[Лента] Анекдоты разные

[barabashka]

Пишет мать сыну на зону:
"Ох, сынок, плохо мне без тебя, дом не крашеный, огород не копаный, да ещё милиция каждый день приходят про какой-то клад спрашивают"
Сын пишет ответ:
"Мам не беспокойся, недолго осталось сидеть, даст Бог скоро увидимся. А ментам скажи, что клад я в огороде закопал"
Мать через некоторое время пишет ответ:
"Сынок, жду когда ты вернёшься. Приходила опять милиция. Я им передала твоё сообщение. Они весь огород перекопали, ничего не нашли. Ругались сильно, но ушли"
Сын пишет:
"Мам, а ты говоришь огород не копаный, чем мог тем помог"

[Kikaxa]

Школьников, курящих за углом электронные сигареты, ловит не завуч, а учитель информатики.

Заходит как–то давление в один бар в один бар…

Сильный ветер, задравший девушке юбку на первом свидании, перенес её сразу на пятое.

Оптимиста Васю избили до полужизни.

Мало кто знает, что Пауло Коэльо пишет свои книги, используя статусы пятнадцатилетних разочарованных школьниц.

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.

Сын игрока в покер не может понять — любит его отец или нет.

Не ставьте будильник на «круглое» время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7.00, а, например, в 11.48.

[Kadambay Saytov]

Встречаются два москвича. Один другому говорит:
- Я женился на еврейке.
- Зачем?
- Хочу уехать отсюда.
Другой говорит:
- А я женился на чеченке.
- А это зачем?
- Хочу тут остаться.

***

ена говорит мужу
- Ты в постели намного лучше соседа.
Муж:
- Что???
Жена, испуганно:
- Да это мы с соседкой просто мужей обсуждали...
Муж:
- Вот, соседка, заложила, дура...

***

Профессиональный пловец Сидоров, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняги за 30 секунд, но по привычке оттолкнулся от неё ногами и поплыл обратно.

[Kadambay Saytov]

Хотелось бы, конечно, для поддержания здоровья регулярно заниматься спортом. Бегать трусцой с утра пораньше, например. Но разве такое возможно с этими погодными условиями? То дождь идёт, то снег, а то солнце светит прямо в глаза.

[Kadambay Saytov]

Предложение руки и сердца может и не сработать. А вот предложение яхты и особняка редко встречает отказ.

***

Родители Яши Рабиновича говорят:
- Сынок, мы дарим тебе на день рождения ёлку, но это тебе и на Новый год.

***

- Парад 9 мая в Челябинске очень сильно отличается от якутского.
- Конечно, в Якутске на параде 9 мая создаётся впечатление, что войну Япония выиграла.

***

Если дать человеку возможность, он может горы свернуть. Но чаще получается свернуть себе шею.

***

Остаток в жизни зависит от того, как вы будете поступать - правильно или этично.

[Kadambay Saytov]

Мужик - аптекарше, кивнув на витрину с презервативами:
- Дайте мне такие, чтоб я к вам за памперсами не приходил.

[Kadambay Saytov]

Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание?
А давайте уж напрямоту - вам интересно увидеть или похвастаться?

[Kadambay Saytov]

Парень с девушкой приходят в кафе.
Девушка:
- Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
- Ни хр**а ты разбогатела, а я буду кофе!

[Kadambay Saytov]

Сосед соседу:
- За что на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ходил вчера в библиотеку?
- Да.
- А орала за что?!
- Трусы в читалке забыл.

***

Встречаются два типа.
- Нифига себе, новый велосипед!! Где добыл??
- Да ты не поверишь, вчера иду по лесу, на встречу шикарная барышня на велосипеде!! Поровнялось со мной,
спрыгнула, сорвала с себя одежду, легла на траву и говорит такая: "Я твоя, возьми что хочешь!!!!" Ну я и взял велосипед!!
- Хм, хороший выбор!! Не факт, что тебе подошла бы ее одежда!!!

[Igor Ivanoff]

<<< Учительница спрашивает:
- А чем вы в войну помогали?
Машенька:
- Я была санитаркой, убирала за ранеными.
- Очень хорошо, садись.
- А ты, Танечка, где работала?
- А я сбрасывала зажигательные бомбы с крыш.
- А ты, Вовочка?
- А я на на самой передовой был, подносил снаряды.
- Ну и что тебе говорили солдаты?
О, они мне говорили: Зер гут, Вольдемар, зер гут.