[Лента] Анекдоты разные

[Ilya V. Dolgushin]

Демографическая ситуация в России наконец-то пошла на поправку. По прогнозам ученых через десять лет рождаемость уже в два раза превысит смертность. Самыми популярными именами новорожденных будут: Рашид, Абдулла, Джамшид...

--

Роддом. Под окнами толпятся молодые папаши разных национальностей.
В окнах молодые мамаши. Перекрикиваются:

Еврей: - Кто?
Его жена: - Мальчик и девочка!
- Сколько?
- Мальчик - 4200, девочка - 3600.
- Девочку оставляем, мальчика продаём!

Голландец: - Кто?
Жена: - Вырастет, сам решит!

Эстонец: - Кто?
Жена: - Девввочччка!
- Сколььько?
- 7лет!

Китаец: - Кто?
Жена: - Никто!
Китаец: - Yes!!!

Русский: - Кто?
Жена: - Мальчик!
Русский: - Сколько?
Жена: - Бери 4 ящика!

[Ibrohim Djuraev]

навеяно темой связанной с википедии

(с) Баш

xxx: это еще что...
xxx: хочешь, объясню принцип википедии?
yyy: давай
xxx: представь, чувак создает статью с таким текстом: "Бутерброд всегда падает маслом вниз".

через неделю статья имеет вид: "Бутерброд - кусок хлеба, намазанный сливочным маслом, всегда падает намазанной стороной вниз. Причина, тенденция, скрытые свойства."

через год: "Теорема о бутерброде. Бутерброд всегда падает намазанной стороной вниз. Будучи сброшенным идеально вертикально, бутерброд с маслом может равновероятно упасть как на одну, так и на другую сторону (фактически, бутерброды падали чаще на сторону без масла, так как в процессе намазывания маслом приобретали слегка изогнутую форму). Однако если столкнуть бутерброд с края стола (типичная бытовая ситуация), то он обычно делает пол оборота в воздухе и падает именно маслом вниз. Вычислить данную теорию можно по формуле: квадрат угловой скорости вращения равен произведению частного между шестикратным значением веса бутерброда и половины его длины на ширину, делённую на сумму единицы и квадрата тройной ширины данного бутерброда".

[Ilya V. Dolgushin]

Ситуация, однако...

Ташкент. Утро. Трамвайная остановка. Народ торопится на работу. Толпится.
По нечаянности один мужчина наступает на ногу другому, и не замечая этого продолжает стоять.
Тот, кому наступили на ногу, аккуратно хлопает по плечу того, кто наступил, с вопросом:
- Простите, уважаемый, Вы ташкентец?
Тот удивлённо:
- Нет, а что?
- Может Вы из Самарканда?
- Да нет же, а в чём собственно дело?
- Тогда Вы работник силовых структур Узбекистана!
- С чего Вы взяли? Я электрик!
- Тогда какого хрена ты у меня на ноге топчешся?!

[Ilya V. Dolgushin]

Церковь современного типа. Исповедь:
- Батюшка, я согрешил.
- Красавчег!
__________________

Вечером муж обращается к жене:
- Дорогая, ты будёшь спать или у тебя совесть есть?

[Akmal Bafoev]

Написал резюме. Прочитал, расплакался - понял, какой я замечательный человек.

[Ilya V. Dolgushin]

Сообщение от Akmal Bafoev

понял, какой я замечательный человек.

Это Вам Диля подсказывала! Меняйте подпись в срочном порядке, на "человек просто замечательный"

[BenZina]

- Однажды мне учительница за сочинение поставила двойку.
- Почему?
- Просто на тему "Как я провел лето?", я написал: "Спасибо, хорошо!"


Василий Иванович возвращается из отпуска.
Петька:
- Ну как дома?
- Спасибо, хорошо. Все живы-здоровы.
- Теща как?
- С тещей вообще прекрасно. Вчера картошку чистила, палец порезала...Пришлось пристрелить, чтобы не мучалась.

Фразы, которые покорят любую девушку:
- Моя бывшая такая уродина.
- Если ты похудеешь, я тебя брошу.
- Да ты красься, красься - я подожду.
- Дорогая, я вырезал для тебя из журнала фотку Билана.
- Ты замечательно водишь. Мне зад этого джипа давно не нравился …
- Дорогая, вот мартини, посидите с подругами, а Дом-2 я запишу.

[Djalolatdin Rakhimov]

Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!

[Ilya V. Dolgushin]

Сообщение от Djalolatdin Rakhimov

Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!

Середина рабочего дня... пятница.

[BenZina]

Встречаются два друга:
- Как жизнь?
- Плохо, я тут дал знакомому 5000$ на пластическую операцию, а теперь не знаю, как он выглядит!

Одна блондинка подзывает другую и включает свет:
-"Вот видишь свет?"
"Да"
Первая блондинка выключает свет:
"А видишь теперь нет света, а знаешь куда он делся?"
"Нет, а куда он делся?"
Первая блондинка открывает холодильник:
- "Вот сюда!".

Надпись внутри мужского обручального кольца:
"Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году".

Летит аист, несёт в клюве косынку, а в косынке стааааренький такой старичок. Летит, летит, долго летит... Тут старичок трогает его за шею: "Слушай - ну признайся, что ты заблудился!".