[Лента] Анекдоты разные [Архив] - Страница 22

Kim Sergey

26.05.2012, 16:12

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению.
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и
коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка с задней парты:
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

Kim Sergey

26.05.2012, 16:14

Сидит на скамейке перед школой Вовочка…(грустный)…Подходит учитель и спрашивает:
-Ты чего такой грустный?
-Садитесь Петр Андреевич, расскажу…
Учитель садится…
Вовочка:
-Просто понимаете, эта скамейка окрашена и я не знаю как пойти так домой…

Kim Sergey

26.05.2012, 16:15

По Тверской бегает Вовочка с газетами и выкрикивает:
- Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто!
Прохожий покупает газету и начинает быстро листать номер, а мальчик
бежит дальше и кричит:
- Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!

Kim Sergey

26.05.2012, 16:17

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

Kim Sergey

26.05.2012, 16:19

Мaрь Ивaннa:
— Дети, нaпишите коротенькое сочинение, которое будет зaкaнчивaться словaми «Мaмa у меня однa! "
Дети пишут. Проходит некоторое время и Мaрь Ивaннa говорит:
— Ну, Мaшенькa, читaй.
— Этим летом мы с мaмой отдыхaли нa юге. Купaлись в море, ели мороженое.
Я люблю мaму. Мaмa у меня однa!
— Молодец, Мaшa! А теперь ты, Петя.
— Мы с папой ездили зaгрaницу. Было очень интересно, но я все рaвно больше люблю мaму. Мaмa у меня однa.
— Молодец, Петя! Ну a ты, Вовочка?
— Захожу я нa кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива.
Ну, я одну выпил. А тут в комнaте просыпaется с бодунa мaмa и орет:
«Вовa! Принеси мне из холодильникa пaру бутылок пива! "
А я ей в ответ: «Мaмa! У меня одна! "

Kim Sergey

26.05.2012, 16:22

Учительница рассказывает на уроке детям о животных. В конце урока
она, проверяя, хорошо ли ученики усвоили материал, спрашивает:
- Петенька, для чего нужна овца?
- Чтобы давать шерсть.
- Правильно. Машенька, для чего нужна курица?
- Чтобы нести яйца.
- Правильно. Вовочка, для чего нужна корова?
- Чтобы задавать нам уроки!

Kim Sergey

26.05.2012, 16:23

Учительница:- Вовочка, не вертись.
Вовочка:- Хочешь жить - умей вертеться.

Kim Sergey

26.05.2012, 16:25

Вовочка первый раз попал на кладбище. Он с интересом читает надписи
на памятниках и, наконец, удивленно спрашивает:
- А где же похоронены плохие люди?

Kim Sergey

26.05.2012, 16:26

Разговаривают Вовочка и Машенька. Машенька говорит:
- У моей мамы была внематочная беременность и ей делали кесарево сечение.
Вовочка подумал и отвечает:
- А у моей мамы была внепапочная беременность и за это папа сделал ей трепанацию черепа.

Kim Sergey

26.05.2012, 16:27

Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
- Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?

Kim Sergey

26.05.2012, 16:28

Мама Вовочке:
- Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю.
- Я не могу сесть. Я только что рассказал одну забавную историю папе...

Kim Sergey

26.05.2012, 16:32

Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы".
Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
- А ты почему не пишешь?
- Ожидаю секретаршу!

Kim Sergey

26.05.2012, 16:35

Учительница:
- Дети в какие игры можно хорошо играть вдвоем?
Маша:
- В города!
Миша:
- В шашки!
Вовочка:
- В домино!
Учительница:
- А как?
Вовочка:
- Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне... А папа маме и говорит: "Я кончил...", а мама ему отвечает: "Ну и козел!"

Kim Sergey

26.05.2012, 16:41

Приносит Вовочка из школы двойку по биологии.
- Папа, у кого на земле самые большие яйца?
- У слона, конечно.
- Ну, вот и я сказал, что у слона. А училка говорит, что у страуса.
- (папа задумчиво) Теперь я понимаю, почему он писал только медленные вальсы.

Kim Sergey

26.05.2012, 16:42

Приходит Вовочка домой из школы, бабушка у него спрашивает:
- Ну, внучек, что же вы делали сегодня в школе?
- На уроке химии мы делали взрывчатку...
Бабушка все не унимается:
- А завтра что вы будете в школе делать?
Вовочка очень удивленно ей отвечает:
- В какой такой ШКОЛЕ?!?!?!

Alexey Pikul

26.05.2012, 16:44

Полторы страницы в списке игнора. Модеры, пристрелите его плиз!

Kim Sergey

26.05.2012, 16:44

- Мама, сегодня меня вызывала директор школы и спросила,
есть ли у меня младшие братья и сестры. Я сказал, что я единственный ребенок в семье.
- Ну и правильно, Вова. Это ее огорчило?
- Нет. Она сказала: "Слава Богу!"

Kim Sergey

26.05.2012, 16:47

Утром, когда мама и папа начали собираться на работу, Вовочка спросил, упаковывая в портфель рогатку:
- А что это такое - состоять в браке?
- Состоять в браке, - оживилась мама, - это значит: тетя по утрам готовит дяде кофе.
- Это - когда тетя кипятит бурду, - радостно подтвердил папа, - и думает, что варит натуральный кофе.
- Вовочка, это когда дядя портит нервы тете, потому что на работе не может справиться с проектом.
- Сынок, это когда тетя портит нервы дяде, потому что шляпка сидит на ней, как каска на солдате.
- Это когда тетя, Вовочка, не имеет права купить себе сумочку.
- Правильно, сын мой, не имеет права купить себе пятую сумочку.
...Длинный звонок заставил супругов замолчать. На пороге стоял Вовочка.
- Куда ты выбегал? - спросила мама, надевая шляпку.
- Я из школы - четыре урока было. Мам, обедать будем?

Kim Sergey

26.05.2012, 16:49

Папа спрашивает у Вовочки:
- Что читаешь?
- Да так... училка книжку дала...
- Как называется?
- "Лесбиянки".
- Да ну? Вот это да! Дай глянуть!
Хватает книжку, с вожделением садится в кресло, смотрит на обложку
и разочарованно говорит:
- Тьфу! Бианки... "Лес"...

Kim Sergey

26.05.2012, 16:51

Мама пишет записку учителю своего сына: "Иван Иванович, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный и слабый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, разве что в порядке самозащиты..."

azim

26.05.2012, 17:13

BenZina

26.05.2012, 17:33

azim, возможно кому-то нравятся его посты. Давайте терпимее относиться друг к другу. у меня 2 листа игнора, ничего страшного. Запостят другие анекдоты, и все канет в хистори.

26.05.2012, 18:17

К(Т)С явно намеренно нарывается на бан, чтобы потом на других форумах начать п...ть свою шарманку о том, как тут "не терпят другое мнение", как он "раскрутил этот форум" (доказательство: овер9000 сообщений), как его забанили за "несогласие с политикой" и прочую пустопорожнюю ересь.

Скорее всего, все намного прозаичнее. КС наверняка поставил себе очередную цель - 1000 сообщений, после чего он должен будет сделать что-нибудь великое. Майлстоун близок.

BenZina

26.05.2012, 18:24

azim, возможно кому-то нравятся его посты. Давайте терпимее относиться друг к другу. у меня 2 листа игнора, ничего страшного. Запостят другие анекдоты, и все канет в хистори. а может его спросить, что он хочет?

Тимур Хамраев

26.05.2012, 18:42

Ну нафига тему подняли опять?) Azim, ты по-моему на КС работаешь))) Оставили же вроде человека в покое)

PANAMA

26.05.2012, 20:09

Дед Мороз долго объяснял 13-тилетнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать так, чтобы химичка сдохла.

Старость – это когда начинаешь замечать, что все форумы позасирали малолетки.

Надпись на машине скорой помощи: «Обгоняй! Кому-то нужны твои почки.»

PANAMA

26.05.2012, 20:11

Размышления дочки о маме:
5 лет: «Мама знает всё».
10 лет: «Не всё мама знает».
18 лет: «Господи, да что вообще мать о жизни знает!»
30 лет: «Надо было слушать маму…»

Парадокс женщины: мало места в шкафу, и нечего надеть…
Парадокс компьютерщика: мало места на жёстком диске, и нечего посмотреть…
Парадокс кота: много места в квартире, но поваляться негде. Поэтому спит на подлокотнике кресла, периодически с него сваливаясь..

PANAMA

26.05.2012, 20:14

- Вот почему вы, толстые, все такие веселые и добрые? - Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем!

Как же я хотел набить морду Валуеву! Опоздал... У него теперь
депутатская неприкосновенность!

Здравствуй дедушка Мороз! Тут такое дело...
Хорошо что ты с мешком! Надо спрятать тело..

Kim Sergey

26.05.2012, 20:44

Приходит женщина на исповедь.
- Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: «До чего же я красива!»
- Это не грех, дочь моя, это заблуждение.

В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня украли машину!!!

Сократив сотни римских и греческих богов до одного христианского, человечество провело непревзойдённую до сих пор по эффективности реформу по сокращению административного аппарата.

Kim Sergey

26.05.2012, 20:47

Стоит поп, молится, мол,снизойди, Господи, до мя убогого, дай от милости своей, ибо жил я праведно, не грешил и т.п… Вдруг разверзаются небеса, оттуда выглядывает сам Бог с четырьмя тузами в руке, из рукава еще два туза торчат, и строго спрашивает:
- Да? А c монашкой кто вчера грешил?!
Поп начинает оправдываться:
- Ну, бес попутал, искусил нечистый…
Бог куда-то в сторону:
- Люций! Ты этого вчера искушал?
Голос Люцифера:
- Не-а, вообще первый раз его вижу.
Бог:
- Та-а-ак… Запишем: п***л на Князя Тьмы!

Kim Sergey

26.05.2012, 20:49

Римский папа, Далай–лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят — на берегу кафешка. Раввин говорит:
— “Хочу есть”, выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
Далай–лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином.
Папа римский сидит и думает:
— “Как же так” — эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско–Католической Церкви, наместником святого
апостола Петра, не смогу повторить тоже самое? Сказано — сделано: ступил папа римский за борт лодки… ну, и начал тонуть.
Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай–ламе:
— Наверное–таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?
— Какие столбики? — удивился Далай–лама.

Kim Sergey

26.05.2012, 20:50

Прихожанин зашёл в церковь во время литургии. Когда он покинул скамью и направился к алтарю, то увидел на стене объявление: «Пожалуйста, не оставляйте без присмотра свои вещи, дабы кто-то не подумал, что это ответ на его молитвы».

Kim Sergey

26.05.2012, 20:51

Журналист берет интервью у монаха. Спрашивает его:
- В вашем монастыре есть телевизор?
- Нет, Церковь запрещает нам смотреть телевизор!
- А радио у вас есть?
- Нет, Церковь запрещает нам слушать радио!
- А как же вы тогда проводите свой досуг?
- Сидим в «Одноклассниках»!

Kim Sergey

26.05.2012, 20:55

Новый русский поехал на экскурсию в Иерусалим.
Экскурсовод:
- С этого место в небо возвысился Иисус. Из этого Дева Мария. А вон с той горы в небо поднялся пророк Мухамед.
Новый Русский:
- Да у вас тут, в натуре, космодром!

Kim Sergey

26.05.2012, 20:56

У одного ученого родились близнецы. Одного он окрестил в храме, а другого оставил в качестве контрольного образца.

Kim Sergey

26.05.2012, 20:59

Монах в пустыне встретился со львом. В ужасе молится:
- О, ВЕЛИКИЙ БОЖЕ! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Лев садится на задние лапы, склоняет голову и произносит:
- Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.

Kim Sergey

26.05.2012, 21:01

В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим Синодом из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит
к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли курить
во время молитвы.- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите, все зависит от постановки вопроса!

Kim Sergey

26.05.2012, 21:02

Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
- Изумительно! Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали…

Kim Sergey

26.05.2012, 21:02

Церкви требуются менеджеры по сбору подаяния. Полный рабочий день. Представительная внешность. Соцпакет. Спецодежда.

Kim Sergey

26.05.2012, 21:04

Приходит пожилая женщина к попу:
- Отпусти, батюшка, грех.
- Какой же, матушка?
- Да вот, двадцать лет назад изменила мужу.
- Ой, матушка, это так давно было — Бог простил. Забудь.
- Hе могу — приятно вспомнить.

Kim Sergey

26.05.2012, 21:06

Поезд, купе… В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен.
Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? Хороший табачок…только что из Голландии подвезли…
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него мобильники постоянно разрываются, ведет какие-то переговоры.
Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе, не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась, не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогого коньяка.
— Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут, может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! Ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря!

federal

26.05.2012, 21:07

Kim Sergey, еще Двадцать пять!!!)))

Kim Sergey

26.05.2012, 21:07

Игумен — новопостриженному монашку:
- В какой же монастырь тебя отправить? В Соловецком осоловеешь, в Афонском офонареешь. В Спасском спасать будут, в Преображенском -преображать…
- Отче, Христом-Богом прошу, только не в Ипатьевский!

Kim Sergey

26.05.2012, 21:08

Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

Kim Sergey

26.05.2012, 21:13

Hовый русский в церкви спрaшивaет у священникa:
- Бaтюшкa, кaк ты думaешь, простит мне Господь все мои грехи, если я сейчaс пожертвую тебе миллион бaксов?
- Я тебе не могу гaрaнтировaть этого нa сто процентов, сын мой, но мне кaжется, что это кaк рaз тот случaй, когдa нaдо рискнуть!

Kim Sergey

26.05.2012, 21:52

Чаплин призывает россиян?))) это самое смешное что вы написали за все время!)))
http://nr2.ru/society/385658.html
Москва, Май 05 (Новый Регион, Наталья Аникина) – Верующие должны отдавать часть доходов Церкви. Такое мнение высказал глава синодального Отдела по взаимоотношениям Церкви и общества протоиерей Всеволод Чаплин.

Церковь. Венчание. Священник торжественно:
- Джон Смит, согласны ли Вы взять в жены эту женщину?
- А Вы что, можете предложить лучший вариант?

Timur Salikhov

26.05.2012, 21:58

Штраф так и называется. Для профилактики разных флудеров. Чисто в профилактических целях.

Kikaxa

27.05.2012, 02:00

Вчера трое неизвестных напали
Вариант
https://img.uforum.uz/images/xihzlhe2781786.jpg

barabashka

27.05.2012, 13:37

Посвящается ЕВРО-2012
Футбольный матч Португалия-Россия. Штрафной в ворота сборной России. Бьёт Криштиану Роналду. Один из защитников сборной России поворачивается лицом к воротам.
- Ты чего туда повернулся? - спрашивают коллеги по амплуа.
- Не знаю как Вам, а мне интересно на гол посмотреть.

PANAMA

27.05.2012, 14:32

Анонс:
- Он был старше её на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги...
Смотрите в конце мая во всех школах - Последний звонок!

- Алло! Телевиденье? Это прогрaммa "попой к деревне"?
- Нет, это прогрaммa "лицом к городу"!
- Ну, a к деревне-то чем?

barabashka

27.05.2012, 14:41

Умирает дед. Собрались все друзья и родственники.
Дед обращается к другу:
- Коля! Ты помнишь, как в 30-х тебя в Сибирь на лесоповал отправили?
- Конечно помню, кто же такое забудет.
- Прости меня. Это я на тебя настучал.
- Да ладно, чего уж там. Ты уходишь, мы остаёмся, какие обиды.
Дед продолжает:
- Вася! Ты помнишь, как немцы в 42-м тебя в плен взяли?
- Помню, кто же такое забудет. Еле-еле с плена сбежал.
- Прости меня. Это я на тебя настучал.
- Да ладно, чего уж там. Ты уходишь, мы остаёмся, какие обиды.
Дед не унимается:
- Родные мои! Настал мой час уходить в мир иной. Пообещайте, что выполните моё последнее желание.
- Конечно выполним, дед! - хором ответили родные.
- Рядом с моей кроватью стоит кактус. Ему столько же лет, сколько и мне. Я не могу с ним расстаться. Когда я умру, засуньте мне его в попу.
- Дед, ты чего такое говоришь, как можно?
- Вы обещали! Поклянитесь, что исполните просьбу!
- Ну хорошо, будь по твоему.
И тут дед испустил дух. Родственники перевернули деда и выполнили его последнюю просьбу.
Вдруг взрыв, двери и окна выбиваются и в комнату забегают ОМОНовцы и всех ложат на пол. Заходит командир и говорит:
- Нам поступило сообщение, что здесь до смерти замучили дедушку.

Суд. Судья говорит свидетелю:
- Вы обязаны говорить правду, только правду и ничего кроме правды.
Свидетель молчит.
- Ну! - восклицает судья - Будете говорить?
- А что тут скажешь, при таких ограничениях? - отвечает свидетель.

Мужик приходит в магазин с жалобой. Заведеющий его спрашивает в чём дело.
- Я вчера у вас порошок купил, написано 100 грамм бесплатно.
- Ну?
- Чё ну. Домой пришёл, закуску на стол поставил, открыл порошок, а 100 грамм нет.

Janbolat

28.05.2012, 09:54

Доченька, ты братика хочешь?
— Хочу!
— Тогда спи!

dmitry.uz

28.05.2012, 13:34

Читал ветку и один из анекдотов напомнил старые, но весьма прикольные два анека:
ночь... супружеское ложе
час ночи - муж:
- Маша, можно уже ?
- НЕТ !!!
два часа
- Ну может можно , а ?
- Я же сказала тебе нет, подожди....
три часа:
- Маш, ну пожалуйста, ну можно, а ?
- Блин - ты не понимаешь ??? НЕТ !!!
..........
5 утра....
- Маша, уже на работу скоро собираться, пожалуйста, я тебя очень прошу.....
- Лана, уговорил - можешь слазить......

-------------------
Жена толкает мужа в бок утром.....
Тот жмется и жалостливо так - "ну может хватит дорогая, я устал...."
Жена - да лана, вставай - тебе на работу пора....
Муж радостно вскакивает " Ура, на работу, на работу !!!!"

BenZina

28.05.2012, 17:57

В баре: - Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунг альдмерк с лимоном. - Чивирзднеркильмаскишбрунг альдмерк, простите, с чем?

Дорогой мой брат Семен!
Письмо твое получили, и бабы плакали, потому что лук резали, а лук злой, а ежели тупым ножом резать, никакого спасу нет, а ножи точить я не мастер, а мастер Петька-сосед, да его в армию забрали, в танкисты, и бабы плакали, потому что они супротив танка ничто, и он их скоро забудет. Кобыла наша принесла жеребенка, Туалетом назвали, в шутку, будет время - посмейся. Редьку я высадил, как ты говорил, за избой, а помогала мне, бабка,но сам понимаешь, какая от нее помощь, я ее обратно отослал, она по дороге весь горох вытоптала, ну чисто кони валялись, хотя сама такая же маленькая, как и была. И еще случилось у нас горе. Степан пьяный в погреб упал и всеми огурцами закусил, распух, вытащить его не могут, а сирену выключить только он умеет, она уже два дня воет, а собаки так не могут, дак они от зависти ушли все за реку и там рыдают. А вертолет не достал, вертолет улетел, а мы в лесу жгли костры и плясали, и лучше всех, конечно, Марья плясала, она ведь так и не похудела, и на том месте сейчас в ямках медведики живут. Магнитофон твой я с полки уронил, но кота мы откачали, и теперь мы магнитофон слушаем, и кот как воды в рот набрал, утром сразу на работу уходит, и за столом молчит, и свет в уборной не выключает, но это шутка, потому как, сам понимаешь, откуда у нас в уборной свет... А то, что вместе с магнитофоном вазу твою разбил, так то извини, да и ваза тебе, трактористу, не к лицу, а если все же горевать будешь, то напиши. Hа этом пока все.

PANAMA

28.05.2012, 18:35

Две коровы:
— Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы выкачивать из нас наше молоко, а потом убить и съесть.
— Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет.

Обычно, девочки любят куколок, а мальчики — красивые машинки. Но это только до 18 лет. А потом всё становится наоборот.

Любовь — как обед: женщина сначала подает холодное, потом горячее...
Но мужчина, как ребенок: хочет начать сразу со сладкого.
И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет аппетит.

PANAMA

28.05.2012, 18:39

Я в приметы не верю. Недавно всю ночь лежал между двумя Ленами, ни одно желание так и не исполнилось.

Клиент:
— Здравствуйте, Александр! Ничего, что я буду звать вас просто "Александр"?
Менеджер:
— Ну, в принципе, это не смертельно — но мне привычнее, когда меня называют Виталием...

— Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами?
— Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего.

Kadambay Saytov

28.05.2012, 18:46

Ночь.
Мерцает монитор компьютера.
Жена откидывает одеяло:
- Дорогой, иди спать!
Муж:
- Подожди! Тут на форуме кто-то не прав!

Kadambay Saytov

28.05.2012, 18:49

- Кума, ну как у тебя дочка устроилась?
- Отлично... Муж любит, шубы покупает, на курорты возит...
- А сын? ...
- А сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...

Timur Salikhov

28.05.2012, 19:08

Любой оффтоп в теме будет штрафоваться и удаляться. Имейте совесть в конце концов!

barabashka

28.05.2012, 19:24

Пишет мать сыну на зону:
"Ох, сынок, плохо мне без тебя, дом не крашеный, огород не копаный, да ещё милиция каждый день приходят про какой-то клад спрашивают"
Сын пишет ответ:
"Мам не беспокойся, недолго осталось сидеть, даст Бог скоро увидимся. А ментам скажи, что клад я в огороде закопал"
Мать через некоторое время пишет ответ:
"Сынок, жду когда ты вернёшься. Приходила опять милиция. Я им передала твоё сообщение. Они весь огород перекопали, ничего не нашли. Ругались сильно, но ушли"
Сын пишет:
"Мам, а ты говоришь огород не копаный, чем мог тем помог"

Kikaxa

28.05.2012, 21:43

Школьников, курящих за углом электронные сигареты, ловит не завуч, а учитель информатики.

Заходит как–то давление в один бар в один бар…

Сильный ветер, задравший девушке юбку на первом свидании, перенес её сразу на пятое.

Оптимиста Васю избили до полужизни.

Мало кто знает, что Пауло Коэльо пишет свои книги, используя статусы пятнадцатилетних разочарованных школьниц.

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.

Сын игрока в покер не может понять — любит его отец или нет.

Не ставьте будильник на «круглое» время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7.00, а, например, в 11.48.

Kadambay Saytov

29.05.2012, 08:59

Встречаются два москвича. Один другому говорит:
- Я женился на еврейке.
- Зачем?
- Хочу уехать отсюда.
Другой говорит:
- А я женился на чеченке.
- А это зачем?
- Хочу тут остаться.

***

ена говорит мужу
- Ты в постели намного лучше соседа.
Муж:
- Что???
Жена, испуганно:
- Да это мы с соседкой просто мужей обсуждали...
Муж:
- Вот, соседка, заложила, дура...

***

Профессиональный пловец Сидоров, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняги за 30 секунд, но по привычке оттолкнулся от неё ногами и поплыл обратно.

Kadambay Saytov

29.05.2012, 09:01

Хотелось бы, конечно, для поддержания здоровья регулярно заниматься спортом. Бегать трусцой с утра пораньше, например. Но разве такое возможно с этими погодными условиями? То дождь идёт, то снег, а то солнце светит прямо в глаза.

Kadambay Saytov

29.05.2012, 09:03

Предложение руки и сердца может и не сработать. А вот предложение яхты и особняка редко встречает отказ.

***

Родители Яши Рабиновича говорят:
- Сынок, мы дарим тебе на день рождения ёлку, но это тебе и на Новый год.

***

- Парад 9 мая в Челябинске очень сильно отличается от якутского.
- Конечно, в Якутске на параде 9 мая создаётся впечатление, что войну Япония выиграла.

***

Если дать человеку возможность, он может горы свернуть. Но чаще получается свернуть себе шею.

***

Остаток в жизни зависит от того, как вы будете поступать - правильно или этично.

Kadambay Saytov

29.05.2012, 11:02

Мужик - аптекарше, кивнув на витрину с презервативами:
- Дайте мне такие, чтоб я к вам за памперсами не приходил.

Kadambay Saytov

29.05.2012, 11:03

Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание?
А давайте уж напрямоту - вам интересно увидеть или похвастаться?

Kadambay Saytov

29.05.2012, 11:04

Парень с девушкой приходят в кафе.
Девушка:
- Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
- Ни хр**а ты разбогатела, а я буду кофе!

Kadambay Saytov

29.05.2012, 11:05

Сосед соседу:
- За что на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ходил вчера в библиотеку?
- Да.
- А орала за что?!
- Трусы в читалке забыл.

***

Встречаются два типа.
- Нифига себе, новый велосипед!! Где добыл??
- Да ты не поверишь, вчера иду по лесу, на встречу шикарная барышня на велосипеде!! Поровнялось со мной,
спрыгнула, сорвала с себя одежду, легла на траву и говорит такая: "Я твоя, возьми что хочешь!!!!" Ну я и взял велосипед!!
- Хм, хороший выбор!! Не факт, что тебе подошла бы ее одежда!!!

Igor Ivanoff

29.05.2012, 12:52

<<< Учительница спрашивает:
- А чем вы в войну помогали?
Машенька:
- Я была санитаркой, убирала за ранеными.
- Очень хорошо, садись.
- А ты, Танечка, где работала?
- А я сбрасывала зажигательные бомбы с крыш.
- А ты, Вовочка?
- А я на на самой передовой был, подносил снаряды.
- Ну и что тебе говорили солдаты?
О, они мне говорили: Зер гут, Вольдемар, зер гут.

Angelina Barabanova

29.05.2012, 14:47

Новый русский проверяет у сына тетрадь:
-Сынок, я что-то не въезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка?

***

- Кума, ну как у тебя дочка устроилась?
- Отлично... Муж любит, шубы покупает, на курорты возит...
- А сын? ...
- А сыну коза попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...

Kikaxa

29.05.2012, 15:18

Вчера 18:49
- Кума, ну как у тебя дочка устроилась? - Отлично... Муж любит, шубы покупает, на курорты возит... - А сын? ... - А сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...
Сегодня 14:47
- Кума, ну как у тебя дочка устроилась? - Отлично... Муж любит, шубы покупает, на курорты возит... - А сын? ... - А сыну коза попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...
Всё же нам надо хорошенько забыть, чтобы это стало новым.

Farro

29.05.2012, 20:22

Мужик - аптекарше, кивнув на витрину с презервативами:
- Дайте мне такие, чтоб я к вам за памперсами не приходил.

Случай из жизни. Из моей жизни. Когда был женат.
Вечером вспомнил, что презервативы закончились. Побежал в ближайший ларёк (где есть всё - от хлеба до супер-клея). Продавец с друзьями играют в нарды. Спрашиваю презервативы. Нет в продаже. Ушёл по району искать аптеку. Купил. Возвращаюсь домой. Вспомнил, что не купил памперсы для сына. Захожу в тот же ларёк (прошло минут 20-30 после первого "захода" в ларёк), что возле дома. И спрашиваю памперсы. Игра в нарды резко останавливается. У продавца немой вопрос в глазах.:):):)

Андрей Андреев

30.05.2012, 01:31

Вы любите триллеры? Скоро! Смотрите в кинотеатрах! Новый фильм ужасов "Остров свекровищ".

---

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он
протянул мешок и говорит:
- Я принес вам овса.
- Овса! Зачем?
- Это для той скотины, которая у вас топает.

Kikaxa

30.05.2012, 04:16

Когда мужчине плохо — он ищет женщину, а когда хорошо — его ищет жена.

Angelina Barabanova

30.05.2012, 10:23

После успеха Бурановских бабушек на Евровидении 2012 было решено отправить Бурановских дедушек на чемпионат мира по футболу 2014

***

Лето покажет, кто ел по ночам.

Kadambay Saytov

30.05.2012, 12:07

- Моя кошка первой узнала, что я получил зарплату.
- Как это так?
- Я ей сам об этом сказал.

Kadambay Saytov

30.05.2012, 12:09

Маленький Изя на свой День рождения в школу всегда приносил два мешка с конфетами, тогда как остальные ребята приносили обычно по одному. Дело в том, что Изя сын стоматолога...

Kadambay Saytov

30.05.2012, 12:10

- Алло! Это КГБ?
- Нет, это ФСБ.
- А как в КГБ позвонить?
- Вы что, Сидоров Федот Петрович, 1937 года рождения, русский, проживающий по адресу: г.Москва, улица Академика Келдыша, дом 32, квартира 28, над нами издеваетесь?!..

Kadambay Saytov

30.05.2012, 12:11

- Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
- Не хотелось ходить по ******.
- А сейчас?..
- А сейчас хочется...

Kadambay Saytov

30.05.2012, 12:12

Ничто не сделает надпись «ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ...» более убедительной, чем приписка «... работает снайпер!»

***

Кашалот-самец перепутал подводную лодку с самкой. Такой торпедной атаки моряки Североморцы ещё не видели.

Kadambay Saytov

30.05.2012, 12:14

Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше.

***

Сидит царица перед зеркалом:
- Свет мой зеркальце, скажи: или ты разбилось, или у меня харя треснула?

***

Всякий раз, после того, как мои домашние посидели за компьютером, я играю в игру «Угадай, что мы выключили в настройках!»

***

Ночью меня укусил комар и мгновенно умер. И лень же было дураку посмотреть, что рядом три пустые бутылки водки стоят?!

Kadambay Saytov

30.05.2012, 12:14

В жизни мужчины есть три периода.
Первый, когда он думает, что все женщины разные.
Второй, когда понимает, что все женщины одинаковые.
И третий, когда он знает, что все женщины одинаковые, но попадаются разные.

Kadambay Saytov

30.05.2012, 12:18

Надпись сзади автобуса:
- АХ, УЕХАЛ ВАШ АВТОБУС:(((

Kadambay Saytov

30.05.2012, 14:02

Три месяца ходил мимо обувной мастерской "Набоечка", постоянно путая буквы в названии.
Вчера они вернули мне мои ботинки... и все-таки я был прав...

Kikaxa

30.05.2012, 14:35

Если девушка тебя реально хочет, уговаривать её придётся в два раза дольше. Ну логика у них такая.

– Я уже давно тебя ненавижу, но боялся открыть свои чувства!
– Дурачок, я ведь тоже тебя ненавижу!

Женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и всё остальное.

Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры, можно случайно оформить загранпаспорт.

Kikaxa

30.05.2012, 19:07

Я очень легко определяю, хороший человек или нет. Если он мне нравится — значит хороший, если не нравится — значит плохой.

В семье муж и жена равноправны. Особенно жена.

Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: «Всё равно люблю только тебя!»
Ответ жены: «Да и ты пока самый лучший».

Если обмотать шаурму не лавашом, а подорожником — кошка заживёт.

Kadambay Saytov

31.05.2012, 09:17

- Я когда переживаю, меня на солёненькое тянет...
- Когда тебя, Люся, на солёненькое тянет, я начинаю переживать...

Kadambay Saytov

31.05.2012, 09:19

Крым, горы. Два русских смотрителя пещеры тусят возле входа в оную, набирают группу. Им скучно, стоят курят, задумчиво смотрят в небо. В небе кружит какая-то здоровенная птица. Флегматичный диалог: Смотри, ястреб что ль.. - Да похоже.. - Здороовый такой.. - Да.. - Такой нашего кота запросто унесет.. - Да ты чо, не унесет! - Да унесет, точно тебе говорю! - Да не.. - Да точно! - пауза.. - Неси кота!!

Asror Yunusov

31.05.2012, 09:39

Дозы приема крепких алкогольных напитков(ед.изм. «грамм»):
100 - Вам хочется начать всё сначала и первым делом пропустить ещё стопочку.
200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина.
300 - У вас открылись глаза - все вокруг братья и вы ищете - кому за них перегрызть глотку.
400 - Все вокруг - скоты.
500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на язык.
600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почему-то начинает тошнить.
700-800 - Ничего не помните - но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы - значит в роду всё-таки был Илья Муромец.
900 - Возникает остро режущее чувство: как же так - жизнь уже почти прожита - а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Захотелось начать всё менять и встать - а удалось только пукнуть и лечь. «Официант, ещё сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь даме».
1000 - Ну вот, ещё одним литром водки на свете стало меньше...

Oleg Mishagin

31.05.2012, 11:25

Британские ученые установили, что если свет на кухне включать-выключать каждые пять секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-сюда

Ой!!!!! Ути какая малюсенькая прелесть!!! Какая хорошенькая!!! Это моя зарплата??! С ума сойти!!!!!... Дайте две!!!!

Kadambay Saytov

31.05.2012, 12:18

Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего возраста и говорит ей:
- Я - представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.
- ???
- Сторож я...

***

Зять показывает теще строящуюся квартиру:
- Это зал, это спальня... - открывает дверь.
- А это будет балкон. Проходите мамаша, проходите.

***

Доктор своему пациенту страдающему лишним весом: "Если ты каждый день будешь пешком проходить 10 км, то через год твоя фигура придет в норму".
Через год пациент звонит доктору:
"Доктор, я сбросил лишний вес, но у меня теперь есть одна проблема. "
"Какая проблема? "
"Я за 3650 км от дома! "

Kadambay Saytov

31.05.2012, 12:20

Кассирша в железнодорожной кассе продает билеты. Купейных нет, плацкартных нет, общие кончаются. И тогда она кричит в окошко кассы:
Товарищи! Я даю только стоя и то в тамбуре!

Kadambay Saytov

31.05.2012, 12:20

Главврач- санитару:
- Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы будем ампутировать ему ногу?
- Неужели убежал? А вы еще говорили неизлечим, неизлечим...

***

Две подруги в переполненном метро:
- Блин, какая толкотня!
- Странно, вчера на дискотеке ты это называла атмосферой.

***

Друзья в Одноклассниках - как шариковые ручки, 120 штук и только несколько пишут!

Kadambay Saytov

31.05.2012, 12:21

Вторая мировая война. К немцам в плен попали трое: француз, русский и еврей. Немецкий офицер говорит:
- Мы вас будем расстрелять! Но как благородная нация выполним ваше последнее желание.
Француз попросил молодую женщину, русский - бутылку водки, а еврей - немножко клубники.
- Ты что? Где мы тебе в октябре найдём клубнику?
- Ничего страшного, я могу подождать до лета...

Kadambay Saytov

31.05.2012, 12:23

Проспала на работу. Звоню начальнику, говорю, что воды нет.
Иду в ванную - и действительно, воды нет.
В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило.

***

Недавно стало известно, что АвтоВАЗ будет производить машины марки "Nissan".
И это правильно! Если не получается улучшить свой автопром, давайте портить автопром конкурентов.

Kikaxa

31.05.2012, 13:00

Во время родов в семье рыбаков рыбак рыбака видит из рыбака.

Kikaxa

31.05.2012, 13:01

Полиция: Алло?.. Сэр, ваша жена попала в аварию, нужно чтобы вы приехали на опознание.
Муж: Ой, я сейчас очень занят. Выложите её фото на Фейсбук и отправьте мне ссылку. Если это она, я нажму «Лайк».

OmoN

31.05.2012, 13:35

Звонок в 02:
Оператор: Милиция слушает.
- Ака, номер не продадите?

Студент звонит в 03. Алло, перезвоните мне быстрее. Я звоню с сотового...

Kadambay Saytov

01.06.2012, 12:03

На корабль назначен новый капитан. Он обращается к команде:
- Матросы! Я хочу, чтобы каждый из вас понял, что этот корабль - не мой и не ваш. Это наш корабль!
Из задних рядов раздаётся голос Рабиновича:
- Тогда давайте его продадим.

Kadambay Saytov

01.06.2012, 12:03

- Эй, поторопись-ка!
- Сам ты "поторописька"! К базару своему повнимательней относись-ка!
- Это кто "односиська"? Я "односиська"???

Kadambay Saytov

01.06.2012, 12:04

Согласно исследованиям британских ученых, крольчиха никогда даже не успевает сказать, что у нее болит голова.

Kadambay Saytov

01.06.2012, 12:06

В этом мире нельзя надеяться ни на кого, даже на собственную тень - и она покинет вас, когда вы лишитесь места под солнцем и окажетесь в темноте.

***

В любой ситуации выбор всегда за вами.
Вы либо гуляете под дождем, либо просто под ним мокнете.

***

Какую бы глупость не придумала голова, что бы не сказал злой язык, что бы не сделали кривые руки, куда бы не принесли бешеные ноги, за всё достается несчастной попе:(

Kadambay Saytov

01.06.2012, 12:07

- Закурить... не найдется?
- Я - боксер... и три дня назад объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...

Kadambay Saytov

01.06.2012, 12:07

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у вас.

Kadambay Saytov

01.06.2012, 12:08

- Мама! - кричит в трубку телефона дочь. - Уже два часа ночи, а мужа все нет! Он, наверное, любовницу завел?
- Доченька, зачем сразу подозревать самое худшее? Может, он попал под машину и лежит в реанимации или морге!

Kadambay Saytov

01.06.2012, 12:09

Едут по деревне муж с женой на телеге в лошадь запряженную.Перед этим переругались страшно.Едут молчат.А жене неймется ужас как сьязвить хочеться.видит она такую картину здоровенная лужа грязи,а в ней две свиньи кувыркаютсья поуши в грязи и над ними туча мух навозных.она и говорит мужу:-
Вон посмотри ,твои родственики.
А он не задумываясь отвечает:-
Ага теща с тестем! :)

Janbolat

01.06.2012, 13:31

У каждого парня есть мечта, но обычно у этой мечты уже есть парень

Kikaxa

01.06.2012, 16:57

но обычно у этой мечты уже есть парень
и ему уже надоело её иметь.

Орлов Роман

01.06.2012, 19:49

Однажды Сталину показали проект памятника Пушкину,
пишущему новое стихотворение.
- Харашо, толка нужна сделат в духэ соврэмэнности.
Показывают другой проект: Сталин читает сочинения Пушкина.
- Нэт, эта верна исторычэски, но невэрна палытически.
Показывают третий проект: Пушкин читает сочинения Сталина.
- Харашо, это верна палытичэски, но неверна исторычэски.
Переработанный проект выглядел так: Сталин читает сочинения Сталина.

Dmitriy Nikolaev

01.06.2012, 21:23

баян - но бывает ...
111: пипец, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
222: чего там?
111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
222: тааак, я начинаю догадываться)
111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
222: ппц, бедняга))
111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу

Dmitriy Nikolaev

01.06.2012, 22:02

лайф чат
neoflax@qip.ru (21:55:35 1/06/2012)
у мну шарпейчик такой - правда уже баашой - но класный
Romantika (21:56:10 1/06/2012)
у мну ток кот.. но тоже такой прикольный))
neoflax@qip.ru (21:56:46 1/06/2012)
у мну дома ща 6 кошек - 3 взросмлые - 3 беспредел месячный
neoflax@qip.ru (21:57:53 1/06/2012)
хожу как по минному полю - не дай бог наступить - валяются где упал
neoflax@qip.ru (21:58:40 1/06/2012)
где батарейка кончилась, типа
Romantika (21:59:43 1/06/2012)
:-D

Kikaxa

02.06.2012, 01:11

Деньги не сделают вас счастливее. У меня сейчас 50 миллионов и я так же счастлив, как и тогда, когда у меня было 48 миллионов.
А.Шварцнегер.

- Дорогая, представляешь — в новом Diablo можно продавать вещи за реальные деньги!
- Это значит, что ты заработаешь много денег?
- Нет, это значит что ты останешься без шубы.

Никогда не называй человека дураком. Лучше возьми у него в долг.

Преступники несколько раз выстрелили в гаишника. Но это было под конец его дежурства, и все пули застряли в деньгах.

Kim Sergey

02.06.2012, 23:58

Акулёнок сын подплывает к отцу:
- Папа, там, в бухте аквалангист плавает, можно я его сожру?
- Да, конечно можно.
- Папа, а можно я сразу, без всяких церемоний? Не хочу я сначала
вокруг него кругами плавать.
- Твоё дело. Хочешь с «дерьмом» жрать, давай сразу.

khusan

03.06.2012, 13:15

Умение хорошо продать товар - тоже искусство.
Зашли с мужиками просто поужинать. Ну, и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! - и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял - знание русской психологии повышает объем продаж, у таких как он, до небес. Он сказал:
- Останется, принесешь назад...

****
Папа, а куда мы так поздно идём?
- Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали,
хотят спать, а разуть их некому...
***
Самое любимое в уборке квартиры – гоняться за котом с пылесосом
***
Покупатель в книжном:
- Неужели вы думаете, что детектив с названием «Парикмахер – убийца» будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию?
Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:
- На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров…

***
В публичный дом заходит пацан лет десяти и тащит за собой на веревке дохлую лягушку.
Подходит к мадам и говорит: - Можно мне девушку?
Мадам: - Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда.
Пацан достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает
приличную сумму.
- Хорошо, - говорит мадам. - Будет тебе девушка.
- Только Вы знаете - одно условие: у девушки должен быть крутой
триппер.
- Ты, мальчуган, совсем опух, - гневается мадам. - Мои девушки
все чистые и здоровые.
Мальчик отстегивает еще несколько купюр.
- Ладно, поднимайся наверх и жди.
Мальчик идет наверх, срочно находится ***** с триппером; мальчик
делает свое дело и спускается вниз, волоча все ту же лягушку.
Мадам заинтригована.
- Мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста, в чем дело?
- Видите ли, тетенька. Сейчас я пойду домой, и моя няня будет приставать ко мне. От меня она получит триппер. Потом папа будет
отвозить няню домой, и после секса в машине папа подхватит триппер
от няни. А ночью он заразит им маму. Утром придет молочник - это
мамин любовник, - и мама наградит его!
- Ну и что??????!
- Молочник сволочь, убил мою лягушку!

Kim Sergey

03.06.2012, 19:38

Едет блондинка на машине, слушает дорожное радио: «Водители,
будьте осторожны! Какой-то придурок выехал на встречную полосу и
гонит на полной скорости!» Блондинка думает: «Да их тут тысячи!»

По берегу гуляют поручик Ржевский и Наташа Ростова. Ржевский
видит купающихся нагишом гусар и предлагает Наташе посмотреть
в ту сторону через бинокль. Глядя в бинокль с обратной стороны,
Наташа удивленно восклицает:
— Ой, какие маленькие!
Поручик (краснея):
— Так вода холодная...

Орлов Роман

03.06.2012, 22:00

Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
- Правильно.
- Во-вторых, служба делает меня сильнее.
- Верно!
- В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.

Kim Sergey

04.06.2012, 07:40

Упал самолет в Африке. Вокруг пилота сразу собралась куча туземцев. Пилот, не теряя надежды на спасение, обращается к вождю:
- Я, белый человек, мирный пилот прилетел на железной птице. Железная птица упала и умерла. Я выжил.
Вождь:
- Так-так, мужик, а почему ты разговариваешь как дурак?

Мужики всё реже пьют горькую, и дамам приходится всё чаще ложиться под нож пластического хирурга!

Самолет падает в океан. Один из пассажиров поспешно пишет что-то на бумаге и заталкивает листок в бутылку из-под пива.
— Что вы написали? - спрашивает сосед.
— Завещание. Оставляю состояние любовнику моей жены.
— Почему?
— Он ее бросит, и она таки увидит, что он любит только деньги...

Kim Sergey

04.06.2012, 07:52

Самолет упал в море.Отплевываясь выниривают два летчика.Один:
-Я тебе говорил,автопилоту не наливать,а ты - традиция,традиция!!!...

А что, бабка, СПИД в вашей деpевне есть?
- Да уж пеpеболели все, слава Богу...

Отец с сыном смотрят стриптиз. На даме остались одни черные перчатки до
локтей.
Сын: - А что она их не снимает?
Отец: - Ну должна же у женщины быть хоть какая-то тайна!

Kim Sergey

04.06.2012, 08:22

Папа поучает сына: - Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.
Cын : - Ты увеpен в этом, папа?
Папа : - Абсолютно.

Маленький мальчик со своим папой проходят мимо винного магазина.
Мальчик, глядя на толпящихся алкашей, спрашивает : - Папа, а кто эти дяди?
Папа : - Это, сынок, сволочи и лентяи, которым лень даже самогонный аппарат сделать.

Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у нее все получилось, мужчина - женщин, с которыми он не смог.

Орлов Роман

05.06.2012, 12:36

Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка, экзаменатор глядит и произносит:
– Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
– Хорошо.
Студент кладёт сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
– Отлично.
И пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
– Теперь еще физику надо сдать.

Ferrum

05.06.2012, 13:12

Трое логиков заходят в бар. Бармен спрашивает: «Кто-нибудь из вас хочет заказать что-нибудь выпить?»

Первый логик отвечает: «Не знаю».
Второй логик отвечает: «Не знаю».
Третий логик отвечает: «Нет».

Kikaxa

05.06.2012, 21:19

Каждую зиму Люсе приходилось выбирать: либо больше нравиться мальчикам, либо утеплить этим поролоном окна.

Как только я после многонедельных усилий настраиваю, наконец, аdvanced settings отношений с женой, — какая-то падла всё время нажимает reset to defaults!!!

Женщина — слабый пол. Например зубную пасту они считают конченной на 2-3 дня раньше, чем мужчины.

Настоящий мужчина должен сразу научить жену, как им командовать.

– Весна!.. Так хочется влюбиться… но муж против.

Маша всё любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.

Записка от жены:«Дорогой, я сошла с ума. Борщ в холодильнике, борщ на столе, борщ на полу, борщ на потолке. Целую. Твоя борщ».

Kim Sergey

05.06.2012, 23:29

Как сделать счастливым мужчину:

1) заниматься с ним сексом
2) кормить
3) оставить в покое.

Как сделать женщину счастливой? Не так уж и трудно. Стоит лишь быть:
1) другом
2) любовником
3) братом
4) отцом
5) хозяином
6) учителем
7) поваром
8) кровельщиком
9) сантехником
10) механиком
11) декоратором
12) стилистом
13) сексопатологом
14) психологом
15) терапевтом
16) организатором
17) смелым
18) чистоплотным
19) любезным
20) добрым
21) щедрым
22) нежным
23) внимательным
24) галантным
25) интеллигентным
26) образованным
27) с чувством юмора
28) изобретательным
29) спортивным
30) сильным
31) понимающим
32) уступчивым
33) терпимым
34) снисходительным
35) осторожным
36) мягким
37) богатым
38) решительным
39) надежным
40) вежливым
НЕ ЗАБЫВАЯ ПРИ ЭТОМ:
41) часто делать комплименты
42) любить заниматься шоппингом
43) не скандалить и не искать проблем
44) не раздражать ее
45) не смотреть на других девушек
В ТО ЖЕ ВРЕМЯ НЕОБХОДИМО:
46) быть внимательным
47) не быть ревнивым
48) ладить с ее семьей
49) находить для нее время.... в тоже время
оставляя ей пространство
заботясь о ней...
И, НАКОНЕЦ, ОЧЕНЬ ВАЖНО:
50) НИКОГДА!!! не забывать даты:
* дней рождения
* первой встречи
* помолвки
* свадьбы
К несчастью, даже строго соблюдая все эти
правила, ее счастье не гарантировано.

Приходит вебдизайнер домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно
ластиться, лизать руку, мурчать и т.д. Жена, увидев это, спрашивает:
- Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет?
- Как чего? Мышкой пахнет...

Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым...

Dmitriy Nikolaev

05.06.2012, 23:45

К врачу заходит пожилой пациент.
— Доктор, я хочу проверить свое здоровье.
— Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет.
— Как вы догадались?
— Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.

Kim Sergey

06.06.2012, 06:47

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста
какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а
на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой
под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?
Бабка в ответ:
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

Гинеколог после труднейшего рабочего дня в автобусе увидела, как старенькая бабушка что-то веселое рассказывает соседке и улыбается во весь свой беззубый рот. Бедолага не выдерживает и просит:
- Бабушка, не улыбайтесь, пожалуйста! Вы мне напоминаете о работе...

- А Вы знаете, почему Волки не едят Бабушек?
- Они во рту вяжут...

norma762

06.06.2012, 09:57

Когда хорошо поешь, можно на время забыть о голоде.
Когда хорошо поработаешь, можно на время забыть о работе.
Когда хорошо позанимаешься сексом, можно на время забыть о женщинах.
А когда хорошо выпьешь, то можно надолго забыть о голоде, работе и женщинах.

Товарищ министр обороны РФ!
Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын.
Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь. мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа -
Василий Израилевич Бергман!

Dmitriy Nikolaev

06.06.2012, 15:43

Продам хамелеона.
Самец.
2 года.
Синий.
Нет, зеленый...
Нет, красный...
Нет, фиолетовый...
Нет, желтый...
Неее... Не продам! Забавный, сцуко!!!

barabashka

06.06.2012, 16:50

Встретились в коридоре гестапо как-то Мюллер и Штирлиц.
- Штирлиц! Угадайте, какого цвета у меня трусы.
- Красные в белый горошек.
- Ага! Я раскусил Вас. Вы русский разведчик. Об этом знала только русская радистка.
- Мюллер! Если вы не застегнёте ширинку, об этом будет знать всё гестапо.

Kim Sergey

06.06.2012, 18:18

Юзер - человек, наступающий на грабли.
Чайник - начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что граблей не существует.
Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный что граблей не существует.
Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли.
Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек.
Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает
свои собственные.
Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.
Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.
Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.
Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.
Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.
Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей.
Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей
Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух - покровитель граблей.
Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.
Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.
Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями.
Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.
Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.
Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.
Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли.
Русские кодировки - подарочный набор граблей для пользователей интернета.
Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку граблей.
Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу.
Hенадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
Hадежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.
Объектно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей по принципу матрешки.
Мануал - книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Hикогда не используется ламерами и хакерами.
Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.
Техподдержка - служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.

Anvar Atakhanov

06.06.2012, 18:37

Как сделать счастливым мужчину:
грабли
Много букаф :-(

Igor Ivanoff

06.06.2012, 18:44

Юзер - человек, наступающий на грабли.
Одно не понятно, зачем выделяете жирным текст? Смысл?

Timur Salikhov

06.06.2012, 18:47

Юзер - человек, наступающий на грабли.
Одно не понятно, зачем выделяете жирным текст? Смысл?
Да ясно же всё :( Это делается специально. Портянки, чтобы модеры читали бредятину и мучались, плюс выделение, чтобы глаза их и пользователей напрягались. Свинство вообщем одним словом.

Оффтоп прекращайте просьба.

Kim Sergey

06.06.2012, 22:10

Две коровы на ферме беседуют: — Представляешь, люди нас держат, только чтобы доить, а потом убить на мясо. — Слушай, задолбали эти твои теории заговора!

Надпись на бирке детского карнавального костюма Супермен:
«Внимание!!! Костюм не даёт Вам возможность летать!»

Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:
-Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
-О, мой супермен!-отвечает жена
-А, потом пошли смотреть футбол.
-О, мой супермен!
-А потом ужинали.
-О, мой супермен!
Муж не выдержал:
-Почему ты все время называешь меня суперменом?
-Потому что только супермены одевают трусы на штаны.

Kikaxa

06.06.2012, 23:53

Пожар на выставке схем эвакуации унес сотни жизней.

Azamat Shamuzafarov

07.06.2012, 01:15

Секс с деловой женщиной:
- Можно?
- Войдите!

Sergey Rudakov

07.06.2012, 10:11

Следующий!
-Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
-Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
Национальность?
-Еврейка.
Выкрутится! Следующий!
-Доктор, у меня болит то голова, то задница.
Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
-Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
-Доктор, что-то я писаю в две струи.
Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
-Доктор, у меня кашель.
Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
-Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.
Следующий!
-Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!
-Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.Посмотрите, уже целый альбом набрала.
Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.Следующий!
-Доктор, меня почему-то никто не замечает...
Следующий!
Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
-Доктор, помоги, я ссу кипятком!
Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
-Доктор у меня запор!
У меня тоже не шестисотый LМерседес?, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
-Доктор, у меня зубы пожелтели!
В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
-Доктор, у меня с ногами плохо!
С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
-Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
Гм... Нюхать табак! Следующий!
-Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
-Ну 30-40 раз...
На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

Janbolat

07.06.2012, 10:42

НАСА придумала пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стёклам самолётов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлёте и посадке. Заряд рассчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолёта на взлёте/посадке.
Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала им пушку.
Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Офигевшие англичане посылают отчёт об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации.
Ответ от НАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу".
-----------

Звоню своему, чувствую по голосу — не трезв,
— ТЫ где?
— Милаяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
— Точно?
— Ну да. Ты, ты мне не веришь!!!
— Ну-ка, включи телевизор…
— Да ладно тебе.
-ВКЛЮЧИ, я сказала!
(включает)
— Ладно, а воду в ванной?
(включает)
— А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати (да не так громко, вас там что стадо?)
Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка, не то что твои запрелестнцы, которые сейчас где-нибудь крутят!
Как, оказывается, было на самом деле:
Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:
-МУЖИКИ, БАБА ЗВОНИТ!!!
И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ…
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 человек!
---------
Дорогой отель в Швейцарии. Внизу у портье звонит телефон.
Он поднимает трубку и слышит там мужской голос:
- Ту-ти-ту-ту-ту!
Порте не понял и положил трубку. Через несколько секунд опять звонок:
- Ту-ти-ту-ту-ту!
Портье снова ничего не понял и положил трубку.
Звонок раздается вновь:
- Ту-ти-ту-ту-ту!
Портье кладет трубку. Через минуту вниз слетает новый русский, хватает за грудки бедного портье и кричит: Ты че, мужик?Ты че, не понял? Я ж тебе на чисто английском просил - два чая в 22-й номер!
----------

Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь...
90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.

Kim Sergey

07.06.2012, 14:41

Через городскую площадь идет еврей, за ним семенит дворняжка. К еврею направляется полицейский: "Господин еврей, возьмите собаку на привязь". Еврей как не слышит. - Возьмите пса на привязь или платите штраф! Ноль внимания. - Ах так? Платите штраф! - За что штраф?! Это не моя собака! - Но она же за вами бегает! - Ну так что?! Вы тоже за мной бегаете, но вы же не моя собака!

- А кто он по гороскопу?
- Еврей.

Kim Sergey

07.06.2012, 14:41

Тренер одной американской футбольной команды смотрит CNN. С места
военных действий на оккупированных территориях передают репортаж,
посвященный одному израильскому солдату, славящемуся силой рук и
поразительной точностью метания гранат. Вот показывают, как он бросил
гранату на 100 метров и попал точно в окно здания, откуда палестинцы
вели стрельбу - БАБАХ! Вот он бросает еще одну гранату и попадает прямо
в группу вражеских солдат, укрывшихся за обломками танка - БАБАХ! Вон
мимо него движется автомобиль со скоростью более 100 км/ч, но ему снова
удается попасть гранатой прямо в стекло машины, и она взрывается!
Тренер, решив во что бы то ни стало сделать этого солдата игроком своей
команды, обзванивает множество инстанций, раздает взятки кому надо, и
вот, через неделю этот солдат уже у него в команде.
Как и ожидал тренер, бывший солдат и в футболе проявляет не меньшую
точность ударов, и в конце концов благодаря ему команда выигрывает Кубок
Мира.
Молодой израильтянин в глазах у всех выглядит героем. Тренер, чтобы
вознаградить его, спрашивает, что тот хочет больше всего на свете, на
что получает ответ:
- Я хочу позвонить маме.
Тренер протягивает ему свой мобильник, и еврей набирает номер. Через
некоторое время у них с мамой происходит вот такой диалог:
- Мама, это ты? Здравствуй, мама! Ты даже не представляешь: я выиграл
Кубок Мира!
- Я не хочу с тобой разговаривать, ты нас оставил, ты мне больше не сын!
- Мама, ты, наверное, не понимаешь, чего мне удалось добиться! -
оправдывается он. - Благодаря мне наша команда стала самой знаменитой
в мире! Каждый раз, когда я выхожу из квартиры, меня окружают толпы
фанатов!
- Да? А ты знаешь о том, что пока мы с тобою разговариваем, рядом с нами
повсюду снуют вооруженные люди? Стреляют на каждом углу, невозможно
даже из дома выйти! Два твоих брата были убиты, а сестра - изнасилована
средь бела дня!
Тут она срывается в слезы и после некоторой паузы добавляет:
- Я никогда не прощу тебе того, что из-за тебя нам пришлось переехать в
Майами!

Kim Sergey

07.06.2012, 14:56

Был у одного еврея непутевый сын.
Куда он его только не отдавал - не было
никакого толку. Наконец, отдал он его
на перевоспитание в христинскую церковь.
Приезжает через месяц - сына не узнать -
как шелковый. Отец его спрашивает:
- Сынок, что с тобой случилось?
- Да понимаешь, папа, я в первый день,
как к ним вошел, увидел, что у них на
кресте еврей распятый висит, и понял:
ЭТИ - НЕ ШУТЯТ.

Kim Sergey

07.06.2012, 15:17

Прибегает Пятачок к ослику Иа и кричит:
- Иа, где Винни-Пух? Он меня обидел, дай мне нож, я его зарежу!
Ослик отвечает:
- Винни уехал, а нож потерялся. Так что ни Пуха тебе, ни пера, Пятачок.

Kim Sergey

07.06.2012, 15:23

Входит ёжик в аптеку. Подходит к продавцу и говорит:
- Мне 90 презервативов.
Сзади стоят 2 белочки:
- Ха-ха-ха-ха.
Ёжик медленно краснея:
- 92 презерватива.

Kim Sergey

07.06.2012, 15:35

В поликлинике: — Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте? — Доктор, почему вы так зловеще произнесли «последнем»?

Kim Sergey

07.06.2012, 15:37

После службы в храме к батюшке подходит новый русский:
— Ну, ты, братан, в натуре классно лепишь!
Батюшка в ответ:
— Да ты как разговариваешь со служителем!
— А что? Я тут хотел десять тысяч баксов пожертвовать…
Батюшка:
— Да ты, братан, в натуре, козырной кореш!

Kim Sergey

07.06.2012, 15:38

Попали в яму волк, лиса и свинья…
Лиса смотрит на свинью и думает:
— Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся…
… Волк посмотрел на свинью: — Мясо есть…
Посмотрел на лису: — Баба есть… Жить можно…
Свинья посмотрела на обоих и говорит: — Ну, мне тут делать нечего…
Давайте хоть спою, что-ли…
Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит!
Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили…
Последняя мысль угасающего сознания волка: — Мясо было… Телка была…
Нет, ***** шоу захотелось!!!

Kim Sergey

07.06.2012, 15:41

Захожу после обеда в офис —
сидит секретарь директора, грустная-грустная.
Пытаюсь её развеселить:
— А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:
— Резиновые женщины не залетают…

Kim Sergey

07.06.2012, 15:43

— У него неплохой испанский, только произношение какое-то натужное.
— Дык у него учебник в туалете три года лежал.

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
— Еврей?
— Таки да.
— Лучше сразу зажарь.

Kim Sergey

07.06.2012, 15:46

Спрашивает турист местного жителя:
-Уважаемый! Не поможете ли Вы мне? Как быстрее попасть на эту гору?
Житель задумчиво смотрит на туриста, потом на гору, и говорит:
-Хотите я собаку отвяжу…

Kim Sergey

07.06.2012, 15:49

Муж: Дорогая, у нас сегодня десять лет со дня свадьбы! и мы не разу не поругались за эти десять лет!!!
Жена: Знаю, трус несчастный!!!))))))

Kim Sergey

07.06.2012, 15:52

В школе у детей спрaшивaют, кто кем хочет стaть. Мaшенькa:
— Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы нaш нaрод был сaмым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в медицинский университет.
Петенькa:
— Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодaл. Хочу, чтобы нaшa земля былa сaмой плодородной и богaтой в мире. Поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный институт.
Вовочкa:
— А я хочу ни **** не делaть, но получaть зa это реaльные бaбки. Хочу клaсть нa всех, дaже нa президентa. Хочу не плaтить нaлоги, и чтобы меня никто дaже пaльцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную семинaрию.

Kim Sergey

08.06.2012, 00:17

Мужик просыпается с жуткого похмелья.
В чистой пижаме, возле кровати таблетка от головы, стакан воды и записка от жены "Целую.Люблю."
Мужик офигевает, такого никогда не было.
Вылавливает к коридоре сына и интересуется вчерашним, ибо ни фига не помнит.
Сын выкладывает:
"Ну, ты пьяный пришел, как это с тобой часто бывает. В коридоре проблевался. Помочился в шкаф. Потом в ботинках завалился в спальне на кровать. А когда мать попыталась с тебя брюки стащить, ты ей сказал:"Иди отсюда, сучка, я женат..."

В бедной многодетной еврейской семье замечательная мама. Она постоянно отказывает себе во всем, никогда не повышает на детей голос, короче, все лучшее детям. Но раз в неделю она идет в магазин, покупает дорогие вкусные конфеты и дорогой вкусный чай, запирается в комнате, ест и отдыхает.
- Мама, что ты там делаешь? - спрашивают дети.
- Ша, дети, тихо, я делаю вам маму.

infoliokrat

08.06.2012, 01:16

Поэтому я пойду учиться
Слышал такой вариант: Хочу стать дебилом.
-Почему?
-Да когда мы с папой гуляли по городу, я папе показывал на авто красивое, но усадьбу. И папа каждый раз говорил: вот дебил- машину купил, дом построил..

OmoN

08.06.2012, 02:49

Генерал в развалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала.
Генерал:
- Солдат, мать вашу, это что такое? ! Почему честь не отдали? !
Солдат:
- Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!
Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигивает:
"П. 147. Солдат должен быть находчив и смел. "

PANAMA

08.06.2012, 11:25

Еврейский парламент вынес на обсуждение вопрос: "Можно-ли отвечать вопросом на вопрос?"
К концу дня было принято решение: "А почему бы и нет?".

ДИПЛОМАТИЯ — это искусство гладить собаку до тех пор, пока не будет готов намордник.

— Объясните, пожалуйста, популярно, чем отличаются понятия честь и достоинство.
— Понимаешь, честь — понятие более глубокое…
— А достоинство — более твердое!

Kim Sergey

08.06.2012, 14:20

Два охотника идут по лесу, и вдруг один падает без чувств. Другой выхватывает телефон и звонит в службу спасения.
— Мой друг умер, что мне делать? — кричит он.
Оператор отвечает:
— Успокойтесь. Сначала давайте убедимся, что ваш друг действительно мертв.
В трубке сначала тишина, потом звук выстрела.
— Так, а теперь что?

Kim Sergey

08.06.2012, 14:27

Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл её раза три и говорит:
- А вам мужики не к нам
- А куда? - ошалели мужики
- Врач:
- Вам в кукольный театр

Kim Sergey

08.06.2012, 14:32

Женщина приходит к гадалке: - Помните, я была у вас пять лет назад?
Вы еще нагадали мне богатого мужа и пятерых детей. - Помню... - Я хочу узнать - а муж у меня когда будет?

Kim Sergey

08.06.2012, 14:36

Мужик сидит дома очень довольный, так как в этот день его дочери исполняется 18 лет, и ему остается в последний раз заплатить бывшей жене на нее алименты. Он звонит дочери, приглашает ее к себе, та приходит, и он дает ей подписанный чек и говорит:
- Дочка, я хочу, чтобы ты отнесла этот чек маме и сказала ей, что этот проклятый чек - последний, который она с меня получит! И еще я тебя прошу, чтобы ты внимательно посмотрела, как при этом изменится ее выражение лица.
Дочь идет относить чек, а мужик остается дома, ожидая ее возвращения.
Ему интересно, какое выражение лица будет у этой Стервы и что она скажет. Через некоторое время дочь возвращается, и мужик спрашивает:
- Ну что тебе сказала мама?
- Она сильно засмеялась и сказала мне, что ждала этого дня, чтобы сказать тебе, что мой настоящий отец вовсе не ты!

Kim Sergey

08.06.2012, 14:42

На перроне сидит мужик и, насвистывая себе под нос какую-то мелодию, крошит воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны в сторону. Тот, что кормил птичек, спрашивает:
- Что стряслось, товарищ?
- От поезда отстал! Вышел за газетой и отстал! Это просто кошмар!
- Да чего ж кошмарного-то? Без меня вот тоже поезд ушёл! Так что считайте, что вам крупно повезло!
- Вы издеваетесь надо мной? Как же повезло?! Я же должен был ехать в том поезде! Я пассажир!
- И я должен был ехать... Но вы-то пассажир, а я... машинист!!! ...

Kim Sergey

08.06.2012, 14:45

Армянское радио спрашивают:
- Кто такая женщина оборотень?
- Та, которая весь день пилит мужа словно пила, а ночью превращается в
бревно.

Kim Sergey

08.06.2012, 14:59

И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать?
Ну настроение испортить, ну жизнь поломать... И всё!

Kim Sergey

08.06.2012, 15:03

Жена - мужу:
- Не приходил ли тот мужчина, который меня спас, когда я тонула?
- Да, он приходил, извинятся.

Kikaxa

08.06.2012, 15:03

Три слова — это два слова.

Верный способ замалчивания — забалтывание.

Враг моего врага — друг врага врага друга моего друга.

Такая жизнь настала, что хочется побыстрее умереть из чувства самосохранения.

Женщину нельзя убедить. Её можно только уговорить.

Люди нарезают круглую пиццу треугольниками и упаковывают в квадратную коробку. И хотят, чтобы я им доверял.

Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться перевернуться.

Kim Sergey

08.06.2012, 15:06

Мужчинам нужно на самом деле 2 вещи. женщины и.... отдых от женщин

Kim Sergey

08.06.2012, 15:10

- Жена у меня дура. Ну полная идиотка!
- Чего, мало зарабатывает?
- Да в четыре раза больше меня.
- А чего, готовит плохо?
- Нормально готовит. Как в ресторане.
- Машину что ли плохо водит?
- Ты что? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.
- Так чего, интеллект что ли низкий?
- Ага! Доктор наук, не хотел?
- Так чего ж дура?
- Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой обыграл!

Kim Sergey

08.06.2012, 15:12

Например, ветка анекдотов....))

- Возможна ли дружба между двумя мужчинами, или природа рано или поздно берет свое?
- Природа однозначно берет свое - и они бегут искать третьего.

Kim Sergey

08.06.2012, 15:13

- Знаешь, как я называю девушку, которая не дает?
- Как?
- Дот.
- Почему?
- Неприступная с щелью.

Kim Sergey

08.06.2012, 15:14

- А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы приду. На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты - проветривает...

Kim Sergey

08.06.2012, 15:16

Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...
Психолог:
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
Женщина:
- И что? Неужели это поможет?
Психолог:
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!

Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!
В чём же секрет?!
Психолог:
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!

Kim Sergey

08.06.2012, 15:19

Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж:
- Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена:
- Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж:
- Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
Жена:
- Ну-у... в общем... подушка безопасности работает...

Kim Sergey

08.06.2012, 15:21

Жена мужу:
- Почему так поздно сегодня домой пришел?
- Знаешь, дорогая, я возвращался по парку и засмотрелся как один мужик своей собаке палку кидал.
-... ах ты грязный извращенец!

Kim Sergey

08.06.2012, 15:24

Ординатор спрашивает профессора:
- Как вам удается так быстро и эффективно проводить обходы в мужском отделении? Мне этого пока не дано.
- Очень просто, коллега. Перед собой запускаю молоденькую сестру в мини-юбке. Потом смотрю: у кого одеяло топорщится - того на выписку, у кого нет - в реанимацию.

Kim Sergey

08.06.2012, 15:27

Нимфоманка - термин, используемый некоторыми мужчинами для обозначения
женщины, которая хочет заниматься сексом чаще, чем они могут.

Kim Sergey

08.06.2012, 15:28

На работу в компанию приходит устраиваться мужчина. Ему уже все показали, кроме одной вещи:
- А где курилка?
- У нас не курят.
- Почему?!
- Боимся, что перегар сдетонирует.

Kim Sergey

08.06.2012, 15:34

Сидит мужик дома. Чай пьет, телевизор смотрит. Неожиданно стук в дверь. Открывает, а там стоят трое с ног до головы укутанные в химзащиту, на головах огромные противогазы, у одного в руках огнемет.
Мужик обалдело:
— Э–э–э–э…
Тот что с огнеметом:
— Скажите, это вы вчера в поликлинике сдавали анализы на бакпосев?

Kim Sergey

08.06.2012, 15:36

- Как высечь искры для угасшего костра любви?
- Столкни лбами тёщу со свекровью.

Kim Sergey

08.06.2012, 15:36

Мужик в библиотеке: У вас есть книги про суицид?
Библиотекарь: Да, но посетителям мы их не выдаем.
Мужик: Почему?
Библиотекарь: Они их не возвращают!

Kim Sergey

08.06.2012, 15:40

- А твой муж курит?
- Да, только после секса .
- А здоровье ?
- Ну, я думаю, две-три сигареты в год не повредят.

Жизнь мужчины похожа на компактдиск - вертится вокруг дырки!

DarkUser

08.06.2012, 15:48

Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:
- Где ты был вчера?
- У меня дедушка вчера умер.
- Инфаркт что ли?
- Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
- Так он сгорел?
- Нет.
- В дыму задохнулся?
- Нет, он как пожар начался, в окно выпрыгнул.
- А-а, так он разбился?
- Нет, пожарные тент натянули.
- Так в чем дело?
- Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.
- Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?
- Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
- Ладно, Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?
- Да пристрелили его. ДОСТАЛ ВСЕХ!

Kim Sergey

08.06.2012, 15:51

Выходят два мужика из казино один совсем голый, другой в трусах, голый говорит тому что в трусах:
Вот за что уважаю тебя Вася, за то что ты можеш во время остановиться

German Stimban

08.06.2012, 16:08

Сергей, просьба или кидать анекдоты одним постом или не кидать вообще

OmoN

08.06.2012, 17:30

Сергей, просьба или кидать анекдоты одним постом или не кидать вообщеХотя бы не используйте жирный и курсив.

Timur Salikhov

08.06.2012, 17:32

Сергей, просьба или кидать анекдоты одним постом или не кидать вообщеХотя бы не используйте жирный и курсив.
Да ясно же всё Это делается специально. Портянки, чтобы модеры читали бредятину и мучались, плюс выделение, чтобы глаза их и пользователей напрягались. Свинство вообщем одним словом.

Alisher Umarov

08.06.2012, 18:27

Выходят два мужика из казино один совсем голый, другой в трусах, голый говорит тому что в трусах:
Вот за что уважаю тебя Вася, за то что ты можеш во время остановиться

Выходят форумчане из казино. Все в костюмах, довольные. Один Kim Sergey голый и злой.
— Вот за что я вас ненавижу! — сказал Сергей и убежал...

Kim Sergey

08.06.2012, 20:44

Однажды Ходжа Насреддин был судьёй в одном восточном городе. Выслушав жалобу истца он сказал: "Ты прав". Ответчик же, отстаивая свою позицию, привёл ряд аргументов в свою защиту. Насреддин и ему ответил: "Ты прав". Помощник судьи, удивлённый ответами Насреддина, воскликнул: "Это невозможно! Истец и ответчик не могут быть правыми одновременно!". "И ты прав", - ответил ему Насреддин.

Однажды в чайхане пожилой человек начал давать различные советы мулле Насреддину.

- Почему я должен поступать так, как ты мне говоришь? - спросил Насреддин.
- Потому что я старше тебя! - вскричал человек.
Тогда Насреддин заметил:
- Насыщает не время, проведенное в чайхане, а количество съеденного плова.

Kim Sergey

08.06.2012, 20:56

Сидят на балконе две девочки, добрая и злая, кидают в прохожих яйца. Добрая попала пять раз, а злая два. Потому-что добро всегда побеждает зло!

Добро победило зло, скрутило, связало, поставило на колени и зверски убило.

Демократия - это как автомобиль, можно ездить, а можно людей давить.

Пассажир - таксисту: - Вам не кажется, что пора стекло протереть? Таксист: - Зачем, я же очки дома забыл.

Eldar Ishimbaev

08.06.2012, 23:39

Дебил.

Kikaxa

09.06.2012, 00:35

У Кати не было фотоальбома, поэтому момент секса оттягивать было нечем.

С женского форума:
ххх: Ваш мужчина Вам сказал “Я тебя люблю“ До секса или После?
yyy: для :(

Слабых и некрасивых мальчиков сбрасывают, когда они звонят богатым и красивым девочкам.

Kim Sergey

09.06.2012, 07:26

- С праздником всех!
- С каким?
- С Днем инвалида!
- Почему всех?
- Ну вот ты квартиру можешь позволить себе купить?
- Нет.
- А машину, какая нравится?
- Нет.
- Почему?
- Возможностей не хватает.
- Ну вот, сегодня отмечается день людей с ограниченными возможностями.

Kim Sergey

09.06.2012, 07:36

Сидят мужики, играют в карты. Хозяин в одних трусах и галстуке. Открывается дверь, хозяйка:
- Сколько можно, я не потерплю эти карты в моем доме!
- Успокойся, Сарочка, это уже не наш дом!

- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.
- Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
- Я же говорю, когда мы поженимся.

Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает режиссера:
- Послушайте, а этот канат не порвется?
- Молодец! - восклицает режиссер. - Это отличная идея!

Тонет корабль.
Один из пассажиров в панике бросается к капитану :
- Скажите, далеко отсюда до земли???!
- Одна миля....
- А в каком направлении?
- По вертикали....

Художник спрашивает у владельца картинной галерии, не интересовался ли кто-нибудь его работами, представленными на выставке.
- Видите ли, у меня есть хорошая и плохая новость.
- Начните с хорошей.
- Один джентльмен спрашивал о Ваших картинах и интересовался увеличится ли их ценность после Вашей смерти. Когда я ответил ему, что конечно же они станут дороже, этот человек купил все 15 Ваших работ.
- Это замечательно! Какай же плохая новость?
- Этот джентльмен - Ваш доктор...

- Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!
- Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни!

Трое стариков вели беседу о том, как лучше всего уйти в мир иной. Первый из них, 70-летний, заметил, что предпочел бы мгновенную смерть, например, в автокатастрофе. Другой, 80-летний был за авиакатастрофу.
- Э, братцы, у меня идея получше, - прервал их третий, 90-летний. - Я бы предпочел погибнуть от пули ревнивого мужа...

Kim Sergey

09.06.2012, 07:45

- И как это вам удалось сразу в трeх местах челюсть сломать?
- А это несчастный случай на производстве, доктор. Понимаете, я работаю экскаваторщиком. В пятницу вечером смотрю - рядом люк канализации не закрыт. Ну, думаю, вдруг за выходные кто-нибудь в него свалится. Взял да и прикрыл его ковшом на выходные. В понедельник прихожу, завелся, поднял ковш, а из люка трое сантехников вылезают.

Kim Sergey

09.06.2012, 07:53

Ползет мужик по пустыне. Пить хочет, изнемогает. Видок у него тот еще. На последнем издыхании, в общем. Вдруг смотрит - впереди колодец! Мужик падает на колени и надтреснутым голосом кричит:
- Вода-а!
Из колодца мигом появляется рожа, еще круче выглядящая, с диким ревом:
- Где?!

Stoodent

09.06.2012, 19:42

Женщина в аптеке:
- Скажите, у вас есть ацидиумацетилосалицилиум?
- Вы хотите сказать аспирин?
- Да, действительно, аспирин, все время забываю это название.

В немецком кафе:
- Официант, мне один чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
- Извините, один чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

- Доктор, а после удаления аппендицита я смогу играть на скрипке?
- Конечно сможете.
- Точно-точно?!
- Точно-точно.
- Любопытная опперация. Никогда не играл на скрипке, а теперь смогу!

Dmitriy Nikolaev

10.06.2012, 01:14

сорри, постил в фб у себя:
- Откройте! ЦРУ!
- Не открою! Цри за дверью!

Kikaxa

10.06.2012, 03:14

Прошу откликнуться тех, кто считает, что я их недолюбливаю. Приду и долюблю.

Sol

10.06.2012, 07:57

Ползёт мужик по пустыне, жажда замучила: Воды, воды. Тут появляется оазис, всякие бары и т.п. Мужик туда, секьюрити ему: без галстука не пускаем! Мужик опять ползёт: галстук, галстук!

Kim Sergey

10.06.2012, 10:40

Индейцы-милиционеры перед тем как кинуть томагавк в спину, сначала делают предупредительный бросок в воздух.

Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику:
- Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы слева, индейцы справа, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы!
- И что же вы сделали?
- Что мне было делать? Пришлось купить одно из расшитых шерстяных одеял, которые они предлагали...

PANAMA

10.06.2012, 21:59

- Я Александр. женюсь на Александре, и у нас будет три ребенка: Александр, Александра и Сережа. СЕРЕЖУ МЫ БУДЕМ ПОЧЕМУ ТО НЕДОЛЮБЛИВАТЬ

Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь !!

Только наши мужики ржут над девушками за рулем , сидя в трамвае .

Korabahtoff

11.06.2012, 05:31

Попал как-то мужик в ад. Ну черт ему экскурсию сначала устроил: показывает чё где как устроено у них. Вот, грит, тут у нас грешники варяццо, и три котла показывает. Первый крышкой чугунной закрыт, болтами крышка прикручена и на сто замков заперта. Вторая - просто крышечкой прикрыта, а третий и вовсе без всяких крышек. Ну мужику стало интересно, он спрашивает - че занах? Почему так? В первом, говорит черт, жиды варяццо - проворные, засранцы, друг друга подталкивают вверх, выкарабкиваюццо постоянно; во втором, грит, амеры парятся - ну они так, изредка какой нить особо проворный выскочит да и делу край. А в третьем че? А в третьем, грит, русские. Этих ваще стеречь нах не надо: у них ежли кто проворный вверх засобирается, дак остальные его тут же назад за ноги сдергивают.

norma762

11.06.2012, 10:01

Ползёт мужик по пустыне, жажда замучила: Воды, воды. Тут появляется оазис, всякие бары и т.п. Мужик туда, секьюрити ему:
Гостиница только для негров. Ну измазался мужик в саже и пустили его. Дали двухместный номер с сотоварищем. Спросили во сколько разбудить. Он говорит в шесть утра. Утром будят, ну позавтракал, набрал водички, подошел к бассейну и начал отмываться, а не отмывается.
Тут его осенило
- ужас, не того разбудили.

Sean

11.06.2012, 10:56

- Как у меня мужик переночевал - так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали - так все крепко спали!!!

Она вдребезги разбила мужскую логику после того как сорок минут объясняла сотруднику ГАИ, что права остались в другой сумочке, потому что вчера была в других босоножках!

Женское и мужское "А-а-а-а!!!", при появлении особи противоположного пола в бане, звучат по разному!

norma762

11.06.2012, 11:12

Забегает мужик в баню, раздевается и бегом в женское отделение.
Банщица кричит - мужик ты куда, там женщины.
ответ - ну я же не голубой!

Kim Sergey

11.06.2012, 12:32

Уходит мама в гости: - Дети, папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети: - Мам, а почему до пояса?
Мама: - Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама: - Ну что дети пришел папа?
Дети: - Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама (с тревогой): - А как же змей?
Дети (гордо): - Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!

norma762

11.06.2012, 12:48

В камере сидят четверо и у них одни и те же анекдоты уже в течении многих лет, ну что бы не рассказывать полностью анекдоты, они их пронумеровали. Вот один говорит - анекдот №15. Другие - мы тебя вычеркиваем как слабое звено! За что? За то что рассказываешь пошлые анекдоты. Вы знаете, кто это был?

Kim Sergey

11.06.2012, 14:30

"Жужжит"- умилялся Карлсон, прикладывая ухо к животу фрекен Бок.

norma762

11.06.2012, 15:18

В Москве на одной из крыш был пойман Карлсон, говорил на таджикском, вместо пропеллера была бетономешалка. С Фрекен Бок был незнаком.

Shamil Eshbekov

11.06.2012, 19:08

Вроде еще не было:
Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладешь в карман.
3. Достаешь - морской узел готов!

PANAMA

11.06.2012, 19:51

Студенты — это часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.

Разговаривают два приятеля:
- Слушай, почему у тебя одно ухо больше другого?
- Так меня в роддоме безменом взвешивали...

Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после секса, а не тому, что он там себе линейкой намерил.

Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите..

Kikaxa

12.06.2012, 04:24

Забыл заблокировать телефон, положил в карман, а он случайно набрал и отправил моей девушке смс «У тебя маленькие сиськи, я от тебя ухожу».

Asror Yunusov

12.06.2012, 10:58

Этот сложный русский язык:
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечилась - пока лечилась.
Мы женаты - мы же на ты.
Ты жеребенок - ты же ребенок.
Несуразные вещи - несу разные вещи.
Ему же надо будет - ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать...

Timur Salikhov

12.06.2012, 11:03

Ты жеребенок - ты же ребенок.
Идет Ксюша Собчак по улице и видит, как мать бьет своего ребенка и
сильно ругает. Говорит ей:
- Вы что, это же ребенок!
- ЖЕРЕБЕНОК у тебя будет!!!!!!!!

Asror Yunusov

12.06.2012, 11:25

Х..ня, сказанная с полной уверенностью, называется ИМХО - "личное мнение".

- Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос…

- С тех пор как я вступил в общество анонимных алкоголиков, вынужден пить под псевдонимом…

- Последняя степень опьянения - когда не можешь написать даже заявление на увольнение…

- Вот брошу курить и напьюсь по этому поводу…

- Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения...

norma762

12.06.2012, 11:40

Подходит с глубокого бодуна, почему то программист к зеркалу.
Поднимает одну руку, потом вторую, напряженно смотрит в зеркало
и говорит - не синхронно!

Alihan Akhmadzhonov

12.06.2012, 12:00

Kim Sergey

12.06.2012, 12:03

Бежит через лес жираф с диким ревом. Навстречу ему бобер. Куда говорит, ломишься, че случилось? Ж. - Да вот в лес комиссия приехала, а я - выше крыши, отец - выше крыши, мать - выше крыши. Надо что-то делать!!! Бобер подумал-подумал, за голову схватился и тоже побежал. Встречает ежа. Еж спрашивает: куда ломишься, чего случилось? Бобер: - Да в лес комиссия приехала, всех шерстят, а у меня отец в шубе, мать в шубе, сам тоже в шубе, надо делать что-то добро спасать!!! Еж призадумался и тоже как побежит!!! Навстречу ему мартышка, куда бежишь, мол, чего случилось?? Еж - Да в лес комиссия приезжает с проверкой, а я на игле, мать на игле, отец на игле!!! Надо что-то делать, ныкаться надо!! Вот и бегу!! Мартышка впечатлилась и тоже как рванет! Потом остановилась и думает: стоп, а я то что бегу? Мать - с голой жопой, отец с голой жопой, я - с голой жопой!

Едет Илья Муромец по аравийской пустыне, прижимает ладонь к бровям и
смотрит вокруг.
Навстречу идет Моисей.
- Что смотришь, Илюшинька?
- Смотрю, где на Земле хорошо!
- Так хорошо там, где нас нет!
- Вот я и смотрю где вас нет!

Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной
системы и приняли решение приобрести некоторое количество той травы,
которую вы курите.

Учитель в школе проводит первый урок
-Повторим алфавит, кто знает слово на букву Б
-Поднимают руки Петенька и Вовочка
Учитель (про себя думает):Ой сейчас Вовочка нехорошее слово скажет,и
спрашивает Петеньку
Петенька:
-Бабочка
-Молодец Петенька,а кто знает слово на букву...П...
Руки поднимают Машенька и Вовочка
Учитель (про себя думает):Ой сейчас Вовочка точно нехорошее слово
скажет,и спрашивает Машеньку
Машенька:
-Петушок
-Молодец Машенька, а кто знает слово на букву....Ы?
И опять руку поднимает Вовочка
Учитель думает: ну на Ы точно нет плохих слов,и спрашивает Вовочку
Вовочка (делая резкие движения тазом в зад-перед в зад-перед):
-Ы Ы Ы Ы Ы Ы!!

Asror Yunusov

12.06.2012, 12:18

Сегодня у меня с женой состоялся разговор по существу. Оказалось, что я и есть это существо…

Посвящается…

Утром села у трюмо и спросила у него:
- Я ль на свете всех милее,
всех румяней и белее?
И мне зеркальце в ответ:
- ОХРЕНЕЛА?...в 40 лет?!

- Есть мужик - есть куча проблем... Нет мужика - есть одна проблема: НЕТ МУЖИКА!!!

- Все думают, что мечта любой девушки - найти идеального парня. Как бы не так! Нaшa мечта - жрать и не поправляться!

- Счастливые девушки ходят со сломанными ногтями, стёртыми коленками и светящимися глазами…

- Я девушка тихая, скромная. Обидеть кто - тихо закопаю, скромно отпраздную…

- Написала свое резюме… Распечатала… Перечитала… Расплакалась… Жалко такого человека на работу отдавать!

- Поехала забирать пьяную подругу из гостей... Теперь сидим... ждем пока нас заберут...

- Поругалась с парнем, отвернулась, а в голове: - ну обними... ну обними... ну обнимиии блииин... И тут он обнимает и ты такая: Руки убрал !!!

- Достал уже этот идиотский вопрос: "Почему у такой красивой, умной, милой девушки нет мужа? - Сдох, ***, от счастья!

Kim Sergey

13.06.2012, 13:35

Сегодня у меня с женой состоялся разговор по существу. Оказалось, что я и есть это существо…

Устала жена от выходок мужа. Пошла за советом к соседке. Та ей и говорит:
-А ты на него прикрикни хорошенько! Скажи, "Я в доме хозяйка!!!"
Ну, решила так и сделать.
Приходит муж, как обычно, на рогах. Жена ему с порога:
-Ах ты сволочь, гад! Я в доме хозяйка! Вали, откуда пришел!
Муж на неё посмотрел, а потом как вмажет ей по лицу. Жена - брык и упала. Тут заходит соседка:
-О, а чё это жена твоя на полу лежит?
-А она в доме хозяйка, - где хочет, там и лежит!

Shamil Eshbekov

13.06.2012, 14:30

Настоящий админ слово "Север" только с третьего раза может прочитать как "Север", а не "Сервер"!

Nadir Zaitov

13.06.2012, 14:53

- Счастливые девушки ходят со сломанными ногтями, стёртыми коленками и светящимися глазами…Очень тонко подмечено.

Kim Sergey

13.06.2012, 23:19

Два финна встречаются, один спрашивает:
-Я слышал, ты построил дом?
-Да, построил.
-И сколько в нём комнат?
-Одна.
-Почему одна?
-Меньше не было смысла

Финн красит свой дом и очень торопится. Приятель его спрашивает:
- Почему так спешишь?
- Хочу кончить красить раньше, чем кончится краска.

Едет финн на машине по хорошей финской дороге, вокруг чисто и вдруг на дороге лежит коровья лепёшка. Он её аккуратно объезжает, останавливается, выходит из машины, открывает багажник и идёт к лепёшке. Берёт её аккуратно в руки и аккуратно кладёт в машину. Закрывает багажник и говорит :"Потом прэгодитса" и уезжает...
Едет через 3 года тот же фин на той же машине по той же хорошой дороге, останавливается, выходит из машины, открывает багажник достаёт оттуда ту же лепёшку и аккуратно кладёт на дорогу на то же место. Закрывает багажник и говорит :"Нэ прэгодилас"...

...В баре сидит кучка финнов, веселятся и через каждые 5 минут поднимают стаканы с криком "57!", "57!". Продолжается это дело час, два, три. Не выдержавший от любопытства бармен интересуется:
- Я вот никак не пойму, что за 57? За что пьем-то, мужики?
- Да мы воот паззл соббрали за 57 дней, а на корробке было указано: от 3 до 6 лет!!! Ты только преддстафь, как мы быстро упправились - фсего 57 дней!

Тяжеллый кирпич со сфистом рассекал плотный финский воздух, медленно прииближаясь к земле...

Финская мафия - самая жестокая на свете!Её жертвы умирают от старости,но в постоянном ожидании!

Kikaxa

14.06.2012, 02:03

Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда, но те и там увидели проституток.

Правила мерчандайзинга работают во всех случаях, кроме одного: мужчина со списком.

С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или правда всех их ненавидишь.

Ученые доказали, что самый простой и эффективный тест на определение темперамента человека – это желтый свет светофора.

Shamil Eshbekov

14.06.2012, 09:32

Объявление:
В связи с геополитическими изменениями
домен pos.su переименован в pos.ru

PANAMA

14.06.2012, 12:46

На светофоре останавливается Жигули и Феррари. Водитель Жигулей покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот нажав кнопку опустил стекло. Водитель Жигулей спрашивает:
- послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая?... а то я смотрю люди не очень то её покупают!

Муж собирается летом в экскурсионный тур. Жена провожает до дверей:
- Деньги взял?
- Взял
- Паспорт взял?
- Взял
- Обручальное крольцо одел?
- ...Кольцо? В такую жару?!!!

И почему Ной не прибил тех двух комаров....

Хорошо известно, что:
испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
русский - человек, а русская - водка;
литовец - человек, а литовка - коса;
сочинец - человек, а сочинка - преферанс;
чех - человек, а чешка - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
японец - человек, а японка - автозаправка;
молдаванин - человек, а молдаванка - район;
канадец - человек, а канадка - стрижка.
И только одно исключение:
москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.

Azamat Shamuzafarov

14.06.2012, 20:53

Сельская дискотека. Парень приглашает девушку танцевать. Она:
— Скажите, а вы из этих мест?
— Ага.
— А что-то я вас раньше не видела...
— Да я сидел 15 лет!
— Да? А за что?
— Да жену топором убил.
Она, поправляя прическу:
— Так значит, вы не женаты?

khusan

14.06.2012, 21:13

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.

Kim Sergey

14.06.2012, 23:02

- Ты знаешь, больше всего не люблю тещу и Америку.
- По одной и той же причине?
- Конечно. Придешь домой выпимши. Хочешь расслабиться, а теща мешает - нудит и порядок наводит. Включишь телевизор, а там Америка делает тоже самое.

Fidel Kastro

14.06.2012, 23:55

Летят трое, англичанин, француз и русский на высоте 10000 метров, летят долго, тут англичанин высовывает руку и говорит: "летим над Англией", спрашивают как определил? "Рука вся в смоге".
Летят дальше, тут француз руку высунул и говорит: "летим над Францией, рука духами пахнет".
Через некоторое время русский руку высунул и говорит: "Россия под нами, часы и перстень сняли".

Ferrum

15.06.2012, 10:02

испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
русский - человек, а русская - водка;
литовец - человек, а литовка - коса;
сочинец - человек, а сочинка - преферанс;
чех - человек, а чешка - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
японец - человек, а японка - автозаправка;
молдаванин - человек, а молдаванка - район;
канадец - человек, а канадка - стрижка.
И только одно исключение:
москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.
узбек - человек, узбечка - гостиница/кафе