[Лента] Анекдоты разные

[Janbolat]

Бить лежачего некрасиво. Зато безопасно...
----

- О, какая интересная кружка. Из необожженной глины?
- Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.
--------

Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Просит счет.
Бармен:
- 27 рублей.
Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их
через стойку. Бармен бледнеет, но, ни слова не говоря, собирает деньги.
На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива.
При расчете бармен опять говорит:
- 27 рублей.
Мужик кладет на стойку 50-рублевую бумажку.
"Вот и пришло время рассчитаться с тобой!" - думает про себя бармен.
Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль, и бросает их через стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам. Мужик на секунду
задумывается, затем достает 4 рублевые монеты и подает их бармену со
словами:
- Еще кружку пива!
----------

Разговаривают подруги:
— Слушай, если я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчины — это уже возраст?
— Нет… возраст — это когда ты первым делом смотришь, где свободное место…
----------

Если к вам подойдет симпатичная девушка и скажет,
что выполнит два любых желания, каким будет второе ваше желание?
-----------

Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде,
а на багажнике у него пачка "Мальборо".
- Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит.
- Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, -
говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике -
пачка "Мальборо".
- Сволочь, я его сейчас штрафану.
- Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:
- Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези
за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день
с пачкой.
- Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды
перегнал...
----------

1. Счастье не купишь. Но плакать в " Мерседесе " удобнее, чем на велосипеде.
2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка.
3. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе. Когда ему опять понадобится помощь.
4. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.
5. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.
-------

[Тайгер]

В одной больнице решили прибегнуть к новшеству и вместо надписей на дверях нарисовать наводящие картинки. Так, на двери кабинета окулиста был нарисован дверной глазок, на двери травматолога - расколотый орех, дверь психотерапевта была выкрашена в безумные яркие цвета и так далее. Дверь гинеколога же оставили чуть приоткрытой...
**************************************************
Врач - пациенту:
- Вам надо сдать анализы мочи, кала и спермы.
Тот в ответ:
- Извените доктор я очень спешу, может вам просто оставить мои трусы.
**************************************************
- Да у него плоскостопие последней стадии.
- А что такое плоскостопие последней стадии?
- Вот ты ласты видел?
- Да.
- Это предпоследняя…
************************************************
В эфире экстренный выпуск "Спокойной ночи малыши"!
— Дети, деда мороза нет! Хрюша и Степашка – это набитые поролоном тряпки. Тетя и дядя ведущие не видят вас из телевизора, мама и папа вовсе не родственники, вы живете с чужими людьми. Мальчики, бейте девочек пока есть возможность. Дети, ж**а не может слипнуться! Веселые клоуны после работы бухают! — Это все, хороших вам снов...

[Evgeniy Sklyarevskiy]

Сообщение от Тайгер

В эфире экстренный выпуск "Спокойной ночи малыши"!

вспомнил, кажется было: актер, озвучивающий Степашку, ударился головой об стол и дети узнали много новых слов :-0)

[Fidel Kastro]

Секретарша: Скажите, как мне войти в меню?
Админ: Да у вас мышь на столе…
Секретарша: (вопль ужаса) Аааааа…

[Asror Yunusov]

Семь причин почему в тюрьме лучше, чем на работе:
1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв м. На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м.
2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.
3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания. На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.
4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери. На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты. На работе вы получите за это нагоняй.
6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. Хрен такое прокатывает на работе.
7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. На работе их зовут менеджерами.

[Farro]

Оффтоп:

Сообщение от Janbolat

Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль, и бросает их через стойку в зал.

Вчера в метро получил сдачу в виде 200-сумовой купюры и 10 монет, каждая достоинством 10 сум. Хотел сначала повозмущаться, потом решил поступить по-другому. Я теперь почаще буду ездить на метро и просить на сдачу 10-сумовые монеты. Накоплю 1400 или 2100 сум и приду покупать 2 или 3 жетона - вот они помучаются при подсчёте 140 или 210 монет А ещё если утром на Буюк Ипак Йули это будет - вот это дело

[azim]

Сообщение от Farro

Вчера в метро получил сдачу в виде 200-сумовой купюры и 10 монет, каждая достоинством 10 сум.

Мне сегодня дали так же 100 сумов (10х10).

[Vitaliy Fioktistov]

Сообщение от Janbolat

Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде,
а на багажнике у него пачка "Мальборо".
- Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит.
- Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, -
говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике -
пачка "Мальборо".
- Сволочь, я его сейчас штрафану.
- Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:
- Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези
за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день
с пачкой.
- Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды
перегнал...

Напомнило:

Идет прапор через КПП. Везет тачку с дерьмом. Дежурный его спрашивает:
- Че спер?
- Да ничего я не спер, иду дерьмо выбрасывать.
- Не может такого быть! Признавайся, че спер?
- Да дерьмо вывожу! Ниче не спер!
- Давай, показывай.
Дежурный лезет в дерьмо обеими руками, ищет, пенремазывается, ничего не находит и злой пропускает прапора.
Прапор вывозит тачку за КПП, выливает дерьмо, ворча: "Че спер, че спер... Тачку спер!"

[Janbolat]

Сообщение от Farro

Оффтоп:

Вчера в метро получил сдачу в виде 200-сумовой купюры и 10 монет, каждая достоинством 10 сум. Хотел сначала повозмущаться, потом решил поступить по-другому. Я теперь почаще буду ездить на метро и просить на сдачу 10-сумовые монеты. Накоплю 1400 или 2100 сум и приду покупать 2 или 3 жетона - вот они помучаются при подсчёте 140 или 210 монет А ещё если утром на Буюк Ипак Йули это будет - вот это дело

ну по идее вы не можете отказаться их брать, это тоже деньги (нацвалюта).
Я тоже еще в прошлую неделю заметил эти 10 сумовые. Многие не берут, отказываются от сдачи.
В Казахстане 10-20-50 тенге используются, но там за них можно что то купить

[Vitaliy Fioktistov]

Сообщение от Janbolat

ну по идее вы не можете отказаться их брать, это тоже деньги (нацвалюта).
Я тоже еще в прошлую неделю заметил эти 10 сумовые. Многие не берут, отказываются от сдачи.
В Казахстане 10-20-50 тенге используются, но там за них можно что то купить

В Алматы прекрасно ходят и монетки в 1-2-5 тенге. И дают ими сдачу и спокойно принимают в оплату