[Лента] Анекдоты разные

[Igor Ivanoff]

Друг оказывается в районе МКАД и, голосуя, останавливает иномарку с лицом кавказской национальности за рулем. Едут. Пост. Гаишник останавливает. Водила выходит. О чем-то долго говорит с представителем закона. Достает права, техпаспорт и еще тучу черт знает каких бумажек. После примерно 10 - 15 минут беседы заканчивается все прозаически - из барсетки водилы извлекается кошелек......
Лицо плюхается за руль и резко гонит в Москву. Метров через сорок выдает монолог:
- Б*ад. Крэтын. Лымыта. В паспорте не моя фотография. В правах чужая фамилия. Доверенность просрочена. Машина в угоне. А он пристал - есть у пассажира регистрация или нет. Крэтын.

[dmitry.uz]

Один депутат звонит другому:
- Ты щас где?
- В ДУМЕ.
- А на каком уровне?
_________
Если бы автомобилестроение развивалось такими же темпами, как компьютерная индустрия, Роллс-Ройс стоил бы 5 долларов, ездил 1000 миль на галлон бензина и раз в год непременно взрывался бы вместе со всеми пассажирами внутри.
_________
- Папа, а кто лечит людей?
- Врач, сынок.
- Папа, а кто лечит животных?
- Ветеринар, сынок.
- Папа, а кто лечит Windоws?
- Форматцевт, сынок.
- Почему?
- Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windоws - это FОRМАТ С.
_________
Табличка в отделе компьютерной поддержки:
Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику – ничего не работает и никто не знает почему!
_________
Звонок по объявлению:
- Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
- Да, здравствуйте.
- Не могли бы вы сказать свое отчество?
- Простите, не понял...
- Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим.. Решил узнать!
________
Встречаются два хакера. Ну там то-се, за жизнь и все такое… Один как-то так мимоходом спрашивает:
— А у тебя кто провайдер?…
— ФСБ…
— Как ФСБ!?
— Да типа они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них…
________
- Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
- Гарантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гарантия кончилась.
________
Cидят два админа на работе, грустят, заходит третий:
— Че такие грустные?
— Да вчера пиво-водку пили а потом все пароли меняли…

[dmitry.uz]

- Прикинь, видел новое устройство. Прикольно: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов...
- Пишущая машинка, что ли?
________
Рекордная скорость передачи информации на малые расстояния была достигнута сегодня в офисе одной из компьютерных фирм при падении со стеллажа высотой в один метр коробки, содержавшей 20 накопителей Seagate Barracuda 300 GB. Общий объём переданной на расстояние 1 метра информации составил 300*20*8 = 48 000 гигабит, время передачи составило t=sqrt(2h/g)=0.4 секунды. Таким образом, средняя скорость передачи информации составила 120 терабит/с.!!!
_______
Пришел сисадмин, принес бутылку вина. Его спрашивают:
— Где взял?
— Да вот, в одной конторе починил принтер, факс и еще там кое-что…
— «Кое-что» — это ты не хочешь говорить или просто не знаешь, что починил?
________
Можно ли считать выражение "Программа выполнила недопустимую
операцию... При повторном появлении ошибки обратитесь непосредственно
к разработчику" официальным вызовом в США?

[VasiliO]

Системный администратор возомнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.
__________________________________________________ ____________

- Сидят трое мальчишек, болтают.
- Мой дед, - говорит первый, - в войну был танкистом !
- А мой, - говорит второй, - летчиком.
Третий: - А мой был электриком !
- Брось заливать, нет таких войск !
Третий: - Точно говорю , у него даже на каске две молнии нарисованы !
__________________________________________________ ____________

Что блондинка ждет у розетки? Электронную почту!
__________________________________________________ ___

Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют!

[Abduhakim Abduraimov]

Оффтоп:

Сообщение от VasiliO

Системный администратор возомнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.
__________________________________________________ ____________

- Сидят трое мальчишек, болтают.
- Мой дед, - говорит первый, - в войну был танкистом !
- А мой, - говорит второй, - летчиком.
Третий: - А мой был электриком !
- Брось заливать, нет таких войск !
Третий: - Точно говорю , у него даже на каске две молнии нарисованы !
__________________________________________________ ____________

Что блондинка ждет у розетки? Электронную почту!
__________________________________________________ ___

Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют!

Видимо Вы мечтали стать электриком.

[Djalolatdin Rakhimov]

Заказчик строителю: - А не слишком ли тонкие стены?
- Нормальные, ещё ведь обои будут.


- Папа, я замуж не выйду, я с вами жить буду.
- Не смей угрожать отцу!


- Алло, это поликлиника? Вы принимаете анализы по почте?
- Да, но только по электронной.


Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. Не хватает!!!


- Как дать больше свободы женщине?
- Увеличить размер кухни.

[Sumajin Igor]

Зимний лыжный поход. Группа детская, первый раз в таком крутом походе. Набрели они в лесу на избушку и решили там заночевать.Всех детей в избе уложили, места мало было, и руководители легли в палатке рядом, сказав детям, что если кому ночью по нужде на улицу захочется, то валенки - в углу... Наутро валенки были полные.

Мораль: грамотно формулируйте техническое задание!!!!!

[VasiliO]

Сообщение от Djalolatdin Rakhimov

- Как дать больше свободы женщине?
- Увеличить размер кухни.

нет наверное всё таки увеличить размер бюста!!!
а свободу она сама возьмет из наших ослабевших рук.....

[Igor Ivanoff]

Оффтоп:

Сообщение от VasiliO

размер бюста

И все таки, главное не размер, а что бы нравилось

[VasiliO]

-Хакер я хакер- уговаривал себя Сидор Кузьмич работая над системником молотком и зубилом...
________________
Re: Как вы пережили измену любимой девушки?
1:я тогда начал писать на Perl'е, поэтому уход девушки заметил только через месяц.
2:я тут недавно начал интенсивно писать на перле... пожалуй стоит проверить девушку
_________________
- Подсудимый, признаете ли вы свою вину в том, что обманули потерпевшего и присвоили миллион долларов?
- Признаю, но прошу обратить внимание на смягчающее обстоятельство.
- И что это за обстоятельство?
- Это произошло первого апреля.