[Лента] Анекдоты разные

[Kikaxa]

Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
российская бабушка связала носки;
голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
китайская бабушка связала айфон;
сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3000000$

[Fidel Kastro]

Анекдоты-неожиданности:
Штирлиц вышел из дому и нарвался на сук.
-Шли бы вы девушки домой - сказал им Штирлиц - война всё-таки.

Штирлиц потерял рацию и бил его озноб.
Озноб был радистом и без рации ему было тяжело.

Штирлиц шёл по коридору. Мимо прошла Кет. Двое гестаповцев несли за ней чемодан.
- В отпуск - догадался Штирлиц.

[dmitry.uz]

Рецепт супа "Гугль":
1 гарнец бульона
2 фунта surlonge
8 штук Solanum tuberosum
золотник соли, немного poivre и petroselinum
......
4-10 мегабайт интернета......

[Nadir Zaitov]

Сообщение от Ильхам Мадетов

Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

Вспомнилась Курица. Жена в первое время в точности соответствовала этому произведению Слепакова. Я не соответствовал только в той части, что не курю.

[Ильхам Мадетов]

"Репка" в кратком пересказе:
— Ы–ы–ы!
— Ы–ы–ы–ы!
— Ы–ы–ы–ы–ы!
— Ы–ы–ы–ы–ы–ы!
— Ы–ы–ы–ы–ы–ы–ы!
— Чпок!
----------------------------------
- Рабинович! Вы мне надоели! Сколько можно отвечать вопросом на вопрос?!!
- А шо такое?
-----------------------------------
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
Жена:
— Ой мама...
Муж:
— Узнала, да, свою маму?..
-----------------------------------
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка.
Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.

[Shokir Dolimov]

Из инструкции для новобранцев:
«Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убило».

***
Лейтенант после окончания училища прибыл по назначению в к месту службы — в дальний гарнизон. При подходе к КПП почистил запылившиеся сапоги платочком.
Поправил ремень, фуражку и чуть не строевым шагом направился к КПП. Вдруг навстречу ему вышел какой-то потрепанный старший лейтенант, обросший, неопрятный и лет ему примерно 40-45.
- Эй, старлей, как здесь служба? - спросил новоиспеченный лейтенант.
- Служба нормальная, сам увидишь, каждые полгода новое звание.
- А чего ж до старлея только дослужился?
- Так я полковником сюда пришел.

***
Летит вертолет. Штурман дает команду командиру:
- Командир, два градуса вправо.
Командир — ноль внимания. Штурман снова:
- Командир, два градуса вправо.
Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит:
- Я тебе что, на комариный **** поворачивать буду?
Пауза. Затем команда штурмана:
- Командир, тридцать градусов вправо.
Командир:
- Понял, тридцать градусов вправо, — и меняет курс.
Пауза. Штурман:
- А теперь двадцать восемь влево...

***
В одну воинскую часть приезжает генерал и сообщает командиру, что через 2 часа приезжает проверка.
Приехали проверяющие, командир части строит солдат. Проверяющий спрашивает:
- Товарищ командир, вы хорошо знаете солдат?
- Так точно.
- Покажите.
- Ну вы ткните мне в любого солдата, а я скажу, в портянках он или в носках.
Ну проверяющий показывает на солдата и спрашивает командира части в чем этот солдат.
Командир части:
- В носках.
Солдат скидывает сапог - там носок. Проверяющий указал еще на нескольких солдат - командир части ни разу ни ошибся. Состав проверяющих удивился, говорит:
- Слышали мы что тут плохо кормят, пойдемте-ка в столовую.
Заходят в столовую - там на обед каждому в суп по пол курицы . Состав проверяющих удивился, пошел на занятия и говорит командиру проверить теорию. Командир спрашивает что такое строй - лес рук. Командир части спрашивает одного – ответ идеальный, и так на все вопросы. Комиссия уехала. Генерал спрашивает командира части как ему это удалось.
Командир части:
- Элементарно: сказал солдатам на правую ногу одеть носок, на левую портянку - что я называю то солдат и показывает, в столовой пол курицы к поварежке привязал и только накладывай, на теории кто поднимает правую руку, тот знает кто левую тот нет, я знаю, кого мне спросить.

[Shavkat Mukhamedov]

Сообщение от Kikaxa

Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
российская бабушка связала носки;
голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
китайская бабушка связала айфон;
сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3000000$

узбекская бабушка (не могущая вязать) нарисовала 3 000 000 $, освободив всех - получила международное признание!

[Tatyana Belyakova]

— Ты под чем сейчас?
— Я под одеялом сейчас.
— В первый раз о таком слышу. Это новые, скорее всего.
— Попробуй. Полностью накрывает.

[JackDaniels]

Оффтоп:

Сообщение от Tatyana Belyakova

— Ты под чем сейчас?
— Я под одеялом сейчас.
— В первый раз о таком слышу. Это новые, скорее всего.
— Попробуй. Полностью накрывает.

Попробовал.
Так накрыло, что чуть тепловой удар не хватил.

[Tatyana Belyakova]

Ох, огребу Баянчег, но не могу не запостить.

Встречаются в нейтральных водах два судна, российское и американское. На обе палубы выходят капитаны каждой из сторон. Американский берёт под козырёк и говорит:
— I'm captain Smit!
Российский:
— Капитан Фокин.
Проходит минут 10, американец снова:
— I'm captain Smit!
— Капитан Фокин.
Проходит час.
— I'm captain Smit!
— Капитан Фокин.
... Ещё два часа.
— I'm captain Smit!!!
— Капитан Фокин.
— What?! Still fucking?!