[Лента] Анекдоты разные

[Marat Nasirov]

Старая апашка подходит к внучеку и говорит:
- Ой бай, какой взрослый стал, жениться уже пора. давай тебя на Айгульке с первого подъезда женим. Такая красавица.
- Нее, апа, она мне не нравится.
- Ну тогда на Карлыгашке со второго подъезда, она богатая
- Нее, апа, она мне вообще не нравится.
- Ну тогда на Бибигульке с третьего подъезда, она умная
- Нее, апа, Бибигулька мне совсееем не нравится
- Ну а кто тебе нравится тогда...?
- Мне..., мне нравится Сережка с четвертого подъезда...
- Ой, маскара! Он же русский...

[Djalolatdin Rakhimov]

Детей повели на экскурсию в милицию.
На щите висят фотографии: "Их разыскивает милиция".
Вовочка:
- Это вот этих-то и ищите?
Мент:
- Да! Их самых!!!
Вовочка:
- Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали????

[BenZina]

остались никому не нужные чувства

[Djalolatdin Rakhimov]

Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.
Первая говорит:
- Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"...
Вторая:
- Подумаешь, мой сын - кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"...
Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:
- Что, и сказать-то нечего?..
Третья:
- Ну почему же... Мой сын - двухметровый красавец, мускулистый, блондин... он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!"

[Ibrohim Djuraev]

6 стадий проекта:
1. Энтузиазм
2. Крушение иллюзий
3. Паника
4. Поиски виновных
5. Наказание невиновных
6. Восхваление и награждение не участвовавших


Фраза на сайте компании "Ритуальные услуги"
Сделайте наш сайт домашней страничкой

[Aziza Gafurova]

вот предлагаю посмотреть - до чего мы можем докатиться, когда все-все будет в интернете
в приложении wmv файл (зазипованный, чтобы можно было выложить на форум)
wwwtime.zip
из видео: книга Виктора Гюго "Человек который смеется":

[BenZina]

Свадьба. Пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
- Проснись, ты на свадьбе.
Жених:
- Ик... На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе, ты сегодня женился.
- Я женился, а кто она?
- Да мы ее толком и не видели, ты женился за 3 дня.
- Как хоть ее зовут?
- Да не знаем, чи Галя, чи Полина.
Жених (хватаясь за голову):
- Чиполино?!?!

Табличка перед входом в газовую камеру: "Осторожно, ступенька!"

[Ruslan Aliev]

Это раскраски для детей IT шников

[BenZina]

В ресторане. Официант:
- Месье, что будете кушать.
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...

Школа. В класс входит новая учительница:
- Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы?
Все хором: - Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость.
- А как ездят машины?
Все просто в непередаваемом восторге орут: - На колесах!!!
- А что зимой едят коровы?
Визг, переходящий в вой: - Травку!!!!!!!
- Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у меня Обломова.

[Oleg Pak]

Пословицы И Поговорки Про Сисадминов

Админ спит - значит система работает!

Админ не заснул - он перегружается!

Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит
его настроить систему раз и навсегда!

Админ не опаздывает - у него просто сегодня плохой трафик!

Если Админ Вас не слушает - значит у него работает firewall
на внешний трафик!

Выражение Админа "завести нового пользователя" не означает
смерть последнего на российских болотах.

В отличии от Windows Админ не многозадачен!

Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты -
предложите ему набрать свой пароль!

Спрашивая Админа его адрес, уточняйте, что вас интересует
домашний, а то рискуете получить в ответ: 192.168.0.1.

Админ знает о вашей подпольной коллекции порнокартинок, просто
он стесняется предложить вам свою.

Если Админ отправляется в главный офис со словами "я пошел
размножаться" - это не значит, что он начнет приставать
ксекретарше - его интересует ксерокс.

FlopyNet - это не новый вид сети, а передача данных посредством
магнитных носителей с трафиком 1,44 Мб за один пакет.

Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная память, которая
подгружается по мере необходимости.

Админ откроет любую шару за шаровое пиво.

Упаси вас бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит Мышка,
обматерит Клава, а сам Админ из щупленького очкарика превратится
в... хотя лучше вам этого не знать.

Разъяренный Админ не нервно моргает, а материт вас,
используя двоичный код.

Админ не играется, а ищет и уничтожает опасный компьютерный
вирус. Может быть даже на вашем компьютере.

Админ не нервничает при переходе улицы, перебирая пальцами в
воздухе - он пытается сохраниться.

Админ заходит в другие отделы не через дверь, а через 139-й порт.

Единственный вирус, с которым не может справиться Админ,
это User PC (любых модификаций)

Выражение "разбить винчестер" не обещает вам увидеть Админа
молотящего ружьем об дерево.

Админ не грустный, он завис.

Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее
на рабочий стол.

Слова "мать", "мама" и "мамка" для Админа имеют иные значения,
а потому не думайте, что ваш Админ не уважает свих родителей.

Никто не собирается засовывать мыло вам в задницу - это означает,
что электронная почта будет отправлена через POP-сервер.

Выражение вашего Админа "мечтаю пересесть на мак" не означает
что ваш Админ наркоман!

Работоспособность Админа зависит от наличия "источника
бесперебойного питания"!

Создавая новую папку, не считайте себя Создателем - это право
вам дано Админом!