[Лента] Анекдоты разные

[Kim Sergey]

Сидят мужики, играют в карты. Хозяин в одних трусах и галстуке. Открывается дверь, хозяйка:
- Сколько можно, я не потерплю эти карты в моем доме!
- Успокойся, Сарочка, это уже не наш дом!

- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.
- Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
- Я же говорю, когда мы поженимся.

Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает режиссера:
- Послушайте, а этот канат не порвется?
- Молодец! - восклицает режиссер. - Это отличная идея!

Тонет корабль.
Один из пассажиров в панике бросается к капитану :
- Скажите, далеко отсюда до земли???!
- Одна миля....
- А в каком направлении?
- По вертикали....

Художник спрашивает у владельца картинной галерии, не интересовался ли кто-нибудь его работами, представленными на выставке.
- Видите ли, у меня есть хорошая и плохая новость.
- Начните с хорошей.
- Один джентльмен спрашивал о Ваших картинах и интересовался увеличится ли их ценность после Вашей смерти. Когда я ответил ему, что конечно же они станут дороже, этот человек купил все 15 Ваших работ.
- Это замечательно! Какай же плохая новость?
- Этот джентльмен - Ваш доктор...

- Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!
- Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни!

Трое стариков вели беседу о том, как лучше всего уйти в мир иной. Первый из них, 70-летний, заметил, что предпочел бы мгновенную смерть, например, в автокатастрофе. Другой, 80-летний был за авиакатастрофу.
- Э, братцы, у меня идея получше, - прервал их третий, 90-летний. - Я бы предпочел погибнуть от пули ревнивого мужа...

[Kim Sergey]

- И как это вам удалось сразу в трeх местах челюсть сломать?
- А это несчастный случай на производстве, доктор. Понимаете, я работаю экскаваторщиком. В пятницу вечером смотрю - рядом люк канализации не закрыт. Ну, думаю, вдруг за выходные кто-нибудь в него свалится. Взял да и прикрыл его ковшом на выходные. В понедельник прихожу, завелся, поднял ковш, а из люка трое сантехников вылезают.

[Kim Sergey]

Ползет мужик по пустыне. Пить хочет, изнемогает. Видок у него тот еще. На последнем издыхании, в общем. Вдруг смотрит - впереди колодец! Мужик падает на колени и надтреснутым голосом кричит:
- Вода-а!
Из колодца мигом появляется рожа, еще круче выглядящая, с диким ревом:
- Где?!

[Stoodent]

Женщина в аптеке:
- Скажите, у вас есть ацидиумацетилосалицилиум?
- Вы хотите сказать аспирин?
- Да, действительно, аспирин, все время забываю это название.


В немецком кафе:
- Официант, мне один чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
- Извините, один чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?


- Доктор, а после удаления аппендицита я смогу играть на скрипке?
- Конечно сможете.
- Точно-точно?!
- Точно-точно.
- Любопытная опперация. Никогда не играл на скрипке, а теперь смогу!

[Dmitriy Nikolaev]

сорри, постил в фб у себя:

- Откройте! ЦРУ!
- Не открою! Цри за дверью!

[Kikaxa]

Прошу откликнуться тех, кто считает, что я их недолюбливаю. Приду и долюблю.

[Sol]

Ползёт мужик по пустыне, жажда замучила: Воды, воды. Тут появляется оазис, всякие бары и т.п. Мужик туда, секьюрити ему: без галстука не пускаем! Мужик опять ползёт: галстук, галстук!

[Kim Sergey]

Индейцы-милиционеры перед тем как кинуть томагавк в спину, сначала делают предупредительный бросок в воздух.

Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику:
- Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы слева, индейцы справа, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы!
- И что же вы сделали?
- Что мне было делать? Пришлось купить одно из расшитых шерстяных одеял, которые они предлагали...

[PANAMA]

- Я Александр. женюсь на Александре, и у нас будет три ребенка: Александр, Александра и Сережа. СЕРЕЖУ МЫ БУДЕМ ПОЧЕМУ ТО НЕДОЛЮБЛИВАТЬ

Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь !!

Только наши мужики ржут над девушками за рулем , сидя в трамвае .

[Korabahtoff]

Попал как-то мужик в ад. Ну черт ему экскурсию сначала устроил: показывает чё где как устроено у них. Вот, грит, тут у нас грешники варяццо, и три котла показывает. Первый крышкой чугунной закрыт, болтами крышка прикручена и на сто замков заперта. Вторая - просто крышечкой прикрыта, а третий и вовсе без всяких крышек. Ну мужику стало интересно, он спрашивает - че занах? Почему так? В первом, говорит черт, жиды варяццо - проворные, засранцы, друг друга подталкивают вверх, выкарабкиваюццо постоянно; во втором, грит, амеры парятся - ну они так, изредка какой нить особо проворный выскочит да и делу край. А в третьем че? А в третьем, грит, русские. Этих ваще стеречь нах не надо: у них ежли кто проворный вверх засобирается, дак остальные его тут же назад за ноги сдергивают.