[Лента] Анекдоты разные

[Igor Ivanoff]

Способы доставить удовольствие тёще:
- подарить ей розу, а лучше две;
- назвать в её честь торнадо или новый смертельный вирус;
- почаще говорить жене: "Вот, учись у мамы готовить борщ!". Или "выхлопывать ковры". Или "копать картошку". Или "грузить кирпич для дачи"

Корпоративная пьянка в офисе, по случаю Нового года во время кризиса.
Самый экономный вариант на 10 человек:
57 руб!!! с человека.
7 руб. - лапша Роллтон.
50 руб. - покупаем 5 литровую канистру спирта за 500 руб.
Спирт заливаем в офисный кулер (диспенсер) на 10 литров, бодяжа с водой...
И праздник готов

Самая неблагодарная работа у гинекологов мужчин и маркетологов женщин:
У первых - какой нафиг секс, У вторых - какой нафиг шопинг.

В гости приехала тёща.
В скором времени, не меняя места жительства, оказался у неё в гостях.

[Efim Kushnir]

Взял с баша, но очень понравилось

SanSanich: На форуме присутствует ******* туча "спецов", которые о себе такого высокого мнения, что аж песец. А на любые вопросы посылают в поисковик, хотя ответ будет из трех слов, или просто начинают орать - ты урод, смотри форум, а почему? Неужели так тяжело ответить?
PinkFloyd: Обсуждения по данной тематике уже имели место на этом форуме ранее. Пожалуйста, воспользуйтесь поиском... :D

[Igor Ivanoff]

Дополнительные причины для штрафов
1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь - 15 сантиметров.
2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего к неположенном месте.
3. У вас неисправен антирадар.
4. Машина не оборудована стрекозятником.
5. Почему у вас очки тонированные?
6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!
7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.
8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел.
9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья.
10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар.
11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и ведром?
12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две трубочки ничего не показали, ещё ни о чем не говорит!
13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен.
14. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть.
15. Вы несвоевременно показали из окна средний палец.
16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию.
17. У вас номера несчастливые.

[OK]

Сын у папы спрашивает: "Папа, скажи, пожалуйста, коснётся ли нас этот финансовый кризис?"
Папа отвечает: "Нет сынок, он коснётся олигархов, а нам настал ппц"

[Igor Ivanoff]

- Тебе налить?
- Нет, я за рулем.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.
- Дык торопился, думал, без меня пить начнете.

Русские пьют двумя способами. До тех пор, пока не кончатся деньги или до состояния полной невменяемости.
Впрочем, создается впечатление, что деньги у них никогда не кончаются.

[Rustam Kh]

Урок рисования в школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь. А Наташа Петрова постарается не шевелиться.

------------------------------------------------------------

Вторая Мировая. Блокадный Ленинград, зима... Дети, в зимней одежде, в полуразрушенной бомбежками школе и старенька училка МарьИванна (МИ). МИ: дети, расскажите, что вы сделали для приближенния нашей победы? Машенька: я сегодня сшила 3 кисета для наших бойцов! МИ: Молодец Машенька! Ваня: А я подшил старенькие валенки и отправил на фронт, бойцам! МИ: Молодец Ванечка! Вовочка: Падумаешь! А я, вот, седня солдатам снаряды поднасил, на передовой! МИ: И что тебе солдаты сказали? Вовочка: Данке шён, ВовАчька! Данке! ))))

------------------------------------------------------------
Вовочка опаздывает в школу, влетает в класс уже после звонка, а ему учительница:
- Вовочка, выйди и войди снова, как твой папа домой приходит.
Ну делать нечего, Вовочка выходит, через несколько секунд - страшный удар по двери, дверь распахивается, вваливается Вовочка, весь растрепанный и орет:
- Ну что, урки, не ждали!?
------------------------------------------------------------
Когда-то в советские времена произошло вот что:работал мужик на мясокомбинате,украл там коровье вымя,обмотал его вокруг тела,чтобы на проходной не засекли.Поехал домой.Едет он в автобусе,женщина напротив смотрит смущенно на его штаны и говорит:"Мужчина,застегните ширинку,а то у вас кое-что торчит".Мужик смотрит-часть вымени(сосок) вылезла из штанов,достает нож и отрезает то,что торчит.Все в шоке,женщина падает в обморок.Только в больнице она узнала,как все было на самом деле.
------------------------------------------------------------
Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что
сошедшего с дистанции:
- Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
- Самогонка понравилась, поэтому и не победили

[BenZina]

- Уважаемые посетители, огромная просьба не перегибать с идиоматическими выражениями в своих постах на нашем форуме. Иными словами - все выражения типа [удалено модератором] и [удалено модератором], а также [удалено модератором], будут удаляться модератором.

[Ruslan Juldashev]

Сообщение от BenZina

будут удаляться модератором

[MOD]Да-да![/MOD]

[Evgeniy Sklyarevskiy]

Сообщение от BenZina

- Уважаемые посетители, огромная просьба не перегибать с идиоматическими выражениями в своих постах на нашем форуме. Иными словами - все выражения типа [удалено модератором] и [удалено модератором], а также [удалено модератором], будут удаляться модератором.

вот уж от кого не ожидал - так это от Бензины... так стыдно за нее стало... (а че там было-то?)

[Igor Ivanoff]

Сообщение от BenZina

- Уважаемые посетители, огромная просьба не перегибать с идиоматическими выражениями в своих постах на нашем форуме. Иными словами - все выражения типа [удалено модератором] и [удалено модератором], а также [удалено модератором], будут удаляться модератором.

Прошу простить меня человека необразованного, но обьясните пожалуйста, о чём Вы?