[Лента] Анекдоты разные

[Kadambay Saytov]

Лейтенaнт после пьянки утром проспaл. У него звониттелефон. Приятный женский голос: Товaрищ лейтенaнт, вы хотите сексa по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогдa соединяю вaс с комaндиром чaсти.

[Kadambay Saytov]

- Доктор мне снятся сны нa aнглийском языке, a я не знaю aнглийского.
- Что Вaм посоветовaть? Выучите aнглийский.
Через месяц пaциент появляется со сцaстливым вырaжение, лицa.
- Ну что выучили aнглийский?
- Нет, но теперь я сплю с переводчицей.

***

- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...
- Слышь, может тебе просто – водки налить?

[Kadambay Saytov]

Покупает новый русский фрукты на рынке.
— Это что у тебя?
— Яблоки.
— 2 кило и каждое завернуть.
— А это что?
— Апельсины.
— 3 кило и каждый завернуть.
— А это что?
— Слива.
— 5 кило и каждую завернуть.
— А это что?
— Смородина, но она не продается!

[Kadambay Saytov]

- Алло, привет, ты где?
- Я дома. А ты?
- А я с тобой рядом в автобусе еду...

[Kadambay Saytov]

На уроке истории:
- Вовочка, что хорошего ты можешь сказать о Чингиз-Хане?
- Это был лучший тренер сборной Монголии по силовым видам спорта за всю ее историю.

***

- Ух, и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был?..
Как свадьба??..
Как моя?!!..

[norma762]

В международном лагере отдыха все невзлюбили японца
и каждый то болт в кашу подкинут, то волос в суп.
Перед отъездом у многих сыграла совесть и пришли они просить
прошения. Типа прости мы не со зла, так просто получилось.
На что японец ответил "Нисего, нисего я Вас всех просяю - я Вам в кофя писал"!

(навеяна темой про кофе)

В Питере несколько дней подряд в столовой подавали компот с непонятной кислинкой, оказалось, что юная практиканта забывала завязывать мешок с сахаром - чему очень были рады столовские три кота и две кошки. (не анекдот).

[PANAMA]

Мужик едет в тяжелых пробках за каким-то грузовиком. На каждом красном
светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит
палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Первого
через несколько километров это достало, и он в очередной раз вышел
вместе с дальнобойщиком.
- Извини, конечно, но ты чо делаешь?
Тот, не теряя ритма, сообщает:
- Понимаешь, у меня грузоподъем – 6 тонн. А в кузове – 8 тонн канареек.
Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не
выдержит.

Маленькие дети в квартире - это прекрасно: куда ни сядешь - в попе кубик.

[Kim Sergey]

Котёнок Кержакова с недавних пор метит левый верхний угол.

Сапер и электрик ошибаются только один раз, но электрик перед смертью еще и танцует.

- Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиком в дерьмо?
- А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил.

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, я не чувствую вкуса.
- Сестра, пробирку номер 19! !
- Аааа, это ж говно!!!
- Ну вот, вкус появился!
Прошло время. Тот же мужик у врача:
- Доктор, у меня проблемы с памятью!
- Сестра, пробирку номер 19!
- Эй, доктор, там же говно?!
- О, и память в порядке! )

[Fidel Kastro]

Две подруги, одна говорит другой:
-Представляешь, не знаю как сказать мужу, что не замуж выходила за него, а усыновляла.

[barabashka]

Приходит девушка к гинекологу и говорит:
- Доктор, а я могу забеременнить без помощи мужчины?
- Конечно, медицина может всё! А кого Вы хотели бы блондина или брюнета?
- О! Даже такое возможно!
- Да!
- Тогда можно, чтобы он был высокий, стройный и похожий на Бельмондо!
- Конечно! - отвечает доктор, а сам делает какой-то раствор из пробирок - Вот выпейте и скоро забеременнеете - протягивает стакан с готовой жидкостью.
- О! Не ожидала, что всё так просто - отвечает девушка и выпивает стакан. После последней капли выпитого, она мгновенно теряет сознание.
Доктор закрывает дверь кабинета, ложит её на кушетку, раздевает, расстёгивает штаны и говорит:
- Бельмондо, так Бельмондо!