Анекдоты разные

[Shokir Dolimov]

потом пропали куда-то.
Причину не уловил, войны или чего-то другое?

[Виктория Селиванова]

Причину не уловил, войны или чего-то другое?
Видимо, просто пропали. Ту планету причина мало волновала. Главное, что перестали зудеть и всё. :-)

[JH]

В каком-то из вариантов было: "Четыре, максимум пять тысячелетий - и само проходит. А если термоядерную реакцию изобретут - еще быстрее, правда, потемпературишь. Для профилактики я принимаю три астероида в тысячелетие - и все чисто"

[khusan]

Поймал наш чел золотую рыбку. Ну она обещает ему 1 желание. Он подумал и сказал - слушай рыбка. Было у нас когда то аральское море.. Да высохло оно уже. Возроди Арал.
Рыбка:
Слушай чел эт конечно прикольно но муторно. Привести всю ирригацию в порядок, договориться со всеми странами региона о внедрении водосберегающих технологий. И под конец изменить климат во всем регионе сделал его на порядок более влажным. Может что другое попросишь?
...
- Хорошо рыбка есть у меня еще одна мечта. Я сижу на УзОнлайне, а у них постоянно глюки с работой Интернета. Сделай так, чтоб Интернет работал у них стабильно и без сбоев как в США и Западной Европе. И...
- Так хватит. К какому сроку нужно заполнить твой Арал?

[Georgiy Savinskiy]

Жена:
- Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все
кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
- Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметила
только на шестнадцатый день!

[Janbolat]

– Мальчик, тебя как зовут?
– Толька.
– А фамилия?
– Хардкор.

[Kadambay Saytov]

- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова! ! !

[Shokir Dolimov]

Хозяйка показывает гостье свою квартиру.
- А вот это портрет моего бедного мужа...
- О, я и не знала, что он...
- Да нет, ничего особенного. Он действительно бедный.

***
В комнату вбегает бледная горничная:
- Мадам! Ваш муж лежит бездыханный посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом - сверток.
- Наконец-то прибыла заказанная мною норковая шуба!

***
- Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало.
- Тебе не разрешает жена?
- Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две жены. Такого ужаса я никогда не испытывал!

***
- Теперь я больше никогда не услышу его шагов и звонка в дверь ровно в семь часов вечера!
- Боже мой, что случилось, Доротти?
- И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной...
- Да ты что?
- Больше он не будет сидеть теперь по три вечера в неделю и называть меня нежными словами, как он делал все эти два года! А сегодня вечером я сожгу все его любовные письма!
- Ты собираешься с ним расстаться?
- Расстаться? Нет, нет, я выхожу за него замуж!

***
- Ты решила вернуться к своему мужу?
- Да, я не могу спокойно смотреть, как этот мерзавец живет в свое удовольствие!

***
Учитель записал в дневник ученицы: «Мэри - ужасная болтунья».
Назавтра Мэри возвращает дневник с ответом отца: «А если бы вы послушали ее мать!».

***
На прогулке жена говорит мужу:
- Когда идет какая-нибудь смазливая женщина, ты на нее так смотришь, будто забываешь, что женат.
- Наоборот. Только тогда я про это и вспоминаю!

[Kadambay Saytov]

- Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор - в нем не хватает скалки!
- Он сам ее не взял!

***

Спутники падают, Собчак вышла замуж... Видно, майя немного ошиблись.

***

- Фаст-фуд очень вреден.
- А мне его врач прописал.
- Не может быть.
- Да, попробовал, как моя жена готовит, и прописал.

***

Один бедный человек пригласил муллу, чтобы тот почитал над могилой его отца, и дал 10 монет. Приходит мулла, прочитал 10 минут и собирается домой, тут подходит богатый человек и говорит:
- Мулла, прочти на могиле моего отца, - и дает 100 монет.
Мулла пошел читать, и читает, читает, и так полчаса. Бедняк говорит:
- О мулла, ты прочел на могиле моего отца 10 минут, а на его полчаса, как это понимать?
Мулла:
- Слушай, у тебя был умный отец, я ему один раз прочел, он все понял, а его отцу пришлось повторять.

[Kadambay Saytov]

Мужик спрашивает у мужика:
- Что бы ты хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей?
- Пять дочерей.
- Почему?
- Потому, что сейчас их у меня восемь...

***

На одном из предприятий ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежащее село.
- Жалоб много?
- Только благодарности.
- Что за предприятие?
- Спиртзавод.

***

Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужчины никогда не изменяют своим женам.

***

Деньги - как кислород: при недостатке - задыхаешься, при наличии - не замечаешь, при избытке - башню сносит.

[Tatyana Belyakova]

Выпустили новый йогурт: со вкусом йогурта, с кусочками кусочков.

[khusan]

Выпустили новый йогурт: со вкусом йогурта, с кусочками кусочков.

А когда будет колбаса со вкусом мяса?
Или корм для кошек со вкусом мышки?

[azim]

Выпустили новый йогурт: со вкусом йогурта, с кусочками кусочков.
+ c ароматом аромата.

[Timofeus]

А когда будет колбаса со вкусом мяса?Хех, я на днях ел такую. Привезли из-за бугра. :)

[Shavkat Mukhamedov]

Выпустили новый йогурт: со вкусом йогурта, с кусочками кусочков.
+ c ароматом аромата.

В Узбекистане выпустили "Янги йогурт": со вкусом йогурта, с кусочками кусочков и с ароматом аромата.

Это произошло благодаря программе локализации производств и прочим новооведениям. Что бы выжить мелкие предприятия вводят все новые и новые идеи )))
Ждите скоро будут новейшие ни где ранее не выпускающие продукты и товары народного потребления...

[azim]

Ждите скоро будут новейшие ни где ранее не выпускающие продукты и товары народного потребления...
Этого уже полно - достаточно посмотреть на местные мясо-молочные высеры продукты (сосиски, сыры, колбасы, кетчупы, майонезы, и пр.)

[Tatyana Belyakova]

И сказал директор "АвтоВАЗа": - По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!

[Janbolat]

Мужики! Перед 23-м февралем купите себе пену, бритву, кружку и носки. Поставьте любимую в тупик!
--------

Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых- Забавная игра общества в приличных людей.
---------

У них "Титаник", а у нас мамонтёнок на льдине. И выжил. А всё потому, что не тра$ заниматься любовью в трюме надо было, а маму искать.

[TANK]

Выпустили новый йогурт: со вкусом йогурта, с кусочками кусочков.
+ c ароматом аромата.

В Узбекистане выпустили "Янги йогурт": со вкусом йогурта, с кусочками кусочков и с ароматом аромата.

Это произошло благодаря программе локализации производств и прочим новооведениям. Что бы выжить мелкие предприятия вводят все новые и новые идеи )))
Ждите скоро будут новейшие ни где ранее не выпускающие продукты и товары народного потребления...
Зеленый чай - "Зеленый чай"

[norma762]

Янги Янги йогурт со вкусом Янги йогурта.

[Shavkat Mukhamedov]

+ c ароматом аромата.

В Узбекистане выпустили "Янги йогурт": со вкусом йогурта, с кусочками кусочков и с ароматом аромата.

Это произошло благодаря программе локализации производств и прочим новооведениям. Что бы выжить мелкие предприятия вводят все новые и новые идеи )))
Ждите скоро будут новейшие ни где ранее не выпускающие продукты и товары народного потребления...
Зеленый чай - "Зеленый чай"

Вот интересно почему стиральную соду назвали - зеленый чай ?
Пр или маркетинговый ход? Зеленый ребрендинг?

[Janbolat]

https://img.uforum.uz/images/tuyorhe3215169.jpg

[Firdavs Shoyiev]

Вот интересно почему стиральную соду назвали - зеленый чай ?

МТС тогда еще был занят.

Или это они так отомстили тому, кто подшутил с их руководством, что собирается выпустить зеленый чай под брендом "Стиральный порошок"

[Shavkat Mukhamedov]

Вот интересно почему стиральную соду назвали - зеленый чай ?

МТС тогда еще был занят.

Или это они так отомстили тому, кто подшутил с их руководством, что собирается выпустить зеленый чай под брендом "Стиральный порошок"

Может у них патент или разрешение производить товар тока под названием "Зеленый чай":
- зеленый чай " Зеленый чай"
- Черный чай " Зеленый чай"
- Стиральный порошок " Зеленый чай"
- Сгущенка " Зеленый чай"
- Зеленка " Зеленый чай"

Придерживаются одного бренда! ))

[Tatyana Belyakova]

- зеленый чай " Зеленый чай"
- Черный чай " Зеленый чай"
- Стиральный порошок " Зеленый чай"
- Сгущенка " Зеленый чай"
- Зеленка " Зеленый чай"
Вспомнилось:

Моча — единственная вещь на свете, про которую нельзя сказать, что это г...о

[Aziz Madetov]

А когда будет колбаса со вкусом мяса?Хех, я на днях ел такую. Привезли из-за бугра. :)

У нас производится такая в Кегейлийском районе. «Халкабад» называется.

[Farro]

И сказал директор "АвтоВАЗа": - По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!
А я вчера на работе перетаскивал оцинкованное ведро с болтами и гайками. Так у меня самооценка поднялась - как же, это же целый ВАЗ в моих руках:)

[Farro]

У нас производится такая в Кегейлийском районе. «Халкабад» называется.
А я всегда думал, что "Халкабад" нельзя кушать, только "выжрать"... такая брендиподобная сивуха...:)

[Aziz Madetov]

У нас производится такая в Кегейлийском районе. «Халкабад» называется.
А я всегда думал, что "Халкабад" нельзя кушать, только "выжрать"... такая брендиподобная сивуха...:)

Вы не тот «Халкабад» пробовали.

[khusan]

Дачник разговаривает с соседом:
- Что это вы вчера праздновали так бурно? Так танцевали!
- Да какой там праздник? Это наш пьяный дед, ... , улей перевернул.

[Kikaxa]

М: :*
Ж: :*
Ж: на работе?
Ж: мясо взял?
Ж: Серегу встретил?
М: 100
Ж: да нет нет?
М: 1
Ж: прогер блин

[Shuhrat Ismailov]

Хоронят человека. Он завещал родственникам, чтобы после его смерти к нему в гроб положили тысячу долларов из его сбережений. Родственники запихивают купюры в гроб, они вываливаются наружу, их снова засовывают обратно… Прохожий спросил:
— Что вы делаете?
— Он завещал положить ему в гроб деньги.
— Я говорю, что вы делаете?! Положите его пластиковую карточку!

[Tatyana Belyakova]

— А у меня на даче домна!
— А зачем тебе на даче домна?!
— Живу в нём, на!

[dmitry.uz]

Наблюдая драку между ментами и омоновцами, решил позвонить во все экстренные службы, дабы устроить вообще побоище....

[Georgiy Savinskiy]

- Привет! Откуда топор? / - Мне лесная фея дала. / - Круто, а топор откуда?

---

- Я беременна!
- Я сразу понял, что в тебе что-то есть!

---

- Как ты можешь ненавидеть человека просто так. Он ведь тебе ничего не сделал??? Я тебя не понимаю…
- Ща объясню…Вот есть же Джастин Бибер…
- Аааа всё я понял

---

Перекличка в китайской школе перед уроком:
- Ли Чжань Ху, 24 штуки...

---

- Больше всего на свете боюсь стоматологов и темноты.
- А темноты-то чего бояться?
- А **** его знает, сколько там в этой темноте стоматологов!

---

В паспорте только под 3 жены еще места осталось... надо с умом потратить

---

Играя с бомжами в "съедобное-несъедобное", всегда рискуешь проиграть

---

- слушай, я не могу понять - ты чего постоянно такой горбатый ходишь?
- это просто у меня шнур от наушников короткий

[Gebo]

- Я беременна!
- Я сразу понял, что в тебе что-то есть!
Еще был вариант:
- У меня глисты!
- Я сразу понял, что в тебе что-то есть!

[Timofeus]

- Привет! Откуда топор? / - Мне лесная фея дала. / - Круто, а топор откуда?Или было:

- Ты кто?
- Я фея.
- А топор зачем?
- Настроение что-то не очень.

[Georgiy Savinskiy]

Все новое, нынче, слегка переделанное старое :)

[Georgiy Savinskiy]

Британские ученые нашли у Александра Друзя ген, отвечающий досрочно.

---

"Хватит! Хватит!" - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите".

[Shuhrat Ismailov]

Из рубрики "Знакомства".

- Познакомлюсь с красивой девушкой для создания крепкой семьи на одну ночь.

- Я симпатичная, без вредных привычек, не курю, не гуляю, не работаю.

- Интересная в общении, красивая, добрая и верная познакомлюсь с нормальным мужчиной от 25-33 лет, у которого нет жен, детей и других проблем. Все у нас впереди.

- Изба сгорела, конь убежал. А тебя все нет и нет...

- Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая обучит его этим привычкам.

- Ищу доступную женщину, и чтобы вот без этих усталостей и болезней головы! Такая уже есть!

[Vitaliy Fioktistov]

Пара анекдотов на злобу дня с украинских сайтов:

Самые популярные в Украине курсы - это курсы валют. Правда, на них мало учат, зато много наказывают.

— Почему гривна обесценивается быстрей, чем доллар?
— Это победа нашей промышленности! Украинский печатный станок лучше и быстрей, чем американский!

— Слышал? Доллар падает.
— Нет. Это он приседает перед прыжком.

и лирическое:

Листочки паспортов тиражит,
Скрипучий ксерокс каждую минуту,
Ты взят уже на карандаш,
Купив на черный день валюту.

[Shokir Dolimov]

Заходит генерал проверить как дела в роте, а там как раз обед. И все такие печальные-печальные сидят. Решил он приободрить малек солдат:
- Ну что, орлы, кормят хорошо?
Молчание.
- Неужели плохо?
Молчание.
- Выходит хорошо?
- Выходит хорошо. Входит плохо...

***
Автоответчик:
Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите «звездочку», если нет – «решетку»

***
- Чем отличается военный инженер от гражданского?
- Военный строит орудия, а гражданский – мишени.

[Tatyana Belyakova]

Знаменитый американский гипнотизер выступает перед 2-тысячной публикой. Он смотрит в зал и говорит:
- Dance!
Все танцуют.
- Cry!
Все плачут.
- Laugh!
Все смеются. Вдруг он случайно спотыкается и произносит:
- Shit!!!
... Зал пришлось отмывать две недели.

[Janbolat]

Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного.
- Уот из ёр нейм?
- My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ёр нейм?
-(удивленно)My name is John Smith!
...ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ёр нейм?!
-(чуть не плача)My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ пленному по роже...
- Я тя, с%ка, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!
-------

Раньше спорили с женой, кто в семье главный. Появился ребёнок, тогда узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.
-------

[Janbolat]

Если на вас напал водолаз:
1) Выдернуть шнур
2) Выдавить стекло

[Tatyana Belyakova]

— Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться.
— У какого Цукерберга?
— Да у любого Цукерберга.

[khusan]

Из журнала "Ваш четвероногий Друг":
"Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой.
Вот увидите, у Вас получится!"
Из письма в редакцию:
"Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и тырит из холодильника колбасу."

[khusan]

75-летняя женщина проходит медосмотр. Врач ей говорит:
- В целом, все у вас в порядке. Но я рекомендовал бы вам быть более активной. А что если активизировать вашу половую жизнь? Три раза в неделю - это было бы идеально.
- Ну, я-то с удовольствием. Вы мужу моему скажите, он меня привез, сейчас в коридоре сидит.
Позвали мужа, и врач ему объясняет:
- Я пришел к выводу, что для здоровья вашей жены было бы очень хорошо, чтобы у нее были половые контакты хотя бы три раза в неделю.
Мужик невозмутимо:
- По каким дням?
- Ну, я не знаю... Ну, скажем, понедельник, среда, суббота.
- Суббота нет, не подойдет.
- Почему не подойдет?
- По субботам к вам тут народу столько - полдня просидишь.

[Kadambay Saytov]

Немного о женской и мужской логике :)

Студентка Люся выучила все билеты по логике и стала мужиком.

***

Три стадии развития мужчины:
1. "АГУ" - младенец.
2. "АГА" - подросток.
3. "УГУ" - муж.

***

Мужчина ревнует ту, которая сейчас с ним рядом.

Женщина ревнует того, кто с ней сейчас, того, кто с ней был когда-то, того, кто с ней мог бы быть в прошлом, того, на кого она имеет планы, и даже того, кого она сама отвергла..

[Kadambay Saytov]

Новостная лента пестрит постами типа: "Вкуснейшая пицца за 5 минут из того, что есть в холодильнике!" Заглянул в холодильник. Настораживает меня пицца из бутылки водки, васаби и свечей от геморроя.

***

Лучше всего поднимает мужчину с дивана сработавшая за окном сигнализация.

[Kadambay Saytov]

Междугородный автобус из пункта А в пункт Б.
Мужик с выпученными глазами подходит к водителю и задает вопрос:
- Мужик, ты пиво любишь?
Водитель:
- Люблю.
Мужик:
- И я люблю... Останови, а?

[Kadambay Saytov]

Муж приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная проблема на работе.
Жена ласково:
- Дорогой, не волнуйся и никогда не говори "у меня проблема", говори
"у нас проблема..."
- Хорошо. У нас проблема на работе. У нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.

[Kadambay Saytov]

На двери кабинета табличка:
ПСИХОАНАЛИТИК.
Подходит женщина к двери и внизу, под табличкой, прикрепляет лист картона с надписью:
И ПСИХОПАТ (по совместительству!!!)
Ропот возмущения в очереди к аналитику:
---Женщина, что вы делаете?!!
---Я знаю, что делаю! Я его жена!!!

***

Муж-сибиряк жене: — Твоя мама, оказывается, в Африку уехала? — С чего ты взял? — Ну, как, в новостях сказали: -"В Африке обнаружена сибирская язва…

[Kadambay Saytov]

Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета:
- Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу! . .
- Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, - мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребенка, чтобы не обидить ее своим категоричным отказом, - сейчас уже поздно это выяснять...
- Ну хорошо, - с готовностью соглашается Анечка, - тогда я оставлю их себе...

***

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, еще тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

[Kadambay Saytov]

В магазине детских товаров молодой мужчина ходит с растерянным видом мимо полок с различными молочными смесями. На руках младенец месяцев
4-х от роду. Папочка тихо бормочет: « Да что ж такое Мама твоя трубу не берет Ты банку не узнаешь Что ж ты ешь-то?

[Kadambay Saytov]

- Вам надо делать срочно операцию!
- Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург задумался... Прошла минута, две, пять...
- Доктор, ну почему вы молчите?!
- Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!

[Tatyana Belyakova]

Письмо в бюро метеорологии:
Только что сгрёб метр переменной облачности с крыльца.

[Evgeniy Sklyarevskiy]

Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!Нуачо классно же

[Kadambay Saytov]

Если ЖЕНЩИНА - это шкатулка с секретом…
Тогда МУЖЧИНА - сундук со сказками!

***

Два грузина тащат убитого медведя.
Навстречу им третий.
- Вах, вах. Какой болшой! Гризли?
- Нэт, руками душылы.

***

Жена причитает мужу:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!

[dady_Al]

Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!Нуачо классно же

Евгений Семёнович, рот закрыт ЖО, ему что, рот открывать, чтобы туды заглядывать, а? :blink:

[JackDaniels]

играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!
Все бы хорошо, если только одно вычеркнуть…
А ведь живому, хрена лысого Шопена играть будут, эх. :(

[Kadambay Saytov]

Все бы хорошо, если только одно вычеркнуть…
А ведь живому, хрена лысого Шопена играть будут, эх.

Наверное имелось ввиду то, что если пациенту не сделают срочную операцию на сердце, то тогда он будет со здоровыми зубами, но вполне возможно с сердцем, которое может отказать :(...

[JackDaniels]

Все бы хорошо, если только одно вычеркнуть…
А ведь живому, хрена лысого Шопена играть будут, эх.

Наверное имелось ввиду то, что если пациенту не сделают срочную операцию на сердце, то тогда он будет со здоровыми зубами, но вполне возможно с сердцем, которое может отказать :(...


Ну… Как бы «Да»! :biggrin:

[Kikaxa]

Все, что делается в мире, делается лишь для того, чтоб девочки давали.

А можно на четырнадцатое влюбленным как нибудь запретить интернет?

Чем ближе День Святого Валентина, тем истеричнее записи девушек без парней.

Пацан захотел — пацан сделал.
Пацан не захотел — пацан не сделал.
Пацан не захотел и сделал — пацан женат.

Жещинам хорошо, от них мужики хотят только секса, а вот мужикам — сиди ломай голову, что женщине от тебя нужно.

- Что может быть тяжелее расставания с любимым?..
- Танк.

Женщина без шубы всегда считает себя голой.

На вопрос «Когда у вас в последний раз был секс?» нужно отвечать «Последнего раза ещё не было!».

- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие…

Если у вас появилась новая девушка, а старую вы не бросили — значит они обе не фонтан.

(голосом Дроздова) Ухаживание в среде эмо — сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнера.

и помните:
Женщине обязательно надо кого-то любить, иначе она будет всех ненавидеть.

[azim]

Женщине обязательно надо кого-то любить, иначе она будет всех ненавидеть.
Это Танюське Б. в подпись, однозначно :)

[Shokir Dolimov]

Командир корабля привел нового матроса на корабль, и говорит:
- Вот, здесь у нас есть: лоцман, мичман, штурман...
- Ба, да здесь все свои. Моя фамилия Кацман.

***
- Ничего серьезного, - сказал врач старому морскому волку. - Немного покраснело горло. Прополощите несколько раз соленой водой и все пройдет.
- Знакомое средство, - пробормотал бывший командир корабля, - Меня шесть раз торпедировали.

***
Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель. И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Наконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Начинает барабанить в дверь ногами, орет:
- Hу ты, (собака женского рода), выходи, я тебе, блин, письмецо привез!
Минут через пять открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, блин, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще. Hу вобщем матерится на него минут пять. Смотритель выслушал его внимательно:
- Все сказал?
- Hу, все вроде...
- Так вот, ты говори поменьше, а то еще газету выпишу.

***
Идет корабль. Hа мостике стоит боцман и смотрит в бинокль:
- Командир, справа по борту шестивесельная шлюпка!
Через некоторое время:
- Командир, слева по борту шестивесельная шлюпка!
- Боцман, убери вошь с бинокля!

***
Моpяк pассказывал истоpии, от котоpых y молодой женщины волосы вставали дыбом.
- И вот я yвидел тоpпедy, котоpая шла точно на наш коpабль, - нагонял стpахy pассказчик.
- О господи ! - выдохнyла женщина. - Hадеюсь, это была наша тоpпеда?!

***
К берегам Индии подошел советский корабль. Экипаж сходит на берег. Один из матросов несет на плече попугая. Навстречу ему идет факир со змеей вокруг шеи. Факир:
- Я слышал, русские матросы могут много пить и не пьянеют, правда ?
- Наливай.
Матрос пропускает три стакана, факир интересуется, а много ли еще он может выпить. Отвечает попугай:
- И пять, и десять, и двадцать, а потом морду тебе набьем и червяка твоего склюем!

[Tatyana Belyakova]

Это Танюське Б. в подпись, однозначно :)
Чёрт... теперь придётся тебя полюбить :101:

[azim]

теперь придётся тебя полюбить
:shok:

[Tatyana Belyakova]

- Слушай, представляешь, меня в командировку отправляют. В Голландию!
- Конечно, привози!

***

- Давай поиграем в ролевые игры.
- Это как?
- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
- Класс, давай!
- Ну, тогда иди, пеки пирожки...

***

СМС:
- Милая я был с Леной и парой моих друзей прошлой ночью. Мы услышали мощный взрыв возле двери и вошли трое террористов, один был смертник, двое других психопаты, они сломали мне руки и порезали все лицо. Мои друзья мертвы. Я в госпитале без рук, сообщение написала медсестра.
Ответ:
- Кто такая Лена?

[Janbolat]

Не стремитесь к деньгам. Богатство не снаружи, а внутри вас. Например - почка.
------

Временно исполняющим обязанности Папы Римского назначен Сергей Шойгу.
------

Бывает, только привыкнешь к человеку, а он аватарку меняет.

[Aliska]

Бывает, только привыкнешь к человеку, а он аватарку меняет.

про аватарку тематично. таки да.)

[Kadambay Saytov]

Женщина средних лет заходит в дежурную часть полиции.
- Скажите, могу ли я написать заявление о пропаже мужа?
- А муж давно дома не появлялся?
- Почти четыре недели.
- Елки палки! А почему ты только сейчас спохватилась?
- Ему скоро получку получать, вот и начала немного волноваться.

[Kadambay Saytov]

Нашла характеристику мужа с детского сада.
Хорошо кушает, спит, гуляет!
Прошло 30 лет... ничего не изменилось... .

[Kadambay Saytov]

- Как испортить прекрасный советский фильм?
- Сделать в наше время продолжение!

[Kadambay Saytov]

В вагоне даме всю ночь не дает спать храп в соседнем купе.
Та колотит в стенку, но безуспешно. Утром дама заходит в соседнее купе и говорит сидящему там мужику:
- Вы что, не слышали как я вам стучала?
- Слышать - слышал. Но уж извините, устал я очень, поэтому... не смог прийти!!! ...

[Kadambay Saytov]

... Четыре месяца назад дёрнуло меня за язык во время нашего спора ляпнуть ей, что я женюсь на ней, как только папа римский от престола отречётся...
ИТОГ: уже 24 пропущенных звонка, 7 голосовых сообщений, мол, пацан сказал, пацан сделал (два уже от её подруг с поздравлениями), 33 sms-ки (6 из которых - от моих друзей с соболезнованиями)...

[Janbolat]

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает: - У меня неприятность...
Девушка: - Что такое?
Парень грустно: -Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш".
Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Девушка в ступоре : - И когда это вы, мужики, все успеваете!.. Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень - так же печально: - Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

[Janbolat]

Между прочим, вы только что начали читать фразу, чтение которой уже заканчивается...
-------

Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.
--------

[Platinumy]

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ :)

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

[James]

Женщине обязательно надо кого-то любить, иначе она будет всех ненавидеть.
Это Танюське Б. в подпись, однозначно :)

23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

[asketuz]

Диpектоp пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy.
- Четвеpо детей, - говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов.
- Hе может быть. У такой молоденькой и yже четвеpо детей?
- Hе y нее, а y вас


Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге милиционера.
- Твой папа дома?
- Нет.
- А мама?
- Она тоже спряталась.

[Shokir Dolimov]

На советско-афганской границе.
Наш погранец:
- Эй афган, сала не хочешь?
С того берега:
- Який афган сала нэ хочэ!?

***
В афгане Баба Яга, Кощей Бессмертный, Змей Горыныч. Последний толкует:
- Надо валить.... от стингеров житья нет.
Кощей:
- От контузий голова разрывается.... уж лучше бы я смертным был.
Баба Яга:
- А я на второй срок остаюсь.
Кощей с Горынычем в осадке, а она:
- Это я в Союзе Баба Яга, а здесь я Василиса Прекрасная.

***
Пассажирский поезд. У девушки критические дни. Она заходит в туалет и бросает использованную прокладку в унитаз. Ветер подхватывает эту прокладку и приносит в лицо колхозному пастуху, который пасет скот вдоль железной дороги. Пастух снимает с лица прокладку, смотрит на нее и говорит:
- Вот уж 20 лет, как война в Афганистане закончилась, а эшелоны с раненными все идут...

[Kadambay Saytov]

На советско-афганской границе.
В афгане
Вот уж 20 лет, как война в Афганистане закончилась

Шокир ака, это вы ко дню воина-интернационалиста приурочили? :)

[federal]

На советско-афганской границе.
В афгане
Вот уж 20 лет, как война в Афганистане закончилась

Шокир ака, это вы ко дню воина-интернационалиста приурочили? :)
Он в ОДО вчера выступал!:buba:

[Kadambay Saytov]

Шокир ака, это вы ко дню воина-интернационалиста приурочили?

И кстати еще одна история из тырнета:)

Быль. Первый день в военно-морском училище.
- Товарищи курсанты, сейчас будем получать форму.
Какое требование главное к одежде моряка? Кто знает?
- Быть чистой, товарищ мичман!
- Быть теплой и непромокаемой!
- Не мешать в работе!
- Нет, товарищи курсанты, - главное, чтобы ее при кораблекрушении можно было быстро снять в воде!
Такая суровая реальность у многих сразу убавила романтизм, а весельчаки стали грустными.

[Djalolatdin Rakhimov]

Djalolatdin Rakhimov, Странновато от вас такая просьба тут выглядит. :) А или это анекдот?

И что в ней странного?

[Djalolatdin Rakhimov]

Djalolatdin Rakhimov, последнее время складывается ощущение, что на форуме нет модерации вовсе.


Занят народ

[Kikaxa]

В садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой.

[Kikaxa]

Замечено: далеко не глупые люди на мгновение впадают в замешательство, если предложение заканчивается не так, как они борщ.


Вышла версия Камасутры для евреев. На всех картинках присутствует мама и даёт советы.

[Anvar Nuriev]

Замечено: далеко не глупые люди на мгновение впадают в замешательство, если предложение заканчивается не так, как они борщ.
Чёта я не понил =)

[Sean]

Чёта я не понил =)
Это ты в замешательства!

[Nadir Zaitov]

Это ты в замешательства!Анвар, это потому, что предложение закончилось не так как ты... борщ.

[Shokir Dolimov]

- А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
- Блондинка?
- Ага.
- Красивая?
- Ага.
- Умная?
- Да как сказать. Слишком сильно ударилась...

***
- Когда ты станешь моим мужем, любимый, я буду делить с тобой все твои заботы и огорчения!
- Спасибо, дорогая, но у меня нет никаких забот и огорчений.
- Я же сказала: «Когда ты станешь моим мужем!»

***
Новый свадебный обряд появился недавно в России. Теперь вместо невесты на свадьбу крадут тещу. Первый эксперимент, проведенный на прошлой недели, прошел неудачно: тещу так и не нашли.

***
Пожилой богатый синьор говорит молоденькой невесте:
- Дорогая, я должен вас заранее предупредить, что я не совсем здоровый человек: у меня гайморит с фронтитом, хронический гепатит, панкреатит, стенокардия...
- А чего же у вас нет, дорогой? - прерывает его невеста.
- Зубов...

***
Вождь африканского племени решил выдать дочь замуж. Для этого устроил прием во дворце. Собрались лучшие женихи из всех племен. После изрядной выпивки вождь объявил:
- Кто переплывет реку Бон-Банга, кишащую крокодилами, тот получит руку моей единственной дочери и богатое приданое.
Женихи застыли от страха. Вдруг один бросается в воду и, судорожно работая руками, быстро преодолевает реку туда и назад. Невеста бросилась ему на шею с криком:
- Ты мой, ты мой! Я твоя!
Жених отталкивает ее и говорит:
- Мне сейчас не до женитьбы! Я хочу знать, где та сволочь, которая толкнула меня к крокодилам!

[azim]

Первый эксперимент, проведенный на прошлой недели, прошел неудачно: тещу так и не нашли.
Это разве неудачно? :) Скорее, наоборот...

[Shuhrat Ismailov]

Инструкция "как снять деньги из банкомата не выходя из машины"
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН
1. Подъехать к банкомату
2. Опустить стекло
3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код
4. Ввести нужную сумму
5. Забрать деньги, карточку и квитанцию
6. Поднять стекло
7. Отъехать
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН
1. Подъехать к банкомату
2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна
3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло
4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение,чтобы найти карточку
5. Выключить радио
6. Попробовать вставить карточку в банкомат
7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата
8. Вставить карточку
9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной
10.Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код
11. Ввести ПИН-код
12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно
13. Ввести нужную сумму
14.Посмотреться в зеркало и поправить прическу
15. Забрать деньги и квитанцию
16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги 17.Положить квитанцию в отделение для чеков
18. Поправить прическу
19.Проехать 5 метров
20. Подать назад к банкомату
21. Забрать карточку
22.Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку
23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах,скопившихся сзади вас в очереди
24. Завести заглохшую машину и отъехать
25. Проехать 2-5 км
26. Снять машину с ручного тормоза

[asketuz]

25. Проехать 2-5 км
26. Снять машину с ручного тормоза
:biggrin:

[Janbolat]

Учительница в школе говорит:
- Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей!
А большая половина класса этого не понимает...
--------

- Завтpа пусть пpидет в школу твой дедушка!
- Вы хотите сказать - отец?
- Hет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.
-----

Такое ощущение, что те, кто пишет школьные учебники, не делают уроки со своими детьми.
--------

Ребёнку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.
------

Женщина заходит к соседке:
- Дайте, пожалуйста, соли взаймы.
Та выносит.
Женщина: -Странно, меньше двух минут.
Муж, когда к вам за солью ходит, говорит, чтобы только достучаться до вас, надо минут 15,
потом 15 минут объяснять, что нужна соль. Затем вы 15 минут ее ищете
--------

3 лжи, которые вы услышите в своей жизни:
- Я тебя люблю
- Мы будем вместе навсегда
- Алгебра понадобится вам в будущем
--------

Самый плохой противник в драке - это спортсмен-бегун. Если ты сильнее, то его не догонишь, если он сильнее, - от него не убежишь..
----------

Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двух детей спокойна и уверена, как дембель. Мама трех детей это СПЕЦНАЗ.

[Shavkat Mukhamedov]

Вопрос в редакцию

Мне кажется, что моя девушка мне изменяет! Раньше я не особо обращал на это внимание, но все дошло до критической точки. Она перестала обращать на меня внимание, раздражительно отвечает на мои вопросы и не удовлетворяет меня в постели. Когда в доме звонит телефон и я снимаю трубку, то связь сразу же обрывается, как только я беру ее мобильный телефон - она неистово начинает кричать. Всячески избегает меня, когда разговаривает с кем-то по телефону. Ее поздние возвращения домой я стал воспринимать как в порядке вещей. Она может не отвечать на мои телефонные звонки целый день, а вечером делает вид, что ничего не произошло.

Так вот, вчера ночью ей кто то позвонил, после чего она быстро собралась и уехала. Я решил проследить за ней и вышел во двор. Присев на корточки за своим автомобилем, чтобы она меня не заметила, я увидел, что тормозные диски на переднем колесе покрылись ржавчиной.

Скажите пожалуйста, можно ли ездить со ржавыми дисками или нужно их заменить? Заранее благодарю за ответ, ведь эту проблему нужно решить очень быстро!

[Kadambay Saytov]

Значит как я ему звонила пять раз, так он не слышал, а как сообщение ему пришло на телефон, что я деньги с его карточки сняла, так он сразу позвонил...

[Gebo]

Вышла версия Камасутры для евреев. На всех картинках присутствует мама и даёт советы.
Чета я сразу маму Говорда Воловица вспомнил :)

[asketuz]

Мальчик, пришедший просить милостыню в еврейскую семью, ушел весь в долгах.

Во время осмотра президента, врач-проктолог внезапно падает в обморок.
- Что Вы там увидели?, - испуганно спрашивает президент очнувшегося врача.
- Я видел будущее страны.

[JackDaniels]

Вышла версия Камасутры для евреев. На всех картинках присутствует мама и даёт советы.
Чета я сразу маму Говорда Воловица вспомнил :)

Хоть кто-то с ней знаком, а то в сериале ее ж не показывают. ;)

[azim]

Хоть кто-то с ней знаком, а то в сериале ее ж не показывают.
В последней серии наконец мелькнула, кстати.

[Farro]

В последней серии наконец мелькнула, кстати.
Зато Настеньку Стаса никто не видел:)

[Kadambay Saytov]

Мама пишет сыну смску:
"Ну как тебе завтрак?"
Сын, недолго думая, отвечает:
"Збс"
"А что это означает?"
"Завтрак был супер. Короче, спасибо, мам."
"Пнх"
"Что?"
"Приходи, напеку хачапури!"

[Tatyana Belyakova]

- Уважаемый, а вы кто?
- Джигит!
- Паспорт, пожалуйста...
- Но тут написано "джедай"...
- Извините, это загранпаспорт.

[Kadambay Saytov]

Наконец-то разобрался с путешествиями во времени. Надо всего лишь сказать: "Я прилягу на секундочку" и ты переносишься на 4 часа в будущее.

***

Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься и видишь - все разрушено, погромлено... гора немытой посуды... но дом не твой.

***

Встречаются два шефа:
— Слышь, ты своим зарплату выплачиваешь?
— Нет.
— И я нет. А они все равно на работу ходят?
— Ходят.
— И мои ходят. Слышь, может вход платный сделаем?
Встречаются через неделю:
— Ну что, сумел платным входом выгнать?
— Ни фига — они гады, чтобы сэкономить, в понедельник утром приходят и живут до пятницы.

[Kadambay Saytov]

Мошенник отправил смс-ку с текстом «срочно положи на этот номер 500 рублей, потом все объясню» генералу ФСБ, и уже через полчаса лично объяснял, зачем ему понадобились эти деньги

***

Если вы благополучно пережили день Святого Валентина, не обольщайтесь, впереди 8 марта!


P.S. (Осталось чуть больше 2-х недель :))

[James]

Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а "похер" пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович.
Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки.
Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а "похер" пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно.

[Janbolat]

- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
- А люди утверждают, что ничего не ощущают.
- Но ведь они же не специалисты.

[Shokir Dolimov]

Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем довольный прохрипел:
- Фу! Все-таки удалось!
- Это все отлично! - говорит капитан, - Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!

***
Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был командиром? Я все время забываю название.... то ли «Проститутка», то ли «Куртизанка»?
- Кто тебе это сказал? - спрашивает дед.
- Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- Сколько раз тебе говорить... «БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ» корабль, «БЕЗОТКАЗНЫЙ!!!!

[Georgiy Savinskiy]

СЛОЖНОСТИ РУССКОГО ЯЗЫКА

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
18. Приглашаются грузчики для интересной работы.
19. Продается кокер-спаниель. Мать признана "Лучшей с*кой породы".
20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
21. Продается русский голубой кот. Без документов.
22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
23. Продаются три поросенка, все разного пола.
24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

[Janbolat]

Надпись в туалете: "В случае бомбёжки - прячьтесь под этим унитазом. В него ещё никто не попадал" Уборщица.
-----
"Новая компьютерная игра для пенсионеров.Поликлиника,две команды:"Те кто в очереди" против "Тех,кто только спросить".
------
- Раньше было бесплатное образование и бесплатная медицина, а что сейчас?
- Бесплатная работа.

[Kadambay Saytov]

Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин.
Ну, и началось обычное "папа, купи это, папа, купи то". Купил конфет. Купил печенья. Пончики купил. Игрушку купил.
Чего, спрашиваю, еще изволите? Папочка, давай, говорит, лошадку купим!
- Какую лошадку?
- Ну, давай белую.
- А что, хорошая мысль.
И вот сижу, потягиваю Whitе Ноrsе...

[Kadambay Saytov]

- Вчера была у него дома. Над кроватью висит каяк, все стены увешаны ружьями для подводной охоты. И что напрягает больше всего, он меня постоянно называет Рыбкой.

***

- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.

***

Мужики! Перед 23-м февраля купите себе пену, бритву, кружку и носки! Поставьте любимую в тупик...

[Kadambay Saytov]

В аду существует специальное место для бухгалтеров, которые присылают реквизиты в электронном виде картинкой.

***

Даже Папе Римскому перед увольнением нужно две недели дорабатывать.

***

Переоценка ценностей.
То, что до ремонта показалось бы очень грязным, во время ремонта сойдет за стерильное...

[Kadambay Saytov]

Ссора в сети:
- Ни одной твоей букве не верю!... Не повышай на меня шрифт!...И не тыкай в меня восклицательными знаками!

***

Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет!!! Все заключенные на месте.
Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
- Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
- Провел Интернет.

[Kadambay Saytov]

Если вам в баре улыбнулась девушка - очевидно, у нее нет денег. А если вы улыбнулись в ответ - очевидно, у вас деньги ЕЩЕ есть.

***

Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает:
– Как дела?
– Хорошо.
– А че пришли?

[Kadambay Saytov]

Жена - мужу:
- Какие же люди сволочи! Наши гости уперли у нас четыре серебряные ложки.
- Какие?
- Да те, с гравировкой "Отель Риц".

***

Муж на 23 февраля попросил подарить себя, но я же не могу без упаковки!
Пришлось купить платье, туфли и украшения… Мне для мужа ничего не жалко!

***

Жил был дядечька с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан.
Т.к. с юмором проблем нету он своих детей (мальчик и девочка) назвал Рома и Джина..

[Nadir Zaitov]

Продается русский голубой кот. Без документов.Не догнал что-то.

[Georgiy Savinskiy]

Не догнал что-то.
Честно говоря я этот пункт сам не понял...

[federal]

Продается русский голубой кот. Без документов.Не догнал что-то.
А с какой целью ты за ним гонялся?)

[Shahodat]

А с какой целью ты за ним гонялся?) Проверить голубой он или розовый

[Shuravi]

А с какой целью ты за ним гонялся?) Проверить голубой он или розовый
Кто? кошак? :-)

[Georgiy Savinskiy]

Кто? кошак? :-)
Паспорт :D

[BenZina]

Не догнал что-то.указывалось что породистый, а паспорта нет.)))))у породистых кошаков есть паспорт, маленький такой-кошачий с указанием отца матери, места рождения, веса, окраса, цвета глаз, так и хочется сказать биометрический.)))

[Alexey Pikul]

Не догнал что-то.указывалось что породистый, а паспорта нет.)))))у породистых кошаков есть паспорт, маленький такой-кошачий с указанием отца матери, места рождения, веса, окраса, цвета глаз, так и хочется сказать биометрический.)))
Не обязательно. Если животное рожает дома и прививки хозяин делает самостоятельно, то у него не будет паспорта, пока хозяин не привезет его в ветеринарку и не попросит паспорт.

[Tatyana Belyakova]

у породистых кошаков есть паспорт
Родословная ;) А паспорт ветеринарный, он у всех должен быть кошек, даже не породистых.

[BenZina]

А паспорт ветеринарный, он у всех должен быть кошек, даже не породистых.ребята, все поняла....хватит. даже постебаться не дадите.

[federal]

А с какой целью ты за ним гонялся?) Проверить голубой он или розовый
Кто? кошак? :-)
Ну да. У Надира то паспорт есть. :buba:

[Firdavs Shoyiev]

тупые офттопыЗабаньте тролля

[wildka]

Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой.

[Janbolat]

Женское счастье
А я счастлива! :)
Мегафон сказал,что будущее зависит от меня...
Кока-кола обещала,что всё будет хорошо...
Газпром утверждает,что мечты сбываются!
Tefal думает обо мне!
Maybelline говорит, что все в восторге от меня!
А L'oreal подтвердил - я этого достойна!

[Kikaxa]

23 февраля и 8 марта — вторичные половые праздники.

Утреннее вытаскивание носков из шкафа — как покер: неплохо бы собрать пару, но иногда и флеш получается.

Пока российская армия собирается делать из мальчиков мужчин, российское развлекательное телевидение делает из мальчиков женщин, и, судя по всему, выигрывает.

Бабайка, который жил у маленького Никиты Джигурды в шкафу, никогда не выходил из него, потому что: «А НУ ЗАКРЫЛ ОБРАТНО!!!»

Иногда выручают тонкие намёки женщинам. Например: «Так, здесь лёд, осторожно, а то подскользнёмся и трахнемся! Хочешь трахнуться?»

[Shuravi]

Как объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила?

Выросший на интернете мальчик , попав в армию , никак не мог понять , на фига ему в карауле пароль , если логина он не знает.

Все мужики сволочи! А бывший ..... прям их главарь!!!

[Баходир кушаков]

Муж и жена лежат на пляже. Муж:-Женушка моя, нарисуй пожалуйста шахматную доску, на мою спину.Жена нарисовала.Муж:-Нарисовала? И буквы, цифры тоже написала? Жена:-да. Муж:-Теперь почеши мне пожалуйста квадарат G5.

[federal]

Весь народ живёт в говне.
А говно живёт вполне!
http://www.youtube.com/watch?v=WyUnu4SWjt4&sns=em

[Kadambay Saytov]

Человек может пересечь пустыню, переплыть океан, подняться в воздух, покорить космос, прожить много дней без еды, перетерпеть страшные пытки.
Но иногда пройти пару метров за пультом от телевизора просто невозможно...

[Shokir Dolimov]

- Почему у вас начштаба зовут Бамбуком?
- Потому что деревянный и растет быстро.

***
- Почему бывшие военные, когда звонят по телефону, не здороваются?
- Почему не здороваются? Просто они молча честь отдают.

[JackDaniels]

Весь народ живёт в говне.
А говно живёт вполне!
http://www.youtube.com/watch?v=WyUnu4SWjt4&sns=em

Да можно и так

WyUnu4SWjt4

[Kikaxa]

иногда пройти пару метров за пультом от телевизора просто невозможно...

бывает и обратное:
По телевизору объявили концерт Стаса Михайлова, и у меня было всего лишь 10 секунд, чтобы вытащить пульт, упавший за диван. Почувствовал себя героем «Пилы».

[JackDaniels]

Почувствовал себя героем «Пилы».
Тем, которого в итоге убивают или Архитектором?

[Баходир кушаков]

В трамвае едит грузин. К нему рядом присела молодая женщина с грудным ребенком.Ребенок начал капризничать, плакать. Женщина вытаскиывает свою грудь и дает ребенку и говорит:-Пососи сынуля мой, Успокоишься, пососи, а то этому дяде отдам пососать и указывает на рядом сидяшего грузина. Проходит время, а ребенок все плачит и не сосет мамина грудь. Тут грузин не выдержал и говорит:-зеншина давай бистрей апредилис, а то третью астановку прапускаю.

[Баходир кушаков]

Два мужика едут в такси на заднем сиденье. Один говорит:-Вась ты знаешь, вчера моя жена веник поставила, а не положила.Это плохая примета.-Ой не говори этих жен-продолжает Вася:-Моя жена на днях сидит и стучит по столу, это тоже плохая примета.Тут услышав все это, таксист говорит:-Ребята, а ни чё я к вам спиной сижу?

[Kikaxa]

Мальчик со смешными ушами сорвал поминки.

Чтобы поднять настроение у пациентов больницы, вместо бахил нужно продавать ласты.

Однажды я встретил священника-иезуита, и спросил: «Какая самая короткая молитва в мире?». И он сказал: «Хер с ним».©Энтони Хопкинс.

[Баходир кушаков]

Старик заходит к сексопатологу:-Сынок дай мне какое нибудь лекарство, у меня ничего не получается.
Врач:-А сколько вам лет?
Старик:-весной 85 исполнится.
Врач в изумлении:-Что еще хотите отец?
-Понимаешь-продолжает старик,-У меня есть друг одноклассник, вот он каждый день мне хвастается.
Врач щепотом старику:-Так и вы хвастайтесь.

[JackDaniels]

Однажды я встретил священника-иезуита, и спросил: «Какая самая короткая молитва в мире?». И он сказал: «Хер с ним».©Энтони Хопкинс.

There was a Jesuit priest I knew once and somebody asked him — What’s the shortest prayer in the world?
And he said, "Fuck it".
That’s great, isn’t it?

[Баходир кушаков]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников . Она спросила: "Что с тобой, мальчик?" Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!" Для учительницы это было уже слишком . Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику : "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой -нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс , и будешь вести себя хорошо". Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом , на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ . Тогда директор повернулся к учительнице и сказал : "Думаю, мальчик может пойти в третий класс". Тогда преподавательница ответила , "У меня тоже есть свои вопросы:
Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами , и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко , но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя :
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым ?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью ?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице :
Отправьте на фиг его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно

[German Stimban]

Чтобы поднять настроение у пациентов больницы, вместо бахил нужно продавать ласты.
Знаешь, а я как-то "сделал" свой вечер, явившись на тренировки скалолазов с ластами и пообещав коньяк тому, кто пройдёт трассу быстрее всех в этой экипировке

[Kadambay Saytov]

Мужик приходит к цыгану:
- Я в своём амбаре твоего сына поймал...
- В амбаре-то, конечно, легко - ты его вот в поле попробуй поймать!

***

Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!

***

- Знаешь, дорогой, мне бы так хотелось иметь автомобиль, - просительно говорит супруга. - Мы смогли бы повидать свет.
Муж:
- Тот или этот?

***

Паренек лет двадцати сидит в метро. Кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибкой беременной, видимо, дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку. Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом: - Это не я! Я ее вообще не знаю!

***

Жаба душила Ивана-царевича до тех пор, пока он на ней не женился.

[Баходир кушаков]

Мужик едет в командировку в Ленинград.Говорит детям:-дети, что вам привезти?дочка первой скажи ты,скажи только стихами, чтобы было складно.
Дочь:-Папа едет в Ленинград,
Купит мне мармелад.
Молодец, складно, тебе мармелад привезу.А ну сынок, что ты хочешь?
Сын:-Папа едет в Ленинград,
Купит мне шоколад.
И ты молодец сынок,тебе шоколад.А ты Вовочка, что ты хочешь?
Вовочка:-Папа едет в Ленинград,
Купит мне мопед.
Да ты что? Ленинград, мопед, это не складно,думай давай, думай.
Вовочка:-Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль наш сосед,
Папа купит мне мопед.

[Janbolat]

Часто, для того чтобы иметь возможность видеть женщину обнаженной, приходится покупать ей довольно много одежды.
------

Самый лучший праздник - это день рождения в детстве. Ты не заботишься о накрытии стола, а тебе все дарят подарки.
И никто из друзей не гундит потом, что "водки было мало: телки хреновые: почему ты меня не остановил" и посуду после гулянки мыть не надо.
--------

МУЖИК ПРИБИВАЕТ ГВОЗДЬ. Промaхивaется и молотком по пальцу! — Ммммм… — сдерживaется — рядом 6-летний сын. Сын с серьезным видом: — Б..дь! Дa, пaпa?

[Kikaxa]

приходится покупать ей довольно много одежды.
Ибо:
Шубы дарят не той, которая мерзнет, а той — с которой жарко.:buba:
Сын с серьезным видом:
Моему 4,5 года, и слыша как папа самтайм кричит по тимспику бразерсам ин армз, не обнаружив однажды какую-то игрушку в своём ящике как выдал в полной тишине, почёсывая в затылке— «Дамн, Ваттафак?!»… А в гостях как раз был друг, знающий английский. Шок и трепет, ёпт. :)

[Sean]

Моему 4,5 года, и слыша как папа самтайм кричит по тимспику бразерсам ин армз, не обнаружив однажды какую-то игрушку в своём ящике как выдал в полной тишине, почёсывая в затылке— «Дамн, Ваттафак?!»… А в гостях как раз был друг, знающий английский. Шок и трепет, ёпт.
Я уже кажись писал в теме про детей, что однажды мой сын (тогда ему кажись 6 лет было), увидев как нас подрезает другая машины сказал - папа смотри долб**б едет. С тех пор в машине при детях не ругаюсь!

[Ильхам Мадетов]

С тех пор в машине при детях не ругаюсь!
Я тоже ОЧЕНЬ стараюсь... Не всегда получается, долб...дятлов слишком много у нас ездит.

[Janbolat]

:

Моему 4,5 года, и слыша как папа самтайм кричит по тимспику бразерсам ин армз, не обнаружив однажды какую-то игрушку в своём ящике как выдал в полной тишине, почёсывая в затылке— «Дамн, Ваттафак?!»… А в гостях как раз был друг, знающий английский. Шок и трепет, ёпт. :)

мой старший 3 годика как то часто тоже начал кричать "БЛЯДЬ" , я тоже перестал при нем использовать это слово

[federal]

Моему 4,5 года, и слыша как папа самтайм кричит по тимспику бразерсам ин армз, не обнаружив однажды какую-то игрушку в своём ящике как выдал в полной тишине, почёсывая в затылке— «Дамн, Ваттафак?!»… А в гостях как раз был друг, знающий английский. Шок и трепет, ёпт.
Я уже кажись писал в теме про детей, что однажды мой сын (тогда ему кажись 6 лет было), увидев как нас подрезает другая машины сказал - папа смотри долб**б едет. С тех пор в машине при детях не ругаюсь!

А не в машине при детях продолжает материться?)))

[JackDaniels]

мой старший 3 годика как то часто тоже начал кричать "Б***Ь" , я тоже перестал при нем использовать это слово

С тех пор в машине при детях не ругаюсь!
Получается, что дети учат родителей хорошим манерам. :)

[Kikaxa]

продолжает материться
Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых. Забавная игра общества в приличных людей.

[JackDaniels]

продолжает материться
Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых. Забавная игра общества в приличных людей.

На притворстве и стоит вся наша цивилизация. ;)

[Sean]

А не в машине при детях продолжает материться?)))
А я только в машине ругаюсь, и то теперь получается не всегда могу. По крайней мере до того возраста детей когда они меня начнут учить новым словам.

[OmoN]

Я уже кажись писал в теме про детей, что однажды мой сын (тогда ему кажись 6 лет было), увидев как нас подрезает другая машины сказал - папа смотри долб**б едет. С тех пор в машине при детях не ругаюсь!- Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
- "Жёваный крот!!!"

[JackDaniels]

- Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
- "Жёваный крот!!!"
Смешно, зачем в спойлер прятать?

[Kikaxa]

- Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
—Бляха… от сандалика! Йооогурт без даты!

[Tatyana Belyakova]

Йооогурт без даты!
Вот и я говорю — клёвый! ©

[barlos]

Мужики! На стааарт... Внимание... Март!!

[Kadambay Saytov]

Когда ты поднимаешься - друзья узнают, кто ты.
Когда ты падаешь - ты узнаёшь, кто твои друзья.

***

Я сказочно богат. У меня есть 88 бонусов от "Мегафона", 365 спасибо от Сбербанка, 3500 миль от "Аэрофлота". Только в магазине какие-то рубли требуют.

***

Сегодня летели из Вашингтона в Атланту на большом самолете. Ну и, естественно, там на каждом углу таблички - типа, не курить, а в туалете тем более - оштрафуют... Так вот, захожу я на этом самолете в туалет и там тоже все облеплено табличками типа "Не курить!", детектор дыма висит, "Не пытаться укрыться от детектора дыма," и все в этом роде. Сделал свое дело, поворачиваюсь чтобы выходить и смотрю, а на двери - .... пепельница, а над ней маленькая надпись на русском: "Бросайте окурки сюда"

[barlos]

Разговор двух Дагестанок:
- Патя, ти сумку возьмила?
- Не возьмила, а берила, правильно разговоривай да!

- Девушка, а у вас есть открытка с надписью "моей единственной"?
- Есть.
- Дайте 18 штук.

[Баходир кушаков]

В псих больницу пришла комиссия. Спрашиавают у главврача:- А как вы определяте, что ваш пациент выздоровил?
Главврач:- Заполняем ванну водой, ставим ложку и кружку, и попросим очистить ванну.
Комиссия:-Конечно же выздоровил тот, кто кружкой вычерпивает воду?
Главврач:-Нет, выздоровил тот, кто высовывает пробку из ванны.

[Firdavs Shoyiev]

Понравились, стащил у соседей.

— А какой у тебя рост?
— 145
— Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь? -
— А вешу еще меньше — 120.

***

Олег Газманов сначала придумывает сальто, а потом пишет к нему слова и музыку.

[Kadambay Saytov]

Попугаи бывают 3-х видов:
Те, которые говорят правду
Те, которые врут
И те, которые ничего не говорят, но, твари, все слышат и запоминают!

***

Водитель грейдера после второй бутылки водки почувствовал себя свободным художником. Теперь дорога в посёлок стала на 2 километра короче.

***

– Семеро одного не ждут!
– Ждут, деньги если у него!

[Kikaxa]

Женщина — это единственный представитель фауны, который хочет пахнуть флорой.

Когда в беседе с подругой ваша жена говорит «и мой тоже», вероятность того, что вас хвалят равна нулю.

Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!

300 девушек пострадало на концерте Димы Билана. Пострадало и успокоилось.

Я никогда не дёргал девочек за хвостики, после того как однажды в селе дёрнул за хвост коня.

Женщины тратят все деньги на распродажах по тем же мотивам, что и мужчины восходят на вершины гор — только потому, что они туда попали.

Просто удивительно, насколько легче мужчине понять женщину, если он на ней не женат.

Из-за того, что я часто курю голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры.

Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию — она должна отработать еще две недели.

Баран любит овцу за внешность, волк — за содержание.

— Обними меня!
— Не, я током бьюсь
— А я шваброй! Обнимай, говорю!

Если не баловать женщину, она начинает баловаться сама.

Девиз 8-го марта, ящитаю!
Вообще не понимаю, как муж с двумя почками может заявлять, что не может купить жене новую шубу?!

И наконец:
Как говорила одна идеальная женщина… Да никак не говорила. Немая была.

[azim]

Как говорила одна идеальная женщина… Да никак не говорила. Немая была.
Еще она должна быть сиротой вроде.

[Farro]

Еще она должна быть сиротой вроде.
Ростом метр-двадцать и с квадратной головой...

[Sean]

Как говорила одна идеальная женщина… Да никак не говорила. Немая была.
Шутка fatality?!

[Kikaxa]

Шутка fatality?!
Щитаете?!

[Shokir Dolimov]

В маршрутку заходит девушка - свободных мест нет. Она встает на передней площадке, достает деньги, подавшись всем телом вперед и наклоняясь, вкладывает их в руку водителю. При этом мини-юбка приподнимается, показывая всем присутствующим ее голый зад в стрингах. Реакция пассажиров разная - мужики с интересом смотрят, одна бабулька отворачивается, произнося – «Ть-фу» . Всех удивляет парень, - он, уже заплативший за проезд, снова достает из кармана деньги и говорит: «Девушка, передайте, пожалуйста, еще».

[Баходир кушаков]

Если не баловать женщину, она начинает баловаться сама.
Женщину нужно любить, можно на руках, на шее тоскать, а на голову она сама сядет.

[Nadir Zaitov]

Бородатый, но вспомнился:
- Алло! Это база? Я насчет сарая.
- Извините, но это ракетная база. Вы не туда попали.
- Нет, блин, это вы не туда попали!

[Aziz Madetov]

С баша:

Рассказал как-то один друг, военный.
Были они с какой-то проверкой на очередном суперпуперсверхсекретном аэродроме. По окончании проверки вышли на взлетную полосу покурить. Стоят, курят дружною толпой, наблюдают за взлетом итицких размеров бомбардировщика. И тут, при отрыве этого самого бомбардировщика от полосы, от него отваливается, что-то подозрительно напоминающее как-раз авиационную бомбу, весьма нехилых размеров и шустренько так катится в их сторону.
В общем за считанные доли секунды вся толпа приняла лежачее положение в каких-то канавах и попыталась зарыться в землю. Лишь один седой как лунь, прожженный полкан остался стоять с гордо выпрямленой спиной, и даже сигарету не выбросил.
Когда бомба (а это была именно она) подкатилась почти к ногам полковника, остальные стали выбираться из своих укрытий. И один молодой лейтенантик спросил:"Товарищ полковник, а почему вы не прятались?". Полкан поправил сбитую порывом ветра прическу, сплюнул сигарету и ответил:"А че прятаться, она ж атомная."

[Баходир кушаков]

А как мы жили при СССР?
Расскажу просто один "случай"
Советская инженерная делегация прибыла в Японию. Начали осматрывать заводы и фабрики. В одном заводе было очень мало рабочих, советские инженеры удивились и спрашивают у японских инженеров:-А сколько в этом заводе человек работает? Они:-9 человек управляет всем заводом. Советские инженеры кивнули головой и замолчали.
Через некоторое время приезжает Японская делегация инженеров в союз. Заходят в такой же завод. Они попали в воскресный день и на заводе никого не было. Они это поняли и спросили:-А вообще, сколько человек работает в этом заводе?
Советским представительям было стыдно сказать, что здесь работает 500 человек и решили обмануть и сказали, что работает 10 человек.
На следующий день они встречаются, и один из японцев спрашивает у советского инженера:-Я всю ночь не спал и думал, но так и не нашел ответа, скажи мне пожалуйста, а чем занимается десятый человек у вас на заводе?

[Tatyana Belyakova]

Оказывается, что многие песни, которые мы считаем русскими, на самом деле-то японские. Оригиналы — под катом (многабукафф).

Я спросил у сакуры,
Где та гейша, которая разбила мне сердце.
Сакура не ответила.
И это хорошо.
В нашем роду и так полно психов,
Которые говорят с деревьями и травой.

Не слышны в саду камней даже шорохи.
Все здесь замерло до утра, кроме нас.
Что ты, милая, смотришь искоса?
Боишься, на спине будут вмятины от камней?

Расцветали сакура и груша.
Поплыли туманы над горой Фудзи.
Выходила на берег девушка без одежды.
Заводила всех так, что бежали к ней толпами.

Гоп-стоп... Мы те, кто подходит из-за угла.
Гоп-стоп... Эта гейша взяла на себя слишком много.
Сёма-сан, пусть твой меч попробует ее тело.
Осторожно! У нее искусственное сердце из стали.

Вот кто-то спускается с горы Фудзи.
Наверно, это тот, кто мне мил.
На нем зеленое кимоно.
На мне белое,
И рукава завязаны сзади.

Ой, мороз, мороз...
Не морозь меня, я прошу.
Лучше морозь коня.
Дорога в Токио длинна и скучна,
Пусть хоть что-нибудь звенит при езде...

Спрятались ромашки, поникли лютики.
От горьких слов застыла вода в реке.
Почему гейши любят только красивых?
Почему остальные должны платить и платить?

Теплая валяная обувь, теплая валяная обувь...
Неподшитая, старая...
Приличная японская девушка не пойдет в такой на свидание.
Как здорово, что я неприличная!
И как здорово, что не девушка!

Неуклюжие пешеходы бегут по лужам.
Вода рекой течет по асфальту. В префектуре Исемидзу дождь и полная тишина.
Там не разрешают петь на улицах крокодилам.

От улыбки станет светлее всем.
От улыбки в небе проснется радуга.
Тот, кто весел, улыбается нам губами.
Кто же сделал сеппуку — улыбается животом.

Маленькая ель родилась в лесу.
В лесу и росла, укутанная снежком.
Приехал самурай, рубит ее мечом,
Никак.
Двое их в лесу тупых — он и меч.

Мохнатый шмель на душистую ветку сакуры.
Серая цапля на крышу дома в Киото.
Самурайская дочь — на бюллетень.
Не стоит находиться рядом,
Когда отец тренируется с бамбуковой палкой.

[Shokir Dolimov]

Онa:
- А кем вы рaботaете?
- Слесaрем.
- Ой, это должно быть очень интересно! Все эти вaши рaшпили, керны, штихили, флaнцевые притирки, резьбa под муфту, стопaрение кaлибровочным шпунтом! Знaете, я в этом ничего не понимaю...

[Баходир кушаков]

Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил все и говорит:
-С вас сто долларов.
Профессор начинает возмущаться:
-Я профессор, членкор академии наук- и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник отвечает:
-Это нормально. Когда я был профессором, я тоже столько не получал.



Каких выдаюшихся провокаторов ты знаешь?
-Только одного.
-Ну, говори...
-Композитор Мендельсон.
-Боже, почему?
-Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам всю жизнь спокойно прожил холостяком.

[Kikaxa]

Когда таксисты учат меня жизни, я очень внимательно слушаю, а потом делаю все наоборот, чтоб не стать таксистом.

[Janbolat]

Онa:
- А кем вы рaботaете?
- Слесaрем.
- Ой, это должно быть очень интересно! Все эти вaши рaшпили, керны, штихили, флaнцевые притирки, резьбa под муфту, стопaрение кaлибровочным шпунтом! Знaете, я в этом ничего не понимaю...


баянистый анекдот:
Питер. Зима. На улице мерзнет милиционер.

Останавливается иномарка, из нее выходит японец и постового спрашивает:
— Фукисинаки тутуяма аримикоку басай кока-кола?

Милиционер:
— Простите, я не совсем вас понял. Вы спрашиваете, где можно в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку... чего?

[azim]

баянистый анекдот:
Питер. Зима. На улице мерзнет милиционер.
Останавливается иномарка, из нее выходит японец и постового спрашивает:
— Фукисинаки тутуяма аримикоку басай кока-кола?
Милиционер:
— Простите, я не совсем вас понял. Вы спрашиваете, где можно в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку... чего?
- Это Сергей. Он амбидекстр.
- Кто?
- Сергей!!!

[Kikaxa]

В детском саду нас знатно тролила одна воспитательница. Говорила: «Кто первый уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками». И каждый раз просыпаясь, я тихо негодовал, что какая-то сволочь опять уснула раньше меня.

Кактус, простоявший 10 лет возле компьютера, начал раздавать Wi-Fi.

Больше знаешь — крепче пьёшь.

Почему бы и не сходить, когда тебя за волосы куда-то ведут?..

Главная проблема современных котов заключается в том, что человек поместил их в благоприятную среду обитания, заставив при этом задаваться вопросами экзистенциального характера.

Когда-то давно было сказано на Привозе:
- Вы имели что мне сказать?
Вот так в Одессе и зародилась грамматическая структура английского языка.

Женщины не любят логику, потому что с ней труднее объяснить мужу необходимость десятой пары туфель.

— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— ..?? Не понял?
— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?

Доказать гаишнику, что он не прав, не так и сложно. Если у вас есть с собой деньги.

Обвинить меня в том, что я не совершал — значит подать мне идею.

Человек может прожить долгую, счастливую жизнь, но вот как его заставить…

Единственное по-настоящему честное и независимое СМИ в Узбекистане — это видеорегистратор.

и наконец:
«Учи английский, иначе навсегда останешься в этой стране» — вот это, я понимаю, мотивация.

[Баходир кушаков]

- Алло! Это база? Я насчет сарая.
- Извините, но это ракетная база. Вы не туда попали.
- Нет, блин, это вы не туда попали!

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...

Залез вор в квартиру. Включил фонарик и давай по комодам да шкафам лазить. Вдруг слышит голос в темноте:
- Иисус все видит!!!
Вор офигел, замер, фонарик выключил:
- Ну, думает, все, кранты...
Все тихо, ничего не происходит. Он опять давай шарить по полкам. Опять голос:
- Иисус все видит!!!
Вор опять притих, все тихо - он опять за работу. И так несколько раз.
Вор боком-боком к выключателю. Включает свет. А в комнате сидит попугай и повторяет:
- Иисус все видит!
Вор успокоился:
- Тебя как зовут, попка?
- Иеремия!
- Это ж какой придурок попугая мог назвать Иеремией?!
- А тот самый, который Иисусом назвал во-о-он того бультерьера!!!

[Баходир кушаков]

ВСЕ ПРО ВОВОЧКУ...

Школьники пишут сочинение. Ирочка тянет руку:
- Марьиванна, а как правильно: залететь или влететь?
- Пиши как хочешь, Ирочка, и так и так одинаково.
Вовочка с задней парты:
- Не скажите, Марьиванна... Когда папина секретарша залетает, мой папа влетает.
И поверьте, это совсем не одно и тоже!

Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
- Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?
- Потерянное, Марь Иванна.

Вовочка пришел в гости к бабушке:
-Что, опять родители ругаются?
- Да, мама с курорта привезла какой-то тр@пп@р.Папе подарила, дяде Сереже подарила и соседу, из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются.Я не пойму -то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят", Вовочка задал вполне резонный вопрос:
- А где всё это время был папа-козёл?

- Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
- Президент, конечно!
- А мама?!
- Власть.
- А бабушка?!
- ФСБ!
- А я кто же?
- А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу: - Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!

На уроке:
Учительница:-Вовочка, ну ка скажи, Индия что нам экспортирует?
Вовочка задумался....
Учительница подсказывает:- ну Вовочка думай, например, что по утрам твои родители пьют?
Вовочка:- Неужели РАССОЛ?

[Janbolat]

Уже несколько дней идет дождь, у моей супруги страшная депрессия, она стоит и постоянно смотрит в окно.
Если и дальше будет идти дождь, придется пустить ее внутрь.

[Kadambay Saytov]

Если и дальше будет идти дождь, придется пустить ее внутрь.


По ходу синоптики обещают на 7-8-9 марта пасмурную погоду и осадки.

[Баходир кушаков]

ВСЕ ПРО ЧУКЧУ...

Выиграл Чукча "Волгу" по лотерейному билету. Приходит и говорит:
- Дайте мне красную "Волгу".
А ему:
- Хотите черную? зеленую? синюю? желтую? А красных у нас нет.
- Ах так, - говорит Чукча, - тогда верните мне мои пятьдесят копеек.

Два чукчи идут по берегу Белого моря. Один: - Вау! Я нашел 10 баксов! - Молодец...Дурак, зачем ты их выбросил? - Подделка! - Почему?? - Ну где ты видел десятку с двумя нулями!?"

Два чукчи поймали тюленя в море и схватив его за хвост тащат к себе в чум, хвост скользский, постоянно выскакивает из рук. Встречается им геолог и говорит:
-Эх вы чукчи, ведь на много удобней тащить тюленя если его взять за бивни.
Чукчи послушались совета взали тюленя за бивни и потащили. Одни другому говорит:
- Умный однако старший брат геолог, ведь действительно удобней тащить тюленя за бивни.
Другой отвечает:
- Дурак твой старший брат геолог, мы сново к морю пришли.

Дело происходит на Чукотке. Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
- Нищие!
- Почему нищие, если не хуже нашего живут? - спрашивают его.
- Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.

Заблудились двое чукчей в лесу. Один говорит:
- Постреляй, может кто услышит.
Один раз выстрелил чукча, ничего. Другой раз выстрелил - тишина, третий раз стреляет, никто не слышит.
- Стреляй еще, - говорит товарищ.
- Не могу, - отвечает стрелок, - стрелы кончились.

Чукча купил "Волгу" и поехал в свое стойбище хвастаться, а как тормозить забыл. Покружился, покружился, да и врезался с размаху в камень. Машину - вдребезги, сам - в больницу попал. Вернулся через некоторое время из больницы домой и говорит:
- Врачи сказали, хорошо, что мозгов нет, а то было бы сотрясение.

Чукча подходит к кассе пятый раз и покупает билет на автобус. Наконец кассир не выдержал и говорит:
-Зачем вам столько билетов на один автобус?
-Да там какой-то дурак стоит и каждый раз их рвет.

Южный полюс

[Баходир кушаков]

Офицер спрашивает у солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
-Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
-Правильно.
-Во-вторых, служба делает меня сильнее.
-Верно!
-В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.

Муж, мрачный как туча, возврашается домой из больницы, где проведывал тещу. Жена встречает у дверей.
Ж: - как дела у мамы?
М: - твоя мать здорова как лощадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас.
Ж:- не понимаю...Вчера врач сказал мне, что она при смерти.
М(раздраженно): - Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел приготовиться к самому худшему.

У француженки спросили:
-Мадам, а что ваши три любимое хобби?
Француженка:
-До...вино, а после... сигарета.

[Nadir Zaitov]

Бородатый, но вспомнился:
- Алло! Это база? Я насчет сарая.
- Извините, но это ракетная база. Вы не туда попали.
- Нет, блин, это вы не туда попали!Я по 50 постов на лист открываю. У меня этот анекдот на той же самой странице. А у Вас?

[Nadir Zaitov]

Сегодня на анекдот.ру прочел не самую смешную, но живую и информативную историю про женскую и мужскую логику.На вечную тему «женщина и автомобиль».

Мы с компанией друзей любим ездить на кемпинг в Висконсин, это часа полтора на север от нашего Чикаго. Палатки в сосновом лесу, костер, шашлыки, гитара, лесное озеро в пяти минутах езды – красота. Пару лет назад на этом озере проходили соревнования по триатлону, в которых участвовал сын одной из наших кемпингисток, Марины. В 6 утра он взял мамину машину и поехал из кемпинга на озеро готовиться к старту, а сама Марина хотела часов в 8 подъехать туда же за него поболеть и попросила для этого мой «Аккорд». Мне не жалко, все равно сплю в такую рань. С вечера отдал ключи, а когда проснулся, выслушал от Марины историю, прибавившую ей несколько седых волос.

Надо сказать, что Марина предельно далека от образа гламурной блондинки со стразиками. Она высококвалифицированный программист, мастерски управляется с любой техникой от кинокамеры до газонокосилки, совешенно не интересуется тряпками и т.д. и т.п. Но, есть, видимо, какое-то принципиальное отличие в устройстве мужских мозгов и женских.

Бросив машину на поле, где уже запарковались остальные участники и болельщики, она поспешила на трибуну. А когда вернулась, то поняла, что не помнит, где оставила мою машину. Мало того, не помнит никаких ее внешних примет. То есть вообще никаких. Не только номер, модель и марку, но даже тип кузова и цвет. Мы общаемся давно и часто, она видела мою машину десятки, если не сотни раз, но никогда не обращала внимания на такие мелочи. Скорее светлая, чем темная, и скорее седан, чем что-то другое, но и то и другое без уверенности.

Проблема усугублялась тем, что у меня не работает сигнализация (нафиг не нужна), открыть машину можно только ключом. Позвонить мне и спросить тоже не вариант, телефоны в лесу не принимают. На парковке сотни машин, большинство с висконсинскими номерами, но и с иллинойскими не меньше трети, ищи иголку в стоге сена.

- Марин, и как же ты вышла из положения? Ждала, пока все разъедутся?
- Нет. Выбрала самую криво запаркованную машину. Угадала.

[Kadambay Saytov]

Отношения - они как корабль. Если не выдерживают маленький шторм у пирса, то нет смысла выходить в открытое море...

***

Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.

***

После того, как в соседних коттеджах не то после удара молнии, не то после аварии на подстанции, сгорели ВСЕ электроприборы, находившиеся в режиме ожидания, бабушкина привычка выключать телевизор выдергиванием вилки из розетки уже не кажется мне такой уж странной.

***

Уважаемый абонент, Вы подключили жизненную опцию "Карьера и деньги". Уведомляем, что опция "Счастье" Вам больше не доступна. С уважением, Ваш провайдер - "Судьба".

***

Интернет с каждым днём всё больше напоминает мне женщину: всё реже даёт тебе то, что тебе действительно нужно, и всё чаще требует денег...

[Kadambay Saytov]

— Как 23 февраля поздравишь, так 8 марта и проведешь! — сказал муж.
— Как 8 марта поздравишь, так весь год и проведешь! — ответила жена.

****

- Папа, что такое опера?
- Это, сынок, такой спектакль, который начинается в семь часов, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 7.20

***

- Да ты не мужик... Гвоздь в стену вбить не можешь!
- А по твоему у мачо вся стена в гвоздях?

***

- Алло, Валя?
- Да... !
- Я тут это... Ну, дом построил, дерево посадил. Приходи...

***

- Папа, купи пиво.
- Сынок, отстань.
- Папа, ну купи пиво.
- Сынок, помолчи, я прошу тебя.
- Папа, ну, купи пиво, я же вижу, как тебе плохо

***

онец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть деньги. "
Пошел у жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно ******. "

***

- Раньше я смыливал пол-куска мыла, а теперь - целый.
- Ты, что стал в два раза чаще мыться?
- Нет, я стал в два раза шире!

[Kadambay Saytov]

Еврей спрашивает раввина:
- Ребе, что такое дилемма?
- Я думаю, это бесплатное сало.

***

Едут в купе два еврея. Старый думает: Интересно, куда едет мой сосед? Еврей может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может ехать в Одессу, так как он слишком молод. Значит он едет в Жмеринку. В Жмеринку можно ехать на похороны или на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер. Значит он едет на свадьбу. У него нет подарка, значит он едет на свою свадьбу. В Жмеринке можно жениться на Софе или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла замуж. Но на Софе может жениться только полный идиот!
К молодому соседу:
- Простите, вы не сын Рабиновича?
- Да, а как вы догадались?
- Я не догадался, я вычислил!

[Kikaxa]

Какую ни одень, доченька, все равно ******.Жарко?
Вот это fatality:
Отчаявшаяся продавщица секс-шопа, пытаясь наладить свою личную жизнь, иногда залезает в резиновую женщину.

[Kikaxa]

Кактус, простоявший 10 лет возле компьютера, начал раздавать Wi-Fi.

[Eldar Fattakhov]

Сказали, что анекдот с бородой.

Муж с женой утром лежат в постели. Во дворе кричит молочник. Жена говорит мужу один раз мужу "сходи за молоком". Тот отказывается. Жена повторяет второй раз "команду". Муж опять отказывается. На третий раз муж резко отвечает: "иди сама, я - мужик". Жена: "докажи!"
- Где бидон?

[teratos]

Встречаются три охотника. Один говорит:
- Идешь вокруг озера, видишь утка летит, ты ее бац из ружья - вот это охота.
Второй:
- Идешь по лесу, видишь заяц бежит-ты его бац - вот это охота.
Третий:
- Идешь по улице, видишь идет женщина симпатичная. Тебе охота, ей охота - вот это охота!!!

[Kadambay Saytov]

Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревет. Другой мужик у него спрашивает: — Продаешь что ли? — Да, нет — жена права получила!!!

***

Ночь... постель... в канун... 8 марта.
Она:
- Милый, что-то мне не спится... может займемся любовью?
Он:
- Спи! Не принято подарки раньше времени дарить! . .

***

В автобусе: - Женщина, уберите локти с моих плечей!
- Это не локти, это - груди.
- Тогда оставьте.

[Anvar Atakhanov]

У тех, кто пальцем нащупывал USB - вход на задней панели корпуса компа – проблем с девушками не будет.

[JackDaniels]

Anvar Atakhanov, какой-то странный ход мысли.
Разверните тему. :)

[Kikaxa]

Хорошая жена может сберечь вам до 200Gb на жёстком диске.

[azim]

Хорошая жена может сберечь вам до 200Gb на жёстком диске.
В HD-то не обязательно хранить. Так что у не-эстетов сбережет гигов 100...

[JackDaniels]

Хорошая жена может сберечь вам до 200Gb на жёстком диске.
В HD-то не обязательно хранить. Так что у не-эстетов сбережет гигов 100...

А сколько на хоумвидео будет потрачено ни кто не учитывает?

[katran]

Хорошая жена может сберечь вам до 200Gb на жёстком диске. Как-то перед очисткой харда посмотрел сколько мне жена экономит. Примерно 600 гигов оказалось :-)

[Anvar Atakhanov]

Anvar Atakhanov, какой-то странный ход мысли.
Разверните тему.
Хм, а чо, тоже смешно :-)

[Eugenie]

Eврейская мама: Алло!?
Дочь: Здравствуй мама. Могу ли я оставить у тебя детей на ночь?
М: Ты с кем-то встречаешься?
Д: Да.
М: С кем?
Д: С другом.
М: Не пойму я, почему ты оставила своего мужа. Такой хороший человек.
Д: Я его не оставляла. Он меня бросил.
М: Ты сама позволила ему бросить себя, а сейчас ты гуляешь неизвестно с кем.
Д: Я не гуляю неизвестно с кем. Смогу я оставить детей?
М: Я никогда не оставляла тебя, чтоб пойти с кем-то, кроме твоего отца.
Д: Есть много вещей, которые ты делала, а я нет.
М: Ты на что намекаешь?
Д: Ни на что. Я только хочу знать, смогу ли я оставить у тебя детей на ночь.
М: Ты хочешь остаться с ним на ночь? Что скажет твой муж, когда об этом узнает?
Д: Мой БЫВШИЙ муж! Не думаю, что его это беспокоит. С того дня, когда он меня бросил, он вероятно никогда не спал в одиночестве.
М: Так ты собираешься спать у этого неудачника?
Д: Он не неудачник!
М: Человек, который встречается с разведенной женщиной с детьми - это неудачник и паразит!
Д: Я не хочу спорить. Смогу ли я оставить детей у тебя на ночь?
М: Бедные дети у такой матери.
Д: У какой <<такой>>?
М: Неустойчивой. Не удивительно, что муж тебя бросил.
Д: ХВАТИТ!!!!
М: Не кричи на меня! Наверняка ты кричишь и на своего неудачника тоже!
Д: Сейчас ты уже заботишься о неудачнике?
М: Ага! Ты видишь, он все таки неудачник. Я сразу это поняла.
Д: До свиданья, мама.
М. Подожди! Не вешай трубку! Когда ты привезешь детей?
Д: Я их не привезу! Я останусь дома!
М: Если ты всегда будешь сидеть дома, как ты надеешься кого-нибудь встретить?

[Shokir Dolimov]

Сыщики с Петровки, 38 посылают факсом в Одесское УБОП фотографии опасного преступника: две в профиль и одну анфас.
Через неделю из Одессы приходит телеграмма: «Тех двоих, слева и справа, арестовали, осталось поймать среднего».

[Shokir Dolimov]

Анекдоты после праздничного стола

Если 8 Марта вам подарили не то, о чём вы мечтали, значит, в следующий раз мечтать надо гораздо громче.

***
- Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
- Я знаю... Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург...
- И зачем им это было нужно?
- Я так себе думаю, что они торговали цветами...

***
8 марта.
Муж читает газету перед телевизором, жена драит посуду. Вдруг он вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок не купил отвлекается от чтения:
- Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра.

***
Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8-е марта. Продавщица его спрашивает:
- Вам для жены или подороже?

***
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо, что вы к нам зашли, скоро 8 марта и у нас две недели 20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик (грустно):
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина - и нет девушки? Почему?!
Мужик (еще грустнее):
- Жена не разрешает.

[Maрия]

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
- Зимние сапоги подарил?
- Подарил!
- Ну, вот и иди за сыном!
- А почему не ты?!
- В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

[Kikaxa]

и с пенкой для бритья?!
Да-да, это про них:
Жена мужу подарила минет и пену для бритья. Причём сначала только пену, потом загладила конфликт.

[azim]

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
- Зимние сапоги подарил?
- Подарил!
- Ну, вот и иди за сыном!
- А почему не ты?!
- В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!
Женская туса 7-го марта:
- Ура, девки, отбомбились! Раздарили 23-го носки и пены, теперь ждем завтра меха, золото, бриллианты и айПэды!!!

[Kikaxa]

Не просто доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем «Водоканал».

Однажды в целях борьбы с пьянством среди евреев в синагогах объявили, что поднятие стакана является непозволительной в субботний день работой. Так появилась соломинка для коктейлей.

[azim]

Не просто доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем «Водоканал».
/me со стыдом пошел исправлять записи в тел. книге на "Райгаз"...

[Evgeniy Sklyarevskiy]

Анекдоты после праздничного столаЕврейское кладбище. Надпись на памятнике. «Роза, прошу тебя, не приходи так часто. Дай хоть здесь отдохнуть»

[Kadambay Saytov]

Пришла весна! И потекли... Ручьи по земле... Сопли у детей... Слюни у мужиков...

***

Будучи замужем, надо следить за собой, иначе придётся следить за мужем.

***

Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8-9 диоптрий), то офигел - какой мир, оказывается, чёткий бывает.
Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.

[Kadambay Saytov]

Хорошая мама обязательно даст ребёнку облизать крем со взбивалки.
Лучшая мама - сначала выключит миксер.

***

Марсоход Curiosity перестал отзываться на команды.
зато :)
Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.

[Азизбек Кадыров]

Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8-9 диоптрий), то офигел - какой мир, оказывается, чёткий бывает.
Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.
Нет, не буду я лазерную коррекцию делать ) Лучше жить в неведении ))

[Janbolat]

Президент компании "Samsung" всегда прячется, когда ест яблоки.

[Shokir Dolimov]

Женщина в парфюмерном магазине:
- Скажите, а у вас есть духи с запахом компьютера?
- Чего??????
- Компьютера! Просто я хочу, чтобы мой муж обращал на меня больше внимания!

[Azamat Shamuzafarov]

Учительница русского языка после прочтения сочинений на тему "Как я провёл лето" поставила оценки 16+ и 18+.

[Nadir Zaitov]

Баянистый анекдотиГ.
Жена приходит домой и говорит мужу:
- Только что в подъезде меня изнасиловали.
- Иди и съешь лимон,- отвечает муж.
Оскорбленная жена уходит на кухню и через некоторое время возвращается с тем же известием:
- Меня изнасиловали!
- Иди и съешь лимон!
- При чем тут лимон?!
- Потому что у тебя лицо слишком довольное.

[Kadambay Saytov]

Кофе - волшебный напиток! Сколько людей родилось на свет благодаря приглашению "на чашечку кофе"?!

***

Достав палку колбасы:
- Дорогой, тебе одного кусочка хватит?
- Да. Если вдоль.

***

Несмотря на наличие иконок в салоне Лексуса, отец Михаил установил на машину дорогую сигнализацию. Как говорится, на бога надейся...

***

Все эти тетки, что выкладывают на фейсбук фото пирогов и прочих явств...
Трындеж! Если они сутками сидят на фейсбуке, то пироги они 100% скопипастили!

[Ильхам Мадетов]

Подхожу я на дискотеке к девушке и спрашиваю: - Не хотите потанцевать? А она мне: - Сначала у моего бойфренда-боксёра спроси, если не боишься! Ну, вы же знаете, я человек смелый. Подхожу к нему и спрашиваю: - Не хотите потанцевать?


ДНЕВНИК АРАБСКОГО ТЕРРОРИСТА, ЗАХВАТИВШЕГО РУССКИХ ЗАЛОЖНИКОВ
День 1. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.
День 2. Пили с заложниками. Чуть не сдохли.
День 3. Похмелялись. Выдвинули требования : самолёт и за каждого заложника - ящик пива.
День 4. Всё, что требовали, дали. Пиво выпили. Заложники не ходят уходить. Пришлось пропить оружие.
День 5. Пришёл ОМОН. Нажрались. Меняли светошумовые гранаты на водку.
День 6. Пробубенили самолёт. Весь день искали. Нашли. Пропили.
День 7. Ожидали специальную группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки.
День 8. Всем плохо. Пришли врачи из "Красного креста", принесли спирта. Полегчало.
День 9. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось - приблудные. Ничего не принесли. Поменяли их на пиво.
День 10. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.
День 11. Два дня пили по-чёрному. Больше не могу. Надо потихоньку сваливать.
День 12. Хотел свалить. Не пустили - обещали набить морду, если сдамся. Пили.
День 13. Мама! Забери меня отсюда!

[JackDaniels]

ДНЕВНИК
Два самых распространенных заблуждения на сегодня, что все террористы арабы, и все алкаши русские.

[Kikaxa]

если вы у него в телефоне записаны
Продолжение истории:

- Ну здравствуй, Боря!
- ммм… Вообще-то я Наталья.
- Нифига. У моего мужа в телефоне ты Боря.

[Shokir Dolimov]

Говорят, дикая малина – лучшее слабительное средство. Особенно, когда встретишь в ней медведя.

***
- Ты опять весь день пролежал на диване!
- Зато ты всегда знаешь, где меня найти!

***
- Сказал решительное «нет!» алкоголю. Оказалось, что коньяк не слышит ни xрeнa… А водка, хоть и русская, по ходу вообще русский язык не понимает!

***
По возвращении из отпуска:
- Ну как, уже окунулся в работу?
- Уже макнули…

***
У меня скользящий график работы. Но почему-то выходные из него постоянно выскальзывают…

***
Самая действенная диета – ипотека на 20 лет.

***
- Не в моих правилах без дела сидеть! Пойду, прилягу…

***
- Театр одного актёра – понимаю, но супермаркет одного кассира – никак…

***
- Дорогая, деньги в кармане пиджака. Возьми, сколько надо.
Жена, покопавшись по карманам:
- Ещё столько же надо!

***
Ну почему, когда говорят «розыгрыш призов» - все слышат «призы», и никто не слышит «розыгрыш»?

[Kikaxa]

https://img.uforum.uz/images/mndxydg1868414.jpg — смайл Шрёдингера

Кстати, Курт Кобейн на самом деле вызвал на дуэль сам себя. До сих пор не понятно, выиграл он или нет. Я называю это Кобейном Шрёдингера.

[Отабек Грузин]

Профессор по психологии ведет урок в институте.
- Есть три способа раздражать человека по телефону.
1- набрать номер наугад и спросить Васю.
Ответ:- Вася здесь не живет.
2- набрать тот же самый номер и спросить:- Можно Васю?
Ответ:- я же только что вам сказал, никакого Васи здесь нет.
3- И сново набрать этот же номер и спросить:-можно Васю к телефону?
Ответ:- какой же ты бестолковый, я же сказал, здесь никакой Вася не живет.
Студент из аудитории:- Профессор, есть еще четвертый способ раздражать.
Профессор:- какой же?
Студент:- набрать опять же тот номер и сказать:- Я Вася, меня никто не спрашивал?

[Kadambay Saytov]

Доверие - как стирательная резинка. С каждой ошибкой становится всё меньше и меньше.

***

Дипломатия — это когда вместо шубы ты договариваешься купить жене перчатки.

***

- Мой муж такой жизнелюб!
- И мой трусоват...

***

Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьёзная заявка на велосипед...

***

Сто грамм принимают обычно для храбрости, а грамм 300-400, — это уже для подвигов.

***

В автобусе:
- Девушка, немедленно уберите локти с моих плечей!
- Это не локти, это - груди...
- Тогда оставьте.

[Kadambay Saytov]

Перед венчанием жених подходит к священнику, протягивает ему деньги и говорит:
- Святой отец, вот вам сто баксов, а Вы, пожалуйста, опустите слова
"клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски" из вашей речи ко мне.
И вот церемония. Пастор обращается к жениху:
- ... клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски?
Тот сквозь зубы:
- Да!
- Объявляю вас мужем и женой!
После церемонии муж хватает пастора за грудки и шипит:
- Ты, старый осел, какого... , я ж дал тебе сотню?!
- А она дала больше!

[Kadambay Saytov]

Идеальный мужчина: "Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нафиг не нужна!"

[Shokir Dolimov]

Пятилетняя девочка говорит маме, примерявшей новую шубу:
- Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
- Правда? - обрадовалась мама.
- Правда. Ты в ней на овчарку похожа!

***
- Вовочка, а ты сегодня какое доброе дело совершил?
- А сегодня иду папу провожать, смотрю дядя за уходящим поездом бежит. Ну, я и отпустил свою собаку-питбуля Рэкса, дяденька на поезд успел!

***
Встречаюсь с блондинкой около месяца, вечерочком пишу ей смс-ку: «Самая лучшая попа на свете»
До такого ответа могла додуматься только она: «Кто такая Света?»

***
Пожилая женщина заходит в аптеку:
- Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли. Вот эти, белая пачка с синей полоской.
- Да Вы, что! Это ж противозачаточные таблетки!
- Да я знаю, доча! Я утром внучке в чай кладу и целый день голова не болит...

***
- Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет...

***
Новость недели: в Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.

[Asror Yunusov]

Сидят дома невестка со свекром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо, и живем в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только щетки нет.
Невестка побежала к свекру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату. Свекровь снова:
- Вот и хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть?
- Есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свекру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж с работы. Смотрит - отец на дереве сидит.
- Папа, а что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них яйца или нету...

[Shahodat]

Идеальный мужчина: "Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нафиг не нужна!" Идеальный мужчина- жене ничего не говорит, а смотрит влюбленными глазами и ... считает в уме хватит ли у него денег на ремонт машины.

[JackDaniels]

***
В России очень по доброму относятся к геям.
Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки и позволяют себя грабить…

[Kikaxa]

Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь — морской узел готов!

[Kadambay Saytov]

Входят вчеpа в маpшpутку паpень с девушкой. Хотя входят - это сильно сказано... Паpень "хоpоший", девушка вообще никакая... Вносит он ее, усаживает на сидение, пpиобнимает и гpомко так, с чувством, заявляет:
-Танька, ты только не обижайся... Как человека, я тебя обожаю. И как женщину люблю. Hо вот как собутыльник - ты, извини, говно..

***

Пятая пересдача.
Препод: Таак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать?
Студент: Пожалеть
Препод: Беедненький, опять не сдал...

***

Первый год - жена милочка.
Второй год - жена пилочка.
Третий год - лесопильный завод.

***

- Так, дети, сегодня мы будем образовывать существительные из глаголов. Леночка, попробуй ты: охотиться - ...
- Охота.
- Умница!
- Вовочка, теперь ты: учиться -...
- Неохота.

***

- А почему у твоего кота кличка Тюбик?
- Ну, когда я его домой принёс, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его тискал-тискал в руках, тискал-тискал... А он взял и обложился... Вот с тех пор его Тюбиком и зову.

[Gebo]

Препод: Таак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать?
http://2-mood.ru/wp-content/uploads/2012/08/%D0%9F%D0%BE%D0%BD%D1%8F%D1%82%D1%8C-%D0%B8-%D0%BF%D1%80%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%B8%D1%82%D1%8C-150x150.jpg

[Kadambay Saytov]

Верхняя боковая полка рядом с туалетом в плацкартном вагоне научит тебя покупать билеты заранее.

***

Лучший в мире кинозал - это мозг, и ты понимаешь это, когда читаешь хорошую книгу.

***

С детства мечтал увидеть трёх животных: сидорову козу, ёшкиного кота и бляху-муху.

***

...И лишь простенький сигнал "Не валяйте дурака", переданный флажками с российской средиземноморской эскадры, моментально дошел до сознания очумевшего руководства Кипра.

[Gebo]

С детства мечтал увидеть трёх животных: сидорову козу, ёшкиного кота и бляху-муху.
Еще свистящего рака.

[Erkin Kuchkarov]

С детства мечтал увидеть трёх животных: сидорову козу, ёшкиного кота и бляху-муху.
Еще свистящего рака.
Дык этот рак-свистун еще должен быть альпинистом

[JackDaniels]

С детства мечтал увидеть трёх животных: сидорову козу, ёшкиного кота и бляху-муху.
Еще свистящего рака.
Дык этот рак-свистун еще должен быть альпинистом
Наблюдатель тоже.

[Shokir Dolimov]

С детства мечтал увидеть трёх животных: сидорову козу, ёшкиного кота и бляху-муху.
Еще свистящего рака.
И верблюда с хвостом длиною до земли «Туянинг думи ерга текканда» (букв. когда хвост верблюда коснётся земли) соотв. когда на горе рак свистнет

[Aziz Madetov]

Чак Норрис ужасный актер! Если он такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56