[Лента] Анекдоты разные [Архив] - Страница 36

katran

30.08.2014, 20:10

1) Девушки выходят замуж худенькими, чтобы легче в дом жениха проникнуть, а с годами толстеют, чтобы их оттуда вытолкать тяжелее было.

2) - Извините, коллега, хорошо ли клюёт в этом озере?
- Клюёт?! Да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!

3) Говорят, что в новом проекте украинской Конституции первая глава гласит: «Во всём виноват Путин».

4) Звонок девушкам по вызову:
- Мне бы рыженькую, с короткой стрижкой и не сильно молодую.
- Чубайса будешь?

5) В 2014-м Обама ещё не знал, чем отличается американское «Вспомнить всё» от русского «Кое-что припомнить»...

6) - Больше всего на свете я ненавижу приключения, - сказала правая ягодица левой.

7) Раньше считалось, что Россия является сырьевым придатком Запада.
А на деле оказалось, что Европа - главный колхоз России!

8) «Повзрослела» - это когда мороженое капает не на ноги, а на грудь.

9) По сообщениям мировых информационных агентств, государственный долг Испании по итогам первого полугодия 2014 года впервые превысил триллион евро. Офигеть! Оказывается, я на триллион евро богаче Испании!

10) Прежде чем сказать кошке, сидящей под стулом, на котором сидит ваша жена: «Послушай, да ты стала в два раза толще», убедитесь в том, что жена знает, что под стулом сидит кошка.

и исчо:
1) - Ты меня любишь?
- Люблю.
- Брось тогда пить.
- Тогда разлюблю.

2) Мой кот, когда чем-то недоволен, применяет против меня ссанкции.

3) С хорошей женой можно и поговорить и помолчать.
С плохой женой нельзя поговорить, а молчать она не будет.

4) Порошенко звонит Путину:
- Мы заявляем протест, в связи с вторжением ваших десантников на украинскую территорию!
- Это просто досадное недоразумение. Они были уверены, что едут по российской территории.
- Скажешь, ваши десантники совсем ориентироваться не умеют?
- Да нет, просто в картах запутались. Случайно взяли заранее выпущенные на 2015 год.

5) Не понимаю я женский керлинг совершенно. Ну хоть бы играли на раздевание, что ли.

6) Для отправки гуманитарного конвоя в Киев по всей России объявляется сбор автомобильных покрышек.

7) Самый простой выход из состояния депрессии является входом в состояние запоя.

8) Умная женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.

9) В школах Крыма 1 сентября пройдут уроки Вежливости.

10) Десятиклассника Сидорова спалили сотрудники Госнаркоконтроля, когда он курил за гаражами, потому что гаражи видел только он.

Nadir Zaitov

31.08.2014, 08:43

Это уже очень даже в тему:
2 сентября - всемирный День похорон лета.
Возложение цветов в 8-00 во всех школах страны.
Просьба не опаздывать.

Nadir Zaitov

31.08.2014, 19:13

Заковыристый анекдот нашел, но всеж попробую разместить:
В бюджет Украины на следующий год предлагают заложить деньги на жёлтую и голубую краску, чтобы можно было патриотично покрасить как можно больше тоннелей, путепроводов, мостов и зданий. Однако для этого придётся пожертвовать некоторыми текущими статьями бюджета: например расходами на НАУКУ ради ЖЁЛТОЙ краски и расходами на ОБРАЗОВАНИЕ ради ГОЛУБОЙ.
Анекдот, заметье, прошлого года!!! Класс!

Shokir Dolimov

01.09.2014, 10:04

Меня вчера жена развеселила…
Лежим, смотрим телевизор, она, улыбаясь, интимным голосом мне говорит:
- Вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займемся?
Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю:
- Чем?
Она наклоняется и шепотом мне говорит на ухо:
- Конфеты с детских подарков пожрём!

Mar4elo

02.09.2014, 09:43

Два майданца у общественного туалета:
- Ты куда, Микола? М - это ж для москалей.
- А куда тогда, в Ж?
- Ж - это для жидов.
- А где ж тогда срать, Грицко?
- Да хоть где, Микола! Украина теперь наша!

Шафтолибек

02.09.2014, 18:19

Бога спросили, когда на Украине всё закончится? - он вздохнув ответил:
- Скоро... знали бы вы сколько мне понадобилось сил после 1945 года, что бы собрать всех п******ов и ублюдков в одном месте...
Cкоро!

Mahmud

03.09.2014, 16:31

Учительница: - Те, кто будет учиться на 4 и 5 - попадут в рай. А те, кто на 3 и 2 - в ад.
Голос с задней парты : - А живыми закончить школу шансы есть?!

katran

03.09.2014, 22:01

Анекдоты стырил отсюда (http://chern-molnija.livejournal.com/1753569.html)

1) Порошенко ТЕПЕРЬ стал заявлять, что конфликт не имеет военного решения. В ДНР ТЕПЕРЬ так не считают.

2) Мужик входит в аптеку и спрашивает фармацевта:
- У вас есть какие-нибудь сильные успокаивающие таблетки?
- Да, но они по рецепту.
- Это не важно, примите их сейчас сами пару штук, потому что это ограбление.

3) На саммите ЕС Петр Порошенко заявил, что Украине срочно требуется помощь, иначе скоро может быть пройдена «точка невозврата». Судя по сообщениям с фронта, он имел в виду, что скоро ему просто некуда будет возвращаться из поездок в Европу.

4) Мой сосед решил начать всё с нуля. Огромную роль в этом сыграло казино.

5) - Ты где служил?
- Недалеко от Парижа.
- Ух ты! А где конкретно?
- В Челябинске.
- Фига се «недалеко»!
- Ну не знаю, ротный говорил, что подлетное время 12 минут.

6) Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.

7) Филологи будущего.
- Что означает выражение «допрыгаться»?
- В толковом словаре написано - легкомысленным поведением, легкомысленными поступками навлечь на себя беду, неприятности.
- А откуда оно взялось?
- Была такая страна - Украина. Вышли они на Майдан и стали кричать: «Кто не скачет, тот москаль». Вот и допрыгались.

8) Если напугать страуса на кладбище, то он испугается дважды.

9) Ночью предметы теряют свои привычные очертания. Берёшь, к примеру, стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.

10) С наступлением холодов отношения Европы и России всегда заметно теплеют.

И исчо:
1) - Говорят, президент Украины миллиардер Петр Порошенко хочет продать свой бизнес?
- А что, разве пост президента можно продать?

2) Христианин считает, что учение мусульман ошибочно.
Мусульманин считает, что учение христиан ошибочно.
Атеист считает, что они оба правы.

3) - Изя, шо там нового на Украине?
- Та все то же самое: голубые в желтом доме.

4) Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.

5) Джейн Псаки написала заявление об уходе из Госдепартамента США. И тут же получила массу выгодных предложений из России: от программы «Кривое зеркало», Comedy Club, Comedy Woman и других.

6) Мальчик-йог не поступил в университет и сейчас сидит дома и кусает локти.

7) Украина, недалекое будущее. Майдан 25-го созыва с негодованием сверг 25-го гетмана Киевской Республики.

8) Чем смелее интеллигент, тем громче он молчит.

9) Знаете, почему кошки любят тех, кто работает за компьютером? У них руки пахнут мышками.

10) В украинской армии введены специальные нашивки - по числу попаданий в плен.

Шафтолибек

03.09.2014, 22:32

История с претензией на правду:

Cитуация такова - киевлянин, который уже пять лет живет и работает в Донецке. Прописка киевская. Звонит у него мобильный. Киевский военкомат. Говорят прибыть с двумя комплектами белья, ложкой,кружкой в военкомат. Мужик отвечает "Да я вообще то не в Киеве и вообще уже воюю" Заинтересованно вопрошают "Где? Когда призвался? Какая часть? Кто командир?"
Он в ответ "Доброволец, дивизия - Шахтер, ополчение в ДНР". Пауза. И робкий вопрос " А в Киев когда собираетесь?" Мужик заржал "Здесь разберемся и сразу к вам! Обещаю прямо к военкомату

katran

04.09.2014, 09:09

1) - Я вам нравлюсь?
- Да, вы крепкий профессионал, хороший и отзывчивый товарищ, интересная собеседница.
- Значит, не нравлюсь...

2) В Интернете резко упало число комментариев от ведущих политологов, экономистов и экспертов - школота ушла учиться.

3) - Говорят, Аваков в отставку подаёт.
- Почему?
- Забыл пароль на Фэйсбуке.

4) Тамара прекрасно играла в карты на деньги, но была абсолютно беспомощна, когда игра шла на раздевание.

5) Украинская делегация возвращается из Америки. Все устали, дремлют. Вдруг раздается дикий крик Порошенко.
- Что с вами, Петр Алексеич?
- Извините, господа, - кошмар приснился. Будто бы Маккейн стал президентом России!

6) Если бы я родился в Спарте, меня бы рожали сразу над пропастью.

7) - Господин Стрелков, ваши ополченцы побеждают потому, что им помогают русские?
- Да как помогают... Вот прислали десять десантников, и те заблудились.

8) В час пик человек в общественном транспорте на 70% состоит из другого человека.

9) - Будет ли мэр Киева Виталий Кличко строить общественные туалеты?
- Нет, не будет.
- Но почему? В Киеве с этим большая проблема!
- Его шеф, Петр Парашенко, не позволит, чтобы памятники ему ставили еще при жизни!

10) Честность - неумение быстро придумать другие варианты.

Janbolat

04.09.2014, 09:42

1)

2) В Интернете резко упало число комментариев от ведущих политологов, экономистов и экспертов - школота ушла учиться.

насчет политологов не в курсе
но в онлайн играх днем пустота, сервера летают, хотя еще на прошлой неделе грузились долго

Dmitriy Pivovarov

04.09.2014, 11:52

- Ты где служил?
- Недалеко от Парижа.
- Ух ты! А где конкретно?
- В Челябинске.
- Фига се «недалеко»!
- Ну не знаю, ротный говорил, что подлетное время 12 минут

Всего 307 км (http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9F%D0%B0%D1%80%D0%B8%D0%B6_(%D0%A7%D0%B5%D0%BB %D1%8F%D0%B1%D0%B8%D0%BD%D1%81%D0%BA%D0%B0%D1%8F_% D0%BE%D0%B1%D0%BB%D0%B0%D1%81%D1%82%D1%8C)) :)

Nadir Zaitov

04.09.2014, 14:06

anekdot.ru выдал очередную историю. Жалко мне его.Приятель рассказывает.

Очередной этап кубка России по шахматам среди детей проходит в Петергофе. Участников, юных победителей областных, краевых и международных турниров, поселили вместе с родителями в гостиницу при доме отдыха. В свободное от шахмат время участники - это просто дети, бегают, верещат, повизгивают.

По территории дома отдыха ходит печальный мужчина очень средних лет. Он приехал дикарём отдохнуть на несколько дней и теперь скучает. Подходит к нам с дочкой: "Скучно тут, да и дети какие-то всё время шумят. Может, в шахматы сыграем?". Отвечаю: "Сам я пока занят, вот с дочкой сыграйте.". "Ну... ладно, хоть с дочкой...", садятся играть.

Через семь минут - разгромный финал не в пользу мужчины. Он становится совсем печальным. Смотрит на доску: "Ну что за день сегодня такой, в четвёртый раз с какими-то сопляками в шахматы играю, и ни разу больше десяти минут не продержался. Старость... а ведь по молодости какие надежды подавал..."

Горестно машет рукой и идёт по направлению к бару.

Nadir Zaitov

04.09.2014, 14:23

ПРОЙДИТЕ В КАССУ

В первый день старичок читал книгу стоя у маленького окошка, там светлее.
Положил ее на подоконник, оперся локтем на свою палочку и аккуратно перелистывал глянцевые страницы, то и дело воровато озираясь.
Все-таки, не библиотека, а книжный магазин.
Молоденькая продавщица, так и не дождавшись, что старик начитается и уйдет, сжалилась и принесла ему деревянный приступочек.
Вначале дед отчаянно протестовал и отказывался, но потом все же уселся и горячо поблагодарил, ведь стоять в его возрасте, да еще и несколько часов подряд…
Продавщица попросила: - «Только постарайтесь не попадаться на глаза нашей заведующей, она не приветствует избу-читальню»
Дедушка, хоть и пообещал, но все-таки нарвался.
Мимо проходила платиновая блондинка, лет сорока пяти, она остановилась, с укоризной посмотрела на читателя, недовольно помотала головой и ушла, нервно цокая шпильками.
Пару раз мимо проходил гордый охранник магазина, он пытался заинтересоваться непрошеным читателем, но гордость ему не позволила и охранник ушел.

Во второй день, дедушка опять пришел к «своей» толстенной книге, только приступочка рядом не оказалось, пришлось читать стоя. В этот день он даже что-то переписывал из книги в свой маленький блокнотик.
Продавщица поздоровалась и попросила читать аккуратно, чтобы не испортить товарного вида, книга-то недешевая, а еще, хоть немного отойти за стеллаж, чтобы не мелькать на караванных путях заведующей.
Но, рано или поздно, застучали неотвратимые стальные шпильки - на горизонте опять появилась платиновая блондинка, и по официальному тембру ее голоса, сразу стало понятно, что она и есть заведующая:
- Уважаемый, у нас тут не изба-читальня, если вы выбрали книгу, то пожалуйста пройдите в кассу.
Дед растерялся, как школьник, которого поймали с сигаретой, и виновато улыбаясь, робко возразил:
- Да, я бы с удовольствием ее купил, но очень уж дорогое издание - 1740 рублей. Пожалуйста, не гоните меня, я очень, очень аккуратно.
- Я, конечно, все понимаю, но это тоже не дело…
Платиновая блондинка повернулась и ушла со строгими губками.

На третий день деревянный приступочек был на месте, старик без приглашения уселся и как всегда погрузился в чтение «своей» книги, но тут подошла молоденькая продавщица, поздоровалась и как бы оправдываясь заговорила:
- К сожалению, нельзя вам больше тут читать, мне и так из-за вас влетело…
В этот момент, легка на помине, из-за стеллажа вынырнула платиновая блондинка и строго сказала:
- Галя, вы опять мне тут избу-читальню устроили?
- Все, все, Тамара Пална, он уже уходит.

Заведующая взяла из рук старика трехкилограммовую книгу и бесстрастно-энергично ее пролистала, устроив некоторый ветер. Это был какой-то тысячестраничный исторический фолиант о династии Романовых.
Заведующая глянула на продавщицу и сказала:
- Идите, Галя, работайте, я сама тут разберусь.

Галя ушла, а платиновая блондинка взяла книгу одной рукой за угол, и… неожиданно разжала пальцы. Книга сорвалась в пропасть и очень больно ударилась об пол.
Дед ойкнул, он даже дернулся, чтобы попытаться поймать ее налету, да куда там, только свою палку свалил и самодельный очечник выронил.
Заведующая подняла книгу с пола и громко позвала:
- Галя! Галя! Подойдите пожалуйста.

Вернулась Галя, заведующая указала ей на погнутый угол книги и сказала:
- Смотрите что у нас тут: углы замяты и суперобложка надорвана. Это последний экземпляр?
- Да, Тамара Пална, последний.
- Тогда забирайте ее и оформите «некондицию», поставьте 120 рублей.

Тамара Пална повернулась к старику и спросила:
- 120, вам будет нормально? Да? Ну, вот и хорошо, на здоровье.
Пройдите в кассу…
http://storyofgrubas.livejournal.com/169458.html

Fidel Kastro

04.09.2014, 23:25

В интернете стремительно сократилось количство комментариев от ведущих экономистов, политологов и других экспертов - школота отправилась учится!

К секретарше Рите пришел мастер по ремонту кресел:
-Что у вас сломалось?
-А Вы Мастер?
-Да.
-Приятно познакомится, я Маргарита.

-Я нравлюсь Вам?
-Да, вы отличный товарищ и приятная собеседница.
-Значит, не нравлюсь.

Катя отлично играла в карты на деньги, но была беспомощна при игре на раздевание.

Timofeus

05.09.2014, 01:42

Fidel Kastro, вы хотя бы на текущей странице анекдоты читайте.

katran

05.09.2014, 09:06

Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зелёное! Дико перед всеми извиняюсь, первый день за рулём.

Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, знаки пунктуации, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал.

Asror Yunusov

05.09.2014, 13:56

Учимся готовить суп с фрикадельками: для начала очистим пельмени от кожуры. anekdotov.net

Asror Yunusov

05.09.2014, 14:04

Жена звонит мужу из командировки?
— Ты Барсика покормил?
— Покормил.
— Чем?
— Чем-чем… Вискасом!
— А Рекса покормил?
— Покормил.
— Чем?
— Барсиком…
— Боюсь спрашивать… Сам хоть что ел?
anekdotov.net

Shahodat

05.09.2014, 23:10

Учимся готовить суп с фрикадельками: для начала очистим пельмени от кожуры. Дома мужчины отварили готовые пельмени, сварили, но им не понравилось, предложили кошке, очистили пельмени от кожуры и поставили перед ней, увы ей тоже не понравилось.

MONSTER666

06.09.2014, 02:33

— Мидии есть?
— Есть.
— Господи, но откуда, ох, нигде же нет.
— Белорусские.
— Но в Белорус...
— БЕЛОРУССКИЕ.
— Понял, 15 белорусских мидий.

Nadir Zaitov

06.09.2014, 07:29

Пошла жена с маленьким сыном в сауну. Когда пришли, папа спрашивает у него:
- У других тёток титьки больше, чем у мамы?
- Нет, тоже две...

Красавица-жена может сберечь вам до 1000 Gb на жёстком диске.

Сидящая за рулем жена - мужу:
- Этот пешеход - самоубийца!!!,,,он уже 10 минут бежит перед нашей машиной,,, Что мне делать???
- Съезжай с тротуара на дорогу!!!

На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил – прокурором... Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!

Анекдот
27.08.14 16:45 анекдоты евреи
Придумал Бог заповеди, спустился на землю и пошел к французам:
– Я к вам пришел с заповедями…
– Что за заповеди еще?
– Ну вот, к примеру, «не прелюбодействуй».
– О, не, это не к нам.
Приходит к немцам:
– Я к вам пришел с заповедями…
– Что за заповеди?
– Ну вот к примеру «не убий».
– Не, Бог, у нас еще столько войн впереди…
Приходит к итальянцам:
– Я к вам пришел с заповедями…
– Что за заповеди еще?
– Ну вот, к примеру, «не укради».
– Да ну, как же я проживу, не украв у соседа?
Приходит в итоге к евреям:
– Я к вам пришел с заповедями…
– А сколько они стоят?
– Да нисколько, я их бесплатно вам дам.
– Тогда я возьму десять.

Nadir Zaitov

06.09.2014, 08:47

Скоре не анекдот, а философия.
Детство - это сказка.
Юность - роман.
Зрелость - бухгалтерский отчет.
Старость - амбулаторная карта.

katran

08.09.2014, 10:26

1) - Почему секретари в основном женщины?
- Потому что директора в основном натуралы.
2) Ксения Собчак создает новую партию свободы. Вот только пока не решила, как она будет называться - то ли Фуагральная, то ли Хамонистическая.

3) Заболел 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает:
- Что с тобой, Абрам, как себя чувствуешь?
- Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, придется предстать перед Богом!
- Слушай, если он тебя спросит: «Как там Изя? Что там Изя?» - ты меня не видел, не слышал и ничего про меня не знаешь.

4) Когда на Украине закончится газ, вот тогда и наступит полное прекращение огня.

5) К дантисту приходит пациент. Врач говорит, что больной зуб придётся вырывать.
- Сколько это будет стоить? - спрашивает пациент.
- Видите ли, поскольку я врач начинающий и опыта удаления зубов у меня пока нет, я беру только 100 рублей в час.

6) А скажите: вот Дед Мороз существует? А то мама говорит, что да, а жена смеется.

7) - Ты смотрел фильм «Властелин колец»?
- Да.
- Ну и как тебе?
- Ничего, хороший фильм, только немцы больно страшные.

8) Влюбленный сторож пересолил попу мальчика, воровавшего яблоки.

9) Добрый русский богатырь Добрыня Никитич всегда разбирался со всеми врагами Руси по-доброму. И если они не понимали доброго русского слова, то добрым русским делом.

10) Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.

katran

09.09.2014, 09:06

- Мне больно, ты разбил мне сердце!
- Давай подую.

- Вовочка, ну что же ты в такой неудобной позе читаешь?
- «Камасутру».

Отец - сыну:
- Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка!
- Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!

Мои соседи сверху залили моих соседей снизу... Мне кажется, меня игнорируют.

- У вас в трудовой книжке написано, что вас уволили из борделя за разврат. Что это значит?
- Я не со всех клиентов брала деньги.

Nadir Zaitov

10.09.2014, 10:56

На анекдот.ру в топе политические анекдоты:
- Вы не боитесь Западных санкций?
- Я боюсь наших ответных санкций.

...Интересно, а какие санкции нам влепит Евросоюз, если все-таки Шотландия отделится от Англии?

По данным опросов, больше всего сторонников независимости Шотландии живет в России

Nadir Zaitov

10.09.2014, 10:58

Ух. Как мне понравилось:
Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина с бесплатных бахил.

dady_Al

10.09.2014, 13:32

Ух. Как мне понравилось:
Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина с бесплатных бахил.

Ну а если что-то с организмом серьёзное - платная медицина отдыхает. Я так понял, она существует для людей, ищущих у себя болячки.

Nadir Zaitov

10.09.2014, 14:16

Ну а если что-то с организмом серьёзное - платная медицина отдыхает. Я так понял, она существует для людей, ищущих у себя болячки.В смысле отдыхает на курортах в Германии, Израиле или Индии... а еще в России (в Москве конкретно), хотя какие в Москве курорты? :)

dady_Al

10.09.2014, 19:27

Nadir Zaitov

11.09.2014, 10:15

Отдыхает в плане квалификации.Так я о том же. :) Отдыхают. Если что чуть серьезное, то приходится думать о платной медицине разве что в Германии, Израиле, Индии или на худой конец о Москве.

norma762

11.09.2014, 11:13

Топики на тему "Бесплатная медицина в Узбекистане" заслужено оказалась в разделе Анекдоты! Просто отсутствием страховых медицинских полисов в Узбекистане борются за здоровый образ жизни!!! И не дай Бог никому болеть в нашей прекрасной Родине, пусть все будут здоровы! Не курите, не злоупотребляйте алкоголем, занимайтесь сохранением здоровья. И не встречайтесь с нашей "бесплатной медициной"!

Nadir Zaitov

11.09.2014, 11:36

Просто отсутствием страховых медицинских полисов в Узбекистане борются за здоровый образ жизни!!!Добровольные полисы страхования медицинских расходов имеются кругом и повсюду. Обязательных нет. Другое дело, что договоры страхования медрасходов не могут быть заключены более чем на 1 год, т.е. возможности обезопасить себя на длительный период нет... точнее, требует специального договора, но об этом я тут разглагольствовать не буду.

norma762

11.09.2014, 13:01

Добровольные полисы страхования медицинских расходов имеются кругом и повсюду. Обязательных нет. Другое дело, что договоры страхования медрасходов не могут быть заключены более чем на 1 год, т.е. возможности обезопасить себя на длительный период нет... точнее, требует специального договора, но об этом я тут разглагольствовать не буду.

Просто если ты гражданин Узбекистана - то как то обязан иметь медицинский полис! Просто вижу (работаю на предприятии повышенной опасности и вредности то же) - как уйдя на пенсию наши сотрудники оказываются выброшенными на произвол бесплатной медицины!!!!!!

Nadir Zaitov

11.09.2014, 14:33

Просто если ты гражданин Узбекистана - то как то обязан иметь медицинский полис!Это откудова?

norma762

11.09.2014, 14:46

Это откудова?

Ну это так хочется!!! Просто у детей гражданство России и вторым этапом было получение медицинского полиса!!! Сестра более 15 лет гражданка Канады и так же сложную дорогостоящую операцию на сердце ей сделали бесплатно!!! Хочу и в Узбекистане жить достойно!!!

norma762

11.09.2014, 14:52

Изменяюсь за оффтопы в самом лучшем и актуальном разделе форума!!!

khusan

11.09.2014, 18:10

Вести из Колорадской Народной Республики:*
Губернатор штата Колорадо Джон Хикенлупер (John Wright Hickеnloopеr) написал открытое письмо президенту США Бараку Обаме. Джон Хикенлупер просит президента повлиять на киевские власти с целью исключения из оборота в средствах массовой информации и сети интернет оборота "колорад". Данным словом сторонники киевского режима называют своих противников. По мнению губернатора, необходимо дать указание СБУ Украины изъять данный оборот из употребления. По словам губернатора, возникли непредвиденные проблемы с населением штата Колорадо. Дело в том, что 60% населения штата считают, что это их земляки успешно воюют с какой-то хунтой в Африке, особенно жителей штата радуют сообщения о сбитых советских самолетах хунты. 25% мужского населения штата пришло на вербовочные пункты с целью записаться добровольцем в отряды "SеPаRаTIST", для поддержки своих земляков. Ветеранской организацией штата было создано 2 отряда самообороны и отряды собираются отправляться на Юго-Восток штата, для защиты жителей штата от фашистов хунты во главе с диктатором Porosеnkо. "

Nadir Zaitov

11.09.2014, 18:11

Стянул с Фэйсбука. Не ругайте. По причине сложившихся абстоятельств в последнюю неделю там общаюсь.Язык блондинок

Стою на остановке, жду маршрутку. Рядом, скрестив стройные ножки, тоже чего-то ждёт блондинка. К остановке подъезжает легковушка, управляемая ещё бОльшей блондинкой. Проигнорировав меня, автоледи спрашивает «одновласницу»:
- Девушка, подскажите, как проехать на вокзал? А то я уже по навигатору накрутилась!

«Остановочная» блондинка, не моргнув накрашенными ресницами, сразу же начала объяснять:
- Ой, да это же очень просто! Доезжаете до светофора и поворачиваете налево! – (а сама машет рукой направо). – А там вокзал уже видно!
- Спасибо большое!

Я не успеваю вмешаться, а автоледи уже поднимает стекло и отъезжает. Мне остаётся наблюдать лишь за красивым задом «блонд- машинки». На светофоре загорается «зелёный» и блондинка едет… прямо!!!

Моя соседка тоже провожает довольным взглядом машину и удовлетворённо кивает блондинистой головкой!

Думаете: классический жизненный сюжет – месть женщины женщине? В моей истории нет стереотипов! Дело в том, что вокзал находится… действительно прямо по движению! Авто-блондинка взяла правильный курс! Весь прикол – как? Как она смогла правильно расшифровать вот эту фразу: «повернёте налево», подкреплённую жестом «направо»? Как она смогла понять из сумбурного объяснения, что вокзал находится прямо? Кто-нибудь сможет объяснить мне эту теорию относительности блондинок?

Может быть стоит спросить у самих блондинок? Я попытался:
- Девушка! А почему Вы сказали повернуть налево, а сами махнули рукой направо, прекрасно зная, что к вокзалу нужно ехать прямо?

Блондинка, обиженно надув губки, пропела:
- Мужчина! Ничего оригинальнее придумать не смогли, чтобы познакомиться со мной? Когда придумаете, тогда и объясню! Пока! Вот и моя маршрутка. Мне – до конца! Вам объяснить, где это?

Я затряс головой, руками и ногами. Мне расхотелось ехать, я решил немного пройтись, подумать над феноменом блондинок. Но так ничего и не придумал!

Дмитрий Ятокин

Я кстати, понял как, а вы? Обсуждение тут (http://uforum.uz/showthread.php?p=1013163#post1013163).

Andrews

11.09.2014, 19:53

во главе с диктатором PorosеnkоПоросенко....))))

katran

13.09.2014, 08:17

анекдот длинный, поэтом в спойлере.
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.

— Моя фамилия Ге — сказал француз китайцу.

— В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.

— Почему?

— Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.

— А что плохого в колесе?

— Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница» а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо — «девственный».

— Но.. это, мягко говоря, не совем так..

— Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».

— Хорошо, теперь я напишу твоё имя.

— Моя фамилия Го.

— Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.

— Что означает буква G?

— У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H — во французском она все равно не читается.

— Отлично! Дальше O?

— Нет, чтобы показать, что G — произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H — чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.

— Hguhey.. дальше O?

— Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал «Го» и «Ге».

— И всё?

— Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.

— Хорошо, как твоя фамилия, брат?

— Щекочихин-Крестовоздвиженский.

— А давайте пойдем и просто нажремся? — первым нашелся китаец.

Fidel Kastro

14.09.2014, 09:31

Информация - это то, что скрывают. Остальное - реклама.

-Если бы ты мог выбирать, то куда бы ходил - в школу, в институт или на работу?
-В садик.

На НТВ кризис. Все варианты названий для сериалов из слов "закон", "мент" и "вор" закончились.

Мама читает дочке сказку:
-Было у отца три сына - старший умный был детина, средний сын и так и сяк, младший вовсе был дурак.
-У них папа болел что ли?
-Почему?
-С каждым разом все хуже получалось.

Во время промывки мозгов все извилины стираются.

Последние новости Москвы: автомобиль Google застрял в Яндекс-пробке.

katran

16.09.2014, 10:23

- Можно я буду доминировать? Ну пожалуйста!

А я вчера покормил голубей... на свою голову.

И помни, никакой агрессии! Бей и улыбайся.

- Господи, ну почему обязательно к нам: в мире так много хороших организаций, - отговаривали в ЕС Украину.

- Можно я у вас в туалет схожу?
- Понимаете, у нас счетчики на воду...
- Да я не буду смывать!!!

Когда мы ругаемся с женой, мы как группа на концерте - начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами.

Карлсон не гадил на лету, как голуби, пока на высоте 100 метров у него не отказал мотор.

Никогда не даю советы. И никому не советую этого делать!

Знакомый иностранец печально изрекает:
- Всё, блин, пора учить русский язык. А то задолбался я уже в мясной лавке хрюкать.

Молодой человек спрашивает девушку:
- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?
- Трудно сказать... А сколько у тебя денег?

Пятиклассник Еремей ничуть не комплексовал по поводу своего имени.
Его больше напрягало, что родители ездили по городу на телеге и крестились двумя перстами.

Забегает муж домой, хватает жену за руку, несется в спальню, бросает на кровать... Жена в шоке - за 20 лет такого не было... Муж заваливается к ней, накрывает их одеялом с головой и говорит:
- Смотри! Часы купил - светятся!

katran

17.09.2014, 08:42

1) На мою страничку «Вконтакте» пришла заявка: «Психиатрическая больница им. Бехтерева хочет добавить вас в друзья».
Нашли всё-таки...

2) - Я никогда раньше не пила, а сегодня впервые выпила литр пива, и знаешь, мне понравились.
- Поздравляю тебя, у тебя столько открытий и приключений впереди, аж завидно. Добро пожаловать в волшебный мир женского алкоголизма.

3) Украина движется к своему европейскому будущему такими широкими шагами, что шаровары порвались и из-под них сверкает голая задница.

4) У моей машины серьезные проблемы: жена сдала на права.

5) Тибетские монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.

6) В те дни, когда ведущая передачи «Спокойной ночи, малыши» Оксана Фёдорова приходит на работу в мини-юбке, актер, озвучивающий под столом Филю, готов работать бесплатно.

7) Упитанные оптимисты считают, что они наполовину полные.

8) Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только в третьем классе.

9) Если кто-то съел твое печенье, значит ты не одинок.

10) Дайвер из подводного ружья подстрелил кашалота. Кашалот очень обрадовался, так как до этого дайвера не замечал.

Fidel Kastro

18.09.2014, 00:01

Идёт старый слепой еврей мимо рыбного магазина. Останавливается, снимает шляпу, говорит:
-Здгавствуйте, девочки!!

norma762

18.09.2014, 10:50

Sergey Kelner

18.09.2014, 11:02

Идёт старый слепой еврей мимо рыбного магазина. Останавливается, снимает шляпу, говорит: -Здгавствуйте, девочки!!

Не понял в чем юмор? Наверно он есть - но тоньше моего понимания?

Фидель как всегда на высоте. К сожалению на высоте плинтуса.
Женские гениталии, согласно определенной категории анекдотов, пахнут именно рыбой. А слепой ориентируется по запаху.

katran

18.09.2014, 13:47

1) Бросил курить травку, и теперь со мной даже кот не разговаривает.

2) Лавров садится в самолет, чтобы лететь в Шотландию, и обращается к помощнику:
- А пирожки для раздачи купим на месте!

3) В споре женской и мужской логик рождается детская.

4) Гляжу по RT прямую трансляцию очередной версии майдана... Потихоньку офигеваю... Хочется посоветовать болезным: НЕ ЖГИТЕ СЕЙЧАС ПОКРЫШКИ, ПРИДУРКИ!!! ЗИМОЙ ОНИ ПРИГОДЯТСЯ!!!

5) Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака - нет?

6) Узнав, что Международный олимпийский комитет не считает покер видом спорта, игроки расстроились, но виду не подали.

7) Лыцари без сала и укропа.

8) На самом деле я не очень хочу работать. Я хочу, чтобы мне платили просто потому, что я классный.

9) Оголошення: «Вчителька географії придбає глобус України з відривними областями».

10) По статистике, самой популярной фразой в курилке является: «Всё, с завтрашнего дня бросаю!»

Fidel Kastro

18.09.2014, 23:31

на высоте плинтуса

Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть! "

Вы прощаетесь с человеком, желаете друг другу спокойной ночи, а потом эта хитрая попа еще час сидит в онлайне и непонятно что делает

Сотрудники МВД в Подмосковье прикрыли наркопритон. Под прикрытием бизнес пошел вдвое лучше.

Стук в дверь. Мужик открывает — стоит скелет с записной книжкой и спрашивает: — Сидоров Петр Петрович? — Да... А... а ты кто? — Смерть. — Уже за мной? . . — Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания. — Ах, так?! Тогда пошла отсюда на "член", чтобы я тебя не видел!!! — Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта".

katran

19.09.2014, 09:02

1) Алиби, подтверждённое женой прокурора, только усугубило положение обвиняемого.

2) - И чего это вы в дверях стоите? Не стесняйтесь - идите нахрен.

3) «Меня трудно понять. Легко не понять. И невозможно понять». (В. Кличко)

4) ---тут был знакомый "баян"---

5) Плакат с рекламой котлов на твердом топливе, начинающийся словами «Нет газа?», какие-то вандалы выкрасили в синий и желтый цвета.

6) Не забываем: нервные клетки не восстанавливаются. А патроны можно купить еще.

7) Верховная Рада Украины всё-таки ратифицировала решение об ассоциации с ЕС! Ура! Украинские женщины наконец-то могут спокойно ехать в Амстердам!

Tadano

19.09.2014, 10:06

Алиби, подтверждённое женой прокурора, только усугубило положение обвиняемого.
Не забываем: нервные клетки не восстанавливаются. А патроны можно купить еще.!!!!))))

Shokir Dolimov

19.09.2014, 12:06

Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений. Фермер отвечает:
- Нет проблем, сэр, только не ходите во-он на то поле...
Офицер прямо взорвался:
- Мистер, со мной власть Федерального правительства!
С гордостью достает из кармана значок:
- Видите этот гребаный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчетов! Я понятно выражаюсь?!
- О'кей, сэр, — соглашается фермер. — Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.
Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъяренного быка и постепенно бык настигает его. Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во все горло:
- Ваш значок, сэр! Покажите ему ваш гребаный значок!

Азизбек Кадыров

19.09.2014, 22:13

Возможно, баян, но...

Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый говорит: «Мне кружку пива!» Второй: «Мне пол кружки пива!» Третий: «Мне четверть пива!» Четвертый: «Мне 1/8 кружки пива!» Бармен: «Погодите-ка... Знаю я ваши фокусы — вам две кружки пива на всех!»

Fidel Kastro

19.09.2014, 23:34

1.Бросил курить траву, так даже кот со мной больше не разговаривает.

2.-Вы знаете, почему санитры такие сильные и здоровые?
-Так они спирт витаминами закусывают!

3. Русская девушка Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан.
Теперь их ребенок выносит всем мозг, называя папу Света, а маму Вася.

4.Не получается потратить деньги с умом - то денег не хватает, то ума.

5.-Может ли человек летать самостоятельно?
-Вверх не может.

бонус:

Призывник у окулиста:
-Какую букву я показываю?
-А вы где?

Shokir Dolimov

20.09.2014, 18:11

- Бабул, у тебя в детстве компьютер был?
- Нет.
- А дивиди?
- Нет.
- А сотовый?
- Нет.
- А ты динозавров видела?

Shokir Dolimov

20.09.2014, 22:48

Мама укладывает дочку спать.
- Ты хочешь, чтобы у тебя тоже был братик как у Лены?
- Да, мама, очень хочу!
- Ну, тогда закрой глазки и спи.

Ильхам Мадетов

21.09.2014, 22:49

- А я знаю как по-английски «блюдо мира».
- Peas dish?
- Нет! Я, правда, знаю!

Tadano

21.09.2014, 23:35

PeasPeace тогда уж....))))

Ильхам Мадетов

22.09.2014, 00:52

PeasPeace тогда уж....))))
Тупо скопипастил...:D

Nadir Zaitov

22.09.2014, 12:02

PeasPeace тогда уж....))))
Вы не поняли, там стиль ответ facebook-овский. Там грамматика другая.

Fidel Kastro

22.09.2014, 18:55

1.Недавно купил глушилку сотовых телефонов. Теперь езжу в маршрутке в тишине.

2.В пятницу все люди стараются уйти с работы пораньше, чтобы подольше постоять в пробках.

3.-Доктор, в последнее время я слышу какой-то странный треск...
-Это у вас от желаний морда трескается.

4.-Извините, что звоню так поздно.
-Вы не поздно, а зря.

5.-Что общего у Вассермана и Валуева?
-Они оба способны аргументированно ответить на вопрос гопников: "Ты чё, самый умный?".

6.-Еду по Москве в машине, а меня пешеходы обгоняют...

7.Не страшно, когда тебя смешивают с дерьмом. Гораздо хуже, когда путают.

Nadir Zaitov

23.09.2014, 17:36

Класс! Любителям ангельского.
https://img.uforum.uz/images/mstvhum7372560.png

Fidel Kastro

23.09.2014, 22:45

1 сентября тысячи отечественных школ торжественно открыли... кошельки родителей школьников.

С появлением интернета, писателей стало больше, чем читателей.

Маленький Вовочка набрал в поисковике "Клубничка" и серьезно изменил свое представление о ягодах.

В жизни как в тетрисе - успехи исчезают, ошибки накапливаются, и только длинная палка - хорошо.

Сижу на остановке. В глаз попала соринка, и я тру его, пытаясь ее достать.
Рядом стоит бабуля, и сочувственно говорит:
-Не переживай, дочка. Я в твои годы еще страшнее была, и все-равно замуж вышла.

Fidel Kastro

24.09.2014, 00:25

бородатый анекдот:
Идет заседание комиссии ЮНЕСКО по изобретениям. Представители разных стран выясняют, кто и когда что изобрел.
Слово берет представитель Англии.
- В нашей стране был изобретен первый паровоз. Его изобрел господин Уатт.
Слово берет представитель России.
- Ошибаетесь. Первый паровоз был изобретен в России братьями Черепановыми.
Слово берет представитель Америки.
- В нашей стране было изобретено радио. Его изобрел господин Маркони.
Слово берет представитель России.
- Ошибаетесь. Радио было изобретено в России Поповым.
И еще хочу заявить, что еще царь Иван Грозный писал в грамоте своим боярам, что в рот их имел и насквозь видит. Это чтобы немцы не лезли со своим Рентгеном, а французы со своим минетом.

Nadir Zaitov

26.09.2014, 16:28

Она была дорога для него... и он решил найти подешевле

Брак - это такие отношения, где один всегда прав, а второй муж

Решила по дому мужскую работу сделать сама: легла на диван, смотрю телевизор... Тяжело, не спорю, но надо...

Увидел симпатичную девушку. Говорю: - Девушка, можно с вaми познакомиться? - Я на улице не знакомлюсь! Пришлось затаскивать в подъезд...

Многие девушки стесняются появляться на улице не накрашенными. Дааа, а как с кривыми ногами в короткой юбке так это нормально...

Как закончилась вчерашняя ссора с женой? - Она приползла ко мне на коленях - И что сказала? - Вылезай из-под кровати, придурок!

Девушка, провожая парня в армию, подарила свою фотографию. Через полгода написала: 'Я встретила другого, верни фото назад'. Парень собрал у всех друзей фотографии их девушек и отправил бывшей со словами: 'Не помню где ты, выбери, остальное отошли мне'.

Fidel Kastro

28.09.2014, 00:06

Врач-рентгенолог не согласен с тем, что внутренний мир женщины какой-то сложный и особенный.

Когда я обнаружила, что 70% моей зарплаты уходит на спиртное, я все-таки взяла себя в руки и устроилась на вторую работу.

Единственное чувство, в котором мужчина легко признается женщине - это чувство голода.

Разговаривают две мамы второклассников:
- Ты своему сыну математику сделала?
- Да.
- Дай списать!

Разжечь в лесу костер даже в ясную погоду весьма затруднительно, а вот поджечь мусорный контейнер затушенным бычком в проливной дождь — это пожалуйста!

- Здравствуйте! Мы начинаем семинар "Как за один день заработать миллион рублей". Вопрос к залу: сколько стоил билет на семинар?
- Одну тысячу рублей.
- А сколько мест в этом зале?
- Тысяча.
- Надеюсь всем всё понятно. Спасибо, семинар окончен.

А вы не замечали, что женское "Буду готова через 5 минут" и мужское "Через 5 минут буду дома" – одно и тоже?

Если вам стало скучно за ужином, то во время обычного разговора с женой, посмотрите ей прямо в глаза, и спросите: "А кто такой Саша?".

После появления детей, снова начинаешь отпрашиваться у родителей, чтобы куда-нибудь сходить.

Я очень сильно стараюсь следить за фигурой, но как-только отвернусь, она уже что-то жрет!

katran

28.09.2014, 09:21

Сегодня резко проснулся из-за того, что почудилось - опаздываю на работу.
Открыл глаза и успокоился - фу-у-у, я на работе! ---------------------(хоть и воскресенье..)

У папы потерялся ремень. Две недели в семье царит беззаконие.

Есть девушка - есть проблема. Нет девушки - есть проблема. Проблемам вообще пофиг на происходящее.

Демократия - это власть народа.
Охлократия - это власть толпы.
Хохлократия - это власть д.....ов.

Танк? А чего его бояться? Его достаточно перевернуть, и он вам уже ничего не сделает.

Молодого мужа спросили:
- Когда закончился ваш медовый месяц?
- Когда я перестал помогать жене мыть посуду и стал делать это сам.

Я дочь офицера, живу в Луганске. Вчера пришли сепаратисты, принесли ребенка, сказали сварить борщ. Ребенок орет, плачет. Я в ужасе! Что делать? Носилась возле него с топором, но рубить жалко, не смогла, разрыдалась.
Пришли сепаратисты, сварили борщ, накормили ребенка и ушли вместе с ним куда-то.

- Ты не знаешь, у нас на работе никто склерозом не страдает?
- А зачем тебе это надо?
- Хочу денег в долг взять.

Анна Семенович будет ведущей «Спокойной ночи, малыши». Теперь молодые отцы будут больше времени проводить со своими детьми.

- Извините, мы не можем принять вас на работу, у вас нет опыта.
- У меня и желания нету, но кого это трогает?

Муж мне категорическим тоном заявляет:
- Люся, бухать с подругами ты больше не будешь!
А я смотрю на него и радостно думаю: «Мы уже столько лет вместе, а сколько в нём ещё оптимизма!»

По мнению Госдепа и ЕС, эти русские совсем обнаглели: плюнешь в морду - драться лезут.

- Так, выходит, вы не мои биологические родители?
- Мы сотрудники Госнаркоконтроля, наркоман ты проклятый!иисчо:
1) По цене нового айфона можно купить 366 кг картошки, билет до Мадрида и енота на сдачу.

2) - Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так ой... нет... не надо... вдруг заразная.

3) В связи с многочисленными жалобами на большое количество бездомных собак и кошек, мэр дал разрешение на установку дополнительных ларьков с шаурмой.

4) Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю звонит матери и жалуется на соседей:
- Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а ещё есть парень, который бьётся головой о стенку.
- Ты держись от них подальше, сынок, - советует мать.
- А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.

5) Сегодня я встал пораньше, чтобы опоздать без спешки. ---------(про меня сегодня)

6) - Ну как тебе нравится, Моня женится на вдове!
- Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы!
- Ты хотел бы быть её первым мужем?!

7) Когда ты говоришь: «Это не телефонный разговор», где-то грустит один СНБшник.

8) «Это невозможно!» - сказала Причина.
«Это безрассудно!» - заметил Опыт.
«Это бесполезно!» - отрезала Гордость.
«Попробуй...» - шепнула Мечта.
«А пошли все на ....» - приказала Лень.

9) В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.

10) Вконец измождённый цирковой укротитель опускается перед своим львом на колени и, показывая на уже потухшее, но всё ещё дымящееся кольцо, говорит:
- Пойми, ты должен прыгать, а не задувать его!

Shokir Dolimov

28.09.2014, 17:21

Лекция по защите от оружия массового поражения. Преподаватель рассказывает как пользоваться противогазом. (Далее цитата из лекции дословно):
- Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза.

katran

29.09.2014, 09:12

Как сообщили украинские СМИ, Россию массово покидают журавли, аисты, дикие гуси, грачи... Даже птицы не хотят жить при нынешнем преступном режиме.

- Он мне сказал: если узнает, что я ещё раз ему изменила, сразу застрелится. С тех пор я ему больше ничего не рассказываю и уже семь раз спасла его от смерти.

Сколько же, оказывается, в мире радостей, в которых отказываешь себе из-за хорошего воспитания!

Собрал как-то Бог у себя президентов всех стран и говорит:
- Познакомьтесь, это Махмуд. Это он вас всех ко мне прямо с вашего саммита пригласил.

В автобусе я уступаю место сразу двум бабкам, чтобы понаблюдать за естественным отбором.

У меня в голове идеальный порядок: слева - тараканы, справа - мания величия!

И тогда я решил быть добрым, потому что понял: патронов на всех не хватит.

_

Nadir Zaitov

29.09.2014, 11:24

И тогда я решил быть добрым, потому что понял: патронов на всех не хватит.Когда я учился в школе, думал: "Вот же дебилы со мной в одном классе собрались!". Потом я вырос, стал смотреть на жизнь шире и понял, что одним классом тут дело не ограничивается...

norma762

29.09.2014, 13:56

Когда я учился в школе, думал: "Вот же дебилы со мной в одном классе собрались!". Потом я вырос, стал смотреть на жизнь шире и понял, что одним классом тут дело не ограничивается...

Целой школой?

Nadir Zaitov

29.09.2014, 15:56

Целой школой?Целой школой жизни :)

Kadambay Saytov

29.09.2014, 16:00

Когда ты полностью и безоговорочно доверяешь человеку, то в результате получишь одно из двух: или надёжного друга на всю жизнь, или урок на всю жизнь.

****

Настоящего мужчину никогда не сломит война, боль или тяжёлый труд.
Лишь простуда может превратить мужчину в капризного, беззащитного и безрукого ребёнка.

Kadambay Saytov

29.09.2014, 16:02

«Ясно», «Ммм понятно», «Ок», «Спс» — уже 20 лет лидеры на рынке мгновенных сообщений.

Fidel Kastro

29.09.2014, 17:49

Сегодня открывал ребенку Чупа-Чупс... Лучше бы они обувь так клеили!

Потерянные в зале колограммы коварно поджидали меня в холодильнике.

Утром отлично просыпается только сахар мимо кружки.

Красная книга в кожаном переплете - вот так издеваются над Гринпис.

Fidel Kastro

30.09.2014, 21:26

Учитель музыки ученику:
-Ты должен больше играть на пианино!
-Куда уже больше? Седьмой сосед повесился.

Говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через желужок. Я уже близко подобралась - в печенках сижу.

Судя по тому, как активно сверлит мой сосед сверху, я скоро услышу крик: "Нефть!".

katran

02.10.2014, 08:58

Не только у женщины, но и у мужчины обязательно должна быть загадка. А то сразу: «Женат? Не женат?»

- Путин хочет заморозить Украину, прекратив поставки газа, всего лишь из-за того, что мы за него полгода не платим, - заявил Яценюк.

Мы часто говорим: «Зато будет что в старости вспомнить!» А в старости херак... - и склероз!!!

Когда я сегодня прочитала статус: «Молодая, крутая, сексуальная девушка, 14 лет, ищет непредсказуемого, страстного мужчину 14-15 лет для серьёзных отношений», то поняла, что мне уже, в принципе, поздняк метаться.

Одна моя знакомая очень комплексует из-за того, что у неё маленькая грудь.
Я сказал, что она создаёт себе проблемы на ровном месте.

- Послушай, подлец: я самое лучшее, что было в твоей жизни!
- Какая же у меня, оказывается, хреновая жизнь была.

Мне одному кажется, что фраза: «Что ни делается - всё к лучшему» - произносится тогда, когда уже всё, капец?

- Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
- Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
- У вас не было 5 рублей, чтоб заплатить?
- У меня не было времени, чтоб заплатить.

Самый интеллигентный в мире слесарь, попав себе по пальцу молотком, умер в тишине от нахлынувших на него эмоций.

Kadambay Saytov

02.10.2014, 16:00

Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.

***

Мой братик сказал, что боится спать один. Я утешил его тем, что он не одинок - ведь под его кроватью живёт монстр, а в шкафу - бабайка.

***

На самом деле в отношениях с детьми всё не так сложно - хотите хороших детей, будьте хорошими родителями.

katran

03.10.2014, 08:54

1) Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе, истерично кричал:
- В дверь позвоните кто-нибудь, падлы, еще и в дверь!!!

2) Сексуальный маньяк сильно покраснел после фразы: «И это все?!»

3) Капитал-шоу «Поле чудес». Путин - ведущий. Один из игроков - Украина.
Путин:
- Украина, вам выпал сектор «Приз». А призы сегодня от спонсора - Евросоюза!
Украина:
- Я беру приз!
Путин:
- Я предлагаю не открывать черный ящик и даю вам скидку на газ.
Украина:
- Я беру приз!
Путин:
- Кроме скидки на газ, мы даем вам льготы на поставки ваших товаров в Россию и страны СНГ.
Украина:
- Приз!
Путин (заглядывает в черный ящик):
- Вместо содержимого этого черного ящика я предлагаю вам скидки на газ, льготы на поставки ваших товаров в Россию и СНГ и еще 15 миллиардов долларов, без всяких условий.
Украина:
- Приз!
Путин:
- Как хотите… (достает из черного ящика печенюшку).

4) Салат Фибоначчи - это когда берешь остатки вчерашнего салата и смешиваешь их с остатками позавчерашнего.

katran

03.10.2014, 09:36

просто попалось:
Тут в лазарет заходила медсестра. Я её потрогал и лишился покоя. Такая сладенькая: ушки красненькие, носик в угрях, **** толстая и шершавая, как ананас… Валькирия!
(с) ДМБ

Fidel Kastro

04.10.2014, 01:15

Во время раскопок, группа опытных археологов обнаружила группу неопытных.

"Ты закончил?" - нежно спросила самка богомола.

Если ты кого-то любишь... дай ему спокойно поспать!

katran

06.10.2014, 08:53

1) Мама с ребёнком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке - ребенок, а в другой - бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
- Моя мама не пьет, водка - это мне!

2) Мой муж ничего не боится! В самом деле: а чего ему бояться-то - после меня?

3) Прежде чем смеяться над политиком, вспомните, что у него есть поклонники, которые его искренне любят. Поэтому не забудьте посмеяться и над ними.

4) Не стремитесь к деньгам - богатство не снаружи, а внутри. Например, почка.

5) Новости медицины. Донорская печень отторгла алкоголика.

Sergey Kelner

06.10.2014, 14:41

5) Новости медицины. Донорская печень отторгла алкоголика.
C одним чукчей случилась беда - ему медведь на охоте жопу откусил. Повезли в райцентр, там и так и сяк - зашить не получается, донорской жопы нет. Пришили ему оленью жопу и как поджила немножко отпустили в стойбище. Через два месяца несчастье повторилось - **** отторгла чукчу.

Азизбек Кадыров

06.10.2014, 16:56

C одним чукчей случилась беда - ему медведь на охоте жопу откусил. Повезли в райцентр, там и так и сяк - зашить не получается, донорской жопы нет. Пришили ему оленью жопу и как поджила немножко отпустили в стойбище. Через два месяца несчастье повторилось - **** отторгла чукчу.

Могли бы уже звездочками не скрывать :)

Sergey Kelner

06.10.2014, 17:01

Fidel Kastro

06.10.2014, 17:38

ххх: Зима близко - птички улетят на юг, а зайки сменят шубки.
ххх: Надо спросить у любимого, зайка я или птичка.
---
ххх: Сказал, что я рыбка и мне лучше помолчать...

В турагенстве мы попросили отправить нас туда, где мало русских. Предложили Москву...

Не просите денег у государства. Не для этого оно у вас их отбирало.

Farro

06.10.2014, 20:49

А это не я =) Это или модераторы или автозамена =)
Согласен, бредово выглядит =)

https://img.uforum.uz/images/yqxtwbc7355165.jpg

katran

07.10.2014, 09:10

- Уже полтора месяца не пью. И знаешь что? Оказывается, мир наполнен злобными, тупыми уродами.

- А твой муж не может неожиданно вернуться из командировки?
- И не надейся...

Современный автопром дает человеку громадные возможности. Еще 200 лет назад люди и мечтать не могли умереть на скорости 200 км/ч.

Между прочим, вы только что начали читать фразу, чтение которой уже заканчивается.

iDead

07.10.2014, 10:06

А это не я =) Это или модераторы или автозамена =)
Согласен, бредово выглядит =)

https://img.uforum.uz/images/yqxtwbc7355165.jpgДа не, разумеется существует слово "ж**а".
Просто оно считается вульгарным и, поэтому, для обозначения задней части тела человека рекомендуется употреблять другие слова.

katran

07.10.2014, 10:09

вульгарный, от слова vulgaris - обыкновенный, народный
почему-то считают что это что-то плохое.

Sergey Kelner

07.10.2014, 13:29

Да не, разумеется существует слово "ж**а".
Просто оно считается вульгарным и, поэтому, для обозначения задней части тела человека рекомендуется употреблять другие слова.

В данном случае вся соль анекдота в грубоватом слове. Его по-другому рассказывать не смешно.

"Король Пятнадцатый Луи
Велел отрезать всем... по пальцу.
За то, что ушлые вельможи
Перчатки пропили свои.

Король Пятнадцатый Луи
Прогуливался по Шабли
А новости про мор и голод
Монарха вовсе не... касались!

А Д'Артаньян попал в беду -
Порвал Миледи он.... пижаму,
И чтобы не обидеть даму,
Купил ей новую пижаму.

У мушкетера Д'Артаньяна
Была ручная обезьяна.
Любил он эту шимпанзе
Трепать рукою по.... загривку.

Стилем "кроль" по водной глади
Вперед плывут четыре... леди.
А за ними стилем "брасс"
Плывет какой-то... мастер спорта.

А на пеньке сидят два зайца,
У одного свисают... уши.
И очень старая зайчиха
Их массажировала лихо.

У атамана Казалупа
Была огромная.... сноровка,
Семизарядная винтовка,
Четыре заячьих тулупа.

А бородатый старый поп
Свою козу в сарае... гладил.
Но с нею видно он не сладил,
И получил копытом в лоб.

А на песке лежат два трупа,
У одного торчит... лопата.
И у другого торчит тоже,
Но на лопату не похоже.

Стоит терем-теремок,
Он ни низок, ни высок.
Он стоит в глубокой яме,
Огороженный... забором.

Дивным эльфам Лориена
Хоббит просто по колено.
После ихнего питья
Стал он ростом... как Гендальф.

В славном городе Майами
Негры мерялись.... носами.
Но длиннее завсегда
У Фиделя борода.

В Черном море плавал буй,
К нему подплыл какой-то... дядя.
А ну-ка дядя, не балуй,
А то дельфин откусит... ногу!

Графиню граф держал в узде,
И бил вожжами по... субботам,
Тем самым отбивал охоту,
С пажами флиртовать весь день.

Nadir Zaitov

07.10.2014, 16:19

Жена села на диету, ну, и я с ней за компанию. Поздний вечер, все спят, а мне жрать охота...
Подхожу к холодильнику, достал котлетку, сажусь за стол и ем, не включая при этом свет.
Тут к кухне подходит старший сын. Ну, я замер, чтобы он меня не заметил.
А он стул к выключателю подставил и свет включил...
Видели бы вы моё лицо, когда я увидел свою жену... с другого края кухонного стола!..
http://www.proza.ru/2012/06/27/165

dmitry.uz

07.10.2014, 20:21

Доподлинно известно, что вся электронная техника работает на белом дыме.
Как только дым выходит - техника сразу перестаёт работать.

katran

08.10.2014, 12:55

Человек, прикованный наручниками к батарее центрального отопления, три часа стучал по ней, взывая о помощи. И соседи наконец сделали музыку потише.

Nadir Zaitov

08.10.2014, 14:03

Evgeniy Sklyarevskiy

08.10.2014, 16:04

В Черном море плавал буй,
К нему подплыл какой-то... дядя. У этой песни еще 100 000 куплетов было типа

Себя от холода страхуя
Купил доху я на меху я
Но в той дохе дал маху я
Доха не греет абсолютно.

и пр. и пр.

Спасибо, что напомнили :-0))

Andrews

08.10.2014, 19:16

Себя от холода страхуя
Купил доху да на меху я
Но в той дохе дал маху я
Доха не греет нивкакую.Рифма то должна была сохраняться ))))

dmitry.uz

08.10.2014, 22:19

Доподлинно известно, что вся электронная техника работает на белом дыме.
Как только дым выходит - техника сразу перестаёт работать.

Так тому есть простое физическое объяснение - электроны из техники испаряются. Т.е. это не дым, а пар!

Я знаю, ты просто подслушал спор двух блондиночек, после того как рассказал им этот анекдот, не предупредив что это шутка ? Хитрец однако...

Nadir Zaitov

09.10.2014, 17:44

Анекдот по сезону:
При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой...

katran

10.10.2014, 09:13

Города надо строить в деревне - там воздух чище.

- Люся, какое у вас красивое имя!
- О! Ты ещё не слышал номер моего телефона!..

Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
- У тебя глаза красные. Пил, что ли?
- Нет! По работе скучал, плакал!

Сколько бабу ни корми, все равно прожует и продолжит говорить.

Если я слушаю не перебивая, не надо меня будить.

Nadir Zaitov

10.10.2014, 10:44

Горько, но это про наше образование. Никому оно нах... не нужно, но без диплома тебя на работу приличную не примут:
- Забудь всё, чему тебя учили в институте! Здесь тебе это не пригодится.
- Я не учился в институте.
- Тогда вы нам не подходите: нам нужны специалисты только с высшим образованием.Сколько мы будем переучивать горестудентов специализированных ВУЗов?

Nadir Zaitov

10.10.2014, 19:01

Говорят история из жизни. Понравилось.Вчера договорился с друзьями, что я заеду к ним в гости. Приехал немного пораньше назначенного времени. Звоню в дверь.
Оттуда раздаётся детский голос:
- Кто там?
- Это Виктор. Открывай, Андрюша.
У них, к слову, есть сын, которому 6 лет.
Зашёл в квартиру, начал раздеваться и спрашиваю:
- А мама с папой где?
- А-а-а, они в магазин пошли. Сказали, что скоро будут.
Пока раздевался он принёс мне плечики, взял куртку, сказал, что повесит сам.
Я прошёл в комнату, сел на диван, включил телевизор.
Заходит Андрей и спрашивает:
- Чай будете?
- Нет, спасибо.
Немного подумал.
- А кофе?
- Да нет, Андрей, я уже этого кофе на работе напился.
Опять секундный ступор.
- С работы, да? Может, тогда коньяку?
Вот такое детское гостеприимство...
http://pikabu.ru/story/detskoe_gostepriimstvo_2721911

А это тоже ничего:

Друг рассказал. Года три назад тормознули его на посту ГИБДД за свет.
Штраф тогда за свет был 100 рублей.
Сидят, значит, они в гаишной машине, инспектор протокол на него заполняет.
И тут друг замечает, как у инспектора из кармана 200 рублей вывалились.
Друг ему на это, естественно, указал:
- Товарищ лейтенант, у вас деньги из кармана выпали.
- Не надо ничего. Убери! - говорит гаишник.
- Да нет. Вы меня неправильно поняли. У вас реально деньги выпали.
- Я уже протокол заполнять начал. Забери.
- Да это не мои деньги! Из вашего кармана, говорю, вывалились.
- Тебе что, дачу взятки оформить?
Другу ничего не оставалось, кроме как забрать эти 200 рублей...
http://pikabu.ru/story/eshchyo_i_navarilsya_2722337

Fidel Kastro

12.10.2014, 00:01

Анекдот по сезону:
Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства. Одна говорит: — Надо тебе грелку на все тело. (типа мужика) Тут другая, не поняла прикола, и говорит: — Зачем на все тело? Можно просто теплые яйца к носу приложить!

dmitry.uz

12.10.2014, 02:16

Fidel Kastro

12.10.2014, 18:02

— Ваша фамилия? — Ослов.
— Да, не повезло вам с фамилией... а инициалы?
— И. А.

Холодильник — наглядный пример того, что неважно, какой ты снаружи.
Главное — что у тебя внутри!

Подхожу к автостоянке и глазам не верю — молоденькая Дама заливает масло в двигатель! Думаю — дожились. Подхожу ближе — нет, все в порядке, заливает масло в бачок омывателя.

Муж и жена разгадывают кроссворд:
— Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?
— (мрачным голосом) Перфоратор...

В роддоме — платила,
в больнице платила,
в садик — платила,
школа — за счет родителей и существует.
Теперь еще и универ.
И Вы хотите сказать, что мои сыновья обязаны государству? ? Они обязаны только МНЕ!

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать. :)

Nadir Zaitov

13.10.2014, 17:23

Про Деда Мороза...
Недавно с однокурсниками собрались, столик в ресторане на пятнадцатилетие окончания Вуза заказали. Сидим, кушаем, музыку слушаем. Разговоры разговариваем. Народу человек пятнадцать собралось, все пытаются со всеми разговаривать и одновременно пить спиртное для душевного подъема. Смотрю, Витя сидит, ест, но не пьет, а вроде и смеется со всеми и разговор поддерживает. А я насколько помню его по институту, тот как пылесос был, все что тянет употреблял. Я к нему подсел и говорю: "Ты чо, брат, намотал, что ли? Антибиотики употребляешь? Почему не пьешь?"
- Завязал я, два года уже ни капли в рот, ни сантиметра никуда, как говорится.
- Ну-ка пойдем покурим.
Вышли на воздух, я ему:
- Ну рассказывай, в какую секту тебя заманили? (Витя и от сигаретки отказался)
- Да ты же знаешь, фирма у меня строительная. Пока ее поднимал, всякое повидал. Стрессы каждый день, разного рода, нервов километрами на стройке оставлял. Не до личной жизни было, когда лет восемь назад дела в гору пошли, решил ребенка родить. Сказано - сделано. Сына Пашкой назвал. Ничего для него и жены не жалел, игрушки самые хорошие, Диснейленд, все дела. Благо денег хватает. А два года назад, под Новый год, сказал я ему, чтобы он желание написал и под елку положил (писать-то его в воскресной школе уже научили). И ты знаешь, в полночь, когда он уже спал, я подошел к елке и прочитал его желание. Думал, он там айфон загадал или еще какую-нибудь приблуду новомодную. Нихрена. Там корявым почерком было написано: "Дед МАроЗ Хачу штоби Папа бРосил Пить и Курить". Вот так, брат, приходится исполнять.

Fidel Kastro

13.10.2014, 22:54

-Забудь все, чему тебя учили в университете! Здесь это не понадобится!
-Но я не учился в университете.
-Тогда вы нам не подходите, нам нужны только специалисты с высшем образованием.

Не имеет значения, сколько лет вашему мужчине - 5, 15, 30 или 50. Подарите ему радиоуправляемый вертолет и он уссытся от счастья.

Объявление в зоопарке: "Уважаемые обезьяны! Не берите еду из рук людей. До вас дойдет быстрее!"

Мужчины говорят, что девушка должна быть стройная как лань. Для справки: средняя самка лани весит 120 килограмм!

Мама купила дочке косметику "Маленькая фея". Муж заржал и спросил:
-А себе какую выбрала? "Старая ведьма"?!:)

Адхамжон

14.10.2014, 05:26

В роддоме — платила,
в больнице платила,
в садик — платила,
школа — за счет родителей и существует.
Теперь еще и универ.
И Вы хотите сказать, что мои сыновья обязаны государству? ? Они обязаны только МНЕ! 5+!

katran

14.10.2014, 08:37

1) - Да чтобы я с этим негодяем куда-нибудь пошла?!
- А зачем же тогда нарядилась и накрасилась?
- А чтобы он увидел, какая женщина с ним никуда не пошла!

2) Изготовлены пули с пониженным содержанием свинца.

3) - Рабинович, почему вы против графы «национальность»?
- Я горжусь, что я еврей, но зачем об этом орать на весь паспорт?

4) Чем сильнее прокачал свой танк, тем слабее - свою бабу.

5) Два егеря, они же браконьеры, идут по сибирской тайге.
- Хм, странно, ни лосей, ни маралов, ни тигров. Куда все подевались?
- Да Путин тут неподалёку день рожденья справляет. К нему, видать, пошли. Жаловаться.

6) Идеальный муж - этот тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, убирает квартиру, занимается с детьми...
Вывод: идеальный муж - это жена.

7) - Гей, славяне! - заорали славяне и погнались за геем.

8) Невестка - это такая неблагодарная, гулящая, ничего не умеющая делать родственница святой женщины!

9) Не припомню, чтобы я когда-нибудь жаловался на память.

10) Она ему: «Приходи завтра, дома никого не будет».
Он пришел, а дома никого нет.
1) Приглашаем в общество анонимных алкоголиков! Каждый день собираемся, бухаем, можно не представляться.

2) Помню, подошёл ко мне знакомый с сумкой «Louis Vuitton» и говорит:
- Эта сумка стоит больше, чем всё, что на тебе одето.
А я ему такая:
- Надето.

3) Человек, который съел 10 крабовых салатов, вышел из-за стола боком.

4) Женщина, примеряя в супермаркете норковую шубу, говорит продавцу:
- Если шубка почему-то не понравится моему мужу, могу ли я надеяться, что вы скажете ему, что не принимаете купленное обратно?

5) Опасайтесь тех, кто печатает букву Ё с точками: если ему не лень тянуться за ней, то и до вас он всегда дотянется.

6) - Дорогой, почему у тебя на кровати написано «Мангал»?
- Подожди, милая, скоро узнаешь.

7) Заметка на будущее: пересматривать «Бойцовский клуб» пьяной компанией - плохая идея.

8) Когда нумизмату предлагали: «Орел или решка?», он говорил:
- А чего вы по-старорежимному? Давайте по-современному: аверс или реверс?
И всегда выигрывал, потому что никто не знал, где у монеты аверс, а где реверс.

9) Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.

10) Созданы генетически модифицированные скунсы с запахом клубники.
https://img.uforum.uz/images/jtmqwro3298789.jpg

Fidel Kastro

15.10.2014, 01:04

– Что-то вы мне не нравитесь...
– А Вы пейте, пейте...

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена: — Твои родственники? — Ага, тесть с тещей.

Граждане, не умирающие до 60 лет, участвуют в заговоре по подрыву устойчивости нашей пенсионной системы.

Если к вам пришли гости и вы поставили хрeн, тогда никто не сможет сказать, что у вас на на столе ни хрена не было, а если вы поставите хрeн в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: — Какого хрeнa вам еще нужно?

В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят: aнeкдотов.nеt — А это Моня-дурачек. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру. Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля. После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает: — Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля? — Конечно понимаю. — Так почему же ты выбираешь пол-шекеля? — Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.

Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего он открыл банку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь.

— Гражданка Петушкова, как это вам удалось, задержать такого опасного ceкcуального маньяка? — Вы не поверите, уже под самое утро, он практически и передвигаться не мог, тут-то я его по голове бутылкой и звизданула!

katran

15.10.2014, 09:46

1) Интеллигентный человек никогда не скажет: «Заткнись уже!», он просто спросит: «А почему вы ничего не кушаете?»

2) В одном купе едут мужчина и две женщины - городская и деревенская.
Мужчина вышел. Городская говорит:
- Интересный мужчина - он меня заинтриговал!
Деревенская поддакивает:
- Ага... И меня два раза в тамбуре!

3) Гелетея освободили с поста министра обороны и поручили ему подготовку парада победы в Севастополе.

4) Врач говорит:
- Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять.
Жена:
- Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?!

5) Хозяева шикарной виллы уезжают в гости и вешают на калитку табличку: «Осторожно, злая собака!». Возвращаются - вилла ограблена, на калитке висит записка: «Зачем на хорошую собачку клевещете?».

6) - А почему во всех скайпах нету кнопки записи разговора?
- Есть. Только она находится у других людей.

7) Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну-единственную, а там еще прошлая единственная не ушла.

8) Ваша тень - это убедительное доказательство того, что свет преодолел 150 миллионов километров и не достиг до поверхности Земли всего каких-то полутора метров исключительно из-за вас.

9) Хочу выразить благодарность создателям мультфильма «Маша и Медведь» за возможность умыться, причесаться и выпить чашечку кофе!

10) Брак - это отношения, где один прав, а другой - муж.

Nadir Zaitov

15.10.2014, 17:33

- Знание иностранного языка, естественно, со словарем?
- Нет, с переводчиком.

Fidel Kastro

15.10.2014, 21:43

В автобусе. — Ваш билет?
— Нету, а ваш?
— Я контролер вообще-то!
— А я электрик, так что мне, блин, за свет не платить?!

Работа у меня хорошая... Трачу всего лишь нервы, зато, зарабатываю красивые седые волосы и язву.

Мат — это как "Рафаэлло". Вместо тысячи слов.

Nadir Zaitov

16.10.2014, 11:26

Специфичный российский юмор, связанный с падением курса рубля. Мы тут с пацанами в офисе подумали, что государство таки сдержало обещание, и теперь литр бензина стоит меньше доллара...Так что будьте осторожны в своих желаниях :)

Nadir Zaitov

16.10.2014, 11:35

В армейке послали нас, молодых зелёных солдат, штук 5 на хоздвор, выбрали, кто покрепче. Задача была - загрузить в бортовой ЗИЛ несколько свиней. Свиньи были в самом соку, килограмм по 300 с лишним. Так просто на ручки не возьмёшь и за борт не закинешь. Откинули задний борт, положили на него доски. Подтягиваем свинью, пытаемся затянуть по доскам. Она не идёт ни в какую. Часа три возились, выдохлись, вымазались все. Тут деревенский мальчишка лет 10 подошёл, посмотрел, доел яблоко и говорит:
- Помочь?
Мы злые, уставшие:
- Уйди, пацан, не мешай!
Тот пожал плечами, сел, смотрит, ржёт. Мы психанули, типа:
- Хули ржёшь, иди помоги, раз такой умный.
Он взял ведро, говорит:
- Вертайте свинью жопой к доскам.
Ну, это легко, поставили свинку в позу задом наперёд. Пацан ей ведро на голову бац, свинья задним ходом в три прыжка хоп и в кузове. За 15 минут всех погрузили.

Nadir Zaitov

16.10.2014, 11:54

Заказные "пешеходы" не только у нас.
Еду на машине по проспекту. Впереди «Мерседес». Приближаемся к переходу, по которому уже начал переходить мужичок… «Мерс» тормозит, поскольку в 100 метрах впереди отлично просматривается ГАИшник! Я, естественно, останавливаюсь следом. Мужик, переходящий дорогу, останавливается посередине дороги и (!) показывает водителю, мол, проезжай. «Ага! Впереди «суперконтроль», как же…Щаз-з-з!» Водила, само собой, машет головой и показывает рукой – «проходи, мол, мил человек!»
Мужик не трогается с места, опять призывно показывая: сначала ты, потом я! Водитель на «мерсе» уже раздражаясь, бешено машет руками, сигналит, все своим поведением показывая, что он джентльмен даже в бОльшем поколении, чем глубокоуважаемый пешеход, и поэтому, ну, никак его воспитание не позволит ему проехать первому! Пешеход в последний раз приводит какие-то аргументы и опять показывает: я лучше вернусь назад, но вперед вас никак.
И тут водила выходит из машины, ласково берет пешехода за плечи поворачивает его к себе спиной и отвешивает ему такого смачного пинка под ...гм.. область пониже спины, что тот, буквально, не касаясь земли, за мгновение оказывается на другой стороне улицы! Герой садится в машину, и все мы трогаемся. Вы видели когда-нибудь, чтобы ГАИшник аплодировал водителю? А я вот видел…

Nadir Zaitov

16.10.2014, 16:50

Валентинка.

Рассказала на днях бывшая однокурсница, назовем ее Валей в честь предстоящего праздника. Для любителей отыскивать реальные прототипы уточню, что рассказала по скайпу, да и некоторые детали я по возможности поменял.

На Валю и сейчас, после рождения второго внука, оглядываются мужики на улицах. А тридцать лет назад у ее ног лежал весь наш третий курс в полном составе. Но девушка на мелюзгу не разменивалась, а выбрала самый кругой вариант – пятикурсника, секретаря комитета комсомола, красавца с внешностью былинного русского богатыря. И все у них шло отлично, пока Валя, не обнаружив в положенный срок положенного недомогания, не обрадовала своего богатыря перспективой стать вскоре папой. Тут-то и выяснилось, что богатырь ничего такого в виду не имел, жениться не планировал, это у него была не любовь, а свободный секс свободных людей, и вообще сама не убереглась – сама и избавляйся.

Родители дули примерно в ту же дуду: куда тебе рожать, тебе еще учиться и учиться, вот у нас знакомый доктор, сделает с обезболиванием, даже не почувствуешь ничего. Валя к проблеме отнеслась философски, аборт так аборт, не она первая, не она последняя. Села в трамвай и поехала к доктору. Но что-то такое под ложечкой жало и беспокоило.

Я попробую пояснить, почему эта тема всплыла у нас в разговоре именно теперь, в преддверии дня всех влюбленных. Мы тогда про святого Валентина, конечно, не знали. Но, во-первых, дело было как раз в середине февраля. А во-вторых, в деле фигурирует любовное письмо, хотя и очень своеобразное. Вот сейчас про него будет.

Вот Валя едет в трамвае. Пробила талончик, положила его в карман пальто. И с некоторым удивлением обнаружила, что в кармане лежит конфета. Хорошая, шоколадная, марки «Золотая нива». Такие даже в Москве продавались далеко не в каждом гастрономе и стоили чуть ли не десять рублей кило.

Развернув обертку, Валя удивилась уже по-настоящему. Внутри фантика конфета оказалась завернута в записку. На обрывке тетрадного листка кривым почерком только что научившегося писать ребенка было написано:

МАМА МНЕ БОЛЬНА НИСЕРДИСЬ Я ТИБЯ ЛЮБЛЮ РОМА

Валя ни в какой степени не была ни религиозной, ни сентиментальной. Она попыталась объяснить происхождение записки рациональным образом, но ничего не вышло. Сладкое она любила, но именно этот сорт конфет не встречала очень давно. Знакомых по имени Рома у нее не было ни одного. Знакомых детей дошкольного и младшего школьного возраста – ненамного больше. Это пальто она не надевала с осени, до вчерашнего дня ходила в шубке, так что не оставалось даже шанса, что кто-то случайно положил конфету в карман в гардеробе.

В обшем, при всем неверии в мистику, выходило, что игнорировать столь явное указание свыше никак нельзя. Валя дожевала конфету (вкусная!) и пересела во встречный трамвай. Родителей поставила перед выбором: либо они смиряются с ролью бабушки и дедушки, либо с завтрашнего дня у них будет на одну дочь меньше. А она как-нибудь проживет и даже институт кончит, в нашей стране матерей-одиночек поддерживают.

Родители, поразмыслив, выбрали первый вариант. Матерью-одиночкой побыть не довелось: на освободившееся от комсомольского вожака место немедленно нашлось не меньше трех претендентов, которых не смутил Валин растущий живот. Наученная горьким опытом Валя выбрала из них самого скромного, я бы даже сказал – самого завалящего, и к моменту родов была уже счастливо замужем. Где и пребывает до сих пор, в отличие от многих ее товарок, вышедших замуж по ах какой любви и успевших с тех пор развестись, некоторые и не по разу.

Родив (мальчика, кто бы сомневался), Валя уперлась рогом еще раз: ребенка будут звать Ромой и никак иначе. Никто ее не поддержал, а больше всех фыркала младшая сестра-шестиклассница:
- Тьфу, что за имя, будет как мой Ромчик.
- Какой еще твой Ромчик? – насторожилась Валя.

Тут-то все и выяснилось. Оказывается, у шестиклассников был подшефный первый класс, и один из первоклашек зимой внезапно воспылал к Маше любовью. Проявлялась любовь в том, что он больше всех шумел, хулиганил и норовил поставить подножку. Маша в конце концов не выдержала и треснула его пеналом по голове. На следующий день Ромчик принес конфету – мириться. Маша конфету есть не стала, потому что все еще сердилась, а чтобы добро не пропало, сунула ее в карман сестре.

Валя еще раз перечитала записку. Да, конечно, там было написано не «Мама», а «Маша», как это она сразу не прочитала правильно? Но сына все равно назвала Ромой.
https://www.createspace.com/3836344

Fidel Kastro

16.10.2014, 23:50

КАК ИСКУПАТЬ КОШКУ
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.

Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
А больше нету!

Ща сижу кота передразниваю... он облизнулся - я облизнулся, зевнул - и я зевнул... он Сука ща нагнулся и свои помидоры лижет...

Fidel Kastro

16.10.2014, 23:51

В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и
говорит:

- Здравствуйте, я по поводу Интернета.

- Хотите подключиться?

- Нет, я по поводу работы.

- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?

- Не знаю.

- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?

- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.

- ??? Простите, кем?

- Интернетом.

В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:

- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.

Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.

- Вы хотите работать Интернетом?

- Да.

- Замечательно, какая у Вас ширина канала?

У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.

- Я вас не понимаю:

- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.

- ???

- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.

- Подождите, каким качеством?

- Ну что Вы собираетесь продавать?

- Интернет.

- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.

Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.

- Я передумала, я домой пойду.

- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?

- Нет, спасибо, до свидания.

Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок.

Nadir Zaitov

17.10.2014, 12:32

Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок.С Дениса нужно бы вычесть с з/п за такую тупость. Он же создал ходящую бомбу-антирекламу, так еще и работу в офисе не 40 минут убил.

norma762

17.10.2014, 13:13

Жалко не сохранил газету в которой было объявление следующего содержания!

Срочно требуется в офис девушка умеющая работать на принтере!

Nadir Zaitov

17.10.2014, 18:38

Nelly Karimova, вы ушли искать это объявление? ;)

Nadir Zaitov

17.10.2014, 18:39

Анекдот или нет, но подумать о безопасности стоит!19 сентября 2013-го, на конференции Linuxcon, проходившей в Новом Орлеане, США, произошел любопытный эпизод с отцом-основателем Linux-движения Линусом Торвальдсом. Один из спрашивавших, в частности, задал совершенно прямой вопрос в лоб: обращалась ли к Л.Т. какая-либо из правительственных спецслужб с просьбой о внедрении в коды Linux особого бэкдора, то есть «тайного хода» для правоохранительных органов и шпионов?

После чего произошла довольно забавная вещь. В ответ Торвальдс отчетливо сказал «нет», но одновременно выразительно покивал головой так, как делают люди, говорящие «да». Аудитория дружно разразилась смехом, вопрос был сочтен как бы исчерпанным, и дискуссия программистов пошла дальше своим чередом…
http://kiwibyrd.org/2014/10/06/1316/

Fidel Kastro

17.10.2014, 21:13

Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде... И штрафом пугали, и злой собакой, ничего не помогло. Но, стоило повесить табличку — "Поссышь здесь, станешь звездой Ю-Туба"...

— Как на личном фронте?
— А я дезертир.

Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
— А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
Из-за спины майорская морда, ехидно:
— Ну и чем же? — Ничем, товарищ майор!
— Вот. То-то же у меня!

Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее.
— Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
— Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой. Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
— В чем дело? — спросила монахиня.
— Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей. Монахиня ответила:
— Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.

— Доктор, как быстро убрать живот?
— Повернитесь спиной!

Работаю барменом в гей-клубе. Иногда подливаю им слабительное — чтобы не забывали зачем мужику попа!

Въезжает запорожец в зад крутому джипу. Из джипа, соответственно, вываливаются 5 здоровенных "братков", вытряхивают из "запора" тщедушного водителя, и по всему видно — будут бить, причем бить не по детски. Водила, понятное дело, оправдывается, орет, что завтра же все отдаст и т. д. , но на братков это не действует. Мужик уже от безнадеги орет: — Ну ведь нечестно же — пятеро на одного! Братки вдруг замерли, потоптались на месте и отошли посовещаться. Потом трое из них, засучивая рукава и снимая часы, снова подходят к водиле и самый главный изрекает: — Мужик, ты в натуре прав. . . Подталкивает двоих своих шкафов вперед: — Поэтому Вован с Толяном — ЗА ТЕБЯ!

Fidel Kastro

17.10.2014, 21:19

Для Sean, специально:)

Если бы банки размещали вклады также как выдают кредиты, это выглядело бы так:
1. Банк присоединяется и согласен со всеми условиями вкладчика.
2. Вкладчик имеет право в любой момент по своему усмотрению изменить срок вклада, процентную ставку и любые другие условия.
3. Банк считается уведомленным и согласен с новыми условиями вклада, если вкладчик разместил уведомление об этом в своем блоге или в объявлении в своем подъезде.
4. Банк обязуется предоставить в залог имущество, а также поручительство не менее двух системообразующих банков, один из которых Центробанк.
5. Банк обязуется застраховать в пользу Вкладчика в указанной им страховой компании на условиях Вкладчика.
6. Вкладчик имеет право передать свой вклад другим банкам и иным кредитным организациям
7. Банк обязуется немедленно сообщать вкладчику обо всех сомнительных операциях и ситуациях, которые способны привести к ухудшению финансового состояния банка, отзыву лицензии и др.
8. Банк выплачивает Вкладчику комиссию за размещение вклада, за ведение депозитного счета, за рассмотрение заявки.
9. Банк и все его сотрудники обеспечивают всем своим имуществом и всеми своими доходами безусловный возврат вклада. ...
А ниже — несколько приписок мелким шрифтом со звездочками ))

katran

18.10.2014, 08:57

- И не вини себя.
- А я и не виню.
- Значит, ты слушал меня невнимательно.

Путане Анжеле чупа-чупса хватает на 16 секунд.

Считаете, что вы никому не нужны? Тогда попробуйте лечь спать днём.
Вам позвонят ВСЕ. Даже те, с кем вы не знакомы.

- Привет! Какая классная на тебе кофточка!
- Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет...
- Да ты не волнуйся, вырастут.

- Милый, подари мне котёнка. Я буду его любить, ласкать, целовать, купать, в постельку с собой брать...
- Мяяууу...

В постели жена Геннадия Петровича Малахова даже заикнуться боится, что у неё голова болит.

В Голландии легализованы легкие ограбления.

Знойная женщина - мечта полярника.

Молодежь! Прежде чем бежать в загс, поклейте вместе обои!

Вчера лег в 22:00, от счастья не мог уснуть еще 4 часа.

Две подруги в магазине.
- Как думаешь, какую открытку лучше купить: «Моему зайке» или «Моему котику»?
- А что такое?
- Да у моего козла завтра день рождения.

Американский сержант предложил бойцам своего взвода выбор: пойти в спортзал или в армейский магазин. Все, конечно, дружно голосовали за магазин.
- Так, - сказал сержант, - все идут в спортзал.
- Но, сержант, - раздаётся голос из строя, - мы же голосовали!
- Запомните на будущее: мы здесь находимся для того, чтобы защищать демократию, а не применять её на практике.

0zz

18.10.2014, 10:26

Если бы банки размещали вклады также как выдают кредиты, это выглядело бы так:
Забыли о паре десятков справок со всех инстанций )

Nadir Zaitov

18.10.2014, 16:27

- Эх, не везет мне с мужиками!
- А с мужиками по определению везти не может. Мужики, они все малограмотные, вечно пьяные и вечно грязные.
- А что же тогда делать?
- Ну смотри: принцесса может рассчитывать на принца, женщина на мужчину, а баба только на мужика. Может попытаешься для начала стать женщиной?

Fidel Kastro

18.10.2014, 21:25

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте,
мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: Ну, перчатки нужны.
-Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет.
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, ну ладно пошел. Здравствуйте мне нужны зимние кожаные
перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом
говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки
и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите,
чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете
под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему
продавцу и с надрывом: Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом
и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке.
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик,
который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям
которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у
меня унитаз, вот такая плитка, попу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец,
туалетную бумагу

Fidel Kastro

18.10.2014, 21:28

Уж не помню точно, какой это был день, — где-то в прошлом октябре. Да это и не важно. Послали меня с водителем Саней в командировку за грузом дня на 3-4. Едем, Саня, как всегда, балаболит о бабах, а я кемарю.
Проснулся оттого, что Саня в бок толкает: смотри, мол, человек лежит на обочине. Уж темнело — как он разглядел? Мы кинулись к бедняге. Рядом с ним валялся велосипед. Мужик не дышал. Сделали искусственное дыхание — не помогло. Тогда Саня предложил делать ноги, чтоб на нас убийство не повесили. Я почти согласился, но напоследок достал нашатырь. Хотел дать ему понюхать, но переборщил и пролил ему в нос. Труп вдруг зашевелился и приоткрыл остекленевшие глаза. Он просто был мертвецки пьян.
По паспорту выяснили, что труп зовут Федором, а живет недалеко, километрах в семи. Матерясь, мы решили уезжать, но потом жалко стало мужика — простудится и впрямь помрет. Решили его подбросить, благо по пути. Я снова закемарил и проснулся от того, что Саня остановился солярки из канистры плеснуть. И вдруг мы услышали, что кто-то в фургоне пытается запеть. Мать честная! Мы же проехали 150 километров и забыли Федю выгрузить!!! Обратно поворачивать не было ни времени (это часа 3-4!), ни лишней горючки. С собой брать? На трое суток? На какие деньги его кормить, да и будет ли он доволен, когда очухается? Короче, достали мы бутылку водки, налили мужику стакан, потом вынесли подальше на обочину, подложили под него грязную фуфайку, рядом — его велосипед и полбутылки водки, чтоб грелся. И рванули своей дорогой.
Задержались мы в командировке на неделю. Едем обратно мимо той деревни, а Саня и говорит: неспокойно, мол, на душе, с Федей не по-людски обошлись, надо бы узнать...
Заехали в деревню. Нашли дом, где Федор живет. В огороде женщина копалась — видно, жена. Спрашиваем мужа. Она: а зачем вам? Да хотим навестить старого друга, по рюмке выпить.
— Что старых друзей не забываете — хорошо, ну а пить бы он с вами все равно не стал!
— Это почему?
— Да он неделю назад всей деревне клятву дал, что бросит пить и в церковь ходил исповедоваться, стал в Бога верить. Он и сейчас в церкви.
— А что случилось?
— Да поехал он к кумам в соседнюю деревушку, там напился до чертиков. Его вечером посадили на велосипед и отправили домой, благо тут недалеко и дорога по прямой. Дальше он ничего не помнит. Говорит, очнулся Бог знает где — в 150 километрах от родной деревни! И до сих пор не поймет, как умудрился мимо проехать в такую даль!. Не иначе, как нечистая сила тут. А вон он идет из церкви-то... Но мы Федю ждать не стали, бегом в машину и деру...

Fidel Kastro

18.10.2014, 21:39

Однажды, пару лет назад, мой приятель Боря(со мной вкупе) узнал: 22 сентября,оказывается, праздник международный, да какой:ДЕНЬ ИНДЕЙЦА!!!
Мы с товарищами хотя и не апачи, но решили поддержать томящихся в резервациях краснокожих друзей в день их радости. Боря под это дело свою квартиру выделил. Сам же, уехав на работу,наказал ждать. Вернулся он через пару часов. Сил у парня хватило только на то чтобы припарковать свой "ТаунАйс" возле стены дома,поставив его на ручник, и мирно отрубиться головой в руль(на работе, видимо, тоже краснокожих братьев русским способом поддержали).
Синющая компания вверху видит:Борька приехал!! Но минут через 15
понимает:Бори-то нет!!!Долгие и безрезультатные поиски привели в конце
концов к машине нашего героя. Поначалу веселью народному не было предела,но потом поняли:надо будить!!Что проделать было весьма трудно:в салоне дико орала магнитола. Кому пришла в голову идея покачать тачку с боков...Боря просыпается. Орет музыка, машина качается, а в метре впереди-бетонная стена...
Такого дикого крика я лично в жизни не слыхал... Педаль тормоза пришлось менять, а Борис после того случая бросил пить.
На целых три дня...

Fidel Kastro

18.10.2014, 21:42

Пришёл Бог к Адаму и Еве в сад Эдем и сказал:
-Я принёс вам два подарка. Первый ... писать стоя....
И тут Адам заорал, чтобы этот подарок отдали ему!!! ЕМУ-ему-ему! Потому что он очень-очень-очень и всегда-всегда- всегда хотел писать стоя! Именно стоя! Ему-ему-ему!
-Ладно, бери,- сказал Бог.
И Адам побежал и поскакал по саду, громко крича от радости и хохоча, и писал на деревья, на траву, на цветы, на животных и просто так в воздух...
Бог и Ева, оторопев смотрели на это.
-Господи! А второй- то подарок какой?- очнувшись спросила Ева. И Бог ответил:
-Мозги, Ева, мозги ...Но и их придётся отдать Адаму, не то он тут всё обос-т!

Fidel Kastro

20.10.2014, 00:38

- Ты на мне женишься?
- А зачем?
- Ну... Типа жить вместе будем...
- И так живём...
- Ну я буду на тебя ругаться, ревновать, капризничать, изменять...
- Я подумаю...

Дорогой ты обещал на мне жениться.
Ну мало ли, что я на тебе обещал.

Аэропорт. На рулежной дорожке аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей, оборудование - коса классическая. Накрапывает дождик, и мужик надел плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлет по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25 - 30 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолету. Все, кто в салоне, видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

Однокомнатная квартира. Ночь. Супруги занимаются любовью. Жена:
-А если Серёжа не спит?
-Да спит он!
-А если нет?
-Серёжа, принеси воды!
Никто не отвечает.
-Вот видишь, спит!
Продолжают... . Вдруг над ними голос?
-И долго я тут с водой стоять буду?

в чате:
- ПРИВЕТ!
- )
- А где глаза?????
- :

Я недавно в нашем супермаркете картину наблюдал обхохотался! С недавних пор водку у нас после одиннадцати вечера продавать перестали совсем! Но на полках-то она стоит, родимая! Так наши мужики до чего додумались... Подходят, быстро открывают и отхлебывают! Охрана потом заставляет эту бутылку купить насильно!

Звонок профессору в 2 часа ночи.
- Спишь, сволочь? А мы учим.
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами.
Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.

katran

21.10.2014, 16:42

1) - Как правильно: «гомосексуалист» или «гомосексуал»?
- Правильно: «гетеросексуал».

2) Порошенко пообещал лично обеспечить Украину газом. Первая тонна гороха уже закуплена, ведется прокладка газопровода в кабинет.

3) - Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
- Сказал, что я злой и агрессивный.
- Ну а ты?
- Дал ему по морде за враньё!

4) Хочешь с кем-то познакомиться? Просто скажи: «Мы виделись на дне рождения у Саши».
У всех найдется знакомый Саша.

5) Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором на веранде играют дошколята. Подошёл к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.

6) Оптимист - это тот, кто, собираясь на первое свидание с девушкой, подбирает трусы в тон к носкам.

7) - Блин! Вот, оказывается, какие у меня друзья - фиг кому кота отдашь, когда в отпуск уезжаешь, все отнекиваются!
- Друг познаётся в коте.

8) «Не меняйте, девки, статус».

9) - Здравствуйте, вы верите в Бога?
- Нет.
- Тогда освободите, пожалуйста, келью в нашем монастыре.

10) Если блондинка включила левый поворотник, это ещё не значит, что она повернёт направо.

Nadir Zaitov

21.10.2014, 17:17

В США любят шоу.

Предвыборные дебаты двух кандидатов в губернаторы.
Б (Белый) - Я буду ещё более яростно бороться с проявлениями расизма в нашем штате!
Н (Негр) - Это хорошее дело, но мне кажется, что в нашем штате эта проблема стоит не так уж остро...
Б - Да? Цветные люди составляют меньшинство нашего населения, но большинство задержанных полицией и осуждённых! Это что, не расизм?
Н - Большинство задержанных полицией - цветные? Хм. Я не работал в полиции, поэтому не могу сказать, расизм это, или нет. Но я десять лет был судьёй, и могу с уверенностью сказать: тот, для кого важен цвет кожи преступника - точно расист.

Вот так иногда выборы выигрываются одной фразой...

Fidel Kastro

22.10.2014, 02:04

Молодая учительница жалуется своей подруге:
— Один мой ученик совершенно меня замучил: шумит, хулиганит, срывает уроки!
— Но есть у него хоть одно положительное качество?
— К сожалению, есть — он не пропускает занятий...

Это только мне кажется странным, что День Знаний и Международный день защиты детей разделяют ровно 9 месяцев?

Если у вас дряблая кожа, морщины на лбу, жидкие волосы, двойной подбородок и бородавки, то крем для ног Вам не поможет.

Путин и Представитель Автоваза
ПА: — «Присаживайтесь Владимир Владимирович, настраивайте сиденье под себя и мы можем ехать.»
ВВП: — «Электропривод в базе уже?»
ПА: — «Да конечно, вон кнопочки памяти.»
ВВП- «здорово»
ПА (еле слышно) : — «еще бы это ж Рекаро»
ВВП: – «Что, что ?»
ПА: – «я говорю это от Макара – Макар наш разработчик сидений !»
ВВП: — «ой какой молодец ваш Макар, он сюда и вентиляцию и подгорев поставил!»
ПА: — «заводите машину.»
ВВП: – «а ключ куда вставлять ?»
ПА: — «да никуда не надо, вон с кнопки заводится»
ВВП: — «ух ты ключ такой же как и 10 лет назад, а заводится кнопки, а почему на этой кнопке написано БМВ ?
ПА: — «Ну это аббревиатура значит Быстрая Машина ВАЗа )
ВВП (заводя мотор) : – «Ого какой приятный звук»
ПА (еле слышно): — «еще бы этож V8»
ВВП: – «что, что?»
ПА: – «я говорю уже 8, вон видите часы на торпеде !»
ВВП: – «ого вы часы брайтлинг в калину ставите»
ПА: – «опция за небольшую доплату, должны же Россияне смотреть сколько они времени в пробках провели.»
ВВП: – «ну не знаю, я сколько на своем Мерседесе не ездил, пробок ни разу не видел.»
ПА: – «переводите селектор в положение Д и поедемте!»
ВВП: – «О Автомат прям как на моей ниве!»
ПА(еле слышно): — «Восьмиступенчатый автомат айсин!»
ВВП: – «что, что ?»
ПА: – «я говорю, вы у нас президент номер один !»
ВВП- «ух ты ! А почему на руле нарисована трехлучевая звезда?»
ПА: – «ну это что бы вы не скучали по своему Мерседесу. Кроме того она символизирует три составляющие нашего автомобиля – Качество, Надежность Комфорт.»
ВВП: — «и управление аудиосистемой на руле есть и переключение передач.»
ПА: — «сами удивляемся, чего это наши люди все время Автоваз ругают».
ВВП: – «прохладненько сегодня»
ПА: – «да уж, а вы покрутите четырехзонный климат контроль!»
ВВП: — «ой, а это что за бумага из торпеды вылезла»
ПА: – «это факс пришел ! кроме того разгон у движка такой, что бумажка не помешает»
ВВП: — «посмотрим что пишут, СЕНК Ю ФО ЧУЗИНГ БЕНТЛИ, не фига не понимаю, я немецкий учил».
ПА: — «Это значит добропожаловать в Ладу Калина господин Премьер министр»
ВВП – «а почему, не по русски?».
ПА:- «ну надо просто язык настроить в бортовом компьютере, вы так неожиданно приехали мы совсем не подготовились».
ВВП: – «Е С П (ESP) – а это что значит ?»
ПА: — «это значит Едем Скорее Премьер ну или Президент, как вам больше нравится. Нажимаете ее и отключается система динамической стабилизации и ограничитель скорости»
ВВП: — «на спидометре максимальная цифра 300?».
ПА: — «прогресс неумолим, нанотехнологии»
ВВП: — «а что на спидометре значок означает?»
ПА: — «какой?»
ВВП: – «ну вот же Лошадь вставшая на дыбы на желтом фоне» (значок Феррари)
ПА:- «это значит, что наша машина прекрасно приспособлена для сельскохозяйственных дорог и пройдет даже там где пройдет лошадь!»
ВВП: — «а почему борт компьютер, перед тем как включится, рисует четыре кольца ? (значок ауди)»
ПА: — «это значит, что в ладу калину спокойно входят две пары молодоженов, так автоваз поддерживает вашу программу молодая семья! А в 2014 он будет пять колец рисовать, в знак того что началась олимпиада в сочи!»
ВВП: – «молодцы готовитесь! А сколько стоит машина?»
ПА: — «277 000 р»
ВВП: – «отличная машина для своих денег!»

katran

22.10.2014, 08:22

Скакалка - проверенный и быстрый метод похудения, если бить ей человека, который жрет.

- Так холодно, холодно, теплее, теплее, опять холодно, ещё холоднее…
- Мистер Путин, не мешайте Порошенко произносить речь на встрече глав государств!

- Доктор, я хочу жить! Сделайте что-нибудь!
- А у вас деньги есть?
- Нет.
- Ну и зачем вам такая жизнь?

Каждую ночь я думаю только об одном: «А чего это я не сплю?!»

katran

23.10.2014, 08:58

Семья за ужином. Папа:
- Дети, у нас три новости! Две неприятные, и одна хорошая. С какой начнём?
Сын:
- Давай с плохих!
Папа:
- Первая - на нашей машине поцарапан передний бампер. Вторая - на дорогах стало очень опасно, будьте осторожнее даже на пешеходном переходе!
Дочка:
- Папа, а хорошая новость какая?
Папа:
- Поздравляем вашу маму! Она сегодня получила права!

Решил парень от армии откосить. Прикинулся слепым, а для правдоподобия попросил свою невесту его в военкомат за руку привести. Призывная комиссия посмотрела на невесту... и согласилась с тем, что парень слепой.

Перед тем как включить свет в темноте, всегда говорю: «Я дома», чтобы бабайки в комнате успели куда-нибудь спрятаться.

_

delux1

23.10.2014, 09:48

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обоср...ся 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.

delux1

23.10.2014, 20:33

Похолодало! Очередь на шино-монтаж машин 50... Особо крутые на мерсах и т.п. объезжают и катят к заветным воротам... Никто не возмущается, лишь хитро переглядываются... Крутые, подъехав к воротам тут-же разворачиваются и смиренно становятся в конец очереди. Секрет прост: на воротах надпись: "Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются вне очереди"

Fidel Kastro

24.10.2014, 01:13

— Приезжай в гости!
— Да ну, опять нажремся:
— Ну и что?
— Умеешь ты уговаривать! Еду!

При выбросе хлама, главное — не начать его рассматривать:

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил! Так нет же... то он зря смешивал, то плохо закусывал, то не с теми...

— Доктор, я умираю, помогите!
— Во народ! Уже и умереть сами не могут!

— Скажите, а муза у вас есть?
— А вот муза у нас нет. Вот такая в зызни зопа!

Fidel Kastro

25.10.2014, 00:40

— Эх, не везет мне с мужиками!
— А с мужиками по определению везти не может. Мужики, они все малограмотные, вечно пьяные и вечно грязные.
— А что же тогда делать?
— Ну смотри: принцесса может рассчитывать на принца, женщина на мужчину, а баба только на мужика. Может попытаешься для начала стать женщиной?

— Дорогой, ты скоро станешь папой!
— С Ватикана звонили?!

Никогда, слышите, никогда! Не проходите с полной тарелкой шкурок от семечек мимо включенного вентилятора!

Вечно я все пропускаю!
Пойду пропущу еще стаканчик водочки...

— Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%
— А я с грибами — у меня 150% зрение. Вижу то, чего нет.

Один летчик-курсант заблудился, и сел на каком-то поле. Вызвал по радио помощь. Прилетает инструктор, глядь — самолет курсанта стоит на каком-то крошечном пятачке. У старого аса взыграло самолюбие, какой-то курсант сел а я нет?! Разворачивается, и почти вертикально — хрясь. Что-то поломалось. Выскакивает из самолета и на молодого, почему тот, такой сякой не сел на соседнее большое поле. Курсант и говорит:
— А я и сел на соседнее большое поле. А самолет с колхозниками перетащили сюда, чтобы поле освободить для вас.

— Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4—5 дней?
— Зарплата мужа.

Konstantin Minyukhin

25.10.2014, 19:56

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обоср...ся 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.

Аэропорт JFK был закрыт на карантин, после того , как на вопрос "Цель Вашего приезда в США" пожилая пассажирка из Узбекистана сказала "Ээ болам"

katran

26.10.2014, 08:32

Встретились как-то Кличко и Псаки:
- Как приятно поговорить с умным человеком!
- И не говори, Виталик, а то я всегда одна, всегда одна.

Если фильм со Стивеном Сигалом смотреть задом наперёд, получится фильм про выдающегося врача-костоправа.

Глава германского МИДа Вальтер Штайнмахер продиктовал России условия, при выполнении которых с нее могут быть сняты санкции, и теперь больше известен как «Штайннахер».

Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором - либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота.

arhivarius

26.10.2014, 19:12

- Привет! Чё такой хмурый?
- Не выспался. - …?
- Стрелки в два ночи переводил.

Существует такая легенда, что под утро, стены для перфоратора мягче.

- Маленькая, чёрненькая, есть у каждой девушки. Что это? - Душа.

- Помогите! - отчаянно закричал ночью муж. - Что случилось? - будит его жена. - Надо же, приснилось, будто я снова женюсь и снова на тебе.

- Василь Иваныч, давненько мы с тобой против Анки не принимали совместных санкций!

katran

27.10.2014, 09:33

Лишь посмотрев по телевизору выступление Псаки, учительница географии поняла, что ее ученики не столь безнадежны, как казалось на первый взгляд.

Вот и выросло поколение котов, которые ни разу в жизни не дремали на тёплом мониторе.

_

Ragazzina

27.10.2014, 18:55

Из командировки мужа я встречала
Как скакун Орловский по перрону мчала!
Кинулась на шею, жарко обнимала,
В губы целовала, к сердцу прижимала!

Вдруг чужая баба, на овцу похожа
Съездила по роже мне и мужу тоже!
Ты кобель и сволочь - на него орала,
А меня ш**авой ****ской обозвала!

Я в нее вцепилась хваткой бегемота,
По башке вломила этой идиотке!
Зонтиком по шее начала метелить
Аж очки в траншею у нее слетели!

Тут я и застыла и мозги включила,
Я сама слепая, а очки забыла!
Присмотрелась ближе, прикусила жало...
И мужик не мой, и баба убежала!

Fidel Kastro

28.10.2014, 02:01

Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?????
Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х+30=Х+21+6;
Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме ..

Fidel Kastro

28.10.2014, 15:40

Встала утром, дочь надо в садик вести, а лень. Я мужу говорю:
— Отведи ребенка, полтинник дам. Тишина. И тут дочь:
— Давай сотню, сама уйду!

— Бабушка, пусти переночевать.
— Заходи, солдатик.
— Да я не один... С ефрейтором.
— Ничего, привяжи его к забору.

Суровая правда жизни. Маньяк опрыскал ядом деньги и пожертвовал их детскому дому. Погибло 20 депутатов, 2 мэра и один министр.

— Вась, одень рубашку, сейчас гости придут!
— Не буду, пусть люди посмотрят, чем ты меня кормишь и как!
— Тогда все снимай, путь видят и за что!

С трудом втиснулась в набитый автобус. Чихнула. Пробормотала:
— Проклятая Эбола! . . Ехала с комфортом.

Скверик. Гуляют мамаши с дитями. Папашки попивают пиво. Молодые девочки ищут приключений. Возле лотка с шариками останавливается коляска. Ребенок начинает дико выть, указывая пальцем на самый обычный шарик (никаких приколов самый обычный, самый дешевый шарик). На вопрос мамы о цене, продавец выдает:
— Двадцать пять! В этот момент, стоявший рядом отец, поперхнулся пивом, и только смог вымолвить: — Двадцать пять за презерватив на веревке ! Мама:
— Про презервативы надо было раньше думать, а теперь покупай шарики!

Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ... Но как то необычно... . по слогам... .

Купила свекрови билет… в цирк… в первый ряд … на представление с живыми тиграми … сижу натираю ее туфли мясом ...

Fidel Kastro

28.10.2014, 15:56

-Дорогой, ты любишь сало?
-Конечно!
-Тогда я вся твоя!
На рынке:
-А почему гусь такой дорогой?
-Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.

delux1

28.10.2014, 18:51

Fidel Kastro,куда нажимать,что бы скрытый текст у меня был? хотел длинное запостить, а спрятать немогу(((

Объявление в газете:
"Ресторану "..авказ" требуется неоновая буква "К" (или "Ж" работающая на половину)".
Через 3 дня в той же газете:
"Ресторану "..авказЖ" требуется непьющий монтер неоновых вывесок"

Constantin

28.10.2014, 19:46

delux1, SPOILER

katran

29.10.2014, 13:21

- Просто диву даешься, наши соседи не ругаются уже три дня!
- Может, они поссорились?

Сиамские близнецы заходят в паб в Торонто и садятся к стойке. Один из них говорит бармену:
- Не обращайте особого внимания. Мы срослись в бедре. Я Джон, он Джим. Два Молсона, пожалуйста.
Бармен, немного неловко себя чувствуя, старается завести беседу, наливая пиво.
- Уже были в отпуске, ребята?
- Едем в Англию в следующем месяце, - говорит Джон. - Мы туда ездим каждый год, берем напрокат машину и ездим в свое удовольствие, правда, Джим?
Джим соглашается.
- Ах, Англия, - говорит бармен. - Чудесная страна. История, пиво, культура...
- Да ну, мы эту английскую херню не любим, - говорит Джон. - Гамбургеры и канадский Молсон, вот это - да, это для нас, правда, Джим? Мы и англичан терпеть не можем - они грубые и надменные, вовсе не обходительны и культурны, как мы, канадцы!
- Так зачем же вы ездите в Англию? - спрашивает недоуменно бармен.
- Это единственная возможность для Джима порулить.

Дорогой Дед Мороз! Я была хорошей девочкой весь год... Ну почти весь год... Ну иногда... Ну пару раз точно... Ой, да и ладно, куплю всё сама!

Первый раз при парне смывала макияж, переживала очень!
Смыла, а он такой говорит:
- Ну чё, нормально. Я думал, что хуже будет.

Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына и самостоятельно сходить к стоматологу.

Молодая женщина качает у подъезда коляску с грудным ребёнком. Мимо проходит её знакомая и, внимательно глядя на младенца, говорит:
- Ну надо же! Как две капли воды похож на твоего мужа!
Женщина (задумчиво):
- Вообще-то, это соседка с третьего этажа попросила меня немного побыть с её ребёнком...

- Люблю свою бабушку! Для неё я всегда худая!

.

Fidel Kastro

29.10.2014, 22:04

Любого человека можно легко уговорить съесть всякую мерзость, будь то огромная крыса или даже бычьи яйца. Главное, правильно приготовить и. . не говорить ему, что это такое. Идеальный пример — колбаса или шаурма.

norma762

30.10.2014, 08:12

или даже бычьи яйца. Лампочки что ли? Едят и без уговоров!

Nadir Zaitov

30.10.2014, 08:54

или даже бычьи яйцаЯ их французам скармливал - они восхищались вкусом. Правда я так и не сказал из чего это :)

katran

30.10.2014, 08:55

- У моей жены есть сестра-двойняшка.
- И что, часто ли ты их путаешь?
- Ну, как тебе сказать... Стараюсь.

Неграмотный самоубийца наклал на себя руки.

Изя заполняет анкету на приёме у уролога. Нужно ответить, когда был последний половой акт. Звонит жене:
- Циля, когда мы с тобой последний раз трахались?
- А кто звонит?

- Пойми, я волк-одиночка. Я презираю людей, их идеалы и ценности.
- Тебе сладкую вату белую или розовую?
- Розовенькую, пожалуйста. Так вот...
.

German Stimban

30.10.2014, 16:03

- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну... Часть улова пришлось, конечно, продать...

Fidel Kastro

30.10.2014, 19:42

Я нуждаюсь в твоей аморальной поддержке.

Стабильность - это очень просто. Вчера сто рублей стоила индейка, сегодня курица, а завтра ворона.

dmitry.uz

30.10.2014, 20:12

или даже бычьи яйцаЯ их французам скармливал - они восхищались вкусом. Правда я так и не сказал из чего это :)

После корриды мужик заходит в ресторан при стадионе.
- порцию вашего фирменного нежнейшего мяса !
......
- Официант, чё за фигня, почему такая мизерная порция ??? В прошлый раз порция была ого-го...
- Понимаете это особое блюдо, готовится из яичек.... Так в прошлый раз тореодор завалил быка, а сегодня наоборот.

katran

31.10.2014, 08:45

1) Я киевлянин, сын работника ЖЭКа, живу в Киеве уже 50 лет. Поверьте, здесь не все так однозначно, никто не хочет отопления.

2) - Познакомьтесь, это Екатерина. Её хлебом не корми, дай пофлиртовать с мужчинами. А если кормить, то вполне приличная девушка.

3) После того, как российский «Протон М» упал на взлете без видимых причин, судьба американской ракеты «Антарес» была предрешена.

4) Тут был анекдот.

5) У нас парня из института отчислили. К нему негра подселили, и он ему сказал, что его зовут Хозяин. И негр так его называл, пока комендант не узнал.

6) Вовочка:
- Мама, помнишь, ты говорила, что если я получу четвёрку, то буду гулять целый день?
- Помню.
- Значит, сегодня я буду гулять полдня!

7) Если бы Бог был женщиной, то была бы единственная заповедь: «Не беси меня!».

8) Каждый участник, покидающий «Битву экстрасенсов», вздыхает:
- Я так и знал.

9) Мама не лошадь. Ведь лошадь устает, а мама нет.

10) Пятиклассник Антон 17 раз перечитал «Красную Шапочку», но так и не нашёл хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.

Fidel Kastro

02.11.2014, 00:34

— Мам, я пошел с Леркой гулять!
— Шапку надеть не забудь!
— Ма, мне уже 25, я сам решу...
— Ты понял, что я имела в виду!

Можно классно покататься на луне.
И по радуге промчаться — на коне.
Со слоненком подружиться.
И поймать перо жар- птицы! . .
Глазки открывай... Вы- ды- хай!

Один российский банкир как-то зимой попал в ДТП и очутился в коме. Вышел из комы только в конце октября и первым делом полез в компьютер, посмотреть курс валют. Глядь — курс уже 46 рублей. Думает — ни хрена себе, как евро подорожал. Потом присмотрелся, так это не евро, а доллар по 46... Ну, в общем, не спасли его.

— Розочка, не надо таки мине предлагать сто грамм для храбрости, дайте четыреста и я пойду на подвиги!

Фраза с женского Интернет-форума:
— Замуж по-прежнему не зовет, но уже пердит, не стесняясь...

katran

03.11.2014, 09:29

Кассир супермаркета не видит условий для передачи оплаченного круассана министру финансов Мишелю Сапену, сообщает Reuters со ссылкой на кассира супермаркета.
- Сегодня условия для передачи круассана не сложились, - заявил кассир.

Саша, ты самый лучший на Свете!
Света.

- У тебя есть «Пятьдесят оттенков серого»?
- Есть, но это не книга, а кот.

- Сёма, почему ты ревнуешь жену?
- Да дети у нас больно красивые и умные.

Глава Аррlе Тим Кук признался в нетрадиционной ориентации.
Так жёстко мажоров ещё никто никогда не опускал.

У меня iPhone 4, если чё. Его ещё Джобс делал.

Посмотрел фильм «Планета обезьян. Революция».
Кажется, фильм американцы сняли ради одной сцены: как толпа ушастых обезьян завалила огромного медведя.

- Вера, я не понял, что это за чужой мужик у тебя в постели?
- Ваня, мне было так тоскливо, так одиноко, прости, что я тебя не дождалась.
- Но я ведь только мусорное ведро вынес!

Если Бог любит всех одинаково, почему некоторым к семи на работу?

О пользе витаминов: только когда Адам съел яблоко, у него появилась эрекция.
.

Fidel Kastro

03.11.2014, 21:43

— Какая самая лучшая температура для сна?
— 18 градусов.
— Почему?
— А мне мой адвокат сказал: "Если 18 есть, то можно спать! "

Купила подарки к новому году... . две радиоуправляемых машинки, чтобы муж с ребенком не подрались...

Собственный бизнес идет гораздо успешнее, если у вас есть собственный адвокат, собственный прокурор и собственный судья.

— Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже полный фурор, но стринги таки надо надевать полоской назад.

Премию Дарвина за 2014 год получит не человек, а целая страна. Впрочем, и страна-то уже не целая.

Я киевлянин, с детства грезил Антарктидой, мечтал о зимовке. Газпром, мечты сбываются!

Спящая красавица потому и была красавицей, что просто спала. Не мерзла, не впадала в истерики, не жрала все подряд и не трепала себе нервы.

Timofeus

04.11.2014, 01:29

-Алло, не общество защиты ли животных это?
-Да, ну и кто тебя, козел, обидел?

Родственники - это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.

Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольсьтво Нигерии.

Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешься с этого ...ного огорода.

katran

04.11.2014, 08:56

Переписка по ICQ:
- Давай встретимся, поужинаем.
- Но я тебя совсем не знаю...
- Я тебя тоже не знаю, для меня это тоже риск. Поэтому я возьму нож. Ты тоже возьми. На всякий случай.

Ваш брак в опасности, если ваша жена говорит: «Тебе только одно и интересует», а вы никак не можете вспомнить, что именно.

- Тебя как зовут?
- Как Серёгу.
- Как какого Серёгу?
- Как любого Серёгу.

Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.

Объявление: «Приму участие в рекламе водки. Меньше 10 дyблей не беспокоить».

Тебе уже замуж пора, а ты всё еще со мной встречаешься.

Когда папа вечером садился делать бумажные цветы, дети знали: зарплата пропита, но завтра 8 Марта.

Существует два способа понять женскую логику. Но ни один из них не работает.

Деньги нужно тратить на любимого человека, поэтому я куплю себе новый телефон.
.

dmitry.uz

04.11.2014, 21:02

Ребята, а что кроме как анекдот дат ру других анекдотов нету ? У мну подписка на них, как видимо и у других, но я стесняюсь постить то что уже другие читали.

Nadir Zaitov

04.11.2014, 22:13

ебята, а что кроме как анекдот дат ру других анекдотов нету ?Я отудова истории читаю. Вещь вкуснее. Советую.

Fidel Kastro

05.11.2014, 10:39

К сожалению, иногда женщина не может найти себе мужчину в мужья потому, что пьяные ей не нравятся, а трезвым не нравится она.

Объявление: Бригада из 11 человек выполнит любые футбольные работы.
Не « Динамо».

Жена: — У вас, у мужиков, на уме только cекc, а нам, женщинам, нужно внимание...
Mуж: — Внимание, сейчас будет cекc!

-Колян, а ты сто килограмм поднимешь?
-Ну я же как-то встаю по утрам.

Люди не знают насколько ты дурак? Не беда - просто заведи страничку в социальной сети!

В борделе:
-Что за страшную и злую проститутку вы мне подсунули?!
-Так вы же сами просили - дешево и сердито.

Девочки взрослеют, когда начинают носить лифчики. Мальчики взрослеют, когда начинают их снимать.

katran

05.11.2014, 14:11

Ребята, а что кроме как анекдот дат ру других анекдотов нету ? У мну подписка на них, как видимо и у других, но я стесняюсь постить то что уже другие читали.
Я беру анекдоты у того, кто берет анекдоты у того, кто когда-то запостил эти анекдоты, содрав их с анекдот.ру. Кстати и там не всегда родина анекдота... Тоже откуда-то тащат добрые люди. За что им спасибо! :-)

И ваще: Хорошо забытый анекдот баяном не считается!

Нескромно подумал что это моя оригинальная мысль, но это уже кто-то писал...

katran

05.11.2014, 14:18

А теперь анекдоты :-)

1) Уважаемое правительство! Не запрещайте торренты. Качая фильмы США и Европы, россияне применяют санкции к их кинокомпаниям!

2) Девушка говорит своему возлюбленному:
- Я сказала отцу, что ты поэт, и он остался очень доволен.
- А что, твой отец любит поэзию?
- Нет, просто последний мой жених, которого папа пытался спустить с лестницы, оказался боксёром.

3) Многие люди отмечают, что IPhone 6 похож на кусок мыла и легко выскальзывает из рук. Казалось бы, причем здесь Тим Кук...

4) - Какого хрена ты вдруг стала выносить мне мозг? Раньше всё нормально было!
- Я стеснялась...

5) Говорят, что собака - друг человека. Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела.

6) - Дорогая, я лежу у твоих ног!
- Да вставай уже, сволочь пьяная!

7) Я не бью своего ребёнка. Я заставляю его надевать майку с Джастином Бибером, и другие дети делают это за меня.

8) В магазине покупатель выходит из примерочной. Продавщица:
- Нет, нет. Эти джинсы вам совершенно не подходят. Я принесу вам примерить другие.
- Вообще-то я примерял футболку...

9) Гороскоп мне предсказал на субботу финансовые успехи. Лежу весь день, жду...

10) Муж уехал на курорт, вскоре начали приходить телеграммы:
- Вышли денег на дополнительные процедуры.
- Продай что-нибудь, и вышли срочно.
- Займи у Сёмы мне на обратную дорогу.
Через некоторое время жена уезжает отдыхать на море. Шлет телеграммы:
- Высылаю деньги с дополнительных процедур.
- Высылаю деньги, купи то, что продала.
- Высылаю деньги и еду домой. Кстати, Сёме можешь не отдавать.

Fidel Kastro

05.11.2014, 22:48

Один мой знакомый, топ, между прочим, менеджер в крупной компании, оказался в больнице с мутной какой-то травмой. Приходившим к нему в больницу друзьям он врал, что пострадал, катаясь на лыжах. Друзья ему сочувствовали, носили апельсины и навещали каждый день, потому что был он при этом хмурым и депрессивным.
И вот как-то в приемные часы в его палату, с трогательным букетом в руках, вошла атлетически сложенная девица.
Здесь, к всеобщему изумлению, с бедолагой случилась форменная истерика. Он вдруг пошел пеной, стал биться на койке, кинул в девицу капельницей, грозил кулаком и кричал проклятия.
Девушка разрыдалась и выбежала в больничный коридор, где ее, рыдающую, друзья пострадавшего и допросили.
Сгибаясь от смеха, они вернулись в палату и, припертый к койке, пострадавший был вынужден рассказать друзьям страшную правду.
В общем, мужчина этот имел мечту соблазнить женщину-культуристку. Настоящую такую культуристку, вроде тех, что видел в качковских журналах – нелепый купальник на груде мышц, тон для тела «Индейская земля», тестостерон в венах, бутылка с протеином в могучей руке и все такое прочее.
Бывает такое с мужчинами. Овладевают ими иногда странные фантазии.
С целью соблазнения, он вступил в спорт-клуб, где женщин-культуристок было изрядно. И вскоре одна из них поразила его в самое сердце.
То была кудрявая буйволица, с мощной спиной, хорошо проработанными дельтами, стальными руками и походкой статуи. Привычка напрягать каждую доступную мышцу и обильная белковая пища, позволили ей накачать в себе абсолютно всю известную человеку мускулатуру, не исключая и мускулатуру лица, отчего у рта ее залегали характерные мускулистые складки.
Что впрочем, ей очень шло. Особенно когда она улыбалась.
Прочие женщины-культуристки были тоже валькириями хоть куда, но эта отличалась от прочих тем, что стонала. Под штангой, с гантелями, на тренажерах – она всегда стонала. Сначала тихо, а потом все яростней и громче.
Мощнее всего, она стонала при упражнениях на пресс – закрывала глаза и полностью отдавалась процессу. 150-200 раз, с неторопливо возрастающей громкостью, плавно доходя в последних повторениях до верхнего «до».
И плевать ей было на окружающих.
В общем, выглядело это многообещающе.
Приятель ходил вокруг нее пару месяцев. Все приглядывался и прикидывал, как правильно к буйволице подойти.
В конце концов, не смог придумать ничего оригинального и решился штурмовать ее, как обычную девушку – пригласил куда-то на кофе, цветов принес с конфетами, комплиментов нашептал.
И валькирия, железная эта буйволица, Айрон Мейден эта бирюлевская, поплыла как субтильная десятиклассница.
Контраст между внешним образом женщины с веслом и, обнаружившейся внутренней девчушкой в платьице, был впечатляющим. Женщина, решившая не останавливать коня, но конем этим стать, млела, краснела и мокла.
В постели они оказались в кратчайшие сроки.
Стонать она начала уже в прихожей.
Когда дело дошло до упоительного секса, он понял, что мечтал об этом моменте не зря. Ради этого стоило покупать клубную карту и несколько месяцев потеть с тяжелыми предметами в руках. Ее физическая сила, помноженная на темперамент, давали ошеломительный результат.
И вот на пике процесса, когда буйволица вышла в верхнее «до» и осталась там надолго, а он понял, что финал уже близок для обоих, в этот самый момент, он почувствовал, что стальные руки нащупали его задницу, и сжимают ее сильнее и сильнее.
Он и пискнуть не успел, как тело ее забилось в конвульсиях, она понизила регистр на 2 октавы и закричала в полную громкость, голосом противоракетной сирены. Стальные ее руки сжали его булки, «как серебряный силомер» и одним широким движением она разорвала его ..опу по шву.
Как говорится, от уха до уха.
От Москвы до Аляски.
Просто напополам.
Визг, кровь, скорая помощь, все дела.

Хотел мужчина на ...опу приключений, получил мужчина искомое.

05.11.2014, 23:46

Команданте, спасибо :) Давно не смеялся так безудержно.

Nadir Zaitov

06.11.2014, 17:22

и одним широким движением она разорвала его ..опу по шву.
Как говорится, от уха до уха.
От Москвы до Аляски.
Просто напополам.Меня конечно извините, но почему разрыв по горизонтали? Должно быть по вертикали. И еще... бедная девушка.

Fidel Kastro

07.11.2014, 00:10

Не понимаю, почему девушки так переживают из-за месячных. По телевизору всегда показывают, как они в эти дни радуются и наслаждаются жизнью. А телевизор врать не будет.

katran

07.11.2014, 09:14

) Моя девушка вегетарианка.
Но ради меня иногда нарушает диету - пьет мою кровь, ест мозг.

) Инструктор-горнолыжник своим подопечным:
- И запомните главное: дерево лучше всего объезжать с одной стороны!

) Узнал, что можно очиститься через страдания. Теперь думаю, как же всё-таки заставить картошку страдать?

) На Филиппинах четвертый день не утихают пожары, вызванные длительным отсутствием наводнения.

) Психоаналитик:
- Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался её убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы, и теперь я тоже боюсь темноты.

) Тварь я дрожащая или за газ заплачу?

) - Соломон Иванович, а в семье ваших родителей кто был главным?
- Что, так не понятно?

) Ну вот, например, вы живете в квартире - большой город, многоэтажки - куда вы денете труп? Некуда.
А у моря жить здорово!
.

Fidel Kastro

07.11.2014, 22:34

Если вы в бутике купили шубу из Греции, а по указанному на этикетке адресу попали на сайт немецких спортивных костюмов, то не пугайтесь сильно. Просто китайцы в подмосковном подвале перепутали этикетки местами.

katran

08.11.2014, 10:56

) Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: «Знаешь, как я тебя люблю?!», мне становится страшно. Машина? Измена? Кредит? Тещу жить позвала?

) Звонок на радио:
- Алло, это звонит Мария. Хочу передать привет Василию, с которым мы в августе трое суток вдвоём в купе ехали в Сочи. Идиот!

) Учительница дала Вовочке задание - подобрать ключевое выражение для ряда следующих фраз: «Аркаша прилежно учится. Аркаша вежлив с преподавателями. Аркаша всегда выполняет домашнее задание. Аркаша с радостью помогает родителям в уборке квартиры».
Вовочка чистосердечно ответил:
- Марья Ивановна, я ненавижу Аркашу.

) - Товарищ майор, ну какой же я угонщик? Этот «Мерседес» я просто нашёл на улице!

) Так выглядит современная реклама:
Фёдор, 82 года, занимаюсь сексом* каждый день.
* - при наличии эрекции
.

Tadano

09.11.2014, 12:07

В борделе: -Что за страшную и злую проститутку вы мне подсунули?! -Так вы же сами просили - дешево и сердито. +
Я не бью своего ребёнка. Я заставляю его надевать майку с Джастином Бибером, и другие дети делают это за меня.+

Fidel Kastro

10.11.2014, 10:57

С детства запомнилась строчка из инструкции к швейной машинке: «Шпульку наденьте на шпиндель моталки так, чтобы шпонка шпинделя вошла в прорезь шпульки»!

Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— А он меня в постели не устраивает! Женские голоса из зала:
— Всех устраивает,а ее не устраивает! Мужские голоса:
— Да ее вообще никто не устраивает!

Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливому человеку сначала надо научиться стрелять.

Я никогда не верил в сказки про равенство людей. Физик-ядерщик легко научится штукатурить, но вот штукатур нифига не запустит реактор.

Sergey Kelner

10.11.2014, 12:25

С детства запомнилась строчка из инструкции к швейной машинке: «Шпульку наденьте на шпиндель моталки так, чтобы шпонка шпинделя вошла в прорезь шпульки»!

Самое веселое - я например понял о чем речь, знаю где эти детали в машинке находятся, и "Ури, где у нее шпонка" тоже скажу =)

Fidel Kastro

10.11.2014, 22:35

Байка времён, когда Путин на "Калине" ездил:

Путин и Представитель Автоваза
ПА: — «Присаживайтесь Владимир Владимирович, настраивайте сиденье под себя и мы можем ехать.»
ВВП: — «Электропривод в базе уже?»
ПА: — «Да конечно, вон кнопочки памяти.»
ВВП- «здорово»
ПА (еле слышно) : — «еще бы это ж Рекаро»
ВВП: – «Что, что ?»
ПА: – «я говорю это от Макара – Макар наш разработчик сидений !»
ВВП: — «ой какой молодец ваш Макар, он сюда и вентиляцию и подгорев поставил!»
ПА: — «заводите машину.»
ВВП: – «а ключ куда вставлять ?»
ПА: — «да никуда не надо, вон с кнопки заводится»
ВВП: — «ух ты ключ такой же как и 10 лет назад, а заводится кнопки, а почему на этой кнопке написано БМВ ?
ПА: — «Ну это аббревиатура значит Быстрая Машина ВАЗа )
ВВП (заводя мотор) : – «Ого какой приятный звук»
ПА (еле слышно): — «еще бы этож V8»
ВВП: – «что, что?»
ПА: – «я говорю уже 8, вон видите часы на торпеде !»
ВВП: – «ого вы часы брайтлинг в калину ставите»
ПА: – «опция за небольшую доплату, должны же Россияне смотреть сколько они времени в пробках провели.»
ВВП: – «ну не знаю, я сколько на своем Мерседесе не ездил, пробок ни разу не видел.»
ПА: – «переводите селектор в положение Д и поедемте!»
ВВП: – «О Автомат прям как на моей ниве!»
ПА(еле слышно): — «Восьмиступенчатый автомат айсин!»
ВВП: – «что, что ?»
ПА: – «я говорю, вы у нас президент номер один !»
ВВП- «ух ты ! А почему на руле нарисована трехлучевая звезда?»
ПА: – «ну это что бы вы не скучали по своему Мерседесу. Кроме того она символизирует три составляющие нашего автомобиля – Качество, Надежность Комфорт.»
ВВП: — «и управление аудиосистемой на руле есть и переключение передач.»
ПА: — «сами удивляемся, чего это наши люди все время Автоваз ругают».
ВВП: – «прохладненько сегодня»
ПА: – «да уж, а вы покрутите четырехзонный климат контроль!»
ВВП: — «ой, а это что за бумага из торпеды вылезла»
ПА: – «это факс пришел ! кроме того разгон у движка такой, что бумажка не помешает»
ВВП: — «посмотрим что пишут, СЕНК Ю ФО ЧУЗИНГ БЕНТЛИ, не фига не понимаю, я немецкий учил».
ПА: — «Это значит добропожаловать в Ладу Калина господин Премьер министр»
ВВП – «а почему, не по русски?».
ПА:- «ну надо просто язык настроить в бортовом компьютере, вы так неожиданно приехали мы совсем не подготовились».
ВВП: – «Е С П (ESP) – а это что значит ?»
ПА: — «это значит Едем Скорее Премьер ну или Президент, как вам больше нравится. Нажимаете ее и отключается система динамической стабилизации и ограничитель скорости»
ВВП: — «на спидометре максимальная цифра 300?».
ПА: — «прогресс неумолим, нанотехнологии»
ВВП: — «а что на спидометре значок означает?»
ПА: — «какой?»
ВВП: – «ну вот же Лошадь вставшая на дыбы на желтом фоне» (значок Феррари)
ПА:- «это значит, что наша машина прекрасно приспособлена для сельскохозяйственных дорог и пройдет даже там где пройдет лошадь!»
ВВП: — «а почему борт компьютер, перед тем как включится, рисует четыре кольца ? (значок ауди)»
ПА: — «это значит, что в ладу калину спокойно входят две пары молодоженов, так автоваз поддерживает вашу программу молодая семья! А в 2014 он будет пять колец рисовать, в знак того что началась олимпиада в сочи!»
ВВП: – «молодцы готовитесь! А сколько стоит машина?»
ПА: — «277 000 р»
ВВП: – «отличная машина для своих денег!»

Fidel Kastro

11.11.2014, 23:55

— Доктор, у меня нос заложен... — Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!

Пью медицинский спирт , закусываю докторской колбасой , а здоровье почему-то , все хуже и хуже.

Подхожу к милой девушке в фирменном макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка.
— Здравствуйте, что будете заказывать?
— Пять бигмаков.
— Не желаете ли еще картошку-фри?
— Нет.
— Тогда, может быть, колу?
— Нет.
— Круассан?
— Нет.
— Десерт?
— Не-ет!
— Вам соус или кетчуп?
— Ничего больше! Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят. Девушка что-то считает, потом так же напряженно улыбаясь, подводит итог: — Столько-то рублей, столько-то копеек. Я достаю кошелек и тут мне, наконец, становится смешно. Я, копируя ее улыбку:
— Вам крупными или мелкими купюрами? Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота.
— Н-н-н-не важно.
— А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?
— Н-н-ну…
— Вам пятирублевыми или рублевыми монетами?
— Э-э-э…
— Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно? Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать. Девушка, очень тихо и без улыбки:
— Я поняла.

Nadir Zaitov

13.11.2014, 12:25

Это с Анекдот.руб но не мог не скопипастить.
Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

Fidel Kastro

14.11.2014, 00:19

Вегетарианцы - это люди нетрадиционной пищевой ориентации.

Fidel Kastro

23.11.2014, 00:02

Все-таки в Европе реклама возведена в ранг искусства! Недавно в Германии видел по телевизору такую рекламу: натянута бельевая веревка, на ней висят четверо трусов — мужские, женские и двое детских. На всех трусах характерные желто-коричневые пятна (неотстиранное... ). Веет ветерок, трусы медленно покачиваются... Как вы думаете, чего тут рекламируют? ...
АВТОМОБИЛЬНЫЕ ШИНЫ! Голос за кадром говорит: "Новые шины "Вюрцер". Тормозной путь изумил всю семью"! !

Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку:
— Здравствуйте, доктор!

Fidel Kastro

23.11.2014, 00:03

Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос: — Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то ее подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета. Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек. — Скажи, — спросил он ее после этого — когда один чайник льет заварку в шесть чашек, это нормально? — Да. — ответила женщина. — Вот видишь! — усмехнувшись ответил Конфуций — А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно.

katran

23.11.2014, 08:47

Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные.
После долгой паузы:
- Как прошли?!

Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной:
- Этого трогать не надо, он с Машкой - смелый, видно, мужик.

Мой муж сделал мне предложение в ресторане. Я была рада, но не думала, что всё будет так банально. Потом вспоминаю, что моей сестре её будущий муж достал кольцо из кармана и спросил:
- Хочешь потаскать?

Вот так всегда: только вечером освободишься, сядешь за комп, и тут же просыпаются дети и начинают собираться в школу.

Я не мог просто стоять и смотреть, как она уходит от меня...
Поэтому начал немного пританцовывать.

katran

26.11.2014, 13:28

У дембелей первые пару дней на гражданке не работает часть мозга, отвечающая за деление девушек на красивых-некрасивых.

---(был в похожем состоянии, до такого состояния за одну неделю докатился, просто не знал что рядом фертильные женщины обитают)

Как говорят дальтоники, жизнь - она как радуга: полоса чёрная, полоса белая.

.

Shokir Dolimov

26.11.2014, 17:13

В деревенском магазине:
- Зина, мне упаковку презервативов.
- А Светка уже купила!
- А, ну тогда ладно…

Fidel Kastro

26.11.2014, 22:15

— Сынок, сходи в магазин за хлебом.
— А волшебное слово?
— Сдача твоя.

Поручик Ржевский ведет задушевную беседу с Пьером Безуховым.
— Когда мне очень хочется любви, а вокруг только страшные бабы, я выпиваю бутылку водки, и они все начинают казаться мне красавицами. А вы, Пьер, что делаете в таких случаях?
— Я-с? Просто снимаю очки...

Пенсионер жалуется соседу:
— Совсем оборзели эти гомосеки!
— А что такое?
— Представляешь, вчера вынимаю из почтового ящика рекламку: "Сменим пол за один день! Пенсионерам и инвалидам — скидка!"

Fidel Kastro

26.11.2014, 23:10

Цены на спиртное растут, чтобы люди меньше пили, а цены на сигареты, чтобы меньше курили. Интересно, а для чего тогда поднимают цены на коммунальные услуги?

Подчиненные тоже люди, они также не хотят думать.

Во время первой брачной ночи выяснил, что жена девственница. Смущает, что у нее это второй брак...

Fidel Kastro

28.11.2014, 01:04

Только военкомат может принять мужчину таким, как он есть.

-Извини, но я не смогу к тебе вернуться.
-У тебя появился кто-то?
-Рассудок.

-Я боюсь вампиров, оборотней и призраков.
-Почему? Они сделали тебе что-то плохое?

Удивительный город - Сочи. Обезьянка на пляже зарабатывает за сезон больше, чем я за год на работе.

Муж забирает все спиртные напитки из бара и кладет в спортивную сумку. Жена:
-Мы ведь только на два дня на дачу едем. Зачем столько спиртного?
-Это не мы на два дня едем, это наш сынок один дома на два дня остается.

Я, конечно, не расист, но зима должна быть белой!

У меня были проблемы, и я взял денег в кредит.
Выяснилось, что раньше проблем у меня не было...

Я в ответе за то, что сказал, а не за то, что вы не услышали.

Были времена, когда магазины несли большие убытки из-за списания испорченных кур. А потом появились куры-гриль...

Nadir Zaitov

28.11.2014, 14:35

Почти про меня история. И наверное со многими в бассейне случалась:
Когда-то, очень давно, когда я был молодой, высокий, голубоглазый блондин, и даже учился в универе, получил я на халяву пропуск в бассейн. Правда, только на раннее утро, с 6 до 7. Вскоре выяснилось, что других энтузиастов нет, и я плавал абсолютно один. В чистой, отстоявшейся за ночь воде...
Но я не о причастности к блату. Получалось, что за этот час я проплывал километр, и совершенно усталый, но гордый от собственной силы воли, шел на лекции. Но вот к семи стала приходить какая-то детская группа. Лет по десять пацанам, знаете, когда даже мышц не видно.
Я, весь такой усталый, вылажу, а эти шкеты с торчащими ключицами, наоборот, запрыгивают в воду. И тренер, позевывая, командует:
"Значит, так. Триста метров на спине, триста брассом, пятьсот кролем....
Разогреетесь, а потом начнем тренировку!"

Fidel Kastro

28.11.2014, 21:30

Продавщицу софта поучает начальник:
-Еще раз говорю - не надо спрашивать, что у клиента стоит, правильно говорить "Какое программное обеспечение у Вас установлено?"!

Когда делаю с ребенком уроки, чувствую себя политиком - ничего не знаю, но лицо умное.

Ustoz

29.11.2014, 07:08

Когда делаю с ребенком уроки, чувствую себя политиком - ничего не знаю, но лицо умное.
Смотри на эти лица, сколько глупостей было сотворено с таким выражением лица.

Ильхам Мадетов

29.11.2014, 21:50

- Дай печеньку!
- А волшебное слово?
- Да иди ты на ...!
- Ну ты с колдовством то не перегибай!
-------------------------------------------------------------------------------------
Мэр Киева Виталий Кличко заявил, что проезд в метро дорожать не будет:
— "Проезд как и ранее будет стоить один жетончик" — сказал мэр города

Fidel Kastro

30.11.2014, 00:05

— Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
— А ты ее кормила?
— Нет.
— Значит, готовит что-то.

Решила купить в ларьке сок "Я", подхожу к ларьку говорю:
— Я маленький апельсин...
Из ларька с хохотом:
— А я абрикос на юге рос...

— А что ты будешь делать, когда придет конец света?
— Мы в России. Он сюда не придет. Он отсюда выйдет.

Набрал в лесу грибов. Приехал домой, пожарил. На всякий случай помылся, побрился, надел все чистое и красивое... Сижу ем.

Третий день идет дождь. У жены депрессия, все время смотрит в окно... Если завтра дождь не прекратится, придется впустить ее в дом.

— У меня сын родился!
— О! Поздравляю! И на кого похож?
— На меня пьяного.
— Как это?
— Орет на всех и жену за сиськи хватает.

katran

01.12.2014, 11:08

- Почему ты не принёс мне хвост ящерицы, редуктор заднего моста и киви?
- Но, заинька, ты же не просила...
- Мог бы и сам догадаться!

- Оцените свою пошлость по 100-балльной шкале.
- 69.

У Николая Валуева в «Нокии» уже восемь дырок для зарядки.

- Опиши свою сексуальную жизнь в двух словах.
- Мою что?

.

Shokir Dolimov

01.12.2014, 22:27

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и дринчат казенный спирт.
В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
- Там... Там...
Встревоженные санитары:
- Что?
- Там покойник ожил!!!
- Итить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.

katran

02.12.2014, 08:31

1) Один студент говорит другому:
- Пойдём прогуляем лекцию.
- Да нет, не могу, выспаться надо.

2) Катя всего на один день не дождалась своего парня из армии. Она, конечно, не дождалась бы его и раньше, просто шанс выпал именно на этот день.
.

Shokir Dolimov

02.12.2014, 23:31

Муж говорит жене:
- Милая, я кажется, заболел.
- Выпей отравы, тварь…
- ??? !!!
- Ой, милый, оговорилась… Выпей отвары трав!

Fidel Kastro

04.12.2014, 00:43

Я работаю мастер-приемщиком в одном из крупнейших автоцентров OPEL в
Беларуси.
Сегодня произошло то, что придумать и даже предположить не мыслимо, значит:
Приемка, приблизительно 9 утра, народу, как в мавзолее, толпятся, гудят,
каждый со своей проблемой, всех нужно выслушать и грамотно послать...
О! Распахивается дверь, в клиент-холл заходит девушка, описать тяжело,
фигурка, интерфейс, все при ней, повадки мажорки, на плече висит сумка с
лейбой PRADA, браслетик на руке из золота грамм так на 20 не меньше,
уверенным шагом подходит к столу одно из приемщиков(разгоряченная толпа,
даже не возмутилась, что
нахалка вломилась без очереди), улыбаясь слегка опираясь на каблук говорит:
-Я когда даю в зад у меня не горит лампочка...
После этой фразы приемщик, как и все очевидцы сей ситуации, слышать больше
ничего не могли... раздался гогот со всех сторон. Приемщик взяв себя в руки,
вытер скупую мужскую слезу от растеренности, добивает:
-А с машиной то что????? И тут фурор.... Люди хрюкали и икали, визжали и
топали....
Леди с повадками львицы спешно покинула Автоцентр, ситуация еще около часа
была разряжена на столько, что рабочие косяки со стороны работы сервиса,
клиенты не замечали, а если и замечали с удовольствием сидели и ждали,
мол мало-ли вернется...

Все стремятся устроиться на работу в большую компанию. Бытует мнение, что там сыто, тепло, и много платят. А главное, там можно получить бесценный жизненный опыт. Всё это заблуждения. А вот про опыт - точно в цель.

Я работаю в одной крупной известной компании. Компания настолько крупна и известна, что не может позволить себе отсталые методы. Передовое в компании все: передовые технологии, передовая политика набора персонала, передовой метод распределения финансов. Чтобы финансы не распределились куда не попадя, в компании имеются специальные департаменты, отделы, подразделения, которые планируют, экономят и контролируют.

Простой пример: покупка принтера.

В компании моего друга (не такой крупной и уж совсем неизвестной) покупают принтер так: в четверг в 15:00 подписывают счет у директора, в 16:00 счет оплачивают, в пятницу поставщик привозит и устанавливает принтер прямо в офис.

Лопухи! У нас процесс намного более передовой:

1. Мы понимаем, что нам нужен принтер.

2. Идем к начальнику, спрашиваем, есть ли деньги в бюджете.

3. Денег на новый принтер нет, придумываем с начальником, как бы этот принтер замаскировать.

4. Решаем, что принтер будет у нас называться "чайник", т.к. на чайник деньги есть.

5. Выписываем счет у продавца, слезно просим его в счете написать "чайник", а не <принтер>.

6. Продавец после долгих споров со своей бухгалтерией все-таки выставляет счет на <чайник>.

7. Оформляем к этому счету кучу внутренних бумажек, причем, как в электронном варианте (у нас система электронного документооборота), так и в бумажном. Сочиняем служебную записку: "без чайника жить не можем", иначе ход счету не дадут.

8. Подписываем счет и записку у начальника.

9. Подписываем у начальника начальника.

10. Подписываем у начальника по финансам.

11. Подписываем у начальника по закупкам.

12. Тот не подписывает, говорит, что чайники мы покупаем только у компании Х и нигде больше, это корпоративная политика.

13. Звоним в компанию Х, узнаем, что принтер под видом чайника они нам продать не могут.

14. Наш начальник убалтывает начальника по закупкам закрыть глаза на правила закупок.

15. Счет теряется где-то.

16. Выписываем новый, проходим шаги 7-14.

17. Подписываем у генерального директора.

18. Отдаем в бухгалтерию на оплату.

19. Выясняется, что при оформлении внутренних документов мы неправильно указали статью бюджета, чайники проходят по административному департаменту, соответственно, на счете должны расписаться все начальники этого департамента.

20. Переделываем счет на "чайник с управлением по USB", проходим шаги 5-11, теперь это проходит по нашему департаменту.

21. Начальник по закупкам не подписывает, т.к. такие "чайники с USB-портом"

являются стандартным оборудованием и поставляются всем филиалам компании централизовано раз в месяц.

22. Понимаем, что стройную систему не обмануть, оформляем заявку в отдел закупок с просьбой приобрести "копировальный аппарат с USB-портом" (он еще и печатать умеет), на него деньги в бюджете есть, как оказалось.

23. Подписываем у начальника.

24. Подписываем у начальника начальника.

25. Подписываем у начальника по финансам.

26. Подписываем у начальника по закупкам.

27. Не успеваем провести заявку до 25 числа текущего месяца (уже 26-ое), ждем месяц до следующего срока подачи заявок.

28. Заявка уходит в центральный филиал компании.

29. Про заявку ничего не слышно 2 месяца.

30. Выясняется, что заявка потерялась в центре, отдел закупок просят оформить ее заново, проходим шаги 22-29.

31. Заявка возвращается из центра с пометкой <копировальные аппараты с USB-портом не являются стандартным оборудованием, т.к. уже устарели,

стандартны только <копировальные аппараты с ethernet-портом>.

32. Переделываем заявку на "копировальный аппарат с сетевой картой", проходим шаги 22-29.

33. Статус заявки становится совсем непонятным, полное молчание со стороны центрального филиала.

34. Пишем письма начальнику: "срочно нужен принтер, а то работа стоит".

35. Начальник пытается узнать статус заявки "копировальный аппарат с сетевой картой" в центре, ему говорят, что копир уже давно выслали.

36. Ждем месяц.

37. Изменяем бизнес-процесс так, чтобы принтер не был нужен совсем. Печатаем документы, послав их самим себе на факс через электронную систему отправки факсов.

38. Забываем про заказ, рвем отношения с первоначальными поставщиками, которые нам выставили счет с таким трудом (кстати, они были нашими хорошими партнерами на протяжении многих лет), ругаемся со всеми, кто требует от нас печатные документы (факс печатает из рук вон плохо).

...

39. Через год в кабинет вваливаются какие-то грузчики и загромождают помещение какими-то коробками.
40. Вскрываем их и обнаруживаем 5 кофеварок с портами FireWire и PS/2, софт, лицензии к софту на 500 пользователей, дополнительные модули, все это стоимостью 350 тысяч долларов... Ба! Да это ж наш заказ!........ А принтера нет.

Nadir Zaitov

04.12.2014, 09:19

-Я когда даю в зад у меня не горит лампочка...
-А с машиной то что????? Баян со времен повозок с лошадьми.

Anvar Atakhanov

04.12.2014, 10:26

Баян со времен повозок с лошадьми.
У повозок лампочка была? :-))

Fidel Kastro

04.12.2014, 21:07

Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьезных отношений по четвергам.

Если вам налили чай доверха, то это не от щедрости, а чтобы вам не удалось положить туда сахар!

Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было
конца и она целый день с ней играла. На следущее утро девочка с
черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит,
что черепаха умерла. Мама:
- Эх, доча, замучила ты ее совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку
в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки,
купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные
похороны....(в то время черепаха высунула голову из панциря)...эй,
дочка, так ведь она живая..!?
Дочка радостно:
- Ой, а можно я ее придушу....!?

В "Мерседес" врезается Ока. Из него, как обычно, вылезают крутые братки, подходят к Оке. Смотрят, а там сидит Снегурочка. Они и говорят:
- Ну ты попала. Чем платить будешь?
- Не волнуйтесь, ребята, я сейчас позвоню Деду Морозу, он приедет - разберется.
Берет мобилу, чего-то говорит. Через десять минут приезжает четыре джипа, оттуда вываливается десять таких же братков как те, избивают их и т.д. Один с окровавленной мордой подползает к Оке и говорит:
- Слышь, ты ж сказала, что Дед Мороз приедет. -
А он сейчас занят и своих отморозков прислал.

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее
крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не
она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору
тоже, небось, электричество нужно!

Загадка:
- Чтo такoе с луком, яйцами, нo не пирожок?
- ???
- Робин Гуд.

Shokir Dolimov

05.12.2014, 01:18

Вовочка подходит к учительнице и говорит:
- Марь Иванна, почему вы поставили мне двойку? Я же правильно ответил на все вопросы! Вот, смотрите…

Вопрос (В): В какой битве убили друг друга Челубей и Пересвет?
Ответ (О): В своей последней.

В: Где был подписан пакт Молотова-Риббентроппа?
О: В нижней части страницы.

В: Что будет, если в озеро бросить камень?
О: Он намокнет.

В: Как можно прожить 8 дней без сна?
О: Не вижу проблем. Нужно спать по ночам.

В: Если у тебя в одной руке 3 яблока и 4 апельсина, а в другой 4 яблока и 3 апельсина, что ты имеешь?
О: Очень большие руки.

В: 8 человек построили стену за 10 часов. Сколько времени уйдет у 4-х человек, чтобы ее построить?
О: Ни секунды: она уже построена.

В: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?
О: Как ни старайся, бетонный пол яйцом не разобьешь.

katran

05.12.2014, 08:23

Старый ковбой зашел в бар и заказал виски. Когда он сел и стал попивать свой виски, рядом с ним села молодая женщина. Она повернулась к ковбою и спросила:
- Ты настоящий ковбой?
- Да, - ответил он. - Я всю свою жизнь провел на ранчо, объезжая лошадей, чиня заборы и клеймя скотину, потому я считаю, что да.
- Я - лесбиянка, - сказала молодая женщина. - Я провела весь день, думая о женщинах. Как только я утром встаю, я думаю о женщинах. Весь день я думаю о женщинах. Что бы я ни делала, я думаю о женщинах. Когда принимаю душ, когда смотрю телевизор… Похоже, всё заставляет меня думать о женщинах.
Через некоторое время в бар вошла пара туристов, сели рядом с седым ковбоем и спросили его:
- Ты настоящий ковбой?
- Я всегда так считал, но только что обнаружил, что я, похоже, лесбиянка.
.

Timofeus

05.12.2014, 13:43

В: Где был подписан пакт Молотова-Риббентроппа? О: В нижней части страницы. Не факт. :)

Fidel Kastro

05.12.2014, 23:07

- Да у нас в Воронеже такая земля! Такой чернозём! Негр упадёт -
потеряется.

- Купил доллары.
- А почему не евро?
- Доллары дешевле

Женский форум:
"Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем... Как теперь быстро убрать мозоли с лица?!"

Лекция по ОБЖ. Препод рассказывает, как пользоваться противогазом. (Далее идёт цитата из лекции дословно)
- Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза.

- Сегодня нашел еще один плюс в зиме!
- Что на сей раз?
- Если в мороз выходишь на улицу, замечаешь сразу, что у тебя ширинка расстегнута!

Говорят, что в будущем на флот будут призывать только не умеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль!

Мужик на общем медицинском обследовании.
Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму.
Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался.Сначала левой рукой, потом правой.
Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.
Ни в какую!!!Потом мы даже попросили нашу соседку помочь.
Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть

katran

06.12.2014, 09:54

поржал :-)

Fidel Kastro

06.12.2014, 23:15

Медсестра отбирает пробу воды в бассейне. Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
- И что это будет?
- Общий анализ мочи по санаторию!

Жестоко, но иногда очень хочется увидеть что-нибудь подобное

Азбука Вкуса на 3-й Тверской-Ямской. Побродив по залу и поразмыслив, я
остановился на нефильтрованном пиве и копченой рыбе. Предвкушая
нешуточное удовольствие, уже через 10 минут я сидел дома за столом и,
сделав изрядный глоток пива, распечатал упаковку с копченой осетриной. В
то же мгновение чудовищное зловоние распространилось по всей квартире.
На запах быстро собралось мое многочисленное семейство. После
непродолжительной, но эмоциональной дискуссии, было принято решение
немедленно проводить рыбу в последний путь. Здесь надо пояснить - дом, в
котором я живу, построен в 1903 году, мусоропровод не предусмотрен.
Поэтому процедура выноса безвременно умершей рыбы не столь тривиальна,
как может показаться на первый взгляд. Оставить зловонный подарок на
лестничной площадке я не решился, посчитав это бесчеловечным по
отношению к соседям. Пришлось одеться и задумчиво тащиться к мусорному
контейнеру во дворе. Нет нужды описывать мои эмоции в этот момент. Мне
казалось, что я хороню не просто рыбу, вместе с рыбой смердело и умирало
страхование, воняли медицинские и транспортные услуги, в мусорном
контейнере разлагались услуги торговли, а в нашем старом дворе кучками
собачьих какашек тихо лежала коммуналка и уборка московских улиц... Уже
занеся руку, чтобы остервенело метнуть пакет с протухшей рыбой в ящик, я
вдруг заметил, что рядом со злополучной осетриной болтается товарный чек
из Азбуки Вкуса. Решение созрело мгновенно - сейчас я пройду 300 метров
до магазина и скажу им все, что думаю. Как был, в тренировочных штанах,
шлепанцах и наброшенной на плечи куртке, я дошел до магазина все еще
кипя от злости. На мой вопрос "где менеджер?" появилась симпатичная
девушка в униформе. Она проводила меня в служебное помещение, постучала
в дверь с табличкой "управляющий Вагин В. А." и, распахнув дверь,
пропустила меня в кабинет. Я бодро шагнул внутрь, проговаривая в уме
текст, который сейчас выскажу, не стесняясь в выражениях и... .. замер,
удивленно уставившись на человека, сидящего за огромным столом. Природа
не поскупилась, создавая Вагина В. А. Двухметровый верзила с бычьей
шеей, пудовыми кулачищами и румяным лицом неандертальца с любопытством
разглядывал меня крошечными глазками. Добавьте к этому образу костюм от
Армани, золотой Ролекс на запястье и Вы поймете, что скандалить мне
немедленно расхотелось. Я молча протянул ему пакет с рыбой. Вагин В. А.
поморщился, запах явно не вписывался в его кабинет. Мельком глянув на
чек, кивнул на кресло и произнес: "Не беспокойтесь, это недоразумение, сейчас уладим". После чего нажал кнопку
селектора и спокойно сказал: "Хаитова ко мне". Через пару минут в кабинет
постучали. Вошел толстый человек и замер в дверях. Вагин В. А. некоторое время его молча разглядывал. Хаитову явно
было неуютно, он потел, мялся, стрелял в мою сторону глазками, шмыгал
носом, а в остальном вел себя скромно. Затем Вагин В. А. тихо спросил:
"Я тебе, сука, когда велел осетрину списать?" "Позавчера, Вал Саныч" -
пробормотал Хаитов густо покраснев. По плохо выбритым щекам поползли
капли пота. "А это что?" вопросил Вагин В. А., кивнув на лежащий на
столе пакет. Хаитов явственно затрясся и залопотал нечто
невразумительное про пересортицу, видимо уже понимая что последует.
Вагин В. А. откинулся в кресле, скрестил на груди руки, как в
кинотеатре, и спокойно, без эмоций, но строго, сказал: "Жри, говнюк".
Последовавшее за этим действо напомнило мне фильм ужасов - несчастный
говнюк Хаитов, плакал, размазывая по физиономии слезы и сопли, давился
вонючей рыбой, судорожно глотал, с полным ртом уверяя, что больше
никогда в жизни.., замирал, преодолевая рвотный рефлекс и снова жрал,
глотал и давился. Наконец рыба кончилась. Вагин В. А. повернулся ко мне
и с улыбкой спросил: "Вы удовлетворены, или заставить его и пакет
сожрать? Деньги Вам вернут в кассе". И наклонил голову, давая понять,
что представление закончилось. Я встал, задумчиво пожал протянутую мне
руку, получил 400 рублей в кассе и побрел домой думая об исключительно
эффективной политике управления качеством в магазинах сети Азбука Вкуса.

dmitry.uz

07.12.2014, 00:38

Когда мы говорим: "Вперёд" или "Назад", то наши губы двигаются в том же направлении.
Я знаю, что вы сейчас делаете!..

Fidel Kastro

07.12.2014, 22:12

Из письма на телевидение: " Пожалуйста не надо во время новостей пускать бегущую строку! Моя бабушка думает что это караоке и начинает петь"

Американцы придумали новый суперкомпьютер с искусственным интеллектом. Однако, компьютер завис, задымился, а потом и вовсе окончательно сломался при попытке перевести диалог на русском языке:
- Ты будешь отмечать Старый Новый Год?
- Да нет, наверное...

В зоопарке директор с замом решают, как можно заработать денег.
Директор:
- Значит це так... Слона, медведя, тюленя и льва сдаем в цирк!
- А кенгуру?
- Кенгуру в боксерский клуб!
- А енота?
- Енота в прачечную!
- А гориллу?
- А гориллу побрить, одеть каску, и отправить прорабом на стройку!

блин, такое настроение пропадает!
Можно я пну вашу собаку?!

Авария. Врезается Тойота в крутой мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят двое мощных новых русских, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его бить. Тот орет:
- Мужики, это же Тойота!
Те продолжают усердно бить. Он опять:
- Ну пацаны, это же Тойота!
Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая:
- Мужики, это же Тойота...
Успокоившись, новые русские ему в ответ:
- Ну и что?
- Как что? водитель-то справа!

Утро:
- Я жених... я же-е-н-и-х... я же... них...рена не помню...

Fidel Kastro

09.12.2014, 00:30

Странные мужики народ- как спать со всеми без разбору - так ничего страшного,
а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают - А вирусов нет?

- Заплатил налоги и спишь спокойно?
- Нет, сижу в налоговой и объясняю где взял деньги, чтобы заплатить налоги

Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят. Один из них спросил:
- Вы используете компьютеры в школах?
- Да, с первого класса.
Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница говорит:
- Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его настол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?

Старая бабка приходит к врчу и говорит:
- Доктор, меня постоянно мучают газы, и я постоянно пердю, но что-то у них нет запаха и их не слышно, даже пока мы с вами разговариваем я пернула раз 5.
Доктор прописывает ей какие-то таблетки и она уходит. Через неделю приходит бабка снова к врачу и говорит.
- Доктор что вы сделали - они теперь ужасно воняют!?
- Ну вот, с носом мы уже разобрались, теперь займемся ушами.

В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика (М).
Ну, значит, приходит он на урок к ученикам (У).
М: Какая тема последнего заданяи?
У: Падежи.
М: Повторяем падежи:
Именительный: кто, что.
Родительный: кого, чего.
Дательный: кому, ...? (пишет на доске)
кто/что
кого/чего
кому/?
М: А дальше кто знает?
У: Не помним (прикалываются).
М: Тогда выведем.
Пусть неизвестное слово Х, тогда:
кто/что
кого/чего
кому/Х
составляем пропорцию:
кого/чего = кому/Х
(го) сокращается, получаем:
ко/че = кому/Х
аналогично сокращаем (ко), получаем:
1/че = му/Х
Переумножим:
1 * Х = че * му
Получаем:
Х = чему
У: ...???...!!!...
М: Пойдем дальше. Творительный: кем, чем...

Fidel Kastro

09.12.2014, 00:32

Fidel Kastro

09.12.2014, 23:57

Рамиз Нугиевич Факинбулшитов отказался получать свой новенький
загранпаспорт, когда прочитал в нём свою фамилию на английском.

Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное,
она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова.
Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой - и опять все пролила.
- Ну и что?
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу, снова дою,
и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень,
привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
- И что?
- И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!..

Диспетчер такси клиенту:
«Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик».
Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина.
Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик?»

- Хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся
- Это как так?
- По мелководью! Джип заехал в море, помыться типа, а на катере пьяный в него влетел!
Катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам.
Вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали - мы не причем, не на дороге же.
Водник подъехал, выписал 300 руб. катеристу за то, что пьяный и
2000 водиле джипа, за то что машину мыл!

Биржа. В оперзале мечутся брокеры, все орут:
- Бери! Продавай! Доводи до 3-х! Четыре вниз!
Вдруг один замолкает, смотрит в окно, а там зима, красотища, и говорит:
- Мужики, снег падает...
В зале тишина. Через секунду со всех сторон:
- Продавай!

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: И стоило из-за рубля так попу рвать! Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: Вам под люком (падлюкам) не дует? Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный. Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: Милок, у тебя конец Сахарный?. По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:Не знаю, не пробовал!. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: Возьми меня стоя!. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

katran

10.12.2014, 08:41

Старый еврей приходит к раввину:
— Ребе! Какой ужас! Что мне делать?!... Захожу я сегодня к сыну, а у него в постели христианская девушка
и на столе — свинина!
—Все не так плохо. Вот, если бы девушка была на столе, а свинина в постели...

Fidel Kastro

10.12.2014, 21:00

плакат на ж/д вокзале - "Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь виадуком".
Конечно, с виадука интереснее...

Менеджер по продажам – это не продавец, а сотрудник магазина, который
спрашивает посетителей: «Вам помочь?» - и тем самым разгоняет тех, кто
зашёл просто погреться.

Разговаривают две блондинки:
Первая говорит:
-Слушай, у меня без конца, сердце болит.
На что вторая в ответ:
-А я вообще, без конца жить не могу.

В шабес нельзя носить с собой никаких предметов.
Суббота. Набожный еврей переходит улицу. Вдруг на асфальте что-то блеснуло...
Золотые часы! Поднимать? Не поднимать? В субботу же ничего нельзя с собой носить.
Так что же, пройти мимо? Но разве можно такое выдержать?!
И тут вдруг на еврея находит озарение. Наклонившись над часами, он убеждается,
что они ещё тикают, и строго говорит:
- Уж если вы идёте, то пойдём вместе!

В аптеке:
- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив СМС со словом "Уголь" на номер 0808.

Покупатель - продавцу на рынке:
- А какая у вас себестоимость килограмма картошки?
- Себестоимость - это коммерческая тайна, а тебестоимость - 1600сум за кило.

Доказано, что самое быстрое животное в мире - это блоха, бегущая по бегущему гепарду.

Shokir Dolimov

11.12.2014, 21:50

В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:
- Вы не сходите?
Тот опускает голову, видит горшок и отвечает:
- Нет, я до дома потерплю.

***

- Я недавно на диету сел.
- Ну как?
- Как как? Раздавил.

Fidel Kastro

11.12.2014, 23:43

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев...

Он был столь неопытен в интернете, что искренне верил, что баннер с порно закроется от нажатия на крестик...

- Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
- Это не буква "Ж", это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?

Fidel Kastro

13.12.2014, 01:27

Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

- Почему вы подались в партизаны, дедушка?
- Приехал я как-то в Москву, а на улицах - полицаи...

По данным журнала Форбс, запрещающий дорожный знак по прибыльности обошел нефтяную вышку.

Сижу в машине ГАИ. Он молчит и я молчу.
Тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему:
- Выходи за меня!
Поржал и отпустил.

Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть-чуть задремал -
сразу раз тебе подушечка..

Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребёнка это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит.

Автолюбителю на заметку:
- Силу защиты оберегов, иконок и талисманов можно существенно увеличить с помощью пристегнутых ремней и соблюдения скоростного режима.

Если вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку - посмотрите на благородных.

katran

13.12.2014, 08:41

1) Пять минут смеха над начальником заменяют квартальную премию.

2) К директору летнего лагеря приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе.
Директор лагеря спрашивает:
- Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
- Нет.
- НЕТ?!

3) У вас с утра бывает ощущение какого-то всплеска внутренней энергии, заряда бодрости на весь день и желания творить?
У меня тоже нет.

4) Спустя год после гибели мужа вдова идет к медиуму - вызвать дух мужа.
Вызывают, тот приходит.
Жена:
- Дорогой, как же я рада видеть тебя!
- Привет, привет, как ты?
- Да что там я, ты о себе расскажи, каково там тебе?
- Тут так спокойно, если честно - наверное, в 10 раз лучше чем с тобой.
- Ой, как бы я хотела быть с тобой в раю!
- Ты че, какой там рай, я в аду!

5) «Человек рожден для счастья, как птица для полета!» - любят позлорадствовать пингвины и страусы.

6) Жена (радостно):
- Ура! Муж пришёл!
Муж (испуганно):
- Блин! Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!

7) Находчивая администрация города Пскова во время визита Владимира Путина показала ему Суздаль.

8) Разговаривают две богатые дамы:
- Я подозреваю, что мой спит с нашей садовницей.
- Неужели?
- Да. Для этого-то он её и держит. Сада ведь у нас никогда не было.

9) Если дать человеку рыбу, он будет сыт один день, а если дать ему леща, то он пойдет на работу.

10) - А правду ли говорят, что ты запоминаешь имена людей, которые тебе как-то навредили, чтобы потом им отомстить?
- Что за бред?! А кто, говоришь, тебе это сказал?

для передозу:
1) Блин, еще только 12 декабря, а бухло к Новому году уже три раза покупали!

2) - Девушка, вы случайно не меня ждёте?
- Паренёк, ты так замечательно куда-то шёл!

3) «Великая европейская мечта» украинцев - это пособие по безработице 700 евро. Частично-то она сбылась...

4) Лорд:
- Джон, что за жаркое ты мне принес? Какая-то крошечная птичка.
Джон:
- Овсянка, сэр!

5) Если вовремя девушку не напоить, то можно навсегда так и остаться друзьями.

6) - Представляешь, вчера я приобрёл автомобиль в обмен на мой дребезжащий, полуразваленный рояль!
- И какой же сумасшедший согласился на такой обмен?
- Мой сосед за стенкой.

7) У женщины должен быть один мужчина на все случаи жизни.
И несколько... на всякий случай.

8) - Дарова, чувак! Со школы с тобой не виделись, ёпта! Соберёмся, побухаем, нах, как-нить? Ты где ща ваще живёшь-то?
- По ту сторону культурной пропасти.

9) Видя женщину в нижнем белье, оптимист думает - женщина наполовину голая, пессимист - женщина наполовину одетая, а Дон Жуан ничего не думает, он продолжает раздевать.

10) На приёме у кардиолога.
- Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
- Четыре бутылки.
- Как четыре?! Я же только две разрешил!
- Ещё две разрешил терапевт.
1) Госдеп США до скандала с пытками в тюрьмах: «Мы гордимся тем, что неукоснительно соблюдаем права человека!»
Госдеп после скандала: «Мы гордимся тем, что нашли в себе мужество рассказать всему миру об этих преступлениях!»

2) - Почему ты не ешь? Ты же сказал, что голоден как волк!
- А где ты видела, чтобы волк морковку ел?

3) Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры. Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.
Я не сравнивал - поверил автору анекдота на слово :-)

4) - Петро, а какая птица у москалей на гербе?
- Двуглавый орел.
- А нам тогда надо синицу.
- Почему?
- Желто-синяя, любит сало, когда ходит по земле - скачет.

5) После того, как завхоз районной больницы по ошибке купил рабочую одежду для медсестер в магазине «Интим», заболеваемость мужского населения в районе выросла вдвое.

6) - Почему армия Украины пытается занять Донецкую и Луганскую области, но не идет на Крым?
- Потому что в Крыму действительно есть российская армия.

7) Нарожают таких, как я, а вам потом восхищаться.

8) - Ты левша или правша?
- Да хз... Печатаю обеими руками, а писать давно разучился.

9) Я в детстве спала на двухъярусной кровати, причём на втором этаже.
Поэтому я совершенно не боялась подкроватных монстров.
«Если что, - думала я, - наедятся и сестрой».

10) Задержали менты пьяного.
Приводят в отделение и спрашивают:
- Что пил?
- Бршн...
- Что, что?
- Бршн... Ик...
- Позовите Петрова из второго отдела.
Приходит Петров:
- Ч пл?
- Бршн...
- Пнл.
Пишет на бумаге: «Боярышник».

.

Shokir Dolimov

13.12.2014, 23:33

- Катя, у меня сигареты кончились, сходи в магазин, пожалуйста.
- Ты что, муженек, хороший хозяин в такую погоду собаку на улицу не выпустит.
- Правильно, пусть она дома останется, сама сходи.

Fidel Kastro

14.12.2014, 02:19

женский анекдот:

Настоящий мужчина должен быть могуч, вонюч и волосат

Настоящий мужчина всегда пропустит девушку вперёд, чтобы оценить её сзади

Каждый настоящий мужчина должен уметь пугать коней и поджигать избы.

Настоящий мужчина на дороги не валяется, а лежит на диване

Настоящий мужчина должен: отрастить живот, построить жену и посадить печень

Настоящий мужчина должен уметь постоять за себя и полежать за других

Двух вещей хочет настоящий мужчина: опасностей и игры. Именно поэтому ему нужна женщина - как самая опасная игрушка

Почему настоящий мужчина и настоящая женщина никогда не будут вместе? Потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает

У мужика звонит телефон (подруга).
Дальше в трубку:
- Да, привет. Понял Молодец, поздравляю. кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
- Ну все, конец. Права получила.

katran

14.12.2014, 10:20

Настоящий мужчина должен быть могуч, вонюч и волосатНастоящий мужчина должен быть угрюм, вонюч и волосат

Алик

14.12.2014, 17:06

Цитата:
Сообщение от Fidel Kastro
Настоящий мужчина должен быть могуч, вонюч и волосат
Настоящий мужчина должен быть угрюм, вонюч и волосат

Настоящий мужчина должен быть злой, худой и волосатый.

Шафтолибек

15.12.2014, 07:59

Andrews

15.12.2014, 08:11

Почему настоящий мужчина и настоящая женщина никогда не будут вместе? Потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает+

Shokir Dolimov

15.12.2014, 08:32

- Мне нужно в отпуск!
- С какого?
- Xера или числа?

Fidel Kastro

16.12.2014, 00:59

- Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит жених
невесте, - но я, кажется, начинаю понимать, почему вы молитесь
перед едой.

Мысли жены:
«...Вот, он на меня не смотрит... Я ему разонравилась... У него есть
другая... Я уродина...»
Мысли мужа:
«...Муха, муха на потолке... Как она держится там своими маленькими
лапками?»

Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:
- Только в чистой кружке!
Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:
- Кто из вас заказывал в чистой?

ГАИшник тормозит блондинку:
- Дура, куда прёшь?! Какой тут знак висит?
- Круглый.

Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена.

В переполненном автобусе дама обращается к сзади стоящему мужчине:
- Гражданин, Вы скоро умрёте.
- Почему?
- Я чувствую Ваш КОНЕЦ.

Shokir Dolimov

16.12.2014, 07:21

Идут два еврохохла по Амстердаму.
- Арсений! Шо-то мине лифчик жмёть и стринги натирають!
- Тэрпы, Петро! Це наш европейский выбор.

katran

17.12.2014, 09:24

1) Обозначила свой номер телефона у любимого в телефонной книге как «секс». Теперь, если он пропустит мой звонок, то на экране будет написано «секс пропущен».

2) - Когда Украина станет членом ЕС?
- После Турции.
- А когда станет Турция?
- Никогда.

3) Ленин в мавзолее от скуки ночью разгадывает кроссворды. Вопрос 3 по вертикали: революционерка, любовница брата своего мужа, а также В. Ульянова, Бархатова… Первая буква А, последняя Д. Ильич сопит недовольно, вписывая фамилию: «Ну, Инка, ну, собака...»

4) - Алло! Вы почему не забираете машину?
- Какую?
- Тойоту «Авенсис».
- А где?
- В автосалоне на Каширке.
- Минуточку! Я сейчас... Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!

5) После акций протеста в США принято решение переименовать полицию в милицию. В новую структуру войдут только лучшие представители, прошедшие строгую переаттестацию.

6) - Любимый, а что ты мне подаришь на Новый год?
- Себя, любимая!
- Действительно, год Козла же.

7) Над Украиной замечен огромный инопланетный корабль с углём.

8) - Мам! Она кусается!
- А я тебе говорила - не женись!

9) Из-за стола нужно вставать полуголодным, а не полуживым!

10) Салон мобильной связи. Стою, выбираю телефон. Заходит православный батюшка и хочет купить карточку пополнения счета. Продавец, извиняясь, отвечает, что требуемой карточки в наличии нет, и предлагает воспользоваться автоматом для пополнения счета. На что батюшка задумчиво произносит:
- Не доверяю я этим бесовским машинам, сын мой… При случае ни в морду дать, ни отпеть.

иисчо:
1) Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушивают.

2) - Почему существуют тещи?
- Потому что дьявол не вездесущ.

3) Когда я ем - я глух и нем. Когда я пью, я гораздо коммуникабельнее.

4) - Как ты относишься к людям, которые постоянно хотят спать?
- Я к ним отношусь.

5) Её привлекательность вызывала серьёзные сомнения даже после второго стакана.

6) Урок физики.
Учитель:
- Берем эбанитовую воду, берем эбанитовую палочку и потихоньку опускаем в эбанитовую воду...
Вовочка:
- А не эбанет?
Учитель:
- Не должно... Кто сказал?!!!

7) Настоящая русская девочка и жеребёнка на ходу притормозит, и спички у брата отберёт.

8) - Димон, привет! Сколько лет, сколько зим!
- Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернешь?

9) Игру «Tanks» придумала толстая-толстая, страшная-страшная, противная баба. Мол, у меня нет мужика - и у вас не будет.

Shokir Dolimov

18.12.2014, 09:21

2-х летняя внучка практически довела до инфаркта бабушку, потому что целый день ходила за ней по квартире со словами: «Кайся и Молись!!!»
К вечеру выяснилось, что ребенок просил включить мультик «Карлсон и Малыш».

katran

18.12.2014, 09:40

- Сёма, ты мне приснился в эротическом сне.
- И шо там, Сара, я тебе вытворял?
- Ты пришёл и всё испортил.

- Люся, почему ты так долго сидишь в туалете? У тебя запор?
- У меня планшет.

Полиэтилен с пупырышками - скажи плохому настроению: «Чпок».

- Сарочка, а сколько вы таки весите?
- Ой, я лучше скажу, сколько мне лет.

Всё надоело. Пойду брошусь под... одеяло.

На самом деле бейджики придуманы для того, чтобы беспалевно пялиться на сиськи.

Shokir Dolimov

18.12.2014, 10:29

В 19-м веке вся молодежь учила французский – и мы нагнули Наполеона. В начале 20-го века все учили немецкий – и мы отымели Гитлера. Сейчас все учат английский… Такого богатого выбора перед нами еще никогда не было!

Fidel Kastro

19.12.2014, 00:38

На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется, проверяет документы, улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто баксов. С поста выбегает с красной рожей начальник и орет: - Иванов, ты, что ж делаешь, твою ж мать... - Место прикармливаю, товарищ капитан.

Два мента едут в патрульной машине. Один: - А ну, выглянь на крышу - там мигалка работает? Он высовывается: - Работает. Не работает. Работает. Не работает.

В маршрутном такси: "Об остановках предупреждайте громко и заранее, чтобы глухой водитель успел переставить свой протез с газа на тормоз"

Водитель нервно говорит гаишнику, проверяющему у него документы:
- Только быстрее, а то за мной гонятся ваши коллеги.

Запись на одном из форумов:
"Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа
наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года
копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по
дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по
50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня
повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья
согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на
табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как
мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках
был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков
выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала
щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с
люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры
ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Блин током шлёпнуло
, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть !!! !!! !!! !!"