[Лента] Анекдоты разные

[Kikaxa]

Сообщение от Kadambay Saytov

чем всем так не нравятся отечественные автомобили?

АвтоВАЗ, чтобы быть хоть как-то конкурентоспособным, начал выпускать подержанные иномарки.

Дискомфорт в автомобиле «Ока» связан с тем, что тело туда еще помещается, а вот самооценка — нет.

[Kikaxa]

Совет эмо: если рыдать вниз головой, то можно заодно и голову помыть.

Очень сильный пациент в ответ взял в у врача кровь из носа.

- Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера, восемь букв?
- Вертолёт.

Николай Валуев — единственный человек, который превращаясь в Халка, уменьшается.

Девушки — как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.

- Вот так, да? Поматросил и бросил?
- Я предпочитаю называть это «тест-драйв».

- Как вы стали миллиардером?
- Благодаря жене. Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.

[Kadambay Saytov]

Приезжает россиянин в Эстонию. Пограничник на пропускном пункте спрашивает:
"Occupation?"
"No, - успокаивает его россиянин, - Just visiting".

***

Американец достает из холодильника бутылку водки и спрашивает у русского:
- Will you?
- Я те щас вылью!

***

- В пиве - сила, в водке - мудрость, в вине - здоровье!
- А в воде?
- А в воде - микробы!

[Nadir Zaitov]

Типичные российские анекдоты.

Сидят депутаты, совещаются. Один встает и говорит: "Себе мы жизнь обеспечили, детям и внукам обеспечили, пора бы и о людях подумать!". Голос из зала: "Да душ по пятьсот бы не помешало!"

Столкнулись машины ФСБ и ГРУ (Главное Разведывательное Управление). Виновной была признана машина ГАИ, прибывшая к месту происшествия.

На виноводочном заводе конкурс на дегустатора. Претендентов куча. Вызывают по одному. Задают вопрос первому:
- Ты за раз сколько выпить можешь?
- Стакан.
- А если с хорошей закуской?
- Ну, пару стаканов.
- А если с друзьями, с девочками?
- Пожалуй, три выпью.
- Нет, не подходите.
Выходит, все спрашивают, ну что, как? Он рассказал.
Вызывают второго, задают те же вопросы, он соответственно отвечает: «бутылку, две, три».
- Нет, не подходите!
Вызывают третьего, пятого, сотого они отвечаю в том же духе. Никого не выбрали.
Заходит последний. Его так же спрашивают:
- Ты за раз сколько выпить можешь?
- Он хмуро отвечает - ведро.
- А если с хорошей закуской?
- Ведро.
- А если с друзьями, с девочками?
- Ведро.
- Берем!
Когда позже спросили, почему взяли именно этого, члены комиссии ответили: «Меру знает».

[Nadir Zaitov]

Жена приходит домой и застает мужа в постели с какой-то женщиной.

Жена: - Кто это?

Муж: - Это мой доктор, от твоей головной боли...

[Орлов Роман]

Две подруги:
- Света, что у тебя за трусы такие - две веревочки. Они же не защищают совсем.
- Женские трусы не для защиты, они для нападения.

***

Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в черный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:
-Давай, если я скажу сколько в твоем стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.
-Хорошо
-354
-Правильно!
Блондинка, довольная, уходит с наградой
Пастух(кричит вдогонку):
-А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернешь мне мою собаку

[Kikaxa]

В человеке всё должно быть!
(патологоанатом)

[Asror Yunusov]

Оффтоп:

Может быть, и баян, но все равно смешно…

Совершенно реальные высказывания клиентов банка (звонки по телефону)

- (повторный звонок клиента) ...Только я хотел вступить в контакт с девушкой, а в этот момент заиграла музыка и у меня ничего не получилось.
- Здравствуйте, я владелец вашего депозитария.
- У меня открыта ваша карточка VISA и к ней дополнительная детская, ну "Электроник". (речь идет о карте "Виза-электрон")
- Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый договор?? (проценты повысились до 40% годовых)
- Я тут краем уха увидел вашу рекламу.
- Депозит подразумевает под себя.
- Я хотел бы вступить в связь с вашим банком.
- Скажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
- У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные?
- Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются в опросы трудоустройства?
- Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент -физическое лицо, у которого закончился срок вклада).
- Я слышал, что у шести банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.
- Я у вас торчу в телевизоре с ноября, посмотрите пожалуйста.
- Там было написано русским по белому.
- Здравствуйте, вы автомат или человек?
- Это звонит из Липецка ваш абонемент.
- Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший, не бывший, но еще неудовлетворенный.
- Я тут у вас разговаривала с мальчиком, ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина.
- Доверенность мне вынес большой черный мужчина.
- Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
- Я ваш вкладчик несчастный, двухлетней давности.
- И что, полностью удовлетворяете?
- Здравствуйте. Я ваш старый член.
- Девушка, это вы, с которой я в первый раз?

[Asror Yunusov]

Тамбовский волк тебе провайдер...

[primaster]

Удобство - это когда есть телефон. Изобилие - когда два. Роскошь - когда три. Блаженство - когда ни одного