[Лента] Анекдоты разные

[Vitaliy Fioktistov]

Вот пошлешь кого-нибудь сгоряча, а в душе переживаешь.. дошел?.. не дошел?..

***

Опять Новый год и страна, организованно захлебываясь шампанским и водкой, привычно выпадает в оливье...

[Janbolat]

Деньги буквально валяются под ногами, но стоит за ними только нагнуться...

*************

Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.

[OmoN]

В роддоме перепутaли детей итaльянки, русской, немки и эстонки.
Нaчaли рaзбирaться: снaчaлa итaльянкa - подошлa к детям и нaчaлa aппетитно нaмaтывaть спaгетти нa вилку. Глядь - один ребенок ручки тянет. Мaть зaбирaет его. Дaльше очередь немки: - Хaй Гитлер!!! Смотрит, один тоже отреaгировaл. Зaбирaет сынa. Дaлее русскaя подходит и, не словa не говоря, зaбирaет одного из остaвшихся детей. Эстонкa: - А почемуу это тыы сaбирaaес егоо? Откутa ты снaaес сто это твоой? Русскaя:
- А потому, что когдa немкa скaзaлa "Хaй Гитлер", мой кулaчки сжaл
, a твой обосрaлся
************************************************** ********
Встречаются два друга, поздоровались, продолжая разговор, один у другого спрашивает:
- Как там твоя жена?..
И, вспомив, что она месяц как умерла, быстро добавляет
-... все на том же кладбище?
************************************************** ********
Поймaли индейцы aнгличaнинa, фрaнцузa и русского. Собрaлся совет вождей, нaдумaли порешить… Ну говорят:
«Вот вaм ружье. Вон в небе сокол. Кто соколa собьет, тот жив остaнется».
Взял винчестер aнгличaнин.
Целился-целился, выстрелил – ни хренa не попaл.
«Ну, что… последняя просьбa» – говорят.
Попросил он стaкaнчик виски, и порешили его.
Взял винчестер фрaнцуз… Короче, тоже коньячку ему нaлили – и шлепнули.
Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускaет и говорит:
- А можно мне срaзу последнее желaние?
- Дык чего уж тaм, все рaвно промaхнешься.
- Две бутылки водки !
Выпил он водочку… Вскинул винчестер. Не целясь – бaбaх ! И упaл сокол… У индейцев челюсти попaдaли.
- И кaк это ты попaл тaк ? – спрaшивaют.
- Дык вы шо, мужики ! Из восьми стволов дa по тaкой стaе !…
*********************************************
Прилетает сатана в рай к Богу и говорит:
-- Забери у меня одного грешника! Всех чертей перебил, взобрался на мой трон и орет:
"Где тут переход на следующий уровень?!!"

[Tatyana Belyakova]

Если у вас уже седьмой блин комом — к чёрту блины, начинайте печь комочки!

[Janbolat]

Сообщение от OmoN

************************************************** ********
Поймaли индейцы aнгличaнинa, фрaнцузa и русского. Собрaлся совет вождей, нaдумaли порешить… Ну говорят:
«Вот вaм ружье. Вон в небе сокол. Кто соколa собьет, тот жив остaнется».

Не люблю придиратся к анекдотам но откуда у индейцев водка виски и вино и плюс еще и винчестер.. )))

[Igor Ivanoff]

Сообщение от Janbolat

но откуда у индейцев водка виски и вино и плюс еще и винчестер..

Это продвинутые индейцы

[Tatyana Belyakova]

Сообщение от Janbolat

откуда у индейцев водка виски и вино и плюс еще и винчестер

Ну вот, от таких же невольных охотников на соколов. Трофеи...

[Farkhod Mukhamedrakhimov]

идет пьяный мужик домой врезается в дерево:Ну ***** щас спилю.приходит домой и спрашивает у жены:
-Где пила?
Ж:-Я не пила.
М:-Я еще раз спрашиваю,где пила?
Ж:-У соседа.
М:-Зачем дала?
Ж:-А я и не знала,что он такой болтун.

[Tatyana Belyakova]

В нашем городишке только один человек может позволить себе кататься на ягуаре. Это Алексей Петрович — сторож зоопарка.

***

Все люди боятся войны, террористов, грабителей. Но все искренне уверены, что одеяло спасет от бабайки...

***

В лифте застряли два сексуальных маньяка... Дальше нет смысла рассказывать :D

***

— Доктор, что со мной? Что бы я ни делал, я всё повторяю по 3 раза. Я устал, устал, устал; родственники в ужасе, в ужасе, в ужасе; и только жена довольна, довольна, довольна...

***

— Можно я сегодня с работы пораньше уйду? У меня даже уважительная причина есть.
— Какая?
— Надоело!

***

— Вот, сынок, кладу тебе тушёнку, хлеб, гвозди…
— Мам, зачем?
— Как зачем — проголодаешься, поешь тушёнки с хлебом.
— А гвозди?
— Ну, вот же они — положила!

[Игорь Ласьков]

- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю
- А они орут?
- Орут
- По морде не надавали ещё за это?
- Нет, только спасибо говорят
- За что?
- За детей. Я акушер в роддоме