[Лента] Анекдоты разные

[BenZina]

Сообщение от Ilya V. Dolgushin

Иностранная фирма (не скажем какая) приглашает на работу (не скажем какую) за большую зарплату (не скажем какую)! Телефон тоже не скажем. Кто догадается и найдет - того и возьмём!

это распечатаю и повешу в лифт и в подъезд.

а так браво! супер!

о нелегкой женской доле

Сообщение от Ilya V. Dolgushin

Услуги грузчиков-женщин. Тел. ----------

Объявление в газете:
- Познакомлюсь с энергичной женщиной. Коротко о себе: 20 гектаров огорода.

[Djalolatdin Rakhimov]

Ожидающему у роддома отцу медсестра выносит тройню:
— А вас не пугает, что их так много?
— Нет...
— Тогда держите этих, а я за остальными сбегаю

[BenZina]

К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой:
- Что с вами случилось?
- Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила...

Сержант милиции заполняет протокол на задержанную:
- Глаза чёрные, пылающие, выразительные, полные страсти и мольбы... Одного не хватает.

к юпати
Круговорот спирта в природе:
- Из пшеницы делают спирт, из спирта делают водку, водку выпивает пахарь, пахарь сажает пшеницу, из пшеницы делают спирт...

[BenZina]

эти старые наверное

- Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти пообедать, или сходить в кино?

- Хочу татуировку.
- Какую?
- Не знаю, что-нибудь оригинальное на пояснице...
- Могу предложить "Занос 1м".

[Timur Bazikalov]

Это с БОРа. Не удержался.

(16:27:57) virtuoso: Since the main goal of any Linux distribution developed for embedded systems is having a Linux distribution that can be installed in an embedded target hardware, a rootfs is required for the distribution that will be installed on the target hardware and this is it.
(16:30:34) virtuoso: Поскольку основная цель масла -- маслиться, то масло должно маслиться, маслом, по маслу, об масло, масло масло масло. Масло.

[Nigora Umarova]

Сидит ворона на дереве с сыром. Бежит лиса:
- Ворона, ты на выборы идешь?
- НЕТ!
Лиса с сыром убегает.
Ворона:
- Ну сказала бы я "Да", что-то изменилось бы?

****
Снова сидит Ворона с сыром.
Лиса проголодалась:
- Ворона за "Единую Россию" будешь голосовать?
Ворона, аккуратно накалывая сыр на соседний сучок:
- Все, хватит, халявный сыр кончился.

[BenZina]

Она:
- Что это Вы, собственно, всю дорогу идете за мной?
Он:
- Теперь, когда Вы повернулись, этот вопрос я задаю себе сам!

Идут санитары по моргу. Заходят в зал, где мотоциклисты хранятся и
делятся впечатлениями:
- Вот, мужики, смотрите: этот на Хонде в столб на 200 км/ч вошел!
- Ух ты!
- А вон тот, на 180 в стену!!! На Ямахе!
- Да-а-а-а!..
- А этот на Кавасаки...
- А этот с мотороллером чего тут делает?
- А, этот... Да он по Москве 10 км с открытым ртом проехал...
- ???
- А потом рот закрыл, сглотнул и все... Острое отравление.

[BenZina]

Открываю банку с килькой. Ем. Вдруг слышу голос:
- Не ешь меня, я тебе пригожусь!..
Оказалось, это телевизор в соседней комнате...

- А че у вас все яблоки понадкусаны?
- Так это американские, сорт Apple...

Я думаю, что ФСБ скоро начнет проверять людей, которые не зарегистрированы на одноклассниках. Мол что-то тут не чисто...

[Oleg Pak]

[Vitaliy Fioktistov]

На рынке:
- Это у вас картошка на посадку?
- Не, блин, на взлет!!

* * *

Мужик читает на столбе объявление:
"Лечу от всех болезней".
Улыбается и говорит:
- Нифига, от всех не улетишь.

* * *

...Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

* * *

Я ж вам говорю: "Приходите завтра!", а вы всё время приходите сегодня!

* * *

На митинге КПРФ вещает оратор:
- Были коммунисты - была дешевая колбаса. Пришли демократы - пропала дешевая колбаса. Но вернутся коммунисты - опять будет дешевая колбаса!!!
Один слегка поддатый мужичок спрашивает соседа:
- Я че-то не понял. Они ее туда-сюда с собой носят, что ли?