[Лента] Анекдоты разные

[Igor Ivanoff]

Сообщение от Kikaxa

Самая классная штука — это штука баксов.

А тогда лучший лимон - лимон евро

[Kadambay Saytov]

Деньги в кармане — ещё не крылья, но походку меняют…
***
Никогда не видела как плачут мужчины, пока не форматнула винт...
***
- Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
- А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку 2%, это еще не считается грабежом!

[khusan]

Пришел спам под названием "Упругий друг для всей семьи". Извращенцы!
Извращенцы! Ну кто так рекламирует эспандер?!

[Shitikov Roman]

Сегодня на улице, встретил бабулю в футболке с надписью «Если хочешь меня — улыбнись!»… Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное лицо…


Бензин подорожал, водка — тоже. Квартплату и штрафы — повысили… Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность…

[Kadambay Saytov]

- А не подскажете, где можно нормально подстричься?
- Я слышал в военкомате неплохо ровняют.

***

Бухгалтер Сидоров при получении паспорта по привычке поставил подпись своего директора.

***

Возлюбите врагов своих. И они сойдут с ума, пытаясь понять, что же вы задумали.

***

Чем паршивее на душе, тем короче юбка и выше каблук. Так что если вы увидите женщину в кроссовках и джинсах, знайте: она счастлива!

[Dmitriy Pivovarov]

- Мне кажется, что вы тонкий эстет... - Показалось... Гетеросексуал я...

***
Догадайтесь, как я первый раз прочёл название АО "Пенздизельмаш"?..

[Kikaxa]

Однажды при установке игры я полностью прочитал лицензионное соглашение и в конце там было написано «ТЕБЕ ВСЁ РАВНО НИКТО НЕ ПОВЕРИТ!».

[ТимурС]

утащено с торга:

Задолбаный второй сменой таксист проезжает место "дежурства" девушек легкого поведения. Одна из них поднимает руку, таксист останавливается и открывает окно.
Девушка:
- Оральный - 50.
Таксист:
- Оральный 50.... Оральный 50... а где это?!?

[Орлов Роман]

Нашел я тут пару ностальгических про старые времена.

У Горбачева, отправленного в отставку, зазвонил телефон. Он
снимает трубку:
- Слушаю.
А ему в ответ:
- Раньше надо было слушать, а теперь спускайся вниз с нами "козла"
забивать.

***

Приезжает Горбачев в Ставропольский край на родину. Мужики-
крестьяне пригласили его выпить. После буйной гулянки просыпается он,
глядит в зеркало и не видит пятна на голове.
- Мужики, что же мы вчера пили?
- Как что, сначала спирт, а потом, как спирт кончился, пятновыводитель.

[Kikaxa]

В издательстве «Эксмо» вышли сразу две новых книги: Вадим Зеланд «Трансерфинг реальности» и Галина Зеланд «Если ваш муж — наркоман».

Упавший с прогулочной палубы круизного лайнера пассажир, пока летел до воды, успел растерять весь имевшийся у него в организме запас плавучести.

Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку. Подожди, пока он начнёт запивать её чаем.

Это Лёша. В доме его любят только за вайфай без пароля.

— В чем секрет вашего долголетия?
— Я никогда ни с кем не спорил.
— Как так? Этого не может быть!
— Вы совершенно правы, не может этого быть.