[Лента] Анекдоты разные

[Shokir Dolimov]

В центральном посту подводной лодки сидят командир и старпом.
Вдруг с мостика раздается крик:
- Эй, внизу!
Старпом заглядывает снизу в люк:
- Есть внизу!
Сверху:
- Я лейтенант Пупкин. Назначен к вам командиром минно-торпедной группы. Лови!
Вниз летит дипломат. Старпом машинально его ловит.
Лейтенант:
- Поймал? Значит так: в дипломате личное дело и грязные носки. Личное дело прочитать, носки постирать. Я – в ресторан, буду к подъему флага.
И ушел. Старпом недоуменно вертит в руках дипломат.
Командир:
- Ну что там, старпом?
- Да вот, товарищ командир, какой-то оборзевший лейтенант бросил дипломат с личным делом и носками, приказал личное дело прочитать, а носки постирать.
- Да? Ну-ка дай-ка, я почитаю.
Командир пролистал несколько страниц:
- Та-ак, так-так... Э-э-э, старпом, придется тебе идти носки стирать.
Пролистал еще пару страниц:
- Погоди-ка, старпом, ты еще не постирал? Дай-ка, я сам постираю...

[PANAMA]

Руководство компании МТС боится сказать Николаю Валуеву, что он больше не будет сниматься в их рекламе.



Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
- Хозяин! Где хочет там и лежит.



Набожный мусульманин садится в лондонское такси и просит, чтобы водитель выключил радио, потому что во времена Пророка не было никакой музыки, и поэтому он не может слушать музыку неверующих.
Таксист остановил машину и открыл дверь. Араб спрашивает:
- Что вы делаете?
Таксист отвечает:
- Во времена Пророка не было никаких такси, так что свободен и жди попутного верблюда!

[barlos]

- О боже, почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- Ну, что вы хотите - 120 лошадей!

[Dmitriy Nikolaev]

Еду в метро. Возле дверей стоит парень, с коробкой от iPhone 5. И тут при фразе *двери закрываются* какой-то паренёк выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает.
Хозяин коробки истошно выкрикивает: "Сволочь, хомяка украл": (

[Dmitriy Nikolaev]

Два юриста в кафе достали бутеры.
– Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.

[dsmarket]

Сидит парень на скамейке.
- Ппц! Ваще ппц!.
Тут подходит друг и спрашивает:
- Что случилось? Парень отвечает:
- Садись расскажу..
Друг сел…
- Короче тут оказывается скамейка покрашена.

[Kikaxa]

Если в жене всё прекрасно — наверняка это не ваша жена.

Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.

Главное правило вечеринки на даче это, чтобы дача была не твоя дача.

Семейное положение: «Не могу забыть эту тварь»

В России было две беды. А теперь еще и вайфай в туалете.

Оля обычно не спит с парнями на первом свидании, но в этот раз не выдержала и уснула.

Очень пьяный игрок в покер блефанул прямо на игровой стол.

— Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
— Что вы?! Я замужем … давайте сегодня!

— Алё, здравствуйте. Я убил человека. Не, не, в милицию не звонил еще, сразу к вам, на НТВ.

Тракторист Фёдор, уснув пьяным за рулём, нечаянно стал участником президентской программы «снос ветхого жилья».

В каждом маленьком ребенке
и в мальчишке и в девчонке
есть по 200 грамм какашек
или даже полкило!
А вот в дяде или в тёте,
там уже какашек больше,
и бывает так, что вовсе,
целый дяденька — говно…

и наконец:
Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители — не самые глупые.

[Asror Yunusov]

Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит. Она! :
- Ты кто? Откуда взялся?
- Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
- Ох, и я бы поела!
- А что в обмен дашь на мясо?
- Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал! (Мужик вскакивает, кидается ее обнимать)
- Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!

[abdulla]

Не говори оп, пока не секси лейди.

[Kikaxa]

Хочешь разрядить ситуацию? Притворись телефоном на Android.

Деньги — зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен — тот и богат…
Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?

Так что там решили с концом света: мне зимние сапоги покупать, или я в осенних дохожу?..

Находясь меж двух Борисов, Валя, кряхтя, загадала желание.

Как ни странно, но самая сильная мотивация — это работать, чтобы потом не работать.

Если бы каждый раз, когда мне говорили, что я неадекватен, мне давали по доллару, я бы уже купил гидрокостюм ослику Артему.

Уринотерапия — все лекарства вы выписываете сами.

Как-то мудреца обозвали, но мудрец промолчал.
Враг спросил:
— Мудрец, ты ли это?
На что мудрец сказал:
— Я стар и мудр. Тебе ввалят ученики.

и наконец:
Латвийский институт незавершенных исследований выяснил что в 8 случаях из 10