[Лента] Анекдоты разные

[BenZina]

Оффтоп:

Сообщение от Farro

Не выдержала душа поэта

Да нет, просто показать молодым как надо...

[Kikaxa]

Он так неумело обращался с вилкой и ножом, что уже три раза сидел.

[Kikaxa]

ЧАСТИЦА ПРЕВЫСИЛА СКОРОСТЬ СВЕТА ШОК СКАЧАТЬ ВИДЕО БЕЗ СМС +18 ГОЛЕНЬКИЕ ФОТОНЫ

[Kim Sergey]

Пять людоедов устроились на работу. Генеральный директор показал им кабинет и говорит:
- Ребята работайте, только сотрудников не трогайте, к вашим услугам наша столовая, всё за счёт фирмы.
Проходит два месяца. Генеральный приходит, говорит:
- Ребята, молодцы! Я вами очень доволен. Вот только вы нашу уборщицу не видели?
В офисе грязно, а её второй день нет. Людоеды божатся, что ни словом, ни духом. Директор уходит. Самый главный людоед говорит:
- Ну, кто сожрал уборщицу?
Один сознаётся.
- Слушай, два месяца мы ели менеджеров, пиарщиков, рекламщиков, маркетологов, бухгалтеров - никто ничего не замечал. Зачем ты сожрал уборщицу?
***
Однажды Голова, Руки и Задница решили выбрать себе босса. Голова:
- Я должна быть боссом. У меня есть мозги. Я умею думать.
Руки говорят:
- Нет, мы будем боссом. Мы умеем делать разные вещи. Без нас никак.
Задница же сказала:
- А можно, я буду боссом...?
Тут все стали над ней смеяться, мол, какой уж там из Задницы босс. Только мол и умеет, что говно выпускать. Задница обиделась и заткнулась. И на следующий день стало всем *******. Голова болит, руки место себе не находят. И согласились они сделать Задницу своим боссом.
Мораль: не обязательно быть с головой и руками - боссом может стать любая Ж*.
***
Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь.
Сотрудников ждёт сюрприз...
***
Вечерний офис:
- Ну как, напечаталось?
- Принтер бумагу зажевал.
- Сволочь, не напоминай о еде!
***
Сейчас открыл дырокол, оттуда высыпалась целая куча дырок.
***
Пришли два мужика устраиваться на работу. Начальник отдела кадров, внимательно оглядев их, спрашивает одного:
- Пьете?
- Выпиваю.
- Сколько можете выпить?
- Ну, это когда как...
- Вы нам не подходите.
Обращается к другому:
- А вы пьете?
- Да, выпиваю.
- Сколько?
- Два литра водки.
- Мы Вас берём.
Первый мужик возмущается:
- Как же так, я пью как все, меня не взяли, а он может выдуть два литра, и его берёте.
- Так он же свою норму знает, а Вы нет!
***
Чем работать на совесть, лучше работать на себя.
***
Машины уже играют в шахматы лучше человека. Скоро они будут играть лучше него в футбол, бильярд и теннис... и это правильно, пусть играют, а человек должен работать!
***
В яростном споре с начальником родилась истина и у меня появилось много свободного времени.
***
Народная мудрость: Кто рано встает, того еще не сократили.
***
В честь дня всех Влюблённых начальство будет дарить вазелинки!
***
Мужик и апельсины
- Давайте определим причину вашего невроза, - говорит психиатр пациенту.
- Скажите, что у вас за работа?
- Я сортирую апельсины.
- Так, так, расскажите поподробнее.
- Целый день вниз по желобу скатываются апельсины, я стою внизу и сортирую их. В одну корзину большие, в другую поменьше, в третью - маленькие.
- Но разве есть причина нервничать на такой спокойной работе?
- Спокойной? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!
***
Ниточка и ложечка
Посетитель ресторана, садясь за стол, нечаянно столкнул ложку на пол. Стоящий рядом официант тут же достал чистую ложку из кармана пиджака. Посетитель изумился.
- Консалтинговая компания, - ответил официант - у которой мы заказали консультации по повышению производительности труда, подсчитала, что 17.3% посетителей роняют ложки на пол. Держа чистые ложки в карманах, мы теперь экономим кучу времени.
После ужина, собираясь уходить из ресторана, посетитель заметил официанту, что у него висит ниточка из ширинки.
- Я знаю, - ответил официант, - Те же консультанты предложили нам привязать ниточки к члену. Когда нам нужно в туалет, мы можем потянуть за ниточку и член вываливается наружу. Это экономит время на его поиски и на мытьё рук.
- Простите, - заметил ещё более изумлённый посетитель, - а как же вы засовываете член назад?
- Я не знаю как это делают другие, - ответил официант, - но я для этого использую ложечку.
***
Свалка
Однажды американское правительство приобрело пустынный кусок земли для свалки. Для охраны свалки был нанят ночной сторож.
Через некоторое время проверка установила, что сторож работает совершенно без инструкции. Специальным распоряжением Конгресса был создан Плановый Отдел с двумя служащими: для написания инструкций и для контроля за его работой. Еще через некоторое время потребовалось проверить работу сторожа: было создано Управление Контроля с двумя служащими - для непосредственного контроля за сторожем и для написания отчетов о работе. Для проверки финансовой дисциплины этих отделов была создана Бухгалтерия с табельщиком и бухгалтером, а для общего руководства пришлось создать Административный Отдел с начальником, его заместителем и юристом.
Через год Конгресс обнаружил, что государственные затраты на свалку превысили 18 тысяч долларов и было принято решение экономить средства.
Уволили сторожа.
***
Карандаши
Историю рассказал коллекционер карандашей с 40-летним стажем, в чьей коллекции 7 тысяч экземпляров.
На карандашной фабрике при советской власти проходило производственное совещание. Один рационализатор предложил сэкономить дорогостоящий карандашный грифель и оставлять 5 сантиметров карандаша деревянным - всё равно никто до конца не дописывает. Рационализатор получил премию.
Через некоторое время другой рационализатор предложил отрезать лишние деревянные сантиметры - всё равно там грифеля нет. Его тоже поддержали...
***
Летел как-то крутой топ-менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
- И о чём же вы хотите беседовать?
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
- Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
- Нет, девочка, не знаю...
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в говне не разбираетесь!?

[Kim Sergey]

У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ и врач посоветовал ему уехать на несколько недель на ферму, чтобы отдохнуть. Менеджер уехал на ферму и через пару дней ему стало так скучно, что он попросил фермера найти ему какую-нибудь работу.
Фермер предложил ему убрать навоз в коровнике. Фермер был уверен, что горожанин, просидевший всю свою жизнь в офисе, не управится с такой работой и за неделю. Но к его изумлению менеджер вычистил коровник меньше, чем за день.

На следующий день фермер дал менеджеру более сложное задание — отрубить головы 500-м цыплятам. Фермер не сомневался, что эта работа окажется менеджеру не по силам. Но к концу дня все было сделано.

На следующее утро, когда почти вся работа на ферме была уже сделана, фермер попросил менеджера рассортировать мешок картошки на два ящика: мелкую положить в один, а крупную — в другой. В конце дня фермер увидел, что менеджер по-прежнему сидит перед полным мешком, а ящики — пусты. Тогда фермер поинтересовался у менеджера:

— Как могло случиться, что ты выполнил такую сложную работу в первые два дня, а сейчас не можешь сделать сущий пустяк?
— Послушай, я всю свою жизнь отрубал головы и разгребал чужое дерьмо, а ты сейчас требуешь, чтобы я принимал решения…

[Kim Sergey]

В Сургутнефтегазе или Газпроме или неважно на каком крупном предприятии назначили нового президента и последний вместе с директором по кадрам обходит все кабинеты и наблюдает как работают сотрудники. Заходит в первый кабинет и видит, что в нем сидят и бездельничают молодые симпатичные девушки, красят ногти, губы, пудрят личики, говорят по сотовым с друзьями и т.д. Президент спрашивает, у директора по кадрам:
- Кто это, уволить?
- Нельзя, господин Президент, это ЛОРы.
- Кто?
- Любовницы Ответственных Руководителей!

Заходят в следующий кабинет и видит, что там сидят молодые люди играют в компьютер, рассказывают анекдоты, курят, шутят, смеются и и т.д. Президент спрашивает, у директора по кадрам:
- Кто это, уволить?
- Нельзя, господин Президент, это ДОРы.
- Кто?
- Дети Ответственных Работников!

Заходят в следующий кабинет и видит, что там сидят тетушки, пьют чай, разговаривают по телефону, и т.д. Президент спрашивает, у директора по кадрам:
- Кто это, уволить?
- Нельзя, господин Президент, это ЖОРы.
- Кто?
- Жены Ответственных Работников!

Заходят в следующий кабинет, там идут полным ходом работы, факсы текут рекой, звонят все телефоны, печатают на компьютерах, и т.д. Президент с радостью восклицает:
- О это отличные сотрудники ! Они работают в Сургутнефтегазе?
- Да, это сотрудники Сургутнефтегаза, СУКи.

Президент удивляется:
- Какие же это суки, кто это?
Директор по кадрам отвечает:
- Случайно Уцелевшие Кадры!

[Kim Sergey]

Директор большого завода говорит своему заместителю:
— Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель.
— Что вы на это скажете?
— Спасибо, папа!


Начальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного смеются.
- А ты что не смеешься?
- Зачем, я завтра увольняюсь.


Француза, японца и американца должны казнить. Как водится, их спрашивают о последнем желании. Француз просит, чтобы ему разрешили спеть "Марсельезу". Поет, после чего погибает. Японец говорит, что он хотел бы прочесть лекцию о менеджменте качества, прежде, чем он умрет. Тогда американец вскакивает и кричит, чтобы его казнили раньше, чем японец начнет свою лекцию.

- Если результат не зависит от способа решения — это математика, а если зависит — это бухгалтерия.

[Kim Sergey]

– Мы берем вас на должность секретаря-организатора, но вам следует знать, что у подчиненных мы ценим в первую очередь инициативность.
– Прекрасно! – говорит юное создание. – Куда пойдем сегодня вечером?
* * *
Разговаривают две секретарши-машинистки:
– Ты, кажется, окончила институт тяжелого машиностроения? – Да, но потом решила выбрать себе машину полегче.
* * *
Молоденькая секретарша в предельно короткой юбке приходит к вышивальщице.
– Я бы попросила вас вышить…
– Наверное, ваши инициалы на блузке? – Нет, мой номер телефона на всех моих трусиках.
* * *
Вызывает менеджер своего подчиненного в кабинет и говорит:
– Билл, у меня есть две новости: одна хорошая, другая плохая. Какую ты хочешь услышать?
Подчиненный, конечно, хочет сначала хорошую.
– Хорошая, – говорит менеджер, – я хочу тебя поздравить, ты прекрасно проявил себя за последнее время, ты исполнительный, добросовестный, ответственный работник, всегда вовремя на работе, ты человек, на которого я могу полностью положиться, ты пример для подражания в нашем коллективе, если бы все мои работники были похожи на тебя, у меня бы не было никаких проблем. Поэтому я решил повысить тебе зарплату. С завтрашнего дня ты будешь получать в два раза больше.
Счастливый работник начинает благодарить своего менеджера, тот говорит, что благодарить ему нужно только себя. Окрыленный работник идет к двери и вдруг вспоминает, что не спросил про вторую новость. Он поворачивается и спрашивает:
– Вы говорили что-то про вторую новость. – Ох, я совсем забыл, – говорит шеф, – я подписал приказ о твоем увольнении сегодня…
* * *
Шеф подчиненному:
– Эксперты утверждают, что юмор на работе снижает напряжение. Особенно в эти смутные времена увольнений и сокращений. СТУК-СТУК…
Подчиненный (подобострастно и с улыбочкой):
– Кто там? – Уже не Вы…
* * *
В одной фирмочке дела пошли совсем плохо – по причине постоянного отсутствия менеджера:
Приходит человечек на работу часа на два, а потом и след простыл. Hy, терпел-терпел самый главный менеджер, да и решил за ним проследить – мол, куда это он все время ходит? Пристроился, значит, следом – идут-идут, идут-идут, наконец приходят на пляж, где чувак и располагается с комфортом. Подлетает рассвирепевший босс:
– Ты что, развлекаешься тут в рабочее время, сволочь?!
– Нет, нy что вы?! Я же здесь по служебным делам!
– ЧТО-О?!
Менеджер (невозмутимо): – Подбираю вам секретаршу…
* * *
Менеджер знакомит с условиями работы и обязанностями очень сексапильную претендентку на должность секретаря.
– Вот стол, за которым вы будете работать.
– Хорошо.
– Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми.
– Хорошо.
– Вот кофеварка, на которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет, если я попрошу для посетителей.
– Хорошо.
– Вот компьютер, на котором вы будете готовит деловую переписку, рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете.
– Хорошо.
Закончив экскурс, менеджер пытается узнать хоть что-нибудь о претендентке.
– Скажите, а вы знаете еще какие-нибудь слова, кроме слова «хорошо».
– Секс. Минет.
Менеджер, повеселевшим голосом: – Хорошо!
* * *
Встречаются две секретарши и обсуждают своих менеджеров.
– Как тебе твой босс, ничего?
– Да, вполне. Месяц назад подарил мне бриллиантовое колье, недавно – песцовую шубу, а вчера попросил моей руки! – Вот скотина какая – уже экономить начинает!
* * *
В конструкторское бюро приняли на работу инженера. Менеджер спрашивает его: «Что вам нужно для работы?»
– Кульман, ватман и рейсфедер. – Э-э не-ет, еще трех евреев я на работу не возьму!
* * *
– Сегодня я видела на пляже твоего менеджера. На руке у него висела хорошенькая блондиночка, – сообщает одна секретарша другой.
– А ты что хотела, чтобы у него на руке ведерко с песком висело?
* * *
Исповедь несостоявшейся секретарши:
– Менеджер вызвал в кабинет: «Две чашки кофе. И минет!» Я вся избегалась, Света: Кофе нашла, минета – нету…

* * *
Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей.
Директор:
– Скажите, а кто вы по гороскопу?
Девушка: – Вообще-то Близнецы… Но для вас могу стать Раком!!!
* * *
Менеджер увидел на презентации удивительно сексапильную женщину с соблазнительными губами.
«Вот бы ей в рот дать! Да поглубже», – подумал он и сказал:
– Девушка, вы не хотите поработать в моей фирме?
Женщина смерила его с головы до ног взглядом… – Спасибо, я уже работаю в двух фирмах. Загружена там по горло!
* * *
Менеджер проходит в свой офис мимо секретарши, которая примеряет парик.
Шеф брезгливо говорит:
– Милочка, как же вы можете носить на себе парик из волос, которые принадлежали другой женщине?! – А как же вы можете носить на себе перчатки из кожи, которая принадлежала другому козлу?!
* * *
Одна секретарша хвалится другой:
– Мой шеф просто клад! – Может, тебе сдать его государству?
* * *
На вопрос жены, кто его новая секретарша, Джордж говорит с энтузиазмом:
– Она очень опытная, исполнительная и понимающая.
– Надеюсь, не такая кукла, как была в прошлый раз? – ревниво заметила жена.
Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу, спросила: – Папа, а она закрывает глазки, когда ты кладешь ее на спину?

* * *
Звонок жене: «Дорогая, меня вызвала в офис секретарша для выполнения своих прямых обязанностей».
* * *
Директор с секретаршей в постели.
Она спрашивает:
– Иван Иванович – вы уже ввели?
– Да, и уже давно… – Ой, какой большой!!!

* * *
– Скажи, пожалуйста, не у вас устроилась наша бывшая секретарша Мария?
– Да, у нас. Но не волнуйся. Мы мало чему верим из того, что она рассказывает о вашем коллективе.
* * *
Хорошая секретарша должна знать 3 команды: «сидеть!», «лежать!» и «факс!».
* * *
Фирма проводит конкурс на место секретарши. У первой претендентки спрашивают:
– Вы девственница?
– Да.
– Свободны.
У второй девушки тоже спрашивают:
– Вы девственница?
Она, немного подумав:
– Нет.
– Свободны.
Третьей девушке – тот же самый вопрос, на что она отвечает:
– А вы сначала возьмите меня на работу, потом проверите. – ОК, вы приняты.

[Kim Sergey]

Встречаются два менеджера.
– Привет! Молодец, огурцом выглядишь!
– Еще бы! Я же в банке работаю!
В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента. Первого зашедшего на собеседование спрашивают:
– Вас интересуют порносайты в Интернете?
Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за сексуального маньяка:
– Нет, не интересуют.
– Свободны!
Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать, что не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика:
– Да, интересуют.
– Свободны!
Наконец заходит третий:
– Вас интересуют порносайты в Интернете?
– А что такое Интернет?
– Оформляйтесь на работу!
– Вовочка, а где работает твой папа?
– В зоопарке!
– Да?! А я думала, что он в какой-то торговой компании работает.
– Не, точно в зоопарке. Сам слышал, как он говорил: «Это не работа, а зверинец какой-то!»
– Ну это выражение такое, говорят так…
– А еще он сказал про свою работу: «Директор – баран, его секретарша – змея подколодная, бухгалтерша – крокодилица, сисадмин – козел, менеджер отдела сбыта – свинья, а менеджер службы безопасности – тот еще жеребец! Так что точно в зоопарке работает!»

[Просто-Читаю]

Хорошо женщинам. Проголодалась - пошла и приготовила....