[Лента] Анекдоты разные

[Igor Ivanoff]

Тараканьи бега закончились массовой гибелью всех участников. Спонсор финишной линии - "Мелок Машенька".

[Bekzodbek]

Вася приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Ваней. Жена Васи открывает дверь и говорит:
- Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Все, ты наказан: месяц без секса... И ты, Ваня, тоже...

[Bekzodbek]

Приходит муж домой жена в кровати. испуганная...
муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый.
- !?!
- А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.
- А что голый?
- (удивленно оглядывая себя) Ах вы, маленькие твари!!!!!!

[Bekzodbek]

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты ихбудешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...

[prost]

]Существует три вида любви.
Студенческая: есть чем, есть с кем, но негде.
Импотентская: есть с кем, есть где, но нечем.
Философская: есть чем, есть с кем, есть где, но - зачем?!]

[DarkUser]

Оффтоп:

вроде без мата

Кризис. Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. В холодильнике последняя сосиска осталась - тоска. И тут звонок. Звонит приятель - режиссёр:
- Слушай, говорит, мне тут к фильму темка нужна на титры. За недельку сбацаешь что-нибудь простенькое? Преьмера через 2 недели уже.
- Да без проблем! Расскажи только о чём фильм, чтоб с я музыкой не промахнулся?
- Не бери в голову - в нем вообще музыки нет. Тема только для титров нужна. Ну представь себе: С дерева лист падает зигзагом на мокрый асфальт, и как до земли долетает - тут титры и твоя тема звучит.
- Ок. Через неделю сделаю!
Ушел композитор с головой в работу. Давно ничего не писал, да и халтурить не любит. Ночами не спал... Вобщем через неделю тема была готова. Дивная, красивая музыка - хоть завтра на "Оскара" посылай. Отправил режиссёру. Тот ответил, что все ок, и на премьеру через пяток дней пригласил...
Приходит композитор на премьеру - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит. Лет по 65. Ну, думает композитор, ясное дело - лирические фильмы нынче не в цене. Никого кроме старичков не интересуют... Сел он на второй ряд. Свет погас и началось. С первых кадров - порнуха настоящая. На фоне природы мужик самозабвенно дерет тётьку. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом к "отдыхающим" народ подтянулся и вот на экране полномасштабная групповха. Потом вообще собака прибежала - здоровый датский дог. Сначала собака всех отодрала, потом все собаку. Ну и далее в том же духе... И тут камера даёт крупный план, потом наезжает на дерево, на лист, лист срывается и падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный от стыда, как помидор. Уши горят. Думает "Ну режиссёр, ну удружил! Это ж надо так опозориться! Что обо мне люди подумают! Кошмар!" Встает со своего места и с этимо мыслями идет к выходу. Тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состянии сидит и на него смотрит... Думает: неловко то как... А они что обо мне подумают? Надо сказать что-то... И говорит, обращаясь к парочке: "Музыка моя!" А они продолжая на него смотреть стеклянными глазами отвечают: "Ага... Собачка наша..."

[Asror Yunusov]

Представители Газпрома утверждают, что Украинцы воруют газ. Но при этом говорят о них:
- "Наши украинские коллеги"...

[Nellya Agisheva]

Раннее утро. Камчатка. Воинская часть. Звонит телефон.
- Алё, лейтенант Бухалов слушает.
- Серега, ты?
- Да.
- Витька Хохлов говорит. Слушай, Серега, а что мы вчера пили?
- Ну что? водку пили, вино пили, шампанское, пиво пили, а что случилось?
-Серега, а ракетное топливо пили?
-Ну, да пили, а что?
-Серега, а ты сегодня в туалет ходил?
- Нет, ещё не ходил.
- Серега, не ходи,- я тебе из Японии звоню!

[ACCAI]

Пpoстpелит ли китaйcкий aвтoмaт китaйcкий бpoнeжилeт?

[Vitaliy Fioktistov]

Небольшая подборка:

Yandex - найдется все. Google - ничего и не терялось.

Настоящий хакер может взломать домофон из Пентагона и Пентагон из домофона.

Клавиша AnyKey служит для
- вкл/выкл компьютера;
- быстрого набора текста;
- ввода неизвестного пароля;
- установки связи с каким-нибудь "главным" компьютером;
- запуска ракеты;
- отключения часового механизма;
- вывода на экран фотографии секретного агента;
- перехода в виртуальный мир.


- Вчера купил новую мышку, Real Mouse называется..
- Ну и как?
- Да глючная она какая-то...
- В чем дело-то?
- Да, в общем, все нормально, только когда Барсик на стол для компа запрыгнул, она пищать начала и под коврик зарываться...


"Незаменимых людей нет" - любил поговаривать директор. Все боялись - и только один админ не мог спрятать кривую улыбку...

Сыну админа подарили живую черепаху. Через десять минут его застукали за тем, что он пытается поддеть отверткой панцирь:
- Ты что делаешь?!
- Ну, разогнать-то ее можно?