Просмотр полной версии : [Лента] Анекдоты разные
Asror Yunusov
04.02.2011, 14:37
- Что-то у меня сегодня суицидное настроение! - сказал модератор и забанил сам себя…:187:
Джамол Султанов
05.02.2011, 11:03
Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
-Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-А коньяк?
-Пили.
-А ракетное топливо пили?
-Пили.
-А ты в туалет еще не ходил?
-Нет!
-Вася, не ходи, я из Токио звоню.
Efim Kushnir
05.02.2011, 11:13
-Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б Реальная история. Я несколько лет назад чуть не опозорился при ведении деловой переписки с некой Юлией. Начиналось так: "Здравствуйте, &ля.". Только Ctrl+Enter отделял меня от позора :) Хорошо, что у нас с товарищем была заведена практика читки перед отправкой на предмет опечаток и пр. С тех пор читаю письма по 2-3 раза перед тем, как отправить :)
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
Научиться исполнять индийские танцы очень просто: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.
Shukhrat Kayumov
06.02.2011, 21:37
-Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б Реальная история. Я несколько лет назад чуть не опозорился при ведении деловой переписки с некой Юлией. Начиналось так: "Здравствуйте, &ля.". Только Ctrl+Enter отделял меня от позора :) Хорошо, что у нас с товарищем была заведена практика читки перед отправкой на предмет опечаток и пр. С тех пор читаю письма по 2-3 раза перед тем, как отправить :)
Еще один довод в пользу десятипальцевого метода набора текста :187:
Asror Yunusov
07.02.2011, 11:28
Маленький мальчик по тундре гулял,
Маленький мальчик нефть с газом искал.
Люди смеялись, кричали: "Дебил! ",
А Мальчик вырос и "Челси" купил...:187:
Джамол Султанов
07.02.2011, 17:22
- Тебе лет-то сколько?
- 13
- Так, оделась и ушла!
- Па-а-адумаешь, какие мы суеверные..:201:
Надоел мужу кот жены, больше невмоготу. Решил он от него избавиться. Взял его, посадил в
мешок, отнес его на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой.
Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет, радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет.
Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на
юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через полчаса мужик звонит жене
по сотовому: - Кот дома? - Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты
спрашиваешь? - Дай мне эту сволочь к телефону - я потерялся!..
Asror Yunusov
09.02.2011, 10:11
Женщина-директор фирмы вбегает в комнату айтишников, бросает на стол пачку документов и говорит:
- Это срочно отправить по электронной почте.
Админ, не отрываясь от компа:
- Не получится....
Директор удивленно:
- Это почему еще?
Админ:
- Электронные конверты закончились!...:187:
Сурайё Мусаханова
09.02.2011, 15:34
Вот молодёжь говорит, что книги сейчас вообще не нужны - всё, мол, есть в интернете...
А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?!
Яндексом?!
Джамол Султанов
09.02.2011, 15:46
А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?!
Лучше вообще ножки убрать - шататься не будет возможности. И проблема решена, и дальше можно в Интернете копаться.. )
Александр Пак
10.02.2011, 11:59
Маня и Ваня живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Вани ушло десять лет, чтобы к этому приспособиться.
Asror Yunusov
11.02.2011, 09:55
Парень и девушка знакомятся на дискотеке. Он:
- Пойдём на улицу - что-то покажу!
Выходят, парень озирается по сторонам, снимает свои штаны и достав из них свое добро вкладывает его девушке в руку со словами:
- Ну как, большой?
Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли:
Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не изнасиловал!! Скорее бы дом!!!
Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложится рука.
Она в ужасе поворачивается, видит два огромных глаза и слышит:
- Писю отпусти!
…:187:
Tatyana Belyakova
11.02.2011, 12:24
— Довели ГИБДДшники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристёгиваться!
Djalolatdin Rakhimov
11.02.2011, 15:14
Во взрослом продолжении детской сказки Мальвина вышла замуж за Буратино и потом долго и счастливо его пилила.
Во взрослом продолжении детской сказки Мальвина вышла замуж за Буратино и потом долго и счастливо его пилила.
За то он её занозил по ночам! :)
Джамол Султанов
11.02.2011, 21:03
- Мне кажется, что я - гей..
- Но ты же девушка!
- О ппц! Я еще и девушка))
***
- Ну извращенец! А ну убери руки с моего колена, считаю до пятидесяти тысяч!..
***
- Максим, а у меня родители на дачу уехали! Понимаешь о чем я?
- Ммм, клево, помидоров привезут...
Игорь Ласьков
12.02.2011, 15:53
С 1 марта сотрудник ГИБДД России, по-видимому, будет именоваться так:
полицейский инспектор дорожного регулирования.
Аббревиатуру даже страшно себе представить...
***
Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут
мешать отдыхать.
Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут
мешать отдыхать.Ну в курортных зонах примерно так и было!!)))
Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут
мешать отдыхать.Ну в курортных зонах примерно так и было!!)))
"Как бы здесь плохо не было, но всё ж гораздо лучше чем там", - приговаривали российсские туристы, отказываясь возвращаться из Египта на родину...
Asror Yunusov
14.02.2011, 10:37
Муж в командировке. Жена ему звонит:
- Как ты там без меня?
- Не волнуйся, купил трусы с надписью; Я женат.
- Кому будешь показывать?!
…:187:
Firdavs Shoyiev
14.02.2011, 11:19
Аптека в День всех влюбленных:
- Здравствуйте.
- Закончились!
Najmeddinov Ahmadjon
14.02.2011, 14:35
Приходит новый русский к психотерапевту.
НР: - Доктор, помогите!!!
Доктор: - Расскажите, в чем дело.
НР: - Каждую ночь я вижу один и тот же сон: в руке пачка баксов, я ее так небрежно пересчитываю - 1, 2, 3, ..., 97, 98, 99. А сотой купюры-то нет! Я ее опять пересчитываю, а сотой нету!!! Просыпаюсь в холодном поту и всю ночь уснуть не могу.
Доктор: - А вы, батенька, попробуйте вместо денег баранов посчитать, абстрактных таких баранов, одного не хватит, так и бог с ним, не ваш же.
Прошло несколько дней. Забегает НР.
НР: - Доктор, ты что мне посоветовал???!!
Доктор: - Успокойтесь, батенька. И расскажите по порядку.
НР: - Начал считать баранов. Все так хорошо сначала было, 1 баран, 2, 3, ..., 98, 99, 100... И тут сотый баран поднимает голову и человеческим голосом говорит: А СОТОЙ КУПЮРЫ-ТО НЕ-Е-Т!
Tatyana Belyakova
14.02.2011, 14:59
НР
Меня терзают смутные сомнения... © :)
Eldar Fattakhov
14.02.2011, 15:04
НР
Меня терзают смутные сомнения... © :)
Это - не я! Это - не я! Это - не я! (Copyleft - Ёжик)
Почему мужики НЕ любят 14 февраля?
- От зарплаты далеко.
Firdavs Shoyiev
14.02.2011, 17:38
Почему мужики НЕ любят 14 февраля?
Потому что - это демо-версия 8 марта!
Efim Kushnir
14.02.2011, 18:00
дайте мне, пожалуйста, вон ту...
Товарищу рассказал, пауза, потом вопрос - "дала"?
Я говорю, что понятия не имею, это пересказ, но постараюсь выяснить.
Тань, так что там дальше было?
Джамол Султанов
14.02.2011, 18:01
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за 1-й месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был очень хороший менеджер по продажам.
Tatyana Belyakova
14.02.2011, 18:17
Тань, так что там дальше было?
Полагаю, что дала. Но плюшевую :)
Но плюшевую
На безрыбье....
Georgick
15.02.2011, 00:22
Лишь небольшая часть понравившихся цитат из свежего российского фильма "Неадекватные люди":
— Это не ответ.
— Нет, это ответ. Просто это не то, что вы хотите услышать.
Начальница пристаёт к подчинённому:
-Ты идеальный, и я рада, что ты с этим смирился, вот и всё! А теперь скажи мне почему я — идеальная женщина. ... пауза.... Ну быстрее, ты перестаешь быть идеальным!
- Хм, наверное, потому, что вы со следующей недели поднимите нашему отделу зарплату?
— Я тут почавкаю немного, хотите?
— От сладкого образуется кариес.
— А я люблю сладкое.
— Ну и умрешь раньше всех.
— Не сказать, чтобы это сильно противоречило моим планам.
— Ты с ней спал, с этой…
— Я сплю один.
— Гей!?
— Геи спят с мужиками, а я сплю один.
— Ты спишь сам с собой, а ты мужик! Значит, ты гей!
— Вы ж с ней вроде как друзья! Она мнению друзей доверяет больше, чем мнению собственной матери.
— Ну, так и должно быть.
— Почему это вдруг?
— Ну, потому что родителей не выбирают, а друзей выбирают.
— Просто я хотел сказать… Мне не очень нравится, как у нас с тобой все до этого складывалось. И я подумал, может быть попробуем начать все с нуля?
— Позволь уточнить, с нуля — это когда мы только познакомились, или когда ты неожиданно превратился в козла?
— Тих, тих! У меня видение перед глазами! Это чье-то тело! Кажется, это ты, Виталик! Лежишь в канаве в куче дерьма, избитый, и на спине твоей же кровью написано: «Тупой урод»! Ой, че-т прервалось.
— Так ты будущее что ли предсказываешь? Давай я тебе еще руку сломаю, может, у тебя врачевательные способности проснутся?
— Мастурбируешь?
— Да нет, спортом занимаюсь.
— С каких пор это спорт?
— Тебе еще налить?
— Пустая рюмка и взгляд, полный надежды, были ему ответом.
Igor Batin
15.02.2011, 14:02
Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая: Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая: Дура, где шапка?!
Джамол Султанов
15.02.2011, 21:36
В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:
- Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Он:
- Ба, ну скажи первую цифру.
- Пять.
Внук:
- А вторую?
- Четыре.
Внук:
- А третью? :mellow:
Igor Batin
15.02.2011, 21:47
"Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность."
© В.И.Ленин
Из объявления о вакансии:
Опыт работы от 1 года. Не менее 5-ти успешных сайтов.
"– Значит Цукерберга на работу не возьмёте?
– Не возьмём."
Sergey Kelner
15.02.2011, 22:05
Цукерберга
На всякий случай: Цукерберг - создатель Фейсбука.
Джамол Султанов
15.02.2011, 23:58
Sergey Kelner, спасибо, Кэп! :) Я знал, что ты где-то здесь.
Asror Yunusov
16.02.2011, 09:54
Товарищи! Уважайте своего начальника!! Ведь вы видите перед собой только одного придурка, а он - целую группу!!!...:187:
Джамол Султанов
16.02.2011, 18:06
Как-то раз, Винни-Пуху и Пятачку подарили 10 горшков меда.
- Слышь, Пятачок, тут нам 10 горшков меда подарили, каждому по 8.
- Как по 8? Там же только 10!
- Ну, ты со своей математикой ко мне не приставай, я свои 8 уже съел.
Asror Yunusov
17.02.2011, 11:19
Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений по четвергам...:187:
xxx: РАНО ИЛИ ПОЗДНО Я ТЕБЯ НАЙДУ
yyy: ты про Caps Lock?
Джамол Султанов
21.02.2011, 22:01
Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.
Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
- Здравствуйте, Софочка!
- Здравствуй, Изя!
- Софочка, знаете, Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоединился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
- Да шоб он сдох!!
- Таки уже...
Из серии «Вредные советы».
Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите легкий сумбур в обыденную жизнь таможни!
Из серии «Вредные советы».
Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите легкий сумбур в обыденную жизнь таможни!
Представляю что будет если таможенники оценят шутку и продолжат её поменяв содержимое пакетика перед экспертизой.
Сурайё Мусаханова
22.02.2011, 16:26
Только у нас люди летят на «Поле Чудес» из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть… электрочайник!
— Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей
— Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц, а тратить 30
— Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими
— Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги
— Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам
— Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя
— Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками!
— Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая… трижды
— Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки
— Только наши лифты — еще и туалеты!
— Это мы когда едем на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся- рыбу
— Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой
— Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню
— Это мы придумали есть арбузы перед сном, что бы встать пораньше
— Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо
— Это мы готовы продать «хрущевку», что бы купить «путинку»
— Это у нас армия, которую боятся все… все парни до 27 лет
— Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги
— Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку, что бы от одного страдали дети, а от другого взрослые
— Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!»
— Это для нас лужи по-щиколотку, море -по колено, а океан- по …
— Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании
— Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей
— Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают
— Это мы придумали 5000-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток
— Это мы едим грязные билеты в трамваях, что бы повезло!
— Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры
— Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара!
— Это у нас единица измерения пива-ящик!
— Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон!
— Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия
— Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его фиг завяжешь
Firdavs Shoyiev
22.02.2011, 16:46
Это мы
Ностальгия по ТНТ? :)
Джамол Султанов
22.02.2011, 23:47
Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: "Ты дома?" :dash2:,
не раздражайся и спокойно ответь: "Да, а ты где?" :happy:
Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: "Ты дома?" :dash2:,
не раздражайся и спокойно ответь: "Да, а ты где?" :happy:
В Афинах с другом Димой приезжаем к другому другу(которого тоже зовут Дима).Мы знали что Димы к которому мы едём нет дома, но мы договорились что будем ждать его у него. Дома была Димина тёща.
Приезжаем. Дима звонит в домофон. Раздаётся стандартный вопрос Кто это? Ну Дима и говорит Это Дима. Ему отвечают Димы нет. Дима снова звонит и говорит Да это я Дима.Ему говорят Я вам уже говорила Димы нет. Дима снова звонит и уже кричит Я знаю что Димы дома нет, я другой Дима! На что получает ответ что если он не понимает что Димы нет и будет продолжать хулиганить она вызовет полицию.
Как вы думаете чем всё закончилось?
Tatyana Belyakova
23.02.2011, 10:31
Как вы думаете чем всё закончилось?
Ну либо тёща вызвала полицию сразу, либо приехал хозяин Дима, позвонил в домофон, назвался Димой, и она уже после этого полицию вызвала.
Как вы думаете чем всё закончилось?
Ну либо тёща вызвала полицию сразу, либо приехал хозяин Дима, позвонил в домофон, назвался Димой, и она уже после этого полицию вызвала.
Почти угадала. Когда приехал второй Дима и через пару нормальных попыток стал орать что это он и стало понятно что у бабки уже нет другого выхода как вызывать полицию, мне пришлось встать с газона где я в приступе ржача просто катался. Я попросил обоих Дим заткнуться.Позвонил. Сказал -баб Зина это я Ильхом откройте пожалуйста.
И сим сим открылся!))))
Tatyana Belyakova
23.02.2011, 18:17
Почти угадала
Видать, у неё, как и положено классической добропорядочной тёще, стойкая аллергия на имя зятя :)
Liliya Nikolenko
24.02.2011, 14:35
Вопрос накануне 8 марта:
Ну что, все решили, что будете дарить своим половинкам?
Ответ:
Да. Своей нижней половинке я подарю новые штаны, а своей верхней - ридер.
Жил-был Банк. И было у него три Банкомата. Два умных и один дурак, который все еще выдавал деньги.
Asror Yunusov
25.02.2011, 11:52
Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне...:biggrin:
Tatyana Belyakova
28.02.2011, 11:34
Один мужик сошел с ума и теперь хочет убить из рогатки мента, который когда-то его оштрафовал. Ну, его, естественно, в психбольницу положили, лечат месяц, два. Приходит пора выписки, психиатры его и спрашивают:
— Что ты делать будешь, когда на свободу выйдешь?
А тот им прямо так и отвечает: сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью этого гадкого мента. Мужика после этих слов оставляют еще на полгода. Опять пришло время выписки. Комиссия, вопрос тот же:
— Что делать будешь?
— Гулять пойду…
— Молодец! А дальше?
— Девушку повстречаю, красивую!
— Круто! Дальше.
— Мы с ней поженимся, свадьба будет!
— Ты выздоровел, похоже! А дальше?
— Гости со свадьбы разойдутся, положу я невесту в постель, сниму с нее трусы…
— Да он здоров!!!
— Вытащу из трусов резинку, сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью, наконец, этого мента!!!
Firdavs Shoyiev
28.02.2011, 12:00
Один мужик сошел с ума и теперь хочет убить из рогатки мента, который когда-то его оштрафовал. Надо было в ветке про "Конкретный пример..." Ведь тоже пример... :)
Tatyana Belyakova
28.02.2011, 12:08
Напишите это в ветке про "Конкретный пример..." Ведь это тоже пример...
Как последнее китайское предупреждение? :)
Идут парень с девушкой гуляют. Она начитанная а он уличный парень. Ее потянуло ни лирическую тему. Она спрашивает его, заглядывая в глаза:
-Дорогой. Ты меня будешь любить как Ромео Джельетту?
Он думал , думал и грубо отвечает : НЕ читал!
-Дорогой. -Спрашивает еще она. - Ты меня будешь ревновать как Отелло Дездемону?
Он опять молча думал, кто же этот Отелло и отвечает : Не читал!
Девушка не успокаивается и спрашивает: А что же ты читал, дорогой?
Парень грубо отвечает: "Му-Му" Тургенева. Будешь еще выть- утоплю!
Alexey Pikul
28.02.2011, 16:04
Жена:
- С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
- С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.
Занимательная статистика: По сведениям Госкомстата, тpи четвеpти жителей Узбекистана составляют 75% населения стpаны.
Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить в доме порядок.
Firdavs Shoyiev
28.02.2011, 17:20
Сынок, высылаем тебе 20 долларов, как ты и просил, но хотим напомнить, что 20 долларов пишется не с двумя нулями, а с одним!
Сурайё Мусаханова
03.03.2011, 16:37
Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого:
— Быстрее — уходим!
— Что случилось?
— На той стороне улицы стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей.
Приятель посмотрел и говорит:
— Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.
Население России делится на несознательное большинство, которое неохотно
делится своими доходами с государством, и сознательное меньшинство,
которое охотно делит государственные доходы между собой.
Asror Yunusov
03.03.2011, 18:11
В парке из-за кустов раздаётся женский крик:
- Не тронь! Не дам!!
Народ позвал милиционера. Тот заходит за кусты и видит мужчину, пытающегося изнасиловать женщину.
Милиционер, грозно:
- Гражданин, ваши документы!
- Пожалуйста.
Милиционер смотрит на документы и испуганно говорит:
- Гражданочка, надо дать!
...:187:
интернет очень похоже на реальную жизнь. Сходил к голым девочкам - поймал два вируса )):naughty:
Джамол Султанов
03.03.2011, 22:55
Сидит муж в туалете, тужится, тужится...
Жена мимо проходила и случайно свет выключила.
Из туалета: ааааааааааааа твою мать!!
Жена: дорогой, это ты?!
Муж: Дура, я думал у меня глаза лопнули!
Sergey Kelner
03.03.2011, 23:48
Звонок гробовщику:
*в слезах* -Здравствуйте, приезжайте и похороните мою жену пожалуйста.
-Хорошо. Адрес?
-Покровского, дом 13.
-Погодите, я же хоронил вашу жену пять лет назад!
-Я женился повторно.
-Оу, поздравляю!
Asror Yunusov
04.03.2011, 09:40
- Cадись, в ногах правды нет.
- Неужели вся правда в жопе?
…:187:
Cадись в ногах. Правды - нет.
Sergey Kelner
04.03.2011, 17:40
- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать,
отправив смс со словом "Уголь" на 4242
Сурайё Мусаханова
05.03.2011, 10:20
Вы думаете 8 марта международный женский день?! Облом!
8 марта в 22:45 Барселона играет с Арсеналом!
Ruslan Aliev
05.03.2011, 10:26
Отрывки из детских сочинений:
Лиза Луцюк, 1 «А», школа № 330:
- Самое главное событие в России - это когда война наступила. Тогда произошло много чего важного. Фашисты, например, очень близко подошли к России, окружили ее и стали бомбить из танков. Потом все наладилось, правда, я пока еще не знаю как.
Из всех президентов у нас было три хороших - Иван Грозный , Ленин и Владимир Владимирович Путин. Иван Грозный очень хорошо страной владел. При нем ничего плохого не было. Он обязательно предупреждал, когда война начиналась, и все люди успевали спрятаться в метро. Там и ночевали, ели хлебушек с водой, другую пищу. Ленин тоже был хороший. Он постановил, чтобы людям на всей Земле в башмачки клали разные подарочки - маленькие игрушки, брелоки и самолетики. С тех пор так и бывает.
А Владимир Владимирович Путин - очень хороший президент. Он защищает Россию от немцев. Путин живет в Кремле и все время смотрит вдаль. Если где-нибудь далеко-далеко появится танк, Путин тут же предупреждает своих бойцов. Бойцы прощаются с мамами и уходят на фронт.
Александр Чочиа, 7 «А», школа № 691:
- Самое важное событие в нашей истории - битва с Наполеоном. Русские победили из-за своей многочисленности, а французов погубила самоуверенность и полное незнание погодных сводок.
Настя Николаева, 7 «Б», школа № 134:
- В целом мы должны доверять учебникам истории. Ведь они написаны людьми, которые участвовали в каких-то событиях. Например, когда Иван Грозный убивал своего сына, рядом оказался какой-то человек с блокнотом, который записывал все движения, поэтому мы знаем об этом факте. Конечно, возможно, в записи что-то приукрашено, но ведь даже в любой сказке есть доля правды!
Не могу сказать, когда русскому народу хорошо жилось. Ленин считал, что государство - это аппарат для систематического применения насилия. А Сталин думал, что человек живет для того, чтобы им управлять. Он от людей все время чего-то требовал - то под танки ложиться, то голодать, то убивать.
Наталья Леперовская, 10 «Г», школа № 834:
- Самое значимое событие в истории России - Куликовская битва. После нее были важные перевороты и разделение земель... Худшее время в истории нашей страны - это когда Горбачев пришел к власти. Сначала он ничего был, спокойный, а потом такое началось, что иначе как хулиганством не назовешь. Он стал раздаривать земли, отдал Крым. А когда потом обратился за помощью к правителям других государств, то ему, как и Ивану Грозному, ответили отказом.
Саша Яналина, 11 «А», школа № 729:
- Большой перелом произошел после ВОВ. Весь мир понял, что русский народ - это не хухры-мухры. Было очень много погибших, города разрушили и деревни. Сталин установил в стране очень жестокий порядок. Шаг вправо, шаг влево - расстрел. По доносу человека могли увезти в неизвестном направлении. Зато порядок в стране был, тунеядцев не было - все они сидели. Лично я хотела бы лично встретиться со Сталиным. На портретах он такой красивый, высокий, черноволосый. А в жизни, говорят, был маленький, рыжий и одна нога у него была короче другой. Я бы спросила его, что он хочет исправить из того, что натворил. Правда, перед этим я бы надела бронежилет - он же психически неуравновешенный, мало ли чего!».
если было, сорри....
встречаются 2 приятеля, выпускники музыкальной консерватории...
один другому жалуется...надо подготовить музыкальное произведение собственного сочинения на выпускной...с чего начать?...что писАть?...муза не посещает....
второй отвечает: возьми произведение своего преподавателя...перепиши его в обратном порядке из конца в начало...вот и готова твоя выпускная работа....
проходит неделя...снова они встречаются...
ну как?...сделал как я тебе сказал?...
угу..."лунная соната" получилась.....
Вы думаете 8 марта международный женский день?! Облом!
8 марта в 22:45 Барселона играет с Арсеналом!
Надеюсь мы все будем болеть за узбекскую команду?:naughty:
norma762
05.03.2011, 11:47
Муж дарит жене линейку на 8 марта. Зачем мне линейка - возмущается она.
Он. - Что бы замерить фиг, что ты подарила на 23 февраля.
Муж дарит жене линейку на 8 марта. Зачем мне линейка - возмущается она.
Он. - Что бы замерить фиг, что ты подарила на 23 февраля.
Ну это скорее про одноклассника с одноклассницей. Я помню что когда я учился в школе подарки на 8 марта зависели от того что нам девочки на 23 февраля подарили. Самое интересное, что из нашей жизни 23 февраля усиленно стирается, но мальчики до сих пор ждут в этот день подарки и решают потом что они подарят девочкам...
Зачем мне линейка
Кстати о линейках...
В офисе за неимением ножа резали торт линейкой. После окончания трапезы хозяин линейки пошёл мыть её в туалете. Возвращается:
- Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой.
Sergey Kelner
05.03.2011, 21:56
- Девушка, а у вас сало есть?
- неа
- а я нащупал!
*****
Притащил мужик домой компьютер. Рядом дитенок мелкий прыгает.
- Пап! А давай к интернету подключимся! Я порнографию посмотрю.
- Брысь, маленький еще!
- Ну, пап, пап! Я же детскую!
Sergey Kelner
06.03.2011, 22:59
Радистка Кэт принесла Штирлицу на ужин копченых угрей.
Штирлиц ел и нахваливал.
-Кушай, кушай, я еще надавлю!, -ласково приговаривала радистка.
Джамол Султанов
07.03.2011, 11:47
Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кровать и читает.
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!
8 марта в 22:45 Барселона играет с Арсеналом! и Шахтер с Ромой!
Khasan Karabaev
07.03.2011, 18:16
Поехали ко мне? - Неа. - Не бойся. Я не такой... - Слушай, «не такой» это Борис Моисеев, остальные все такие
Khasan Karabaev
07.03.2011, 18:21
Приходит программист к пианистy - посмотреть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неудобная - всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оригинально...
Anvar Atakhanov
08.03.2011, 17:41
Два хакеpа в тpамвае:
- У меня вчеpа мама сдохла, всю ночь тp@х@л, ни пискнула, сегодня мозги вынул, пойду продам.
идет вовочка (в) по школьному коридору, бормочет и возмущается...
- не понимаю...совсем не понимаю...никакой логики...
директор (д) школы, услышав его возмущения, решил узнать причину....
д - что произошло?...
в - видите ли в чем дело...я на уроке пукнул и испортил воздух...
д - ну и?...
в - что ну и?...меня выгнали, а они все там остались...
Asror Yunusov
09.03.2011, 14:13
У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!...:187:
Asror Yunusov
09.03.2011, 14:14
Судья - мужу:
- Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену?
- А я не знал, что она тонет. Орала как всегда…:187:
С помощью гопников Apple отзывает до 200 тысяч своих телефонов в год.
Sergey Kelner
09.03.2011, 22:19
- Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?
- Мазь от ожогов и ударов копытом.
Джамол Султанов
09.03.2011, 23:28
Надумал мужик котлеты на ужин приготовить, и как назло - мясорубка куда-то подевалась. Решил у соседки на время одолжить. Вышел из своей квартиры и такие мысли пронеслись у него в голове:
"Это я сейчас попрошу мясорубку, она спросит - зачем, если скажу, что ужин готовлю, то придется в гости пригласить, вино откроем, ночью будем заниматься любовью, она забеременет, поженимся, она родит ребенка, потом мы разведемся и придется мне всю жизнь алименты платить.."
Меж тем подходит он к соседской увартире, жмет на звонок, улыбчивая соседка открывает дверь. Мужик смотрит на нее и проговариват мысль вслух:
"..Да пошла.. ты... со своей мясорубкой..."
Первая заповедь космонавта: хранить в тайне, что Земля плоская и не вертится.
Djalolatdin Rakhimov
10.03.2011, 13:53
Сын пишет письмо матери:
"Здравствуй мама. Мы живем хорошо. Недавно у нас родился ребенок, но так как у жены не было молока, то мы отдали его на кормление черной женщине. И, представляешь, мама, ребенок почернел!".
Ответ матери сыну:
"Знаешь, сынок, у меня вас было пятеро и у меня тоже не было молока, и я отдавала вас на кормление корове, но что характерно, рога выросли только у тебя одного".
Мало кто знает,что Роллтон заливают кипятком лишь для дезинфекции.
Shitikov Roman
10.03.2011, 21:26
Задаем вопрос: «Какова вероятность того что вы выйдете на улицу и встретите ДИНОЗАВРА?»
Мужчина:
-Ну 1 к миллиарду
Блондинка:
-50 на 50
- Почему?
Женщина:
- Или встречу, или не встречу…
Asror Yunusov
11.03.2011, 09:31
Бeceдa Иcтиннoгo пpaвocлaвнoгo c Бoгoм.
Иcтиный Пpaвocлaвный: Oтчe нaш, eжe cи нa нeбecи...
Бoг: Hy?
ИП: Этo ктo?
Бoг: Кaк ктo? Этo я - Яxвe. Чe xoтeл?
ИП (кpecтиццa): Ox ты гocпoди...
Бoг: Кopoчe, чeгo тeбe?
ИП: Гocпoди, ты ли oceнил мeня cвoим cвятым глaгoлoм?
Бoг (в cтopoнy): Hy чeвo никтo из ниx нopмaльнo paзгoвapивaть нe yмeeт?
ИП: Гocпoди, извoль мнe мoлитвy вoзнecти вo cлaвy твoю.
Бoг (зaинтepecoвaнo) A чтo читaть бyдeшь?
ИП: Oтчe нaш.
Бoг (paзoчapoвaнo): Oпять? Зaдoлбaли. Тыщy лeт oднy тeлeгy тoлкaют. Oнa в мoeм xитпapaдe в caмoм aн*ce.
ИП: Извoль тoгдa глaгoлить aки cepдцe пpикaжeт.
Бoг (зeвaя): Hy глaгoль.
ИП: Мoлю тeбя cнизoйти дo paбa твoeгo, мaнны нeбecнoй ниcпoшли дaбы мoг я cлaвить имя твoe и нecти людям блaгyю вecть, дaбы ycлышaли...
Бoг: A пoкopoчe?
ИП: Дeнeг дaй.
Бoг: A мoлниeй пo cpaкe?
ИП: Пoнял.
Бoг: He ccы. Тeбe зaчeм дeньги?
ИП: Xpaмы вo cлaвyтвoю cтpoить, cиpoтaм пoмoгaть. Вooбщeм нa блaгиe дeлa.
Бoг: Я вooбщe-тo выcшee cyщecтвo, я мыcли читaю. У тeбя пoчeмy вce cиpoты c чeтвepтым paзмepoм гpyди?
ИП: (xлoпaeццa нa кoлeни) He гнeвиcь бoжe! Тo мeня дьявoл пoпyтaл!
Бoг (opeт кoмy-тo в cтopoнy): Люцый, тyт oдин нa тeбя cтpeлкy пepeвoдит.
Люцифep: Угy, тaк и зaпишeм: "пи-пи нa Князя Тьмы".
ИП (cцыкливo): Гocпoди, oбopoни oт cyпocтaтa нeчиcтoгo.
Бoг: Hy ecли зaймeшcя мнeгoдным дeлoм, тo cпишeм. Я жe, cлaвa мнe, нe кoнчeный пaдoнaк.
ИП (нeиcтoвo кpecтиццa, бъeццa гoлoвoй oб пoл): Дa пpидeт цapcтвиe твoe, дa бyдeт вoля твoя.
Бoг: Вoт дебил...
ИП: бyдy вo имя твoe Pycь oт жидoв нexpиcтeй ocвoбoждaть.
Бoг (oпять кpичит в cтopoнy): Heт, Мoйшe, ты cлышaл, чтo cкaзaл этoт гoй?
Мoиceй: Вeйз миp! Cдaлcя мнe этoт шлeмaзл. Ecли бы я oтклaдывaл пo шeкeлю кaждый paз, кoгдa этo cлышaл...(yxoдит в пoдcчeты)
Бoг (oбpaщaяcь к ИП): Зa oднy мoлитвy двa paзa зaпopoл. Кaк гpиццa: кoмy я мoзгoв нe дaл...
ИП (c нaдeждoй): Ho вoт, бoжe, пo мyдpocтoи твoeй oбдeлил ты мeня paзyмoм. He винoвaт я, ибo aзм ecть твapь нepaзyмнaя пo oбpaзy и пoдoбию твoeмy.
Бoг: Caм пoнял, чтo cкaзaл?!
ИП: Oй!
Бoг (pacпaляяcь): Пpидypкoм мeня eщe никтo нe нaзывaл! (кocиццa в cтopoнy Люцифepa) Hy, пoчти никтo...
ИП: бoжe, бyдь милocтив. Ты жe милocтив?
Бoг: Я?
ИП: Hy в пиcaнии cкaзaнo.
Бoг: Тaк я cпи-пи.
ИП: A кaк жe зaпoвeди?
Бoг: A мнe мoжнo. Лaднo, вaли oтcюдa. Типa я тeбя пpocтил. Hy мaлeнькo вce жe нaкaжy.
ИП (иcпyгaнo): Кaким oбpaзoм?
Бoг (тopжecтвeнo): He paздeлишь ты лoжa c жeнщинoй бoлe, нo c мyжчинoй!
ИП (yжacaяcь): Чивo?
Бoг пид-oм бyдeшь вoпщeм.
ИП: Гocпoди!
Бoг: Ceaнc oкoнчeн. Я пoбeжaл в вoйнyшкy c Мyxaмeдoм в Иpaкe игpaть...
...:187:
Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, - говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию...
Yakov Tsoy
11.03.2011, 23:43
Муж ночью к жене пристает, она ни в какую, мол, устала,
работа, посуда, готовка, стирка...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Ну, вобщем, все прошло как обычно, после чего муж отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чем тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Ах, да -извини, совсем забыл ... Ча-ча...ча...
Бeceдa Иcтиннoгo пpaвocлaвнoгo c Бoгoм.
Отчего то вспомнилась книга В.Пелевина - "Ананасная вода для прекрасной дамы"...
- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только нежирную!
Сначала Бог создал Землю. Отдохнул.
Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул.
Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали...
- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!
Купил ЖК монитор...
Наконецто появилось место, чтоб нормально поесть за компом!
По решению правительства, каждый мужчина, должен, к 20-летию Независимости подарить Родине 20 саженцев, родить ей сына и построить ей дом.
Sergey Kelner
15.03.2011, 20:11
По решению правительства, каждый мужчина, должен, к 20-летию Независимости подарить Родине 20 саженцев, родить ей сына и построить ей дом.
А это не анекдот.
Kamol Janibekov
16.03.2011, 11:12
Тусуются, значит, трое модеров на пати в лодке, рыбачат на удочки.
Еще ночь, но светать уже начинает. Один из модеров, похожий на математика, говорит:
- Вот и солнышко всходит!
Второй, похожий на дворника:
- Да уж, давненько такого красивого восхода не видел!
Третий их приятель, смахивающий на алканавта, быстренько двумя пинками выкидывает первых двух из лодки за борт.
Модеры выныривают:
- За что!?!
- Одного за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что, из ума выжил совсем!?
Мужик, что в лодке остался, достает весло и шмяк обоих по голове:
- А за обсуждение действий админа - бан!!!
Kamol Janibekov
16.03.2011, 11:19
Разрешите процитировать искрометного Николая Дроздова из "В мире животных":
Правила ухода за Модератором и Админом
Модератор - это одно из тех слабых и пугливых существ, которые панически боятся человека и скрываются от него в диких, неисследованных форумах Сети, которых, к сожалению, становится все меньше и меньше. Вместе с тем это очень симпатичные существа, способные своими общением и внешностью украсить форум. Модераторы и Админы приручаются очень плохо, редко существуют в одомашенном виде, и практически не размножаются в неволе – там им сложно найти подругу-Модератора,Админа. Популяция Модераторов и Админов находится на грани исчезновения. Сохраним же их для наших потомков!!
Модер и Админ - животное хищное. И кусачее. Во избежание травм руками не трогать.
Вот некоторые правила по уходу за Модератором:
1. Общайтесь в форуме тихим голосом, уважительно и доброжелательно.
2. Заголовки большими буквами, ругательства, нецензурные выражения, оскорбления напугают любого пользователя, а уж такое нежное существо как Модератор – и подавно.
3. Постарайтесь не рекламировать вещи, не имеющие отношения к форуму. Модератор по своей природе очень доверчив и наивен, и может по ссылке уйти с форума и навсегда заблудиться в необъятном нецивилизованном Интернете или вас покусать.
4. Ни в коем случае не выдавайте себя за другого человека, а особенно – не притворяйтесь другим Модератором! Обманом Вы можете нанести неисправимый урон его чуткой душе и влюбленному сердцу… И себе.
5. Модератор – очень застенчивое существо, и смущается, когда на форуме начинают обсуждать его внешность, поведение или личную жизнь. Если Вы хотите сказать ему что-то нежное и ласковое, лучше это сделать в приватной беседе или по электронной почте.
6. Являясь творческой личностью, каждый Модератор любит сочинять «Правила поведения в форуме», дает читать это произведение всем желающим и радуется, когда эти правила выполняются. Сделайте ему приятное – и Модератор навсегда останется в форуме, даря Вам эстетическое наслаждение от беседы.
А Админа просто любите!" :)
Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Туркменистана.
Asror Yunusov
17.03.2011, 16:30
Встречаются два дельца. Один другому говорит:
- Ты чего такой грустный?
- Купил столовую у ГУМа и переделал её в публичный дом, но за два месяца ни одного посетителя. Место же супер, девчонки - фотомодели, а народ не ходит!
- А, так это твой! А я недавно проходил мимо него!!
- И чего не зашёл?
- Так у тебя там табличка на дверях; У нас самообслуживание!
...:187:
Начата процедура объединения сайтов "Одноклассники" и "ВКонтакте" под названием "ФСБук".
Одесские военные недавно выпустили серию мыслящих танков.
В первом же бою танки подумали: «Оно нам надо?» и пошли пить солярку.
Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти.
Говорю ей: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении ´овоща´, зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии- отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь".
Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом. Гадина...
"Кто кого еще порвет! " - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка
Izzatilla Ikramov
21.03.2011, 11:09
Новости науки.
Самое низкое быстродействие в мире у хирурга: 0,000046 операции в секунду.
Izzatilla Ikramov
21.03.2011, 11:10
Объявление:
"Срочно продам мышь в отличном состоянии, со всеми наворотами, пробег — 5000 км".
Izzatilla Ikramov
21.03.2011, 11:11
Бабуля упала с лестницы - открытый перелом! В больнице ей сделали операцию, все удачно. Лечение тоже протекало без осложнений.
При выписке бабули из больницы врач запретил ей в течение трех недель подниматься по лестнице. Через четыре недели в кабинете врача раздается телефонный звонок. Бабуля спрашивает:
— Доктор, уже прошло четыре недели, можно мне наконец-то подниматься по лестнице?
— Уже, я думаю, можно. Постепенно пробуйте подниматься, но очень осторожно!
— Ой, я так вам благодарна! А то мне очень надоело подниматься к себе по водосточной трубе!
Izzatilla Ikramov
21.03.2011, 11:13
Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера и с двумя очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень.
"Анализ хода пенсионной реформы привел к неутешительным результатам: несмотря на принимаемые меры, общее количество пенсионеров не уменьшается".
(с) АиФ.
Izzatilla Ikramov
21.03.2011, 13:38
Кто самый главный?
В фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой:
— Слушай, Клав, а кто у нас в фирме самый главный шеф? А то начальства столько — не разобрать...
— А сама как думаешь?
— Ну, Сервер, наверное...
— Да ну... Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
— Ну, тогда Принтер... Цветной, лазерный, сетевой...
— Нет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вон видишь — на тумбочке, маленький, с красными глазками? Ладно, скажу. Модем. Вот он-то и есть тут самый главный.
— Он самый умный, да?
— Ш-ш... Да нет. Он тупой и дешевый. Виснет постоянно. Но у него такие связи!!!
Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом, сидя за компом, они скажут вам спасибо.
- Папа я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
- У нас проблема похуже, сынок... У НАС НА КУХНЕ ДРАКОН!!!
Джамол Султанов
22.03.2011, 20:04
Шел по лесу Заяц.
Вдруг видит, в глубокой яме сидит Волк.
- "Так тебе и надо" - подумал Заяц и дальше пошел.
Идет и думает:
- "Что же это я? Надо было хотя бы обозвать его!"
Вернулся Заяц и давай над Волком глумиться:
- Ах, ты волчина позорный, собака дикая, джульбарс недоделанный...
Отвел Заяц душу и дальше зашагал.
Идет и думает:
- "Что же это я? Надо было хотя бы плюнуть в него!"
- Ах, же ты козлик безрогий, заскучал? - и с этими словами Заяц принялся материть Волка, забрасывая его камнями и палками. Напоследок помочился на Волка и, с чувством глубочайшего удовлетворения, зашагал прочь.
Да только вновь вернулся к яме, решив что такую уникальную возможность нельзя упускать и, что не все еще испробовано.
Подошел Заяц к яме, поскользнулся и упал в нее. Поднимается перед Волком и отряхнувшись:
- Серый! Не поверишь! Извиниться пришел!!
Tsoy Vladimir
23.03.2011, 11:47
Одесские военные недавно выпустили серию мыслящих танков.
В первом же бою танки подумали: «Оно нам надо?» и пошли пить солярку.Во время испытаний умной бомбы её так и не смогли выпихнуть из самолёта.
Ruslan Aliev
23.03.2011, 17:32
Одесские военные недавно выпустили серию мыслящих танков.
В первом же бою танки подумали: «Оно нам надо?» и пошли пить солярку.Во время испытаний умной бомбы её так и не смогли выпихнуть из самолёта.
Вспоминается эпизод из фильма:
- Я вас спрашиваю, как корова в бомболюк попала?
- Не знаю, товарищ комбриг, может она это... сама?
- ... Если б сама, парашют бы захватила.
Игорь Ласьков
24.03.2011, 14:40
В магазине связи и дисков: стоит мужичок, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдает продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берется за голову)... - выдает - "Стой и рыгай"!
Продавец: Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, блин как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достает трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам, и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждет - идут гудки... сын берет трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал!
- Сынок, как диск-то назывется этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви!
Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.
Идет горбатый мужик ночью через кладбище.
Тут слышит голос:
- Горбатый
Мужик ускоряется. Но голос снова повторяет уже вблизи - горбатый.
Мужик испуганно - Да я горбатый.
Голос - нет мужик ты не горбатый
Мужик пришел домой. Видит и вправду горба нет.
Позвонил своему хромому другу и рассказал.
Тот решил - была не была и пошел на кладбище.
Голос - Горбатый
Мужик: Я не горбатый, я хромой.
Голос - нет мужик, ты еще и горбатый
Джамол Султанов
26.03.2011, 23:30
В маршрутке.
- Девушка, передайте за проезд.
- А волшебное слово?
- Абракадабра.
Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг ваш муж такой счастливый.
Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.
На семнадцатой минуте встречи нападающие сборной России по футболу наконец-то застали врасплох французского вратаря... Дааа, такого пенделя он не получал лет с пяти.
Новости с Олимпиады:
Опять скандал с допингом - в крови румынского спортсмена обнаружена кровь молдавского спортсмена, без вести пропавшего накануне.
Nadir Zaitov
28.03.2011, 12:15
Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус. Шофер, глядя на ребенка, говорит: - Ни фига себе! Первый раз такое чучело вижу. Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает: - Ну, хам. Сволочь просто. Сосед ее спрашивает: - А что случилось? - Да водитель нахамил. - А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу. Было это уже. Сталкер - если кто читал. И не смешно это.
Nadir Zaitov
28.03.2011, 12:52
- Да там всего-то двести гигов...Кстати, учитель информатики в Университете при наших доводах "а нафиг теперь нужны майнфреймы типа ЕС1040" ответил "а представьте вам понадобилась память в 1ГБ"!
дурдом
...
- Дай мне пятьсот сумов на метро...Кто придумал? :)
"Воткни мне зарядку" наверноеточно не она.
Tatyana Belyakova
30.03.2011, 10:57
Сталкер - если кто читал
В оригинале — "Пикник на обочине".
Tatyana Belyakova
31.03.2011, 18:53
Как заработать 100 миллионов долларов за один день?
Как стать президентом за один день?
Как купить 10 машин за один день?
Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов???
Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале 'А ХРЕН ЕГО ЗНАЕТ'!
Камолиддин Зайнутдинов
31.03.2011, 18:56
в нашем замечательном журнале 'А ХРЕН ЕГО ЗНАЕТ'!
не знал что Вы выпускаете журнал ))
ххх: почему до сих пор не поменяли форму на сайте?
ууу: забли
ххх: ...я надеюсь, вы имели ввиду слово "забЫли"
Shomurodov Shohruh
03.04.2011, 21:29
ххх: ...я надеюсь, вы имели ввиду слово "забЫли"
А мне кнопки понравились :)
Georgick
04.04.2011, 22:26
Заходит как–то SEO–специалист в бар, ресторан, купить алкогольные напитки, клубы, лучшие бары в Москве, заказать банкет в ресторане.
Джамол Султанов
05.04.2011, 09:42
Генерал в развалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала.
Генерал:
- Солдат, мать вашу, это что такое?! Почему честь не отдали?!
Солдат:
- Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!
Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигевает:
"П.147. Солдат должен быть находчив и смел"
Asror Yunusov
05.04.2011, 10:13
- Как жизнь?
- Мухам бы понравилась…:187:
Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк.
Доярка с 25летним стажем работы забирается по канату за 2 секунды.
Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.
Asror Yunusov
08.04.2011, 10:40
Девушки всю жизнь ждут принца на белом коне - а приезжает король - голый, пьяный и на автобусе…:187:
Djalolatdin Rakhimov
08.04.2011, 14:31
Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей.
Молодая, симпатичная. Материально обеспечена. Имею два высших образования. Квартиру, машину! Никого не ищу, ничего не продаю, замуж не собираюсь! просто хвастаюсь…
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена: — Ой мама… Муж: — Узнала, да?
Получу права..куплю танк..и заеду по нескольким адресам..так..чисто поздороваться
Если мужчина думает, что он меняет женщин,как перчатки, Он заблуждается-он просто ходит по рукам!
Женская мечта: хоть раз выйти с полной авоськой из ювелирного, а не из продуктового магазина...
Djalolatdin Rakhimov
08.04.2011, 18:04
- Мама, я сегодня получила 5/5 за изложение. Первая оценка - за ход мыслей, вторая - за грамотность
- Молодец! Значит, ты у меня грамотная))
- Ага, и ходомыслящая!
Плохо живётся лучше всего в Израиле.
Asror Yunusov
11.04.2011, 11:06
Не забывайте - слово Йа можно написать одной буквой…:187:
Asror Yunusov
11.04.2011, 11:07
Пара снимает комнату у одинокой бабульки. С тех пор как у них появился маленький ребёнок, жена во время секса приучилась стонать на мотив «баю-баюшки-баю»…
В семье, где 11 детей, дети думали, что презервативы нужны только для игры в шарики. Их родители тоже…:187:
Ничто так не вызывает уважения на дороге, как КАМАЗ с треугольничком "У" на заднем стекле.
Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома..."
Кризис среднего возраста: уж старость близится, а "Лексуса" всё нет.
Liliya Nikolenko
14.04.2011, 11:04
Концертный зал. Сидят двое наших.
На сцене оркестр исполняет симфонию.
- Алиш, не знаешь, что за музыка?
- Баха.
- Вай! Ну, ты смотри, какой наш Баха молодец!
Najmeddinov Ahmadjon
14.04.2011, 17:46
- У мудреца спросили: Чем любовь отличается от супружества. Он ответил:
- Любовь-это свет в жизни человека! А, супружество-это плата, за этот свет.
-----------------------------------
- Взял кредит, хочу сделать пластическую операцию.
- А зачем тебе пластическая операция?
-----------------------------------
- Чтобы кредит не отдавать!
- Дорогой, какие девушки тебе нравятся больше; умные или красотки?
- Нет, милая, ни те, ни другие, я же тебя люблю.
-----------------------------------
Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает
бутылки водки, ставит на стол.
- Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи.
Пpофессоp, беpя паpу бутылок:
- Я возьму две.
-----------------------------------
Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.
-----------------------------------
Идет студент по улице. Навстречу - препод, который его накануне
на экзамене "завалил".
Студент:
- Здравствуйте.
Препод:
- Я с дураками не здороваюсь.
Студент:
- А я здороваюсь.
-----------------------------------
- Если поменять местами две буквы в слове "сковорода" - получается "скоро вода".
- Хм, а если поменять местами буквы в слове "сковородка" - получается гораздо оптимистичнее!
Asror Yunusov
15.04.2011, 09:36
Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию…
Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели…
Ничто не бодрит по утрам лучше, чем чашечка крепкого кофе, которой запиваешь стакан коньяка…:187:
Джамол Султанов
15.04.2011, 11:57
Если в темном переулке вы неожиданно получили
удар ногой в пах,
удар кулаком в живот и
удар бейсбольной битой по голове,
то самое главное - не растеряться.
Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию…
90% мужей симулируют удовольствие от борща.
Sergey Kelner
16.04.2011, 17:13
B южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла...печально..
На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла.
Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли.
Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли.
Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж...
Эл Шерптон, Джон Бурис и Джесси Джексон были возмущены этим фактом и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа, каким образом все черные, мусульмане и латиноамериканцы погибли и лишь белая пара осталась в живых?! Ответ начальника был краток":
"Потому что они были на работе".
Джамол Султанов
16.04.2011, 22:17
Прокурор:
- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
Подсудимый:
- Нечего меня расхваливать, я все равно не признаюсь!
Vitaliy Fioktistov
17.04.2011, 11:11
- Почему в России, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?
- Ну, не дураков же лечить.
Vitaliy Fioktistov
17.04.2011, 11:14
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, что пипец....
Тракторист:
- ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело):
- Я... я.... это.... ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист:
- Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!!
- Почему в России, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги? - Ну, не дураков же лечить.
Насущные проблемы России: дураки и дороги. Насущный вопрос: Что делать? Насущный ответ: Понять и простить! (С) Новые серии Нашей Раши
ну и проект герба модели 2020 г (http://v-n-zb.livejournal.com/2546021.html)
Tatyana Belyakova
18.04.2011, 14:07
Насущные проблемы России: дураки и дороги
И если с одной из этих бед можно бороться при помощи асфальтного катка, то что делать с дорогами?!
:)
Vitaliy Fioktistov
18.04.2011, 19:29
- Ты не знаешь, как разводить кроликов?
- Не мешай им...
infoliokrat
18.04.2011, 21:40
- "Я прочел и согласен с условиями... Каким бы умным и находчивым не был человек,
все равно, если ему неожиданно
другой (а такой всегда найдется!) предложит:
давай положим в любой (самый плохой) ящик по 20$ и проведем торги: я у тебя, или ты, Например, купишь этот ящик у меня за 30...
Оба получим по 10+
http://www.yaplakal.com/forum2/topic320937.html
Ruslan Aliev
19.04.2011, 10:29
ты, Например, купишь этот ящик у меня за 30
Где то я это уже слышал :)
Liliya Nikolenko
19.04.2011, 13:15
Сегодня купил на почте марку с изображением Димы Билана, но никак не мог ее приклеить на конверт. Через некоторое время понял, что плевал не на ту сторону :)
Джамол Султанов
19.04.2011, 21:33
- Ну что ж, дочери мои дорогие, еду я в далёкие края... Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?
Pavel Rojdestvenskyi
20.04.2011, 18:06
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
- Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
- Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива.
Она говорит: -Презервативы кончились.
Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки.
Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
Vitaliy Fioktistov
21.04.2011, 16:49
Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.
Aziz Madetov
21.04.2011, 17:00
Одного мужика очень сильно замучила мигрень. Тогда он вспомнил, что сосед когда-то был лекарем, и пошел к нему.
- Петрович, помоги, не могу уж более!
Петрович налил ему стакан самогона. Мужик выпил, посидел - боль как рукой сняло.
Через пару дней у мужика случился запор. Приходит он к соседу и говорит:
- Петрович, помоги... запор замучил!
Петрович наливает стакан самогона. Мужик выпил, скривился и побежал за забор. Возвращается и говорит:
- Петрович, что это?
- А что, не помогло?
- Помогло, но в тот раз самогон как самогон был, а сейчас д***мо какое-то!
- Ну так правильно, клин клином вышибают!
Aziz Madetov
21.04.2011, 17:05
Как-то военный врач с дежурным сержантом проверяли в лагере запасы воды (В - врач, С - сержант) :
В: - Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?
С: - Сначала мы кипятим воду.
В: - Хорошо. А потом?
С: - Мы её фильтруем.
В: - Отлично. А что вы с ней делаете дальше?
С: - А дальше, чтоб не рисковать, мы пьём пиво...
Сколько психотерапевтов нужно, чтобы поменять лампочку? Всего один, если лампочка готова меняться.
Alisher Umarov
26.04.2011, 12:13
Сегодня купил на почте марку с изображением Димы Билана, но никак не мог ее приклеить на конверт. Через некоторое время понял, что плевал не на ту сторону
Вот это класс!
- Какие планы на выходные?
- Да думаю в запой уйти.
- Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!
Ruslan Aliev
27.04.2011, 07:07
Из баша:
xxx: выложил резюме.
xxx: первый звонок был с моей работы, с которой увольняюсь, с предложением устроиться к ним на работу...
Vitaliy Fioktistov
27.04.2011, 15:18
Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации.
Microsoft выражает им благодарность - теперь все работает.
В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….
- Ибупрофен?
- ДА!!! ДА!!! Именно!!! Дайте 2 пачки…
Vitaliy Fioktistov
27.04.2011, 15:59
Встречаются два приятеля. Один другому жалуется
- Кошка гадит прямо посередине комнаты, что делать?
- А ты ее сразу тыкай хорошенечко носом, а потом выкидывай в форточку.
Через пару недель встретились.
- Ну, как твоя кошка?
- Теперь она гадит посередине комнаты, тыкается туда мордой и с диким криком выбрасывается в форточку.
Vitaliy Fioktistov
27.04.2011, 16:50
И еще о любимой корпорации:
Согласно закону Мура, вычислительная мощность компьютеров удваивается каждые 18 месяцев. Каждая следующая версия продуктов корпорации Microsoft работает в полтора раза медленней предыдущей. С какой скоростью корпорация Microsoft должна выпускать новые версии, чтобы пользователи не заметили действия закона Мура?
* * *
Просматривал список доменов, зарегистрированных Microsoft Corporation. Среди всяких windowsonline.ru и microsoft.ru нашел следующее:
yaezhik.ru
yakotik.ru
yalisichka.ru
yamedvedik.ru
yapupsik.ru
yaslonik.ru
и т.д.
А вот это было самым интересным:
yaderevo.ru
yaktulhu.ru
yatupoy.ru
yavtanke.ru
И хит сезона - aaamoymozg.ru
И ведут они все на страницу авторизации Windows Live...
Джамол Султанов
27.04.2011, 23:11
Учительница жалуется Вовочкиному отцу:
- Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее всю руку.
- Это еще что! Он давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил!
Tatyana Belyakova
28.04.2011, 09:16
Один психоаналитик говорит другому: "Знаешь, вышла со мной сегодня прелюбопытная оговорочка, прямо по Фрейду. Хотел я сказать за обедом своей жене: "Дорогая, ты приготовила изумительный гуляш", а получилось: "Змея поганая, ты мне всю жизнь отравила!"
Tatyana Belyakova
28.04.2011, 12:54
Ну вы поняли, ага :)
С хабра:
"В Швеции заработал сайт "Церкви копимизма". По их словам, "Религия основана на вере и ритуалах. Мы верим, что информация должна быть свободно распространяема и совершаем акты копирования и распространения"."
kekekeks: Это что, теперь если кого-то посадят копирасты, можно будет кричать о религиозных гонениях, да?
Djalolatdin Rakhimov
01.05.2011, 16:05
Мама спрашивает у дочери после двух месяцев семейной жизни последней:
- Ну, как к тебе муж относится?
- Прекрасно, что не попрошу - все покупает.
- Значит, мало просишь!
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
- Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
- А, всё, не надо. Нашёл!
-Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются....
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может.
- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у геев, всё не как у людей!
- Ты слышал, проводится всемирный ребрендинг туалетов.
- Нет, а почему?
- Стали путать с вензелем новой королевской семьи...
Djalolatdin Rakhimov
01.05.2011, 19:20
Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать...
Вы своими вопросами загоняете меня в gооglе!
- Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе подносила.
В мединституте профессор задаёт вопрос студентам:
- Какой орган человека увеличивается в 5 раз, при
эротическом возбуждении?
Девушка в первом ряду:
- ХИ-ХИ.
Профессор:
- Девушка! В 5 раз увеличиваются зрачки, а ХИ-ХИ
только в 2 раза...
Asror Yunusov
03.05.2011, 10:11
Учёные изобрели такой прибор, с помощью которого можно легко проходить сквозь стены, а назвали его вообще прикольно - дверь…
- Доктор, что у меня?
- А что у Вас?
- Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфорофой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
- Свободного времени у Вас дохрена, батенька
Напомнило:
- Доктор, когда я, согнувшись, приподнимаю одну ногу, подтягиваю ее вверх, согнув в колене, опускаю обе руки вниз, потом поднимаю руки, одновременно вытягивая ногу, у меня болит поясница. Что делать?
- А зачем вы все это проделываете?
- А вы умеете как-то иначе надевать брюки?
Asror Yunusov
04.05.2011, 12:06
Лысый поскользнулся, упал на голову и ещё раз поскользнулся…
Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.
Любовницу в телефоне надо записывать под именем "Номер не определён".
Современные Робин Гуды берут в банках кредиты и оформляют их на бомжей.
Asror Yunusov
05.05.2011, 16:00
Устал народ от многочисленных религиозных постулатов, и обрались они к Богу:
- Забери ты у нас свои законы, дай нам жить вольно.
И согласился Бог.
На следующий день приходит к Богу в ужасе Архангел Михаил, и говорит:
- Люди навезли кучу телег, подвод и грузовиков с различными религиозными свитками, книгами и писаниями. Куда нам всё это девать?!
И ответил ему Бог:
- Я дал им лишь десять заповедей на каменных скрижалях, пусть они мне их и вернут, а то, что они сами понаписали для себя, пусть себе и оставят…:187:
У Абрамовича есть огромный магнит, на который он вешает холодильники, купленные в разных странах.
Asror Yunusov
06.05.2011, 12:13
Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма…
Чёрный юмор: Душа Билла Гейтса после смерти попадёт в корзину
- Официант, подайте мне, пожалуйста, цыпленка, и чем
моложе, тем лучше.
- А не хотите ли вы, сэр, в таком случае заказать яйца?
infoliokrat
09.05.2011, 02:22
У тебя дача какая?
-Как обычно, 0,06 га.
-Нормальненько! А участок?
ххх: Санек, я там случайно кабель задел ножкой стула, он, кажется, порвался, прости.
ууу: Админ простит.
Asror Yunusov
11.05.2011, 14:12
Жена - мужу у телевизора:
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Секс!
- А, чёрт с ним, с футболом!...:187:
Совет девушкам:
Выходя на улицу в новых туфлях на шпильке, берите с собой пустую бутылку из под вина. Пусть лучше думают, что Вы не умеете пить, чем что Вы не умеете ходить на каблуках.
В результате несчастного случая на производстве электрик 2го разряда обеспечил работой плотника 5го разряда.
Приговор - 18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества - вынес гражданке Сидоровой тест на беременность
Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом Ikea.
Asror Yunusov
13.05.2011, 09:57
Все мы работаем по методу Робинзона Крузо – ждем Пятницу…:187:
Вот девушкам хорошо-то как: захотели кушать, раз и сварили себе.
Встречаются две подруги:
- Привет! Ты что такая грустная?
- Да вот, сгрустнула. А ты почему такая бледная?
Вот девушкам хорошо-то как: захотели кушать, раз и сварили себе.
Встречаются две подруги:
- Привет! Ты что такая грустная?
- Да вот, сгрустнула. А ты почему такая бледная?
ощущение, что второй анекдот - продолжение первого )
xxx: А я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре :)
yyy: Нет, беспроигрышный аргумент это вопрос:"И чо?"
xxx: я и на твое "И чо?" могу сказать "бебебе" )
yyy: И чо?
Asror Yunusov
16.05.2011, 09:40
Геолог - чукче:
- Какой у тебя IР?
- Да уж не меньше твоего, блин!...:187:
Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я
провёл лето". Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли....
Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь
свидетелю Иеговы.
infoliokrat
20.05.2011, 02:09
ощущение, что второй анекдот - продолжение первого )
-Ты говоришь, как идиотка!
-Я говорю так, чтобы ты мог меня понять!
(Помирились.)
-Ты меня любишь?
-Да.
Сильно?
Сильно.
-А что тебе нравится больше всего?
-Пиво.
1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.
Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью.
Закон Мерфи:
Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце, то наступил понедельник.
Spirit и тут (http://uforum.uz/showthread.php?p=537877&postcount=3638) и тут (http://uforum.uz/showthread.php?p=556896&postcount=3700) минусовал. На форуме представитель вышеуказанных конфессий?:???:
Asror Yunusov
20.05.2011, 14:26
Посвящается банкирам, ну вы меня поняли… :187:
- Ты мне 50$ должен.
- Ладно, запиши на мой счёт.
- Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам.
- За что сто баксов?
- За открытие счёта.
Asror Yunusov
20.05.2011, 14:32
- Говорят, завтра будет конец света.
- Ладно, убедил, наливай…:187:
Отчет из церкви
Этот отчет является историческим документом найденным в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925 году.
Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма. После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет за проделенную работу. Последний не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее:
1. Увеличил небо и прибавил звезды. - 1. Руб.
2. Раскрасил место рождения христа. - 1. Руб.
3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. - 1. Руб.
4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. - 5. Руб.
5. Отделал Варвару у входа. - 10. Руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца. - 10. Руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу. - 3. Руб.
8. Отделал по разу дев венциносцов. - 3. Руб.
9. Покрыл три раза святую магдалину матом. - 5. Руб.
10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. - 10. Руб.
-
Итого: 47 рублей.
На отчете имелась резолюция: "Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит".
Настоятель монастыря Елантий.
- Вовочка, как дела в школе?
- Я с отцом двоечника не разговариваю!
В мединституте профессор задаёт вопрос студентам:
- Какой орган человека увеличивается в 5 раз, при
эротическом возбуждении?
Девушка в первом ряду:
- ХИ-ХИ.
Профессор:
- Девушка! В 5 раз увеличиваются зрачки, а ХИ-ХИ
только в 2 раза...
Я не хочу чтоб мои слова звучали как пустое бахвальство, но это уже пятый конец света в котором я выжил.
Asror Yunusov
26.05.2011, 09:24
О сколько нам работы чудной готовит ум начальства скудный...:187:
Asror Yunusov
26.05.2011, 09:25
В новом аквапарке такие страшные водные горки, что первой из трубы вылетает какашка...:187:
1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс. 2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс. 3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением. 4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.
напоминает фильм Теория хаоса.
Aziz Madetov
26.05.2011, 10:35
Налоговый инспектор спрашивает одного мужика.
- У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли деньги на постройку особняка?
Мужик:
- Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Ну и попросил у неё особнячок!
Налоговик:
- Что за бред?! Думаете, я поверю?
Мужик:
- Не веришь - поехали, особняк покажу!
--
- Говорят, вы родились и выросли в многодетной семье? - берет интервью журналист у известного фокусника.
- Да, у меня девять с половиной сестер.
--
- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...
Firdavs Shoyiev
26.05.2011, 10:49
При поисках на месте крушения самолета был найден черный ящик.
Последними словам пилота были: "Смотри, как я умею!"
Последними словам пилота были: "Смотри, как я умею!"
Хоть и боян, но ...
Последние слова ...
... диабетика: "Хм... очень похоже на сахар"
... космонавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зоолога: "Ну что вы, не бойтесь, яд этой змеи не опасен для человека."
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Да не бойся, муж вернется только утром."
... мужа: "Ну... дорогая... ты же у меня не ревнивая."
... ночного вора: "Давай сюда. До сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "Чертова моль !!!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... судебного пристава: "... пистолет тоже конфискуется!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... двух укротителей львов: "Как??? А я думал, ты их покормил..."
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо сегодня в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я спал с его женой?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по легкой атлетике: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... студента: "Я иду в столовую!"
Asror Yunusov
27.05.2011, 10:45
В соседнем посту обсуждают про это…:187:
Звонок в ГАИ:
- Был лишён водительских прав 15 лет назад, что нужно чтобы восстановить? Нужна ли пересдача. Лишён по пьянке.
- Вы что только из запоя вышли?
infoliokrat
27.05.2011, 11:06
Хоть и боян, но ... Последние слова ... ... диабетика: "Хм... очень похоже на сахар" ... космонавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15." ... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
...любителя инфолиократности: в жизни всегда имеется более 2-х вариантов...
infoliokrat
27.05.2011, 11:09
Большинство проблем у всех и у каждого от того что что-то лишнее или/и чего-то не хватает-(с)...
-Почему чиновники живут в такой роскоши?
-В основном из-за недостатка доказательств. З павагай не только к чиновникам
German Stimban
27.05.2011, 12:35
Объявление: Утерян мобильный. Нашедшего просьба удалить видео файл: «Я и Толик. Первый раз»
Сорри, если баян:
Сидят в тюрьме угонщики и хвастаются своими подвигами:
- И всё-таки самой глупой моей идеей было угнать трамвай.
- Ну не скажи, не скажи, поезд метро угонять ещё хуже..
- Господа, вы когда-нибудь пробовали угнать лифт?
Khamidulla
27.05.2011, 12:45
Больница, хирургическое отделение . Входят врач (В) со списком и санитар (С) с топором мясника :
В -Иванов ,ампутация левой ноги.
С - топором тюк
В -Петров ,ампутация правой ноги .
С -тюк
В-Сидоров ,ампутация правой руки
С-тюк
В-я сказал правой
С-тюк
В-я сказал руки
С-тюк
Джамол Султанов
27.05.2011, 20:50
Уазможно боян:
- Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
- Она приползла ко мне на коленях.
- И что сказала?
- Вылезай из-под кровати, трус!
Khamidulla
27.05.2011, 23:01
Кладбище. На кладбище - сторожка. В сторожке - сторож. На двери табличка: 'Живой уголок' :)
infoliokrat
28.05.2011, 02:27
Раскормленная дочка "новых" хвастается
гордо: Мы вчера с папой в ресторане .. чего только не ели (омары, лангет, барбекю!) Я так объелась, чуть не лопнула!
Худенькая одноклассница, грустно но понимающе:
- А что, у папы денег не хватило?
На работу можно ездить на велотренажёре, если ты фрилансер.
ххх: Что первым делом думает обычный человек, получая вызов от гендиректора?
ххх: "Блин! Меня уволить хотят!" или "Ща опять будет долбить за корявый отчет :("
ххх: и тока айтишник подумает "Ну и че он опять сломал? =/"
Eldar Fattakhov
29.05.2011, 13:31
Сара встретила подругу и начала ей жаловаться: "Голова болит, почки болят, спина болит, всё болит... Наверное, я умираю!"
Подруга: "Сара, как же ты умираешь?! Вон, соседи говорят, что каждое утро из твоей квартиры выходит молодой человек!"
Сара: "Ну, вот! Один орган живой, и то упрекнут!!
есть 2 типа людей:
1) могут свернуть гору, если им дать интернет
2) могут свернуть гору, если у них отобрать интернет
Khamidulla
30.05.2011, 12:13
-Можно ли забеременеть от Валерьяновых капель?
-Можно, если Валерьяну от 16 до 50.
Vitaliy Fioktistov
30.05.2011, 15:44
Проведена жеребьевка чемпионата Европы по футболу 2016 года. Сборная России попала в одну группу с командами Сан-Марино, Андорры, Лихтенштейна, Люксембурга и Ватикана. В порядке эксперимента из этой группы в финал выходят 5 команд. Представитель федерации футбола России назвал группу очень ровной и сказал, что сборная России сдаваться не собирается.
Vitaliy Fioktistov
30.05.2011, 16:12
Двое играют в морской бой.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ты что, садист?
Vitaliy Fioktistov
30.05.2011, 16:16
Вот и началось второе десятилетие XXI века. В доме три телевизора, три компьютера, пять мобильных телефонов, два планшета, два ноутбука и одна книга...
Asror Yunusov
31.05.2011, 10:01
Корреспондент:
- Товарищ депутат, не дадите нашей газете интервью!
- У меня время - деньги!
- Понимаю, вот редакция выделила 1000$ на это дело. Давайте договоримся, 800$ вы берете себе, а 200$ - мне, под вашу расписку о 1000$.
- Идёт! А что за тема?
- О коррупции и откатах!...:187:
Eldar Fattakhov
31.05.2011, 10:30
одна книгаи та - электронная?
Asror Yunusov
01.06.2011, 10:59
Друг - другу:
- Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку.
- Не-а. Я стометровку за 8 секунд никогда не пробегу…:187:
Alisher Umarov
01.06.2011, 11:44
два ноутбука и одна книга... "Домовая"
infoliokrat
02.06.2011, 02:59
-Помнишь, ты брал отпуск 9 месяцев назад, чтобы половить щук?
-Конечно помню!
-Так вот, сегодня одна щучка позвонила и сказала, что ты стал отцом.
Электронная сигарета очень хорошо иммитирует процесс курения, включая отточеный за 5 лет щелчек "бычка" с балкона 5 этажа на асфальт стадиона..., блин.
депрессия - это когда купила обруч, а он тебе как раз.
в 99 случаев из 100 слово "завтра", сказанное в пятницу, означает через 3 дня, в понедельник.
в 99 случаев из 100 слово "завтра", сказанное в пятницу, означает через 3 дня, в понедельник.
1/3 нашей жизни - понедельник.
Между "минут 20" и "20 минут", разница составляет примерно "минут 5", но никак не "5 минут"!
Он: "Вон, смотри, звезда падает, загадай желание." Она: "Я хочу, чтобы ты на мне женился." Он: "Ой, смотри, обратно полетела.
infoliokrat
08.06.2011, 01:03
Вот и началось второе десятилетие XXI века. В доме три телевизора, три компьютера, пять мобильных телефонов, два планшета, два ноутбука и одна книга...
По обычном начале, молитвах и увещевании, пастырь, обращаясь к кающемуся, глаголет: «Рцы ми чадо: Блог ведёшь с благословения отца духовного (аще иерей – с благословения архиерейского) или самочинно? Ради чего ведёшь – ради суетной людской славы или ради славы имени Божьего? Не порочишь ли постами своими священноначалие? Не вещаешь ли чего вопреки словам архипастырским или соборным? Слова епископские на кощуны не используешь ли? Не постишь ли картинок мерзостных, страшных или блудных? Еретиков или безбожников во френдах не имеешь ли? Ради блога не оставил ли семью, обязанностей церковных в небрежении? Рцы убо ми, чадо: аще соблазнил кого бложением своим? Не флудил ли? Не банил ли ближнего безвинно, по неприязни? Не склонен ли к троллингу или флешмобу? Нечестивым «олбанским» язЫком не глаголал ли? Не ставил ли на юзерпики личин богомерзких или кощунов?..» (GD)
Жена попросила распечатать упаковку вафель на тарелку.
Я завис.
Akmal Bafoev
08.06.2011, 16:31
Кот крадется к сметане, делая вид что она его не интересует, а он выслеживает мышей.
Мы сидим с веником и делаем вид, что верим коту, что он ловит мышей, а не пытается сожрать сметану.
Кот понимает, что мы ему не верим, но все равно крадется.
Мы понимаем, что кот знает про наше недоверие ему и периодически делаем резкие движения веником, чтобы кот не борзел.
Gayratxodja Saydaliyev
08.06.2011, 16:58
Почему то ждем понедельника чтобы бросать вредную привычку (кстати это тоже вредная привычка)...
Почему то ждем понедельника чтобы бросать вредную привычку (кстати это тоже вредная привычка)...
Всё будет хорошо, непременно,
С завтрашнего дня или с понедельника.
Чудо обязательно произойдёт в Новый Год
Или на мой следующий День Рождения...
(с) 25/17 - "Бесконечное одиночество"
MindHunter
08.06.2011, 17:56
С форума ИноСМИ об американской ПРО в Европе:
Кот крадется к сметане, делая вид что она его не интересует, а он выслеживает мышей.
Мы сидим с веником и делаем вид, что верим коту, что он ловит мышей, а не пытается сожрать сметану.
Кот понимает, что мы ему не верим, но все равно крадется.
Мы понимаем, что кот знает про наше недоверие ему и периодически делаем резкие движения веником, чтобы кот не борзел.
как бы вся соль...
____
Парень: Чего молчишь?
Девушка: Хочу и молчу!!!
Парень: Хочешь и Молчишь??))
Djalolatdin Rakhimov
08.06.2011, 23:11
Дорогой сынок!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках браузера.
Тебе нужно сделать следующее:Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом.
Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.
Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати,ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.
После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные (http://xn--e1aaqjacg8ayb5b/) числа, разделённые точками.У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.Надеюсь, у тебя всё получится.
А я приду вечером и расскажу тебе сказку,как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую!Твоя мама.
Georgick
08.06.2011, 23:56
Приходит молодой человек к врачу и жалуется:
- Доктор, помогите, ради Бога! Мне каждую ночь снятся крысы, играющие в футбол
– Нет проблем! Возьмите вот лекарство и прямо сегодня начинайте его принимать
– Доктор, а можно с завтрашнего дня? У них сегодня финал
Djalolatdin Rakhimov
09.06.2011, 14:11
Русская семья в представлении американской - Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только стачала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
vBulletin® v3.8.5, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot