Просмотр полной версии : [Лента] Анекдоты разные
Nadir Zaitov
19.12.2014, 16:51
дошло, хорошо не насмерть !!! !!!Старо как Интернет. Кстати, в первом варианте опа была из Ташкента :)
Shokir Dolimov
19.12.2014, 17:51
Жена уехала в отпуск, муж долго держался, но потом не вытерпел, снял на улице девицу и привел к себе домой.
Девица:
- Пятьдесят долларов, и можешь просить от меня все, что угодно!
Муж:
- Нет проблем! Вот тебе деньги, и сделай мне, пожалуйста, уборку в квартире - жена завтра возвращается!
Shokir Dolimov
19.12.2014, 19:50
- Представляете ощущения иностранцев, которые следят и за очень даже непростой ситуацией в России: экономика рушится, рубль дешевеет сумасшедшими темпами... Где народные восстания? Где крестьяне с вилами на площадях?
- Где-где... Они в сети всей страной имя котику из Владивостока выбирают!
Решила узнать теща кто из ее зятей больше ее любит. Идет первый зять, а теща тонет и взывает о помощи. Первый зять подбегает и выручает ее. Приходит он домой, а там Волга стоит и надпись:
— Любимому зятю от тещи.
На следующий день идет второй зять, а теща опять в речке тонет, он подбегает и спасает ее. Приходит домой — новый мотоцикл стоит и надпись:
— Любимому зятю от тещи.
Идет на третий день третий зять, смотрит теща тонет и кричит о помощи, а зять думает: — Первому подарили ВОЛГУ, второму мотоцикл, а мне что — велосипед? Пусть себе тонет. Теща утонула. Приходит домой третий зять, а там — новенький "мерседес" и записка:
— Любимому зятю от тестя.
Fidel Kastro
19.12.2014, 23:09
Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас у него допытывается:
- Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять
деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло, с последним выдохом:
- Вай-фай.
Пьют парень с девушкой вино.
Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются...
По статистике 17% аварий происходит по вине пьяных водителей.
Значит большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей.
Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить
одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со
своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут
сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз
в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула
фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.
- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет.
- Как?! У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???
- Сдох, от счастья!
Заяц приходит в магазин. А там Волк - продавец.
Заяц:
- Какава есть?
Волк:
- Нету какавы.
На следующий день заяц приходит снова:
- Какава есть?
Волк:
- Нету какавы, сказано!
На третий день заяц опять приходит и спрашивает:
- Какава есть?
Волк выходит из себя и говорит:
- Слушай косой, если ещё раз спросишь про какаву, возьму за уши и приколочу гвоздями к стенке.
На следующий день опять заяц приходит:
- Гвозди есть?
Волк:
- Нет.
Заяц:
- А какава?
- Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить!
- Нет, Изя, вдовой взял - вдовой и оставишь...
Shokir Dolimov
20.12.2014, 10:12
Я – гений! Купила конструктор, там написана от 3-х до 5-ти лет, а я всего за месяц собрала!
***
- Миша-а-а! С Новым годом!
- Ваня-я-я!!! Отойди от берлоги!!!
Fidel Kastro
20.12.2014, 20:15
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать.
На кухню входит тёща с журналом:
- Столица Анголы, шесть букв.
Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
- Я могу хотя бы дома, ну хоть пять минут не думать о работе, а?!
- Ой Сёма, я такая толстая и одинокая.
- Да я вас умоляю, шо вы такое говорите, покажите мне, где вы толстая!
- Ага, может, вам ещё показать, где я одинокая?
- А ты тоже, когда берёшь посмотреть чей-то мобильный, ставишь в нём будильник на 03:00?
- Спасибо за идею!
Основное правило новогоднего корпоратива: напилась - веди себя прилично. Напилась прилично - веди себя домой.
- Мне нравилось в 90-е годы, я бы с удовольствием туда вернулся. Может, ещё и сбудется, как знать.
- Дико извиняюсь, вы с какой стороны паяльника были?
Я сильный, я ответственный, я волевой, я уверенный, я дерзкий, я еще пять минут полежу и встану, честно.
- Госпожа Псаки, на вас сегодня нет лица!
- Видите ли, Мэт, глава Крыма, господин Аксенов, неспроста присоединился к российской делегации, отправившейся в Индию, и я этим сильно обеспокоена!
- Да бросьте, Дженнифер, у России сейчас проблемы, так что еще и этот полуостров им не потянуть...
- Так! Мужчина, уберите свои мысли с моего тела!
Когда едешь в автобусе, главное не подавать виду, что опаздываешь. Автобус просто чувствует страх и едет медленнее.
Приходит мама за ребёнком в детский сад. Смотрит, дети сидят в песочнице с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
- Что же вы спите?! У вас же дети разбегутся!
- Да куда же они денутся? У нас Wi-Fi только в пределах песочницы.
Моя любимая поза: я снизу, одеяло сверху.
Нимфоманка - женщина, которая вечером хочет заниматься любовью, несмотря на то что утром сделала прическу.
Можно симпатизировать сотням, увлекаться десятками, восхищаться единицами, а любить пожрать.
Кризис по-российски:
- в автосалонах все автомобили проданы до мая 2015 года;
- в магазинах электроники очереди на кассах длиной сотни метров;
- в новостройках продают не более трех квартир в одни руки.
Shokir Dolimov
21.12.2014, 23:10
- Алло, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его или что?
- Отца не трогай. А полотенце в машину брось, вечером разберусь.
Fidel Kastro
22.12.2014, 00:11
Разговаривают две подруги:
- У меня муж очень сильно пьёт. Что делать?
- А ты возьми змею и, пока он спит с похмелья, положи ему в штаны. Пойдет в туалет и подумает, что белая горячка. Лично мой так бросил.
Ну жена все так и сделала. Муж просыпается с утра, голова болит. Идет в туалет. Снимает трусы, а там змея шипит на него. А он и говорит:"Чё "шшш"!? Ссы давай!"
Как, все таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому,
покатал на трамвае и все - ОНА ТВОЯ…
Списывай, сколько хочешь…
Мент тормозит машину за привышение скорости и говорит:
- Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
- Да вот, вам 100 рублей привез...
Nadir Zaitov
22.12.2014, 15:15
Русские стебутся нга тему падения курса рубля:
whc: Я удачно вложился на днях в две банки белорусской тушёнки 8)
ЗлаяФея: Четыре банки сайры. :-[
Тораноко: а умение гнать самогон 50 градусов на сколько тянет в тушенке? "")
whc: А умение гнать самогон, Понь - бес-цен-но!
resnarcen
22.12.2014, 19:35
Слишком горячая вода в детской ванночке, заставила мальчика Петю заговорить на пол года раньше.
Что за угроза: "Смотри у меня!" Сам у себя смотри...!!!
Обвинить меня в том, что я не совершал,
значит подать мне идею.
Пора бы уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января!
Сейчас я выдохну, сосчитаю до десяти, выпью кофе, успокоюсь... и убью тебя тварь!
Память, ну че ты начинаешь, ну нормально же все забыли...
Гений никогда не скажет, что он гений. По себе знаю...
Мне два раза объяснять не надо - бесполезно...
Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина с бесплатных бахил.
Объятия без сломанных рёбер считаются неискренними.
Она сказала следователю, что в окно влетела шаровая молния и ударила покойника... сковородкой!
Fidel Kastro
23.12.2014, 01:12
Мужик заехал на работу к своему другу - директору кладбища, пригласить его после работы пивка попить. Идут к выходу - видят, на могиле народ водку пьет, танцует - праздник одним словом...
Мужик в шоке:
- Это чего такое?!
- Да гаишника третьего дня похоронили. Таксисты до сих пор гуляют... Да это еще ничего! Вот намедни налогового инспектора хоронили - так три раза на бис" закапывали...
Я знаю самую любимую женщинами позу!
- Какую???
- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, мужчина сзади. Женщина выбирает кольцо с бриллиантом... . А мужчина стоит расстегивает свой бумажник.
На остановке стоит девушка в очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не выдержав, говорит:
- И как можно залезть в такие узкие джинсы?!
Девушка:
- Сначала в ресторан...
Приходит к гинекологу чернокожая девушка, присаживается в кресло, врач моет руки, одевает перчатки подходит к пациентке и долго-долго смотрит на "место осмотра", потом внезапно бьет кулаком по столу: - Все решено!!! -Что, доктор? -Ре-ше-но! Беру черный "Порш" с красным кожаным салоном!!!
"Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев?
Блин... теперь еще и с клавиатуры... ".
resnarcen
24.12.2014, 21:46
— Мда, живем с тобой, как две свиньи.
— Как три свиньи.
— А кто третья?
— Мы вдвоем, как три.
* * * * *
В ателье:
— Здравствуйте, я хочу пошить брюки…
— Добрый день, садитесь, шейте.
* * * * *
- Вовочка, где это ты брюки запачкал?
- Мам, я же у тебя не спрашиваю, где ты постоянно колготки рвешь!
* * * * *
- Соня, мы на грани грандиозного шухеру... Из-за люстрации меня, таки, снимают с должности! Мине был поставлен вопрос, за то, играл ли я на гармошке на дне рождения у Януковича и я сказал, шо играл...
- Ты шо? Не мог, таки, соврать?! Сказал бы, шо не играл!
- Соня! Я тебя умоляю... как же я совру? Они ж, тогда, там все танцевали.
Fidel Kastro
25.12.2014, 00:36
В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.
На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла. Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли. Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли. Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.
Эл Шерптон, Джон Бурис и Джесси Джексон были возмущены этим фактом и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа, каким образом все черные,мусульмане и латиноамериканцы погибли и лишь белая пара осталась в живых ? Ответ начальника пожарных был краток:
"Потому что они были на работе"...."
- Расскажите о каком-то счастливом моменте из детства.
- Однажды, помню как сейчас, купил тетрадку новую, а в ней ДВЕ промокашки!
Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех...
Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну, выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну, выйди за меня!
- Ну, ладно.
- В команде “Динамо” (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.
Познакомился парень с девушкой - красивая, умная, интеллигентная.
Провели романтический вечер в ресторане и решили уединиться в парке, чтобы... смотреть на звезды; дело идет к... тут он спохватыватся, что даже не знает ее имя:
- Как твое имя, дорогая?
- Наденька, - слышит он ответ.
- Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст!
- Наденька - слышит он ответ.
- В этот раз оно прозвучало еще прекрасней!
- Наденька это!!! - слышит он ответ.
- И вот я опять слышу это прелестное имя!!
- Надень же наконец презерватив, урод!
- Расскажите о каком-то счастливом моменте из детства. - Однажды, помню как сейчас, купил тетрадку новую, а в ней ДВЕ промокашки!Помню такое ))))
Asror Yunusov
26.12.2014, 17:27
Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать Windows...
Shokir Dolimov
27.12.2014, 00:25
Решил мужик избавиться от кота жены, посадил его в мешок и отвез на 10 км. Приезжает домой, кот на крылечке сидит довольный. В следующий раз, мужик отвез кота на 15 км, и опять та же история. Мужик разозлился, взял кота сел в машину, поехал 15 км прямо,10км на лево,12 км на право. Спустя час, мужик звонит жене:
- Алло, кот дома?
- Да, а что?
- Дай этой скотине трубку, я заблудился!!!!
Сначала говорят, что они люди с высшим образованием, а потом пишут на бумажке желание и глотают вместе с шампанским.
Fidel Kastro
27.12.2014, 14:32
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.
Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки.
Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов.
Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй.
Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик
Звонит Бен Ладен Бушу и говорит:
- Джорж, у меня для тебя две новости: одна плохая, другая хорошая.
- Давай сначала хорошую.
- Джорж, я решил сдаться
- а плохая?
- Я подлетаю....
ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов.
"Призыв- "Выпил вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник" обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг.." сообщили коррекспонденту в пресс-центре ГИБДД
- Капитан Иванов, хотите получить майора?
- Так точно!
- Хорошо, поедите в вытрезвитель и там получите майора Петрова.
В операционной:
- Доктор, кажется мы его потеряли...
- Ой, что ж теперь будет-то?!
- Ничего, ничего... Сейчас электрики свет починят - и найдём. Далеко он уйти не должен... Куда ж он в темноте-то уйдёт... Под наркозом-то... Да и почка его вот у меня тут осталась...
За что люблю фильмы от Universal, так это за логотип — земной шар.
Он круглый, и можно сразу определить, не вытянута ли картинка по вертикали.
Anvar Atakhanov
27.12.2014, 16:13
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.
Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки.
Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов.
Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй.
Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик
Этому анЭкдоту лет 400 (ЕС)
Этому анЭкдоту лет 400 (ЕС)Не верю, Евгению Семеновичу вчетверо меньше, чем вы заявляете :)
Fidel Kastro
27.12.2014, 20:16
Гей пришёл в церковь, грехи замаливать.
Видит, идёт поп с кадилом.
- Муууущщиииинаааа, мууущщина в сарафане, у вас сумочка горит!
Рассказала знакомая, которая наконец-то решилась на прыжок с парашютом...
Поехали они с компанией куда-то в Подмосковье...
А там целый комплекс - прыжки с парашютом, пейнтбол, еще какая-то крень,
и нужно им было пройти мимо пейнтбольной площадки,
ну и заодно решили на цены глянуть (чё-почем, в пейнтбол поиграться).
Смотрят прейскурант „Правила”, на котором ОЧЧЕНЬ крупным шрифтом было написано следующее:
"СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА, ШТРАФ 20 У. Е. "...
Shokir Dolimov
28.12.2014, 00:06
- Ты что, уже уходишь?
- Да, пока Кать!
- Покакать?
Fidel Kastro
28.12.2014, 23:52
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось ...
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?????
Ч: БЛИН, ДОКТОР! Я ВАМ интернет кабель ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.
Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.
- Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!
- Погоди минуту, я с тобой.
Жена - мужу:
-Как ты думаешь, может быть нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
-Бесполезно, я уже пробовал...
resnarcen
29.12.2014, 08:48
- Уважаемые друзья и все те, кто желал мне счастья, любви и удачи в 2014г! Спешу сообщить - нифига не исполнилось...
Подумай дважды перед тем, как пригласить девушку домой! Возможно она попытается отвлечь тебя от компьютера всякими глупостями, вроде секса.
Народная примета: если вы кинули камень в воду и не видите кругов, значит, наступила зима.
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"
Меня очень насторожило появление нового дорожного знака «одностороннее движение» при въезде на кладбище.
Инопланетяне существуют. Это они едут стоя в автобусе в 7 утра и улыбаются.
Fidel Kastro
29.12.2014, 15:26
-Как называется верталёт ГИБДД ? -Ментокрылый муссоршмидт...
Звонок ветеpинаpy:
- Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей
yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy
помеpла...
Ветеpинаp:
- А собачка одна найдет доpогy домой?
Я знаю, что такое целлюлит!
Когда человек долго пытается думать попой - на ней появляются извилины!
- Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
- Люся, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.
Знаете ли вы, что основными клиентами фирмы «Муж на час» оказались холостяки с руками, растущими из жопы?
Однолюб - это мужчина, испортивший жизнь только одной женщине.
resnarcen
30.12.2014, 22:24
Вчера психанул и ушёл из дома... Вспомнил, что живу один, вернулся...
Почему в таблице Менделеева йод есть, а зеленки нет?
Сидор Петрович, курильщик со стажем , убивает лошадь поцелуем в засос!
Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение.
Нежданных гостей не бывает, бывают только хозяева, которые потеряли бдительность.
Совесть выполнила недопустимую операцию и будет удалена!!!
Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день.
Я так и знал - я взрослый лев!
Доказано: чем больше кот тебя любит, тем меньше места он тебе оставляет на кровати...
Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю - а там платья из моды выходят...
Хочу хронического здоровья, прогрессирующего счастья, рецидивирующего
успеха, гипертонической зарплаты, и вечно беременного кошелька без
угрозы выкидыша
Если пронаблюдать за обезьяной, возникает подозрение, что она знает как стать человеком, но не хочет этого делать...
Записка мужу:
«Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная…»
Одна девочка встала на весы и они развалились под ней.
Поэтому она так и не смогла определить толстая она, или
Fidel Kastro
31.12.2014, 16:26
Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?
"Идут американец и русский по пустыне. Жарко, пить хочется! Тут американец достаёт последнюю бутылку с водой и говорит русскому :
- will you?
Русский:
- Я те вылью! ”
Как вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь.
На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые,
а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит.
xxx: Мне на мой юбилей жена подарила набор инструмента автомобилиста, коллеги по работе скинулись
на комплект зимней резины, сын купил навигатор, дочь - телевизор для машины.
yyy: Ты считаешь, что это у тебя все-таки был день рождения, или у машины?
resnarcen
03.01.2015, 10:16
Люди, конечно, нуждаются во сне. Но разве наяву они нуждаются меньше?
Работаем мы тут!!! В поте языка!!!
Обожаю гололёд… 4 шпагата, 2 сальто, 5 ласточек и я на работе.
У шефа в контакте статус: «Заболел» и на кнопку «Мне нравится» нажало уже 16 человек.
- Алло! Это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо!
А сейчас о погоде:
Гидрометцентр гонит пургу!
Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное. Идут через двор к парадной. Она (задумчиво):
- А тут можно с коляской гулять… и воздух чистый…
- Интересно, как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
- У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
- А на фига им морковка?
- Для зрения полезно.
Из доклада в Госдепе США:
- Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.
Утро 1 января. Конечно, говорили, что 2015 год будет трудным, но чтобы настолько - в голове шумит, в животе бурлит, в горле сушит…
В купе поезда:
- Мужчина, вы ещё долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?
За что я люблю немецкий язык!?
Встань перед зеркалом и громко, с призывом и пафосом, произнеси, сделав злое лицо:
«Schnen schmetterling zwissen den zarten lilie verschwunden!»
Не правда ли, чудно звучит фраза: «Красивая бабочка скрылась между нежных цветков лилии»?
- Я думаю, что ты всего в жизни добьёшься.
- Спасибо! А почему ты так думаешь?
- Потому что ты наглая, беспринципная, жадная и ко всем подлизывающаяся тварь!
- Ты злой.
- Я все тот же. Это вы, падлы, чета раздобрели!
Дочь пришла без санок, сказала, что у неё их попросил покататься дедушка с внучкой. Она сказала им адрес, и они принесут, когда накатаются. Мы рады, что вырастили добрую девочку, но прочитали нотацию, что она слишком доверчива. Через два часа стук в дверь, принесли санки и конфеты. Дочь полезла в карман:
- Вот, возвращаю ваш телефон.
Только очень мужественные люди выбирают себе профессию учителя, потому что потом они должны до пенсии ходить в школу!
Жена, чувствующая себя виноватой, самая сексуальная женщина в мире.
Муж шутливо спрашивает:
- И в кого же наш сынуля такой красивый, неужто в меня?
Жена (задумчиво):
- В принципе, не исключено...
dmitry.uz
09.01.2015, 22:45
По данным Узгидрометео центра погода на завтра будет.... известна послезавтра.
) Подстава - это когда берешь телефон у товарища, чтобы позвонить своей девушке, набираешь номер, жмешь вызов, а у него на экране высвечивается: «КИСА».
) Этажом выше, похоже, любовью занимаются. Ну или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются.
) Первый день без оливье. Ломает нереально. Жизнь перестала играть красками. Будущее больше не кажется оптимистичным. Подступает депрессия.
) Бюро по демократии, правам человека и труду Госдепартамента США подготовило для жителей развивающихся стран сборник лекций: «Американская мечта. Какова она на вкус?»
Под редакцией М. Левински.
Fidel Kastro
10.01.2015, 22:28
Ну, пришел как-то раз мужик в баньку попариться, пивка после баньки попить, одним словом - оттянуться. А только подходят к нему какие-то ребята и говорят:
-Ты, мужик, не так кайф ловишь: парилочка, пивко - не то это всё. Вот ты у нас "колёсико" за 5$ купи, после парилочки втопи его, и сразу кайф поймаешь.
Ну, мужик подумал:"А чё, куплю". Купил. Попарился. Вышел из парилочки, "колёсико" втопил, пивком для верности запил - НЕ КУМАРИТ! Подходит к ребятам, спрашивает:
-Шо за фигня? Я у вас "колёсико" купил, деньги заплатил, а не кумарит!
А ребята ему в ответ:
-Ну, так конечно, репу такую наел, и хочешь, чтобы "колёсико" за 5$ втопило! Ты у нас за 20$ "колёсико" купи - вот тогда раскумарит!
-А если не раскумарит?- спросил мужик.
-Ну, тогда мы тебе все деньги вернём.
На том и порешили... Купил. Попарился. Вышел из парилочки, "колёсико" за 20$ втопил, пивком для верности запил, а НЕ КУМАРИТ! Выбегает к ребятам, смотрит, а они от него наутёк. Он за ними, да как был нагишом, - так на улицу и выскочил - из одежды только тазик один. Ребята в машину, а он - в такси. Говорит таксисту:
-Давай, шеф, за той тачкой, они мне деньги должны - расплатимся.
Весь день прогонялись они за ребятками, да только никого не догнали. И высадил обозлившийся таксист мужика где-то далеко за городом. Встал мужик голой ногой на грязный снег и горько заплакал. Да вдруг, припёрло его по большой нужде, присел он в придорожных кустах, стал делать своё чёрное дело и почувствовал, что кто-то ему руку на плечо положил, и так, с укоризной говорит:
-Ты чё, мужик, офигел - в парилке какать?
Сидят в одной камере грузин, еврей и хохол. Грузину пришла большая посылка с едой. Он съел всё содержимое, остался только кусок сала. Думает:"Сейчас предложу кому-нибудь сало, он съест, а я потом его за это трахну". Говорит еврею:
-Будешь сало?
Еврей думает:"Сейчас съем это сало, а он меня потом за это трахнет..."
-Нет,- говорит,- не буду!
Подходит грузин к хохлу:
-Сало хочешь?
Хохол задумался:"Допустим, съем я сейчас это сало - а он меня потом за него трахнет, но опять же у меня после сала силы в руках прибавится, и я от него отобьюсь..." И говорит:
-Буду!
Грузин отдал ему сало, хохол съел и сидит молча. Грузин спрашивает:
-Что, съел сало?
-Ну, съел...
-Силы в руках прибавилось?
-Ну, прибавилось...
-Тогда держи еврея!
Штирлиц дал Мюллеру подписку.
Мюллер долго не мог прийти в себя от боли.
Питер. Стоит мужик в Кунсткамере перед младенцем-уродом в спирте и что-то бормочет се-
бе под нос. Экскурсовода это очень заинтересовало:
-Молодой человек, что вы говорите себе под нос?
-Везёт же... Вечно молодой... Вечно пьяный...
Учительница спрашивает школьников:
-Кто такой был Сталин?
Поднимает руку Вовочка и говорит:
-Сталин был наркоманом.
-Как наркоманом?! Почему ты так решил?
-А я по телевизору фильм видел: Сталин затянулся трубкой, долго-долго думал, а потом
говорит:"Харрощий у вас план, товарищ Жуков
Shokir Dolimov
13.01.2015, 21:53
В аптеке:
- Извините, а у вас есть гaндoн с усиками?
- Есть, но он сегодня не вышел на работу.
1) Урок географии в украинской школе:
- Так шо, диточкы, запамятайте: города Варшава, Лондон, Париж - уси на правому берези Днипра, а города Москва, Гонгконг, Токио - на ливому берези.
2) Плохая примета: приехав внезапно из командировки, позвонить лучшему другу на мобильный и услышать мелодию из-под кровати.
3) Дайте студенту точку опоры, и он уснет.
4) Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку:
- Але? Нет, Маша не может подойти, у нее рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит.
Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям:
- Не туда попали.
5) Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила бы глотку.
6) - Мой муж просто какой-то маньяк. Он хочет каждый день со мной спать, иногда даже несколько раз в день.
- И ты так часто с ним спишь?
- Только раз в месяц, но он постоянно хочет!
7) Объявление в аэропорту:
«Уважаемые пассажиры! Мы просим всех потерявших коричневый бумажник с пятью тысячами долларов не толпиться, а встать по двое в очередь к окошечку бюро информации».
8) - Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Хватит разговаривать с дипломом.
9) Если бы Адам и Ева были прибалтами, то они потребовали бы с Бога компенсацию за время, проведенное в раю.
10) Не люблю просыпаться от грубых будильников, люблю от нежных будильниц!
еще
) Выходя из кинотеатра, девушка говорит парню:
- Книга интереснее.
- Чем фильм?
- Чем ты.
) Объявление:
«Лечим импотенцию методом шоковой терапии. Обращаться: г. Иваново, женское общежитие N6».
) Разговаривают две женщины.
- У вас есть дети?
- Сын.
- Он курит?
- Нет, но…
- Пьёт?
- Нет, но…
- Чудесный парень! Таких сейчас мало. А сколько ему лет?
- Два года.
) Главный тренер сборной Люксембурга по футболу уволен за недостаток амбиций. Перед матчем с бразильцами он сказал, что его в принципе устроит и ничья.
) Однажды Герасим поймал золотую рыбку.
Теперь у него есть корова, лыжи с палками и груди.
) Психологи беседуют:
- Ну как твои успехи с тем парнем?
- Да совсем было уже вылечил его от паранойи, но тут его застрелили те кто его преследовал.
norma762
14.01.2015, 13:58
Если бы Адам и Ева были прибалтами, то они потребовали бы с Бога компенсацию за время, проведенное в раю.
В первую очередь они бы были Адамс и Евас!
Fidel Kastro
15.01.2015, 01:38
Объявление на дверях синагоги:"Вход в шляпе приравнивается к греху прелюбодеяния".
Подпись ниже: "Пробовал и то, и другое — разница колоссальная! "
Кризис, кризис... А как 40 лет назад бутылка водки стоила 3.62 (4 доллара), так и по нынешнему курсу стоит. Стабильность.
Azamat Davletmuratov
15.01.2015, 02:00
1 января. Жена - мужу:
- Надо бы мусор вынести, а лень...
Муж:
- Кто олень?!
- Папа, а почему я самолет еще слышу, но уже не вижу?
- Звуковая карта тормозит, сынок.
Звонок в гостинице дежурному по этажу
- Помогите, я с тещей разругался в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
- Это частный случай, к нам не имеет отношения.
- Имеет! Почему у вас окна не открываются?!
Скоростной автобан. Парниша разгоняет свой порш до 270км/ч. Мимо со свистом пролетет мотоциклист. Водитель порша в шоке. Через 10 км поршист видит знакомого мотоциклиста возле обочины, мотоциклист машет ему руками. Парниша останавливается, к нему сразу подлетает мотоциклист и спрашивает:
- Ты видел я мимо тебя проезжал?
- Да проезжал...
- А баба сзади была?
Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку: - Але? Нет, Маша не может подойти, у нее рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит. Вообще то это вроде был анекдот про стоматолога и пациентку....
Fidel Kastro
18.01.2015, 01:03
Почти анекдот:
Гонка Дакар 2015, первая машина пришла КАМАЗ России, вторая и третья тоже КАМАЗы от России.
Четвёртой пришла машина тех поддержки России, потом подьехали остальные участники ралли.
- Вадик, ты кем работаешь?
- Я офисный работник.
- И что же ты делаешь?
- Жду выходных.
Shokir Dolimov
20.01.2015, 01:25
Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут. Учительница:
- Вова, ты где был?
- Картошку жарил, Марья Ивановна.
- ?! Садис…
Еще через 10 минут в класс заходит Катя. Учительница:
- Картошкина, а ты где была?
На первом году нашего брака жена как-то обмолвилась:
- Но ведь ты глава семьи, ты и решай.
- Почему я глава? - возразил я. - Мы ведь с тобой всегда всё вместе решаем…
- Всё равно ты глава.
- Почему я?
- Не спорь со мной! - сказала жена, и с тех самых пор я глава нашей семьи.
Fidel Kastro
21.01.2015, 23:08
Дочь (6 лет):
- Мам, ты сегодня такая красивая!
- Ах, спасибо, любимая!
Дочь (16 лет):
- Мам, ты сегодня такая красивая!
- Сколько?
Приходит индеец в тамошний паспортный стол.
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.
- Действительно длинновато... И какое же новое имя вы выбрали?
- Бдыщь...
Летит один мужик на самолете. Нажимает кнопку вызова стюардессы, а когда та приходит,
спрашивает:
-Девушка, вот я заметил при посадке на нашем самолете надпись "Ту-154-2Б". Что это обо-
значает?
Стюардесса:
-Здесь все очень просто: "Ту" обозначает, что самолет разработан в КБ имени Туполева,
"150" - это количество пассажирских мест, "4" - число членов экипажа.
-А "2Б"?
-А, это мы с Маринкой...
Шел мужик домой с работы. Около калитки росло большое дерево, и он как ударится головой
об его сук. Разозлился, думает:"Сейчас возьму дома пилу и спилю его!"
Входит в дом:
-Эй, жена, иди сюда!
Жена пришла. Мужик:
-Где пила?
-Да не пила я...
-Я спрашиваю, кде пила?!
-У соседа...
-Зачем дала?
-Да не давала я...
-Нет, ты скажи, зачем дала?
-Я и не знала, что он такой болтун!
1) Ночь. Жена будит Порошенко:
- Петруша, вставай, там Путин звонит. Насчет Минских соглашений.
Петр Алексеевич хватает трубку телефона.
Жена:
- Петруша, так он в дверь звонит...
2) Из заявления:
«Как меня все...»
Зачеркнуто.
«Да пошли бы вы все в...»
Зачеркнуто.
«Прошу предоставить мне очередной отпуск».
3) - Алло! Это магазин СБУ «Свидомый патриот»?
- Да.
- Скажите, а правда, что можно официально откосить от призыва за две штуки баксов?
- Правда. Платите в кассу и косите.
- Ух ты! А сколько стоит покричать на Майдане: «Бандера - козёл!»?
- Пятьсот долларов. Платите в кассу и кричите.
- Ух ты! А «Порошенко - мудак!»?
- Триста долларов.
- А «Ляшко - пидорас!»?
- Это бесплатно. Что вы глупые вопросы задаёте?
- Извините. Вообще-то, меня зовут Моторола, и я бы хотел зачистить какой-нибудь штаб правосеков в Киеве, с публичным повешением Яроша. Но я понимаю, что это уже слишком…
- Десять тысяч долларов в кассу и зачищайте. Верёвка и мыло войдут как бонус.
- Вы шутите?!
- Гражданин, какие сейчас могут быть шутки? Родина в опасности. Ей срочно нужны деньги. Слава Украине! Кстати, принимаем и безнал.
4) Женщины! Главное - не тащите бабника под венец! Бабник - он общий, как книга в библиотеке. Почитала сама, оставь почитать другим.
5) - Вы закончили мой портрет?
- Да, вот.
- Но тут же просто написано «мудак»!
- Я художник, я так вижу.
6) Выступая в рейхстаге, Гитлер сообщил депутатам, что всё идет по плану, союзники сплочены вокруг великой Германии, а русская армия разорвана в клочья.
7) - Знаешь, Маша, я так одинока, - жалуется подруга подруге.
- То есть как это одинока? - удивляется та. - Ведь всем известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и красавец-любовник...
- В том-то все и дело - они постоянно надеются друг на друга!
8) Порошенко объявил мобилизацию. На Украине начался месячник закрытых дверей.
9) - Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки...
- Дальше не рассказывай.
- Почему?
- Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
- Нет, я его за амбаром закопал.10) Да кто я такой, чтобы себе в чем-то отказывать?
Fidel Kastro
22.01.2015, 23:48
Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как
треснет жену. Та в слезы, а он ей:
-Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай!
Fidel Kastro
23.01.2015, 01:52
Проходит конкурс на тему "Нарисовать человека, который давно не ел".
Первое место занял художник, нарисовавший задницу, затянутую паутиной.
Shokir Dolimov
23.01.2015, 04:43
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
Мастер говорит рабочему:
«Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством анального отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомоcекcуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод! »
Fidel Kastro
24.01.2015, 01:22
ага типа как иностранцу сказать "копчённая вобла" - мумия фишт.
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
Мастер говорит рабочему:
«Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством анального отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомоcекcуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод! »
А ответ рабочего куда делся?
Shokir Dolimov
24.01.2015, 11:39
А ответ рабочего куда делся?
Да, кстати:
Рабочий ответил, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
1) У тестя живёт чёрный кот. Он назвал его Коксом.
И теперь все у него спрашивают:
- А почему Кокс? Он же чёрный!
2) Если до 25 лет не женился, то потом уже рано.
3) - Где круче: в школе или в университете?
- В садике.
4) У каждой девушки есть туфли, в которых удобно только сидеть.
5) - Почему ты меня всегда дураком называешь?
- Ты че, дурак? Когда я тебя так называл?
6) Женщины сплетничают. Мужчины обмениваются информацией.
7) У врачей никогда не сбываются новогодние желания, потому что Дед Мороз не может прочитать их письма.
8) Самые популярные запросы в Гугле:
1-е место: порно
2-е место: gjhyj
9) Единственный способ не жрать после шести - сожрать всё до шести!
10) Так хочется быть добрым, особенно, когда понимаешь, что патронов на всех никогда не хватит.
) - Как это вам с такими манерами и дикцией удалось попасть на телевидение? Блат, наверное?
- Какой блат? Сестла!) - Доченька, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!
- Мама, прекрати! Мне тридцать лет!
- Не ори на мать! Тридцать лет ей! А закусывать так и не научилась!
) Уникальные таблетки от всех болезней - ПРОСТОМЕЛ. Никаких осложнений.
) - Почему после монолога и диалога идет полилог, а не трилог?
- Филологи умеют считать только до двух, а дальше у них идет «много».
) - Хочешь секса? Давай останемся дома, выпьем вина. Я одену…
- Надену.
- Зануды умирают девственниками.
) Девушка жалуется подруге:
- Хоть бы ради приличия предложил переспать!
) Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но чувство юмора у него есть.
) Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе рисует дома.
Вторая:
- А мой Петька - летчиком. Он только и знает, что везде рисует самолеты!
Третья, задумчиво:
- А мой Васька, наверное, будет гинекологом...
) - Переустановишь мне винду?
- Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.
- Ты тупой, что ли, намека не понимаешь?
- Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?
Fidel Kastro
30.01.2015, 10:27
Новый русский вызывает пожарных. Те приезжают:
-Где пожар?
А он им:
-Вы пожарники?
-Да.
-Пожарьте-ка мне картошки, да с мясом, да чтоб полную сковородку.
Пожарники:
-Да ты что - рехнулся? Мы же не жарим, мы - тушим!
-Нет проблем. Тогда - потушите!
Гаишник:
-Дыхните.
-Пожалуйста.
-Еще раз.
-Зачем?
-Очень запах нравится...
Врезается джип в черную "Волгу". Из джипа выходит бугай и начинает битой лупить по
стеклам, доходит до лобового - и, увидев полковника милиции при параде, говорит:
-О, товарищ полковник, а я все стучусь-стучусь, куда, кому деньги за ремонт отдавать?
- А где все? - растерялся Потрошенко, судорожно сжимая свой айфон.
- А злые русские агрессоры границу открыли! - ответил в трубку Яйценюх.
- Так мы что, с вами вдвоём на Украине остались?
- Почему вдвоём? Я из Ростова звоню.
Девушка нашла помаду в моем кармане - сказал ей прямо: «Я тебе изменяю». Ни в коем случае не признаюсь, что я продаю «AVON»!
Пресс-конференция в Белом доме:
- Господин Обама, скажите, а кто будет отвечать за хаос в Сирии, Ираке, Ливии, Украине?..
Обама, посовещавшись со своими помощниками и консультантами:
- Отвечает Фёдор Двинятин.
Shokir Dolimov
31.01.2015, 20:35
Пожилая пара готовится ко сну.
— Хаим, ты закрыл калитку?
— Закрыл.
— А дверь закрыл?
— И дверь закрыл.
— На немецкий замок?
— И на немецкий тоже.
— А на засов?
— И на засов закрыл
— А шваброй дверь подпёр?
— А подпереть, кажется, забыл.
— Ну вот! Заходи кто хочет, бери что хочешь!
Fidel Kastro
01.02.2015, 00:55
На спортивных соревнованиях комментатор:
-Итак, американский гонщик идет со скоростью 150 км/ч, на повороте сбрасывает скорость
до 130 км/ч и удачно вписывается в поворот!
-Внимание! Французский гонщик, скорость 170 км/ч. Поворот, скорость сбавляет до 150
км/ч. Поворот пройден удачно!
-Русский гонщик - скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет скорость до 230 км/ч и с
криками ""Чё" вы здесь стоите!" прокладывает новую трассу!
Глухонемые вполне могут работать гинекологами. Слушать там нечего, всё читается по губам.
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
Дело было в коровнике. Заходит в коровник пьяная в доску доярка. Упирается в стойло.
Корова:
-Опять пьяная?
Доярка:
-Му-у-у.
Корова:
-Ну, ладно, держись за сиськи - попрыгаю.
Если бы я был хозяином кафе, я в меню сделал бы «вкусное кофе экспрессо - 50 рублей» и «вкусный кофе эспрессо - 100 рублей». И смотрел бы, как граммарнаци продают свои идеалы.
Мне сегодня цыганка за 50 баксов нагадала, что я лох.
Женщинам на заметку: если вы хотите, чтобы мужчины меньше пялились на вашу грудь, попробуйте надеть юбку покороче.
Да, влюбиться - это чудесно.
Особенно если в меня.
- Откуда у тебя на айфоне это приложение? Подарили?
- Накачала...
Запыхавшийся украинский мобилизованный солдатик подлетает к монашке:
- Пожалуйста, пожалуйста, можно я спрячусь под вашей юбкой? Я всё объясню позже!
Монахиня согласилась. Немного погодя прибегают двое правосеков:
- Сестра, простите, вы не видели тут случайно солдата?
Монахиня покачала головой. После того как правосеки ушли, солдат выползает из-под юбки:
- Уж и не знаю, как вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Донбасс.
Монахиня ответила, что она его полностью понимает.
Солдат:
- Не подумайте, что я груб, но у вас пара восхитительных ножек!
Монахиня:
- Если бы ты посмотрел немного выше, ты бы увидел ещё и пару восхитительных яиц. Я тоже не хочу ехать воевать в Донбасс!
Знаете ли вы, что вечеринка на даче проходит намного веселее, если дача - не ваша?
- Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания. И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок: ничего жареного, соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для него. А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись.
Если бы я был хозяином кафе, я в меню сделал бы «вкусное кофе экспрессо - 50 рублей» и «вкусный кофе эспрессо - 100 рублей». И смотрел бы, как граммарнаци продают свои идеалы.Кофе стал среднего рода. Ошибки в русском языке узаконили.К примеру, слово “кофе” теперь имеет не только мужской, но и средний род.
http://www.mk.ru/social/article/2009/08/31/343231-kofe-stal-srednego-roda.html
Evgeniy Sklyarevskiy
03.02.2015, 15:49
Если бы я был хозяином кафе, я в меню сделал бы «вкусное кофе экспрессо - 50 рублей» и «вкусный кофе эспрессо - 100 рублей». И смотрел бы, как граммарнаци продают свои идеалы.Кофе стал среднего рода. Ошибки в русском языке узаконили.К примеру, слово “кофе” теперь имеет не только мужской, но и средний род.
http://www.mk.ru/social/article/2009/08/31/343231-kofe-stal-srednego-roda.html
Это «узаконили» для троечников. Нормальные люди говорили и будут говорить правильно.
Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят «одно кофе».Но однажды он услышал : – Мне, пожалуйста, один кофе. «Ну наконец-то», -с облегчением подумал профессор.
– И один булочка xD..
Fidel Kastro
03.02.2015, 23:04
Нормальные люди говорили и будут говорить правильно. Это сила привычки:)
Fidel Kastro
04.02.2015, 01:02
Идет Красная Шарочка по лесу. Вдруг мимо пробегает какая-то ватага с криком:
-Тах-тарах-тах!
Смотрит: корзинки нет, трусов нет.
Идет дальше и опять:
-Тах-тарах-тах!
Трусы и корзинка на месте и записка:"Трусы постираны, пирожки подогреты. Тимур и его
команда".
Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
- Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
- Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
- Что у вас?
- Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
- Вы задержали его мать?
- Нет, пол все еще мокрый…
Муж - жене:
- На чужом несчастье - счастье не построишь!
- Да не брала я твою бутылку!
- Сынок, ты недавно нам свою невесту приводил познакомиться. А когда вы поженитесь?
- Скоро, мама. Но не одновременно.
Вчера неожиданно обнаружил, что кончились носки. Собрав их все в кучу, постирал и повесил на балкон сушиться. Прищепок у меня отродясь не бывало, поэтому, чтобы не сдуло ветром, каждый завязал узлом на верёвке. А на улице ночью было -26°С.
Теперь с нетерпением жду весны...
Бабушки, сидящие на лавочке возле сауны, редко ошибаются.
Шутки должны быть неожиданными, как лосось, затаившийся в кустах черники.
Fidel Kastro
04.02.2015, 13:40
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
-Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь 50 долларов Машеньке, 50 долларов
Леночке и 50 долларов Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
-Оргия.
Fidel Kastro
04.02.2015, 21:26
Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо. Потом встает,
говорит:
-Недалеко бизоны. Недавно прошли.
Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?
-Да вот, все ухо в бизоньем говне.
Fidel Kastro
04.02.2015, 21:39
Король Непала издал указ:
"... Жителем Непала считается тот, кто был зачат непалкой и непальцем..."
Fidel Kastro
04.02.2015, 21:55
Международный конкурс по вязанию среди бабушек: бабушка из России связала свитер, бабушка из Китая связала IPhone, бабушка из Голландии не смогла связать двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и потребовала выкуп.
Stoodent
05.02.2015, 05:04
OAXPbVm9KgY
Шафтолибек
05.02.2015, 16:19
Собрал царь американца, француза и дагестанца и говорит. Посмотрите вокруг это все моя земля. Возьмите по лошади и до куда доскачете земля ваша будет.
Американец. Сел на лошадь. Скачет, скачет, час, два, три. Оглянулся не видно царя. Ну думает, хватит. Француз. Сел на лошадь. Скачет, скачет, час, два, три, четыре. Потрогал лошадь, а та взмокла. Ну ладно думает, хватит.
Дагестанец. Сел на лошадь. Скачет, скачет, час, два, три, день, два. Лошадь здохла, он бежит, бежит, бежит бежать уже не может, ползет, ползет, ползет уже и полсти не может и из последних сил кидает свою шапку в перед со словами - "А это под помидоры"
Nadir Zaitov
05.02.2015, 18:31
Из фейсбука. Некто Мур Амур пишет:молодец, мама:
Шли мы сегодня с мамой из паспортного стола. На улице ужасная слякоть, грязь и достаточно неприятный холод. Проходим мимо тётеньки, которая торговала яблочками, мандаринками и прочими вкусностями. Тётенька стоит там одна на пятачке, и, судя по погоде и её настроению, мы были единственными людьми, которых она видела сегодня. Мама остановилась, посмотрела на потерявшую всякую надежду тётеньку, посмотрела на мандарины, и спросила у меня: "Мандаринку хочешь?" Я утвердительно закивала головой, и тут мама на глазах у этой тётеньки достает из сумки здоровенный оранжевый мандарин! Безысходности в глазах тётеньки позавидовал бы сам Сартр, а где-то в аду Сатана в этот момент вешал на стенку мамин портрет с подписью "Лучший работник месяца"
Fidel Kastro
05.02.2015, 22:52
Жена мужу:
- Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить?
- Знаю... Мне ничего, а тебе шубу.
У воды есть 4 агрегатных состояния : жидкое, твердое, газообразное и арбуз.
попал мужчина с редкой группой крови в аварию. ну нашли эту группу у одного еврея. мужчина поправился, вышел из больницы подарил еврею машину квартиру и кучу денег дал.
через некоторое время снова поподает в аварию, опять нужна кровь. тут еврей думает, почему бы не дать, в прошлый раз так много дал. отдал ему свою кровь. мужик поправился, приходит к еврею и дает ему шоколадку.
- А почему так мало, в прошлый раз вон сколько было.
-В прошлый раз во мне не текла еврейская кровь
Водка - это как матрешка: открыл одну, а там пошла вторая, третья...
Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него грамм 100 водки.
На уроке биологии учитель спрашивает Вовочку:
- Почему камбала такая плоская?
- Потому что она переспала с китом!
Вовочку выгнали за дверь. Учитель спрашивает Машу:
- Почему у рака такие выпученные глаза?
Вовочка из-за двери говорит:
- Потому что он это всё видел!
Fidel Kastro
05.02.2015, 22:56
Сейчас звонит по скайпу нетрезвая и грустная приятельница:
- Лен, мы так хорошо День победы отметили, с утра во дворе шашлыки жарили, песни про победу пели,
так весело было... А соседям ни фига не понравилось(((
- Блин, Катя, я понимаю что ты сейчас не совсем в форме, но попытайся вспомнить где ты живёшь!
- Ну в Германии... Ой, блин!!!
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
- Больно?
Раненый:
- Только когда смеюсь
Ильхам Мадетов
05.02.2015, 23:22
Раньше можно было пойти в магазин с 50 рублями и вернуться с хлебом, маслом, макаронами, молоком... А сейчас невозможно, кругом видеокамеры.
Дагестанец. Сел на лошадь. Скачет, скачет, час, два, три, день, два. Лошадь здохла, он бежит, бежит, бежит бежать уже не может, ползет, ползет, ползет уже и полсти не может и из последних сил кидает свою шапку в перед со словами - "А это под помидоры"
откуда дагестанец? казах же!
Janbolat
06.02.2015, 10:42
царь? американец? француз?
Fidel Kastro
07.02.2015, 01:19
Итак, вы попали в программу ГАИ. Итак первый вопросик на пятьдесят тысяч сум. Почему ремень не пристегнут?
откуда дагестанец? казах же!.....коня загнал, спрыгнул, сам побежал, чувствует - уже силы оставляют, он падает, шапку с головы срывает, кидает что есть силы вперед и кричит :"А це пид помидоры!"
- Дорогой, ты такой хороший. Цветы даришь, на руках носишь, помогаешь во всём. Мы даже не поругались ни разу. Мне скучно, мы расстаемся.
- Приезжай, помоги мне!
- Тебя что, убивают? Я занят...
- Я голая.
- Сейчас буду!
Она позвонила:
- Ты можешь говорить?
- Да.
- А я не могу!
И бросила трубку.
Никак не могу понять, почему пешеходы уверены в исправности тормозов у моей машины больше, чем я?
Ильхам Мадетов
07.02.2015, 12:24
Поговорки от Капитана Очевидность:
1) Слово не воробей, вылетит не как воробей.
2) Семь раз отмерь, будет точнее, чем если только один раз отмерил.
3) Сколько волка ни корми, мозгов от этого не прибавится.
4) Семеро одного не ждут, если он не очень важный человек.
5) На воре и шапка, скорее всего, ворованная.
6) Аппетит приходит во время долгого отсутствия еды в желудке.
7) Баба с возу - кобыле не понятно, что произошло.
8) Без труда не вытащишь ничего и ниоткуда.
9) Будет и на нашей улице нумерация домов.
10) В ногах правды нет, если ноги не во рту.
11) В родном доме и стены красятся собственноручно.
12) В семье не без фамилии.
13) В тихом омуте черти топятся.
14) Век живи — живи лет сто.
15) Верный друг лучше камня в ботинке.
16) Видит око, да второе око видит то же самое почти.
17) Один в поле не двое.
18) Волков бояться — испытывать страх и нервничать в их присутствии.
19) Вот где собака, да вот же она.
20) Враг моего врага понимает, что к чему.
21) Не все полезно, что в рот за айфон полезло.
22) Все тайное со временем становится старше.
23) Все это было бы смешно, когда бы не было так не смешно.
24) Встречают по одежке — провожают по номерку в гардеробе.
25) Вышел сухим из льда.
26) Голод — не тетка. Если ваша тетка не Голод, что было бы странно.
27) Дают — бери, а бьют — садизм.
28) Два сапога — обувь.
29) Если гора не идет к Магомету, значит законы физики работают.
30) За двумя зайцами погонишься — глупо поступишь, никому не рассказывай.
Fidel Kastro
07.02.2015, 22:47
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...
В связи с вводом с 1 июля 2015 года видеофиксации нарушений Правил дорожного движения, ГАИ объявляет набор сотрудников. Требования - опытные пользователи Фотошоп. Зарплата - сдельная.
В камере молодые и наглые зэки интересуются у благообразного старичка:
-Ты, пенек замшелый, за что срок тянешь?
Тот отвечает:
-За подлянки, сынки, за подлянки...
Зэки заинтересовались, требуют рассказать, а старик попросил разрешения продемонстрировать. Те разрешают. Старик берет парашу, стучит в смотровое окошко и, когда оно открывается, выплескивает туда содержимое. Затем отходит от окошка и - руки по швам.
Зэки говорят:
-И это всё? И это подляна?
-Нет, - отвечает дедок,- подляна будет сейчас!
Дверь внезапно открывается и на пороге появляются три здоровенных контролера. У них злые и решительные морды. Один говорит, отодвигая старичка:
-А ну-ка, дедок, посторонись, чтобы тебя ненароком не задели...
В 21 веке для народов характерен новый подход к выбору главы государства.
У немцев - женщина, у американцев - негр, у русских - трезвенник.
- Почему защитники животных борются против меха, а не против кожи?
- Потому что доставать женщин значительно безопаснее, чем байкеров.
- А можно подать заявление в полицию, если меня девушка изнасиловала, когда я был пьян?
- Конечно, можно. В полиции тоже люди работают, они тоже поржать хотят.
В темном переулке:
- Эй, мужик, денег дай!
- Нету.
- А если найду?
- Да не найдешь ты ничего - я все деньги на пистолет потратил.
Даже сказки доказывают, что все мужчины одинаковые. Вы обратили внимание, что в «Сказке о царе Салтане» царь выбрал ту девицу, которая прозрачно намекнула ему на секс?
Встречаются на улице два старых еврея.
- Фима! Как твои дела?
- Да плохо, Яша!
- А что такое, что случилось?
- Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс - 60.
- Да ты что?! Так ведь и должно быть. Как у космонавта!
- Понимаешь, молодая, красивая врачиха берёт меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!
Лермонтов в твои годы уже разочаровался в жизни! А ты сидишь тут весёлый и улыбаешься, бестолочь!
- Жора, давай поменяемся бабами.
- Додик, но у меня нет бабы.
- Ладно, тогда просто возьми мою.
Сегодня свиные отбивные получились просто изумительные. А всё благодаря жене, которая взбесила меня с утра.
- У меня кривые ноги.
- Да что вы знаете о кривых ногах!
- А вы что? Сидите тут себе в позе лотоса.
- Я не сижу, я стою.
И взмолилась золотая рыбка:
- Почисти аквариум, сволочь!
Nadir Zaitov
15.02.2015, 15:23
Напустив на себя отеческий вид, я обратился к молодому врачу, совсем недавно работавшему в моем отделении:
- Ну, коллега, как успехи?
- Среди вверенных мне больных происшествий не было – отрапортовал он мне, попытался отдать честь, но вовремя спохватился.
- Вольно! Хорошо, а что из новых поступлений?
- Поступил один, игроман. Сидорцев Иван Платонович, 37 лет, образование высшее техническое. Не женат, живет с мамой. Не работает. Соматическое здоровье в порядке.
- Очень интересно. Поподробнее, коллега. И не так формально.
- Ээээ… ну… значит, пришел сам полечиться. Вначале – амбулаторно. Районный психиатр выписал ему лечение, успокаивающие там, он начал принимать, бросил, мол, руки не те…
- Руки?
- Ну, он же не просто игроман. Он – шулер, причем высочайшего класса. Представляете, пришел лечиться от игромании, а недоволен, что картами жонглировать уже не может.
- Интересно, интересно… Но ведь жизнь шулера высокого класса… эээ… весьма далека от добропорядочной.
- Он, конечно, шулер, но – игроман. Как он говорит, выигрыш для него неважен, главное – игра. Поэтому он играет с другими специалистами. Я так понимаю, он в той среде что-то вроде играющего тренера. По маленькой, так как денег у него не так много, хотя он и всегда выигрывает. Ему с матерью много не надо. Хотя, как он говорит, играет он всегда на все деньги, которые есть, чем больше на кону, тем больше удовольствие. При этом сами деньги ему не важны.
- Хорошо. И как вы его собираетесь лечить?
- Для начала – по обычной схеме.
- С успокаивающими? Понятно. Увы, коллега, должен сказать, что я должен своей властью забрать этого больного к себе.
- Как скажете, но… Что я делал не так?
- Газеты не читал. Про оптимизацию финансирования здравоохранения.
-----------------------------------------------------
Через неделю на утреннюю конференцию директор нашей клиники пришел не один. Он подошел к трибуне, подождал, пока все стихнут, хитро подмигнул мне, откашлялся и веско начал:
- Уважаемые коллеги, для начала должен сказать, что у нас введена новая должность – заместитель директора по финансовым вопросам. Зовут его Иван Платонович. И могу обнадежить вас, что, несмотря на оптимизацию финансирования здравоохранения, в нашем учреждении с финансами все будет просто замечательно!
http://uborshizzza.livejournal.com/3275309.html
Fidel Kastro
15.02.2015, 20:28
в догонку:
Снимаем офис в здании, где один туалет на этаж и после обеда сотрудники обычно ходят мыть посуду в умывальнике, расположенном в оном туалете. Иду значит в туалет с грязной тарелкой в одной руке и вилкой в другой. Из туалета выходит знакомый сотрудник, только что справивший нужду, и спрашивает: "За добавкой что-ли?..."
Если бы он так быстро не бегал - я бы его вилкой заколол
Пришел ассенизатор к другу и жалуется. Мол, познакомился с девушкой, а она говорит, что от него дурно пахнет. Что делать?
Друг ему советует:
-Возьми хвойный экстракт, залезь в ванну и обильно себя намажь.
Тот так и сделал. Приходит снова и спрашивает:
-Как теперь? Понюхай.
-Ты знаешь, лучше. Но такое впечатление, будто кто под елкой нагадил.
Вчера в районе Северного вокзала зарегистрирован подземный толчок.
Вход платный.
Haydarov
15.02.2015, 23:13
у гугла ассенизатор в тренде....
- Ваше резюме впечатляет и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора.
- Это ещё что, видели бы вы меня трезвым.
мужчина поправился, вышел из больницы подарил еврею машину квартиру и кучу денег
-В прошлый раз во мне не текла еврейская кровь
Кровь перелили после того как он поправился? :)
Fidel Kastro
17.02.2015, 01:29
Светофор. Стоит КамАЗ, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся жёлтый. КамАЗ даёт газу. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. ДТП. Кто виноват? Мотоциклист. В шлеме ездить надо!
В медицинском институте. Профессор:
-Прежде чем назвать тему сегодняшней лекции, я хочу вспомнить случай из собственной жизни. Когда я сам был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и моему другу. Она отдала этому другу предпочтение, а я остался с носом. А тот молодой человек без носа. Итак, тема сегодняшней лекции: "Сифилис и его осложнения".
Преподавательница философии увеличила грудь... ну и посещаемость подтянула.
На краш тесте Лада Калина не доехала до стены.
Встретились как-то два учителя. Один физик, другой математик. Физик спрашивает математика:
- Как ты думаешь, почему, когда поезд едет, у него колеса стучат, они ведь круглые?
Математик отвечает:
- А разве ты не знаешь формулу площади круга?
Физик удивленно произносит:
- Ну причем здесь формула площади круга? S=pR2. - Ее знает любой шестиклассник.
Математик торжественно заявляет:
- Пи эр квадрат. Квадрат, понимаешь, вот именно он и стучит...
Fidel Kastro
17.02.2015, 23:00
S=pR2S=╥r2 :)
Fidel Kastro
17.02.2015, 23:18
Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по
спортивному ориентированию неповторимую зрелищность.
Жена у меня не любительница быстрой езды. Да и я не лихач. Обычно говорит:
-Куда гонишь? Сбрось!
А вчера, едем, вдруг командует:
- Прибавь!
Дорога позволяет, притопил, немного.
- Прибавь!
На спидометр покосился – 160, вроде бы – нормально.
- Прибавь!
Смотрю, 180. Я ж не Шумахер.
- Куда торопимся?
- Музыку ПРИБАВЬ, балбес. Песня хорошая. Куда так летишь?
- Чем занимаетесь?
- Я предприниматель!
- И что же вы предпринимаете?
- Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!
В брачном агентстве.
Агент: «Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см., вес 85 кг., брюнет.«
Женщина: «О! Интересно!«
Агент: «Не курит. Мастер спорта по плаванью.«
Женщина: «Прекрасный вариант!«
Агент: «Свой бизнес завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта...«
Женщина: «Просто прелесть!«
Агент: «...из увлечений — играет в танки.«
Женщина: «Давайте следующего.»
Недавно вышедшая замуж внучка хвастается на семейной вечеринке:
- А на медовый месяц мы с ним поехали на Гавайи. Потом - в Лас-Вегас. Потом - в Баден-Баден. Потом -... Бабушка, что ты молчишь? А где вы провели свой медовый месяц с дедушкой?
- В спальне!
Шеф обращается к своему бухгалтеру:
- Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?!
А вот интересно, где та грань допустимой жёсткости и разврата между фильмами 0+ и 4+?
Fidel Kastro
21.02.2015, 01:20
Девушка целуется с молодым человеком. Минут пять прошло.
— Ой, я кажется проглотила твою жвачку.
— Не—е—е. Это у меня насморк.
Напишите в гугле: "гугл ты лапочка" и посмотрите самое первоеЯ тебе не лапочка, скотина тупая (http://cms-all.ru/interesnoe/82-ya-tebe-ne-lapochka.html)
MONSTER666
21.02.2015, 21:02
Цитаты преподавателей МИФИ
Среди лекции кто-то громко чихнул
АА: Будьте здоровы! В наше время здоровье нужно беречь как никогда. Потому что медики в своих вузах учатся хуже, чем вы в своем.
- Хочу обратить ваше внимание на тот факт (смотрит на доску), который я стер.
Опыт на лекции. Смотрит на блок питания годов 80-х (который без магии не работает) и говорит:
- Я первый раз вижу эту фигню... И выглядит она стремно.
В предверии праздника:
Стд: А мы завтра учимся?
Е Г: Не знаю, но мы не работаем.
- Я заранее дико извиняюсь за все четыре семестра, но сейчас я буду рисовать бесконечно малые величины.
Написал молча что-то на доске, спрашивает:
- Всё понятно?
- Нет.
- Плохо.- И продолжает молча писать...
Первая лаба по оптике.
- Как, КАК ты умудрился СЛОМАТЬ ЩЕЛЬ?!?!
- Филипп Николаевич, а зачем вы спрашиваете, кто сколько дома задач решил? Это как-то на зачет повлияет?
- Нет... да и вообще смиритесь с тем, что не все в жизни имеет смысл...
- Все знают, что такое «g»; кто не знает - тот может выпрыгнуть в окошко.
(о записи "d/dx=0")
- Я побыстрее это сотру, пока математики не заметили...
- Единственное, что я понял из курса ядерной физики - это если вон та хреновина (показывает на реактор) взорвется и что-нибудь упадет к вашим ногам, то спешить уже некуда.
- ... итак, у нас получилась такая формула. Это неправильно, но я не знаю почему...
Студент: Хмм, интересно, а чем институт занимался в военное время?
Шутов: Ну, если я расскажу, то мне придется вас убить.
- Возьмем N точек, нет, N мало - возьмем M.
- Спросите, почему число Авогадро такое неудобное? Ответ прост: его химики придумали...
На экзамене по химии Петров берет к себе парня, посмотрев на листок, изрекает: "Не, ну это два... хотя... вот здесь исправьте, посмотрим, что можно сделать...". Проходит минут 20, В.И. забыл совсем про это и снова смотрит на лист:
- Не, ну это два...
- Ну, вы же сказали вот здесь исправить
- А, ну и что?
- Ну, вот исправил
- Ну, теперь точно два...
- Вы же студенты МИФИ, а не ПТУ им. Баумана!!!
- Знаете как там интересно: сплошные иероглифы, потом бац — формула и опять иероглифы. Кроме формул ничего не понятно. Китайские математические журналы — никогда не попадались?
- Ну книги нужные вам у меня есть в электронном виде. Я могу вам их дать. Но только для ознакомления! Вы прочитаете, удалите и купите нормальные. ... Не надо на меня так смотреть! Я должен был это сказать..
Как-то раз А.П. в конце семинара пишет номера примеров из Демидовича для решения дома. Когда количество номеров подошло к двум десяткам из задних рядов раздался голос: "А не многовато ли будет, Александр Петрович?" (вопрос по делу - следующий семинар послезавтра). А.П. Спокойно дописал третий десяток и ответил "А какая вам разница, все равно не делаете...". "Так ведь стимула нет" - ответил голос. А.П. Отложил мел, вытер руки, полез в дипломат и достал оттуда небольшую книжку (с первой парты удалось разглядеть надпись - И.В. Даль, Толковый словарь.) Где-то посередине открыл её и прочитал : "Стимул, из греческого, короткая остроконечная палка для подгонки ослов..."
- Цари были - царей свергли. Коммунисты пришли - коммунисты ушли. А интегралы остались!
- Вычислив производную, дифференциал вы получаете совершенно бесплатно
- Сколько поле не квантуй,все равно получишь... ммммм... фазу!
По поводу написания контрольной без подготовки:
- Это как лопату первый раз взять в руки и начать копать. Будете потом удивляться, что лезвие руки режет, а палка в землю не идет.
- Зачем все это нужно... Ну вот, например, оказались вы на необитаемом острове. И вам срочно нужно посчитать смешанное произведение трех векторов, а вы не помните, как это делать...
Мусатов: Раньше поверхности второго порядка проходили в школе, а теперь не проходят
Студент: Зато мы проходили "Гиперболоид инженера Гарина"
Мусатов: Толстой в отличие от Пушкина плохо учился в школе, а если бы он хорошо учился, то он бы назвал произведение "Параболоидом"
- Итак, до конца занятия у нас осталось 2 минуты - давайте начнём обещанную контрольную работу!
Студент решает задачу у доски..
С.Г.: А это вы что тут нарисовали?
Студент: Ну это сила, которая (начинает объяснять, что за сила)...
С.Г.: А она вам нужна?
Студент: Пусть будет.
С.Г.: Ну ладно..
Чуть подумав, начинает на соседней доске что-то рисовать, вся группа начинает заинтересованно спрашивать, что там.
С.Г.: А это Сатурн. А что? Он тоже воздействие оказывает. Пусть будет.
- Они поступили на специальность "Физика элементарных частиц" и не ходят на лекции. Это меня очень печалит. Передайте им что я половину лекции плакал.
- Запишите мне второй закон мужика в парике...
- Возьмем одну свечу и вторую свечу... Нет, свечи - это слишком романтично. Возьмем один светодиод и второй светодиод...
- Очевидно, что эти производные равны... Хм, а интересно, почему?
- Иду сейчас в аудиторию после звонка, смотрю – студентов в коридоре нет. Я растерялся, думал, может, мел сейчас сам собой лекцию на доске пишет. Захожу в аудиторию – ни фига! Расстроился – надо лекцию читать.
- Если мы посмотрим на картинку... правда, я её не нарисовал...
- Суббота, хорошая погода, третья пара... Ребят, ну что вы тут делаете?
- Решить дифференциальное уравнение можно двумя путями. Один из них - угадать ответ и проверить его прямой подстановкой. Это удается не всегда. Что делать в таких случаях, я вам и буду объяснять в течение всего семестра.
- Не нажимайте две кнопки на осциллографе одновременно, а то потом приходит злой дядя с ножом и их выковыривает. А меня спрашивает: "КТО ЭТО СДЕЛАЛ???!!!". И мне приходится ему говорить.
- Откройте, пожалуйста, методичку на странице 30. Внизу страницы вы видите формулу. Она приводит вас в ужас.
ВВМ: Это у Вас вольтметр три знака после запятой показал?!
Студент: Да.
ВВМ: Не верю. Ну-ка, быстро соберите схему и воткните его в нужное место. Уууу... ничего себе, умный прибор.
- Он хочет жениться на тебе!
- Но я его в жизни не видела!
- А какая разница?
- Папа, ты готов продать меня незнакомцу?!
- «Продать»? Кто сказал «продать»?! Я сам ему заплачу!
Fidel Kastro
23.02.2015, 15:57
почему женщины в латексе, коже и резине так возбуждают мужчин? Они пахнут новым автомобилем!
Она: - Мы с мамой смотрели фоты машины.
Он: - Какой машины?
- Машины фотографии.
- Какая машина?
- Машины.
- Какой?
- Сестра твоя Маша, придурок обкуренный.
Только мой папа догадался купить новую мобилу, примотать ее скотчем к пульту от телевизора и звонить на него, когда тот теряется!
Я встала в 4 часа утра, поломала удочку, спустила в унитаз червяков,
порезала резиновые сапоги и лодку, а затем легла в постель и нежно
прижалась к спине мужа.
Жить мне оставалось не больше часа
Shokir Dolimov
24.02.2015, 07:12
В медицинской академии идут выпускные экзамены.
Профессор говорит:
- В мешке человеческие органы! Кто на ощупь назовёт орган и достанет его, тот сдал!
Один говорит:
- Сердце!- достаёт – сердце. Сдал.
Другой:
- Лёгкое! – достаёт – лёгкое. Сдал.
Девушка суёт руку в мешок и говорит:
- Сарделька.
Ей говорят:
- Это человеческие органы, вы хорошо подумали?
Она:
- Да!- достаёт – сарделька.
Хирурги переглядываются:
- А чем же мы вчера закусывали?
Fidel Kastro
24.02.2015, 23:53
Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за
мной...
Новый шеф, хитрым оказался. Вызвал всех к себе с клавиатурами. У кого
буквы на клаве стерлись, тех оставил, а у кого стрелочки стерлись –
уволил нафиг.
- Как с личной жизнью?
- Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.
- У тебя появился принц?
- Да, да... именно...
) Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.
) Мужик сидит в баре и опустошает рюмку за рюмкой. Его лучший друг замечает это, подходит к нему и спрашивает:
- Что случилось?
- Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу...
- Погоди-погоди... Я думал, что это я твой лучший друг?
- Был. Теперь он.
) А мне вот интересно... Когда первые люди решили остаться здесь, на ныне российской земле, наверное, лето было...
Они подумали: какое приятное место! Природа красивая, погода замечательная... А потом как долбануло -30°С! Все в шоке! А куда бежать? Уже хозяйство завели, осели...
) Да, засыпать в одиночестве тяжело. И просыпаться невесело. Зато спать роскошно.
) Девушки, перед тем как искать рыцаря, попробуйте сделать из себя принцессу - лошади у рыцарей уже есть.
) Сын приходит из школы - весь грязный, форма порванная, на лице синяк, губа разбита, лицо светится счастьем!
- Ты где был?! Это что такое?!
- В футбол, папа, играли!
- В футбол?!
- Ну да! А проигравшие должны были гимн Украины спеть и «Слава Украине» кричать! Вот это папа был ФУТБОЛ так ФУТБОЛ!
) Когда сижу на уроке физики, я даже не понимаю, что именно не понимаю.
Fidel Kastro
27.02.2015, 21:04
Построй дом, вырасти сына, посади дерево! Не можешь? Ну на крайняк
смастери скворечник, заведи хомячка и не забывай поливать кактус...
Говорят, что коты помогают снять стресс.
И ведь действительно, пнёшь его - и сразу легче !
Приходит муж домой, жена:
- Котлеты будешь?
- Буду.
- Мяса нету.
- Ну тогда не буду...
- Тебе не нравится, как я готовлю?!
Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему:
- Отпусти меня, я исполню любое твое желание.
В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее
об дерево со словами:
- Не на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки.
) - Забудь все, что между нами было.
- Я вас вообще не знаю.
- А ты молодец.
) - Как сделать так, чтобы голодных и несчастных в мире стало меньше?
- Сходи поешь.
) Жена юриста никогда не отказывает мужу в супружеском долге. Оно и понятно, иначе он потребует с неё проценты, штрафы, пени, неустойку - затрахаешься отдавать.
) - Я совсем не понимаю твоего юмора, он какой-то тупой.
- Может это кто-то другой тупой?
- Кто?
Shokir Dolimov
28.02.2015, 20:57
Мама кричит с балкона:
- Вовочка, где ты?
В ответ тишина. Она кричит снова и снова, и вот из кустов раздается недовольный голос:
- Ну, что?
- Что ты там делаешь?
- Машку приласкал!
- Смотри, только не кури!
Fidel Kastro
28.02.2015, 23:54
Бабушка приехала к внуку:
- И что же ты мне, бабуля, привезла?
- Да вот, внучок, клубнички тебе привезла… Целых 6 дисков!!!
такая фигня. (http://warnet.ws/news/13173)
- Что-то мне сидеть надоело.
- Да, тяжело тебе придется, всего час прошел, а тебе 10 лет дали.
- А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос?
- Да. Спрашивали: «Ты дебил?»
Вот меня часто спрашивают: «Как вам удалось так быстро разбогатеть и прославиться?» И тут я обычно просыпаюсь.
Fidel Kastro
01.03.2015, 18:24
Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я жру - сразу стараюсь кушать грациозно и красиво, но обязательно или подавлюсь, или чай из носа польется.
ххх: купил двойной чизбургер за 75. Пока жевал - поизучал цены. Так вот, можно было купить обычный чизбургер за 40 и гамбургер за 30, выкинуть полбулки у (бонусом дополнительный огурчик) каждого и сложить: получился бы двойной чизбургер за 70
ууу: То, что вы здесь предлагаете, на языке Майкрософт называется нарушением лицензионного соглашения.
Тут от «Билайна» пришла СМС – мол, общайтесь теперь с друзьями в три раза больше! Хорошо, конечно, но у меня печень не выдержит!
На работе подходит одна кошелка
--Ты не мог бы посмотреть у меня дома комп сломался
--Могу
--Я в долгу не останусь
- Сегодня я тебе комп починю а завтра ты после работы ко мне наведаешься?
--Можно и сегодня
--Неее завтра
Комп я отремонтировал а назавтра поехали ко мне.
Заходим, я звоню, открывает моя жена.
Вот Клава поможет тебе сегодня квартиру убрать.
Подпихнул её в хату закрыл дверь и сам смылся пивосика попить
Пришел через часа 4 Клавка уже слиняла
--Всё в порядке
--Хорошая у тебя сотрудница
На работе последнее время Клавка обходит мой кабинетик стороной
Бояны
ПЕРЛЫ ПРЕПОДОВАТЕЛЕЙ !!
— Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности, синим шариком.
— Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше...
— Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
— Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.
— Запись в дневнике: Пришел на урок физкультуры без трусов.
— После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было..
— Студент, вы что, действительно такой умный? — Кто, я? — Ну не я же!
— Давайте для простоты возьмем матрицу 7-ого порядка.
— А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
— Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на переднее место.
— Запись в дневнике: Кувыркался без мата.
— Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!
— Возьмите график и крестиками поставите галочки.
— Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
— Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами.
— Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы. ( гражданская оборона )
— Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
— Летят N самолетов, нет, N мало — К и оба реактивные...
— Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
1) Если долго всматриваться в бездну, то к тебе подойдет консультант и спросит: «Вам что-нибудь подсказать?»
2) - Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная... Как вам это удаётся?
- Я занимаюсь народными танцами.
- Как интересно! А какими?
- Стриптизом.
- А разве это народные танцы?
- Ну, не знаю... Народу нравится.
3) Портфель поработил пятиклассника Петю и каждый день ездит на нём в школу.
4) Американец, француз и русский рассказывают, кто как свою тещу убьет.
Американец:
- Я подарю своей теще большой особняк из мрамора с балконом, а колонны балкона подпилю. Теща выйдет утром воздухом подышать, балкон рухнет, и она погибнет в обломках.
Француз:
- Я подарю своей теще «Ягуар», а тормозной шланг перережу. Она поедет по трассе, захочет проверить скорость, слетит с трассы и погибнет в обломках.
Русский:
- А я пойду в аптеку и куплю 100 таблеток аспирина. Приду домой, положу их в кастрюлю с водой и буду варить, варить, пока не получится одна БОЛЬШАЯ таблетка аспирина. Тогда я возьму ее и положу на стол в кухне, а сам спрячусь в ванной. Теща выйдет утром на кухню, увидит таблетку и скажет: «О! Какая большая таблетка аспирина!»
- А ты?
- А я выхожу из ванной и топором ее, топором...
5) Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.
6) Врач после осмотра своего пациента остался очень доволен состоянием его здоровья.
- И с сексом у вас, конечно же, все в порядке? - спрашивает врач.
- Раза два неделю получается.
- Два раза в неделю? Да с вашей комплекцией и данными вам можно три раза в день этим заниматься!
- Мне бы тоже хотелось большего, но католическому священнику в небольшом селе это довольно-таки затруднительно.
7) Всех новорождённых девочек называют в честь какой-нибудь парикмахерской.
8) Бабушка в магазине: - Мне, пожалуйста, 150 граммов варёной колбаски, 175 ливерной.
Продавец: - 230 и 320 много будет?
Бабушка: - Много! Отрежьте поменьше. Половину булки черного хлеба. Граммов 250 развесных пельменей.
Продавец: - Всё?
Бабушка: - Нет, ещё половинку белого хлеба.
Продавец: - Всё?
Бабушка: - Сыра чуть не забыла! Граммов 100, больше не нужно.
Продавец: - Всё?!
Бабушка: - Половину лаваша.
Продавец: - Лаваш не режем!
Бабушка: - Ну тогда и остального мне не надо!
Fidel Kastro
04.03.2015, 00:30
Водка со льдом влияет на печень.
Коньяк со льдом влияет на желудок.
Виски со льдом влияют на нервную систему.
Пиво со льдом влияет на мозг.
Какой же вредный этот лед!
Макияж, маникюр, эпиляции... Эх! . .
А в детстве, чтобы стать красивой, достаточно было повязать на голову бант!
- Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я значит
на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум
аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух
минут со мной не говорила - выгнала!
- Слышь, Вась, может ты не побрился?
Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант.
- Документы
- Нету,
- Права,
- Нету,
- Дыхните,
- Я бухой!
- Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста!
Капитан-внедоумении:
- А че мне сержант сказал, что вы пьяны и бездокументов?!
- Так он щас еще раскажет, что я на красный проехал!
primaster
04.03.2015, 15:42
ххх: Вот за что люблю форумы, так это если новичек создаст дублированную тему, тут же сбегуться старожилы и будут попрекать его неумением использовать поиск. А если он использует поиск и отпишется в теме двухгодичной давности - моментально обзовут некропостером...
Шафтолибек
05.03.2015, 15:31
Коллега на работе рассказала историю.
Поехали они с друзьями на выходные в горы отдохнуть. В дороге у знакомого прихватило живот. В общем, терпеть говорит совсем не могу, на клапан давит, остановили ему на трассе около какого то моста, тот убежал под мост, через 2 минуты прибегает обратно, всё говорит, поехали, все удивились что быстро, сели поехали дальше.
А друг рассказывает "забегаю я под мост, снимаю штаны, сажусь, пронесло естественно, и тут сзади женский голос - здравствуйте, оборачиваюсь и вижу, сидит девушка с блокнотом то ли читает, то ли рисует, я поздоровался, натянул штаны и убежал".
Fidel Kastro
06.03.2015, 00:27
- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо...
- Слушай, да он гений...
Такая хорошая погода, надо подвинуть компьютер ближе к окну.
Колдунья вуду, ткнув спицами в пакет с мусором, покалечила наряд милиции.
Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос
"Кто-кто?" ответил "Агния Барто!".
- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.
из дневника марсианина: (http://pikabu.ru/story/iz_dnevnika_marsianina_anekdot_267949)
Сегодня побил рекорд по количеству прожитых мной дней.
Если мальчик запускает радиоуправляемый вертолётик в 7 лет - это нормально, в 27 - ненормально, в 47 - нормально.
- Доктор, мне все удивляются.
- Вау! Кто это к нам пришел?!
Fidel Kastro
06.03.2015, 20:14
Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят
мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из
них замужем? Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить
- Чем отличается весёлый байкер от грустного?
- У весёлого байкера зубы в мошках!
Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим".
Юридический отдел коммерческой фирмы - это отдел по борьбе с государственным
законодательством.
Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...
Fidel Kastro
08.03.2015, 00:19
В магазине.
- Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива,
5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек , подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!
Умение нaкормить мужчину делaет женщину в полторa рaзa крaсивее и увеличивaет рaзмер груди нa один рaзмер.
А нaпоить - повышaет все перечислееное впятеро.
Ржевский тaнцует нa бaлу с Ростовой, глaдит ее по шее и говорит:
- О Нaтaлья, кaкaя у вaс шея.
Онa:
-А я вся тaкaя.
Он:
- Тaк мыться нaдо!!!
Fidel Kastro
11.03.2015, 00:22
-... Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблёванный галстук - на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно суёт. На прошлой неделе с какой-то бабой припёрся - всю ночь покоя не давали...
- Мотор!
- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indеsit...
Я верю только в немецкий автопром.
Знакомый историю рассказывал. Было у них на железке такое дело: едет поезд (не очень быстро) к переезду. На переезд собирается выезжать бумер Х5. Машинист, само собой, по тормозам, ну а толку-то? Влетает в бэху, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылазит хорошо датый мужик (целый!), подходит к машинистам и задает вопрос, по эпичности не имеющий себе равных: "Парни, у вас все в порядке?"
В чём преимущество автопрома РФ?
1. В багажнике не жалко навоз возить.
2. У вас руки растут оттуда, откуда надо.
3. У вас в гараже - три ведра отечественных запчастей, доставшихся от деда.
4. Потому что иностранцы частенько из-за брака свои автомобили отзывают, а наши - ни разу.
5. Надо же на чем-то ездить в налоговую инспекцию.
6. У них все левое - и руль, и колеса, и двигатель.
7. С Fеrrаri-то в нашем колхозе засмеют.
Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам интернетчиков, но все равно решил им написать следующее:
"Я, Федулкин – простой деревенский парень и у меня член длиной 30 сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем."
Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом:
"А вот простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член 30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области.
- Что, Аннушка, масло разлила?
- Фу на тебя! Пойдем просто погуляем?
- По мосту?
Покупатель в магазине у Абрама:
- Скажите, а у вас есть желтая ткань?
Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:
- Так это же черная.
Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель:
- Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой - синий.
Абрам:
- Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.
- Я женщина, а не посудомойка!
- А я мужчина, а не пианино!
- Что ты несешь?!
- Ну я подумал, что это игра такая.
Работать с детьми легко: просто дайте им понять, что вы еще более опасный и непредсказуемый психопат, чем они.
Куда уходит детство? Да никуда оно не уходит! Прячется оно... Чтобы потом, в старости, ка-ак выскочить.
Работать с детьми легко: просто дайте им понять, что вы еще более опасный и непредсказуемый психопат, чем они.:209:
Fidel Kastro
12.03.2015, 22:10
Подружка сделала на плече наколку красивый цветок... Стоит с утра потягивается, я тычу пальцем на щетину подмышки:
-О! Смотри - цветок корни пустил!
Думал прибъет...
Чем думала редакция "МК", называя статью о поездке Медведева "Дмитрий во Владимире"?!
Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:
- Почему спереди и сзади разные номера?
- Спереди - сотовый, а сзади - домашний.
Fidel Kastro
14.03.2015, 22:46
Мужики после охоты обмывают дабычу. Водки как всегда мало ,и они устраивают конкурс.*
Надо с закрытыми глазами, на ощупь отгадать какой зверь и чем убит.
1)Кабан.Убит выстрелом в сердце.(Угадал,выпивает стакан водки)
2)Заяц русак.Убит выстрелом в голову.(Угадал.выпивает стакан водки)
И т.д. и т.п.
Наутро жена будит мужа и говорит:
Ты что на охоте снова пил?
Нет.Счего ты это взяла?
Ты всю ночь гладил меня по лобку и говорил:"Мышь полевая.Убита топором в спину"
Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...
Все гаишники спрашивают: "Ты пил?".
И хоть бы один поинтересовался: "Ты ел?", или хотя бы: "Ты закусывал?"
- Трахнуть бы тебя хорошенько, чтоб знал!
- Бабуль, давай ты будешь говорить «стукнуть».
Читайте книги. После них оскорбления будут изощренней.
Как намекнуть своей девушке, что я её парень?
- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.
Сейсмологи в тревоге. У кротов начинается брачный период.
- Наша собака кушает вместе с нами.
- А что она кушает?
- Она у нас бойцовской породы, поэтому кушает то, что захочет.
Я уже не в том возрасте, чтобы быть умнее всех.
Fidel Kastro
17.03.2015, 23:02
В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра, выдру в тундру.
- Откуда в тундре ядра кедров?
- То есть выдры в гетрах и с вёдрами тебя совершенно не смущают?
Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащуать выключатель на стене спальной. Жена, лёжа в постели, пытается векторить его движения:
- Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, ещё чуть правее...
Из-за стены слышит голос тёщи:
- Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой...
Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки - дача, машина, зарплата…
Ильхам Мадетов
19.03.2015, 19:02
Классификация емкостей с водкой в стиле IT:
0.1 л. - demo version;
0.25 л. - trial version;
0.5 л. - personal edition;
0.7 л. - professional edition;
1.0 л. - network edition;
1.75 л. - enterprise;
3 л. - for small business;
5 л. - corporate edition;
Ведро водки - extreme edition;
Море водки - global edition;
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tools;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
Coca-cola, Fanta, 7-UP - trojan viruses.
Fidel Kastro
19.03.2015, 21:49
Странно как-то получается:
Женщины обычно брезгуют смотреть порнуху, а Дом2 смотрят с удовольствием...
- Сынок, пришло время рассказать, откуда ты взялся.
- Папа, да знаю я, откуда дети берутся! Ребята во дворе сказали.
- Ни хрена ты не знаешь! Вот справка об усыновлении, вот адрес твоих
настоящих родителей!
Вчера на пересечении двух улиц столкнулись «БМВ» седьмой модели и джип «чероки». Водители и пассажиры автомобилей отделались лёгкими огнестрельными ранениями.
Мужчина приходит устраиваться на работу на «АвтоВАЗ». Кадровик выдаёт ему психологический тест и через какое-то время приходит за результатом. Посмотрев результаты, он говорит:
- Так… согласно этому тесту вы психопат с садистскими наклонностями, которому нравится причинять боль и страдание другим людям.
- Значит, вы меня не возьмёте?
- Обязательно возьмём! Из вас получится отличный дизайнер наших новых моделей!
Мужикам не понять настоящей боли. Они не знают, как это - когда ты решила не отвечать на его сообщения, а он их не пишет.
- Милый, мы с девочками посидим где-нибудь, чай попьём, поболтаем.
- Говори точнее, откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.
- Все красивые парни встречаются мне, когда я плохо выгляжу.
- Где ж ты столько красивых парней каждый день встречаешь?
Создается Антикоррупционное агентство.
Цены умеренные: место начальника стоит $200.000, его заместителя - всего $50.000.
Впервые меня назвали злопамятным 17 декабря 2003 года.
вроде баян:
Идет бомж по помойкам новосибирского академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?"
Fidel Kastro
21.03.2015, 00:18
Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара с воздуха.Утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со всеми своими камерами и кричит пилоту: — Вперед, вперед, полетели! Пилот разгоняет самолет и они взлетают. — Лети к северной стороне пожара и сделай три-четыре захода на низкой высоте. — Зачем ? — спрашивает тот. — Затем, что мне надо сделать снимки! Я фотограф, а все фотографы делают снимки !После долгой паузы пилот произносит:- Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор!
Чем больше мы стареем — тем больше богатеем. Серебро — в волосах. Золото — в зубах. Камни — в почках. Сахар — в крови. Железо — в артериях. И неистощимые запасы природного газа… Раньше мы и мечтать не могли о таких богатствах!
Окулист — пациенту:
— У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
— С хорошей, доктор.
— Скоро вы сможете читать без очков.
— Боже! Доктор! Это чудо! Но… как же… Я ведь и в очках почти ничего не вижу… Как же я буду читать без очков-то?!
— Пальцами, мой дорогой, пальцами!
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
Приходит мужик в цветочный магазин:
— Сделайте, пожалуйста, как можно более шикарный букет для моей жены.
Не волнуйтесь, я за всё заплачу.
Продавщица:
— У вас, наверно, годовщина с женой?
— Нет, месяц.
— Ух ты! А уже такой подарок делаете!
— Да, месяц… как я дома не появлялся.
Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:
- Отрубаю ей голову - на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю - три вырастают. Три отрубаю - семь вырастают.
- Ну и чё?
- Полчаса рубил - никакой закономерности!
У большей части мужчин и женщин желания совпадают - и те и другие хотят больших и упругих сисек.
Отец говорит сыну-студенту:
- Ну что ты целыми днями сидишь дома, жрёшь чипсы и играешь в «танчики»?
- А что?
- Всё это ты прекрасно сможешь делать на работе - а для этого УЧИТЬСЯ НАДО!
Первое правило клуба спортивного ориентирования - никому не рассказывать, где находится клуб спортивного ориентирования.
- Сегодня в ДК «Пищевик» концерт Аркадия Укупника. Вход бесплатный.
- Чё-то дороговато.
В том, что твоя жена дура, виноват только ты, потому что именно ты виноват, что эта дура - твоя жена.
Папа с сыном однажды пошли в горы, и сын, ударившись ногой о камень, крикнул:
- А-а-а-а!
И с удивлением слышит в ответ:
- А-а-а-а!
Мальчик спросил:
- Кто ты?
А ему в ответ:
- Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
- Ты чмо!
А ему в ответ:
- Ты чмо!
Мальчик спрашивает у отца:
- Что происходит?
Отец улыбнулся и говорит:
- Слушай меня внимательно.
Отец кричит горе:
- Я тебя уважаю!
Ему в ответ:
- Я тебя уважаю!
- Ты лучший! - кричит отец.
Ему отвечают:
- Ты лучший!
- Видишь, сынок? Я лучший, и меня уважают. А ты чмо.
Мужчина должен уметь за себя постирать.
Я никогда не ошибаюсь дважды.
Я делаю это раз пять или шесть, чтоб уж наверняка, блин!
Тот, кто просыпается рано — жаворонок.
Тот, кто ложится поздно — сова.
А тот, кто поздно ложится и рано просыпается — вообще чокнутая птица.
— Представляете, Штирлиц, какой кошмар мне приснился: будто сейчас 2015 год, канцлер в Германии — баба в красном пиджаке, вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки!
Fidel Kastro
24.03.2015, 00:54
"Мне нужен совет. Заранее благодарю.
Некоторое время назад я стал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я – кладут трубку. Она часто стала встречаться с «подружками», когда я спрашиваю с кем именно, отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу что это за машина. Однажды я взял её мобильник, что бы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я не заговаривал об этом с ней. Наверное я ни когда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего ушла куда-то, я заинтересовался.
Я решил спрятаться за своей машиной – от туда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу увидеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки возле своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем ! колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину.
Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или их надо проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал, или если да то какой лучше? Или это может быть из за колодок, у меня стоит неоригинал «Нишимбо», покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское «лево». Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на Вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе."
Сегодня с утра три новости и все они ужасные:1. Сегодня не пятница. 2. И завтра не пятница! 3. И даже послезавтра не пятница!
- Здесь я никогда не закончу роман. Завтра же уезжаю в дом на озере.
- Какой дом? Какой роман? Ты же сварщик, Лёха.
- Нет, это невыносимо!
Три самых ожидаемых события 2015 года:
1. Июнь.
2. Июль.
3. Август.
- Понимаешь, я просто ненавижу людей, которые выглядят лучше меня.
- То есть, ты ненавидишь почти всех людей.
- Ну, в общем, да, но, например, ты мне нравишься.
- Сволочь.
Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на своей скрипке для миссис Хадсон. Звуки скрипки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.
Fidel Kastro
25.03.2015, 23:39
Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки:
-У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА ...
- Сынок, кушай хлеб!
- Мама, но я не люблю хлеб!
- Сына, надо хлеб кушать!
- А почему?
- Чтобы вырасти большим и сильным, чтобы смог зарабатывать себе на хлеб!
- Мама! Но я не люблю хлеб!!!
Мне кажется, что диван взял мое фото, сходил к гадалке и сделал приворот.
Старые туфли прослужат дольше, если не покупать новые.
Армянское радио спросили:
- У кого сильнее развита сила воли: у мужчины или у женщины?
Ответ:
- Конечно, у мужчины! Разве женщина способна, например, три дня спокойно ходить мимо мойки с кучей грязной посуды?
— Что же ты, интересно, похитил?
Зек смущенно отмахивался:
— Да ничего особенного… Трактор…
— Цельный трактор?!
— Ну.
— И как же ты его похитил?
— Очень просто. С комбината железобетонных изделий. Я действовал на психологию.
— Как это?
— Зашел на комбинат. Сел в трактор. Сзади привязал железную бочку из-под тавота. Еду на вахту. Бочка грохочет. Появляется охранник: «Куда везешь бочку?» Отвечаю: «По личной надобности». — «Документы есть?» — «Нет». — «Отвязывай к едрене фене...» Я бочку отвязал и дальше поехал. В общем, психология сработала.
С. Довлатов, «Чемодан»
Fidel Kastro
27.03.2015, 21:13
Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата
огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура –
красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!
Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался.
Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...
Блондинка жалуется подруге:
– Представляешь, вчера попросила у своего двести долларов на салон красоты. Он, гад, посмотрел на меня и дал пятьсот.
1) - Доктор, неужели всё так плохо?!
- Почему? Я вот кандидатскую заканчиваю по вашему случаю!
2) Псаки теперь будет советником Обамы. Я теперь за Америку и её президента спокоен.
3) - Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился - мне давали конфетку, если нет - табуреточку выбивали.
4) Тут тоже был типа анекдот про Америку. А теперь нету.
5) - Чем ты привлекаешь девушек?
- Хлебом.
- Но ведь девушек не привлечь на хлеб?
- Это только первые 10 дней.
6) Тут тоже был типа анекдот про Украину. А теперь нету.
7) - Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт.
- Берешь крупу, отвариваешь...
- А! Отвариваешь...
8) Я уже настолько взрослый, что в этом году планирую купить не модную куртку, а теплую.
9) Уважаемые знатоки!
В данный момент Саудовская Аравия осуществляет бомбардировки Йемена, к власти в котором в результате революции пришли повстанцы-хуситы, занимавшиеся в последнее время созданием правящей коалиции. Формально операция осуществляется по просьбе беглого президента страны Абд-Раббу Мансура Хади.
Виктор Фёдорович из Ростова спрашивает вас: а что, так можно было, да?
10) Если в гости к вам пришли 10 человек, а у вас есть только 8 вилок для омаров - то остается только позавидовать вашим проблемам.
Fidel Kastro
01.04.2015, 01:14
- Валя, катим отсюда!
- Я не Валя, я Катя!!!
- Валим отсюда, Катя!
Британские учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.
А я коллекционирую старинные вазы...
ВАЗ-2101, ВАЗ-2102, ВАЗ 2103.
Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не в "Вконтакте", а в "Википедии".
Shokir Dolimov
01.04.2015, 22:04
- Пока любимая на работе, налепил ей на день рождения печенек в форме сердечек. А они в духовке малость разбухли. Блин, вот сижу и думаю, куда деть 25 розовых жоп с вишенками посередине…
Рыбак-свидетель утверждал, что замеченный им преступник был четыре с половиной метра ростом и весом килограммов триста.
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня - молоко или говядина?
Американка, когда ей плохо, пойдет изливать душу психологу, китаянка уйдёт в себя, и только мы с подругами идем друг к другу в гости и… ИИИ СНОООВА СЕДАААЯ НООЧЬ…
Фильмы подразделяются по таким бюджетам:
1. В кадре взрывается «Мерседес».
2. В кадре заезжает за угол «Мерседес», из-за угла взрыв и пламя.
3. В кадре два чувака, где-то раздаётся ба-бах! Один другому говорит: «Слышал, «Мерседес» взорвали?!»
Мужчина от мальчика отличается тем, что на вопрос: «Есть ли у тебя девушка?» мальчик всегда ответит: «Да!», а мужчина, снимая в кармане обручальное кольцо, будет мотать головой.
Когда в 1960-х гг. НАСА готовила астронавтов для полета на Луну, некоторые тренировки проводились в пустынях Аризоны на территориях резервации индейцев племени навахо. Однажды, старый индеец с сыном пасли овец и наткнулись на одну такую команду. Старик, который говорил только на языке племени навахо, спросил через сына, который говорил по-английски: «Чем занимаются эти люди в больших белых костюмах?» Один из членов сопровождающей команды ответил ему, что они практикуются для полета на Луну.
Старик спросил, может ли он послать с ними на Луну сообщение. Сотрудники НАСА почуяли хорошую рекламу и быстро согласились. Они дали старику магнитофон, и тот записал короткое сообщение на языке навахо. Сын отказался перевести его на английский.
Позже представители НАСА дали послушать сообщение другим индейцам навахо. Они все посмеялись, но ни один из них не захотел переводить послание старика на английский, ссылаясь на трудность перевода.
Наконец, представители НАСА обратились к известному профессору-лингвисту, специалисту по индейским языкам. Тот послушал сообщение, засмеялся и перевел: «Лунные братья, следите за этими людьми в оба глаза - они пришли отобрать ваши земли!»
Лунные братья были предупреждены.https://img.uforum.uz/images/nhbtpyf5260360.jpg
Fidel Kastro
02.04.2015, 23:31
Как называется то место на кладбище, где сидит сторож?
- Живой уголок.
Британские учёные выяснили, что за всю жизнь человек во сне съедает в среднем 7 пауков. Как?! Как, я спрашиваю, они это выяснили???
Жена просыпается утром, подходит к зеркалу и долго себя рассматривает. Потом поварачивается к спящему мужу и злостно шепчет:
- Так тебе и надо!
Умирает папа Карло, Карабас-Барабас его допытывает:
- Открой мне секрет перед смертью, старик, как же тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло, с последним выдохом:
- Вай-фай.
Зима. Идет по улице нарик и несет в руках ма-а-аленького розового слоника. Несет, значит, и вдруг этот слоник ему говорит:
- Устал я, отпусти меня, пешочком пойду.
Ну нарик его поставил на тротуар, идут пешочком. Через некоторое время слоник:
- Уста-а-ал я, возьми меня на руки.
Ну нарик его на руки и взял. Идет, несет... Ну слоник опять за свое:
- Слышь, холодно мне!
Hарик шапку с себя снял, укутал родимого, несет дальше... Тут из-под шапки голос:
- Сымай, сымай шапку, запарился я!!!
Hарик, раскутывая слоника, подняв глаза к небу:
- Господи, когда ж меня отпустит???
Fidel Kastro
03.04.2015, 23:47
Автобус. Заходит пьяный мужик. На вопрос кондуктора об оплате говорит, что у него нет денег.
- На водку-то были? - спрашивает кондуктор.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-за пазухи ещё одну бутылку водки.
Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет...
- Жена!!! Вставай! ! Детей буди! ! Попробуйте какая вода вкусная! !
Сорвался скалолаз. Ему вслед кричат:
- Как ты?
- Нормально. Ещё лечу...
Сантехнику Петровичу сегодня пятьдесят, и у него это сотый день без алкоголя. Не подряд, конечно.
В Библии написано, что дождь шёл 40 дней и 40 ночей.
Они назвали это страшной катастрофой.
В Питере это называется лето.
Fidel Kastro
05.04.2015, 19:51
Самый добрый телеканал - порноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал.
На заметку.
Если к тебе пришли гости и ты поставил на стол xрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни xрена не было, а если ты поставишь xрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: «Какого хрена вам еще нужно?»
- Вообщем! Ихний! Егошний!
- Пожалуйста, перестаньте, не надо!
- Ты нам все расскажешь, падла! Пробуем тяжелое... ЕЗДИЮТ! ВЫЛАЗИЕТ! звОнит!
- Хватит, черт побери, хватит! Это я убил его, сознаюсь, я убил эту неграмотную тварь.
Российское Общество слепых заявило, что не видит альтернативы президенту Путину.
Fidel Kastro
06.04.2015, 23:28
Печально, очень печально, когда тебя просят втянуть живот, а ты уже втянул.
Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, блин, Виталик!
Fidel Kastro
07.04.2015, 23:00
муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики.
он к сыну:
- сын что вчера было?
- папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. а когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: не тронь, собака я женат!!!
- Девушка, у Вас грудь есть?
- Есть.
- А чё не носите?
После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.
Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Cтоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.
(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — решение, принятое инженерами)
___________________
П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.
П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.
П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.
П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.
П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.
П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.
П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.
П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.
П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.
П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.
П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.
П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.
П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.
П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.
П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.
П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.
П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.
П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.
П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти
Fidel Kastro
09.04.2015, 22:35
Был сегодня на собеседовании в компании "хххх". Менеджер дала мне ноутбук и сказала: "попробуйте-ка мне его продать...".
Ну, я взял ноут и вышел с ним из комнаты, а затем ... вообще ушел. Когда я пришел домой мне позвонил менеджер и стала истерично кричать: "немедленно верни мой ноут обратно!"
Я сказал: 200 баксов и ноут ваш...
- Хотите узнать мой рецепт надежного и стойкого похудения?
Итак, берем 1 (одну) квартиру в ипотеку…
Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.
Люди перестали читать инструкции, потому, что пока освоишь все функции нового гаджета - он безнадёжно устареет.
Главная проблема моей жизни в том, что я страшно не люблю работу, но при этом очень люблю зарплату.
- Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.
Хорошо там, где меня нет.
Если не верите, могу прийти.
Объяснял сыну откуда появляются дети. Вылетают миллион аистов и только один долетает до капусты!
- А почему Вы не замужем?
- Знаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи... а интересовала моя душа!
- Вы понимаете, что хотите дьявола?!
Fidel Kastro
11.04.2015, 10:50
Женскими трусами раньше КАМАЗ помыть можно было, сейчас даже очки не протрёшь.
- Выпить хочешь?
- Хочу. Что пьём?
- Кофейку…
- Извини, я непьющий.
Когда она пьяна, ее трудно найти, легко потерять и невозможно запихнуть в такси.
Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно ещё посмотреть?
Fidel Kastro
13.04.2015, 22:05
– Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
– Леночка, понимаешь… В карбюраторе конденсат.
– Вася, у тебя «Пежо» на инжекторах, а мой натуральный цвет – русый. Поехали, говорю!
Со вчерaшнего дня дворник Петров сильно изменился. Тихий, не мaтерится, не дебоширит, не курит, не пьет, жену не бьёт, не орёт нa детей.
Умер, в общем...
Знaете ли вы, что песенкa бременских музыкaнтов
"Мы к вaм приехaли нa чaс, a ну скорей любите нaс! " совершенно не о музыкaнтaх.
Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение
Блюз - это когда хорошему человеку плохо. Шансон - это когда хорошему человеку плохо в маршрутке.
Коварный художник Арнольд под предлогом секса заманивал девушек в мастерскую и рисовал.
Бывает, набрал ванну с пеной, пустил в неё свою любимую пластмассовую уточку, разделся догола и тут вдруг вспомнил, что пришёл сюда смеситель чинить.
Говорят, что мужчины не плачут... Да вы просто не умеете их обижать!
https://img.uforum.uz/images/hlketju5597667.jpg
Fidel Kastro
15.04.2015, 09:52
"Нет повести печальнее на свете, чем повесть о лентяе и безлимитном интернете"
После огрaбления бaнкa в глaвном сейфе недостaвaло 2 миллионов.
Директор говорит репортерaм:
- Нaпишите, что из бaнкa укрaли 3 миллионa. У этого подонкa хотя бы домa будет страшный скaндaл!
Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни попа.
Fidel Kastro
15.04.2015, 23:34
- А зачем на таблетке по середине полоску делают? - Когда больной отказывается принимать лекарство, то её вставляют в попу и закручивают отверткой.
-Девушка, а у вас парень есть?
-Нет.
-Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???
-Сдох, сволочь, от счастья!"
-14 пачек презервативов, пожалуйста
-Пакет надо?
-Нет, она у меня красивая
Объявление в библиотеке на зоне: «Братва, Толстых в натуре было несколько - если не в падлу, называйте имя».
Я пью только по дням недели, которые начинаются с буквы «С»: среда, суббота и сегодня.
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
- Мужчина, стойте! Подождите!
- Ну, что тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
- Вот, котят возьмите...
Если ты встpетишь на доpоге шаолиньского монаха, удаpь его по лицу.
Если это будет настоящий шаолиньский монах, ты ему по лицу не попадешь.
Если это будет ученик шаолиньских монахов, он будет благодаpен тебе за уpок.
Если это будет пpоходимец в одежде шаолиньского монаха, то так ему и надо!
«Поехала на сеанс к психиатру. Вернусь поздно. Ужин в стиральной машине».
Fidel Kastro
23.04.2015, 14:23
Я бы хотел умереть как дед – во сне... А не как его пассажиры – крича от ужаса.
муж во сне обокакался,
жена грит - ты в своем уме?
муж - мне сон приснился, что я падаю в самолете прямо в океан!
жена - ой, господи, я бы умерла от страха!
муж - ну я ж мужик!
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»
- Почему ты тaкой гpустный?
- Моя женa уезжaет к моpю нa тpи недели...
- Тогдa я тебя не понимaю.
- Если я не буду гpустным - онa пеpедумaет.
Возле барной стойки сидела роскошная блондинка с четвертым или, может даже, пятым айфоном.
Еврейский SQL сервер отвечает запросом на запрос.
Nadir Zaitov
24.04.2015, 19:05
Еврейский SQL сервер отвечает запросом на запрос.и предлагает разные ответы.
Fidel Kastro
25.04.2015, 09:02
Мужик звонит другу нa хaту, трубку берет женa:
- Але?
- Мaш, дaй Андрею...
- Иди нa фиг, Вaся - я зa ним зaмужем уже 15 лет, ты мне будешь укaзывaть - дaвaть Андрею или нет.
Ливерпуль, XVII век, портовaя корчмa. Сидят зa столом стaрый морской волк без глaзa, без ноги и без руки (с протезом в виде крюкa) и тучa молодых мaтросов, и хaвaют ром.
- Стaрик, a ногу где потерял?
- Короче, брaтвa, было дело возле Кубы. Испaнский гaлеон брaли, битком нaбитый золотом. Идем нa aбордaж, я уже приготовился, перелез через борт, a тут волнa нaш корaбль подбросилa, врезaлись, a я не успел среaгировaть и ногу оторвaло к ядреной мaтери...
- А с рукой-то кaк дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую гaлеру с бaбaми для ихнего султaнa брaли, знaчит. Hу, aбордaж, покa ребятa турков резaли, я прямиком в трюм к бaбaм. Hу, зaсмотрелся я нa крaсоту, и тут мне евнух, гaд, ятaгaном руку и отфигячил...
- Hу, a глaз?
- Дa это тут, нa пристaни...
- ????
- Чaйкa нaсрaлa, a я зaбыл, что у меня крюк...
- Мама, я красивая?
- Спроси лучше у своего парня.
- У какого парня?
- Вот именно...
Иногда нужно просто взять и напиться! Это, конечно же, ничего не решит, но напиться нужно!
В России для православных коммунистов издан "Капитал" Маркса на церковно-славянском языке. :)
Fidel Kastro
28.04.2015, 19:10
49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри как я могу"
остальные 51% : "фигня... смотри как надо"
Летел как-то крутой питерский менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка
маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил
менеджер завести разговор: – Я слышал, что время проходит быстрее, когда
о чём-нибудь беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну… я даже не знаю… может о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала, например – на лугу стоят овечка,
коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки
такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие
крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю…
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы
даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!
1) Бойцы батальона «Айдар» сегодня вырезали роту российских десантников. Они бы вырезали еще одну, но у них закончилась цветная бумага.
2) - Извини, это не ты та девушка, что вчера в «Круглом зале» танцевала на столе в одном лифчике и трусиках?
- Да ты, должно быть, слишком рано ушел, парень!
3) Самое страшное не то, что мы теперь взрослые.
А то, что взрослые теперь мы.
4) - Привет, чем занимаешься?
- Чем может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, жру.
5) В челябинских ресторанах посетители вместо чаевых просто не доедают порцию.
6) - Дорогой, я вот тут подумала…
- Мне УЖЕ страшно!
7) Был у меня знакомый. Звали его Антон.
Все мы знаем детские рифмы на это имя.
Ему это сильно надоело, и он стал всем говорить, что его зовут Антонио.
Тогда-то все рифмы и приобрели более элегантный вид...
8) Разговор двух друзей:
- Ты чего такой счастливый ходишь?
- Жена сказала, что я трахаюсь лучше всех!
9) У всех свой рецепт счастья.
У меня на потолке написано: «Завтра начинаю бегать по утрам».
Утром просыпаюсь, вижу надпись и думаю: «Хорошо, что не сегодня».
10) - Знаешь, почему мы расстаемся?
- Потому что я сволочь и мне плевать на твои чувства.
- Да.
- Ес! Следующий вопрос. Давай что-нибудь посложнее.
Времена СССР. Роботы-трансформеры-десептиконы атакуют землю. Их последние слова:
- Лорд Мегатрон, а кто такие пионеры и что такое металлолом?
- Ты такая грустная, потому что жирненькая или что-то случилось?
- Рабинович, вчера в оперном театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее что, хронический бронхит?
- Нет, у Сарочки новое платье.
Fidel Kastro
03.05.2015, 11:29
Объяснительная: «Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…»
Увидел у жены нa полочке шaмпунь… Нa этикетке нaписaно: "ДЛИНА И СИЛА"… Конечно, это мaловероятно, но, нa всякий случaй вымылся весь…
— Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
— Ура! А почему мам?
— ПОТОМУ ЧТО БОЛЬШЕ НЕТ МЕСТА АХАХАХАХАХА
В испанском отеле "Марбелья Клуб" в соседних номерах жили немцы и русские. Однажды у русских дети начали шуметь в шесть утра. Кричали, прыгали, кидались подушками с балкона, поливали друг друга из огнетушителей, радостно визжа...
Короче, немцы не выдержали и высказали на английском претензии родителям: мол, шесть утра, спать, между прочим, хочется, а ваши дети ведут себя... неполиткорректно.
Но наши им достойно ответили:
- А вы вообще заглохните, вы на нас в четыре утра напали!
1) Пошла покупать платье, не влезла.
Расстроилась и купила торт.
Влез, подлюка!
2) Пациент приходит к окулисту:
- Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет.
- Какой именно?
- Hу откуда ж мне знать, доктор? Я ж его никогда не видел.
3) Полку прибить и соседа можно попросить. А вот наорать, что криво прибита, - тут муж нужен.
4) - Никогда больше не буду работать на эту жирную свинью!
- Да, а что он такого тебе сказал?
- «Ты уволен!»
5) Моя подруга так много обо мне знает, что либо ее нужно убить, либо дружить с ней до самой смерти.
6) - Пишите: «Я, находясь в трезвом уме и крепкой памяти, хочу подарить свою квартиру...»
- Простите, а это точно тотальный диктант?
7) Женское...
Чем лучше мужчина, тем сильнее он женат.
8) Как-то пошел в детстве с отцом на охоту. Идем по лесу, он учит читать следы и показывает норы лис. Откуда-то появляется здоровая кабаниха и мчится на нас. Отец поднимает ружье и стреляет в нее. Тушка падает в метре от моих ног. Полморды снесло.
- Никогда ничего не бойся, сына, я тебя от всего защищу.
После этого случая я ничего не боюсь. Только своего отца.
9) Тем, кто верит, что я хорошая, - спасибо!
А тем, кто меня знает, просьба - не расстраивать остальных.
10) Однажды к мастеру Шри Япутре пришли странники.
- Учитель, вот уже пять лет мы практикуем дзадзен, читаем коаны, делаем асаны, - сказали они. - Но так и не достигли самадхи.
Шри Япутра открыл один глаз и после непродолжительной паузы ответил:
- Идите нафиг! Я и слов-то таких не знаю.
Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число "22" На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22" На что крупье вежливо ей замечает:
- Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала. Может, все-таки, поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!
Женщина, улыбаясь отвечает:
- Ничего, у меня своя система игры.
Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении! И так 10 раз подряд - казино разорено!!! К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
- Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?
- Все очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
- Ну?! - не понимая восклицает директор.
- Что - ну, трижды семь - двадцать два!!!
Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка.
Как к ней обратиться - на ты или на вы?
Рассуждает логически:
Этот автобус - экспресс.
Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон.
Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине.
Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине.
В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник.
К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду.
Значит, она едет к моему мужу.
У моего мужа две любовницы - Юля и Катя.
Катя сейчас в командировке.
-Юля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!!
Fidel Kastro
05.05.2015, 16:53
- Как твоя новая девушка?
- Как адронный коллайдер.
- Что, с такой же мощной энергетикой?
- Нет, денег на неё уходит уйма, и она всё время ломается.
- Я, вот, не понимаю... Если у тебя папа - миллиардер, зачем тебе
увеличивать груди, доченька?
- Как твоё солнышко?
- Масло надо менять. Или ты про Иру?
Кроме журнала "Максим", выходит детский журнал "Максимка".
Темы:
Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза
Рот в рот - получается микроб!
Тигрица в постели. А с какими игрушками спишь ты?
Плачет или симулирует?
А какие позы предпочитаешь ты? Играем в "Морская фигура замри"
Как вести себя в постели на тихом часу?
Опять не дала? Как научить девчонок делиться игрушками.
Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
- Cделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Cделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой
женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только
после регистрации брака.
- Простите, вы время не подскажете?
- Могу сказать, но только примерно.
- Ну, не томите!
- Кажется, сегодня у нас среда...
Fidel Kastro
06.05.2015, 23:52
В целях снижения аварийности на дорогах, ГИБДД объявила о новой
рекламной акции: при покупке прав книжка с правилами дорожного движения
- в подарок.
Сидит Т. Канделаки в жюри КВН. Подходит к ней болельщик.
- Извините, а вы кто?
- Я - Тина Канделаки, член Общественной палаты, телеведущая и светская
львица!
Болельщик возвращается к своим.
- Говорил я вам, дура какая-то! А вы - Пенелопа Круз, Пенелопа Круз!
- Уже полтора месяца не пью. И знаешь что? Оказывается, мир наполнен
злобными тупыми уродами...
Выпей "Ессентуки-17", удиви печень...
Учим падежи!!! День был-ИМЕНИТЕЛЬНЫЙ... Вечер-ТВОРИТЕЛЬНЫЙ... Он ей-ПРЕДЛОЖИТЕЛЬНЫЙ... Она ему-ДАТЕЛЬНЫЙ... И теперь он-не ВИНИТЕЛЬНЫЙ... В том,что она РОДИТЕЛЬНЫЙ... (Передайте друзьям,пусть учат ПРЕДОХРАНИТЕЛЬНЫЙ!!!):)
- Ты мне изменяешь?
- Тебе нет. Юльке со второго этажа изменяю.
Бьет - значит, любит?!
Вломи и ты ему лопатой промеж глаз! Пусть на своей шкуре почувствует, как ты по нему с ума сходишь!
Fidel Kastro
11.05.2015, 23:38
Если женa увиделa нa витрине бриллиaнтовое кольцо и воскликнулa: "О, это предел моих мечтaний! ",
не спешите ей его покупaть, ибо дaльше уже начнется беспредел.
Друзья, все эти... выходные... я... пил зa вaше... здоровье!!!
Пил тaк,.. что некоторые из вaс... теперь... просто... бессмертны...
Рaзговор трех девушек.
х: Оль, сделaешь мне прическу нa свидaние?
у: А ты сaмa не можешь?
х: Дa у меня руки из попы рaстут...
z: Не дотягивaешься?
resnarcen
13.05.2015, 16:37
Вадим вынес с новогоднего корпоратива 1 литр спиртного, 1 кг еды и 52 кг секретарши.
- Скажите, а вы хотели бы прокатиться на подводной лодке?
- Я все-таки бы предпочел внутри…
Что думает о вас начальство? "Это устройство может работать быстрее..."
Основная ошибка зайца, думать, что если он соблюдает правила, и хорошо себя ведёт, то волк его не съест.
– Давай поговорим, как мужчина с мужчиной!
– Давай лучше, как женщина с женщиной. Вопросы легче и отвечать можно не в тему.
В аптеке:
– Вам чего?
– Мне тест на беременность.
– А какой?
– Отрицательный, если можно
— Ну что,ты готов к смерти, ублюдок?
— Простите, а можно мне другого лечащего врача?
- Послушай, Изя, ты уже взрослый самостоятельный человек! Тебе 30 лет.
- За тебя уже таки давно все должна решать твоя жена, а не мама!
1) Теперь, после того как Эверест в результате землетрясения стал ниже на два сантиметра, появятся люди, которые будут говорить: «Ну, мы-то покоряли еще тот, высокий Эверест».
2) - Мыкола, а куда сало делось?
- Да либо евреи съели, либо москали.
- Так евреи же сало вообще не едят!
- Ну тогда точно москали!
3) Брак - это такой вид отношений, при котором одна сторона всегда права, а вторая - муж.
4) Больная ведьма, боксер-дебил, кондитер-убийца, безумный кролик, рехнувшийся пастор. Это не «Алиса в стране чудес». Это Украина.
5) Как добиться секса от девушки?
1) Любить.
2) Ухаживать.
3) Дарить цветы и подарки.
4) Напомнить ей, что она - ваша жена, в конце концов!
6) На вопрос «Ты где работаешь?» нужно вместо «Я сейчас не работаю» отвечать «Я могу себе позволить не работать», и вот вы уже не безработный неудачник, а солидный человек.
7) - А я вот тут недавно заметила, что шум компьютера немного похож на шум вентилятора.
- Ты не поверишь...
8) Все арахнофобы на самом деле латентные пауки.
9) - А где муж?
- Пошел гулять с собакой.
- Так вот же она!
- Забыл.
10) Наушники - в уши, но музыку не включайте.
Есть шанс услышать про себя много нового и интересного.
Fidel Kastro
15.05.2015, 15:13
Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.
А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы?
Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.
Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
- Поймаешь - отметель суку!
Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.
На таможне.
— У вас проблемы с фотографией в паспорте.
— Какие проблемы? Вон я, третий слева.
Романтичный юноша, любивший повторять фразу “Сердцу не прикажешь!”, со временем понял, что в организме есть ещё один более важный и ещё более независимый орган.
Fidel Kastro
20.05.2015, 01:02
а) Вчера принесли братика из роддома... Он такой маленький, такой лапочка...
А УЖЕ СЦYКО ПОГЛЯДЫВАЕТ НА МОЙ КОМПЬЮТЕР!!!
б) из рапорта участкового:
"...сигнализация сработала не из-за того, что кирпич упал на лобовое стекло автомобиля, а наоборот, кирпич упал на лобовое стекло потому, что сработала сигнализация..."
в) Почему фраза "Без сношения Винды проблему не решить" у многих вызывает дикий ржач?
г) [она] Саааш! у меня вирус завелся! (
[он] Я же тебе только что антивирус поставил. ты им пользуешься?
[она] дааа. программа твоя его не видит :'(
[он] хм. и что этот вирус делает?
[она] он постоянно открывает окошко какое-то и что-то скачивает из инета... и еще потом пишет "вирусные базы обновлены"! ты его удалишь?
[он] нет. это полезная бифидобактерия, не обижай ее.
д) Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и? =)
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?! =)
Жена: Стой!... ты на что намекаешь?!!!
4) Больная ведьма, боксер-дебил, кондитер-убийца, безумный кролик, рехнувшийся пастор. Это не «Алиса в стране чудес». Это Украина.страшно смешно.
1) По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас смеетесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.
2) Мать девушки - парню:
- Очень жаль, молодой человек, но она сказала, что ее нет дома.
- Отлично. Скажите ей, что я не приходил.
3) В следующей жизни хочу быть птицей. Даже список составил, на кого срать буду.
4) - Девушка, вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
- А у вас есть... чем напугать?
5) Ты же взрослый человек и знаешь, как надо решать проблемы.
Свернись калачиком и плачь.
6) - Сынок, зачем ты открыл Google Maps и рассматриваешь улицы?
- Я гуляю, мам.
7) На чемпионате мира по фехтованию у кенийского спортсмена оборвался трос, и он убежал от своего хозяина.
9) Найдя папин школьный гербарий и принеся его на урок ботаники, Вовочка получил свой первый срок.
10) Немного найдется мужчин, решившихся спросить в аптеке ОДИН презерватив.
Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок.
Попрыгали из самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно.
Вдруг один другого по плечу хлопает:
- Хочешь яблоко?
- Хочу, - отвечает второй в полном обалдении.
- На, - дает ему яблоко.
Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает:
- Хочешь яблоко?
- Ну, хочу...
- На, - дает ему еще яблоко.
Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно...
- Яблоко хочешь?
- Хочу... А ты их где берешь-то?
- Да у тебя за спиной их полный рюкзак.
Fidel Kastro
21.05.2015, 01:05
для взрослых мужиков:
Собрались мы вчера посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был: "Чтобы член вовремя падал…". Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал.
Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет "второго сердца мужчины" - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Нет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый тест". Неприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик, и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять слишком долго будет.
Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она, еле живая, уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали. А член все не падает, несмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было. Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Не едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать. В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала. Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Не падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и, аккуратно так, в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Начал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила.
- Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза. А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то, почему-то, приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила:
- Ты бы ее хоть разморозил, бедненький.
Выступает в ООH посол Израиля: - Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
Ясир Арафат вскакивает: - Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!! Посол Израиля: - Вот именно с этого я и хотел начать свою речь
Fidel Kastro
23.05.2015, 00:53
Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного видинья... Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский бух.
Бух - О, мил человек, куда путь держишь?
НР - На медведя!
Бух - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
НР - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес.
Бух - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведя теперь две рогатины, и автомат еще...
Именно отсутствие доказательств и убедило судью в том, что обвиняемый
является коварным, изощрённым преступником, не оставляющим следов, и
потому заслуживает самого сурового наказания...
"Активная жизненная позиция" - в переводе на привычный русский язык звучит как - "шило в заднице"
Чаша терпения нашего народа, похоже с дыркой в дне
если вам третий день подряд лень работать, значит сегодня - среда!
1) Обама с генералами решает, когда напасть на Россию. Решить не могут. Обратились к французам. Те:
- Только не зимой!
Спросили немцев. Те:
- Только не летом!
Пошли к китайцам, как к самым мудрым. Китайцы:
- Прямо сейчас!
Обама:
- Почему?
Китайцы:
- Ты пойми, русские сейчас «Силу Сибири» и «Турецкий поток» строят, еще космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают - им пленные как воздух нужны!
2) Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег на женщин.
Теперь мне 30, и у меня жена и три дочери.
3) Керри - Лаврову:
- Сергей, а ты можешь превозмочь себя ради своей Родины и найти в себе силы поговорить, хотя это тебе и противно, с самыми отвратительными негодяями, мерзавцами, подлецами? Ну, если может принести пользу твоей стране?
- Ну вот разговариваю же.
4) Это сейчас ты стильный, гордый и независимый. А если бы мама рубашку забыла погладить?
5) Попали в прессу детали секретного плана США по урегулированию на Ближнем Востоке.
Пункт первый плана:
«Воскресить Хусейна и Каддафи».
6) Адвокат:
- Почему вы решили развестись?
Женщина:
- Как только я сажусь ему на колени, он тотчас начинает диктовать служебное письмо.
7) Сегодня в городском Дворце культуры вечер юмора: встреча с мэром Киева Виталием Кличко.
8) - Ты сегодня ела что-нибудь?
- А йогурт считается?
- Да.
- Ну тогда … бутерброды, курицу, печеньки, картошку жареную с котлеточками, пельмени, конфеты, булочки с маком и йогурт.
9) Сергей Глазьев сказал, что Украина находится в исторической расщелине. Он академик и потому смягчает формулировки.
10) - У тебя есть хоть какие-нибудь мысли не о еде?
- Есть? Кто сказал «есть»?
Fidel Kastro
24.05.2015, 00:53
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: "как отодрать соску?" забыл, что искал.
Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, – просто лох на фоне водителя маршрутки.
Саш, чо делаешь?
-Дерево выкапываю, математичка домашку дала- найти корень.
-Ни фига, тебе повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет.
Новая диета: 3 дня - только соки; 5 дней - только каши; 7 дней - только яблоки... Потом 9 дней... Потом 40 дней...
В больнице проверка
Проверка - сколько средняя температура у больных по больнице?
Глав Врач - 36.6
А про себя думает: "половина в морге, половина в агонии"
Русский супергерой - Завтрамен. Всё будет сделано, но завтра.
Купи 10 чебуреков- собери кошечку!
2) Абрам и Сара едут в автомобиле, Сара за рулем. Впереди светофор. Вдруг Сара кричит:
- Абрамчик, отказали тормоза, я не могу остановиться!
Абрам спокойно:
- Срочно перестройся в левый ряд, там впереди машина явно подешевле, чем справа!
3) Жители Вануату, Самоа и Островов Кука живут в напряженном ожидании. Дело в том, что это последние три государства на планете, у которых Украина пока еще не требовала денег.
4) - Мама, дай мне денег на новую татуировку: «Я всего добился сам».
5) Когда львы добреют - шакалы наглеют.
6) - Пойдем ко мне домой!
- Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет.
- Путина знаешь?
- Ладно, пойдем.
7) Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя едет много людей, и крикнуть: «Эй! Это мой велик!», то пара человек бросит велосипеды и убежит.
8) - Прощай, немытая Россия! - сказала Европа и продолжила: - Здравствуй, подмытая Украина!
9) Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет его подчиненный.
10) Вчера вечером гулял по Тверской. Подтверждаю: украинские девушки - самые красивые.
Набрал в Яндексе: "как отодрать соску?" забыл, что искал.
- Прощай, немытая Россия! - сказала Европа и продолжила: - Здравствуй, подмытая Украина!
Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет его подчиненный.+ ))))
- Срочно перестройся в левый ряд, там впереди машина явно подешевле, чем справа!Кстати, наверное, надо как-то законом закрепить, чтобы если въехал машине, то платил фиксированную плату. Без разницы во что въехал - в запорожец или феррари, все равно платил одну ту же сумму. Ибо если нарушение одно и то же, то и сумма оплаты ущерба должна быть одна и та же. Люди в машинах не должны страдать от того, что некоторым другим вдруг захотелось поездить по городу на супердорогих машинах, ремонт которых стоит слишком дорого. Словом, хочешь поездить на топовых машинах - езди на свой страх и риск, а не за счет кошелька других водителей.
чтобы если въехал машине, то платил фиксированную плату. Без разницы во что въехал - в запорожец или феррари, все равно платил одну ту же сумму. Ибо если нарушение одно и то же, то и сумма оплаты ущерба должна быть одна и та же. Люди в машинах не должны страдать от того, что некоторым другим вдруг захотелось поездить по городу на супердорогих машинах, ремонт которых стоит слишком дорого. Словом, хочешь поездить на топовых машинах - езди на свой страх и риск, а не за счет кошелька других водителей. извините за минус, не догадался, что тема то про анекдоты ))))
Fidel Kastro
24.05.2015, 19:13
Словом, хочешь поездить на топовых машинах - езди на свой страх и риск, а не за счет кошелька других водителей. не, надо уметь и знать как правильно ездить.
iDead, вы превзошли самого себя.
Fidel Kastro
24.05.2015, 20:12
Новая акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток от конфет Чупа Чупс — и выиграй автомобиль…
Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!
Штирлиц был изВращенец...
Поэтому во Вращенцах ему поставили памятник.
Мало кто знает, что у доктора Айболита был брат-патологоанатом по имени Айумер.
1) Когда я работала в интим-шопе, я поверила в настоящую мужскую дружбу. Парни часто заходили спросить, есть ли что-то для увеличения члена и для укрепления эрекции для друга, у которого проблемы.
2) Еврейские похороны:
- Мойша, вы таки тоже поскорбить?
- Таки нет, я просто удостовериться.
3) Боюсь покупать рис «Мистраль». А вдруг на кассе после оплаты мне скажут, что не видят возможности мне его отдать?
4) - Дорогая, ты ревнуешь?
- Нет.
- Дорогая, ты ревнуешь?
- Я же ответила тебе. Нет!
- Дорогая, давай поцелуемся?
- Целуйся с той страшилой, которой понравился твой статус Вконтакте!
5) Почуяв опасность, банка пива шипит на человека.
6) - Что ты любишь больше всего на свете?
- На Свете я люблю всё!
7) Если вы можете спокойно смотреть на то, как плачет ребенок, то это, скорее всего, ваш ребенок.
8) Папа с сыном играют в прятки. Папа:
- Ну где ты? Где ты? Сдаюсь! Выходи! И откуда ты знаешь такие места, о которых я и не ведал прежде? Ну, сознавайся!
- Дядя рассказал.
- Какой дядя?
- Который к маме приходит, когда тебя нет.
9) Как вы думаете - зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!
10) Умер человек и попал на небо. Увидел там Бога и спрашивает:
- Господи, ну почему у других было всё, а у меня ничего? Всю жизнь маялся в долгах и нищете. Ну что тебе стоило послать мне хоть немножко богатства?
А Бог ему ответил:
- Я каждый день тебе слал «Уникальный способ разбогатеть без усилий», «Заработок в Интернете за несколько часов» и «Реальный способ зарабатывать $5000 в неделю» - ты бы хоть раз по ссылке прошел!
Fidel Kastro
26.05.2015, 12:30
Вызывают меня на очередной заказ, приезжаю я по данному адресу, а там 3 девушки- лет 18-20 садятся ко мне в машину. Говорят, поедем в магазин, хотим затариться… По дороге в магазин я понимаю, что сильно хочу пропукаться… Как только подъехали к магазину, девушки выходят и идут в магаз. Я сразу срываюсь с места и пару кругов вокруг магазина наматываю, в это время дико пержу, избавляясь от наболевшего! Звуки были очень дикие и невообразимые. Подъезжаю я обратно к магазину, вышел из машины, стою курю. Думаю, помахаю-ка я дверью, чтобы проветрить такси. Махаю, курю. И тут из магазина выходят 2 девушки-клиентки и подходят к машине. Мы садимся в авто, и тут я спрашиваю: «А что, третья не едет?», на что я услышал с заднего сиденья за водителем нежный голос :"А я никуда и не выходила…»
Nadir Zaitov
26.05.2015, 15:55
Она: - У тебя с женщинами было что-нибудь серьезное?
Он: - Да, один раз даже до суда дошло.
Fidel Kastro
26.05.2015, 22:58
- Мы с женой вчера убедились, что практически всю оргтехнику можно собрать своими руками!
- Это как?
- С помощью совка и веника...
- Что вы будете делать, если получите миллион долларов?
- Ничего.
- Почему?
- А зачем?
Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медведя.
— Девочка, а ты животных не любишь?..
Она смотрит на него тяжелым взглядом:
— Я и людей-то не очень…
Соседи Марии Шараповой уверены, что девушка тренируется даже ночью...
Мария Шарапова выиграла матч и получила миллион долларов за саундтрек к новому немецкому фильму.
Загадка русского языка (http://sprashivalka.com/q/df0f1c6131ba29a61851a33c6aba55e44b12633c)
1) - У вас был гомосексуальный опыт?
- Ну, однажды я перестроился, не включив поворотник.
2) Немногие знают, что на главных улицах Киева и Львова по ночам издевательски маршируют русские войска, коварно пользуясь своей невидимостью.
3) Два мужика выбирают цветы. Один спрашивает другого:
- Вы не знаете - как надо выбирать розы? Вот одна моя знакомая считает, что чем толще, тем дольше стоит. Как вам такое ее мнение?
- Ну, это не ее мнение, это ее мечта.
4) Батальон «Гайдар» - самая большая разрушительная сила.
5) Жена:
- Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
- Хочу...
- Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь!
6) Прежде чем сжигать мосты, посмотри: на том ли ты берегу.
7) Путин:
- Что такое, почему я до Обамы не могу дозвониться?
Рогозин:
- Владимир Владимирович, понимаете, мы испытывали новую подлодку, военнослужащие волновались, ну и нажали не на ту кнопку…
8) Вот купишь вещь, пару дней ходишь счастливая! А потом бац, и опять носить нечего.
9) - Доктор, меня никто не уважает...
- А ну пошел нахер из моего кабинета!
10) Я родился в семье инженера и медсестры, чем страшно удивил своих родителей-железнодорожников.
Умер один добрый человек и попал, как полагается в рай. Живет - не горюет.
Вдруг через рай несутся Черти в колеснице, и говорят:
- Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все искушения на выбор, все что захочешь! Поехали!!! Мужик пошел к Господу:
- Господи, пусти меня в Ад на экскурсию!
- Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает?
- Да нет, но просто интересно посмотреть.
Господь дал ему разрешение на три дня. Мужик вернулся, полон впечатлений.
Через некоторое время снова Черти несутся через Рай. Снова пригласили.
Отпросился, вернулся - довольный. Через некоторое время опять все повторилось.
После нескольких путешествий Мужик долго думал, пришел к Господу:
- Господи, отпусти меня на совсем в Ад!
- Ты в этом уверен???
- Да.
Отпустил его Господь.
Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут же в смолу, потом на сковородку, и опять в смолу!
- Ребята, да вы чего, это же я, вы же со мной пили, мы ж....
- А ты, дорогой НЕ ПУТАЙ ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ
Fidel Kastro
28.05.2015, 20:56
Девушка на джипе перевернулась на ровном месте.Спрашивают:что делала,как смогла?...
-Колготки меняла...
-Как,а разве можно?..
-Да два раза получалось..
По итогам социального опроса среди молодёжи, лучшим учителем года был признан отцовский ремень.
Жена - Мужу:
- Не смей говорить, когда я тебя перебиваю.
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, достаточно бросить их со всей силы на пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец тут же потеряет сознание.
В результате драки со стрельбой на окраине столицы убит ещё один скучный вечер.
В переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками, рядом стоит пьяный мужик смотрит на неё с возмущением и возгласает. -Слышишь ты! балерина! Ты или ногу опусти или трусы надень!
Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют 2 истребителя. Пилотам на истребителях скучно "ползти" с такой скоростью, ну они и начали:
"Второй, а ты так можешь?" И раз, петлю.
"Третий, могу" Повторяет и: "А ты так?" Делает колокол.
Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации: "Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите."
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть. "Первый, давай!"
"Смотрите!"
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две,+, пять. Истребители не выдерживают:
"Первый! Ну?"
"А я уже сделал!"
"Что?"
"Сходил в туалет с сигареткой!!"
***
- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!
После праздника на вашей любимой белой блузке образовалось пятнышко?
Для «Тайда» это не проблема!
Возьмем литр кетчупа, стакан чернил и лукошко клубники. Всё это перемешиваем и выливаем на блузку.
Вот теперь у вас действительно проблема! А у «Тайда» проблем нет. Это же порошок - ему всё вообще пофиг!
1) - Поставь халву в холодильник.
- Зачем? Она не испортится, если оставить ее на столе.
- Если оставить ее на столе, она испарится.
2) В далекой Англии правили король и королева.
Королева имела прелестные груди, которые очень нравились сэру Ланселоту. Ему очень хотелось поцеловать их.
И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина помочь ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал, что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошел в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи. Потом он незаметно пробрался в покои королевы и обработал этой жидкостью бюстгальтер Ее Величества.
На следующий день королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так у нее чесались груди. Она пожаловалась королю, и король сразу же послал за Мерлином. Мерлин, обследовав королеву, сказал, что это очень странный случай и что ей поможет только слюна сэра Ланселота.
Король послал за Ланселотом, и тот в течение получаса облизывал королевские груди. Радости Ланселота не было предела - осуществилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришел за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал его, не дав ни гроша. И правда, не пойдет же Мерлин жаловаться королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы короля...
Мораль: свои долги надо платить, а не реструктуризировать.
3) - Давайте откроем эту дверь.
- Но на ней написано «не входить».
- Разве это нас останавливало?
- Нет, но стремно, когда это написано кровью.
4) Когда даме наливают водку вместо чистого спирта, в мире грустит один кот Бегемот.
5) - Где бы денег в долг стрельнуть?
- Ну ты, блин, Украина!
6) Вчера учили уроки. Я орала, ребенок ревел, бабушка писала сочинение.
7) - У вас в ресторане вкусный борщ?
- Такой вкусный, что с ума сойти можно.
- Да ладно.
- Вон видите: голый мужик за голубями гоняется. Он ел.
8) Вторая половинка у меня появится, видимо, только когда меня переедет товарняк.
9) - Мне не нравятся в тебе две вещи.
- Какие?
- Подбородок.
shrek-aka
30.05.2015, 23:00
Люблю боулинг.
Это - единственное место, где можно пить пиво, и при этом будет считаться, что ты занимаешься спортом.
- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу.
- Ну и что?
- Что, что, на пиво попал.
-скажите! как сегодня пиво!
-Пенистое!!! Извините что я на латыни!
- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Ящик пива!
- Какой ты ранимый.
- Ты вчера футбол смотрел?
- Да, до трёх часов ночи.
- Так ведь матч в половине первого закончился?!
- А пиво-то осталось!
На заре цивилизации пиво было только нефильтрованным. Тёмные были времена...
- Правда ли, что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца?
- Мы тут проверили - дня не продержалось.
На таможне:
- Оружие, наркотики, валюта!?
- А на предыдущей остановке холодное пиво предлагали.
Статус в социалке: "Пошёл за пивом... скоро буду...". Обновлено 58 дней назад.
Инерция. Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок
пива каждый день.
Реклама:
Богатырское пиво "Рать" - с "Рать" в жару веселее!
- И где ты так долго шлялся???
- Да вот зашел в магазин купить пива... потом думаю, что это я ничего
полезного в дом не покупаю????
- И?????
- Пошел, купил открывашку.....
- Я балдею от длинных ног моей девчонки! Не успеешь раздеться - она уже
за пивом сгоняла!
Пивовар Гермунт Штольц побывал в России.
Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него спи@дили.
- Зря я вчера мешал пиво с водкой!
- Что, голова болит?
- Да нет, просто сегодня - ни пива, ни водки...
Объявление: "В магазин живого пива срочно требуется укротитель".
Вчера обмыли новый унитаз. Выпили по пять литров пива. Проверили. Работает отлично!
Сегодня будем устанавливать его на место.
Сколько будет пива решает пиво.
Бесплатно поучаствую в
рекламе пива. Меньше десяти дублей не беспокоить.
Как известно, 1 калория – это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию. Таким образом, если вы выпьете литр холодного пива, температура которого 4 градуса по Цельсию, ваш организм затратит для его разогрева до температуры тела следующее количество энергии: 1000 грамм умножить на 33 = 33 000 калорий. Если учесть, что энергетическая ценность литра пива около 10 000 калорий, то получается 23 000 калорий чистого похудания, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой.
Следовательно, пейте больше пива, чтобы похудеть.
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой бутылку пива. Оно притупляет чувство страха.
Fidel Kastro
30.05.2015, 23:29
Полиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда «Цой жив!!!» сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.
В медицинском институте. Профессор:
-Прежде чем назвать тему сегодняшней лекции, я хочу вспомнить случай из собственной жизни. Когда я сам был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и моему другу. Она отдала этому другу предпочтение, а я остался с носом. А тот молодой человек без носа. Итак, тема сегодняшней лекции: "Сифилис и его осложнения".:take_example:
-Тебя как зовут?
-Али-баба.
-А меня Иван-мужик
Asror Yunusov
31.05.2015, 12:45
- Привет! Жена родила?
- Родила.
- Кого?
- Близнецов.
- Круто! Поздравляю!!! На кого похожи?
- Друг на друга.
Asror Yunusov
31.05.2015, 12:52
Семейная пара. задумали они ребенка завести, сделали все как по книжкам и результат не заставил себя ждать. Пошла девушка к врачу на первое обследование, "диагноз" подтвердили, все рады, ждуть развития событий.
Через месяц идет она вновь на плановое обследование, врачь смотрит и говорит: - у вас их там таки двое!
Ну ладно двое, так двое... хоть и не планировали, но все ж рады.
Проходит месяц, вновь плановое обследование, врач смотрит, делает квадратные глаза и сообщает что детей таки не двое, а трое! Будущие мама-папа в шоке, мама кричит - я к вам больше не пойду! а то в итоге девятерых рожу!
Fidel Kastro
01.06.2015, 00:52
Маньяк у психиатра. Психиатр:
-Скажите, что это: два конца, два кольца, посредине гвоздик?
-А, это какому-то очкарику между глаз гвоздь вбили!
-А вот и неправильно! Ножницы!
-Ножницы вбили?! Офигеть!
Хозяйке на заметку:
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отвёрткой.
-Что за безобразие! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса!
-Не может быть!
-Может! Нет мяса!
-А ну-ка откусите кусочек...
-Ну вот, видите... нету!
-А вы ещё откусите...
-Ну... опять нет!
-Ну-ка ещё раз... Стойте! Вы проскочили!
Раннее солнечное утро. Семья медведей только что проснулась. Маленький медвежонок бежит в обеденную комнату и усаживается на свой маленький стульчик. Он заглядывает в свою маленькую тарелочку, но ничего в ней не находит.
-Кто съел кашу из моей тарелки?.. - пищит медвежонок с обидой.
Заходит папа-медведь и садится на свой огромный стул.
-Кто съел кашу из моей тарелки?! - ревёт он, заглянув в свою огромную тарелку.
Слышен крик мамы-медведицы:
-Идиоты!!! Каждое утро одно и то же! Я ещё НЕ ГОТОВИЛА эту дурацкую кашу!
Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают Русского:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, - тогда на ТАНКАХ!
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть
кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой
проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог
покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака
была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники
обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с
требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав
обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести,
но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу
молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."
3) Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
- Чего это он? - спрашивает девушка хозяина.
- Наверное, чует запах из-под юбки.
- А вы что же стоите?!
- Так я не чую.
4) Потерять телефон андроид невозможно, ведь он всегда около розетки.
5) - Они усомнились в моей сексуальной ориентации!
- То есть, они усомнились, что ты педераст?
6) Продам базу шаблонов по креативу.
7) - Девушка, вашей маме зять не нужен?
- Нужен))
- Я не удивлен.
8) Не знаешь, что написать, - сиди, полайкивай.
9) - Нам нужно расстаться.
- Давай, скажи, что я хороший человек, что это не моя вина.
- Нет-нет, это твоя вина. И человек ты говно.
10) Чтобы легко поддержать разговор о сериале, который вы не смотрели, просто скажите: «Первый сезон был лучше».
Fidel Kastro
04.06.2015, 01:10
-Знаешь, как повар на корабле называется?
-Как?
-Не "как", а "кок"!
Мужик приходит домой пьяный, открывает дверь и с порога орёт:
-Эй, я пришёл! Слышь? Я что сказал, блин, я пришёл! Чё, не ясно сказал?
Никто не отвечает. Мужик идёт на кухню, открывает шкафчик, роняет на пол тарелки, которые, естественно, разбмваются, и орёт:
-Я пришёл, говорю! Эй, ты!!!
В ответ опять молчание. Мужик идёт в комнату, роняет на пол вазу, опрокидывает стол вместе с телевизором и сваливает на пол всё, что только можно. Наконец он прямо в ботинках падает на кровать и говорит:
-Эх, как это классно - жить одному!
Культурный человек никогда не скажет:
- Я раздолбай и нищий бездарь.
Он скажет:
- Я творческая личность!
***
Американские ученые обнаружили на Титане огромные запасы нефти, и полное отсутствие демократии.
***
Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады,
в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу
и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного,
кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Нифига себе!..
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел,
что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...
1) - Как вам не стыдно! Люди кругом, а вы селфи делаете!
- Извините, очень захотелось.
- Захотелось, блин. До туалета нельзя было дотерпеть?
2) Похоже, основная задача деятельности Рады в том, чтобы все москали со смеху померли.
3) Она:
- Слушай, ты извини, конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет...
Он:
- Блин! Хер ли ты паришься? Пошли опять нажремся.
4) Миссия ОБСЕ так и не смогла установить, то ли Гитлер напал на СССР, то ли наоборот.
5) - Я бы тебя в разведку не взял, - сказал однажды муж своей жен, прогуливаясь по людной улице.
- А это почему же? - спросила жена.
- Потому что ты у меня очень приметная. Вон сколько мужчин оборачиваются поглядеть на тебя.
6) Если нажать на кнопку мыши посильнее и сделать злое лицо, ссылка откроется быстрее.
7) - Пригласи меня сейчас на свидание?
- Не могу, у меня водки мало.
8) Торговцы беляшами на вокзалах ничем не рискуют. Ну съел ты пирожок в Красноярске, а пронесло тебя только под Хабаровском. Что, обратно поедешь морду бить?
9) - Пишут и пишут в этом Интернете что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою.
- Я тебя в последний раз спрашиваю: кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?
10) Человек произошел от обезьяны и стал американским президентом.
Fidel Kastro
05.06.2015, 16:49
10) Человек произошел от обезьяны и стал американским президентом. 5+
https://img.uforum.uz/images/kkdtegv4954232.jpg
Fidel Kastro
06.06.2015, 00:33
-Ты умрёшь в нищете, совсем один, окружённый только болью и страданием
-Простите, что вы сказали?
-Я говорю распишитесь здесь и кредит ваш.
-Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государство?
-Долголетием на пенсии.
-Зачем вы избили своего мужа?
-Да не била я его!
Просто хотела достучаться до него.
Сосиськи - это неизвестно чем фаршированный целлофан.
Если на пачке сигарет было написано: "Курящий не сможет выйти в интернет в течении 10 дней", то сколько народу бросило курить!
Fidel Kastro
06.06.2015, 01:53
Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пёс. Хирург его гладит и приговаривает:
-Милый мой... хороший... зря подлизываешься... у меня сегодня неоперационный день."
-Сегодня папа сказал мне, что я гомосексуалист. Я так расстроился, что даже тушь потекла.
В одесском трамвае:
-Вы на следующей выходите?
-Да.
-А впереди?
-Тоже выходят!
-Вы их спрашивали?
-Да!!
-И что они вам ответили?
1) Украина - единственная страна, где запретили больше фильмов, чем сняли.
2) - Я медленно снимаю твои трусики...
- Быстрей снимай белье, придурок! Дождь начался!
3) Уцелевшие функционеры ФИФА приняли месседж - в следующий раз брать взятки больше и делиться с кураторами из ФБР.
4) - Как личная жизнь?
- В каждой соцсети по кавалеру.
5) По мнению Шендеровича, единственное хорошее, что есть в России, - это Шендерович.
6) - Привет! Жена родила?
- Родила.
- Кого?
- Близнецов.
- Круто! Поздравляю! На кого похожи?
- Друг на друга.
8) Когда гинеколог в поликлинике спросил Цилю Марковну, в какой позе она предпочитает заниматься сексом, она ответила:
- Таки в очень быстрой, потому что там Сёмочка в коридоре ждет!
9) Я, когда чищу картошку, тоже плачу. Чтобы лук не подумал, что он урод или еще что-то.
10) - Зря отказываешься, пельмени довольно приличные.
- Может, пельмени и приличные, но приличные люди берут в кинотеатр попкорн.
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!
По дороге к Г-образному повороту несется машина. За поворотом куча песка. Не снижая скорости, машина врезается в нее. Из машины никто не выходит. К машине в панике подбегают прохожие. За рулем сидит мужик и истерически ржет. Когда его начинают расспрашивать в чем дело, он сквозь смех говорит:
- Мужики! Понимаете, я - летчик! Я 2 года за рулем не сидел, машину водила жена. И вот я мчусь на эту кучу - и тяну руль на себя!!!
Fidel Kastro
06.06.2015, 14:56
По дороге к Г-образному повороту несется машина. За поворотом куча песка. Не снижая скорости, машина врезается в нее. Из машины никто не выходит. К машине в панике подбегают прохожие. За рулем сидит мужик и истерически ржет. Когда его начинают расспрашивать в чем дело, он сквозь смех говорит:
- Мужики! Понимаете, я - летчик! Я 2 года за рулем не сидел, машину водила жена. И вот я мчусь на эту кучу - и тяну руль на себя!!!
не смешно, у меня так сосед лётчик погиб.
у меня так сосед лётчик погиб
сорри
Свитерок заправлен в брючки, брючки - в носочки, носочки в сандаликах...
Ты не лох, внучек, ты - красавчик.
1) - Говорят, что дом у человека там, где зарядное от мобильника.
- Так я его с собой ношу.
- Ясно, ты бомж.
2) Интернет. Покерный стол. За столом сидят 6 пользователей с именами Маша, Ира, Марина, Валя, Оксана и Николай.
Парень пишет в чат: «Как здорово, первый раз играю за одним столом сразу с 5 девушками».
«С четырьмя», - подумал каждый из оставшихся пользователей.
3) - Есть у меня опасение, что вискарь помешает сегодняшней пробежке.
- С чего бы это? Главное не расплескать.
4) Ушел в отпуск. Первые трое суток казалось, что прогуливаю работу.
5) - Знаешь, хочется, чтобы моя спутница жизни была ласковая, верная, сдержанная, чтобы побольше дома, чтобы ни слова поперек, чтобы любила меня не за что-то, а просто так…
- Сложновато тебе будет найти при таких-то запросах. Но… Тебе повезло, есть у меня такая на примете. Молоденькая, стройненькая, рыженькая, кудрявая, ласковая, преданная. Чудо! Эрдельтерьер, шесть месяцев.
6) Устроился работать официантом в одну кафешку. В первый же день понял, что здесь не стоит питаться, когда повар попросил купить ему хот-дог на обед.
7) Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Не-а, не видел.
- Значит, еще не умеешь, сынок, не умеешь.
8) Сколько мне еще лежать на диване, чтобы все мои мечты сбылись?
9) - Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает заняться сексом сразу с двумя!
- Ну и что? Многие мужики об этом мечтают. Ну, а что ты ему ответила?
- Я ему говорю: «Если одну не можешь удовлетворить, зачем расстраивать двух?»
10) Установлено, что больше всего боится лечить зубы стоматолог Николая Валуева.
Fidel Kastro
11.06.2015, 00:35
В кабинет директора банка неожиданно входит его жена. Видит следующую картину: загнул её муж какую-то девушку и обрабатывает.
-Что ты делаешь?! - вопит она в ужасе?
Муж неторопливо прекращает своё дело, отряхивается, застёгивается и назидательным тоном говорит:
-А в следующий раз, старший бухгалтер Иванова, за такую ошибку в расчётах я вас уволю!
Июль, жара, в трамвае едут мамаша с мальчиком лет семи, на котором меховая шапка. Сын:
-Мама, я принц или король?
Мама:
-Скотина!
Народ вокруг начинает шушукаться, корить женщину за то, что она так с ребёнком разговаривает. Та снимает с пацана шапку, а под ней хрустальная ваза.
Мама:
-Вот, полюбуйтесь, одел, а снять не можем - в больницу едем.
-Кому хуже всего с бодуна?
-Колобку... у него ВСЁ болит.
Звонит любовник любовнице:
-Давай встретимся.
-Давай.
-А где?
-Давай у меня дома.
-А муж?
-А его сейчас нет, он в Интернете
Едет Илья Муромец, подъезжает к речке попить, смотрит - Змей Горыныч!
Подлетел к нему, давай его дубасить. Бил-бил его, устал совсем. Сели, отдыхают.
Змей Горыныч:
-Слушай, Илюша, тебе чего надо?
-Да, попить я приехал...
-Так пил бы, кто же тебе мешал?
Оценки студентов:
ОТЛ. - Обманул Товарища Лектора.
ХОР. - Хотел Обмануть - Разоблачили.
УД. - Удалось Договориться.
НЕУД. - НЕ Удалось Договориться.
Челябинские тараканы настолько суровы, что когда вы ночью включаете свет
на кухне, они его выключают.
Из протокола показаний пострадавшей:
"Это была даже не попытка к изнасилованию, а какое-то, блин,
издевательство".
Цыпленок бьется головой о стену и кричит:
- Позор! Какой позор!
Подходит курица
- Мама, это правда, что у меня отец - петух?
- Да, сынок.
- Позор! Боже, какой позор!
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ауте… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на голове зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Абалдеть просто!!! я толкаю, а он блин едет.
4) Сегодня ко мне в комнату залетел огромный шмель. Теперь это его комната.
5) - Спать иди, скотина! - раздался из кухни голос матери.
Сын свернул окно порносайта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной, и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом.
6) Чем круче была диета, тем легче потом гроб нести.
7) - Милая, скажи, пожалуйста, честно, ты мне изменяешь, когда я в ночные смены работаю?
- Да уж я прям не знаю. Когда тебя нет, я какая-то бешеная становлюсь, мне так хочется, так хочется - я просто на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание. Ну, может, какая-то сволочь этим и пользуется...
8) Сидишь, сложа руки на пузике, и ждешь чуда. А чуда все нет и нет. Зато есть пузико.
1) Роза по телефону диктует Саре рецепт пирога:
- Взять 4 яйца…
- Значит, пишу 2.
- Нет, пиши 4, я уже 4 убавила.
2) ФБР арестовало 12 епископов во Франции и Италии по обвинению в коррупции на выборах Папы Римского.
3) - Жора! Ты таки меня слушаешь вообще?
- Ну да, Розочка!
- Ну, и о чем я сейчас тебе говорила?
- Ну таки о своей бабской херне, как обычно.
- Ладно, на этот раз тебе повезло.
4) Без мяса веганы не получают многих важных веществ. Например, вещество, которое позволяет заткнуться и не рассказывать всем, что ты веган.
5) Мама Шмулика хвастается приятельнице:
- Мой сын уже изучает английский и алгебру. Шмуэль, скажи тете «привет» по алгебре.
6) Гладильные доски - это сноуборды, предавшие свою мечту и нашедшие нормальную работу.
7) - А я с мужиками ездила на рыбалку.
- Ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?
- Я им обеспечила групповуху... Запутала все снасти, полдня трахались.
8) Глупо вешаться в 15 лет из-за несчастной любви. Перетерпите, вот повзрослеете, поумнеете, кредитов наберете, а потом в петлю лезьте.
9) В лесу праздник. Все звери пьяные в хлам: песни орут, пляшут. Мимо ползет пьяный, счастливый медведь и шепчет:
- Наконец-то... Маша замуж вышла!
Чем старше я становлюсь, тем больше свидания начинают напоминать собеседования...
Самые надежные пароли — у неграмотных людей.
Шёл второй год нашей семейной жизни. Муж до сих пор думает, что не ест кабачки. и лук.
Кризис - это когда ты ждал, что вот-вот начнешь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.
Все недостатки предыдущей модели узнаешь, читая рекламу следующей.
У украинцев ходит легенда, что под одним из памятников Ленину находится безвизовый портал в Европу.
Крепостное право — это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне.
Слова "не надо нервничать" хорошо помогают привести человека в нормальное состояние бешенства.
Я в том возрасте, когда уже можно начинать говорить "я уже не в том возрасте".
Мастер на все руки женился на больной на всю голову...Теперь дурная голова рукам покоя не дает.
Его отличали смелость, мужество, справедливость и другие признаки алкогольного опьянения.
Отдался работе... Раньше думал, что за деньги... Смотрю на зарплату и вижу, нет, по любви...
Сижу дома, читаю книгу. Дочь подходит, удивленно на меня посмотрела и спрашивает: — А че, интернет не работает?
Водку пить - это не спортом заниматься! Тут здоровье иметь надо.
resnarcen
12.06.2015, 14:02
Дeпyтaты - этo люди, кoтopыe зa нaши c вaми дeньги вopyют нaши c вaми дeньги
Этo для вac тaблицa yмнoжeния, a для дeпyтaтoв — зaдaчник пo мaтeмaтикe
Кpacивaя жeнщинa лишит вac вceгo пocтeпeннo, pocкoшнaя - мoмeнтaльнo, a yмнaя - нeзaмeтнo (Caфpoнoв Никoлaй)
Пpишлo вpeмя зaтянyть пoяca - cнять иx, нaдeть кoe-кoмy нa шeю, и пoтyжe зaтянyть
C жeнcкoгo фopyмa: "Я oчeнь бoюcь выxoдить зaмyж... Мнe кaжeтcя, бyдтo мoй мyж пpocнeтcя oднaжды нoчью, пoймeт чтo я дypa и yбьeт мeня"
Онa вcю жизнь ждaлa cвoeгo пpинцa и, чтoбы кaк-тo cкopoтaть вpeмя, нecкoлькo paз выxoдилa зaмyж
Еcли pyки pacтyт из жoпы - чтo ж, пoпpoбyйтe зaнятьcя yмcтвeнным тpyдoм
Нaшa cтpaнa нaxoдитcя нa oчeнь глyбoкoм пoдъёмe
Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины!
Появляются женщины - пропадают деньги!
Пропадают деньги - пропадают женщины!
Пропадают женщины - появляются деньги.
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!
Катастрофа теплохода. Пассажиры приплыли на остров, а там людоеды. Закрыли всех пассажиров в клетках и каждый день приглашают по одному пассажиру, чтобы исполнить последнее желание, сварить и съесть. Пригашают Американца:
- Ваше последнее желание?
- Стакан виски и женщину...
Исполнили. Приглашают Француза.
- Ваше желание?
- Побриться и женщину...
Приглашают русского.
- Ваше последнее желание?
- Дайте мне пинка.
Выходит огромный член племени, разгоняется и даёт пинка русскому, он летит, падает, из-за пазухи достаёт автомат Калашникова и расстреливает всё племя. Спасённые пассажиры:
- Как же так ты два дня имел автомат, мог спасти погибших пассажиров, но сидел и молчал?
- Мы русские - не агрессоры, первые не нападаем.
После доклада министра финансов Медведев долго сидит один, потом встает, подходит к древней иконе, еще из запасов Ивана Грозного, и говорит:
- Боже, у меня к тебе только одна просьба: сделай как можно быстрее так, чтобы в Америке с этим финансовым кризисом все утряслось!
Внезапно вся комната озаряется ярким светом и сверху раздается Голос:
- Сын мой, выражайся яснее - девять баллов по всей территории и контрольные десять в Вашингтоне тебя устроят?
Fidel Kastro
12.06.2015, 23:51
Звоню в больницу. Нaбирaю номер. Приятный женский голос:
- Слушaю вaс.
- Здрaвствуйте, это регистрaтурa?
- Это морг.
- М-м-м, извините, пожaлуй, мне к вaм еще рaно…
Тот же приятный голос: - Ничего стрaшного, мы подождем.
Пошёл мужик нa рыбaлку. Взял одну удочку, поллитру - тaк, нa бережку посидеть. Сидит, нaльёт-выпьет.
Не клюёт....Уже почти всю бутылку выпил, a ни одной поклёвки не было. Остaлось водки чуть чуть, и тут
клюёт! Мужик вытaскивaет, a тaм мaленький кaрaсик. Ну рыбaк подумaл - что с ним делaть то? дa ещё с
мелким. Открыл ему рот, плеснул пaру кaпель водки, бросил обрaтно в воду и нaчaл по тихоньку домой
собирaться. И тут кaк нaчaло клевaть! Мужик устaл рыбу вытaскивaть. Нaловил полное ведёрко и довольный
домой идёт. Слышит из ведрa злобный шёпот:
- Ну кaрaсик, ну сучaрa.....Нaливaют!!! Отпускaют!!!
Муж сидит на кухне с задумчивым видом. Жена:
- Ты о чем думаешь?
- Да так, о своем.
- Ты бы хоть раз о моей подумал!
Встречaются двa другa. Один хвaлится:
- Я себе тaкую крутую тaчку купил... теперь езжу, никто не остaнaвливaет,
пaркуюсь везде бесплaтно и мaло того, только подъезжaю - срaзу местa
уступaют...
Второй:
- Ты чего? Нa Бугaтти нaкопил?
- Нет...
- А что тогдa?
- Эвaкуaтор купил..
Fidel Kastro
15.06.2015, 00:46
Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...
1) В результате наводнения в Тбилиси из зоопарка сбежали звери. Один козел был обнаружен в Одессе.
2) Разговаривают две блондинки.
- Привет! Как дела?
- Нормально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать.
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
3) Спасибо Колумбу! Если бы не он, этих американцев сейчас пришлось бы терпеть в Европе.
4) - Ты такая красивая!
- Ты просто хочешь со мной потрахаться.
- И умная тоже!
5) Сбежавший бегемот вернулся в Тбилисский зоопарк, поскольку его не удовлетворила вакансия, предложенная ему в правительстве Украины.
6) На исповеди:
- Сын мой, ты отрекся от сатаны?
- Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.
7) Немногие знают, что самые знаменитые и раскрученные звезды балета танцуют под голограмму.
8) Знаете, почему мужчины пьют за дам стоя?
Чтобы никто не шипел в ухо: «Хватит тебе уже».
9) По наивности Пятачок полагал, что Винни питается исключительно медом, и не обращал внимания на то, что Винни кормил его шесть раз в день.
10) Женщина решила отдохнуть летом за городом. Денег для съема целого дома не хватало, поэтому она сняла полдома. В одной половине хозяева, в другой - она и ее собака, обыкновенная дворняжка.
А собаке очень уж понравился огромный кролик, сидящий в клетке. Собака от него не отходила. Кролик был какой-то породистый и, со слов хозяина дома, жутко дорогой.
И вот в один из дней женщина выходит на порог, а там вся грязная, но счастливая ее собака держит в зубах именно того породистого мертвого кролика.
Первая мысль: «Где же я деньги возьму?» А потом решила схитрить. Вымыла кролика с шампунем, высушила феном и положила обратно в клетку. Сидит, переживает.
Вечером стук в дверь. Ну, думает, началось. Заходит хозяин и говорит:
- Лен, у тебя валидола нет? А то, представляешь, у меня сегодня кролик подох, я его сам в огороде закопал, а вечером прихожу - он в клетке опять сидит.
Fidel Kastro
16.06.2015, 11:31
1) В результате наводнения в Тбилиси из зоопарка сбежали звери. Один козел был обнаружен в Одессе.5+
Сбежавший бегемот вернулся в Тбилисский зоопарк, поскольку его не удовлетворила вакансия, предложенная ему в правительстве Украины.
1) Все мужчины одинаковые: две руки, две ноги, а посередине - сволочь!
2) «Саакашвили пообещал вернуть Крым в состав Украины».
Ополченцы пообещали вернуть Саакашвили следователям Грузии.
3) - Мама, мне Сергей сделал предложение!
- Правда? И что же ты ответила?
- Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе.
4) Когда человек покупает байк, его ангел-хранитель говорит: «.........!»
5) - А вот я сегодня утром читал газету своего соседа.
- То есть женой дело не обошлось? Ты решил его окончательно добить?
6) Программе «Фотошоп» в этом году исполняется 25 лет. Ну, на самом деле исполняется 38, но выглядит она на 25.
7) - Я пристаю, когда пьяный… - сказал он, смущаясь.
Она молча достала бутылку и стакан.
8) Ребята, хватит ссориться - давайте драться!
9) - Грехи других судить вы так усердно рветесь, начните со своих и до чужих не доберетесь...
- Да замолчите уже, подсудимый!
10) Древнеримская пословица: «Нет воды горячей в бане - виноваты христиане».
Fidel Kastro
17.06.2015, 23:51
- Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно.
- Итак, запишите тему контрольной. История России. XVII век.
- Что знaчит для мужчины удaчно жениться?
- Это зaсунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и вытaщить от тудa ужa.
- А дaвaй курить бросим!
- Зaчем?
- Ну кaк, это же экономия кaкaя зa месяц!
- Дaвaй тогдa пить бросим!
- И кудa тебе столько денег?
Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную,
снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под
утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в
кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!
Fidel Kastro
19.06.2015, 00:54
- А если просто пить, а не нажираться - не пробовал, что ли?
- Ну так вечером думаешь что пьешь, а с утра оказывается - нажирался...
Если женщина легко согласилась прийти к вам домой, это не значит, что она так же легко согласится уйти.
Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?
"Как узнать, что вы состарились:
- вам пора домой.
- вы начинаете гундеть на новую музыку.
- вы избегаете шумных компаний.
- вы уверены, что раньше такой х..йни не было.
- внезапно молодёжь оху..ла.
- постоянно бухать - это глупо.
- зимой в кедах холодно."
- Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, блин, не беси уже папу! Открывай ротик!
Муж хотел завести любовницу, я отговорила - " Мол дорого, не потянем"... Лучше я заведу любовника, лишняя копейка в доме не помешает".
- Сынок, зачем ты открыл Google Maps и рассматриваешь улицы?
- Я гуляю, мам.
- Дорогой, я шубу хочууууууу!!!!...
- Моя ты хозяюшка!!! Ставь свёклу с картошкой, а я в магазин за селёдкой!
Заболела у него как-то дочка в детском саду. Пришлось отпрашиваться с работы, чтоб в больницу везти, по пути заехал за женой. Возле работы жены не то что припарковаться - яблоку негде упасть. Встал на "аварийке" вторым рядом (!) под знаком "Остановка запрещена". И тут с довольным видом к нему подкатывают гаишники (ну что за день!).
- Добрый день, сержант Петров. Нарушаем?!...
- Ооо, вас-то я и жду! - друг пошел ва-банк.
- В смысле?...
- Да вот какой-то урод задел (показывает старую царапину на бампере) и смылся. Я 02 позвонил, уже два часа тут торчу, заждался весь.
- Ааа, нееет, эт не к нам...
- Как не к вам??? Вы группа разбора?
- Не-не-не, это не мы. Ждите свой экипаж!
- Ну вы-то тоже можете оформить! Чё, я их три часа ждать буду что ли?
- Не-не-не-не, ждите!!! - прыгают в патрульную машину и исчезают.
1) В 13 веке шоу «Танцы на льду со звездами» выиграл Александр Невский.
2) - Внучок, скушай ещё котлетку!
- Спасибо, бабушка! Давай!
- Огурчики помыть?
- Давай!
- Дай чмокну! Ты прелесть, когда накуренный!
3) В США изобретены политкорректные шахматы. В них нет деления на черных и белых - все фигуры серые.
4) - Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.
- Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
- Похоже, у нас новый председатель!
5) Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена.
6) - Кто таки поставил свой красный «ламборджини» на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
- И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
- Знаю, просто, может, кто не в курсе.
7) О вахтере мужского общежития говорили, что он не пропустит ни одной юбки.
8) - Можно глинтвейн?
- Глинтвейна нет.
- А вино есть?
- Да.
- А можно его подогреть, добавить корицу и лимон?
- Да, но тогда получится глинтвейн, а глинтвейна у нас нет!
9) Человек рожден для счастья, а не для того, чтобы слушаться!
Василиса, 4 года.
10) Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним сусликом в кармане.
Fidel Kastro
21.06.2015, 00:22
Жена:
- Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
- Хочуу...
- Тогда собирайся на дачу, тока тяпку не забудь!
- А ко мне совершенно другое отношение на работе стало после того, как я сестренку туда привел!
- Почему?
- Она в прокуратуре работает. В форме провел ее по кабинетам, к начальнику зашли. Я его представил. Это говорю, мой босс. Еще не сидел, кстати.
Перечитывая Брюсова, наткнулся на такую строчку:
- Пора! Спеши, мой челн усталый!
стыдно признаться, но
Правильно прочитал только с третьего раза.
По субботам и воскресеньям мало кто пишет на форумах.
Сразу видно – делом люди занимаются, а не на работе сидят.
Жизнь чем-то похожа на шведский стол. Кто-то берет от нее столько, сколько хочет, другие — сколько могут. Кто-то — сколько совесть позволяет, другие — сколько наглость. Но правило для всех одно — с собой ничего уносить нельзя!
Глупо вешаться в 15 лет из-за несчастной любви, перетерпите, вот повзрослеете, поумнеете, кредитов наберёте, а потом в петлю лезьте.
Сезон переворачивания подушки холодной стороной объявляется открытым!
vBulletin® v3.8.5, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot