[Лента] Анекдоты разные

[Sol]

Приходит муж домой, а тут из квартиры другой мужик вылетает, на ходу одеваясь. Муж жене:" Чё за народ невоспитанный пошёл, ни мне здрасте, ни тебе досвидания!".

[Kim Sergey]

Жили-были в тайге два геолога. Жили они бедно в избушке. И вот кончились у них харчи, а вертолет с Большой Земли все не летит. Делать нечего, взял один ружжо и пошел дичь промышлять, а второй остался дома по хозяйству. Только отошел охотник от избушки, как встретил медведя. Бах-Бабах!...и мимо. А медведь как ломанется за мужиком. Ну, мужик на лыжи. Бежит, бежит к спасительной избушке.
А медведь за ним: вот-вот догонит и сожрёт. Вот она, дверь, нужно только забежать и закрыть. И тут мужик спотыкается о крыльцо и падает. Медведь по законам инерции влетает мимо геолога внутрь. Мужик вскакивает, закрывает наглухо дверь
и кричит в окошко:
- Вася, ты пока с этого шкуру сними, а я пойду ещё что-нибудь добуду...!

Любопытный пpохожий пpистpаивается к похоpонной пpоцессии и спpашивает у мужчины, несущего гpоб.
- Кого хоpоните?
- Тещу.
- А почему гpоб боком деpжите?
- А когда на спину ее пеpевоpачиваем, она хpапеть начинает.

[Nadir Dolotkazin]

Порт Ройал, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк — без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) — и туча молодых матросов, заливаются ромом.
— Старик, а ногу где потерял?
— Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идём на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать, и ногу оторвало к чертям!
— А с рукой-то как дело было?
— Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с девками для ихнего султана брали, значит. Ну, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к девкам. Ну, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отчекрыжыл...
— Ну, а глаз?
— Да это тут, на пристани...
— ?
— Чайка нагадила, а я и забыл, что у меня крюк...



Это произошло в те далёкие времена, когда ещё гордые парусники бороздили океаны... Однажды на корабль одного смелого капитана напали пираты. Молодая команда впала в панику. Капитан громко приказал старшему матросу:
— Принеси мою красную рубаху!
Старший матрос бросился в каюту капитана и быстро принёс красную рубаху капитану. Тот надел её — и повёл свою команду в бой против пиратов. Хотя команда храброго капитана и понесла потери — пираты были разбиты полностью!
Команда ещё не успела отойти от перипетий боя — как на горизонте показались два корабля под чёрным флагом. Пираты! Команда на корабле не оправилась после первого боя, матросы сбились в кучу и испуганно обратили свои взоры к капитану. Тот спокойно приказал старшему матросу:
— Принеси мою красную рубаху!
И опять в тяжёлом бою одержал верх капитан со своей командой. Пираты были разбиты! Но потери были уже значительно больше! Вечером этого тяжёлого дня собралась смертельно уставшая и полностью опустошённая команда на корме вместе с капитаном — и стали обсуждать детали боя. Один из матросов спрашивает у капитана:
— Почему вы, сэр, всегда перед боем требуете красную рубаху?!
Капитан посмотрел матросу глубоко в глаза и ответил:
— Если меня ранят в бою — кровь не будет видна на красной рубахе — это позволяет матросам верить в своего капитана и мужественно сражаться дальше! Матросы молча восхищались мудростью и отвагой своего капитана! Утром, когда рассеялась дымка над океаном, над этим парусником прозвучал крик вперёдсмотрящего:
— На горизонте показались 10 пиратских кораблей! Они идут в нашем направлении!
Над палубой повисла жуткая тишина, матросы с надеждой смотрели на своего капитана и ждали, когда он отдаст старшему матросу свой обычный приказ. Капитан, как всегда спокойный и уверенный в себе, повернулся к старшему матросу и угрюмо приказал:
— Принеси мои коричневые штаны.


Океан. Корабль, оборудованный специально для обнаружения подлодок. Обнаружили подлодку. Капитан моряку:
— Ныряй, узнай откедова.
Ну нырнул, выныривает, говорит:
— Японская.
— Почему?
— М-на ней иероглифы написаны.
— Дурак, сейчас все подлодки делаеют в Японии, везде иероглифы, ныряй еще раз.
Нырнул, выныривает, говорит:
— Английская.
— Почему?
— Да я прислонился, послушал, на английском говорят.
— Сейчас почти все страны мира на английском говорят, ныряй еще раз.
Ну нырнул в третий раз, выныривает, докладывает:
— Во, лодка то чукотская.
— С чего взял?
— Да я в люк постучал, а они и открыли.


Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам:
— Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Никакой паники! Я приказал погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их по дальше от судна только для того, чтобы рассказать вам один пикантный анекдот!

[PANAMA]

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу: - Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит, пап? Папа: - Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

[Gebo]

Сообщение от PANAMA

померить уровень масла

Убрало с этой фразы

[Igor Ivanoff]

Сообщение от PANAMA

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу: - Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит, пап? Папа: - Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

Как я понимаю этого папу

[JackDaniels]

Сообщение от PANAMA

Десятиклассница приходит домой и жалуется

Почему сразу жалуется?
Может хвастается.

[Kadambay Saytov]

Старый английский лорд приходит к врачу.
– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе,
но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
– А, Вашей жене?
– Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на
Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!

[Азизбек Кадыров]

С Шортиков:

Родители запрещали Игорю приходить домой так поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь постоянно приходит к ним домой...

Акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток и выиграй автомобиль…Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!

Попил чай с родителями. Прикольные ребята. Надо еще как-нибудь с ними пообщаться...

Учетельница Стивена Кинга до сих пор не може забыть его сочинение "Как я провел лето"

То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её палец.

[Kim Sergey]

Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку.