?

Требуется няня 26-29 лет. Малышу 33.

Закон о запрете мата специально ввели в действие только с 1 июля, чтобы успеть подвести итоги выступления сборной России на чемпионате мира по футболу.

- Как вы относитесь к ночной жизни?
- Очень хорошо.
- А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки?
- Предпочитаю крепко спать.

- Дорогой, а ты знаешь, что крольчиха несколько раз в год меняет свою шубку?
- Ну, наверное, потому, что у нее голова никогда не болит.

У мамы - ноги от ушей, у папы - руки из жопы. Интересно на детей посмотреть.

Все думают о том, чтобы изменить мир, но никто – о том, чтобы помыть посуду.

resnarcen

06.07.2014, 09:16

— Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!
— Почему?!
— Говорят, что у тебя уже было много мужчин…
— Тебе что — не нравится, как я готовлю?
— Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
— Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме!
— Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
— Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей!
— Да что ты! Все просто в восторге!
— Может, я тебя в постели не устраиваю!!!
— Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие…
— Так ты что — думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!!

Fidel Kastro

06.07.2014, 23:18

Познакомился с французом. Он первым делом спросил:
- Слушай, объясни мне, почему все русские, как только узнают, что я из Франции, тут же радостно начинают мне говорить, что они не ели шесть дней?

Утро. На плацу перед строем стоит уже полчаса хмурый полковник и молчит, потом махнул рукой и рявкнул:"Р-р-разойдись!" Два солдата идут в курилку:
- Что это с ним?
- Так 1 июля же!
- И что?
- Сегодня вступил в силу закон о запрете мата...

Учителя литературы в школе заставляют детей понимать и анализировать стихи алкашей, покончивших жизнь самоубийством.

Хитрый врач убедил-таки Люсю, что флюорография делается именно на телефон...

Молдавские военные где-то откопали две старинные пушки, стреляющие ядрами, и объявили об обладании ядерным оружием.

- Алло, Люся, это ты?
- Нет.
- Почему?

Nadir Zaitov

07.07.2014, 10:50

Учителя литературы в школе заставляют детей понимать и анализировать стихи алкашей, покончивших жизнь самоубийством.Речь о Есенине, или их было больше?

Познакомился с французом. Он первым делом спросил:
- Слушай, объясни мне, почему все русские, как только узнают, что я из Франции, тут же радостно начинают мне говорить, что они не ели шесть дней?
«Же не манж па си жур!» Сам сто раз говорил :).

Alanex

07.07.2014, 19:02

Nadir Zaitov, Цветаева... Маяковский. Многовато было)

Fidel Kastro

08.07.2014, 23:38

Проигрывать на ЧМ по футболу дешевле с отечественным тренером...

Мой 11-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал:
- Я знаю, почему День защиты детей 1 июня - потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками...

Как-то застал соседа по коммуналке за кражей на кухне.
Он долго меня стыдил, что подглядывать нехорошо.

Из моего окна открывается вид на четыре подъезда, у каждого подъезда по две лавочки, на которых обычно гнездятся бабульки.
Теперь я состояние погоды измеряю в "бабках". 2-3 бабки - ветрено, холодно, сыро. Погожий летний денёк - это 8-10 бабок и более. Ноль бабок - значит или на улице адский апокалипсис, или по телевизору Елену Малышеву показывают.

Испекла бабка колобка, а он возьми да укатись. С тех пор на Руси и стал входить в моду хлеб «кирпич».

Самая вкусная еда - это остывшая жареная картошка, ночью, с чугунной сковородки, руками. Пока никто не видит!

Полночи ждала мужа, волновалась... Потом вспомнила, что не замужем, успокоилась и уснула.

Зачем "Форбс" печатает списки самых богатых? На случай революции...

С 1 июля запретили последнее бесплатное болеутоляющее средство.

Кто ходит в гости по утрам, тот к обеду будет в хлам.

- Здравствуйте, мы проводим социологический опрос. Скажите, что вы думаете о недавно принятом законе о запрете мата?
- В рот имел я ваш запрет и со всеми его авторами вступал в половые отношения с извращениями.
- Но это не наш запрет, его приняла ГосДума.
- В рот имел я эту спермото-проститутку - жертву грубого полового акта и всех ее депутатов вертел на своем детородном органе.
- Мы можем опубликовать ваше мнение?
- Конечно, я ведь не употребил ни одного матерного слова.

Fidel Kastro

10.07.2014, 00:29

В России запретили мат, муж с моей мамой окончательно перестал разговаривать.

- Пап, а у тебя в детстве был планшет?
- Нет, тогда и компьютеров-то не было.
- А на чём ты тогда играл?
- На улице!

С 1 июля мат больше нельзя употре...!

Умом Госдуму не понять. Хотели запретить иностранные слова, а запретили именно самые русские.

или

Госдума заставила наконец-то молчать россиян: сначала все иностранные слова запретила, потом оставшиеся русские.

Наивные люди до сих пор думают, что не платят за эскалаторы и лифты в торговых центрах.

Сын, 4 года, маме: "Не ори на меня! Я тебе не папа, молчать не буду!"

Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя: каждый из них должен думать, что другой - идиот и в любой момент может совершить **** знает что.

Заболел... Сварил картошечки, залез под одеяло и дышу над ней... захватил вилку, грибочки, водочку... чтоб уж точно помогло!

Диван - он такой... Ему мужика завалить - раз плюнуть!

Видели, как что-то промелькнуло перед глазами? Это были ваши выходные...

— Так ты кем сейчас работаешь?
— Я успешный медиа-менеджер.
— Понятно… За косарь машину разгрузить поможешь?
— Да без проблем!

Главное в окопе - не высовываться. Кто первый встал, тому и тапочки.

Fidel Kastro

10.07.2014, 21:49

Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает:
- Люся, не улетай! Это было в последний раз!

У родителей разные взгляды на собственного ребёнка.
Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями.
Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель.

- Цель вашего визита в Голландию?
- Приуныла я чего-то...

Если хочешь, чтобы мужчина встал на колени - разденься и встань на четвереньки.

Принимать алкоголь гораздо безопаснее для организма, чем принимать всё близко к сердцу.

Запретили мат... Сборную России по футболу в Шереметьево встречала молчаливая толпа...

- Ты чего молчишь?
- Слова подбираю.
- Какие?
- Цензурные.

Не даёт покоя вопрос... Для кого придуманы кровати-полуторки, и как выглядит этот человек-полторашка?

resnarcen

11.07.2014, 06:40

Вопрос в кроссворде: - Инструмент для закапывания... 7 букв...
Три часа голову ломал,..перебрал все - лопатка... совочек...и т.д..... Оказалось - ПИПЕТКА!

Nadir Zaitov

11.07.2014, 15:10

Работаю эникеем в администрации N-ска. СМСка от одной из секретарей. Просит включить дополнительное освещение в зале заседаний. Матерясь про себя (самим сложно выйти и включить, ага), поднимаюсь, щёлкаю парой выключателей. Секунду спустя понимаю, что ошибся и отрубил весь свет в зале. Втыкаю всё обратно и удаляюсь. Из зала в это время доносится взрыв хохота.
Далее со слов секретаря: заседание комитета; депутаты гордумы, пресса, общественность. Идёт бурное обсуждение повышения тарифов ЖКХ. Один из присутствующих задаёт представителю энергетической комиссии провокационный вопрос: "А что будет, если дума не утвердит повышение тарифов?"
В этот момент в коридоре я щёлкаю выключателями...
http://bash.im

Nadir Zaitov

11.07.2014, 15:48

Эту историю нужно рассказывать каждому студенту. Класс:Учусь на юрфаке, решили заказать пиццу в общагу по случаю дня рождения одногруппника. Звоню в службу доставки, объясняю, где мы находимся.
А курьер мне заявляет:
- Да я знаю, я тоже юрфак заканчивал!
Мотивирует, сцуко...
http://vk.com/wall-56106344_941971

Shokir Dolimov

11.07.2014, 22:11

Теща решила испытать своего зятья.
- Сынок, - говорит она, - чую, дни мои сочтены. Прошу тебя, съезди в Москву и закажи для меня место на кладбище.
Зятек послушно убыл в Москву и вскоре возвращается.
- Ну, как, сынок, удалось забронировать место для меня? - спрашивает она.
- Удалось, - отвечает зятек, - но есть одно «но».
- Что за проблема, зятек?
- Похороны назначены на 12.00 в следующий четверг.

Nadir Zaitov

13.07.2014, 13:20

- Девушка, можно вас пригласить на ужин?
- Я на ночь не ем.
- Ну тогда можно сходить в кино.
- Я с торрентов качаю.
- Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
- "Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
- Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
- Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
- Может, вы сами подскажете, что вы любите?
- Я люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует.

Fidel Kastro

16.07.2014, 17:28

— Марин! Чем занимаешься?
— Радуюсь жизни.
— Жрешь что ли?
— Да...

Виктория Нуланд:
— Мы демонстрируем России все средства устрашения.
Россия: — Да, мы уже видели победителя « Евровидения».

Муж с женой едят. Она: — Я немножко пересолила, потому что я тебя люблю. Муж берет солонку и высыпает жене в тарелку: — А уж как я тебя люблю!

— Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
— Как Иванова с лестницы упала.

СМС от бывшего мужа : — Вчера видел тебя. Красивую, веселую, пьяную. Уже 2 года, как мы расстались, а ты, стерва, все празднуешь!

— Как ни приду — ты бухаешь!
— Как ни сяду бухать — ты приходишь!

Звонок в 4 утра : — Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ: — А вы что, отстали?

— Я могу одновременно думать о десяти вещах!
— А если водки выпить?
— Тогда только о девяти.
— А что ж так?
— Так водка же выпита! Чего о ней думать?

kanal29

17.07.2014, 10:10

- Сыночек, у меня кошелёк украли! - Бабушка, идите в ПОПУ! - Куда??? - В Поселковый Отдел Полицейского Управления! Пришла... - Сыночек, у меня кошелёк украли! - А где? - На станции! - Тогда вам в ЖОПУ! - Куда??? - В Железнодорожный Отдел Полицейского Управления! - Ох, миленький и где вам такие названия придумывают.?! - Где...где... - в Московской Академии Национального Демократического Единства!!!)))

Asror Yunusov

18.07.2014, 15:27

Банкир женится на молоденькой девочке.
Oна ему говорит: - У меня всего несколько условий.
Он: - Для тебя все что угодно.
Она: - Вас, банкиров, отстреливают, я не хочу просто так остаться молодой вдовой
Он: - Страховка 50 миллионов, что бы ни случилось.
Она: - Где мы будем жить?
Он: - Дом в три этажа на Рублевке, дача в Ницце, шале в Сен-Тропе.
Она: - Теперь третье: я хочу заниматься любовью каждый день!
Он: - Вообще не проблема, меня запиши на четверг.

Shuhrat Ismailov

19.07.2014, 08:33

Он: - Вообще не проблема, меня запиши на четверг. Мусульманин?

Shokir Dolimov

19.07.2014, 23:36

Папа освоил MMS, теперь в 2.30 ночи мне приходят мои детские фото с подписью: «А была ведь приличная девочка!»

***
Муж среди ночи приподнимается, переворачивает подушку и снова ложится.
- Ты чего делаешь? - спрашивает жена.
- Да с той стороны я уже все сны пересмотрел.

***
- Дорогой, я забыла тебя предупредить, что умею готовить только яичницу и манную кашу.
- И что же из этих двух блюд ты положила мне в тарелку?

***
Муж рассказывает в кругу друзей про вчерашнюю ссору с женой:
- И за кем же было последнее слово?
- Понятное дело - за мной! - гордо говорит он - Я сказал: Хорошо, покупай..

***
Муж приходит вечером с работы:
- Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин?
- Я.
- Но мне нельзя ничего жирного, дорогая.

***
Разговор пары которая прожила вместе год:
- Ты меня любишь, милый?
- Да, моя любимая! Очень!
Разговор пары, прожившей вместе много лет:
- Ты меня любишь, милый?
- Что ты хочешь, говори сразу!

***
Жена-мужу:
- Хочешь поговорить спокойно, замолчи и слушай меня!

***
Семейные разборки.
- У тебя все подруги страшные!
- А у тебя все друзья пьют!
- Да потому, что у тебя все подруги страшные!

***
- Дорогой, мне надо уехать к маме на две недели!
- Точно? Не обманешь, как в прошлый раз?

Asror Yunusov

21.07.2014, 10:08

Идет экзамен по истории...
Профессор задает студентке вопрос: - Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
- Ну незнаю...
- Ман-да-ты!
Девушка возмущенно: - На себя посмотри, старый козел!!!

Shokir Dolimov

22.07.2014, 01:00

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?

***
Блондинку на экзамене по вождению спрашивают:
- Что надо делать, увидев знак "осторожно, дети"?
- Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили!

***
Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Целый день дергала у клубники усы и очень загорела. Скажите, правда ли, что дергать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?

***
-Кажется, вы у меня уже были? – спрашивает врач пациента. – Напомните вашу фамилию…
-Семёнов.
-Простатит?
-Нет, Николай.

***
Муж навеселе возвращается с работы, жена встречает его на улице.
-Ой, маша, ты? А я тебя не узнал!
-Богатой, значит, буду. Зарплату давай!

***
И вообще, что такое «женщина», я понял ещё в детстве, когда смотрел мультик про Простоквашино. Помните, там мама ломалась, ломалась, а потом «сама дошла на лыжах»…

***
- Может тебе просто надо влюбиться?
- В кого, мама?
- Ой, неужели так сложно найти жертву…

***
- Алло! Доктор!! Мне акула откусила руку!!!
- Да... Они это могут...

Azamat Davletmuratov

22.07.2014, 01:10

Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!
*****
- И всё-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!
- А Грибоедов!? Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!
****
С 1 июля 2014 года, всем российским строительным компаниям грозит полный крах....
- С чего бы это вдруг?
- Мат запретили....
*****
Школьник сдает экзамен по геометрии.
- Петров, ответьте, чему равна площадь круга?
Петров мнется, не знает.
- Тогда скажи-ка мне, Петров, что обозначает формула Пи-Эр-Квадрат?
- А, Марь Петровна, я вспомнил! Пи-Эр-Квадрат - это площадь квадрата, а площадь круга будет Пи-Эр-Круг!
****
Покупаю в киоске всякую мелочевку, в том числе и пачку презервативов.
Начинаю складывать все это в пакет, как продавщица говорит:
- Можно мне на презервативы посмотреть?
Я: -??? (Достаю пачку из пакета, протягиваю ей).
Она: - А.. Все нормально. (Отдает обратно).
Я: -??????
Она: - Понимаете, я тут недавно работаю. Вчера молодой человек такие же
покупал. А я их найти среди товара не могла. А . Ну я ему с витрины и продала... А он потом пришел, грустный такой, говорит - "Женщина, вы не представляете КАК вы меня подвели!!!". На витрине был муляж.

Asror Yunusov

24.07.2014, 16:49

Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку...
— Ты где деньги берешь? — спросил однажды Волк. — Мне, например, волчиха больше рубля — ни в жисть.
— А как ты просишь?
— Как мужику положено, загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку.
— А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь.
Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта. Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит:
— Ну, не шали Заинька! Я же дала тебе сегодня пятерку.
— Ну, Заяц! Ну, погоди!

Fidel Kastro

25.07.2014, 02:27

Хорошо иметь собственного адвоката. Еще лучше – собственного прокурора.

Муж с утра бреется.
- Не сбривай, это щас модно.
- Да ну на фиг, слишком женственно...

Ищу женщину для совместного проживания, красивым не звонить - не потяну.

Тяжелее жить становится всё легче и легче…

Fidel Kastro

26.07.2014, 22:48

Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет.

Мужчина в аптеке:
— Извините, а женская виагра есть?
— Ювелирный — через дорогу.

- Как будет по-английски: "У вас в Лондоне много красивых девочек"?
- Никак.

- Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
- Чувак, это Ташкент - я бы еще и наверх посмотрел!!!

Муж возвращается с рыбалки, трезвый, как стёклышко, и с полным рюкзаком рыбы. Жена в шоке: «Оооо-го! Вот это улов!» Он, расстроено: «Кум, сволочь, водку дома забыл…»

- Наташ, ну что мне делать?? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала... а он меня "кисой" не называет..
- В тапки ему нассы!!!

Лето в России: "Вчера плечи сгорели, сегодня ноги отморозил".

Сотрудник клининга отличается от уборщицы тем, что у него ведро на колесиках.

Fidel Kastro

28.07.2014, 00:14

Получив кредит в банке, первым делом купите себе красивые трусы! Возможно, только в них вы и останетесь...

Муж всегда открывает жене дверь в машине, все подруги и знакомые восхищаются им, говорят, что он джентльмен, но только жена знает, что ручка в машине изнутри сломана.

Мальчик спрашивает:
- Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
- Чтобы быть красивой.
- И через сколько это даст эффект?

После того, как злоумышленники сняли колеса с «копейки» Сергея, он еще полгода проездил на кирпичах, не замечая разницы.

Тяжело быть женщиной: приходится думать как мужчина, вести себя как леди, выглядеть как девочка и работать как лошадь.

resnarcen

01.08.2014, 21:13

Очень жадная семья решила сэкономить на видео операторе и запомнила свадьбу.

Останавливал коней на скаку, входил в горящие избы. В общем, вел себя как баба.

Как писать: "выздаровела" или "выздоровила"? — Пиши: "Нипадохла!

Зарядка для кошелька называется работой! Только вот заряжается целый месяц, а садится за неделю.

Shokir Dolimov

05.08.2014, 00:03

Маленький мальчик спрашивает у папы:
-Пап, а почему я яблоко откусил, а оно потемнело?
-Понимаешь, в этом фрукте значительное содержание железа. И когда оно взаимодействуют со свободными атомами кислорода, находящегося в атмосфере, происходит процесс окисления и поверхность обретает характерный окрас…
-Папа, а с кем это ты сейчас разговаривал?..
***

Если кулаки чешутся – разожми их, пусть ладони к деньгам чешутся.
***

Пьяные охотники, ничего не добыв, вышли на берег речки и давай палить по кустам на том берегу. Вдруг из кустов выбегает мужик и короткими перебежками – за холмик, падает и замирает. Все в панике. Охотники орут:
-Мужи-и-ик! Ты жи-и-и-ив?
А тот:
-Не-е-ет! Я русский, русски-ий!!!
***

- Блин, воду холодную отключили!
- Хорошо хоть, что горячая вода холодная...
***

Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа…
***

Если папа просидел с ребенком один день, то он устал, а если мама просидела с ребенком три года, то она бездельница.
***

- Как прошли выходные?
- В Простоквашино ездил...
- Чем занимался?
- Просто квасил...
***

Небольшой совет:
Никогда не ври. За исключением, когда девушка спрашивает, как она выглядит. Тогда ври, ври, как никогда не врал, ври как в последний раз.

Shokir Dolimov

06.08.2014, 20:14

- Сынок, не ходил бы ты по этим дискотекам - оглохнешь ведь.
- Спасибо, мама, я уже позавтpакал!
***

Маленькая Анечка говорит кассирше супермаркета «Korzinka.uz»:
— Вы вчера ошиблись на 1000 cум, когда давали мне сдачу!
— Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, — мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребенка, чтобы не обидеть ее своим категоричным отказом, — сейчас уже поздно это выяснять...
— Ну хорошо, — с готовностью соглашается Анечка, — тогда я оставлю их себе...
***

- Мама! Иди скорей туда! Я там большую стремянку уронил...
- Вот папа узнает... Он тебе задаст!
- Папа уже знает, он на люстре висит!
***

- Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привёз!
- Красивый?
- Очень?
- Говорящий?
- А как же!
- Вкусный?
- Ты что, дурак? Попугай тысячу баксов стоит, конечно, вкусный!
***

Ребята!)) Есть реальная возможность работать и зарабатывать!!! Я попробовал и это реально работает!!!))) Надо всего лишь вставать в 6 утра и шлепать на работу! 5 дней в неделю! 4 недели в месяц! 12 месяцев в год!!!) и тогда вы будете получать ЗАРПЛАТУ, прикиньте!!!!! Расскажите всем друзьям, пускай поскорее все узнают об этой теме!))

katran

07.08.2014, 10:13

Барак Обама с криком ужаса просыпается в своей спальне ночью.
- Что случилось, Баракушка? - спросонок недовольно вопрошает первая леди.
- Да кошмар приснился... Представляешь, снится мне, что проходит совещание в Москве... И Путин вдруг говорит: «А теперь слово предоставляется губернатору Аляски товарищу Обаме»... А я не готов!

katran

07.08.2014, 11:54

Звонок в ИТ отдел:
- Алё! Это кто?
- А кто вам нужен?
- Ну... кто-нибудь...
- Это я!

- Почему у вас посуда разбита?
- Ругались.
- А почему диван разломан?
- Мирились.

Марья Ивановна:
- Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол.
Ученики:
- Спать.
- Кушать.
- Гулять.
Вовочка:
- Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшение демографической ситуации в стране.

Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его, кем он мечтал стать в детстве.

Чтобы поесть в гостях торта с чаем, перед этим нужно обязательно 2 часа бухать.

Nadir Zaitov

07.08.2014, 15:06

Бисмарку приписывают фразу: "Какую бы хитрость вы ни придумали, Россия ответит на неё непредсказуемой глупостью."
Вот и сейчас, весь мир сперва провоцировал Россию на ввод войск на Украину, потом упрашивал её сделать это. Но вместо того чтобы вводить туда войска или не вводить, Россия выводит с Украинской территории Украинскую же армию.

Mar4elo

07.08.2014, 22:43

Однажды Раскольников зарубил старушку-процентщицу за 10 копеек.
«А 10 старушек — это рубль!» — кричал Родион. С тех пор на Руси деньги так и называют — «бабки».
----------------------------------------------------------------------
Девушку, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент.
----------------------------------------------------------------------
Депрессия - это когда просмотр порно фильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.
----------------------------------------------------------------------
Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.
----------------------------------------------------------------------
Ещё с детства колготки приучают нас к мысли, что две полоски – это ****
----------------------------------------------------------------------
- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
- Совесть в доле…
----------------------------------------------------------------------

katran

08.08.2014, 08:56

1) Кирилл завел девушку. Интересуется: как ухаживать, чем кормить?

ниже еще анекдоты

2) Диалог в Киеве:
- Вот кляты москали. Пришли и Крым взяли. А у нас ни газа, ни горячей воды.
- Точно. Крым взяли, а Киев не захотели.

3) Джентльмен никогда не предложит даме водку, если она и так согласна.

4) Умирает Рабинович. Ну, Страшный суд, архангелы, личное дело...
- Жене изменял?
- Ну, как бы...
- Ясно. Налоговую обманывал?
- Нет, ну не то чтобы, но...
- Тоже ясно.
И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха?
Подводят итог:
- В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство твоё чего стоит! Короче - хотели бы тебе помочь, но - никак. Приговариваешься к аду!
Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят.
Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях: «Ирландцы», «Малайцы». На одной двери даже «Инуиты» написано. Доводят Рабиновича до двери с надписью «Евреи».
- Ну, удачи тебе, греховодник, - и внутрь заталкивают с криком: «Принимайте пополнение!»
Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако - вон виноградники виднеются, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте - вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн.
Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает:
- Новенький? Поехали, подброшу до жилья.
- А скажите, это вот всё вокруг - это ад?
- Эх, мужик... Ты не видел, что тут 60 лет назад было!

5) Украинские бойцы, которых Россия накормила и отпустила восвояси, продолжили воевать с клятыми колорадами, но ежедневно, трижды в день, они продолжают ходить в плен.

6) Неплохой способ завязать знакомство:
- Девушка, вы не знаете, как лучше всего потратить мою зарплату?

7) Порошенко поддержал польскую акцию «Съешь яблоко назло Путину» и предложил свой вариант акции.
На Украине она стартует в декабре и будет называться «Отморозь уши назло Путину».

8) Сентябрь, дополнительная сессия, студент в пятый раз пересдаёт высшую математику. Преподаватель в отчаянии:
- Кошмар! Вы ничего не знаете! Вы хотя бы можете сами себе задать вопрос и правильно на него ответить?
- Могу.
- Задавайте.
- Ряд Фурье.
- Хорошо, рассказывайте.
Студент, подумав:
- Блин, а можно другой вопрос?

9) Постановление Следственного комитета России: «Во исполнение решения Печерского суда г. Киева министр обороны России Шойгу экстрадируется в г. Киев под конвоем из 50 000 солдат, 500 танков и 50 самолетов штурмовой авиации».

10) Берегите себя - не заглядывайте в телефон мужа.
Мужа берегите тоже - убирайте свой подальше.

Anvar Atakhanov

08.08.2014, 21:01

Mar4elo

09.08.2014, 09:26

на lexiconе напечатано
На Suahile :)

Mar4elo

09.08.2014, 09:29

Почаще говорите хорошо о себе. Источник забывается - информация остаётся

Петя и Вася - близнецы. У Пети сегодня тяжелый день, так ему предсказал гороскоп. А у Васи сегодня нормальный день - он же не идиот, гороскопам верить!

Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2118 «Евпатий Коловрат». Именно это буквосочетание наиболее полно отражает особенности дизайна и ходовые качества будущего автомобиля.

Смотрите новый блокбастер в кинотеатpaX страны!!! Два супергероя, Нах и Пох умудряются каждый день помогать куче народа выходить из трудных ситуаций!!!

Сверхоптимист — это тот самый парень, который даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а задорно булькает.

Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане...

Сотрудник КГБ получил Нобелевскую премию по физике. Он доказал, что стук распространяется быстрее звука.

Fidel Kastro

12.08.2014, 23:12

- Зачем тебе нож?
- Вам.
- Что?
- Если у человека нож, лучше обращаться на Вы.

Чем больше я смотрю и читаю новости, тем больше понимаю, что надо валить не из России, а с этой планеты.

3 презерватива стоят дороже килограмма варенья! Еще неизвесто, от чего я получу больше удовольствия!

Shokir Dolimov

13.08.2014, 22:19

Тук-тук.
- Кто там?
- Галиматья!
- КТО???
- Галиматья!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

katran

15.08.2014, 08:40

- Ты железный дровосек?
- Да.
- Ты смелый лев?
- Да.
- А ты страшила?
- Нет, я Элли.
- Неудобно получилось.

Поссорилась с любимым, сижу в маршрутке, плачу... И вдруг мальчишка лет пяти, сидевший рядом, заглянул мне в глаза и ласково спросил:
- Ты плачешь, потому что жирная, да?

Поменял гудок в машине на звук выстрела. Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу.

Лучше стыдно, чем никогда.

2014 - прямо год культуры какой-то! Сначала - вежливые люди, потом - аккуратные санкции.

- Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его домой?
- Ни в коем случае, дуреха! Пусть он продолжает так думать.

Fidel Kastro

15.08.2014, 16:02

В гостях хорошо, но ходить голой дома как-то спокойнее.

-Ну что, бухаем??
-А какой повод?
-15.08.2014! Такой день только раз в жизни бывает!

resnarcen

15.08.2014, 21:40

Верх предприимчивости: купить гараж, оформить на любовницу, и сдать в аренду тёще.

* * * * *
"А у меня жена очень добрая" - говорят те, кому не досталась красивая.

* * * * *
Шуба - классная вещь. Миллиарды женщин и моль всего мира не могут ошибаться.

* * * * *
- Серёга, я слышал, что жена за обедом читает тебе книги?
- Да, она читает кулинарные книги, чтобы я точно знал, что она мне приготовила.

* * * * *
Искал на сайте знакомств любовницу, нашёл там свою жену... Ох уж эти женщины...

* * * * *
Залогом крепкого брака является умение слушать: научись слушать свою жену так, чтобы она даже не заподозрила, что ты её не слушаешь.

* * * * *
* * * * *
- Продавец, мне эти штаны к лицу?
- А вы что, собрались в них лицо носить?

* * * * *
Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног.
Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще.

* * * * *
Как обычно, очищение организма началось с промывания мозгов.

* * * * *
Вымыл окна. Теперь у меня двор в HD-качестве...

* * * * *
Худею... Приготовила на ужин морковные котлеты. Муж ржёт и просит завтра сделать отбивные из укропа.

* * * * *
Все-таки хорошо, когда в семье есть общие интересы... Он любит рыбалку, а она - когда он на рыбалке.

* * * * *
У меня жена мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке...

katran

16.08.2014, 09:37

Пришел Бетховену по почте
Какой-то странный коробок
С письмом: "Дарю, тебе нужнее.
P.S. Ван Гог

Fidel Kastro

17.08.2014, 01:20

Мышь лениво залезает в мышеловку, оттягивает пружину, и видит вместо итальянского сыра - российский:
-Блин, и до нас добрались!

Молчаливые, замкнутые, стеснительные и необщительные люди, идите работать таксистами! Пожалуйста!

-Почему у меня не выходит подключится в вай-фай?
-Паспорт, пожалуйста!
-Мама, прекрати! Или я сообщу властям, где ты прячешь итальянский сыр и норвежскую семгу!

Гуляешь по музеям современного искусства и понимаешь - оказывается, я довольно неплохо рисовал в детстве!

Про девушек:
Да пофиг на идеальные параметры... Бороды нет - уже неплохо!

Когда я говорю жениху, что мы будем навеки вместе - он плачет. Такой ранимый...

-Мне нужно найти работу и парня.
-Проституция решит сразу две проблемы!

resnarcen

17.08.2014, 08:49

В аптеку заходит девушка в норковой шубе.
Фармацевт:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины....
- Понимаю.... Вот возьмите глазные капли...

Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова...
В общем, глупая, нелепая смерть.

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох.
Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт.
Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

- Девушка, а вы животных любите?
- Это как понимать, вы мне предложение делаете?

Муж жене:
- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Ты опять назвал меня Таней!

Боже! - говорит жена. - Как же мне надоели эти бесконечные скандалы!
Муж: - Ну хочешь, я тебе молча морду набью?

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

katran

17.08.2014, 10:53

q) Оксане, дегустатору компании «Чупа-чупс», не стыдно признаться, как она заработала на «Лексус».

q) На Майдане начали разбирать елку - но зима все равно придет.

q) Если секса захотелось,
Потянуло вас на блуд -
Накосячьте на работе,
Там вас точно... атата!

q) Ученые утверждают, что авария на АЭС «Фукусима-1» вызвала генетически изменения у растений и животных, между тем как сами растения и животные в один голос утверждают, что никаких изменений не произошло.

q) Есть такое сокращение: «ГБУЗ КО ОКОХБВЛ Кемеровской области». Если повторить несколько раз, можно вызвать Ктулху.

q) Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без секса, но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.

q) Если вы выглядите как на фото в своем паспорте, значит вам пора в отпуск.

Andrews

17.08.2014, 11:30

Пришел Бетховену по почте Какой-то странный коробок С письмом: "Дарю, тебе нужнее. P.S. Ван Гог а в чём юмор ??

17.08.2014, 11:32

Andrews, Ван Гог отрезал себе ухо, а Бетховен был глухой

iDead

17.08.2014, 17:48

... Ван Гог отрезал себе ухо...Зачем?

17.08.2014, 19:28

... Ван Гог отрезал себе ухо...Зачем?

Мутная история с Гогеном. Почитайте в литературе сами...

Anvar Atakhanov

17.08.2014, 19:46

а Бетховен был глухой
Шта!? А как он сочинял музыку тогда?

Constantin

17.08.2014, 20:08

Шта!? А как он сочинял музыку тогда?Музыку можно сочинять и глухим. В голове играет - записывает на листочек.

Farro

17.08.2014, 22:16

Шта!? А как он сочинял музыку тогда?

А как сочиняют упукники и крутые всякие, вкупе с фадеевыми? :)

Shokir Dolimov

17.08.2014, 22:16

Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок: «Никогда замуж не выйдем!». И поселились они вместе, в одной квартире. И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского полу, не подпускали к ней котов.
Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся-таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял он одну из подруг замуж.
Со слезами расставались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге, что будет присылать ей телеграммы аж каждый день.
И вот проходит день, два, неделя… а от молодых ни ответа ни привета. И вот, недели через три, вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму. Разворачивает, а там написано: — НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ.
***

- Петя, ну почему ты за собой совершенно не следишь!
- Маша, понимаешь, я себя ни в чем и не подозреваю.
***

Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ – это ласточки, которые ели после шести!
***

- На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
- Первые полчаса на часы.
- А когда она приходит?
- Ты знаешь, иногда такое приходит, что глаз с часов не оторвать.
***

- Вы не подскажите, как попасть в американское посольство?
- Из машины тяжело, попробуйте из дома напротив.
***

- Ну как, понравились тебе мои родители, любимый?
- Очень! Классные мужики!
***

Теща зятю:
- И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
- Показать?
***

Не знаю, кто на клавиатуре буквы «х» и «з» рядом расположил, но очень удобно!..

Азизбек Кадыров

18.08.2014, 06:45

Шта!? А как он сочинял музыку тогда?

Помнится, он не с рождения был глухой, а с возрастом потерял слух. Что не мешало ему сочинять музыку

Anvar Atakhanov

18.08.2014, 11:43

Музыку можно сочинять и глухим. В голове играет - записывает на листочек.
Не верю!

А как сочиняют упукники и крутые всякие, вкупе с фадеевыми?
А что, и они глухие? :-)

Помнится, он не с рождения был глухой, а с возрастом потерял слух. Что не мешало ему сочинять музыку
А вот это близко к истине

Alanex

18.08.2014, 16:27

Anvar Atakhanov, он оглох и использовал палочку. Прислонял её к роялю, а другой конец сзади уха. Звуковая волна распространялась и давала ему понять мелодию.

Азизбек Кадыров

18.08.2014, 17:08

Anvar Atakhanov, он оглох и использовал палочку. Прислонял её к роялю, а другой конец сзади уха. Звуковая волна распространялась и давала ему понять мелодию.

Я слышал, что он палочку брал в зубы, а другой конец прислонял к роялю, т.к. через зубы звуковая волна лучше распространяется. Возможно, оба варианта правильные. Гуглить лень...

Fidel Kastro

18.08.2014, 22:28

Не верю!
он на вибрацию инструмента реагировал, слепые пальцами читают, а он пальцами "слышал" музыку.

Футболист настолько реалистично изображал боль, что его решили добить свои.

-Давай бухнем?
-Но сейчас пять утра?
-Я у тебя не время спрашиваю.

Жена уехала к маме.
Отправилась на истерическую родину.

Eldar Fattakhov

19.08.2014, 01:15

На конкурсе по искусственному интеллекту выиграл проект термоса…
Журналисты (Ж) организаторам (О):
— Скажите, пожалуйста, как на конкурсе по ИИ смог выиграть термос?
О > Ж: — Ну вот смотрите, наливаем холодную и она остается холодной. Так?
Ж > О: — Допустим…
О > Ж: — Наливаем горячую… она остается горячей…
Ж > О: — Угу
О > Ж: — Откуда он, черт побери, знает?

dmitry.uz

19.08.2014, 09:16

katran

19.08.2014, 19:00

Если в полночь на убывающую луну подойти к зеркалу, держа в одной руке две зажженные свечи, а в другой - землю с кладбища, кожу жабы и хвост крысы, то в отражении можно увидеть придурка.

Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно «но!».

Безысходность - это когда у холостяка аллергия на пельмени.

- Ты видела, что вечерами на улице творится? Мужа страшно выпускать!
- А что там творится?
- Мини-юбки, декольте...

Киев, январь.
- Мама, мы теперь цивилизованная европейская страна!
- Конечно, сынок. Иди-ка дров наруби.

Nadir Zaitov

19.08.2014, 21:38

А я вчера сделал доброе дело, помог одной даме.
Вечером к закрытию за сигаретами пошел, у нас супермаркет до десяти, уже темнело. Иду обратно, передо мной дама. Метрах в десяти. Два пакета в обеих руках, еле прёт. Знаете, вот русская женская доля такая. Корячилась целый день где-то в офисе в Москве, корячилась, потом ехала по пробкам, по духоте, по жаре, вымоталась как сука. И тут в магазин ещё. Того-сего, два пакета под завязку. И вот идёт она, последний рывок, каких-то двести метров до подъезда, а сил-то нет уже. На исходе силы-то. Идёт еле-еле, на последнем дыхании. А пакеты тяжелые, руки так и оттягивают к земле.
Симпатичная. Платьишко такое, вроде простенькое, а стильно. Причесочка, попка такая аккуратненькая, ножки. Каблучки. Цок-цок, цок-цок. Ямочки под коленочками такие трогательные.

А теперь скажите - мог ли я ей не помочь?
Конечно мог. Так бы шел и шел сзади, смотрел на эти ямочки.
Но я не такой. Тем более что явно же из моего дома, тут другие не ходят. И я так иду, думаю - ямочки ямочками, но надо помочь. Догоняю. Легко. У меня-то две пачки сигарет в пакетике, и всё. Догоняю, и так культурно:
- Добрый вечер! Позвольте вам помочь?
Негромко так. Не напугать что бы. Сумерки же. Голос ещё знаете такой сделал... Добрый что бы. Что бы как у доктора, когда он прайс на лечение озвучивает.

Каааааак она сиганула!!! Будто из рогатки ею выстрелили! Всю усталость как ветром сдуло! Похуячила от меня в сумерках, только пакеты развеваются. Вмиг до будки охранника долетела, дух перевела пока ключи из сумочки доставала, пакетики хвать, и шмыг в свой второй подъезд. Соседка значит. Ну ничего, ничего. В следующий раз увижу её, ещё больше обертонов доброты в голос добавлю.

Вот так. А если б не я? Так и плелась бы полночи, вызывая жалость случайных прохожих. А так - вжик, и дома.
http://raketchik.livejournal.com/169513.html

Nadir Zaitov

19.08.2014, 21:41

Жил у нас по соседству дед сквернейшего характера, который по-советскому образу жизни постоянно лез в дела ближних. Мешали ему буквально все и сразу во всём, что дедушке явно служило поводом для того, чтобы строчить доносы во все мыслимые инстанции.
Пришёл он как-то к соседям посмотреть что-то (стандартные вопросы: а у вас телевизор показывает?, электричество есть? трубы не текут?), и в ванной заметил, что вода в кераминовском унитазе синего цвета (таблетка растворимая в хозяйственном продаётся, если что).
Спрашивает:
- А почему у вас вода синяя?
Соседка в шутку отвечает:
- В ЖЭК заявление написали - нам и включили. Сейчас по желанию всем включают, если, конечно, жилец не "шестёрка".
Прошло какое-то время, все об этом случае благополучно забыли.
Пошутившая дама с кем-то из работников ЖЭКа встретилась, ей рассказывают:
- К нам дед повадился ходить требовать и жалобы писать, мол, включите мне синюю воду в туалете, так как я шестёркой не являюсь...
http://bash.im

Evgeniy Sklyarevskiy

19.08.2014, 23:23

Не понял про конницу Буденного???

dmitry.uz

19.08.2014, 23:42

Не понял про конницу Буденного???

Если не одно "но" мы воспринимаем как ньюанс который все меняет - а кони как команду "вперед" - в данном случае тоже ньюанс который все меняет. Игра слов в общем.

katran

20.08.2014, 09:37

Не понял про конницу Буденного???
Обычно когда хотят чтобы лошадь пошла или поскакала -говорят: "Ноо!"

p. s. Немного опоздал

Evgeniy Sklyarevskiy

20.08.2014, 14:56

Shokir Dolimov

20.08.2014, 19:58

Чемпионка мира по спортивной ходьбе, пытаясь уйти от маньяка, ещё сильнее его раззадорила.
***

Самый лучший способ знакомства:
-Девушка, вы не знаете, как лучше всего потратить мою зарплату?
***

Тяжело всё таки быть женщиной. Постоянно хочется что-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку…

katran

22.08.2014, 08:38

Плохих сапёров не бывает.

Если в момент, когда вы признаётесь в любви, на пару секунд замереть и прислушаться, можно услышать тихое «нееет». Это вы из будущего кричите.

Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.

- Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане...
- Сарочка, зачем они тебе ночью?
- Фима, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!..

Внимание! Чтение может стать причиной развития мозга!

Asror Yunusov

22.08.2014, 17:17

Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом?
Под его логином в шахту спускались четыре бригады... anekdotov.net

Nadir Zaitov

22.08.2014, 17:36

Я не умная, я опытная. Была бы умной - не была бы такой опытной.
===
Сегодня в газете прочитала , что в нашем лесу сексуальный маньяк завелся ...... В последний вечерний автобус еле влезла , ....одни бабы .... и все как я, за грибами...
===
Девушка, а вы не дадите мне взаймы?
— Ой, а это куда?
===
-На блондинушку выскочил во тьме мужик, приставил нож и заорал «давай телефон!».
Насмерть перепуганная деваха начала диктовать: «ноль восемь девятьсот».
-Мужик заржал и убежал.
===
- Лёва, а ты где был?????
- Тёщу проважал!!!
- А харя чего у тебя такая грязная?????
- Поезд целовал....
===
Автоответчик: Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите "звездочку", если нет — "решетку"
===
- Олька, привет! Гляжу ты в новом летнем костюме. А что такая грустная на скамейке сидишь?
- присаживайся рядом, расскажу...
- что случилось?
- скамейка окрашена:(
===
В крупный универмаг взяли нового продавца - Яшу из Одессы, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его новый продавец разговаривает с покупателем:
- К вашей удочке, таки обязательно нужны еще лески, крючки и поплавочки.
- Уговорил... - заворачивай!!
- Но кроме удочки, я бы вам посоветовал купить ещё и новую модель спиннинга. Закидываете его метров на сто и таки можете вытянуть гигантского карася!!
- Да вы что? Беру!!!
- Но таки лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.
- С удовольствием!!
- Но таки как вы это все повезете до реки? Мне таки кажется, что вам немешало бы купить мотоцикл с коляской.
- Точно! Беру!
Клиент расплатился за все и уехал.
Хозяин подходит к Яше:
- Ну, ты Яша и талант! Человек пришел за удочкой, а уехал, как последний лох на мотоцикле....
- Какая удочка, Николай Петрович? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалочку, все равно вам несколько дней дома делать таки нечего"...