[Лента] Анекдоты разные

[Abdugafur Temirov]

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук, для ограждения трассы.

[Sergey Kelner]

Врач сказал: «Джо, хорошая новость – это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость – это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление – удаление яиц».
Джо был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож.
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм». Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 44». Джо рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе». Джо примерил костюм,- он был впору.
Пока Джо любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?» Джо подумал и согласился. Продавец взглянул на Джо и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея». И вновь Джо удивился. «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе».
Джо примерил рубашку, и она сидела великолепно. Когда Джо поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?» Джо понравилась эта мысль. Продавец взглянул на Джо и сказал: «Так… 9-1/2 E». Джо был потрясён. «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе».
Джо примерил ботинки, и они ему подошли. Джо прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?» Джо подумал и согласился. Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Джо и сказал: «Так… Размер 36».
Джо расхохотался. «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!» Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль»

[Shuhrat Ismailov]

Сообщение от arhivarius

Тема стара зять-теща

А анекдот еще старее

[Kadambay Saytov]

- В чем отличие мужской логики от женской?
- Мужская - правильней, женская - интересней .

[Angelina Barabanova]

Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца. " И бросают. А дальше написано "КОНЕЦ СКАЗКИ".

***

Сижу, флэшки форматирую, а рядом мама цветы поливает. И что-то колпачок найти не могу, тогда вслух говорю:
- если бы я был колпачком от флэшки, то где бы я был?
На что мама мне ответила:
- в психушке!

***

- Вчерa мой зaстaл меня зa бритьем ног его бритвой. Нaорaл нa меня, пришлось новую бритву ему дaрить, нaвороченную.
- Уже опробовaлa?
- Дa )))

[Nadir Zaitov]

История из жизни с анекдот.ру
Мне понравилось.
Особенно вспомнить годы СССР было интересно.

У большинства слово КГБ вызывает неприятные ассоциации. Но вот мой единственный контакт с конторой выглядел так.
Если помните, в СССР страшно боялись семейственности на работе, а в ВУЗах особенно. Так вот, поступаю я на работу университет. Там все про всех знали раньше, т. к. часто работали вместе всю жизнь - прямо с окончания и до пенсии. Но кадровик черными чернилами на полях моей анкеты написал, что "теща имярек работает преподавателем (на другом факультете)". И все - надо было еще пару подписей собрать, но после прочтения этой надписи ни у кого из проректоров рука не поднималась. Все люди "интеллигентные", прямо никто не отказывает. А время идет, скоро непрерывный стаж прервется (такая была тогда страшилка, со многими неприятными последствиями, если больше месяца не работаешь - вот были времена!). Сам ректор был в отпуске после приемных экзаменов. Кадровик же, видя к чему все идет, потихоньку посоветовал идти к какому-то зам. заму, что у меня энтузиазма не вызвало - если проректоры боятся, то что какая-то пешка решит. Но в конце концов деваться було некуда, пошел. Тот выслушал, усмехнулся, и анкету оставил. На следующий день мне позвонили, чтобы я выходил на работу. Подписанную им анкету мне потом показали. Там поверх слов кадровика было написано - "Ну какая же теща родственница?". И подпись. Как потом я узнал, уполномоченного от КГБ по университету.

[Eugenie]

Сообщение от Angelina Barabanova

- если бы я был колпачком от флэшки, то где бы я был?

Я давно подозреваю, что есть где-то потайная пещера (огромная!), куда сползаются колпачки от флэшек, непарные носки, бросившие своих партнеров дома, и строгие ошейники (металлические ошейники с шипами; ими некоторые особо умные владельцы на прогулке швыряются в своих собак, пытающихся жрать всякую гадость, а потом не находят - подозреваю, что ошейники сбегают, пользуясь предоставившейся возможностью). Там-то они все и скрываются...

[Janbolat]

Если в имени Илюха поменять одну букву на "Ш", то получится Илюша

----------

Человек - самое совершенное существо в животном мире только потому, что он сам распределяет места в данной классификации.
---------

Физик-ядерщик на корпоративе орал что-то про излучение и разложился на столе.

[Shuhrat Ismailov]

Сообщение от Janbolat

Физик-ядерщик на корпоративе орал что-то про излучение и разложился на столе.

Оффтоп:

Вернее будет "распался"

[Игорь Ласьков]

Сообщение от Eugenie

Я давно подозреваю, что есть где-то потайная пещера (огромная!), куда сползаются колпачки от флэшек, непарные носки, бросившие своих партнеров дома, и строгие ошейники (металлические ошейники с шипами; ими некоторые особо умные владельцы на прогулке швыряются в своих собак, пытающихся жрать всякую гадость, а потом не находят - подозреваю, что ошейники сбегают, пользуясь предоставившейся возможностью). Там-то они все и скрываются...

А ещё кто-то сидит в кармане, путает наушники, перекладывает нужные визитки и записи чёрт-те куда, и рассыпает жвачку, этакий негодник